Chistes de Mitch Hedberg:

 Bebí un poco de agua hirviendo porque quería silbar.

 Intenté comer una galleta y esta chica dijo: "Le enviaré esas galletas a mi amiga".
Entonces no podría tener uno. No deberías hacer que las cookies sean intocables.

 Una piruleta es un cruce entre un caramelo duro y una basura.

 ¿Alguien me ha visto en Letterman? Dos millones de personas ven ese programa y no

sé dónde están. Es posible que hayas visto al próximo comediante en el Late Show, pero
creo que más personas me han visto en la tienda. Esa debería ser mi introducción. "Es
posible que hayas visto al próximo comediante en la tienda", y la gente diría: "¡Diablos,
sí!".

 Es difícil luchar cuando estás en un mirador.

 No me gusta el pescado mero. Bueno, están bien. Andan alrededor de estrellas de mar.
Porque son meros.

 Tengo algunos parlantes aquí arriba, gracias a Dios, porque anoche no los tenía y
estaba contando chistes y no tenía idea de qué chiste estaba contando. Así que conté
chistes dos veces. Incluso se lo dije dos veces.

 Tengo una billetera, es naranja. Por si quiero comprar un ciervo. Eso no tiene ningún
sentido en absoluto.

 Extraño el billete de dos dólares porque puedo romper un billete de dos. $20, no. 10
dólares, no. ¿5 dólares, tal vez, 2 dólares? Oh sí. ¿Qué necesitas, uno y otro?

 Llamé a la operadora del hotel y me dijo: "¿Cómo puedo dirigir su llamada?" Le dije:
"Bueno, podrías decir '¡Acción!' y empezaré a marcar. Y cuando digo 'Adiós', entonces
puedes gritar '¡Corten!'".

 Un perro vino a mi puerta, así que le di un hueso, el perro llevó el hueso al patio trasero
y lo enterró. Voy a plantar un árbol allí, con huesos, y luego el perro volverá y dirá:
"¡Dispara! ¡Funcionó! ¡Debo distribuir estos huesos equitativamente porque tengo una
pata verde!"

 Las caries están formadas por azúcar. Entonces, si necesitas cavar un hoyo, ¡coloca
algunas barras de chocolate!

 Me gusta el requesón. Por eso también quiero probar otros quesos caseros. ¿Qué tal el
queso de apartamento tipo estudio? ¿Queso de tienda? ¿Queso de casa móvil? No
coma queso de casas móviles en un tornado.

 Soy escultor de hielo. Anoche hice un cubo.

 Fui al aeropuerto, puse mi bolso en la máquina de rayos X y descubrí que mi bolso tenía
cáncer. Sólo tiene seis meses más para guardar cosas.

 Sería genial si la corteza terrestre estuviera hecha de galletas Graham. Desaparecería

igual que la capa de ozono, pero por motivos completamente diferentes.
 Quiero conseguir una maza que no sea en aerosol, simplemente frótala. "Amigo que me
está atacando, ¡acércate un poco más!"

 Los magos desaparecen todo el tiempo, pero tan pronto como lo hace una persona
normal, todo el mundo se asusta. "¡Tom se ha ido!" "¿Es un mago?" "No." "¡Entonces
imprimamos algunos folletos!"

 Intenté tirar un yo-yo. Fue imposible.

 Un saco de dormir es una tortilla para un humano.

 Alquilé un auto. Realmente no necesitaba uno, sólo quería tener uno menos disponible.
Quería un hombre de negocios en el autobús sin coche.

 Mi gerente dijo: "¡No uses el licor como muleta!". No puedo usar el licor como muleta,
porque una muleta me ayuda a caminar.

 Fui a un restaurante y vi a un tipo con una chaqueta de cuero, comiendo una

hamburguesa y bebiendo un vaso de leche. Le dije: "Amigo, eres una vaca. La
metamorfosis está completa. ¡No te quedes dormido o te haré caer!"

 Mi novia trabaja en Hooters. En la cocina.

 Nunca he estado en un hotel con un restaurante giratorio encima, pero una vez llevé a
mi novia a un tiovivo y le di un burrito.

 Quiero conseguir una máquina expendedora, con barras de chocolate de tamaño

divertido, y el vaso de enfrente es una lupa. Te enojarás, pero será demasiado tarde.

 Creo que un asador es una noria realmente morbosa para las gallinas. Cogeremos un
pollo, lo empalaremos y luego lo rotaremos. Los cadáveres de pollo giratorios me hacen
la boca agua. ¡Me gustan las gallinas mareadas!

 Algunos cómicos se emborrachan antes de un espectáculo. No. Cuando me

emborracho, no quiero estar frente a un grupo de personas que no conozco. Eso no
suena cómodo. ¿Por qué se ha reunido toda esta gente? ¿Y por qué estoy elevado y no
miro hacia el mismo lado que todos los demás? ¿Y qué es este bastón eléctrico que
tengo en la mano? ¡Yo también quiero una silla!

 Este tipo dijo: "Mira a esa chica. Tiene un bonito trasero". Le dije: "¡Sí, apuesto a que
puede sentarse excelentemente!"

 Me imagino que el interior de una botella de líquido limpiador está realmente limpio. Me
imagino que una botella de vodka está realmente borracha.

 Quiero viajar en un globo aerostático. "¡Esto no va a ninguna parte!"

 Tony el Tigre normalmente piensa que esas cosas son geniales.

 Puedo silbar con los dedos, especialmente si tengo un silbato.

 Este comercial decía: "Olvídate de todo lo que sabes sobre fundas". Así lo hice y me
quité un peso de encima. Luego el comercial intentó vender fundas, ¡pero yo no sabía
qué eran!
 Me gusta compartir el coche porque a veces mi coche se calienta y necesita refrescarse.

 Imagínese si fuera baterista y accidentalmente tomara dos varitas mágicas en lugar de

palos. Ahí estás, manteniendo el ritmo, y lo siguiente que sabes es que tu bajista se
convierte en una lata de sopa.

 Soy un grupo difícil de seguir, porque cuando termino, me llevo el micrófono.

 ¿Por qué Cloud 9 es tan sorprendente? ¿Qué le pasa a Cloud 8? Ese chiste salió de mi
cabeza, ¡y la parte de arriba de mi cabeza no tiene gracia!

 Ahora uso un collar porque me gusta saber cuando estoy al revés.

 Leí que Real World de MTV obtuvo 40.000 solicitudes. Es asombroso, un número tan
par. Habrías pensado que serían 40.008.

 Compré un billete de lotería para raspar, pero accidentalmente derramé loción de

calamina sobre él, por lo que no fue necesario rasparlo. ¡Disparar! ¡No sabré si he
ganado!

 Me comí una anchoa y por eso no comí dos anchoas.

 Como comediante, tienes que empezar el espectáculo con fuerza y tienes que terminarlo
con fuerza. Esos son los dos elementos clave. No puedes ser como los panqueques. Al
principio estás feliz, pero al final estás harto de ellos.

 Vi un cartel de la lotería. Decía: "Premio mayor estimado de lotería de 55 millones de

dólares". No sabía que era estimado. Sería una mierda si ganaras y te dijeran: "Oh,
estábamos perdiendo por dos ceros". Estimamos que estás enojado".

 Ojalá hicieran colonia para fajitas, porque huele bien. ¿Qué es eso que llevas puesto?
¡Eso es chisporroteante!

 Tengo una idea para las fábricas clandestinas: ¡aire acondicionado! Así de simple.
¿Niños de 14 años trabajando doce horas al día? "¡Sí, pero son cómodos!"

 Derramé un poco de vodka sobre la alfombra, lo aspiré y la aspiradora se emborrachó.

Tuve que tomar la aspiradora para desintoxicarme.

 Si no puedes dormir, cuenta ovejas. No cuentes los animales en peligro de extinción. Se

te acabará.

 Una mosca estuvo muy cerca de ser llamada tierra, porque eso es lo que hace la mitad
del tiempo.

 Quiero robar un banco con una pistola de aire comprimido. "¡Dame todo tu dinero o te
haré un hoyuelo! Yo seré rico, tú serás lindo. Ambos ganamos."

 Tenía un dedo de pollo que era tan grande que era una mano de pollo.

 Tengo binoculares porque no quiero acercarme tanto.

 Puedo leer la mente, pero soy analfabeto.

 Si Spiderman fuera real y yo fuera un criminal y él me disparara con su telaraña, diría:
"Amigo, gracias por la hamaca".

 Tengo un cinturón que sostiene mis pantalones, y los pantalones tienen presillas que
sostienen el cinturón. ¿Que está pasando aqui? ¿Quién es el verdadero héroe?

 Hice que el taxista me llevara hasta aquí al revés y el tipo me debía 27,50 dólares.

 Los gatitos juegan con hilo, lo agitan. Lo que realmente están haciendo es decir: "¡No sé
tejer, quítame esto!".

 Conocí a esta chica, era actriz, y me dio su número. Comenzó con 555.

 Si no sabes que una bombilla es de tres vías, te arruina la cabeza. ¡Alcanzas la mano
para apagarlo y se vuelve más brillante! ¡Eso es exactamente lo contrario de lo que
quería que hicieras! Así que vuelves a girar el interruptor y ¡se vuelve más brillante una
vez más! ¡Te romperé, bombilla!

 Fui a un restaurante con mi amigo y me dijo: "Pásame la sal". Le dije: "¡Jódete! Siéntate
más cerca de la sal."

 Imagínese si el jinete sin cabeza tuviera un caballo sin cabeza. Eso sería un caos.
Pensaría que si fueras el caballo del jinete sin cabeza, estarías muy confundido. "No
creo que este tipo pueda ver".

 ¿Recuerdas cuando ves un anuncio de un casino y tienen una foto de un tipo ganando
dinero? Eso es publicidad engañosa, porque es lo que menos ocurre. Es como si
estuvieras anunciando una hamburguesa, podrían mostrar a un tipo ahogándose. "Esto
es lo que pasó una vez".

 Una vez estaba en un autobús, era en medio de la noche, y tenía una caja de galletas
saladas y una lata de Easy Cheese. Estaba oscuro y fue una sorpresa la cantidad de
queso que había aplicado en cada galleta. Por eso deberían tener una versión de Easy
Cheese que brilla en la oscuridad. Para empezar, no es que el producto tenga integridad.
Si compras un queso a temperatura ambiente exprimido de una lata, probablemente no
te enojarás porque también brilla en la oscuridad.

 Tengo un Sharpie. Me encantan los Sharpies. ¿Sabes lo que dicen sobre ellos? No para
escribir cartas. Eso apesta. Ahora tengo que comunicarme con mi papá usando
números.

 Los clubes de comedia tienen paredes de ladrillo detrás del artista. Los ladrillos te hacen
gracioso. Cuando estoy frente a una chimenea, soy muy gracioso.

 Tengo dos taburetes, por si quiero sentarme y volver a sentarme en otra cosa.

 Si una bebida estuviera helada, sería imposible beberla. Porque sería sólido. Toma una
bebida, Mitch, está helada. Supongo que podría lamerlo.

 Toco madera es un dicho para la buena suerte. Creo que eso comenzó cuando alguien
fue a la puerta de alguien para ver si había alguien en casa. "Espero que Joe esté en
casa, ¡toco madera!"
 Quería conseguir una grabadora, pero en su lugar compré un loro. Creo que hice ese
chiste al revés.

 Ya no me hago la prueba habitual del SIDA. Me hago la prueba indirecta del SIDA. Le
pregunto a mi amigo Brian: "¿Conoce a alguien que tenga SIDA?". El dijo no". Yo digo:
"Genial, porque me conoces".

 Pongo fruta encima de mis gofres porque quiero algo que quitar.

 La gente me pide mi autógrafo después de un espectáculo. No soy famoso, creo que se

están metiendo conmigo. Creo que están intentando hacerme llegar tarde a algo.

 Vi a una señora en la televisión, nació sin brazos. Eso es triste, pero luego dijeron: "Lola
no sabe el significado de la palabra 'no puedo'". Eso, para mí, es incluso peor en cierto
modo. No sólo le faltan brazos, sino que no comprende las contracciones simples. Es
fácil, Lola: sólo tomas dos palabras, las juntas, quitas las letras del medio, pones una
coma y ¡levantas la palabra!

 Si salgo a cenar con un grupo de amigos y alguien se ofrece a pagar la cuenta,

inmediatamente tomo mi billetera. Dentro hay una nota que dice: "¡Di gracias!"

 Hice una entrevista de radio; La primera pregunta del DJ fue "¿Quién eres?" Tuve que
pensar. ¿Este tipo es realmente profundo o conduje hasta la estación equivocada?

 Me gusta cuando dicen que una película está inspirada en una historia real. Eso es un
poco tonto. "Oye, Mitch, ¿escuchaste esa historia sobre esa señora que condujo su auto
al lago con sus hijos y todos se ahogaron?" "Sí, lo hice, y ¿sabes qué? ¡Eso me inspira a
escribir una película sobre un gorila!"

 Me gusta cuando compras algo y pagas con tarjeta de crédito, en el recibo ponen tu
tarjeta de crédito, pero solo los últimos cuatro números. ¡Ajá! Soy muy bueno adivinando
doce números. No puedo adivinar 16 números, ¡así que gracias por la ayuda!

 La radio XM no tiene comerciales, así que después de unos treinta minutos de

escucharla, me pregunto: "¿Qué debo comprar?".

 Si tienes que dar malas noticias al público, sería útil que no fueras feo.

 Vi una gaviota paseando junto a un lago, pero dije: "No te preocupes, amigo. No diré
nada".

 Fettuccini Alfredo son macarrones con queso para adultos.

 Intenté refrescar una habitación, así que sostuve un Certificado frente a un ventilador.

 Ojos de serpiente es un término de juego y también de animales.

 Me gustan esas camas inflables. "¡Esto se convierte en una cama de tamaño completo
en tres minutos!" Bueno, un colchón te patea el trasero. Cero segundos. "Sí, pero
puedes guardar esta cosa". También puedes guardar una cama en el dormitorio.

 Me preparo un plato de avena instantánea y luego no hago nada durante una hora. ¿Por
qué necesito la avena instantánea? Podría comer avena normal y sentirme productivo.
 Mi novia se llama Lynn. Ella deletrea su nombre "Lynn". El nombre de mi antigua novia
también es Lyn, pero lo escribe "Lyn". De vez en cuando me equivoco, llamo a mi nueva
novia por el nombre de mi antigua novia y ella se da cuenta porque no digo "n" por tanto
tiempo.

 Cuando estás haciendo un show en el escenario y te muestran una luz roja, eso significa
que te quedan 5 minutos. En algunos clubes sostienen una vela en la parte de atrás. Ese
es el peor método. Estás aquí arriba y luego ves una vela flotante. "¡Oh, no! ¡Este lugar
está embrujado!". No puedo ser gracioso cuando tengo miedo.

 Estaba en un concierto en Los Ángeles, la banda estaba teniendo una mala noche y
algunas personas del público empezaron a tirar tomates a la banda. Ahora ¿quién le
tiraría tomates a la banda? Eso es malo. Pero ¿quién llevaría un tomate a una
exposición? Eso es peor. No le arrojes tomates a la banda. ¿Y si realmente les gustan
los tomates? Pensarán que estás disfrutando del espectáculo. "Ustedes son geniales,
¡aquí hay un tomate!" El tomate es la señal universal de no disfrutar de una actuación.
¡Además me gusta en sándwiches! Le pedí al chico de Subway que pusiera tomates en
mi sándwich porque no me gustaba la forma en que lo estaba preparando. No sé qué
significa eso allí. Eso fue improvisado.

 Vi refrescos por $1,20 el paquete de seis. Ese precio te molesta. Empiezas a pensar que
vas a vender refrescos. De repente tengo paquetes de refrescos conmigo. "¿Quieres
comprar refrescos? A 50 centavos la lata. ¡No está refrigerado porque es un compromiso
a medias!"

 Un amigo me dijo: "Creo que el clima es fantástico". Le dije: "No, hombre, no es el clima
lo que es extraño, tal vez sea la forma en que lo percibimos". Y luego me di cuenta de
que debería haber dicho: "Sí".

 Me gusta Kinko's porque está abierto las 24 horas. Si son las 5 am y decido que necesito
dos de algo, ¡estoy cubierto! A veces me despierto en mitad de la noche sudando frío y
luego pienso: "Oh, sí. Kinko's. Ningún problema. Eso no seguirá siendo singular."

 Un amigo me dio un medicamento para el trastorno por déficit de atención, porque él lo

padece, pero yo no. Entonces, lo que me pasó es que de repente tuve una capacidad de
atención extralarga. La gente me contaba una historia, terminaba y yo me enojaba.
"Vamos, hombre, tiene que haber más en esa historia".

 Tengo un amigo que es malabarista. Si estoy en su casa, no me gusta quitarle la

comida, si es de a tres. Le quedan tres manzanas, supongo que no puedo tener una. No
quisiera arruinar su rutina de práctica.

 Soy un murmurador. Si estoy caminando con un amigo y digo algo, él dice: "¿Qué?"
Entonces lo digo de nuevo y él dice: "¿Qué?" Realmente, son sólo algunas cosas
insignificantes lo que digo, pero ahora estoy gritando: "¡Ese árbol está muy lejos!"

 Me reservaron una habitación en el Hotel Riviera de Las Vegas con otros tres
comediantes. Todos usábamos el champú interno Riviera, por lo que todos teníamos el
mismo brillo y vitalidad.

 Estaba caminando por la calle con un amigo y me dijo: "Escucho música". Como si
hubiera otra manera de asimilarlo. Así lo recibo yo también. No eres especial.

 Gané 3.000 dólares abriendo para los hermanos Neville y ellos me pagaron en efectivo.
Esa fue una mala situación, porque compré cosas ridículas. Compré un kit de
 emergencia para mordeduras de serpiente. Entonces les dije a mis amigos: "Ya ni
siquiera se preocupen por las serpientes". Mi amigo pisó un gusano y le dije:
"¡Acuéstate!".

 A veces cierro los ojos durante un espectáculo porque he hecho un dibujo de una
audiencia disfrutando más del espectáculo en la parte posterior de mis párpados.

 Tengo un compañero de cuarto y firmé un contrato de arrendamiento por un año.

¡Cometí un error! Es como si hubiera escrito un chiste que no funcionó, pero ahora tengo
que contarlo durante un año.

 Un tipo se me acercó en el aeropuerto y me dijo: "¡Amigo, anoche te vi en la televisión!".

Pero no dijo si pensaba que yo era bueno o no. Acaba de confirmar que estaba en
televisión. Así que me di la vuelta por un minuto y luego me volví hacia él y le dije: "Te vi
en el aeropuerto hace aproximadamente un minuto. ¡Y estuviste bien!".

 Nunca debes decirle a alguien que tiene un bonito hoyuelo, porque tal vez le dispararon
en la cara con una pistola de aire comprimido.

 Me leyeron la palma. Primero escribí algo en él para ver si ella también lo leería.

 Tengo algunas caries. No me gusta llamarlas caries. Me gusta llamarlos "lugares para
guardar cosas". ¿Sabes dónde puedo guardar un guisante? Sí, tengo algunas
ubicaciones disponibles.

 No puedo comer espaguetis. Hay demasiados.

 Escuché a un chico decirme que le gustaban las cerezas. Esperé a escuchar si iba a
decir "tomates", luego me di cuenta de que solo le gustan las cerezas. Ese chiste es
ridículo.

 Siempre quise tener una maleta esposada a mi muñeca. ¡Eso no es una broma
completa! Es relleno.

 El queso suizo es el único queso que puedes dibujar y la gente puede identificar. Puedes
dibujar queso americano, pero alguien pensará que es cheddar. Es el único queso que
puedes morder y perderte. "Hola Mitch, ¿ese sándwich tiene queso?" "¡De vez en
cuando!"

 Fui a una tienda de tiendas de campaña. "¿Qué tipo de tienda necesitas?" "Circo."

 Pensé que mis dientes estaban blancos hasta que me lavé la cara con Noxzema. Mis
dientes son blanquecinos. Ni siquiera soy blanco. Estoy blanquecino. Es una nueva
carrera; ¡Prevaleceremos!

 Conseguí una habitación en el hotel New York New York en Las Vegas y quedé muy
feliz. Tienen esa montaña rusa que rodea todo el recinto, como Manhattan.

 Cuando se trata de racismo, se escucha a la gente decir: "No me importa si la gente es

blanca, negra, morada o verde". Espera, ¿morado o verde? Vamos, tienes que poner el
límite en alguna parte.

 A veces me siento muy solo. Especialmente cuando estoy lanzando un Frisbee.

 Iba a pasar la noche en casa de mi amigo; me dijo: "Tendrás que dormir en el suelo".
¡Maldita gravedad! No sabes las ganas que tenía de dormir en la pared.

 Los perros están siempre en posición de flexión.

 Estaba en una tienda de conveniencia, leyendo una revista. El empleado me dijo: "¡Esto
no es una biblioteca!" "¡DE ACUERDO! ¡Entonces hablaré más alto!"

 Llevo un chaleco. Si no tuviera brazos, sería una chaqueta.

 Advil tiene una capa de caramelo. Es delicioso. Luego dice en la botella, no tomes más
de dos. Entonces, ¿por qué tienen una capa de caramelo? No puedo ayudarme a mí
mismo. Déjame tomar diez Advil, soy goloso.

 Estaba en un restaurante y pedí un sándwich de pollo, pero no creo que la camarera me

entendiera. Ella me preguntó: "¿Cómo te gustarían tus óvulos?" Pensé en responderle
de todos modos y le dije: "¡Incubado! Y luego lo criaron, lo desplumaron, lo decapitaron,
lo cortaron, lo pusieron en una parrilla y luego lo pusieron en un panecillo. ¡Maldición!
¡No tengo tanto tiempo! ¡Revuelto!"

 Viajo con un equipo de sonido. Cuando subo a un avión, meto el cable de alimentación
del estéreo en el compartimento de la batería. Desde el punto de vista de un extraño,
parece que lo he entendido todo mal.

 Vivía en un apartamento y tenía un vecino. Sabía que cada vez que tocaba la pared,
quería que bajara el volumen de la música. Me metería con su cabeza. Yo diría: "Da la
vuelta". ¡No puedo abrir la pared!"

 La última vez que llamé a Shotgun habíamos alquilado una limusina, ¡así que me
equivoqué!

 Siempre estoy de viaje y conduzco coches de alquiler. A veces no sé qué le pasa al auto
y conduzco diez millas con el freno de mano puesto. Eso no dice mucho para mí, pero
tampoco dice mucho para el freno de emergencia. ¿Qué tipo de emergencia es esta?
Necesito no parar ahora. En realidad no es un freno de emergencia, es una palanca de
emergencia que hace que el auto huela raro.

 La gente asocia el pelo largo con el consumo de drogas. Ojalá la gente asociara el pelo
largo con algo más que el consumo de drogas, como un anhelo extremo por un pastel. Y
entonces los extraños veían a un tipo de pelo largo y decían: "¡Ese tipo come pastel!".
"¡Está comiendo bizcocho!" Madres que les dicen a sus hijas: "No traigan más aquí al
come pasteles. Huele a harina. ¿Viste lo emocionado que se puso cuando descubrió que
tu cumpleaños se acercaba rápidamente?

 Sabes que no puedes complacer a toda la gente todo el tiempo y anoche toda esa gente
estuvo en mi show.

 Si yo fuera mecánico y alguien me llamara y me dijera que su auto no arranca, diría:

"Oye, ¡quizás te persiga un asesino!".

 Tuve que hacerme un examen físico para hacer este espectáculo. Tenían muchas
preguntas raras como: "¿Alguna vez has probado el azúcar o la PCP?"
 Cuando abres el ascensor en el último piso de un edificio y el otro no sale, algo anda
muy mal.

 Cuando estás en Hollywood y eres comediante, todo el mundo quiere que hagas otras
cosas. Muy bien, eres un comediante, ¿puedes escribirnos un guión? No es justo. Es
como si trabajara duro para convertirme en cocinera y fuera muy buena cocinera, me
dirían: "Está bien, eres cocinera". ¿Sabes cultivar?"

 Estoy harto de seguir mis sueños. Sólo les preguntaré adónde van y me reuniré con ellos
más tarde.

 Quería comprar un candelabro, pero la tienda no tenía. Entonces compré un pastel.

 ¡No puedo esperar a bajar del escenario, porque tengo algunos LifeSavers en mi bolsillo
y la piña es lo siguiente!

 Fui a un concierto de heavy metal. El cantante gritó: "¿Cuántos de ustedes se sienten

seres humanos esta noche?". Y luego dijo: "¿Cuántos de ustedes se sienten animales?"
La cuestión es que todos aplaudieron después de la parte de los animales, pero yo
aplaudí después de la parte de los seres humanos porque no sabía que había una
segunda parte de la pregunta.

 Me gustaría que cuatro personas hicieran una voltereta a la vez... para poder hacer un
carrito.

 Me gustan las patatas al horno. No tengo horno microondas y se tarda una eternidad en
hornear una patata en un horno convencional. A veces simplemente tiro uno allí, incluso
si no quiero uno, porque cuando esté listo, ¿quién sabe?

 Me compré un loro, pero no decía "tengo hambre" y se murió.

 Tenía una caja de galletas Ritz y en la parte posterior de la caja tenían todas estas
sugerencias sobre qué poner encima del Ritz. Pruébalo con queso. Pruébalo con
mantequilla de maní. Vamos, hombre, son galletas saladas, por eso las compré. ¡Me
gustan las galletas! ¡No los compré porque son platitos comestibles!

 No tengo novia. Pero conozco a una mujer que se enfadaría conmigo si dijera eso.

 Pensé en ir a una feria de artesanía y allí habría un frasco de gominolas: "Adivina

cuántas gominolas hay en este frasco y gana un premio". Vamos, hombre, déjame
comer un poco. Te diré una cosa, ¡adivina cuántas gominolas quiero! Si adivinaste un
puñado, estás en lo cierto.

 Una vez me quedé en un motel encantado. Cuando entré a mi habitación, había una
sábana en el suelo y pensé que era un fantasma que se había desmayado, así que le di
una patada.

 Mi hermana Wendy tiene marido y dos hijos, y tienen una foto familiar encima de la
videograbadora, donde todos miran ligeramente hacia la izquierda. ¡Como si algo
estuviera pasando allí! ¡Supongo que pasó algo a la izquierda que hizo felices a todos!
Excepto que mi hermana es bizca, por lo que no puede lograrlo. Un ojo está bien.

 Cuando me sale herpes labial, le pongo Carmex, porque se supone que Carmex alivia el
herpes labial. No sé si ayuda, pero los hará más brillantes y visibles. Es como un
 iluminador para el herpes labial. Tal vez se les ocurra una flecha que cure el herpes
labial.

 Odio los pavos. Si vas al supermercado, empiezas a enojarte con los pavos. Ves jamón
de pavo, mortadela de pavo, pastrami de pavo. Alguien sólo necesita decirles a los
pavos: "¡Hombres, sean ustedes mismos!" Ya me gustas, pequeño amigo. Solía
dibujarte. Si te faltaran un par de dedos, dibujarías un pavo realmente desordenado.
¡Ese pavo tuvo un accidente!

 Odio las flechas. Intentan decirme qué dirección tomar. Es como "¡No voy por ese
camino, línea con dos tercios de un triángulo en el extremo!"

 Cuando vas a un bar que tiene luz negra, todo el mundo se ve bien. Excepto yo, porque
tenía la impresión de que se me había salido la mancha de mostaza.

 Imagínate si te mataran un arco y una flecha. Eso apestaría. ¿Te mató una flecha?
Nunca resolverían el crimen. "Mira a ese tipo muerto. Vayamos por ese camino".

 Pizza Hut aceptará cupones de otras pizzerías. Eso me hace desear tener mi propia
pizzería. Mitch's Pizza: cupón de esta semana: ¡pizza gratis e ilimitada! Nota especial: el
cupón no es válido en ninguna de las ubicaciones de Mitch's Pizza. "Horno de pizza
gratis con la compra de una coca cola pequeña."

 Escribo 101 palabras por minuto. Pero está en mi propio idioma.

 Cada vez que camino a algún lugar y alguien me entrega un volante, es como si me
dijeran: "Aquí, tira esto".

 Me gusta sostener el cable del micrófono así, lo aprieto y luego lo suelto, entonces
escuchas un montón de chistes a la vez.

 No puedo usar hilo dental. La gente me dice lo difícil que es dejar de fumar; Creo que es
tan difícil como empezar a usar hilo dental.

 Un pie amputado es lo último en relleno de medias.

 Toqué en una banda de death metal. La gente nos amaba o nos odiaba. O pensaron que
estábamos bien.

 Intenté entrar en Target, pero fallé. Creo que la entrada a Target debería tener gente
salpicada por todos lados.

 Muchas bandas tienen nombres intensos, como "Rigor Mortis" o "Mortuary". No éramos
tan intensos, nos llamábamos "Lesionados". Más tarde lo cambiamos a "Acapella"
cuando salíamos de la casa de empeño.

 Tenía una barra de chicle Carefree, pero no funcionó. Me sentí bastante bien mientras
hacía esa burbuja, pero tan pronto como el chicle perdió su sabor, volví a reflexionar
sobre mi mortalidad.

 Fui a una tabaquería, el hombre detrás del mostrador me preguntó: "¿Qué tipo de
cigarros te gustan?" Respondí: "Es un niño".
 Odio soñar. Porque cuando duermes, quieres dormir. Soñar es trabajo, ya sabes: ahí
estoy, en una cama cómoda, y lo siguiente que sabes es que tengo que construir un kart
con mi ex propietario. Quiero soñar conmigo mirándome dormir.

 Estaba en un bar y un tipo chocó conmigo, no se disculpó y dijo: "¡Muévete!". Pensé que
era de mala educación, así que dije: "¡Vete al infierno!". Entonces comencé a correr. Me
alcanzó. Tenía bigote, perilla, aretes, gafas de sol, cola de caballo y llevaba sombrero. Él
dijo: "¡Oye, tienes mucho valor!" Le dije: "Oye, tienes muchos... ¡accesorios para el
cráneo!".

 Quiero ser un pasajero de un auto de carreras: simplemente un tipo que molesta al

conductor. "Dime, ¿puedo encender la radio? Deberías reducir la velocidad. ¿Por qué
tenemos que seguir dando vueltas en círculos? ¿Puedo sacar los pies por la ventana?
Vaya, realmente te gusta Tide".

 Cuando tomaba ácido, veía cosas como rayos de luz. Y oía cosas que se parecían
muchísimo a las bocinas de los coches.

 Fui al Home Depot, lo cual fue innecesario. Necesito ir al Apartment Depot. Que es
simplemente un gran almacén con un montón de gente parada diciendo: "No tenemos
que arreglar nada".

 Cuando tomábamos ácido, íbamos al bosque, porque había menos posibilidades de

toparnos con una figura de autoridad. Pero nos topamos con un oso. Mi amigo Duane
estaba allí, levantando la mano derecha y jurando ayudar a prevenir incendios forestales.
Me dijo: "Mitchell, ¡Smokey es mucho más intenso en persona!".

 Tuve una discusión con una novia dentro de una tienda de campaña. Ese es un mal
lugar para una discusión, porque cuando intenté salir, tuve que cerrar la puerta de golpe.
¿Cómo se supone que debes expresar tu enojo en esta situación? ¿Cerrar la cremallera
muy rápido?

 ¿Es un hipopótamo simplemente un opótamo realmente genial?

 Fui a Inglaterra a contar chistes y quería contar mi chiste sobre Smokey the Bear, pero
tuve que preguntar a los ingleses si sabían quién es Smokey the Bear. Pero no es así.
En Inglaterra, el oso Smokey no es el representante de la prevención de incendios
forestales. Tienen la rana Smackie. Se parece mucho a un oso, pero es una rana. Y ese
es un sistema mejor, creo que deberíamos adoptarlo. Porque los osos pueden ser
malos, pero las ranas siempre son geniales. Nunca ha habido una rana saltando hacia
mí y pensé: "¡Hombre, será mejor que me haga el muerto!"

 La única manera de conseguir que mi viejo CD llegue a las tiendas es si llevo uno y lo
dejo. "Señor, olvidó esto." "No, no lo hice. Eso está a la venta. Por favor ordenelo
alfabéticamente."

 Llevo camisas con cuello en V. No puedo usar una camisa de cuello normal, duele. Y
odio especialmente los cuellos de tortuga. Usar un jersey de cuello alto es como ser
estrangulado por un tipo realmente débil. ¡Todo el dia! Si llevas una mochila y un jersey
de cuello alto, es como un enano débil que intenta derribarte.

 Creo que Bigfoot está borroso, ese es el problema. No es culpa del fotógrafo. Pie
Grande está borroso. Y eso me asusta aún más, porque hay un monstruo grande y
desenfocado deambulando por el campo. Correr. Está confuso. ¡Fuera de aquí!
 Sabes, cuando vas a un restaurante y se llena y empiezan una lista de espera, y
empiezan a gritar nombres, "DuFresnes, grupo de dos". Vuelven a decir: "DuFresnes,
grupo de dos". Pero luego, si nadie responde, simplemente pasarán al siguiente nombre:
"Bush, grupo de tres". Sí, pero ¿qué pasó con los DuFresne? A nadie parece importarle.
¿Quién puede comer en un momento como este? ¡Falta gente! ¡Y tienen hambre! ¡Eso
es un doble golpe! "¡Bush, grupo de búsqueda de tres!" ¡Podrás comer una vez que
encuentres los DuFresnes!

 No puedo decirte en qué hotel me alojo, pero hay dos árboles involucrados.

 Escribí un guión y se lo di a un tipo que lee guiones y a él realmente le gusta, pero cree
que necesito reescribirlo. Dije: "¡Al diablo con eso, haré una copia!"

 Mi hermana quería ser actriz, pero nunca lo logró. Ella vive en una caravana; ella llegó a
la mitad del camino. Ella es actriz, pero nunca la llaman al set.

 Tengo un cartel de "No molestar" en la puerta de mi hotel. Es hora de pasar a "No

molestar". Ha sido "No" durante demasiado tiempo. Deberíamos abrazar la contracción.

 Estoy en contra de los piquetes, pero no sé cómo demostrarlo.

 Me gusta llevar un cartel de "No molestar" alrededor de mi cuello para que los niños
pequeños no puedan contarme chistes. "Hola cómo te va'? Toc-toc." "¡Lee el cartel,
punk!"

 Si las zanahorias te emborracharan, los conejos estarían jodidos.

 Conocí a la chica que trabaja en la recepción del Doubletree y me dio su número. Es

CERO. Intenté llamar desde aquí, respondió otra mujer. "¡Suenas mayor!"

 Me gustan las máquinas expendedoras, porque los snacks quedan mejores cuando
caen. Si compro una barra de chocolate en una tienda, a veces la dejo caer para que
alcance su máximo potencial de sabor.

 Si 13 trae mala suerte, entonces 12 y 14 son culpables por asociación.

 2 en 1 es un término estúpido, porque 1 no es lo suficientemente grande como para

contener 2. Por eso se creó 2.

 Dicen que la receta del Sprite es lima y limón. Intenté hacerlo en casa. Hay más que eso.

 Sé mucho sobre autos. Puedo mirar los faros de un auto y decirte exactamente en qué
dirección viene.

 Me gustan los frijoles refritos. Por eso quiero probar los frijoles fritos. Quizás sean igual
de buenos y no perdamos el tiempo.

 Mucha gente no lo sabe, ¡pero las cebollas me ponen triste!

 Esta camisa solo se puede lavar en seco. Lo que significa que está sucio.

 Odio los sándwiches en las delicatessen de Nueva York. Demasiada carne en el

sándwich. Es como una vaca con una galleta a cada lado. "¿Quieres algo más con el
sándwich de pastrami?" "¡Sí, una barra de pan y algunas personas más!"
 En mi habitación de hotel, mi amigo se acercó y me pidió usar el teléfono. Dije
"Ciertamente". Dijo: "¿Necesito marcar el 9?" Yo digo "Sí. Especialmente si está en el
número. Puedes probar 4 y 5 seguidos muy rápido".

 Pedí un sándwich club, pero ni siquiera soy miembro. "Me gustan mis sándwiches con
tres trozos de pan". "¡Bueno, yo también!" "Entonces formemos un club". "Está bien, pero
necesitamos algunas estipulaciones más. En lugar de cortar el sándwich una vez,
cortémoslo nuevamente. Sí, cuatro triángulos, dispuestos en círculo, y en el medio
tiraremos patatas fritas." "¿Qué te parecen los palillos con volantes?" "¡Estoy a favor de
ellos!" "Bueno, este club está formado".

 Mi número de la suerte son cuatro mil millones. Eso no resulta muy útil cuando se juega.
"¡Vamos, cuatro mil millones! ¡Maldito! Siete. Ni siquiera cerca. Necesito más dados."

 Fui a una pizzería. El chico me dio la porción más pequeña posible. Si la pizza fuera un
gráfico circular con lo que harías si encontraras un millón de dólares, me dio la porción
"Dónala a la caridad". "Me gustaría cambiar esto por el '¡Quédatelo!'"

 Me encanta el blackjack. Pero no soy adicto al juego. Soy adicto a sentarme en

semicírculo.

 Vi a un borracho que estaba comiendo uvas. Le dije: "Amigo, tienes que esperar".

 No tengo teléfono móvil ni buscapersonas. Simplemente salgo con todos los que
conozco, todo el tiempo.

 Solía beber vino. Esta chica me preguntó: "¿El vino no te da dolor de cabeza?" "Sí,
eventualmente, ¡pero la primera y la mitad son increíbles!"

 Creo que el futbolín es una combinación de fútbol y brochetas. El futbolín arruinó mi

percepción del fútbol. Pensé que había que patear la pelota y luego girar y girar. No
puedo hacer una voltereta hacia atrás, y mucho menos varias, simultáneamente con
otros dos tipos que se parecen a mí.

 Fui a la tienda y compré ocho manzanas; el empleado dijo: "¿Quiere esto en una bolsa?"
Le dije: "Oh, no, hombre, hago malabarismos".

 Solía consumir drogas. Todavía consumo drogas. Pero yo también solía hacerlo.

 Vi a un tipo haciendo malabares con motosierras, fue genial, a menos que fuera
necesario cortar algo, entonces es molesto.

 Lo que pasa con el tenis es que no importa cuánto juegue, nunca seré tan bueno como
una pared. Una vez jugué contra una pared. Son implacables.

 Iba a blanquearme los dientes, pero dije: "En lugar de eso, me broncearé".

 Creo que la intención inicial de Pringle era fabricar pelotas de tenis. Pero el día en que
se suponía que llegaría el caucho, llegó un gran camión cargado de patatas. Pero
Pringles es una empresa tranquila. Dijeron: "Al diablo". ¡Córtalos!".

 Compré pasta de dientes para controlar el sarro. Todavía tengo sarro, pero eso está bajo
control. Tengo tanto sarro que no tengo que mojar mis palitos de pescado en nada. En
 realidad, eso es algo asqueroso. Después de ese chiste, tengo que aclarar que solo
estoy bromeando.

 Una escalera mecánica nunca puede romperse: sólo puede convertirse en escaleras.
Nunca verías un letrero que diga "Escalera mecánica temporalmente fuera de servicio",
solo "Escalera mecánica temporalmente fuera de servicio". Perdón por la conveniencia."

 Me gustaría ir a pescar y pescar un palito de pescado. Sería conveniente. Podría

conseguir fácilmente un trabajo en casa de la señora Paul.

 Gracias al ácido, ahora sé que la mantequilla es mucho mejor que la margarina.

 ¿Sabes cuando ponen un programa de pesca en la televisión? Atrapan el pez y luego lo

sueltan. No quieren comerse el pescado, pero sí llegar tarde a algo. "¿Dónde estabas?"
"¡Me atraparon!" "No te creo, déjame ver el interior de tu labio".

 Entonces, me siento en el hotel por la noche y pienso en algo divertido. O, si el bolígrafo

está demasiado lejos, tengo que convencerme de que lo que pensé no tiene gracia.

 ¿Conoces los popotes locos que van por todos lados? Estas pajitas están cuerdas.
Nunca perdieron la cabeza. Dicen: "vamos directo a la boca". ¿Ese tipo que tarda en
llegar? El esta loco."

 Ya sabes, ese pan de Pepperidge Farm, es elegante. Esa cosa está envuelta dos veces.
Lo abres y todavía no está abierto. Por eso no lo creo, no necesito un paso más entre la
tostada y yo.

 Me gusta cuando metes la mano en una máquina expendedora para agarrar tu barra de
chocolate y esa solapa se levanta para impedir que puedas alcanzarla. Ese es un buen
invento. Antes de eso, fueron tiempos difíciles para los propietarios de máquinas
expendedoras. "Sí, ¿qué barra de chocolate vas a comprar?" "¡Ése y todos los de la fila
inferior!"

 Este producto que estuvo en la televisión estaba disponible por cuatro pagos fáciles de
$19.95. Me gustaría un producto que estuviera disponible para tres pagos fáciles y un
pago complicado. No podemos decirle qué pago es, pero uno de estos pagos será difícil.
Le dispararán al cartero, el sobre no se cerrará y el sello tendrá una denominación
incorrecta. El pago final deberá realizarse en wampum.

 Quiero hacer una máquina expendedora que venda máquinas expendedoras. Tendría
que ser muy grande.

 Me imagino que si pudieras entender el código Morse, un bailarín de claqué te volvería

loco.

 Iba a comprar una barra de chocolate, el botón que debía presionar es HH. Entonces
presioné el botón H dos veces. ¡Salieron patatas chips! Resulta que había un botón HH.
Tienes que hacérmelo saber. No estoy familiarizado con el concepto de HH. No aprendí
mis AA BB CC.

 No uso reloj porque quiero que mis brazos pesen lo mismo.

 Conseguí la barra de chocolate de Reese. Si miras eso, hay un apóstrofe allí. Eso
significa que la barra de chocolate es suya. No lo sabía. La próxima vez que estés
 comiendo una barra de chocolate de Reese y un tipo llamado Reese se acerque y te
diga: "Dame eso", será mejor que se la entregues.

 Fui al parque y vi a un niño volando una cometa. El niño estaba realmente emocionado.
No sé por qué, eso es lo que se supone que deben hacer. Ahora bien, si hubiera tenido
una silla al otro extremo de esa cuerda, me habría impresionado.

 La barra de chocolate Kit Kat tiene el nombre Kit Kat impreso en el chocolate. ¡Eso te
roba el chocolate! Esa es una técnica inteligente para ahorrar chocolate.

 Jugué al golf. No conseguí un hoyo en uno, pero sí le di a un tipo. Eso es mucho más
satisfactorio. Se supone que debes gritar "¡Adelante!" Estaba demasiado ocupada
gritando: "¡No hay manera de que eso le pegue!".

 Si quieres hablar conmigo después del show, me sorprendería.

 Una vez vi una pirámide humana. Fue muy innecesario.

 Si te encuentras perdido en el bosque, construye una casa. "Bueno, estaba perdida,

¡pero ahora vivo aquí!"

 Hace diez días que no duermo, porque sería demasiado.

 Compré una casa, es una casa de dos dormitorios, pero creo que me corresponde a mí
decidir cuántos dormitorios hay. Este dormitorio tiene un horno. En esta habitación hay
mucha gente sentada viendo la televisión. Este dormitorio está terminado en la casa de
ese otro tipo.

 Compré un donut y me dieron un recibo por el donut. No necesito un recibo por el donut.
Yo te doy dinero y tú me das el donut, fin de la transacción. No necesitamos poner tinta y
papel en esto. No puedo imaginar un escenario en el que tuviera que demostrar que
compré un donut. Para algún amigo escéptico: "Ni siquiera actúes como si no hubiera
comprado un donut, tengo la documentación aquí mismo. Oh espera. Está en mi
expediente en casa, bajo 'D'".

 Tengo una cama tamaño king. No conozco a ningún rey, pero si viniera alguno, supongo
que estaría cómodo. "Oh, ¿eres un rey, dices? Bueno, no vas a creer lo que tengo
reservado para ti."

 Un kit de emergencia para mordeduras de serpiente es una bolsa para cadáveres.

 Cuando era niño, me acostaba en mi cama doble y me preguntaba dónde estaba mi

hermano.

 Mi compañero de cuarto dice: "Voy a darme una ducha y afeitarme, ¿alguien necesita ir
al baño?". Es como una prueba extraña en la que él revela la respuesta primero.

 No tengo horno microondas, pero sí tengo un reloj que de vez en cuando cocina cosas.

 Le escribí una carta a mi amigo con un rotulador, pero no pudo leerla, pensó que estaba
tratando de mostrarle ciertas partes de una hoja de papel.

 Quiero conseguir un trabajo nombrando electrodomésticos de cocina. Eso parece fácil;

heladera, tostadora, licuadora. Simplemente diga lo que hace la cosa y agregue "er".
 Utilizo demasiado la palabra. Necesito cambiarlo y usar una palabra que sea diferente
pero que tenga el mismo significado. Mitch, ¿te gustan los sándwiches submarinos?
¡Abarcándolo todo!

 Creo que los pepinillos son pepinos que se agotaron. Vendieron su alma al diablo, y el
diablo es eneldo.

 Al final de una letra me gusta escribir "PD. Así es como se vería parte del alfabeto si se
eliminaran Q y R.

 Me hice reflejos en el cabello porque sentí que algunos mechones eran más importantes
que otros.

 No tengo novia. Pero conozco a una mujer que se enfadaría conmigo si dijera eso.

 Mi amigo me preguntó si quería un plátano congelado y le dije: "No, pero después quiero
un plátano normal, así que sí".

 El señor Pibb es una mala imitación del Dr. Pepper. El tipo ni siquiera obtuvo su título.

 A veces me despierto y pienso que debería empezar a usar boina, pero no lo hago. Un
día lo haré. Puedes apostar que llevaré una boina. Eso es ridículo, pero es verdad.
Siempre lucho por usar boina.

 El comercial de Diet Dr. Pepper dice que sabe igual que el Dr. Pepper normal. ¡Pues
entonces la cagaron!

 Un minibar es una máquina que encarece todo. Cuando saco algo del minibar, siempre
pienso que iré a reemplazarlo antes de que lo revisen y me cobren, pero hacen que esas
cosas sean imposibles de reemplazar. Voy a la tienda y pregunto: "¿Tienes coca cola en
una armónica de cristal? ¿Tienes anacardos envueltos individualmente?"

 Fui al médico y lo único que hizo fue chuparme la sangre del cuello. No vayas a ver al
Dr. Acula.

 Estoy en contra de los piquetes, pero no sé cómo demostrarlo.

 Quiero colgar un mapa del mundo en mi casa. Luego quiero clavar alfileres en los
lugares a los que he viajado. Pero primero tengo que viajar a las dos esquinas
superiores del mapa para que no se caiga.

 Es difícil bailar si solo tienes tu billetera perdida. "¡Vaya! ¿Dónde está mi billetera? Pero
bueno, esta canción es funky".

 La gente piensa que me gustan los deportes porque soy un hombre. Pero no me gustan
los deportes. Me gusta Gatorade, pero eso es todo. Por cierto, no es necesario sudar y
jugar baloncesto para disfrutar de Gatorade. Puedes ser simplemente un tipo sediento.
¡Gatorade se olvida de este grupo demográfico!

 Me gusta el arroz. El arroz es excelente cuando tienes hambre y quieres 2000 de algo.

 Es muy peligroso saludar a personas que no conoces porque ¿y si no tienen una mano?
Pensarán que eres arrogante. Mira lo que tengo. Esto es útil. Voy a ir a recoger algo.
 ¿Sabe cuándo una empresa quiere utilizar letras en su número de teléfono, pero a
menudo utiliza demasiadas letras? "Llame al 1-800-Realmente-disfruto-de-alfombras-
nuevas". Demasiadas cartas, hombre, ¿debo marcarlas todas? "¿Hola? Espera, hombre,
sólo estoy en 'Disfruta'. ¿Cómo supiste que estaba llamando? ¡Eres bueno, puedo ver
por qué te contrataron!"

 Sí, no me gustan los deportes. Si alguien me dijera que tengo pie de atleta, ¡diría que
ese no es mi pie!

 Alguien me entregó una foto y dijo: "Esta es una foto mía cuando era más joven". Cada
foto tuya es de cuando eras más joven. "Aquí hay una foto mía cuando soy mayor".
¿Cómo lograrías eso? ¿Cómo es esa cámara?

 No me gustaría ser un encargado de repositorios de casas móviles. Sería difícil

escabullirse de ellos: "Toc, toc. Hola, ¿podrías ir a cortar el césped y mirar en esa
dirección durante media hora?"

 No quiero que mi cara aparezca en la portada de una caja de Wheaties. Quiero tener mi
cara en la portada de una caja de Rice Krispies. ¡"Snap, Krackle, Mitch y Pop"!

 Si fuera cerrajero, estaría proxenetando eso, hombre. Te cambio una duplicación de

clave gratuita por. Ese chiste me hizo reír antes de poder terminarlo, lo cual es bueno,
porque no tuvo final.

 Vi en HBO que anunciaban un combate de box "Es una pelea hasta el final". Ese es un
buen lugar para terminar.

 Le escribí una carta a mi papá. Escribí: "Realmente disfruto estar aquí", pero
accidentalmente escribí rara vez en lugar de hacerlo realmente. Pero todavía quería
usarlo, así que escribí: "Rara vez conduzco barcos de vapor, papá; hay muchas cosas
que no sabes sobre mí. Deja de intentar actuar como si fuera un operador de un barco
de vapor". Esta carta dio un giro severo de inmediato.

 Todos los comerciales de McDonald's terminan de la misma manera: los precios y la

participación pueden variar. Quiero abrir un McDonald's y no participar en nada. Quiero
ser el dueño testarudo de McDonald's. "¿Hamburguesas con queso?" "¡No! Tenemos
espaguetis y mantas".

 Una vez me vi obligado a ir al médico por un accidente deportivo. Herpes.

 No tengo teléfono móvil ni buscapersonas. Simplemente salgo con todos los que
conozco, todo el tiempo. Si alguien necesita comunicarse conmigo, simplemente dice
"Mitch", y yo digo "qué" y giro un poco la cabeza.

 Me gusta fumar en pipa, porque es el indicador del chiste. Cada vez que le doy una
calada a la pipa, deberías reírte.

 El alcoholismo es una enfermedad, pero es la única por la que te pueden gritar. ¡Maldita
sea Otto, eres un alcohólico! ¡Maldita sea Otto, tienes lupus! Uno de esos dos no suena
bien.

 ¿Recuerdas cuando muestran a alguien lavándose el pelo bajo una cascada? Eso es
una locura. Eso te haría caer de culo.
 Estaba en un casino ocupándome de mis propios asuntos, y un tipo se me acercó y me
dijo: "Tendrás que moverte, estás bloqueando una salida de incendios". Como si hubiera
un incendio, no iba a correr. Si eres inflamable y tienes piernas, nunca bloquearás una
salida de incendios.

 Hay un chico entre el público con una risa distintiva. Espero que ese tipo tenga
micrófono. El único problema de tener una risa distintiva es que sé exactamente cuándo
ese tipo no se está riendo. "¡Oh, la risa distintiva no cree que esa broma fuera divertida!"

 Me gustan los panecillos de canela, pero no siempre tengo tiempo para preparar una
sartén. Por eso me gustaría que vendieran incienso para rollos de canela. A veces
prefiero encender un palo y que mi compañero de cuarto se despierte con falsas
esperanzas.

 Creo que sólo deberíamos escuchar 3 bocinazos al mes. Entonces alguien te corta el
paso, tocas la bocina y no pasa nada. Estás como, "¡Mierda! ¡Ojalá no hubiera visto a
Ricky en la acera!"

 La gente enseña a sus perros a sentarse, es un truco. He estado sentado toda mi vida y
un perro nunca me ha mirado como si pensara que soy tramposo.

 Recibí una tarjeta de presentación porque quiero ganar algunos almuerzos. Eso es lo
que dice mi tarjeta de presentación: Mitch Hedberg, potencial ganador del almuerzo.
Llámame, tal vez almorcemos. ¡Si tengo suerte!

 Mi amigo me dijo: "¿Sabes lo que me gusta? Puré de patatas." Le dije: "Amigo, tienes
que darme tiempo para adivinar; si vas a interrogarme, tienes que hacer una pausa".

 Tenía una ruta de periódicos cuando era niño. Se suponía que debía ir a 2.000 casas. O
dos contenedores de basura.

 Solía consumir drogas. Todavía lo hago, pero antes también.

 Podrían sacar las semillas de sésamo del mercado y a mí ni siquiera me importaría. No

puedo imaginarme dentro de cinco años diciendo: "¿Recuerdas las semillas de sésamo?
¿Qué pasó? ¡Todos los bollos están en blanco!"

 Una escalera mecánica nunca puede romperse. Sólo puede convertirse en escaleras.
Nunca verías un letrero que diga "Escalera mecánica temporalmente fuera de servicio",
solo "Escalera mecánica temporalmente fuera de servicio". Perdón por la conveniencia."

 ¿Cómo se pega una semilla de sésamo a un panecillo? Eso es mágico. Debe haber algo
de pegamento de semillas de sésamo por ahí. O eso o son adhesivos por un lado. Retire
el respaldo y colóquelo sobre el panecillo.

 Yo solía ser techador de alquitrán caliente. Sí, recuerdo ese día.

 Me gusta el conductor de Fed-Ex, porque es un traficante de drogas y ni siquiera lo

sabe.

 Un pie amputado es lo último en relleno de medias.

 Remezclé un remix, volvió a la normalidad.

 Creo que el futbolín es una combinación de fútbol y brochetas.

 Había un producto en la televisión nocturna que podías conectar a la manguera de tu

jardín: "Puedes regar tus plantas difíciles de alcanzar con esto". ¿Quién haría que sus
plantas fueran difíciles de alcanzar? Eso parece muy cruel. Sé que necesitas agua, pero
haré que sea difícil llegar a ti. "¡Piensa como un cactus!"

 Sería genial si pudieras comer una comida buena con una comida mala y que la comida
buena cubriera la comida mala cuando llegara a tu estómago. Como si pudieras comer
una zanahoria con un aro de cebolla y estos viajarían hasta tu estómago, luego llegarían
allí y la zanahoria diría: "Está bien, él está conmigo".

 Si tuvieras un amigo que fuera equilibrista y estuvieras caminando por una acera y se
cayera, eso sería completamente inaceptable.

 Mis plantas falsas murieron porque no pretendí regarlas.

 Sé mucho sobre autos. Puedo mirar los faros de un auto y decirte exactamente en qué
dirección viene.

 Creo que las galletas de animales hacen que la gente piense que todos los animales
saben igual.

 Tengo en casa una trituradora de queso, que es su nombre positivo. No lo llaman por su
nombre negativo, que es arruina-esponjas. Porque quería limpiarlo, pero ahora tengo
pedacitos de bizcocho que se derretirían fácilmente sobre los chips de tortilla.

 Pasé por una tintorería a las 3 de la madrugada y había un cartel que decía: "Lo siento,
estamos cerrados". ¡No tienes por qué arrepentirte, son las 3 de la madrugada y eres
tintorería! ¡Sería ridículo por mi parte esperar que estés abierto! No voy a entrar a las 10
am y decir: "Pasé por aquí a las 3 y estabas cerrado. ¡Alguien me debe una disculpa!".

 Compré un bolígrafo de siete dólares porque siempre los pierdo y me cansé de que no
me importara.

 Mira las limas en esta bebida, cómo flotan. Esas son buenas noticias. La próxima vez
que esté en un barco y vuelque, cogeré una lima. Me salva el dinamismo de los cítricos.

 Mi hermana quería ser actriz, pero nunca lo logró. Ella vive en un remolque. Llegó a la
mitad del camino. Ella es actriz, pero nunca la llaman al set.

 Todo libro es un libro para niños si el niño sabe leer.

 Cada vez que voy a afeitarme, asumo que hay alguien más en el planeta afeitándose
también, así que digo: "Yo también voy a afeitarme".

 Tengo un ventilador oscilante en mi casa. Va y viene. Parece que el fan está diciendo
"no". ¡Así que me gusta hacerle preguntas a las que un fan diría "no"! ¿Mantienes mi
cabello en su lugar? ¿Mantienes mis documentos en orden? ¿Tienes 3 configuraciones?
¡MENTIROSO! Mi fan me mintió. Ahora levantaré el pasador. ¡Ahora no dices NADA!

 Tengo una granja de hormigas. A esos muchachos no les creció nada. Oye, ¿qué tal un
poco de apio? Además, si te arrancara las piernas, parecerías un muñeco de nieve.
 No fui a la universidad, pero si lo hiciera, habría realizado todos mis exámenes en un
restaurante. Porque el cliente siempre tiene la razón.

 La semana pasada ayudé a mi amigo a quedarse quieto. Es mucho más fácil que ayudar
a alguien a mudarse. Fui a su casa y me aseguré de que no empezara a cargar cosas en
un camión.

 No tengo un bebé, pero si lo tuviera, compraría un libro con los nombres del bebé o
invitaría a alguien que tuviera un yeso.

 Me hice reflejos en el cabello porque sentí que algunos mechones eran más importantes
que otros.

 Vi un anuncio de una piscina elevada que duraba 30 segundos. Porque esa es la

cantidad máxima de tiempo que puedes imaginarte divirtiéndote en una piscina elevada.
Si fueran 31 segundos, el actor diría: "¿El agua sólo llega hasta aquí? ¿Qué hago
ahora? ¿Lanzarle la pelota a Jimmy? ¿O ponerse unas gafas y mirarle los pies?

 ¿Por qué no hay imágenes "durante"?

 Me gusta el jacuzzi público de los hoteles. Me gusta cuando un chico ya está ahí y le
digo: "Oye, ¿te importa si me uno a ti?". Luego subo el fuego y agrego algunas
zanahorias y cebollas.

 Tengo una cámara submarina por si acaso choco mi auto contra un río, y en el último
minuto veo una oportunidad para tomar fotografías de un pez que nunca he visto.

 Como adulto, se supone que no debo tirarme por toboganes. Entonces, si estoy en la
cima de un tobogán, tengo que fingir que llegué allí accidentalmente. "¿Cómo diablos
llegué aquí? Supongo que tengo que deslizarme hacia abajo. ¡Vaya!" Eso es lo que
dices cuando te diviertes. Te refieres a ti mismo y a otras personas.

 Tenía una billetera con velcro en un casino. Ese sonido me molestó muchísimo. Cada
vez que perdía dinero y abría la billetera, era como el sonido de mi adicción.

 Me gustaría ver un montacargas levantar una caja de tenedores. ¡Sería tan literal!

 Si eres un pez y quieres ser un palito de pescado, debes tener muy buena postura.

 A veces me quedo dormido por la noche con la ropa puesta. Voy a hacer que toda mi
ropa esté hecha de mantas.

 No sé cómo arreglar un coche. Si el auto se avería y el tanque de gasolina no dice "E",

estoy jodido. Pero si el tanque de gasolina dice "E", me pongo arrogante: "Tengo este,
no te preocupes". Entonces saqué la caja de herramientas, también conocida como
billetera.

 Escribo 101 palabras por minuto. Pero está en mi propio idioma.

 Mi apartamento está infestado de osos koala. Es la plaga más linda jamás vista. Mucho
mejor que las cucarachas. Cuando enciendo la luz, un grupo de koalas se dispersan, ¡y
no quiero que lo hagan! "¡Oigan, esperen muchachos! Déjenme sostener a uno de
ustedes y darles de comer una hoja". Los osos koala son tan lindos, ¿por qué tienen que
 estar tan lejos de mí? Necesitamos enviar algunos para poder sostener uno y darle
palmaditas en la cabeza.

 Tuve una entrevista de trabajo con una compañía de seguros y la señora me dijo:
"¿Dónde te ves dentro de cinco años?" Le dije: "Celebrando el quinto aniversario desde
que me hiciste esa pregunta".

 Ojalá pudiera jugar ligas menores ahora. Estaría mucho mejor que antes.

 Cada vez que paso por una tienda de espías, pienso que necesito vigilar a alguien. ¡Rick
ha estado actuando de manera sospechosa! Necesito comprar una caja fuerte que
parezca una lata de Spray 'N Wash. "Oye, Mitch, ¿puedo usar Spray 'N Wash?" "¡Sí, si
quieres rociarte la camisa con documentos!"

 Nunca me uní al ejército porque estar a gusto nunca fue tan fácil para mí. Todavía
parecía bastante tenso. No me relajo separando ligeramente las piernas y poniendo las
manos detrás de la espalda. Eso no es igual a facilidad. A gusto estaba no estar en el
ejército. Estoy tranquilo, hermano, porque no estoy en el ejército.

 Nunca me he alojado en un bed and breakfast. Si lo hiciera, ¡me imagino que

empezarías a tener hambre! "¿Eso es todo lo que tienes por aquí? Bueno, tal vez
puedas indicarme un almuerzo en una silla".

 Tenía una bolsa de Fritos, eran Fritos asados de Texas. Estos Fritos tenían marcas de
parrilla. Me recuerdan al verano, cuando solíamos encender la barbacoa y preparar unos
fritos. Todavía puedo ver a mi papá con el delantal puesto. Mejor dale la vuelta a ese
Frito, papá, ya sabes cómo me gusta.

 Tendremos que endulzar algunos de estos chistes para el CD. Sabes lo que significa
endulzar, ¿verdad? Endulzar es un término del mundo del espectáculo para "añadir
azúcar".

 Abrí un yogur y debajo de la tapa decía: "Por favor, inténtalo de nuevo". porque estaban
haciendo un concurso que yo desconocía. Pensé que tal vez había abierto mal el yogur.
O tal vez Yoplait estaba intentando inspirarme. "¡Vamos Mitchell, no te rindas!" Un
mensaje inspirador de tus amigos de Yoplait. Fruta abajo, esperanza arriba.

 Estaba en el centro de Boise Idaho y vi un pato. Sabía que el pato se había perdido,
porque se supone que los patos no deben estar en el centro. Allí no hay nada para ellos.
Entonces fui a una tienda de sándwiches Subway. Dije: "Déjame comer un panecillo".
Ella no me vendió sólo el panecillo, dijo que tenía que tener algo. Dijo que va en contra
de las regulaciones de Subway vender solo el panecillo. Supongo que se supone que las
dos mitades no deben tocarse. Entonces dije: "Está bien, ponle un poco de lechuga".
"¡Será $1,75!" Dije: "¡Es para un pato!" "Oh, entonces es gratis". No sabía eso. ¡Los
patos comen gratis en Subway! Si lo hubiera sabido, habría pedido un sándwich mucho
más grande. "Déjame comer el filete de fajita y no te molestes en marcarlo: ¡es para
pato! ¡Hay seis patos ahí fuera y todos quieren Sun Chips!

 Odio usar hilo dental, desearía tener solo un diente largo y curvo. No tuvieron que hacer
separaciones por mí.

 Encuentro que la opinión que un pato tiene sobre mí está influenciada por si tengo pan o
no. A un pato le encanta el pan, pero no tiene la capacidad para comprarlo. Ésa es la
broma más grande jamás hecha sobre el pato. Si trabajara en una tienda de
conveniencia y entrara un pato y robara una barra de pan, lo dejaría ir. Yo decía:
 "¡Vuelve mañana, trae a tus amigos!" Cuando pienso en los amigos de un pato, pienso
en otros patos. Pero podría tener, digamos, un castor a cuestas.

 La próxima vez que me mude espero conseguir un número de teléfono realmente fácil,
algo así como 2222222. La gente preguntará: "Mitch, ¿cómo puedo comunicarme
contigo?" Le diré: "Simplemente presione dos por un momento, cuando responda, sabrá
que ha presionado dos lo suficiente".

 Si eres un animal, querrás tener un castor como amigo, porque tienen unas casas
increíbles. ¡Al lado del lago, mi trasero! ¡Lago ENCENDIDO!

 Un gofre es como un panqueque con una trampa de almíbar.

 Tengo una alarma de humo en casa, pero en realidad es más como una batería de 9
voltios que se agota lentamente.

 Ya sabes, al maíz lo llaman "mazorca de maíz", pero así es como sale de la tierra.
Deberían simplemente llamarlo maíz, y a cualquier otro tipo de maíz, maíz en mazorca.
No es que si alguien me cortara el brazo lo llamaría "Mitch", pero luego lo volvería a unir
y lo llamaría "Mitch-todo-junto".

 No tengo ningún problema en no escuchar los Temptations.

 Me gusta comprar snacks en una máquina expendedora porque la comida es mejor

cuando cae. A veces, en el supermercado, dejo caer una barra de chocolate para que
alcance su máximo potencial de sabor.

 Cuando te pones Listerine en la boca, duele. Los gérmenes no se van tranquilamente.

 Si estás viendo un desfile, no lo sigas. Nunca cambia. Si el desfile te resulta aburrido,

corre en dirección opuesta. Avanzarás rápidamente el desfile.

 En un semáforo, el amarillo significa ceder el paso y el verde significa seguir. En un

plátano, es todo lo contrario: amarillo significa seguir adelante, verde significa detenerse
y rojo significa, ¿de dónde sacaste ese plátano?

 Xilófono se escribe con X. Eso está mal. Debería ser una Z al frente. La próxima vez que
escribas xilófono, usa una Z. Si alguien dice: "¡Eso está mal!", respondes: "No, no lo es".
Si crees que eso está mal, entonces necesitas que te hagan una radiografía en Z en la
cabeza.