Estoy empezando a sospechar que el

amor de mi vida soy yo

Valeria Sabater 25,

Noviembre 2015 en Psicologa 64027 compartidos


El amor de mi vida soy yo. Y decirlo en voz alta no es ningn acto de egosmo ni
de soberbia, es una reflexin que todos deberamos interiorizar cada da como
quien empieza sus maanas con una buena taza de caf.

No es egosta quien se atiende, quien resuelve sus miedos, quien sana sus
heridas, quien deja atrs lo que le hizo dao para afrontar el maana con
optimismo y resistencia. Porque si yo estoy bien, ser capaz de dar lo mejor de
mi mismo a los dems. Ser capaz de ser feliz y ofrecer felicidad.

No necesito ser mejor que nadie, no necesito tener lo que t tienes. Me basta y
me sobra con ser yo mismo, con ser el amor de mi vida para ofrecerte lo mejor
que habita en mi alma tranquila, en mi corazn sereno carente de odios ni
rencores.

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Aunque nos sorprenda, no resulta fcil llegar a este estado donde uno es capaz
de amarse a s mismo en plenitud y sin limitaciones. De algn modo, estamos
casi acostumbrados a priorizar no slo las necesidades de otros, sino que
muchas veces, nos apegamos a cosas como si fueran nuestra nica identidad:
un trabajo, una casa, el dinero

Hay muchas dimensiones que van cubrindonos capa tras capa con una coraza
donde poco a poco, perdemos esa esencia que es el amor por uno mismo.

Porque nunca debemos olvidar que si t ests bien, el mundo va bien. Si tus
pensamientos, si tus emociones no vibran con esa armona interna que es el
respeto por uno mismo, tu realidad estar distorsionada. Hoy en nuestro espacio
te invitamos a reflexionar sobre ello.

Lo haba olvidado: el amor de mi vida soy yo

Puede que en algn momento llegars a olvidar que el amor de tu vida eras t,
porque priorizaste demasiado a otras personas. O puede tambin, que nunca lo
supieras, que ya desde tu infancia proyectaran sobre ti una inseguridad y unos
valores donde nunca se te prioriz como persona.

Siempre llega un momento en que necesitamos desprendernos de cosas, de

personas, de situaciones Algunos lo llamarn egosmo, pero yo lo llamo amor
propio.
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Tener amor propio no es algo que se ensee en las escuelas, en realidad, es un

aspecto que las todos nosotros vamos descubriendo poco a poco como quien
encuentra un arma de poder de la que nadie le haba hablado antes. Por qu
suele ocurrir esto?

En nuestra sociedad nos educan y nos trasmiten el necesario valor de

amar y respetar a los dems, lo cual es, sin duda, algo esencial.

No obstante, no es comn que nos inculquen la necesidad de querernos a

nosotros mismos. En ocasiones, no se ve con buenos ojos el priorizarnos,
e incluso que un nio diga tenga determinadas reacciones que a veces,
relacionamos con un acto de egosmo infantil.

El amor propio, el pensar simplemente que yo soy el amor de mi vida, no

es un acto de egosmo. No desde el momento en que esta dimensin est
enfocada a construir y proteger nuestra autoestima.

Nadie se quiere a s mismo porque se considera mejor que nadie, o con

mejores mritos, o con ms derechos. Nos queremos para protegernos,
para conocernos mejor, para que nada ni nadie nos manipule, para saber
lo que queremos y lo que no.

El amor propio es un sentimiento que no debe avergonzarnos. Se trata no

slo de una herramienta para el bienestar interno, es mantener un
equilibrio con el cual, empatizar y respetar tambin a los dems.
Carta al amor propio: Yo soy yo. T eres t.

Yo soy Yo. T eres T. Yo no estoy en este mundo para cumplir tus expectativas. T no
ests en este mundo para cumplir... Ver ms
Estrategias para recordar que el amor de mi vida soy
yo
Sean cuales sean las circunstancias que nos han llevado a olvidar que el pilar de
nuestras vidas somos nosotros mismos, nunca es tarde para recuperar este
amarre. Esta fuerza interior con la cual, volver a nuestro equilibrio para ser
felices, y poder ofrecer bienestar a quienes amamos. A quienes lo merecen de
verdad.

A medida que camines en los senderos de tu vida, descubrirs que lo importante

no es cuntas cosas tienes, sino lo que vales

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Te invitamos a tomar nota sobre una serie de aspecto sobre los cuales,
reflexionar. Toma aire y piensa en ellos detenidamente, para recordar sin
reparos que efectivamente, el amor de tu vida eres t.
 Mantn un dilogo interno: analiza qu aspectos y situaciones cotidianas
vulneran tu autoestima, y te alejan de quien eres en realidad. Tal vez
debas dejar determinadas cosas, e incluso algunas relaciones puntuales.

Empatiza contigo mismo: estamos seguros de que empatizas con todo

aquel que tienes ante ti. Comprendes su situacin, su dolor, sus
necesidades pero y las tuyas? qu te diras a ti mismo si estuvieras
ante ti?

Eres autntico, nico e irrepetible. No es un slogan, no es una frase

hecha. Es una realidad que debes empezar a creer desde hoy mismo.
Dispones de virtudes, caractersticas y de una esencia que te hacen nico
en este mundo, y por tanto, importante.

Atrvete a quererte y a dedicarte lo que mereces, porque quererte a ti mismo no

es en absoluto dejar de amar a los dems. Es reconocerte y hacerte feliz, porque
cuando uno empieza a ser feliz, llegan las mejores cosas de esta vida.

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Aprende a regalar tu ausencia a quien
no valora tu presencia

Raquel Aldana 14, Agosto 2015 en Emociones 265107

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No solemos valorar lo que tenemos. De hecho, solemos desaprovechar y

posponer las oportunidades que tenemos de relacionarnos con nuestros seres
queridos como si la ausencia que vendr ms tarde no nos importara.

Esta dejadez a veces se complica cuando personas que en principio deberan

apreciarnos, nos desprecian. Las situaciones de este tipo son muy dolorosas y
es por eso que debemos dejar de taparnos los ojos y comenzar a remediar esta
situacin.

Esto, en ocasiones, pasa de castao a oscuro y la mejor actitud que podemos

tomar es la de protegernos de este tipo de relaciones que acaban deteriorando y
mermando nuestra autoestima y nuestra salud emocional.

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No sabes lo que tienes hasta que lo pierdes

La frase que encabeza este apartado no es solo una frase hecha, sino una
realidad. Tenemos esa mala costumbre de no valorar el momento presente y de
apreciar lo que lo que no tenemos o lo que ya hemos perdido.

Cuando sufrimos porque alguien nos ignora no nos percatamos de que eso no
es reflejo de nuestra vala personal y que lo ms probable es que esta persona
no lo haga porque est acostumbrada a tenernos a su vera.

A veces, de hecho, las parejas rompen estos crculos viciosos separndose y

rompiendo su relacin pero el tiempo les hace sentir que se echan de menos.

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De todas formas, no vale de nada luchar contra viento y marea por una persona
que no mueve ni un dedo por ti. No sirve ayudar constantemente a alguien que
no est interesado en atendernos. No nos hace bien dar sin recibir.
No podemos dedicarnos a los dems y olvidarnos de nosotros. Y es que la nica
gratitud sin la que no podemos vivir es la gratitud a uno mismo, pues es el pilar
del amor propio y el cimiento de nuestro crecimiento personal.

El poder de alejarse de lo complicado en nuestra

salud
Cuando nos enfrentamos a situaciones complicadas en las que alguien
importante nos ignora, podemos hacer uso de la indiferencia.

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Conseguir que lo que alguien haga o no haga no nos afecte acta como un
blsamo. Puede que al principio nos cueste, pero vale la pena el esfuerzo
cuando se trata de evitar nuestro deterioro emocional. Regala tu ausencia
cuando sea necesario.

Quedarse cerca de alguien puede ser ir demasiado lejos para nosotros, por lo que
una buena solucin es obsequiar a estas personas con nuestra ausencia. Si
optamos por esta opcin, es posible que iniciemos una lucha interna entre la que
nos debatamos entre esperar a que vuelva o reiniciar nuestra vida de manera
definitiva.

Ambas actitudes resultan dolorosas a corto plazo pero, sin lugar a dudas,
convivir con nosotros mismos es la ms deseable.

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Es probable que, en estos casos, se nos queden muchsimas cosas por decir. El
dolor, los reproches y todas nuestras emociones no pueden quedarse dentro de
nosotros mismos, debemos de sacarlas de alguna manera, aunque sea
imaginndonos que tenemos a esa persona de frente, aunque sea rasgando
papeles o golpeando cojines.

Una buena opcin es escribir una carta a esa persona que te lastim en la que
expliques los motivos que te han hecho partir y cmo te has sentido. Una vez
que los sentimientos y las emociones del momento queden escritos, lo mejor es
deshacerse de la carta y liberarnos de manera simblica de esas sensaciones.

Libera tu dolor y perdona

Darle alas al sufrimiento es la nica manera de no hacer de nuestro cuerpo la
tumba de nuestra alma. Detrs de nuestro coraje, de nuestra rabia y de nuestra
ira por la impotencia de sentirnos poco valorados, se esconde una gran tristeza y
una sensacin de humillacin infinita.
Por esta razn, tenemos que trabajar nuestra decepcin y dejar de caminar
jugndonos la vida. Hay que saber cundo es conveniente regalar nuestra
ausencia. Entonces ser el momento de dejar atrs y de no olvidarnos de que
son situaciones comunes que encierran en ellas una gran semilla de crecimiento
y de liberacin.

Cuando mantienes tu resentimiento hacia otra persona, ests amarrado a esa

persona o a esa situacin, por un vnculo emocional que es ms fuerte que el
acero. Perdonar es la nica forma de disolver ese vnculo y lograr la libertad.
-Catherine Ponder-

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Querer agradar a todos es un desgaste innecesario

Cuando intentamos agradar a todos acabamos por dejar de agradarnos a nosotros

mismos, pues sacrificamos nuestra esencia de manera innecesaria. Ver ms

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No trates como prioridad a quien te trata como una opcin

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Se sabe que en la India existen muchos sabios, y en honor a ellos, Vyacheslav
Ruzov, investigador de culturas orientales, decidi redactar un artculo. En l
destaca los misterios que no siempre se deben dar a conocer al mundo y
esta es una lista que debes tomar muy en cuenta en tu da a da, cada consejo
puede resultar muy poderoso, toma nota:

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1. No debes divulgar tus planes a futuro, ni a corto, ni mediano ni largo plazo.

Evita comentarlos con los dems antes de que estos se cumplan pues en
algunas ocasiones estos no pueden ser los ms ideales pero finalmente son
tuyos, pero si los expones pueden ser blanco fcil de ser criticados e incluso
destruidos.

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2. Cuando realices actos de caridad qudate con ellos! no es necesario
alardear por ah lo que has hecho, lo que hagas de corazn gurdalo
precisamente all pues de andarlo divulgando le quitas lo extraordinario y
maravilloso que tu gesto de bondad ha sido. Atesralo y gurdalo slo para ti,
no es necesario que recibas halagos de los dems, esto slo te lleva a la
arrogancia y a decir verdad, el que alardea es porque no lo ha hecho de buena
fe.

3. Compartir tus limitaciones de sueo, alimentacin, sexuales, etctera no

siempre es la mejor opcin, la austeridad fsica te trae beneficios as que,
todo lo que realices gurdalo para ti, lo ms importante es tener armona con
uno mismo.

4. La valenta y herosmo no se grita a los cuatro vientos, todas las personas

enfrentamos distintas pruebas y desafos casi a diario, as que lo mejor es
callar, es evidente aquellas pruebas externas y por estas la gente siempre
suele recibir recompensas pero por las internas, el reconocimiento termina
siendo de nosotros para nosotros mismos y eso es an ms gratificante.

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5. El conocimiento espiritual se vive, no se expone. Es algo nuestro que no

tiene por qu ser compartido con los dems, no es egosmo, simplemente es
atesorar lo que tenemos, la nica excepcin sera compartirlo en beneficio de
alguien ms pero sobre todo, tuyo.
6. Tu problemas familiares y conflictos que enfrentas son slo tuyos, mientras
menos hablas de ellos, el lazo con tu familia ser ms fuerte e indestructible.
Entre ms se mencionan y exhiben los problemas, estos ms suelen
crecer y ms te sueles estancar. Dialgalo con tu familia y salva la relacin en
lugar de perjudicarla contando a los dems lo que no debes.

7. No derroches mala energa hablando mal de las personas o repitiendo

las cosas negativas que otros dijeron de los dems. Un tonto que entra con los
zapatos sucios a casa no es diferente a uno que entra a casa hablando pestes
de los dems.

Esperamos que sigas estos consejos y tu da a da cambie positivamente.

COMPARTE con tus conocidos estos poderosos mensajes.
Cuando las amistades nos decepcionan

Valeria Sabater 29,

Marzo 2017 en Psicologa 11832 compartidos

Las amistades tambin caducan, se apagan como la luz de una lucirnaga

cuando es descubierta, como el primer viento fro que trae el otoo despus del
verano. Hay personas que nos decepcionan, y la herida que deja esa prdida
duele y nos enfada, no hay duda; sin embargo, con el tiempo aprendemos y
empezamos a ser mucho ms selectivos.

Por curioso que nos parezca, en lo referente a la amistad ocurre lo mismo que
en el amor: tenemos los amigos que creemos merecer. Tiene mucho que ver
tambin con la autoestima, con nuestra capacidad de poner filtros y de entender
que las relaciones, sean del tipo que sean, son a su vez entidades dinmicas
que cambian y mutan como nuestras propias identidades.

Un amigo es un regalo que uno mismo se da

-Robert Louis Stevenson-

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Ahora bien, no falta quien afirma aquello de que perder un amor duele, pero
perder un amistad mata. Es como si de algn modo este vnculo basado en la
complicidad, en esa camaradera ntima, espontnea y de alta nutricin
emocional nos confiriera un sustento igual o ms significativo que la propia
relacin de pareja.

Bien, cabe decir que en lo que se refiere a estudios sobre la amistad y sus
procesos, no abundan en exceso, no tanto como en materia afectiva y de pareja
se refiere. Los contados trabajos que existen en el mbito de la psicologa social
nos dicen algo muy interesante a la que vez que llamativo: perder una amistad
duele tanto como perder un amor.

El estudio, publicado en la revista Epidemiology and Community

Health, puntualizaba adems que esta sensacin era vivida por igual tanto en
hombres como en mujeres. Un amigo es -para la mayora de las personas- parte
indispensable de nuestra cotidianidad, hasta el punto de que son esenciales para
nuestro bienestar fsico y emocional.
Amistades que no sabemos cmo finalizar
Blanca tiene 40 aos y ha decidido finalizar una amistad que ha durado aos. De
hecho, le ha acompaado toda su vida. Ella y Elisa crecieron juntas porque sus
madres ya fueron amigas. Aquella nia de ojos castaos, piernas largas y voz
mandona pronto se convirti en su refugio y en su infierno a partes iguales.

Cuando eran nias, Elisa la obligaba a implicarse en actividades que no quera.

Se rompi un brazo cuando intent subir con ella aquel muro del colegio porque
as se lo mand, fue con ella con quien comparti las primeras confidencias de
los primeros amores. Tambin fue ella quien le robabatodos los chicos en los
que Blanca se fijaba. A lo largo de todos esos aos Blanca ha mantenido una
amistad codependiente con una persona manipuladora, alguien a quien no saba
cmo dejar o cmo decir deja de aprovecharte de m.

Es muy posible que ms de uno se vea identificado con este pequeo ejemplo,
pero la pregunta clave es por qu nos cuesta tanto finalizar una amistad que
nos trae ms problemas que beneficios? Estas seran algunas explicaciones.

Razones por las que somos reacios a decir basta a un amigo

La primera razn es sencilla: pensamos que le debemos lealtad a esa

persona; quiz porque son muchas las experiencias compartidas, muchos los
aos pasados en comn y muchas las confidencias custodiadas. Sin embargo,
hay algo que debemos tener claro.
 En toda relacin, ya sea de pareja o de amistad, son recomendables el
equilibrio y la reciprocidad. Porque la lealtad hacia alguien carece de
sentido si no hay respeto, si no hay una correspondencia autntica.

El segundo aspecto tiene que ver la idea de que podemos cambiar a los dems.
Nos decimos a nosotros mismos que hay que ser pacientes, que lo ocurrido hoy
no volver a suceder si les damos un aviso, si les indicamos que eso ofende,
que aquello duele, que eso otro nos decepciona

Otro aspecto sin duda preocupante y que afecta a muchas personas, es

pensar que tenemos los amigos que merecemos. Nos decimos a nosotros
mismos que todos fallamos, que todos tenemos defectos y que en
ocasiones es normal no acertar o hacer dao sin querer.

Incluso en ocasiones el temor a la soledad hace que muchas personas carguen

sobre sus espaldas amistades altamente nocivas, desgastantes y txicas. No es
lo adecuado, y por ello es necesario recordar lo siguiente: las buenas amistades
son aquellas que nos hacen ser mejores cada da, que no buscan cambiarnos
sino que nos potencian como seres humanos, porque nosotros mismos sabemos
que merecemos bienestar, equilibrio y felicidad.

La decepcin en una amistad implica tomar una

decisin
Gretchen Rubin, autora de un interesante trabajo conocido como La felicidad
Proyecto, nos explica que muchos de nosotros avanzamos por nuestra
cotidianidad con la sensacin de ir a la deriva. Este concepto es interesante,
porque tal y como lo describe la propia autora, ir a la deriva significa
curiosamente tomar la decisin de no decidir sobre lo que queremos y no
queremos sobre nuestra propia vida.

Hay quien piensa que para ser amigos basta con querer, como si para estar
sano bastara con tener salud
-Aristteles-

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No tomar o aplazar decisiones implica vivir rodeado de un sucedneo de

felicidad donde estn adheridos a su vez vnculos relacionales poco
significativos, personas que nos decepcionan una y otra vez y que aun as
mantenemos a nuestro lado. Lo permitimos por lealtad o por miedo a quedarnos
solos, tal y como hemos sealado con anterioridad.

Hemos de tener claro que atrs quedaron esos aos de infancia y adolescencia
donde no aplicbamos filtros. Donde dejbamos entrar a cualquiera porque
estbamos deseosos de experiencias, de emociones y novedades. Madurar
implica por encima de todo ser selectivos y buscar la calidad en todas nuestras
relaciones.

Las decepciones, si son provocadas de forma deliberada y repetida, nos dan una
pista evidente sobre la calidad humana de esa persona. Actuemos y tomemos
una decisin, aunque duela, aunque esa amistad nos haya acompaado media
vida o la vida entera, porque si hace dao, si duele y nos quema el corazn, no
es amistad.
Aprendamos a ser selectivos, a valorar las amistades reales, las ms mgicas y
emocionantes. Esas que nos ensean, que nos aportan y a quienes aportamos,
esas que nos ayudan a desarrollar la mejor versin de nosotros mismos.

Estar con personas, y no por encima de ellas, nos hace mejores

A los soberbios que se creen grandes porque interpretan que su forma de vivir es la que
vale, recordad: los vacos no son llenados... Ver ms
Cuando desees algo evita comentarlo
con ciertas personas

Valeria Sabater 9, Abril

2017 en Psicologa 23295 compartidos

Cuando tengas un deseo o un propsito en mente, s cauto, s prudente. Cuida

con quien compartes tus anhelos, porque aunque no lo creas, abundan en
exceso los apagadores de ilusiones, los que envidian tus sueos, los que se
adelantan en esos mismos objetivos y, por su puesto, las personas que ms
tarde te juzgan en base a lo que hayas logrado.

Algo que todos sabemos es que no siempre es fcil identificar a las personas
que son dignas de confianza. Es ms, lo que hacemos muchas veces es colocar
en las manos, las mentes y coraznes ajenos la visualizacin de un todo un
proyecto vital. Ejemplo de ello seran esas veces en las que buscamos la
cercana de nuestros padres y hermanos para comentar con ellos nuestro deseo
de alcanzar tal cosa, de emprender ese viaje, de arriesgar con esa relacin

El mejor modo de saber si puedes confiar en alguien, es confiando t en esa

persona
-Ernest Hemingway-

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Al poco, y casi sin que lo esperemos aparece la mueca de escepticismo, la

mirada que ironiza y la palabra que cercena la efervescencia de nuestras
ilusiones.Qutate eso de la cabeza, es una tontera, te digo esto porque te
quiero, pero lo que ests pensando est por encima de tus posibilidades, s
objetivo y abandona esa idea.

Esas y otras ms suelen ser alguna de las frases ms comunes a las que nos
solemos enfrentar. Aunque tambin abundan, cmo no, los que no dicen nada y
nos hacen creer que estn con nosotros, que contamos con su ayuda, con su
complicidad y su cercana. Sin embargo, en el momento ms inesperado
aparece la pequea traicin o la inesperada decepcin.

Por qu lo hacemos? Por qu en ocasiones erramos a la hora de compartir

nuestros deseos y anhelos con ciertas personas?
No es culpa tuya: el ser humano est programado
para confiar en los dems
A la mayora nos suena la clsica situacin de la persona que desea ascender
en su trabajo y lo comenta con su compaero de departamento a la hora del
caf. Para la hora del almuerzo, toda empresa conoce ya su objetivo. Deba
haber sido ms prudente este empleado? Deba haber aplicado quiz, algn
filtro con el cual anticipar posibles consecuencias por su revelacin?

La respuesta es no y s a la vez. No en primer lugar porque segn la

neurobiologa, todos nosotros estamos programados para confiar en nuestros
semejantes. Esto mismo es lo que nos explica un trabajo publicado en The
Journal Neurosciencie y donde se pone en evidencia que la confianza es bsica
para nuestra vida social, porque de lo contrario, si temiramos ser traicionados a
cada instante viviramos sometidos a un estrs casi traumtico.

Por otro lado, en ocasiones podemos pecar de cierta falta de cautela o mejor
dicho, de no ser competentes a la hora de aplicar las tres reglas que definen la
dinmica de la confianza o del buen confidente. A continuacin, te explicamos en
qu se basa.
Confiar o no confiar, esa es la cuestin

Ante la duda, cautela. No obstante, lo que nos sucede muchas veces es que la
propia ilusin de ese proyecto y la chispeante emocin del novedoso proyecto
hace que abramos demasiado nuestros filtros, hasta el punto de compartir con
las personas menos acertadas la informacin menos adecuada.

Es aconsejable ser prudentes y aplicar estos sencillos principios:

La fiabilidad es sin duda el primer pilar. Confa tus deseos y sueos con
quien te haya demostrado en otras ocasiones que es de fiar, que no te
juzga, que te acepta en todo momento por como eres.

Conexin emocional autntica. Esta segunda dimensin nos obliga

siempre a confiar en aquellas personas con quienes tememos una
intimidad emocional real y duradera, pueden ser amigos, familia, pareja

La ltima clave tiene que ver con la empata afectiva y con la empata
cognitiva. No nos basta con que se contagie de nuestra ilusiones, de
nuestros sueos y alegra contenida. Queremos tambin que entiendan lo
que pensamos, que sean capaces de comprender nuestra perspectiva.

Ahora bien, en ocasiones puede ocurrir que an existiendo este tridente de la

confiabilidad, la persona nos falle. Que nuestro amigo de toda la vida lo haga,
nos traicione o que nuestra familia reaccione de forma opuesta a como
esperbamos en un principio Saber cmo actuar en estos casos nos servir
de gran ayuda.

Cuando las amistades nos decepcionan

Las amistades tambin caducan, se apagan como la luz de una lucirnaga cuando es
descubierta, como el primer viento fro que trae el otoo... Ver ms

Cuando las personas nos fallan

Las personas nos fallan, pero a veces tambin nosotros fallamos. Todos
podemos llegar a trasmitir, si nos empeamos en ello, la sensacin de ser
perfectos y falibles a la vez. Por ello, con el tiempo vamos desarrollando cierta
prudencia, cierto buen hacer basado en la discrecin y en esa cercana limitada
pero acertada hacia las personas ms especiales. Esas que han sabido estar en
cada instante: haga viento, haya marea o das de calma.

Confiar en todos es una torpeza pero no confiar en nadie es una ingenuidad

-Juvenal-
El chisme muere cuando llega al odo de la
persona inteligente

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El mecanismo siempre suele funcionar del mismo modo: hay un hipcrita que
crea un chisme para que el chismoso lo difunda y el ingenuo lo crea sin
resistencia. La epidemia de los rumores solo termina cuando por fin, llega al
odo de la persona inteligente, a ese corazn vacunado que ni atiende ni
responde a lo que no tiene sentido.

En un libro publicado en 1947 por el psiclogo social Gordon Allport titulado La

psicologa de los rumores se nos explica algo realmente curioso: los chismes
sirven a diversos grupos de personas para cohesionarse entre s y
posicionarse frente a alguien. A su vez, estas conductas les son placenteras,
liberan endorfinas y logran combatir el estrs.
La lengua no tiene huesos y, sin embargo, es lo bastante fuerte para hacer
dao y envenenar a travs de chismes y rumores. Un virus letal que solo se
aplaca cuando llega a odos de la persona inteligente.

El chisme se convierte en muchos casos en un mecanismo de control

social que otorga cierto poder a quien lo practica. Se posiciona en el centro
de atencin de ese grupo de personas receptivas siempre a cualquier chisme,
a cualquier informacin sesgada, con la cual, salir de sus rutinas y aprovechar
ese estmulo nuevo a modo de distraccin.

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Tal y como suele decirse, los chismosos no saben ser felices. Estn
demasiado ocupados en camuflar sus amarguras en tareas vanas y
superfluas donde validar intilmente sus autoestimas. Te invitamos a
reflexionar sobre ello.

La psicologa del chisme implacable

La psicologa del chisme y de los rumores est de plena actualidad. Pensemos,

por ejemplo, lo rpido que llega a contagiarse un rumor fundado o
infundado en el mundo de las redes sociales. Internet es ya como un
autntico cerebro donde los datos campan como neuronas interconectadas
para nutrirnos con una informacin que no siempre es verdadera ni es
respetuosa con los dems.

Por su parte, los expertos en mrketing y en publicidad siempre suelen

poner como ejemplo del chisme fatal e implacable el caso del refresco
Tropical Fantasy. Sacado al mercado en 1990 obtuvo un xito casi
inmediato en Estados Unidos, hasta que de pronto, surgi un rumor tan
aterrador como absurdo.

Se deca que estos refrescos baratos haban sido creados por el Ku Klux Klan
para un fin muy concreto. Su bajo coste permita que gran parte de la poblacin
afroamericana de bajos recursos tuviera acceso a ella. En su frmula, se
esconda a su vez un oscuro propsito: daar la calidad del semen de los
afroamericanos para que no pudieran tener ms hijos.

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Nadie sabe por qu o quin encendi la llama de este rumor, pero el impacto
fue desastroso. La marca Tropical Fantasy tard aos en recuperarse, hasta
el punto de que an a da de hoy, no se olvidan de incluir en sus imgenes
publicitarias a personas de raza negra disfrutado del refresco.

No importaba lo delirante que fuera el chisme en s, lo infundado o lo malicioso,

porque logr atacar la sensibilidad de un colectivo que desde entonces ha
desarrollado una resistencia al consumo de ese producto, solamente en base a
un rumor infundado. An sabiendo que no era cierto, la impronta emocional
perdura. Este es el claro ejemplo de uno de los chismes que ms eco han
dejado.

Defendernos de chismes y rumores

Lo queramos o no, nuestra sociedad est construida a base de relaciones de

poder donde los chismes y rumores son autnticas armas arrojadizas. Las
verdades manipuladas son tiles para muchas personas, logran posicionarse
con ellos y obtienen beneficios muy concretos.

As pues, es necesario que seamos siempre ese odo inteligente que acta
como barrera, que frena el agravio, el sin sentido, la informacin falsa y la
chispa de ese incendio que siempre ansa llevarse a alguien por delante.

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Por ello, y para comprender un poco mejor estos procesos psicolgicos tan
comunes en nuestros contextos sociales, te proponemos que tengas en cuenta
esos pilares que sustentan la compleja psicologa del chisme, del chismoso y
del ingenuo que los escampa.

La sabidura popular siempre nos dice que para romper una cadena basta con
eliminar un eslabn. Si el rumor y el chisme actan como autnticos virus en
nuestro ambiente laboral, en nuestra familia o en nuestro crculo de
conocidos, es necesario ayudarnos de personas de confianza para que
acten como diques de contencin. Que hagan de odos inteligentes para
desarmar lo que no tiene sentido.

Los chismes se difunden cuando hay alguien que desea adquirir

notoriedad a nuestra costa. Ante estas conductas, podemos actuar de
 dos formas, o bien haciendo odos sordos ante lo absurdo o actuando
con asertividad poniendo lmites y dejando las cosas claras.

Hemos de ser conscientes de que en toda organizacin, comunidad de

vecinos o en grupos de compaeros o amigos, va a haber un rumorlogo
oficial. Un amante de los chismes.

Hemos de ser siempre ntegros, transparentes y no alimentar este tipo de

conductas escampando el virus del rumor o el chisme. Ahora bien, es
necesario saber adems que no es nada fcil desacreditar un rumor, las
palabras no siempre bastan, se necesitan hechos contundentes para
desacreditar y demostrar lo inverosmil de ese chisme.

Las lenguas serpenteantes siempre nos van a acompaar de un modo u otro,

as que lo mejor ser siempre evitar ser una de ellas y recordar que los
chismes son para la chusma y la informacin para los odos sabios.