INTRODUCCIÓN

El debate en psicología y psiquiatría sigue vigente, y es el mismo desde tiempos

inmemoriales. ¿Qué es más importante lo biológico, lo heredado, lo genético? Lo que
en inglés se llama “nature” o ¿es más importante lo aprendido, lo vivido? Esto incluye
las vivencias, la familia, la sociedad y la cultura, etc. Lo que en inglés llamamos
“nurture”.
Cuando Bowlby comenzó sus estudios para conceptualizar lo que el denominó apego,
lo hizo tratando de encontrar ese puente entre lo aprendido y lo heredado o biológico,
y por eso sus estudios siempre estaban muy vinculados a la etología. Quería encontrar
un puente que pudiera unir la ciencia, entendida como algo verificable o demostrable
y lo psicoanalítico que pertenecía al mundo de lo subjetivo.
El debate sobre que es más importante, si lo vivido o lo heredado, o como me gusta
denominarlo a mi, entre la mente y el cerebro sigue ahí. Nunca he entendido porque
esa necesidad de tener que creer que tiene que ser una cosa u otra. En mi modelo
PARCUVE he tratado de integrar los diferentes aspectos que conforman al ser humano:
su genética y epigenética, su sexo, su apego, sus creencias, etc. Dando a cada una su
valor en sin creer que una sea más relevante que la otra.
Voy a ir en este articulo viajando desde lo biológico a lo emocional, tratando de
entender al ser humano en toda su complejidad, abarcando mis dos pasiones la mente
y el cerebro. Es decir, como vivimos la realidad y como esas vivencias vienen influidas
por nuestra biología.
EPIGENÉTICA
Dentro de los científicos hay dos grupos a la hora de explicar el motivo de los
trastornos de personalidad graves (y los trastornos psiquiátricos).
Un grupo defiende que estas “enfermedades” son el precio de ser humanos, es decir,
que las estructuras cerebrales que hemos adquirido evolutivamente, (principalmente
relacionadas con el lenguaje), fallan a veces y dan lugar a interferencias o sobrecargas
que provocan la enfermedad, por ejemplo, la esquizofrenia.
Otro grupo en cambio, defiende que si ocurre algo es porque hay un designio que se
nos escapa y que es cuestión de analizarlo y sacar la conclusión adecuada. Estos son
los psicólogos evolucionistas.
Cuando yo estudiaba Biología allá por finales de los años 80 me enseñaron en la
facultad que un gen expresaba (creaba) una proteína y que esto era así de por vida. El
ambiente no influía en cómo se expresaban los genes, claro que entonces
desconocíamos la epigenética.
Esta consiste en que los genes no se van a expresar siempre del mismo modo, sino que
las variables ambientales como estrès de la madre o la alimentación o la
contaminación ambiental pueden hacer que se expresen unos genes y no otros. Esto
quiere decir que vamos a ser de una forma u otra no solo debido a nuestra genética o a
lo vivido, sino que lo que ocurra a nuestro alrededor va a hacer que nuestros genes se
comporten de forma diferente.
Esto lo demostró de forma científica Rachel Yehuda. Una psiquiatra investigadora del
Trastorno de Estrés Postraumatico (TEPT) en el hospital Mount Sinai en Nueva York.
Esta investigadora analizó los niños que nacieron en los meses posteriores al atentado
de las torres gemelas en NY.
Hasta hace poco se sabía que las personas que sufrían un TEPT tenían los niveles de
cortisol (hormona del estrés) muy elevados, pero se vio que estos niños si bien tenían
síntomas de TEPT tenían los niveles de cortisol muy bajos. ¿Por qué?
Estas madres habían sufrido mucho estrés debido al atentado (verlo en televisión,
vivirlo en directo, familiares o amigos implicados) y habían creado mucho cortisol
durante el embarazo que había inundado el cerebro del feto (concretamente el
hipocampo). El resultado era que estos niños al nacer tenían muy pocos receptores de
cortisol en el hipocampo, por lo que con muy poco estrés (poco cortisol) desarrollaban
un TEPT.
Es como si la naturaleza dijera, va a ser una vida muy dura te vamos a hacer mucho
más sensible al estrés para que puedas sobrevivir.
Es decir, el estrés durante el embarazo de la madre hace mucho más sensible al miedo
a esos niños y más propensos a traumatizarse.
Graig y Venter gastaron millones de dólares secuenciando el ADN de los humanos
pensando que si conocían los genes se podrían predecir enfermedades y pervenir
trastornos. La epigenética arruinó su plan, mientras más sabemos menos conocemos
sobre el cerebro y como se relacionan los genes y el ambiente.

En trastornos graves, como el Trastorno Límite de Personalidad (TLP) o el Trastorno

Antisocial (TAP) nos encontramos dos extremos. En los TLP hay una dependencia
absoluta y en los TAS una necesidad de controlar al otro total. Si partimos de que
ambos se dan en adultos, que cuando eran niños han sufrido situaciones extremas
(abusos sexuales, abandono, violencia...), podríamos pensar que estas enfermedades
también son formas extremas de lograr sobrevivir en ambientes muy hostiles.
Es como si la naturaleza pensara que va a haber mucha violencia y peligro en la vida y:
- Eres poco fuerte físicamente (la inmensa mayoría de TLP son mujeres) y es mejor que
busques figuras que te den seguridad y protección, de forma desesperada
- Eres fuerte físicamente (la mayoría de los TAP son hombres) es mejor que seas
violento y sin piedad y luches por sobrevivir a cualquier precio.
Si lo pensamos bien, son los TLP Y los TAP los que están más adaptados para vivir en
situaciones de guerra o de violencia. En estas situaciones de vida o muerte: “Ser
protegid@ por el más fuerte o ser el más dominante” puede ser la línea entre
sobrevivir y reproducirse o morirse.
Así que la duda sigue ahí: ¿Son estas enfermedades psicológicas mecanismos extremos
para sobrevivir en situaciones muy violentas? Como decía mi abuela “Dios escribe
recto cuando lo hace con renglones torcidos”. O bien ¿la crueldad y la necesidad de
destruirnos algo que no se da en otros animales, es el precio para pagar por ser
humanos? Al fin y al cabo, somos monos con lenguaje que tienen un cerebro
lateralizado, pero mal integrado. También hay evidencias, tanto en humanos como en
primates, de que hay una transmisión "matrilineal" en las conductas maternales hacia
los hijos. Es decir que según como te trato tu madre así vas a tratar a tus hijos. Y esto
es aprendido o adquirido no es genético.
Sroufe, un investigador americano, ha estimado un 70% de los padres que son
abusadores (física o psicológicamente) fueron abusados a su vez, mientras que un
20/30 % de los niños abusados serán abusadores cuando sean adultos. Y estas
estadísticas se refieren solo a abusar de los demás, no dicen nada de abusar de uno
mismo en forma de depresiones, autolesiones o adicciones. Se ha visto que mujeres que
han estado institucionaliazadas (orfanatos o instituciones públicas) y que por lo tanto
no han tenido contacto materno van a ser menos sensibles en la crianza de los hijos y
por tanto van a confrontar más con ellos o van a ser muy distantes.
Hay que entender que la mayoría de los padres que son abusadores, no lo van a ser
porque sean psicópatas sino porque carecen de las estrategias de regulación
emocional necesarias para conectar con los hijos. Se pueden dar dos padres abusivos:
- Distantes y frios: Suele ser más preocupante que lo sea la madre puesto que induce
en el niño fuertes sensaciones de culpa y verguenza.
-Agresivos: Suele ser más frecuente y preocupante en los padres porque provoca
mucho miedo físico en los hijos.
La probabilidad de que los progenitores sean de un modo u otro dependerá
principalmente de como haya sido su infancia. Como explique en el último post el
estres (aumento de cortisol) influye mucho en la capacidad del niño de ser más
sensible al trauma.
Pero otro factor importante es la oxitocina, se ha visto en ratas y primates que no son
cuidadas de forma apropiada por sus madres que inhiben los genes productores de
oxitocina (epigenética) y por lo tanto les va a ser más difícil vincularse con sus crías,
que a su vez lo harán mal con la siguiente generación.
¿Que puede provocar esta falta de oxitocina en la madre?
Una madre no adecuada, pero también un mal parto (miedo a morir o sufrimiento
excesivo en este ) o una depresión post-parto, por el mismo parto o muerte de un
familiar cercano o un divorcio, problemas económicos..
La buena noticia es que si uno es consciente de sus carencias se puede compensar esta
falta de oxitocina con regulación emocional haciendo de forma más forzada lo que no
surge de forma natural.
Esta consiste en que los genes no se van a expresar siempre del mismo modo sino que
las variables ambientales como estrès de la madre o la alimentación o la
contaminación ambiental pueden hacer que se expresen unos genes y no otros. Esto
quiere decir que vamos a ser de una forma u otra no solo debido a nuestra genética o a
lo vivido, sino que lo que ocurra a nuestro alrededor va a hacer que nuestros genes se
comporten de forma diferente.

Michael Meaney es un investigador y profesor de neurobiología en Canadá, además de

uno de los mayores expertos en epigenetica del mundo. Esta ciencia estudia como los
genes se expresan en función de las diferentes condiciones ambientales. Nuestros
genes no producen proteínas y nuevos aprendizajes (en lo relacionado con el cerebro)
de forma unidireccional o aleatoria, sino muy influidos por lo que vivimos, por nuestras
experiencias.
Meaney estudió ratas y relacionó las variaciones en la cantidad de atenciones (como el
lamer o asear) hacia las crías durante su infancia. Algunas ratas pasaban mucho tiempo
lamiendo y cuidando a sus crías. Otras parecían ignorarlas. En función de los cuidados
que ofrecían a sus crías Meaney observó que había madres altamente cuidadoras (que
lamían mucho a las crías) y bajas cuidadoras (que apenas lo hacían).
Cuando se estudió el desarrollo evolutivo de las crías de estas ratas se vio que las que
no habían sido cuidadas, crecían mucho más ansiosas quelas demás. Hoy sabemos que
las diferencias entre el comportamiento de unas ratas y otras en la edad adulta, no es
genética (lo que llamamos temperamento), sino epigenética.
El comportamiento de las madres regulaba la manera en la que hormonas como el
cortisol, relacionada con el estrés, se expresaban en las ratas en su adultez. Cuanto
más lamían y limpiaban las madres a sus crías, estas presentaban menos índices de
producción de hormonas de estrés cuando adultas. Descubrió que las ratas cuidadoras
creaban crías que en el futuro eran buenas madres a nivel conductual, pero también
genético. Los animales que fueron lamidos y acariciados no están estresados. Tienen
un comportamiento sexual diferente. Tienen una forma de vivir distinta que los que no
fueron tratados tan intensamente por sus madres.
Meaney y sus colegas descubrieron, que estos rasgos epigenéticos son reversibles.
Sabemos que las ratas que son pocas cuidadoras tienen más genes metilizados, lo que
hace que ciertos genes no se expresen o se inhiban. Pero si les suministraban una
droga que anulaba estas metilizaciones, las ratas se vuelven más tranquilas y
cuidadoras. Pero hay más maneras de poder forzar la tendencia a que las ratas sean
menos ansiosas, cuando estas ratas son criadas en espacios más amplios con más sitio
para jugar y con más ratas, también se producen cambios en la epigenética de estos
animales.
Y lo más interesante para el tema del apego es que si cogemos crías con madres poco
cuidadoras (que cuando sean adultas serán madres menos cuidadoras) y los
investigadores las cogen y abrazan 20 minutos todos los días (handling) y acarician las
áreas que las madres lamen, entonces se ve que estas ratas crecen mucho más
tranquilas y son más cuidadoras en la edad adulta con su descendencia, que otras
hermanas que no han sido acariciadas.
Es difícil extrapolar estos resultados obtenidos en ratas a los seres humanos, pero
inducen esperanza de que, aunque la epigenética de un niño sea defectuosa (alta
metilación y por tanto más tendencia a sufrir estrés), estos cambios son reversibles si
el niño tiene la atención y los cuidados necesarios. Durante los primeros años de su
vida, se puede revertir la tendencia a ser más vulnerable al estrés, Y por lo tanto, será
un padre/madre mucho mejor de la siguiente generación.
volvemos a la transmisión intergeneracional del trauma y la calidad del apego. ¿Los
hijos que están traumatizados lo están porque no han tenido la biología adecuada para
desarrollarse de forma sana o ha sido la crianza y las experiencias en su apego las que
han determinado la aparición de trastornos psicológicos?

En las clasificaciones clásicas el apego ansioso se ha dado en llamar "ambivalente"

porque son personas que o bien rechazan o bien no pueden despegarse. La base es la
necesidad de tener el control del otro pero de una forma manipuladora.
Crittenden va más allá y defiende que son niños (más adelante adultos) que han
aprendido a no dar importancia a la información cognitiva y exagerar la emocional.
Esto ocurre porque los padres pueden ser cariñosos u hostiles de forma alterna, no
predecible, no son estables ni dan pistas reales sobre sus intenciones a medio plazo . Los
niños no daran prioridad a lo que ocurrió sino a como se sintieron, predominarán las
memorias somáticas y emocionales, descartando las semánticas y autobiográficas que
no coincidan con sus emociones.
En la rueda de abajo vemos como las personas de apego ansioso (C) van desde un
gradiente leve (C1-2) que se denomina intimidante/desvalido a muy severo (C7-C8)
que es amenazante/paranoico.
Según esta autora las personas con este apego con número impar serían agresivos y
por lo tanto controlarian al otro con la coacción mientras que los pares (víctimistas)
controlarían al otro mediante la pena y la lástima.
Un ejemplo:
C (impar): Acusa al otro de sus problemas y le achaca de que es el responsable de que
la relación no vaya bien
C(par) Se hace la víctima y culpa al otro de que la relación no va bien desde la pena y el
"pobrecit@ de mi.
C par/impar la persona culpa al otro y si este se defiende entonces se hace la víctima.
Díficil de poder relacionarse con estos últimos cuando hay una discusión o se hacen las
víctimas o agreden y es imposible discutir nada.
A diferencia del apego evitativo que cada grupo da una tipología diferente en el apego
coercitivo lo que varía es la intensidad de la estrategia utilizada para controlar al otro.

En el modelo DMM de Crittenden la experiencia se representa de tres modos

diferentes:
- Cognitivo
- Afectivo o emocional
- Somático
La cognición se basa en la previsibilidad de los acontecimientos placenteros y
peligrosos, el afecto en la intensidad de estos y lo somático incluye todo lo relativo a lo
instintivo y el SNA, el marcador somático.
Si los tres sistemas son congruentes el niño podrá integrar lo ocurrido de forma
coherente y adecuada pero si hay discrepancias el niño se enfrentará a un dilema.
La estrategia preferida será la que determine el tipo de apego. Los niños de tipo A
(evitativos o defensivos) darán prioridad a estrategias de control más corticales y
elaboradas. No reaccionarán de forma impulsiva si no controlada sabiendo que sus
cuidadores son predecibles y que su respuesta será agradecida por estos o al menos
evitará un conflicto mayor.
El modelo crea 8 tipos de apego defensivo, mientras mayor sea el número más
desesperada ha sido la solución. En este post habñaré de los cuatro primeros tipos.
Los A1 y A2 (SOCIALMENTE INHIBIDOS) tienen padres distantes o frios, no
especialmente agresivos. El niño aprende muy rápido que no puede contar con ellos y
que la mejor estrategia es pasar desapercibido, Esto evita el conflicto (de hay viene mi
intelectualidad yo con 10 años leía enciclopedias pero así no me metía en lios y evitaba
conflictos).
A1: Idealizan a las figuras de apego a costa de su propia autoestima. Son las personas
con autoestima baja que se culpan de todo idealizando a los padres (que no son muy
agresivos). Son las personas con padres ausentes pero que el individuo idealiza porque
lo hicieron todo por mi. Estas personas no sintieron afecto (porque los padres estaban
todo el día por ejemplo) pero su interpretación es que ellos no merecian el cariño.
A2: Si pueden ser críticos con los padres a los que sintieron como distantes o frios pero
igualmente a costa de culparse a si mismos de que esto haya ocurrido (los de apego
ansioso culpan a los demás pero dejan intacta su autoestima).
Los A3 y A4 han tenido padres o bien inhibidos (depresivos) o muy exigentes y
autoritarios.
A3: CUIDADOR COMPULSIVO Los cuidadores están enfermos (o depresivos) y no
intervienen en el cuidado del niño. Este aprende rápidamente a cuidar de los
cuidadores para que estos estén bien, cuidan de si mismos cuidando de los cuidadores,
es lo que conocemos como inversión de roles o parentilización, En mi experiencia
clínica son los candidatos ideales para tener ataques de pánico.
A4: OBEDIENTES COMPULSIVOS: Los padres son abiertamente exigentes (en muchos
casos son obsesivos) y el niño aprende muy rápido a obedecer y no discutir las
ordenes. Sabe que hacer para agradar (o no enfadar a las figuras de apego) pero a
costa de inhibir cualquier deseo o discrepancia.

Según Crittenden todos nacemos con apego seguro, y el apego se va volviendo más
patológico a medida que se va creciendo.
Mientras mayor ha sido la amenaza más desesperada habrá sido la solución y por lo
tanto más desorganizado el apego.
En el modelo, los números impares (A! A3 A5 A7) basan su estrategia en la idealización
de los otros a costa de tener que devaluar el yo.
Los números pares (A2 A4 A6 A8) niegan el self, es decir anulan el yo para tratar de ser
aceptado o poder tener una sensación de identidad.
A5 PROMISCUIDAD COMPULSIVA (esta puede ser social o sexual). Son aquell@s que
tienen muchos amigos pero están completamente solos en el primero grupo o que son
adictos al sexo en el segundo. Sólo conectan superficialmente para poder
desvincularse rápidamente
A6 AUTOSUFICIENCIA COMPULSIVA Son los emprendedores, los exitosos que no
pueden delegar, no pueden confiar en nadie y por lo tanto son incapaces de trabajar
en equipo, Se esconden detrás del rendimiento compulsivo para poder sentirse a
salvo, son los adictos al estudio o al trabajo (workaholics),
A7 IDEALIZACIÓN DELIRANTE Creen o fingen creer, que las figuras de apego que fueran
protectoras fueron o serán protectoras, es un recurso desesperado para poder sentir
que se merece ser amado, Por ejemplo el paciente dice " mi padre era alcohólico pero
mi madre siempre estaba ahí", hasta que empieza a contarnos que las palizas siempre
empezaban porque la madre era quien calentaba al padre para que castigara al hijo.
A8 YO CONSTRUIDO EXTERNAMENTE. Son los que llamó Frankenstein emocionales,
Toman elementos externos de los demás para poder sentir que de algún modo serán
aceptados (¿porque quién va a quererme siendo como soy? mejor finjo tomando
elementos de los demás).
En todos los casos los de apego defensivo son capaces de recordar los hechos de forma
objetiva pero con falso afecto, es decir cambiando o negando como se sintieron
realmente.
Como veremos en el próximo post los de apego ansioso o coercitivo harán lo contrario,
enfatizaran como se sintieron cambiando o negando lo que ocurrió realmente.
Cuando las situaciones son desesperadas las estrategias desesperadas pueden llegar a
ser la única opción viable y esas estrategias llevaran a nuevas situaciones extremas que
se resolveran de forma desesperada. Un círculo vicioso del que se hace casi imposible
salir

A nivel neurobiológico el apego se basa en dos grandes pilares. Uno en el sistema

nervioso y el otro a nivel hormonal.
1. El primero es la teoría polivagal que demuestra que para que se pueda dar la
inmovilización y no haya trauma, debe activarse la rama ventrovagal del nervio vago.
(si a alguien le inmovilizamos y no se activa esta rama y hay estrés, se producirá un
estrés enorme).
2. El segundo sistema que debe activarse, es a nivel hormonal con la producción de
oxitocina.
Estos dos sistemas se activan simultaneamente, por ejemplo cuando un niño es abrazado
por su mamá, cuando hay sexo (placentero) y cuando se hace hipnosis.
Los tres casos tienen en común que una persona está (más o menos) inmovil, que la
persona inmovilizada siente que tiene el control, y que hay una relación de confianza
mutua. Para que se den todas estas variables tiene que haber un apego seguro.
Cuando se da este apego seguro se permite la exploración y la experimentación, La
seguridad en el apego y en la hipnosis permite que la persona pueda explorar nuevas
variables que no había pensado, o pueda imaginar que realiza actividades que antes le
daban miedo, o se pueda plantear retos que antes le provocaban ansiedad.
Visto así, al realizarse en la hipnosis un apego seguro se dan las circunstancias
neurobiologicas (activación del nervio ventrovagal y producción de oxitocina) que
permiten a la persona realizar los cambios necesarios no sólo durante el proceso
terapéutico, sino posteriormente en la vida diaria.
La sensación de que estamos vinculados emocionalmente de forma sana con otra/s
personas atenúa la ansiedad. La relación terapeutica se ve multiplicada durante la
hipnosis, lo que hace que esta se prolongue fuera del set terapéutico y como explique
antes, mejore la seguridad, la confianza y la exploración del paciente.

2-
Toda la terapia es un proceso de confianza e influencia, pero en mi opinión la hipnosis
permite que esta relación terapeutica sea más profunda y duradera. A mi me gusta
grabar las sesiones y enviarselas al paciente para que las tenga en su teléfono, esto
multiplica el efecto terapéutico. Al fin y al cabo sin la creación de un apego y una
relación de seguridad no puede haber terapia.
La psicoterapia es un laberinto de mil puertas y todas conducen al mismo sitio. A la
sensación de calma y bienestar, a la aceptación de lo que uno es y de cómo vive.
Todo lo que sabemos en el presente se basa en lo que hemos aprendido en el pasado.
En eso consiste la hipnosis regresiva, en buscar las memorias desadaptativas que han
quedado ancladas, y que como he explicado, anuestro cerebro tiende a repetir.
Por ejemplo, unos padres muy preocupados por que su hijo sea mejor que ellos, le
obligan a estudiar, no sin recordarle cada vez que tienen ocasión “que es tonto”. Esto
quedará guardado en su memoria semántica.
¿Que ocurrirá cuando sea Adulto y tenga que enfrentarse a alguna tarea?
Pues que tendrá una voz que le recordará “que es tonto”... El terapeuta mediante la
hipnosis ayuda al paciente a poder vivir con los conocimientos del presente aquello
que sintio (o pensó) en el pasado. Es lo que se conoce como “paradoja hipnótica”, o
doble foco en el Emdr.
El paciente puede vivir de nuevo esa experiencia con sus padres. Quizás viendo
(imaginando) que sus padres lo hicieron lo mejor que pudieron, que repitieron lo que
habían hecho con ellos, que estaban agotados y frustrados... que lo hicieron con la
mejor intención y unos resultados desastrosos.
La lucha ahora no será entre satisfacer las expectativas de mis padres y el miedo a no
ser capa de hacerlo. Será la de un adulto que aprenderá a hablarse a sí mismo de una
forma diferente. No con una sensación de lucha interior, sino de aceptación y
comprensión.
La hipnosis regresiva o de partes es un laberinto donde sabemos como empezamos,
pero es el paciente el que nos servirá de guía para encontrar una nueva salida, que
como no, es la entrada a un nuevo laberinto.
3.-
A todos de niños nos gustaba que nos contaran cuentos e historias. De hecho hasta
hace muy poco (y todavía ocurre en algunos lugares del mundo) la transmisión de la
cultura era oral. Se explicaba el mundo a través de mitos, heroes y metáforas que
hacían el mundo tan complejo que estuviera a la altura de los hombres.
Los niños tienen desarrollo mucho más desarrollado el hemisferio derecho que es el de
la imaginación y las sensaciones. El lugar donde se albergan la mayoría de las
emociones.
Milton Erickson era un psiquiatra americano que sufrió dos ataques muy severos de
poliomyelitis que casi le costaron la vida. Aprendió a volver a andar con 10 años viendo
como lo hacía su hermana.
Su enfoque revolucionó la hipnosis defendía que era el terapeuta el que tenía que
“acompasar” sus gestos, su cadencia de vis, su respiración al paciente y no al revés. El
hipnoterapeuta era un acompañante y no un director.
Erickson defendía que el inconsciente tiene todos los recursos para solucionar los
problemas (es decir el sujeto sabe la solución que más le conviene solo que no sabe
cómo acceder a ella). A los interesados en el EMDR les recordará al modelo PAI. Todo
está inventado..
El caso es que Erickson hipnotizaba con sugestiones abiertas, los mismos cuentos y
metáforas que oíamos dd niños, sugestiones a las que era imposible resistirse y el
hemisferio izquierdo daba un sentido o significado que si bien el hipnoterapeuta
desconocía el paciente si hallaba.
Los resultados eran en muchos casos espectaculares porque sin esfuerzo ni
sufrimiento el paciente lograba resultados increíbles. Recordando como diría Platón lo
que ya sabía.
Os propongo un ejercicio cogedcel principito y leerlo y convertiros unos segundos en
niños otra vez y veréis cómo encontráis significados y ayudas que no podíais ni
imaginar.
En el próximo post iremos a la infancia a través de la hipnosis pero por un camino
diferente. Aunque ya habréis notado que todos los caminos llegan al mismo sitio.
4.- El objetivo final de la hipnosis sería acceder para modificar los contenidos
inconscientes o emocionales que están dentro de la persona.
El objetivo sería ayudar a que esos contenidos no aparezcan de forma disruptiva en la
consciencia o puedan ser aceptados. En todos los casos provocan una sensación de
lucha en la persona que provoca ansiedad.
Hay muchos tipos de hipnosis pero voy hablar de las más populares, y con una base
científica:
- Hinoanálisis o Trabajo de partes: Esta se basa en que las emociones tóxicas son
memorias que han quedado aísladas fuera de la capacidad de control del sujeto. El
trabajo terapeutico consiste en poder acceder a ellas y encontrarles el sentido
primigenio. Es decir, el motivo por el que aparecieron y todavia persisten. Es la que yo
uso más en mis terapias.
- Hipnosis Ericksoniana: Debe su nombre a su creador, Milton Ericson, Defiende que el
inconsciente tiene ya todos los recursos para solucionar los conflictos, El terapeuta da
metaforas, cuentos, etc.. para que la persona (hemisferio izquierdo) pueda darles un
significado adaptativo que ayude a resolver la ansiedad. El hipnoterapeuta no
interviene directamente, las sugestiones son abiertas y es el sujeto el que les da el
significado que más le conviente.
- Hipnosis clásica: En este caso el terapeuta utiliza un guion con sugestiones directas.
Es decir, el terapeuta dirige en todo momento el proceso ayudando a la persona a que
pueda enfrentarse a algo que le da miedo (por ejemplo montarse en un ascensor) o
abandonar algo que le hace daño (por ejemplo dejar de fumar). El terapeuta sería un
experto que tiene las herramientas para ayudar al sujeto a cambiar y lo hace de forma
directa, en un asituación de trance profundo.
La pregunta obvia es ¿Cual es mejor? Pues todas tienen alguna ventaja, en próximos
post las desarrollare con más detalle, Pero en mi experiencia dominarlas todas ayuda a
poder ser mucho más versatil y eficaz. Cada una tiene un uso distinto y puede ser útil
con diferentes tipos de problemas y pacientes.
5.-
La pregunta clave en todo lo relativo a la hipnosis y la disociación es: ¿quien manda
aquí...?
Por una parte tenemos lo que conocemos como el cerebro ejecutivo, este que nos
hace humanos, esto es, nos permite tomar decisiones.
Por otra parte tenemos el cerebro emocional que nos hace recordar lo que es
agradable (o peligroso) y cuanto lo es. Nos permite inclinarnos a alguna acción o
evitarla.
Como explique en otro post las partes disociadas están en un estado hipnótico
permanente, lo cual quiere decir que tienen su propia percepción de la realidad, su
propia edad, sus miedos y necesidades...
El problema es que si tengo dos acciones deseadas (dos partes quieren cosas
diferentes) el tálamo enviará señales al cortex para tomar una decisión. ¿Pero cual
tomar si son incompatibles? Nadie está al mando y la persona empieza a sufrir
ansiedad, al no saber por cuál decidirse o hacerlo por una y sentir que no ha podido
hacer la otra.
Imaginemos que alguien tiene fobia al apego. Tendrá dos partes emocionales
disociadas:
1. Una parte biológica que quiere tener pareja, formar una familia etc...
2. Otra parte que tiene miedo al compromiso, a confiar y que le hagan daño.
Un día conozco a alguien y empiezo una relación y tengo que tomar una decisión.
¿Seguir o dejarlo? Cual será la mejor decisión?: Para esta persona ninguna haga lo que
haga una parte emocional se verá perjudicada. Al no haber un self o yo fuerte que esté
al mando la personalidad sera como un barco al pairo (con el motor roto), a la deriva.
Esto nos explica Porque el APEGO es tan importante en la disociacion. En la infancia
quien está al mando del cerebro del niño (el cerebro ejecutivo) son los padres y si hay
violencia, incongruencia o abandono se darán estímulos emocionales en el cerebro del
niño que este no podrá asimilar. Se darán emociones contradictorias creándose partes
emocionales que quedarán de forma disociada o no integrada. DURANTE TODA LA
VIDA.
Como en el diálogo entre Humpty Dumpty y Alícia del dibujo. Uno estará analizando la
realidad de forma circular planteado : ¿quien manda realmente aquí? ¿Yo o las
palabras que yo digo?
6.-
odos sentimos que en algunos momentos nos comportamos de una forma que no nos
gusta o de la que nos arrepentimos o que simplemente escapa a nuestro control.
Esto es lo que David Eagleman llama partes zombies y está relacionado directamente
con la disociación.
La disociación es un proceso natural en el que las emociones atajan a nuestro
comportamiento como forma de ahorrar energía. ¿Pero entonces porque a veces es
traumática?.
Como explique en el último post las ondas alfa sirven para comunicar el tálamo con el
cortex (inconsciente con el consciente) pero cuando hay un impacto emocional muy
fuerte HABRA REDES NEURONALES NO INTEGRADAS O DISOCIADAS a nivel del sistema
limbico. Estas se comunican en ondas theta y por lo tanto sin acceso a las partes
conscientes.
Estas redes neuronales o engramas viven en un eterno presente, no tienen consciencia
del tiempo (a diferencia de las zonas corticales que hacen que sintamos que el tiempo
pasa). Así cuando hay un impacto emocional el cerebro tira de la “biblioteca neuronal”
y actúa de forma súbita, instantánea e inconsciente. Y lo que es más importante
actúan con la EDAD con las que quedaron grabadas.
Un ejemplo: Una niña de 5 años le muerde un perro y desarrolla fobia a los perros.
Cuando tiene 40 años y es ejecutiva de una gran empresa, madre... ve a un perro que
se le acerca, esta persona empezará a teber reacciones de pánico que hará que se
comporte como una niña de 5 años. Se produce una regresión automática.
Estas partes o redes neuronales viven en un estado de hipnosis permanente (ondas
theta) y por eso los llamamos zombies. Porque no obedecen a la lógica ni al tiempo,
tienen sus propias reglas y prioridades.
Por eso, cuando hacemos hipnoanalisis (también llamadas regresiones o trabajo de
partes), actívamos estas redes zombies y las llevamos a la consciencia. Ayudamos a
integrar lo que estaba disociado.
Lo interesante es que estas partes zombies casi siempre son infantiles a veces
adolescentes. Esto se debe a que los niños no tienen desarrolladas las áreas corticales
y no tienen la capacidad de gestionar las emociones, en eso le tienen que ayudar a los
adultos. Pero ¿si las partes zombies de los adultos no les dejan regularse como van a
poder regular a nadie?

Cuando los cuidadores son equilibrados (hacen lo que dicen, ponen límites, juegan y
pasan tiempo con los hijos) estos aprenden a confiar en sus intuiciones y en la
predicibiidad de sus padres. Tienen un equilibrio entre las áreas emocionales (intuición)
y las áreas corticales (expectativas):
Estos niños (y adultos) son los que llamamos de apego seguro y Crittenden denomina
"balanceados" porque hay un equilibrio entre los diferentes tipos de memorias, y por
lo tanto se encuentran regulados emocionalmente. Y lo más importante la memoria
predominante es la "integrativa" la que produce una síntensis entre los diferentes
eementos internos y externos.
Las denominaciones de apego no son un interruptor on/off sino que son un gradiente
de tendencias. Así encontrariamos personas de apego seguro equilibradas (B3). Con
tendencias a estar inhibidos (B1-2) y reactivos (B4-5).
Tipos B3: Los llamamos "BUDAS" y son casí como los unicornios todos hablamos de
ellos pero no sabemos si existen. No significa que no tenga traumas, los tienencomo
todos pero están integrados han aprendido a vivir con ellos sin sufrir.
Tipos B1 y 2: Tienen tendencias a ser evitativos o reservados predominan las
expectativas corticales, tienden a comportarse de modo reservado o desconfiado.
Tipos B3 y 4: Tienen tendencias a ser ansiosos o coercitivos, predominan
comportamientos más manipuladores, basan su comportamiento en sus emociones e
intuiciones.
Hay una categoria que se llama de apego ingenuo, estos son aquellas personas que
nunca han tenido traumas, padres ideales y situaciones de apoyo constante. El
problema es que cuando llegan a la edad adulta no tienen estrategias para lidiar con
los problemas de la vida diaria. (los ilusos desilusionados) Por eso tener traumas no es
malo lo patológico es no integrarlos.
E próximos post empezaremos el descenso a los infiernos del apego, donde comienza
la patología y el sufrimiento.
CAPÍTULO 2 VERGÜENZA

Para entender la vergüenza hay que entender como funciona el Sistema Nervioso
Autónomo. Siempre pensamos en los vergonzosos como alguien que se esconde y no
es así. Como vimos en la brújula hay personas que buscan evitar esa vergüenza
creando una respuesta extrema opuesta a la original.
Cuando el niño siente el aumento de la rama parasimpática dorsovagal
(http://psicologomanuelhernandez.es/porges-y-la-teoria-poli…/) se produce una
sensación de vacio que la persona no va a volver a querer sentir nunca más.
Así que lo que hará no es esconderse si no hacer algo que active mucho la sensación de
poder o control o de riesgo para poder sentir algo muy intenso que contrarreste la
sensación de vacio.
Cuento tres casos reales:
- Luís fue abandonado en la infancia por su madre y cuando adulto tiene relaciones
sexuales con hombres tomando drogas, Pero no es homosexual.
- Antonio toma cocaina y ha arruinado a su familia de lo que se siente muy culpable.
Pero cuando siente que va a fracasar en algo vuelve a consumir.
- Pepe es una persona tranquila y ejemplar pero cuando bebe se va de prostitutas. No
ocurre a menudo solo cuando se enfada con su pareja. No sabe porque lo hace.
Los tres ejemplos son varones, porque la mayoría de las personas que actuan así son
hombres. En la foto se puede ver el ciclo de impulso, arrepentimiento y recaida que se
da en estas personas.
Necesitan hacer cosas muy intensas para evitar las sensaciones de vacio, soledad y
vergüenza que vivieron en su infancia. La paradoja es que cuanto más lo hacen más se
sienten solos y fracasados y más necesitan hacerlo.
Es la broma infinita, el círculo vicioso del que es tan difícil salir. A meudo imposible.
Nathanson creo la brújula de la vergüenza como forma de poder identificar e uso que
se hace de esta eoción tan intensa y tóxica.
Como veremos se puede dividir en dos patrones. Uno es atacarse a si mismo, evitando
las relaciones con los demás y la otra es negarla y atacar a los demás. Hoy hablaré de
las dos primeras.
1.- Vergüenza hacia dentro:
. Aislamiento o miedo- Aislarse de los demás, correr y esconderse.
Esta es la forma más evidente y más facil de reconocer. Se trata de esconderse. Esta
vergüenza se camufla con asèctos que hacen que la persona se sienta defectuosa.
Normalmente ponen esa sensación en su cuerpo o en alguna característica que hace
que a persona pueda justificar su malestar. Pueden ser sudar en público, ponerse
colorado, hacer ruídos incovenientes.
Se trata de un aislamiento o retirada, que puede ser física (marcharse, desaparecer) o
emocional (tratar de hacerse pequeño, pasar desapercibido).
• Ataque a uno mismo – auto degradarse. Ansiedad
Se trata de la autodevaluación, de atacarse uno mismo antes que lo hagan los demás.
Es como si al autodegradarse no pudiera sorprenderle o pillarle desapercibido las
criticas (reales o imaginarias) que puedan hacer los demás.
.
Ambas estrategias van acompañadas de una culpa interna que autodegrada.La
estrategia de estas personas pueden pertenecer dos tios de apego diferentes. El apego
evitativo busca el retirarse, no conectar y por lo tanto no recibir ningún daño moral.
Las personas de apego ansioso buscaran controlar desde la sumisión. La
autodegradación indica al otro que no voy a ser una amenaza, no voy a ser un rival. Te
necesito y te hago grande (haciendome insignificante) y por lo tanto no perderé el
contacto que tanto necesito.
La Vergüenza hacia fuera o narcisista, tiene dos variantes de las que hablaré el próximo
post.
• Negación: Denegar, abusar de las drogas, distraerse buscando emociones intensas.
Lo he llamado Rabia
• Ataque a otros o repulsa: Revertir la situación, arremeter contra otros, verbal o
físicamente, culpar a los demás.
Según mi hipótesis la culpa y la vergüenza serían la últimas emoción que surgiría en el
niño cuando se produce una ruptura en los vinculos emocionales y/o físicos con los
cuidadores.
Esto es así porque la primera emoción que aparece en un niño es la necesidad de
conexión/seguridad con los cuidadores, si está no se da, se producirá miedo (en
cualquier mamífero perder el vínculo es una muerte segura) y a esto le seguirá la fase
de protesta o sea lo que conocemos como rabia.
Si se produce una reconexión habrá un aprendizaje de que los cuidadores son confiables
(apego seguro), si se produce un rechazo consistente tendremos apego evitativo y si el
rechazo es intermitente o ambivalente se dará apego ansioso.
Por tanto a nivel emocional se daran dos sistemas emocionales que si se mantienen
coordinados se producirá orden y si interfieren entre si se dará caos. Estos dos
sistemas son:
- Necesidad de afecto y protección instintiva a nivel del tronco-encefalo o...
1. Seguridad con los cuidadores a nivel del sistema límbico. Lo que Bowlby llamaba la
base segura y el refugio seguro.
2. Inseguridad o desconfianza a nivel emocional con los cuidadores. Es decir, por una
parte el niño instintivamente tenderá a buscar a los cuidadores y regularse con ellos,
pero a nivel aprendido tenderá a alejarse de ellos o desconfiar de sus intenciones.
Esto es una paradoja o incongruencia que un niño no puede tolerar y aparecera
malestar a nivel cognitivo del tipo ¿Que he hecho mal? lo que llamamos culpa y a nivel
somático. Me siento mal, lo que llamamos vergüenza.
La protesta puede darse (merece la pena quejarme porque me hacen más caso) o no
merece la pena que haga nada distinto porque las cosas no varian, son permanentes.
Esto va a hacer que las emociones negativas se proyecten hacia dentro o hacia fuera.
La estrategia de proyectar la culpa y la vergüenza sobre mi o sobre los demás es un
mecanismo de defensa para poder encontrar orden en el caos, predictibilidad en la
incongruencia. Para poder entenderlo en otro post explicare la brújula de la vergüenza
de Nathanson.
Spinoza fue el primer filósofo que rompió con el dualismo cartesiano que defendía que
mente y cuerpo eran dos entes separados. Para Spinoza las emociones forman parte
de nosotros como el respirar o el comer.
Planteándose el origen de las emociones y como poder repararlas afirmó que la forma
de hacerlo sería contrarrestando esta emoción con su opuesta o contraria.
Según este razonamiento la vergüenza se debería contrarrestar con el orgullo, igual
que el miedo se debería contrarrestar con la valentia. O la culpa con la reparación.
Pero el razonamiento es peligroso porque no cambiaremos el origen que provocó la
emoción negativa sino sólo el síntoma, lo que es aparente y la emoción mutará había
algo nuevo pero patológico, que permita dar un significado a la ansiedad.
Si alguien siente vergüenza por supuesto que tenemos que ayudarle a que se enfrente
a sus miedos y que pueda sentir orgullo de lo que ha realizado. Pero este cambio no se
puede lograr si la emoción de poca valía no cambia. Por eso, en mi opinión en el
trabajo terapeutico no basta con cambiar las creencias sino que hay que modificar el
origen del problema.
Tanto si el problema de la vergüenza es una sensación de poca valía, o de no merecer
ser querido o de ser imperfecto o defectuoso se adquiere en las primeras relaciones,en
la infancia.
Es importante para repararla:
1.- Lo primero crear seguridad en el entorno terapeutico. Es decir ser la base segura
que la persona no tuvo cuando la necesitaba.
2.- Encontrar que situaciones o emociones han provocado esa sensación. Como
sabemos estas quedan almacenadas en forma de memoria implicita (procedimental y
somática) y por lo tanto de difícil acceso de forma consciente.
3. Reprocesar el o los eventos traumáticos. Esto significa volver a vivir lo que ocurrió
entonces pero con el conocimiento (experiencia) que tenemos en la actualidad. Así
activamos la memoria de trabajo y la persona puede ser consciente a nivel emocional,
que eso ocurrió hace tiempo,
Con todo esto evitamos el secuestro emocional, es decir confundir lo que vivimos en la
actualidad con lo que sufrimos hace tiempo. Nos permite darnos cuenta que eso no
puede volver a hacernos daño.
De este modo es mucho más fácil para la persona verse desde fuera, conocerse y
poder regularse emocionalmente. Esto es, vivir las experiencias en el presente de
forma consciente y no impulsiva o emocional.
Nuestras sensaciones y emociones negativas forman parte de nosotros y son
impulsivas e inconscientes pero eso no significa que no podamos aceptarlas y
manejarlas y poder aprender a vivir con ellas.

La vergüenza es lo que yo soy y la culpa es lo que yo he hecho.

Estas dos premisas son fundamentales a la hora de entender estas dos emociones, La
culpa engloba los hechos que he cometido y por lo tento su objetivo es la reparación
del daño mientras que la vergüenza es algo que inunda mi ser, es como creo que me
ven los demás.
Según Lewis "... la vergüenza y la culpa son sentimientos asociados
con ser evaluados negativamente, ya sea por uno mismo o por otros, por no haber
cumplidos con los criterios y normas de lo que es bueno, correcto, apropiado y
deseable...."
Las características de la culpa son:
- Es variable en el tiempo: Puedo dejar de sentirme culpable si hago algo para
remediarlo.
- Es externa: Se debe a algo externo a mi, a una acción.
- Es particular: He hecho algo malo (esta referido a acciones particulares)
Las características de la vergüenza son:
- Es inmutable en el tiempo (soy defectuoso, soy así)
- Es interna: Siento que forma parte de mí.
- Es global: Se refiere a mi como persona. Es lo que los demás ven en mí.
Por tanto, las personas que atribuyen la responsabilidad de un bajo rendimiento a sus
habilidades (un factor interno, estable e incontrolable), tienden a sentir vergüenza. Sin
embargo, las personas que atribuyen la
responsabilidad de un bajo rendimiento a su esfuerzo (un factor interno, inestable y
controlable), tienden a sentir culpa.
Lo que ocurre es que como sabemos todos la culpa y la vergüenza tóxica son siamesas,
van siempre juntas, unidas la una a la otra.
¿Que tiene esto que ver con el apego?
Pues hasta los 12 años (aproximadamente) el niño no va a desarrollar el pensamiento
abstracto (las operaciones formales de Piaget) y cualquier situación con los cuidadores
anterior a esta edad va a ser vivida como una "autoresponsabilidad". Es decir,
cualquier situación negativo en la relación interpersonal niño/cuidador va a ser vivida
por el infante como algo de lo que es responsable. Puesto que el vínculo tiene que
mantenerse por encima de cualquier otra circunstancia.
Sentir vergüenza y culpa sirve para exonerar a los cuidadores (permite sostener el
vínculo) y da a al niño una "sensación de control" puedo hacer algo para que esto no
vuelva a suceder.
Como todos sabemos, las situaciones de abuso y maltrato no dependen de la actitud
del niño, si no de la desregulación de los padres y por lo tanto el niño percibirá que las
situaciones resultan "incontrolables" lo que llevará a que las emociones de culpa y
vergúenza sean sus compañeros de viaje en la vida.
La vergüenza tiene un origen biológico, pero solo compartimos los rasgos fisiológicos
con los animales. Cuando estos se ven amenazados muestran las zonas más
vulnerables de su cuerpo (cuello, vientre, genitales) para indicar sumisión y frenar la
agresión.
Estos rasgos se ven claros en los humanos, especialmente en los niños que cuando se
les regaña encogen hombros, ladean la cabeza, se enrojecen, enseñan la barriga....
Lo que los animales no poseen es vla vergüenza tóxica que tienen los humanos. Esto es
fruto de nuestro mayor logro evolutivo a nivel emocional, nuestra capacidad de poder
evaluar los estados emocionales de los otros, es decir de la empatía.
En un experimento evaluaban a niños de 3 años para que eligieran compartir algo con
otro niño, la mayoría de los niños lo hacían de forma equitativa y cuando alguno no lo
hacía y el otro niño protestaba, el primero rectificaba. Esto es algo que no se ve en
ningún animal ni siquiera en los primates más evolucionados.
Es decir, el niño puede actuar de una forma prosocial porque puede adivinar lo que el
otro necesita. Este don de forma negativa se convierte en vergüenza.
- Un niño de tres años está en su casa con su juguete y su hermano se lo quita. El niño
protesta y la madre se pone de parte del otro hermano. El niño siente rabia y
vergüenza (sensación de que no soy válido).
- Una niña de seis años baila en clase y tropieza, los niños se rien de ella y la niña tiene
miedo de hacer el ridiculo (ningún animal tiene miedo de hacer el ridiculo).
- Los padres de dos hermanos, se pelean a gritos por las noches. Los niños tienen
miedo de que sus vecinos lo oigan y sepan lo que ocurre en su casa.
La vergüenza sana nos lleva a relacionarnos de forma social de un modo adecuado,
pero cuando se convierte en tóxica se provoca una retracción del comportamiento y
una evitación de los demás, Porque podemos inferir el comportamiento de los demas y
por lo tanto sentir miedo,
La vergüenza es el miedo al rechazo de los demás, a tener la sensación de que uno es
defectuoso.
La vergüenza es un miedo al rechazo de los otros, unas veces de quien nos importa y
otras de cualquiera que pueda observarnos, que pueda juzgarnos. Hay estudios que
relacionan la vergüenza con el tipo de apego. Daría los siguientes resultados:
- Apego seguro: estaría relacionado de forma inversa con la vergüenza. (mientras más
seguro sea, menos nos avergonzaremos).
- Apego ansioso: correlaciona positivamente con tener mucha vergüenza.
-Apego evitativo: da resultados inciertos...
¿Por qué ocurre esto? Es decir, ¿por qué en el apego evitativo se dan resultados
inciertos? Esto es porque en psicología a veces obtenemos los mismos resultados
partiendo de lugares muy diferentes. A veces ocurre también lo contrario, llegamos a
sitios distintos partiendo del mismo problema. Porque estas son las caracterísiticas de
sistemas caóticos o impredecibles, pero vuelvo al tema.
Hay dos categorias diagnósticas con los mismos síntomas pero con casuísiticas muy
distintas. Las personalidades esquizoides y evitativas se caracterizan por no
relacionarse con los demás, no tener interés en las relaciones sociales o devaluar su
importancia y buscar actividades en las que puedan evitar el contacto con los demás.
El origen de las dos personalidades es la vergüenza pero la diferencia estriba en que:
- Los evitativos quieren relacionarse con los demás pero tienen miedo de hacerlo.
Estos pueden ser hombres o mujeres indistintamente. Veamos un par de ejemplos:
- Lola se siente muy sola pero tiene mucho miedo de que le suenen las tripas en
público porque podría hacer el ridículo. Sólo sale con una amiga que le da menos
miedo que la juzgue.
- Pablo no tiene amigos porque tiene miede de estar sucio y oler mal. Tiene un TOC de
limpieza y se ducha cuatro o cinco veces al dia, pero sigue sin estar seguro de oler bien.
Saldrá con sus amigos cuando esté completamente seguro de que no huele mal.
Mientras chatea con chicas por internet y no se siente tan solo.
- Los esquizoides no les interesa lo más mínimo tener relaciones sociales. Como en la
fábula de Esopo de las zorra y las uvas considera que las uvas están siempre verdes.
Suelen ser casi siempre varones recluidos en sus cuartos sin más interés que la lectura
o el ordenador o las drogas, lo que comúnmente llamamos NINIS (ni estudian ni
trabajan).
- Luís está en su cuarto todo el día con videojuegos desde que dejó los estudios de
ingenieria. Sus padres están desesperados pero ya no saben como castigarlo o
incentivarlo. Han intentado quitarle el videojuego pero entonces se vuelve
extraordinariamente agresivo.
- Antonio fuma marihuana y sus padres hace tiempo que han decidido dejar de
mantener el vicio, lo cual no resulta ningún problema porque cultiva sus propias
plantas de las que se surte y a veces saca algo de dinero vendiendo lo que le sobra. Es
muy intelectual y filósofico. Pero con esa filosofía de los que nunca han hecho nada
práctico.
En todos los casos vemos que son personas aisladas del mundo o que se relacionan
con los demás a través de una pantalla o del móvil. También se puede observar como
cada uno de ellos vive la culpa de una forma diferente, porque la vergüenza como la
culpa puede ir hacia dentro o hacia fuera.

CAPITULO 3. CULPA
La mayoría de los padres quieren lo mejor para sus hijos. Pero a menudo:
- No tienen los recursos emocionales, financieros, tiempo para poder hacerlo de forma
adecuada.
- Su falta de regulación emocional les hace incapaces de poder regular a sus hijos. Sus
miedos, enfermedades, impulsos, violencia, etc... provocan miedo e incertidumbre en
los niños, lo que les lleva a un apego inseguro, a sentir que el mundo es hostil o
peligroso.
En el caso de los padres evitativos la situación es simple, provocan en los niños alerta o
misdo. El niño se vincula a los padres actuando desde lo que cree que se espera de él,
no desde su propias intuciones o deseos,
Los padres ansiosos son más complejos, porque no rechazan abiertamente a sus hijos.
Les dan afecto unas veces y miedo otras, son imprevisibles.
Relacionando esto con la culpa, pueden culpar abiertamente a sus hijos de algo que
han hecho o bien culparse ellos otras veces, o las dos cosas a la vez. Como se puede
ver, no hay un criterio claro de actuación por parte del niño. Puede hacer dos cosas:
alejarse definitivamente (y sentirse culpable) o tratar de adivinar en cada momento los
estados emocionales de los cuidadores.
- El niño va a cruzar la carretera sin mirar y viene un coche, la madre coge al niño
gritándole y le pega una torta muy asustada. El niño no sabe si el peligro ya viene del
coche y la carretera o de la madre.
- El niño está malo y la madre lo cuida, el niño se siente confortado y el padre le regaña
por quitarle tiempo a la madre y está se retira. El niño no entiende que ha hecho mal.
- El niño no estudia porque está nervioso, el padre se enfada con él y le echa en cara el
esfuerzo que están haciendo por cuidarlo. El niño intenta estudiar, pero está
demasiado nervioso.
- Los padres le dicen a los hijos que hay que compartir. Los hermanos juegan y uno no
le deja un juguete al otro, el niño protesta y los padres le dicen que es lógico porque el
juguete es del hermano.
Estas son situaciones banales, no graves, pero que cuando se repiten a menudo, crean
en el niño sensación de incosistencia de no poder confiar en sus predicciones. En todos
los casos el niño no sabe a quien responsabilizar (culpar) si a sí mismo o a los
cuidadores.
Las personas con una tendencia a un apego más ansioso tienen miedo a perder la
conexión emocional (a diferencia de los evitativos que tienen miedo a tenerla). Cuando
perciben que está en riesgo la conexión emocional despliegan estrategias de control
sobre el otro, para percibir seguridad.
Estas estrategias son intituitivas, emocionales, somáticas, es decir, poco lógicas o
racionales, basadas más en el impulso que en una estrategia adecuada a lo que está
ocurriendo.
Los de apego ansioso usan dos estrategias, principalmente culpar al otro o culparse a si
mismos. Cuando se produce la desconexión (o el miedo a que se produzca). Usan
estrategias más coercitivas del tipo "eres mala, mira lo que has hecho" o "soy mala, no
merezco que me mires".
Ambas estrategias están alejadas de cualquier tipo de intención de investigar y
solucionar el problema, se basan en la urgencia de recuperar la atención de la otra
persona. Obviamente mientras más desesperado sea la necesidad de apegarse (bien
porque haya mucho miedo o porque hay mucho trauma) más desesperada será la
estrategia,
Pero ya vimos que los de apego evitativo también se culpan a si mismos (disculpando
de paso a los padres). ¿Entonces donde está la diferencia?
USO DE LA CULPA
APEGO EVITATIVO
Se culpan ellos y disculpan a los cuidadores o parejas. Y si las culpan lo hacen
infravalorándose ellos también.
Usan razonamientos muy cognitivos, elaborados. Tratan de convencer con argumentos
lógicos.
No tratan de reparar la herida.
APEGO ANSIOSO
Culpan a los demás de los que les ocurre o se culpan ellos, pero de forma
manipuladora. Como diciendo “mira que pobrecito soy”
Usan emociones, el discurso tiene mucho contenido emocional y poco real.
Lo cuentan sin emociones ni sensaciones. Como si no les afectara.
Lo cuentan muy florido. Sin datos relevantes, pero con alto contenido emocional.
Buscan una y otra vez reparar la herida, pero de una forma provisional sin entrar a
fondo en el problema.
Como ya expliqué, los niños de apego más ansioso utilizan estructuras emocionales y
somáticas como forma de poder mantener el contacto con los demás, con mucho
miedo a poder perderlo, porque cuando eran pequeños los padres no eran atentos o
eran severos pero sin dejar que El Niño pueda desvincularse (esto para el próximo
post)
Así las personas de apego ansioso:
Fingen malestar o lo sienten exagerado para la situación y:
- Culpan al otro de su malestar
- Exageran las muestras de debilidad y sufrimiento (que es otra manera de culpar)
- Y lo más frecuente es que alternen las dos. Agredan y si uno se defiende se hagan las
víctimas o viceversa.
No hay escapatoria posible, hagas lo que hagas caes en la trampa y al final consiguen lo
que querían:que te sientas culpable tú.

Las estrategias de las personas con apego evitativo (Tipo A) consisten en suprimir (o al
menos ignorar) cualquier tipo de emoción negativa. Principalmente el miedo a no ser
queridos y la rabia que eso conlleva.
El objetivo es no perder la proximidad y atención de los cuidadores pero con el riesgo
de poder ser rechazados. Una manera de lograr esto es idealizar a los cuidadores con
el riesgo que esto conlleva.
1. Si idealizo a mis cuidadores y ocurre algo malo, entonces debo devaluar mi yo (self)
como forma de no enfrentarme a la posibilidad de que mis padres sean los responsables
de que las cosas no vayan bien.
2. Gasto muchisisma energía en mantener estas idealizaciones contra cualquier
realidad que las contradiga.
Esto supone un desgaste enorme a nivel fisiológico, con altos niveles de cortisol,
puesto que no se puede bajar la alerta y da lugar en la edad adulta a enfermedades
somáticas, fibromialgia, fatiga crónica. etc...
3. Se sobrecargan los conocimientos (áreas corticales) a costa de eliminar las
emociones y sensaciones.Se desactiva la ínsula y cuesta poder relacionarme y
empatizar con los demas.
La culpa en estos casos puede tomar fos variantes opuestas, culpar al yo (a costa de no
evaluar la posibilidad de que los cuidadores estén equivocados) o culpar siempre a los
otros como mecanismo de no entrar en relaciones íntimas, es decir reparar el daño y
que la relación continue, poniendo en riesgo el self.
A. Culpar el yo como forma de exonerar a los cuidadores son estrategias de aquellas
personas cuidadoras compulsivas y de rendimiento compulsivo. Corren el riesgo de ser
manipuladas si encuentran a parejas que les hacen sentir como defectuosos.
B. Una estrategia más desesperada es culpar a los demás pero renunciando a cualquier
tipo de intimidad. Son las personas adictas a la droga, al trabajo al dinero... cambian
afecto por algo material y tangible que les de sensación de seguridad. Estas personas
son narcisistas o psicópatas pero con una rabía fría.
Culpan a los demás de no estar a la altura de sus necesidades pero en el fondo lo que
se esconde es miedo al rechazo, a a soledad.

He diseñado una brújula de la culpa, un mapa que nos ayude a orientarnos en el

laberinto del remordimiento y la defensa del rechazo.
La culpa como expliqué en el último post puede ir hacia fuera (culpar a otros) o hacia
dentro (culparme a mi mismo). Esto permite regularme durante la infancia en relación
a mis padres, hermanos, etc...
Se puede al mismo tiempo percibir sensación de control (puedo hacer algo para
preveer lo que va a ocurrir) o de incapacidad (no hay nada que pueda hacer). En el
primer caso las personas tenderan al perfeccionismo, en la creencia de que si hago otro
esfuerzo, me entenderan o aceptaran.
En el segundo caso se irá cada vez más hacia la indolencia, a la creencia de que no hay
nada que se pueda hacer para poder cambiar la situación (ausencia de control).
Encontramos cuatro combinaciones como resultado de esto, cuatro maneras erróneas.
También las hay sanas que son adecuarlas a la realidad y vivirla como una manera de
ser mejores.
- Narcisistas: Culpan a los demás de sus errores, son incapaces de sentir o pensar que
se han equivocado. Exigen perfección a los demás pero son incapaces de exigírselas a
sí mismos.
De pequeños fueron niños consentidos, a los que no se supo poner limites.
- Ansiosos o procrastinadores: Son perfeccionistas pero con miedo. La palabra
procrastinar viene del latín de pro (luego) y crastos (mañana). Por tanto, retrasan
cualquier acción por miedo a no hacerla perfecta. A diferencia de los indolentes su
miedo es no ser perfectos.
De pequeños fueron muy exigidos pero no les dieron la autoestima necesaria para
enfrentarse al fracaso.
- Rabiosos: Son aquellos incapaces de hacer nada pero no pueden reflexionar, tienen
miedo de conectar con su fracaso y culpan a los demás. Lo cual es garantía de no tener
éxito nunca.
De pequeños fueron consentidos, pero con ambivalencia, con agresión o maltrato
intercalada con sobreproteccion.
- Depresivos:Son aquellos que se culpan a si mismos pero además son incapaces de
salir de su propio fracaso, Se culpan a si mismos de su fracaso, pero al ser indolentes
(no hacer nada para salir) no pueden encontrar nada que refuerze su autoestima.
Viven en un círculo vicioso permanente.
De pequeños fueron maltratados de forma severa pero sin abandono. Los padres no
les dejaron marcharse pero tampoco crear un self sano.
La culpa cumple la función de reflexión, de poder recapacitar sobre lo que hemos
hecho y como eso puede afectar a los demás.
En un polo tenemos la culpa tóxica, incapacitante que conlleva al remordimiento y a la
inmovilización.
Pero en el otro extremo tenemos la psicopatía, que es la forma de evitar toda
sensación de culpa o sufrimiento por infringir daño a los demás.
Las personas con psicopatía conocen las reglas, actúan de la forma que más les
conviene pero evalúan la realidad bien magnificando sus beneficios o bien
despreciando el posible sufrimiento de los demás.
Más allá de las series o películas que muestran asesinos múltiples hay psicopatías en
todas las esferas de la sociedad. Puesto que aquí se incluyen todas las personas que
priorizan si beneficio a costa de los demás, sin importarles el resultado o el daño que
puedan hacer.
El psicòpata no siente culpa ni vergüenza por sus actos porque carece de las
emociones sociales, de la empatía. Hay muchos ejemplos de esto:
- Un grupo de hombres violan en grupo a una chica y piensan que le hacen un favor
porque es el sueño erotico de una mujer. Cuando se les expone ante sus actos aducen
que ella disfrutó.
- Un banquero debe desalojar a una familia que no puede pagar la hipoteca, pero se
justifica que no hace otra cosa que cumplir la ley.
- Contratan a un gerente para cerrar una empresa y gestionar miles de despidos. Se
justifica que alguien tiene que hacerlo.
- Abusa sexualmente de un sobrino, Este está en tratamiento psicológico por ataques
de pánico, Cuando se le pregunta al abusador esté responde que tiene mucho cuento.
Como veremos en el próximo post la culpa también puede ir en otro eje, que es culpar
a los demás de todo lo que me ocurre o culparme a mi mismo que como explicaré está
relacionado con el tipo de apego.

CAPITULO 4 RABIA

Uno de los axiomas que se produce en el maltrato (sobre todo en la infancia) es que
una persona que sufre abusos o maltrato crea dentro de sí una parte maltratada
(traumatizada) pero también una parte maltratadora. Esta última puede mostrar su
rabia hacia dentro (hacia la misma persona) y se convertirá en culpa o saldrá hacia
fuera y hará que la persona sea otro maltrtador de los demás.
Esto significa que casi todos los maltratadores fueron en algún momento maltratados,
los verdugos fueron víctimas lo cual no les exime de su responsabiidad en lo que hacen
como niñso,adolescentes o adultos. En las personas narcisistas o psicopatas el trabajo
terapeutico consiste en ayudarles a conectar con su propio dolor para poder empatizar
con el dolor de los demás, para ellos es como pedirles que se corten un brazo y por eso
la terapia con este tipo de personas son tan reacios a venir a terapia y es tan difícil su
rehabilitación.
La rabia que sienten hacia los demás les funciona como un mecanismo de defensa
como algo que les protege de volver a sufrir. Hay que diferenciar aquí dos tipos de
maltratadores los sádicos que disfrutan haciendo el mal a los demás (que son muy
pocos) y los narcisistas o psicopatas que no buscan conscientemente hacer daño es
que son incapaces de conectar con sus sensaciones y por lo tanto empatizar con las de
los demás(estos son la mayoría). Son indiferentes al dolor ajeno.
La aparición de estas dos partes a nivel de redes neuronales o inconscientes tiene un
funcionamiento parecido al de nuestro sistema inmunológico. Cuando un organismo
extraño entra en la sangre, por ejemplo una bacteria, (lo que conocemos como
antígeno) el organismo genera anticuerpos que guardan memoria del elemento intruso
para poder defenderse en el futuro de posibles ataques (así funcionan las vacunas).
Las personas abusadas guardan memoria del abuso a nivel emocional y la parte
abusadora ataca al propio organismo ya que una postura de lucha en ese momento erá
imposible (siguiendo la metafora sería una enfermedad autoinmne) o ataca a los
demás como forma de defensa (contamina a todo el que tiene alrededor),
Vittorio Gallese el científico que descubrió las neuronas espejo está haciendo con su
mujer estudios con niños de la guerra en Sierra Leona.
Estos niños han vivido cosas terribles y se ha visto que de deteriora su ÍNSULA. Este es
un órgano que ayuda al cerebro a conectar con las sensaciones internas. Estos niños al
tenerla defectuosa no pueden conectar con sus emociones/sensaciones y son por
tanto PSICOPATAS.
Según Crittenden ls psicopatía sería el grado extremo de apego evitativo o ansioso, es
lo que denomina AC.
Las personas que sufren psicopatía no pueden (o no toleran) sus sensaciones internas y
las rechazan y no pueden contactar con las de los demás, no pueden empatizar.
La ínsula es un órgano que se desarrolla en los primeros años de vida en relación con
los cuidadores y si la vinculación es distante o fría o de terror se desactivará la ínsula y
así El Niño dejara de sufrir al precio de no poder sentir emociones en la adolescencia y
edad adulta. (En los que sufren TLP al contrario puede estar hiperactivada).
La psicopatía se puede alcanzar por dos vías:
Rabia fría, parasimpática o evitativa: serían aquellos psicòpatas fríos y calculadores.
Rabia caliente, ansiosa o simpática: es el psicòpata impulsivo y agresivo, sin control de
los impulsos pero sin remordimiento posterior.
Hay más psicopatas de los que imaginamos en el trabajo, la escuela, bancos o grandes
empresas, porque ser psicopata puede significar tener gran éxito laboral y económico.
La víctima se acaba convirtiendo en verdugo.
Es muy probable que la culpa y la vergüenza aparezcan siempre de forma simultánea.
No puede darse una sin la otra. Las dos son emociones que sirven para regularnos
frente a los demás, para poder conocer y acatar las reglas sociales.
Si bien existe un adagio en neurobiología de que "la ontogénesis recopila a la
filogénesis" esto no se cumple con estas dos emociones.
A nivel filogénetico (desarrollo evolutivo) no existe la culpa en otros animales que no
sean humanos y a nivel ontogenético (desarrollo del individuo). la verguenza aparece
disponible en el repertorio emocional de la persona mucho antes que la culpa.
La verguenza aparece en el niño aproximadamente a los 8 meses de edad y se expresa
de forma somática, en enrojecimiento de la cara, se bajan los hombros, se evita la
mirada... mientras que la culpa aparece entre los 2-3 años de edad cuando se
desarrolla el lenguaje.
Por tanto hay diferencias importantes en la neurobiología de estas emociones:
- La verguenza es una emoción que se produce en el hemisferio derecho (emocional) y
está ligada a la amígdala y a la ínsula. Es decir está ligada a todo el sistema de
procesamiento de las emociones.
La verguenza está relacionada en el SNA con la rama parasimpática, y provoca
retracción e inmovilización.
- La culpa está relacionada con el hemisferio izquierdo (cognitivo), con el hipocampo
(memoria a corto plazo y cognitiva) y con el cortex orbito-frontal (procesamiento de la
información).
La culpa está relacionada en el SNA con la rama simpática y provoca reparación,
acción.
Entonces ¿por que cuando alguien tiene una culpa tóxica siente esas emociones tan
intensas y desagradable?. Porque en esos casos se activan simultaneamente los
procesos de culpa (cognitivos) y de verguenza (emocionales). Es decir, se mezclan
indistintamente las dos emociones.
Veamos un ejemplo, que está relacionada con la gráfica que adjunto.
Un niño de seis años está enfadado porque un niño del colegio le ha pegado. Se lo dice
al padre, el cual le dice que la próxima vez le pegue más fuerte. El niño no sabe que
hacer porque su madre le dice siempre que no debe pegar a otros niños. Cuando
vuelve al colegio está retraído y no quiere jugar ni participar en actividades con otros
niños.
En este caso se activa primero el circuito de la rabia, al expresarla sienten que le
acusan de no ser capaz de defenderse y siente vergúenza, la cual se transforma en
culpa tóxica. El niño no ha podido dar una salida sana a la rabia y está se ha vuelto en
su contra.
La rabia, sale como una flecha para ayudarnos a defendernos a marcar los límites, pero
muchas veces se convierte en un boomerang. En un objeto que se vuelve contra
nosotros y nos golpea. Entonces la rabia se convierte en CULPA.
En ingles la culpa se define con dos terminos diferentes:
-Guilt: Es una culpa sana que permite la reparación.
Por ejemplo, Voy por la carretera y tengo un accidente y golpeo un coche, Soy el
responsable, pido perdón y le doy mi seguro para que pueda reparar los daños.
- Blame. Es una culpa terrible que nos asola y nos inmoviliza.
Por ejemplo. Voy por la carretera y tengo un accidente y atropello a un perro que
pasaba por la carretera, soy un amante de los animales y no puede dejar de pensar
una y otra vez en lo que he hecho, siento que no podré perdonarmelo mientras viva.
Porque la culpa y el perdón son antitéticos, Sentirme culpable de una forma sana me
permite reparar y perdonarme, Ser más sabio. Culparme sin compasión impide que
tenga paz y no sirve más que para torturarme. Evitar a los demás y aislarme.
La culpa como explicaré en el próximo post es cognitiva y está relacionada con el
lenguaje Y ES VERBAL, ES COMO NOS HABLAMOS. (la sensación es posterior a
diferencia de la verguenza que es al contrario). La aprendemos en la infancia como
forma de regulación frente a nuestros cuidadores.
Si a un niño le ocurre algo malo sentira que es malo y si le ocurre algo muy malo "que
es muy malo". Porque el niño necesita sostener el vinculo de apego por encima de
cualquier otra cosa y no puede concebir culpar a sus padres por lo que necesita
"disculparlos".
Con el tiempo esto variara y los niños de apego evitativo se culparan a si mismos, los
de apego ansioso culparan a los demás y los de apego desorganizado se culparan de
forma tóxica o se volveran psicópatas (a menudo las dos cosas).
Termino este post con Shakespeare que describió como nadie las emociones humanas:
Lady Macbeth ha convencido a su marido para matar al rey, así el podra ser rey a su
vez (y por extensión ella será reina)....Macbeth duda,.. pero le puede más la ambición
que el remordimiento....
Lady Macbecht al principio impulsora del crimen empieza a tener remordimientos y
todas las noches sueña que sus manos están cubiertas por una sangre que no se lavará
con ningún agua del mundo, porque es el símbolo del remordimiento.
Dice Lady Macbeth, Acto V, esc. I: «¡Vete, mancha maldita! ¿No se lavarán nunca mis
manos? ¡Siempre el hedor de la sangre!».
Esto la llevará de modo inapelable hacia la locura, que desembocará en el trágico final
de su suicidio. La culpa insana que acaba destruyendo a cualquiera que la sufra.
En el modelo PARCUVE he relacionado el apego con diferentes emociones (soledad,
miedo, rabia), que son biológicas o innatas, con otras que son netamente sociales, que
son la culpa y la vergüenza
Estas emociones sirven para ayudarnos a vivir en sociedad, saber cómo comportarnos
y respetar los límites de los demás y que respeten los nuestros.
Ambas emociones van parejas pero son muy diferentes.
- La culpa es una emoción puramente humana que no compartimos con los animales.
Ya que es una emoción reflexiva, exige pensamiento.
La culpa es una emoción que trata de aprender de los errores para corregirlos y por lo
tanto es una emoción que tiende a hacernos actuar. A resolver, es lo que yo llamo una
emoción centrífuga porque busca ir hacia fuera.
- La vergüenza es una emoción que tiene su origen en los mamíferos, en estos ayuda a
saber que lugar se ocupa en la jerarquía.
Es una emoción que se siente en el cuerpo y se regula por la ínsula.
Es una emoción que hace que las personas se inhiban, se retiren, es lo que yo llamo
una emoción centripetal. Tiende a retirarnos hacia dentro y a evitar a los demás.
Como todas, estas emociones en su justa medida ayudan a vivir en sociedad pero en
exceso se convierten en extremadamente tóxicas y limitantes.
La culpa y vergüenza aprendemos a regularlas en la infancia porque es ahí donde
empiezan nuestras primeras relaciones sociales.
Es aquí donde aprendemos a regularnos y que lugar merecemos a ojos de los demás.
Nuestros cuidadores son el espejo donde nos miramos de niños y si el espejo está
borroso nos veremos difusos o deformes, a veces como un monstruo. Si no hay espejo
no veré mi reflejo, seré una sombra y el único lugar que ocuparé en la vida será el de
alguien invisible o despreciable.
Un reflejo de amor y aceptación da autoestima y confianza. Cuando seamos adultos
podremos mirarnos con orgullo (lo contrario de la vergüenza) y con paz y armonía ( lo
contrario de la culpa).
El apego tiene una parte biológica (de origen instintivo o genético) y otra parte que
resulta aprendida, es decir, que se va a ver modificada en función de las acciones de
los cuidadores (posteriormente de la escuela, amigos, etc,,,)
La rabia es uno de los elementos que más van a influir en un modo u otro en las
estrategias de apego.
Esto es debido a que si bien el apego es "seguridad" (la que obtengo de los demás), la
rabia sirve para defenderme de posibles desavenencias o ataques de esas mismas
figuras que me deberían dar seguridad. O para poder lograr un grado de autonomía
frente a esas figuras que sea óptimo.
Esto no significa que los cuidadores no deban poner límites, como ya expliqué esa rabia
en el niño (noradrenalina) potencia el aprendizaje.
Curiosamente se ha visto que tanto en niños maltratados como en niños consentidos
(sobreprotegidos) se dan las mismas probabilidades de tener deficit del sistema
inmunitario, problemas de alergias y riesgos de tener accidentes y herirse.
Se da lo que se conoce como una gráfica en "U".
Se puede ver en la gráfica que adjunto:
Tanto en niños que han sufrido ALTA PROTECCIÓN (BAJO ESTRÉS se da la misma
reactividad biológica que en niños que tienen BAJA PROTECCIÓN/ALTO ESTRÉS.
Tanto la sobreprotección como el maltrato generan altos niveles de cortisol, con el
consiguiente deterioro inmunológico y conductual. En ambos se produce mucha rabia.
Expresada en los sobreprotegidos (no tienen miedo al rechazo) inhibida en los
maltratados (tienen miedo a las consecuencias).
Los niños con una reactividad biológica mejor (base de la U) son los que tienen apoyo
suficiente y limites óptimos.
Los circuitos cerebrales para el apego se construyeron evolutivamente posteriormente
a los de la reproducción. Los reptiles tienen obviamente sexo y los mamiferos
utilizaron estos circuitos para elaborar otros más complejos para el cuidado de las crias
y la relación de estas de sus cuidadores (de ahí la relación de la oxitocina tanto con el
sexo como con el cuidado).
Hablando en plata. Sexo y apego van de la mano.
Los circuitos del apego desarrollados en la infancia serán utilizados en la edad adulta
para la reproducción. El tipo de apego que tengamos en los primeros años será, casi
con total seguridad, el que tengamos en la edad adulta con las parejas.
Hay tres variables principales a la hora de que se determine el tipo de apego:
-Sexo del individuo. Si es varón o hembra
-Edad del individuo. Las estrategias de apego iran variando con la edad. En función de
los recursos propios.
- Manejo de la rabia y el peligro. Como de amenazantes (o seguros) resultan los padres
y el ambiente, y como enfrentarse al mundo a medida que se va creciendo.
Si todo funciona bien tendremos apego seguro, pero aquí nos interesa lo que falla para
poder entender mejor lo que si funciona.
Los niños van a nacer todos con apegos seguro y las estrategias de supervivencia irán
variando con el tiempo. Si las condiciones son peligrosas o simplemente no adecuadas,
las estrategias dejarán de ser de apego seguro y van a tender a modificarse para poder
adaptarse mejor al ambiente y consolidar estrategias de apego y reproductivas más
eficaces en la adolescencia y efad adulta.
Y aquí está la paradoja al salir de la normalidad buscarán parejas de apego inseguro
que aumentarán las posibilidades de deterioro en las relaciones. Esto obviamente no
ocurre siempre, pero es un riesgo muy real sobre todo en la adolescencia.
Hay dos momentos claves en la consolidación de estas estrategias de apego.
-Adrenarquía. Que es cuando alrededor de los 6 años de produce una maduración de
las glándulas suprarrenales y una pérdida de grasa en el cuerpo y este deja de
consumir tanta glucosa que puede ser utilizada por el cerebro, provocando un
desarrollo muy intenso de este.
Aquí aparecen los juegos sociales y se consolidan estrategias de apego más elaboradas,
más allá de los cuidadores.
- Gonadarquía: Alrededor de los 12 años que se produce una maduración de las
gónadas (órganos sexuales) y se consolida el tipo de apego, apareciendo el interés
sexual y las primeras parejas.
Respecto al sexo todos los estudios determinan que en caso de apego inseguro los
varones tendrán un apego mas evitativo y las hembras un apego ansioso-ambivalente.
Desde un aspecto evolutivo esta tendencia buscaría el objetivo en varones de
reproducirse con muchas hembras (estrategia a corto plazo) pero sin invertir esfuerzos
en la progenie.
En las hembras garantizarse protección y buscar varones que garanticen que van a
cuidar de la progenie.
A nivel intraespecífico (misma especie), estas estrategias de apego también tendría un
valor adaptativo en aspectos de jerarquías, luchar para conseguir un mejor status (uso
de la rabia).
Los varones usarían más la fuerza física como forma de obtener rango o estatus
(estrategias más compulsivas o evitativas) mientras que las mujeres usarían más la
agresión verbal, (estrategias obsesivas o ansiosas) como forma de disminuir el valor de
posibles competidoras.
Si la situación es muy desesperada las mujeres pueden exacerbar la vinculación o
invertir la estrategia y tender a apegos más evitativos o compulsivos (no puedo confiar
en nadie). Mientras que los varones se volverán más agresivos todavía.
Como explicaré en el próximo post estos resultados se pueden obtener tanto en
ambientes donde haya maltrato como sobreprotección. Ambos provocan aumento del
cortisol y estrategias adaptativas (a menudo tóxicas) para poder enfrentarse a un
mundo que amenaza con ser difícil.
Un niño (uso el masculino pero el sexo es indistinto) de 5 años está con sus padres en
un centro comercial con sus padres. El niño, en un momento de caos, se separa de sus
padres y se pierde. Hasta que lo localizan con un guardia de seguridad que lo
acompaña, los padres pasan un buen rato de angustia.
Se pueden dar varias situaciones:
El niño está disfrutando con el guardia, como si no hubiera pasado nada ni se hubiera
perdido, Esto es lo más terrible, porque el niño no echa de menos a sus padres, lo dejo
ahí...
En todos los casos el niño tendrá mucha rabia y puede gestionarla de diferentes modos.
1.- El niño está llorando cuando llegan los padres y se abraza a ellos. El niño está
enfadado y los padres le calman. Pasado un rato el niño vuelve a estar más o menos
normal.
2.- El niño está llorando y el padre llega y le grita y le insulta (algún paciente he tenido
al que han pegado).
El niño tiene dos opciones:
A.- El niño se guarda la rabia, expresarla supondría que le agredieran más. Cuando
llegue a casa les pedirá perdon y se pondrá a esforzarse en ser bueno. Será un niño de
rendimiento compulsivo.
B.- El niño se guarda la rabia. Cuando llegue a casa saboteará a los padres de algún
modo. Por ejemplo, no estudiando o faltando a clase o agredirá a su hermano.
3.- El niño está llorando y cuando llega la madre se pone a llorar, el niño se acerca a
ella y la calma... la madre le dice que no lo haga más, que la ha asustado mucho...
A.- El niño llegará a casa y estará triste y no querrá jugar. Pasará el día cuidando de la
madre y haciendo lo posible para que la madre no se preocupe.
B.- El niño llegará a casa y estará de mal humor. Se pondrá en modo infantil y llorará
sin motivo, será caprichoso y protestará por todo.
Las actitudes o comportamientos de los padres no predicen necesariamente el tipo de
apego, Lo que si sabemos con seguridad es que mientras mayor sea el peligro y más
extrema la reacción de los padres, más desesperada será la estrategia del niño.
En el próximo post explicaré como las diferentes respuestas pueden ser varias,
tambien en función del sexo del niño. Tambien en el apego hay diferencias segun el
sexo.
El SNA con sus dos ramas tiene la función de calmar o activar a las visceras y músculos.
En el caso de que haya rabia se activan tres modos:
-Calma por la activación de la rama ventrovagal de la rama parasimpática
-Lucha/defensa. Activación de la rama simpática
-Inmovilización por la activación de la rama dorsovagal de la rama parasimpática
Hay dos tipos de rabia fundamentalmente:
o Impotencia o frustración: Esta es una emoción/sensación que sentimos cuando
valoramos que no se tiene en cuenta lo que necesitamos o que no podemos
conseguirlo.
Es una emoción muy limitante y se suele sentir en el pecho, en el plexo solar. Está más
relacionada con la defensa, con protegernos de algún mal o peligro.
o Rabia o Ira: Es una emoción/sensación que está enfocada hacia la lucha o el ataque.
Sirve para poder poner límites a los demás o simplemente sentir que descargamos
nuestra tensión y malestar. Suele sentirse en las manos, en la cara y en la mandíbula.
De hecho, el bruxismo es rabia que no puede descargarse de forma adecuada.
En función de que actitud potencien los cuidadores en los niños (acentuadas o
minoradas por factores genéticos) se dará una estrategia u otra.
- Luis se encuentra frustrado siempre a sus padres nunca les parece nada suficiente, Se
siente frustrado pero al mismo tiempo es incapaz de pensar que sus padres no hagan
lo correcto. Al fin y al cabo es el responsable de sus acciones. Acaba fumando
marihuana para sentir mejor, más intensamente, pero con el consumo ha tenido que
dejar sus estudios universitarios, Luis tiene lo que llamamos rabia fria o parasimpática.
- María ha sido una niña sobreprotegida, a la que nunca se le ponen límites. Siempre le
gusto comer y ahora con 16 años tiene sobrepeso. Culpa a su madre de lo que le pasa y
a veces le insulta y le grita, la madre esta desesperada y no entiende porque ha tenido
tan mala suerte. María tiene lo que llamamos rabia simpática.
- Lola se agrede se autolesiona, los abusos por parte de un vecino mayor que ella
marcaron su vida. No ayudo que sus padre no vieran nada ni que cuando el hermano lo
supo no lo detuviera.
A Lola se le activa a la vez la rama simpatica y parasimpatica, esto le provoca sensación
de vacio que calma cortándose.
¿Que tipo de apego tiene cada uno? Es su responsabilidad ser así? de sus padres?
podrán cambiar? esta es el dia a día de mi trabajo. No hay una respuesta ni puede
haberla....
Como ya comente en el último post, La rabia es como la energia ni se crea ni se
destruye, se transforma.
En un experimento se cogían ratas a las que se daba una descarga eléctrica en
diferentes condiciones.
1. Se daba descargas a la rata en una jaula en la que había más ratas en la misma jaula.
2. Se le daban descargas en una jaula donde estaba sola pero la puerta estaba abierta y se
podía escapar.
3.Se le daban descargas en una jaula donde estaba sola pero la puerta estaba cerrada y
no había escapatoria.
En todos los casos las ratas sufrían un schock que provocaba estrés (que a su vez
genera rabia). La conducta de la rata variaba en función de las condiciones
ambientales.
En el primer caso la rata agredía a las otras ratas, cuando estaba sola y podía escapar la
rata no se traumatizaba (tenía sensación de control), Pero cuando no había más ratas
con las que aliviarse o descargar la rabia la rata se comía su propia pierna, es decir se
autolesionaba.
Por tanto, cuando se activa el circuíto del pánico (no hay ayuda disponible o estoy
solo) y se produce miedo o rabia se crea una energía tóxica que hay que liberar. Y
como he explicado esto puede darse de varias maneras. Retomando el control,
agrediendo o autolesionándome.
¿Como se explica esto a nivel neurobiológico? Cito literalmente a Pellicer y Mendoza:
Hay dos componentes en la respuesta de autolesión:
"...Un componente inhibitorio mediado por un mecanismo prefrontal izquierdo que
inhibe la amígdala del lóbulo temporal ipsilateral (e indirectamente a otras estructuras
como el cíngulo anterior) y que ocasiona disminución de la respuesta emocional.
Un componente excitatorio originado en el núcleo central de la amígdala que
provocaría una activación de sistemas colinérgicos y noradrenérgicos ascendentes y de
la corteza prefrontal derecha que a su vez inhibiría el cíngulo anterior y ocasionaría un
estado de “atención vigilante”.
Este patrón de inhibición emocional y alertamiento vigilante tendría como propósito,
el enfrentarse a situaciones amenazantes en las que el individuo no tiene control sobre
el medio y la fuente de daño no puede reconocerse de manera directa. Ante estas
situaciones, la respuesta sería altamente adaptativa; sin embargo, en situaciones no
amenazantes, este patrón de respuesta originaría una experiencia extraña al disminuir
las sensaciones corporales, la respuesta al dolor y al percibir una sensación de vacío en
la mente...."
Es decir los niños agredidos sin posibilidad de escape ni consuelo (apoyo emocional)
activaran dos circuítos emocionales distintos e incompatibles al mismo tiempo que
llevaran a la conductas autolesivas, como rumiaciones obsesivas, cortes, ingesta
compulsiva....
En el próximo post explicaré con más detalle como se relaciona la rabia con los
diferentes tipos de conducta y el apego
Bowlby, el padre de la teoria del apego, en su libro la pérdida dice: SIEMPRE QUE LA
PERDIDA SEA PERMANENTE... POR NECESIDAD LA IRA Y LA CONDUCTA AGRESIVA NO
CUMPLE FUNCIÓN NINGUNA. LA RAZÓN DE QUE SE PRODUZCA CON TANTA
FRECUENCIA, INCLUSO DESPUÉS DE UN HECHO TAL ES QUE DURANTE LAS FASES
TEMPRANAS DEL DUELO LA PERSONA EN GENERAL CREE QUE ESTA PERDIDA NO
PUEDE SER PERMANENTE, POR LO TANTO CONTINUA ACTUANDO COMO SI TODAVÍA
FUERA POSIBLE EL REENCUENTRO Y NO SOLO HABLAR Y RECUPERAR AL SER
PERDIDO, SI NO TAMBIÉN REPROCHARLE SUS ACTOS…
… LA IRA SE DIRIGE NO SÓLO AL SER QUE HA SIDO PERDIDO.. SI NO POR
SUPUESTO A CUALQUIERA QUE TENGA ALGUN TIPO DE INTERVENCIÓN
EN ESTA PERDIDA…
Cualquier duelo, cualquier perdida consta de cuatro fases:
- Negación: Esto no me está pasando a mi
-Ira: No es justo. Quiero castigarme o castigar
-Depresión: No puedo más. No veo futuro
-Aceptación: Debo seguir viviendo
Como explique en post anteriores, cuando se produce una ruptura en el apego real o
imaginaria y se activa el circuito del pánico, se activa un duelo y la consecuente rabia.
Esta rabia cumple principalmente dos funciones:
1. Hacer saber a los cuidadores (o a cualquiera cercano) que me estas haciendo daño.
2. Voy a hacer lo posible para que recuerdes siempre que me has hecho daño, para
que no vuelvas a hacermelo.
Esta rabia encauzada de forma sana lleva a un crecimiento del niño (y a un aprendizaje
de los padres que no somos sabios) y la reparación a hacer saber al niño que puede
confiar en los cuidadores y que el mundo es un lugar seguro.
Pero si la rabia permanece, no puede descargarse (lo que Freud llamaba una pulsión)
se buscaran conductas paliativas para poder manejarla, que son las estrategias de
control de las que hable en el otro post.
Paul Watlawick era un psicólogo americano que definió la comunicación entre seres
humanos “no comunicar nada es una forma de comunicación” o “es imposible no
comunicar”. Para este autor esta era la base de muchas patologías que venían
provocadas por las formas de comunicación en la familia.
La comunicación paradójica implica que el significante y el significado no coinciden.
Decimos en psicología del lenguaje que se viola el principio de cantidad.
Un chiste por ejemplo es una afirmación que contraviene lo que esperábamos y eso
nos provoca risa. Pero si no tengo la capacidad cognitiva para poder decidir si la
información es cierta o falsa me quedaré consternado.
Por eso los niños no entienden los chistes y no pueden entender los dobles sentidos y
no soportan que se haga una cosa distinta de la que se dice. Esto es la incongruencia o
directamente la mentira. Porque esto les hace dudar sobre sus percepciones y si
pueden confiar en ellos mismos y si el mundo es predecible.
Hay varios ejemplos de esto:
1.Luis va a ver a su abuelo a recoger un regalo. Lo ve encima de la mesa y corre hacia
el. El abuelo enfadado le dice “dame un beso que tienes que mostrarme cariño”. El
abuelo le dice a la madre luego que no entiende porque El Niño no es cariñoso con èl.
2 El padre de Marta le pegaba con la correa mientras le dice “esto que te hago me
duele más a mi que a ti” pero me veo obligado a hacerlo por tu bien. El padre de Marta
está enfermo y ella quiere ir a verlo pero no soporta la idea de verlo frágil.
3. “Madre no hay más que una” y nadie te va a querer como te quiero yo. Dice la
madre al niño llorando cuando se va de viaje de fin de curso. No vayas a olvidar que tú
madre te echa de menos cuando estás fuera. Los profesores están preocupados
porque Luis no disfruta con los compañeros del viaje, esta triste y quiere volver a casa.
4. Maria te quiero muchísimo mas que nadie pero sacar esas notas no me lo esperaba
de ti. Nunca a vas a ser alguien de provecho. Y la madre enfadada no le habla en una
semana.
5. El más perverso de todos el abuso sexual. Papá te quiere tanto que te hace esto
para que aprendas de sexo con quien más te quiere.
En todos los casos el Niño va a sentir miedo y angustia porque el mensaje es
incongruente (esto se da casi siempre en personas con trastornos alimenticios). Me
dicen de palabra que me quieren (significante) pero me siento mal (significado).
Imposible para un niño resolver esta paradoja.
Las opciones son:
- No puedo confiar en los demás (apego evitativo)
- No puedo confiar en mi intuición, en lo que siento (apego ansioso)
- Me disocio. Mi mente crea una niña buena y una niña mala y las dos conviven en la
misma persona. Esto da lugar a un apego desorganizado.
La comunicación con los cuidadores es el principal mecanismo del niño para obtener
una regulación emocional sana. Si los mensajes son contradictorios el Niño tendrá
miedo y usará más energía en sobrevivir que en vivir.
l ser humano necesita dar una interpretación a todo, como decia Ortega y Gasset: “ el
hombre es un animal que interpreta..” así que en diferentes épocas hemos
interpretado los hechos de forma diferente. Para este autor la “cultura sería el reflejo
del pensamiento predominante en una época concreta”.
Lo mismo le ocurre a los niños que interpretan la realidad en función de su edad
cognitiva (su época mental) y los mensajes que los padres le dan.
En los niños el miedo y su compañera de vida la ansiedad, surgen principalmente por la
noche.
¿Porque? La oscuridad es el momento que somos más vulnerables y por lo tanto
cuando más protección necesitamos.
La ansiedad es la sensación física que acompaña al miedo y que los niños al carecer de
los recursos cognitivos necesarios interpretan de diferentes maneras.
Me he encontrado:
Niños que ven presencias, niños que necesitaban mirar detrás de la puerta si había
alguien escondido, los que se escondían debajo de las sábanas, los que pensaban que
habría al final del universo... cualquier cosa que les distraiga de esas sensaciones tan
desagradables.
Las estrategias varían en función del apego:
- Los niños intentan la estrategia del apego ansioso, dar lastima o intentar dormir con
los padres o al menos conseguir que alguno pueda venirse a dormir con el. Si esta
estrategia funciona se vuelve recurrente y cada vez más insidiosa porque a los niños
les cuesta cada vez más regularse solos.
- Si los padres no permiten a los niños dormir con ellos y lo hacen de forma brusca o
agresiva. Los niños van a dormir con mucha ansiedad.
Lo curioso es que el procesamiento cognitivo calma la amígdala (por eso de pequeños
nos decían que contáramos ovejas para dormir...) así que estos niños piensan y
piensan para poder dormir, y aquí empiezan las obsesiones y miedos. Todos mis
pacientes con TOC vivieron estas experiencias de pequeños.
- Los niños de apego desorganizado se auto estimulan para dormir de chupan el dedo,
se dan golpes o se mueven frenéticamente ... se dan la estimulación rítmica que les
calma....
Lo sano es lograr que los niños duerman solos y que lo logren con la ayuda de sus
padres. Si tienen miedo, los padres le ayudarán a calmarse, abrazándolo, leyéndole
cuentos..(mi abuela rezaba con nosotros) y darle al niño la confianza de que no hay
nada que temer porque las personas que quiere y necesita siempre van a estar ahí.
Cuando un niño tiene miedo necesita tener control. Este se obtiene de una forma sana
a través de los cuidadores. Son estos los que toman el control de la situación y dan al
niño seguridad y confort.
Y como dice Grawe "mientras mayor es el miedo mayor es la necesidad de control". Si
las figuras cuidadoras no son capaces de dar la seguridad necesaria y/o son la fuente
de malestar el niño va a tener que lograr la sensación de confort o control en algo
externo a los cuidadores (algo antinatural, en contra de los instintos biológicos), o bien
sentirá esa sensación de seguridad aferrándose más a los cuidadores. Necesitará
controlarlos a ellos para poder sentir esa seguridad.
Y volvemos a encontrar el apego en relación con el miedo:
- En el apego evitativo el niño aprende muy pronto que solo puede confiar en
elementos externos que le den la sensación de seguridad que los cuidadores no
pueden darle. En la infancia pueden ser juegos, otras familias, deportes (en mi caso
leer compulsivamente). Cualquier cosa externa a los cuidadores porque ya desde muy
pronto han visto que estos o no eran protectores o directamente erán agresivos o
ausentes.
- En el apego ansioso ante el miedo el niño se aferrará más a sus cuidadores, al no ser
estos una base segura, no se permitirá explorar nuevas opciones y se aferrará más a
ellos, Necesitará controlarlos para obtener la seguridad necesaria, Obviamente cuando
sean adultos harán lo mismo con sus parejas y amigos.
- Una vez más cuando la fuente de miedo sean los cuidadores o no exista ninguna
estrategia valida externa para sentir bienestar, el sistema mental entrará en caos,
disociaciones, depresiones severas, etc... y hablaremos de apego desorganizado.
El miedo es la emoción más potente que existe porque está relacionada directamente
con la supervivencia, Si vivimos con miedo en la infancia esto marcará la forma de
sobrevir el resto de nuestra vida. Sentiremos que no podemos confiar en nadie o que
no podemos confiar en nosotros mismos. La culpa y la verguenza nos acompañaran y
tendremos que hacer un esfuerzo arduo por transmitirle a nuestros hijos la sensación
de que el mundo es un lugar seguro, aunque nosotros mismos no lo creamos
Respecto al miedo hay dos variables que son fundamentales para poder sobrevivir, o
en su caso hacer el medio mucho más aceptable.
1- A nivel cognitivo lo más importante es saber "donde" y "cuando" está el peligro.
2. A nivel emocional, como de intenso (peligroso) resulta ese peligro. Es leve o es
intenso.
Así que el apego es la necesidad del niño de tener "seguridad" o "confort", es decir,
evitar el peligro. Como he explicado otras veces, los miedos pueden ser instintivos, (y
se necesita igualmente a los padres para sobrevivir), o aprendidos. Aquí es donde
comienza el apego como forma de regulación emocional.
Los padres pueden ser punitivos, (siempre o a veces) o totalmente inofensivos, es
decir, incapaces de proteger al niño si hay algún peligro. Explico algunos ejemplos:
1. Los padres de Juan le visten muy bien (tiene un año) y se mancha, Los padres se
enfadan muchísimo, le gritan y el niño se asusta mucho, Descubre que es mejor tener
más cuidado para no verles tan enfadados.
2. La madre de Lola no puede jugar con ella porque esta cansada y dolorida. Se la deja
a otra hija más mayor para que cuide de Lola. La niña aprende que la madre no es una
fuente de seguridad. mejor buscar a la hermana cuando hay algún problema o necesite
algo.
3. Luís juega a meter los dedos en el enchufe y los padres le regañan, él les reta y
vuelve a intentarlo. Esta vez los padres se rien.
Luís en la guardería es agresivo con otros niños y ninguno quiere jugar con él. Los
profesores llaman a los padres pero estos dicen que no saben que hacer con él, que es
un niño muy malo.
4. La madre de Marina se enfada a menudo pero después es muy cariñosa y le dice que
perdone y le da muchos besos. La niña no sabe ni porque la madre se enfada con ella
ni porque después la premia. Imposible crear relaciones causales.
Como hemos visto el miedo puede tomar muchas formas, puede ser me regañan
mucho si no cumplo las normas, no puedo contar con nadie (me siento solo). Nadie me
enseña las reglas y no sé donde están los límites o no hay una relación causal entre lo
que hago y las consecuencias de mis actos.
En un próximo post explicaré con más detalle como el miedo anticipa el tipo de apego
(junto con la rabia), Pero aquí baste decir:
- En los dos primeros casos el miedo es predecible. Puedo crear relación entre mis
actos y las reacciones de los demás y dará lugar a niños de apego más evitativo
- En los dos casos últimos el niño no puede establecer una relación entre conducta y
consecuencias y por lo tanto tendrá más tendencia a tener un apego más ansioso.
Si tenemos en cuenta que el 80% de lo que sepamos toda nuestra vida lo
aprenderemos en los 5 primeros años, nos encontramos que quizás el
comportamiento de los padres tenga consecuencias mayores de las que creiamos en el
desarrollo como adultos de nuestros hijos.
La regulación emocional a nivel del SNA (Sistema nervioso autónomo) se produce bien
por excitación (rama simpática) o por calma (rama parasimpática). El niño en los
primeros años de vida tiene este sistema inmaduro, no desarrollado. Son los
cuidadores (principalmente la madre) los que sirven de acelerador/freno de este
sistema.
Si los cuidadores lo frenan en exceso, por ejemplo ignorándolo, no estimulándolo, no
jugando, desatención cuando el niño esta enfermo, etc.. el sistema parasimpático se
hiperactivara el niño no aprenderá de forma adecuada, no conseguirá la psicomotricidad
necesaria para un desarrollo normal. Este es el caso de niños que estaban en orfanatos
antiguamente.
Si el sistema simpático está hiperactivado, en forma de peleas, gritos, maltrato,
desatención cuando el niño está dolorido, etc.. la rama simpática del SNA quedará
hiperactivada y el niño estará crónicamente en una situación de lucha/defensa.
No es más traumática una acción que otra las dos son igualmente dolorosas, (si se
activan las dos ramas al mismo tiempo es que cuando tendremos disociación).
En todos los casos el niño guardará memoria a nivel emocional y somático de lo
ocurrido para poder protegerse en el futuro de volver a sentir lo mismo, es decir
evitará el dolor y el miedo, la ansiedad.
Estará quedará registrado a nivel somático y emocional en diferentes formas como
culpa (miedo a no ser suficientemente bueno), vergúenza (miedo a no ser
suficientemente valioso), hiperactividad (necesito estar en alerta), hipoactividad
(miedo a hacer algo y que me critiquen)...
Si las ramas del SNA no están convenientemente reguladas en la infancia, la persona
no tendrá la capacidad de REGULARSE EMOCIONALMENTE en la edad adulta. Esto
obviamente puede corregirse con las parejas y amistades adecuadas en la adolescencia
y edad adulta, con trabajo terapeutico, actividades deportivas, etc.. Pero en muchos
casos las personas para tolerar este miedo pueden recurrir a drogas, la comida,
obsesiones, actividades de riesgo como deportes extremos o realciones muy tóxicas,
que produciran un ciclo mayor de desajuste y de falta de regulación.
En el próximo explicare como el miedo produce una activación u otra en función del
comportamiento de los cuidadores, y de este modo predominará un tipo de apego u
otro. En algunos casos muy traumáticas las dos formas fe apegarse y entonces
hablamos una vez más de disociación de la personalidad.
CAPITULO 4 MIEDO

l miedo es el segundo circuito que incluí en mi modelo del PARCUVE para relacionar la
perdida del apego y la psicopatología.
De algún modo los dos se encuentran relacionados. El pánico, como expliqué es el de
la pérdida del apego, y siempre que este circuito se activa lo hace el del miedo.
Siempre que sentimos miedo de algún modo buscamos (y aunque creamos que no una
parte de nuestro cerebro siempre lo hace) a alguna figura de apego que nos de
seguridad.
Asi si el circuito del pánico es necesario para que sobrevivamos, el circuito del miedo es
necesario para que recordemos el peligro. Para que podamos saber donde están las
fuentes de peligro y cuando debemos estar alerta, huir, protegernos, buscar ayuda....
El miedo se registra a dos niveles:
- Una memoria emocional, es decir en forma de información en la amigdala.
. Una memoria somática en el cuerpo, que es lo que llamamos ansiedad.
El miedo y la ansiedad son una misma cosa, igual que sensación y emoción son una
misma entidad. Se registran en diferentes partes de cuerpo y de un modo distinto,
pero son inseparables, sin uno no existe el otro.
Así que el miedo nos protege, (personas que no tienen miedo no vivien mucho
tiempo), y podemos tener miedo a las agujas, a las alturas o a las palomas...
Pero el miedo que me interesa explicar es el miedo relacionado con el apego:
- Manuel llega a casa preocupado porque se ha hecho daño en la rodilla y le duele
mucho. Tiene 10 años y casi es un hombrecito, necesita que se la curen, pero tiene
miedo de decírselo a su mamá por si se asusta y se pone a llorar.
- Nuria ha sacado sólo un 6 (de 10) en el exámen y tiene miedo de contárselo a su
padre porque este puede enfadarse mucho y lo último que quiere es decepcionarlo.
- Maria ha quedado con una amiga de 14 años, sus padres le han dicho que esa niña no
les gusta, asi que les miente, les dice que ha quedado con otra que es muy estudiosa, y
así los padres se quedan tranquilos y le dejan en paz.
En todos los casos hay miedo a la reacción de los padres (lo cúal en un grado adecuado
es muy sano) pero si el miedo es excesivo se produce un bloqueo. Como se puede ver
en la foto, para que este miedo o alerta se registre de forma adecuada debe tener un
nivel óptimo. Si no hay alerta no hay aprendizaje, pero si hay miedo (verdadero miedo)
tampoco se registrará la información de forma adecuada.
En el próximo post explicaré la relación entre miedo y apego... ¿como creéis que se
modela el tipo de apego? Si el apego es seguridad ...
Los mamíferos tuvieron un éxito evolutivo que lo cambió todo, les permitió sobrevivir
donde la mayoría de los dinosaurios y otras aves y reptiles murieron. Ese éxito fueron
las emociones y con ellas la posibilidad de cooperar con otros seres de su misma
especie.
El precio a pagar es que las crías necesitarían más tiempo para aprender pues al tener
un cerebro más complejo necesitarían a los cuidadores para poder aprender estas
emociones que sólo se podían diseñar de forma “social”.
Aquí surgió el apego y la otra cara de la moneda el circuito del pánico, que se activaba
cuando no había figuras de apego cerca. Este circuito permitía a las crías (y adultos) no
desvincularse y de esa forma asegurar su supervivencia.
Los niños nacen con este circuito de placer y búsqueda de las figuras de apego de
forma innata, así como el contrario, el del pánico si se produce una quiebra en esa
cercanía física y/o emocional.
Lo que el cerebro de un niño no puede tolerar es la incertidumbre (eso podrá hacerlo
en la adolescencia). Si recibe impulsos emocionales contradictorios se disocia. El
cerebro del niño es categórico y se divide en bueno/malo. Imposible tener un papá o
una mamá buena y mala al mismo tiempo. Cuando esto ocurre, aparece el apego
desorganizado.
El cerebro del niño se divide en dos, creando un niño bueno y un niño malo. Uno
querido y otro culpable. Uno amado y otro defectuoso. A veces si el dolor es extremo,
uno culpara al otro (un niño interno al otro) de lo que ocurre. Habrá autolesiones,
autocrítica, búsqueda de personas que nos hagan daño que nos hagan sentir peor.
Porque el cerebro de un niño no puede concebir que sus padres sean malos y mientras
mayor fue el miedo más desesperada será la necesidad de culparse y castigarse.
Estos casos son reales, aunque nos cueste concebir tanta ignorancia o maldad. Muchos
de vosotros se que os veréis reflejados.
- Luisa es enviada cada verano con sus abuelos a M. El abuelo abusa de ella cada
verano (con la abuela en la misma casa) y también de su hermana. Luisa no se lo ha
contado a nadie pero un día ya adulta, se arma de valor y se lo cuenta a la madre, que
llorando le cuenta que también abusó de ella de pequeña. Luisa no puede entender
porque su madre la seguía enviando si también había abusado de ella. Yo tampoco lo
entiendo, no creo que nadie pueda entenderlo.
- Antonio sabía cuando su padre llegaba a casa por el olor. Trabajaba en la
construcción y se duchaba cada dos semanas. Las palizas a la madre y a él eran
constantes. Viene a consulta porque tiene miedo de matar a sus hijos... hoy es un buen
padre. Lo vivido le ha ayudado a ser mejor.
- Mari Carmen ha sido ingresada con 16 años en el hospital. Yo le digo ¿por qué no me
lo has contado? Eso es muy grave. Me dice: Manolo tu no lo vas a entender.
Para mi fue el momento más feliz de mi vida cuando estaba en el hospital. Mis padres
venían a verme y no se peleaban. Cuando me dieron el alta y volví a casa y vi que todo
seguía igual intenté suicidarme...
- A Lola le obligaban a limpiar toda la casa, incluidos cristales altos que daban a la calle
con ocho años. Cuidaba de dos hermanos pequeños. Si no lo hacía bien la madre la
mandaba por la vara y cuando volvía le daba varazos en función del castigo. 5 por no
limpiar bien... 6 por sacar malas notas... 7 si no cuidaba de sus hermanos ..
Y tu padre? Él iba a lo suyo ... no se... siento que no estaba en la casa, quiero decir que
estaba, pero es como si no estuviera..
El ser humano se diferencia de los animales en que tiene consciencia del bien y del
mal, ningún animal disfruta viendo sufrir a otro animal... en ciertos seres humanos hay
algo que no funciona correctamente y cuando sean padres habrá un niño que se
vinculará a ellos, que lo querrán .. que no vivirá, solo sobrevivirá ... eso es el apego
desorganizado.
Solo tiene seis años pero ya es muy travieso. Es buen niño, en eso están todos
deacuerdo pero no hace caso y se pelea mucho en el cole. A veces le pega a otros
niños y no se está quieto en la mesa. Demasiado nervioso.
Pero es bueno y cariñoso, cuando su mamá esta mala porque tiene una de sus
jaquecas el le lleva agua a la cama para que se cure. Su mamá le pasa la mano por la
cabeza con cara triste como dándole las gracias y su papá se enfada y le regaña por
molestarla.
Su mamá cuando no está enferma es cariñosa con el. Pero a veces, pierde los nervios y
empieza a gritarle sin motivo. Su papá trabaja mucho pero cuando hay trabajo, si no se
queda en la casa malhumorado.
En una cosa están todos deacuerdo El Niño esta muy consentido. El pediatra le ha
diagnosticado TDAH y van a medicarlo con “concerta” a ver si se calma.
El apego ansioso también conocido como ambivalente, se da en niños (y adultos) que
no han tenido una estrategia estable de comportamiento hacia los padres. Como estos
pueden actuar de modos muy variables El Niño debe seguir su intuición a la hora de
comportarse de un modo u otro. Así dará mucha más importancia a las sensaciones
corporales que al pensamiento.
La defensa para no perder el vínculo es actuar de forma agresiva y/o victimista para no
perder la atención de los cuidadores. Puesto que estos no son predecibles.
Veamos varios ejemplos:
1. La mamá de Lola está siempre preocupada por su hija, la quiere mucho pero
siempre le habla a gritos, nerviosa. Lo hacen todo juntas, pero siempre corriendo. La
Niña no sabe hacer nada sin la madre pero tampoco siente que haga nada bien puesto
que esta nunca la aprueba.
2. Luis tuvo una infección de garganta mal diagnosticada que le llevó a estar en
infecciosos 15 días con 4 años. Estuvo solo en una burbuja dd plástico en el hospital
porque si los padres se acercaban se quitaba los tubos y vías... pasado un tiempo
presenta un comportamiento irascible y problemático, ya comete pequeños hurtos
con solo 8 años.
3. El padre de David es alcoholico (aunque el lo niega) solo se queda en el bar después
de trabajar y los fines de semana los pasa en la casa viendo el fútbol o llevando al niño
a jugar, es su pasión.Cuando llega a casa oliendo a alcohol la mujer se enfrenta a el y
aunque nunca han llegado a las manos los gritos son terribles. David y su hermana
lloran en la cama tapándose la cara con la sábana. Querían ir a decirles que se callaran,
que tienen miedo pero les da más miedo pedir ayuda a sus padres cuando están así.
4. La madre de Antonio tiene fibromialgia y siempre se queja que le duele todo. Pero
nunca delega en nadie. Es una contradicción con dos patas. El Niño siente que le dan
mensajes contradictorios por un lado le dicen que nunca ayuda pero por otro no le
dejan hacer nada porque no lo hace bien. En los estudios no va bien, y con 14 años ya
está fumando porros por culpa de las compañías que lo manipulan, porque el es muy
bueno sino no haría algo así...
Las personas de apego ansioso sentirán en exceso y pensarán poco. Impulsivos
necesitan vincularse dd forma continuada. Comienzan idealizando al terapeuta y ya
sabemos que cuanto mayor sea la idealización mayor será la decepción.
El miedo a no valerse por si mismos, su miedo a quedarse solos, la ambigüedad en sus
sensaciones y emociones será su forma de vivir... por eso un buen terapeuta trabaja
desde el primer día la despedida.
CAPITULO 5 PÁNICO

Imaginaos que cogeis un gatito y se lo quitais a la mama, el gatito empezará a maullar

con miedo... Un grupo de gacelas están en la sabana y son atacadas por un grupo de
leones, la manada se dispersa y un bebe-gacela esta berreando buscando a su mama.
Os vais de casa y vuestro perro empieza a aullar triste y desconsolado. Un niño llega a
casa con un corazon pintado que ha hecho en el cole, con ilusión se lo da a su mama y
está le dice que se ponga a estudiar y deje de pintar tonterias....
En todos estos casos se ha activado en el cerebro el circuíto del pánico (soledad o
tristeza) con las consecuencias neurobiológicas que he contado muchas veces.
Pero hay una diferencia entre los cuatro casos, En el niño no ha habido un abandono
físico o una perdida si no un rechazo, la madre ha estado físicamente ahí pero no "HA
VISTO" la necesidad del niño de sentirse reconocido.
Cuando los padres son siempre constantes en el rechazo (por depresión, mucho
trabajo, rabia, etc...). Los niños desarrollan un apego evitativo, aprenden a no confiar
en los demás (a no contar con ellos) y adquieren poca tolerancia a los AFECTOS
POSITIVOS.
- Juan tiene unos padres que quieren lo mejor para él pero que están todo el día
trabajando. El pasa la tarde solo estudiando para poder devolverles todo lo que han
hecho por él. Cuando los padres llegan agotados le dan un beso
y a dormir...
- El padre de Lola es militar, de la vieja escuela, lo importante es el control y la
obediencia, las normas lo son todo,,, no hay risas ni juego en la casa lo importante es
salir adelante y tener un futuro.
- La madre de Pilar tiene depresiones desde el parto y le pide a la niña que le ayude en
todo, le recuerda lo mal que lo paso por su culpa y como desde entonces no es la
misma. Pilar siente que tiene que ser la madre de su madres.
- Luis tiene un padre violento, agresivo, pega a todos los hijos y a veces a la madre y
cuando llega borracho aún es peor. Luís sueña con el día que será grande y fuerte y
podrá enfrentarse a su madre.
Estas personas se han sentido rechazadas de forma constante y tendrán una SOLA
estrategia para sobrevivir, no confiar. Cuando niños aprendieron a no considerarse
suficientemente buenos, a no tener esperanza, a no confiar en las buenas intenciones
de los demás y desarrollaran FOBIA A LOS AFECTOS POSITIVOS como adultos.
El trabajo en la terapia como explica el diagrama de Andrew Leeds que esta adjunto
comenzará por ayudar a estas personas a no sentirse culpables ni defectuosas. Esto se
logra con psicoeducación, confianza terapéutica, etc.. y solo una vez logrado esto se
comenzará a reprocesar emociones y recuerdos traumáticos.
Recordar que estas personas no confian en nadie, ni siquiera en si mismos, entonces
¿porque iban a confiar en el terapeuta?....

En el modelo PARCUVE he creado una relacion entre la neurobiologia y la pérdida del

apego (circuito del pánico) en la infancia. Estas perdidas pueden ser reales (abandono
o perdida) o emocionales (indiferencia, maltrato).
En estos casos, se activan procesos de malestar, que provocan la psicopatología no
solo por lo que hemos vivido sino también por lo que hacemos para no volver a
sufrirlo.
Esa es la paradoja de la psicopatología en el ser humano, que puede sentir ansiedad
por el problema que se dió como por la solución que hizó para no sufrirlo más. A estas
soluciones le llamamos DEFENSAS PSICOLÓGICAS.
Por tanto, para cada emoción negativa relacionada con el PARCUVE le acompañará una
defensa, un antídoto, que puede ser tan tóxico o peor que el propio problema.
Creándose fobias a los afectos, miedos a sufrir emociones. Esto lo conocemos como
fobias al afecto.
Lo interesante es que las fobias a los afectos pueden ser de dos tipos.
1. Fobia al afecto negativo: Son aquellas personas que no soportan las emociones
negativas. No toleran la frustración ni soportan el miedo y la soledad.
Han vivido muchas situaciones de peligro o desatención y tienen miedo a volver a
vivirlas o sentirlas. Cualquier aspecto relacionado con la soledad o la tristeza les
abruma y les inunda. Estas personas pueden ser muy controladoras o muy sumisas. Su
perfil coincide más con personas de apego ansioso.
2. Fobia al afecto positivo: Son personas que nunca se han sentido vistas y por lo tanto
nunca han escuchado comentarios positivos o de aprobación o de apoyo,
En otros casos son personas que han vivido que cada vez que se ilusionaban por algo,
luego venía una decepción, y es mejor no ilusionarse que sufrir luego otra decepción.
Estas personas no aceptan los piropos, ni los cumplidos y necesitan agradar a los
demás (o no ser una carga al menos). Si les dices algo positivo lo rechazan con una risa
nerviosa, un sarcasmo o autodevaluandose.
Estas personas pueden ser muy independientes o muy promiscuas. Y su perfil coincide
más con personas de apego evitativo.
Esto no significa que se deba tener una u otra, muchas personas pueden simultanear
las dos. Por ejemplo, una persona puede tener miedo a quedarse sola y necesita estar
siempre acompañada pero al mismo tiempo sufre mucho si le cuidan porque cree que
no lo merece, En estos casos son personas de apego desorganizado.