Pastorela Moderna
Pastorela Moderna
Pastorela Moderna
Ángeles Diablos
ESCENA I ÁNGELES
APARECE MASSIMO VESTIDO DE BLANCO, MODA ACTUAL. SE ENCUENTRA EN LAS OFICINAS DE
LAS NUBES CAMINANDO DE UN LADO PARA EL OTRO.
MASSIMO: Es increíble! Quién me lo iba a decir? Tantos cambios en tan sólo poco tiempo! Quién
iba a pensar que en el siglo XXI los pastores iban a estar en peligro de extinción. Sin ellos, ya nada
de ir a Belén, buscar el pesebre para adorar al niño Dios, encontrar a los Reyes Magos, ser
tentados por los malvados diablos… y las pastorelas? Y las posadas? (CADA VEZ MÁS TRISTE Y
LUEGO CON DESESPERACIÓN) Van a desaparecer! Eso, eso es lo que más me está preocupando en
estas fechas! Qué pasará con la tradiciones! No hay derecho! Hay que hacer algo al respecto y ya,
ahora! Llamaré a Selenia para armar un plan de recuperación de las pastorelas inmediato.
(OPRIME UN BOTON IMAGINARIO DE SU CONMUTADOR QUE ESTÁ SOBRE UN ESCRITORIO
TAMBIÉN IMAGINARIO) Selenia, por favor puedes venir volando, tengo algo importante que
decirte.
(LLEGA SELENIA VOLANDO LITERALMENTE PUES ELLA SÍ ESTÁ VESTIDA DE ÁNGEL CLÁSICO; CON
TÚNICA, ALAS Y AUREOLA. TRAE UNA LIBRETITA Y LAPIZ EN LA MANO).
MASSIMO: Ya sabes que no me gusta que me llames Jefe y menos Jefazo; ya nos modernizamos y
con la reestructuración ya no existe eso del “jefe”. Aquí todos somos compañeros de trabajo con
distintas responsabilidades y a mí me toca lo más difícil que es dar cuentas allá arriba ( SEÑALA
ARRIBA, MÁS ALLÁ DEL CIELO) , de lo que pasa allá abajo (SEÑALA LA TIERRA) .
SELENIA: Está bien, Massimo. Y ahora, con todo respeto puedo preguntarle porque no lleva su
vestimenta de ángel; parece usted más bien un alto ejecutivo de Londres, Roma, Paris, Nueva
York…
MASSIMO: La túnica es muy estorbosa y poco práctica, al igual que las alas con las que no quepo
por ningún lado y la aureola me quita mi look que tanto me ha costado. Hay que modernizarse (SE
ACUERDA Y SE ENTRISTECE), claro que es la modernización la que nos hace perder las tradiciones y
por eso te he llamado.
SELENIA: Adivino! (CIERRA LOS OJOS, SE CONCENTRA Y RÁPIDAMENTE LOS ABRE, CHASQUEANDO
LOS DEDOS) Está usted preocupado porque ya no hay pastores que vayan a Belén, y en cambio en
estas fechas los humanitos piensan más en comprar y gastar.
SELENIA: (PENSATIVA) Mmmmm, para lograrlo, tendríamos que reunir a todos los ángeles y
ahorita es época de vacaciones; muchos ya se fueron a la playa, otros estarán esquiando en la
nieve o turisteando por aquí y por allá.
SELENIA: Eso! Llamemos a los ángeles de la guarda! (COLOCA SUS MANOS ALREDEDOR DE SU
BOCA PARA DAR LA SENSACION QUE SE TRATA DE UN MEGÁFONO Y HABLANDO EN UN TONO
ALTO) Ángeles de la Guarda! Me escuchan? Los esperamos en las Oficinas Generales en un
santiamén.
LLEGAN LOS ÁNGELES. TODOS VISTEN DE BLANCO PERO NINGUNO LLEVA TÚNICA, NI ALAS Y
MENOS AUREOLA. POLONIO LLEGA PRIMERO VESTIDO DE JUGADOR DE BASKET-BALL Y VIENE
BOTANDO SU PELOTA. ANGIE, SOFISTICADA, CON LENTES Y MASCADA ALREDEDOR DE LA CABEZA
Y EL CUELLO COMO UNA ACTRIZ. ANDANTINA DE PSICÓLOGA, CADENZA DE VETERINARIA Y
RUBIDIO (ACENTO FRANCÉS) DE CHEF.
POLONIO: Aunque mi equipo iba ganando, dejé el partido y aquí estoy, listo para hacer el bien en
cualquier cancha.
ANGIE: Su aviso me llegó en plena filmación de una escena en Mallorca, así que espero sea
importante lo que nos van a decir; no tengo mucho tiempo, por favor sean breves.
SELENIA: Mi Angie, ya parece que te apellidas Jolie. Que no se te suba la fama a la cabeza; primero
eres ángel y luego todo lo demás.
ANDANTINA: Yo estaba en receso entre consulta y consulta; me vino muy bien que nos llamaran
para despejarme de tanta telaraña que tienen en la mente los humanos.
MASSIMO: Sí, ya sabemos que eso de ser psicólogo no es fácil.
CADENZA: Y qué me dicen la labor de los veterinarios con tantos perros y gatos callejeros que
tengo que estar salvando.
RUBIDIO: Les pido que sean breves porque he dejado en la estufa una crema al limón y en el
horno, un asado de lechón…. oh! hice un verso sin esfuerzo.
MASSIMO: Ángeles y Serafines! Sabemos que están muy ocupados en la tierra haciendo el bien
con los humanos. Los hemos llamado porque necesitamos unir fuerzas en esta Navidad porque
estamos en crisis de tradiciones (A SELENIA) Por favor Selenia, explícales el plan.
SELENIA: Compañeros! Tienen una hora para regresar a la tierra y terminar lo que estaban
haciendo y después de eso, nos reuniremos frente a la parroquia en San Miguel de Allende para
buscar pastores que quieran ir a Belén, o al menos salir en una pastorela y hacer una posada como
Dios manda.
ANGIE: Pero te voy a pedir que antes tomen un baño; que no lleguen todos sudadotes.
CADENZA: Que no se bañen; es mejor que vengan así, en su jugo y así parecerá que vienen desde
muy lejos, caminando sin parar, buscando la estrella que los llevará a Belén. Yo les puedo
conseguir a todos los animalitos del pesebre…. Buey, vaca, burro, unas cuatro cabritas y dos
becerritos.
ANDANTINA: Por eso ni te preocupes que diablos y diablillos hay a montones; miren (SEÑALA A
LOS NIÑOS DEL PÚBLICO) ahí veo varios.
ANDANTINA: Ah! esos! Los diablos de las ligas mayores. Bueno, yo sé que tienen sus sesiones
todos los viernes a las nueve de la noche en el Club de Leones.
RUBIDIO: Se me ocurre una idea! Qué tal si todos se ponen un uniforme de chef como el mío
(PRESUMIENDO) y llegamos a la reunión de diablos. Les decimos que es Cortesía del restaurante
“El cielo”. Ya hasta se me ocurrió el menú, escuchen (SACA UNA LIBRETITA Y VA ANOTANDO) : De
primero, entremés de paté endiablado. De segundo, mi sopa única y original de cebolla francesa.
De tercero, unas “alitas a la diabla”. De cuarto Costillas a las brasas y para terminar, el postre, mi
especialidad: pastel endemoniado ( A TODOS SE LES VA HACIENDO AGUA LA BOCA Y AL
TERMINAR, LE APLAUDEN Y OVACIONAN).
ANGIE: Después del festín déjenme a mí con mi poder histriónico para convencer a los diablos a
participar con nosotros en una pastorela que hará historia.
POLONIO: No se hable más! Manos a la obra! (A MASSIMO Y A SELENIA) Jefazos, en un par de
horas verán los resultados. (A SUS COMPAÑEROS) Vámonos volando, tendidos como Cupido!
Operación rescate de la tradición. (SE VAN LOS ÁNGELES Y QUEDAN SELENIA Y MASSIMO).
ESCENA II DIABLOS
ANTIMONIA: A ver, rapidito, acomódense en sus lugares, por orden de fechorías. (HACEN MUCHO
BARULLO Y TARDAN EN ACOMODARSE). A callar bellacos! Ya saben que no me gusta perder
tiempo. No saben acaso que hoy tenemos más trabajo que nunca?
RADONA: Más que nunca? Pero si siempre estamos hasta el cogote de trabajo.
RADONA: Cómo que Panadio? Primero yo, Radona que no de a gratis le traje el libro.
ANTIMONIA: Veo que tienes madera de diablo, no te acomides de a gratis, sino que sacas
provecho. Me gusta, me gusta. A ver Radona, sorpréndenos con tus fechorías.
ANTIMONIA: Nada de One and only, no me gustan los anglicismos; soy la Mandamás o la Mera-
mera y al grano, no perdamos tiempo!
RADONA: Ta güeno, no se sulfurice. Pos yo andaba de mezquino en el tianguis del martes viendo
que chapuza, hurto, engaño, robo podía hacer y todo en un ambiente de relax y vacilón con mis
cuates, el Bismuto, el Itrio, Tenecio y el Niobio.
RADONA: Y si viera la de fechorías que hacemos cuando estamos toda la banda! Esta vez robamos
cinco carteras, gordas como sapos; cuatro i-pods aquí bien cool. Armamos zafarrancho en varios
puestos de comida y ya para rematar salimos con botín de un puesto de fayuca.
ANTIMONIA: Mucho ruido y pocas nueces. Esas son pequeñeces que no merecen mencionarse en
este Foro de Maldades Internaciones. A ver si en lugar de salir a divertirte, te enfocas en tu papel
de diablo. Estás reprobado, tienes un cinco!
ANTIMONIA: A callar mequetrefe. Y no uses esa palabra de alicaído que me recuerdas a los
molestos y aburridos ángeles. (LEYENDO EL LIBRO) Veamos, quién sigue, ah sí… Panadio!
ANTIMONIA: Nada de hacerse el sufrido. Rapidito, cuenta tus hechos y espero que sean jugosos.
ITERBIA: Pos no es que yo me las dé de muy muy, pero no creo que nadie me iguale porque me he
dedicado al poder mental para hacer muchos desbarajustes, sobre todo en la economía; primero
la paralicé y ahora me divierto soltándola de a poquito, así como quien juega con un “yo-yo”, ya ve
que a nadie la alcanza. Mi último ajuste fue el alza en la gasolina y a raíz de este hecho… “Hechos”
con Javier Alatorre…. No es cierto, bromeaba. Decía yo que esta alza provocó un enorme
desajuste, subió todo, hasta los elevadores.
ANTIMONIA: No fue tan malo tu desempeño, tienes siete. (ITERBIA PONE CARA DE
INSATISFACCIÓN)
ITERBIA: Uy Mera-mera, que injusticia! la neta que así se va a quedar sin adeptos, compinches,
socios y seguidores. No hay derecho! Uno que se esfuerza y se esmera y hasta trabaja horas
extras, pasando hambre, sed y fatiga y qué recibimos a cambio? Dígame! Una baja calificación y
nunca una felicitación, un palmadita en el hombro o una mirada alentadora para que sigamos
creando caos. Que se me hace que mejor voy a pedir trabajo en la Cancha Contraria. Como que ya
hasta se me está antojando vestir la bata blanca y dedicarme a hacer el bien a ver si allá arriba si
me lo reconocen.
ANTIMONIA: Esta es mi ley: o se aclimatan o se aclimueren y no hay concesiones. Así que no me
chantajees con eso de que te vas a ir con los aburridos ángeles. Al rincón!
RUTHERFODIO: (NO PARECE DIABLO; ES TÍMIDO Y DULCE)Es mi nombre completo, pero puede
llamarme Rudy.
ANTIMONIA: Aquí nada de diminutivos, ni sobrenombres y además veo que no tienes el carácter
endemoniado; te noto blandengue.
RUTHERFODIO: Como usted quiera Mandamás o Mera-mera. Primero quiero decirle que no juzgue
a las personas a la primera, pues aunque no vea en mí carácter de diablo, le he de decir que soy
taimado y estoy seguro que hice una de las más grandes fechorías: Me encargue del vertido de
petróleo en el Golfo de México.
RUTHERFODIO: Ocho! Solamente un ocho? Qué mezquina! Merezco más. Nadie me ha igualado.
ANTIMONIA: No protestes! Y por llamarme mezquina, baja a siete. Al rincón! (REVISA EL LIBRO)
Lutecio!
ANTIMONIA A mi todo eso me da igual pero no me llames Madame, soy la Mera-mera. Qué noticia
me tienes?
LUTECIA: (MOVIENDOSE FELINAMENTE) Estuve creando caos en las principales ciudades del
mundo. Logré cortar la corriente eléctrica en la noche y hubo mucho tráfico, la gente se quedó
atrapada en los edificios y hubieron pérdidas millonarias.
LUTECIA Cómo que nueve! Yo soy de diez o nada! No ve que pertenezco a la élite del
caballero de la noche y hasta salgo en las películas!
ANTIMONIA
ESCANDIO
Eso, eso! Mera-mera como Guanta la Mera (CANTA Y BAILA GUANTA LA MERA Y LOS DEMÁS SE LE
UNEN)
Pues yo no quiero presumir pero armé gran zafarrancho en las escuelas pues revolví las pruebas
Enlace de todos los años para que así todos los chamacos del país se confundan y salgan
requetemal. Je je je! soy muy malo.
ESCANDIO
(DESILUSIONADO) Híjole Mera-mera, Mandamás, yo pensaba que me iba a sacar un diez. Me corta
las alas del corazón.
ANTIMONIA
No lloriquees! El nueve es la máxima calificación que otorgo. El diez lo reservo para mi. Al rincón.
ANTIMONIA
Grafito! contigo terminamos (GRAFITA VISTE TODO DE NEGRO Y TRAE UN LAPIZ GIGANTE). Me
gusta tu nombre y sobre todo que seas tan original y no vayas de rojo. El negro te va muy bien.
Además veo que traes tu arma.
GRAFITO
ANTIMONIA
Más respeto! No soy de circo. Te felicito pero te pasaste de la raya. Ve y borra mi imagen de todos
esos lugares y mejor coloca mi efigie en el Ángel de la Independencia. Tienes un nueve.
ANTIMONIA
No, mejor ve a la cocina y pide que me preparen unos huevos a la diabla, ya me está dando
hambre.
GRAFITO Voy como alma que lleva el diablo (SALE Y VUELVE A ENTRAR).
ANTIMONIA
Bueno, pues ahora sí, vámonos a la Zumba para estar en forma. (VAN A SALIR TODOS CUANDO
VEN A LA COMITIVA DE ÁNGELES QUE LLEGAN).
ANTIMONIA
(A LOS DIABLOS) A callar mequetrefes! (A LOS ÁNGELES) Y ustedes? cómo se atreven a venir a mis
dominios? Qué quieren?
ANTIMONIA Paz! paz! odio esa palabra. Cuéntame algo más interesante, ángel de pacotilla.
ANDANTINA
Más respeto para mi compañero, señora diabla. Venimos a una misión importante.
ANTIMONIA
Nada de (IMITANDO SU VOZ) “señora diabla” Yo soy la Mera-mera y sepan que si no me resulta
interesante lo que vienen a decirme, los haré pollos a las brasas aunque ya ni a alas lleguen.
RUBIDIO
Ya nos vamos entendiendo. Qué bueno que habla de comida porque exactamente es a lo que
venimos. Les tenemos preparado un banquete especial.
RADONA
Eso está muy rarito, desconfiemos. De cuando acá se toman tanta molestia con nosotros, si
siempre nos han expulsado de todos lados.
CADENZA
Se los explicaré en cuatro palabras: Necesitamos diablos para salvar las tradiciones.
PANADIO
(VA CONTANDO LAS PALABRAS CON LOS DEDOS) Fueron cinco palabras!
ANGIE
Si no quieren colaborar, yo tengo muchos compañeros actores que de buena gana se disfrazarán
de diablos para representar pastorelas.
ANTIMONIA
Para eso sí nos quieren, verdad! (LO PIENSA UN MOMENTO) Muy bien, acepto. Me gusta eso de la
actuación, pero solamente contarán con nuestra colaboración, si consiguen un grupo nutrido de
pastores a quienes podamos molestar
RUTHERFODIO
Por eso no se preocupe Mera-mera, (HACIA EL PÚBLICO) mire nomás aquí enfrente cuántos
pastores tenemos.
ANTIMONIA
(A LOS DIABLOS) Los dejo al cuidado del changarro, pónganse de acuerdo con los planchaditos, y
que no salgamos perdiendo. Tengo que ir a dar la clase de Zumba! Yo los alcanzo en el jolgorio.
SALE CON MUCHO REVUELO. Abur!
(A PARTIR DE ESTE MOMENTO CADA DIABLO DICE UNA FRASE Y SALTA HACIA EL PÚBLICO)
ESCANDIO
GRAFITO
FIN