El Amor Con La Camisa Arremangada - Richard Exley

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CON
Camisa
El cristianismo en acción
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Digitized by the Internet Archive
in 2017 with funding from
Kahle/Austín Foundation
https://archive.org/details/elamorconlacamisOOvida
CON
Richard Exley
ISBN 0-8297-0335-7
Categoría: Inspiradores
Este libro fue publicado en inglés con el título

Blue-Collar Christianity por Honor Books
Traducido por Jorge S. Somoza
Edición en idioma español

© 1992 EDITORIAL VIDA
Deerfield, Florida 33442-8134
Reservados todos los derechos
Cubierta diseñada por: Ana Bowen
Fotografía: John Cote

Dedicatoria
AJack Ingram,
un cristiano “en accióny
por derecho propio
y un verdadero amigo
que celebra mis pequeños éxitos
como si fueran suyos.
Indice
Reconocimientos ... 5
Introducción ... 7
1. Amor con la camisa arremangada 15
2. El toque compasivo. 37
3. El fracaso no es el fin . 57
4. Cuando se quebrantan los votos 79
5. El toque de ternura . 101
ó. Atravesando el valle . 119
7. Una paz insólita. 141
8. La gloria de la vida.• • ló3
9. No hay mayor amor . 189
Reconocimientos
L a preparación de un libro, de cualquier libro, por más insig¬
nificante que sea el volumen, depende del esfuerzo de un
equipo. El que lo escribe es el creador principal, pero nunca
trabaja solo. En mi caso, me siento deudor, en alguna medida, a
casi todas las personas que conozco. En particular, a cuatro
congregaciones: la Asamblea de Dios en Holly, Colorado; la
Primera Asamblea de Dios en Florence, Colorado; la Iglesia del
Consolador en Craig, Colorado; y la Capilla Cristiana en Tulsa,
Oklahoma. Guardo un permanente agradecimiento por la opor¬
tunidad que me dieron de aprender en la fuente misma el
“cristianismo en acción”. Expreso también mi gratitud por la
paciencia que demostraron frente a mis torpes intentos por
llegar a ser un hombre de Dios y un ministro del evangelio.
Reconozco, en forma muy particular, al señor Keith Provance,
gerente general de Harrison House Publishers. No sólo encontré
en él un editor con visión sino también a un amigo muy especial.
Escribir es, en esencia, una tarea solitaria, un quehacer en
soledad. Es propio que sea asi. Sin embargo, dichoso es el
escritor que tiene un amigo con quien compartir su obra. Keith
es un amigo de ésos, y sus sugerencias y aliento me resultaron
de incalculable valor. Hace alrededor de veinte años, cuando
llegar a ser escritor era para mi apenas un sueño secreto, leí
Journal of a Novel (Diario de una novela) por John Steinbeck.
Cuando Steinbeck redactaba East of Edén (AI este del Edén),
comenzaba cada día de trabajo escribiendo una carta a Pascal
6 Amor con ¡a camisa arremangada
Covici, su amigo y editor. Esas cartas sirvieron para entusias¬
marlo” con la tarea que tenía entre manos, y llegaron a ser una
especie de comentario sobre la novela. En cierto modo, yo
abrigaba la esperanza de llegar a tener algún día una relación
como esa. Ahora la tengo.
Por supuesto, cualquier reconocimiento sería incompleto sin
una expresión de amor y gratitud hacia Brenda, mi esposa desde
hace veintidós años. Ha significado un apoyo continuo, animán¬
dome de distintas maneras, y es coautora conmigo de la más
importante de nuestras obras: la vida.
In troducció n
R ecuerdo que en nuestro hogar, el cristianismo no consistía en

seguir un código de moral, ni en ser miembros de una iglesia,
ni en comportarnos en público de una manera determinada. Era
un estilo de vida, era ¡el amor con la camisa arremangada! Si se
presentaba ¡a ocasión de hacer algo, lo hacíamos. Si había una
necesidad, hacíamos lo posible para satisfacerla. Nuestra meta más
alta era agradar a Dios y servir a los demás.
Cierta vez, cuando todavía cursaba la escuela primaria, salimos
de la iglesia después de una reunión de oración, un miércoles por
la noche, y vimos una familia sin casa, en un viejo auto desvenci¬
jado que habían estacionado frente a la iglesia. Su cansancio era
evidente. En el estropeado asiento de atrás lloraba un bebé ham¬
briento. Aunque yo era niño, pude advertir en los ojos de esas
personas su mirada vacía y la silenciosa desesperación que había
envejecido prematuramente sus rostros, dejándolos sin brillo y
vacíos. Eran buena gente, pero estaban abatidas por su suerte y
tenían demasiado orgullo como para pedir ayuda. Sin embargo, se
notaba que esperaban que alguien del pueblo del Señor tuviera
compasión de ellas.
Mi padre tuvo esa compasión. Caminó directamente hacia el
lado del conductor del auto, extendió la mano y se presentó. Invitó
a estas personas a cenar en casa, aunque hacía rato que había
pasado la hora de la cena, y les dijo que podían quedarse por la
noche con nosotros.
Recuerdo que no teníamos demasiado para dar, pero mis padres
8 Amor con la camisa arremangada
siempre estaban más que deseosos de compartir lo poco que
poseíamos, y pronto la cocina se llenó de amistosos aromas. Mi
madre sirvió una comida sencilla, preparada con pan casero, papas
fritas y jamón. Acompañé a mi padre hasta el sótano, que todavía
estaba en construcción, y allí recogimos unos frascos de duraznos
preparados en casa, que sirvieron para el postre. Recuerdo en forma
nítida que mientras subíamos las escaleras escuchábamos el ruido
que hacía el jamón chirriando en la sartén. Desde aquella noche se
convirtió para mí en un sonido de amor, bueno, amistoso y agradable.
En otra ocasión, mi padre remodeló una casa pequeña, para una
viuda joven y sus dos hijos. Su esposo, Merl, había fallecido en
forma repentina debido a un tumor cerebral, y la había dejado casi
sin nada. Luego del funeral se vio obligada a mudarse a una casa
más económica, y lo único que pudo conseguir fue una casa
pequeña que exigía una reparación urgente.
Cuando mi padre supo de su situación, le ofreció ayuda. Durante
varias semanas lo acompañamos, con mi hermano y nuestra madre,
noche tras noche, mientras él reparaba las cañerías, colocaba
cables nuevos, construía las alacenas para la cocina, y repintaba por
dentro y por fuera. Por último, terminó, y aquella madre joven y sus
dos hijos tuvieron un pequeño pero cómodo lugar para su hogar.
Más aún, ellos sabían que no estaban solos, ¡que Dios no los había
olvidado! Esto también es amor.
Mi madre es también, y por derecho propio, una cristiana en
acción. Siendo pequeña fue adoptada por un matrimonio mayor
que no había tenido hijos. Cuando yo nací, mi abuelo no estaba
bien de salud y apenas salía de su casa. Ni él ni mi abuela podían
leer ni escribir y subsistían con su modesta jubilación. Como es
lógico, mi madre era su principal fuente de ayuda, y cuidaba de
ellos con una atención amorosa.
Una vez por mes recibían el cheque de la jubilación y, cuando
llegaba, mi madre llevaba a mi abuela a la ciudad para hacer sus
compras mensuales. En ocasiones, cuando mi abuelo no se sentía
bien, me quedaba con él, pero la mayoría de las veces yo también
participaba de ese paseo mensual a la ciudad. No puedo recordar
todo lo que hacíamos; en realidad, la mayor parte de los detalles
se han borrado de mi memoria. Pero recuerdo que nuestro ritual
Introducción 9
en ese dia de compras incluía ir a una panadería para tomar café

con rosquitas fritas glaseadas.
Pensando ahora en esto, recuerdo el delicioso aroma del pan
fresco y toda clase de pasteles, más e! obvio vínculo de amor
entre mi madre y su madre. Era tan tangible y a la vez tan
atractivo como los olores que salían de la cocina. ¡Esa clase de
amor es cristianismo en acción al máximo!
Mi madre amaba de esa misma forma a mi padre y a sus hijos,
y no había nada que no estuviera dispuesta a hacer por nosotros.
Esto no quiere decir que no tenía su propia personalidad, sino
más bien que, por encima de todo, valoraba el hecho de poder
proveemos un hogar. En verdad que la descripción que Joyce
Coloney hace de su madre me recuerda a la mía:
— Mi madre, nacida a principios de este siglo, se sentía
satisfecha con su condición de ama de casa. Esa fue la
tarea que eligió llevar a cabo en la vida; desechó para ello
ser una secretaria ejecutiva, tarea para la cual había sido
preparada. Para ella su meta honorable y productiva
consistía en hacer los arreglos pata el bienestar de mi
padre y supervisamos y enseñamos a sus hijos.1
Al igual que ella, mi madre se hubiera deleitado dedicándose
de lleno a la tarea de ama de casa, pero no pudo. Cuando la
situación se hizo difícil, recibía ropa para planchar en casa, para
contribuir con ello a pagar los gastos. Luego comenzó a cuidar
niños en nuestro hogar. Ambos trabajos resultaban exhaustivos.
En realidad, uno cualquiera de los dos habría sido más de lo que
la mayoría de las mujeres hubiera querido tener, pero mi madre
se las arreglaba con los dos y con sus propias tareas domésticas.
Aun hoy, treinta años más tarde, mi madre cuida de ocho a
diez niños por semana. ¿Por qué? Para poder hacer pequeñas
cosas extras para sus hijos ya independientes, y para sus nueve
nietos. Cosas que no podría hacer si ella y mi padre estuviesen
limitados a sus ingresos de jubilación.
Otro de los beneficios de la devoción de mamá es el amor y la
1 Joyce Coloney, "Confessions of a Happy Housewife", Reader’s Dlgest, abril 1982, p. 96,
orientación que por más de un cuarto de siglo ha dado a
muchísimos niños. Muchos ya han crecido y se casaron con sus
propios recursos, pero nunca dejan de recordarla para Navidad.
Algunos provenían de hogares deshechos o, en el mejor de los
casos, de familias adictas al trabajo, en las que ambos padres
estaban demasiado ocupados como para mostrarles el amor que
necesitaban. En consecuencia, mi madre, con su amor super¬
abundante, llegó a ser el centro de entusiasmo en sus vidas. Esto
también es cristianismo en acción.
Gracias al ejemplo que me dejaron mis padres, ingresé al
ministerio con la comprensión de lo que significa el cristianismo
práctico y con un compromiso con esa clase de cristianismo.
Menos mal que fuera así, porque mi primera iglesia fue una
pequeña congregación en la ciudad de Holly al sudeste del
Colorado, que tenía menos de mil habitantes.
En su mayoría estaba integrada por personas prácticas, gran¬
jeros y estancieros que habían sobrevivido a la sequía y al polvo,
a los tomados y al granizo, a la ventisca y a los tiempos duros, y
que no se impresionaban por escuchar palabras importantes o
conceptos teológicos. Su cristianismo era de un nivel más prác¬
tico, y casi de inmediato me di cuenta de que mi eficacia no
residía tanto en los sermones que predicaba, sino en la forma en
que yo vivía y en cómo amaba. Si yo no hubiera sido un cristiano
en acción, mi congregación no habría prestado atención a nada
de lo que tenía que decirles.
Parte de mi trabajo era limpiar el templo, cuidar el terreno,
pasar la pala a las veredas en el invierno para quitar la nieve y,
en general, mantener el lugar. No hay que olvidar que también
esperaban que predicara tres veces por semana, que enseñara
en una clase de escuela dominical, que dirigiera el canto, visitara
a los enfermos y enterrara a los muertos.
Pronto estaba manejando un camión de granos en la época de
la cosecha y ayudando a recoger el ganado en el otoño. En medio
de eso, pasé varias tardes con una maravillosa anciana llamada
Pearl, que estaba muriendo de un cáncer de estómago. Me
sentaba con ella a la mesa en la cocina de la casa de campo y
tomaba café mientras me contaba cómo ella y su esposo se habían
Introducción 11
establecido en ese lugar. Aprendí de ella el ministerio de la

presencia, la fuerza que da el estar simplemente allí y el bendito
arte de vivir hasta que morimos.
Recuerdo a otra señora de edad, que desde hacía mucho tiempo
había sido miembro de la iglesia y cuya salud no le permitía asistir
a los cultos. Vivía al otro lado de la calle, exactamente al sur de la
iglesia, y cada semana yo iba a su casa y compartía con ella el
estudio bíblico de mitad de semana. Era lo menos que podía hacer,
pero ella siempre me hacía sentir como si le estuviera haciendo un
favor especial. Supongo que en la actualidad le enviaríamos una
grabación del culto, pero así y todo no creo que sería lo mismo.
De cualquier modo no lo sería para mí, ya que sin aquellas visitas
semanales le faltaría algo esencial a mi teología de la Iglesia. La
Iglesia no consiste simplemente en celebrar un culto de adoración
semanal, sino que es una comunión santa en donde las personas
cuidan de verdad unos de otros. Ella me lo enseñó.
Fred Craddock, profesor de Nuevo Testamento y de Predicación
en la Escuela de Teología de Chandler en la Universidad de Emory,
comparte una experiencia personal que considero explica esta
comunión, este “cristianismo en acción” mejor de lo que jamás lo
haya oído hasta ahora:
Antes de casarme, cuando estaba sirviendo en una
pequeña misión en los montes Apalaches, trasladé mi
servicio a una pequeña aldea junto al lago Watts Bar,
entre Chattanooga y Knoxville. Esa iglesia tenía por
costumbre realizar un servicio de bautismos durante la
Pascua. La iglesia a la que pertenezco bautiza por inmer¬
sión y este bautismo se llevó a cabo en el lago Watts Bar
a la caída del sol en la Pascua de Resurrección. Desde un
banco de arena, yo y los candidatos para el bautismo
descendíamos al agua, y ellos cruzaban hasta la orilla,
donde la pequeña congregación estaba reunida cantan¬
do alrededor del fuego y cocinando la cena. Con unas
mantas colgadas improvisaron unas pequeñas casillas
para cambiarse la ropa. Cuando los candidatos salían del
agua, iban a cambiarse allí y luego se ubicaban junto al
fogón en e! centro. El último de todos fui yo y después
de cambiarme me acerqué también al fuego.
Una vez que estuvimos todos alrededor del fuego,
tuvo lugar el rito de esa tradición, que es el siguiente.
Glen Hickey, siempre Glen, presentó a las personas
nuevas, dio sus nombres, mencionó dónde vivían y el
trabajo que hacían. Luego e! resto de nosotros hicimos
un círculo alrededor de ellos mientras permanecían al
calor del fuego. El rito era que cada persona en el
círculo decía su nombre de esta manera: “Mi nombre
es y si alguna vez necesitas alguien
que te lave y te planche. . “Mi nombre es
. si alguna vez necesitas alguien que
corte la madera. ..” “Mi nombre es __— ->si
alguna vez necesitas alguien que te cuide los niños...”
“Mi nombre es si alguna vez necesitas
alguien que te arregle la casa. . “Mi nombre es
. si alguna vez necesitas alguien que
cuide al enfermo. ..” “Mi nombre es -«
si alguna vez necesitas un auto para ir a la ciudad...”
Y así hasta completar el círculo. Luego comimos, y
después hicimos una contradanza. En cierto momento
que sólo ellos conocían, yo no, Percy Miller se puso de
pie para decir: “Es hora de irnos”. Todos se fueron, y
él, retrasándose un poco, con su enorme zapato arrojó
arena sobre el fuego mortecino.
En mi primera de esas experiencias, él vio que yo
estaba parado allí todavía. Me miró y me dijo: “Herma¬
no, las personas no se pueden acercar más que esto.”
En aquella pequeña comunidad tienen un nombre para
esto. Yo lo había oído en otras comunidades también.
En esa comunidad, el nombre que usan es iglesia. A esto
ellos lo llaman iglesia.1
Lo hacen así porque, en su esencia, el cristianismo no es un
1 Frcd Craddock, “When the Roll Is Cailed Down Here”, Preaching Today, Cinta No. 50, 1987
Introducción 13
sermón ni una canción, sino que es bondad, es un vaso de agua

fresca en su nombre, por decido así. A veces, en el momento de
la tragedia, significa consolar, a veces animar a una familia en
crisis. Otras veces, ayudamos a celebrar los 40 años de edad o
el aniversario de las bodas de plata. Simplemente es hacer lo que
podemos para dejar que nuestra luz brille. En algunos lugares
llaman a esto iglesia. Yo lo llamo “cristianismo en acción”.
Capítulo 1
Amor con la camisa

arremangada
■
Amor con la camisa arremangada 17
Jesús era un hombre con la camisa arremangada.

Nació en una cabaña de ovejas, infestada de estiércol,
de una familia de aldeanos,
y creció en el negocio de carpintería de su padre legal.
Como consecuencia,
hablaba el lenguaje de los hombres comunes y corrientes,
comprendía la vida que vivían,
sus pequeñas privaciones,
y las cosas con las que tenían que lidiar cada día.
Sabía lo que era
luchar para vivir con lo que se tiene.
Tenía responsabilidades que superaban las de su edad,
por necesidad,
porque siendo el primogénito,
llegó a ser la cabeza de la familia
a una edad temprana
debido a la prematura muerte de su padre legal.
La vida no era fácil para él,
los días eran largos,
el trabajo duro,
y tenía que aprender a vivir con comida frugal.
Por encima de todo, sufría por causa del prejuicio:
murmuraciones acerca de la legitimidad de su nacimiento,
era un judío en un mundo romano,
y un carpintero antes de que este oficio fuera reconocido
como honorable.
Admitiendo que en su árbol genealógico había realeza,
quedaba muy atrás, y estaba olvidada desde hacía mucho
tiempo,
carecía por ello de interés,
excepto para los genealogistas.
Era un hombre con la camisa arremangada,
no un hombre de sangre azul.
Sus manos eran ásperas y estaban encallecidas,
familiarizadas con el trabajo pesado.
Llevó una vida sencilla entre personas sencillas.
Vivió donde vivían...
pescadores,
recaudadores de impuestos,
pastores,
vendedores ambulantes...
y los amó a todos,
y a cada uno,
Amó a los desechados de la sociedad. ..
leprosos,
lunáticos,
samaritanos,
gente de la calle,
y personas sorprendidas en adulterio.
Se preocupaba por lo que preocupa a la gente común. . .
el bienestar de los niños,
el pago de impuestos
y el pan cotidiano.
Otras cosas que también nos interesan a todos nosotros,
como aprender a orar,
no simplemente a decir palabras,
sino realmente cómo comunicamos con Dios.
Y él habló mucho acerca de amarnos unos a otros,
volver la otra mejilla,
recorrer la segunda milla.
Amaba a los niños y a las multitudes,
gustaba de los festejos y de la soledad,
hacía milagros y comía con viejos amigos.
Fue un hombre que se arremangaba la camisa,
con las manos ásperas y callosas,
debido a los años de trabajo manual.
Sin embargo, su toque era amoroso y sanador,
fuerte y tranquilizante.
y nos llama a que lo imitemos.
A que no seamos sendointe lectuales

que teorizam sobre la necesidad humana,
ni corazones que sangran atrapados en eí sentimentalismo,
sino personas auténticas
que resuelven los conflictos humanos,
que alientan a los que tienen un pobre, concepto de sí mismos,
que aman a los desahuciados;
que lavan los pies a los desamorados:
aunque no haya nadie que pueda observarlas.
Jesús fue un hombre que se arremangaba la camisa.
Capítulo 1
Amor con la camisa

arremangada
U na vez le preguntaron a San Agustín: “¿A qué se parece el

amor?” El contestó:
Tiene manos para ayudar a otros.
Tiene pies para apresurarse hacia el pobre y el necesitado.
Tiene ojos para ver la miseria y la necesidad.
Tiene oídos para escuchar los suspiros y las tristezas de los
hombres.
A esto se parece el amor.1
Juan el Amado lo expresó de esta forma:
.. .é! ¡Jesucristo] puso su vida por nosotros; tam¬
bién nosotros debemos poner nuestras vidas por los
hermanos. Pero el que tiene bienes de este mundo y
ve a su hermano tener necesidad, y cierra contra él su
corazón, ¿cómo mora el amor de Dios en él? Hijitos
míos, no amemos de palabra ni de lengua, sino de
hecho y en verdad
1 Juan 3:16-18.
Ahora bien, a esto es a So que yo llamo “cristianismo en
acción”. No son las palabras atractivas, ni la doctrina o el dogma,
1 San Agustín, citado en Dawnings: Flnding God’s Light in the Darkness, editado por Phyllis
Hobe (New York: Guideposts Associates, Inc., 1981), p. 96.
ni siquiera los vidrios de color o los campanarios. Simplemente
es el amor con la camisa arremangada, que se preocupa lo
suficiente como para involucrarse, aceptando la posibilidad de
resultar herido o de ser decepcionado, sabiendo, sin embargo,
que correr el riesgo es mejor que andar con precaución y quizás
no llegar a conocer ya sea el dolor o el gozo de amar en verdad.
Según Frederick Buechner, un prominente ministro presbiteria¬
no y autor, ‘ la compasión es la capacidad a veces fatal de sentir lo
que significa vivir dentro de la piel de otro. Es el conocimiento de
que realmente nunca puede haber paz y gozo para mí hasta que
no haya paz y gozo finalmente también para ti”.
Tomando conciencia de esta sobria realidad, mi equipo y yo
comenzamos por la radio un programa de noventa minutos, en
vivo, con llamadas de consulta, a la que denominamos “Desde
el corazón”. Se centraba más en la gente que en los temas.
Enfocamos cuestiones como la aflicción y la pérdida, el enveje¬
cimiento, el divorcio y la necesidad de pertenecer y asuntos
similares. Pronto nos vimos saturados por muchas llamadas de
personas que sufren. Era evidente que no podíamos atender todas
sus necesidades por teléfono, por lo que instalamos un centro de
consejería y organizamos grupos de apoyo de diferentes tipos.
Nuestro centro estaba compuesto por cristianos en acción,
“cristianos con la camisa arremangada”, gente que en su mayoría
había descubierto, como Buechner, que no podían disfrutar
realmente de la vida a menos que otros también la disfrutaran.
Por supuesto, este compromiso generó enormes presiones en
los consejeros porque, con una actitud como ésta, es virtualmen¬
te imposible pasar por alto un solo clamor de ayuda.
Uno de nuestros consejeros me escribió una carta en la que
compartió una experiencia típica:
Anoche fui interrumpido. Acababa de regresar de un
largo viaje... cansado, deseando descansar, y sonó el
teléfono. Era Héctor. ¿Iría a tomar un café con él? Yo
sabía que debía ir, y fui; y ahora estoy contento de
1 Frederick Buechner, citado en Disciplines for the Intier Life por Bob Benson y Michael
Benson (Waco: Word Books Publisher, 1985), p. 312,
haber ido. En una cabina alejada, estaba sentado un
hombre solitario, arruinado por la culpa y el temor,
sintiéndose poca cosa, golpeado y lastimado por su
pasado. Y allí estaba yo, intentando compartir tan sólo
un poco de todo lo que se me había ministrado a mí.
Poco a poco, este hombre comenzó a ver la esperanza,
a alcanzar una visión más clara del verdadero carácter
de Dios, a sentir que pertenecía a esto que nosotros
llamamos humanidad.
Por un momento comprendí un poco más acerca del
reino de Dios. Por un momento entendí un poco más
el ministerio de Cristo. Por un momento sentí la Iglesia
tal y como lo que se supone que debe ser... Por un
momento ¡yo fui la Iglesia!
Y el amor se parece a esto. Esto es “cristianismo en acción”,
el evangelio calzando zapatos de trabajo, la compasión con su
camisa arremangada, preocupándose lo suficiente como para
resultar involucrada; teniendo manos para ayudar a otros.
Por desgracia, es mucho más fácil y más aceptable limitar
nuestro servicio cristiano a las cosas “espirituales”. Es lo que nos
gusta: estudios bíblicos, coro, grupos de comunión con “gente
como nosotros”. Cosas lindas, cosas seguras, que nos hacen
sentir como si estuviéramos sirviendo pero sin correr el riesgo
de ensuciarnos las manos.
Esta es una trampa sutil, y que resulta difícil de percibir. Una
trampa en la que tendemos a confundir estar ocupados por estar
comprometidos, y tener actividad religiosa por un verdadero
activismo espiritual.
Ruth Harris Calkin expone mi propia propensión hacia el
ministerio del púlpito cuando hace esta confesión:
Señor, tú sabes cómo te sirvo

con un gran fervor emocional
cuando estoy a la vista del público.
Tú sabes con cuánto entusiasmo hablo por ti
en un club de mujeres.
Tú sabes cómo me emociono cuando promuevo
un grupo de comunión.
Tú conoces mi genuino entusiasmo
cuando estoy en un estudio bíblico.
Pero me pregunto: ¿Cómo reaccionaría
si tú me señalaras una palangana de agua
y me pidieras que lavara los pies callosos
de una anciana encorvada y arrugada,
día tras día,
mes tras mes,
en una habitación donde nadie lo viera
y donde nadie lo supiera?1
Como usted puede advertir, mí tema es justamente ése: nues¬

tra tendencia a procurar más bien las formas de ministerio más
visibles, en lugar de buscar las maneras de ayudar al que sufre.
Claro que éste no es un problema nuevo. Por cierto, los discípulos
mismos lucharon con esta tendencia. Estaban ansiosos de compar¬
tir con Jesús la popularidad, compitiendo en la carrera para
alcanzar la mejor posición, reclamando un sitio para sentarse a
su mano derecha o a su izquierda, pero sin deseos de lavarse ios
pies unos a otros.
Sin embargo, creo que esta tendencia se ha profundizado aun
más en nuestros días, debido, al menos en parte, a la prolifera¬
ción de ministerios relacionados con los medios de comunica¬
ción social, que tienen en sí un nivel elevado de prominencia
visible y de formas pulidas. Estos nos han dado un nuevo modelo
para el ministerio, en el cual la actuación ha reemplazado al
servicio, y el talento aparece como más importante que la
compasión.
Permítame apresurarme a decir que no pretendo enjuiciar en
forma categórica todos los ministerios relacionados con los
medios. En realidad, muchos de ellos están comprometidos
profundamente en servir, y han desarrollado una red popular de
gente compasiva que está proveyendo un ministerio de uno a
1 Ruth Harris Calkin, TellMe Again, Lord, I Forget (Elgin: David C. Cook Publishing Co., 1974),
uno, incluyendo la distribución de ropa y comida, como asi
también de oración > consejería. El problema no es tanto con
los ministerios sino más bien con nuestra percepción de ellos y
con nuestra necesidad innata de ser reconocidos. Con frecuen¬
cia nuestro deseo por el ministerio público se relaciona más con
nuestra necesidad de ser vistos que con una genuina preocupa¬
ción por las necesidades de otros.
¿Suena esto desagradable? Espero que no, porque no es esa
mi intención. No obstante, creo que mis conclusiones son
acertadas.
Permítame darle un ejemplo. Hace alrededor de tres años,
llegué a conocer a una de nuestras oyentes del programa “Desde
el corazón”. Llamó, no una, sino varias veces, buscando apoyo
emocional. Su marido había sufrido una embolia que lo había
dejado paralizado; a raíz de ello, necesitaba un cuidado de apoyo
las veinticuatro horas del día. La pareja no tenía familia a una
distancia razonable, ni podían afrontar el gasto de internar al
marido en una clínica. Como resultado, la esposa era la única
que podía brindarle atención y de ese modo resultaba una virtual
prisionera en su propio hogar.
Además del apoyo emocional que buscaba, necesitaba en
realidad alguien que la relevara por unas pocas horas cada
semana, de modo que pudiera salir de la casa. Lamento decir que
cuando le sugerí esto a una cantidad de personas que se suponía
buscaban una iglesia con ministerios en las cuales estar involu¬
cradas, se pusieron pálidas y musitaron algo acerca de que no
era ésa la clase de ministerio que tenían en mente.
Esto es trágico, porque cuando descuidamos el sufrimiento
humano, descuidamos a Jesucristo mismo:
Entonces dirá también a los de la izquierda: Apartaos

de mí, malditos, al fuego eterno preparado para el
diablo y sus ángeles.
Porque tuve hambre, y no me disteis de comer; tuve
sed, y no me disteis de beber; fui forastero, y no me
recogisteis; estuve desnudo, y no me cubristeis; enfer¬
mo, y en la cárcel, y no me visitasteis.
Entonces también ellos le responderán diciendo. Se¬
ñor, ¿cuándo te vimos hambriento, sediento, forastero,
desnudo, enfermo, o en la cárcel, y no te servimos?
Entonces les responderá diciendo: De cierto os digo
que en cuanto no lo hicisteis a uno de estos más
pequeños, tampoco a mi lo hicisteis.
Mateo 25:41-45
Y si es cierto que por descuidar a “uno de estos” hemos

descuidado a Jesucristo mismo (y lo es, porque en alguna forma
misteriosa el pobre y el necesitado son una aparición de Dios
bajo un disfraz), entonces debe ser igualmente cierto que cuan¬
do socorremos a “uno de estos” también estamos socorriéndolo
a él. O como lo dijo Jesús: “De cierto os digo que en cuanto lo
hicisteis a uno de estos mis hermanos más pequeños, a mí lo
hicisteis” (Mateo 25:40).
Este tema se repite con frecuencia en ios clásicos devociona-
les. Por ejemplo, podemos referirnos a la historia que cuenta
Flaubert, de San Julián El Hospitalario:
Cuando niño, a Julián le encantaba andar por los
bosques y le gustaban todos los animales y cosas anima¬
das. Vivía en una gran estancia, y sus padres lo adoraban;
querían que él lo tuviera todo en el mundo. Su padre le
compró caballos de pura raza, arcos y flechas, y le
enseñó a cazar, a matar los mismos animales que él había
amado tanto. Y eso tuvo un resultado funesto, porque
Julián descubrió que le gustaba matar. Sólo era feliz
después de un día de sangrienta matanza. El asesinato de
bestias y pájaros llegó a ser para él una manía, y sus
vecinos, después de haber admirado su habilidad, llega¬
ron a detestarlo y a temerlo por su avidez de sangre.
Por alguna causa u otra, Julián mató a su madre y a
su padre. ¿Un accidente de cacería? Algo así, algo
terrible. Llegó a ser un paria y un penitente. Vagabun¬
deó por el mundo, descalzo y en harapos, buscando el
perdón. Envejeció y se enfermó. Una noche fría estaba
esperando junto a un río a un barquero que lo cruzara.
porque Julián se estaba muriendo. Mientras espera¬
ba, apareció un hombre viejo y horrible. Era un lepro¬
so, y sus ojos eran como llagas vivas, su boca podrida
y fétida. Julián no lo sabía, pero este repelente viejo,
de aspecto horroroso, era Dios. Y Dios lo probó para
ver si todos sus sufrimientos habían cambiado en
verdad su corazón feroz. Le dijo a Julián que tenía frío,
y le pidió que compartiera su manta, y Julián lo hizo;
después el leproso quiso que Julián lo abrazara, y Julián
lo abrazó; luego le hizo un último pedido: le pidió a
Julián que besara sus labios enfermos y podridos.
Julián los besó. En el acto Julián y el viejo leproso, que
de pronto se transformó en una visión resplandecien¬
te, ascendieron juntos al cielo. Y así fue que Julián
llegó a ser San Julián.1
Esa es una de las maneras en que la gracia de Dios obra también
en nuestra vida; es una de las formas en que él nos libera de
nuestro yo egoísta. El nos da oportunidades para servir, ocasio¬
nes para compartir nuestra manta y nuestras bendiciones con
aquellos menos afortunados que nosotros. Y como Julián, tam¬
bién llegamos a ser santos, es decir, se nos da un corazón
compasivo, manos para ayudar a otros, y pies para apresurarse
hacia el pobre y el necesitado.
Una de las cosas que más admiro en la congregación en que
sirvo ahora, es su compasión, su buena voluntad para dar de sí
mismos y de sus recursos, su buena disposición para estar
involucrados. En realidad no es algo que hemos organizado, no
es uno de nuestros programas; se trata más bien de personas que
responden por sí mismas, como consecuencia de tener un
corazón que ama y siente compasión.
Por ejemplo, en la época de la Navidad recibí un llamado de
un hombre de la iglesia que quería saber si conocía a alguna
familia necesitada, alguien con quien él y su familia pudiesen
compartir la Navidad.
1 Truman Capote, Musicfor Chame/eons (New York: Random House, 1980), pp. 260, 261.
—¿Qué? —le pregunté—. ¿Qué está pensando?
—Bueno —dijo—, pensé que usted podría estar al tanto de una
situación especial, tal vez de oyentes del programa “Desde el
corazón”, de alguna familia que no tendría con qué celebrar la
Navidad a menos que alguien la ayudara. Lo que nos gustaría
hacer es comprar algunos comestibles y algunos regalos para los
niños. Y, si es oportuno, quisiéramos llevárselos, no para apare¬
cer como grandes filántropos, sino para hacerlo de un modo
personal. No solamente queremos entregar comestibles y cosas;
deseamos, además, dar algo de nosotros mismos.
Yo conocía la familia indicada; se trataba de una situación
desesperante. Algunas semanas antes, la madre nos había llama¬
do durante una de nuestras transmisiones y había compartido su
penosa historia.
Estaba divorciada tratando, ella sola y sin trabajo, de educar a
sus dos hijos. Para colmo de males, su hijo menor tenía leucemia.
Además de las dificultades económicas obvias y del trauma de la
enfermedad de su hijo, estaba embarazada. El padre era un
hombre casado, un líder de la iglesia. Ella nunca tuvo intención
de estar involucrada con él. El hecho es que sucedió. Mientras
él le proveía de cuidado pastoral, durante un momento crítico
de la enfermedad de su hijo, se formó entre ellos un vínculo
emocional. En un momento de debilidad, ese vínculo resultó en
un encuentro sexual que no fue premeditado, en absoluto.
Reconociendo que sus acciones eran pecaminosas, y poten¬
cialmente destructivas, terminaron de inmediato su relación,
pero el daño ya estaba hecho. Tan pronto como se dio cuenta
de que estaba embarazada, decidió abandonar la iglesia para no
correr el riesgo de dañar la familia del padre, o de afectar su
posición en la iglesia. Ahora estaba sola, sin familia ni amigos, y
sin un sistema de apoyo de ninguna clase.
Me conecté con la mujer por teléfono y después de que me
dio su aprobación hice los arreglos necesarios. Eso fue lo último
que oí acerca de su situación hasta pocos días después de
Navidad, en que aquella pareja generosa pasó por la oficina para
darme un informe. Me dijeron que habían tenido una de las
experiencias más significativas en sus vidas, y así lo creo. Cada acto
desinteresado trae su propia recompensa. No puedes dar amor

sin que te vuelva, en una medida buena, apretada y remecida.
Esta pareja y sus tres hijos habían ido allí para festejar la
Navidad con aquella madre desesperada y con sus dos hijos
pequeños, y descubrieron que en lugar de eso Dios les había
preparado la Navidad a ellos. Cuando pasen los años, cuando sus
propios hijos se hayan olvidado de otras navidades, recordarán
la magia de aquella experiencia, la dicha de preparar la Navidad
para alguien menos afortunado.
Sólo Dios sabe lo que aquel acto de bondad significó para
aquella madre indigente y sus dos pequeños hijos. Sin embargo,
creo que la presencia de ellos significó mucho más que los
regalos que les llevaron. Con la misma urgencia con que aquella
pequeña familia necesitaba esos comestibles, en razón de ser tan
pobres y por lo fría que podría haber sido su Navidad, necesita¬
ban también el calor de una genuina comunión.
Bob Benson, en su pequeño libro Come Share the Being (Ven
a compartir la existencia), relata una historia trágica que ilustra
en forma gráfica y exacta, cuánto nos necesitamos en realidad
los unos a los otros. Dice así:
Compramos un viejo edificio y lo remodelamos para
oficinas y lugares de depósito. El electricista que hizo
el trabajo se llamaba Richard. Hablaba tanto que en
seguida alguien que trabajaba en la construcción co¬
menzó a llamarlo “boca a motor”. Siempre tenía una
sonrisa y una respuesta lista para cualquier pregunta,
seria o graciosa. Era una alegría contar con él en la
construcción. Después de un año estábamos haciendo
algunos cambios adicionales que requerirían una ins¬
talación eléctrica, y pregunté si habían llamado a Ri¬
chard.
Alguien dijo:
—¿No oíste acerca de Richard?
—No.
—Bueno, hace dos meses su socio fue al campamento
de casas rodantes para acompañarlo a trabajar y Ricar¬
do le dijo: ‘Te veré en el trabajo en veinte minutos.’
Ricardo regresó a su casa rodante. Había estado discu¬
tiendo con su esposa y se dirigió hacia el dormitorio y
volvió y le tocó el hombro a su mujer mientras estaba
parada en el lavadero. Ella volvió justo en el momento
en que Ricardo tiraba el gatillo de una pistola sobre su
cabeza.
Ricardo, ‘boca a motor’, siempre bromeando, siempre
riéndose, siempre hablando, siempre dispuesto a ser
el blanco de nuestras bromas, había muerto. Muchas
veces le había preguntado cómo iban sus cosas, pero
parece que nunca se lo pregunté de forma tal que
quisiera contármelo.
En un sentido, la vida es como aquellos autitos choca-
dores de los parques de diversiones. Nos corremos
unos a otros y sonreímos y chocamos y enseguida nos
vamos.
—Cómo estás...
putn, puní,
—Eh, ‘boca a motor’...
pum, pum,
—Grande, fantástico...
pum, pum, pum,
Y alguien sale inadvertido y muere porque no hay con
quien hablar,
pum, pum, pum,.1
Qué escena más perturbadora, ésta de nuestro destrozado
mundo. Cientos de personas que sufren fingen poderlo todo,
riendo, hablando, escondiendo su dolor detrás de una alegría
superficial. No puedo menos que preguntarme con cuántas
personas me he chocado, cuántas veces les pregunté cómo les
estaba yendo, pero no de una forma que los hiciera desear
contármelo. Cuántos de ellos salieron en la noche y murieron,
sólo un poquito, en el interior, porque no tenían con quien
hablar. Quiero decir realmente con quien hablar.
1 Benson y Benson, pp. 311, 312.

Sin embargo, así como fingen, con ese hábil y convincente

aplomo, están a la vez esperando en forma desesperada que
nosotros no nos dejemos engañar por su actuación hueca, que
no los dejemos irse así.
El rabino Dov Peretz Elkins escribe:
No se dejen engañar por mí. No se dejen engañar
por la cara que uso. Tengo una máscara. Uso mil
máscaras: máscaras que tengo miedo de quitarme; y
ninguna de ellas me representa.
Fingir es para mí un arte que me da una segunda
naturaleza, pero no se dejen engañar. Por mi bien, no se
dejen engañar. Yo doy la impresión de que soy una
persona segura, de que todo es soleado y tranquilo
dentro y fuera de mí; que mi nombre es confianza y mi
juego es la serenidad, que el agua es mansa y que tengo
el control y no necesito a nadie. Pero, por favor, no me
crean. Mi exterior puede parecer suave, pero mi exterior
es una máscara, una máscara siempre variable y que
siempre tapa la realidad.
Por debajo no hay presunción, no hay complacencia.
Por debajo mora el verdadero yo en confusión, en temor,
en soledad. Pero eso lo escondo. No quiero que nadie So
sepa. Quedo consternado ante la idea de mi debilidad y
temo quedar expuesto. Esta es la razón por la que
frenéticamente fabrico una máscara para esconderme:
una fachada indiferente y sofisticada para que me ayude
a fingir, para resguardarme de la mirada que conoce.
Pero una mirada así, precisamente, puede ser mi salva-
ción, mi única salvación, y yo lo sé. Es decir, si está
complementada con aceptación; si está acompañada de
amor.
Es la única cosa que me puede liberar de mí mismo,
de un muro de hechura propia que me tiene prisionero,
de las barreras que yo erijo con tanto cuidado. Es la única
cosa que me asegurará de lo que no me puedo asegurar
yo mismo, de que en realidad soy algo... ¿Quién
soy?, puedes preguntarte. Soy alguien que tú conoces
muy bien. Soy cada hombre con quien te encuentras.
Soy cada mujer. Soy cada niño. Estoy precisamente
frente a ti. Por favor... ámame.1
Los cristianos en acción tienen oídos para escuchar
aquellos llantos desesperados pero no emitidos, y tienen
la capacidad de responder con amor. Tienen ojos para
ver, no sólo el obvio quebrantamiento de la humanidad,
no sólo sus sufrimientos y necesidades físicas, sino tam¬
bién sus heridas ocultas. Los pequeños rechazos que se
han convertido en profundas dudas sobre sí mismo, las
inseguridades, la pérdida de la dignidad.
Esas personas cuidadosas han desarrollado la “mirada que
conoce” y el amor que la hace resultar liberadora en lugar de
devastadora.
Y los verdaderos cristianos no chocan con la gente. Ellos
dedican tiempo para conocerse unos a otros dándose cuenta de
que no se puede amar a alguien de verdad a menos que se lo
conozca.
Madeleine L’Engle escribe en Walking on Water (Caminando
sobre el agua):
Mi yerno, Alan Jones, me contó una historia de un
rabí jasídico, famoso por su piedad. Un día fue con¬
frontado inesperadamente por uno de sus jóvenes y
devotos discípulos. En un estallido de emoción, el
joven discípulo exclamó:
—¡Mi maestro, lo amo!
El anciano maestro levantó la mirada de sus libros y
le preguntó a su ferviente discípulo:
—¿Sabes lo que me hace sufrir, hijo?
El joven quedó confundido. Recomponiéndose tar¬
tamudeó:
—No entiendo su pregunta, rabino. Estoy tratando
de decirle cuánto significa usted para mí, y usted me
confunde con preguntas extrañas.
1 Dov Peretz Elkins, Glad to Be Me (Englewood Cliffs: Prentice-Hall, Inc., 1976), pp. 28, 29.
—Mi pregunta no es ni confusa ni extraña-replicó el

rabí—, porque si tú no sabes lo que me hace sufrir,
¿cómo puedes saber amarme de verdad?1
Los cristianos en acción saben qué es lo que hace sufrir a la
gente, tal vez porque ellos mismos han sido sufrido. Pero en vez
de tornarse amargos, han hecho las paces con su dolor, lo han
hecho un aliado en lugar de un enemigo. Y ahora tienen “manos
para ayudar a otros” y “pies para apresurarse hacia el pobre y el
necesitado”. Tienen “ojos para ver la miseria y la necesidad”, y
“oídos para escuchar los suspiros y las tristezas de los hombres”.
¿Hasta qué punto es usted un cristiano en acción, un cristiano
con la camisa arremangada?
Si le parece que no ha llegado a ese alto ideal, no sea demasia¬
do duro consigo mismo, no se rinda. Casi nadie ama así en forma
natural, al menos, no lo logra inicialmente. Al principio, aun
nuestro amor “cristiano” es egoísta. Pareciera que siempre esta¬
mos amando en formas que nos hacen sentir bien a nosotros, en
maneras que nos hacen sentir amados en lugar de formas en las
que podemos hacerles sentir a otros que son amados. Y recuer¬
de, aprendemos a ser “santos amantes” amando, haciéndolo, no
simplemente leyendo acerca de ello.
Podrá preguntarse ¿cómo puedo comenzar? Comience oran¬
do. Confiese con sinceridad sus malos entendidos y sus fracasos
en lograr los objetivos.
Señor, mi mundo es demasiado pequeño.

No tengo lugar para otras culturas.
No tengo tiempo para los refugiados camboyanos,
ni para los hambrientos etíopes,
ni siquiera para la familia quebrantada calle abajo.
Señor, mi mundo es demasiado pequeño.

Yo fui educado en un hogar cristiano,
y soy un miembro fundador de mi iglesia.
No tengo lugar para los huérfanos de este mundo.
1 Madeleine L’Engle, Walklng on Water (Whcaton: Ilarold Shaw Publishers, 1980), pp. 70, 71.
No tengo tiempo para los desamparados,
ni los desocupados,
ni siquiera para la gente sin rostro de la calle
que se amontona en las esquinas
para refugiarse del frío.
Sin embargo, aun queriendo intentarlo,

no puedo ignorar sus miradas vacías.
Los documentales de T.V.,
los artículos de las revistas,
las conferencias misioneras,
me los presentan vez tras vez.
Señor, mi mundo no es demasiado pequeño,
sino demasiado poblado.
Vacía mi corazón de la ambición vana.
Libra mi mente de los sueños carnales.
Lléname de compasión y preocupación
por aquellos que no te conocen.
Aunque ellos sean
refugiados camboyanos,
gente sin rostro de la calle
o los divorciados de calle abajo.
Ahora mire alrededor de usted, quiero decir que mire realmen¬

te. ¿Qué ve? Es probable que haya gente necesitada al alcance
de su mano, justo allí en su propia familia. Una esposa que no
ha tenido tiempo para amar, un adolescente al que nunca le
dedicó tiempo para comprenderlo, un niño que apenas lo cono¬
ce. O, tal vez sea la persona con la que trabaja. Aquel a quien dio
por imposible por antisocial y problemático. ¿Tiene idea de por
qué él está tan enojado, tan a la defensiva? ¿Y qué puede decir
de aquella persona inadaptada que está con usted en los servicios
de adoración, la persona que está afuera mirando siempre hacia
adentro, la mujer que a nadie le agrada? Usted sabe, la que habla
demasiado fuerte, la que se esfuerza demasiado. Puede comen¬
zar amando a esa persona.
E! doctor Elton Tmeblood ha escrito: “En alguna parte del
mundo debiera haber una sociedad consciente y deliberadamen-
te dedicada a la tarea de ver en qué forma se puede hacer real el
amor, y demostrando el amor en forma práctica.”1
Esto no necesariamente va a ser fácil. Con frecuencia las
personas que más necesitan nuestro amor, son las que resultan
más difíciles de amar. Al igual que la rica y autosuficiente
divorciada del libro de Katherine Anne Porter Ship of Fools
(Barco de los necios), ellas también están implorando amor, aun
cuando su comportamiento es hostil y defensivo. “Amame”,
claman esas personas. “¡Amame a pesar de todo! Sea que yo te
ame o no, sea yo apto o no para ser amado, si tú eres capaz de
amar, aun cuando no haya tal cosa como el amor, ámame!”2
A veces puede parecer que amamos en vano, pero cobre
ánimo, no está perdido todo. Aun en el caso de que los demás
no respondan a nuestro amor, llegamos a ser mejores por
haberíos amado. El solo acto de amar nos ha enriquecido, nos
ha hecho más parecidos a Cristo. Y, con frecuencia, el amor obra
su milagro, y otra persona cínica es hecha nueva, otro corazón
amargado obtiene sanidad.
El finado doctor Karl Menninger de la Clínica Men-
ninger en Topeka, Kansas, llegó a la conclusión de que
la mayoría de sus pacientes estaban allí porque no
habían amado o no habían sido amados, o las dos cosas
juntas. Como consecuencia, llamó a su equipo y les
dijo que por sobre todas las cosas, ellos estaban allí
para amar. Todo trato con los pacientes tenía que ser
un trato con amor. Desde los siquiatras hasta los elec¬
tricistas y los que limpian los vidrios, todos debían
manifestar amor. Así lo hicieron. Seis meses después
descubrió que el tiempo de internación estimado para
la recuperación de sus pacientes se había reducido en
un cincuenta por ciento.
Una mujer se sentaba día tras día en su mecedora sin
hablar una sola palabra con nadie. El doctor llamó a
1 Gordon C. Hunter, When the WalJs Come Tumblin’Down (Waco: Word Books Publisher
1970), p. 26.
2 Katherine Anne Porter, Ship of Fools (Boston: Little, Brown & Co., 1962).
una enfermera y le dijo: ‘Todo lo que le pido que haga,
es que la ame hasta que ella se ponga bien”. La enfer¬
mera aceptó el desafío. Se sentó en otra mecedora a!
lado de la mujer, y se mecía sin decir nada. El tercer
día la paciente habló, y dentro de una semana había
salido de su concha y estaba en vías de recuperación.1
Ahora bien, esto es “cristianismo en acción” al máximo. Com¬
partir el silencio y la tristeza de otros, llevar juntamente con ellos
sus cargas, amándolos en medio de su desamparo. ¡El amor
produce una vida nueva! Obra otro milagro, restaura al alma
desesperada, y la lleva a la realidad de la vida.
1 Hunter, p. 22.
Capítulo 2
El toque compasivo
El toque compasivo 39
Señor, estoy profundamente perturbado,

por la inhumanidad del hombre con el hombre,
por el “señor” del barrio pobre que explota al pobre,
los sistemas de inmigración que cierran puertas,
racismo que castiga a una persona
por el color de su piel.
por la esposa maltratada,
el incesto,
y la pornografía infantil.
por la inhumanidad del hombre con el hombre.
Su crueldad sensual,
por las palabras descuidadas que hieren hasta el corazón,
por la mirada que mata,
por la humillación en público.
por su insensibilidad y autosuficiencia,
por la necesidad de ganar,
de tener siempre la razón,
de llegar a la cumbre.
por la inhumanidad del hombre con el hombre.
Debe existir un camino mejor,
pues este mundo de competencia despiadada no saldrá airoso
Un hombre no puede vivir solo,
no puede atravesar la vida sin confiar en nadie;
necesita tener a alguien con quien hablar,
alguien en quien poder confiar,
al menos una persona con quien compartir
su corazón.
Tiene que haber alguien que crea en él,
alguien que vea su grandeza interior,
por lo menos una persona que conozca sus sueños
para soñarlos juntos.
Señor, quiero ser ese hombre,
la persona confiable,
el que ve las posibilidades,
el que descubre la grandeza interior y le habla.
No puedo hacer mucho
en lo relacionado con la explotación económica
ni con los sistemas políticos de represión,
pero puedo escuchar con amor,
prestar una mano de ayuda,
compartir una comida,
y dar una palabra que dé ánimo
en el momento de desesperación.
Esto puede parecer poco,
lo reconozco, no es una panacea
para la inhumanidad del hombre con el hombre,
pero si por lo menos puedo hacer más liviana
la carga que lleva una persona,
y que el sueño de una persona sea un poco más nítido,
si me puedo atrever a entregarme a la bondad
de cuando en cuando,
entonces, puede ser, sí, puede ser,
que alguien más se sienta inspirado a tratar de ser bondadoso,
¡y quién sabe lo qué podría suceder entonces!
Capítulo 2
El toque compasivo
U n sabio dijo una vez: “Cuando era joven, admiraba a los

hábiles. Ahora que soy anciano, admiro a los amables.”
Aunque no soy anciano ni demasiado sabio, creo que sé lo que
quiso decir. Cuando yo era más joven, también admiraba a los
hombres hábiles y aspiraba a ser como ellos. Ahora que soy
mayor, y he tenido oportunidad de vivir un poco, la habilidad
ha perdido para mí mucho de su atractivo. Por lo general, las
personas hábiles son egocéntricas y procuran ser servidas. Son
rápidas para encontrar las respuestas fáciles y el camino del
menor esfuerzo. Entretienen a la multitud con su hábil ingenio
y su pronta respuesta, pero de algún modo evidencian que les
falta compasión. La amabilidad, por su parte, luce bien. Puede
ser que los que son hombres verdaderamente buenos no sean
tan ostentoso ni tan entretenidos como pueden serlo sus pares
hábiles, pero a la larga mostrarán siempre su verdadero valor.
La Biblia nos da varios ejemplos de hombres y mujeres buenos,
de personas piadosas cuyas vidas irradiaban el amor y la compa¬
sión del Señor. Como tales, han llegado a ser ejemplos para
nosotros, a ser modelos.
Fred Smith, en su libro You and Your NetWork1 (Usted y su
sistema), traza una distinción entre un héroe y un modelo. Su
conclusión es que un héroe es una persona que muestra quién
1 Fred Smith, You and Your NetWork (Waco: Word Books Publisher, 1984).
puede ser él. Un modelo, en cambio, es una persona que muestra
quien puede ser usted.
Bernabé, famoso en el Nuevo Testamento, fue esa clase de
hombre. Hechos 11:24 dice: . .era varón bueno, y lleno del
Espíritu Santo y de fe. . Tal vez él sea el ejemplo más
sobresaliente de la genuina bondad en todo el Nuevo Testa¬
mento, un ejemplo de las cosas extraordinarias que Dios
- puede hacer con la persona más común.
De acuerdo con la historia de la iglesia primitiva, era un
levita de Chipre y su nombre verdadero era José. Los apóstoles
le cambiaron el nombre y le pusieron Bernabé, que significa
“hijo de estímulo”,1 2 tai vez porque era una fuente permanente
de fortaleza y afirmación. Eso sucedió poco después de la
fundación de la iglesia en jerusalén, y después de eso nadie lo
llamó de otra manera, porque donde él iba llevaba ánimo y
esperanza.
Me hace pensar en Winston Churchill, en medio de la batalla
de Gran Bretaña en la Segunda Guerra Mundial, en que todos
estaban al borde de la desesperación. Mañana tras mañana, a
pesar de cada nuevo ataque aéreo nazi, el señor Churchill solía
ponerse el saco y el sombrero negro, y cruzar resueltamente
a grandes trancos por encima de los escombros, recordándole
a su pueblo: “Acabamos de comenzar a luchar.” Noche tras
noche, las ondas radiales llevaban su mensaje de esperanza a
la bombardeada población británica.
Cuando miro ios peligros que ya han sido supera¬
dos, las olas como montañas a través de las cuales ha
surcado el barco, cuando recuerdo todas las cosas
en que nos ha ido bien —les decía—, me animo a
sentir que no debemos tener miedo de que nos venza
la tempestad. Dejémosla rugir, dejémosla bramar,
todo nos saldrá bien.
1 Esta traducción de la frase en Hechos 4:36, tomada de la Nueva Versión Internacional, se

aproxima más al significado del texto original y a la palabra inglesa empleada por el autor.
2 J. Wallace Hamilton, Where Now Is Thy God (Oíd Tappan: Fleming H. Revell Company,
1969), p- 61.
Norman Cousins, escribiendo en Saturday Review (La re¬
vista del sábado), dijo que la grandeza de Churchill fue su
habilidad para “dirigirse a la fortaleza que el pueblo tenía
adentro y hacer que esa fuerza surgiera con identidad propia”.
Decía que por causa de Winston Churchill millones de perso¬
nas descubrieron lo que significa salir completamente vivo:
“Sabían que enfrentaban un peligro total, pero él les ayudó a
descubrir su capacidad para dar una respuesta total. También
aprendieron que era mucho menos doloroso afrontar con
todo lo que eran la monstruosa fuerza enemiga, que quedarse
a un costado con sólo la mitad de la vida.”1
Eso es lo que hizo Bernabé por la iglesia primitiva. Los animó
cuando se había desatado la furia del sanedrín. Imagínese como
él iba de casa en casa, visitando pequeños grupos de creyentes,
guiándolos en oración, asegurándoles que Dios tenía todo bajo
control, que no importaba lo que sucediera, Dios lo usaría, ¡lo
cambiaría para el bien de ellos y para el bien del Reino!
Al principio la persecución estuvo dirigida principalmente
contra los apóstoles. Eran amenazados casi a diario, eran
azotados, y a veces aun apresados. Esto era de por sí bastante
malo, pero pronto se extendió y “.. .hubo una gran persecu¬
ción contra la iglesia que estaba en Jerusalén; y todos fueron
esparcidos por las tierras de Judea y de Samada, salvo los
apóstoles. . . Saulo asolaba la iglesia, y entrando casa por casa,
arrastraba a hombres y mujeres, y los entregaba en la cárcel”
(Hechos 8:1,3).
Como resultado de eso Bernabé se transformó en un itine¬
rante. Por todas partes donde había creyentes, allí estaba el
hijo de estímulo, exhortando y animando, asegurando su fe.
Y sólo Dios sabe de qué pérdidas libró a la iglesia naciente su
incansable exhortación, y cuántos hombres y mujeres perma¬
necieron fieles por la fortaleza de su presencia.
Su beneficiario más notable fue nada menos que el infame
Saulo de Tarso, el mismo cuya violenta persecución dispersó a
1 Norman Cousins, Saturday Review.

la iglesia naciente. En su camino a Damasco, con el fin de dañar
al cuerpo de Cristo, Sanio se convirtió en forma milagrosa. De
regreso ajerusalén, trató de . .juntarse con los discípulos; pero
todos le tenían miedo, no creyendo que fuese discípulo. Enton¬
ces Bernabé, tomándole, lo trajo a los apóstoles, y les contó
cómo Saulo había visto en e! camino al Señor, el cual le había
hablado, y cómo en Damasco había hablado valerosamente en
el nombre de Jesús. Y estaba con ellos en Jerusalén; y entraba y
salía, y hablaba denodadamente en el nombre del Señor..
(Hechos 9:26-29a).
Por supuesto, Saulo llegó a ser conocido como el apóstol
Pablo. Durante su vida plantó Iglesias por el mundo conocido.
Fue un misionero Infatigable que no se desanimaba por las
penalidades ni la persecución. Nada, absolutamente nada, impe¬
día que predicara el evangelio de Jesucristo. Cuando las autori¬
dades lo pusieron en prisión, convirtió al carcelero y escribió
gran parte del Nuevo Testamento. Desde su celda en Roma
escribió: “Quiero que sepáis, hermanos, que las cosas que me
han sucedido, han redundado más bien para e! progreso del
evangelio” (FÜipenses 1:12). No obstante, si no fuera por Berna¬
bé, tal vez nunca hubiéramos oído hablar del apóstol Pablo, tal
vez no habría existido un apóstol Pablo.
No es difícil imaginar lo que habría pasado si Bernabé no se
hubiera arriesgado a hablar en favor de Saulo. Muy pocos de
nosotros podemos crecer y madurar como cristianos sin la
comunión del cuerpo de Cristo. Saulo no era la excepción. El
también necesitaba la seguridad y el consuelo que brindaban los
discípulos. Sin su comunión, podría haber perdido la nueva fe
encontrada, o, en el mejor de los casos, se habría disipado en la
oscuridad.
Fue Bernabé también el que dio lugar al inicio del ministerio de
Saulo. Hechos 11:25-26 dice: “Después fue Bernabé a Tarso para
buscar a Saulo; y hallándole, le trajo a Antioquía. Y se congregaron
allí todo un año con la iglesia, y enseñaron a mucha gente..
A veces lo más significativo que podemos hacer por el Reino
de Dios es alentar a otros. Sólo Dios sabe el alcance que puede
tener en sus vidas nuestra inversión. Cuando Bernabé dedicó
tiempo para animar a Saulo, dudo que se haya imaginado que su
bondad afectaría a los creyentes por veinte siglos, pero así
sucedió y sigue sucediendo. Nunca cometa el error de tener en
poco el valor eterno que tiene el ministerio que usted realiza
invirtiendo su vida en favor de otros.
En el pequeño Pueblo de Blantyre, Escocia, un obre¬
ro común, llamado David Hogg, enseñaba a los joven-
citos en una clase de escuela dominical, año tras año,
con una devoción tal que era la admiración de todos
los que lo conocían. De esa clase salió un joven,
llamado David Livingstone, hacia el gran continente
de Africa, para gastar su vida, yendo de pueblo en
pueblo por la selva, testificando de la fe cristiana.
Algún tiempo después llegó otro misionero a uno de
esos pueblos en donde Livingstone había estado años
atrás, y enseñó sobre la vida y el ministerio de Jesucris¬
to. Una anciana lo interrumpió, y le dijo: “¡Ese hombre
estuvo aquí!”
Hombres y mujeres, piensen lo que significa: una
iglesia aldeana en la lejana Escocia; un niño pequeño
en el santuario; un maestro de escuela dominical con¬
sagrado; y el resultado es que las huellas de Cristo
entran y salen de las barrosas aldeas de Africa.1
¡Ese es el extensivo alcance del poder del estímulo!
Ninguno de nosotros ha tenido jamás la posibilidad, ni la terrible
responsabilidad, que tuvo Winston Churchil!, de inspirar y mante¬
ner la moral de toda una nación en su hora de mayor crisis. Tampoco
habrá muchos que serán usados por Dios como lo fue Bernabé, para
animar a una iglesia acosada por la persecución. Pero la vida nos
proporciona algunas oportunidades de ser una fuente de ánimo a
otros en momentos de crisis. Con frecuencia serán miembros de
nuestra propia familia, nuestra esposa o nuestros hijos. La forma en
que respondamos podrá hacer la diferencia entre una vida produc¬
tiva y útil o una vida sin esperanza. )
1 Donald MacLeod, “Something Happened in Church”, citado en The Twentieth Century

Pulpit, ed. por James W. Cox (Nashville: Abingdon Press, 1978), p. 134.
John L. Gwaltney es un profesor de antropología de la Univer¬
sidad de Siracusa, Nueva York. Además de los doctorados hono-
ris causa de la Universidad de Bucknell y de la Universidad de
Upsala, tiene un doctorado de la Universidad de Columbia.
También es el autor de The Thrice Shy: Cultural Accommoda-
tion to Blindness (La triple vergüenza: la adaptación de la cultura
a la ceguera) y de Drylongso: A Self-Portrait of Black America
(Sequía prolongada: Autorretrato de la América negra). Estas
credenciales son significativas para cualquiera, pero para al¬
guien que nació en la víspera de la gran depresión, ciego, y
negro, son absolutamente increíbles.
¿Cómo lo logró?
Su madre fue una “Bernabé”, una animadora, y le transmitió el
don de la confianza en sí mismo. Le enseñó la diferencia entre lo
que él pensaba que podía hacer y lo que ella sabía que podría hacer.
El dijo: “Tengo que agradecerle a mi madre el que nunca me
considerara como un pobre niño ciego... Cuando era niño ella me
decía: ‘Siento en el alma que tus ojos no estén bien. Si yo pudiera,
te daría los míos. Pero tienes un buen cerebro y aprenderás a
pensar, tan cierto como que me llamo Mabel Harper Gwaltney.’
Ella era infatigable en sus esfuerzos por procurar que él no
sucumbiera ni a la compasión de sí mismo ni a los oscuros y
limitativos confines que la ceguera impone a tantas personas. Al
primer indicio de un gemido en su voz, actuaba como una firme
disciplinadora. Una vez, cuando él apenas tenía cinco años, nada
parecía complacerlo.
Cuanto más atención recibía, tanto más quería —es¬
cribe él. —Cuando yo le pedía a mi madre que me leyera
por tercera vez una historia que ya sabía de memoria,
me decía que fuera y me sentara a su lado.
—No hay nada que te conforme hoy —dijo—. Todos
se sienten así de vez en cuando y puede ser que tú te
sientas así con más frecuencia que la mayoría de las
personas. Creo que te sientes triste y no sabes qué
1 John L. Gwaltney, “Miz Mabel’s Legacy” (Reader’s Digest, Jan. 1982), pp. 118, 116.
hacer contigo mismo porque no puedes ver, pero
debes aprender a contentarte a ti mismo.
Ella me dio algunas tapas rígidas de sus viejas revis¬
tas, algunos alfileres y una almohada, y yo me confor¬
mé punzando figuras en Braille sobre el duro papel.
Cuando le expliqué mis figuras, me dijo:
—Bueno. Ahora, pues, no me estés pidiendo de mi
tiempo sólo para ver si lo puedes conseguir.1
Cuenta lo siguiente sobre otra ocasión:
Cuando yo desobedecía una orden importante, que
había escuchado y comprendido claramente, la llegada
de un castigo corporal era tan predecible como la salida
del sol. En una ocasión, la consecuencia inevitable de mi
desobediencia desenfrenada, motivó que llorara la amiga
de mi madre, doña Nelly, cuyo principal deleite era
malcriarme. Las silenciosas lágrimas de doña Nelly, que
mostraban una compasión fuera de lugar, decían en
forma más elocuente que las palabras: ‘Mabel, ¿cómo
puedes hacerle eso a un pobre niño ciego?’
Mi madre le dijo: ‘Nelly, este niño no tiene ningún
problema con sus oídos.’2
Aunque la señora se manejaba con mucha mayor facilidad con
la palabra hablada, dirigió un escrito lleno de dignidad, solicitan¬
do ayuda a la Primera Dama de la Nación, la señora Eleanor
Roosevelt, y recibió una respuesta rápida por la que se puso a
disposición de su hijo una serie de servicios educativos para los
ciegos. Además de sus serios esfuerzos para asegurarse de que
la ceguera no ¡o limitara, y que él dispondría de todas las
oportunidades que le podían brindar el adiestramiento y la
educación, también buscó y probó todos ios tratamientos que
prometían aun la más leve posibilidad de curación.
Como suele suceder, sus decididos esfuerzos moldearon el
carácter de su hijo y aguzaron su mente en una forma natural.
1 Ibíd.,p. 119.
2 Ibíd.,p. 118.
Pasaron muchos años antes de que él tomara conciencia de la
medida y la generosidad de la inversión de tiempo y energía que
su madre hizo en él.
Cuando colocaban sobre mis hombros la capa de
terciopelo del honorífico doctorado en letras en mi
universidad —cuenta él—, recordé la profunda deuda
que tenía con mi madre, quien había muerto hacía
veintiocho años, justo cuando estaba por graduarme
en la universidad. Su diligencia, imaginación e insisten¬
cia en que lograra la excelencia, me hicieron pensar
que me sería posible llegar a tener la carrera de erudito
a pesar de mi ceguera.1
“Miz Mabel”, como se la conocía cariñosamente, fue una
“Bernabé” por derecho propio, una madre de estímulo.
Además de ser una fuente constante de estímulo, Bernabé era
también un hombre generoso. Para él, las necesidades del mun¬
do eran las suyas, y sus recursos, los recursos del mundo. Hechos
4:36,37 y 35 dice: “José, a quien los apóstoles pusieron por
sobrenombre Bernabé. .. levita, natural de Chipre, como tenía
una heredad, la vendió y trajo el precio y lo puso a los pies de
los apóstoles... y se repartía a cada uno según su necesidad.”
Hace un tiempo, escuché al misionero Larry Smith describir
la desesperante situación de pobreza de Bangladesh, el país más
pobre y densamente poblado del mundo. Mientras él predicaba,
sentía que el Señor me hablaba ál comzón y me di cuenta, tal vez
por primera vez, de la verdadera causa de la pobreza y del hambre
en el mundo. El problema no es la escasez de recursos; hay muchas
tierras, materias primas, riqueza y comida para todos. El problema
es la distribución desproporcionada de los recursos disponibles. Un
pequeño porcentaje de la población mundial controla y consume
un exceso de bienes materiales y espirituales.
Hace alrededor de tres años, estuvimos participando en una
campaña para conseguir fondos para construir nuevas instalacio¬
nes. A esta campaña la llamábamos Operación Fe, porque no
1 Ibíd.,p. 116.
estábamos enfocando el tema dinero en forma exclusiva. Más
bien, queríamos compartir la visión de la iglesia y alentar a
nuestra congregación a que creyera junto con nosotros. Por
supuesto, a todos los que captaban la visión, los animábamos a
ofrendar para que el proyecto se convirtiera en realidad. Para la
mayoría de nosotros eso significaba dar dinero, tiempo y talen¬
tos. Para Ben y Rochelle significó algo más, mucho más.
La hermana de Ben necesitaba un trasplante de riñón y él era
un donante aceptable. Visto desde una distancia prudencial
podría parecer que eso no era demasiado importante, pero
cuando uno lo aprecia más de cerca, el asunto es muy diferente.
En primer lugar existe el riesgo habitual de una cirugía mayor,
luego las consecuencias de tener de por vida un solo riñón en
lugar de dos, y el mayor riesgo si se produce una enfermedad o
lesión. ¿Qué pasaría si le sucediera algo al riñón que queda?
De pronto ésta dejó de ser una pregunta teórica para conver¬
tirse en un asunto de vida o muerte. Ben tenía que tener en
cuenta a su esposa y a sus futuros hijos. ¿Cómo les afectaría a
ellos, a la larga, esa decisión? Además, debían considerar los
detalles difíciles de la situación, tales como el tiempo que Ben
estaría sin trabajar sin disfrute de sueldo, el viaje a Mineápolis,
la pérdida de las vacaciones, y el dolor mismo de la cirugía.
Por último, Ben sintió que Dios le pedía que le confiara a él su
vida, su riñón. Luego de mucha oración, llegó a la conclusión de
que no tenía derecho a vivir con dos riñones mientras que su
hermana, que no tenía ninguno, se estaba enfrentando con la
muerte, a menos que le hicieran un trasplante. Podría haber dicho
que lo hiciera otra persona, otro miembro de la familia. Podría
haber animado a su hermana a buscar el riñón de un muerto. Pero
no lo hizo. El amor no se lo permitió: su amor a ella, y su amor a
Dios. Y así Ben y Rochelle decidieron que él debía donar su riñón,
lo que era dar parte de su vida por su hermana.
No pudo ser una decisión tomada a la ligera. No era algo de lo
que se podía volver atrás. Era una decisión a la que tuvieron que
llegar basándose en la elección de “la peor alternativa para ese
caso”, lo que podría suceder si Ben tuviera un accidente o
contrajera una enfermedad seria. Aun así, habiendo considerado
50 Amor con la camisa arremangada.
todo eso, y teniendo en cuenta las peores consecuencias posi¬
bles, Ben y Rochelle siguieron adelante con la operación, porque
creyeron que eso era lo que Dios quería que hicieran y, además,
lo que ellos querían hacer.
La mayoría de nosotros no tendremos que tomar una decisión
semejante. Nuestras decisiones tendrán menos dramatismo, pe¬
ro no por ello serán menos significativas. Tendremos que decidir
con qué nos quedaremos y qué compartiremos con el mundo,
cuál es un estilo de vida razonable a la luz de los necesitados de
nuestras propias iglesias, de nuestro propio país, por no men¬
cionar la condición desesperada del pueblo de Bangladesh.
A veces nos sentimos tentados a desechar la necesidad del
mundo y nuestra responsabilidad, razonando que lo que poda¬
mos dar será demasiado poco como para que haga mella a la
pobreza del mundo. Norman Cousins, escribiendo en Human
Options (Opciones Humanas), considera este preciso tema:
Es verdad que detrás de cada ser humano que clama
por ayuda, puede haber un millón o más que también
necesitan atención. Pero ésta es la más pobre de todas
las razones para que usted no ayude a las personas a
las que oye clamar. Entonces, ¿dónde debe uno co¬
menzar y dónde detenerse? ¿Cómo elegir? ¿Cómo de¬
terminar cuál, del millón de clamores que lo rodean,
merece más que el resto? No se preocupe con tales
especulaciones. Nunca lo sabrá; nunca necesitará sa¬
berlo. Acérquese y tiéndale la mano al que está más
cerca. Si usted nunca fuera capaz de ayudar o salvar a
ningún otro, por lo menos habría salvado a ese.1
Creo que ésa es la definición de la bondad que da el Nuevo
Testamento: hacer lo que usted pueda por aquellos con los que
se encuentra, por aquellos que pasan por su vida.
Romanos 12:13 dice: “compartiendo para las necesidades de
los santos; practicando la hospitalidad”. Y no sólo con el pueblo
de Dios, sino con todo hombre, con los extraños, . .porque
1 Norman Cousins, Human Options, citado en Disciplines for the Inner Life, por Bob Bcnson y
Michael W. Bcnson (Waco: Word Books Publisher, 1985), p. 310.
por ella algunos, sin saberlo, hospedaron ángeles” (Hebreos
13*2); y, “si tu enemigo tuviere hambre, dale de comer; si tuviere
sed, dale de beber. . . No seas vencido de lo malo, sino vence
con el bien el mal” (Romanos 12:20,21).
Por lo tanto, no cometamos el error de confundir bondad con
debilidad; hay una enorme diferencia. Bernabé fue un hombre
bueno, pero no un hombre débil. Fue un hombre generoso, pero
no alguien fácil de convencer. Cuando la ocasión lo requería,
mostraba una definida firmeza. Analice, por ejemplo, la discu¬
sión que tuvo con Pablo acerca de Juan Marcos.
Después de algunos días, Pablo dijo a Bernabé:
Volvamos a visitar a los hermanos en todas las ciudades
en que hemos anunciado la palabra del Señor, para ver
cómo están. Y Bernabé quería que llevasen consigo a
Juan, el que tenía por sobrenombre Marcos; pero a
Pablo no le parecía bien llevar consigo al que se había
apartado de ellos desde Panfüia, y no había ido con
ellos a la obra. Y hubo tal desacuerdo entre ellos, que
se separaron el uno del otro; Bernabé, tomando a
Marcos, navegó a Chipre, y Pablo, escogiendo a Silas,
salió encomendado por los hermanos a la gracia del
Señor, y pasó por Siria y Cilicia, confirmando a las
iglesias (Hechos 15:36-41).
En algunas ocasiones, ser un buen hombre significa declararse
a favor de lo que es correcto, aun arriesgando una amistad. Sin
embargo, note que Bernabé no se estaba declarando en favor de
sí mismo ni de sus propios intereses personales. Estaba arries¬
gando su amistad con Pablo en beneficio de Juan Marcos, de la
misma forma en que unos años antes había empleado su influen¬
cia con los apóstoles en favor de Pablo. En realidad, sus acciones
no deben sorprendernos, pues caracterizan justamente al Ber¬
nabé que conocemos y amamos.
Sólo Dios sabe cuántas personas fueron salvas para e! Reino
por medio de la intervención de hombres buenos como Berna¬
bé, hombres dispuestos a experimentar un aparente fracaso, por
el deseo de dar a otro hombre una segunda oportunidad de
probarse a sí mismo. Si un hombre tiene algo de firmeza de
carácter, si tiene alguna potencialidad para la bondad, no puede
menos que estar a la altura, de tales circunstancias.
Consideremos, por ejemplo, a Juan Marcos. A pesar de su
temprano abandono del ministerio, no lo recordamos como un
fracasado, sino como un hombre que retomó. De esta forma, ha
sido una inspiración y un aliento para todo hombre que alguna
vez haya buscado una segunda oportunidad. Llegó a ser un
amigo intimo del apóstol Pedro, y el autor del evangelio que lleva
su nombre. En verdad, aun Pablo reconoció su valor y escribió
en una de sus últimas epístolas: “Toma a Marcos y tráele contigo,
porque me es útil para el ministerio” (2 Timoteo 4:11).
Podemos referirnos también a la historia de María, como la
relata la autora de obras de gran éxito, Ann Kiemel en su libro
It’s Incredihle (¡Increíble!):
.. .en su momento era una madre soltera, y ahora

está casada por segunda vez
y es la esposa de un siervo de Dios, que fue restaurada,
y utilizada por el Espíritu de Dios en su pequeño
lugar en el mundo.
marla conoce bien el paño cuando le hablan de per¬
dón. se casó por primera vez cuando tenía diecisiete
años, todo parecía ir bien, pero cuando estuvo en cinta
del primer hijo descubrió que su esposo le era infiel.
un día, antes que naciera el niño, su esposo, david,
iba a probar una nueva motocicleta y fue atropellado
por un coche. . . tuvieron que amputarle una pierna,
david se volvió insoportable, cuando nació una niña,
el padre amenazó que la mataría un día porque lloraba
y luego que mataría a marla también.
a! final, marla tuvo que irse con el niño para salvar
la vida, empezó a trabajar en un restaurante, a una poca
distancia de su nuevo apartamento.
un policía que frecuentaba el restaurante, cuando
hacía su ronda, empezó a mostrarle simpatía... de esto
siguió mutua atracción... y aunque él era casado y con
dos niñas, a marla le pareció que le sería difícil resistir
marla dejó el trabajo y se mudó de apartamento...
pero dondequiera que iba, allí la encontraba larry, el
policía. . .
marla lo amaba, y al fin se encontró esperando otro
hijo, decidió tener el hijo, pero no quiso interferir
en la vida de larry, que estaba dispuesto a casarse con
ella si era necesario.
marla se mudó a otra vivienda, esta vez a un dúplex,
cuando marla fue a hacerse conocer del matrimonio
joven que vivía en el otro apartamento del dúplex,
éstos, en el curso de la conversación le mencionaron que
estaban a punto de salir para ir a un partido de pelota
organizado por la congregación a que pertenecían.
marla les preguntó a qué iglesia iban... y también
si podía acompañarles el domingo.
fue a la iglesia, una pequeña congregación de subur¬
bio y los miembros se encariñaron con marla, y le
ayudaron a aceptar que Jesús podía perdonarla, aunque
le fuera difícil a ella perdonarse a sí misma.
dio a luz a un niño y le llamó larry, como el padre, a
quien amaba pero que ahora no sabía dónde estaba, no
había terminado todavía la escuela secundaria y asistió a
clases por la noche, trabajó de firme, aunque tuvo que
recibir ayuda del auxilio social y entonces,
inesperadamente
al cabo de quince meses
larry apareció otra vez.
en medio de su porfiado empeño por rehabilitarse,
llevando una carga capaz de aplastar a una mujer con
mucha más experiencia que ella, que al fin y al cabo era
una chiquilla, marla sucumbió a sus sentimientos por
larry... una sola vez estuvieron juntos, pero bastó para
que volviera encontrarse embarazada.
‘‘oh, ann, no podía creerlo, quería morir, ahora no era
ya sólo una vergüenza para mi familia, sino también para
Dios, me decía cristiana, que amaba a Jesús, pero hacía
un disparate tras otro.
quise escaparme y huir no sé dónde, no podía presen¬
tar la cara a los miembros de la iglesia, tenía dos hijos y
no podía subsistir, ahora venía otro.”
marla se fue al baño y empezó a tomar tabletas, de lo
que fuera...
de repente le pareció que la habitación se llenaba con la
presencia de Dios, en sus oídos resonaron la estrofa de un
himno que había aprendido recientemente en la iglesia.
Maravillosa gracia, que mana de la cruz
que de mi te apiadaste, un pobre pecador,
hallábame perdido, temblando de terror
pero tú mis tinieblas, has convertido en luz.
allí mismo, en el baño, Jesús se apareció
a marla; allí...
en medio de su pecado y su fracaso...
El la amó y la perdonó
de nuevo.
encontró amor suficiente para empezar otra vez
también en la iglesia la aceptaron
y la perdonaron.
no sé dónde está esta iglesia, pero
sin duda es tal que daría satisfacción a Jesús.
muchas otras iglesias habrían perdido la fe
en marla y la hubieran desechado.
esta vez marla decidió dar la niña en adopción.
la niña estará ahora creciendo en algún hogar y la
amarán. .. probablemente marla no la verá otra vez,
hasta que la vea en el cielo.
y habrá muchos que comprenderán
esta pena, que es para toda una vida,
que una parte de la carne y sangre de uno mismo
se separe y siga un curso distinto,
pero, hoy marla está casada a un hombre
que la ama a pesar de su pasado,
confía en ella y cree en ella y la perdona,
como Jesús ha hecho. . .
Dios le ha dado más hijos
y su casa está centrada en Cristo,
como se puede ver,
parece increíble. ..
pero esta es la medida de
la profundidad,
la anchura y
la altura del amor de Dios,
quedan cicatrices. . .
claro.
segamos lo que sembramos...
verdad.
pero, los pecados son perdonados,
marla ha sido renovada,
vuelve a ser sana, entera, vivificada.1
Y éste es el estilo de Bernabé: estímulo, generosidad, perdón,
una segunda oportunidad. “Cristianismo en acción”: el toque
compasivo, la esperanza para un mundo herido.
1 Ann Kiemel, It’sIncredible (Wheaton: Tyndale House Publishers, Inc., 1977), pp. 80-84.
Versión española: ¡Increíble!, trad. por Xavier Vila (Terrassa: Libros CLÍE, 1980), pp. 66-70.
Capítulo 3
Elfracaso no es elfin
El fracaso no es el fin 59
Señor, aquí está mi vida,

tal como es,
un mosaico de pequeños triunfos
intercalados con innumerables fracasos.
Una vida común, la mayor parte del tiempo,
por momentos bien vivida, pero a veces desperdiciada,
que necesita, y esto sin dudarlo, una nueva dirección.
Te ruego que me gobiernes con tu amor santo,
que dirijas todas las decisiones de mi vida.
Enséñame a planificar
mis limitados recursos de tiempo y talento,
para que no continúe malgastándolos en forma necia,
en metas egoístas
y en cosas que carecen de verdadera significación.
La he administrado mal durante mucho tiempo,
he cometido muchos errores,
he desperdiciado muchas oportunidades,
he fracasado con demasiada frecuencia.
Ahora me pregunto
si aun tú puedes saldar mis cuentas.
Mis esperanzas se acrecientan cuando recuerdo a
David,
Jacob,
Pedro,
y aun a Juan Marcos.
Cada uno fue un fracaso,
y sin embargo tú redimiste sus errores,
usaste sus fracasos
como herramientas en tus manos,
y aun hiciste que sus terquedades y sus extravíos
contribuyeran para tu designio eterno.
Por otra parte, me acuerdo del pródigo
que insistió en hacer su vida,
y terminó alimentando cerdos en la tierra lejana.
El también regresó,
fue perdonado y restaurado.
¡No se habló más de sus fracasos!
Hoy,
reconozco ser aquel pródigo,
que he acumulado un fracaso tras otro.
Pero estoy volviendo a ti,
algo gastado,
con algunas partes rotas,
con la esperanza de que una vez más serás el Padre perdonador.
Sabiendo que si hay alguien
que puede saldar mis cuentas,
que puede redimir mis fracasos
y hacer de mi un hombre nuevo,
¡ese eres tú!
Hazlo, Señor, te ruego.
Amén.
Capítulo 3
Elfracaso no es elfin
E l fracaso hiere; frustra, desconcierta y humilla. Aunque us-

tedhaga una lista de sus posibles beneficios, y argumente que
forja el carácter, que nos enseña a ser compasivos; aun así hace
sufrir. Esto no quiere decir que los beneficios no sean reales,
porque lo son. El fracaso puede contribuir en forma significativa
al desarrollo personal, pero eso no anula el dolor. Lo redime, le
da un propósito noble, pero no lo elimina. De cualquier forma
que lo minimice, ¡el fracaso hace sufrir!
Uno de los recuerdos más vividos que tengo de un fracaso
tiene que ver con una desilusión que sufrí varios años atrás.
Brenda y yo nos ofrecimos como candidatos para el pastorado
de una iglesia que tenía buenas perspectivas. Cuando la congre¬
gación hizo la votación, eligió a otra persona.
Mantengo aún en el recuerdo el arrebato de calor que encen¬
dió mi rostro cuando el presidente del comité de predicación
me llamó por teléfono para informarme sobre la decisión tomada
por la iglesia. Recibí la llamada en el escritorio de mi dormitorio.
Después tuve que dirigirme a la sala de la casa, para encontrarme
con Brenda y algunos amigos especiales que estaban ansiosos
por conocer la noticia. ¿Por qué se me habría ocurrido invitarlos
a visitarnos esa noche?
Unas horas antes, cuando estaba seguro de que resultaría
elegido, me pareció una buena idea, una forma agradable de
pasar el tiempo mientras esperábamos la llamada del presidente.
Ahora tenía que enfrentarlos, les tenía que decir que la congre-
gación había votado por el otro candidato. ¿Qué podría decir?
¿Cómo lo podría explicar?
Me demoré unos minutos más en mi habitación, simulando
estar hablando por teléfono, dilatando lo más posible el momen¬
to inevitable. Me invadió una multitud de emociones. Descon¬
certado, tuve la sensación de haber sido degradado, como
alguien que es rechazado. La iglesia me había juzgado a mí y a
mi ministerio, y me desaprobaron. Dentro mí hervía de enojo
mientras pensaba: ¡qué forma más estúpida de elegir a un pastor!
Me sentí un inútil, como si alguien estuviera controlando mi
vida, y más enojado aun, porque estaba impotente para hacer
algo para modificar la situación. Mi boca se llenó del amargo
sabor de la decepción. Había estado demasiado seguro de que
esa era la iglesia indicada para nosotros, seguro de que ellos nos
elegirían como sus pastores. Todos nuestros planes se habían
basado en esa seguridad, y ahora nos quedábamos sin nada.
Cuando me decidí a regresar a la sala, no tuve que recurrir a
las palabras, pues mi rostro lo dijo todo. No pude ni comenzar
a hablar. No sabía qué decir. Además, no podía confiar en mi
voz.
Luego de un silencio que pareció durar una eternidad, Brenda
dijo muy suavemente:
—No lo conseguimos, ¿verdad?
Hice una seña afirmativa con la cabeza, nada más. Felizmente,
nuestros amigos tuvieron el acierto de compartir nuestro desen¬
gaño en silencio, sin intentar darnos un consuelo falso.
Esto sucedió hace ya catorce años, y desde entonces he
experimentado una cantidad de fracasos adicionales. Después
de un año de ser pastor asociado, me pidieron que renunciara.
Una iglesia que yo pastoreaba sufrió una dolorosa división. Tres
manuscritos de libros que presenté para su publicación fueron
rechazados varias veces y nunca llegaron a publicarse. Cometí
un grave error cuando designé mi primer ministro asociado y,
después de sólo un año, le tuve que pedir la renuncia. Hay más,
pero creo que lo dicho es suficiente.
¿Soy un fracasado? De ninguna manera, aunque he fracasado
muchísimas veces. Y creo que ésta es la primera lección que
El fracaso no es elfrn 63
debemos aprender si es que vamos a superar nuestros fracasos.
Recuerde que nuestros fracasos no nos convierten en fracasa¬
dos. Lo que sí puede logrado es que aceptemos nuestro fracaso
y nos neguemos a intentar otra vez.
Cuando vemos personas exitosas, con frecuencia damos por
sentado que han ganado siempre, que siempre estaban en el
lugar correcto y en el tiempo justo, que no fracasaron nunca,
que nunca fueron rechazadas. Si se conociera la verdad, el hecho
es que muy pocas personas logran algo valioso en la primera
oportunidad en que lo intentan. Aun las personas de más éxito
tienen por lo general una carrera que incluye fracasos así como
éxitos.
Considere a Winston Churchill:
Durante la guerra del Transvaal estuvo encarcelado
en Pretoria, en Sudáfrica, pero después se escapó.
Pasaron los años, y siendo el Primer Lord del Almiran¬
tazgo, fue responsabilizado en forma personal por el
costoso desastre de los Dardanelos y se lo obligó a
renunciar. Aun después de conducir exitosamente a
su país en otra guerra, sus compatriotas lo rechazaron
en las elecciones. Sin embargo, permaneció impávido
y resurgió para ser el Primer Ministro de Inglaterra en
su hora más oscura. Murió siendo el hombre más
estimado de su generación.1
Por más de veinte años Roben. Prest resultó un
fracaso. Con frecuencia decía que durante ese tiempo
fue una de las muy pocas personas que sabían que éi
era poeta. El mundo lamentó su reciente partida, y
sobresale en la actualidad como uno de los escritores
de poesía más grandes de los Estados Unidos de Amé¬
rica. Se han publicado sus poemas en veintidós idio¬
mas, habiéndose vendido, sólo de la edición nortea¬
mericana, la cifra récord de un millón de ejemplares.
Ganó cuatro veces el ambicionado premio Pulítzer
1 Charles Hembree, Pocket of Pebbles (Grand Rapids: Baker Book House, 1969), p. 36.
para poesía, y probablemente lo condecoraron con
más títulos honoríficos que a cualquier otro hombre
de letras.1
Durante años, Alexander Graham Bell fue un fracasado, y sufrió,
uno tras otro, humillantes reveses. Durante gran parte de su vida
hubo quienes se rieron de él y lo ridiculizaron cuando cruzaba
Nueva Inglaterra tratando de reunir capital de riesgo para la pro¬
ducción de su invento. Hoy nadie se ríe de Bell. Pero él tuvo que
experimentar la amargura del fracaso antes de poder triunfar.
Cuando Walt Disney recorrió Hollywood con su insignificante
idea de la película de dibujos animados “El buque de vapor
Willie”, estaba en quiebra y, de acuerdo con todas las normas
corrientes, era un fracasado.
El primer esfuerzo de Johnny Carson en su propio programa
de televisión fue un terrible fracaso, y durante varios años fue
un hombre olvidado, pero no se dio por vencido. En la actualidad
es el modelo por el cual se juzga a todas las personalidades de la
televisión.
Todo esto está bien y es bueno —en verdad nos anima—, pero
también provoca algunas preguntas: ¿Por qué el fracaso destroza
a algunas personas y a otras no? ¿Hay algunos principios que nos
ayudan a superar el fracaso? ¿Y cómo puedo transformar mis
errores y mis derrotas en éxitos?
Estas no son preguntas meramente teóricas, sino asuntos de
vida o muerte para todos los que hemos tenido que luchar con
deficiencias evidentes. En los últimos veinte años me he visto
en varias ocasiones atrapado en el fracaso y al borde mismo de
desesperar y abandonar. Sin embargo, en cada una de esas
oportunidades, descubrí que Dios es fiel, y encontré en su gracia
los recursos que me capacitaron para vencer. Dios no me liberó
de una manera sobrenatural, sino que me dio Sos indicios y el
entendimiento que me capacitaron para pasar a través de mis
fracasos, y que al mismo tiempo me prepararon para afrontar las
dificultades futuras.
1 Ibíd., p. 53-
Las Escrituras me han sido de tremenda ayuda. En ellas
aprendí que Dios puede redimir nuestros errores; es decir,
usarlos para que contribuyan a perfeccionar nuestra semejan¬
za a Cristo. Esto no significa que Dios desee que cometamos
errores, sino más bien que hará buen uso de ellos si se lo
permitimos. Romanos 8:28 dice: . .a los que aman a Dios,
todas las cosas les ayudan a bien.. .” jY esto incluye nuestros
errores, y aun nuestros fracasos!
Numerosos ejemplos bíblicos me convencieron de que el
fracaso no es el fin; al menos, no tiene por qué serlo. En
ningún otro caso se demuestra esta verdad con tanta claridad
como en la experiencia de Moisés. A los cuarenta años, en un
arranque temperamental (podría argumentarse que se trataba
de una justa indignación), Moisés mató a un capataz egipcio
y enterró su cuerpo en la arena. Cuando las autoridades se
enteraron de esto, Moisés huyó al otro lado del desierto y allí
pasó los siguientes cuarenta años como fugitivo, pastoreando
las ovejas.
Piense en esto: de ser un príncipe en el palacio del Faraón,
pasó a ser un fugitivo al otro lado del desierto. Y eso no
describe ni siquiera la mitad de la situación, sino que apenas
llega a insinuar las repercusiones espirituales y sicológicas que
tuvo. Para comprenderlas, debemos comparar el relato de
Esteban en Hechos 7, con lo que el mismo Moisés escribió en
el libro de Exodo. Esteban describe a Moisés como . .pode¬
roso en sus palabras y obras” (Hechos 7:22). Sin embargo,
Moisés escribe: “.. .nunca he sido hombre de fácil palabra...
soy tardo en el habla y torpe de lengua” (Exodo 4:10). En la
Biblia al Día dice: . .soy tartamudo.”
A simple vista esto puede parecer una contradicción, pero
en un análisis más profundo, revela simplemente el efecto
devastador que ejerció sobre Moisés el fracaso que había
sufrido. Antes de aquel día fatal, Moisés tenía confianza en sí
mismo, y era un orador dotado que hablaba con seguridad. Ya
había aceptado el llamado de Dios para liberar a su pueblo.
Hechos 7:25 dice: “Pero él pensaba que sus hermanos com¬
prendían que Dios les daría libertad por mano suya; mas ellos
no lo habían entendido así.” Luego de matar al egipcio,
se llenó de desconfianza en sí mismo. Si realmente
había sido llamado por Dios, ¿por qué fracasó? ¿Por qué su
propio pueblo lo rechazó? ¿Sería acaso su llamado el producto
de su imaginación?
Luego siguen la pérdida de estado y de prestigio social junto
con las consabidas consecuencias sicológicas. Pasó del pala¬
cio del Faraón a la tienda de un pastor de ovejas; del esplendor
urbano de Egipto al desierto desolado de Madián. No es de
extrañar que Moisés tartamudeara. Su dignidad estaba destro¬
zada. El sentimiento de culpa lo hizo venir abajo y lo dejó con
la lengua atada. El remordimiento lo dejó mudo. Por cuarenta
años file un hombre olvidado, un fracasado. Luego Dios le
habló desde una zarza ardiente.
Si puede, imagínese un hombre de ochenta años, un oscuro
pastor de ovejas, curtido por la intemperie, descalzo y parado
frente a una zarza ardiente en medio del desierto, escondiendo
su rostro entre las manos como un modesto sirviente. Ese es
Moisés. Está descalzo porque la voz de en medio de la zarza le
dijo que estaba pisando tierra santa y que lo correcto era estar
con los pies descalzos. La idea de esconder el rostro fue suya,
y file una buena idea, porque ¿qué hombre entre nosotros se
atreve a mirar de frente al Todopoderoso?
En momentos así, cuando usted está a solas con Dios y nadie
más, cada acto egoísta, cada desobediencia, cada fracaso,
aparece con una claridad que avergüenza. Y aun así Dios no
castigó a Moisés, no le regañó. En lugar de eso, renovó su
llamado: “.. .y te enviaré a Faraón, para que saques de Egipto
a mi pueblo, los hijos de Israel” (Exodo 3:10).
“Entonces Moisés respondió a Dios: ¿Quién soy yo para que
vaya. . .?” (v. 11). Esto implicaba decir: “¿No recuerdas quién
soy? Soy un hombre buscado, un asesino. Hace cuarenta años
lo intenté y fracasé. Ellos no me creyeron, ¿por qué me van a
creer ahora? Me siento fracasado, Dios, has elegido al hombre
incorrecto. Soy incompetente para esto.”
Su razonamiento era correcto, pero no su enfoque. El llama¬
do de Dios no tiene la finalidad de confirmarnos que tenemos
Elfracaso no es el ñn 67
los dones y las capacidades, sino la de darnos la promesa de su
suficiencia. Su llamado es un acto soberano de su gracia y fidelidad.
Estas son buenas noticias, especialmente para los que estamos
luchando con el fracaso. Moisés venció su fracaso pasado, o tal
vez sería mejor decir que Dios redimió ese fracaso. No sólo le
dio una segunda oportunidad, sino que esta vez Moisés tuvo
éxito. Desafío al poder militar de Egipto y ganó. Enfrentó al
Faraón y negoció la liberación de dos millones de esclavos, y los
guió a la libertad. A continuación les dio un sistema de gobierno,
una teocracia. Oiganizó su religión, diseñó y construyó su lugar
de adoración, y les hablo de parte de Dios. Durante cuarenta
años, fue su padre espiritual, su sacerdote, su profeta, su general
y su primer ministro. Además, escribió los primeros cinco libros
de la Biblia, incluyendo los Diez Mandamientos que constituyen
hasta el día de hoy la base del orden moral en nuestra sociedad.
Si usted ha fracasado, no se desespere, ni siquiera en el caso
de que su vida haya sido un verdadero desastre. Pablo dice: .
.irrevocables son los dones y el llamamiento de Dios” (Romanos
11:29). Es decir, no hay nada que pueda hacer, no hay desobe¬
diencia premeditada, ni error craso, que pueda motivar que Dios
revoque su llamado para la vida de usted.
O, como dice el predicador escocés James S. Stewart:
¡No hay nada en el cielo ni en la tierra tan tenaz,
resuelto, obstinado y persistente, como la gracia (de
Dios) que quiere salvar!... Como usted comprenderá,
esto significa que para la persona que cree en Dios no
existe tal cosa como un desastre irreparable, ni una
discordia que no contribuya a la armonía final, ni
espinas que no puedan ser tejidas en una corona, ni
un desvío del designio origina! que no pueda ser
convertido por los dedos expertos de Dios en un
diseño totalmente nuevo.1
¡Esto quiere decir que no existe ni siquiera un solo fracaso que
Dios no pueda redimir!
1 James S. Stewart, The Wind ofthe Spirit (Nash v ilíe: Abingdon Press, 1968), pp. 143, 145.
Esta verdad se me presentó de lina manera muy clara hace
alrededor de cinco años, cuando me vi envuelto en una
dolorosa confusión que yo mismo había creado. Había invi¬
tado a un amigo a unirse al equipo pastoral de mi iglesia y,
al cabo de unas pocas semanas, me di cuenta que había
cometido un grave error. Ambos tratamos con empeño de
lograr que la situación anduviera bien pero, a pesar de
nuestros mejores esfuerzos, las cosas continuaron deterio¬
rándose. Transcurridos diez meses, llegué a la conclusión
de que debía hacer algo. Aunque de mala gana, decidí
pedirle que renunciara. Tal vez esta haya sido la decisión
más difícil de mi vida.
Llegó la mañana funesta y yo lo invité a mi oficina. Con
un sentido de desesperación le informé sobre mi decisión.
Traté de hacerlo lo menos doloroso posible, pero una cosa
tan dolorosa no se puede hacer sin dolor. El consejo de la
iglesia había acordado darle una generosa indemnización,
incluyendo el sueldo de cuatro meses y una ofrenda de
amor de la congregación, así como también hacer una
recepción en su honor. Sin embargo, todo lo que é! perci¬
bió fue mi rechazo y durante los primeros veinte minutos
dio rienda suelta a su herida y frustración.
Lo escuché sin decir nada, sin hacer ningún intento para
defenderme o justificar mi decisión. Ya le había detallado
mi razón y no podía hacer nada más. No importaba lo que
yo pudiera decir, de todos modos él lo tomaría a mal y me
lo reprocharía.
Para comprender claramente mi fracaso y mi dolor, usted
debe recordar que este hombre era un amigo íntimo. No
era tan simple como despedir a un miembro del equipo; le
estaba pidiendo la renuncia a un amigo querido. Se parecía
más a un divorcio que a otra cosa. Habíamos sido amigos
por diez años, y yo sabía que esto podía concluir con
nuestra amistad. Yo no quería que terminara, sólo recono¬
cía ese hecho doloroso. Después que él se fue, me senté en
mi escritorio por un tiempo largo y lloré en silencio.
Los días siguientes fueron muy similares a los que experi-
menta ía familia apesadumbrada cuando muere un ser queri¬
do. Las tareas se hacían en forma rutinaria, se cumplía con las
obligaciones, se completaba las tareas, pero todo lo que se hacía
eran actos rutinarios, como de un sonámbulo. Y el dolor nunca
desapareció.
Me culpé a mí mismo, no por su renuncia, sino por mi error
de haberlo contratado inicialmente. Pensaba y volvía a pensar:
si tan sólo hubiera escuchado las reservas silenciosas del consejo
oficial de la iglesia; si tan sólo hubiera seguido el consejo de mi
mentor espiritual; si tan sólo hubiera oído las inquietudes de
Breada. Pero no; yo quise hacerlo a mi manera. Y fíjese en que
resultó. No sólo perdí un amigo, sino que también lo avergoncé,
ofendí su espíritu, y le causé no poca pena a mi congregación,
esto sin llegar a hablar de la profunda e indecible angustia que
tuve dentro mí, terrible, mucho más real de lo que pueda
imaginarse.
la congregación se sintió tan herida y confundida como los
niños cuando sus padres les anuncian de pronto que se van a
divorciar. Ellos nos amaban a los dos, y sin embargo se vieron
forzados a elegir entre nosotros. Nosotros no queríamos que lo
hicieran, pero esa era simplemente la naturaleza de la situación.
Ellos observaban nuestra formal cortesía en público y no podían
evitar de compararla con la cómoda camaradería que habíamos
exhibido inicialmente. Nuestro dolor y quebrantamiento llega¬
ron a ser de la congregación, y una sombra oscura se asentó
sobre nuestro compañerismo.
Su renuncia no se hizo efectiva sino a la tercera semana, y él
siguió viniendo a la oficina casi a diario, aunque en realidad no
había motivo para que lo hiciera. Después del primer día no
hubo más explosiones, sino sólo una cortesía fingida. Nos hablá¬
bamos, cuidando de no infligir algún nuevo dolor, y nuestra
cautela fue más dolorosa que cualquier cosa que hubiéramos
dicho. Teníamos charlas cortas, tratando de aparentar que todo
estaba como debía estar, pero había un tono monótono en
nuestras voces, un trágico recuerdo de la situación terrible que
había sucedido, algo por lo que nuestra amistad podría perderse
para siempre.
Aquellas tres semanas fueron las más largas de mi vida. Parecía
que nunca iban a terminar, pero finalmente terminó la recepción
en su honor y él se fue de la oficina. Todavía quedaba mi
aflicción, cerniéndose sobre mí como la niebla que cubre la
tierra. La depresión me hizo letárgico, alimentó mi desconfianza
en mí y me persiguió con preguntas dolorosas. Tal vez este era
el “Principio de Pedro” puesto en práctica, tal vez yo era una
demostración viva de que la gente tiende a levantarse al nivel de
su incompetencia. Tal vez yo no era capaz de pastorear una
iglesia con un equipo múltiple.
Sus críticas volvían sobre mí con extremo; yo era inseguro,
era falso, estaba celoso, no era capaz de tener una relación
sincera. Tal vez él tenía razón. Quizás todo sucedió por mi culpa.
Si tan sólo pudiera volver atrás y hacer todo de nuevo. .. Si tan
solo...
Mis pensamientos dolorosos dieron impulso dentro de mí a
algo más profundo, y vino a mi mente un recuerdo vago, una
especie de pensamiento a medio formar, algo que quizás le
escuché decir a alguien. Traté de enfocarlo por medio de la
concentración, pero me esquivó, se ubicó justo fuera de mi
alcance, en el borde mismo de mi mente.
Y otra vez el remordimiento: si tan solo... ¡Eso sí que era!
Recordé haber oído decir a un reconocido sicólogo que las
tres palabras más tristes del vocabulario humano son “si tan
sólo”. Continuó explicando que muchas personas se sienten
atrapadas en sus fracasos y pasan toda una vida diciendo: “si tan
sólo”. Si tan sólo hubiera intentado con más firmeza. Si tan sólo
hubiera sido un mejor padre. Si tan sólo no hubiera sido infiel.
Si tan sólo.. .
Para evitar esta clase de esclavitud autoimpuesta, él sugería
que lo sustituyéramos por las palabras “la próxima vez”: la
próxima vez haré un mejor juicio; la próxima vez seré un mejor
padre, un mejor marido. La próxima vez lo intentaré con más
firmeza.
La expresión “si tan sólo” enfoca los fracasos pasados y nos
sentencia a una vida de remordimientos. En cambio, la expre-
sión la próxima vez” lleva nuestra atención hacia el futuro y nos
inspira a intentarlo de nuevo.
Con una resolución firme, decidí poner mi atención en el
futuro. Determiné, entonces y allí, que no iba a vivir el resto de
mi vida aprisionado por ese fracaso. Aprendería de él, segura¬
mente, y haría lo mejor para no volver a cometer los mismos
errores, pero no ganaría nada si continuaba regañándome a mí
mismo. El remordimiento era un lujo que no podía soportar más.
Vino a mi mente otra historia, la del señor Watson, presidente
de I.B.M. Una vez, se dice, le dio un consejo valiosísimo a un
escritor que pasaba penurias:
Usted comete un error común cuando piensa que el fracaso
es el enemigo del éxito. De ningún modo es así. El fracaso es un
maestro, tal vez antipático, pero el mejor. ¿Dice usted que tiene
el escritorio lleno de manuscritos rechazados? jExcelente! Cada
uno de esos manuscritos fue rechazado por alguna razón. ¿Ya
los examinó minuciosamente para descubrir esa razón? Yo me
manejo de esa manera en mi trabajo, cuando me encuentro con
una idea que resulta contraproducente o cuando fracasa un
programa de ventas. Usted tiene que procurar que el fracaso se
convierta en un servidor suyo.
Usted puede desalentarse por el fracaso, o puede
aprender de él. Por lo tanto, continúe cometiendo
errores. Cometa todos los que pueda. Porque, recuer¬
de, así es como va a encontrar el éxito. Del otro lado
del fracaso.1 2
¿Cómo lo había dicho? “El fracaso es un maestro, tal vez
antipático, pero el mejor.” No es un enemigo, sino un maestro.
“Usted puede desalentarse por el fracaso, o puede aprender de
él.”3
¡Qué idea! Yo tenía la oportunidad de aprender por medio de
mi trágica experiencia. No era inevitable que me destrozara. Este
1 Arthur Gordon, A Touch ofWonder (Oíd Tappan: Fleming H. Revell Company, 1974), p. 73.
2 Ibíd.
3 Ibíd.
dolor, horrible e inexorable como era, podía convertirse en un
aliado. Sí, era un maestro antipático, pero su misma dureza me
sensibilizó para aprender las lecciones que de otra forma nunca
hubiera aprendido.
Abracé mi dolor con ternura, lo invité a quedarse, hice las
paces con él. Por eso no se fue, ni siquiera después de un largo
tiempo, pero, a! menos, ya no resultaba inútil. Ahora cumplía un
propósito, y eso hizo que llegara a ser más soportable. Decidí
que no desperdiciaría el valor de ese fracaso. Me había costado
caro, y estaba resuelto a aprender de él lo más que pudiera.
Examiné el episodio con cuidado. Lo repasé paso por paso,
comenzando con la idea inicial y elaborándolo hasta su trágico
final. Hice un listado de mis errores, luego los clasifiqué para
descubrir dónde estaban los puntos en que había fallado mi
lógica, dónde las motivaciones incorrectas, o las conclusiones
inexactas, y aun los fracasos en las relaciones. Los encontré.
Estaban allí donde nunca lo hubiera pensado. Esto también fue
doloroso, porque me estaba viendo a mí mismo como nunca
antes me había visto, pero me fortalecí con el conocimiento de
que Dios estaba redimiendo mis fracasos. El usaría cada lección
dolo rosa para hacerme un pastor más eficiente, una persona más
compasiva.
Todavía quedaba algo por resolver y era yo quien tenía que
decidir la acción a tomar. Mi congregación continuaba en un
estado de preocupación; quedaban preguntas sin responder,
ponían en duda mi credibilidad. Después de mucha oración,
decidí confesar mis fracasos, reconocer mis errores, y buscar el
perdón de aquellos a quienes había agraviado. La iglesia sabía
que algo andaba mal, que en algún punto yo había cometido
algunos errores. Lo que ellos no sabían es si me había dado
cuenta de mis errores y en eso, más que ninguna otra cosa,
estaba fundada su incertidumbre. Desde aquel momento, llegué
a comprender que la gente está dispuesto a perdonamos casi
cualquier error, con tal de que lo reconozcamos y lo confese¬
mos. Lo que ellos no pueden perdonar es nuestra falta de
disposición para admitir nuestros fracasos.
Transcurridos ya cinco años, al considerar la experiencia
Elfracaso no es elfin 73
vivida, advierto que, aparte del hecho real de que fue una
experiencia muy dolorosa, me proporcionó un aprendizaje de
mucho valor. Aquel fracaso no fue provocado por Dios, ni él
deseó que se produjera, sino que sucedió por mi culpa, y asumo
plenamente mi responsabilidad, pero puedo decir que, en ver¬
dad, Dios lo utilizó.
Podría ser que usted esté razonando de esta forma: Todo lo
que usted dice está bien, es correcto, pero los fracasos que yo
he tenido son más serios. Hasta acá ni siquiera se ha referido a
ellos. Todo lo que ha venido diciendo tiene que ver con fracasos
en los negocios o negocios que se malograron. Fueron doloro¬
sos, por cierto, pero no pecaminosos, claramente no fueron
pecaminosos. En cambio, mis fracasos son de índole espiritual.
Le fallé a mi familia y a Dios. ¿Hay alguna esperanza para mí?
Hace algunos años un hombre vino a mi oficina en busca de
consejo. Se sentía tan avergonzado que prefería verme a mí en
lugar de ver a su propio pastor. Había cometido actos tan
despreciables que no podía vivir consigo mismo. Apenas termi¬
né de cerrar la puerta de la oficina ya estaba postrado de rodillas
llorando. Durante varios minutos lloró delante del Señor. Des¬
pués de eso pudo componerse y sólo entonces me compartió
su oscuro secreto.
Era un buen hombre, un cristiano, y nunca había pensado
involucrarse con el pecado, pero lo hizo. Comenzó en forma
inocente tomando por la mañana un café en una tienda de
conveniencia. Luego comenzó a curiosear revistas pornográfi¬
cas en el mostrador mientras tomaba su café. Entonces compró
una revista y después otra.
A partir de ese punto la historia tiene una secuencia demasiado
común. De las revistas pasó a los videos prohibidos y luego
buscó los servicios de una prostituta. Por supuesto, esta progre¬
sión degenerativa no tuvo lugar de la noche a la mañana. Fue
sucediendo durante varios meses y a cada paso que daba se decía
a sí mismo que no iría más allá, pero parecía que le resultaba
imposible detenerse.
Pronto estaba viviendo en el infierno que él mismo había
creado. Sin dudas, había en todo eso algunos momentos de
placer sensual, pero eran seguidos por horas de vergüenza, días
y semanas de un remordimiento indecible. No obstante, aun en
los momentos de mayor vergüenza, era atraído en forma irresis¬
tible hacia lo que él odiaba. Sus oraciones desesperadas parecían
impotentes contra los demonios que lo invadían. Entonces, vivía
en secreto y con temor. ¿Qué pasaría si alguien lo viera? ¿Qué
sucedería si lo encontrara su esposa o alguien de la iglesia? Su
matrimonio se resintió, como también su vida eclesiástica. El
deseaba salir de eso, quería detenerse, pero había algo que lo
empujaba a seguir.
Entonces, sucedió lo peor que había temido. Contrajo una
enfermedad venérea y contagió a su esposa. Afortunadamente
no era el SIDA, pero igual significaba que se lo tenía que decir a
su esposa para que recibiera tratamiento. ¿Cuál sería el desenla¬
ce? ¿Lo perdonaría? ¿Volvería a confiar en él? ¡Qué necios y
alocados le parecían entonces sus pecados!
Después de escucharlo, lo ayudé a identificar sus fracasos y
los pasos que necesitaba dar para rectificarlos. Le había fallado
a Dios, había pecado contra él, y ahora necesitaba el perdón y
la restauración. Le había fallado a su esposa, le había sido infiel,
había roto los votos matrimoniales, y en consecuencia tenía que
reconocer sus pecados contra su esposa y pedirle perdón. Y
había pecado contra sí mismo, traicionado sus propios valores
y deshonrado todo lo que alguna vez consideró que era sagrado
y valioso.
No es fácil superar un fracaso de esa naturaleza, de esa mag¬
nitud. Pasó meses luchando con la culpa y la depresión. No se
podía perdonar a sí mismo, por tanto, ¿cómo iba a creer que
Dios lo perdonaría? Quería creer, pero no se atrevía. El perdón
parecía ser un bien demasiado preciado para ser posible. Sin
embargo, tampoco podía vivir en ese estado de condenación
que lo arrastraba a la desesperación y le hacía ver que era un
inútil, que nunca sería diferente. De ese modo estaba pisando
un terreno fecundo para la tentación. Si nunca volvería a expe¬
rimentar el gozo de su salvación, entonces ¿por qué no sumer¬
girse del todo en los placeres del pecado?
Luchamos juntos contra esos monstruos, utilizando la oración
y la Palabra de Dios. Primero registramos lo que las Escrituras
enseñan acerca del perdón. Que la voluntad de Dios es siempre
perdonar, que Dios es fiel, que no nos abandonará. El memorizó
1 Juan 1:9: “Si confesamos nuestros pecados, él es fiel y justo
para perdonar nuestros pecados, y limpiarnos de toda maldad.”
Luego consideramos el tema de la condenación y le ayudé a
diferenciar entre la convicción que produce el Espíritu Santo y
la condenación que presenta el enemigo. 2 Corintios 7:10 dice:
“Porque la tristeza que es según Dios [convicción] produce
arrepentimiento para salvación, de que no hay que arrepentirse;
pero la tristeza del mundo [condenación] produce muerte.”
La convicción que produce el Espíritu Santo nos hace doloro¬
samente conscientes de nuestra pecaminosidad y de nuestros
fracasos, pero aun así, nos motiva a confesar nuestros pecados
y a comenzar de nuevo. Nos sorprendemos a nosotros mismos
diciendo: “Sé que fracasé, pero la próxima vez actuaré mejor.”
Por su parte, el sentido de condenación nos induce a que nos
demos por vencidos. Nos dice que nunca seremos diferentes,
que Dios está cansado de nuestros repetidos fracasos y se va a
desentender de nosotros. Nos impulsa a escondernos, a apartar¬
nos de Dios.
El Espíritu Santo es muy específico cada vez que nos convence
de pecado. Lo señala con el dedo, lo identifica, para que poda¬
mos reconocerlo, llevárselo a Dios y librarnos de él. La conde¬
nación con que acusa el enemigo tiene, en cambio, un sentido
vago, general; nos crea sentimientos de culpa, de indignidad,
pero sin que sepamos en realidad por qué. No identifica un
pecado en particular, y así nos impide que lo identifiquemos y
seamos librados de él. De hecho, la única ocasión en que la
condenación es específica es cuando nos condena por pecados
que ya hemos confesado.
Recuerde esto: si se siente culpable por un pecado que ya ha
confesado, ese sentimiento no proviene de Dios, y entonces,
debe rechazarlo. Cuando Dios perdona nuestros pecados, ha
terminado con ellos; nunca los trae de nuevo a la memoria:
Cuanto está lejos el oriente del occidente, hizo alejar de noso¬
tros nuestras rebeliones” (Salmos 103:12)
Volviendo a nuestro caso, el hombre y yo tuvimos que consi¬
derar a fondo el proceso de su tentación. Había ciertas cosas que
él no podría hacer, determinados lugares a donde no podría ir,
no porque fueran en sí pecaminosos, sino a causa de su inclina¬
ción al pecado. Por ejemplo, no podría concurrir a las pequeñas
tiendas de conveniencia por la sencilla razón de que para él
entrañaban un riesgo demasiado grande. Tampoco podría ir a
un lugar donde alquilan videos. ¿Parece exagerado? Tal vez, pero
estábamos considerando asuntos que eran de vida o muerte: “Si
tu ojo derecho te es ocasión de caer, sácalo, y échalo de ti; pues
mejor te es que se pierda uno de tus miembros, y no que todo
tu cuerpo sea echado al infierno” (Mateo 5:29).
Además, tuvimos que considerar su matrimonio. Su esposa
estaba destrozada. Ella no se había casado con un hombre como
éste. Aquel hombre era bueno y piadoso, incapaz de hacer las
cosas que éste había hecho. Eran cosas de las que no se podía ni
hablar, hechos perversos, más allá de lo que ella podía compren¬
der. Y no sólo las había hecho y confesado con detalles sórdidos,
sino que además ella tenía ahora en su propio cuerpo la eviden¬
cia de ese mal proceder. Había confiado en él, nunca pensó ni
en cuestionar sus llegadas tardías. Le creyó cuando le dijo que
sus preocupaciones se debían a presiones relacionadas con el
trabajo. Pero ahora su confianza se había desvanecido, estaba
deshecha bajo la horrible realidad de su infidelidad.
A pesar de todo, ella estaba dispuesta a contribuir a la recom¬
posición de su matrimonio. Quería perdonarlo tan intensamente
como él lo deseaba, pero, ¿tendría la capacidad de hacerlo?
¿Podría desentenderse de sus heridas y enojos sin destrozarlo a
él, a ambos? ¿Podría aprender a confiar otra vez en él, a respe¬
tarlo como un hombre piadoso, como el líder espiritual de su
hogar? Estas y muchas preguntas más la atormentaban cada
momento del día.
Trabajamos juntos para desentrañar estas incógnitas. Los tres
nos abrimos camino a través de ellas, penosamente; las consi¬
deramos una por una, y poco a poco sus vidas comenzaron a
converger de nuevo. Fue un proceso lento y difícil. Se produ-
El fracaso no es él fin 77
jeroo varias crisis, momentos en los que no parecía posible

lograrlo, pero la gracia de Dios lo hizo.
Esto que relato sucedió muchos años atrás, y estoy agrade¬
cido de poder decir que la gracia de Dios fue suficiente para
este hombre, y también para su esposa. E! camino de retorno
fue largo y doloroso, requirió meses de consejería matrimonial
y de un intenso ministerio personal, pero valió la pena. Hoy
constituyen un matrimonio feliz y activo en su iglesia.
No pensemos que éste sea un caso aislado. Dios tiene
antecedentes profusos en la tarea de redimir nuestros fraca¬
sos, de cambiar nuestros peores desaciertos en oportunidades
para el crecimiento personal y el desarrollo espiritual Cuales¬
quiera sean sus fracasos, no debe desesperarse. Con la ayuda
de Dios, no sólo puede superarlos, sino también sacar de ellos
valiosas lecciones. Aun para usted es posible que un doloroso
desengaño sea transformado en una experiencia positiva que
lo hará crecer espiritualmente.
Pueden suceder dos cosas: “Usted puede desalentarse por
el fracaso, o puede aprender de él. Por lo tanto, continúe
cometiendo errores. Cometa todos los que pueda. Porque,
recuerde, así es como va a encontrar el éxito. Del otro lado
del fracaso.”1
No viva en el pasado. Aprenda de él, pero no sea su prisionero.
“Termine cada día -dice Ralph Waldo Emerson— y acabe con él.
Hizo lo que pudo. Sin duda se habrán infiltrado algunos desacier¬
tos y absurdos; olvídelos tan pronto como pueda. Mañana será
un día nuevo; comiéncelo bien y con serenidad. . .”2
El cristianismo es un evangelio de nuevos comienzos, de
segundas oportunidades. Dios es un Dios de “la próxima vez”,
y nos invita a ser personas de “la próxima vez”: “Hermanos, si
alguno fuere sorprendido en alguna falta, vosotros que sois
espirituales, restauradle con espíritu de mansedumbre. . .”
(Gálatas 6:1).
1 Ibíd.
2 Ralph Waldo Emerson, citado en Daumings: Flndlng God’s Light in the Darkness, ed. por
Phyllis Hobe (New York: Cuide posts Associates, Iiic. 1981), p. 154.
Capítulo 4
Cuando se quebrantan
los votos
Cuando se quebrantan los votos 81
Era la una de la madrugada

y la campanilla del teléfono junto a la cama
me despertó de un profundo sueño.
Del otro lado de la línea
se oía una voz desesperada.
Mi reacción inicial fue de enojo
(el ‘‘viejo hombre” todavía no está muerto),
luego fue de asombro, ¿cómo consiguió mi número?
Al principio no la podía ubicar:
¿Nancy,
de Craig, Colorado?
Mientras seguía hablando,
comenzó a armarse el rompecabezas.
Mi memoria me dictaba:...
una oración desesperada. ..
tendida en la cama de un hospital enfrentando la muerte..
un milagro de sanidad. . .
la reversión de una insuficiencia renal..
totalmente curada de diabetes...
¡Gloria a Dios!
Ahora estaba otra vez desesperada.
Luego de quince años de matrimonio
su esposo se había ido,
dejándola sola y arruinada;
estaba por cumplir cincuenta años,
y no tenía esperanza en el mundo.
El suicidio revoloteó sobre ella
con las falsas promesas de un dulce olvido
En su hora más negra
tomó su Biblia,
y de ella cayó una foto de Brenda y mía.
Renació una pequeña esperanza:
“Una vez Dios usó a Richard para salvar mi vida,
82 Amor con la camisa arremangada •
tal vez lo use otra vez.”
Luego una desesperada oración pidiendo guia.
Se había mudado de Craig antes que nosotros.
Por más que lo intentaba, no podía recordar
dónde vivíamos ahora.
Otro clamor desesperado pidiendo ayuda.
Se acordó de Houston,
y entonces disco al servicio telefónico de ayuda.
Pudo comunicarse con mis padres,
y ellos le dieron mi número que no figuraba en la guia,
y ahora en la oscuridad de la noche estábamos comunicados.
A esta altura mi enojo de cansado había desaparecido,
como así también la confusión,
que fueron reemplazados por su compasión,
y por una sensación de que esta llamada no era accidental.
La fe había nacido de nuevo,
oramos,
¡Jesucristo se manifestó!
Sólo el tiempo revelará cuál fue la respuesta completa,
pero su esperanza quedó restaurada.
Gracias, Señor, por permitirme
ser tu voz de amor y sanidad
para una mujer desesperada
en la oscuridad de la noche.
Capítulo 4
Cuando se quebrantan
los votos
H ace poco me vi de imprevisto frente a una joven desespera¬

da. Me encontraba parado al frente de la iglesia, cerca del
altar, después de la oración final, cuando ella se me acercó. De
inmediato comenzó a abrir su corazón. En cuestión de minutos
me había dado un informe pormenorizado de su tercer matrimo¬
nio, con todos los detalles del caso, al menos desde su perspec¬
tiva.
Se había casado hacía cuatro meses y ya experimentaba sínto¬
mas de fracaso. Se había vuelto a casar mientras todavía se
recuperaba del divorcio anterior, a fin de evitar su soledad, con
un hombre a quien conocía muy poco, y apenas transcurrido un
corto tiempo, se encontraba a las puertas de un tercer divorcio.
Para su esposo era el primer matrimonio, y muy a su disgusto,
descubrió muy pronto que una esposa era mucho más exigente
que lo que podía haber imaginado. Ella había invadido su vida
privada, pues hablaba cuando él deseaba el silencio y pedía su
atención cuando simplemente él quería estar solo con sus pen¬
samientos. Era un ingeniero, un hombre familiarizado con las
abstracciones intelectuales, un solitario que hacía tiempo estaba
casado con su profesión. Le interesaba el sexo sólo de vez en
cuando; es decir, mientras no interfiriera con algún proyecto en
elaboración, o cuando no estuviera demasiado cansado. Pero el
dormir juntos era imposible. Necesitaba descansar, y no se
sentía cómodo con ella en su cama. Es obvio decir que sus
excentricidades sólo agravaban las inseguridades que ella tema.
Los dos divorcios anteriores la habían dejado sola e insegura
de sí misma, con una necesidad insaciable de amor y atención,
necesidad que amenazaba consumir a su nuevo esposo. Aunque
no lo exigía, sin embargo quería que cada minuto libre del
tiempo de su esposo le perteneciera a ella. El era su único amigo,
su único recurso para tener compañía humana. No podía sopor¬
tar que estuviera fuera de su vista, hablaba incesantemente, y se
aferraba a él hasta que él no podía sufrirla más. Cuando él se
alejaba, como debía hacerlo cada tanto para poder sobrevivir,
esa distancia le hacía mal a ella, pues se veía en peligro, con lo
cual su desesperación aumentaba más aun, y entonces procura¬
ba adherirse a él con más insistencia.
Cuando comprendió su error era demasiado tarde. No estaba
en condiciones emocionales para ese tercer casamiento. Aún no
habían cicatrizado las heridas de sus dos matrimonios anteriores;
no estaba suficientemente sana ni preparada para ese nuevo
matrimonio. Por la precipitación con que actuó, se casó con un
hombre que apenas conocía, realmente un extraño, y ahora,
tenía que convivir con las consecuencias de sus errores. Este
matrimonio parecía estar sentenciado al fracaso, a menos que se
le pudieran hacer algunos ajustes importantes.
¿Un caso aislado? De ninguna manera.
De acuerdo con la revista U.S. News and World
Report, los matrimonios se disuelven al ritmo de uno
cada veintisiete segundos. Los números exceden al
millón por año, más del doble de los divorcios de dos
décadas atrás.1
Piense en esto: ¡dos millones de personas por año destrozadas
por el divorcio! Y esa cifra no toma en cuenta el número de hijos
afectados. Las estadísticas indican que en la actualidad el 45% de
los niños que son criados en los Estados Unidos serán víctimas de
1 Tcd Gest, “Divorce: How the Gamc Is Played Now”, U.S. News and World Report, 21
noviembre 1983, citado en Uves on theMend por Florence Littauer (Waco: Word Books
Publishcr, i 985), p. 79.
la separación o divorcio de sus padres.1 Si a esto se agregan los
padres de las parejas de los divorciados, sus hermanos y herma¬
nas, más sus amigos íntimos, se agregan varios millones más de
vidas que quedan afectadas por el trauma del divorcio.
Se puede comparar el efecto del divorcio con el de una piedra
arrojada al centro de un lago tranquilo. El salpicón más grande
se produce en el lugar del impacto, pero las ondas se expanden
en un círculo cada vez mayor. Cuando un matrimonio se disuel-
ve, nadie sufre tanto como el marido y la esposa; sin embargo,
el dolor del divorcio no termina en ellos. Si hay hijos involucra¬
dos, con frecuencia sienten que de alguna forma son ios culpa¬
bles. Ocurre también que ellos mismos se sienten divorciados,
que su padre o su madre no los aman más.
Se agrega a eso el dolor que experimentan los padres de las
personas que se divorcian. Es un dolor que con frecuencia se
complica con el sentimiento de culpa: ¿En qué estuve actuando
mal? Con seguridad este divorcio no hubiera ocurrido si yo
hubiese sido un mejor padre o madre.
Súmele a esto el aumento de los gastos que por lo general
recae sobre ellos, más la inevitable tensión emocional, y tendrá
un vistazo del divorcio desde la perspectiva de los padres. Con
frecuencia, ellos también se convierten en una “plataforma de
descarga” para el bagaje emocional de sus hijos divorciados.
Créame, ellos también sufren, económica y emocionalmente.
¿Y qué de los amigos de la pareja divorciada? Si son amigos
íntimos, si los querían profundamente, entonces también se
sentirán heridos. Aun en el caso de que sean capaces de seguir
siendo amigos de ambas partes, ellos quedan divorciados de la
pareja. Han perdido algo precioso: una relación significativa.
Las opciones son que una parte o la otra, o quizás ambas, traten
de usarlos como una caja de resonancia de sus propios senti¬
mientos, haciendo que la neutralidad sea virtualmente imposi-
ble. Los divorciados pueden intentar aun envenenar a sus
amigos en contra de su ex cónyuge. Como resultado, después
1 E. Galantly y B. Harris, Marriage and Family Life (Boston: Houghton Mifílin, 1982), p. 5.
de un divorcio, realmente son muy pocos los amigos que sobre¬
viven.
Para la persona divorciada, el dolor puede parecer intermina¬
ble. La mayoría de los consejeros están de acuerdo en que a un
hombre le lleva por lo menos dos años recuperarse de un
divorcio, y en general tres años a las mujeres. Hay pocas cosas
en la vida que son más devastadoras para el sentido de amor
propio de una persona. Siente como que ha fracasado en la
relación más importante de su vida, y que literalmente está
sufriendo un desgarro interior. Si es cristiano, tiene que enfren¬
tarse, además, con la pregunta de cómo afecta esto su relación
con Dios.
Y ya que nos hemos referido a Dios, pensemos también que
muchas personas divorciadas guardan rencor contra Dios, aun¬
que no lo reconozcan. ¿Por qué Dios no escuchó mis oraciones?
¿Por qué no salvó mi matrimonio? De ese modo llegan a sentirse
también culpables por esos sentimientos “inaceptables”.
De acuerdo con el sicólogo doctor Gary Collins:
El divorcio viene acompañado por una escalada casi
interminable de emociones, que incluyen la ansiedad,
la culpa, el temor, la tristeza, la depresión (a veces
acompañada por pensamientos suicidas), el enojo, la
amargura y la frustración. Con frecuencia, junto con
la angustia, surge un sentimiento de euforia y alivio,
pero a veces esto produce más culpa. La mayoría de
las parejas experimentan períodos de indecisión, con¬
fusión o vacilación y a veces una actitud de alerta
máxima, como si la persona estuviera esperando ex¬
pectante que algo más se estropee. Es evidente que el
cuerpo no puede mantener un estado de constante
tensión y vigilancia, por lo que con frecuencia se
desencadena una enfermedad sicosomática.1
Es imposible ministrar con eficacia a los divorciados sin com¬
prender algo del trauma que experimentan. Sin embargo, con
1 Gary R. Collins, Ph.D., Christian Counseling (Waco: Word Books Publishers, 1980), p. 192.
demasiada frecuencia, el acercamiento de la Iglesia ha sido más
bien teológico que reSacional. La mayoría de las discusiones
acerca del divorcio desde una perspectiva cristiana se enfocan
en preguntas como: ¿Es correcto el divorcio? O, ¿puede una
persona divorciada volver a casarse sin vivir en adulterio? Si es
así, ¿con quién y bajo qué circunstancias?
Otras discusiones se concentran en los “por qué”. ¿Por qué se
divorcian tantas parejas? ¿Por qué la Iglesia no hace algo respec¬
to del divorcio?
Estos son asuntos importantes —a decir verdad, críticos— y
hay que tenerlos en cuenta. Pero si esto es todo lo que vamos a
hacer, seremos deficientes en el ministerio de sanar y restaurar
a aquellos que sufren las consecuencias del divorcio.
Muchos creyentes tienen dificultad para afrontar sinceramen¬
te el tema del ministerio a los divorciados. Tal vez existe una
cantidad de razones para que sea así, pero las dos más obvias
son: 1) parece existir el temor de que la aceptación de la persona
divorciada pueda ser confundida con la aprobación del divorcio,
y que si hacemos algo para aliviar el dolor del divorcio, de alguna
forma podríamos animar a otros a buscar también la finalización
de sus matrimonios; y 2) la difundida ignorancia de la Iglesia con
relación a la tragedia del divorcio. Si una persona nunca se
divorció, le resulta difícil entender la sensación de pérdida y de
fracaso personal, el temor y la confusión, y, por supuesto, el
inevitable sentimiento de culpa. Como consecuencia, con fre¬
cuencia la persona divorciada tiene que caminar sola por su valle
de sombra de muerte. O, puede buscar la compañía de otras
personas divorciadas, en su mayoría no creyentes que, a pesar
de su incredulidad, a menudo resultan más “cristianos” que los
cristianos que asumen actitudes menos compasivas.
Es imposible comprender la magnitud de la tragedia del divor¬
cio sin comprender algo del milagro del matrimonio. No es un
milagro en el sentido de que ocurre en forma sobrenatural sin
nuestro esfuerzo o inversión. Más bien el matrimonio es un
milagro en el sentido de que a pesar de nuestra inmadurez y
egoísmo, a pesar de nuestra independencia y diferencia de
personalidades, llegamos a ser uno en verdad, al menos por un
tiempo. Y habiendo experimentado esa bendecida unidad, aun¬
que sea por un tiempo fugaz, nunca podremos estar satisfechos
con algo inferior.
A esa bendita unidad también podemos llamarla compañeris¬
mo o intimidad. Para el que lo observa desde afuera, esa intimi¬
dad, esa unidad bendita, puede aparecer como opcional, agra¬
dable, pero no indispensable. Sin embargo, no es así. Una vez
que la hemos experimentado, no podemos vivir sin ella. Pode¬
mos existir, así como podemos existir sin amor, pero sin ella no
podemos vivir en el sentido total.
Walter Wangerin, hijo, dice en su libro As For Me And My
Home (Yo y mi casa):
Las particulares y amorosas relaciones son más que
meramente “buenas”; ellas son una cualidad esencial
de la vida. Afirman el ser del individuo. Le aseguran
que él es. Tanto lo apoyan físicamente como lo definen
espiritualmente. Le dan un lugar especial en el mundo
y reconocen el buen propósito de su presencia en ese
lugar. Es más que consuelo que recibimos de otras
personas: es identidad, entonces yo sé quién soy. Es
ser uno mismo, y la convicción del valor personal.
Esto es especialmente cierto en cuanto al matrimonio. Como
lo dijo Wangerin: “Le dan un lugar especia! en el mundo, y
confirman el buen propósito de su presencia en ese lugar.”1 2
Wangerin hace más adelante una descripción simple de cómo
funciona esto en su propio matrimonio:
Hay ocasiones en que Thanne y yo estamos acosta¬
dos en la cama por la noche, casi dormidos. Casi
flotamos aparte uno de otro; el sueño es una actividad
tan privada, y la oscuridad parece encerramos dentro
de nosotros mismos. Pero entonces Thanne susurra
despertándome: “¡Waily, Wally!” De repente el hecho
de que ella ha dicho mi nombre — de que ella sabe mi
1 Walter Wangerin, Jr., Yo y mi casa (Deerfield: Editorial Vida, 1990), p. 50.
2 Ibíd.
nombre y lo puede pronunciar, que lo susurra confian¬
do que la voy a oír—me hace conocerme a mí mismo.
Sua voz, su palabra, su presencia me sorprende con el
conocimiento de la individualidad. Me doy cuenta con
claridad en la oscuridad hormigueante, que soy. Ade¬
más no estoy perdido. No estoy en otro lugar o solita¬
rio resbalándome hacia la irrealidad, ni tampoco muer¬
to. No, estoy aquí mismo, en la cama al lado de ella
en este lugar especial, envuelto en su somnoliento
amor. Es un sentimiento maravilloso, un indecible
regalo de Dios.1
Realmente es eso. ¡El matrimonio es un inefable don de Dios!
Entramos al matrimonio con expectativas brillantes, y hacemos
bien. Los padres derraman las agridulces lágrimas de una dolo-
rosa felicidad. Los amigos se ríen, nos abrazan por el cuello y
nos felicitan. Es un momento especial, santo y feliz. Hemos
hecho votos de fidelidad “hasta que la muerte nos separe”. Nos
pertenecemos el uno al otro como nunca antes le hemos perte¬
necido a nadie. Nos relacionamos el uno con el otro de una
forma en que ningún otro se podría relacionar con ninguno de
nosotros, ni nosotros con ellos. Ella es mi única esposa. Yo soy
su único marido.
En el resto de nuestras interrelaciones, somos uno entre
muchos. Un hijo entre varios hijos de nuestra familia, un amigo
entre muchos amigos, un estudiante entre otros estudiantes,
uno de los jugadores del equipo, uno entre los empleados en el
trabajo, uno entre muchos. . . ¡En el caso del matrimonio no es
así! Por primera vez, yo soy el único para ella y ella es la única
para mí. ¡En verdad este es un don indecible!
Esto no quiere decir que vivimos como los protagonistas de
un cuento de hadas, “felices para siempre”. En realidad, el
matrimonio es a la vez un don y una disciplina. Dios nos da el
uno al otro y las herramientas para cultivar nuestra bendita
1 Ibíd., pp. 50, 51.

unidad, pero depende de nosotros que cultivemos el suelo de
nuestra relación todos los dias de nuestra vida.
Es cierto que no podremos evitar la existencia de conflictos,
de heridas pequeñas y también de las otras, de discusiones
amargas y temores obsesivos. También habrá presiones que nos
distanciarán por un momento; un silencio oculto detrás de
nuestras palabras, y una soledad que sólo pueden imaginar los
que han conocido esta unidad bendita. También habrá momen¬
tos santos en que el perdón dará lugar a la intimidad, en que los
silencios y la separación quedarán detrás y en que sabremos una
vez más quiénes somos y a quién pertenecemos.
En realidad, e! matrimonio se parece bastante a la vida: está
lleno de contradicciones y conflictos, pero por encima de todo
eso, sigue siendo tan bendito, si, muy bendito. Tiene sus mo¬
mentos: aniversarios y otros días especiales, como así también
sorpresas imprevistas y atenciones inesperadas, pequeños ges¬
tos de amor que hacen cantar al corazón, y que van formando
el caminar cotidiano. Y son esos detalles terrenales los que
moldean e! carácter de nuestra relación. Son cosas pequeñas,
que a primera vista casi no merece la pena mencionarlas. Sin
embargo, cuando pasan los años, se convierten en rituales
diarios.
Quiero decir esto, que por lo general nadie habla del simple
placer de llegar a la casa y escuchar los ruidos familiares: el de
la aspiradora, e! del agua que corre en el baño, el de la conver¬
sación en la habitación de al lado, sin embargo estos son los
sonidos del matrimonio. Y los olores: la crema para la piel y el
champú, la ropa recién lavada y seca, la crema de lustre de los
muebles, y el café humeante. Son cosas comunes que se dan por
sentado, que apenas se notan. . . hasta que desaparecen.
Cuando una pareja se divorcia, pierde todo eso. Entonces los
ruidos son sólo ruidos, y los olores simplemente olores; ya no
hay en ellos nada de santo ni sagrado. El agua que corre en el
baño no es más que eso, y el mueble lustrado huele estéril,
antiséptico, nada que ver con el amor. Nadie susurra sus nom¬
bres en la oscuridad a la hora de dormir; no los define ninguna
relación especial que les dé su lugar singular en el concierto de
la vida. Cuando extienden inconscientemente su brazo hacia el
otro lado de la cama en las horas de vigilia de la mañana, no hay
nadie durmiendo allí, ninguna presencia reconfortante, que les
recuerde que están casados; que represente en lugar de un frío
y solitario “yo”, un cálido y unido “nosotros”.
La mayoría de los matrimonios que mueren, lo hacen lentamen¬
te* tal vez más por ignorancia y descuido que por alguna acción
determinada; mueren poco a poco, hasta que no queda nada,
excepto una ostra vacía. Con frecuencia uno u otro cónyuge ha
visto suceder esto durante mucho tiempo, pero sus atgumentos,
y luego sus advertencias, cayeron en oídos sordos. Luego, lo más
probable, es que alguna cosa pequeña, algo común, desencadene
el final. El hijo menor se gradúa, el esposo planea unas vacaciones
sin consultarle a ella, o de pronto ella se obsesiona con el presen¬
timiento de que envejecen juntos, pero separados. Sobreviene una
situación de crisis y empiezan a llenar los papeles.
Para otros llega como un choque fulminante.
El domingo de la Navidad de 1980, Mona despertó
y se encontró en una cama vacía. Su esposo se había
marchado. Lo buscó y lo llamó, pero no obtuvo res¬
puesta. “Debe de haber ido a la iglesia más temprano”,
pensó, pero él no estaba allá. Llegó el momento del
sermón de Navidad y no hubo pastor que lo predicara.
Durante muchos días, la policía y grupos de investiga¬
ción intentaron encontrarlo, pero no lo lograron. Mo¬
na, sin saber si él estaba vivo o muerto, ilegó a un
estado de cansancio emocional tan grande que ni
siquiera tenía fuerzas para subir las escaleras. Durante
diez noches durmió en el sofá, mientras las mujeres de
la iglesia se turnaban para dormir en una colchoneta a
su lado. Por fin llegó la llamada. El pastor no había sido
ni secuestrado ni asesinado; había abandonado a Mo¬
na, a sus hijos y a la iglesia. No quiso decirles dónde
estaba y Mona se quedó pasmada. . .*
1 Florence Littauer, Uves on the Mend fWaco: Word Books Pubüsher, 1985), p. 85
Ella dice:
Un fracaso múltiple llevó a mi esposo-pastor lejos de
nuestro hogar. Lo que siguió a aquellas primeras horas
de zozobra, fueron días, semanas y meses convertidos
en años de angustia, temor, oscuridad, y un montón
de interrogantes. Aquellos meses fueron como una
montaña rusa: en un minuto había esperanzas de re¬
conciliación y sanidad, que se desplomaban de pronto
para caer de nuevo en los abismos de la desesperación.
Durante muchos, muchos meses, sucedió esto, que
culminó con un divorcio que yo no quería, en la
primavera de 1982.
.. .parecía que cada punto, cada factor de seguridad,
cada cosa que en mi vida me había traído felicidad, había
quedado reducido a la nada. Sentí como si alguien me
hubiera arrancado el corazón, lo hubiera pisoteado,
destrozado, machacado con un martillo y lo hubiera
colocado otra vez dentro de este cuerpo. Todavía late,
pero late como si estuviera un poco torcido.
No es de extrañarse que muchas personas que se han divor¬
ciado han llegado a la conclusión de que habrían podido sobre¬
llevar mejor la separación si su cónyuge hubiera muerto. De esa
forma hubieran evitado al menos el tener que sufrir el rechazo
y la pérdida de su dignidad. En tal caso, igual existiría la soledad,
la pérdida, pero se mantendrían intactos los recuerdos de los
años que vivieron juntos. Pero tal como es la situación del
divorcio, no les queda otra cosa que el dolor y un montón de
preguntas: ¿Era todo fingido? ¿En realidad me amó alguna vez?
¿Qué había de cierto en el sentir de su corazón cuando parecía¬
mos ser tan felices? ¿Aun entonces estaría ocultando dudas
secretas o deseos inexpresables?
En verdad, el divorcio es muy parecido a la muerte, pero tiene
dos notables diferencias. Cuando muere un cónyuge, él o ella
está muerto y se ha ido. Cuando una pareja se divorcia, la
1 Ibíd, p. 86.
relación ha muerto, el amor ha muerto, el matrimonio ha muer¬
to, pero el cónyuge sigue bien vivo. Con frecuencia la persona
divorciada tiene que tratar con su ex cónyuge durante varios
años más, por causa de los hijos. En segundo lugar, si una
persona pierde a su cónyuge por causa de la muerte, él o ella
tiene apoyo comprensivo y emocional durante el tiempo del
duelo o, al menos, al principio. La gente siente que el cónyuge
vivo ha sufrido una desgracia inevitable. Pero en cambio, con
frecuencia se trata a las personas divorciadas como si estuvieran
sufriendo algo que merecen. En el mejor de los casos, se les
abandona a encontrar su propio camino; tal vez no se les
condena, pero sí se les ignora.
Esto debe cambiar. La Iglesia no puede darse el lujo de seguir
ignorando las necesidades de los divorciados. En la Capilla
Cristiana hemos desarrollado un grupo de crecimiento para las
personas que sufren. Aunque no se limita a las personas divor¬
ciadas, muchos de los participantes están allí a causa de las
heridas emocionales y sicológicas que recibieron como resulta¬
do de un matrimonio que fracasó. Algunos están agobiados por
la culpa, otros enojados; casi todos sufren de una deficiencia de
amor propio. Se reúnen durante doce semanas, los jueves por la
noche, trabajando intensamente durante dos horas. Las dinámi¬
cas espirituales e interpersonales son poderosas y poco a poco
estas personas heridas encuentran sanidad. Estoy seguro de que
esto no es suficiente para satisfacer todas las necesidades de los
divorciados, pero es un comienzo. Y a partir de esta experiencia
muchos de ellos llegan a ser ayudantes informales de otras
personas que tienen sus mismos problemas.
Están singularmente calificados para ministrar a los divorcia¬
dos porque han sufrido esa condición y la comprenden. Sin
embargo, no podemos dejar que ellos lleven a cabo este minis¬
terio en forma total, pues la tarea es demasiado grande. La Iglesia
entera debe apoyar a los divorciados y a sus familias; debe
encontrar formas eficaces de facilitar su sanidad y su reingreso
a la corriente principal de la vida. Para ministrar con eficacia,
tendremos que familiarizarnos con el trauma que ellos experi¬
mentan y aprender cómo ayudarlos a encontrar soluciones.
Jim Smoke, que fue Pastor de Solteros en Garden Grove
Community Church en California, conduce seminarios en todos
los Estados Unidos sobre cómo solucionar los problemas que
plantea el divorcio. Usando como referencia los múltiples con¬
tactos que ha tenido con cientos de casos, Smoke ha identificado
tres etapas superpuestas por las que atraviesan los divorciados.
La primer etapa es el choque: Esto no me puede estar pasando
a mi. Es una pesadilla. En cualquier momento despertaré y todo
estará bien. Es una broma morbosa. Por favor... que alguien se
ría.
Durante esta etapa, las personas reaccionan de diferentes
formas. Algunos se aíslan, se encierran en sí mismos y caen en
la depresión. Otros no pueden soportar estar solos. Hablan en
forma incesante, descargan de golpe todos los detalles sobre
cualquiera que los escuche. Hacen frente a la situación mante¬
niéndose siempre ocupados, y por consiguiente se activan de
manera frenética. Mientras que no se detengan, conseguirán
frenar la realidad a un paso de distancia.
Una mujer, cuyo marido se divorció de ella luego de treinta y
dos años de matrimonio, escribe:
No sé cómo sobreviví aquellos primeros días y se¬
manas después de que Ted me dejó. Me quería morir;
sin embargo, me esforcé en mantener los movimientos
de la vida, perseverando en mi rutina habitual y ense¬
ñando en la escuela dos veces por semana. Por la
noche me parecía escuchar el ruido del auto de Ted
en la entrada de la casa, y luego, con una sensación de
náuseas en la boca del estómago, me daba cuenta de
que no vendría. Mantenía encendido el televisor sólo
para oír otra voz humana. Sola, en la casa vacía, lloraba
hasta llegar a un estado de entumecimiento y agota¬
miento/
1 Citado en Christían Counseling por Gaiy R. Collins, Ph D. (Waco: Word Books PubÜsher,
1980), pp. 191, 192.
2 Anónimo, “ My Husband Left Me For A Younger Woman" {Good Housekeeping, octubre
1983), p- 28.
Durante esta etapa, la gente, a menudo en forma obstinada y
desesperada, se aferra a la esperanza de que su matrimonio
todavía pueda salvarse. Aun, en casos extremos, se resisten a
abandonar la esperanza una vez que el divorcio ha llegado a ser
irreversible, y aun, después de que su “ex” se ha vuelto a casar.
Es como si todos ellos conocieran de un caso en que una pareja
se volvió a juntar después de que parecía que se habían desva¬
necido todas las esperanzas.
Aunque advirtamos que sus vidas están en suspenso mientras
se aferren a esa noción, no nos toca a nosotros arrancarles esa
esperanza. El darse cuenta de la realidad de su situación debe
provenir desde dentro de ellos mismos, y hasta que eso no
ocurra, debemos continuar encontrándonos con ellos donde
estén, sosteniéndolos con nuestro amor y con nuestra presen¬
cia. Por desgracia, no puede haber progresos hasta que ellos,
con toda sinceridad, no reconozcan la realidad de su situación
y tomen los pasos necesarios para resolverla.
Esto nos conduce a la segunda etapa: la etapa del reajuste.
Durante este período, la gente comienza a tomar contacto con
sus sentimientos. La mayoría experimenta un montón de emo¬
ciones que fluctúan desde el rechazo hasta el enojo, de la culpa
a la compasión de sí mismo, de la amargura a un sentimiento de
fracaso. Evite la tentación de minimizar esos sentimientos. Aun¬
que sus esfuerzos puedan proveer un consuelo temporal, retar¬
dan el proceso de sanidad. La persona divorciada tiene que hacer
muchas cosas antes de terminar con sus sentimientos negativos,
y cuanto más pronto comience, tanto mejor.
Si la persona aconsejada siente que ha fracasado, no le diga
que no es así. En realidad, ha fracasado, y en la relación más
importante de su vida. Esto es válido aun en el caso de que la
persona no deseaba el divorcio e hizo todo lo que estuvo a su
alcance por evitarlo. La única forma en que puede liberarse de
esa sensación de fracaso que la debilita es aceptando el perdón
de Dios. Mientras se sienta sólo como una víctima y no como
una parte responsable, ni buscará el perdón de Dios ni lo
recibirá; y así continuará viviendo bajo una carga de culpa
reprimida.
Por supuesto, y aun sin entrar a considerar lo que haya hecho,
el divorcio no ha sido sólo por su culpa. Nuestro ministerio es
ayudar a esa persona a distinguir con claridad la culpa, aceptan¬
do la parte que Se pertenece y rechazando la que no. Donde sea
que haya fallado, necesita el perdón. Y donde su cónyuge le ha
fallado a esa persona, es el cónyuge el que necesita ser perdona¬
do. Ambas cosas requieren de la intervención divina, y tenga la
seguridad de que Dios es fiel y hará su parte. Recuerde, el perdón
no cambia el pasado, pero destraba el futuro.
Esta etapa de reajustes es por cierto un período doloroso. Es
un tiempo en que la persona divorciada procesa sus sentimien¬
tos. Habrá momentos de aflicción en que recordará los detalles
positivos, los buenos y felices tiempos de su matrimonio, lo que
fue y lo que podía haber sido. Esos momentos agridulces son
críticos para el proceso de curación, por tanto tenga paciencia
cuando los desahoguen con usted.
También habrá períodos de angustia sobre aspectos negativos
en los que la persona se sentirá perdida en un mundo de
compasión de sí misma. Esto también es parte del proceso de
sanidad y en algún punto terminará. En su momento comenzará
a hacer los ajustes necesarios para vivir la vida como lo que ahora
es, un soltero.
Recuerde, las emociones fuertes son una parte inevitable en
todos los divorcios, y pueden ser resueltas sólo si la persona
divorciada se abre camino a través de ellas. Durante ese tiempo,
la presencia de un pastor comprensivo o de un amigo cristiano
puede ser de valor incalculable. Hace las veces de uno que oye
pero que no enjuicia, sino que actúa como alguien que facilita
las cosas en lo espiritual. Hace que la persona divorciada man¬
tenga una actitud de rendir cuentas, le ayuda a tratar con las
heridas y el enojo, que de otra forma podría ocultar, porque el
consejero sabe que el enojo y la amargura deben ser reconocidos
y confesados antes de tener una actitud perdonadera hacia el
cónyuge ofensor.
La verdadera confesión bíblica tiene lugar por lo menos en dos
niveles: el de los hechos y el de los sentimientos; en lo que se
refiere a la información y en lo que tiene que ver con las
emociones. Antes de que la persona divorciada pueda perdonar
a su cónyuge por su fracaso y por sus fallas, ella misma debe
confesarle su enojo a Dios. Es decir, debe recordar en la presen¬
cia de Dios cada uno de los episodios hirientes. Debe describir
con el mayor detalle y precisión todo lo que sucedió y confesar
con sinceridad sus sentimientos; en realidad, debe evocar todos
sus sentimientos de nuevo y expresárselos por completo al
Señor.
Si esta persona se detiene aquí, sólo habrá reciclado sus
emociones negativas, pero si puede pasar de la confesión al
perdón, entonces habrá puesto en movimiento la acción sana¬
dora.
Aunque haya confeccionado una lista específica de los episo¬
dios hirientes y del dolor que le causaron, ahora debe perdonar
en forma expresa cada acto. No basta con un perdón general. El
divorciado no ha pecado en términos generales sino en cosas
específicas y ahora tiene que perdonar de la misma manera, acto
por acto. Para perdonar a alguien es necesario librarse del dolor
y el rencor que guarda contra él. Este es un acto de la voluntad
y puede o no estar acompañado por las emociones correspon¬
dientes.
Cuando la persona divorciada ha resuelto en forma adecuada
la cuestión de sus sentimientos, entra en la tercer etapa: la etapa
del crecimiento.
Aquí las personas enfrentan con sinceridad la reali¬
dad de su nueva situación en la vida; apartan tiempo
para la meditación, la lectura, la oración y la reflexión
personal; se involucran con otras personas; se resisten
en forma expresa a culpar a otros o a sí mismas; luchan
contra la compasión de sí mismas, y buscan ¡a guía de
Dios para hacer planes realistas para el futuro.1
En síntesis, se dedican a la tarea de comenzar de nuevo, a la
reconstrucción de sus vidas. Esto nos lleva a la pregunta: ¿Hay
vida después del divorcio?
1 Collins, p. 192.
Sí, pero con seguridad será diferente. Puede ser que el divor¬
ciado no se vuelva a casar. Pero eso no significa que no pueda
ser feliz y sentirse satisfecho. Una señora cuyo esposo se divor¬
ció de ella después de treinta y dos años de estar casados dice:
He descubierto un mundo de posibilidades, de cosas
que eran imposibles cuando estaba con Ted, porque
él no las aprobaba o no se compaginaban con su
horario de trabajo. Por ejemplo, volví a dedicarme a la
enseñanza a tiempo completo y encontré un nuevo
estímulo y orgullo en mi tarea al verme involucrada en
un grupo de alumnos que me pertenecía.
Lo más importante de todo es que comencé a ver que,
aun cuando estaba sola, todavía podía encontrar motivos
de placer en la vida. Muchas veces había disfrutado en
la vida de actividades tan simples como caminar, trabajar
en el jardín, coser y otras, y no hay ninguna razón para
que no pueda volver a disfrutarlas ahora... La felicidad
es algo que cada uno debe encontrar en sí mismo, y eso
es lo que estoy aprendiendo a hacer.1
Otro ejemplo es el de Shelby. Cuando tenía treinta y cinco
años su esposo se divorció de ella, luego de trece años de
casados. Simplemente se fue con otra mujer y la dejó sin un
centavo al cuidado de sus dos hijos. Desesperada, buscó y
encontró un trabajo, luego fue a una iglesia en donde un conse¬
jero cristiano la ayudó a superar sus tendencias suicidas. Con la
ayuda de Dios crió a sus hijos. Su hija obtuvo un título de finanzas
para negocios en la Universidad Estatal de San Diego, y su hijo
es un especialista en oratoria en la Universidad de Point Loma,
Shelby reanudó sus estudios y obtuvo la licenciatura en admi¬
nistración de empresas y un título de maestría en comportamien¬
to humano. Lo más importante de todo es que entregó su vida
a Dios y él está usando sus experiencias dolorosas como una
fuente de sanidad y esperanza para otros que están atravesando
por problemas similares.
1 "My Husband Left Me For A Younger Woman", p. 34.

Ella escribe:
No pierda tiempo y energías amargándose por el mal
trato que recibió en la vida. Cuando yo era niña sufrí
el abuso sexual, y como adulta el ser abandonada y el
divorcio. Experimenté discriminación tanto por ser
mujer como por buscar trabajo siendo una mujer de
edad madura. Eduqué a dos hijos, de modo que pudie¬
ran ser adultos capaces de sostenerse a sí mismos.
Además viví la experiencia de la muerte de mi hermana
menor por causa del cáncer y la de mi propia hospita¬
lización por haber contraído la fiebre tifoidea. Sin
embargo, creo que Dios quiere utilizar todas estas
experiencias y el conocimiento que he adquirido de
su poder libertador para ayudar a otros. El no lo puede
hacer si adopto una actitud de compasión de mí misma
o de enojo. He aprendido que el ácido de la amargura
sólo corroe a quien lo contiene/
Piense en esto: cuando Dios la encontró, Shelby era una
esposa desamparada, una mujer desesperada. Por medio del
ministerio de la Iglesia, ella encontró las fuerzas para seguir
viviendo, y ahora está sana y se ha transformado en una parte de
ese ministerio sanador.
En The Communicator’s Commentary, Volunte 8: Galatians,
EphesianSy Philippians, Colossians., Philemon, Maxie Dunnam
se refiere a un incidente de la novela Other Volees,; OtherRooms
(Otras voces, otras habitaciones) en donde el héroe está a punto
de caminar sobre una tabla pesada, pero podrida, para cruzar un
triste y sombrío riachuelo.
Comenzando de nuevo. .. caminando cuidadosa¬
mente. . . sentía que nunca llegaría a! otro lado: siem¬
pre estaría buscando el equilibrio aquí, o quedaría
suspendido entre las dos franjas de tierra., solo y en la
oscuridad. Entonces, sintió el temblor de ía tabla, justo
en el momento en que Idabel comenzaba a cruzar, y
1 Littaucr, p. 102.
recordó que tema alguien con quien seguir el camino.
Y pudo continuar.1
Ahora bien, de esto estamos hablando, de estar allí cuando la
persona divorciada comienza a cruzar al otro lado de aquella
tabla podrida, sintiéndose terriblemente sola. Cuando piensa
que nunca lo logrará, que se perderá para siempre con su dolor
en medio de la oscuridad, y entonces, sentirá que la tabla tiembla
porque caminamos con ella, y encontrará las fuerzas para conti¬
nuar su camino.
1 Maxie D. Dunnam, de Other Volees, Olher Rooms por Truman Capote, The Communicator’s
Commeniary, Volunte & Galatíatts, Ephesians, Phllippians, Colossians, Philemon (Waco:
Word Books Publisher, 1982), p. 122.
Capítulo 5
El toque de ternura
■
C i>; r - ^
El toque de ternura 103
Hay algo conmovedor en la ternura,

algo que nos detiene en nuestro camino.
Por un minuto
la vida llena de realidades apremiantes queda en suspenso
y captamos una vislumbre de la vida
tal como podría ser,
como debería ser.
La ternura es...
la mano de una madre que toca
la frente afiebrada de un hijo enfermo;
la presencia tranquila del esposo
en la habitación del enfermo;
su fuerte brazo alrededor del hombro tembloroso de ella,
su fe,
expresada en oraciones sin palabras.
Es una nota escrita
recibida de alguien que comprende,
una frase especial,
una voz en el teléfono.
La ternura es...
un hombro sobre el cual llorar
en la hora de una pérdida irreparable.
Un amigo que te dedica tiempo
y un lugar seguro donde volcar tu angustia,
uno que te consuela
sin recurrir a frases ya gastadas,
que escucha
por centésima vez
aquellos recuerdos especiales acariciados toda una vida,
pequeños actos de bondad que se dan por sentado,
pequeños hábitos cautivadores a los que nunca diste atención
La ternura es. . .
un amigo que lamenta tu divorcio
sin juzgarte o rechazarte,
que te incluye en los planes de sus vacaciones
y en las salidas familiares,
sin hacerte sentir como un extraño.
Quien te escucha cuando necesitas hablar
pero nunca lo hace por curiosidad,
y jamás toma a la ligera tu dolor
dando respuestas fáciles ni soluciones instantáneas.
La ternura es...
un creyente compasivo,
que escucha tu confesión sin escandalizarse,
que escucha con amor
mientras revelas cada detalle sórdido;
no porque lo necesite saber,
sino porque tú necesitas hablar,
porque tú necesitas decírselo a alguien,
porque tú tienes que decírselo a alguien.
La ternura es...
un amigo confiable
que ha llegado a saber lo peor de ti
y todavía sigue creyendo lo mejor;
quien ahora dice:
“Ni yo te condeno...
Vete... no peques más...”
La ternura es...
todo eso y más. ..
la vida y las interrelaciones
tal como Dios quiso que fueran.
Capítulo 5
El toque de ternura
H ace más de veinte años comencé el ministerio en la iglesia
local, y fue por medio de un bautismo de fuego. Tal vez sería
más correcto decir un bautismo de enfermedad y muerte. En las
primeras cuatro semanas de mi pastorado, tuve que predicar en
tres funerales y dedicar una gran cantidad de tiempo en el
hospital, visitando y aconsejando a enfermos y a sus familiares.
Nunca me había capacitado para esto, ni en mi adiestramiento
ni en mis experiencias previas. En el hospital me hicieron sentir
como un intruso. En la mayoría de los casos, los médicos
toleraron mi presencia, o al menos así me pareció. El hospital
era su baluarte, un lugar donde la ciencia y la medicina reinaban
en forma soberana. Parecía que la fe y la oración eran de poco
o ningún valor.
Me sentí intimidado. ¿Qué oportunidad tendría allí de hacer
algún bien? ¿Qué valor tendrían las Escrituras y la oración en
comparación con las milagrosas drogas del arsenal de la medici¬
na moderna? A pesar de eso, visité fielmente a los enfermos y
me senté con sus familiares mientras ellos estaban en la cirugía
y durante esas horas críticas en que las cosas pueden tomar
cualquier rumbo. Hice todo lo que me enseñaron: les expliqué
las Escrituras y oré con ellos, y además una cantidad de cosas
que nunca me habían mencionado como, por ejemplo, estar allí
y escuchar en silencio, en buena medida, porque no tenía
mucho que decir. En general me sentía bastante inútil.
Luego empezó a suceder lo extraordinario. Comencé a recibir
notas de agradecimiento de personas que había visitado en el
hospital Decían: “Significó mucho que usted estuviera aquí
cuando me estaban operando”, o, “No puedo decirle cuánta
fuerza recobré gracias a su visita”. Yo no lo podía creer. No había
hecho nada. Sin embargo, esto me dio más seguridad para las
próximas visitas al hospital.
Cerca de dos años más tarde empecé a comprender. Nueve
días después del nacimiento de nuestra hija Leah, volví de prisa
con Brenda al hospital para una operación de urgencia. Ella sufría
una hemorragia, y en el momento en que llegamos se desmayó
debido a la excesiva pérdida de sangre, la observaba mientras
la llevaban en una silla de ruedas a la sala de operaciones, y luego,
después que firmé los formularios de conformidad con la opera»
clon, quedé solo con mis pensamientos y temores. Se agolpaban
en mi mente una cantidad de posibilidades aterradoras mientras
caminaba con nerviosismo de un lado a otro. El único consuelo
que tuve fue cuando vino a verme mi madre. No dijo nada, al
menos, nada que yo pueda recordar, pero me sentí mejor con
sólo saber que ella estaba allí. De alguna manera fui fortalecido
y animado por su presencia.
Cuando de pronto aparece una emergencia médica o alguna
otra crisis que amenaza la vida, las pequeñas atenciones, tales
como una palabra de ánimo, el toque de una mano sobre el
hombro, o simplemente la presencia de otra persona, adquieren
de inmediato una profundidad de significado que hasta entonces
no imaginábamos. Aun el más valiente de nosotros, el más
confiado en sí mismo, experimenta un fortalecimiento interior
a través de un contacto humano de este tipo. Las circunstancias
pueden seguir siendo sombrías, pero de alguna manera no
parecen tan oscuras y deprimentes.
Si usted nunca estuvo gravemente enfermo, o cerca de alguien
que lo estaba, le puede resultar difícil imaginar la profunda
ansiedad que se experimenta en esa situación. Primero aparece
el dolor, constante e implacable, tan persistente como la ley de
la gravedad, empañando todo lo demás, hasta que el mundo
queda limitado a la habitación del enfermo. Luego viene la
debilidad, la incapacidad de controlar el propio cuerpo, de
hacerlo funcionar bajo órdenes. Ahora el cuerpo se convierte en
un enemigo, minando la moral, y aun la fe.
A nivel sicológico, la persona enferma experimenta una pér¬
dida de control. Su ambiente familiar ya no existe. Ahora vive en
un medio ambiente donde tiene poco o ningún control sobre
su vida. Antes de enfermarse, establecía su propio horario, entre
límites razonables, por supuesto. Decidía cuándo se iba a levan¬
tar y cuándo se iba a acostar; qué iba a comer, cómo iba a
preparar la comida, y cuándo iba a comerla.
De pronto, todo esto cambia. Ha sido internado en una insti¬
tución donde recibe el más excelente cuidado médico posible,
pero ha perdido el control de su propia vida. Le dicen cuándo
dormir, cuándo despertarse, cuándo bañarse y en algunas oca¬
siones aun se espera que haga las necesidades cuando se lo
ordenan. Es objeto de toda clase de procedimientos humillantes,
despojado de todo pudor, picado y pinchado, hecho sujeto de
experimentos, todo en nombre de la medicina. Puede suceder
que todo eso produzca la curación, pero, al menos al principio,
resulta muy desmoralizador.
Luego sigue el temor. El temor a lo desconocido: ¿Qué me va
a suceder? ¿Sanaré? ¿Después de esto podré seguir manteniendo
a mi familia, cuidando a mis hijos?
También están las preocupaciones por la subsistencia: ¿Cubri¬
rá mi seguro la cuenta del hospital? ¿Me quedará suficiente
licencia por enfermedad? ¿Seguiré teniendo trabajo cuando me¬
jore?
A todo esto se agregan las dudas que surgen a raíz de la
posibilidad, que siempre existe, de que puede no haber recupe¬
ración: ¿Voy a morir? Si es así, ¿qué sucederá con mi familia?
¿Quién cuidará de los hijos?
En momentos de enfermedad grave, los que somos cristianos
atentos y compasivos, tenemos por lo menos dos partes que
requieren nuestro amor y sostén: el paciente y la familia del
paciente. El ministerio que se exige de nosotros es complejo,
pero no es complicado. Es complejo en el sentido de que las
necesidades son complejas, multidimensionales: físicas, espiri¬
tuales y emocionales.
Tal vez estas necesidades se encuentran mejor detalladas en
un pequeño folleto titulado “Mom is Very Sick — Here’s How to
Help”, (Mamá está muy enferma; sepa cómo colaborar) por
Wendy Bergren, que surgió de su propia batalla contra el cáncer.
Poco después de ser madre por tercera vez, su
médico descubrió que tenia un enorme tumor malig¬
no. En el último esfuerzo posible por impedir la muer¬
te inminente, se sometió a una mastectomía y una
histerectomia inmediatas y a tratamientos intensivos
de rayos X. Un agresivo procedimiento de quimiotera¬
pia le produjo todo tipo de efectos secundarios imagi¬
nables y la confinó a la cama por dos semanas al mes
por aproximadamente un año y medio.
Durante aquellos días agonizantes, los amigos y
miembros de la iglesia hicieron lo mejor que pudieron
para ayudar a los Bergrens. “Pero la mayoría de mis
amigos —dice Wendy—, no sabían cómo manejarse, o
cómo atender a alguien que estaba gravemente enfer¬
mo de cáncer.”
En uno de sus momentos más oscuros, anotó algu¬
nas ideas para compartir con sus amigas:
1) Visítenme con frecuencia, pero llamen antes de
venir. No se queden afuera pensando que necesito
descansar. La compañía es con frecuencia más impor¬
tante que el descanso. He descubierto que la soledad
es el impedimento más grande para dormir.
2) Pregúntenme a quién desearía ver e invítenlo a
venir. A veces estoy demasiado cansada como para
hablar, pero es lindo escuchar a alguien.
3) Saquen fotos de mis hijos a medida que pasan los
meses para que no sienta que estoy perdiendo total¬
mente esta parte de sus vidas.
4) Ofrézcanle a la familia hacer dos diligencias pe¬
queñas por semana.
5) Permítanme sentirme triste y prepararme para lo
peor.
6) Cuéntenme un chiste. Aunque no sea gracioso,
¡me voy a reír igual!
7) Tóquenme. El aislamiento que produce el estar
inmóvil hace que el toque de amor sea más dulce.
8) Pronuncien la palabra cáncer delante de mí para
que me pueda sentir normal.
9) Díganme qué bien se me ve a pesar de haber
sufrido tantas cosas (alguien le dijo que debía ser la
mujer calva más linda de toda la ciudad, y ¡a ella le
encantó!)
10) Ofrézcanse a cuidar un rato a los chicos, aunque
mi marido y yo estemos en casa. Esto nos da la libertad
de tener una vida adulta privada en un lugar en que mi
enfermedad me lo permite.
11) Animen a sus esposos a que vengan a visitar a
mi marido por las noches. Mi enfermedad lo ha priva¬
do de muchas de sus distracciones. ¡Qué feliz me
siento cuando lo escucho reírse con un amigo en su
taller o alegrándose con el partido de fútbol de la
semana, mientras hace crujir las palomitas de maíz
blanco junto con un compañero!
12) Oren por mí y díganme que están orando.
13) Hablen conmigo acerca del futuro. Los planes
para el futuro, cumpleaños, graduaciones, etc., au¬
mentan mi fe. (Parafraseado.)1
Janet Britton, autora de 7b Live Each Moment (Para vivir cada
momento), también tenía un tumor maligno y se sometió a una
mastectomía seguida de tratamientos de radiación y quimiotera¬
pia que duraron más de un año. Durante todo ese tiempo, su
familia de la fe le ministró a ella y a su familia, no sólo física sino
también emocional y espiritualmente. Cuando todo terminó,
ella dijo: “Ninguna persona, ni siquiera diez personas, podrían
haber satisfecho todas nuestras necesidades.2
1 Wendy Bergren, “Mom Is Very Sick - Here’s How to Help” (Arcadia: Focus on the Family,
1982).
2 Janet Britton, Well, Janet Told Me... (Moody Magazine, enero 1985), p. 83.
Ella escribe:
Desde el día en que me admitieron en el hospital,
mi congregación se aunó en la tarea de cuidar de las
necesidades físicas de nuestra familia. Se ocupaban de
nuestros niños mientras mi marido me visitaba, enva¬
saban habichuelas verdes y tomates, o cocinaban
pasteles y galletas. Los amigos traían flores, tarjetas
y notas.
En el hospital lavaban y rizaban mi cabello, me
arreglaban las manos y hacían guardias para que yo
pudiera descansar. Una mujer me prestó una maña¬
nita de color rosa vivo para ayudarme a sentirme
linda, y otra me compró té de hierbas medicinales y
galletitas para ayudarme a luchar contra las náuseas.
Cuando me sentía exhausta, me leían la Biblia y
escribían mi correspondencia comercial y personal.
Después que me dieron de alta, Genny, una enfer¬
mera de nuestra congregación, me visitaba diaria¬
mente para cambiarme las vendas. El grupo de mu¬
jeres organizó cenas para la semana de mi
recuperación. Cuando comencé los tratamientos de
radiación y quimioterapia, docenas de amigos de la
iglesia me llevaron en sus autos hasta el hospital, que
quedaba a ochenta millas.
Durante meses, después de haber cesado la provi¬
sión de comidas formalmente organizadas, siguieron
enviando comida y alimentos cocidos en abundan¬
cia. Para la Navidad, en que las masitas finas son de
rigor en el hogar de la familia Britton, muchas de las
familias de la iglesia aportaron dos docenas de masi¬
tas hechas por ellas mismas para las fiestas y ador¬
naron una enorme bandeja de manjares.
Cuando llegó el tiempo de la limpieza anual, pe¬
queños duendes pasaron por mi casa limpiándola
cuando yo me sometí a un tratamiento. El papel que
había comprado para empapelar la cocina apareció
milagrosamente colocado sobre las paredes.
La iglesia también satisfizo nuestras necesidades
emocionales. Los amigos animaron a mi esposo para
que hablara abiertamente acerca de sus temores de
arreglárselas con una enfermedad a largo plazo y una
muerte posible. Teniendo también sensibilidad para
con los temores de los niños, los llevaban a lugares
de diversión infantil o a los partidos de béisbol.
Para levantar mi ánimo, la gente llegaba por sorpre¬
sa y me llevaba a almorzar. Con frecuencia el correo
traía tarjetas de recordación y notas de aprecio. Mis
amigos planearon un cumpleaños sorpresa y me rega¬
laron vales para la cena, para arreglar el jardín, lavar
las ventanas, etc.
El regalo emocional más grande, sin embargo, fue
el contacto físico y emocional. Mis amigas se senta¬
ban a mi lado mientras yo descansaba exhausta en
nuestro sofá. Tocaban mis hombros, me tomaban de
la mano, me besaban en las mejillas, me abrazaban;
sus contactos me abrigaban. Compartían conmigo,
como siempre lo habían hecho, sus problemas ma¬
trimoniales, sus problemas de trabajo, y sus dificul¬
tades personales. Sus constantes confidencias me
recordaban que aunque yo estaba físicamente dete¬
riorada, no estaba dañada ni mental ni emocional¬
mente.1
Las enfermedades de cualquier tipo, y en especial las enfer¬
medades críticas, producen estrés. Una congregación com¬
pasiva y adiestrada puede aliviar el cansancio físico y alige¬
rar la carga emocional, como lo hicieron en el caso de Janet,
pero nadie los puede suprimir del todo. Ningún miembro de
la familia está inmune, y las estadísticas indican que muchos
matrimonios fracasan por el efecto de las presiones produci¬
das. Además de las dificultades obvias para mantener alguna
semejanza con un verdadero hogar y un estilo de vida norma-
1 Ibíd.,pp. 82,83.
les, se agregan también grandes presiones sicológicas, frente a
las cuales los hombres y las mujeres reaccionan en formas
claramente distintas, creando una tensión adicional y aun malos
entendidos.
El sentimiento dominante es con frecuencia una sensación
de impotencia, en especial cuando e! paciente en estado
critico es un niño. Su hijo está sufriendo, quizás está enfren¬
tando la muerte, y parecería que usted no puede hacer mucho
por él. La mayoría de los hombres responden a este sentimien¬
to de impotencia en dos formas generales: enojo o escape,
dependiendo de sus temperamentos.
Un hombre dogmático, que está acostumbrado a asumir
situaciones y lograr que las cosas se hagan, se verá tentado a
enojarse por su incapacidad para rectificar la situación. Que¬
rrá descargar sus sentimientos sobre los médicos y otros
profesionales de la salud, acusándolos de incompetencia o
algo peor; o, tratará de dirigir su enojo hacia los miembros de
su propia familia, especialmente su esposa. En realidad, su ira
va dirigida hacia la enfermedad que amenaza a su precioso
hijo, o hacia Dios que ha “permitido” que esto suceda, o aun
a su propia impotencia. ¿Pero cómo se puede dirigir el enojo
contra algo o alguien que es imposible alcanzar? De allí que
su enojo resulte descaminado y el resultado emocional sea
explosivo.
Otros simplemente “escapan”. Se enfrascan en sus trabajos,
o en atender los quehaceres domésticos y a los otros hijos.
Con frecuencia niegan la seriedad de la situación, negándose
a enfrentar las posibilidades de la muerte inminente de su hijo.
En efecto, esto los separa de su esposa y de sus hijos. Es
inevitable que en casos así sobrevengan la soledad y el
resentimiento.
Las madres, por su parte, tienen la tendencia a dedicarse
totalmente a la enfermedad de sus hijos a expensas de su
esposo y del resto de los hijos. Para ellas, fuera de la pequeña
habitación del hospital, el mundo ni siquiera existe, ni tampo¬
co las preocupaciones, excepto, sin duda, las relacionadas
con el bienestar del hijo que sufre. Cuando otras preocupado-
nes las presionan, razonan: los demás tienen que entender. Esto
es una emergencia, ninguna otra cosa importa en este momento.
Los celos y las tensiones que resultan de esto sólo añaden más
trauma a la familia.
Y por último están los conflictos inevitables relacionados con
la intimidad matrimonial. En momentos de enfermedad y muer¬
te, los hombres y las mujeres reaccionan a las relaciones sexua¬
les de maneras marcadamente distintas. Las mujeres tienden a
perder todo interés, mientras que los hombres no es raro que
exhiban, si bien no un deseo aumentado, al menos un interés
progresivo.
Al ministrar a parejas en las crisis de enfermedad familiar,
con frecuencia he oído a las esposas quejarse de sus maridos:
El es repugnante; ¿cómo puede estar pensando en el sexo en
un momento como éste?” El, por otro lado, cree que su esposa
tiene una fijación malsana con relación a la crisis que viven.
Repetidamente he podido ayudar a las parejas a comprender
que cada uno está enfrentando la crisis en la forma más natural
para ellos. El esposo desea tener intimidad sexual con su
esposa como una forma de tapar el dolor de la realidad pre¬
sente, por lo menos por unos breves momentos. Esta es su
forma de afirmar su fe en la vida y en el amor aun frente a la
muerte misma. Desea tal intimidad, no porque sea un animal
insensible, como ella supone, sino porque esta es la única
forma en que puede manejarse con el dolor y con la pérdida
inminente.
Su esposa tampoco tiene una fijación anormal con el hijo
enfermo, como la acusa su marido. No ama menos a su marido,
no se ha olvidado del resto de sus hijos ni de las necesidades
de la familia. Es simplemente que en ese momento su hijo
está sufriendo, tal vez a punto de morir, y todos sus instin¬
tos maternales la llaman a correr en su defensa. El hecho
de que no pueda hacer otra cosa más que estar vigilando al
lado de la cama, de ninguna manera disminuye su sentido de
responsabilidad. Ella no explica sus sentimientos, ni siquiera
se imagina que debería hacerlo. ¿Acaso él no tiene que sentir
lo mismo? ¿Este hijo no es también suyo?
Una vez que la pareja ha recibido ayuda para comprender
la legitimidad de los sentimientos del otro, y la validez de sus
respuestas individuales, entonces puede pasar de los resenti¬
mientos pasados a la aceptación, y aun tal vez a la compren¬
sión. Esa comprensión los capacita para enfrentar unidos al
enemigo común (la enfermedad), mano a mano, en lugar de
atacarse el uno al otro en forma equivocada. Este sostén mutuo
es absolutamente esencial si quieren compartir con éxito la
crisis.
Además de la explicación, quizás aun más que la explica¬
ción, necesitan de nuestra presencia y apoyo emocional cuan¬
do enfrentan una enfermedad crítica.
Se dan cuenta intuitivamente de que nosotros estamos limi¬
tados en lo que podemos hacer. No podemos hacer milagros,
aunque podemos y debemos orar por un milagro en el mo¬
mento apropiado. Ni siquiera podemos responder a los “por¬
qués” que no tienen respuesta: ¿Por qué me está sucediendo
esto a mí? ¿Por qué Dios no sana a nuestro bebé? ¿Por qué. . .
porqué... por qué? Lo que podemos y debemos hacer es estar
allí para ministrar con nuestra presencia.
Un tiempo atrás, una pareja joven de nuestra congregación
supo que la esposa tenía un tumor maligno. Por supuesto,
fueron noticias desconcertantes, aunque el pronóstico del
médico fue tan positivo como podía ser en un caso relaciona¬
do con tumores malignos. La mañana en que estaba programa¬
da la operación, Brenda y yo fuimos al hospital, y llegamos
justo cuando la mujer y su esposo estaban descendiendo del
auto. Fue por eso que pudimos estar con ellos mientras era
admitida en el hospital y la preparaban para la cirugía.
Fue un momento de tensión, jerry, su esposo, estaba en
silencio, atento a su joven esposa, sin atreverse a perder ni un
soio momento de este precioso tiempo juntos. Ella se sentía con
valor. Estaba contenta de que la espera llegaba a su fin y estaba
ansiosa de que el problema vivido quedara atrás.
Brenda y yo escuchábamos las conversaciones triviales que
hacían acerca de sus niños y de cómo esa misma mañana el auto
había salido del garaje e ido cuesta abajo hasta topar con el buzón
<|ue estaba colocado sobre un poste al borde de la calle; en ese
mismo momento estaba sobre el buzón, esperando que llegara
el camión de auxilio.
Después de un rato la habitación se tranquilizó; cada uno de
nosotros estaba en silencio, absorto en sus propios pensamien¬
tos. Luego compartí algunos versículos de la Biblia y oramos. Eso
fue todo, nada más. Poco después, los ayudantes del hospital
vinieron a buscarla y la llevaron a la sala de operaciones.
Justamente ayer recibimos una carta de agradecimiento escri¬
ta por ella. A Brenda le escribió: “Gracias por amarme, cuidarme,
llorar, hacer. . . Significó muchísimo poder verte antes de mí
operación. Richard tiene razón cuando dice que sólo por estar
presentes impartimos una bendición. Tu presencia, oraciones e
interés hicieron que ese tiempo difícil fuera soportable”.
Y a mí me escribió: “Jerry y yo nos sentimos tocados y amados
cuando tú y Brenda vinieron al hospital el día de mi operación.
Creo que fue algo lindo que Dios los enviara tan a tiempo como
para escoltarnos desde el lugar de estacionamiento. Por tener¬
los allí, sentí como si hubiéramos recurrido a las fuerzas de
ustedes. . . Indirectamente, nosotros también hemos disfrutado
del ministerio de ustedes, de la forma en que en la Capilla
Cristiana enseñan a amar y ministrar. Ninguna comunidad de
personas nos podría haber amado más.”
Hace algunos años, cuando yo apenas era un predicador muy
joven, podría haber quedado perplejo por esa tarjeta, pregun¬
tándome cómo ella habla tenido la posibilidad de obtener fuer¬
zas de nuestra presencia, o consuelo por el simple hecho de que
estábamos allí. Pero ya no más. Todavía no comprendo cómo
funciona, pero sé que sucede. Aun cuando pareciera que no
estamos haciendo mucho, cuando parece que lo mejor que
podemos producir son lágrimas silenciosas, un rápido abrazo,
y una oración compartida, Dios hace que eso sea suficiente.
Sue Monk Kidd escribe:
Poco después de medianoche me levanté insomne
del diminuto catre en la habitación de mi marido en
el hospital. El yacía terriblemente enfermo. Detrás
de la ventana no brillaba la luna. Ni siquiera había un
farol en la calle que traspasara la oscuridad que se
agolpaba contra el vidrio de la ventana. Parecía que la
noche conspiraba junto con la oscuridad de mi alma.. .
con la angustia punzante que sentía por la precaria
condición de mi esposo.
Mientras mis temores se oscurecían, me puse los
zapatos y huí hacia el pasillo del hospital donde una
débil luz artificial adornaba de sombras la pared. Las
lágrimas temblaban en mi rostro... un sollozo com¬
primía mi garganta. A pocos pasos de allí vi el ascensor
de las visitas con la puerta abierta. Me zambullí aden¬
tro y toqué varios botones. Mientras me llevaba arriba,
mis sollozos se desataron, resonando en forma anóni¬
ma a lo largo de la silenciosa marcha del ascensor. No
sé cuántas veces subí y bajé mientras descargaba mi
desesperación. Pero era medianoche, ¿y quién lo no¬
taría?
De repente oí el suave sonido del timbre del ascensor.
Se detuvo. Las puertas se abrieron. Entró un caballero
anciano con blancos cabellos ralos y ojos que obser¬
vaban las lágrimas que fluían sobre mi rostro. Apretó
un botón y luego hurgó en su bolsillo. Mientras fuimos
hacia arriba, me dio un pañuelo cuidadosamente do¬
blado. Me enjugué los ojos, fijando la vista en su firme
y amable mirada. Y su compasión tocó mi corazón,
como ios primeros rayos del sol de la mañana disipan
la noche. Dios estaba extrañamente presente en el
pequeño ascensor, como si é! estuviera allí en e! rostro
del anciano.
Las puertas se abrieron. Le agradecí al extraño y le
devolví su pañuelo, humedecido y manchado por mi
angustia. Después él inclinó la cabeza con una sonrisa
amable y se escabulló.
Cuando regresé a la habitación de mi esposo, me sentía
segura... Dios no nos falla en nuestra aflicción. Su com¬
pasión está por todas partes. Y la tierna promesa de la
Biblia es verdadera: Dios enjugará toda lágrima de sus
ojos.
“Y lo hará. . . de una u otra manera”.1
Ahora bien, éste es e! toque de ternura, y esto es el “cristianis
mo en acción” en su máxima expresión
1 Sue Monk Kidd, citada en Dawnlngs: Finding God’s Llght in the Darkness, ed. por Phyllis
.
'
Capítulo 6
Atravesando el valle
Atravesando el valle 121
Era tarde, un lunes por la noche,

o quizás temprano, en la madrugada de un martes,
cerca de la una de la mañana.
Yo salía del hospital St. John,
y observé tres hombres
en la sala de espera.
Sobre la mesa que estaba frente a ellos vi una Biblia abierta.
De inmediato advertí lo que sucedía;
corría peligro una vida,
un amigo íntimo o un miembro de la familia
vivía una situación extrema,
y allí estaba el hombre de Dios,
infundiendo esperanza y ánimo.
Los dos hombres más jóvenes
lo escuchaban con sumo interés,
pendientes de cada palabra que decía,
y no simplemente de las palabras,
sino también de su presencia.
Cuando ocurre un accidente o una enfermedad,
cuando la muerte amenaza,
los miembros de la familia y los amigos
quieren oír una palabra de Dios,
una palabra sanadora, una palabra de ánimo,
una palabra de esperanza.
O mejor aun,
quieren experimentar el consuelo de la presencia de Dios,
quieren sentir su cercanía,
quieren saber que no están solos.
Y, aunque parezca casi inconcebible,
esto es lo que hacemos nosotros,
cada uno de nosotros, sin excepción,
en nuestra calidad de amigos y
cristianos.
Personificamos la presencia del Señor,
nos convertimos en su mano extendida.
Escuchamos con amor,
absorbemos la herida y el temor sin reproche,
y cuando es el momento oportuno,
¡decimos las palabras de esperanza y de consuelo!
Mientras observaba ala distancia,
obtuve una nueva valoración
del cuidado pastoral,
del ministerio que la Iglesia con tanta frecuencia debe proveer.
Gracias, Señor,
por permitirnos
ser tus representantes personales
en momentos tan cruciales como estos.
Yo, personalmente, me siento humillado y bendecido.
Capítulo 6
Atravesando del valle
P ocas cosas en la vida son más desconcertantes que el diag¬

nóstico de una enfermedad terminal, ya sea que nos ocurra
a nosotros mismos o a una persona muy allegada. Esa fue la
experiencia de John Claypool cuando los médicos le dijeron que
su hija de ocho años, Laura Lúe, tema una leucemia aguda. El
escribe en Tracks ofa Fellow Struggler (Pisadas de un compa¬
ñero en la lucha):
Era una niña brillante, exuberante, llena de vida y
alegría... había terminado su segundo grado, y en el
mismo día participó de dos recitales, un concierto de
violín el sábado por la mañana, y un recital de ballet
por la noche.
Al día siguiente estaba cansada, y lo atribuimos a su
hiperactividad. Pero el cansancio no disminuía y poco
después comenzó a hinchársele el tobillo, hasta que
finalmente el pediatra nos remitió a un especialista en
el Hospital de Niños, donde al tercer día escuchamos
el diagnóstico ‘leucemia aguda’.
Eso fue el miércoles, y yo no hice ningún esfuerzo
para predicar el domingo siguiente.. }
Si usted nunca estuvo en esa situación, si nunca le oyó decir
a un médico: “Lo siento; es maligno. .. inoperable... pues,
1 John Claypool, Tracks of a Fellow Struggler (Waco: Word Publishers, Inc., 1974), p. 21.
podría haber alguna esperanza, pero..probablemente tenga
algunas dificultades para apreciar en su amplitud el trauma que
experimentó Claypool y el que sufren otras personas en circuns¬
tancias similares. Ver morir a alguien a quien se ama es una
experiencia solitaria, conocida en profundidad sólo por aquellos
que han estado en esa situación, y es poco usual que quieran
hablar de esto. Sin embargo, es importante que tratemos de
comprenderlo. ¿De qué otra forma podremos ejercer el ministe-
rio de consolación?
Dorante los dieciocho meses y diez días que siguieron, John
y su familia vivieron junto con la muerte. Fueron meses de
esperanza angustiosa y de terrible dolor. Fue un correr vertigi¬
noso sobre los picos y valles de una montaña rusa. Los períodos
de remisión, en los cuales la esperanza era tan vigorizante como
el primer día de la primavera, a la vez que la muerte no era otra
cosa que una sombra distante, eran seguidos por una recidiva
mayor, durante la cual la esperanza se hacía añicos en las rocas
de la realidad, y retomaba la muerte, como un monstruo burlón.
Estaba allí a cada rato, aún en los días más radiantes; y finalmente
ganó, al menos, ésa fue la apariencia.
Habían transcurrido sólo dos semanas desde la Na¬
vidad, y un sábado por la noche, en que se veía caer la
nieve en forma suave afuera de la ventana, Laura Lúe
murió en la cama de su propia habitación.1
En momentos como estos la Iglesia demuestra una unidad de
propósito para llevar a cabo toda la actividad que es posible
hacer en favor del que sufre. Pronto la mesa del comedor cruje
por el peso de la asombrosa variedad de comidas que han traído
los amigos. En realidad, nadie tiene apetito en esa situación, pero
es algo de lo que se puede hacer, de lo que se puede dar. Es
nuestra forma silenciosa de decir que la vida continúa: “Come
algo, te sentirás mejor; tal vez no de repente, pero sí poco a
poco, y verás que el sol volverá a brillar y que podrás reír una
vez más.”
1 Ibíd., p. 65.
Atravesando del valle 125
Nadie dice algo parecido, al menos no lo dice en voz alta. Tal
vez ni siquiera lo piense en forma consciente. Es algo más
profundo, es casi intuitivo. Simplemente sabemos que la vida
continúa, que la muerte se desvanecerá una vez más. Por eso
seguimos viviendo, casi podríamos decir, como por rutina, hasta
que volvemos a encontrar nuestro camino.
Por desgracia, la muerte no se desvanece tan rápido para los
más afectados por ella. Mucho después de que han concluido
los últimos actos y detalles que nos retienen cerca, mucho
después de que los últimos parientes de otras ciudades se
despidieron e hicieron el largo viaje de regreso a sus hogares;
mucho después de que los amigos más queridos superaron su
aflicción y regresaron a la vida normal, los deudos más cercanos
todavía continúan con su dolor. El efecto residual de la muerte
permanece como lo hace un obstinado dolor de muelas.
Y en ese momento, más que nunca, necesitarán el ministerio
de consolación. No recibirán ya comidas, ni atenciones, ni
tarjetas de condolencia, pero en cambio buscarán un lugar
seguro donde puedan lamentarse sin ser ni censurados, ni en¬
tendidos mal. Ellos necesitarán, además, de una persona confia¬
ble, alguien que les permita ser reales, que Ies deje llorar o
enfurecerse, según sea su necesidad. Alguien que no trate de
explicarles lo inexplicable, ni que trate de solucionar todo con
una oración. Lo que ellos necesitarán en esos momentos es
alguien que sepa escucharlos.
En el caso de una enfermedad incurable, el verdadero minis¬
terio de consolación comienza mucho antes de que llegue la
muerte. Comienza con el diagnóstico del médico, tan pronto
como el paciente y su familia saben que de acuerdo con la
ciencia médica no hay ninguna esperanza. Los estudios llevados
a cabo por la doctora Elizabeth Kubler-Ross, más conocida por
sus investigaciones sobre la muerte y el proceso de morir,
indican que la mayoría de los pacientes que enfrentan la muerte
experimentan cinco etapas emocionales.
La primera etapa es la de la negación: “No puede ser. Se deben
haber equivocado. Alguien cometió un error en el laboratorio.”
126 Amor con la camisa gjtemangada.
Durante la etapa de la negación, muchos pacientes van de
médico en médico buscando un diagnostico favorable.
La segunda etapa es la del enojo: “¿Por qtié, Dios, por qué?
¿Por qué yo? ¿Por qué no algún otro? No es posible. ¿Por que
tuve que ser castigado en la flor de la vida, mientras que tantos
impíos disfrutan de perfecta salud?”
La tercer etapa es la del regateo: “Dios, si tu me ayudas, viviré
para ti el resto de mi vida. Daré a la iglesia el 20% de mis ingresos.
Si me permites vivir hasta que mi hijo se gradúe en la escuela
secundaria, o que mi hija se case, o hasta el nacimiento de mi
primer nieto, entonces moriré satisfecho.”
La cuarta etapa es la de la depresión. Nada de lo anterior surtió
efecto. Ni la negación, ni el enojo, ni el regateo. La enfermedad
es real, el dolor es real, el fantasma de la muerte se agranda.
Durante esta etapa, los pacientes se convierten con frecuencia
en poco comunicativos. Vuelven el rostro hacia la pared y
desean morir, desean acabar de una vez con la vida. Con frecuen¬
cia se resisten a todo tratamiento médico y, en breve, lo aban¬
donan.
La quinta etapa es la resignación. Resignarse, pero no darse
por vencido. Darse por vencido es perder toda esperanza, decir
“lo que será, será”. La resignación, por otro lado, reconoce la
realidad de la situación sin perder las esperanzas. El paciente se
da cuenta de que la muerte es inevitable a menos que haya un
descubrimiento médico o una intervención divina, pero no se
abandona. No malgasta el precioso tiempo que le queda en
enojarse o negar. Durante esta etapa comienza a prepararse para
el fina!, poniendo en orden sus asuntos y haciendo sus despedi¬
das.
Es en este tiempo, antes de la muerte, que la familia del
paciente es a la vez proveedora de cuidados y necesitada de
atención. Ellos suministran cuidados en el sentido de que son la
primera línea de apoyo espiritual y emocional de! paciente. Sin
embargo, en otro sentido, en virtud de su relación íntima con la
persona moribunda, ellos mismos necesitan apoyo. Tienen por
hacer una tarea que resulta casi imposible. No sólo se espera que
estén presentes emocional y físicamente para atender al enfer-
mo incurable, que es miembro de su familia, sino que deben
mantener también su vida familiar diaria. Con bastante frecuen-
cia la carga es mas pesada de lo que pueden soportar, al menos
más de lo que pueden soportar solos.
De allí la importancia que tiene el ministerio de consolación,
pero en muchos casos no nos resulta fácil brindar en forma
adecuada la consolación necesaria. La mayoría de nosotros no
transito antes este camino. No sabemos lo que la persona mori¬
bunda o su familia realmente siente, o quiere, o espera de
nosotros. Como consecuencia, tendemos a evitar al moribundo
y a los que sufren. Aun cuando nos disciplinemos para “cumplir
con nuestro deber (esto es, aun si no los evitamos físicamente),
con frecuencia aislamos emocionalmente al moribundo, evitan¬
do cualquier referencia a su enfermedad o posible muerte.
H. Norman Wright identifica este proceso como el síndrome
del abandono. Clasifica cuatro etapas: 1) un breve monólogo
formal; 2) la reacción impersonal; 3) ignorancia o rechazo de las
señales que la persona intenta dar, y 4) abandono literal.1
Durante la primera de estas etapas, las personas (aun los
médicos y enfermeras), entran y salen comunicándose sólo en
un nivel superficial. Por lo general hacen algunas preguntas
retóricas, y luego se van sin dejar que la persona exprese sus
sentimientos íntimos. Como cristianos, en momentos como
ésos, solemos recurrir a la oración, en especial cuando el senti¬
miento que se expresa se torna muy doloroso para nosotros.
Una señora, víctima de cáncer, me dijo que su pastor entraba
y salía de su habitación, y hablaba todo el tiempo; apenas si le
daba la posibilidad de decir una palabra. Le preguntaba cómo le
estaba yendo, pero no en una forma en que la animara a respon¬
der con sinceridad. Transcurrido un momento, oraba, y luego
se iba.
Bien, por fin ya no podía más con sus visitas y, pensando en
eso, tomó la decisión de que la próxima vez el pastor tendría
que escucharla a ella. Cuando llegó, ella estaba preparada. El
1 p [^rman Wri8ht’ Trainln& Christlans to Counsel (Denver Christian Marriage Enrichment),

entró con su charla usual y preguntas superficiales. ¿Cómo se
siente hoy? ¿Durmió bien? ¿Tuvo muchos dolores? Entonces
ella descargó en él su ansiedad. No con enojo, sino con sinceri¬
dad. Le contó que el dolor era absolutamente intolerable, que
tenia miedo de morir; que oraba día y noche, pero parecía que
Dios se había ido, que nunca le respondería, que nunca le haría
experimentar su presencia. A esta altura, e! pastor estaba obvia¬
mente incómodo, y cuando ella hizo una pausa para respirar,
dijo: “Oremos.”
En visitas anteriores ella había seguido humildemente su di¬
rección, pero ese día fue distinto.
—No me haga esto -le dijo—. Usted siempre usa la oración
como una especie de vía de escape. Cada vez que comienzo a
decirle lo que en realidad significa tener apenas treinta años, ser
madre de dos hijos, y morir de cáncer, usted quiere orar. Esa no
es una oración verdadera. Son simples palabras religiosas, una
pantalla de humo, tras ia cual usted puede escaparse. Hoy me va
a escuchar a mí; va a caminar conmigo a través del valle de
sombra de muerte. Usted sabe que eso es lo que se supone que
tiene que hacer. Esa es la razón por la que usted está aquí: para
que yo no tenga que enfrentarme sola con la muerte.
Se quedó hasta que ella terminó, reconozcamos eso, pero
luego de eso, pasó mucho tiempo hasta que tuvo lugar su
próxima visita.
Comparto este incidente, no para desacreditar a ese hombre,
ni su ministerio, sino como una forma de ilustrar en forma gráfica
una táctica común que usamos los cristianos, estoy seguro de
de que en forma inconsciente, para escapar del terrible dolor
que constituye una parte tan importante de la enfermedad
incurable No es que usemos mal la oración en forma consciente,
sino que cuando nos enfrentamos con situaciones imposibles,
recurrimos a la oración en forma natural. La mayoría de las veces
la oración funciona bien así, pero en casos como estos lo cierto
es que aísla a la persona moribunda, cosa que la oración nunca
intentó hacer.
Las claves en estos casos son la oportunidad y la sensibilidad.
O como dijo un padre dolorido después de la muerte prematura
de su hijo: “Conozco todos los ‘pasajes bíblicos correctos’...
Pero la cuestión es esta: mientras que las palabras de la Biblia
permanecen ciertas, la aflicción las presenta como irreales.”
Lo mismo se puede decir sobre la oración. No hay nada,
absolutamente nada más poderoso que la oración; sin embargo,
el sufrimiento y la aflicción también la pueden hacer ver como
irreal. Esto no quiere decir que debemos suprimir la oración en
la habitación del enfermo, sino más bien que esa oración llegará
a ser oportuna una vez que hayamos oído en profundidad, y con
compasión, las preocupaciones sinceras del moribundo y de los
miembros de su familia.
Un ministerio de este tipo exige un costo elevado. Hay algo
dolorosamente perturbador en el hecho de ver morir a una
persona, ya sea que el proceso lleve algunas horas o varias
semanas. Parece que la muerte se burla de nosotros, que torna
impotentes nuestros mejores esfuerzos, nuestra tecnología mé¬
dica más moderna, y aun nuestras más sinceras oraciones. Nos
enfrenta cara a cara con nuestra propia mortalidad, un tema del
que por lo general conseguimos desentendemos con el trajín de
la vida. Pero allí en la habitación del enfermo nos toma del
cuello, nos mira a los ojos, y exige nuestra máxima atención.
John Claypool, al describir su propio tránsito por el valle de
sombra de muerte, presenciando la lucha de su hija de ocho años
contra una leucemia aguda, escribe:
Quizás necesito confesarle que a veces en los últi¬
mos meses transcurridos me sentí tentado a conside¬
rar que nuestra existencia es totalmente absurda. Más
de una vez asumí la posición del totalmente incrédulo,
y me pregunté con sinceridad si lo que solemos decir
acerca del amor y del designio, y acerca de un Dios
paternal, no sería sino un velo de fantasía que los
humanos, en el manejo de nuestras emociones, había¬
mos proyectado contra el vacío... Por ejemplo, hubo
momentos en los que Laura Lúe estuvo tan intensa¬
mente dolorida, que tenía que morder un pañuelo y
solía pedirme que orara a Dios pidiéndole que le
quitara ese horrible dolor. Yo me arrodillaba al lado de
su cama y oraba, con toda la fe y convicción de mi
alma, pero no pasaba nada, excepto que el dolor
continuaba con toda su furia. Otra vez, aquella misma
conclusión negativa me tentaba cuando ella me pre¬
guntaba en la oscuridad de la noche:
—¿Cuándo se acabará esta leucemia?
—No lo sé, querida, pero estamos haciendo todo lo
que sabemos para que eso suceda.
—¿Le preguntaste a Dios cuándo se pasará?
-Sí, tú me has oído orar muchas veces.
-¿El qué te dijo? ¿Cuándo dijo que se me pasará?
¡Y yo tenía que admitirme a mí mismo que Dios no
me había dicho ni una palabra! Yo había hablado
mucho, y orado y rogado, pero la respuesta de los
cielos era el silencio.1
Creo que Jesús hablaba de esto cuando le preguntó a Santiago
y a Juan, “¿Podéis beber del vaso que yo bebo, o ser bautizados
con el bautismo con que yo soy bautizado?” (Marcos 10:38). La
pregunta no era si podían beber su propio vaso de muerte; ni si
podían permanecer fíeles hasta la muerte; ni si podían morir su
propia muerte como mártires, sino ésta: ¿Pueden caminar con¬
migo a través de mis sufrimientos y mi muerte? ¿Tienen aguante
para esto? ¿Pueden consolarme aun sabiendo que en realidad no
pueden cambiar nada; cuando lo único que podrán hacer será
estar allí mientras muero, para que yo no tenga que enfrentar
solo aquellas últimas horas?
¿Serán capaces de soportar cuando los romanos hayan termi¬
nado de colocar sus espinas y de dar sus azotes; cuando mi rostro
esté blanco como un papel por la pérdida de sangre; cuando mi
espalda esté surcada por hileras de carne desgarrada; cuando
tambalee de debilidad por soportar más dolor del soportable
para un hombre? ¿O se irán, incapaces de sobrellevarlo? Cuando
me vean retorcerme de dolor extremo, y no puedan ni siquiera
refrescar mi carne afiebrada; cuando oigan mi asfixiado clamor
1 Claypool, p. 77.
de sed; cuando sientan la oscuridad y la soledad que se cierne
por dentro y por fuera; cuando oigan el clamor angustiado de
mi alma, ‘Dios mío, Dios mío, ¿por qué me has desamparado?”,
¿me consolarán entonces?
Juan estuvo allí hasta el penoso final, como también María, la
madre de Jesús, María Magdalena y otros más. También estuvo
Pedro, pero en el extremo más alejado de la multitud, lo más
lejos posible. ¿Bebieron del vaso como con tanta seguridad
dijeron que beberían? En realidad, no. Quizás lo probaron, se
atragantaron con sus dolorosas heces, sintieron náuseas por lo
amargo que era, pero no lo pudieron beber.
¿Verdad que es interesante, que las mujeres sobrepasaron
varias veces en número a los hombres? No creo que fuera porque
las mujeres son por naturaleza más valientes, sino más bien
porque el consuelo brota de ellas en forma más espontánea. Las
mujeres entendieron que Jesús cobraría fuerzas por verlas a
ellas, que su presencia sería un consuelo para él. Además,
querían estar allí; no podían imaginarse dejarlo morir solo.
Por otra parte, el ministerio de consolación es particularmen¬
te difícil para los hombres, para los que estamos acostumbrados
a lograr terminar las cosas. Nos resulta difícil no hacer nada, sino
simplemente esperar, observando, impotentes, mientras la
muerte se lleva su presa. Queremos hacer algo, cualquier cosa.
Debemos ejercer nuestra autoridad, recuperar el control de
nuestro mundo. Pero ¿qué podemos hacer en estos casos apa¬
rentemente tan imposibles? ¿Quizás orar? ¿O fingir que aquel a
quien amamos no está sufriendo ni muriendo?
Nuestra necesidad de hacer algo, cualquier cosa, es casi inso¬
portable. Actuar nos proporciona el sentimiento de tener de
nuevo el control. Por supuesto, no lo tenemos, pero parecería
que sí, y eso hace que nos sintamos mejor. Sin embargo, cuando
permitimos que nuestra disconformidad tome la iniciativa, por
lo general hacemos mal las cosas.
Por ejemplo, cuando Jesús trató de transmitirles a los discípu¬
los su inminente sufrimiento y muerte en Jerusalén, en manos
de los principales sacerdotes, “Pedro, tomándolo aparte, comen-
zó a reconvenirle, diciendo: Señor, ten compasión, de ti, en
ninguna manera esto te acontezca” (Mateo 16:22).
Qué similitud con la etapa tercera del síndrome del abandono,
descrita por H. Norman Wright, en que la familia y los amigos
ignoran o rechazan las señales que intenta dar la persona que
está muriendo. Por ejemplo, con frecuencia los pacientes dicen
cosas como: “No me queda mucho más que esperar”, o tal vez
algo aun más directo: “Creo que voy a morir pronto”. Es de
lamentar que muchas personas responden cambiando de tema
o con alguna tontería como: “No hables así. Vas a vivir por años.
A lo mejor, es probable que me sobrevivas a mí”. Mientras que
por un lado hay la intención consciente de dar ánimo, por el otro
es algo que rara vez, o nunca, funciona. En lugar de eso, esta
respuesta no hace sino aislar al paciente, que queda solo para
enfrentar la muerte.
El motivo subyacente, por lo general inconsciente, es escapar
de nuestro propio dolor producido por una discusión sincera
con el paciente acerca de sus verdaderos sentimientos. Todavía
no estamos preparados para reconocer con sinceridad ni su
muerte inminente ni nuestra pérdida personal.
Es habitual que esta situación nos lleva a la cuarta etapa, que
literalmente es el abandono. Hay casos de personas que tienen
una enfermedad que no es fatal, en que la enfermera se ve
obligada a colgar en su habitación un cartel restringiendo las
visitas. En cambio, cuando el diagnóstico es “incurable”, la gente
comienza a alejarse en forma voluntaria. También se ha obser¬
vado que algunos seres queridos inicialmente tienen un contac¬
to estrecho con e! enfermo incurable, tal como besarlo en los
labios. Luego comienzan a besarlo solamente en la frente, des¬
pués en la mano, y por último hacen sólo el ademán de enviarles
un beso con la mano antes de dejar la habitación. Lo trágico es
que el paciente recibe ese mensaje.
Acompáñeme hasta el Getsemaní; es la noche de la traición de
nuestro Señor. Las Escrituras lo relatan de esta maneta: “.. .¡Jesús]
comenzó a entristecerse y a angustiarse” (Marcos 14:33). Escú-
cheI° cuando ,e habla a Pedro, a Santiago y a Juan: “Mi alma está
muy triste, hasta la muerte; quedaos aquí y velad” (v. 34). Esto
quiere decir: No me dejen solo con esto. Quédense conmigo en
estas horribles horas. Los necesito como nunca antes los he
necesitado.
—¿Podéis beber del vaso que yo bebo? —se los había pregun¬
tado algunos días atrás.
—Podemos —le aseguraron ellos, ¿pero podían?
Esta es la hora de la verdad, y ellos no lo podían beber. El vaso
es demasiado amargo, el dolor demasiado real. Ni siquiera po¬
dían mirarlo. Lo abandonan... no literalmente, eso vendrá des¬
pués. Aliora, simplemente, se evaden en el dulce olvido del
sueño. Por tres veces Jesús intenta despertarlos, recurre tres
veces a ellos para que lo sostengan, pero se apartan del vaso de
sus sufrimientos.
Marcos dice: “. . .y no sabían qué responderle” (Marcos
14:40). Qué parecidos a nosotros eran; o, mejor dicho, cuánto
nos parecemos a ellos. Quedamos sin palabras frente a tal
tristeza, con la lengua atada y torpe, sin darnos cuenta de que
todo lo que él quiere es nuestra presencia. No quiere palabras,
ni explicaciones teológicas, sino tan solo nuestra presencia.
Así es, en última instancia, para todo el que mira la muerte a
los ojos, ya sea que se trate del paciente incurable que está
muriendo en forma lenta, o del afligido ser amado. Cuando lo
reducimos al denominador común más bajo, lo que ellos quieren
de nosotros, lo que esperan, no es ni más ni menos que nuestra
presencia.
Hace algunos años, cuando pastoreaba la iglesia del Consola¬
dor en Craig, Colorado, respondí a un desesperado llamado a mi
puerta y me encontré cara a cara con un hombre desconsolado.
En medio de sollozos me dijo que su hijo de diecisiete años había
muerto atropellado por un tractor. Ese padre, destrozado como
estaba, no me buscaba para que lo ayudara a él, sino a su esposa
que estaba afuera en el auto, histérica.
Cuando llegué al auto, ella se movía de un lado a otro, llorando
desde lo más profundo de su ser, con grandes sollozos entrecor¬
tados. Cuando me senté en el asiento a su lado, la escuché orar,
pidiéndole al Señor que resucitara a su hijo de los muertos.
¿Qué hice? Nada. Es decir, casi nada. Sin decir palabra, puse
mi brazo alrededor de sus hombros y tomé en mis manos uno
de sus puños estrechamente cerrados. Durante varios minutos
más ella continuó con su violento sollozo y su oración desespe¬
rada. Por fin comenzó a agotarse y, poco a poco, se fue tranqui¬
lizando. ¿Qué dije entonces? Muy poco. ¿Qué se puede decir en
momentos como esos? Simplemente la sostuve y lloré en silen¬
cio, permitiendo que el Espíritu Santo le ministrara el consuelo
por medio del don de mi presencia.
El ministerio de consolación es realmente muy simple; no es
fácil, pero sí es simple. Lo más importante es la presencia; estar
allí, no abandonar. Por lo general somos bastante buenos para
estar allí en el momento de la crisis, pero cuando los días se
transforman en semanas, tenemos la tendencia de quedar tan
ocupados con el trajín de la vida que tenemos cada vez menos
tiempo para el afligido.
Recuerde, el duelo es un proceso lento, que con frecuencia
necesita dos años o más para completar su obra sanadora, y no
se puede apurar. Algunos momentos específicos serán más
difíciles que otros, las vacaciones, los aniversarios, cumpleaños
y, por supuesto, el aniversario de la muerte. Nunca debemos
darles una importancia especial para recordarle a la gente afligi¬
da su pérdida, ni para recalcar el significado de algún día deter¬
minado. Pero debemos ser conscientes de ellos y hacer un
esfuerzo especial para estar disponibles en esos momentos
difíciles.
Aparte de que nuestra ausencia se produzca antes del tiempo
conveniente, con frecuencia fracasamos en nuestros esfuerzos
por consolar. No es el caso de la persona a quien se le traba la
lengua al llegar para tomar la mano del afligido, y no encuentra
ninguna palabra para decir, porque su identificación con la
pérdida es muy grande. Esa alma sensible, sin darse cuenta,
provee más consuelo que una docena de consoladores que citan
mucho la Biblia.
No me entienda mal. No estoy teniendo en poco el valor de
las Escritoras eternas. Sólo quiero señalar que hay un tiempo
para hablar y un tiempo para callar. Hay un tiempo para citar las
Escrituras, un tiempo en que los grandes pasajes consolarán y
sostendrán como ninguna otra cosa podrá hacerlo, pero ese
momento rara vez tiene lugar durante las primeras etapas del
duelo. Ese es un momento para estar simplemente allí, un
tiempo para poner el brazo sobre los hombros, para dar una
mano de apoyo.
Con frecuencia tratamos de solucionar las cosas, de decir algo
que haga que el dolor desaparezca. Por lo general, cuando
hacemos esto, sólo empeoramos la situación.
Por ejemplo, unos pocos días después de predicar en el
funeral de ese joven de diecisiete años, fui a visitar a sus padres
y los encontré, en especial a la madre, luchando con sus senti¬
mientos de culpa. Esto no es nada raro en los días inmediatos a
la muerte de un ser querido. Estoy seguro de que todos nosotros
podemos pensar en cosas que hubiéramos querido hacer de una
manera diferente, cosas que hubiéramos deseado decir o no
decir. Pero esto era distinto, y lo sentí casi de inmediato.
Una amiga bienintencionada, pero insensible y sin tino, había
reprendido a la madre por llorar.
—Tu hijo era cristiano, ¿verdad? —razonó ella—. Entonces, está
en el cielo con el Señor, así que seca tus lágrimas y regocíjate.
¿Cómo cree que se sintió con ese consejo la madre en duelo?
Culpable y confundida, puedo asegurárselo. Sin duda, sintió que
si creía de verdad, entonces quizás no hubiera llorado; sin
embargo, a ella le dolía tanto, su pérdida era tan grande, su
herida estaba tan en carne viva, que no podía detenerse. Y si
esto la lastimaba así, ¿querría decir que no era una verdadera
cristiana?
Por supuesto que no. Su duelo tenía muy poco que ver con la
calidad de su fe, pero tenía mucho que ver con el amor que sentía
por su hijo. Pero al mismo tiempo, quizás sí tenía algo que ver
con su fe. ¿No es cierto que se requiere mucha fe para confiar
en Dios en medio del enojo y del dolor, contándole a él lo que
se siente realmente en el interior, lo que hay detrás de la
apariencia valiente que presenta el rostro delante de los amigos
cristianos, y, además, lo que hay debajo de la calma exterior que
se exhibe frente al mundo?
Es probable que usted se pregunte, ¿cómo deberíamos res-
pender a alguien que está expresando bastante dolor y enojo?
Dejemos que Jesús sea nuestro modelo.
Después de la muerte de Lázaro, Jesús fue a ministrar a su
familia, en especial a Marta y a María. Cuando Marta oyó que él
venía, corrió para encontrarse con él y de inmediato comenzó
a volcarle su corazón. “Señor —le dijo Marta—, si hubieses estado
aquí, mi hermano no habría muerto” (Juan 11:21).
Su primera reacción fue de enojo. Acusa a Jesús de haberle
fallado, de no sentir afecto, de ignorarlos en la hora de mayor
necesidad. ¿Qué hace Jesús? ¿Qué le responde? Recibe el enojo
sin reprenderla. Comprende cómo le deben parecer las cosas
desde su limitada perspectiva, cómo amaba a su hermano y cuán
profundamente lastimada estaba.
Sin embargo, Marta no se detiene allí. Aun en medio de su
enojo, su fe se expresa: “Yo sé que resucitará en la resurrección,
en el día postrero. .. yo he creído que tú eres el Cristo, el Hijo
de Dios, que has venido al mundo” (Juan 11:24,27).
En ese paso inmediato del enojo a la fe, Jesús encuentra la
oportunidad de enseñarle a partir de la confesión que acaba de
hacer. Le dice: “Yo soy la resurrección y la vida; el que cree en
mí, aunque esté muerto, vivirá. Y todo aquel que vive y cree en
mí, no morirá eternamente. ¿Crees esto?” 0uan 11:25). Marta
clama, “Sí, Señor” (v. 27).
María responde en forma diferente. Ella también está lastimada
y enojada, tal vez más lastimada y enojada debido a su tempera¬
mento.
María, cuando llegó a donde estaba Jesús, al verle, se postró a
sus pies, diciéndole: Señor, si hubieses estado aquí, no habría
muerto mi hermano.
Jesús entonces, al verla llorando,... se estremeció en espíritu
Y se conmovió... [y] Jesús lloró11 (Juan 11:32,33,35).
Note que Jesús también responde a la necesidad que tiene
María. De su confesión se evidencia casi nada de fe, salvo la fe
de decirle a Jesús cómo se siente en realidad. De alguna forma,
aun en su duelo y disconformidad, cree que él la comprenderá,
y realmente es así. Jesús no le enseña a María ninguna verdad
teológica, ni le revela nada sobre la vida de resurrección, ni le
da una enseñanza sobre la relación de él con el Padre. ¿Por qué?
No porque esas enseñanzas hayan perdido valor, sino porque
María no está preparada para recibirlas. No hay en el corazón de
María otra cosa que tristeza y lágrimas, y Jesús le responde a
partir del punto en que ella se encuentra. Jesús llora con ella.
¿Qué estoy tratando de decir? Simplemente esto: cuando
ministramos a los que sufren debemos hacerlo a partir del punto
en que ellos se encuentran. Si están expresando una fe sincera,
refléjeles esa fe. Si están enfurecidos, derramando su enojo y
dolor, acepte eso sin reproches. No los censure. Y no trate de
explicar por qué les ha sucedido esa terrible tragedia. Escuche
con amor. Llore con ellos. Recuerde, no está mal que diga que
no sabe. La vida está llena de misterio, y la fe no significa que
tengamos todas las respuestas, sino más bien que confiamos en
Dios en forma incondicional, aún cuando no parezca haber
respuestas.
Algunos de los conceptos teológicos peor enunciados que he
escuchado estuvieron relacionados con la intención equivocada
de querer explicar el porqué de una enfermedad o muerte
inexplicables. Por ejemplo, he oído decir: "Dios debe de tener
sus razones”, como si hubiera algo de mágico en el sufrimiento
y en la muerte, algo que sólo Dios comprende.
Admito que hay personas que han tomado sus sufrimientos y
tragedias en testimonios. Pero con mayor frecuencia, sucede lo
contrario. Hay personas que se han trastornado por exceso de
tensión, matrimonios que se han disuelto después de la muerte
de un hijo, y sobrevivientes a tragedias que se han vuelto cínicos
y amargados.
No entiendo por qué el sufrimiento y la muerte golpea a uno
sí y a otro no, pero rechazo, sin temor a equivocarme, la
hipótesis de que Dios es el causante o de que esa tragedia
responde a su voluntad. Puede ser que él permita estas cosas
terribles; por cierto él está listo para ayudarnos a enfrentar
nuestras tragedias y para caminar con nosotros a través del valle
de sombra de muerte.
En su libro When Bad Things Happen to GoodPeople (Cuan-
do a la gente buena le suceden cosas malas) Harold Kushner
habla sobre esto. Escribe así:
Una vez me llamaron para ayudar a una familia en
medio de una tragedia casi insoportable. Esta pareja de
mediana edad tenia una hija, una brillante estudiante
del primer año de la universidad. Una mañana, recibie¬
ron un llamado de la enfermería de la universidad:
“Tenemos malas noticias. Su hija tuvo un colapso en
camino a la clase. Se le rompió un vaso sanguíneo en
el cerebro y murió antes que pudiéramos hacer algo.
Lo lamentamos tremendamente. . Yo fui averíos ese
mismo día. Esperaba verlos enojados, angustiados, o
sufriendo de trauma sicológico, pero no me anticipé
a sus primeras palabras: “Rabí, ¿sabe que no ayunamos
en la fiesta de yom kipur?5’1
De alguna manera demostraban sentirse culpables
por esa tragedia. ¿Quién les enseñó a creer en un Dios
que abatiría a una dotada joven, como castigo por una
infracción ritual de un tercero?
Jesús también rechazó este tipo de razonamiento simplista de
causa a efecto cuando le preguntaron acerca de los galileos a
quienes había asesinado Pilato.
Respondiendo jesús, les dijo: ¿Pensáis que estos
galileos, porque padecieron tales cosas, eran más pe¬
cadores que todos los galileos? Os digo: No. . . O
aquellos dieciocho sobre los cuales cayó la torre en
Siíoé, y los mató, ¿pensáis que eran más culpables que
todos los hombres que habitan en Jerusalén? Os digo:
No... (Lucas 13:2-5).
Jesús no explicó ninguna de las dos tragedias, pero puso en
claro de manera enfática el hecho de que ni las víctimas ni sus
familiares eran culpables por lo que les había sucedido.
Tengo la inclinación a ser bastante duro conmigo mismo
AviMBrafcT 1981)^8 Kushner’ When Bad TJiings Happen to Good People (New York:
2 Ibíd.
cuando no puedo explicar en forma adecuada el sufrimiento o
la muerte, pero quizás a la luz del ejemplo de Jesús debería estar
satisfecho con explicar lo que no es. O mejor aun, quizás
deberíamos limitarnos a ministrar el consuelo a la persona
afligida.
Hace algunos meses me telefoneó un hombre que había
visitado nuestra iglesia un par de veces. Era obvio que se sentía
herido. Los médicos le habían informado que su padre tenía
cáncer en todo el cuerpo y pronosticaron que viviría sólo unos
pocos meses. Lo escuché en silencio mientras él abría su cora¬
zón, repitiendo algunas de las cosas que dijo. No hice ningún
intento por explicarle el misterio de por qué le estaba sucedien¬
do eso a su padre. Tampoco intenté animarlo con falsas declara¬
ciones. Después de casi veinticinco minutos, se fue tranquilizan¬
do; compartí con él un pasaje de las Escrituras, y oramos.
Mientras se preparaba para terminar nuestra conversación, me
repetía una y otra vez cuánto le había ayudado, y me agradecía
por animarlo. En realidad, no hice otra cosa que escucharlo con
un interés genuino. No le dije más que media docena de frases
y, sin embargo, se sintió consolado.
Aprendí una vez más que la clave del ministerio hacia la
persona afligida es la bondad y la compasión, simplemente, el
estar allí. O, como dice Joe Bayley:
No trate de demostrarle nada a un sobreviviente. Todo lo que
necesita, en lugar de razonamientos lógicos, es un brazo alrede¬
dor de su hombro, un fuerte apretón de manos, un beso.
Capítulo 7
Una paz insólita
Una paz insólita 143
Ella estaba fuera de sí.

En su alma atribulada se agitaban
tormentas internas de duda y de temor.
Era como un nervio al descubierto,
en carne viva, vociferante.
Su esposo había sido reiteradamente infiel.
Pasada la medianoche,
aún no había regresado a casa.
Su imaginación,
condicionada por la experiencia anterior,
había creado una serie de escenas atormentadoras.
¿Estaría con otra mujer? ¿Sería infiel una vez más?
¿O en ese preciso momento se estaría retorciendo de dolor,
víctima de un trágico accidente automovilístico?
¿Estaría tirado en algún lugar en estado de coma diabético?
Una vez más, sus agitadas emociones dieron a luz
una serie de pensamientos impuros.
Sufrió un arrebato de ira,
que la dejó enardecida y temblorosa,
con crueles ansias de vindicarse y lista para la revancha.
Luego surgió el temor,
como una mano helada sobre su corazón,
temor frío y paralizador
que fue seguido, casi de inmediato,
por sentimientos de rechazo y de fracaso.
No era lo suficientemente buena,
ni linda,
ni elegante.
En la oscuridad de su mente los celos,
burlándose de ella, manipulando su imaginación,
jugaban con ella como si fuera una marioneta.
Tomé sus manos en las mías, con amabilidad,
y al hacerlo,
tuve una visión de Jesús,
parado en la proa de un pequeño barco.
Se paró allí, lleno de majestad,
mientras los vientos lo azotaban
y las olas enfurecidas lo empapaban
con ráfagas saladas.
Pronunció una sola palabra: “¡Paz!”
Al instante el mar estaba calmo,
e! viento se redujo para ser sólo un aliento.
—Jesús —oré—,
—ínñi nde paz en su alma atribulada.
Calma las violentas tormentas de duda y de temor.
Y, como un milagro, comenzó a tranquilizarse.
Reinó la paz
donde pocos minutos antes había dominado el caos.
¡Nada había cambiado y, sin embargo,
todo era diferente!
Aún no había regresado el esposo,
ni había llamado por teléfono;
sin embargo, su temor y su enojo habían desaparecido,
al menos por un momento.
Pedí permiso para irme,
y me fui a casa en el silencio de la noche,
maravillado una vez más ante la evidencia de la paz de Dios
que sobrepasa todo entendimiento.
Capítulo 7
Uí a p r 2 insi Mil
A ntes de seguir con Sa lectura., tómese un momento para forjar

en su mente una escena que represente la paz. Imagine las
circunstancias, el entorno, 1a. situación que le permitiría estar en
una paz absoluta.
Complete el cuadro. Llénelo con colores y sonidos, y con
todos los demás detalles.
Continúe. Ponga su dedo entre las páginas de este libro,
ciérrelo, y no lo vuelva a abrir hasta que haya completado la
escena y la tenga fija en su mente con firmeza.
¿Se imaginó una escena tranquila? Quizás corresponda a una
madre joven en un momento de dichoso descanso, acunando
con ternura su bebé dormido. Puede ser que se trate de un paseo
agradable por el parque después de un día agitado. O tal vez
consista en la lectura de un buen libro, frente a un fuego
encendido, en una noche de invierno. O lo imaginado podría ser
estar tomando una segunda taza de café después de despedir al
esposo que se fue a trabajar, mientras los niños viajan con
seguridad en el ómnibus escolar. O es una hermosa puesta del
sol. O presenta a un niño acostado en su cama muy cómodamen¬
te, envuelto en un sueño tranquilo, con su rostro casi querúbico
bajo el suave resplandor de la noche iluminada.
Eso es la paz, no hay detalles discordantes, y eso es maravillo¬
so; pero la paz de Dios no es necesariamente así, a! menos nada
de eso representa una expresión acabada de su paz. Esa clase de
paz es condicional, pues depende de las circunstancias externas.
La paz de Dios, por su parte, no depende de ninguna otra cosa
que de Dios mismo, y trasciende todo entendimiento. Es un tipo
diferente de paz.
En mi vida he atravesado por varias experiencias en las que la
paz sobrenatural de Dios tomó, sencillamente, posesión de mi.
Ninguna, sin embargo, fue más vivida que la vez en que creíamos
que nuestra hija Leah se moría.
Comenzó con una calentura muy baja, seguida de vómitos que
duraron un par de días. Dado que tenía sólo ocho meses y parecía
estar deshidratada, decidimos llevarla a un pedíatra. Después de
examinarla, el médico le puso una inyección. Cuando lo hizo,
sufrió un severo ataque de apoplejía.
Sin pérdida de tiempo el médico ordenó una segunda inyec¬
ción, y al fracasar ésta en controlar las convulsiones, ordenó una
tercera que también resultó ser infructuosa. En ese momento
Brenda y yo estábamos casi fuera de nosotros mismos. Cualquier
duda que todavía teníamos acerca de la seriedad de la situación
se desvaneció cuando el médico levantó en sus brazos el cuerpo
rígido de Leah y corrió hacia su auto. Brenda y la enfermera lo
siguieron y en segundos estaban en marcha hacia el hospital.
Corrí detrás de ellos en mi auto. El temor me impulsaba cada
vez más hacia una situación de pánico. Parecía que todo lo que
podía ver era el pequeño cuerpo de Leah, rígido y espástico, con
sus ojitos dados vuelta.. ¿Volvería a sonreír alguna vez, escucharía
con alegría su suave risa cuando Brenda le sujetaba un pañal seco
en su trascrito recién empolvado?
Los pensamientos terroríficos de muerte, de la muerte de
Leah, de la muerte de nuestro bebé, pujaban por controlar mi
mente. Con un enorme esfuerzo los disuadía, sólo para que
regresaran un minuto más tarde con creces. Había otros pensa¬
mientos casi tan terroríficos como esos, en los que Leah se
presentaba con un daño cerebral o en que manifestaba las
convulsiones de una epilepsia.
En el lugar de estacionamiento del hospital detuve e! auto
violentamente, justo a tiempo para ver que el médico corría con
Leah hacia una sala de emergencia con equipo especial. Durante
Lis síguielites dos horas y media, los médicos lucharon para
salvar su vida. Brenda y yo quedamos solos esperando el resul¬
tado. En la desesperación llamé a mi familia y a la familia de
Brenda, rogándoles que oraran. Puedo recordar con claridad la
desolación que se abatió sobre mí después de colgar el auricular.
Me sentí totalmente solo, parado al lado del ya mudo teléfono,
en el tramo final de ese pasillo vacío.
Recobrándome un poco, regresé a donde estaba Brenda, que
iba y venía nerviosamente por el piso justo fuera del área de
emergencia. Nos colgamos el uno del otro, lloramos y oramos.
Enfrentamos juntos la dura realidad: podría suceder que Leah no
viviera y, si vivía, que nunca volviera a ser la misma. Jamás la vida
pareció tan vacía de esperanza, y a la vez tan llena de dolor y
temor. Sin embargo, aun cuando nos acercábamos cada vez más
a la terrible posibilidad de la muerte de Leah y todo lo que eso
significaría para nosotros, comenzamos también a sentir cada
vez más la presencia de Dios y su paz.
No era que la posibilidad de la muerte de Leah hubiera
disminuido; ni que fuera menos real que antes. A pesar de eso,
y en una forma que es difícil de explicar, de pronto estábamos
en paz. Hasta ese momento, me preguntaba cómo sobrevive
alguien la muerte de un hijo. Ahora lo comprendía, al menos en
parte, al menos hasta el grado en que alguien que nunca ha
perdido un hijo pudiera comprender. Esto es lo que solíamos
cantar con el himno “.. .su gracia es mayor si las cargas aumen¬
tan .. De algún modo se posesionó de nosotros la seguridad
de que sin importar lo que sucediera, fuera que Leah viviera o
muriera, la gracia de Dios sería suficiente. De alguna manera
seguiría valiendo la pena vivir.
Por fin apareció el médico. Parecía exhausto pero aliviado.
Leah estaba fuera de peligro y seguiría viviendo. El equipo
médico quiso dejarla en el hospital algunos días más. Sería
sometida a una serie de pruebas. El médico nos escuchó con
paciencia cuando lo bombardeamos con nuestras preguntas y
1 Annie Johnson Flint, “He Giveth More Grace", música por Hubert Mitchell (Lillenas Publishing
Co., 1941, 1969).
preocupaciones. Después de respondernos lo mejor que pudo,
se despidió y nos dejó solos otra vez.
En realidad, no estábamos solos, ¡Dios estaba con nosotros!
Después de eso, quedamos aliviados, pero no en la medida que
yo hubiera deseado. Pero el verdadero alivio era el que había
llegado antes: era la paz de Dios que sobrepasa todo entendi¬
miento.
Por ese entonces sacaron a Leah de la sala de emergencia en
una camilla y Brenda quedó sin aliento. Tenía puesto solamente
un pañal y sus manos y pies estaban atados a los travesaños de
la camilla con cordones de ropa, y un tubito con medicamento
penetraba en una vena de su cabeza. La seguimos mientras la
llevaban a la enfermería. Simplemente, estuvimos allí, al lado de
su pequeña cama, por un largo rato, viéndola dormir, aliviados
de alguna forma por el apacible movimiento de su respiración.
La tormenta no había terminado, pero había pasado la crisis, al
menos por el momento, y me vi a mí mismo examinando la paz
que se apoderaba de mí.
Vino a mi mente una historia. Algo que había leído en algún
lugar, o tal vez un mensaje que había escuchado. Se refería a un
grupo de artistas a quienes se les pidió que pintaran cuadros que
representaran la paz. La mayoría de ellos hicieron dibujos sobre
la clase de cosas que serían de esperar: una tranquila pradera al
momento de la puesta del sol, una madre con su hijo, un
santuario vacío bañado por la luz refractada de un vidrio de
color.
Llabía, sin embargo, un cuadro diferente a todos, totalmente
distinto. Era una escena violenta. El cielo estaba negro, rasgado
por flamígeros relámpagos. Se veía un árbol solitario, aferrado
en forma obstinada a un peñasco, torcido por el viento violento,
mientras que ¡as furiosas olas se estrellaban contra las rocas que
sobresalían en la base donde el peñasco se unía al mar.
Alguien preguntó: “¿Cómo puede esta violenta tormenta re¬
presentar la paz?”
El artista estaba allí cerca y alcanzó a oír la pregunta. Uniéndo¬
se al grupo de los espectadores, los animó a reexaminar el
cuadro, para que notaran no sólo lo obvio sino también los
detalles.
De pronto alguien exclamó: “¡Lo veo! ¡Lo veo!” y señalándolo,
dijo: “Miren, allí en la hendidura de la roca: hay un pájaro que
está cantando.”
Cuando oí esa historia por primera vez, me pareció una buena
ilustración. Ahora se había convertido en una profunda verdad,
una verdad que yo mismo había experimentado. Yo era ese
pequeño pájaro, refugiado en la hendidura de una roca. Alrede¬
dor de mí rugía una tormenta. La enfermedad y la muerte
amenazaban a mi única hija, y sin embargo, tenía paz. La tormen¬
ta amainaba un poco y me consolé con eso. Sin embargo, la
verdadera fuente de mi confianza radicaba en que sentía la
presencia de Dios y en que disfrutaba de la paz que ella me traía.
Esa paz no es sólo para mí. Los anales del cristianismo están
llenos de experiencias similares. Considere, por ejemplo, la
historia de Elaine St. Johns. Eíla experimentó la paz sobrenatural
de Dios después de un serio accidente automovilístico. Y escri¬
bió lo que sigue:
Un auto no necesita mucho tiempo para pasar por

encima de un peñasco. En un instante el convertible
en el que yo viajaba se volcó en el camino montañoso
del Cañón Topanga, entre las luces brillantes del Valle
de San Femando y las casas playeras del Océano Pací¬
fico. El instante siguiente, estaba con sus ruedas hacia
el cielo, sobre una maraña retorcida de maleza muchos
metros más abajo. Y yo estaba debajo de! auto, atrapa¬
da, totalmente consciente, paralizada desde el cuello
hacia abajo.
Debió haber sido uno de los momentos más oscuros
de mi vida.
Pero no lo fue.
Porque entre ese instante y el siguiente, sentí real¬
mente la presencia de Dios. Se manifestó como una
voz interior que repitió tres veces la hermosa promesa:
“Y he aquí yo estoy con vosotros todos los días”
(Mateo 28:20). Simultáneamente ingresé a un mo¬
mento que parecía estar fuera del tiempo, en el cual
el amor de Dios se hizo tangible, consolador, cálido,
brillante de luz, lleno de paz, envolvente.
Ese momento especia! pasó, pero la paz, su paz,
permaneció en mi.
Los acontecimientos que siguieron se desarrolla¬
ron con rapidez. Sentí el olor de los vapores de la
gasolina. Llamé a mi compañero que conducía el
vehículo, el que había sido arrojado aparte, pero se
encontraba confundido, aunque ileso. Le pedí que
apagara el motor. De repente, aunque yo no tenía
conocimientos médicos, me di cuenta de que mi
cuello estaba "quebrado”. Le pedí a mi compañero
que me sacara con firmeza de debajo de las ruinas,
conservando mi posición, sosteniendo ambos pies.
Mientras lo hacía, la médula espinal se alivió de la
presión que recibía. Retomó la sensibilidad. Más
tarde nos dijeron cuán peligroso era este procedi¬
miento, que se realiza sólo en la sala de cirugía
después de una serie de rayos X, y aun así no siempre
resulta exitoso.
Por la ruta solitaria se acercó un auto que se
detuvo. Dos hombres me cargaron hasta el camino
con cuidado, me llevaron al hospital, y se fueron.
Una vez más, había sido objeto de un procedimiento
muy peligroso. Sin embargo, de no haber sido así,
podrían haber transcurrido muchas horas antes de
que nos encontraran, y, debido a que estábamos en
una zona que era tierra de nadie, por estar en con¬
troversia entre las ambulancias del Valle y las de la
costa, habrían transcurrido algunas horas más antes
de que hubiera recibido ayuda.
En el hospital, los médicos esperaban que yo su¬
friera una conmoción. Nunca sucedió. Ni siquiera
peí dí la calma durante las crisis médicas y las emer¬
gencias que tuve en las semanas siguientes.
El equipo del hospital llegó a la conclusión de que
todo eso fue una serie de pequeños milagros. Yo sabía
que no. Eran el resultado de un gran milagro, de aquel
momento en el que experimenté el amor de Dios.
Había trabajado mucho, a veces muy desanimada,

en un esfuerzo por recibir la obra de Cristo “en buena
tierra. . . y da [r] fruto con perseverancia” (Lucas 8:15).
Con mucha frecuencia parecía que esa perseverancia
iba a ser el fruto principal. Entonces, en el momento
extremo, cuando no podía hacer nada por mí misma,
cuando no tenía posibilidad de trabajar, u orar, o aun
pensar, el fruto apareció como una gracia instantánea:
“Y he aquí, yo estoy con vosotros siempre.”
Y él estuvo.1
En un sentido, la paz de Dios que experimentó Elaine St. Johns

fue el resultado de su gracia soberana. De pronto, en forma
instantánea, ella la poseyó, o mejor dicho, la paz la poseyó a ella.
No hizo nada para generarla, jEstaba allí!
Sin embargo, en un sentido aun más profundo, fue la conse¬
cuencia de sus disciplinas espirituales. Desde un tiempo atrás,
se había estado preparando para este momento, o para uno
similar. Diariamente había guardado en su corazón la Palabra de
Dios y había sintonizado su oído con la voz de Dios.
“Entonces, en el momento extremo, cuando no
podía hacer nada por mí misma, cuando no tenía
posibilidad de trabajar, u orar, o aun pensar, el fruto
apareció como una gracia instantánea: “Y he aquí, yo
estoy con vosotros siempre.”2
Puede ser que en este mismo momento usted esté luchando
con una situación abrumadora, o quizás conoce y ama a alguien
que tiene esa lucha. En medio de esa situación usted no tiene la
paz de Dios, y el temor y la ansiedad han invadido su vida,
1 Elaine St. Johns, citado en Dawnlngs: Flnding God’s Light in the Darktiess, ed. por Phyllis
Hobe (New York: Guideposts Associates, Inc., 1981), pp. 34, 37,
2 Ibíd.,p. 37.
dejándolo atormentado y solo. Tal vez se estafa preguntando.
¿Qué puedo hacer para encontrar la paz de Dios?
Primero, cambie su enfoque. Cuando se esta en medio de una
situación difícil, es fácil preocuparse por las adversidades, es
decir, estar centrado en los problemas, en lugar de tener a Dios
como el centro. La persona que está centrada en su problema
parece estar mirando a Dios a través del lado incorrecto del
telescopio. Dios parece pequeño y distante; como resultado, su
vida está dominada por problemas en apariencia insuperables y
la persona se encamina hacia la desesperación.
La persona centrada en Dios, en cambio, pone su mira en la
suficiencia de Dios, en su amor y su presencia, y concluye como
el apóstol Pablo: “Si Dios es por nosotros, ¿quién contra noso¬
tros?” (Rom. 8:31). No niega la realidad de sus problemas, sino
que los pone en su perspectiva correcta.
Permítame darle un ejemplo de cómo supero mis temores, o
por lo menos cómo me las arreglé con ellos. Yo lo llamo “el peor
escenario posible”. Es así cómo funciona:
Regresemos a la tarde en que Leah sufrió de pronto convulsio¬
nes que amenazaban su vida. Una vez que acepté la seriedad de
la situación, comencé a analizarla con mi mente. Consideré
todas las posibilidades y las proyecté una por una hasta el final
más amargo, incluyendo la posibilidad de su muerte. En cada
escalón, me preguntaba si la gracia de Dios sería suficiente para
enfrentar esa posibilidad. La respuesta clave, por supuesto, tenía
que ver con la muerte. Si Leah moría, ¿sería suficiente la gracia
de Dios?
Caminando por el pasillo de aquel hospital, luché con esta
pregunta. Mi temor no era por Leah. Si ella moría, estaría con el
Señor, libre de todo sufrimiento y dolor, sin conocer la tristeza
y el desengaño que forman una gran parte de la vida. No, mi
preocupación se centraba en Brenda y en mí.
La muerte, como lo señala en forma tan acertada el autor Joe
Bayley, es una herida para el viviente, y yo quería saber si podría
sobrevivir. Vinieron a mi mente otros padres que habían perdido
a sus hií°s, a algunos los conocía en forma personal y de otros
sólo había leído. Recordé su dolor, pero también recordé su
esperanza, y cobré ánimo. Por último, concluí que la gracia de
Dios era más grande que la muerte, y me encontré citando
Romanos 8:35,37-39:
¿Quién nos separará del amor de Cristo? ¿Tribula¬
ción, o angustia, o persecución, o hambre, o desnu¬
dez, o peligro, o espada?... Antes, en todas estas cosas
somos más que vencedores por medio de aquel que
nos amó. Por lo cual estoy seguro de que ni la muerte,
ni la vida, ni ángeles, ni principados, ni potestades, ni
lo presente, ni lo por venir, ni lo alto, ni lo profundo,
ni ninguna otra cosa creada nos podrá separar del amor
de Dios, que es en Cristo Jesús Señor nuestro.
Como ya le he dicho, la paz de Dios nos envolvió a Brenda y
a mí aun antes de que supiéramos que Leah estaba fuera de
peligro. Una parte de eso fue algo tan simple como una manifes¬
tación de la gracia soberana de Dios. Pero a otro nivel era el
resultado de nuestro enfoque mental, de nuestra confianza en
su suficiencia. Sabíamos que Dios era capaz de curar a nuestra
pequeña hija y también sabíamos que si ella no se curaba, él era
capaz de reconstruir nuestros corazones traspasados de dolor y
llenar nuestra vida destrozada con un gozo y un propósito
renovados. Al recordarnos aquellas verdades en forma continua,
encontramos su paz en medio de una crisis que amenazaba la
vida.
Estoy convencido de que la mayoría de las personas pueden
superar casi cualquier penuria si están seguras de tres cosas.
Primero, que a Dios le importa lo que les sucede. Luego deben
estar seguras de que Dios está con ellas, de que él no las
abandonará, ni las dejará solas con su dolor. Y, por último, tienen
que tener la seguridad de que él redimirá su situación; esto es,
que hará que de alguna manera contribuya a su final semejanza
a Cristo.
Como criaturas racionales, el pensamiento de que un acciden¬
te trágico o una enfermedad podrían ser inútiles y sin sentido,
nos resulta del todo insoportable. Pero en cambio podremos
soportarlo si llegamos a estar convencidos de que al final Dios
obtendrá un bien de algo que para todo el mundo parece una
tragedia sin sentido.
¿Recuerda el momento en que Jesús y sus discípulos fueron
sorprendidos por una tormenta en el mar? Marcos lo relata de
este modo:
Pero se levantó una gran tempestad de viento, y
echaba las olas en la barca, de tal manera que ya se
anegaba. Y él estaba en la popa, durmiendo sobre un
cabeza!; y le despertaron, y le dijeron: Maestro, ¿no
tienes cuidado que perecemos? (Marcos 4:37,33)
Como nos sucede a muchos de nosotros cuando somos sor¬
prendidos en. una crisis persona!, ellos se preguntaban si a Jesús
le preocuparía lo que les estaba sucediendo. Entonces clamaron:
“.. .¿no tienes cuidado que perecemos?”
Me viene al recuerdo una pareja joven de nuestra iglesia que
estuvo dos años en el campo misionero. Estando allí, les nació
su segundo hijo, pero muerto. Fue un golpe desolador. Estaban
a miles de kilómetros de sus familias y amigos, arriesgando sus
vidas por causa de! reino, haciendo exactamente aquello a lo
que Dios los había llamado. .. ¿por qué, entonces, murió su
bebé? Me pregunto cuántas veces habrán clamado: “Señor, ¿no
tienes cuidado?”
Viene a mi mente el caso de una madre afligida. La mayor parte
de su vida había estado llena de penurias. Se casó con un soldado
que la llevó a los Estados Unidos siguiendo e! recorrido de su
servicio. Poco después del nacimiento de su primer hijo, la
abandonó por otra mujer. Sola, en un país extranjero, con un
bebé para, cuidar, se habrá preguntado: “Señor, ¿no tienes cui¬
dado?”
Pronto descubrió que su hijo tenía una epilepsia grave, que
requería medicamento y cuidado constantes, además de una
educación especial. “Señor, ¿no tienes cuidado?”
P°f último, siendo ya un joven de dieciséis años, el hijo se
inscribió en la escuela pública y parecía que, por fin, estaba
entrando en una vida normal. Pero al poco tiempo se ahogó al
sufrir un accidente imprevisto. Había quedado solo en una
piscina siguiendo una clase de natación y, aparentemente, sufrió
un ataque. Otra vez la madre habrá clamado: “Señor, ¿no tienes
cuidado?”
Acepto que estos son casos extremos, pero no son tan aisla¬
dos como yo creía un tiempo atrás. Después de más de veinte
años en el pastorado, me doy cuenta cada vez más de que hay
muchas personas que viven con su dolor, muchos que sufren en
silencio y ocultan su aflicción en público detrás de una sonrisa.
Una y otra vez me han suplicado una respuesta. Su pregunta es:
“¿No tiene cuidado Dios?”, o, “¿por qué Dios no hace algo?”
En realidad lo que buscan no son respuestas, sino afirmacio¬
nes. En forma intuitiva saben que los “porqués” están más allá
de nosotros.
Algunas veces, simplificando bastante, explico que habitamos
en un planeta que está en rebeldía, que somos parte de una raza
que vive fuera de la voluntad de Dios, y que una de las conse¬
cuencias de esa rebeldía es la enfermedad y la muerte. No es que
Dios la envía, ni que la desea. Es sólo una consecuencia natural
del estado caído de la humanidad. Como los cristianos somos
parte de esta raza, también nos toca sufrir a veces las consecuen¬
cias de ese estado caído, a pesar de que en lo personal estemos
comprometidos en hacer la voluntad de Dios y en adelantar la
venida de su reino.
Jesús derrotó la enfermedad y la muerte mediante su propia
muerte y resurrección, pero aún no la ha destruido. Eso sucederá
en su segunda venida: “Porque preciso es que él reine hasta que
haya puesto a todos sus enemigos debajo de sus pies. Y el postrer
enemigo que será destruido es la muerte” (1 Corintios 15:25,26).
Podemos seguir preguntando por qué, podemos altercar con
Dios por la aparente injusticia de la vida, por la falta de equidad
de todo esto, pero a fin de cuentas resulta un ejercicio inútil.
Por favor, no interprete mal mis palabras. No estoy diciendo
que no debemos enojarnos nunca, ni expresarle a Dios nuestro
enojo, ni demandar una explicación. Muy por el contrario, creo
que una expresión así no sólo es saludable sino también necesa¬
ria. Es parte del proceso de la aflicción; a fin de lograr que pase
nuestro enojo, con frecuencia necesitamos confesarlo sincera¬
mente a Dios.
Y debemos llegar a! punto en que el Cl porqué en realidad
no pierda importancia, ya que en esta vida sólo . . .vemos por
espejo, oscuramente. . . [sólo] cono[cemos] en parte. . .
(1 Corintios 13:12). Si se lo permitimos, Dios nos dará algo mejor
que respuestas o explicaciones. ¡Nos dará una confianza incon¬
dicional!
Después de todo, la verdadera pregunta no es “¿porqué?” sino
“¿lo sabe Dios, tiene cuidado?” Y como respuesta, todo lo que
puedo hacer es señalar la cruz. ¡Allí está él, el Hijo de Dios,
sangrando y muriendo porque tiene cuidado de nosotros! La
próxima vez que usted esté en medio de una crisis y tentado a
clamar: “Señor, ¿no tienes cuidado?”, míre a la cruz. Lo dice todo;
¡es la única respuesta que necesitamos!
Una vez que sabemos que Dios tiene cuidado, necesitamos la
seguridad de que está con nosotros.
Creo en verdad que podemos vencer cualquier adversario,
soportar cualquier penuria, si sólo entendemos que no estamos
solos. Elaine St. John encontró paz en el tiempo de tribulación
porque aquella tranquila y pequeña voz le aseguró: “. . .he aquí
yo estoy con vosotros todos los días” (Mateo 28:20). Cientos de
años atrás, el Salmista había tenido una experiencia similar, y
escribió: “Aunque ande en valle de sombra de muerte, no temeré
mal alguno, porque tú estarás conmigo; tu vara y tu cayado me
infundirán aliento” (Salmo 23:4).
La clave es la presencia de Dios: “.. .no temeré mal alguno,
porque tú estarás conmigo...”
Cuando era un niño de apenas siete u ocho años, me desperté
en mitad de la noche y pensé que veía un hombre que estaba
inspeccionando mi clóset. El temor me dejó inmóvil, me parali¬
zó, y me quedé quieto tratando de no respirar. Por treinta
segundos, un minuto, tal vez más, no pude hacer nada. Por
último, pude dar un horripilante grito, y mi padre irrumpió al
momento en mi habitación. Por supuesto, el intruso se desvane-
ció, y papá logró calmar mis temores y hacerme dormir otra vez.
Después ae un rato volví a despertarme, y el intruso estaba allí
de nuevo. Esta vez estaba parado directamente sobre mí. Traté
de gritar, pero no pude emitir ningún sonido debido a que mi
garganta se paralizó por el temor. Me quedé allí, más aterroriza¬
do que nunca. Con una arremetida repentina, me incorporé en
la cama y grité tan fuerte que podía haber despertado a un
muerto. Una vez más papá vino corriendo para rescatarme. Otra
vez desapareció el intruso.
Ahora que soy adulto estoy convencido de que aquel intruso
era tan sólo un invento de mi imaginación demasiado activa,
pero usted no me hubiera podido convencer de eso en aquel
entonces. En realidad, después de la segunda experiencia, no
quería que me consolaran. Las exhortaciones de mi padre caye¬
ron en oídos sordos. Por último, en un recurso desesperado,
papá mandó a mi hermano menor a dormir con mamá y se
acurrucó en la cama a mi lado. Cuando lo hizo, el temor desapa¬
reció.
Esta es todavía la respuesta a los temores de la vida, sean
grandes o pequeños. Tiempo atrás solíamos cantar: “Todas las
promesas del Señor Jesús son apoyo poderoso de mi fe.” Hoy es
tan cierto como lo era antes, y no hay nada más precioso que la
promesa de la presencia de Dios.
Hay ocasiones en que la presencia de nuestro Padre es tan real
que no necesitamos otra cosa, ni gente especial, ni lugares
especiales. Pero aquellas experiencias son la excepción y, por
lo general, Dios manifiesta su presencia por medio de su pueblo.
Tal vez Alexander Irvine lo expresó mejor en su novela, My
Lady of the Chimney Comer (Mi señora del rincón de la chime¬
nea). En este libro, Irvine hace que la señora vaya a consolar a
una vecina cuyo hijo ha muerto:
En forma tan suave como cae una hoja otoñal, ella
tendió su mano sobre la cabeza de Elisa: “Ah, mujer,
Dios no es un libro escrito para ser llevado de un lado
a otro por un hombre vestido en ropas finas, ni una
cruz que cuelga de la cadena del reloj de un sacerdote.
Toda vez que la encuentra dispuesta, Dios toma una
mano y hace con ella lo que desea. A veces toma la
mano de un pastor y la coloca sobre la cabeza de un
niño para bendecirlo, otra vez, la mano de un médico
que alivia el dolor, o la mano de una madre que guía a
su hijo, y otras, la mano de una pobre vieja como yo
para llevar consuelo a su vecina. Son todas manos
tocadas por su Espíritu, y su Espíritu está en cualquier
lugar buscando manos que se dejen utilizar.”
Por último, debemos estar seguros de que Dios no permitirá
que nuestro sufrimiento sea inútil
De alguna forma estamos convencidos de que podemos so¬
portar cualquier cosa con tal que sepamos que servirá para algo.
Esta es una de las razones por las que los deudos cristianos con
frecuencia piden al pastor que predique un “mensaje evangelís-
tico” en e! funeral De ese modo, la pérdida que sufren es más
soportable, porque sienten que por medio de ella se puede
adelantar el reino de Dios. Es lamentable que esta “necesidad”
lleve algunas veces al que está de duelo a exagerar las explica¬
ciones y aun a hacer gestos extravagantes. No debería hacerlo,
pero a menudo lo hace.
En Romanos 8:28, el Apóstol Pablo escribe: “Y sabemos que
a los que aman a Dios, todas las cosas les ayudan a bien, esto es,
a los que conforme a su propósito son llamados.” En realidad,
esto es todo lo que necesitamos saber. No cómo es que cada
cosa en particular obra para bien, sino que en verdad ¡sucede
así! Ni siquiera necesitamos especular sobre las formas, sino
consolarnos en la realidad de que Dios está redimiendo esa
situación o experiencia, ¡haciéndola obrar para nuestro bien
eterno!
Hace muchos años, escuché una historia que hizo que esta
verdad cobrara vida para mí. Una historia que es a la vez verda¬
dera y trágica, referida a un pastor cuyo hijo se había suicidado.
Diez días después del hecho, el pastor subió al púlpito y anunció
su texto. Bajo la compulsión producida por esa circunstancia,
leyó Romanos 8:28. Su lucha interior se hizo visible cuando dijo:
No puedo lograr que el suicidio de mi hijo encaje en
este pasaje. Me resulta imposible ver cómo puede
derivar de esto algo que pueda llamarse bueno, pero
1 MavinnCr Íívin™fj °fthe Chimney Comer, citado en BarefootDays oftheSoul, por

Maxie Dunnain (Waco: Word Books Publisher), pp. 114, 115.
comprendo, en medio de la ceguera, que me produce

el dolor, que sólo veo en parte y sólo conozco en parte.
El significado final de este versículo está más allá de mí
y a pesar de eso me sostiene, me capacita para seguir
viviendo aun cuando la vida parece no tener ningún
sentido. De alguna forma creo que cuando la vida se
haya acabado, cuando Dios haya obrado por completo
su voluntad, aun el suicidio de mi hijo será entretejido
en el tapiz final de su diseño eterno.
Es como el misterio, como el milagro del astillero.
La mayor parte de nuestras embarcaciones transatlán¬
ticas están hechas con acero y si se toma cualquier
parte individual, sea una plancha de acero fuera de!
casco o el enorme timón, y la arroja al océano, se
hunde. Pero cuando los constructores navales termi¬
nan, cuando la última plancha recibe el último rema¬
che que la fija en su lugar, cuando la última pieza está
asegurada en forma adecuada con sus tornillos, enton¬
ces aquel barco de acero macizo flota.
Si tomamos el suicidio de mi hijo en forma aislada,
no tiene sentido. Si lo arrojamos al océano de Romanos
8:28, se hundirá. Pero yo creo que cuando la construc¬
ción naval eterna se termine, cuando Dios haya llevado
a cabo su diseño perfecto, ¡aun esta tragedia sin senti¬
do, de alguna forma obrará para nuestro bien eterno!
No estoy sugiriendo, ni siquiera por un momento, que Dios
provoca o desea las tragedias caprichosas que se nos cruzan en
el camino. Es probable que las permita, pero es más seguro que
las redime, las usa para nuestro provecho eterno. “Muchas son
las aflicciones del justo, pero de todas ellas le librará Jehová”
(Salmo 34:19). Las mismas cosas que el enemigo planeó para
destruirnos, Dios las redime y las usa como instrumentos para
adelantar sus propósitos eternos en nuestras vidas y en e! reino.
Es importante en grado sumo que creamos esto y que le entre¬
guemos a Dios nuestra vida y nuestras circunstancias; de otra
manera nos expondremos a una vida amarga y dolorosa.
Afthuf Gofdoü escribe en A Touch ofWonder (Un toque de lo
sorprendente):
Hace unos pocos años a unos amigos nuestros les
dieron la desgarradora noticia de que su hijo adolescente
se estaba quedando ciego, y que no se podía hacer nada.
Todos quedaron quebrantados de compasión por ellos,
pero ellos se mantuvieron en calma e impasibles. Una
noche, al irnos de su casa, traté de expresarles mi
admiración por su fortaleza.
Recuerdo cómo el padre del muchacho miró las estre¬
llas arriba.
—Bien —dijo—, a mi me parece que tenemos tres opciones.
Podemos maldecir a la vida por hacernos esto, y buscar alguna
forma de expresar nuestra angustia y enojo. O podemos apretar
los dientes y soportarlo. O podemos aceptarlo. La primera opción
es inútil. La segunda es estéril y agotadora. La tercera es el único
camino.1
Resignación. Eso es el tema que estoy tratando. No se trata de
darse por vencido, diciendo: “Lo que será, será.” Es más bien la
resignación que continúa creyendo en un milagro, a la vez que
acepta la realidad de la dificultad presente. La resignación no exige
un desenlace predeterminado, sino que deja ¡a naturaleza del
milagro a la sabiduría de Dios. Puede venir en forma de una
intervención divina en las circunstancias de la vida. O puede llegar
como un milagro en nuestro espíritu, capacitándonos para expe¬
rimentar la paz y la plenitud aun viviendo en los aprietos más
desesperados.
La resignación significa que dejamos de luchar contra Dios, que
dejamos de culparlo por las penurias de Sa vida. En realidad, puede
significar que llegamos al punto de perdonarlo por lo que nos ha
sucedido.
Se que desde el punto de vista teológico esto parece una locura.
¿Quiénes somos nosotros para perdonar a Dios? ¿Quiénes somos
nosotros para presumir que Dios necesita ser perdonado?
1 Arthur Gordon, A Touch of Wonder (Oid Tappan: Fleming H. Revell Company, 1984), p. 89.
Pero permítame que se lo explique. No perdonamos a Dios
porque haya hecho algo equivocado, porque él no se equivoca.
Más bien, lo perdonamos en el sentido de que antes lo habíamos
culpado, haciéndolo el responsable, y nuestros sentimientos
nos habían alienado de él. Cuando lo “perdonamos”, hacemos
que esos sentimientos se desvanezcan, lo mismo que todo el
dolor y el enojo, toda la amargura y la desconfianza. Significa
que dejamos de trabajar en contra de sus propósitos en nuestra
vida. En lugar de eso, nos rendimos a él, trabajamos con él. Y,
como resultado, experimentamos su paz sobrenatural.
Con frecuencia nos enojamos con Dios porque las cosas no
resultaron como esperábamos. Como consecuencia, no sólo nos
vemos batallando contra las vicisitudes de la vida, sino contra la
vida misma; tenemos propósitos opuestos a los de Dios.
No sé de qué forma nos hemos hecho a la idea equivocada de
que porque somos cristianos tenemos el derecho de tener una
vida libre de problemas y dolores. Nada podría estar más alejado
de la verdad. Jesús les dijo a sus discípulos: “En el mundo
tendréis aflicción; pero confiad, yo he vencido al mundo” (Juan
16:33).
Una vez que comprendemos esta verdad y aclaramos nuestras
expectativas, entonces la resignación y la paz que ésta produce
se presentarán con toda naturalidad. O como Annie Johnson
Flint lo expresó:
Dios no nos prometió

a lo laigo de nuestra vida
un cielo sin nubes,
ni senderos salpicados de flores.
No nos prometió
un sol sin lluvia,
ni gozo sin tristeza,
ni paz sin dolor.
Pero Dios nos prometió
fuerzas para el día,
descanso para el trabajo,
luz para el camino,
gracia para las pruebas,
ayuda de lo alto,
compasión inagotable,
y un amor que nunca morirá.
Esta es la verdadera fortaleza del cristianismo. No nos inmuni¬
za a las dificultades de la vida, sino que nos da recursos para
tratar con ellas de manera que sean redimidas para bien. Nos
capacita para amar aun en las situaciones de mayor hostilidad,
para encontrar gozo donde otros sólo encuentran sinsabor, y
para experimentar paz aun en tiempos de aflicción
1 Annie Johnson Flint, “What God Hath Promised”, citado en Dawntngs: Finding God’s Light
in the Darkness, ed. por Phyllis Hobe (Waco: Word Books Publisher, 1981), p 40
Capítulo 8
La gloria de la vida
■
-
La gloria de la vida 165
El gozo tiene múltiples haces radiantes:

un llamado telefónico de un viejo amigo,
un buen libro,
una segunda taza de café,
un fuego ardiente en una noche de invierno;
las pequeñas satisfacciones de la vida,
los colores otoñales,
la primera nieve del invierno,
el mido de la lluvia sobre un techo de zinc,
el olor penetrante de un sucio establo,
que revive ios recuerdos de la niñez,
cuando jugábamos a las escondidas y en el henal.
El gozo tiene múltiples haces radiantes.
Se nutre de momentos especiales
como nacimientos y bautismos,
cosas que sólo pasan una vez.
Al cumplir los quince años, al llegar a los veintiuno,
conseguir el primer trabajo, tener un auto propio,
ver por primera vez el Gran Cañón del Colorado,
publicar su primer libro.
Proviene de momentos excepcionales y tiernos,
casarse y hacer el amor,
dar a luz, llegar a ser abuelo,
envejecer junto a la persona a quien ama.
Es el torrente de emociones
que siente una madre cuando da a luz.
El placer agridulce
de ver crecer a su hijo
y verlo comenzar a ir a la escuela.
La emoción de la primera cita de su hija,
el momento tiernamente intenso en que usted
se da cuenta de que ella está enamorada de verdad,
y que un día no muy lejano pertenecerá a otro,
dará a luz a sus propios hijos,
y será una madre.
El gozo tiene múltiples haces radiantes,
una mezcla extraña y maravillosa
de amor y de risas,
de dolor y de tristeza,
de vida y de muerte.
Es el consuelo de los amigos
cuando está parado junto a la tumba abierta
de aquel a quien amó y con quien vivió
toda la vida.
Es la fuerza de las Escrituras
en la hora oscura de la necesidad indecible.
Es el recuerdo de la fidelidad de Dios,
la promesa de su presencia.
Capítulo 8
La gloria de la vida
L
os descubrimientos arqueológicos recientes sacaron a la luz
cartas escritas por mártires de los primeros tres siglos de
nuestra era cristiana. Poco antes de morir, un santo escribió lo
siguiente:
En una cueva oscura encontré la alegría; en un lugar
de amargura y muerte hallé el descanso. Aprendí a reír
por lo mismo que otros lloran. En lo que otros temen,
obtuve fortaleza. ¡Quién habría pensado que en una
situación miserable hubiera podido disfrutar de tanta
satisfacción; que en un rincón solitario habría gozado
la más gloriosa compañía, y en las más duras cadenas
el más perfecto reposo. Es Jesús quien me concedió
todo eso. Está conmigo, me fortalece y me llena de su
gozo. Quita de mí la amargura y me llena con su
fortaleza y consolación.1
No puedo evitar el deseo de poner en contraste a aquel
cristiano primitivo, y el testimonio que ha dejado, con la mayoría
de los cristianos contemporáneos. El fue una víctima de la
persecución religiosa, un prisionero que enfrentó la muerte por
causa de su fe. Los cristianos de hoy, por lo menos en los Estados
Unidos, disfrutamos de libertad religiosa. La única persecución
que tal vez sufrimos es una burla superficial.
1 Charles Hembree, Pocket of Pebbles (Grand Rapids: Baker Book House, 1969), p. 33.
La morada de este hombre era una celda húmeda, una cueva
oscura”, para utilizar sus palabras, mientras que la mayoría de
nosotros vive en cómodas casas. Sus compañeros eran, en su
mayoría, un grupo variado de criminales endurecidos, incorre¬
gibles y amargados, debido a la suerte que les tocó en la vida.
Nosotros, por nuestra parte, vivimos y trabajamos con los de
nuestra misma condición. Tenemos una infraestructura espiri¬
tual y social, y un sistema de apoyo que nos provee compañeris¬
mo y ánimo.
El encontró gozo en medio de su miserable situación. A
nosotros, que estamos rodeados de comodidades, con frecuen¬
cia el gozo nos esquiva.
Por favor, no me juzgue mal; no estoy sugiriendo que él “sentía
un gran placer” por causa de sus penurias. Ni tampoco que
nosotros carecemos de satisfacción porque estamos llenos de
comodidades materiales. La cosa no es tan simple. En realidad
parece haber poca o ninguna relación entre las circunstancias
de una persona y el verdadero gozo.
E! destacado predicador Harold Bosley contó una
historia traída de los días de la Gran Depresión de la
década de 1930. Un grupo de oradores, incluyendo a
Clarence Barrow, el distinguido abogado y declarado
ateo, disertaba en una reunión de personas del Sur de
Chicago, en su mayoría negros. Las condiciones eco¬
nómicas no podían ser peores: el dinero y las oportu¬
nidades de trabajo escaseaban y Darrow utilizó ese
hecho para llamar la atención a la difícil situación de
la gente negra. Hizo una reseña de las angustias que
sufrían y concluyo preguntándoles: “¿Y a pesar de eso
ustedes pueden cantar? ¡No hay quienes canten tan
bien como ustedes! ¿Qué es lo que da razón de ser a
su canción? De un salto una mujer de la congregación
gritó: “¡Jesucristo es la razón de nuestra canción!” Y
su respuesta fue seguida por muchos que dijeron
“amén” y “sí” y “así es”.
Al contrario de lo que era habitual con él, Darrow
se quedó sin habla. No pudo elaborar ninguna respues-
ta, pues había sido enfrentado cara a cara con aquello
que no se puede racionalizar, y acerca de lo cual
apenas se encuentran palabras humanas para hablar:
la incontestable evidencia de gente que puede cantar
en medio de las lágrimas y por encima de sus temores,
porque caminan con aquel que los fortalece para hacer
todas las cosas.1
No hay duda de que esta clase de gozo tiene que ver, en parte,
con estar en una relación correcta con Jesucristo, pero a la vez
significa algo más que haber “nacido de nuevo”. Si eso fuera
suficiente, entonces todos los cristianos viviríamos en un cons¬
tante estado de euforia. Por desgracia no es eso lo que suele
suceder.
Esta alegría es una experiencia que tenemos que aprender.
Por lo menos, fue así en el caso del apóstol Pablo, quien
escribió: . .en todo y por todo estoy enseñado, así para estar
saciado como para tener hambre, así para tener abundancia
como para padecer necesidad” (Filipenses 4:12).
Pablo no se refería a una teoría, sino que hablaba de la

experiencia de su vida. En realidad en el momento que escribió
esas palabras, estaba en la prisión romana esperando que lo
ejecutaran por causa de su fe en el SeñorJesucristo. Sin embargo,
no encontramos ninguna insinuación de compasión de sí mis¬
mo.
Tampoco era la primera vez que Pablo ponía su vida en
peligro, porque escribe:
.. .Yo más; en trabajos más abundante; en azotes sin

número; en cárceles más; en peligros de muerte mu¬
chas veces. De los judíos cinco veces he recibido
cuarenta azotes menos uno. Tres veces he sido azota¬
do con varas; una vez apedreado; tres veces he pade¬
cido naufragio; una noche y un día he estado como
1 Maxie D. Dunnam, The Communicator’s Commentary, Volume 8: Galatians, Ephesians,

Philippiatis, Colossians, Philemon (Waco: Word Books Publisher, 1982), pp. 320, 321.
náufrago en alta mar; en caminos muchas veces, en
peligros de ríos, peligros de ladrones, peligros de los
de mi nación, peligros de los gentiles, peligros en la
ciudad, peligros en el desierto, peligros en el mar,
peligros entre falsos hermanos; en trabajo y fatiga, en
muchos desvelos, en hambre y en sed, en muchos
ayunos, en frío y en desnudez; y además de otras cosas,
lo que sobre mí se agolpa cada día, la preocupación
por todas las iglesias.
2 Corintios 11:23-28
Aquí vemos a un hombre que tiene muy pocas o ninguna de

las comodidades que nosotros consideramos necesarias para
estar satisfechos. No tiene hogar, ni esposa ni familia. Sus únicas
posesiones terrenales son una capa y algunos pergaminos. Sus
propios compatriotas lo interpretan mal y lo odian, está separa¬
do de sus amigos y tiene una salud frágil, y sin embargo es feliz.
No con la alegría superficial que se confunde a menudo con la
felicidad, no esa imitación barata que aparece como un sol que
siempre brilla en medio de las risas, sino un gozo real sincero,
en el que se combinan por lo menos una parte de tristeza con
dos partes de gozo, y que llamamos contentamiento.
¿Qué había aprendido Pablo? ¿Cuál era el secreto de su con¬
tentamiento?
La respuesta no es tan sencilla como un simple axioma; la vida
es demasiado compleja como para eso. Más bien es una mezcla
de pequeños toques de sabiduría recogidos a lo largo de los años.
En primer lugar Pablo estaba comprometido con una causa
más grande que él mismo. Su vida entera estaba dedicada al
cumplimiento de su divino llamamiento.
En segundo lugar tenía el corazón de un siervo. No preguntaba
qué podía hacer la gente por él, sino que podría hacer él por la
gente.
En tercer lugar, había aprendido el valor de estar relacionado
con los demás. Amaba a la gente más que a las cosas.
En cuarto lugar, había aprendido a ser agradecido. Tenía un
La gloría de la vida 171
profundo aprecio por la vida. En vez de lamentarse por lo que
había perdido, daba gracias por lo que tenía.
Por último, había dominado el arte sagrado de disfrutar de las
cosas comunes. Como resultado, experimentaba contentamien¬
to en todas y cualesquiera de las circunstancias.
Ahora consideremos estos “secretos” uno por uno.
Pablo experimentó un gozo que tenía consistencia, un con¬
tentamiento profundamente arraigado, porque se había com¬
prometido con una causa más grande que él mismo.
Desde aquel momento en el camino a Damasco, en que fue
confrontado por el Cristo resucitado, hasta el día que en las
afueras de Roma dejó su cabeza en el tajo del verdugo, Pablo fue
consumido por un celo santo. Vivió para llevar el evangelio a los
gentiles, para hablar de las gloriosas noticias del amor de Dios
que se manifestó en Jesucristo, a todos aquellos que nunca
habían oído. Ninguna otra cosa era para él tan importante como
eso. Todo otro interés palidecía a la luz de esta santa obsesión.
Ningún peligro era demasiado grande, ningún sacrificio dema¬
siado costoso, ninguna aflicción demasiado severa, y ninguna
distancia demasiado larga.
.. .el vivir es Cristo —exclama expresando la pasión consu¬
midora de su vida—, y el morir es ganancia” (Filipenses 1:21).
Este secreto no era algo exclusivo de Pablo. Si queremos que
nuestra vida llegue a ser significativa y satisfactoria, debemos
tener una razón para vivir, algo en lo cual creer hasta el punto
de morir por ello. El destacado sicólogo William James decía con
frecuencia: Las únicas personas verdaderamente felices que
conozco son aquellas que han encontrado una causa por la cual
vivir, y que es una causa mayor que ellos mismos.”
De acuerdo con ese pensamiento, las personas menos felices
que conozco son las que no tienen ninguna razón para vivir que
sea mejor que el mero logro del placer personal o la aspiración
de sentirse realizadas. Las Escrituras nos dan un ejemplo clásico
de un hombre atrapado en esta misma futilidad. Es un caso
familiar aun para el estudiante más elementa! de la Biblia. Su
nombre es Salomón, un hombre que lo tenía todo: riqueza,
sabiduría, reconocimiento mundial y, a la vez, una lasitud ere-
ciente. Escuche como lamentaba el vacio de la vida. Miré todas
las obras que se hacen debajo de! sol; y he aquí, todo ello es
vanidad y aflicción de espíritu’' (Eclesiastés 1:14).
Al describir su desenfrenada búsqueda de placer confiesa. No
negué a mis ojos ninguna cosa que desearan. . . y he aquí todo
era vanidad” (Eclesiastés 2:10,11).
Si Salomón hubiera sido uno más de los muchos hombres ricos
que viven en el vicioso placer humano, nos resultaría más fácil
comprender su vacío, pero él no era así. Era el jefe del estado,
el rey de Israel, un hombre ambicioso que literalmente transfor¬
mó aquellas doce tribus nómadas en una potencia mundial. Sus
programas nacionales llevaron a Israel a ser envidia de todos sus
vecinos. Emprendió grandes proyectos y acumuló enormes ri¬
quezas, y sin embargo no experimentó la satisfacción de sentirse
realizado:
. . .edifiqué para mí casas, planté para mí viñas; me
hice huertos y jardines, y planté en ellos árboles de
todo fruto. Me hice estanques de aguas, para regar de
ellos el bosque donde crecían los árboles. . . Me amon¬
toné también plata y oro, y tesoros preciados de reyes
y de provincias; me hice de cantores y cantoras, de los
deleites de los hijos de los hombres. . . Miré yo luego
todas las obras que habían hecho mis manos, y el
trabajo que tomé para hacerlas; y he aquí, todo era
vanidad y aflicción de espíritu, sin provecho debajo
del sol (Eclesiastés 2:4-6,8,11).
i Que contraste vemos en Salomón con el anciano apóstol,
encorvado y evidenciando las cicatrices de la lucha, viviendo el
resto de sus días en una prisión romana, destinado a morir a
manos de un verdugo, y sin embargo regocijándose en el gozo
del Señor! “En gran manera me gocé en el Señor. . . pues he
aprendido a contentarme, cualquiera que sea mi situación. . . en
todo y por todo estoy enseñado, así para estar saciado como para
tener hambre, así para tener abundancia como para padecer
necesidad” (Fifipenses 4:10-12).
Po£ el otro lado, consideremos a Salomón, un rey anciano,
resplandeciente de atavíos de riqueza y poder, mundialmente
conocido por su sabiduría y logros, reconocido como el hombre
más poderoso de la tierra y, sin embargo, infeliz hasta el extre¬
mo. En su frustración escribe: “Aborrecí, por tanto, la vida,
porque la obra que se hace debajo del sol me era fastidiosa; por
cuanto todo es vanidad y aflicción de espíritu” (Eclesiastés 2:17).
Pablo encontró el provecho y el contentamiento bajo las
circunstancias más adversas, porque tenía una razón para vivir,
una causa más grande que él mismo. La vida de Salomón era vacía
y sin sentido, a pesar de todos sus logros, porque vivió sólo para
sí, no tuvo una meta mayor que su propia satisfacción.
Si usted no se siente contento, si no tiene satisfacción, permí¬
tame recomendarle que examine sus motivaciones. ¿Está vivien¬
do sólo para usted mismo? ¿Hay algo por lo que moriría volun¬
tariamente? Ese es el secreto, ¿no lo cree? Encontrar algo (o
alguien) por quien usted daría con gusto su vida.
Víctor Frankl, un siquiatra austríaco que desarrolló la aplica¬
ción de la logoterapia a la consejería, pasó tres años en los
campos de concentración nazis durante la segunda guerra mun¬
dial. En aquellos campos de muerte, millones de judíos fueron
exterminados” por los nazis. Otros miles fueron objeto de
horribles experimentos “médicos” y todos los prisioneros vivie-
ron en condiciones de privación inimaginables. Bajo estas cir¬
cunstancias brutales e inhumanas, la muerte era considerada un
escape grato, y muchos reclusos la eligieron. Perdieron el deseo
de vivir y murieron. En realidad, con la excepción de una
hermana, toda la familia cercana de Frankl, padres, hermanos,
esposa e hijos, perecieron durante la guerra.
Frankl sobrevivió, y ayudó a sobrevivir a otros, por darse
cuenta “. . .de que en realidad no importaba lo que esperábamos
de la vida, sino más bien, lo que la vida esperaba de nosotros.1
Su conclusión fue que la vida esperaba que él sirviera a sus
compañeros de prisión proveyéndoles de un sistema de salud
clandestino, incluso la salud mental.
Por ejemplo, ayudó a evitar dos intentos de suicidio pregun-
1 Víctor Frankl, Man ’$ Search for Meaning (New Yorfc: Pocket Books, 1963), p 122,
tándoles a esos hombres qué era lo que la vida esperaba de ellos.
Entonces uno eligió vivir por su hijo, y el otro para completar
su tarea, una serie de libros científicos. Frankl notó, por lo tanto
que el amor humano y el trabajo creativo pueden darle un
significado a la vida.1
Si el comprometerse con algo que no era el propio yo pudo
dar significado a la vida, una razón para seguir viviendo, en
circunstancias tan adversas como las de los campos de concen¬
tración, entonces, con seguridad, es evidente que también será
así con nosotros. O, como lo expresó un escritor anónimo:
La gloria de la vida es amar,

no ser amado.
Es dar, no recibir,
es servir, no ser servido;
es ser para otro una mano fuerte
en medio de la oscuridad,
en tiempos de necesidad,
es ser una copa de fortaleza para cualquier alma
que esté en una crisis de debilidad. Esto es conocer la
gloria de la vida.2
Creo que esto resume el segundo requisito previo para el

contentamiento: un compromiso de “servir, en vez de ser serví-
doJ\ Jesús enseñó este principio con palabras y con hechos:
¡Jesús] se levantó de la cena, y se quitó su manto, y
tomando una toalla, se la ciñó. Luego puso agua en un
lebrillo, y comenzó a lavar los pies de los discípulos, y
a enjugarlos con la toalla...
Así que, después que les hubo lavado los pies, tomó
su manto, volvió a la mesa, y les dijo: ¿Sabéis lo que os
he hecho? Vosotros me llamáis Maestro, y Señor; y
decís bien, porque lo soy. Pues si yo, el Señor y el
1 Pub!i!sh^e^ aUd tke Searchf°r Mining (Waco: Word Books
2 ÍS ed pof
Maestro he lavado vuestros pies, vosotros también
debéis lavaros los pies los unos a los otros. Porque
ejemplo os he dado, para que como yo os he hecho,
vosotros también hagáis. De cierto, de cierto os digo:
El siervo no es mayor que su señor, ni el enviado es
mayor que el que le envió. Si sabéis estas cosas, biena¬
venturados seréis si las hiciereis.”
Juan 13:4-5,12-17
Este es un principio que aprendí a comienzos de mi ministe¬
rio, cuando todavía estaba en mi primer pastorado. Se trataba de
una congregación difícil, pequeña y flagelada por los celos
despreciables. Después de servir a la iglesia por un año las cosas
llegaron al punto de ebullición.
Con desesperación clamé al Señor y, en el transcurso de dos
o tres semanas, llegué a convencerme de que él me guiaba a
recurrir a la anticuada práctica de lavar los pies. Esta posibilidad
tenía poco sentido para mí, pero la situación era desesperante
y mis impulsos internos para llevarla a cabo se fortalecían día a
día, por lo cual decidí hacerlo.
El domingo siguiente, por la mañana, anuncié que el culto por
la noche sería solo para hombres”. De inmediato hubo algunas
murmuraciones inquietantes y cuando llegué a la casa pastoral,
que estaba al lado de la iglesia, sonó el teléfono. Era el hermano
Hoover, un anciano de ochenta y cuatro años, antiguo miembro
de la iglesia. Me informó que su esposa había asistido con él a ¡a
iglesia por más de sesenta años y que, si a ella no se le permitía
asistir al culto, entonces él tampoco asistiría.
Colgó el teléfono sin siquiera darme la oportunidad de respon¬
derle. Yo estaba angustiado. Los Hoover eran unas de las pocas
familias en la iglesia que no me presentaban oposición y, ahora,
¡yo los había ofendido!
Era demasiado tarde para cambiar de opinión; por lo tanto, a
pesar de mis temores, continué con el culto como lo había
planeado. Aquella noche asistieron nueve hombres, que se
sentaron en sillas plegables de metal, mirándose el uno al otro.
Estaban en silencio, echando una mirada ocasional hacia la mesa
de la comunión frente a la cual yo me encontraba. Por fin
comencé la reunión diciéndoles que se quitaran los zapatos y
calcetines. Se miraron unos a otros como diciendo: Este joven¬
zuelo (por entonces apenas tenía veintiún años) se ha vuelto
loco.” Sin embargo, hicieron, lo que les pedí y en cuestión de
minutos teníamos dos filas de hombres descalzos mirándose
unos a otros.
Mientras se quitaban los zapatos y calcetines, yo me quité el
saco, y me arremangué la camisa. Después, tomando una palan¬
gana con agua y una toalla, me di vuelta y los miré.
—Algunos de ustedes sienten que he tenido predilectos, que
no he ministrado a sus familias como debía. Tal vez tengan
alguna justificación para sentirse así. Pero quiero que sepan que
en cualquier circunstancia en que los ofendí, lo hice con igno¬
rancia, por falta de experiencia, nunca con malicia. Como una
demostración de mi deseo sincero de servirles en cualquier
forma, grande o pequeña, voy a lavarles los pies.
Otra vez hubo un murmullo inquietante, pero no le hice caso,
y me arrodillé frente al hombre que estaba más cerca. Antes de
lavarle los pies, me disculpé por cualquier agravio que le hubiera
hecho y le pedí perdón. Luego lavé sus pies como una demos¬
tración de mi deseo de servirle a él y a su familia en el nombre
de Jesucristo. Repetí ese acto ocho veces, hasta que me disculpé
específicamente con cada uno de los hombres que estaban
presentes y les lavé los pies a cada uno.
Durante ese simple ritual, sucedió algo casi milagroso en sus
corazones y en el mío. Por el hecho de haber tomado una toalla
y una palangana con agua, por haberme arrodillado, por lavar
sus pies y disculparme, aquellos hombres habían quedado de¬
sarmados. Había desactivado la bomba de tiempo de su enojo,
cuando me hice vulnerable a mí mismo, cuando me puse en sus
manos, necesitado de su misericordia, apelé a todo el amor y la
bondad de sus corazones. El dictador espiritual que hacía deman¬
das^ daña instrucciones había desaparecido, y en su lugar
había a un servidor que no los amenazaba.
^ aclueEa experiencia también me cambió a mí en forma
radical, desde adentro hacía afuera. Hasta ese culto, siempre
había pensado que los ministros, en especial los evangelistas,
eran “celebridades santificadas”. Eramos las estrellas, los acto¬
res, y la iglesia existía para beneficio nuestro.
No estoy seguro de qué fuente tomé esa idea errónea (esto
fíie antes de la época de los teleevangelistas, de modo que no
puedo culparlos por mi mal concepto sobre su estado de cele¬
bridad). Sin embargo, yo tenía esa idea falsa en mi mente. Con
ese tipo de actitud, no podía evitar percibir cada desaire, por
insignificante que fuera. Como resultado me sentía desdichado
todo el tiempo. Sentía que no me apreciaban, que mis necesida¬
des no eran satisfechas.
¿Cuál fue la respuesta de Dios hacia mi actitud de que otros
me sirvieran a mí? Una palangana de agua y una toalla. “.. .si yo,
el Señor y el Maestro, he lavado vuestros pies, vosotros también
debéis lavaros los pies los unos a los otros... si sabéis estas cosas
bienaventurados seréis si las hiciereis.”
Por supuesto, él no estaba hablando sólo del acto de lavar
los pies. Hablaba de una actitud, de un estilo de vida, de un
deseo de darse uno mismo en un servicio de amor hacia otros,
en todas las formas, aun en la forma más común, en especial
si se puede hacer sin llamar la atención. “.. .y tu Padre que ve
en lo secreto te recompensará en público” (Mateo 6:18).
Podría agregar que la primera forma en que él nos recompen¬
sa, es ¡con una renovación, un contentamiento, un gozo
interior!
Ann Kiemel Anderson escribe esto:
algo. . .que me ayudó cuando tenía depresión, fue
poder extenderme más allá de mi sufrimiento y lle¬
gar al de otra persona, recuerdo un día en que me
sentía tan deprimida que apenas podía darme vuelta
en la cama, no me quedaban fuerzas para nada, de
alguna manera, lo único que deseaba era permane¬
cer bajo las mantas y morir así.
con un impulso apremiante, me levanté de la ca¬
ma. juntando todas las fuerzas que me quedaban, me
puse la ropa y salí, me detuve en un mercado y
compré dos bolsas llenas para un anciano y solitario
viudo. 1c canté, converse con el, y le deje los
alimentos en la mesa de la cocina, después me
acordé de otras dos personas, uno era un muchacho
adolescente que estaba socialmente incapacitado,
llevé conmigo dos bebidas refrescantes y me senté
con él en los escalones del frente y dejé que me
contara sus problemas.
cuando regresé a casa ya era de noche, no había
cambiado nada en mi vida, seguía teniendo los mis¬
mos problemas, pero era yo quien había cambiado;
me sentía aliviada en mi corazón. la terrible opresión
de la oscuridad había desaparecido, veía un rayo de
esperanza que estaba surcando el cielo, surgió en mí
una fuerza nueva.
así de egoísta y paralizante puede llegar a ser la
depresión, si usted entrega su vida a otros, una y otra
vez, las situaciones negras y oscuras se tornarán
luminosas, pero si se niega, en forma obstinada, a
ayudar a resolver las necesidades de otros, quedara
encerrado en un túnel de desconfianza en sí mismo
y codicia.1
El antídoto que encontró Ann para la depresión fue servir a
los demás. AI poner la atención en las necesidades de otros,
se olvidó de las propias. Pruébelo y estoy seguro de que
quedará gratamente sorprendido. Busque el gozo y nunca lo
encontrará. Déselo a otros, y el gozo lo encontrará a usted. ¡Es
una ley que siempre se cumple!
El tercer secreto que Pablo aprendió sobre el contentamien¬
to, en cualesquiera y en todas las circunstancias, fue apreciar
e! valor de la amistad. No podemos leer las epístolas de Pablo
sin sentir, a la vez, su profundo compromiso con sus amigos
y colaboradores, y e! de ellos con él. Con frecuencia lo acom¬
pañaron en sus viajes en medio de dificultades y peligros, y
hasta arriesgaron sus propias vidas, cosa que él nunca olvidó.
1 :.';íCo^ínC5<5S°nyJanKiemdReam’
Books, 1986), p. 99. stmS8Un8f°rWholeness(Nashvitle: Oliver-Nelson
La gloria de ¡a vida 179
Para demostrarlo, podemos considerar la carta que escribió a
sus amigos en la iglesia de Corinto:
.. .ya he dicho antes que estáis en nuestro corazón,

para morir y para vivir juntamente. Mucha franqueza
tengo con vosotros; mucho me glorío con respecto de
vosotros; lleno estoy de consolación; sobreabundo de
gozo en todas nuestras tribulaciones. Porque de cier¬
to, cuando vinimos a Macedonia, ningún reposo tuvo
vuestro cuerpo, sino que en todo fuimos atribulados;
de fuera, conflictos; de dentro, temores. Pero Dios,
que consuela a los humildes, nos consoló con la venida
de Tito; y no sólo con su venida sino también con la
consolación con que él había sido consolado en cuan¬
to a vosotros, haciéndonos saber vuestro gran afecto,
vuestro llanto, vuestra solicitud por mí, de manera que
me regocijé aun más.
2 Corintios 7:3-7
Hace varios años, más de quince, estaba atravesando un

tiempo difícil en mi vida. En parte era por mi culpa, aunque en
ese momento no lo veía así. Simplemente me sentía traicionado,
herido por la iglesia a la que había elegido servir, rechazado y
malentendido por mis colegas. Era una situación complicada y
no tenía sentido ahora ahondar en sus dolorosos detalles. Basta
decir que, si no fuera por algunos amigos especiales, dos de ellos
en particular, es probable que hoy no estuviera en el ministerio.
El primero es Darrel Madsen, en la actualidad superintendente
de Distrito, pero en aquel entonces un pastor. Después de un
doloroso malentendido, me encontré de pronto sin un lugar
para ministrar, y me preguntaba si habría un lugar para mí en la
iglesia organizada. Me sentía lastimado, enojado, tal vez hasta un
poco amargado, y en verdad no estaba en condiciones de ministrar
con eficiencia. Sin embargo, el pastor Madsen me invitó a unirme
a su equipo como una especie de adjunto asociado. Tenía tal
necesidad de sentirme útil y apreciado, que acepté sin demora.
Pasé junto a él algunas semanas que tuvieron para mí un efecto
sanador. Confieso que de no haber sido por su obstinado amor,
no sé que hubiera sucedido con mi ministerio. A lo largo de los
años, él y su esposa Barbara me han afirmado una y otra vez.
Cuando se publicó mi primer libro me invitó a predicar en su
iglesia que, dicho sea de paso, era muy grande e importante, y
promovió una recepción en mi honor. Antes de que ningún otro
me reconociera como un orador de retiros espirituales, me
invitó a dirigir el retiro anual de su iglesia y les recomendó a otros
mi ministerio. Creyó en mí y me ayudó a creer en mí mismo.
Creo que eso lo explica todo.
Después de estar un breve tiempo en su equipo, siguió un
período en el que parecía que todo era satisfactorio, pero luego
las invitaciones a ministrar desaparecieron. En mi desesperación
recurrí a trabajos extras para satisfacer, al menos en alguna
medida, las necesidades de mi esposa e hija. Apilé heno en
Colorado, trabajé como cargador en el Puerto de Houston,
conduje un camión de cereales durante la cosecha, y por último,
terminé protagonizando un papel secundario en una película
filmada en Buckskin Joe, justo en las afueras de la Ciudad Canon,
en Colorado. Fue una existencia miserable, y una vez más tuve
la tentación de darle las espaldas al ministerio, y también a Dios.
Durante varias semanas sufrí una depresión que se acentuaba
cada vez más. La disimulé bastante bien, pero en mi interior
sentía como si me estuviera muriendo. Amaba a Dios, pero me
parecía imposible poder confiar en él. Amaba el ministerio, pero
no veía que hubiera en él algún lugar para mí. Me sentí como
traicionado, y a la vez era consciente de la desobediencia que
había en mi corazón.
El conflicto me debilitaba cada vez más, hasta que por fin tuve
que rendirme. Una vez más recurrí a unos amigos especiales.
Esta vez se trató de Bob y Diana.
Cuando pensé en ellos, estaba casi abrumado. Eran los dos
primeros convertidos de nuestro ministerio en Holly, Colorado.
En varias ocasiones Bob había llamado para decir: “Diana acaba
cocinar una hogaza de pan y tenemos una botella de jugo de
uva. ¿Por qué no vienen con Brenda y tomamos juntos la comu¬
nión? De pronto, tuve el deseo de hacerlo como nunca antes.
Quise esa relación especial, con ellos, y con Jesucristo.
La gloría de la vida 181
Sin pensarlo más tomé una decisión. Iría a buscarlos y, en la
cobertura que me brindaría su amor, volvería a presentar mi vida
al Señor. Sin decir nada a nadie, salí de la escena de la película
en la que estaba trabajando. Fui a la Ciudad Canon, recogí a
Brenda y a nuestra hija Leah, y nos dirigimos hacia Kansas.
Resultó que Bob y Diana estaban trabajando en una granja en
la zona sudoeste del estado. Después de manejar casi todo el día
Y de hacer una media docena de llamadas telefónicas, por fin los
localizamos. Aunque en los últimos años no habían sabido nada
de nosotros, se mostraron muy contentos al vernos. Fue como
si nunca nos hubiéramos separado.
El sábado compré una botella de jugo de uva y le pregunté a
Diana si ella podría cocinar pan. Después de acostar a los niños,
nos reunimos alrededor de la mesa de café en su sala, como en
los viejos tiempos, sólo que ahora los papeles estaban invertidos.
Yo había escuchado muchas veces la confesión de Bob, y ahora
él escuchaba la mía. Había llorado y orado muchas veces con los
dos, y ahora ellos lloraban y oraban conmigo.
Derramé mi corazón, confesé todo: mi dolor, mi amargura, y
aun lo cerca que estuve de perder mi fe. Hubo muchas lágrimas,
y mucho amor, y aquella granja llegó a ser un lugar santo, un
santuario. Partimos el pan juntos, celebramos la Santa Cena, y
este hombre destrozado fue restaurado de nuevo.
Las circunstancias de mi vida no cambiaron de un momento
a otro. Todavía no tenía un pulpito donde predicar, ni había
encontrado la forma de proveer para mi familia; pero aquellas
cosas parecieron intrascendentes, en especial a la luz de ese
momento santo que acababa de afectar mi vida. Fui perdonado,
estaba entre amigos, había regresado por fin a mi hogar, adonde
yo pertenecía. Con Dios, mi familia y mis amigos podría enfren¬
tar cualquier situación.
Esta es la esencia misma de las cosas, ¿verdad?: ¡los amigos
especiales! Con ellos podemos estar contentos en medio de cual¬
quier circunstancia de nuestra vida. En tiempo de tristeza, nos
consuelan; en tiempo de debilidad, nos fortalecen; y en tiempos
de éxitos, festejan con nosotros. Es bien cierto: ¿la amistad multi¬
plica nuestro gozo, y a la vez disminuye nuestras tristezas!
Y no se trata tan sólo de lo que los amigos pueden hacer por
nosotros en nuestro tiempo de debilidad, sino también de lo que
nosotros podemos hacer por ellos, y eso sucede cuando nuestra
vida se amalgama en Cristo, aunque sea por un breve momento.
En una ocasión en que predicaba en Pueblo, Colo¬
rado, el pastor y yo fuimos a visitar a una mujer en el
pabellón de siquiatría en un hospital local. Hablamos
con ella algunos minutos y luego el pastor oró. Cuando
terminó de orar, sentí una profunda compasión por
ella, me acerqué, tomé su mano y comencé a orar. En
lo profundo de mi ser pude sentir que se comenzaba
a derrumbar el glaciar de mi soledad personal. Cuando
terminé de orar, experimentaba una vivificada sensa¬
ción de comunicación. Nos quedamos allí mirándonos
el uno y ai otro, y ambos sabíamos que algo había
sucedido. En ese momento me sentí tan unido con la
raza humana como nunca antes lo había estado.1
El cuarto secreto del contentamiento es un corazón agradeci¬
do.
Pablo nos exhorta:
Regocijaos en el Señor siempre. Otra vez digo: ¡Re¬
gocijaos!. .. todo lo que es verdadero, todo lo hones¬
to, todo lo justo, todo lo puro, todo lo amable, todo lo
que es de buen nombre; si hay virtud alguna, si algo
digno de alabanza, en esto pensad... Y la paz de Dios,
que sobrepasa todo entendimiento, guardará vuestros
corazones y vuestros pensamientos en Cristo Jesús
(Filipenses 4:4,8,7).
No importa lo mala que sea nuestra situación, siempre hay
algo por lo cual debemos dar gracias. Si nos centramos en eso,
más que en nuestra pérdida, descubriremos el gozo aun en
medio de las circunstancias más desesperantes.
Maxíe Dunnam, escribiendo en The Communicator’s Cotn-
mentary, Volunte 8, comparte la historia de su querido amigo
1 Richard Exley, The Painted Parable (New York: Vantage Press, 1978), p. 89.
y copastor, Doyle Masters, que enfermó de cáncer en noviembre
de 1978. Después de que el médico Se dijo que e! cáncer era
inoperable, Masters escribió una carta abierta a su congregación
en la que poma su atención en lo que le quedaba, y no en lo que
le había sido quitado. El resultado fue que tanto su carta como
su vida llegaron a ser una canción de gozo. La cita que sigue se
ha tomado de sus escritos:
Las opciones médicas son mínimas y en el mejor de
los casos no incluyen ni una renovación de mis fuerzas
ni una vida larga. La otra opción es entregarle esto a
Dios con fe en su voluntad sanadora y final. Dios nos
ha guiado a hacer esto después de mucha oración y
rendición espiritual. No sabemos lo que traerá el futu¬
ro, pero sabemos que Dios lo preside...
Los últimos días vividos han pasado como un torbe¬
llino, dejando a su paso algunas certidumbres básicas
que conforman mi lista de agradecimientos. Desde la
oscura noche del alma ha surgido la luz del sol del amor
de Dios. Estoy agradecido a Dios porque él es real y
personal, a Jesucristo, porque está presente con su
poder, y al Espíritu Santo, porque está a nuestro lado en
la lucha.
Mi gratitud rebosa gracias a una fe que se afirma
frente a los obstáculos que parecen imposibles de
superar, y por la práctica persona! de la oración que
hace aplicables las promesas de Dios a cualquier situa¬
ción que se presente.
Este año, mi lista de agradecimientos está confeccio¬
nada no por las cosas que tengo, sino teniendo en
cuenta quien me tiene a mí: un Dios que es poderoso
para hacer todas las cosas mucho más abundantemen¬
te de lo que pido o entiendo.1
Esto no es alguna revelación nueva, y sin embargo nunca ceso
de asombrarme ante el poder transformador que tiene. En reali-
1 Dunnam, p. 321.
dad, en una oportunidad reciente, pude apreciar, lleno de asom
bro, de qué forma esta verdad obra su milagro silencioso.
Me llamaron a ministrar a una familia de nuestra iglesia cuyo
hijo de treinta y dos años había muerto en un accidente automo¬
vilístico. Cuando llegué, su madre estaba tan afligida que parecía
fuera de sí. Durante casi una hora, o quizás más, no hice otra
cosa que escucharla con amor, mientras que ella descargaba en
forma alternada, primero su angustia, y luego su enojo.
Por fin, me pareció oportuno decir algo; en efecto, ella de¬
mandaba una respuesta, algún tipo de explicación que le diera
algún sentido a esa tragedia que de lo contrario parecía inútil.
Sabemos que no existe una respuesta de ese tipo, pero pude
ayudarla a librarse de toda su aflicción recordándole lo que tema
(treinta y dos años de recuerdos felices), en lugar de recordar lo
que había perdido (un hijo amado).
Con la mayor dulzura, la animé a recordar el caudal de emo¬
ciones que había experimentado cuando el médico le dijo que
había dado a luz a un niño sano.
—Recuerde —le exhorté—, la ternura que experimentó cuando
lo acunaba, la paz que disfrutó cuando él dormía, la emoción
que le produjeron sus primeros pasos. Recuerde también su
primer día en la escuela, su graduación, y su casamiento.
No sin esfuerzo, comenzó a tener reminiscencias, y a recordar
el amor y las risas que habían compartido, con lo cual el horrible
dolor de su angustia cedió paso, en alguna medida al disfrute de
ese pasado. Su angustia subsistía, debido a la magnitud de su
pérdida, pero había sido templada con los recuerdos de los
buenos tiempos que había compartido con su hijo. Y esto es lo
importante, porque de lo contrario el dolor y la pérdida de¬
mandan nuestra atención de ta! forma, que hacen que nues¬
tros pensamientos se concentren sólo en la tragedia, y que de
ese modo se profundice la sensación de abandono y temor.
Por un acto de nuestra voluntad, podemos centrar nuestros
pensamientos en cosas más elevadas. Cuando lo hacemos,
estamos en condiciones de hacer las paces con nuestro dolor.
^No estoy hablando de negación sino de perspectiva. Nuestra
pérdida es real, como lo es nuestra aflicción, pero también
La gloria de ¡a vida 185
existen los buenos recuerdos, el fulgor del día, y Dios mismo.
Cada vez me doy mayor cuenta de que si podemos retroceder y
volver a experimentar algo del gozo del pasado, podremos
descubrir otra dimensión de la paz, y aun del contentamiento,
a pesar de que las circunstancias presentes sean abrumadoras.
Esto nos lleva al “secreto” fina! del contentamiento: la
capacidad para celebrar lo común.
“Una de las cosas más trágicas que conozco acerca de la
naturaleza humana —dijo Dale Carnegie— es que todos nosotros
tendemos a eludir la vida. Soñamos con alcanzar algún mágico
jardín de rosas en el lejano horizonte, en lugar de disfrutar de
las rosas que hoy mismo están floreciendo fuera de nuestras
ventanas.”1
Como consecuencia de nuestra “hipermetropía”, perdemos
la vida. Pasa al lado de nosotros pero nosotros estamos espe¬
rando que suceda algo extraordinario o inusual.
O intentamos, a un costo muy elevado, que la felicidad
“ocurra”, y terminamos como Will Durant, que perdió la
felicidad; al menos por un tiempo. El escribió lo que sigue:
Por muchos años perdí la felicidad. La busqué en
el conocimiento, y encontré desilusión. La busqué
escribiendo, y encontré la fatiga de la carne. La
busqué viajando, y mis pies se cansaron en el cami¬
no. La busqué en las riquezas, y encontré discordia
y aflicción.
Y entonces, un día, en una pequeña estación allá
en un boscoso peñasco cerca del mar, vi a una mujer
esperando en un pequeño auto, con un niño dormi¬
do en sus brazos. Un hombre descendió del tren,
caminó rápidamente hacia ella, la abrazó y besó al
niño dulcemente, con cuidado, por temor a desper¬
tarlo. Fueron juntos a un modesto hogar entre los
campos; y me pareció que ellos tenían la felicidad.
Hoy he descuidado mis escritos. La voz de una
1 Dale Carnegie, citado en Datvnlngs: Finding God’s Light in the Darkness, ed. por Phyllis
Hobe (New York; Guideposts Associates, Inc., 1981), p. 196.
pequeña niña que me decía: “Ven y juega conmi¬
go”, me sacó de mis papeles y mis libros» ¿No era
el propósito final de mi faena el poder estar libre
para juguetear con ella y pasar horas de calma con
quien me la había dado? Y entonces caminamos y
corrimos y reimos juntos, y caímos en el pasto
crecido, y nos escondimos entre los árboles; y fui
joven otra vez.
Ahora es de noche; mientras escribo, escucho
la respiración de la niña mientras duerme en su
confortable cama, Y yo sé que encontré lo que
buscaba. Percibí que si realizo de la mejor manera
posible las tareas para las que me ha preparado la
vida, encontraré la satisfacción, y un tranquilo
sendero de felicidad por muchos años.1
O, como escribió james M. Barde en “Little Privileges”
(Pequeños privilegios):
La felicidad es el arte de encontrar el gozo y
la satisfacción en los pequeños privilegios de la
vida:
una hora silenciosa bajo el sol en lugar de un viaje
lejano:
una breve escapada a los bosques cercanos en vez
de largos viajes;
una hora con un amigo a cambio de una extensa
visita a los parientes,
unas pocas páginas de un libro en lugar de horas
de tiempo de lectura,
una vislumbre del atardecer, una solitaria y hermo¬
sa flor, una sonrisa casual,
una palabra amable, un pequeño regalo entregado
en forma anónima,
una pequeña atención aquí y allá mientras los días
corren.
1 “ DTn<n&S: Fhut",& God's L,&h< lhe Darkness, ed. por Phyllis Hobe
(New \ork. Guideposts Associates, Inc., 1981), pp. 204,205.
Los que ileevan la luz del sol a la vida de los demás
no pueden evitar que les alumbre a ellos mismos.1
En verdad . .gran ganancia es la piedad acompañada de
contentamiento (1 Timoteo 6:6) ... ¡la gloria de la vida!
1 James M. Barrie, citado en Daumings: Finding God’s Light in the Darkness, ed. por Phyllis
Capítulo 9
No hay mayor amor
'
'
No hay mayor amor 191
Señor,
el amor es un tema bastante común,
oímos hablar de él todo el tiempo...
amor verdadero,
amor tenaz,
amor libre,
el amor de una madre,
aun el amor incondicional.
Sin embargo, el amor real,
la clase de amor que es como el tuyo,
el tipo de amor del que habla la Biblia,
ciertamente es una clase de amor que rara vez se encuentra.
Es más que el atractivo claro de luna y que la música,
más que un sentimiento romántico,
más que un deseo sexual
o una exaltación de las emociones.
¡Tu amor, es diferente, único y real!
Sin embargo, estoy seguro de que no se produce sin costo,
ni siquiera para ti.
Al considerar nuestra pequeñez,
nuestra pecaminosidad,
nuestro egoísmo,
y nuestra dureza de corazón,
aun tu amor, al menos en ocasiones, debe requerir esfuerzo.
Es una elección, ¿no es cierto?
No un sentimiento,
sino una disciplina, ¡un acto de la voluntad!
Elegiste amarnos,
ver nuestras posibilidades,
creer en nosotros,
aun cuando no podemos creer en nosotros mismos
Quiero amar así,
pero no puedo,
al menos no puedo sin tu ayuda.
Sólo tengo la capacidad de amar bien
cuando el amor me hace sentir bien a mí,
y eso ni siquiera merece llamarse amor.
Pero el otro amor, el incondicional,
ese amor real, está fuera de mi alcance.
Sin embargo, si tú puedes seguir amándome,
sólo un tiempo más,
quizás yo también pueda llegar a ser uno que ame con santidad.
Amén.
Capítulo 9
No hay mayor amor
M i primer recuerdo del amor incondicional me hace retroce¬

der al tiempo en que tenía sólo nueve años. Fue una extraña
combinación de gozo y de tristeza. En algún momento de la
medianoche mi madre comenzó con dolores de parto. Mi padre
la llevó al hospital después de traer a la abuela Exley para que se
quedara con mis dos hermanos y yo.
Durante los dos días y medio que siguieron, mi madre luchó
para dar a luz a su cuarto hijo. Lo logró sólo después que el
médico, en forma algo tardía, decidió realizar una cesárea. En
ese entonces era demasiado pequeño para entender este tipo de
cosas, pero todavía recuerdo las risas y las expresiones de alegría
que abundaron cuando la abuela nos dijo que teníamos una
hermana. En unos minutos más nos encargamos de que todo el
barrio lo supiera.
Poco después llegó a casa nuestro padre y nos reunió a los tres
alrededor de él. Estaba agobiado por el cansancio, la aflicción y
las tristes noticias que traía. Sí, mi madre había dado a luz a una
niña, pero las cosas no iban bien. Había nacido con la cabeza
agrandada y las expectativas de que sobreviviera eran pocas. Y
aun en ese caso, nunca sería normal.
Las lágrimas corrían por las mejillas de mi padre cuando
terminó de hablar; yo me sentía sofocado, y respiraba con
dificultad. Estuve sentado allí un minuto más, aturdido, luego
salté del sofá y fui corriendo por la sala y la cocina, ahogándome
en mis sollozos.
La puerta golpeó la casa con estrépito cuando la abrí con un
empujón para descender, tropezando, los escalones que bajaban
al garaje.
La mayor parte de la hora siguiente, me quedé acostado con
la cara escondida en el suelo de tierra. Unos profundos sollozos
convulsionaron mi pequeño cuerpo y me pareció como si todo
el universo se alejara de mí, dejándome solo con mi dolor. El
polvoriento suelo se mezcló con mis lágrimas, formando barro,
y yo golpeé mis puños contra el piso hasta que me quedé sin
fuerzas. Después de un rato, me pareció que hasta mi aflicción
había quedado extenuada, y sentí como un vacío en la boca del
estómago.
Creo que aquella tarde acepté la muerte de Carolina, aunque
eso llegó a suceder tres meses después. En las semanas interme¬
dias tuvieron lugar varias situaciones de crisis. Por ese tiempo,
mi padre y la tía Elsie viajaron en avión hasta el hospital de niños
en Denver. Cuando llegaron, Carolina estaba muy grave, a punto
de morir. Los médicos consiguieron estabilizar su estado y,
después de pasar algunos días en el hospital, la trajimos a casa
por última vez.
¿Qué tiene que ver todo esto con el amor? Ahora se lo voy a
decir.
La situación de Carolina era lamentable. Esta es la forma más
suave en que lo puedo decir. No dudo de que para otros
parecería repulsiva, pero nunca lo fue para nosotros. Conservo
un vago recuerdo de cuando mí madre tomó a Carolina y la puso
en mi regazo, mientras yo estaba sentado en un sillón, y la miraba
con un amor compasivo mientras le daba un poco de alimento
formulado.
Parecía que cada día traía una nueva desilusión. Pronto nos
dimos cuenta de que Carolina era ciega y sorda, y su cabeza, que
desde su nacimiento era más grande que el resto de su pequeño
cuerpo, se hacía cada vez más desproporcionada. Recuerdo que
con un dolor que todavía persiste, yo miraba a mi madre bañar
cotí ternura a Carolina, y luego medir su cabeza con cuidado
para ver si, por algún milagro, era un poco más pequeña. Nunca
lo fue. Entonces mamá solía morderse los labios, y las lágrimas
corrían por sus mejillas mientras guardaba la cinta métrica de
tela.
Los médicos sugirieron la internación permanente de Carolina
en el hospital de niños de Denver, a fin de que recibiera mejor
atención. Mis padres preguntaron si eso mejoraría su expectati¬
va de vida y si sería más cómodo para ella estar en el hospital. Los
médicos respondieron que no cambiaría mucho ía situación de
Carolina, pero que produciría menos tensiones para la familia.
Mis padres les agradecieron su preocupación, pero en realidad
no tuvieron demasiado en cuenta esa recomendación suya.
Carolina no significaba una molestia que creara el deseo de
desprenderse de ella de la manera más humanitaria posible. Era
su bebé, una parte de la familia. Si su estado requiriera de un
cuidado especial, entonces se lo proveerían. Así era el amor de
mis padres: jincondicional! De alguna forma, al menos para
nosotros, hizo que esa niña que carecía de atractivos pudiera ser
digna de ser amada.
Cuando pienso en esto, me siento como invadido por un teme¬
roso asombro. ¿De dónde proviene esa clase de amor? Antes de
que usted ilegue a la conclusión de que es algo inherente a la
condición de padre, permítame recordarle que la historia está llena
de trágicos ejemplos de crueldad paternal. De hecho, en el mundo
antiguo el abandono de los hijos llegó a ser normal:
El niño indeseado era simplemente tirado afuera
como una basura. Hilarión le escribe a su esposa Alis
en 1 a.C. con una extraña mezcla de amor e insensibi¬
lidad: “Hilarión a su esposa Alis, los más afectuosos
saludos. .. Quiero que sepas que todavía estamos en
Alejandría. No te preocupes si, cuando todos regresen
a casa, yo me quedo en Alejandría. Te ruego y suplico
que cuides del pequeño; y, tan pronto como nos
paguen, te enviaré el dinero. Si llega a nacer un hijo
—te deseo buena suerte en esto—, déjalo vivir si es
varón, pero si es hembra, tírala. Le dijiste a Aphrodisias
que me dijera de parte tuya: ‘No me olvidas.’ ¿Cómo
podría yo olvidarte? No te preocupes por nada.”
El abandono de un hijo indeseado era la rutina
normal. En Stobaeus (Egloga 75) hay un dicho. El
pobre cría a sus hijos, pero entre nosotros, si uno es
pobre, abandona a las hijas.”
Se podría recoger a una hija abandonada y adiestrarla
para la prostitución, o peor aún, un mendigo profesio¬
nal podría mutilarla en forma deliberada para después
usarla para despertar la compasión y recoger limosnas
de los transeúntes.
El niño abandonado de constitución débil, o enfer¬
mizo, o deforme, tenía pocas posibilidades de sobre¬
vivir. En la República (460 a.C.) Platón insiste en que
sólo se deben mantener los hijos de las mejores unio¬
nes, y que a cualquier hijo defectuoso se lo debe matar.
“Permitan que haya una ley” dice Aristóteles, “que no
se críe a ningún hijo deforme” (Política 7.14.10). Aun
Séneca dice algo semejante: “A los perros rabiosos les
golpeamos la cabeza; a las fieras y a los bueyes salvajes
los matamos; a ¡as ovejas enfermas las pasamos por el
cuchillo para impedir que infecten al rebaño; destruimos
a la progenie innatural; hasta ahogamos a los niños que
nacen débiles y anormales. No es la ira, sino la razón que
separa lo dañino de lo sano” (Sobre la ira 1.15.2).1
Aunque eso ya es historia antigua, no nos atrevemos a descar¬
tarla. Es cierto que la sociedad actual no da su aprobación al
abandono de los niños, pero en su lugar se han creado otras
formas de discriminar al hijo no deseado: tales son el abuso y el
aborto.
Solamente en los Estados Unidos, hay por lo menos un millón
de casos de niños violados por año, y muchos expertos estiman
que en realidad los incidentes por año pueden acercarse a la cifra
de seis millones,2
Cada año mueren dos mil niños como consecuencia
de maltrato infantil (algunos estudios estiman que la
1 Wilham Barclay, The Beatitudes and The Lord’s Prayerfor Everyman (New York and
Evanston: Harper & Row Publishers, 1968), pp. 69, 70.
2 Kathy C. Miller, Out of Control (Waco: Word Books Publisher), p. 114.
cifra se elevaría a seis mil). El diez por ciento de las
visitas de niños a las salas de emergencia se deben a
los malos tratos que han recibido. Un estudio estima
que se maltrata a quince de cada cien niños por lo
menos cinco veces al año. Es un hecho que hay más
niños menores de cinco años que mueren por daños
causados por sus padres que por la combinación de
tuberculosis, tos convulsa, polio, diabetes, fiebre reu¬
mática y apendicitis.1 2
Y el maltrato infantil llega a parecer minúsculo si se compara
con los casos de aborto. Cada día se pierden, sólo en los Estados
Unidos, alrededor de cuatro mil vidas humanas por causa de
abortos. Los números continúan multiplicándose, y ya en ciuda¬
des como Nueva York y Washington, D.C., más bebés mueren
por aborto que nacen vivos/
En enero de 1984, en su discurso a la Convención de Comu¬
nicado res Religiosos de Radio y Televisión, el presidente Reagan
dijo: “Quince millones de niños nunca reirán, nunca cantarán,
nunca conocerán el gozo del amor humano..Desde ese
entonces, se estima que se ha abortado a otros seis millones de
bebés, elevando el funesto total a la enorme suma de veintiún
millones.
Estas cifras desafían nuestra imaginación, por tanto, intentaré
dar una adecuada perspectiva de la magnitud de esta atrocidad.
En la Guerra de la Revolución, los Estados Unidos sufrieron
25.324 bajas. En la guerra civil, se registraron 498.332 muertes.
En la primera guerra mundial, murieron 116.516 soldados esta¬
dounidenses; en la segunda guerra mundial, 545.108; en la
guerra coreana, 54.246, y en el conflicto de Vietnam, 56.555.
Esto da un total de 1.296.001 de muertos de los Estados Unidos
por causa de la guerra, lo que representa uno de cada veinte de
los que murieron por aborto.3
1 Miriam Neff, “As Near as Your Own Church Door”, (Moody, mayo 1984), p. 20.
2 John Powell, S J., Abortion: ihe Silent Holocaust (Alien: Argus Communications, 1981), p. 5.
3 Ibíd.
Es cierto que la crueldad de la humanidad no está reservada
sólo para los jóvenes o para el no nacido. El destacado erudito
William Barclay escribe:
En e! mundo romano la vida era despiadada, en
especial para los esclavos y los hijos. El esclavo, como
dijo Aristóteles (Etica a Nicómano 8.11.6) no difería
de una herramienta viviente, ¿y qué consideración
puede recibir una herramienta? Un amo podía matar a
su esclavo, y así sucedía, como cuando Vedius Pollio
arrojó a su esclavo a las salvajes lampreas en la piscina
de peces de su patio, porque había tropezado y roto
un tazón (Plinio, Historia natural 9.23).1
Sir Henry Holland, el famoso médico misionero de
Quetta, Paquistán, cuya investigación en problemas
oculares es mundialmente reconocida, cuenta cómo a
veces le traían un paciente con un problema visual tan
avanzado que sus ojos no tenían posibilidad de recibir
ayuda de la cirugía. Cuando tenía que darle al paciente
noticias como éstas, los que estaban junto al mismo se
reían estrepitosamente, y le decían que se fuera y
dejara de molestar al médico. La compasión era desco¬
nocida para esa gente.2
Y para que el lector no se sienta tentado a pensar que tal
crueldad es del dominio particular del mundo pagano o del
tiempo pasado, quiero recordar el efecto devastador que tiene
la enfermedad incurable sobre el matrimonio y la familia en
nuestra propia y moderna civilización occidental. Algunos
investigadores informan que el 7096 de las separaciones se
producen cuando uno de los cónyuges contrae una enferme¬
dad incurable; simplemente las tensiones llegan a ser insopor¬
tables.
Philip Yancey, autor de Where is God Wlien ItHurtsFQDónde
está Dios cuando sufrimos?), cuenta de un amigo de treinta y
1 Barclay, p. 68.
2 íbíd., p. 67.
siete años que descubrió que tensa uno de los tipos de cáncer
más raros y severos. En la historia médica, sólo se registraron
veintisiete casos de personas que fueron tratadas de esta misma
clase de cáncer. Los otros veintiséis pacientes habían muerto.
A petición de su amigo, Philip comenzó a acompañarlo a un
grupo de terapia que se reunía en un hospital cercano. El grupo
estaba formado por personas que se estaban muriendo, la mayo¬
ría de los cuales tenía entre treinta y cuarenta años.
Yancey escribe:
La persona que más me afectó era la de más edad en
la habitación, una mujer guapa, de cabellos grises, con
el rostro ancho y huesudo de una inmigrante europea
oriental. Expresó su soledad en palabras simples en¬
vueltas en un definido acento. Le preguntamos si tenía
familia. Su único hijo trabajaba en las fuerzas aéreas de
Alemania y trataba de conseguir una licencia especial
para ir a verla. ¿Y su esposo? Se le anudó la garganta y
luego pudo decir:
-Vino a verme una sola vez. Yo estaba en el hospital.
Me trajo mi bata de baño y unas cosas más. El médico
estaba en el pasillo y le informó acerca de mi leucemia.
Su voz comenzó a quebrarse, y antes de continuar
se restregó los ojos.
—Regresó a casa aquella noche, empacó todas sus
cosas, y se fue. Nunca más lo volví a ver.
—¿Cuánto tiempo estuvieron casados? —le pregunté.
Varias personas del grupo quedaron sin aliento
cuando respondió:
—Treinta y siete años.3
Yancey concluye con una dolorosa observación: "En este
grupo de treinta personas, ningún matrimonio quedó intacto
por más de dos años, incluso el de mi amigo Jim.”1 2
¿Qué conclusión podemos sacar de todo esto? Parece ser que
1 Philip Yancey, Helping Thoseln Pain (Leadership/84, primavera), p. 91.

2 Ibíd.
los seres humanos tenemos una capacidad limitada de amar, a
no ser que actúe en nosotros el amor de Dios manifestado en
Jesucristo. Sin la influencia de su amor, la crueldad humana y el
desamor no conocen limites. Sólo cuando un individuo o una
sociedad permiten que Dios los ame, son capaces de expresar
el verdadero amor desinteresado.
Esto no quiere decir que todo creyente “nacido de nuevo” ama
en forma no egoísta, ni tampoco que una sociedad “cristiana”
está totalmente libre del racismo, la intolerancia y la injusticia.
Pero cuando la Iglesia verdadera, aun con todas sus imperfeccio¬
nes, se compara con el mundo fuera de la iglesia, hay una
diferencia marcada en la calidad de sus interrelaciones y su
preocupación por el mundo. Esto es igualmente cierto cuando
se compara una nación “cristiana” con aquellas que no están
fundadas en la ética judeocristiana.
¿Hacia dónde nos estamos dirigiendo? Eso depende de si nos
contentamos con el mundo tal como es y de si estamos satisfe¬
chos con nuestra vida. Si usted no está contento con las cosas
tal y como son, si ha vislumbrado lo que podría ser el mundo,
entonces quiero animarlo a que le permita a Dios que lo ame.
Tal vez no sea lo que usted esperaba. La exhortación habitual
es estar más involucrado, a amar más. Créame, hay un tiempo
para eso, pero no es éste. Primero debemos dejar que Dios nos
ame, y eso no es tan fácil como parece. En realidad, cuanto más
pienso en esto, tanto más me convenzo de que la mayor parte
del mundo tiene miedo de permitirle a Dios que lo ame.
Donald Macleod, que fuera profesor de Predicación y Adora¬
ción del Seminario Teológico de Princeton, lo explica así:
Las personas que están satisfechas con la estereoti¬
pada frase. Cualquier cosa está bien”, evitarán a la
iglesia (es decir, al amor de Dios), porque los confron¬
ta con hechos que los molestan e irritan. No desean
que les recuerden los postulados de la verdad, el
deber, el amor a Dios, y la caridad a otros. Es más fácil
manejarse con la filosofía del pensamiento positivo
que no demanda otra cosa que decir todas las mañanas
rente al espejo: “Cada día y en cada aspecto, soy cada
vez mejor.” Es más fácil hablar del amor “sintético” que
exhiben las telenovelas, que contemplar el amor ver¬
dadero que agoniza en una cruz. En la iglesia usted y
yo nos topamos con las verdaderas virtudes y Dios
pregunta: ¿Cuál es tu relación personal con ellas? En
la iglesia enfrentamos la eterna división entre lo bueno
y lo malo, el amor y el odio, la verdad y la mentira.1
Me puedo identificar con eso. Es imposible permitir que Dios
nos ame y seguir en la forma en que estamos. Baje su guardia
sólo por un momento, abra su vida quebrantada apenas un
poquito, y allí estará el amor de Dios, con su silueta contorneada
contra el cielo oscuro de la historia humana, contra todas las
faltas y fracasos, contra toda la perversidad y aberración de la
humanidad. Allí está: ¡la cruz! Dios, vestido con las vestiduras de
la carne humana, sangrando y muriendo, procurando nuestro
amor.
¿Pero quién puede soportar el mirar el amor de esa manera?
Estamos tentados a tapar nuestros ojos, a mirar a otro lado, a
fingir que no lo hemos visto. Es demasiado tarde. Lo hemos
mirado, y lo hemos visto, y nunca más podremos ser los mismos.
Ese amor tan grandioso y tan magnífico nos atrae como el imán
a las limaduras de hierro. Somos levantados hasta el mismo
regazo de Dios, llevados dentro de su gran corazón.
¡Qué andrajosas y egoístas aparecen nuestras ambiciones a ¡a
luz de tal amor! Qué trágicas son las trivialidades y pequeñeces
de nuestra vida; qué frío y duro nuestro corazón! Sin embargo,
no hay por eso ninguna condenación, sino sólo amor; amor
liberador, amor redentor. El cura nuestras heridas, corrige nues¬
tro mal y, contrario a toda lógica, da calor a nuestro frío corazón.
Pronto nuestra vida late con la realidad eterna de su divino amor.
Es probable que usted se pregunte: “¿Puede Dios amarme así,
con todas mis insuficiencias?” Créame, ¡él puede y ¡o hace!
Casi puedo escuchar que Dios está diciendo: “No te amo
porque soy un Dios de amor, aunque lo soy. No te amo porque
1 Do na Id Macleod, “Something Happened in Church”, The TwentiethCentury Pufptt, ed. por

James W. Cox (Nashville: Abingdon Press, 1978), p. 133.
eso es lo que mejor hago, aunque lo es. Ni siquiera te amo porque
se supone que tengo que hacerlo, aunque es así. ¡Te amo porque
hay algo con relación a ti que toca mi corazón!”
Piense en esto un minuto, ¡hay algo con relación a ti que toca
mi corazón! Esto es difícil de creer, ¿no es cierto?
¿Qué razón para que sea amada puede encontrar Dios en una
mujer como la que se divorció tres veces y cuya idea de sí misma
era tan pobre que se sentía impulsada a buscar la compañía de
los hombres a cualquier costo? ¿Existiría alguna bondad, debajo
de su amargo cinismo, que su sonrisa insegura no pudiera
ocultar del todo? ¿Y qué de aquel esposo insensible que parece
indiferente a las necesidades de su esposa e hijos? ¿O de la
irritante compañera de trabajo? ¿Hay algo de bondadoso en ella?
Con el propósito de enseñarles a cada una de estas personas
y también a nosotros, Dios nos dice: “¡Hay algo con relación a ti
que toca mi corazón!”
Bajo la superficie de nuestro detestable comportamiento,
hábilmente camuflado por nuestra obstinación, Dios ve algo de
sí mismo. Tal vez sólo una sombra, pero aun así es innegable.
Allí se encuentra su semejanza eterna, plantada en lo profundo
del suelo de nuestra alma, esperando tan sólo el calor de su amor
para brotar, para llegar a ser una planta tierna de una belleza
extraordinaria.
La posición defensiva y la autodesvaíorización hacen que con
frecuencia actuemos en las formas menos amables, pero él ve
más allá de nuestro afrentoso comportamiento. El sabe que, a
menudo, cuando en forma más desesperada necesitamos de su
amor, actuamos de la manera menos digna de recibirlo. ¡Sin
embargo, nos ama!
A través de los años, he sido testigo de cómo obra el santo
amor de Dios en algunas de ¡as personas que menos esperaría¬
mos, y en las formas menos imaginables. De todos los casos, el
mas inverosímil para mí fue el de Sterling. Lo vi por primera vez
cuando vmo a mi oficina en busca de consejo pastoral. Hacía
unos pocos días que lo habían liberado de la prisión del distrito
y era un recién convertido. Me relató su historia en tonos
vacilantes.
Nunca conoció a su padre, y su madre lo abandonó cuando
era apenas un niño pequeño. Lo recogió una tía bondadosa que
lo crió como si fuera suyo. Sin embargo, su amor no pudo curar
las heridas causadas por el rechazo de sus padres. Cuando llegó
a los catorce años ya era adicto al alcohol y tenía continuos
problemas con las autoridades.
Por su comportamiento incorregible fue enviado a un refor¬
matorio. Por desgracia, esto intensificó su rencor y su amargura
y, no bien quedó en libertad, retornó de inmediato a su compor¬
tamiento antisocial. Pronto estaba cumpliendo una condena en
la penitenciaría del estado y después otra.
Cuando vino a verme, tenía libertad bajo fianza, aguardando
un juicio por supuesta violación de su hijastra de dieciséis años.
Mientras estaba en la cárcel del distrito, comenzó a leer la Biblia
y tuvo la experiencia del nuevo nacimiento. Ahora quería saber
si podía formar parte de la membresía de nuestra iglesia. Le
aseguré que podía, y pronto se involucró con intensidad en la
vida de nuestra comunidad, incluso en un grupo de crecimiento
que yo dirigía una vez por semana. Puedo recordar aún la noche
en que nos dijo que por fin se había sentido amado, por primera
vez en su vida, por Dios mismo y por los integrantes del grupo.
Algunas semanas después, Sterling regresó a mi oficina, con
una gran agitación.
—Pastor —dijo—, el juicio comienza en unos pocos días y
entonces todos sabrán de qué estoy acusado.
Dejó de hablar de manera vacilante, y el silencio llegó a ser
casi insoportable antes de que por fin habló de nuevo.
—Estoy asustado, asustado de verdad. No tanto por la prisión,
pues ya estuve antes allí, sino porque podría ser rechazado por
mi iglesia. Tengo miedo de que ellos no quieran tener nada que
ver conmigo cuando se den cuenta de que estoy enjuiciado por
violación.
Me apresuré a asegurarle que la iglesia seguiría apoyándolo, y
eso lo tranquilizó y así se fue. Sin embargo, no bien se fue, yo
mismo comencé a tener mis serias dudas. La violación es un
delito horrible, en especial cuando involucra a menores, y en
nuestra congregación había varias familias que tenían hijas. Mi
propia hija apenas tema siete años, y no pude evitar el preocu¬
parme por ella.
Sterling era mi amigo, compartió comidas con nuestra familia,
yo lo conocía en forma personal; sin embargo, por momentos,
los temores me abrumaban. Mientras pensaba en esto, llegué a
la conclusión de que la preocupación de Sterling era tal vez más
legítima de lo que yo le permití suponer.
El domingo siguiente por la noche, al concluir el culto, me
sentí impelido a compartir con la congregación la historia de
Sterling. Mi razonamiento fue que era mejor que la oyeran de
mis labios en lugar de leerla en el periódico. Cuando hablé, se
produjo en la congregación un silencio sombrío, y entonces
comencé a preguntarme si había cometido un error. Terminé
diciendo: “Le aseguré a Sterling que cuando él nació de nuevo,
las cosas viejas habían pasado y que todo había sido hecho
nuevo, y que, en lo que se refiere a nosotros, el pasado está
puesto bajo la sangre de Jesucristo.”
Por un momento, que pareció muy prolongado, nadie se
movió, y Sterling, sentado cerca del frente, parecía encogerse
dentro de sí mismo cuando, al parecer, se estaban por confirmar
sus peores temores. Luego, Mary se levantó y se dirigió hacia él.
Yo no sabía si sentirme animado o no; no estaba seguro de lo
que iba a hacer. Cuando niña, Mary había sido víctima de abuso
sexual, y a los dieciocho años quedó embarazada como resultado
de una violación. Por años, el rencor y el temor la obsesionaron,
y ella Itichó en forma constante con su odio hacia los hombres.
Cuando se paró delante de Sterling, contuve el aliento. Se
agachó con lentitud y tomó su mano.
—Jesucristo te ama y nosotros también.
La voz de Mary se quebró mientras sufría un arrebato de
emoción.
—El pasado no importa. Tú estás perdonado. ¡Pertenecemos a
la misma familia!
A esta altura Sterling estaba llorando y no había en el salón
quien tuviera los ojos secos. De pronto, pareció que todos
estaban hablando a la vez y se acercaban rodeando a Sterling
para confirmarle su amor y su apoyo. Fue uno de esos momentos
extraordinarios y tiernos en que el amor, el amor de Dios, triunfó
sobre las duras realidades de la debilidad humana.
Con seguridad Dios se habrá sentido orgulloso de esa pequeña
iglesia, al menos por un breve momento, cuando permitimos
que su amor brillara a través de nosotros.
Comparto la historia de Sterling porque si Dios pudo encon¬
trar valor en un hombre que tenía un prontuario tan frondoso,
un hombre acusado de violar a su propia hijastra de dieciséis
años, entonces, con seguridad, usted también puede sentirse
amado por Dios, a pesar de sí mismo y de su maldad.
El apóstol Pablo escribe:
Habiendo yo sido antes blasfemo, perseguidor e

injuriador; mas fui recibido a misericordia porque lo
hice por ignorancia, en incredulidad. Pero la gracia de
nuestro Señor fue más abundante con la fe y el amor
que es en Cristo Jesús.
Palabra fiel y digna de ser recibida por todos: que
Cristo Jesús vino al mundo para salvar a los pecadores,
de los cuales yo soy el primero. Pero por esto fui
recibido a misericordia, para que Jesucristo mostrase
en mí el primero toda su clemencia, para ejemplo de
los que habrían de creer en él para vida eterna.
1 Timoteo 1:13-16
La persona que cree que Dios la ama, tal como es, con todas
sus frustraciones, está creyendo lo increíble. Tal amor está fuera
de nosotros, es demasiado bueno para ser cierto. Una y otra vez
lo contemplamos a través de la vida de hombres como Sterling.
A veces lo vemos reflejado por medio del amor de otros. En otras
ocasiones, es sólo un sentimiento, un saber tan profundo que
no se puede expresar en palabras. Y con el conocimiento viene
la seguridad, una confianza que nos capacita para arriesgarnos
a amar y a vivir en formas que nunca antes nos hubiéramos
atrevido.
Cuando comprendo mejor el amor de Dios es cuando he
fracasado, cuando no he logrado ¡a medida de su gran designio.
Por favor, no me interprete mal. No quiero exaltar el fracaso, ni
enorgullecerme de é!. La realidad es que cuanto más vivo por
Cristo, cada fracaso resulta ser más penoso.
A veces es algo tan corriente como una relación que se rompe,
con todas las incomprensiones y angustias que eso produce.
Otras veces es tan simple como la dolorosa comprensión de que
todavía no soy la persona que espero ser, y la casi abrumadora
convicción de pecaminosidad que trae ese hecho. En la noche
oscura de mi alma he clamado: '"Oh Señor, ¿alguna vez seré
diferente? ¿Hay alguna esperanza para un hombre como yo?”
En momentos así, la mayoría de nosotros tendemos a deses»
perar, a abandonar. Luego sentimos una vez más su amor. El no
nos ha abandonado, no ha renunciado a nosotros. Y una vez más
vamos a él y encontramos que se brinda a nosotros.
Hace algunos años tuve una experiencia como ésa. Era una
mezcla de vergüenza y amor, culpa y gracia. En un intento por
desenredar y darles algún sentido a mis sentimientos, escribí en
mi diario:
El pecado ha hecho que me sienta como un extraño,
desconocido y desconociendo,
rechazado e indeseado.
La alienación y el alejamiento
han dejado de ser sólo palabras,
para convertirse en una dolorosa realidad que me deja
devastado y atormentado.
No deseo orar,
no quiero entrar en ¡a presencia de Dios,
no quiero enfrentarme con él.
Estoy muy avergonzado,
¿cómo pude ser tan pecaminoso?
Tengo miedo,
¿Dios se habrá cansado de mis repetidos fracasos,
de mi constante confesión?
Sin embargo vengo, porque no puedo soportar solo
el dolor y la carga de mi pecado.
Dios mío, Dios mío,
¿por qué me has abandonado?
No tienes que responder.
Sé que mi pecado me ha alejado de ti,
ha roto nuestra relación,
levantó una pared
larga y alta.
No tengo excusas,
ninguna lógica para justificarme.
No puedo alegar ignorancia
ni circunstancias atenuantes.
El castigo que yo mismo me he infligido
es más de lo que puedo soportar.
Mi aversión a mí mismo es un pan amargo
que no puede saciar el terrible hambre de mi alma.
Golpeo la pared
en desesperada penitencia,
hasta que mis puños están golpeados y sangrando,
sin que la pared se mueva.
Trato de trepar la pared
usando la frágil escalera
de las buenas obras y de la justicia propia,
pero mis mejores esfuerzos son insuficientes.
¿Puedes verme, Señor?
Estoy aquí, sentado en la sombra cada vez más oscura
de esta pared imponente,
con los puños sangrientos yaciendo inútiles en mi regazo.
Mientras tanto las astillas de la escalera rota,
esparcidas a mi alredor,
son un testimonio mudo
de mis inútiles esfuerzos por lograr la reconciliación
Los trapos sucios del fracaso pecaminoso
no me pueden proteger
de la noche fría de la desesperación.
Lloro en mi temor y culpa,
mis labios magullados dan nacimiento
a entrecortados sollozos de confesión,
y la pared comienza a temblar.
Se mueve una piedra
se afloja,
y se derrumba con un ruido terrible,
después otra y otra,
hasta que en la pared abierta queda contorneada una cruz.
A través de ella brilla una luz,
que me avergüenza,
mientras envuelvo en los harapos de mi vergonzoso pasado
mi alma desnuda.
Por la luz veo una mano con las cicatrices de los clavos,
que se extiende hacía mí,
y me invita a venir.
El temor y la culpa se burlan de mí,
y yo me aparto casi sin quererlo.
Las sombras me rodean,
y mi alma se estremece.
La mano me alcanza en la oscuridad.
Quiero asirme de ella,
pero para hacerlo debo soltar
los harapos que ocultan mi alma desnuda.
El conflicto es casi extenuante.
La mano promete
luz, calor y compañía,
pero mis harapos me son familiares.
¿Qué sucederá si los arrojo
y alcanzo la mano,
sólo para que él me rechace con repugnancia?
La oscuridad se toma más profunda,
me cobija como un ataúd,
el frío atraviesa mis harapos,
y me enfría con el toque de la muerte.
Despojándome de mis vestimentas viles,
alcanzo la mano, la tomo,
y él me atrae hacia la luz.
Temblando, camino a través del
agujero en forma de cruz en la pared
Y sale la luz del sol de su amor.
Por sólo un momento, quedo avergonzado
e intento cubrir mi desnudez
pero descubro que estoy vestido
con las vestimentas ondeantes de su perdón.
Hay un sonido horrible,
como el rugir de un terremoto.
Miro detrás de mí a tiempo para ver,
que ¡la pared se derrumba!
Casi no puedo creer lo que veo.
Aquella pared inexpugnable,
que absorbió mis más feroces ataques, sin siquiera cascarse,
destrozada por una mano con las cicatrices de ios clavos
y un agujero con forma de cruz.
Mis ojos miran con fascinación hipnótica
por varios segundos más,
luego su mano está sobre mi hombro
y arriba, adelante, escucho el sonido
de la música y la danza.
Alguien está gritando:
“Se ha hallado el hijo del Padre,
y él ofrece una fiesta para celebrarlo.”
Yo me vuelvo hacia mi Guía, mi Salvador, y le pregunto.
“¿Estoy invitado?”
El me responde:
“La fiesta es en tu honor.
¡Tú eres su hijo!”
En situaciones como éstas nos sentimos abrumados. Es como

si nuestro corazón fuera a estallar por estar tan lleno del amor a
Dios. Como escribió Juan, el discípulo amado: “Nosotros le
amamos a él, porque él nos amó primero” (1 Juan 4:19).
Entonces comienza a suceder lo más increíble. Dios toma
nuestro amor y lo dirige hacia el que carece de amor. Y susurra
en forma amable a nuestro espíritu: “Mi amor no es para ser
retribuido, sino para ser compartido.”
El autor Herbert Tarr describe una despedida llena de emo¬
ción, que ilustra esta verdad con más claridad que ninguna otra
cosa que conozco. Dice así:
El conductor dijo:
—Por favor, desciendan del tren todos los que no
viajan.
-Oh, David... —dijo una mujer a un jovencito mien¬
tras lo abrazaba con fuerza contra su pecho, que olía
mucho a frutas y verduras, y también al amor de
madre—. Cuida de él.
Estas últimas palabras no fueron dirigidas al tío As-
her ni al conductor, sino a Dios mismo. La tía Dvorah
hablaba con Dios con frecuencia y con libertad. A su
modo de pensar, Dios era un ser real, un cuidador de
personas, a cuyo cargo se podían dejar los que uno
ama, en la confianza de que estarían a salvo y bien
atendidos. Era también su jefe en el negocio de la vida;
el que estaba siempre accesible y siempre, sin excep¬
ción, receptivo a sus requerimientos de amor.
David miró a su tía y a su tío; ella tenía las manos
cuarteadas de tanto salir a vender frutas y verduras, sin
importarle las inclemencias del tiempo; tenía el rostro
rojizo y redondo y sonreía en todo momento. Su
pesado cuerpo estaba más acostumbrado a llevar me¬
dia docena de suéteres al mismo tiempo, que un
simple tapado. El cabello se había vuelto plateado,
pero conservaba inalterables sus brillantes ojos oscu¬
ros. El tío tenía un cuerpo flaco y resistente, fuerte y a
la vez encorvado por haber levantado por muchísimos
años demasiados cajones de frutas y verduras. Su piel
estaba curtida por el viento y su rostro aceitunado era
sereno, con la excepción de su boca torcida. Eran una
pareja sin hijos que habían recogido en su hogar al
huérfano David, criándolo desde que tenía siete años,
pero renunciando a que los llamara papá y mamá, por
temor de que él olvidara a sus verdaderos padres.
David agarró sus toscas manos de vendedores calle¬
jeros entre sus suaves manos de estudiante.
-¡Cómo empezaré a retribuirles lo que han hecho
por mí!
El tío Asher le respondió amablemente
—David, hay un refrán que dice: “El amor de los
padres se vuelca hacia sus hijos, pero el amor de esos
hijos hacia los hijos de ellos.”
—No es así! —protestó David— Siempre estaré tratan¬
do de...
La tía Dvorah interrumpió:
—David, lo que el tío Asher quiere decir es que el
amor de los padres no es para ser retribuido; sino sólo
para ser compartido.1
En momentos como esos, cuando tengo una conciencia espe¬
cial del amor de Dios, ninguna tarea parece imposible, ninguna
distancia demasiado lejana, ningún costo excesivamente eleva¬
do, ningún sacrificio demasiado grande. Surge dentro de mí una
oración espontánea: “Te lo pagaré, Señor, de alguna manera, aun
cuando exigiera mi vida entera.” Y cuando tengo especial sensi¬
bilidad a su cercanía, lo oigo decir: “Mi amor no es para ser
retribuido; sólo se puede compartir.”
La mayoría de las personas que requerirán de nuestro amor no
tendrán atractivo para que las amemos, pero eso no nos debe
sorprender, porque nosotros tampoco inspirábamos amor antes
de permitirle a Dios que nos amara. Aun ahora, hay ocasiones
en que vivimos y actuamos de tal manera que desalentaríamos
a cualquier amante menos obstinado que él. Quizás este hecho,
más que ningún otro, es lo que diferencia a su amor santo del
amor fingido y barato que ofrece el mundo. Dios ama a personas
que carecemos de valor y de méritos para ser amadas. Y, milagro
de milagros, ¡nos ama por completo y hace que también noso¬
tros podamos ser amantes santos!
Y estos “amantes santos” se han desparramado por el mundo,
cuidadosamente disfrazados de personas comunes.
Hay unos pocos que, aun sin proponérselo, han cautivado la
atención del mundo. Entre ellos está la monja de Albania, Teresa
Bojaxhiu, de setenta y cinco años, mejor conocida como la
Madre Teresa. En 1979 ganó el premio Nobel de la paz.
1 Herbert Tarr, citado en Creative Brooditig por Robert Raines (New York: The Macmillan
Company, 1966), p. 102.
Está también Mark Buntain, un hombre común y corriente de
edad mediana, médico misionero que construyó y dirige el
“Calcutta Christian Mission Hospital” (Hospital Cristiano Misio¬
nero de Calcuta), en la India. Todos los dias, a través de su
desinteresado amor, miles reciben comida, ropa y refugio, como
también tratamiento médico y testimonio cristiano.
Y podemos citar también a la "Abuela Howeir, quien a los
noventa y un años mantenía correspondencia con diecisiete
presos a la vez. Cuando se enfermó, y parecía a punto de morir,
un preso suplicó, con su caligrafía infantil: "Por favor, oren por
la abuela Howell porque está enferma y podría morir. Nunca
nadie me amó como ella. Siempre espero sus cartas, pues
significan mucho para mí”1 (cursivas añadidas).
Todos los fines de semana, en el barrio Bushwick de Brooklyn,
amantes santos, dirigidos por Bill Wilson, un visionario que anda
en blue jeans y zapatos de deportivos arriesgan sus vidas para
ayudar a los jovencitos de los barrios bajos a encontrar esperan¬
za. Veinte autobuses escolares pintados de amarillo, movilizan a
casi cuatro mil muchachos, en su mayoría negros e hispanos, a
la escuela dominical que se realiza en una cervecería "convert¬
ida”. Allí participan en un culto animado y entusiasta, con
música, cantos, palmas, juegos, premios y dramatizadones. Eso
es entretenimiento de la clase más pura, pero es mucho más
todavía. Allí reciben un mensaje evangelístico acerca de! amor
de Dios, y tienen la oportunidad de recibir a Jesucristo como su
Salvador personal. Cientos de ellos lo están haciendo, y como
resultado, están saliendo de las drogas, de la delincuenciay de la
desesperación que son casi inevitables para muchos de los
residentes de un barrio superpoblado.
Se tfata de UÍ1 ministerio peligroso. Bill Wilson sufrió su
segundo ataque^ al corazón a los treinta y un años, y ha sido
golpeado y apuñalado en más de una ocasión. Otros colabora¬
dores han sido asaltados, y una obrera de poco más de veinte
años fue violada brutalmente por tres hombres en un tejado.
1 SníilTn ?LOV¿ng Go¿/(Grand Rapkb: A Judiih Markham Book editado por

zondervan Publishing House, 1983), p. 209. *
Además de todo esto, existe una continua presión económica
con la consiguiente angustia que provoca dia tras día. Sin embar¬
go, Bill Wilson y el equipo de la Asamblea de Dios Metropolitana
perseveran, amando con el amor de Dios a esos muchachos
indeseables.
Hay cientos de miles más, quizás millones. Son hombres y
mujeres que han sido tocados y transformados por el santo amor
de Dios. ¡Todos ellos son “cristianos en acción”! La mayor parte
de ellos nunca será tenido en cuenta por el mundo, pero la
eternidad revelará su trabajo redentor. De una manera discreta,
ellos se dedican a la tarea de amar, no en sus propias fuerzas,
sino en el poder del santo amor de Dios. Algunos son misioneros
que prestan sus servicios en lugares remotos y peligrosos, otros
son pastores en una ciudad grande. Algunos son profesionales
que llevan el amor de Dios a las oficinas de ¡as empresas, que
ocupan un lugar elevado en los imponentes santuarios de los
negocios y las finanzas. Con más frecuencia todavía, se trata de
oficinistas y comerciantes, trabajadores sociales y amas de casa.
Son personas comunes que viven en formas extraordinarias, y
que llevan el santo amor de Dios a un mundo que sufre.
El doctor Victor G. Rosenblum es profesor de derecho y
ciencias políticas en la Universidad de Northwestern, y padre de
un hijo atrasado a quien ama mucho. Una vez le preguntaron si
estaría a favor de permitir un aborto en el caso de que estuviera
médicamente comprobado que el bebé nacería defectuoso o
sufriría un atraso mental.
—Oh, no —dijo—. De ninguna manera.
Luego continuó:
—¿Usted cree en el amor? No me refiero meramente
al amor que se expresa con palabras. ¿Cree realmente
que estamos aquí para amarnos los unos a los otros? Si
lo cree de verdad, entonces no va a decir: “Te amaré
a ti porque tienes todas tus facultades mentales, y a ti
porque eres sano, pero a ti no porque sólo tienes un
brazo.” El verdadero amor no hace esa clase de discri¬
minaciones. Si creemos realmente en el amor, y nos
enteramos de que un bebé va a nacer sin brazos,
tendremos que decir: “Bebé, te vamos a amar. Te
haremos brazos. Ahora tenemos muchas posibilidades
nuevas para hacerlo. Y ¿sabes, bebé?, si estos brazos
no resultaran, nosotros mismos seremos tus brazos. Te
cuidaremos. Puedes estar seguro de eso. Tú eres uno
de nosotros, un miembro de nuestra familia humana,
y siempre te amaremos” (parafraseado).1
Esta cíase de amor es ciertamente escasa, pero es posible
cuando le permitimos a Dios que nos ame. Y este es el corazón
y el alma del cristianismo. Dios se convierte en uno de nosotros,
un hombre, para mostrarnos cómo vivir y cómo amar. Muere en
una cruz, entrega su vida por amor a nosotros y nos llama a llevar
su amor santo a los que nunca han oído hablar de él, que nunca
han experimentado su amor. Esto es “cristianismo en acción”,
¡una fe por la cual morir! ¡Una fe por la cual vivir!
1 Powell, p. 8.
'
elamorconlacamisOOvida
j^esús llevó una vida sencilla entre personas sencillas.
Vivió donde vivían
pescadores, recaudadores de impuestos,
pastores, vendedores ambulantes...
y los amó a todos, y a cada uno.
Amó a los desechados de la sociedad
leprosos, lunáticos, samaritanos
y personas sorprendidas en adulterio♦
Se preocupaba por lo que preocupa a la gente común

ei bienestar de los niños,
el pago de impuestos y el pan cotidiano.
Amaba a los niños y a las multitudes,
gustaba de los festejos y de la soledad,
hacía milagros y comía con viejos amigos.
y nos llama a que lo imitemos.
A que no seamos seudointelectuales

que teorizan sobre la necesidad humana,
ni corazones que sangran atrapados en el sentimentalismo,
sino personas auténticas
que resuelven los conflictos humanos,
que alientan a los que tienen
un pobre concepto desí mismos,
que aman a los desahuciados,
que lavan los pies de los desamorados:
aunque no haya nadie que pueda observarlas.
Jesús fue un hombre que se arremangaba la camisa.
A Richard Exley se le conoce en los Estados Unidos por su programa radial

“Straight from the heart”, que se caracteriza por enfocar su atención más en las
personas que en los temas que desarrolla. Richard Exley es autor de varios libros,
entre ellos Perils of Power (Los peligros del poder).
ISBN 0-8297-0335-7
Categoría: Vida Cristiana

El Amor Con La Camisa Arremangada - Richard Exley

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El Amor Con La Camisa Arremangada - Richard Exley

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El Amor Con La Camisa Arremangada - Richard Exley

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mKtKmm

Este libro fue publicado en inglés con el título

Traducido por Jorge S. Somoza

Edición en idioma español

Reservados todos los derechos

Cubierta diseñada por: Ana Bowen

Fotografía: John Cote

R ecuerdo que en nuestro hogar, el cristianismo no consistía en

en ese dia de compras incluía ir a una panadería para tomar café

establecido en ese lugar. Aprendí de ella el ministerio de la

sermón ni una canción, sino que es bondad, es un vaso de agua

Amor con la camisa

Jesús era un hombre con la camisa arremangada.

A que no seamos sendointe lectuales

Amor con la camisa

U na vez le preguntaron a San Agustín: “¿A qué se parece el

Señor, tú sabes cómo te sirvo

Como usted puede advertir, mí tema es justamente ése: nues¬

Entonces dirá también a los de la izquierda: Apartaos

Y si es cierto que por descuidar a “uno de estos” hemos

desinteresado trae su propia recompensa. No puedes dar amor

1 Benson y Benson, pp. 311, 312.

Sin embargo, así como fingen, con ese hábil y convincente

—Mi pregunta no es ni confusa ni extraña-replicó el

Señor, mi mundo es demasiado pequeño.

Señor, mi mundo es demasiado pequeño.

Sin embargo, aun queriendo intentarlo,

Ahora mire alrededor de usted, quiero decir que mire realmen¬

Señor, estoy profundamente perturbado,

U n sabio dijo una vez: “Cuando era joven, admiraba a los

1 Esta traducción de la frase en Hechos 4:36, tomada de la Nueva Versión Internacional, se

1 Norman Cousins, Saturday Review.

1 Donald MacLeod, “Something Happened in Church”, citado en The Twentieth Century

.. .en su momento era una madre soltera, y ahora

Señor, aquí está mi vida,

E l fracaso hiere; frustra, desconcierta y humilla. Aunque us-

jeroo varias crisis, momentos en los que no parecía posible

Era la una de la madrugada

H ace poco me vi de imprevisto frente a una joven desespera¬

1 Walter Wangerin, Jr., Yo y mi casa (Deerfield: Editorial Vida, 1990), p. 50.

1 Ibíd., pp. 50, 51.

1 "My Husband Left Me For A Younger Woman", p. 34.

Hay algo conmovedor en la ternura,

Era tarde, un lunes por la noche,

Atravesando del valle

P ocas cosas en la vida son más desconcertantes que el diag¬

1 p [^rman Wri8ht’ Trainln& Christlans to Counsel (Denver Christian Marriage Enrichment),

Ella estaba fuera de sí.

A ntes de seguir con Sa lectura., tómese un momento para forjar

Un auto no necesita mucho tiempo para pasar por

Había trabajado mucho, a veces muy desanimada,

En un sentido, la paz de Dios que experimentó Elaine St. Johns

1 MavinnCr Íívin™fj °fthe Chimney Comer, citado en BarefootDays oftheSoul, por

comprendo, en medio de la ceguera, que me produce

Dios no nos prometió

El gozo tiene múltiples haces radiantes:

Pablo no se refería a una teoría, sino que hablaba de la

.. .Yo más; en trabajos más abundante; en azotes sin

1 Maxie D. Dunnam, The Communicator’s Commentary, Volume 8: Galatians, Ephesians,

Aquí vemos a un hombre que tiene muy pocas o ninguna de