Privilegiado

Biografía de Jorge Dalmau

TEMPORADA 1: Un mundo
imperfecto

CAPÍTULO 1 : INEFICIENCIA
Dalmau se libró de las molestas motas de polvo que se alojaban en sus elegantes zapatos.
-¡GUARDIAS, TRAED A LAS MOZAS DE LIMPIEZA! - Exclamó irritado.
Un minuto más tarde estaban formadas unas 171 mujeres temerosas de Dios.
-Guardia, ha tardado más de 40 segundos en traerlas ¿Que se cree que es esto? Su lugar de
recreo- gruño Dalmau.
-L-lo siento mi señor. N-no volverá a ocurrir- contestó el guardia aterrorizado.
-Ya lo creo que no, y ¿Qué es eso de mi señor? soy tu amo y así es como debes llamarme,
escoria- dijo Dalma en tono despectivo, y después añadió a voz en grito- ¡Azotadle!-
Desesperado el condenado se arrojó a los pies de su amo-¡Por favor! Os imploro que me
perdonéis. Tengo familia e hijos-
 -COMO TE ATREVES A TOCARME -Gritó con una elegancia impropia de un mortal-
EJECUTADLE DE INMEDIATO, LUEGO QUEMAD SU CASA Y CRUCIFICAD A
SU FAMILIA.-
Se llevaron al pobre diablo que gritaba desesperadamente…
Dalmau miró molesto a las doncellas, las fué inspeccionando una a una hasta que se detuvo
en la número 57 .
-¿Qué es esto? Se puede ver que en tu traje hay una pequeña raja.-sentenció- a que estabas
esperando para enmendarla, o acaso querías deshonrar a esta casa y a cuantos habitan en
ella.-
A ella le llevó tiempo reunir el valor suficiente como para dirigirse a su señor
-Amo, l…
-NO TE HE PEDIDO QUE HABLES-La cortó Dalmau- NO TIENES DERECHO A
MIRARME A LOS OJOS SIQUIERA. Quedas desterrada de mi reino, si vuelves a poner
un pie en mis dominios (más o menos el tamaño de Europa y Asia juntas añadiendo parte
de África) se te colgará desde el punto más alto del lugar en el que te encuentren- Lo dijo
como si lo estuviera disfrutando al máximo.
Se volvió para mirar a sus “empleadas sin sueldo” como a él le gustaba llamarlas-¿Cuantas
mozas quedan?-Preguntó.
Solo el capitán de su guardia, Sir Germán Taraziona, tuvo el coraje de responder.
-Solo 170 señor- contestó esforzándose al máximo en ocultar su miedo
-¿Solo? La semana pasada tenía 400.-comentó asombrado
Dalmau se iluminó de golpe- ¡Por fin!-exclamó- llevaba tiempo deseando tener una cifra
redonda… un momento… ¡Entonces la indecente a la que acabo de desterrar era la ciento
setenta y uno! He cambiado de idea ¡GUARDIAS! Interceptadla y degolladla. También
matad a los dos guardias que la escoltaban. Como no me lo han recordado los muy canallas.-
Dijo decepcionado.
Desvió su atención a las 170 mujeres que llevaban 45 min. formando- Antes de que fuese
interrumpido por múltiples obstáculos ya eliminados, iba a comentaros una cosa… ¡QUE
OS CREEIS QUE ES ESTO! Esta mañana cuando he ido a desayunar en la mesa había un
total de 5 motas de polvo ¡CINCO! como consecuencia a vuestra holgazanería este més no
recibiréis vuestro mendrugo de pan semanal- Dijo indignado- ¡Largo de mi vista!-

CAPÍTULO 2 : ANIVERSARIO
El día había sido un tanto rutinario: otra nación entera destruida, solamente 24 ejecuciones
y de esas solo 14 habían sido públicas, 73 brujas quemadas… Bueno, nada fuera de lo
normal.
-Señor el verdugo le ha pedido una audiencia- dijo el 16º mayordomo.
-MI señor- le corrigió Su amo- Bien, dígale que vaya a mi sala de audiencias en el ala
suroeste del piso 94. Voy a ponerme mi traje de audiencias.-dijo muy dignamente.
Tras media hora intentando decidirse si se ponía el traje de audiencias o su otro traje de
audiencias . Después se decidió por el otro otro traje de audiencias y se dirigió a la sala de
audiencias para reunirse con el verdugo que llevaba esperando 3 horas.
-Buenos días amo-dijo el verdugo de buen humor
-Son buenos, sin duda- contesto Dalmau- Dime, ¿han sufrido mucho los condenados de
hoy?
-Oh sus gritos agónicos se han oído hasta en el piso 50- se jactó el verdugo- no me lo
pasaba tan bien desde el día (ayer) en que me ordenaste arrancarle la uñas y hacérselas comer
a ese lacayo que no os sirvió la cantidad de vino que os gusta.-
-Ya, he de reconocer que soy un genio del mal- dijo Giorgio orgulloso- Bueno, ¿Qué
querías decirme?-
-Solo informarle que estábamos cerca del trillón de ejecuciones majestad- dijo - Solo faltan
unos setenta condenados, seguro que antes de que caiga la noche ya habréis superado esa
gloriosa cifra-
-Me subestimais, no haré que os azoten por los billones de deshonrosos a los que habeis
“ejecutado” pero tenedlo en cuenta- le advirtió - voy a solucionar lo del trillón ahora mismo
¡EJECUTAD A LAS 70 MOZAS MENOS TRABAJADORAS!-gritó a los 50 guardias
que lo escoltaban.
Empezaron a sonar gritos de pánico y terror, lo que satisfajo al par de sádicos que se
encontraban en la sala (osea el verdugo y un lacayo, porque Dalmau no lo era).
-Nunca me cansaré de escuchar ese armonioso sonido- comentó Alegre, que era el nombre
del verdugo.
-Yo tampoco- contestó Dalmau muy contento.
De repente entró sir German manchado de sangre.
-Mi señor, una de las mozas temiendose lo que iba a pasar se ha suicidado- informó- no he
mandado “ejecutar” a otra porque entonces os quedarían 99.-
-Gracias, tomad este vale anti azotes como recompensa-dijo Dalmau orgulloso de su gran
generosidad
 -Pero, entonces tenemos 999.999.999.999.999.999 ejecuciones- dijo nervioso el verdugo-
¿Mato a un lacayo?
-No, esta última quiero disfrutarla- dijo Dalmau con un brillo psicótico en los ojos...

CAPÍTULO 3 : DESQUICIADO

¡TRAED AL NUEVO BUFÓN!-

Irrumpió en la sala Marriogo, que era el nombre artístico del bufón.
-Buenos diaaaas-dijo risueño
-MI SEÑOR-le corrigió indignado su grandísimo amo- ha sido un largo y duro día, a ver
que tienes que me alegre la vida.-
Marriogo empezó a bromear y esta parte ha de ser omitida para conservar la salud mental
del lector.
Dalmau contempló horrorizado a aquel emisario de satán. No cabía en su elegantísima
cabeza mayor horror y desprecio hacia aquel ser infernal
-¡MATADLO, DEGOLLADLO, CASTRADLO,¡ MATAD A SUS FAMILIARES, A
TODO AQUEL RELACIONADO CON ÉL, ARRANCADLE LOS PELOS UNO A
UNO Y DESPUÉS HACEDSELOS TRAGAR!-Gritó despiadadamente
El muy fornido verdugo (ejem) se lo llevó a rastras al calabozo.
Dalmau decidió seguirlos para disfrutar del espectáculo.
-Tráiganme mi látigo- ordenó, aun sin haberse recuperado del shock.
Instantes más tarde apareció un lacayo con un elegantísimo flagelo hecho del oro más puro
y fabricado por el más diestro de los artesanos (a quien Dalma mató, por supuesto).
Tras mandar torturar al lacayo por su tardanza bajó a las mazmorras donde el verdugo
estaba castrando a marriogo.
Sus gritos agónicos le hacían experimentar un placer inmenso que no recordaba haber
sentido jamás: era felicidad.
Eso le enfureció; los plebeyos (algunos, y sobre todo fuera de su reino) tienen felicidad y él
no se parecía a un plebeyo. Por haberle acercado a la vida plebeya Dalmau empezó a azotarle
mientras que Alegre le arrancaba a tirones todos los pelos de su cabellera. Dalmau
contempló con satisfacción su cadáver.
Marriogo no volvió a torturar emocionalmente a nadie.
 -Perdonó a su familia porque serían más de un trillón de “ejecuciones” pero torturadlos de
todos modos

CAPÍTULO 4 : ENEMIGO DEL ENEMIGO

A la mañana siguiente…
El día se hacía insoportable, estaba intentando no matar a nadie para no salirse del trillón
de ejecuciones, pero es que los asquerosos plebeyos lo hacían todo mal.
Por la mañana uno de los lacayos tardó dos minutos en servirle, se encontró con un
dobladillo en la alfombra del hall principal del piso 23, el emplatado de su entrante
principal era muy irregular… Y él, en su infinita clemencia, los había mandado torturar ¡Les
había perdonado la vida! Correría la voz, el gran Dalmau, amo y señor de todos los
territorios de oriente y occidente, era… ¡CLEMENTE!
Decidió que debía restaurar su reinado del terror, y que mejor forma de hacerlo que con
un genocidio.
-Traedme a mis fieles heraldos- exclamó.
Momentos más tarde llegaron: Sir Pablo Armiñardo, Don Angel Aranaldos, Alberto
Pamón magno y Francischov Chacónovich el Rojo, los 4 caballeros más fieros que ejercían
de heraldos (para los incultitos: un heraldo es un mensajero) para Dalmau.
-Id en todas las direcciones y buscad un reino lo suficientemente fuerte como para que nos
cueste más de un día reducirlo a cenizas-ordenó.
Partieron cada uno en una dirección distinta; Norte, Sur, Este y Oeste.
Dejando clara su elevada clase social no tardaron ni un día en recorrer el globo terráqueo
(como lo hicieron es un secreto profesional que vosotros, plebeyos, jamás entenderéis) y
fueron a darle el parte a Dalmau en el Castillo de Minikenco, nación que acababa de
conquistar Dalmau casi sin darse cuenta.
-Mi señor- dijo Sir Pablo cauteloso- yo partí al este, allí encontré a los Yijinitas, una tribu
subdesarrollada pero muy numerosa.-
-¿Lo suficiente para hacernos frente?- preguntó Dalmau.
-No lo creo mi señor, pero serían unos 100.000 muertos más a su lista-dijo el heraldo.
-Está bien -contestó su señor- enviad a un 4% de mi ejército a destruirlos.-
Después Don Angel de Austria (Aranaldos) llegó con su flamante caballo a Minikenco y
se presentó ante su señor.
 -Amo, yo me dirigí al sur- dijo Aranaldos- allí encontré diversas tribus esparcidas por todo
el territorio de Dalmalandía del sur (lo que antaño fue Africa) ninguna sería capaz de
hacerle frente, mi señor, pero un barrido total del continente podría ser provechoso.-
-Muy bien, llévate al 1% de mi ejército- ordenó Dalmau- con esos millones de soldados te
sobrará.-
Tiempo después el gallardo caballero de rubia melena y blanca armadura se presentó ante
su amo.
-Mi señor -Empezó Alberto Magno- Al norte fuí y allí encontré una enorme extensión
boscosa. Pero no eran árboles normales, eran mechudarboles, árboles coloridos cuyas hojas
están más suaves que el maravilloso tacto de un buen látigo.-
-Me cuesta imaginar algo más suave- comentó Dalmau
Entonces prosiguió Pamón- Al cortar un árbol me encontré con un extraño personaje con
un extraño bronceado que daba un color naranja y un curioso bigote rubio- explicó- me dijo
«Soy Juan Andrews, el LORAX, y hablo por los árboles» después empezó a quejarse y a
ordenarse que dejaramos de talar árboles, luego pasó a amenazarnos y… bueno, aquí te
traigo su cabeza y 40 carros llenos de los suaves mechones de los mechudárboles. Los árboles
que no pudimos llevarnos lo quemamos para que el Lorax siga sufriendo desde el infierno.-
-Bien, estoy satisfecho-Dijo Dalmau- retírate.-

Pasado un rato llegó Chacónovich que acababa de desembarcar en Dalmalandía del oeste.
-Amo- dijo con su particular acento ruso- al irr hasia el oeste y no encontrarr nada io desidí
embarcarrme en barrco en busca de nuevas tierrras y rrreinos que arrasarr. Encontrrre una
tierrra en la que goverrrrnaba un horrrrible rrreino capitalista que contrrrolaba todo el
terrritorrrio- informó- y, al parreserrr su rrey es rrespetado y querrido por su pueblo, se iama
LLUESMA-
-Dime- preguntó el grandísimo Dalma- el reino era lo suficientemente grande como para
durar 5 días contra nosotros-
-Sí mi seniorr-contestó el heraldo.

CAPÍTULO 5 : LA GUERRA DE LAS 27 HORAS

 Algunos no habréis oído hablar de este histórico acontecimiento. Y con razón, por que no
duró ni un día (9 de las 27 horas de guerra las pasó Dalma azotando a sus huestes como
“estimulante”, como a él le gustaba llamarlo).
En 5 min. Dalma ya estaba en suelo de la nación de Uwulandia (América).
Lluesma le recibió pacíficamente, le invitó a permanecer en su palacio como invitado.
Dalma se sintió insultado. Con qué derecho le invitaba. Que le hacía pensar que él pudiera
estar en un agobiante castillo de únicamente 70 pisos. Se dió cuenta de que era necesario
bajarle los humos al peludo afeminado de Lluesma.
(Interrumpo mi maravillosa narración para cortarles las alas a los flipados que se esperan
que yo narre la guerra como si esto fuera “guerra y paz”. Según el contexto de esta ficción
solo duró 27 horas, con tan poco tiempo si empezara a narrar batallas serian de este estilo:
«El grandioso ejército de Dalmau arremetió contra la pelufortaleza. Los Dalmalleros
tomaron el castillo en 1 minuto y mataron a su custodio. FIN»
Luego tampoco soy Dalmau, no tengo poderes narrativos divinos ni mucho menos. Solo
os pido que bajéis las expectativas respecto a este relato.)
Dividió su ejército estratégicamente en 5 partes. A Pamon magno, que era el más fuerte, le
puso al mando de la caballería pesada (para los incultitos: jinetes protegidos por una fuerte
armadura y cuyo caballo también tiene armadura. Suelen ir con picas). A Armiñardo, que
era el más habilidoso, le otorgó sus legiones de élite que ,aunque muy inferiores en número
(20 o 30 millones) ,su habilidad con la espada, la lanza y el hacha no dejaba nada que desear.
A Aranaldos, que era el más inteligente, le otorgó la artillería. Y a Chacónovich, que era el
más valiente (para nada se colocaba antes de cada batalla) le otorgó la infantería (más o
menos 3 billones de soldados). El resto (el 90% de su ejército) se quedó protegiéndolo a él.
El condenado de Lluesma ,Dios me perdone (y Dalmau) por mencionar ese infame
nombre, no estaba mal organizado. Contaba con un ejército capaz de durar un minuto en
batalla contra Dalmau, lo cual implicaba millones de soldados, y el si que tenía nobles y
feudos (Dalmau intentó ese sistema, pero acabó matándolos a todos) y no es que estuvieran
mal protegidos, tardó 15 MINUTOS en tomar ciudad de Uwuexico (nombre original
donde los halla), capital de Uwuexico el feudo más importante (gracias al patrocinador de
este vidéo: ferbuix666) de latilouwulandia. Fueron pasando las horas. Las huestes de
Lluesma eran aplastadas como si fueran cucarachas y sus castillos eran destruidos como si
fuesen de papel.
Al fin llegó el día, solo asomaba una estructura intacta en el horizonte: La
Pelusueterfortaleza, que estaba siendo sitiada por sus 4 heraldos .
Mirases donde mirases allí había un batallón Dalmaiano. Todo eran soldados hasta donde
alcanzaba la vista (Los del fondo ni siquiera estaban en ese país, Los Estados Uwunidos de
Uwulandia)
De repente empezó a elevarse el portón, de allí emergió el maltrecho ejército de Lluesma
(unos pocos millones) en un último y desesperado intento de rechazar a Dalma.
Capitaneados por Flalbert el Masoca (por aquel entonces tenía otro significado) los
uwuardias estaban temblando de temor al ver el majestuoso semblante de Dalmau, su
blanco corcel, su dorada armadura que hacía juego con sus rubios cabellos que ondeaban al
viento casi con ritmo propio, la encantadora y reluciente sonrisa (que lograba hacerles
sombra a los resplandores que producían Sir Salvaner y Sir JM, dos nobles de la zona), y sus
hinchados y no menos elegantes músculos. En ese momento todas las adolescentes de la
Pelusueterfortaleza (que era una ciudad) se enamoraron locamente de aquel galán. En
menos tiempo del que había tomado Dalma Uwuenezuela las uwudolescentes asesinaron
cruelmente a los pobres e “indefensos” guardias y en cinco minutos trajeron a Lluesma y a
flalbert prendidos ante él.
(Cuanto tiempo sin un maldito dialogo y sin ninguna tortura interesante…)
-Así que este es el lechuguino que me ha robado 26 horas de mi tiempo- dijo - No parece
gran cosa.-
-Vos tambien me habéis decepcionado- contestó Lluesma desafiante- os hacía más alto y
con la voz un poco más grave.-
A Flalbert le brillaron los ojos mientras trataba de contener un carcajada
-Tenéis agallas, lo reconozco, pero no os salvarán- sentenció Dalmau para luego dirigirse a
Flalbert- Vos no me habéis decepcionado en absoluto, un hombre corpulento y estupido,
incapaz de calcular a dónde irá a parar una simple estocada de su infame espada, que no sabe
ni por qué lucha, lo único que sabe es obedecer patéticamente a su amo como un perro. Me
das asco.-
Esta vez fueron los Dalmaianos los que rieron.
Dalmau sacó su lista de torturas interesantes por hacer. Le costó encontrar alguna nueva
(estamos hablando de una lista kilométrica que él ya se sabía casi de memoria) que la
encontró.
Mandó llamar al consejero de confianza del rey para que le contara lo que más apreciaba
Lluesma en el mudo y tras breves negociaciones (amenazas) lo consiguió…
Mandó crucificar a Melody, la hija de Lluesma a la que este quería más que a su suéter. Se
las arregló para raparle el pelo al 0. Le quitó el suéter y lo quemó en frente de él. Le dejó
ciego para que no pudiese ver sus obsesion… digo series y le borró su cuenta de Genshin
Impact (tras hacer que se duchara porque era otaku). Golpeado por la pena, Lluesma se
suicidó.
En cuanto a Flaubert lo que le pasó es censurable… usad la imaginación niños… se lo llevó
un pájaro… sí, eso.
Tras dedicarles una mirada de desprecio a las adolescentes que lo adoraban grito -
¡MATADLOS A TODOS!- Dalmau se alejó de allí complacido por los gritos de terror que
dejaba atrás

CAPÍTULO 6 : EL CIRCO
De vuelta en Dalmalandia todo parecía normal, ejecuciones a diario, gente aterrorizada,
disturbios resueltos con una masacre… En fin, el pan de cada día.
Largos días habían pasado desde la caída de Uwulandia y Dalma había comenzado a
aburrirse de nuevo. Y cuando Dalma se aburría era peligroso estar en el mismo país que él.
Se volvía un pelín susceptible. Ya no era tan compasivo, no torturaba sino mataba.
Su secretario (un tal Sanchis, antiguo noble que había sido lo suficientemente inteligente
como para sobrevivir al exterminio) decidió que un poco de diversión ayudaría a calmar el
ambiente, idea nefasta pero el pobre estaba asustado.
Encontró una especie de circo ambulante que estaba por la zona. Fue a visitarlos y se
quedó maravillado con las actuaciones de aquellos simples plebeyos.
Se las arregló para vestirlos como nobles y presentarlos ante Dalma.
-Señor ante usted: El circo de Maravillas Barnum.- Anunció Sanchis
-A ver, ¿Cuándo te he ordenado yo que contratases un circo?-inquirió Dalma- No hace
falta que te excuses. Guardias, matadlo -dijo después con una tranquilidad pasmosa
Con un alarido Sanchis salió corriendo en dirección a la salida, pero se encontró con sir
Pablo, que lo empaló con su espada de abajo a arriba atravesando partes un tanto íntimas.
-Bueno, ya que estáis aquí me gustaría mat… divertirme un poco-
El director del circo, un tal Pelayo el hermoso, dijo a voz en grito- Con usted ¡Jusep Vicent
el pitoniso!
-Bon dia che-Dijo Jusep sacando de su manto una bola de cristal- com estas che?
-Vuelve a hablar en esa infernal lengua y te liquido- le advirtió Dalma
-Esta be…hum… bien-le respondió- bueno, en… breves instantes procederé a… a predecir el
s… ¡CHE!…su futuro-
Extendió su mano sobre la bola de cristal. Dentro de la misma comenzó a arremolinarse la
bruma que allí estaba alojada. Los ojos de Jusep empezaron a brillar de un extraño modo
-Si, lo veo- dijo con voz ronca- veig un golrios imperi reduït a una sola persona (che)-
 -No hi haurà cap persona per a servirte-continuó- estaràs a soles-
-Guardias traed a mi verdugo-dijo para después mirar a Jusep- Espere unos instantes, su
trabajo será recompensado.-
Entonces llegó el verdugo cabizbajo por el reducido número de ejecuciones (que había
pasado a ser una media de 2.000 ejecuciones diarias)
-Verdugo, este señor ha hecho una gran actuación, premiadle con el más exquisito manjar,
uno un tanto… futurista.-
A Alegre se le iluminó la cara al comprender lo que su amo le quería decir (lo comprendió
porque Dalma solo contaba con él para matar)
Se abalanzó encima de Jusep inmovilizándolo. De un brusco tirón le desencajó la
mandíbula para poder abrir más su boca
-¡La mare que va che!- gritó Jusep
El verdugo cogió la bola de cristal y se la metió a Jusep en la boca. Era sorprendente como
se había agrandado la boca de Jusep. Para terminar le cerró la boca rompiendo en pedazos la
bola y asesinándolo.
-Eso ha sido divertido, el siguiente-ordenó Dalmau
-Eeh… c-con usted Carles el trapecista-dijo Pelayo tembloroso
-¡¿ES QUE TODOS SUS ARTISTAS SON VALENCIANOS?! Alegre ya sabes que
hacer-Exclamó furibundo
En ese instante por la sala del trono empezó a balancearse Carles, pero no duró mucho
porque el verdugo cortó la cuerda
-¡CHE TUUUUUUUUUUUUU!- gritó Carles antes de precipitarse contra el suelo
-Otro menos- dijo Dalmau-este circo cada vez me gusta más, qué más tiene-
-B-bueno i-i-iba a recomendar una pausa publicitaria-dijo Pelayo horrorizado
-¿Está cansado de comprar droga y que sea de pésima calidad?-Dijo Ien Tejada
irrumpiendo en la sala- Pues eso no volverá a pasar con Camellos Tejada, los proveedores de
drogas más comprados de Dalmalandia, sustituye los rutinarios elefantes rosa por patos
azules telépatas de guerra-
-¿Como te atreves a sugerir el hecho de que yo practicara la ingesta de narcóticos?-
-¿Qué ha dicho?- preguntó Ien extrañado por el refinadísimo lenguaje Dalmaniano
-¿Traes tu mercancía?-preguntó Dalma
-Pos clar che-respondió Ien
-Guardias-gritó frustrado-haced que se trague toda su mercancía-
Ien disfrutó casi tanto como Dalmau, pero al final no pudo soportarlo y se murió
 -Bueno, creo que ya he visto suficiente, guardias, haced que un grupo de toros arrolle a este
payaso (Para los cortos: a Pelayo) - dijo Dalma satisfecho por su originalidad

CAPÍTULO 7 : REVOLUCIÓN

Ya se que os costará creerlo, pero Dalma no era muy popular entre sus súbditos. Eso de
hacer masacres todos los días comenzaba a cansarles pero nadie tenía valor suficiente como
para enfrentarse a Dalmau.
Unos lo intentaron, unos gemelos llamados Marcus y Matheus que casi consiguen quitarle
un minuto de su tiempo a Dalma pero fueron masacrados.
En un pueblo de la Mancho* cuyo nombre no quiero recordar, vivía Frenando Navarro.
Era un joven rebelde que, tras la muerte de Ien, su camello, solo ansiaba la muerte de
Dalma.
*(En este relato oireis muchos nombres de personas o lugares reales con errores ortográficos
que han sido necesarios para que este relato no sucumba ante el poder del Copyright)
Había oído hablar de un tal Joseja Manganer que estaba planeando una revolución.
No le fué difícil encontrarle. Estaba tirado en una cuneta borracho como una cuba.
-¿Eres tú el que planea una revolución?-preguntó Frenando impaciente.
-¿Yo? ¡hip! io soi incapaz de algo así- dijo muy bebido Joseja- así que largo seniorita
-¿Señorita?-preguntó Fer
-M’han estafau, los elefantes rosas siempre ¡hip! vuelven-gruñó Joseja- ¿Donde están los
patos azules telépatas de guerra?-
Tras serenar a Joseja Frenando le comentó su deseo de unirse a la revolución
-¡Bien!-exclamó Joseja- ya somos 3
-¿Cómo?-se extrañó Frenando- ¿Y el otro?
-Rafael Zerranito ezta allí- Joseja señaló un torreón cercano que hacía de hospital
-Esta mañana le han dictaminado cáncer de pulmon, pero aún sigue vivo. Aunque no por
mucho tiempo-informó Joseja
-Bueno, supongo que no será fácil convencer al pueblo- dijo Fer pensativo. ¡Lo tengo! Les
diremos que ya contamos con un gran ejército y que si no aceptan arrasaremos la ciudad-
Muy sorprendentemente esta táctica funcionó con algunos pueblos. Meses más tarde ya
tenían un millón de imbéciles.
Con su ejército convenció a Dalmalandia de la baguette (Francia) originando la revolución
francesa
 (Durante los siglos se han ido tergiversando los hechos como el año o la causa de este
conflicto. Lo que hayáis oído es falso. Aquí os traigo lo que en realidad pasó)
Todos se revolucionaron contra Dalma e intentaron conquistar Dalmalandia de los toros
(ESPAÑA).
Allí se encontraban de gira BITIES (Copyright) una banda de bardos asiáticos que había
empezado a hacerse popular entre las enfermas mentales que se encontraban en la
adolescencia.
Dalmau, racista como él solo, había ido a Dalmalandia de los toros en persona para
matarlos.
Cuando iba en su carroza escoltado por millones de soldados (para no ocupar el
continente entero decidió llevarse el 2% de su ejército) se encontró con los revolucionarios y
entraron en batalla
Fue entonces cuando Dalma empezó a sufrir sus primeras bajas. Los revolucionarios
acababan de encontrar a los patos azules telépatas de guerra lo cual les daba ventaja pero los
Dalmanianos en muy superiores en número (1000 a 1) y estaban fresquisimos (inserten
aquí la melodía del Fresquísimo pana Richy: “be fresh”).
Evidentemente ganó Dalma, pero le había costado la vida a 400 soldados suyos (que ya
iban a morir a manos suyas).
Al final de la sangrienta batalla trajeron a Frenando y a Joseja.
Dalma sintió un deja vu de cuando condenó a Lluesma y a Flalbert, pero la diferencia era
que los que estaban ante él eran plebeyos y no se merecían sus ingeniosas y ocurrentes
ejecuciones.
-Uf, qué peste-dijo en tono despectivo- crucificad a este maloliente plebeyo -dijo
dirigiéndose hacia Joseja.
En menos de lo que se dice «ejecución» ya estaba Joseja en la cruz. Con su último aliento
dijo- CHETO- y falleció
De repente Frenando gritó- Ahh ya me jodería controlar el mundo y que unos muertos de
hambre matasen a 400 de mis soldados AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA-dijo con su
particular tono de tonto
-A mi tambien me FASTIDIARÍA que lo único que hubiese hecho con mi sucia y
repugnante vida sea causar la muerte de tu familia y tu pueblo-dijo Dalma
-NO, NO POR FAVOR-gritó Fer desesperado- OS LO SUPLICO NO TOQUÉIS A MI
FAMILIA
-Dalmasoldados, empalad a su familia y masacrad a los habitantes de su pueblo- ordenó D.-
en cuanto a la cucaracha esta, atadlo a un caballo y conducidlo a rastras hasta mi castillo (era
un trayecto de 5 semanas a caballo con paradas), una vez allí colgadlo de la punta más alta
del torreón más alto de mi palacio.- sentenció
En la punta más alta del Dalmacastillo instantes antes de morir Frenando formuló su
última frase- Arriba (DALMALANDIA DEL OESTE DE LOS TOROS)- y murió.

CAPÍTULO 8 : TRAICIONADO

Habría sido de esperar que después de ver lo desesperado que estaba su pueblo aflojarse un
poco ¿No?
NO, era Dalmau por el amor de Dios. Lo que izo fue masacrar a toda Dalmalandía de
Extremo Occidente [Dalmalandia del Té (inglaterra), Dalmalandia de los Toros,
Dalmalandia de las Baguettes (Francia), Dalmalandia de los AO(portugal), Dalmalandia de
Tintín (Bélgica)...].
Se había vuelto aún menos compasivo, ya no mataba, masacraba. Por cada mínima ofensa
morían, en los mejores casos, 40 personas.
Llegó un momento en el que se quedó sin mozas, por lo que mató a todos los mayordomos
por no haberle advertido, y después mató a los lacayos por no habérselo advertido a los
mayordomos.
Hubo que contratar a otros 1000 sirvientes que fueron masacrados pasadas 2 horas.
El mundo entero temblaba, pero no demasiado, porque si Dalmau veía a alguien temblar
(que era una acción que él consideraba poco elegante) terminaba con su temor y el de todo
su pueblo si el país tenía suerte.
-Señor- dijo sir German intentando contener su pánico- el pueblo…-
-¡COMO TE ATREVES A MENCIONAR A ESOS DESAGRADECIDOS EN MI
PRESENCIA!-Gritó Dalma- Has hecho mucho por mi Germán, pero esto es
imperdonable. Matadlo-
Antes de que los guardias lo matasen Germán sacó su vale anti castigos que le había dado
Dalmau allá en el capítulo 2 (¡Toma ya, esto si es un relato coherente! Alegre-1 J. K.
Rowling-0)
-Vaya, eso lo cambia todo… o no-dijo Dalmau pensativo- Dadle una muerte noble y rápida-
En menos de lo que tarda Dalma en masacrar a un pueblo Aranaldos mató con su espada a
German
-¡Idiota!-gritó Dalmau- lo has dejado todo perdido de sangre, ¡Matadlo!-
Como un profesional Chacónovich lo ensartó sin que manara sangre como si de una
película de Tarantino se tratase.
 Pero en su último aliento Ángel se cortó la mano dejando el suelo manchado de sangre
nuevamente.
-Francischov, por que no se lo has impedido-dijo su amo decepcionado- matalo, Pamón-
Antes de que Alberto pudiera hacer nada Chacónovich se inmoló gritando-
‫(هللا أكبر‬Allah ‘Akbar, que ,en contra de la creencia popular, significa: Alá es EL MÁS grande
#buenadatacrack)
La explosión no alcanzó a Dalmau pero mató a Pamón.
Dalmau en persona mató a todos los presentes con su látigo.
Os preguntareis ¿Y Armiñardo? bueno, tras la muerte de Ien, Dalma le había ordenado
que se deshiciera de su mercancía. Pero en vez de eso, él se enganchó con la droga, y al no
encontrar a los patos azules telépatas de guerra se suicidó momentos antes de esta reunión.
Fue un día de cambios en el Dalmacastillo Principal.

CAPÍTULO 9 : ORIGEN

Se me ha preguntado mucho como Dalmau, un chaval bueno y responsable, pudo

convertirse en un elegantísimo genocida (esto para nada es relleno ni me estoy quedando sin
ideas)
Dalmau era un niño feliz y normal, iba al colegio, tenía amigos y unas notas
considerablemente elevadas. Era muy listo, quizás demasiado, lo malo es que él lo sabía. Era
algo perfeccionista.
La tragedia comenzó con la muerte de su perro, Laki. Como a todos los perros, a Laki le
atraían los vehículos. La calle “el conquistador”(que era donde vivía) era muy transitada,
pues estaba muy bien situada junto a la plaza del comercio (una plaza donde se reunían los
mercaderes para vender sus productos). Laki estaba muy excitado por los carros que
pasaban
-Calma Laki- intentó tranquilizarlo Dalmau- no hay ninguna razón práctica por la que
correr detrás de los carros como los perros. ¡Tu eres mi perro! Algo de mi grandísima
inteligencia se te tiene que haber pegado.-
Evidentemente no, Laki salió detrás de un carro y el siguiente le atropelló.
Su muerte no entristeció a Dalmau. ¡Él no le había hecho caso! Se lo merecía. Tras otros
casos leves se llegó a la conclusión de que él siempre tenía razón.
Meses después su padre tenía que ir a un meeting en la plaza “el exterminador”.
-Padre,¿ Por dónde vais a acudir?- preguntó respetuosamente
-Hijo, tienes 3 años. ¿Por qué no me llamas papá?- dijo su padre entristecido por el coñazo de
hijo que le había tocado- por la calle “el imperialista”-
-Vuestra merced debería ser conocedora de que esa calle se halla en un barrio bastante
peligroso-le advirtió Dalmau- Os recomendaría dar un rodeo por…-
No pasará nada- le interrumpió su padre- me voy ya que llego tarde. ¡Adios Jorgito!
-¡NO ME LLAMES ASÍ! ODIO que me llamen así-gritó Dalmau furioso.
Así el padre de Dalmau se adentró en el barrio gitano y allí, unos MDLR lo mataron.
La noticia de su muerte no sentó muy bien a Dalmau- ¡Se lo dije!- gritó destrozado- ¡Tenía
razón! ¡SIEMPRE TENGO RAZÓN! ¿Por qué nadie me hace caso?-
Ocurrieron sucesos similares que siguieron convenciendole. Su madre no le consultó a la
hora de preparar sus hierbas curativas y murió a causa de ello.
Dalmau llegó a una única conclusión: él era la personificación de la razón. Su ego ascendió
radicalmente hasta convertirse en un engreído.
De repente se dio cuenta de una cosa ¡El mundo sufría peligro! Sin su liderazgo el mundo
se vería expuesto a las equivocaciones. Con él al mando, ya nadie se equivocaría, porque
todos le harían caso.
Su tío era un noble muy rico e influyente, pero se rumoreaba que tenía un pasado un tanto
dudoso.
Dalmau lo descubrió con su gran inteligencia y haciendo uso de sus conocimientos, le
chantajeó para que lo presentara ante el rey como consejero (solo tenía 4 años).
El rey Cayetano se carcajeó de Dalmau (acto que él nunca olvidó) pero le pudo la
curiosidad y aceptó al bebé superdotado como consejero.
 Dalmau se dió cuenta enseguida que tipo de persona era el rey, un hombre vanidoso y
engreído, muy orgulloso y con un ego más grande que el de Dalmau (cuando solo tenía 4
años, claro).
En pocos segundos sabía casi todo sobre el rey e intuyó por donde darle para que doliera
más.
El rey tenía una orientación sexual un tanto dudosa. Se rumoreaba que tenía un romance
con uno de sus nobles, un tal Javier de la Morena (curiosamente él era rubio).
Gracias a su tío Dalmau tenía amigos peligroso y amenazó a Cayetano con la muerte de De
la Morena
Consiguió que Caytetano abdicara a su favor y se convirtió en rey de… ¡Delegaulandia!
Despues mató a De la Morena provocando el suicidio de Caye.
Se alió con unos cuantos reinos vecinos y formaron un reinado conjunto.
Dalmau fue sometiendo a sus camaradas uno a uno hasta que se quedó solo con todos los
territorios.
Repitió su estrategia con reinos mayores y así a la edad de 7 años ya controlaba la recién
nombrada Dalmalandia (Europa).
En ese momento comenzó a utilizar las armas y así conquistó Dalmalandia del sur (África)
Le costó conquistar Asia por culpa de los Yijinianos (Los ancestros de los Yijinitas,
descansen en paz)
Estos no eran muy fuertes pero estaban muy bien organizados y eran muy astutos.
Al fin Dalmau consiguió derrotarlos e inauguró su racha de muertes sangrientas con Yijin,
el rey de los Yijinianos.
Resulta que días antes Dalmau había contratado a un nuevo verdugo… YO. (¡WOW! Giro
de guión inesperado nadie se había dado cuenta de que tras el ingenioso seudónimo de
Alegre estaba yo dentro del cuento todo este tiempo)
No estaba acojonado, claro que no.
Acababa de irme a por tabaco dejando una viuda y dos hijas cuando me vi sin dinero.
Extorsioné a un par de viejas (que murieron de un infarto y no fue culpa mía). Me gasté mis
ahorros en una cachimba que vendí después para comprarme melaza para la cachimba, y
posteriormente vendí a mi hija por otra cachimba. Y como mi ex mujer se enfadó y me
amenazó, la vendí a ella por mi hija y como…
Bueno, Dalmau me contrató y yo até cada una de las 5 extremidades (La quinta es la
cabeza malpensados de …) de Yijin a un caballo y los puse a correr en cinco direcciones
opuestas.
Así se hizo con el control de Eurasia y comenzó su reinado del terror
 CAPÍTULO FINAL : PERFECCIÓN

-Ser, o no ser- dijo Dalmau jugando con el cráneo de Juan Andrews- Esa es la cuestión-
(Ahora es cuando me salta Dalmau o cualquiera diciendo “Nacho no es así, en realidad la
frase es…” bla bla bla, mira parásito hay un montón de versiones de lo que escribió
Shakespeare y hasta que no vuelva a la vida no podrá decirnos cual es la auténtica asi q cierra
el pico)
-Hum… debería escribir otro libro- dijo pensativo- ¿Cuántos he escrito?-
El mayordomo jefe, un tal Gabriel Molino, le respondió- cincuenta millones-
-AMO, AMO, AMO- gritó Dalmau furiosos- ¡CUANDO ENTRARÁ EN VUESTRAS
ESTÚPIDAS E INCAPACES CABEZAS COMO DEBÉIS LLAMARME! Encerradlo en
una habitación hasta que muera de hambre-
(Así termina una larga lista de imbéciles a los que masacrar, estoy orgulloso de mi mismo)
El resto de días fueron pésimos. Dalmau estaba empezando a cansarse de la plebe hasta tal
punto que no pensaba en otra cosa. Todo lo que veía eran plebeyos, todo lo que tocaba
había sido hecho por los plebeyos, todo lo que comía lo había cocinado un plebeyo… Era
desesperante.
Por su parte el pueblo también estaba harto de él. Empezaron a formarse los primeros
movimientos anti-damanianos, que fueron suprimidos rápidamente. El índice de
criminalidad de Dalmalandia se disparó en un 75%. Curiosamente no había bajas civiles,
sólo morían dalmasoldados. Se crearon grupos armados que atentaron contra las fuerzas de
Dalmau. Poco a poco los grupos fueron creciendo y uniéndose entre ellos hasta que solo
quedó un movimiento: LATAM.
El que antaño había sido un movimiento político decidió tomar las armas y conquistar
Dalmalandia del otaku (Japón), pasando por dalmalandia del superdotado (china),
dalmalandia de la inteligencia (mongolia)...
Tomaron toda Dalmalandia del extremo este sin encontrar mucha resistencia, ya que nadie
quería a Dalmau (ni siquiera sus soldados)
Dalmau contrarrestó la ofensiva de LATAM organizando un exterminio de todos los
menores de 20 años (a cada hogar se envió un asesino para efectuar esta misión) y cortando
la red de suministros que iba hacia el este.
 Lo de los críos fué la gota que colmó el vaso. El mundo entero tomó las armas y marchó
hacia el Dalmacastillo principal. No había guardias para defender a Dalmau, ya que todos se
sublevaron.
Tras tomar el castillo llegaron a la sala del trono donde Dalmau les esperaba con su dorada
armadura y su látigo mejorado y envenenado. El trono de Dalmau estaba elevado unos
veinte metros por encima del nivel de la sala y solo se accedía a él mediante una escalera muy
estrecha que les obligaba a subir de uno en uno. Entonces Dalmau comenzó a arrear
latigazos a diestro y siniestro matando de tres en tres a todos los plebeyos que le atacaban. Le
lanzaron flechas, pero su armadura era indestructible. Intentaron derribar el trono, pero
Dalmau lo había construido de bedrock usando mods y lo mismo pasaba con el castillo.
Dalmau era incansable, durante un día estuvo matando plebeyos hasta que sus cadáveres
taponaron el acceso. Entonces y solo entonces él comió carne, bebió sangre y durmió.
Cuando lograron retirar los cadáveres llegó otra orda un poco menos confiada y se repitió
la historia, otro día más, y otro y otro.
Cuando pasó un mes Dalmau ya había asesinado a más del 75% de la población y no se
detuvo allí, bajó de su trono y fué a cazar al resto, no quedó ni un alma con vida, salvo
Dalmau (y yoツ) tras pasear por el mundo despoblado se cató de que no sabía cocinar, ni
cazar ni nada por el estilo. Murió de inanición mientras buscaba la despensa.
-Wow, que buena fiesta -dije risueño, (me había quedado en el baño mientras Dalmau
exterminaba a la humanidad)- ve usted don vater, mi idea de fingir apoyar a LATAM ha
dado resultado-
Después de pasearme entre los cadáveres decidí que debía repoblar al mundo. Pillé el
cadáver de una moza que estaba de buen ver y comencé a experimentar y lo que hice fue por
el bien de la humanidad… hum si, no fue para mi disfrute personal ni nada por el estilo…
tuve dos hijos con miss frankenstein y los puse a procrear POR EL BIEN DE LA
HUMANIDAD… no juzguen. Y así comenzó la edad de piedra, tras destruir todos los
edificios y golpear a mis hijos para que se volvieran tontitos me retiré a España y…

FIN
200.000 likes y hago una segunda temporada
no olviden suscribirse y darle a la campanita
 CRÉDITOS
Directed by Quentin Tarantino

Financed by Marriogo Gon

Produced by Estudios el Alimentador

Guión de Jimmy Neutron

cast
Dalmau - Al pacino
Alegre - Brad Pitt
Marriogo - Ryan Raynolds
Flalbert - Ibai Llanos
Alberto Pamón - Plebeyo
Ángel Aranaldos - Gru
Carles - Patricia
Cayetano - Romeo
Javier de la Morena - Julieta
Frenando - Missasinfonia
Francischov - Vladimir Putin
Gabriel - Geronimo Stilton
German - Robert Downey Jr
Yijin - Willyrex
Ien - Pablo Escobar
Lluesma - Tom Holland
Jusep - Freddie Mercury
Joseja - Leonardo Di Caprio
 Juan Andrews - Cristobal Colon
Marcus - Matheus
Matheus - Marcus
Pablo Armiñardo - King Kong
Pablo Sanchis - Michael Jordan
Pelayo - Suga
Rafa - Papa Pitufo
Plebeyo 1 - Gilito MCpato
Plebeyo 2 - Rico MCpato
Plebeyo 3 . Scrooge McDuck
Dobles de riesgo:
-Kim jong Un
-Ukhnaagiin Khürelsükh (presidente de mongolia)
-Donald Trump
-Doraemon
-Joe Biden

In memorian of Dalmau 568 - 2021

Based on a true story

Privilegiado.
ESPECIAL DE NAVIDAD:
Dalmau padece la gota
(esto fué años antes del fin del mundo)
 Ahh la navidad, ese tiempo de felicidad y amor mientras todos esperan los regal… Digo el
nacimiento de Jesus, claro. La navidad es amada no solo por el nacimiento del señor, sino
también por el ambiente que reina en las calles; luces por las calles, las tiendas decoradas, las
rebajas del Corte Inglés… Todas esas cosas contribuyen a nuestra felicidad. A menos que el
mundo sea gobernado por un repelente genocida.
Dalmau tenía sentimientos encontrados sobre la navidad, estaban por un lado los regalos,
cosa que le gustaba, pero los plebeyos también tenían regalos, así que decidió exterminar a
todos los comerciantes que vendían productos para el ocio (Cosa inútil, claro ya que todo el
mundo sabe que los regalos vienen del almacén mágico de papá noel niños)
Otro inconveniente de la navidad eran las reuniones familiares, por suerte Dalmau no tenía
que preocuparse por eso, ya que mató a todos sus familiares para evitar que le robaran el
trono. Los que sí hizo fueron banquetes de navidad.
Uno de los poquísimos errores que cometió Dalmau fué excederse con el banquete del 20
de diciembre. Se había interesado por un plato que acababa de “descubrir”: la langosta.
Decidió probarla y le gustó tanto que repitió unas 7 veces.
A la mañana siguiente sintió una molestia constante en sus articulaciones. Tenía partes del
cuerpo inflamadas y su movilidad se había reducido obligándole a ir con muletas: tenía la
gota.
En aquellos tiempos no se sabía mucho de medicina, ya que a todos los que encontraban
alguna cura los quemaban vivos por brujería. Dalmau sabía que necesitaba magia (no
burjería). ¿A quién conocía él que fuese mago? El ambiente navideño le hizo pensar en los
reyes magos. Se motivó bastante hasta que recordó: los reyes magos de oriente” ¡Eran
orientales! Dalmau se olvidó por completo de la idea ya que … ¡De oriente! Podrían meterle
una bomba en cualquier momento. [Yijin este cuento se nota que es bastante estereotípico
(olé) y nada de esto se hace para ofender]
Se deprimió bastante hasta que su brillante cerebro concibió un idea tan brillante como él:
pedirle una poción a santaclaus (Dalmau tenía 9 años y era la edad media)
Se lo pidió a Santa, pero cuando llegó el día de navidad se encontró una especie de remedio
espumoso de dudosa procedencia.
NIÑOS INOCENTES, SALTAROS ESTE PARÉNTESIS
(Evidentemente los mayordomos tuvieron que pedirle ayuda a un brujo, pero a este no le
caía muy bien Dalmau)
-Catador-llamó Dalmau- prueba este brebaje.
- Pero, ¡Mi señor! Yo no tengo …- se quejó el condenado.
-PRUEBALA- Ordenó Dalmau.
 Ah, pobre godofredo, tan joven, tan prometedor… Descanse en paz.
-No, no- Dijo Dalmau- ¡Papá Noel me ha traicionado! NOOOOOOOO…-
-Esto no quedará así, si tengo que vajarle los humos a ese obeso esclavista que así sea- Dijo
decepcionado.
-MARCHAD SOBRE EL POLO NORTE- Gritó a sus huestes- A PARTIR DE ESTE
MOMENTO ESTAMOS EN GUERRA CONTRA PAPA NOEL, TODOS LOS
EMISARIOS DE LOS CENTROS COMERCIALES DEBEN SER EJECUTADOS Y
TAMBIÉN TODOS LOS ELFOS-
De repente se acordó del nuevo anuncio del corte ingles: “creo que los niños somos elfos”
(existe) y decidió exterminar a todos los niños en Dalmalandia del Norte.
Al no encontrar a Santa en el polo norte los Dalmanianos le trajeron a un escandinavo
anciano disfrazado
(Niños esto no quiere decir que Santa no exista, claro que existe. Lo que pasa es que tiene
percepción pasiva 100 y se dio cuenta de que iban a por él y huyó en su carro)
Dalmau le hizo tragar su brebaje y este acabó por morir.

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Comentarios
Alegre: Muy bueno
Nacho: Chulísimo
Ignacio: Dejo mi like
PATO: Me encanta
PATOO: Es lo mejor q he leido en años
PATOOO:Gracias, ha cambiado mi vida
PATOOOO: Me suscribo ya
PATOOOOO: Tb suscribanse a la sombra del panismo
PATOOOOOO: pto quien no se suscriba

TEMPORADA 2 : Quien a hierro

mata…

CAPÍTULO 1 : EL SÓTANO
 Dalmau se despertó dando un respingo y gritando-DÓNDE ESTÁ LA puñetera
DESPENSAAA-.
-Vamos a ver, es que esos malditos plebeyos no pueden poner un minimapa del castillo-se
quejó- bueno ¿Esto es el cielo? ¿Cómo es que no ha venido Dios a recibirme? qué
vergüenza, tratar así al salvador de la humanidad.-
-¿Dalmau?- dijo una voz en la oscuridad.
-MI… ah no es verdad que estoy muerto ¿Quien eres?- pregunto.
-Soy yo, tu verdugo- Dije intentando encontrar la forma de decirle que me debía el sueldo
de este mes- eeee ¿Qué tal?-
-Bien pero… no recuerdo haberte matado…- Dijo Dalmau pensativo
-Ah, no no usted no me mató-expliqué- me dio el sida.-
(A ver, el sida se transmite por sangre, ¿no? pues bien. No podríais salir de vuestras
malpensadas mentes e imaginar que yo tuviese un corte, lo tenía, y que en la carnicería que
montó Dalmau, en toda esa sangre derramada, en todos esos cadáveres había un guarrete
que me lo pasó, ¿Podeis?)
-Ah… qué decepción- contestó Dalmau- Sabeis por casualidad dónde estamos.-
-Hasta donde yo sé esto es el infierno- contesté algo nervioso- Pero yo… Ah si, que utilicé
mi escapulario para ahorcar a un tipo.-
-¡COMO TE ATREVES!- gritó Dalmau escandalizado- Acaso insinuas que yo, salvador
del mudo y su señor, he ido a parar al infierno ¡Guard ...! ah, que están todos muertos.
Mmm te… no no-
-