Pastorela Moderna “Salvemos

la tradición”
Original de Lourdes García Esperón

                                

Reparto por orden de aparición

Ángeles
Massimo: Representante del Estado mayor del cielo en la tierra            

Selenia: Asistente de Massimo           

Polonio: Ángel Basquetbolista              

Angie: Ángel actriz               

Rubidio: Ángel Chef Cordon Bleu               

Andantina: Ángel Psicóloga 

Cadenza: Ángel Veterinaria        

Diablos
Antimonia: La Mera mera

Radón: (Cholo)             

Panadio   

Iterbia: (Limpiavidrios)           

Rutherfodio: (Oficinista)

Lutecia: (Felina)     

Escandio          

Grafito: (Emo)                  
ESCENA 1: ÁNGELES
“APARECE MASSIMO VESTIDO DE BLANCO, MODA ACTUAL. SE ENCUENTRA EN LAS OFICINAS DE
LAS NUBES CAMINANDO DE UN LADO PARA EL OTRO.”

MASSIMO: ¡Es increíble! ¿Quién me lo iba a decir? ¡Tantos cambios en tan sólo poco
tiempo!  Quién iba a pensar que en el siglo XXI los pastores iban a estar en peligro de
extinción.  Sin ellos, ya nada de ir a Belén, buscar el pesebre para adorar al niño Dios, encontrar a
los Reyes Magos, ser tentados por los malvados diablos…  y las pastorelas? ¿Y las posadas? (CADA
VEZ MÁS TRISTE Y LUEGO CON DESESPERACIÓN) Van a desaparecer! ¡Eso, eso es lo que más me
está preocupando en estas fechas! ¡Qué pasará con las tradiciones! ¡No hay derecho! ¡Hay que
hacer algo al respecto y ya, ahora!

Llamaré a Selenia para armar un plan de recuperación de las pastorelas inmediato. (OPRIME UN
BOTON IMAGINARIO DE SU CONMUTADOR QUE ESTÁ SOBRE UN ESCRITORIO TAMBIÉN
IMAGINARIO) Selenia, por favor puedes venir volando, tengo algo importante que decirte.

(LLEGA SELENIA VOLANDO LITERALMENTE PUES ELLA SÍ ESTÁ VESTIDA DE ÁNGEL CLÁSICO; CON
TÚNICA, ALAS Y AUREOLA. TRAE UNA LIBRETITA Y LAPIZ EN LA MANO).

SELENIA: Jefe, jefazo! Usted dirá para que soy buena.

MASSIMO: Ya sabes que no me gusta que me llames Jefe y menos Jefazo; ya nos modernizamos y
con la reestructuración ya no existe eso del “jefe”. Aquí todos somos compañeros de trabajo con
distintas responsabilidades y a mí me toca lo más difícil que es dar cuentas allá arriba ( SEÑALA
ARRIBA, MÁS ALLÁ DEL CIELO) , de lo que pasa allá abajo (SEÑALA LA TIERRA) .

    

SELENIA: Está bien, Massimo. Y ahora, con todo respeto puedo preguntarle porque no lleva su
vestimenta de ángel; parece usted mas bien un alto ejecutivo de Londres, Roma, Paris, Nueva
York…

MASSIMO: La túnica es muy estorbosa y poco práctica, al igual que las alas con las que no quepo
por ningún lado y la aureola me quita mi look que tanto me ha costado. Hay que modernizarse (SE
ACUERDA Y SE ENTRISTECE), claro que es la modernización la que nos hace perder las tradiciones y
por eso te he llamado.
SELENIA: Adivino (CIERRA LOS OJOS, SE CONCENTRA Y RÁPIDAMENTE LOS ABRE, CHASQUEANDO
LOS DEDOS) Está usted preocupado porque ya no hay pastores que vayan a Belén, y en cambio en
estas fechas los humanitos piensan más en comprar y gastar.

MASSIMO: ¡Exactamente! Me leíste el pensamiento. Debemos hacer algo. Necesitamos un plan

para rescatar la Navidad con su sentido original y las tradiciones.

SELENIA: (PENSATIVA) Mmmmm, para lograrlo, tendríamos que reunir a todos los ángeles y
ahorita es época de vacaciones; muchos ya se fueron a la playa, otros estarán esquiando en la
nieve o turisteando por aquí y por allá.

MASSIMO: Llamemos a todos los que se han quedado de guardia.

SELENIA: ¡Eso! ¡Llamemos a los ángeles de la guarda! (COLOCA SUS MANOS ALREDEDOR DE SU
BOCA PARA DAR LA SENSACION QUE SE TRATA DE UN MEGÁFONO Y HABLANDO EN UN TONO
ALTO) ¡Ángeles de la Guarda!  ¿Me escuchan? Los esperamos en las Oficinas Generales en un
santiamén. 

“LLEGAN LOS ÁNGELES. TODOS VISTEN DE BLANCO, PERO NINGUNO LLEVA TÚNICA, NI ALAS Y
MENOS AUREOLA. POLONIO  LLEGA PRIMERO VESTIDO DE JUGADOR DE BASKET-BALL Y VIENE
BOTANDO SU PELOTA. ANGIE, SOFISTICADA, CON LENTES Y MASCADA ALREDEDOR DE LA CABEZA
Y EL CUELLO COMO UNA ACTRIZ. ANDANTINA DE PSICÓLOGA, CADENZA DE VETERINARIA
Y RUBIDIO (ACENTO FRANCÉS) DE CHEF.”

POLONIO: Aunque mi equipo iba ganando, dejé el partido y aquí estoy, listo para hacer el bien en
cualquier cancha.

MASSIMO: Muy bien Polonio, nos gusta tu espíritu deportista.

ANGIE: Su aviso me llegó en plena filmación de una escena en Mallorca, así que espero sea
importante lo que nos van a decir; no tengo mucho tiempo, por favor sean breves.

SELENIA: Mi Angie, ya parece que te apellidas Jolie. Que no se te suba la fama a la cabeza; primero
eres ángel y luego todo lo demás.
ANDANTINA: Yo estaba en receso entre consulta y consulta; me vino muy bien que nos llamaran
para despejarme de tanta telaraña que tienen en la mente los humanos.

MASSIMO: Sí, ya sabemos que eso de ser psicólogo no es fácil.

CADENZA: Y qué me dicen la labor de los veterinarios con tantos perros y gatos callejeros que
tengo que estar salvando.

RUBIDIO: Les pido que sean breves porque he dejado en la estufa una crema al limón y en el
horno, un asado de lechón…. oh! hice un verso sin esfuerzo.

MASSIMO: ¡Ángeles y Serafines! Sabemos que están muy ocupados en la tierra haciendo el bien
con los humanos. Los hemos llamado porque necesitamos unir fuerzas en esta Navidad porque
estamos en crisis de tradiciones (A SELENIA) Por favor Selenia, explícales el plan.

SELENIA: ¡Compañeros! Tienen una hora para regresar a la tierra y terminar lo que estaban
haciendo y después de eso, nos reuniremos frente a la parroquia en San Miguel de Allende para
buscar pastores que quieran ir a Belén, o al menos salir en una pastorela y hacer una posada como
Dios manda.

POLONIO: Yo puedo ir por mi equipo de basquetbol y disfrazar a todos de pastores.

ANGIE: Pero te voy a pedir que antes tomen un baño; que no lleguen todos sudadotes.

CADENZA: Que no se bañen; es mejor que vengan así, en su jugo y así parecerá que vienen desde
muy lejos, caminando sin parar, buscando la estrella que los llevará a Belén. Yo les puedo
conseguir a todos los animalitos del pesebre…. Buey, vaca, burro, unas cuatro cabritas y dos
becerritos.

MASSIMO: ¡Perfecto! ¡Ya se va armando!

ANGIE: Recuerden que sin diablos no hay pastorela ni diversión.

ANDANTINA: Por eso ni te preocupes que diablos y diablillos hay a montones; miren (SEÑALA A
LOS NIÑOS DEL PÚBLICO) ahí veo varios.

ANGIE: No me refiero a los aficionados; sino a los diablos de profesión.

ANDANTINA: ¡Ah! Esos…  Los diablos de las ligas mayores. Bueno, yo sé que tienen sus sesiones
todos los viernes a las nueve de la noche en el Club de Leones.

RUBIDIO: ¡Se me ocurre una idea! Qué tal si todos se ponen un uniforme de chef como el mío
(PRESUMIENDO) y llegamos a la reunión de diablos. Les decimos que es Cortesía del restaurante
“El cielo”. Ya hasta se me ocurrió el menú, escuchen (SACA UNA LIBRETITA Y VA ANOTANDO) : De
primero, entremés de paté endiablado. De segundo, mi sopa única y original de cebolla francesa.
De tercero, unas “alitas a la diabla”. De cuarto Costillas a las brasas y para terminar,  el postre, mi
especialidad: pastel endemoniado ( A TODOS SE LES VA HACIENDO AGUA LA BOCA Y AL
TERMINAR, LE APLAUDEN Y OVACIONAN).

ANGIE: Después del festín déjenme a mí con mi poder histriónico para convencer a los diablos a
participar con nosotros en una pastorela que hará historia.

POLONIO: ¡No se hable más! ¡Manos a la obra! (A MASSIMO Y A SELENIA) Jefazos, en un par de

horas verán los resultados. (A SUS COMPAÑEROS) Vámonos volando, tendidos como Cupido!
Operación rescate de la tradición. (SE VAN LOS ÁNGELES Y QUEDAN SELENIA Y MASSIMO).

SELENIA: ¡Que equipazo de ángeles tenemos!

MASSIMO: Vamos a verlos trabajar desde el palco en el Cirrostrato (SALEN).

FIN DE LA PRIMERA ESCENA

ESCENA II DIABLOS
VAN LLEGANDO LOS DIABLOS BAILANDO GUAPACHOSAMENTE A RITMO DE SALSA.

ANTIMONIA: A ver, rapidito, acomódense en sus lugares, por orden de fechorías. (HACEN MUCHO
BARULLO Y TARDAN EN ACOMODARSE). ¡A callar bellacos! Ya saben que no me gusta perder
tiempo. ¿No saben acaso que hoy tenemos más trabajo que nunca?

RADONA: ¿Más que nunca? Pero si siempre estamos hasta el cogote de trabajo.

ANTIMONIA: (BURLONA) Ah sí? No me digas, chiquilina (CAMBIANDO EL TEMA Y DIRIGIENDOSE A

TODOS LOS DIABLOS) Ya estamos en la temporada decembrina y tenemos que aprovechar para
intensificar nuestra labor. (A RADONA) ¡Vamos Radona, el libro!

“TRAE RADONA EL LIBRO.”

RADONA: Aquí está mi jefaza, al día y sin faltas de ortografía.

ANTIMONIA: No me llames jefaza, no estamos en la burocracia, ya saben que me gusta que me

llamen Mandamás (ABRE EL LIBRO) Muy bien. Pasaré lista; ¡Panadio!

RADONA:  ¿Cómo que Panadio? Primero yo, Radona que no dé a gratis le traje el libro.

ANTIMONIA: Veo que tienes madera de diablo, no te acomides de a gratis, sino que sacas
provecho. Me gusta, me gusta. A ver Radona, sorpréndenos con tus fechorías.

RADONA: Pues verá, sabrá y juzgará mi One and only.

ANTIMONIA: Nada de One and only, no me gustan los anglicismos; soy la Mandamás o la Mera-
mera y al grano, ¡no perdamos tiempo!
RADONA: Ta güeno, no se sulfurice. Pos yo andaba de mezquino en el tianguis del martes viendo
que chapuza, hurto, engaño, robo podía hacer y todo en un ambiente de relax y vacilón con mis
cuates, el Bismuto, el Itrio, Tenecio y el Niobio.

ANTIMONIA: ¡Epa! con tus amiguitos! Qué nombrecitos se cargan.

RADONA:  ¡Y si viera la de fechorías que hacemos cuando estamos toda la banda! Esta vez
robamos cinco carteras, gordas como sapos; cuatro i-pods aquí bien cool. Armamos zafarrancho
en varios puestos de comida y ya para rematar salimos con botín de un puesto de fayuca.

ANTIMONIA: Mucho ruido y pocas nueces. Esas son pequeñeces que no merecen mencionarse en
este Foro de Maldades Internaciones. A ver si en lugar de salir a divertirte, te enfocas en tu papel
de diablo. ¡Estás reprobado, tienes un cinco!

RADONA: (DESANIMADO) Uy, me siento desmotivada, cabizbaja y alicaída.

ANTIMONIA: A callar mequetrefe. Y no uses esa palabra de alicaído que me recuerdas a los
molestos y aburridos ángeles. (LEYENDO EL LIBRO) Veamos, quién sigue, ah sí… Panadio

PANADIO: Aquí presente y un poco averiado, mi señora Mandamás.

ANTIMONIA: Nada de hacerse el sufrido. Rapidito, cuenta tus hechos y espero que sean jugosos.

PANADIO: Ya sabe usted que mi área es la educación en el país y últimamente me he enfocado en

el sindicato de maestros y ya juzgará por las noticias lo bien que he trabajado: mucha huelga,
pocas clases y sobre todo lo bien que he desviado el presupuesto; no les llega a las escuelas casi
nada.         

ANTIMONIA: (PENSATIVA) Mmm…  Me dejas pensando que a lo mejor trabajas para diferente
diabla. Te doy un seis sólo para que pases de panzazo.

PANADIO: ¡Un seis! Con un seis repruebo.

ANTIMONIA: Ya nos veremos pues en el extraordinario. A ver, Iterbia

ITERBIA: Aquí a su lado, mi reina, para lo que se le ofrezca.

ANTIMONIA: No soy tu reina, soy la Mandamás o la Mera-mera.

ITERBIA: ¡Újule! ¡No se le da gusto!... Mera-mera

ANTIMONIA: ¿Qué me tienes de malo?

ITERBIA: Pos no es que yo me las dé de muy muy, pero no creo que nadie me iguale porque me he
dedicado al poder mental para hacer muchos desbarajustes, sobre todo en la economía; primero
la paralicé y ahora me divierto soltándola de a poquito, así como quien juega con un “yo-yo”, ya ve
que a nadie la alcanza.  Mi último ajuste fue el alza en la gasolina y a raíz de este hecho… “Hechos”
con Javier Alatorre…. No es cierto, bromeaba. Decía yo que esta alza provocó un enorme
desajuste, subió todo, hasta los elevadores.

ANTIMONIA: No fue tan malo tu desempeño, tienes siete. (ITERBIA PONE CARA DE
INSATISFACCIÓN)

ITERBIA: Uy Mera-mera, ¡que injusticia! la neta que así se va a quedar sin adeptos, compinches,
socios y seguidores. ¡No hay derecho! Uno que se esfuerza y se esmera y hasta trabaja horas
extras, pasando hambre, ¿sed y fatiga y qué recibimos a cambio?  ¡Dígame!  Una baja calificación y
nunca una felicitación, un palmadita en el hombro o una mirada alentadora para que sigamos
creando caos. Que se me hace que mejor voy a pedir trabajo en la Cancha Contraria. Como que ya
hasta se me está antojando vestir la bata blanca y dedicarme a hacer el bien a ver si allá arriba si
me lo reconocen.

ANTIMONIA: Esta es mi ley: o se aclimatan o se aclimueren y no hay concesiones. Así que no me

chantajees con eso de que te vas a ir con los aburridos ángeles. ¡Al rincón!

“ITERBIA SE VA AL RINCON DE MUY MALA GANA Y BUSCANDO A SUS COMPAÑEROS PARA

DESAHOGAR SU INSATISFACCIÓN.”

Rutherfodio!... ¡Epa, qué nombrecito! de dónde lo sacaste?

RUTHERFODIO: (NO PARECE DIABLO; ES TÍMIDO Y DULCE) Es mi nombre completo, pero puede
llamarme Rudy.

ANTIMONIA: Aquí nada de diminutivos, ni sobrenombres y además veo que no tienes el carácter
endemoniado; te noto blandengue.

RUTHERFODIO: Quiero decirle, mi patrona…

ANTIMONIA: No soy tu patrona, soy la Mandamás o la Mera-mera

RUTHERFODIO: Como usted quiera Mandamás o Mera-mera. Primero quiero decirle que no juzgue
a las personas a la primera, pues, aunque no vea en mí carácter de diablo, le he de decir que soy
taimado y estoy seguro de que hice una de las más grandes fechorías:  Me encargue del vertido de
petróleo en el Golfo de México.

ANTIMONIA:  Sí, confieso que estuviste bien; tienes un ocho.

RUTHERFODIO: ¡Ocho! ¿Solamente un ocho? ¡Qué mezquina! Merezco más. Nadie me ha

igualado.

ANTIMONIA: ¡No protestes! Y por llamarme mezquina, baja a siete. ¡Al rincón! (REVISA EL LIBRO)
Lutecio!

LUTECIA: ¡Lutecia, Madame! ¿Que no se nota mi diabólica y felina feminidad?

ANTIMONIA: A mi todo eso me da igual pero no me llames Madame, soy la Mera-mera. ¿Qué
noticia me tienes?

LUTECIA: (MOVIENDOSE FELINAMENTE) Estuve creando caos en las principales ciudades del
mundo. Logré cortar la corriente eléctrica en la noche y hubo mucho tráfico, la gente se quedó
atrapada en los edificios y hubieron pérdidas millonarias.
ANTIMONIA: ¡Me gusta escuchar eso! Tienes un nueve. ¡Al rincón!

LUTECIA: ¡Cómo que nueve! ¡Yo soy de diez o nada! ¡No ve que pertenezco a la élite del caballero
de la noche y hasta salgo en las películas!

ANTIMONIA: ¡Nueve si te gusta y si no, te vas a segunda vuelta!

(QUEDA CONFORME Y A LOS DEMÁS LES DA ENVIDIA PORQUE HA SIDO LA CALIFICACIÓN MÁS
ALTA). ¡Escandio! Cuéntanos algo que nos escandalice, haz honor a tu nombre.

ESCANDIO: ¡Mi Mero Mole!

ANTIMONIA: ¡No soy tu mero mole! Soy la Mera-mera.

ESCANDIO: ¡Eso, eso! Mera-mera como Guanta la Mera (CANTA Y BAILA GUANTA LA MERA Y LOS
DEMÁS SE LE UNEN)

Pues yo no quiero presumir, pero armé gran zafarrancho en las escuelas pues revolví las
pruebas Enlace de todos los años para que así todos los chamacos del país se confundan y salgan
requetemal. ¡Je je! soy muy malo.

ANTIMONIA: ¡Me gusta escuchar eso! ¡Tienes un nueve!

ESCANDIO: (DESILUSIONADO) Híjole Mera-mera, Mandamás, yo pensaba que me iba a sacar un

diez. Me corta las alas del corazón.

ANTIMONIA: ¡No lloriquees! El nueve es la máxima calificación que otorgo. El diez lo reservo para
mí. Al rincón.

ANTIMONIA: ¡Grafito! contigo terminamos (GRAFITO VISTE TODO DE NEGRO Y TRAE UN LAPIZ
GIGANTE). Me gusta tu nombre y sobre todo que seas tan original y no vayas de rojo. El negro te
va muy bien. Además, veo que traes tu arma.
GRAFITO: ¡Agárrese mi Mandamás y mi Mera-mera porque se va a ir de espaldas! ¡Se va a
desmayar! Fui al museo del Louvre y le pinté barba y bigote a la Mona Lisa y no contento con eso,
fui a pintar la cara de usted en la torre Eiffel, en el Empire State, en la torre de Pisa, ¡la Pirámide de
Sol y la torre de Londres!

ANTIMONIA: ¡Más respeto! No soy de circo. Te felicito, pero te pasaste de la raya. Ve y borra mi
imagen de todos esos lugares y mejor coloca mi efigie en el Ángel de la Independencia. Tienes un
nueve.

GRAFITO: (EMOCIONADO) Yes! ¡Yes! ¡Nueve! ¡Me gusta el nueve! ¿Me voy al rincón?

ANTIMONIA: No, mejor ve a la cocina y pide que me preparen unos huevos a la diabla, ya me está
dando hambre.

GRAFITO: Voy como alma que lleva el diablo (SALE Y VUELVE A ENTRAR).

ANTIMONIA: Bueno, pues ahora sí, vámonos a la Zumba para estar en forma. (VAN A SALIR TODOS
CUANDO VEN A LA COMITIVA DE ÁNGELES QUE LLEGAN).

FIN DE LA SEGUNDA ESCENA

ESCENA III ANGELES Y DIABLOS

“LOS DIABLOS VAN RODEANDO A LOS ÁNGELES, HACIENDO MOFA DE ELLOS.”

RADONA: Órale, órale, ¡miren quienes nos vienen a visitar!

PANADIO: ¡Los estirados! los fresitas de allá arriba.

RUTHERFODIO: Los bien portaditos

LUTECIA: Los chismocitos

ITERBIA: Los aburridos, dirán

ESCANDIO: Y mírenlos que planchaditos vienen

GRAFITA: No se les levanta ni un pelo

“ANTIMONIA CON GRAN ALARDE VIENE CAMINANDO DESDE ATRÁS PARA LLEGAR ANTE LOS
ÁNGELES.”

ANTIMONIA: (A LOS DIABLOS) A callar mequetrefes! (A LOS ÁNGELES) Y ustedes? ¿cómo se

atreven a venir a mis dominios? ¿Qué quieren?

POLONIO: Guarden sus trinches ; venimos en paz

ANTIMONIA: ¡Paz! ¡paz! odio esa palabra. Cuéntame algo más interesante, ángel de pacotilla.

ANDANTINA: Más respeto para mi compañero, señora diabla. Venimos a una misión importante.

ANTIMONIA: Nada de (IMITANDO SU VOZ) “señora diabla” Yo soy la Mera-mera  y sepan que, si no

me resulta interesante lo que vienen a decirme, los haré pollos a las brasas, aunque ya ni a alas
lleguen.

RUBIDIO: Ya nos vamos entendiendo. Qué bueno que habla de comida porque exactamente es a lo
que venimos. Les tenemos preparado un banquete especial.

           

RADONA: Eso está muy rarito, desconfiemos. De cuando acá se toman tanta molestia con
nosotros, si siempre nos han expulsado de todos lados.
CADENZA: Se los explicaré en cuatro palabras: Necesitamos diablos para salvar las tradiciones.

PANADIO: (VA CONTANDO LAS PALABRAS CON LOS DEDOS) Fueron cinco palabras! 

                       

ANGIE: Si no quieren colaborar, yo tengo muchos compañeros actores que de buena gana se
disfrazarán de diablos para representar pastorelas.

ANTIMONIA: ¡Para eso sí nos quieren, verdad! (LO PIENSA UN MOMENTO) Muy bien, acepto. Me
gusta eso de la actuación, pero solamente contarán con nuestra colaboración, si consiguen un
grupo nutrido de pastores a quienes podamos molestar

RUTHERFODIO: Por eso no se preocupe Mera-mera, (HACIA EL PÚBLICO) mire nomás aquí

enfrente cuántos pastores tenemos.

ANTIMONIA: (A LOS DIABLOS) Los dejo al cuidado del changarro, pónganse de acuerdo con los
planchaditos, y que no salgamos perdiendo. ¡Tengo que ir a dar la clase de Zumba! Yo los alcanzo
en el jolgorio.
“SALE CON MUCHO REVUELO”

(A PARTIR DE ESTE MOMENTO CADA DIABLO DICE UNA FRASE Y SALTA HACIA EL PÚBLICO)

LUTECIA: ¡Pues ahora sí armémosla en grande!

ITERBIA: Vamos a darle vuelo a la hilacha (A SUS COMPAÑEROS DIABLOS)

ESCANDIO: Tomemos nuestras posiciones, hay que confundirnos entre la muchedumbre.

GRAFITO: Esto va a ser muy divertido. Yo iré anotando todo lo que acontece.

“LLEGAN MASSIMO Y SELENIA”

MASSIMO: ¡Ángeles y serafines! Veo que la misión fue todo un éxito.

SELENIA: Ahora sí estamos completos: (VA SEÑALANDO) Ángeles, diablos y pastores. En marcha a
Belén.

MASSIMO: ¡A cantar la posada!

FIN