やめなきゃではなく、やめたい というのは かわりない気持ちで かわりわないけれど なかなか 結果には 結びつかない。
それなりに ふみこんでみて 多少なり あ これならというものも 学んでみたりして たしかに いい方向には むかっていて その実感はあるのだけれど まだ 自分の心を守るので 必死なのかも
サポートは受けても 心の面倒は自分でしないと
なんだか、目覚めると 涙 寝ようとすると 涙
あれ ？ 日中でも 気が緩む フッと なると 自問自答じゃないけれど 独り言が アブナイ傾向かなと
不器用なのに 泣くのです 都合よく
アルコールも眠剤も どちらも どちらもは無理なのかな まずどちらかを重点をおいて なんだけれども 両方 両立に 上手くできない それが 今の原因 自業自得なのだから ちゃんと むきあってきかなければ
ルーティンとも日課とも 違う … 習慣 ゲン担ぎみたいなもの 儀式的な行為 無意味なことは 減らしていかないと
年をとれば かわる部分と そうでもない部分が あると よく 耳にするけれど
とりあえず これから 自立支援の申請へ 行ってきます。なんか 気持ちの区切りになればいいのだけれど どうだろう？
アルコールの買い置きは ？と 聞かれたことがあった あります なるべくなら 買い置きはしないように と 言われと思う。
そう 買わないが いいのだけれども これまた不安 どっと ああ 飲みたくてたまらない 我慢なんてできない となると 量が 
今は グラム計算して ずる賢く しているし … 買い物して アルコール分 分けて プチ管理している あとは 食費や生活雑費などの分 分けて それで アルコール比を計算して 数字で見る そんなことをしてみたりしている。
あれ ？ なんだか 食べすぎかな 胃が痛い ？ これは 明日 自立支援の更新へ行く 予定 準備はできている
申請場所 複数あるけど やはり 近いところへ 行きたい心理 でも そこへ行く 最短コースは それこそ いまだに 悪夢にうなされる 元の職場と 車を事故らせたところを 通るところ それこそ 余程のことがない限り 遠回りして 通らないようにしていたけれど いつしか こんなことにこだわっていもしょうがない 余計な不自然かなと ここ数年は たまに 通れるようになった なんだか それが原因なのか ？
帰り道 少し 楽しみをしてと 考えてみたり 月末の波は 穏やかなので でもここで 人疲れは なるべく 少なくして 過ごさないと
もう、会う人 今年も あと少しだね まだ 11月だけど …と これから寒くなるしで
変な金縛りにあった 意味合いは違うけれど 母が夢にでてきて なぜか 布団の上に覆いかぶさって 布団の中の自分は 軽い 金縛りみたいな たまに 母 夢にでてくるけれど なんとなく ああ 身の回りのこと 健康のことを暗示しているのかなと 感じる。
予測だけで ほぼ 脳が不安になる … 避けたいものは 徹底的に避けてとおる
くわえて、寝不足 栄養不足 休息不足 だと … その先にあるものは
そう 上手にサボるのも 常に100％ではなくても ああ 確かに サボるのも上手い 下手もあるし
もう、そろそろ 文通王子様に 近状報告しなければ 自分にあったことを見つけないと
