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Comunicacin en pareja

Alberto Ferrer Botero*








Muchas personas tienen problemas de comunicacin con
sus parejas. Una de las quejas ms frecuentes que
consultan en terapia de pareja es: l/ella no me
escucha. Estos problemas de comunicacin son
extraordinariamente frecuentes y probablemente
responsables de gran parte del fracaso de las parejas. Una
pregunta fundamental es, entonces, por qu tenemos
problemas de comunicacin en la pareja?.

*

Psiclogo de la Universidad de San Buenaventura. Especialista en Psicologa Clnica

de la Universidad del Norte. Magster en Psicologa de la Universidad de San
Buenaventura. Profesor titular del Departamento de Psicologa de la Universidad de
Antioquia.

La respuesta a esta pregunta es que sencillamente no hemos aprendido

a comunicarnos. Muchas personas estn convencidas de que el ideal
romntico de la comunicacin de inicios de la pareja va a durar por
siempre. De alguna manera, creen que la intensidad inicial de la relacin
y la percepcin de compatibilidad que se tiene en esos primeros
momentos van a ser suficientes para comunicarse bien por el resto de la
vida. Nada ms alejado de la realidad! Cuando las parejas han
permanecido juntas durante algn tiempo y el mito del amor romntico
se ha desvanecido, es ms necesario que nunca el arte de la
comunicacin.

No podemos suponer que el amor puede con todo. Esto nos lo recuerda
Aaron T. Beck, el padre de la terapia cognitiva, al titular su libro sobre
parejas Con el amor no basta (1). Es necesario, por tanto, aprender a
comunicarnos. Esa es una habilidad bsica de la convivencia de pareja.
El punto es que como cualquier otra habilidad se trata de algo
aprendido.

Hay personas que se comunican extraordinariamente bien, con una
fluidez sorprendente. Muchas veces al ver esas personas pensamos que
nunca aprendieron a comunicarse y que sencillamente nacieron as.
Pensamos que es una especie de don. Sin embargo, si miramos la fuente
de aprendizaje fundamental que tenemos los seres humanos: el
ejemplo, nos daremos cuenta de que aprendieron la habilidad de una
forma natural en sus hogares. En todos los casos la habilidad de
comunicacin se trata de algo aprendido: algunas personas lo
aprendieron de forma natural en su temprana infancia, otras personas
tendrn que hacerlo de una forma menos natural y ms ardua. Es igual
al aprendizaje de cualquier otra habilidad, como el aprendizaje de un
idioma extranjero.

Este proceso de aprendizaje tiene cinco puntos:
1. Expectativas realistas respecto a la pareja y a la relacin de pareja.
2. Aceptacin del comportamiento del otro.
3. Expresin de un mensaje al otro.
4. Evitacin de ciertas trampas, como una comunicacin
inadecuada.
5. Estimular el cambio de comportamiento del otro.

1. LAS EXPECTATIVAS REALISTAS RESPECTO A LA
PAREJA Y A LA RELACIN DE PAREJA


Vamos a comenzar por el primero, que usualmente es el generador de
gran parte de los problemas de pareja: expectativas realistas respecto a
la pareja y a la relacin de pareja. Toda persona, al conformar una
pareja, trae un conjunto de aprendizajes, muchas veces inconscientes,
sobre lo que deben ser la pareja y los roles genricos desempeados en
ella. Es a esto que llamamos expectativas de pareja.

Como lo dice Mara Consuelo Crdenas de Saez de Santamara, en su
libro Las relaciones de pareja, todos nosotros: hombres y mujeres,
independientemente de que formemos parte o no de una pareja
estable, de que seamos conscientes de ello o no, y prcticamente en
todas las edades, tenemos alguna idea sobre lo que debe ser este tipo
de relacin (2). Lo ms dramtico es que creemos que la otra persona
comparte totalmente esos ideales, pensando, como dice la autora, que
hay una comunidad ideolgica en torno a la pareja. Es decir, no
solamente dejamos de comunicar esas expectativas, sino que adems
esperamos que el otro las cumpla, porque creemos que las comparte!
Obviamente, nos vamos a sentir defraudados y hasta engaados al
darnos cuenta de que el otro no tiene esas expectativas. Este es, pues,
un aspecto bsico.

Lo primero que tenemos que hacer es reconocer nuestras
expectativas. Vamos a hacerlo a partir de las siguientes preguntas:
Cul es mi ideal de pareja?, qu valores y cualidades tiene esa pareja
ideal?, cmo me imagino un momento perfecto en mi vida de pareja?,
qu actividades me imagino que estamos realizando?, qu emociones
me imagino que estamos sintiendo?, qu metas me imagino que
tenemos en comn?, qu valores y sistemas de creencias me imagino
que compartimos?, cmo me imagino a mi pareja enfrentando

problemas y dificultades?, cmo me la imagino en la intimidad, en las

situaciones sociales, con los hijos?, etc.

Como puede verse, no llegamos sin equipaje a nuestra pareja. Muchas
veces llegamos excesivamente cargados. La clave es que tenemos dos
parejas: la real, de carne y hueso, y la imaginada. Cuantos ms ideales
tengamos, cuanto ms carga imaginada traigamos, ms dificultad
tendremos en aceptar a nuestra pareja real. Debemos recordar que los
ideales son perfectos; y lo son por existir en nuestra mente. Ninguna
cosa que exista fuera de nuestra mente es perfecta, incluyendo nuestra
pareja. El idealismo respecto a nuestra pareja se convierte en un
obstculo para su aceptacin. Debemos, por tanto, aprender a ser
realistas.

2. LA ACEPTACIN DEL COMPORTAMIENTO DEL OTRO

El segundo punto de las habilidades de comunicacin es la aceptacin
del comportamiento del otro. Aceptar al otro tal cual es constituye uno
de las cuestiones ms difciles de la relacin de pareja. Gran parte de las
dificultades en este proceso de comunicacin se originan en el hecho de
no aceptar el comportamiento de la otra persona. Despus de que una
persona ha presentado determinado comportamiento que no nos
agrada, nos quedamos pensando: Por qu es as?, es el colmo que
se comporte de esta manera. Esto lo hacemos de una forma natural y
convencidos de que es lo correcto. Creo que gran parte de esto se debe
a nuestra cultura: nos han enseado que aceptar es sinnimo de
resignacin, que aceptar es claudicar y entregar nuestros ideales. Desde
el punto de vista de la terapia cognitiva, aceptacin es sinnimo de
realismo, de madurez emocional. Slo la aceptacin del otro posibilita la
convivencia. Para realizar cualquier proceso de comunicacin tenemos
que reconocerle al otro el derecho a ser as, como es. Si no le damos al
otro ese mnimo derecho, cmo esperar comunicarnos con l? Por
aceptacin no estoy dando a entender agrado. No estoy diciendo que,
al aceptar a una persona tal cual es, me tengan que agradar todos sus

comportamientos. Eso sera absurdo. Lo que estoy dando a entender es

que renuncio a la pretensin de cambiar al otro. Cuando mi intencin es
cambiar al otro estoy entrando en una relacin neurtica. Conformamos
una relacin neurtica cuando sufrimos por las intenciones, emociones
y comportamientos de otra persona, y cuando pretendemos cambiar
esas intenciones, emociones y comportamientos.

Con todo lo anterior queda claro que el proceso de comunicacin no se
dirige a cambiar el comportamiento del otro sino a informar. Como
afirmaba anteriormente, si mi meta en el proceso de comunicacin es
modificar el comportamiento del otro, voy a estar en una relacin
neurtica, donde el resultado ser una gran decepcin y un afecto
negativo desagradable. Es importante entender que el cambio en el
otro puede darse, pero no porque yo lo opere o lo logre. El cambio se
produce porque el otro lo hace de forma libre, debido, probablemente,
al efecto de la comunicacin que yo he tenido con l. La meta en el
proceso de comunicacin no es cambiar conductas sino informar.

Existen dos creencias que dificultan de forma notable la aceptacin del
comportamiento del otro: la normatividad y el culpar a otros. Ambas
son ideas irracionales en el sentido de Ellis (3), ya que parten de
imperativos categricos. Ellis describe las ideas irracionales como
necesidades perturbadoras, que surgen de absolutismos como tener
que, o deber. Cuando hacemos afirmaciones del tipo: yo tengo
que o yo debo, lo ms probable es que estemos empleando una
idea irracional.

La normatividad es la idea, firmemente arraigada e inflexible, de que
todo el mundo tiene que cumplir las reglas. Lo desadaptativo de esa
idea no es que no deban existir reglas o que se deba pretender que la
gente no cumpla las normas. Lo desadaptativo es pretender, primero,
que todo el mundo tenga que cumplir mis reglas y, segundo, afectarme
emocionalmente cuando ha ocurrido el incumplimiento. Esta idea
irracional me va a llevar a ser poco eficiente e intolerante cuando una
persona acte de una forma diferente a la que yo espero o cuando

rompa alguna de las reglas sociales. Las personas normativas esperan

de los otros actuaciones de ngeles y se molestan terriblemente cuando
estas actuaciones no se dan. As, una persona normativa ser
absolutamente intolerante y radical con los errores y equivocaciones
de su pareja.

Ellis define la idea de culpar al otro como la idea de que cierta clase de
gente es vil, malvada e infame y que deben ser seriamente
culpabilizados y castigados por su maldad (4). En consecuencia, es una
idea que ms que juzgar comportamientos busca culpabilizar a las
personas. Aquellos que tienen esta idea terminan juzgando y
culpabilizando a los dems, cuando sus acciones no les agradan. Es claro
que una persona con esta idea ser un juez terrible e implacable con su
pareja.

Estas dos ideas obstaculizan seriamente el proceso de comunicacin, ya
que en lugar de proponernos informar, nos proponemos modificar. El
asunto central es que la combinacin de estas dos ideas puede llevar al
resentimiento. Este sentimiento es el ms negativo que podemos
experimentar por el ser humano que amamos.

El resentimiento es el cncer del amor. Es una idea absolutamente
totalizante, generalizada (el otro es, el otro siempre, etc.), negativa
(malo, egosta, etc.) e inmodificable del otro. El problema es que una
vez formamos un resentimiento pensamos que tenemos razn y vamos
a esperar siempre la oportunidad de confirmarlo. El resentimiento no es
algo objetivo, por el contrario, es una creencia errnea sobre el otro,
construida a partir de unos pocos datos aislados. Sin embargo, quien lo
siente cree que es algo objetivo, que realmente es as, y que tiene la
razn. Esto nos lleva a entender por qu, una vez que el resentimiento
se ha formado, la persona no va a hacer absolutamente nada por
deshacerlo. Al contrario, va a seleccionar datos para confirmar la teora
que tiene del otro. Como puede verse, el resentimiento es un
sentimiento que impide una comunicacin normal.

3. LA EXPRESIN DE UN MENSAJE AL OTRO

Despus de aceptar el comportamiento del otro, viene el tercer punto
en el proceso de comunicacin: la expresin de mensajes al otro.

Normalmente, en un proceso de comunicacin podemos expresar un
pensamiento, un deseo, una opinin, una peticin, un desacuerdo, etc.
La expresin consiste en comunicar sentimientos, deseos, etc., de
forma franca, adecuada y clara, respetando los derechos del otro.
Expresar no es sinnimo de culpar a otros. Frases como: Usted por
qu es as?, cmo se le ocurre? y por qu me hace esto? buscan
culpar al otro; por tanto, no son sinnimos de expresin.

La expresin debe hacerse desde el punto de vista del propio sujeto. Es
la persona quien comunica, desde su punto de vista, lo que siente,
piensa, espera, etc. del comportamiento del otro. La expresin no debe
dirigirse a sealar un comportamiento del otro, como si ello fuese algo
objetivo. Puede sealarse el comportamiento del otro, pero aclarando
que es a m a quien molesta. Es decir, ms que sealarle al otro sus
defectos (lo que demostrara que no estoy aceptando al otro como es,
que estoy siendo normativo y que lo estoy culpando), es comunicarle
algo mo (mis sentimientos, deseos, pensamientos y peticiones).
Ejemplos de expresin son los siguientes:

Siento que t.
Sentimiento
Me siento mal cuando t.
Siento mucha rabia porque t.
Pensamiento

Pienso que t.
Pienso que t podras.

Deseos

Deseara que t.
Me gustara que t.

Peticiones

Te pedira, por favor, que.

Los ejemplos anteriores muestran formas adecuadas de expresin,
donde el sujeto comunica o expresa, desde su punto de vista, deseos,
sentimientos, etc., sin criticar el comportamiento del otro.

Algo muy importante que debemos tener presente es que cuando le
expresamos algo a alguien, la persona podra cambiar, pero tambin
podra no hacerlo. Tenemos que saber que muchos comportamientos
que nos desagradan de los otros corresponden a rasgos muy estables
de su comportamiento y que les cuesta realmente cambiarlos, aunque
se lo hubiramos pedido de forma adecuada. Es claro que tenemos que
prepararnos para que el comportamiento que pedimos al otro cambiar
reaparezca. Esto nos lleva al cuatro punto del proceso de comunicacin.

4. LA EVITACIN DE ENTRAMPARSE EN UNA

COMUNICACIN INADECUADA


Muchas parejas se entrampan en comunicaciones absolutamente
inadecuada. Ms que procesos de comunicacin parecen verdaderos
duelos, donde cada uno busca hacer el mayor dao posible al otro.
Pegar donde ms duele parece ser la consigna de estos procesos de
comunicacin.

El asunto es que cada uno de los contendores conoce a la perfeccin los
puntos dbiles del otro. Armados de una emocin fuerte (ira y
resentimiento), se enfrentan en una disputa que no deja vencedores,
slo vencidos. Despus de este enfrentamiento cada miembro de la
pareja se siente decepcionado, mal tratado, mal querido, etc. y reafirma
todas las creencias negativas respecto al otro y a su relacin.

Qu hacer en un momento as? Retrese de esa situacin y no se
entrampe en una comunicacin inadecuada! Sabemos que muchas veces
es extraordinariamente difcil hacerlo. Todos conocemos lo motivante y

atrayente que es una pelea cuando tenemos la ira suficiente, sin

embargo, debemos recordar que el objetivo de una pelea es hacer dao,
producir dolor. Cuando la emocin de la ira est presente no dudamos
de ese objetivo.

Pero las emociones son iguales que el clima: cambian. La ira, que en un
momento dado pareca tan intensa y eterna, se diluye como por arte de
magia. Entonces, qu hacer con lo que dijimos?, cmo borrar de la
mente del otro aquellas verdades absolutas que pronunciamos sin
ningn recato? Ese es el problema de una buena pelea: las
consecuencias. Generalmente son desastrosas para la relacin. Si hubo
un vencedor, despus se culpa por lo que dijo. Si hubo un vencido,
despus se resiente por lo que le dijeron. Entonces, la pelea contina: el
vencido le hace pagar al vencedor su trato inadecuado con culpa e
indiferencia; y el victorioso vencedor se sume en la culpa y el
autoreproche.

Despus, a ambos, les queda emprender una ardua tarea: tratar de
reparar aquello que destrozaron. Como se ve, ese tipo de
enfrentamiento no deja nada positivo para la pareja. Hay que
desarrollar la habilidad de no entramparse en una comunicacin
inadecuada. Para ello, la pareja puede llegar a acuerdos, por ejemplo, no
discutir jams cuando estn alterados. Muchas veces esos acuerdos no
se cumplen. Si esto pasa y el otro persiste en una buena pelea, retrese
de la situacin y evite el comportamiento desagradable del otro.
Reconozca que el otro est alterado y que, al estarlo, no va a iniciar una
comunicacin constructiva. Es difcil que el comportamiento
descontrolado del otro no produzca emocin alguna en usted, por
tanto, trate de manejar esa emocin.

La emocin ms frecuente que podemos tener en ese momento es ira:
nos sentimos maltratados por el otro. Maneje su ira recordando que el
otro tambin la tiene y que todo lo que diga bajo esa emocin es
exagerado. No sobredimensione el trato injusto que recibe del otro en
ese momento. Dgase algo como: Bueno, est siendo injusto/a, pero no

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lo voy a convertir en una tragedia, ni en una catstrofe. Cuando se le

pase hablar con l/ella. Aprenda en ese momento a no culpar al otro
por el trato inadecuado que recibe. Cuando se le pase, dgale lo que
usted siente, piensa, etc., de ese trato, pero no culpe al otro. Al culpar al
otro se inicia un ciclo de culpa/castigo. De malos y buenos, de vctimas y
victimarios, que no es sano en una relacin.

5. LA ESTIMULACIN DEL CAMBIO DE

COMPORTAMIENTO DEL OTRO


El quinto y ltimo punto en el proceso de comunicacin es estimular el
cambio de comportamiento del otro. Debemos estar muy atentos a
reforzar los pequeos o grandes esfuerzos que el otro hace como
resultado de nuestra expresin. Debemos recordar, como lo afirmaba
anteriormente, que el cambio de comportamiento es algo que se le
dificulta al otro, ya que no es fcil cambiar rasgos extraordinariamente
estables de la personalidad. Tambin debemos recordar que al otro
puede no molestarle su comportamiento, es a nosotros a quienes
molesta. Si el otro cambia, lo hace porque se lo hemos pedido. Por eso
debemos estimular y reforzar los pequeos o grandes cambios que el
otro ha realizado como efecto de nuestra expresin.


LAS DIFICULTADES MAYORES EN LA COMUNICACIN

El desarrollo de estos cinco puntos asegura, ciertamente, un buen
aprendizaje de la habilidad de comunicacin. Sin embargo, hay
situaciones (por lo delicado de los temas, por la alta emotividad, etc.),
en las cuales es necesario seguir ciertas reglas en el proceso de
comunicacin. En estas situaciones es adecuado emplear lo que Dattilio
y Padesky (5) denominan hablar y escuchar con reglas. Tal tipo de
comunicacin puede sentirse un poco artificial al comienzo, pero con la
prctica se hace ms natural. En el hablar y escuchar con reglas

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existen normas expresas para el orador y el oyente. Las reglas del

orador son pocas y las del oyente son ms complicadas.

Las reglas para el orador son las siguientes:

- Debe tratar de ser breve.

- Debe centrarse en lo que quiere decir y no en hablar sobre el otro.
Por ejemplo, en vez de decir: T nunca tienes en cuenta mis
sentimientos, debera decir: Yo quisiera que escucharas mis
sentimientos.


Las reglas para el oyente son ms difciles:

- Slo va a escuchar y a formular preguntas que le ayuden a
conocer ms el punto de vista del orador. Por ejemplo, en un
momento en el que no entienda el punto de vista del orador,
podra preguntar: No entiendo bien la razn de tu disgusto. Me
lo explicas, por favor?.

- No puede rebatir lo que el orador dice. Por ejemplo, en vez de
decir: No estoy de acuerdo con lo que dices, debera pedir:
Explcame ms tu punto de vista.

- No puede responder con sus ideas. Por ejemplo, en vez de decir:
Yo pienso que tenas rabia desde antes, debera preguntar:
Tenas rabia desde antes?.

- No debe hacer comentarios. Por ejemplo, en vez de decir: Claro,
yo s que mi opinin nunca te ha importado, debera preguntar:
Consideraste lo que yo te he dicho sobre ese tema?.

- Hacer un resumen de las principales ideas expresadas por el
orador, cuando ste termine de hablar, y preguntarle si falt algo

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en ese resumen. Por ejemplo: Djame ver si te he entendido. Me

ests diciendo que ests muy molesta conmigo porque yo no le
puse atencin a lo que me decas. Piensas que ese es un
comportamiento que siempre tengo y crees que se debe a que yo
no valoro tus opiniones. Es eso lo que te molest?, estoy
entendiendo bien tu punto de vista?, dej de decir algo que
hubieras dicho o agregu algo que no dijiste?.

Cuando se ha terminado la comunicacin se cambian los papeles: el
orador hace de oyente y el oyente de orador.

La anterior forma de comunicacin puede dar excelentes resultados en
parejas con gran dificultad en esa habilidad. Cuando ellas se entrampan
en una comunicacin que no lleva a nada, uno de los miembros de la
pareja puede pedir hablar y escuchar con reglas, como un entrenador
de baloncesto pide un time. Muchas parejas eligen un lugar especfico
para practicar esta forma de comunicacin.

Siguiendo estos pasos, muchas personas que anteriormente no
lograban realizar una adecuada comunicacin, llegan a realizarla. Sin
embargo, existen algunos aspectos que dificultan la adquisicin de
habilidades de comunicacin. Estos aspectos son: dficits
interpersonales, afecto intenso y creencias interferentes (6).

El primer punto que dificulta una adecuada comunicacin son los
dficits interpersonales. Existen personas que carecen de habilidades
interpersonales bsicas aun en situaciones no conflictivas. Estas
personas tienen problemas para hablar y escuchar en otras relaciones
interpersonales y en situaciones de la vida diaria. Si este es el caso, es
importante que la persona consulte a un psiclogo que le ayude a
superar sus dficits interpersonales.

El segundo punto que dificulta una adecuada comunicacin es el afecto
intenso. Muchas parejas tienen grandes problemas para comunicarse
claramente cuando tienen una fuerte emocin (ira, ansiedad, depresin,

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etc.). En estos casos, la ayuda del psiclogo puede dirigirse a ensearles

mtodos para reducir la emocin intensa. De estos estados
emocionales, la ira es el ms problemtico.

A veces se ensea a las parejas mtodos de time out, en situaciones en
las cuales la comunicacin es ms destructiva que constructiva. Aaron T.
Beck (7) habla de zonas de color para identificar los grados de rabia y
control de la pareja. Por ejemplo, la zona azul representa calma y
buenas habilidades de comunicacin; la zona amarilla representa rabia
moderada, en donde todava existe un relativo control sobre los
pensamientos, palabras y acciones y la zona roja muestra una rabia
intensa, donde ya hay prdida del control sobre lo que se dice y lo que
se hace, existencia de ataques fsicos y visin extremadamente negativa
de la pareja. Con esto, se le ensea a la pareja a practicar las habilidades
de comunicacin slo si est en zona azul. Posteriormente se le ensea
a comunicarse en zona amarilla.

Cuando las discusiones entran a zona roja, cualquiera puede pedir time
out (de unos cinco minutos), con el fin de llegar a una zona que facilite
la comunicacin. Deben existir reglas claras sobre el time out (por
ejemplo, los lugares a los cuales ir durante ste).

La tercera dificultad son las creencias interferentes. Muchas parejas
tienen la posibilidad de comunicarse bien, pero no lo hacen, debido a las
creencias que tienen sobre la pareja o la comunicacin.
Una de esas creencias es la desesperanza (mi pareja no puede
cambiar, nuestros problemas son irresolubles, para qu hacer
tanto esfuerzo si todo sigue igual, etc.).
Otra creencia es la intolerancia hacia el malestar emocional de los
dems (soy malo si le causo dolor a las otras personas, tengo que
solucionar el sufrimiento de mi pareja, etc.).
Un tercer tipo de creencia interferente es el miedo a la intimidad (si la
gente llega a conocerme como soy, me rechazar, si expreso mis
verdaderos sentimientos me humillarn, etc.).

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Es muy importante que las parejas identifiquen si alguno de estos tres

tipos de creencias est interfiriendo en su proceso de comunicacin. Es
fundamental hablar tranquilamente sobre ellas. Si a pesar de ello el
proceso de comunicacin se sigue obstaculizando por la presencia de
tales ideas, es necesario consultar a un especialista en terapia de
parejas.

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Referencias


(1) T. BECK, Aaron: Con el amor no basta, Barcelona, Ediciones Paids, 1990.
Este libro es uno de los ms importantes en terapia de parejas. Es fcil y ameno de
leer. Est escrito por uno de los psiclogos clnicos ms importantes que existen
actualmente en el mundo, padre de la Terapia Cognitiva.

(2) CRDENAS DE SANZ DE SANTAMARA, Maria Consuelo: Las relaciones de pareja,
Bogot, Uniandes,1990.
En este libro se trabajan las ideas sobre las expectativas hacia la pareja y la relacin.
Tambin, trata la concepcin de pareja y los roles genricos, las razones por las
cuales consultan las parejas y consideraciones finales sobre diferentes temas.

(3) ELLIS, Albert: Razn y emocin en psicoterapia, Bilbao, Descle de Brouwer, 1980.
Albert Ellis es el creador de la Terapia Racional Emotiva (hoy llamada Terapia
Racional Emotiva Conductual). Este tipo de terapia es una de las ms influyentes
junto con la Terapia Cognitiva de Beck. Gran parte del trabajo de Ellis gira en torno
de la identificacin de creencias o ideas irracionales. En este libro, se identican 11
ideas irracionales.

(4) ELLIS, Albert: Razn y emocin en psicoterapia, Bilbao, Descle de Brouwer, 1980,
pgina 64.

(5) DATTILO, Frank M.; PADESKY, Christine: Terapia cognitiva con parejas, Bilbao,
Descle de Brouwer, 1995.
En este libro se trabaja la tcnica de hablar y escuchar con reglas. Estos dos
autores son discpulos de Aaron T. Beck, por lo tanto trabajan desde la terapia
cognitiva. Este es un libro escrito para terapeutas.

(6) Las tres reas comunes de dificultad: dficits interpersonales, afecto intenso y
creencias interferentes, tambin se trabajan en el libro de Frank M. Dattilio y
Chistine: Terapia cognitiva con parejas.

(7). El concepto de zonas de color es trabajado en el libro de Aaron T. Beck: Con el
amor no basta. Especficamente, en el captulo 17: Domar las furias.