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LUIS BUERO

“CUANDO LOS CELOS TE CARCOMEN”

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CUANDO Los Celos TE Carcomen

Luis Buero

HECHO EL DEPÓSITO EN PROP. INT.

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Luis Buero - guionista, periodista, docente

DOCENTE EN
UNIVERSIDAD DE MORON – (GUION Y FILMACION II - ESTRUCTURAS
DE LA PROGRAMACION DE TV Y RADIO - TRABAJO DE CAMPO - TRABAJO DE
DIPLOMA – Medios de Comunicación I y II)

ISER – (GENEROS TELEVISIVOS Y RADIALES)

APTRA - Redacción de guiones televisivos y radiales
Algunas obras:
Televisivas:
* La Familia Benvenuto (Comedia, TELEFE, 1991-1995) *
Comunicado Pop (Magazine juvenil, ATC, 1997) * Un Milagro
de Cristo en la Quebrada (Documental, CANAL 2, San Luis,
1994) * El Laboratorio del Dr. Pipeta (Sketches comicos
infantiles educativos, TV QUALITY, 1999) * Colaboracion
autoral en Los Rodriguez (Sketches comicos, TELEFE, Junio
1998) y en Señoras sin Señores (Sitcom de media hora diaria
TELEFE, Octubre 1998).
Colaboración autoral como guionista:
Familia Tipo (comedia de animación, tipo los simpsons,
arg.)www.berniac.com.(2003)
Colaboración autoral proyectos: productora GEO IMAGEN
(Santiago de Chile) 2003

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Radiales:
* El Tiempo que Viene (Periodistico, FM Comunidad, 1996).
Politikon, sketches humorísticos, conductora ROSARIO
LUFRANO, radio américa, 2004
Literarias:
* Principes y Medias Lunas (1971) * Cuentodisea (1975) * El
Ultimo Otoño (1982)
• Historia de la Televisión Argentina Contada por sus
Protagonistas 1951/96 (Universidad de Moron, 1999 ,
• Obtuvo Faja de Honor de la S.A.D.E. (1983) Mencion
Especial Ceremonia de entrega de MARTIN FIERRO 99
(Por el libro "Historia de la Television...").
• * Hablan los autores (Quaderns Digitals, Valencia, 2002,
página digital).

Periodísticas:
Diarios: La Nación - Clarín (Calles de Bs. As.) - La Voz del
Interior (Córdoba) - La Prensa - Tiempo Argentino - La Razón -
Época (Corrientes) - Norte (Chaco)- La Mañana Regional
(Daireaux)-La Huella (San Martín) - El Diario de la Mañana
(Escobar) - El Fundador ( V.Gesell) - Publimetro - El Sureño
(T.del fuego)- Amanecer (Navarro)- La Opinión Austral (Santa
Cruz)-El Tribuno (Salta) -Cambio 16 (España), etc. Revistas:
Flash - Uno Mismo - Cosmopolitan - Nuestra - Clarín Viva -
Autoclub - Sex Humor - Para Ti - Luna - Todo es Historia -
Magazín Semanal - Clarín Ciudad Digital-Leedor. com (internet)
- Página Digital (internet) - Mujerweb.com (internet)-

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Aglia.com (internet), Sensibles Del Sur (Bariloche/internet),

Los Andes On-Line (Mendoza) , Democracia on -line(Córdoba),
El Cordillerano (Bariloche)-www.TodaMujer.com (México)

Discograficas: * Para Mama, Actor Hugo Arana (RCA VICTOR,

1976)

Cursos y seminarios dictados:

Facultad de Filosofia y Letras U.B.A. - Facultad de Ciencias
Exactas y Naturales U.N. (Cordoba) - Circulo de la Prensa (de
Rosario) - Carolina Cable Color (de San Luis) - Canal 3 de
Santa Rosa (La Pampa) - Circulo de Prensa de Rafaela -
Sindicato Argentino de TV Capital y Filial Santa Fe - Canal 10
de Cordoba - Asociacion de Periodistas de la Television y
Radiofonia Argentinas - Escuela Superior de Periodismo - Tea
Imagen - Asociacion Argentina de Actores - Centro Cultural
Borges - Universidad nacional de Villa Maria (Cordoba) - Centro
de Trabajadores Argentinos (Docentes de la Rioja) - Centro de
Estudios Sociales (Cordoba), Universidad de Ciencias Sociales y
Empresariales- Universidad Austral - Corporación Escuela
Nuevo Cine Latinoamericano (Colombia).

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Indice/PÁG

TEMÁTICA....................................................7

CAPITULO UNO
INTRODUCCIÓN.................................................
CELOS PATOL. Y CELOS NO PATOLÓGICOS.............

PROFUNDIZANDO EN LOS AUTORES

CELOS MASCULINOS Y CELOS FEMENINOS................

ENFOQUES DESDE LA PSICOLOGÍA SOCIAL...............

CAPITULO DOS
LAS VOCES DE LOS QUE SABEN (reportajes).............

CAPITULO TRES
CONTEXTO SOCIAL............................................
CONCLUSIONES.................................................

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TEMÁTICA: LOS CELOS EN GENERAL Y EN LA PAREJA EN

PARTICULAR

Los celos que carcomen y que vamos a abordar no son aquellos

que, en la pareja o en otro tipo de relaciones, estén justificados
por actitudes concretas de los otros.
No se trata de celos de hijos cuyos padres hagan notorias
diferencias de trato entre hermanos ni de un miembro de la
pareja que descubre actitudes engañosas en su partenaire, y
eventualmente una infidelidad.
“Los Celos que carcomen” serán los absolutamente imaginarios,
los que se sufren con la aparición de un tercero que interacciona
(aunque sea casualmente) con la otra parte del vínculo que
tememos perder. Es el celo-alucinación, el celo alarma, el celo
terror a la pérdida y al ataque, el celo inseguridad.

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.- PRESENTACIÓN:
ARRANCANDO SI SE PUEDE

Yo, Luis Buero, pasé muchos años de mi vida creyendo

que no era celoso, tal vez porque había olvidado las
peleas que tenía con mi hermano porque mi mamá le
servía un milímetro de más de flan con dulce de leche,
o porque mi primera novia era tan fea que cuando
íbamos de camping los lobos encendían fogatas para
que ella no se acerque.
Además no existían los colegios mixtos, y los grupos de
chicos de la parroquia también estaban divididos en
varones y nenas y se reunían en días diferentes, Por lo
tanto la amistad entre el hombre y la mujer era algo
poco común. Las minas eran esos seres extraños y
hermosos, deseados y temidos en igual intensidad.
Luego me casé y mi esposa quedó embarazada a los
pocos meses, ocupándose del hogar y los hijos de
manera full time, a punto tal que ni al sodero recibía,
porque vivíamos en un departamento y los sifones los
recibía la señora del portero.
Pero a los cuarenta y ocho tuve la feliz idea de armar
pareja con una chica de veintitrés ( che, ya era mayor
de edad, la joven, no es estupro para que abran así los
ojos, y esa sonrisita maliciosa que están esbozando
está de más!). Igual este trabajo y otras experiencias
me han cambiado la visión: acabo de tener un romance
esporádico con una mujer casada cuyo marido es harto
celoso, pero ella se las ingeniaba para verme igual,
conformándolo con alguna mentirita. En síntesis, el

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miedo a la pérdida no garantiza que no ocurrirá lo que

tanto tememos. Pero volviendo a mi pendeesposa....
Supongamos que yo soy 0telo y ella Desdémona, y se
los narro como un cuento:

“Otelo conoce a Desdémona, pasean, se enamoran.

Desdémona durante una velada romántica en un
restaurante con flores y velas, le confiesa que siempre
quiso conocer un hombre como él, y que pasó mucho
tiempo cambiando de posición la estatuilla de San
Antonio que guardaba en el placard, para ver si se
producía el milagro. La joven insiste para que fantasía
de él se vuelva perfecta: “ay, antes de ti, estaba tan
pero tan sola...”
0telo se convence: “para ella soy el Unico”, y “ella y
yo somos Todo”.
Pero de pronto son interrumpidos por la voz de un
hombre que la requiere desde el radio de su celular.
“Ah, ese es Walter, un amigo con el que nos juntamos
siempre”, aclara sonriendo Desdémona. Y ya en su
departamento, al regresar de esa cena, ella tiene
varios mensajes grabados en el contestador. “Ah, son
Sebastián, Franco y Raulito invitándome al cine, a
bailar, a hacer un viaje al exterior”. Mirándolo fijo
completa el golpe bajo: “si vos mañana estas ocupado
salgo con alguno de ellos, porque hace un toco que no
los veo”, mientras intenta darle un beso tranquilizador
en la comisura de los labios.
¿ Y todo ese discurso que me hizo sobre su tremenda
soledad? , se pregunta Otelo en silencio.
Ahí se acaba su paz. Si los celos tienen que ver
inevitablemente con la aparición de un tercero, con una

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piba de hoy tiene para elegir terceros de todos los

colores.
Los textos que hemos leído nos enseñan que al
abandonar el mundo paradisíaco del útero, y nacer,
adquirimos dos ansiedades básicas que nos
acompañarán toda la vida: el miedo al ataque y el
miedo a la pérdida. El niño igualmente desarrolla una
relación idílica con su nuevo objeto de deseo, la madre,
de la que él cree que forma parte, hasta que descubre
que hay otro varón que los separa pues tiene más
poder que él sobre ella: el padre, ese gigante que cada
tanto se la lleva para la otra pieza, y luego, como si
esto fuera poco, ¡qué triste sorpresa le regala el destino
el día que descubre un hermano (otro intruso) prendido
de la teta de esa amada mujer. Ya sé que mamá tenía
dos tetas ¡ pero yo quería las dos para mi!
En ese instante, su narcisismo duramente herido
debería enseñarle que no hay garantías de
exclusividad, que él no puede dominar las acciones de
ella y lo que es peor, que no tiene forma de manejar su
deseo. Y mucho menos puede manejar el destino, la
campaña de la Selección Argentina de fútbol y las
decisiones del ministro de economía.
Pero sobretodo, Otelo descubre que no puede evitar
que Desdémona en el subte, en el club, en el shopping,
en un aula, vea de pronto a otro, u otros hombres, y la
ataca de pronto el temor de que ella al verlo se le
derrita su cerebro como el Perito Moreno y se enamore
perdidamente de ese deconocido. Se siente vulnerable,
excluido., vencido. Necesita urgente terapia.....¡o un
revólver Magnun 357 y dos cuchillos tramontina!!
Pero ¿cómo curar de una gripe a quien vive en el Polo
Norte? ¿Cómo aminorar el obsesivo pánico de Otelo al
abandono, si tiene que convivir con una Desdémona

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que defiende el estilo “hago lo que quiero, cuando,

dónde y cómo se me canta” y le importa un pito lo que
le pase al Otro?
Una Desdémona cosmopolita que enciende la antorcha
de la libertad absoluta sin indagar que su propia
histeria es la que la lleva a tomar y abandonar a los
tipos como a muñecos, en la medida en que
obteniéndolos ya se ha extinguido su deseo. Por lo
tanto no puede quejarse de los celos que ella misma
aviva, conscientemente, a fin de que la pareja real,
adulta, constructora, creadora, no se forme nunca”.
Y ahí termina el cuento, pero lo que en mi caso se
presenta por tener con ella, almanaques desparejos, en
otros se explicita por otros motivos. Los celos, desde
Caín y Abel, existieron siempre y Shakespeare escribió
0telo hace quinientos años, sumado al hecho de que el
cinturón de castidad no lo inventó el novio de ninguna
modelo de Pancho Dotto.
Pero también creo que los cambios producidos en la
situación social y económica de los últimos veinticinco
años (que comenzó mucho antes), la inserción de la
mujer en los ámbitos laborales (que la lleva a tener
contacto permanente con hombres y a estar siempre
elegante, hermosa, seductora) y por el contrario el
desempleo de muchos varones, generan hoy más que
nunca incierta la dicotomía masculino/femenino y
provoca una nueva dramática en la que cada uno debe
aceptar, compartir, negociar, respetar espacios,
contener y sobre todo, amar de veras al otro. 0 de lo
contrario celar, envidiar, ser voraz, es decir, romper ese
vínculo por falta de capacidad de recontratar y así
seguir siendo uno más del ejército de androides,
demasiado solos y solas.

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CAPÍTULO UNO

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1.-Introducción

Celos, envidia, voracidad, trilogía de emociones “negativas” que

alimentaron la creación de diez mandamientos y miles de leyes
en todo el mundo que ningún poder judicial logra que se
cumplan finalmente.
Sentimientos que habitan en el origen de la vida, y en la
concepción mítica del mundo que los propios hombres
escribieron en los relatos religiosos y en los artísticos. Aún
dentro de su oculta simbología en nuestro pasado lejano hay un
Caín que mata a un Abel, o un Yago que induce a 0telo al
homicidio a través de una calumnia porque desea su puesto, o
una madrastra que inútilmente pregunta “espejito,
espejito....¿quién es la más linda del reino”? y ante la respuesta
que certifica la falta, se instala ella la idea de regalar a su rival
una manzana envenenada.

Los celos son afectos constitutivos de nuestras más pequeñas

células narcisísticas, y no hay ser viviente que en alguno de los
ámbitos de su existencia no los haya sentido alguna vez.
También se nos revelan los celos como ingrediente del amor de
pareja y se evidencian de las más diversas maneras (instinto de
posesión, temor a la pérdida, fascinación del rival, pulsión de
muerte, actos de violencia, o como espuela para el erotismo en
un vínculo).
Pero fundamentalmente los celos “imaginarios” o “alucinatorios”
son los generadores de conflictos en las parejas, en las familias,
en los espacios laborales, y hasta en las contiendas políticas.
Hasta se podría decir que dos gerentes de programación de
emisoras competidoras hoy mueven el tablero de la grilla de
ciclos televisivos para ganar el amor del público, de manera
irrespetuosa hacia esos espectadoras, más allá del negocio que
los aumentos de ratings puedan ocasionar.

Porque.... en teoría buscamos una definición y un origen de los

celos, saciamos nuestra ignorancia hasta conocer la fibra más
íntima del monstruo verde de las siete cabezas, pero...¿y luego

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qué? ¿qué hacemos con ese saber si no podemos lograr una

apropiación instrumental que nos ayude a producir un cambio en
el aquí y ahora?
A mitigar el sufrimiento del que cela y del que es celado.

El operar sobre los celos es una tarea de aprendizaje, o de cómo

diría Enrique Pichón Riviere, de enseñaje.
La respuesta obvia es que el problema no está solamente en
enterarnos qué nos pasa y porqué, sino en ver qué podemos
hacer con eso. Y cómo podemos enfrentarlo a diario con
técnicas renovadoras, creativas, sorprender al otro y a nosotros
mismos con recursos que nos permitan movilizar esas
ansiedades profundas que nos provocan navegar aguas
turbulentas donde los vínculos corren riesgos de atorarse en
piedras o acantilados. Llegar pues, a través de técnicas DE
TRABAJO GRUPAL allí donde la palabra no puede ser agente de
cambio. Porque el cuerpo muchas veces se nieta a mentir. Y
comprender finalmente que seguimos siendo únicos e
irrepetibles, justamente como componentes de la gran riqueza
grupal en acción, y no dentro de la ilusión del Todo pasivo y
omnipotente que alguna vez creímos ser, como parte de una
fantasía inevitable, pero de corta duración. Añorar ser el UNICO
es por empezar, no poder entender finalmente cuál es nuestra
propia situación dentro de la corriente vital de la que formamos
parte. Y es conectarnos con la impotencia de pretender detener
y encapsular lo incontrolable, el Otro, ahogándonos en ese mar
imaginario y frustrante.
Lo grupal, por último, nos provee la ilusión de lograr vencer ese
UNO formado por el paciente y el analista, ese dúo unificado en
un animal simbólico de ocho patas, madre e hijo indiferenciados,
trabajando los celos y su herida desde la circulación de la
energía grupal

1.1 DEFINIENDO EL TÉRMINO

Celos, del griego zélus del latín zélosus, es definido por el

diccionario como la “sospecha, inquietud, y recelo, de que el ser
amado haya puesto o ponga su cariño en otro”. Los celos tienen
mala prensa, pese a ser uno de los sentimientos que nos

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acompañan desde que iniciamos nuestros primeros pasos en la

Tierra.

La primera vez que manifestamos celos frente a nuestra pareja

causamos gracia. Esa mujer o ese hombre comprenden que
estamos enamorados y toman esta reacción como un signo
inapelable de nuestro amor, a lo mejor hasta ese momento no
declarado.
Claro está que el sentido del humor frente a nuestra explosión
por celos no le durará toda la vida. El celoso acosa, persigue,
quiere controlar obsesivamente su posesión.
Si pensamos en el contexto social nos preguntamos: ¿los celos
son hoy los mismos que los de ayer? ¿los de la década del 30, del
50, los de los últimos quince años?
¿O los celos están “fuera del tiempo?

2- Los CELOS y EL ARTE

Los celos han motivado distintas obras de arte. Una de ellas es la

referencia que a ellos hace el teatro a través del inmortal
Shakespeare y su “torturado” moro de Venecia.
Los celos tienen etapas, así como la uva se convierte en vino y
la oruga en mariposa.
Otelo plantea en su dramática distintas fases para los celos.
Primero simplemente surgen en 0telo como fantasía, ante el
temor de perder lo que más ama, luego se convierten en una
pulsión destructiva cuando Yago le miente diciéndole que ha
visto el pañuelo de ésta en manos de Casio, más tarde asesina a
Desdémona y finalmente, cuando se entera de la verdad, se
suicida.
Otelo en ningún momento duda de Yago, ni imagina que éste
pudiera estar movido por oscuros intereses para contarle lo que
vio. Es como si en el fondo de su ser pensara que la infidelidad
de Desdemona es absolutamente posible, y de alguna manera
esperada e inevitable, pues 0telo ya ha tenido una defraudación
anterior, la que provino de su madre. Yago no hace más que
reavivarle esa sospecha que detrás de toda mujer pura existe la
ramera lasciva, la cuál se corporiza ante sus ojos por el sólo
producto mágico de sus celos. El celoso pues requiere que su

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fantasía paranoica se concrete. Que su profecía terrible se

cumpla.
Pero ¿cómo asesinar al ser que se ama?

2. 1-LOS CELOS Y EL HUMOR DE LA CALLE

El diccionario de 0telo en el 2004.
Lo que un hombre cualquiera le está diciendo a
Desdémona, cuando le contesta otra cosa. (según
0telo, obvio, no vayan a pensar que esto es verdad...)

Lo que dice/lo que significa:

QUÉ INTELIGENTE QUE SOS!. Me quiero acostar con

vos!
CUÁNTO TALENTO TENÉS!. Me quiero acostar con vos!
DE QUÉ SIGNO SOS? Me quiero acostar con vos!
TU MADRE ES ENCANTADORA! Me quiero acostar con
vos!
CONTAME TU BIOGRAFIA! Me quiero acostar con vos!
Y SI ESTUDIAMOS JUNTOS? Me quiero costar con vos!
¿POR ACÁ PASA EL COLECTIVO 60? Me quiero acostar
con vos!
¿HOY ES MIÉRCOLES 7 DE ABRIL? Me quiero acostar
con vos!
BUENOS DIAS: me quiero acostar con vos!
FELICES PASCUAS. Me quiero acostar con vos!
HOLA., me quiero acostar con vos...!

3 .-CELOS PATOLÓGICOS Y CELOS NO PATOLÓGICOS

¿En qué radica la diferencia?

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Los celos consisten habitualmente en una preocupación por la

posible pérdida de una persona amada o malestar por la relación
real o imaginada que esa persona tiene con alguien más.
Quienes sienten este tipo de celos prefieren que sus parejas
permanezcan con ellos y no desean que tengan una relación
demasiado íntima con nadie más. Pero cuando esos celos están
acompañados de intensos sentimientos de inseguridad, auto-
compasión, hostilidad y depresión y producen una baja sensible
en la calidad de vida de los integrantes del vínculo, pueden ser
destructivos para la relación. Allí podríamos estar hablando de
celos patológicos.
Las personas con celos patológicos, exigen a su pareja que no se
implique emocionalmente con otras personas. Ven como rival o
enemigo potencial a cualquier ser del sexo opuesto que se
acerque a su pareja (en el caso de heterosexuales) o del propio
sexo (homosexuales). En ese caso suena la alarma: ¡peligro, a
mi pareja se le derrite el cerebro y se enamora del otro!
Su pensamiento es rígido y dogmático, porque siente que si
pierde a su pareja esto será terrible e insoportable. De allí su
característica controladora, vigilante, asfixiante, insegura,
deprimida en ciertos momentos, agresiva en otros y siempre
dependiente. Su pacto secreto es: te doy todo pero dame todo, si
no serás una mala persona y tenés que ser castigado/a.
De allí a un acto de violencia hay un paso. El o la que sufre celos
patógenos no se imagina la vida sin la otra persona, pues piensa
que si se separa no conocerá a nadie más. Su contrato con el
otro, como el del bebé recién nacido con la madre,
fantasmáticamente un vínculo de supervivencia, y cuando se
suspende la provisión de suministros narcisísticos, a través del
cariño o la sola alarma de que puede perderse al ser amado,
genera una defensa desesperada de esa persona. Su lema es:
Tengo que estar absolutamente seguro/a en todo momento de
que mi pareja me ama, ya que necesito su amor para vivir. Y
tengo que estar atento porque cualquiera en el momento menos
pensado me la, lo, puede robar.
La ley del todo o nada.
En las entrevistas que se realizamos a prestigiosos terapeutas y
que están contenidas en el capítulo dos de este trabajo,
intentamos tres maneras de analizar los celos:
a) Como un sentimiento o un afecto en si mismo.
b) Definir al portador de los celos, al celoso.
c) Indagar el hombre y sus celos pero en situación teniendo
en cuenta su contexto social, educación, cultura que lo

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atraviesa y además las características propias de su pareja

en el momento de la puntuación. No todas las personas son
celosas con todas sus parejas, lo cual significa que a veces
hay “provocadores/es” conscientes o inconscientes de
celos, llamados vulgarmente, histéricos/as.

4- PROFUNDIZANDO.(los autores fundamentales)

4.1 ¿ qué dice MELANIE KLEIN sobre los celos?

Habrá sido celoso el marido de Melanie Klein. Su biografía la

presenta como una mujer inquieta que con frecuencia se mudaba
de ciudad y adquiría un nuevo desafío. No sólo realizó técnicas
lúdicas en terapias infantiles, sino también se ocupó de grupos
de adolescentes con adicciones, ya en Estados Unidos.
Para Melanie Klein existe un “Edipo temprano” que comienza a
desarrollarse en la etapa depresiva del bebé, cuando éste
percibe a la madre como objeto total, y se ve afectado por el
fuerte vínculo que descubre entre su madre y su padre. Hanna
Segal en su libro Introducción a la Obra de Melanie Klein,
editorial PAIDOS, define esta situación afirmando que la misma
le origina al bebé intensa frustración, celos, envidia, fantasea
que sus padres están casi en coito continuo, y que se dan entre
si gratificaciones que él, el bebé, desea exclusivamente para si.
Melanie Klein diferencia envidia de celos y voracidad.
Los celos se basan en el anhelo de poseer íntegramente al ser
amado, al objeto de deseo, y excluir todo rival. La relación es
triangular y este sentimiento es posible a partir de ese momento
de la vida en la que el sujeto puede reconocer y diferenciar la
existencia de objetos y de relaciones objetales. En la envidia el
deseo es ser uno tan bueno como lo es el objeto, y de no poder
hacerlo, intentar destruirlo para que el dolor que produce la
envidia cese. La voracidad en cambio es el intento de extracción
de todo lo bueno que posee el objeto sin medir las consecuencias
de ese acto.

Aquí van sus definiciones, anotemos:

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Envidia:

Consiste en colocar impulsos destructivos y partes malas dentro

del objeto, con el fin de dañarlo, destruirlo y controlarlo.
Identificación proyectiva destructiva, fundamentalmente sobre
objetos parciales. Tiene un componente libidinal menos intenso
que la voracidad y está impregnada del instinto de muerte.

Celos:

Se basan en la envidia, comprenden una relación de al menos

dos personas y conciernen principalmente el amor que el sujeto
siente que le es debido y le
ha sido quitado o está en peligro de serlo, por un rival. Son
necesariamente una relación de objeto total.

Melanie Klein señala que al comienzo de la vida hay dos fuentes

de ansiedad:
la interna estaría dada por el instinto de muerte que fundamenta
el temor a la aniquilación y la externa, que estaría dada por la
experiencia al nacer en forma de la primera castración y sería la
base de las angustias posteriores.

La primera relación objetal que realiza el niño es la alimentación

y se realiza con el pezón de la madre, tanto para los instintos de
vida como para los de muerte, impulsos que estarían en
equilibrio cuando el bebé está libre de hambre y tensión interna.
El equilibrio se puede perturbar tanto por pulsiones internas
como por elementos del medio, desencadenando la avidez.

Cualquier aumento de la avidez fortalece la sensación de

frustración y paralelamente aumenta la intensidad de la
agresión, lo que simultáneamente incrementa la ansiedad
persecutoria y esta aumenta, a su vez la avidez, formando un
círculo cerrado. Por otro lado, a medida que aumenta la
gratificación, disminuye la envidia, la disminución de la envidia
permite mayor gratificación y esto a su vez, estimula la
disminución de la envidia.

Para Lacan los hombres y las mujeres no se diferencian por sí al

reconocerse sino que, en tanto seres hablantes, son reconocidos,

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es decir, supone la asunción del propio sexo mediante la

aceptación del sexo del Otro, más allá del encuentro con la
diferencia sexual anatómica que describió Freud. Se trata de la
confrontación con la existencia de una relación distinta a la
castración, una posición distinta en el deseo, un estilo distinto en
el amor, otro goce que no es el goce de uno

"No sé qué soy" es el síntoma que produce la sexuación cuando

se trata del reconocimiento del sexo pero no en uno sino en el
Otro. La otra al acentuar y poner en juego su feminidad me
ayuda a desenfundar mi masculinidad, y viceversa.

5. CELOS MASCULINOS Y FEMENINOS

Freud entendía los celos bien como proyección, bien como

homosexualidad inconsciente, en una gramática de la vida
amorosa que se deriva del complejo de Edipo. Esto surge de dos
ideas de Freud:

a) la fascinación por el semejante, el rival me plantea en

algún punto el encuentro conmigo mismo. Identificación
narcisista con el objeto letal.

b) en la situación de celos la persona más amada deviene en

objeto persecutorio, en perseguidor.

Según esta hipótesis, los celos masculinos se explican por la

divergencia situada ahora en el goce de la mujer. Se trata del
"otro goce" del que ella no sabe nada y que excede el
inconsciente. Es el desencuentro sin remedio con el hombre, que
no quiere saber nada por el horror a la castración.

Los celos femeninos en la mujer también provienen de su

elaboración del complejo de Edipo, para Freud porque la
verdadera mujer es la que ha abandonado a la madre como
objeto para orientarse hacia el padre.

Para Lacan, hay una lógica que distribuye las posiciones

sexuadas: será hombre a condición de tener el falo y no ser el
falo, y una mujer será el falo, a condición de no tenerlo. Obtiene
el signo de que lo es a condición de hacerse desear por el
hombre. Ella al convertirse en el falo se convierte en el objeto de

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deseo, de poder, el objeto que organiza el lenguaje, la vida toda.

Si el deseo del hombre no le rinde homenaje, si lo que el hombre
le devuelve es que ni lo tiene ni lo es, ella se deslizará por una
grieta abierta.

Un esfuerzo de simetría podría hacer suponer que la degradación

de la vida erótica determina los celos en la mujer. Por el
contrario, ellos derivan tanto para el hombre como para la
mujer, de la propia sexualidad femenina. Lo que alimenta el
síntoma es la dimensión de cómo reconocer eso que habita en el
Otro.
Los celos tienen que ver con la posesividad, con aquello que se
siente como personal y privativo, del mismo modo que una
persona se relaciona con sus tierras, sus propiedades o su
ganado. Pero nadie puede sentirse celoso de su propiedad
aunque pueda aplicar en su custodia un celo especial. Se sienten
celos de las personas, concretamente de aquellas personas que
se percibe que nos pertenecen como el ganado o la tierra y que
pueden escapar de nuestra influencia y de nuestro lado para irse
con un mejor postor. Sobre todo se sienten celos de las parejas,
unos celos que incluyen lo sexual si se dan entre parejas
sexuales y también una forma de celos que tiene que ver con la
obligación de compartir con otros los cuidados de una persona
muy especial o significativa (celos fraternales).
Freud llamaba a los primeros celos sexuales y a los segundos
celos infantiles dado que es posible observarlos entre hermanos
compitiendo entre si por los cuidados de la madre, aunque a esta
conducta entre hermanos se les denomina frecuentemente celos,
hoy se interpreta como rivalidad agonística, dejando el
sustantivo celos para uso exclusivo de los celos sexuales.
La naturaleza psicopatológica de los celos, desde el punto de
vista afectivo procede del temor: el temor de perder algo que nos
pertenece, mientras que desde el punto de vista cognitivo es
más bien una obligada tarea: el afán o inversión de tiempo o
recursos que dedicamos para que esto no suceda. De entrada
existe una diferencia entre los celos femeninos y masculinos, el
temor del hombre es un temor "hacia los cuernos" o hacia la
infidelidad de su pareja, mientras que el temor de la mujer es el
temor a ser abandonada. La infidelidad de la mujer es para el
hombre un temor atávico que es anterior a la ganancia de la
confianza y que está asentado en la incertidumbre de su
transmisión genética, mientras que en la mujer que carece por
naturaleza de esa duda, su temor procede más bien de la

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posibilidad de ser desplazada por otra hembra, no tanto por la

infidelidad ocasional del marido (que suele ser algo tolerable)
sino por la posibilidad de que su pareja acabe por dejarla
abandonada .

5.2 PERO QUÉ ES EL AMOR ENTONCES?

Freud, en el capítulo 7 de “Psicología de las Masas.....”comienza

refiriéndose al enamoramiento como una investidura de objeto
de parte de las pulsiones sexuales. Pero en cuanto profundiza su
análisis llega a la conclusión de que ese objeto, el ser “amado”
sirve para sustituir un ideal del yo propio no alcanzado, y aquí
entra en juego el narcisismo y con el tiempo, de persistir esta
actitud, el objeto se vuelve más valioso y grandioso, al llegar a
poseer todo el amor de sí mismo del yo, y la consecuencia
natural es el auto-sacrificio de éste.
El objeto se pone en el lugar del yo o en el lugar del ideal del yo.
¿No es este motivo suficiente para vivir con horror la posibilidad
de perder al ser amado?
Si, pero el verdadero temor a la pérdida solo opera en el celoso
ante la aparición de la nueva estrella de esta obra: el tercero.
El papá, el hermano, el amigo, el ex novio, el compañero de
oficina que llama, el colega, el jefe. La prima, la secretaria, la
alumna, la vecinita.
El tercero incluido....
Pero el primer herido no es nuestro amor, sino nuestro amor
propio. ¿0yeron hablar de Narciso?

5.4. EL MITO DE NARCISO

“Soy NARCISO BELLO, BELDAD DE FAMA INTERNACIONAL, SOY

TAN HERMOSO QUE A VECES TENGO CELOS DE MI MISMO”...PEPE
BIONDI, VIENDO A BIONDI. CANAL 13 *1963.

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Según la mitología griega, NARCISO era hijo del dios/río CEFISO

y de la ninfa LIRIOPE. Su drama es haberse enamorado de su
propia imagen reflejada en las aguas y al tratar de abrazarla, se
ahoga. Narciso es como un bebé enamorado que ve repetir en el
reflejo de las aguas sus movimientos y sus gestos, se ve en el
otro, que es él mismo, no oye más que con sus ojos.
“Se suele decir que Narciso se ama a sí mismo. Grave error: lo
que Narciso ama es su imagen. Por eso se muere al caer
atrapado por ella” (Guillermo Maci, Somos Un País Narcisista,
artículo del diario LA NACIÓN, 9/10/04”.).
Del mismo modo el celoso está enamorado de su propia imagen
proyectada en el otro, de la que no puede prescindir,
aparentemente, pues se vuelve parte de su identidad. No tiene
conciencia real de la existencia del Otro como entidad
independiente. Pareciera querer ser como Saturno, un planeta
rodeado de satélites que no pueden irse de su lado.

6 ENFOQUES DESDE LA PSICOLOGÍA SOCIAL

PATOLOGÍA DEL VINCULO

Enrique Pichón Riviere en su libro Teoría del Vínculo afirma que en todo
vínculo desarrollamos una pauta de conducta que tiende a repetirse
automáticamente y que está determinada por la relación que establecemos
con un objeto interno y con otro externo. Pero es este vínculo interno, la
forma particular del yo de relacionarse con la imagen de un objeto colocado
dentro de uno mismo lo que puede condicionar aspectos externos o visibles
del sujeto. Estos objetos internos componen su realidad psíquica. Ese objeto
interno puede volverse perseguidor, y puede ser luego reproyectado en el
mundo exterior. Los celos puede ser una más de las estereotipias de un
sujeto, y una representación en sus relaciones con el ambiente que
representa esa forma de víncularse con un objeto interno. En el delirio de
celos el sujeto trata de controlar el objeto Define Pichón Riviere en la misma
obra, pero aún bajo su supuesto control siempre teme que mentalmente el
objeto establezca contacto con otro objeto. El tercero está siempre
actuando en esta alucinación y la tarea terapéutica sería revelar al sujeto
esta particular relación que tiene con un objeto interno perseguidor, desde
cuando y porqué.

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 25

APRENDIZAJE

Significa salir de la estereotipia, superando la resistencia al

cambio. En el celoso se ponen un juego un cúmulo de ansiedades
básicas contenidas en los miedos al ataque de un rival y a la
pérdida del objeto de deseo.
El aprendizaje consiste en trabajar el desapego y aceptar que el
objeto de deseo puede “perderse” y él seguir viviendo y
estableciendo nuevos vínculos.

ROLES

Se dan el del celoso, el objeto de deseo y el rival, que a veces

funciona como mediador (como motor pulsional del deseo del
sujeto celoso).

En una pareja con dificultades en el vínculo que los une, para el

celoso/a el tercero/a que aparece como rival se convierte en
chivo expiatorio (la pareja se disuelve, para èl por la aparición
del amante) haciéndolo depositario de los aspectos no tolerados
por él. A veces son los límites, las cosas que no puede, las
dificultades, las torpezas, las propias inseguridades.

Para el o la integrante del vínculo que se “engancha” con el

tercero, ve a este como el portavoz, el que hace evidente el
proceso que subyace en la pareja.

COMUNICACIÓN

1)El celoso emite y recibe los mensajes contaminados por el

ruido de su fantasía, que puede fortalecer o destruir el vínculo,
según el nivel de celos del sujeto.

Enrique Pichón Riviere afirmaba que “el malentendido surge del

sobreentendido, del supuesto del que el otro maneja y dispone
del mismo código, asì uno sobrentiende que le otro entiende y el
otro sobrentiende que uno entiende”. Asimismo Pichón califica al
malentendido como inevitable.

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2) Segùn Coco Andel (psicólogo social y psicodramatista) “ en un

mensaje concreto podemos distinguir dos significados, uno
denotativo (lo que aparece en el diccionario) y el otro
connotativo (que es el surge cuando se le adiciona un significado
emocional).

Por ej. : cuando el celoso/a tiene una pareja con actitudes

histéricas (contar piropos recibidos, supuestas insinuaciones de
un tercero) estos relatos avivan innecesariamente sus celos.
Aparentemente sólo le cuenta un hecho, pero lo que está
haciendo es incentivar la fantasía del celoso.

Contenido y relación : el nivel de contenido tiene que ver con el

mensaje explícito y el nivel de relación apunta al vínculo. Uno de
los axiomas de la comunicación (Watzlawick) afirma que toda
comunicación tiene un aspecto de contenido y un aspecto
relacional, tales que el segundo clasifica al primero, y es por
ende una meta-comunicación.

3) Sandra Rosembaum, sociòloga, escribe en su trabajo

Comunicación II, “ la comunicación no sólo transmite
información sino que impone conductas, porque el objetivo es
producir una respuesta. Entonces, al mismo tiempo estamos
diciendo que la comunicación impone un compromiso –hay algo
que se espera del otro- y, por ende, define una relación.”

En los celos motores el objeto de deseo dice: “hay otro”.

El celoso escucha:” hay un rival”.

Los celos se convierten en un motor pulsional y el celoso trata de

mejorar el vínculo.

En los celos destructivos el mensaje es el mismo, pero el celoso

espera como respuesta que le certifiquen que es el único,
adoptando una conducta obsesiva y produciendo la ruptura del
vínculo.

TRANSFERENCIA:

Originalmente Freud utilizó el término transferencia para

describir uno de los aspectos posibles que configuran la
compleja relación entre un paciente y su analista. Este trasladar
los pormenores de un vínculo pasado a uno presente puede

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 27

darse también en el ámbito grupal, cuando un integrante hace el

desplazamiento de un afecto de una representación a otra
(generalmente un vínculo infantil sobre la figura del
coordinador).

Para Freud, lo que revive en la transferencia es la relación del

sujeto con figuras paternales. Y sobre todo reedita la
ambivalencia pulsional que caracteriza dicha relación.

Puede ser que transfiera sentimientos de amor o de odio,.

El celoso transfiere sobre el tercero, el que él siente como rival,

la figura de la imago parental que trató de interferir en su
relación simbiótica con la madre.

Para Pichon Riviere, en la transferencia hay una adjudicación de

roples inscriptos en el mundo interno de cada sujeto. En lo
grupal se da a través de la actualización del pasado y el
desplazamiento de ese vínculo anterior sobre la figura del
coordinador. La transferencia debe ser entendida como la
manifestación de sentimientos inconscientes que apuntan a la
reproducción estereotipada de situaciones.

DIALÈCTICA

En el tema de los celos radica en aceptar la existencia del

tercero, (el padre, los hermanos), como así también el
permanente cambio del sujeto, que va pasando por distintas
etapas y formas de establecer sus vínculos, que también, se
modifican.

También es la puerta abierta al cambio consciente, trabajado, del

celoso, la esperanza de que puede abandonar ese rol si se lo
propone. Eso lo logrará a partir del momento en que se hace
cargo de sus propias falencias en lugar de proyectarlas en el
rival, y comienza a elaborarlas.

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GRUPOS

Según Melanie Klein cuando el bebé percibe a la madre como

objeto total y reconoce a las personas como seres individuales y
separados, advierte el especial vínculo que existe entre su padre
y su madre. Según la manera en que tramite internamente este
hecho, esta situación puede provocarle celos, envidia y
frustración, y repetir luego estas fantasías y sentimientos
agresivos en una relación grupal.

Inicialmente los celos son propios del individuo dentro de un

grupo primario y natural, luego se trasladan a otros vínculos en
otro tipo de grupos, incluso el de mutua ayuda, en el que puede
llegar a competir por obtener la atención permanente del
coordinador. La tarea del coordinador será detectar estas
actitudes que pueden incluso resultar saboteadoras y ayudar al
grupo a co-pensar situaciones dilemáticas individuales
provocadas por los celos, (en caso de un grupo dedicado a tratar
esta problemática) y transformar el vector competencia en
cooperación. El coordinador debe demostrar al integrante que
genere esta situación de extrema competencia que coordinador e
integrante no son UNO, como eran niño y madre en un principio.
Esta es una de las situaciones de aprendizaje.

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CAPÍTULO 2

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7.- LAS VOCES DE LOS QUE SABEN

7.1...” siempre ella va a gozar más que conmigo y siempre el

otro tiene lo que yo no tengo,...”

ENTREVISTA A HUGO PISANELLI presidente de la Asociación de

Psicólogos y Psiquiatras de Buenos Aires responde.

Pregunta: ¿ Cómo definirías los celos?

Respuesta: Los celos son un sentimiento muy fuerte de exclusión
que produce mucho dolor en el cuerpo como siempre, pero es un
dolor anímico, es un dolor que digamos, podemos llamar, un
dolor psíquico, un dolor moral, ¿si?, entonces ese dolor, ese
sentimiento de exclusión es lo que produce los celos
P: el individuo se siente excluido
R: exactamente, el origen de esto es siempre infantil, quiero
decir, los celos son una reedición infantil, de sentimientos
infantiles, ¿si? Se espera que esto con el tiempo no le ocurra a
un sujeto adulto, ¿Por qué? Y porque efectivamente cuando nace
el primer objeto de amor que tiene cualquier sujeto, hombre o
mujer, es la madre y siempre aparece alguien por el cuál se va a
sentir desplazado, porque la madre va a mirar al padre, y en
algún momento lo va a mencionar, aunque el padre este ausente
o le va hacer un lugar en su vida o en sus pensamientos en el
cual el niño o niña, esto ahí produce celos, entonces el chico
empieza a pensar, bueno, ¿de que me disfrazo para que no sea
así de que me disfrazo para que yo no sea excluido?
P: seguir siendo yo el objeto de amor único
R: el objeto de amor único; aparte se complica porque, encima
además la madre tiene derecho a tener otros hijos, con lo cual
aparecen los hermanos digamos, pero en general esto ocurre
después con toda persona que ocupe un lugar en la mirada, en
los sentimientos o en el tiempo de la madre

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P: o sea que seria normal sentirse único forzosamente en un

periodo, suponte los primeros meses del nacimiento y después
“normal” hasta entender que uno no es único...
R: lo que pasa es que esto también tiene una raíz muy poderosa;
el ser humano es el mamífero que mas prematuro nace en
relación a los otros mamíferos. Los otros mamíferos nacen, se
sacuden y van a la teta de la madre; el ser humano no puede
hacer eso hasta el año, es decir, el ser humano no puede tener la
cabeza erecta, tiene dificultad para moverse, entonces si el ser
humano no dependiera del otro se muere, y esto lo siente de
entrada... la sensación de que si no es atendido, si no es
hablado, no es mimado se muere, y esta sensación es muy
fuerte. Bueno, a partir de ahí, ese vinculo de amor, en realidad
empieza siendo un vinculo, llamémosle…de sobre vivencia ¿si? A
partir de ahí el vinculo de amor empieza a existir, a partir de ahí
el vinculo de amor siempre esta relacionado con si soy excluido o
no excluido, es un dolor muy fuerte, entonces si efectivamente,
el sujeto va incorporando a las otras figuras pero al mismo
tiempo siente que puede ser incorporado igual, en algún lugar,
aunque la madre este mirando para otro lado o haciendo otra
cosa, no va a padecer tanto, y tiene que ver con la elaboración de
las perdidas, porque él tiene que elaborar primero la perdida de
ese lugar único, después tiene que elaborar la perdida de
compartir los lugares
P: ¿es una exclusión parcial pero él la vive como total?
R: El la vive como exclusión, pero de hecho no es una exclusión,
la madre no deja de querer al hijo o porque se acuesta con el
padre a dormir, o porque ve televisión con el padre o porque esta
amamantando a otro hijo, si, no deja de quererlo, pero el pibe
siente que si, que es excluido y que eso es un cuestión de vida o
muerte y se pregunta de qué me disfrazo yo para que esto no
ocurra,.
P: Pero un bebe no puedo hacer nada..
R: Un bebe no, un niño ya si puede hacer alguna cosa, si va
adquiriendo las herramientas, que se las tienen que dar
obviamente los padres
P: ¿como por ejemplo simular un dolor que no tiene para que le
den la atención?
R: por ejemplo, y ahí ves, se aplica lo que se llama sanción y
después reconocimiento, no al revés, o sea, si te sentís mal por
boludeces te castigo pero después quiero que sepas que te
quiero mucho porque sos mi hijo y no te dejo de querer.

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O sea, a los chicos nunca se los debe sancionar sobre el placer, el

pibe puede estar metiendo los dedos en el enchufe con sumo
placer y con mucho interés y muy contento, ahí no hay que
sancionarlo, hay que sacarlo del enchufe y decirle, mira esto no
se hace y donde el pibe empieza a llorar porque quiere volver al
enchufe ahí hay que sancionarlo pero donde llora no donde esta
contento, porque sino queda registrado que hay sanciones sobre
el placer ¿si? Y con los celos pasa algo parecido uno no lo
sanciona al chico donde placenteramente intenta sacar al otro
del medio, ¿si? Va con un martillo a la cuna del bebe a pegarle un
martillazo en la cabeza, no, no, uno le dice, para para mira, esto
no es así si vos haces eso yo no te voy a querer mas ¿si? Ahora si
el pibe se pone a llorar y a llorar, ahí lo sancionamos.
P: ahora en el mundo del adulto, de la pareja, yo me refiero
también al caso de el miedo a la perdida sin que haya un
disparador muy claro, o sea de golpe, vamos a suponer: la mujer
dice, bueno voy a iniciar una carrera universitaria y se va a la
facultad a estudiar y entonces el novio o marido se altera y
piensa: ¡qué peligro: va a conocer otros hombres compañeros,
se puede enamorar de otro! ;o se va a trabajar o se va al Congo,
no se, o va a navegar, la cuestión es que se separan físicamente
de la otra persona y en general genera ansiedad en el
celoso…existe para él la posibilidad pero no hay alguien, un
tercero, esa sensación de miedo a la perdida lo incomoda
muchísimo....
R; Para el celoso el tema no es que salga o no salga de la casa,
porque la mujer también puede estar en la casa y el marido
puede sospechar de que está con el sodero… entonces no pasa
por ahí, digo, cuando una mujer no da ninguna razón de
sospecha es porque la mina realmente no tiene ningún interés en
nadie, ¿si? En ese sentido lo digo, aunque haga una vida normal,
va a estudiar, labura o haga lo que fuera, o este en su casa como
ama de casa, da igual, porque acá no depende de ella, depende
del celoso, el celoso es el que de alguna manera va a sentir este
miedo de que en algún momento la pierda, es una reedición de
los celos infantiles puesta ahí, en el juego, pero el sujeto siente
como que ella le va a ser infiel o que ella lo va a excluir, que
puede querer a otro en su lugar, que ella lo va a dejar de lado
pero es una reedición infantil muy neurótica en realidad...
P: Si ella dice voy a ir a estudiar o viene a estudiar a casa Juan o
me va a prestar un apunte ya Juan se convierte en el rival
R: tal cual, porque con la maduración de los órganos genitales
también los celos empiezan a funcionar conjuntamente con el

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afecto, el amor, entonces el amor y la sexualidad van a estar

unidos, con lo cual el tipo puede pensar que otro puede ser el
objeto de amor de amor de ella o a pensar de que no lo va a
desplazar como objeto de amor pero si sexualmente, o ambas
cosas a la vez, quiero decir ahí ya va a estar junto, va a estar
mezclado.
P: ¿ Pensás que los cambios sociales que modificaron el rol de la
mujer, son un disparador de celos o de miedo a la pérdida?
Por ejemplo, años atrás no era tan común que de pronto la
mujer tuviera amigos varones, o que pudiera visitar a tantos
varones, ni siquiera los colegios eran mixtos o el jardín de
infantes, o sea que mi pregunta va a si esto puede ser un
desencadenante de celos masculinos.-
R: Cada época tuvo sus situaciones desencadenantes, es lo
mismo para el celoso, cuando la mujer no salía de la casa le
pasaba igual, exactamente lo mismo, o sea si lo padece, lo
padece en el año 1500 como ahora, en eso no hay diferencia,
digamos, ahora si hay diferencias producidas por el
desplazamiento de las funciones paternas en la cultura ¿si? Esto
que tiene que ver con que la mujer salga a trabajar, tiene que
ver con que la mujer gane dinero, tiene que ver con que la pareja
se separa y entonces vengan los hijos con otras parejas,
entonces los tuyos, los nuestros ...efectivamente eso produce un
corrimiento de las funciones paternas que produce muchas
cosas entre ellas, un relajamiento de lo que serian las relaciones
afectivas con los chicos, y por lo tanto un cambio en la
estructura mental del chico, donde los celos no van a ser vividos
como celos sino que van a ser vividos como odio, como bronca e
inclusive con agresividad, es decir, estos sujetos que salen a la
calle a asaltar y matan ahí, sin que haya habido ningún motivo,
es porque no tienen esa estructura que genera otra escena que
seria el inconsciente, cuando tiene un tipo que esta con una
pistola delante de un viejo y el viejo está sacando la plata y lo
mata, ahí no hubo un pensamiento que dice, lo mato o no lo
mato o lo mato al viejo choto...nada, es estimulo reacción sin
que medie el pensamiento, no hay otra escena detrás, el
inconsciente no existe allí, con lo cual nada intermedia, ni celos
ni nada..... es peor todavía, esto tiene que ver con el corrimiento
de la función paterna de la cultura, con este efecto de corte que
hace el padre en relación a la relación entre el pibe y la madre,
efectivamente cuando el pibe siente celos, en relación a la
madre...... pero viene el padre y le dice “bueno flaco vos te vas a
la cama”, el pibe tiene lo que Freud llamaba angustia de

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castración del varón, la nena no, (pero ella la va a sentir después

como realizada) y el chico dice “guarda, este me va a matar”
“guarda, este me la va a cortar” “guarda este me puede joder”
entonces ahí si se separa el pibe y le queda registrado, eso: yo
con mi vieja no puedo, no corro mas riesgo, y esto es bueno:
puedo con los demás, pero con mi mama no; y es bueno, porque
asienta a la cultura digamos, de alguna manera, también es
bueno porque asienta las bases de la otra escena del inconciente
.
P: ¿Cuando Melanie Klein habla del Edipo temprano, ahí todavía
la figura del padre no cumple esa función? ¿ese proceso de
socialización se demora hasta los 3 años 4, hasta que pueda
entender, momento donde la internalización de la figura del
padre tenga otro proceso?
R: Pensado desde una teoría u otra la resultante es tenerle odio
o tenerle bronca al que viene a molestar en este vínculo.
P. Vayamos a un ejemplo de parejas frecuentes hoy, las de
diferencia de edad, una mujer con diferencia de edad menor a la
del hombre, en esos casos a veces se despiertan celos que antes
aparentemente él no los había tenido con parejas de su edad,
entonces ¿ habría como un proceso, pregunto, como un proceso
de identificación en el sentido de decir, por un lado pareciera que
él se identifica con ella al decir yo en el lugar de ella yo no me
elegiría a mi, elegiría al pendejo que esta, no se, en la facultad, y
entonces hay un proceso también con el tercero, que se dice que
el tercero seguro esta caliente con ella, se la quiere voltear,
proyectando también un deseo el hombre mayor que el otro, el
tercero, tal vez no tenga...
R: no importa si se identifica o no se identifica lo que va a
padecer va a ser exactamente lo mismo que lo que describimos
arriba, que la situación es mas apta, nada mas
P: Hay hombres que salen con una mujer casada y no sienten
celos del marido de ésta, tal vez porque no lo consideran ya un
rival...y si se ponen celosos de otros que se le acercan..
R: bueno pero, ojo, porque con los pibes pasa lo mismo, en algún
momento él acepta, digamos la posición del deseo de la madre
en relación al padre y en la autoridad del padre en relación a la
posesión de la madre, pero dice “OK, a este yo me lo banco, pero
al resto no, a mis hermanos no, a los otros tipos no…”, así que se
pone celoso igual, marche preso, digamos...con el padre “…yo
me la banco porque estoy preservando mi cuerpo, esta en
relación a la angustia de castración, los demás no me pueden
castrar” ¿me explico?

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P: si el padre hubiera ejercido de manera suficientemente buena

la función paterna ¿podría haberlo salvado de este sentimiento?
R: probablemente, eso ocurre con los padres muy autoritarios,
con los que tienen mal carácter, el pibe le tiene miedo y bueno,
efectivamente el temor a una horrible castración funciona bien,
la madre también le tiene miedo, porque si no le tiene miedo la
madre el pibe tampoco, y funciona, pero con él, pero entonces el
pibe dice “bueno, esta bien es con él, pero los demás no,”...... el
efecto de la imagen del padre en la estructura de un chico no lo
pone el padre, porque el padre puede estar muerto cuando él
nació, pero con que la madre lo evoque y le cuente y le diga y el
pibe sienta que ocupa un lugar en su corazón, en su deseo, en su
cama inclusive, porque le dice “bueno esta bien, pero vos te
tenés que ir a dormir a tu cama, ¿Por qué, si no hay nadie? No
importa esta es mi cama” este…ya el pibe tiene la estructura
paterna incorporada que con ella viene la Ley, con ella viene la
prohibición del incesto, con ella viene el acatamiento de la ley
social....
P: y vos cuando me estabas diciendo de este corrimiento de la
figura paterna, justamente en la sociedad seria también el
decaimiento de la incorporación de la idea de la ley, de los
valores .......seria como que un Súper Yo social se debilitó…
R: el súper yo cumple un aspecto de la cuestión de la ley, pero no
es el mas importante, en realidad es lo mas formal el súper yo, el
súper yo en realidad lo que hace es mandarte a gozar te dice
trabaja, te dice estudia, te dice… ¿no?
P: ¿mandarte a…?
R: a gozar, te manda a gozar en el mal sentido de la palabra, te
manda a sufrir ....
P: claro, esta entre el ideal del yo y el de la moral también....
R: por eso, pero en realidad, si te pones a pensar, no esta tanto
en relación a lo que es legal, o a lo que es la ley, sino relacionado
a lo que es padecer, o sea, en relación a lo que tenés que sufrir,
en tanto que la incorporación de la ley viene de la mano con la
función paterna de la estructura que le transmite la madre
forzosamente, aunque el padre no esté...
P: pasemos a los celos y la supuesta infidelidad, la reacción de
0telo...
R: No todo el mundo es igual, por ahí el tipo descubre que la
mujer le fue infiel, vuelve a la casa y se enoja, le dice “como me
haces esto ¿Qué pasa? Explicame” entonces el tipo le dice,
“bueno mira para mi que vos te acuestes con otro tipo no es
motivo de divorcio, no es motivo de separación, para mi motivo

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de separación es si vos realmente querés a otro tipo, ¿vos lo

querés al tipo o fue una joda no mas? ¿Fue una joda?
OK…sigamos. Si vos realmente lo querés, tomatelas, para mi se
acabo el partido” y una posición, digamos, diferente de padecer
de tal manera que la mata a trompadas, o la echa de la casa..
P: o va y lo mata la tipo
R: esta en juego cómo se elaboraron los celos....
P: el hombre puede sentir que la mujer le pertenece...
R: esto tiene que ver con lo que veníamos hablando del Edipo, en
el Edipo masculino el hombre nunca cambia de objeto de amor,
la madre y sus sucedáneas y punto, no cambia de sexo, digamos
no cambio nada. En la mujer es mucho mas complejo, la mujer
tiene su primer objeto de amor en la madre pero después se va,
va hacia el padre, el padre la frustra, vuelve a la madre y se va, o
sea, hace todo un movimiento con lo cual la mujer tiene mas
entrenamiento psíquico en abandonar y ser abandonada que el
hombre, por lo tanto es más probable que tenga otra elaboración
en los celos distinta a la del hombre, así todo, eso no se verifica
en la platea, porque las mujeres probablemente sean mas
celosas que los hombres ...
P: ¿ah, si? Pero por ejemplo los que no creen en la amistad
entre el hombre y la mujer son los hombres, algunas mujeres
dicen que si, que para ellas existe la amistad heterosexual...
R: fijate con esto también coincide con lo que decíamos antes, si
el tipo nunca cambia de objeto de amor, digamos, es bastante
mas difícil tener una relación de amistad con un objeto de amor
femenino, fue así, el primer objeto de amor, y sexual también
infantil fue, y el segundo y así sucesivamente también porque
ahora los rivales van a ser los otros, porque van a ser los otros
amigos.........
P: cuando se resigan de amar a las otras mujeres ¿las va a ver
como objeto sexual también’… ¿Por qué…?
R: no quiere amigas mujeres…
P: pero si se da es porque la ve como una
hermana....transferencia fraternal o lateral en lo grupal...
R:: no, la tiene que ver como un tipo . No importa si es linda o es
un bicho, la tiene que ver como un hombre....
P: ¿y por que las mujeres creen que si? ¿Se lo creen de que los
hombres son amigos?
R: la mujer tiene que creer en muchas cosas porque en definitiva
tienen que creer que es el objeto único de la madre, después
tiene que creer que bueno, que en realidad es el objeto único del
padre, y después tiene que creer que bueno no es único de

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ninguna de las dos cosas pero que no hay que pasarlo tan mal en
la vida, tiene que ser ilusa forzosamente .........en realidad si vos
te pones a hablar con la mujer, lo que va a pasar es que vas a
escuchar que sufre, en general con todos los sujetos, pero vas a
escuchar que sufre, esta todo el tiempo sufriendo, se queja, se
queja de que esta cansada, se queja de que no es linda.... puede
ser bellísima, pero, se queja, nunca nada le alcanza, esta cosa
popular que tiene…una amiga mía decía “nacidas para sufrir” y
si, pero tiene sus motivos esto, quiero decir en esto que
veníamos diciendo antes y la verdad que no es fácil el andar
elaborando esta cuestión de que ¿Quién me va a querer a mi?
¿Será porque soy fea? ¿Será porque soy mujer? ¿Será porque…?
Entonces, siempre esta en tela de juicio ella misma.
P: y también es demandante de su pareja...
R: ella exige al menos la mitad, al marido le dice “vos tenés que
ser mas compañero conmigo, vos no sos compañero conmigo, no
me acompañas al mercado, no vamos a lavar los platos juntos,
no me ayudas a cocinar…”eso dicen las mujeres en general.
¿Qué dicen los hombres? “yo lo único que quiero en la vida en
que no me rompan las pelotas” es vox populi, en el consultorio...
todos los tipos dicen lo mismo y todas las minas dicen los
mismo, moneda mas moneda menos ....Ella expresa una
queja:“no me acompañas, no sos compañero mío” y, ¿a qué
suena esto de que el marido, que es su objeto de amor, es su
objeto sexual, que es su compañero en la vida no sea
compañero? Algo ahí esta poniendo que no es de esa escena, es
de otra .....y cuando el tipo dice “yo lo único que quiero es que
no me rompa las bolas” dice, pongo subtitulo inconsciente “yo lo
único que quiero es que no me tienten con cosas sexuales, que
tengan que ver con el incesto”... no del obsesivo que siempre se
cuida de que si la primera respuesta que dice siempre es no, no a
todo, se puede ablandar ahí, se afloja, pero si dice “no quiero
que me rompa las bolas” es yo quiero trabajar tranquilo, quiero
hacer mi deporte tranquilo, quiero hacer… OK pero en realidad a
quien le esta diciendo que le rompe las bolas… a la madre, y ella
le dice, “vení nene tomate una sopita” ¿si? Entonces no le dice,
“mira flaca yo no puedo estar con vos, ¿por qué me cuidas tanto,
me mimás tanto? Tomátelas!” entonces la trata mal a la vieja,
¿viste los pibes?, le empiezan a decir “no ma, Salí de acá, dejame
tranquilo, dejame solo” ¿Por qué dicen eso? Le está expresando:
“no me tientes, dejame de joder, si me prohibís estar con vos, no
me vengas a romper las bolas, ¿no te das cuenta que corro
peligro?”

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P: ¿y cómo se cura el miedo a la pérdida que tiene el celoso?

Por ejemplo, la novia se compra un teléfono con radio y la llama
un compañero de la facultad y escucha la voz de un hombre y ya
siente que hay un tercero queriéndole robar a la chica, y ante el
reclamo o la pregunta de él, las mujeres dicen “y lo que pasa es
que él es inseguro, que es de baja autoestima”.... pero ¿qué es lo
que podría hacer esa persona . ese tipo celoso, para ser un poco
mas independiente de ese sentimiento angustiante? ¿tal vez
explicándole lo que vos me acabás de decir?
R: no… porque el problema es que si uno le cuenta la teoría a los
pacientes tampoco funciona, de hecho si uno estudia toda la obra
freudiana y toda la obra lacaniana no se cura, yo tengo cientos
de colegas que están chapitas y sin embargo, saben mucho
digamos, pero no, no pasa por ahí, el laburo del analista tiene
una característica muy particular, si el analista trabaja bien, en
el mejor de los casos, se van a reproducir repeticiones de esta
escena que mencionás en la situación analítica, quiero decir que
en algún momento el analista, porque lo lleva a ese lugar al
paciente o viceversa… el analista no va a develar esto, porque
esto es transferencial, y lo transferencial no se devela, se
trabaja, ¿Qué se hace con esto? Se opera desde lo montado,
desde esa transferencia desde una forma original, digamos de
una forma en que la madre no opero nunca, se opera desde el
lugar de la “madre” en el cual uno esta puesto, vamos a poner
que juega a la madre y… responde de una forma original,
distinta; si la respuesta original es adecuada, y si la elaboración
que se produce a partir de esa respuesta es adecuada, todo lo
que va encadenado a eso, y todas las escenas que te puedan
llegar a esa escena cambia, incluida con la mujer, aunque no
haya hablado de la mujer que le provoca celos.
P:o sea que si resuelve el problema de celos en la transferencia
que tiene con el analista, puede llegar a…
R: ni él sabe que es con el analista, ni él se imagina que puede
tener que ver con eso, porque el analista lo puede llevar
inclusive estando en esa posición, lo puede llevar a esas escenas
infantiles, llegado al caso porque el paciente asocia, y justo
cuando asoció el tema, bueno, buen momento para meterse ahí y
uno también interviene en forma original, preguntando algo o
interviniendo sobre algo que el paciente está rescatando de su
relación con su madre o con su padre, y también eso produce un
efecto de corte que después suelda todo de otra manera .
P: el celoso muchas veces no tiene motivos concretos, ni siquiera
terceros excluidos con nombre y apellido, la novia le dice, voy a

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 39

una reunión sola y él ya se imagina al don Juan que ni sabe

quién es , o a varios, que se la van a querer robar...

R: tal cual, pero la realidad siempre es la realidad psíquica, y no

importa la realidad social para cada uno, porque la realidad
social en el caso que planteás no la podemos ver . En primer
lugar creo que no hay ninguna pareja que pueda vivir mas o
menos bien si no piensa que puede separarse mas o menos bien,
o no seria posible, es decir, seria realmente una vida terrible
vivir con alguien pensado que uno de esa persona no se puede
separar, porque es una esclavitud, y un esclavo nunca se siente
bien.
P: pero cuando una pareja se va constituyendo la idea de que la
separación no se piensa, si, algún día se pueden separar, pero…
R: no, no eso hay que pensarlo si es posible de entrada, digamos,
en el momento que más uno ama poder pensar ¿me puedo
separar de esta mujer, y seguir sobreviviendo bien a la vida, no
me va a joder? Claro que me va a doler, pero, digo ¿puedo seguir
viviendo? Es mas fácil vivir con ella, ahora si yo pienso que si la
mina me deja yo me muero, o me deprimo o me tíro en una cama
y no me levanto nunca mas, no es fácil vivir, porque uno ya
siente que es una exclavitud que tiene con ella. Bueno eso es ya
también es infantil, porque tiene que ver con esa sensación de
dependencia con el otro que lleva a la muerte si el otro no te da
bola, pero al adulto no le pasa esto, aunque puede ser que lo
viva como si fuera así... lo que vos decias, la mujer se va de viaje
sola en un crucero, el marido o novio que se queda aquí puede
pensar: si ella puede conocer a otro tipo allá, si se pone celoso
la va a pasar muy mal, bueno puede conocer a otro tipo, bueno,
cuando venga le pregunto y en todo caso, lo confirmo, me haré
problema cuando venga, es decir, no padece de eso, es otra cosa,
no es la misma posición, son dos tipos distintos, estamos
hablando de un tipo con una posición distinta, ¿Por qué? Porque
no esta padeciendo permanentemente en la idea de pensar que
el que tiene al lado que lo ama lo va a dejar, porque tampoco
puede pensar él que él la puede dejar por ejemplo, pero si dice
“bueno, esta bien la puedo dejar, la puedo seguir viendo, me va
a doler, voy a sentirme mal… OK, pero voy a poder dejarla o voy
a poder soportar que me deje” uno puede vivir mejor con una
persona, puede vivir muy bien con una pareja si esto, digamos,
se puede pensar así, ahora de qué depende que alguien pueda
pensar “yo puedo vivir sin mi pareja”, en que pueda pensar que
no puedo vivir sin mi vieja, y esto en algún momento debería

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 40

ocurrir en el sujeto que va creciendo, cada vez ocurre mas tarde

porque fijáte que las adolescencias ahora son tardías... un pibe
se queda en la casa hasta los 30 años viviendo con los padres,
pero mas allá de eso porque no tienen guita, no tiene laburo, no
pueden irse porque no tiene donde ir
P: sentir que si la mina lo deja, se muere, es una reacción
infantil
R:el bebé siente que una parte de él la tiene ella, y ni siquiera
que son lo mismo, digamos, que es peor todavía, o sea, en el
bebé todavía no se diferencio, esta operación de separación
digamos, primero de alineación, y después de separación la
produce la palabra....pero las madres también celan, ojo con
esto, el pibe en algún momento padece de celos, pero también
padece los celos de la madre, y esto es peor todavía que los
celos propios, porque te marcan a fuego o los celos de la madre
con el pibe, o los celos de la madre con el marido que lo marcan
al pibe de 2 maneras, con celos y con exclusión, porque no es
con él la cosa, ¿Cómo esta hija de puta sufre y no es por mi?
¿Me explico? ¿Cómo se atreve, si estoy yo en el mundo, como va
a sufrir por otro? Es una marca terrorífica que tienen los pibes
con esto, y las tienen, las tenemos todos, porque es así, nuestras
madres sufren y es por otra cosa, que nosotros nos inventemos
después la fantasía de que sufren por nosotros fantástico, pero
la verdad…
P: ¿pero cómo ser auto-conciente de estos procesos?, e ser mas
en uno mismo ante la posibilidad de la perdida del otro…
R: hay una palabra que no es psicoanalítica, que me parece mas
clara que es ser independiente, o sea, que se autoabastece ¿si?
El supuesto adulto se supone que se auto abastece, es
independiente, ahora, ¿Cómo piensa, cómo nace? Absolutamente
ligado a la necesidad del otro por la vida ¿a donde tendría que
llegar? A la posibilidad de vivir absolutamente solo sin necesidad
de nada, vamos a suponer como fin de la evolución, OK, estando
en esa posición puede compartir la vida en pareja o compartir la
vida con sus hijos puede compartir la vida con los amigos, mucho
mejor que si no llego a este punto final, diríamos, como que es
una evolución de un sujeto, o sea, está solo, aparece en su vida
un
objeto de deseo, está con el objeto de deseo, comparte y
también puede perderlo como perdió antes, porque esta
elaborada la perdida anterior .
P: hubo ya un duelo anterior...
R: ese seria el gran duelo, digamos el verdadero duelo.

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P: otro tema: algunos hombres ven al tercero como mediador,

como generador del deseo, más que como rival...
R; o sea, si yo creo el deseo con mi mujer y pienso que otro la
desea y eso me calienta, bueno efectivamente hay algo que tiene
que ver con este mismo recorrido, otra escena que por supuesto
es bastante difícil que los hombres reconozcan, pero muchos
tipos entregan a sus mujeres sin darse cuenta, esto de no darle
bola, no darle ni cinco minutos de pelota, no escucharla, aparte
la mina se queja y nada, esto ocurre de verdad con los tipos que
a veces hacen esto, y están ahí, si que se yo, no le dan bola.
Efectivamente en algún momento alguien le va a decir algo que
la va a hacer temblar, alguien la va a tocar de una manera
determinada en la punta de la mano y le va a pasar algo, y
efectivamente algo le va a pasar, ahora bien ¿Por qué la
entregó el tipo? El tipo no sabe, ni tiene idea de que la entregó,
pero esto remite a una situación de una madre deseada, digamos
pero desde ya por otro tipo, es como una especie de volver a otra
escena, una mina que vivía diciendo al marido, vos no me das
bola, no me das bola, te voy a cagar con otro tipo, finalmente la
mina lo engañó con otro tipo, después de 4 años de todo esto, no
es que paso en 2 días, lo caga, pero la mina es muy histérica, en
realidad era, bueno en realidad no tenia mucho deseo por lo
menos, no se daba cuenta que no tenia mucho deseo de otra
cosa, y arma bruto quilombo, se entera la mujer del tipo, se
entero el marido, se entero todo el mundo, el marido, habla con
la mujer del tipo y se arma un despelote. ¿Consecuencias?el tipo,
el amante mejora la relación con su mujer y empiezan a hacer
prácticas de pareja swinger y que se yo, les va fantástico, ella
lejos de lo que pensaba que el marido la iba a cagar a
trompadas, que el marido la iba a echar a la mierda, que el
marido se iba a separar, o que él iba a cambiar, lejos de eso,
logro que cambiara pero además, se empezó a calentar con ella,
empezó a darle bola, el matrimonio le duro…2 meses, ella no
registraba del hecho, de que el tipo en realidad, se empezó a
interesar en ella, cuando ella salió con otro.
P: en cuanto a los celos y la infidelidad en el cine, los hombes
que sospechan de una infidelidad imaginan a la mujer en una
escena de sexo terriblemente intenso, si o si, son
supermasoquistas...
R: además siempre el padre de uno la tiene más grande que uno
cuando es chico
P¿Puede ser que el bebe se imagine que esta la madre y el padre
esténen un coito continuo, o casi continuo, es decir puede tener

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idea de eso? Asi lo expresa Hanna Segal en su libro de

introducción a la obra de Melanie Klein...
R: sabes que pasa, los bebes alguna vez duermen con los
padres, los padres se abrazan, se dan un beso, y estas cosas los
pibes no la distinguen, es una situación placentera en que el
bebe esta excluido esa seria la idea y no distinguen bien, eso es
una especie de amalgama de carne con formas humanas que se
mezclan, es una cosa muy extraña..
P: aun así, incluso podría llegar percibir, presenciar relaciones
sexuales
R: si, y recién la significación sexual para el pibe, va a aparecer
cuando aparezca la significación sexual para él, al principio es
una amalgama de carne quiero decir, siento que se aman se
quieren pero él esta excluido, él esta mirando..y en la fantasía
infantil que se traslada al personaje de la película, pareciera que
este afirma, siempre ella va a gozar mas que conmigo y siempre
el otro tiene lo que yo no tengo,...
P: porque siempre el pene del padre va a ser mas grande que…
R: si, esta bien, pero es cultural , hay culturas en donde tienen
dispositivos para desactivar estos procesos de pensamiento, en
una cultura de guerreros, donde el pibe a los 7 años hace su rito
de lanza, a los 13 años hace su rito de arco y flecha y a los 15
hace su rito de guerrero, en ese acto todos saben que él hasta
puede enfrentar al padre y ya eso no lo padece, cuando está con
una mina, está con una mina y sabe que es el mejor ¿me explico?
Hay ritos muy fuertes, acá no hay ritos, los ritos se van
perdiendo, este corrimiento de la función paterna, se corre el rito
de los pantalones cortos a los pantalones largos, se corre al
festejo de los cumpleaños de 15, se corre …entonces que pasa,
los pibes tiene sus ritos propios, se hacen tatuajes, se hacen
piercing y se producen sus propios ritos que no tienen el mismo
efecto que tenían esos ritos, que por supuesto, convertían al tipo
en un guerrero, a un pibe de 15 años lo convierten en un
guerrero que puede matar ,le cambia la vida, no se siente igual
P: ¿Cómo ves este tema en la terapia grupal, dónde se puedan
desarrollar tareas de psicodrama, etc...?
R: yo creo que la actividad lúdica, digamos en los trabajos
grupales funciona pero tiene corto alcance, quiero decir, si los
grupos son operativos, son para que un grupo determinado
cumpla con determinada tarea, hay grupos que tienen tareas
permanentes y hay grupos que tienen tareas que son
transitorias, el grupo que se reúne para hacer una obra de
teatro, hace una obra de teatro, después se disuelve y no hace

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mas nada, con lo cual, que si con una actividad lúdica se levanta
una cuestión que puede ser de rivalidad, de celos, OK pasa, esto
no deja de repetirse en ese sujeto en otra oportunidad.
P. ¿y en un taller de mutua ayuda para celosos?

R: hay muchas escenas temidas, no se si la mas fuerte porque

cada sujeto va a priorizar su escena temida, pero seguro que
debajo de la escena temida esta justamente algo de la escena
infantil que hay que elaborar, ahora el problema de la
elaboración de estas cosas lúdicamente para aafar de un
obstáculo epistemofílico, porque es un problema afectivo que
obstaculiza para el saber y obstaculiza para poder trabajar con
eso es una cosa, pero curar eso no se puede curar en grupo
porque el devenir sobre las escenas privadas de los sujetos es
promiscuo hacerlo en grupo; esto genera cosas que son
incontrolables... O sea lo que podes resolver con una actividad
digamos lúdica, una actividad corporal, OK eso resuelve, ese
problema haría funcionar a lo que tiene que hacer hasta ahí esta
bárbaro, ahora, si intentan curarlo en actividad grupal....
P: y tampoco explicarle la teoría, como decía vos...
R: claro, obviamente, y eso genera mas resistencia en realidad,
cuando Freud escribe su trabajo sobre los sueños tienen como
paciente a la bella carnicera, y ella le dice, soñé algo que es
justamente la comprobación de que su teoría no es correcta, y
nada, en realidad sueña, el sueño, es un sueño transferencial con
Freud, y no sobre que él no tenga razón porque eso realizaba
otro deseo, Freud lo dice, de cualquier manera porque Freud en
ese momento estaba, publicando su libro, el que había publicado,
estaba difundiendo sus teorías, salía en todos lados, aparecía en
todos lados, le contaba a sus pacientes, obvio, esta bien, era el
padre del psicoanálisis y lo estaba haciendo, pero fijate, como la
mina empieza a soñar algo donde es la muestra de que él no
tiene razón ¿Por qué el no tendría que tener razón si no
estuviera ocupando un lugar transferencial?
*****************************************

7.2 “..Un mínimo manejo de emociones de celos ayuda a

mantener a la pareja viva”..

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reportaje a MARIA MARTINA CASULLO, Secretaria Académica de

la Facultad de Psicología (UBA) que realizó junto a su colega
MERCEDES FERNÁNDEZ LIPORACE una encuesta a 446 personas
entre los 20 y los 56 años para un trabajo de investigación que
está realizando sobre tema celos. Le preguntamos qué labor
hacia en la universidad.

R: estoy a cargo de la secretaria académica, pero soy la

profesora titular de una materia, Teoría, Evaluación y
Diagnostico; y como profesora titular coordino un proyecto de
investigación subsidiado por la Universidad de Buenos Aires que
es acerca de los vínculos románticos, el amor y los celos y sus
aspectos alucinógenos patogénicos
P: ¿Por qué fue que se le ocurrió ese tema?
R: bueno, primero porque desde el punto de vista de la
Psicología Científica, aunque parezca mentira, se trabajó muy
poco el tema de amor, enamoramiento, lo abarcó mucho mas la
literatura, la filosofía, que la propia Psicología.
Hay todo un movimiento, en la década del 90 en el que se
empieza a constituir el paradigma de la Positive Psicology o
Psicología Positiva, como un modelo alternativo al clínico. El
clínico esta centrado en estudiar la depresión, el suicidio, la
angustia, la ansiedad, los miedos, y hay toda una línea de
trabajo que dice que es mucho mas importante estudiar las
fortalezas yoicas con las cuales el sujeto cuenta, porque en el
momento de hacer frente a una situación problemática tiene
mucho mas sentido fortalecer lo positivo que estar eternamente
tratando de eliminar los síntomas.
Esta es una línea de abordaje que no tenia desarrollo acá en la
facultad de Psicología.
A la Psicología social le interesa el enamoramiento, los celos,
desde la elección de pareja, desde el punto de vista de todo lo
que sea vinculo psicosocial, afiliaciones, como funciona un
colectivo social pero no desde lo patológico que ve la Psicología
tradicional.
P: El segmendo de los encuestados abarca entre los 20 y 56 años
. No tomaron ni más chicos ni más grandes
R: No, en esa encuesta no. Porque este trabajo fue parte de un
trabajo internacional, nosotros participamos junto con otros 50

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 45

países de distintos continentes y esa era la edad que nos

pusimos de acuerdo todos para trabajar .

P: en las preguntas ustedes puntualizaban sobre qué sentiría el

entrevistado al descubrir la infidelidad de su pareja pero... ¿y
que pasa en el tema de la fantasía? Porque en el caso de Otelo,
es engañado por una calumnia, pero muchas veces los celos se
presentan como una fantasía y una suposición, sin prueba
alguna.
R: Pero eso pasa en la vida real. Trabajamos con la técnica de
escenarios imaginarios. En la vida real, más allá de la obra e
teatro, sobre todo en el tema celos tiene mucho que ver con la
existencia de un tercero real, o que el sujeto construya la
existencia de ese tercero.
P: los orígenes son, como afirma Melanie Klein, la ruptura de esa
relación simbiótica del bebe con la madre cuando aparece el
padre, hermano , etc?
R: ese es una de las líneas, la línea psicoanalítica, de lo que se
llama la escuela inglesa, el trabajo toma algo del psicoanálisis
pero toma mucho de toda la teoría social cognitiva
contemporánea.
P: ¿y cual seria esa teoría?
R: la de las representaciones sociales, el vínculo, es decir, las
estrategias de filiación. Los celos es un tipo de emoción y la
Psicología Social en este sentido dice que puede funcionar como
un mecanismo de defensa y de protección de la estabilidad de las
parejas. Con un exceso de celos, entras en el campo de la
patología, el otro extremo seria la indiferencia que también
tendría consecuencias negativas, o sea que un mínimo manejo
de emociones de celo ayuda a mantener a la pareja viva
P: ¿pero en el diccionario mismo de la real academia, habla del
miedo a la perdida, está hablando ya en si de una ansiedad y
decir, bueno tengo miedo a la perdida y por ahí muchas veces
han pasado parejas que la mujer decía voy a ir a trabajar, voy a
ir a estudiar a la facultad y no hay otro ahí, esta el otro
imaginado, puede ser un compañero, pero no es que algún llamo
por teléfono, o alguien apareció con nombre y apellido, es el
hecho de decir, “huy, va a ir a la sociedad me la van
a robar” por así decirlo?
R: Bueno pero no dejemos de lado que en la sociedad lo temido
también pasa. Por un lado tenés toda la razón, uno imagina, pero
por otro lado la tercera persona, la ruptura de pareja, la

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infidelidad no es un invento, no es solo un imaginario, también

muchas veces es un dato concreto.
P: ¿ Cree que todo este cambio que se ha producido por la
inserción laboral social de la mujer en los últimos treinta años,
es desencadenante de celos, infidelidad?
R: los celos existieron siempre, pero un investigador francés,
Gillies Lipovetsky, tiene un libro muy interesante, La Tercera
Mujer en el que él se hace una autocrítica a él mismo , y se
refiere a un feminismo excesivo, extremista digamos, el
feminismo exagerado claro por supuesto que el cambio en la
modificación que cayeron en los roles del trabajo cambio que a la
mujer afecta, afecta en la estructura de la familia
P: ¿los celos son patológicos cuando producen infelicidad?
R: yo te diría que en general considero que hay que pensar en
patología cuando lo que hace a el sujeto no lo gratifica, no lo
adapta o sea le impide la convivencia con el otro, y no lo integra,
o sea, si la conducta gratifica, adapta e integra podemos hablar
de una conducta sana, si la conducta no logra estos tres,
digamos cualidades entraríamos a pensar en términos de que
algo se esta patologisando.
P: estos celos no fueron considerador por ustedes en la
investigación.
R: el estudio fue descriptivo y mirado mucho más desde la
psicología social; no tiene una mirada clínica o sea, nos
preguntamos en qué medida los vínculos psicosociales incluyen
o no los sentimientos de celos, y lo interesante de todo este
trabajo fue que se hizo además con muestras de países de todos
los continentes y los resultados fueron similares.
P: ¿en la edición de Clarín del 13 de abril del 2004, hay un
reportaje que le hace Valeria Roman en el que usted y su colega
investigadora afirman que los hombres tienen temor a ser
engañados y que en virtud de esto no ser los padres de sus hijos
y que las mujeres temen más a que se rompa un vinculo de
protección y no les afecta tanto una aventura del hombre?
R: si, nunca va a dudar una mujer de que el hijo que esta
concibiendo que lleva con ella es hijo de ella, en cambio el que
dudaría es un hombre . Ella espera de alguna manera más que el
hombre le de sostén económico y afectivo, entonces según el
resultado de la encuesta pareciera que tolera más una
infidelidad fugaz siempre que no este en juego la pareja y el
hombre seria menos toleran porque en la infidelidad podría estar
en juego su paternidad .
P: ¿el hombre siente que su mujer le pertenece?

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R: La mujer también siente que el marido es de ella.....

P:¿ lo siente como una propiedad también?
R: ahí tendríamos que hablar de momentos de las relaciones
románticas, es decir en un momento cuando se estabilizan y son
sanas ambos sienten que el otro les pertenece pero no es como
un objeto material....... les pertenece porque ya ha formado
parte de su cotidianeidad, de su vida, eso en las parejas estables
se constata. Los vínculos de apego que se establecen en la
infancia del bebe recién nacido con la figura que le da protección
y seguridad generan ciertos modelos internalizados, que de
alguna manera se mantienen y se relacionan con las formas en
que un sujeto arma su pareja en la adolescencia y en la edad
adulta.
P: hay gente que dice que no siente celos y hay mujeres que
dicen que le gustan los hombres que no son celosos....¿ puede
ser que la persona no tenga este miedo a la perdida y sin
embargo tenga el sentimiento de amor a su pareja?
R: Depende del tipo de vinculo de apego , con la figura
protectora que se fueron estableciendo en los primeros años de
vida y si hay un tipo de estos vínculos de apego , la relación de
madre /bebe o la persona que hace la función de madre donde
digamos es equitativo, el vinculo es tan malo que el chico de
alguna manera aprende que la mejor forma de defenderse es la
indiferencia. Pero en Psicología, nunca dos más dos son cuatro,
al chico le pueden pasar cosas, a la madre le pueden pasar cosas
y al vinculo le pueden pasar cosas, es decir la vida no es tan
estable y menos en estas ultimas décadas.
P: Y también está el atravesamiento cultural.
R: Si, nosotros todo lo que se esta diciendo aun lo que vos estas
diciendo lo estamos diciendo desde una mirada occidental
judeo/cristiana y urbana. Salí de esa mirada occidental
encontrarás con que las concepciones acerca de la pareja del
amor no son todos iguales pero digamos la cultura hegemónica
por llamarla de alguna manera es la occidental judeo cristiana
pero por supuesto que otros de los grandes temas es ver las
diferencias culturales con respecto mismo al complejo de Edipo .
¿Quien puede asegurar que es universal? yo hace muchos años
hice trabajos en pueblitos de la puna allá arriba en la montaña,
vi parejas formadas entre padres e hijos y con hermanos y era lo
mas común y no estoy hablando de la Polinesia o de nada te
estoy hablando de poblaciones, comienzos de la década del
ochenta , te estoy hablando de mi experiencia personal donde
he llegado en esas pequeñísimas comunidades en el medio de los

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cerros y es decir era muy endogámico por un montón de razones

:no había caminos, casi con había comunicación con el resto del
mundo, y entonces lo tomaban como absolutamente normal.

7.3 . “... en un grupo, hay un tema o algo que esta pasando, ya

sea intergrupal o algún tema que quieren trabajar y es como
ponerlo a jugar”...

nota a Judit Keidansky/ terapista corporal

Además de las terapias psicológicas y los consultorios

psiquiátricos, el celoso puede acudir a otro tipo de tratamientos:
terapias no directivas, grupos de mutua ayuda, técnicas
educativas, técnicas de relajación, y psicodrama

Fantaseando que con técnicas lúdicas y de psicodrama los

celosos pueden salir de su estereotipia asfixiante, abandonar o
movilizar sus puntos de fijación, llegamos a Judit Keidansky
terapista corporal, que tiene a su cargo los talleres de expresión
corporal de PAREMAI Primera institución de Clínica-
Psicoanalítica en Red

P: Judith, en esta institución se atienden pacientes, pero además

vos coordinas unos talleres de técnicas corporales aparte, ¿son
cursos de extensión?
R: claro, es lo que acá se llama clínica en extensión, entonces se
hacen talleres y puede participar cualquier persona interesada.
P: ¿vos sos algo así como una coordinadora grupal de trabajo
corporal?
R: Si. En realidad estas técnicas se utilizan en forma aislada,
como trabajo corporal no es tan común que se utilice en
instituciones psicoanalíticas, salvo en trabajos con niños que en
general son, los que trabajan con niños son psicomotricistas casi

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 49

siempre, o en instituciones por ejemplo, tipo hospital de día o

personas con psicosis, o trastornos mas graves, ya se hace
trabajo corporal, pero así como se usa acá como parte del
tratamiento no es común para nada, yo te diría que no, que no es
común. Por ejemplo la expresión corporal se usa en algunos
colegios en primario, secundarios también, se utiliza para la
danza, y después hay instituciones donde la gente va a hacer
trabajo corporal, el Instituto de La Máscara, Río Abierto, una de
las líneas y de las técnicas es de Susana Mindelman, es una de
las pocas técnicas argentinas que hay de origen argentino, esta,
que en este momento se me borro el nombre y está Aberastury,
es una corporalista que desarrolló una técnica que usan mucho
los músicos para el de trabajo con las manos.
P: ¿Cuál seria la idea de poder hacer, poder trabajar el
cuerpo?¿porque es un instrumento que no tocamos nunca, o
porque a vos te intereso hacer esto?
R: en general, a mi me interesa como instrumento, o sea como
un movilizador, algo que permite mover cosas que están como
muy estructuradas pero no como algo aislado, o sea por ejemplo
yo en forma aislada doy clases de gimnasia conciente , que es
otra cosa, aunque puede incluir algún ejercicio en estos talleres,
pero no trabajaría del modo con expresión corporal, con técnicas
lúdicas porque si, para mi siempre es para algo, o con fines
creativos o con fines terapéuticos o sea, con el trabajo corporal
la persona se conecta, saca cosas de si, se inspira…bueno,
surgen palabras, imágenes y esto te puede servir, o para
trabajarlo en un análisis, muchas veces hay temas como que no
terminan de aparecer, como que no son claros y ahí es como que
en el juego se ve mas claramente la problemática no se elabora
ahí, no es que, puede ser que algo de esto se elabore con el
mismo juego, los chicos elaboran jugando, cuando un chico hace
terapia juega, ¿no?
P: lo que pasa que los adultos no juegan, ese seria el problema.
R: claro, la idea es justamente incorporar algo de esto del juego
en los adultos también, entonces algo se elabora ahí, pero no se
termina de elaborar, como que el adulto requiere algo mas, si yo
fuera analista quizás podría ese algo mas también trabajarlo
P: vos me decías el otro día que ponías, no había que idealizar
esa frase “el cuerpo no miente”
R. el tema de que el cuerpo no miente es una idealización, tanto
en la palabra como en lo que aparece corporalmente, no aparece
tal cual, no es que ahí aparece en trabajo corporal la verdad, y
que yo veo la verdad o que la persona se da cuenta, aparece

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camuflada esa verdad, esa verdad no aparece como una

revelación igual hay que revelarla ¿se entiende? aparece, pero
no esta cantada, no esta ahí si no hay un trabajo posterior,
suponte yo doy un trabajo corporal, no es que yo veo y ya se, si
la persona no me cuenta lo que le paso o me lo puede contar a
mi o lo puede trabajar después con un analista o se lo puede
contar a si misma no alcanza con lo que se ve, no es tan claro,
no es así… que el cuerpo no miente y se ve todo, muestra una
parte, muestra de lado también, aparte nosotros somos seres
culturales todo aparece tras un velo cultural, ¿Cuál es esa verdad
que hay detrás? Solo el individuo la sabe además…
P: ¿qué otros talleres armaste?...
R: bueno, el primero fue un trabajo con sillas, los objetos pueden
ser cualquiera, lo que pasa que el objeto lleva otros temas, no es
lo mismo trabajar con la tela que lleva mucho al tema de la piel,
digamos que las usamos básicamente para cubrirnos, que
trabajar con sillas......yo tome el objeto silla porque Paremai
quiere decir, no se si sabias, el nombre de la institución era el
primer taller, como largada, me pareció lindo usar el tema de la
silla porque paremai quiere decir “sentarse junto a” seria algo
así como ¿nos sentamos a charlar?
P: ¿Qué es una palabra Griega?
R: es Griega, si, entonces, pero podría ser cualquier objeto
P: ¿y que hacían con la silla?
R: por ejemplo, iniciamos el taller ubicando las sillas con
distintas, como ordenes, en fila, una al costado de la otra,
haciendo una ronda.
P: ¿las sillas eran distintas unas de otras?
R: mas o menos parecidas, digamos, esto tiene que ver con lo
cultural ¿no?, según como ubiques la silla implica una situación
diferente, pues era como una entrada en calor, un poco moverse
por el lugar, desplazarse con la silla, era una cosa más de
calentamiento, y de apropiación del lugar, o sea ir ubicando las
sillas en diferentes lugares o distintas maneras, es un modo de
entrar en un lugar también. Después trabajamos modos de estar
sentados, propios, de otras, imitando: de repente uno estaba
sentado así, y venia y me modificaba la posición,
experimentando el permitir que otro me modifique, después
modificar a otro, más o menos eso, después concretamente
hicimos ejercicios que se basaban en cómo sentarse y cómo
pararse de un modo más técnico, digamos, y después hicimos
algo similar a lo que hicimos con las telas, investigar el objeto
silla, y empezar a transformarlo también en otras cosas, porque

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 51

una vez que vos empezás a moverlo, a manipularlo puede ser

una silla, pero puede ser otra cosa....... también, le sacamos
sonidos, también hicimos una especie de candombe, no sé cómo
llamarla a esa tarea de sacar sonidos de la silla, como distintas
posibilidades a partir de un objeto, pero te digo,podría ser
cualquier objeto.
P: y después hiciste otro en el cual, según el programa impreso
de actividades, había pelotas o globos
R: eso fue un trabajo más de gimnasia consciente, de eutonía,
que tiene que ver con el sostén y apoyo, ¿no? Como uno se
sostiene, a partir de qué apoyo y los distintos modos de
apoyarse también, y de sostenerse.
P: ¿y que significa eutonia?
R: Eutonia es buen tono muscular, quiere decir eso, es una
técnica que trabaja mucho en apoyo sobre objetos, en cómo
ceder el peso, estas técnicas parten de la base de que uno
permanentemente esta lidiando con su peso, esto de estar
parado implica, ir negociando con la fuerza de gravedad, para
que no te caigas, y bueno, se trata de jugar un poco con eso, y
bueno, vas transitando de distintas maneras, caminado, sentado
acostado, con más apoyo, con menos apoyo.
P: si, aparte con una pelota gigante se deben caer.....
R: claro,todo ese trabajo de apoyo sobre globo es muy
interesante, jugar con el ceder el peso, porque en realidad en
general estamos siempre sosteniendo más de lo necesario,
entonces bueno, la eutonia lo que trabaja un poco es ese exceso
de tono, no es relajación tampoco, la idea no es relajarse, sino el
tono, buscar el tono adecuado, o sea, ni estar ahí sosteniendo
todo ni tampoco relajarse tanto porque caés, porque se requiere
un cierto quantum de energía para, justamente eso, para
sostener el cuerpo en una posición, bueno la que necesites en
ese momento, si necesitas correr, o hacer algo con mucho
esfuerzo necesitas un tono alto, lo que esta bien, también, o sea,
la relajación es un ideal.
P: ¿y que dice la gente cuando termina, qué versiones te dan de
lo que sintieron en general?
R: bueno, hay gente que no dice nada, en general habla la gente
que se siente bien, suelen no hablar las personas que se sienten
mal, o que no les gusto, o que no les paso nada, en ese sentido
hay cierta timidez, de decir no me paso.
P.¿ Utilizás música como un elemento motivante?

51
 52

R. En los talleres siempre pongo música, la música es un sostén,

es como una compañía, porque seria difícil hacer esto en un
silencio total.
P¿ Si yo trabajara coordinando un grupo los grupos del
HOSPITAL PIROVANO, del sistema de salud barrial, que son de
mutua ayuda ¿ se pueden aplicar estas técnicas dentro de una
reunión, como para decir, bueno, hoy vamos a hacer algo
distinto, y que eso podría ser útil?
R: si, yo pienso que si, a mi por lo menos, es como me gusta
esto, este trabajo, aplicado a una temática, suponte, que en un
grupo, hay un tema o algo que esta pasando, ya sea intergrupal
o algún tema que quieren trabajar y es como ponerlo a jugar.
P: ¿ puede ser que el taller la persona tuvieran que tocarse o
algo y se sintieran afectadas en el sentido de tocarse el cuerpo y
de golpe por ahí pensar o sentirse invadidas o no se…? En ese
sentido ¿hay algún ejercicio de esa naturaleza? ¿O más del
psicodrama?
R: yo en los talleres abiertos no propongo el trabajo de contacto
directo entre la gente, ahora si se da… por ejemplo el taller del
otro día, había un momento de final abierto, donde la gente se
contactó a través de telas de material si se da que dos personas
se tocan esta bien....
P: ¿pero es voluntario no lo condicionaste vos?
R: claro, es cuidadoso, además la consigna es bueno, no es que
uno mueva al otro sino que el otro se deja mover, si el otro no se
deja mover…por ejemplo si uno le levanta el brazo a una
persona y llega hasta acá porque después le duele, bueno no es
que lo tironeamos, es la persona la que se mueve, los cuidados y
el contacto en el trabajo corporal se da mucho el contacto
directo corporal, pero tiene que ser en un contexto,hay técnicas
que trabajan solo el contacto, no es mi línea, esto, el tocar al
otro, si, que en algún momento fue necesario o años donde esto
tuvo mucho éxito porque la gente estaba muy necesitada, antes
del 82/83/84 por ahí si, si fueron los años de gran auge para los
trabajos corporales.
P: ¿una co-coordinadora o ayudante puede espontáneamente
plantear un juego sin avisarles o debeavisarles la semana
anterior? Te pregunto por la posibilidad de resistencia o de
ausencias y ese tipo de cosas.
R: eso depende de la relación del coordinador de ese grupo con
la gente, entonces supongo que dependerá del grupo y de la
relación que tiene con ese coordinador, o sea el coordinador
sabe cómo es ese grupo y su relación con ellos y hasta qué punto

52
 53

conviene avisarles o no, me parece que no lo podés generalizar ,

es un modo de trabajar, por ejemplo es un grupo co-coordinado
donde hay dos coordinadores y uno implementa técnicas y
entonces surge un obstáculo en el grupo o con el mismo co-
coordinador, entonces en determinado momento ve que hay una
traba o algo y dice bueno, vamos a hacer este juego, y eso esta
bueno por ejemplo... hay grupos de psicoterapia donde por
ejemplo frente a un tema el psicólogo o psicoanalista dice, bueno
vamos a hacer un juego ahora o una dramatización.
P ¿vos aplicaste técnicas corporales en un taller familiar?
R. si, suponte hay una familia, en terapia psicológica, y su
terapeuta hace lo que se llama una intervención con trabajo
corporal, no es que yo formo parte del tratamiento, sino que se
hace una sesión donde se intenta que algo de una temática se
ponga en juego.
P: ¿y vos en ese momento sabes cuál es la problemática y tomas
un juego especialmente?
R: claro, digamos que no es en el momento, sino que me dice,
mira queremos hacer un trabajo con esta familia, la problemática
es esta......queremos ver qué pasa un poco con tal cosa, que un
poco juegue con la relación con el papá o con la mamá, bueno,
yo tengo que inventar un juego, no es que ese juego, tengo que
pensarlo en función a, es muy artesanal también ....en algún
sentido es difícil, pero también el juego es facilitador porque los
chicos se enganchan mucho jugando y permite que algo se
ponga ahí, justamente que se juegue eso y algo de esto permite
después seguir trabajando o a veces permite reorientar el
tratamiento, de decir bueno, esto venia por este lado entonces
estaba pensando de una manera y dice, no entonces venia por
este otro.
P: yo había pensado por ejemplo, en un taller de celosos o en
una empresa en la cuál un grupo no puede trabajar una temática
por los enfrentamientos particulares ocasionado por celos....
R: si, pero me parece que lo de la empresa es como algo muy
particular, yo creo que en una empresa siempre detrás de eso
esta el temor a perder el trabajo, que la gente no se va a
entregar en un trabajo por el juego, siempre se van a estar
cuidando, puede ser por eso que las empresas siempre hacen
reuniones y fiestas para que la gente se lleve mejor y para que
haya armonía…no es que no sirva, probablemente se hagan
juegos y cosas para que ellos se conozcan. Pero en un taller
abierto yo cuido la intimidad y sus secretos, no les voy a pedir

53
 54

que se exponga algo personal ante todos, salvo que la persona

quiera.

7.4 “¿Las diferencias genéricas en relación a los celos son sólo el

producto de la selección natural?”.

DIANA RENICOFF es psicóloga y sexóloga, y es vicepresidente

de ls Sociedad Argentina de Sexualidad Humana, consultada
sobre el tema celos, nos dio su parecer:

P: ¿cómo se presentan en la clínica individual o grupal, los celos?

R. Los celos son una de las emociones que hombres y mujeres
expresan desde su perspectiva genérica. De acuerdo con varios
estudios científicos recientes, preguntándoles a hombres y
mujeres qué les disgusta más, si pensar que su pareja le es
sexualmente o emocionalmente infiel, aquellos responden
sentirse más disgustados al pensar que su pareja le es
sexualmente infiel mientras que las mujeres temen más la
infidelidad emocional. Pero los investigadores discrepan en la
causa de estas diferencias.
P ¿se deben principalmente a factores genéticos o culturales?.
R. Peter Salovey, psicólogo de la Universidad de Yale, ha
efectuado estudios sobre las diferencias genéricas relacionadas
con los celos, otorgando mayor importancia a las explicaciones
culturales que a las genéticas. Dice al respecto: “Antes de
comenzar a buscar “el gen celoso” para atribuírselo a una pareja
que no puede escapar de sus apremiantes impulsos, tomemos en
cuenta qué tipo de datos han sido recogidos hasta el
presente”.El psicólogo David Buss, de la Universidad de Texas,
en Austin, quien realizara una investigación en varios países,
sostiene que entre nuestros antepasados, los machos que hacían
todo lo posible para asegurarse la fidelidad sexual de su pareja,
eran los que tenían más posibilidades detener descendencia. Por
el contrario, las mujeres que perdían la protección y apoyo de su
compañero tenían menos posibilidades de criar a sus hijos
exitosamente hasta que fueran maduros.
P. ¿Las diferencias genéricas en relación a los celos son sólo el
producto de la selección natural?.
R.Según Buss y sus colegas de Alemania y de los Países Bajos,
como consecuencia de la selección natural, los hombres que
reaccionaban con celos frente a indicios de infidelidad,

54
 55

triunfaban junto con mujeres que temían y luchaban para no

perder a un compañero dispuesto a comprometerse
emocionalmente. Esto les permite suponer que las diferentes
motivaciones biológicas con respecto a los celos, en distintas
épocas, explican hoy las diferentes actitudes según el género. El
Profesor Salovey y el psicólogo David A. DeSteno, de la
Universidad de Ohio, basándose en los resultados de dos
estudios sobre celos, que condujeran en la Universidad de Yale,
concuerdan parcialmente con lo anterior. Al igual que Buss,
pidieron a los sujetos que eligieran entre la infidelidad sexual o
emocional, la posibilidad que menos los disgustara.
P ¿pero la infidelidad emocional no se convertirá antes o
después, en física?
R. Según Salovey y David DeSteno, partiendo de una hipótesis de
“doble sentido”, la infidelidad emocional implica dos formas de
infidelidad y no una sola. La concurrencia de ambas formas
constituye una amenaza mucho mayor para la relación. En su
primer estudio, se les pidió a 114 estudiantes, 53 varones y 61
mujeres con una edad promedio de 19,8 años, que pensaran en
una relación amorosa del pasado o del presente para elegir qué
les resultaba más penoso:
si la infidelidad sexual o la emocional. Sólo las mujeres
mostraron una considerable diferencia: el 75% eligió la
infidelidad emocional como lo más desagradable. Los hombres
veían los dos tipos de infidelidades independientemente o solo
muy levemente ligadas, mientras que las mujeres consideraban
que la infidelidad sexual podía suceder sin la emocional pero no
a la inversa. Según Salovey, la pérdida de la fidelidad emocional
representaba para las mujeres, una doble pérdida. El segundo
estudio lo realizaron con una muestra de 135 adultos no
estudiantes, 73 varones y 68 mujeres con edades que iban entre
17 a 70 años,
encontrando que preocupaba al 62% de las mujeres la
infidelidad emocional y al 58% de los hombres la infidelidad
sexual. Como en el estudio anterior y en apoyo de su hipótesis
de “doble sentido”, las mujeres y hombres habían elegido la
infidelidad que suponían ser indicadora de otro tipo de
infidelidad. Estos hallazgos fueron similares a los hallados por
otros investigadores de la Universidad de California, en San
Diego, quienes también partieron de la hipótesis de “doble
sentido”.
P ¿cómo se relacionan celos y selección natural, evolución?

55
 56

R. Según Salovey, los celos constituyen un fenómeno

multifacético en el cual lo evolutivo desempeña un papel.
“Consideramos que los celos poseen algunos beneficios para la
selección natural del mismo modo que los psicólogos
evolucionistas comparten nuestro punto de vista según el cual la
socialización da forma a los celos. Pero discrepamos al
considerar que la socialización explica la mayoría de las
diferencias genéricas halladas en las respuestas a este tipo de
cuestionario.

7.5 “en nuestra cultura latina de fusión, fuertemente

influenciada por los italianos del sur y por los campesinos de la
“España profunda”, los celos son vistos como “una muestra de
amor”, como algo simpático o como algo natural e inevitable en
la relación de pareja”

DR. JUAN CARLOS PERALTA, PSIQUIATRA, COORDINADOR DE

GRUPOS CON LA PROBLEMÁTICA DE VIOLENCIA FAMILIAR

P. Los celos son el reflejo que llevamos, de pareja en pareja, de

un complejo de Edipo no del todo elborado?

R. Con respecto a los celos debemos considerar la multiplicidad

de vectores que los determinan y que definen el papel que ellos
juegan en la vida de la gente.
En primer lugar, entra en juego el componente edípico. Los celos
en la pareja evocan, de alguna manera el sentimiento de pérdida
del amor exclusivo de la madre por la presencia del padre. Sin
embargo, según el rol que jueguen la madre, como contenedora
de los sentimientos ya de hostilidad, ya de depresión del hijo, y
el padre como figura identificatoria y protectora, esa pérdida del
amor posesivo por la madre podrá ser mejor elaborada,
generando, por identificación por el padre, sentimientos de
seguridad y autoestima que permitan al niño confiar también en
la pareja ya de grande y, en todo caso estar mejor dispuesto
para enfrentar el duelo de un eventual amor perdido ante un
fracaso de la pareja, cuando es adulto.
Si, por el contrario, la madre no consigue tolerar los
sentimientos de hostilidad o de tristeza que el niño manifiesta de
manera normal al tener que renunciar a la ilusión de posesión
exclusiva de la madre, manifestando miedo, enojo o rechazo

56
 57

ante esas manifestaciones de su hijo, o si el padre no resulta

eficaz como figura identificatoria, ya sea por ser distante,
violento o inconsistente, ausente, entonces el niño arrastrará
sentimientos catastróficos vinculados a la posibilidad de pérdida
del afecto de los seres queridos, en especial la pareja. Asimismo
este niño experimentará sentimientos de inseguridad,
posiblemente falta de confianza en sí mismo y
consecuentemente en su pareja, tendiendo a construir vínculos
posesivos en los cuales tratarán de establecer mecanismos de
control sobre el otro, ya sean éstos de índole riguroso, seductor,
económico o mediante el rol de víctima. Hasta aquí estoy
refiriéndome al hijo varón, en el caso de la mujer la resolución
del estadío evolutivo que Freud denominó complejo de Edipo es
un tanto diferente, pero no voy a exponerlo aquí en mérito a la
brevedad.

P ¿y el contexto?
R. También debemos considerar los componentes de tipo
cultural, ya que determinadas etnias, culturas o idiosincrasias
regionales determinan celos más intensos e insidiosos o por el
contrario, sociedades más liberales y respetuosas de la intimidad
de las personas. Así, en nuestra cultura latina de fusión,
fuertemente influenciada por los italianos del sur y por los
campesinos de la “España profunda”, los celos son vistos como
“una muestra de amor”, como algo simpático o como algo
natural e inevitable en la relación de pareja. Consecuentemente,
comportamientos de control del otro tales como revisar bolsillos,
agendas o calzoncillos/bombachas, espiar, buscar información
sobre la pareja preguntando, extorsionando o sobornando a
terceros, aparecen como conductas toleradas o naturalizadas
cuando las mismas conductas en una sociedad como las
anglosajonas resultarían en una falta gravísima, por lo menos
tan censurable como la infidelidad que se pretende descubrir.
P ¿Cuáles serían celos normales y cuáles no?
R. En cuanto a “normalidad” de los celos tendríamos que
considerar la globalidad del vínculo en el cual aparecen los
sentimientos de celos y el papel que estos llegan a jugar en la
vida de los involucrados.
Lo que si podemos decir es que los celos adquieren un carácter
patológico cuando adquieren la forma del delirio celotípico, esto
es cuando una persona comienza a celar a su pareja de modo
obsesivo interpretando de forma bizarra cualquier conducta o
señal como una evidencia de infidelidad actual o inminente.

57
 58

Consecuentemente la persona con esta forma de celos delirantes

desarrolla una serie de conductas de control y vigilancia,
llegando en ocasiones a una verdadera persecución que puede
incluir conductas violentas como una forma de controlar a través
del miedo o de castigar la supuesta traición. Es de hacer notar
que el delirio celotípico es independiente de que exista o no la
infidelidad.
Los celos delirantes no admiten ninguna disuasión y
generalmente se manifiestan en relaciones de altísima
dependencia emocional mutua, donde el celoso no puede
concebir la vida sin su pareja, no obstante estar convencido de
que es engañado o de que lo sería indefectiblemente si cediera
en sus controles.
La persona celada en forma obsesiva, por su parte suele
permanecer al lado del celoso manifestando que lo hace por
miedo a las consecuencias de una separación, y si bien estos es
cierto en la mayoría de los casos, no debemos descartar otras
formas de dependencia emocional, tal como sentir que sin su
pareja estaría desprotegida, o que no podría volver a tener otra
pareja (por fuertes sentimientos de desvalorización) o que
estaría expuesta a la indigencia, incapaz de de sostenerse
económicamente a sí misma.
Otra forma de celos que pueden adquirir un carácter patológico,
o en otros términos, altamente dañino para las personas
involucradas es una forma de relación de pareja que podemos
llamar “el juego del gato y el ratón”, en la cual uno de los
miembros de la pareja se las amaña para dar permanentes
indicios de una infidelidad, sea ésta real o no, y el otro responde
con conductas de persecución, control y vigilancia, en el marco
de reproches, enojos, peleas o estados depresivos.
En este caso se trata de una relación en la cual la pareja está
enredada en un juego psicológico nocivo y peligroso que los
mantiene unidos, a veces durante muchos años. En este tipo de
parejas suele haber una sexualidad disfuncional donde el juego
de dar celos y perseguir puede funcionar como un fuerte
estímulo erótico.
Fuera de éstas situaciones los celos en la pareja pueden ser más
o menos intensos, pueden ser más o menos fundados en la
conducta del otro pero en tanto no generen relaciones
celotípicas, sólo deben ser considerados un problema a resolver
por parte de la pareja como cualquier otro, y esa resolución
podrá pasar por la construcción de un vínculo de confianza o por

58
 59

la separación de la pareja. lo que sí es cierto es que no es posible

ser feliz con una pareja en la que no se confía.
Finalmente, en algunas parejas los celos son simplemente un
jugueteo que forma parte de la seducción y no entrañan ninguna
desconfianza sino que son simplemente una licencia expresiva
para reafirmar el amor y el interés por el otro.

59
60

60
 61

CAPÍTULO 3

61
 62

8. CONTEXTO SOCIAL , ¿CAMBIO DE VALORES?

FACTORES EXTERNOS:
Luego de la inserción laboral y en distintos ámbitos de la mujer,
su autoabastecimiento económico que le permite elegir parejas
sin tanto condicionamiento, los métodos anticonceptivos que le
dan una mayor libertad sexual desde hace ya varios años, todo
acompañado por los cambios que permitieron en ella el enfoque
del sexo para el disfrute y no tan solo para lo procreación
(derecho que antes parecía ser sólo masculino) generó que
varios parámetros sociales cambiaran y aunque los celos
históricamente existieron siempre (bastaría leer desde la
primera línea el texto bíblico) hoy por hoy creemos que a los
celosos se les complicó un poco más la cosa.

8.1 LAS VOCES DE ALGUNAS PERSONAS

8. 1.1 PEQUEÑA ENCUESTA:

62
 63

1) ¿CREE QUE ESOS CELOS, EN LA SITUACIÓN PUNTUAL DE

PAREJA, Son INEVITABLES?

2) ¿CONSIDERA QUE LOS CELOS SON POSITIVOS O

NEGATIVOS PARA EL MANTENIMIENTO DE UN VÍNCULO afectivo
ENTRE DOS PERSONAS?

3) ¿CREE QUE HAY CIRCUNSTANCIAS DEL CONTEXTO SOCIAL,

COSTUMBRES, NUEVOS VALORES, ETC, DEL PRESENTE,QUE
PUEDEN INCREMENTAR LOS CELOS EN HOMBRES Y MUJERES?

4) SEGÚN SU EXPERIENCIA PERSONAL, ¿DÓNDE NOTA MÁS LA

PRESENCIA INMEDIATA DE CELOS, EN LOS HOMBRES O EN LAS
MUJERES?

Nombre Pregunta Nº 1 Pregunta Nº 2 Pregunta Nº 3 Pregunta Nº 4

Edad
Ocupac.
SOLEDAD Dependen de la Negativos La pérdida de En los hombres
Estudiante confianza de cada uno Esa confianza de las
Univ. De en el otro parejas entre si
22
Comunic.
Social
Zona Morón
WALTER Hay cosas que se Depende del Seguro, se vive en un LAs mujeres muestran
Empresario pueden evitar, pero tipo de libertinaje sin medida. mas la hilacha, los
en seria obligando a la relación, si es hombres creo que
Computación pareja a estar en muy pasional, cuidamos un poco
Y Diseño Web La misma sintonía que es negativo, en mas el detalle, y saltamos
Zona 35 uno, y eso casi nunca cambio sí por otra cosa, discutimos
Avellaneda sucede. La relación es y nos enojamos por
más mental, un alguna pavada aunque el
poco de celos motivo real son los celos,
hace bien pero ellas se enteran 2 o
3 días después.

63
 64

ADELA Creo que los celos son En general creo No lo sé En los hombres
Docente nivel inevitables en cuanto a que son
secundario la relación de pareja. negativos,
Zona 55 sobre todo
Colegiales cuando no hay
un fundamento
sólido
VERÓNICA No es inevitable Positivos sino Sí Los hombres
Actriz / autora sos obsesivos Porque las mujeres hemos
44
teatral cambiado tomamos las
cosas de otro modo
EDUARDO Todo es evitable Negativos. La independencia La mujer parece ser más
Gerente de depende de la Denotan económica y laboral en la celosa expuesta, es más
Banco circunstancia. Si luego inseguridad, mujer de los últimos años histérica. El hombre
V. Crespo de eso nos falta de hizo quizás
encontramos y la confianza y de que tuviera muchas los siente pero los simula
relación es romántica, diálogo. opciones y oportunidades. para no quedar como
fogosa y amigable Además son a Las mismas que inseguro.
todo esta bien. Sí propósito históricamente
hay indiferencia e porque si tuvieron los hombres.
histeria, no. En general alguna vez te Parecería que las mujeres
pasan estas cosas por contaron que le ahora las aprovechan mas
falta de dijeron un que
Diálogo, pero quizás la piropo y pusiste los hombres. Debe ser por
pregunta es ¿Nos cara fea y te lo la novedad. Pero también
interesa dialogar? ¿Nos siguen porque no son claras y sé
interesa contando, es quejan siempre.
recomponer el tema? maldad.(Propio La mujer es muy extraña.
O solo es que otro no de Protesta porque el hombre
tenga lo que yo no mujeres.....) quiere cuando ella no.
tengo? Como ella no quiere no
ayuda al acto y todo se
hace más difícil y lento.
48
Ella sufre queriendo que
se termine y el lucha
contra "el maniquí".
Seria mucho más fácil que
la mujer comprendiera la
necesidad fisiológica y
se entregara a ayudar a
terminar rápido (con lo
que sea), además el
hombre
es lo que quiere, y listo.
No, lucha con su frigidez y
todo es más tortuoso.
Entonces la relación
empeora, hay menos
diálogo y resulta que OH
casualidad
algún diariero que está al
cuete todo el DIA le pone
el oído y aunque tenga
Pelos en las encías se
acercan a ser Echarri.

64
 65

Los ejemplos de televisión

influyen como que todo
está bien, todo sé
mezcla, todo se hace y no
pasa nada, todos contra
todos y está todo bien. Y
después tenemos que
puntear un listado con la
nueva pasante de 20 años
y
ganas de aprender y
quedar bien......

ENRIQUETA no los celos internet es uno de ellos creo que los celos se
Artista enfermizos son notan en las mujeres un
plástica 57 nocivos poco mas que a los
Beccar / San hombres
Isidro
LAURA son inevitables en el Están may, Creo que el contexto En la actualidad y en un
Empleada punto en que uno lo atraviesan cultural influye muchísimo, contexto "occidental" me
e comercio siente pero son todas las por ejemplo en una parece que estamos frente
Almagro manejables, o sea, los relaciones, sociedad monogámica no a un empate técnico. Solo
celos son irracionales depende la va a ser lo mismo que en que como la sociedad es
pero pensándolo en situación serán una poligámica. un tanto machista, parece
frío se pueden negativos o que por ahí las mujeres
"pilotear" uno no es el positivos. Por son más celosas que los
único ser en el mundo ejemplo si una hombres ya que al
y por lo tanto no es pareja es súper "macho" se le permiten
exclusivo ni absorbente los mas "descarrilamientos"
excluyente. celos terminan
30
por exprimir al
otro, pero si no
existe una
pequeña
"pizca" de celos
da la sensación
de abandono.
Por lo tanto son
otra
contradicción
mas del ser
humano
BEATRIZ Son consecuencias Se puede Sí, el contexto explicita En los hombres
Profesora de demostrar competencia. Cuando no se brinda
Reiki interés sin seguridad afectiva y se
55
Belgrano R celar, aunque muestra dualidad de
un touch no comportamiento
está mal
VIVIANA No Son No En los hombres, fijándose
Arquitecta 41 absolutamente en el aspecto físico de la
Belgrano negativos. otra persona
MATÍAS 19 Los celos son positivos
Manifestaciones Si, depende Los celos son celos, no
Estudiante hasta un punto en donde
excesivas de cariños en la situación creo que existan nuevos
de RRPP se tornan enfermizos
a un tercero. que se de. o viejos valores. lo que
Haedo
hoy causa celo por ahí
30 años atrás no, y o al

65
 66

revés.

Luis María Determinados tipos de Sí . Creo que sí, aunque

En los hombres se
Psicólogo miradas, bromas, Depende de la quizás tengan que ver con
presentan en forma más
Villa Luro indirectas, gestos, intensidad en algún tipo de desajuste en
explícita, pero las mujeres
charlas. que se los códigos
lo experimentan de la
manifiesten y generacionales.
misma manera aunque
de que forma
pueden convivir mejor con
se puedan
ellos, no tienen la misma
abordar en una
característica de urgencia
conversación
o angustia que en el
52 sobre el hecho
varón.
puntual,
siempre que
obedezcan a
una causa
"real" y no a un
aspecto
persecutorio de
la personalidad
del sujeto
38
Ana No siempre son los Generalmente puede ser positivo si esta
ama de mismos hechos los que uno se pone dentro de los parametros Creo que es parejo ,
casa,Belgrano me dan celos ,varian celoso despues normales y no llega a ser quisas la mujer lo exprese
segun las circustancias que ocurre el una obsesión mas abiertamente
y las personas hecho que te Si ,creo que si, Hay
dio celos circuntacias o valores del
.Pienso que es presente que pueden
dificil evitar incrementar los celos
estas
situaciones
72
Si,
Nené uno si lo veo tres positivos si no se los dos por igual
Psicóloga manoseando o que lo convierten en una
Zona manosee otra mujer obsesion
AltoPalermo

SEGÚN ESTA BREVE ENCUESTA

• Los celos son inevitables

• No nos gusta que traten demasiado bien a otro ni que otro

trate demasiado bien a nuestra pareja.

66
 67

• El conexto ayuda pero no es determinante y los celos son

sentidos por hombres y mujeres por igual, más allá de que
algunos los expresen más o se los guarden.

8.2 .EL AMBITO LABORAL (¿una re-significación de la palabra

respeto?)

A veces los celos no son tales específicamente sino

“incomodidad” de saber que la pareja de uno es acosada en los
ámbitos en los que se desarrolla profesionalmente, etc.

Un ejemplo es el de la mujer en el trabajo, que debe ganarse el

pan, muchas veces con el sudor de su oreja.

67
 68

He aquí un ejemplo de situaciones observadas en un trabajo de

campo realizado en distintas empresas, a fin de registrar este
aspecto del vínculo laboral heterosexual.

Las empresas son :

Una filial argentina de telefonía celular situada en Almagro, una

importante panadería del barrio de Constitución, la casa central
del único Banco cooperativo del país, un aula de una universidad
cuyo nombre es el de un asesinado presidente norteamericano,
una petrolera española, en fin, los nombres de pila fueron
cambiados, las frases son exactas.

Ejemplos:
Durante un recreo en la sección administración de ventas,
Eugenio, un supervisor, le pregunta en broma a una empleada
de la firma: “¿sabés cómo hacen el amor los marcianos?”. La
chica esperando inocentemente el final del chiste contesta que
no. Entonces él, sonriente, le apoya una mano en el hombro y
culmina la chanza: “Así, ¿ves?,... ahora estamos teniendo sexo”.
Fabián, un técnico cuarentón, gordo y canoso, asesor fijo en la
sección Sistemas de una importante empresa de telefonía
celular, cada vez que una asistente le entrega un expediente, le
alcanza una lapicera o le consigue una comunicación, la mira
fijo, baboso, lisonjero, y le lanza un “vos sos el amor de mi vida"
en el mejor de los casos, o directamente, "¡qué lindas glándulas
mamarias tenés, yegüita!" suele pedir que le practiquen sexo
oral como forma de agresión, y a viva voz, a aquella chica que
no esté de acuerdo con sus opiniones.. Las subordinadas, con
una mueca incómoda le hacen ver su des-ubicación, pero tratan
de no reaccionar con violencia, y de mantener el clima de
trabajo dentro de cierta cordialidad para que no se vuelva
insoportable, lo cual ocurriría si le dijeran lo que piensan cada
vez que él las observa como Alien 4 a sus próximas víctimas de
la nave espacial.
Claudio, Gustavo, Hernán y Jorge, de la sección Legales de una
petrolera pasan todas las tardes riéndose junto a los abogados
del mismo equipo mientras descubren nuevas páginas
pornográficas en internet, sitios que quieren compartir con las
chicas de la empresa que pasan por el piso donde ellos trabajan,
y aquella que no se divierte con sus chistes es marginada,
hostigada por el grupo de varones. Se vuelve conflictiva. No es
“de la familia”.

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 69

Edgardo, jefe de cátedra universitario se encuentra

accidentalmente con una discípula en el colectivo, ella le
comenta que quisiera dar la materia que él enseña en un examen
como alumna libre, no regular, él le asegura que eso sería un
suicidio, la joven entonces se dispone a leerle el programa de la
materia y él la sorprende: “¿con unos ojos tan hermosos y
necesitás lentes?”. Betty trabaja en el sector AP, atención
personalizada, el jovato que la está consultando le insiste en que
le dé una bonificación especial en la factura y mientras tanto la
recorre con la mirada: “¡ pero qué lindas piernas tenés!”.... Ella
de lejos mira a su supervisor que con cara de naipe le indica que
trate de atenderlo lo mejor posible porque es uno de los
principales clientes.
Carlos, a diez kilómetros de allí, tiene una fábrica de bolsas de
polietileno, y a sus obreras siempre les dice que las espera
bañadito, y si anda de ánimo les pellizca el trasero cada vez que
gana Boca. Muchas veces las mujeres tienen que soportar
ambientes hostiles de trabajo por reaccionar con enojo ante un
"sinior" baboso como Ricardo, que a toda costa les quiere
masajear la espalda para que se distiendan en la fábrica o en el
call-center, o el capataz Adrián que le elogia el busto hasta a
su propia sobrina, empleada de la panadería, no con ánimo
precisamente de regalarle una escarapela. Julio trabaja en la
sucursal Caseros de un banco cooperativo, cuando llama a la
casa central de la entidad, siempre le pregunta a Sabrina,
empleada de similar rango, ¿cuándo salimos a tomar algo?; ella
le contesta que tal vez algún día pero por ahora no, porque teme
que el negarse rotundamente con un córtala estúpido le traiga
problemas futuros en la empresa, ya que en ese banco solo
ascienden los hombres.
¿Todos los hombres están convencidos de que las mujeres
disfrutan íntimamente con las barbaridades, lisonjeras o acosos
que estos les lanzan en la cara porque no reaccionan mal,
presuponiendo que sus barbaridades continuas las hace sentir
deseadas? ¿ Es realidad entonces aquella presunción que
asegura que si una mujer pasa frente a una obra en construcción
y ningún albañil le grita una guarangada es porque es demasiado
fea? ¿La “inevitable” histeria femenina los justifica y redime?
Lamentablemente no es así. El mandato del mundo masculino
laboral para Eva es: “deberás ganarte tu lugar en la vida con el
sudor de tu oreja”.
A menudo ellas escuchan chistes pecaminosos personalizados
por el solo hecho pedir que les faciliten una herramienta de

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trabajo, y en algunos casos manoseos, arrinconamientos

juguetones, invitaciones “en broma” llenas de adulonería sexual,
y lo aceptan como un mal necesario por tener que compartir el
ámbito laboral con hombres. Son los famosos
"piroposlancesgroseros" de cada día.
¿Cómo calificar el sentimiento de sus esposos o novios al
enterarse de esto?
Ustedes dirán, “si hasta fueron violadas las monjitas destinadas
a misiones en el África, y centenares de mujeres oficiales de la
marina americana que combatieron en la Guerra del Golfo, al
arribar a América acusaron a sus jefes de acoso sexual, ¿qué
pólvora pretende descubrir este tipo?”
¿O cuando la mujer separada va a vivir a la casa de su madre y
su padrastro la acosa con chistes de doble sentido?
Si, desde que nacemos, uno de los primeros indicios que nos
diferencian de los animales radica en nuestra capacidad de
simbolizar, codificar lo que sentimos y transformarlo en un
lenguaje. Y ese lenguaje es complejo no sólo por su diversidad
de contenido y significado expreso, sino también por el latente.
Sigmund Freud, se interesó sumamente en el chiste y su relación
con el inconsciente, dándole al doble sentido tanta importancia
como a los sueños como camino directo hacia las zonas ocultas
de la mente. En las proposiciones íntimas humorísticas y
personalizadas hechas a través del “doble sentido” y repito, “en
broma”, se presentan ciertos mecanismos básicos como la
condensación de un alto contenido sexual y agresivo, con cierta
transferencia de energía, valor o afecto en un desplazamiento
aparente del objeto de deseo a través de una representación
simbólica que lo disimula. El contenido latente del chiste
obsceno que dispara una invitación erótica dirigida de manera
personal, es la búsqueda indirecta de la satisfacción de un
deseo primario a través de un artificio humorístico del lenguaje
soez, que sin embargo lo vuelve aceptable para la conciencia
moral por la cobertura solapada del humor. Y aunque el lenguaje
produce formaciones reveladoras de un deseo, cualquier
elaboración secundaria o interpretación concreta del chiste
obsceno que les fue dedicado es rechazada automáticamente por
las mujeres, que desarrollando una censura maniquea se niegan
a aceptar que ese amigo o primo o compañero de labor, refleje
en el chiste o en la insinuación risueña, deseos inaceptables e
inconfesables que no le interesa ocultar permanentemente.
El humor de ese compañero de trabajo o estudios o jefe o cliente
o esposo de la empleadora, tiene la particularidad de que se

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refiere a él mismo, pero para entenderlo debemos darnos cuenta

que este “él” está “dividido”. Su fantasía ya deja de ser
inconsciente y se revela en el chiste personalizado: “ cuando te
mudes llámame así estrenamos la camita”.
Pero no es una invitación concreta a salir. En última instancia si
ella “pica” aleluya, y si se queja formalmente, fue nada más que
un chiste, y la víctima pasa por aburrida o paranoica, una
especie de agitadora laboral. Ahora, ¿cómo ponerse celoso de lo
que aparentemente no existe? Le dirían a las parejas de esas
mujeres.
Ferdinand de Saussure también se refirió a “las palabras bajo las
palabras”, dándole incluso a los elementos sonoros de una
composición la capacidad de transmitir un mensaje subyacente
más allá del texto tal como lo percibimos.
¿Cómo revertir esto en una sociedad reprimida, con una alicaída
pulsión de vida e inhibida sexualmente más allá de su discurso
libidinoso, provocativo y agresivo?
El problema se agrava cuando este espacio enrarecido es el del
trabajo, un lugar vital hoy para quienes tiene la suerte de
conservarlo. Pero se da tanto para el hombre como la mujer en
distintos lugares en los cuales en una situación asimétrica uno u
otro puede ser acosado. Del mismo modo entre compañeros de
trabajo o de estudio. El mejor amigo del padre, la mejor amiga
de la madre, puede besar de improviso a uno de los hijos jóvenes
del otro, o brindarle una lisonja, una adulonería sexual a una
sobrina delante de su novio.
A esta elasticidad, re- significación elástica de la palabra
respeto, nos referimos cuando hablamos de cierto aspecto del
contexto social que no tiene que ver con la infidelidad sino con
situaciones que avivan los celos, o la incomodidad de una pareja,
y con los que debe convivir permanentemente.

9.- ¿FLORES PARA UN CELOSO?

Además del análisis psicológico en una relación individual o
grupal con un psicólogo, existen como terapia alternativa, las
Flores de Bach.

9.1 -LAS FLORES DE LOS CELOS

El sitio de internet, infosalud, informa que el tratamiento de las
flores de Bach originales no es nuevo. Su descubridor

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fue el reconocido bacteriólogo e investigador inglés, Edward

Bach, quien en 1930, inspirándose en la medicina homeopática,
comprobó que las perstienen una “actitud emocional” ante
determinadas enfermedades. Aunque sus
contribuciones a la medicina alopática también fueron
importantes, el Dr. Bach apostó por la medicina natural como
una manera sana y segura a causa de las enfermedades.
Holly y Chicory son las más indicadas para combatir los celos.
El doctor Abelardo Roldán, médico y cirujano español
especializado en terapias con flores de Bach, asegura esto:
“Los celos con agresividad suelen combatirse con Holly mientras
que se recomienda ingerir Chicory para combatir aquellos celos
provocados por un deseo desmesurado de afecto, que suelen
llevar a la persona al chantaje emocional y a la posesividad
sobre el otro”,
Otras flores que pueden ayudar a equilibrar este estado
emocional negativo y que pueden mezclarse con las anteriores
son: Cherry Plum, de gran eficacia para situaciones de
descontrol; Sweet Chestnut, de gran utilidad ante una gran
desesperación; Agrimony, cuando la persona sufre y disimula
como si todo fuera bien; Pine, cuando la persona se siente
culpable; y Willow, cuando el paciente se siente herido por una
situación que “no merece”,
Para aquellas circunstancias agudas, de confusión o de agitación
emocional derivadas de los celos, Rescue Remedy puede resultar
también de gran eficacia. Se trata de un compuesto a base de
cinco flores de Bach originales – Impatiens, Star of Bethlehem,
Cherry Plum, Rock Rose y Clematis- que ha demostrado su
efectividad en estados de shock emocionales.” afirma el doctor
Roldán en el mismo sitio de internet.

CONCLUSIONES

1) Los celos son un afecto o emoción inevitable, y nacen en el

momento en el que alguien o algo interfiere e intenta
romper aquella fantasía por la cual creemos ser Uno con el

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0tro (la madre). Los celos pueden ser una reacción natural
ante la posible pérdida de nuestra pareja. Lo que
determinará que los celos sean patológicos o normales será
su intensidad, la reacción que provoquen y el hecho de que
se deban a una causa justificada o infundada.
2) La celopatía, enfermedad de celos, tiene su origen en la
misma personalidad del celoso; es como si quedara fijado
en la posición esquizoparanoide (Melanie Klein) dominado
por el miedo al ataque y a la pérdida.
3) Los celos pueden ser el emergente de deseos de
infidelidad proyectados en el otro/a.
4) La fascinación por el tercero es interpretado por Freud en
algunos casos como una expresión de homosexualidad
reprimida. Esto se debe a que nos identificamos con el rival
o adversario, al cual también envidiamos y queremos sentir
su placer, pero por otro lado también tenemos una
identificación parcial o total con nuestra madre, y nos
resuena su placer también.
5) Los celos son una señal de debilidad, y están relacionados
con la falta de confianza en si mismo del sujeto celoso,
cuya autoestima depende excesivamente de su pareja
(recordemos a O. Fenichel cuando se refiere a la provisión
fundamental de suministros narcisisticos del lactante por
parte de su madre, y la sensación de peligro de muerte que
surge de la suspensión de los mismos. A esto se refiere
también Hugo Pisanelli en la entrevista de este mismo
trabajo al calificar como vínculo de sobrevivencia el que se
establece entre el bebé y la madre en sus primeros tiempos
de vida.
6) El celoso patológico es aquel cuyo accionar movido por los
celos hace sentir a él y a su pareja, que desciende la
calidad de vida de ambos, o sea que la existencia de la
pareja deja de ser un ámbito de comedia para pasar a ser
una tragedia diaria.
7) La envidia es querer tener, los celos son un querer retener;
las entrevistas realizadas coinciden en que el tipo de
relación que el bebé establezca con la madre y la forma en
que tramite en su psíquis las sensaciones de plenitud y de
abandono, son la plataforma fundamental para la crianza
de un celoso voraz o no.
8) La angustia y la desesperación del celoso surgen del querer
inútilmente controlarlo todo, y la impotencia que sufre al
descubrir que es imposible. Siempre habrá un factor

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externo intentando interaccionar con el objeto de deseo

que lo desvela y que cree propio.
9) Su alivio sobrevendrá al entender que puede prescindir de
ese objeto de deseo y seguir viviendo o cambiarlo por otro,
y que nadie ni nada podrá satisfacerlo totalmente.
10) El rival puede ser un mediador, un motor pulsional del
deseo, cuando el celoso necesita la aparición de ese tercero
para poder desear al objeto.
11) Los celos es un tipo de emoción y la Psicología Social en
este sentido dice que puede funcionar como un mecanismo de
defensa y de protección de la estabilidad de las parejas. Con un
exceso de celos, entras en el campo de la patología, el otro
extremo seria la indiferencia que también tendría consecuencias
negativas, o sea que un mínimo manejo de emociones de celo
ayuda a mantener a la pareja viva

11) La función de la cura o alivio del celoso que sufre y

hace sufrir a su pareja en un grupo de reflexión u
autoayuda consiste en hacerle reconocer que él y el
coordinador no hacen UNO. También desactivar la fantasía
de que nuestro objeto de deseo es necesariamente objeto
de deseo de otro imaginario que pugna por quitárnoslo.

PALABRAS FINALES

Según Pichón Riviere todo vínculo es una relación que

establecemos, en principio, con un objeto interno. Hay vínculos

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racionales e irracionales, y el mismo autor en su libro TEORIA

DEL VINCULO nos indica que lo irracional de una conducta se
basa en el grado de inconsciencia que tengamos del vínculo
interno establecido con un objeto interno. La terapia grupal o los
grupos de mutua ayuda deberían ayudar a ser explícito,
manifiesto, ese vínculo irracional, esa fijación con un objeto del
pasado que vamos trasladando de persona en persona, de pareja
en pareja. Imagos que conducen a elecciones equivocadas, a
sentimientos oscuros y contradictorios.

Sabemos que la armonía es algo profundamente ilusorio. No hay

armonía permanente. Por eso entendemos que el trabajo desde
un grupo de celosos podría ayudar a restablecer la reflexión y el
auto-exámen sobre sus fantasías persecutorias, brindando un
alivio para lograr la experiencia sublimada de la fraternidad
ampliada, este es un aporte que el taller grupal de autoayuda
sobre celos efectivamente puede hacer para rectificar el lazo
social y hacer que su vida sea más vivible.
Medicamentos psiquiátricos, técnicas lúdicas, homeopatía, flores
de bach, psicoanálisis. Distintos caminos para mejorar nuestra
inserción en el mundo, un adaptación activa, creativa y saludable
a la realidad cotidiana.
Pero nuestra visión desde la Psicología Social apuntaría al
tratamiento de esos celos que dan título de este trabajo,
justamente los que carcomen, a través de la perspectiva grupal,
como se expresó al principio, desde un enfoque de mutua ayuda,
y desde la dialéctica de un ser en devenir, de un estar siendo, el
de un hombre y una mujer que se están construyendo
permanentemente, lo que permite elaborar estas ansiedades en
y desde un lugar distinto, siempre con la esperanza de
evolucionar, y darnos finalmente permiso para ser felices.

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BIBLIOGRAFÍA ESPECÍFICA

-Celos , un estudio psicoanalítico de su diversidad, DENISE

LACHAUD
(Nueva Visión)
-Los Celos y el Amor , ARNOLDO LIBERMAN, Ediciones Temas de
Hoy
- S. Freud, 0bras Completas, Amorrortu.
-Introducción a la 0bra de Melanie Klein, Hanna Segal, Piados
-Escuela Argentina de Psicología Social (Juana Vinokur) fichas
varias temas transferencia, grupos, roles, comunicación.
- Teoría del Vínculo, E.Pichón Riviere, editorial Norma.
- Obras Completas, William Shakespeare.

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