a dama da loção antiPiolho1

Tradução
Isabela Lemos
Rita Giovanna

1
O título original, “The Lady of Larkspur Lotion”, alude a um produ­
to bastante popular nos anos de 1930: uma loção composta à base da
erva silvestre “larkspur” (planta da família das Ranunculáceas conhe­
cida em português como delfínio, espora ou espora brava), usada no
tratamento de parasitas venéreos. (N. T.)
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personagens

miss hardwicke­moore
mrs. wire
o escritor

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 CENáRIO

Um quarto miseravelmente mobiliado no bairro francês de

Nova Orleans. O quarto é um cubículo sem janelas, separado de
vários outros por falsas paredes. Através de uma claraboia uma luz
fraca entra diagonalmente pelo quarto, e vemos que é fim de tarde
de um dia acinzentado. Há um guarda-roupa alto e negro com
espelhos rachados, uma lâmpada balançando, uma cômoda sem
graça, um quadro de mau gosto de um santo romano e acima da
cama um brasão de armas emoldurado. Miss Hardwicke-Moore,
uma loira descolorida de quarenta anos, está sentada passivamen-
te na beirada da cama como se não conseguisse pensar em nada
melhor para fazer.
Há uma leve batida na porta.

***

MISS HARDWICKE­MOORE (com uma voz aguda e afetada):

Quem é, por favor?

MRS. WIRE (do lado de fora, sem rodeios): Eu! (Seu rosto expressa um
pânico momentâneo, Miss Hardwicke-Moore levanta-se tensa.)

MISS HARDWICKE­MOORE: Ah... Mrs.Wire. Entre. (A senhoria

entra. É uma mulher gorda, desleixada, de cinquenta anos.)
Eu estava indo ao seu quarto para lhe falar uma coisa.

MRS. WIRE: É? Sobre o quê?

MISS HARDWICKE­MOORE (com humor, mas com um sorriso do-

lorosamente falso): Mrs. Wire, sinto muito, mas não acho

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 que essas baratas sejam as melhores companheiras de quar­
to. A senhora não acha?

MRS. WIRE: Baratas?

MISS HARDWICKE­MOORE: É, exatamente. É que eu não tive

muita experiência com baratas, mas as poucas que vi eram
do tipo pedestres, daquelas que andam. Estas, Mrs.Wire, me
parecem ser baratas voadoras! Fiquei chocada, na verdade,
fiquei mesmo foi atônita quando uma delas levantou voo e
começou a zumbir pelo ar, girando e girando em círculos, e
por um triz não esbarrou no meu rosto. Mrs.Wire, sentei­me
na beirada desta cama e comecei a chorar, fiquei tão chocada
e enojada! Imagine! Baratas voadoras, algo que nunca ima­
ginei que existisse, zumbindo em voltas e mais voltas e mais
voltas na minha frente! Porque, Mrs.Wire, eu quero saber –

MRS. WIRE (interrompendo): Eu não vejo razão para tanta sur­

presa por causa de baratas voadoras. Elas estão por todas as
partes, até mesmo nos bairros mais chiques, mas não é isso
que eu queria –

MISS HARDWICKE­MOORE (interrompendo): Isso pode ser verda­

de, Mrs.Wire, mas devo lhe dizer que tenho horror a baratas,
até mesmo das tradicionais, do gênero pedestre. Agora, essas
que voam! Se eu ficar aqui, essas baratas voadoras têm de
desaparecer e desaparecer de uma vez por todas!

MRS.WIRE: Como é que vou fazer para que essas baratas voado­
ras não entrem pelas janelas? De qualquer maneira, não é
por isso –

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MISS HARDWICKE­MOORE (interrompendo): Eu não sei como
Mrs.Wire, mas tem de ter um jeito. Tudo o que sei é que elas
têm de desaparecer antes que eu durma aqui mais uma noi­
te, Mrs.Wire. Porque se eu levantasse à noite e achasse uma
na minha cama, eu teria uma convulsão, juro por Deus, eu
morreria de convulsões!

MRS. WIRE: Me desculpe pelo que vou dizer Miss Hardshell­Moore,

mas é muito mais provável que a senhorita morra de bebe­
deira do que de convulsões de baratas! (Ela pega uma garra-
fa sobre a cômoda.) O que é isso aqui? Loção Antipiolhos!
Ah, bom!

MISS HARDWICKE­MOORE (envergonhada): Eu uso isso para ti­

rar o esmalte das minhas unhas.

MRS. WIRE: É, quanto esmero!

MISS HARDWICKE­MOORE: O que a senhora quer dizer?

MRS. WIRE: Que não há nenhuma casa velha nesse bairro que não
tenha baratas.

MISS HARDWICKE­MOORE: Mas não nessa quantidade, não é?

Esse lugar está infestado!

MRS. WIRE: Não está tão mau assim. E, aliás, a senhorita ainda
não me pagou o que falta do aluguel desta semana. Não
quero fugir do assunto das baratas, mas quero receber o
dinheiro.

MISS HARDWICKE­MOORE: Eu pagarei o aluguel, assim que a se­

nhora acabar com essas baratas!

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MRS. WIRE: Ou a senhorita me paga o aluguel agora ou vai
pra rua.

MISS HARDWICKE­MOORE: Eu pretendo sair se as baratas não

saírem!

MRS. WIRE: Então saia e não se fala mais nesse assunto!

MISS HARDWICKE­MOORE: A senhora deve estar louca, eu não

posso sair agora.

MRS.WIRE: Então o que quis dizer quando falou das baratas?

MISS HARDWICKE­MOORE: Eu quis dizer o que disse das baratas,

que elas não são, na minha opinião, as melhores companhei­
ras de quarto.

MRS. WIRE: Tudo bem! Não divida seu espaço com elas! Arrume
suas coisas e vá morar num lugar sem baratas.

MISS HARDWICKE­MOORE: Quer dizer que a senhora insiste em

ficar com as baratas.

MRS. WIRE: Não, eu quero dizer que eu insisto em receber o que a

senhorita me deve.

MISS HARDWICKE­MOORE: Nesse momento isso está fora de

questão.

MRS. WIRE: Fora de questão, é?

MISS HARDWICKE­MOORE: É, e vou lhe dizer por quê! Os pa­

gamentos trimestrais que recebo do homem que toma con­
ta da minha plantação de borracha ainda não me foram

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 repassados. Há semanas espero por eles, mas hoje de manhã
recebi a carta dizendo que houve um pequeno mal­entendi­
do com os impostos do ano passado e –

MRS. WIRE: Pare com isso, eu já ouvi demais sobre essa maldi­
ta plantação de borracha! Plantação de borracha no Brasil!
Você pensa que eu estou nesse negócio há dezessete anos e
não aprendi nada sobre mulheres do seu tipo?

MISS HARDWICKE­MOORE (tensa): O que a senhora quer dizer

com isso?

MRS. WIRE: Quer dizer que os homens que a senhorita recebe à

noite vêm discutir sobre plantações de borracha no Brasil?

MISS HARDWICKE­MOORE: A senhora deve estar louca para dizer

uma coisa dessas!

MRS. WIRE: Eu escuto muito bem e sei o que vem acontecendo.

MISS HARDWICKE­MOORE: Eu sei que a senhora espiona, eu sei

que a senhora escuta atrás das portas!

MRS. WIRE: Eu nunca espiono e nunca escuto atrás das portas! A

primeira coisa que uma senhoria de bairro francês aprende é
não ver e não escutar, somente a receber o dinheiro! Enquan­
to eu estiver recebendo, sou cega, surda e muda, mas assim
que o dinheiro parar de entrar, eu recupero minha audição,
minha visão e minha voz. Se necessário, eu pego o telefone e
ligo para o chefe de polícia que, por acaso, é cunhado da mi­
nha irmã! Ontem à noite, escutei a discussão sobre dinheiro.

MISS HARDWICKE­MOORE: Que discussão? Que dinheiro?

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MRS. WIRE: Ele gritava tão alto que tive de fechar a janela da
frente para que a rua inteira não ouvisse os gritos! Não ouvi
nada sobre a plantação no Brasil, mas ouvi muitas outras
coisas sobre aquela conversinha que tiveram à meia­noite!
Loção Antipiolho para tirar o esmalte das unhas! Você acha
que eu sou criança, é? Essa história é páreo para a história
da maravilhosa plantação de borracha. (O escritor entra,
usando um antiquado roupão roxo.)

ESCRITOR: Pare!

MRS. WIRE: Ah, é o senhor!

ESCRITOR: Pare de perseguir essa mulher!

MRS. WIRE: Entra em cena o senhor Shakespeare Segundo.

ESCRITOR: Seus gritos infernais atormentaram meu sono!

MRS. WIRE: Sono? Há­há! Eu acho que o senhor quer dizer coma
alcoólico!

ESCRITOR: Eu descanso por causa da minha doença! Eu não te­

nho direito –

MRS. WIRE (interrompendo): Doença – bebedeira! Não venha com

essa história para cima de mim. É bom o senhor ter vindo. Pois
vou repetir agora para o seu bem o que acabei de dizer para
essa mulher. Estou cheia de parasitas! Está claro? Estou de saco
cheio de todos vocês, ratos de pensão, mestiços, bêbados, dege­
nerados, que se viram usando promessas, mentiras, tapeações!

MISS HARDWICKE­MOORE (tampando os ouvidos): Ah, por fa-

vor, por favor, por favor, pare de gritar! Não é necessário!

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MRS. WIRE (para Miss Hardwicke-Moore): A senhorita com sua
plantação de borracha no Brasil. Aquele brasão na parede
que comprou na loja de bugigangas – a mulher que vendeu
me contou! Uma das Hapsburgs! É! Uma dama com título
de nobreza! A Dama da Loção Antipiolho! Este é o seu tí-
tulo! (Miss Hardwicke-Moore se joga na cama e chora des-
controladamente.)

ESCRITOR (com pena): Pare de atormentar essa pobrezinha!

Não existe mais piedade no mundo? O que foi feito da
compaixão e compreensão? Onde foram parar? Onde
está Deus? Onde está Cristo? (Apoia-se no armário com
fraqueza.) E se não tiver nenhuma plantação de borracha
no Brasil?

MISS HARDWICKE­MOORE (senta-se com dignidade): Eu digo

que existe, existe sim! (Levanta o queixo com convicção.)

ESCRITOR: E se não houver nenhum rei da borracha na vida dela!

Tem que ter um rei da borracha na vida dela! Ela deve ser
culpada de ter a necessidade de compensar as cruéis deficiên­
cias da realidade exercitando um pouco – como vou dizer?
O dom inato que tem para imaginação!

MISS HARDWICKE­MOORE (se jogando na cama novamente):

Não, não, não, não, não é imaginação!

MRS.WIRE: Eu lhe peço, por favor, pare de jogar na minha cara

essas frases rebuscadas! Você com a sua obra­prima de 780
páginas – faz uma boa dupla com a dama da Loção Antipio­
lho se levarmos em conta o dom para imaginação!

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ESCRITOR (com voz cansada): Ah, muito bem. E se a senhora es­
tiver certa? Suponhamos que não exista uma obra­prima de
780 páginas. (Fecha seus olhos e toca sua testa.) Suponha­
mos que não exista obra­prima nenhuma! E daí, Mrs.Wire?
Mas apenas poucos, muito poucos – rabiscos soltos – no
fundo da minha gaveta velha... Suponhamos que eu quisesse
ser um grande artista, mas me faltassem a força e o poder!
Suponhamos que meus livros decepcionassem no capítulo fi­
nal, e que meus versos fossem esboços fracos e incompletos!
Suponhamos que as cortinas das minhas fantasias mais su­
blimes se abrissem para dramas magníficos – mas as luzes do
teatro se apagassem antes das cortinas se fecharem! Supo­
nhamos que todas essas coisas lamentáveis sejam verdade! E
suponhamos que eu – cambaleando de bar em bar, bebendo
um drink após o outro até finalmente me jogar no colchão
infestado de piolhos deste bordel – suponhamos que, en­
quanto eu precisar continuar como o protagonista indefeso
deste pesadelo, eu queira fazer que ele seja suportável, e o
ornamente, o ilumine – o glorifique! Com sonhos e ficções
e fantasias! Como a existência de uma obra­prima de 780
páginas – prestes a ser estreada na Broadway – e livros de
poesias maravilhosos nas mãos dos editores esperando ape­
nas por assinaturas para serem lançados! Suponhamos que
eu viva nesse lamentável mundo de ficção! Que satisfação
a senhora pode ter, boa mulher, em rasgar tudo isso em pe­
daços, em esmagar – em chamar tudo isso de mentira? Vou
lhe dizer uma coisa – agora ouça! Não existem mentiras, só
aquelas que nos são socadas boca adentro pela necessidade,
pelo punho de ferro da necessidade, Mrs.Wire! Então eu sou

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 um mentiroso, sim! Mas o seu mundo é construído em cima
da mentira, seu mundo é uma fábrica hedionda de mentiras!
Mentiras! Mentiras!... Agora estou cansado e já disse o que
penso e não tenho dinheiro pra lhe dar, então vá embora e
deixe essa mulher em paz! Deixe­a em paz. Vamos, saia, saia
daqui! (Ele a empurra com firmeza até a porta.)

MRS. WIRE (gritando do lado de fora): Amanhã de manhã! Di­

nheiro ou rua! Os dois. Os dois juntos! Obra­prima de 780
páginas e plantação de borracha no Brasil! LOROTAS! (Va-
garosamente o escritor desamparado e a mulher desampara-
da se viram um para o outro. A luz do dia vai desaparecendo
no céu cinzento. Devagar e tenso o escritor estende os braços
num gesto de desamparo.)

MISS HARDWICKE­MOORE (vira-se para evitar seu olhar): Bara­

tas! Em toda parte! Nas paredes, no teto, no chão! O lugar
está infestado.

ESCRITOR (gentil): Eu sei. Suponho que não tinha nenhuma bara­

ta na plantação de borracha no Brasil.

MISS HARDWICKE­MOORE (amorosa): Não, claro que não. Tudo

sempre esteve impecável – sempre. Impecável! O chão era
tão claro e limpo, que brilhava como – espelho!

ESCRITOR: Eu sei. E as janelas, suponho que tinham uma vista

adorável!

MISS HARDWICKE­MOORE: Indescritivelmente adorável!

ESCRITOR: A que distância ficava do Mediterrâneo?

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MISS HARDWICKE­MOORE (vagamente): Do Mediterrâneo? Ape­
nas uma ou duas milhas!

ESCRITOR: Numa manhã bem clara, ouso dizer que seria possível
distinguir os cumes brancos de Dover?... Do outro lado do
canal?

MISS HARDWICKE­MOORE: Sim – Em dias bem claros. (O escritor

silenciosamente passa para ela uma garrafinha de uísque.)
Obrigada, senhor –?

ESCRITOR: Tchékhov! Anton Pavlovitch Tchékhov!

MISS HARDWICKE­MOORE (sorrindo coquete): Obrigada, senhor

– Tchékhov.

CORTINA

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