CICLOS

NEGATIVOS
Amélia Guimarães
Ciclos Negativos dos Casais

Ataca x ataca

Perseguição x evitação

Evitação x evitação

Complexo
Ciclos Negativos

Os cônjuges não Os conflitos

são inimigos. O O casal está preso acontecem em
inimigo do casal é no ciclo negativo torno do ciclo
o ciclo negativo. negativo

Mesmos
comportamentos e
mesmas respostas
emocionais
 A EFT compara esse ciclos com passos errados
numa dança a dois.

O casal não consegue andar e bailar em sintonia,

mas machucam um ao outro, pisam no pé um do
A dança está outro, um larga o outro no giro e o parceiro cai...

errada! É preciso conduzir esse casal para uma nova

dança, um novo ritmo

A ESTRUTURA DA EFT É ENSINADA POR PASSOS

QUE CONDUZIRÃO A NOVA DANÇA DO CASAL
Lembretes sobre a EFT

Terapia existencial

Foco no presente

Foco no ambiente seguro durante as sessões

CARL ROGERS + MINUCHIN + JONH BOWLBY = EFT

ENTRE 8 E 20 SESSÕES
EFT

■ A mensagem da EFT é simples: esqueça a necessidade de aprender a discutir

melhor, analisando sua primeira infância, fazendo grandes gestos românticos
ou experimentando novas posições sexuais!

■ Apenas admita que você está emocionalmente ligado e é dependente de seu

par da mesma forma que uma criança é dependente dos pais.

■ A EFT foca na criação e fortalecimento desse vínculo emocional entre

parceiros ao identificar e transformar os momentos-chave que estimulam
uma relação amorosa saudável: estar aberto, sintonizado e receptivo, um em
relação ao outro.
■ A EFT é uma abordagem de terceira onda baseada em evidências: estudos
empíricos que podem ser reproduzidos com casais de todo o mundo
■ Estudos feitos nos utimos 15 anos mostram que 75% dos casais que se submetem
a EFT se recuperam a angústia e estão felizes em seus relacionamentos. Os
resultados se mostram duradouros mesmo em casais que estão em grande risco de
divórcio.
■ A EFT foi reconhecida como uma fórmula empiricamente comprovada de terapia de
casais pela American Psycological Association.

Evidências
Passos da EFT: ETAPA 1

Passo 1: AVALIAÇÃO

Passo 2: CICLO: detecção do ciclo negativo

Passo 3: EMOÇÕES- acessar emoções vulneráveis

Passo 4: RESOLUÇÃO- Enquadrar o problema: parar ciclo

Passos da EFT: ETAPA 2

Passo 5: MEDOS – aprofundar nos medos de apego, necessidades e nos

modelos operativos internos

Passo 6: ACEITAÇÃO – promover aceitação do cônjuge

Passo 7: EXPRESSAR – Expressão das necessidades de apego. Novas

experiências emocionais: facilitar a expressão de necessidades e desejos e
criar eventos de engajamento)
Passos da EFT: ETAPA 3

Passo 8: Soluções de velhos problemas Passo 9: Consolidar novas posições e novos

ciclos (positivos). Nova narrativa, rituais.
 1- DESESCALAMOS O CONFLITO
(PRIMEIRO EVENTO DE MUDANÇA)

2- REESTRUTURAMOS O Vínculo de apego

ETAPAS DA e o tornamos mais seguro (SEGUNDO
EFT EVENTO DE MUDANÇA: reenvolvimento do
evitador, suavização do persegudor)

3- CONSOLIDAÇÃO
Movimentos Básicos da EFT: durante
todos os passos e em todas as etapas

01 02 03 04 05
1- Reflete o 2- Organiza o 3- Dirige uma 4- Explora a 5- Integra e
processo atual afeto e revelação revelação valida. Celebra o
(dentro e entre) aprofunda a que acabaram
emoção de fazer.
 A EFT está focada no presente e entende que as técnicas e processos
vivenciais são eficazes para trazer mudança na dinâmica do casal
sem precisar focar no passado.

Apresentação da abordagem

Passo 1:
Detalhes Relação terapêutica

importantes
da Avaliação Contra indicações (não se pode criar segurança na sessão: não é
possível promover vulnerabilidade)

STATUS DA RELAÇÃO: percepção dos problemas, entender o ciclo,

história da relação e momentos chaves (traumas), breve história do
apego (entender o estilo de apego), observar a interação presente,
observar se existe abuso/violência e se valoriza a vida sexual.
Sessões de Avaliação

SESSÃO 1: COM AMBOS SESSÃO 2 E 3: SESSÃO 4: COM AMBOS

INDIVIDUALMENTE COM
CADA UM
 Relações de apego: relacionamentos amorosos passados, família,
amigos, filhos, espiritualidade
História de Apego:

1- O que aprendeu com a família sobre emoções e

vulnerabilidade?
Observações 2- O que lembra da infância que o deixava triste?

importantes 3- Lembra de se sentir seguro com alguém da família? Quem? O

na avaliação:
que acontecia?
4- Como seus pais lidavam quando estavam com raiva? E você? E

APEGO quando tinha medo?

5- Com quem você pode contar e abrir sua vulnerabilidade hoje e
no passado?
6- Como sua família lidava com emoções e como reagiam a
perdas?
7- Existe algum trauma significativo? Pode falar sobre isso?
 Objetivos
■ Identificar as estratégias de apego e principais da
sobrevivência da pessoa
avaliação
■ Como reage diante das dificuldades da vida
■ Entender os modelos operativos internos :
como os outros agem comigo quando
preciso? Como eu me sinto: sou digno de
amor? Valho o suficiente para pedir o que
preciso?
Passo 2: Cicos Negativos

Tendência de ação: essa ação não aconteceu por acaso, existe uma repetição, um
modelo de funcionamento de cada cônjuge

Essa reação reflete um processo emocional interno que direciona o

comportamento

COLOCAR ESSE CICLO (COMPORTAMENTOS QUE SE REPETEM) EM CÂMERA LENTA

PARA EXPLORAR ESSE MOVIMENTO E AJUDA-LOS A ENTENDER O QUE ESTÁ
OCORRENDO.
 ■ Identificar as posições: quem evita e quem
persegue

Passo 2: ■ As posições são estratégias de

comportamento para obter proximidade,

Ciclo ■
amor e segurança com os outros.
Na ausência da disponibilidade consistente

Negativo e confiável de figuras de apego, estes

comportamentos se convertem na reação
“previsível” no momento de sentir-se
vulnerável nas relações íntimas.
Ciclos Negativos: COMPORTAMENTO
OBSERVÁVEL

EVITADORES: se apagam, evitam,

retraem e tendem à passividade PERSEGUIDORES: criticam,
(A teoria do apego nos diz que demandam, culpabilizam,
estão utilizando um estilo reprovam. (Apego: gritos
EVITATIVO para dar-se consolo desesperados para receber amor
emocional, segurança e para e atenção)
regular as emoções opressoras)
Ciclos Negativos: PERFIL EMOCIONAL

EVITADORES: Relatam sentir-se

entorpecidos, impotentes, inadequados,
PERSEGUIDORES: Relatam sentir-se sós,
que não estão à altura, fracassados e
tristes, tem medo, rechaçadas e que não
confusos. Falas: “não sinto nada”, “não
são importantes para o outro. Crenças de
quero confusão”, “fico quieto para não
desamparo e abandono. Emoções quentes,
piorar”, “eu sou muito tranquilo, o
mais evidentes, se expressão muito mais,
problema não está em mim”, “ela age
expressões faciais claras.
como louca”. Normalmente usam emoções
secundárias, escondem a real emoção.
Ciclos Negativos: NECESSIDADES DE
APEGO SUBJACENTES

PERSEGUIDORES:
EVITADORES: o choro do
querem ser amadas,
coração. Querem ser
importantes para seu
aceitos aos olhos de seu
cônjuge. Desejam
cônjuge por quem são.
segurança afetiva e ser a
Buscam respeito.
prioridade do outro.
Ciclos Negativos

■ Ataque x ataque: Ataque. Ataque. Perseguição Evitação

ataque (em algum momento esse ciclo irá para evitação x perseguição)
■ Perseguição x evitação (80% dos casais)
■ Evitação x evitação: muito calados, é uma anti-sala para o divórcio. Não brigam.
Parece estar em equilíbrio mas é exatamente o contrário: não existe “luta pela
conexão”.
■ Complexo: é um tipo específico de ciclo que normalmente ocorre quando há
traumas. Existência do estilo de apego desorganizado.
Ciclos Negativos: OBJETIVOS

1- IR PARA ONDE O CASAL ESTÁ ESTANCADO: O CICLO;

2- ENTENDER COMO FUNCIONA, COMO SE APRESENTA;

3- DESCOBRIR QUANDO OCORRE E O QUE DETONA O

CICLO = GATILHO.
■ O QUE ACONTECEU? Como inciou a discussão? O
que provocou a desconexão? Qual parte mais te Perguntas
■
incomoda?
O que acontece dentro de você quando seu cônjuge
evocativas
■
não te responde? Como é para você?
Quando você se dá conta disso, o que significa para
para
você? Como você sente isso dentro de você? O que
você pensa sobre seu companheiro?
RASTREAR O
■ Quais são as emoções que você sente nesses CICLO
momentos?
■ Como você age?
■ Como isso é para você? (repetir as perguntas leva a
vivência emocional e a um melhor entendimento do
ciclo para o terapeuta e para o casal)
 Se afastam: afastando-se do perigo/risco de ser visto de
forma negativa pela pessoa mais importante. Ressentindo-se
por ser constantemente o ruim da história. Temendo nunca
ser bom o suficiente para seu cônjuge.

Minimizam: tentam “abafar” o conflito para evitar que as

coisas piorem.

Evitadores
em um ciclo: Respondem com explicações (cognitivos): tentam argumentar
a seu favor, tentando demonstrar que também tem coisas
positivas que seu cônjuge não está percebendo e levando em
conta.

Brigam para apagar o outro/encerrar a conversa: com medo e

no modo briga, tentando enfrentar um estímulo que lhe é
ameaçador: a raiva do seu cônjuge. Pode sentir-se oprimido e
não consegue pensar claramente, só quer que o perigo passe.
 Se defende agredindo: se sente sob ataque, que seu cônjuge
virou seu inimigo e usa palavras ou comportamentos que
podem magoar. Contra ataca para defender-se do rechaço.

Responde estoicamente (sem emoção): se protege apagando

suas emoções porque sente que quando seu cônjuge está
com raiva/decepcionada já não lhe quer. Provavelmente sente

Evitadores tristeza e não sente segurança de desmontrar.

em um ciclo: Se fecha: pressentindo que “lhe presenteou” outra vez aos

olhos de seu cônjuge e que tudo o que vê é alguém a quem já
não suporta. Temendo não poder “estar bem” novamente com
seu cônjuge.

Se vai: temendo que aquela foi a gota que derramou o copo e

que não haverá mais que rechaço se ficar. A sentença contra
si está posta, não quer estar na execução.
 Chora: tentantita de mover/comover seu cônjuge. Sente
solidão e tristeza.

Interrompe: porque o que está escutando de seu cônjuge é

doloroso. Com medo da desconexão/afastamento se
prepara para brigar pela relação.

Perseguidores Reclama: tentando assinalar o afeto/cuidado que deixou

de sentir por seu cônjuge. Teme deixar de ser importante
num ciclo: para seu cônjuge, ser esquecida.

Aumenta o volume: para que lhe veja e lhe escute. Briga

para que seu cônjuge se importe. Tentar comunicar suas
necessidades.

Agride: buscando que seu cônjuge sinta um pouco da dor

que se sente imersa e sozinha. Para encontrar uma
reação, qualquer reação. A indiferença é o mais temido.
 Ameaça: desespero porque seu cônjuge não responde. Como
já não lhe reconhecesse. Joga a ultima carta (ainda que não
queira) na tentativa de mudar as coisas e encontrar um sinal
de interesse no outro. Ex: “cansei de não ser ouvida, quero
divórcio!” (blefe)
Reprova: a pessoa se sente esquecida, não atendida. O que
lhe doeu no passado segue ocorrendo. A dor do passado
segue assim: teme que siga sofrendo se não consegue fazer
seu cônjuge entender.
Perseguidores
num ciclo: Critica: tentanto expressar: “onde estás?”. A dor de não sentir
amor e segurança começa a ser expressa em comentários
que “cutucam” o outro.

Realça as falhas do seu cônjuge: levando atenção aos

momentos no ciclo em que algo lhe dói de forma repetitiva.
Movimentos típicos do ciclo

Briga pela conexão Fuga (retirada) Congelamento

“implica” Apaga Paralisa

Pressiona Levanta as paredes Congela

Insiste Fecha a porta Fica mudo

Bate na porta Se mete em uma concha Se protege esperando o fim

Liga os alarmes Vai para a caverna Veado na frente das luzes

Persegue Protege-se com um escudo

Vai atrás Dá dois passos para trás

Atira flechas Desaparece

Grita fogo Joga uma granada e corre

Agita as águas Se blinda emocionalmente

Se mobiliza até... Busca refúgio em ...

Ciclos Negativos

Na EFT não existe

Mostrar ao casal e fazer
O terapeuta deve psicoeducação: processo
com que o casal perceba
identificar esses ciclos experiencial, evitar
que está preso no ciclo
processos cognitivos

Fazer o casal refletir, Levar o casal a entender

sentir e processar como ambos se sentem Conduzir o casal na
EMOCIONALMENTE dentro do ciclo: as dores REVELAÇÃO (próximas
essas etapas do ciclo, e necessidades de cada aulas) dos sentimentos e
entender os gatilhos que um e o que gostariam sensações
ativam o ciclo nesse momento
Valorize as pequenas mudanças

Algumas das primeiras mudanças, desescalada do ciclo é uma mudança

de primeira ordem, na medida em que a forma como as interações são
organizadas permenece a mesma, mas os elementos do ciclo são
modificados um pouco.

Assim, por exemplo, parceiros retraídos começam a arriscar mais

engajamento e parceiros hostis ficam menos reativos e irritados.

O casal pode começar a iniciar um contato próximo, como aumentar a

busca sexual, parece achar seu envolvimento na terapia reconfortante
e começar a ter esperança em seu relacionamento.
 ■ Mudanças na estrutura da relação
■ Pareiro retraído busca mais engajamento
emocional e se torna mais ativo: essa

Mudanças mudança envolve uma mudança na posição

interacional, em termos de controle e
acessibilidade para contato.

secundárias ■ O parceiro retraído afirma suas

necessidades e desejos, em vez de bloquear
ou evitar o cônjuge, tornando-se cada vez
mais emocionalmente envolvido com o outro
nas sessões na terapia.
 Cônjuge anteriormente hostil e mais ativo corre o risco de
expressar suas próprias necessidades e vulnerabilidade de
apego, permitindo interações que desafiam o nível de
confiança no relacionamento.

À medida que o cônjuge crítico fica menos zangado, o p areiro

menos engajado arrisca mais envolvimento; à medida que
Mudanças esse envolvimento aumenta, o cônjuge crítico se permite
revelar necessidades e desejos mais abertamente.

de Terceira Isso torna mais fácil para o parceiro menos engajado

Ordem responder.

Uma vez que esses eventos de mudança tenham

reorganizado as interações do casal, evento de vínculo
prototípico, onde ambos os parceiros são acessíveis e
receptivos um ao outro, podem ocorrer.
MÓDULO 3: CASAIS
ESCALADOS
Amélia Guimarães
CASAIS ESCALADOS

■ CASAIS ATIVADOS
■ MUITOS CONFLITOS
■ CHEGAM NA SESSÃO SE AGREDINDO/GRITANDO
■ ATIRAM “BALAS” UM NO OUTRO
Manter o ambiente seguro

O TERAPEUTA DEVE PROTEGER OS CÔNJUGES DAS “BALAS” E DOS ATAQUES, INTERROMPENDO AS

AGRESSÕES MÚTUAS

O casal precisa estar tranquilo sabendo que pode falar das emoções sem ser rechaçado, atacado e
invalidado.

O terapeuta precisa SINTONIZAR com a emoção do momento: se está “quente”, o terapeuta precisa SUBIR O
TOM, falar em tom mais enérgico. Se está mais “baixo” ou triste, o terapeuta sintoniza com fala mais suave.

Se necessário, estabelecer regras na ordem de fala, para que não haja interrupção nem ataques.
 Intercepte as balas

Quando um dos
Reenquadre o que
cônjuges fala algo Interrompa
escutou
que ataca o outro

Valide o cônjuge
Clarifique: “pode me
atacado: “isto é
explicar melhor o que
difícil”, “é tão difícil
acabou de
imaginar que ele
acontecer?”
sente...”,
Estratégias de interrupção

Levantar o tom de
Bater palma
voz

Fazer algo
inesperado que
Chamar o nome dê um pequeno
de quem está susto no casal e
falando interrompa a
escalada na
sessão
 Não tenha medo das “balas”

01 02 03 04
A temperatura está alta Preste atenção nas Lembre que VALIDAR E VALIDE A RAIVA, mostre
porque ambos estão necessidades emocionais ACOLHER ajuda na que faz sentido que ele(a)
tentando se conectar mas subjacentes (o que está regulação emocional esteja se sentindo assim,
da forma errada (dança por trás dos gritos, das que não tem problema que
errada); palavras ofensivas); sinta e que você o
entende, você percebe,
você está vendo a dor.
VIOLÊNCIA QUENTE:

Violência
Busca por conexão
“quente”
Aumenta o volume para
x
ser escutado Violência
“fria”
Ameaça para obter uma
reação (qualquer reação)
VIOLÊNCIA FRIA:

Não existe busca de Violência

conexão “quente”
Manipulação e controle
x
frio Violência
“fria”
Agressão por agressão,
sem conteúdo de apego
Movimentos Básicos da EFT: durante
todos os passos e em todas as etapas

01 02 03 04 05
1- Reflete o 2- Organiza o 3- Dirige uma 4- Explora a 5- Integra e
processo atual afeto e revelação revelação valida. Celebra o
(dentro e entre) aprofunda a que acabaram
emoção de fazer.
DESESCALADA

O casal entende seu ciclo e o faz no contexto das necessidades e desejos de apego subjacentes
que cada um tem

Experimentam significativamente menos conflito

Quando se desencadeia um conflito, conseguem interromper o ciclo e falar sobre isto;

Conseguem enquadrar as necessidades de apego;

Compreendem que suas reações por não alcaçar seus desejos mais profundos de conexão
segura, impactam e confundem seu cônjuge.
 Facilitar a comunicação do casal, de um
para o outro, falando sobre como se
sentem e o que sentem
Comunicação olho no olho

Revelação Treinar o casal numa nova forma de

interação

Treinar o casal para validar e acolher as

emoções um do outro
Revelação

1 2 3
1- O melhor: parceiro 2- Mais ou menos: 3- Ruim: parceiro A
A arrisca e parceiro B parceiro A arrisca, arrisca, parceiro B e
responde com parceiro B não pode terapeuta não
empatia responder mas o respondem (não
terapeuta sim pode acontecer)
Marcadores da Cada cônjuge admite seus movimentos e dá permissão (faz sentido) para a

desescalada posição do outro no ciclo negativo

Mudar o diálogo demoníaco do “você” ao “eu”

Perseguidor: quando eu o pressiono a falar, você não se sente seguro comigo

e se retira. Eu pensei que sua retirada significava que você não se importava,
agora percebo que é apenas a sua maneira de sobreviver aos seus próprios
medos e você não sabe mais o que fazer. É a sua maneira de nos proteger.
Você acha que permanecer aí só vai piorar as coisas.

Evitador: Quando eu me retiro, você não se sente comigo e fica frustrado. Eu

pensei que sua frustração significava que eu estava falhando, agora percebo
que é apenas a sua maneira de sobreviver aos seus próprios medos e você
não sabe mais o que fazer. É a sua maneira de lutar por nós. Você acha que
não falar só vai piorar as coisas.
Reestruturação bem sucedida das
interações

DOIS EVENTOS RE-ENVOLVIMENTO SUAVIZAÇÃO DO

CHAVES: DO EVITADOR PERSEGUIDOR
Evitador: o parceiro anteriormente distante e
inibido, defendido e impedido, emerge e se
envolve por meio de suas revelações em
sessão. Na EFT, não apenas falamos sobre
mudança, ajudamos os clientes a fazê-lo de
uma maneira diferente na sessão.
Evitador:
Interações
reestruturadas
Evitador, em TERMOS DE APEGO: envolvido
com suas emoções em vez de evita-las, estar
com sucesso
presente na interação em vez de esquivar-se,
procurando conexão ao invés de evita-la.
SINTONIZANDO
O CASAL
FAZENDO O CASAL DANÇAR A
MESMA MÚSICA
Após desescalar o casal precisamos ajudá-los a RECONECTAR,
gerando conexão e conduzindo-os por uma nova forma de
INTERAGIR: eles precisam dançar no mesmo ritmo, no tempo certo.
REESTRUTURAR O
VÍNCULO
■ PASSOS 5, 6 e 7:

■ 5- Intra (Medos)
■ 6: Aceitação
■ 7: Estender à mão/dar apoio
Focar no re-envolvimento do
EVITADOR e suavizar o PERSEGUIDOR
■ Evitador: se envolve com as emoções
ao invés de evitar
■ Perseguidor: aprende a esperar o tempo
do outro e entende que será acolhida
num momento futuro
Para conectar
e responder…
■ Precisamos entender nossas
emoções
■ As emoções são a linguagem do
apego
■ Não podem ser escondidas: saem
por cada poro
■ 10% das mensagens são palavras
■ Nenhuma atitude é ilógica: tudo faz
sentido quando entendemos o
contexto
■ Nossas emoções são um GPS que
comunicam o que é importante
para nós
Emoções e Apego
■ Pessoas com apego seguro são
capazes de manejar de maneira
flexível suas emoções e sua
distância dos outros durante um
conflito
■ Pessoas com apego ansioso
tendem a amplificar o mal estar
com raiva e perseguições diante
da desconexão emocional e
durante uma interação conflitiva
■ Pessoas com apego evitativo
tendem a restringir a
comunicação de suas emoções
e de suas necessidades e a
esquivar-se durante o conflito
Estratégias

■ Conter a raiva validando

■ Incentivar a fala/sentimento, validar a
expressão
“Cavando” mais
fundo nas emoções
■ Antes de partir para a ajuda
mútua, precisamos
aprofundar bem as emoções
de cada cônjuge
individualmente, de forma
que você e cada cônjuge
escute como são percebidos
esses sentimentos e
emoções.
■ Não tenha receio de ser
repetitivo, aprofunde.
Trabalhe bem os passos do
tango voltados focalmente
para as emoções pessoais
Revelação

■ Conduzir o casal para contar a seu cônjuge sobre

como se sente e quais são suas dores e
necessidades
■ Permitir que os cônjuges expressem um ao outro
como se sentem quando são apoiados e validados
(presença, toque, palavras, gestos)
■ Conduzir os cônjuges para que ambos aprendam a
escutar, aceitar e validar as emoções e
necessidades um do outro.
ACEITAÇÃO
ACEITAÇÃO

■ Entender
■ Perceber lógica nesse sentimento e
comportamento
■ Não criticar ou recriminar o fato do
cônjuge se sentir/agir assim
■ Escutar com empatia
■ Aceitar a dor do outro
APOIO MÚTUO
Aqui a mágica começa a acontecer = conexão do casal
Apoio mútuo
■ Construção do ambiente
seguro nas interações do
casal: ser aceito, poder
desabafar, ser escutado e
escutar, validar e ser validado
■ Manutenção da regulação
emocional
■ Treino e vivência de novas
experiências de conexão em
casal
■ Desenvolvimento e
aprofundamento da empatia,
validação e acolhimento
O segredo
■ Só Deus dá a experiência de
apego seguro perfeito:
nunca abandona, sempre
está disponível, sempre
entende, sempre válida e
acolhe, não desregula
■ Casais saudáveis brigam
■ Casais saudáveis
experimentam momentos de
desconexão
■ O segredo está na
habilidade de RECONECTAR