Siempre que empiezo hablando o en este caso escribiendo un texto, nunca sé por dónde

iniciar y mucho menos cuáles son las palabras correctas, pero en este momento tengo mucho
por decir, me he contenido y guardado muchas cosas y es duro la verdad porque me
consumen y me hacen ser cada vez más una peor persona y es lo que no quiero más ya que me
he dado cuenta que siempre busco solo mi interés propio, lastimar a las personas al creerme
siempre superior como usted tantas veces lo dijo, pero lo que sucede es que me dado cuenta
de cómo y quién soy, y es duro, muy duro porque yo no quiero lastimar a las personas y no
quiero hacerle más daño a nadie o como se lo hice a usted, pero es difícil; es como ir hacia esa
luz que quieras alcanzar, pero hay relámpagos de oscuridad que golpean en el camino y te
llevan a alejarte de esa luz, y cuando hablo de los relámpagos me refiero a las personas ya que
hacen todo más complicado.
La verdad es que cuando nosotros terminamos ese 30 de diciembre, en ese momento fue
complicado, ya que no sé cuál era mi estado de ánimo en ese instante, o lo que pasaba por mi
cabeza como para que no me sintiera mal, pero pasado el tiempo y los días recuerdo lo último
que le dije y es que yo lo buscarían pero es más complicado y las razones por las cuales no lo
he buscado es debido a que tengo miedo, (algo que siempre me invade), el miedo a que usted
piense que tiene un grado de superioridad sobre mí al ver que lo busqué y que por eso yo le
debo a usted, y cuando digo deberle, me refiero a que tal vez tiene el derecho de hacer
conmigo lo que usted quiera y me pueda lastimar teniendo el pensamiento de que su ego es
tan alto y me diga algún día las palabras: “usted fue quien me buscó y si no le gusta puede
irse” y es lo que no quiero porque usted me conoce y sabe que yo me iría, y volvería a
lastimarme y lastimarse. Es algo complicado porque en este tiempo de catarsis, (nuevamente
vuelvo y lo recalcó), me he dado cuenta que soy egoísta y aunque esto me duela decirlo
porque soy muy orgulloso, confieso que perdí una gran persona, o bueno, los dos perdimos,
pero le digo que yo perdí específicamente ya que yo sé que la cagué, que la embarré, que
defraudé esa confianza que depositaba en mí, como siempre alcanzando un objetivo, pero ese
objetivo no me gustó. Son de las cosas que menos me ha gustado y sé que es complicado ya
que cuando le dije ese último día que lo buscaría no lo hice. No sé cómo está tomando este
mensaje pero lo extraño y mucho usted dejó marcado mi pasado y presente porque pues
todavía están en el viento que posiblemente más días de un futuro y quisiera que estuviera
conmigo a mi lado viendo mis momentos felices tristes y los por vivir al igual que a mí también
me gustaría estar en sus momentos, pero me hablo a mi mismo y me digo no está bien eso se
hace un círculo y que vuelvan simplemente va a ocasionar otra vez lo mismo pero yo lo amo y
uno veces esa pequeña palabra lo enceguece tanto a uno que lo hace cometer tantas malas
decisiones ya que como le digo me gustaría estar con usted pero no sé que sea lo correcto y es
por ello que no aguantó más y decidí decir o hacer y tomar la iniciativa de confesarle esto
nunca lo he hecho Pero me vale m***** y mi orgullo atrás con el hecho de que tal vez no sé
sólo tal vez haya una esperanza de que pueda o sea ver algo de nuevo tal vez me estoy
equivocando Como tantas veces que lo he hecho pero otra cosa más es que estuve mirando
nuestras fotos y no las del año pasado, sino las fotos del primer año en las cuales éramos
novios y nos empezamos a conocer y es tan sorprendente el darme cuenta como mi mirada
estaba tan perdida por usted, pero es por el hecho de que me invadía la ingenuidad y lo
menciono ya que en ese entonces yo sólo pensaba en usted y usted era mi centro, mi todo y
yo le decía usted muchas veces que era la persona con la que yo quería mi futuro y todo y yo
era tan ingenuo que en ese entonces mis miradas, mis caricias y mis besos sólo quería que
fuera para usted era lo que siempre le mencionaba sólo podía verlo usted sabe usted No sé me
tenía tonto y no sé si también era por el hecho de que yo me encontraba sólo debido a que
pues no contaba con el apoyo en ese momento de mi familia motivo por el cual me pegué
tremenda tragada con usted y tal vez a eso se refería usted cuando mencionaba que quería
recuperar El Dilan de antes, al Dillan cariñoso, tierno y todos sus sinónimos pero lo que sucede
es que fui creciendo, madurando, abriendo los ojos y empezando a quitar las telas que no me
dejaban ver con claridad el hecho de que era un niño y todavía la atención centrada en usted y
es por eso que eran las cosas tan diferentes, ¿sí? Pero Daniel nunca más volveré a ser ese niño
ingenuo que sólo tenía ojos para usted que sólo pensaba en usted que sólo tenía ojos para
usted eso creo que usted lo sabe muy bien que lo perdí hace mucho tiempo porque usted me
enseñó lo que son las heridas y por eso mismo ahora bien quiero comentar una cosa como
ejemplos, y es algo que me causa mucha risa e ironía y me frustra y es el hecho de que cuando
yo me fui por primera vez de la casa para verme con usted y usted se encontrará viviendo con
su tío, yo estando allá, le rapé el celular y me encerré en el baño, momento en el cual le revise
el celular y me di cuenta de las fotos de Messenger Pero ese no es el punto ya que es un tema
que olvide hace mucho, el punto es que mi memoria es buena yo me acuerdo que yo vi una
mascarita amarilla pero el niño en esa edad no conocía que era eso Por ende no lo abrí, tiempo
después que nos encontrábamos viviendo, yo tomé una actitud tóxica de revisar su celular y
me daba cuenta que estaba ahí pero nunca la habría pensando que no era algo importante
pero un día tomé la decisión de abrir aplicación por aplicación y me di cuenta que era eso y fue
ahí donde yo conocí Grindr, y fue ahí donde perdí gran parte de mi inocencia y me di cuenta
que yo era tan estúpido Y con ese breve ejemplo cierro. Habiendo mencionado eso, quiero
decirle que yo quisiera poder verlo, estar al lado suyo, rodearlo con mis brazos, acariciarle,
rosarlo y pasar mis manos por sus labios, besarle lentamente y decirle que lo amo todavía y
que quisiera estar con usted siendo él fiel y feliz pero sé que es complicado porque no sé tal
vez hayan personas en su vida en este momento que tropieza eso y la verdad es que sigue
siendo complicado olvidarlo sacar esos recuerdos de que algún día nos dimos tanto amor y han
pasado mucho tiempo ya desde que nos alejamos Pero eso me ayuda a darme cuenta que
usted se ha llevado gran parte de mi vida. La verdad no sé qué hacer para no sentirme como
me siento ahora y en realidad es que yo soy una persona que tiene emociones como una
montaña rusa, donde un día esta en lo más alto, donde su estima está sobre la capa de ozono
de vacaciones con su autoestima y nada le puede hacer daño ni afectar, pero hay otros días en
los cuales desciende Y es ahí cuando precisamente esta solo y se encuentra consigo mismo
percatándose de lo infame qué es, de lo malo Qué es y la forma en la cual puede dañar a las
personas, tomando como ejemplo la forma en la que le he ocasionado daño a usted Por eso
todos los días en silencio le pido perdón así no lo oiga. Qué lindo tener una nueva oportunidad
pero nuevamente entra a jugar mi orgullo, el cual no me deja decir estas palabras que ahora
me azotan, Y la verdad es que quisiera mirarlo y preguntarle si ya me olvido, si aún quisiera
tenerme a su lado pero me da miedo que usted me niegue y me destruya, lo único que quiero
es que sea feliz pero no sé si yo pueda ser parte de esa felicidad, pero te amo y no puedo
negar el hecho de que no quiero callar más y cada que cierro los ojos veo su reflejo
asomándose por mis pensamientos, recordándome lo que fuimos, trayendo los recuerdos de
ese hombre que me amó y me dió momentos felices así como momentos tristes que me
hicieron aprender mucho de la vida quitándome la ingenuidad para que nadie me lastimara,
porque ya nadie lo va hacer.