LAS EPÍSTOLAS DE DANI MERINO

Una sección en la que el mítico creador del "DILDO-SLIDE" y del hit "I
bwacha love you in the mytic twilight", habla con gente importante para
intentar arreglar el mundo o, simplemente, ayudar a hacer de él un sitio
un poquito mejor.

"Estimado Stan Lee:

Me llamo Dani Merino. Soy músico multibanda en tiempo real,
guitarrista, cantante, arreglista, steelista fino pero... fino, soy el único
fan de Kris Kristoferson en todo Getzo y tengo intereses en la industria
aeronáutica.
Si le escribo esta carta no es porque tenga admiración por el mundo del
comic; yo soy hombre de Razón y Enciclopædia y de Ilustración. Lo de
los tebeos como que no me va. A mi... dame Woody Allen, que Woody
Allen es el puto amo, pero los comics... como que no. Gente con
superpoderes que vuelan... Que no, hombre, que no!!! Que no me lo
creo. Ya no es real. Ya no me meto en la historia.
Aún así, entiendo el impacto que pueden tener los dibujitos en un
inmenso segmento de la población. Y no hay que desaprovechar nunca el
impacto del cómic también en la música.
Mi objetivo es proponerle la creación de un nuevo superhéroe: AORMAN,
el Hombre Progresivo!!! Un superhéroe que lucha contra la degradación
musical y arregla con sus poderes Groove mutantes canciones con
posibilidades o si son muy malas las destruye directamente.
También afina instrumentos con la mente y su archienemigo o némesis
es un androide malvado llamado G-335, que quiere conquistar el mundo
y convertir a toda la raza humana en rockabillys y prohibir las guitarras
guays del '65 o anteriores (las Gibson, quicir).
Bueno, fin, esto... groso modo.
Espero que le haya gustado mi idea para mejorar el planeta. Gracias por
leer mi epístola.

Dani Merino, músico mítico y cinéfilorl.

P. D. Perdone que le pregunte, pero siempre he tenido la duda... Stan

Lee quién era de los dos, el gordo, o el flaco???? Hahahahaha...!!!"
AMAZING STORIES PRESENTA

EL DÍA EN QUE EL MUNDO CAMBIÓ, SAÚL INTENTÓ AVISARNOS EN

PERFECTO INGLÉS Y NO LE HICIMOS NI CASO.
Un relato de realidad-ficción del autor de "¿Sueñan The Androids con
guitarras eléctricas?" y "Woody Allen, te voy a dar una hostia en cuanto
salgas a la calle", ambos peter-sellers en EEUU Y Burkina-Faso.
(Extracto).

Después de discutir durante tres cuartos de hora con Saúl por un

quítame allá esa compresión y negarme toscamente unos "Doritos Chili",
el gran mago de la deconstrucción cacofónica se hartó de mi y me
mandó a freír watios.
Cuando Saúl se exaspera, se sienta en su consola, se pone el programa
ese que le conecta con el SETI y se enchufa con el telescopio de Arecibo
(un acrónimo de "A vé si recibo", hahaha...!!) para analizar ondas y
frecuencias de lejaniiiiisimas galaxias e indagar en el infinito en busca de
señales de vida inteligente y avanzada.
Luego nos dice que no le va bien el internet cuando le pedimos que nos
mande un tema por email, pero en fin.
El caso es que estaba ahí, ignorándonos majestuosamente en la consola,
con todas las lucecitas y los gráficos de colores, los medidores de ondas
raras, la colección de Star Trek en DVD, un libro de Von Daniken para
traducir jerga alienígena, una foto del ex-lehendakari Ibarretxe
disfrazado del señor Spock y una bolsa de Cheetos.
Y de repente, se pone todo superserio, como cuando le decimos que un
jack está jodido y nos suelta: "hostiaaaaaaa...".
Pasa como un minuto largo y como nadie le ha hecho caso dice:
SAÚL: Chicos, acabo de descubrir una señal procedente de la
constelación de Alfa-Centauri.
BRONCO 1: Coño, como la máquina de coser de mi vieja!
SAÚL: Que no, joder, que va en serio!! Es una señal de microondas
gamma con un mensaje de una civilización alienígena!!
BRONCO 2: Saúl, tío...!!! Es que no ves pelis de Woody Allen o Jim
Jarmusch?? Los aliens no existen. Hahaha...!!!
SAÚL: Chicos... ya podemos decir que no estamos solos en el universo.
El mensaje dice que nos van a invadir, que somos la basura blanca del
Universo, que vacilamos chungamente con el átomo y que encima,
nuestro disco "Hotel California" es un plagio de su HoloCDgrama
"*#>*=•>••¥~^"
BRONCO 2: Ah...!! Ya lo conozco, es muy mítico!! Pero bah, nada que
ver con HC. Ese alien flipa.
SAÚL: Dicen que llegarán a nuestro sistema solar en unos pocos
Parseks.
Esto es el fin de la Humanidad. Chicos, ha sido un placer grabar con
vosotros. Ahora... ya sabéis lo que toca.
BRONCO 3: Aprendernos todos los discos de Kraftwerk e ir a
recibirles???

(Pueden leer el resto de la obra adquiriéndola por internet en

sweetsaulbooks.com o enviando una válvula de Fender Champ del 54 a
su estudio).
ACTUALIDAD C E N T R O-E U R O P E A.

MAGAZINE DIGITAL SOBRE TENDENCIAS MÍTICAS.

"Cuando en un país hay que pagar por utilizar el water, es que algo en esa
sociedad está enfermo. Y no hablo del riñón, precisamente".
(Dani Merino, creador, presidente, tesorero, limpia-retretres y único miembro
de "No con mi vejiga", ONG de denuncia contra los abusos económico-urinarios
en la zona de Centroeuropa).

Extracto de un concienzudo estudio de Merino-Lee Aor & Asociated para Dead

Bronco Enterprises.

PRÓLOGO
Gracias a una larga convivencia en Bronconeta con lo peorcito de cada casa, he
aprendido a interpretar frases, palabras, murmullos, sonidos guturales, slangs
diversos, carraspeos, maldiciones interdentales, caras de poker, de mosqueo,
de hastío, homicidas, sonrisas sardónicas, peinetas, miradas de reojo,
hipnóticas, perdidas... Así como todo tipos de amagos, gestos y aspavientos.
Así hasta 6 millones de formas de comunicación de la galaxia (menos las
películas de Woody Allen).
Gracias a éste ciclópeo acopio de conocimientos, puedo demostrar
empíricamente que nunca había visto una cara como la del gran pope del lap
steel, el cancerbero (por lo de los dos mástiles) de los acordes majestuosos,
Dani Merino.

CANTO I
En un lugar incierto entre Bélgica (la Vitoria-Gazteiz centroeuropea, por sus
patatas) y Holanda, la tierra del café, una perentoria necesidad de aliviar
presión hidráulica hace que la bronconeta se detenga en una gasolinera para
que sus ocupantes obedezcan la llamada de la naturaleza (es la única que
obedecen... y porque no les queda más remedio) y puedan mingitar.
Algunos se abalanzan hacia los toilettes a la desesperada en un postrer
esfuerzo para no hacérselo encima y al llegar se dan de narices con un
torniquete como los del metro con un cartel que reza: "MEHAÜSS O'50 €".
Y aquí fue donde vi LA cara. Su rictus de pasmado asombro, sus cejas que
denotaban sorpresa y una profunda indignación, su inmovilidad catatónica, su
boca en un deformado gesto de desesperación y asco. Solo le faltaba hincarse
de rodillas y gritar "Nooo..!!! Yo os maldigooo...!!!" como Charlton Heston en El
Planeta de Los Simios. Pero no lo hizo y así fue cómo me fastidió lo que
hubiera sido uno de los momentos más míticos de la gira.

DANI: Pero tío, no me jodas!!! 50 céntimos por mear!!!

(Y me mira como si yo fuera el responsable o tuviera la respuesta).
MANU: Pues sí, ya ves... Hahaha...!!! Bienvenido a la vieja Centroeuropa.
DANI: A esta gente de Centroeuropa se le va la olla.
MANU: Olla sin P, no?? Porque si es con P, les cobran 50 céntimos.
DANI: Manu, perdona que no haga caso de tu delicioso humor, pero estoy
demasiado anonadado como para una réplica que haga justicia.
OSCAR: Joder, Dani, te gastarías un pastón en una Les Paul de esas de mierda
y no quieres pagar 50 céntimos por mear. Hahaha...!!!
DANI: No es el dinero, joder, es... la movida totza, en qué te convierten, cómo
te roban la dignidad. Y la Les Paul es la mejor guitarra de la historia,
cojonesyá!!!!!!!
MANU: Es verdad, sí.
DANI: A que sí, Manu??
MANU: No, digo que es verdad lo que dice Oscar.
JOKIN: Pues yo no les doy ni un céntimo a estos hijos de puta. Me voy a mear
a esos árboles, así los abono, y los abrazo y estoy en contacto con ellos y el
entorno.
MANU: Yo me voy a esa esquina, que da sombra.
OSCAR: Yo vivo al lado de San Mamés y soy muy señorito, así que pago 0'50 y
meo como me merezco.
MATT: Qué es un retrete?? Yo vengo from the swamps de Florida y les meo en
la boca a los fuckin' caimanes, fuckin' shit!!! Y quiero gominolas!!
DANI: En cuanto lleguemos a un sitio donde haya un consulado AOR pienso
elevar una queja. Soy ciudadano de Getzo y tengo mis derechos.
OSCAR: Hala. Ya estoy aliviau. Sabes por qué pagas 0'50 euros, Dani?? Por el
lujazo. Meas y ves la tele.
DANI: Bwáh, chaaval...!!!! Qué decadencia...!!! Qué asco...!!
OSCAR: Pasas entonces, no??
DANI: Estooo... tienen el "Les Paul Channel"????
MANU: Toma 50 céntimos, Dani.

(Ha sido un extracto del concienzudo estudio de Merino-Lee Aor Asociated,

coordinado por Daniè Meguinô y despachado por Manu Lee para Bronco
Enterprises y "Retretes de co-pago del mundo". Cada mes en su kiosko).
CUADERNO DE BITÁCORA DE LA BRONCONETA.

EDICIÓN ESPECIAL DE ÚLTIMA HORAN (Hahaha...!!! ).

A T R A P A D O S!!
(O LA"ANÁBASIS DE JENOFONTE" EN UNA NUEVA Y SINGULAR
VERSIÓN REDNECK).

(De nuestro corresponsal en Alemania Charly Bracho).

Después de una apoteósica actuación en Lübeck en la que sentaron

nuevos cánones para el Honky-Tonk Avant-Gârde, y tras desayunar un
café con leche y unas galletas Fontaneda, el conjunto de música ligera
cantri Dead Bronco se dispone a abandonar tan entrañable lugar con una
sonrisa en los labios y la satisfacción del deber cumplido. Tras su
apoteósico triunfo, todavía sudaos y emanando miasmas de sus
hercúleos cuerpos como cincelados en mármol por Fidias, fueron
recibidos por diversas personalidades, o "Füerzen Vïven", de la localidad;
el concejal de cultura juvenil Hans Öhlo, la alcaldesa Inge Niehra, el
responsable del festival Stefan Tasteek y el vicealcalde Otto
Rhinolaringologosträussen, que estaba molesto porque pronunciaba su
apellido con acento bávaro.
Le mandé a tomarporkülen.
Después de recibir las llaves de la ciudad y la clave del wifi y dejarnos
agasajar por el "todo Gotha" lübeckiano, nos montamos en la entrañable
bronconeta para continuar nuestro ministerio white trash.
Una vez encaminados, y mientras decidíamos felices qué hacer con
tantas riquezas, honores y prebendas, nos hemos topado de bruces Lee
con una retención de proporciones elefantiásicas. Una larguiiiiisima fila
de vehículos parados delante NUESTRA durante kilómetros. Todos con el
motor parado. Al parecer, dos o tres km más adelante ha habido un
accidente, que por lo visto debe tener proporciones colosales por lo que
se ha formado. El día que se presentaba con el cielo azul, con música
angelical y pajaritos azules que se posaban en nuestros hombros
mientras piaban las canciones de Blancanieves, se tornó en un negro
cielo con amenazadores nubarrones y árboles a los lados de la carretera
que asemejan espectros, como el famoso productor de los 60's-70's Phil
Spectro.
Así que apagamos el motor y, en conciliábulo, decidimos qué hacer para
poder soportar aquella situación, dado que los dos carriles nos
aprisionaban y no había salida para una ruta alternativa y aún nos
quedaban 6 horas y pico de viaje. Los más débiles, Rita y Oscar,
empezaron a hacer pucheros y a llorar, mientras llamaban
desconsoladamente a sus madres. Jokin, como no tenía fruta para
comer, empezó a hacer promesas de venganza y a despotricar contra la
tan cacareada "eficiencia alemana"; Matt no hacía más que decir que
esto es muy loco, que estas fuckin' cosas no pasan en los USA porque
tienen derecho a llevar armas y el espíritu de Charlton Heston les
protege y que ya no tenía nada más que decir sobre eso. Y Dani se ha
lanzado, indignado pero con flema y con clase, a un glorioso y bien
estructurado speech en el que ha echado por tierra el mito de la
superioridad estamental centroeuropea, con datos, argumentos de peso
y gráficos de colores.
Hemos salido de la bronconeta, hemos estirado las piennas, mirado la
kilométrica cola, jugado al parchis, a la gallinita ciega entre los coches,
hemos preguntado a un policía que nos ha contestado entre desganado y
despectivo (Andreas Kerössehn), y un perrito pulga de esos que una
señora había sacado del coche no hacía más que dar saltitos intentando
morderme el glande mientras meaba. Un saltito, un chasquido de
minimandíbula y un ladrido. Así hasta que he cerrado el grifo.
A medida que pasaba el tiempo los nervios estaban más a flor de piel y
hemos puesto nuestros intelectos a la altura de la situación para salir del
embrollo. Un a modo de "brainstorming", para que me entiendan.
Destaquemos un extracto:
OSCAR: Yo opto porque Dani vaya hasta donde está la movida y
pregunte y se entere para que nos lo cuente y decidir qué hacer.
DANI: Pero si yo hablo francés y esto es Alemania!!! Y el accidente está
a 2-3 km de aquí!!
OSCAR: No importa, tú vete, tú vete. Luego vienes si eso...
JOKIN: Yo paso, decidid vosotros. Bastante puta me siento ya con todo
esto. Igual le meto una hostia a alguien en todo el morro hoy, que
encima no tengo ni una puta piecita de fruta.
MATT: Yo no salgo de aquí sin mi rifle, fuckin' shit!!!
RITA: Haced lo que queráis, pero no pongáis programas de fantasmas y
miedo.
MANU LEE: Queréis que ponga un poquito de Wayne Hancock?? Eh,
Jokin??
Al final, y después de tener tan estupendas ideas, no nos ha quedado
más remedio que esperar. Como un grupo de jubilados cuando dan algo
gratis. Dos horas y pico. Y cuando por fin hemos arrancado, hemos visto
lo que había causado tal desaguisado: un coche a la izquierda y un
camión a la derecha. En una carretera de tres carrilazos. Ni una mancha
de aceite, ni cachos de coche... nada. Y parecía el resultado de una
emergencia nuclear o un apocalipsis zombi. Seguimos sin entenderlo.
GRACIAS, TRÄFIKEN!!!

Manu Lee, corresponsal del "Hannofa Rockabilly Zeitung/El Morreo

Español-El Polvo Vasco".

(Nota del autor: Al microperrito ese de los cojones, por pesado y

maleducado y por intentar morder lo que ni siquiera podía abarcar, le
meé en la cabeza, hahahaha...!!!!).
DETRÁS DE LAS BAMBALeeNAS

Hoy les ofrecemos...

“VERDADES COMO PIÑOS!!”
Una triste y lóbrega historia de convivencia totza más allá de los punteos
y otras zarandajas.

Hotel***** Kartoffel Püren.

Ladudaöffelden, Alemania del Este.
2:43 am

-Manu, tengo la luz encendida y estoy leyendo un libro de profundísima

filosofía exegética que versa sobre la teosofía armenia del siglo X. No ves
lo gordo que es y la portada tan erudita que tiene, así, con números
romanos???
-Ah... Pensaba que era de porno, por la X.
-Bueno, pues te rogaría que, a partir de ahora, tu presencia sea cuasi
inexistente para que la lectura de tan Magna Obra sea satisfactoria. Nada
de hablar, ni de poner el altavoz con el ruido del avioncito, ni chistes, ni
preguntitas, ni conatos de charla, ni ruidos si comes... No, mejor no
comas.
Tampoco serán tolerados ruiditos ni sonidos corporales: toses,
carraspeos, suspiros, rascadas fuertes...
-Vaya... yo que quería terminar de componer un tema nuevo haciendo
ruido con el sobaco...
-Procura bostezar lo menos posible, y si es irrefrenable el impulso,
aplastas la cara en la almohada para no oírte. Si eres de moverte mucho
en la cama, que sepas que el ruido del roce con las sábanas tampoco me
simpatiza.
-Y follarme la almohada en completo silencio, puedo?
-No se te ocurra encender la tele. Música tampoco, salvo Clásica, eso sí;
excepto Prokofiev y Bartok, que no les soporto, me caen mal, unos putos
pomposos que lo flipas. Y el volumen, a mi gusto. Y la ecualización
plana, por supuesto.
-Se te ha olvidado decir que tampoco mueva los ojos de izquierda a
derecha, que también te molesta.
-Si andas con el móvil hablando mentiras de mí en Facebook, baja la luz
de la pantalla lo más que puedas y quita el ruidito del tecleo. Me
exaspera. Ah, y la vibración.
No cojas nada mío, ni auriculares, ni nada. Aunque te haga falta o tu
miserable vida rockabillyS dependa de ello.
-El dildo-slide tampoco???
-Si se te ha olvidado o no tienes algo de aseo que te haga falta urgente,
te jodes y lo compras mañana.
-Menos mal que te he cogido un supositorio antes de que empezaras
éste speech.
-Como sé que eres más raro que un perro verde y te levantas a unas
horas que son como para fusilarte, te aviso que ni se te ocurra
despertarme ni hacer el más mínimo ruido si vas a desayunar con Oscar.
Sé una sombra. No me molestes ni aunque esté ardiendo el hotel.
-Quédate tranquilo, Dani, no lo haré!! Lo de avisarte de un incendio,
digo.
-Bueno, y una vez aclaradas las tan necesarias normas de convivencia
totza, ya puedo sumergirme en esta maravilla de la cultura.
-Te recuerdo que produjiste varios discos de blues de Steven Seagal.
-Buenas noches, Manu.
-Buenas noches, Maestro.
-Cómo mola hacer rockanroll y estar en centroeuropa con los colegas,
ehhh???!!!!
-Ya te digo!!!

KONIEK
(Recopilado de las “Chronicarvm Merinensis”)
DETRÁS DE LAS BAMBALeeNAS.

Hoy les presentamos...

"Cuando las barbas de Dani veas cortar, pon tu tupé a remojar".

El paso a paso del suicidio estético-social de Dani Merino, narrado pelo a
pelo por M. Tanaka-Lee, RockabillyS y peluquero vintage.

Chaplin sin bombín?? Elvis sin mover las caderas? Superman sin su
capa?
Como a Sansón se le fue la fuerza tras cortarse la cabellera, a Dani se le
ha ido la afinación tras raparse la barba.
Al verle llegar ayer de esta guisa, con la cara como el culo de un niño y
con un enorme parecido a José Luis Perales (ahora le llamamos Perales
jr.) sentimos una especie de... de vacío, un grito de dolor espiritual, un
desgarro en nuestro imaginario stoner. Después de desgarradoras
muestras de dolor por nuestra parte, el Rapsoda de Getzo intentó
excusarse balbuceando unas historias totalmente grotescas que
pretendían reparar tan inaudito comportamiento. Yo no quise escucharle.
Me pidió una foto para mostrar su nueva imagen al orbe, pero por mi
tristeza y desacuerdo casi le digo que no. Mi disconfirmidad es palpable.
Esperemos que le crezca rápido.
La barba.
Por favor, amigos y amigas fans de tan insigne genio musical: demostrad
vuestro apoyo y decidle a Dani, a través de profusos mensajes, que no lo
vuelva a hacer nunca más.
NUNCA MAIS!!!
DETRÁS DE LAS BAMBALINAS.

Nuestros amigos de RED BEARD, observan, entre atónitos y socarrones,

el tutorial que Dani imparte (telecaster en mano) sobre cómo no pisar
los solos de lap steel, ni al cantante cuando canta.
Está demostrado científicamente que eso no ocurre ni es cierto, pero el
dios del AOR, el padrino del lap, el tótem de toda la buena música
habida y por haber se divierte con ello y nosotros le dejamos, se lo
permitimos.
Es palabra Merina, te alabamos, oh, Señor.

P. D.- Oscar sale riéndose porque también sabe que no es cierto. A que
sí, Oscar???
Oscar??????
El talento de Getzo apabulla a Europa
Dossier del último test psicológico del músico Manu Lee para la
empresa Dead Bronco.

Copia personal e intransferible para el psiquiatra dr. Angus Thyoson,

catedrático de tonterida chechuale del celebror por la Universidad de
Edimburgo.

SUJETO: M. LEE
FECHA DEL TEST: Enero de 2016 (del 39 Después de Elvis según el
sujeto)
(Nota personal al margen: empezamos bien).

SE LE SOMETE AL SUJETO A UNA BATERÍA DE PREGUNTAS

TRANSCRIPCIÓN LITERAL DEL TEST.

Pregunta- ¿Sabe por qué está aquí?

Respuesta- A mi me ha dicho Jokin Totorika que venga sin falta. No... no
sé... Joder!! ¿Ya me ha vuelto a engañar?
P- ¿No lo sabe?
R- ¿Tengo que bajarme otra vez los pantalones y ponerme de rodillas?
P- ¿Cuánto tiempo lleva con Dead Bronco?
R- Pues como un año y medio.
P- ¿Cree que ha sido una experiencia enriquecedora?
R- La verdad es que soy más pobre que antes.
P- Para su psique.
R- A Susy que le den por culo. Hahahahaha... A que soy gracioso,
doctor??? Hahaha...!!!
(Nota personal al margen: Aquí, el paciente experimenta una extraña
euforia y levanta los pulgares de ambas manos).
P- ¿Cómo es su relación con sus compañeros del conjunto?
R- No se relacionan conmigo. Solo me tienen para tocar en los conciertos
y nada más. No me hablan nunca. En la furgoneta solo me miran,
cuchichean entre sí y se ríen. Solo paran para mear cuando ya no puedo
ni un segundo más, con las aguas menores a boca de grifo. A veces me
utilizan como cenicero o papelera. Matt, depende qué humor tenga, no
me deja mirarle a los ojos. Oscar siempre me obliga a cargar su puto
ampli a mi, Dani me mira aviesamente y me gruñe y Jokin me obliga a
comer fruta. Por lo demás no estoy mal. Como en cualquier grupo de
jonquitón. ¿No?
P- ¿Se siente a gusto con lo que hace?
R- ¿Se refiere a la música? Sí, sí, claro. Me siento rejuvenecer y todo.
P- ¿Como una regresión?
R- ¿Una regresión?
P- Sí, ¿sabe lo que es?
R- Sí, claro, esos punteos muy muy totzos que hace Dani, no??
P- No, eso es una PROgresión; una regresión es como... volver a un
momento de su pasado, de su niñez.
R- Oh, sí, hoy mismo!!
P- ¿Quiere contármela para que luego pueda leérsela a mis colegas y
partirnos la caja... torácica? Ah, y Jokin Totorika, que esto lo paga él.
R- Claro. Resulta que salía de un portal y casualmente me fijo en el
nombre en un buzón y el nombre de pila era Aniano (VERÍDICO) y de
repente, como de niño, cojo un rotulador y detrás de Aniano escribo
"Naniano". Y al salir por la puerta he llamado a su telefonillo y al
contestarme le digo: "Cómo están ustedeeeees...!!" Y he salido
corriendo. Hahahaha...!! Bwáh, chaaval!!! Hahaha...!!!
(Nota personal al margen: Vuelve la extraña euforia al sujeto
acompañada de un extraño bailecito con los hombros).
P- ¿Seguiría tocando con Dead Bronco a pesar del grave abandono y
deterioro de su psique?
R- A mi gato le huele el aliento a comida de gato!!
P- Gracias, señor Lee. El test ha terminado.
FIN DE LA TRANSCRIPCIÓN
Conclusión médica-psicológica del test: El sujeto es perfectamente apto
para tocar con Dead Bronco. Posee el nivel perfecto.
Sellado, firmado y enviado a Jokin Totorika para que proceda.
ENTREVISTA SECRETA A DEAD BRONCO EN LA CADENA INGLESA
THAMES TV.
(Sí, la de Benny Hill, la de "paa-papapaaaa " que todos reconocemos).

Presentado por...
Rick Enbacker; presentador british con chaqueta de cuadros, pelo
"Airgamboy" repeinadillo con raya a un lado y patillones como de teddy-
boy.
Y Margareth Lapstilton; presentadora british con vestido estampado de
flores demodé, pendientes de aros enormes y peinado a lo Margaret
Thatcher pero con un... jenesecuà de informalidad.
Horario nocturno (o lo que entienden los británicos por nocturno), justo
antes de emitir el Monty Python's Flying Circus.
Paradójicamente.

P- Buenas noches, amigos de nuestro programa "Rockin' with the

Pudding". Gracias por dejar de cuidar un rato sus jardines y de leer el
Times para sintonizarnos a estas horas tan intempestivas como las 6:30
PM, realmente. ¿No te parece, Rick?
P- Oh, por supuesto, sí, Margaret! Pero para que tal fidelidad se vea
recompensada, tenemos unos invitados especiales venidos desde el
continente; aunque lo importante, en éste caso, realmente, es el
contenido. Hahaha...!!
P- Hahaha... oh, es chocante eso que has dicho, me atrevería a decir,
incluso, Rick! Haha!!
P- Bueno, amigos, aquí tenemos a Dead Bronco, que acaban de sacar su
último disco cuyo título me cuesta pronunciar incluso a mi, que soy
súbdito de Su Jocosa Majestad. Bueno, chicos... ¿creéis que éste disco
supone una nueva etapa en vuestro sonido?
R- Sí. Una etapa... de potencia!!! Bwatxaaa...!!! No, en serio, realmente
sí ha supuesto un paso diferente en cuanto a composición e
interpretación pero el espíritu musical, las raíces, es el mismo.
P- ¿Esperáis, pues, acaso, con éste CD, ir subiendo peldaños, a mejorar
vuestro status como grupo?
R- Claro!! Como todos!! De hecho, la próxima vez que crucemos el Canal
de la Mancha llegaremos más limpitos.
P- Hahaha...!! Sí, de acuerdo, realmente! He escuchado el disco y es
bueno y enérgico como las pastas de gengibre.
Vuestro disco, una clásica pero valiente mezcla de músicas de nuestras
colonias de ultramar, ha sido celebrado, incluso, por Conway Twitty. ¿Os
causa tensión que gente tan mítica hable así de bien de músicos como
vosotros, que ni siquiera sois de allí como nuestros colonos?
R- Yo soy Matt y soy americano.
P- Entonces no te ofrezco té. Hahaha... ¿Verdad, Margareth?
P- Hahaha... Oh, sí, eres incorregible, Rick.
P- Oh, sí, lo soy, realmente.
Y hasta aquí, la entrevista con Dead Bronco, que han venido de Getxo,
donde tenemos algún pariente.
R- Y... ya está?? Para eso venimos hasta aquí??
P- Bueno, claro... ahora vienen los Monty Python. Creéis que vais a
quitarle tiempo a John Cleese??? Oh, es ciertamente hilarante.
R- ¡¡¡Pero si aún no hemos hablado casi de nuestr
paa-papapaaaa
DETRÁS DE LAS BAMBALeeNAS.

Hoy les presentamos...

YO A TOKIO Y TÚ A CALIFORNIA.
(O por qué los Dead Bronco van a los USA pero nunca van a Japón).

Dead Bronco es un grupo de proyección internacional que siempre

ha luchado por tocar en otros garitos que no sean los dos que hay en su
barrio ("Bar Paco-tapas" y "Degustación Mari Glori"). Es por ello que han
luchado por salir de ese "gheto" y llevar su arte por todo el globo a
cambio de dinero.
Por eso, desde un principio, se formaron dos bandos claramente
definidos: uno defendía el occidente, los EEUU, el volver a la casa matriz
de donde salió el honkytonk (y Matt también, todo hay que decirlo); y el
otro, que intentaba abrir una nueva vía e ir hacia el Oriente lejano para
una nueva "invasión" musical y estilística de lo que antiguamente se
daba en llamar Cipango.
Pero resulta que, curiosamente, en vez de ilusionarse de esta
circunstancia enriquecedora, uno de nosotros (no diré su nombre que
luego no me deja un ampli de válvulas si me hiciera falta) se negó en
redondo desde un principio, alegando la insulsez, el nihilismo y lo
absurdo de la cultura japonesa, sin aportar ningún dato salvo su pertinaz
cerrazón.
En su craso y delirante error, cierto lapestilari hizo una extraña mixtura
de sinsorgadas, enredándose en una tupida maraña de tópicos y medias
verdades para que no fuésemos nunca a tocar a Japón.
Totalmente revolucionado en sus tesis, nuestro quintacolumnista no se
daba cuenta de que Japón es... la última Esperanza, el último bastión de
lo cool y lo bien hecho, la Civilización del futuro.
Su necesidad casi física de ir a California y sitios asaz decadentes nos
hace sospechar en un agente de Trump. Como si fuera a encontrarse allí
con Gram Parsons o con el Hotel California o algo. Y no es así, joder, no
es así!!!
En Japón te tratan mejor, trabajan mejor, pagan mejor y te puedes situar
mejor espiritualmente en el mapa etérico.
Y en California?? Qué hay en California, joder!!!!! Nadaa!!! Rifles y
borrachos!!!
Por eso, apelo a la bonhomía de nuestros fans, para que ellos nos digan
dónde deberíamos ir a tocar, que nos aconsejen hacia dónde deberíamos
llevar nuestro evangelio honkytonk. Haremos lo que digan nuestros fans
y tanto D. M. (no quiero decir su nombre que se mosquea) y el resto nos
conformaremos.
Vosotros, los fans, decidís: el "Honky-tonk American Great Theatre" de
Los Ángeles, o el "どのように私は私の国、私の友人が好き!!!!" de Tokio????
Lo que vosotros digáis se hará, pero tiene que estar razonado, no como
hace D. M.: "Japón no. No es nada mítico y punto".
Gracias por vuestros comentarios y aportaciones y por abrirnos nuevos
caminos.
Rockabilly.change
Pol un mundo mejol.