VALIDACION

¿Por Que La Validación es Importante?

La validación fomenta la comunicación.

Los conflictos y emociones fuertes reducen o bloquean la comunicación. La
validación abre la posibilidad de dialogar.

La validación construye confianza.

La experiencia de tener alguien que escucha y acepta la expresión de las
propias emociones genera confianza e intimidad en el vínculo.

La validación genera auto-estima.

Un bajo nivel de auto-estima interfiere con la capacidad de disfrutar la vida y
tener buenas relaciones personales. Escuchar y aceptar al otro desarrolla
la auto-confianza en sus emociones y percepciones.

La validación disminuye la sensación de aislamiento.

Con validación, alguien esta acompañado en su dolor emocional y puede
tolerarlo un poco más. La sensación de aislamiento a menudo empeora el
dolor emocional y activa emociones negativas.

La validación alienta a que el otro experimente y acepte sus sentimientos.

La aceptación de las emociones es un modo de no agregar más sufrimiento
al dolor existente.

La validación baja la activación emocional del otro.

La activación emocional persiste o aumenta cuando alguien necesita insistir
porque el otro no escucha, no entiende, niega, ignora, o presume que el
otro esta equivocado.

¿Qué significa validar?

La validación es un acto profundo de aceptación de las respuestas

emocionales del otro.
No tenés que decir nada para validar a alguien. En el nivel más básico y
profundo, la validación es un actitud de aceptar lo que siente el otro sin
juicios, sin consejo, sin intenciones de cambiar.

La validación es el reconocimiento de las emociones y sentimientos del otro

como percepciones auténticas y legitimas.
La validación requiere observación con conciencia plena de la otra persona.
La validación es la confirmación y corroboración de la importancia y relevancia
de lo que siente la otra persona.
La validación en niveles más altos incluye palabras y gestos que comunican
que los sentimientos del otro son importantes y relevantes a su experiencia.

La auto-validación es todo lo visto hasta ahora dirigido a uno mismo.

La auto-validación es una habilidad muy importante para reducir las
emociones negativas o disminuir la necesidad de aprobación de los demás.

Específicamente la validación es:

 Aceptar al otro y su estado actual mediante la observación y la empatía
(Empatía es la capacidad de imaginar lo que siente el otro).
 Escuchar al otro atentamente y prestarle atención
 Describir lo que se observa (en lugar de juzgar o criticar)

Recordar lo que la validación no es:

 No es dar alabanzas, consuelos, o soluciones.
 No es necesario entender ni comprender lo que alguien esta sintiendo para
validarle. Solamente es suficiente aceptar lo que alguien esta sintiendo.
 No es necesario saber las razones que la llevaron a su actual estado
emocional.
 No es necesario estar de acuerdo o desacuerdo con las percepciones de
alguien para validarle.
 No hay que reaccionar ante una situación de la misma manera que alguien
para validarle. La respuesta emocional de cada persona siempre es válida.

 ¿COMO Se Valida? V A L I D A R…

V Ver y escuchar al otro.

Vé y escuchá todo lo que comunica el otro. Observá el cuerpo, los gestos, la
cara, el contexto ambiental del otro. Escuchá el tono de voz y lo que dice.
Intentá estar atento exclusivamente a lo que el otro expresa, sin pensar en qué
le responderás. Las personas extremamente sensibles sentirán tu falta de
atención como un rechazo.

A Aceptar con mente abierta todo lo que siente el otro.

Aceptá completamente la condición emocional del otro – cualquiera emoción
que tenga. Es su emoción. Puede ser dolorosa, pero experimentarla es una
condición del ser humano.

L Limitar reacciones defensivas de uno mismo.

Cuando el otro esta expresando ira y uno se siente atacado, la respuesta
defensiva no sirve. El impulso de defenderse es muy fuerte, pero no es
efectivo. Es importante que entiendas que las acusaciones e insultos de una
persona con ira vienen de la ira. Imaginá que es la ira que habla a través de la
persona. Recordá que esta persona no diría lo mismo cuando está calmado.
 Es útil tratar la ira con la validación. Pasado un tiempo prolongado y cuando la
otra persona esta mas calmada, podés hablar de las acusaciones.

I Identificar las emociones del otro.

Aprende a identificar la emoción que la persona está sintiendo en ese
momento. Algunas personas no pueden reconocer o nombrar sus propias
emociones. Busca identificar la emoción del otro y ponerle palabras a lo que
escuchas y ves en forma respetuosa y afectuosa.
“Veo que estás muy enojado ahora.”
“Te veo triste. ¿Que te puso así?”
“Me parece que estás muy preocupado.”

D Dar una respuesta empática, sin aconsejar.

Tratá al otro con respecto y agrado. Resistí la tentación de aconsejar – es el
equivalente de decir que el otro no tiene la capacidad de resolver su propio
problemas. Casi siempre el consejo es invalidante.

A Acompañar al otro.
Tratá de imaginar qué es lo que la otra persona necesita en ese momento.
Ofrecele quedarte con la persona durante su malestar. Si no estas seguro que
quiere el otro, preguntále:
“¿Quisieras hablar de eso?”
“¿Hay algo que puedo hacer yo para ayudarte a sentirte mejor?”
“Me parece que eso es un tema muy importante. Te parece que le
dediquemos un tiempo de la sesión."
R Reflejar lo que dice el otro.
Se un espejo – Reflejá lo que dice el otro y repetí lo entendido, con tus propias
palabras. Clarificá lo que eschuchaste y lo que entendíste. Se respetuoso con
el otro. “Si entiendo bien, querés decir…”“Fijate si te comprendo. Los
chicos hicieron..”

Lo Que No Debes Hacer

No des respuestas de gran intensidad emocional
No respondas con enojo, pánico, culpas, críticas, juicios, u otras respuestas
emocionales que aumenten el conflicto.

No des respuestas lógicas

Las personas cuando están emocionalmente activadas sufren de distorsiones
cognitivas en su manera de pensar o están enganchados a pensamientos en
blanco o negro. En esos momentos el usar razonamiento lógico no sirve. No
entres en los detalles de alguna discusión o argumento.

No valides lo que es invalido.

¿Qué es valido siempre? Las emociones que tiene una persona.
¿Qué es valido algunas veces y otras no? La conducta, los pensamientos,
los planes para resolver problemas, etc.
¿Qué no es valido o lo es raramente? Las mentiras, argumentos ilógicos,
amenazas o pedido excesivos, conductas violentas (insultar, pegar, o romper
objetos).
Cuando alguien esta desregulado emocionalmente, buscá lo que es valido,
validá esto y ignorá las otras cosas por el momento (siempre y cuando no
exista violencia física).

Niveles de validación Descripción Ejemplos

1.Escuchar y observar. Activamente escucha y Mira directamente a los
mira a la persona mientras ojos. Comunica con gestos
habla interés.
2. Comentar en forma Devolver lo entendido sin “Dejame ver si entendi…”
precisa lo comprendido. agregar nada y pedir “Entonces lo viste y
clarificación si es necesario sentiste…” “ Espera no te
estoy siguiendo, podrías
explicarmelo más
despacio?
3. Poner palabras a lo no Describe lo que pensás que “Veo que estás enojada.
expresado. la otra persona está Qué pasó?
probablemente sintiendo Me parece que tuviste un
dejando bien claro que es mal día. Querés hablar de
tu observación. eso?
“Eso fue terrible. Imagine
estar caminando por ahí
sintiendo miedo”
4. Causas suficientes. Detenerse en eventos “Eso ( el evento anterior)
anteriores que estén en le causaría a cualquiera
relación a la situación sentirse como te sentiste.”
actual y validar desde esta
perspectiva. Se incluye la
disfunción biológica.
5. Razonable en el Detenerse en la situación y “ Cualquier otro en esa
momento. las condiciones del situación se sentiría igual”
momento que llevaron a la
respuesta y validarla dentro
de ese contexto.
6. Tratar a la persona con el Reconoce al otro como un “Te considero no tan frágil
respeto que todo ser igual en términos de como para escuchar la
humano merece estatus y derechos, con verdad, por eso te voy a
valores personales que son decir lo que pienso…”
tan importantes para él “Respeto tu opinión pero
como los tuyos para vos. yo tengo otra.”
“Tenés los recursos (
nombrarlos) como para
resolver esta situación por
vos mismo y confío en que
eso va a pasar.”
Consecuencias de la invalidación en el tratamiento:

-La invalidación de las propias percepciones genera un aumento del

arousal, lo cual genera sensación de estar fuera de control. El resultado de
esto es el fracaso en procesar nueva información y esfuerzos intensos para
controlar la situación.

-El fracaso en procesar nueva información lleva a que no exista nuevos

aprendizajes.

-Los esfuerzos por controlar la situación llevan a no tener una actitud

de colaboración.

Función de la validación en el tratamiento:

-Fortalece el proceso del tratamiento.

- Se logra el balance entre aceptación y cambio.
- Fortalece la auto-validación.
- Funciona como retroalimentación.
- Fortalece la relación terapéutica.

Auto-constructos importantes en personas con DLP:

-La importancia de los problemas.

-La dificultad de la tarea.
-El dolor emocional.
-La sensación de estar fuera de control.
-La auto-desregulación.
-La sabiduría acerca de sus metas esenciales.
-La perspectiva que tienen de la situación.
El A B C para determinar la validación de una conducta:

A: La conducta es válida por los antecedentes.

B: La conducta

C: La conducta es válida por las consecuencias.

Estrategias de validación de las conductas:

- Enseñar a observar las conductas y nombrar las habilidades.

- Identificar los “deberías”.
- Confrontar los “deberías”.
- Aceptar los “deberías”.

Estrategias de validación de las cogniciones:

- Elicitar y reflejar pensamientos y supuestos.

- Encontrar el “grano de verdad”.
- Reconocer la mente sabia.
- Respetar los valores.

Estrategias de validación de las emociones:

- Estimular la expresión de emociones.

- Enseñar a observar y nombrar las emociones.
- Leer las emociones.
- Directamente validar las emociones.