ia una paja.

Era una sequia tan larga, tan larga, tan larga, que las vacas dabanla
leche en polvo.Pues me matricule de un curso de fisica que era tan dificil, tan
dificil, tan dificil, que no consegui siquiera encontrar la clase.Era un tio tan
vago, tan vago, tan vago, que no consiguio su marcade nacimiento hasta su octavo
cumplean~os.Era un tio tan viejo, tan viejo, tan viejo, que su cumplean~os habia
expirado.Era un tio tan tonto, tan tonto, tan tonto, que para ganar dineroapostaba
haciendo solitarios.Hacia tanto frio, tanto frio, tanto frio, que nuestro hombre de
nieve queria que le dejasemos entrar en casa.Era un tio tan feo, tan feo, tan feo,
que cuando nacio su madre seentrego a la policia.Era un tio tan tonto, tan tonto,
tan tonto, que cuando le dijeronque se leyera un FAX primero desconecto la maquina
para poder leerlasin gastar electricidad.La economia era tan mala, tan mala, tan
mala, que un duro no valiani una peseta.Era un tio tan feo, tan feo, tan feo, que
para ir al zoo tenia quecomprar dos entradas, una para entrar y otra para salir.
Eres tan desgraciado que haces llorar a las cebollas.Eres tan asqueroso que
espantas las cucarachas.Eres tan brillante y lucido como un agujero negro.Eres tan
agudo como una pelota.Eres tan atractivo como una bolsa de papel mojada.Eres tan
bobo que te estrangularias con un telefono sin cable.Eres tan gafe que moririas
apun~alado durante un tiroteo.Tu padre es tan gordo que esta en los dos lados de la
familia.CHISTES: HISTORIASHISTORIAS REALES (?)--------------------Parece ser que un
cosmonauta sovietico se encontro con que le habiandeclarado profugo (o algo
parecido que no supe traducir) por no habercontestado ninguna de las cartas del
ejercito que habia recibido en su casadurante el tiempo que estuvo en orbita.
Increible... pero me temo que cierto.E. Frenkel, un parapsicologo y curandero
psiquico ruso, sintio que habia recogido la suficiente
en*********************************************************************************
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****************istoria de con~a, pero esta si parece ser absolutamente cierta.
Resulta que en los USA hace tiempo que aparece ganado muerto enextran~as
condiciones; son vacas (tipicamente) que aparecen curiosamentemutiladas. Suelen ser
encontradas de madrugada, y tienen miembros amputados,organos extraidos
quirurgicamente, o se les ha extraido algun fluido (sangre,liquido sinovial...)
Estas raras manipulaciones han sido atribuidas a OVNISque utilizarian los tejidos
asi obtenidos para hacer experimentos.Curiosamente, un tio que trabajaba en un
matadero (al loro con eldetalle) contaba descojonandose lo siguiente en la red.1)
Los ganaderos aseguran sus vacas. Como en todo, cuanto mas te cubra el seguro,
mas caro es, de forma que la inmensa mayoria de los ganaderos aseguran sus vacas
contra rayos, muerte por incendio, psicopatas asesinos e invasores
extraterrestres, pero no contra ciertas enfermedades comunes, mordeduras de
serpiente, cepos envenenados... Es decir, estan asegurados en caso de que
ocurra algo catastrofico que les deje sin vacas, que es lo "barato", pero no
contra accidentes frecuentes que les puedan matar a una vaca, que es mas caro.
(Parece ser que hay unos tipos de seguros "standard")2) Una vaca muerta no vale
nada; esta prohibido por ley usarla para consumo humano o animal. Incluso tienes
que pagar para que se la lleven. Pero una buena vaca puede significar una perdida
de 1000 $, que el seguro pagara si ha sido utilizada por un OVNI. Obviamente,
habria que "amputar" algun miembro que delatase como murio la vaca realmente, por
ejemplo, una pata con una mordedura de serpiente...3) La incidencia de estas
muertes es directamente proporcional a lo propenso que sea el seguro o las
autoridades locales a pagar. Cuando las compan~ias de seguros se ponen a clavar
alfileres en un mapa sen~alando donde aparecen las reses muertas, se observa una
curiosa tendencia a que los OVNIS aparezcan cerca de las fronteras entre
condados, pero solo a un lado; esto es debido a que en el condado al otro lado de
la frontera se respeta la ley mas al pie de la letra, lo cual impresiona a los
OVNIS (y hace que no se paguen estos seguros).4) Los OVNIS vienen a castigar a
las vacas malas que se han escapado del corral y que han viajado varios kilometros.
Oh, claro, los OVNIS se mueven mientras experimentan, ya... En alguna localidad
cerca de la interseccion de tres o cuatro condados han aparecido tantas vacas
muertas como las hay vivas.5) Todos los animales que aparecen en estas condiciones
resultan ser ganado con propietario facilmente localizable. No hay erizos o
comadrejas mutiladas.6) Los ganaderos "juegan" muy bien, y cuando les preguntas, se
les ponen los pelos de punta hablando de luces en la noche. Pero no les pidas
que te dejen ver su cuchillo...A todo esto, hay ufologos que investigan
"seriamente" este fenomeno,y haciendo caso de los relatos de los ganaderos se pasan
noches en velavigilando con sus camaras, sin encontrar ninguna correlacion entre lo
queven o no ven y las vacas que aparecen al dia siguiente. Recordais lo de los
circulos en los campos de trigo, que resulto ser una broma ? Ja, ja, ja, ja.Dentro
de un tunel por el que pasa el tren hay una pintada que dice"Dios no ex____"Un
noruego en Espan~a se fue a una ferreteria a comprar un enchufe, yla dependienta le
pregunto "Lo quiere macho o hembra ?". El tio se quedoalucinado, y entonces la
dependienta se dio cuenta de que no la habia enten-dido. Lo que no se le ocurrio a
la dependienta es que el noruego si habiaentendido lo que significa "macho" y
"hembra", lo que no habia entendido es larelacion con el enchufe. Asi que cuando la
dependienta intento explicarle congestos lo que significa "macho" y "hembra", por
supuesto sonriendo, elnoruego se salio de la tienda murmurando alguna burrada sobre
la alegriahispana.Y unos turistas belgas que no sabian demasiado ingles fueron a
Yellowstone y querian hacerse una foto delante de un geiser, de forma que seviese
el nombre del geyser, asi que aparecen todos soriendo al lado de uncartel que dice
"KEEP OFF GEYSER."Cuantos trabajadores en Rocky Flats, una planta de fabricacion de
componentes para armas nucleares en Golden, Colorado, hacian falta paracambiar una
bombilla ? Dieciseis, y no es un chiste. En una circular internase recomendaba un
nuevo procedimiento de seguridad para reemplazar ciertabombilla en un sistema de
alarma, situada en un lugar bastante critico, queimplicaba a dieciseis personas y
duraba cuatro horas y cuarto (si todo ibabien, claro)Puestos a hablar de la guerra
de las galaxias, parece ser que lacubierta metalica de los missiles nucleares
'Lance' tiene por dentro unainscripcion que dice "No tirar, envase reciclable."Un
tio de Missouri, de viaje por Alemania, se quedo de repentealucinado mirando al
cielo y dijo algo asi como "Oye, que rara es Alemania,aqui se ve la luna de dia."
Alguien le pregunto alucinado "Pero tu nunca hasvisto la luna durante el dia en
Missouri ?" A lo que el 'astrologo' respondio"No, jamas, alli la luna sale solo de
noche."Esta el caso de esa anciana que, aparte de no estar demasiado en susano
juicio, era sonambula y amnesica. Una buena noche se levanta, salevestida con su
camison y se pone a caminar por el cementerio. Por supuesto,cuando desperto no
sabia como regresar a su casa. Se ve que se aran~o conarbustos o algo asi, porque
cuando la encontraron estaba cubierta de aran~a-zos, despeinada, con el camison
hecho jirones y sucisima.Lo alucinante del caso es que la encontro la policia al
cabo de tresdias de haberse "escapado", porque fueron al cementerio a ver que eran
esosrumores de que habia una gamberra disfrazada de zombie asustando a la gente.
Parece ser que todo el mundo que la vio salio corriendo o no la hizo ni caso,asi
que durante esos tres dias estuvo sin comer y durmiendo al aire libre.Me imagino el
aspecto que tendria.Un estudiante firmo un cheque por 5,46 dolares, cosa normal y
corriente, pero en el banco alguien se equivoco y le quitaron de su cuenta
5.460.000,00 dolares. Al cabo de unos dias este tio descubrio el error y fueal
banco, donde rapidamente reconocieron que habia sido un error del propiobanco, y lo
arreglaron todo. Sin embargo, este estudiante tuvo que volver denuevo porque los
intereses que le quitaron de su cuenta por deber al banco loscinco millones de
dolares ascendian a 15.000 dolares. De nuevo el bancoreconocio rapidamente su
error. Bueno, parecia que ya estaba todo resuelto...no, esos 15.000 dolares de
menos dejaron de darle los correspondientesintereses al estudiante, de forma que
tuvo que volver al cabo de unos cuantosdias para reclamar unos 100 $. De nuevo, los
del banco admitieron su culpa enel acto y le dipieron disculpas por tercera vez.Uno
pensaria que los del banco habrian aprendido ya la leccion... perono, el estudiante
decidio olvidarse del asunto cuando descubrio que "solo" lefaltaba 1 dolar, debido
a los intereses que le habrian producido los 100 $durante todo ese tiempo.Este me
encanta personalmente...Extraido del "Political Correctness in US News & World
Report" :"El catalogo de Eddie Bauer ofrece len~a y maderas para armar muebles
procedentes de arboles muertos por rayos, aludes y otras causas naturales."
Censura :Los profesores
de un colegio americano se reunieron un dia para"hacer limpieza" de material no
adecuado para los nin~os en la bibliotecadel colegio. Decidieron librarse de un
libro titulado "Making It withMademoiselle", por aquello del sexo antes del
matrimonio, pero claro, a nadiese le ocurrio leer el libro en cuestion. Se
descubrio demasiado tarde que eselibro era una coleccion de patrones para hacer
trajes de nin~os.Cierta universidad australiana dejo de recibir la revista "Nature"
repentinamente. Parece ser que el responsable de las suscripciones de labiblioteca
decidio que no les hacia falta importar revistas 'naturistas'.Todo un bibliotecario
profesional.Un fotografo que habia trabajado para Playboy vuelve a los Estados
Unidos de su viaje por Europa. El funcionario de turno descubre una serie de
carretes con la etiqueta "Photographs of Sistine Chapel", asi que detienenal
fotografo acusandole de importar material obsceno. Parece ser que tuvieronque
llamar a alguien del aeropuerto que habia estado en Italia para conven-cerse de que
"Sistine Chapel" no era el nombre de una mujer.Esto tambien parece ser una historia
cierta. En un vuelo, cuando estan iniciando la maniobra de descenso, el capitan les
dice a los viajeros que estaran en tierra en veinte minutos, perose olvida de
apagar la megafonia. Al cabo de unos segundos, todos lospasajeros pueden escuchar
perfectamente al capitan diciendo "Lo que meapetece ahora es una taza de cafe y una
mamada." Una de las azafatas, al oirlo, va a la cabina a avisar, y entonces uno de
los pasajeros dice "Sen~orita, se olvida el cafe."Otra historia que dicen que es
cierta... una mujer estaba investi-gando sobre su familia para construir un arbol
genealogico. Habia consegui-do ya remontarse por una rama de la familia que vivia
en en el sureste deArizona, hasta los 1800's, cuando encontro una Biblia que habia
pertenecidoa la familia y que tenia cantidad de informacion. (En aquellos tiempos,
laBiblia se usaba como una especie de libro de familia, y alli es donde seapuntaban
nacimientos, bodas, etcetera)Bueno, el caso es que esta mujer se quedo muy
sorprendida al ver quehabian numerosas referencias a un ta-ta-ta-tataratio suyo
llamado Silvestre,que a juzgar por el numero de ahijados que tenia, o de veces que
habia sidotestigo en varios actos, debia ser alguien relativamente importante, pero
sin embargo nunca antes habia oido nada de el. Tambien decia en esta Bibliaque
Silvestre murio "de repentina herida en el cuello" ("sudden neck injury"en el
original). Claro, venia la fecha.Los misterios de porque no habia oido nunca nada
de el, de comomurio, y de por que este Silvestre estaba en tan buena situacion, se
aclararon cuando consulto unos periodicos en una biblioteca y descubrio queun tal
Silvestre habia muerto en un pueblo cercano ese mismo dia, siendoahorcado por
cuatrero.Unos fabricantes de sierras mecanicas noruegos empezaron a exportarsu
producto a los Estados Unidos. Todo era practicamente igual, excepto elmanual de
instrucciones, que era considerablemente mas largo en la versionescrita en ingles.
La razon es que como en los USA te pueden denunciar porcualquier tonteria, tienen
que especificar hasta lo inespecificable, sobretodo tratandose de un producto
peligroso. Descojonaos de risa si quereis, pero cuando explican como se debe parar
la sierra mecanica, dicen literal-mente: "No intente detener la sierra con la
mano."Esta frase se hizo famosa al cabo de un par de an~os, cuando unciudadano
estadounidense tuvo un accidente y denuncio a los fabricantes. (En honor a la
verdad, no creo que intentase parar la sierra con la mano).Obviamente no gano el
juicio, porque en el manual le advertian del peligro.A mi me encanta recordar la
otra historia de la sen~ora que mete sugato en el microondas para secarlo, y cuando
lo mata denuncia a los fabri-cantes; lo increible es que gano ese juicio, se dice
que porque en el manualnadie le advertia del peligro. La proxima vez que tengais
entre vuestras manoslas instrucciones de un microondas fabricado en los USA que sea
relativamentemoderno, fijaos en el manual de instrucciones, y vereis una linea
diciendo "No utilize este horno para secar animales o bebes."Me imagino que es
politicamente correcto el denunciar a alguien sino te ha explicado bien como
manejar algo, pero algun dia las botellas deleche se venderan con un modo de empleo
en tres tomos. La pagina 3458 podriaser algo asi como:235423422 Para poder
desempen~ar su funcion de retencion de liquidos,esta botella ha de permanecer
entera, excepcion hecha del tapon y precinto,de acuerdo con los procedimientos
establecidos en el capitulo 345 seccion 465.En particular, no rompa la botella
mientras quede todavia leche. En caso derotura accidental, consulte el capitulo
4753 para recoger los pedazos de labotella, el capitulo 4754 para recoger la leche
derramada, y el capitulo 4755para conocer los procedimientos estandares de
eliminacion de los residuos, o"tirar a la basura".235423423 No utilice la botella
para almacenar productos radiactivos.Para mas informacion, llame al servicio de
informacion del instituto nacionalde energia nuclear, xxxxxxx.235423424 No se
introduzca la botella por ningun orificio corporal. En caso de emergencia, no
intente sacarla usted mismo, llame a un medico.(Obviamente, si no se avisa del
peligro que conlleva el sacarla, losfabricantes se podrian meter en un lio; ahora
la culpa sera del medico.)Consulte su guia telefonica para averiguar los telefonos
de medicos cercanos.235423425 Esta botella es transparente. No la utilice para
guardarobjetos o materiales que puedan ser dan~ados por la luz, como por ejemplo
peliculas fotograficas o explosivos inestables. Una lista incompleta apareceen el
apendice 5673A. (Por supuesto, nadie se arriesgara a decir que la listaes completa,
ni a no decir explicitamente que no lo es). En caso de duda, consulte el manual del
fabricante/proveedor de ese objeto/material. 235423426 No utilice la botella bajo
ningun concepto para transportaranimales vivos, y si lo hace, a su propio riesgo,
no la cierre durante largosperiodos de tiempo, para evitar la muerte por asfixia.
Consulte un manual deprimeros auxilios veterinarios para encontrar descripciones de
los sintomasde asfixia, asi como curas. Si no dispone de ninguno, solicitelo
llamando altelefono...235423427 No permita que esta botella contenga leche durante
mas de un mes, debido al peligro de que se produzcan gases inflamables/toxicos por
la fermentacion de la leche. En caso de duda, evacue la casa y llame a los
bomberos. Consulte su guia telefonica local para averiguar el telefono deproteccion
civil.Hombres de negocios :Resulta que cierta compan~ia decidio empezar a fabricar
su propioclon de PC, que resulto ser de una calidad bastante mala y practicamente
nadie lo compro. Al cabo de un cierto tiempo - demasiado tiempo - losdirectivos de
esta compan~ia espabilaron y dejaron de producir los clones.Pero tenian mogollones
de ellos almacenados, y tenian que librarse de ellos.Al cabo de un tiempo aparece
una cadena de supermercados que tienereputacion de reconocer un producto mediocre
en cuanto sale al mercado (??),y les proponen comprarles 10.000 clones para
venderlos a un coste ridiculo,literalmente bajo coste. El problema es que no tienen
los 10.000 clones, deforma que vuelven a interrumpir la produccion de articulos que
si eranrentables y fabrican unos 1.000 clones que faltaban para llegar a 10.000,de
forma que pueden perder dinero vendiendolos todos.Al final, no solo les costo mas
dinero producir estos 1.000 clonesque lo que ganaron al vender los 10.000, sino que
debido al tiempo queperdieron fabricandolos y volviendo a preparar las cadenas de
montaje, nopudieron suministrar los otros pedidos a tiempo y se metieron en unos
complicados lios de demandas y abogados.Sacado de Forbes magazine :''Nike tiene un
anuncio de unas zapatillas para montan~ismo rodadoen Kenia, en la que aparece gente
de la tribu "Samburu". La camara se acercaen un momento a uno de los hombres de la
tribu, y mientras habla en "Maa",aparece el slogan "Just do it" en la pantalla. Lee
Cronk, un antropologo dela universidad de Cincinatti, descubrio que el keniano esta
realmentediciendo "No, no quiero estas, deme las grandes". Elizabeth Dolan,
portavoz deNike, ha reconocido "No creimos que nadie en America se fuese a dar
cuenta."``Extraido de "The Economist", June 26-July 2, pagina 59 ; hay unlargo
articulo sobre los desmoralizados policias britanicos, titulado"crimen sin
castigo"."Por otra parte, 'Crime in Britain', un articulo de David Pyle de la
universidad de Leicester para la conferencia del 29 de junio organizada porel Foro
Europeo de Politica y la 'Social Market Foundation', argumenta queexiste una clara
relacion entre la reduccion de la criminalidad y la severidadde las condenas. Mr
Pyle ha calculado que aumentar el numero de policias en lacalle no es la solucion
mas rentable economicamente. Costaria 50 millones delibras al an~o aumentar el
numero de policias de forma que los crimenes a lapropiedad disminuyeran en un 1 %.
Sin embargo, si se aumentase el numero depersonas mandadas a la carcel, se podria
conseguir ese mismo 1 % con tan solo5 millones de libras anuales para mantener a
unos cuantos prisioneros'extras', que no podrian 'ejercer' durante el tiempo que
estuviesen en lacarcel. O, condenando a los ladrones 'mas eficientes' a sentencias
un pocomas largas, se les aparta de la calle y se consigue el 1 % de reduccion con
solo 4 millones de libras al an~o."El equipo de futbol americano de la universidad
de Texas en Austin,los 'longhorns', y el equipo femenino de voleivol, las 'ladies
longhorns',tienen como simbolo al longhorn, un toro tejano de cuernos
alucinantemente largos. Al acabar los
partidos en los que juega la universidad, la gente sepone de pie y cantan el himno
de la universidad (the eyes of Texas are uponyou) mientras extienden el brazo, a lo
saludo romano, haciendo el gesto de los cuernos con la mano.Inocentada : en "April
fool's day", a un empleado de AmericanAirlines no se le ocurrio otra cosa mas que
cambiar un cartel que decia"Bienvenido a San Diego" por otro que decia "Bienvenido
a Chicago".A cierto pueblecito de los USA llego una especie de circo donde
ensen~aban dinosaurios a los nin~os. Alguno de los mayores pidio que ledevolviesen
el dinero porque los dinosaurios no eran reales.Un par de bancos estaban negociando
un contrato mandandose documentospor FAX en Chile. Un dia, una secretaria recibe un
informe confidencial,con una nota en la que se le pedia que mantuviese el contenido
en secreto,y que tras leer el FAX lo devolviese al otro banco... de vuelta por
FAX !Eastern Airlines introdujo un descuento del 50 % en el precio delbillete de
avion para las esposas que acompan~asen a sus maridos en susviajes de negocios. El
problema es que a alguien se le ocurrio que quedariamuy bonito para la publicidad
presentar algun testimonio de las esposas quehubiesen utilizado este descuento, asi
que mandaron cartas a todas las esposas pidiendolas que escribiesen una breve nota
sobre su experiencia y ofreciendo un premio y tal y cual... Sin embargo, el
inesperado resultado es que todavia siguen recibiendo cartas preguntando "Que viaje
?"Aparecido en EL PAIS, Febrero del 93."EL PEATON CHOCO CONTRA MI COCHE Y SE METIO
DEBAJO"Algunas de las disparatadas frases que los automovilistas escribenen el
parte de accidenteJOSE A. HERNANDEZ, Madrid."El tio estaba por toda la calle y tuve
que hacer algunas maniobrasbruscas antes de atropellarle". Descifrar las
declaraciones de algunosautomovilistas involucrados en un accidente de trafico
obliga muchas veces alos jueces a efectuar verdaderos ejercicios de interpretacion.
Despues de unsiniestro, los implicados resumen ante el juez -se les pide que lo mas
escuetamente posible- lo ocurrido. El nerviosismo y el apasionamiento porexculparse
del presunto infractor originan a veces relatos esperpenticos. Unfuncionario
judicial de la plaza de Castilla ha compendiado algunos de ellos.Por los juzgados
corren las fotocopias con los casos mas divertidos.Peatones Peligrosos
-------------------"Estaba convencido de que el vejete", explicaba un conductor,
"nollegaria nunca al otro lado de la calzada cuando le atropelle". Algunos
automovilistas, guiados por un irrefrenable animo de autoexculpacion, como el
anterior y el siguiente, pierden por completo la objetividad a la hora dedescribir
el siniestro. "El peaton no sabia en que direccion correr, asi quele pase por
encima". En el siguiente caso, el declarante deja entrever que elpeaton no le dio
otra opcion que arrollarle : "El peaton choco contra mi coche y se metio debajo".
Otros conductores revelan que atropellaron al peaton para evitar unmal mayor: "para
evitar chocar con el parachoques del coche de delante", narra el presunto
infractor, "atropelle al peaton".Hechos Imposibles-----------------Algunos no
encuentran una explicacion racional al suceso y se amparanante el juez en fenomenos
paranormales. Como el siguiente: "un coche invisible que salio de la nada me dio un
golpe y desaparecio". "Llevaba", dice otro en su declaracion, "40 an~os conduciendo
cuando me dormi al volante"."Cuando llegue al cruce aparecio de pronto una sen~al
donde nuncahabia habido una sen~al de stop antes y no pude parar a tiempo"."Habia
estado todo el dia comprando plantas", detalla otro afectado,"y cuando llegue al
cruce, un arbusto surgio de pronto oscureciendo mi vision y no pude ver el coche
que venia".Los hay tambien que les cuesta comprender que paso exactamente. Cuenta
uno: "Volviendo al hogar me meti en la casa que no es y choque contra el arbol que
no tengo".En un caso, el automovilista inmiscuye a la madre de su esposa, que le
acompan~aba en el viaje, en el accidente: "Saque el coche del arcen, mire a mi
suegra y me fui de cabeza al terraplen".Postes Moviles--------------El siguiente
atribuye la distraccion a un insecto: "Tratando de mataruna mosca, choque contra el
poste de telefonos". Segun otro afectado fuetambien un poste de telefonos la causa
de su siniestro: "el poste se estabaacercando y, cuando maniobre para salirme de su
camino, choque de frente".Choques inevitables-------------------No faltan tampoco
los relatos en los que el automovilista dice habersido victima del otro vehiculo.
"Choque contra un camion estacionado que venia en direccion contraria"; "un camion
retrocedio a traves de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara".Otro conductor
remata: "El otro coche choco con el mio, sin previoaviso de sus intenciones".
Despues del accidente---------------------"Le dije al policia que no estaba herido,
pero cuando me quite elsombrero", evoca un afectado, "descubri que tenia fractura
de craneo".El siguiente automovilista describe las circunstancias posteriores al
accidente que padecio: "Cuando el coche abandono la calzada, sali despedido;mas
tarde", recuerda, "me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas".Otro conductor da
por sentado la involuntariedad que precedio alsiniestro: "Mi coche estaba
correctamente aparcado cuando, retrocediendo, ledio al otro coche".Mas casos: "Crei
que el cristal de la ventanilla estaba bajado, perome di cuenta de que estaba
subido cuando saque la cabeza a traves de ella".Hay tambien declarantes que
recuerdan el aspecto del, segun ellos,responsable del suceso: "La causa indirecta
del accidente fue un tipo bajitoen un coche pequen~o, con una boca muy grande".
Otro describe con precisionel sufrimiento de la victima: "Vi una cara triste
moviendose lentamente cuando el sen~or mayor reboto en el techo de mi coche".EL
HOMBRE QUE SE APEO POR UNA NECESIDADJ.A.H. ,MadridUno de los relatos sobre
accidentes que mas carcajadas ha despertadoentre abogados y empleados de algunas
compan~ias de seguros de Madrid es elsiguiente:Sucedio que un automovilista detuvo
el coche en al arcen y, apremiadopor sus necesidades fisiologicas, se oculto en
unos arbustos muy proximos a la via. Mientras tanto, un camion de gran tonelaje,
que viajaba en la mismadireccion, embistio por detras a su turismo.Dias despues,
este hombre se dirigio por escrito a su compania deseguros y, mas o menos,
describio asi los pormenores del siniestro, segunrecuerda el abogado de una
importante aseguradora madrilen~a: "Circulandonormalmente por la carretera con mi
automovil me entraron ganas de hacer delcuerpo, por lo que pare el vehiculo en el
arcen y me fui a hacerlo a unosmatorrales cercanos, y cuando estaba con los
pantalones bajados", explicaba,"vino el contrario y me dio por detras con el
basculante" [del camion].Carteles curiosos :- En un cementerio de Pennsylvania :
"Prohibido retirar flores de las tumbas, excepto de la suya propia."- En un centro
comercial en Indiana, anunciando las actividades del dia : "Torneo de tiro al
arco. Perforacion de orejas. "- En un restaurante en Maine : "Abierto 7 dias a la
semana y tambien los fines de semana."- Enfrente de un tunel de lavado de coches
en New Hampshire : "Si usted no puede leer esto, va siendo hora de que lave su
coche"Mohandas K. Gandhi cambiaba de opinion en publico bastante a menudo.Un dia,
un ayudante suyo le pregunto porque contradecia tan descaramente loque habia dicho
la semana pasada, y Gandhi le contesto "Es que esta semanasoy mas sabio."LEYES-----
Trinity College no ha cambiado sus reglas durante mas de un siglo,lo cual ha
conseguido que esten un poco atrasadas. Cierto estudiante pidio,al acabar un
examen, su copa de Oporto y su trozo de pastel. Tras algunasinvestigaciones, se
decidio que el estudiante estaba legitimamente autorizadoa exigirlo, como era
tradicion hace tiempo (mucho tiempo). Y le dieron lacopita de Oporto y el trozo de
pastel. Rapidamente todos los estudiantesempezaron a exigir su copita de Oporto y
su trocito de pastel al final decada examen, asi que las autoridades de la
universidad tuvieron que haceralgo... A la semana siguiente, le echaron una
severisima bronca a esteestudiante por haber ido al examen sin su espada de gala.En
Marshalltown, Iowa, esta prohibido que los caballos se comanlas bocas de riego.En
Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cono de helado en elbolsillo.En Pocatello,
Idaho, una ley de 1912 prohibia llevar armas ocultas,a menos que estuviesen a la
vista.En Seattle, Washington, no se pueden llevar escondidas armas con una longitud
mayor de 1.80 metros.HISTORIAS QUE SE DICE QUE SON CIERTAS SOBRE LADRONES
----------------------------------------------------Una historia que alguien dice
que es cierta (como siempre). Resultaque a una tia le roban el coche, y al hacer la
denuncia dice que este cochetenia un telefono. Entonces un policia llama a ese
telefono, y le dice alconductor que si se acuerda de el, que estuvieron hablando
sobre lo delanuncio del coche hace un mes, que ya ha decidido finalmente y que va a
comprarle el coche, tras haber estado mirando precios y tal. El chorizopico, y fue
detenido al ir a la cita para cerrar el trato esa misma tarde.Unos ladrones
aficionados lograron esta hazan~a :- Amenazaron a un anciano para que les diese la
droga.- Finalmente tuvieron que contentarse con sus pastillas para elcorazon.-
Cuando salian de la casa del anciano, arrancaron un abrelataselectrico de la pared,
creyendo que era un telefono, para que no llamase ala policia.- Acosados por la
policia, se perdieron en las carreteras de Florida.- Atravesaron la valla de un
control en mitad de una de las carrete-ras, haciendo gestos obscenos al policia
que la guardaba, mientras...- Entraban a toda pastilla dentro de una base militar.
Esta otra historia tambien se cuenta como cierta, pero a mi ya meparece
demasiado... quien sabe... se trata de un tio que roba un banco yalli mismo
deposita en su cuenta el producto de su trabajo. La policia leesperaba en su casa.
En Seattle un tio intento robar gasolina del deposito de una cara-vana, pero se
equivoco de agujero y empezo a chupar con una goma del "otro"deposito... el del
retrete.En Deridder, La., J. Douglas Crewsell, de 51 an~os, fue sentenciadoA 25
an~os de carcel por haber cometido tres robos. La policia le pillo en EL ultimo
porque se habia olvidado de hacer los agujeros para los ojos en labolsa de plastico
con que se cubria la cara.Se dice que un 'profesional' tuvo la genial idea de
meterse en unatienda y mirar si habia gente, o policias, o como escapar, etc.,
mientras lepedia cambio de un billete de 20 $ al dependiente. El de la tienda le
dijoque lo sentia, que los de seguridad se acababan de llevar todo el dinero y que
solo le quedaban unos 15 $ en la caja. El ladron no se corto un pelo, saco la
pistola y le dijo que le diera los 15 dolares. Luego se largo, olvidandose el
billete de 20 $ encima del mostrador.Otro 'genio' tuvo la idea de robar una tienda
un viernes por la nochepor el procedimiento de hacer un agujero en el techo y
meterse. El problemaes que una vez dentro de la tienda no supo como salir, porque
el techo estabademasiado alto, asi que ante la alternativa de que le descubriesen
los de latienda el lunes, decidio llamar a la policia y contarles alguna
historia...lastima que el suelo de la tienda estuviese lleno de escombros, con lo
cualla poli se mosqueo cantidad.En las peliculas es normal que un ladron se olvide
en la escena delcrimen su cartera o cualquier otra cosa que le delate... pero la
realidadsiempre supera la fantasia, y uno de ellos fue delatado por su propia hija
decuatro an~os, que se dejo olvidada al huir apresuradamente de una casa tras
robarla a mano armada. Parece ser que la poli le pregunto a la nin~a "Comose llama
tu papa?".Dereese D. W., "presunto" ladron de bolsos por el procedimiento deltiron
en Minneapolis, fue detenido por la policia y le pusieron en una filaentre otras
personas para ser identificado por una viejecita. Cuando uno delos policias le dijo
que se adecentara poniendose la visera de la gorra pordelante, el dijo "No, es que
la llevaba hacia atras cuando robe a la vieja."Durante el motin en Los Angeles, el
ejercito y la policia tuvieron que trabajar juntos para contener a los saqueadores,
con sus diferentesestrategias. Un ladron habia entrado en una tienda y la estaba
robandotranquilamente; alguien llamo a la policia, y un oficial acudio sin poder
acercarse a la tienda porque el de dentro le disparaba, asi que pidio refuerzos.
Total, le mandaron una patrulla de marines.El policia se preparo para una carrera
hacia la puerta y le dijo asus colaboradores "cubridme". ("cover me" en el
original). El problema es que este verbo no significa lo mismo para la policia que
para los marines; el policia queria decirles que se limitasen a apuntar hacia la
amenaza, y disparar si pasaba algo. Pero los marines entendieron que debian
acribillarla tienda para que no pasase nada.Bueno, para cuando el policia les dijo
que cesasen el fuego, los marines habian vaciado 178 cargadores, que se dice
rapido. Mientras tanto,el chorizo habia usado el telefono de la tienda para llamar
a la policia ydecir que se entregaba.El primer error de Scott Reyst fue robar
precisamente la casa de James Bannon, el jefe del departamento de policia de
Detroit. El segundoerror de este chorizo de 18 an~os fue asistir a su juicio
llevando puestas las botas del poli.La policia de Worcester, Massachusetts, obtuvo
una informacioninusualmente detallada acerca del ladron que robo en una tienda de
ropa.Mientras el ladron esperaba disimuladamente a que la tienda se quedase vacia
para sacar la pistola, el sastre, Philip Smith, tuvo tiempo de tomarle todaslas
medidas para hacerle un traje nuevo.Kalvin Chambers, que salio de la prision del
condado de Arlington,Virginia, a las 12:03 pm del 24 de Octubre de 1992,
presuntamente intentorobarle el bolso a una sen~ora en la calle de la prision a las
12:17 y estaba de nuevo entre rejas a las 12:40.CHISTES SOBRE LADRONES
----------------------- Cuantos policias se necesitan para llevar preso a un
bandarra ?- tres; uno para el y dos para su radio.En un juicio por el robo de un
coche :Juez : Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y
se retiran los cargos.Acusado : Perdone, sen~oria, significa eso que me puedo
quedar con el coche ?En unas investigaciones sobre un robo, ponen al
sospechoso en una fila con otros diez tios. En cuanto la policia hace entrar a la
victima,el sospechose se pone a gritar :- Ese !! Es el !! Lo reconoceria en
cualquier lugar !En un juicio dice el fiscal:- Miren al acusado, su mirada torva,
su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra....- Pero bueno, me
van a juzgar por asesino o por feo ?Un revisor picando billetes en un tren...- Como
viaja usted en primera clase si su billete es de tercera?- Comodisimo, oiga.En un
juzgado de primera instancia :- Se declara usted culpable ?- Sen~oria, todavia no
he oido el testimonio.En una estacion del metro, un tio nota una mano en su
bolsillo.- Eh, oiga, que hace ?- Estoy buscando una cerilla.- Y por que no me la
pide ?- Porque no debo hablar con desconocidos.Dos leperos han sido denunciados por
robar una tienda. En el juicioestan interrogando a uno de los testigos :- Usted
presencio el atraco ?- Si, sen~or.- Que es lo que vio ?- Dos sen~ores entraron con
dos pistolas y nos pidieron el dinero.- Esos dos sen~ores que usted vio, estan en
la sala ?Entonces cogen los dos leperos y se levantan...CHISTES: MEDICOSDOCTOR,
DOCTOR-------------- - Doctor, doctor, que se me juntan las letras. - Pues
paguelas, hombre, paguelas. - Doctor, doctor, ausculteme. - Rapido, debajo de la
cama ! - Doctor, doctor, quisiera unas lentillas con vallas - Con vallas???????-
Si, es que tango los ojos saltones- Que me dijo, doctor...? Acuario...?- No, no,
no, cancer, cancer! - Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo
para conservarlo ? - Si, claro, aqui tiene una caja de zapatos.- Doctor, doctor,
tengo diarrea mental.- Y usted como lo sabe ?- Porque ultimamente, todo lo que se
me ocurre resulta ser una mierda.- Doctor, doctor, que tengo paperas !- Pues tome
cuarenta duros mas y ya tiene pa' platanos- Doctor, doctor que cago duro !- Que mas
quisiera yo, aunque fuera cagar pesetas.- Doctor, doctor que tal ha ido el parto ?-
Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxigeno.-
Oxigeno ?? Con la ilusion que a mi me hacia ponerle Federico...- Doctor, doctor,
que tengo eyaculacion precoz...- Con~o!- Ah, ah, ah, ah....Va un vasco con el hijo
al medico y le dice:- Doctor, doctor, que se le ha roto el brazo al chico.- Vamos a
tener que ponerle escayola...- Oye, ponle marmol, que tengo para pagar.- Doctor,
doctor. Tengo el clitoris como un melocoton.- De grande?- No, de sabroson.Una joven
va al medico.- Doctor, doctor, me duele aqui.- Huy, eso es apendicitis seguro,
tenemos que operar ahora mismo.- Pero que dice ? Yo quiero tener una segunda
opinion.- Bueno, tambien opino que usted esta muy buena.- Doctor, doctor, mi mujer
cree que es una gallina.- Bueno, pues traigala a ver si la curo.- Si hombre, con la
falta que nos hacen los huevos !Una rana al doctor:- Doctor, doctor, me han salido
almohombres!- Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, que hago ?- Pagueme ya
mismo.- Doctor, doctor, no puedo recordar nada.- Vaya, y desde cuando tiene usted
este problema ?- Que problema ?- Doctor, doctor, el hombre invisible esta
esperando.- Digale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.- Doctor, doctor,
digame la verdad. Despues de la operacion podre tocar la guitarra ?- Si hombre,
perfectamente.- Que bien ! porque antes no sabia.- Doctor, doctor, cuando me tomo
un cafe me duele el ojo.- Ha probado usted a apartar la cucharilla ?- Doctor,
doctor, me duelen los gitanales.- seran los genitales...- Ah, es que como son
morenitos, y con mucho pelo...- Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que
abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada.-
Evidentemente, usted no se reproduce en cautividad.Antes de una operacion
extremadamente peligrosa :- Doctor, doctor, estoy muy preocupado por esta
operacion, cuales son mis posibilidades ?- Nah, olvidese del asunto, de todas
formas no va a notar la diferencia.- Doctor, doctor, me duele todo.- Todo ? A ver,
cuenteme.- Pues vera, me toco la cabeza y me duele. Me toco la rodilla y me duele.
Me toco el brazo y me duele.- Perdone, usted es irlandes ?- Si, como lo ha sabido ?
- Creo que tiene usted un dedo roto.Un veterinario va a ver al medico.- Doctor,
doctor, me duele aqui.- A ver... hmmm... tendremos que hacer un analisis de sangre
y otro de orina, para ver si...- Pero que dice ? Yo soy veterinario, y me basta
echar un vistazo a mis animales para saber que es lo que tienen ! - Bueno, yo me
imagino lo que es esto, si quiere le doy la receta ya y si las cosas no van bien
le sacrificamos.Un anciana va al medico.- Doctor, doctor, quiero que me recete
pildoras para evitar el embarazo.- Pero bueno, si usted tiene 75 an~os, como
espera... ?- No, si es que me ayudan a dormir.- Anda ! De verdad ? Usted duerme
mejor tomando la pildora ?- No, si no es para mi... es que se las pongo a mi
nietecita de quince an~os en la coca-cola,
y no vea lo bien que duermo... - Doctor, doctor, me gustaria vivir mucho tiempo. -
Hmm... veamos, usted fuma ? - Si. - Bueno, pues nada de eso, se ha acabado el fumar
para usted. Este tio asiente. - Usted bebe ? - Si. - Nada de beber. Solo agua.
Sin excepciones. El pobre hombre lo comprende. - Usted esta casado ? - Si. -
Bueno, pues segun salga usted de la consulta va a comprar dos camas pequen~as y no
vuelva a tocar a su esposa. Nada de sexo en lo sucesivo. El tio pone cara de
preocupado. - Y que tal come ? - Pues lo normal... - Na, eso le sienta fatal. Le
voy a recetar una dieta a base de verduras que... - Oiga, pero todo esto realmente
hara que viva mas ? - Pues no, la verdad, pero lo que le quede de vida le parecera
una eternidad.Va un tio al psiquiatra y le dice:- Doctor, doctor, soy incapaz de
decir federico.- Como?- Que soy incapaz de decir federico.- Pero si lo dice
perfectamente.- De verdad, doctor?- Si.Se va de la consulta, llega a casa y le dice
a la mujer:- Maria, vete al federico y saca dos cervezas, vamos a celebrar que ya
estoy bien.Es un sen~or muy piloso que va al medico.- Mire, es que tengo todo el
cuerpo lleno de pelos. Doctor, doctor, que padezco ?- Puez padece uzted un ozito.
Asi que se va del medico muy cabreado y se encuentra a un amigo.- Que pasa, macho,
te veo con mala cara.- Pues mira, que vengo del medico. Le he contado todo mi
problema con los pelos y encima me ha insultado, el muy cabron. Jo, y es que
ultima-mente no puedo ni dormir por las noches porque despues de un par de horas me
levanto en un charco de sudor. Es un asco.-Anda ! Pues comprate un colchon poroso !
-Por oso !!?? Y tu por hijo puta !!- Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios
sitios.- Pues yo de usted no volveria a esos sitios.- Doctor, doctor, tengo algo en
la cabeza.- Pues demuestrelo y digame que le pasa.- Doctor, doctor, veo elefantes
azules por todas partes.- Ha visto ya a un psicologo ?- No, solo elefantes azules.
Un hombre va al medico con un hacha clavada en la cabeza:- Doctor, doctor, vengo a
que me examine de los huevos.- Pero, y el hacha ?- Si vera, es que cada vez que
estornudo me doy con el mango.- Doctor, doctor, como se encuentra mi hijo, el que
se trago una moneda de cincuenta pesetas ?- Sigue sin cambio.- Doctor, doctor, soy
esteril, es posible que le transmita este problema a mis hijos ?- Doctor, doctor,
todo el mundo me ignora.- El siguiente...El paciente se empieza a recuperar de la
anestesia y pregunta :- Doctor, doctor, ha sido usted capaz de conservarme la
mano ?- Si, aqui la tiene, en un frasco de formol...Tras examinar a un paciente que
es un alcoholico cronico, el medicole dice :- No encuentro la razon de sus dolores
de estomago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida.- Bueno,
entonces volvere cuando usted este sobrio.CHISTES VERDES DE MEDICOS
-------------------------- Doctor, doctor, que mi esposa no quiere hacer el amor.-
No se preocupe -le dice el medico- lo que ud. tiene que hacer es agarrar a su
esposa por sorpresa, en el lugar que este y en el momento que sea; ud. la pesca en
la cocina, en el ban~o, etc. y lo hace alli mismo.Al dia siguiente vuelve el mismo
tipo.- Doctor, doctor, fijese lo que son las cosas, usted tenia razon, ayer nada
mas llegar a casa, vi a mi mujer en el living y ahi mismo me lacepille, y no se
opuso.- Y que dijo ?- Nada, pero si hubiera visto ud. como se reian las visitas...
Un tio tiene una polla enorme, pero es tartamudo.- No-no-no-noctor, no-do-doc-tor,
'k-k... que'n... que'n-no p...p... pue-doha ha... ha-blar.El medico le examina y le
dice:- Mire, siento decirselo, pero la razon por la que usted tartamudeaes que
tiene la polla demasiado grande, habria que reducirla.- P...p... p-pues 'k... 'k...
cor...cor't... 't ...hng,hng... 'te-laaaah, 'p... 'p... 'pooor f-f-favooooo-or.
Total, que se hace la operacion.- Jo, doctor, que maravilla, ya puedo hablar como
todo el mundo, quefelicidad, le debo la vida !- Nah, hombre, ya sera menos, hala,
vaya con Dios.Pero el mismo tio vuelve al cabo de dos semanas.- Doctor, doctor, que
ya no atraigo a ninguna mujer, mi vida sexuales una porqueria, por favor, dejeme
como estaba !- 'N... 'n-n... 'niha- ha- 'hablaaaar, 'ho... 'hombreeee !Una gnoma va
a ver al medico.- Doctor, doctor, los dias que llueve me duele el chocho.- Si ? Que
raro ! Bueno, vuelva por aqui un dia que llueva y laexaminare entonces. Al cabo de
unos pocos dias llueve y vuelve la gnoma; el medico lamira un momento, y le dice :-
Oiga, y si le recortasemos un poquito las botas ?Un viejo de ochenta an~os va al
medico a preguntarle si puede tenerhijos con su esposa de setenta, y el medico le
da un tarrito y le dice quele traiga al dia siguiente una muestra de semen. Cuando
vuelve :- Doctor, doctor, que no he podido traerle la muestra de semen.- Vaya...
como lo ha intentado ?- Primero con la mano derecha, despues con la izquierda;
luego lointento mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero
no hubo forma, no hemos conseguido abrir el tarrito...Un tio de noventa an~os va al
medico.- Doctor, doctor, me voy a casar con una chica de 20 an~os y todo el mundo
me ha recomendado que antes me haga un chequeo.- A ver, ensen~eme sus organos
sexuales...Entonces el viejo saca la lengua y le ensen~a el dedo.Una joven pareja
va al medico y le dicen :- Vera, es que estamos teniendo problemas con nuestra vida
sexual, yquisieramos que usted nos viera para darnos alguna sugerencia.- Pero yo no
soy un especialista, ustedes tendrian que...- Ya, pero es que confiamos en usted.-
Bueno, venga, vamos a ver...Total, que la pareja se echa un par de caliquen~os, y
al acabar eldoctor les dice que todo le ha parecido bien y que no ve ningun
problema. Losdos se van muy contentos, pero vuelven la siguiente semana, y la otra,
y la siguiente, hasta que al final el doctor les pregunta :- Pero bueno, ustedes
porque creen que tienen un problema ?- Mire, si lo hacemos en mi casa nos puede
pillar mi mujer, y si lohacemos en la suya nos puede pillar su marido. Irnos a un
hotel es demasiadocaro. En cambio, venir a su consulta nos cuesta 1000 pelas, y
ademas las pagael seguro...- Que le darias a un amigo tuyo que lo tiene todo por su
cumplean~os ?- Penicilina.- Doctor, doctor, cuando mi marido y yo hacemos el amor a
veces meentran unos frios tremendos y a veces unos calores insoportables.El medico
medita un poco y pregunta:- Cada cuanto hacen ustedes el amor?- Pues mire doctor,
dos veces al an~o: en Enero y en Agosto. - Doctor, doctor, tengo la picha irritada.
- A ver, cuenteme sobre su vida sexual. - Vera, es que al levantarme le echo dos
polvos a mi mujer. Antesde salir para el trabajo, me despido echandola otros dos
polvos. Al llegaral trabajo, lo primero que hago es echarle un par de polvos a la
secretaria, y antes de ir a comer otro par. Al llegar a casa, mi mujer merecibe y
echamos dos o tres polvos, y otros dos despues de comer. Cuandovuelvo al trabajo
por la tarde, otra vez con la secretaria. Al salir, dos otres mas, y de nuevo al
llegar a casa. Ceno, y claro, despues cuatro ocinco al meternos en la cama. - Ya
veo cual es el problema. Usted folla demasiado. - Ah, que suerte, yo crei que iba a
ser por darle demasiado a lamano.Debido a ciertos problemillas, un medico le receta
a una mujertestosterona (una hormona masculina, por si alguien no lo recuerda).
Esta mujer vuelve al cabo de unas semanas.- Doctor, doctor, estoy preocupada por
los efectos secundarios que meesta produciendo la testosterona.- Como que ?- Pues
para empezar me esta creciendo bastante el pelo en sitios dondenunca antes me habia
salido.- Bueno, pero eso es un efecto perfectamente normal y pasajero de la
testosterona... donde exactamente le ha salido este pelo ?- En los huevos.- Doctor,
doctor, me han salido unas extran~as marcas circulares y verdes en los muslos.- A
ver, desnudese... esto, usted no tendra por casualidad un asunto con un gitano ?-
Anda, pues si, como lo ha sabido ?- Nah, la experiencia... por cierto, digale que
sus pendientes no son de oro.HOSPITALES---------- - Pero doctor, me esta usted
cobrando 10.000 pesetas solo por escayolarme un brazo ? - Y que espera por ese
precio ? Papel pintado ? Un tio ingresa en un hospital para hacerse una pequen~a
operacion.Una enfermera empieza a tomarle los datos; el nombre, la compan~ia del
seguro, etcetera. - en caso de emergencia, a quien avisamos ? - Quiere decir si
estoy a punto de morirme ? - Bueno... si... - En ese caso, llame corriendo a un
doctor.A un pueblo del oeste llega una carreta y un tio con pinta decharlatan
empieza a hacer propaganda de una pocion, que supuestamente leconserva joven a
pesar de que tiene trescientos an~os. Un campesino se acercadudando a uno de sus
ayudantes.- Oiga, y de verdad que este tio ha vivido trescientos an~os ?- Mire, no
lo se, yo solo llevo doscientos trabajando con el.Piropo:- Esa nena no debe haber
estado en la seguridad social, porque no veas lo buena que esta.En un test
psicotecnico, el psicologo saca un carton con manchas detinta y pregunta:- Que le
parece esto ?- Veo una ninfomana salida con unas ganas irrefrenables de follar,
capaz de arrastrar innumerables hombres a un pozo sin fondo de perdicion y
desenfreno, que...El psicologo le da la vuelta a la foto de su esposa, y dice :-
Bueno, eso es cierto, pero ahora mire aqui y digame...- Como puedes saber si un
certificado de defuncion ha sido rellenadopor un medico ruso recien inmigrado a los
estados unidos ?- Porque el medico ha firmado donde dice "causa de la muerte".-
Conoces la historia de ese medico ruso recien llegado a los USA que quiso curar a
un paciente de
ictericia y estrabismo ?- No, que le paso ?- Le quitaron la licencia cuando
descubrieron que el paciente era chino.Un matrimonio de leperos va al medico, que
le receta unos supositoriosa la mujer. Al salir, se ponen a hablar entre ellos.-
Oye, Mariano, que es un supositorio ?- Pues la verdad es que no lo se.- Y entonces
como los voy a usar ?- Pues no se. Mira, lo mejor es que entremos otra vez y se lo
preguntemos al medico, que debe saberlo.- No, hombre, no, que se va a enfadar.- Que
se va a enfadar ! Anda, mujer, no seas timida.Total, que vuelven a entrar y la
mujer le pregunta al medico :- Esto... nos podria decir como se usan los
supositorios ?- Si, claro. Tiene que sacarlos del envoltorio, con un poco de
cuidado para que no se rompan, y meterselos por el culo.- Ves, Mariano ? Ya te dije
que se iba a cabrear.- Este balneario es bueno para el reuma ?- Toma claro! Aqui lo
cogi yo.Va un tio a revisarse los ojos y le pregunta el oculista -A ver que
letra es esa-La A-A ver intentelo de nuevo-La A-No tiene que poner mas atencion, a
ver que letra es-La A-Me esta poniendo frenetico QUE LETRA ES...-La A-Se acerca el
oculista al cartel... conio si es la AUn paciente entra en la consulta del medico.
doctor - Que es lo que le ha traido por aqui ?paciente - Una ambulancia, por que ?-
Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaria andando.- Y lo consiguio ?- Ya te
digo, tuve que vender el coche para poder pagarle.- Pues hemos comprado un corazon
artificial para mi abuelo.- Ah, si ? Y cuanto ha costado ?- Veinte duros.- Pues por
ese precio, seguro que es malisimo.- Nah, no creo, estaba garantizado de por vida.
Una lepera se rompe una pierna y se pasa dos meses en el hospital. Sin embargo,
cuando vuelve al trabajo al dia siguiente de ser dada de alta,sorprende a todo el
mundo apareciendo con unos tacones altisimos. Su jefese decide finalmente a
preguntarla :- Oye, y como es que despues de una fractura asi vuelves con zapatos
con tacones de diez centimetros de altura ?- Es que el doctor me dijo que
mantuviera los pies en alto.ANIMALES-------- - Donde tiene mas pelo un oso ?
- En el lado de fuera.Cual es el unico animal que tiene el chichi en el lomo?- El
caballo de Terry.(recuerdas el dibujo en la botella, verdad?)Un hombre va con un
pato bajo el brazo y encuentra a un "amigo":- Pero que haces con ese cerdo ?- Estas
ciego o que, no ves que es un pato ?- No, si hablaba con el pato.- Que es lo peor
de ser un erizo ?- El reproducirte.- Cual es el animal con mas dientes?- El
Ratoncito Perez.- Oye, que mi gato ha matado a tu perro!.- Pero que dices idiota,
si mi perro es un doberman!.- Ah, pero es que mi gato es hidraulico.- Pues yo tengo
40 palomas en casa.- Mensajeras?- No, no, no t'ensajero nada.- Te has enterado?
Curro Romero ha matado seis Vitorinos de una vez.- No me digas!- Si, con un Land-
Rover.Un tio va con un gato en los brazos y se encuentra a un amigo.- Aran~a ?-
Pero bobo, como va a ser una aran~a si solo tiene cuatro patas ?- Cual es el animal
que vuela mas alto ?- El conejo de una azafata.- Cual es el animal que pone los
huevos mas grandes ?- La avispa (no veas como te los pone cuando te pica)- Mama,
mama, soy un oso polar ?- Si.- Pero de verdad, de verdad que soy un oso polar ?-
Que si, hijo ! Que te pasa ?- Que tengo un frio de cojones !Todos los peces hacen
una carrera.- Quien llega el ultimo ?- El del fin.- Quien llega el primero ?- El
pezon (porque va echando leches)Un chiste con moraleja:Esto era una rana que queria
ser la mejor rana del mundo, asi que sepasaba el dia haciendo ejercicio y se
cuidaba mucho y tal, y no teniani una gota de grasa. Pero a pesar de todo, un dia
la cazaron, y el tioque se la comio dijo:- Oye, que ancas de rana tan buenas,
parece pollo.Un hombre va a entrevistarse para trabajar en un circo. Habla con el
director y le preguntan:- Bueno, pero Ud. que es lo que hace exactamente?- Pues yo
imito a los pajaros.- ...Mm No, no,... esto no me interesa...Y el tio se fue
volando.Se encuentran dos amigos.- Oye macho, tengo un pato que habla!- Amos,
hombre, no digas tonterias.- Que si, ya veras, ven a mi casa y lo ves.Llegan a la
casa, abren la puerta y aparece un pato.- A ver, pato, traeme una corbata- Cuaaa!-
Pst... la de rayas misma!- Un tio entra a una tienda de animales y dice:- Me da 100
pollitos- Se los dan y a la semana siguiente entra de nuevo y otra vezpide 100
pollitos, asi va haciendo lo mismo durante un mogollonde semanas, hasta que el
duen~o de la tienda dice:- Pero bueno, que hace usted con los pollitos?- Pues no se
si es que los planto mal o los riego poco, pero elcaso es que se me mueren todos.Un
tio va de visita a casa de un amigo suyo y se lo encuentrafumigando el jardin.-
Hola, Pepe. Tienes problemas con las hierbas ?- Si, se han llenado de orugas, y las
estoy dando p'al pelo.- Y que les echas ?- DDT- Hala ! Pero que bestia ! No sabes
que el DDT esta prohibido porquecausa cancer ?- Bueno, y a mi que mas me da como se
mueran los bichos ?Un torero llega a un hospital con una cornada de no te menees y
en la sala de urgencias coincide con una embaraza. Como el torero no paraba de
quejarse, la mujer le espeta:- No se queje hombre, que lo mio es mucho mas doloroso
y mire, ni me inmuto.- Si ya, pero lo mio es de una corrida.- Y lo mio de que se
cree usted que ha sido ?Unos caballos de carreras estan en la cuadra charlando.-
Pues yo he ganado 3 carreras de 11 en las que he corrido.- Eso no es nada, yo he
ganado 5 de 13.- Que tonteria, yo he ganado 11 carreras de 20.Entonces un perro que
habia por ahi dice :- Fantasmas !! Yo he ganado 96 carreras de 97.- Con~o !!! un
perro que habla !Dos tios estan de excursion por el monte cuando ven un enorme oso
hambriento dirigiendose hacia ellos. A pesar de que estan aterrados, rapi-damente
reaccionan; uno de ellos echa mano al cuchillo, mientras el otro sequita la
mochila, se quita las botas, y empieza a ponerse a toda prisa unaszapatillas. El
del cuchillo se le queda mirando y le dice :- No pretenderas correr mas que el
oso ?- No, me basta con correr mas que tu.Un hombre, despues de insistir mucho a un
empresario de circo quela tenia todas las plazas cubiertas consigue que acepte ver
una demostracion de su numero. Saca un raton del bolsillo, un piano pequen~o y un
loro; el raton se pone a tocar el piano al tiempo que el loro canta opera.-
Fantastico! pero oiga, entre nosotros, esto tiene truco verdad?- Si, bueno, el loro
no cante, es que el raton es ventrilocuo.En lo alto de una montan~a, un dominguero
se encuentra a un pastorcuidando ovejas, y por entablar una conversacion trivial,
le dice:- Buen hombre, le dan mucha lata las ovejas ?- Cuales, las blancas o las
negras ?- Pues las negras mismo.- Si, si que dan trabajo.- Y las blancas ?- Tambien
El hombre extran~ado, pregunta de nuevo:- Buen hombre, comen mucho estas ovejas ?-
Cuales, las blancas o las negras ?- Pues las blancas mismo.- Si, si que comen
bastante.- Y las negras ?- Tambien- Y le dan mucha leche las ovejas ?- Cuales, las
blancas o las negras ?- Pues las negras mismo.- Si, si que dan bastante.- Y las
blancas ?- TambienEl hombre mosqueado dice:- Por que siempre me dice que si las
blancas o las negras ?- Porque las negras son mias.- Y las blancas ?- Tambien.Un
granjero compra un nuevo gallo y lo mete en el corral. Inmediata-mente se le
empieza a caer la baba al ver tantas gallinas juntas, pero de repente ve a otro
gallo viejo y decrepito medio escondido en el fondo, y rapidamente se dirige a el
dispuesto a pegarse.- Oye, pero que vas a hacer ?- Te voy a matar, viejo inutil, no
hay sitio en este gallinero paralos dos... de hecho, creo que no hay sitio ni para
ti solo.- Pero eso te parece bonito, con lo viejo y hecho polvo que estoy ?No tengo
ninguna posibilidad de sobrevivir contra un joven fuerte y sano como tu. Ademas, no
hay necesidad de que nos matemos. Mira, que te parece si hacemos una carrera ? El
que gane, se queda con todas las gallinas; el que pierda, se queda a verlas venir.
De acuerdo ?- Bueh, pues vale, ya ves que miedo, tampoco tienes ninguna posibi-
lidad de ganarme...- Pues mira, vamos a dar tres vueltas al pajar. Que te parece si
medas una vuelta de ventaja ?- Ja, ja, solo una ? Pero si con lo que cojeas no vas
a poder acabarla carrera ! Ja, ja, de acuerdo.Total, que empiezan a correr, el
gallo viejo tiene que dar dos vueltas y el joven tres. El joven inmediatamente toma
la delantera, y antesde que el viejo haya completado la primera vuelta, el otro se
le esta acer-cando por detras, y justo en el momento en el que le va a alcanzar,
!!! BAM !!! El gallo joven cae muerto y se oye al granjero decir, mientras recarga
la escopeta :- Mierda, ya son tres los gallos maricas que he comprado este mes,y
mira que ya es casualidad que todos me persigan al viejo alrededor delpajar, a este
paso nunca lo jubilo...- Pues me compre un par de zapatos de cocodrilo, pero tuve
que devolverlos.- Por que ?- Es que mi cocodrilo tiene cuatro patas.- Cual es el
animal que hace el amor con mas luz?- La foca, que lo hace con el focoVa una
gambita llorando por la playa. Un cangrejo la ve, y le dice,- Que te pasa,
gambita ?- Sniff, que mi mama se fue ayer a un Cocktail y aun no ha vuelto!!Esto
son dos pasotas que se encuentran:- Oye chaval, pues que paisha??????- Nada tronco,
sabes que macho, no te lo vas a crees tio, la rehostia!- Pero que, pero queeeee?-
Que tio me encontre a un tipo por la calle ASIN de pequenyo!- Ahi va pero que
passsada tio...- Si, si, y encima era amarillo.- Hostia, que passada macho...-
Espera, que encima cantaba super bien y eso.- Hostia tio que passssada, no veas.-
Si,
si pero es que el tio tenia PLUMAS!..- Joder macho, que passaada...mmm... pero
oye, no sera un canario?- ...y yo que se, tio... YO QUE SE DE DONDE ERA ?!!?!Una
cigu"en~a esta en su nido con su hijo, que esta llorando :- Mama, mama, buah, donde
esta papa, snif ?- Hijo, tranquilizate, no pasa nada, esta haciendo feliz a la
panadera llevandola un nin~o.La noche siguiente es el padre el que esta solo en el
nido conla cria, que esta llorando otra vez.- Buah, papa, papa, buah, donde esta
mamaaaa...!- Deja de llorar, chico, si no pasa nada, se ha ido a llevar alegria a
casa del alcalde...La siguiente noche, el padre y la madre estan preocupadisimos en
el nido esperando al pollo, que aparece con cara alegre.- Pero bueno, que pasa,
donde estabas ?- Nah, no pasa nada, le estaba dando un susto a una estudiante...
ELEFANTES--------- - Que pasa si cruzas un elefante con un canguro ? - Que
llenas Australia de agujeros. - Cual es el organo sexual de un elefante ?
- Su pie... si te pisa, te jode. - Que le darias a un elefante con diarrea ?
- Mucho, mucho espacio. - Que le dijo el elefante a un hombre desnudo ?
- Como puedes respirar por una trompa tan pequen~a ? - Como sacarias a un
elefante de un rio ? - Mojado. - Tu sabias que se utilizan 6000 elefantes
cada an~o para hacerteclas de pianos ? - Jo, los elefantes se pueden amaestrar para
que hagan de todo, eh?Una hormiga liga con un elefante, y al dia siguiente al
despertar seencuentra con que el elefante ha muerto.- Que mierda de vida !! Una
noche de pasion, y luego te pasas la vidacavando una tumba ! - Sabes por que los
elefantes se pintan los pies de amarillo ? - Para esconderse dentro de los tarros
de mostaza. - Has visto alguna vez un elefante en un tarro de mostaza ? - No, - Ves
como funciona ?Un elefante se ha caido en un charco de arenas movedizas, y empiezaa
gritar pidiendo socorro. Una hormiga le oye, y le saca con su Mercedes.Al cabo de
un rato, es la hormiga la que se ha caido en un charquito,y cuando el elefante la
ve, lo que hace es agacharse un poco para que la hormiga se pueda agarrar a su
polla y salvarse.MORALEJA:Si la tienes grande, no te hace falta un Mercedes. Estan
jugando al futbol el equipo de los Elefantes contra el equipode los gusanos. A diez
minutos del final van ganando los elefantes por 50-0.De repente anuncian un cambio
por el equipo de los gusanos y sale el cienpies. Cuando quedaban cinco minutos para
el final el cienpies mete un goltras otro y al final del partido quedan 50-75. El
capitan de los elefantesse le acerca al de los gusanos y le pregunta: - Que
portento de jugador ! Por que no lo habeis sacado antes ? - Es que estaba
terminando de atarse las botas.- Como matarias un elefante azul ?- Con un rifle
para matar elefantes azules.- Como matarias un elefante rojo ?- Le estrangulas
hasta que se ponga azul y entonces le disparas con elrifle para elefantes azules. -
Como matarias un elefante verde ? - Le cuentas chistes obscenos hasta que se ponga
rojo, le estrangulashasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle
para elefantesazules. - Como matarias un elefante amarillo ? - Idiota, no hay
elefantes amarillos. - Como sabrias si hay un elefante en tu nevera ? - Por las
huellas en la mantequilla. - Como sabrias si hay dos elefantes en tu nevera ? -
Porque hay dos rastros en la mantequilla. - Como sabrias si hay tres elefantes en
tu nevera ? - Porque no puedes cerrarla. - Como sabrias si hay cuatro elefantes en
tu nevera ? - Porque el seiscientos esta aparcado fuera. (Sabeis aquel de "como
meterias cuatro elefantes en un seiscientos""dos delante y dos detras") - Por que
hay tantos elefantes en la selva ? - Porque no todos caben en tu nevera.Esto es la
jungla, donde hay un tigre que es un chulo. Cuando ve a unmono, se acerca a el, y
le dice rugiendo con todas sus fuerzas :- Quien es el mas poderoso de los animales
de la jungla ?!!El mono, todo acojonado, responde :- Tu, por supuesto, tu eres el
mas poderoso de todos los animales.El tigre se aleja satisfecho de si mismo y
sonriendo, cuando ve a unciervo; de nuevo, se acerca corriendo y gritando, y le
pregunta :- Dime, miserable ciervo, que animal es el mas poderoso ?- Sin duda
alguna tu, el tigre, eres el mas poderoso de la jungla.El tigre le deja en paz y se
aleja con el rabo bien alto, y entoncesve al elefante. De nuevo le grita
amenazadoramente y le pregunta :- Dime, elefante gordo y asqueroso, que animal de
la jungla es elmas poderoso ?El elefante, que ya esta harto de las chulerias del
tigre, le pega unpisoton, luego le agarra con la trompa y empieza a darle golpes
contra losarboles, luego lo tira contra una roca. Cuando el tigre recupera el
aliento,va y le dice :- Hombre, no tenias por que ponerte asi si no sabias la
respuesta !!En una feria, una de las atracciones es una caseta en la que hay un
elefante y previo pago de una entrada de 100ptas, se recompensara con 20.000ptas a
aquel que consiga que el elefante mueva la cabeza. Los mas fuertotes del pueblo
han probado a tirarle de la trompa, colgarse de las orejas, etc. pero nada;
finalmente entra un enano, paga la entrada, pilla dos piedras y golpea con ellas al
elefante en sus parte nobles, el elefante no solo muevela cabeza, sino todo el
cuerpo, y vamos que casi tira la caseta. El enano se lleva el premio. Al an~o
siguiente, esta de nuevo la misma atraccion, despues delfracaso de los mas
forzudos, entra el enano pero el duen~o se opone diciendo:- Usted no puede entrar
que el an~o pasado tuve que gastarme undineral en 10 litros de penicilina.- Y si lo
hago si tocar al elefante ?- Bueno, si no le toca, le dejo.El enano pilla de nuevo
dos piedras, se pone frente al elefantele mira , golpea una piedra contra la otra y
dice - Te acuerdas del an~o pasado ?A lo que el elefante asiente con la cabeza.-
Que le dice la elefanta al elefante antes de hacer el amor ?- "Me puedo poner yo
encima esta vez ?"- Tu sabias que Anibal cruzo los Alpes con elefantes ?- Si, pero
no consiguio descendencia.- Por que los elefantes no llevan zapatos ?- Porque no
pueden atarse los cordones de los zapatos de las patastraseras cuando ya se han
puesto los zapatos en las patas delanteras.- Por que los elefantes no montan en
bicicleta ?- Porque no tienen dedo men~ique para tocar el timbre.- Por que los
elefantes bailan tan mal ?- Porque tienen dos pies izquierdos.- Como puedes saber
si hay un elefante debajo de tu cama ?- Porque estas tocando el techo con tu nariz.
- Como sabrias si hay un elefante metido en tu cama ?- Por su pijama, que tiene una
"E" bordada.- Como se llama un elefante experto en problemas de la piel ?-
Paquidermatologo.- Para que se pintan los elefantes los cojones de color rojo ?-
Para esconderse en las copas de los cerezos.- Y cual es el mayor ruido de la
selva ?- Un nativo comiendo cerezas.- Que hora es cuando un elefante te pisa tu
reloj ?- La hora de comprarte un reloj nuevo.- Como puedes distinguir entre un
erizo macho y uno hembra ?- El macho tiene una espina mas que la hembra.CHISTES:
NI�OSJAIMITO-------Dos nin~os en el cole:- Pues mi familia esta cabreada conmigo
porque me gustan los bocatas.- Por que ? A mi tambien me gustan.- Ah, si ? Quieres
ver mi coleccion? Tengo mas de setecientos en casa!En casa de Jaimito :- Mama,
mama, papa se ha muerto encima de la criada.- Pero seguro que se ha muerto ?-
Bueno, no del todo, porque todavia culea. A casa de Jaimito llega una de sus tias
de visita. Mientras estan merendando, va el nin~o y le dice a su tia :- Jo, tia, si
es que eres tonta. Entonces su madre le regan~a, claro. - Nin~o ! Pero como le
dices eso a tu tia ! Dile ahora mismo que lo sientes ! Venga ! - Esta bien... Tia,
siento mucho que seas tan tonta. La madre de Jaimito : - Jaimito, a ver si te
portas bien, porque cada vez que haces una travesura me sale una cana. - Jo, pues
entonces tu de pequen~a tenias que ser tremenda, porque fijate como esta la
abuela...Jaimito llega a casa despues de una excursion a una granja, y sumadre le
pregunta :- Y dime, Jaimito, que has visto en el campo ?- He visto a un sen~or
haciendo caballos.- Que dices ?- Que si ! Tenia uno ya casi acabado, y le estaba
clavando los pies.Imaginate que quien te cuenta lo siguiente esta moviendo los
brazosa modo de aspa, y en completar una vuelta dale algun tiempo, osea, va mas
bien lento, y dice:- Mamaaaaaa..., papaaaaaa..., abueliitoooo..., sacarme de la
lavadoraaaaa...(Espero que haya echo efecto)Un nin~o les escribe a los Reyes Magos
una carta, y les pide 3.000pelas para comprarse unos zapatos en invierno. En la
oficina de correos nosaben que hacer con la carta, asi que la abren, la leen, y se
quedan tanenternecidos que hacen una colecta y le mandan al nin~o otra carta con
1.000pelas. Al cabo de unos dias, reciben otra carta para los reyes magos, quedice
"Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la proximavez no lo
mandeis por correo, porque algun cartero hijo de puta se ha quedadocon 2.000
pelas."-- en voz muy baja = vmb, voz normal = vn Ring, ringvmb Digame ?vn
Esta tu papa ?vmb Sivn Pues dile que se ponga.vmb No puede.vn Porque,
esta ocupado ?vbm Si.vn Y esta tu mama ?vbm Si.vn Y tambien esta
ocupada ?vbm Si.vn Y tus hermanos tambien estan ocupados ?vbm Si.vn
Bueno, es que en esa casa estan todos ocupados ?vbm Si, me estan buscando. Una
familia va a hacer una reunion familiar y la madre se va a lacompra. Cuando vuelve,
el hijo la dice:- Mama, mama, cuando te fuiste, papa se fue a la criada, se bajo
los pantalones y entonces la criada le chupo...- Cacho pendon, otra vez
!! Mira, hijo, lo que vas a hacer es con- tarmelo esta tarde, cuando toda la
familia este presente. Se va a enterar.Esa tarde esta toda la familia presente;
primos, abuelas, novios/as de los jovencitos... entonces la madre dice:- ATENCION,
ATENCION, que el nin~o quiere decir algo. Claro, toda la familia esta pensando que
va a contar chistes cochi- nos, o a cantar...- Esta man~ana, cuando mi mama se fue
al super, papa se fue a la criada, se bajo los pantalones y entonces la criada le
chupo... le chupo... bueno... oye, mama, como se llama eso que le chupas todos
los dias al tio Julio ?Estando Jaimito en su habitacion, escucha que sus padres
cierran la puerta de su cuarto, cosa que no hacian nunca. Su curiosidad le lleva a
mirarpor el ojo de la cerradura y ve a su madre con las piernas abiertas, diciendo:
- Jaime, hazme un hijo.Al dia siguiente, al llegar el padre a su casa, escucha a
Jaimito que le llama desde su habitacion. Al llegar, le ve tirado en la cama, todo
despatarrado. Y Jaimito dice:- Papa, hazme una bicicleta.- Jaimito, que haces con
la luz apagada en el cuarto de ban~o ?- Papa, es que ayer al pasar por tu cuarto oi
a mama decir: "VengaJaime, apaga la luz y meteme la mierda esa"Jaimito y Jorgito
estan comiendo con su padre, y va Jorgito y dice :- Papa, papa, ponme mas de esas
patatas de mierda.- Que has dicho, nin~o ?- Que quiero mas patatas de mierda.El
padre le pega una hostia a Jorgito que lo tira de la silla, yentonces se da cuenta
de que Jaimito esta temblando de miedo.- Pero bueno, y tu que es lo que quieres ?-
No, yo no quiero mas patatas de mierda.Dos nin~os presumiendo de sus papas :- Mi
padre es mejor que el tuyo.- Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya.- Si, creo
que tienes razon, mi padre dice lo mismo.Un tio va en el coche con su hija cuando
tiene un accidente y otrotio le rompe un faro. Cuando el padre se va a bajar del
coche, la nin~a le pregunta :- Donde vas, papa ?- A pedirle el nombre a ese sen~or.
Al cabo de un rato, el padre se vuelve a meter en el coche y la hijale pregunta :-
Y ahora como te llamas ?Jaimito esta en la granja cuando su padre llega con un
toro.- Papa, papa, para que es ese toro ?- Para que monte a la vaca blanca y a la
marron.- Papa, papa, puedo mirar ?- Bueno. Por cierto, acuerdate de lavarte las
manos, que hoy viene acenar el reverendo.Al cabo de un rato, el cura esta charlando
con los padres y Jaimitoentra gritando- Papa, papa, el toro se esta follando a la
vaca blanca !!El padre se pone colorado, saca a Jaimito fuera y le dice :- Mira,
Jaimito, si el toro monta a la vaca marron, di que la hasorprendido, de acuerdo ?-
Si, papa.Total, que Jaimito vuelve a irse a ver al toro mientras el padrecontinua
la charla con la madre y el cura. Al cabo de un rato, Jaimito vuelvea entrar
corriendo, y el padre, temiendo que vuelva a meter la pata, lepregunta :- Que,
Jaimito, el toro ha sorprendido a la vaca marron ?- Ya lo creo, esta follando otra
vez con la vaca blanca.Otro parecido; en mitad de una visita, Jaimito dice "Me voy
a cagar",asi que sus padres le dicen que la proxima vez que tenga que irse en
presencia de extran~os tiene que decir "me voy a ver America".Total, que en mitad
de la siguiente visita, va Jaimito y dice :- Me voy a ver Chicago.Jaimito va al
comedor donde sus padres estan charlando con una visitay dice gritando :- Mama,
quiero hacer caca !La madre, cortadisima, se lo lleva al cuarto de ban~o y le
dice :- Mira, Jaimito, la proxima vez que quieras hacer caca, di que quieres
silbar, de acuerdo ? - Si, mama...Esa misma noche, Jaimito se levanta y va al
dormitorio de sus padres,que estan dormidos. Tras achuchar un poco a la madre, la
dice :- Mama, mama, que quiero silbar...Y la madre, todavia sin despertarse del
todo, le contesta :- Bueno, pues silbale a tu padre en la oreja...Jaimito, acabado
de nacer, dormia placidamente en la cuna del hospital, cuando le despierta un
hombre que le miraba a traves del cristal.- Toc, toc, toc!...Hola, pequen~in, yo
soy tu papa...hoola, hoolaaa...!En eso, Jaimito lo mira hacer un monton de
gesticulaciones bobas:- Hola, chiquitin! (arrugando la nariz)...- Bebe, bebee!
(estirandose los cachetes)...- Nin~ito bonito, la, la, la ,la (sacando la
lengua)...En eso, Jaimito experimenta un repentino Deja Vu y se pregunta:- En donde
diablos he visto esa lengua antes?...Jaimito era muy pobre, y tenia que dormir en
la misma cama de sus padres. Un dia su papa le pregunta:- Muchacho, te has dormido
ya?- No, no puedo dormir...- Pues duermete ya, cabron!...Entonces decide que para
la proxima vez tendra que hacerse el dormido.- Muchacho, te has dormido ya?Y
Jaimito no responde. En eso se da cuenta que la cama comienza a mecerse como si
hubiera un terremoto. Pero Jaimito decide quedarse quieto para no provocar a su
padre, a pesar de que sentia miedo de que el techo se le vi niera encima. En eso
oye a su madre decir:- Oh, Jaime, creo que me voy!...- Yo tammbieennnn... -
responde su padre...- No me dejen, no me dejen por favor... - grita entonces
Jaimito. Y su padre le pone una tremenda tunda. Entonces, Jaimito se da cuenta de
que el tumulto se debio a sus padres y se promete a si mismo hacerse el dormido
ahora si, pase lo que pase. A la noche siguiente, lo mismo. El movimiento, los 'me
voy', y de rivete, se cae el hermanito del otrolado de la cama. Despues de un rato
sus papas se quedan quietos y todo vuelvea la calma, cuando escucha:- Jaime, nos
hechamos el otro?...A lo que Jaimito responde:- Nooo, por favor!...yo me bajo de la
cama si quieren.JAIMITO EN CLASE---------------- En el cole : - A
ver, Jaimito, como se llaman los que han nacido en Jaen ? - Todos ?
Salen dos ninios del colegio y le dice uno al otro, - Que tal el examen ?
- Bah, muy mal, lo he dejado en blanco. - Ostras, yo tambien, a ver si van a
pensar que hemos copiado ! En el cole: - Sen~orita, sen~orita, que no
tengo goma... - Pues la pintas! - Y si me sale mal con que borro?
Jaimito esta en una clase de fisica sobre la sublimacion. - A ver, alguno de
vosotros me puede decir una sustancia que pasedirectamente del estado solido al
estado gaseoso sin pasar por el estadoliquido ? - ...Las judias ? En el
colegio: - Jaimito, conjuga el verbo andar - Yo, yo,...., yo, .....
yo ando....Tu, .. esto, tu andas..... - Mas deprisa! - El corre,
nosotros corremos, ellos corren. - Jaimito, cuales son los reyes godos ? -
Isabel y Fernando sen~orita. - Y entonces los reyes Catolicos ?? - Melchor,
Gaspar y Baltasar. - Y entonces los reyes Magos ??? - Los padres, sen~orita,
los padres....En el cole, el profe les esta contando un cuento a los nin~os para
que salgan abrigados a jugar con la nieve.- Pues yo tenia un hermanito que un dia
se fue a jugar a la nieve con su trineo sin abrigarse. Cogio una neumonia y al cabo
de tres dias se habia muerto.Se hace un profundo silencio en clase, y luego Jaimito
pregunta :- Y donde dejo el trineo ?En el cole hay un nin~o con cara de enfadado, y
la profe le dice :- Jaimito, que te pasa ?- Que este boli no pinta.- Bueno, prueba
a darle aliento.El nin~o se acerca el boli a la boca y sepone a gritar :- !Boli! !
boli! !ra, ra, ra!En una escuela en la edad de piedra estan haciendo un dictado.-
Y entonces los del clan del valle de al lado nos atacaron...Los alumnos estan
tallando la piedra a toda velocidad.- ...pero nuestros valerosos guerreros...-
Profesor, profesor, "valerosos" se escribe con dos huevos o con tres ? Esto es
Jaimito, que le van a preguntar la tabla de multiplicar, asi que decide hacer una
chuleta y cosersela en el cuello de la camiseta. Total, que llega a clase y le
pregunta la profesora : - A ver, Jaimito, dime la tabla del siete. ( Mirandose el
cuello de la camiseta con cierto disimulo )- Si, sen~orita... siete por uno es
siete ... siete por dos son catorce ... cien por cien es algodon ...En clase:-
Pedrito, dime que pasa si echamos una piedra en el agua ?- Se hunde, sen~orita.-
Anita, que pasa si echamos un trozo de corcho en el agua ?- Flota, sen~orita.-
Jaimito, que pasa si echamos un palo en el agua ?- Pues bueno, pero tendra que ser
rapido porque dentro de 20 minutos tengo clase de historia. La profesora que les
dice a los alumnos: - A ver nin~os, hacedme un pareado contando lo que habeis hecho
envacaciones. Alla que va el primer nin~o y dice: - Yo fui a coger pechinitas y me
moje las rodillitas. - Muy bien Manuel, muy bien. A ver tu, Jaimito. - Pues yo fui
a coger mejillones y me moje las rodillitas. - Pero Jaimito, eso no es un pareado!.
- Si, si, pero espere a que suba la marea... En el cole la maestra llama siempre
"Pita" a una nin~a, que se acaba mosqueando y se lo dice a su madre.- Mama, mama,
la profe siempre me esta llamando Pita. - Bueno, pues tu llamala puta cada vez que
ella te llame Pita. Al dia siguiente, en clase : - A ver, que salga a la pizarra
Pita. - Puta ! - Repita ? - Reputa !En clase:- A ver, Jaimito, dame un ejemplo de
alguien que sea muy valiente.- Mi papa, sen~orita...- Por que ?- Porque es bombero,
y en cuanto suena la sirena sale a salvar vidas a riesgo de la suya propia.- Muy
bien. Y un ejemplo de cobarde ?- Mi tio, sen~orita...- Por que ?- Porque cuando mi
papa sale a apagar incendios, el se mete en la cama con mi mama, y los dos se
ponen a tiritar... En el colegio, en tercero de EGB, en la clase de Jaimito: - A
ver, Carmencita, dime una cosa que sea transparente y que huela mal. Carmencita,
que es la empollona de la clase dice rapidamente: - El amoniaco - Ahora, Jaimito,
lo mismo pero que huela bien.
(Todos le soplan: La colonia!, pero el esta en la luna, ha oido campanas y no
sabe donde) - Puesss, el amoniaco. - Que el amoniaco huele bien?, ven aqui
Jaimito. La sen~o pilla un frasco de amoniaco y el mete la nariz dentro del
tapon, Jaimito se levanta todo hecho polvo y tartamudeando dice: - Pues, a mi me
gusta sen~orita!En el cole, la profesora dice:- A ver, quien sabe una palabra que
empiece por la 'j' ? Jaimito levanta la mano, pero claro, la profesora sabe que va
a deciralguna palabrota, asi que dice:- Manolito, a ver.- Jarron.- Muy bien,
Manolito. Esto se repite unas cuantas veces, con la 'p', la 'c', y Jaimitosiempre
levanta la mano. Al cabo de un rato, la profesora llega a la 'q' ydice de nuevo :-
A ver, quien sabe una palabra que empiece por la 'q'?De nuevo Jaimito levanta la
mano, pero la profesora no puede pensaruna palabrota que empiece por 'q', asi que
le da una oportunidad :- A ver, Jaimito, di una palabra que empiece por la 'q'.-
Queso...La profesora no acaba de creerselo.- Muy bien, Jaimito.- ...un jodido queso
sobado apestando a pies. La profesora les dice a los alumnos: - A ver, nin~os, el
colegio necesita un botiquin nuevo. Man~ana mevais a traer cada uno algo que sirva
para el botiquin, me direis quien os loha dado y que os ha dicho. Al dia siguiente
aparecen todos los nin~os... - A ver Santiago, que has traido?. - Yo..., esto. - Y
que es eso ? - Alcohol. - Y quien te lo ha dado ? - Mi mama! - Y que te ha dicho tu
mama ?- Que cuando nos hagamos una heridita que nos pongamos un poquito. - Muy
bien, y tu, Luisin ? - Yo..., yo traigo esto. - Y que es eso ? - Una vendita. - Y
quien te la ha dado ? - Mi papa. - Y que te ha dicho? - Que cuando nos hagamos una
heridita, y... y cuando nos pongamosalcoho, pues que nos pongamos la vendita.Total,
que ahi que te ves a Jaimito arrastrando con la lengua fueraun baul de dos metros y
medio de largo y uno y medio de ancho. La profesorase le queda mirando con ojos de
asombro y le pregunta: - Pero Jaimito, que es eso ? - Un pulmon de acero!!! - De
donde lo has sacado ? - Me lo ha dado mi abuelito ! - Y que te ha dicho ? -
Hijodeputaaaaaaaaa.... (esto ultimo hay que decirlo respirando para adentro).-
Hijo, que tal te ha ido hoy en clase ?- Pues mira, mama, mi clase esta atiborrada
de nin~atos maleducados eignorados por sus padres. Debido a los cortes en el
presupuesto, la bibliote-ca esta cerrada, pero a nadie le importa porque de todas
formas nadie la usaba. La facultad se esta cayendo en pedazos, tiene goteras y la
calefaccionno funciona. No hay tizas, ni borradores, ni papel en las
fotocopiadoras, ninada de nada. Los profesores estan estresados e irritables debido
a su cargalectiva, sus largas horas de trabajo, la masificacion de la universidad y
losultimos recortes de salarios. Los estudiantes alternan entre la estupefacciony
el aburrimiento en clase, esperando a que pase la hora. No tenemos una perspectiva
historica, ni sentido de la logica, ni habilidad numerica, ni dominio del idioma,
ni capacidad deductiva o inductiva, nos falta una base, y aguantamos atendiendo
menos tiempo del que dura un bostezo. Oye, no crees que seria mejor que dejase de
estudiar y me pusiese a trabajar ?- Pero hijo, nunca llegaras a nada sin una buena
educacion.El nin~o sale de la clase de historia y al llegar a casa le preguntaa su
padre :- Papa, papa, como podia saber la reina Isabel que estaba embarazada ?
Antes de que el padre responda, va la hermanita y dice :- Porque lo leyo en los
periodicos, tonto.Jaimito se estaba quedando dormido en clase un dia, asi que la
profesora le dijo a su compan~ero de detras que le pinchase con un boli cadavez que
se quedase sobado. Al cabo de un rato, la profe pregunta :- A ver, Jaimito, quien
creo el cielo y la Tierra ?El de atras le pincha a Jaimito, que se despierta y dice
:- Dios !- Muy bien, Jaimito.La clase sigue, y al cabo de diez minutos Jaimito esta
otra vezquedandose dormido, asi que la profesora pregunta de nuevo :- Jaimito,
quien es el hijo de Dios ?El de atras le pincha mas fuerte, y Jaimito casi salta de
la sillagritando :- Jesus !!- Muy bien, Jaimito.La clase continua, y Jaimito vuelve
a dar unas cabezadas, asi que la profesora vuelve a preguntarle :- Jaimito, dime,
que le dijo Eva a Adan despues de que Dios lesexpulsase del paraiso ?El compan~ero
de detras de Jaimito le pega un puyazo con todas susganas, asi que Jaimito se
levanta y le dice :- Si vuelves a clavarme esa mierda, te la arranco y te la meto
por el culo, so cabron !La profesora reparte las notas, y Jaimito protesta :- Pero
bueno, porque me suspende a mi y le pone un sobresaliente a micompan~ero, si los
dos tuvimos nueve preguntas iguales en el examen ?- Si, Jaimito, la diferencia esta
en que tu compan~ero contesto en ladecima pregunta "no se", y tu pusiste "yo
tampoco".Un dia la maestra decide que los alumnos van a tener que hacer oraciones
con palabras que comienzen con la letra P. Todos levantan la mano,y la maestra le
pregunta al mas nerd del salon, este responde:"Profesora Perez Pereyra Pica
Piedras"Todo el salon:"Bravo!!, bravisimooooo!!!!!"Entonces Pepito levanta la mano
y la maestra le da la palabra:"Profesora Perez Pereyra Pica Piedras"Todos comienzan
a decir "Buuuuu!!!, copion!!!!....", a lo que Pepitoresponde:"Paciencia, Parbulos
Pendejos, Profesora Perez Pereyra Pide PepitoPito, Pepito Poco Pendejo Pone
Preservativo Punta Pito Para Prevenir PosibleParto. Punto!!!!"- Jaimito, tu rezas
antes de comer ?- No, profe, no me hace falta, mi madre es una buena cocinera.-
Jaimito, cual es el indice de mortalidad en Ghana ?- Humm... una muerte por persona
? El profe: - Jaimito, cuanto es 2+3? Raudo y veloz contesta
Jaimito: - CUATRO!!!!! - Cuatro???!!!! - pregunta el profe. -
Pero bueno,... Usted que quiere? ... velocidad o precision? - Jaimito, dame
un ejemplo de dilatacion debido al calor. - Hummm.... en verano los dias son
mas largos.El compan~ero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profe le dice:-
Jaimito, despierta a tu compan~ero.- Anda ya, usted le ha dormido, usted le
despierta... Esto es Jaimito que va y le pregunta el profesor -
Jaimito, dime, que es un tren? y le responde - Una cosa muy larga y
con pelos el profesor extran~ado le dice - Y como es eso ? Y
Jaimito responde - Es que mi madre dice siempre que coje el tren por los
pelos...En el colegio de Jaimito habia un cura al que le gustaba hacer alguna
pregunta de religion a los nin~os que se iban a confesar, para queademas de
confesarse aprendiesen algo. Un dia va Jaimito con un amigo suyoa confesarse, y el
cura le dice :- Oye, Jaimito, tu sabes donde esta Dios ?Entonces Jaimito se
levanta, echa a correr, y al pasar al lado de suamigo le dice :- Oye, vamonos, que
el confesor ha perdido a Dios y le quiere echar la culpa a alguien...MAMA, MAMA
---------- - Mama, mama, puedo ver la tele ? - Vale hijo, vela todo lo que
quieras, pero no la enciendas, eh ?- Mama, mama, el termometro ha bajado.- Cuanto,
hijo?- Dos metros, es que se ha caido al suelo y se ha hecho an~icos.- Mama, mama,
los corazones tienen piernas?- No hija, que cosas tienes.- Entonces, porque papa le
dice a la criada; abrete de piernas corazon?Una nin~a de 10 an~os a su madre:-
Mama, mama ya no soy virgen- Como? - La madre le pega una hostia de mil pares de
cojones.La pobre nin~a entre sollozos:- Ahora soy pastorcita..."- Mama, mama, pan.
Y la mato'.- Mama, mama, pipi. Y le adelanto.MAMA, MAMA, EN EL COLEGIO ME
LLAMAN...-------------------------------------- - Mama, mama, en el colegio
me llaman despistado. - Anda nin~o vete pa tu casa! - Mama, mama, en
el colegio me llaman egoista. - Pues diles que mierda pa' ellos! -
No, pa' mi, pa' mi!! - Mama, mama, en el colegio me llaman "el ultrasur".
- Y por que ? Que has hecho ?! A la cama sin cenar !!! - !! Hija... de pu-ta
!! - Mama, mama, en el colegio me llaman rumbero - Caramba! -
(dando palmas) Caramba, carambita, caramolire... - Mama, mama en el colegio
hay un nin~o que me llama mariquita. - Y por que no le pegas?? - Ay,
es que es tan guapo!!!!! - Mama, mama en el cole me llaman guardia sivi.
- Pero hijo mio que me dices. Y eso por que? - AQUI LAS PREGUNTAS LAS HAGO
YO!! - Mama, mama en el colegio me llaman grosero. - Tu dejalos y
comete la sopa. - La sopa, la sopa, la polla me vas a comer! - Mama,
mama en el colegio me llaman hijo de vaca. - Muuurmuraciones, hijo,
Muuuurmuraciones. - Mama, mama, en el cole me llaman mentiroso -
Callate hijo, si tu no vas al cole! -Mama, en el colegio me llaman miope
-Su tabaco, gracias- Mama, en el colegio nadie quiere hablar conmigo. Mama, a donde
te vas ? Mama ! Mama, vuelve !- Mama, mama en el colegio hay un nin~o que me llama
mariquita.- Y por que no le pegas??- Ay, es que es tan guapo!!!!- Mama, en el
colegio me ignoran... mama ? mama ! donde vas, mama? - Mama, mama, en el
colegio me llaman mono ! - No les hagas ni caso y peinate la cara. -
Mama, mama, en el "cole" me llaman maricon. - Y tu que les haces? -
Les pego con el bolso. - Mama, mama, en el cole me llaman cabezon. -
Y tu que les haces, hijo ? - Yo, les persigo. - Y les coges ?
- Como ? Si se meten por callejones estrechos !- Mama, mama, en el colegio me
llaman esquizofrenico.- No te preocupes, hijo, eso son cosas de los nin~os, ya
sabes, la edad...- !!!!!!ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA! MAMA,
MAMA, QUE ES... --------------------- - Mama, mama, cual es la
definicion de amnesia ? - Que me has preguntado ? - Mama, mama, cual
es la definicion de apatia ? - Y que mas da ? - Mama, mama, cual es
la definicion de engreido ? - Vaya, me alegro de que me hagas esa pregunta,
porque soy la mejor persona para reponderla. - Mama, mama, cual es
la definicion de evasivo ? - Anda, vete a hacer los deberes. - Mama,
mama, cual es la definicion de flatulencia ? - Esta pregunta me huele mal...
- Mama, mama, cual es la definicion de ignorancia ? - No se. - Mama,
mama, cual es la definicion de paranoico ? - Probablemente crees que no lo
se y me quieres pillar, no ? - Mama, mama, cual es la definicion de
hostilidad ? - Una pregunta mas y te mato, me oyes, enano cabron ?CHISTES:
ODIOSODIOS-----(A pesar del titulo, estos chistes no son realmente de mal gusto)
PREGUNTA : Como se puede suicidar un argentino ? RESPUESTA : Subiendose a
lo mas alto de su ego y tirandose. PREGUNTA : Como te podrias hacer rico
facilmente ? RESPUESTA : Comprando un argentino por lo que vale y
vendiendolo por lo que el cree que vale.Un tio esta haciendo un agujero en su
jardin para plantar un arbolcuando desentierra una lampara magica. La frota y le
aparece un genio que le dice :- Te voy a conceder tres deseos, pero a tu vecino le
voy a dar eldoble de lo que tu me pidas.- Humm... mira, quiero una rubia que este
buenisima y que pese 65kilos, que le des a mi vecino cien millones de pesetas, y
que me des a mi un susto que me deje medio muerto.El lunes negro, un hombre llama
por telefono a una oficina en Wall Street y lo coge una secretaria.- Puedo hablar
con el sen~or Spencer, mi corredor de bolsa, por favor?- Lo lamento, pero el sen~or
Spencer ha fallecido. Puedo ponerle en contacto con otra persona para que le ayude
?- No, gracias.Cuelga. Al cabo de diez minutos vuelve a llamar.- Puedo hablar con
el sen~or Spencer, mi corredor de bolsa, por favor?- No, ya le dije antes que ha
muerto. Puedo ayudarle en otra cosa ?- No, gracias.Cuelga. Quince minutos mas tarde
:- Puedo hablar con el sen~or Spencer, mi corredor de bolsa, por favor?- Pero
bueno, es que acaso se cree usted que me lo estoy inventando ? El sen~or Spencer
se ha suicidado esta man~ana. No esta aqui ! Usted no puede hablar con el, es
imposible. Por que $%#@*! insiste en hablar con el si ya le he dicho que ha muerto
?- Es que me encanta oirlo.Un arqueologo israelita en mitad del desierto consigue
el hallazgode su vida, unos papiros antiquisimos que parecen contener la version
mas antigua conocida de la Biblia. Mientras vuelve andando a su campamento,
exultante de alegria y fervor patriotico, ve a un arabe acampado al lado del
camino, y decide tomarle el pelo.- Abdul, he estado perdido por el desierto durante
40 dias con suscuarenta noches. Dame agua.- Bueno, a pesar de ser un judio
maleducado y mi jurado enemigo, laley del desierto me obliga a tratarte como un
honorable huesped durante tresdias, asi que te dare agua.El judio bebe, y luego le
dice al arabe :- Abdul, durante estos dias no he comido nada. Alimentame.El arabe
maldice en silencio la ley del desierto mientras le preparaun trozo de cabra asada.
Cuando ha acabado de comer, el judio le vuelve aexigir al arabe:- Abdul, durante
estos dias no he tenido contacto sexual alguno. Dame por culo.A regan~adientes, el
arabe procede a satisfacer al judio. Cuando seha corrido, el judio le dice :-
Abdul, tengo que hacerte una confesion. No he estado perdido por el desierto,
simplemente queria comprobar si serias tan tonto como para obedecer la ley del
desierto.- Pues mira, yo tambien tengo una confesion que hacerte. Y entonces le
saca del culo los pergaminos cubiertos de mierda.Van a ejecutar a dos condenados a
muerte.- Algun ultimo deseo ?- Si, me gustaria escuchar un disco del Perales.- De
acuerdo. Y tu ?- Quisiera que me matasen antes.ABOGADOS-------- - Mama, mama, en
el cielo hay leyes ? - No, hijo, no ves que para tener leyes hacen falta
politicos y abogados ? Un hombre va a un abogado. - Y usted cuanto cobra por
una consulta rapida ? - 10.000 pesetas por tres preguntas. - Vaya, es un poco
caro, no ? - Si... y digame, cual es su tercera pregunta ? - Cual es
la diferencia entre un abogado y un vampiro ? - El vampiro solo te chupa la
sangre de noche. - En que se parecen los abogados a las bombas atomicas ? - Todo
el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero todo el mundo
preferiria no utilizarlos.Dos abogados estan en un banco cuando entran unos tios
enmascaradoscon pistolas. Rapidamente uno de ellos le da 5000 pelas al otro.- Que
es esto ?- Te las debia por la cena del otro dia. - Que le llamas a un abogado con
un coeficiente intelectual de 50 ? - Su Sen~oria.- Papa, papa, que es un mercenario
?- Es un sen~or que lucha contra otros por dinero.- Ah, bueno, como los abogados...
Un abogado llega a su trabajo el primer dia. Una secretaria entra ensu despacho y
le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le hagapasar, entonces coge el
telefono y empieza :- ...Y digale al sen~or Gomez que no estaremos dispuestos a
aceptarmenos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de
acuerdo en esta base. Esta claro ? (cuelga) Buenos dias, en que puedoayudarle ?-
Buenas, vengo de la telefonica a conectarle el telefono.El juez le pregunta al
acusado :- Entonces, insiste en que no quiere un abogado ?- No, pienso decir la
verdad.Dos amigas del instituto se encuentran al cabo de muchos an~os.- Hombre,
tia, cuanto tiempo, he oido que te casaste !- Si, con un abogado, y un hombre muy
honrado.- Oye, pero eso no es bigamia ?Dios decide llevar a Satan a los tribunales
para arreglar suscuentas pendientes de una vez para siempre. Cuando se lo dice a
Satan,este se echa a reir y le contesta :- Pero bobo, y donde crees que vas a
encontrar un abogado ?Un juez se encuentra por los pasillos del juzgado con otro
juez que va riendose, y le pregunta :- Oye, que te pasa ?- Nada, es que acabo de
oir la cosa mas divertida de mi vida.- Cuentame, anda.- No puedo, acabo de condenar
a un desgraciado a quince an~os por haberla contado.Dos abogados han quedado para
comer juntos, y uno de ellos se retrasaconsiderablemente. Cuando llega, finalmente,
- Pero bueno, tio, que te ha pasado ?- Es que he atropellado una botella de leche y
se me pincho una rueda.- Que pasa, que no viste la botella en la carretera ?- No,
el nin~o la llevaba debajo de su abrigo.- Cual es la diferencia entre un
taxidermista y un abogado ?- El taxidermista se contenta con tu piel.- La prueba
definitiva de que los abogados son unos capullos es que todos ellos llevan camisas
con cuello y corbata.- Y eso que tiene que ver ?- Es que lo hacen para que el
prepucio no les cubra la cabeza. - Por que los de Correos no hacen sellos de
abogados ?- Porque la gente no sabria en que lado del sello deben escupir.
INSPECTORES DE HACIENDA-----------------------Han llamado a un tio para que vaya a
revisar su declaracion de la renta. Cuando entra en la oficina, el inspector le
dice :- Pues vera, es que a usted le ha salido negativa, y sin embargo en nustros
archivos consta que usted tiene quince pisos en Madrid y numerosas acciones de todo
tipo, asi que pensamos que tiene que haber algun error.- No, que va, sen~or
inspector, lo que ocurre es que todo ese dinero me lo he ganado apostando.-
Apostando ? Venga ya ! Pero si el an~o pasado se compro usted un yate que ni el
Kashogi !- Que si, que si, que lo he ganado todo apostando. Mire, se lo explicare
con un ejemplo. Le apuesto cincuenta mil pesetas a que me muerdo un ojo.- Pero
hombre, eso es imposible !- Que si, venga, apuesta ?- Pues bueno, ganare cincuenta
mil pesetas.Entonces va este tio, se saca un ojo de cristal y lo muerde, asi que el
inspector le paga las cincuenta mil pesetas.- Bueno, esto me parece muy bien, usted
se puede ganar un dinerillo de vez en cuando con este truco, pero no pretendera
usted justificarme esta cuenta bancaria de quinientos millones de pesetas con una
cosa asi.- Ya, pero es que hago muchas apuestas y... mire, por ejemplo, le apuesto
cien mil pesetas a que me muerdo el otro ojo.- Pero hombre, eso si que es
imposible, usted no es ciego, asi que nopuede tener otro ojo de cristal; pero si
quiere, yo voy con la apuesta.Entonces va el tio y se saca la dentadura postiza, se
la lleva hasta el otro ojo y se lo muerde. Y el inspector le paga las cien mil
pesetas.- Pero mire, de todas formas yo no me creo que con estas cosas usted haya
podido construir estas urbanizaciones en Mallorca; usted no puede ganar tanto a
base de apuestas.- Que si, de verdad, todo depende de la cantidad de dinero que
apostemos. Por ejemplo, le apuesto doscientas mil pesetas a que tengo los cojones
cuadrados.- Bueno, eso si que ya es demasiado, nadie puede tener los cojones
cuadrados, asi que le acepto la apuesta.- Pues toque, toque.Total, que el inspector
se los toca y resulta que son normales y mas bien redondos, asi que el tio le paga
las doscientas mil pesetas al inspector.- Pues ve lo que le digo ? Usted no puede
ganar todo ese dinero haciendo apuestas, entre otras cosas porque de vez en cuando
tiene que perder.- Ya, pero es que si se compensa... por ejemplo, ve usted a toda
esa gente que se esta descojonando de risa al otro lado de la ventanilla ? Pues me
he apostado con ellos un millon de pesetas
a que usted me tocaba los cojones.En una estacion de metro, un tio se ha caido en
las vias. La gente le dice "deme la mano" , "deme la mano" , pero el tio parece
como atontadoy no le da la mano a nadie. Entonces se ven las luces del tren al
final deltunel, y la gente le grita "deme la mano ! deme la mano !", pero el tio
simplemente se les queda mirando. El tren se esta acercando y la gente empieza a
gritarle nerviosamente "deme la mano !! rapido !! deme la mano !!", pero el tio
sigue sin saber que hacer. El tren esta ya empezando a entrar en la estacion, y la
gente esta histerica chillando "deme la mano !!!", "deme la mano !!!!!"En esto que
alguien se acerca decididamente y le dice "Coja mi mano".Sorprendentemente, el de
las vias le coge la mano instantaneamente y se salvadel tren por los pelos.- Oiga,
como lo ha hecho ?- Nah, ha sido facil, me fije en que la cartera se le habia caido
yquedado abierta sobre las vias, y que en su carnet de identidad dice "inspector de
hacienda". SUEGRAS ------- - Oye, pero a ti no te cae mal tu
suegra ? - Si. - Y entonces, por que llevas su foto en la pitillera ?
- Es que estoy intentando dejar de fumar. Dos amigos italianos se
encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y va sudando un monton
y parece agotado. - Pero Luigi, que te ha pasado ? - Jo, estoy hecho
polvo, vengo de enterrar a mi suegra. - Pero te ha costado tanto, con lo
fuerte que tu eres ? - Es que la muy asquerosa no se dejaba.
RESPUESTAS BORDES ----------------- - Ole tu madre !! - Olera
la tuya. Un tio pidiendo con una hucha en la calle : - Me da pa'l
hambre pa Africa? Y el interpelado contesta : - Que pasa la van a
vallar? [en un bar] Camarero: Que le pongo ? Cliente : De mal
humor. - Oiga, este autobus me lleva al cementerio? - Hombre, si se
pone delante, es posible. Tres madres hablando de sus hijos. - Mi
hijo es el mejor abogado de Nueva York. - Pues el mio mejor que eso, es el
mejor medico de Nueva York. - Vaya, la verdad es que el mio no tiene tanto
exito profesional,ademas es homosexual... pero esta muy bien relacionado, dos de
sus amantesson el mejor medico y el mejor abogado de Nueva York. Un
madrilen~o un poco chulo se pega una hostia enorme en lacarretera y da varias
vueltas de campana, finalmente el coche sequeda boca abajo y llega gente a ayudarle
a salir. - Oiga, y de verdad no se ha hecho dan~o ? - Passa, tio, yo
vacio asi los ceniceros del coche, no ? Un campesino se dedicaba a cultivar
melones. Le iba bastante bien,pero habia una pandilla de chicos que se metian en su
huerto y le robaban losmelones. Al cabo de un tiempo, este hombre decide que tiene
que hacer algopara detenerlos, asi que planta un cartel en mitad del huerto
diciendo "uno deestos melones esta envenenado." Ciertamente los chicos dejaron de
robarlemelones, pero unos dias mas tarde se encontro con que habian cambiado el
cartel y ahora decia "dos de estos melones estan envenenados". Tuvo quetirarlos
todos. - Oiga, usted es tonto o que ? - Yo que, y usted ?Va una
caracola por el mar y se encuentra con una almeja que le dice- Hola, caracola !y la
caracola responde con cara de cabreada- Hola, carachocho !- Pues mi padre se estaba
quedando ciego, asi que le hicieron un transplante de cornea y ahora no veas, es
capaz de leer el carnet de identidad de un capitan que este pilotando un avion a
diez kilometros de altura. - Si, si es que hay que ver lo que se ha
adelantado, eh ? Por ejemplo, mi padre en un accidente perdio un dedo de la mano,
asi que le hicieron un injerto con una tetilla de vaca, y ahora cuando quiere
echarse leche en el cafe lo unico que tiene que hacer es orden~arse el dedo.
- Si ? Eso habria que verlo ! - Si, con el ojo de tu padre.Un estudiante del
MIT (el Instituto Tecnologico de Massachusetts, por si hay alguien que no lo
recuerde) esta en la libreria de la universidad de Harvard y se va al lavabo.
Cuando acaba entra un estudiante de Harvard que le dice con acento pijo :-
Sssabes ? En Haffar noss enssen~an a lafarnoss las manoss cuando famos al
sserfisio.- Que curioso, en el MIT nos ensen~an a no mearnos en las manos.Un
vegetariano le dice a un no vegetariano :- Y tu como te sentirias si un dia
llegasen unos marcianos a laTierra y nos esclavizasen y nos utilizasen para hacer
hamburguesas ?- Bah, seguro que se os comerian a vosotros los vegetarianos, conla
dieta que teneis seguro que estais mas buenos, y ademas mas sanos...en cambio, a
los que comemos carne, de que nos iban a comer.Un tio va a pasar la frontera. Se le
acerca un guardia y le pregunta:- Tiene armas ?- Si, que quiere comprar ?Un ingles
esta pasando la aduana en Australia. El guardia le estapidiendo el pasaporte, y le
pregunta que cuanto tiempo va a estar, etcetera.- Tiene usted antecedentes
penales ?- Anda ! Sigue haciendo falta ?- Oye, a ti que te molesta mas, la
ignorancia, la indiferencia o laintolerancia ?- Mira, ni lo se ni me importa, me
parece una pregunta gilipollas.- Te importa si fumo ?- Te importa si me tiro un
pedo ?El sen~or de la casa llama por telefono y lo coge la asistenta:- Ha llamado
algun imbecil, Maruja?- No, es usted el primero.- Y entonces... tu cuantas veces
has estado en Londres?- Yo tres o cuatro. Y tu ?- Pues yo una o ninguna.En un
restaurante...- Buenas sen~or, que quiere usted ?- Pues mire, yo quiero ser rico,
famoso, vivir en una isla...- No, no, perdone, que que desea ?- Pues yo deseo a
aquella rubia de la esquina, un ferrari y musho, pero que musho dinero...-
Jodeeeer,... a ver si nos aclaramos, que va a tomar usted de almuerzo esta tarde,
sen~or?- Ah, bueno, que hay ?- Pues nada, aqui puteao sirviendo, ya ve.Un casero le
dice a uno de sus inquilinos :- Oiga, que ya me debe tres meses de alquiler !- No
se preocupe, se los perdono. - Eres Beethoven? - No,no,no,noooo ( con
la musica de la 5 sinfonia) - Es usted arbitro de tenis? -
NNOOOOOOOO! Un policia : - No ha visto el stop ? - Si, pero es
que no creo todo lo que leo.Un jipi con melenas hasta el culo esta haciendo auto-
stop. Para un coche y el jipi pregunta- Oiga, me falta mucho para Leon?- El rabo,
bandarra, el rabo! - Y tu, estudias o trabajas ? - Eeeeh ?
(pronunciese de una forma tan inarticulada e inhumana como sea posible, a
ser posible poniendo cara de estupefacto) - Que en que trabajas ?Unos tios
estan subidos a un arbol cuando les ve un policia.- Pero bueno, ustedes que hacen
ahi ? Venga hombres, bajen, no sea que se caigan y se rompan algo !Y cuando
llegan al suelo...- A ver, ustedes quienes son ?- Joder, que memoria, los del arbol
!Un naufrago ha estado en un a isla perdido durante 20 an~os.Finalmente, un dia
aparece un barco, le hace sen~ales y mandan un bote.Al llegar a la orilla, un tio
se baja del bote y mientras le da al naufragoun manojo de periodicos viejos le
dice:- El capitan le manda sus saludos y le sugiere que antes de serrescatado se
lea esto y despues decida si quiere volver a la civilizacion.Un camionero coge a un
tipo que estaba haciendo auto-stop. Pasan unpar de horas sin que ninguno hable una
palabra y el autostopista va pensando:- Hostias, de que puedo hablar con este
tio... Si hablo de futbol y el tio es del Madrid ... Si hablo de religion y el
tio es ateo ... Si hablo de politica y el tio es de derechass ... Joder que
chungo, de que c___ podria hablar ...?Por fin dice:- Pues si... pues si...!Y el
camionero le mira y le dice:- Pues no, y ahora mismo te bajas del camion!Va un
hombre por la calle y se encuentra a un amigo.- Hombre Pepe, que tal?- Nada,
hombre, muy bien.- Y la familia?- Pues mira, tirando.- Y tu mujer?- Tan buena como
siempre!- Y los chavalines?- Uno esta ya en la mili, el otro esta estudiando.- Y el
pequen~in?- Ya hace tres meses que echo a andar.- Con~o, pues estara ya lejos!Va un
tio en un ascensor. Mira al que tiene al lado, y le dice sorprendido:- Con~o, usted
es Merlin, Merlin el encantador!!- Pero que carajo dice usted!- Que si, que usted
es Merlin, que le reconozco con la tunica y el cucurucho lleno de estrellitas, la
varita magica, y... y...- Bueno, vale, vale, soy Merlin, pero no me delate que voy
de incognito.- Bueno, pero hagame un truco.- Una polla !- Pues si no me lo hace
le se lo digo a todo el mundo!- Bueeeno, a ver, bajese los pantalones!- Como?- Si,
si, ya vera que truco mas bueno! Eso es, y los calzoncillos tambien! A ver,
ahora, nota como le meto el dedo por el culo?- Sssi...Merlin pega una palmada y
agita las manos ensen~ando todos dedos, a la vez que dice TACHAAAAAAN !Tres tios
estaban perdidos en una isla desierta. Uno tropieza con una botella, la abre y
aparece un genio que no tenia muy buen genio.- Quien cojones osa despertarme de mi
sue~no de 2000 an~os ?- Nosotros... y por tu liberacion exigimos tres deseos !!!-
Bueno, pues vosotros os lo habeis buscado. A ver, pedir.- Yo estoy cansado de estar
rodeado de mar por todos lados... quiero no volver a ver el mar nunca jamas !!Y
entonces el genio le deja ciego. El segundo, viendolas venir, decide ser mas
explicito:- Quiero tener una picha que me llegue hasta el suelo.Y el genio le corta
las piernas. Entonces el tercero decide pedir algo que no de lugar a dudas...-
Quiero tener un tesoro enorme y ser la persona mas rica del mundo.El genio le pone
a cuatro patas y mientras le da por culo dice :- Mira, nadie jamas ha tenido un
tesoro como este, y vas a ver que rico te quedas.En un tren, un pasajero le
pregunta al revisor :- Oiga, cuando el tren se pare, por que lado me tengo que
bajar ?- Da igual, el tren se para por los dos lados.Llega el primer dia el
catedratico de Fisica, y dice...- A ver, sale un avion de Madrid a las 14:27 horas
destino Menorca,con una velocidad en el momento de despegar de 221 kilometros por
hora. El viento es de 14 nudos direccion SE. Mi prima se llama Elena. Cuantos an~os
tengo yo?Toda la clase empieza a murmurar y estan asi durante un buen rato sin
saber que responder hasta que uno levanta la mano.- A ver tu lo sabes ya?- Si, 44.-
Joder, muy bien. Como lo has sabido?- Bueno, es que tengo un primo que es medio
gilipollas y tiene 22.Entra un tipo a una cafeteria y le pide un cafe solo al
camarero. Alterminar, el cliente pregunta:- Cuanto es ?- trece pesetas.El cliente,
bastante hijo de puta, se saca trece monedas de una peseta, es decir trece pesetas,
y las va tirando una a una en diferentes direcciones (una detras de las botellas,
otra dentro de la ensaladilla, otraencima de la lampara, otra en el vaso de un
borracho que andaba por alli, etc...). Obviamente, el camarero se cabrea pero muy
jodido las recoge (por aquello de "el cliente siempre tiene la razon").Al dia
siguiente, el cliente vuelve y otra vez le tira las trece pesetas pa todos lados
(esta vez el borracho tapo el vaso a tiempo). Asi vanpasando los dias hasta que una
man~ana, el tio no tiene suficientes pesetas,con lo que paga con una moneda de
cinco duros (25 pesetas, para los no familiarizados con el lenguaje). El camarero
al verla piensa:- JA!!!! Esta es la mia, el cabronazo este se va a enterar ahora.Y
dice:- Caballero, su cambio.Y empieza a tirarle las doce pesetas de la vuelta en
todas las posibles direcciones. Cuando acaba, todo sonriente y satisfecho, el
cliente lo mira con tranquilidad y dice al tiempo que pone una peseta en la barra:-
Me da otro cafe ?Un tio va por la calle y le pregunta a otro:- Por favor, que hora
es ?El otro se mete la mano en el pantalon, se lo aparta un poco y mirandose los
huevos dice:- Las tres y cuarto.El primero, extran~ado se va y al cabo de un rato
vuelve y le pregunta otra vez la hora.El tio repite la faena. Se aparta el
pantalon, se mira los huevos ydice:- Las cinco y diez.- Oiga, ese reloj va un poco
mal, no ? Cada vez que le pregunto me dice una hora muy distinta.- Es que le digo
la hora que me sale de los cojones.Un estudiante novato llega a Harvard y se pierde
en el campus, asique le pregunta a un veterano :- En donde esta la biblioteca ?El
otro le mira despectivamente y le contesta :- Nosotros, los que hemos estudiado en
Harvard, no empezamos unapregunta diciendo 'en donde'.El novato le replica :- Esta
bien, dejame que lo intente de nuevo. Gilipollas, en donde esta la biblioteca ?
(Nota: en el origianl ingles la cuestion es no acabar una pregunta con una
preposicion, en este caso 'at', y el insulto se coloca al final.)CHISTES: MANUAL
MANUAL------Todo el mundo puede ser un cabron si se lo propone, y si tienes un
minimo de inclinacion natural llegaras a ser un perfecto hijo de puta con un poco
de practica. Pero para llegar a ser un sucio pervertido bastardo necesitaras unos
minimos conocimientos teoricos.Empezaremos por darte unos consejos para que
desarrolles unapersonalidad unica en el capitulo 1, Elegancia es...Despues
hablaremos sobre como caer bien a la gente en el capitulo 2.Luego vamos al grano.
Una vez que tengas amigos, querras ligar; enel capitulo 3 te ensen~are como
comportarte durante una cena, en el cuartote dire como debes piropear a las mujeres
y en el quinto veras lo facil quees tirarlas los tejos.Pero antes de nada, un par
de cosas que deberias tener siempre presentes :- Tu sabes por que nadie deberia
confiar en las mujeres ?- Porque nadie deberia fiarse de alguien que periodicamente
sangra durante varios dias pero nunca se muere.Un reciente estudio medico dice que
la polla media mide 15 cm, yque una vagina tipica mide 20 cm. Por lo tanto, en el
mundo hay cerca de125.000 kilometros de chocho sin usar !No desesperes.CAPITULO 1 :
ELEGANCIA ES...----------------------------Es conveniente tener una personalidad
propia para que la gente terecuerde. Por ejemplo, seria una pena que un amigo tuyo
te matase por error,confundiendote con otro gilipollas; si te tienen que matar, que
seamerecidamente. Aprende de los demas y mira que cosas te gustan de ellos, perono
copies descaradamente. He aqui una ideas.1) Que te expulsen de la obra por tu
aspecto.2) Saber que plantas sustituyen mejor al papel higienico.3) Cortar el
cesped de tu casa y encontrar un coche en tu jardin.4) Que el ejercito de salvacion
decline tu colchon.5) Que te hechen del bingo por el lenguaje que usas.6) Atraer
pajaros con tu barba.7) Atropellar un ciervo en temporada de caza
intencionadamente.8) Tener el numero del taxidermista entre los telefonos para
emergencias.9) No tener un calcetin que no viole alguna ley contra incendios.10)
Que la gente oiga tu coche un rato antes de que tu llegues.11) Saber cuantas balas
de paja caben en tu coche.12) Que tu perra tenga cachorros en la sala de estar y
nadie se entere.13) Ser expulsado del KKK por camorrista.14) Que todas tus
palabras bisilabas tengan cuatro letras.15) Ir a un urinario para borrar el nombre
de tu hermana.16) Esperar ansioso las reuniones de familia para conocer
mujeres/hombres.17) Que tu mujer/esposo tenga estomago de cerveza y lo encuentres
atractivo.18) No tener que pararte en los stops porque todo el mundo te da
prioridad.19) Que los autoestopistas no se suban a tu coche.20) Tener cortinas en
tu camion, pero no en tu casa.21) Tener un arbol genealogico con menos ramas que
generaciones.22) No entender como las gasolineras pueden tener los servicios tan
limpios.23) Poder escupir sin abrir la boca.24) Que tu madre planche con una
escupidera encima de la tabla.CAPITULO 2 : COMO HACER AMIGOS
------------------------------Para elegir correctamente a las victimas de tus
crimenes necesitarasconocer gente. Si, ya se que son asquerosos, pero si necesitas
estrangular auna tia no te bastara con buscar a alguien con el pelo largo, podria
ser unperro. Asi que te conviene tener amigos con los que hablar. De verdad.He aqui
una serie de consejos para que le resultes simpatico a lagente. Siguelos a
rajatabla y veras como rapidamente todo el mundo empieza a mirarte de otra forma.
1) Esconde una bolsa de patatas fritas en el fondo de la basura.Cuando tengas
hambre, hurga un poco en el cubo de la basura y saca unapatata, y cometela. Por
supuesto, en publico. Invita a tus amigos; si secortan, diles que se sirvan ellos
mismos.2) Colecciona mierdas de perro en tarros de cristal. Los de comidapara
nin~os tienen el taman~o adecuado. Ponles etiquetas con fechas y luga-res, o
explicando su valor sentimental. Clasificalas de acuerdo con lo quecreas que habia
comido el perro. Pide a tus amigos ayuda para completar lacoleccion, o toma
prestadas sus mascotas.3) Presume de ser capaz de abrillantar tu coche con el sebo
de tucabello. Levantaras envidias, pero las mujeres te admiraran. Tu y yo sabemosel
truco, claro; realmente, enceraras el coche con la cera de tus oidos,que queda
mejor.4) Lee un diccionario al reves para buscar mensajes secretos.Intenta
convencer a tus amigos de que hay una conspiracion contra ti, ypideles ayuda y
comprension. Aquellos que no esten contigo forman parte dela conspiracion.5) Cuando
alguien te diga "buenos dias", contesta diciendo quetienes otros planes. Si tienes
ese tipo de planes que no le puedes contar ala gente, cuentaselos; les importa,
porque saben que podrian formar partede ellos muy pronto.6) Quedate mirando a la
gente a traves de las puas de un tenedor,como si estuvieses en la carcel. Grita
pidiendo un abogado o un telefono.Si te contestan agresivamente, denunciales por
torturas y malos tratos.Pasate una noche asi, y al dia siguiente tendras motivos
para estar cabreado.7) Haz tu declaracion de la renta usando numeros binarios. A
losinspectores les encantara. Usa decimales y fracciones periodicas para los
centimos. Redondea a tu favor. Protesta al defensor del pueblo si te ignoran. 8)
Igualmente, calcula integrales y haz tus deberes de fisica usandonumeros romanos.
Los correctores agradeceran un poco de originalidad. No tepreocupes, ellos saben
mucho de fisica, seran capaces de entenderlo todo. 9) Compra una caja de condones y
preguntale al cajero donde esta elprobador. Insiste para que te ayude. Averigua
cual es tu talla. Recuerda,el debe preocuparse por tu satisfaccion. Vuelve al dia
siguiente y cuentalealguna historia en hora punta, cuando tenga la tienda llena de
clientes.10) Conduce hasta el trabajo marcha atras. El embotellamiento no esculpa
tuya, responde a todas las provocaciones. Observa como los coches seoxidan.11)
Cobrale a tu doctor, abogado, etc. por el tiempo perdido en lasala de espera. Ponte
agresivo si te ignoran. Busca el apoyo del resto de lagente que este esperando en
ese momento, nadie te entendera mejor.12) Inventate un lenguaje y sal a la calle a
hablar con la gente.Insulta a aquellos que no te entiendan. Vete a una comisaria y
pide untraductor. Entra en una biblioteca y busca literatura. Pregunta en una
agencia de viajes como puedes volver a casa.13) Hazte dos coletas con los pelos de
la nariz. Persigue a laschicas diciendoles que es una zona muy sensible. Ofrecete a
hacerles coletasa ellas tambien. Ya sabes que cuando dicen "no" quieren decir "si".
14) Lanza un falso rumor muy desagradable, a ver si eres capaz dereconocerlo cuando
alguien te lo vuelva a contar. Si implica algun conocidotuyo
sera mas divertido.15) Suscribe a tu jefe contra reembolso a la revista "Demencias
esquizoides y paranoias psicopatas". Procura que su mujer se entere, mandan-dola
fotos trucadas de tus mas perversos actos sexuales. Puedes contarle algo a ella en
persona, e intentar ligar con ella. Luego matala para que nadie se entere, y
procura hacerlo de forma que la poli sospeche del marido.16) Vete de compras; suda
o pasatelo todo por el sobaco; devuelvelo al dia siguiente, con la excusa de que
las fresas no eran de tu talla.17) Hazte un tatuaje en la frente que diga "No
moleste, cabron, o lecortare los huevos". Cumple tus promesas. Ideal para iniciar
conversaciones.Recuerda, si gritan es que te estan siguiendo la broma.18) Subete al
atico y tira gatos y perros a la calle. Comprueba quelos gatos caigan sobre cuatro
patas, y repite el experimento hasta lograr unfracaso. Si no los encuentras, te
serviran melones podridos o pianos de cola.Tambien puedes bombear agua desde una
cloaca y regar a la gente en la calle; en verano se alegraran.19) Haz una lista de
las cosas que tienes que hacer; llenala concosas que ya has hecho, y sientete
satisfecho contigo mismo. Cuentales atus amigos por que estas tan orgulloso. Apunta
en la lista los nombres deaquellas personas que te digan algo desagradable.20)
Dales golpecitos afectuosos en el hombro a todas aquellas personas con menos de 18
an~os, diciendoles lo mucho que han crecido. No importa que no les conozcas de
nada, se alegran.21) Tararea continuamente alguna musiquilla, como si fueses un
compositor en plena tarea creativa. Usa la pierna como metronomo, y conseguiras que
la gente te recuerde.22) Ves al examen final de alguna asignatura de la que no te
hayasmatriculado. Cuando el profesor te diga algo, insiste en que has ido a todas
las clases. Como no estas matriculado, puedes comportarte como te de la gana.Traete
una copia de la guia para estudiantes de tu universidad, y diles que busquen, por
ejemplo, alguna razon por la que no puedes hacer el examen tocando un tambor. No
olvides decirles al final "Ya se lo dije".23) Planta el perro del vecino. Riegalo
para que crezca. Abusasexualmente del mobiliario de tu jardin. Busca un tesoro
enterrado en eljardin del vecino, y si te pregunta por los agujeros echale las
culpas al perro.24) Ves a un funeral y empieza a contar chistes. Riete. Dona el
cuerpo del fallecido para la ciencia. En un crematorio, di que la queman porbruja.
Afilate los dientes y chupate los labios. Haz un exhorcismo. Dile a laviuda que los
resultados del analisis indican que esta embarazada.25) Llama a la policia y
empieza a respirar lentamente. Confiesa uncrimen que no has cometido. Durante el
interrogatorio, molestate a ti mismo,cabreate y deja de hablarte.26) Sal a la calle
vestido con una ensalada. Si la gente te dice cosas es que no les gusta. Cambia los
ingredientes hasta encontrar la recetacorrecta.CAPITULO 3----------COMO CAUSAR UNA
BUENA IMPRESION DURANTE UNA CENA FORMAL
-------------------------------------------------------Bien, ya has conseguido
rodearte de una pandilla de babosos que noconocen tus aficiones secretas. Estos
idiotas pueden pensar que una forma depasarselo bien es ir a cenar a algun sitio y
ponerse a hablar. A menos quetengas una buena ametralladora, no deberias dar rienda
suelta a tus instintosen un restaurante, porque suele haber demasiada gente.
Mantenlos engan~adosun poquito mas; comportate civilizadamente y no te los comas
todavia.Otra razon para que aprendas estos trucos es que las mujeres suelen
pretender que las invites a cenar. Recuerda, si se te notan las intencionessaldran
corriendo, por regla general no les gusta ser descuartizadas.1) Suenate los mocos
en la manga de tu vecino de la derecha, luego en la del de la izquierda. Ten
cuidado con los botones, te pueden hacer dan~o en la nariz.2) Quedate mirando
fijamente al cuello de alguna mujer/hombre quecene contigo, haciendo chasquear tus
dientes. Babea. Aran~a el mantel.3) Guin~a espasmodicamente. Si te preguntan, finge
que no sabes a que se refieren. Otros tics pelvicos pueden tener efectos
impresionantes.4) Haz comentarios en voz alta sobre la gente en las mesas de
alrededor. Mirales. Sacales la lengua y hazles caranton~as.5) Levantate de la mesa
cada cinco minutos, y da una vuelta a la mesa con los brazos extendidos haciendo
ruidos de avion. Bombardea con salsa a los comensales de al lado, sobre todo si
tienen nin~os, que se teuniran enseguida para vergu"enza de sus padres.6) Cuando te
pidan que es lo que quieres, di "no tienen algo verdey viscoso, y que este vivo ?"
7) Pide un barril de manteca de cerdo y una barra de pan.8) Silva a las piernas de
las mujeres. Especialmente si eres mujer.9) Si es una cena intima, cuentale a tu
pareja tu historial conhombres, mujeres, animales y cosas. Preguntale por sus
experiencias con muertos. Si es ella la que empieza a contarte su vida, saca una
harmonica yempieza a tocar algo triste.10) Haz un sacrificio a alguna deidad que
requiera salpicar degrasa a todo el mundo en la mesa. Traete velas y ponlas en
circulo. Entonacanticos. Pide platitos para la sangre. Pregunta si hay algun
voluntario para donar sangre humana.11) Come de los platos de los demas sin pedir
permiso. Dejalesmuestras de tu plato. Puedes haber escupido antes encima huesos de
aceitunaso espinas de pescado, o cualquier otra cosa. Tambien puedes escupir
directa-mente sobre el mantel, o el plato de al lado, y si quieres afinar tu
punteria,prueba con el plato de enfrente o con las copas de vino.12) Si vas
invitado, pide lo mas caro y no lo pruebes. Si no, comete todo tu plato en medio
minuto, ignorando a los demas. Se ruidoso.No uses los cubiertos, de todas formas no
ibas a acertar con el adecuado.13) Habla mientras masticas a dos carrillos; expulsa
miguitas confuerza para que lleguen a los platos de los demas. Pide perdon mientras
se las arrancas a manotazos.14) Las sopas y consomes estan mas ricas cuando las
chupas del mantel o del traje de tu vecino, especialmente si es de tu sexo
preferido.Asegurate de echarle encima una cantidad suficiente de liquido como para
mancharle tu zona favorita de su traje, y procura echarselo muy calienteporque se
enfriara rapidamente. Ahora si que puedes usar la cuchara.15) Pidele a alguien que
te haga un tatuaje en el culo. Resucitael tema varias veces a lo largo de la
conversacion, prometiendo ducharte esedia. Ofrecete a devolverle el favor con otro
tatuaje.16) Pide algo asqueroso para los demas.17) Hazte pasar por mudo y
comunicate haciendo gestos obscenosdurante toda la noche.18) Cuando te digan donde
quieres sentarte, pregunta si tienen unamesa desde la que se vean todas las
entradas, que este lejos de las ventanasy cerca de una salida de emergencia. Actua
nervioso.19) Chupa tu plato y los de los demas. Invita a que chupen del tuyo.20) En
caso de discusion, defiende los dos lados. Insulta a quienno este de acuerdo
contigo, y al que este de acuerdo preguntale por que tesigue la corriente.21)
Escondete debajo de la mesa. Llevate tu plato. Babea sobre las medias de las
mujeres o meate en los pantalones de los caballeros.22) Ve a los servicios, y a la
vuelta deja tu ropa interior encima del respaldo de la silla de alguien. Explica
por que tiene que secarse.23) Guardate los huesos, y di que son para tu anciana e
invalida madre, porque resulta muy caro alimentarla. Limpialos con carin~o.24)
Insiste en que algun camarero te corte la comida en trozospequen~os. Hazle probar
unos cuantos para ver si estan envenenados.25) Traete un cubo, y explica que tienes
una curiosa enfermedad que hace que te encuentres mal repentinamente. Da detalles.
26) Pide una botella de vino caro, y cuando te la den a probar,protesta diciendo
que esta estropeado. Indignate. Repitelo tres o cuatroveces, o hasta que estes
borracho de probar botellas nuevas, entonces dique pasas del vino porque te
encuentras mal.CAPITULO 4 : PIROPOS--------------------Una de las tristes
realidades de la vida es que a las mujeres lesgusta que las mientan. Y mas triste
todavia es que ellas tambien te van amentir a ti. Acepta las cosas como son o
tomate una sobredosis de mataratas.Parte del juego es decirlas que te gustan. Una
regla importante es que disimules y no les digas que lo que realmente te gusta de
ellas es el interior de sus intestinos. Por lo general,deberias hablar solo de esas
partes de su anatomia que te dejen ver; pero no las digas que lo que mas te gusta
de ellas es su codillo a la brasa. Una mujer tambien se sentira halagada si la
miras discretamente, pero masturbate solo si no se da cuenta.Ya, ya se que es un
poco complicado y que las cabras dan menosproblemas, por eso te doy una serie de
ideas a continuacion.1) Tienes unos dientes tan amarillos que podrias untar de
mantequilla una barra de pan.2) Claro que te pongo la crema para el sol, pero antes
afeitate la espalda.3) Los pelos del sobaco te asoman por la manga de una forma
muy elegante.4) No te hace falta maquillaje ni para aparecer en Star Trek.5)
Creia que se te habia corrido el rimmel, pero ahora me doy cuenta de que es un
tatuaje que intenta despegarse de ti.6) Tesoro, por que no encuentras alguien que
te entierre ?7) Para ser tan gorda, no sudas demasiado.8) Estas preciosa, cuantas
horas has pasado maquillandote ?9) Tienes cara de solitaria, en que intestino te
has criado ?10) Que mona eres, te escapaste del zoologico o te echaron los monos
de la jaula por fea ?11) Si la grasa fuese oro, tu serias un tesoro.12) Se te nota
muy sana, tienes las garrapatas del taman~o de murcielagos.13) Nena, si quieres
que alguien te coma, buscate un tiranosaurio.14) Sabias que los piojos cierran los
ojos antes de
picarte, igual que si fuesen a darte un beso ?15) Bailas muy bien, apenas noto
tus doscientos kilos.16) Tia, si quieres caricias, usa papel higienico.17) Y aparte
de los palillos, quien mas te ha besado ?18) Y aparte de los tampones, quien mas te
ha follado ?19) No te saltaria encima ni aunque fuese una pulga.20) Con esa cara,
seguro que tu madre se emborrachaba antes de amamantarte.21) Que dientes mas
interesantes, los escogiste en un catalogo ?22) Que dentadura mas bonita. Me la
dejas para que la pueda ver mejor ?23) Me encanta como cocinas. Has pensado en
trabajar en un McDonald's ?Por otra parte, no tienes que decirla estas cosas
personalmente, puedes mandarla cartas. Esto seria sencillo si supieses escribir,
pero si nocuentale tu situacion a algun amigo (para hacer amigos, ver el capitulo
2).A la hora de mandar una carta, es conveniente que no dejes manchas desemen sobre
ella, porque los de correos se reirian de ti. Puedes perfumarla, pero practica un
poco antes para ver cuanta diarrea debes usar.Procura ser original e inventivo,
ella lo apreciara en su justo valor; por ejemplo, Estimada sen~orita,
Apasionado y hondamente la quiero a Ud. jo-ven hermosa, como es natural yo deseo
proce-der con toda prontitud y eficacia al fin de pre-sentarla luego al altar de la
iglesia y no enga-n~arla vilmente, pues pienso que es usted la mas pu-ra y el
modelo inevitable y mujer buena y cas-ta que pueda haber existido.Asimismo, deseo
depositar en usted todo el se-creto de mi alma e impedir que mis venas se que-men
con ardiente pasio'n y despue's de haber for-malizado nuestras ralaciones y haber
comu-nicado a su madrecita y hermanitas, quedari'a mi ver-dadera pasion
correspondida al fin de que la ha-ga muy feliz ante tanta emocio'n.La verdad le
digo que el ma's afortunado cu-pido, mirandonos con tan ardiente anhe-lo,
envidiari'a nustra dicha pues crea'me que el co-nocer la felicidad matrimonial que
desea toda mu-jer es lo ma's importante en la vida.Bueno, ahora lee solo las lineas
impares en cada parrafo... Este tipo de cosas las encanta, no te dejes engan~ar; si
parece cabreada es porque debidoa la educacion que ha recibido siente que debe
portarse asi.CAPITULO 5 : ENTRADAS---------------------Imaginemos que te apetece
hacer el amor con una mujer viva. Es mas, alo mejor incluso tienes esas pervertidas
fantasias de mujeres que lo hacen voluntariamente contigo, sin tener que recurrir a
los narcoticos, las cuerdaso la hipnosis. No, no es nada raro, suele ocurrir
despues de an~os de mastur-barte con filetes de ternera. No hagas la gilipollez de
darte duchas frias porque acabarias limpio.El problema con esto es que se supone
que debes llevar tu la inicia-tiva, y debes echarlas los tejos de una forma que no
se ofendan. Aqui hay undelicado punto medio; incluso si ella quiere hacerlo contigo
porque esta desesperada, debes evitar que se sienta insultada, porque lo mismo en
unataque de lucidez te manda a la mierda. Pero si eres demasiado timido, ellase
dara cuenta de que eres un gilipollas y tambien te mandara al cuerno.Prueba alguna
de estas entradas... y si te fallan recurre a losprocedimientos que ya conoces.1)
Bonitos zapatos. Quieres follar ?2) Sabes que mi lengua se puede mover a 700
revoluciones por minuto ?3) Perdona, quieres follar conmigo o debo pedirte perdon ?
4) Perdona, me iba a ir al cuarto de ban~o a hacerme una paja, y me preguntaba si
te importaria que tuviese fantasias contigo.5) Oye, por que no te sientas sobre mis
rodillas y hablamos de la primera cosa que se nos ocurra ?6) Hueles humedo, por
que no lo celebramos ?7) Te invito a una bebida o solo quieres el dinero ?8) Te
pareces mucho a una puta que conoci en Despen~aperros, no me haras un descuento ?
9) Un amigo me ha dicho que las tias que sois mas feas que el culo de un mandril
follais como locas, te importaria que lo compruebe ?10) Oye, ya que has perdido tu
virginidad, me dejas que use la caja donde la guardabas ?11) Eh, guarra,
contagiame !12) Que te parece si tomamos una pizza y luego nos vamos a mi casa a
joder como bestias ? Que pasa, no te gusta la pizza ?13) He bebido tanto que me
apeteceria follarte.14) Cual es tu posicion favorita para el sexo
extramatrimonial ?15) Hola mi amor, escupes o tragas ?16) Pareces el tipo de chica
que lo ha oido todo, asi que no hara falta que te diga nada mas, no ?17) Tu
cara o la mia ?18) Si yo fuese Elvis, follarias conmigo ?19) Perdona, no hemos
follado en el mismo sitio alguna vez ?20) Nena, meteme la mano en la bragueta y
pide un deseo.21) El SIDA mata, pero tu quieres morir feliz, no ?22) Me encantan
todos los huesos en tu cuerpo, incluido el mio.23) Oye, alguien se ha tirado un
pedo, vamonos de aqui.24) Hola, bonita, tengo mas dinero del que tu puedes gastar.
25) Bonitos calcetines. Me los puedo probar despues de haberte follado ?- Hola,
me llamo Ramon. Quieres follar conmigo ?- Bueno. En tu casa o en la mia ?- Oye,
mira, si ya empiezas a poner pegas mejor lo dejamos.Un tio a una tia :- Hacemos un
68 ?- Y eso que es ?- Tu me la chupas y yo te debo una.- Jugamos a la magia ?-
Bueno, como se hace ?- Yo te hecho unos polvos y tu desapareces.Un tio entra en un
bar, se sienta al lado de la tia mas buena, y ladice directamente:- Hola, mun~eca.
Que le dirias a un polvo con un desconocido ?- Hola, polvo con un desconocido.En
una discoteca, un tio se acerca a una tia.- Bailas ?- No.- Y eso ?- Tampoco.-
Bailas ?- No.- Entonces de follar ni hablamos, no ?En este, el tio se acerca a dos
amigas, una de ellas estamuy buena y la otra es un feto malayo.- Bailas ?- No.- Y
eso ?- Eso es una amiga mia.En una discoteca, una tia se acerca no demasiado
disimuladamente a un tio. Al cabo de un rato, este la dice:- Bailas ?- Si...- Asi
me gusta, que te diviertas.Una tia a un tio:- Oye tio, sabes contar ?- Si- Pues
esta noche no cuentes conmigo.Se encuentra un sen~or con una chica en la calle y le
pregunta este:- Oiga, Ud. tiene pelos en la lengua?- No.- ...Pues sera porque Ud.
no quiere.CAPITULO 6 : EXCUSAS--------------------Uno de los problemas que tiene el
conocer gente es que a veces tequieren meter en lios. Por supuesto, a ti los
problemas ajenos te la sudan,pero no esta bien visto que mandes a un amigo tuyo a
la mierda sin dar unaexplicacion. Ya, ya se que es un mamon asqueroso y que lo vas
a descuartizaren cuanto se descuide, pero recuerda, si no se fia de ti te costara
emborra-charlo en tu casa y meterlo en la ducha sin que huya al ver el hacha.Para
evitar este tipo de problemas se inventaron las excusas; laidea basica es que le
mientas a tu amigo diciendole que estas ocupado haciendo algo mas importante. Pero
no le digas lo que realmente estas haciendo, porque lo mismo el no acaba de
comprender que para ti sea mas importante el hacerte un traje con piel humana. Otra
estrategia es poner un pretexto que haga imposible tu ayuda. Pero ten cuidado,
porque si dices que no puedes ayudar porque un cerdo se te ha comido la mano, luego
tendras que arrancartela tu a mordiscos para disimular.He aqui unos ejemplos para
que salgas impunemente del paso :1) Lo siento, es que he cambiado los cerrojos y
ahora no puedo salir de casa.2) Me encantaria, pero tengo que buscar en el
diccionario unas palabras realmente dificiles. 3) Es una pena, pero mi gato
necesita que le limpie el culo. Te importaria ayudarme ? Tiene diarrea para
varios dias.4) Que lastima, justo ahora que iba a comprobar la fecha de caducidad
de mis yogures.5) Me temo que sera imposible, tengo que ir a un juicio por ensuciar
la propiedad publica con tripas de babosa.6) Vaya, es que pensaba ir a la estacion
de trenes para ver si sigue alli el cartel con mi retrato ofreciendo la
recompensa. Es para saber si puedo volver a ver a mi familia sin que me
denuncien.7) Esta tarde sera imposible, tengo que limpiarme la pelusilla del
ombligo, y no sabes lo dura que esta.8) Pero mira, es que no puedo salir a la calle
sin recogerme la cera de los oidos, que pensarian mis vecinos.9) Es que ya tengo
un compromiso, voy a ir a casa de Pepe a ayudarle a doblar mapas de carretera.
Luego pensamos perdernos, asi que no nos busques.10) Me gustaria ayudarte, pero
necesito pasar mas tiempo con mi sierra mecanica. Cuando me echa de menos
intenta hacer nuevos amigos y me pongo celoso, y ya sabes lo que pasa.11) Huy,
si es que precisamente esta tarde le habia prometido a la puerta de mi garage
que analizaria su apertura.12) Perdona, pero es que me estoy construyendo una cabra
y se me va a secar la sangre. Quieres ayudarme a montar los sesos ?13) Si,
claro, pero tu te das cuenta de que algun dia sere viejo.14) No puedo salir sin
haber contado antes las fibras de mi cepillo de dientes, tu te haces cargo.
Imaginate que tengo 666.15) Es que iba a ir al servicio de personas desaparecidas,
imaginate que mi padre me estuviese buscando despues de tantos an~os.16) Ahora
mismo no puedo, estoy rodando una pelicula que se llamara "La cosa que crecio en
mi nevera", y la estrella se esta marchando por el desag"ue.17) Pero es que tu
conoces mis problemas, y precisamente ahora le estaba escribiendo una carta de
amor al Gurruchaga. Se te ocurre a ti algo bonito que decirle de su papada ?18)
Podrias esperar a que acabase de limpiar los azulejos del cuarto de ban~o ? Es
que el moho no me deja ver la tele.19) Hombre, la verdad, preferia quedarme en casa
haciendome una paja. No es nada personal contigo.20) Oye, y si pasasen mi
anuncio favorito por la tele ?21) Jo, si es que yo iria, pero la ultima vez no supe
como volver.22) No, no puedo, ya sabes
como somos los asesinos en serie.23) Es que mi cerdo me esta esperando para que
nos ban~emos juntos en la mierda del recibidor. Ademas, el lodo se va a secar.
Pero a lo mejor me da tiempo de ir si no me ducho, quieres que lo intente ?
24) Mira, es que pensaba quedarme en casa escuchando la cinta que grabe anoche
mientras dormia para ver si es cierto que ronco.25) Y tu crees que es una buena
idea que salga ahora, con lo mal que debo oler despues de haberme pasado la
noche jugando en el cementerio ? 26) No, imposible, mi cuerpo esta dentro de mi
otro traje.27) Tengo una cita con el callista.28) No se si deberia, el fin de siglo
esta tan cerca...29) Vaya, no puedo, es que mi padre esta escapandose del horno
ardiendo y me va a quemar la casa, tengo que rematarlo.30) Pues ya es mala suerte,
con lo deprimidas que estan mis plantas carnivoras. Por que no me las
entretienes un rato ?31) Y si no encuentro dos calcetines del mismo color que
hago ?32) Es que para quitarme la mugre de entre los dedos de mis pies tengo que
tener los pies en agua caliente durante 37 horas, y claro, comprenderas que
despues de cinco minutos no lo voy a dejar solo porque se te este quemando la
casa.33) Ay, si es que no puedo, en la tele ha salido un tio y me ha dicho que
permanezca atento a la pantalla.34) Lamentablemente ya tengo planes, voy a ver como
me crece el pelo de los huevos.35) Pues de verdad que quisiera poder ir, pero no
se que opinaran los policias que han rodeado mi casa.36) Vaya, es que estoy
mirando como se descompone el cadaver de mi madre en el comedor. Pero si quieres
puedes venir, te invito y nos tomamos una pizza.37) Lo siento, pero es que ya
sabes que me encanta limpiar mi escopeta de can~ones recortadados, y con esta
humedad que hace se me va a oxidar cualquier mes de estos.38) Pero como
pretendes que vaya a tu casa a recoger mi vomitado de tu cama ? No has oido al
hombre del tiempo ? Con el calor que va a hacer, para cuando llegue estara
apestando el edificio entero.39) Oye, espera a que se me ocurra una excusa y ya te
llamare.40) Mira, es que ahora mismo tengo entre manos un asunto de vida o
muerte, te lo digo en serio.CAPITULO 7 : COMO TRATAR A TU NOVIO
-----------------------------------Una de las leyes de la vida es que cuando no
tienes una pareja labuscas, pero cuando la consigues no sabes como librarte de
ella. Para quenos vamos a engan~ar, lo mas eficaz para deshacerte de alguien es el
truco del martillazo y la ban~era de acido clorhidrico, pero resulta mas
interesante y divertido el putear a tu pareja para que sea ella quien te deje a ti;
esto tiene ademas la ventaja de que asi tendras motivos para odiarla
posteriormente.Los hombres tambien deberian leerse esto, porque no os creais que
para conocer a las mujeres basta con saberse de memoria esas instruccionesque dicen
"sople hasta que se inflen los pies de la mun~eca". Conviene conocer estos trucos;
por ejemplo, si un dia le preguntas a tu amiga como puedes cambiar la bombilla de
encima de la ban~era, y ella te dice que empieces llenandola de agua, es que el fin
de vuestra relacion esta cerca.1) despues de pisar una mierda, limpiate el zapato
con su almohada. Quejate cuando cambie de postura para dormir.2) Come ajos 4
veces al dia. Dile que es muy sano. No le invites.3) Al lavar sus calcetines,
metelos "accidentalemnte" con ropa que destin~a de su color mas odiado.
Devuelveselos con algun calcetin que no sea suyo.4) Quedate en extasis oliendo tu
propia ropa interior. Aparta despectivamente la suya. Hazte lesbiana y empieza a
salir con su hermana menor.5) Llamale a su casa y ponle cachondo por el telefono;
dile que se venga a tu casa a hechar un polvo. Inmediatamente despues, vete al
cine con el otro. Asegurate de que tus padres vayan a estar en casa durante toda
la tarde.6) Tirate un pedo en publico y echale la culpa a el.7) Tirate un pedo en
privado y echale la culpa a el. Antes de hacer este, deberias aprender a usar una
grapadora como arma defensiva.8) Vete de viaje sin avisarle y llevate todos tus
anticonceptivos. Escribele una nota diciendole que le dejas cantidad de comida en
el supermercado. Si al volver te pregunta por que no llamaste, dile que tu amigo
no tenia telefono en su yate.9) Grita el nombre de otro mientras haceis el amor.
Dile que no te apetece dormir con el porque ya has follado hoy.10) Mientras le
haces una mamada, dile "No se por que, pero contigo me dan ganas de vomitar. Y
mira que no es porque me llegue al fondo de la garganta, porque los otros la
tienen mas grande que tu."11) Presentalo a tus amigas como "mi limpiachichis".
Cuando empiecen a reirse, dilas que tiene un pequen~o problema y solo se empalma
cuando jugais a la aspiradora. Luego, cuando te este comiendo el chocho, meate
en su boca. Si protesta, dile que el otro dia se trago semen ajeno y no dijo
nada.12) Cuando le prepares la comida para el trabajo, en vez de platano metele
una babosa dentro de un condon usado. Condimentasela con los pelos que guardaste
al depilarte los sobacos.13) Haz como si fueras a darle un beso, y tosele encima un
bocado de moscas muertas. Procura que esten baboseadas.14) Espera a que se haya
lavado los dientes y dile despues que use tu cepillo, porque tu has arrancado
las costras amarillas del inodoro con el suyo.15) Llama a una amiga mientras
esteis follando. Invitala a que se venga a tu casa a tomarse un cafe, para
despertarte.16) Recoge su semen y guardalo pacientemente en una bolsa en el
congelador; cuando tengas una cantidad apreciable, enganchasela en los
calzoncillos cuando se vaya al trabajo, y cuando se siente sabra lo que es estar
todo el dia con la ropa interior humeda.17) Sugierele que use diez condones a la
vez, a ver si asi tu consigues sentir algo.18) Cuando este dormido, pintale el
capullo de verde y pegale unos cereales. A la man~ana siguiente escondete en el
cuarto de ban~o con una videocamara cuando se levante para mear.19) Untale el
volante del coche con goma de pescado; cuando vuelva a casa, acusale de serte
infiel.20) No laves las bragas que usas en el gimnasio durante un mes. Cuando
vaya a visitar a su abuelita, ponselas en los bolsillos traseros del pantalon;
el gato de la abuela se pasara todo el dia aran~andole la entrepierna.21)
Trenzale los pelos del culo, y mira a ver cuantas veces se tiene que restregar
con el papel higienico cuando vaya a cagar. Tambien le puedes esconder el papel
y dejarle a mano solo papel de lija.22) En un sitio publico, preguntale en voz alta
por que arranca la mierdecilla del casco de su moto con una espatula.23)
Preguntale si es cierto eso que se cuenta de el, que antes de conocerte a ti, su
vida sexual se limitaba al perro del vecino lamiendole la miel que se ponia en
el culo.24) Grapale una nota con un corazon y vuestros nombres en el condon que
lleva en la cartera para "ocasiones especiales".25) Dale bromuro durante una
semana, luego preguntale si quiere hacer un cambio de pareja con los vecinos.
Solo para hombres...--------------------1) Cambiale sus pastillas anticonceptivas
por laxativos.2) Cuando cenes con sus padres, insiste en beber de su diafragma.3)
Viola a su gato.4) Ponle un candado al inodoro y deja la tapa bloqueada en posicion
vertical.5) No le digas que eres esteril hasta que ella le haya anunciado su
embarazo a todo el mundo.CAPITULO 8 : CUMPLIDOS----------------------Seamos
realistas, la gente es odiosa y despreciable, pero a vecestienes que pedirles
favores. Por ejemplo, si despues de descuartizar alcartero porque nadie te ha
mandado flores quieres conservar su sangrecaliente, y el baboso se esta muriendo
ya, te hara falta un termo inmediatamente, y lo mas rapido es pedirselo a tus
vecinos.Por supuesto, tus vecinos te conocen y ni siquiera te abriran lapuerta, esa
es la razon por la que debes engan~arles. Aparte de mentirlesen cuanto a la razon
por la que lo necesitas (diles algo inocente como quelo quieres para recoger el
aceite caliente de tu coche y ahorrar gas al freir esparragos), tendras que
aparentar ser una persona solo medioimpresentable, y para ello debes decirles algo
agradable, como :1) Si mi perro tuviese una cara como la de tu esposa, le afeitaria
el culo y le ensen~aria a caminar hacia atras.2) Hubiera podido ser tu padre,
pero ese cabron tenia cambio.3) Perdona, pero no encuentro mi polla, te importa si
busco en la boca de tu madre ?4) Sabes, acabo de salvarle la vida a tu madre, al
venir aqui he atropellado a un asqueroso perro comemierdas.5) Pues es una pena
que no tengan que amputarte la pierna, porque te hubiera regalado una bicicleta.
6) Tu madre es tan gorda que cuando se sienta en mi cara no puedo oir la musica.
7) Tu madre es tan asquerosa que cuando va a cortarse el pelo se tiene que quitar
la camiseta.8) Eres tan miserable que te irias a un McDonald's a chupar dedos
ajenos.9) Hueles tan mal que cuando cagas la mierda debe alegrarse de poderse
escapar.10) Porque no te cuelgas un filete del cuello, a ver si algun perro
quiere jugar contigo ?11) Con esas gafas tan gordas, seguro que puedes ver a la
gente saludando cuando miras un mapa.12) Oye, que le ha pasado a tu otro diente
?13) Lo malo de ti no es que tengas dos patas de palo, sino que al cabo de
veinte an~os te las sigues poniendo al reves.14) Tu esposa es como un arbol de
navidad, ha tenido las bolas de todo el mundo.15) Tu naciste porque tu madre no
creia en el aborto, pero andate con cuidado porque ahora cree en el
infanticidio.16)
Cuando eras pequen~o, tu madre queria que alguien se encargase de ti, pero la
Mafia pedia demasiado.17) Tienes una cara que solo le puede gustar a tu madre, y
ella la odia.18) Eres tan empollon que no pasarias el test de Turing.19)
Ultimamente no te crecen los cuernos, tu esposa se ha largado ya con el otro ?
20) Es a causa de gente como tu por lo que cierran las morgues por la noche.21)
Oye rico, por que no le chupas el con~o a una cerda hasta que sangre ?22) Cabron
impotente, eres mas lento que el cemento, tardas dias en ponerte duro.23) Tu
madre es tan racana que lo unico que me dio por Navidades fue la sifilis.24) No
mearia en tu boca ni aunque estuviese ardiendo.25) Ojala algun medico loco te
cambie de sitio tus glandulas salivares y tu prostata. Cada vez que tuvieses
hambre empezarias a tragarte tu semen, y cuando vieses una tia buena babearias.
CAPITULO 9 : COMO AMAESTRAR A TU GATO-------------------------------------Deberias
escuchar a la gente cuando te dice que te convendria compraruna mascota; no solo
debes recordarles para vengarte por haber insinuado queno le gustas a ningun ser
humano, sino tambien porque un animal bien entrenadote puede proporcionar muchas
alegrias. El animal ideal es un gato, ya queexisten pocos mamiferos tan estupidos y
desagradables como estos cazaratasque te vomitaran los resultados semidigeridos de
sus correrias nocturnas sobretus alfombras.Por ejemplo, un gato es capaz de
reconocer un discreto gesto tuyo,como por ejemplo darle por culo usando tu cepillo
de dientes, para saltar sobre el regazo de una visita inoportuna aran~ando sus
genitales y escupiendouna bola de pelo dentro de uno de sus bolsillos. Pero el gato
tiene que estarbien amaestrado para gastar estas bromas en el momento adecuado. Por
ejemplo,si consiguieses ligar con una mujer (para lo cual te hara falta ponerte una
faja en el culo disimulando tus michelines), no te hara gracia que el gato secague
en tus sabanas hasta que no hayas acabado de follarte a tu amiga.Y el mejor metodo
para amaestrar a un gato es el que te permitio a tiaprender en la escuela que la
capital de Alemania es Hemorroides; cada vezque haga algo mal, obligale a escribir
100 veces en un papel una lineaenmendando su error. He aqui unos cuantos ejemplos :
1) Cuando me duela la pata, estirare de la cadena hasta escaparme del cepo. 2)
Cuando me enrede en la red, me revolvere hasta soltarme. 3) No necesito mi cola
para nada. 4) No me quedare atascado en la gargante de los perros. 5) No reventare
cuando me inflen a treinta atmosferas de presion. 6) El cabello de la suegra de mi
amo sirve como hilo dental. 7) La cara del cobrador de la electricidad es el mejor
sitio para afilar mis un~as. 8) Cuando mi amo me mete en el microondas, o en la
lavadora durante el ciclo de centrifugado, es que me quiere secar. 9) La
aspiradora es mi amiga.10) Si corro mucho, puedo pasar a traves de las puertas sin
tener que abrirlas.11) Quiero conocer mundo y ver el interior del congelador.
12) El mejor sitio para dormir es sobre las cuerdas del piano.13) En verano, el
lugar mas fresco de la casa es encima de las palas del ventilador.14) Cuando mi
amo se va al cuarto de ban~o para mear a las tres de la madrugada, no tengo por
que apartarme, me ve perfectamente.15) Para que mi amo se ria, me basta meter mi
pata en la maquina de coser.16) Solo me lamere el culo inmediatamente antes de
cagar.17) Los enchufes son el sitio adecuado para mear.18) Meare en mi plato para
la leche y bebere del retrete.19) Cuando mi amo se mea en mi, esta marcando su
territorio.20) Sere un buen gato y jugare con la comida hasta que muera.21) Mis
caquitas son un juguete, y las chupare para limpiarlas.22) Mis juguetes se guardan
en el cubo de la basura.23) Cuando mi amo se desnuda, es que quiere jugar conmigo.
24) Si me apetece tener un tatuaje, pondre mis cojones delante de la cabeza de
la impresora de agujas.25) El papel que sale de la impresora es una serpiente.26)
El puntero en la pantalla del ordenador es un bicho al que debo cazar.CHISTES:
OFENSIVOSHUMOR NEGRO------------ Que harias con un perro sin manos ni pies ?-
Llevarlo a que le den el arrastre.- Cual es el rio mas largo de Espan~a ?- El
Guadiacivil, porque nace en Andalucia y va a morir al pais vasco.- Como podrias
distinguir a Sara Montiel entre un monton de muertos ?- Porque es la que tiene la
cara mas rigida.Noticia:Ha muerto Mimosin.Alguien se olvido de abrir el ultimo
cajon de la comoda.- Sabes que evacuaron a todos los de la secta de Koresh en una
camioneta ?- ???- Si, nueve sentados y cien en el cenicero.- Cual es la diferencia
entre un tio que se cae de un decimo piso y uno que se cae del primero ?- El que
se cae del decimo piso hace "Aaaaaaaaahhh.... plonk !!", y el que se cae del
primero hace "Plonk, aahh!".Un hombre va a un entierro y se acerca a la viuda, mira
al muerto, la mira a ella con lastima y dice:- Lo siento.La viuda responde:- Es
igual, dejelo tumbado.TORREBRUNO PONE FIN A SU VIDASi, acabo de recibir la triste
noticia de que Torrebruno, el amigo de los nin~os, que tantos corazones lleno de
alegria con sus maravillososchistes y payasadas, se ha quitado la vida. Que como lo
ha hecho ?S'ha ahorcao de un bonsai.En el funeral de un alban~il, un hombre
desconocido por la familiallora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y
dice:-Era usted amigo suyo?-Si-Le queria mucho?-Si, sus ultimas palabras fueron
para mi.-Ah, si? y cuales fueron?-Mariano, no muevas el andamio!Van dos locos
andando por la sabana africana, de repente uno de ellosse para y le dice al otro:-
Oye, esos no son los pantalones de Pepe ?- Pues si, si que lo parece.Siguen andando
y vuelve a pararse el mismo:- Oye esa no es la camisa de Pepe ?- Pues si, y esta
hecha jirones !Siguen andando y un poquito mas alla ven un zapato con un pie
todaviadentro:- Oye, ese no es un zapato de Pepe ?- Pues, si, y el pie tambien
parece el de Pepe.Siguen andando y un poquito mas alla se encuentran un brazo a
medio comer y todavia sangrando:- Oye ese no es el brazo de Pepe ?- Si, yo creo que
le ha debido de pasar algo.Siguen andando y de repente se paran, uno de ellos
apunta a una orejacaida en el suelo, salta corriendo la coge y poniendosela en la
boca dice:- Pepe, Pepe ! Que te ha pasado ?!El otro loco comienza a reirse y le
dice:- Pero hombre, como quieres que te conteste, si no has cogido la boca!- Porque
ponen verjas alrededor de los cementerios ?- Porque la gente se muere por entrar.
Eficiencia americana :Un peligroso criminal se escapa de una prision, e
inmediatamente escolocado en la lista de los 10 fugitivos mas buscados por la FBI;
se mandantres fotos suyas, la de frente y los dos perfiles, a todas las comisarias
del pais. Al cabo de 20 minutos, el director de la FBI recibe una llamada
telefonica diciendo: "Oiga, que no se entregaban, asi que hemos matado a los
tres..."- Que estaria haciendo ahora mismo Elvis si estuviese vivo ?- Aran~ar su
ataud.NEGROS------ - A que se parece un negro con granos ?- A un Ferrero Roche.-
Que es un grupo de negros delante de una pared ?- Un codigo de barras.- Por que los
reyes magos ya no van a Etiopia ?- Porque los nin~os han dejado de comerse la
comida.- Por que los nin~os negros se asustan cuando tienen diarrea ?- Porque creen
que se estan derritiendo.- Sabes que es una negra embarazada de un blanco?- Un
Kinder Sorpresa.- Como evitarias que 10 negros violasen a una mujer ?- Organizas un
partido de baloncesto y pones a la tia de animadora.- De que esta hecha la
mierdecilla que tienen los elefantes dentro de las un~as ?- De negros lentos.
ADIVINANZA : Que es aquello que cambia de color, siendo rojo, negro, rojo, negro,
rojo, negro, rojo, negro, rojo, negro, rojo, blanco ?RESPUESTA : El capullo de un
negro masturbandose.En un pueblo perdido de los USA...- Oshe, tu sabe c'acaban de
saca'l rio a un negro to muerto, que tenia ensima na ma' y na meno que unos 100
kilo de cadena y trese candao ?- Po se lo merese, po choriso, quien le mandaba
roba' to eso.Otro parecido:- Oshe, tu sabe que la polisia s'acaba d'encontra un
negro muertocon sincuentaysiete dip-paro y veintitre' pun~ala' ?- Joe, e que mira
que son bet-tia lo negro, eh, no saben ni suisida-se sin haserse dan~o...Un negro
entra en un bar con un loro en el hombro. El camarero se lesqueda mirando y dice :-
De donde lo has sacado ?El loro contesta :- En africa hay cantidad.En pleno vuelo,
uno de los cuatro motores del avion se estropea. Elcapitan les dice a los pasajeros
que no pasa nada, etc... bueno, ya sabeiscual es la rutina en estos chistes. Al
final se estropea el cuarto motor,como siempre. Solo que en este chiste, uno de los
pasajeros empieza a violar a una azafata negra.- Pero que hace ?- Es que me han
dicho que en estos accidentes lo unico que se salva es la caja negra, y yo quiero
estar todo lo cerca posible.Un tio esta viajando por uno de esos larguisimos tramos
rectos decarretera en mitad de los USA, cuando se empieza a quedar dormido, y para
cuando se da cuenta resulta que ha atropellado a tres negros que estabantrabajando
en una obra. Uno de ellos se queda colgado de un arbol, otro estaincrustado en el
radiador, y el tercero ha atravesado el parabrisas y estaespatarrado en el asiento
trasero. Total, que el conductor se quedahorrorizado y entonces aparece el sheriff.
- Sheriff, ha sido un accidente horrible, y ahora tendre que ir a lacarcel por
haber matado a tres personas...- Nah, que dices, esto pasa mucho por aqui... vamos
a ver como lo arreglamos... al del radiador le vamos a denunciar por vandalismo, y
asi depaso
conseguimos que su familia le pague los arreglos del coche... al delarbol, bueno,
nos lo cargamos por abandonar la escena de un accidente sinprestar auxilio, y al
del asiento trasero... bueno, esto es facil, a estele vamos a acusar de
allanamiento de morada.Este era un negro catolico, que rezaba y rezaba a dios
pidiendo respuestas a sus preguntas existenciales, y era tanto lo que rezaba que un
dia Dios decide responderle y se produce el siguiente dialogo :- Que pasa, hijo ?-
Oh!, Dios me habla, Dios, quiero saber por que yo soy negro.- Porque asi tu, en tu
ambiente natural puedes confundirte con el y mimetizarte para asi poder conseguir
tu alimento, y escapar a tus enemigos.- Aaaaah!, y dime dios, por que tengo el
pelo rizado y no liso ?- Porque asi, al correr entre el follaje, no se quede
enredado con las ramas y asi puedas correr mas libremente.- Aaaaaah!, y dime
tambien, por que tengo las palmas de las manos y las plantas de los pies blancos ?
- Porque eso servira como un signo de reconocimiento entre tu y los de tu tribu,
y asi conservaran su union.- Aaaaah!, y dios, dime otra cosa.- Si ?- Por que
cojones vivo en Nueva York ?Un rico hombre blanco sorprende un dia a su jardinero
negro meando y ve que tiene una picha enorme, asi que le pregunta :- Oye, Tom, que
haces para tener tan magnifico aparato ?- Oh, es facil, lo unico que hay que hacer
es todos los dias, cuandote vas a la cama, tener una ereccion, y entonces golpear
la polla contra losbarrotes de la cama muy fuerte cinco veces.El blanco no acaba de
creerse esto, pero en vista de la irrefutableevidencia decide probarlo, asi que esa
noche, cuando se va a la cama, esperaa tener una ereccion y pega los cinco
mamporrazos contra los barrotes de lacama. Entonces su esposa se despierta y
pregunta alegremente :- Tom, eres tu ?Eh, tio,Si, naci negro, creci negro,de joven
era negro y cuando muera sere negro pero tucuando naciste eras rosa,al sol te pones
rojo,eres blanco cuando tienes miedo,azul cuando tienes frio,amarillo cuando estas
enfermo, gris cuando estas cabreado,rojo cuando estas avergonzado,y en el ferebro
estaras moradoy tu me llamas a mi "hombre de color" ?(el original ingles rimaba)-
Por que en Sudafrica detienen a un negro que ha sido apun~alado ?- Por posesion de
un arma blanca.El Papa esta de viaje por sudafrica y ve lo mal que los blancos
estan tratando a los negros, la policia pegandoles, la pobreza en que viven
comparada con la situacion de los blancos, etcetera, asi que esta deprimido.En esto
que pasando por una carretera al lado de un rio ve una escena que lehace recuperar
su fe en el ser humano. Un cocodrilo esta atacando a un negro,mordiendole las
piernas, mientras dos blancos estan a su lado; uno de ellosesta sujetando al negro
para que el cocodrilo no se lo lleve, mientras que el otro le esta golpeando al
cocodrilo en la cabeza, y los tres gritan a todo pulmon. Finalmente, matan al
cocodrilo, y el Papa se baja del coche y se acerca a darles su bendicion a los
tres.- Benditos seais, porque en este pais donde no existe el amor por los que son
diferentes, vosotros habeis arriesgado vuestras vidas por salvarla de vuestro
hermano.Y mientras tanto hace la sen~al de la cruz. Despues vuelve a su cochey se
larga, asi que uno de los blancos mira al otro y le dice :- Oye, tu sabes quien era
ese loco con faldas vestido de blanco ?- Mira, ni puta idea, pero me imagino que
debe ser polaco, porque meha dado la impresion de que no sabia que estabamos
cazando cocodrilos.- En que se parecen un arbol de navidad y un negro ?- Los dos
tienen bolas de color.- Cual es la diferencia entre un ascensor en Europa y uno en
Etiopia ?- En el de Europa se puede leer: 8 Personas
400 Kilos Y en el de Etiopia se lee: 400 Personas
8 Kilos - Donde hay mas etiopes, en el Norte o en el Sur ? - Depende
de para donde sople el viento. - Cual es el animal mas rapido del mundo?
- Una gallina cruzando Etiopia. - Y el segundo? - El etiope corriendo
detras. - Que hace un etiope con una galleta ? - Pone un
supermercado. - Y con dos ? - Exporta al extranjero. - Y con
tres ? - Monta una multinacional. Esto es una clase de basica, y un
dia la profesora dice: - Bueno, para manyana me teneis que decir cada uno un
color no generico. Asi que al dia siguiente estan todos en la clase y entra
la profesora: - Muy bien, a ver, tu, Luisito, que color tienes? -
Pueees, verde turquesa! - Muy bien! Y tu Maria? - Yo... Rojo Carmin.
- Muy bien! Y tu Tomas? - mmmm, Azul Celeste. Asi, que dice un color
toda la clase hasta que falta Jaimito....Y la profesora se queda con la duda, pero
al final pregunta. - Bueno, y tu Jaimito? - Negro. - Pero,
Jaimito, dije colores no genericos!!!! - Vale,...mmmmmmmmmm
Negro ....CABRON!!!! BLANCOS ------- - Que es un supremacista
blanco abierto a nuevas ideas ? - Un miembro del Ku Klux Klan con la cabeza
abierta de un hachazo. - Por que los blancos tienen la polla tan pequen~a ?
- Porque de pequen~itos tenian juguetes para jugar. - Que es blanco y mide
20 cm ? - Nada. - Porque los blancos le comen el chocho a sus esposas
? - Porque llegan mas lejos con la lengua que con la polla.Un nin~o blanco
quiere saber como es eso de ser negro, asi que un diase pinta de negro y va a su
mama y le dice :- Mira, mama, soy negro !- Dejame, anda, no ves que estoy haciendo
la cena ?El nin~o se dirige luego a su padre :- Mira, papa, soy negro !- Vale,
ahora vete a jugar y dejame ver el telediario.Frustrado, el nin~o se va a hablar
con su hermanita :- Mira, Yolanda, soy negro !- Vete a la porra, estoy jugando con
mis mun~ecas.- Joder, he sido negro durante cinco minutos y ya odio a los blancos !
Un estudiante a otro:- Me parece que me voy a meter en el Latino Business
Association.- No puedes.- Por que?- Porque no eres latino.- Bueno, pues entonces
aplicare a la Black Student Union.- Tampoco puedes.- Por que?- Porque no eres
negro.- Entonces voy a formar la White Business Association.- No puedes.- Por que
no?!- Porque entonces serias un racista.POLITICOS CORRECTOS--------------------
Cuantos politicos hacen falta para pintar la muralla china de rojo ?- Depende de la
fuerza con que los tires.- Que diferencia hay entre una desgracia y mala suerte ?-
Una desgracia es que se caiga por un barranco un autobus lleno de politicos, y
mala suerte es que haya algunos asientos vacios.- Por que los politicos huelen tan
mal ?a) Para que los ciegos tambien puedan odiarles.b) Para que los ciegos tambien
puedan escupirles.- Porque a los politicos les gusta llevar zapatos grandes ?- Para
no arrastrar los nudillos por el suelo.- Como llamas a un politico correcto vestido
con traje ?- Acusado.- Como le puedes romper un dedo a un politico ?- Le pegas un
pun~etazo en la nariz.- Que es un grano en el culo de un politico ?- Un tumor
cerebral.- Que es un politico que tiene una cabra y un cerdo ?- Un bisexual.- Cada
cuanto caga una politica ?- Cada nueve meses.- Por que los politicos se frotan los
ojos despues de hacer el amor ?- Porque intentan quitarse el paralizante nervioso.-
Que le paso al politico que se puso unas plantillas "devor-olor" en sus zapatos ?-
Le dio tiempo a dar tres pasos y luego desaparecio.- Por que los cientificos
prefieren hacer los experimentos mas dolorosos con politicos, en vez de con ratas
de laboratorio ?- Porque podrian encarin~arse con las ratas. - Por que los biologos
que investigan el comportamiento de los animales prefieren hacer sus experimentos
con politicos en vez de ratas ? - Porque hay cosas que no harian ni las ratas.-
Cuantos politicos hacen falta para engrasar tu coche ?- Uno, pero le tienes que
pegar mucho.- Que es lo que le dices a un politico con un trabajo ?- Un whopper con
patatas fritas y coca-cola, por favor. - Que harias si un politico epileptico se
cayese en una piscina? - Echar un poco de detergente y la colada.- Si un politico
de derechas y un politico de izquierdas se estuviesen ahogando, y tu solo pudieras
salvar a uno, leerias el periodico o te irias a comer ?- Tu sabrias que hacer si
vieses a un politico ahogandose ?- No.- Bien...- Si ves a un politico ahogandose,
que le tirarias ?- Su mujer y sus hijos.- Por que los politicos tienen siempre cara
de estren~idos ?- Porque estan llenos de mierda.- Por que los politicos llevan
mierda en sus carteras ?- Para identificarse ante la policia.- Cual es la
diferencia entre un politico y una mierda de perro ?- La mierda de perro, con el
tiempo, cambia de color y deja de oler.- En que se diferencia un politico de una
lata de comida para gatos?- En que en la lata suele haber trozos de cerebro- Cual
es la diferencia entre un politico y un cerdo ?- Un cerdo tiene que emborracharse
para comportarse como un politico.- Cual es la diferencia entre un politico y un
trampolin ?- Antes de saltar en un trampolin te quitas los zapatos.- Cual es la
diferencia entre un perro y un politico muertos en una carretera ?- Las marcas
del frenazo delante del perro.- Que es lo que consigues si cruzas un mono con un
politico ?- Nada. Los monos son demasiado inteligentes como para aparearse con los
politicos.- Como bajarias a un politico de un arbol ?- Cortando la cuerda.- Donde
puedes encontrar un buen politico ?- En un cementerio.- Por que un buitre no se
comeria un politico muerto ?- Porque tiene un minimo de dignidad.-
Si ves a un politico montando en una bicicleta y tu vas conduciendo, porque no le
atropellas ?- Porque la bicicleta podria ser tuya.Un politico se encuentra con un
amigo suyo que lleva un solo calcetin.- Pepe, has perdido un calcetin ?- No, he
encontrado uno.- Un politico de derechas y un politico de izquierdas se caen de lo
alto de un rascacielos, quien llega antes al suelo ?- Y que mas da ?- Que pasaria
si metieses un canibal en una habitacion llena de politicos ?a) se moriria de
hambre.b) se sentiria como en casa.Un tio entra en un bar.- sirven ustedes
politicos ?- Si.- Pues deme cuatro para mi cocodrilo.- Que son veinte politicos
encadenados a una piedra en el fondo del mar ?a) Una muy buena idea.b) Un buen
principio.- Que es un politico enterrado vivo en arena hasta el cuello ?- Poca
arena.- Por que los ataudes de los politicos tienen hoyitos?- Para que salgan a
vomitar los gusanos.- Por que se entierran a los politicos con el cuelo fuera ?-
Para que los demas aparquemos las bicicletas.- Por que los ataudes de los politicos
tienen solo dos manillas ?- Cuando has visto un cubo de basura con 4 manillas ?-
Por que los ataudes de los politicos son redondos ?- Para llevarlos rodando.
(Mientras se dice esto, se hace el gesto de pegarle una patada)- Como puedes saber
si un politico esta mintiendo?- Sus labios se mueven. Una atractiva politica va a
un banco a depositar 20.000 pesetas. Al darle el dinero al banquero, este la
contesta : - Lo siento, no puedo admitir estos billetes, son falsos. - Oh cielos !
He sido violada ! Socorro !Si todos los politicos del mundo se tumbasen a lo largo
del Ecuador, los pies de uno sobre la cabeza del otro, harian una cadena que daria
una vuelta entera al planeta.La pena es que no se quedarian en esa postura.Un
politico va al medico con un pato en la cabeza, y el doctor lepregunta:- En que
puedo ayudarle ?El pato responde:- Me puede quitar este politico del culo ? Un
politico muere en la mas extrema miseria, y deciden haceruna colecta para su
entierro. Cuando le piden a un tio 50 pesetas para enterrarle, dice :- Cincuenta
pesetas ? Cincuenta pesetas para enterrar un politico ?!?!Anda, toma mil pesetas y
entierra veinte. Un politico se encuentra con una de sus ex, a la que hace an~os
queno ha visto y que ha tenido un nin~o, y le dice que es hijo suyo. - Pero por que
no me lo dijiste ? Me hubiera casado contigo, y... - Ya..., pero es que lo estuve
hablando con mis padres y tal, y alfinal decidimos que preferiamos tener un
bastardo en la familia antes queun politico.En el cole:- Anita, que hace un perro ?
- Guau.- Pedrito, que hace un gato ?- Miau.- Jaimito, que hace un cerdo ?- Quieto,
sucio politico bastardo, estas detenido !!- Que le llamas a un politico con un
coche ?- Ladron.- Que le llamas a un politico con un trabajo ?- Mentiroso.- Que le
llamas a un politico con un titulo universitario ?- Copion.- Que le llamas a un
politico con una pistola ?- Sen~or. Un tio va al medico a hacerse un
chequeo.- Pues mire, lo siento, pero me temo que tiene usted un cancerterminal...
le quedan unas pocas semanas de vida.El pobre hombre se queda sentado un rato,
pensativo, completamente hecho polvo, y al cabo de un rato dice :- Bueno, ya esta,
voy a hacerme politicamente correcto y empezare aacosar a los que cuenten chistes
racistas.- Pero bueno, por que ?- Hombre, mejor que se muera uno de ellos que no
uno de nosotros... En el colegio : - A ver, Pepito, tu padre en que trabaja ? - Mi
padre es medico. - Muy bien. Fernando, el tuyo ? - El mio es quimico y hace
puentes. - Vaya, vaya, que curioso. Y el tuyo, Jaimito ? - El mio toca el piano en
un puticlub por las noches, y tambiense encarga de echar a patadas a los clientes
cuando se ponen violentos. La profesora rapidamente cambia el tema de la clase, y
esa mismanoche va a la casa de Jaimito, habla con su padre y le pide una
explicacion. - Mire, es que yo soy un politico, como le puedo explicar una cosaasi
a un nin~o de cinco an~os ?En cierto pueblo hay una familia pelirroja, y un dia la
madre da aluz y el nin~o resulta ser rubio. El padre, se cabrea cantidad y va a ver
al unico hombre rubio del pueblo.- Hombre, Cornelio, que tal ? Ya ha parido tu
mujer ?- Mira, no me hables, que vengo con un cabreo... sabes que el nin~oha salido
rubio ? - Bueno, pero hombre, no te precipites ! La naturaleza a veces juegaunas
bromas muy raras... mira, sin ir mas lejos, ahi tienes el reban~o decabras del
Eulogio, todas ellas son amarronadas, excepto una, que es comple-tamente parda !El
padre se queda paralizado por un momento, y luego dice :- Mira, vamos a hacer un
trato. Yo no le digo nada a nadie de mi hijo, y tu no le dices nada a nadie de la
cabra.- Doctor, doctor, me puedo quedar embarazada si me dan por culo ?- Claro que
si. De donde se cree que vienen los politicos ?- Dos nin~os en tercero de EGB se
pelean ; uno de ellos quiere ser politico de mayor, y el otro quiere ser
ingeniero. Quien gana ?- El que quiere ser politico, porque tiene 17 an~os.Dos
politicos entran en un bar y el camarero les dice :- Oye, vosotros sabeis que es
lo que tiene 4 piernas y apesta ?- No.- Vosotros dos.- Ja, ja, ja, que bueno, oye,
vamos a contarselo a esos dos, que son .Total, que se acercan a una mesa y les
dicen a los que estan sentados:- Oye, vosotros sabeis que es lo que tiene cuatro
piernas y apesta ?- No.- Pues nosotros, hombre !- Que usa un politico como
anticonceptivo ?- Su personalidad.- Por que los politicos llevan su identificacion
en el parabrisas ?- Para poder aparcar en los espacios reservados para invalidos.-
En cuantas partes se divide el cerebro de los politicos ?- Depende del numero de
hachazos.- Que le dice un politico a su mejor amigo cuando lo encuentra en la
cama con su esposa ?- Perro malo !Un politico va a una fiesta donde se ha bebido
mas de la cuenta, y un"amigo" le dice al politico que si aguanta una botella de
champagne en sumano, el es capaz de mear dentro de la botella desde una distancia
de tresmetros. El politico se hecha a reir diciendo que es imposible, pero el otro
insiste, asi que al final se apuestan 10.000 pelas. El politico coge labotella con
su mano derecha y se pone firme, mientras que el otro se baja labragueta ante la
expectacion de todo el mundo.Obviamente, el tio no acierta con la botella, y deja
al politicochorreando. Sin embargo, el politico se esta riendo :- Ja, ja, has
perdido la apuesta, tonto !- Espera, que me queda un poco mas...- Ja, ja, venga,
mea, ja, ja, ni de con~a, ja, ja...Total, que el otro acaba de mear sin haber
acertado dentro de la botella, y el politico se sigue riendo cuando recibe las
10.000 pesetas y elotro tio se larga. Entonces el politico le dice a un amigo
suyo :- Ja, ja, has visto que idiota, que forma de perder el dinero ?- Claro, tu
puedes reirte. Lo que pasa es que tu no te habias apostado 100.000 pelas con el a
que no era capaz de mearse encima tuyo y conseguir que te rieses.- Por que
deberiamos enterrar a los politicos ?- Porque en el fondo son buenos.JUDIOS------
Tengo un amigo que es medio judio y medio italiano. Si no puede comprar algo con
descuento, lo roba.Tengo otro amigo que es medio aleman y medio polaco.Odia a los
judios, pero no sabe porque.- Que es lo que hace una ama de casa judia para cenar ?
- Reservas.- Que le pasa a un judio empalmado que camina hacia una pared ?- Que se
rompe la nariz.A mi, todos estos chistes macabros de judios me fastidian cantidad,
porque mi abuelo murio en un campo de concentracio aleman durante lasegunda guerra
mundial.Se cayo de una de las torres de vigilancia, ja, ja !!Un negro, un aleman y
un judio van a cruzar un puente cuando se lesaparece un troll y les dice que no les
dejara pasar a menos que entre lostres tengan un metro de polla. Los tres se quedan
muy asustados, claro. Asique el negro se la saca, se la miden, y resulta tener 60
cm de chorizo.Todos se quedan impresionados. Luego el aleman saca la suya, se la
miden, yel tio goza de 38 cm de asunto. Fiu, dicen los tres. Parece que se libran.
Entonces el judio se saca la suya... bueno, dos centimetros asoman timida-mente por
la bragueta, pero bueno, es suficiente, el troll les deja pasar.Cuando ya han
cruzado, va el negro y dice:- Jo, tios, de la que os habeis librado gracias a mi,
eh?El aleman contesta:- Bueno, bueno, menos lobos, que si no llega a ser por mis 38
contribuciones tampoco pasabas tu, eh, a ver que pasa, no?Y el judio:- Joder, hay
que ver que fantasmas sois, vosotros dos habeis tenidosuerte de que yo estuviese
empalmado.MINUSVALIDOS------------ - Cual es la parte mas dura de un vegetal
? - La silla de ruedas.- Sen~ora, la situacion con su marido es muy grave,
lo mas seguro esque se le quede paralizado todo un lado del cuerpo.- Rapido,
pasenle la polla al otro lado.- Sabes cual es la diferencia entre las olimpiadas, y
las paraolimpiadas?- Que en las primeras corre Fermin cacho, y en las otras cachos
de Fermin.Chiste grafico :- A ver si adivinas que deporte paraolimpico es este.
(Tienes que hacer como si estuvieses corriendo en una silla deruedas, y con cierta
frecuencia te das un golpe en la frente)- salto de vallas.- Cual es la diferencia
entre los vestuarios de los atletas olimpicos y los paraolimpicos ? - En uno huele
a reflex y en el otro a tres en uno.Un jorobado va por la calle cuando se le acerca
un tio con un paquetede Camel en la mano que le grita :- Eh, oiga, que se le ha
caido el carnet de identidad !Steevie Wonder le dice a Jose Feliciano:- Anda
tronco, dejame 20 dolares.- Y cuando me los devuelves?- En cuantito nos veamos.Un
ciego se encuentra un papel de lija,
lo palpadurante un buen rato y dice:- Que cantidad de tonterias trae el
periodico ! Tras un divorcio, una mujer pone un anuncio en un periodicobuscando
pareja para tener encuentros puramente sexuales. Al cabo de dosdias llaman a la
puerta, abre, y ve a un hombre sin brazos ni piernas. - Buenas, venia por lo del
anuncio. - Pero... usted cree que en sus condiciones me puede ayudar ? - Hombre, he
llamado al timbre... - Pon el punio hacia arriba - Levanta el pulgar,
el que esta al lado, y el menique - Di "camarero, cinco cervezas para la
serreria" - Oye, y que sabes de los hermanos siameses ? - Ah, pues
mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada. - Y eso ? Como ha
sido ? - Es que el de la derecha queria aprender a conducir. - Oye,
como te han ido las vacaciones ? - Cojonudas, solo tuvimos un pequen~o
problema. - Cual ? - Fuimos un dia a un cerro y un toro nos vio.
Comenzo a correrdetras de nosotros, y suerte que mi primo con mucha sangre fria se
parodelante del toro y le dio siete muletazos. - Joder con tu primo, no
sabia que era torero. - No, si lo que es, es cojo.- Jo, tio, me acabo de
comprar un aparato para la sordera que es unamaravilla, me lo puedo meter en la
oreja y nadie se da cuenta. - Jo, que cosas... y cuanto te ha costado ?
- Las dos y cuarto. - Tio, estas gordo. - Si, como una tapia.
- Por que los mudos se masturban con la mano izquierda? - Para gemir con la
derecha. Este chiste es mimico: - Maffiano, Maffiano, me daf un beffo
(Esto lo tienes que decir con la mandibula inferior salida hacia afurera)
- No, que nos encaffamo (Esto lo dices con la mandibula inferior metida
hacia dentro).Un enano va a un bar y dando saltos delante de la barra, para que le
hagan caso, dice : -Una fanta !Pero pasan de el. Repite la operacion, pero
da igual, hasta que el enano cabreado de tanto dar saltitos, va a la parte de
detras de la barra yve a otro enano dando saltos al tiempo que dice : - De
naranja o de limon ? - De naranja o de limon ? Un gnomo entra en una
barberia. - Le corto las patillas ? - Si hombre ! Y entonces con que
ando, con los cojoncillos ?Un gangoso sube a un autobus (esto era antes de la
huelga) y lepregunta a duras penas el precio del billete, pero el conductor pasa
totalmente de el, el gangoso lo intenta de nuevo, pero el conductor sigue sin
inmutarse.Al cabo de un rato el gangoso le dice que si le puede avisar cuando
llegue a Gran Via, pero el conductor pasa de el, finalmente una persona se apiada
de el y le dice cual es la parada....asi puedes alargar el chiste con mil cosas y
el conductor sigue pasando del gangoso. cuando este se baja, una de las personas
que le habiaayudado le dice al conductor:- Pero, no tiene usted corazon! encima de
que este hombre tiene estedefecto en la voz, usted ni le contesta. - E que
zi le contezto no liamo a toztaz (con voz gangosa). - Has oido el chiste del
sordomudo ? - No. - Bueno, el tampoco.CHISTES: OFENSIVOSCURAS------
Oiga, sen~or cura, es usted el que dicen que aparta las mujeres del mal ?-
Si, hijo.- Pues aparteme un par para el sabado.- Padre, confieso que estoy
enamorada de usted, ya se que usted escura y que esta mal lo que siento. Padre,
usted cree que me salvare ?- Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de
cincominutos, que si no no te salva ni Dios!! En el confesionario : - Padre,
me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia quehay enfrente. - Esta
bien, hijo, reza un par de padrenuestros... pero la proximavez, recuerda que esta
es tu parroquia !!Un joven va a confesarse y le dice al cura :- Padre, me acuso de
haberle tocado las tetas a mi novia.- ...mmmmm... y dime, hijo, se las tocastes por
encima o por debajo de la ropa ?- NOOO Padre...! por encima...!- Gilipollas, si la
penitencia es la misma.Una sen~ora muy potable (no como las que hay en Nottingham)
va aconfesarse. El cura se le queda mirando a las tetas y para refrenar su deseode
comerselas le dice:- Por favor hija, vayase.Al dia siguiente vuelve la sen~ora a
confesarse y vuelta a pasar lomismo. Al dia siguiente sigue el cura la misma pauta
y defendiendo susderechos de parroquiana le pregunta al cura:- Pero padre, es que
no tengo el Derecho Divino?- Si hija mia, y el izquierdo tambien!!Un ministro
anabaptista y un rabino estan sentados juntos en unavion, en primera clase. Se les
acerca la azafata y les pregunta que quierenbeber. El rabino contesta:- Yo me
tomare un martini, gracias.- Y usted ?El ministro contesta indignado:- Pero como se
atreve !? Antes que mancillar mi cuerpo tomandoalcohol cometeria adulterio!!El
rabino se apresura a decir:- Eh ! Deje lo del martini ! No sabia que se podia
elegir ! Un medico deja embarazada a su novia, asi que cuando el nin~o nace selo
encasqueta a un cura que venia a operarse de la prostata.- Mire, ha sido un
milagro, no es que usted tuviese mal la prostata,es que estaba embarazado.Total,
que el cura se lo cree... pasa el tiempo, y cuando el nin~ocumple los 18 an~os, el
cura decide contarle la verdad. - Mira, es que yo no soy tu padre. -
No ? Que eres ? Mi tio ? - No... soy tu madre... tu padre es el obispo. En
un seminario el Padre Superior esta a punto de ordenar sacerdotesa Pepe, Pepo y
Pipo, pero tiene sus dudas acerca de la vocacion de estossujetos, asi que compra un
Playboy y les dice que se aten una campanita enese sitio que estas pensando.
Llama a Pepe, y le ensen~a la portada; inmediatamente se oye tilin,tilin. "Que
salvajada, que escandalo, vaya ahora mismo a tomar una duchafria, a ver si
arreglamos esto". Llama a Pepo y le ensen~a la portada, pero no pasa nada, asi
que leensen~a el poster central; entonces se oye tilin, tilin y le dice "Venga,dese
una duchita fria" Entonces llama a Pipo. Le ensen~a la portada, el poster, y toda
larevista, pero no pasa nada. "Muy bien, Pipo, estoy sinceramente orgulloso deti.
Te voy a ordenar sacerdote ahora mismo, pero antes date una ducha conPepe y Pepo"
Tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin. Una chica va a
confesarse. - Pues vera, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un hijo
de puta y el otro dia... El cura la interrumpe y dice : - Pero chica ! Como
llamas hijo de puta a tu novio ! Que os ha pasado ? - Pues es que el otro
dia me cogio la mano. El cura la coge la mano y la dice : - Pero mira, yo
tambien te cojo la mano y no soy ningun hijo de puta. - Si, bueno... pero es
que mi novio despues me toco las tetas. El cura la toca las tetas y la dice :
- Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta. - Si, pero es
que mi novio ademas me hizo el amor. El cura se la tira y luego la dice :
- Pues mira, yo tambien te he hecho el amor y no soy ningun hijo de puta.
- Si, pero es que mi novio tiene el SIDA. - !!! Que hijo de puta !!!El marido
llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder asu amante, asi que lo mete
en el armario. Una vez alli, el tio se queda depiedra cuando oye una voz a su lado
que le dice :- Esta oscuro esto, eh ?Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que
estaba escondido enel armario mirando mientras echaba el palo con la madre.-
Callate, Jaimito...- Creo que voy a estornudar.- No, por favor...- Me daras un poco
de dinero ?- Si, toma mil pelas, pero callate - Nota: el amante no tiene puestoslos
pantalones, pero se ha metido en el armario con ellos.- Oye, de verdad que tengo
unas ganas enormes de estornudar.- Uy que nin~o, anda toma la cartera...- Vale, ya
se me han pasado las ganas.Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma
tarde. Su madrese mosquea, claro, pero como el nin~o no suelta prensda, le manda a
que vayaa confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los con-
fesionarios, asi que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir:- Esta
oscuro esto, eh ?- Jaimito, no empieces otra vez.MONJAS------ Una monja de
compras: - Me da 128 platanos ? - Mire, si se lleva 144 le puedo hacer una
rebaja. - Huy, que bien ! Vale, ya encontraremos alguien que se coma los 16
platanos que sobran !Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de
clausurasalen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con la
misma pareja de la guardia civil de trafico. Uno de ellos se desabotona labragueta
y una de las monjas dice:-Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.Un hombre
tiene que ir en avion y esta terminantemente prohibidollevar animales, pero no
puede dejar solo al canario, asi que se lo mete enel bolsillo del pantalon; el tio
se queda dormido, y como el bolsillo tieneun agujero, al cabo de un rato el canario
asoma por la bragueta; unas monjasque estaban en el asiento contiguo le despiertan
contrariadas y dicen: - Sen~or, sen~or, no entendemos mucho de esto, pero creemos
que sele ha roto un huevo.Este es un hombre que va en el tren, al que se le sientan
al lado dosmonjitas, de repente el tren para en una estacion, y dice el hombre: "
Comoestamos en la estacion de Cercedilla, tocadme la rodilla", a esto que lasmonjas
se enfadan, y le reprochan lo que ha dicho, continua el tren, y al pocose para en
otra estacion, a lo que dice el hombre: "Como estamos en Villalba,tocadme la
barba", con el consiguiente enfado de las monjas, continua el treny dice una de las
monjas, "vamonos rapidamente hermana, que la siguiente esTorrelodones".En un
convento una monja le
dice a la madre superiora:- Madre, estoy embarazada.- No te preocupes, te vas del
convento y vuelves dentro de dos an~os.Al dia siguiente otra monja le dice a la
madre superiora: - Madre, estoy embarazada.La madre superriora ya estaba un poco
preocupada pero le da la mismasolucion... asi igual durante unos dias hasta que un
dia reune a todas lasmojas que quedan y les dice:- Por un problema, me tengo que ir
del convento durante dos an~os.Ahora, como pille a la que va llenando de semen las
velas del convento.....Estan dos macarras buscando trabajo en Casablanca y lo unico
queencuentran es dos puestos de lechero. En su primer dia, les dice el jefeque
tienen que llevar dos garrafones de leche a un convento de monjas queesta a un dia
de camino, en medio del desierto. Total, los tios salen, yen contra de los avisos
del jefe, no llevan nada para beber. Al cabo delas horas, con el sol apretando de
lo lindo, los tios ya estan mediosdesplomados en medio del Sahara. Entonces uno le
dice al otro:- Tronco, por que no nos bebemos la leche de las monjas ?- Pero tu
estas loco? No ves que si no hacemos este encargo nosvan a echar del curro? Paso,
paso...- Pero tronco, es que yo me muero ya mismito.- Pues habra que pensar algo...
Ya lo tengo! Y si nos bebemos laleche y despues llenamos los garrafones a base de
pajas ? Buena idea, eh ?Se mandan la leche y empiezan a lanzarse pajas hasta que
los dosestan con el instrumento sangrando. Incapaces de llenar mas de uno de los
garrafones, a uno se le ocurre llenar el otro con el camello que cargabalas
garrafas. Se ponen manos a la obra y tras un rato, consiguen llenar elsegundo
garrafon. Al cabo de unas horas terminan el encargo y vuelven aCasablanca. Pero a
los nueve meses,- Madre superiora, que la sor Marta (espero no ofender a las
lectoras que respondan a tal nombre) ha tenido un nin~o !!!- Calla, hija puta, que
yo he tenido un camello.LLega una monjita a la oficina de la M.S. y le muestra una
condon.Toda indignada, manda a llamar a todas las otras monjas al patio del
convento, a las que les dice:- Hermanas, mirad lo que se ha encontrado debajo de un
olivo en elhuerto.Al tiempo que se oye un OOOOOOH! entre las presentes y un ji, ji,
ji (muy bajito en el fondo de la masa congregada)- Pero eso no es todo - prosigue
la M.S.,- este hallazgo demuestraque ha habido un miembro masculino dentro de estos
muros!- OOOOOOH!.... ji, ji, ji.- Y ademas, que este individuo ha tenido una
relacion sexual conalguna de nosotras!- OOOOOOH!.... ji, ji, ji.- Pero hermanas, la
buena noticia es... el preservativo estapapicado y la pecadora sera descubierta!-
JI, JI, JI.... -y al fondo, se oye- ooooooh!JESUCRISTO----------Jesucristo llega a
un hotel en Jerusalen, pero no tiene dinero,asi que se saca tres clavos del
bolsillo y le dice al recepcionista : - Perdone, me podrian colgar de cualquier
sitio ? Es para pasartan solo una noche. - Cual es la diferencia entre Jesucristo y
un cuadro ? - Para colgar un cuadro basta un clavo.- Sabes porque Jesus dejo de
caminar sobre las aguas ?- Porque ahora tiene agujeros en los pies.- Porque Jesus
no tomaba M&M's ?- Porque se le caerian por los agujeros de la mano.- Sabeis por
que Jesus tiene el pelo siempre sucio?- Porque cuando se echa champu en la mano se
le escurre todo poral agujero de la palma.(Lo mejor es hacer la accion: haces como
si te echases champu enla mano derecha, en seguida pones palma izquierda debajo, y
luego otra vezla derecha debajo, y asi ad infinitum). - Por que Jesucristo no nacio
en Polonia ? - Porque hubiese sido demasiado dificil encontrar tres reyesmagos, por
no hablar de una virgen.- Porque la Virgen Maria no era rubia ?- Porque no hubiese
tenido edad para tener nin~os.- Que dijo Jesucristo mientras le estaban
torturando ?- Me estais haciendo la Pascua. El asunto es que llegan dos tipos a un
burdel en busca de un par deputas. Pero los tipos caminan de prisa y tapandose la
cara. Entran rapida-mente murmurando "que nadie nos vea, que nadie nos vea".
Escogen dos putasy se las llevan insistiendo "que nadie nos vea, que nadie nos
vea". En lahabitacion ordenan a las putas desnudarse pero advirtiendoles
"desnudenserapido, pero no nos vean". Las putas siguen sus indicaciones, pero
cuandoel primero de ellos saca la picha (de taman~o fenomenal, dicho sea de paso),
la puta grita asombrada : - !! Jesus !! El tipo se vuelve asustado hacia su
compan~ero y le dice: - Mierda, San Pedro, vamonos de aqui, ya nos reconocieron.
RELIGIOSOS---------- Abraham le comenta a Jacob.... - Abraham:
Sabias, Jacob, que mi hija es Artista ? - Jacob : Y debuta...? -
Abraham: No, es Bailarina....Se muere Marx y se va al infierno. A los tres dias
sube el demonioa ver a San Pedro.- Co~o Botero, que mala cara traes!- No me hables,
macho, que me han mandao a un tal Marx, y ya no hay quien haga nada en el
infierno. El tio ha montao una revolucion, con manifestaciones, huelgas... para
que te voy a contar.- Oye, pues mandamelo p'aca unas semanas, a ver si se calman
las cosas ahi abajo.- Pedro, macho, me has salvao la vida. Esta tarde te lo mando.
A las 3 semanas vuelve a subir Lucifer.- Que, como os va con el Marx ese que os
mande?- Ah, perfecto, macho, el tio se ha integrado aqui como nadie. Ha echo
amigos con los angeles, con los santos...El demonio, sorprendido dice- Pero...
pero... y que dice Cristo a todo esto?- Uy! Cristo y Marx son intimos, como u~a y
carne, siempre juntos discutiendo problemas filosoficos...El demonio no da credito
a lo que oye, y pregunta- Pero bueno, y Dios que dice a todo esto?- Dios...?
Dios...? Pero si Dios no existe!! Tres marines, un blanco, un negro y un judio,
estan en unatrinchera cuando les cae una bomba y les mata instantaneamente. Como
buenos marines que eran, los tres van directos al infierno, sin juicioprevio ni
nada. Les recibe el Diablo sonriendo. - Ja, ja, asi que ya estais aqui, ja,
ja, os estaba esperando.Bueno, hoy estoy de buen humor y tengo ganas de jugar, asi
que os dareuna segunda oportunidad por 100 dolares. El blanco se queda
alucinado. - Por 100 dolares nos dejarias volver a la vida ? - Pues si,
mira, total, ya volveras... - Bueno, bueno, aqui los tienes. Y zas!! de
repente vuelve a estar en la trinchera. Se le acerca unmedico gritando - Pero
que es esto ? Si lo he visto todo !! Tu estabas muerto !! El blanco le cuenta
la historia, y el medico entonces le dice : - Oye, y que ha pasado con el negro
y el judio ? - La ultima vez que les vi, el negro estaba buscando un testigo
para que le firmase un aval, y el judio ya habia conseguido una rebaja a49.95
dolares.Dios esta pensando en irse de vacaciones una temporada, y un angel asu lado
le sugiere :- Que te parece un sitio tranquilo como Pluton ?- No, demasiado frio.-
Entonces Mercurio ?- No, demasiado caliente.- Y la Tierra ?- Que dices, con lo
complicada que esta la vida alli, acuerdate de laque se monto la ultima vez que
estuve alli y me fui de putas en Palestina.Un cristiano, un musulman y un judio
estan hablando del poder desus religiones:Cristiano: Se que mi religion es
verdadera, porque estabamos pasandouna sequia terrible en mi pais, mi familia y yo
estabamos a puntode morir de hambre, me puse a orar fervientemente y entonces
ocurrioel milagro: mientras sobre todo el campo lucia un sol achicharrante,sobre mi
campo caia una lluvia torrencial: todo alrededor era sol y en mi campo era lluvia;
gracias a eso nos salvamos yo y mi familia.Musulman: Se que mi religion es
verdadera, porque estaba en eldesierto y me sorprendio una tormenta de arena, y mi
camello y yoestabamos a punto de ser cubiertos entre las dunas, cuando ya casino
podiamos respirar, me puse a orar y entonces ocurrio el milagro:todo el desierto
era una pura tormenta de arena y alrededor de mi camello y de mi habia una calma
total, gracias a ello pudimosllegar a un oasis y salvarnos.Judio: Se que mi
religion es verdadera, porque estaba dando un paseoalrededor de mi casa el Sabado
(recuerda que los Judios no puedentrabajar en Sabado) y me encontre una cartera en
el suelo, rebosantede billetes, pero como era Sabado no podia agacharme a cogerla,
peroentonces ocurrio el milagro: Todo a mi alrededor era Sabado perocerca de mi y
de la cartera no lo era.Esto es que un irlandes, un hindu y un musulman van por el
desiertoy llegan a una casa; como estan hechos polvo, preguntan a los de la casa si
pueden pasar alli la noche, pero les dicen que dentro de la casa solo haysitio para
dos, asi que uno de ellos tendra que dormir en el establo. Elhindu se presenta
voluntario, y todos se acuestan.Pero al cabo de un rato vuelven a llamar a la
puerta, y es el hindu,que dice que no puede dormir en el establo porque alli hay
una vaca y dormircon ella seria sacrilego. Asi que el musulman decide ir a dormir
al establo.Al cabo de un rato, vuelven a llamar a la puerta; es el musulman, que
dice que no puede dormir en el establo porque hay un cerdo, y que seriaimpuro
dormir con el. Asi que el irlandes va a dormir al establo.Al cabo de un rato
vulevan a llamar a la puerta. Son la vaca y elcerdo. Un turista puertoriqueno llega
al aeropuerto de Roma e inmediatamentele cae un italiano muy avispado y este le
dice: Italiano: Una romana, cienmile lire!Puertorriqueno: Ombe no me moleste que
yo vengo a ve el papa.Un poco mas tarde cuando el puertorriqueno se encuentra
visitando elcirco romano, le cae el italiano nuevamente: Italiano: Una napolitana,
noventamile lire!!Puertorriqueno: Eche, ombe te dije que no, que yo vengo a ve el
papa!!Mas tarde, cuando el famoso turista se dirige hacia el vaticano,se acerca el
italiano y le dice: Italiano: Papa, impoccibile, un cardenale
chincuentamile lire!GROSEROS-------- En una fiesta hay un impresentable borracho
que se acerca a unmicrofono y dice, sen~alando con el dedo :- Todas las mujeres a
ese lado de la habitacion son unas putas, y las demas son unas lesbianas !!- Oiga,
yo no soy una puta!!- Cambiese de lado, tortillera.La policia se encuentra a un
chulo madrilen~o en el fondo de unacuneta, apaleado, sangrando y con la mitad de
los huesos rotos.- Podria describir al que le pego esta paliza ?- Si hombre, no te
jode'l madero de mierda este, mira, pedazo degilipollas, como me puso ese cabron
por describirle la primera vez, quepassssa, que eres un hijo puta de poli
pssssicopata buscando una excusa demierda pa joder a alguien ? Pues que te joda un
rinoceronte, valeeee... ?Aivaaaa, ahora se saca la porra el asqueroso... En la
consulta de un psicologo : - Doctor, doctor, esta man~ana he tenido un lapsus
freudiano cuandoestaba desayunando con mi mujer en casa, y puedo haber destruido
nuestromatrimonio ! - A ver, cuenteme como ha sido. - Pues estabamos sentados en la
mesa y yo la quise decir "Carin~o,podrias pasarme la mermelada, por favor?" -
Aja... y que es lo que dijo ? - Maldita zorra, me has puteado toda la vida !Un tio
va a un banco y le dice al cajero :- Quiero abrir una jodida cuenta bancaria.-
Perdone, que ha dicho ?- Que quisiera abrir una puta cuenta bancaria en este banco
de mierda!- Oiga, perdone, pero es que ese vocabulario...- Vamos a ver !!, por que
cojones usted se cree que...!!!!En esto aparece el director de la sucursal, que les
dice con unasonrisa de oreja a oreja y una entonacion empalagosa de locutor de
radio:- Perdonen, pero es que estaba aqui al lado y no he podido evitar eloir una
minuscula parte de su conversacion que me ha sugerido que probable-mente han tenido
algun pequen~o malentendido, que gustosamente tendre elplacer de aclarar
inmediatamente, puesto que es bien conocido el interes quenuestra institucion pone
en una rapida y plena satisfaccion de nuestrosestimados clientes.El cajero empieza
a decir- Bueno, pues es que...En esto le interrumpe el cliente :- Si, quiero abrir
una maldita cuenta para depositar 10 putos millo-nes de sucias pesetas, pero este
imbecil de cajero dice que...El director de la sucursal borra su sonrisa, mira al
cajero y ledice en tono amenazador:- Gomez, hijo de puta, no me toque mas los
cojones y atienda de unaputa vez a este caballero, antes de que le despida por
gilipollas !Esta un cubanito esperando el camio'n en la hora pico. Al fin llega el
autobu's y una se~ora obesa trata de subir antes que el cubanito, conmovimientos
tan torpes y lentos que nuestro amigo, -quien esta desesperado porllegar a la final
de copa- le da un empujo'n en el trasero.--Ahhh!!!-- grita la se~ora, haciendo un
esca'ndalo, llega la policiay los dos van a dar ante un juez.--Explique usted que
paso'-- le dice el juez al cubanito.--Se~ol jue', llego' la guagua muy llena, y yo
tenia que llegal alpaltido de futbol, y la se~ora subi'a tan lentamente que crei'
que me iba adejal y pala subil plonto la empuje' de las nalgas...-- --Ahh!!!--
grita la se~ora --se~or juez! co'mo permite que estetipo use ese lenguaje!----
Se~or,-- dice el juez al cubanito --modere su lenguaje por favor.No diga esa
palabra, diga "regio'n glutea." Ahora vuelva a decirme quepaso.-- el cubanito
continu'a --Pue' que vino entonce' la guagua chico,y faltaban die' minuto' pala el
paltido, como la se~ora no se subi'a laempuje de las nalgas...-- --AAHHH!!!--
nuevamente la se~ora --se~or juez! este hombre meinsulta!!!----Ya le dije que no
use ese lenguaje-- dice el juez al cubanito --siinsiste lo voy a multar por
desacato. Ahora si, expli'queme que sucedio'.-- el cubanito dice --pue' mila que el
paltido de futbol era la finalde copa chico, die' minuto' chico, me iba a subil a
la guagua y la se~oraestaba estolbando y finalmente la empuje de... de...se~or
jue', como dijo quese llama el culo de la vieja?".- Como puedes saber si un tio es
un capullo integral ?- Porque suspira al acariciarle los hombros.Es posible que no
todas las mujeres sean unas putas,pero todavia no he conocido a ningun hombre que
fuese una zorra.FEAS----- Tu sabes por que los luchadores de sumo se depilan las
piernas ?- Para que no los confundan con feministas.Es una madre con una hija que
es casi tan fea como tu, osea no se,diria que mas incluso. (oye no te lo tomes en
serio que tampoco eres tan feono?). Y esto que estan en un tren en su compartimento
y entra un hombre y alabrir la puerta exclama: Dios mio que espanto! mientras mira
a la hija y salede alli a toda velocidad. Al poco tiempo entra una mujer y de nuevo
al veraquello sale despavorida santiguandose de manera frenetica y murmurando cosas
raras. Despues llega un paleto abre la puerta, observa el comportimento y
tranquilamente se sienta al lado de las dos mujeres. En esto la madre empiezaa
decir: ves hija que alegria que la gente no sea maleducada, y a repetirlouna y otra
vez. El paleto mientras tanto saca un melon y se lo empieza adevorar. Cuando
termina se queda mirando por todo el compartimento hasta quedice:- Oiga sen~ora, la
bestia come mondas?Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta metiendo
conella, que a estas alturas tiene ya un complejo bastante serio. Pero un diase
decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesion de SemanaSanta.- Oye,
que me voy a ver la procesion.- Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un
monton de gente !- No me importa que me vean, tengo derecho a ir.- No, si es que
eres tan fea que les vas a asustar a todos.Total, que la mujer se va, y al volver
le dice al marido toda contenta:- Oye, oye, me han confundido con la virgen !- A ti
? Con lo fea que eres ? eso es imposible !- Que si, que si, que uno de los que
llevaban el paso me ha dicho alverme " La madre de Dios !!! "HISPANOS-------- -
Que pasa si cruzas un polaco con un hispano ? - Te sale un nin~ato que pinta su
nombre con spray sobre verjas.- Por que los coches mejicanos tienen los volantes
pequen~os ?- Para que se puedan conducir estando esposados.Un ruso, un mejicano y
un americano estan en un bar. El ruso cogeuna botella de vodka, se bebe la mitad,
la tira al aire, saca una pistola yle pega un tiro, y luego dice :- A nosotros los
rusos, nos sobra el vodka.Entonces el mejicano se bebe la cuarta parte de una
botella detequila, la tira al aire, le pega un tiro y dice :- A nosotros los
mejicanos, nos sobra el tequila.Entonces el americano le echa un trago a una
botella de whisky, latira, y le pega un tiro al mejicano.GITANOS-------Un ninio
gitano a su papa, cuando este esta efectuando una miccion:- pare, queh eso- lo
cohone- (la mare) quillo que bruto ere, no podia decirle otra cosa- e que si le
digo que son lo huevo se lo comeUn gitano que por no perder la costumbre, esta
robando en un campo deaceitunas. En esto que, cuando esta subido al arbol, se le
acerca un guardiacivil por detras y le dice:- Que..., de cosecha, no?El gitano que
pasa por todos los colores del arco iris, y tratando dejuntar un poco de coraje le
responde:- No, mire, zen~o guardia sivil, que yo lo que ehtoy eh apartangdolelah
malah aseitunas del arbol para que el campesino no tenga que limpial.lasaluego.-
Si..., si... Pues ahora te las vas a meter todas por el culo,cabron!. Ale, que se
te hace tarde.En esto que se empieza a meter las aceitunillas por el culo el gitano
y cuando ya va por los tres kilos empieza a reirse. El guardia civil,cabreado, le
pregunta:- Y tu de que te ries ahora?- De na, zen~o guardia sivil, de mi compare,
que'sta robando meloneh.OTROS RACISMOS--------------Un tio va a una fiesta de la
embajada bosnia y pregunta :- Cuanto cuesta la entrada ?- Nada, es gratis, pero
para pasar tienes que matar antes a diezserbios y a un perro. Y por que tengo que
matar a un perro ?- Pasa, tu eres de los nuestros.CHISTES: MISCELANEOSMISCELANEA
----------BROMAS------ - Sabias que todos los condones llevan un numero de serie ?
- Pues no, no lo sabia. - Ja, ja, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del
todo !!Los dos siguientes son para que tu preguntes (P) y el incauto de turnopique
(R):(P)- Sabes que me han puesto a regimen de pan y pollo ?(R)- Si, y eso ?(p)- Si,
un muslo por aqui, otro por alla y pan, pan.(me da verguena describir los gestos
que acompan~an al chiste)(P)- Sabes que tengo ovolismo?(R)- y eso que es?(P)- que
tengo mal los huevos, uno muy grande(R)- y el otro?(P)- Lo mismo- Te cuento un
chiste al reves ?- Bueno.- Pues empieza riendote.Esto no es exactamente un chiste,
pero tambien tiene su "gracia".Sirve para dar un corte a algun pesado que en mitad
de una reunion se pongaa hablar de la transcendencia de las relaciones inter-
autonomicas en elproceso de difusion del SIDA.- Oye, y tu que eres tan listo, si un
dia vas por el campo y ves unmonton de bolitas de color negro por el suelo, que
creerias que son?- Obviamente, caquitas de oveja.- Ya, claro. Y si es muy grande y
aplanada?- De vaca, seguro.- Y si tiene un taman~o intermedio y apariencia mas
firme ?- Puede que sean de caballo.- Oye, y cual es el peso especifico del niobio ?
- Que ?- Joder, tio, esta visto que contigo solo se puede hablar de mierda.Otro
chiste grafico. Hablas a la victima con la palma de la mano hacia arriba,
extendida, y dile que quieres presentarle a un enano invisibleque se llama Puc (o
lo que sea). Si la otra persona es medio normal, dira algo parecido a "mucho gusto"
o algo asi; entonces le dices que no sea timidoy que le de la mano. Si la persona
sigue siendo medio normal (lo cual excluyea los matematicos) hara un gesto mas o
menos raro sobre tu mano... entonces tu le dices "Bueno, eso no era
la mano, pero de todas maneras esta encantado".Una forma de quedarse con alguien.
Os acordais de aquellos chistesque empezaban "pom, pom - quien es ?" Bueno, pues la
cosa va asi :- Oye, quieres que te cuente un chiste de "pom pom" al reves ?- Bueno.
- Venga, empieza tu.- Pom, pom.- Quien es ?- ....??- Tu sabes en que se diferencian
una zanahoria y una polla ?- No.- Pues ten cuidado con lo que comes.- Sabes, yo no
puedo comer paella- Si ? y eso ?- Porque se me llena la boca de granos. - Que es lo
que puedes usar para sentarte, dormir y limpiarte los dientes ?- Una silla, una
cama y un cepillo de dientes.- Por que no puede llover dos dias seguidos en Florida
?- Porque en medio hay una noche.Unos investigadores en la universidad de
Pittsburgh afirman haberencontrado el centro de la credulidd del cerebro humano, y
ya han hecho unexperimento operando a un tio al que le cortaron unos nervios en
esta zonay se volvio un desconfiado.Jo, tio, si te crees esto necesitas que te
operen...CITAS (CON AUTOR)----------------- I never forget a face, but in your case
I'll make an exception (Groucho Marx) - No puedes tenerlo todo... donde lo
meterias ? ( Steven Wright ) Todas las generalizaciones son malas. ( R. H. Grenier
)Mas de uno le debe su exito a su primera esposa, y su segunda esposa a su exito. -
Jim BackusEl ochenta por ciento de los hombres casados engan~a a sus esposas en los
Estados Unidos. El resto lo hace en Europa. - Jackie MasonEstos son malos tiempos.
Los hijos han dejado de obedecer a suspadres y todo el mundo escribe libros. -
Ciceron.El problema de nuestros tiempos es que el futuro ya no es lo que era.- Paul
ValeryA menudo es fatal vivir demasiado tiempo.- RacineNo tienes ni idea de la baja
opinion que tngo de mi mismo, ni lopoco que la merezco.- W.S. GilbertUn contrato
verbal no vale ni el papel en que se escribe.- Samuel GoldwynSuelen hacer falta
tres semanas para preparar un discurso improvisado.- Mark Twain.Era ese tipo de
persona que se pasa su vida haciendo cosas que detesta para conseguir dinero que no
necesita y comprar cosas queno quiere para impresionar a gente que odia.- Emile
Henry GauvreayEs importante mantener una mente abierta, pero no tanto que se te
caigan los sesos.- Stephen A. Kallis, Jr.Los hombres mediocres, que no saben que
hacer con su vida, suelendesear el tener otra vida mas infinitamente larga.-
Anatole FranceCreo que he encontrado el eslabon perdido entre el animal y el hombre
civilizado. Somos nosotros.- Konrad LorenzSolo una persona inepta rinde siempre al
maximo de sus posibilidades.- W. Somerset MaughamBigamia es tener una esposa de
mas. Monogamia es lo mismo.- Oscar Wilde.El primer humano que insulto a su enemigo
en vez de tirarle unapiedra fue el fundador de la civilizacion.- Sigmund FreudNunca
he podido entender porque una persona se pasa dos an~osescribiendo una novela,
cuando puede comprar una por 500 pelas.- Fred AllenCuando un camello vuela, nadie
se rie si no llega lejos.- Paul WhiteTengo gustos simples. Me satisfago con lo
mejor.- Oscar WildePara hacer una tarta de manzana, primero tienes que crear un
universo.- Carl Sagan, CosmosDeje de creer en Santa Claus cuando tenia seis an~os.
Mi madre mellevo a verle a unos grandes almacenes y me pidio mi autografo.- Shirley
TempleTome un curso de lectura rapida y fui capaz de leerme "Guerra y paz" en
veinte minutos. Creo que decia algo de Rusia.- Woody AllenNo es que tenga miedo de
morir, pero no quiero estar alli cuando ocurra.- Woody Allen.Un nin~o prodigio es
alguien que sabe tanto de nin~o como de mayor.- Will RogersUn egoista es una
persona que piensa mas en si misma que en mi.- Ambrose BierceCITAS (SIN AUTOR)
----------------- Esta frase es falsa. Esta farse tiene tres herrores. Hay
tres clases de personas: las que saben contar y las que no. Dislexicos del mundo,
uniso ! El mero hecho de que no seas un paranoico no quiere decir que notodo el
mundo te persiga. No importa donde vayas, siempre estaras alli. La experiencia es
algo que consigues justo despues de necesitarlo. El sexo es sucio solo si se
practica de la forma correcta. Un alcoholico es aquella persona que bebe mas que
su medico.El azucar no engorda. El que engorda es el que se la toma, y no veascomo
se pone.El dinero no lo es todo... a veces, ni siquiera es suficiente.Hay una
delicada linea entre pescar y hacer el imbecil en un rio.Preferiria ser rico a ser
estupido.La cara de un nin~o lo dice todo. Sobre todo, la parte de la boca.El
matrimonio es la unica guerra donde se te permite dormir con elenemigo.Trata a las
mujeres como flores... arrancalas por el tallo !El bosque es de todos, quema tu
parte !Aquellos que no estudian su historia estan condenados a repetirla.Aquellos
que la estudian estan destinados a perpetuarla vengandola.No tenemos el tiempo ni
el dinero para hacerlo bien a la primera,pero los tendremos para volver a repetirlo
todo.Conseguir un trabajo bien hecho es como mearse llevando un trajenegro;
consigues una sensacion calida, pero nadie se da cuenta.Comunicarse con los muertos
es solo ligeramente mas dificil que comunicarse con los politicos.Las opiniones son
como los culos; todo el mundo tiene uno, pero nadie quiere conocer el de los demas.
El trabajo en equipo es esencial; te permite echarle la culpa a otro.Aquellos que
creen que lo saben todo nos fastidian a los que realmente lo sabemos.Cuando no
tienes una educacion, tienes que recurrir a tu cerebro.Los amigos pueden ir y
venir, pero los enemigos se acumulan.Gracias a Dios, soy ateo.Vivir tu vida es algo
tan dificil que nadie antes lo ha intentado.Lo mas frustrante de ser viejo es que
ya sabes todas las respuestas,pero nadie te pregunta.Todos los extremistas deberian
ser fusilados.Detras de cada gran hombre hay una mujer que no se caso conmigo.Hace
falta estar mal de la cabeza para ir a un psiquiatra.La gente en el extranjero esta
muy bien educada; todos ellos han aprendido idiomas.Solia ser un indeciso, pero ya
no estoy seguro.Ya nadie va alli, esta siempre lleno de gente.PREGUNTAS ESTUPIDAS
-------------------1) Por que venden tabaco en las gasolineras, si esta prohibido
fumar ?2) Adan y Eva, tenian ombligos ?3) Te has imaginado alguna vez como seria el
mundo sin preguntas hipoteticas ?4) Si los 7-11 estan abiertos 24 horas al dia,
365 dias al an~o, entonces porque las puertas tienen cerrojo ?5) Si nada se pega
al teflon, como lo pegaron a la sarten ?6) Si Superman es tan listo, entonces por
que lleva los calzoncillos por fuera ?7) Es peligroso masturbarse debajo de una
manta electrica ?8) Como saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo ?
9) Cuando llueve, el cielo esta cubierto de nubes; entonces, como pasan las
gotas a traves del cielo ?10) Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el
hombre de dentro del disfraz esta sonriendo ?11) Por que los cajeros
automaticos que estan preparados para ser manejados desde el coche tienen las
instrucciones en braille ?12) Por que bragas es plural y sujetador es singular ?13)
Por que picha es femenino y con~o es masculino ?14) Por que en los anuncios de
raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches
puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves mas que
gente jugando al tenis o coches parados ?15) Por que no hacen los aviones con el
mismo material que usan para hacer la caja negra ?16) Por que cuando llueve
levantamos los hombros ? Acaso nos mojamos menos ?17) Por que cuando conduces
buscando un sitio bajas el volumen de la radio ? Acaso vas a ver mejor ?18) Si
sustituyeras tus faros por luces estroboscopicas, se moverian los otros coches ?
19) El otro dia oi que las esponjas crecen en el mar. Hasta donde llegaria el
agua si no fuese por ellas ?20) Si estamos compuestos en un 80% de agua, como
podemos ahogarnos ?21) Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendian a
Einstein. Si nadie me entiende a mi, soy un genio ?22) Que le ocurre a tu pun~o
cuando abres la mano ?23) Si los vegetarianos comen vegetales, que comen los
humanitarios ?24) Si carcel y prision son sinonimos, porque no lo son carcelero y
prisionero ?25) Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, como lo
sabriamos ?26) Por que en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir
para comprar alcohol, si esta prohibido beber y conducir ?27) Los caballos tienen
sobacos ?28) Cuando un coche esta circulando, el aire dentro de las ruedasesta
girando ?29) El otro dia compre agua en polvo. Pero como la preparo ?30) Tu crees
que si le pidiesen identificacion al rey podria dar unamoneda de cinco duros ?31)
Si los banqueros pueden contar, porque en los bancos hay ochoventanillas y solo
cuatro cajeros ?32) Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla
cae siempre por el lado en que esta untada, que pasaria si le atas a ungato en la
espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire ?
PARECIDOS---------- En que se parecen los cangrejos a los garbanzos?- En que los
cangrejos son moluscos y los garbanzos me lus como.- En que se parecen un perro, un
gato y un hombre que se esta ahogando?- En que el gato dice Miau!, el perro Guao!
y el hombre que se esta ahogando Mii auguao!- En que se parece una cueva a un
frigorifico ?- En que la cueva tiene estalactitas y estalagmitas y el frigorifico
esta latita de atun, esta latita de anchoas...DIFERENCIAS------------ Te invito a
comer en mi casa.- Pero es que... por cierto, tu sabes cual es la diferencia entre
un filete y una mierda
?- No.- Pues mira, gracias, pero preferiria comer en otro sitio.- Tu sabes cual es
la diferencia entre una pizza y hacer el amor ?- No.- Quieres cenar conmigo ?- Cual
es la diferencia entre un criminal condenado a galeras y un estudiante graduado ?-
A los esclavos les daban de comer de vez en cuando.PELICULAS--------- Se abre el
telon y se ve un pelo encima de una cama, como se titula la pelicula? - El vello
durmiente. Se abre el telon y se ve en 1978 a un monton de cerdos conduciendo
aviones, como se llama la pelicula? -Aero-puerco 78 Se abre el telon y se ve
a una mujer que va a la peluqueria y esta cerrada , como se llama la pelicula?
-Ah-te-rizas como puedas.Primera escena: Un tipo se cae al rio y se queda negro.
Segunda escena: Otro tipo se cae al mismo rio y tambien se queda negro.Tercera
escena: Otro tipo se cae al mismo rio y tambien se queda negro.Como se llama la
pelicula ?Rio deja Neiro.Se abre el telon y se ven dos fetos en el utero. Se miran
y lenta-mente empiezan a acercarse... se dan un beso... Como se llama la pelicula ?
Atraccion fetal.Se abre el telon y se ve a un pastor en lo alto de un cerro con un
reban~o de llamas y el perro pastor. Se cierra el telon. Se vuelve a abrir y se ve
al pastor con el perro pero sin el reban~o. Se cierra el telon. Se vuelve a abrir y
se ve ahora al pastor solo, sin perro ni reban~o. Como se llama la pelicula ?El
llamero solitario.Z'abre er telon, yapareze un andalu', con zu zombrero cordobe'
ladeao, la manga de la camiza zubida, zacando bola con un brazo, ze~alandozela(la
bola) con el otro y mirando ar publico con cara de shulo.Como se llama la pelicula?
Mia'mi biceSe sube el telon y se ve a J.M.Carrascal dando las noticias de la noche
en Antena 3 TV. Se baja el telon. Se sube el telon y se ve a Luis Marin~as dando
las noticias de la noche en Entre Hoy y Manyana de Tele 5. Se baja el telon.Como se
llama la pelicula? Pelma Y LuisEsta un nin~o llorando en el patio del colegio y se
le acerca un amigosuyo y le pregunta:- Cables, que te pasa?- Que se ha muerto mi
abuelo, bua...Como se llama la pelicula?Lo siento, cables. Se abre el telon y se ve
a un ruso. Se cierra, se vuelve a abrir yse ve al mismo ruso follando. Como se
titula la pelicula ? Ivan JoeSe abre el telon y se ve un grupo de mujeres croatas
corriendo por el campo. Como se llama la pelicula ?Mujeres al borde de un ataque de
serbios. Se abre el telon y se ve un ban~o, la parte de fuera y la de dentroa la
vez, aunque la puerta esta cerrada, y dos vascos, uno fuera y el otro dentro,
cagando. Como se titula la pelicula? Termina Aitor Se abre el telon y se ve un
tetrabrik de Don Simon.Como se titula la pelicula?Es tinto basicoSe abre el telon,
(que bien queda para empezar), y se ve (ahora tienesque levantar los brazos a la
altura de la cabeza con las manos semi cerradas y moverte de izda a drcha y vuelta
abriendo la boca una vez en cada periodo aprox y subiendo y bajando los brazos con
mayor frecuencia pero un poquito solo) Como se titula la pelicula?El silencio de
los corderos Se abre el telon y se ve a un gnomillo, sentado a sus anchas enla
chepa de un tio, y esta tan a gusto que dice Que Guay!Como se llama la pelicula?El
duende sobre el tio que guay Se abre el telon y se veo un cartelote con dos
mariquitasComo se llama la pelicula? -PostergeisSe abre el telon y se ve un cerdo
follandose un dinosaurio. Se cierrael telon, se vuelve a abrir, y se ve un cerdo
enorme. Como se llama la pelicula ?Puerco Jurasico.Se abre el telon, y se ve a una
rubia en la playa, y un monton degitanos que la siguen de cerca. Se cierra el
telon. Se abre el telon, y todavia la estan siguiendo. Como se titula la pelicula?
Los vigilantes de la Paya.Se abre el telon y se ve una mujer que esta enchufando un
cable a lapared, mientras en los subtitulos se puede leer: "Paca". De repente, la
mujer se ilumina como una farola y empieza a salirle chispas del pelo, altiempo que
espasmos de dolor se hacen patentes. Como se llama la pelicula?- "El Amperio Contra
Paca"Se abre el telon y se ve una mona comiendose un platano muy contenta. Se
cierra el telon. Se vuelve a abrir y se ve a la pobre mona hecha unapiltrafa
despues de que una apisonadora le a pasado por encima. Como sellama la pelicula?
- "La Mona Lisa"P: Se abre el telon y aparece un partido de Espan~a contra Brasil.A
los dos minutos del final le hacen un penalty a Michel. Kiko quiere lanzarlo:
- Michel, dejame tirar el penalti... - No. - Por favor, dejame
tirarlo. Te juro que lo meto. - No veas que me lo han hecho a mi. Yo lo debo
tirar. - Venga hombre. Te juro que lo meto. - Bueno... Kiko lo
tira y lo falla. Como se llama la pelicula ? R: Pa qui juras Kiko.Se
abre el telon y se ve a un pelirrojo, muy sonriente, que mira a la camara. Se
cierra el telon y se abre de nuevo: ahora el pelirrojo no esta solo, sino
acompan~ado de una mujer. Se cierra y se abre, y se ve al pelirrojo, la mujer y un
nin~o pequen~o. Se cierra y se abre, y se ve al sonriente pelirrojo, la mujer y dos
nin~os. Se cierra y se abre, y se ve al pelirrojo, la mujer y cuatro nin~os. Se
cierra y se abre, y el pelirrojoy la mujer tienen ahora ocho nin~os. Se cierra y se
abre, y ya tienen catorce nin~os. Y un largo etcetera. Como se llama la pelicula?
!!! EL Gran Can~on del Colorado !!!Se abre el telon y se ve a una chica diciendo:-
La tengo que ver, sea como sea, la tengo que ver, no me puedo quedar asi.Se cierra
el telon, se abre de nuevo el telon y se ve a la misma tiaotra vez diciendo lo
mismo, jolin, tengo que ir, sea como sea pijo,tengo que ir a verla. Se cierra el
telon. Como se llama la pelicula ?... - Ve ya y la ves, tia. Se
levanta el telon y se ve a Jesus Gil en Marbella. Como se llama la pelicula?
- Marbella y la bestia - Venancio, como te ha ido en el cine, hombre?
- De maravilla, Pacorro!... Un peliculon: efectos por doquier, una trama
emocionante de principio a fin... - Pues cual pelicula habeis visto?
- La de 'Vuestro Culo Estacionao' - Joder!, ese no es un titulo... yo no he
visto pelicula tal en cartel... - Si, hombre, es una
superproduccion de espilber, como voy a creer? - Y cual es el titulo en
ingles? - Pues 'Your ass is parked'.NOTICIAS BUENAS Y MALAS
----------------------- El doctor llama por telefono a su paciente : - Vera,
tengo una noticia buena y otra mala. - Bueno... digame primero la buena. - Los
resultados del analisis indican que le quedan 24 horas de vida. - Pero bueno, eso
es la buena noticia ? Entonces cual es la mala ? - Que llevo intentando localizarle
desde ayer.Un tio va a un hospital a hacerse una vasectomia. Cuando despierta,
despues de la operacion, se encuentra al medico, que le dice :- Vera, no todo ha
ido bien esta vez, tengo una noticia buena y otramala...- A ver, digame la mala.-
Le hemos cortado los huevos accidentalmente.- Mierda ! Y cual es la buena ?- Les
hemos hemos hecho una biopsia, y no eran malignos.Un tio se va a hacer una
vasectomia. Cuando se despierta, despues dela operacion, el medico le dice :- Tengo
dos noticias, una buena y una mala. Cual quiere oir primero ?- Pues... la buena.-
La buena es que no va a tener mas hijos.- Si, claro... y cual es la mala ?- Que nos
confundimos con otro paciente y le hemos cambiado de sexo.Continuacion del chiste:-
Significa eso que nunca mas voy a poder tener una ereccion ?- Oh, claro que
podra !! Solo que no seran suyas.En una galera romana despiertan a los esclavos a
las seis de lamadrugada, y aparece un centurion. - Tengo dos noticias para
vosotros, una de ellas buena y la otra mala. Cual quereis primero ? - La buena !
Danos la buena primero ! - Pues bueno, hoy va a venir aqui Julio Cesar, y vais a
desayunar chocolate con churros. - Bravo ! Viva Julio Cesar ! Y cual es la otra
noticia ? - Que viene a hacer esqui acuatico. Julio Cesar a sus legionarios : -
Tengo dos noticias, una buena y la otra mala. Cual quereis primero ?- La buena, la
buena !- Pues la buena noticia es que hoy nos vamos a cambiar de calzoncillos.Los
legionarios llevaban ya dos an~os de campan~a en las Galias sin haberse cambiado,
asi que se ponen muy contentos. - Bravo ! Viva Julio Cesar ! Y cual es la otra
noticia ? (Esto se dice mientras se va sen~alando con el dedo)- Tu te cambiaras los
calzoncillos con ese, tu con el otro, el de masalla con el de la trompeta, ...
Dos vascos: -Oye, Patxi, en el Cielo habra fronton? -Pues yo creo que
si, In~aki, porque si alli todo es perfecto, pues habra fronton. -
Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro. -De acuerdo
Al cabo de unos an~os, Patxi se muere y al dia siguiente, In~aki oye una voz
de ultratumba: -In~aaaaaki,In~aaaaaki,In~aaaaaki, soy Patxi -Que
quieres? -Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala: -
La buena? - Que yo tenia razon, que hay un fronton que te pasas, de mas de
60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes. - Y la noticia mala?
-Que juegas man~ana a las 11:00PARIDAS------- Van dos granos de arena en el
desierto y dice uno: - No te vuelvas, pero creo que nos siguen En un
bar entra un tio: - Hay casera? - no - Pues me voy -
Oiga, que no hay que tomarse los anuncios tan a pecho! - No, si es que soy
el repartidor. Sabeis que se va a hacer una segunda parte de "parque
jurasico" ? Se llamara "parque
judaico", y sera sobre la infancia de Steven Speilberg en un guetto polaco
durante la segunda guerra mundial. Sabes que van a hacer un nuevo sello de
Madonna ? Se pasara la lengua el solo. Esta usted cansado de
escribir sus propios programas ? No se preocupe, aqui esta la solucion a
sus problemas : 1) Escriba 10 lineas de programa y mandelas a la primera direccion
de la lista de al final de esta carta.2) Haga 20 copias de esta carta, y
mandeselas a 20 amigos suyos. Recuerde borrar la primera direccion y an~adir la
suya al final.En varios dias, usted recibira varios millones de lineas de programa,
listas para ser compiladas.Jo tio, ayer me puse las lentillas al reves y me vi a mi
mismo.Violador y asesino con doble personalidad condenado a dos cadenasperpetuas.
- Que le dice una pared a otra ? - Nos encontramos en la esquina.
Quien es Santa Claus ? - Santa no trabaja personalmente, sino que dirige a
montones de subalternos. - Tu nunca llegas a ver a Santa, solo a
sus empleados. - Santa no llega a las 40 horas semanales de trabajo ni de
lejos. - Santa viaja un monton. - Santa tiene trabajo hasta que
quiera retirarse. Obviamente, Santa es un catedratico. Dos gorilas
entran en un bar y el camarero les dice : - Lo siento, no tengo habitaciones
libres, pero si quieren pueden pasar la noche en el granero con mi hija de
dieciocho an~os. Entonces un gorila le dice al otro : - Jo, tio, que
suerte, nos hemos equivocado de chiste ! Una galleta va por desierto
cantando: - Soy una galleta , soy una galleta Un beduino esta hasta
las narices de oir su monotona cancion, asi que la pega un tiro y la galleta
sigue cantando: - Soy una rosquilla, soy una rosquilla Esto es un
esqueleto que va a un bar y dice: - Me da un cafe y una fregona.Un tio va
por la calle con una bolsa llena de platanos y un salero; va sacando los platanos,
los pela, les hecha sal y luego los tira. Total,que otro colega se le queda mirando
como pasmado, y le pregunta :- Oye, pero que haces ?- Que pasa ? Es que no me
gustan los platanos con sal.Un tio va con un platano en la oreja, y se encuentra
con un colega.- Oye, que tienes un platano en la oreja.- Que ?- Que te digo que
tienes un platano en la oreja !- Que ?- Que tienes un platano en la oreja !!- No te
entiendo.- TIENES UN PLATANO EN LA OREJA !!!!!- Oye, mira, hablame por este lado,
es que en la oreja derecha tengo un platano y no oigo nada.- Que problema tiene el
comprarse un bumerang nuevo?- Que hay que tirar el viejo, y tirar el viejo, y tirar
el viejo...- Como le llamas a un boomerang que no vuelve ?- Llamale lo que quieras,
pero te va a dar igual, no volvera.Un tio va a una tia y le dice:- Oye, por favor,
tienes fuego?La tia se empieza a palpar por todos sitios y dice:- Uy, no, pero me
estoy dando cuenta de que estoy buenissima!- Si en un hospital se declarase un
incendio, quien se quemaria primero, los bebes normales o los probeta?- Los
probeta, porque son de paja.- Y si hubiera un huracan, quien saldria volando
primero?- Los normales, porque son de polvo. - Oiga sen~ora, que dos hijos
mas guapos tiene! - No, si es uno, pero muy nervioso. Delta Airlines
- los secuestradores de aviones tienen miedo de volar con nosotros.
- Que hacen seis huevos en el desierto? - Una sombra de tres pares de
huevos. - Ah, si, anonimo, yo me estoy leyendo un libro de anonimo. -
Como que de anonimo ?, si ese no es nadie. - Pues ha escrito muchos libros.
- Sabeis cual es el vegetal mas rapido del mundo? - El nabo del Ben Johnson.
- Quien era en realidad Caperucita Roja ? - Un condon comunista. -
Como conseguirias una fotocopiadora muy barata ? - Fotocopia un espejo.Me he
comprado una chimenea con microondas. Ahora puedo pasarme unanoche enfrente del
fuego en solo quince minutos.Gran Bretan~a deberia cambiar la direccion de
circulacion en lascarreteras. La mejor forma seria hacerlo de forma gradual ;
primero loscamiones, al cabo de un mes los autobuses, luego los coches... -
Que le dice un semaforo a otro ? - No me mires, que me estoy cambiando.
- Has dormido bien ? - No, he cometido unos cuantos errores. Yo me
llamo Duracell... es mi nombre de pila. Estoy escribiendo una autobiografia
no autorizada. La semana pasada me olvide como se monta en bicicleta.
Yo donaria a un banco de semen, pero es que no tengo cojones...Seria bien divertido
tener una maquina del tiempo para poder viajar al pasado justo antes de un eclipse
de sol, y decirles a los cavernicolas que eres un mago y que has venido a
destruirles tan solo para practicar tuspoderes, y que empezaras por el sol.
Probablemente intentarian matarte apedradas o algo asi, pero entonces tu les
explicarias que la Tierra es redonda y gira alrededor del Sol, y lo de las fases de
la Luna, y todo el mundo se partiria de la risa.Se levanta una polla por la
man~ana, con los ojos todos pegados,se pega una ducha, abre el armario y dice:- Y
que cojones me pongo yo hoy ?Van dos muertos en una barca y dice uno:- Habras
traido los viveres?- Querras decir los muerteres.- Ja, ja, ja, que me vivo de risa.
Un chiste para ciegos :. . .... . .... . ..... .. .. . ... ..
. ..... .. . .. . ... . . ... . .. ... .. . ... ..... ..
... . .. .... ..... . ....... .. . . ... .- Has oido el caso de ese
fugitivo que secuestro un autobus de turistas japoneses ? La policia tiene 5.000
fotos suyas.Hace falta dinero para hacer dinero... necesitas un modelo de billete
para falsificarlo.El sol nunca se ponia en el imperio espan~ol. Pero sin embargo,
salia todas las man~anas. Debia hacer un calor de espanto.Empece a tomar clases de
ciclismo, pero deje de asistir a mitad del curso. Ahora solo se montar uniciclos.
El otro dia estaba tumbado en mi cama mirando las estrellas, y derepente me
pregunte : "donde cojones esta el techo ?"El beisbol consiste en un 90 % de
inteligencia, y la otra mitad esesfuerzo fisico.Pues hoy me ... esto ... no ... no,
esto no me ha ocurrido a mi.A veces, yo voy y ... bueno ... no, la verdad es que no
lo hechonunca.El otro dia rompi un espejo en mi casa, y ahora se supone que tendre
siete an~os de mala suerte. Crees que podria rebajarlos a cinco si hablase con mi
abogado ?Yo naci en un pueblecito donde el numero de habitantes nunca cambiaba.Cada
vez que una chica se quedaba embarazada, alguien salia corriendo.Ese tio piensa por
infeccion; agarra las ideas por contagio.No es curioso que la misma gente que se
rie de los echadores de fortuna se tome en serio la economia ?La regla de oro para
conducir en Nueva York : mientras toques el pito, todo lo que hagas es legal."Ojala
tengas una vida interesante."Maldicion tradicional china. Mide con un
micrometro. Marca con tiza. Corta con un hacha.Es una suerte que los
impuestos se derrochen. Imaginate la cantidadde gobierno que podriamos recibir por
el precio que estamos pagando.Puede que vivir en la Tierra sea caro, pero incluye
un viaje gratisalrededor del Sol todos los an~os.- Que es lo que puedes conseguir
colgado de un platanero ?- Los brazos doloridos.Lo malo de comprarte un coche
japones es que cuando pones la radio noentiendes nada.El problema de ser puntual es
que nunca hay nadie que te lo agradezca.Tu numero de la suerte es el
3552664958674928. Estate atento.- FUEGO A ESTRIBOR!!! Y estribor murio quemada.-
BOTES AL AGUA!!! Y en el barco se quedaron sin mermeladaNunca, nunca afiles tu
boomerang.No tengo prejuicios ; odio a todo el mundo por igual.- Cual es el arbol
del estado de Dakota del Norte ?- El poste telefonico.Esto son dos granos de arena
que van por el desierto y unode ellos le dice al otro :- Oye, no te gires, pero
creo que nos siguen...Entra un enano a un cafe y CHOFFFFFF !!!!!- Por que Italia
tiene forma de bota ?- Porque es imposible meter tanta gente en un zapato.Un dia
mas a la Facultad, que martirio. Me paso el dia en la cafeteria mirando
lascivamente a las estudiantes con mi cubata en la mano.Casi nunca voy a clase y
cuando lo hago siempre llego tarde. No se ni como saco fuerzas para ir pues encima
si me preguntan me quedo en blanco y todoel mundo se rie de mi...Creo que nunca
debi hacerme profesor...INCLASIFICABLES---------------- Y tu porque estas tan gordo
?- Por que nunca discuto.- Pero que dices, idiota ? Eso es una tonteria, no puede
ser.- Bueno, pues si tu lo dices...- Y a ti te resulta dificil tomar decisiones ?-
Bueno... si y no.- Jo, tio, he son~ado que ganaba 200 millones como mi padre.- Tu
padre gana 200 millones?- No, tambien lo suen~aEn un campamento de verano, los
chicos salen de excursion y elguia les dice:- Tened cuidado con donde pisais,
porque por aqui cerca hay un pozo escondido entre la hierba que no se
veeEEEeeee........LA SAGA DE LA REDACCION DE UN MANUALPREGUNTA : Cuantos pies
tienen los ratones ?RESPUESTA : 4.CRITICA : Detalle.REVISION 1 : Cuantos pies
tienen los ratones ? Los ratones tienen seis extremidades, cuatro de
las cuales son pies.CRITICA : Cuales son las otras extremidades ?
REVISION 2 : Los ratones tienen seis extremidades ; una cabeza, una
cola, y cuatro pies.CRITICA : Que ? Ratones sin patas ?REVISION 3 : Los ratones
tienen cuatro patas, cuatro pies, una
cabeza y una cola.CRITICA : Confuso. Implica diez extremidades ?REVISION
4 : Los ratones tienen seis extremidades por cuerpo ; una cabeza, una
cola, y cuatro pares de unidades pata-pie, estando el pie unido a la
pata en uno de sus extremos.CRITICA : La pregunta era cuantos pies tiene un
raton.REVISION 5 : Los ratones vienen equipados con seis extremidades ;
una cabeza, una cola y cuatro patas. Cada pata incluye un pie en el
extremo opuesto al cuerpo; la cabeza y la cola no incluyen pies,
haciendo un total de cuatro pies por raton.CRITICA : Descriptivo,
pero no normativo.REVISION 6 : La dotacion de extremidades que se suministrara con
cada raton sera la siguiente : - 1 (una) cabeza, sin pie, en un
extremo del cuerpo. - 1 (una) cola, sin pie, en el extremo del
cuerpo opuesto a la cabeza. - 4 (cuatro) patas,
cada una de ellas equipada con un pie en el extremo opuesto al
cuerpo. No se permitiran excepciones a esta normativa para
asegurar compatibilidad con los equipos anteriores.CRITICA : Demasiado
autoritario. Elimina creatividad.REVISION 7 : En la naturaleza se observa que los
sistemas de raton estan equipados con seis subsistemas de extremidades,
normalmente distribuidos de la siguiente forma : - 1 cabeza en la
parte delantera, proporcionando multiples servicios que incluyen
el proceso de datos necesario para la mobilidad del raton.
Debido a que la cabeza suele no suele estar en contacto con el
suelo para la optima realizacion de dichos servicios, no es
frecuente que este dotada de una subunidad de pie.
- 4 patas, cada una de ellas incluye por norma general un unico
pie que suele estar en el extremo opuesto al cuerpo para una
perfecta integracion del subsistema en el esquema general
del raton. - 1 cola al final del raton, es decir, opuesta al
sentido del movimiento mas frecuente. A menos que
circunstancias especiales aconsejen una utilizacion no
estandard de esta extremidad, la cola se utiliza como
dispositivo controlador de la posicion, lo cual implica una
movilidad que hace no recomendable la inclusion de un pie.
Si bien este es el disen~o tradicional de un raton, no se elimina la
posiblidad de efectuar cambios que permitan una optimizacion de la
capacidad del raton para otras tareas. Los criadores no se comprometen
a suminis- trar ratones de acuerdo con esta descripcion, y se
reservan el derecho a hacer modificaciones, que seran en su caso
debidamente notificadas por adelantado.CRITICA : Demasiado cientifico. Resuma.
REVISION 8 : 4.CRITICA : Aprobado para publicacion.Un misionero es capturado por
una tribu de canibales y lo encierran en una celda para comerselo al dia siguiente.
Al cabo de un rato, el misio-nero ve un periodico en la jaula que dice que al dia
siguiente va a haber uneclipse a mediodia; tras leer la noticia, llama al guardia.-
Guardia, guardia ! A que hora me van a meter en la olla man~ana ?- A las 12 y 10.-
Genial !A lo que el guardia replica :- Justo despues del eclipse.En cierta ocasion,
una familia inglesa que pasaba sus vacaciones enEscocia, durante uno de sus paseos
observaron una casita de campo que les parecio adecuada para sus proximas
vacaciones. Indagaron quien era el propietario de ella y resulto ser un pastor de
la Iglesia Anglicana. El duen~o se la mostro y, tanto por su comodidad como por su
situacion, fue delagrado de la familia, quien quedo de acuerdo con el pastor para
alquilarla enverano. Ya de regreso a Inglaterra, la esposa observo que no habia
visto elW.C. y dado lo practicos que son los ingleses, decidio escribir al
propietario preguntando por la situacion de tan indispensable servicio, lo que hizo
en estos terminos:"Estimado pastor: Soy miembro de la familia que hace unos dias
visitosu finca con el deseo de arrendarla en la proxima temporada, y habiendo
omitido enterarnos de un detalle, quiero suplicarle nos indique donde esta elW.C."
El pastor, al recibir la carta, confundio la abreviatura W.C. y creyoque trataba de
la Capilla Anglicana (Well Calch), y contesto en estos terminos:"Tengo el honor de
confirmarles que el lugar a que Vds. se refierenen su carta, se encuentra a 12
kilometros de la casa, lo que es un poco molesto, en particular para los que tienen
que ir con frecuencia. Algunas personas que se tienen que quedar, se llevan la
comida y permanecen alli todoel dia. Algunos van a pie y otros en tranvia, que son
los que llegan al instante preciso. Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de
pie. Los asientos estan forrados de terciopelo, hay tambien una instalacion de aire
acondicionado para evitar los efectos de las aglomeraciones. Se recomienda llegar
temprano para conseguir sitio, pues quienes llegan tarde han de soportar todo el
acto de pie. Los hay que se sientan juntos y cantan a coro.A la entrada se les da
un papel y las personas a las que no alcanza el papel,pueden utilizar el del
compan~ero de asiento, pero al salir hay que devolverlo para seguir utilizandolo
durante toda la temporada. Todo lo que queda depositado se destina para dar de
comer a los pobres huerfanitos delhospicio. Alli hay fotografos especializados que
toman fotos artisticas en diferentes posiciones, las cuales son publicadas en los
diferentes diarios de la ciudad, en la seccion social, sirviendo asi de propaganda
para tan saludable lugar."Dos macarras :- Que tal el concierto, colega ?- Cojonudo,
tronco. Ha molado hasta la musica.En el siglo XXX :- Donde nacio usted ?- En la
Tierra.- Que parte ?- No, todo mi cuerpo nacio junto.- Pom, pom.- Quien es ?- Soy
el del gas, puedo leer su contador ?- Oiga, y no preferiria una novela ?CHISTES:
OFENSIVOSCURAS------ Oiga, sen~or cura, es usted el que dicen que aparta las
mujeres del mal ?- Si, hijo.- Pues aparteme un par para el sabado.- Padre,
confieso que estoy enamorada de usted, ya se que usted escura y que esta mal lo que
siento. Padre, usted cree que me salvare ?- Te vas a salvar, pero porque tengo una
boda dentro de cincominutos, que si no no te salva ni Dios!! En el
confesionario : - Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia
quehay enfrente. - Esta bien, hijo, reza un par de padrenuestros... pero la
proximavez, recuerda que esta es tu parroquia !!Un joven va a confesarse y le dice
al cura :- Padre, me acuso de haberle tocado las tetas a mi novia.- ...mmmmm... y
dime, hijo, se las tocastes por encima o por debajo de la ropa ?- NOOO Padre...!
por encima...!- Gilipollas, si la penitencia es la misma.Una sen~ora muy potable
(no como las que hay en Nottingham) va aconfesarse. El cura se le queda mirando a
las tetas y para refrenar su deseode comerselas le dice:- Por favor hija, vayase.Al
dia siguiente vuelve la sen~ora a confesarse y vuelta a pasar lomismo. Al dia
siguiente sigue el cura la misma pauta y defendiendo susderechos de parroquiana le
pregunta al cura:- Pero padre, es que no tengo el Derecho Divino?- Si hija mia, y
el izquierdo tambien!!Un ministro anabaptista y un rabino estan sentados juntos en
unavion, en primera clase. Se les acerca la azafata y les pregunta que quieren
beber. El rabino contesta:- Yo me tomare un martini, gracias.- Y usted ?El ministro
contesta indignado:- Pero como se atreve !? Antes que mancillar mi cuerpo tomando
alcohol cometeria adulterio!!El rabino se apresura a decir:- Eh ! Deje lo del
martini ! No sabia que se podia elegir ! Un medico deja embarazada a su novia, asi
que cuando el nin~o nace selo encasqueta a un cura que venia a operarse de la
prostata.- Mire, ha sido un milagro, no es que usted tuviese mal la prostata,es que
estaba embarazado.Total, que el cura se lo cree... pasa el tiempo, y cuando el
nin~ocumple los 18 an~os, el cura decide contarle la verdad. - Mira, es que
yo no soy tu padre. - No ? Que eres ? Mi tio ? - No... soy tu
madre... tu padre es el obispo. En un seminario el Padre Superior esta a punto de
ordenar sacerdotesa Pepe, Pepo y Pipo, pero tiene sus dudas acerca de la vocacion
de estossujetos, asi que compra un Playboy y les dice que se aten una campanita en
ese sitio que estas pensando. Llama a Pepe, y le ensen~a la portada;
inmediatamente se oye tilin,tilin. "Que salvajada, que escandalo, vaya ahora mismo
a tomar una duchafria, a ver si arreglamos esto". Llama a Pepo y le ensen~a la
portada, pero no pasa nada, asi que leensen~a el poster central; entonces se oye
tilin, tilin y le dice "Venga,dese una duchita fria" Entonces llama a Pipo. Le
ensen~a la portada, el poster, y toda larevista, pero no pasa nada. "Muy bien,
Pipo, estoy sinceramente orgulloso deti. Te voy a ordenar sacerdote ahora mismo,
pero antes date una ducha conPepe y Pepo" Tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin,
tilin, tilin, tilin. Una chica va a confesarse. - Pues vera, me acuso de
que... bueno... es que mi novio es un hijo de puta y el otro dia... El
cura la interrumpe y dice : - Pero chica ! Como llamas hijo de puta a tu novio !
Que os ha pasado ? - Pues es que el otro dia me cogio la mano. El
cura la coge la mano y la dice : - Pero
mira, yo tambien te cojo la mano y no soy ningun hijo de puta. - Si,
bueno... pero es que mi novio despues me toco las tetas. El cura la toca las
tetas y la dice : - Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de
puta. - Si, pero es que mi novio ademas me hizo el amor. El cura se la
tira y luego la dice : - Pues mira, yo tambien te he hecho el amor y no soy
ningun hijo de puta. - Si, pero es que mi novio tiene el SIDA. - !!!
Que hijo de puta !!!El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que
esconder asu amante, asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el tio se queda
depiedra cuando oye una voz a su lado que le dice :- Esta oscuro esto, eh ?Y
entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido enel armario mirando
mientras echaba el palo con la madre.- Callate, Jaimito...- Creo que voy a
estornudar.- No, por favor...- Me daras un poco de dinero ?- Si, toma mil pelas,
pero callate - Nota: el amante no tiene puestoslos pantalones, pero se ha metido en
el armario con ellos.- Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar.-
Uy que nin~o, anda toma la cartera...- Vale, ya se me han pasado las ganas.Total,
que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madrese mosquea, claro,
pero como el nin~o no suelta prensda, le manda a que vayaa confesarse. Obviamente,
Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los con-fesionarios, asi que cuando le
llega su turno, lo primero que hace es decir:- Esta oscuro esto, eh ?- Jaimito, no
empieces otra vez.MONJAS------ Una monja de compras: - Me da 128 platanos ?
- Mire, si se lleva 144 le puedo hacer una rebaja. - Huy, que bien ! Vale, ya
encontraremos alguien que se coma los 16platanos que sobran !Dos monjas encargadas
de hacer la compra en un convento de clausurasalen con el coche del convento y al
doblar la esquina se encuentran con lamisma pareja de la guardia civil de trafico.
Uno de ellos se desabotona labragueta y una de las monjas dice:-Vaya hombre, otra
vez la prueba del alcohol.Un hombre tiene que ir en avion y esta terminantemente
prohibidollevar animales, pero no puede dejar solo al canario, asi que se lo mete
enel bolsillo del pantalon; el tio se queda dormido, y como el bolsillo tieneun
agujero, al cabo de un rato el canario asoma por la bragueta; unas monjasque
estaban en el asiento contiguo le despiertan contrariadas y dicen: - Sen~or,
sen~or, no entendemos mucho de esto, pero creemos que sele ha roto un huevo.Este es
un hombre que va en el tren, al que se le sientan al lado dosmonjitas, de repente
el tren para en una estacion, y dice el hombre: " Comoestamos en la estacion de
Cercedilla, tocadme la rodilla", a esto que lasmonjas se enfadan, y le reprochan lo
que ha dicho, continua el tren, y al pocose para en otra estacion, a lo que dice el
hombre: "Como estamos en Villalba,tocadme la barba", con el consiguiente enfado de
las monjas, continua el treny dice una de las monjas, "vamonos rapidamente hermana,
que la siguiente esTorrelodones".En un convento una monja le dice a la madre
superiora:- Madre, estoy embarazada.- No te preocupes, te vas del convento y
vuelves dentro de dos an~os.Al dia siguiente otra monja le dice a la madre
superiora: - Madre, estoy embarazada.La madre superriora ya estaba un poco
preocupada pero le da la mismasolucion... asi igual durante unos dias hasta que un
dia reune a todas lasmojas que quedan y les dice:- Por un problema, me tengo que ir
del convento durante dos an~os.Ahora, como pille a la que va llenando de semen las
velas del convento.....Estan dos macarras buscando trabajo en Casablanca y lo unico
queencuentran es dos puestos de lechero. En su primer dia, les dice el jefeque
tienen que llevar dos garrafones de leche a un convento de monjas queesta a un dia
de camino, en medio del desierto. Total, los tios salen, yen contra de los avisos
del jefe, no llevan nada para beber. Al cabo delas horas, con el sol apretando de
lo lindo, los tios ya estan mediosdesplomados en medio del Sahara. Entonces uno le
dice al otro:- Tronco, por que no nos bebemos la leche de las monjas ?- Pero tu
estas loco? No ves que si no hacemos este encargo nosvan a echar del curro? Paso,
paso...- Pero tronco, es que yo me muero ya mismito.- Pues habra que pensar algo...
Ya lo tengo! Y si nos bebemos laleche y despues llenamos los garrafones a base de
pajas ? Buena idea, eh ?Se mandan la leche y empiezan a lanzarse pajas hasta que
los dosestan con el instrumento sangrando. Incapaces de llenar mas de uno de los
garrafones, a uno se le ocurre llenar el otro con el camello que cargabalas
garrafas. Se ponen manos a la obra y tras un rato, consiguen llenar elsegundo
garrafon. Al cabo de unas horas terminan el encargo y vuelven aCasablanca. Pero a
los nueve meses,- Madre superiora, que la sor Marta (espero no ofender a las
lectoras que respondan a tal nombre) ha tenido un nin~o !!!- Calla, hija puta, que
yo he tenido un camello.LLega una monjita a la oficina de la M.S. y le muestra una
condon.Toda indignada, manda a llamar a todas las otras monjas al patio del
convento, a las que les dice:- Hermanas, mirad lo que se ha encontrado debajo de un
olivo en elhuerto.Al tiempo que se oye un OOOOOOH! entre las presentes y un ji, ji,
ji (muy bajito en el fondo de la masa congregada)- Pero eso no es todo - prosigue
la M.S.,- este hallazgo demuestraque ha habido un miembro masculino dentro de estos
muros!- OOOOOOH!.... ji, ji, ji.- Y ademas, que este individuo ha tenido una
relacion sexual conalguna de nosotras!- OOOOOOH!.... ji, ji, ji.- Pero hermanas, la
buena noticia es... el preservativo estapapicado y la pecadora sera descubierta!-
JI, JI, JI.... -y al fondo, se oye- ooooooh!JESUCRISTO----------Jesucristo llega a
un hotel en Jerusalen, pero no tiene dinero,asi que se saca tres clavos del
bolsillo y le dice al recepcionista : - Perdone, me podrian colgar de cualquier
sitio ? Es para pasartan solo una noche. - Cual es la diferencia entre Jesucristo y
un cuadro ? - Para colgar un cuadro basta un clavo.- Sabes porque Jesus dejo de
caminar sobre las aguas ?- Porque ahora tiene agujeros en los pies.- Porque Jesus
no tomaba M&M's ?- Porque se le caerian por los agujeros de la mano.- Sabeis por
que Jesus tiene el pelo siempre sucio?- Porque cuando se echa champu en la mano se
le escurre todo poral agujero de la palma.(Lo mejor es hacer la accion: haces como
si te echases champu enla mano derecha, en seguida pones palma izquierda debajo, y
luego otra vezla derecha debajo, y asi ad infinitum). - Por que Jesucristo no nacio
en Polonia ? - Porque hubiese sido demasiado dificil encontrar tres reyesmagos, por
no hablar de una virgen.- Porque la Virgen Maria no era rubia ?- Porque no hubiese
tenido edad para tener nin~os.- Que dijo Jesucristo mientras le estaban
torturando ?- Me estais haciendo la Pascua. El asunto es que llegan dos tipos a un
burdel en busca de un par deputas. Pero los tipos caminan de prisa y tapandose la
cara. Entran rapida-mente murmurando "que nadie nos vea, que nadie nos vea".
Escogen dos putasy se las llevan insistiendo "que nadie nos vea, que nadie nos
vea". En lahabitacion ordenan a las putas desnudarse pero advirtiendoles
"desnudenserapido, pero no nos vean". Las putas siguen sus indicaciones, pero
cuandoel primero de ellos saca la picha (de taman~o fenomenal, dicho sea de paso),
la puta grita asombrada : - !! Jesus !! El tipo se vuelve asustado hacia su
compan~ero y le dice: - Mierda, San Pedro, vamonos de aqui, ya nos reconocieron.
RELIGIOSOS---------- Abraham le comenta a Jacob.... - Abraham:
Sabias, Jacob, que mi hija es Artista ? - Jacob : Y debuta...? -
Abraham: No, es Bailarina....Se muere Marx y se va al infierno. A los tres dias
sube el demonioa ver a San Pedro.- Co~o Botero, que mala cara traes!- No me hables,
macho, que me han mandao a un tal Marx, y ya no hay quien haga nada en el
infierno. El tio ha montao una revolucion, con manifestaciones, huelgas... para
que te voy a contar.- Oye, pues mandamelo p'aca unas semanas, a ver si se calman
las cosas ahi abajo.- Pedro, macho, me has salvao la vida. Esta tarde te lo mando.
A las 3 semanas vuelve a subir Lucifer.- Que, como os va con el Marx ese que os
mande?- Ah, perfecto, macho, el tio se ha integrado aqui como nadie. Ha echo
amigos con los angeles, con los santos...El demonio, sorprendido dice- Pero...
pero... y que dice Cristo a todo esto?- Uy! Cristo y Marx son intimos, como u~a y
carne, siempre juntos discutiendo problemas filosoficos...El demonio no da credito
a lo que oye, y pregunta- Pero bueno, y Dios que dice a todo esto?- Dios...?
Dios...? Pero si Dios no existe!! Tres marines, un blanco, un negro y un judio,
estan en unatrinchera cuando les cae una bomba y les mata instantaneamente. Como
buenos marines que eran, los tres van directos al infierno, sin juicioprevio ni
nada. Les recibe el Diablo sonriendo. - Ja, ja, asi que ya estais aqui, ja,
ja, os estaba esperando.Bueno, hoy estoy de buen humor y tengo ganas de jugar, asi
que os dareuna segunda oportunidad por 100 dolares. El blanco se queda
alucinado. - Por 100 dolares nos dejarias volver a la vida ? - Pues si,
mira, total, ya volveras... - Bueno, bueno, aqui los tienes. Y zas!! de
repente vuelve a estar en la trinchera. Se le acerca unmedico gritando - Pero
que es esto ? Si lo he visto todo !! Tu estabas muerto !! El blanco le cuenta
la historia, y el medico entonces le dice : - Oye, y que ha pasado con el negro
y el judio ? - La ultima vez que les vi, el negro estaba buscando un testigo
para que le firmase un aval, y el judio ya habia conseguido
una rebaja a49.95 dolares.Dios esta pensando en irse de vacaciones una temporada,
y un angel asu lado le sugiere :- Que te parece un sitio tranquilo como Pluton ?-
No, demasiado frio.- Entonces Mercurio ?- No, demasiado caliente.- Y la Tierra ?-
Que dices, con lo complicada que esta la vida alli, acuerdate de laque se monto la
ultima vez que estuve alli y me fui de putas en Palestina.Un cristiano, un musulman
y un judio estan hablando del poder desus religiones:Cristiano: Se que mi religion
es verdadera, porque estabamos pasandouna sequia terrible en mi pais, mi familia y
yo estabamos a puntode morir de hambre, me puse a orar fervientemente y entonces
ocurrioel milagro: mientras sobre todo el campo lucia un sol achicharrante,sobre mi
campo caia una lluvia torrencial: todo alrededor era sol y en mi campo era lluvia;
gracias a eso nos salvamos yo y mi familia.Musulman: Se que mi religion es
verdadera, porque estaba en eldesierto y me sorprendio una tormenta de arena, y mi
camello y yoestabamos a punto de ser cubiertos entre las dunas, cuando ya casino
podiamos respirar, me puse a orar y entonces ocurrio el milagro:todo el desierto
era una pura tormenta de arena y alrededor de mi camello y de mi habia una calma
total, gracias a ello pudimosllegar a un oasis y salvarnos.Judio: Se que mi
religion es verdadera, porque estaba dando un paseoalrededor de mi casa el Sabado
(recuerda que los Judios no puedentrabajar en Sabado) y me encontre una cartera en
el suelo, rebosantede billetes, pero como era Sabado no podia agacharme a cogerla,
peroentonces ocurrio el milagro: Todo a mi alrededor era Sabado perocerca de mi y
de la cartera no lo era.Esto es que un irlandes, un hindu y un musulman van por el
desiertoy llegan a una casa; como estan hechos polvo, preguntan a los de la casa si
pueden pasar alli la noche, pero les dicen que dentro de la casa solo haysitio para
dos, asi que uno de ellos tendra que dormir en el establo. Elhindu se presenta
voluntario, y todos se acuestan.Pero al cabo de un rato vuelven a llamar a la
puerta, y es el hindu,que dice que no puede dormir en el establo porque alli hay
una vaca y dormircon ella seria sacrilego. Asi que el musulman decide ir a dormir
al establo.Al cabo de un rato, vuelven a llamar a la puerta; es el musulman, que
dice que no puede dormir en el establo porque hay un cerdo, y que seriaimpuro
dormir con el. Asi que el irlandes va a dormir al establo.Al cabo de un rato
vulevan a llamar a la puerta. Son la vaca y elcerdo. Un turista puertoriqueno llega
al aeropuerto de Roma e inmediatamentele cae un italiano muy avispado y este le
dice: Italiano: Una romana, cienmile lire!Puertorriqueno: Ombe no me moleste que
yo vengo a ve el papa.Un poco mas tarde cuando el puertorriqueno se encuentra
visitando elcirco romano, le cae el italiano nuevamente: Italiano: Una napolitana,
noventamile lire!!Puertorriqueno: Eche, ombe te dije que no, que yo vengo a ve el
papa!!Mas tarde, cuando el famoso turista se dirige hacia el vaticano,se acerca el
italiano y le dice: Italiano: Papa, impoccibile, un cardenale chincuentamile lire!
GROSEROS-------- En una fiesta hay un impresentable borracho que se acerca a un
microfono y dice, sen~alando con el dedo :- Todas las mujeres a ese lado de la
habitacion son unas putas, y las demas son unas lesbianas !!- Oiga, yo no soy una
puta!!- Cambiese de lado, tortillera.La policia se encuentra a un chulo madrilen~o
en el fondo de unacuneta, apaleado, sangrando y con la mitad de los huesos rotos.-
Podria describir al que le pego esta paliza ?- Si hombre, no te jode'l madero de
mierda este, mira, pedazo degilipollas, como me puso ese cabron por describirle la
primera vez, quepassssa, que eres un hijo puta de poli pssssicopata buscando una
excusa demierda pa joder a alguien ? Pues que te joda un rinoceronte, valeeee... ?
Aivaaaa, ahora se saca la porra el asqueroso... En la consulta de un psicologo :
- Doctor, doctor, esta man~ana he tenido un lapsus freudiano cuandoestaba
desayunando con mi mujer en casa, y puedo haber destruido nuestromatrimonio ! - A
ver, cuenteme como ha sido. - Pues estabamos sentados en la mesa y yo la quise
decir "Carin~o,podrias pasarme la mermelada, por favor?" - Aja... y que es lo que
dijo ? - Maldita zorra, me has puteado toda la vida !Un tio va a un banco y le
dice al cajero :- Quiero abrir una jodida cuenta bancaria.- Perdone, que ha dicho ?
- Que quisiera abrir una puta cuenta bancaria en este banco de mierda!- Oiga,
perdone, pero es que ese vocabulario...- Vamos a ver !!, por que cojones usted se
cree que...!!!!En esto aparece el director de la sucursal, que les dice con una
sonrisa de oreja a oreja y una entonacion empalagosa de locutor de radio:-
Perdonen, pero es que estaba aqui al lado y no he podido evitar eloir una minuscula
parte de su conversacion que me ha sugerido que probable-mente han tenido algun
pequen~o malentendido, que gustosamente tendre elplacer de aclarar inmediatamente,
puesto que es bien conocido el interes quenuestra institucion pone en una rapida y
plena satisfaccion de nuestrosestimados clientes.El cajero empieza a decir- Bueno,
pues es que...En esto le interrumpe el cliente :- Si, quiero abrir una maldita
cuenta para depositar 10 putos millo-nes de sucias pesetas, pero este imbecil de
cajero dice que...El director de la sucursal borra su sonrisa, mira al cajero y le
dice en tono amenazador:- Gomez, hijo de puta, no me toque mas los cojones y
atienda de unaputa vez a este caballero, antes de que le despida por gilipollas !
Esta un cubanito esperando el camio'n en la hora pico. Al fin llega elautobu's y
una se~ora obesa trata de subir antes que el cubanito, conmovimientos tan torpes y
lentos que nuestro amigo, -quien esta desesperado porllegar a la final de copa- le
da un empujo'n en el trasero.--Ahhh!!!-- grita la se~ora, haciendo un esca'ndalo,
llega la policiay los dos van a dar ante un juez.--Explique usted que paso'-- le
dice el juez al cubanito.--Se~ol jue', llego' la guagua muy llena, y yo tenia que
llegal alpaltido de futbol, y la se~ora subi'a tan lentamente que crei' que me iba
adejal y pala subil plonto la empuje' de las nalgas...-- --Ahh!!!-- grita la se~ora
--se~or juez! co'mo permite que estetipo use ese lenguaje!----Se~or,-- dice el juez
al cubanito --modere su lenguaje por favor.No diga esa palabra, diga "regio'n
glutea." Ahora vuelva a decirme quepaso.-- el cubanito continu'a --Pue' que vino
entonce' la guagua chico,y faltaban die' minuto' pala el paltido, como la se~ora no
se subi'a laempuje de las nalgas...-- --AAHHH!!!-- nuevamente la se~ora --se~or
juez! este hombre meinsulta!!!----Ya le dije que no use ese lenguaje-- dice el juez
al cubanito --siinsiste lo voy a multar por desacato. Ahora si, expli'queme que
sucedio'.-- el cubanito dice --pue' mila que el paltido de futbol era la finalde
copa chico, die' minuto' chico, me iba a subil a la guagua y la se~oraestaba
estolbando y finalmente la empuje de... de...se~or jue', como dijo quese llama el
culo de la vieja?".- Como puedes saber si un tio es un capullo integral ?- Porque
suspira al acariciarle los hombros.Es posible que no todas las mujeres sean unas
putas,pero todavia no he conocido a ningun hombre que fuese una zorra.FEAS----- Tu
sabes por que los luchadores de sumo se depilan las piernas ?- Para que no los
confundan con feministas.Es una madre con una hija que es casi tan fea como tu,
osea no se,diria que mas incluso. (oye no te lo tomes en serio que tampoco eres
tan feono?). Y esto que estan en un tren en su compartimento y entra un hombre y al
abrir la puerta exclama: Dios mio que espanto! mientras mira a la hija y salede
alli a toda velocidad. Al poco tiempo entra una mujer y de nuevo al veraquello sale
despavorida santiguandose de manera frenetica y murmurando cosasraras. Despues
llega un paleto abre la puerta, observa el comportimento ytranquilamente se sienta
al lado de las dos mujeres. En esto la madre empiezaa decir: ves hija que alegria
que la gente no sea maleducada, y a repetirlouna y otra vez. El paleto mientras
tanto saca un melon y se lo empieza adevorar. Cuando termina se queda mirando por
todo el compartimento hasta quedice:- Oiga sen~ora, la bestia come mondas?Esto es
una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta metiendo conella, que a estas alturas
tiene ya un complejo bastante serio. Pero un diase decide a salir a la calle; es
mas, quiere ir a la procesion de SemanaSanta.- Oye, que me voy a ver la procesion.-
Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un monton de gente !- No me importa
que me vean, tengo derecho a ir.- No, si es que eres tan fea que les vas a asustar
a todos.Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta:-
Oye, oye, me han confundido con la virgen !- A ti ? Con lo fea que eres ? eso es
imposible !- Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al
verme " La madre de Dios !!! "HISPANOS-------- - Que pasa si cruzas un polaco con
un hispano ? - Te sale un nin~ato que pinta su nombre con spray sobre verjas.- Por
que los coches mejicanos tienen los volantes pequen~os ?- Para que se puedan
conducir estando esposados.Un ruso, un mejicano y un americano estan en un bar. El
ruso cogeuna botella de vodka, se bebe la mitad, la tira al aire, saca una pistola
yle pega un tiro, y luego dice :- A nosotros los rusos, nos sobra el vodka.Entonces
el mejicano se bebe la cuarta parte de una botella detequila, la tira al aire, le
pega un tiro y dice :- A nosotros los mejicanos, nos sobra el tequila.Entonces el
americano le echa un trago a una botella de whisky, latira, y le pega un tiro al
mejicano.GITANOS-------Un ninio gitano a su papa, cuando este esta efectuando
una miccion:- pare, queh eso- lo cohone- (la mare) quillo que bruto ere, no podia
decirle otra cosa- e que si le digo que son lo huevo se lo comeUn gitano que por no
perder la costumbre, esta robando en un campo deaceitunas. En esto que, cuando esta
subido al arbol, se le acerca un guardiacivil por detras y le dice:- Que..., de
cosecha, no?El gitano que pasa por todos los colores del arco iris, y tratando de
juntar un poco de coraje le responde:- No, mire, zen~o guardia sivil, que yo lo que
ehtoy eh apartangdolelah malah aseitunas del arbol para que el campesino no tenga
que limpial.lasaluego.- Si..., si... Pues ahora te las vas a meter todas por el
culo,cabron!. Ale, que se te hace tarde.En esto que se empieza a meter las
aceitunillas por el culo el gitanoy cuando ya va por los tres kilos empieza a
reirse. El guardia civil,cabreado, le pregunta:- Y tu de que te ries ahora?- De
na, zen~o guardia sivil, de mi compare, que'sta robando meloneh.OTROS RACISMOS
--------------Un tio va a una fiesta de la embajada bosnia y pregunta :- Cuanto
cuesta la entrada ?- Nada, es gratis, pero para pasar tienes que matar antes a diez
serbios y a un perro. Y por que tengo que matar a un perro ?- Pasa, tu eres de los
nuestros.CHISTES: PERVERSOS COLMOS------ El colmo de la sofisticacion
: chuparle los pezones a una tia usando una paja. El colmo de la
realeza : Lady Di menstruando azul. El colmo de las perversiones :
Hacer el amor con una embarazada y que te la chupe el nin~o. El colmo de la
confianza: Dos maricas canibales haciendo un 69. El colmo de la
pereza : Adoptar un nin~o.El colmo de la honestidad : Una mujer embarazada
comprando dosbilletes para el autobus.El colmo de la impotencia : cuando estas con
tu esposa durante unparto en el que el nin~o viene al reves, y el doctor ha metido
los brazos hasta los hombros dentro de ella para darle la vuelta al bebe.El colmo
de la velocidad : un perro corriendo alrededor de un arbol tan rapido que se puede
follar su propio culo.- Cual es el colmo de la paciencia ?- Darle azucar a una vaca
y lamerle el culo hasta que sepa dulce.El colmo del rechazo : Cuando tu mano se
duerme mientras te estasmasturbando.Que fiesta mas aburrida, en cuanto encuentre
mis bragas me voy. Oye, tendre que llevar los condones limpios o es una fiesta
informal ?- Cual es el colmo de la curiosidad ?- Tirarse un pedo en una silla de
rejilla e intentar saber por que agujero ha salido.EXAGERACIONES-------------Es
mas basta que la Bernarda, que se bajaba las bragas a pedos.Tiene mas peligro que
una piran~a en un bide.Eres mas tonto que los pelos del culo, que ven que viene
mierda y no se apartan.Era un tio tan duro, tan duro, tan duro, que para secarse la
polla despues de mear la golpeaba contra el urinal.Era un tio tan feo, tan feo, tan
feo, que cuando nacio su madre queria tirarlo y quedarse con la placenta.Eramos tan
pobres, tan pobres, tan pobres, que teniamos que hacermamadas gratis para poder
tomar algo caliente.Eramos tan pobres, tan pobres, tan pobres, que teniamos que
esperara que un rico se tirase un pedo para poder oler comida caliente.Era un tio
tan chulo tan chulo tan chulo, que se corto la pollaporque le tocaba los cojones.
REFRANES : ---------- Aquel que se va a la cama con el culo picajoso
se levanta con el dedo viscoso. Teta que mano no cubre no es teta
sino ubre. Teta que cubre la mano no es teta sino grano. - El
que a buen arbol se arrima... ...Buena cagada de pajaro le cae encima
A caballo regalado... Quitale el envoltorio Mas vale pajaro en mano..... que
gorda en ala delta Aquel que folla monjas acaba yendo a misa. Hombre
bien follao, es feliz y rinde un pun~ao. Quien se rie ultimo... no lo ha
cogido. CANIBALISMO ----------- - Tu sabes porque un marica se
puede comer a su amante muerto de SIDA ? - No - Para volver
a sentirlo dentro de su culo. - Y tu porque comes fetos ? - Jo, con
lo cara que esta la ternera... Un buen hombre se entera de que un amigo suyo
que no veia desdehace mogollon de tiempo esta en el hospital, y va raudo a verle.
- Pero que te ha pasado?- Nada, mira es que ibamos sobrevolando la selva cuando de
repenteempezo a fallar un motor, y el piloto nos aviso que teniamos que aterrizar
inmediatamente, entonces intentando aterrizar nos dimos cuenta que estaba-mos
pasando justo por una zona de canibales. Volabamos tan bajo que podiamosver los
carteles de las aldeas; Guru-guru, canibales; los lugombi, canibales;ori-ori,
canibales; cuando de repente, vemos vegitongi, canibales vegetaria-nos, y decidimos
aterrizar alli, y nos comieron el nabo, los huevos, lasyemas de los dedos, las
plantas de los pies...Este es un tio que lo cogen los canibales en Africa. Lo
llevandelante de una gran pota con patatas y agua hirviendo y le dicen:- Te vamos a
comer y vamos a hacer una canoa con tu piel. Algunaultima voluntad?- Si, quiero un
tenedor.Los tios extran~ados se lo dan. El explorador coge el tenedor, seempieza a
pinchar el cuerpo a toda hostia y les dice:- De carne con papas os vais a poner
hasta el culo; pero la canoala vais a hacer con vuestra puta madre.Un americano va
de vacaciones a Espan~a, y un dia en Sevilla, en unrestaurante, hacen un sorteo y
le toca el premio, que consiste en que puededegustar gratis la especialidad de la
casa. Le traen dos grandes bolas decarne, que se come y le parecen deliciosas, y
entonces pregunta que son,pensando que serian albondigas o algo parecido, pero le
dicen que son loshuevos del toro que han matado en la corrida de esa tarde. El
pobre hombrevomita, claro... Al dia siguiente, decide gastarle una broma a sus
compan~eros deviaje, y les lleva a todos a este restaurante con la esperanza de que
a algunode ellos le toque el premio del sorteo... pero cosas de la vida, le vuelve
atocar a el, y claro, como les ha dicho a todos sus amigos que aquello estaba
buenisimo no puede rechazar el plato. En fin, el caso es que se vuelve acomer los
testiculos, y cuando al cabo de un rato pasa cerca un camarero, lepregunta :- Oiga,
por que hoy los testiculos del toro eran tan pequen~os ?- Es que no eran de toro;
hoy han pillado al torero.Un jefe indio se va de incursion guerrera contra los
enemigos de sutribu. Como va a ser una expedicion que durara varias lunas, deja a
su hijoal cargo del poblado. Cuando vuelve :- Y dime, hijo, que ha ocurrido durante
mi ausencia ?- Oh, sabio y valiente padre, tengo noticias buenas y malas. Cuales
deseas oir primero?- Dime primero las malas.- El hombre blanco ha invadido nuestras
tierras, y merodea por las praderas en manadas tan numerosos como las de los
bufalos.- Mierda sagrada ! Y las buenas ?- Los blancos saben igual que los bufalos.
- Te sabes el del tio que se comio a su propio hijo ? No sabia que su mujer estaba
embarazada.- Que hace un canibal despues de abandonar a su esposa ?- Limpiarse el
culo.Un tio va a pescar a un lago pero no consigue ningun pez. Al acabar la man~ana
se va frustrado y ve que hay otro tio pescando con una cesta llenade peces, asi que
se acerca y le pregunta :- Buenos dias. Oiga, me podria decir que esta usando de
cebo ?- Pues si, pero no creo que le sirva de mucho, vera, es que yo soy cirujano,
y por accidente descubri que usando amigdalas humanas los peces pican como locos...
Asi que el pescador se encoge de hombros y se va. Al dia siguientevuelve a
intentarlo con un nuevo tipo de cebo, pero tampoco pesca nada, y alacabar la
man~ana vuelve a su casa de vacio cuando ve a otro tio que estapescando todo lo que
quiere y mas.- Hola, buenos dias. Oiga, me podria decir que tipo de cebo estausando
usted ?- Si, como no, es que yo soy cirujano y estoy usando unos trocitosde
apendice, y usted no sabe lo bien que me va...Total, que el pescador piensa que los
peces en ese lago requieren unaatencion especial, y esa tarde se compra el cebo mas
caro que encuentra y lovuelve a intentar al dia siguiente, de nuevo sin ningun
exito. Al volver a sucasa ve de nuevo a un hombre pescando lo que el no ha
conseguido pescar en suvida, asi que se acerca y le dice :- No me lo diga, usted es
un cirujano y esta usando como cebo algunasobra de sus operaciones.- Pues casi ha
acertado, pero no soy cirujano sino rabino...PUTAS------ Que es lo mas repelente de
una puta vieja haciendote una mamada ?- Que se tenga que quitar antes la dentadura
postiza.- Como puedes saber si una puta se esta haciendo vieja ?- Porque al
sentarse en el asiento de un bar se desliza hasta el suelo.- En que se parecen un
pescador de ostras epileptico y una puta con diarrea ?- Los dos abren sus almejas
entre ataque y ataque. Un tio sale de la carcel donde ha pasado veinte an~os, y
claro, loprimero que hace es recurrir a los servicios de una puta. Cuando acaban,
laputa le dice:- Oye, tu acabas de salir de la carcel, verdad ?- Pues si, como lo
has sabido ? Porque he preferido darte por culo ?- Bueno, eso me hizo
sospecharlo... pero lo he sabido cuando al acabar has cambiado de postura y has
dicho, "Ahora te toca a ti".Esto parece ser una historia autentica. Resulta que
hace tiempo, enIrlanda, las putas se identificaban como tales llevando un pecho
desnudo.Un dia se baja una de ellas de un autobus con la teta al aire, y un hombre
le recrimina algo asi como : - Pero bueno !!! Que escandalo !!! Adecentese !!! La
buena mujer puso cara de compungida, y con autentico descarocontesto : - Cielos !
Me he olvidado el nin~o en el autobus !Un tio
entra con una puta en la habitacion de un hotelucho, sedesnudan, y el tio la
dice :- Te importa si te hago una guarrada ?- No - Bueno, pues cierra los
ojos y metete en la cama. Al cabo de un rato el tio se mete en la cama y
empieza laactuacion... cuando acaban, la puta le pregunta extran~ada : -
Oye, por que dijiste que ibas a hacer algo desagradable ? - Anda, y lo hice.
Me cague dentro de tu bolso antes de metermeen la cama.Un tio va a un puticlub, y
como es tradicional en estos chistesempieza a regatear con la madam del
establecimiento, al final consigue que le dejen tirarse a la Ramona por veinte
duros. La tal Ramona, por supuesto,es una vieja bastante desagradable, pero es que
este tio esta muy deseperado. Total, entra, se desnuda, se acuesta... pero cuando
va a hacerlo, noconsigue entrar. El hombre intenta cambiar de postura, hace mas
fuerza... pero no hay manera. En esto que la Ramona le dice "un momento" y se va al
cuarto de ban~o. Luego vuelve, se mete en la cama, y oye chico, aquello funciona de
maravilla, vamos, le entra sola...Al acabar va el tio y le pregunta :- Oye, y que
hiciste en el cuarto de ban~o ?- Nah, un truquillo profesional... me quite las
costras y deje quecorriera el pus... a que se nota la diferencia ?Al acabar de
echar un polvo, la puta le dice al cliente :- Oye, ha sido maravilloso, te lo digo
yo que soy una profesional. Si quieres, lo volvemos a hacer gratis.- Pues vale,
pero tendre que descansar 10 minutos y mientras tanto me tendras que aguantar la
polla.Bueno, al cabo de diez minutos echan otro palo, y la de nuevo la puta le dice
que si echan otro se lo hara gratis.- Chachi, pero espera diez minutos aguantandome
la polla.Se lo vuelven a hacer, y de nuevo la puta le dice que si lo repetiriay
tal, y el tio le dice :- Si, pero ya sabes, diez minutos de descanso aguantandome
la polla.- Oye, solo por curiosidad, yo comprendo que necesites diez minutospara
descansar, pero porque quieres que te aguante la polla ?- Es que la ultima vez que
estuve en un puticlub me robaron la cartera.- Oye tronco, no sabes que han puesto
una nueva puta en el club?- Ah, si?- Si, y ademas es increible porque mientras te
hace una mamada te canta una cancion.- Pero que dices, eso no puede ser !- Que
si, tio.Van esa noche y efectivamente, le dice, - A ver, cantame -mi carro-- Vale
pero te importa que apague la luz ?- No, no.Apaga la luz y empieza Mi carro me lo
robaroon la noche... El chorbo sale alucinado, y le dice al otro :- Oye, que tenias
razon, pero esto tiene que tener truco, a ver siesta noche te metes tu y en cuanto
empieze a cantar entro yo y vemos loque pasa.- Venga, vale.Esa noche entra uno y le
dice que le cante angelitos negros. La putaapaga la luz y empieza a cantar, y en
medio de la cancion entra el otro, enciende rapidamente la luz y lo primero que ve
es un ojo de cristal encima de la mesilla.Un adolescente va a un puticlub y le dice
a la madam que quiere la mejor puta del establecimiento, porque es virgen y quiere
que la primera vezsea algo fabuloso; pero la jefa se le queda mirando con cara rara
y le dice :- Oye, cuantos an~os tienes ?- Dieciseis.- Mira, es que eso seria
ilegal, porque no vuelves cuando tengas 18 ?- De acuerdo, pero mientras tanto, me
podria dar usted algun consejopara ir practicando y volverme un gran amante ?- Si,
mira, lo que tienes que hacer es practicar todos los diasmetiendola en un agujero
en un arbol, y te aseguro que cuando llegues a los 18 seras todo un pichabestia.-
Ah, pues muchas gracias.Total, que los dos an~os pasan volando, y el tio vuelve al
puticlub.- Hola, se acuerda de mi ? Hoy cumplo 18 an~os y quiero hacerlo con la
mejor chica del negocio.- Pues mira, ahi esta la Roberta, ya veras, ya...Los dos se
van a un cuarto, y al cabo de unos segundos se oye a laputa que empieza a gritar;
la madam va a ver que pasa, y se encuentra al tiocon una rama en la mano, asi que
le pregunta :- Oye, pero que haces ?- Pues lo normal, estoy hurgando en el agujero
con un palo para versi hay ardillas... Un barco llega al puerto y les dan un breve
descanso a los marineros.Uno de ellos no ha follado en varios meses, asi que se
larga corriendo haciaun putiferio... lastima que al entrar se da cuenta de que no
tiene dinero enla moneda del pais donde han fondeado, y ademas no tiene tiempo para
ir a unbanco, asi que le hace una apuesta a la duen~a del establecimiento :- Mire,
no tengo dinero, pero si fuese capaz de adivinar con cuantosclientes se ha acostado
una de sus chicas esta tarde sin mas que examinar sucuarto, me dejaria estar con
ella gratis durante quince minutos ?- Ja, esto tiene gracia... venga, vale, a ver
si aciertas el numerode la Roberta, ja, ja, eso seria increible.Total, que el
marinero entra en el cuarto de la Roberta, sale al cabode un rato y dice :- Me
cuesta creerlo, pero la Roberta se ha acostado hoy con 47 clientes.- Con~o ! Pues
es cierto ! Mira, lo prometido es deuda, asi que tedejare que te acuestes gratis
con ella durante 15 minutos, pero dime, comolo has sabido ?- Oh, es facil, lo unico
que he hecho es beberme el agua de lapalangana de al lado de la cama, y he contado
47 grumos.- Como puedes reciclar una puta vieja ?- Le metes un jamon y luego le
quitas el hueso.Un tio se va a un puticlub, y como suele ocurrir, no tiene dinero
para nada interesante, asi que tras mucho discutir con la duen~a del
establecimiento, la pregunta que es lo que puede conseguir por una monedade 100
pesetas. La madame se mete la moneda en la bragueta y le dice :- Ja, ja, por 100
pesetas te dejo que me chupes el chocho ! Y siconsigues recuperar la moneda, te
dejare que lo hagas gratis.Bueno, este tio se pone a chupar y al cabo de un rato
consigue recoger la moneda con la lengua. Se larga dando las gracias y se mete en
un autobus, pero al ir a pagar, le dice el cobrador :- Oiga, y usted pensaba ir muy
lejos pagando con una costra ?- Que consigues si cruzas un abogado con una rubia ?-
No estoy seguro, pero es algo que cuando empieza a chuparte la polla, no para
hasta conseguir sangre.- Cual es la diferencia entre una rubia y un cubo de
basura ?- El chocho de la rubia atrae a mas moscas.- Cual es la diferencia entre
una rubia y un aspirador ?- Cuando un aspirador esta lleno de mierda, se le puede
cambiar la bolsa y se queda como nuevo.- Cual es la diferencia entre una rubia y
una pelirroja ?- Despues de una rubia te pones antibioticos en la polla, pero
despues de una pelirroja te pones antibioticos en los mordiscos.PEDOS-----
Pepe estaba un dia en el mercado cuando tiene unas ganas increiblesde tirarse un
pedo. Intenta resistirse, pero no puede, y se tira el pedo masenorme que ha
atormentado este planeta. Obviamente todo el mundo se le quedamirando, asi que Pepe
se corta tantisimo que abrumado por la verg"enzadecide abandonar el pais. Cuarenta
an~os despues ha conseguido recuperarsedel corte, y vuelve a su casa. Cuando visita
el mercado de nuevo, se quedaagradablemente sorprendido al ver que todo es nuevo y
tiene un aire bastantemoderno, asi que le pregunta a un viejo que pasa :- Oiga,
cuanto ha cambiado todo esto ! Usted recuerda como era antes ?- Si, si lo
recuerdo... pero es que hace cuarenta an~os, tres mesesy cuatro dias, un tal Pepe
se tiro El Gran Pedo y hubo que reconstruirlotodo.A un tio se le estropea el coche
justo el dia que es su cumplean~os y su esposa le ha preparado una cena especial en
casa. Bueno, el hombre llama a casa, luego una grua, cuando llega al taller tiene
un hambre que no ve. Decide tomarse una fabada en un restaurante al lado del
taller, y luego coge un autobus para volver a casa.La esposa le pone un pan~uelo
delante de los ojos para que no vea la cena sorpresa y le lleva a la mesa, en ese
momento llaman por telefono y la esposa le dice que espere un momento sin quitarse
el pan~uelo.Mientras la esposa esta atendiendo el telefono, este tio se tira un
pedo que alcanza el 9 en la escala Richter. Que cosa mas brutal; los pantalones le
flamean en el proceso, el ruido rompe una de las copas en la mesa y el olor es algo
insoportable que rapidamente inunda el comedor. Asi que con los ojos cerrados, este
tio se las apan~a para abrir una ventana yempezar a ventilar el aire con una de las
servilletas de la mesa.Entonces llega la esposa, y dice "sorpresa !!" mientras le
quita elpan~uelo... y ve que su esposa ha invitado a cenar a sus padres, a su jefe
y su esposa, al medico de la familia,... Un tio entra en un bar, pide una cerveza,
se la bebe, y cuando acabase pone a mear en la barra. El camarero, por supuesto,
empieza a echarle labronca, pero el hombre se echa a llorar y le dice : - Por
favor, no me grite, es que no puedo evitarlo, usted no sabepor lo que estoy
pasando... me doy asco, esto es odioso, pero es superior ami, de pequen~ito tuve un
trauma y ahora no me puedo controlar... - Bueno, hombre, tranquilicese, mire,
tengo un primo que espsicologo, porque no va a verle ? Esta es su direccion...
Total, que el cliente se larga muy contento y vuelve a aparecer porel bar al cabo
de un par de meses. - Hola, se acuerda de mi ? - Si, hombre ! como no ? Que, ya
estas curado ? - Si. - Pues la casa te invita a una cerveza. El tio se bebe
la cerveza, e inmediatamente despues se saca la pollay empieza a mear en la barra.
- Pero hijo de puta, no decias que mi primo te habia curado ? - Si, ya no me
importa lo que los demas piensen de mi.- Cual es la cosa con la que resulta mas
dificil apuntar ?- Un pedo. Lo disparas hacia los pies, pero acaba llegando a tus
narices.CHISTES: SEXOMARICAS-------- Como puedes saber si estas en una iglesia de
maricas ?- Porque solo la mitad de la congregacion se arrodilla.- En que
se parece un homosexual al grupo Mecano?- En que Mecano tiene a Ana Torroja y el
homosexual el ano to'rrojo.- Que le dijo Hercules a su hijo?- Besame er-culito- Que
dos palabras tienes que decir en un vestuario de hombres para que se quede vacio
en un momento ?- Bonita polla.- Por que expulsaron al enfermero homosexual del
banco de semen ?- Por beber en el trabajo.- Cual es el coche preferido de los
homosexuales?- El Pol-o GT.- Que adjetivo usarias para referirte a un marica que
esta acata- rrado y tiene moquillo ?- Lleno.- Como puedes saber si un amigo tuyo
es marica ?- Comprobando si la polla le sabe a mierda.- En que se parece un marica
y un tio tirandose atado de un puente ?- Si se rompe la goma, se van a la mierda.En
el metro se va la luz:- Mariano, dame un beso- Que te he dicho que no.- Pero si
todas las parejas se besan en la oscuridad.- Si, pero no las de Guardias Civiles.-
Que es un pedo ?- El grito de celo de los maricas.Dos mariquitas:- Y tu como tomas
el consome?- Con un huevo dentro.- Huy! que postura mas rarasUn mariquita en el
autobus, le dice al conductor:- Cobra?Y el conductor, que tambien es un poco
sarasa, contesta:- Y tu, vibora!Estan dos maricones en el apartamento aburridos y
uno de ellos le diceal otro:- Ay, estoy aburrida...- Ya se, se me ocurre un
jueguito...- Que jueguito ? - Mira, vamos a jugar a los mosqueteros.Y dicho y
hecho,se desnudan y sacan las *espadas* y se ponen a pelear."clink, clank clink
clank....." se la pasan repitiendo.. hasta que uno de ellos se vuelve de espalda y
se pone en cuatro y dice:- ay, ya me canse, MATAME... Dos soldados han estado
luchando durante varias semanas, hastaque son los unicos supervivientes de su
batallon. En un raro momento decalma, los dos estan solos en una trinchera. -
Dios, si tan solo hubiera una mujer... - Dios, si tan solo estuviese
oscuro...En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos
de sus hombres... inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto,
se da cuenta que uno de los camiones se mueve ritmicamentey de manera extran~a, se
acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres,uno encima del otro en pleno
fuqui-fuqui. Asombrado exclama:- Pero que estan haciendo?Uno de ellos responde : -
Es que aqui el compan~ero tenia problemas de asfixia por el humo.- Y por que no le
haces respiracion boca a boca ?- Y como cree que empezamos ?- Cual es la diferencia
entre un marica y un frigorifico ?- Cuando sacas la carne, el frigorifico no se
tira un pedo. Un ejecutivo agresivo esta en Las Vegas dispuesto a gastarse
unapasta gansa. Va a un casino, y al cabo de un rato ve a una puta que esta
buenisima paseandose por los salones. Se acerca y la dice:- Oiga, que me costaria
una paja ?- Una paja ? Seran 10.000 pelas.- Pero que dice ? 10.000 pelas por una
paja ? - Oiga, mire, ve este abrigo de vison ? Pues lo he pagado con lo quesano
haciendo manualidades. Las mejores pajas en esta ciudad las hago yo, poreso las
cobro tan caras.- Bueno, siendo asi...Total, que se van a un rincon discreto y eso
es algo fabuloso, jamasnadie le habia hecho nada parecido, asi que le paga las
10.000 pelasencantado de la vida. El tio vuelve al casino, sigue jugando, y vuelve
a ver a la puta al cabo de un rato... al acordarse de la paja, se pone calentorro
otra vez y va hacia ella.- Oiga, y que me cobraria por una mamada ?- Una mamada ?
Seran 100.000 pelas.- Usted esta bromeando ! 100.000 pelas por una mamada ? Venga
ya !- Mire, ve usted ese Cadillac en la puerta ? Pues es mio y lo hepagado con el
dinero que gano haciendo mamadas. Los mejores franceses de laciudad los hago yo,
por eso los cobro tan caros.- Bueno, la verdad es que con la paja no me mintio,
vamos a ver...De nuevo se van al rinconcito y la puta le hace una mamada al tioque
es algo increible, vamos, tiene orgasmos multiples, cientos de veces mejor que la
mas fabulosa de sus experiencias. De nuevo el tio la paga contentisimo, y vuelve al
casino, y la vuelve a ver al cabo de un rato y sevuelve a acercar.- Me siento arder
de pasion ! Cuanto me costaria conocer tu chocho ?- Ay hijo ! La ciudad entera
seria mia si yo tuviese un chocho !Un tio esta a punto de cerrar su tienda cuando
entra un ladron con una pistola:- No dispare, no dispare, le dare todo el dinero !-
Pues venga, rapido ! Abra la caja registradora !- Tome, tome...- Ahora se me
arrodilla !- Si, si, pero no dispare...En esto que el ladron se baja la cremallera,
se saca la polla y ledice al dependiente :- Y ahora me la mama !- Si, si, lo que
usted quiera, pero no dispare...Al cabo de un rato, el ladron se corre y en pleno
extasis se le cae la pistola. Los dos tios se quedan un momento mirandola, el
tendero la coge, se la pone de nuevo en la mano al ladron, y le dice :- Pero que
hace ? Y si entra alguien que me conoce ?Un sen~or va a la oficina de telegrafos y
pide que manden unmensaje que diga "Wenceslao, vete a tomar por el culo." El
funcionariose queda pensando un momento, y luego le pregunta :- Oiga, y Wenceslao
como se pone ?- Vaya, pues no se... me imagino que se tendra que poner debajo y...
Unos exploradores van por el desierto cuando a uno de ellos le pica una serpiente
venenosa en la polla.- Rapido, mira a ver que dice el manual de supervivencia.- A
ver... primero hay que hacer un torniquete.Le hacen el torniquete.- Luego hay que
hacer un corte en la picadura.Le hacen el corte.- Y ahora ?Aqui es cuando lee que
hay que chupar para sacar el veneno.- Ahora... ahora... dice que... oye, dice que
estas muerto. Un tio llega a un bar.- Camarero, pongame diez whiskies.- Vaya,
parece que estamos celebramdo algo ?- Si, mi primera mamada.- Hombre ! Pues la casa
le invita a otro whisky !- No, dejelo, si no se me va el sabor con 10 tampoco se
ira con 11.Inseguridad ciudadanaSe encuentran dos amigos y uno le dice al otro:-
Que te pasa que te veo raro...?- Calla, calla, ayer bajaba en el ascensor, y en la
sexta planta subioun negro de dos metros de alto con unas espaldas superanchas.
Cuando estaba elascensor entre piso y piso, el tio lo para y me saca una navaja por
lo menosde medio metro y me dice "o te bajas los pantalones y te doy por culo, o te
rajo aqui mismo".- Y que paso? - le pregunta el amigo.- Pues no estoy hablando
contigo, gilipollas!!! Durante unas vacaciones en Jamaica un marica liga con
unos jamaicanos y ve que todos ellos tienen unas pichas enormes, y un dia le
pregunta a uno de ellos por que la tienen tan grande. - Es que de
pequen~itos nuestros papas nos atan una piedra bienpesada al nabo, para que se nos
estire. A lo mejor usted quiere probarlo. Este tio lo prueba, y al cabo de
unos 15 dias vuelve a encontrarsecon este ligue, que le pregunta como le va el
tratamiento. - Pues mira, ya se me empieza a parecer a la tuya, se me ha
puestonegra.Dos tios iban en un barco que naufraga y llegan a una isla desierta.Los
an~os empiezan a pasar en solitario. Un dia:- Jo, las ganas que tengo de tirarme a
una tia !- Oye, y porque no probamos a... bueno... entre nosotros...?- Pero que
dices ? Que asco ! claro que... bueno, venga, vamosa probar... tu primero...Total,
que el primero empieza a darle. Al cabo de un rato ya se haemocionado, y le da un
besito en la espalda.- Pero que haces ? Nada de mariconadas, eh ?Entra uno en unos
servicios publicos a mear y mientras esta meandoescucha al lao suya:
FSHHHHHHHH!!!!! (como una manguera en plan bestia vamo).Le entra la curiosidad y se
asoma al meodromo de al lao y ve a un enano con una poya enorme !!! Y alucinao se
queda mirandolo un ratillo.... el enano to orgulloso... mira pa rriba:- Que pasa ?
Que mira joe ?- Ofu' lo que daria yo por tene una asi, vamo, es que daria lo que
fuera.- A si, pues mira, yo te puedo dar una asi de grande. Es que yo soy un
duende y yo podria hacer que te creciera todo lo que tu quieras.- De verdad ? Vamo
es que yo haria lo que fuera por tenerla asi de veras.- Bueno pues venga, te voy a
haver el favor. Veras, lo que tienes que hacer es lo siguiente: Quitate los
pantalones !- A si, si, lo que sea vamo, uy que emocion !- Ahora te tienes que
poner como un perrito.- Vale vale como uste diga sr. duende.- Bueno, pues ahora a
la vez que yo te voy dando por detras, te ira creciendo la tuya, vale?- Bueno,
venga lo que sea.Cuando llevan un par de minutos, le pregunta el enano:- Bueno, a
ver, cuentame algo de ti, como te llamas ? (mientras sigue: raka, raka...)-
Pueeejeje me llamooo Bernardo.- Y cua'ntos a#os tienes Bernardo ?- Tengoooo 29
(raka raka...)- Y que estudias Bernardo ?- Pueeees estudio Ingeniero....- Oye
Bernardo, y con 29 tacos y estudiando Ingeniero, todavia crees en los duendes ?!!
Un tio va a un bar con cara de deprimido, se sienta en la barra y pide 10 whiskies.
El camarero le ve tan hecho polvo, que le dice :- Que hay ? Problemas ?- Joder,
tengo un disgusto... es que hoy he descubierto que mi hijomayor es marica.- Jo, que
mal rollo...El camarero le da un poco de palique y el tio se larga borrachoperdido.
Al dia siguiente vuelve otra vez al mismo bar, mas hecho polvotodavia, y pide 15
whiskies. De nuevo el camarero le pregunta :- Que pasa ? Mas problemas ?- Joder, es
que el mediano tambien es marica !Bueno, lo mismo, estan un rato charlando y tal...
al dia siguiente elmismo hombre vuelve mas destrozado todavia porque su hijo menor
tambien esmarica, y lo mismo. El cuarto dia llega absolutamente hundido.- Buenas.
Me pones 30 whiskies.- Pero bueno, que pasa, es que a nadie en tu familia le gusten
lasmujeres ?- Si. A mi esposa.- Por que las rubias en San Francisco no llevan
minifaldas ?- Porque se les veria el rabo y las pelotas.- Cual
es el primer sintoma del SIDA ?- Una sensacion de dolor en el culo.- Como se quita
un marica los condones ?- Tirandose un pedo.- Como fingen los maricas un orgasmo ?-
Escupiendo en el culo de su pareja.Dos maricas estan echando un polvo en una
habitacion oscura de unbar poco recomendable. Al acabar, el de arriba le pregunta
al de abajo :- Oye, ha sido estupendo, me has dado para el SIDA uno de esos
condones con flecos ?- No, es que tengo hemorroides.Un tio esta hundido hasta la
cintura en un charco de arenas movedizas, y empieza a gritar pidiendo auxilio; al
cabo de un rato pasa otro tio y le dice :- Socorro, saqueme de aqui !- Bueno, si
quieres te saco, pero luego te doy por culo, vale ?- Que dices ? Ni hablar !- Pues
tu mismo.Y se larga. Total, que el de las arenas movedizas vuelve a gritar,con mas
fuerza, y ya esta hundido hasta el pecho cuando llega otro :- Socorro, saqueme de
aqui !!- Mira, te saco si me haces una mamada.- Pero bueno, que es esto ? No, ni
hablar.- Pues ya veras que haces. Hasta luego.Y de nuevo el recien llegado se larga
tan tranquilo. El del charcosigue hundiendose, el barro le llega ya por el cuello y
esta histerico,pidiendo socorro con todas sus fuerzas. Entonces pasa por alli un
terver tio.- Socorro !! Saqueme de aqui !!! Me dejare dar por culo, te mamare la
polla, si quieres te dare por culo, pero sacame de aqui, por favor !!!!Entonces el
recien llegado le hunde la cabeza en el fango (hagase elgesto obvio como de pisar
un colilla) mientras dice :- Pero que asco, un maricon.Son dos maricas holandeses
que se van a casar:El cura: - Sen~or Smith, quiere al senyor Brown por esposo?Sr.
Smith: - Si quieroEl cura: - Sen~or Brown, quiere al senyor Smith por esposo?Sr
Brown: - Si quieroEl cura: - Pues ala, iros a tomar por culo.Un tio se sube a un
autobus y empieza a coquetear impertinentementecon una monja ; al cabo de un rato,
empieza a tocarla, asi que ella se bajadel autobus en la siguiente parada, y el
conductor del autobus le dice :- Pero bueno, es que usted no tiene el mas minimo
respeto de nada ?- No, si lo que ocurre es que la fantasia de mi vida es hacerlo
conuna monja.- Bueno, en ese caso le contare un secreto. Esa misma monja se vatodas
las tardes a un descampado cerca del convento, y se pone a rezardebajo de un olivo
que hay alli para que Jesucristo se la aparezca y la haga el amor.- Anda, genial !
Pues ya me encargare de que esta tarde se leaparezca, ja, ja.Esa tarde, este tio se
va disfrazado con una toga y una mascara aldescampado cerca del convento y se sube
al olivo, y ve que se acerca la monja y que se pone a rezar fervorosamente debajo.
Entonces salta detrasde ella y la dice :- Tus plegarias han sido escuchadas, y he
descendido del cielo para poseerte.- Oh, Sen~or, muchisimas gracias, pero es que
has venido duranteesos dias mios del mes. Te importaria usar la via menos tipica ?-
Pues bueno.Y rapidamente proceden a jugar a los perritos. Al acabar, el tiose quita
la mascara y le dice a la monja :- Sorpresa ! Soy el del autobus !Entonces la monja
se retira el habito y dice :- Sorpresa ! Soy el conductor !Un tio se va a trabajar
de len~ador a un campamento perdido en mitadde Alaska. Al cabo de un par de meses
sin haber visto a ninguna mujer, lepregunta a uno de los len~adores veteranos :-
Oye, vosotros que haceis cuando llevais mucho tiempo sin follar ?- Ah, que pasa, no
te han contado lo del barril ?- Que barril ? No, nadie me ha dicho nada...- Pues
mira, es bien sencillo, cuando tengas ganas, te vas al barrilese que hay detras de
la cantina, y le das al agujero ese que tiene...- Ah, bueno, pues lo probare...Al
dia siguiente se vuelven a encontrar.- Oye, ya has probado lo del barril ?- Si,
mira, y fue algo increible, el mejor sexo que he tenido nunca.Oye, muchisimas
gracias, de verdad.- De gracias nada, la semana que viene te toca a ti meterte en
elbarril, que te crees...Un sujeto va a pasar un fin de semana en un hotel, y el
viernespor la noche va y le pregunta al conserje :- Oiga, y usted me podria
conseguir una puta ?- No, no hay putas en esta ciudad, aqui solo tenemos al Javi.-
Pues olvidelo, a mi no me gusta esa clase de mierda.El sabado por la noche, tras
haber intentado ligar en vano :- Oiga, y de verdad que no es posible conseguir una
puta ?- Ya le dije que no, solo tenemos al Javi.- Pues olvidelo, a mi no me gusta
esa clase de mierda.El domingo por la noche, este tio ya esta desesperado.- Oiga, y
cuanto me costaria el tal Javi ?- 50.000 pesetas.- Pero que dice ? 50.000 ? No le
parece un poco caro ?- Vera, es que tendria que pagarme a mi, al Javi, y a los dos
tios que le sujetan, porque al Javi tampoco le gusta esa clase de mierda.Dos
maricas estan follando cuando llaman por telefono. El de la casale dice al otro :-
Oye, voy a ver quien es, espera un momentito y no te corras.- Vale...Pero cuando
vuelve de hablar por telefono, ve que las sabanas estanmanchadas de semen, y le
dice al otro :- Oye, pero si te dije que iba a volver pronto !!- Que no, que no me
he corrido, lo que pasa es que me he tirado un pedo...- Cual es la diferencia
entre un heterosexual y un bisexual ?- Quince cervezas.Van dos maricas a la playa y
solo uno se mete al agua, ya que estafria. El otro le pregunta: - Oye, Lalona, como
esta el agua ?Y la otra dice:- Esta que jode.Y replica aquel; - Pues aparta, que
voy de culo.LESBIANAS--------- - Cual es la definicion de confusion ?
- Cuarenta lesbianas ciegas en un mercado de pescado.Un tio entra en un bar, se
sienta al lado de una mujer y le dicedirectamente:- Hola mun~eca. Apuesto a que los
dos hemos venido a este sitiobuscando lo mismo.- Si, tienes razon. Venga, buscamos
dos mujeres y nos vamos loscuatro juntos a follar.Una lesbiana va al ginecologo,
que le dice :- Hombre, este chocho si que esta limpio !- Si, es que una mujer me lo
arregla todos los dias.- Que le dice una lesbiana a otra ?- Tu cara o la mia ?
Un tio esta en un bar charlando con el camarero, y ve a una tia bue-nisima que se
sienta en la barra. El camarero le dice que es lesbiana, pero a pesar de todo el
tio quiere intentar ligar con ella, asi que se acerca y la pregunta sonriendo :-
Tienes fuego ?- Oye, te gustaria ver las maravillosas piernas de una mujer ?-
Pues... esto... si.Y el tio no cree a sus ojos cuando la tia se aparta la falda y
leensen~a las piernas mas bonitas que ha visto en su vida.- Quieres ver una
fabulosa teta bien colocada ?- Bueno... si...Y la tia se aparta la blusa, dejando
ver un precioso pecho bienerguido, suave, turgente y apretado.- Quieres oler un
apetitoso chocho de hembra en celo ?El tio no puede creer en su suerte; y eso que
el camarero le habiadicho que era lesbiana ! Sin poder contener una enorme
ereccion, la contesta:- Si, claro !Entonces la tia se le acerca y le echa el
aliento en la nariz.Una chica va al medico, y cuando se quita la camiseta para que
laexamine, el medico ve que tiene una "H" marcada. - Oiga, y esta "H" de que es ?-
Pues vera, es que mi novio estudia en Harvard, y esta tan orgullosoque no se quita
su camiseta con la "H" ni para hacer el amor.Al cabo de unos dias, otra chica va a
ver a este medico, y ve quetiene una "Y" en el pecho. De nuevo le pregunta, y
resulta que el novio deesta chica estudia en Yale. Y a la semana siguiente llega
otra chica con unamarca en forma de "M"; el medico la dice, sonriendo :- Dejeme
adivinar, usted tiene un novio estudiando en la universidadde Michigan.- No, pero
tengo una amiga estudiando en Wisconsin... porque lo dice?- Por que Dios invento
las lesbianas ?- Para que las feministas no se reproduzcan.BESTIALISMO------------
Cual es la diferencia entre una oveja y un coche ?- Nadie te dice nada cuando te
ven salir de un coche.- Como encuentra un aborigen australiano una oveja entre la
maleza ?- Porque son muy atractivas.- Que es una oveja atada a un poste en mitad de
Tasmania ?- Un centro recreativo.- Porque los neozelandeses se ponen velcro en los
guantes ?- Para que las ovejas no se les escapen.- En que se parecen las gordas a
las cerdas ?- En que es divertido follarlas hasta que te ve un amigo.Dos amigos ven
a un perro que se esta lamiendo los cojones.- Como me gustaria poder hacer eso
mismo !- Bueno, pero antes intimarias un poco con el perro, no ?- Oye, y tu por
100.000 pelas follarias con un perro ?- Hombre, no te parece un poco caro ?- Oye,
sabes que al doctor Fulanez le han retirado su licencia por aprovecharse
sexualmente de sus pacientes ?- Si, y es una pena, porque era el mejor veterinario
de la region.- Por que los arabes llevan tunicas en vez de vaqueros ?- Porque los
camellos aprenden a reconocer el sonido que haceuna bragueta al bajarse.- Por que
los elefantes son tan buenos para hacer mamadas ?- Porque se pueden tragar todo lo
que les eches.- Cual es la razon para vendar un canario con cinta celo ? -
Para que no explote al follarlo. - Oye, y como te lo pasaste en Africa ?
- Jo, fatal, porque un gorila salvaje me violo en la selva. - Joder ! Pero
eso tiene que ser horrible, no ? - Pues imaginate, ahora mi me llama ni me
escribe ni nada. Una mujer va al doctor con unas heridas en las rodillas. El
doctor la examina un rato y le dice:- Oiga, y usted no tiene ninguna idea de que es
lo que la provocaestas heridas ? - Si... me imagino que es debido a mi
postura sexual favorita. - Pero mujer, con lo facil que es darse la vuelta !
- Ya, pero es que mi perro tiene un aliento tan asqueroso...Una ni~a va paseando
por el prado con un toro como una montan~a dealto. Un hombre, sorprendido ante la
vista, se le acerca a la nin~a y lepregunta:
- Donde vas con ese toro tan grande ? - A cubrir a la vaca. - Y no
podia ir tu padre ? - No sen~or, tiene que ser el toro ! Un ventrilocuo
se quiere retirar del mundo del espectaculo ycomprarse una granja. Va a ver una, y
mientras el granjero se la estaensen~ando, decide gastarle una broma, y cuando
pasan al lado del caballo,dice "Este tio esta gordo como una foca, me destroza cada
vez que se me sube".El granjero se queda colorado y sorprendidisimo, pero como es
de Lepe se creeque el que ha hablado es el caballo, asi que le sigue ensen~ando la
granja alventrilocuo. Al pasar junto a los cerdos, dice "A ver si le vendes la
granja aeste tipo, porque hueles mal y no te aguantamos mas". El granjero le sigue
ensen~ando la granja y tal, y de repente le dice al ventrilocuo: "Ahoravamos a ver
a la cabra, pero no crea nada de lo que le diga, porque es unamentirosa
incorregible." Durante la guerra del golfo un capitan pasa revista a un
barracon,y lo encuentra lleno de mierda de camello. - A ver, sargento,
expliqueme que es esto. - Vera, es que como por aqui no hay muchas mujeres...
los hombresnecesitan los camellos para satisfacer sus necesidades sexuales... -
Pero bueno, y usted lo consiente ? - Hombre... hay que mantener la moral alta...
- Y funciona ? Hum... dejeme que pruebe... El capitan coge una camella y se la
folla delante de la tropa. - Pues hombre, la verdad es que no es lo mismo que una
mujer. - Ya, vera, es que nosotros usamos los camellos para ir al puticlub.El
preocupado paciente explica al psiquiatra su problema:- Estoy enamorado de mi
caballo.- Pero eso no tiene importancia... mucha gente ama a los animales. Mi
esposa y yo tenemos un perro al que queremos mucho.- Ah, pero doctor, es una
atraccion fisica la que yo siento por mi caballo.- Oh, ya veo. Y digame, que
clase de caballo es ? macho o hembra ?- Hembra por supuesto!! - responde el
caballero, todo ofendido - O acaso cree usted que soy homosexual ?Esto es un
camellero que va por el desierto y esta completamentedesesperado porque hace dos
an~os que no ha tocado mujer, asi que decidetirarse a su camella. Se baja, se
acerca por detras, y cuando va a empezarla camella da unos pasos para adelante.
Frustado, el hombre vuelve aintentarlo mas rapido, pero la camella tambien se
aparta mas rapidamente.Intenta sujetarla por las bridas, pero son demasiado cortas
y no llega; vaprobando varias ideas, pero ninguna le funciona. En esto que se le
aparecesu hada madrina; es una jovencita rubia, con unos ojos preciosos,esta
buenisima, y le dice sugerentemente:- Hola, soy tu hada madrina. Pideme cualquier
deseo y te lo concedere.- Cualquier deseo ?El hada le dice coquetamente :- Si,
cualquier cosa que quieras.- De verdad que me vas a conceder cualquier deseo ?El
hada le guin~a un ojo y le dice suavemente :- Que si, tonto, lo que quieras.El
camellero se lo piensa un poco, se pone colorado y le dice :- Entonces... te
importaria sujetarme a la camella un momentito ? o ?- Para que no explote al
follarlo.CHISTES: RUBIAS[La numeracion es del fichero original en ingles.]1. Como
puedes conseguir que una rubia se case contigo? Dile que esta embarazada...2. Que
dijo la rubia cuando el doctor le comunico que estaba embarazada? "Es mio?"3.
Que hacer si una rubia te lanza una granada? Quitale la anilla y devuelvesela!8.
Por que las rubias no rellenan los saleros? Porque es tan pesado meter los granos
de sal por los agujeros!11.Como llamas a una rubia con dos neuronas? Embarazada.
14.Oisteis hablar de la rubia que lanzo una flecha al aire? Fallo!16.Como
consiguio el muchacho casarse con la rubia? Le dijo que el estaba embarazado!
32.Por que estaba la rubia tan orgullosa de haber acabado el puzzle en seis
meses? Porque en la tapa ponia "de 2 a 4 anyos".37.Por que puedes asegurar que la
rubia esta teniendo un dia realmente malo? Porque lleva un tampon en la oreja y
no puede encontrar su lapiz...40.En que se parecen una rubia inteligente y un
OVNI? No se hace mas que hablar de ambos, pero realmente nadie ha visto
ninguno.46.Que obtienes si pones diez rubias oreja contra oreja? Un tunel de
viento.50.Que tienen en comun una rubia y una botella de cerveza? Ambas estan
vacias del cuello para arriba!56.Que ventaja tiene estar casado con una rubai?
Que puedes aparcar en la zona de minusvalidos.57.Como hacer reir a una rubia el
sabado? Explicandole un chiste el miercoles.61.Que tienen en comun una rubia
inteligente y un dinosaurio? Ambos se extinguieron.[Pido disculpas a las rubias:
se trata solo de una licenciapoetica.]CHISTES: POLITICOS CHISTES POLITICOS
----------------- EX-USSR ------- - En que se diferencian los
Estados Unidos y Rusia ? - En que en los Estados Unidos todavia hay partido
comunista. Los de Alemania del Este dicen "Somos un unico pueblo", y los del
oeste les contestan "Nosotros tambien". - Tu sabes cual es la diferencia
entre el capitalismo y el socialismo ? - El capitalismo es la
explotacion del hombre por el hombre; el socialismo es justo al reves.
Lenin esta muriendo y llama a Stalin. - Stalin, estoy preocupado por el
futuro de nuestro pueblo. Crees que te seguiran como su lider ? - Si,
Lenin, no lo dudes por un momento. - Ya, bueno... pero, y si no te siguen ?
- Entonces te seguiran a ti, hombre, no hay problema. Durante la campan~a de
"ayuda" de 1968, un checo entra en unacomisaria de policia.- Oigan, hace un
momento, en la calle, un soldado checo me hagolpeado y me ha robado mi reloj ruso.-
Que ?- No me ha oido ? Estaba en mitad de la calle, cuando ha venido unsoldado
checo y me ha golpeado, para despues robarme mi reloj, que era ruso.- Pero usted
debe estar equivocado; probablemente ha sido un soldadoruso que le ha robado un
reloj checo. - Posiblemente, pero lo ha dicho usted, no yo.Boris Yeltsin se
encuentra con una manifestacion de estudiantes queestan quemando libros.- Oye, que
libros son estos que estais quemando ?- Estos son libros de ideologia marxista-
leninista. Los quemamosporque ya no nos sirven para nada.- Pero bueno, asi jamas
vamos a mejorar ! Venga, dejar de quemar libros, y vamos a organizar una empresa
privada vendiendoselos a estudiantesamericanos, a ver si aprendeis...Se dice que
Urho Kekkonen, el presidente de Finlandia entre 1958y 1983, era un tanto adulador
en sus relaciones con los rusos, y que Brezhnev no le tenia demasiada simpatia al
embajador americano. Un dia estaen una recepcion con unas ganas irreprimibles de
cagar, pero no puede aban-donar la ceremonia. Finalmente sale a dar un discurso,
pero es incapaz de aguantarse estando de pie, y ante toda la audiencia se excusa
discretamente para poder ir al cuarto de ban~o. En ese momento aparece el embajador
ruso y le dice que Brezhnev quiere verle inmediatamente. Kekkonen le dice que lo
suyo tambien es una emergencia, pero el embajador insiste, asi que se vanal
aeropuerto. Kekkonen espera poder ir al lavado mientras esperan el avion,pero no,
es el avion el que esta esperandoles a ellos. Cuando despegan, seentera de que el
avion es tan pequen~o que no tiene cuarto de ban~o, y que setiene que aguantar
hasta llegar a Moscu.Una vez que llegan al aeropuerto, hay una ceremonia de
recepcion, yluego Brezhnev se pone a hablar con el. Kekkonen le dice educadamente
quetiene que ir al lavabo, pero Brezhnev le responde "Camarada Urho, lo lamento
profundamente, estamos preparando el aeropuerto para las olimpiadas y ahora mismo
tenemos toda la fontaneria patas arriba. Pero despues de los discursoste podre
ayudar."Al acabar todo este rollo, les sirven unos canapes y vinito y tal. Por
supuesto, Kekkonen no puede pedir permiso para ir a cagar mientras los demas estan
comiendo, pero es que ademas se siente obligado a probarlo todo... Para cuando han
acabado, el pobre hombre esta que no puede andar, yes entonces cuando Brezhnev le
dice "Oye, camarada Urho, porque no nos ocu-pamos de tu problema ?" Kekkonen le
sonrie amablemente y se mete corriendo en el coche de Brezhnev, que se pone a
correr a toda pastilla y se para enfrente de una lujosa casa rodeada de un precioso
jardin. Brezhnev le have entrar, y Kekkonen pregunta que donde esta el lavabo.
Brezhnev le dice que no se preocupe, que lo haga alli mismo en el recibidor.
Kekkonen no se lo piensa dos veces, y sin fijarse en lo caro de la alfombra persa,
procede a evacuarse rapidamente. Cuando acaba, le pre-gunta a Brezhnev que como se
puede limpiar; entonces Brezhnev arranca la tela de un Rembrandt original que hay
en una pared y se lo da. Kekkonen se limpia el culo y tiene una cara de
felicidad... Entonces le dice :- Y dime, Brezhnev, que es ese asunto tan importante
del que mequerias hablar ?- Deja esa para luego, y vamonos rapido de aqui, antes de
que el embajador americano vuelva a casa.Gorbachov esta de visita en una aldea en
Siberia, y ve que no haynadie en el pueblo excepto un viejecito, asi que le
pregunta :- Digame, buen hombre, donde estan los demas ?- Estan recogiendo
remolachas. Yo he sido el unico en quedarme porquesoy demasiado viejo para eso.-
Oiga, y no seria posible llamarlos ? Es que me gustaria hablar conellos.Entonces el
viejo saca una pistola y pega un tiro al aire. Al cabo deun rato llegan los
habitantes de la aldea.- Que pasa, Ivan ? Ha llegado el vodka ?- No, es que ha
venido Gorbachov.- Ah, bueno.Y entonces todo el mundo se da la vuelta, como si
nada, y vuelven alcampo a seguir recogiendo remolachas. Cuando Gorbachov consigue
recuperarse de la sorpresa, va y le pregunta al viejecito :- Oiga,
podria volver a llamarles ? Es que con la sorpresa no me hadado tiempo a decirles
nada...Asi que el viejecito vuelve a pegar un tiro al aire con su pistola, yal cabo
de unos minutos todo el mundo esta de vuelta otra vez.- Que pasa, Ivan ? Ha llegado
ya el vodka ?- No, es que ha venido Gorbachov.- Y que pasa, fallaste el primer
disparo ?Brezhnev esta en el Kremlin al amanecer y le pregunta al sol a las 6 :-
Dime, Sol, cual ha sido el mas maravilloso de todos los lideres de la historia ?-
Tu, Leonid, sin duda alguna has sido el mejor.A las diez de la man~ana, Brezhnev se
asoma a su ventana y le vuelve a preguntar al sol :- Dime, Sol, cual ha sido el
politico que a lo largo de toda la historia ha conseguido ser el mas amado por su
pueblo ?- Tu, Leonid, tu eres aquel que ha logrado el mayor amor y respeto de su
pueblo sin duda alguna.A las dos de la tarde, Brezhnev se vuelve a asomar a la
ventana y lepregunta de nuevo al Sol :- Dime, Sol, quien ha sido el politico con
una mejor vision global del futuro economico de su pais ?- Mira, Leonid, dejame
en paz, no ves que ya me he pasado al oeste ?- Que ocurriria si los comunistas
conquistasen el Sahara ?- Durante los primeros cinco an~os, nada. Luego se
quedarian sin arena.- Por que hay siempre tres oficiales en los coches de policia
checos?- Uno sabe leer, el otro sabe escribir, y el tercero esta controlando a los
dos intelectuales.Dos rusos estan un dia haciendo cola para comprar vodka, cuando
unode ellos se harta y dice :- Estoy hasta los huevos de que todos los dias pase lo
mismo, cincohoras de cola para que luego nos digan que se ha acabado, hay que hacer
algo,ahora mismo voy y mato al Gorbachov.El tio se va, pero vuelve de nuevo al cabo
de un rato y su amigo lepregunta :- Oye, y por que has vuelto a la cola para el
vodka ?- Es que la cola para matar a Gorbachov era mas larga.Un comunista dando una
conferencia sobre la vida en occidente :- La miseria, camaradas !!! La pobreza que
he visto en Francia essimplemente inimaginable para un ciudadano sovietico. Las
tiendas en Parisestan llenas de las mas maravillosas mercancias, pero muy poca
gente tienedinero para poder comprarlas : no he podido ver ni una sola cola...En la
ex-URSS detienen a un tio, lo llevan a la comisaria, y loencierran con otros tres
tios.- Hola, que tal ?- Pues ya veis... oye, y vosotros por que estais aqui ?- Pues
a mi me han detenido por pegarle una paliza a un viejo judio llamado Khaimovich.-
Que mal rollo, no ? Y tu ?- Pues a mi se me ocurrio defender a Khaimovich, y aqui
estoy...- Joder, si es que hay dias que seria mejor no levantarse... y tu ?- Pues a
mi me han detenido por llamarme Khaimovich...Hablando con un emigrante sovietico :-
Oye, y como se vivia en la union sovietica ?- Hombre, no me podia quejar...- Y la
economia ?- Pues mira, no nos podiamos quejar...- Y se bebe mucho ?- Bueno, no te
puedes quejar...- Joder, entonces por que te fuiste de la union sovietica ?- Con~o,
pues porque no podia quejarme...Un dentista americano y un dentista ruso se conocen
en un congresoy se ponen a charlar.- Oye, y cuanto cobras tu por extraer un diente
en la URSS ?- Pues depende, pero suelo cobrar unos 3.000 rublos.- Con~o, y por que
tan caro ?- Es que tu no sabes lo dificil que es sacar un diente en un pais donde
todo el mundo tiene siempre la boca cerrada... Deng Xiaoping esta negociando
con Gorbachev. - Primero, China quiere 100 millones de toneladas de carbon.
- De acuerdo. - Y 20 nuevos barcos. - De acuerdo. - Y 100.000
toneladas de patatas. - De acuerdo. - Y un millon de bicicletas.
- Ah, no, lo siento, pero eso va a ser imposible. - Y por que ? -
Porque Polonia no produce bicicletas.En un intercambio tecnologico entre los
Estados Unidos y la UnionSovietica, los americanos les estan demostrando a los
rusos las posibilidadesde una red telefonica informatizada :- ...y en los Estados
Unidos, en cualquier telefono se puede marcarel 911, y entonces la llamada se
dirige a la policia mas cercana y se graba automaticamente...- Bueh, vaya tonteria,
aqui en Rusia no hace marcar el 911 para eso...Un tio le pregunta a un amigo suyo,
que es comunista :- Oye, tu me podrias explicar que es la dialectica marxista ?-
Si, mira, te lo voy a explicar con un ejemplo. Imaginate que hay un hombre sucio al
lado de una ban~era. Se ban~ara ?- Si, claro.- Pues no. Un hombre sucio es sucio
por naturaleza; no se ban~araporque no conoce las virtudes de la higiene, y esa es
la razon por la que esta sucio en primer lugar. Lo comprendes ?- Hombre, tiene su
logica.- Bueno, ahora vuelve a imaginarte a un hombre sucio al lado de unaban~era.
Se ban~ara o no ?- No.- Vuelves a estar equivocado ; vamos a ver, si esta sucio,
por queno va a ban~arse ? Lo mas probable es que este hombre este al lado de la
ban~era precisamente porque iba a ban~arse. Lo comprendes ?- Si...- Bueno, pues
ahora, imaginate de nuevo a este hombre sucio al ladode la ban~era. Se ban~ara o no
?- Y yo que se ?- Bueno, pues eso es lo de la tesis, antitesis y sintesis...Bajo
Brezhnev, la economia sovietica fue conducida al borde de unabismo. Pero gracias a
Gorbachov dio un gran paso adelante.Un ruso y un americano echan una carrera y la
gana el ruso. Lostitulares en los periodicos rusos dicen "Rusia en primer lugar,
Estados Unidos en ultimo". Los titulares en los periodicos americanos dicen "USA en
segundo lugar, los rusos quedan penultimos."BILL CLINTON------------ Clinton esta
cabalgando por un parque y oye a la gente comentando : - Jo, vaya capullo tiene
ese caballo ! - Oye, has visto el capullo de ese caballo ? - Si, es enorme.Total,
que esta tan orgulloso de que la gente admire su caballo queempieza a estirarse y
presumir de caballo bien dotado... hasta que se bajay se da cuenta de que lleva
toda la man~ana montando una yegua.Bill Clinton se va todas las man~anas a hacer
jogging, y un dia seencuentra con una prostituta en el parque.- Sen~or presidente,
oiga, por cien dolares le hago un hombre nuevo !Y Clinton responde amablemente :-
Lo siento, solo tengo veinte dolares.Esto se repite varios dias, hasta que Clinton
se cansa, y decide irsea correr un dia con su esposa, a ver si la puta se da por
aludida. Pero elcaso es que cuando la encuentra, la puta se echa a reir.- Ja, ja,
ja! Ve, sen~or presidente, lo que se puede conseguir porveinte dolares ?Un dia de
invierno, Clinton sale de su despacho y puede leer delantede la Casa Blanca "Besame
el culo, Bill" en la nieve ...escrito con pis !!Rapidamente se pone en contacto con
la CIA para que empiecen a investigar.El jefe de la CIA llega con los resultados al
cabo de un par de dias:- Pues vera, sen~or presidente, mandamos unas muestras de la
orinapara que las analizasen en los laboratorios del FBI, y resulta que es de Mr.
Ronald Reagan...- Maldito cabron !!- ...pero tambien hemos consultado con un
experto en caligrafia,y la letra es de su esposa.- Por que Bill Clinton y Hillary
no mandan a su hija a una escuela publica en Washington ?- Porque todos los
escoltas tiene miedo de que el resto de los estudiantes esten mejor armados que
ellos.- Como se conocieron Clinton y Hillary ?- Salian con la misma chica en el
colegio.FIDEL CASTRO------------ Napoleon resucita y se entrevista con los
lideres mundiales.- Bush, si yo hubiese tenido tu poderio militar, jamas habria
perdido en Waterloo.- Gorbachov, si yo hubiese tenido tu prudencia, jamas habria
luchado en Waterloo.- Castro, si yo hubiese tenido tu aparato de prensa, jamas
nadie sehabria enterado de que fui derrotado en Waterloo.Fidel Castro, Bush y
Gonzalez hablan con Dios. Primero va Castro, yle pregunta a Dios que cuanto tiempo
le queda en el poder. "Cuatro dias", ledice, y entonces Castro se echa a llorar.
Luego Bush le hace la misma pregunta, y Dios le contesta "Dos meses", y Bush se
echa a llorar. Finalmenteva Gonzalez y le pregunta "Dios, cuanto tiempo me queda en
el poder ?" Y Diosse echa a llorar. Esto es Castro y su hermano que estan
sobrevolando La Habana en heli-coptero, y entonces va Fidel y dice : "Voy a tirar
un billete de veinte pesos al aire y asi hare feliz a un cubano" . Entonces su
hermano le contesta: "Y porque no tiras dos billetes de diez pesos, y asi haces
feliz a dos cubanos?" . "Pues es una buena idea, pero se me ha ocurrido una todavia
mejor;voy a tirar cuatro billetes de cinco pesos y asi hare feliz a cuatro cubanos"
Total, que el piloto del helicoptero se harta, se da la vuelta, y les dice : "
Porque no hacen felices a varios millones de cubanos y se tiran ustedes ?" Llega
el cumplean~os de Fidel Castro y se le ocurre decir que en nombre del comunismo,
ese dia todos los cubanos que tengan barba van a poder comer gratis en cualquier
restaurante del pais. A un bar llega un tio sin barba y pide una comida copiosa. A
la hora de pagar : - Sen~or, aqui tiene la cuenta. - Pero hombre, no sabe
que hoy es el cumplean~os del presidente ? - Si, pero es que usted no tiene
barba. Entonces el cliente se levanta, se baja la bragueta y le saca la
"documentacion" al camarero. - Mire, es que yo soy de la policia secreta.
Ahora un chiste que me conto un cubano. Se trata de unos mejicanos que quieren
hacer un estudio sobre la situacion del hambre en America. Primero van a hablar con
los chilenos (creo que eran los chilenos; no estoy seguro, pero tampoco importa
mucho) y les preguntan : - Cual es su opinion sobre la crisis de alimentos ?
- Alimentos?????? Desconcertados, se van a los Estados Unidos y preguntan :
- Cual es su opinion sobre la crisis de alimentos ? -
Crisis ????????????????"
Total, que esta gente decide irse a Cuba a ver que les pueden decirpor esas
tierras, digo islas; - Cual es su opinion sobre la crisis de alimentos ?
- Opinion ??????????????????????????????????????OTROS FAMOSOS-------------Con
Franco eramos mas jovenes.Parece ser que en China cuentan chistes de Li Peng como
los que contabamos nosotros en Espan~a del ministro Moran. Se dice que cuando fuea
la Union Sovietica a estudiar ingenieria, le ensen~aron que en la callelos coches
circulan por el carril de la derecha, y el contesto : - Y el lado izquierdo
no se usa ?- Sabes por que a Bolivia le dicen el L.P.?- Porque va a 33 revoluciones
por minuto.Durante la primera guerra mundial, un borracho esta en una calle en el
centro de Berlin gritando- !! EL KAISER ES UN IDIOTA !! !! EL KAISER ES UN
IDIOTA !!Rapidamente aparecen dos agentes de la policia secreta que le dan de
hostias y le detienen por traicion, y se lo llevan a rastras; el pobre borracho
empieza a implorarles- Pero si me referia al kaiser austriaco !- No puedes
engan~arnos, nosotros sabemos cual es el idiota.Yoshiyama a Fujimori:- Sen~or
Presidente, le tengo una noticia buena y otra mala.- Dime la buena primero.- El Si
encabeza las encuestas.- Bien. Y la mala?- Ya nadie cree en las encuestas.Seis
meses despues de elegido el Si, este no dio resultado. La genteestaba amarga. Ese
dia Fujimori se levanto a las tres de la tarde, salio albalcon de Palacio y no vio
a nadie. Las calles vacias. Llamo a todos sus ministros para preguntar que sucedia
y no encontro a nadie. Entro una llamada a Palacio deshabitado. Era Montesinos.-
Presidente, es usted?- Quien habla? Vladimiro?- Si, soy yo, sen~or Presidente.-
Menos mal que llamas mi hermano. Que pasa en la calle que no hay nadie?- No te
acuerdas de la borrachera que te pegaste anoche? Te mandaste con un mensaje a la
nacion diciendo que los que no estaban contentos con el referendum se podian ir
del pais.- No digas eso. Entonces quedamos tu y yo.- No, yo estoy llamando desde
Nueva York.- Por que le llaman a Felipe Gonzalez "el sexto polvo" ?- Porque no hay
quien lo eche.Hitler va a ver uno de los campos de concentracion nazis y se queda
tan impresionado que empieza a tener unas terribles pesadillas. Al cabo deunas
cuantas cuantas noches decide ir a consultar con una de sus astrologas.La astrologa
empieza a hacerle preguntas, y Hitler le cuenta lo que ha visto;al final, la
astrologa le dice :- Pues mira, Adolfo, no puedo decirte que es lo que significan
estaspesadillas, pero lo que si puedo decirte es que moriras en una fiesta judia.-
Aja... y que fiesta sera esa ?- No lo se, pero el dia que mueras sera una fiesta
judia...POLITICOS--------- Si un politico dice "si", lo que quiere decir es
"quizas". Si un politico dice "quizas", lo que quiere decir es "no". Si
un politico dice "no", entonces no es politico. Los politicos dividen los
problemas en dos grupos: 1) Aquellos que se arreglan por si mismos con un
poco de tiempo. 2) Aquellos que no tienen solucion. Llevan a un diputado
acusado de corrupcion, de blanquear dineronegro, de trafico de armas e influencias,
etcetera, ante el juez. - Vera, Sen~oria, es que yo soy diputado y ...
El juez le corta bruscamente : - La ignorancia no es una excusa. Como se
manejan los conflictos internacionales en la ONU: 1) Si el problema es entre un
pais pequen~o y una superpotencia, el pais pequen~o desaparecera. 2) Si
el conflicto es entre dos paises pequen~os, desaparecera el problema. 3)
Si la discusion es entre dos superpotencias, lo que desaparece es la ONU.Un
tio descubre la forma de beber gratis durante las elecciones; lounico que tiene que
hacer es ir a un bar, descubrir cual es la ideologia dominante en ese sitio, e
insultar al lider contrario, entonces le invitan.Un dia esta de viaje, tiene sed,
se para en el primer pueblo, se mete en unbar, se pone a ver un rato la tele y
luego grita :- Hay que ver, este Aznar es baboso !!Para sorpresa suya, toda la
gente en el bar empieza a insultarme y atirarle cosas, y cuando ve que el posadero
saca una tranca sale corriendo delbar. Todavia impresionado, se mete en otro bar, y
esta viendo la tele :- Joder, si es que el Felipe es un baboso !!Inmediatamente la
gente empieza a escupirle y le pegan patadas, aduras penas conseguir salir del bar.
Total, que esta alucinado en mitad dela calle cuando ve a un tio y le pregunta:-
Perdone, si la gente en este pueblo no son ni de AP ni socialistas,entonces que son
?- Esto es Lepe, aqui todos son babosos.- Papa, papa, todos los cuentos empiezan
con "erase que se era..." ?- No hijo, algunos empiezan con "si mi partido gana las
elecciones..."Entre las palomas y los politicos, es imposible mantener el Senado
limpio.Conversacion frente al Congreso:- Oiga, no cuadre su carro ahi que van a
salir los ministros.- No se preocupe sen~or, mi carro tiene alarma. - ... y
me han llamado mentiroso porque dije que la subida deimpuestos propuesta por mi
partido era "una inversion publica". Pero esto no es cierto; no soy un mentiroso,
nadie se lo creyo.Una tia que ha estado casada tres veces se casa por cuarta vez, y
alllegar la noche de bodas le dice a su nuevo marido que es virgen.- Pero que dices
? Si has estado casada tres veces !- Ya, pero es que veras... mi primer marido era
marica y se casoconmigo por aquello de las apariencias. El segundo era un militar y
tenia una herida de guerra precisamente ahi... y el tercero era un democrata.- Y
eso que tiene que ver ?- Que cuando nos metiamos en la cama, en vez de hacer algo
se ponia a contarme lo bien que iba a resultar todo.Un hombre paseando por la calle
es asaltado por una pandilla demacarras, que le roban y le pegan una paliza
monstruosa. Al cabo de un rato,dos asistentes sociales pasan por su lado, le ven
inconsciente entre labasura, y uno de ellos le dice al otro, sin detenerse :- Mira,
los que han hecho esto necesitan nuestra ayuda.Nuevo impreso para hacer la
declaracion de la renta simplificada :
+-----------------------------------------------------------------------+|
Ministerio de hacienda An~o fiscal ||
Declaracion de la renta (simplicada) 1993 |
+-----------------------------------------------+-----------------------+|
| || 1) Cuanto dinero gano el an~o pasado ? |
_________,__ ptas || |
|+-----------------------------------------------+-----------------------+|
| || 2) Mandelas !!! |
_________,__ ptas || |
|+-----------------------------------------------+-----------------------+
Puede que la anarquia no sea la mejor forma de gobierno, pero desde luego
es mejor que ningun gobierno.Pues resulta que en el zoo de Bilbao un chico se cae
al foso de losleones y cuando estaban a punto de comerselo salta un joven al foso y
rescata al chico, le felicitan los viandantes y aparece un equipo de audaces
reporteros del Egin para hacerle una entrevista...-EGIN- Hola buenas, que ha
ocurrido?- Puees que he visto que el chico a caido al foso y cuando he visto que no
podia salir me he lanzado a salvarlo...-EGIN- vaya desde luego eres todo un heroe,
tu eres de bilbao no?- Pues no, yo soy de Badajoz, y estoy aqui porque me han
trasladado de funcionario.-EGIN- Pero tu familia es de aqui, no?- Pues no, todos
estan en Extremadura...-EGIN- Bueno a pesar de eso estas a favor de la patria vasca
y de la independencia de Euskadi, no?- No, no!, yo estoy a favor de una Espan~a
una, grande y libre..-EGIN- Hummm... bien vale.... adios..Al dia siguiente aparece
en portada del Egin:*** ESCANDALO, NUEVA AGRESION IMPERIALISTA ***__JOVEN NEONAZI
QUITA LA COMIDA DE LA BOCA AL LEON DEL ZOO__( se estudia que se hayan podido usar
fondos reservados del ministerio del interior )-CONVOCADA JUSTA MANIFESTACION DE
PROTESTA-CORRUPCION----------CORRUPSOEEn las flamantes oficinas del PSOE, el jefe
de Contabilidad esta entrevistando candidatos a la plaza de contador para llevar
todos los libros de cuentas del partido. Entra el primer candidato:Jefe: A ver,
cuantos son dos mas dos?Responde el candidato con mucha certeza: cuatroJefe: Lo
siento mucho, que pase el siguiente.Entra el siguiente, le hacen la misma pregunta
y responde: cuatroJefe: Nada, no sirve, que venga otro.Asi pasan tres o cuatro
hasta que al final entra un tio con traje a rayas y fumando un puro.Jefe: Digame,
cuantos suman dos mas dos?.Responde el candidato: Cuanto quiere usted que sumen?
Jefe: Felicitaciones! La plaza es suya.El ministro de obras publicas aleman invita
al espan~ol, y le da tanto la vara ensen~andole OBRAS y demas que el espan~ol acaba
hecho polvo,y entonces se van a casa del ministro aleman.- Oye, que casa tan bien
puesta tienes, es toda fruto de tu trabajo ?El aleman le lleva a la ventana, y le
dice :- Mira, ves esos bloques de apartamentos ?- Si.- Pues un 5 por ciento fue
para mi.Al cabo de un tiempo es el aleman el que va a Espan~a, y ocurre lomismo, el
ministro espan~ol le ensen~a tantos PROYECTOS que el otro acaba hecho polvo y se
van a casa del espan~ol. Bueno, nada de casa, un palacio; varias piscinas,
cubiertas o al aire libre, jardines, campo de golf, tenis, cuadras, heliopuerto...-
Oye, que maravilla de casa, es todo producto de tu trabajo?El espan~ol le lleva a
la ventana y le
dice :- Ves la autopista ?- No- El cien por ciento para mi.CHISTES: PAREJASPAREJAS
-------CREACION--------Si Dios hubiese querido que las mujeres jugasen al futbol,
las habriahecho hombres. Cuando Dios creo a Adan, este le pidio una compan~era
perfecta;alguien inteligente, agradable, sexy, divertida... - Claro que te la
puedo hacer... pero eso te costara un brazo y unapierna. - Hmm... y que me podrias
dar por una costilla ? Al cabo de un tiempo, Adan le dice a Dios : -
Dime, Dios, por que hiciste a Eva tan agradable ? - Para que te encontrases
a gusto con ella. - Ah... y dime, por que la hiciste tan sexy ? -
Para que te puedieses enamorar de ella. - Ah... y dime, por que la hiciste
tan idiota ? - Para que ella tambien se pudiese enamorar de ti.Estaba Dios
expulsando a Adan y Eva del paraiso por haber pecado al comer del fruto prohibido.
Entonces le dice a Adan:- Tu pecado lo pagaras con el sudor de tu frente...Luego le
dice a Eva:- Y tu... lo pagaras con sangre... pero en comodas cuotas mensuales.Dios
creo al hombre, se quedo mirandolo y se dijo :- Vaya, yo deberia poder hacer algo
mejor...Asi que volvio a intentarlo y creo a la mujer.Pero, se os ha ocurrido
pensar que desde el momento en que Dios creoa la mujer, no ha vuelto a crear nada ?
SEXO Y FISIOLOGIA------------------ Por que las mujeres tienen la regla ?- No la
tienen; es un montaje para putear a los hombres.- Perdone, sen~ora, esto es para
una encuesta, su marido se fuma uncigarrillo entre polvo y polvo?- Entre polvo y
polvo ? Cartones enteros se fuma, cartones!!!!! - Que es un hombre ? - ...?
- La parte inservible de una polla. (Originalmente el chiste era con mujeres,
pero como nunca se sabe siesto lo va a leer una feminista, lo he alterado
ligeramente. Ahora procurano contarselo a ningun impotente)- Que tienen en comun
1) los aniversarios de boda 2) el "punto G" 3) un retrete ?- Los hombres
no aciertan con ninguno.- Cual es la diferencia entre un bar y un clitoris ?-
Cualquier hombre es capaz de encontrar un bar.- Hombres... solo sirven para una
cosa, y encima lo hacen mal...Los hombres, aparte de tener una polla, tambien
tienen un cerebro;lo que pasa es que no se les nota porque solo tienen sangre para
usar una cosa a la vez. A los hombres se les suele acusar de pensar con la
polla...Esta es la razon por la que las mujeres son tan idiotas.En realidad, todos
los bebes nacen nin~os... lo que ocurre es que alos mas tontos les cortan la picha.
En realidad, todos los bebes nacen nin~os... lo que ocurre es que alos mas listos
les cortan la picha para que se les desarrolle el cerebro.- Has oido el caso de ese
bebe que nacio hermafrodita ? Teniapicha y cerebro !- Has oido el caso de ese bebe
que nacio hermafrodita ? Teniachocho y cerebro !Lo malo de las mujeres es que
vienen sin libro de instrucciones.(Y ademas, no se pueden devolver) - Cuando es el
dia de la madre ? - nueve meses despues que el del padre.- Por que los hombres
casados estan mas gordos que los solteros ?- Cuando un hombre soltero llega a casa,
mira en la nevera y se va a la cama. Cuando un hombre casado llega a casa, mira en
la cama y se va a la nevera.Un matrimonio se esta yendo a la cama, y el marido
aparece con unvaso de agua y un par de pastillas blancas. La esposa le pregunta :-
Oye, que es eso ?- Aspirinas, para ti.- Pero si no me duele la cabeza !- A-ja-
jaaa...- Por que las mujeres son tan malas con las matematicas ?- Porque los
hombres insisten en decirlas que esto |<-------------->| son 20 centimetros. (El
gesto que se tiene que hacer al contarlo es obvio)- Que es lo peor de ser una mujer
?- Que para comerse una salchicha asi (se acompan~a separando dos dedos de una
mano unos 10 cm.), se tienen que quedar con el cerdo entero.- Por que los hombres
le ponen nombre a su picha ?- Para saber quien toma sus decisiones.- Has oido
hablar de la "pildora del dia despues" para hombres ?- Pero eso es imposible !- No,
si lo que hace es cambiarte tu grupo sanguineo...- Por que los hombres se corren
tan rapido ?- Para poder irse rapidamente al bar y contarselo a sus amigos.- Como
hacen ejercicio los hombres en la playa ?- Encogiendo el estomago cada vez que ven
un bikini.RESPETO------- - Por que los chistes de rubias ocupan siempre dos
lineas ? - Para que los hombres puedan entenderlos. - Como se quedan
embarazadas las rubias ? - No lo se - Jo, y yo que creia que las
rubias eran tontas... - Sabes que paso con la rubia que tuvo gemelos ?
- Su marido salio corriendo a matar al otro. - Por que los hombres las
prefieren rubias ? - Para estar acompan~ados intelectualmente.- Yo no se que
me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mia.- Bah! no te preocupes que a
mi me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya.Dos amigas estan
hablando en la oficina.- Pues hoy me encuentro de buen humor, tanto que esta
man~ana lehe dado un billete de 1000 pelas a un vagabundo. - 1000 pelas ?
Asi por las buenas ? Y tu marido que opina ? - Creo que le parecio bien...
me dio las gracias. - Sabes en que se parecen un matrimonio, y una cuenta
bancaria ? - En que de mucho meter y sacar se pierde el interes. -
Por que se casan los hombres ? - Porque las cabras no lavan los platos.
- Porque se casan las mujeres ? - Porque los consoladores no cortan el
cesped.No me acostaria contigo ni aunque fueses los tres ultimos hombres sobre la
Tierra.Si podemos mandar un hombre a la luna, porque no los mandamos a todos?Nunca
discutas con una mujer cansada... o descansada.Un matrimonio esta en la cama, y la
esposa le pregunta al marido :- Oye, Manolo, cuando sea vieja me seguiras queriendo
?- Claro que si, no ves que ya lo estoy haciendo ?- Maria, Maria, me han tocado 100
millones en la Primitiva.- Pero me seguiras queriendo, no?- Si, pero te voy a echar
mucho de menos.- Yo solia discutir mucho con mi mujer, hasta que un dia me puse sus
gafas.- Pues no lo entiendo.- Es que cuando ves las cosas desde su punto de vista,
resulta que algo de razon si que tiene.- Mi mujer se queja de que nunca la llevo a
ningun lado.- Bah, pues haces bien, para que vas a molestarte. Mira, yo a la miala
llevo a todas partes, y siempre consigue volver a casa...- Carin~o, que bien hueles
esta noche, que te has puesto ?- Calcetines limpios.- Como se puede librar de las
cucarachas una chica soltera ?- Las reune un dia a todas y les dice : Vamos a ver,
hemos estadodurante un tiempo compartiendo el apartamento y la comida. Creo que va
siendohora de que empezemos a hablar de compromiso y de una relacion...No queda ni
una.- Voy a darle mas libertad a mi mujer.- Como es eso?- Si, voy a ampliarle la
cocina...Tres tias buenisimas van por la calle cuando un tio se queda idiotizado
mirandolas.- Pero que te pasa a ti ? Que con~o quieres ?- Ah, puedo elegir ?-
Manolo ! Deja de mirar a las chicas con minifalda ! Tengo celos de ellas !- Bueh,
ya ves, yo tengo celos de todos los tios que no estan casados contigo...- Que es
una dama ?- Una sen~ora que sabe tocar el organo pero no lo hace en publico.- Papa,
papa, tu sabes lo que es el ECO??- Si hijo, el unico que se atreve a responder a tu
madre!!!! Dos hombres (rurales, si puede ser):- Pues mi mujer discute mucho
conmigo y me falta.- Pues a mi lo contrario, a mi, mi mujer me sobra.- Pepe, verdad
que soy un cielo?- Si.- Pepe, verdad que no puedes vivir sin mi?- Si.- Verdad que
soy lo mas importante de tu vida?- Si.- Verdad que soy maravillosa?- Si.- Verdad
que me quieres mucho?- Si.- Ay! Pepe, cada dia te quiero mas por las cosas tan
bonitas que me dices.Estan dos amigos jugando al golf. Uno de ellos se prepara para
pegar a la bola con un hierro siete. El tio mira a la bola y al green, a la bola y
al green, ajusta un poco las piernas, a la bola y al green... Cuando ya estaa punto
de tirar, una comitiva funebre pasa por una carretera cercana. Alverlo, el golfista
muy respetuoso se deja de preparar, se pone tieso, sequita la gorra y mira hacia
abajo. Cuando ha pasado la comitiva, el tio sevuelve a poner la gorra y se prepara
de nuevo para atizar a la bola. Suamigo, alucinado, le dice:- Caray, tu, me has
dejado impresionado. Ya no se ve gente asi. Hayque ver, que deferencia, que respeto
por los difuntos, que clase tienes.- Es lo menos que podia hacer despues de 30 a~os
de matrimonio.Los hombres son como los retretes, o estan ocupados, o estan llenosde
mierda.- Y tu novio ya sabe tu edad ?- Bueno, un poquito...- Como se puede librar
de las cucarachas un hombre soltero ? - Se dedica a buscar la cucaracha perfecta
para el.Cuando una senorita dice no, quiere decir quiza.Cuando dice quiza, quiere
decir si.Cuando dice si, deja de ser senorita...Una tia se quiere casar con su
novio, pero el no. Para cazarle decidequedarse pren~ada, asi que una noche le dice:
- Oye Manolo, esta noche no te pongas condon, que acabo de tener laregla y no hay
peligro.El Manolo se huele algo, y sin que se de cuenta ella se pone un condon.
Cuando acaban de echar el casquete, el Manolo se levanta y se va al ba~o. Entre
tanto la tia le dice:- Ay, pues sabes? creo que algo ha salido mal. No se, no se,
perocreo que me voy ha quedar embarazada. Ay, pero bueno, despues de todo no esta
mal, verdad ? tener un nin~o, casarse, que ilusion, como le llamaremos?Mientras
tanto er Manolo le hace un nudo al condon, lo tira por el bater, tira de la cadena
y dice:- Pues como salga de esta le vamos a llamar McGiver
!(Para los que no sepan quien es McGiver, se puede decir Houdini. Y a los que no
sepan quien era Houdini, que se les coma la mano un cerdo).La mejor forma de
conseguir que tu esposa te escuche atentamente eshablar en suen~os.- Pues a mi, mi
marido no me habla nada mas que cuando quiere que le abra la botella de cerveza,
como si sus dientes no fuesen tan buenos como los mios. Llega un aleman a
Espanya, y como tu Kakuzi, queria aprender adecir piropos a las chicas. Para ello
un amigo suyo espa#ol, cuando estabanen la playa, le dijo:- mira, es muy sencillo,
solo le tienes que decir a una chicacuando pase a tu lado "Viva la madre que te
pario" y quedas fenomenal.El aleman se aprendio la frase y se dijo "ahora cuando
vuelva acasita empiezo a practicar esto de los piropos con la primera que vea". El
caso es que cuando termino la tarde el aleman estaba rojo como un tomate (as usual)
pues era su primer dia de playa.Pues dicho y hecho, a la primera chicha que ve le
dice con acentoextranjero y la cara completamente quemada por el sol:-"a ti te
pario una madre"Y le responde la chica:-"y a ti un gamba, bandarra"PARECIDOS Y
DIFERENCIAS-----------------------Las mujeres quieren eliminar las diferencias
entre los sexos... peroclaro, es que las mujeres son asi.Diferencia entre hombres y
mujeres:Los hombres siempre quieren ser los primeros en la vida de una mujer.Las
mujeres, en cambio, quieren ser las ultimas en la vida de un hombre. -
Sabeis en que se parecen el hombre y el parchis? - En que cada vez que mete
una se cuenta veinte. - En que se parecen las mujeres a las fichas del
parchis ? - En que se corren con el dedo. - Por que los tios son tan
listos y las tias tan charlatanas ? - Porque los tios tienen dos cabezas, y
las tias cuatro labios. - En que se diferencian las mujeres y las mierdas de
perro ? - Cuanto mas vieja es una mierda de perro, menos asco da. -
No tienes por que perdirle perdon a una mierda cuando la dejas plantada.
- En que se parecen los hombre y las mierdas de perro ? - Huelen fatal.
Alguien se ha preguntado alguna vez por que cuando se compara unamierda de perro
con una mujer se encuentran diferencias, y sin embargo, si se compara con un
hombre, se encuentran parecidos ? - En que se parecen una mujer y un
ordenador ? - No los aprecias en su justo valor hasta que se quedan colgados
contigo. La esposa le dice al esposo : - Oye, Manolo, nunca se te ha
ocurrido comprarme flores ? - Para que, si todavia estas viva ? Dos
amigos estan hablando de sus planes para el futuro. - Pues yo estoy buscando
ya novia para casarme, pero no se que hacer,porque a mi madre no le gusta ninguna
de las chicas que la he presentado. - Pues entonces busca una chica como tu
madre y presentasela. - Ya lo hice, pero entonces no le gusto a mi padre.
DIVORCIOS --------- - Como se llama a un hombre que ha perdido el 90
por ciento de su inteligencia ? - divorciado. - Pues mi
esposa se fugo con mi mejor amigo. - Que putada, no ? - Hombre... me
gustaria saber algo de el, pero... Una pareja esta preparando el divorcio:
- (mujer) Yo me quedo con el crio. - (marido) Y eso por que ? - Pues
porque es mio, no tuyo. - ... pero si tampoco es tuyo! - Como que no?
y quien lo pario? - No se. Tu te acuerdas del dia que nacio, estando en
maternidad, que se cago y me dijiste que lo cambiara? - Si.
- Pues LO CAMBIE!- Jo, estoy hecho polvo... mi novia me ha dejado...- Bueh, no te
preocupes, veras que pronto encuentra a otro gilipollas.- Jo, desde que mi mujer se
marcho, la casa esta como vacia.- La echas de menos?- No, es que se llevo los
muebles.- Pues mi mujer me ha dejado.- Jo, tio, lo siento, tiene que ser bien duro
que te deje tu mujer.- Duro ? Fue casi imposible !!CORNUDOS--------- Pepe, tu
esposa nos engan~a. - Oiga, usted tiene fotos de su esposa desnuda ?
- No - Pues mire, le interesa comprar estas ? - Oye, y tu mujer como
es en la cama ? - Pues no se, porque unos dicen que es bastante buena
y otros dicen todo lo contrario. - Podriamos cenar en tu casa, no, Manolo?
- No, que mi mujer esta mala. - Da igual, comeremos otra cosa.- Jo, tu mujer
es mas simpatica... el otro dia me estuvo contando unos chistes tan graciosos que
de la risa que me dio me cai de la cama como tres o cuatro veces. Despues de
un partido, dos amigos se estan cambiando en el vestuario,y uno de ellos se queda a
cuadros cuando ve que el otro lleva puestos unsujetador y unas ligas.- Pero Pepe,
tio, desde cuando llevas ropa interior femenina ?- Desde que mi mujer la descubrio
en el guantero del coche.- Oye, tu te acostaste con tu novia antes de casarte?
- Yo, no, que clase de hombre te crees que soy? Este ultimo se queda un
momento pensativo y pregunta: - Y tu ? - Yo si, pero no sabia que era
tu novia ! Un marido llega a su casa, pega un portazo y con lagrimas
en los ojos le dice a su mujer: - Maria, me he enterado de que nuestro hijo
no es mio, es del vecino del quinto... Como has podido hacerme esto?
- Chsssss! (con voz baja) Calla.... No le digas nada y asi nos lo
quedamos! Un domingo, al dia siguiente de una fiesta en casa de su jefe, un tiose
levanta con una resaca que no se tiene, y le pregunta a su esposa :- Oye, que paso
anoche ? No recuerdo nada...- Nah... te emborrachaste, perdiste el control,
montaste un numeritoen la fiesta y tu jefe te despidio... lo normal...- Mierda ! No
te jode...- Si, si me jodio, y vuelves a ir al trabajo man~ana por la man~ana.LLega
el marido a casa a las 4:00 de la ma#ana, y empieza la mujer...- Pero Manolo estas
que horas son de llegar so @#$&^*!!!!- Puez mira Maria es que... Maria!! que hace
ese tio en la cama???- no me cambies de tema, te he preguntao que que horas son de
llegar!!!.Un tio se despide de su mujer y se va al trabajo. A mitad de caminose da
cuenta de que se ha dejado unos papelotes en casa. Al volver seencuentra en el
dormitorio a su mujer dentro de la cama, y al del butano depie, en pelotas. El del
butano le dice :- Hombre, sen~or Perez, menos mal que ha llegado. Le estaba
diciendoa su mujer que como no me pague las bombonas que me debe, que me voy a
hacercaca en sus sabanas.El marido vuelve inesperadamente de un largo viaje y se
encuentra asu mujer en la cama con un viejo amigo.- Pero Paco ! Como es posible que
tu, mi mejor amigo, estes engan~andome con mi mujer ?- Pues precisamente porque soy
tu mejor amigo, estoy asegurandome deque no te engan~a con otro. Estos son dos tios
y uno le comenta al otro: - Pues me insinuaron que mi mujer me la pegaba y un dia
la segui. - Y que paso? - Pues nada, vi que se salia de noche de casa y que un
hombre laesperaba en un coche en la puerta, la llevo a su casa, y entraron; despues
pude ver por la ventana que mi mujer se desnudaba y se metia en la cama, y que el
hombre hacia lo mismo...- Si!!, y que ocurrio?- Nada, bajaron la persiana y me
quede con la duda.Son dos viejos amigos que estan bebiendo en un bar. Ya llevan
alguna copa de mas, y estan "un poco" contentos.- Pues mira, somos tan buenos
amigos que ni siquiera me importariacompartir contigo mi mujer.- Eso habria que
verlo.- Que si, que si, venga, vamos a mi casa y nos acostamos los tres.- Oye,
pero... a tu mujer no le importara ?- No, hombre, no, pero si tu eres mi amigo, que
le va a importar !Total, que van a la casa.- Mari !! Mari !!Pero no se oye nada.-
Maria, ven aqui, mira quien ha venido !Pero la Mari no contesta.- Oye, parece que
mi mujer no esta en casa. Que te parece si vamos atu casa y nos acostamos con tu
mujer ?Naufraga un barco y solo se salvan tres personas: Un matrimonio joven y un
tio que es un ligon de cuidao. Consiguen llegar a una isla dimi-nuta en la que no
hay nada mas que un cocotero. El ligon, que esta que se muere por cepillarse a la
chica (que esta como un queso), propone un plan:- Vamos a turnarnos para subir al
cocotero y a ver si vemos un barco. Subo yo primero.Se sube y se pone a otear de
un lado a otro. De repente mira p'abajoy grita:- Eeeh! Dejad de follar, cacho
marranos!!Los casados, que no estaban haciendo nada, se miran extra~ados y se dicen
"este tio esta colgao". Al cabo del rato, el tio grita otra vez:- Pero tiioos que
no folleis, que esto no es ni el momento ni el lugar!!- Este esta agilipollao.Asi
transcurre una hora, y el colega se baja del cocotero y se sube al marido. El
ligon, que es un fenomeno, se empieza a ligar a la esposa, y alos cinco minutos ya
estan echando un mantecao. El marido, que esta en lo alto del arbol, mira p'abajo y
se dice:- Con~o, pues desde aqui arriba si que parece que esten follando!Un
granjero llega a un bar con cara de estar deprimido, pide unacerveza y se sienta
pensativo. El camarero, amigo suyo, le dice:- Pero tio, que te pasa hoy ?- Nah...
es que estoy teniendo problemas con mi vida sexual...- Y eso ?- Mi mujer esta
enfadada porque ya no lo hacemos nunca... y lo queocurre es que el unico momento en
que me siento "inspirado" es cuando estoyen el campo con el tractor. Pero para
cuando llego a casa ya se me han pasadolas ganas y no hacemos nada... Ella se
siente muy frustrada y esta a puntode pedir el divorcio.El camarero se queda
pensando un rato y le dice :- Oye, y por que no te vas al campo con una escopeta, y
asi cuandotengas ganas pegas un tiro, ella
lo oye y va al tractor y tal...- Ah, pues mira, lo probare.Al cabo de un mes
vuelve otra vez el granjero al bar y pide unacerveza... esta vez se ve claramente
que el tio esta hecho polvo.- Que te pasa, tio ? No te funciono la idea de la
escopeta ?- Oh, si, al principio las cosas fueron fenomenal... pero...- Pero que ?-
Es que no he vuelto a ver a mi esposa desde que empezo la temporada de caza.Tres
tios se mueren y estan en la cola para entrar en el cielo. SanPedro le pregunta al
primero como se han muerto."Pues mire, yo estaba sospechando que mi esposa me
engan~aba, asi quehoy vine pronto a casa para sorprenderla y me puse a buscar por
toda la casa;al cabo de un rato oi un ruido en el balcon, me asomo y alli estaba el
hijode puta, colgado de la verja del balcon para que no le viese; como vivimos enun
quinto piso, lo que hice fue pisarle en las manos para que se cayese,pero no veas
lo que aguantaba el mamon, al final consegui que sedesprendiese, pero fue a caer
entre unos arbustos y no se mato, asi que fuia la cocina, cogi el frigorifico y se
lo tire encima. Pero entre el cabreoque tenia y el esfuerzo que hice me dio un
infarto y me quede alli mismo."Entonces San Pedro le pregunta al segundo como se ha
muerto."Pues vera, yo vivo en un sexto piso, y cada man~ana hago ejerciciosen mi
balcon. Pero esta man~ana he resbalado y me cai, suerte que me pudeagarrar a las
rejas del balcon del piso de abajo. Pero cuando estaba trepandoaparecio un loco
maniaco que empezo a insultarme y a pisarme las manos, alfinal me cai en unos
arbustos, pero este psicopata no estaba a gusto todavia,se metio en el edificio y
al cabo de unos momentos aparecio con un frigori-fico, me lo tiro, y aqui estoy..."
Entonces San Pedro le pregunta al tercero como se ha muerto."Pues la verdad es que
no lo entiendo... estaba con mi amante cuandollego su marido, y me dijo que me
escondiese en el frigorifico, pero..."Un marido descubre que su mujer le esta
poniendo los cuernos con elcartero, asi que decide vengarse. Un amigo le sugiere
que contrate un asesinoa sueldo que cobra 100.000 pelas por disparo, con una
punteria fabulosa, deforma que se puede vengar sin tener que matarles. Al marido la
idea le parecede perlas, y le contrata. Un dia se quedan los dos apostados en el
techo de la casa de enfrente y se ponen a esperar. El marido le pregunta al
francoti-rador (que es el que puede ver por la mira telescopica) :- Que hace ella ?
- Se ha tumbado en la cama desnuda.- Que hija de puta... y al despedirme de ha dado
un beso como si talcosa, la muy hipocrita... quiero que luego la pegues un tiro en
la boca y quese la destroces.- Bueno, pero seran 100.000 pesetas.Al cabo de un
rato,- Que esta pasando ?- El cartero ha llegado... le abre... se van al
dormitorio... - Y ?- Ahora se esta desnudando...- Que cabron... oye, quiero que a
el me lo capes de un disparo.- Vale, seran 100.000 pelas mas... espera un poco...
Este tio se prepara para disparar pero no hace nada durante unossegundos, asi que
el marido, que no puede ver nada y se esta impacientando, le pregunta :- Oye, que
pasa ?- Espera, que te voy a ahorrar 100.000 pelas...Va un tio a una peluqueria, y
pregunta- Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo?- Seis.- Muchas graciasY
se va. Al dia siguiente, otra vez.- Hay mucha gente esperando?- Tres- GraciasY se
va. Al dia siguiente,- Hay mucha gente esperando?- No, este sen~or que estoy
atendiendo y despues va usted. 5 minutos.- Gracias.Y se va. El peluquero esta
mosqueadisimo. Al dia siguiente, otra vez.- Hay mucha gente esperando?- Siete.-
Gracias.Y se va. El peluquero, super mosqueao, le dice al aprendiz que le siga a
ver a donde va. Al rato vuelve el aprendiz.- Bueno, que hizo ?- Pues nada, compro
un ramo de flores y se fue a su casa.- Este tio es idiota. Venir aqui a preguntar,
para luego comprarse flores e irse a su casa. Que tonteria!- No, no, a su casa no,
a SU casa (se~alando al peluquero)La esposa le dice al marido :- Estoy harta de tus
celos. Es que acaso te crees que no me he dadocuenta de que ultimamente me sigue un
detective alto, rubio, con ojos verdes,muy agradable y un poco timido al
principio ?Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se paray
exclama :- Cielos ! Mi mujer y mi amante vienen charlando hacia aqui !Su amigo le
mira con cara de estupefaccion y le dice :- Con~o ! Yo iba a decir lo mismo !- Pues
yo lo tenia todo; dinero, una casa maravillosa, un cochecojonudo, el amor de una
mujer fabulosa, y de repente, POM! todo se fue al garete...- Que paso ?- Mi mujer
lo descubrio. Un matrimonio de ancianos estan sentados en sus mecedoras,
tomando el sol en el porche de su casa tranquilamente, cuando de repente va la
viejay le pega una hostia al viejo.- Pero Maria, a que viene esto ?- Eso es por
cincuenta an~os de mal sexo.Total, que se quedan callados otro rato tomando el sol,
y de buenas a primeras va el viejo y le pega una hostia a la vieja.- Pero Pepe, a
que viene esto ?- Eso es por conocer la diferencia.23 RAZONES POR LAS QUE LA
CERVEZA ES MEJOR QUE LAS MUJERES :
------------------------------------------------------------1) Puedes disfrutar de
una cerveza sin tener que limpiar las sabanas.2) Las cervezas esperan lo que te de
la gana, no tienes que pedirlas perdon, y ademas nunca llegan tarde.3) Las
resacas solo duran un dia.4) Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir
una cerveza.5) La cerveza nunca tiene la regla, ni le duele la cabeza, ni...6)
Cuando acabas con una cerveza, la botella todavia vale 5 pesetas.7) Puedes tomarte
varias cervezas en una noche sin tener problemas.8) Puedes compartir una cerveza
con tus amigos.9) Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una
cerveza; ademas, no te montara un numerito por ello.10) La cerveza siempre esta
humeda.11) Una cerveza frigida es una buena cerveza.12) No tienes que lavar una
cerveza para que tenga buen sabor.13) Cuanto mas vieja es una cerveza, mejor.14)
Una cerveza es buena, independientemente del envase.15) Una cerveza no te dice nada
si eruptas o haces otra guarrada.16) Una cerveza no te pide papeles para vivir con
ella.17) La cerveza no se queja cuando la meas.18) A una cerveza no le importa que
te duermas inmediatamente despues de haberla bebido.19) Una cerveza nunca te
pide respeto.20) Tus amigos no se reiran de ti solo por que tu cerveza sea enorme.
21) A todo el mundo le parece bien que te guste la cerveza de 3 an~os.22) Una
cerveza siempre esta en casa cuando llegas del trabajo.23) La cerveza no te deja
pelos en la boca.23 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LOS HOMBRES :
------------------------------------------------------------1) Una cerveza no se
sienta a ver el futbol el fin de semana entero.2) Una cerveza sabe mejor.3) Una
cerveza no presume delante de sus amigos.4) Siempre sabes de antemano lo grande
que es una cerveza.5) Puedes tirar una cerveza cuando te de la gana, y ademas no
volvera a pedirte lloriqueando que te la vuelvas a beber.6) Una cerveza puede
emborracharte, pero no abusara de ti.7) Puedes tomarte una cerveza cada dia, sin
que la gente piense ninguna burrada de ti.8) Las cervezas no se quedan haciendo
el vago en casa todo el dia bebiendose tus cervezas.9) No tienes que fingir
para no herir los sentimientos de una cerveza.10) A tu madre tambien le gustara
tu cerveza.11) Nadie te dice nada si tu cerveza es mucho mas joven que tu.12)
Cuando la cerveza envejece, madura.13) La cerveza es comprensiva cuando tienes la
regla.14) Una cerveza no tiene familia.15) La unica cosa a la que obliga una
cerveza es a ir al cuarto de ban~o.16) No tienes que sentirte incomoda a causa
de la cerveza que lleves a una fiesta.17) No hay problema en irte de una fiesta
con una cerveza diferente a la que llevaste.18) La cerveza esta contenta cuando
la llevas en el maletero del coche.19) La cerveza nunca se queja de una mancha en
la cama.20) Las cervezas no pegan el SIDA.21) Te puedes tomar una cerveza en
cualquier sitio.22) Puedes disfrutar de una cerveza durante toda la noche.23) Una
cerveza no se pone celosa cuando te bebes otra cerveza.CHISTES: TONTOSLOCOS-----Dos
locos encuentran una escopeta de dos can~ones, y confundiendolacon unos prismaticos
se le dispara en los ojos a uno de ellos, ysuena BANGGG y dice el otro:- No me
mires con esa cara que yo tambien me he asustado.Va un loco paseando una piedra
cogida de una cuerda. En esto que sele acerca el director del centro, que ya estaba
harto de tanto loco, y lepregunta:- Que, paseando al perrito, no ?- Pero que
perrito, no se da cuenta de que es una piedra ?- Muy bien, muy bien, para que vea
que nosotros somos sensible a lasmejoras de nuestros pacientes le voy a dejar en
libertad.Total que sale el loco a la calle con su piedra y vuelve la cabeza ydice:-
Ves lo que te dije, Sultan, si no ladrabas les engan~ariamos !Se le escapa el loro
al director del manicomio y se para en un arbol.En esto que sale el director del
centro y les dice a dos de los locos que locojan. Se suben a una escalera y de
inmediato se bajan sin mas interes. Eldirector les pregunta:- Pero por que no lo
han cogido ?- Es que todavia esta verde !Esta un loco cazando y de repente ve un
pato. Coge la escopeta comouna bala y dispara, Pum, Pum. El pato que cae de
inmediato a sus pies. Sequeda el loco asombrado mirado sus manos y dice:- Con~o,
pero si no tenia escopeta !El pato se levanta de una y dice:- CABRON, que susto me
has dado !Dos locos se escapan de un manicomio, y los loqueros les persiguen.Se
meten en un almacen, y sin saber que hacer, uno de ellos se mete dentrode un bidon
vacio y le dice al otro que haga lo mismo que el y que
se metaen un saco de patatas.Cuando entran los loqueros, se ponen a registar el
almacen. Uno deellos le pega un golpe al bidon, y el loco que esta dentro hace
"bidoing..."para que suene como que esta lleno de liquido. Mas tarde, otro de los
loqueros le pega una patada al saco de patatas para ver si esta lleno, y elloco de
dentro hace "patatoing..."Un hombre llama por telefono a un manicomio y pregunta :-
Quien hay en la habitacion 24 ?- Nadie.- Bien !!! Entonces me he escapado !Un tio
entra en la consulta del psiquiatra, se sienta, coge uncigarrillo, lo deshace y se
mete el tabaco en la nariz. El medico le dice :- Veo que usted necesita mi ayuda.-
Gracias, doctor. Tiene una cerilla ?VASCOS------Un vasco entra en una ferreteria.-
Oye, In~aki, que me dijiste que con esta sierra mecanica podriacortar cien arboles
a la hora, pero solo llego a cincuenta.El dependiente le coge la sierra y mientras
dice- A ver que le pasa...coge y tira de la cuerda, arrancandola. El otro se queda
alucinado.- Oye, In~aki, que es ese ruido ?Esta un vasco cazando y le dice a otro
tio (no vasco claro):- Desde aqui le puedo pegar a aquel pato entre los ojos.-
Imposible.Va, dispara, le pega entre los ojos, y dice el otro:- Dios mio !!- Oye
no, hombre, puedes llamarme Pachi.Va un vasco por la calle con 200 camiones y 1000
ovejas dentro yencuentra a un amigo que le pregunta:- Oye, donde vas con todo eso?-
Pues ya ves, que me estoy haciendo un Belen de la hostia.Dos vascos:- Oye, In~aki,
que te da el ultimo problema de matematicas?- Infinito.- Solo?Aquello que entra un
vasco a una barberia y le dice a uno de lospeluqueros:- Mira Patxi, me vas a
afeitar (pronunciese con voz de bruto)- Quieres que te enjabone?- No hombre, no, ya
sabes, pues, los vascos siempre a lo bruto,que para eso somos muy hombres, ya ves.-
Pero hombre, asi te dolera.- Nada, pues, tu a lo tuyo, coge la navaja y aifetame
pues, quepara eso somos vascos.El barbero comienza por una mejilla, y le hace un
corte que pareciaque le habian herido en un atentado. Al ver aquello, el barbero le
pregunta:- En la otra mejilla, tampoco le pongo crema?- Siiii, en esta si me pones,
que mi madre ez de Seviya!Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camion
atascado en elbarro, y se acerca a echar una mano.- Hola, buen hombre, le puedo
ayudar a sacar el camion ?- Pues si, la verdad es que le agradeceria que fuese
hasta el pueblode al lado para llamar una grua.- No, hombre, para que vamos a
llamar a una grua ? Yo le puedo sacarel camion con mi motocicleta, y va a ser mas
rapido y mas barato.- Con la motocicleta ? Me temo que eso no es posible.- Que si,
que si, venga, tiene cadenas ?Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y
el vasco consiguesacar el camion del barro.- Es increible ! Cuando se lo cuente a
mis amigos, no se van a creerque ha sido posible desatascar un camion tan grande
remolcandolo con unamotocicleta.- Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que
tenia la motocicletaestropeada y que lo he sacado pedaleando.Esto son dos amigos
vascos que se encuentran.- Hola, Josechu, que tal ?- Pues mira, me ha tocado un
millon en la loteria.- Si ? Pues que suerte, no ?- Pscheee... lo que jugaba...En un
bar de carretera vasco le pregunta el cocinero a una camarera:- Oye, Maria, que son
esos bultos que llevas en el pantalon ?- Granadas de mano. Cuando el In~aki me
vuelva a tocar el culo, levoy a volar la mano.Un vasco entra en una libreria:-
Buenas, deme un mapa-mundi de Bilbao.Dos vascos :- Patxi, tus vacas fuman ?- No.-
Pues entonces se te quema el caserio.Un vasco entra en un bar, y unos amigos suyos
le ven.- Hombre, Patxi, que tal, hacia mucho que no te veiamos.- Pues si, mira, es
que he estado durante seis meses en alta mar,pescando atunes.- Jo, tio, seis
meses ! O sea, que habras vuelto con un hambretremenda, no?- Ya te digo, lo primero
que hice al llegar a casa fue coger a miesposa y echarle seis palos.- ya, normal. Y
luego ?- Luego deje las maletas en el suelo y cerre la puerta.Vascos ante un
trailer gigantesco propiedad de uno de ellos:- In~aki, que hermoso y bien cuidado
tienes el camion.- Es que solo tiene 4 meses.- Pues cuando cumpla el an~o no te
cabe en el garaje.Esto es un vasco que esta en un bar y entra el amigo y le dice al
que entra:- Hola chico, que, te has comprado un 600 ?- Si, pero hace poco, y tu
como lo sabes ?- Porque lo llevas de mochila.- Hostia, otra vez el cinturon de
seguridad !- Como metes a 300 aragoneses dentro de un seiscientos ?- Diciendoles
que no caben.- Y como los sacas ?- Diciendoles que en la esquina hay uno mas
pequen~o.Dos vascos :- Oye In~aki, para que vamos a discutir si lo podemos resolver
a hostias ?Dos nin~os, uno de ellos vasco, estan subiendo en bicicleta unacuesta
bastante empinada. El vasco esta sudando, pero el otro esta absolu-tamente
machacado, con la lengua fuera y con claras sen~ales de estarteniendo calambres.
Cuando han llegado a lo alto, el destrozado le dice alvasco, entre jadeo y
jadeo :- Oye, vaya cuesta, no ?El vasco contesta :- Ya te digo, estariamos
todavia en el fondo de no haberla subidocon los frenos puestos.RUBIAS------- Como
puedes saber si le gustas a una rubia ?- Se acuesta contigo dos noches seguidas.-
Por que las rubias se lian en los cuartos de ban~o ?- Porque tienen que quitarse su
propia ropa interior.- Para que llevan bragas las rubias ?- Para que no se les
enfrien las rodillas.- Cual es la forma mas rapida de meterte en los pantalones de
una rubia ?- Recogelos del suelo y pontelos.- Que comen las rubias virgenes ?-
Potitos para nin~os.- Como mueren las neuronas de las rubias ?- Solas.- Como puedes
quitarle el asiento de la ventanilla en un avion a una rubia ?- Le dices que los
asientos de las ventanillas son para los pasajeros con destino a Manchuria.- Que
ocurre si cruzas una rubia con un politico ?- Nada... hay cosas que no haria ni una
rubia.- Cual es el trabajo de una rubia en una fabrica de M&Ms ?- Lectora de
pruebas.- Y por que las despiden ?- Porque tiran los caramelos que dicen W&W.- Por
que las rubias odian los M&M ?- Porque cuesta demasiado pelarlos.- Como puedes
tener entretenida a una rubia ?- Le das un papel que dice en los dos lados "dame la
vuelta"- Por que las rubias no saben escribir el numero once ?- Porque no saben que
uno va primero.- Como puedes saber si un FAX ha sido enviado por una rubia ?-
Porque tiene un sello.- Por que las rubias no hablan mientras hacen el amor ?-
Porque sus madres les dijeron que no hablasen con desconocidos.- Cual es la
diferencia entre una rubia y un cepillo de dientes ?- No le dejas el cepillo de
dientes a tus amigos.- Por que las rubias se lavan el pelo en el fregadedro de la
cocina ?- Porque es donde se limpian los vegetales.- Que es largo y duro para una
rubia ?- Cuarto de EGB.- Que entiende una rubia por "sexo seguro" ?- Cerrar la
puerta del coche.- Que hace una rubia cuando le dices que el 90 % de los accidentes
ocurren en casa ?- Se muda.- Cual es la diferencia entre una rubia y un ordenador?-
En un ordenador basta con introducir la informacion una vez.- Cual es la diferencia
entre una rubia y el Titanic ?- Se sabe cuantos hombres se hundieron con el
Titanic.- Cual es la diferencia entre una rubia y una limousina ?- No todo el mundo
ha estado dentro de una limousina.- Cual es la diferencia entre una rubia y un
abogado ?- La rubia dejara de joderte cuando te mueras.- Que es lo primero que dice
una rubia por las man~anas ?- Gracias, chicos.- Como puedes casarte con una rubia ?
- Dile que esta embarazada.- Que es lo que dice una rubia cuando descubre que esta
embarazada ?- Me pregunto si sera hijo mio.- Sabes por que una rubia se pone muy
contenta si acaba un puzzle en seis meses ?- Porque en la caja dice "de 2 a 4
an~os".Una rubia encarga una pizza y el dependiente le pregunta si quiere quela
corte en seis trozos o en ocho.- Seis ! No seria capaz de comerme ocho !- Por que
las rubias llevan siempre un abrigo en el asiento de detras de su coche ?- Por si
se dejan las llaves encerradas.Dos rubias en un parking estan intentando abrir la
puerta del cochecon una horquilla.- Date prisa, esta empezando a llover !- Bueh,
nos vamos a mojar igual cuando entremos, porque la capota esta bajada.- Sabes ese
de la rubia que se dejo las llaves dentro del coche ?- Tardo una semana en sacar a
sus amigas !Una rubia y una morena pasean por un parque.(morena) Ag, que asco, un
pajaro muerto !(la rubia, mirando al cielo) Donde ?Dos rubias iban paseando por el
bosque cuando de repente una de ellasdice :- Mira, huellas de ciervo !- Que dices ?
Esto son las huellas de un lobo !- Anda ya... esta clarisimo de son de ciervo...
Total, que se ponen a discutir... una hora despues son atropelladaspor un tren.-
Porque las rubias no comen platanos ?- Porque no encuentran la cremallera.- Porque
se ha de dar el benficio de la duda a las rubias ?- Porque podrian estar ten~idas.-
Cual es la diferencia entre una rubia y un telefono publico ?- Te cuesta 25 pesetas
usar el telefono.Has oido hablar de esa rubia lesbiana ? Siempre anda liada con
tios.- Que es lo que se ponen las rubias detras de las orejas para estar bonitas ?
- Las rodillas.- Por que las rubias llevan pendientes de aros ?- Para descansar las
rodillas.- Como haces que una rubia se ria un sabado ?- Le cuentas un chiste el
viernes.- Que hubieras hecho en la guerra del golfo, si fueses un iraqui y una
rubia te hubiese tirado una granada de mano ?- La recoges, la quitas la anilla, y
la devuelves.- Porque queria la rubia estudiar para tecnico administrativo ?-
Porque le encantan los nin~os.Sabes
el de esa rubia que se ahogo en un estadio mientras hacian"la ola" ?- Sabes ese de
la rubia que estaba en las escaleras mecanicas de ungrandes almacenes cuando se fue
la luz ?- Tardo seis horas en ser rescatada !- Cuantos chistes de rubias hay ?-
Tres; los demas son historias autenticas.- Como puedes deshacerte de una rubia ?-
Vendela una casa al final de una carretera de un solo carril y sentido unico.- Que
dijo la rubia cuando se desperto debajo de una vaca ?- Tios, todavia seguiis ahi ?-
Cual es la diferencia entre una rubia y una bola para jugar a los bolos?- En la
bola solo puedes meter tres dedos.Dos morenas y una rubia estan hablando de sus
futuros hijos. Laprimera morena dice - Pues yo se que mi hijo va a ser una nin~a,
porque cuando loconcebimos yo estaba tumbada debajo, boca arriba.La segunda morena
dice :- Pues yo se que el mio va a ser un chico porque cuando lo conce-bimos yo
estaba sentada encima de mi marido.Entonces la rubia dice :- Oh, oh... creo que voy
a tener una perrita.Una rubia va al sexologo...- Usted es sexualmente activa ?- No,
simplemente me tumbo.Un chiste para contarle a una rubia en Los Angeles :BROMISTA -
Tu sabes por que todas las rubias vienen a L.A. ?RUBIA - No, por que ?BROMISTA -
Porque es mas facil de deletrear, ja, ja.RUBIA - No lo entiendo, mas facil de
deletrear que el que ?- Por que hay tantos chistes de rubias ?- Para que las
morenas tengan algo que hacer los fines de semana.Y tu sabes la historia de esa
rubia de Minnesota a la que leregalaron unos esquies acuaticos en su cumplean~os y
se paso unmes buscando algun lago con pendiente ?- Por que la rubia murio congelada
en la puerta del cine ?- Estaba esperando a que abriesen para ver "Cerrado durante
el invierno"- Como sabrias si un rubio ha estado follando con una rubia ?- Por los
hematomas en el ombligo.- Cual es la diferencia entre una rubia y un tio ?- La
rubia tiene mas semen.- Por que la NASA contrata a rubias ?- Porque estan
investigando sobre agujeros negros.- Por que las rubias tienen dos neuronas mas que
una vaca ?- Para que al tocarlas las tetas no digan "muuu"- Como llamas a una rubia
con dos neuronas ?- Embarazada.- Por que las rubias no comen platanos ?- Porque no
encuentran la cremallera.- Cual es la diferencia entre una puta, una ninfomana y
una rubia ?- Al follar, la puta dice "no has acabado todavia ? la
ninfomana dice "Ya has acabado ?" la rubia dice "beige... creo que
pintare el techo de color beige..."- Por que las rubias no usan
la pildora ?- Porque al mojarse resbala y se les sale.MORENA - Voy a tener
trillizos.RUBIA - Anda ! Pero eso es algo rarisimo, no ?MORENA - Si, mi doctor me
ha dicho que ocurre una vez en cada millon.RUBIA - Jo, tia, y tenias tiempo para
ir al trabajo ?- Como se rompio el brazo la rubia que estaba rastrillando hojas ?-
Cayendose del arbol.- Por que las rubias tienen los dientes mellados ?- De coger
los "frisbis" como los perros.- Por que las rubias tienen las tetas cuadradas ?-
Porque cuando se ponen los Kleenex dentro del sujetador se olvidan de sacarlos de
la caja.- Que opinan las rubias sobre los chistes de rubias ?- Que son graciosos,
pero podrian molestar a algun tibetano.- Por que la rubia volvio decepcionada de su
viaje a Inglaterra ?- Porque descubrio que el Big Ben es un reloj.- Por que la
rubia volvio decepcionada de su viaje a Noruega ?- Porque descubrio que un Vikingo
de 14 pulgadas es un televisor.- Por que las rubias meten cubos de hielo en el
congelador ?- Para mantener la nevera fria.- Por que las rubias sonrien cuando cae
un rayo ?- Porque se creen que las estan haciendo una foto.- Que es una rubia
detras de un volante ?- La bolsa de aire.- Por que las rubias ponen el dedo encima
de un clavo al clavarlo ?- Porque el ruido de los martillazos les produce dolor de
cabeza.Una rubia va a ver al medico con un agujero de bala en su manoizquierda.-
Oiga, que le ha pasado ?- Es que intente suicidarme pegandome un tiro.- Pero bueno,
usted no puede matarse pegandose un tiro en la mano...- Ya, si es que intente
dispararme en la cabeza, pero me quise tapar los oidos...- Por que una rubia vieja
se hace ligar sus trompas ?- Para no tener mas nietos.- Como puedes saber si una
rubia ha estado haciendo galletas de chocolate ?- Por las cascaras vacias de M&M's
en el suelo...Dos rubias quitando la nieve de sus jardines en Dakota del Norte :-
Oye, esto es demasiado trabajo, por que no quemamos la nieve ?- Si, hombre ! Y que
hacemos con las cenizas ?- Por que las rubias no pueden hacer esqui acuatico ?-
Porque en cuanto se les moja la bragueta se creen que se deben tumbar.- Como
mataria una rubia a un pez ?- Ahogandolo.IRLANDESES----------- Sabes el del gusano
de la madera irlandes ?- Lo encontraron muerto dentro de un ladrillo.Dos
terroristas irlandeses van a poner una bomba en Londres. Estanconduciendo en un
coche, con el copiloto obviamente acojonado sosteniendocuidadosamente el paquete, y
le pregunta al conductor :- Oye, y si la bomba explotase ahora ?- No importa,
tenemos otra en el maletero.Un irlandes va al estadio de futbol pero le pilla un
atasco tremendo,asi que llega durante la segunda parte. Se encuentra con un amigo y
le dice:- Oye, como van ?- Cero a cero.- Ya... y como iban durante el intermedio ?
Dos irlandeses estan charlando y uno de ellos le dice al otro:-Yo tambien tuve una
infancia dificil. Imaginate, mi padre tenia2900 vacas, y yo y mis dos hermanos las
teniamos que orden~ar todos los dias.-Dios mio, que salvajada.-Si, ya ves. Siempre
estaba discutiendo con mis hermanos y con mipadre sobre el dichoso problema de las
vacas.-Y al final que hicisteis ?-Ah, mi padre fue muy listo y compro otras cien
vacas.-Pero ... y eso fue una solucion?-Claro ! Hasta el mas tonto sabe dividir
3000 vacas entre 3 hermanos !Los irlandeses declaran la guerra a los rusos, que
obviamente quierensaber que es lo que pasa antes de que la gente empiece a matarse,
asi queorganizan una conferencia.- Bueno, pues nosotros creemos que es una chorrada
que nos declareisla guerra porque tenemos un ejercito con 300 destructores que
pueden machacarIrlanda entera sin correr riesgos; ademas, con cerca de 9000
bombarderos ycazas, podemos bombardearos hasta que nos cansemos.- No nos
impresonais.- Bueno, pero es que tenemos ademas los misiles intercontinentales,
satelites espia, y 500 submarinos nucleares ; podemos convertir Irlanda en un
cementerio radiactivo sin mas que apretar botones!- Eso habria que verlo.- Pero
esto es una locura ! Acaso creeis que podeis ganar una guerracontra un ejercito de
un millon de hombres, y 10 millones de reservistas ?Entonces los de la delegacion
irlandesa se quedan como paralizados,se miran entre si, y dice uno de ellos:-
Bueno, la verdad es que prefeririamos no empezar la guerra hastaque hayamos
decidido que es lo que vamos a hacer con tanto prisionero.Un irlandes se acerca a
un amigo suyo con una baraja en la mano :- Que te parece si echamos una manita para
matar el rato ?- Que dices, vamos a jugar a las cartas...GALLEGOS--------- Como se
sabe que un gallego acaba de usar el computador ?- Facil, la pantalla esta llena de
liquido corrector.Entra un gallego a un banco con un gatito chiquitito en la mano.
Se va al centro de la sala, se sube a una silla y grita:- Arriba las manos todos o
apreto el gatillo !!!!!!!!Dos gallegos:- Oye Manuel, tu sabes cuanto es dos por
cuatro?- Siete- El culo te abrocho, JO!JO!JO!Va un gallego conduciendo por Londres
y da la radio, cuando justoestaban dando las noticias, y escucha:- Atencion,
atencion, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido
contrario al transito! Tengan cuidado!Y el gallego dice:- Como que uno ? miles !Le
pregunta un gallego a otro:- Oye, a ti que te gusta mas, hacer el amor o
masturbarte?Y despues de un rato pensando, el otro responde:- Creo que hacer el
amor.El amigo le pregunta:- Y por que?El otro, despues de pensarselo, le dice:-
Bah! conoces gente...- Oye, dime un numero del uno al cien.- Trece.- Cuanto mas me
la mamas mas me crece.- Ja, ja, que bueno, cuando vaya a mi casa se lo hare a mi
mujer.Llega este hombre a casa y le dice a la mujer:- Hola Maria, dime un numero
entre uno y cien.- Veinticinco.- Mierda, no. Dime otro.- Cuarenta y dos.- Con~o,
no. Intentalo otra vez.- Sesenta y nueve.- NO, CON~O, DI TRECE, DI TRECE!.- Trece.
- Trece, cuanto mas me la chupas..., cuanto mas me la mamas..., mierda no me
acuerdo, pero de que me la mamas, me la mamas !Pues sucede que Venancio y Manolo
quedaron para ir a ver el partidoentre el Real madrid y el Barcelona, y asi Manolo
le dice a Venancio que seven del lado de la porteria del Madrid ?Vale? Pues total,
que cuando comenzoel partido, Venancio se percata que esta en el extremo equivocado
(detras dela porteria del Barcelona) y empieza a agitar los brazos y a gritar con
todas sus fuerzas:- !EEEH, MANOOOLO, QUE ESTOY ACA HOMBRE! !MANOLO! !MANOOOLO! ...!
MANOLO, QUE ESTOY ACA, HOSTIA! ...En eso, uno que estaba al lado de Venancio va y
le dice:- Venga, que no lo va a escuchar, mire, si quiere le presto losanteojos y a
ver si encuentra a su amigo ...- !Hombre, muchas gracias! ... A ver ... (se coloca
los binocularesy logra ver a Manolo por alla, entonces ya mas tranquilo dice) ...
eh,Manolo, que soy yo Venancio, Manolo, vente aqui ... ?me oyes? ... Manolo ...-
Como sabes si hay un gallego en un submarino ?- El unico que tiene puesto el
paracaidas.- El unico que esta aguantando la respiracion.- Porque el gallego le dio
seis vueltas a la manzana en su coche nuevo?- No sabia como apagar
el intermitente.- Cual es el dia del Gallego ?- El dia menos pensado.- Como manda
un gallego un fax confidencial?- Pues doblado.- Por que causa los perros gallegos
son chatos ?- Es que les da por perseguir a los coches estacionados.- Por que causa
los gallegos no pueden entrar a la mafia ?- Es que los mandan por coca y tren
pepsi.Le dice un gallego a otro:- Oye Venancio, cuantos son dos mas dos ?- No me
puedes dar mas datos ?- Por que los gallegos se suben de guayabera a los aviones ?-
Porque adentro dice "no smoking".Dos gallegos escapan del manicomio, pero en lugar
de huir empiezan adarle vueltas al hospital. Llaman a la policia y el uniformado
que llega estambien un gallego.- Cual es el problema ?Le explican y le dicen
"atrapelos". El uniformado responde:- Pues no va a ser sencillo, no ve que me
llevan muchas vueltas de ventaja?- Como se ata las agujetas del zapato un gallego?
- Muy facil: se sienta, sube un pie y se inclina para alcanzar el otro zapato.Dos
gallegos en un auto ven un letrero que dice "ACEROS INOXIDABLES".Entonces uno de
los gallegos le dice al otro:- Que te parece, Manolo, nos hacemos ?Dos asturianos
estan mirando al cielo. Uno dice :- Mira ese cohete. Va a Venus.Y el otro
responde :- Pues vamos a escondenus.Aterriza el avion de Iberia en Mexico y el
piloto, que es gallego,pregunta:- Por que los mexicanos hacen las pistas tan cortas
y en cambio las hacen anchas, anchas?ESPAN~OLES----------Venancio y Pepeillo
serrucan un tronco, cada uno asido al extremo dela sierra. En eso Venancio empuja
demasiado fuerte y le troza la oreja aPepeillo. Venancio busca en el aserrin y la
encuentra, pero Pepeillo dice:- Con~o, pero esa no es mi oreja, la mia traia un
lapicin.Hay un accidente de Iberia. El personal de rescate trata deidentificar las
partes de los cadaveres desparramados. Por ahi alguien levantauna bota y oro dice:
"es la bota del capitan Gonzalez". De pronto otro levantaen alto una cabeza y
pregunta si alguen lo conoce. Se oye una voz de Pepeilloque dice: "Juraria que es
la cabeza de Venancio, pero el no era tan alto."Van el el avion de Iberia rumbo a
Mexico y se oye la voz del capitanGonzalez, avisando que el primer motor ha dejado
de funcionar. Con la prisaque llevo, comenta Venancio. Al rato el capitan anuncia
que el segundo motortambien ha dejado de funcionar. Un rato mas y anuncia que el
tercero estaparalizado. Con~o, dice Venancio, nada mas falta que deje de funcionar
elcuarto y llegamos man~ana a Mexico.Regresa Venancio de un viaje a Las Vegas y
Pepillo le pregunta comole fue. "Bien", contesta Venancio, "hay unas maquinas
tragamonedassensacionales. Le eche una moneda y gane. Le eche otra y volvi a ganar.
Finalmente tuve que desistir pues ya no sabia que hacer con tantas cocacolas."
CHISTES: VERDESCHISTES VERDES--------------- Que llevan los chinos entre las
piernas?- Un tirachinas.- Sabes que es lo malo del sexo en la tele ?- Que te caes,
porque es demasiado pequen~a.- Como llamas a un hombre que mete su instrumento en
la boca de una mujer ?- Dentista, malpensado !- Donde tienen las mujeres el pelo
mas corto y rizado ?- En Africa.- Que tienen los hombres largo y duro que no tienen
las mujeres ?- La mili.- Como se llama la parte del cuerpo de la mujer entre el
con~o y el culo ?- Fronton, porque es donde rebotan las pelotas.- En que se
parecen las mujeres y los aviones ?- Los dos tienen cabinas para el piloto.(Este es
mucho mas divertido en el original ingles, porque "cockpit"es "carlinga" y "cock
pit" es "fosa para la polla")- En que se parecen las tetas a los trenes?.- En que
las estan hechas para los ni~os pero se aprovechan los padres.- Que es una
ensaimada ?- Un donuts virgen.- Sabes que necesita una polla huerfana?- Una mamaita
Ejecutivo con dos pollas busca secretaria bilingu"e.Que le dice un huevo al otro?1)
Entre tu y yo hay un asunto pendiente.2) A trabajar, que se levanta el jefe.3)
Siempre que hay fiesta nos quedamos fuera.- Sabes que le dice la aguja del tocata
al disco cuando se acaba una cara?- Date la vuelta que ahora vamos a hacerlo por
el otro lado.- Pues yo tengo 37 hijos.- Caray ! Con la misma?- Si, pero con mujeres
diferentes.- Que se tapan las mujeres cuando se ponen en bikini ?- Dos con leche y
un cortao.- Oye, te apuntas a una orgia que voy a organizar esta noche, si, de
esas de locura y desenfreno...- Y cuantos van a ser ?- Si llevas a tu mujer, tres.-
Cual es la maxima velocidad a la que se puede hacer el amor en un coche ?- 68.
Cuando llegas a los 69 tienes que darte la vuelta.Un tio esta haciendo un
crucigrama.- Oye, a ver si tu sabes esta. "Organo sexual femenino", con cuatro
letras, y la segunda es una "O".- Horizontal o vertical ?- Horizontal.- Entonces es
"boca".- Sabes ? el otro dia lei que el sexo es una de las siete razones para
reencarnarse.- Y cuales son las otras seis ?- Y que mas da ?En un juicio, uno de
los testigos recibe una nota.- Sen~oria, podria excusarme ? Mi mujer esta a punto
de quedarse embarazada.El abogado defensor se levanta y dice :- Sen~oria, lo que
quiere decir es que su mujer esta a punto de dar a luz.El juez contesta :- Bueno,
da igual, en cualquiera de los dos casos deberia estar presente. Esta excusado.
Esto es el indio machote, que va en su canoa, por tierras de los motilones, la
tribu enemiga, de pronto le disparan una flecha en el hombro, pero el se la quita
con sus propias manos, y dice:- Soy el indio machote!y continua remando a duras
penas. Poco despues una flecha le da enel corazon, pero el sigue exclamando:- Soy
el indio machote!Asi se alarga infinitamente el chiste, mientras que las flechas le
dan en diferentes zonas del cuerpo, hasta que una le da en sus partes, y dice con
una musiquilla distinta:- Soy la reina de los mares.....Es un pavo que va a la
farmacia y pide un frasco de pildoras afrodi-siacas. El farmaceutico le pregunta
que para que las quiere, y el le dice quetiene una cita con diez ninfomanas, de
forma que el farmaceutico le da un frasco pero le advierte que son muy fuertes y
que solo se tome dos pastillas.Por supuesto, este hombre no le hace caso y en
cuanto llega a su casa se tomatodo el frasco y se pone a esperar a que lleguen sus
amantes. Al dia siguien-te, el mismo pavo va a la misma farmacia con los brazos
hinchadisimos, como Vilas cuando jugaba al tenis, y pide un litro de calmante
muscular. "Porque? que le ha ocurrido en los brazos?" "Es que las ninfomanas no
vinieron"- En que se diferencian una nin~a de 7 an~os, una de 17, una de 27 yuna de
37 ? A la de 7, la metes en la cama y la cuentas un cuento. A la de17, la cuentas
un cuento y te la llevas a la cama. La de 27 te cuenta muchoscuentos mientras os
vais a la cama. Y la de 37 te dice "dejate de cuentos yvamos a la cama".Dos
antiguas amigas se encuentran y dicen:- Como te va ?- Pues ya ves, me he casado.- Y
como te va tu vida conyugal ?- Pues cuando mi marido se mete en la cama yo me doy
media vuelta.- Y eso ?- Ya ves, chica, que me da por ahi.Son dos amigas que despues
de unos cuantos an~os se encuentran:- Y tu que has hecho en estos an~os?- Ah! Pues
me case, entre otras cosas.- Anda, yo tambien me case. Y que tal te va la vida
conyugal ?- Muy mal, hija, porque mi marido es del Opus, y unos dias por el Opusy
otros por el Dei, al final nunca hacemos nada en la cama. Y tu que tal ?- Ah, pues
a mi muy bien, porque mi marido es luterano, y unas vecespor el utero y otras por
el ano...Un sen~or en un restaurante;- Y... que tienen de postre?- Tenemos la
manzana especial de la casa.- Manzana? No tienen otra cosa?- Sen~or, nuestra
manzana es diferente a cuantas haya probado.- Bien, si es tan especial, la probare.
Le traen una manzana totalmente normal, el la mira, remira y leda un n~asco con
cara de esceptico.- Camarero, esta manzana solo sabe a manzana.- Sen~or, pruebela
por el otro lado.El tio le da la vuelta y le pega otro n~asco.- Pero si sabe a
fresa!- Claro, es la especialidad de nuestro cocinero. Puede hacerlascon cualquier
sabor.- Con cualquier sabor? Podria hacerle un encargo?- Por supuesto, sen~or.Y el
tio le encarga un manzana con sabor a con~o. Al dia siguiente va por su encargo. Le
traen una hermosa manzana a la que le da un mordisco.- Aah! Si sabe a mierda!-
Sen~or, dele la vuelta, por favor. Se ha equivocado de lado.Un sen~or va a comer a
un restaurante y cuando le traen la cartale dice al camarero:- No, por favor.
Traigame solo dos cubiertos usados, que asi,ademas de saber el menu, sabre que es
lo que esta mejor.El camarero le trae unos cuantos cubiertos sucios que estaban en
la cocina para fregar, el los huele y le dice:- Pues hoy tomare el pollo con
guarnicion de guisantes y de postreel flan de vainilla. Pero por favor, me puede
traer el pollo un poco mashecho ? Muchisimas gracias.El camarero impresionado se lo
trae. Y asi varios dias, hasta queal final se cansa de que siempre le monte el
mismo numerito, y un buen dia se va a la cocina, coge dos cubiertos y le dice a la
cocinera:- Marisa, coge esto y pasatelo por el chomino, que este tio se vaa cagar
hoy.Se los lleva a la mesa, el sen~or los huele y dice:- Con~o! no me diga que
trabaja aqui Marisa ?Un sen~or entra en una farmacia, se dirije al mostrador y
deposita enel su miembro viril. El farmaceutico aterrorizado grita:- Dios mio! que
le ha sucedido!El miembro en cuestion estaba totalmente destrozado y despellejado.-
No me lo recuerde, ha sido terrible.- Un momento, le dare una pomada que ...- No,
no, deme REFLEX.- REFLEX? Esta usted loco? Si se lo echa sera muy doloroso.- No se
preocupe y demelo: no puedo aguantar mas!El farmaceutico le ofrece un frasco de
REFLEX y el sen~or con grandesmuestras
de alivio se rocia la mano derecha y el codo.La paloma es el pajaro de la paz.La
mujer es la paz del pajaro.El anciano tiene el pajaro en paz.La soltera no conoce
ni la paz ni al pajaro.La viuda no tiene paz sin el pajaro.Hay quien no deja al
pajaro en paz.Erase una vez un tio casado normalillo, de esos que hay un monton,que
tenia un amigo negro, y un dia le pregunta al amigo:- Oye, los negros porque teneis
la polla tan grande?- Es por la forma de follar, los negros la metemos de golpe
hastael fondo y luego la sacamos poco a poco, hasta el fondo y luego poco a poco.-
Ah si, pues esto tengo que probarlo yo.El tio llega a su casa y le dice a su mujer:
- Maria desnudate que vamos a follar.- Que te pasa hoy?- Hazme caso, Maria!Total
que se desnudan los dos y el tio empieza a follar como lehabia dicho su amigo el
negro, dentro de golpe hasta el fondo, y fuerapoco a poco, dentro de golpe, fuera
poco a poco. Cuando llevan un ratola mujer le pregunta:- Pepe, desde cuando follas
como los negros?Una mujer va al medico quejandose de que ya no hace nada con su
marido, y el medico le da unas pastillas y le dice que le de una de vez encuando y
que ya notara la diferencia. La mujer se va de la consulta sinconfiar demasiado en
las pastillas, asi que a la man~ana siguiente se las echa todas al cafe de su
marido.El doctor la llama al cabo de unos dias para preguntar como va el
tratamiento, y responde su hijo.- Pues mire, mi madre ha muerto, pero mi padre
insiste en que no laenterremos. Mi hermana esta embarazada y a mi me duele el culo.
Mi padre ahora mismo esta en el jardin, desnudo y llamando al gato, y dice que no
quiere ponerse.Tres mujeres hacen siempre su colada en su patio trasero.
Obviamente,cuando llueve se mojan... excepto la de Sofia. Total, que un dia las dos
vecinas le preguntan a Sofia que hace para que no se le moje la colada.- Oh, pues
es bien facil, cuando me levanto le miro la polla a mimarido. Si la tiene hacia el
lado derecho, es que va a hacer buen tiempo; sila tiene hacia el lado izquierdo, es
que va a llover, y ese dia no hago la colada.- Y si tiene una ereccion ?- Venga
ya ! un dia asi no hago la colada...Tres tios llegan a un hotel y se encuentran con
que solo hay unacama libre. Como es demasiado tarde para buscar otro sitio, aceptan
dormir juntos. Al dia siguiente:- Oye, he tenido un suen~o bien raro, son~e que me
la machacaba.- Anda, tu tambien ?- Pero joder, hay que ver como sois, no podeis
tener un suen~o normaly corriente en vez de esas perversiones? Vamos, algo normal
como hago yo, queson~e que estaba esquiando.Esto es un pueblecito en el que hay una
tia a la que se ha tiradotodo el mundo, y tiene una fama enorme de puta. Pero llega
un extranjero, seenamoran y se casan. Total, que en la noche de bodas los del
pueblo decidenhacer el gamberro y uno de ellos se acerca a la casa y les va
contando a susamigos lo que va pasando. Este tio llega a la ventana y escucha al
maridoque le dice a la del pueblo :- Te la voy a meterY entonces el escucha empieza
a retransmitir a sus colegas :- El dice que se la va a meter- ji, ji, ji...Al cabo
de un rato, ella dice :- Vamos a hacerlo otra vez- Ahora ella le esta diciendo que
si lo hacen otra vez- Ji, ji, jua, jua, joY el marido le contesta :- Ahora te voy a
hacer algo que nadie te ha hecho nunca antes- Oye, que dice que la va a matar ! Que
la va a matar !En cierta ocasion, una sen~ora sale de viaje a estados unidos y se
gasta toda la plata, con lo poco que tenia manda el siguiente telegrama a su
marido : P.P,P.P,P.P.Luego de dos meses el marido logra
descifrar el telegrama y decia :Poca Plata , Presto Poto , Posible Puta.Por lo cual
manda indignado el siguiente telegrama : C.C,C.C,C.C.La
sen~ora descubre , dos meses despues el significado :Cuida Culo , Cobra Caro ,
Carin~os Carlos.Se acerca un chaval a una chavala y le dice:- Bailas ?- Bueno...Al
rato la chica pregunta:- Oye, tu eres de una sola pieza ?- Como ?- Pues eso, que si
eres de una sola pieza ?- Perdona pero no te entiendo.- Si hombre!, que si estas
entero.- Chica, lo siento pero no se lo que me quieres decir!- Pues eso, que si
estas entero, si eres de una sola pieza.- a ver, explicate mejor.- Hombre, es que
como con el que he bailado antes me ha dicho queestaba empalmado......Una mujer
esta aprendiendo a jugar al golf con unos amigos cuando lepica una avispa en el
brazo. Afortunadamente, uno de sus amigos es un medico,asi que va a verle y le dice
:- Oye, Manolo, me acaba de picar una avispa.- Vaya, y donde ha sido ?- Entre el
primer y segundo hoyo.- Mira, antes de nada, tu forma de tirar es incorrecta, debes
mantener mas juntas las piernas.Un granjero tenia 1.000 gallinas y un gallo.
Obviamente, el gallo semurio un dia, y el granjero tuvo que ir a comprar uno nuevo.
Al llevarlo ala granja, le dice que se tome las cosas con calma, que 1.000 gallinas
sonmuchas gallinas y que haga lo que pueda sin agobiarse, pero el gallo no lepresta
demasiada atencion.En cuanto el granjero mete el gallo en el corral, el tio se
lanzacontra las gallinas y se las empieza a follar; el granjero al principio mira
entretenido, pero al cabo de un rato se va al campo.Cuando vuelve por la tarde, lo
primero que ve es que todas las galli-nas estan hechas polvo; luego descubre que el
gallo se ha follado tambien ados patos, los gansos, las vacas, los cerdos, las
mulas y el caballo; cuandoentra en casa, ve que se ha follado tambien a su esposa,
a su hija y a suhijo. En esto que ve al gallo en el patio, tumbado en el suelo,
quieto, y ledice con voz triste :- Ves, animal, te has follado a todo bicho en la
granja y ahora lahas palmado, idiota.Pero el gallo se lleva un ala al pico y le
chista al granjero,mientras sen~ala con el otro ala a unos buitres que estaban
dando vueltassobre el en el cielo, y luego le dice: "no grites, que me los
espantas".Un tio decide comprar un loro, y cuando esta en la tienda ve a unode
ellos que no tiene patas, pero esta agarrado a la percha con su polla.Pensando que
es algo muy curioso para ensen~ar a sus amigos, lo compra y selo lleva a casa. Al
dia siguiente, cuando vuelve del trabajo, su esposa noesta en casa, pero le recibe
el loro.- Hola, tio, que tal la oficina ?- Bah, un rollo, lo normal. Y tu, que tal
tu primer dia en casa ?- Bien, he conocido a tu esposa y nos hemos hecho amigos.-
Nada mas ?- Bueno, si, vino el fontanero.- Y que hizo ?- Arreglo el grifo de la
cocina, pero mientras estaba agachado debajode la pila, tu esposa empezo a meterle
mano.- Que ? Y que paso despues ?- Pues empezaron a besarse...- Y que mas ?- No lo
se, me empalme y me cai de la percha.Una pareja se casa en los 40 y se van de viaje
de novios a hacer uncrucero por el Caribe. Una noche les ofrecen un espectaculo a
bordo, se tratade la actuacion de Cascorro el magnifico; este hombre, entre otras
proezas,se dedica a poner nueces encima de una mesa y las abre con la polla de un
golpe, y su numero es todo un exito.El tiempo pasa, y esta misma pareja en los 90
decide celebrar su 50 aniversario, asi que vuelven a hacer el crucero por el
caribe, y denuevo una noche en el barco ven la actuacion de Cascorro el magnifico,
queobviamente ha envejecido; el pobre hombre anda doblado, con el pellejo arrugado
y casi sin pelo. Sin embargo, en la actuacion, lo que hace es poner un coco encima
de la mesa y lo parte con su polla como si nada.Al acabar la funcion, este
matrimonio se acerca a el y le preguntanintrigadisimos como es posible que a pesar
de haber envejecido tanto hayacambiado de las nueces a los cocos ; Cascorro el
magnifico les responde convoz cascada de viejo (esto es importante si se cuenta el
chiste oralmente) :- Es que los an~os no pasan en balde... yo ya no puedo partir
nuecesencima de la mesa porque no las veo...- Sabes lo que dura un polvo ?- Lo que
dura dura.En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una
chica le dice a un tio :- Por favor, se podria apartar un poco ? Tiene usted algo
duro dentro del pantalon que me esta apretando el muslo.- Oh, perdon, es que
llevo el sobre con mi paga.- Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le
han aumentado el sueldo tres veces desde la ultima parada.Un hombre trabaja en una
fabrica donde envasan pepinillos, y un diallega a casa hecho polvo y le dice a su
esposa :- Veras, tengo algo importante que decirte. Hoy he tenido un impulso
irrefrenable en la fabrica, una cosa muy rara, de repente tuve unas ganas enormes
de meter la polla dentro de la picadora de pepinillos, y no pude contenerme.- Oh
cielos !! Y que ha pasado ?- Me han despedido.- No, quiero decir, que ha pasado con
la picadora de pepinillos ?- Ah, a ella tambien la han despedido.Un tio esta
paseando por el campo con su bicicleta nueva cuando ve que va a llover, asi que
decide buscar refugio y se dirige a una casa. Le abre un hombre muy amable que le
invita a cenar. Cuando el ciclista entra enla casa, ve que esta llena de platos
sucios por todas partes, y el de la casa le explica :- Si, vera, es que hace tiempo
decidimos que lavaria los platosaquella persona que hablase durante la cena, y
claro, ahora estamos todos dispuestos a lo que sea para no tener que fregar todas
estas montan~as. Porcierto, esto tambien le incluye a usted...Total, que se ponen a
cenar y el ciclista, que esta impresionado por la cantidad de basura que hay por
todas partes, decide hacer que alguienhable, y entonces le toca una teta a la hija
mayor.Como nadie dice nada, este tio procede a levantarle las faldas y sela cepilla
alli mismo, pero todo el mundo sigue callado, asi que a continua-cion se dirige a
la hija menor y la desvirga delante del resto de la familia.Pero nadie osa abrir
la boca, de forma que el ciclista, mas decidido que nunca, se trajina a la madre,
y de nuevo no se oye nada.El ciclista no sabe que hacer, y oye un trueno; entonces
se acuerdade la bici y de que tiene que cubrirla de la lluvia, asi que coge un
papel, escribe una nota diciendo "Tiene vaselina ?" y se la al marido, que
inmediatamente se levanta y dice :- Esta bien, yo fregare los malditos platos !!!Un
americano, en visita de negocios en el Japon, recurre a los servicios de una dama
de compan~ia por horas. Total, que van a la habitacion y el americano se da cuenta
de que la esta dando la gran sesion porque ella se pasa la noche entera moviendo
los brazos como loca y gritando "Fo Bla! Fo Bla!" Al dia siguiente se va a jugar
al golf con uno de los empresariosjaponeses, que hace un lanzamiento muy bueno; el
americano ve la oportunidadde hacerse el simpatico halagando al japones en su
idioma nativo, asi queexclama "Fo Bla! Fo Bla!". El japones se da la vuelta, le
mira con cara desoprendido y dice : "Me he equivocado de agujero ?"Va un tio al
medico y le dice:- Doctor, doctor, que no se lo que me pasa pero el instrumento no
se me sube ni con grua y no le puedo hacer el amor a mi mujer. Y lo maloes que ella
esta muy desesperada y dice que o follo o se divorcia, y yo laquiero mucho.El
doctor piensa un rato y dice:- Como veo que esta un poco desesperado, le dare en
truco que usoyo y que nunca falla.- Lo que sea doctor, con tal que funcione...-
Bien. Lo que tiene que hacer es al llegar a su casa, ponga lecheen un vaso y metala
dentro durante 30 segundos y ya vera' como se le pone.Total, que el tio se va todo
ilusionado y al llegar a casa, pone lapolla en la leche. Y obviamente, se le pone
como un mastil. El tio salecorriedo, coge a la mujer por banda y trakatra, 23
polvos de un tiron.Cuando acaba, pilla a la criada que estaba en el pasillo y
trakatra, 12polvos, tambien de un tiron. Tras la criada, a la hija del jardinero,
trakatra, 24 polvos. Despues, a la vecina que venia a por azucar, trakatra, 17
polvos. Despues de esto, el instrumenmto se le empieza a calmar, pero eltio quiere
mas, con lo que va a la cocina, pone un vaso con leche y la vuelve a meter dentro.
La criada que se arrastraba a su habitacion, lo ve yasustada sale corriendo hacia
la habitacion de la sen~ora gritando:- Sen~ora, sen~ora, corra, que su marido esta
recargando!!!Un andaluz va al confesionario y como le daba un poco de corte hablar
con el cura le pasa un papel y le dice:- Lealo, padre.En el papel ponia algo asi:
"CPK o CCK". El padre al verlo piensa"que sera esto?". Estaba claro, "sepeca o
seseca" (leido en andaluz). A esto el cura le devuelve el papel y le dice:- Hijo,
solo te puedo decir que lo leas al reves.Er quillo trinca el peaso papel y lee:
"casese o capese".- Y a ti que te parece lo del sexo por telefono ?- Una vez lo
intente, pero los agujeros del microfono eran demasiado pequen~os.Pues resulta
que era un viejita que tenia una perrita, y como laperrita tenia muchas pulgas,
decidio ban~arla de gasolina para matarlas. En lo que le vaciaba la gasolina a la
pobre perrita, esta salio corriendo de la casa y se fue a quien sabe donde.
Entonces sale la viejita a la calle abuscar a la perrita y va preguntandole a todos
los del vecindario si no la habian visto:- Oiga sen~or, ?No ha visto a mi perrita?
Es una perrita chiquita y le eche gasolina por que tenia pulgas, pero pues de
repente se saliocorriendo, y ...Y nadie la habia visto ...- Oiga sen~orita, ?No ha
visto a mi perrita? Es asi chiquita y le eche gasolina por que tenia muchas pulgas
pero se me escapo y este ...Hasta que se encuentra con un nin~o por ahi:- Oye
nin~o, no has visto a mi perrita, asi chiquita, y le habia echado gasolina y se fue
corriendo, y este ...- !Ah si sen~ora, como no! Pues resulta que si vi a su
perrita, nada mas que ya se le debe haber acabado la gasolina porque la venia
empujando otro perrito.En una calle estrecha de un pueblecito espa#ol habian un
pajarito que estaba perdidamente enamorado de la (pajarita) vecina de enfrente, que
tambien le correspondia con un amor inmenso. Podeis imaginar la alegria delos
novios cuando el ayuntamiento decidio pasar un cable de electricidad entre las dos
casas. Cuando anochecia, el pajarito salia de su jaula, atravesaba la calle dando
saltitos encima del cable, se solazaba con la pajarita, y volvia a su jaula sin que
nadie lo viera. Pero, oh, dolor, vino la compania electrica y conecto la
electricidad al cable justo cuando el pajarito estaba en la mitad del cable, por lo
que le arreo una serie de sacudidas de cuidado. "Es curioso," penso el pajarito con
los sesos casi fritos, "despues de tantas veces, aun tiemblo como un principiante".
Resulta que un anciano de elevada edad decide ir a vivir el resto de sus dias en
una pension, y total que llega a una pension deslumbrante con muchos jardines,
habitaciones de todo lujo y decidio hablar con el directorde tan lujosa pension:-
Venga usted senor, le ensenaremos las instalaciones.- Vamos a ve, porque si es mu
caro no me interesa.- No se preocupe, es super barato.- Me podria ensenar las
habitaciones?- Si, como no?Total, que el viejete ve la habitacion que estaba
fabulosa con ban~oincluido, etc, etc, y dos camas, el viejillo al ver dos camas le
dice al director:- Oiga, y estas dos camas?- Eso es por que aqui se pratica el amor
libre.- Eh?- Si hombre, si, el amor libre consiste en que usted sale al pasillo por
ejemplo, elige a una de nuestras enfermeras y puede echar un casquete.- Venga ya!!!
- Que si hombre, haga una prueba...Total el viejete sale al pasillo y elige la
mejor moza de cuantashabia en el pasillo, se la lleva a la cama y hecho el
consecuente casquete, cuando el viejo sale de la habitacion, va y dice:- DONDE HAY
QUE FIRMAR, DONDE?Total que el viejete firma el contrato por el que paga una
cantidady se queda en la pension y cuando va bajando las escaleras de la pension
para irse a su casa a buscar sus cosas, se le cae el baston y cuando va ha
recogerlo, viene por detras otro viejete y TRASSSSSS.- CON~O, pero que
haces...???????- No, es que aqui es el amor libre.- Eso no pue ser, ahora mismito
rompo el contrato.Total que va el viejete decidido a romper el contrato y el
directorle pregunta:- Pero por que va a retirar el contrato?- Cristiano....
Polvetes podre echar como maximo 2 al a%o, pero EL BASTON SE ME CAE MAS DE 4 VECES
AL DIA !!!!!!!!!!!!!!!!!Una mujer tenia 40 hijos, todos chicos, y un dia unos
periodistas van a hablar con ella.- Y como se llaman ?- Ramon.- Y los demas ?-
Ramon. Todos se llaman Ramon.- Que ?- Si. Tiene sus ventajas. Imaginese que tengo
que llamar a cada uno de ellos para que vengan a cenar; seria una lata. En cambio,
asi me basta gritar "Ramon !", y vienen todos.- Ya, pero y si quiere llamar a uno
solo de ellos ?- Entonces le llamo por su primer apellido.- Que es mas dificil que
dejar a veinte mujeres embarazadas en un seiscientos ?- Dejar a veinte mujeres
embarazadas en un seiscientos !Un matrimonio en el dormitorio; la mujer le dice al
marido :- Desabrocha mi camisa y dejala encima de la cama.- Bueno.- Ahora, dejas mi
sujetador encima de la silla.- Claro.- Mete mis zapatos dentro del armario.- Si.-
Pon mi falda con la ropa sucia.- Ya esta.- Dame mis bragas.- Tomalas.- Bueno, y que
sea la ultima vez que te pillo vestido con mi ropa.TAMAN~OS--------Entre dos amigas
:- Y a ti como te gustan las pollas, grandes o juguetonas ?- Tu dame una grande,
que yo ya la ensen~are a jugar.- Sabes cual es el gallinero mas pequen~o ?- El
con~o, porque solo cabe la polla y los huevos se quedan fuera. En un hospital
estan hablando las enfermeras sobre los pacientes, y una enfermera viejecilla y
arrugada dice:- Pues el moro de la 17 es muy bueno; el otro dia, al lavarlo, pude
ver que tiene tatuado en ese sitio la palabra MA. Que detalle, como se acuerdade su
madre, que hermosa muestra de amor filial.Entonces una enfermera jovencita y rubia
dice- Pues yo tambien me fije al lavarle que tenia algo tatuado, pero loque dice es
"RECUERDO DE MESOPOTAMIA"Dos amigos vuelven juntos a casa despues de haber estado
en una fiesta, bebiendo cerveza y hablando de esta clase de temas que tanto les
gustan a las feministas, como quien la tiene mas larga. Cuando estan pasando por un
puente les entran ganas de echar un pisito, por la cerveza que han tomado, y cada
uno lo hace por un lado del puente. Cuando se vuelven a juntar:- Oye, esta fria el
agua del rio, eh ?- Si, y ademas es bien profundo, verdad ?El hombre con la picha
mas grande del mundo esta paseando por la playa. Lleva un paqueton tremendo, pero a
pesar de todo no le cabe dentro delban~ador, asi que se le sale y le sube hasta el
cuello y le da diecisiete vueltas como si fuese un collar. Total, que este tio esta
mirando tan tran-quilo a las olas cuando se da cuenta de que hay otro tio mirandole
con cara de espanto, y le dice :- Que pasa, tio ? Es que a ti no se te encoge
cuando te ban~as en agua fria ?Una sen~orita se encuentra con una amiga y ve que su
pecho hacambiado ostensible y favorablemente de taman~o:- Pero que has hecho chica?
- Pues nada, con una sencilla operacion sin riesgo y una protesisinterna, ya ves.-
Y te ha costado mucho?- La verdad es que si, 5.000.000 pelas- Y donde me podian
hacer a mi algo parecido?- Bueno, pues yo fui a Ortopedias FernandezLa mujer se
dirige a dicha ortopedia sin esperar mas, alli le dice alduen~o lo de su amiga y
que querria algo parecido, el duen~o le ensen~a el muestrario con diferentes
taman~o y formas, pero para esta mujer todo es demasiado caro.- Pero cuanto se
querria gastar?- Pues como mucho unas 5.000 pelas- Pues por ese precio le podemos
poner un artefacto inflable con
una pequen~a bomba hidraulica que se oculta bajo la axila y que al mover
ritmicamente los brazos asi (aqui haces el gesto como cuando se imita a las
gallinas ) se inchan los pechos.- la mujer lo compra y sale a la calle, ve a un
"tio buenorro" y diceesta es la mia, agita los brazos consigue aquello que no le
dio la Naturalezacon un taman~o aceptable y se acerca al tio y le dice- Hola,
guapo, no nos conocemos de algo?El hombre agita ritmicamente la piernas abriendolas
y cerrandolasy dice:- Si, en Ortopedias Fernandez.Una chica estaba apenada por el
poco pecho que tenia, en esto se laaparece un hada madrina, hace un sortilegio y la
dice, ve al bosque verde pide matrimonio al sapo del bosque, y cada vez que te diga
que no, el pecho te crecera un poco.La chica va al bosque y dice:- Sapito, sapito
te quieres casar conmigo?- No, (y crecen un poco)- Sapito, sapito te quieres casar
conmigo?- No, (y crecen otro poco)Asi esta un buen rato, hasta tener un taman~o
bastante considerable,ella duda si dejarlo ya, pero al final dice:- Bueno, la
ultima vez, asi seran un poco mas exhuberantes: sapito,sapito te quieres casar
conmigo?- No!, no!, no! y mil veces no!Una mujer quiere aumentar el taman~o de sus
pechos, pero no tiene eldinero para operarse. Su marido le dice que pruebe a
frotarselos con papelhigienico. Al cabo de un mes, la esposa le dice :- Oye, que
esto del papel higienico no esta funcionando.- Jo, pues no lo entiendo, mira lo que
le ha hecho el papel a tu culo...Un lepero se casa con una americana (rubia?), y
llega la noche; el lepero, ilusionado por ensen~arle a su nueva esposa las
realidades de la vida, se desnuda, y sen~alando a su miembro la pregunta:- Sabes
que es esto ?La esposa, sonriendo, contesta :- Eso es tu cigalita.El lepero,
adoptando un aire de pervertidor de menores, replica :- No, no, a partir de ahora
te referiras a esto como "polla".- Que dices ? Yo he visto un monton de pollas, y
creeme, eso es unacigalita...Dos mejicanos borrachos en un bar estan discutiendo
sobre su hombria.Uno de ellos sen~ala a un gato y le dice al otro :- Pues yo tengo
mi polla mas larga que la cola de ese gato.- Eso habria que comprobarlo.- Pues
bueno, te juegas diez mil pesos ?- Hecho.El tabernero saca una regla y le miden la
cola al gato; pero cuandole van a medir la polla al borracho, este dice :- Perdone,
usted como le ha medido la cola al gato ?- Pues... desde el culo...- Favor de
medirme a mi igual.Una hormiga liga con un elefante, y en mitad del asunto el
elefanteva y se muere de un infarto. La hormiga dice :- Que asco de vida, 15
minutos de pasion y el resto de tu existencia cavando una tumba !- Por que los
elefantes tienen cuatro pies ?- Porque con quince centimetros resultarian
ridiculos.CHISTES: SEXOUn matrimonio de turistas ingleses de vacaciones en
Australia vuelvenindignados al hotel, y el recepcionista les pregunta :- Que les
pasa ? No han disfrutado de su paseo por los alrededores ?Y entonces el matrimonio
empieza a quejarse, por turnos :- Disfrutar ? Esta es una tierra barbara ! Apenas
nos alejamos delhotel vimos a un aborigen montando una cangura, saltando los dos
juntos.- La cosa mas asquerosa que habia visto en mi vida hasta esta tarde !-
Repugnante ! Este pais esta por civilizar !- Entonces nos desviamos del camino, y
vemos a una pareja de abori-genes follando con un canguro, la mujer por delante y
el hombre por detras.- Salvajes ! Eso es lo que son ! Lo mas soez del planeta !- Un
escandalo ! Tener que tolerar semejante groseria ! Deleznable !- Y ya creiamos que
lo habiamos visto todo, cuando volvemos al hotely vemos a un viejo mahori con una
sola pierna que esta metiendo su miembroen un agujero en un arbol ! Hasta que
extremos llega la depravacion en estatierra dejada de la mano de Dios !Entonces el
recepcionista intenta calmarles :- Bueno, pero comprendan que siendo viejo y con
una sola pierna esmuy dificil atrapar un canguro.Un matrimonio va al zoo. Ya estan
cerrando, y casi no queda nadiecuando llegan a la jaula del gorila.- Oye, Mari,
ensen~ale la pierna al gorila, a ver que hace.- Pero que ideas se te ocurren,
hombre.- Que si, que si, que sera divertido.Total, que la esposa le ensen~a la
pierna al gorila, que se levantay empieza a mirarla con curiosidad. En posteriores
etapas (el chiste seriademasiado largo de escribir entero) la mujer le va
ensen~ando la espalda,una teta, las dos tetas... y el gorila esta cada vez mas
entusiasmado, hastaque la esposa se queda completamente desnuda, y el gorila se
ponecompletamente histerico, rompe las barras de la jaula y salta sobre laesposa y
empieza a violarla.- Oye, Manolo, que hago ahora ?- Bah, lo de siempre, dile que te
duele la cabeza, o que tienes laregla, o que te duele, o que...- Por que a los
granjeros en Nueva Zelanda les gusta follar sus ovejas al borde de un precipicio ?
- Porque las ovejas se echan para atras tan rico...Eso de la pura lana virgen
australiana es un mito.Cualquier hombre puede follarse a un cerdo, pero hace falta
ser unmarine para matarlo a polvos.Una matrimonio de granjeros esta en la cama, y
el marido le echa lamano a las tetas de la esposa y la dice :- Sabes, guarra, si
estas tetas tan gordas diesen suficiente leche, podriamos vender las vacas.La
esposa que no esta para juegos le dice :- Si, carin~o.Entonces el marido le pega
una palmada en el culo y dice :- Sabes, gorda, si pusieras huevos del taman~o de
tus mierdas de caballo, podriamos vender todas las gallinas.Entonces la esposa le
agarra de la polla y le dice :- Sabes, cabron, si consiguieses que esto se te
pusiese duro, podriamos vender al mejor amigo de la mujer.Un nin~o esta hablando
con su abuelo en un pueblo.- Oye, abuelo, porque te llaman Pepe "el descansos" ?
Inmediatamente el abuelo se pone de mal humor y le dice a su nieto :- Mira, ves
esos graneros ? Yo los hice cuando era joven, y acaso meilaman Pepe el
constructor ? Una mierda ! Ves esta casa ? Yo la construicuando me case, y acaso me
llaman Pepe el arquitecto ? Que va ! Quien tecrees que hizo los planos para el
puente del molino ? Yo ! Y despues fui yoquien lo construyo. Y de que me ha
valido ? Acaso me llaman Pepe elingeniero ? No, no y no. Pero me llaman Pepe "el
descansos" porque hacecincuenta an~os, mientras construia la carretera, durante un
descanso,alguien me vio follando una oveja...Un vendedor llama a una casa y le abre
un nin~o.- Hola, estan tus papas ?El nin~o no dice nada.- Te importa si entro y
hablo con ellos ?El nin~o no dice nada, pero deja la puerta abierta, asi que el
vendedor entra en la casa, se pone a buscar a algun mayor, y de repente,cuando abre
la puerta del dormitorio, ve a la madre follando con un cabron.Espantado, el
vendedor retrocede hasta la puerta, y le dice al nin~o :- Oye, pero tu has visto lo
que esta haciendo tu madre ?El nin~o se queda callado.- Pero que te pasa, no vas a
hace nada ?- Na-a-a-a-a-a-a.10 razones por las que los animales son mejores que las
personas :------------------------------------------------------------------10) Los
diamantes son el mejor amigo de la mujer, pero el perro es el mejor amigo del
hombre.9) Los animales no te acusan de violacion cuando el cheque se retrasa en
el correo.8) Un animal no se molesta si lo ban~as antes de follartelo.7) Estan
agradecidos si les haces cualquier cosa para comer.6) No las puedes dejar
embarazadas ni te pueden dejar embarazada.5) No saben manejar ordenadores, asi que
puedes contar tus intimidades por la Internet sin que se mosqueen.4) Tienen
lenguas grandes y les gusta usarlas.3) Los animales te perdonaran por ser humano.
2) Ya tienen un abrigo de pieles.1) Los animales siempre estan desnudos.Un tio en
el Lejano Oeste este desesperado porque lleva an~os sintocar una mujer, asi que
hablando con la gente de por alli descubre que elremedio local para rebajar las
hormonas son las ovejas. A este tio la ideale parece asquerosisima al principio,
pero el tiempo sigue pasando y alfinal, un dia decide probarlo. Pero como le da un
cierto reparo hacerlo porlas buenas, coge a una oveja y la lava, la corta el pelo,
la pone un lacitocon cascabel, etcetera, y se la lleva al bar a tomarse una copa.
Al entrar,de repente, todo el mundo se queda inmovil y mirandole.- Pero bueno, que
pasa ? Si todos vosotros haceis lo mismo !- Si, pero es que esa es la novia del
sheriff.- Por que los cow-boys llevan esas botas tan altas y anchas en la
rodilla ?- Porque asi pueden meter las patas traseras de las ovejas dentro de las
botas y se las pueden tirar sin preocuparse de que huyan.- Por que los caballos
australianos corren tanto ?- Porque han visto lo que les hacen a las ovejas.- Que
es verde y huele a cerda ?- El dedo de Kermit.- Cual es la mejor forma de comerte
una rana ?- Con sus patas en tus orejas.Un australiano va al medico quejandose de
insomnio cronico.- Doctor, doctor, que no consigo pegar ojo.- Ha probado usted a
contar ovejas ?- Si, pero es que me acabo empalmando y entonces me cuesta todavia
mas dormirme...Un australiano que ha estado en el desierto durante una larga
temporada vuelve a la ciudad y por supuesto lo primero que hace es irse a un
putiferio. La encargada del establecimiento le pregunta :- Tiene usted alguna
preferencia ?- Pues no, no soy demasiado exigente con las apariencias... aunquecomo
llevo tanto tiempo sin follar, me interesaria una chica con mucharesistencia.- Ah,
entonces le mandare a la Bernarda, pero es que ahora mismo estaocupada, porque no
va usted a la habitacion numero 9 y se va poniendo comodo ?- Pues bueno...Total,
que el australiano se va a la habitacion, y cuando la Bernardallega, al cabo de un
rato, ve que el tio ha movido todos los muebles y los haamontonado en
una esquina del cuarto.- Oye, que has hecho con los muebles ?- Esto... es que
veras, hace mucho que no follo con una mujer y no meacuerdo demasiado bien, pero
vamos a necesitar bastante sitio si se hace igualque con las canguras...Entre dos
australianos :- Oye, y tu follarias con una de siete an~os ?- Que dices, teniendo
ovejas jovenes en el reban~o para que me voy a ir a por las viejas...- Por que en
las escuelas africanas no ensen~an educacion vial y educacion sexual el mismo
dia ?- Porque los camellos se cansan.Un catedratico ingles decide hacer un estudio
sobre el bestialismoen el Reino Unido, asi que se va a Gales y le pregunta a un
pastor :- Oiga, y usted que postura prefiere para cepillarse a sus ovejas ?- Pues
la tradicional, con las patas delanteras de la oveja sobreun muro y sus patas
traseras dentro de mis botas para que no se mueva.- Ah... muy interesante.A
continuacion se va a Escocia y le pregunta a otro pastor :- Oiga, y usted que
postura prefiere para cepillarse a sus ovejas ?- Pues la tradicional, con las patas
delanteras de la oveja sobreun muro y sus patas traseras dentro de mis botas para
que no se mueva.- Ah... muy interesante.Luego se va a Inglaterra y le pregunta a un
pastor :- Oiga, y usted que postura prefiere para cepillarse a sus ovejas ?-
Hombre, la de siempre, con sus patas traseras dentro de mis botasy sus patas
delanteras sobre mis hombros.- Sobre sus hombros ?! Que curioso, todos los demas me
han dichoque prefieren tener las patas delanteras sobre un muro !- Pero que bestias
! Es que no empiezan besandose ?Un tio va a un puticlub y pregunta quien es la
chica mas barata,porque no tiene dinero y tal... bueno, ya sabeis como empiezan
estos chistes.Al final paga cinco duros y le meten en un cuarto con espejos donde
hay unagallina, y como el tio esta desesperado va y se la beneficia.Al cabo de unos
dias, este hombre vuelve a ir al puticlub, y comoquiere probar algo nuevo, pregunta
que si tienen actuaciones en vivo. Asique le meten en un cuarto donde hay gente
sentada mirando a una especiede ventana, y al otro lado se vea una tia haciendose
una paja con unvibrador. Bueno, este hombre, todo entusiasmado, le dice a uno de
los queestan sentados :- Oye, que bien esta esto, no ?- Bueh, pues esto no es nada,
el otro dia habia un tio follandoseuna gallina...Van cien beduinos encima de una
camella y el primero le dice alsegundo :- Esta camella va jodida.El segundo se gira
y le dice al tercero :- Esta camella va jodida.El tercero se gira y le dice al
cuarto :- Esta camella va jodida....El nonagesimo noveno se gira y le dice al
ultimo :- Esta camella va jodida.- Si, pero es que si la saco me caigo...Estamos en
el bosque y llega un conejito al puticlub, regentado porla zorrita.- Hola conejito.
Que, a echar una canita al aire?- Pues, mira, no se. No estoy muy animado. Ya lo he
probado todo.- Estuviste con la jirafa?- Pues si. Ya la he probado.- Y con la
nutria?- Si. Bien; un poco mojado, pero bien. No se. No tienes algo nuevo?- Ahora
que lo dices, tengo una chica nueva. Llegada del Amazonastenemos una boa nuevecita
y sugerente.- Vaya hombre. A ver que tal esta.- Mira, segundo arbol, tercera rama y
alli.Va el conejo y le sale la boa toda sugerente haciendo curvasSSSShhh, SSSShhhh.
- Huy, que boa mas erotica.Y la boa piensa para sus adentros:- Vaya conejo mas
apetitoso. Llevo tres dias de viaje sin probarbocado y esta es la mia.Salta la boa
y se traga el conejo de un solo bocado.Entonces le empiezan a entrar
remordimientos:- Que he hecho. Yo soy una profesional. Tengo que mantener a ocho
hijos y yo comiendome los clientes.Esto no puede ser.Total que regurjita el conejo
entero y este entonces dice:- GUAOO, QUE MAMADA!NECROFILIA----------En el cine, la
guapa esta muriendo en los brazos del bueno.Al fondo se oye "follatela ya, idiota,
antes de que se enfrie !".Yo fui necrofilico hasta que un dia un viejo y podrido
chochorompio conmigo.Al hacerle la autopsia a ese hombre momificado de la edad del
bronceque aparecio en un glaciar, examinaron sus contenidos intentinales para
averiguar cual era su dieta, y se encontraron con que habia semen. Este semenfue
datado y resulto tener un an~o. Pinches arqueologos.Veinte hombres y una mujer
naufragan en una isla. Al cabo de un an~o,la mujer esta tan asqueada de lo que
tiene que hacer para satisfacer a loshombres que se suicida. Al cabo de otro an~o,
los tios estan tan asqueadosde lo que tienen que hacer para satisfacerse que
deciden enterrarla.Dos nin~os hablando.- Pues mi papa tenia razon cuando me dijo
que no deberia ir algranero donde se reunen los del club radical de bestialismo y
necrofilia,porque iba a ver cosas que tengo prohibidas.- No, si es que eso de
follar con animales y muertos debe serun poco fuerte...- No, no es eso... lo que
pasa es que mi madre es la presidenta...Estan juzgando a un tio por necrofilia, y
dice que el no se diocuenta de que la mujer estaba muerta. El juez contesta,
indignado :- Pero bueno ! Es que acaso no se dio cuenta de que estaba fria,rigida,
que olia mal y que no le hacia ni caso ?- Si, pero es que era rubia...Un tio va a
un burdel buscando una puta barata. Como suele ocurriren este tipo de chistes, se
pone a regatear un rato con el chulo, y al finalle dicen que pague una miseria y
que se tire a una tia que hay en un cuarto,pero que no encienda la luz. El tio
entra, encuentra la cama, sube, peronota que la tia esta como babeando, y le
pregunta que si se encuentra bien,pero ella ni responde ni se mueve ni nada, asi
que sale y le dice al chulo:- Oiga, esta chica debe encontrarse mal, porque parece
que estababeando y...- Manolo, cambia la muerta, que esta ya esta llena !- Has oido
hablar del club de taxidermistas de ovejas australianos ? Tienen unas curiosas
normas referentes al rellenado y montaje de las ovejas muertas...Dos soldados
estan en una trinchera en mitad de un combate.- Oye, tengo unas ganas iresistibles
de cagar.- Pues aqui no lo haces.- Pero que dices ? No querras que salga y me
juegue la vida, no ?- No querras que nos quedemos aqui solos oliendo tu mierda,
no ?- Joder... bueno, pues me voy al crater de enfrente.- Vale, te cubro...Este tio
se va y el otro se queda esperando en la trinchera. Lashoras empiezan a pasar y el
de la trinchera esta empezando a preocuparsepor su compan~ero, y tiene
remordimientos de conciencia. Finalmente, sucompan~ero vuelve sano y salvo.- Que te
ha pasado ?- Jo, ha sido increible, al llegar a ese crater vi una enfermera yhe
estado follando durante horas, la he hecho de todo, por delante, pordetras, vamos,
tremendo, despues de tres meses sin ver una mujer...- Joder, que suerte...
pobrecilla, el miedo que debe haber pasado.- Si, pobrecilla...- Oye, y tu crees que
si voy yo ahora me hara una mamada ?- Hombre, si tienes suerte y encuentras su
cabeza...Tres tasmanianos charlando :- A mi me gustan recien muertas, porque estan
todavia calentitas.- Yo las prefiero al cabo de un par de dias, cuando tienen el
rigor mortis.- Pues a mi me gustan mas al cabo de un mes, cuando las puedo
penetrar por donde me de la gana...El marido muere y lo estan preparando para el
entierro cuandodescubren que hay un pequen~o problema : el cadaver esta empalmado,
y nohay forma de disimularlo. La esposa sugiere que le corten el nabo y se lopongan
dentro del culo. El embalsamador al principio se niega, pero viendoque no hay
ninguna otra solucion, finalmente accede.Al dia siguiente, despues del funeral,
todo el mundo va desfilandodelante del cadaver presentando sus respetos, sin notar
una pequen~a lagrimaen uno de los ojos del difunto. Cuando llega la viuda, la ve,
se inclinasobre el feretro y le dice al muerto :- Que, a que duele ?INCESTO-------
- Mama, mama, por que estas suspirando ? - Calla y sigue chupando. -
Mama, mama, tengo ganas de hacer pipi. - Espera un momento que te llevo al
banyo. - Que me lleve la abuela, la abuela, que le tiembla la mano.- Como
puedes saber cuando tu hermanita de 12 an~os tiene su primera regla ?- Porque la
polla de tu padre tiene un sabor raro.Si un matrimonio de Arkansas se muda a
California y luego sedivorcian, siguen siendo hermanos ?- Que es una virgen en
Tasmania ?- Una chica que corre mas que sus hermanos.Una nin~a va al ban~o y ve a
su padre meando.- Papa, papa, que es eso ?- Esto es una polla.- Oye, y cuando
tendre yo una polla ?- Diez minutos despues de que se vaya tu madre. Una chica le
dice a su padre: - Papa, papa, puedo usar el coche esta noche para irme con unas
amigas de juerga ? - Bueno, pero me tienes que hacer una mamada. La chica se lo
queda pensando un momento, pero comprendiendo queva a ser la unica forma de
conseguir el coche accede. Nada mas empezar achupar, se aparta y le dice al padre:-
Papa, que asco, la polla se sabe a mierda! - Ah, si, lo habia olvidado, tu hermano
va a usar el coche esta noche.Un adolescente entra en un burdel con una rana muerta
en la manoy le dice a la madam que quiere hacer el amor con una prostituta quetenga
el SIDA.- Pero tu estas loco ? Ademas, tienes para pagar ?- Si, mire...- Bueno, de
acuerdo, tu sabras, en el segundo piso, la quinta puerta.Al cabo de un rato este
chico va a salir del puticlub con unasonrisa de satisfaccion, cuando la madam le
llama.- Oye, chico, porque querias follar con una puta con SIDA ?- Mire, ve esta
rana ? Pues es que yo follo con mi hermana, que follacon mi padre, quien folla con
mi madre, cuyo amante es el cartero que haatropellado a mi ranita. Y ahora le voy a
pegar el SIDA ! Los padres se van, y el hermano le dice a la hermana : - Jo, tia,
que buena estas, si no fuese porque somos hermanos teecharia un polvo... - Bueh, ya
ves
que tonteria, venga, vamos al dormitorio. Al acabar la hermana le dice :- Oye,
sabes que la tienes mas grande que papa ? - Si, ya me lo habia dicho mama. (Esto
puede parecer una burrada... pero se puede hacer peor,haciendo que los dos hermanos
sean chicos.)En mitad de las montan~as de Arkansas (yo sigo con mi costumbre de
procurar no "traducir" las denominaciones de origen, pero a veces esimportante para
el chiste; el equivalente espan~ol podrian ser quizas LasHurdes), un padre
montan~es esta charlando con su hijo en el porche de sucaban~a. Lease todo ello con
acento bien paleto (o los americanos, conacento montan~es)- Pos no, padre, vea uhte
que no mi vo a casa con la Maria.- Pos que me dise, hombre, a ve, que so s'a
pasao ?- E que l'otra noche m'encontre con que e virgen.El padre se queda pensando
un minuto, recurriendo a esa sabiduriapopular que esta plasmada en miles de
refranes.- Po sabe, hijo, creo c'ase bien. Si ella no e lo bahtante buenapa su
familia, tampoco lo va a se pa la nuehtra.Dos amigos en el bachillerato :- Y tu vas
a ir a la fiesta de la clase ?- No, es que no tengo ninguna chica para ir.- Y por
que no vas con tu hermana ? Le iria muy bien a tu reputacion el salir de vez en
cuando con una chica bonita.- Si hombre ! Y que toda la clase piense que yo tambien
la he pagado !Un chico cumple los dieciocho an~os y su padre le da orgullosamenteun
billete de 10.000 pesetas para que vaya al puticlub a estrenarse. Decamino hacia el
burdel, se encuentra con su abuela.- Hola, manolito, donde vas ?- A celebrar que
soy mayor de edad, al puticlub.- Pero que dices ? Con lo caro que es eso ! Y encima
te pueden pegarcualquier infeccion... anda, vente conmigo, y todo se queda en la
familia...Cuando el chico vuelve a casa, su padre le pregunta :- Que tal ?- Huy,
genial, porque me he ahorrado las 10.000 pelas.- Anda ! Y como ha sido eso ?- Es
que me encontre con la abuelita, y me ha apan~ado ella.- Que ? Quieres decir que te
has acostado con mi madre ?- Si... por que no ? Tu tambien te acuestas con la mia !
- Como puedes circuncidar a un tasmaniano ?- Le pegas un pun~etazo en la barbilla a
su hermana.Un tio va al medico quejandose de estar siempre cansado y contendencia a
tener infecciones. El doctor no sabe que es lo que tiene, asique le hace unos
analisis, y este hombre vuelve al cabo de unos dias.- Y digame, doctor, ya sabe que
es lo que me pasa ?- Pues si, lo lamento pero usted tiene el SIDA.- Que ?!!! Eso no
es posible !- Me temo que el resultado es clarisimo. Me imagino que alguna delas
personas con las que usted ha mantenido relaciones sexuales ultimamenteestaba
infectada.- Joder que tiempos, ya no te puedes fiar ni de tus propios hijos...SEXO
ORAL---------Cuando estes con un amigo tomando algo en un bar, hazte el duro y di:-
A mi lo que me gustan son las tias con la cabeza plana!Cuando te pregunte por que,
le dices:- Para apoyar el cubata mientras me hacen una mamada.- Que es lo malo de
comerte un chocho sin pelos ?- El volver a ponerle los pan~ales.- Por que a los
hombres les encantan las mamadas ?- Porque es la unica forma de que las mujeres se
callen.Hay dos clases de almejas : las de la mar y las de lamer.MASTURBACION
------------- Sabes cual es el juego donde resulta mas peligroso apostar ?- La
masturbacion, porque estas jugando con tu polla.Un tio le esta haciendo una paja a
una tia, que le dice :- Oye, te puedes quitar el anillo ? Es que me hace dan~o.-
Que anillo ? Te refieres al reloj ?Entra el papa en la habitacion de Jaimito y lo
pesca ejercitando unade las actividades tipicas del muchacho. Papa, que es un
moralista, le dice:- Jaimito, si continuas haciendo esto, te vas a quedar ciego.Y
Jaimito responde:- Papa, puedo seguir solo hasta que necesite gafas ?- Oye, tu
sabias que la mitad de los tios canta en la ducha y la otra mitad se masturba ?-
No.- Pues lo mejor no es eso, a que no adivinas que es lo que cantan ?- No.- Ah, tu
tambien te la machacas en la ducha, no, cochino ?Solo hay dos tipos de personas,
los mentirosos y los que semasturban. A que grupo perteneces tu ?Esta claro que las
mujeres estan mas avanzadas que los hombres:mientras que estos se masturban
manualmente, aquellas lo hacen digitalmente.PEDERASTAS----------- Que whisky
prefiere, sen~or ?- A mi el whisky me gusta como las mujeres, de doce an~os.- Que
es lo mejor de follarte a una nin~a de cinco an~os ?a) Que como no tiene tetas,
puedes darle la vuelta e imaginarte que es un nin~o.b) Quitarte la sangre de tu
traje de payaso.c) Escuchar el crujido de su pelvis al romperse.NIN~OS PRECOCES
--------------- - Mama, mama, las nin~as de cinco an~os se pueden quedar
embarazadas ? - No, hijo, no, eso es imposible. - Pues vaya! Porque ya he
vendido el triciclo para pagarla el aborto! Dos nin~os van por la calle.
- Mira, un condon en el cesped. - Y que es cesped ? -Mama, mama, me
puedo tirar a la bartola? -Si, hijo. -Bartola, entra, que nos dejan!
Una nin~a de 5 ans pregunta a su madre: -Mami, las nin~as de 5 an~os nos
podemos quedar embarazadas? -No, hija no, es imposible. -
BIEEEEEEEEN!!!!!!( Este es un chiste medio grafico; cuando se cuenta, hay que
llevarselas manos a las orejas como para ensen~ar los pendientes )- Mama, mama, en
el parque me he encontrado con un viejo y me ha dichoque si le chupaba la polla me
daba estos pendientes.- Mama, mama, jaimito tiene la polla como una gamba !- Roja ?
- No, saladita.- Mama, mama, cuando dos hacen el amor quien se queda embarazado, el
de abajo o el de arriba?- Pues normalmente el de abajo.- Pues me parece que he
dejado embarazado al hijo del portero.Dos nin~as de trece an~os, hablando :- Pues
el Javi me desengan~o el otro dia, es como todos.- Y que te esperabas ?- Pues un
compromiso, una relacion, amistad, algo, no se...que pasase la noche entera
conmigo...Van dos chavalas de 11 an~os caminando hacia el cole, y una ledice a la
otra:- Sabes?, me estan empezando a salir pelos en el chumino!A lo que la otra
contesta:- Uy! pues para follar eso debe de molestar mucho, no? Un guardia ve a un
nin~o fumando, y le dice: - Pero nin~o, desde cuando fumas? - Desde que tuve mi
primera experiencia sexual estando drogado. - Y eso fue hace mucho? - No lo
recuerdo, porque habia ganado al poker un monton de dinero y me emborrache
para celebrarlo.Una pareja esta follando despues de haber tomado drogas, cuando el
tio la dice a ella :- Oye, vamos a probar algo nuevo para variar, date la vuelta.-
Pero eso es pervertido !- Que has dicho ?!! (con expresion de asombro total)- Que
eso es pervertido, que pasa ?- No, nada, no pasa nada, es que me ha sorprendido,
porque"pervertido" es una palabra muy fuerte para una nin~a de cinco an~os.La madre
pregunta a la hija :- Estuviste ocupada anoche, no ?- Si...- Te vi con un chico.-
Bueno... si...- No os estabais besando ?- Jem...- Dime, como se llama ?- Cual de
los... digo... a que hora nos vistes ?Dos amigas de trece anos que estan hablando,
y se cuentan una a otrasus aventuras amorosas:- Pues yo, cada noche con uno, cuando
no son dos o incluso tres.- pues yo igual, pero veras, yo ya voy estando cansada de
estos tiosque te llevan a cenar una hamburguesa en la moto y luego van rapido a
cualquier sitio oscuro, te pillan contra un arbol, te la meten y luego a casa.La
otra le pregunta:- Pero que tiene eso de malo?- Nada, pero se me apetece conocer
otra cosa.Al cabo de dos dias se le presenta un cuarenton con un pedazo deMercedes
y le propone plan, y la amiga los ve marcharse juntos. Claro esta,esa misma noche
le llama por telefono para saber como fue la cosa, y la amigale cuenta:- Todo
magnifico; de moto nada, ya viste el cochazo. De hamburguesanada, un restaurante de
cinco estrellas, donde te tratan como a una dama. Tometodo lo que quise. De arbol,
nada, una cama en un hotelazo que ni te cuento,y bueno, todo asi.- Vale, bien, pero
de lo otro, que? Hay diferencia o no?- Pues mira, para que te voy a engan~ar, a esa
edad los hombrestienen "pene", y mira... no esta mal.- Oye, y que es un "pene"?-
Pues es como la "poya", pero sin hueso.CUENTOS-------- Que le dice Caperucita Roja
a Pinocho mientras estan haciendo un 69 ?- Mienteme, mienteme - Que es una
cosita rosada con siete mellas ? - El himen de Blancanieves. Nueva
version del de Caperucita: Caperucita se encuentra con el lobo y Lobo
- Donde vas, Caperucita? Cap. - Al rio, a lavarme el co~o. Lobo -
Joder, Como ha cambiado el cuento!Esto es Caperucita Roja que va por el bosque y se
le aparece el lobo.-Caperucita, te voy a dar un beso donde nadie te lo ha dado
antes.-Uy, pues tendra que ser en la cestita.Y otro..Caperucita se encuentra con el
lobo yLob- Caperucita, te vienes conmigo detras de esos matorrales?Cap- A mi mama
no le va a gustar.Lob- A tu mama le encanto.Un len~ador se encuentra con Caperucita
y le pregunta:- Donde vas Caperucita?- Voy a casa de mi abuelita.- Ten cuidadito
con el lobo.Al salir del bosque el len~ador le pregunta:- Donde vas ahora,
Caperucita?- De Caperucita nada, Sen~ora de Feroz.Cenicienta esta llorando en casa.
Aparece el Hada Madrina,- Que te pasa, Cenicienta?- Ay! Hada Madrina, no se que
hacer, el principe me ha invitado a una fiesta y no tengo que ponerme! (Snif snif)
- No te preocupes, CenicientaPINGGG (traje que te cagas), PINGGG (joyas), PINGGG
(carroza bestial)- Ay, muchisimas gracias, Hada Madrina...- Si, si, Cenicienta,
pero todo esto es con una condicion: Tienes que estar de vuelta en casa a las 12,
porque si no, el con~o se te transformara en un melon!!-
Oiiing, que vergu"enza, no te preocupes hada madrina, que aqui estare.En la
fiesta Cenicienta se lo pasa teta, bailando todo el rato con elprincipe. A las
10:30, Cenicienta se empieza a preocupar porque todavia nohan servido la cena. Pasa
el tiempo, 11:00, 11:15, Cenicienta acojonada, ya las 11:30 sirven la cena. Nuestra
heroina, que ya esta de los nervios, sesienta al lado del principe azul. Empiezan a
comer. Tic tac tic tac.Cenicienta esta ya con un pulso como para robar panderetas.
A las docemenos cinco, llegan los postres. De una bandeja de frutas, el principe se
agencia una rodaja de melon enorme, la mira con ojos lascivos y empieza apapearsela
con pasion: AUMPF CHOMP CHOMP SLURP, AAARRGH!! N~AM N~AM!CRUNCHCRUNCH SURLP SURLP,
MMHHH...!! Cuando se la termina, con la mano se limpia losmorros que gotean el
suquillo del melon, y pregunta - Oye Cenicienta, Y tu a que hora tienes que estar
en casa ?Cenicienta, muy dicharachera, responde- Yo ? Pschee... No tengo hora
fija... Las seis, las siete...Esta Heidi haciendole una mamada al abuelito, cuando
por la ventanave que sube su amiguita Clara. Heidi entonces le dice al abuelito:-
Abuelito, abuelito ! Que sube Clara !A lo que el abuelito contesta :- Pues sigue
chupando, que ya se espesara.SMILEYS------- :-) sonrisa
:-( triste :-) -: esta MUY contento
-::-) un cara polla sonriendo --8:-) el mismo, empalmado
~--8:-) el mismo, pero cuando esta acabando o===8:-) un
autentico cara polla :-) 8 - mujer sonriendo :-) 8 o
puta :-) 8 O puta vieja :-) 8 () rubia :-|
8( )- embarazada :-| 8 ():-) pariendo :-( o -
cancer de pecho :-( :- impotente ;-) o===8 negro
:-\ 8o despues de una ducha fria ;-) ===8 circuncidado
8-O --* recibiendo un golpe :-) -^-: necesita cirugia
:-) @ hecho un lio :-) & lo mismo :-
( .- este tio tiene un problema :-< - este tio tiene un
AUTENTICO problema :-)-+----< eunuco :-) : medio
eunuco :-) := mutante :-) :-... goteando
:-) :- ~ ~ ejaculando /\ :-} -oo-:
desahogandose 8-{ -__-: al bajar la tapa =8-o ^^^^: al
subirse la cremallera sin mirar :-) :o 8 (-: divirtiendoseCHISTES: VERDES
PADRES ENSEN~ANDO----------------Un nin~o sorprende a sus padres en un 69 y dice:-
Y vosotros me quereis llevar al psicologo porque me como las un~as?Esta un nin~o
mirando por la rendija de la cerradura de lahabitacion de sus padres, y al cabo del
rato el nin~o se separa y dice:- Jo, y luego me dicen a mi que no me meta el dedo
en la nariz!La madre de Jaimito tiene la regla y se esta duchando; en esto queentra
Jaimito en el cuarto de ban~o, y claro, su madre se tapa como puede.- Mama, mama,
que tienes ahi ? (sen~alando al sitio obvio)- Nada, hijo... una herida...- Jo, pues
te tiene que doler cantidad, ahi en mitad del chocho.Un gatito se encuentra con una
panda de gatos mayores que llevabanmucha marcha en el cuerpo, y les pregunta con su
voz dulce e infantil- A donde vais?- JA JA JA!! A FOLLAR!! SIII! VAMOS A FOLLAR,
JA, JA, JA!!- Puedo ir con vosotros?- JA JA JA!! SIII!! VENTE SI QUIERES, QUE TE
VAS A ENTERAR DE LO QUEES FOLLARRRR!!!! JO JO JO!!Total, que se van juntos. De
repente se les aparecen dos chuchosgigantescos y los empiezan a perseguir. Llegan a
una plazoleta, y se ponena dar vueltas, los perros ladrando como locos detras de
los gatos. Cuandollevan un rato asi, el jadeante gatito le dice a sus amigos
mayores:- Oye, yo follo dos vueltas mas y me voy a mi casa !Dos nin~os van por la
calle cuando ven por una ventana una tia bienbuena desnudandose; se quedan mirando,
y al cabo de un ratito uno de ellosle dice al otro :- Oye, vamonos.- No, espera un
poco.- Que no, venga, dejalo ya, vamonos.- Pero porque quieres irte ?- Es que mi
mama me dijo que si alguna vez veia a una mujer desnuda,me iba a convertir en
piedra, y ya estoy notando que una parte de mi seesta poniendo dura.Padre, madre e
hijo van un dia al zoo. Al cabo de un rato llegan ala jaula de los elefantes, y
mientras el padre se va a comprar unosrefrescos, el nin~o sen~ala a la polla de un
elefante y le dice a la madre:- Mama, que es eso grande y largo ?- Eso... eso es la
trompa, hijo.- No, al otro lado del elefante.- Eso... eso es la cola, hijo.- No,
no, debajo del elefante.- Eso... eso no es nada.Y la madre se aleja discretamente.
El nin~o no ha satisfecho sucuriosidad, asi que en cuanto aparece el padre vuelve a
sen~alar:- Papa, papa, que es eso ?- Eso... eso es la trompa, hijo.- No, al otro
lado del elefante.- Eso... eso es la cola, hijo.- No, no, debajo del elefante.-
Eso... bueno... veras... eso es la polla del elefante.- Ah... y por que mama dice
que no es nada ?El padre contesta, murmurando entre dientes:- Lo que pasa es que
tengo muy mal acostumbrada a tu madre.Un nin~o ve a su mama desnuda en el cuarto de
ban~o, y sen~alando alvello pubico pregunta :- Mama, mama, que es eso ?- Eso... es
un erizo.- Ah, bueno.Y el nin~o se larga tan contento. Esa misma tarde, el nin~o le
dicetodo preocupado a su mama :- Oye, mama, que a la abuela se le ha muerto su
herizo !- Como lo sabes ?- Porque sus tripas estan colgando !Esta un tio duchandose
y entra su hija de cuatro an~os en el ban~o,asi que se tapa inmediatamente.- Papa,
papa, que tienes ahi? (sen~alandole a la polla)- Nada hija, un pajarito.- Y que, te
lo estas tirando?Cuando el nin~o de cuatro an~os sorprende a su padre encima de su
madre, se pone a llorar y le dice al padre "no hagas dan~o a mama". Entoncesel
padre le dice que no la estaba haciendo dan~o, sino sembrando a una nuevahermanita,
y el hijo se va contento.Al dia siguiente, el padre viene del trabajo y se
encuentra al nin~ollorando en el portal.-Pero chico, que te pasa ahora ?- Es mi
hermanita, la que sembraste anoche... hoy ha venido el lecheroy se la ha tragado...
Va un tio con su hijo al psicologo. Despues de varios tests, losmedicos
preocupados, llaman al padre de la criatura para explicarle lasitucion detectada
mediante el diagnostico.- Pues vera, -dice el psicologo- estamos preocupados por
losresultados de las pruebas que le hicimos a su hijito de 4 an~os.- A ver, que
pasa.- Pues mire, le colocamos un dibujo asi -------- ,
-------- le preguntamos que significaba, y nos respondio que dos personas
acostadas, follando. | |
Posteriormente, le mostramos otra figura asi | | ,
| | le preguntamos que veia, y nos respondio que una pareja hechando un
palitroque de pie. Finalmente, le mostramos a la criatura una figura asi \_/
\_/ y nos dijo que era otra pareja follando en una hamaca. Como usted
comprendera, esto no es nada normal en una criatura de su edad, su hijo es un
autentico pervertido.- Pero bueno, y como cojones llama usted pervertido a mi
hijo ? Quien es aqui el que se pasa el dia haciendo dibujos obscenos ?Un padre y
su hijita van por la calle y ven a una pareja de perrosechando un polvo. La nin~a
se los queda mirando descaradamente, asi que elpadre se siente obligado a dar una
explicacion que no traumatice a su hija.- Mira, ves esos perros ? El de arriba se
ha roto una pata, y el deabajo es una amigo suyo que le esta ayudando a caminar.-
Jo, papa, esta vida es una mierda, ves tu lo que son los amigos ?Intentas ayudar a
uno de ellos, y lo primero que hace es darte por el culo.La madre cree que ya ha
llegado el momento de que le cuente a suhija las realidades de la vida, asi que la
llama y la dice :- Veras, hijita, te has preguntado alguna vez que es lo que hay
que hacer para tener un hijito ?- Bueh, a nosotras en el cole ya nos han dicho
hasta lo que hay que hacer para no quedarte embarazada.NOVIOS------- Hola buenas,
venia a pedir la mano de su hija.- Ha visto ya a mi mujer ?- Si, pero prefiero a su
hija.- Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija.- Cual, la mayor o la menor ?-
Ah! no tiene las dos manos iguales ?Una pareja de recien casados se van de viaje de
novios; el maridoacaba de sacarse el carnet, pero sin embargo va bajando por una
montan~a auna velocidad impresionante. La mujer esta asustadisima, y le dice :-
Mariano, corre menos, que cada vez que tomas una curva tengo quecerrar los ojos de
puro miedo !- Ah, tu tambien ?En un pequen~o pueblo de los USA un policia detiene a
un tio que ibacomo loco por la carretera.- El carnet de conducir ?- No lo tengo, me
lo he olvidado, pero mire, es que...- Entre en el coche. Tiene derecho a un
abogado...- Mire, se lo puedo explicar, de verdad...- Callese. Todo lo que diga
se podra usar en su contra,...En la comisaria le encierran en una celda.- Oiga,
solo le pido que me escuche un momento...- Usted se calla, gamberro.Al cabo de tres
horas de estar encerrado, vuelve el policia y le dice:- Pues mire, tiene usted
suerte, porque aunque el sheriff no esta para atenderle, se ha ido a la boda de su
hija y volvera contento.- No creo, yo era el novio, y ya llegaba tarde.Un viejo de
80 an~os se casa con una chica de 17... se van de viaje denovios, y a la vuelta sus
amigos le preguntan al novio.- Que tal el viaje de novios ?- Jo, genial, estuvimos
en la playa, el sol,...-
Oye, y que tal con la chica ?- Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches.- A
tu edad ? Eso es increible !- No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes, casi
lo hicimos el martes,...El novio a su prometida :- Me parece que a tu madre no le
soy simpatico.- Por que?- Porque me ha dicho que soy medio tonto.- No te preocupes,
eso es solo porque te conoce a medias.Un tio se casa y despues de la noche de bodas
se reune con tres desus amigos, un electricista, un carpintero y un dentista. Los
tres amigos lepreguntan descojonandose de risa que que tal le fue la noche de
bodas.- Jo, tios, os habeis pasado. (Mirando al electricista) Hombre, lo delos
cables en la manta tuvo su gracia, porque al cuarto calambre nos laquitamos de
encima, total no nos hacia falta... (mirando al carpintero) Lo dela cama
rompiendose tambien tuvo su gracia, no te creas que no... (mirando aldentista) Pero
es que hace falta ser un hijo de puta para poner anestesia enlos condones !Un tio
se va a casar, y en la fiesta de despedida de soltero seemborracha y tiene un
accidente, se pilla el asunto en la puerta del cuartode ban~o. Total, que los
amigos le llevan a medico.- Con~o, esto esta muy mal... hay que entablillar.- Pero
que dice ? Si me caso man~ana !- Pues o eso o habra que amputar pasado man~ana...
Total, que se la entablillan. Se casan al dia siguiente y llega lanoche de bodas.
La esposa se mete en el cuarto de ban~o, como parece ser latradicion, yo no se que
se chequearan, y el marido se desnuda y se mete enla cama. Al salir la esposa le
dice :- Pepe, me conserve virgen para ti...Entonces el marido se destapa y dice:-
Mira, mi amor, esta sin desembalar.Al dia siguiente de la noche de bodas, la esposa
le lleva eldesayuno a la cama al marido.- Pero tia, que pasa, tampoco sabes cocinar
?Es un matrimonio que se acaban de casar, y es la noche de boda. Enesto que estan
en al cama y le dicer el marido a ella :- Envido.Ella claro, no entiende nada le
mira un poco de pico se da la vuelta,apaga la luz y se duerme. Y esta historia se
repite todas las noches durantetodo un mes. Ya la mujer decide ir al psicologo a
ver si le soluciona el caso.- Oiga mire es que cada vez que nos acostamos el lo
unico que hacees decirme envido, y yo no lo entiendo.El psicologo se queda
pensando...- Ya comprendo, lo que ocurre es que su marido es un vicioso del mus,asi
que cada vez que le dice eso, lo que en realidad quiere decirle es quequiere hacer
el amor con usted. Asi que si usted quiere le dice quiero, y sino le dice paso.Esa
misma noche el marido le vuelve a decir...- Envido.- Quiero.- Rakarakaraka...-
Envido.- Quiero.- Rakarakaraka...- Envido.- Quiero.- Rakarakaraka....- Envido.-
Quiero.- Rakarakaraka...- Envido.- Quiero.- Rakarakaraka...Hasta que una vez, ya la
mujer no puede mas y le dice- Envido.- Paso.A lo que el marido, hombre como pocos,
responde- Pues una porque no- En que se parece una novia a punto de casarse y un
acusado a la espera de que dicten sentencia ?- En que los dos saben que va a ser
largo y duro, pero no saben exactamente por cuanto tiempo.Llega un tio a un pueblo
y se va a la iglesia.- Hola, sen~or cura. Mire, es que tengo mucha pasta y he
venidoa este pueblo asi que parece tan humilde para llevarme una mujer y hacerlami
esposa, y quiero que usted me recomiende una que sea recatada.- A pues mire, vaya a
casa de donia Eulalia, y yo mismo les casoesta man~ana.- Estupendo.Ya se casan, se
piran de luna de miel, y vuelven a los tres dias,y va el chorbo al cura y le dice :
- Pero oiga, usted no es cura ni es na, lo que es es un hijoputa... Mi mujer NO ERA
VIRGEN!!- Oiga, mire, yo hice lo que usted pidio. En este pueblo haymujeres
virgenes, catadas, y recatadas...Una pareja de leperos se casa, por supuesto sin
tener ni idea de quees eso del sexo, asi que el marido le pregunta a su padre que
es lo quetiene que hacer en la noche de bodas, y el padre le dice :- Nah, si eso es
facil, tienes que poner esa cosa con la que siempreestas jugando en el sitio donde
ella mea.Asi que tiro su ordenador al retrete...Una pareja de leperos se casan,
pero no tienen demasiada idea deque es lo que hay que hacer, asi que van a ver a un
sexologo. Este tioempieza a explicarselo con un libro, les saca fotos y tal, pero
los leperosno acaban de entenderlo, y al cabo de un par de horas el sexologo ya no
sabe como explicarselo, asi que le dice a la esposa que se desnude, latumba en una
camilla, y se la cepilla delante del marido. Al acabar, lespregunta :- Bueno, ya se
han enterado de que es lo que hay que hacer ?El marido responde :- Si, doctor. Y
digame, cuando tenemos que volver ?CONDONES--------Un abuelete entra en la farmacia
y pide un preservativo:- De color lo quiere, tenemos rojo, verde, negro...- Y no
tiene con varillas?Era un tio muy feo, muy feo, pero que muy feo que entra en una
farmacia y le pide a un empleado una caja de condones. El farmaceutico,al verlo, le
dice:- Tenga cuidado, que caducan en 1996. - Por que los mosquitos llevan
siempre un preservativo ?- Por si las moscas.Va un tio a una farmacia en la que hay
una viejita tomandose lapresion. El tio entra y pide a toda voz:- SEN~ORITA,
SEN~ORITA ME VENDE UN CONDON...La viejita al escuchar esto le dice al tipo
indignada:- Dios mio! JOVEN, CUIDE SU LENGUA!Y el tipo dice:- HAY, DEBERAS ?!
SEN~ORITA, SEN~ORITA, ENTONCES DEME DOS...Un tio va a una farmacia a comprar
condones :- Buenas, queria comprar dos condones.- Joven, no me falte !- Bueno,
entonces deme tres.Un drogata viaja a Lepe a ver a un amigo suyo. Hacen una fiesta
ylos colegas empiezan a chutarse, usando todos la misma jeringuilla, asi queel
visitante les pregunta:- Oye, no teneis miedo de coger el SIDA ?- No, hombre, no,
ya nos hemos puesto los condones.Un lepero consigue ligar, y cuando entran en el
dormitorio la tia ledice que se tiene que poner un condon.- Y como me lo pongo ?-
Pues... mira, asi.La tia le coge el condon y se lo pone en el dedo. El tio contesta
:- Ah, vale, es sencillo.En esto que la mujer se va al cuarto de ban~o mientras el
lepero sepone el condon, y cuando vuelve al dormitorio se lo encuentra ya metido en
lacama. Bueno, las cosas siguen su curso habitual, pero hacia el final delpolvo la
tia nota que algo no va bien.- Oye, te has puesto el condon ?- Claro que me lo he
puesto ! Mira !Y le ensen~a el dedo.Dos leperos ligan con un par de forasteras,
pero antes dehacer el amor, ellas les dicen que tienen que ponerse condones.- Y eso
para que ?- Para que no nos quedemos embarazadas.Al cabo de unos dias, los dos
amigos se encuentran.- Oye, sinceramente, a ti te importa que esas dos chicas se
queden embarazadas ?- Pues la verdad es que no mucho.- Entonces, nos quitamos ya
los condones ?- En que se parece un diploma a un condon ?1) Te lo dan enrollado.2)
Representa un monton de trabajo.3) Al dia siguiente no sirve para nada.Un tio se va
a la farmacia y le pide al farmaceutico dos condones. Elfarmaceutico se los da, le
cobra, y el cliente sale de la farmacia descojo-nandose de risa. Al dia siguiente
pasa lo mismo, y el otro, hasta que un diael farmaceutico le dice a su ayudante :
- Mira, yo no se que le pasa a este tio que se descojona cada vez queme compra dos
condones, porque es algo que le puede ocurrir a alguien laprimera vez, pero este
tio ya ha venido por aqui unas cuantas veces. Por queno le sigues un dia, a ver si
nos enteramos de lo que pasa ?Total, que al dia siguiente llega el cliente, le
compra dos condones,se larga partiendose de risa, y el ayudante sale detras de el.
Al cabo de unrato, el ayudante vuelve a entrar en la farmacia.- Que, ya sabes que
es lo que pasa ?- Si... veras... es que... al salir de la farmacia se ha ido
directamente a tu casa.Los condones no son seguros al 100%. Que se lo digan al
lepero quese creia que por llevar uno puesto podia cruzar la carretera sin mirar, y
lo hizo justo cuando pasaba un trailer cargado con tres tanques.Porque los
preservativos se venden en cajas media docena, docena ydos docenas?Las de media
docena son para los curas: uno para el lunes, otropara el martes....... y el
domingo descanso (dia del Sen~or)Las de dos docenas son para los novios: uno para
el dia uno, otropara el dos, asi hasta 24. El resto son dias inhabiles.Las de una
docena son para matrimonios: uno para Enero, otro paraFebrero...Un hombre muy
refinado esta de visita en un pueblo de esos perdidospor la montan~a, donde ademas
la gente era bastante bestia. En eso queconoce a la chica mas guapa del pueblo y
decide que ya tiene plan, asi queentra en la farmacia y dice:- Por favor,
dependiente, seria tan amable de darme un preservativo?- Anda el sen~orito
refinado!!!!- dice el farmaceutico con aire deburla - aqui a eso se le llama
condon!!!!!!- Bueno, pues deme un DON PRESERVATIVO, por favor.Un hombre muy timido
va a la farmacia y dice en voz muy baja- Oiga por favor, me da una caja de condones
a lo que responde el farmaceutico- Condones ? Si, un momento.busca, y no encuentra,
y a voz en grito dice- Manolo, subeme una caja de condones del almacen !!- Una caja
de que ?!- De condones !!- Vale, marchando una de condones !!le sube la caja de
condones, se la da al farmaceutico, que laabre, saca un paquete, se lo da al
cliente y este, tambien gritando, dice- Voy a follar !!!!!!!!!!!!!!!Entra un tio en
una tienda y dice:- Por favor, me da un preservativo ?- Pero oiga, que esto es una
tienda de productos "navales".- Con~o, pues por eso!- Cual es el otro nombre del
metodo de Ogino ?- La ruleta vaticana.PUTAS-----En una calle oscura se acerca un
hombre a un rincon donde hay unamujer apoyada en la pared.- Buenas noches,
aceptaria usted mi compan~ia ?- Claro, mi vida, son
10000 y la cama.- De acuerdo. !Compan~ia! !de tres en fondo! !Ar!Una puta
madrilen~a le dice a una puta gallega:- Tu follas a oscuras ?- A os curas, a os
munaguillus, a os obispus,...Dos prostitutas hablando en la Alameda.- Oye, tu que
le vas a pedir a los Reyes Magos?- Yo...? lo mismo que a todo el mundo, 2.000 la
mamada y 4.000 el polvo.El gerente entrevista a la secretaria recien contratada:-
Digame sen~orita... Cuales son sus pretenciones de sueldo ?- 100.000 pesetas.- Con
placer, sen~orita.- Que dice ? Con placer seran 150.000 .Un polaco va a un
putiferio, pero resulta que no quedan chicaslibres, asi que la madame decide
intentar engan~arle metiendole en unahabitacion con una mun~eca hinchable. Al cabo
de un rato, sale el polacoasustadisimo diciendo :- Yo no he hecho nada, de verdad,
tan solo la mordi en una teta,y entonces ella se tiro un pedo y salio volando por
la ventana !Un conejito que cobro su paga extra de verano decide ir a una casa de
"mal vivir" en su barrio, alli en la selva. Total que llega y toca a lapuerta:-
Toc, toc.Le abre la matrona, una leona de esas imponentes, y dice:- Que quiere ?-
Hoy he cobrado mi paga extra y he decidido venir a su local a gas-tarlo en lo mejor
que me pueda ofrecer.- Muy bien -dice la leona, que a visto una buena oportunidad
de hacerun buen negocio-, le puedo ofrecer Juana, la jirafa, que ultimamente esta
siendo todo un exito.- Creo que no seria aconsejable porque tendria que estar
saltandotodo el tiempo, cada vez que quisiera meterla. No, no, otra cosa.- Hmmm,
tambien es verdad. Bueno, y que tal Gregoria, la elefanta,desde que se nos unio
hemos subido la clientela.- Mmmmm.... No se, creo que si me la tirara, con lo
grande que lotiene y lo pequen~o que yo soy, no sentiria nada. Y yo quiero que la
muchacha se divierta tambien.Total, que la leona le sigue ofreciendo sus
"productos" pero noencuentran nada que le vaya bien al conejo, hasta que...- Aaah!
Ya se. Ayer nos llego una nueva chica, Maria la boa, que apesar de ser nueva y por
lo tanto ser mas cara, creo que le hara muy feliz.- Si, si, Maria la boa, yo quiero
la boa.El conejito paga sus tropecientos dineros, y se dirije al cuarto deMaria, la
boa. Al entrar, la boa - los conejos son para las boas como elchocolate para las
mujeres - lo mira sonriendo y se lo lanza de un bocado.Cuando se echa a digerir su
presa, Maria se pone a pensar... "La verdad esque no se si esto esta bien, mi
primer cliente en esta casa y me lo como.Creo que sera mejor no buscarme problemas.
Asi que...- Puaaj!!!La boa escupe al conejo, que se queda estampado contra la
pared,mirando con cara de asombro y dice:- CON~O, CACHO MAMADA!!!!!En un pueblecito
del centro de los Estados Unidos, un viajero deNueva York estaba viajando en un
autobus cuando le matan de un disparo.Llega el sheriff y empieza a preguntar a los
numerosos testigos :- A ver, usted, que ha pasado ?- Pues vera, sheriff, yo estaba
sentado detras cuando la victimase sento junto a esa bella sen~orita, y la hizo
proposiciones deshonestas.- Que es exactamente lo que le dijo ?- Le ofrecio 20
dolares y pagar la habitacion del hotel. (Gestos deasombro entre los curiosos)
Obviamente, la sen~orita se quedo sumamentesorprendida.- Ya me imagino.- Pero ese
asqueroso no se corto, y la ofrecio despues 30 dolares, ymas tarde cuarenta
dolares.Se oyen voces entre el publico sobre lo gilipollas que puedenllegar a ser
los forasteros. El sheriff se dirige a la bella.- Y usted que hizo, joven ?-
Nada... no podia creermelo. El tio siguio subiendo el precio, yllego a 100 dolares.
Y todo esto hablando en voz alta, de forma que todo elautobus le estaba oyendo.
Entonces se levanto el Mike...Se oyen mas comentarios entre la gente.- Ya veo...
entonces, que es lo que hizo usted ? (dirigiendose haciael acusado.)- Mire,
sheriff, yo soy un hombre pacifico, todo el mundo que meconoce sabe que nunca
provoco a nadie (se oye un murmullo de aprobacionentre el publico). Pero es que no
pude aguantarme al ver que llegaba unforastero y que por el mero hecho de tener
dinero empezaba a decirlesemejantes tonterias a esta buena vecina, asi que me
levante y sin mediaruna palabra le pegue un tiro en la nuca con mi revolver.Se oye
un cuchicheo procedente de los curiosos, cuyo tono indica quetodos ellos estan de
acuerdo en que el forastero se lo merecia. El sheriffno puede creerselo.- Pero
bueno, no lo entiendo, y usted porque le mato, si total nole habia hecho nada a
usted ?- Que no me habia hecho nada ? Pero bueno, si es que no puede ser,no podemos
consentir que un forastero suba los precios de esa manera ! Luegotenemos que seguir
pagandolos los demas !Yo Momma's list=-> SO FAT,Yo momma so fat when her beeper
goes off, people thought she was backing upYo momma so fat her nickname is "DAMN"Yo
momma so fat she eats Wheat Thicks.Yo momma so fat were in her right nowYo momma so
fat people jog around her for exerciseYo momma so fat she went to the movies and
sat next to everyoneYo momma so fat she has been declared a natural habitat for
CondorsYo mamma so fat you haveta roll over twice to get off her...Yo momma so fat
she lay on the beach and people run around yelling Free WillyYo momma so fat when
you get on top of her your ears pop!Yo momma so fat when she has sex, she has to
give directions!Yo momma so fat she goes to a resturant, looks at the menu and says
"okay!"Yo momma so fat when she wears a yellow raincoat, people said "Taxi!"Yo
momma so fat she had to go to Sea World to get baptizedYo momma so fat she got to
iron her pants on the drivewayYo momma so fat she put on her lipstick with a paint-
rollerYo momma so fat she got to pull down her pants to get into her pocketsYo
momma so fat when she tripped over on 4th Ave, she landed on 12thYo momma so fat
when she bungee jumps, she brings down the bridge tooYo momma so fat the highway
patrol made her wear "Caution! Wide Turn"Yo momma so fat when she sits around the
house, she SITS AROUND THE HOUSE!Yo momma so fat when she steps on a scale, it read
"one at a time, please"Yo momma so fat when she sits on my face I can't hear the
stereo.Yo momma so fat she fell in love and broke it.Yo momma so fat when she gets
on the scale it says to be continued.Yo momma so fat when she gets on the scale it
says we don't do livestock.Yo momma so fat her neck looks like a pair of hot dogs!
Yo momma so fat she's got her own area code!Yo momma so fat she looks like she's
smuggling a Volkswagon!Yo momma so fat God couldn't light Earth till she moved!Yo
momma so fat NASA has to orbit a satellite around her!Yo momma so fat whenever she
goes to the beach the tide comes in!Yo momma so fat when she plays hopscotch, she
goes New York, L.A., Chicago...Yo momma so fat she's got Amtrak written on her
leg.Yo momma so fat even Bill Gates couldn't pay for her liposuction!Yo momma so
fat her legs is like spoiled milk - white & chunky!Yo momma so fat you have to roll
her ass in flour and look for the wet spot to fuck her!Yo momma so fat I had to
take a train and two buses just to get on the bitches good side!Yo momma so fat she
wakes up in sections!Yo momma so fat when she goes to an amusement park, people try
to ride HER!Yo momma so fat she sat on a quarter and a booger shot out of george
washington's nose.Yo momma so fat she was mistaken for God's bowling ball!Yo momma
so fat she rolled over 4 quarters and it made a dollar!Yo momma so fat when she
lies on the beach no one else gets sun!Yo momma so fat when she bungee jumps she
goes straight to hell!Yo momma so fat when she jumps up in the air she gets
stuck!!!Yo momma so fat she's got more Chins than a Hong Kong phone book!Yo momma
so fat that her senior pictures had to be arial views!Yo momma so fat she's on both
sides of the family!Yo momma so fat everytime she walks in high heels, she strikes
oil!Yo momma so fat she fell and made the Grand Canyon!Yo momma so fat she sat on
the beach and Greenpeace threw her in!Yo momma so fat that when she hauls ass, she
has to make two trips!Yo momma so fat even her clothes have stretch marks!Yo momma
so fat she has a wooden leg with a kickstand!Yo momma so fat she has to use a VCR
as a beeper!Yo momma so fat she broke her leg, and gravy poured out!Yo momma so fat
when she rides in a hot air balloon, it looks like she's wearin tights!Yo momma so
fat she got hit by a parked car! Yo momma so fat they have to grease the bath tub
to get her out!Yo momma so fat she has a run in her blue-jeans!Yo momma so fat when
she gets on the scale it says to be continued.Yo momma so fat when she sits on my
face I can't hear the stereo.Yo momma so fat they use the elastic in her underwear
for bungee jumpingYo momma so fat when they used her underwear elastic for bungee
jumping, they hit the ground.Yo momma so fat when she back up she beep.Yo momma so
fat she has to buy two airline tickets.Yo momma so fat when she fell over she
rocked herself asleep trying to get up again.Yo momma so fat she influences the
tides.Yo momma so fat that when I tried to drive around her I ran out of gas.Yo
momma so fat the animals at the zoo feed her.Yo momma so fat she was baptized at
Marine World.Yo momma so fat when she dances at a concert the whole band skips.Yo
momma so fat the Aids quilt wouldn't cover herYo momma so fat she stands in two
time zones.Yo momma so fat it takes her two trips to haul assYo momma so fat you
have to grease the door frame and hold a twinkie on the other side just to get her
throughYo momma so fat when the bitch goes to an all you can eat buffet, they have
to install speed bumps.Yo momma so fat that she cant tie her own shoes.Yo momma so
fat sets off car alarms when she runs.Yo momma so fat she cant reach her back
pocket.Yo momma so fat when she wears a Malcomn
X T-shirt, helicopters try to land on her back!Yo momma so fat she lays on the
beach and greenpeace tried to push her back in the waterYo momma so fat she uses
redwoods to pick her teethYo momma so fat the only pictures you have of her are
satellite picturesYo momma so fat she put on some BVD's and by the time they
reached her waist they spelled out boulevard.Yo momma so fat she stepped on a
rainbow and made Skittles.Yo momma so fat she uses a mattress for a tampon.Yo momma
so fat that when she sits on the beach, Greenpeace shows up and tries to tow her
back into the ocean.....Yo momma so fat that she would have been in E.T., but when
she rode the bike across the moon, the bitch caused an eclipse.Yo momma so fat she
hoola-hooped the super bowl.Yo momma so fat she was baptised in the ocean.Yo momma
so fat they tie a rope around her shoulders and drag her through a tunnel when they
want to clean it.Yo momma so fat when she got hit by a bus, she said, "Who threw
that rock?"Yo momma so fat when she stands in a left-turn lane it gives her the
green arrow!Yo momma so fat that when whe was born, she gave the hospital stretch
marks.Yo momma so fat the National Weather Agency has to assign names to her
farts!!!Yo momma so fat we went to the drive-in and didn't have to pay because we
dressed her as a Chevrolet.Yo momma so fat she was Miss Arizona -- class
BattleshipYo momma so fat she accidently got a 747 caught in her teethYo momma so
fat to her "light food" means under 4 TonsYo momma so fat The Himalayas are
practices runs to prepare for herYo momma so fat she went on a date with high heels
on and came back with sandals!!!Yo momma so fat she stepped on a talking scale and
it told her to get the fuck off!!!Yo momma so fat and stupid, her waist size is
larger than her IQ!!!Yo momma so fat she was zoned for commercial developmentYo
momma so fat she won "Miss Bessie the Cow 94"Yo momma so fat she has her own brand
of jeans: FA - FatAss JeansYo momma so fat she has more rolls than a mary jane
truckYo momma so fat she has her own zip code.Yo momma so fat she wears two watches
because she's in two time zones!Yo momma so fat She thought gravy was a beverageYo
momma so fat I took her to a dance and the band skippedYo momma so fat We went to
Mt. Rushmore and didnt know who's face to sit onYo momma so fat I took her to
dinner and the waitress took her order in shorthandYo momma so fat She had to get
out of bed to roll overYo momma so fat Thanksgiving day she ate dinner for 6 hours,
then said "I am going to walk this meal off" I said "Call me when you get
to Brazil"Yo momma so fat she has to wear a hat with a blinking red light to
scare off the airplanesYo momma so fat she reminds me of a toilet bowl! short,
round, full of water and full of shit!Yo momma so fat that she may collapse under
her own gravity and form a new black hole. Not even light will escape!Yo
momma so fat she was stopped by police dogs at the airport for having 300 lbs of
crack under her dress.Yo momma so fat last time she went swimming she got
harpooned.Yo momma so fat, when you was a baby and she bounced you on her stomach -
you high-fived Jesus...Yo momma so fat, one day she was standing on the street
corner, and a cop came up to her and told her to break it up...Yo momma so
fat after sex she smokes a turkey!Yo momma so fat she was born on the 4th, 5th and
6th of March!Yo momma so fat at the zoo, the elephants started throwing her
peanuts.Yo momma so fat a picture of her would fall off the wall!Yo momma so fat if
she got her shoes shined, she'd have to take his word for it!Yo momma so fat if she
wears fishnet stockings, they'd better be 50 pound test!Yo momma so fat if she
weighed five more pounds, she could get group insurance!Yo momma so fat she got hit
by a truck and asked "Who threw that rock?"Yo momma so fat she had to go to Sea
World to get baptized.Yo momma so fat she shows up on radar.Yo momma so fat she
uses a mattress as a maxi-pad.Yo momma so fat she uses a pillow case as a sock.Yo
momma so fat she gets clothes in three sizes: extra large, jumbo, and oh-my-god-
it's-coming-towards-us!Yo momma so fat she lives in two time zones: supper time and
dinner time.Yo momma so fat she sat on a rainbow and made Skittles.Yo momma so fat
when you put her in a jacuzzi she makes her own gravy!Yo momma so fat her tits are
in two different time zones.Yo momma so fat when she brings down the house she
takes New York with herYo momma so fat when she wears red, all the kids scream
KOOLAID! Yo momma so fat that when she cuts herself, she bleeds cottage cheese.Yo
momma so fat she think a balanced meal is a ham in each handYo momma so fat when
she puts her foot down she clears rainforests=-> SO STUPID,Yo momma so stupid it
took her 2 hours to watch 60 minutesYo momma so stupid when she saw the NC-17
(under 17 not admitted) sign, she went home and got 16 friendsYo momma so stupid
when your dad said it was chilly outside, she ran outside with a spoonYo momma so
stupid she told everyone that she was "illegitiment" because she couldn't readYo
momma so stupid that she puts lipstick on her head just to make-up her mindYo momma
so stupid she hears it's chilly outside so she gets a bowlYo momma so stupid you
have to dig for her IQ!Yo momma so stupid she got locked in a grocery store and
starved!Yo momma so stupid that she tried to put M&M's in alphabetical order!Yo
momma so stupid she tripped over a cordless phone!Yo momma so stupid she sold her
car for gasoline money!Yo momma so stupid she bought a solar-powered flashlight!Yo
momma so stupid she thinks a quarterback is a refund!Yo momma so stupid she took a
cup to see Juice.Yo momma so stupid that she sold the car for gas money.Yo momma so
stupid she asked you "What is the number for 911"Yo momma so stupid she took a
ruler to bed to see how long she slept.Yo momma so stupid when she read on her job
application to not write below the dotted line she put "O.K."Yo momma so stupid she
got stabbed in a shoot out.Yo momma so stupid she stole free bread.Yo momma so
stupid she took a spoon to the superbowl.Yo momma so stupid she called Dan Quayle
for a spell check.Yo momma so stupid she stepped on a crack and broke her own back.
Yo momma so stupid she makes Beavis and Butt-Head look like Nobel Prize winners.Yo
momma so stupid she thought she needed a token to get on Soul Train.Yo momma so
stupid when asked on an application, "Sex?", she marked, "M, F and sometimes
Wednesday too."Yo momma so stupid she took the Pepsi challenge and chose Jif.Yo
momma so stupid when you stand next to her you hear the ocean!Yo momma so stupid
she got locked in a grocery store and starved!Yo momma so stupid she thinks
Fleetwood Mac is a new hamburger at McDonalds!Yo momma so stupid she sits on the
TV, and watches the couch!Yo momma so stupid that she thought Boyz II Men was a day
care center.Yo momma so stupid she bought a videocamera to record cable tv shows at
home.Yo momma so stupid when she went to take the 44 bus, she took the 22 twice
instead.Yo momma so stupid she jumped out the window and went up.Yo momma so stupid
she thought a quarterback was an income tax refund.Yo momma so stupid she took a
umbrella to see Purple Rain.Yo momma so stupid that under "Education" on her job
apllication, she put "Hooked on Phonics."Yo momma so stupid she put out the
cigarette butt that was heating your house.Yo momma so stupid she put lipstick on
her forehead, talking about she was trying to makeup her mind.Yo momma so stupid
she watches "The Three Stooges" and takes notes.Yo momma so stupid was born on
Independence Day and can't remember her birthday.Yo momma so stupid she thought
gangrene was another golf courseYo momma so stupid she couldn't read an audio book
Yo momma so stupid it take her a month to get rid of the 7 day itch.Yo momma so
stupid she thought the Nazis were saying "Hi! Hitler"Yo momma so stupid it take
her a week to get rid of a 24hr virusYo momma so stupid it take her a day to cook a
3 minute eggYo momma so stupid She has to ask for help to use hamburger helperYo
momma so stupid She went to disneyworld and saw a sign that said "Disneyworld Left"
so she went home.Yo momma so stupid she asked me what kind of jeans I had on and I
said "guess" so she said levi'sYo momma so stupid she went to Alpha Beta and asked
to buy a vowel.Yo momma so stupid she gave your uncle a blowjob cause he said it
would help with his unemployment........Yo momma so stupid she called the cocaine
hotline to order some.Yo momma so stupid she tried to commit suicide and jumped off
the curb.Yo momma so stupid she saw a "wet floor" sign and peed on the floorYo
momma so stupid she thought Taco Bell was a Mexican phone company.Yo momma so
stupid it takes her an hour to cook minute rice.Yo momma so stupid she cooked her
own complimentary breakfast.Yo momma so stupid she got hit by a cup and told the
police that she got mugged.Yo momma so stupid she thinks Johnny Cash is a pay
toilet!Yo momma so stupid she thinks socialism means partying!Yo momma so stupid
she thinks manual labor is a Mexican!Yo momma so stupid she has blonde roots in
your eyeballs.Yo momma so stupid she went to a Clippers game to get a hair cut.Yo
momma so stupid she went to a Whalers game to see Shamu.Yo momma so stupid I saw
her in the frozen food section w/a fishing rod.Yo momma so stupid she sat on a
window ledge thinking she'd get framed.=-> SO UGLY,Yo momma so ugly when she joined
an ugly contest, they said "Sorry, no professionals."Yo momma so ugly she looks out
the window and got arrested for mooning.Yo momma so ugly just after she was born,
her mother said "What a treasure!" and her father said "Yes, let's go bury it."Yo
momma so ugly they
push her face into dough to make gorilla cookies.Yo momma so ugly they filmed
"Gorillas in the Mist" in her showerYo momma so ugly they didn't give her a costume
when she tried out for Star Wars.Yo momma so ugly instead of putting the bungee
cord around her ankle, they put it around her neckYo momma so ugly she gets 364
extra days to dress up for Halloween.Yo momma so ugly when she walks into a bank,
they turn off the surveillence camerasYo momma so ugly her mom had to be drunk to
breast feed herYo momma so ugly her mom had to tie a steak around her neck to get
the dogs to play with her.Yo momma so ugly when she walks down the street in
September, people say "Damn, is it Halloween already?"Yo momma so ugly the
government moved Halloween to her birthday.Yo momma so ugly that if ugly were
bricks she'd have her own projects.Yo momma so ugly they pay her to put her clothes
on in strip joints.Yo momma so ugly she made an onion cry.Yo momma so ugly when
they took her to the beautician it took 12 hours. . .for a quote!Yo momma so ugly
she tried to take a bath the water jumped out!Yo momma so ugly she looks out the
window and gets arrested!Yo momma so ugly even Rice Krispies won't talk to her!Yo
momma so ugly Ted Dansen wouldn't date her!Yo momma so ugly for Halloween she trick
or treats on the phone!Yo momma so ugly she turned Medusa to stone!Yo momma so ugly
The NHL banned her for lifeYo momma so ugly people go as her for Halloween.Yo momma
so ugly that when she sits in the sand on the beach, cats try to bury her.Yo momma
so ugly she scares the roaches away.Yo momma so ugly I heard that your dad first
met her at the pound.Yo momma so ugly that your father takes her to work with him
so that he doesn't have to kiss her goodbye.Yo momma so ugly your dad's breath
smells like shit because he would rather kiss her ass.Yo momma so ugly she is very
successful at her job: Being a scarecrowYo momma so ugly the tide wouldn't even
take her outYo momma so ugly that her mother realized that beastiality can have
some serious drawbacks.Yo momma so ugly she has little round marks all over her
body from people touching her with 10-foot poles.Yo momma so ugly when she was born
the windows of her incubator were tinted.Yo momma so ugly when she was born, GOD
admitted that even HE could make a mistake!Yo momma so ugly she could scare a
hungry wolf off a meat truck.Yo momma so ugly she'd make a freight train take a
dirt road.Yo momma so ugly it looks like her face caught fire and they put it out
with an ice pick!Yo momma so ugly that when she goes to a haunted house she comes
out with a job application. Yo momma so ugly she'd scare a buzzard off a gut
wagon.Yo momma so ugly they threw her away and kept the afterbirth.Yo momma so ugly
when she was born, the doctor took her and told her mother: "Mam, if this
doesn't start to cry in 10 seconds, it was a tumor"Yo momma so ugly when she was
born, the doctor threw her against the ceiling and told her mother: "if it
doesn't come back, it's a bat"Yo momma so ugly when you look up Ugly in the
dictionary it has her picture.Yo momma so ugly her mother used to put rubber bands
on her ears, so people would think the girl was wearing a mask.Yo momma so ugly
when she was a baby her mother used to feed her with a slingshot.Yo momma so ugly
she wasn't beaten with an ugly stick...the whole forest fell on her.Yo momma so
ugly when she was born, her father had to breast feed her...with one arm.Yo momma
so ugly when she was born, the doctor slapped her mother.Yo momma so ugly she had a
face that would sink a thousand ships.Yo momma so ugly even ALIEN facehuggers run
away from her!Yo momma so ugly that when she fell out of the ugly tree she hit
every branch on the way down.Yo momma so ugly she couldn't get laid in a prison
with a fist full of pardons!Yo momma so ugly when she went to jump in the lake, the
lake jumped back!!Yo momma so ugly that when she was born her mother said' "What a
treasure" and her father said, "Let's bury it!".Yo momma so ugly "you could throw
her in the ce-ment pond and skim ugly for two weeks..." Yo momma so ugly that when
she came into the room, the mice jumped up on the chairs.Yo momma so ugly they only
wanted her feet for the freak show.Yo momma so ugly she looks like she's been
bobbing for french fries!Yo momma so ugly it looks like she sleeps on a bed of
nails, FACE DOWN!Yo momma so ugly you could tell the face, only 'cuz it had ears.Yo
momma so ugly she's the cover girl for iodine.Yo momma so ugly that when I took her
to the zoo the man at the door said "Thanks for bringing her back"Yo momma so ugly
she had to sneak up on a glass of water.Yo momma so ugly she has to sneak up on a
huricane to catch a breeze.Yo momma so ugly she must have been shot with the ugly
gun at point blank range!Yo momma so ugly when she was a baby, her parents had a
little yellow sign in their car window that read: THING ON BOARD.Yo momma so ugly
when she was born the Doctor looked at her ass and her face and said: "My God,
siamese twins!"Yo momma so ugly when she was born, her momma saw the afterbirth and
said "Twins!"Yo momma so ugly I wouldn't fuck her with a stolen dick.Yo momma so
ugly her complexion makes the moon's surface look smooth as a cue ball!Yo momma so
ugly she just got a job at the airport, sniffing for drugsYo momma so ugly that she
went into a Haunted House and came out with a job application.Yo momma so ugly I've
seen cowpies I'd rather do it with.Yo momma so ugly you'd have to put a flag over
her face and fuck her for your country!Yo momma so ugly when she walk by the
bathroom the toilet flushes by itsef.."Yo momma so ugly when she cries the tears
run up her face.Yo momma so ugly her face is closed on weekends!Yo momma so ugly
she was once viciously gang-dressed by a group of Hell's Angels. Yo momma so ugly
she could be the poster child for abortion/birth control!Yo momma so ugly she could
scare the chrome off a bumper!Yo momma so ugly she could scare the moss off a rock!
Yo momma so ugly she has to get her vibrator drunk first.Yo momma so ugly her
vibrator turned limp!Yo momma so ugly the psychiatrist makes her lie facedown.=->
SO OLD,Yo momma so old I told her to act her own age, and the bitch died.Yo momma
so old she has Jesus' beeper number!Yo momma so old her social security number is
1!Yo momma so old that when God said let the be light, she hit the switch'Yo momma
so old that when she was in school there was no history class.Yo momma so old she
owes Jesus 3 bucks!Yo momma so old she's in Jesus's yearbook!Yo momma so old she
has a picture of Moses in her yearbook.Yo momma so old her birth certificate says
expired on it.Yo momma so old she knew Burger King while he was still a prince.Yo
momma so old she was a waitress at the Last Supper.Yo momma so old she ran track
with dinosaurs.Yo momma so old her birth certificate is in Roman numerals.Yo momma
so old she sat behind Jesus in the third grade.Yo momma so old and stupid she knew
the Virgin Mary when she was 10 and said, "Li'l Mary will never amount to
anything".Yo momma so old she was Jesus Wet NurseYo momma so old shes blind from
the big bangYo momma so old even God calls her mother!Yo momma so old her ass is a
cave for indians.Yo momma so old she co-wrote one of the ten commandments.Yo momma
so old she farts out dust.Yo momma so old when Moses parted the Red Sea, she was on
the other side.Yo momma so old her birthday's expired.=-> SO POOR,Yo momma so poor
when I saw her kicking a can down the street, I asked her what she was doing, she
said "Moving."Yo momma so poor she can't afford to pay attention!Yo momma so poor
when I ring the doorbell I hear the toilet flush!Yo momma so poor when she goes to
KFC, she has to lick other people's fingers!!!Yo momma so poor when I ring the
doorbell she says,"DING!"Yo momma so poor she went to McDonald's and put a
milkshake on layaway.Yo momma so poor your family ate cereal with a fork to save
milk.Yo momma so poor her face is on the front of a foodstamp.Yo momma so poor she
was in K-Mart with a box of Hefty bags. I said, "What ya doin'?" She said, "Buying
luggage."Yo momma so poor she drives a peanut.Yo momma so poor she waves around a
popsicle stick and calls it air conditioning.Yo momma so poor burglars break in her
house and leave moneyYo momma so poor you go out for sunday pushes of the
skateboardYo momma so poor she married young just to get the rice!Yo momma so poor
the only time she smelled hot food was when a rich man farted!Yo momma so poor when
your family watches TV, they go to Ed Kelleys.=-> SO DARK,Yo momma so dark she went
to night school and was marked absent!Yo momma so dark she spits chocolate milk!Yo
momma so dark that she can leave fingerprints on charcoal.Yo momma so dark she has
to wear white gloves when she eats Tootsie Rolls to keep from eating her fingers.Yo
momma so dark when people refer to Darkness comming in the future they refer to her
next visit.Yo momma so dark they made a movie of her heart transplant called "From
the darkest heart of Africa"Yo momma so dark they die bowling balls in her bath
waterYo momma so dark when she got outta the car, the Oil light went on!=-> SO
DIRTY,Yo momma so dirty she has to creep up on bathwater.=-> SO SHORT,Yo momma so
short you can see her feet on her drivers lisence!Yo momma so short she has to use
a ladder to pick up a dime.Yo momma so short she can play handball on the curb.Yo
momma so short she does backflips under the bed.Yo momma so short she models for
trophys.Yo momma so short she is the original Q-tipYo momma so short she poll
vaults with a toothpick=-> SO NASTY,Yo momma so nasty when she goes to a hair
salon, she told the stylist to cut her hair and she
opened up her shirtYo momma so nasty She gotta put ice down her drawers to keep
the crabs fresh!Yo momma so nasty she made speed stick slow down.Yo momma so nasty
she brings crabs to the beachYo momma so nasty she made right guard turn left.Yo
momma so nasty the fishery be paying her to leaveYo momma so nasty she has to creep
up on bathwater.Yo momma so nasty that her sh*t is glad to escape.Yo momma so nasty
Ozzie Ozbourne refused to bite her head offYo momma so nasty I called her for phone
sex and she gave me an ear infection.Yo momma so nasty lice consider her a great
vacation placeYo momma so nasty she was declared quarentine since before she was
bornYo momma so nasty she joined the four horseman: war, death, famine, disease and
Yo mommaYo momma so nasty the bitches teeth look like she got jumped by the Cavity
Creeps!!!Yo momma so nasty she has two pussys and they both stink. Yo momma so
nasty she went swimming and now we have the dead seaYo momma so nasty skunks run
from herYo momma so nasty she put on Secret deoderant and it told on her.Yo momma
so nasty she uses drano to doucheYo momma so nasty she is the breeding ground of
some of the great flea circus performers.=-> IS LIKE, Yo momma like potato chips--
Fri-to LayYo momma like a screen door, after a couple bangs she tends to loosen up!
Yo momma like the pillbury doughboy - everyone gets a poke!Yo momma like a doorknob
- everyone gets a turn!Yo momma like a T.V. set, even a three year old can turn her
on!Yo momma like a bus, fifty cents and she's ready to ride!Yo momma like a golf
course, everyone GETS a hole in one!Yo momma like the railway system, she gets laid
all over the country!Yo momma like a tomato source bottle, everyone gets a squeeze
out of her!Yo momma like a shotgun: one cock and she blows!Yo momma like a hardware
store: 4 cents a screw!Yo momma like Domino's pizza-- Something for nothingYo momma
like a refridgerator: everyone likes to put their meat in her!Yo momma like cake
mix, 15 servings per package!Yo momma like a rifle... four cocks and she's loaded.
Yo momma like a bowling ball. She's picked up, fingered, and then thrown in the
gutter.Yo momma like a bus: Guys climb on and off her all day long.Yo momma like a
Toyota: "Oh what a feelin'!"Yo momma like Orange Crush: "Good Vibrations!"Yo momma
like a bubble-gum machine... five cents a blow.Yo momma like chinese food: sweet,
sour and cheap!Yo momma like a vaccuum cleaner.....a real good suck.Yo momma like a
potatoe chip seller on 42nd street, "LAYS! LAYS!..."Yo momma like castlebury stew:
servings are family sizeYo momma like a McDonalds: over 52 billion served.Yo momma
like 7-UP...never had it, never will.Yo momma like a birthday cake, everybody gets
a piece.Yo momma like a goalie; she changes her pads after three periods.Yo momma
like a light switch, even a little kid can turn her on.Yo momma like a postage
stamp, you lick her, stick her, then send her away.Yo momma like a race car
driver...she burns a lot of rubbers.Yo momma like an ice cream cone... everyone
gets a lick.Yo momma like Denny's...open 24 hours.Yo momma like mustard, she
spreads easy.Yo momma like Crazy Eddie, she's practically giving it all awayYo
momma like a Christmas tree, everybody hangs balls on her.=-> SO HAIRY,Yo momma so
hairy you almost died of rugburn at birth!Yo momma so hairy she's got afros on her
nipples!Yo momma so hairy she look like she got Buchwheat in a headlock.Yo momma so
hairy Bigfoot is taking her picture!Yo momma so hairy she wears a Nike tag on her
weave so now everybody calls her Hair Jordan.Yo momma so hairy she looks like a
Chia Pet with an afro!Yo momma so hairy she shaves with a weedwhacker=-> SO SLUTTY,
Yo momma so slutty she could suck-start a Harley!Yo momma so slutty she could suck
the chrome off a trailer hitch ball!Yo momma so slutty when she got a new mini
skirt, everyone commented on her nice belt!Yo momma so slutty she was on the cover
of wheaties, with her legs open, and it said "breakfast of the champs" Yo momma so
slutty that I could've been your daddy, but the guy in line behind me had the
correct change.Yo momma so slutty she had her own "Hands across her ass" charity
driveYo momma so slutty that when she heard Santa Claus say HO HO HO she thought
she was getting it three times.Yo momma so slutty I fucked her and I's a chick!Yo
momma so slutty she blind and seeing another man.Yo momma so slutty John Holmes
just looked at her and got AIDSYo momma so slutty she is known as Homecomming
DiseaseYo momma so slutty she has Trojan written on her gumline.Yo momma so slutty
the only difference between your mom and a 747 is that not everyone has ridden in a
747.Yo momma so slutty she swims after troop ships!=-> NOSE SO BIG,Yo momma nose so
big you can go bowling with her boogers!Yo momma nose so big she makes Pinochio
look like a cat!=-> SO GREASY,Yo momma so greasy she used bacon as a band-aid!Yo
momma so greasy she sweats Crisco!Yo momma so greasy Texaco buys Oil from her
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