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stefan zweig

C O NF U SI Ó N
D E SENTI M IENT O S
Apuntes personales del
co n s e j e r o p r i va do R. v. D.

traducción del alemán

de joan fontcuberta

b a r c e l o n a 201 4 a c a n t i l a d o

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 t í t u l o o r i g i n a l Verwirrung der Gefühle

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acantilado
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© de la traducción, 2 0 1 4 by Joan Fontcuberta Gel
© de esta edición, 2 0 1 4 by Quaderns Crema, S. A. U.

Derechos exclusivos de edición en lengua castellana:

Quaderns Crema, S. A. U.

En la cubierta, Interior. Las cuatro habitaciones (1 9 1 4 ),

de Vilhelm Hammershøi

i s b n : 978-84-15689-97-3
d e p ó s i t o l e g a l : b. 23 152-2013

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q u a d e r n s c r e m a Composición
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primera edición enero de 2014

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 La intención era buena, la de mis estudiantes y colegas de
la facultad: ahí está, elegantemente encuadernado y entre­
gado con toda solemnidad, el primer ejemplar de la misce­
lánea que los filólogos me han dedicado con motivo de mi
sexagésimo cumpleaños y de mis treinta años de actividad
académica. Se ha convertido en una auténtica biografía; no
falta ni uno solo de mis artículos por breve que sea, ninguno
de mis discursos, ninguna pequeña reseña en algún anua­
rio erudito que no haya sido arrancada con celo bibliográ­
fico de la tumba del papel: toda mi carrera, expuesta con
claridad y esmero, paso a paso, cual escalera bien limpia,
está ahí reconstruida hasta el momento actual. Ciertamen­
te sería un desagradecido si no me complaciera esa escru­
pulosidad conmovedora. Todo cuanto creía vivido y perdi­
do en mi vida se reúne con orden y método en ese cuadro:
no, no puedo negar que, ya anciano, contemplo esas pági­
nas con el mismo orgullo con el que antaño los estudiantes
consideraban el certificado de sus profesores que por pri­
mera vez daba fe de su aptitud para la ciencia y su volun­
tad de trabajo.
Sin embargo, una vez hube dejado las doscientas esme­
radas páginas y observado con detalle ese reflejo intelec­
tual de mí mismo, no pude menos que sonreír. ¿Era real­
mente mi vida? ¿Ascendía realmente en espirales con una
determi­nación tan placentera desde la primera hora hasta
hoy, tal como el biógrafo la dibujaba disponiéndola en es­
tratos con la ayuda de documentos escritos? Tuve la impre­
sión de que por primera vez oía mi propia voz hablando

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 desde un gramófono: al principio no la reconocí; sin duda
era mi voz, pero tal como la percibían los demás y no como
yo la oía, como a través de mi sangre y en el caparazón inte­
rior de mi ser. Y así yo, que había dedicado una vida a des­
cribir a gente a partir de sus obras y a dar una dimensión
real a las estructuras espirituales de su mundo, descubrí de
nuevo, precisamente por experiencia propia, cuán inescru­
table permanece en cada destino el núcleo esencial del ser,
la célula motriz que da origen a todo crecimiento. Vivimos
miríadas de segundos y, sin embargo, es uno solo, siempre
uno, el que pone en ebullición todo nuestro mundo inte­
rior, es el segundo en que (Stendhal lo ha descrito) la flor
interior, saturada ya de todos los jugos, llega como un re­
lámpago a la cristalización: un segundo mágico, parecido al
de la procreación y, como él, oculto en el cálido interior de
la vida propia, invisible, impalpable, imperceptible, miste­
rio vivido una sola vez. Ningún álgebra del espíritu puede
calcularlo, ninguna alquimia del presentimiento puede adi­
vinarlo, y raras veces lo capta la percepción de uno mismo.
Este libro no dice una sola palabra del secreto de mi ini­
ciación a la vida intelectual: por eso no pude menos que
sonreír. Es cierto todo lo que contiene, sólo falta lo esencial.
Me describe, pero no me expone. Habla simplemente de
mí, pero no revela quién soy. Doscientos nombres abarca
ese registro cuidadosamente confeccionado, pero falta uno
del que emana todo impulso creador, el nombre del hom­
bre que decidió mi destino y que ahora con redoblada fuer­
za me obliga a evocar mi juventud. Habla de todos, pero
no de aquel que me dio el lenguaje y con cuyo aliento ha­
blo: y de pronto me siento culpable de este silencio cobar­
de. Durante toda la vida he trazado retratos de hombres, he
despertado figuras de siglos anteriores y las he presentado
a la sensibilidad actual, y nunca he pensado precisamente

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 en el que está más presente en mí. Por ello, como en tiem­
pos homéricos, quiero darle de beber, a la amada sombra,
mi propia sangre, para que me hable de nuevo y para que
él, al que la edad se ha llevado hace tiempo, me acompañe,
a mí que ya envejezco. Quiero añadir a las publicadas una
página pasada en silencio, acompañar el libro erudito con
una confesión de los sentimientos y contarme a mí mismo,
por amor a él, la verdad de mi juventud.

Una vez más, antes de empezar, hojeo ese libro que pre­
tende representar mi juventud. Y de nuevo no puedo me­
nos de sonreír. Porque ¿cómo querían acercarse al verda­
dero interior de mi ser eligiendo una entrada equivocada?
¡Por de pronto su primer paso ha sido en falso! He aquí a un
compañero de clase bien intencionado, actualmente conse­
jero privado como yo, que se inventa que ya en el instituto
un amor apasionado por las Humanidades me distinguía de
los demás colegiales. ¡Tienes mala memoria, querido con­
sejero! Para mí las humanidades clásicas eran difíciles de
soportar, una obligación que me hacía rechinar los dientes
y echar espumarajos. Precisamente porque, hijo del direc­
tor, siempre veía la cultura en aquella pequeña ciudad del
norte de Alemania profesada como un medio de sustento
hasta en la mesa y en el salón, aborrecí toda filología desde
la infancia: la naturaleza, de acuerdo con su cometido mís­
tico de preservar el espíritu creador, produce al niño an­
gustia y desdén por las inclinaciones del padre. No quiere
una herencia cómoda y sin vigor, una mera continuación
y repetición de una generación a otra: de entrada siempre
establece un contraste entre las personas del mismo tipo y,
sólo después de un fatigoso y fructífero rodeo, permite a los
descendientes el acceso al camino de los mayores. Bastaba

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 que mi padre considerara sagrada la ciencia para que mi Yo
la viera como un juego de fútiles sutilezas; ya que él ensal­
zaba a los clásicos como modelos, a mí me parecían didácti­
cos y por ello odiosos. Rodeado de libros por todas partes,
aborrecía los libros; impulsado por mi padre hacia las co­
sas del espíritu, me rebelaba contra toda forma de cultura
transmitida por escrito; no es pues de extrañar que a duras
penas me sacara el bachillerato y luego rechazara con ve­
hemencia continuar los estudios. Yo quería ser oficial, ma­
rino o ingeniero. La verdad es que por ninguna de esas ca­
rreras sentía una vocación imperiosa. Únicamente la aver­
sión a los papelotes y al didactismo de la ciencia me llevaba
a preferir una actividad práctica a la académica. Sin embar­
go, mi padre, con su veneración fanática por todo lo univer­
sitario, insistía en que tuviera una formación académica y
sólo por agotamiento conseguí que, en lugar de la filología
clásica, me permitiera escoger la inglesa (solución híbrida
que finalmente acepté con la secreta idea de poder acceder
después más fácilmente, gracias a esta lengua marítima, a la
carrera de marino que tan ardientemente deseaba).
Nada es pues más falso en este curriculum vitae que la
amistosa afirmación de que, tras mi primer semestre en Ber­
lín, y gracias a la guía de meritísimos profesores, había ad­
quirido los fundamentos de la ciencia filológica. ¡Qué sabía
entonces mi pasión por la libertad, impetuosa y desbocada,
de cursos y profesores! En mi primera, y fugaz, visita a un
aula, el aire viciado, la disertación monótona como la de
un pastor y a la vez expuesta con gran prosopopeya, me ago­
biaron con tal cansancio que tuve que esforzarme para no
apoyar la cabeza en el banco y caer dormido. Era de nuevo
la escuela de la que creía por fortuna haber escapado, pare­
cía como si hubiera arrastrado conmigo el mismo aula, con
su tarima elevada y las nimiedades de una crítica pedan­

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 tesca: sin querer, tuve la impresión de que era arena lo que se
escurría de los labios apenas abiertos del profesor, tan gas­
tadas y monótonas eran las palabras del zarrapastroso cua­
derno de clase que se desparramaban en el aire espeso. La
sospecha ya perceptible para el colegial de haber ido a parar
a un depósito de cadáveres del espíritu, donde manos insen­
sibles manoseaban los muertos para diseccionarlos, se rea­
vivaba espantosamente en aquel laboratorio de un alexan­
drinismo pasado de moda hacía mucho tiempo, y cuán in­
tenso se volvía ese instinto de defensa tan pronto como salía
de la hora de clase penosamente soportada a las calles de la
ciudad, en aquella Berlín de entonces que, sorprendido ante
su propio crecimiento, rebosando una virilidad demasiado
bruscamente adquirida, hacía brotar su electricidad de to­
das las piedras y calles e imponía irresistiblemente a todo
el mundo un ritmo de febriles latidos que con su avidez se
pare­cía enormemente a la embriaguez de mi propia virili­
dad, de la cual acababa de tomar conciencia. Ella y yo, sur­
gidos de pronto de un mundo pequeñoburgués, ordenado
y limitado por el protestantismo, entregados precozmente
a un nuevo tumulto de poder y de posibilidades, ambos, la
ciudad y yo, un muchacho que salía al mundo, vibrábamos
de agitación e impaciencia como una dinamo. Nunca como
entonces comprendí y amé tanto Berlín, pues, al igual que
en esa cálida y rebosante colmena humana, cada célula de
mi ser aspiraba a un súbito acrecentamiento. La impaciencia
de una juventud fuerte, ¿dónde habría podido descargarse
mejor que en el regazo cálido y palpitante de esa mujer gi­
gantesca, en esa ciudad impaciente y desbordante de fuer­
za? Me atrajo de golpe, me sumergí en ella, descendí hasta
sus venas, mi curiosidad recorrió apresurada todo su cuer­
po de piedra y, sin embargo, caliente: desde la mañana has­
ta la noche deambulé por las calles, llegué hasta los lagos,

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 rastreé todos sus escondrijos. Era una verdadera obsesión
la que me llevaba, en lugar de a ocuparme de los estudios,
a lanzarme a esas aventuras de exploración de la vida. Pero
en este exceso yo sólo obedecía a una particularidad de mi
naturaleza: ya desde niño, incapaz de prestar atención a va­
rias cosas a la vez, me volvía automáticamente insensible
a cualquier otra actividad que no fuera la que me ocupaba
en aquel momento; siempre y en todas partes sentía ese im­
pulso que me empujaba hacia delante en una sola línea, y
todavía hoy, cuando trabajo, suelo lanzarme a abordar tan
fanáticamente un problema que no lo dejo antes de sentir
en los dientes los últimos vestigios de su tuétano.
En aquel Berlín de entonces el sentimiento de libertad
se convirtió para mí en una embriaguez tan fuerte que ya
no soportaba la claustrofobia pasajera de las clases magis­
trales, ni siquiera el encierro en mi propia habitación: todo
lo que no me aportaba aventura me parecía una pérdida de
tiempo. Y el joven y todavía imberbe provinciano recién
soltado del ronzal se encabritaba con bravura para darse
aires viriles: frecuenté una asociación de estudiantes, tra­
té de conferir a mi modo de ser (tímido por naturaleza) un
impulso arrogante, brioso y ladino, apenas al cabo de ocho
días de mi iniciación me las daba ya de habitante de la gran
ciudad y de la Gran Alemania, aprendí como un verdade­
ro miles gloriosus y con una rapidez asombrosa a repanti­
garme groseramente en los rincones de los cafés. En este
capítulo de la virilidad entran también, por supuesto, las
mujeres, o mejor dicho las hembras, como las llamábamos
en nuestra jactancia estudiantil, y cabe decir a este respec­
to que yo era un joven particularmente guapo. Espigado,
esbelto, con la pátina del bronceado del mar todavía en las
mejillas, flexible y atlético en cada movimiento, lo tenía fá­
cil frente a los pálidos horteras de tez macilenta, deseca­



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 dos como arenques por el aire viciado de las tiendas, que
como nosotros todos los domingos iban a la caza del bo­
tín en los salones de baile de Halensee y Hundekehle (en
aquella época todavía muy a las afueras de la ciudad). Tan
pronto era una criada de Mechklemburg, rubia pajiza, con
una piel blanca como la leche, a la que, todavía acalorado
por el baile, me llevaba a mi habitación poco antes de ter­
minar su día libre, como una joven judía de Posen, ataran­
tada y nerviosa, que vendía medias en Tietz: presas fáciles
en general que pronto pasaban a manos de los compañe­
ros. Pero en esta inesperada facilidad de conquistas se es­
condía para mí, ayer todavía un colegial miedoso, una sor­
presa delirante: los éxitos fáciles acrecentaron mi osadía,
y poco a poco fui considerando la calle sólo como terreno
de caza para esas aventuras fortuitas, como un mero depor­
te. Y así un día que seguía a una bella muchacha llegué a
Unter den Linden y, por puro azar, delante de la universi­
dad, no pude dejar de reír al pensar en cuánto tiempo hacía
que no había puesto el pie en aquel respetable umbral. Por
pura jactancia entré con un amigo de la misma ralea; empu­
jamos ligeramente la puerta y vimos (escena increíblemen­
te ri­dícula) ciento cincuenta espaldas inclinadas sobre los
bancos, igual que chupatintas, que parecían recitar las le­
tanías que salmodiaba una barba blanca. Cerré de nuevo la
puerta, dejando fluir por las espaldas de los aplicados estu­
diantes el riachuelo de aquella gris elocuencia, y con arro­
gancia mi compañero y yo salimos a grandes zancadas a la
soleada avenida. A veces pienso que nunca un joven disipó
más tontamente el tiempo que yo en aquellos meses. No leí
ni un solo libro, estoy seguro de no haber dicho una sola
palabra inteligente ni de haber tenido un verdadero pen­
samiento. Por instinto evitaba toda vida social culta, sólo
para sentir con más fuerza en mi cuerpo recién despertado



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 el sabor picante de lo nuevo y de lo hasta entonces prohibi­
do. Ahora bien, puede ser que esa embriaguez de la propia
savia, de esa furia contra uno mismo por perder el tiempo,
forme parte en cierto modo de una juventud fuerte que de
pronto se libera, sin embargo mi particular obsesión hacía
peligrosa esta clase de dejadez, y lo más probable era que
me convirtiera en un completo holgazán o, como mínimo,
cayera en una abulia de sentimientos, si una casualidad no
hubiera amortiguado de repente mi caída interior.
Dicha casualidad—hoy la considero feliz y la agradez­
co—consistió en el hecho de que mi padre fue llamado de
improviso por un día a una conferencia de directores en el
ministerio. Como pedagogo profesional aprovechó la oca­
sión para tratar de averiguar, sin avisar de su llegada, algo
de mi comportamiento y cogerme desprevenido. Ese asalto
imprevisto le dio un resultado excelente. Como casi siem­
pre, aquella tarde en mi modesta habitación al norte de la
ciudad—se entraba por la cocina de la propietaria, tras una
cortina—tenía a una muchacha de visita muy íntima cuan­
do oí llamar a la puerta. Creyendo que era un colega, res­
pondí con un gruñido de mal humor: «¡No estoy para vi­
sitas!». Pero después de una breve pausa se repitieron los
golpes en la puerta, una vez, dos veces y luego, con una im­
paciencia bien perceptible, tres. Furioso me puse los pan­
talones con la intención de mandar a paseo con cajas des­
templadas al impertinente y así, con la camisa desabrocha­
da, los tirantes colgando, los pies desnudos, abrí la puerta
violentamente para reconocer en el acto como un puñeta­
zo en la sien, en la oscuridad del vestíbulo, la silueta de mi
padre. De su rostro apenas percibí en la sombra algo más
que los cristales de sus gafas con reflejos centelleantes. Pero
aquella silueta bastó para que el insulto que tenía prepara­
do se me quedara atascado en la garganta como una espina



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 que se me atragantase: por un instante estuve como aturdi­
do. Después—¡un segundo atroz!—tuve que pedirle sumi­
samente que esperara unos minutos en la cocina hasta que
hubiera arreglado la habitación. Como he dicho, no vi su
cara, pero noté que él comprendía. Lo noté en su silencio,
en la manera contenida en que, sin tenderme la mano, en­
tró en la cocina, tras la cortina, con un gesto de repulsión.
Y allí, frente al hornillo de hierro que olía a café recalen­
tado y a nabos, el anciano tuvo que esperar de pie diez mi­
nutos, diez minutos humillantes tanto para mí como para
él, hasta que saqué a la muchacha de la cama, la apremié
a vestirse y la acompañé fuera, pasando por delante de mi
padre, que lo oyó todo muy a su pesar. Debió oír los pasos
de la chica y cómo los pliegues de la cortina crujían por la
corriente de aire en su veloz desaparición; y ni así pude ha­
cer salir al viejo de su degradante escondite: primero tuve
que disimular el desorden demasiado elocuente de la cama.
Sólo entonces—nunca en la vida me había sentido tan aver­
gonzado—me presenté ante él.
Mi padre mantuvo la compostura en esa embarazosa si­
tuación, todavía hoy le estoy agradecido. Porque cada vez
que pienso en él, fallecido hace tiempo, me niego a verlo
desde la perspectiva del colegial que gustaba de menospre­
ciarlo como una simple máquina de corregir, como un pe­
dante censor impertérrito, obsesionado por la escrupulosi­
dad, sino que siempre evoco aquella imagen suya en aquel
momento, el más humano que tuvo, en que el viejo, profun­
damente asqueado y sin embargo dominándose, entró tras
de mí sin proferir palabra en la sofocante atmósfera de la
habitación. Llevaba el sombrero y los guantes en la mano:
mecánicamente iba a desembarazarse de ellos, pero al acto
hizo un gesto de asco, como si le repugnara que una parte
de su cuerpo tocara aquella inmundicia. Le ofrecí una si­



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 lla; él no respondió, con un movimiento de desdén se limi­
tó a rechazar cualquier contacto con los objetos de aque­
lla estancia.
Tras unos momentos glaciales, de pie y desviando la vis­
ta, finalmente se quitó las gafas y las limpió detenidamente,
cosa que en él, yo lo sabía, denotaba turbación; tampoco se
me escapó el modo como el anciano, cuando se las colocó
de nuevo, se pasó el dorso de la mano por los ojos. Se aver­
gonzaba en mi presencia y yo me avergonzaba en la suya;
ninguno de los dos encontraba las palabras. Secretamente
yo temía que me echara un sermón, un discurso hecho de
bellas palabras en aquel tono gutural que desde la escuela
yo aborrecía y escarnecía. Pero el anciano—y todavía hoy
le estoy agradecido—permaneció mudo y evitó mirarme.
Finalmente fue hacia la tambaleante estantería donde es­
taban mis libros de estudio, la abrió y una primera ojeada
le bastó para convencerle de que no los había tocado y des­
cubrir que la mayoría tenían las páginas sin cortar.
—¡Tus cuadernos de clase!—fueron sus primeras pala­
bras. Obedeciendo la orden se los di temblando, pues sa­
bía que las notas tomadas en taquigrafía correspondían a
una sola hora de clase. Recorrió las dos páginas volviéndo­
las con un brusco movimiento y dejó el cuaderno sobre la
mesa sin la menor señal de irritación. Después acercó una
silla, se sentó, me miró seriamente, pero sin ningún repro­
che, y me preguntó—: A ver, ¿qué piensas de todo esto?
¿Qué saldrá de aquí en definitiva?
Esta pregunta, formulada tranquilamente, me dejó cla­
vado. Hasta aquel momento yo había estado como un flan:
si me hubiera reprendido, yo habría arremetido con arro­
gancia; si me hubiera amonestado apelando a los senti­
mientos, me habría burlado de él. Pero aquella pregunta
neutra desarmó mis defensas: su seriedad exigía seriedad,



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