Chonguitas - Masculinidades de Ninias

Chonguitas: masculinidades de niñas
[0]
Edición: fabi tron y valeria flores
Foto y diseño de tapa: Celeste Onaindia y Epoyán Gonzalez
Editorial: La Mondonga dark
Año: 2013
Lugar: Neuquén - Argentina
Mail: mondongadark@gmail.com
Licencia creative commons
Reconocimiento – No Comercial – Sin Obra Derivada
[1]
Chonguitas:
masculinidades
de niñas
fabi tron y valeria flores (comps.)
con Andrea Lacombe
[2]
Para las chonguitas que fuimos, las que vendrán

y las que estamos siendo…
[3]
Índice
Prólogo
fabi tron y valeria flores [8]
La rabiosa
Andrea Achilli (La Plata - Argentina) [14]
Foto de estudio
Evelyn Sotomayor (Lima – Perú) [18]
La vida, es la vida, yo puedo hacer lo que quiera
Josefina Alba Posse (La Plata - Argentina) [20]
Masculina femenina, siempre
Nines Campo Esteban (Neuquén - Argentina) [24]
Mi jeep policial
Erika Ugarte Aguila (Santiago – Chile) [27]
Marimacha
Ali Toscano (Neuquén - Argentina) [31]
Fútbol, piñas y barro
Yessica Cabrera (Tandil - Argentina) [34]
Liniers
Pao Lin / Lin Bao (CABA - Argentina) [38]
Mamá y mamá
Claudia Barrientos (Neuquén - Argentina) [42]
Chalito
Noemí Tapia (Neuquén - Argentina) [45]
La guerra contra las polleras
Marcela Torres (Neuquén – Argentina) [48]
¿Y L… por dónde anda?
Laura Kussrow Quereilhac (Jalisco – México) [51]
[4]
No se trepa a los árboles con vestido

Veru Iché (Estado Español) [55]
Manuelita vivía en Pehuajó, pero…
Lucia Forneri (CABA - Argentina) [57]
Abrir la puerta para ir a jugar
fabi tron (Córdoba – Argentina) [62]
Pepita, la pistolera
Cecilia Dumón (CABA – Argentina) [67]
Un chonguito por las ramas
Luciana Tadey (CABA - Argentina) [71]
Chupate esa mandarina
Ana Scully o Aniushka Lupín (Córdoba – Argentina) [75]
Familiar
xara sacchi (Bilbo – País Vasco) [78]
Jugar con las muñecas de tus manos
Violeta (CABA – Argentina) [84]
A los 7…
Diana Pérez Rivera (México) [88]
Una chonguita de la resistencia armada
Julia Zárate (CABA - Argentina) [91]
Abrazo hermano
Dahiana Belfiori (Rafaela – Argentina) [94]
Los nenes con los nenes, las nenas con las nenas
mónica palacio (Córdoba – Argentina) [97]
Al calor de la escena in/de/fin/ida
Ileana Dell’Unti (La Plata – Argentina) [101]
Los juegos que yo quiera
Carolina Reynoso (CABA - Argentina) [106]
[5]
Ser chong@ y no morir en el intento

Natalia “taty” Lavia (Puerto Madryn – Argentina) [110]
De ayer a hoy… de peque a adulta mujer
Natalia Quintana (P.N. Los Alerces-Argentina) [114]
La denuncia de mi teta izquierda
Cecilia Ré (Córdoba – Argentina) [119]
Diario
Laura Fernández Cordero (Buenos Aires-Argentina) [124]
Rara
valeria flores (Neuquén – Argentina) [127]
¡Nena, qué pena!
Gabriela Grenni (Buenos Aires – Argentina) [132]
La seriedad de los juegos
Graciela Soto (CABA - Argentina) [134]
Des-aprender a caminar
Wanda Rzonscinsky (CABA – Argentina) [137]
La Experiencia Lesbiana
Ivonne Yesenia Vite Silva (Aguas Calientes – México) [141]
Alguna vez fui ángel
Susana Albarrán Méndez (Madrid – Estado Español) [147]
La flaca machorra
María de los Ángeles Martínez Suárez (D.F.-México) [150]
La futbolera
Marina Moran (Neuquén – Argentina) [155]
El picadito reclamó un cambio de "hábito"
Eliana Lores (Quilmes – Argentina) [159]
Machonas
Marta Lete (Tigre – Argentina) [162]
[6]
Libros, sapos y amistad: también las niñas resisten…

María Luisa Peralta (Ramos Mejía – Argentina) [164]
Recuerdos de una chonguita provinciana
Macky Corbalán (Neuquén – Argentina) [169]
Machona
Andrea Lorenzo (Villa Constitución – Argentina) [173]
Actitudes y resistencia
Lucas (raquel) Platero (Madrid – Estado Español) [176]
Masculinidades de niñas: entre “mal de archivo” y
“archivo del mal”
valeria flores [180]
Dar cuenta de lo indecible
Andrea Lacombe [195]
Agradecimientos [202]
[7]
Prólogo
Inquietudes, preocupaciones, pasiones compartidas y una

foto alimentaron la idea de este proyecto que hoy llega a
su concreción y se materializa en este libro virtual:
Chonguitas, masculinidades de niñas.
Como dijimos en la convocatoria1, nos interesaba

rememorar nuestras infancias “masculinas”; visibilizar,
recuperar y exhumar esas infancias masculinizadas en
cuerpos asignados como niñas. Queríamos celebrar
nuestras infancias chonguitas, marcadas por la
estigmatización, el rechazo, la hostilidad, pero también, y
fundamentalmente, cargada de deseos. No buscábamos
continuidades ni coherencias, sino relevar señales,
huellas, rastros, marcas, cortes, cicatrices, pistas, residuos,
vestigios, como un trabajo arqueológico de
masculinidades no hegemónicas. Por eso, este libro no
tiene la pretensión ni debería ser entendido, como una
muestra representativa o como una expresión
totalizadora de las masculinidades de niñas.
Chonguitas se hace lugar en un contexto donde los

discursos sobre la infancia ocupan poco espacio en las
reflexiones y la praxis política tanto del feminismo como
del movimiento lgtttbiq y de la disidencia sexual, y
cuando lo hacen la localizan en, al menos, tres discursos:
cuando refiere a l*s “hij*s” de familias lgtttbi; cuando se
1La convocatoria completa se encuentra disponible, entre otros sitios,

en: http://potenciatortillera.blogspot.com.ar/2012/08/fabi-tron-y-
valeria-flores.html
[8]
considera a l*s niñ*s exclusivamente como “víctimas” de

las instituciones heteropatriarcales y racistas; cuando se
convierten en objeto de disputa con los discursos
conservadores y pro-vida, en el cual una supuesta
“inocencia” ocupa los enunciados de ambas partes –unos
denunciando su interrupción, otros desmintiéndola-. En
ese sentido, este libro quiere ser un aporte activista que
permita ampliar esos límites discursivos y desplegar el
debate –demasiadas veces clausurado de antemano-
acerca de pensar la infancia como un espacio político de
intensa pugna de poder, que construye el cuerpo de l*s
niñ*s como escenarios de ansiedades culturales y pánicos
morales. Nuestro interés es pensar colectivamente el
cuerpo de la infancia como cuerpos en devenir,
objeto/sujeto de las programaciones de género y sexuales,
y también como sujetos de derecho cuya garantía debe
conjurarse no sólo en un corpus jurídico-normativo sino, y
especialmente, en la trama de prácticas y significaciones
cotidianas. Deseamos que este libro -como referencia
cultural- estimule la imaginación y la sobrevivencia de
todas aquellas niñas que no encajan en los modelos
normativos de la feminidad. Por eso mismo, estas
motivaciones convierten a Chonguitas en un libro para un
público sin jerarquías etarias, para que sea leído, releído y
reescrito por personas adultas, jóvenes, adolescentes y
niñ*s.
Así fue como decidimos lanzarnos a la aventura y afrontar

el desafío de proponer, en agosto del 2012, la
convocatoria para participar de este proyecto. Dado que la
palabra chonga/o se usa sólo en Argentina, originalmente
estaba destinada para quienes vivieran o hayan vivido en
el país. Nuestra primera sorpresa fue que comenzaron a
[9]
escribirnos personas interesadas de otros países, lo que

nos llevó rápidamente a ampliar la convocatoria para
América Latina y España. Las condiciones para participar
fueron mínimas: el envío de una foto de la infancia que
mostrara la expresión masculina y un texto breve sobre la
vivencia de esa masculinidad, vista, significada,
interpretada, desde el hoy.
Aspirábamos a que la convocatoria fuera amplia en

relación a la identidad sexual y/o de género con las que se
identificaran actualmente l*s participantes, así como en
cuanto a su nacionalidad, edad, ocupación, filiación
política, étnica/racial, etc. Nos preocupaba que la
propuesta fuera recepcionada y apropiada sólo por
lesbianas y, entre ellas, sólo por activistas. Sin embargo,
nuestras expectativas fueron superadas ampliamente.
Recibimos 44 maravillosas y singulares narraciones; la

mayoría son de lesbianas pero también participaron
personas que se definen a sí mismas como: mujer, mujer
diversa, heterosexual, heterosexual no ortodoxa, cuir, así
como hubo quienes decidieron no mencionar su identidad
sexogenérica. Un poco menos de la mitad son activistas
lesbianas, lesbofeministas, lesbianas feministas o
feministas. Sus edades oscilan entre los 22 y los 55 años,
en general pertenecen a la franja etaria de entre los 30 y
39 años. Aunque con un leve predominio de docentes, sus
ocupaciones son muy variadas: artistas, artesanas,
empleadas, guardaparques, abogadas, psicólogas,
periodistas, trabajadoras sociales, técnicas dentales,
escritoras, entre otras. Los relatos arribaron de Chile,
Perú, México, y el Estado Español, así como de las
provincias argentinas de Buenos Aires, Neuquén, Córdoba,
[10]
Chubut y Santa Fe, y de la Ciudad Autónoma de Buenos

Aires; y a medida que llegaban, fueron armando el cuerpo
de este proyecto.
La edición de los textos ha sido mínima y con el criterio de

facilitar la lectura, fundamentalmente por respeto a las
autoras, a sus formas de escritura y para evitar cualquier
tipo de resignificación que toda edición supone. En
algunos casos, se dialogó con la autora sobre el uso de
representaciones estereotipadas de otras identidades. De
este modo, las condiciones iniciales de participación se
fueron flexibilizando; así, algunos relatos exceden la
cantidad máxima de caracteres solicitados en la
convocatoria, o algunas participantes no encontraban
fotos de su infancia por diversas dificultades y sus aportes
igualmente están presentes.
Finalmente, los textos de Andrea Lacombre y valeria

flores no hablan “de” los relatos para objetivarlos bajo una
lógica academicista que le sustrae al trazo biográfico el
latido de sus conflictos, deseos, pasiones, malestares y
éxtasis, sino que son invitaciones para seguir pensando e
interpelando las operaciones de la ley del género y
desarmando las imposiciones del sistema
heteronormativo.
valeria flores, retomando el concepto derridiano de

archivo –a través de la lectura de la crítica cultural Leonor
Arfuch que propone pensar la autobiografía como archivo-
reflexiona sobre los aportes de este libro, haciendo un
análisis minucioso sobre las masculinidades de niñas y
mostrando algunas herramientas teórico-políticas que
empujan al diálogo y a profundizar los cuestionamientos
[11]
al binarismo de género. Por su parte, Andrea Lacombe

hilvana el valor político y categorial del libro desde una
breve anécdota de su niñez. Su lectura de estas historias
reverbera en la piel, su propia piel, en tanto recuerdo y
memoria del cuerpo. Para Lacombe, la posibilidad de
reconocimiento en la vivencia que se tejen entre y a través
de estos relatos de chonguitas, de esas masculinidades de
niñas, haciendo estallar las visiones y percepciones del
género binario que se nos aparecen como naturales,
impulsa a desvampirizar nuestra imagen frente al espejo.
Chonguitas fue una iniciativa autogestiva y colectiva; el

formato que elegimos, el uso de licencias creative
commons y la ausencia de financiamiento son formas
propias que hacen a nuestra praxis política. Creemos en la
autogestión y en los procesos colectivos como decisión
política de apostar – y arriesgarse- a otro modo de
construcción de saber/poder/deseo, de vinculación
afectivo-política y de compromiso ético. El formato virtual
es parte de apropiarnos de las nuevas tecnologías de la
información y la comunicación, que han permitido
vincular a todas las personas involucradas en el proyecto,
volviendo al libro accesible para cualquiera en cualquier
lugar. Nos valemos de una licencia de uso no comercial
porque creemos que las expresiones culturales nos
pertenecen a tod*s, resistiendo las mediaciones
impuestas por las leyes del mercado.
El proceso ha sido arduo e intensamente placentero; nos

hemos sentido atravesadas, conmovidas e interpeladas
por cada una de las historias. Movilización es la palabra
empleada por muchas de las participantes a la hora de
describir lo que les produjo escribir sus relatos.
[12]
Movilización que socava los cimientos de la

normativización impuesta en nuestros cuerpos por el
patriarcado, la heteronormatividad y el binarismo de
género.
Ojalá algo de eso acontezca con/en/por su lectura…
fabi tron y valeria flores

con el calor de enero del 2013.-
[13]
La rabiosa
Andrea Achilli
[14]
Ya empiezo riéndome con el título. Me acuerdo que

cuando tenía alrededor de 9 o 10 años, tenía una
personalidad muy diferente a la de las demás nenas. No
era anti social ni nada, pero muchas veces me sentía ajena
a ese mundo. Corría a los varones por el patio, peleaba a la
par de ellos, y hasta me acuerdo que una vez, (en un
colegio muy católico facho ortodoxo del sur) me puse a
jugar al fútbol y le saqué la pelota a uno que me sacaba
metro y medio más o menos. Los pibitos me felicitaban, no
lo podían creer. Cuando me encontraba siendo atacada
por alguien, reaccionaba como una loca, me defendía
como lo haría cualquier varón macho a esa edad, a las
puteadas y empujones. Por esto me gane por un tiempo el
apodo de “rabiosa” por parte de mis compañeros, jajaja!
Pero igual era genial para mí no callarme la boca y
defenderme de todxs.
Como a los 12, tenía una compañera, muy femenina, que

se había empezado a desarrollar y lo mostraba con orgullo
(a mi me daba tremenda vergüenza tener tetitas y que se
vean), que me decía: yo quiero ser como vos, más
machona, más fuerte. ¿Cómo haces? No usás aritos, no te
importa la ropa y los varones te respetan más. Qué loco
eso!! Yo era feliz siendo como era, y era así naturalmente,
nunca lo había pensado hasta que esta piba me lo dijo de
esa manera.
Muchas veces me fumé de mi familia el típico y tan

escuchado “tenés lindo cuerpo, vestite más señorita”. O un
“ponete algo más lindo, peinate mejor, maquillate un
poco”.
También me acuerdo de una amistad muy linda y cariñosa

con una compañera. Nos escribíamos cartitas, y en una me
[15]
puso “te amo”. Esa cartita llegó a las manos de mi mamá.

Me acuerdo que me agarró y me dijo: “te amo se le dice a
un novio, a un hombre del que estás enamorada, a un
varón! Esto queda feo entre nenas, se pueden decir te
quiero, pero si no, suena raro. Parecen tortilleras”.
JAJAJAJA
Hacía equitación en el regimiento, y nos llevaban a campo

abierto a practicar. Una vuelta el milico nos dice, los
varones al galope, las nenas miran. Agarré las riendas y
salí al galope! Ni hablar que cuando volví me comí el
sermón: “los varones pueden galopar, eso no es para las
mujeres, Andrea”, y yo feliz con mi galopada rebelde.
Me la pasaba en la bici, rollers, escalada a un árbol que

estaba cerca de casa, en una época quise hacer fútbol, pero
no me dejaron. Hacía básquet. Hacía lo que quería con
toda la libertad. Así era esa parte de masculinidad en mi
infancia.
Creo que todo eso hoy me llevó a estudiar Diseño de

Indumentaria, para poder romper con toda esa mierda,
vestirme como quiero, hacer y conseguir la ropa que me
gusta, con la que me siento a gusto (cosa casi imposible
por aquella época en mi ciudad, donde me mandaba a
hacer los jean anchitos y de colores y después aprendí a
coser con el mismo fin).
Llegando a la adolescencia me di cuenta de esa diferencia

tan grande con las demás., sobre todo a la hora de ir al
boliche, vestirse y todo eso. Odiaba los escotes, los tacos,
las botas! Grrrr! Terrible! Pero bueno, por un tiempo fui
un poco más femenina, lo cual duró bastante poco.
Aunque ya era más grande y aún así, seguí
[16]
construyéndome a mi manera y buscando mi propia

satisfacción en ese mundo.
En fin, niña en patas, desprolija, rotosa, despeinada,

rabiosa, machona, gruñona, bruja, bocasuelta y libre!
Biografía
Me llamo Andrea Achilli, me dicen la peke. Tengo 24 años. Soy

lesbiana. Viví toda mi infancia y adolescencia en San Martín de
los Andes, Provincia de Neuquén, Argentina. pueblo-ciudad del
sur. Fui a un colegio católico en la primaria, y me cambié a la
escuela técnica Industrial en secundaria.
Vivo en La Plata desde mediados del 2008. Estudié Periodismo y

Comunicación Social un par de años y ahora retomé Diseño de
Indumentaria, que es lo que más me gusta. Milité en un frente
piquetero un año (FPDS), introduciéndome al feminismo.
Actualmente, milito en Malas como las Arañas, colectiva lésbica
feminista desde hace un año. Lo que más rescato es que no
importa a qué edad saliste del closet, ni en qué situación, nunca
es tarde para ser libre! Viva el placer disidente!
[17]
Foto de estudio2
Evelyn Sotomayor
2Los fotoestudios eran populares en Lima cuando yo era chica. Esta foto
debe ser de finales de los setenta. Calculo que tendría unos cinco años.
[18]
Me recuerdo claramente, emocionada en los pasillos de

juguetes para varones y cómo mi madre trataba de
conducirme hacia las muñecas y los artículos para niñas,
bajo toda mi resistencia. Recuerdo a la primera niña que
observaba con amor infantil. Recuerdo que mi abuelita
materna hacía ropa y siempre recibí vestiditos, falditas y
blusas de ella, ropa muy linda pero que no me hacía feliz.
Hasta este día. Mi alegría era tan sincera, ¡así quería
vestirme yo sin dudas!, esta chica vestida "de hombre" era
yo. Tanta felicidad los decidió a llevarme a un estudio
fotográfico para retratar - sin saberlo - mi primer acto de
travestismo. Tengo casi cuarenta años y todavía me visto
como hombre. Eternas gracias a mi mamá Juanita.
Biografía
Lesbiana peruana, todavía en actividad pero evaluando la

jubilación. Estudió ciencias sociales pero se gana la vida en
investigación de mercados, de una manera decente pero
bastante impopular (es auditora). Vivió en Argentina e hizo una
fuerte campaña por el matrimonio igualitario desde su humilde
tribuna en Tucumán, se separó de su novia de años y CFK
(Cristina Fernández de Kirchner) sacó la ley cuando ya no vivían
juntas. Así que culpo a la presidenta directamente por mi estado
civil, ahora sería divorciada. ¿Es feliz? a veces lo es, a veces no;
pero trabaja para serlo permanentemente.
[19]
La vida, es la vida, yo puedo hacer lo

que quiera
Josefina Alba Posse
[20]
Lo primero que me acuerdo es que tipo a los 5 años, me

encerraba en el baño, agarraba la gomina de mi viejo, me
tiraba el pelo corte carré para atrás, me miraba al espejo,
agarraba el peine y con voz gruesa, cantaba. Me hacía
llamar “Federico”.
En verano, como a los 7 años, no me ponía bombacha, ya

que pensaba que como los varones no usaban nada abajo
del short de la malla, yo tampoco la necesitaba, además,
me daba cuenta que era más fácil así ir al baño y hacer pis
parada. Esto lo hacía todo el tiempo, hasta que me
descubrieron y me dijeron que las nenas no podían hacer
pis así! Eso era para los varones porque ellos podían ya
que tenían pito.
En la pileta, siempre andaba en cuero, en mi casa y en la

de mi mejor amigo, pero muchas veces los nenes me
cuestionaban y me decían que de grande no iba poder
andar así, como ellos, pero a mí no me importaba, para mí
era más cómodo y ponía de excusa que me secaba más
rápido con el sol. Ellos me decían “te van a crecer”, pero
siempre deseé que eso no pase.
Teníamos un club arriba de un techo que se llamaba “El

club de los machos”, y cada uno tenía su chapita de
gaseosa colgada del cuello. Yo era parte del club, y les
hacíamos maldades a las nenas, como a mi hermana, que
querían entrar para reírse de nuestro club.
Jugaba mucho a la pelota, me ofrecieron muchas veces

jugar al fútbol femenino, pero a mí me gustaba jugar con
los varones, porque a las nenas las veía muy frágiles y
tenía miedo de darles una patada. Muchas veces tenía la
expresión de decir “me rompiste las bolas”, y me tiraba al
suelo agarrándome no se qué!
Tenía un árbol al cual me subía siempre y cortaba

maderas, jugaba a la lucha, ahí arriba era mi castillo.
[21]
Escondía los soldaditos en las macetas de mi mamá. A las

barbies de mi hermana las pelaba y les ponía alfileres en
la cabeza y las colgaba de un placard. Le decía que eran
feas y aburridas.
En un cumple una vez, estaba arriba de un árbol, y una

nena desconocida me preguntó si era nene o nena. Le dije
nene, y sentí mucha adrenalina al tener que mentirle, por
miedo a que mi tía se dé cuenta, me rete y después se rían
de mí.
Más adelante como a los 11 años estábamos en unas

canchas de paddle con una amiguita y nos fuimos a un
lugar lleno de maderas, y atrás de una planta le dije que
me dé un beso, y nos besamos por un largo rato. También
le pregunté si le gustaba algún chico, porque a mí no me
gustaba ninguno, ya que yo me sentía un chico más.
Un tiempo después, mi mamá empezó a decirme que tenía

que vestirme bien, prolija, con polleras y vestidos. Y desde
chica me corrían por toda la casa y me decía que me iba a
quemar todos mis pantalones y camisas roñosas, “te tenés
que vestir como una mujercita”. Yo me encerraba en la
habitación y sentía mucha bronca.
En mi primer malón, me acuerdo que me sentía muy

incómoda porque mi mamá me hizo poner una pollera,
entonces le dije a mi amiga que le diga al chico de la casa
que me prestara un pantalón, que me quería cambiar.
Siempre tuve amigos varones, e hice que me respetaran,

no como mujer, si no como persona, ya que compartía
todo con ellos, hasta que encontré a dos mejores amigas,
que hoy también son lesbianas!
Ya tenía re asumido la palabra “marimacho”, y ni me

afectaba.
[22]
Hoy pienso que hacía todo eso porque desde chica supe
que me gustaban las nenas y veía como única salida
hacerme pasar por un varón para poder hacerlo, hasta que
de más grande descubrí que existía la palabra LESBIANA y
podía estar con chicas sin dejar de ser mujer.
Todo esto me ayudó a liberarme, y vivir una infancia libre,

haciendo todo lo que me gustaba, y rompiendo con ese
“vos no podés, porque sos mujer”. Cerraba los ojos y
pensaba: la vida es la vida, yo puedo hacer lo que quiera.
Biografía
Me llamo Josefina Alba Posse, nací y me críe en La Plata. Tengo

23 años. Fui a una escuela facha católica llamada San Blass.
Después me fui cambiando de escuelas.
Estudio música, toco la batería y me gustaría estudiar biología.
Soy 100% lesbiana!
[23]
Masculina femenina, siempre
Nines Campo Esteban
[24]
¿Chonguita? dulce término, en mis tiempos sólo éramos

marimachos, por supuesto, tortilleras y un largo etc., de
estupideces.
¿Chonguito? si, puede, tengo un aspecto masculino,

porque parece que si eres libre e independiente, si tienes
valor y coraje, has de ser chonguito, marimacho, es igual,
son denominaciones sin interés, al menos para mí, ya me
cansaron tanto...
Sé lo que soy y lo que quiero, quien no lo sepa, ahhhh, es

su problema, es más, me encanta que me miren, quizás
aun tengo algo un poco andrógino, eso aun me gusta más.
Chongo, me gusta, soy una mujer chongo, no sé por qué,
pero nos nombran las otras personas, yo, cuando me
nombro, sólo soy yo.
Nací en 1957, ya dos siglos, jajaja, bueno, siempre sentí

que mis amores eran mujeres, claro, con Franco3 era
jodido, pero en realidad, en aquel momento no pensaba
tanto en eso, sólo pensaba en mi condición de
anarcosindicalista, fui de la CNT4. También fui muy rara en
cuanto a mi edad y mi cultura, leía lo que poca gente leía, y
aprendí mucho, no me gustaba estudiar pero sí leer, todo
me leí.
Siempre supe que amaba a las mujeres, pero no a todas,

sólo a aquellas que me rompían el alma, aun sigue
pasándome, también aprendí que para mí escribir, mis
pequeños poemas, es lo que me salva, porque ahora vivo
en Argentina y no me encuentro, y bueno escribo una y
3 Francisco Franco fue un dictador militar español.

4 Confederación Nacional de Trabajadores (sindicato anarquista).
[25]
otra vez, y me siento menos sola, creo que soy rara, o no,
es que quizás quiera encontrar aquí, lo que tenía en mi
país y eso es imposible.
Nunca he tenido problemas con mi condición sexual o mis

gustos. Tengo demasiado carácter como para soportar
cualquier cosa que no sea la que corresponde, no sé qué es
ser queer, creo se dice así, por mi edad ya ando algo lejos
de eso, pero filosóficamente, como que me apunto a
cualquier cosa que rompa los estúpidos esquemas que nos
imponen.
Biografía
Vivo en Neuquén, pero con la intención siempre de recorrer este

país. Me jubilé en España por problemas de salud, y bueno
porque quería venir aquí y pude hacerlo, vine por una pareja,
pero ya fue, ahora tengo otra pareja. Actualmente escribo en mi
blog:http://laspalabrassinhuellas.blogspot.com.ar
Aquí sólo me dedico a escribir y a hacer mi programa de radio
por internet, donde sobre todo, aparte de música, pues hablo de
política, de injusticias homófobas o de cualquier cosa que me
parezca injusta, o sea, tengo mucho de qué hablar.
[26]
Mi jeep policial
Erika Ugarte Aguila
[27]
Soy Erika, tengo 36 años, nací en el Puerto de San Antonio,

Chile. La ciudad donde crecí, estuvo siempre llena de
prejuicios, temas escondidos y "pelambres", esa fue una
de las razones por las que emigré al Puerto de Valparaíso
primero y actualmente vivo en Santiago. Mi infancia fue
muy feliz, rodeada de familia y mucho cerro. Mi madre fue
una mujer fuerte, de carácter y físicamente, de contextura
gruesa, muy deportista en su juventud, un día me confesó
que cuando era pequeña, se subía a los árboles, era brusca
en sus juegos y jugaba sólo con niños, por eso la llamaban
“María tres cocos”. ¿Cómo iba a ser yo distinta a ella?,
jugaba con hombres y con mujeres, pero siempre brusco,
era la primera en ser elegida para pertenecer a los
equipos y la más ruda entre mis amigos. Nunca me
cuestioné el hecho de jugar distinto o de vestir distinto,
todo me gustaba y era cómodo para mí. Además lo que
más importaba entre los amigos, era que fueras “groso” en
todos los juegos y no si eras niña o niño, sólo que fueras la
mejor. Me atrevo a decir que cuando fui pequeña, ni
siquiera me importaba el género de los adultos y tampoco
recuerdo en mi infancia alguna pregunta de mi parte que
tuviese que ver con hacer la distinción, entre “hombre” y
“mujer”. Siempre me vestí con buzos y zapatillas, era la
ropa de juego para el día o las ropas del "trajín" como lo
llamaba mi madre, llevaba el pelo corto, porque odiaba
peinarme. Varias veces puse a mi padre en un gran dilema
con el regalo de navidad o cumpleaños, ya que siempre
estaba pidiendo autos, pistas de carrera o juegos de
herramientas, mis gustos eran distintos, me explicaban
que esos juguetes eran para niños, razonamiento que yo
no entendía, ya que eran mucho más divertidos que las
muñecas. Una navidad recibí de regalo, un jeep policial,
recuerdo haber jugado hasta muy tarde con él, bueno,
[28]
hasta que se agotaron las baterías. Al día siguiente

visitábamos a mi abuela para mostrar los regalos, y recibir
los que ella tenía para nosotras, rememorando, hubo
miradas extrañas de mis abuelos hacia mis padres, parece
que no era tan “normal” que me gustaran este tipo de
juguetes. A medida que fui creciendo, pensé que me
gustaría e interesaría en las cosas que les gustan a las
niñas, pero esa época nunca llegó, me seguía interesando
por lo tradicionalmente masculino. En mi adolescencia,
tenía la misma apariencia, y mis gustos, no cambiaban,
entendí que no era lo “normal”, por lo que decidí, para
pasar “piola”, participar con mis compañeras de colegio en
actividades que no me interesaban, como maquillaje,
accesorios, esquelas, etc. y además, coincidir con ellas, en
que me gustaba el mismo chico que a todas, así no
alteraría el orden establecido y nadie me preguntaría
sobre lo que realmente me interesaba. Sin embargo, una
inquietud creció dentro de mí, sabía que era distinta, y no
quería ser distinta a las demás. A pesar de tomar todas
estas precauciones públicamente, llegaba a mi casa y me
sentía como un chico otra vez, mis modales, formas y
maneras, me sentía como el "hombre" de la casa
por así decirlo, cuando mi padre no estaba, yo me atribuía
la responsabilidad de cuidar a las mujeres. Mi
adolescencia fue una complicación, trataba de entender
mis sentimientos, sin embargo, sabía que no debía
evidenciarlos. Recuerdo que una compañera de curso, me
generaba más que simplemente cariño, pensaba en ella
muy a menudo, y escribía sobre ella, nos juntábamos a
conversar y a bailar, me encantaba estar con ella. Oculté
mis pensamientos y sentimientos hacia ella y me contenía
de sentir cosas, que no era “normal” sentir. No sé cómo
llegó a mí, ni cómo escuché sobre el tema, pero hubo una
[29]
palabra cuyo significado me hizo mucho sentido...

“lesbiana”, en ese momento, el lenguaje abrió una puerta a
mis sentimientos, pensamientos, cariños, todo. Fue ahí
cuando decidí que al salir del colegio, iba a emigrar a otra
ciudad, a un lugar donde nadie me conociera, para vivir lo
que verdaderamente sentía, sabía que no estaría sola, que
había otras como yo. Me fui a estudiar a Valparaíso, y
comenzó mi verdadera vida, mi vida no-heterosexual.
Biografía
Vive en Santiago de Chile y tiene 36 años.
[30]
Marimacha
Ali Toscano
[31]
Desde que tenía edad de muy pequeña, no hice jardín de

infantes, que mis juegos siempre fueron de varones.
En los años 1970, yo tenía entre los 10 y 14 años, mis

juegos y juguetes siempre fueron de varones. Autitos,
soldados, ladrillos rasti, etc, todo era así, armar rutas,
calles y hacer andar a los autos o armar fuertes con los
ladrillitos para jugar a la guerra con los soldaditos.
Me crié jugando carreras de bicicletas y fútbol con los

varones, me buscaban para formar parte de su equipo. Era
uno más de ellos. Cuando iba a visitar a mi abuela, los
chicos del barrio como no me conocían, me confundían
con un varón, pelo corto, siempre de pantalón, remera y
zapatillas y me decían: ¡che pibe! ¿querés jugar al futbol?
Me divertía, jugaba y después me iba.
Otro juego era imitar a Meteoro y su Max 5. También al

Zorro, me hacía la capa y el antifaz con trapos negros y la
espada con maderas y clavos, la bicicleta hacía de caballo.
Inventaba historias, donde yo era protagonista de una
historia con chicas.
A los 13 años me enamoré de Marilina Ross, ella cantaba y

era actriz en una novela muy famosa. Yo me perdía en la
pantalla, junté plata para correr a comprar su disco.
También fui atleta, corría en 100 metros y salto en largo.
Cuando fui a competir a los intercolegiales donde cumplí

los quince, conocí a una chica, a quien por primera vez
escribí un poema y se lo regalé.
[32]
Biografía
Marimacha es: Ali Toscano. Nací en Azul, provincia de Buenos

Aires. Soy líder y creadora del Movimiento Lésbico
Emprendedor de Neuquén.
[33]
Fútbol, piñas y barro

Yessica Cabrera
[34]
Para empezar, mi infancia siempre fue bastante

masculina, más allá de los intentos de mi mamá,
poniéndome vestidos, moños y cuellos enormes y siempre
rosas! (hoy en día odio el color rosa).
Crecí rodeada de varones (mis primos, mis vecinos y mis

amigos del barrio, contaba tan sólo con una amiga mujer).
Mi infancia transcurrió entre fútbol y piñas, además del
tradicional barro.
Cuando tenía tan sólo un año ya comencé con mi

masculinidad a flor de piel, me entretenía tirando piedras
a la calle. A los dos años me escapaba de mi casa, de una
forma muy particular, para ir a jugar con los vecinos,
trepaba un alambrado de aprox. 1,50 m que en su final
tenía 3 alambres de púas, de los que la mitad de las veces
me quedaba colgada o enganchada de las ropas, hasta que
mi mamá se daba cuenta que yo ya no estaba y salía a
buscarme.
A los 5 años, trepar árboles era moneda corriente en mi

vida, cuando me enojaba, cuando me escondía y cuando
nadie me veía, me trepaba y me pasaba horas arriba.
Las muñecas no eran un entretenimiento para mí, hoy

en día guardo varias de ellas en sus cajas originales.
Mis piernitas de nena, eran la vergüenza de mi mamá, ya

que cada vez que quería ponerme un vestido corto las
tenía lastimadas, moretoneadas, cortadas... por lo que
decidía siempre ponerme cancanes, que obviamente
servían para una sola vez, ya que los terminaba
rompiendo en alguna caída o algún enganchón.
[35]
Mi "salvajismo" como le dicen mis amigas de hoy, fue

siempre parte de mi vida, a los 13 años comencé a jugar al
básquet, con un grupo de compañeras, con las cuales
participamos de los Torneos Juveniles Bonaerenses.
Después hice dos años de fútbol femenino, entrenaba a
escondidas de mi mamá, ya que ella jamás lo permitiría,
pero mi carrera de "crack" se frustró cuando me rompí la
rodilla izquierda en un entrenamiento y mi entrenador
tuvo que mentirle a mi mamá para que ella no me retara
(le dijo que había sido jugando básquet, que aunque a ella
tampoco le agradaba mucho era mejor que romperse una
rodilla jugando al fútbol ¡Y sin su Autorización!).
Obviamente mi entrenador no me quiso más en la práctica
y allí terminó todo.
En mi ciudad, se realizaban competencias anuales entre

escuelas secundarias a los que se llaman "Intercolegiales",
en esas competencias mi fuerte era siempre el fútbol, el
básquet, el softbol (bateando y lanzando la pelota), y
además el lanzamiento de pelota de softbol que era
la versión femenina del lanzamiento de bala. Era la bruta,
la macho del grupo de mujeres.
Pero a los 18 años me vine a estudiar a Tandil, a la

facultad, y me alejé por completo de las actividades
deportivas que hacía en Rauch, mi ciudad natal. Me costó
mucho adaptarme a los formalismos de la ciudad, a las
"señoritas educadas y civilizadas" que encontré como
amigas y que han dado por llamarme la "salvajita" al
principio, y han sido parte de mi "civilización", "en Tandil,
me sacaron la pluma de la cabeza" según amigos de Rauch.
Hoy tengo 22 años, estoy en 5to año de la Licenciatura en

Trabajo Social de la Facultad de Ciencias Humanas de
[36]
Tandil, y a lo largo de estos últimos años me he acercado

hacia la corriente del feminismo, de hecho en este
momento me encuentro realizando un seminario de
"Violencia Contra las Mujeres", y la verdad que
cada día me interesa más el tema de la niñez, de
la formación de roles desde la educación en casa. Celebro
la idea de proponer una infancia libre, sin las leyes
patriarcales, sin juguetes sexistas. Sin princesas tontas y
sumisas y sin Príncipes valientes y luchadores!
Biografía
Tengo 22 años. Soy de Rauch, Provincia de Buenos Aires

(Argentina). Estudio la Licenciatura en Trabajo Social en la
Facultad de Ciencias Humanas de Tandil. No tengo más fotos,
debido a que por esos años, no era común tener una cámara en
casa, y además tampoco creo que la situación económica de mi
familia lo hubiese permitido. Soy heterosexual.
[37]
Liniers
Pao Lin / Lin Bao
[38]
Ahora ya no recuerdo cuál fiesta patria se celebraba

cuando nuestro grado (¿sexto? quizás séptimo... apenas
terminada la Dictadura) fuera convocado para preparar la
obra de teatro que rememoraría aquella desapercibida
efeméride en un acto escolar de una escuela pública
porteña, cerca de Pampa y la vía.
Pero sí recuerdo que nuestra obra tendría patriotas,

damas de Buenos Aires, mulatas vendedoras de
mazamorra, y la presentación estelar de ¡Don Santiago de
Liniers!
El papel de Liniers era -para mí- el más interesante, tenía

largos parlamentos, sacaba a patadas a los ingleses,
reconquistaba Buenos Aires y era nombrado Virrey en
reemplazo del fugado Sobremonte.
Quizás por sus largos parlamentos, ningún compañero del

curso quería hacer de Liniers (Sobremonte ya estaba
cubierto, porque era fácil... se fugaba al comienzo del
primer acto). Así que me "postulé" y ofrecí representar el
papel del buen Santiago.
"Nooooooooooo" tronó mi maestra, "ese es un personaje

para un varón". "Pero, si yo puedo hacerlo...". Fue en vano
mi protesta. Sólo los 'verdaderos varones' podían hacer de
Padres de la Patria.
Igual, no me resigné. Fui a casa, preparé mi mejor pilcha

de comandante francés, aprendí rápidamente las líneas de
Liniers, y me presenté al ensayo lista para reclamar mi
papel. Si Sarah Bernardt había hecho de Hamlet, casi 100
años atrás, yo podía hacer de Liniers, que requería mucho
menos estudio...
[39]
Ante la insistencia y fuerza del deseo puesto en

representar ese papel, y la resistencia de los demás
varones a disputar el honor, las maestras tuvieron que
ceder. Yo era la única que sabía la letra. Mi Liniers fue el
más chongo de esas Invasiones Inglesas. Poco me
importaba en ese entonces que mi héroe hubiera sido
fusilado poco tiempo después, por algún otro tío de la
Patria.
En ese entonces, mi amor por el teatro y los vestidos de

pirata recién comenzaba (y aún continúa). Mi disgusto por
el empapelado rosa, los tacos y las muñecas ya llevaba
muchos años, y no ha cedido.
Viendo esa foto hoy me enorgullezco de haber respetado

mi deseo y hacerlo respetar, y si me dá la gana, jactarme
de haber representado al Liniers más marica de todos los
tiempos (al menos en ese Distrito Escolar).
Fue una suerte haber insistido para que me tomen esa

foto en la víspera. Pienso que esa noche dormí vestid³.
[40]
Biografía
Nacid³ en Democracia en Buenos Aires. Artista, docente,

orientalista, activista, apóstata, ex-profe en universidad fascista,
especialista en educación sexual, madre-padre solter³,
cooperativista, chin³ autopercibid³, megapsicoanalizad³,
psicopatead³, enamorad³, trabajador³ precarizad³, jef³ de hogar,
monotributista, vándal³, exhibicionista, usuari³ de los sistemas
públicos de educación, salud y transporte, y de los sistemas
libres (operativos y románticos), laicista, antimachista,
tortransfeminista, chamuyer³ políglota, omnívor³, voyeur y put³!
peladalinda@gmail.com
paolaraffetta.com.ar/
[41]
Mamá y mamá
Claudia Barrientos
[42]
En el jardín empecé a mirar a mis compañeritas. Los

juegos típicos que jugaban las nenas de enfermera y de la
mamá, no me gustaban mucho, yo quería jugar en vez de a
la mamá-papá, a la mamá-mamá. También jugaba a la
pelota con mis compañeritos. En 6º grado cambié mi
forma de vestir, empecé a usar la gorrita con la visera para
atrás. Así iba a la escuela. Usaba ropa de hombre, remera
de hombre, jogging de hombre. Estuve así hasta que entré
a primer año del secundario. En la primaria era la única
mujer en el equipo de softball y siempre estaba en las
competencias.
Cuando entré a primer año del secundario, en una escuela

técnica que estaba llena de varones, usaba también la
gorra al revés. Empecé a sentir el rechazo de los hombres:
machona, me decían. Me cambiaban el nombre y me
llamaban Claudio. Me ponía muy mal. Ahí estaba en el
equipo femenino de fútbol de la escuela y la profesora de
educación física me invitó al equipo provincial de básquet,
pero mis viejos no me dejaron.
En ese momento era una torta re-reprimida. Me transaba

varones pero era sólo por tapar. Hice dos años en esa
técnica, luego abandoné porque me fue mal. Entonces
entré a la nocturna. Ahí fue un cambio importante que
tuve, me empecé a vestir tanto masculina como femenina,
depende de la ocasión. En ese momento me abrí a contarle
a una amiga y terminé de afrontar el rechazo, porque a las
personas que les conté que era lesbiana se alejaron.
[43]
Biografía
Tengo 27 años. Trabajo de empleada y estudio para personal

training. Nací en Chile pero me crié en Neuquén, donde vivo
actualmente. Participo en el grupo Movimiento Lésbico
Emprendedor.
[44]
Chalito
Noemí Tapia
[45]
En mi familia me decían “el querubín” o “el chiquitín”.

Nunca fui la nena en mi casa. Mis viejos eran hijos de
personas de campo, muy rústicos, pero no por ello tenían
esa visión. Ellos sabían que “el querubín” iba a seguir
siendo “el querubín”. Mi viejo me afeitaba, yo me sentaba
al lado en un banquito y él con la brocha me ponía la
crema y yo me la sacaba con una maquinita de afeitar de
juguete. Mi mamá nunca me compró una muñeca. Ella
sabía que yo no era de muñecas. Yo ya sabía que me
gustaban las muñequitas de carne y hueso.
En mi casa no teníamos televisor, pura imaginación lo mío.

Sí escuchábamos todos juntos el radioteatro y mi mamá, a
pesar de tener sólo segundo grado, nos leía todas las
noches. Hice la primaria en la escuela 125. Nunca jugaba
con las nenas a la soga, me iba con los varones a jugar con
las bolitas, las figuritas y al fútbol. Tenía muchos
amiguitos varones, no había muchas nenas en el barrio y
también porque me gustaba estar con ellos. Tenía una
bolsa de papas llena de autitos y otros juguetes por el
estilo. A los autitos de plástico les hacía un agujero abajo
para ponerle piedras, así tenían peso y no volcaban
cuando los largaba. Con mis amigos salíamos a tirarnos en
karting, que eran tablitas de madera con 4 rulemanes, y
los manejábamos con los pies.
Siempre tuve algo especial en mi vida que fui aceptada.

Odiaba los cancanes y nunca me pudieron poner polleras.
Hacía un escandalete terrible, una lloradera. Si lograban
ponérmela, yo iba y me la sacaba, y vuelta a querer
ponérmela. Mi mamá se cansaba de escucharme llorar. ¡Yo
quiero mis pantalones! gritaba. Mi viejo era ayudante de
albañil, y a veces se vestía tipo gaucho, con un cuchillo
atravesado en la cintura, yo lo veía y me atravesaba un
[46]
cuchillito chiquitito también. Yo lo observaba a mi papá y

hacía lo que él hacía.
A mí me decían el loco Gatti, porque nosotros copábamos

la plaza Roca, en plena dictadura militar que no te dejaban
pisar el césped, y nos metíamos a jugar a la pelota. Y nos
peleábamos con el placero, que le faltaba una pierna y nos
burlábamos de él. También competíamos para ver quién
se hamacaba más alto y saltaba más lejos. Empecé a crecer
y cuando iba a la primaria con mi hermana mayor, ella
recurría a mí para que la defendiera y agarrara a
trompadas al chico que la molestaba.
Mis amiguitos me decían “Chalito”, que es un apodo

chileno que se usa en los hombres. La historia del apodo
me la contó mi mamá. Una chica que trabajaba en la
misma casa que ella, me vió y no sé qué pensó que tenía
entre las piernas y dijo: “éste es un chalito”.
Biografía
Tengo 42 años. Vivo en Neuquén. Trabajo cuidando a una abuela

y en una empresa privada. Formo parte del Movimiento Lésbico
Emprendedor. Me encanta escuchar música y compartir el poco
tiempo libre que tengo con mis amigas.
[47]
La guerra contra las polleras

Marcela Torres
[48]
Si algo recuerdo de mi infancia, es mi

decidida confrontación al uso de la pollera, yo sabía que
esa ropa no era para mí y siempre luché para que me
dejaran usar pantalones.
Yo vivía en La Tablada, provincia de Buenos Aires, me crié

con mis abuelos, empecé primer grado en el año 1974 y
me anotaron en un colegio parroquial. El uniforme que
nos hacían usar, incluía una horrorosa pollera, que odiaba
con todo mi corazón, porque la maestra vivía retándome
para que me comporte como una señorita,
yo quería sentarme cómoda, correr, jugar con mis
compañeras y con esa ropa era imposible.
Las frases eran repetitivas, "siéntese como una señorita",

"No sea varonera", "Se le ve la bombacha",
me sentía coartada al hacer lo que sentía, a moverme
como yo quería y eso hizo que deteste para siempre las
polleras.
Al llegar a mi casa, me ponía inmediatamente shorts,

bermudas o pantalones y esa era mi felicidad... jugar en
el jardín juntando lombrices o buscando piedras redondas
para jugar a la payana. Si me dejaban salir a la
calle, jugábamos al rango, a la escondida o a la mancha con
mis hermanas. Me gustaba acompañar a mi abuelo
los sábados cuando arreglaba su auto y me encantaba que
me pidiera que le alcance una llave y quedarme con las
manos engrasadas. Me decepcioné mucho con él cuando le
dijo a mi abuela que me enseñe cosas de mujeres y ella
intentó en vano durante meses que aprenda a tejer con
dos agujas. Me imaginaba que de grande iba a ser un
soldado y usaba la escuadra grande de madera que
utilizaba mi abuela para confeccionarnos ropa y lo
[49]
convertía en mi rifle, me arrastraba por el comedor entre

las sillas imaginando que hacía una emboscada. Las agujas
de tejer se convirtieron en espadas, nunca me gustó jugar
con muñecas y las pocas que me regalaron se llenaron de
tierra en un estante.
A los ocho años, mi abuela me ayudó a tomar clases de

guitarra y eso me ayudó a componer canciones
expresando lo que sentía, por supuesto que utilizando
recursos metafóricos, ya que por 1978 cuando empecé a
cantar, las familias tenían vergüenza de tener una
"chorima" en la familia. Los adultos me enseñaron a
mentir para sobrevivir, a otras nenas las castigaban con
un cinto para quitarle lo "machona", mi abuela me ponía
alguna ropa rosada para que no parezca un "varoncito" y
me torturaba con algún vestido en las fiestas, pero
siempre pasaba lo mismo, apenas se descuidaban
me ponía otra vez la bermudas para salir corriendo a
jugar y sentirme feliz!!
Biografía
Me llamo Marcela V. Torres. Nací en Buenos Aires y actualmente

vivo en Neuquén capital. Soy activista lesbiana co-fundadora del
Movimiento Lésbico Emprendedor de Neuquén. Técnico dental,
asistente dental, cantante y compositora. Trabajo en
una clínica dental como asistente en cirugía.
[50]
¿Y L… por dónde anda?

Laura Kussrow Quereilhac
[51]
Era la pregunta obligada cuando no me veían por ningún

lado.
.- “Debe estar arriba de algún árbol o con los chicos jugando

al fútbol”. Respondía mi madre, resignada, segura de este
hecho, sin necesidad de asomarse a la calle a verificar lo
dicho. Y sí, ahí estaba trepada o… corriendo y pateando
una pelota con los chicos del barrio, mis grandes amigos.
No faltaba alguien que emitiera su juicio sobre mi forma

de actuar, diciéndome que parecía una ‘machona’, y que
eso no era propio del comportamiento de una señorita,
con consejos sobre con quién debía juntarme y de lo que
‘no debía hacer’: .-“Por qué no jugás con las niñas…?”.
Imagino ahora que mi franca respuesta: “me aburren
mucho, no la paso bien con ellas”, debía de sorprender a
más de uno. Era verdad… lo había intentado y qué de
boberías que hacían, que me sentía obligada a hacer: jugar
a la ‘peluquería’, a ‘la maestra’, a ‘la mamá’, a ‘la ronda’…
¡cómo me aburría! más cuando escuchaba a los otros
gritando en la calle, riéndose a los gritos.
Estos intentos por ‘fraternizar’ con las niñas del barrio

acabaron el día que ellas iniciaron una investigación sobre
lo que teníamos “abajo”, y me propusieron que me quitara
la bombacha a lo que me negué rotundamente, saliendo
con prisa de la casa donde estaba para nunca más volver.
Después mi mamá preguntando: .- “¿Ya no vas más a la

casa de las chicas?”, “No mamá”. .- “¿Por…?” “Por nada
mamá”. Un día, cansada de la misma respuesta, no
preguntó más.
Pero sí tenía mi ‘mejor amiga’, mi compañera además, de

los últimos tres años de la escuela primaria, ella -la única-
[52]
era distinta a las otras niñas que había conocido:

hablábamos el mismo idioma, nos gustaban las mismas
cosas, salíamos juntas en bicicleta por nuestros barrios:
Florida y Olivos, nos trepábamos a los árboles a robar
frutas a los vecinos, o flores en los jardines, recorríamos
la cuadra de su casa por las azoteas colindantes, o nos
metíamos en las casas abandonadas, y no dudábamos en
arrojarnos desde lo alto a una montaña de arena en una
casa en construcción. Por las noches practicábamos
guitarra en el techo de su casa, lejos de todos, en nuestro
mundo.
Pero ni mi madre, ni su madre veían con gusto esta

amistad; las razones sólo son conjeturas. Después en
distintas secundarias, separadas, con el tiempo ocupado y
mayores responsabilidades, fue difícil encontrarnos,
juntarnos; y la presión de nuestras madres se mostró con
fuerza: un mal entendido, el temor al rechazo y la
vergüenza por no haber hablado a tiempo, hizo que nos
distanciáramos y nunca más supiéramos una de la otra.
Mis amigos del barrio volvieron a ser el centro de una

adolescencia que tardé en abandonar, seguí corriendo y
pateando la pelota, rateándome de las clases para
encontrarme con ellos sólo para jugar. Mi mundo se
desmoronó el día que uno de ellos, mi mejor amigo
entonces, me decía que se casaba porque había
embarazado a su novia. Después ya nada fue igual, los
preparativos, la presencia de una novia ni siquiera
imaginada en su casa, y finalmente el casamiento. Ese día
terminó mi adolescencia.
Por un tiempo si se daba la ocasión de cuando en cuando,

jugaba al fútbol. Me fui del barrio y nunca más lo volví a
[53]
hacer. Eso sí! hasta hace unos años seguía trepándome a

los árboles…
Biografía
Orfebre y Joyera artesanal. Interesada en la Promoción y

Difusión Cultural de la Artesanía tanto de México como de
Argentina. Vivió su infancia y adolescencia en Olivos, pcia. de
Buenos Aires, disfrutando sus calles. Por trabajo y estudio se
mudó a la Capital Federal, donde después de 10 años en el
estado, descubrió la artesanía y -aunque le tomó tiempo- varios
años se mudó a los Valles Calchaquíes, en Salta. Allí maduró en
cuanto a creatividad artesanal; crisis personal sumada a la crisis
del país, la decidieron a buscar otros horizontes. Hoy con 10
años en Jalisco, México, encontró nuevos caminos: realizó
seminarios, participó de Foros y Congresos relacionados a la
Gestión/políticas culturales y al Patrimonio Artesanal. Además
de seguir creando artesanías se ha dedicado a la organización de
exposiciones artesanales: Platería Argentina en México, y
actualmente: Artesanías del estado de Jalisco en Buenos Aires y
Salta. kusslaw@gmail.com
[54]
No se trepa a los árboles con vestido

Veru Iché
[55]
querían que fuese niña /a su padre le gustaban las niñas

con pelo corto/ como a él le gustaban, a su madre
también/nació sin pelo, no hubo necesidad de pelarle/ no
le pusieron aritos de bebé/ todas las nenas tenían aritos y
el pelo largo/ el primer día de escuela llevaba un
portafolios rojo y el pelo muy corto y la pusieron en la fila
de los niños/ las señoras le decían a su abuela “qué lindo
nene”/ también decían que tenía ojos muy lindos y muy
tristes/ se ponía para jugar en casa los vestidos de su
madre/ pero ella sólo tenía uno y para momentos
especiales/ si llevás vestidos estarás más incómoda para
jugar le decía su madre/los niños no se fijaban en ella/
sus modos eran muy femeninos/su aspecto no/ siempre
usaba jeans y camisetas y protectores de cuero en las
rodillas/ jugó un día al fútbol y ganó/ estudió
ballet/aprendió a portarse “bien” en la mesa gracias a su
abuela/ a los 11 años se cansó de obedecer ciertas cosas y
sacó toda su femineidad afuera /empezó a llevarse mal
con su padre/ a los 15 se rapó la cabeza y se ponía
pantalones de chico/tampoco se llevaba bien con su
padre/tuvo novios guapos que nunca le gustaron a su
padre/cuando su padre murió se dejó crecer el pelo hasta
la cintura/ nunca se hizo los agujeros en las orejas/
Biografía
veru/mar del plata/ fotógrafa/ españa.
http://veruiche.eu/
[56]
Manuelita vivía en Pehuajó, pero un

día se marchó…
Lucía Forneri
[57]
El jardín de infantes, era un lugar “raro”…
No entendía muy bien lo que pasaba allí. En esa época, en

los `60, en mi familia de clase media universitaria, las
cosas te sucedían de repente, casi sin mediar palabras: a
los 4 años me encontré yendo de la casa al Jardín de
Infantes. Del patio y la terraza que eran los más grandes
del mundo (ya que incluían el espacio aéreo, las cornisas y
los techos vecinos que recorría con placer y vértigo), a una
casa más pequeña y con otra dinámica .
Mis piernas, me decían “no parecían de una nena”, porque

coleccionaba moretones de todos los colores, que iban
mutando a medida que mejoraban, y aparecían otros
nuevos, para seguir tatuando mis piernas con pinceladas a
puros golpes, de subir, bajar y trepar.
Así llegué a ese lugar llamado Jardín de Infantes, del que

recuerdo especialmente, un patio de pisos de baldosas en
damero blanco y negro, como un gran tablero sobre el cual
jugábamos niñxs de edades diferentes, con bastante
libertad.
A determinada hora y dado mi bajo peso , en una época en

la cual “ser rellenita” era indicador de salud, la maestra
preparaba y me daba a sorbitos un mejunje amarillo
bastante fuerte, dulce y consistente, lo que años después
me enteré que se llamaba Sabayón: yemas batidas con
azúcar y oporto El Abuelo. Y no era que nomás me lo
daban en el jardín (se imaginan hoy en día el escándalo
que causaría convidar semejante coctel alcohólico a lxs
educandxs?), en casa mi abuela también lo hacía, porque
se suponía que me aportaba fuerza y vigor, que era bien
nutritivo. Yo lo tomaba en la convicción de que podría
[58]
trepar cada vez más alto a los árboles, tener mayor

equilibrio en las cornisas que recorría, y ganar las carreras
de bicicleta con los varones del barrio.
No sé si me nutrió o no ¡le fui encontrando el gustito!
Todas las actividades y juegos eran al son de las canciones

de María Elena Walsh. Allí no se escuchaba ninguna otra
música: Yo me las sabia todas!
Los actos y festejos, eran la representación teatral de sus

canciones. Así fue como, desde mi timidez, interpreté a la
reina Batata, a la luna que se iba a bañar, a un juguete del
bazar que visitaba Osias… Hasta que llegó el gran día: El
gran papel, el mejor de todos!!!
“Manuelita, la tortuga”. Vestuario en papel crepe, y hasta

iba a tener caparazón!
En mi imaginario, en mi fantasía, Manuelita hacía lo que

quería y eso era irse de viaje. Lejos, sola, a vivir una
aventura. Al contenido de la canción, no le presté
demasiada atención (lo del tratamiento de belleza, y las
arrugas lo supe después). Y menos aún estaba enterada
que había “un tortugo” que la esperaba en Pehuajó, con el
que tuve que improvisar una caminata, al final de la
actuación.
¿Cuándo me enteré de semejante aberración, de tal

coacción de su libertad de viajar?
Ese día, “el gran día de la actuación” en el momento

preciso en que me aprestaba a sacarme una foto, minutos
antes de salir a escena (al patio del jardín, bah) me gritan:
Esperá, que te sacamos con Narciso! (el tortugo en
[59]
cuestión, que la hace volver a buscarlo, que la espera en

Pehuajó), que encima de hacerme volver de viaje, me
cagaba la gran foto de súper estrella de la actuación!
Pero me vengué! Así aparezco en todas las fotos en que

estoy con él enojadísima, por semejante actitud machista
infantil. En esa caminata medio coreografiada, le di un
empujón, y casi se cayó. La nena tan dócil y buenita, se
rebeló, en un instante.
Y siguió rebelándose: en las calles del barrio, en las

situaciones injustas de la infancia, por el motivo que fuera,
salía en defensa de quien lo necesitara; ya sea para frenar
una pelea, o pelearme si era necesario.
Hace tiempo que uno de mis helados favoritos es el de

sabayón.
Sigo trepándome a los árboles que puedo, aunque a veces

se me complica un poco.
Hace unos cuantos años que empecé a cantar con caja, de

la mano de Leda Valladares, y a M. Elena Walsh la escucho
cada tanto en las canciones que cantaban juntas. Así supe
de la pasión de Leda por la vida, por la música, por la
preocupación por la memoria de los cantos ancestrales
(cruel paradoja de la vida haberla perdido a ella por el
alzhéimer), de sus cuentos y el contenido político de sus
obras.
Mantengo una actitud rebelde, sólo que un poco más

sosegada que entonces.
Y hace rato que no hay tortugo posible que me haga volver

de ningún lugar, si no quiero hacerlo.
[60]
Biografía
Nací en C.A.B.A (Ciudad Autónoma de Buenos Aires), el 14 de

octubre de 1962 en una familia de clase media universitaria.
Mi infancia transcurrió en una gran casa chorizo, en un barrio al

que algunxs llamaban Chacharita y otrxs, Villa Crespo. Soy la
mayor de dos hermanas. Mis abuelxs vivían con nosotrxs.
Me mandaron al jardín de infantes, en esa época había unos

pocos. Primaria y secundaria las “padecí “en escuela católica de
Colegiales.
Al egresar, años de terapia mediante, y algún novio ateo, pude ir

tomando conciencia de aquello que vivía como irreal, poderoso e
hipócrita, pero no era escuchada en mis reclamos de cambio de
establecimiento educativo.
Cursé el profesorado de nivel inicial, y al año de recibirme tuve a

mi única hija. Soy educadora popular de Pañuelos en rebeldía, y
desde la militancia en Géneros, los vínculos y saberes que fui
acuñando, fui zafando de la Heteronormatividad obligatoria.
Conclusión: Soy la maestra zurdita, feminista, lesbiana del jardín

estatal en el que trabajo, desde hace 20 años. Actualmente curso
el Postítulo en Educación Sexual Integral.
[61]
Abrir la puerta para ir a jugar

fabi tron
[62]
Jugar a las bolitas, al fútbol, al metegol, a los cowboys, jugar

con los autitos, coleccionarlos…
Treparse a los árboles, a los techos y a cuanta cosa sirviera

para estar en las alturas y luego saltar sin medir el riesgo…
Correr carreras en bici con los pibes de la cuadra, escapadxs

de la siesta pueblerina.
Estudiar danza, todos los estilos y desear que la profe para

la presentación anual en el cine del pueblo te elija para los
papeles masculinos.
Andar vestida con remeras o camisas a cuadros, zapatillas

y vaqueros, siempre con rodilleras, producto de las roturas
de las correrías diarias. Fascinarse por todos los sombreros
de ala ancha y gorras existentes, y sentir que esas son la
ropas que me mejor te calzan y con las que te sentís más
linda.
Aprender a nadar, entrenar, ganarle a los varones….
Leer todas las novelas de Salgari e identificarse una y otra

vez con Sandokán, leer Mujercitas y no entender de qué va
la trama…
Pedir que para Navidad te regalen una colección de autitos,

unos rastis, unas paletas de ping pong, o los libros de la
colección de historia argentina de la biblioteca billiken o
cualquier libro y decepcionarte si alguien te regalaba una
muñeca, por ejemplo…
Morirse de aburrimiento en las clases de manualidades,

tratando infructuosamente de tejer a dos agujas…
[63]
Desear ir al taller de carpintería y no entender por qué sólo

los varones podían hacerlo…
Andar a caballo en las vacaciones de invierno, galopar con

los cabellos al viento y sentirme libre, arrear el ganado,
participar de las yerras y de las carneadas, tiempo de
fogones, guitarreadas y conocer las tradiciones de lo que
llamaban patria.
Odiar los vestidos, las polleras, los guardapolvos blancos

abotonados por detrás y con tablas adelante…
Odiar que las mujeres de la familia se empeñen en dejarte el

cabello largo. Odiar los rodetes, las trenzas, que te cepillen
(tiren) el pelo. Odiar los moños…
Odiar que te crezcan las tetas porque ya no podés seguir

andando en cuero y en patas como tus amiguitos varones.
Aprender a negociar con los adultos para poder hacer/ser

¿Qué? Varón, mujer…. ¿Quién?
Esa fue mi infancia, una niña medio salvaje, rebelde,

desprolija, feliz, marimacha, me decían. A mí me gustaba
que me dijeran “la Cachi”. Al menos así me recuerdo, o elijo
recordarme.
Infancia corta, pero intensa, corría el 76, yo pasaba de los

10 a los 11 años. El otoño llegó acompañado por el
comienzo de una de las más sangrientas dictaduras que
conocimos y el nacimiento de una precoz conciencia
política. Con la primavera llegó mi primera menstruación
y con ella, otro cuerpo, muchas prohibiciones y la certeza
[64]
que nunca más sería la misma. Comenzaba a desaparecer

la época de jugar por jugar, de la inconciencia, la
inocencia, de la alegría porque sí, sin ningún motivo
aparente. Desaparecido el cuerpo andrógino, del cual
todavía guardo cierta nostalgia, desaparecidos los cuerpos
de lxs luchadores fusiladxs por aquella dictadura que
marcó el final de mi niñez. ¿Alguna vez los
encontraremos? Ya no creo en las certezas, tampoco en las
tradiciones y menos aún en la patria o en la justicia pero
celebro comprobar que, si bien no soy la misma, la niña
marimacha permaneció, reconstruida, resignificada. Ha
nutrido y fortalece a la chonga que ahora soy y le dice:
“sigamos resistiendo”.
Marimacha me decían, no entendía muy bien a que se

referían, o mejor dicho, no entendía qué es lo que estaba
mal de ser cómo era. Pasarían muchos años para que
comprendiera que sobre la base de “las diferencias
sexuales anatómicas”, el patriarcado cimenta su orden
perverso de subordinación y exclusión, y para ello se
apoya en las instituciones, familia, heterosexualidad
obligatoria, iglesia, estado y también la ciencia. Pasarían
muchos años para entender que no era yo la que estaba
mal, sino el sistema. Marimacha me decían y algunas
veces me resultaba ofensivo, otras me dolía, lxs niñxs
pueden ser crueles y lxs adultos mucho más, pero no
pasaba de ser “la rarita”. Hoy muchas niñas chonguitas
son diagnosti/castigadas con “disforia de género” y su
castigo son largas, tediosas y tortuosas sesiones de terapia
correctiva.
A algunxs niñxs les fascina pintarse los labios y las uñas,

ponerse furtivamente y a escondidas los tacos y la ropa
de la madre, a otrxs, por el contrario, les encanta pintarse
[65]
los bigotes, probarse las corbatas de los padres y andar en

borcegos. Lo que hace que algunxs se identifiquen o se
apropien de vestimentas, conductas, acciones ligadas a lo
convencionalmente identificado (heteropatriarcado
mediante) con lo femenino y otrxs con lo masculino, sea
tal vez tan inabordable como pretender conocer porque a
unxs les gusta el helado de frutilla y a otrxs el de limón.
Casi tan insondable como las raíces profundas del deseo.
¿Será porque de eso se trata?
Ojalá ningúnx niñx tenga que ser el campo de batalla

donde la guerra del patriarcado se juega, ojalá que en un
futuro no muy lejano cada niñx pueda ponerse la ropa que
mejor le calza, y que del arroz con leche solo quede “abrir
la puerta para ir jugar”.
Biografía
Soy artesana, comunicadora, acompañante terapéutica y

activista lesbiana desde principios de los noventa del siglo
pasado. Milité en muchos grupos de lesbianas, LGTTB y
feministas, y fui fundadora de Desalambrando, abriendo el
camino para salir del segundo closet. Programa de
sensibilización y prevención del maltrato en relaciones entre
lesbianas. Nací en un pequeño pueblo de la provincia de Santa
Fe, he vivido en muchos lugares, actualmente resido en Córdoba
pero vivo en la frontera.
[66]
Pepita, la pistolera
Cecilia Dumón
[67]
Decido titular así el relato porque así me llamaba mi

abuela materna cuando era chica quizás también un
humilde homenaje a la Natalia “Pepa” Gaitán porque a esta
altura todas somos Pepas por más que no todas la
hayamos conocido en vida. Siempre me destaqué dentro
de la familia por ser machona, varonera, etcétera. Si mi
mamá me ponía vestiditos con voladitos, yo me las
ingeniaba para sentirme cómoda, sacármelos para poder
treparme a los árboles, jugar al fútbol y machonear
bastante con mi hermano y sus amigos mientras mi
hermana mayor insistía con la invitación a sentarme al sol
junto a ella y leer la PARA TI, la revista TÚ y alguna
novelita liviana y veraniega del tipo de Corin Tellado. Lo
único que me atrapaba de esas novelitas o revistas era
mirar las modelos de sus tapas.
Ya en el jardín de infantes, la señorita nos enseñaba que

las personas se dividen entre los gustos y por géneros. Las
niñas jugaban a las muñecas y a las amas de casa en la
casita de madera junto a la ventana y los niños jugaban
con los autitos en el lado diametralmente opuesto de la
salita. Yo nunca fui de acatar esos mandatos ni cuando iba
al jardín de infantes... uno de los primeros días, una
esquelita mediante en el cuaderno de comunicaciones
solicitaron que todos los alumnos y alumnas debíamos
llevar nuestro juguete predilecto. ¿Y cuál lleve yo? Una
hermosa camioneta anaranjada marca DURAVIT. La seño
Inés quedó atónita al verme llegar chocha con mi juguete
predilecto y mi madre se atajó diciendo algo así como que
"seguramente lo era porque en casa jugábamos con mi
hermano mayor".
Nunca entendí por qué desde las escuelas insisten en

inculcarnos los modos y objetos de juegos como si eso
[68]
sería lo que define nuestra sexualidad y orientación

sexual. Mis dos mejores amigas de la infancia eran
también "machonas", jugábamos a trepar árboles, a la
pelota y a cazar sapos, pero sólo yo soy lesbiana. Señores
padres, madres y educadores: No hay nada de qué temer,
los juegos de infancia no definen la sexualidad ni la
orientación sexual... son para jugar y pasar el tiempo.
Nada más que un pasatiempo lúdico.
Hace unos años atrás, cuando nació mi primera sobrina,

con una amiga de mi hermana (ella es heterosexual)
compartimos el regalo del bautismo para abaratar costos
y le regalamos un muñeco original de Woody (Personaje
protagónico de "Toy Story") y la suegra de mi hermana
nos dijo: "ese juguete hubiera estado bien si Martina sería
Martín". Todo muy lamentable y encima justo se debatía la
ley del matrimonio igualitario en el congreso, ya no
vivíamos los furiosos años ´80. Obviamente no me quedé
callada y a la larga el muñeco Woody se transformó en el
juguete favorito de Martina, a la cuál le gusta un chico de
su salita y sabe que a su tía Ceci no le gustan los chicos.
[69]
Biografía
Nació en Paraná el 29 de Febrero de 1980. Se inició en la

actuación teatral, las artes plásticas y la música durante su
infancia y adolescencia en su ciudad natal. Luego, en 1998 se
radicó en la Capital Federal. Es Guionista egresada del Centro de
Investigación y Experimentación en Video y Cine [Buenos Aires,
2002]. Fue guionista y directora de varios cortometrajes entre
los que se destaca "Noche de copas" [2001]; escribió y dirigió el
mediometraje documental para televisión "Nota al pie" [2007].
Se desempeñó como productora en los cortometrajes "De amor y
soledad" de G. Carrá [2001] y "Había una vez" de C. Molinari
[2001] También es coautora del Libro "Guionistas por
guionistas", editado por el VII BAFICI [2005]. Actualmente se
desempeña como Docente, Guionista y Consultora de guiones
en OSOBUCO Producciones. Desde Abril del año 2011 colabora
de la selección del material audiovisual en Cine LGBT Santa Fe, la
muestra de cine lésbico gay trans de la ciudad de Santa Fe. Y está
en plena etapa de post-producción de su documental de temática
lésbica denominado “I.G.U.A.L.E.S” de pronto estreno.
[70]
Un chonguito por las ramas

Luciana Tadey
[71]
En esta foto debo tener unos 6 ó 7 años y estoy subida al

castaño de la que por entonces era una casa de fin de
semana que había construido mi viejo en la localidad de
Ranelagh. En esa casa viví toda mi infancia de chongo, los
fines de semana, con mi viejo separado, mis padrinos y mi
abuela. Aprendí a llegar en tren y saludar a los gritos a la
parentela, a amasar, a hacer asados, a quemar basura en el
baldío de al lado, a rastrillar el pasto, a dormir la siesta
debajo de ese castaño, con un sombrero en la cara, a hacer
pozos alrededor de las plantas con la pala de puntear, a
silbar, a andar "en cueros" como decía mi viejo... todo
dentro de ese cuerpo de chonguito desprejuiciado, que era
donde me encontraba cómoda. Subiéndome a los árboles,
nadando, andando en karting, paseando al perro... sin
importar como debía comportarse una nena de mi edad. A
mis padres y otros parientes tampoco les importaba, no
recuerdo a nadie diciéndome: "tenés que ser más
femenina". Siempre fui así. Nunca nadie de mi familia
consideró la femineidad como un valor en si... lo que
siempre recuerdo que buscaron fomentar en mí fue la
búsqueda de la plenitud personal.
Con el tiempo fui conociendo pibes que me aceptaron más

ó menos como era y no la pasé para nada mal. Pero
cuando encontré a mi primera mujer... me puse "en foco".
Una vida que yo no sabía que estaba desenfocada, como
una imagen borrosa, se enfocó. Me volví plena, mi vida se
llenó de mí. Volví a estar arriba del árbol, mirándolo todo
sonriente, la media sonrisa confiada, el gesto relajado y un
poco canchero, por qué no...
Ser torta es hoy mi árbol de castañas en el mundo, es el

lugar desde donde veo las cosas y desde donde me
visibilizo también... es la casita en el árbol a donde invito a
[72]
quienes yo quiero. Ese árbol es "mi mundo" que a veces se

trata un poco de "estar por las ramas"... soy medio cabrita
también, medio chonguita reventada... medio: "si no te
gusta, bajate...". Pero qué sé yo, es una forma de
seleccionar también, y de exponerme a la selección. Hay
que ver quién se banca subirse, hay que ver quien me
sacude para que me baje... o quién me hace bajar y con qué
artes... es todo un juego de seducción ser el chonguito de
la rama. A veces estoy más cerca de lo que pensás... a
veces estoy en la última rama de arriba... a veces estoy
cerca del cielo y te bajo una estrella, cuando me pongo
cursi y se me prende toda la tanada pasional... te doy
sombra y cobijo, y calor con las ramas secas en invierno...
te alimento con las castañas de mi árbol y... además soy un
poco como esas castañas: por fuera llena de espinas, pero
por dentro una pelusita suave y un fruto dulce... que hay
que cocinar a fuego lento.
Soy un poco árbol y un poco pájaro... tengo mis raíces

profundas, que me atrapan un poco, pero yo lo permito;
cambio con las estaciones... me guardo un poquito en
invierno, me gusta alimentar y proveer. Pierdo gente,
cosas, lugares... como caen las hojas: cíclicamente...
vuelven a la tierra y se convierten en abono otra vez para
formar mi savia. A la vez me gusta volar un poco, pero
busco anidar cada tanto... no tolero que me aprieten
demasiado... huyo o muero; pero puedo quedarme donde
me siento cómoda... aunque sé que puedo volar cuando lo
deseo... y por eso es más placentera mi estadía... y se
vuelve más bella.
El chonguito de la rama se toma al mundo así hoy por hoy:

pechito para adelante, bocona... se topa cada tanto con
alguien que la baja de un hondazo... pero no cambia por
[73]
nada su lugar en el mundo: ese cuerpito desprejuiciado de

chonguito en las ramas.
Biografía
Nací en 1979 en Capital Federal, y se puede decir que soy toda

una virginiana. Para más datos, una tana virginiana: leche
hervida, fuerte, fiel a las convicciones. No tengo hermanos. Viví
toda mi vida en Capital Federal, salvo un breve paso por San
Fernando. Hoy volví al Barrio: Parque Patricios, barrio donde, a
principio de siglo, pararon mis bisabuelos en su conventillo de la
calle Colonia al 100... acá a 5 cuadras. Mis dos viejos viven aún
acá. Estudié Bioquímica en la UBA y hoy trabajo a pocas cuadras
de donde vivo, en el Hospital Muñiz. Me dedico a la Virología y a
disfrutar de la naturaleza, sola o acompañada, según se pueda.
Todo con pasión.
[74]
Chupate esa mandarina

Ana Scully o Aniushka Lupín
[75]
Leo a Salgari, cierro los ojos tirada en la cama y me veo

abordando barcos ingleses, con el kris en la boca. Soy
Sandokán y voy a salvar a Mariana, ¿a Mariana? ¿cómo
resuelvo esto? ¿soy Sandokán o soy Mariana? ¿me pongo
el traje Sandokán y lo rescato a él? Mejor y más fácil:
cambiemos de historia. Soy Sandokán y voy a luchar
contra los thugs.
Quiero ser jugadora de fútbol, me informan que no hay

mujeres que jueguen al fútbol. Resisto y discuto pero la
realidad se impone. Entonces, quiero ser árbitro. También
echan por tierra mis pretensiones. Está claro que el
deporte no va a ser mi futuro. Ni el potrero me acoge, a los
diez u once años entré por última vez a jugar. En media
hora no me llegó un pase. Chupate esa mandarina. Má sí,
me voy a hacer una expedición de descubrimiento y me
treparé al árbol más alto, yo sola.
Hay que pintar la pieza, la imagino celeste. Es una forma

de decir: -no quiero rosa. La respuesta de mi madre, entre
risas medio nerviosas, es:- ¡te va a crecer pito! Mis posters
de básquet y motociclismo quedaron geniales sobre el
fondo “champagne”.
Lloro a mares y digo como mil veces que no quiero ser

mujer. Lo repito en todos los tonos para que se haga
realidad, pero no hay caso. Este cuerpo es una maldición o
mejor, una prisión. Soy un caracol que lleva su cárcel
encima.
Después, me amigué con mi carne y descubrí que el

problema no era el cuerpo, sino que en realidad, estaba en
el aire: el chisme, la mirada admonitoria, el reto liso y
llano que te ponían en tu lugar. Ahora que lo pienso, no
[76]
me amigué nada. Lo torturé a través de todas las formas

imaginables de cagarse de hambre. Por lo visto, le tenía
rencor.
Conclusión inconclusa, me la pasé negociando. Cedí

cuando decidí no hacer más cosas de varones en grupo y,
perdí, cuando resigné mi vocación de poder y me retiré a
la zona fuera de foco.
Pero fui una pionera jugando a las figuritas.
Biografía
Soy porteña y vivo en Córdoba desde los dos años, primero en

Falda del Cañete, después en Anizacate y ahora en Alta Gracia.
Nací en 1973, cuando empezó el reflujo. Estudié Historia en la
UNC y trabajo en una escuela secundaria. Hago un montón de
cosas pero no soy doctora en nada.
[77]
Familiar
xara sacchi
[78]
16 de septiembre. Ese es el día que nací.
La remera que llevo en la foto y que mis padres han

colgado en su casa, no la recuerdo. No recuerdo si quise
ponérmela, si me gustaba o no. Si significaba algo para mí.
Recuerdo sí algo de esa sesión de fotos. Creo que era un
encargo de mi abuela. Hay otra versión de esa foto. Estoy
sentada con mi primo. Mi abuela tenía una ampliación de
esa versión colgada en el comedor de su casa. Sus dos
nietos mayores. Sus dos nietos blancos de ojos claros.
Recuerdo el momento en que me hicieron cambiar de
ropa para esa foto. Mi mamá tenía los dedos helados. A mí
me hacía frío y estaba incómoda. No me gustaba el vestido
con volados celestes que tenía que ponerme. Apretaba
bien los bracitos contra mi costado para que no se viera la
parte de mi torso que quedaba desnuda con esa solera
horrible. Me quedaba pequeño. No cerraba. De eso sí me
acuerdo. Y odié siempre esa segunda versión de la foto.
Cuando crecí también odié la primera, por la camiseta.
Me hacía picar el cuello, me apretujaba en los brazos y me

raspaba el estampado de plástico en la panza.
En esas fotos están el entramado del acto del aparecer del

cuerpo en el malestar y el acto de la desaparición forzada.
Esa camiseta es como un santo y seña de la invisibilidad.
Los cuerpos ausentes eran miles. La invisibilidad es una

manía nacional.
Y la remera como un manto. La bandera como un manto. Y

el Goooooooooooooool.
Y el silencio. Todos los silencios.
[79]
-Todo esto no viene así nomás
-Por qué no?
-No me digas que los vas a contar
-No te parece?
-Cuándo te recibiste?
-Militaba?
-Hay Cadáveres?5
Mi papá me llevó a ver uno de los partidos de Argentina en

Córdoba en el mundial `78. En el `80 me mandaron a
danzas clásicas. En el `86 abandoné. Tenía 11 años. Nunca
había escuchado la palabra lesbiana. A los 7 me
confundían con Martín Morales, el niño que se sentaba en
un banco adelante de mí. Mi papá se rasuró la barba por
esa misma época.
Me gustaba el cuadro de Evita descamisada. Me quedaba

mirándola en la pared de la casa de mi tío. Tenía el cabello
suelto al viento y una camisa con el primer botón
desprendido. En mi casa no había cuadros.
Mi mamá decía que ella era de izquierda y que mi papá era

peronista. También dijo que mi tía le dijo que si me tenía
que matar me iba a matar. Su esposo, mi tío, hace unos
meses dijo que no había podido dormir al ver mi última
foto del Facebook en la que ya parecía totalmente un
5Néstor Perlhonger. Cadáveres. Alambres, Buenos Aires, Último Reino,

1987.
[80]
varoncito y que seguro que era yo la que llevaba la

cinturonga.
Esa camiseta de la foto me duele. Me duele mucho. Pero su

imagen es un trasto familiar, es un rasgo que queda, que
dice todo sucedió. Todo sucedió.
En mi familia no hay héroes.
Siempre sospeché que mi tío se escapaba de la colimba

porque era puto. Mi abuelo lo entregaba cada vez.
Y mi otro tío, dice mi papá que se casó pero que también

era puto.
Mi juguete preferido era un camión de YPF de juguete que

le regalaron a mi hermano. Prometí no desvestir nunca
más una muñeca. Prometí no arruinarlas. Prometí
quedarme quieta y sentadita en la verjita de frente de
casa. Como en la foto que estoy con Paulo. Los dos
tenemos las manitas agarradas entre sí para la foto, el
mismo gesto.
Yo era “la locomotora que quema los manises” o algo así.

Me Prometí no vestir a Emi de señora nunca más. Tenía
mucho miedo de pasarle mi maldición. De volverlo raro
como yo.
Pedía osos para reyes porque no sabía qué juguetes debía

pedir. Y coca - cola.
Me gustaban las encías de Lucía. Me gustaba leer. Me

gustaba leer revistas como D´Artagnan, El Tony, Nippur.
Leía Humor y las puertitas del Dr. Cureta a escondidas.
Una vez me pilló mi papá leyendo una Sex Humor sobre el
[81]
divorcio vincular, y me preguntó: ¿Entendés? Y yo lo dije

que sí. Pero no sé si entendía lo que él pensaba que
entendía. Sólo quería seguir viendo los dibujos de las
chicas desnudas que tomaban sol. Y las que dejaban a sus
maridos. Eso si entendía.
Se entiende?
Estaba claro?
No era un poco demás para la época?
Las uñas azuladas?
Hay Cadáveres 6
En el `88 aún no había escuchado nunca la palabra

lesbiana, ni torta, ni tortillera. Sí puta. Sí rara. Sí puto. Sí
machona.
¿Tu mamá es subversiva?
Me gustaba Bicherío. Me gustaba imaginar que las

hormigas tenían una vida.
En la escuela me hicieron arremangar los pantalones para

que no se vieran por debajo del guardapolvo. Me
mandaron al patio de chicas.
Le comencé a sacar la ropa a mi hermano. Cada tanto si no

se enteraban me ponía un polo de mi padre. Por la misma
época de la foto me ponía las botas de nobuk de mi abuelo,
corría por la habitación y me miraba en un espejo
6 Idem.
[82]
inmenso. Pero no prosperé hasta que mucho tiempo

después una chica me dijo al oído chonguito, hermosa.
Biografía
Artista visual en des-construcción decolonial, aficionada a la

filosofía académica. Adicta a la política, al sexo y a los cuerpos
disidentes.
En exilio permanente, sans papiers. Nací en Córdoba, viví en
Aguaray, en este momento estoy en Bilbo, Euskal Herria hasta
nuevo aviso.
Chongo.
Colaboré y colaboro en grupos de investigación académica,
colectivos artísticos, movimientos sociales y políticos. Estoy en
Badoo, facebook y Twitter.
Cuirfeminista.
Escribo para publicaciones independientes que me hospedan
cada tanto. Hago arte en cualquier parte. Saludos para tod*s l*s
que me conocen. Yo también l*s extraño.
[83]
Jugar con las muñecas de tus manos

Violeta
[84]
Deambulaba por el bosque en cuero, con un short de

jogging rojo y una capa del súper ratón que todos le
adjudicaban a Superman. Mi infancia fue en Ostende,
territorio virgen de la costa Argentina. Jugaba con mis
amigos del barrio en las calles de tierra. Los pantalones
siempre rotos en las rodillas. Subirnos a los árboles era
nuestro mejor deporte. Como los chicos de ciudad
entrenan en las plazas, nosotros lo hacíamos en el terreno
de al lado de mi casa. Ahí tenía mi choza, mi soga que
hacía de liana y mis herramientas para tallar armas:
flechas, gomeras y lanzas. Desde muy chica tuve acceso a
una cortapluma. Mi viejo, con esa inconsciencia un poco
sabia que tuvo para criarnos, decía: “que aprendan por
ellos mismos, uno no los puede cuidar siempre. Tienen
que curtirse o van a ser unos boludos”.
Esa libertad cambió mucho cuando entré a la escuela

primaria. Ser mujer después de haber sido un mono fue lo
peor. Recuerdo que mis compañeras miraban
“Chiquititas” y mi mamá no me dejaba. Un día fui a
comprar pan y la mina que me atendió me confundió con
un varón. Llegué a mi casa y me miré al espejo, con el pelo
atado parecía “Roña”, uno de los varones del programa.
Fue la primera vez que sentí que algo no encajaba. Hace
poco mi vieja me contó que una vez la llamaron de la
escuela porque yo siempre jugaba con los varones en el
recreo. Ella preguntó qué tenía eso de malo y no supieron
qué contestarle. Pero muchas madres tomarían la palabra
de la institución como palabras mayores y reaccionarían
de otra manera. A veces por miedo, por creer que es lo
mejor. En esas cosas las instituciones condicionan nuestra
forma de ser. Pero no hay que entender esto como una
cuestión moral o de derecho, si no de ética, de la libertad
del propio cuerpo. Cada vez que durante el almuerzo o la
[85]
cena alguien reclama que falta la sal, se espera que sea

una mujer la que se levante a buscarla, y esto está
implícito. Hay pequeños gestos que te dicen lo que los
otros esperan de vos por el sólo hecho de ser mujer,
aunque te enseñen que somos iguales. En mi caso
recuerdo mucho más fuerte la mirada femenina sobre mi
masculinidad que la mirada de los hombres.
Los chicos me pasaban a buscar para ir a jugar al baldío

que estaba frente al supermercado. Me respetaban porque
jugaba bien y amaba el fútbol. Miraba los súper
campeones y mi pieza estaba empapelada con fotos de
River del `94. Estaba segura que cuando fuera grande iba a
ser titular en el equipo femenino de primera. Mi mamá me
vestía para los cumpleaños y yo terminaba pidiéndole a
alguien que me cambie las zapatillas para entrar a la
cancha. No aguantaba estar sin jugar. Pero tarde o
temprano llega la palabra “machona” y te das cuenta de
que la cultura y la libertad no siempre van de la mano. A
una edad se deja de jugar, se empieza a hacer deporte.
Tuvo que ser vóley porque en el polideportivo no había
futbol para las chicas. Mi mejor amigo dejó de invitarme a
los partidos o yo dejé de ir. “Cosas de la edad”, escuché
que decían los grandes. Cosas de varones y mujeres que
pasan con la edad. Por suerte después encontrás a alguien
que a esa “cosa misteriosa” que marcó un quiebre en tu
infancia le dice “relaciones de poder” y empieza un
partido nuevo.
[86]
Biografía
Me llamo Violeta y tengo 25 años. Vivo en Boedo durante el

invierno y en Pinamar durante el verano. No logro recibirme de
profesora de filosofía, pero cumplo ese rol en el Bachillerato
Popular “Barracas Sur”. Trabajo de camarera, electricista y
bobinando motores en un taller electromecánico. Tuve muchos
fotologs, entre ellos http://ar.fotolog.com/helenitas/mosaic/ y
ahora tengo el twitter @lumpenaje porque no sé dónde escribir.
[87]
A los 7…
Diana Pérez Rivera
[88]
Cómo me pensaba y me sentía en la infancia… es una

búsqueda difícil, llegar al recuerdo nítido de mi niñez
masculinizada puede verse influenciada en este momento,
con el peso de factores externos que pudieron haber
hecho más dura esa infancia y mis primeras relaciones
con “el mundo,” factores como el machismo imperante en
México, o la influencia de los medios de comunicación en
la creación de estereotipos de belleza femenina. Pero
después de un rato de buscar ese recuerdo, descarto estas
posibilidades pues era demasiado corta mi edad para
entenderlos. Por lo que me queda la narración de la
sensación imperante de estar “fuera de lugar”, vigilada de
las miradas inquisidoras de las féminas mayores que
veían en mis gustos por los carritos o el fútbol, algo “raro”
y yo lo sentía, pero no lograba entender qué era lo que
estaba mal.
Esas expresiones en miradas o palabras como machorra,

me provocaban ansiedad, que en ratos se encauzaba hacia
una incomodidad con mi propio cuerpo, pero seguía
vistiéndome, expresándome, exactamente como yo quería.
Hecho que mi familia notó y jamás se me exigió que fuera
“más niña”, yo podía ponerme la ropa que yo quería e
intentaban satisfacer mis gustos aunque no “coincidieran”
con el rol de género que se le impone a una niña.
Así, esta foto se tomó en 1997, tenía 7 años, yo jugaba a

ser abogada y me disfracé del único abogado que conocía,
que era mi padre, cuando él me encontró jugando en su
oficina justo pensé que me regañaría por estar vestida de
hombre, pero rió mucho y me dijo que sólo debía
preocuparme por ser feliz. Después regresó con una
cámara y tomó la foto. En la foto también está mi hermana
[89]
menor, coquetamente femenina, ambas con una sonrisa

franca.
Biografía
22 años, Mujer, Mexicana, Abogada.
[90]
Una chonguita de la resistencia

armada
Julia Zárate
[91]
Crecer en Neuquén fue una experiencia que yo comparo

con la de Sara CONNOR en Terminator 2. Sin tener en
cuenta el desierto rojo a temperaturas infernales, ni los
vientos huracanados y la sequedad insoportable, siempre
me sentí una heroína perdida en el culo del mundo y con
aires de tratar de salvarlo. Por eso fui una chonguita de la
resistencia armada. Exiliada en la clandestinidad de mis
fantasías iniciáticas me resistí con enojo sostenido a mi
condición de mujer oprimida por las desventuras adultas,
hasta que me lancé a la investigación de mis propios
placeres y me fue bien. Aunque nunca quise ser normal,
puse el cuerpo al servicio de los márgenes perceptivos y a
los 10 años ya había besado un par de chicas. Durante mi
infancia no encontré respuestas. Sólo sensaciones
desorganizadas de autopercepción y ganas de salirme de
mi cuerpo. Toda esa mezcolanza de estímulos climáticos y
prejuicios impuestos desde mi entorno me volvieron al
difícil entrenamiento callejero. Allí aprendí el oficio de la
resistencia de la mano de amuletos mágicos que
convertían a los adultos en animalitos domésticos,
poderes para volar del vestuario del club al bosque para
besar en la oscuridad fresca y verde a jovencitos que no se
inmutaban cuando yo gritaba las canciones de Roxette
desde la casettera.
Nadie sospechaba entonces que mi plan a largo plazo sería

exitoso. Pude eludir todas las normas y abatir a mis
enemigos cultivando mi libertad y aprendiendo a pensar
por mí misma. Luché en batallas cuerpo a cuerpo, y
aunque no salí ilesa pude recuperar mi sentido del humor
y darle cuerpo a mi palabra. Destruí la culpa y abatí los
prejuicios de mi entorno con aliados coyunturales y tuve
pena, mucha pena, porque muchas veces me creí
derrotada por completo, incluso viví el exilio a mis deseos
[92]
y compré lo que me vendieron. Aun así, mi espíritu

aguerrido encontró las grietas desde donde retomar la
resistencia y atravesando los dolores intransferibles que
mi experiencia feminista transformó en bandera volví a
retomar la alegría de ser mujer y a construir mi trinchera
desde la cual hoy observo el mundo. Mi refugio invisible a
los ojos distraídos, y provisto de armamento capaz de
resistir la embestida reaccionaria, todas las veces que sea
necesario.
La resistencia armada de palabras y deseos propios y mi

caballito de batalla: mi cuerpo. Espacio personal y político
donde la chonguita armada llena de furia y alegría
defiende con uñas y dientes sus marcas.
Biografía
Nací hace treinta años en el desierto neuquino cerca de la

confluencia de los ríos Limay y Neuquén. Hace trece años que
estudio y trabajo en Buenos Aires, además de viajar
fotografiando y rodando películas por distintos lugares de
Argentina y por algunos países de Centroamérica, Europa y
África. Estudié cine y fotografía, participé en diversas muestras
en Buenos Aires, Neuquén y Francia. Obtuve becas en artes
visuales y premios en fotografía. Desde 1999 trabajo en la
realización y producción de series documentales, largometrajes
de ficción, miniseries de terror, fantástico, comedias, etc., etc.
Soy mujer feminista y no uso las categorías de la heteronorma

para definir mi sexualidad. Soy diversa y mi identidad es un
devenir constante.
[93]
Abrazo hermano
Dahiana Belfiori
[94]
Abrazo hermano. Paisaje serrano de pastos con alambres.

Desalambro recuerdos: nostalgia: me veo sonreír y
susurra en mi memoria el viento que despoja mi cuerpo
niño. Papi, nuestro padre, enfoca y eterniza el gesto:
abrazo hermano.
Pienso en mi papá, en mi hermano y en sus definiciones.

Varones de la casa y de las sierras. Varones de la tierra.
¿Dueños de sí y de todo? Abrazo hermano: dobles. Dobles
de riesgo. Me dobla y lo doblo. Nos cuidamos. Jugamos:
piedra en mano / mano en flores /mano en flor/ flor en
niño. Piedra y flores. Flores y piedras. (pastos-alambres).
Piedrapapeltijera: piedra-piedra / piedra-flores / ¡flores-
flores!
Quién es quién en este juego. Me adivino en la pose. Casi

casi casi, pero no. Un nenanene que juega libre, que corre
entre yuyos. La vestimenta no ayuda. No colabora con el
ojo ajeno. Papá mira y con el índice nos coloca en el
parasiempre de las fotos. Mamá y abuela, también miran
pero no se ven. Ríen.
Cuerpo libre, indefinido. Ese cuerpo de ahí era yo. ¿Ese

cuerpo de ahí me reconocería hoy? Ese cuerpo de ahí, el
ahí de la foto: calzón que acompaña mis horas. En la calle
y en calzón y en las horas. Abrazocalzónhermano. Gorras-
camisas-calzones nos igualan. Y no sólo.
Te abrazo, hermano. Y me abrazás.
Libres en el juego: ¿querés jugar?
[95]
Biografía
Dahiana nació en Rafaela bajo el signo de libra, vivió en Córdoba

bajo el signo del desorden y volvió a Rafaela un año nuevo. Es
una serpiente de fuego y como tal cambió de piel varias veces en
su vida. No se ve a sí misma como una chonga, aunque sufre
secretamente por ello. El problema es que no puede dejar de
pintarse. La subieron a los tacos en la adolescencia y se bajó, ella
solita, en la juventud. Tiene 35 pirulos. Presume de ser feminista.
dahiabell@yahoo.com.ar
www.aquiyaceunamalamujer.blogspot.com
[96]
Los nenes con los nenes, las nenas con

las nenas
mónica palacio
[97]
Creo que no puedo decir que tuve una infancia chonguita,

pero el incidente de tercer grado y la aparición de las
palabras marimacha y machona en mi vocabulario vienen
al caso.
Crecer en una ciudad chica, en una familia numerosa, con

padre y madre trabajadores, hacía que la calle sea un
territorio posible para habitar, sobre todo a la siesta y al
atardecer después de hacer la tarea. Los niños y las niñas
de la cuadra la pasábamos mezclados en juegos de todo
tipo, la despensa, las bolillas, la guerra con armas de
ruleros y bolitas de paraíso con los techos como escenario,
las carreritas en bici y patín, la pelota y, a la caída del sol,
las escondidas. En los días de lluvia jugábamos a las cartas
y al cuarto oscuro. En ese momento, el tiempo de los
juegos era el tiempo de mis ganas, yo ponía el ritmo y
negociaba con quienes participaban las reglas, los
premios, los límites. Entonces yo decidía qué, cómo, hasta
cuándo y hasta dónde en función de mi deseo, y construía
con otros y otras una complicidad sólida y solidaria, de
iguales, que aparecía tanto en la travesura como en la
resolución de los conflictos. En el tiempo de los juegos, mi
tiempo libre, la percepción del sentido de la libertad, que
tenía carácter de absoluta e ilimitada para mí en esos
momentos, está estrechamente ligada con la ausencia de
los adultos, de sus reglas, de sus leyes.
Mi señorita de tercero se llamaba Olguita y un día le pasó

su gran preocupación a mi madre. En una reunión le dijo
que yo era una marimacha, una machona. Todo por mi
gusto por los juegos de correr, de empujarse, de trepar en
los techos y en los árboles, y por la relación que construía
con mis compañeros varones que me percibían como una
igual tanto para la diversión como para las peleas. Mi
[98]
madre llevó el asunto a casa y la situación llegó a esos

lugares comunes donde llegan todas las cosas que pasan
en los pueblos. Que no sólo hay que ser, sino también
parecer; que no está bueno andar en boca de otros; que
las niñas deben ser así y asá; que los juegos con los
varones pueden terminar en otra cosa; que da vergüenza
que te llamen de la escuela para decirte una cosa así de tu
hija; que si lo volvés a hacer yo igual me entero porque
todos me cuentan.
Pienso que en algún momento muchas tuvimos que pasar

por situaciones así y a algunas nos hizo el efecto esperado.
Yo no dejé de jugar con mis amigos y amigas de entonces,
pero empecé a fijarme sobre todo en mis actitudes
corporales y a medir el grado de contacto físico que tenía
con los chicos. Así, a los 8 años, me convertí en mi propia
vigilante. Definitivamente me importó, siendo una niña
muy pequeña, me doy cuenta ahora, esa carga negativa y
pesada de las palabras machona y marimacha, que hasta
ese momento eran nada, pero que al ser pronunciadas por
las personas adultas que me rodeaban, traían un
contenido implícito, muy fuerte y estigmatizante, que se
hacía claro y más terrible a la hora de dar ejemplos
señalando a personas de la comunidad. Ser como un
varón, ¿querés ser eso? yo no quiero que seas eso! De
tanto escucharlo y sin perder la alegría, me hice una niña
como debe ser.
Cuando ya estaba en séptimo, varios años después, con

otras niñas del grado teníamos un grupo de baile y en los
recreos ensayábamos coreografías imitando a "Las
Primas" mientras cantábamos "... los nenes con los nenes,
las nenas con las nenas, los nenes con los nenes, las nenas
con las nenas...". Eso nunca generó preocupación en la
[99]
señorita Morra ni reuniones con nuestras madres. Ahora

me hace gracia esa letra, pareciera una premonición ya
que me hice una lesbiana que, en este tiempo, juega con
algunas reglas propias y otras compartidas una chonguez
que me gusta mucho.
Biografía
mónica palacio, una santiagueña de 39 años que adoptó córdoba

como su casa. lesbiana, feminista, artesana, activista de la
libertad, amante de las perras, las aves y las flores, familiera y
amiguera. en este tiempo se la puede encontrar los fines de
semana resistiendo junto a sus compas en la feria "artesanxs de
la cañada", córdoba, argentina.
[100]
Al calor de la escena in/de/fin/ida
Ileana Dell’Unti
[101]
Cuando pienso en los inicios de mi relación con el espacio

público retorna como un bumerang siempre el mismo
recuerdo, o mejor dicho siempre retorna la misma
secuencia de hechos teñidos de una textura onírica, como
a película vieja desteñida por el paso del tiempo y sobre
impresa por las imágenes que se disputan espacio en el
agua hirviendo de mi memoria. Debo ser bastante chica,
unos 7 años, lo deduzco por la altura de la gente que veo y
por la distancia a la que estoy de mi casa –siempre tuve
libertad de andar sola por la calle pero mi perímetro en la
infancia terminaba en los confines del barrio Fontana-. Es
una calle de mi barrio pero camino al centro, camino en
sentido opuesto a casa –no me acuerdo a donde voy- .
Frente a mí, un cúmulo de gente me obstruye el paso - lo
que comúnmente se describe como un grupo familiar
amplio-. Están tomando tereré y escuchando la radio a
todo volumen en la puerta de su casa –una escena muy
típica en las tardes de calor del noreste argentino-, ocupan
la vereda con silletas de plástico de colores y se divierten
hablando mal de la gente que pasa. Un señor de ellos me
detiene para hacerme una pregunta. En el plano siguiente
estoy inmóvil, angustiada y confundida, las personas que
recuerdo muy voluptuosas se ríen y repiten ¿qué sos vos
nene o nena? No puedo responder porque no entiendo la
pregunta. El plano final soy yo en mi cama llorando y mi
mamá sentada a mi lado, con la misma cara de
incertidumbre frente al relato y la duda que acaban de
imprimir en mi cuerpo a fuerza de humillación. Jamás
pude erradicar esa duda mientras viví en Formosa y mi
mamá tampoco, pero nuestra duda era sobre el por qué de
la duda que continuamente me acechaba en el espacio
exterior a mi casa ¿qué sos vos nena o nene? Todavía no
[102]
lo sabía pero acababa de encontrar una poderosa arma

para luchar contra el heteropatriarcado.
Puedo decir felizmente que en mi casa la autonomía era

un bien preciado y a nadie le preocupaba mucho qué
elegía o no vestir o cómo quisiera llevar el pelo, salvo que
la población de piojos obligara a tomar cartas en el asunto
a mi papá, algo terrible porque significaba soluciones
drásticas que a menudo implicaban remedios caseros que
ponían en riesgo mi integridad física, problema que fue
resuelto cuando la madre de mi mejor amiga entendió que
para erradicar la plaga de su hija debía despiojarnos a las
dos juntas y lo hacíamos a la siesta en secreto, porque mi
mamá no me dejaba y decía que los químicos anti piojos se
filtraban por el cuero cabelludo al cerebro.
Para explicarlo siempre me aferré al relato que mi mamá

daba ante la insistente pregunta sobre mi falta de aritos:
“es que la vi tan bebé, tan chiquita y débil que no pude
hacerle eso –hablaba de los agujeros en las orejas que
hubieran posibilitado un par aritos que habrían impreso
con dolor mi feminidad hacia el mundo- creímos que en
todo caso, debía decidirlo ella cuando sea grande”.
Siempre lo agradecí porque no me gustaban los aritos y
hubiera detestado usarlos, aunque pensaba que si los
tuviera hubiera sido una chica que parecía un varón, en
vez de un bicho raro, y quizás entonces la gente dejaría de
preguntarme semanalmente en la calle, en el kiosko, en la
escuela, en la reunión de trabajo de mi papá, en un recital,
en cualquier parte, si era nene o nena. Ilusa, esa teoría se
desvaneció una mañana en que una compañera de escuela
me gritó desde el vértice opuesto del patio delante de un
chico que me gustaba, que me siente como una chica. Ser
una chica era mi deber y comenzaba a entender que yo era
[103]
esa duda para esa gente, esa posibilidad inquietante que

debe resolverse, lo extraño no era su duda sino mi falta de
preocupación, haberme criado sin la obligación de cumplir
esos esquemas corporales. La guerra fue declarada en
esas tardes de intenso calor en las que caminaba por
Formosa, mi rechazo hacia todo lo que fuera femenino era
mi batalla por la libertad. Combate que no fue un
problema en mi casa durante mi niñez, hasta que las
personas de la calle comenzaron a hacer preguntas y la
pubertad no me encontró bien predispuesta para los
hombres.
Ahora, en mi barrio yo era Ile la piojosa, era amiga de

Cecilia la gorda y Laura la malcriada, hacíamos obras de
teatro y el pasillo nos pertenecía, la violencia era moneda
corriente pero no nos preocupaba. El verdadero peligro
estaba en el pasillo de al lado, o cuando venía alguien del
exterior -por ejemplo mi abuela-, o peor aún, en las
efemérides familiares donde las personas mayores que
nunca tuvieron ningún conocimiento sobre tu vida
cotidiana y tu deseo, se sentían con el pleno derecho o
mejor dicho con la obligación de opinar sobre el buen o
no, desarrollo de tu persona. Mi casa y mi barrio, esas
fueron las trincheras de mi deseo en la infancia, la
adolescencia es otro cantar…
[104]
Biografía
Ileana Dell’Unti: lesbiana feminista disidente –de la sociedad

heteropatriarcal y del heterofeminismo- cineasta -a veces
videasta-. Activista en la colectiva Lésbico–feminista Malas como
las Arañas en la ciudad de La Plata, donde también estudió cine y
actualmente participa de la construcción de la cooperativa de
trabajo audiovisual Sin Postre. Nació y se crió en Formosa, al
norte de Argentina. Del año `86, leonina de signo y espiritual de
pensamiento, activista del placer y la construcción colectiva.
Buscadora empecinada de la horizontalidad. Chonga vainilla que
sueña con amores no románticos pero sí placenteros, acogedora
de las contradicciones, estudiante del interior, un poco
paraguaya por adopción, intelectual por extensión familiar,
investigadora del pensamiento colectivo, enamorada de los
relatos, testaruda en permanente cambio.
Una versión audiovisual de mi retrato basado en este relato

puede verse en: https://vimeo.com/50309503
[105]
Los juegos que yo quiera
Carolina Reynoso
[106]
Para mi mamá, María Carolina Funes.
Venía desde Punta Alta tratando de imaginar ese mundo

mágico que me habían prometido por meses. Un viaje de
10 horas en un ómnibus de larga distancia hasta
Berasategui y un par de horas arriba de un colectivo
destartalado que me acercó hasta la puerta de ese lugar
tantas veces imaginado. Finalmente, allí estaba, el Italpark,
con sus luces y lentejuelas brillando para mí. Un lugar
donde cada cosa estaba pensada para divertirse, para ser
feliz sin restricciones… o casi ninguna restricción.
Entramos al vientre de la ballena y maravillada quise
participar de ese juego que apareció apenas dimos unos
pasitos dentro del lugar. Mi madre me llevó y mis piecitos
encharolados con zapatitos elegidos para la ocasión
volaron sobre el piso de tierra apisonada. Pero la ilusión
de mis ojos amarronados se topó con una frase del
encargado del juego que fue demoledora: “No, este juego
no es para nenas…es para varoncitos…”. Por lo visto, algo
conmovió al hombre que rompió la ilusión, porque
prosiguió: “¡Pero el parque es grande, vas a encontrar un
montón de juegos para nenas!”. Recuerdo haber
experimentado algo que no supe explicarme a mí misma,
algo que hoy puedo nombrar con la palabra angustia.
Mi madre y yo salimos al encuentro del resto del parque,

en silencio. Volamos por los aires, nos abrazamos en los
juegos de miedo, compramos nubes de colores que se
deshacían en nuestras bocas, chocamos algunos autitos y
dimos la vuelta al mundo en una de esas hamacas
colgantes que giran.
Felices y cansadas, decidimos emprender el regreso. Ya

nos íbamos, pero con un tirón de polleras y una mirada
[107]
cómplice, tomamos la decisión, y juntas y de la mano

caminamos hacia el juego prohibido para mujeres.
Entramos y antes de que el encargado diga algo, mi madre
dijo: “Mi hija quiere jugar en este juego”. Sin espacio para
contestar, el hombre trajo muchas pelotas y yo comencé a
patear con fuerza para derribar esos muñecos con pinta
de machos. Mi madre me pidió una pelota y pateó con
fuerza, derribando un muñeco… y muchas cosas más.
La foto que envío no está relacionada con el Italpark, pero

sí con uno de los tantos momentos en que yo elegía
vestirme de otra manera, jugar otros juegos o hacer otras
cosas que “no eran de nena”. Como por ejemplo, subirme a
una moto enorme y hermosa como la de la foto. La
mayoría de las veces mi mamá estaba (y aún está) ahí para
apoyarme, sin juzgarme. Ella siempre me dice que si
hubiera podido, hubiese sido pilota de avión, pero que no
tuvo posibilidad de hacerlo porque se casó a los 15 años.
También me contó que aunque estaba casada, era una
niña con hijxs que salía a jugar a las bolitas con lxs chicxs
del barrio. Fue muchas veces juzgada, y, aunque no es una
feminista orgánica, fue la que me enseñó y transmitió
mediante sus historias y su apoyo que yo podía ser y hacer
en la vida lo que yo quisiera. Que podía jugar al juego que
yo quisiera jugar.
[108]
Biografía
Carolina Reynoso nació en Punta Alta en 1977 y en 1996, luego

de terminar el secundario, se mudó a la ciudad de Buenos Aires,
donde reside actualmente.
Egresó de la carrera “Dirección de Cine y Video” en el CIEVYC en

2008. A su vez, se encuentra finalizando la Licenciatura en
Ciencias de la Comunicación Social con orientación en
Comunicación Comunitaria en la UBA.
Durante fines de 2008 y principios de 2009 fue Productora

Ejecutiva y Asistente de montaje de Sebastián Martínez para el
film “Centro”. También realizó la Dirección de Producción de “TV
Utopía” de Sebastián Deus.
A su vez, realizó tareas de Coordinación de Producción para la

productora 996 films S.R.L. organizando y asesorando
numerosos proyectos avalados por el INCAA. En el mismo
período, se desempeñó como Coordinadora Académica de la
Escuela de Cine Documental “Observatorio de Cine”, sede
Buenos Aires.
En 2012, realizó el diseño de producción de “El limonero real”,

cuyo guión y dirección es de Gustavo Fontán. En el mismo año, se
desempeñó como Asistente de Dirección del unitario documental
¡Al Trote! de Gabriel Dodero.
En 2010, su proyecto documental como guionista y directora,

“Yo aborto, tu abortas, todxs callamos” ganó el subsidio para
Desarrollo de guión del Instituto Nacional de Cine y Artes
Audiovisuales. En 2011 aplicó y ganó el premio de la misma
institución a la producción de proyectos documentales con
registro en soporte digital. Actualmente se encuentra en etapa
de posproducción de ese proyecto y escribiendo el guión de su
próximo film, ligado a la temática trans.
Contacto: carolinareynoso77@gmail.com
[109]
Ser chong@ y no morir en el intento
Natalia “taty” Lavia
[110]
De pequeña, lo masculino o femenino, hombre o mujer,

macho o hembra, eran conceptos dicotómicos externos a
mí, eran palabras inventadas por una sociedad que
necesitaba clasificar, o eras una cosa o eras la otra, no
podés estar afuera de esa clasificación, no podés ser otra
cosa que aún no fue inventada. Cómo sentirse qué o quién
en un mundo de hombres y de mujeres? Cómo sentirse
“otro”…”otro” qué, “otro” quién? Por qué digo “otro”,
porque me refiero al “ser”, y el “ser” es masculino en
nuestro idioma. Por qué las palabras son masculinas o
femeninas? Por qué declaro que en mi niñez mi expresión
de género, gran parte del tiempo fue masculina? Porque
los demás, ellos, todos… y todas, la sociedad, clasifica sólo
en dos. Y eso que yo manifestaba, en formas de vestir, en
deseos, en juegos, en expresiones corporales, para ellos y
ellas era una expresión de género masculina.
Yo no pensaba en lo femenino o masculino, lo pensaban

los demás respecto a mí, y entonces juzgaban, “esa niña es
masculina, es una machona, es un marimacho”. Al mismo
tiempo de ser juzgada por los demás, me halagaban por lo
bien que jugaba al fútbol. De más grande, ya no tan niña,
quizás más “chica” o preadolescente, dejé de ser
machona/marimacho para ser un chico, un pibe, o mejor
aún una torta, o tortillera para los más agresivos… Será
que somos lo que la sociedad nos dice que somos?
Me vestí de granadero, creo que en 4to grado, cuando en

la escuela primaria me dieron a elegir, en el acto de una
fiesta patria, entre vestirme de granadero o de dama
antigua. No me gustaban los vestidos ni los peinetones, ni
deseaba que me peinaran el pelo tirante como las
bailarinas de ballet clásico, con rodete. Sin embargo, sí
tuve que ponerme vestido y zapatitos cuando tomé la
[111]
comunión católica, porque ahí creo que no me dieron a

elegir, las nenas tenían que tener vestido, sobre todo yo,
que me lo había encargado hacer a medida mi tía madrina.
Cómo no ponerme “su” vestido, que con tanto amor
mandó a confeccionarme. Lo que quisiera yo, creo que no
les importaba.
En el pre escolar, una vez volví del patio llorando, ingresé

a una sala donde estaban la maestra y las niñas. Las niñas
jugaban en la “casa de muñecas”, yo volví llorando del
patio donde estaba el “arenero” donde jugaban los niños.
Lloraba porque los niños me habían echado del arenero.
Los niños? Los niños tan pequeños echan a las niñas? Sí,
los niños tan pequeños decían cosas como “marimacho,
acá jugamos los varones”. Acá jugamos o acá “juz-gamos”?
La maestra dijo algo que luego repitió mi mamá cuando
llegué a casa y en llanto le conté lo ocurrido, “mi pequeña
taty, el arenero es para todos los niños y todas las niñas,
puede jugar en él quien quiera y tenga ganas de jugar en
él, mientras no moleste a otros, ni les haga mal. Y vos,
jugando en él, no le hacés mal a nadie”. La maestra retó a
los niños por el acto que hoy, concepto de moda,
podríamos denominar “discriminatorio”.
Más tarde, jugaba al fútbol porque me gustaba, y los

varones no me dejaban jugar con ellos, no sé si porque era
mujer, o porque jugaba mejor que ellos y los dejaba en
evidencia, tal vez ponía en duda su masculinidad. Aprendí
a manejar un auto desde muy pequeña, 8 años, también
con ello aprendí a limpiar las bujías, a identificar un
carburador dentro del conjunto del motor, o cambiar una
cubierta si pinchaba, a medir el agua y el aceite de un
motor. Nunca sentí que eso fuera masculino, sentí que eso
debía saberlo si me gustaban los autos, si quería conducir
[112]
el auto de papá, si él me lo prestaba para ir a bailar con

mis amigas, o para ir a la escuela ya de más grande.
Ser chong@ y no morir en el intento es ser lo que quiero

ser, es un deseo de ser persona, de ser mente y espíritu,
sin importar los penes y las vaginas, sino las sensaciones,
las emociones, los sentimientos, los deseos, los intereses
para un bienestar no sólo mío sino de todos y de todas.
Biografía
Vivo en Puerto Madryn, Chubut, lugar donde nací hace 32 años.

Practicante de disciplinas milenarias, taoístas, chinas e hindúes,
en la búsqueda constante del equilibrio espiritual. Trabajo en la
Delegación provincial de Inadi, pero milito las 24 hs del día por
una sociedad más equitativa, justa e igualitaria. “Predico y
practico”, en la medida de lo posible. Co-fundadora de la
Agrupación Chubut-Diversx. Miembro de Enlace Chubut
CLADEM.
Mail: sybilnew@yahoo.es
[113]
De ayer a hoy… de peque a adulta

mujer
Natalia Quintana
[114]
Hoy guardaparques. Realizo tareas de prevención, de

mantenimiento (electricidad, pintura, carpintería,
plomería, etc.), relevamiento de cartelería, de huemul y
sendas, recorridas, plantación de especies nativas. Amo lo
que hago, pongo el corazón y el alma, soy una apasionada
de la vida y mi trabajo es la forma de vida que elijo.
Crecí siendo la hermana menor de tres hombres lindos de

corazón, los melli y Gusti. Tengo una vieja increíble,
chaqueña de pura cepa de quebracho y amigos
maravillosos que dispersos por varias provincias son mi
apoyo incondicional. Mi viejo falleció, fue un hombre
bueno que nos dejó un claro ejemplo a seguir, el
altruismo. Desde hace un tiempo que no comparto la vida
con una pareja; por suerte o causalmente, como dice
Richard Bach, Nada es azar.
Desde peque supe que el amor es uno, el ejemplo de la

vieja siempre fue ese.
Chonguita, uhm? NO. A mí siempre me dijeron machona y

dependiendo quién lo dijera y cómo a veces me
incomodaba y otras me gustaba.
Ayer, las tardes de pelota con mis hermanos y sus amigos

en las que indefectiblemente el puesto de arquero estaba
siempre vacante. La hermanita de los mellizos, o sea yo,
era la que tenía que atajar los pelotazos entre buzo y buzo.
Jugaba con toda la garra porque sino ligaba retos y enojos,
siempre me exigían a dar más y más. Yo quería ser buena
por mí y por todas las nenas que querían jugar y no las
dejaban y por mis hermanos que confiaban en mí para que
no entre ninguna pelota. Era buena, Guille me enseñó: vos
mirá la pelota, no al jugador, ¡tiráte, saltá! ¡Vos podés!
Fue así que algunas veces algún chico enojado, como

insulto me gritó “machona”, sólo porque le atajé un penal.
Era común. Ciertamente su pobre insulto no me
[115]
molestaba, pero a mis hermanos no les gustaba que nadie

me maltratara, como siempre ellos se encargaban.
Cuando el tiempo pasó esa actividad “machona” o poco

femenina, me sirvió para otro deporte que descubrí a los
diez años, el handball. Me tocó el arco, fui la capitana en el
equipo que representaba a la escuela en los colegiales y,
otra vez, volvieron a decirme machona. Esta vez fue la
profe de la otra escuela. ¿Y qué? Pensé. Nunca se lo dije.
Jugamos varios partidos, me hicieron pocos goles, quizá
fue casual que la que los hizo fue la rubiecita del Nuevo
Burzaco.
El amor es uno, pero hasta ahora siempre me gustaron las

nenas.
Los fines de semana íbamos a “la casita” en Longchamps,

(allí Carola Lorenzini realizó sus primeros vuelos)
visitábamos a nuestros primos y tío David, hermano
menor de mamá. En Longchamps éramos libres, la vieja
nos dejaba hacer de todo, andábamos a caballo, corríamos
ovejas, siempre teníamos aventuras para vivir. Nos
gustaba mucho ir a pescar. Un día decidimos hacer arcos y
flechas para salir a cazar liebres. Yo tendría unos cuatro
años y sí ¡Ya era machona! Hicimos una fogata, danzamos
alrededor y después salimos a cazar, me perdí en el
pastizal, el pasto era alto o yo muy bajita. Hasta lloré, en
mi mente parecieron horas, habrán sido treinta minutos.
Salieron todos a buscarme, me acuerdo que recién había
aprendido a silbar, mi tía me trató de “marimacho” y quiso
convencerme que las niñas no silban, por suerte no lo
logró, mi silbido atrajo a mi primo Martín, es el día de hoy
que el negro se acuerda de mi cara de susto y mi piquito
silbando y se ríe mucho.
A los 7 años empezamos a viajar con el tío Shony. Íbamos

a Misiones a visitar a la familia por parte de papá. En esa
época conocí el Parque Nacional El Palmar, de pasada…en
noche de luna llena vi cómo sobresalían de un paisaje
[116]
bastante chato ellas… las palmas yatay, divinas, parecían

puestas ahí adrede.
Los viajes siempre fueron asombrosos, los puentes, los

bañados, los animales, cocinar en el camión, era como
estar de campamento móvil, dormíamos en cuchetas. Era
lindo, aprendí mucho… el tío nos enseñó que, en la ruta,
como en la vida, hay que ser solidario, que si hay alguien
con baliza al costado de la ruta hay que parar y preguntar
si está todo bien, aunque no nos hagan señas… ya que
cuando uno está solo y tiene algún problema es difícil
pedir ayuda cuando estás tirado arreglando algo. En
algún viaje de los tantos que hice con el tío, le dije que
cuando fuese grande me gustaría ser camionera como él y
viajar por América Latina llevando y trayendo cosas,
conociendo y aprendiendo sobre otros lugares…el tío
Shony dijo: Sos machona, pero no hay mujeres camioneras.
Más de 20 años después existen y dicen que son muy
seguras y puntuales.
Misiones, mi tierra colorada….se te sube por los pies al

corazón y como a las zapatillas te deja manchadito de
colorado para siempre… El tío Fico vivía en la chacra en
Fachinal, era un capo… me enseñó mucho, él fue un gran
tipo, un ejemplo. Él me soñaba guardaparque en sus
tierras. Fico colaboró para que se forme un área protegida
de 51 hectáreas, cerca de su chacra, él quería que fuese de
300, pero asuntos agrarios en esa época creía más
importante entregar las tierras a los colonos, y así fue que
se creó el Parque Provincial Fachinal con 51 hectáreas de
superficie, aún no está implementado.
En la chacra no hay machonas, eso es en la ciudad ó en el

pueblo donde las mujeres usan vestido y no se embarran
los pies. En la chacra hay mujeres trabajadoras,
aguerridas, “guapas” como les decía mi tío, están las
gauchitas y las que no se aguantan mucho tiempo. Las
finas no son de chacra, no son para cosechar tabaco o
plantar mandioca, porque el campo exige, no hay novelas,
[117]
ni vidrieras, ni shopping. Hay amaneceres, trabajo,

atardeceres, cocinar a los chanchos, barro, animales,
sacrificio diario y la vida se juega en niveles más básicos,
donde la comida depende de la cosecha y ésta depende del
clima, de las heladas, de las pestes. Es otra vida, donde el
huevo se espera de la gallina y no se compra en el
almacén; donde los espacios bien cerrados no son por
ladrones humanos, sino por el zorro y donde cada tanto
viene la marabunta y se lleva todo. ¡Se vive la vida cada
momento! En el campo no hay tiempo para discriminar
por la imagen, en el campo los valores son del corazón. A
la gente se la mide con la vara de la honestidad, del
trabajo, de la voluntad. ¡El que brilla BRILLA y el que no,
NO!
Los años de marimacho, machona, trola, ó como pudieron

llamarme me hicieron ver que hay gente con criterios muy
pequeños tanto como su corazón, y gente muy valiosa que
hace la diferencia en este mundo, con un gran corazón que
dan sin pensar en lo que puedan recibir, que brindan
amor quizá sin darse cuenta. Y yo, quiero ser parte de
este último grupo, quiero dar, quiero amar, quiero ayudar,
quiero colaborar, deseo que en este mundo la
reciprocidad y el amor no sean unas palabras raras, sino
una acción común a tod@s.
A valeria flores, la escribidora, con cariño incondicional
Biografía
Guardaparques. Trabaja como contratada de Nación para la

Administración de Parques Nacionales, en la seccional Punta
Matos en el Parque Nacional Los Alerces (Chubut).
[118]
La denuncia de mi teta izquierda

Cecilia Ré
[119]
Chonguitas… palabra rara, novedosa en mi vocabulario. El

proyecto, llego a mí en un momento muy particular de mi
vida y lo abrazo como esos desafíos liberadores que en el
andar nos van convocando.
Acabo de cumplir 49, y sin miedos, ni presiones, diría que

me he vivido y sentido siempre como una heterosexual.
Hoy me atrevo a afirmar y confirmar que una
heterosexual no ortodoxa–no hegemónica (ojala!!).
Las tetas, los pechos, las mamas, las gomas, las tutis, etc,
etc., nutricias, dadoras, ocultas, ocultadas, insinuadas,
protegidas, objetos de deseos masculinos, objetos de
intervenciones estéticas, fuentes de traumas (por grandes,
por chicas, por paradas, por caídas, por…, por…, según las
épocas). Las tetas, pocas veces disfrutadas por nosotras
mismas, como nuestros cuerpos señalados en función de
otros y otras.
Quiero hablar de mi teta izquierda.
Mi teta izquierda, esa que a los 12 años fue atravesada por

una rama del árbol del fondo de mi casa materna-paterna,
cuando seguramente trepaba sin permiso. La casa de una
buena familia de clase media cristiana de la iglesia del
tercer mundo, papá profesional, mamá docente retirada
para cuidar/criar a sus 4 criaturas (dos nenas, dos
varones). La rama del árbol del fondo de la casa. El árbol
del fondo, donde bajo su sombra hacíamos las pistas para
jugar con los autitos con masilla y en sus ramas y copa
tratábamos de armar la casita del árbol.
No hacía mucho que había comenzado a menstruar,

situación que me habían explicado con detalles, pero que
no recuerdo esperar con ansiedad ni temor… y qué? No
[120]
era correcto que una niña trepara a un árbol, menos aún

cuando ya se es “señorita”. Y la rama atravesó la teta en
señal de castigo, de marca, de huella, de señal, de “no lo
olvides”.
Muchos años, todos, conviví con la cicatriz de esa herida,

que venía a “denunciar” que no había hecho lo que debían
hacer las niñas de mi edad.
Siempre me gustó trepar a los árboles, jugar al fútbol, tirar

piedras, pelearme con los varones, ensuciarme… nunca
me vestí prolijamente, aunque mi madre hizo muchos
esfuerzos, debo reconocerlo. No sabía combinar colores,
estilos, era un “mamarracho”. Siempre tuve fuerza física y
se la hice sentir a mi prolijo hermano varón mayor, que
parecía no poder correrse del lugar asignado al
“progenitor”.
Muchas veces estuve enojada, muchas fotos de infancia

dan cuenta de ello. Cuál era mi enojo? Soy la segunda de la
familia, no era buena alumna, aunque sí inteligente. Mis
cuadernos estaban borroneados, sucios, desordenados, al
igual que mis tareas manuales y mi habitación. Junto a mi
hermana que me sigue, nos enseñaron a coser, tejer,
bordar, tocar flauta, recitar, pintar y todo lo que estaba al
alcance de mis padres para qué fuéramos no sólo “mujeres
de bien”, sino también “creativas y cultas”. Creo que, en
nada de eso pude destacarme, apenas sí sobrevivir a los
intentos.
Nadie se privó en mi entorno de hacerme saber y sentir lo

lejos que estaba de ser “una señorita”. Recuerdo me
gustaban las clases de Karate que daban en la escuela
pública, por el año `74 en el marco de los “Campeonatos
[121]
Evita”. También me sancionaron por eso, por jugar con los

varones de igual a igual.
No era fácil que los chicos se enamoran de mi… era

demasiado peleadora y torpe. Pero a mí me gustaban y
mucho, así que no dudé en intentarlo con el primer
profesor de guitarra que apareció en casa. Mi hermana, un
año menor que yo, a quien amo profundamente, le tocó
cumplir con todos los mandatos femeninos, ella debía
responder a todo lo esperable, prolija, aplicada, dulce y
dócil, miedosa y frágil. Se destacada por sus habilidades
manuales, por su prolijidad y capacidad en la escuela y
por su buen gusto para vestir. De ella, por supuesto los
chicos sí se enamoraban.
Mis recuerdos de infancia, tienen sabor a soledad e

incomprensión, a dificultad y dolor, aunque no faltaron las
alegrías, las aventuras y diversiones, las rivalidades y
camaraderías con mis hermanos, parecía que nunca
podría cumplir con lo que se esperaba de mí.
“No seas machona!” Debe ser de las cosas que más

escuché.
Pegarle a los varones, carreritas de obstáculos, andar en

bici “sin manos” y no caerse, guerritas de sapos en las
orillas del río en Cuesta Blanca, son recuerdos hermosos
que atesoro… tampoco demasiado bien visto. Como
aquella vez que tuvieron que cortarme el pelo (hasta ese
entonces, largo y brillante que tenía) por no haberme
peinado en 15 días de campamento.
Muchas cosas puedo darme cuenta hoy, en el andar

enredada entre mujeres pensándonos y el feminismo, que
me permitieron comprender esos procesos, objetivar el
[122]
patriarcado en mi piel, distanciarme, aliviar dolores…

comprenderme desde otros sitios.
Me gusta saberme disfrutando de actividades que

históricamente han estado asociadas a los varones… hacer
asado y manejar, son fuente de muchísimo placer y
libertad que necesito para vivir. Haberme podido permitir
sentir y gozar de ellas ha sido producto del bellísimo
proceso que vengo recorriendo junto a muchxs otrxs.
Hoy transito por el tratamiento de un cáncer de mama…

si, de mi teta izquierda, esa teta atrevida e irreverente, esa
teta desobediente. En ella están quizá las marcas de mi
rebeldía y también de mi valor, seguro, para que haya
menos soledades e incomprensiones.
Biografía
Soy Cecilia Ré, 49 años, cordobesa, feminista, integrante de la

Biblioteca feminista Juana Manuela Gorritti, estudié trabajo
social, madre de Manuel y Paula, me dedico a la docencia, al
trabajo en y con las escuelas y docentes. Tengo una casa con un
hermoso patio con asador que convoca a mis seres queridXs.
Amo intensamente viajar tanto en extensión como en
profundidad, ir descubriendo el mundo y sus alrededores, sus
vidas y sus historias, como los mejores interiores hacia poder
saber un poco más de quién soy.
[123]
Diario
Laura Fernández Cordero
1-11-86 12,43 de la mañana.
En la escuela estos últimos días la pasé muy mal porque

Barrios y CIA me molestaron. Ellos molestan a las chicas y
yo les pego o los corro. Llegaron al colmo entonces le dije
a la maestra y hablé con la asistente social. Ellos dijeron
que me iban a pegar yo me veía ya tirada en un callejón
muerta y violada este pensamiento me hacía estremecer
hasta la médula.
27-11-86 jueves 7:53 nublado (mañana) y sol (tarde)

18º
Hoy mamá tuvo reunión en la escuela y la maestra le dijo

que yo era muy buena alumna pero que era muy movediza
y hablaba mucho y que tenía fea letra pero yo no la puedo
cambiar.
2-12-86 martes 14,40 hs. Tormentoso insoportable

nublado.
Tengo una rabia con la maestra dice que al acto tenemos

que ir con el pelo atado y “un moño blanco” 2º con pollera
y medias tres cuartos y 3º es una idiota.
21-1-87 21,04 hs. Día ventoso. Miércoles.
Fui a un cumpleaños de una amiga de Carla y jugaban a

juegos estúpidos y yo aburrida. Y después jugamos al
poliladron y ahí sí me gustó el juego pero yo soy bruta y
[124]
los chicos me decían “yegua”, sentí vergüenza me propuse

pasar desapercibida en todos lados, también en la escuela.
2-5-87 sábado 13,20 hs. Horrible.
Estoy cambiando en la escuela me dijeron que era buena

alumna pero mandona que nadie me podía seguir el ritmo
lloré mucho pero no entiendo me dicen que haga una cosa
y me contradicen ya no sé ni quién soy.
Jueves 5 de mayo de 1988. Día lindo nubladito.
TA, TA TA TAN! Hoy estoy contenta, lo que pasa es que en

Atletismo me va re bien tuve que correr 1500 m en 7
minutos y lo hice en 6,55, después 6 fuerzas de brazos e
hice 14, correr 3000 m y llegué! Casi 20 minutos
corriendo. En salto en alto no tiro mucho el caño aunque
hoy era la única chica que saltaba eran todos varones yo
me pregunto ¿Por qué soy distinta? ¡No! Estoy segurísima
de que soy mujer y no me tiro para el otro lado. Lo que
pasa es que a veces me gustaría hacer las cosas que hacen
los hombres. Ser camionera, policía, etc. No quiero ser una
ama de casa, lavando, planchando, cocinando. Todos dicen
que son cosas de chicos, si es así no quiero ser una
persona grande nunca. ¡Son tan estúpidos!
Miércoles 31 de agosto de 1988, 19 horas 41 minutos.

Día lindo más o menos.
¿Viste? Me hice señorita no me gusta para nada. Es lo

único de mí misma que me da asco. Me gustaría volver a
ser chica inocente. Me siento re mal. (…) No son pavadas!
No me entienden! Quiero ser aventurera pero todo para
los grandes es peligro. Yo digo: quiero ser camionera. La
persona grande: Estás loca. Vos SOS MUJER pensá en los
peligros. Yo: ¿y los camioneros? Persona: ah! Pero son
[125]
HOMBRES. Y ahí yo me quedo re encasillada en MUJER.

¡Qué bronca!
Biografía
No tengo fotos de mis momentos chongos. Me quedó un diario de

sarakei escrito por una chica de doce en las muy afueras de Mar
del Plata. El proyecto me hizo volver a abrirlo para encontrar
algunas instantáneas que son huellas de una tímida chonguez
perdida.
Feminista, investigadora, docente.
[126]
Rara
valeria flores
[127]
Querer un arco y flecha. Disparar pistolas de cebitas.
¿armarse una infancia a la medida de un cuerpo? ¿armarse un
Pintarme bigotes. Anudar la corbata. Comprar autitos de
cuerpo a la medida de una infancia? ¿cuerpo masculino de niña?
colección. Pelear con los puños. Guardar anzuelos, boyitas
¿niña masculina de cuerpo? ¿qué niñez se socava entre el género?
y cañas de pescar. Venerar héroes y heroínas de tv: El
¿qué género socava la niñez? ¿es mi cuerpo terreno confiscado de
hombre nuclear, La mujer biónica, La mujer maravilla,
la norma? ¿es la norma el terreno confiscado en mi cuerpo? ¿es el
Flash Gordon, He-Man y Teela. Soñar con un traje de
género la violencia en el cuerpo? ¿es la violencia en el cuerpo del
neoprene. Simpatizar en exceso con policías y cowboys.
género?¿masculina es nombre de niña? ¿niña masculina es mi
Jugar al fútbol de calle y de potrero. Escalar el paredón y
nombre? ¿hay otros nombres? ¿inventarse otros nombres? ¿des-
saltar. Entrar furtiva al galpón de la petrolera y brincar
nombrar ese nombre? ¿no te nombres? ¿masculina es quererlo
entre las pilas de bolsas de arena. Reptar en el camarote
todo? ¿quererlo todo en masculino? ¿qué prebendas me antojé
[128]
del tren. Trepar la higuera. Practicar tenis. Entrenar,
usar? ¿qué usos me fueron denegados? ¿la masculinidad se hace
competir y viajar sola. Lanzar la jabalina. Atender a
(en) verbo? ¿la infancia se ejercita por el propio cuerpo? ¿el
militares genocidas en blanco y negro. Sentir la
cuerpo de la infancia es mi cuerpo propio? ¿qué ojos me miraban
ambigüedad emotiva del uniforme y el éxtasis del poder.
masculina? ¿qué ojos se volvían mis ojos? ¿qué ojos sentenciaban
Explorar la fosa engrasada en la estación de servicio.
masculina con desprecio? ¿qué ojos extasiaban en mi yo
Odiar pelota al cesto. Entrenar el rabillo del ojo hacia el
masculino? ¿el género se hace, se deshace, se rehace, cuando “niña
patio externo de la escuela y su pelota repleta de pies de
masculina” es pasadizo o hábito o trabajo o rutina o técnica?
niños. Tener un novio a los 5 y permutar unos besos en la
¿cómo ser dos en una? ¿cómo ser una en dos? ¿por qué ser sólo
boca por sus playmobil. Ensayar en miniatura un mundo
dos? ¿estallar el Uno? ¿pasión por los bordes del cuerpo, del cuerpo
fantástico. Hojear las revistas Nippur, El Tony y
de los bordes? ¿orillas salvajes de niña? ¿margen masculino de una
[129]
D´Artagnan, con alguna porno de papá secreteada entre el
vida?¿hay lugar fuera del cuerpo? ¿todo es cuerpo? ¿el adentro es
amontonamiento. Dominar el espacio. Aborrecer vestidos,
pliegue de una exterioridad? ¿no hay adentro sin afuera? ¿el
polleras y cancanes. Usar las pocas muñecas sólo para
cuerpo es un efecto? ¿un efecto especial de la ficción del género?
adiestrar a la estilista de tijera alunada. Ligar por azar 3
¿una masculinidad diminuta, desertora de la ley civilizatoria?
primos y 3 hermanos. Disfrutar de escasas nenas para la
¿una masculinidad apóstata? ¿masculinidad como lapsus del guión
diversión. Amar el aire libre, la fuerza, el sudor. Educar la
hetero? ¿omisión que construye la lengua recta del género? ¿un
tolerancia al dolor. Vivir con viento y tierra. Disponer de
decir que extermina y crea al mismo tiempo? ¿es rústica y
un dinero mínimo. Acumular raspones y cicatrices. Entrar
cimarrona la niña masculina ante la refinada feminidad exigida?
en riña con mi hermano mayor. Actuar como una guerrera
¿no es poesía la habilidad para habitar un cuerpo a la medida de
espartana. Emplear un laconismo de “chica rara”. Yo, niña,
un sueño?¿masculinidad de niña como un archivo orgánico de las
[130]
aparente. Así destella, en jirones, retazos y fragmentos, mi
pequeñas memorias de la inservidumbre? ¿ cómo se tensa el
niñez chonguita, una memoria iluminada por la intensidad
género entre las líneas de una escritura que late desde la
y el deseo, astillada por las sombras de la extrañeza.
desmesura?
Biografía
escritora maestra activista lesbiana feminista heterodoxa cuir

masculina que vive en Neuquén. Autora de “Notas lesbianas.
Reflexiones desde la disidencia sexual” (Hipólita, 2005),
“Deslenguada. Desbordes de una proletaria del lenguaje” (Ají de
Pollo, 2010), “Lenguaraz” junto a Macky Corbalán (La Mondonga
Dark, 2012) y “Bruma coja” (La Mondonga Dark, 2012).
Integrante de la editorial La Mondonga Dark. Escribe en:
http://escritoshereticos.blogspot.com
http://elemento119poesia.blogspot.com
[131]
Nena que pena

Gabriela Grenni
[132]
Mi nombre es Gabriela, pero me hacía llamar Gabriel. Más

exactamente Gábriel, porque Gabriel sonaba como
Gabrielle; y qué bueno cuando en la calle o en el tren me
decían: Ey! Nene!...
Yo quería ser un lindo niño, que se convirtiera en un lindo

muchacho de vaqueros y camisa desprendida sobre un
pecho liso, pisando fuerte.
Eso, pisar fuerte.
Pisaban fuerte las zapatillas Flecha, los zapatos con

cordones, los muchachos de mirada dura. Eso quería yo.
No zapatos guillermina ni sandalitas ni zuequitos.
Cicatriz: Eso parecía mi vulva. Una cicatriz. Mis primas se

rieron de ella porque los labios eran muy grandes y
desparejos, y los de ellas eran chiquitos, cerrados con una
rayita dibujada. La mía no. Yo sospechaba que en realidad
era un niño con un pito arruinado que se estropeó en un
tiempo que no recordaba.
Infancia masculina no necesariamente lésbica: La mía era

"necesariamente lésbica”, porque para enamorar a Andrea
del Boca, la chica de todos mis sueños, yo debía ser un
niño, no una niña.
Biografía
Nací en la provincia de Bs. As. Pasé la infancia y la adolescencia

en Campana. Soy artesana, activista lésbica independiente y
tengo 3 hijos adolescentes.
[133]
La seriedad de los juegos
Graciela Soto
[134]
En esta foto siempre me veo re varoncito. Me encanta la

camisa leñadora que tengo puesta.
Corrían los ochenta y escuchaba a mamá, que sin ningún

tipo de pudores decía:”siempre quise un hijo”, no hablaba
de hija, de hecho una amiga de ella, en tono jocoso me
decía:”vos ibas a ser mía, porque tu mamá, nena no quería,
quería un varón”… yo me reí, porque después mamá me
abrazaba y me decía que a mí no me cambiaba ni loca,
pero yo sé que es verdad, que mamá quería un VARÓN. No
importa si esas palabras fueron en clave de chiste o no, lo
cierto es que todavía cierta parte de la humanidad no sabe
del peso de las palabras.
Mamá tuvo nena y por algún motivo siempre me cortaba

el pelo, recién me lo fue dejando crecer por pedido
(llantos) mío en segundo o tercer grado. En los lóbulos de
las orejas tenia problema de alergia, así que no podía usar
aritos. Pelo corto, sin arito, pantalones de gimnasia con
mocasines (no guillerminas, ¡mocasines!), así iba yo
vestida al jardín de infantes. Incluso hasta primer grado.
Decí que tengo voz de pito, si no seguro que era
recurrente que me confundan con un varón.
Cuando uno cursa la etapa preescolar, lo único que se hace

en el aula es jugar, y tengo el recuerdo de tres tipos de
juegos, la casita (hacer de mamá, papá, bebotes haciendo
de hijos, cocinita incluida, etc.), los bloques, figuras de
madera para armar (casas, torres, puentes) y por último el
sector de lectura de los cuentos. Mi tránsito pasaba por
estas dos áreas de juego. Me aburría jugar a la familia.
[135]
Hoy por hoy, me gustaría constituir una familia, pero la

verdad es que sigo sin ver “bebotes” dentro de ella.
Biografía
Soy Graciela. Nací el 7 de julio de 1977 en la Ciudad de Buenos

Aires. Periodista recibida en acto y Licenciada en Comunicación
Audiovisual en potencia. No llego a ser cinéfila, pero me gano la
vida difundiendo el cine nacional en cuanta columna radial me
ofrecen.
[136]
Des-aprender a caminar
Wanda Rzonscinsky
[137]
Tengo 8 años y me gusta trepar a los árboles, andar en

bicicleta, juntar barro para imitar nidos de horneros, leer.
Alicia, la maestra, no sabe qué hacer conmigo; soy
inteligente pero vaga y ¡tan desprolija! Ella intenta
explicarme las ventajas de la femineidad, quiere que
después de resolver los problemas matemáticos los ilustre
a todo color. Considera que el dibujo debería
entusiasmarme más que la matemática. Mi compañero de
banco es Walter, el repetidor con problemas de conducta.
Yo lo quiero y lo admiro y sé que de él no se espera lo
mismo que de mí. Si yo preguntara por qué a él no lo retan
por los dibujos desprolijos, me dirían «porque vos sos una
nena». Alicia piensa que ese argumento es obvio,
universal, irrefutable. Mi maestra es buena y nadie
entiende por qué no me llevo bien con ella; le gustan los
moños y los volados ¡y se entiende tan bien con todas las
otras nenas!
Tengo 9 años y pasé a cuarto. Walter repitió otra vez, pero

igual lo veo en el recreo. Juego con los nenes porque no
me llevo bien con mis compañeras. No me salen esos
juegos de manos con versitos que a ellas les gustan; en mi
casa mi mamá me ayuda a practicar pero no me salen, no
entiendo qué tienen de divertido. Por suerte los nenes no
pueden jugar a la pelota en la escuela, eso tampoco me
sale. Mi maestra es Susana. Tiene anemia crónica y es
flaquísima y está demacrada. Usa el pelo muy corto y no se
tiñe las canas. Su sentido del humor es ácido y fuera de
clase hablamos de música. Es feminista y dice palabras
como «mocos» y «bombacha» -palabras para las que las
otras maestras usan eufemismos-. Susana me hace
acordar a mi abuela, pero parece un poco un señor. Es mi
maestra favorita.
[138]
Tengo 10 años y soy gordita. No soy la gorda del grado;

Mónica es más gorda y no es tímida, es graciosa. Yo soy
demasiado rara para ser personaje, pero no tan rara como
Sergio, que es el raro del grado. No soy suficientemente
coqueta para ser linda, soy demasiado cobarde o tímida
para ser «machona» (a Estela ya le crecieron las tetas y
cuando la molestan reparte trompadas), soy demasiado
rebelde para ser la mejor alumna. Mi maestra es estúpida
y mala, yo la corrijo y le discuto y ella me manda a la
dirección bastante seguido. Hay una compañera nueva,
Mercedes. Cuando llegó la miraron mal porque es «fea»:
tiene bigotes. Es mi mejor amiga.
Tengo 11 años y en la escuela me aburro. Mis compañeros

hablan de Maradona y mis compañeras hablan de alguna
novela. Yo no miro televisión y no me gusta el fútbol. Voy a
los primeros «asaltos» de mi vida y nadie me saca a bailar.
Mis compañeras consideran que debería maquillarme y
ser más femenina. Yo no quiero usar polleras porque me
da vergüenza; maquillarme me parece de nena chiquita, o
de persona grande. Alguien me dice, o me dicen varias
personas, que camino como un chico, pero no es verdad.
La verdad es que no me sale caminar como una chica. Yo
sé muy bien que los varones ya no me ven como un igual,
pero tampoco me ven como una nena. Las mujeres usan
los pantalones metidos en el culo y caminan con un vaivén
de caderas, observo o me explican, no estoy muy segura.
Sé que alguien me enseña muy específicamente que las
mujeres deben caminar poniendo un pie delante del otro,
como siguiendo una línea recta: talón con punta, talón con
punta.
Tengo 11 años. Ser un chico no me sale, ser una chica

tampoco. No sé que estoy tomando una decisión, pero
[139]
decido. Camino por las líneas de la vereda, practicando.

Talón con punta, talón con punta. Estoy aprendiendo a
caminar «como una mujer». Estoy desaprendiendo a
caminar.
Biografía
Wanda Rzonscinsky nació en 1974 y vivió toda su infancia en la

localidad de Haedo, Zona Oeste del Gran Buenos Aires.
En la actualidad se dedica entre otras cosas a enseñar cocina

vegana y a producir y conducir programas radiales. Parodiando
su incapacidad para entrar en o escapar plenamente del modelo
«chongo/a», creó junto con Leila Ponzetti la ficticia AACH
«Asociación Argentina de Chongos», que se dedica a otorgar
carnets de identidad (paródicos) a quienes los solicitan.
aach.mail@gmail.com
[140]
La Experiencia Lesbiana
Ivonne Yesenia Vite Silva
[141]
Los primeros años
Jugaba en el patio de la casa de mi abuela: era un campo

inmenso de paredes altas donde la luz caía sobre las
macetas de su jardín. Mi abuela era una mujer de sesenta
años. Los súper héroes, las escondidas, los quemados, las
carreras de bicicleta, todos esos juegos cabían en el patio
de la casa de mi abuela. A medio día su sopa nos
alimentaba; mis dos hermanas, mis dos primos y yo
hablábamos, cantábamos y gritábamos en la mesa
esperando que llevara nuestro plato de caldo y verduras.
Una tarde, cuando el sol iba guardándose, mientras

corríamos y gritábamos entre los juegos, ella nos mandó
llamar. Cuando llegamos extendió su dedo, me señaló y
dijo: “Es tiempo de que dejes de jugar y que vengas a
lavar la ropa de Víctor (mi primo)”. A mis hermanas las
mandó a lavar los trastes y a limpiar la casa, pero a los
hombres les permitió seguir jugando o ver la televisión. A
mis seis años entendí qué era ser mujer.
En ese momento yo quería seguir jugando con mis

resorteras, con la bicicleta y la pelota, trepar árboles,
gritar, dibujar, y en cada intento la respuesta era siempre
la misma: mi obligación era limpiar, atender y servir. A
partir de entonces supe que no quería ser mujer. Miraba a
mis primos divertirse y deseaba con todas mis fuerzas,
apretando los ojos y los puños, ser hombre y que nadie me
arrebatara mis juegos y el derecho de divertirme.
“Sí, sí, sí… vamos a ahorrar y cuando seas grande, si lo

sigues deseando, te llevamos a operar”, me decía mi
mamá, consolándome en esas interminables noches de
llanto en que me quejaba de la abuela y ella escuchaba mis
[142]
interminables súplicas por ser hombre. No recuerdo su

rostro ni sus muecas, lo único que importaba era que ella
me decía que sí podía serlo.
Los chicos no lloran
Corría el sexto grado de primaria, la entrada de la

pubertad y con ella la menstruación, el rock en español, la
música pop de los `80.
“Quiero ser
el amigo que recorre tu camino
que me importa la sorpresa del destino
día y noche siempre estará junto a ti…”
Mi cabello corto, jeans y camisa a cuadros, los guantes

confeccionados de cuero con dedos descubiertos y un
señor diciéndome: “joven, joven, ¿dónde queda la calle
España?”. Al voltear, sorprendido, agregaba: “disculpa,
niña, ¿dónde queda la calle España?” ¡Carajo! ¿Que no
entienden que no soy niña?
Una tarde hermosa, soleada y también solitaria, al salir de

clase y sin darme cuenta, me encontré en un terreno de
senderos largos, hierba crecida, espigas quemadas por el
sol y remolinos de tierra que los iban rociando. Entonces
unos brazos, de un empujón por la espalda, intentaron
tumbarme. Quería alejarme pero me cercaban las
sombras. Cuando logré encararlos vi una jauría de cinco
alumnos de la escuela, todos compañeros míos, que con
insultos y gritos me decían: “marimacha, machorra,
¿quieres ser hombre? Pendeja, ¡yo te voy a enseñar lo que
es ser hombre!”. Jalaron mi ropa, rompieron los botones
de mi camisa queriendo tocarme y desgarrar mi
intimidad. Me abalancé sobre el más grande, el más fuerte,
[143]
era ahora o nunca, su cuerpo o el mío. Entonces acerté un

golpe con mis nudillos en su cara, otro en su estómago,
una patada en su entrepierna. Esta niña lo había vencido,
los otros corrieron llenos de miedo.
“Quiero ser
Ese sol con el que brillará la luna
Ser el viento con el que borra la bruma
Y vivir mis sueños siempre junto a ti
Dime que si….”
El amor, un deseo que ocultar
Cristina era su nombre, una adolescente de clase media,

alegre, traviesa, encantadora. Yo al fin me parecía a mis
amigas: Cristina y yo usábamos falda, tacones, cabello
entrelazado y largo. A los dieciséis una no tiene muy claro
de qué se enamora, si de la persona, de su sexo, su risa, su
cara, su perfume, de los sueños que imagina. Descubrí que
toda ella me habitaba, que al verla mi corazón aceleraba
sus latidos. “Pero, ¿qué estoy haciendo? ¿Acaso estoy
ciega? Las mujeres quieren a los hombres y los hombres a
las mujeres, Cristina y yo somos mujeres, ¿en qué clase de
bicho extraño me he convertido?”. Ocultaba el amor que
sentía por Cristina, lo disfrazaba de tarjetas de San
Valentín, de regalos y cartas cariñosas entre amigas; dejé
de dibujar a los súper héroes de mi infancia para dibujar
las muñecas y princesas con las que ella soñaba;
llenándola de colores, me volví su confidente y amiga
celosa. Por primera vez mi cuerpo vibraba, mis senos se
sacudían, mi pubis se erizaba y mis labios buscaban su
boca. Por primera vez deseaba con mi cuerpo de mujer a
otra mujer.
[144]
La historia recuperada
Cristina se esfumó al paso del tiempo y con ella mi

esfuerzo por encajar en el ser mujer.
No era yo la única, entre besos un murmullo se escuchaba,

me pedía compartirme, compartirnos, juntar nuestras
historias en el tiempo y forma que quisiéramos, que
deseáramos. Pensar que muchos momentos estuvieron
vacíos de la otra, de las otras. Soledad, aislamiento, miedo
y culpa, eran los sentimientos que me recorrían. Entendí
que la heterosexualidad no es la única forma de amar que
existe en nuestro mundo, aunque sí la más reconocida, y
que mi identidad era la de una mujer que ama a las
mujeres, lesbianas nos llamaban.
Entonces volvieron mis jeans, mis cabellos cortos, la

soltura de mi cuerpo que antes traté de ocultar, mi cuerpo
que se encontraba con otros cuerpos lésbicos. El bar era
un espectáculo de sombras y deseos estallando a media
luz, mujeres besando a mujeres, hombres besando a
hombres, éramos decenas, cientos, no sé cuantos, pero ya
no estaba sola.
Dice Joan Scott que: “La experiencia es, a la vez, siempre

una interpretación y requiere una interpretación. Lo que
cuenta como experiencia no es ni evidente ni claro y directo:
está siempre en disputa, y por lo tanto siempre es político”.
Esta historia ha sido contada desde el punto de vista de

una lesbiana mexicana de finales de siglo XX y principios
del XXI, probablemente muchas lesbianas
contemporáneas se identifiquen con ella, sin embargo,
para otras, ésta no será la suya. Desde mi experiencia,
transité por varias identidades y sigo replanteándome y
[145]
transformándome. Ser lesbiana feminista radical

representa para mí una postura política y ahora es, tal vez,
la identidad que más se acerca a mi ideología y proceso
político.
Biografía
Nací en el DF, pero actualmente resido en el estado de

Aguascalientes, México, tengo 39 años. Me dedico a la
construcción de edificaciones, también al mantenimiento.
Trabajo en el Hospital de la Mujer, que pertenece a la Secretaría
de Salud, en el departamento de Mantenimiento
Electromecánico, Biomédico y de Infraestructura. Participo en el
programa Acupuntura Urbana del Gobierno Municipal, dando
talleres de Deslegitimización de la Violencia de Género y de
Salud Sexual.
Soy activista social, integro el grupo "Movimiento de Acción

Lésbica Feminista".
fb: Ivonne Vite

mail: ivyevisi.cane@gmail.com
[146]
Alguna vez fui ángel

Susana Albarrán Méndez
[147]
Se suele decir que ‘los ángeles no tienen sexo’, ¿cierto?

pues aquí me veo, y casi creo, que me sentía así. Calculo -
porque me acuerdo muy bien de ese día de primavera-
tenía yo unos seis años. Era, creo, mi primer año de
primaria, y me escogieron para encarnar de ángel y abrir
así el paso de una niñas de mi colegio, que iban a hacer la
primera comunión. Si ven con cuidado, a mi lado izquierdo
se distinguen vagamente unas plumas que sobresalen por
mi hombro. Y, si miran la sombra que se refleja en el
césped se pueden ver el perfil de un ángel ¡con todo y alas!
Recuerdo bien, el sencillo mecanismo con el que me las
colgaron. Detalle curioso también el del listón de oro, al
estilo hippy, que rodea mi cabeza entre mis rulos.
Nada como un ángel para representar un ente ‘cuir’7 en su

más tierna edad. Tengo fresco en mi memoria el atuendo,
la preparación al ponerme ¿el disfraz? y entrar primero
que nadie a la iglesia con las manos juntitas en pose de un
ángel en toda regla. Por supuesto, recuerdo el momento
en que mi padre tomó esa foto en el jardín de casa.
Se suma que, especialmente mi madre, se empeñó en no

hacerme los agujeritos en las orejas para ponerme aretes
desde bebé. Entonces no comprendí la ventaja, porque
entrando a la adolescencia (12-12 años) me hice los
‘hoyitos’ bajo mi propia decisión en una oscura clínica de
beneficencia que había en mi barrio de la colonia
Narvarte, en D.F. Recuerdo que me los hice porque por mi
comunión me habían regalado unos aretes8 de perlita y
oro muy lindos, que quería estrenar. Y bueno sí, supongo
para que dejaran de llamarme ‘niño’. Con mi pelo bien
7 Me gusta esta castellanización del anglo ‘queer’.

8 También llamados pendientes.
[148]
rizado y una carita bastante andrógina daba el pego de un

varón. Además, siempre andaba con mis dos hermanos -
un año y dos, más mayores- así que la gente infería que
también lo era.
No recuerdo, o al menos no tengo a la mano, una foto que

inmortalizara otro momento cuir, o al menos más
chonguita. Sí en algunas actitudes porque jugaba y era
bastante bruta con mi hermanos varones. Y a pesar de los
‘no hoyitos en la orejas’, desde bien pequeña se tuvo el
cuidado de ponerme vestido corto ¡para enseñar
bombachas! Y yo lo odiaba.
Pienso hoy, que si no me hubiera hecho los agujeros en las

orejas -aunque fue mi decisión, repito- y los hombres no
fueran mayoría en mi familia, mi identidad estaría más
cerca a la de ese ángel.
Biografía
Periodista radiofónica desde 1987. Nacida en México, D.F, reside

en España desde hace 13 años, donde ha trabajado en medios
comunitarios realizando periodismo sobre movimientos
sociales, mujeres y migración, así como el diseño de proyectos de
Comunicación para el desarrollo con América Latina. Trabaja,
colabora y milita haciendo radio en el programa feminista
“Nosotras en el mundo”, que se emite en Radio Vallekas (Madrid)
y produciendo contenidos para la web de Red Nosotras en el
Mundo, su radio, Red Nosotras Radio, y para el informativo Más
Voces feministas. Además de que es colaboradora habitual de
“Más Voces”, el informativo de la Unión de Radios Libres y
Comunitarias de Madrid.
[149]
La flaca machorra
María de los Ángeles Martínez Suárez
[150]
Vivir una infancia masculinizada en la Ciudad de México a

principios de los `80 fue algo contradictorio y divertido.
Contextualizando un poco, entre la cultura patriarcal, la
modernidad que trajo consigo la industrialización y el
hecho de que las crisis económicas orillaran a las parejas a
que hicieran ajustes en las dinámicas tradicionales, en
cuanto a los roles, responsabilidades y obligaciones
dentro del hogar que hicieron que muchas mujeres
tuvieran que salir a buscar trabajo, fue que crecí.
¿Por qué este contexto sociocultural fue decisivo en mi

infancia masculinizada? porque mi madre fue de esas
mujeres pioneras en el trabajo fuera de casa, en luchar en
contra de la opresión cultural que dictaba que la mujer
tenía que cumplir un estereotipo femenino en sus modos y
costumbres.
Mi madre me cortaba el cabello lo más posible. Al ser la

hija del medio, con dos hermanos y la mayoría de primos
varones, mi infancia fue muy divertida entre niños
traviesos. Mi madre no cuidaba en mí la apariencia de una
niña que no debía hacer, lo que sólo los niños hacen.
Me recuerdo en preescolar trepándome a los árboles,

excavando en la tierra, cazando insectos. Mis amigos eran
niños, jugábamos carreras, futbol, carritos, canicas,
videojuegos de luchas, etc. En la primaria, igual siempre
de pelo corto, con el mismo comportamiento machorro; si
me regalaban muñecas o cosas de niña, mi mamá no me
las daba para que no las maltratara, así que jugar con ellas
no fue común para mí. Y cuando se me permitió no era un
juego rector.
[151]
Esto ocasionó que en muchas ocasiones me confundieran

con niño. Siempre había sido muy delgada, me decían
popotitos o flaca. Extrovertida, estudiosa, cooperativa,
responsable, confiada. Mi hermano mayor no me
consideraba como un ser débil, era una igual, me enseñó a
pegar y a pelear. Yo era la clásica machorra –cómo se dice
aquí en México- y esto me traía rechazo doble. Por un
lado, los niños me rechazaban por ser niña; por el otro, las
niñas también por ser como niño y no tener un
comportamiento convencional. Ellas, me rechazaban y se
burlaban. Ellos, me aceptaban cuando entendían que de
alguna manera era como ellos.
Yo sólo era una niña feliz, corría, gritaba, trepaba, no me

peinaba, ni me preocupaba por poses, ni del qué dirán. Era
libre, segura, era quien era sin restricciones de género.
Playeras, pantalones, shorts, suéteres, tenis, ropa de mi
hermano era lo que usaba al llegar de la escuela y
quitarme el uniforme.
Alrededor de mis 10 años, mi madre tuvo que dejar su

trabajo y hacerse cargo de nuestra educación, antes
compartida con mi padre, mis abuelas y una de mis tías,
cada quien con una forma de educar diferente. Las abuelas
con tendencias sumamente tradicionalistas, la paterna
siempre inculcando los deberes domésticos a mis
prioridades y la materna, los valores de la estética y
comportamiento femenino. Mi tía, por su parte estaba en
sus asuntos y no había tanta presión de género. Mi padre
siempre respetuoso de nuestra personalidad.
Al estar mi madre en casa, alejada del trabajo y de los

deseos de libertad sexual, bajo presión de mis abuelas, se
[152]
ve forzada a tomar actitudes y creencias tradicionales. A

mi padre, no le costó esfuerzo dejarse llevar por la
situación y poco a poco también fue adoptando no sólo el
pensamiento, sino el comportamiento machista.
A partir de ahí empecé a ser educada bajo el mito de la

cenicienta, “femenina, abnegada y esperando la llegada del
príncipe azul, con quien viviría feliz por siempre”. Triste
despertar a la realidad, darse cuenta que en la actualidad
esta construcción social se ha vuelto obsoleta.
Algunos de mis comportamientos fueron coartados de

raíz, otros sólo sosegados. Años más adelante empecé a
usar vestidos, mi cabello lo dejé crecer (a los 13 años), lo
pinté de rubio, se refinó y feminizó mi comportamiento,
sólo dos cosas siguieron presentes, mi identificación y
amistad incondicional con los varones y mi desapego y
desconfianza hacia las mujeres. Cuento con los dedos de
una mano a mis verdaderas amigas y me sobran dedos.
Con la adolescencia me llegó el gusto por los del sexo

opuesto, dejándome llevar por “mi ahora nueva
educación” llena de restricciones hacia mi género, empecé
a actuar, sentir y creer lo que las demás.
A pesar de que no puedo negar que mi educación es

mayormente tradicionalista, puedo agradecer a mis
padres que buscaron la forma de resarcir su daño al
inculcarme el amor hacia el estudio y me dieron la
libertad de explotar mi libre albedrío hasta donde los
estereotipos sociales me lo permitieron, con respeto hacia
mi persona y sabiendo que si necesito de ellos, sólo basta
llamarlos para que estén conmigo.
[153]
Biografía
Mi nombre es María de los Ángeles Martínez Suárez, de 34 años,

nací en la Cd. de México. Casada desde hace 13 años, tengo tres
hermosos y estrepitosos hijos. Actualmente, licenciada en
Psicología por la UNAM y estudiante de la licenciatura Gestión y
Administración de PyMES en la UnADM. Apasionada de la
música, el aprendizaje continuo y la experimentación de cosas
nuevas.
Correo electrónico: jesang222@hotmail.com
[154]
La futbolera
Marina Moran
[155]
Buscando e indagando en mis primeros recuerdos, para

pensar qué escribir aquí, aparecen, allá en la colorida
Maracaibo, mi triciclo y mi patineta. En el largo pasillo del
hall del departamento pasaba tardes enteras, yendo y
viniendo, recostada, parada o arrodillada sobre la
patineta, o pedaleando el pequeño triciclo. Lo próximo
que recuerdo son mis autitos, yo era hija única aún -luego
vendrían dos hermanos varones-, y tengo muchos
recuerdos de lindas tardes jugando con mi colección. Ya
de más grande, entre los 8 y los 9 años, empecé a tomar
conciencia de mis elecciones por juegos “de varones”, me
rodeo de ellos ya que siempre me parecieron más
divertidos a la hora de jugar. En los recreos de la escuela
era la mancha, cambiar figuritas, jugar al fútbol, a la bolita,
y fuera de la escuela fueron varones mis mejores amigos.
Los veía más creativos, las nenas se quedaban charlando
en grupo, algo que no podía entender ni encontrarle
diversión alguna. Las nenas estaban muy pendientes de no
desentonar en nada, para evitar las gastadas de las otras
nenas, jugaban a la rayuela y al elástico, pero nunca a la
bolita.
A mis 8 años volvemos a Argentina, y voy del cemento de

la gran ciudad a la crujiente hojarasca de una chacra del
Alto Valle. Conozco a mis primas, que eran el contacto con
lo citadino y con lo femenino. Ellas seguían la norma: se
vestían de rosa, se hacían trenzas, o colitas "prolijas", ¡se
peinaban! Yo no le daba importancia a la vestimenta,
priorizaba siempre estar cómoda, por sobre todo y
siempre coincidía que las prendas "de nena" por algún
motivo me resultaban incómodas.
Verdaderamente no recuerdo haber sentido una marcada

presión en esos años por demostrar feminidad. Un día mi
[156]
viejo me llevó a una casa de deportes a comprarme una

pelota y guantes de arquera con mis ahorros ¡qué revuelo
ese negocio! estaba todo el personal sorprendido de ver
una nena comprando esos artículos, recuerdo que me
felicitaban por ello, por no importarme los comentarios y
que gastara mis ahorros en lo que quería, que era jugar al
fútbol. La primera presión vino directamente de la católica
familia de mi padre. Un día mi viejo me comenta que su
hermana estaba "preocupada" por mi insistencia con el
fútbol, “¿y cómo que se lleva la pelota de fútbol a la
escuela todos los días?" le preguntó asustada, y mi viejo
dice que le contestó que era chica y que podía jugar a lo
que quiera, que no había nada de malo en ello, pero luego
se aseguró "porque vos no vas a jugar al fútbol cuando
seas grande, ¿no?"
Puedo decir que disfruté esa etapa, y que no sentí la

presión normalizadora en esos años. Si a mi madre y a mi
padre les molestaba pues lo disimularon bien y si bien yo
veía las diferencias que tenía con la mayoría de las nenas
de mi edad, no me agobiaba, ni pensaba hacer algo que no
sentía. Creo que gracias al hecho de vivir afuera primero, y
luego en el campo, sin la presión de las familias cristianas
y moralistas, o atenuada por la distancia, me dió cierta
tranquilidad en ese aspecto. Pero esa tranquilidad se
acabó en la adolescencia.
[157]
Biografía
Mi nombre es Marina Moran, nací el primero de Julio de 1975, en

Villa Adelina, Provincia de Buenos Aires, Argentina. En el año
1977 mi madre y mi padre deciden dejar el país rumbo a
Venezuela, donde vivimos hasta el año 1984. De vuelta en
Argentina, nos instalamos en una chacra en Cipolletti, y años más
tarde nos mudamos a Neuquén Capital. Estudié informática en la
Universidad Nacional del Comahue, canté en el coro de dicha
universidad, viajé, elegí este valle para vivir, trabajo en la
Facultad de Informática en Neuquén, donde despunto el vicio del
estudio de las ciencias de la computación. Me apasiona remar.
Email: esperandoelmilagro@gmail.com
[158]
El picadito reclamó un cambio de

"hábito"
Eliana Lores
[159]
Mi hermano toma la comunión en una iglesia modesta

pero renombrada en el barrio. Debo asistir con un vestido
que hizo mi abuela para que luzca en la ocasión. Parezco
una muñeca pin y pon: el pelo castaño, con un flequillo
parejo y tupido, perfectamente bien peinado… en un
inicio.
Una misa tediosa con algunos momentos gloriosos de

humor, de la mano de un cura pícaro. Y luego del
intercambio de estampitas por dinero –mi hermano, feliz
de la vida-, toda la familia se desplaza motorizada hacia mi
casa.
La afable comilona, sobrecargada de delicias caseras,

transcurre con el clima esperado para un domingo típico
de marzo, cálido y calmo. Pero lo que para mi madre es un
festejo de confirmación de su hijo en la Santa fe Católica
Apostólica Romana, de pronto toma para los niños una
impronta de libertades demasiado mundanas.
“Elianita parece un angelito”, no termina de decir su

abuela. Elianita soy yo, que me saco el vestido, lo cambio
por un conjunto de shorts y chaleco, azul a rayas blancas –
también los hizo la abuela- y me sumo al picadito de fútbol
que arman los amigos y vecinos de mi hermano en la
cortada. La cortada que nunca asfaltaron; de tierra. Ahí me
encuentra mi madre, entre otras piernas, persiguiendo la
pelota con afán de robarla, con el flequillo en la cara.
Que qué hacés. Que por qué te sacaste el vestido. Que tu

hermano para tu comunión se aguantó como un soldadito
tooooooooooooda la tarde sin chistar. Que no ves que no
tenés criterio. (Y no, no criterio, pero ya lo estaba
desarrollando; yo quería jugar al fútbol con los chicos.
[160]
Igualmente ya era grande: tenía once). Cuánto grito tengo

que escuchar delante de los demás jugadores.
Naturalmente el partido se termina para mí, justo ahora

que la comunión se está poniendo divertida.
Biografía
Tengo 31 años y vivo en Quilmes (Buenos Aires). Soy odontóloga

pero no ejerzo actualmente; en vez, trabajo como preceptora en
una escuela secundaria y curso el último año de la carrera
de artes visuales en la EMBA Carlos Morel de Quilmes -la
especialidad de grabado-. Participé en algunas muestras
colectivas de pintura, grabado, dibujo, arte correo.
[161]
Machonas
Marta Lete
A los 9 años ya me aburrían las muñecas. Nos juntábamos

con amigas, mi hermana y primas en una biblioteca de
barrio, cuando estaba cerrada. Tenía un escenario y
saltábamos el alambrado. Allí jugábamos y sentía un
hastío inmenso, muy grande para estar inventando
historias "de mentiras", de papás, mamás e hijas, darle de
comer (a una boca cerrada!!) acunarlas, hablarles.
A los 12 empecé a jugar (y muy bien) a las bolitas y con las

ganadas le llenaba un tacho de leche Nido a mi hermanito
que tenía 3 años, las cuales robaba el más grande.
Entonces siempre tenía el pretexto de seguir jugando,
seguir ganando y seguir llenándolo. Me juntaba con mi
mejor amiga y nuestros compañeros de primaria a hacer
picaditos en el "campito" (un terreno baldío). Eso sí
disfrutaba!! Mi mamá no me alentaba, pero tampoco me
prohibía ser "machona".
Con mi hermana insistimos muchas veces para que mi

papá nos llevara a la cancha, nunca lo logramos. Decía: "la
cancha no es para las mujeres". Al final fuimos solas de
grande y nuestros 2 hermanos varones mayores grandes
nunca pisaron una!
A mi hermana y a mí nos gustaba jugar a la lucha con mis

hermanos, mi tío y mi papá, hasta que mi mamá nos
prohibió seguir haciéndolo a los 13 años porque decía que
mi tío, con disimulo, nos tocaba.
Mi papá nos enseñó a pescar, nadar y remar; y mi abuelo a

limpiar los pescados. Aún hoy sigo causando asombro
[162]
cuando tomo la cuchilla, abro, saco tripas, lavo y cocino un

surubí. También nos enseñó a cortar leña con el hacha.
Siempre me escabullí en el terreno de los hombres porque

sentía que el que tenía dentro del hogar y que la sociedad
nos tenía reservado a las mujeres, era pequeño y
aburrido!
Biografía
Tengo 43 años. Nací en San Isidro y viví allí hasta los 7, luego en
Tigre hasta el día de hoy. Criada en clase media, católica, pero al
ver que los actos de la curia no coinciden con sus mandamientos
y al leer su historia de los primeros siglos, de cómo anularon a la
mujer, prefiero ser agnóstica.
Estudié instructorado de gimnasia. Trabajo en un gimnasio. Soy

heterosexual, me casé y divorcié dos veces. Tengo un hijo y un
perro. Pinto, entreno fullcontac, corro, bailo tango, leo, escribo.
Quiero la igualdad entre los géneros, y disfrutar de sus

diferencias. Si aún en el 2012 no llegó el día que no haya más
prejuicios, siempre tengo la esperanza de que llegue ese día.
[163]
Libros, sapos y amistad: también las

niñas resisten al patriarcado
María Luisa Peralta
[164]
En esta foto tengo 13 años recién cumplidos y mi amiga

Ana, a la izquierda de la imagen, tiene 12. Es del viaje de
estudios de séptimo grado, en la entrada del paseo de Los
Cocos. La gente habitualmente se saca la foto delante de la
media luna. Nosotras nos teníamos que trepar porque
éramos así, dos nenas poco femeninas que corrían, tenían
fuerza y se subían a las cosas. Ahora yo soy una lesbiana
kiki (a veces femme, a veces chonga), y ella es una hétero.
Elegí esta foto justamente porque está Ana. Ella era más
chonguita que yo, era plenamente una tomboy, aunque
seguramente ni siquiera oyó esa palabra. Hoy es una
mujer hétero bastante femenina aunque no estereotipada,
bella mujer por cierto (antes no éramos feas, pero éramos
nenas), que usa polleras y es profesora de gimnasia.
Nunca fui una niña femenina, jamás quise usar pulseritas

ni vestirme de rosa. Vestirme, en sí mismo, no me
interesaba mucho. Una de las discusiones recurrentes con
mi madre, que hizo todo lo que pudo para que yo no fuera
como era y eso que ella no imaginaba siquiera que sería
como soy, tenía que ver con la ropa. Cada cumpleaños, día
del niño, o navidad, yo pedía libros. Ella decía que por qué
no pedía ropa. Yo respondía que eso no era un regalo
porque la ropa era parte de lo que ellos, madre y padre,
tenían obligación de darme. No sé si a mi vieja le
molestaba más que no deseara ropa o que diera esta
argumentación casi legalista. Lo cierto es que le molestaba
que pidiera libros, que leyera tanto. A mi padre no, él leía
mucho y por algún motivo se arrogaba una especie de
triunfo por mi avidez lectora. Los libros fueron para mí lo
que me era negado por ser niña y no niño. No es que los
niños de mi edad leyeran mucho, pero parece que en el
imaginario de mi madre, profesora del secundario, los
libros estaban asociados a la masculinidad. Para colmo, no
[165]
pedía los cuentos de Poldy Bird, ni el libro de los chicos

enamorados ni nada azucarado. Pedía novelas de
aventuras. Verne y Stevenson y Dumas y otra vez Verne.
Kipling, Conrad, la maravillosa serie de Elige tu propia
aventura y de ahí a Poe y Conan Doyle y a la ciencia ficción
de Asimov. Leía mucho, sí.
Mi amiga Ana no leía tanto, pero cuando estábamos juntas

hacíamos otras cosas. Jugábamos al Bucanero. Jugábamos
a las cartas. Nos subíamos a todo: árbol, tapial, escalera,
terraza. Un par de veranos fui a su casa de Córdoba. La
gloria tomboy. Corríamos por ahí, hacíamos fuerza,
saltábamos el arroyo, pescábamos, atrapábamos tucuras y
sapos. Lo de los sapos era el desafío mayor, sobre todo
porque nosotras sabíamos que muchos chicos no se
animaban. Pero nosotras sí. Agarrábamos los sapos con
las manos.
La infancia estuvo plagada de mandatos que eran casi

mandamientos. Algunos netamente corporales (parece
que las niñas deben aprender desde muy pequeñas a estar
paradas de modo inestable y frágil y no con las piernas
separadas y los dos pies bien afirmados), otros de
vestimenta (todos los imaginables), otros de
comportamiento (las niñas no juegan a las pulseadas, las
niñas no corren y alcanzan a los niños en poliladron) y
otros de relación (llegaba séptimo grado y yo no daba la
menor señal de interesarme en ningún chico).
Ese viaje de estudios coronó los largos años de

domesticación y recriminaciones. La maestra que nos
acompañaba, Nidia Jensen de Pérez, de la Escuela Normal
Nº2 a la que íbamos, se consideró con derecho a darnos la
lección máxima de heteropatriarcado. Una tarde nos citó
[166]
en su habitación a un grupo de chicas, cada una con su

mejor amiga, y nos largó una monserga sobre las
amistades peligrosas, sobre que habíamos crecido y que
ahora teníamos que tener cuidado con esas amistades que
podían confundirnos. Fue una situación que todas
sentimos como violenta y donde entendimos muy poco.
Curiosamente, ella no me citó con Ana sino con Marcia, mi
otra mejor amiga, una chica sumamente femenina. Parece
que las chonguitas no podían tener una relación de deseo.
No la teníamos, pero no importa, podríamos haberla
tenido aunque para la maestra guardiana de la
heterosexualidad fuera impensable.
Elegí esta foto y escribí esto en parte para hablar de mi

historia pero sobre todo como homenaje y agradecimiento
a mi amiga Ana, porque sin ella, sin su ser chonguita, creo
que yo no hubiera sobrevivido.
[167]
Biografía
Me llamo María Luisa Peralta. Soy lesbiana y anarquista. Nací en

Rosario, Santa Fe, en 1972, poco después de los fusilamientos de
Trelew. Me tocó hacer casi toda la primaria durante la dictadura.
Me mudé a Buenos Aires para estudiar biología. Me visibilicé
como lesbiana en 1993 y desde 1996 activo en distintos grupos,
coaliciones y frentes de lesbianas y gltb. Mi activismo es variado:
grupos de reflexión, talleres, trabajo legislativo, antirrepresivo,
archivo, escritura de artículos, paneles, radio, la construcción del
movimiento. Milito el amor libre, tengo relaciones de pareja
abiertas y muy profundas: mis tres parejas consecutivas son los
tres amores de mi vida. Tengo un hijo de 6 años en comaternidad
con mi pareja anterior. Mi compañera actual y yo practicamos tai
chi chuan y BDSM. Dejé la ciencia porque me demandaba un
tiempo que quería dedicarle al activismo. Soy parte del Colectivo
Editorial Madreselva, que fundamos con compañerxs
anarquistas en 2007.
[168]
Recuerdos de una chonguita

provinciana
Macky Corbalán
[169]
Axel no fue el inicio de una anécdota sino la culminación

de un plan trazado durante el tembladeral de la infancia.
Acaso desde aún antes de modular un lenguaje coherente
y funcional, comienzan las maniobras –que se extenderán
a lo largo de la vida- por una identidad que calce, que no
apriete, cuya provisoriedad dé aire. Las pruebas, las
performances, los esbozos, los cambios de plan: la
experimentación como modo de vida.
Axel, un nombre –como siempre para ocultar antes que

para develar; y bajo su opacidad, cobijadas intenciones
inconfesables, no por inmorales sino por inefables.
Mientras, el DNI bien escondido entre el suspirar aburrido
de la tosca lencería infantil.
Nombres –fueron muchos, barajados por el puro placer de

decidir algo (nada más expropiado que la singularidad en
las experiencias de la infancia), como direccionar la bolita
de colores vidriados o saltar desde dónde a la montaña de
arena para construcción, en el terreno vecino... Y el
nombre elegido al fin, por no estar enteramente entregado
a un género cerrado y asfixiante, un nombre que permita
abrir, pivotear, jugar... ¿El deseo? Que el nombre invente
nuevas maneras de ocupar el acotado espacio de lo
humano, ya agobiante en años tan tempranos.
Y una cierta hora de la tarde, donde las pasiones se

apaciguan y, simplemente, a solas se hace equilibrio sobre
rieles solitarios.
Por entonces, Cutral Có, el pueblo donde nací (y donde

nació el piquete como forma de protesta social, proletaria
y desajustada) era aún más pueblo que hoy en día: las
casas bajas y frescas en verano, el sol dando vueltas sin
[170]
parir sombras, el rosa vibrátil de la lengua del perro, el

esfuerzo de los árboles por sonsacar humedad de lo que
estuviera vivo.
¿Doce, trece años? La adolescencia, apenas despuntando

su caótico, airado bagaje, y la ignota pulsión del sexo
volviéndolo todo un latido desacompasado, desprolijo,
vitalísimo. Axel –con la ropa holgada, con el corte de pelo,
sería el caballo de Troya: una maqueta hetero, masculina,
viril, escondiendo peligro en su interior. Las vacaciones de
verano en la ciudad del río negro, junto a la complicidad
de la banda de primos y primas: el momento de la acción.
Y una cierta hora de la tarde, donde el cuerpo se palpa a sí

mismo confirmando horizontes y, simplemente, de rodillas,
escrupulosamente se acomoda la moneda a ser combada
por tren que se aproxima.
Como es de suponer, al dispositivo Axel –como al Caballo

de Troya, sólo era factible usarlo una sola y estruendosa
vez, así fue debut y despedida; no me pregunten qué final
preveía, sólo puedo dar cuenta de lo que soñaba: que una
chica se enamorara de ese pibe serio y reservado (porque
según la lógica implacable del binarismo aprendido a
sangre y fuego en la escuela, el hogar, la iglesia, si me
gustaban las mujeres, tendría que "convertirme" hombre).
Y como en las pelis, al final se abriera un mundo donde ese
tipo de amor tuviera cabida.
Nada de eso sucedió, claro. Y no sucedería hasta muchos

años después. Pero aún recuerdo, no los rostros azorados
de las chicas, no la risa cómplice de los primos: los rayos
del sol caían sobre las gradas del estadio y dibujaban
[171]
sombras radiantes, caprichosas, espejando a pájaros y

hojas.
Y una cierta hora de la tarde, donde una perturbadora

certeza termina por depositarse con todo su peso de siglos
sobre las creencias, los mitos, los huesos jóvenes; con su fino
polvo obcecado e infeccioso: una es –siempre será, la rara.
Biografía
Nací en Cutral Có (provincia de Neuquén) y vivo en la capital

neuquina. Cutral Có (en mapuche, agua y fuego), ciudad donde se
originó una de las formas de protesta más radicales (el piquete),
marca mi historia poética (y política y personal) en una forma a
la vez intensa, significativa y permanente. Por el impulso vital de
la poesía, también soy activista lesbiana, feminista y queer (en el
ya disuelto grupo Fugitivas del desierto:
http://lesbianasfugitivas.blogspot.com) y a favor de los derechos
de los animales no humanos. Junto a la poeta y activista valeria
flores, tenemos el blog de poesía:
http://elemento119poesia.blogspot.com
Libros publicados: “La pasajera de arena” (Libros de Tierra

Firme, 1992), “Inferno” (Libros de Tierra Firme, 1999), Como mil
flores” (Hipólita Ediciones, 2007). Todos ellos en:
http://pasajeradearena.blogspot.com . “Lenguaraz” (junto a
valeria flores) y “El Acuerdo”, ambos de Editora La mondonga
dark, en : http://mondongadark.blogspot.com
[172]
Machona
Andrea López
[173]
A los once años fui la machona del barrio, siempre de

short y remerita, ágil, rápida, flaca y chata nadie
sospechaba que era una nena, me movía como un chico y
en el mundo de los varones era bienvenida, aceptada y
disputada.
En el barrio se armaban los equipos de fútbol por sorteo.

En el juego del “Pan y Queso”, se dispondría la suerte de
quien eligiera primero tenerme en su equipo. Yo era la
única chica que jugaba al fútbol con los varones y todos
me querían para ellos por mi cualidad futbolística de
llenar de goles los arcos rivales.
Un día me vio jugar un técnico que dirigía un equipo de

fútbol femenino de chicas de 17 años. Yo apenas tenía 11
pero no fue impedimento formar parte de aquel grupo. El
problema venía a la hora de partidos oficiales porque el
técnico no me dejaba entrar a jugar con mujeres más
grandes. Temía por mi vida.
Siempre competía, era difícil de superar en todos los

juegos. Campeona de bolitas, de figuritas, de carreras de
autos, de karting, la menos marcada en el “hoyo pelota”,
juntaba triunfos y era la mejor en todo.
Algunas veces, me detenía a mirar cómo mi hermana se

divertía jugando a las muñecas con sus amigas y yo
pensaba que era un juego de niñas más pequeñas que las
propias muñecas. La única muñeca que tuve, la quemé,
una tarde de invierno, en la estufa a kerosene. Allí murió
mi interés por ese juego absurdo ¿a quién se le puede
ocurrir jugar con personas hechas de plástico?
Ya en la secundaria, formé parte del equipo femenino de

básquet. En una ocasión una compañera muy chonga, la
[174]
madre de las chongas del básquet mendocino, hizo una

jugada magistral, se elevó y se colgó del aro y encestó. Mi
corazón se detuvo cuando vino hacia mí a abrazarme, en
ese instante tuve la sensación de haber encontrado a
alguien que se parecía mucho a mi y esa actitud poco
femenina me había erotizado de una manera abrumadora.
Sentí una atracción que me movilizó el cuerpo, me excitó
como nadie. Ese día no sólo me descubrí chonga en el
espejo de ese otro cuerpo, descubrí que una mujer podría
llenarme de placer, que una mujer podía ser destino y
posibilidad.
Biografía
Lesbiana, activista, feminista, fotógrafa, tocadora de batería,

jugadora de fútbol, escribiente, amplia conocedora del mundo
virtual, chonga.
Vive en una ciudad muy pueblerina llamada Villa Constitución, al
sur de Santa Fe.
Vive en pareja con otra chica, una Paqui lesbiana feminista y una
activista de la concha de la lora! Así lo dijera una gran
conocedora, Gabby De C.
andrelorde@gmail.com
[175]
Actitudes y resistencia
Lucas (raquel) Platero
[176]
Antes de que tuviera capacidad para decidir sobre mi

aspecto, mi ropa, mi pelo, mis actividades extraescolares,
mis afectos, creo que era evidente que encarnaba cierta
actitud activa o inquieta, que se podría calificar o
etiquetar como masculina según la construcción
tradicional de los géneros, algo que ha resistido hasta el
momento actual, y que siento que es parte inherente de mi
personalidad. No es que piense que la masculinidad sea
algo esencial, o que sea superior a la feminidad, como si
existiera fuera o independientemente a las personas. Sólo
digo que a pesar de la ropa que me imponían, del colegio
de monjas para niñas al que fui unos años, del psicólogo
del colegio al que me llevaron cuando empecé a faltar con
8 años, de la presión social para fuera menos ‘fea’ y me
apegara más y mejor a las normas sociales dictadas para
las niñas, algo ha permanecido. Hay cierta continuidad con
la actitud que veo en mis fotos de infancia y que encuentro
en mis recuerdos y el momento actual, en esa noción
construida sobre lo que se ha entendido como
masculinidad.
Ahora, como persona adulta entiendo que esta

masculinidad es elegida, no siento que sea fruto de un
pasado predeterminado. También es verdad que en el
ejercicio de mirar el pasado, hacemos una lectura
interesada a posteriori, que es parte del proceso de
memoria. De los juegos infantiles, me queda el recuerdo
de las tardes en las que recreábamos el mundo que
vivíamos, a veces para emular los juegos olímpicos, para
jugar a las comuniones, a las tiendas, a los viajes. Un
micromundo vigilado por las madres de mis amigas, en el
que mi vecina Mari Ángeles siempre estaba presente. Le
costaba dejarme a solas con su hija Olga y las otras niñas,
que por otra parte, rápidamente me renombraban para
[177]
que fuera el marido, padre o hijo de sus historias. Ellas

elegían ‘Joseph’, a mi me gustaba más ‘Jorge’, y otros
nombres que ahora no recuerdo de ese mundo imaginario,
enfocado desde el binarismo propio de nuestra cultura. El
caso es que años más tarde Mari Ángeles me confesaría
que temían que yo fuera lesbiana, o algo peor, y que
contagiara a sus hijas. Ojalá fuera una cuestión tan sencilla
como contagiar a la gente de otras formas de deseo, de
masculinidades y feminidades no tan convencionales.
Supongo que no se le ocurría que su hija y las otras niñas,
formaban parte de estos juegos tanto como yo y que ellas
no estaban a salvo de su propio deseo, ni sus propias
ganas de explorar y conocer el mundo.
Ahora como persona adulta, que trabaja como docente en

escuelas y universidades públicas, que elijo más o menos
conscientemente mis actos, encuentro en mis fotos de
infancia guiños, no tanto al travestismo de mis juegos
infantiles de los que no queda ni rastro, pero sí de las
actitudes que no encajaban con la feminidad de las “niñas
buenas”, a pesar de los esfuerzos del entorno conservador.
Esa foto de boda, en la que mi primo Gabriel y yo teníamos
que bailar, pero que si te fijas bien, yo podía llevarle a él.
Los días que te vestían de muñequita para hacerte una
foto, pero no puedes evitar posar con unos coches de
adorno que has encontrado. O de ese equívoco que
generaba mi aspecto, incluso en las fotos del colegio, y del
que yo disfrutaba hasta que alguien me descubría como
niña, y empezaban los problemas. Una actitud que
visibiliza la resistencia, no sólo la mía, sino la de tantas
niñas, que si consiguen sobrevivir a la presión social, la
escuela y la familia, podrán crecer para elegir su
identidad, su género, su sexualidad. Sin embargo, me
preocupa que la hipervigilancia sobre las niñas y los niños
[178]
ahora encuentra un aliado en la psiquiatría, que inventa

nuevas patologías sobre la identidad de género (y la
orientación sexual de manera encubierta), que justifican
modificar el comportamiento de género de forma
temprana. Para algunas figuras de autoridad, esta
masculinidad encarnada y performada puede significar
pecado, pero además también puede ser señalada como
una enfermedad. Deseo que podamos generar un
conocimiento colectivo sobre la masculinidad de las niñas
donde podamos disfrutar de su diversidad, de su belleza y
su capacidad para reinventarse en millones de distintas
maneras. Siempre fuera de esas normas del pecado y la
enfermedad que se nos imponen.
Biografía
Raquel (Lucas) Platero Méndez es docente en intervención

sociocomunitaria (educación Secundaria), así como en varios
programas de master (UCM, UAM, UPNA, UCLM) y en el
Programa de Estudios del MNCARS, Somateca dirigido por
Beatriz Preciado. Desde 2003 trabaja en la Universidad
Complutense de Madrid, con proyectos europeos de
investigación (MAGEEQ, QUING y HERMES), con énfasis en:
interseccionalidad, ciudadanía íntima, violencia de género y
homofóbica, así como la construcción de la agenda política LGTB.
Entre sus publicaciones, destacan sus libros: “Herramientas para
combatir el bullying homofóbico” (Talasa, 2007), “Lesbianas.
Discursos y Representaciones” (Melusina, 2008) y
“Intersecciones. Cuerpos y Sexualidades en la Encrucijada
(Bellaterra, 2012).
platero@cps.ucm.es
[179]
Masculinidades de niñas: entre “mal

de archivo” y “archivo del mal”
valeria flores
“En un día así, cuando regresaba renqueando a la retaguardia

bajo un sol de justicia, mi madre me abordó.
-¡Patricia-me reprendió-, ponte una camiseta!-
-Hace demasiado calor-me quejé-. Nadie más lleva camiseta.
-Haga o no haga calor, ya es hora de que empieces a ponerte
camiseta. Estás a punto de convertirte en una señorita.
Yo protesté con vehemencia y anuncié que no iba a convertirme
nunca en nada salvo en mí misma, que pertenecía al clan de Peter
Pan y nosotros no nos hacíamos adultos.
Mi madre ganó la discusión y me puse la camiseta, pero no puedo
ni decir lo traidora que me sentí en aquel momento. Observé
tristemente a mi madre mientras realizaba sus tareas femeninas,
fijándome en su voluptuoso cuerpo de mujer. Todo parecía ser
contrario a mi naturaleza. El penetrante olor de su perfume y el
color rojo de su barra de labios, tan fuerte en los años cincuenta,
me repugnaban. Ella era la mensajera y también el mensaje.
Patti Smith 9
Comenzar por un silencio. Por los ecos de un silencio. Por

hacer hablar ese silencio. No para hacerlo callar sino para
desplegarlo en sus efectos. Un silencio de una experiencia
9 Éramos unos niños. Editorial Lumen, 2012. Pág. 20-21
[180]
corporal y de las confrontaciones subjetivas contra los

límites de las regulaciones del género. Un silencio que nos
toca a tod*s, de distintas maneras y con diferentes
intensidades. Pero nos toca al fin.
Mucho se ha hablado y escrito en la academia sobre el

género como construcción social, política y cultural. Pero a
pesar de esta importante producción, escasean los
estudios sobre las masculinidades desligadas de cuerpos
de hombres. En general, los Estudios de las
masculinidades se concentran en los sujetos varones, lo
que tiene como efecto performativo en la industria
académica, seguir confiscando la masculinidad en los
cuerpos y sexos “apropiados”. Las masculinidades
encarnadas en cuerpos que hemos rechazado, desistido o
resistido los procesos de feminidad obligatoria, abriendo y
posibilitando diferentes espacios identitarios,
“permanecen invisibilizadas, silenciadas y relegadas a un
“no-lugar”. Incluso cuando estos cuerpos evidencian
fisuras en el modelo heteronormativo, son sólo inteligibles
en los términos de la normatividad con la que rompen, a la
que son reconducidos en cada interpelación”10, advierte
Raquel (Lucas) Platero.
10 “La masculinidad de las biomujeres: marimachos, chicazos, camioneras

y otras disidentes”, de Raquel (Lucas) Platero, en Jornadas Estatales
Feministas de Granada. Mesa Redonda: Cuerpos, sexualidades y políticas
feministas (Diciembre de 2009). A su vez, Platero señala que el lugar de
la masculinidad que se ocupa desde cuerpos de biomujeres se presenta
como un espacio de impostura: “Impostores también para la clase social,
donde la masculinidad nos hace ser eternamente percibidos como clase
obrera, de forma peyorativa y nada orgullosa. La tradicional asociación
de los extractos sociales más bajos con una hipersexualización y un uso
del cuerpo para el trabajo que lo transformaba en un cuerpo rudo y
curtido, convertía a estos cuerpos en extrañamente masculinos y por
[181]
De este modo, se pierde la riqueza y las complejidades de

otras masculinidades y sus condiciones contextuales.
Chicazos, chongas, marimachos, camioneras, machorras,
lesbianas butch, trans masculinos (FTM), drag kings,
zapatonas, entre otros, son nombres que emergen, cada
uno en su singularidad histórico-geográfica, para fisurar
ese silencio, modelando expresiones e identidades de
género y/o sexuales que (dis)torsionan la matriz binaria
heteronormativa, y que serán objeto de y estarán sujetas
a, sospecha y estigma por resultar una amenaza, una falla,
una enfermedad, un delito.
¿Feminización es desmasculinización? Podría ser. Estas

historias chonguitas cuentan algunas de las operaciones
normativas de confinamiento del movimiento, del espacio,
de las decisiones, de posibilidades, tan sólo por ser
definidas y clasificadas como “niñas”. De la confluencia y
colisión entre escritura, fotografía e infancia se forja algo
interesante para pensar el género: la masculinidad es una
relación entre cuerpos y espacios, en la que maniobras
guerreras como ocupaciones, invasiones, desafíos,
transgresiones, van trazando los confines de una
rozagante e insolente masculinidad de niña.
tanto sospechosos frente a unas mujeres burguesas blancas, donde la

feminidad se definía como asexual y delicadamente inhábil (Romero
Bachiller, 2005). Esta mirada que nos percibe como inadecuados, que
nos nombra como camioneras, chicazos o tiarronas, sitúa en una
asociación necesaria masculinidad con patología, hipersexualidad
depredadora y con un uso del espacio público percibido como intrusivo”.
Es para destacar que estos preconceptos atravesaron todo el juicio por el
asesinato de la Pepa Gaitán, lesbiana masculina fusilada de un
escopetazo por el padrastro de su novia en marzo del 2010, en la ciudad
de Córdoba (Argentina).
[182]
Necesitamos enfrentarnos a destejer este silencio sobre

las masculinidades de mujeres, lesbianas y niñas, un
silencio que tramita el castigo social sobre cuerpos
rebelados contra el destino del género o, más
acertadamente, contra el género como destino. Y los
feminismos, que tanto han aportado a desnaturalizar la
biología como fundamento de las desigualdades y
violencias contra las mujeres, no pueden seguir siendo
productores y cómplices de este silencio.
Chonguitas es una hendidura en ese silencio. Una

hendidura que tiene los contornos de América Latina y los
países de habla hispana, territorios de disputas
descoloniales en el entramado de sus historias,
experiencias, cuerpos y epistemologías. En principio, esta
iniciativa la circunscribimos a Argentina por un principio
ético de "no hegemonía", dado que la significación de
"chonguita" como masculina se emplaza entre los
márgenes nacionales y no queríamos subsumir bajo esa
denominación a toda experiencia en otros contextos
geopolíticos. No obstante, las fronteras semánticas del
término se desplazaron hacia un territorio común de las
prácticas de género y trascendió los límites geográficos,
extendiendo la participación a otros países.
Aquí tenemos en nuestras manos virtuales la producción

final de chonguitas. Y más aún; la incisión en ese silencio
alentó debates que trascendieron la participación
concreta. Como resquicios invisibles de esa fisura más
notable y expuesta, aparecieron orbitando ante la
convocatoria otras experiencias y reflexiones sobre la
niñez generizada: “rememorar mi infancia de chongo”;
“enfrentarme a algunas cosas que tengo que buscar”; “yo fui
una chonquita asesina de conejos, a los que matábamos con
[183]
mi hermano después de cuerearlos”; “me ha dejado

pensando sobre mi infancia”; “ si no hubiera tenido una
infancia taaan de niñita femenina que hacia danza clásica
miles de horas seguro que escribía alguna cosa”; yo más
bien me encuadraría en una infancia "nerdita",
percibiéndome o sintiendo que me percibían más bien como
asexual (un cerebrito sin cuerpo)”; “yo estoy escribiendo un
relato sobre mi infancia como niña que se sentía fuera de la
feminidad”; “si me defino con estos términos, yo era media
'chonguita' de nena, pero no califico a estas actividades
como 'masculinas', porque me parece que es dar un paso
para atrás definirlas como tal”; “puedo contarte que he
tenido una infancia que tal vez llamaría ambigua en esto
que va entre masculinidad y feminidad”. Por eso mismo, no
pretendimos leer como “masculinas”, de forma totalizante,
todas las infancias de niñas que “no encajan”. El régimen
normativo basado en el binarismo de género establece
que cuando se dice "niña" se presupone femenina y uno de
los propósitos del libro fue contaminar esas categorías,
esos constructos.
Chonguitas cobra forma como proyecto, un plan de

visibilidad y, al mismo tiempo, de sombras; sin aspirar a
convertirse en una muestra representativa más que
colaborativa, porque no apeló a una mera recuperación de
experiencias masculinas durante la infancia, sino a
revisitarlas y rehacerlas bajo el afán de la celebración y la
fiesta. Un festejo diferido capaz de habilitar y volver
disponibles posiciones de sujeto para ser habitadas,
transitadas... vivibles.
Porque chonguitas incita a hablar tanto de transgresión de

los límites de los espacios públicos y privados en los que
diferentes cuerpos codificados como “niñas masculinas”
[184]
adquieren visibilidad y reconocimiento, así como de las

sujeciones que toman la forma de mandatos, consejos,
técnicas, pequeños hábitos mentales y emocionales, de
una serie de rutinas y normas para ser inteligibles como
humanos y que operan por su inscripción biográfica en los
pliegues de la subjetividad. De esta manera, Chonguitas
aporta a la ruptura de la idea de que la masculinidad es un
escenario exclusivo de los varones, desnaturalizando las
perfomances de género y su estatuto de legitimidad así
como evidencia las marcas de la estigmatización, el
rechazo y la hostilidad.
Es imposible pensar la vida sin el escenario de su

efectuación. La vida del género, nuestras vidas en relación
con las normas sexuales y de género, no son iguales en la
medida que transitamos diferentes momentos vitales. La
modernidad construyó la categoría de infancia y a sus
propixs sujetos como “proyecto”: de ciudadano, de
hombre, de futuro, de familia, de felicidad, de patria, etc; y
si se era una niña, un proyecto de “mujer” venía a
conquistar nuestros cuerpos, enclave estratégico de la
reproducción social. Chonguitas es, de algún modo, un
archivo de los fracasos, los equívocos, los desvíos, los
accidentes, las interferencias, de ese proyecto biopolítico
del género.
Leonor Arfuch11, al pensar la autobiografía como archivo,

retoma la duplicidad que Jaques Derrida analiza y extrae
del archivo. El archivo es instituyente y conservador,
revolucionario y tradicional. Archivo económico en un
11“La autobiografía como (mal de) archivo”, de Leonor Arfuch, en Crítica

cultural entre política y poética. FCE. Bs As 2008.
[185]
doble sentido: guarda, pone en reserva, pero de un modo

no natural; “la espera sin horizonte de espera, la
impaciencia absoluta de un deseo de memoria”12. Por un
lado, “el archivo es entonces espacio, acumulación, un
espacio singular atravesado por la temporalidad:
conformado desde el pasado se proyecta hacia el porvenir,
su presente siempre es tentativo, opera, como la lectura,
por actualizaciones sucesivas, por el régimen de la mirada,
por el descubrimiento súbito o el retorno empecinado” 13.
Por otro lado, el archivo opera también en la vecindad –o
sinonimia- de la memoria: aquello que se guarda, que
resiste el flujo de la desaparición, que por alguna razón
permanece, se atesora, se cultiva, se preserva.
Chonguitas opera como un archivo de prácticas disidentes

de género, un archivo del “mal” que almacena impresiones
y cifra las inscripciones de la censura y la represión, la
supresión y la lectura de registros desobedientes del
género asignado. Lejos de ser un acto administrativo de
guardar o coleccionar, funciona como archivo de tránsitos,
migraciones, huellas diaspóricas e identitarias a través de
las cuales se hacen y deshacen los cuerpos de “niñas”, en
el que la masculinidad de niña tiene un lugar, articulado
por una escena de enunciación en que la infancia es
protagonista del propio deseo.
Una pregunta medular que hace Arfuch es ¿quién

construye el archivo? “Y el quién no es para nada
irrelevante: se juega allí por cierto un poder instituyente,
un acto performativo, una violencia, literal o simbólica –
12Mal de archivo. Una impresión freudiana. Jaccques Derrida. Traducción

de Paco Vidarte. Edición digital de Derrida en castellano.
13 Arfuch. Pág. 145.
[186]
qué se incluye, qué se deja afuera, qué se prohíbe ver -

pero también la pasión y el deseo”14. Así, estas 44
narraciones construyen un archivo indispensable para la
autodeterminación sexo-genérica de lxs niñxs. Y las que
faltan. Y las que restan. Pero el archivo también se
constituye en cada lectura que guardará misterios,
acertijos, para ser reconocidos en las múltiples y disímiles
interpretaciones. Chonguitas reúne textos que exploran
escrituras del yo, de un yo retrospectivo, que se lanzan a
jugar con los intersticios del género y de la memoria. Más
allá del soporte externo del archivo, hay marcas íntimas
en el propio cuerpo que ya funcionan como archivo
somático de transgresiones de los estándares de la
feminidad y masculinidad hegemónicas. Autoficciones que
hacen de la masculinidad una composición entre cuerpos,
relaciones y lugares, mediante la creación y apropiación
de símbolos, signos y atributos social y culturalmente
considerados masculinos. La propia infancia se escribe
abriéndose a los tiempos de ese cuerpo, puertas en
ocasiones clausuradas, descubriendo aromas, restaurando
momentos cautivantes, ritmos afables y atmósferas
hostiles, gestos indelebles de violencia, indagando y
preguntando(se) en un movimiento incesante entre
experiencias pasadas y situaciones presentes.
El recuerdo o la vivencia a través del texto o la fotografía

traen consigo el tiempo y el lugar del acontecimiento. Sin
embargo, no hay un orden previo de la vida que el relato
venga a reponer, sino que se trata de un orden construido,
performativamente, en el trabajo mismo de la narración.
Toda narrativa lejos está de la línea canónica de un
devenir fechado, atestiguado, de una concatenación
14
Idem.Pág. 146
[187]
armónica de acontecimientos, más bien, la puesta en

orden del relato o del archivo –su temporalidad, la
elección de un comienzo y una culminación, los devenires,
las voces, la hilación causal o casual- es siempre un desafío
y una afectación: la vida misma se rehace una y otra vez
con su carga emocional a flor de piel en cada trayecto o
cada narración.
La inscripción biográfica de la tecnología del género, nos

estimuló para convocar a escrituras que apelaran a la
(des)identificación, a hacer trabajar categorías que suelen
repelerse, a desarticular lo obvio, para promover un
tráfico de interpretaciones y hermenéuticas de la
masculinidad. Como dice Verena Stolcke, la biografía
personal no está nunca lejos de la teoría y de la práctica
científica, y a veces las historias de vida explican más
como una llega a ciertas posiciones teóricas y
metodológicas15.
El relato de infancia es una estrategia de auto-

representación, otorgando una textura particular a la
palabra, a la selección que opera entre presencia y
ausencia, lo que se muestra, lo que se insinúa, lo que se
calla. No hay sinceridad referencial ni exigencia de
confesión, sino una puesta en la escena de escritura de la
vida de un cuerpo, actuando una masculinidad a través de
la narración. La acumulación heteróclita de la memoria
propia -y ajena- iluminó momentos, impresiones, rastros e
indicios fragmentarios que tramaron masculinidades de
15Citada por Kate Bornstein, en ¡Hola mundo cruel!, Delirantes y sabios

consejos para adolescentes, freaks y otras criaturas raras que estén
pensando en suicidarse.
[188]
niñas con señales temporales y contextuales, tornándolas

únicas y comunes a la vez.
En Chonguitas, la fotografía exhibe pero no revela un yo

masculino auténtico, sino que muestra la subjetividad
como un artefacto imaginario. El género, el sexo y la
sexualidad son códigos visuales que funcionan como
series discontinuas de representaciones, copias y
falsificaciones. Buscar una foto para enviar junto al relato,
supuso para algunas una travesía no siempre cómoda ni
atractiva. Hay quienes tuvieron posibilidades de
seleccionar y elegir cuál mandar, y hay quienes no
detentaron esa chance. Por falta de recursos económicos,
porque en cierta época las máquinas fotográficas no eran
accesibles al consumo masivo, porque las fotos quedaron
en manos de las familias de origen con las que no hay
ningún tipo de relación, porque mudanzas y catástrofes
provocaron su pérdida. Si hacemos una panorámica con el
conjunto de fotos, numerosas son las que ubican a esas
chonguitas en el exterior del espacio doméstico: jardines,
árboles, plazas, calles, patios, playa, campo y escuela, son
los escenarios de representación de la masculinidad de
estas niñas.
Chonguitas aparece más como archivo suprimido que

reprimido, ante una nula producción feminista y de la
disidencia sexual local -teórica y activista-, que conecte
niñez con formas generizadas no hegemónicas, que
incentive la proliferación de modelos de identificación
sexo-genérica16, pensando la infancia como espacio
16Hace unos años escribí un trabajo en relación a mis inquietudes sexo-

educativas como maestra y activista, pulsado sobre mi propia expresión
de género masculina y sus efectos en la clase, en especial, sobre la
masculinidad de una de mis alumnas. El trabajo se llamaba “Estéticas
[189]
político, como cuerpo en devenir objeto de las

(des)programaciones de género y también como sujeto de
derecho. En este sentido, las expresiones iniciales
disidentes del género sólo dicen ese momento presente de
cada sujetx, no necesariamente su futuro genérico y
sexual, tal como pretende hacer la mirada institucional
que ve en el género una anticipación de la sexualidad,
persiguiendo y controlando en la sexualidad un modo
identitario que debe fijarse. Este uso futurológico del
género (señalando al “maricón”, “marica”, marimacho”,
“machona”) procede por anticipación, detectando a lxs
desplazadxs de la normalidad de género y registrándolos
como probables homosexuales.
Chonguitas se arma con relatos que ponen en primer

plano el significado inestable y ambiguo de masculinidad.
Relatos que formulan a gritos preguntas sobre las
disonantes. Tráfico de masculinidades entre maestra y alumna en el

aula” y algunos de los interrogantes que me interesa recuperar para
mostrar la imperiosa necesidad de reflexiones sobre las modulaciones
del género para y en la vida de lxs niñxs, son: ¿Qué le aporta mi forma de
encarnar cierta masculinidad a los modos propios de Lucía? ¿Y a las
otras niñas? ¿Y a la masculinidad de los niños? ¿Cómo puede Lucía dar
sentido a una sociedad que desmerece lo que ella hace y podría hacer?
¿Alguna vez Lucía tropezará en sus trayectorias escolares con textos que
cuenten historias de mujeres que transgredieron el género para forjar
nuevos deseos y nuevos estilos? ¿Qué discursos, prácticas y ofertas
afectivas de la escolaridad se ponen a disposición para que la afición por
el fútbol de una niña no se construya como un deseo erróneo o desviado,
y en un consecuente y violento proyecto pedagógico de refeminización?
Seminario “Sexualidades Doctas”. Grupo de investigación
“Incorporaciones. Corporalidad, ciudadanía y abyección”. Museo de
Antropología de la FFyH, UNC –Córdoba -Diciembre del 2009. Disponible
en: http://escritoshereticos.blogspot.com.ar/2009/12/esteticas-
disonantes-trafico-de.html
[190]
posibilidades y restricciones de vivir los cuerpos que el

género binario heteronormativo impone en la niñez.
Relatos de infancia que se tensan sobre el movimiento
vivo del deseo, la violencia de la norma y el dinamismo de
espacios e identidades indefinidas. Relatos
autobiográficos que oscilan en el umbral difuso entre
público e íntimo, encubrimiento y revelamiento, con
diferentes estilos escriturales, que no narran un pasado
muerto sino que hacen vida en tiempo presente. Escriben
la vida de volverse salvaje, desprolija, fuerte, valiente,
aguerrida, desafiante, todos comportamientos que
convierten esos cuerpos de niñas en
inapropiados/inapropiables para el género femenino.
Relatos que componen una oda a la lucha del cuerpo que
se hace, y que bajo el ojo binario que erradica y extirpa
existencias, “masculina” es el nombre de bordes difusos y
porosos para captar una expresión que tomaba ese ser en
la infancia. Ya sea porque se imponía esa mirada por lxs
otrxs, ya sea porque se asumía, ya sea por la presión que
ejercieron ambas a la vez.
Estos cuerpos escritos, fabricados como letras sobre

papel, cobran significado a través de la ropa, los contextos,
los accesorios, la familia, los juegos, la escuela, la sociedad,
los amigos, los nombres, los paisajes. Las masculinidades
de niña se hacen –y hacen sentido- en relación a otros
cuerpos, el cuerpo de otras niñas, el cuerpo de los niños, el
cuerpo de l*s niñ*s, el cuerpo de varones y mujeres
adultos, el cuerpo de la norma y el deber ser, y en todos
los espacios que intermedian, transitan y se cruzan.
Componen relatos que flotan entre la memoria y la
reconstrucción, encrucijada de experiencia y legado,
jugando y re-jugando lo masculino y agitando el disturbio
potencial que el deseo siempre despierta. Más que
[191]
insertarlos en las geografías convencionales de la

identidad, dentro del flujo normativo de tiempo y espacio,
se presentan como oportunidad señera para reflexionar
acerca de que nuestra manera de vivir el género no es
natural ni necesaria.
Sin ánimo de disolver el trazo particular y único de cada

narrativa, hay una zona de superposiciones e
intersecciones que interpelan, refuerzan, disputan o
auxilian los discursos sobre las infancias, las políticas
identitarias y las retóricas del género. Relatos de infancia
que, desde el hoy, se identifican como lesbianas –
mayoritariamente-, heterosexuales y queer; en los que
prevalece la participación de quienes tienen entre 30 y 50
años de edad. En la escritura, la masculinidad se enciende
con el sentimiento de “no encajar”, de sentirse “rara” y
ajena al mundo de las niñas, de criar rabia por
prohibiciones y proscripciones dispares. Con orgullo se
despliega el saber de defenderse a sí misma y a otrxs, de
ser desprolija, ruda, brusca. El modo de vestir es central
en la puesta en escena de los estilos corporales
masculinos: la ropa cómoda y ancha, la impugnación de
vestidos y cancanes y el repudio del color rosa, son
nodales para moverse en el mundo. Llevar el pelo corto –
para así no peinarse ni perder tiempo en ello-, desistir del
uso de aritos y del maquillaje, son signos en los cuerpos
que reclaman otros modos de estar siendo niña. El espacio
público se conquista a través de andar en bicicleta o en
rollers, jugar al fútbol, trepar a los árboles, viajar y andar
sola, así como con la lectura de libros de aventuras y amar
las competencias. Hay dos gestos que son objeto de
vigilancia y control severo: andar en cueros y mear
parada, que se ejercitan hasta que la voz de la reprimenda
se instala con rigor, produciendo vergüenza e inhibición.
[192]
Algunos cuerpos enfrentaron la pregunta social

recurrente que necesita y exige saber para clasificar: “¿es
nene o nena?”, al tiempo que elegir nombrarse en
masculino fue una táctica lúdica que abría horizontes y
puertas imaginarias para la seducción. Las muñecas, en
general, fueron víctimas del abandono, el descuido o la
experimentación estilística. Las armas de juguete
formaron parte del “salvajismo” que muchas profesaron
como rebeldía al “ser mujer” y “ser señorita”, disputando
la ley civilizatoria del género. A su vez, la hipervisibilidad
con la que se alumbra ese cuerpo con un género que no
corresponde normativamente a su sexo, vuelve tenaz la
custodia de las demás niñas y las mujeres adultas sobre
los modos de comportamiento. En varios relatos, las
presiones y coacciones durante la adolescencia ponen fin
a la chonguez. Con frecuencia, las historias de
masculinidad están enlazadas con el deseo sexual lésbico,
como si encarnar el género opuesto fuera una muda y
suficiente autorización para liberar ese anhelo o gusto por
otra nena. Historias que encuentran en esa masculinidad
continuidades, discontinuidades, intermitencias,
oclusiones, en el presente de cada una.
Nuestro cuerpo es ficción política y archivo somático de

lenguajes y técnicas, lugar en el que se producen
conflictos intensísimos. Chonguitas funciona como
pequeño archivo de esa historia de la relación entre
cuerpo, poder y verdad. Archivo de prácticas,
posibilidades, restricciones, normas, deseos,
fluctuaciones, mutaciones, violencias, técnicas de poder.
Archivo del “mal”, de lo que una niña no debe ser según
los mandatos de la feminización, de la
heterosexualización, de lo que es incorrecto y perjudicial
[193]
porque resta o disminuye su inteligibilidad como “niña” -

femenina-.
Chonguitas es apenas un ángulo óptico que hace de la

masculinidad una definición incoherente e inestable,
volviendo disponibles, visibles y deseables los
comportamientos que el régimen (hetero)normativo del
género define como masculinos, pero que no son más que
expresiones de lo que puede un cuerpo. Un archivo de
prácticas de género, de su conquista y su resistencia, de
coerciones e insumisiones, que abren una posibilidad más
-una entre otras- ante el gobierno del género, para que la
única respuesta admisible como niñas no sea
traicionarnos a nosotr*s mism*s.
[194]
Dar cuenta de lo indecible
Andrea Lacombe*
¿Cuáles son los atributos que debemos resaltar para no

excluir de la semiosis a aquellxs sujetxs que reclaman
formar parte de ella pero parecen habitarla en las
fronteras? ¿Cómo evitar que, en palabras de Adrienne
Rich, al mirarnos en el espejo no consigamos ver nada?
¿De qué estamos hablando, entonces, cuando usamos la
palabra chonguita?
Cuando era chica con una vecinita jugábamos a ‘la pelota

de Kodak’. El amarillo y el rojo emblemáticos de esa
marca de insumos fotográficos suponían una capa de
sentido oculta que representaban, a su vez, dos de los
integrantes Parchís, un grupo de música infantil español
que hizo furor a finales de los ´70 e inicios de los ´80.
Yolanda y Tino, respectivamente, eran los roles que ambas
teníamos en ese juego que durante más de seis años
vivenciamos diariamente. Éramos novios, ella Yolanda y
yo Tino. Yo usaba el pelo corto y trataba por todos los
medios que la peluquera hiciera un corte similar al de
Tino. Pedía pantalones rojos y hasta imitaba un modo
particular que el cantante tenía de levantar las cejas. Mi
vecina tenía muchas remeras amarillas y también vestidos
y, si bien nuestrxs progenitores veían con cierto recelo
nuestra amistad, nunca sospecharon ni decodificaron la
semántica de los colores. Esos gajos amarillos y rojos que
formaban una pelota inflable eran a su vez, los modos de
nominar nuestro deseo y se ponían en acto cada vez que
[195]
alguna invitaba a la otra a su casa a jugar “a” (y no “con”)

la pelota de Kodak. Opté por empezar este texto con una
pequeña anécdota de mi niñez porque, además de los
valores político y categorial contenidos en este proyecto,
leer las historias que forman este volumen me produjo
una profunda emoción frente al relato empático: piel de
gallina, ese modo que tiene la piel de hacerse presente en
tanto recuerdo y memoria vívida. Esa posibilidad de
reconocimiento en la vivencia que ayuda a desvampirizar
nuestra imagen frente al espejo.
Proyecto Chonguitas introduce directamente una de las

claves de la inteligibilidad social: la dupla dicotómica
varón-mujer entendida como un combo de contigüidades
obligatorias que va desde la subjetividad hasta la
genitalidad, pasando por los cuerpos y su apariencia. Es
aquí donde reside el carácter político de la propuesta:
reclamar espacios de comprensión, diálogo, significación
y por lo tanto de legitimación de ciertas prácticas de
nuestra infancia y de ciertas discursividades a través de
las cuales logramos enunciarlas en la narración actual. En
la explosión de estos binarios las expresiones de género
no hegemónicas irrumpen para desarmar estas visiones y
percepciones que tan naturales nos parecen. ¿Qué cuerpo
es el referido cuando hablamos de ‘masculinidades de
niñas? ¿Qué tipo de corporeidad nos referencian las
palabras, chonga, camionera, bombero, marimacho, la
raulito? ¿En el sentido y el uso de estos términos se juega,
como se pregunta Virginia Cano, tanto “la posibilidad de
dar con alguna lengua provisoria, sino también con un
ethos, un modo de ser y de habitar el mundo”? Es la
posibilidad, responde Cano, de articular una primera
persona del plural, de un “nosotras” inestable. De un
[196]
nosotrxs siempre abierto y en cuestión17. Es importante

también remarcar que la identificación de algunas y la
renuencia de otras en usar el término chonguita traza un
mapa de sentidos generacionales donde la plasticidad
lingüística semantiza a determinadas terminologías y
desdibuja otras en función de las historias de vida. Los
términos identificatorios utilizados adquieren ese sentido
a medida que dan cuerpo, performan, determinadas
vivencias y prácticas de la sexualidad y del género. La
apropiación de cada una de las categorías funciona como
instancias provisorias y contingentes del agenciamiento
colectivo de las mismas.
Pensar en masculinidades que se desarrollan en cuerpos

de personas que, más allá de su orientación sexual, se
auto-perciben como mujeres, supone pensar en
subjetividades degradadas y excluidas que habitan zonas
invisibles e inhabitables de la vida social, conformando el
“exterior constitutivo” de la esfera de los sujetos.
El Proyecto Chonguitas que, en palabras de las

compiladoras, apunta a rememorar las infancias
“masculinas” de aquellos cuerpos asignados como
mujeres, nos permite recorrer una historia oral poco
contada y recuperar una memoria colectiva sobre las
diferentes experiencias que atravesaron esas niñas.
Vislumbrar los modos en que las performances corporales

de lo masculino y lo femenino se presentan
cotidianamente, trae aparejado algunas veces cierta
17 “La lengua de la investigadora. Subjetividad lesbiana y academia”.

Ponencia presentada en la mesa “Desplazamientos epistemológicos,
interpelaciones políticas, itinerarios subjetivos: jóvenes investigadoras
lesbianas”, del 2° Congreso Interdisciplinario “Género y sociedad”,
Córdoba, mayo de 2012.
[197]
disonancia cognitiva para nuestros esquemas de

percepción entrenados para distinguir lo masculino como
sinónimo de hombre y lo femenino como equivalente de
mujer. No es “natural” distinguir un hombre de una mujer,
aprendemos a hacerlo porque somos entrenados para
naturalizar, es decir tornar natural y de ese modo
irrefutable, la existencia de hombres y mujeres como dos
inconmensurabilidades. Pero ese entrenamiento no es
consciente, se enraíza en los cuerpos, de forma tal que
desentrañar el proceso se torna una tarea un tanto
imposible. Lo que intento dejar en claro es el entramado
particular que algunas mujeres tienen de vivenciar una
masculinidad que no acontece en el cuerpo del hombre
sino que discurre en y a través de los cuerpos
biológicamente catalogados como de mujer. La percepción
social puede unir irreductiblemente sexo, género y
sexualidad, pero no se trata de una condición fija. El
género femenino (femineidad) y el género masculino
(masculinidad) no deben ser, en última instancia,
considerados como el terreno exclusivo de los cuerpos
sexuados, femeninos y masculinos respectivamente18. El
tema no es la simple desaparición de las categorías sino la
negociación de los espacios a través de prácticas que
diluyen las fronteras que separan lo femenino de lo
masculino.
En este sentido, el término chonguita funciona como una

categoría de autodefinición y reconocimiento que define a
las masculinidades de niñas, del mismo modo en que
palabras como lesbiana o gay se constituyen políticamente
18 Robertson, Jenifer 1999. “Dying to tell: sexuality and suicide in

Imperial Japan”. In Signs. Journal of women in cultre and society. The
University of Chicago Press, vol 25 nº 1, pag 1-37.
[198]
en categorías paraguas mediante las cuales reivindicar

derechos, espacios y subjetividades. Esto no significa que
estos términos operen como compartimientos estancos
cristalizadores de identidades o desestimen otros
apelativos a través de los cuales referirse a esas vivencias.
En un artículo muy sentido que apareció en el diario

francés Liberation, a raíz de las manifestaciones católicas
en Francia contra el matrimonio igualitario, Beatriz
Preciado se pregunta quién defenderá a lxs niñxs queer de
aquellos que diciéndose “defensores de la infancia y la
familia apelan a la figura política de un niño que ellos
construyen, un niño presuntamente heterosexual y
normado genéricamente. Un niño privado de toda fuerza
de resistencia, de toda posibilidad de hacer un uso libre y
colectivo de su cuerpo, sus órganos y sus fluidos sexuales.
Esta niñez que ellos aseguran proteger exige el terror, la
opresión y la muerte.”19
La compilación que valeria flores y fabi tron nos traen

aparece como una respuesta a la pregunta de la filósofa y
activista española, una respuesta positiva y potente que
surge desde la narrativa de la habitación de una
masculinidad otra, esa que desarrollamos como
posibilidad libertaria frente a la incomprensión de la
sujeción a la que el cuerpo de las niñas es obligado
socialmente. Releo las historias de vida que circulan en
estas páginas y encuentro que lxs niñxs construyen
espacios de reconocimiento e inteligibilidad, un nosotrxs,
donde lxs adultxs necesitan una clara delimitación
genérica: “yo era esa duda para la gente, esa posibilidad
19http://www.liberation.fr/societe/2013/01/14/qui-defend-l-enfant-
queer_873947
[199]
inquietante que debe resolverse”. En muchos relatos la

masculinidad está directamente asociada a las
posibilidades de libertad: vestimenta, movimientos,
comportamientos y sociabilidad extramuros
caracterizadas como “de varones” colaboran en la
desidentificación del mandato femenino con el que
muchas de nosotras hemos tenido que lidiar “ser mujer
después de haber sido un mono fue lo peor”, relata una de
las crónicas en referencia a tener que abandonar los
árboles y las tapias frente al llamado al orden de la
femineidad. Andar en cueros suponía romper el corset
social de ese binario sexual en el que no hay cabida para
otra expresión de género ni para el deseo por personas
del mismo sexo.
Romper los binarios. Quedarse al medio. Vivenciar lo

liminal como potencia de acción, como posibilidad
ontológica, adscribiendo una nueva postura
epistemológica. Agenciar a la infancia a partir del
posicionamiento político y correrlo de las narrativas
definitivas parece ser la feliz tarea cumplida en estas
páginas que tejen el entramado para recuperar una
memoria colectiva.
[200]
*Andrea Lacombe es torta desde que tiene memoria. Doctora en

Antropología Social de la Universidad Federal de Río de Janeiro,
desarrolla sus investigaciones en las áreas de antropología de género y
sexualidad y teoría queer, con un intenso trabajo de campo y reflexión
sobre sociabilidades lésbicas y masculinidades disidentes. También ha
incursionado en el periodismo en temas sobre derechos sexuales y [no]
reproductivos en el website del Centro Latinoamericano en Sexualidad y
Derechos Humanos (CLAM) y en el suplemento Las 12, del diario Página
12. Entre sus publicaciones se encuentra "'Para hombre ya estoy yo'.
Masculinidades y socialización lésbica en un bar del centro de Río de
Janeiro", Ediciones Antropofagia (2006). No milita demasiado, pero
cuando lo cree necesario defiende a capa y espada las condiciones de
existencia para cualquier expresión a través de la cual las personas
quieran manifestar y poner en acción su deseo.
[201]
Agradecimientos
Chonguitas fue posible por la colaboración, trabajo, apoyo

y entusiasmo de todas las participantes y de quienes
difundieron el proyecto.
Un agradecimiento especial a Celeste Onaindia, Elena

Poyan Gonzales, Andrea Lacombe, Andrea Brescia y Moris,
quienes compartieron su tiempo, arte, saberes y cariño.
[202]

Editora La Mondonga dark
Neuquén - 2013
[203]

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Chonguitas: masculinidades de niñas

Edición: fabi tron y valeria flores

Foto y diseño de tapa: Celeste Onaindia y Epoyán Gonzalez

Editorial: La Mondonga dark

Lugar: Neuquén - Argentina

Licencia creative commons

Reconocimiento – No Comercial – Sin Obra Derivada

fabi tron y valeria flores (comps.)

con Andrea Lacombe

Para las chonguitas que fuimos, las que vendrán

No se trepa a los árboles con vestido

Ser chong@ y no morir en el intento

Libros, sapos y amistad: también las niñas resisten…

Inquietudes, preocupaciones, pasiones compartidas y una

Como dijimos en la convocatoria1, nos interesaba

Chonguitas se hace lugar en un contexto donde los

1La convocatoria completa se encuentra disponible, entre otros sitios,

considera a l*s niñ*s exclusivamente como “víctimas” de

Así fue como decidimos lanzarnos a la aventura y afrontar

escribirnos personas interesadas de otros países, lo que

Aspirábamos a que la convocatoria fuera amplia en

Recibimos 44 maravillosas y singulares narraciones; la

Chubut y Santa Fe, y de la Ciudad Autónoma de Buenos

La edición de los textos ha sido mínima y con el criterio de

Finalmente, los textos de Andrea Lacombre y valeria

valeria flores, retomando el concepto derridiano de

al binarismo de género. Por su parte, Andrea Lacombe

Chonguitas fue una iniciativa autogestiva y colectiva; el

El proceso ha sido arduo e intensamente placentero; nos

Movilización que socava los cimientos de la

Ojalá algo de eso acontezca con/en/por su lectura…

fabi tron y valeria flores

Ya empiezo riéndome con el título. Me acuerdo que

Como a los 12, tenía una compañera, muy femenina, que

Muchas veces me fumé de mi familia el típico y tan

También me acuerdo de una amistad muy linda y cariñosa

puso “te amo”. Esa cartita llegó a las manos de mi mamá.

Hacía equitación en el regimiento, y nos llevaban a campo

Me la pasaba en la bici, rollers, escalada a un árbol que

Creo que todo eso hoy me llevó a estudiar Diseño de

Llegando a la adolescencia me di cuenta de esa diferencia

construyéndome a mi manera y buscando mi propia

En fin, niña en patas, desprolija, rotosa, despeinada,

Me llamo Andrea Achilli, me dicen la peke. Tengo 24 años. Soy

Vivo en La Plata desde mediados del 2008. Estudié Periodismo y

Me recuerdo claramente, emocionada en los pasillos de

Lesbiana peruana, todavía en actividad pero evaluando la

La vida, es la vida, yo puedo hacer lo

Josefina Alba Posse

Lo primero que me acuerdo es que tipo a los 5 años, me

En verano, como a los 7 años, no me ponía bombacha, ya

En la pileta, siempre andaba en cuero, en mi casa y en la

Teníamos un club arriba de un techo que se llamaba “El

Jugaba mucho a la pelota, me ofrecieron muchas veces

Tenía un árbol al cual me subía siempre y cortaba

Escondía los soldaditos en las macetas de mi mamá. A las

En un cumple una vez, estaba arriba de un árbol, y una

Más adelante como a los 11 años estábamos en unas

Un tiempo después, mi mamá empezó a decirme que tenía

considera a ls niñs exclusivamente como “víctimas” de