人間が誤りを冒すことは、罪であり、 頻繁に誤りを冒すわたしは、罪びと、駄目な人間であり、 他の人は誤りを冒さないので、どんな行動にも必ず誤りのない意思を含んでいるはずで、 わたしはその意思を正しく読み取って、それに応えなければいけない。 とわたしは思っている。 完璧主義（≠几帳面）のひとつの現われ。紹介文やオフレポも、万が一にもひとを傷つけてしまう恐れがないことを確信しなければ、書けない。ギフテッド云々もあるかもしれないけど、両親（特に父）の影響だと思う。わたしが何かをする許しを父にもらうとき、父はまずわたしに計画を立てさせ、わたしはそれが１００％うまくいくことを納得させなければいけなかった。 わたしが、見た目はほぼ完パスなのに、職場での移行がまったくできてないのも、この性格のせい。移行の話をするときわたしは父をいつも「それは“ありえないほど完璧な業務計画書”の提出を迫る管理職の態度
■ むにゃ でも、ごめんね、やっぱり、あだ名で人を呼んでいるひとを見ると、理屈抜きでちょっとやな感じがする。ケースバイケースなんだけど。恋人ならいい。親子じゃだめ。 うちの母は、わたしを「グズちゃん」、妹を「ブスちゃん」とよく呼びました。何度やめてとお願いしても変わらなかった。愛情は疑わないけれど、いまでも恨みに思ってる。死ぬまで絶対許さない。まぁ死ぬまで絶対許さないことは母にはいくつもあるんだけど。 わたしは ADHD なのか OCD なのかいまだにグズに苦しんでいますが、妹はわたしよりずっとずっと美人です。あんだけ実の母にブスだブスだて言われたのに、美人になれてよかったと、胸をなでおろしました。 ローカルネタですみませんが、烏鹿さんのことを「黒い人」といって茶化すのがわりと定番のネタだったりします。まぁあれだけ定番なんだから本人は嫌がってはいないんだろうと理屈では思うんですけど、感情
違う。そうじゃない。ここ１年で分かったのは、わたしは「間違った理解をされること、意思が正しく伝わらないこと、対話が成り立たないこと、にまったく耐えられない」性格だということ。 ちょっと前に上司の秘書とこじれた話は何度かしましたよね。こちらは用事があるから話しかけるんですけど、２年くらいほとんど無視され続けました。書類を出して不備があると、印もつけずに無言で返ってくる。間違い探しで何日もかけてあげくの果てに「書類の処理が間に合いませんのでお返しします」 その海外出張行かないわけにはいかないの！まだ１週間あるでしょ？みたいな。とにかくなんで無視されるのか、何が気に食わないのか、さっぱり分からないんですよ。他にも積もり積もったものはあったのですが、そのネグレクトが引き金でうつ病になる、ていうのはしかし上司には理解してもらえず……「気にしなきゃいいじゃん」とずっと言われ続けました。 結局１年前に居
正直に言うと、「姐さん」て言われるのはあんまり好きじゃないのです。むしろ鳥肌が立つくらい嫌です。 男の子たちがそう呼ぶのは、どこかに照れ、戸惑いがあるのだろう、ということは分かります。提示された関係性が宙ぶらりんで不安定なものだったから、手近なところにつかまったのです。正面から見据えられたから、顔をそむけて、あいまいな微笑を浮かべて。 「姐さん」という言葉が持つニュアンスの、セルフイメージからのずれは、たしかにあります。だけど、わたしがほんとうに不快なのはそこじゃないのです。正面からひとを見ないこと、ひとの有り様のある一部分を決め付け、そしてそれ以降顧みなくなること。 こないだとある方を別の方が「御大」と呼んだので、ちょっと怒りました。そういう、代名詞的というか、レッテル的というか、立ち位置用語的な呼び方をするのは、あたかもそのひとから、言葉を奪い、表情を奪い、生きながら冷たい彫像に変えて
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