Ir contra nosso senso de certo e errado

(...) precisamos aprender sobre algo que todos experimentamos, mas que raramente percebemos. Eu chamo
isso de auto traição.
Frequentemente, temos a sensação de que algo está certo ou errado fazermos - uma sensação, por exemplo,
de que devemos ou não devemos tratar uma pessoa ou outra coisa viva de uma certa maneira. Temos apenas
de prestar atenção em nossas experiências cotidianas para perceber que temos sentimentos sobre como
devemos agir.
Podemos, por exemplo, ser chamados a sorrir quando alguém sorri para nós, escolher as palavras com
cuidado para que alguém possa entender melhor o que estamos tentando dizer, ajudar uma criança que está
com problemas, evitar cortar o gramado novo de alguém, compartilhar o que estamos comendo com outra
pessoa da família, visitar uma pessoa que sofreu um revés recente ou que está simplesmente sozinha ou deixar
outro motorista entrar no fluxo do tráfego. Aqueles de nós que vivem em um mundo urbanizado e impessoal
podem ter adquirido o hábito de reconhecer as necessidades e sentimentos de outras pessoas em ambientes
públicos. Mas mesmo em tais ambientes, muitas vezes podemos nos dar conta do que devemos fazer, se
prestarmos atenção.
A auto traição ocorre quando nos opomos aos sentimentos que acabei de descrever - quando fazemos ao
outro o que sentimos que não devemos fazer ou não fazemos o que sentimos que deveríamos. Assim, a auto
traição é uma espécie de auto compromisso moral, uma violação de nosso próprio senso pessoal de como
devemos ser e o que devemos fazer. Por exemplo: ao entrar em seu local de trabalho, uma gerente sênior vê
desânimo diante de um jardineiro e sente que deve falar brevemente e expressar sua gratidão e apoio. Em vez
disso, ela corre para fazer seus negócios.
Um homem ocupado dirigindo para casa tarde da noite percebe que o medidor de gás está quase vazio.
Quase imperceptivelmente, mas inconfundivelmente, ele sente que deve encher o tanque para sua esposa, para
que ela não precise fazer isso no dia seguinte. Mas ele não o faz.
•••
Apesar das repetidas críticas e muitos avisos da mãe, uma adolescente deixou seu quarto em uma terrível
bagunça. A mãe exasperada sente a impressão de que em vez de repreender a filha, deve recebê-la alegremente
e ouvir suas preocupações. Mas quando a menina entra na casa, a mãe se vê dizendo as mesmas palavras
vulgares de sempre.
•••
Um professor faz uma consulta na sexta-feira à tarde para ver um pai cuja filha está lutando na escola. Mas
os amigos o convidam para jogar tênis. Um sentimento de que ele deveria manter seu compromisso aperta-o,
apenas por um instante. Mas ele ignora e liga para cancelar o compromisso com o pai.

Nossa conexão viva com os outros

De onde vem nosso senso de certo e errado? Em geral, de outros seres ao nosso redor - outras pessoas e
até animais (e, como acredito, de Deus, embora a fé seja um assunto que reservarei para o epílogo). Por exemplo,
nas expressões nos rostos dos outros, no tom de suas vozes, em suas posturas e gestos, encontramos indícios de
suas necessidades e sentimentos emocionais, e isso nos dá uma noção de como devemos tratá-los. Reconhecer
o outro indivíduo como pessoa, mesmo que não vejamos um rosto ou escutemos uma voz, é saber que devemos
tratá-lo de maneira diferente da maneira como tratamos um manequim ou uma estátua. Não há nada de
misterioso nisso; perceber as dicas ou sinais de outras pessoas que nos guiam em como tratá-las é básico para
praticamente tudo o que fazemos na vida. É tão comum, quase, como respirar
Freqüentemente chamamos nosso senso de certo e errado consciência, embora esse nome não capte o
modo como surge de nossa conexão viva com outros seres (falaremos disso mais adiante no capítulo 7). Pense
no gerente sênior que discerniu uma oportunidade ou necessidade de entrar em contato com seu colega de
trabalho ou com o homem que, lembrando-se da esposa, imaginou que ela deveria encher o tanque de gasolina
na manhã seguinte. Não seria exagero dizer que, no momento de sentir o que era certo, cada um deles estava
vivo para outro ser humano, consciente e sensível à sua vida e sentimentos interiores. (Isso não o deixaria menos
vivo e consciente se ele estivesse errado sobre o que essa outra pessoa precisava naquela ocasião específica,
assim como não me deixaria cego se, por engano, pensasse que o cachorro que eu via era um gato.) Nossa própria
humanidade está intimamente ligada à nossa capacidade de sentir algo das necessidades e sentimentos dos
outros. É por isso que chamo a violação desse senso de auto traição. Podemos ou não trair alguém quando
cometemos erros com os outros, mas sempre traímos a parte mais sensível e humana de nós mesmos.

Esse senso vivo, em conexão com os outros, do que é certo ou errado fazermos não é necessariamente
vinculativo para outras pessoas, e isso é distinto de qualquer regra moral. Pode até não se aplicar a nós em outras
ocasiões

O certo e o errado que sentimos em nossa conexão viva com os outros difere do que geralmente temos em
mente quando falamos de certo e errado. O significado que costumamos dar a essas palavras está ligado a certas
regras de comportamento que aprendemos, muitas em nossa infância, e algumas através de nossas associações
sociais e profissionais quando adultos. Tais regras expressam o comportamento que os membros do grupo
esperam um do outro. Aqui estão alguns exemplos: "Não conte mentira". "Apareça na hora." "Não fale com a
boca cheia." "Não fale a menos que falem com você." "Fale gentilmente com os outros." E assim por diante. No
uso comum, certo significa estar em conformidade com essas regras; errado significa violá-las. Mas essas regras
podem ser conformes a hipocrisia, e isso as torna diferentes da orientação gentil que recebemos quando
olhamos, ouvimos ou pensamos nos outros. Por exemplo, podemos dizer a verdade para parecer bem, agir
educadamente para ocultar uma intenção maligna e até falar gentilmente para fazer outra pessoa se contorcer.
(Fiz algo muito próximo disso quando respondi a meu filho Matthew; veja a página 3.) Isso ocorre porque as
regras nos dizem o que fazer, não as razões que devemos ter para fazê-las. Por outro lado, nosso senso vivo de
como devemos responder aos outros exige algo mais, e algo mais é sinceridade, consideração e respeito. Exige
que não apenas ajamos com honra ou gentileza, mas que sejamos honrados ou gentis. As regras funcionam como
contratos não escritos, especificando o mínimo que devemos fazer em relação um ao outro. Mas as obrigações
pessoais que sentimos um ao outro, alma a alma, nos chamam a nos doar sem reservas. Qualquer coisa menos,
como descobriremos neste livro, é auto-traição. Talvez seja isso que Baal-Shem, o fundador do movimento
religioso judeu conhecido como hassidismo, quis dizer quando disse que pecado é algo que você não faz de todo
o coração.

As implicações práticas disso são óbvias. Aprendemos neste livro que, presos em um modo de ser Eu-Isso
indesejado, não podemos ver como mudar diretamente para o modo de ser Eu-Você. No entanto, sempre
podemos fazê-lo indiretamente. Sempre podemos, como primeiro passo, fazer o que parece certo, porque, para
nós, é certo. E podemos persistir em fazê-lo porque está certo. E isso é tudo o que podemos fazer
deliberadamente; está ao nosso alcance

Mas isso é suficiente. Isso nos tira da auto absorção. Remove nossa defesa. Isso nos coloca no modo de ceder
à verdade - especificamente a verdade sobre nós mesmos e sobre o que é certo. E, nesse modo, estamos
disponíveis para ser tocados e suavizados pela verdade sobre os outros
Ao perguntar a si mesmo qual seria a coisa decente a ser feita, Benson simultaneamente perguntou a si
mesmo se poderia estar errado. Esse tipo de auto honestidade deve estar presente se, começando em uma
condição de auto absorção, devemos discernir o que é certo fazer. Se não suspeitamos estar errados, nossa busca
pelo que é certo não será completamente sincera. Perguntada sinceramente, a questão "O que é certo fazer?"
Inclui a pergunta: "Posso estar errado?" Com uma dessas perguntas, fazemos a outra; nos puxamos para cima e
recomeçamos

Esta é a chave: mesmo ao fazer esta pergunta, se a fizermos sinceramente, começamos a mudar nossa
maneira de ser; começamos a nos tornar o tipo de pessoa capaz de fazer a coisa certa sem falsificá-la. Colocar
essa pergunta para nós sinceramente significa que já estamos preocupados e questionando sobre a nós mesmos.
O ato inicial de auto honestidade tomou lugar
 Por trás de toda essa discussão sobre o que podemos fazer para facilitar nossa própria mudança de coração,
está a pergunta simples: como não podemos provocar uma mudança de coração diretamente em nós mesmos,
o que podemos fazer diretamente que indiretamente traga uma mudança de coração? A resposta é a seguinte:
Mesmo que não consigamos fazer a coisa certa com preocupação, compaixão ou amor, podemos fazê-la porque
é certo. A escolha de fazer isso ocorre no momento em que decidimos entre o certo e o errado. Ocorre quando
decidimos se devemos fazer o que achamos que seria o correto em relação a outro. Tentar intervir no fluxo
contínuo de nossas vidas em outros pontos não funciona

Às vezes, as pessoas me procuram relatando que decidiram fazer a coisa certa, não importa como, por um
período determinado - metade de um dia, talvez, ou um dia ou uma semana. O plano deles era fazê-lo sem
reclamar, hesitar ou calcular o custo, mas apenas fazer o que achassem que era o certo. Essas grandes
experiências quase sempre acontecem da mesma maneira, não importa quem as tente. De repente, o mundo
parece se tornar um lugar mais fácil para se viver. Outras pessoas começam a perder o nervosismo e a se tornar
mais cooperativas.

Estar perto deles começa a ser uma experiência mais agradável e gratificante. A capacidade de concentração
aumenta, porque a necessidade de preocupação diminui

Os contratempos não parecem tão devastadores. Essas são as consequências de fazer o que é certo,
simplesmente porque é o certo, mesmo por um curto período de tempo
Eu acredito que é crucial entender que, na medida em que estamos presos a pensamentos e sentimentos
negativos, sempre entendemos errado o ponto de escolha. Isso não significa que fazemos a escolha errada. Isso
significa que escolhemos entre o conjunto errado de alternativas. Acreditamos que as alternativas são várias
maneiras de agir ou se comportar - seja, por exemplo, falar ou ficar calado, submeter-se docilmente ou afirmar-
se, punir ou aceitar, cumprir nosso dever ou recusar, e assim por diante. Mas se nosso coração não está certo,
não importa qual dessas alternativas escolhemos - elas são, na melhor das hipóteses, pretensões de confiança
ou felicidade e, na pior das hipóteses, hipócritas, uma falsificação da retidão.

Alguns de nós podem pensar que temos outra alternativa disponível, especialmente se nossa vida emocional
se torna tão difícil de suportar que desejamos uma mudança de coração. Em desespero, tentamos mudar nossos
sentimentos ou pelo menos controlá-los. E descobrimos que não podemos. Tentamos exercer nossa força de
vontade para parar de ficar zangado, invejoso, crítico, entediado, irreverente ou defensivo. Quanto mais
tentamos, mais impossível a tarefa parece

Portanto, a escolha que pode mudar nossos corações não é uma escolha de nosso comportamento ou de
nossos sentimentos. O primeiro não afeta nosso modo de ser e o segundo, que tenta afetar nosso modo de ser,
é impossível. Ambas as estratégias tentam intervir em um ponto de nossa experiência em que não podemos
intervir - em que nossos esforços, por mais determinados que sejam, não fazem diferença.

O ponto de escolha vem de outro lugar. Vem de quando decidimos se devemos ceder à verdade sobre nós
mesmos, sobre os outros ou sobre o que é exigido de nós e sermos guiados por ela em nossas ações

Precisamos explorar mais a questão de tentar controlar nossos sentimentos ou atitudes. Pessoas cujas
atitudes, emoções ou humores negativos causam perturbações extremas em suas vidas tendem a recorrer ao
autocontrole apenas porque parece a única coisa a fazer. Mas quanto mais eles tentam, mais desamparados se
sentem. Eles parecem viciados emocionalmente. A questão do ponto de escolha se torna particularmente
urgente para eles
 “Julian, o ponto em que você pode controlar seus sentimentos não é quando você está tentando lidar com
eles. Daí é tarde demais. O ponto em que você os controla é quando você decide não tê-los. Esse é o ponto de
escolha.”
"O que você quer dizer é que tenho a chance de deixar de ser censurador, crítico e sarcástico se eu apenas
parar. Não posso deixar esses sentimentos ou pensamentos chegarem perto de mim. Não tenho chance se tiver
sentimentos desagradáveis e depois tentar detê-los! ”
“Foi muito difícil no começo. Mas eu trabalhei até conseguir fazer isso. Eu apenas me desviei quando um
pensamento crítico começou a surgir no meu caminho. Não me afastei, como se estivesse fazendo um grande
sacrifício. Essa tinha sido minha antiga estratégia e não funcionava. Em vez disso, me afastei levemente. Ficou
cada vez mais fácil pensar nas outras pessoas afetuosamente e apreciá-las.
"Mas se eu traísse meu programa de abstinência, ficaria desfocado e confuso em meu cérebro e não
conseguiria manter o foco no que é importante para mim. Eu não seria capaz de lembrar de toda a dor que meu
'vício' me causou. Então, eu seria arrastado de meu curso.
“Eu mantive o curso sendo muito rigoroso comigo mesmo, até me libertar desse demônio. Mas tenho que
me manter em guarda, porque seria muito fácil para mim voltar novamente.”
A estratégia de abstinência de Julian anda de mãos dadas com a tentativa de fazer a coisa certa. De fato, ele
permite que uma pessoa que esteja fazendo a coisa certa de maneira falsificada, finalmente a faça genuinamente.
Talvez seja melhor pensar em abstinência e fazer o certo como inseparáveis. Fazer o certo é a maneira como nos
abstivemos e abster-se é a maneira que fazemos o certo. A ênfase na abstinência nem sempre parece ser tudo o
que é necessário. É útil quando experimentamos nossas emoções acusadoras e autodesculpas como viciantes. A
estratégia empregada por Julian pode funcionar da mesma forma decisiva para outros padrões "viciados" de
sentimento e conduta. Isso funciona para a raiva. Funciona por autopiedade. Funciona para fofocar. Funciona
para a preguiça. Funciona para a autodepreciarão. Ela funciona para o fazer beicinho, o sarcasmo e as birras. Eu
já vi isso funcionar para jogos e fantasias sexuais. Ele funciona para todos os padrões de autoindulgência que
persistem após o coração sofrer uma mudança. Pode ser um exercício muito produtivo adotar o hábito que mais
o envolve e passar pelo programa de abstinência de Julian, colocando seu "vício" em particular no lugar de sua
descoberta crônica e aparentemente incontrolável de falhas. A abordagem que ele adotou pode servir como uma
estratégia primária ou suplementar para lidar e diminuir qualquer vício emocional, mesmo que nos pareça
incorporado em nossa natureza. "Em caso de dúvida, abstenha-se."
Há uma qualidade especial na experiência de fazer o certo quando fazemos pelas razões certas, e mais
especialmente quando fazemos por amor. Não sentimos que estamos exercendo nossa vontade ou insistindo em
seguir nosso próprio caminho. Isso não significa que não somos ativos e energéticos; significa que não sentimos
nenhum tipo de estresse emocional. Não precisamos nos submeter a algo que não queremos fazer, pois
queremos fazê-lo e, porque queremos fazê-lo, não parece um sacrifício. Também não estamos preocupados com
o que as pessoas podem pensar, ou se obteremos alguma vantagem do que estamos fazendo ou se estaremos
desperdiçando nosso tempo. Nós nos lançamos à atividade, seja ela qual for, e nos sentimos calmos e livres ao
fazê-lo. O que nos sentimos chamados a fazer pode ser difícil, mas não difícil de suportar. Pois estamos nos
permitindo ser dominados e guiados pelo nosso senso de certo e errado, e consequentemente temos grande
confiança de que o que estamos fazendo é aceitável e vale a pena. Não precisamos disfarçar, justificar ou explicar
a nós mesmos.

Quando estamos presos à auto traição, nos dedicamos a encontrar ou produzir evidências para provar que
somos aceitáveis e úteis. Qualquer que seja o nosso estilo externo, de autodeclaração ou bajulação a arrogância
ou raiva, vivemos como se fôssemos réus em um julgamento. O júri é composto por todas as pessoas cujas
opiniões pensamos serem importantes; eles são os que temos que convencer. Incomodados com nossas
inseguranças, aguardamos seu julgamento. Mas os membros do júri nunca voltam com um veredicto final. Eles
nos mantêm para sempre em suspense. Parece que a cada hora mais ou menos o capataz do júri retorna com
uma demanda por mais evidências. Por isso, tentamos novamente ganhar o favor do júri ou, pelo menos, ser
considerado aceitável aos seus olhos, mas nada que possamos fazer os satisfará de uma vez por todas. Por quê?
Porque, do ponto de vista individual, eles são os que estão sendo julgados. Eles estão tão preocupados em nós
validarmos sua auto-imagem tanto quanto em validar sua auto-imagem. Nós sentamos no júri deles. Portanto, o
que eles querem de nós não é evidência que estabeleça nossa aceitabilidade, mas evidência que estabeleça a
deles. Eles não podem nos dar seu selo final de aprovação, porque nunca se sentem completamente aprovados
por si mesmos. Por outro lado, fazer a coisa certa, não importa o que os outros possam pensar, requer fé - fé de
um tipo particularmente prático. É preciso fé para não confiar em evidências externas, ou qualquer outra coisa
que possa ser vista, para o nosso senso de aceitabilidade. Em vez disso, devemos confiar em certas coisas que
não podemos ver e não podemos usar para a autopromoção, como a luz ou a orientação que nos são dadas
através do nosso senso das necessidades e sentimentos dos outros. Sinais dessas necessidades fluem para nós
dos outros sem interrupção e nos convidam a amá-los. Limpamo-nos da insegurança e obtemos autoconfiança
quando fazemos exatamente o que esse amor exige, em vez de lutar constantemente para sustentar uma
imagem dúbia e idealizada de nós mesmos. A chave é reconhecer a infinita supremacia do amor sobre o status.
Já sabemos por que esse tipo prático de fé funciona tão bem. Não acalma artificialmente nossas inseguranças,
mas nos liberta delas. Algumas pessoas pensam erroneamente que a fé é para pessoas inseguras que não
conseguem se sustentar sozinhas e que a usam como muleta. Quem pensa assim não aprecia o quanto somos
dependentes um do outro, positiva ou negativamente. Nem compreendem que a deles é o tipo negativo de
dependência, uma servidão mantida por comparações, julgamentos e desconfiança geralmente não dita. A
dependência da fé, por outro lado - a fé de pessoas como Rachael, Eli, Laura, Jeff e Norm - é um vínculo com os
outros por meio do amor. Pelo fato de essa fé exigir muitas vezes ser destemida contra a desaprovação da
maioria, ela manifesta o tipo mais puro de coragem.
Algumas pessoas assumem que, por não ser combativa, a vida de fé que descrevi deve ser tímida, fraca e
ineficaz. Pelo contrário, descobri que, sendo todas as coisas iguais, as pessoas auto-absorvidas nunca pensam
com tanta clareza ou agem com tanta determinação quanto aquelas cuja consciência é clara. Eles vêem ameaças
onde não existem, geralmente não conseguem distinguir seus inimigos de seus amigos e tendem a se cercar de
aliados que não os ofuscam. Invariavelmente, seus planos são indevidamente complicados, porque, além de
atingir seus objetivos, eles precisam se preocupar com quem receberá o crédito. Além disso, eles estimulam
outras pessoas a resistirem a elas; eles não inspiram as pessoas a fazerem as coisas. Eles se apegam aos fracassos
dos outros, fracassos que ajudaram a provocar, a fim de desculpar seus próprios fracassos. Eles falam de eficácia,
mas promovem discórdia e desperdício. Depois de muita experiência em consultoria em organizações de todos
os tamanhos, de famílias e escolas a corporações multinacionais, estou convencido de que o modo de vida crítico,
comparativo, assertivo, combativo e controlador compromete-se a todo momento. Pessoas acolhedoras,
ressonantes e generosas não derrotam seus próprios esforços. Normalmente, eles têm uma maneira desarmante
e infantil de cortar a fumaça da lógica de mente dupla e chegar ao cerne das questões. Por sua maneira, exemplo
e amor, eles convidam à cooperação e à criatividade, não à resistência. O amolecimento que Eli provocou em seu
inimigo piedoso, a correção intransigente e apaixonada que Jay deu a sua irmã Barbara, a paciência
transformadora com que Jeff serviu a Robin - de conquistas como essas, nenhuma pessoa egoísta é capaz.
Fábula
A qualidade de vida - o sucesso que esperamos - depende em grande parte da conquista do que as pessoas
chamam de boa vida. Com isso, queremos dizer competir, obter e manter firmemente certos aspectos externos
- por exemplo, prazeres, status ou posses - que consideramos valiosos, satisfatórios e refletem nosso valor
Fato
A qualidade de vida depende das escolhas que fazemos, momento a momento, para fazer exatamente o que
sentimos ser o certo em relação a todos os seres vivos, incluindo Deus. Para distinguir isso de buscar a boa vida,
eu gostaria de chamá-la de buscar uma vida de bondade. Isso significa uma vida de fé prática. Na minha
experiência, há uma característica pessoal sobre a qual todo o resto se volta - uma que esclarece, simplifica e nos
concentra, que nos torna eficazes quando nem estamos tentando ser eficazes. Não é inteligência, sagacidade,
charme ou mesmo determinação obstinada, uma vez que tudo isso se torna negativo quando somos absorvidos
em nós mesmos. Não, a principal característica pessoal é uma disponibilidade consistente em ceder à verdade
em todas as circunstâncias, independentemente do custo aparente. Isso simultaneamente requer e aprimora
nossa capacidade de ter um senso não distorcido das preocupações internas dos outros, incluindo sua percepção
de nós. Nos guia sobre como devemos tratá-los. Como aprendemos neste livro, grande é a influência daquelas
almas que são sensíveis à maneira como afetam os outros (o que não significa procurar agradar aos outros, mas
fazer o que realmente os ajudará), e que se governam de acordo com esse sentido. Essa qualidade pessoal, nossa
lealdade à verdade e a sensibilidade que a acompanha, tornam possível a consideração e a verdadeira
generosidade. Convida outras pessoas também a se esquecerem e, assim, aciona o tipo de criatividade, trabalho
e diversão colaborativos que nos levam a dizer, como eu disse em nossas memoráveis férias em Idaho: "É assim
que deve ser".
•••
Neste livro, sugeri que essa influência flui de seres que entram em nossas vidas para nos amar e nos dar um
exemplo. Em nosso relacionamento com eles, somos lembrados do que é certo e gentilmente ensinados do
quanto importamos. Seu poder flui de seu amor, um amor que exige absolutamente que eles sejam justos. Eles
nos amam e amam a verdade com tanta perfeição que não nos permitirão colaborar em nossas mentiras e nos
levar a acreditar que estamos fazendo o certo quando não estamos. Quando estamos atolados em qualquer grau
de auto-engano, não podemos entender o quanto precisamos desesperadamente da verdade sólida e imóvel
que os verdadeiros amigos reverenciam. Eu acredito que a fonte última dessa influência é Deus. Sem a
intervenção constante de seu perfeitamente justo amor e justiça amorosa, há muito tempo teríamos caído no
esquecimento, um por um. Teríamos sido deixados para extrair nossa nutrição emocional de outros seres que
estão tentando extrair sua nutrição de pessoas como nós. O delicado ecossistema emocional do qual todos nós
dependemos há muito tempo entrou em colapso. A consideração daria lugar a conspirações em todos os lugares
e o amor teria se transformado em recriminação e depois em ódio. (Qualquer um que tenha vivido ou tenha
observado uma família em mau estado sabe exatamente como isso acontece.) Para que nossa espécie tenha uma
existência social viável - para que houvesse renovações de bondade e esperança de tempos em tempos, como
certamente houve - uma influência justa e amorosa deve estar disponível em todos os lugares para aqueles que
escolheram cuidar dela. Não poderíamos ter prosperado, nem poderíamos ter sobrevivido, sem as cutucadas
levemente perturbadoras que nos encorajam, mesmo enquanto nos puxam para baixo em nossa arrogância e
evasões. Chame essa influência divina de espírito da verdade, se quiser. Chame de justiça amorosa que governa
os relacionamentos sobre os quais falamos neste livro. Como quer que seja chamado, parece-me um presente
constante que organismos inteligentes não podem produzir sozinhos. Isso me surpreende e me torna humilde,
assim como a liberalidade com que o dom é dado. Está abundantemente disponível para cada um de nós, quer
reconheçamos ou não sua fonte. Não somos apenas beneficiários de mais presentes do que podemos ver; somos
beneficiários de mais presentes do que podemos imaginar. É claro que essa é minha convicção pessoal e está
além do foco deste livro. Mas há um princípio intimamente relacionado que não é pessoal para mim ou separável
das idéias que discutimos aqui. É o seguinte: na medida em que nos tornamos receptivos e responsivos à verdade,
a vida continuará nos instruindo. Ele nos ensinará todo tipo de coisas novas sobre assuntos que pensávamos já
entender. Isso ocorre em parte porque não os perceberemos mais de maneira distorcida. Estaremos mais abertos
a ver as coisas como são, em vez de torcer ansiosamente para validar qualquer mentira que possamos estar
vivendo. Não apenas a possibilidade de uma fé prática assumirá um novo significado, mas também a bondade, a
natureza, a beleza, as amizades, a família, o trabalho e muitas outras dimensões da vida. Tenho perfeita confiança
em sua capacidade e na minha de colher as verdades que estão além das discussões deste livro - desde que
agimos fielmente de acordo com o que achamos que é o certo fazer e continuemos nesse caminho.