17 February, 1926 The Letters of Vita Sackville-West to Virginia Woolf (1924-1941)

A veces pienso en ti y te espero como quien espera ver pasar una estrella fugaz, con ilusión, pero con poca probabilidad; ansío sentir que llegas y brota de mi boca esa sonrisa que guardo exclusivamente para ti. No llegas y lloro bajito porque tú ya no te apresuras a mi encuentro, ya no extrañas mi voz y mi risa, ya me olvidaste. Otras veces, como hoy, pienso en ti, pero ya no te espero, nomás te amo.

quizás sólo estoy un poco más triste que ayer.

cuestionar mi sentir se ha vuelto algo tan automático en mi.

vivo huyendo como si de verdad alguien me hubiera lastimado.

las personas me dicen "vas a vivir mucho". y ya no sé si lo dicen porque realmente lo creen o si es para que me lo crea yo. sinceramente, yo espero que no sea así.

no quiero vivir como si nada me afectara, quisiera poder reír, llorar, enojarme, sentir... pero sentir de verdad; que me duela si se alejan, que me alivie si me abrazan, que me pese lastimar, que me asuste si empiezo a caer, no sé, sentir como todos. sólo quisiera que las cosas realmente importaran, al menos un poco.

quizás, si pudieras ver todo lo que pienso, entenderías porqué me entristece ser yo.

sé que no y que ya nunca seremos, pero a veces sentía que también (me) esperabas.

Quererme es como intentar escribir poesía, digo intentar porque nunca logro hacerlo sin terminarme borrando, es difícil, y no hablo sólo de escribir, sino de tratar de aceptarme.

Se siente como buscar una palabra que sincronice con las demás, es quedarme en blanco porque no sé cómo empezar, no sé si elegir entre hacer una prosa o simplemente hacer versos que rimen, no sé si al final haya un final porque probablemente no lo termine.

Quizás es algo tonto y gracioso que compare ambas cosas porque nunca pude escribir poesía, ni siquiera sé lo qué es, sin embargo lo hago como si supiera y cada tanto lo intento aunque lo dejo a medias, no tengo certeza de nada pero soy muy consciente de que ambas me lastiman, por eso sé que quererme es como intentar escribir poesía.

antes me iba y volvía cuando las cosas ya estaban bien, pero ahora me voy y aunque me diga que volveré no lo hago, porque al final, ya nada se siente bien.

me pregunto si aún me amaras cuando me aleje,

cuando llore sin razón

o cuando mis sentimientos sean tan grandes

que no los pueda ni soportar yo,

¿me seguirás mando cuando me destruya?,

cuando llore porque te amo,

pero te pida que te vayas

quizás no estaba triste,

quizás sólo se encontraba asustada,

tantas cosas abruman,

tanto sentir agota.

cuando hay demasiado de algo,

la vida pesa

y empezar a sentir quema.

quizás si estaba triste,

también demasiado asustada,

porque sentía otra vez

que se quemaba sola,

y no porque no hubiera alguien a su lado,

más bien porque su alguien la quería demasiado

y eso no aliviaba, la asfixiaba

no sabía porqué, pero que la quisieran

la hacía sentir como alguien rota.

con él soy la persona más sincera y frágil del mundo, porque cuando me rompo no me ve con tristeza, me ve con amor.

antes pensaba "si no hay sangre, no duele". ahora irónicamente me duele más cuando la herida no se ve.