Flinkkilä & Tastula: Parisuhteen menestystekijöitä

Parisuhdekouluttaja Marianna Stolbow vertaa hyvää parisuhdetta kasvihuoneeseen, joka tarvitsee sopivassa määrin lämpöä, valoa ja kosteutta. Kasvihuone tarvitsee toimiakseen läpinäkyvyyttä ja kirkkautta kuten myös rakkaussuhde.

Riittävä määrä lämpöä tarkoittaa kosketuksia, sanoja ja tekoja.

– Kosteutta tarvitaan, jotta seksuaalisuutta on riittävästi. Kun olet itsellesi ja myös toiselle läpinäkyvä, tiedät mitä omassa ja toisen mielessä liikkuu, ehdottaa Stolbow.

Rakastamisen taito on lukutaitoa

Rakastamisen taitoa voi oppia. Rakastamisen taito edellyttää kolmea kykyä: hyvää itsetuntemusta, itsearvostusta ja uteliaisuutta.

– Itsetuntemus on tärkeää sen vuoksi, että tuntee oman toimintansa syyt. Vasta kun tuntee itsensä, voi kertoa toiselle reaktioidensa takaisista tunteista ja muuttaa toimintaansa.

– Itsearvostus on tarkoittaa sellaista omanarvontuntoa, jonka avulla voi esimerkiksi kertoa kumppanilleen ihan pöllöjä asioista itsestään.

Silloin voi paljastaa esimerkiksi pienuutensa, kun kokee epävarmuutta, pelkoa tai häpeää.

– Hyvä itsetunto auttaa kestämään myös kumppanin arkuudet, erheet ja hölmöydet. Nämä ovat sitä läpinäkyvyyttä, jota tarvitaan toimivassa parisuhteessa.

– Kolmas asia on se, että tajuaa kumppanin olevan todellinen eikä mielikuviensa olento. Todellisella henkilöllä on heikkouksia ja vahvuuksia kuten kaikilla meillä. Utelias osaa osoittaa kiinnostusta kumppaniaan ja tämän maailmaa kohtaan.

Romeo & Julia -oppi

Vanhan ja sopuisan pariskunnan nähdessään Marianna Stolbow ei ajattele, että ”hitsi, kun noilla on käynyt hyvä tuuri, vaan sitä, että he ovat osanneet rakentaa yhdessä yhteistä ja uutta jatkuvasti” – he ovat ymmärtäneet parisuhdelukutaidon idean!

– Mitään oppia ei kannata ottaa romanttisista elokuvista kuten Tuulen viemää, Love story tai Titanic. Leffat päättyvät juuri silloin, kun parisuhde vasta alkaa, lataa Stolbow.

Lähtöperheen ohjenuorat kiristävät

Marianna Stolbowin kirjoittamassa kirjassa Rakastamisen taito kuvataan konkreettisesti sitä, miten lapsuuden kokemukset vaikuttavat parisuhteen onnistumisessa.

Varhaiset kokemukset vaikuttavat siihen, millä tavoin kiinnitymme jatkossa toisiin. Välttelemmekö pysähtymistä toisen rinnalle, arastelemmeko avautumista ja paljastumista vai luotammeko uuteen ihmiseen?

– Lapsuudessa opitaan itsearvostusta eli sitä, mikä on minussa arvokkainta. Näin vanhemmilta saatu palaute vaikuttaa siihen miten toimitaan, kun tapaa ihmisen, jonka haluaa elämäänsä.

– Jos olen saanut hymyä ja hyvää palautetta kotona siitä, että kannan vastuuta, osoitan samaa huolehtimista myös sille ”herkkupalalle”, jonka haluan kumppanikseni.

– Joustan uudessa suhteessa ihan kuten olen joustanut kotonakin, mikäli tällä käytöksellä on saanut kotona hyväksyntää ja rakkautta. Harmillista, että joustava väsyy joustamiseen, kuvailee Stolbow lapsuudessa opittua kaavaa.

Kotona opittu luottamus lähimmäiseen

– Jos aikuiset ovat vastanneet minun pyyntöihin ja tarpeisiin lämmöllä, syntyy tästä kokemuksesta luottamus lähimmäiseen.

– Silloin en ehkä raasta parisuhdetta mustasukkaisuudella tai nalkuttamalla, vaan luotan kumppaniin, joka on minua varten olemassa.

Kotona opittu omakuva

Jos on kokenut arvottomuutta lapsuudessa, on taipumusta suostua huonoon kohteluun (fyysiseen ja henkiseen väkivaltaan) myös aikuisena. Itseään vähän arvostava ei osaa edellyttää hyvää kohtelua, vaan ajattelee, että parempaa en ansaitsekaan.

– Jos on saanut rakkautta vanhemmiltaan olemalla kiltti ja tottelevainen, sekin käytös näkyy ja toistuu myös parisuhteessa.

– Pohjimmiltaan jokainen haluaa olla aina arvostettu ja haluttu toisen silmissä.

Minähän olen ihan kuin meidän äiti ja isä!

Marianna Stolbowin mukaan aikuisiksi kasvaneet lapset, joiden vanhemmilla on ollut hyvä parisuhde, ovat olleet kiitollisia hyvästä taustasuojastaan.

Heistä on ollut mukava palata sellaiseen vanhempainkotiin, missä vanhemmat ovat sopuisasti ja tyytyväisinä yhdessä.

– Ehkä vanhempien hyvästä parisuhteesta on yritetty ottaa mallia omaan elämään, mutta eihän se riitä, ellei osata lukea itseään ja muita. Parisuhteen lukutaito on kaiken avain!

Pitkä rakkaussuhde on tasa-arvoprojekti

Edellistä kirjaansa (Vanhempien kaltainen, 2014) varten Marianna Stolbow haastatteli pareja ja pyysi heitä kuvailemaan minkälainen on lähipiiristä tai suvusta löytyvä ns. hyvä pari.

– Jokainen kuvaili, että hyvä pari on tasa-arvoinen, eivätkä kumppanit jännitä toisiaan, ja juuri siitä syntyy hyvä tunnelma.

Pitkän parisuhteen menestystekijä voi olla myös se, että takana on useampi parisuhde eli kokemuksena on ”kerättyä materiaalia”, josta voi oppia tuntemaan itsensä ja kumppaninsa.

Hyvä suhde, mutta huono seksisuhde

Marianna Stolbow sanoo kaipaavansa lisätutkimusta siitä, että kuinka monessa erossa on pohjimmiltaan kyse seksuaalisesta kohtaamattomuudesta eli jompikumpi ei tule tyydytetyksi.

Ulkopuolisen on vaikea sanoa, että paljonko parisuhteessa pitää olla seksiä.

– Seksittömään suhteeseen voi olla lukuisia syitä kuten sairaus tai iän tuomat ylitsepääsemättömät pulmat, ja silti molemmat ovat vilpittömän tyytyväisiä rakkauselämäänsä.

– Sen sijaan, jos kumppani teeskentelee, eikä myönnä seksittömyyttä ongelmaksi, silloin on parisuhteessa on ongelma.

– Toivoisin, että meillä olisi mahdollisuus ja halua tutkia samaa ihmistä loppuelämämme. Avoin rakkaussuhde tuo turvaa ja tasapaino elämään.