Manual de Consejeria Prematrimonial

ManualdeConsejeríaPrematrimonia1 1 7/30/08 10:26:48 AM
A menos que se indique de otra manera, todo el texto bíblico ha sido tomado
de La Santa Biblia, Nueva Versión Inernacional, © 1999 por la Sociedad Bíblica
Internacional. Usada con permiso de EDITORIAL VIDA.
Manual de consejería prematrimonial
por Esteban Graner L., Judy Bartel de Graner

RDM: 5019-00S1
ISBN: 978-1-931984-54-6
Primera impressión en español en 1994 Vida

Diseño por Adam Weatherly
© 2008 RDM, Tercera edición
Publicado por RDM

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Springfield, MO 65804
EE.UU.
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International Copyright Law. El contenido y/o cubierta no pueden ser reproducidos
de ninguna forma sin el expreso consentimiento escrito de la casa publicadora.
Í n d i cÍndicee
Prefacio / 5
1. Introducción / 7
2. Antes de la primera sesión / 11
3. Primera sesión: Conociéndonos / 13
4. Segunda sesión: La aceptación / 17
5. Tercera sesión: El amor / 21
6. Cuarta sesión: Las expectativas / 25
7. Quinta sesión: Las responsabilidades / 31
8. Sexta sesión: Las metas / 37
9. Séptima sesión: La comunicación / 41
10. Octava sesión: Los conflictos / 47
11. Novena sesión: La economía / 53
12. Décima sesión: La ceremonia nupcial / 59
13. Undécima sesión: Con los padres / 63
14. Duodécima sesión: El sexo / 65
15. ¡Conclusión feliz! / 67
Apéndice: Parejas con problemas / 69
Bibliografía / 75
L o s A u tLos
o Autores
res
Esteban y Judy Graner son misioneros en Colombia. Además,

son profesores de institutos bíblicos y tienen amplia experiencia
en consejería. Se les conoce en gran parte de América Latina,
entre otras cosas, por su participación en talleres de escritores
auspiciados por Editorial Vida. La revista Conozca y la
organización “A Escribir”.
Judy Bartel de Graner se ha ganado el aprecio de niños y

jóvenes gracias al programa “El lugar secreto”, que se difunde
desde hace muchos años por diferentes canales de televisión.
Además, es coautora de la obra ¡Vivan los títeres!
P r e f a c Prefacio
i o
Estimado Pastor:
Le dedicamos este manual con el deseo de que sea otra herramienta

en su valiosa labor de formar y discipular a las ovejitas que el Señor le
ha encomendado.
Mediante las siguientes páginas tratamos de suplir un vacío

en cuanto a material disponible sobre el tema de la consejería
prematrimonial. Lamentablemente, la norma que se sigue de parejas
comprometidas en matrimonio, es la de una consejería mínima. Es
más, la mayoría de los pastores entrevistados dijeron que sólo exigen
la asistencia a una o dos sesiones con él, más para planear los detalles
de la ceremonia de la boda que para orientación acerca de lo que es el
matrimonio.
Como testimonio personal podemos decir que las siguientes

sugerencias sí son pertinentes para orientar e instruir; pues probamos
su validez y eficacia en nuestro propio noviazgo. Amigos por muchos
años antes de entablar un noviazgo, yo, Judy, estaba bastante convencida
de que ya nos conocíamos muy bien. Además, nuestras familias eran
muy unidas; pero Esteban sabía que nos faltaba mucho. Como pastor
había sido exigente con los jóvenes feligreses de su iglesia y él decidió
que no les exigiría nada a otros que él mismo no estuviera dispuesto
a cumplir. Accedí. Así empezó un año de exploración mutua. Valió la
pena. Aprendimos, nos sorprendimos, nos asustamos, nos conocimos
y el Señor nos confirmó que sí éramos el uno para el otro.
Coincidió que precisamente ese año lo tuvimos que pasar

muy lejos el uno del otro, hasta estuvimos separados por mar y
continentes. Esteban compró dos juegos de los libros que él usaba
para consejería prematrimonial. Me mandó un juego y él se quedó
con el otro. Mutuamente nos asignamos las lecturas, las tareas y las
preguntas que contestar. Así que tenemos constancia del proceso
del noviazgo por medio de largas y frecuentes cartas, las cuales para
mí son un tesoro. Después, cuando ya pudimos reunirnos por un
tiempo, antes de la boda, tuvimos varias sesiones con un consejero
cristiano a quien admiramos. Nos fue de gran provecho.
Lo comprobamos antes de cumplir el año de casados, al

presentarse la oportunidad de aconsejar a una pareja, también
de recién casados. ¡Qué problemas tan serios tenían! En varias
ocasiones comenté a Esteban: “¿Te das cuenta, amor, que ese es
otro problema que resolvimos antes de casarnos?” Pues antes
del matrimonio, sin las tensiones y presiones que éste trae en sí,
habíamos explorado, discutido y evaluado con toda sinceridad
nuestras opiniones y aspiraciones en cuanto a la economía, el
manejo del hogar, los futuros hijos y un sinnúmero de otros
asuntos. Nos habíamos confesado nuestras faltas, nuestros temores
y las inquietudes que surgían al contestar las preguntas asignadas.
Ahora, ya casados, podíamos concentrar nuestras fuerzas en crecer
y edificar sobre lo que ya habíamos aprendido.
Ante todo, queremos dar esa misma hermosa oportunidad a

las parejas cristianas que desean formar su hogar. Todos aspiran a
tener un matrimonio ideal. Sueñan con un hogar lleno de felicidad,
lleno de Dios. Pero, quizá en la mayoría de los casos, su pastor
no les haya dado las herramientas para facilitar esa labor. He aquí
algunas, ya que estamos seguros de que usted sí desea emplearlas.
Pastor, de usted depende cuánto las aproveche para beneficio de
las futuras familias de su iglesia.
Judy Bartel de Graner

C a p í t u l o Introducción
uno
Este manual no es un comienzo para los jóvenes de su iglesia

sino una continuación de un largo proceso ya establecido. En la iglesia
ideal se instruye frecuentemente a los adolescentes sobre el concepto
cristiano del noviazgo, en base a principios bíblicos para elegir su futuro
cónyuge, y acerca del matrimonio, antes que lleguen a la edad de
pensar en casarse; es decir, aproximadamente de los dieciocho años en
adelante. Se aprovecha la curiosidad innata de los jovencitos sobre el
tema de las relaciones íntimas de los sexos para que el pastor examine
verdades bíblicas y biológicas con los muchachos de su congregación,
mientras, ojalá la esposa lo haga con las jovencitas. Unidos, deben
investigar, aprender y llevar un cuaderno de apuntes sobre cuáles son
los factores que conducen a la armonía matrimonial.
Aclaramos que este libro no contiene toda la información

que usted como pastor necesitará para sus sesiones de
consejería prematrimonial. Es una guía para orientarlo con
respecto a los asuntos más importantes que tratar, como
también para animarlo a explorarlos personalmente, con su
biblia en la mano y buenos libros a su alcance. En algunos
casos se harán notas bibliográficas referentes a una u otra
sesión para ayudarlo en su indagación y preparación por
anticipado. Su propia experiencia lo ayudará; pero también
es imprescindible indagar acerca de lo que dicen otros, ya que
los factores de cultura, las costumbres en el propio hogar o los
prejuicios personales necesitan ser esclarecidos a la luz de los

ideales que tiene Dios para cada pareja.
¿Qué contiene este libro? Contiene sugerencias, tareas y preguntas

para doce sesiones de consejería prematrimonial sobre los temas de
la aceptación, el amor, las expectativas, las responsabilidades, las
metas, la comunicación, los conflictos, la economía, la ceremonia
nupcial, los padres y las relaciones íntimas entre los sexos. También se
incluye un capítulo sobre los casos especiales que ahora se presentan
más frecuentemente para parejas con antecedentes de relaciones
sexuales o conyugales. No todas las parejas necesitarán de todas
las sesiones. Tampoco es imprescindible asignarles todas las tareas.
En caso de que sea posible, si el tiempo lo permite y la pareja está
dispuesta, convendría que hicieran el estudio completo; pero usted
como pastor de ellos sabrá cuáles son los asuntos más importantes
y cuántas sesiones se deben tener. Algunos pastores reúnen a varias
parejas para tratar con todos al mismo tiempo los temas de carácter
no tan personal. Las reuniones se deben llevar a cabo cada dos o
tres semanas, de conformidad con el tiempo disponible. En el caso
de iglesias de más de mil o mil quinientos miembros, debe haber
un consejero cristiano profesional que conduzca la mayoría de las
sesiones, teniendo en cuenta todas las normas que se sugieren y
reportando los resultados al pastor.
¿Para quién sirve esta consejería? Para la pareja cristiana que asista
a su iglesia o que tenga algún vínculo o responsabilidad con usted como
pastor. Las sesiones son para los novios ya declarados y comprometidos
a casarse. Es indispensable que prometan cumplir con un mínimo de
las sesiones que usted crea necesarias (6, 8 ó 12). Esto puede variar con
la pareja. También deben comprometerse a cumplir con las tareas y las
lecturas asignadas.
La mayoría de las parejas le habrán pedido que oficie su boda.

En nuestro caso, al no pastorear una iglesia en particular, surgen

situaciones en las que se nos ha pedido casar a una pareja porque
al pastor residente le falta la credencial de ordenación ministerial o
porque la pareja ha establecido con nosotros una amistad especial.
Si usted no es el pastor de los novios, pero ellos desean que sea quien
oficie su ceremonia matrimonial, se le pide al pastor ayuda en la
dirección de la mayoría de las sesiones de consejería, reservando
una o dos hacia el final para que el ministro invitado y su cónyuge
conozcan mejor a la pareja.
¿Cuál es el propósito de la consejería prematrimonial? Se ayuda

a la pareja a conocerse mejor. Aprenden a apreciar y a valorar el
matrimonio cristiano a medida que reciben herramientas espirituales
y principios bíblicos para guiarlos hacia una mayor comunicación y
armonía matrimonial.
¿Cuándo se da inicio a la consejería? Recomendamos para la

mayoría de las parejas un noviazgo mínimo de seis meses. Habrá
casos de parejas demasiado jóvenes o con problemas extenuantes
que deben tener un noviazgo más largo (por razones psicológicas no
se recomienda que se pase de dos años). En casos muy excepcionales
de cristianos maduros, mayores en edad y altamente recomendados
por sus líderes espirituales, se podría considerar un noviazgo de
menos tiempo. (Nota: Aclaramos que al usar la palabra “noviazgo”
no nos referimos a las muchas relaciones pasajeras que puede haber
antes de un compromiso serio, sino a la relación de la pareja que
declara su intención de casarse.)
Por lo tanto, aproximadamente seis meses antes de la boda se

invita a los novios a iniciar sus sesiones de consejería, una cada
dos o tres semanas. Al establecer el tiempo y lugar de su primera
sesión, se le entrega a cada uno el formulario inicial que deben traer
a la primera reunión. Puede fotocopiar la siguiente página o usarla
10 Manual de consejería prematrimonial
(Consejería prematrimonial: Hoja #1 para la pareja)
IGLESIA
FORMULARIO PARA CONSEJERÍA

PREMATRIMONIAL
Apellidos_____________________________________________________
Nombres_ ____________________________________________________
Cédula #_ ____________________________________________________
Nombres y apellidos de ¿Vive? Dirección
El padre:_ ______________________SÍ NO_ _______________________
La madre:_ _____________________SÍ NO_ _______________________
Los hermanos: Edad Estado Civil Número de hijos
_________________________ ______ ______________ ______________
_________________________ ______ ______________ ______________
_________________________ ______ ______________ ______________
(Use el dorso de esta hoja si le falta espacio.)
¿Con quién vive usted ahora?

Dirección
Anote los nombres y la relación (familiares, inquilinos, etc.) de todas las personas
que residen en la misma casa donde usted vive.

¿En qué fecha quieren casarse?
PROMESA:
Yo,________________________, sabiento que el matrimonio es uno de los pasos
más serios que he de tomar en toda mi vida, y queriendo prepararme lo mejor
posible ante el Señor para tomar este paso, prometo cumplir con las sesiones de
consejería y con las tareas y las lecturas asignadas. Al no ser posible en alguna
ocasión, daré previo aviso al pastor para cambiar la fecha u hora de la sesión.
__________________________
Firma
__________________________
Fecha
C a p íAntes
t u ldeola primerad sesión
os
Todo pastor, como buen administrador y consejero, necesita

tener por lo menos un archivo o gaveta privada (bajo llave) donde
guarde las carpetas confidenciales de las personas que aconseja.
Si no lo tiene, organícelo ya.
Es imposible recordar todos los datos pertinentes a cada caso

sin tomar notas sobre las sesiones. Así que, antes de empezar la
primera sesión de consejería prematrimonial abra una carpeta
con el nombre de la pareja. Allí guardará los formularios que
ellos le entreguen y sus notas personales.
Al terminar las sesiones y despedirse de la pareja, de

inmediato, y antes de recibir a la siguiente persona,
dedique cinco o diez minutos a anotar sus observaciones, los
datos pertinentes y los consejos principales que les dio. Después
de hacer eso, inmediatamente guárdelos en la carpeta que tiene
sobre su escritorio y archívelos en su gaveta privada. Antes de
cada sesión revíselos rápidamente para refrescar su memoria
sobre la última reunión y ponerse al tanto sobre lo que debe
preparar para la siguiente. Lo cual también le ayudará a recordar
la tarea asignada a la pareja y las preguntas que deben repasar.
Nunca debe dejar la tarea de pasar las notas en limpio o

de archivarlas a la secretaria u otra persona. Al hacerlo, puede
destruir la confianza de sus asesorados, quienes jamás abrirán su
corazón para revelar los problemas verdaderamente serios. En

nuestro caso, como pareja (siendo ambos ministros ordenados),
hemos acordado que ni aun entre nosotros nos contaremos los
problemas íntimos que nos han confiado otras personas, a no ser
que primero nos den tal autorización. También es importante
recordar que jamás debe usar los casos que se le cuentan como
ilustraciones en sus sermones o enseñanzas, a no ser que los
camufle totalmente, o que hayan transcurrido treinta años desde
el incidente, o que los protagonistas estén muy lejos o hayan
fallecido.
Unos días antes de la primera sesión, entregue a cada uno

su formulario preliminar. Pídales que lo llenen por anticipado
y que se lo entreguen en la primera reunión. Fije la fecha y la
hora de ésta. Enfatice la puntualidad. Le advertimos que usted
también debe ser puntual. Además, no permita que la sesión se
pase de una hora de duración. Es aconsejable tener un reloj con
alarma que avise cuando el tiempo se termine. Esto los ayudará
a no extenderse en pormenores y a aprovechar el tiempo hasta
el máximo. Fuera de la hora asignadada para consejería no les
haga referencia al contenido de las sesiones ni a los problemas
expuestos allí. En cualquier tiempo ellos necesitan saber que
simplemente usted es su pastor y amigo y que no está “rumiando”
sus problemas a toda hora.
Para la primera sesión (y así sucesivamente) haga fotocopias

de las hojas de tarea que les asignará en la siguiente sesión y
repase personalmente los temas que ha de tratar. Lea o repase
la lectura que asignó a la pareja en la sesión anterior y repase
las preguntas de la tarea que ellos contestarán. Lea de nuevo
el capítulo “Noviazgo, matrimonio y sexo” en El pastor como
consejero, por Pablo Hoff.
C a p íPrimera
t u sesión:
l oConociéndonos
tres
Todas las sesiones se inician con oración; los tres tomados de

la mano y cada uno orando brevemente en alta voz. Si al
principio uno de los novios no desea orar de esa manera,
guíelo y hágalo repetir unas cortas palabras. A medida que
pasen las sesiones siga insistiendo. Es de suma importancia
que antes de terminar las sesiones de consejería ambos
se sientan cómodos orando en alta voz, tomados de la mano.
Esto sirve para sentar los precedentes de su tiempo devocional
futuro.
Esta primera sesión será más informal, de charla para

conocerse, usted a ellos y ellos a usted. Repase el formulario
que trajeron y comente brevemente, en forma de plática,
acerca de los datos allí escritos. Pida que cada uno dé un
breve testimonio de cómo conoció al Señor como Salvador.
Pregúnteles cuándo y cómo se conocieron los dos, desde
cuándo salen juntos y cuándo se declararon como novios.
Sin asumir posturas académicas o “voz de predicador”, repase

unos principios básicos. Puede tener unos apuntes sacados de la
lectura del libro de Hoff; pero trate de hacerlo sutilmente, para
que sea como una conversación. Recuérdeles que el matrimonio
es un mandato de Dios, un compromiso total, de por vida. La
fidelidad es mutua, sin excepción. No hay secretos del uno para
con el otro. Madurar en el matrimonio es un proceso y nunca

termina la obra de refinación y adaptación.
Hacial el final de la hora de consejería, pídales que cada uno

compre un cuaderno y una carpeta para guardar las notas
que se les entregue. Del cuaderno confidencial leerán en cada
sesión las respuestas a la tarea y escribirán otras notas privadas
que compartirán únicamente con su prometido.
Entrégueles las fotocopias de la tarea de la página 19. Repásela

brevemente con ellos y dígales que la llenen antes de la siguiente
sesión. Recuérdeles que la tarea tiene dos partes: las preguntas
que se repasarán en la siguiente sesión y la autobiografía que
es únicamente para ellos como pareja. Lea con ellos el último
párrafo de la hoja de tarea y ayúdelos a fijar una fecha en la cual
compartirán mutuamente lo que han escrito. Algunos querrán
relatar la historia de su vida pasada en forma oral y no por escrito.
Anímelos a expresarse escribiendo, por lo menos los datos más
importantes, y que al leerlo el prometido puede agregar más
detalles. Anímelos a hacerse preguntas y a examinar de manera
verdadera y genuina, cada etapa de su vida.
Termine puntualmente y anote sus observaciones.

Manual de consejería prematrimonial 15
Tarea para elaborar antes de la segunda sesión
Principios básicos del matrimonio
En su cuaderno confidencial, anote las respuestas a las

siguientes preguntas. Trate de contestarlas sin la ayuda de su
prometido(a) con el fin de comparar después sus respuestas
personales y así llegar a conocerse mejor. Recuerde que las
respuestas de esta primera parte también las leerá su consejero
en la próxima sesión de consejería.
1. Según Génesis 2:18-25, ¿qué es el matrimonio?

2. ¿Qué indica que el matrimonio es bueno?(Génesis
2:18 y Hebreos 13:4)
3. En su opinión, ¿qué es una “ayuda idónea”?
4. ¿Qué significa “dejar padre y madre”?
5. ¿Qué significa “se unirá a su mujer”?
6. ¿Qué significa “serán una sola carne”?
7. Mateo 7:24-27 nos habla de cómo construir una
casa con un buen cimiento. ¿Cuáles cree usted que
podrían ser diez fundamentos para que una relación
matrimonial sea sólida y exitosa?
Razones de casarse
1. ¿Qué recibirá del matrimonio que no obtendría si se

quedara soltero(a)? (Sea sincero.)
2. ¿Por qué quiere casarse con su novio(a)?
3. ¿Por qué quiere él/ella casarse con usted?
Autobiografía confidencial
Escriba con lujo de detalles su autobiografía: lo que le hayan

contado sobre sus antepasados, su familia, su nacimiento, su

niñez, sus experiencias familiares, su formación, sus experiencias
escolares, su juventud, sus ilusiones, sus motivos de gozo y sus
penas. Esta autobiografía no será leída por el consejero. Es
únicamente para usted y su prometido(a).
Antes de la siguiente sesión de consejería prematimonial,

busquen un tiempo para estar a solas, quizás en un parque
alguna tarde o en un restaurante sin bulla o música fuerte. Oren
primero. Prometan aceptar lo que le cuente el otro sin llegar
precipitadamente a conclusiones, ni condenar ninguna acción
del otro. Lea su autobiografía a su prometido(a). Al final permita
que le haga preguntas. Repase las partes que no entiende. Después
que su prometido(a) haga lo mismo, pregúntese cómo se sintió
cuando atravesó por alguna de las situaciones mencionadas. Es
muy probable que se necesiten varias horas para esta cita, o que
se lleven lo que el otro escribió, lo vuelvan a leer y después se
reúnan otra vez para seguir hablando al respecto. Quizá puedan
compartir los álbumes de fotos de sus familias.
C a p í tSegunda
u l osesión: La
c uaceptación
atro
Unos días antes de llevar a cabo esta segunda reunión, ya

debe haber leído todo el contenido de este capítulo y haber
extraído la esencia en unas breves notas (preferiblemente en una
pequeña ficha de anotaciones). Repase personalmente lo que
encuentre sobre la autoaceptación y cómo aceptar a los demás.
Un libro excelente sobre el tema es Cómo relcionarse mejor con
los demás, por James Hilt.
Inicio de la sesión
Una vez reunidos, pero antes de entrar en el tema del día, repase
las respuestas que escribieron para las preguntas de la primera
tarea. Recuerde que una hora pasa rápidamente; por esto trate de
aprovechar el tiempo, aunque es posible que note alguna honda
inquietud profunda sobre una pregunta o sobre la respuesta del
prometido(a). Al escuchar las respuestas, trate de anotar las áreas
de peligro o confusión que crea necesario aclarar o sobre las cuales
aconsejar más adelante. El aconsejado debe sentir la libertad de
contestar con toda sinceridad y expresar lo que piensa sobre el
asunto. Pero a veces se darán respuestas que aunque son “correctas”
para la cultura o para lo sociedad sin Dios, no lo son para el creyente.
Si alguna respuesta contradice los principios bíblicos, aclárela a la
luz de la Palabra, sin condena ni burla alguna.
Charla: Aceptación de la otra persona como ser único y especial
Estudien juntos la porción de Gálatas 5:22,23. ¿Cómo se aplican

estos versículos al buen éxito del matrimonio? Elaboren una lista
juntos procurando que cada uno extraiga ocho características
personales positivas que cree que contribuirán al buen éxito de su
matrimonio. (Por ejemplo: “soy servicial”, “soy cariñoso”.)
La Biblia nos da muchas características que al tenerlas enriquecen

el matrimonio. Por supuesto que el fruto del Espíritu es una excelente
guía para evaluar la potencialidad de un matrimonio.
Si cada aspecto del fruto del Espíritu está presente en los

miembros de la pareja, ¡su potencialidad para la felicidad no
tiene límite! Además hay ocho rasgos que si están presentes
ayudan inmensamente a establecer una relación satisfactoria.
1. Adaptabilidad y flexibilidad: habilidad de poder

cambiar y adaptarse a nuevas situaciones
2. Empatía: habilidad de ser sensible a las necesidades,
sufrimientos y deseos de otros; poder sentir lo que está
sintiendo la otra persona
3. La habilidad de solucionar problemas
4. La habilidad de dar y recibir amor
5. Estabilidad emocional: aceptar sus propias emociones
y saberlas gobernar o atemperar
6. Comunicación: saber escuchar y no sólo hablar
7. Similitudes en la pareja (su estatura, su apariencia, sus
gustos, su edad)
8. Similitudes en el trasfondo de la familia
Lea los primeros seis puntos. Permita que el novio y la

novia expliquen cuál de los seis primeros rasgos ha manifestado
personalmente en las últimas dos semanas. Que cuente en qué

situación y cómo demostró esa habilidad. Después que cada uno
se turne para dar las respuestas al 7 y 8.
Trate de no interferir con muchos comentarios y⁄o consejos.

Anímelos más bien a mirarse el uno al otro mientras hablan y a
que se expresen abierta y sinceramente.
Unos cinco minutos antes de terminar la hora de consejería

entrégueles la tarea de la próxima sesión. Permita que la consideren
por un momento y aclare cualquier pregunta que surja.
Termine la sesión cuando suene la alarma. No se preocupe

si parece concluir abruptamente. Explíqueles que seguirán
hablando sobre el tema si es necesario y que anoten en su
cuaderno confidencial para no olvidar los interrogantes que
sigan pendientes de consideración.
Tan pronto salgan, tome el tiempo que sea necesario para

hacer sus breves anotaciones en la hoja que de inmediato
archivará en la carpeta confidencial.
Tarea para elaborar antes de la tercera sesión
Aceptación de la otra persona como ser único
En su cuaderno confidencial, anote las respuestas a las

siguientes preguntas. Trate de contestarlas sin la ayuda de su
prometido(a), para que después puedan comparar sus respuestas
personales y así llegar a conocerse mejor.
1. Anote seis características que usted más desea en su

matrimonio o en su cónyuge (tal vez su novio[a] ya las
tenga o usted desea que algún día las posea).
2. Anote seis características que son similares en los dos.
3. Anote seis características que son diferentes en los dos.
4. Anote las características negativas en usted que
necesita que el Señor lo ayude a cambiar.
El concepto bíblico del amor
Anote cuáles conceptos se indican en los siguientes versículos:
1. Proverbios 17:17 9. Romanos 14:15

2. Mateo 6:24 10. 1 Corintios 8:1
3. Mateo 22:37-39 11. Gálatas 2:20
4. Lucas 6:27-35 12. Gálatas 5:13
5. Lucas 10:25-37 13. Gálatas 6:2
6. Juan 13:34 14. Efesios 4:2
7. Juan 3:16 15. Efesios 5:2
8. Romanos 13:8-10 16. Efesios 5:25
C a p í t u lTercera
o sesión:c iElnamor
co
Como lo ha hecho en las otras sesiones, ya debe haber repasa

do esta lección con anterioridad, tener las fotocopias de la tarea
para la siguiente sesión, y haberle echado un vistazo a la carpeta
confidencial que lleva sobre la pareja. Refresque su memoria
y haga anotaciones sobre cualquier inquietud que haya tenido
sobre sus actitudes en cuanto a lo que es el amor.
Al comenzar este tiempo de consejería, repase la primera parte

de la tarea, o sea, las características que anotaron contestando
la tarea de la sesión anterior. Permítales que reaccionen con las
respuestas del otro. Si ya han compartido las respuestas el uno
con el otro (lo cual es muy conveniente), pregúnteles cuáles
interrogantes, sorpresas o inquietudes sintieron. Pregúnteles si
pudieron charlar abiertamente sobre sus reacciones, si sintieron
que el otro en realidad lo escuchó.
Si no lo discutieron antes, pueden aclarar sus interrogantes,

el uno con el otro, dentro de esta tercera sesión. A la hora de
repasar la tarea el consejero tratará de escuchar con atención
y anotará áreas de peligro o de confusión que crea necesario
aclarar o sobre las cuales aconsejar más adelante. Si alguna
respuesta contradice los principios bíblicos, se debe aclarar
a luz de la Palabra. Hay que asegurar a la pareja que no hay
respuesta errada, o sea, que cualquier opinión es válida y que

pueden contestar con toda sinceridad.
Charla: El concepto cristiano del amor
Pídales que lean la lista de conceptos bíblicos sobre el amor

que encontraron en las referencias asignadas en la tarea. Lean
juntos 1 Corintios 13:4-7, en alta voz o turnándose en la lectura
de los versículos. (Nota: Esta lectura tiene dos propósitos: hablar
sobre el amor y también acostumbrarlos a leer juntos, en alta
voz, la Palabra.)
Hablen sobre cada característica del amor mencionada en

los versículos. Que cada uno dé un ejemplo concreto de cómo
podría demostrar esa característica hacia su novio(a).
Defina “eros”, “fileo” y “agape”. Explique lo que significa la

frase “El amor no es solamente una emoción, es una decisión”.
Explíqueles cómo hacer la tarea siguiente, en especial la pregunta
cuatro. Deben saber cuál será la actividad en la siguiente sesión
donde se utilizaran las respuestas al número cuatro.

hablando sobre el tema si es necesario y que anoten en su
cuaderno confidencial para no olvidar los interrogantes cuya
discusión esté aún pendiente.
Tan pronto salgan, tome el tiempo necesario para hacer sus

breves anotaciones en la hoja que de inmediato archivará en la
carpeta confidencial.
(Consejería prematrimonial: Hoja # 4 para la pareja)
Tarea para elaborar antes de la cuarta sesión
El amor y las expectativas
(Expectativas: Esperanzas para el futuro, ilusiones y deseos)
1. Cuando usted se case, ¿qué cinco cosas puede hacer

(entre muchas más) para mostrar estas tres clases de
amor a su esposo(a)? Anote cinco actividades por
cada una de estas palabras: eros, fileo y agape.
2. ¿Cuáles cree usted que son los tres impedimentos
mayores para el crecimiento del amor y la madurez en
una pareja casada?
3. ¿Qué actividades pueden emprender para evitar esos
impedimentos?
4. (Debe contestar este punto en el cuaderno y también
pasar en limpio la respuesta en una hoja aparte. No
le muestre la respuesta a su novio(a) hasta la próxima
sesión con su consejero.) Sin consultarse el uno al
otro, anote veinticinco cosas que usted quiere que su
compañero(a) haga por usted una vez que se hayan
casado. Pueden ser cosas sencillas como pegar los
botones o complicadas como manejar el presupuesto
mensual del hogar.
Esta tarea se usará en la próxima sesión.

C a p íCuarta
t usesión:
l Las
o expectativas
seis
Tal vez se haya preguntado: ¿Qué es una expectativa en cuan

to al matrimonio? Es la ilusión, la esperanza de los ideales que
desea ver en su cónyuge o en su hogar. Aunque lleve mucho tiempo
casado, ¿recuerda usted las expectativas que tenía? ¿Fueron hechas
con realismo? ¿Se han cumplido o las ha cambiado? Unos días antes
de conducir esta sesión repase este capítulo. Si es la primera vez que
presenta el material conteste las preguntas usted mismo para ver
qué diría usted, no como consejero, sino como individuo.
Si lo ha presentado antes, repase las respuestas que tiene

guardadas en su archivo personal.
De nuevo le recordamos que tenga listas las fotocopias (o la

tarea que usted elaboró para la siguiente sesión). Repase las notas
en la carpeta de la pareja.
Después de la oración inicial no se distraiga con muchos

rodeos. El tiempo para charlitas sociales es otro. Ahora, al
punto. Revise oralmente las respuestas que han escrito sobre
las primeras tres preguntas de la tarea pasada. No mencione el
punto 4 todavía.
Charla: ¿qué espera usted de su matrimonio?

Pídale a la pareja que anote diez deseos o esperanzas de cosas

que él⁄ella cree que su novio(a) querría ver en él⁄ella una vez que
se casen. Deles un tiempo prudente para contestar por escrito y
dígales que guarden las respuestas por el momento.
También, pida a cada uno que anote las tres peores desilusiones
que haya sufrido en su vida, pero que no muestre lo escrito. Ahora
la pareja intercambiará la lista de las veinticinco expectativas
(elaboradas como respuesta al punto cuatro de la tarea anterior).
Junto a cada punto deben anotar:
F (si cree que será “fácil” cumplir ese deseo)

S (si cree que podrá hacerlo pero “sudando”, es decir,
con algo de esfuerzo)
I (si cree que le será imposible cumplir ese deseo)
La segunda actividad viene en seguida sin discutir aun la primera.

Se intercambian las listas de hoy. Junto a los diez deseos que el(la)
novio(a) anotó indicando lo que cree que su novio(a) querría ver
en su pareja una vez casados, pídale a cada uno que escriba:
Sí (si es cierto que ese sería un deseo propio para

su cónyuge)
No (si no lo es)
? (si no sabe o está inseguro)
Para la tercera actividad, cada uno devuelve a su pareja las hojas

que ha marcado y lee las respuestas del otro. Como consejero,
permita comentarios y aclaraciones sobre las listas que están
leyendo y anote cualquier característica que crea que debe recalcar
o corregir, o sobre la cual debe aconsejar más adelante.
Las respuestas acerca de las desilusiones no deben ser

compartidas durante la sesión. Dígales que antes de la siguiente

reunión, deben compartirlas en privado cuando puedan estar a
solas. Deben preguntar a su pareja cómo reaccionó ante cada
crisis y si pudo superarla o no. Sin condenarse el uno al otro
y sin juzgar ligeramente, deben hacerse preguntas y orar sobre
aquellas dolencias pasadas.
Si aún queda tiempo antes de finalizar la hora de la consejería,

repase las anotaciones que hizo. Si alguna expectativa le pareció
“fuera de serie”, no les diga que es absurda pero pregúnteles por
qué tienen esa ilusión.
Pregúnteles si se basa en la realidad o si es meramente un sueño

idealista. Exponga sus inquietudes sin imponerlas sobre ellos.
Puede decir: “Si mi pareja esperara esto o aquello de mí, ¿me
sentiría incómodo, amarrado, o incapaz? ¿Sabe por qué?” Trate
de esperar a que ellos le digan por qué usted piensa eso.
Unos cinco minutos antes de terminar la hora, deles la hoja de

tarea para la próxima sesión. Recuérdeles la fecha para que la
anoten en sus agendas. Termine puntualmente para que tenga
tiempo de hacer las anotaciones personales de sus observaciones
como consejero y pastor.
Tarea para elaborar antes de la quinta sesión
Las responsabilidades de la mujer y del hombre
Tarea para contestar en su cuaderno:
1. Si yo pudiera cambiar una sola cosa de cómo me

criaron, sería:
2. Como no quiero que lo arriba mencionado ocurra en
mi matrimonio o al criar a mis hijos, yo tomaré los
siguientes pasos para evitarlo:
3. Mis padres han influido en mis actitudes hacia el
matrimonio de la siguiente manera:
4. Una característica del matrimonio de mis padres que
yo quisiera tener en el mío, sería:
5. Una característica del matrimonio de mis padres que
no quisiera tener en el mío, sería:
6. Hable con su novio(a) para que juntos anoten diez
similitudes y diez diferencias entre cada hogar actual.
7. ¿Cómo cree usted que reaccionaría si…
a) su cónyuge perdiera el empleo.
b) la esposa tuviera que trabajar fuera del hogar.
c) la esposa quisiera trabajar fuera del hogar.
d) el cónyuge sufriera una enfermedad mayor.
e) tuvieran serios problemas económicos.
f) tuvieran que salir de la ciudad para vivir en un
pequeño pueblo.
g) un hijo naciera mentalmente retardado.
h) descubren que no pueden tener hijos.
i) el esposo quiere montar su propio negocio.
j) la esposa quiere montar su propio negocio.
k) procrean tres hijos más de los que esperaban tener.

l) un amigo o una amiga le coquetea a su cónyuge.
m) los parientes políticos se oponen a usted.
n) su familia se opone a su cónyuge.
o) ladrones les robaran todo lo que tienen.
p) se siente atraído por otra persona.
q) su cónyuge pierde interés en las cosas espirituales.
C a Quinta
p í sesión:
t uLas
l oresponsabilidades
siete
Una preparación ideal para usted al asesorar o enseñar acer

ca del papel que debe desempeñar el hombre como esposo y
padre, y la mujer como esposa y madre, sería la lectura de dos
excelentes libros de Gene Getz. Se titulan: La medida del hombre
y La medida de la mujer. Tome notas para su carpeta personal.
Además, como siempre, usted ya debió repasar la lección

anterior, la presente y la carpeta de información personal sobre
la pareja. Como pastor⁄consejero debe haber contestado las
preguntas de esta lección, las cuales formulará durante la charla
y con las respuestas por escrito a la mano.
Después que cada uno ore en alta voz para iniciar la quinta
sesión, pídales que saquen su cuaderno confidencial para leer
las respuestas de la anterior tarea. Como algo excepcional le
pedimos que no permita comentarios sino que cada uno lea lo
que escribió y que el otro tome notas sobre los interrogantes que
surjan. Lo único que se permite es que repitan alguna respuesta
que no se haya oído con claridad.
La razón es que antes de opinar el uno sobre las respuestas

del otro, se van a explorar los principios bíblicos sobre el papel
del hombre y de la mujer como esposos y padres.
Charla: Las responsabilidades del hombre y de la mujer cristianos

como esposos y padres
Que se turnen al leer en alta voz Efesios 5: 21-33. En seguida

hágales las siguientes preguntas y que los dos contesten lo que
opinan sobre cada pregunta.
1. ¿Qué palabra sintetiza la responsabilidad de la esposa

hacia su esposo? (Compare con 1 Pedro 3:1.)
2. ¿Qué sugieren las palabras “como al Señor” en Efesios 5:22?
3. ¿Hay límites a la sumisión de la esposa? (Colosenses
3:18 y Hechos 5:29)
4. Según Efesios 5:33, ¿cuál debe ser la actitud de la
esposa hacia su esposo?
5. Escriba una definición de la palabra “sumisión”.
6. ¿Cuál es el papel y la función del hombre según
Efesios 5:21?
7. ¿Cuáles dos palabras sintetizan la respuesta del
esposo? (Compare el versículo 23 con el 25 y lea
Filipenses 2:4.)
8. ¿Qué ejemplo debe dar el esposo en las relaciones del
matrimonio? (Compare Efesios 5:23 con 1:21.) ¿A
quién debe beneficiar el liderazgo del esposo?
9. El liderazgo de Cristo, ¿para quiénes es de beneficio?
(Compare Efesios 1:22 con 5:25-27.)
10. ¿Cómo ama Cristo a la Iglesia? (Relacione estos puntos
con la manera en que el esposo debe amar a su esposa.)
11. En Proverbios vemos que a la esposa se le dan grandes
responsabilidades. Que el novio conteste cuáles dones
y habilidades tiene su futura esposa que él no tiene.
12. ¿Qué hace el esposo según Proverbios 31:28,29?
13. Sobre la toma de decisiones, pregúnte a cada uno:
a) ¿Quién las tomaba en su hogar cuando era niño?

b) ¿Cómo se distingue entre una decisión mayor y
una decisión menor?
c) ¿Qué procedimiento deben seguir cuando no se
pueden poner de acuerdo sobre una decisión?
d) ¿Quién decidirá la repartición del trabajo del hogar?
e) ¿Podrá vetar alguna decisión de su cónyuge?
14. Conteste brevemente:
• Temo tomar decisiones cuando…
• Temo que mi novio(a) tome una determinación
cuando tiene que ver con…
• Me gusta ver que mi novio(a) decida cuando…
• Quiero responsabilizarme por las decisiones sobre…
• Quiero que mi novio(a) se responsabilice por…
Unos cinco minutos antes de terminar la hora de consejería

entrégueles la tarea de la próxima sesión. Permita que la
miren por un momento y aclare cualquier pregunta que surja.
Asegúreles que las declaraciones que ellos estarán analizando no
son necesariamente correctas ni la mejor opción, sino que están
diseñadas para sondear su reacción y sentir al respecto.

hablando sobre el asunto si es necesario y dígales que para no
olvidarlos anoten en su cuaderno confidencial los interrogantes
pendientes aún de consideración.
Tan pronto salgan, tome el tiempo necesario para hacer sus

breves anotaciones en la hoja que de inmediato archivará en la
carpeta confidencial.
Tarea para elaborar antes de las sexta sesión
Comparación de sus conceptos sobre su responsabilidad en

el matrimonio
Ponga un círculo alrededor del número que representa su

respuesta a cada declaración que sigue. El significado de los
números es el siguiente:
(1) si está totalmente de acuerdo

(2) si está más o menos de acuerdo
(3) si no está muy seguro
(4) si está más o menos en contra
(5) si está totalmente en contra
esposo declaración esposa

1 2 3 4 5 a. El esposo es la cabeza del hogar. 1 2 3 4 5
1 2 3 4 5 b. La esposa no debe tener un 1 2 3 4 5
empleo fuera del hogar.
1 2 3 4 5 c. El esposo debe ayudar siempre 1 2 3 4 5
a fregar la loza sucia.
1 2 3 4 5 d. Está bien que la esposa inicie un 1 2 3 4 5
tiempo de amor físico con el esposo.
1 2 3 4 5 e. El esposo y la esposa deben 1 2 3 4 5
planear su presupuesto
económico y manejarlo juntos.
1 2 3 4 5 f. Ninguno debe hacer un gasto mayor 1 2 3 4 5
del equivalente a US$10 sin
consultar al otro.
1 2 3 4 5 g. Es la responsabilidad del padre 1 2 3 4 5
disciplinar a los hijos.
1 2 3 4 5 h. La esposa con algún talento debe 1 2 3 4 5
poder ejercer su propia carrera.
1 2 3 4 5 i. Es la responsabilidad de la esposa 1 2 3 4 5
mantener limpia la casa.
1 2 3 4 5 j. El esposo debe llevar a la esposa a 1 2 3 4 5
comer por lo menos dos veces al mes.
1 2 3 4 5 k. La madre tiene la misma 1 2 3 4 5
responsabilidad de disciplinar a
los hijos que tiene el padre.
1 2 3 4 5 l. La madre debe ser quien enseñe 1 2 3 4 5
a los hijos los valores de la vida.
1 2 3 4 5 m. A los hijos se les debe permitir 1 2 3 4 5
opinar en cuanto a las
actividades de la familia.
C a p í t u Sexta
l o sesión: oLasc metas
ho
Las metas de un matrimonio deben ser trazadas con realismo

de acuerdo con los objetivos que estén dentro del alcance del uno o
del otro y que más tarde o más temprano puedan o quieran alcanzar.
Busque las definiciones de las palabras “metas” y “objetivos”. Haga
un estudio temático de lo que son los objetivos bíblicos para todo
cristiano. Repase la sección bajo charla de esta lección y aclare
cualquier pregunta o duda que tengan.
Después de la oración inicial, repase la tarea sobre los conceptos de

la responsabilidad de cada cónyuge en el matrimonio. Cada uno debe
marcar en su propia hoja de tarea el número que haya marcado su
compañero⁄a; pero, por supuesto, en la columna respectiva de él o de
ella. El consejero también podría marcar una hoja con las respuestas
de la pareja para guardar en su carpeta confidencial.
Charla: Objetivos trazados con realismo y el tiempo necesario

para alcanzarlos
Explique brevemente en qué consiste una meta realista y que

se requiere tiempo para alcanzarla. Pídales que anoten en sus
cuadernos las respuestas a las siguientes preguntas (sin copiar la
pregunta ya que requiere demasiado tiempo). Después las leerán y
compararán las respuestas.
1. Anote ocho metas para la actualidad:

• cuatro metas para su matrimonio
• cuatro metas personales que usted quiera alcanzar
por su cuenta
2. Anote dos metas que quisiera que como pareja alcancen
dentro de cinco años.
3. Evalúe las metas que acaba de escribir de la
siguiente manera:
Ponga * junto a las que son imprescindibles.
Ponga $ junto a las que requieren dinero.
Ponga P junto a las que aprendió de sus padres.
(Nota: Es posible que a una meta le ponga varios signos.)
Cada uno debe turnarse en la lectura de las metas que anotaron.

Permita comentarios pero no juicios, ni que el uno subestime o
menosprecie alguna meta del otro.
Luego la pareja debe contestar las siguientes preguntas sobre lo

que han venido hablando.
4. Entre los dos, escojan una de las metas que

anotaron y escriban cómo pueden alcanzarla y
dentro de cuánto tiempo.
5. ¿Cómo les ayudará la presencia del Señor Jesucristo en su
vida para decidir las metas y alcanzarlas?
Si el tiempo lo permite, pida a cada uno que diga la meta

personal más deseada y que su compañero⁄a ore para que el Señor
lo ayude a alcanzarla.
Deles las hojas de tarea para la siguiente sesión. Repase brevemente

las preguntas para aclarar cualquier duda. Termine puntualmente y
recuerde hacer las anotaciones correspondientes.
Tarea para elaborar antes de la séptima sesión
Comunicando las necesidades
Conteste brevemente.
Lo que necesito de mi matrimonio en los siguientes aspectos:
1. Físico
2. Emociona
3. Espiritual
4. Social e intelectual
(Nota: No confunda con las necesidades que sólo puede suplir el

Señor, su iglesia o su familia.)
Lo que mi cónyuge puede hacer para suplir cada una de las

necesidades que anoté anteriormente es:
1. ___________________________________________
2. ___________________________________________
3. ___________________________________________
4. ___________________________________________
Lea los siguientes textos bíblicos y anote a cuáles necesidades
se refiere cada uno.
Salmo 103:4 ____________________________________

Mateo 6:33,34 _ _________________________________
Romanos 5:8; 8:35,39_____________________________
Efesios 2:10 _ ___________________________________
C a pSéptima
í t usesión:
l oLa comunicación
nueve
Los psicólogos afirman que hay dos grandes problemas (¡entre

muchos!) que seriamente afectan a cualquier matrimonio. En
primer lugar los conflictos sobre la economía y cómo criar a los
hijos; y en segunda instancia, la falta de una clara y constante
comunicación entre ambos cónyuges.
El estudio personal del consejero al prepararse para este capítulo

y el siguiente, debe incluir una lectura o repaso de dos libros: Cómo
relacionarse mejor con los demás de James Hilt (libro cristiano), y La
amistad, de Alan Loy McGinnis (escritor cristiano que escribe con
enfoque secular). Además, debe releer el capítulo ocho (página 82) de El
Pastor como consejero, de Pablo Hoff. Tome notas de la información que
encuentre sobre los diversos niveles de comunicación (siga una lista de
esos niveles).
Antes de la séptima sesión repase el contenido de este capítulo,

apunte las ideas que quiere tratar y revise la carpeta confidencial de la
pareja a la que asesora.
Antes de orar juntos, hable unos minutos sobre lo que es

la buena comunicación. Recalque que aun con Dios debemos
ser naturales y sinceros en nuestra comunicación, que no hay
necesidad de emplear una voz fingida ni palabras rebuscadas,
ya que hablamos con Él que es nuestro mejor Amigo. Que cada

uno ore, agradeciendo al Señor el privilegio de incluirlo en
cada aspecto de su vida y pidiéndole que los ayude siempre a
comunicarse abierta pero sabiamente con su cónyuge.
Charla: La buena comunicación
La buena comunicación es mucho más que sólo decir

palabras. El mensaje se da con los tres componentes de los cuales
consta la verdadera comunicación:
1. El contenido (las palabras en sí) 7%

2. El tono de la voz 38%
3. Los gestos 55%
Hay cinco niveles de comunicación:
Nivel 5 Conversación impersonal:

¿Cómo estás? ¿Qué tal está la familia?
Hace calor, ¿verdad?
Nivel 4 Dar información sobre otros:
Una especie de noticiero.
Nivel 3 Ideas y opiniones personales:
La verdadera comunicación empieza
en este nivel, aunque con cautela.
Nivel 2 Sentimientos y emociones personales:
Se empieza a compartir aspectos más profundos.
Nivel 1 Completa comunicación emocional y personal:
Debe haber esta comunicación entre los cónyuges.
Preguntas para el diálogo durante esta sesión:
1. ¿Cuáles son algunas razones de que una persona sólo

se comunique en los niveles 5 ó 4?
2. ¿Cuándo cree usted que puede comunicarse en los niveles 2

ó 1?
3. ¿Con quién o quiénes puede comunicarse así?
4. ¿A qué nivel acostumbra hablar su novio(a) con otros?
5. ¿A qué nivel acostumbra él⁄ella hablar con usted?
6. ¿A qué nivel se comunica usted con él⁄ella?
7. ¿A qué nivel se comunica usted con Dios?
Si le parece conveniente, pregúnteles por qué se comunican a

determinado nivel con esta o aquella persona.
Deles las hojas de tarea para la siguiente sesión. Repase

brevemente las preguntas para aclarar cualquier duda.
Termine puntualmente y no olvide hacer las anotaciones
correspondientes.
Tarea para realizar antes de la octava sesión
La comunicación en la Biblia
Descubra el pensamiento o mensaje central de cada grupo de

versículos. Léalos y anote los pensamientos sobre la comunicación
o el conflicto que tienen en común.
1. Proverbios 11:9; 12:18, 15:4, 18:8,21; 25:11; 26:22;

Santiago 3:8-10; 1 Pedro 3:10
___________________________________________
2. Proverbios 4:20-23; 6:12,14,18; 15:28; Santiago 1:19
___________________________________________
3. Proverbios 15:31; 18:13,15; 19:20; 21:23; 26:4; 29:20
___________________________________________
4. Proverbios 12:18; 14:29; 15:28; 16:32; 21:23; 26:4,

29:20
___________________________________________
5. Proverbios 15:23; 25:11
___________________________________________
6. Proverbios 10:19; 11:12,13; 13:3; 17:27,29; 18:2; 20:19;

21:23
___________________________________________
7. Proverbios 17:9; 21:9
___________________________________________
8. Proverbios 15:1,4; 16:1; 25:15
___________________________________________
9. Proverbios 12:16; 19:11
___________________________________________
10. Proverbios 12:17,22; 16:13; 19:5
___________________________________________
11. Proverbios 26:18,19,22; 28:23; 29:5 Efesios 4:15,25;

Colosenses 3:9
___________________________________________
C a p í tOctava
u lsesión:
o Losdconflictos
iez
El conflicto es un hecho normal de la vida y está presente en

cualquier relación. Se define como “contención o desacuerdo
sobre ideas, intereses o planes”. Cada uno tenemos deseos y
necesidades que difieren de los de otros. Las diferencias en
temperamento, creencias, actitudes y comportamiento serán
factores que influyen al crearse un conflicto. Los conlictos en sí
no son el problema sino cómo se reacciona a ellos.
Unos buenos libros para repasar antes de esta sesión son los
de Tim y Beverly LaHaye sobre los temperamentos controlados
y transformados. A la luz de las notas que tome, trate de analizar
un poco los temperamentos que tiene la pareja que va a aconsejar
en esta próxima sesión.
Lea el contenido de esta lección para familiarizarse con los

conceptos expuestos y subraye lo que quiera recalcar durante la
hora de consejería. Al refrescar su memoria cuando lee los apuntes
que ha anotado sobre la pareja de que se trate, haga una lista de
cualquier observación anterior donde haya notado malentendidos
por diferencias de temperamento o interrogantes porque el uno
no entiende la reacción del otro. Fíjese si hay tendencias a ser
dominantes, escapistas, temerosos, melancólicos, perfeccionistas
o indecisos, para que al hablar sobre los temperamentos los ayude
a entenderse mejor.
Oren al Señor que los ayude a amarse el uno al otro tal como son
y que quite cualquier orgullo que impida cambiar todo cuanto
sea necesario para mayor armonía en el futuro hogar.
Muy brevemente (el tema de esta sesión no permite divagaciones

extensas) repase los pensamientos centrales que encontraron en
cada grupo de versículos en la tarea asignada para esta sesión.
Charla: Airaos pero no pequéis
Hable un poco acerca de los diversos temperamentos, sobre

cómo podemos entendernos mejor y de cómo el Espíritu Santo
puede transformar las fragilidades de cada temperamento. Si la
pareja muestra mucho interés puede recomendarles o prestarles
alguno de los libros de LaHaye.
No todo conflicto se tiene que resolver por completo;

se pueden aceptar diferencias de opinión. Por ejemplo, las
diferencias sobre partidos políticos pueden continuar toda la
vida sin destruir una relación, siempre y cuando sepan tolerarse
el uno al otro.
Pida a los novios que piensen en algunos conflictos que hayan

surgido a consecuencia de estas sesiones o en el trato diario del
uno con el otro.
Que juntos escriban una lista de esos conflictos y disgustos.
Sobre esa lista:
1. Ponga un * junto a los asuntos que no están de

acuerdo pero que no necesitan resolverse
por completo.
2. Pregúnteles: “¿Qué significa para usted ‘resolver por

completo’ un conflicto?”
3. Dígales: “Haga una lista de asuntos sobre los cuales
usted y su novio(a) no están de acuerdo y que sí se
necesitan resolver”. Estos son los que más adelante
se deben considerar para buscar soluciones o
alternativas. Quizás tenga que ver con el manejo de la
economía, la crianza de los hijos, el empleo del uno o
del otro o de ambos y otros aspectos.
4. Algunas personas usan armas para defenderse en un
conflicto. ¿Cuáles son algunas armas injustas?
• Atacar a la persona refiriéndose a su aspecto físico.
• Atacar a la persona refiriéndose a su carácter.
• Atacar a la familia política (los suegros y otros).
• Atacar por un asunto pasado que no tiene que ver
con el conflicto actual.
5. ¿Qué efecto tiene la ira cuando hay conflicto? ¿Cómo
afecta la ira al matrimonio?
Recuerden que la Biblia da tres razones del estallido de la ira:
a) por ser herido y estar dolido

b) por sentir temor
c) por frustración
El conflicto es una parte normal del crecimiento en el hogar, su
efectividad depende de cómo se maneje. Hay varias maneras:
a) Retirarse en silencio ante el conflicto.

b) Darse por vencido (no querer enfrentarse y siempre ceder).
c) Ganar (sin importarle a quién hiera, “gana porque gana”).
d) Cada uno cede un poco (se escucha el punto de vista
del otro y se trata de encontrar un punto medio).
e) Resolver (aplicar principios bíblicos y con buenas
relaciones humanas buscar y admitir las raíces del

conflicto, llevarlo al Señor y resolverlo).
Cómo resolver los conflictos:
1. Cuando surja el conflicto, primero escuche en vez

de exigir que lo escuchen (véanse Proverbios 18:13
y Santiago 1:19). Nunca diga “me ofendiste” o “me
heriste”. Más bien hable de lo que usted sintió e
interpretó de las palabras o el comportamiento del
otro. Por ejemplo: “Me dolió mucho cuando oí que
dijiste tal o cual cosa. Quiero que me expliques por
qué lo dijiste”.
2. Espere hasta que llegue el tiempo apropiado para
buscar la solución (Proverbios 15:23).
3. Defina el problema. ¿Cómo lo ve usted? ¿Cómo lo ve
su cónyuge? Permita que él⁄ella opine. ¿Será que el uno
tenía dolor de cabeza, estaba muy ocupado, llevaba
otros problemas encima o que no ha permitido que el
Espíritu Santo transforme su temperamento?
4. Defina en cuáles aspectos del problema sí están de
acuerdo. Defina también en cuáles aspectos no están
de acuerdo. No se salgan del tema, no saquen “cueros
viejos al sol”, ni ataquen el carácter o la familia del
otro. Nunca empiece a “sermonear” como si usted
fuera el “santo” sin falla alguna.
5. Identifique cómo contribuyó usted al problema y esté
presto a pedir perdón por su parte. Sea específico. No
diga: “Bueno, si en algo te ofendí, perdóname”. Perdone al
otro y trate de no cerrarse a la interacción futura. Respete
sus sentimientos, observaciones y sugerencias.
Pastor, sería bueno que pase estos puntos sobre cómo

resolver conflictos a otra hoja para que pueda dar una copia a sus
asesorados. Pídales que en su próximo conflicto (ya sea de mayor
o menor importancia) empleen estos principios.
Entrégueles la fotocopia de la tarea que sigue y présteles

(o pídales que compren) el libro Libertad financiera, de Felipe
Leng. Deben leerlo ambos antes de la siguiente sesión y anotar
sus inquietudes o las preguntas que surjan durante la lectura.
Al terminar, anote en su carpeta confidencial sus

observaciones: los cambios que haya visto en la pareja, las
realizaciones o las terquedades.
Tarea para elaborar antes de la novena sesión
Resolviendo problemas y charla sobre la economía
1. ¿Qué dice la Biblia sobre cómo manejar la ira en…?
Salmo 37:1-11 Proverbios 19:11

Mateo 5:43,44 Proverbios 25:28
Efesios 4:26,29,32 Gálatas 5:16-23
Proverbios 14:29 1 Pedro 3:9
Proverbios 15:1,28 Romanos 12:19,21
Proverbios 16:32 Romanos 8:28,29
2. Repasen las listas que hicieron en la sesión anterior de

consejería sobre los conflictos que más tarde o más temprano
sí necesitarán ser resueltos. Escojan uno y busquen la solución
o una alternativa. Anoten sus observaciones y argumentos. En
la próxima sesión pueden comentar sobre esta discusión con
el consejero. Traten en lo posible de seguir los cinco pasos de
“Cómo resolver conflictos”.
3. Lean juntos el libro Libertad financiera, de Felipe Leng,

y anoten sus inquietudes o interrogantes para presentar a su
consejero en la próxima sesión.
4. Que cada uno, sin mostrar su investigación al otro, haga

una lista de artículos que compra a menudo, gastos que son
normales para él⁄ella (actividades deportivas y otros) y artículos
que crean que tengan que comprar a menudo una vez casados. La
lista debe incluir los precios de cada artículo. Esta lista se usará
en una actividad de la siguiente sesión.
C a p í tNovena
u lsesión:
o Laoeconomía
nce
Lamentablemente no se puede vivir hoy sin dinero. Todo lo

requiere: el arriendo, la comida, la ropa, el transporte. Es muy
probable que la pareja que va a aconsejar hoy tenga que hacer
algunos reajustes en su actitud hacia el dinero y en su manera de
gastar el dinero. Los problemas económicos pueden interrumpir
una relación matrimonial y causar muchas dificultades. Repase las
notas que haya sacado del libro Libertad financiera, de Felipe Leng.
No olvide leer sus previas anotaciones sobre la pareja que

asesora y de tener bien leída esta lección de antemano.
Después de la oración inicial, pídales que lean sus respuestas

a las preguntas 1 y 2 de la hoja de trabajo. Permita aclaraciones e
intervenciones de ambos por un corto tiempo si es preciso.
Charla: La economía en el hogar
Dé una introducción acerca de la economía y pídales que

comenten sobre su lectura del libro de Leng. Repase con ellos
principios bíblicos sobre la economía.
Hable con la pareja sobre cómo llevar un presupuesto. Lo

primero que deben apartar es el diezmo; después, deben poner
aparte dinero para las obligaciones principales como el arriendo,
los servicios de luz y agua, la comida (haciendo un cálculo de lo

que se necesita a diario) y el transporte. Deben hacer lo posible
para que cada uno aparte algo para “dinero de bolsillo”. Este
dinero, aunque sean unos pocos pesos, es para que lo puedan
gastar o ahorrar sin rendir cuentas. De allí se pueden comprar
los regalitos de cumpleaños del uno para el otro y ahorrar para
algún “lujo” que de otra manera no se podrían permitir. El resto
del dinero del presupuesto se ahorra con fines determinados:
para los muebles que se comprarán, la cuota inicial de la casita o
apartamento (aunque no se compre hasta dentro de veinte años),
o para un viaje especial. Siempre debe apartarse algo para una
emergencia o imprevisto, como un gasto por servicio médico.
Aconseje a la pareja que deben evitar el uso de las tarjetas

de crédito. Si las usan, no deben comprar más de lo que pueden
pagar ese mismo mes. En cuánto les sea posible no deben comprar
a crédito; quizás las únicas excepciones serían la compra de una
casa o de un automóvil. Si ahorran el dinero que pagarían en
cuotas y esperan para comprar el artículo al contado, gastarán la
mitad de lo que invertirían pagando cuotas con intereses.
Adviértales que nunca gasten dinero en loterías, juegos de

azar o apuestas. Y nunca deben gastar más de lo que ganan.
Deben confiar en que a medida que sirven fielmente al Señor, Él
será fiel con ellos y no sólo suplirá sus necesidades, sino también
muchos de sus deseos.
Pida a la pareja que en una hoja de papel (sin mostrarse uno

al otro la tarea que hicieron) copien la lista de los artículos y
actividades en los que acostumbran gastar dinero; pero que
no pongan el costo. La novia toma la lista de lo que compra el
hombre y trata de adivinar el costo aproximado de cada artículo,
y viceversa. En la lista que la mujer contesta se podría incluir
una camisa de manga larga, un corte de cabello y una lustrada

de zapatos. En la lista que contesta el hombre se podría anotar
artículos de mercado, un par de medias veladas, un metro de tela
y maquillaje. Después compararán las listas para ver si acertaron
en los costos o no.
Esto no es para juzgar, ni para que el uno se burle del otro si

no acierta. Más bien les ayudará a entender lo poco que se sabe
del verdadero costo de ciertos artículos. Se escucha a menudo
que el hombre dice: “Le doy tanto dinero a mi mujer y no se
cómo lo despilfarra todo.” Quizás él necesite ir de compras con
ella para ver la verdad, o viceversa, si ella cree que él lo malgasta
todo y nunca le trae suficiente para el hogar.
Si es preciso, tome el tiempo necesario para hablar sobre las

expectativas de cada uno en cuanto a las condiciones económicas
futuras. ¿Qué esperan cuando se casen? ¿Qué esperan tener a los
cinco o a los diez años de casados? ¿Son expectativas hechas con
realismo? ¿Podrán desde ya empezar a ahorrar para que se hagan
una realidad?
Entregue las fotocopias de la siguiente tarea a los novios y

pídales que las traigan contestadas hasta donde les sea posible
para la próxima sesión. Mencione que en ella se tratará sobre la
ceremonia nupcial y los requisitos de la iglesia y del gobierno
civil, lo cual se estudiará a fondo en la décima sesión.
Al terminar, anote sus observaciones.

Tarea para elaborar antes de la décima sesión
Participantes, costos, ensayo, ceremonia y receción
En la próxima sesión se tratará sobre la ceremonia y los

requisitos de la iglesia y del gobierno civil. Deben llevar ideas
concretas de lo que desean en cuánto a la ceremonia, la recepción,
los gastos y quiénes son responsables económicamente y otros
detalles. Esto se estudiará a fondo en la décima sesión.
Obtengan un cuaderno y divídanlo en secciones según las

divisiones principales que siguen. Las subdivisiones servirán
para orientarlos sobre la información que necesitan anotar.
Seguramente se les ocurrirán puntos adicionales.
Fecha, hora y lugar de la ceremonia
¿Se debe pagar algún costo?

¿Hay que revisar el calendario con el pastor y
otras personas?
El personal
Pastor o pastores que oficiarán la ceremonia

Acompañante de la novia
Acompañante del novio
Damas: nombres, vestido, costo (¿quién lo paga?)
Edecanes: (la misma información)
Pajes (la misma información)
Padrinos
Ujieres para sentar y orientar a los invitados
Músicos y cantantes
Atuendo de los novios
Vestido de la novia (¿Quién lo obtiene? ¿Quién lo paga?)

Zapatos de la novia (la misma información)
Velo y prendas interiores
Terno y zapatos del novio
Anillos
Las decoraciones
Flores (¿Quién hace los arreglos? ¿Quién se responsabiliza

de llevarlas al templo? ¿Cuál será el costo? ¿Quién
corre con los gastos?)
Ramo de la novia (la misma información)
Decoración del templo (la misma información)
¿Candelabros? ¿Velas? ¿Arco? ¿Moños de cintas?
Las invitaciones
¿Quién las imprime? ¿Cuándo?

¿Quién escribe los sobres y los envía por correo?
¿Quién paga el costo?
La ceremonia
Hora de llegada del personal

Transporte para la novia (¿Quién se responsabiliza?)
Hora de comienzo de la ceremonia
Encargado del sistema de sonido
Encargado de la música (¿Pianista? ¿Pistas? ¿Cantantes?)
Organizador (que orienta a los integrantes el día del
ensayo y el día de la boda)
Orden de la ceremonia
Procesional (la música y entrada de los integrantes)

Casamiento (palabras especiales, ¿Música? ¿Cántico?
¿Santa Cena? ¿candelabro de tres velas?)
Recesional (¿Cómo salen?)
La recepción
¿Dónde? (¿Quién solicita el lugar y hace los arreglos?

¿Quién lo paga?)
Transporte para los novios y los asistentes
Arreglos, decoraciones, mesas, sillas
Ponche de frutas o gaseosas
¿Comida? ¿Picada (pasabocas, bocaditos)?
Pastel (queque o torta: ¿Dónde se consigue? ¿Cuándo?
¿Quién se encarga?)
Sistema de sonido y música (¿Quién se encarga?)
Maestro de ceremonias
C aDécima
p ísesión:
t uLal ceremonia
o d onupcial
ce
Bueno sería que esta sesión se celebre por lo menos dos meses
antes de la fecha de la boda. Claro que los novios a lo mejor
habrán planeado ya gran parte de su ceremonia y que para esta
fecha pudieran tener planes bien concretos.
Primero que todo, deben orar. Luego, antes de hablar sobre la

ceremonia ecelesiástica en sí, sería conveniente averiguar cómo
van en sus gestiones para cumplir con los requisitos del Estado,
la obtención de los documentos necesarios (certificado de
nacimiento, examen médico y otros) y la fecha del matrimonio
civil. Recuérdeles que la ceremonia eclesiástica no se puede llevar
a cabo sin que se hayan cumplido todos los requisitos previos.
Charla: La ceremonia
Hable de las diferentes ceremonias y costumbres que usted

conozca entre el pueblo evangélico. Recuérdeles que el día del
matrimonio es su día; uno de los días más importantes de su
vida. Merece planearse con mucho cuidado. La iglesia evangélica
permite cierta flexibilidad en cuanto a la ceremonia en sí. Puede
leerles los varios formatos de ceremonias que se encuentran en
los diversos manuales ministeriales para que escojan el que más
les guste. Anote las variaciones que deseen.
En seguida pueden empezar a repasar las hojas de tarea de la

anterior sesión. Aquí el pastor⁄consejero tendrá que usar mucha
sabiduría y aconsejarlos en cuanto a los cambios que él vea
necesarios. A estas alturas él tendrá una mejor idea en cuanto
a si los planes que ellos trazan son realistas, si caben dentro del
presupuesto o si sólo tienen el fin de impresionar.
Copie todos los datos que ellos tengan en sus hojas o pídales
que le hagan una copia. Si han dejado algunas pregunte el porqué
y ayúdelos a llenarlas de una vez, si es factible.
Pregunte sobre la “luna de miel”. Hay diferentes costumbres,

según las culturas, en cuanto a quién se encarga de esos gastos.
A veces las parejas con familias inconversas comparten todos
los gastos de la boda. ¿Quién la planea? ¿Ambos saben de los
planes? Necesitan hablar sobre sus prioridades. ¿Será que en vez
de gastar todo el dinero en una comida suntuosa más bien deben
servir algo sencillo y gozar de una mejor luna de miel?
Después de repasar todos los puntos, hable sobre sus convicciones

en cuanto a la recepción. Nosotros, personalmente, no permitimos
que se sirvan bebidas alcohólicas en las recepciones donde
participamos. Si la pareja insiste, ofrecemos nuestras disculpas y no
asistimos a la recepción. Es una convicción personal.
En el caso de que los novios no quieran que se sirvan bebidas

alcohólicas, pero tienen padres o familiares inconversos que sí
lo desean, se les aconseja que aparten un cuarto especial en la
casa de la recepción, hotel o restaurante, donde los inconversos
podrán beber o bailar todo lo que quieran. Para los otros invitados
se sugiere un programa ameno de música cristiana, un delicioso
ponche de frutas, burbujeante con aguas minerales o gaseosas y
los refrescos o comida que se ha planeado.
Al finalizar la hora de esta sesión se fija la fecha de la siguiente,

o sea la undécima sesión, y se les pide que asistan con sus padres
o con los adultos que los han criado o que actualmente se
responsabilizan por ellos, sean creyentes o inconversos.
No habrá tarea asignada antes de la próxima sesión ya que

planear la boda con su cantidad de detalles absorberá la mayor
parte de su tiempo libre. Adviértales que se cuiden sexualmente.
La duodécima sesión tratará sobre el sexo. Recuérdeles que
pronto disfrutarán de toda una vida unidos.
C a p Undécima
í t u lsesión:
o Cont rlosepadres
ce
Esta sesión es un tiempo informal de charla con el pastor y su

esposa, los miembros que oficiarán, los novios y sus padres. Sería
agradable servir un té o unos refrescos para amenizar la reunión.
Se habla de nuevo sobre la ceremonia. Se repasa la información

dada en la anterior sesión y se informa sobre cualquier cambio. En
especial se recalca las actividades y los requisitos de una ceremonia
evangélica, si es que alguno de los asistentes no es creyente. Es
importante que ellos se sientan informados del procedimiento y que
no hayan sospresas desagradables el día de la boda.
Se fija la fecha del ensayo. En algunas culturas, después del

ensayo los padres del novio ofrecen una comida a los integrantes
de la boda. Si esto se acostumbra en su localidad, en esta reunión
se pide la información.
Si los integrantes de la sesión son cristianos, es aconsejable

que todos se unan de la mano y oren uno por uno, por la pareja,
por la ceremonia que se acerca y por el hogar que formarán. Si
hay inconversos presentes, el pastor⁄consejero debe dirigir en
una corta y ferviente oración para despedir la sesión.
Es mu probable que esta reunión sea de menos de una hora de

duración. Antes que se vaya la pareja, fije la fecha de la última sesión,
que deberá celebrarse dos semanas antes de la fecha de la boda.
Capítulo catorce
Duodécima sesión: El sexo
En esta sesión tanto el pastor como su esposa toman parte.

Unos días antes de esta última sesion la pareja debe comprar
y leer el libro La felicidad sexual en el matrimonio, del doctor
Herbert J. Miles. Podría ser un lindo regalo con que la iglesia
obsequie a cada una de las parejas que se casan allí. Repáselo
usted junto con su esposa y tomen notas de lo que cada uno va
a decir a la novia y al novio. También deberán volver a leer el
capítulo sobre el sexo en el libro de Hoff.
Durante la oración, pida al Señor que cada uno pueda ver

la belleza del sexo como Él lo ve: algo que creó para el gozo de
la pareja debidamente unida en Él. Que tanto su esposa como
también los novios oren.
Charla: El sexo
En seguida el pastor se aparta con el novio y la esposa del

pastor con la novia para darles una orientación sobre el sexo,
para repasar lo que leyeron en el libro y para contestar cualquier
pregunta que tengan.
Muchos jóvenes no han tenido padres que los instruyan en

los principios bíblicos y sanos sobre el sexo. Es necesario que se
les hable con franqueza.
Para el varón, el ideal bíblico es que sea virgen.

Lamentablemente, en la mayoría de los casos, no es así. En
algunas culturas los padres inconversos llevan a sus hijos varones
a una casa de prostitución para iniciarlos en su vida sexual
o les permiten o animan a tener relaciones con bestias. Estas
actividades no caben dentro del plan perfecto de Dios y Él los
puede perdonar si se lo piden. Como pastor, usted tiene el deber
de averiguar un poco sobre lo que sabe el joven, su experiencia
previa y otros detalles, para un mejor asesoramiento. Recalque la
higiene, la ternura y la paciencia.
Para la señorita, especialmente si es virgen, hay que advertirle

de lo que le espera la primera noche y que el temor es normal.
Adviértale que el dolor es pasajero (en unos pocos casos persiste
y la recién casada debe buscar la ayuda de un ginecólogo cuanto
antes para hallar el origen de su problema).
Anímelos a que en los diás antes de la boda hablen los dos

a solas sobre el tema. Sería sabio que pudieran revelarse sus
temores y ansiedades como también sus ilusiones. Si les es muy
difícil charlar sobre el tema podrían turnarse en la lectura en alta
voz del libro de Miles. Deben orar también en alta voz, para que
sientan que aun la intimidad de su relación matrimonial es un
regalo del Señor por el cual deben estar agradecidos.
Al reunirse de nuevo repasen el calendario y horario del

día de ensayo y de la boda. ¿Cuánto tiempo necesitarán para la
decoración del templo? ¿Hay alguna otra actividad en el templo
ese día?
Capítulo ¡Conclusión
q u i nfeliz!
ce
Pastor, ¡lo felicitamos! Ha terminado con la labor de

las sesiones de consejería prematrimonial. Después seguirá
aconsejando a esta pareja; quiera Dios que pueda hacerlo también
en cada etapa de su vida.
Como sabemos, los problemas no se acaban; pero ellos

podrán dar gracias a Dios incontables veces por el esfuerzo suyo
en sentar bases sólidas para un matrimonio feliz.
Recuerde que la ceremonia es el suceso más importante hasta

ahora en la vida de esta pareja. Prepárese bien. Repase el manual
varias veces. Asegúrese de que puede pronunciar correctamente
los nombres de la pareja y de tenerlos debidamente anotados.
Procure oficiar con el máximo decoro y dignidad para que
tengan gratos recuerdos de su día. Cómprese una camisa nueva
y si es posible un vestido nuevo para su esposa. No olvide dar
algún regalo de parte de la iglesia. Muchas iglesias suelen regalar
lo mismo a todas las parejas que son miembros. Podría ser una
biblia con sus nombres inscritos en letra gótica y la fecha de
su boda. En la página dedicatoria pueden poner sus firmas los
pastores y el cuerpo oficial.
¿Ha llegado otra pareja buscando consejería prematrimonial?

No piense que le “quitan tiempo”, más bien, considere que es una
de las inversiones más valiosas que puede hacer en esas vidas.
Sepa que jamás tendrá otra oportunidad en que alguien reciba

sus consejos con tanto ánimo, amor y agrado. No se desanime.
Hágalo cuantas veces sea necesario con todas las parejas fieles de
su iglesia. El enfoque central de la destrucción del enemigo se
concentra en la familia. Satanás sabe que si destruye a la familia,
destruye vidas, arruina emociones y acaba con la misma tipología
que Dios usa para ilustrar su relación con su Iglesia. La consejería
prematrimonial es un arma fuerte contra los ataques del enemigo.
¡Adelante con valor!

A p é Parejas
n d coniproblemas
c e
Los capítulos anteriores establecen la posición de que las

parejas que llegan para consejería prematrimonial son el ideal:
jóvenes nacidos en la iglesia, creyentes sin problemas. La dura
realidad es otra. Las parejas que llegan con “antecedentes” no
sólo necesitan la consejería “normal” sino que también requieren
consejería adicional para ayudarles a despojarse de esas barreras
del pasado antes de contraer matrimonio.
Este apéndice no se escribirá con el mismo formato de los

capítulos sobre sesiones de consejería, ya que la extensión del
tema y la gran variedad de situaciones lo impiden. Sin embargo,
se quiere advertir al consejero pastoral que no se deben esquivar
los problemas sino más bien analizarlos a la luz de la Palabra y
solucionarlos hasta donde sea posible.
Los problemas
¿Qué pasa cuando la futura novia descubre que su pretendiente

tiene un hijo en otra ciudad y que él tiene la responsabilidad
económica del niño? ¿Cómo se aconseja al varón cuando se entera
de que su novia no es virgen? ¿Cuáles consejos necesita la pareja
que desea legalizar su relación después que ha convivido en el
concubinato por unos años y ya tiene varios hijos? ¿Qué de la mujer o
del varón que fue violado sexualmente cuando niño o adolescente?
Como ya se mencióno, no es posible anotar solucionees para

cubrir cada eventualidad, pues sería tema para otro libro. Lo que
sí se pueden considerar son algunos principios básicos para la
solución de cualquier problema espiritual. Partiendo de esa base,
el consejero doblará sus rodillas a fin de pedir al Espíritu Santo
que le dé palabra de sabiduría para “abrir los ojos de los ciegos y
sanar a los quebrantados de corazón”.
La razón de los problemas
Entre los instintos innatos que Dios creó en el hombre está la

necesidad de relacionarse con otro ser humano, de amar y sentirse
amado. También creó Dios el instinto de conflicto o combate para
preservación personal. El ser humano fue creado y destinado a una
relación amorosa con Dios y sus semejantes, como también a estar
activo en la destrucción de aquellas cosas que estorban o corrompen
el reino de Dios, es decir, para hacer retroceder los poderes de las
tinieblas. Pero el enemigo sabe que si puede pervertir esos dos
móviles de la vida humana, conseguirá además atrapar a su víctima,
destruir su vida y herir el corazón de Dios. Así que, el romance lo
convierte en lujuria, infidelidad, sexo pervertido y pornografía; y el
instinto de guerra espiritual lo torna en gusto hacia la violencia, la
riña, el resentimiento y la ira.
El mundo de la farándula conoce muy bien esta verdad y enfoca

sus películas, canciones, telenovelas y chismes sobre los dos temas
más atractivos: el sexo y la violencia. Para el joven de hoy, ese mundo
artificial es el modelo de su comportamiento. Con razón, a menudo
los jóvenes (y adultos) que se acercan al pastor para pedir que los case,
llegan llenos de problemas y falsos conceptos.
La necesidad
La necesidad básica para iniciar el camino hacia la recuperación

es que el joven aprenda el por qué de sus problemas (mencionado

arriba). También debe reconocer quién está detrás de ellos.
En el caso de la violación o ultraje cometido por otros necesita

seguir los pasos para perdonar completamente a esas personas,
reconocer que ellas fueron impulsadas por Satanás y que su lucha
es con él, no contra “sangre ni carne”.
En cuanto a sus propios pecados, el diablo también planeó la

tentación y la caída, pero la persona debe admitir que la elección
de actuar al ser tentado fue suya y que sólo ella es responsable
de sus actos. También necesita reconocer que las consecuencias
del pecado no se borran automáticamente con la conversión. El
Señor perdona, limpia, sana, restaura y da la capacidad y fuerza
para cumplir con las responsabilidades adquiridas a consecuencia
de los malos pasos (tal como cuidar de un hijo natural).
La solución
La gran verdad de Cristo es que “las cosas viejas pasaron, he

aquí, todas son hechas nuevas”, y que el creyente es “nueva criatura”
en Cristo. Obtener la sanidad de las heridas y violaciones de la
niñez, adquirir un corazón perdonador, experimentar la limpieza
y renovación del cuerpo, del alma y del espíritu es posible para
el que lo pide, e imprescindible antes de la ceremonia nupcial.
Juntamente con la restauración del afectado y afligido, el otro
miembro de la pareja puede recibir del Señor los sentimientos de
compasión, comprensión y aceptación.
Guíelos en oración de arrepentimiento. Pueden decir algo

así, como: “Señor, pedimos que rompas el yugo desigual que se
formó en esa relación contraria a tu voluntad. Rechazamos lo
que el cuerpo y el espíritu recibieron en la relación pecaminosa y
pedimos que nos restaures lo que le entregamos al enemigo. Nos
humillamos ante ti y te pedimos perdón. Pedimos total limpieza

y sanidad para el corazón dolido y quebrantado. Aceptamos la
obra que estás haciendo, Señor. Gracias”.
Después de haber sacado a la luz los pecados del pasado, la pareja

también debe expresar en forma audible su perdón mutuo. Que
ambos confiesen en alta voz su decisión de emprender una vida nueva
y de entregarse de lleno a la hermosa relación que les espera.
Compañero en el ministerio, no huya de la difícil tarea de

pastorear a las ovejas problemáticas. Dependa fuertemente de la
guía del Espíritu Santo para que le muestre cómo llevar a esa
pareja hacia una vida victoriosa. La recompensa no sólo la verá
en las generaciones futuras que se beneficiarán de un hogar
modelo sino también en la eternidad, cuando el Señor le diga:
“¡Bien has hecho, siervo fiel!”
Nota: Más tarde o más temprano le llegarán al pastor casos de

parejas con matrimonios previos que desean casarse por segunda
vez. Las normas en cuanto a casar parejas divorciadas o separadas
varían de país en país como también de una denominación a
otra. Grandes teólogos han enfrentado el problema defendiendo
tanto los pro como los contra de la disolución del matrimonio.
No hay solución fácil porque las contingencias de cada caso
se prestan para hacer excepción de la interpretación estricta o
liberal de las Escrituras. Sin embargo, es la opinión de los autores
de este libro que si Dios lo ha llamado a trabajar dentro de cierta
organización humana, su deber es acatar las normas de dicha
organización, en actitud de sumisión. Por algo lo tiene Dios allí.
No destruya su influencia y credibilidad con actos de rebeldía
contra la autoridad bajo la cual Dios le ha puesto.
Además, es hora que la iglesia evangélica reconozca que el

matrimonio no es imprescindible para obtener la felicidad, para

conseguir la “realización” de la persona, ni aun para sentirse
“completo”. Tal concepto es impuesto por una sociedad sin
Cristo que vive según la carne. A la persona con problemas que
humanamente no tienen solución, ¡Dios puede darle un liberador
“don de continencia” para que goce de su vida así como Pablo
gozó de la suya! En tal caso, hermano pastor, ayude a su ovejita a
pedir ese don, a depender de su “Divino cónyuge” (Isaías 54:5) y
a vivir una vida llena, en pleno servicio para el Señor.
B i b l i o g rBibliografía
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Wright, H. Norman, Communication: Key To Your Marriage, Regal Books,
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Manual de Consejeria Prematrimonial

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ManualdeConsejeríaPrematrimonia1 1 7/30/08 10:26:48 AM

Manual de consejería prematrimonial

por Esteban Graner L., Judy Bartel de Graner

Manual de consejería prematrimonial

Primera impressión en español en 1994 Vida

© 2008 RDM, Tercera edición

Publicado por RDM

Esteban y Judy Graner son misioneros en Colombia. Además,

Judy Bartel de Graner se ha ganado el aprecio de niños y

Le dedicamos este manual con el deseo de que sea otra herramienta

Mediante las siguientes páginas tratamos de suplir un vacío

Como testimonio personal podemos decir que las siguientes

Coincidió que precisamente ese año lo tuvimos que pasar

Lo comprobamos antes de cumplir el año de casados, al

Ante todo, queremos dar esa misma hermosa oportunidad a

Judy Bartel de Graner

Este manual no es un comienzo para los jóvenes de su iglesia

Aclaramos que este libro no contiene toda la información

prejuicios personales necesitan ser esclarecidos a la luz de los

¿Qué contiene este libro? Contiene sugerencias, tareas y preguntas

La mayoría de las parejas le habrán pedido que oficie su boda.

En nuestro caso, al no pastorear una iglesia en particular, surgen

¿Cuál es el propósito de la consejería prematrimonial? Se ayuda

¿Cuándo se da inicio a la consejería? Recomendamos para la

Por lo tanto, aproximadamente seis meses antes de la boda se

(Consejería prematrimonial: Hoja #1 para la pareja)

FORMULARIO PARA CONSEJERÍA

¿Con quién vive usted ahora?

Todo pastor, como buen administrador y consejero, necesita

Es imposible recordar todos los datos pertinentes a cada caso

Al terminar las sesiones y despedirse de la pareja, de

Nunca debe dejar la tarea de pasar las notas en limpio o

corazón para revelar los problemas verdaderamente serios. En

Unos días antes de la primera sesión, entregue a cada uno

Para la primera sesión (y así sucesivamente) haga fotocopias

Todas las sesiones se inician con oración; los tres tomados de

Esta primera sesión será más informal, de charla para

Sin asumir posturas académicas o “voz de predicador”, repase

con el otro. Madurar en el matrimonio es un proceso y nunca

Hacial el final de la hora de consejería, pídales que cada uno

Entrégueles las fotocopias de la tarea de la página 19. Repásela

Termine puntualmente y anote sus observaciones.

(Consejería prematrimonial: Hoja #2 para la pareja)

Tarea para elaborar antes de la segunda sesión

Principios básicos del matrimonio

En su cuaderno confidencial, anote las respuestas a las

1. Según Génesis 2:18-25, ¿qué es el matrimonio?

1. ¿Qué recibirá del matrimonio que no obtendría si se

Escriba con lujo de detalles su autobiografía: lo que le hayan

contado sobre sus antepasados, su familia, su nacimiento, su

Antes de la siguiente sesión de consejería prematimonial,

Unos días antes de llevar a cabo esta segunda reunión, ya

Charla: Aceptación de la otra persona como ser único y especial

Estudien juntos la porción de Gálatas 5:22,23. ¿Cómo se aplican

La Biblia nos da muchas características que al tenerlas enriquecen

Si cada aspecto del fruto del Espíritu está presente en los

1. Adaptabilidad y flexibilidad: habilidad de poder

Lea los primeros seis puntos. Permita que el novio y la

personalmente en las últimas dos semanas. Que cuente en qué