Preparar a la familia a la

muerte en el hospital.
Facilitando el duelo normal en la
familia.
 Introducción. ¿qué es el duelo?
 Pensamientos, sentimientos, síntomas
físicos y emocionales, acciones
consecuentes a la anticipación o pérdida de
una persona o cosa amada (incorporando
así el duelo anticipado y aquel que es
producido por pérdidas diferentes a
personas queridas).
 Función que tiene el duelo.
 Es necesario.
 Ayuda a la adaptación del doliente.
 Permite el restablecimiento del equilibrio
roto tras la pérdida.
 Posibilita la elaboración de nuevos vínculos.
¿por qué se aborda como objetivo
del equipo asistencial?
 Porque puede ser un proceso largo,
doloroso y lleno de sufrimiento para la
persona que ha perdido un ser querido.
 Porque se inicia antes de que ocurra el
fallecimiento.
 La familia es una parte muy importante
del cuidado. Unidad de intervención.
–Paciente- familia.
Objetivo de los cuidados en UCP
 El objetivo final de los cuidados paliativos es
la consecución del bienestar y atenuación
del sufrimiento del paciente y la familia,
considerando que la principal fuente de
sufrimiento de esta última es el dolor por la
pérdida de una persona efectivamente
importante. (Lacasta Reverté, 1997).
Objetivo de actuación de los equipos
de UCP.
 La elaboración del duelo comienza en el
momento en que se tiene conciencia de la
pérdida.
– Diagnóstico-pronóstico.
 Diversos estudios demuestran que es una
causa importante de morbimortalidad en la
familia después del fallecimiento.
 Duelo. ¡Algo normal!
El duelo en principio es un proceso normal y
cumple una función adaptativa, no
requiriendo , en la mayoría de los casos,
intervenciones especiales ni psicofármacos,
siempre que el doliente disponga de los
recursos adecuados, tanto internos como
externos, para hacer frente a la situación.
 Duelo. ¡Algo normal!
No todas las personas van a necesitar
atención, y en el caso de precisarla,
pueden variar de una persona a otra.
No se vive el proceso de duelo de la misma
forma.
Ni se disponen de los mismos recursos para
afrontarlo.
 ¿puedo afrontarlo?

Modelo de Lazarus y Folkman.

“No puedo”.
Perciben la pérdida como un hecho
amenazante, no tengo recursos.
“Tengo que salir adelante”.
Perciben la pérdida como un hecho traumático
y doloroso, pero confían en sus recursos
para afrontar de forma adecuada su duelo,
recuperar el equilibrio y adaptarse a la
nueva situación.
 ¿De qué depende que pueda
afrontar la muerte?
Interacción de distintos factores:
Tipo de relación.
Las circunstancias de la muerte.
Recursos personales, familiares y sociales.
Personalidad.
Salud.
Estrategias, capacidades y recursos que haya
puesto en marcha en otras situaciones.
Vulnerabilidad emocional:

Predictores de riesgo o
protección.
 Personales.
 Juventud del doliente y  Reacciones
del fallecido. emocionales de rabia y
 Antecedentes amargura muy
psicopatológicos. intensas.
 Amenazas de suicidio.  Baja expresión de
sentimientos y
 Pérdidas tempranas emociones.
de los padres.
 Culpabilidad.
 Duelos anteriores no
resueltos.  Incapacidad para
enfrentar el estrés.
 Baja tolerancia al
mismo.
 Sociales.
 Nivel  Falta de apoyo
socioeconómico sociofamiliar.
bajo. – Crisis familiares no
 Presencia de niños resueltas.
pequeños en casa. – Amas de casa que
no trabajan fuera del
– Los cuales también
domicilio.
están en peligro.
 Proyectos
truncados.
Características del vínculo o la pérdida.

 Relación ambivalente.  Recuerdo doloroso del

 Dependencia. proceso por falta de
 control de síntomas,
Pérdida de la pareja
y/o hijo. dificultades
diagnósticas y/o
 Muerte incierta, súbita
relaciones
y/o múltiple. inadecuadas con el
personal sanitario.
 ¿Cómo vamos a facilitar el duelo?
1. Identificar necesidades, dificultades,
preocupaciones y temores de la familia
para poderlas eliminar o atenuar.
2. Evaluar y potenciar los recursos de la
familia.
3. Evaluar factores de riesgo, previniendo
complicaciones.
4. Proporcionar a la familia información.
5. Ayudar a la familia a aceptar el futuro
próximo del enfermo.
1.1. Necesidades más frecuentes de la
familia
 Información.
 Apoyo del equipo y del resto de la
familia.
 “cuidar” y “estar” con el ser querido.
 Intimidad y privacidad.
 Reconciliarse.
 Expresar emociones.
1.2. Dificultades más frecuentes.
 Comunicarse con naturalidad con el
enfermo.
 Aceptar que se está muriendo.
 Asumir las responsabilidades del enfermo.
 Organizarse a nivel familiar.
 Relacionarse.
 Despedirse del enfermo.
 Darle permiso para morir.
 1.3. Preocupaciones y temores.
 El miedo a no ser capaz de cuidar al
paciente cuando se vaya deteriorando.
 No tener ayuda profesional cuando se
necesite.
 Que muera con dolor.
 No haber agotado todo los recursos para
hacer frente a la enfermedad.
 Miedo a no darse cuenta que el enfermo se
muere y encontrase sólo en ese momento.
1.3. Preocupaciones y temores II
 Temor de que alguien le descubra el
diagnóstico y/o pronóstico al paciente.
 Miedo de haber tomado decisión/es
equivocadas.
 No saber que hacer cuando el enfermo
haya muerto.
 Miedo a tener que sacar una familia
adelante.
 Miedo a un futuro de soledad.
 2. Evaluar y potenciar los recursos de la
familia.
 Si no existieran adiestrar, en la mediada de
lo posible, a la familia en estrategias para
manejar emociones, pensamientos y
conductas.
 Reducir desamparo, impotencia,
indefensión.
 Aumentar percepción de control.
 3. Evaluar factores de riesgo.
 El objetivo de la atención en UCP, es
favorecer la elaboración de un duelo sano.
 Facilitar los procesos psicológicos para un
duelo anticipatorio.
 Permitir la expresión emocional y
reconocimiento de la pérdida.
 Prevenir un duelo complicado y favorecer la
adaptación.
 4. Proporcionar a la familia
información.
 Pautas con los niños y adolescentes.
 Lo que puede ocurrir en el momento de
la muerte.
 Los recursos de los que pueden
disponer.
 Facilitar la burocracia de la muerte.
 5. Ayudar a la familia a aceptar el
futuro próximo del enfermo.
 En el momento de la muerte ver al
fallecido.
 Poder estar a solas para
despedirse.
 Realizar los cuidados post-mortem.
 Ritos-rituales.
 intervenciones recomendadas.
¿qué podemos hacer?
 Favorecer la expresión de sentimientos
pensamientos, y significados.
– Empatizar y validar sentimientos.
– Identifique y clarifique los significados que tiene
la pérdida.
 Informar acerca de la normalidad de las
manifestaciones del duelo.
 Permitir la expresión de sentimientos con
fuerte carga emocional.
– Rabia.
 ¿por qué?
 Ayuda a tomar conciencia de la realidad.
 Favorece la aceptación de la pérdida.
 Facilita el proceso de elaboración del duelo.
 Ayuda a despedirse.
 ¿por qué?
 Si favorecemos la expresión de
sentimientos y pensamientos, y ayudamos a
su elaboración, permitiremos que el duelo
fluya con normalidad, de forma que el dolor
y el pesar den paso a la pena y el recuerdo
afectuoso.
 ¿cómo?
 Respuesta empática.
– Escucha activa.
– Reformulación.
– Clarificación de sentimientos.
– Clarificación de significados.
 Tomarse tiempo e ir con calma.
 Silencio.
 Aceptación incondicional.
 ¿qué podemos hacer?
 Ayudar a traducir expresiones del tipo
“deseo que fallezca ya”. Podemos
comentar:
– “Tengo la sensación de que te cuesta asumir
que siga sufriendo más …” “tienes derecho a
decir que ya no puedes más y que tus fuerzas
están al límite …”
 Dar significado y sentido a su labor de
cuidado y acompañamiento.
– “tú le estás dando todo aquello que el equipo no
puede darle … el amor, cariño y compañía de
alguien que le quiere …
 ¿qué podemos hacer?
 Entender las preguntas existenciales y por
el sentido como una manifestación de dolor
y la ansiedad de separación.
– Ante expresiones como: “Por qué Dios permite
esto” … “Por qué ahora, con lo bien que
estábamos”. No responderlas de forma
racional, devolver el sentimiento que reflejan.
 Promover un papel activo en la atención y
control de síntomas.
– “Necesitamos especialmente tu apoyo para que
pueda tomar la medicación”.
 ¿qué podemos hacer?
 Ayudar a que el familiar no caiga en
autorreproches, remordimientos o culpas por su
actuación con el enfermo:
– Ante expresiones como: “no sé si estoy
haciendo todo lo que debo” … “debería estar
más tiempo con él …” “no sé si debería
llevármelo a casa …”
– “qué significa para ti lo que estás viviendo”.
– “¿En qué te basas para decir eso ?…
– “Cuando piensas esas cosas cómo te sientes”.
– ¿por qué estás aquí … Qué pasaría a “X” si tu
te fueses”.
– ¿qué sentido tiene para ti lo que estás
haciendo?
 ¿qué podemos hacer?
 Favorecer la ruptura de la negación
desadaptativa: El familiar puede expresar:
– “Yo creo que si sigue así, haciendo la
rehabilitación puede durar mucho tiempo, o
incluso, quién sabe, que la enfermedad se
pare”.
– “Todos desearíamos que fuese así, pero te das
cuenta que últimamente se queja mucho de
dolor y hay ejercicios que ya no puede hacer …
aunque te alegras de verle distraído y estás
satisfecha porque sale de la habitación …”
 ¿qué podemos hacer?
 Favorecer la ruptura de la incomunicación
emocional:
– “Tengo la impresión de que los dos necesitaríais hablar
entre vosotros, pero os da mucho miedo hacerle daño
al otro. Si no es así, ¿qué crees que te impide hablar?”
 Favorecer la ruptura de la conspiración de
silencio si no hay negación adaptativa en el
paciente:
– “Comprendo tu interés por proteger a María, pero no sé
si se nos puede volver en contra a todos, especialmente
a ella, que la estemos engañando”.
 ¿qué podemos hacer?
 Animar a resolver asuntos prácticos
pendientes (por sí mismos o con ayuda):
– “¿Qué asuntos crees que sería conveniente
abordar con ella/él ahora?”.
 Animar a resolver “asuntos emocionales
pendientes”, anticipando que siempre
quedará, pues no existe una relación
perfecta:
– “¿Qué te gustaría poder expresarle antes de
que deje de estar entre nosotros?”
 ¿Por qué lo hacemos?

 Podemos anticipar y resolver futuros

problemas y darle la sensación de
estar haciendo algo útil y válido por su
gente.
 Facilitamos que se organicen y
planifiquen aquellos rituales que
ayuden a los familiares a despedirse
de su ser querido.
 ¿por qué lo hacemos?
 Ayudar, en la medida de lo posible, a que
se despidan.
– Decir adiós, ayuda a la aceptación.
– Permite expresar el dolor de forma compartida.
 Favorecer la comunicación entre ambos:
– Ayuda a cerrar la vida con sentido,
– favorece el perdón y la reconciliación.
– Permite dejar claras las voluntades del
enfermo, de esta forma previene la aparición de
culpas y remordimientos o dudas.
 ¿qué podemos hacer?
 Promover el autocuidado y la ayuda en la
familia para que no se produzca la
claudicación y el agotamiento.
– Promover otros roles distintos al de cuidador/a:
 “Podemos pensar juntos en cómo puedes seguir
haciendo de madre, además de cuidar a la abuela”.
– Ayudar a repartir tareas entre los miembros de
la familia para que todos se sientan partícipes y
útiles:
 “Si el pequeño de 12 años baja a la farmacia, le
podremos recordar posteriormente que su papel fue
importante en los cuidados.”
 ¿qué podemos hacer?
 Permitir que el paciente pueda “elegir” con
quien morir, o una manera de cuidar, sin
que los otros cuidadores se sientan
ofendidos:
– Entiendo que te gustaría estar con él …
no siempre se elige morir con quien más
se ama. A veces queremos proteger más
a quién más amamos.”
 ¿qué podemos hacer?
 Explorar miedos y prever la organización de
aspectos prácticos si el familiar se puede
encontrar sólo en el momento del
fallecimiento:
 “A algunas personas les inquieta estar solos
cuando fallezca su ser querido …”
 Miedo a la muerte.
 Miedo a no saber que hacer.
 Miedo a la agonía, sufrimiento. Miedo al acto de
fallecer.
 ¿ayuda?
 Información y/o acompañamiento.
 Asesoramiento.
 Intervención psicológica.