Joan Didion: un ensayo 'Sobre el amor propio' – 26/01/2023 08:47

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Bamba Editorial / 12 octubre, 2020 / ARTES

Joan Didion: un ensayo ‘Sobre el amor propio’

La escritora Joan Didion publicó en 1961 un ensayo titulado Self-respect: it’s source
it’s power en la edición americana de la revista Vogue. Traducido como Sobre el
amor propio, el icono del Nuevo Periodismo se plantea cuál es la fuente de la
autoestima y del auto respeto.

“
Las personas con amor propio tienen el coraje de equivocarse.

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Ensayo Sobre el amor propio publicado en Vogue en 1961 thatonelisshydoingthingcaedoesnotparticalat

Sobre el amor propio – Joan Didion

Una vez, en plena mala racha, escribí con letras enormes en una doble página de
un cuaderno que la inocencia se termina cuando a uno le roban la ilusión de que
se cae bien a sí mismo. Aunque ahora que han pasado los años me maravilla el
hecho de que una mente enemistada consigo misma pudiera llevar a cabo un
registro tan minucioso de hasta el último de sus temblores, todavía recuerdo con
avergonzada claridad el sabor de aquellas cenizas en concreto. Fue una cuestión
de falta de amor propio.

Me habían negado la entrada en la Phi Beta Kappa. No podría haber sido un

fracaso más predecible ni menos ambiguo (simplemente, mis notas estaban por
debajo de lo requerido), y sin embargo a mí me crispó los nervios. Yo siempre me
había considerado a mí misma una especie de Raskólnikov académico,
curiosamente exento de las relaciones de causa y efecto que afectaban a los
demás. Aunque hasta la chica huraña de diecinueve años que yo era por entonces
debió de darse cuenta de que la situación carecía de una verdadera magnitud
trágica, el día en que no conseguí entrar en la Phi Beta Kappa sí que marcó el [nal

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de algo para mí, y es posible que ese algo se pueda describir como inocencia.
Perdí la convicción de que todos los semáforos se me iban a poner en verde, esa
agradable certidumbre de que las virtudes más bien pasivas que me habían
granjeado la aprobación general durante mi infancia no solo me garantizaban de
forma automática las llaves de la Phi Beta Kappa, sino también la felicidad, el
honor y el amor de un hombre bueno; perdí cierta fe conmovedora en el poder
totémico de las buenas maneras, del pelo limpio y de mis elevadas puntuaciones
en la escala Stanford-Binet de inteligencia. Yo había adscrito mi amor propio a tan
dudosos amuletos, y aquel día afronté el temor perplejo de quien se acaba de
encontrar con un vampiro y no tiene ningún cruci[jo a mano.

Aunque verse obligado a contemplarse a uno mismo es, en el mejor de los casos,
un asunto incómodo, casi tanto como intentar cruzar una frontera con
documentación prestada, ahora me parece que es la única condición necesaria
para sentar las bases de un verdadero amor propio. A pesar de la mayoría de
nuestros lugares comunes, el autoengaño sigue siendo el engaño más difícil de
vencer. Los trucos que funcionan con los demás no sirven de nada en ese callejón
trasero bien iluminado donde uno tiene las citas consigo mismo: aquí no
funcionan las sonrisas seductoras, ni tampoco las pulcras listas de buenas
intenciones. Uno se limita a barajar sus propias cartas marcadas de forma teatral
pero en vano: el gesto amable hecho por las razones incorrectas, el triunfo
aparente que no costó esfuerzo alguno, el acto aparentemente heroico que uno
acabó realizando por vergüenza. Lo más desolador es que el amor propio no tiene
nada que ver con la aprobación de los demás, a quienes, a [n de cuentas, no
cuesta mucho engañar; y tampoco tiene nada que ver con la reputación, que,
como le dijo Rhett Butler a Scarlett O’Hara, es algo que la gente con coraje no
necesita.

Que te falte amor propio, en cambio, equivale a ser el espectador solitario e

involuntario de un documental interminable que detalla tus propios fracasos,
tanto los reales como los imaginarios, con escenas nuevas añadidas en cada pase.
Aquí está el cristal que rompiste en un ataque de rabia, aquí está el dolor en la
cara de Fulano; fíjate ahora en la siguiente escena, la noche en que Mengano
regresó de Houston, mira cómo la cagaste. Vivir sin amor propio es pasarte la
noche en vela, sin que te puedan ayudar ni la leche caliente ni el fenobarbital ni la
mano que descansa sobre la colcha, contando tus pecados por acción y por
omisión, las con[anzas traicionadas, las promesas sutilmente rotas y los dones
irrevocablemente desperdiciados por pereza o cobardía o dejadez. Por mucho
que lo pospongamos, al [nal siempre acabamos acostados solos en esa cama

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notoriamente incómoda, la que nos hemos hecho nosotros mismos. El que

durmamos o no en ella depende, por supuesto, de si tenemos amor propio o no.

Alegar que existe una gente harto improbable, una gente que es incapaz de tener
amor propio, y que no tiene problema alguno para dormir, es no haber entendido
nada, en la misma medida en que no ha entendido nada quien piensa que el
amor propio está necesariamente relacionado con el hecho de llevar imperdibles
en la ropa interior. Existe la extendida superstición de que el «amor propio» es
una especie de encantamiento contra las serpientes, algo que mantiene a quienes
lo poseen encerrados en un Edén inmaculado, lejos de las camas de los
desconocidos, de las conversaciones ambivalentes y de los problemas en general.
No es así en absoluto. No tiene nada que ver con el aspecto de las cosas, sino con
una paz distinta, un tipo de reconciliación privada. Aunque el descuidado y suicida
Julian English de Cita en Samarra y la descuidada e incurablemente deshonesta
Jordan Baker de El gran Gatsby parecen candidatos igual de improbables para el
amor propio, Jordan Baker lo tiene y Julian English no. Gracias a ese talento para
adaptarse que a menudo se ve más en las mujeres que en los hombres, Jordan
crea sus propias normas, pacta su propia paz y evita toda amenaza a esa paz:
«Odio a la gente descuidada —le dice a Nick Carraway—. Para que haya un
accidente hacen falta dos».

Igual que Jordan Baker, las personas con amor propio tienen el coraje de
equivocarse. Conocen el precio de las cosas. Si deciden cometer adulterio, luego
no se van corriendo, con un ataque de mala conciencia, a recibir la absolución del
cónyuge traicionado; tampoco se quejan indebidamente de la injusticia ni de la
vergüenza inmerecida de que los declaren corresponsables. En resumen, la gente
con amor propio es gente dura, tiene algo así como agallas morales; hace gala de
eso que antes se llamaba carácter, una cualidad que, aunque en abstracto se
aprueba, a menudo pierde terreno en favor de otras virtudes negociables de
forma más instantánea. La prueba de que está perdiendo prestigio es que hoy día
solo se suele pensar en el carácter en relación con niños feos y con senadores de
Estados Unidos que han sido derrotados, preferiblemente en primarias, cuando
se han presentado a la reelección. Pese a todo, el carácter —la voluntad de
aceptar la responsabilidad de la propia vida— es el lugar donde brota el amor
propio.

El amor propio es algo que nuestros abuelos conocían perfectamente, da igual

que lo tuvieran o no. Ya de jóvenes les habían inculcado cierta disciplina, la
conciencia de que uno vive haciendo cosas que no tiene un especial deseo de

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hacer, dejando de lado los miedos y las dudas y sopesando las comodidades
inmediatas en relación con otras comodidades mayores que hasta pueden ser
intangibles. En el siglo XIX les parecía admirable, pero no extraordinario, que
Gordon Bajá se pusiera un traje blanco limpio y defendiera Jartún contra los
derviches; tampoco les parecía injusto que la forma de liberar tierras en California
requiriera muertes y di[cultades y suciedad.

En un diario escrito en el invierno de 1846, una chica emigrante de doce años

llamada Narcissa Cornwall anotaba fríamente: «Padre estaba ocupado leyendo y
no se dio cuenta de que la casa se estaba llenando de indios desconocidos hasta
que madre lo mencionó». Aun sin tener ni idea de lo que madre dijo, es imposible
no dejarse impresionar por el incidente: el padre leyendo, los indios entrando en
la casa, la madre eligiendo palabras que no suscitaran alarma y la niña
registrando con diligencia el acontecimiento y anotando más adelante que
aquellos indios en concreto no eran, «por suerte para nosotros», hostiles. .

Nuevamente, la cuestión se reduce a reconocer que cualquier cosa digna de ser

poseída tiene un precio. La gente con amor propio está dispuesta a aceptar el
riesgo de que los indios vayan a ser hostiles, de que la empresa vaya a entrar en
bancarrota, de que la relación pueda no resultar ser de esas en que todos los días
son una [esta porque tú estás conmigo. Están dispuestos a invertir algo de sí
mismos; puede que decidan no jugar, pero cuando juegan saben lo que está en
juego.

Esa clase de amor propio es una disciplina, un hábito mental que no se puede
[ngir, solo se puede desarrollar, adiestrar y obtener por medio de la persuasión.
Una vez alguien me sugirió que, como antídoto al llanto, metiera la cabeza dentro
de una bolsa de papel. Se da el caso de que dicho ejercicio tiene una razón
[siológica sólida, algo relacionado con el oxígeno, pero da igual, porque solo el
efecto psicológico ya es incalculable; resulta extremadamente difícil seguir
imaginándote que eres la Cathy de Cumbres Borrascosas cuando tienes la cabeza
dentro de una bolsa de Food Fair. Lo mismo se puede decir de todos los demás
pequeños actos de disciplina, intrascendentes en sí mismos; imaginen mantener
cualquier clase de embelesamiento, conmiserativo o carnal, bajo una ducha fría.

Sin embargo, esos pequeños actos de disciplina solo son valiosos en la medida en
que representan a otros mayores. Decir que Waterloo se ganó en los campos de
juegos de Eton no equivale a decir que a Napoleón lo hubiera salvado un curso
rápido de críquet; organizar cenas de gala en la selva no tendría ningún sentido si
no fuera porque las velas que parpadean sobre las lianas evocan disciplinas más

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profundas y fuertes y unos valores inculcados mucho antes. Es una especie de

ritual que nos ayuda a recordar quiénes somos y qué somos. Y a [n de recordarlo,
hay que haberlo conocido.

Si tienes ese sentido del valor intrínseco de ti mismo que constituye el amor
propio, se puede decir que potencialmente no te falta nada: ni la capacidad de
discernir ni la de amar ni la de permanecer indiferente. Que te falte, en cambio,
equivale a estar encerrado dentro de ti mismo y ser paradójicamente incapaz
tanto de mostrar amor como indiferencia. Si no tenemos amor propio, por un
lado estamos obligados a despreciar a quienes tienen tan pocos recursos como
para confraternizar con nosotros y tan poca percepción como para no ver
nuestras fatídicas debilidades. Por otro lado, nos encontramos peculiarmente
sometidos a todo lo que vemos y extrañamente decididos a encajar —dado que la
imagen que tenemos de nosotros mismos es insostenible— en las falsas nociones
de nosotros que tienen los demás. Nos engañamos pensando que esta
compulsión de agradar a los demás es un rasgo atractivo: el quid mismo de la
empatía imaginativa, la prueba de nuestra voluntad de dar. Por supuesto que yo
haré de Francesca cuando tú hagas de Paolo, y que haré de Helen Keller cuando
cualquiera haga de Annie Sullivan: no hay expectativa equivocada ni rol
demasiado ridículo. Y a merced de dichas nociones, no podemos hacer nada más
que llenarnos de desprecio y representar papeles condenados al fracaso antes
incluso de empezar, y cada fracaso generará un plus añadido de desesperación
ante la necesidad de adivinar y satisfacer la siguiente demanda que se nos
plantee.

Se trata de ese fenómeno que a veces se conoce como «alienación de uno

mismo». Es sus fases más avanzadas, ya no contestamos al teléfono porque
alguien podría querer algo de nosotros; la posibilidad de decirles que no sin
ahogarnos a nosotros mismos en un mar de reproches resulta impensable en
este juego. Cada encuentro exige demasiado, rompe los nervios y drena la
voluntad, y el espectro de algo tan pequeño como una carta sin responder genera
una culpa tan desproporcionada que ya resulta imposible responderla. Asignarles
a las cartas sin responder su importancia real, liberarnos de las expectativas
ajenas y devolvernos a nuestras propias manos: en ello consiste el enorme y
singular poder del amor propio. Sin él, uno termina por descubrir la última vuelta
de tuerca: que uno se ha escapado para encontrarse a sí mismo y ahora se
encuentra la casa vacía.

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1 Comentario Agrega el tuyo

vero el 28 diciembre, 2021 a las 5:51 am

1
Que fascinante manera de escribir, profunda, contundente, vigente,
real… GRACIAS!!

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