SIETE CLAVES PARA UN MATRIMONIO FELIZ

¡Qué hermoso es ver a una familia feliz!

Se dice que alegría compartida es doble alegría y que tristeza compartida, es
media tristeza.
El amor, es un verdadero bálsamo para el alma, en este tiempo de presiones,
desilusiones y chascos.
El objetivo del matrimonio debe ser la fusión de caracteres, que lleguen a ser uno
y que se ayuden mutuamente. La mujer se sentirá protegida por su esposo y él se
sentirá ayudado por su esposa, especialmente en la enfermedad y en los problemas.
Pero lamentablemente no siempre es así, pues millones de parejas se ven frustradas
en su anhelo de felicidad, y los más afectados suelen ser los hijos.
En los EE.UU. se producen cerca de 6500 divorcios por día, esto es más de un
millón cien mil por año. De las mujeres entre 30 y 40 años de edad se divorcian 6
de cada 10, por lo menos una vez. El 25% de los menores de 18 años, carecen de
padre o madre y se calcula que esto aumentará al 50% el próximo año. Se indica que
de las parejas que se casen este año, más de la mitad terminarán en el divorcio; y
que más del 60% de los niños que nazcan pasarán parte de su vida en un hogar
dividido.
En Francia, uno de cada dos matrimonios termina en el divorcio. En Canadá, más del
40% de las parejas unidas en primeras nupcias, se separan.
En la Unión Soviética, más del 70% de los divorcios se producen en los primeros 10
años de matrimonio. África, Asia y Latinoamérica, también sufren un creciente
deterioro de la unidad familiar.
¡Qué perspectivas tan alarmantes para este mundo! ¡Debemos hacer algo!
Dios no desea eso, pues cuando creó al hombre estableció el matrimonio con el
sagrado propósito de ayudarse mutuamente, de amarse, de criar hijos en un ambiente
estable y sano y de permanecer unidos "hasta que la muerte los separe" (Mateo
19:6)

SIETE CAUSAS DE INFELICIDAD

Existen más de siete, pero, consideremos las siguientes:
1 - Percepción errónea del matrimonio.
Las novelas y películas que tratan temas sentimentales, son responsables de lanzar
a los jóvenes a un mundo irreal. Al casarse, esas personas esperan
inconscientemente de su cónyuge algo que la vida real no les puede regalar y
quedan desilusionados.
2 - Desviación de los principios sanos.
El adulterio, el alcoholismo y la pereza son responsables de muchos fracasos.
3 - La incompatibilidad de caracteres.
Cuando existe un genio violento, espíritu egoísta, un corazón frío, celos,
rencores, etc., se producen a menudo roces que pueden producir un distanciamiento
paulatino, si no se busca la solución que Dios nos ofrece para estos casos.
4 - La falta de diálogo y cosas en común.
Hay poco tiempo del uno para el otro. Se entra en la rutina conyugal y hay poco
diálogo. La TV. y actualmente el chat o Internet roba a muchas familias el tiempo
que debieran dedicarse uno al otro.
5 - Problemas económicos.
La incomprensión en los planes y deseos mutuos, la falta de confianza en el manejo
de la economía del hogar y el distanciamiento prolongado por trabajar en lugares
lejanos, suelen ser causantes de problemas, como también cuando se contraen deudas
difíciles de pagar.
6 - Interferencia de terceros.
"El que se casa, casa quiere". Es mejor que los recién casados vivan
independiente.
7 - Cuando el amor se enfrió.
Puede haber insatisfacción emocional o sexual. Cuando una de las partes amenaza
con el divorcio por alguna crisis pasajera, pueden producirse heridas profundas y
una pared entre ambos. Dios desea ayudar a cada familia a ser feliz. Si en tu
hogar hay problemas, si existen tensiones y está amenazada la unidad familiar, no
pienses en el divorcio, sino en buscar soluciones, considerando los consejos que
expondremos.
Una señora fue a entrevistar a un médico amigo.
- Me quiero divorciar de mi marido -fue la queja de la angustiada mujer.
- ¿Por qué? Preguntó el médico.
- Porque tiene otra.
- Si Ud. se divorcia le hace un favor, pues eso es lo que él quiere.
- ¿Qué puedo hacer?
- Enamórelo primero y luego se divorcia, aconsejó el médico.
- ¿Cómo lo puedo hacer?
- Hágale tres elogios por día. ¿Viste bien? ¿Tiene buena presencia? ¿Es cumplidor?
Dígaselo
La mujer se propuso hacerlo. Al cabo de algunos meses encontró a su médico amigo,
quien inmediatamente le preguntó por su esposo.
- ¡Lo logré! Está profundamente enamorado de mí.
- Entonces, ahora déjelo.
- No, ahora no, porque yo también estoy enamorada de él.

LA LEY FUNDAMENTAL DE LA FELICIDAD

Solemos oír las quejas: "Mi esposo no me hace feliz", "Mi señora debería ser
distinta". No pienses sólo en recibir, sino también en dar, pues "HACER FELIZ AL
PRÓJIMO, ES HACERSE FELIZ A SÍ MISMO". El apóstol Pablo dice: "Más bienaventurado
es dar, que recibir" (Hechos 20:35).
Puedes proponerte hacer feliz a su cónyuge. Busca el momento apropiado para
conversar y traten de identificar las cosas que no les gustan de sí mismos. Ambos
debieran colocarse blancos, tratando de aplicar las siete claves. No pienses en tu
felicidad, sino en la del otro. No trates de cambiar a tu pareja, propónte cambiar
tú mismo, y... ¡Verás los resultados!

7 SECRETOS PARA UN HOGAR FELIZ

Los investigadores Nick Stinett y John De Fraim estudiaron 3.000 familias estables
y felices de diversas nacionalidades para establecer los puntos que tenían en
común. Llegaron a la conclusión que habían seis leyes que caracterizan a las
familias sólidas. Las consideraremos con una séptima aún más importante.
1- COMPROMISO CON LOS DEMÁS
a- Los hogares felices, valoran la familia como unidad, por encima de las
necesidades y deseos individuales.
b- Aunque cada cual tenga sus metas, debe estar dispuesto a eliminar aquellas que
puedan amenazar su existencia como pareja.
c- Trátese de comprender los deseos, sueños y sentimientos del otro.
d- Ayudarse mutuamente a desarrollar el carácter. Antes de crear a la mujer, Dios
dijo: "No es bueno que el hombre esté solo; le haré ayuda idónea para él" (Génesis
2:18).
e- Al esposo: Considera que la opinión de la mujer es tan valiosa como la del
hombre. El apóstol Pedro escribe: "Vosotros, maridos, igualmente, vivid con ellas
sabiamente" (1ª Pedro 3:7). Haz que ella crezca en la autoestima y en gratitud, y
evitará resentimientos. La intuición de la mujer suele ser más exacta que la
lógica del varón. Deja que exprese sus sentimientos.
f- Considera las decisiones de tu esposa en las cosas de la vida diaria. Sé
sensible en esto, pues no en todo necesitas hacer tu propia voluntad.
g- Foméntese un ambiente alegre, y hagan del hogar un nido atrayente. No necesita
ser grande ni lujoso, aunque sea una sola habitación, debe respirarse en él un
clima de amor.
h- Démosle ayuda práctica, especialmente si la mujer trabaja.
LOS 10 MANDAMIENTOS PARA LA MUJER
1. Evita cuidadosamente la primera querella.
2. No olvides que te casaste con un HOMBRE y no con un "dios", que sus
imperfecciones no te sorprendan.
3. No lo atormentes continuamente pidiéndole dinero. Arréglate más bien con la
suma de cada semana.
4. Si tu marido tiene CORAZÓN, tiene seguramente un estómago; trata de hacerte
querer cocinando platos apetitosos que a él le agraden.
5. De tiempo en tiempo, pero no muy a menudo, déjale que tenga razón, eso le causa
placer y no te costará nada.
6. En los periódicos, lee otra cosa que los informes de nacimiento, casamientos y
defunciones; ponte al corriente de lo que pasa en el extranjero, le será agradable
el poder hablar de política en casa, en vez de hacerlo en el club.
7. Sé siempre correcta con tu esposo en la discusión. Acuérdate cómo lo tratabas
cuando eran novios. No lo mires nunca de arriba abajo.
8. Déjalo a veces ser más instruido que tú, esto mantendrá el sentimiento de su
dignidad y te dará la oportunidad de no ser del todo infalible, si cedes una vez.
9. Respeta la familia de tu marido y sobre todo honra a su madre; él la quiere de
mucho antes que a ti.
10. No te presentes desaliñada delante de tu esposo. No descuides tus funciones
femeninas.
2- APRECIO
Las familias felices se aprecian mutuamente, se aman. ¿Cómo se puede alimentar ese
amor?
a- Dando y recibiendo pequeñas expresiones de cariño, se pueden alegrar a nuestros
seres queridos.
b- Veamos los puntos positivos y las virtudes de nuestro cónyuge, y no solamente
las flaquezas. En lugar de críticas, destáquense las buenas cualidades
recíprocamente, estimularán el amor y la superación.
c- Un esposo cambió su forma de pensar, frente a su esposa, cuando ésta tuvo que
ausentarse por tres días, dejándolo al cuidado de los niños.
He aquí el recuerdo de esa aventura:
· Abrir la puerta a los chiquillos que venían de la calle: 63 veces.
· Reñirles para que se callasen o estuviesen quietos: 22 veces.
· Intervenir para arreglar disputas: 8 veces.
· Perder los estribos: 12 veces.
· Atar cordones de los zapatos: 15 veces.
· Manchas en los pantalones: 3 veces.
· Comer mal: los tres días, etc..
¡Nunca he deseado volver a ver a mi esposa, tanto como ahora!
d- Evitemos las palabras ásperas y ofensivas. Cuando ambos eran novios se hablaban
dulcemente. A medida que convivimos, debemos buscar de fusionar nuestra
personalidad y mejorar nuestras relaciones.
e- El consejo de Dios es:
"Casadas, estad sujetas a vuestros maridos, como conviene en el señor. Maridos,
amad a vuestras mujeres, y no seáis ásperos con ellasÓ Colosenses 3:18-19.
Mantén puros tus pensamientos y no permitas que la expresión de tu rostro
comunique enojo, desprecio o deseos de venganza. Hay diversos grados de silencio
que pueden ser más destructivos que las palabras.
3- COMUNICACIÓN
a- Un investigador calculó, que las parejas tienen un promedio de 17 minutos de
conversación por semana. ¡La semana tiene 10.080 minutos!
b- La televisión roba a menudo a la familia un precioso tiempo que podría
utilizarse para conversar. ¡Y qué tremenda pérdida!
c- La comunicación es fundamental para la comprensión y para alimentar el amor.
Las experiencias vividas en el trabajo, las diarias vivencias con los hijos,
nuestras alegrías y preocupaciones, nuestras ideas o desilusiones vividas fuera
del hogar, pueden ser temas de conversación.
d- Cuando notemos que alguien del hogar no se comunica, veamos por qué. Hablemos y
resolvamos la dificultad. Quizás la esposa se sienta acomplejada o frustrada por
algo, o piensa que no sabe expresarse con la facilidad con la que lo hace el
esposo. Tratemos siempre de comprender lo que piensa el otro, compenetrándonos en
él. No pretendamos atemorizar, dominar, culpar, controlar ni ganarle al otro. No
se griten mutuamente.
e- Al hogar debe llenárselo de risas, amor, entusiasmo y sana alegría.
4- PASAR TIEMPO JUNTOS
a- Se les preguntó a 1.500 escolares: ¿Qué crees que hace más feliz a una familia?
La respuesta más frecuente fue: "Hacer cosas juntos".
b- Busquemos tiempo para hacer cosas juntos. Asociemos a nuestros hijos en nuestra
actividad y recreación. Compartan los problemas y la felicidad.
c- Aunque cada uno es bombardeado por actividades que nos absorben, debemos
planificar de tal modo nuestro tiempo, que podamos dedicarnos a la familia, o
terminaremos dispersos.
5- UNIDOS EN LA ADVERSIDAD
a- La familia sólida, se une para hacer frente a los desafíos de una crisis, pues
hay un compromiso mutuo. Es necesario desarrollar esa capacidad de hacer frente a
la adversidad. ¿Pero cómo? Dios desea tendernos sus manos de amor en medio de la
tormenta más violenta. En las Sagradas Escrituras nos comunica sus promesas y ¡qué
hermosas son! Conózcalas investigando los temas de las "Guías de Investigación
Bíblica".
b- Si hay problemas, no busquemos culpables sino soluciones. No cuesta nada decir:
"lo lamento" o "te perdono". La pareja no debe acostarse nunca enojada. Apliquemos
el consejo divino: "No se ponga el sol sobre vuestro enojo" Efesios 4:26.
6- ESTRUCTURA MORAL
a- Se ha comprobado que esto es un denominador común en las familias estables. En
el cultivo de las virtudes cristianas hay bendición.
b- La estructura moral incluye: Integridad, honradez, lealtad, responsabilidad,
virtud moral y los principios de la utilidad y del amor. Los principios de los 10
mandamientos debieran estar en cada corazón, pues traen bendición. Las Escrituras
Sagradas dicen: "¡Quién diera que tuviesen tal corazón, que me temiesen y
guardasen todos los días todos mis mandamientos, para que a ellos y a sus hijos
les fuese bien para siempre" Deuteronomio 4:29.
7- DIOS EN EL HOGAR
a- En una encuesta realizada en diversos países por "Mensajes de Amistad", se ha
comprobado que la mayoría de las personas creen que la fe religiosa es una ayuda
para el hogar. Pero cuán lamentable es comprobar, que el materialismo está
desplazando las cosas del espíritu y destruyendo la fe.
b- El diálogo sobre cosas profundas, une a la pareja maravillosamente. Dios desea
bendecir a quienes lo buscan y le aman. Solamente Él puede cambiar nuestro
carácter, darnos fortaleza en las horas difíciles y guardar a nuestros hijos de
los grandes peligros que enfrentan.
c- No descuides tu vida devocional y espiritual. Haz de las Sagradas Escrituras la
guía para tu vida y tu hogar. Ella nos aconseja, nos orienta, ilumina la senda de
nuestra vida y nos llena de esperanza. A través de sus 2300 profecías, nos revela
el pasado, presente y futuro con exactitud matemática. Estúdiala y recibirás
grandes beneficios.
Si has fracasado en tu vida conyugal, busca a Dios, pues nadie mejor que Él para
cambiar el rumbo de nuestra vida. Si eres feliz dale gracias y cuida esa dicha.
Pero haz tu parte, practicando los principios del amor.
"El amor es sufrido, es benigno; el amor no tiene envidia, el amor no es
jactancioso, no se envanece; no hace nada indebido, no busca lo suyo, no se
irrita, no guarda rencor; no se goza de la injusticia, mas se goza de la verdad.
Todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta. El amor nunca deja
de ser"
"Y ahora permanecen la fe, la esperanza y el amor, estos tres; pero el mayor de
ellos es el amor" 1ª Corintios 13:4-8 p.p., 13.
¡No pienses jamás en el divorcio! ¡Piensa en tus hijos!
Me propongo hacer feliz a mi familia.

LA COMUNICACIÓN EN LA PAREJA Y EN LA FAMILIA

La familia es una escuela personal y social. El niño aprende de jóvenes y de

adultos. De ahí que sean tan interesantes y formativas las familias numerosas en
las que todos aprenden de todos. "YO NO CAMBIARÍA A MIS 8 HERMANOS Y HERMANAS POR
NADA DE ESTE MUNDO. DE MIS PADRES Y DE ELLOS HE APRENDIDO CASI TODO LO QUE SE
ACERCA DEL HOMBRE EN SOCIEDAD". Esto lo afirma el filósofo ALEJANDRO LLANO, uno de
los pensadores actuales con mayor proyección de futuro, como lo ha demostrado en
las tesis apuntadas en su último libro EL HUMANISMO CIVICO. Contiene ideas tan
geniales, que, como acierte a divulgarlas, está llamado a convertirse en uno de
los pensadores hispánicos más importantes de los próximos años.

Yo pensaba que el genial filósofo casi todo se lo debía a las muchas horas de
biblioteca..., y, como resulta que no es así y que, como el confiesa, ha sido , su
familia la causante de casi todo el borbotón de su filosofía, y, que solo el otro
poquito que falta lo ha puesto él con su esfuerzo, uno no puede por menos que
exclamar la tan típica frase "VIVA LA MADRE QUE TE PARIÓ". Y eso por justicia y
por representar en esa mujer, madre de 9 hijos. los méritos de toda la familia de
Los Llano, que tan bien le enseñó al filósofo Claro, que se podía pensar que tal
reconocimiento a la familia queda muy poco "filosófico" y, desde luego. poco
moderno.

Y es que algunos se empeñan en hacernos creer que la familia es de “derechasÓ;

naturalmente, la familia de un señor con una señora abiertos a la vida y hasta que
la muerte los separe. Porque para estos mismos, todos los demás arrejuntamientos
son "TIPOS ESPETABLES DE FAMILIAS" -le dicen siempre en plural-, tales como UNO
CON UNO, O UNA CON UNA, O UNO CON SU PERRITA DE PELUCHE, O UNA CON SU OSO WINNI
POOH, y así... hasta el infinito de posibilidades combinatorias. .

Nadie está obligado a contraer matrimonio, pero una vez contraído, todos están
obligados a cumplir sus leyes. Quien contrae el matrimonio, NO CREA, NO INVENTA el
matrimonio, del mismo modo que el nadador no inventa la naturaleza o las leyes del
agua o de la gravedad. Por consiguiente, no es el matrimonio el que debe plegarse
a su arbitrio, sino SU ARBITRIO AL MATRIMONIO. Lo que debe decidir si un
matrimonio está muerto o no, es la esencia de la cosa, los datos de hecho y no los
deseos de las partes litigantes.

Antes de dar a conocer al autor de esta cita, quiero manifestar que

dichopersonaje y su doctrina me interesaron en un principio de mi vida
universitaria aproximadamente en 1969, cuando muchos de mis compañeros eran
marxistas, algunos hoy felizmente ya reconvertidos en engranajes de poder o de
fama (Piqué, Bubianes, Llach...)...

"PERO POR MÁS QUE DIGAN, A CADA UNO LO SUYO Y POR ESO LA FAMILIA NATURAL NO ES NI
DE DERECHAS NI DE IZQUIERDAS... LO MISMO QUE EL DIVORCIO, QUE TAN POCO ES NI DE UN
LADO NI DE OTRO Y NI SIQUIERA ES CENTROREFORMISTA, POR MÁS QUE ESTE VERTEDERO
IDEOLÓGICO AGUANTE TODO LO QUE SE LE ECHE... LA FAMILIA ES SENCILLAMENTE HUMANA Y
TODO LO QUE LE ATAQUE O COMBATA ES INHUMANO...Ó. Perdón, que se me olvidaba: la
cita es de CARLOS MARX.
Publicó estas líneas en LA GACETA RENANA, el 19 de diciembre de 1832.

INTEGRIDAD. Con esta idea que asumo totalmente y que quienes me conocen saben que
comparto totalmente, mi defensa de la familia ha hecho que durante tantos años de
mi estancia en México me haya dedicado muy en serio a defender a la familia, al
matrimonio, a ayudar a la gente a comprender sus sentimientos y a intentar
construir relaciones de amor auténtico, algo sé, sin duda de cómo estructurar una
vida en pareja. Por eso quiero hablar de ello.

Yo creo en el amor. Pero estoy convencido de que la mayoría de las personas

tienen problemas de amor consigo mismas y con los demás. Cuando ustedes se casan,
se sienten felices, llenos de seguridad, de esperanza. De disponibilidad, no por
superficialidad, o porque no se dan cuenta de las dificultades que van a encontrar
o de las respectivas y diversas personalidades; sino porque están convencidos de
que LA FUERZA DE SU AMOR, LO SUPERARÁ TODO.

Y sin embargo, en buena parte de los casos no es así.

Una profunda soledad separa hoy a la mayoría de los cónyuges, incluso a aquellos
que se quieren.

Estas palabras quieren dar una esperanza a todos aquellos que creen en el
matrimonio, pero no quiere que sea como un manual con reglas para hacer revivir
simplemente una relación de pareja. Este tipo de métodos y recetas no obtiene
ningún resultado; La gente necesita algo que le haga entender QUIEN ES Y
COMPRENDER AL OTRO EN SU

Al principio, en la fase de enamoramiento y después, cuando en general, todo

marcha bien, los cónyuges se intercambian sentimientos de ternura, delicadeza,
pasión y erotismo. Pero cuando empiezan las dificultades (y todas las relaciones,
sin exceptuar una SOLA, se encuentra tarde o temprano momentos difíciles), se
olvidan los momentos bellos, felices y serenos.

SE OLVIDAN DE AMARSE.

En estos casos, en general, se piensa en uno mismo, se ven sólo las propias
razones y los errores del otro la atmósfera conyugal se enrarece y se convierte en
lugar de ulteriores enfrentamientos. A menudo, por otra parte, para reducir la
tensión, llegan a conciliarse, pero sólo superficialmente, procurando no tocar o
no analizar los motivos que constituyen la causa desencadenante.

Hay que tener valor y afrontar las cuestiones que siguen abiertas, sin resolver,
tratando de profundizar de reencontrar juntos una solución. Por desgracia, muchas
parejas, tratan de olvidar el problema por miedo a empeorar la situación o
descubrir una verdad incómoda. No quieren ver al otro tal como es. Prefieren
idealizarlo, mantener una imagen de la pareja que no les haga pensar, que no les
ponga el crisis, en discusión. O bien, no quieren verse a sí mismos tal como son.

Yo estoy convencido, en cambio, de que hay que identificar, aceptar y resolver

los problemas. En caso contrario, antes o después, los problemas sin resolver
reaparecerán y, con el paso del tiempo, serán cada vez más difíciles de resolver.
Por otro lado, las situaciones OBVIADAS, OCULTAS, LATENTES... .
envenenan la relación: De un modo u otro, falsean e! matrimonio, lo vacían de
sentido.
Por eso, lo primero que hay que hacer es AUMENTAR LA CONSCIENCIA PERSONAL SI SE
QUIERE VIVIR EN PARE]A TODA LA VIDA.
Sólo así con una tasa reducida de neurosis, se podrán comprender los problemas, se
tendrá la capacidad de aclararlos, se encontrará la fuerza para superarlos. No
existen recetas preconfeccionadas para construir una relación feliz. Cada caso es
particular. Nadie puede ayudar a una persona si no quiere ser ayudada. EL
MATRIMONIO ES UN PUNTO DE PARTIDA, NO DE LLEGADA.

Una cosa es cierta en todo caso: LA FELICIDAD Y LA SERENIDAD CONYUGAL NUNCA VIENEN
DADAS O REGALADAS, SINO CONSTRUIDAS. Quien cree qué el amor entre dos personas
puede existir sin consciencia o responsabilidad individuales es un iluso.
El amor no puede reducirse a un evento milagroso.
Es una capacidad personal, una cuestión de trabajo PSÍQUICO Y ESPIRITUAL entre
personas.

El resto, la atracción física, el encontrarse bien juntos, etc. Aunque importante,

si no es desarrollado o inscrito en un proyecto de crecimiento no pertenece a esta
dimensión.

Si los componentes no colaboran, comparten, comunican ni crecen juntos, a mi

entender, no pueden considerarse casados. No nos hagamos ilusiones: EL MATRIMONIO,
SI SE ABANDONA ASI MISMO SE MUERE. NO VIVE.

LA COMUNICACIÓN CONSTRUCTIVA.

Creo que las psicologías femeninas y masculinas son muy diversas entre sí y que
esta profunda diferencia de vivir consigo mismo, con el otro Y con el mundo
circundante es la verdadera razón de la inmensa mayoría de los conflictos
conyugales. .
Vivir juntos, día tras día, con psicologías diversas, agudiza inevitablemente el
SUFRIMIENTO, la INTOLERANCIA, la INCOMUNICABIUDAD, la INCOMPRENSIÓN entre los
cónyuges.

La primera cosa que no ha de olvidarse, es que el matrimonio conlleva siempre

dificultades, crisis, conflictos, problemáticas entre el uno y la otra. Comenzar a
vivir juntos con la certeza de que se deberá afrontar la comunicación con una
persona del otro sexo, con mentalidad, expectativas, esperanzas, sueños, deseos
completamente diversos de los propios, es el modo más inteligente para adentrarse
en la vida matrimonial. . .
No hay duda de que LA COMUNICACIÓN ES EL ÚNICO MEDIO QUE DOS CÓNYUGES PUEDEN USAR
PARA CREAR Y MANTENER ENTRE SÍ PROXIMIDAD, COMPLICIDAD Y COMPRENSIÓN. Y para
mantener en pie el matrimonio.
Por comunicación no entiende solamente la verbal, aunque en general sea
predominante, sino también la de los gestos, de la mímica del rostro, de la
postura del cuerpo, del comportamiento, de las actitudes, el tono de voz....Muchas
veces se usan palabras dulces o formalmente irreprensibles, pero algo, -una señal,
un matiz, una inflexión de voz, una mirada- nos delata Y hace comprender el
verdadero mensaje, aquello que se experimenta en verdad. .
La comunicación entre personas de diferente sexo debe ser constructiva, dado que,
a mi entender, las respectivas naturalezas conducirían a la INCOMUNICABILIDAD, A
LA INCOMPRENSIÓN.
Para ser CONSTRUCTIVA, la comunicación conyugal:

No debe acusar
No debe exigir.
No debe burlarse.
No debe dominar.
No debe guardar rencor.
No debe ser pedante, repetitiva.

Debe estar abierta, disponible, dispuesta a cambiar de opinión; debe convertirse

en lugar y medio para comprender mejor el universo del otro, tan diverso y lejano
del propio.
Por tanto, la comunicación debe ser siempre NUEVA, nunca REPETITIVA o REDUNDANTE.
No debe contener LAMENTACIONES o VICTIMISMOS, sino permitir al uno conocer la
profunda intimidad del otro.

Debe hacer asumir sus propias responsabilidades a quien ofrece soluciones y

también al que no las ofrece sino más bien las sufre pasivamente, salva siempre la
disposición a la crítica. No debe lanzar nunca acusaciones contra el otro, no ha
de estar nunca a la defensiva, sino arriesgarnos a aparecer tal como somos,
expuestos a ser CRITICADOS, CASTIGADOS, MOFADOS, ULTRAJADOS. Nunca ha de inducir a
venganzas o castigos, sino TRANQUILIZAR, IMPULSAR A LA RECIPROCA ACEPTACIÓN Y AL
CAMBIO, A LA TRANSFORMACIÓN en un camino de mutuo crecimiento psicológico y
espiritual.

No debe ser nunca DESLEAL o FALSA, sino VALEROSA y siempre ACTIVA, capaz de
permitir una conciencia personal por parte de ambos cónyuges,

LOS PELIGROS DEL SILENCIO

Poder comunicar al otro nuestras emociones, sentimientos, preocupaciones, miedos

o problemas, forma parte integrante del matrimonio. ES ESENCIAL. En una relación
de amor se debe tener la posibilidad de decir al otro quién somos. No se debe
tener miedo de descubrirse. En el matrimonio podéis ser vosotros mismos sin ser
rechazados por ello.
Los cónyuges inseguros, con poca estima de sí mismos, temerosos de ser rechazados,
en general encuentran siempre coartadas, justificaciones para no hablar, para no
comunicar lo que sienten. Ya que hemos visto que el creer que el otro os comprende
sin que habléis, pertenece al reino de las ilusiones. El silencio, en general, NO
ES BIEN VIVIDO EN EL MATRIMONIO. El hecho de que un cónyuge no hable o este
constantemente en silencio, provoca en el otro un sentimiento de culpa. Puede ser
vivido incluso como castigo.

Muchas personas se desesperan porque el cónyuge responde, sólo con monosílabos a

su deseo de comunicación, de coparticipación de los problemas conyugales. El
insistir en preguntar al otro que siente, qué le ocurre, no hace más que darle a
éste último un gran poder, precisamente el de no responder. Un poder negativo de
chantaje que, a la larga, acaba por frustrar gravemente al cónyuge que pretende
desesperadamente hablar, COMUNICARSE. Al final cae sobre la relación un alto grado
de incomunicabilidad recíproca que la asfixia.
Muchas veces el silencio es una MÁSCARA: oculta la incapacidad de comunicarse, de
admitir que uno se ha equivocado, esconde las debilidades, el miedo de la realidad
matrimonial, la irresponsabilidad..., etc. En ciertos matrimonios se llega a tener
miedo de decir "TE QUIERO" porque no se quiere oír respondes CON UN SILENCIO
ABSOLUTO.

En cualquier caso conviene evitar el uso de palabras vacías o de frases sin

sentido, dichas simplemente, por decir algo. No seáis superficiales. He conocido a
parejas que estaban convencidas de que se comunicaban pero hablaban sólo de
argumentos insignificantes o neutros dirigidos al mundo externo.
QUERER TENER SIEMPRE LA RAZÓN, NO ES COMUNICARSE. TAMPOCO ES COMUNICARSE, DAR
ÓRDENES. Comunicarse significa; ACEPTACIÓN, PARIDAD DE DERECHOS Y DEBERES IGUALDAD
COMPRENSIÓN, LEALTAD, VERDAD.

Me gustaría hablar ahora un poco de la NO COMUNICACIÓN, especialmente de los

motivos psicológicos y los prácticos, pero dada la longitud de esta plática,
prefiero pasar directamente a hablar de

CONDICIONES PARA UNA BUENA COMUNICACIÓN.

Una comunicación auténtica, verdadera, sólo puede brotar si los cónyuges recorren
un camino de crecimiento psicológico y espiritual. Difícilmente se comunicarán si
no se aporta el matrimonio como cambio resignación .o conversión de la propia
vida.
No existirá comunicación mientras uno se SIENTA VICTIMA.
No habrá comunicación mientras SE QUIERA HACER SIEMPRE Y SOLO JUSTICIA.
No habrá comunicación mientras se quiere cambiar AL CÓNYUGE SIN REPARAR EN UNO
MISMO. .En las parejas casadas desde hace muchos años es difícil reavivar el
sentido de COMPLICIDAD. Estos cónyuges no se viven como cómplices y sus discursos
se ocupan siempre DE LOS HIJOS O DE LOS NIETOS, NUNCA DE , ELLOS MISMOS. En
general, estos cónyuges se sienten a disgusto cuando se encuentran solos el uno
con el otro mucho tiempo. Es como si no supieran hablar Pero se puede, pero es
necesario que admitan consigo mismos que quieren empezar de nuevo.

En lugar de entregarse a su pesimismo a ultranza, al victimismo, al llanto, o a

un gélido mutismo, deben adecuarse a la realidad y aceptar o admitir su fracaso
para poder afrontar con éxito el próximo futuro. Por otra parte, es mejor hablar
de CAUSAS o PROBLEMAS que de CULPAS. Los cónyuges que deciden asumir la
responsabilidad del cambio, de la conversión, se admiran de descubrir diversos,
nuevos y por fln, cómplices. El pasado debe servir sólo para no repetir los mismos
errores, después HAY QUE ABANDONARLO. Si se tiene delante, puede paralizar toda
actividad.
Por consiguiente, se deben inventar cosas nuevas, nuevos intereses, viajar,
participar en cursos y conferencias, visitar exposiciones, trabar nuevas
amistades... de modo que se estimules viejos deseos, antiguos sueños abandonados o
frustrados.
Pero para hacer esto hay que renunciar a los resentimientos, rencores y venganzas.
No digo que HAYA QUE OLVIDARLOS, sino DESPRENDERSE DE ELL05, ABANDONARLOS.
Recordar litigios, conflictos y recíprocas mezquindades favorece sólo una ulterior
tentativa de dominio, de querer imponerse al otro. En cambio ha de saberse
renunciar IMPRORROGABLEMENTE!!

Por otra parte, cuando se sale de una larga relación de incomprensiones o

malentendidos, ya no se tiene confianza en sí mismos ni en el cónyuge. En estos
casos aconsejo, más bien, que hacer las acostumbradas promesas o buscar
obsesivamente la causa de ciertos comportamientos, PASAR A LA ACCIÓN, ACTUAR,
HACER ALGO. Los cónyuges lograrán acercarse de nuevo SÓLO SI CAMBIAN SUS
RESPECTIVOS COMPORTAMIENTOS, NO SI CAMBIAN SÓLO LAS PALABRAS. Acciones y
comportamientos positivos, leales, abiertos crearán un clima de auténtica
comunicación.
Los modos de vivir la complicidad son muchos y diversos para cada individuo. El
verdadero amor por el cónyuge consiste EN NO OBLIGARLO. A VIVIR LA COMPLICIDAD O
LA COMUNICACIÓN INTERPERSONAL DESDE NUESTRO PUNTO DE VISTA, sino en aceptar y
apreciar AQUELLO QUE LE GUSTA AL CÓNYUGE.
El intercambio interpersonal no es un evento pasivo, sino fruto de un camino, de
una serie de comunicaciones, de actividades. No se realiza si se espera que sea
algún otro el que lo solicite. La buena comunicación es ACCIÓN. Es una OPCIÓN. Es
decidirse A DAR EL PRIMER PASO.
Es acercarse al cónyuge y ENTRAR EN SU ESFERA DE INTERESES.
La buena comunicación NO ES. EGOÍSMO. No se hace para uno mismo, sino que tiene
en cuenta al otro. Nos ayuda a sentirnos comprendidos, aceptados, importantes,
útiles.

Es pues necesario buscar lo QUE UNE, no lo QUE SEPARA. Hay que recordar cuáles
fueron al principio, los elementos, las características del cónyuge que nos
atrajeron, LOS LIBROS QUE SE LEÍAN JUNTOS, LAS PEÚCULAS, LAS CONVERSACIONES, LOS
INTERESES COMPARTIDOS ANTES DE NACER LOS HIJOS, y hacer que vuelvan a convertirse
en un PUENTE DE COMUNICACIÓN INTERPERSONAL. . Obviamente, esto no sirve de casi
nada si ambos no están en un camino de CONSCIENCIA PSICOLÓGICA y ESPIRITUAL.

COMO Y QUÉ COMUNICARSE

No hay recetas en tal sentido. Aconsejo SER ESPONTÁNEOS, SER AUTÉNTICOS y DECIR
LA VERDAD DE MODO SENCILLO, LIMPIO. "SIENTAN" su corazón mientras se comunican con
el cónyuge. Creo que es mas que suficiente.
Sean francos, no den vueltas en torno al problema, exprésense de modo honrado,
humilde. TRATEN DE NO HABLAR CONDICIONADOS POR EL OTRO. DIGAN AQUELLO QUE PIENSAN,
CUESTE LO QUE CUESTE. Y después ESPEREN. El otro puede responder o comunicarse de
formas distintas de la palabra CON GESTOS, con LA MÍMICA FACIAL, CON LA POSTURA
DEL CUERPO, CON UNA MIRADA, UNA SONRISA, UN ABRAZO... Acéptenlo TODO con
naturalidad. No se detengan a analizar escrupulosamente las reacciones del otro.
ARRUINARÁN la COMUNICACIÓN !!. Limítense a EXPRESARSE A SI MISMOS.

CUÁNDO COMUNICARSE ?

SIEMPRE !!!. No hay un momento privilegiado para hacerlo. Puede suceder que
durante una conversación difícil, mientras se dicen cosas negativas, se siente
dentro también algo positivo. Bien. NO LO GUABDEN EN SU INTERIOR!!, EXPRÉSENLO!!.
NO hay mejor prueba de afecto o amor que una palabra dulce, una valoración, una
expresión de respeto, mientras se está discutiendo. Es la mejor prueba de que en
la relación existen todavía posibilidades de recuperación.. Si se comparte todo,
los aspectos negativos se disipan cada vez más y entre ambos cónyuges viven un
gran sentido de complicidad, ya no tienen miedo de descubrirse mutuamente, se
sienten por fin y verdaderamente libres. Hay tantas y tantas formas de
comunicare!!!
HAY OUE ESFORZARSE Y CONFIAR EN USTEDES MISMOS Y EN EL OTRO. Bien merece la pena!!

A MODO DE ÚLTIMOS CONSEJOS.

Una de la de las formas de comunicación que siempre es buena cuando los cónyuges
no consiguen expresar sus sentimientos es exponerlos en una carta.

Todo lo que se piensa del otro debe ser reflexionado y dicho después, ADEMÁS DE
COMPARTIDO. Cada vez estoy más convencido de que sI en un matrimonio no se logran
compartir DOLOR, SUFRIMIENTOS DUDAS, DECEPCIONES y PERPLEJIDADES..., tampoco se
pueden compartir el amor la serenidad y la intimidad.
A este propósito en un pacto de lealtad, desaconsejo usar tonos polémicos
violencias o agresividad verbal o de comportamiento. Traten de decir TODO SIEMPRE
pero con calma y paciencia. Su mensaje llegará mejor al otro y servirá mas
adecuadamente a tal fin. Es triste ver algunas parejas decirse la verdad usando
tal agresividad y espíritu polémico, que acaban litigando por sentirse heridos, no
por el contenido de las palabras, sino por el tono usado. (Es decir, las cosas se
tienen que decir con CLARIDAD, pero también con CARIDAD).

No hay que jugar en el matrimonio, las palabras en una relación de amor tienen su
peso, pueden tanto EXALTAR y HERIR, como DESTRUIR.
Procure nunca interrumpir al otro mientras está hablando o desahogándose. Esperen
pacientemente su turno y después con calma digan todo lo que piensan CUESTE LO QUE
CUESTE.
Si no entienden un concepto pidan que se lo repita. Sean humildes en la relación;
en caso contrario corren el peligro de crear un clima de PODER, COMPETICIÓN, de
DESIGUALDAD y, por tanto de INCOMUNICABILIDAD

Deben saber claramente que desean del cónyuge que es lo que el otro a su vez desea
de ustedes; cuales son sus valores y cuales los de su pareja. No crean que aclarar
todo esto reste “poesíaÓ al matrimonio. Al contrario, les dará SEGURIDAD y SENTIDO
DE ESTABILIDAD. Las zonas de sombras, los misterios, las desilusiones, las
idealizaciones, la falta de realismo... déjenlo para la fase del enamoramiento
(por naturaleza fugaz y engañosa, aunque también útil...) pero ¿ahora? No olviden
que están CASADOS – NO CAZADOS – y no se trata de estar enamorados, sino de AMARSE
en plenitud.

Vida en pareja
Una frágil unión que se debe cimentar día a día

Cada uno de nosotros somos un mundo y trasladamos nuestras peculiaridades al

ámbito de la relación de pareja: a unos les gusta mandar pero otros tienen un
perfil más sumiso o conformista, unos prefieren decidir y otros que decidan por
ellos, a unos les encanta dar y darse al otro mientras que otros parecen haber
nacido sólo para recibir de los demás, unos necesitan más cariño y a otros les
abruman las emociones a flor de piel... Vamos, que la pareja es un ente peculiar,
una institución no por tradicional menos imprevisible, y formada por dos miembros
a su vez distintos.

Es fácil convenir en que no hay una fórmula que garantiza el éxito de la vida en
pareja. Cada unión se rige por unas reglas, normalmente no explicitadas por sus
miembros pero que sirven para mantener viva (en el mejor de los casos, armónica)
la relación mientras dura. Lo que sigue son sencillas propuestas generales para
fomentar la armonía en la vida de pareja, partiendo siempre de dos puntos de
partida: la igualdad de derechos de sus miembros y la promoción de una dinámica
activa, equilibrada, participativa y sincera en el desarrollo de la relación a lo
largo del tiempo.
Efigenio Amezua, experto sexólogo y teórico de la vida en pareja, define a ésta
como una relación de comunicación que debe organizarse sobre las bases de sentirse
con..., comunicarse con... y compartirse con... Expliquemos estos conceptos.
Sentir la presencia de la otra persona en ese camino que ambos han decidido
compartir, percibir su compañía, su apoyo y su incondicionalidad, lo que no exime
a cada uno de la responsabilidad de andar la parte del camino que le corresponde.
Comunicarse desde el gesto y la palabra, con una verbalidad abierta y positiva, de
quien cree y confía en su interlocutor y con un cuerpo que se expresa desde la
receptividad, la amistad y la caricia. Compartirse no significa sólo intercambiar
cosas, favores o deberes. Compartirse es darse, mostrarse involucrado, ofrecer
abiertamente la vulnerabilidad de cada uno en la seguridad de ser entendido,
aceptado y querido.
Una rutina de equilibrio y consenso
La búsqueda de la armonía de la pareja nos mueve a muchos a intentar identificar
todo aquello que conviene evitar y también lo que debemos hacer cuando surgen los
desencuentros. Comencemos por crear una rutina en la que queden desterrados los
silencios con significados negativos, los enfados soterrados y los rencores
acumulados. En su lugar, hablemos. Pongamos un diálogo constante y la negociación:
el consenso y los acuerdos. Ante la discrepancia de opiniones, la alternancia en
las decisiones es una buena opción: hoy eliges tú la película a ver en el cine,
mañana decido yo a qué restaurante vamos. O cada uno va por su lado, por qué no.
Lo importante es mantener el buen ambiente y evitar los agravios o las
desconsideraciones. No temamos los desencuentros ni las crisis, intentemos
utilizarlos para fortalecer la relación. Unas buenas habilidades de comunicación
nos sacarán de muchos atolladeros. Puestos a desterrar hábitos perniciosos,
empecemos con la culpabilización. Abandonemos esa caza de brujas de quién ha sido
el culpable, y pasemos a considerar global y lúcidamente qué parte de
responsabilidad nos corresponde a cada uno en los hechos. Y a la más mínima duda,
preguntemos.
Ceder el paso a los sobreentendidos, los silencios acusatorios y las suposiciones
genera posos de desconfianza y distanciamiento que envenenan la relación y
resultan difíciles de disipar. Una pregunta, un comentario a tiempo, frena
ansiedades y malestares y permite que fluya la comunicación.
Otra cosa es cuando surgen problemas de gran calado (discrepancias profundas en
temas esenciales, relaciones sentimentales con personas fuera de la pareja,
incompatibilidad de caracteres o costumbres, aburrimiento o cansancio en la
pareja...), que requieren medidas a veces drásticas que no son objeto de esta
reflexión. De todos modos, estas propuestas son también útiles para encarar
situaciones excepcionales o graves que deterioran gravemente la relación.
Vivir en pareja no debería significar una actitud de dar sin límites y no esperar
nada a cambio. Eso es una falacia y genera desequilibrios que, antes o después,
terminan pasando factura. En la pareja, al igual que en toda relación, hay que dar
y recibir. Hoy yo, mañana tú. Vasos comunicantes que se ladean en un sentido u
otro y cuyo fin es mantener la estabilidad. Las desigualdades pueden dar lugar a
situaciones de dominio que a largo plazo generan insatisfacción al menos en una de
las dos partes.
Hemos de conocer al otro
Conviene que nuestra pareja sepa qué nos gusta, qué y cómo lo queremos. Hemos de
mantener informada a nuestra pareja del momento que vivimos, porque no siempre
sentimos, ni queremos, ni vivimos lo mismo: nuestra vida es una sucesión de
etapas, y cada una de ellas tiene sus peculiaridades propias. Somos,
afortunadamente muy distintos, pero también compartimos cosas. A todos nos gusta
que nos respeten, que nos quieran, que cuenten con nuestra opinión, que nos
valoren como personas en toda nuestra dimensión: como trabajadores, como hijos,
como padres, como amantes, como amigos, como interlocutores.
El cuerpo es un gran comunicador y hemos de dejarle expresarse. Si queremos
mantener un diálogo fluido con nuestra pareja, las relaciones corporales (no
exclusivamente las sexuales, sino también las caricias, los besos, los abrazos)
han de ser cotidianas y satisfactorias para ambos. Adaptémoslas a cada momento,
circunstancia y etapa de nuestra vida. Que formen parte de ésta porque ayudan a
garantizar que la calidez, la ilusión y la búsqueda del disfrute forman parte de
nuestro código.
"Se hace camino al andar" decía la canción. La pareja se hace cuando cada día
sentimos que vamos juntos en el mismo camino, comunicándonos desde el cuerpo y la
palabra y compartiéndonos de forma incondicional. Establezcamos nuestro propio
código propio, basado en la comunicación, la confianza, el respeto, la ternura y
el placer.
Vida en pareja: lo que no conviene hacer
· Esperar a que mi pareja adivine lo que quiero y necesito, a que se adelante
a mis deseos antes de formulárselos, a que renuncie a su vida personal y me
coloque en el centro de su existencia, a que sea la procuradora de mi felicidad. ·
Responsabilizarle de mis frustraciones, de que lo que obtengo de mi vida de
pareja no se corresponde con mis expectativas, de los cambios que he tenido que
introducir en mi vida. · Competir por quién es más o menos, mejor o peor,
quién le debe más o menos al otro, quién es esto, aquello o lo otro, quién es el
que más pone para mantener viva la pareja. · Ser infiel al proyecto en común,
pero no entendido exclusivamente como las relaciones sentimentales y/o sexuales
con otra persona sino en su totalidad. Para no perjudicar a nuestra vida en pareja
hemos de mantenernos leales al compromiso adquirido, trabajar día a día para
reavivar ese proyecto común, intentar que esa ilusión inicial, ese amor, crezca;
o, al menos, se mantenga y la vida resulte gratificante para ambos. · Acumular,
sin sacarlos a la luz y sin comentarlos de forma relajada, desaires, desacuerdos,
enfados, reproches, faltas de respeto y desilusiones,. · Dudar de la otra
persona. Las fisuras por falta de confianza suponen el inicio del
resquebrajamiento de la pareja. Es difícil, y muy duro, amar a alguien de quien se
duda. · Permitir o propiciar los silencios ante situaciones que pueden provocar
un desencuentro o bronca. Positivicemos: una circunstancia crítica puede ayudar a
aclararnos, a adoptar compromisos y acuerdos. El silencio es el vacío y en éste
(aunque en principio pueda resultar apacible y llevadero) no hay nada. ·
 Renunciar a formular nuestras quejas, necesidades y querencias de una forma
clara, concisa y directa. Hemos de mostrar una clara intención de negociar cambios
concretos y de acordar en firme con plazos determinados, todas las cosas que
planteamos. · La ironía, el sarcasmo, la crítica destructiva, el grito, el
insulto, la ridiculización, la descalificación o el desdén al dirigirnos a la otra
persona. Las formas cuentan, y mucho. La familiaridad no debe convertirse en
ordinariez, falta de respeto o grosería. Hemos de procurar que las discusiones
tengan un cierto protocolo, unos límites que no conviene sobrepasar. Todo puede
decirse con un mínimo de corrección y respeto al otro. Lo cortés no quita lo
valiente. -Culpabilizar al otro de todo cuanto no ha salido como esperábamos. ·
Relegar las relaciones sexuales a un plano secundario. Son imprescindibles
para el mantenimiento del compartir, de la confidencialidad y la ilusión en la
relación de pareja. La carencia de estas relaciones corporales abonan el desánimo
y la apatía en la comunciación de la pareja. La rutina y la inercia que la
acompaña nos puede llevar a un callejón sin salida. ·Gestionar mal las cosas
prácticas. Una vida en común tiene muchos aspectos tangibles, prácticos y
cotidianos sobre los que hay que llegar a acuerdos. Hemos de hacer frente a tareas
domésticas, gastos y otros cometidos familiares. Habrá que hablarlo y ver cómo
vamos a organizar los gastos, la distribución de las tareas domésticas, la crianza
de los hijos o, incluso, las vacaciones. Lo mejor es una negociación continua que
se adapta a cada etapa de la relación. · Creer que sólo existo en cuanto que
miembro de la pareja. La relación es cosa de dos, pero de dos que suman. Por
tanto, empieza por uno mismo y es por ello que me cuido física y anímicamente, me
mimo y hago de mi vida una vida rica en situaciones, experiencias nuevas y
sensaciones; en esa medida, aporto riqueza a esa relación. Cada uno tiene su
propia vida y la pareja es la expresión de dos vidas que se unen para sumar, para
aportar la una a la otra.