Esta herida es el dolor de Ser Mujer que ha sido

pasado de generación a generación en las culturas

patriarcales
Incluye todos los mecanismos de defensa
disfuncionales que se utilizan para lidiar con ese
dolor.
A las mujeres se nos enseña a
valorar las relaciones por encima
de todas las cosas. Nos
aferramos a las migajas de
nuestras relaciones, mientras
nuestras almas anhelan la
satisfacción de nuestro potencial.
Pero la verdad es que nuestras
relaciones, por si mismas, nunca
podrán sustituir adecuadamente el
hambre de vivir nuestras vidas
con totalidad.
 Esta herida incluye:
 Comparación: no sentirnos suficientemente buenas

Vergüenza: una sensación consistente de que algo no está bien

conmigo
 Minimizar: sentir que tengo que permanecer pequeña para obtener
amor
 Culpa: una sensación continua de culpa por querer más de lo que
tengo.
 Esta herida se puede manifestar de las siguientes
maneras:
 No ser tú en su totalidad para no lastimar a otros
 Tener una alta tolerancia al trato abusivo de los demás
 Cuidar emocionalmente a los demás
 Competir compulsivamente contra otras mujeres
 Auto Sabotaje
 Ser muy rígida y dominante
 Condiciones tales como desórdenes alimenticios, depresión y
adicciones.
 El costo de no sanar la Herida de la Madre es
indefinidamente vivir tu vida con:
 Una sensación vaga y persistente de “hay algo mal conmigo”.
 No vivir tu potencial por miedo al fracaso o a la desaprobación.
 Tener limites débiles y un sentido poco claro de quien eres.
 No sentirte capaz ni merecedora de crear esa vida que anhelas.
 No sentirte segura para tomar tu espacio y hablar tu verdad.
 Acomodar tu vida para no “hacer olas”.
 Auto sabotearte cuando te acercas al resultado deseado.
 Inconscientemente vivir esperando el permiso o la aprobación de
mamá para reclamar tu propia vida.
 Sanar la herida materna no es poner hijas
en contra de las madres, es acerca de las
mujeres de forma colectiva tomando su
poder.
 No es culpar a la madre, cuando hacemos
esto evitamos tomar responsabilidad y
justamente sanar la Herida Materna es
acerca de tomar la responsabilidad de
nuestras vidas.
Culpar a nuestras madres (o otras personas) se
caracteriza por:

 Auto indulgencia y sensación de victimez

 Escondernos de nuestro propio poder y
responsabilidad
 Proyectar el enojo no procesado en otras
personas
 No reconocer el dolor escondido de nuestra niñez
 Sanar la Herida Materna implica:
 Examinar nuestra relación con nuestra madre con la
intención de obtener claridad para crear cambios
positivos en nuestras vidas.
 Transformar creencias limitantes que hemos heredado
con la intención de adoptar nuevas creencias que
apoyen totalmente nuestra renovación
 Tomar responsabilidad por nuestros propios caminos
siendo más conscientes de patrones previamente
inconscientes y haciendo nuevas elecciones que
reflejen nuestros deseos verdaderos
 1. ¿Cómo te pasó tu madre sus creencias? ¿A través de palabras o
a través de sus elecciones, decisiones y acciones?

 2. ¿Cuáles eran (o son) las creencias de tu madre acerca de las

grandes áreas de la vida tales como: dinero, hombres, desarrollo
profesional, su propio cuerpo, sexo, amistad entre mujeres, familia?

 3. ¿Cómo se muestran estas creencias en tu propia vida? ¿Puedes

ver si tú inconscientemente absorbiste estas creencias como si
fueran tuyas?
Nuestra madre solo podía amarnos de la manera que
podía amarse a ella misma. Nosotras aprendimos a
tratarnos de la misma manera que nuestra madre se
trató a ella misma, forma que replicó en nosotras.
Nuestra tarea como mujeres conscientes radica en
transformar esa madre interna creada a partir de nuestra
madre biológica, en la madre que siempre
necesitábamos y queríamos.
Hoy podemos convertirnos en la Madre que
hubiéramos necesitado y así cuidar y sanar a nuestra
Niña Interior.
De esta manera, nuestra madre interna se convierte en
la madre nutricia y sabia con la que podemos contar, de
formas en que quizás nunca hemos podido contar con
nuestra madre externa.
Cuando una hija internaliza las creencias inconscientes de
su madre (No Soy Suficientemente Buena) consigue la
aprobación de la madre, pero se traiciona a sí misma y a
su potencial.

Cuando la hija no acepta estas limitaciones de la madre,

sino intenta afirmar su propio poder y potencial, es muy
probable que la madre, de forma inconsciente la rechace.
La hija que no desea perder el amor y la aprobación de la
madre, toma como suyas estas creencias y limitaciones,
como una forma de lealtad y sobrevivencia emocional.
Cuando las madres, sin desearlo, causan que sus hijas se
sientan responsables de sus pérdidas y de compartir su
dolor crean un enredo disfuncional reforzando la visión de
la hija de que no es merecedora de sus sueños.

Esto causa que la hija crea que el dolor de su madre, de

alguna manera, es su culpa. Esto la invalida de muchas
maneras.
 Las hijas que crecen en una cultura patriarcal, se
sienten obligadas a elegir entre el amor y el
empoderamiento.
Muchas hijas eligen ser amadas en vez de empoderarse por esta
sensación siniestra que seguir su camino y empoderarse puede
causar perder el amor de las personas importantes de su vida,
específicamente de sus madres. Por eso muchas mujeres se quedan
pequeñas e insatisfechas, inconscientemente pasando la herida a las
siguientes generaciones.
 Auto indagación:
¿Cuáles son algunas maneras simples en las que puedas actuar hoy más
alineada con tus propias creencias y valores?

¿Sientes miedo de que si eliges lo que tú quieres, de acuerdo a tus

creencias y valores, esto impactará la relación con tu madre?
“Por el hecho que la dinámica madre-hija es tan distintiva,
la hija enfrenta una lucha única que sus hermanos
varones no comparten. Una madre que no ha sanado sus
heridas de infancia ve a su hija, más que a su hijo, como
un reflejo y extensión de sí misma, más que como a una
persona separada con identidad propia. La madre
presiona a la hija para que actúe y reaccione de la forma
exacta que ella lo haría, y no de la forma que sea correcta
para la hija. Por lo mismo la hija siempre está luchando
para encontrar la forma “correcta” de responder a su
madre y ganar su amor y aprobación”
La niña necesita sentirse amada
incondicionalmente al inicio de su vida. Necesita
ver su reflejo en los ojos amorosos de la madre,
antes que siquiera percatarse que el padre existe.
Si este espejo amoroso y limpio no está allí para
ella, si no puede verse nítidamente en la madre, la
hija no tiene forma de saber quien es. Es muy
posible que el reflejo que recibe es una mirada
cargada de negatividad, juicios, critica y con esto
crecemos, esta mirada es lo que nos da un sentido
de quien somos.
Cuando la hija de una madre
lastimada se mira en un espejo, no
se ve a si misma, su sentido de
ser es meramente un reflejo de
como la madre la ve, lo cual es
casi siempre bajo luz negativa.
Uno de los factores más extraños que nos mantienen ligados a la creencia que somos
mujeres inadecuadas, incapaces, nunca suficientes es nuestro Juez Interno. Este es el
otro lado de la vergüenza. Y está allí para asegurarse que sigamos los estándares,
lineamientos, reglas de nuestros condicionamientos, especialmente de esos que
tomamos de mamá. Cuando no lo hacemos, nos llena de miedo y culpa. Esta energía
que empuja llega en la forma de voces internas, que pueden ser verbales o
simplemente energéticas, diciéndonos continuamente que hagamos más, que seamos
más, que le echemos más ganas, más, más, más …. Nunca es suficiente a los ojos de
este juez interno
La energía del juez llega en forma de
voces diciéndonos que no somos
suficientes, de muchas maneras- no
somos suficientemente inteligentes,
bonitas, espirituales, valientes,
sensibles, etc. Nos dice
constantemente que hacer, que no
hacer. Constantemente evaluando y
juzgándonos por lo que hacemos o no
hacemos, empujándonos,
criticándonos, condenándonos.
1. Voces internas que nos presionan,
critican, comparan, juzgan.
2. Estándares, ideales tomados de mamá
y otras figuras importantes. Una moral
estricta y severa en contra de mi.
3. Voces externas (proyectadas en mamá
pero también en otras figuras de
autoridad, amig@s, parejas).
4. Nosotras condenando, juzgando,
criticando y siendo moralistas en
contra de otr@s.
Para desarrollar una voz interna saludable, lo que
llamamos “el guía interno” necesitamos reglas flexibles,
estándares razonables que estén en tono con quien
somos como individuos, valores basados en el amor,
límites firmes pero amorosos y un apoyo contante para
aprender a confiar en nosotras. Muy pocas tuvimos esto,
pero podemos empezar a dárnoslo a nosotras.
1. Piensa en una situación actual por la que hoy te criticas y
juzgas.
 Escribe al respecto

2. Dibuja una figura que represente a tu Juez Interno. Escribe que

te está diciendo.
 Pregúntate si lo que dice es cierto. Nota como a veces puedes estar
totalmente identificada con tu niña interna creyendo que el Juez Interno
está en lo correcto en lo que dice y déjate sentir como te tomas por el
ataque. Otras veces puedes poner más distancia. Nota esto como si
estuvieras observando a alguien más.
3. Dibuja una figura de tu “Guía Interna, la Voz Amorosa ”.
 Escribe que te dice esta energía sobre este mismo tema.
Hoy día, se habla mucho de la Divinidad
Femenina, las Diosas, el Empoderamiento
Femenino. La realidad es que no podemos
ser ese contenedor fuerte del poder
femenino si no hemos tocado aún los
lugares dentro de nosotras donde nos
hemos sentido borradas y exiliadas de lo
Femenino.
Nuestro primer encuentro con la Diosa fue
nuestra madre y hasta que tengamos el
valor de romper el Tabú y enfrentar el dolor
que vivimos en relación a nuestra madre, la
divinidad femenina es solo otro cuento de
hadas, la fantasía de ser rescatadas por
una madre que no llegará. Esto nos
mantiene en una espiritualidad inmadura y
fantasiosa.
Entrar a un verdadero empoderamiento
requiere mirar con honestidad la relación
con nuestra madre y tener el valor de
separar nuestros valores, creencias,
pensamientos individuales de los de ella.
Requiere sentir el duelo de haber
atestiguado su dolor y procesar el propio
dolor que soportamos como resultado.
 “La Herida Materna no es algo
que nos deba avergonzar o que
necesitemos evadir. Es una
puerta a nuestro poder y
potencial totales.”
Bethany Webster
 “La Herida Materna no es
ultimadamente acerca de tu
madre. Es acerca de abrazar tu
Ser y tus dones sin vergüenza”

Bethany Webster
 Escribe:

 ¿Qué necesité de mi madre que no obtuve? ¿De

que maneras estoy inconscientemente
proyectando estas necesidades en otras
personas- si tengo hijas quizá en ellas?

 ¿Cómo sería la relación ideal con tu madre?

 1. Aceptación de emociones: Aceptar sentimientos que surgen y
abrazarlos con empatía y con curiosidad amorosa.

 2. Bienestar: Constantemente buscar el bienestar de nuestra niña

interior, hacer cosas que la nutran, que la hagan sentirse segura.
Esto a nivel físico y emocional.

 3. Libertad: darle a tu niña interior el tiempo y el espacio para sentir

su propia energía, para recibir cosas que quiere, seguir su propio
ritmo, cuando empieces cosas y cuando termines.

 4. Jugar: darle a la niña tiempo de usar su imaginación, sentirse

libre de cargas, reír, gozar y disfrutar la vida.
 5. Estructura: Brindarle a tu niña la sensación de que eres una persona
segura, confiable y un contenedor constante de apoyo. Crear rutinas
predecibles a un cierto grado.

 6. Escuchar: escuchar los miedos o preocupaciones que tu niña pueda

tener y tranquilizarla con empatía, y evidencia de que está a salvo.

 7. Comunicación Constante: regularmente checar con ella y hacerle

saber que importa, que la escuchas, haciéndole preguntas y siendo
consistente con tus palabras y tus acciones.

 8. Disciplina. Proactivamente hacer cosas de forma regular que beneficien

a tu niña interior y a la adulta. Ejemplos de esto es asistir al doctor cuando
lo necesites, hacer ejercicio, dormir suficientes horas.
 “Estoy feliz de que hayas nacido”
 “Eres un ser hermoso”
 “Eres especial para mi, única y digna de mucho amor”.
 “Estás segura conmigo”
 “Te respeto”
 “Estoy feliz de que estés aquí”
 “Aquí estoy cuando me necesites”
 “Está bien tener necesidades y a mi me encanta
satisfacerlas”
 “Amo cuidarte”
 “Está bien cometer errores”
 “Todos tus sentimientos están bien para mi”
 “Puedes descansar en mi”
 “No hay nada que puedas decir o hacer que me haga no amarte”
 “No tienes que controlar o trabajar en nada. Solo se una niña”.
 “No tienes que cuidarme, yo soy una adulta y tengo todo el apoyo
que necesito, yo estoy para cuidarte y apoyarte”
 “Te amo tal como eres”
 “¿Cómo te sientes hoy?”
 “¿Qué necesitas de mi en este momento?”
 ¿”Qué puedo hacer por ti ahora?”
 “Percibo que te sientes___ quisieras hablar de
esto ahora?”
 “¿Qué te gustaría hacer en este momento?”
Presentación basada en los siguientes
libros:
Discovering the Inner Mother de Bethany
Webster
Stepping out of Fear de Krishananda y Amana
Trobe (Learning Love Institute)
Madres que no saben Amar (Will I ever be
Good Enough?)
de Karyl McBride