"Miehelläni on täydellinen haluttomuus seksiin. Tuntuu raskaalta elää parisuhteessa, jossa fyysistä mielenkiintoa toista kohtaan ei ole. Nykyään asumme jo eri huoneissa. Eroa olen miettinyt ja puolisonikin on lausunut sen ääneen."
Tämä on katkelma Väestöliiton nettipalveluun lähetetystä naisen kirjoituksesta. Siihen sisältyy useita suomalaispareja vaivaavia ongelmia: seksielämä on hiipunut, keskusteluyhteys on kadonnut ja kumppanit ovat vetäytyneet omin poteroihinsa.
Väestöliiton pariterapeutit vastaavat vuosittain noin 100-150 kysymykseen, joita parisuhdeongelmista kärsivät ihmiset lähettävät. Nimettömästi lähetetyt kysymykset ja vastaukset ovat palvelussa myös muiden nähtävillä, koska samantyyppiset ongelmat vaivaavat monia muitakin pareja.
Tänä syksynä polttavimmista kysymyksistä ja niiden vastauksista koottiin Duodecimin julkaisema kirja Sata kysymystä parisuhteesta.
– Vuorovaikutus on semmoinen ongelma, jota käsitellään suurimmassa osassa kysymyksistä. Toinen aihe on ristiriidat, sitten tulevat seksuaalisuus, uskottomuus, mustasukkaisuus ja arkielämä, kertoo Väestöliiton parisuhdekeskuksen psykologi Anna Salmi.
1) Keskusteluyhteys ei toimi
Kun vuorovaikutustaidot ovat parilta hukassa, keskustelu ei enää suju vaan se kääntyy huutamiseksi. Kumppanille puhutaan rumasti tai riitaisaan sävyyn. Toinen ehkä lopettaa puhumisen ja vetäytyy, kun taas toinen rähjää. Kumppanin sanomisia voidaan myös tulkita turhan kielteisesti, esimerkiksi syytöksinä, jolloin negatiivinen kierre syvenee.
Salmi suosittelee vuorovaikutusongelmista kärsiville pareille Väestöliiton tunnekeskeistä parisuhdekurssia, jonka voi tehdä yhdessä vaikka kotisohvalla.
– Siinä lähdetään hahmottamaan parin vuorovaikutusta ja tunnistamaan, miten kumpikin ylläpitää negatiivistä kehää, jolle pari on ajautunut. Tavoitteena on pikkuhiljaa päästä siihen, että tunnistetaan tunteita oman käytöksen alla. Rähjäänkö siksi, koska olen itse asiassa yksinäinen, tai koska kaipaisin enemmän kumppanin kontaktia? Vai vetäydynkö siksi, että koen riittämättömyyttä?
Parien kysymyksiin on vastannut myös Familian psykologi Keijo Markova. Familia on Väestöliiton omistama psykoterapiakeskus, joka tarjoaa pariterapiavastaanottoja.
Markova kuvailee toimivaa parisuhdetta sammoksi, joka tuottaa hyvä oloa molemmille osapuolille. Negatiiviselle kehälle joutunut suhde taas tuottaa kaikkea muuta kuin hyvää oloa.
– Hyväänkin suhteeseen kuuluu kuitenkin vaihtelua, ja kaikki joutuvat kokemaan kipukohtia. Riidassa kaikki astuvat askeleen taaksepäin. Olennaista siinä on se, että pystytäänkö ottamaan askel takaisinpäin hyvään läheisyyteen. Jos joka kerta kumpikin ottaa vain askeleen taaksepäin, niin kauanko kestää, että ollaan eri osoitteissa?
2) Ikuinen ristiriita, josta ei päästä sopuun
Salmen mukaan jokaisessa suhteessa on ristiriitoja, joille ei löydy molempia tyydyttävää ratkaisua. Onnellisten ja onnettomien parien ero piilee kuitenkin siinä, pystytäänkö ristiriidat hyväksymään. Jos kumppanit voivat elää sen kanssa, että tiettyjä asioita toisessa ei voi muuttaa, suhde voi silti toimia hyvin.
– Mutta jos ristiriitaa jauhetaan kovin usein, se voi aiheuttaa toivottomuuden tunteen, että ei tästä tule mitään, Salmi sanoo.
Jokainen joutuu määrittämään omat rajansa ja sen, millaisia myönnytyksiä voi toiselle tehdä.
– Jos ristiriitaan liittyy päihteidenkäyttöä tai jotain muuta, mikä vaikuttaa elämään hyvin negatiivisesti, täytyy päättää, voiko sen kanssa elää, vai aiheuttaako se liikaa turvattomuutta.
Markova muistuttaa, että toisen päihdeongelmaa ei voi hoitaa rakkaudella. Siihen tarvitaan päihderiippuvaisen omaa tahtoa ja ammattiapua.
– On surullista, jos toisen elämä menee hukkaan, kun hän odottaa päihderiippuvaisen parantumista. Rakkaus ei ole trauman hoitomenetelmä.
3) Erilaiset seksitoiveet
Seksuaalisuuden alueella parisuhteissa ilmenee ongelmia, jotka näkyvät haluttomuutena ja erilaisina käsityksinä seksin määrästä.
– Toinen voi haluta enemmän seksiä kuin toinen ja sitten ruvetaan tappelemaan siitä, että milloin on ollut viimeksi seksiä. Se taas ei tee seksielämälle hyvää, jos siitä tulee riidan aihe, Salmi sanoo.
Markovan mukaan erilaiset seksitoiveet parisuhteissa ovat enemmän sääntö kuin poikkeus.
– Usein se on mies, jolle seksi on jonkin verran merkittävämpää kuin naiselle. Miehelle seksi saattaa olla keino poistaa ahdistusta vaikka itsetyydytyksen tai pornon avulla. Ahdistus jää taka-alalle, kun mies täyttää mielensä jollakin seksuaalisella virikkeellä. Naisen mahdollisuus käyttää seksiä itsensä uusintamiseen ei jostain syystä ole yhtä yksinkertaista, ja naisen orgasmi saattaa olla paljon vaikeampi saavuttaa.
Seksuaalisesti torjutuksi tuleminen voi aiheuttaa pettymyksen ja hylätyksi tulemisen tunteita sekä miehissä että naisissa.
Salmi kehottaa pareja puhumaan seksiin liittyvistä ongelmista ilman suurta tunnelatausta, koska syyllistäminen ja tuomitseminen voivat pahentaa tilannetta. Tarvittaessa apua voi hakea lääkäriltä tai seksuaaliterapeutilta.
– Kumppanit voivat olla tunnetasolla etääntyneitä toisistaan. Kun suhteeseen alkaa tulla läheisyyttä ja ymmärrystä, niin aika usein tulee myös halu olla fyysisesti lähellä toista.
4) Uskottomuus aiheuttaa trauman
Jos suhteesta puuttuu läheisyys, voi tulla tunne, että sitä saakin jostain muualta kuin omalta kumppanilta. Siksi molempien vastuulla on ylläpitää läheisyyttä, jos suhteen säilyminen on tärkeää.
– On monenlaisia tarinoita siitä, miten uskottomuus tulee osaksi suhdetta. Se voi liittyä ihmisen henkilökohtaiseen elämänvaiheeseen, tai parisuhteessa voi olla etääntymistä ja tyytymättömyyttä, Salmi sanoo.
Hänen mukaansa uskottomuus on aina iso kriisi pareille, josta ylipääseminen on vaikeaa.
– Vaatii usein pitkän työstämisen, ennen kuin turvallisuuden kokemus ja luottamus palaavat suhteeseen. Yleensä siihen auttaa se, että yhdessä ymmärretään, miten tällaiseen tilanteeseen päädyttiin.
Markovan mielestä uskottomuudesta ei päästä yli ilman ulkopuolista apua, sillä trauma ei hoidu itsestään. Kahdenkeskiset keskustelut eivät riitä selvittämään ongelmaa.
– Se näkyy niin, että vielä vuosikymmenien päästä toinen sanoo, että minähän olen pyytänyt ainakin viisikymmentä kertaa anteeksi, mutta riita menee aina vaan pahemmaksi. Tilanne muistuttaa sitä, kun auto on kuopassa ja mitä enemmän kaasua painaa, sitä syvemmälle auto painautuu.
Anteeksiantaminen ei ole helppoa petetylle osapuolelle ja se vie aikaa, Salmi sanoo.
– Hän joutuu miettimään, että miten pystyy luopumaan katkeruuden, pettymyksen ja vihan tunteista. Niitä ei voi ohittaa, mutta pikku hiljaa tunteet loivenevat.
5) Mustasukkaisuus etäännyttää
Markovan mukaan aikuiset ovat toimivassa parisuhteessa terveellä tavalla riippuvaisia toisistaan. Ihmistä ei ole tarkoitettu elämään yksin vaan jakamaan asioita toisten kanssa joko parisuhteessa tai ystäväporukassa.
– Hyvässä suhteessa voi kokea, että minä olen rakastettu kumppanin silmissä ja siitä tulee hyvä olo. Voin luottaa siihen, että toinen on minun elämäni perusta ja voin luottaa toisen olemassaoloon elämässäni.
Yksinjääminen voi Markovan mukaan aiheuttaa arvottomuuden tunteita, ja ihminen voi kokea yksinäisyyttä myös parisuhteessa. Epävarmuus omasta asemasta toisen elämässä voi tehdä mustasukkaiseksi. Mustasukkainen pelkää, että muut miehet tai naiset ovat itseä parempia ja kiinnostavampia oman kumppanin silmissä.
Samalla mustasukkainen kuitenkin työntää kumppaniaan yhä kauemmaksi omalla käytöksellään.
– Kun toinen kokee, että häntä kytätään, hän alkaa välttelemään kumppaniaan. Hän ei halua jakaa intiimejä asioitaan, koska tietää, että toinen kääntää ne häntä vastaan. Silloin mustasukkainen osapuoli kokee entistä voimakkaammin, että hän ei ole tärkeä toiselle.
Joskus mustasukkaisuus johtuu ihmisen omasta menneisyydestä, jossa on tapahtunut jonkinlainen trauma. Sen hoitamiseen kannattaa hakea ammattiapua.
– Pääsääntöisesti voi sanoa, että kaikkien traumojen yli on mahdollista päästä, olipa sitten kyseessä parisuhteessa tai omassa kehityshistoriassa tapahtunut asia, joka jostain syystä aktivoituu parisuhteessa, Markova sanoo.
6) Arki romuttaa unelmat
Suhteen alussa rakastuneet näkevät toisensa ruusunpunaisten lasien läpi, ja kumppanien odotukset suhdetta kohtaan ovat korkealla.
Arkielämässä pari joutuu kuitenkin miettimään, miten he sovittavat yhteen kummankin työn, parisuhteen, perheen ja henkilökohtaiset harrastukset. Väsymys ja aikataulut painavat päälle. Kuka joutuu luopumaan ja mistä?
Salmi tietää, että arjen työnjako aiheuttaa kiistaa parisuhteissa.
– Tämä liittyy kotitöiden jakamiseen ja ajanviettoon. Kuinka paljon ollaan töissä ja kotona, ja kuinka paljon käytetään aikaa esimerkiksi tietokoneella.
Markova muistuttaa, että esimerkiksi työasioiden jatkuva priorisointi kumppanin edelle voi olla tuhoisaa parisuhteelle.
– Menestys ei ole sitä, että tienaan paljon rahaa, teen maailmanennätyksiä tai olen työn sankari. Suurin menestys on sitä, että olen korvaamaton toiselle ihmiselle. Olen niin tärkeä ja arvokas toiselle, että hän haluaa pitää minut omassa elämässään vielä silloinkin, kun olemme vanhainkodissa.
Parisuhteen vuoksi ei kuitenkaan pitäisi luopua omista henkilökohtaisista unelmista ja tavoitteista, Markova sanoo.
– Parhaimmillaan parisuhteessa on tilaa toteuttaa myös omia juttujaan, ja kumppani tukee niissä asioissa, jotka ovat toiselle tärkeitä.
Lue täältä, miten pienten lasten vanhemmat voivat piristää seksielämäänsä.