Capítulo 2

DOZE JEITOS DE ACABAR COM O VAZIO

Há um número infinito de maneiras para um pai falhar emocionalmente com um

filho. Há tantos que seria impossível cobrir todos eles neste livro. O que podemos fazer
é dar uma olhada nas categorias mais pertinentes de pais. Leia isto com a compreensão
de que seus pais em particular podem ter traços de um tipo combinados com traços de
outro. Mesmo que você ache que já identificou a categoria de seus pais, pode ser útil ler
até o final do capítulo. É perfeitamente possível que você veja algo do tipo 9 depois de
já ter identificado seus pais como tipo 5, por exemplo. Todos esses exemplos deveriam
ser "mistura e combinação", embora a maioria dos pais se encaixem predominantemente
em um tipo identificável.
Guardei a maior categoria para o final: os pais Bem-Intencionado-Mas-Que-
Também-Foram-Negligenciados (BIMQTFN). Esta categoria fala sobre os muitos,
muitos pais que fracassam com seu filho emocionalmente, mas que têm a melhor das
intenções. Eles têm em mente os melhores interesses para seus filhos. Eles amam seus
filhos genuinamente e verdadeiramente. Eles simplesmente não sabem como dar aos
filhos o que eles precisam. Se você ler o Tipo 1 a Tipo 11 e nenhum deles parecer certo,
é muito possível que você tenha sido criado pelos pais do BIMQTFN.

Tipo 1: O pai narcisista

Talvez você esteja familiarizado com o mito grego de Narciso, do qual a palavra
"narcisista" é derivada. No mito, Narciso era um impressionante jovem bonito, cujo
olhar deslumbrou todos que o conheciam. Muitos o adoravam e se apaixonavam por ele,
mas ele foi tão vaidoso que rejeitou todos eles. Ninguém era bom o suficiente para ele!
Eventualmente, Narciso viu seu reflexo e se apaixonou por ele mesmo em uma piscina
de água. Incapaz de se afastar de sua imagem, ele cometeu suicídio.
As pessoas narcisistas, na maioria das vezes, funcionam como um tanque cheio
de superioridade, confiança e carisma. Mas às vezes os narcisistas reconhecem que seu
senso de superioridade em relação aos outros é uma ilusão. Portanto, eles gravitam em
direção a evidências que confirmam esse senso de superioridade e evitam interações ou
relacionamentos que fornecem evidências contrárias. Quando alguém ou algo destrói
sua grandiosa sensação de superioridade, eles se tornam difíceis. Apesar da arrogância,
eles são facilmente machucados e emocionalmente fracos. Eles guardam rancores,
culpam seus fracassos nos outros, castigam pessoas e fazem e birra quando as coisas
não acontecem do seu jeito. Eles não gostam de estar errado. Eles gostam de se ouvir
conversando. Mas talvez a sua característica mais prejudicial é que eles frequentemente
julgam os outros e tristemente encontram algo que acham que falta em si mesmos. Eles
são os reis e rainhas de qualquer família, escritório ou empresa.
Você pode imaginar que, quando os narcisistas se tornam pais, eles exigem
perfeição de seus filhos ou, no mínimo, que não os envergonhem. Enquanto pais
saudáveis podem se desconfortar um pouco quando seu filho não consegue pegar a bola
no grande jogo, o pai narcisista dessa criança fica com raiva e se sente pessoalmente
humilhado. Quando seus filhos cometem erros visíveis para outras pessoas, por mais
que precisem da ajuda de seus pais naquele momento, os narcisistas levam para o lado
pessoal e fazem seus filhos pagarem.

SIDNEY

Sidney, de dezenove anos, está parado na porta da frente da bela casa bem
equipada de seus pais. Ele é um jovem alto e bonito. Mas olhe em seus olhos e você
verá dor e incerteza. Suas mãos estão cruzadas à sua frente e seus ombros levemente
curvados. Um policial fica ao seu lado e toca a campainha. O policial e o jovem
esperam alguns minutos até que uma mulher elegante abre a porta. Ela dá ao policial
um charmoso sorriso e agradece por trazer o filho para casa, pega a papelada que ele
a entrega e se afasta para deixar seu filho entrar. O policial vai embora. A mãe de
Sidney fecha a porta da frente e por um momento fica parada na frente do filho, com os
braços cruzados, com um olhar firme e impenetrável em sua face. Sidney se inclina um
pouco em sua direção, como se estivesse querendo, ou talvez esperando,
Um contato físico.
Ela diz: “Seu pai está muito chateado. Você não pode falar com ele agora. Ele
foi para a cama. Durma no seu antigo quarto e discutiremos isso pela manhã."
Sidney foi pego bebendo? Ou ele fez algo mais sério, roubando talvez?
Não. Sidney, que não dirige há muito tempo, acaba de bater o carro e
machucou severamente um pedestre com seu carro. Seu carro bateu num homem que
estava atravessando uma rua movimentada para pegar o ônibus, um homem de
quarenta anos com uma família. Ele agora está no hospital em coma. E a mãe Sidney o
envia para o seu quarto. Ela está chateada porque ela sabe que amanhã seu nome
estará no jornal, trazendo vergonha a família.

Os pais narcisistas realmente não reconhecem seus filhos como pessoas

separadas deles. Em vez disso, eles veem seus filhos como pequenas extensões de si
mesmos. As necessidades da criança são definidas pelas necessidades dos pais e a
criança que tenta expressar suas necessidades é frequentemente acusada de egoísta.

BEATRIZ

Beatriz era uma garota afro-americana brilhante de quatorze anos que recebeu
uma bolsa de estudos completa para um renomado e prestigiado ensino médio em sua
cidade. A maioria dos estudantes era tão rica que eles viajavam para lugares como
Monte Carlo ou os Alpes suíços nas férias da escola. Mas Beatriz era de uma
"cidadezinha" cujos pais tinham que economizar apenas para levá-la à Disney World
uma vez por ano. Em sua nova escola, suas notas eram boas, como sempre. Mas ela
estava infeliz ano inteiro, se sentindo como a única pessoa negra, a única pessoa mais
humilde e acima de tudo como se ela não pertencesse àquele lugar.
Ao longo do ano escolar, no entanto, a mãe de Beatriz esteva no paraíso. Ela
adorava se vestir e ir a eventos da escola para estar com senadores e pais de Wall
Street. Ela adorava conversar com seus vizinhos sobre o quão difícil era a escola e
quão bem Beatriz estava indo. Ela sentiu que estava finalmente socializando com o tipo
de pessoas que a interessava. Sempre que Beatriz tentava expressar sua angústia
social, sua mãe exclamaria: “Esta é uma oportunidade maravilhosa para você ser
muito bem-sucedida na vida! São apenas 4 anos. Você só precisa ser forte! ” Beatriz
tentou acatar as palavras de sua mãe para ser forte, mas ela estava sozinha, deprimida
e tinha pouco em comum com os outros alunos. Quando ela disse a seus pais no final
do ano letivo em que ela voltaria para a escola pública, sua mãe explodiu, chorou e
gritou: “Como você pode fazer isso comigo? Agora não vou ver todos os meus amigos
maravilhosos lá! E nossos vizinhos ficarão felizes por você ter fracassado porque
tinham ciúmes de mim! Você está fazendo tudo isso porque não passa de uma egoísta
rainha do drama!" O pai de Beatriz não ajudou. Ele aprendeu que era melhor ficar do
lado da mãe.
O que Beatriz precisava era de compaixão e compreensão. O que ela recebeu
foi um sentimento de culpa. Por muito tempo, sua mãe teve dificuldade em perdoá-la
por uma escolha que, a propósito, provou ser a certa para Beatriz. Ela se formou na
escola pública com uma bolsa de estudos para Brown, e sua mãe estava feliz
novamente.

O que falta aos pais narcisistas é a capacidade de imaginar ou se preocupar com

o que seus filhos sentem. Um pai sem empatia é como um cirurgião operando com
ferramentas opacas e pouca iluminação. Os resultados provavelmente produzirão
cicatrizes.

ZECA

De volta a Zeca, o aluno da terceira série que no Capítulo 1 desrespeitou sua

professora e foi enviado para casa com um recado. Aqui está a interação que ele poderia
ter com sua mãe, se ela fosse narcisista:

Zeca entrega o bilhete à mãe. Ela lê e Zeca vê seus músculos tensos, sua
mandíbula se contraindo e a veia saltando no pescoço. Ela sacode o recado no rosto de
Zeca: “Como você pôde fazer isso, Zeca? Agora, a Prof. Roberta achará que eu não
lhe ensinei boas maneiras! Isto é constrangedor. Vá para o seu quarto. Não quero ver
você agora. Estou muito magoada. "

A mãe de Zeca levou seu mau comportamento como ataque pessoal, como se ele
tivesse feito isso para magoá-la. Ela não está preocupada com Zeca, com seus
sentimentos ou com seu comportamento. A situação se torna sobre ela. Portanto, ele não
recebeu nenhum conselho ou feedback útil sobre como se comportar bem na escola.
 Quando os narcisistas se tornam pais, eles tendem a ter relacionamentos muito
diferentes com cada um de seus filhos. Eles têm filhos favoritos e frequentemente
acham pelo menos um de seus filhos uma decepção. Mas a única criança que os reflete
bem, por serem bonitos, atléticos ou inteligentes, é o “filho ungido” e goza de um
relacionamento especial com a mãe ou pai narcisista. Às vezes, é apenas na idade adulta
que o filho favorito de um narcisista percebe que o amor de seus pais sempre foi
condicional.

REGINA

Regina é uma mulher de 32 anos, a mais velha de três filhos de uma família de
Manhattan. Até muito recentemente, ela tem sido a menina dos olhos do pai e tem um
bom relacionamento próximo com ele. No entanto, seu irmão mais novo, que sempre foi
menos bem-sucedido que ela, mantém distância do pai e também da própria Regina.
Regina nunca entendeu o porquê ele é distante de justifica que o irmão tem ciúmes.
Agora, no entanto, Regina está se casando com um imigrante de segunda geração, um
advogado bem-sucedido em seu escritório de advocacia. Ele é um homem, no entanto, a
quem seu pai sente é inferior a ela. Desde o noivado, o pai é frio com ela e evita suas
ligações. Quando eles se falam, ele usa um tom crítico que Regina sempre ouviu ser
direcionada ao irmão. Regina entende que ela está decepcionando o pai. Aos 32 anos,
ela finalmente é capaz de entender por que seu irmão se distanciou da família.
Com essa nova consciência, Regina pode continuar a vida distanciando-se de
seu pai. Mas ela pode sempre subconscientemente tentar agrada-lo, ser melhor que o
resto das pessoas e reunir elogios e elogios só para ele. Ela está presa no espelho do
pai. Ao longo da infância, sua própria identidade foi negligenciada enquanto ela
trabalhava para manter os pensamentos grandiosos que seu pai tinha da filha perfeita
que ela era. Se o filho do narcisista se sente odiado quando está crescendo, como
aconteceu com o irmão de Regina, ou se sente amado, como Regina, na idade adulta
esta pessoa lutará para se libertar do julgamento do narcisista. Ela lutará para se ver
através de seus próprios olhos.

Tenho certeza que você está começando a entender. Educação emocionalmente

negligente pode parecer saudável à primeira vista. Mas as diferenças são dramáticas.
Assim como na floresta, um cogumelo pode ser o comestível e o outro pode ser mortal,
as semelhanças estão apenas na superfície. Os próximos capítulos irão ensiná-lo a
reconhecer os vários cogumelos venenosos, como tornar-se plenamente vivo e como
transmitir essa força e conhecimento para a próxima geração.

Tipo 2: O Pai Autoritário

Em 1966, a psicóloga Dra. Diana Baumrind foi a primeira a identificar e

descrever "O pai autoritário". Dr. Baumrind descreveu pais autoritários como sujeitos a
regras, restritivos e punitivos, criando seus filhos sob demandas muito inflexíveis. As
frases que provavelmente vêm à mente ao pensar em pais autoritários são:
"Moda antiga"
"As crianças são feitas para serem vistas e não ouvidas"
"Poupe a vara, estrague a criança"
Se você é um Baby Boomer (nascido entre 1946 e 1964) ou mais velho, você
tem uma chance maior de ter sido criado por pais autoritários. Este estilo de educação
era mais popular entre os pais daquela época. Os pais de hoje tendem a adotar uma
abordagem muito mais aberta e permissiva, muitas vezes alimentada por uma decisão
consciente de NÃO criar seus próprios filhos como eles próprios foram criados. No
entanto, certamente existem muitos pais autoritários ainda em existência.
Pais autoritários exigem muito dos filhos. É esperado das crianças que elas
sigam as regras dos pais sem questioná-los. Ao mesmo tempo, esses pais não explicam
as razões por trás de suas regras. Eles simplesmente exigem adesão e reprimem
severamente quando a criança não obedece. Pais autoritários são mais propensos a punir
ou espancar do que discutir um problema ou questão com seu filho. Eles não são
particularmente preocupados com os sentimentos ou ideias da criança. Eles são pais de
acordo com um modelo que eles têm em suas próprias cabeças sobre como o
comportamento de uma criança deve ser e não leva em consideração as necessidades
individuais, temperamento ou sentimentos de seu filho.
A maioria dos pais abusivos se enquadra na categoria autoritária. No entanto, o
Dr. Baumrind é cuidadoso ao salientar que nem todos os pais autoritários são
abusivos. Eu, no entanto, arriscaria dizer que todos os pais autoritários são por
definição, emocionalmente negligentes.
Muitos pais autoritários tendem a igualar a obediência da criança com amor. Em
outras palavras, se a criança obedecer silenciosamente e completamente aos pais, o pai
se sente amado. Infelizmente, o inverso também é verdadeiro. Se a criança questiona a
ordem dos pais, os pais se sentem não apenas desrespeitados, mas também rejeitados. Se
a criança desobedece descaradamente, os pais sentem tudo isso e muito mais. Ele
também sente que não é amado. Para entender como isso funciona, vamos ver o
exemplo de Sofia.

SOFIA

Sophia é uma mulher bonita e vivaz de 19 anos. Seu pai de 62 anos de idade é
italiano à moda antiga. Ele ama muito sua filha única e ele espera respeito e amor dela
em troca. É véspera de natal, e a família de Sophia está se reunindo para a festa anual
de natal. Sophia despreza esta festa há anos, pois não tem irmãos, primos de sua idade,
e ela acha suas tias e tios "Chatos, esnobes e pretensiosos." Nessas festas, ela se sente
como um ornamento em exposição. Ela é apresentada e avaliada por todos da família e
depois deixada de lado e ignorada.
Este ano, Sophia é convidada para ir à casa do novo namorado na véspera de
Natal com sua família. Ela está animada com a perspectiva de conhecer os pais dele
pela primeira vez e o que isso significará para o relacionamento. Além disso, ela sente
que será um jeito muito mais interessante e emocionante de passar esta noite especial.
 Quando Sophia, com grande apreensão, conta ao pai seu plano, ele fica furioso.
“Você não pode me desrespeitar dessa maneira. O que suas tias e tios irão pensar?
Eles acharão que você não os ama. É assim que você demonstra gratidão por tudo que
eu fiz por você? Tudo o que peço é um jantar uma vez por ano, e você é muito egoísta
para me dar isso." Quando Sophia não faz imediatamente os desejos de seu pai, ele diz
para ela não se incomodar em vir no dia de Natal. "Eu devolverei seus presentes e você
pode passar o dia de Natal com seu namorado também.” Nesse ponto, Sophia se sente
tão culpada e desolada que ela concorda em mudar de plano e seguir os desejos do pai.
Ela não suportaria passar o dia de Natal sozinha.

O pai de Sophia respondeu tão severamente porque ele se sentiu completamente

desprezado e totalmente não amado por sua filha. A quebra voluntária de suas regras foi
vista como rejeição, desrespeito e como se ela não se importasse com ele, enquanto que
na verdade, impulsionada por três coisas saudáveis e positivas: seu amor por seu
namorado, sua empolgação com o futuro e sua necessidade natural e normal para
começar a construir sua própria vida. Na realidade, o pai de Sophia está
inadvertidamente “treinando” ela para deixar de lado suas próprias necessidades
saudáveis, a fim de satisfazer sua necessidade de seu pai para se sentir amado.

JOSÉ

José tem dez anos, o mais velho dos cinco irmãos, e hoje é o Halloween. Todo
Halloween da curta vida de José, a família segue o mesmo ritual. Eles comem
cachorro-quente às 18h. Depois do jantar, finalmente, as crianças podem vestir suas
roupas, embora elas imploram para usá-las desde manhã.
A cada ano, a mãe e a avó de José escolhem um tema para as fantasias e elas
mesmas costuram as roupas. Este ano, todas as 5 crianças serão Power Rangers. José,
sendo o mais velho, está envergonhado, porque ele sente que está muito grande para
gostar dos Power Rangers. Ele está preocupado com seus amigos os verem com uma
fantasia infantil e provoca-lo amanhã na escola. Além disso, ele realmente queria ser
Harry Potter este ano. No entanto, José nunca questionaria a escolha do traje ou
pediria a sua mãe para ser Harry Potter porque ele sabe que isso deixaria sua mãe
muito zangada com ele por não apreciar o trabalho duro que ela e a avó tem costurar
os trajes. Assim, José se esforça para não pensar sobre o traje. Ele tira isso de sua
mente, e é capaz de se animar ir de casa em casa pedir ‘doçuras ou travessuras’,
apesar de ser um Power Ranger.
Os pais de José são muito rigorosos quanto ao processo de ‘doces ou
travessuras’. As crianças podem ir às mesmas sete casas em sua vizinhança todos os
anos. Eles devem andar em ordem de idade, caçula primeiro, para que sua mãe possa
acompanhá-los. Enquanto está andando pela rua entre casas, José vê dois amigos na
rua pegando doces juntos e impulsivamente corre adiante, acenando e gritando seus
nomes. Mãe de José, que está tentando acompanhar todas as cinco crianças e manter a
ordem, reage imediatamente, agarrando seu braço e empurrando-o de volta para o
final da fila, onde ele pertence. "Chega de gostosuras ou travessuras para você hoje à
noite", ela adverte. "Como você não consegue se controlar, você pode ficar comigo
enquanto seus irmãos e irmãs vão para o resto das casas pegar doces. Talvez isso o
ajude a lembrar de se comportar no ano que vem."

A mãe de José fornece um bom exemplo de pais autoritários. Ela não considerou
a idade de José (ou, nesse caso, de nenhuma das crianças) para decidir a fantasia e tratou
todas as cinco crianças como se tivessem a mesma idade. Ela não estava interessada no
que José queria ser no Halloween, achando mais fácil fazer cinco fantasias idênticas.
Suas regras são rigorosas e inflexíveis e quando José involuntariamente as quebra, a
consequência é severa.
Poderíamos dar um desconto para a mãe de José, considerando que ela tinha 5
crianças pequenas para acompanhar enquanto pediam doces. Pode ser que seu jeito
autoritário é baseado em uma tentativa desesperada de gerenciar cinco crianças
pequenas. É importante notar, porém, que quaisquer que sejam as razões para seus
comportamentos, elas ainda terão o mesmo efeito em José. Ele está aprendendo que ter
necessidades e desejos é egoísta e que ele deve manter seus desejos, necessidades e
sentimentos para si mesmo. Ele também está aprendendo que ele não é importante.
Quando José entrar na adolescência, ele corre um risco maior de comportamento
rebelde e como adulto, ele provavelmente apresentará sinais de negligência emocional.
Alguns pais autoritários vêm em um pacote mais sutil:

RENATA

Renata me disse em uma de nossas primeiras sessões de terapia: “Eu era uma
criança difícil. Eu estava sempre me metendo em encrenca. Quando olho para trás, eu
sinto muito pelos meus pais. " Quando perguntei a Renata mais sobre isso, aqui está o
que eu ouvi:
O pai de Renata era "um tanto rigoroso" (palavras de Renata). Ele esperava
que seus filhos ajudassem em casa. Ele costumava chegar em casa do trabalho e
observar que, por exemplo, o piso da cozinha estava sujo. "Renata, venha e esfregue
este chão!" ele gritaria. Se Renata estava no meio de sua lição de casa, ela tentaria
terminar de escrever a frase que estava escrevendo ou terminar seu problema
aritmético antes de ir limpar. Este breve atraso era interpretado por seu pai como
desobediência. “Quando digo que é para limpar o chão, quero dizer AGORA, não
daqui a 5 minutos! " ele gritaria. Isso acontecia e não importava o que Renata estava
fazendo na hora, seu pai gritava para que ela viesse. Nem precisa dizer que Renata
estava frequentemente levava bronca.

Você pode notar que o pai de Renata não lhe deu uma punição severa como
alguns dos outros pais autoritários. Ele não a castigou ou a baniu do Natal. De fato, o
que ele fez seria considerado normal pelos padrões de muitas pessoas. Que pai ou mãe
não grita às vezes? O problema com o pai de Renata era que ele gritava alto e era cruel.
Isto foi alimentado pelo sentimento de que sua filha, por não reagir imediatamente a sua
ordem, não o amava. Ele estava tentando satisfazer suas necessidades (a necessidade de
sentir-se respeitado e amado) e transmitiu a Renata que é melhor fazer o que ele diz.
Infelizmente, o que ele realmente fez foi transmitir a ela que suas necessidades
eram inconsequentes e ofensivas. Renata se culpou por ter necessidades inaceitáveis, e
não o pai, por ser irracional. Ela estava sendo sentenciada a uma vida inteira de culpa e
raiva dirigida a si mesma. Felizmente, Renata encontrou o caminho para a terapia, onde
conseguiu aprender a aceitar que não há problema em ter seus próprios sentimentos e
necessidades.

ZECA

Zeca vai de ônibus escolar para casa sonhando com o jogo de futebol de
amanhã. Seu pai finalmente conseguiu ingressos para o jogo e levará Zeca ao
estádio pela primeira vez. Zeca nunca esteve tão animado!
Assim que Zeca chega em casa, ele entrega o bilhete à mãe. Quando ela
lê, seu rosto assume uma expressão de mágoa misturada com raiva. "Isso é
inaceitável. Você precisa aprender a respeitar as pessoas e se comportar
adequadamente! Você não merece ir ao jogo de futebol amanhã. Talvez da
próxima vez você se lembre de respeitar a Prof. Roberta.”

Obviamente, a mãe de Zeca o reprimiu severamente. Ela não teve tempo para
ouvir sua versão dos eventos ou ensinar-lhe qualquer coisa sobre como gerenciar suas
emoções ou como agir no ambiente escolar. Ao invés, ela ensinou a ele que, como
regra, ele não importa. Tudo o que importa é respeitar autoridade seguindo cegamente.
Mesmo que Zeca cresça e receba a mensagem de outras pessoas em outras situações
(um professor, um amigo, sua esposa) que ele importa, ele ainda carregará uma
profunda tendência a se culpar quando as coisas derem errado, e também a ser muito
duro consigo mesmo quando comete um erro.

Tipo 3: O Pai Permissivo

O pai permissivo pode ser considerado o oposto do pai autoritário de várias

maneiras. O lema dos pais permissivo é "Não se preocupe, seja feliz." Em nossa cultura,
esses tipos de pais são retratados como amados e peculiares. Pense nos pais Homer
Simpson, a mãe de Stewie no Family Guy. O pai permissivo pode ser descrito como o
que escolhe o caminho de menor resistência. Na melhor das hipóteses, eles só querem
que seus filhos sejam felizes. Na pior das hipóteses, eles simplesmente não querem
fazer o trabalho de ser pais. De qualquer forma, eles não fornecem aos filhos limites,
estrutura ou, na adolescência, uma forte presença adulta contra a qual a criança pode se
rebelar. Dizer "Não" requer energia. Forçar o filho a fazer algo exige energia. Lidar com
uma criança zangada exige energia. Ser momentaneamente odiado por seu filho por
dizer não é doloroso. O pai permissivo acha mais fácil ele mesmo fazer tarefa do que
forçar o filho a fazê-la. E olhar para o outro lado ou inventar desculpas quando o filho
se mete em alguma encrenca.
Os pais permissivos são frequentemente vistos como muito amorosos pelos
filhos. Isto é porque pais permissivos provocam muito pouco conflito com seus filhos.
Eles simplesmente não dizem "não" com bastante frequência. Muitos desses pais têm
grande desconforto com o conflito em geral e têm suas próprias lutas com a
autodisciplina. Para nos ajudar a entender o estilo permissivo dos pais, vamos dar uma
olhada na infância "idílica" de Samantha.

SAMANTHA

Samantha era a inveja do bairro. Quando todas as crianças vizinhas eram

chamadas para jantar uma a uma, Samantha estava livre para ir pra casa por último.
Quando Samantha não estava com vontade de ir à escola, ela era autorizada a faltar,
bastava pedir aos pais. Quando Samantha não queria ir dormir, não era um problema.
Ela tinha permissão para escolher sua própria hora de dormir. Os pais de Samantha
acreditavam que as crianças deveriam ter total liberdade e que isso ajudaria elas
crescerem e se tornarem adultos felizes. E de fato Samantha era muito feliz em casa.
Ela raramente entrava em conflito com os pais e, quando foi ficando mais velha, ela
raramente estava em casa.
Na escola, no entanto, houve problemas. Todo mundo sabia que Samantha era
muito inteligente e capaz de tirar notas excelentes. No entanto, seus professores a
consideraram bastante difícil. Eles descreviam ela como mimada, indisciplinada e com
baixo desempenho. Ela tinha dificuldade em seguir as regras e tinha um problema
comportamental nas aulas. Ela tendia a perder dias de prova. Então, não
surpreendentemente, suas notas estavam bem abaixo de seu potencial.

Você pode ver como Samantha, quando adulta, olhando para trás, sentiria que
pais eram maravilhosos. “Nunca senti nada além de ser totalmente apoiada por eles ”,
ela disse em sua primeira sessão de terapia comigo 15 anos depois. Por isso Samantha
estava trabalhando como gerente de uma loja de roupas de shopping. Ela estava se
culpando por sua falta de diploma universitário. "Eu tive toda oportunidade ”, ela disse.
“Meus pais teriam pago para eu ir para a faculdade, mas joguei tudo isso fora. Não
entendo o que há de errado comigo. " Samantha não fazia ideia de que o estilo
permissivo de seus pais não a havia preparado para lidar com os requisitos do mundo
real. Ela estava vivendo com um visão distorcida de sua infância, por isso não tinha
capacidade de entender suas lutas e dificuldades.
Nem todos os pais permissivos são lembrados com carinho. Como adulta,
Audrey, abaixo, tinha uma completa falta de relacionamento com os pais e muita raiva
de si mesma. Leia.

AUDREY

Audrey completou 13 anos no momento em que seus pais estavam se

divorciando. A mãe estava cansada do excesso de bebida do pai e suas traições, e
finalmente o expulsou de casa. Ele se mudou rapidamente com outra mulher, e Audrey
foi deixada para morar com sua mãe e irmã mais nova. A mãe de Audrey conheceu
imediatamente outro homem, que foi morar com elas. A mãe de Audrey estava
perdidamente apaixonada e extremamente focada em seu novo relacionamento.
Quando Audrey percebeu que nenhum dos pais estava prestando atenção a suas
idas e vindas, ela ficou animada. Ela começou a andar com um grupo de crianças mais
velhas, fumar maconha e beber. A mãe de Audrey percebeu que ela raramente estava
em casa, mas estava tudo bem, pois isso dava à mãe mais tempo com o namorado.
Quando Audrey foi pega na escola com maconha no bolso da jaqueta, ela disse
à mãe que estava apenas segurando para um amigo. A mãe dela prontamente aceitou
essa explicação, aliviada por sua filha não estar usando maconha. Era muito mais fácil
aceitar a desculpa de Audrey do que esforçar-se para investigar, vigiar e reprimir sua
filha que estava fora de controle. Quando tinha 18 anos, Audrey tinha tido um aborto
(sem o conhecimento de nenhum dos pais) e reprovou diversas matérias do ensino
médio, apesar de ter um QI alto.

Já adulta, olhando para trás, Audrey se culpou por todas essas dificuldades. A
ausência quase completa de seus pais na adolescência enganou-a a pensar que seus pais
não tinham influência sobre ela, nem positiva ou negativa. Quem, então, poderia ser o
culpado além de si mesma? É difícil ver que o que NÃO ESTÁ LÁ pode ser mais
importante do que o que ESTÁ LÁ. Ela não tinha ideia de que entre o pai ausente e a
mãe preocupada, ninguém gastou tempo e energia para realmente cuidar dela.
Audrey, quando adolescente, e também como adulta, estava cometendo um erro
em seu pensamento que muitas pessoas também cometem. Lembre-se que Audrey ficou
encantada aos 13 anos que ninguém estava a vigiando e dizendo não ou fazendo regras
para ela? Samantha também ficou satisfeita por não ter regras. É natural que os
adolescentes anseiem por liberdade. Eles estão tentando forjar suas identidades e se
separar de seus pais. O importante é ter em mente que, enquanto os adolescentes
anseiam por liberdade, não é saudável para eles obter muito dela. Adolescentes
precisam de um pai forte contra quem eles possam se rebelar. Eles aprendem a fazer
boas decisões e gerenciar seus impulsos seguindo as regras e consequências dada pelos
pais. Infelizmente Audrey não tinha nada disso.
Outra armadilha de ter pais permissivos: a criança não recebe o feedback
suficiente de seus pais. Ela é deixada a descobrir por si mesma o que pode esperar de si
mesma: em que é boa, quais são suas fraquezas, em que deve se esforçar. Para entender
isso melhor, vamos falar sobre Eli.

ELIAS

Elias chegou da quinta série com seu boletim. Ele tinha cinco 6,0 e dois 5,0. A
mãe dele abriu, olhou e tristemente sacudiu cabeça dela. "Bem, tenho certeza que você
fez o seu melhor", disse ela com um suspiro. Elias, muito aliviado no momento, correu
para fora para brincar. Apesar do seu alívio, porém, ele teve uma sensação
desconfortável internamente enquanto ele brincava. “Ela disse que eu fiz o meu
melhor. Isso significa que ela não acha que posso fazer melhor. "
 Como a mãe de Elias não exigia ou esperava muito dele, ele cresceu não
exigindo muito de si mesmo. O estilo permissivo de sua mãe facilitou para ele fizesse a
quantidade mínima de trabalho ou esforço. E seu feedback permissivo deu a ele uma
mensagem que sua mãe talvez nem tivesse pretendido. Tomando o caminho de menor
resistência, ela o ensinou a não esperar ou exigir muito de si mesmo, porque ele não é
capaz de entregar de qualquer maneira.

ZECA

Zeca entregou o bilhete à mãe. Uma sombra quase imperceptível passou por seu
rosto, mas foi rapidamente substituída por um brilho. Ela pegou uma bola de futebol
que Zeca havia deixado no balcão da cozinha mais cedo, apontou para a sala de estar
e disse: "Corre!" Zeca correu para pegar a bola. Quando ele pegou, sua mãe pulou
para cima e para baixo, fazendo barulhos de torcida da multidão. "Você é um cara tão
forte" ela disse enquanto bagunçava o cabelo dele. “Dia difícil, hein? Será que um
pouco de sorvete melhoraria seu dia?

A mãe de Zeca poderia ser facilmente interpretada como muito amorosa e

carinhosa por quem estivesse assistindo. Afinal, ela quer que Zeca se sinta melhor,
certo? Pais como a mãe de Zeca são frequentemente vistos como "os pais legais" pelos
amigos das crianças. Se os amigos de Zeca vissem sua mãe reagir a problemas dessa
forma, eles provavelmente o invejariam. Eles provavelmente veriam seus próprios pais
como rígidos e chatos em comparação. Mas mesmo que ela esteja amando e dando
carinho, ela falhou com seu filho. Ela está tratando Zeca como um amigo, não como um
filho que precisa de regras para viver e ajudar a para gerenciar seus impulsos. Um pai
amoroso e carinhoso que é capaz de fazer o trabalho real dos pais não daria ao filho a
mensagem de que o problema que ele teve na escola não é importante ou que não há
nada a ser aprendido com seus erros. A mãe de Zeca trocou a oportunidade de ensinar-
lhe algumas lições valiosas pela a oportunidade de ser seu amigo.
A realidade é que nem todos os pais permissivos estão educando desta maneira
por egoísmo, como eram os pais de Audrey. Muitos pais permissivos, como a mãe de
Zeca ama muito os filhos e tem as melhores intenções. Frequentemente eles
simplesmente educam seus filhos assim do jeito foram criados. Eles não percebem que
devem estar no papel de autoridade com seus filhos, através de limites, consequências e
dizendo "não", a fim de ajudar seu filho a se conhecer e entender relacionamentos e
sentimentos.

Tipo 4: O Pai de Luto: Divorciado Ou Viúvo

Os pais de luto geralmente estão apenas tentando desesperadamente lidar com a

situação. Não é fácil ter um pai que está sofrendo. É ainda mais difícil quando eles estão
sofrendo pelo outro pai, a quem você perdeu também. Filhos que perdem os pais por
divórcio ou morte tem seu próprio luto a fazer. O luto em uma família pode ser muito
complicado e difícil. Mas neste livro, estamos interessados principalmente em apenas
um aspecto dessa situação: quando resulta em negligência emocional da criança.

SALETE

Salete é a filha do meio numa família irlandesa amorosa que tem 5 filhos. Cada
dia, a família de Salete está ocupada com as atividades da igreja, esportes, reunião de
pais na escola, vizinhos, escola, churrascos e aulas de piano. As crianças brigam muito
porque eles são todos próximos na idade, mas na maioria do tempo eles se dão bem e
amam-se uns aos outros. A mãe de Salete é uma senhora muito ocupada tentando
acompanhar todas as atividades desde a escola até o esporte das crianças, enquanto
trabalha meio período no Departamento de Recreação da cidade. A mãe de Salete
costuma contar aos amigos que ela está feliz por ter seu emprego de meio período, pois
é a única atividade não relacionado à maternidade em sua vida, e sem isso ela perderia
a cabeça. O pai de Salete é engenheiro. Ele vive bem e leva a vida com pouca
preocupação financeira.
A mãe e o pai de Salete têm temperamentos muito diferentes. Sua mãe costuma
ficar sobrecarregada, distraída e exausta com as demandas de seus filhos. O pai dela
não costuma ficar muito em casa porque ele trabalha muito, mas quando está em casa,
ele gosta de ficar com as crianças. Comumente, filhos do meio como Salete, às vezes,
tendem a ser um pouco esquecidos na família. Ela não é a mais velha nem a caçula ou
a única garota ou a mais talentosa. Mas ela tem um segredo que acha que ela é a filha
favorita de seu pai. Quando eles estavam tirando a foto da família, ele pediu a Salete
para que sentasse no colo dele.
Às vezes, nas manhãs de domingo, ela se senta ao lado dele e eles leem os
quadrinhos juntos.
Quando Salete tinha oito anos, ela ouviu seus pais conversando em sussurros
silenciosos. Ela tentou ouvir, mas só conseguiu entender algumas palavras. Uma
palavra que ela ouviu foi "câncer". Salete não queria pensar nisso, então ela correu
para brincar. Gradualmente ao longo dos próximos meses ela notou o pai perdendo
peso. Seis meses depois, ele parou de trabalhar e ficou na cama o dia todo. O dia em
que ele não foi ao trabalho, os pais tiveram uma reunião de família e disseram às
crianças que o pai deles estava com câncer. "Mas tudo ficará bem", disseram eles.
"Nós não queremos que vocês se preocupem com isso. "
Três meses depois, Salete chegou da escola, jogou os livros na mesa da cozinha
e foi até a geladeira pegar um copo de leite. Sua irmã mais velha entrou na sala com
um rosto cheio de lágrimas e disse: "Papai se foi. Eles o levaram embora. Ao longo dos
próximos meses, a gravidade dessa declaração atingiria Salete. Ela viu a mãe muito
pouco durante a primeira semana após o pai desaparecer e, quando a viu, seu rosto
estava parado, como se tivesse sido esculpido em pedra. A mãe de Salete falava pouco
e não mencionava o pai de Salete ou a perda dele. Ela não falava diretamente sobre
isso para nenhum de seus filhos. Ela deixava que vizinhos, tias e tios prestativos
cuidassem das crianças, com instruções para tentar manter suas vidas o mais normal
possível. Então Salete era levada para sua aula de piano e para assistir ao jogo de
beisebol de seu irmão. O único dia em que foram retidos da escola foi no dia do
funeral. Nesse dia, as crianças foram vestidas, levadas à igreja para o funeral e
levadas para casa. Ainda assim, ninguém falou sobre a morte de seu pai. Salete tinha
medo de dizer alguma coisa para sua mãe ou fazer alguma pergunta porque ela tinha a
sensação de que qualquer pergunta errada poderia fazer de sua mãe desmoronar.
Salete não queria machucar a mãe.
Após o funeral, a vida continuou. Continuou como se nada tivesse acontecido.
Ninguém mencionou o pai de Salete. Era como se ele nunca tivesse existido. Mas a vida
da família mudou drasticamente. A mãe de Salete tinha que conseguir um emprego em
tempo integral trabalhando em uma cafeteria. Eles venderam sua casa e se mudaram
para um apartamento alugado muito menor, sem quintal. A mãe de Salete estava fora 9
horas por dia em seu trabalho. Quando ela estava em casa, ela quase sempre fazia
tarefas, e muitas vezes com o semblante sem vida e sem cor. Salete aprendeu a se
afastar de sua mãe, porque qualquer necessidade que ela tivesse parecia empurrar a
mãe para perto do limite. Salete viveu com medo de ver sua mãe desmoronar.

Quando conheci Salete, aos 40 anos, ela era solteira e nunca se casou. Ela era
uma engenheira de biotecnologia bem-sucedida com uma casa própria, um cachorro e
uma paixão por quebra-cabeças Sudoku. Mas Salete veio à terapia porque não estava
feliz. "Não tenho sido feliz desde os oito anos de idade", disse ela. Apesar de ter
sobrevivido muito bem e criou um lugar para si mesma no mundo, por 32 anos ela viveu
com uma tristeza que ela não conseguia se livrar e um vazio que sentia que não poderia
escapar. Salete me disse uma vez: “Outras pessoas vivem em um mundo diferente de
mim. Eles veem cores, sentem coisas, se amam e ficam animados. Eu não tenho nada
disso. Para mim, o mundo é cinza. Estou do lado de fora, olhando para dentro.”
Salete estava certa. Ela realmente estava vivendo em um mundo cinza. Ela
estava vivendo com um tanque meio vazio de combustível de baixa octanagem que foi
diluído por uma poça de lágrimas não derramadas. Aqui estão alguns dos sentimentos
que Salete estava mantendo por dentro todos esses anos:
 Choque pelo súbito desaparecimento de seu pai de sua vida
 Luto pela perda dele
 Raiva por ela não ter sido informada de que seu pai iria morrer
 Medo de falar sobre qualquer coisa relacionada ao sentimento, porque
pode machucar outra pessoa (ela aprendeu esta mensagem pelo
semblante de sua mãe)
 Perda da sensação de ser “especial”, pois nunca mais se sentiu como se
fosse a pessoa favorita de alguém
 Medo de se apegar novamente, pois, por sua experiência, apego
é desastrosamente doloroso
 Raiva de sua família e de si mesma por fingir que seu pai nunca
existiu após sua morte
 Culpa que ela desejava às vezes, periodicamente ao longo de sua vida,
que tivesse sido sua mãe, em vez de seu pai, que morresse.

É importante notar aqui que a mãe de Salete era uma boa mulher. Ela trabalhou
duro e fez o seu melhor, apesar de estar sobrecarregada. Quando ela soube da doença do
marido e que ele ia morrer e eventualmente o perdeu, ela não tinha as ferramentas para
lidar com a sua própria dor, muito menos para se comunicar sobre isso com seus filhos.
Ela entrou no modo de sobrevivência e lidou com a técnica “cabeça baixa”. Ela fez o
melhor que ela poderia fazer com as ferramentas que tinha à sua disposição. Parte do
trabalho de Salete era tentar entender por que e como tudo se desenrolara desta maneira,
como isso a afetou, e todos os sentimentos intensos que ela tinha internalizado e
enterrado como resultado.
Em nosso trabalho juntos, Salete acabou descobrindo todos e cada um desses
sentimentos. Ela passou muitas horas no meu escritório derramando lágrimas que ela
mantinha fora de sua consciência todos esses anos. Salete era capaz, através de muito
trabalho duro, de começar a se sintonizar, sentir-se viva e ver as cores do mundo como
os outros.

ZECA

Zeca chega da escola sentindo-se nervoso por ter que mostrar a nota a seu pai.
Ele deseja poder entregá-lo à mãe, mas é quinta-feira, e ele sempre passa noites de
quinta-feira com seu pai desde que seus pais se divorciaram. Zeca sabe que seu pai não
vai receber isso bem, porque seu pai está cansado, irritado e tem um temperamento
curto desde que a mãe de Zeca se mudou. Zeca não entende o porquê o pai dele tem
que ser assim. Sua mãe e novo padrasto parecem realmente feliz, e dói-lhe ver que seu
pai também não é feliz.
Zeca entrega o bilhete ao pai. Ele assiste nervosamente como seu pai balança
lentamente a cabeça de um lado para o outro. "Isto é culpa da sua mãe ", diz ele. "Não
estou surpreso que você esteja começando a ter problemas depois de tudo o que ela nos
fez passar. Não se preocupe, eu vou definitivamente falar com ela sobre isso. ”

Você pode imaginar que Zeca ficaria confuso com a reação de seu pai. Os
próprios impulsos de Zeca e a natureza agitada são completamente ignorados por seu
pai, que escolhe ver a situação como munição para usar contra sua ex-esposa, que o
deixou precipitadamente e se casou rapidamente. Zeca pode estar aliviado por não levar
bronca, mas no fundo ele se sente esquecido. Seu pai aparenta estar protegendo Zeca,
mas na realidade ele está tornando isso munição para criar um problema entre ele e a
mãe. Infelizmente, Zeca não tem oportunidade de aprender nada com seu erro.
Certamente é compreensível que um homem sinta raiva e mágoa quando é
repentinamente deixado por sua esposa. Também é compreensível que ele possa se
preocupar que isso pode danificar a criança que eles têm juntos. Quando Zeca relembra
este cenário do ponto de vista da idade adulta, ele se lembrará claramente de como o pai
era protetor e não ficou bravo com ele por ter problemas. O que Zeca não se lembra é o
que não aconteceu. E o que não aconteceu foram todas as coisas que a mãe fez no meu
exemplo de educação emocionalmente sintonizada.
Você deve se lembrar que envolve conhecer os sentimentos da criança,
conversar com a criança, estabelecendo limites e dando à criança uma regra para viver.
Se o pai de Zeca continuar ignorando seus sentimentos e necessidades, Zeca
provavelmente crescerá e sentirá que seu pai realmente não o conhece como pessoa.
Mas ele não entenderá os motivos disso, porque ele não conseguirá se lembrar do que
não aconteceu. Provavelmente ele se culpará.

Tipo 5: O Pai Viciado

Quando ouvimos a palavra “viciado”, a maioria de nós pensa “alcoólatra” ou

“drogado. ” Mas o vício abrange uma gama muito mais ampla de comportamentos
compulsivos, desde jogos de azar, compras e vícios de internet ou pornografia a jogos
de loteria, cigarros, caça-níqueis e jogos on-line, para citar alguns. Algumas dessas
atividades, realizadas com moderação, são agradáveis para aliviar o estresse. Mas essas
atividades podem passar do limite para o vício quando uma pessoa começa a:
 sentir um prazer intenso - próximo ao alívio ao realizar a atividade ou
ficar ansioso para fazê-lo
 dedicar cada vez mais tempo à atividade, a ponto de que os membros da
família notam ou reclamam
 gastar dinheiro e outros recursos na atividade, independentemente se
pode/tem condições ou não de pagar
 usar a atividade para vários propósitos: aliviar o estresse, socializar,
brincar, gerenciar emoções ou divertir outras pessoas
 negar que a atividade esteja prejudicando a si mesmo ou a qualquer outra
pessoa

Em um boom sem precedentes de brinquedos de alta tecnologia, compras a

crédito, acesso à web e redes sociais, há muito potencial para qualquer um de nós
desenvolvermos um vício. Os americanos, em particular, estão acostumados a altos
níveis de estresse e gratificação imediata, os quais alimentam vícios. Mais
recentemente, o neurocientista David Linden escreveu sobre a gama de prazeres em que
nosso cérebro pode se tornar viciado. Ele estimula o leitor a ver os viciados com
compaixão, como você faria com qualquer outra pessoa doente. Mas o que faz isso ser
tão difícil para os membros da família é o dano que o viciado causa invariavelmente as
pessoas mais próximas a ele.
Pais viciados não são todos iguais. Em uma extremidade do espectro, há um pai
ou mãe perdido para as drogas ou álcool e vivencia consequências óbvias. Os filhos
desses pais viciados disfuncionais não são apenas negligenciados emocionalmente, mas
também traumatizados. Este não é o pai que estamos discutindo aqui. Estamos
interessados no pai funcional e amoroso, cujo o vício pode nem ser identificado como
um problema na família. Estes são os pais sobre os quais meus clientes dizem algo
como “Ele bebia suas cervejas toda noite, mas não foi um problema." Estes são os pais
que são perdoados pelo vinho todas as noites, mesmo que fiquem irritados ou meio
moles, porque estão lá por seus filhos de várias maneiras. Pais dependentes funcionais
são capazes de ser bons pais. Eles estão lá no jogo de futebol com o cooler e os lanches
para a equipe. Eles convidam seus primos, tias e tios e fazem churrascos. Quando você
tiver problemas na escola, eles podem entrar no escritório do diretor e defender você.
Eles podem fazer você rir.
 Então, o que uma mãe amorosa que gosta do seu vinho pode ter feito ou não
feito para acabar sendo descrita neste livro? Ou um pai trabalhador que gosta de apostar
em todos os esportes na televisão? Eles são culpados de educar com negligência
emocional? Simplificando, o que prejudica os filhos de pais funcionais e viciados é isto:
eles estão se comportando como duas pessoas. E a criança nem sempre pode prever qual
lado de seu pai viciado vai aparecer. Quando estão em seu comportamento viciado, eles
esquecem de ser pais. Eles estão temporariamente dormindo no trabalho e, portanto,
podem ser cruéis, assustadores, imaturos, egoístas ou inadequados. Quando não estão
em seu comportamento viciado, o mesmo pai pode ser gentil, solidário, sábio, útil,
divertido ou tranquilizador. Assim, para o filho de um viciado funcional, memórias da
vida familiar são invariavelmente misturadas, com memórias positivas intercaladas com
tristes. Depois de um período de infância cheio de comportamentos imprevisíveis, o
filho adulto do viciado fica ansioso, preocupado e secretamente inseguro.

RICARDO

Ricardo chega à terapia aos 27 anos depois de vivenciar alguns ataques de

pânico no trabalho. Ele não sabia o que eram e acabou no pronto-socorro duas vezes
pensando que ele estava tendo um ataque cardíaco. O pai dele é um chefe de bombeiros
altamente respeitado. Quando perguntado, Ricardo me contou que ele havia sido um
jogador de beisebol fenomenal quando adolescente. Em seu primeiro ano do ensino
médio da escola, ele foi nomeado como melhor jogador do ano. Ricardo também
orgulhosamente me diz que seu pai veio a todos seus jogos. Ele lembra que seu pai
costumava a jogar a bola para ele pudesse ter prática de rebatidas. Até agora, tudo
bem, certo?
Mais tarde, em minha sessão com Ricardo, pergunto: “Houve alguma situação
que você consegue se lembrar quando se sentiu muito, muito ansioso, semelhante ao
que você tem vivenciado ultimamente? " Aqui está o que ele me disse: “No banquete de
premiação no final da temporada de beisebol, no primeiro ano. Era 20h e eu estava um
pouco preocupado porque papai costumava tomar algumas cervejas até então. Quando
meu nome não foi chamado como melhor jogador da temporada, e meu companheiro
de equipe que ganhou, meu pai apenas levantou-se e disse em sua voz de chefe de
bombeiros: “Aquele garoto maldito não merece isso. Meu filho foi o melhor! Todo
mundo parou em choque, olhando de mim para o meu pai e de volta para mim
novamente
. Eu fiquei humilhado. Eu apenas saí tropeçando, saí do ginásio e vomitei. Eu
não gosto de pensar nessa memória. Na temporada seguinte, eu estava festejando
demais e fora de forma para jogar beisebol. ”

Filhos de pais viciados vivenciam a falta de previsibilidade como altamente

provocadora de ansiedade. Quando adultos, eles têm, portanto, significativamente um
maior risco de ter transtornos de ansiedade e se tornarem viciados do que pessoas que
foram criadas por pais não viciados. Ser um bom pai a maioria do tempo e um pai
horrível de vez em quando cria adultos inseguros e ansiosos que estão apenas esperando
que as coisas deem errado.
Outro aspecto da educação de pais viciados que leva à negligência emocional é a
tendência dos pais viciados em equilibrar seus períodos de negligência com períodos de
controle e de incômodo:

ELSA

Elsa é uma menina de 12 anos perspicaz e de olhos escuros levada à terapia por
sua mãe. Sua mãe, Catherine, é viciada em ser magra e também abusa de álcool. Ela
reclama ao terapeuta sobre Elsa, dizendo que suas notas caíram e que ela se tornou
desrespeitosa e desanimada. Ela chama Elsa de uma princesa “dramática demais”. O
pai de Elsa viaja muito a negócios, e fica principalmente Elsa, sua mãe e sua irmã mais
nova em casa. Quando a mãe deixa Elsa e eu sozinhas no meu escritório para nossa
primeira sessão, Elsa me diz que ama a mãe, mas que não escolheria alguém como ela
para ser amiga, porque ela pode ser má as vezes. Ela diz que no momento em que ela
coloca a mão na maçaneta da frente da casa depois da escola, ela fica preocupada. Se
sua mãe ainda não bebeu um copo de vinho, as coisas estão bem. Mas se ela já bebeu,
ela geralmente olha feio para Elsa quando Elsa vai fazer um lanche ou fica em cima de
Elsa para sair e se exercitar (mesmo que Elsa seja magra). Às vezes, diz Elsa, é bom ter
uma mãe que vigia o que como. Mas embora sua mãe diga que ela não é gorda, Elsa
acredita que quando a mãe dela diz: "Essa porcaria que você está comendo engorda"
ou "Isso é o suficiente" ou "Vá de bicicleta, sua garota preguiçosa" ou "Aquelas calças
parecem apertadas ", ela quer dizer que Elsa não é suficiente. Quando ela não está
bebendo, no entanto, a mãe de Elsa não diria nada assim.

Quando os pais estão preses em seus próprios vícios, eles não são capazes de
perceber as emoções de seus filhos; nem podem se relacionar com seu filho como ele é
mesmo. Quando a mãe de Elsa, sob a influência de álcool, dizia “Vá de bicicleta, sua
garota preguiçosa”, por exemplo, ela não estava verdadeiramente falando sobre Elsa. Na
verdade, ela estava expressando seus próprios sentimentos sobre ela mesma (seu medo
de ser gorda). Quando não estava sob a influência de álcool, ela era capaz de ver Elsa de
forma realista. Mas depois de um copo de vinho, tudo ficava diferente. Este é um
exemplo perfeito de negligência emocional em ação. Elsa é tratada como não-pessoa,
simplesmente um reflexo de como sua mãe se vê. Infelizmente, quando criança, Elsa
não fazia ideia do que estava acontecendo. Ela levou os comentários de sua mãe a sério
e, quando a conheci, ela tinha baixa autoestima e um sentimento de longa data de não
ser boa o suficiente.

ZECA

Zeca sai do ônibus da escola sentindo-se ansioso. Ele se pergunta o que pode
fazer para matar algum tempo antes que ele tenha que ir para casa e dar a sua mãe o
recado de sua professora. Ele sabe que se ele puder chegar casa um pouco mais tarde,
sua mãe já pode estar entretida no jogo de computador e não dará muita atenção à
nota. Zeca não está com medo da reação de sua mãe. Mas ele é uma criança brilhante
e descobriu ao longo do tempo que ele às vezes pode se safar das coisas quando a mãe
dele está entretida pelo computador. Então Zeca anda pelo quarteirão, para na casa de
seu amigo Samuel e leva algum tempo à procura de pedras na calçada do vizinho.
Depois de um tempo, ele percebe que se ele não chegar em casa logo sua mãe pode
ficar preocupada, então ele reúne toda a sua coragem e caminha pela porta da frente.
Zeca nota imediatamente, com um suspiro de alívio, que sua mãe não olha para
ele quando ele chega. "Como foi a escola?" ela pergunta. "Foi tudo bem. Trouxe uma
nota da minha professora ”Zeca responde. Zeca rapidamente coloca o recado na mesa
do computador de sua mãe e corre para a cozinha para procurar biscoitos. Ele sabe
que sua mãe não irá parar o jogo para olhar e, quando terminar, ela poderá ter
esquecido que está lá. Com um suspiro de alívio pelo sucesso de sua operação de adiar
o problema o maior tempo possível, ele espera que ela vença seus jogos hoje, para que
esteja de bom humor e não fique chateada mesmo que ela acabe vendo o recado.

É importante notar que Zeca não está realmente preocupado que sua mãe
exagerará ou ficará irritada ou abusiva. A mãe dele é realmente gentil, razoável e
amorosa. A questão aqui é que o vício em computador de sua mãe abre uma janela para
ele. Ele aprendeu rapidamente e facilmente como usar essa janela para evitar coisas,
incluindo as consequências de seu próprio comportamento. E se ele é capaz de usá-lo
em algo tão sério quanto um recado de sua professora, podemos provavelmente supor
com segurança que ele já usou em muitas situações menores.
Zeca foi emocionalmente negligenciado aqui, pois seu problema na escola pode
piorar devido ao vício de sua mãe. Se ele for bem-sucedido em sua operação, ele não
será chamado para se explicar, ele não terá a sensação de ser entendido. Ele não
aprenderá como reconhecer ou colocar palavras em suas próprias emoções. Por outro
lado, as coisas que ele aprenderá com sua mãe viciada são como evitar consequências e
como "brincar" com as pessoas. Curiosamente, o Zeca adulto provavelmente não se
lembrará deste incidente do recado de sua professora. Se ele lembrar, é muito provável
que ele se culpe por ser manipulador, mas não sua mãe por negligenciá-lo
emocionalmente. Ele vai se lembrar do que ele próprio fez, não o que sua mãe não fez.

Tipo 6: O Pai Deprimido

Vamos revisitar Zeca da terceira série, que acabamos de falar, mas ele terá um
pai deprimido desta vez:

ZECA

A caminho de casa, no ônibus, Zeca se sente péssimo por ter levado bronca na
escola. Ele sabe que seu pai provavelmente está em casa no sofá onde ele passa muito
tempo desde que perdeu o emprego. Quando Zeca atravessa a porta, ele vê que estava
certo. O pai dele está deitado no sofá com os olhos fechados, com o canal de esportes
ESPN fornecendo um cenário animado. Zeca cumprimenta o pai e entrega o bilhete.
Ele adora o pai e não entende por que ele não faz mais nada. Seu pai lê o recado e um
olhar de dor se estampa em seu rosto. O pai dele suspira. – “Não faça de novo, ok,
Zeca? Isso não é maneira de se comportar." Zeca é inundado de vergonha, percebendo
que é seu mau comportamento que deixa o pai triste. "Eu não vou, pai", ele murmura.
Ele fica lá por mais um momento, mas seu pai fecha os olhos e parece voltar a dormir.
Zeca se retira silenciosamente.

Se o pai deprimido não recebe ajuda, as perspectivas para Zeca não são boas. Ele
crescerá sentindo que deve ser uma criança perfeitamente comportada, para não fazer
seu pai se sentir pior. Esse padrão pode ficar entrincheirado em sua personalidade,
fazendo com que ele tenha grande dificuldade em cometer erros ou se permitir ser um
ser humano imperfeito.
O pai deprimido tem pouca energia ou entusiasmo pelo trabalho de educar. Ao
contrário do pai narcisista que exige atenção, o pai deprimido muitas vezes parece
desaparecer. Ele é voltado para dentro, focado nele mesmo e o que há de errado com
ele, preocupado se ele vai sobreviver. Ele tem pouca energia e pouco para dar. Ele não
está muito atento nas vidas de seus familiares. E quando ele está presente, ele pode estar
irritado ou triste. Neste cenário, crianças que crescem com pais deprimidos não sabem
chamar a atenção dos adultos de maneira positiva. Bom comportamento passará
despercebido, enquanto o mau comportamento exige pelo menos alguma atenção,
mesmo que negativa.
Os resultados desse tipo de negligência emocional estão bem documentados. Na
escola, os filhos de pais deprimidos têm maior probabilidade de serem percebidos como
encrenqueiros do que filhos de pais não deprimidos. Como o pai deprimido oferece
pouco conforto ou incentivo, seu filho não sabe como se acalmar e pode recorrer a
drogas ou álcool na adolescência. Como pais deprimidos parecem estar com
dificuldades ou sobrecarregados pelas demandas comuns de pais, seus filhos nem
sempre aprendem que valem a pena e, portanto, correm o risco de ficar deprimidos na
idade adulta.
Finalmente, como pais deprimidos têm controle inadequado sobre seu próprio
comportamento, seus filhos correm o risco de ficar fora de controle.

MARGARETE

Margarete se acha muito durona. Aos 16 anos, ela foi expulsa da escola pública
dela por beber no banheiro feminino e comprar maconha para seu time de voleibol. Ela
está estudando de casa com professores particulares. Ela disse aos pais que não tinha
absolutamente nenhuma intenção de parar de levar a vida como uma festa. Quando
seus pais fazem tentativas sem entusiasmo de estabelecer limites, ela geralmente sai
pela porta e vai até a casa de um amigo. Margarete conta às mães de suas amigas
como seus pais são péssimos, então eles são solidários com ela. Infelizmente, os pais de
Margarete são muito apáticos para se entrosar com outros pais, então a descrição de
Margarete das supostas atrocidades de seus pais permanece. Em casa, Margarete fica
em seu quarto e conversa por vídeo com homens no Skype. Ela choca seus amigos,
contando-lhes sobre sua ousada vida sexual por vídeo.
Os pais de Margarete, Elaine e Bruce, são boas pessoas. Eles doam à caridade,
pertencem a uma igreja e são gentis e respeitosos com todos. Mas cada um dos pais de
Margarete está deprimido de uma maneira diferente. Eles são um pouco mais velhos
que os pais de suas amigas, tendo adotado Margarete depois de anos de tratamentos
fúteis de fertilidade. Eles têm muito dinheiro, graças a uma quantidade substancial de
ações anteriores da Microsoft. Mas Elaine nunca superou os 14 anos que tentou
engravidar sem sucesso. Margarete frequentemente encontra a mãe no sofá quando
chega em casa, às vezes ainda de pijama. Isso enfurece Margarete, e nessas ocasiões
ela é desdenhosa e provocadora em relação à mãe. O pai dela não é muito envolvido
na vida de Margarete. Ele se sente vazio e sem propósito desde que ele parou de
trabalhar. Ele vai para a biblioteca e faz cursos para passar o tempo. Margarete se
lembra de momentos divertidos com ele quando ela era pequena, mas ele se tornou
mais raro desde que sua esposa ficou mais deprimida. Muitas vezes, ele compra comida
para entregar em casa já que Elaine não cozinha muito. Mas ele apenas se senta na
poltrona para comer assistindo TV e cochilando.
Desde a 8ª série, Margarete pensava muito em quão tristes e arrependidos, seus
pais ficariam em seu funeral se ela morresse. Imaginar seus pais e amigos de luto
ajudou de alguma forma quando ela estava triste. Esses pensamentos se tornaram tão
frequentes que ela começou a pensar em se matar de verdade. Quando ela teve uma
overdose e acabou no pronto-socorro e depois em um hospital psiquiátrico, seus pais
pareciam ter acordado e começado a prestar atenção nela. Ultimamente, eles dizem
que a amam e perguntam se ela se sente segura na hora de dormir, como o psicólogo
disse a eles para fazer. Eles estão preocupados com ela e a questionam toda vez que
ela fica no quarto por muito tempo. Margarete acha ótimo estar finalmente recebendo
alguma atenção! Mas Margarete tem medo de que se ela ficar muito feliz, eles irão
parar de se preocupar e voltar a ser como eram antes. Ela acha que já vê isso
acontecendo.

Você pode ficar feliz em saber que os pais de Margarete, na verdade, não
voltaram a ser emocionalmente distante e deprimidos. Todos eles receberam ajuda e a
cura para Margarete está em andamento.
Nem todas casas com pais deprimidos são tão extremos quanto os de Zeca ou de
Margarete. Mas quando a mistura tóxica de desatenção e distância continua por
qualquer período de tempo, o resultado é negligência emocional da criança em
desenvolvimento.

Tipo 7: O Pai Viciado em Trabalho (Workaholic)

O vício em trabalho é visto frequentemente como algo positivo em nossa

sociedade. O programa de TV 30 Rock retrata um viciado em trabalho muito bem no
personagem de um empresário super ambicioso, Jack Donaghy (interpretado por Alec
Baldwin). Em uma cena engraçada, deitado em sua cama de hospital depois de mal
sobreviver a um ataque cardíaco induzido pelo estresse no trabalho, ele diz com grande
sentimento: “Estar tão perto da morte me mostrou que eu vivi minha vida toda errada. "
Quando o personagem de Tina Fey se inclina para escutar melhor a sabedoria que ele
está prestes a transmitir, ele sussurra fracamente: "eu deveria trabalhar mais horas e me
doar mais ao meu trabalho. "
Em nossa economia capitalista, valorizamos o trabalho árduo e os altos salários.
De todos os vícios mencionados acima (por exemplo, álcool, drogas, compras ou jogo),
o trabalho é o único que realmente traz dinheiro para o agregado familiar. Os viciados
em trabalho costumam ser pessoas bem-sucedidas, motivadas, admiradas e procuradas
por colegas de trabalho, família e comunidade. Infelizmente, são seus filhos que
frequentemente sofrem em silêncio. Pais viciados em trabalho trabalham muitas horas,
são obcecados por seus empregos e tendem a prestar atenção inadequadamente às
necessidades e sentimentos de seus filhos. Para piorar a situação, filhos de viciados em
trabalho ganham pouca empatia dos outros, pois geralmente têm pais bem-sucedidos,
muito dinheiro e coisas boas. Ao colocar seu trabalho em primeiro lugar, workaholics
transmitem a mensagem para seus filhos que seus sentimentos e necessidades são de
menor importância (prejudicando a autovalorização dos filhos). Ao deixar de ser uma
parte ativa das conquistas e triunfos de seus filhos, eles inadvertidamente transmitem
uma mensagem de que essas conquistas não importam (prejudicando a autoestima de
seus filhos). Algumas crianças se comportam mal na escola ou se envolvem com álcool
e drogas para chamar a atenção dos pais. Outros crescem com uma inadequada
autoestima e autovalorização e nenhum entendimento de como ficaram deste jeito. Visto
que se consideram privilegiados, não privados de nada, culpam a eles mesmos por suas
lutas internas. Baixa autovalorização, baixa autoestima e auto culpa rapidamente se
torna depressão.

SAMUEL

Quando Samuel veio me procurar para fazer terapia aos 19 anos, ele estava em
seu primeiro ano em uma faculdade particular muito cara, e ele estava muito
depressivo. Ele estava reprovando na faculdade devido à grande dificuldade que ele
tinha em sair da cama de manhã. Ele muitas vezes perdia a batalha, passando o dia
inteiro dormindo e perdendo todas suas aulas. Ele estava com nojo de si mesmo e
expressou isso para mim assim: "Eu sou patético. Meus pais trabalharam tanto para
dar-me uma vida melhor do que eles tinham, e eles me deram todas as vantagens. Aqui
estou jogando tudo fora, e não tenho desculpa para isso. ”
Para entender o que estava acontecendo com Samuel, você deve primeiro
entender seus pais. Os pais de Samuel se conheceram no ensino médio e casaram-se
aos 19 anos. Ambos vieram de famílias empobrecidas e sem educação formal. Embora
ambos fossem bastante brilhantes, nenhum deles tiveram oportunidade de ir para a
faculdade devido às suas situações financeiras. No momento em que se casaram,
sabiam que teriam que trabalhar muito para terem uma vida decente para eles e seus
filhos. O pai de Samuel foi trabalhador da construção civil até crescer na empresa e
gerenciar canteiros de obras em todo o país. Embora isso exigisse que ele viajasse
frequentemente, seu salário ultrapassava muito o que ele havia imaginado. Enquanto
isso, a mãe de Samuel começou a trabalhar na recepção de um hotel. Ela também
cresceu na empresa, eventualmente tornando-se assistente executiva do CEO e também
recebendo um salário muito impressionante. Infelizmente, parte do trabalho dela era
pular quando o CEO dissesse pule. Isso significava frequentes chamadas noturnas,
reuniões que se estendiam até tarde da noite e viagens de negócios repentinas. Quanto
maiores os empregos dos pais de Samuel ficavam mais animados e investidos neles
seus pais se tornavam. Eles estavam alcançando muito mais do que poderiam imaginar,
e não pensavam que poderiam parar, ou mesmo reduzir a carga.
À medida que os empregos de seus pais cresciam ao longo dos anos, Samuel
gradualmente perdia seus pais. Samuel, seus pais e todo mundo falava frequentemente
sobre quão sortudo Samuel era porque eles continuavam trocando suas casas por casa
maiores e comprando carros melhores. Quando ele tinha 9 anos, seus pais contrataram
sua primeira babá. Todos podiam ver o que Samuel estava ganhando materialmente,
mas a perda gradual de seus pais era invisível para todos. Entre com 9 e 19 anos,
Samuel que era uma criança com dois pais atenciosos e amorosos, se tornou um
estudante universitário que foi criado por uma babá e agora era esperado que ele
prosperasse na faculdade.

Todo mundo sabe que, se o pai de uma criança morrer, ela sofrerá com tristeza,
perda e possivelmente depressão. Ninguém pensa que este é o caso quando uma criança
perde um dos pais para o sucesso. Como Samuel não tinha consciência da perda de seus
pais, ele não entendia sua tristeza e sintomas de depressão. Ele naturalmente assumiu
que ele mesmo havia trazido essa tristeza sobre si mesmo. Isso o condicionou para ter
muita raiva, culpa e baixa autoestima na adolescência e mais tarde na idade adulta.

ZECA

Zeca entrou na porta de sua linda e espaçosa casa e entregou o bilhete a seu
pai, que havia parado para trocar de roupa antes de ir a uma reunião a noite. Sua mãe
estava viajando a negócios. Seu pai olhou para Zeca com um olhar decepcionado.
“Isso não é bom, Zeca. Me desculpe, eu tenho que me apressar para a minha reunião
agora, mas vou dar esse bilhete para Tereza (a babá) e ela conversará com você sobre
isso hoje à noite. "

Você pode estar se perguntando o que há de tão ruim nesse cenário. Afinal Zeca
tem uma casa bonita, um pai obviamente carinhoso, mas ocupado, e uma babá que cuida
dele. Mas, infelizmente, a realidade é que, mesmo que a babá seja uma maravilhosa
cuidadora sintonizada com os sentimentos de Zeca que diz todas as coisas certas ao
interagir com Zeca, isso ainda constituirá Negligência Emocional. Quando o pai de Zeca
passa o problema para a babá, ele dá a Zeca a mensagem em voz alta e clara de que o
trabalho dele é mais importante do que as lições de vida de Zeca. Mais tarde, Zeca
provavelmente se lembrará das coisas que aconteceram: a reação não-cruel de seu pai,
sua conversa com a babá, e talvez até o que ele aprendeu com isso. Ele não vai perceber
ou lembrar que seu pai não conseguiu se afastar do trabalho para conversar com ele
sobre o bilhete em si ou sobre a mensagem recebida de seu pai naquele dia de que ele
era menos importante. Em vez disso, ele provavelmente estará sujeito a baixa
autovalorização. Ele tem a oportunidade de processar e entender eventos que
aconteceram, mas ele não tem chance de processar o que não consegue lembrar, o que
não aconteceu.

Tipo 8: O Pai Com Um Membro Da Família Que Tem

Necessidades Especiais
Não existe categoria de pais que mereça participar de um livro sobre negligência
emocional MENOS que os pais em uma família onde alguém está doente ou gravemente
ferido. No entanto, aqui estão eles, sem culpa própria, porque a vida entregou-lhes um
desafio que geralmente é incontrolável. Ouça a conversa que os pais Tomas e Patrícia
estão tendo com a filha, Mirela de 13 anos, caçula de 3 filhos.
"Você é uma grande ajuda para nós, Mirela", diz o pai, Tomas.
"Você com certeza é!" adiciona Patrícia. "Eu sei que tem sido especialmente
difícil ultimamente com o Patrick de volta ao Hospital Infantil para ser entubado. Seu
irmão Rafael não faz nada além de reclamar. Mas você! Você é minha rocha!”
E aqui está outro exemplo de como é na casa dos Silva, onde Joaquim de 10
anos de idade tem um irmão mais velho que sofre de problemas comportamentais e
emocionais associado ao autismo:
"Eu sei que é frustrante quando o Tobias pega suas coisas", diz o pai de
Joaquim.
"Eu sei que é difícil ouvi-lo pirando tanto ultimamente desde que seus remédios
foram alterados. Sinto muito que nosso jogo de basquete foi interrompido, mas sua mãe
precisava da minha ajuda com Tobias. Você merece o melhor. Mas você sabe Joaquim,
por enquanto todos precisamos ser bons um para o outro e ser pacientes. Tobias não
consegue evitar seus problemas. Sua mãe e eu estamos fazendo o melhor que podemos.
Vai melhorar. "
E finalmente, aqui está o que se passa na casa de Zeca:
Zeca entra pela cozinha e bate a porta. Ele entra em casa com pavor, porque
ele sabe que terá que mostrar o bilhete da professora para sua mãe. Zeca se sente
horrível, porque aqui está outro fardo para sua mãe para ter que lidar, quando ela já
está lidando com muito.
Rapidamente, a mãe de Zeca aparece de outra parte da casa, o dedo
pressionado contra os lábios. “Shhh, Zeca! Seu pai está dormindo. Ele teve uma noite
difícil noite passada." A princípio, Zeca sente uma onda gigante de alívio. Ele estava
torcendo que seu pai estivesse dormindo para que ele tivesse que lidar apenas com a
reação da mãe à nota. Mas o alívio é rapidamente substituído por vergonha. "Meu pai
está doente e tudo o que me interessa é eu mesmo. Eu sou uma pessoa má. "
Quando uma criança cresce com alguém da família que tenha uma doença grave,
seja dos pais ou dos irmãos, os cuidados que normalmente seriam direcionados a esta
criança estão comprometidos. Mirela, Rafael, Joaquim e Zeca não têm a liberdade de
serem si mesmos. Observe que Zeca se sente culpado por ter eventos normais e
sentimentos normais (receber um recado da professora e torcer que ele não leve bronca
em casa).
Muitas vezes, o pai/mãe que cuida da pessoa com necessidades especiais está
sobrecarregado e conta com a criança saudável - implícita ou explicitamente - para
ajudar altruistamente. A vida em casa com um filho ou pai doente geralmente está em
modo de crise. Por exemplo, enquanto um pai faz frequentes viagens ao hospital, a
criança emocionalmente negligenciada aquece o jantar congelado e come sozinho em
frente à TV. Ou a criança se encontra constantemente ouvindo pedaços de conversas
médicas que ele não deveria ouvir e não entende. A criança pega carona com os pais de
outra pessoa para jogos de futebol. Ela se acostuma com seus pais serem irritados com
ela por pouco motivo.
Os pais de famílias que tem alguém doente geralmente reconhecem que há um
impacto na criança saudável. Eles podem entrar em contato com ela, tentar discutir
como ela está e oferecer o apoio que puderem. Eles estão conscientes da quantidade de
tempo gasto no membro da família doente e até se preocupam com isso. Então esses os
pais parecem os últimos pais que negligenciam emocionalmente seus filhos saudáveis.
Mas vários estudos examinaram as percepções de ambos os pais e a criança saudável em
uma casa onde há alguém doente. Nesses estudos, pede-se aos pais e à criança saudável
que classifiquem como a criança está. Os resultados mostram consistentemente que os
pais veem seus filhos saudáveis como “está bem”, enquanto a mesma criança se percebe
de uma maneira muito mais negativa. Conclusões? Quando os pais são (ou se sentem)
impotentes para mudar as coisas ruins na vida de seus filhos, eles tendem a minimizar
os efeitos dessas coisas ruins. Esses pais não apenas inconscientemente minimizam o
sofrimento do filho, eles também inadvertidamente o sobrecarregam com uma
maturidade da qual ele não é realmente capaz. Muitas vezes precisam e esperam que a
criança saudável seja tão compassiva, altruísta e paciente quanto eles mesmos precisam
ser.
Às vezes, doenças na família afetam uma infância inteira. Nesses casos, é
provável que a criança desenvolva comportamentos quase adultos que não desmoronam
até adolescência:

ESTEVAN

O pai e a mãe de Estevan o levam à terapia porque, eles dizem que aos 15 anos
ele se tornou "muito negativo". Inicialmente, ele está quase silencioso em várias
sessões, ressentindo-se de ter sido forçado a vir aqui, e se recusando a dizer muito.
Vejo imediatamente que os pais de Estevan são consumidos pela preocupação com o
irmão mais velho de Estevan, Leonardo, que tem uma doença que o torna
extremamente vulnerável a infecções.
Eu vejo isso porque, ao tentar entender o histórico de desenvolvimento de
Estevan na entrevista com os pais, os pais de Estevan continuam voltando para
assuntos de Leonardo, e aparentemente não têm consciência disso. Com isso, sei que
Estevan, como muitos irmãos de crianças doentes, tem segurado suas emoções
negativas e suas próprias necessidades por anos.
 Parece-me claro que Estevan finalmente chegou ao seu limite. Sua fachada está
desmoronando, e ele não pode mais ficar "bem". O fim da atitude forte e resistente de
Estevan é inevitável, mas misteriosa para seus pais. Eles se perguntam para onde foi
seu bom e útil filho e eles o levaram à terapia para "consertar" sua atitude negativa.
Depois de algumas sessões sozinho comigo, Estevan começa a conversar. Ele
me explica que ele não traz amigos para casa porque sente culpado de poder ter
amizades normais, enquanto Leonardo não pode. E ele também tem medo de que seus
amigos não entendam alguns dos comportamentos peculiares de seu irmão. E então ele
se sente culpado por ter vergonha de seu irmão, a quem ele ama.
Então aqui está ele no meu escritório, sentindo-se culpado por causar mais
problemas para seus pais, faminto por atenção, rancoroso que não reconhecem sua
tristeza, e incapaz de verbalizar qualquer coisa que esteja sentindo. Quando, depois de
algumas sessões, Estevan tem um incidente em casa no qual ele fica zangado
verbalmente com eles, seus pais me dizem que a terapia está deixando Estevan pior.
Encorajo Estevan a responder e ele deixa escapar: “Tudo é sempre sobre Leonardo.
Você até foi embora do meu jogo de futebol mais cedo para ir buscar os remédios dele!
” Seus pais começam a protestar, dizendo eles saíram apenas alguns minutos mais
cedo e que ele está sendo excessivamente sensível.
Nesse ponto, eu intervenho firmemente: “Esse é exatamente o problema.
Estevan não tem permissão para dizer como ele se sente. E quando ele fala alguma
coisa, você o chama de sensível. Leonardo não é o único filho que precisa de ajuda.
Mas suas boas intenções para ajudar Leonardo estão interferindo na sua capacidade
de educar e criar Estevan. Você está fazendo com que ele se sinta culpado por ter
necessidades e sentimentos."

Esse momento difícil no meu escritório foi um momento decisivo para Estevan.
Felizmente, esses pais conseguiram entender como a doença de Leonardo atrapalhou o
crescimento social e emocional de Estevan por algum tempo, causando-lhe a guardar
sentimentos de culpa, raiva e tristeza. Embora eles trouxeram Estevan para terapia na
esperança de que ele mudasse, descobriu-se que a mudança deles era tão importante
quanto a de Estevan, se não mais.
A razão pela qual eles não perceberam Estevan sofrendo foi porque ele nunca
havia dado trabalho até então. Os pais de Estevan finalmente perceberam que é isso que
eles esperavam dele durante a doença de seu irmão, sem problemas. Com essa
consciência, os pais de Estevan começaram a prestar mais atenção às suas necessidades
e sentimentos. Se eles forem capazes de continuar isso durante a adolescência de
Estevan, os efeitos da negligência emocional podem ser revertidos e Estevan poderá
crescer e ser feliz e saudável.

Tipo 9: O Pai Focado Em Conquistas/Perfeição

O Pai Focado Em Conquistas/Perfeição raramente parece estar satisfeito. Se seu

filho chega em casa com apenas 9 no boletim escolar, ele dirá: "Na próxima vez quero
ver só 10". Esse pai tem algumas coisas em comum com o pai narcisista que falamos
anteriormente. De fato, muitos de seus comportamentos são semelhantes. Muitos pais
narcisistas são focados na perfeição porque querem que seu filho reflita bem sobre eles.
Em outras palavras, "se meu filho tirar nota boa, vai me fazer parecer um bom pai. ”
Esse "efeito espelho" é parte da maioria dos pais focados em conquista/perfeição (nós
os chamaremos de pais CP), mas nem sempre é só isso. Os pais de CP podem ser
motivados por vários fatores diferentes.
Nem todos os pais CP são emocionalmente negligentes. Muitos pais de atletas
olímpicos, pianistas de concertos e jogadores profissionais de futebol podem ser
considerados pais CP porque são motivados e apoiam seu filho a ser o melhor. Mas a
diferença entre um pai CP não negligente e um pai negligente é esta: apoio. Um pai CP
saudável apoia seu filho a alcançar o que a criança quer. Um pai CP não saudável
pressiona seu filho a alcançar o que os pais querem.
Alguns pais CP pressionam seus filhos a alcançar objetivos porque eles
desesperadamente querem oportunidades para os filhos que eles próprios não tiveram.
Muitos agem desta forma por conta de seu próprio sentimento de que eles mesmos
devem ser perfeitos. Alguns estão tentando viver a própria vida através do filho. É
possível também que pais CP possam estar simplesmente criando seus filhos do jeito
que eles mesmos foram criados porque é o que eles aprenderam.
Quando Zeca mostra o recado da professora para sua mãe CP, o que você acha
que ela diria?

ZECA

“Zeca, como você pôde se comportar dessa maneira na escola? Agora a Prof.
Roberta pode mudar de ideia sobre escrever a carta de recomendação para ajudar com
a sua inscrição na ‘Escola Superior Infantil Incrível’! Precisamos ligar para a Prof.
Roberta agora e resovler isso.
Ou Mãe CP #2:
“Zeca, você sabe que não deve equilibrar um lápis no dedo e apontar para
cima! A Prof. Roberta está certa. Se você machucar seus olhos, pode atrasar o seu
progresso no piano. Como você vai praticar piano se não consegue enxergar a
música?! "
Ou Mãe CP # 3:
Zeca, estou extremamente decepcionada com você. Eu fiz tantos sacrifícios para
que você pudesse estar nesta escola cara. Se a Prof. Roberta começar a vê-lo como um
filho problemático, você pode estragar tudo o que tenho feito para você. Você tem que
pensar no seu futuro!”

Observe que todas essas três reações parecem ter os melhores interesses do Zeca
em mente. Essas mães CP estão claramente preocupadas com seu filho e querem o
melhor para ele. O problema é que todas as três mães estão emocionalmente
negligenciando Zeca com suas respostas. Nenhuma dessas respostas aborda a
necessidade de Zeca aprender a controlar seus impulsos. Nenhuma aborda os
sentimentos recentes de Zeca de ser tratado como um bebê por seus irmãos. Nenhuma
dessas respostas fala com Zeca sobre qualquer coisa que seja importante para ele. Todas
as respostas são sobre as necessidades dos pais, não as de Zeca. Eles abordam o futuro
de Zeca, uma coisa que ele muito jovem para se preocupar ou mesmo entender. Eles
perderam uma oportunidade para Zeca aprender algo sobre si mesmo, sua natureza, seus
sentimentos e como se dar bem com figuras de autoridade. Com o tempo, a fim de
absorver a simples mensagem: “Seja bom para ter sucesso”, Zeca terá que reprimir
muitas de suas próprias necessidades e sentimentos. Isso pode até funcionar bem na
infância, mas ele entrará na adolescência e na idade adulta com algo faltando dentro;
autoconhecimento, consciência emocional e amor próprio.

TIAGO

Tiago foi literalmente arrastado para a terapia de casal por sua esposa, Taís.
Em nossa primeira consulta, foi difícil fazer Tiago falar muito. A única coisa que ele
expressou quando falou foi que ele estava decepcionado consigo mesmo e com Taís.
"Nós nos amamos, e isso deveria ser suficiente. Mas nada é suficiente para Taís”, disse
ele. Quando eu pedia para ele falar mais sobre isso, ele dizia apenas: "Não entendo
por que ela não deixa as coisas pra lá. Por que ela não pode simplesmente ser feliz? "
Se eu tivesse acreditado nessa situação apenas pelo relato de Tiago, eu poderia
estar pensando em que Taís deveria ser uma pessoa um pouco difícil de se lidar. Mas
como trabalhei com muitos casais, pude ver que definitivamente havia muito mais coisa
nessa história. Ao fazer perguntas a Taís, ela começou a chorar. Aqui está o que ela me
contou sobre seus motivos para trazer Tiago para terapia.
"Tiago diz que está feliz em nosso casamento, mas ele não parece feliz. Ele
chega em casa do trabalho irritado. Ele é um pai maravilhoso, mas às vezes ele grita
com as crianças quando elas se comportam de qualquer outra maneira que não seja
perfeito. Ele está sempre deprimido. Ele é um vice-presidente da empresa em que
trabalha com apenas quarenta anos, mas ele ainda se sente insuficiente porque ele
acha que deveria ser CEO. Quando tento falar com ele, ele se distancia de mim. Sei
que ele está infeliz e quero ajudar, mas não consigo. No estado que estamos, eu o amo,
mas não posso mais viver assim. Por favor ajude-nos para que possamos ficar juntos. ”

Vamos fazer uma pausa aqui por um momento e considerar Tiago. Já nos
primeiros quinze minutos da nossa primeira sessão, eu suspeitava fortemente que ele foi
emocionalmente negligenciado quando criança. Aqui estavam os sinais de Negligência
Emocional que eu pude ver nele (quando você ler o capítulo 3, aprenderá muito mais
sobre estes sinais):
 irritabilidade
 perfeccionismo, demonstrado por sua falta de tolerância pelos erros de seus
filhos
 falta de consciência emocional, demonstrada pela fala "Por que ela não pode
simplesmente ser feliz?"
  contra-dependência, demonstrada por se sentir decepcionado consigo mesmo por
precisar de ajuda e por sua recusa em aceitar a ajuda de Taís
 falta de compaixão por si mesmo, demonstrado pelo relatório de Taís de que
Tiago sente-se insuficiente por ser vice-presidente em vez de CEO.

Depois de meia dúzia de sessões de terapia de casal, Tiago estava finalmente

disposto a ter algumas sessões individuais. Nessas sessões, descobri que os pais de
Tiago, mesmo que amorosos, o criaram com um objetivo principal: ser bem-sucedido.
Suas dificuldades, lutas, conquistas e habilidades em toda a infância foram vistas
através das lentes do “futuro” por seus pais. Tiago aprendeu bem que seus
sentimentos, necessidades e experiências não eram relevantes para nada. Tudo o que
importava era, "O que isso significa para o seu futuro?" Tiago entrou na idade adulta,
casado e teve seus próprios filhos com muito pouco conhecimento sobre suas próprias
emoções ou como se conectar com as pessoas, incluindo sua esposa.

Felizmente, como o Tiago conseguiu se abrir e compartilhar tudo isso comigo,

fomos capazes de resolver isso. Após várias sessões individuais, ele conseguiu aplicar
sua recém descoberta auto aceitação, compaixão e tolerância a seu casamento e filhos.
Quando uma criança é tratada por seus pais CP como se seus sentimentos e
necessidades emocionais não importam, uma parte profundamente pessoal de si mesma
está sendo negada. Esta parte dela se torna como um problema evidente que as pessoas
preferem ignora-lo. Ninguém quer ver ou ouvir, mas é a parte dela que mais é ela. A
única maneira que a maioria dessas crianças podem se adaptar, se dar bem e crescer na
família é participar na negação desse problema, e fingir que o seu eu emocional não
existe. Não me surpreendo que crianças negligenciadas crescem com um espaço vazio
na percepção delas mesmas, no amor por si mesma e na sua capacidade de se conectar
emocionalmente com os outros.

Tipo 10: O Pai Sóciopata

Esse provavelmente será o tipo de pai mais surpreendente sobre o qual falarei
neste livro. Mesmo se você estiver 100% certo de que essa categoria não se aplica a
você, eu recomendo que você leia esta seção.
Quem vem à mente quando você ouve a palavra "sóciopata"? Hannibal Lecter?
Tony Soprano? Mussolini? Estas são de fato representações icônicas do conceito de
sóciopata. Mas são as versões mais extremas, dramáticas e óbvias de sociopatia. O tipo
de sóciopata em que estamos interessados é diferente. Este sóciopata possivelmente
nunca viola uma lei e nunca foi preso, é bem menos óbvio, mas muito mais comum.
Esse sóciopata pode ser seu vizinho, seu irmão, sua mãe ou seu pai. Ela ou ele pode se
esconder atrás uma manicure perfeita, um excelente trabalho, um trabalho de caridade
ou da reunião de pais escolar. A maioria das pessoas jamais pensaria nessa pessoa como
um sóciopata. De fato, ela pode ter um carisma que atrai as pessoas. Ela pode ser
admirada e parecer altruísta e gentil com muitos. Mas, no fundo, ela não é como o resto
de nós. Às vezes não pode-se ver que algo está errado, exceto as pessoas que estão mais
próximas dela. Muitas vezes, seus filhos conseguem sentir isso, mas isso não significa
que eles entendam.
Há uma característica principal que diferencia os sóciopatas do resto de nós.
Essa coisa pode ser expressa em uma palavra: consciência. Simplificando, um sóciopata
não sente culpa. Por causa disso, ele está livre para fazer praticamente qualquer coisa
sem ter que pagar nenhum preço interno por isso. Um sóciopata pode dizer ou fazer o
que ele quiser e não se sentir mal no dia seguinte, ou nunca. Juntamente com uma falta
de culpa vem uma profunda falta de empatia. Para o sóciopata, os sentimentos de outras
pessoas não têm sentido porque ele mesmo não tem capacidade de senti-los. No Na
verdade, os sóciopatas não sentem nada do mesmo jeito que todos nós. Suas emoções
operam sob um sistema muito diferente, que gira em torno de controlar os outros. Se o
sóciopata conseguir controlar você, ele poderá realmente sentir algum amor por você. O
outro lado dessa moeda é que, se ele não conseguir controlar você, ele o desprezará. Ele
usa meios secretos para conseguir o que ele quer, e se isso não funcionar, ele vai te
intimidar. Se isso falhar, ele revidará tentando machucar você.
Não ter consciência libera o sóciopata para usar qualquer meio para conseguir o
que quer. Ele pode ser verbalmente cruel. Ele pode retratar coisas falsamente. Ele pode
distorcer as palavras dos outros para conseguir alcançar seus próprios propósitos. Ele
pode culpar outros quando as coisas dão errado. Não é necessário admitir seus erros,
porque é muito mais fácil culpar alguém. O sóciopata descobriu o valor de se fazer de
“vítima” e sabe usar isso muito bem.
Segundo a Dra. Martha Stout, que escreveu o livro ‘The Sociopath Next Door’
(Meu Vizinho Sóciopata), o único indicador mais confiável de que você está lidando
com um sóciopata é quando uma pessoa parece machucá-lo de propósito e depois
prossegue normalmente como se não tivesse feito nada errado, e como se você não
tivesse se magoado. Se alguém faz isso para você repetidamente, considere a
possibilidade de estar lidando com um sóciopata.
Quando a pessoa é um dos seus pais, essa percepção pode ser incrivelmente
dolorosa, mas também libertadora e transformadora. Normalmente, os filhos de
sóciopatas tentam desesperadamente entender o comportamento de seus pais. Eles
podem ser muito criativos ao tentar explicar o inexplicável. Aqui estão algumas das
inúmeras desculpas que ouvi os filhos adultos de sóciopatas inventarem para tentar
entender os comportamentos ofensivos, secretos ou cruéis dos pais:

"Ele tem ansiedade"

"Ela não quis dizer isso"
"Algo está errado com o cérebro dela"
"Ele só se importa muito comigo"
"Ela não pode evitar"
"Ele teve uma infância difícil"

Para entender melhor o que esses filhos adultos estão tentando explicar, vamos
verificar novamente um exemplo com Zeca, logo depois que ele entrega a sua mãe
sóciopata o recado da proferssora.
 ZECA

Zeca observa sua mãe ler a nota. Enquanto ela lê, ele vê seus lábios se
comprimirem em uma linha fina e dura de descontentamento.
"O que?! Como você pôde fazer isso, Zeca? Estou muito envergonhada que você
se comportou assim na escola. ”
Os olhos de Zeca começam a se encher de lágrimas. "Eu" ele começa a dizer.
A mãe dele o interrompe. “Não quero ouvir um ‘piu’. Eu não quero que você
fale nem olhe para mim. Vá para o seu quarto agora e escreva: “Nunca mais vou levar
bronca na escola” 50 vezes, e em letra cursiva. E é melhor que esteja legível. Eu não
quero ver seu rosto até terminar, e isso significa que você não vai jantar até terminar."
Depois de passar quatro horas em seu quarto, escrevendo e chorando e
chorando e escrevendo, Zeca consegue escrever a frase apenas 20 vezes, e nenhuma
delas é em letra cursiva. Ele sente um terror em seu coração porque ele sabe que sua
mãe ficará furiosa quando ela o ver. Não tem o que fazer já que ele está longe de
dominar a escrita cursiva em sua idade, tendo apenas acabado de aprender a letra
cursiva na escola. Mas ele está com fome e triste e se sente desesperadamente culpado
por ter enfurecido sua mãe. Ele desenha um coração no fundo do papel para sua mãe, e
cuidadosamente vai a sala onde sua mãe está assistindo TV. “Mãe, só posso fazer 20
vezes? Prometo que não levarei bronca de novo. Posso parar por favor? Ele diz
humildemente. A mãe de Zeca não tira os olhos da TV, então ela não vê o cabelo
despenteado, a exaustão ou o rosto cheio de lágrimas. "Vá para o seu quarto agora -
ela rosna. Ou farei algo para você realmente chorar. E por sair de lá antes que eu
dissesse que você poderia ter saído, você deverá escrever dez frases a mais. ” Ela se
levanta ameaçadoramente e começa a andar em direção a Zeca. Zeca sabe que é hora
de recuar. Ele corre para o quarto dele, cai em sua cama e chora até dormir.

Observe que nessa interação a mãe de Zeca exibiu uma extrema falta de
familiaridade com o próprio filho. Ela não sabe o que ele consegue e não consegue fazer
(se ele pode ou não escrever tantas palavras rapidamente ou em letras cursivas) e de
seus sentimentos (empatia). Ela também mostrou uma extrema necessidade doentia de
exercer poder sobre ele (controle). Além disso, ela mostrou crueldade e vontade de
machucar emocionalmente o filho, que beira o sadismo (prazer em magoar os outros).
Embora punições extremas e severas sejam uma marca registrada da sóciopatia, nem
todos os pais sóciopatas necessariamente dão consequências extremas. Alguns não
punem e exercem sua necessidade de controle de outras maneiras, através do uso de
culpa ou manipulação, por exemplo. O fator comum para todos os pais sóciopatas é que
para eles, criar um filho é muito parecido com todo o resto; é tudo sobre poder e
controle.

VALTER
 Valter, de 47 anos, veio para terapia após a morte de seu pai idoso. Não porque
ele queria ajuda com a dor da perda, mas por causa de seu extremo fardo de culpa em
seu relacionamento com sua mãe. Valter mora a duas horas de distância de seus pais,
porém nas últimas duas décadas, ele os visitava apenas uma vez por ano, ou até menos.
Quando eu investiguei mais sobre isso com ele, ficou claro que ele se sentia culpado
por isso. Ele me disse que sentia como se fosse um filho indiferente e desinteressado
por não visitar seus pais o suficiente. No entanto, ele relatou que quase toda vez que ele
visita eles, ele fica deprimido ou fisicamente doente. "Isso me faz não querer ir lá. Além
disso, minha esposa realmente odeia ir visita-los. Provavelmente porque minha mãe
não gosta dela. "
Valter descreveu que seu pai era viciado em trabalho e que não estava por perto
ou muito envolvido em sua vida. Ele descreveu sua mãe como uma "pessoa difícil".
Quando eu fiz perguntas ao Walter sobre isso, ele explicou: “Nada que eu já fiz na vida
foi suficiente para ela. Ela não gosta da minha esposa, e acho que é principalmente
porque ela sente que minha esposa tirou minha atenção dela. Valter explicou que sua
mãe sente que ele é um homem egoísta por visita-la tão pouco, e ela diz a ele, direta ou
indiretamente, toda vez que eles se veem ou se falam. Ao longo dos anos, ela expressou
sua decepção em sua falta de devoção a ela por vários meios.
Ele me contou uma história que, em poucas palavras, mostra o estilo sociopata
de sua mãe:
Num Natal, Valter, sua esposa e filhos decidiram fazer um sacrifício e sucumbir
aos desejos de sua mãe. Eles visitavam os pais de Valter por quase um ano, e sabiam
que precisavam fazer uma aparição no jantar de Natal que sua mãe estava montando.
A mãe de Valter ficou muito contente por ele estar vindo, e até fez a receita de batata
doce que era sua favorita na infância. A visita parecia estar indo notavelmente bem até
a hora de abrir presentes. Quando os netos rasgaram animadamente os pacotes
embrulhados para ver o que os avós lhes deram, o coração de Valter afundou. Ele
percebeu que sua mãe novamente expressara sua decepção em sua falta de atenção a
ela. Desta vez, ela demonstrou dando a seus outros netos novos iPods caros e para os
filhos de Valter, câmeras de brinquedo de plástico baratas. Os filhos de Valter
agradeceram educadamente o presente a seus avós. Mas Walter conseguia perceber
que eles estavam confusos e magoados com a grande diferença seus presentes e os
presentes que seus primos receberam.
Mais tarde naquele dia, quando ele teve a oportunidade de falar em particular
com seus filhos, Valter tentou explicar-lhes a desigualdade dos presentes. Ele disse a
eles que seus avós eram idosos e não perceberam como os presentes eram diferentes.
Mas ele sentiu que este era um incidente que ele não poderia deixar pra lá. Ele sabia
que tinha que enfrentar sua mãe sobre isso. Ele a encontrou sozinha na cozinha e
perguntou se os presentes eram uma maneira de tentar lhe dizer algo. "O Natal para
você é apenas sobre o quão caros os presentes são Valter? Você nunca se importou
com dinheiro. No próximo ano, gastarei mais com seus filhos, se isso te faz feliz. "
Então ela acrescentou: "Eu acho é isso que eu deveria esperar de alguém muito
ocupado para visitar seu próprio pais."
Naquela noite, no jantar de Natal, a mãe de Valter agiu como se nada de
negativo tivesse acontecido. Ela se comportou como se o Natal tivesse sido feliz, como
se estivesse tudo bem, e parecia esperar que Valter fizesse o mesmo.
 Nesta história de sua vida adulta, ela exibiu todos os traços de um sóciopata.
Tentando controlá-lo por meios dissimulados, o atacando violentamente e depois agindo
como se o ataque não tivesse acontecido, se fazendo de vítima (mãe negligenciada) e
culpando Valter (filho egoísta). Além disso, ela estava disposta a machucar os netos
para machucar o filho.
Enquanto Valter e eu trabalhamos juntos ao longo do tempo, ele pôde ver que a
culpa que ele estava assumindo era equivocada. Sua mãe (e, ao não intervir, seu pai) o
afastou com esses tipos de comportamentos de controle e punição ao longo de sua
infância, adolescência e idade adulta. Ele estava ficando deprimido e doente durante as
visitas porque ele não entendia o que estava acontecendo. Ele estava engolindo as
toxinas de sua mãe porque tinha crescido com elas e não conseguia ver mal nelas,
parcialmente culpar a si mesmo. Reconhecer sua mãe como sociopata o ajudou a
entender que ele precisava proteger a si e a seus filhos de qualquer maneira necessária.
Ele foi então libertado para se concentrar nisso, em vez de focar na culpa incorreta.
Se você tiver alguma dúvida sobre se seus pais (ou qualquer outra pessoa sua
vida) podem ser um sociopata, consulte as referências no final deste livro para
informações sobre o livro ‘The Sociopath Next Door’.

Tipo 11: Filho Como Pai

Esse tipo de pai permite, incentiva ou força o filho a se comportar como se ele
fosse um pai, não um filho. Às vezes, a criança deve ser mãe e às vezes, ela também
deve ser pai de seus irmãos. Nos exemplos mais extremos, uma criança pode até ser
colocada na posição de ser mãe de seus próprios pais. Na grande maioria dessas
famílias, há algum tipo de extrema dificuldade que força a criança a de repente se tornar
um adulto. Alguns dos tipos de pais que já foram mencionados são bons exemplos de
famílias com tal dificuldade. Veja, por exemplo, a família de luto, a família com um
membro da família doente ou a família em que há um pai viciado ou deprimido. Outro
exemplo pode ser uma família com dificuldades financeiras, de modo que ambos os pais
sejam forçados trabalhar por muitas horas. Em todos esses exemplos, há alguma razão
pela qual o pai não está desempenhando as funções de pais, de modo que a criança
tenha que avançar e tomar a frente.

ZECA

Zeca, da terceira série, volta para casa com o recado de sua professora no
bolso. Ele corre o mais rápido que pode, porque sabe que ele tem que chegar em casa
antes que o vizinho deixe sua irmã de cinco anos em casa após o jardim de infância.
Ela é jovem demais para ficar em casa sozinha, e sua mãe não voltará do seu emprego
no mercado até as 20:00. Zeca nem se preocupa com o recado da professora. Ele sabe
que sua mãe não ficará chateada porque ela sabe como ele é responsável. Ela depende
dele e confia nele para cuidar de sua irmã, fazer os dois sanduíches de manteiga de
amendoim para o jantar e vestir a irmã de pijama antes que ela chegue em casa do
trabalho. Ela não vai gritar ou se preocupar.

Aqui, a falta de preocupação de Zeca com a reação de sua mãe mostra que ele
não se vê no papel de criança. Ele está essencialmente desempenhando um papel adulto
com todas as suas responsabilidades com sua irmãzinha. Além disso, essas
responsabilidades dão a ele um status em que ele tem mais poder e autoridade do que
ele deveria ter. Na ausência de um limite entre pais e filhos, Zeca fica sem aprender
nada com o incidente na escola. Zeca está essencialmente perdendo a infância, o que o
coloca em risco de comportamento mais rebelde quando adolescente. Mas, a menos que
suas circunstâncias mudem, ele provavelmente crescerá e será um adulto
excessivamente responsável que tem dificuldade em saber o que sente, o que ele quer ou
se ele tem importância. Esta é uma situação que leva ao sentimento de vazio e falta de
conexão que muitos adultos emocionalmente negligenciados sentem.

Dito isto, é muito importante tomar nota de uma coisa importante:

Estar em uma família com dificuldades de alguma forma - mãe solteira, pai
doente, irmão doente ou dificuldades financeiras, por exemplo - não significa de forma
alguma que os filhos sofrerão negligência emocional. Muitos, pais que estão lidando
com desafios como estes conseguem manter-se em sintonia com filho e dão-lhe o
cuidado e a atenção de que ele precisa para se sentir conectado e "cheio" quando adulto.
Inclusive, passar muito tempo com seu filho nem sequer é um requisito para prevenir
negligência emocional. Você pode estar ciente dos sentimentos de seu filho, ajuda-lo se
entender e ficar em sintonia com suas necessidades emocionais sem ter que passar
muito tempo com ele. O tempo ajuda deixar esta tarefa mais fácil, mas a falta de tempo
pode ser suprida

Para ilustrar esse ponto importante, vamos revisitar Salete:

SALETE

Lembre-se de Salete, sobre quem falamos no Pai de Luto Tipo? O pai de Salete
morreu de câncer quando ela era jovem. Essa perda do pai teve um efeito profundo em
sua personalidade e na sua vida adulta. Lembre-se de que ninguém havia dito às
crianças que o pai deles provavelmente morreria. Foi dito a Salete que "Papai se foi"
por sua irmã, não por sua mãe. Depois que o pai de Salete morreu, sua mãe raramente
falava dele novamente. As crianças foram deixadas em casa sozinhas para
essencialmente cuidar de si mesmas porque a mãe teve que trabalhar longas horas em
um subemprego para sustentar a família.

Quais aspectos desse cenário você acha que fizeram Salete ter um sentimento de
vazio e de viver em um mundo incolor quando adulta? A morte de seu pai? A mãe
trabalhar muito depois da morte do pai? As dificuldades financeiras vieram após a
morte do pai?
 A resposta não é nenhuma das opções acima. Todos esses fatores são coisas que
aconteceram. Eles são eventos. Os eventos em si não causam negligência emocional. Se
a mãe de Salete, no meio de sua própria dor, tivesse a capacidade de ser
emocionalmente sintonizada com as necessidades de seus filhos, as coisas poderiam ter
sido muito diferentes.
A causa do abandono emocional de Salete não foi a perda de seu pai. Tampouco
foi o que aconteceu após a morte de seu pai. A causa foi realmente o que não aconteceu
antes e depois da morte de seu pai. A falta de comunicação dos pais dela sobre a doença
do pai. Nenhuma preparação emocional das crianças para o que estava por vir (doença
prolongada e morte do pai). Sem cuidado na revelação da notícia da morte. Nenhuma
atenção dos pais e outros adultos da família sobre a confusão, choque e tristeza das
crianças após a morte. Não permitir que as crianças falassem e compartilhassem seus
sentimentos de lembrança do pai, ou espaço para entender seus sentimentos e se
apoiarem emocionalmente.
Todos esses fatores são a ausência de alguma coisa. Eles são o espaço em branco
na foto de família, o plano de fundo e não o primeiro plano. É por isso que Salete teve
muita dificuldade, quando adulta, em ver o que havia de errado com ela e por quê.

Tipo 12: O Pai Bem-Intencionado-mas-Que –Também-

Foi-Negligenciado (BIMQTFN)

Mesmo os pais mais amorosos e bem-intencionados podem ser emocionalmente

negligentes. Conforme observado no início deste capítulo, o pai BIMQTFN
provavelmente constitui o maior conjunto de pais emocionalmente negligentes. Depois
de ler sobre todos esses diferentes tipos de negligência emocional, você provavelmente
está desenvolvendo um senso de como um pai amoroso e atencioso pode ser
emocionalmente negligente. É inteiramente possível que um pai que ama e quer o
melhor para seu filho possa negligenciá-lo emocionalmente. A verdade é que, amar o
seu filho é uma coisa muito diferente de estar em sintonia com o seu filho. Para um
desenvolvimento saudável, amar uma criança simplesmente não é suficiente. Para um
pai estar em sintonia com seu filho, ele deve ser uma pessoa que conhece e entende
emoções em geral. Ele deve estar atento para que ele possa ver o que seu filho consegue
ou não fazer ao longo de seu desenvolvimento. E ele deve estar disposto e capaz de se
esforçar e colocar a energia necessária para verdadeiramente conhecer seu filho. Um pai
bem-intencionado que não se esforça para conhecer seu filho corre o risco de falhar
emocionalmente com seu filho.
Para ter uma ideia melhor de como os pais BIMQTFN funcionam e como esse
ciclo se repete, vamos revisitar Zeca uma última vez.

ZECA
 Zeca volta da escola com o bilhete da professora no bolso. Sua mãe está na sala
assistindo Oprah. "Oi, Zeca, como foi a escola? Ela pergunta. Quando ele entra na
sala e nervosamente tenta entregar o bilhete, ela pede que ele espere um minuto até que
um comercial comece. Ele fica parado por um momento com o bilhete na mão e depois
se vai para seu quarto para jogar videogame. Ele deixa o bilhete em sua mesa.
No dia seguinte, sua mãe encontra o bilhete quando ela vai guardar algumas
roupas na gaveta. Enquanto ela lê a nota, ela fica momentaneamente incomodada. Mas
ela pensa consigo mesma: “Uau, a Prof. Roberta com certeza exagera nas coisas. ” e
deixa o bilhete e o problema pra lá.
Neste exemplo, a mãe de Zeca, embora seja uma mãe amorosa, não está
sabendo identificar os sentimentos e emoções ocorridos. Ela não conseguiu perceber o
que Zeca poderia estar sentindo ao ter que entregar a ela um bilhete da professora,
como ansiedade ou temor. Ela não vê um motivo para se preocupar com o desrespeito
dele na escola, porque ela é cega para a conexão entre comportamento, sentimentos e
relacionamentos (neste caso, o relacionamento entre Zeca e a Prof. Roberta).
Ela não valoriza os sentimentos da Prof. Roberta, considerando-os uma "reação
exagerada". Estes são sinais certos de uma pessoa que não está ciente ou em contato
com o mundo da emoção.

Muitos dos pais sobre os quais já falamos neste livro poderiam muito
possivelmente se enquadrar nessa categoria, além de seu próprio tipo. Vamos voltar e
dar uma olhada em todos os pais que já discutimos que podem potencialmente ser pais
BIMQTFN.

 Muitos pais autoritários, como os pais de Sofia, José e Renata, foram criados
também por pais autoritários. Eles amam seus filhos, mas não aprenderam a ser
pais diferentes de pais autoritários.
 Os pais permissivos de Samantha e Elias tinham a crença equivocada de que é
uma forma de amor deixar os filhos fazerem o que quiserem.
 A mãe de luto de Salete amava seus filhos e fez o melhor que pôde para cuidar
deles. Ela simplesmente não tinha as habilidades emocionais para estar em
contato com seus sentimentos ou ajudar seus filhos a lidar com eles. É provável
que seus pais não lhe ensinaram essas habilidades.
 Os pais deprimidos de Margarete claramente a amavam. Eles podem não ter
percebido o que estava faltando na criação de Margarete porque eles não
receberam instrução ou conhecimento de seus próprios pais quanto a isso.
 Os pais viciados em trabalho de Samuel queriam oferecer o melhor para ele.
Eles erroneamente pensaram que a riqueza material resultaria em uma criança
feliz e satisfeita.
 Os pais focados em conquista/perfeição de Tiago foram também criados desta
forma e estavam criando Tiago da maneira que aprenderam em sua criação.

Nenhuma dessas pessoas bem-intencionadas provavelmente tinha alguma ideia

de que não estavam fornecendo aos filhos o combustível necessário para uma vida de
conexão e feliz. Cada um deles estava simplesmente recriando o que havia vivenciado
em suas próprias infâncias.
Um dos aspectos infelizes da negligência emocional é que ela é auto
propagadora. As crianças emocionalmente negligenciadas crescem com um ponto cego
sobre suas próprias emoções e também as dos outros. Quando elas se tornam pais, elas
não têm consciência das emoções de seus próprios filhos, e criam seus filhos de forma
que também tem o mesmo ponto cego. E assim por diante.
Haverá mais exemplos neste livro de pais Bem-Intencionados-Mas-Que-
Também-Foram-Negligenciados. Veja se você consegue identificá-los enquanto lê a
Parte II.