Pinned
The beginning of a new chapter in my life with my boys and girl and little one 💚🫂🏡🤰🏻✨
телеграм-канал — la genesi del tuo colore
Этот год ощущается как книга о счастье. О счастье особенном, искреннем, ярком. И в каждом слове, в каждом упоминании и сноске, в каждой мысли — любовь. Я прижимаю эту книгу к груди, только начав читать, предвкушая невероятные главы впереди.
Этот год, как и вся эта жизнь, начавшаяся с нелепого падения в аэропорту имени Джона Кеннеди 10 лет назад…
“What happens in New York stays in New York. Except us.”
Осень — традиционно период тишины и спокойствия. Не только по части событий, переживаний, но и мыслей. Все упорядоченно и ясно. Если чувствуется, то сильно, на износ, если пишется — то быстро, за один присест.
Осень — время тепла, человеческого, абсолютного, неукротимого, словно кострище из сухих веток. Время согревающих напитков, прогулок по воспоминаниям, шерстяных носков и невесомых прикосновений к рукам.
Осень — это перерождение, красота, звуки фортепиано и симфония дождя за окном. Это разговоры о нас.
Осень — это всегда перемены, волнительные и прекрасные.
Осень — это я.
Reblogged
В сотый раз хочу признаться в любви к @anadesired 💚
Ана, ты невероятно потрясающе чудесный человек! Твой дар к писательству, страсть к литературе и музыке, любовь к своей семье — восхищение 💚 я обожаю тебя! твоя искренность, все переживаемые тобой эмоции, события, выбивающие из равновесия..ты очень сильная девочка! Читаю твои записи про детей и каждый раз ловлю себя на мысли "..а, может, вот для этого заводят детей..дети - продолжение тебя и твоего мужчины, это ваша любовь, заключённая в человека.." (я ловлю себя на таких мыслях! Я, которая, кривится при виде детей, убеждает всех вокруг, что замужество и семью не хочет. Ты что вообще делаешь со мной😅)
Ана - это единственный человек, который зарождает во мне веру в настоящую любовь, не книжную!): любовь к мужчине, детям и к себе, спасибо тебе💚💚💚
День начинается с невероятной теплоты… Лера, спасибо! 🫂💚
Reblogged chaoticthingkid
Let's just cuddle naked and if it slips in, it slips in
У меня есть подруга и она сейчас проходит через развод. Тяжёлый, изнуряющий процесс. Вся эта история тянется с января, рассмотрение все откладывают и откладывают. Муж ведёт себя отвратительно: оскорбляет, угрожает, манипулирует ребёнком — девочкой двух лет. Но все это при закрытых дверях. А на публику — люблю, ценю и никогда не брошу. Он актёр: и по призванию, и по сути. А ещё нарцисс, манипулятор, лгун и изменщик. Но об этом на экранах не расскажут, а в своём профиле он от всего открещивается — я не при чем, это все она.
Раз в неделю мы созваниваемся и обсуждаем все это дерьмо: она рассказывает мне о своих судебных приключениях, а я о своих.
А недавно подруга написала: я так больше не могу, я все расскажу. Я ответила: давай, давно пора. В тот же вечер она рассказала в своих соцсетях всю историю, о том, как себя ведёт любимец местного театра.
Я в восторге от ее поступка, от ее смелости. И подумываю сделать то же самое.
Может и правда, а? Может пора перестать быть хорошим человеком? После 17 числа или прямо сейчас. Слить все переписки, голосовые, даже видеозапись с камеры суда, на которой видно, как он бьет меня, разворачивается и уходит, а я сажусь на пол и плююсь кровью, попросить друзей распространить среди своих подписчиков — суммарно получится больше миллиона человек, для огласки неплохо. Особое внимание уделить недавним сообщениям, в которых заботливый отец, якобы в шутку, обещает похитить дочь, «спасти» от безнравственной матери. Пишет много сообщений на эмоциях, отправляет, а потом, спохватившись, удаляет. Вот только я успеваю делать скриншоты и записи экрана.
«Я отец, у меня тоже есть права. Я заберу ее и, клянусь, ты ее больше никогда не увидишь». Ты отец, безусловно, но я ее тебе не отдам. Если 17-го сентября судья сработает так, как нужно, то ты сам не скоро ее увидишь.
Он ведь так ни за что и не извинился. Делает вид, будто ничего и не было. В полиции все отрицает, давит на мужскую солидарность — «она меня спровоцировала». Манипулирует дочерью, пугает ее, рассказывает какие вокруг все злые.
Я все задавалась вопросом — когда и почему это началось? Что изменилось? Потому что для меня все произошло очень и очень резко. И я нашла. Нашла его триггер. Я полагала, что триггером был наш переезд, то, что я сорвала дочь посреди учебного года и забросила в новые обстоятельства в чужой по сути стране. Но нет. Его триггер — я и моя беременность. Для него ЭТО стало точкой невозврата, теперь я это очень ясно вижу: первые скандалы, требования и агрессия начались вскоре после того, как дочь рассказала ему обо мне. Но…
Если он хотел вернуть свою семью, несмотря на мое замужество, то почему ничего для этого не сделал? Только пустые разговоры и попытки вызвать ревность, щеголяя новыми пассиями. Один нормальный человеческий разговор мог бы сделать гораздо больше, чем вся эта театральщина. Ведь я думала о том, чтобы вернуться несколько лет назад. Ради дочери и только ради неё. И слава Богу этого не сделала. Я была слабой, и в тоже время очень сильной.
Мы давным-давно разведены, а такое чувство, что я только сейчас прохожу через все это. Очень много хлопот и нервов, вторжения в личное пространство. Будто я ему что-то до сих пор должна.
На данный момент я должна простить ему удар кулаком по лицу, сотрясение мозга, два шва на верхней губе. Просто забыть. Ведь это пустяк. «Ты сама в этом виновата» - нет, не я.
Держу пальцы скрещенными и надеюсь, что 17-го сентября этот человек ответит хотя бы за что-то. Но, увы, даже если это и случится, он так ничего и не поймёт.
К тому, что люди жестоки друг с другом я, наверное, привыкла. Но жестокость по отношению к животным я никогда не смогу принять.
Эта бедняжка жила свою собачью жизнь, у нее были хозяева, которые, вероятно, когда-то ее любили, но два дня назад решили от нее избавиться: опоили, вывезли в лес, свалили в яму, накрыли ветками, листвой и уехали. Они похоронили ее.
Собака была страшно напугана, когда мы ее нашли, она не могла не заскулить, не встать на лапы — постоянно падала. В вет. клинике нам сказали, что собаке дали большую дозу снотворного, просто чудо, что она не умерла.
Она безумно красивая, ласковая, добрая, послушная. Правая задняя лапка чуть короче остальных, отчего она слегка прихрамывает. А еще она глухая.
Не зная ее имени, мы дали ей свое — Vita. Жизнь. Отныне ты будешь жить свою лучшую жизнь. Мы обещаем, Вита.
Сегодня я какая-то рассеянная. Перепутала количество уроков у дочери, отчего приехала на час раньше, и книгу, которую должна была сдать в библиотеку. Я торопилась, думая, что опаздываю, и свою оплошность заметила только в машине.
Дочь досиживала час на английском, сын спал дневной сон прямо в машине, а я гуляла по отмеченным страницам и выделенным абзацам романа дорогого Сноба «Человек, который плакал от смеха». Когда роман только вышел, я прочла его залпом на обоих языках. И теперь, вернувшись к тексту спустя четыре года, я снова могу сказать только — браво!
Я как-то писала длинный пост, частично объясняя свою любовь к Бегбедеру, и там была фраза — Фредерик говорит, пока другие думают. Многое о том, что пишет француз мне откликается: хоть наш жизненный опыт диаметрально противоположный, мироощущение, мышление и восприятие чувств, особенно любви, довольно схожи.
Пока я листала страницы, меня сильнее чем в прошлый раз зацепили некоторые отрывки — про дом мечты в Грузии, про Лару и детей, про обручальное кольцо, про жизнь с ее быстротечностью, про свободу слова и, наконец, про счастье.
«Почему тебе так стыдно быть счастливым? Думаешь, это глупо? Нелепо? Смешно?» — спрашивают главного героя книги.
Я помню, какое впечатление оказали на меня эти строчки четыре года назад. Я смеялась, а потом плакала, закрывая рот ладонями, чтобы не закричать и не разбудить мужа.
Всего за несколько недель до этого, мы стояли у обрыва, грозящим бесповоротным финалом нашей истории. Мне было очень плохо, я хотела уберечь его от самой себя, не спросив его мнения. Той холодной ночью мы многое друг другу сказали: пытались спасти нашу любовь, ведь она ни в чем не виновата, это мы жестокие.
«Почему ты так боишься быть счастливой?» — кричал он обессиленным голосом, перекрикивая шум моря. Я оцепенела, но ответ был до боли простой.
Потому что я считала, что не заслуживаю счастья. А значит и его, ведь он олицетворение этого чувства, а еще тепла, надежности, безусловной любви... и безопасности.
В конце концов эта установка потерпела крах, и сейчас я могу сказать — да, я заслуживаю быть счастливой и любимой. Как и любой другой человек на планете Земля.
Я не боюсь быть счастливой. И не стыжусь жить той жизнью, которая порождает во мне это сильное, неукротимое чувство и заставляет улыбаться с раннего утра и до поздней ночи, смеяться, танцевать и любииить, отдавая всю себя мужу и детям, без остатка!
Как и Фредерик. Мы оба нашли свое счастье в тот самый миг, когда прекратили его поиски. В тихой жизни на берегу моря, в семье.
Люди говорят, что ты изменился, когда ты перестал вести себя так, как им бы того хотелось.
Они злятся на тебя и ненавидят человека, который научил тебя иметь и отстаивать собственное мнение, охранять личные границы, обрывать связи, если они причиняют ментальный вред, делать то, что хочешь, а не что велено (без анархии, разумеется). Он научил в первую очередь выбирать саму себя, а не его или кого бы то ни было еще. Вот ведь манипулятор, ух!
«Он тебе не подходит, он испортил тебя»
Испортил? Он подарил мне меня настоящую. Если бы женщин «портили» подобным образом, пожалуй, в мире не осталось бы несчастных женщин.
А впрочем, сколько людей, столько и мнений.
А я продолжу и дальше выбирать себя. И злодея с глазами цвета неба. И нас в этом безумном-безумном мире.