Libro de trabajo

Conexión
Comunícate del conflicto
a la
Introducción
La forma en la que te hablas a ti mismo es la forma en la que los demás te van a
tratar o a hablar. Si tu te etiquetas como una persona buena, entonces, la forma
de tratar a los demás será la de complacer a todo el mundo porque quizás pienses
que ponerte en primer lugar es de “egoístas”. De esta manera, los demás se
comunicarán contigo pidiéndote cosas porque “Fulanita siempre dice que sí”.

O, puede ser, por otro lado, que la forma de hablarte a ti mismo sea muy
exigente y eso haga que exijas a los demás ser igual. Por ejemplo, puede que te
digas cosas tales como: “Este trabajo tiene que estar hecho mañana a las 10” y que
por eso exijas o no toleres que la compañera con la que realizas dicho trabajo no lo
tenga en el plazo que tú consideras.
Sea el caso que sea, tanto si eres de las primeras o de las segundas, lo importante
para poder comunicarnos desde la asertividad es la conexión. Si quieres
comunicarte pasando del conflicto a la conexión en cualquier caso todo empieza
en tí.
Para que los demás te tengan en cuenta o para que consigas llegar a acuerdos o
para hablar desde la conexión, no valen los juegos de poder en donde tú te
situes por debajo (siendo complacientes y llevando en la cara la palabra “bueno”)
ni por encima (creyendo que las cosas deben de ser como tú crees). Lo que vale es
que empieces por tí mismo, sería un equivalente a cuando hay una bajada de
presión en el avión, primero tienes que ponerte tú la mascarilla y luego se la pones
a tu hijo.
En este libro de trabajo encontrarás estrategias y habilidades con las que, si
integras de forma regular en tu día a día, conseguirás:
Mejorar la relación con los demás a través de conectar contigo mismo.
Llegar más fácilmente a acuerdos.
Dejar de ser complaciente o exigente con los demás.
Pasar del conflicto a la conexión.
Escucha y devuelve
La primera técnica que te voy a explicar para aprender
a hablar de forma asertiva es la escucha activa. Es la
habilidad de escuchar al otro profundamente con la
intención de comprenderle. Es importante recalcar
con la intención de comprenderle porque la mayor
parte de las veces escuchamos para contestar o para
tratar de tener razón.

Quien escucha tiene que mirarse a sí mismo. Es decir, como contaba

antes en la metáfora del avión, tiene ponerse primero la mascarilla en el
avión y después ponersela a su hijo.

¿Y qué es lo que tiene que mirar?

El pensamiento o el juicio que estás teniendo en ese instante.

En el caso en donde solemos complacer a los demás debemos de

darnos cuenta que el pensamiento que estamos teniendo solo es
un pensamiento. O sea, nadie nos va a retirar la palabra por decirle
que no. No podemos irnos detrás del pensamiento: “si le dices que
no, estás siendo un egoísta” o “Tienes que poder hacer las cosas sola.
No debes pedir ayuda de nadie”.
En el caso en donde somos exigentes con nosotros mismos y/o con
los demás, por ejemplo, no debemos de irnos detrás del
pensamiento: “No puedo soportar que la casa esté sin recoger. Tiene
que estar recogida”

Sea el pensamiento que tengas, la

escucha activa implica dejar al
margen tus ideas, tus evaluaciones y
valoraciones para devolverle a la
persona escuchada lo que se ha
entendido de lo que ha dicho, no
solo a un nivel de contenido (lo que
ha dicho) sino también a un nivel
emocional (cómo se siente).
Escucha y devuelve
Estas devoluciones son cálidas, empáticas y sin juicio. Además, se está a
la espera de que sean validadas por el otro.

Por lo tanto, cuando le digamos cosas

como:
“te entiendo, lo que me estás tratando de
decir es que______y con eso te
sientes____________”, al final será necesario
preguntarle ¿Es así? para validar que lo
hemos entendido bien.

La escucha activa también es un acto de presencia que impide tener la

cabeza en otras cosas que no sea escuchar al otro.
La escucha activa facilita que el otro se sienta acompañado, escuchado,
comprendido y que, por un lado, al recibir de vuelta cómo se siente y
qué es lo que le pasa pueda resolver mejor su problema y, por otro, que
tenga más ganas de escuchar lo que tú quieres decirle.

Nota: Las personas a las que les cuesta colocar límites, es decir, las
personas que son más complacientes y tienen un estilo de
comunicación más pasivo… suelen ser demasiado empáticas con los
demás y suelen escuchar más al resto, pero no tanto a sí mismas. Por
eso mismo, he comentado que primero es necesario escucharse a sí
mismo, ver qué necesito en ese momento, para poder conectar a través
de la escucha activa con los demás. La escucha activa no es dejarme
arrastrar por el otro o por su situación. Si en un principio no consigues
hacerlo, podrás darte el tiempo después para parar y revisar qué
pensamientos o necesidades tenías en ese momento. De esta manera
conseguirás poco a poco conocer cuáles son tus automatismos.
Teniendo consciencia de ellos, poco a poco y cuanto más lo practiques
más rápido podrás reaccionar con este nuevo hábito.
 Escucha y devuelve
Tu mirada es lo más importante
La CNV define como violencia todo aquello que trata de imponer
mis necesidades por encima de las tuyas. O, por el contrario,
Violencia todas aquellas formas de hablar que traten de imponer sus
necesidades por encima de las mías.

El objetivo de la escucha activa o de la CNV no es que el otro haga

Objeticvo de la CNV lo que tú quieres sino que el objetivo es la conexión.

¿Cuando hablas desde dónde lo haces? ¿Desde el querer tener

razón, desde el querer aportar mi solución o una solución; o desde
tratar de conectar, empatizar y confiar en que el otro puede
encontrar la solución por sí mismo?

Si se utiliza la escucha activa o las técnicas de la CNV como una

manera de llegar al acuerdo que tú quieres, entonces, no estarás
siendo respetuoso con las emociones y necesidades del otro (que
en ese momento quizás no necesita soluciones sino que necesita
sentirse comprendido), hablarás desde el querer tener razón y
estarás siendo violento. Por eso mismo, es importante chequear
las creencias o pensamientos que tienes antes de empezar a
escuchar.

A continuación te doy unos ejemplos de lo que sí es escucha activa:

“Cuentame más”, “"Ya veo", “¿De verdad?”, "No me digas", "Oh", "Mm, hm", "¿Y
qué más?","Qué interesante", "Lo hiciste, ¡guau!", “¿En serio?", "Me gustaría saber
algo más de eso", "Sigue", "Me gustaría escuchar tu punto de vista", "¿Te
gustaría hablar sobre ello?", "Hablémoslo", "Escuchemos lo que tienes que
decir", "Cuéntamelo todo", "Te escucho", "Parece que tienes algo que decir sobre
esto", "Esto parece importante para ti"

No es escucha activa frases tales como: (no son escucha activa y sí son
violentas porque no tenemos en consideración las necesidades de la
otra persona).

Amenazar, juzgar, criticar, alabar, ridiculizar, apodar, interpretar,

distraer, interrogar, advertir, sermonear, ordenar, dar lecciones,
aconsejar, dar soluciones, dar argumentos lógicos, avergonzar,
diagnosticar, consolar, comparar, imitar su cara/voz…
Hora de practicar:
Marca, de este listado, las frases que crees que implican escucha activa y deja
sin marcar las que no. Después, dale la vuelta a la hoja para saber si has
acertado.

Nos vamos a ir de fiesta para que olvides todo.

Cuanto más insistas, menos dispuesto voy a estar
a ayudarte.
Seguro que no es para tanto.
Veo que no tienes claro qué hacer para resolverlo.
De verdad quiero escuchar tu punto de vista.
Lo que deberías de hacer es esto.
Es lo que hay, así que te toca aguantar.
Te entiendo.
Escuchar tus ideas es muy importante para mí.
Para solucionarlo, puedes ir a hablar con la
profesora.
Cálmate, todo va a salir bien.
Lo que pasa es que estás muy susceptible y no se
te puede decir nada.
Quiero entenderte.
Vaya marrón que tienes encima.
Me pone fatal verte triste.
Entiendo que te gustaría formar parte de ese
grupo de amigos, pero no sabes cómo
conseguirlo, ¿Verdad?
Mira que eres "dramas" ¿eh?
Crees que no ir a clase tiene ventajas ¿cierto?
Por lo que dices, parece que crees que no te
quieren, y eso te entristece y te preocupa,
¿verdad?
¿Y tú crees que crees que puedes hacer para
solucionarlo?

no escucha activa en la página anterior.

diagnosticar, apodar, ordenar, juzgar, dar soluciones... Recuerda que puedes consultar la lista que
escucha activa porque hacen cosas como aconsejar, amenazar, advertir, direccionar, interpretar,
Las opciones que sí implican escucha activa son: 1, 4, 5, 8,9,13,16,18,19 y 20. Todas las demás no son
 Para poder realizar la
escucha activa podemos:
Utilizar frases como las que ya he dicho
anteriormente.

Podemos devolver a la otra persona una

HIPOTESIS de cómo se siente

Podemos devolver a la otra persona que

estás entendiendo de forma objetiva,
describiendo lo que está diciendo el otro.

Por ejemplo, no es lo mismo decir: “lo que yo entiendo

es que piensas que yo tengo la culpa de lo que te pasa
por no haberle echado gasolina” que decir: “Lo que me
dices es que cuando te levantas por la mañana y el
coche no tiene gasolina te sientes molesta conmigo
¿Es así?”. En la primera opción estoy hablando a través
de juicios y en la segunda estoy hablando a través de
hechos objetivos.

Finalmente, cuando hablamos desarrollando el punto 2 y punto 3 mencionados

arriba terminaremos haciendo una pregunta:
“¿Es así? o ¿Lo he entendido bien?
La idea es conseguir confirmar que la hipótesis de lo que entendemos es la correcta,
para que no haya malos entendidos.

Puedo también decirle frases tales como: “te entiendo, ¿Te gustaría
contarme más al respecto?
correlativo a cada punto:
Pongamos un ejemplo

Ante esta situación puedes devolverselo diciendo: Lo que entiendo

es que te sientes enfadada con tu jefe y cansada ¿Es así? (Estoy
haciendo una hipótesis de cómo se siente y se lo pregunto. No meto
para nada de mi cuchara)

Describir objetivamente los hechos: Lo que me estás diciendo es

que te quedas trabajando fuera de tu horario y eso no te lo paga ¿Es
así? Le repito lo mismo con otras palabras diferentes y me baso en
los hechos objetivos.
Hora de practicar:
¿Qué situaciones cotidianas se te presentan para utilizar la escucha activa? En
estos próximos días cuando una persona esté contando algo importante para ella,
anota qué le dijiste y cómo reaccionó. También puedes observar conversaciones
de los demás y ver cómo hubieras hecho tú la escucha
activa.
Mensajes y yo Vs y tu

Tan importante es escuchar al otro como conseguir expresar lo que

nos pasa a nosotros. No obstante, es importante comentar que en este
libro de trabajo estamos dando técnicas de forma rápida que te
pueden ayudar, pero realmente para aprender a expresarse cuidando
de ti mismo al mismo tiempo que cuidar la conexión con los demás, es
necesario un proceso de autoconocimiento y práctica. Eso ya lo
habíamos dicho. Por eso mismo, en mi curso podrás aprender muchas
más técnicas que te ayuden a ir más allá.

Lo dicho, una vez que hemos aprendido a escuchar, es necesario

aprender a expresar nuestras necesidades. No obstante, es importante,
tener en cuenta que antes de dar nuestra opinión es necesario, desde
el punto de vista de la CNV, conectar y empatizar como lo hemos
hecho con la escucha activa. Luego podremos hablar desde los
mensajes y yo, que la técnica que te voy a explicar más abajo.

y yo
mensajes
Voy a usar tie nda que
no en
para Olga i
ante de m
es el caus ré malos
As í ev ita
malestar. os
entendid
Mensajes y yo Vs y tu
Mensajes “ y tú” Mensajes “ y yo”
Deja de hacer eso. Me molesta que me toques el pelo
No deberías hacer eso. A mi me gustaría que no lo hicieras
Nunca vas a dejar de… Me preocupa que...
O dejas ya de hacer eso, o… Cuando haces eso, yo me enfado.
Parece que lo haces a Me he dado cuenta que esto se
propósito. repite con frecuencia.
Haces que me enfade. Me estoy sintiendo nervioso.
Nunca me contestas cuando te Cuando no me contestas, me
llamo preocupo.
Tienes que cambiar y pensar las Creo que no funciona, me gustaría
cosas que las cosas fueran diferentes.
Eres un pesado Estoy cansada.

Soy un niño
molesto y
¡Déjame pesado.
un poco
eres un , que
poco pe
sado!
Mamá, ¿Juegas conmigo?

Ma
m
tie á, n
bu ne u o
en n
Me en
ca día
tener ho ntaría .
y el
de pode humor
r jugar
contig
o. Al m
tiempo ismo
, estoy
agotad
a y teng
Mamá, ¿Juegas conmigo? un mal
día.
o
Ponte a prueba:
Pon 3 ejemplos de mensajes “y tu” que hayas dado en tu vida cotidiana

Ahora, vas a cambiar el tú por los mensajes y yo. En vez de poner la

atención en la otra persona en esa situación, pon el foco en ti ¿Qué te
pasa a ti en esa situación?

Aunque no es del todo necesario, si te sirve más, puedes apoyarte en los

cuatro pasos de la CNV. Te dejo una plantilla en la siguiente hoja. Cuando
la hayas revisado, vuelve aquí.

¡Es tu turno! Ahora que ya sabes cómo hacerlo, escribe los mensajes “y tú”
de arriba en mensajes “y yo”:
Fórmula de la CNV para los mensajes y yo
Para ayudarte a formular los mensajes y yo, es decir, utilizar un mensaje que no culpe
al otro de lo que te sucede sino que te ayude a poner la atención dentro de ti. Te puede
ayudar seguir estos pasos de la CNV.

Cuando veo_______ (situación objetiva)

me siento___ (digo lo que siento sin culpar)
porque necesito_______
¿Cómo lo solucionamos?
acción que cuide de mis necesidades
desde la petición
sin exigencia

Cuando veo el salón desordenado me siento frustrado

porque necesito tranquilidad ¿me puedes ayudar a
recoger, por favor, y luego juego contigo?

Hechos u observaciones
Observo aquello que me molesta o de lo que quiero hablar "Cuando veo_______
de forma objetiva. Lo digo sin juicio y describiendo sin
"Cuando oigo________
meter de mi cuchara.
"Cuando dices_______

Sentimientos
Miro dentro de mi y veo cómo ese hecho impacta en mis
emociones ¿Qué estoy pensando para qué se me genere
"Yo me siento_________"
ese sentimiento? ¿Qué es lo que estoy sintiendo?
Me hago responsable de mi sentir y lo digo sin culpar con
mensajes y yo.

Necesidades
¿Qué es aquello que mis pensamientos y mis sentimientos
me quieren decir? ¿Qué necesidad hay detrás de cada una "Yo necesito____________"
de éstas emociones y pensamientos?
Recuerda las claves para pasar del conflicto a una oportunidad de conexión

Escucha activa:

Describir los hechos para

parafrasear

Hipótesis de cómo se siente el

otro

Frases de empatía o
entendimiento

Mensajes y yo
Expresar qué me pasa ante esas situaciones sin juicio para
que el otro no se sienta atacado.
Me puedo apoyar (si quiero) en los primeros pasos de la CNV.

Describir los hechos

Decir cómo me siento

Decir qué necesito.

 ¿Quieres seguir aprendiendo a cómo
comunicarte pasando
del conflicto a una oportunidad de conexión

Nuestro programa

de CNv
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Nuestro curso de CNV online ayuda a personas que les cuesta

comunicar sus emociones de forma asertiva y que quieren
herramientas de comunicación y de regulación emocional y
para dejar de ver el conflicto como un problema y
transformarlo en una oportunidad de conexión consigo
mismos y con los demás.

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