Puolison ilmoittama eropäätös tulee yllätyksenä jopa 70 prosentille, vaikka eron merkit ovat voineet olla nähtävissä jo vuosia.
Väestöliiton terapiapalveluiden johtava psykoterapeutti, kliininen seksologi Tarja Santalahden mukaan kumppanille ero tulee yllätyksenä usein siksi, ettei toinen ole halunnut uskoa suhteessa olevien ongelmien vakavuutta alunperinkään.
Mutta mihin asioihin olisi syytä kiinnittää huomiota ja milloin hälytyskellon viimeistään pitäisi soida, jos haluaa panostaa onnelliseen parisuhteeseen ja mahdollisten ristiriitojen ajautumisen eron partaalle?
Arvomaailmat aiheuttavat riitoja
Jos puolisoiden arvomaailmat ja asenteet ovat liian erilaiset, aiheuttavat ne parisuhteeseen haasteita.
Jatkuvaa sanaharkkaa voi syntyä esimerkiksi, jos tarkkaa taloutta pitävä puoliso maksaa laskut aina ajoissa ja toinen vasta eräpäivien paukkumisen jälkeen. Puolison ahdistusta voi lisätä myös toisen jatkuva velkakierre tai taloudellisen vastuun kantaminen yksin, kertoo Santalahti.
Jopa lukemiseen liittyvät arvoristiriidat voivat aiheuttaa jatkuvia nahistelujua.
– Jos toinen lukee tutkittua tietoa olevaa asiasisältöä ja toinen ahmii kevyttä iltapäivälehteä, ajan myötä puolisoilla ei ole yhteistä puheenaihetta ja jaettavaa, jatkaa Santalahti.
Parisuhdetta voi kuormittaa myös, jos puolisolla on liian erilainen poliittinen kanta tai uskonnollinen näkemys.
Tämä vaatii erityistä keskustelua, hyväksymistä ja toisen arvostusta hänen kantansa ja näkemyksensä suhteen, toteaa Santalahti.
– Parisuhteessa on tärkeää haluta tutustua toisen uskonnolliseen tai poliittiseen näkemykseen. Tämä voi olla myös rikkaus suhteessa, sillä lopulta välttämättä ei ole kysymys kovinkaan suurista eroista.
Ongelmista keskusteleminen on vaikeaa
Jokaisessa parisuhteessa on ennemmin tai myöhemmin erilaisia haasteita, joista olisi hyvä keskustella rakentavasti. Jos puolisot eivät pysty puhumaan ongelmista rehellisesti, paha olo voi näyttäytyä jatkuvana piikittelevänä puheena.
Se näkyy riitatilanteissa syyttelynä. Santalahti kertoo, että tilanteeseen tyytymätön puoliso käyttää usein sanoja "sä et koskaan" ja "aina sä".
Kun toisen moittiminen alkaa, niin toinen vetäytyy ja puolustautuu. Tästä alkaa noidankehä, jota voi olla vaikeaa katkaista.
– Puolisot eivät kykene edes tilanteen rauhoittumisen jälkeen keskustelemaan riidan alkuperäisestä syystä. Niinpä syyttely jatkuu seuraavissa riidoissa, jolloin alkuperäinen riidan syy hämärtyy.
Toisen lähellä oleminen tuntuu pahalta
Keskusteluyhteyden katoaminen johtaa puolisoiden tunneyhteyden vähentymiseen. Se näkyy halailujen ja suukottelujen vähenemisenä.
Ne eivät enää tunnu puolison mielestä hyvältä tai oikealta. Illalla nukkumaan mennessä toinen saattaa toivoa, ettei puoliso koskettaisi.
Puolisoiden etääntyminen toisistaan heikentää lopulta seksuaalista läheisyyttä ja seksin määrää.
Kolmas pyörä astuu parisuhteeseen
Kolmas pyörä voi olla työ, harrastus, lapset, isovanhemmat tai vaikka sivusuhde. Puoliso saattaa haluta viettää oman kodin sijaan enemmän aikaa töissä tai vapaa-ajalla.
– Erikoiselta tuntuva käytös johtuu juurikin siitä, että kritiikkiä kohdanneen kumppanin on vaikeaa selvittää ongelmia. Niinpä hän pakenee todellisuutta, kertoo Santalahti.
Kolmas pyörä vie aikaa entisestään parisuhteelta ja lapsilta.
– Se tulee toiselle niin tärkeäksi osaksi omaa henkilökohtaista elämää, että siihen ei mitään muuta mahdukaan. Parisuhde jää tärkeyslistalla toiseksi.
Erokorttia heitellään ilmaan
Huonoon parisuhteeseen tympääntynyt saattaa uhkailla toista eroamisella. Erokortin esiin ottaminen on parisuhteessa toisen hätähuuto. Se kertoo parisuhteen olevan niin huonossa tilanteessa, että hän kaipaa siihen merkittäviä muutoksia.
Uhkailulla on usein päinvastainen vaikutus kuin mitä puoliso sillä toivoisi olevan.
– Toisen käytös voi muuttua erouhkailujen johdosta entistä vetäytyvämmäksi ja etäisemmäksi, sanoo Santalahti.
Kielteisen noidankehän katkaiseminen
Riitaisa parisuhde vaatii puolisoiden yhteistä aikaa. Se kannattaa kalenteroida.
Kun riitatilanne ja siihen liittyvät tunteet ovat tasaantuneet, puolisot voivat sopia yhdessä tapaamisajankohdan ja ottaa hankalan asian uudelleen käsiteltäväksi.
Puolisoiden kannattaa tapaamisissa käydä keskenään läpi molempien näkökulmia.
– Puolisot kertovat silloin oman näkökulmansa, ja miksi ovat toimineet tai sanoneet tilanteessa juuri niin kuin ovat, sanoo Santalahti.
Toisen tunne on Santalahden mukaan tärkeää kuulla, sillä usein päällimmäisen tunteen takana on myös muita merkittäviä tunteita.
– Jos on loukannut toista sanoin tai teoin, anteeksi pyytäminen on myös paikallaan. Joskus puoliso voi joutua odottamaan anteeksipyyntöä.
Pariterapia, viimeinen oljenkorsi
Ristiriitojen ei tarvitse johtaa eron harkitsemiseen tai sen toteutumiseen. Tulehtunut tilanne vaatii puolisoilta, että he sitoutuvat tosissaan suhteeseen.
Santalahti sanoo, että jos pari ei kykene siihen keskenään, voi pariterapia olla avuksi.
– Terapialla on valtavan suuri merkitys, että puolisot jaksavat jatkaa parisuhteessa eteenpäin. He pystyvät esittämään terapiassa omat näkökulmat ja tulevat kuulluiksi toisilleen. Tämä voi saada aikaan muutosta.
Santalahti on nähnyt työssään, että pariskunnat, jotka ovat hakeneet apua terapiasta ovat todennäköisemmin yhdessä vielä ainakin seuraavat viisi vuotta toisin kuin avusta kieltäytyneet.
Uudenlaisen suhteen jatkuminen vaatiikin puolisoilta kykyä tiedostaa omat, mahdollisesti lapsuudessa opitut toimintamallit. Yhdessä sovitut, arjen konkreettiset muutokset kaipaavat puolisoilta myös joustoa, ongelmanratkaisukykyä ja valmiutta muutokseen.
Joskus puolisoiden saama apu terapiassa ei auta pitämään suhdetta koossa. Silloin ero on paras mahdollinen vaihtoehto siinä kohtaa elämäntilannetta.
Ero mahdollistaa uudenlaisen tavan elää. Silloin puoliso voi valita yksinelämisen tai löytää uuden parisuhteen, toteaa Santalahti.
– Uuden kumppanin voi valita tietoisesti erilaisista lähtökohdista kuin aiemman. Uusi parisuhde ei ole välttämättä huonompi tai parempi, mutta se voi olla riittävän erilainen.