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Personalidades Psicopáticas
(Publicado en la revista Alcmeón, Volumen 7, Nº 3, Noviembre 1998)

Resumen

En este trabajo la personalidad psicopática es definida como una variedad de individuos con
necesidades especiales y recursos atípicos para satisfacerlas. Luego de la historia del concepto se
describen los rasgos más frecuentes y dos escalas evaluativas de la psicopatía

Palabras clave

Psicopatía, Trastorno de la personalidad, Trastorno paranoide de la personalidad, Sociopatía

Abstract

In this work the psychopathic personality is define as a variety of individuals with special needs and
unusual recourses to satisfy them. After the concept’s history we describe the most frequent
characteristic and two evaluative scales of psychopathy.

Key words

Psychopathy, Personality Disorders, Paranoid Personality Disorder, Sociopathy

Las personalidades anormales

Historia del concepto

Este es un tema que preocupa desde la antigüedad porque siempre hubo personalidades anormale
como parte de la población. Personas cuyo tipo de conducta llamaba fuertemente la atención y a la
que no se las podían calificar de locos ni de cuerdos, estaban en un campo intermedio. Son
individuos que se separan conductualmente del grueso de la población.

Pinel

Philippe Pinel (1745-1826) en 1801 publica su Traité médico philosófique sur l’aliénation mentale y
habla de personas que tienen todas las características de la manía pero que carecen del delirio
(Pinel llamaba manía a los estados de furor persistentes y psicosis florida, distinto del concepto
actual de manía(9). Decía "me admiré de ver muchos locos que en ningún tiempo presentaban lesió
alguna del entendimiento, y que estaban dominados de una especie de instinto de furor, como si
únicamente estuvieran dañadas sus facultades instintivas. La falta de educación o una educación
mal dirigida o bien un natural perverso e indómito, puede ser la causa de esta especie de
enajenación".(6)

Prichard

Tanto Pinel como Prichard luchaban contra la idea, imperante en esos tiempos, del filósofo Locke
quien decía que no podía haber manía (furor, psicosis) sin delirio (es decir sin compromiso del
intelecto). Por lo tanto los jueces no declaraban insano a ninguna persona que no tuviera un
compromiso intelectual manifiesto (delirio). Pinel y Prichard trataban de imponer el concepto de que
existían insanias sin compromiso intelectual, y sí afectivo y volitivo. Es decir que las funciones
mentales (intelecto, afectividad, voluntad) se podían enfermar independientemente.

En 1835 James Cowles Prichard (1786-1861) en su obra Treatise on insanity and other disorders

affecting the mind es el que habla de "Moral insanity".

El historiador G. Berrios(9) discute la conceptualización de la insania moral como equivalente a

nuestro concepto de psicopatía. Según este autor Prichard crea el término para referirse a trastorno
del comportamiento cuya insania característica común era la ausencia de delirio. Y lo hace con una
finalidad forense, para poder ubicar dentro de las insanias a enfermedades como la maníaco
depresiva sin características psicóticas. Así describe como insanias morales típicas a casos "donde
la tendencia hacia la melancolía y la pena es el rasgo característico. El individuo rodeado de todas
las comodidades de la existencia, se trasforma en triste y abatido, sin esperanzas. Este estado de
tristeza y melancolía da paso a un período de condición opuesta de excitación preternatural. En est
forma de desarreglo moral la mente genera una necesidad de autodominio con continua excitación
una inusual expresión de sentimientos fuertes. Así, una mujer modesta y discreta se trasforma en
violenta y abrupta en sus maneras, locuaz, impetuosa y gritona". Queda claro que Prichard no está
hablando de una personalidad psicopática.

Este documento cuneiforme pertenece a la correspondencia que Shamshiadad (1813-1781 a.C.), poderoso gobernante de
Babilonia, le dirigía a uno de sus hijos, a cargo de un sector del reino:

"¿Eres un niño en vez de un hombre, no tienes barba en el mentón? Ni siquiera ahora que has alcanzado la madurez has
fundado un hogar... ¿Quién hay que cuide tu hogar? ¿Acaso no ocurre que si un administrador no cumple sus funciones,
aunque sólo sea durante dos o tres días, la administración se viene abajo? Entonces, ¿por qué no has nombrado a un
hombre para ese puesto?

Mientras tu hermano ha obtenido una gran victoria aquí, tu permaneces ahí (en Mari), recostado entre mujeres.

En lo que a ti se refiere ¿cuánto tiempo tendremos que seguir guiándote? ¿cuánto tiempo serás
incapaz de administrar tu propia casa? ¿acaso no ves que tu hermano manda ejércitos
extensos?"(14)

Morel

Morel (1857) parte de lo religioso para elaborar su teoría de la degeneración. El hombre ha sido
creado siguiendo un tipo primitivo perfecto y toda desviación de ese tipo perfecto es una
degeneración. La esencia del tipo primitivo y, por lo tanto, de la naturaleza humana, es la dominaci
de lo moral sobre lo físico. El cuerpo no es más que "el instrumento de la inteligencia". La
enfermedad mental invierte esta jerarquía y convierte en bestia al humano. Una enfermedad menta
no es más que la expresión sintomática de las relaciones anormales que se establecen entre la
inteligencia y su instrumento enfermo, el cuerpo. La degeneración de un individuo se va trasmitiend
(y agravando) a lo largo de las generaciones hasta llegar a la decadencia (recordemos que Darwin
da a conocer sus investigaciones en 1854)(10). Valentín Magnan y sus seguidores quitarán lo
religioso de estas ideas y acentuarán los aspectos neurobiológicos. Estos conceptos van a afirmar
ideología de la herencia y de la predisposición en varias teorías sobre las enfermedades mentales.

Koch y Gross

En 1888, el alemán J. Koch(7) habla de inferioridades psicopáticas, pero dice inferioridades en

sentido social y no moral como se entiende erróneamente3. Para Koch, entonces, las inferioridades
psicopáticas eran congénitas y permanentes y las dividía en tres formas: disposición psicopática,
tara psíquica congénita y degeneración psicopática. Dentro de la primera forma se encuentran
los asténicos de Schneider, dentro de la tara incluye a "las almas impresionables, los
sentimentalistas lacrimosos, los soñadores y fantásticos, los huraños, los apocados, los
escrupulosos morales, los delicados y susceptibles, los caprichosos, los exaltados, los excéntricos,
los justicieros, los reformadores del estado y del mundo, los tercos y los porfiados, los orgullosos, lo
indiscretos, los burlones, los vanidosos y los presumidos, los trotacalles y los noveleros, los
inquietos, los malvados, los estrafalarios, los coleccionistas y los inventores, los genios fracasados
no fracasados". Todos estos estados son causados por inferioridades congénitas de la constitución
cerebral, pero no son consideradas enfermedades.

Otto Gross, austríaco, opinaba que el retardo de la neurona para estabilizarse después de la
descarga eléctrica determinaba diferencias en el carácter. Así en su libro "Inferioridades
Psicopáticas" la recuperación neuronal rápida determinaba individuos tranquilos, y los de
estabilización neuronal más lenta (es decir mayor duración de la estimulación), serían los excitable
(inferioridades). Esto influyó en Jung, quién llamó introvertidos y extravertidos a estos tipos de
Gross(9).

Kraepelin

Kraepelin, cuando hace la clasificación de las enfermedades mentales en 1904 (7º edición), usa el
término "personalidad psicopática" para referirse, precisamente, a este tipo de personas que no son
ni neuróticos, ni psicóticos, no están en el esquema de manía - depresión, pero que sí tienen un
choque en cuanto a los parámetros sociales imperantes. Incluye en ellos a los criminales congénito
la homosexualidad, los estados obsesivos, la locura impulsiva, los inconstantes, los embusteros y
farsantes y los seudolitigantes.(7)

Para Kraepelin, las personalidades psicopáticas son formas frustradas de psicosis, las define
siguiendo un criterio fundamentalmente genético y considera que sus defectos se limitan
esencialmente a la vida afectiva y a la voluntad.(5)

Schneider

En 1923, Schneider da un sello al problema y hace una conceptualización y clasificación de lo que

la personalidad psicopática, que continúa vigente.

K. Schneider(7) descarta en el concepto de personalidad a la inteligencia, los instintos y sentimiento

corporales y la define como al "conjunto de los sentimientos y valoraciones, de las tendencias y
voliciones", limitándolos al plano psíquico.

Para K. Schneider las personalidades psicopáticas son un subconjunto de las personalidades

anormales (de acuerdo con criterio estadístico, o sea que los tipos puros son pocos), con la
particularidad que sufren por su anormalidad o hacen sufrir, bajo ella, a la sociedad.  Pero no por el
pueden ser nominadas como patológicas, y aún "la valoración de hacer sufrir a la sociedad es
relativo y subjetivo: un revolucionario es un psicópata para algunos y un héroe para otros". En
consecuencia no es válido realizar un diagnóstico al modo de las enfermedades. A lo sumo se pued
mostrar, subrayar, destacar en ellos propiedades que los caracterizan de manera sorprendente, sin
tener con ello en nuestras manos nada comparable a los síntomas de las enfermedades. Un
psicópata depresivo es, simplemente, un hombre así.

Hay un determinismo en la concepción schneideriana de psicopatía, los psicópatas "tienen que

llegar, más o menos, en toda situación vital,  bajo todo tipo de circunstancias, a conflictos internos o
externos. El psicópata es un individuo que por sí solo, aunque no se tengan en cuenta las
circunstancias sociales, es una personalidad extraña, apartada del término medio". La psicopatía n
es exógena, su esencia es disposicional, innata, en el sentido de preexistente  a las vivencias. No p
ello deja de anotar que toda personalidad se desarrolla, y en esto tiene su parte el medio ambiente
En consecuencias las anomalías conductuales secundarias a alteraciones corporales (por ejemplo
traumatismos en la corteza orbitaria anterior - investigadas entre otros por E. Welt, Kleist, Outes-
Goldar, Isabel Benítez(16)-) serían pseudopsicopatías

Es decir, la psicopatía se manifiesta. Debe ser observada por los otros y esa conducta particular
valorada como anómala en relación al término medio, y sufrir o hacer sufrir solamente sobre el eje
su anomalía. Esto no significa que el psicópata manifieste siempre su psicopatía, tiene oscilaciones
periódicas. Kahn distingue distintos cursos, episódicos, permanentes, periódicos y desarrollos
psicopáticos. Aquí podemos puntualizar que tampoco la conducta del psicópata es toda psicopática
coexisten con ellas conductas adaptadas que le permiten pasar desapercibido en muchas áreas de
su desempeño social. Esta integración conductual, adaptado/psicopático, que se constata con may
frecuencia en las anomalías sexuales (donde lo psicopático se suele manifestar en la privacidad) se
hace más difícil de ver cuando lo psicopático se expresa sólo en determinadas circunstancias o
sobre determinado tipo de personas. El psicópata busca su equilibrio en el otro complementario. La
vivencia de no completud genera tensión, sufrimiento al decir de Schneider, y aunque encuentre las
circunstancias, personas, cosas o actos complementarios que hacen bajar su nivel de tensión,
siempre queda un quantum de tensión vivenciado como insatisfacción o vacío interior. Es, entonces
el complementario el que debe pagar por el ajuste incompleto. Para el psicópata su incompletud es
fue producida por otros, por lo que le parece justo que alguien o algo pague por ello.
 

De Cleckley al DSM IV

En 1941, el americano H. Cleckley, escribe un libro llamado "La máscara de la salud" y se refiere a
este tipo de personas. En 1964 da las características más frecuentes de lo que hoy llamamos
psicópata.

En 1961, Karpman dice "dentro de los psicópatas hay dos grandes grupos, están los depredadores
los parásitos" (haciendo la analogía biológica). "Los depredadores toman las cosas por la fuerza y l
parásitos a través de la astucia y de la pasividad"

Henry Ey, en su "Tratado de psiquiatría" de 1965, incluye a las personalidades psicopáticas dentro
del capítulo de las enfermedades mentales crónicas, que considera como un desequilibrio psíquico
destacando en él las anomalías caracterológicas de las personas y dice que las características
básicas son la antisociabilidad y su impulsividad.(5) En 1966 Robins comienza con las bases para lo
que se llamó después, en el DSM, "trastornos de la personalidad"

Sintetizando, hay controversias entre las escuelas. Todas, de alguna forma, apuntan a tres
conceptos básicos. La primera posición (intrínseca) corresponde a la escuela constitucionalista y es
que el psicópata deviene de una constitución especial, viene genéticamente determinado, y, en
consecuencia, poco se puede hacer.

La segunda escuela es la social (extrínseca). Ésta dice que la sociedad hace al psicópata, hace a
sus propios criminales por no darles los medios educativos o económicos necesarios. Existieron do
estilos diferentes de institutos especiales: La escuela inglesa Lyman (cerrada en 1972), con un
sistema disciplinario rígido, autoritario, duro, y la escuela Wiltwyck (fundada en 1937),
estadounidense, en donde la idea era crear un ambiente cálido, afectuoso, propendiendo a la
amistad, una "disciplina de amor" según cita Cinta Molla(3). Los psicópatas constituían el 35% de la
población en ambas escuelas, y si bien Wiltwyck tuvo un marcado éxito inicial, la tasa de reincidenc
en actos antisociales, una vez egresados de estas instituciones, al cabo de unos años, fue
semejante.

La tercer escuela es la psicoanalista, que habla de perversiones sólo en relación con la sexualidad.

Cuando el trastorno implica otras pulsiones, Freud habla de libidinización de dicha pulsión, que ha
sido "pervertida" por la sexualidad. La perversión adulta aparece como la persistencia o reaparición
de un componente parcial de la sexualidad. La perversión sería una regresión a una fijación anterio
de la libido. Recordemos que para Freud el paso a la plena organización genital supone a) la
superación del complejo de Edipo, b) la asunción del complejo de castración y c) la aceptación de l
prohibición del incesto. Así la perversión llamada fetichismo va ligada a la renegación de la
castración. La perversión sería el negativo de la Neurosis, que hace de la perversión la
manifestación en bruto, no reprimida, de la sexualidad infantil.(8)

La postura de Schneider

Para Schneider el psicópata no es un enfermo; el psicópata es un anormal. Esto, teniendo en cuen

que el criterio a emplear para decir que algo es anormal, es el criterio estadístico. Entonces dice "s
nosotros tenemos distribuida la población según la curva de Gauss, anormales son aquellos que
están en los extremos. El grueso de la población ubicado en el centro sigue los parámetros
conductuales comunes, los del extremo no".

Es importante retener este concepto porque lo que está diciendo Schneider es que no son
frecuentes. Es más, son pocos y están en los extremos de la curva. Hay marginales, desde el punto
de vista estadístico, que no son psicópatas.

Según lo expuesto anteriormente, Schneider se pregunta ¿de qué manera se valora a un psicópata
Como respuesta dice que " son aquellos anormales que sufren o hacen sufrir por su anomalía".

Considera que no interviene, en esto, la inteligencia.

Recuerden que hay dos formas de valorar la normalidad, según el criterio estadístico (la frecuencia
de un item en la población) y según el criterio normativo (es normal lo que se ajusta a un modelo
ideal, una persona debe ser comprensiva, cariñosa, honesta, etcétera). Considerando los parámetr
y la norma puedo decir que si el individuo A cumple la mayoría de estas normativas es "normal", y s
no, no lo es. Schneider dijo que eso era tan subjetivo y tan poco fiable para hacer un trabajo serio,
que él decidió no fijarse en lo que debería ser una persona, sino en lo que es.

Si ustedes observan el gráfico, se desprende que Schneider tiene un pensamiento constitucionalist

no por azar estas personas son marginales.

Dentro de las psicopatías, Schneider diferenció distintos tipos, a saber:

1- Hipertímicos

2- Depresivos

3- Inseguros de sí mismos

4- Fanáticos

5- Necesitados de estimación

6- Lábiles del estado de ánimo

7- Explosivos

8- Desalmados

9- Abúlicos

10- Asténicos

Desalmado en la paz, héroe en la guerra

Siguiendo a Darwin se podría especular sobre un por qué del psicópata. Tal vez estas personas
sean un reaseguro de la especie, del grupo. Ante una emergencia alguien debe responder con
características no habituales para hacer frente a la situación totalmente anómala, imprevista o
extraña. Así, en un caso de guerra, aquel que es tildado de desalmado, cruel e insensible es el
héroe. Es aquel que va al frente, que asume riesgos que el grueso no, se arriesga, y lleva adelante
acciones que la mayoría no se animaría a realizar, es el comando de un grupo de guerra. O sea, es
potencialidad es totalmente desfavorable en tiempo de paz, y puede llevar a esta persona a
desarrollar conductas muy agresiva a su entorno, (delincuencia, criminalidad, etcétera); en
situaciones anómalas se ajusta perfectamente a los requisitos de emergencia que tienen que
desarrollar. Los psicópatas serían parte de la reserva del grupo en caso de emergencia, pero que e
estados normales son absolutamente chocantes para la sociedad.

Aquellas personalidades anormales pueden tener cierta adaptación a la sociedad, como el caso de
psicópata insensible que puede convertirse en un arrojado policía, un buen militar, un torturador, un
gobernante, un talentoso deportista. La anticipación del peligro, el miedo, no los inhibe para la
acción. Y son, en consecuencia, refractarios al condicionamiento adversivo.

Empiezan a manifestar su psicopatía desde la adolescencia y no se van a modificar después. El

psicópata no aprende de ciertas experiencias y menos aún de la argumentación. Hay rasgos
psicopáticos que se observan desde la infancia, crueldades sobre los animales o los otros niños,
desprecio por las jerarquías escolares, aberraciones de conducta, que suelen ser "amortiguadas" p
los docentes y familiares so pretexto de "problemas emocionales" o "travesuras".

El psicópata depresivo

Es un pesimista anhedónico, (que no disfruta del placer), quejoso y que no encuentra un sentido, u
para qué de valor a la vida. Es una persona que se aburre. Al no encontrar una finalidad, un para q
de su vida, se aburre, no tiene una meta, un objetivo a seguir.

Hay un personaje en la novela de Arlt "Los siete locos", que se llama "el rufián melancólico". Es un
profesor de matemáticas que regentea algunas chicas para hacer unos pesos. El "rufián melancólic
repite constantemente "todo, todo muy aburrido". Los estímulos comunes no alcanzan para genera
en él placer o gusto por la vida. Esto es desde siempre, por eso es importante tenerlo presente par
los psicópatas depresivos a los que podríamos llamar melancoloides.

El rango de humor

Mayoritariamente tenemos un rango estándar de humor, hay oscilaciones del humor de acuerdo a l
circunstancia, pero es un rango, no es una línea, no es un punto. Ese rango de humor lo captamos
desde pequeños, vamos cotejando y comparando, y asimilándolo, intoyectándolo. Sabemos que "e
argentino" tiene un tipo de rango medio "tanguero" (quejoso, todo le viene mal y, a veces, algunas
alegrías) Decimos que fulano de tal "está bien", porque lo comparamos con el rango de humor
general. A lo mejor, para un zulú nuestro rango de humor es extraño. Para nosotros un napolitano
puede ser un tipo escandaloso y gritón, exagerado. Para un napolitano esa es la forma de
expresarse y de ser. Para nosotros un alemán es frío, tanto que uno dice "estos tipos no se divierte
nunca, ¿cómo hacen alemanitos?". Sin embargo cada cultura tiene su rango de humor. Las distinta
circunstancias de la vida nos elevan, o nos bajan (una pena, un duelo nos baja). Pero, dentro del
grupo, culturalmente "es comprensible lo que le pasa". "Estando yo en su lugar, reaccionaría de la
misma manera". Y eso ¿por qué? Porque tenemos incorporado ese patrón y ese rango de humor.

Amargado

El psicópata depresivo está por debajo de este rango de humor "normal", es "mala onda", pesimista
cara de pocos amigos, anhedónico, quejoso, nada le viene bien. Si se le presenta un plan, "que te
parece si hacemos tal cosa", nos contesta "no, si eso va a fracasar." No hay una finalidad y todo va
salir mal.

Un conocido mío a cualquier proyecto siempre le encontraba "la quinta pata del gato". Y cuando el
proyecto fracasaba, él venía y decía "te dije, te dije que te iba a ir mal"; y claro, había un 50% de
posibilidades de acertar. Viven cavilando sobre lo negativo, la falta de pureza, lo corrupto, lo vacío
del pasado y lo angustiante del futuro. Falta en ellos la confianza ingenua, la chispa del optimismo,
esa fantasía de éxito que nos hace encarar un proyecto.

Todo lo toman en serio, falta la alegría espontánea. Un paciente me decía: "¿doctor, de qué se ríe
gente? Los veo en mi trabajo que repiten el chiste de un programa televisivo, todos se ríen, pero yo
no le encuentro la gracia".

Rango de humor: oscilaciones normales en raya gruesa, hay un "promedio" representado por la línea recta del medio, y las
oscilaciones de humor del depresivo en la curva punteada, por debajo de la línea promedio.

Ser anormal no es sinónimo de ser malo. Ser psicópata en general, no quiere decir ser mala
persona, sino ser distinto.

El antisocial es otra cosa, pero el psicópata desde el punto de vista de Schneider, es el que sufre o
hace sufrir y nada más, nadie dice que sea un delincuente o un mal tipo. El mismo Schneider trata
sacarle el disvalor social que lleva impreso el término psicópata. Existen psicópatas que a su vez s
antisociales, pero no necesariamente deben ser antisociales todos los psicópatas.

Especialmente en este caso los psicópatas depresivos suelen tener un excelente desempeño en el
área del trabajo, son meticulosos, muy responsables, cuidadosos, puntuales y, por supuesto, rígido
Ellos toman el trabajo como lo único que los entretiene y que los hace sentir útiles. Se quejan
siempre, pero jamás faltan al trabajo y son muy responsables, son socialmente útiles. Lo dice
Schneider y nosotros, que ya tenemos algunos años en esto, lo hemos comprobado. Siempre
protestando, rumiando amarguras y cada cosa negativa que ocurre, él confirma su tesis inicial "esta
es una vida de mierda".
 

La depresión en el normal y en el psicópata melancoloide

¿Dónde está la utilidad clínica de este concepto? Estos psicópatas melancoloides también pueden
tener fases depresivas al igual que el "normal".

¿Qué pasa cuando un "normal" entra en una fase depresiva? La persona está dentro de su rango d
humor, tiene la fase depresiva y con nuestros esfuerzos y, por supuesto, gracias a la naturaleza,
después de 6-8 meses se reincorpora a su rango de humor anterior a la fase. Entonces se dice que
tiene una restitución ad integrum. La experiencia indica que esto no es tan así, pero lo discutiremos
en otro artículo.

¿Qué pasa con el psicópata melancoloide cuando tiene una fase depresiva? El psicópata depresivo
parte de su estado de humor, hace la fase y nosotros lo vemos cuando está muy depresivo, que es
cuando lo traen los familiares o viene él; tiene las mismas características que cualquier otra
depresión mayor (angustia, ideas suicidas, etcétera).

¿Qué ocurre? Si nosotros desconocemos las características de esta personalidad, cuando vuelva a
su rango de humor, para nosotros todavía está deprimido, porque sigue pesimista, anhedónico,
quejoso, sin finalidad, aburrido. Para nosotros este hombre no salió de la fase, sigue depresivo,
mejoró algunas características de la depresión (suicidio, etcétera), pero continúa depresivo. ¿Por
qué? Porque siempre vamos a tender a llevarlo al rango de "humor normal", cosa que no va a ocur
jamás. Entonces uno debe trabajar con estos psicópatas depresivos teniendo en cuenta que lo
melancoloide es su manera de ser. ¿Cómo lo sabemos eso? ¿Cómo lo captamos? A través de los
familiares. En una buena anamnesis los familiares dicen "mire doctor, él siempre fue así"; es una
manera de ser.

Para evitar la frustración que representa intentar llevarlo vanamente al rango de humor normal,
deben tener en cuenta estos con ceptos: recuperarse en la mayoría de las enfermedades
psiquiátricas es, simplemente, llegar al nivel de rendimiento estándar del individuo anterior al
episodio, a eso tenemos que apuntar, no al rendimiento idealizado al que debería llegar cualquier s
humano, de acuerdo a nuestro criterio de lo que es estar bien. Es simplemente recuperar el estado
de salud anterior y, en el caso de este psicópata, es seguir siendo un melancoloide.

16 criterios de Cleckey, de 1941

Inexistencia de alucinaciones o de otras manifestaciones de pensamiento irracional.

Ausencia de nerviosismo o de manifestaciones neuróticas.
Encanto externo y notable inteligencia.
Egocentrismo patológico e incapacidad de amar.
Gran pobreza de reacciones afectivas básicas.
Vida sexual impersonal, trivial y poco integrada.
Falta de sentimientos de culpa y de vergüenza.
Indigno de confianza.
Mentiras e insinceridad.
Pérdida específica de la intuición.
Incapacidad para seguir cualquier plan de vida.
Conducta antisocial sin aparente remordimiento.
Amenazas de suicidio raramente cumplidas.
Razonamiento insuficiente o falta de capacidad para aprender la experiencia vivida.
Irresponsabilidad en las relaciones interpersonales.
Comportamiento fantástico y poco regulable en el consumo de alcohol y drogas.

Cleckey

H. Cleckley, en su libro "La máscara de la salud", dice que un psicópata es el que tiene estas
características conductuales :

Tipificación de algunos rasgos

Un rasgo no determina la etiqueta de psicópata, deben reunirse un conjunto de ellos, de lo contrario

pensaríamos que estamos rodeados de psicópatas. Los rasgos deben, además, ser persistentes y
no ocasionales. No deben ser egodistónicos sino que pertenecen a la manera de ser de la persona
La intensidad y calidad del mismo debe ser evaluada a través de la conducta y del efecto en su
entorno.

El psicópata en su accionar no es visiblemente 100% psicópata. No tiene una característica física

que lo distinga, como buscaba Lombroso. Es uno como nosotros. Puede estar tomando apunte o d
una clase, ser un compañero de trabajo, un líder social. Sólo cuando actúa ‘psicopáticamente’ se lo
puede reconocer. Tampoco son todos brillantes y exitosos, los hay errabundos y marginales; otros
manifiestan en un ámbito tan privado (perversiones) que, excepto para el complementario, es una
persona común. Estamos de acuerdo con la creencia de que son pocos, algunas estadísticas
señalan un 3% de los varones (1.050.000 accionando o en crecimiento, para nuestro país) y 1% de
las mujeres (350.000).

A continuación describimos los rasgos típicos que se encuentra en la literatura sobre el tema y
algunos comentarios propios sobre los mismos.

Encanto superficial

No todos los psicópatas son encantadores, los hay anodinos, amargados, hoscos y algunos
francamente repulsivos, otros inspiran temor. El grupo de los que utilizan el encanto corresponde
más a los explotadores (estafadores, vividores, parásitos) que lo usan como un medio de captación
(véase manipulación)

Egocentrismo (véase Otto Kernberg)

Demuestra menor reacción afectiva.

Algunos autores dicen que hay menor demostración de ansiedad y gran tolerancia a la angustia en
ciertas situaciones penosas para el grueso de la población. Pero (aclaran), funcionan a veces como
ollas a presión, toleran una gran cantidad de angustia y después por hechos banales, fuera ya de la
circunstancia de crisis, la descargan impulsivamente. A veces el psicópata, en situaciones extrema
conserva la calma, toma decisiones, acciona, se ajusta a las circunstancias y puede salir bien.
Contaba una vez un profesor, por ejemplo, (hablando sobre las personalidades de acción) que un
comisario entra a su departamento y se encuentra con un delincuente que le apunta con un arma. E
policía, sin perder la calma, lo mira fijamente, lo paraliza, saca el revólver y le pega un tiro. Eran do
personalidades de acción (según el criterio de D. Liberman), pero una era más fuerte que la otra.
Simplemente se limitó a mirarlo, luego lo mató. Si lo comparamos con un normal que entra a su cas
y ve a un tipo con un revólver, la reacción puede ser muy distinta, tal vez pida por su vida, se arrast
por el suelo, "¿qué querés?", "llevate todo". Este no.

Vida sexual impersonal.

Esto significa que no hay un compromiso afectivo, no hay una resonancia afectiva con algunas
parejas. Esto no quiere decir que el psicópata sea técnicamente un mal amante. Es más, muchos
psicópatas son excelentes amantes desde el punto de vista técnico y utilizan esa habilidad para
manejar a su pareja. El psicópata es aquel que puede copular con una anciana, de esas que uno
mira y dice "no, con esa viejecita yo jamás, ni por un millón de dólares", y sin embargo el psicópata
es capaz de ejercer su técnica con cualquiera. Un paciente joven, me decía "me fui a Brasil y como
no tenía plata para estar allá, iba a una calle muy conocida en Río de Janeiro donde paraban los ta
boys, me relacionaba con los homosexuales y les cobraba por el servicio". Al preguntarle si no se
sentía menoscabado en su sexualidad, por comercializar con homosexuales, él contestaba
tranquilamente que ése era el instrumento y la forma que tenía para seguir en Brasil. A eso se refie
lo que dice vida sexual impersonal. Pueden ser grandes actores en el terreno afectivo y sexual. Por
eso muchas mujeres caen en manos de sujetos que las usan económicamente (y para muchas
mujeres psicópatas ese es su medio de subsistir).

Amenaza de suicidio

Como parte de la manipulación.

Razonamiento insuficiente

Es necesario aclarar algo, por un lado decimos que son inteligentes y por otro lado que tienen
razonamientos insuficientes. Muchas palabras me va a ahorrar el caso del emperador del Norte, co
su pavada de andar en el Salón Oval haciendo razonamientos insuficientes. Es muy simpático, muy
agradable, muy inteligente, pero a veces tiene estos razonamientos insuficientes. Creo que es mejo
conceptualizar esto como que el razonamiento es insuficiente para frenar ciertas apetencias.

No aprenden de la experiencia.

El psicópata aprende y mucho de la experiencia. Eso le sirve para manipular a los otros y consegui
sus metas. Alguien que no aprende de la experiencia queda siempre en el mismo lugar, anulado. N
aprende lo que no quiere aprender, lo que va en contramano de sus principios y de sus necesidade
La repetición de un accionar calificado como erróneo desde el común responde a satisfacer
necesidades profundas, incomprensibles para el que no esté en la piel del psicópata.

Incapacidad de amar

Creo que el psicópata ama, pero de manera distinta, o a cosas diferentes. Hay afectos del psicópat
que son profundos, pero en las cosas que a él le interesan. Díganme si no han conocido a un
fanático ¿ese afecto es superficial? Ese apego intenso hacia ciertas cosas, que a veces no son
humanas o ni siquiera vivientes, un auto por ejemplo. Para lo que él considera de valor, la afectivid
es intensa, como cualquier otra persona. Pero puede mantener contactos utilitarios, de ahí viene el
tema de superficialidad afectiva mal descripta. Son contactos afectivos utilitarios, para conseguir
algo. Aquí tenemos otra forma de la mentira que es la actuación. Actuar es mentir con el cuerpo. El
psicópata puede actuar afectivamente en el sentido de hacer entrar al otro en el circuito psicopático
través de los afectos. Una vez utilizada la persona, se la deja a un costado. La persona dejada a un
costado dice que el psicópata tiene una afectividad superficial, que no tiene capacidad de amar. Y e
así, pero con ella.

Mentiras

El psicópata suele mentir, pero hay que distinguir la mentira banal de la mentira psicopática. El
psicópata utiliza la mentira como una herramienta de trabajo más, está tan acostumbrado a mentir
que es difícil captar cuando miente; son los que mienten mirando a los ojos y con una actitud
relajada. No es que el psicópata mienta circunstancialmente y ocasional o esporádicamente para
conseguir desligarse de alguna situación común o estándar. Sabe que está mintiendo, pero no le
importa, no tiene la resonancia o displacer que uno siente cuando miente. Yo no lo llamaría mentira
patológica. Nosotros le damos mucha importancia a las palabras y si estamos frente a un mentiroso
¿cuál es el valor de esas palabras? ¿Cuál es el grado de verdad de esas palabras? Tiende a cero.
utilizamos la sobrevaloración de las palabras, caemos fácilmente en el circuito psicopático. Por eso
no sirven las escalas de autoevaluación, ni el interrogatorio o la anamnesis. El psicópata dice lo
que conviene  decir o lo que se espera que conteste. El valor de lo que dice el psicópata debe ser
colocado entre paréntesis. Si ustedes quieren evaluar al psicópata, lo importante es lo que hace.
Evaluamos al psicópata a través de la conducta, de la acción. El psicópata puede mentir con la
palabra o con el cuerpo cuando actúa o simula, y adapta la actuación a la persona que quiere capta
Así me contaba una madre que su hijo de 15 años le pedía las cosas con lágrimas en los ojos para
enternecerla, y al padre, que se desesperaba por conseguir el afecto del hijo, lo manejaba con
enojos y haciéndose el ofendido.

Comportamiento fantaseoso.

Los mitómanos priorizan las fantasías sobre algunas circunstancias reales.

El mitómano trata de adaptar activamente la realidad a su imaginación, a su personaje del moment

de acuerdo a la circunstancia. El mitómano es un fabulador que actúa su fábula y su mentira
activamente en la sociedad. Puede convertirse en el personaje que su imaginación creó y hacerlo
actuar en el medio real, generando en todos la sensación de que están frente a un personaje
verdadero. Está el famoso caso de aquel mitómano que se hizo pasar por el hijo del Presidente de
Organización de Estados Americanos (OEA), Pérez de Cuellar. En una de nuestras provincias fue
agasajado por toda la sociedad y tratado durante bastante tiempo como un personaje de alcurnia,
hasta que finalmente, la madre, que era una mujer de Buenos Aires, encontró a su hijo y ahí se pud
revelar la verdad. Era simplemente una persona que no estaba relacionada para nada con Pérez d
Cuellar.

El patrón de conducta que sigue el mitómano es establecido por su imaginación, no por la realidad
suelen mudar de personaje, no está siempre en el mismo personaje.

Droga, alcohol

Algunos necesitan de la sobre estimulación o el aturdimiento. Un paciente de 16 años me contaba

que mezclaba distintas drogas como cocaína, marihuana y fármacos, no para sentir placer o
estímulos, sino para aturdirse, para estar "como entre nubes".

Se manifiesta en la adolescencia

Estas personas empiezan a manifestar su psicopatía desde la adolescencia. Como otros autores
hemos observados que algunas características psicopáticas se manifiestan desde la infancia. Así
recordamos el caso de un niño de dos años que estrellaba a sus gatos contra las paredes, logrando
matar a uno de ellos. O bien el caso de una niña de siete años que borraba y volvía a escribir las
notas de su libreta de calificaciones.

Necesidades distintas, códigos propios

Las acciones que realiza son, desde el punto de vista del psicópata, totalmente ajustadas a su
escala de valores, a su criterio, por eso es que no tienen culpa. Si han tenido la oportunidad de esta
con psicópatas, saben que si se les dice que hicieron algo mal, que hay cosas que no deben
hacerse, les van a contestar "¿Y quién dice lo que está bien hecho y lo que está mal hecho? ¿qué
lo normal?".

Tienen una forma particular de valoración. El psicópata tiene una escala de valoración que no
coincide, a veces, con la escala de valoración general. No porque el psicópata desconozca la
valoración general, es decir las leyes, no es un negado cognitivo, sino que antepone su escala de
valores con respecto a la de los demás. Tal vez porque tiene necesidades distintas es que valora d
diferente manera. ¿Cómo entender sino la apetencia desmesurada de poder, las rarezas en la
sexualidad, la crueldad en el delito, la masacre innecesaria en el homicidio? ¿Y qué, si no es una
necesidad, hace repetir el mismo accionar?

Inteligencia

En su mayoría son inteligentes.

El costo del objetivo

Tienen un objetivo y lo tratan de conseguir. El costo no es importante, lo importante es lograrlo

pagando la menor factura.

Cosificación

La cosificación del otro, es quitarles los atributos que hacen a las personas semejantes a uno.

Así como para sacar un clavo, utilizamos una tenaza y una vez utilizada, la tiramos en el cajón de
herramientas, así hace el psicópata con las personas, las usa y cuando no le sirven las deposita en
el cajón de herramientas ya usadas. Hace una cosificación de la persona.

Es decir, si yo cosifico al otro, el otro no es igual a mí. Es algo inferior, neutro, a usar. Fíjense que
este concepto de cosificar, en el sentido exacto del término, se puede implementar como ideología.
Si se les da un arma y les ordenan matar a uno de sus compañeros, no lo van a poder matar, "él es
mi compañero, está en mi aula, es una persona como yo".

Sólo se pueden matar "cosas"

Ahora, si se los adoctrina de que ese compañero es un asqueroso y repugnante terrorista, una
basura que hay que destruir porque es un peligro para nuestras familias y a nuestra patria, este
hombre al cabo de cierto entrenamiento, puede tomar un revólver y matar o torturar. ¿Por qué?
Porque ya dejó de ser un igual, pasó a ser una cosa peligrosa. Se puede matar a una cosa, pero a
una persona no.

La cosificación del otro está en forma innata en los psicópatas y como ideología en muchos los
sistemas políticos.
 Situación límite: El asaltante apunta con la pistola martillada en el cuello del
rehén cosificado como escudo y atadas sus manos con alambre. Obsérvese el aumento
de la base de sustentación del delincuente, las cejas levantadas y ojos abiertos que
denotan máxima alerta; la postura obligada y de indefensión del rehén que tiene los
párpados edematizados por las heridas. La actitud arriesgada del policía, sólo protegido
por los centímetros de la columna en donde se apoya, está respondiendo más a pautas
de adoctrinamiento que al instinto de supervivencia; véase la postura de la mano
derecha, abierta y palmas arriba, de apoyo al discurso persuasivo y la pistola al cinto, no
visible en ese ángulo por el delincuete, quién momentos después se entregó. Tres vidas
penden de este complejísimo juego psicológico de decodificaciones donde la mínima
interpretación errónea es mortal. (Tapa del diario Clarín, 6/11/98, foto: Pablo Bianchi,
www.clarin.com.ar)
 

Persona versus cosa

Esa es la disyuntiva que se presenta en un hombre que abre la puerta de su casa y siente detrás d
él a alguien que le dice "quedate quieto y entrá, o te mato". En ese momento la víctima no puede
dimensionar en toda su magnitud que el que está detrás lo va a matar, lastimar o hacer un daño
tremendo dentro de su casa. Entonces se enfrentan, por un lado alguien que tiene un claro objetivo
que está haciendo su trabajo (el delincuente), porque ese es su trabajo y eso que está frente a él (l
víctima) es un estorbo, una cosa. Fíjense las distintas psicologías, el psicópata está haciendo su
trabajo, y para él la cosa (la víctima) es un obstáculo que si molesta lo mata sin problema. Y, por ot
lado, la persona que se siente agredida (la víctima), que mira atrás y ve a otra persona armada (el
delincuente). Hay una distancia psicológica impresionante, que se da en el grueso de la población.
Muy pocos son los agredidos que van armados, y menos aún los que usan las armas para
enfrentarse al delincuente. Son muy pocos los que reaccionan así, tal vez otro como ellos. Pero
generalmente esta distancia psicológica es determinante, y el delincuente lo sabe.

Manipulación y coerción

La cosificación permite explicar varias de las acciones de los psicópatas. Vemos que son
egocéntricos, manipuladores, utilizan a los demás para conseguir sus propios objetivos.

Sólo se puede manipular a alguien si primero se lo ha seducido, si se lo ha captado. Nadie puede

manipular a alguien que no se deje manipular. Nadie puede hacerle hacer algo que el otro no quier
hacer. Aquí tendríamos que hacer una división virtual en cuanto a lo que uno lógicamente quiere
hacer y lo que irracionalmente desea hacer. Desde el punto de vista de la lógica del individuo, de lo
parámetros de las cosas que se deben hacer, uno dice "yo no quería", "me vi obligado a hacer tal
cosa". Pero desde el punto de vista irracional, tal vez no sea así. Aquí esta una de las cosas
nucleares de la psicopatía con relación a los otros. Yo creo que el psicópata apunta a esto, puede o
tiene la facilidad de captar aquellas necesidades irracionales de los otros. En el caso de un
"estafado", en realidad está trabajando con la ambición del otro, porque le ofrece una "pichincha",
una cosa que en situaciones normales sería muy difícil de adquirir. O sea, el psicópata trabaja sobr
esa parte de la ambición del otro y después, evidentemente, lo engaña. Recuerdo el caso de un
viajante que vendía en las provincias máquinas registradoras a un precio muy por debajo del real
(hecho que era muy comprobable para el comprador); pero al panadero le vendía una máquina
específica para el almacenero y viceversa. Al tiempo el comprador lo llamaba desesperado porque
registradora no le servía y él, muy amablemente y como un favor se la cambiaba "por otro modelo"
un precio mucho más alto.

En la manipulación hay un grado de libertad del manipulado que se somete a esto, es distinto de
la coerción, que es cuando se utiliza la fuerza o un mecanismo de fuerza en un sentido físico o
psicológico para que el otro direccione hacia un objetivo. Aquí se usa el temor en todo su gradiente

¿Cuándo un psicópata es beneficioso para el grupo?

Un psicópata es de utilidad general, siempre y cuando, los intereses generales coincidan con sus
objetivos. Ahí se ve, desde afuera, al psicópata generoso, altruista, sacrificado. Y, sin embargo, él
está siguiendo, como siempre, exclusivamente sus objetivos. Lo que ocurre es que coincide el
interés general con el interés particular del psicópata. Cuando ese interés general deja de coincidir,
el psicópata comienza a hacer de las suyas.

Captar las necesidades del otro

Este tipo de personalidad tiene como rara habilidad captar las necesidades del otro. Esta capacidad
determina otro rasgo importante, que es la seducción, llevando así a los demás a entrar en un
circuito psicopático. El psicópata les demuestra que le son necesarios, pero que él le es mucho má
necesario a ustedes. Entonces se da un circuito entre el psicópata y la otra persona. Se establece u
circuito mutuo para suplir las necesidades. Este concepto lo desarrollaremos en las conclusiones a
referirnos a la comunicación que establece el psicópata con los patrones irracionales de su víctima

Si agregamos a esto que son inteligentes y manipuladores, nos damos cuenta de que es muy difíci
resistirse a ellos. Relacionarse con un psicópata es un viaje de ida con retorno complejo.

No toleran el fracaso y menos aún la frustración

Llamamos fracaso al hecho de intentar una acción, llevarla adelante y obtener un resultado
desfavorable. Hablamos de frustración cuando nos topamos con un obstáculo tan difícil que no
podemos ni siquiera intentar la acción para conseguir el objetivo. El fracaso (intentar hacer algo y
que salga mal) genera bronca, rabia y culpa por no haber previsto las consecuencias de la acción,
pero deja siempre una enseñanza "Si yo lo hubiera hecho de tal y cual manera, hubiera salido bien
En cambio la frustración (no poder llevar adelante la acción) genera sensación de impotencia.

Cuando fracasamos nos ponemos a revisar los pasos que llevaron a ese resultado desfavorable. D
eso uno aprende, se siente culpable de los errores.

Defensa aloplástica

¿Qué pasa con el psicópata? El psicópata no hace ese razonamiento. El psicópata hace lo que se
llama la defensa aloplástica. "Me hicieron fracasar", sitúa la responsabilidad en los otros. No puede
hacer el insigh de decir "Yo fui responsable por tal y tal motivo". Todos ustedes conocen a psicópat
que son "inocentes de todo". Cuando no pueden salir adelante dicen que la responsabilidad es del
país, que en Estados Unidos sería diferente, podrían progresar, etcétera.

Hacen defensa aloplástica, no se sienten responsables.

La culpa

Para sentir culpa uno debe sentirse responsable de la acción, debe sentir que ha fallado. Cuando s
evalua que son los otros, el medio o las circunstancias que lo han hecho fallar, entonces no hay
culpa.

¿Por qué un psicópata no tiene culpa?

A: Porque considera al otro como una cosa y no como una persona.

A: Tiene distinta escala de valores.

M: ¿Por qué tiene distinta escala de valores? ¿De donde viene? ¿Lo trajeron de Estambul? ¿Cómo
puede ser que tenga otra escala de valores si nació con nosotros, jugó al fútbol con nosotros, estab
en nuestra escuela y se conocían nuestros padres?

A: lo que pasa es que el egocéntrico está más atento a su propia necesidad y no a la del grupo.

M: Hay muchos que son así y son los egoístas. Se justifican, pero ellos saben que han cometido al
vergonzoso. No por eso son psicópatas. Recuerden que los psicópatas son pocos. No confundan la
psicopatía con los egoístas, con los neuróticos, con los ambiciosos, que son otras variedades dentr
de la especie. ¿Por qué no tienen culpa los psicópatas? Los valores morales vienen de afuera y el
individuo los introyecta. El individuo está inmerso en esos valores. ¿Por qué un individuo cumple un
norma?

A: Para evitar el castigo, por empezar.

M: Usted está hablando de que se es bueno a la fuerza, usted está en contra de Sócrates, en contr
de Rousseau (El hombre nace bueno y la sociedad lo hace malo). Se cumple una norma porque se
cree que en el fondo de la norma hay algo bueno para todos, para el grupo. No hay recompensa
suficiente que pueda hacer que uno cumpla una norma, que la siga lealmente, dignamente, sabiend
que va hacia el mal. Uno cumple la norma porque cree, en el fondo, que esta norma es para el bien
común.

Uno cumple una norma porque responde a un bien común, y es lo dado. Como la sociedad es un
resguardo del individuo, entonces se da la retroalimentación, yo cumplo la normativa y la sociedad
me protege a mí, a mis hijos, etcétera.

Porque cumplir las normas corresponde a lo que se llama el bien común. Cuando el individuo come
un acto que es transgresor, siente culpa. ¿Por qué? Porque él transgrede la ley o la norma, pero
pasando a través de la norma, porque la tiene introyectada. Sabe interiormente que lo que está por
hacer es malo y le genera ese displacer interno llamado culpa. Y no solamente lo sabe, sino que lo
siente. No solamente sabe la letra, sino también tiene introyectada la melodía, la música de la
norma. Uno atraviesa la norma, la transgrede, pero como resultado obtiene la culpa. Sabe y siente
que está haciendo algo mal.

El psicópata, como no tiene introyectada la norma, la bordea. Para él la norma es un obstáculo, es

una piedra a saltar. No la tiene introyectada. Conoce la letra pero no tiene la música, no tiene la
melodía, el sentimiento, no la siente. Rodea la norma como un obstáculo. Conoce la norma, porque
cognitivamente no es un abandonado de Dios, pero no conoce el sentimiento, no le da importancia
bien común, tal vez no crea que exista el bien común.

Por eso la típica respuesta cuando se le dice "¿Por qué hiciste esto, si no es bueno, no es normal,
está bien?". Entonces él contesta "¿quién dice que no es normal? ¿Qué, dos o tres viejos (como
decía un paciente mío) se juntaron para decir, esto es malo y esto es bueno?". Uno, que lo tiene
introyectado ni se lo pregunta. La mayoría de nosotros ni se lo plantea. Lo toma como un acto "cas
religioso", un acto de fe, sin razonamiento, sin hacer análisis. Las cosas son así y punto. Uno no
tiene que hacer esto, no tiene que hacer lo otro, ya se sabe que hay qué hacer y qué no. No hace
falta andar explicitando y analizando en cada momento, en cada acción, si es buena o mala.

A: En realidad, ésta búsqueda del bien común tiene fundamentalmente mayor peso en lo moral.

M: La moral es la forma explícita y simplista de hablar de esto, que es mucho más profundo, una
cosa más implícita. Está introyectada y es algo que se vivencia muy de adentro.

A: Una persona altruista ¿ puede estar encubriendo un egocentrismo psicopático secreto?

M: el altruista es aquel que, manifiestamente, tiende a accionar en pro de la comunidad o de los

otros. Ahora, la motivación que lo lleva a eso puede ser muy amplia. Tal vez el altruista sea una
persona buena. Está esa posibilidad también. No pensemos que detrás del altruista hay una
sublimación en el sentido de Nietzsche. "Cuidado con los altruistas y con los caritativos que se está
lavando a sí mismos", decía Nietzsche, en Genealogía de la moral.  Pero existen los altruistas que
son buenos, es decir, también tenemos que creer que existen los buenos. Es cierto que de acuerdo
nuestra experiencia los buenos parecen pocos.

De esa manera, si no tiene internalizado los valores, ahí sí se entiende dos cosas:

¿Por qué no existe el sentimiento de culpa, de vergüenza? Vergüenza es la manifestación social de

la culpa o del ridículo. La culpa es de uno con uno mismo, en cambio la vergüenza es la
manifestación social de la culpa. ¿Por qué no aprende ni con argumentación, ni con ciertas
experiencias? Porque para él lo que está haciendo está bien. Es egosintónico con su accionar. Si s
entiende esto es fácil entender lo demás. Para él, lo que está haciendo es correcto de acuerdo a su
valoración de las cosas, es correcto para su propio código. Entonces, si es correcto y sale mal, el
responsable no es él, sino que son los otros. Es la defensa aloplástica. Y es así que el psicópata
vuelve a intentarlo otra vez.

Bumke decía que el psicópata vuelve a realizar los actos como en "fotografía". Parecen calcados.
Uno, que ha tenido la suerte, como profesional, de trabajar con estos pocos seres, observa que una
y otra vez come ten los mismos "errores" y de la misma manera, prácticamente, con distintos objeto
(llámese objetos a las personas que están alrededor de ellos). Varían los objetos, pero el accionar,
patrón de acción es el mismo. De ahí que los yanquis, que son muchos, más de 200 millones, y
entonces los psicópatas son más, buscan el patrón de conducta de un asocial. Buscan a sus
famosos asesinos seriales siguiendo su patrón de conducta, sabiendo que repiten siempre los
mismos pasos en su accionar, como decía Bumke.
 Diario Clarín, 25/10/98

El autocastigo psicopático

El psicópata se castiga fuertemente, con mayor dureza y crudeza con que lo harían las personas si
lo juzgaran a él. ¿Cuándo ocurre eso? ¿Cuándo un psicópata toma medidas más extremas que las
que la propia sociedad adoptaría?

El psicópata se castiga y de forma también psicopática, cuando se da cuenta que viola sus propios
valores, cuando quebró sus propios valores, sus normas de conducta, entonces se autocastiga, y a
veces con muchísima crueldad, a través de castigos muy severos. Esto lo van a ver si trabajan con
psicópatas, que hacen muchas barrabasadas con respecto a los demás, pero se sienten al margen
de la culpa. Y de pronto hacen, para ustedes, una pavada, una tontería y se castigan con saña. Y e
porque esa tontería quebró sus propias normas. Es el caso de algunos suicidios raros, por ejemplo
O sea, existe un mecanismo de autocastigo muy fuerte en el psicópata. Pero,se castiga rara vez, y
siguiendo su lógica.

Desde el psicoanálisis: Otto Kernberg

Otto Kernberg,(4) enfatiza en que hay que diferenciar lo que es la conducta antisocial de la estructu
de personalidad antisocial y que es muy importante diferenciar la conducta antisocial de la
criminalidad. La criminalidad es un concepto legal, la conducta antisocial es un concepto clínico
psiquiátrico y critica al DSM III, porque la definición de la personalidad antisocial lo realiza en
términos de conducta criminal.

Con respecto a la sinonimia, Kernberg dice que el término tradicional para el tema que estamos
tratando, era de persona psicopática. Luego fue reacción antisocial y el término contemporáneo es
personalidad antisocial.

Para este autor, la personalidad antisocial tiene una estructura de personalidad de tipo narcisística.
Kernberg dice que los fundamentos de esta personalidad son: autorreferencia excesiva,
grandiosidad, tendencia a superioridad exhibicionista, dependencia excesiva de admiración por par
de otros, superficialidad emocional, crisis de inseguridad que alternan con la grandiosidad usual.
Luego, dentro de las relaciones de objeto (con los otros), sería intensa envidia consciente e
inconscientemente, mecanismos contra la envidia, especialmente tendencia de explotación,
incapacidad de depender de otros, falta de empatía con nosotros, falta de compromiso interno en
otras relaciones. Luego habla de las formas leves de patología del SuperYo, dentro de las
estructuras narcisísticas: la incapacidad de experimentar depresión, la tendencia a tener grandes
cambios de ánimo, una tendencia a estar regido por vergüenza en vez de culpa, el hecho de hacer
actos antisociales. En este sentido, el temor a que lo pillen determina ser honrado y no un
sentimiento de una moral interna. El sistema adolesce de valor ético adulto, o sea que, para
Kernberg, los valores son infantiles.

La persona narcisística quiere ser admirada, porque es la más rica, la que tiene más objetos, porqu
es la más bonita, la mejor vestida, un contraste por querer ser estimada por los valores más adultos

Y con respecto a la patología del Super Yo grave, que para Kermbeg constituye el síndrome del
narcisismo maligno, las características son: conducta antisocial, agresión egosintónica dirigida cont
otros en forma de sadismo o dirigida contra sí mismo en forma de tendencias automutiladoras o
suicidas, sin depresión y una orientación paranoidea.

En la estructura antisocial propiamente dicha, tenemos conducta antisocial desde la infancia (menti
robar, falsificar cheques, prostituirse, asalto, robo, asesinato, robo armado), hay una ausencia
auténtica de capacidad de sentimiento de culpa y de remordimiento. Esto es importante, porque el
psicópata puede presumir de remordimientos y una vez que lo han agarrado (no antes), puede
aparentar culpas y pueden realmente sentirse arrepentidos o demostrar estar arrepentidas,
simplemente para conseguir una atenuación de la pena.

La otra característica es total incapacidad de una relación afectuosa con otros. Hay relaciones de
tipo parasitarias. El paciente, por ejemplo, dice el Dr. Kernberg, puede tener una excelente relación
con su tía, resulta que la tía es la que le da dinero todo el tiempo, es la única persona con quien se
cuida de mantener una buena relación.

Otra característica es la incapacidad de sufrir duelos auténticos, con tristeza y melancolía, y en luga
de ello surge rabia e impotencia por haber sido derrotados o descubiertos.

Estos pacientes son incapaces de enamorarse o de mantener una relación de amor como parte de
sus relaciones sexuales. Las relaciones sexuales están desprovistas de todo tipo de ternura.
 Diario Clarín, 25/10/98

Otra característica que se nota es la ausencia de planear "a futuro" y muchas veces el individuo
actúa, aunque sea muy inteligente, como si no tuviera ninguna conciencia de las consecuencias pa
él mismo de su comportamiento. Hay indiferencia por su futuro a largo plazo y también suscribe
(como todo el resto de los clásicos) que hay una falta de capacidad de aprendizaje, no aprende de
sus propios errores y hay una repetición eterna de los mismos patrones conductuales.

Otro rasgo importante es la incapacidad de identificarse con valores morales. A veces, el antisocial
es un experto en leer las reacciones de los demás, en adivinar lo que van a necesitar o hacer, pero
no pueden captar la dimensión ética.

Otto Kemberg postula que el narcisismo patológico es un componente de la psicopatía, ingresando

elementos psicodinámicos en el diagnóstico de la psicopatía. El narcisismo no patológico es
consecuencia de una buena evolución del Yo, es la aceptación de la realidad, en tanto que la
realidad puede ser emplazada para satisfacer las necesidades (libido) dirigidas hacia el exterior y
hacia el objeto. Los sujetos que no han podido realizar bien esta formación, el ideal del Yo, por no
haber interiorizado suficiente amor y estimación recibido de afuera, muestran unas defensas
narcisistas muy fuertes. No se atreven a dirigir su libido hacia objetos exteriores y consiguientemen
se encierran en sí mismos absteniéndose de recibir, precisamente, de lo que más les falta.

Otto Kernberg cuenta una anécdota que es muy importante y ejemplificadora, que le ocurrió a él
mismo, dice "Yo tenía un psiquiatra en formación que robaba y yo no lo sabía y después de termina
su formación me pidió cartas de recomendación. Se las di en dos oportunidades, para dos ocasione
distintas y después me llegó una carta donde el director de la última institución, enfurecido, me dec
que cómo una persona como yo mandaba cartas de recomendación de alguien que robaba en form
constante y desmesurada. Este psiquiatra vino a verme para pedirme una tercera carta de
recomendación y entonces yo lo confronté con la información de éstos directores", y la reacción de
fue "ah, claro, si yo sabía que estos me iban a perseguir". "O sea que le preocupó que lo
persiguieran, no tuvo ninguna preocupación por el cambio mío en la relación con él. Y cuando yo le
pregunté que pensaba él de mi reacción frente a toda esta situación, él me dijo "me imagino que
usted está enojado conmigo, porque yo lo he engañado, si quiere no me dé la carta". Es decir que
tuvo capacidad de darse cuenta de mi reacción de tristeza por la pérdida de la relación interna con
un hombre que era muy inteligente y como les dije, yo lo había supervisado durante un tiempo.
Ahora ustedes me pueden preguntar ¿cómo usted no hizo el diagnóstico? Es sumamente difícil,
como veremos en algunos momentos más, hacer el diagnóstico fuera de una situación clínica
claramente definida, socialmente hacemos los errores más garrafales con este tipo de estructura de
personalidad, por lo menos en el corto plazo".

Otto Kernberg hace un diagnóstico diferencial entre tres tipos de estructuras, 1) el síndrome del
narcisismo, 2) la estructura social propiamente dicha, 3) la personalidad narcisística con conducta
antisocial. Entonces, el síndrome del narcisismo maligno tiene conducta antisocial, tiene una
estructura narcisística y tiene un narcisismo maligno. Pero no tiene capacidad de relaciones no
explotadoras, no tiene capacidad de identificación con valores morales, no tiene capacidad de
compromiso con los otros y no tiene capacidad de sentimientos de culpa.

La estructura antisocial, propiamente tal, tiene conductas antisociales, estructura narcisística, no

tiene narcisismo maligno, sí tienen incapacidad de relaciones no explotadoras, tiene incapacidad de
identificación con valores morales, tiene incapacidad de compromiso con otros, tiene incapacidad d
sentimientos de culpa. Y las personas narcisísticas con conducta antisocial, además de una
conducta antisocial tienen una estructura narcisística, pero no tiene narcisismo maligno, incapacida
de relaciones no explotadoras, incapacidad de identificación con valores morales, tampoco tienen
capacidad de compromiso con los otros, menos, incapacidad de sentimiento de culpa.

Con respecto a esta última personalidad (narcisismo con conducta antisocial), como decíamos que
no tenía síndrome de narcisismo maligno y solo tiene la personalidad narcisística con conducta
antisocial, son individuos cuya conducta antisocial es de tipo pasivo parasitario.

Henderson había clasificado a los psicópatas en agresivos, pasivos y creadores. Kernberg discute
esto de creadores, pero dice que en la conducta permanentemente agresiva (ataque armado, robo
con asalto, agresión física, hay un síndrome de narscisismo maligno. En cambio, cuando las
tendencias antisociales son pasivas, tenemos la mentira crónica, el robo pasivo, la explotación
parasitaria en lugar de la agresión directa.

La pseudología fantástica corresponde a un síntoma en el que el paciente inventa episodios

novelescos y los narra como si realmente le hubiera ocurrido a él. Son concientes del valor de la
realidad que puede ser atribuida a sus fantasías, pero a veces y por períodos de duración variable,
pueden creer en ellas y vivir así en un mundo de irrealidad. Esto está tomado del Tratado de
Psiquiatría de E. Bleuler.

Dice Kernberg que en todo individuo narcisista deben investigarse las tendencias antisociales. Pon
por caso a un profesor universitario de estructura narcisista al que le preguntó en medio de la
entrevista "¿Ha tenido problemas con la ley o el impulso de estar envuelto en situaciones que
puedan crearle problemas con la ley, por ejemplo, deseos de robar?" Y él le contestó "¿y cómo lo
sabe usted?" Y resulta que el hombre robaba en librerías de arte, porque su especialidad era el art
y sentía que podía apreciar mucho mejor esos libros que todos los demás y tenía el derecho de rob
los libros que no podía pagar.

Hablando de casos en que existen estructuras neuróticas de personalidad con tendencias

antisociales, no narcisísticas, cuenta el caso de un médico que robaba en la cafetería del hospital y
lo agarraron. Lo iban a expulsar del hospital y lo mandaron al departamento de psiquiatría. Dice qu
Kernberg lo examinó y tenía una estructura de personalidad obsesiva y con tendencia antisocial
provocadora, justamente para ser pillado. Había que ser bruto para robar en la cafetería, siendo el
médico del hospital. Robar en la cafetería del mismo hospital era una provocación. Luego de unos
años de tratamiento, este médico no volvió a tener una conducta antisocial semejante.

DSM IV

Nos falta tratar el tema con respecto al DSM IV. En él funciona un rubro que se llama trastornos de
personalidad.

Habíamos definido a la personalidad como una manera de ser. Decimos que el psicópata no es
que tiene una psicopatía en el sentido de que se puede tener una tuberculosis, o algo transitorio o
mutable, sino que es un psicópata. El psicópata es una manera de ser en el mundo, entonces la
pregunta es ¿la personalidad se puede trastornar?. Yo creo que no se puede hablar de un trastorno
de la personalidad, siguiendo este razonamiento. Yo pienso que el término trastornar o desordenar
es inadecuado. Una persona es estable, es una manera de ser, ¿cómo se va a trastornar? ¿Cómo
va a desordenarse? Pienso que el término es totalmente inadecuado. Es un intento para no hablar
de psicopatías, porque el término psicopatía también está muy vapuleado, llega a ser algo
peyorativo. Alguien comete un acto agresivo porque sí, el cuñado de uno, por ejemplo, y pasó a se
un psicópata; Leo Kaner ironizaba: "un psicópata es alguién a quien no se quiere". Pero de ahí a
decir que es un trastorno de personalidad hay un trecho. Otro tema es el de las transformaciones d
la personalidad, debida a noxa cerebral (traumatismo de la corteza orbitaria anterior, tumores,
etcétera). Pero aquí la personalidad era de una manera antes de la noxa y, después, hay un cambi
muy notable de la conducta habitual. Por eso se prefiere usar para estos cuadros el nombre
de pseudopsicopatías. En la psicopatía hay una continuidad conductual, es así desde siempre. En
pseudopsicopatía se pueden distinguir un antes, la noxa y un después.

DSM IV: Trastornos de la Personalidad(13)

El trastorno paranoide de la personalidad es un patrón de desconfianza y suspicacia que hace que

se interpreten maliciosamente las intenciones de los demás.

El trastorno esquizoide de la personalidad es un patrón de desconexión de las relaciones sociales y

de restricción de la expresión emocional. es un patrón de desconexión de las relaciones sociales y
de restricción de la expresión emocional.

El trastorno esquizotípico de la personalidad es un patrón de malestar intenso en las relaciones

personales, distorsiones cognoscitivas o perceptivas y excentricidades del comportamiento. es un
patrón de malestar intenso en las relaciones personales, distorsiones cognoscitivas o perceptivas y
excentricidades del comportamiento.

El trastorno antisocial de la personalidad es un patrón de desprecio y violación de los derechos de

los demás. es un patrón de desprecio y violación de los derechos de los demás.

El trastorno límite de la personalidad es un patrón de inestabilidad en las relaciones interpersonales

la autoimagen y los afectos, y de una notable impulsividad. es un patrón de inestabilidad en las
relaciones interpersonales, la autoimagen y los afectos, y de una notable impulsividad.

El trastorno histriónico de la personalidad es un patrón de emotividad excesiva y demanda de

atención. es un patrón de emotividad excesiva y demanda de atención.

El trastorno narcisista de la personalidad es un patrón de grandiosidad, necesidad de admiración y

falta de empatía. es un patrón de grandiosidad, necesidad de admiración y falta de empatía.

El trastorno de la personalidad por evitación es un patrón de inhibición social, sentimientos de

incompetencia e hipersensibilidad a la evaluación negativa. es un patrón de inhibición social,
sentimientos de incompetencia e hipersensibilidad a la evaluación negativa.

El trastorno de la personalidad por dependencia  es un patrón de comportamiento sumiso y pegajos

relacionado con una excesiva necesidad de ser cuidadoso. por dependencia es un patrón de
comportamiento sumiso y pegajoso relacionado con una excesiva necesidad de ser cuidadoso.

El trastorno obsesivo-compulsivo de la personalidad es un patrón de preocupación por el orden, el

perfeccionismo y el control es un patrón de preocupación por el orden, el perfeccionismo y el contro

Los trastornos de la personalidad están reunidos en tres grupos que se basan en las similitudes de
sus características. El grupo A incluye los trastornos paranoide, esquizoide y esquizotípico de la
personalidad. Los sujetos con estos trastornos suelen parecer raros o excéntricos. El grupo B inclu
los trastornos antisocial, límite, histriónico y narcisista de la personalidad. Los sujetos con estos
trastornos suelen parecer dramáticos, emotivos o inestables. El grupo C incluye los trastornos por
evitación, por dependencia y obsesivo-compulsivo de la personalidad. Los sujetos con estos
trastornos suelen parecer ansiosos o temerosos. Hay que señalar que este sistema de
agrupamiento, si bien es útil a efectos de investigación o docencia, tiene importantes limitaciones y
no ha sido validado de forma consistente. Además, es frecuente que los individuos presenten al
mismo tiempo varios rasgos de la personalidad pertenecientes a grupos distintos.

Características diagnósticas

Los rasgos de personalidad son patrones persistentes de formas de percibir, relacionarse y pensar

sobre el entorno y sobre uno mismo que se ponen de manifiesto en una amplia gama de contextos
sociales y personales. Los rasgos de personalidad sólo constituyen trastornos de la personalidad
cuando son inflexibles y desadaptativos y cuando causan un deterioro funcional significativo o un
malestar subjetivo. La característica principal de un trastorno de la personalidad es un patrón
permanente de experiencia interna y de comportamiento que se aparta acusadamente de las
expectativas de la cultura del sujeto y que se manifiesta en al menos dos de las siguiente áreas:
cognoscitiva, afectiva, de la actividad interpersonal o del control de los impulsos (Criterio A). Este
patrón persistente es inflexible y se extiende a una amplia gama de situaciones personales y social
(Criterio B) y provoca malestar clínicamente significativo o deterioro social, laboral o de otras áreas
importantes de la actividad del individuo (Criterio C). El patrón es estable y de larga duración y se
puede descubrir que su inicio se remonta al menos a la adolescencia o al principio de la edad adult
(Criterio D). El patrón no es atribuible a una manifestación o una consecuencia de otro trastorno
mental (criterio E) y no es debido a los efectos fisiológicos directos de una sustancia (por ejemplo,
una droga, una medicación o la exposición a un tóxico) ni a una enfermedad médica (por ejemplo,
traumatismo craneal) (Criterio F). También se proporcionan criterios diagnósticos específicos para
cada uno de los trastornos de la personalidad incluidos en esta sección. Los ítems en cada grupo d
criterios para cada uno de los trastornos de la personalidad específicos son enumerados en orden
importancia diagnóstica decreciente según los datos relevantes sobre eficiencia diagnóstica (cuand
existen).

El diagnóstico de los trastornos de la personalidad requiere una evaluación de los patrones de

actividad del sujeto a largo plazo, y las características particulares de la personalidad han de estar
presentes desde el principio de la edad adulta. Los rasgos de personalidad que definen estos
trastornos también tienen que diferenciarse de las características que surgen como respuesta a
estresantes situacionales específicos o a estados mentales más transitorios (por ejemplo: trastorno
del estado de ánimo o de ansiedad, intoxicación por sustancias). El clínico tiene que valorar la
estabilidad de los rasgos de personalidad a lo largo del tiempo y en situaciones diferentes. La
evaluación también puede verse complicada por el hecho de que las características que definen un
trastorno de la personalidad en ocasiones no son consideradas problemáticas por el sujeto (por
ejemplo, los rasgos son a menudo considerados egosintónicos). Para ayudar a salvar esta dificulta
es útil la información aportada por otros observadores.

Grupo A: el paranoide

Vamos a hablar del paranoide(12), para tomar un solo ejemplo, como lo encara el DSM IV, ustedes
van a ver que la esencia del paranoide es la desconfianza, la falta de fe. La fe es una creencia
ingenua, no analizable, de un precepto, de una doctrina. Cuando uno usa la fe como fundamento, n
se cuestiona nada. En general usamos este patrón de fe para movernos en la vida. Creemos que la
cosas van a salir bien o que las cosas se van a repetir tal cual se repitieron ayer o antes de ayer y
van a seguir con una proyección semejante, que vamos a entrar a nuestra casa y no va a haber un
extraño robándonos, no vamos a encontrar muertos a nuestros familiares, o que no va a caer una
bomba en Buenos Aires, en fin, hay toda una serie de creencias que nos ayudan a vivir tranquilos.

En el paranoide se produce una ruptura de esta fe, de esta confianza básica. Dice "esto que se me
presenta hay que razonarlo", es decir no se entrega espontáneamente a las circunstancias, sino qu
utiliza una herramienta, que es el razonamiento. Esto le produce duda, quiebra la fe, por eso el
paranoide es una persona que está alerta, a la expectativa, en lucha ante la posibilidad de que algo
sea agresivo para él. Rápidamente nos damos cuenta de que el paranoide es un hombre temeroso
que en la esencia del paranoide está el miedo. ¿Por qué uno se defiende? Uno se defiende porque
tiene miedo. Está temeroso de ser perjudicado, atacado. Es un hombre a la defensiva. Y cuando un
está a la defensiva, no es espontáneo, está tenso. Cuando se está en lucha no se puede disfrutar.
Recién cuando uno se relaja puede disfrutar, sino está a la expectativa, hiperalerta, mirando de
dónde va a venir el sablazo. El miedo subyace en todo. Una vez que entendimos esto, rápidamente
se entienden las demás cosas, lo de la suspicacia, lo de buscar las claves "este me dijo tal cosa,
¿qué me habrá querido decir?". En un grupo "aquellos dos están hablando, ¿a ver si están habland
algo en contra mío?". Ahí viene la autorreferencia, la susceptibilidad, estar pensando de qué maner
una leve señal, despierte una reacción grande, esa es la susceptibilidad. Son hiperrazonante y el ti
de razonamiento que usan es el deductivo, es decir, parten de un concepto general y lo adaptan a
los hechos particulares. En otras palabras, son prejuiciosos. O sea, se manejan con un juicio previo
tratan después de corroborarlo con lo que está pasando. Un ejemplo rápido: parten del prejuicio "m
pareja me es infiel" y desde ahí tratan de buscar elementos, hechos particulares que puedan
corroborar el pensamiento inicial, el prejuicio de ser engañado por su pareja. No es un razonamient
de tipo inductivo, que parte de los hechos particulares, y por sumatoria obtiene una conclusión
general. Por ejemplo, la esposa llega tarde, la ropa está toda arrugada, tiene pastitos en el pelo,
etcétera. Y concluye inductivamente que tal vez lo engaña. Ese es el pensamiento inductivo.

Este exceso de razonamiento tiene sus pro y sus contras. Le da al paranoide cierto aire de
suficiencia. Suelen ser inteligentes, con un buen capital ideativo. Y creen que siempre tienen razón
Son muy críticos, no están conformes, siempre les falta algo, no están satisfechos nunca. Es el
famoso "si, pero yo lo hubiera hecho así". El paranoide es descalificador.

La otra característica es el respeto por las jerarquías, es una persona que cuando respeta a su jefe
es un muy buen colaborador y puede llegar a ser sumiso a pesar de que es un hipervalorado. Pued
tener acciones de esclavo, cuando su jefe le da órdenes y a su vez ser un tirano con sus
subordinados o con su la familia. Tiene un manejo del humor bastante particular, con los amigos
puede ser alegre, compañero, y dentro de casa es un amargado, seco.

Cuando se leen los criterios que maneja el DSM IV, como en este caso que describimos al
paranoide, se llega a la conclusión que uno conoce a muchos paranoides tanto en su trabajo como
entre sus familiares o incluso uno mismo. Es decir que son muchos los que pueden ser señalados
como paranoides. Es entonces evidente el choque conceptual con Schneider, para quien los
psicópatas son pocos. Creo que el DSM IV es más una tipología, un estudio sobre variedades
conductuales, que una conceptualización sobre psicopatías, salvo en el tipificado como trastorno de
la personalidad antisocial.

Hare

Basados en los trabajos de Cleckley, en 1976, Hare, Hart y Harpur, han propuesto diez criterios pa
el trastorno de la personalidad psicopática (1991) que son los siguientes:

1. Locuacidad y encanto superficial;

2. Autovaloración exageradamente alta/arrogancia;

3. Ausencia total de remordimiento;

4. Ausencia de empatía en las relaciones personales;

5. Manipulación ajena con recurso frecuente de engaño;

6. Problemas de conducta en la infancia;

7. Conducta antisocial en la vida adulta;

8. Impulsividad;

9. Ausencia de autocontrol;

10. Irresponsabilidad.

Para hacer el diagnóstico de trastorno antisocial de la personalidad, se requiere contar con 18 años
como mínimo y presentar alteraciones de conducta antes de los 15 años. Entre los factores más
comunes de los trastornos de conducta antes de los 15 años, se presenta fracaso escolar,
ausentismo, falsificación de notas, expulsión de la escuela, fugas de la casa, comportamientos
violentos, actos de bandalismo, crueldad con las personas y animales, mentiras y robos reiterados,
promiscuidad sexual precoz, contacto temprano con el alcohol o drogas, etcétera. El denominador
común de todos estos factores es la transgresión de las normas de conducta en el hogar y frente a
sociedad.

El complementario del psicópata

Cuando se está intrincado con un psicópata ¿cómo salir y sobrevivir en el intento? La primera
pregunta que hay que hacerse frente al paciente que está en manos de un psicópata es cómo entró
y por qué

Yo tenía una paciente que era la ex esposa de un profesional exitoso. Estaban separados, él vivía
Capital y ella en la zona sur. Lo que se repetía en el patrón conductual era, con algunas variacione
lo siguiente: a las dos de la mañana ella lo llama a él y le dice "me tomé 6 frascos de Lexotanil y no
hay nadie en casa, así que te digo adios". Entonces él iba raudamente hasta la zona sur,
produciéndose una y otra vez los mismos hechos. Este hombre subía al dormitorio (por supuesto q
ella había tomado la medicación), la agarraba de la ropa y tomándola del pelo (vivía en un dúplex),
arrastraba por las escaleras. Llegaban al lavadero, le ponía el dedo en la garganta y la hacía vomit
todo esto a golpes. Luego la llevaba al hospital de la zona y ahí le hacían el lavaje de estómago.
Cuando llegaba a la consulta, venía con anteojos oscuros, apabullada, al preguntarle por lo que
había pasado, me decía: "no, nada, tomé unas pastillitas y fulano me hizo vomitar. Lo que pasa es
que yo a veces lo provoco". Pero cuando se mencionaba el hecho de violencia para ver si la pacien
tenía alguna idea de hacer una denuncia, ella lo minimizaba. Y lejos de mostrarse llorosa o
angustiada por lo que había pasado, estaba tranquila. Cuando hablaba con este hombre, él me dec
"y ¿qué quiere que haga, que la deje morir?, tengo que hacerla vomitar y ella no quiere vomitar". Y
la vi durante 6-7 meses. En 5 o 6 oportunidades repitió lo mismo. A veces no iban al hospital,
directamente lo solucionaba él. ¿Es esta una relación normal? Ni ella ni él podían desprenderse de
éste círculo. Estaban enganchados en este juego peligrosísimo. Y se repetía una y otra vez. Una
foto, como dice Bumke. Y después está la regla de oro del círculo psicopática, cuando se le dice po
qué no corta esto, entonces responden "yo, doctor, con él estoy mal, pero sin él estoy peor", eso
hace que esto se perpetúe. "Si no está él me angustio y quiero que venga a cualquier precio". Este
sería un caso de psicopatías complementarias. Hay casos en que la persona realiza una actitud
complementaria con el psicópata y después ese vínculo se deteriora y quiere zafar del psicópata.

Todo sistema se mantiene si hay un acuerdo tácito entre los miembros de ese sistema. Psychopathy
checklist reviset (PCL-R) Hare 1991 (para información de cómo usar esta escala y conseguir los materiales necesarios, consultar en
internet: www.hare.org)

O sea que cuando ustedes vean una mujer golpeada y le pregunten cuánto hace que la golpea y
diga hace 5 años, es que hay un acuerdo tácito de violencia. Porque una persona la puede golpear
una vez a su pareja, pero no un año seguido...

Cuando el complementario tiene un enganche del 100% con el psicópata, es muy poco lo que se
puede hacer. Se puede actuar cuando hay pocos anclajes. Es ahí cuando la persona que está con
un psicópata consulta, si no, no consulta. O bien lo hace por otras patologías. En los ajustes 100%,
como se da en algunas parafilias, nadie consulta. Se consulta cuando hay pocos anclajes y el
sufrimiento es bastante duro de soportar (el psicópata hace sufrir). Si una persona tiene dos anclaje
(por ejemplo sexual, que es uno de los más firmes) consulta, ¿qué le dirían ustedes?, ¿cómo zafar
de un psicópata?

Para un psicópata ¿qué son los complementarios? Son objetos que le pertenecen por fuera de
cualquier otra normativa legal, social, o la que les parezca. Todo esto de acuerdo a sus códigos
psicopáticos, no hacia las leyes. No crean que se van a salvar porque van a un abogado, porque es
no le importa al psicópata. Esa persona le pertenece y se acabó. Porque él así lo considera.
Entonces el problema de separar al psicópata del complementario es muy complejo. ¿Cómo
convencer al paciente de que ponga distancia y que no diga que primero quiere hablar con él? En
primer lugar tenemos que aumentar el alicaído Yo de esta persona. Porque el psicópata socava la
autoestima del otro, y al final el otro cree que gracias al psicópata es alguien, porque si no ella es lo
que es, una basura. Lo primero que hay que hacer es elevarle la autoestima, fortalecer a la persona
complementaria y en segundo lugar hacer pedagogía, explicarle en qué consiste la personalidad de
su pareja. Tienen que ser creativos, fortalecerles la autoestima como puedan. Tienen un caso muy
particular y muy especial, y tal vez las normativas estándar de cómo implementar técnicas
psiquiátricas no sirven para nada o sirvan poco. Como integrante del problema hay una persona co
códigos propios, no pueden implementar ustedes técnicas que den resultados para el común y
menos aferrarse rígidamente al libro de siempre. Fortalecerle el yo, fortalecerla, elevarle la
autoestima. Y luego sí, una vez que está logrado este objetivo, que tenemos la docencia hecha, no
fijamos si alguna persona del entorno familiar del complementario nos puede ayudar, alguien que
sea una persona significativa desde siempre. Ya se van a dar cuenta, cuando estén tratando esto,
que vamos a necesitar a un tercero que sirva de apoyo. Luego hay que revisar la logística. La
logística consiste en saber cuáles son las factibilidades, con qué se cuenta para que esta mujer llev
adelante las indicaciones que se le dan. De lo contrario se está fantaseando y generando utopías. E
psiquiatra, dice Henry Ey, es un embajador de la realidad. Se debe pensar de qué medios
económicos se va a valer la mujer, si ha vivido dependiendo del dinero del psicópata. A qué lugar v
a ir, con quién va a estar, quién va a cuidar a los hijos y todas esas cosas que desde el punto de
vista clásico, uno tendría que desentenderse como psiquiatra y sin embargo, aquí son importantes,
porque de eso dependerá el éxito de esta empresa.

Escala de Psicopatía de Hare (PCL) (Adaptación H. Marietan)

F   2 1 0

1 Locuacidad      

1 Encanto superficial      

1 Sensación grandiosa de autovalía      

1 Mentiras patológicas      

1 Dirección      

1 Manipulación      

1 Falta de remordimiento y culpabilidad      

1 Escasa profundidad en los afectos      

1 Inestabilidad      

1 Falta de empatía      

1 Fracaso de aceptar responsabilidad de las propias acciones      

2 Necesidad de estimulación

2 Tendencia al aburrimiento      

2 Estilo de vida parásito      

 2 Escaso control conductual      

2 Problemas de conducta tempranos      

2 Falta de metas realistas a largo plazo      

2 Impulsividad      

2 Irresponsabilidad      

2 Delincuencia juvenil y revocación de la libertad condicional      

  Totales      

Puntuación:

F1= Rasgos centrales de la psicopatía.

F2= Rasgos de inestabilidad.

Total:

Valoración:

- 2 Puntos: cuando la conducta del sujeto es consistente y se ajusta a la cualidad o intención del ítem.

- 1 Punto: el ítem se ajusta en cierta medida pero no en el grado requerido para puntuar dos. Existen dudas, conflictos en la
información que no pueden resolverse en favor de una puntuación 2, ni tampoco en 0.

- 0 Puntos: el ítem no se adecua. El sujeto no muestra el rasgo o la conducta en cuestión que propone el ítem.

Conclusión:

0-20: normales.
21-30: grupo medio.
31 o más: psicópata.

Una vez que tenemos aumentada la autoestima, hecha la pedagogía, la logística del entorno, recié
ahí podemos instrumentar el salto. O sea, imponer distancia con el psicópata. Esto debe ser hecho
de acuerdo a mi experiencia, con total y absoluta dureza. Ustedes deben instruir a la paciente que
sea extremadamente dura y sin concepciones, sin ninguna concepción de ningún tipo, porque él no
la va a tener con ella. El tipo de contacto que tiene que tener con el psicópata desde ese momento
en adelante, es cero. No debe, ni directa o indirectamente, relacionarse con el psicópata. Miren de
dureza y de la postura extrema que la que estoy hablando. ¿Por qué? Porque apenas "B" aviste a
"C", se reinicia el circuito y ahí, todo vuelve atrás.

Esto, a veces, no se puede instrumentar la primera vez porque la mujer quiere hablar, quiere
explicarle, pero apenas el psicópata la ve, tiene la posibilidad de hablar tres o cuatro palabras con l
persona y es suficiente, esto es una cosa de sugestión animal, la lógica queda muy atrás.

A: frente a los hijos ¿qué se hace?

M: Algunos psicópatas le tienen miedo a la policía. Entonces lo primero que se le indica a la person
es que ante cualquier acto agresivo haga la exposición a la policía y se lo haga saber al psicópata.
Esto puede volverlo agresivo, pero va a establecer cierto cuidado. Es ahí donde va a funcionar el
tema de los hijos. Los hijos generalmente se dejan en la casa de la madre, el tipo los pasa a busca
los retira y luego los deja en la casa de la madre, manteniendo contacto cero con el paciente.
Siempre con la amenaza de que cualquier cosa que pase, se vuelve a hacer la denuncia. A veces
hay que hacer dos o tres veces la denuncia, y a veces la policía llama al psicópata, por algún extra
motivo conversan con él y lo persuaden. He tratado casos en que venía la paciente llorando y me
decía que ella hizo la denuncia y él fue, y a los 15 minutos estaban todos riéndose con él y lo
soltaron. Y ella quedó como una idiota. A veces el encanto es fuerte.

Esto no da siempre buen resultado, pero se puede intentar cuando el enganche no es muy fuerte.
Hay que utilizar antidepresivos y ansiolíticos porque la angustia en el complementario, cuando está
en este periodo, es fuerte dado que la atracción es muy intensa, casi animal. Sufre cuando está y s
angustia cuando no está. Uno tiene que trabajar mucho y hacer pedagogía. El acoso del psicópata
es de mucha presión. Entonces tenemos que tener un tercero que proteja a esta persona, que le
sirva de escudo, porque sola no puede soportar el acoso por teléfono, personal, a cualquier hora;
sale del trabajo y está el psicópata ahí; quiere que el objeto vuelva a su pertenencia.

La responsabilidad legal del psicópata

Genovés(3) se plantea el interrogante ¿el psicópata es responsable de sus actos? Y para ello
establece tres pruebas para estimar el grado de responsabilidad de una persona en sus acciones
criminales:

1. No puede ser declarado a priori insano, si no es con un peritaje previo. La regla principal es que
un imputado está cuerdo hasta que se demuestre lo contrario. Si nos basamos estrictamente en lo
legal, los psicópatas son responsables, ya que conocen perfectamente las normas, al igual que tod
los demás. En cambio si nos referimos a lo estrictamente moral, el prejuicio se vuelve más ambiguo
porque el psicópata carece de apego emocional y sentido de culpabilidad.

2. Impulso irresistible. Esta regla afirma que el sujeto puede conocer la diferencia entre el bien y el
mal, pero tener el impulso irresistible de cometer el acto. Esto no es compartido por todos, ya que
algunos encuentran ambigüedad en la definición de irresistible al impulso. Impulso implica
espontaneidad (incapacidad para demorar la gratificación) y en algunos casos el psicópata prepara
cuidadosamente su crimen durante largo tiempo antes de cometerlo.

3. Se propone que el sujeto no es responsable criminalmente si su acción delictiva es producto de s

enfermedad o su tara mental. En Estados Unidos, por ejemplo, en el modelo del Código Penal de
1962, se expone que una persona no es responsable de una conducta criminal, si en el momento d
realizar tal conducta tiene disminuidas sus capacidades fundamentales para ejercer la criminalidad
por la conformidad de su conducta con la ley, como resultado de un trastorno o tara mental.

O sea que hay tres posibilidades en teoría que la ley ofrece en los tribunales mundiales y son las
siguientes:

a) Responsabilidad total: castiga a un individuo anormal del mismo modo que al normal;

b) Responsabilidad atenuada: no hay solución plausible, ya que después de una corta estancia en
prisión encuentran mejores condiciones para volver a delinquir.

c) Exención de responsabilidad: equipara al psicópata como un enajenado debiendo ingresar a un

hospital psiquiátrico. En Estados Unidos, el Tribunal Supremo (sentencia de abril de 1988) dice que
el concepto estadístico de considerar la psicopatía como una desviación del comportamiento, tiend
en la actualidad a ser sustituido por una anomalía estructural de la personalidad y por ello como
auténtica enfermedad mental, tal y como la consideraba la Organización Mundial de la Salud. Y en
su virtud reduce la pena por homicidio en dos grados quedando rebajada a cuatro años de prisión.

En Argentina

El hecho de no ser consideradas personas enfermas, abre una polémica dentro del campo de la
medicina legal.

La postura actual es no considerarlos personas enfermas. En ocasiones ciertas conductas los pone
en contacto con el sistema judicial (robos, violaciones, homicidios, etcétera). Pueden discernir y
entender la criminalidad de sus actos y dirigir sus acciones, en consecuencia son responsables por
lo que hacen. No entrando en las condiciones de inimputabilidad del artículo 34 del C. P. (no son
enfermos) siendo, por lo tanto, punibles.

El doctor Vicente Cabello, médico legista argentino, sustenta otra postura.Opina que ante toda
psicopatía debe investigarse exhativamente la posibilidad de una noxa cerebral. Considera que son
personas enfermas, la conducta que tienen no es porque sí, sino que es producto de su enfermeda
en consecuencia, para esta escuela, son inimputables.(16)

A modo de conclusión

Consideraciones sobre la psicopatía

Los valores tienen su origen en las necesidades sociales. La suma de experiencias individuales y d
grupo van formando aquellos sedimentos de patrones de conductas deseables que constituyen los
valores. Estos valores son transmitidos del entorno al individuo a través de la familia, la escuela.
Conceptos externos al individuo son introyectados, asimilados y luego pasan a ser parte del propio
individuo. Pasan a convertirse en "sus valores". Esto le permite tener una conducta ajustada y no
discordante con su entorno. Por supuesto que hay un rango de ajuste, y también un rango de
desajuste tolerado. Son aquellas pequeñas desviaciones a los "valores bases". Es decir que en tod
sociedad existe la posibilidad de tolerancia a pequeñas desviaciones a las normas.

La comunidad, el hecho de pertenecer a un grupo, significa para el individuo un resguardo, un

sistema de seguridad. En ese grupo, él va a tener un deber, una responsabilidad y deberá seguir u
código. A cambio de eso el grupo, a su vez, lo protege de circunstancias que pueden ser riesgosas
para un solo individuo. El deber, entonces, es la responsabilidad del individuo frente el grupo, es un
hecho extrínseco, objetivable; se sabe si tal individuo cumplió o no con su deber, si ha sido
responsable o no.

Luego están los principios personales, los códigos propios de cada individuo, eso es interno y
solamente él tiene en cuenta, para sí mismo, si ha cumplido o no con sus principios. El código
personal, los propios principios, es absolutamente subjetivo. No cumplir con esos códigos
individuales genera culpa. Así en ocasiones, se puede faltar al deber, ser irresponsable desde el
punto de vista objetivo y desde el punto de vista de la mirada del grupo hacia el individuo. Pero, pa
él, si ese acto o esa acción que cometió tiene una justificación personal, privada, coherente con su
código personal, no manifiesta para sí mismo culpa, no se siente culpable.

Existen, por un lado la ley, las normas, y por otro lado las ambiciones del individuo. Las ambiciones
individuales deben encajar o seguir las reglas de juego, los códigos de la sociedad para conseguir
equilibro adaptativo. Hay límites a la ambición. La sociedad tolera ciertos errores, pero no la
ostentación del error.

La sociedad tiene una limitación y un permiso que es explícito y corresponde a las normativas, a la
leyes. Luego hay un permiso tácito, implícito, que no está escrito, que hace que se toleren algunas
desviaciones a la norma.
¿Por qué al psicópata no le importa sortear las normas? Porque sobredimensiona sus posibilidades
su ingenio o su suerte por un optimismo ingenuo: "esta vez no me van a agarrar", o "esto me va a
salir bien", o por un costo - beneficio aceptado. Es decir, por asumir un riesgo que puede tener una
consecuencia grave, pero que el resultado de esa acción vale el llevar adelante el riesgo. Ser
optimista es fantasear en una proyección virtual hacia el futuro con un resultado positivo. El
optimismo está relacionado con la ensoñación. Ésta es parte del trabajo psíquico que consiste en
utilizar la imaginación como campo de proyección de posibles acciones a realizar.

El psicópata no transgrede las normas. Transgredir es valorar (conocer y sentir) las normas y a pes
de ello sortearlas. El psicópata ve a las normas como un obstáculo a sus ambiciones. La norma no
genera el temor inhibitorio que a la mayoría de las personas. La norma tiene un enunciado y un
significado por sí (explícito) y por la amenaza (implícita) que implica su no seguimiento. Es decir, en
toda ley hay una amenaza, una apelación a las consecuencias negativas que pueden ocurrirle al
individuo de no seguirlas. Subyace una prohibición, un daño a futuro para aquel que no la cumpla.

Toda ley, toda norma, genera temor e implica la posibilidad de castigo. La ley está hecha para
domar, para doblegar y para condicionar las conductas instintivas de los individuos y entornarlas co
el siguiente lema "Si quieres pertenecer a este grupo, estas son las reglas. Si se cumplen las regla
estás dentro, si no las cumples estás fuera". El psicópata tiene la particularidad de estar dentro del
grupo y de sortear alguna de sus normas pero no todas, de lo contrario sería desplazado del grupo

¿Hasta cuándo sucede esto? Hasta que en algún momento se extralimita fuertemente y es
"descubierto y señalizado". Un personaje poderoso, recientemente fallecido, seguía un concepto
sobre el poder. Él decía "el poder es tener impunidad, es hacer sin temer las consecuencias".

El psicópata es siempre otro, no hace un insight , es decir, no hay un darse cuenta. Él no es

consciente de su propia psicopatía.

¿Es el psicópata un inmaduro que se quedó en la etapa adolescente de su desarrollo? A veces,

algunos psicópatas dependientes parecen contestar sí a esta pregunta, o algún tipo de asunción de
riesgo "infantiloide" parece confirmar este punto.

Los psicópatas son refractarios a los estímulos, tanto a los estímulos negativos (castigos, penas,
contra argumentaciones a la acción en apelación a las normas), como también, y esto es poco
notado, son refractarios a los estímulos positivos (cariños, recompensas, suavización de las penas,
apelaciones a lo afectivo). El psicópata no modifica su conducta por ninguno de los dos estímulos,
positivos ni negativos.

La mentira, para el psicópata, es una herramienta de trabajo. La mentira es desvirtuar la verdad ex

profeso, con un objetivo "en mente", con el objeto de conseguir algo. La mentira siempre apunta a
algo. Se miente para evitar un castigo, se miente para conseguir una recompensa, se miente para
engañar a otro. Detrás de la mentira siempre hay un rédito y esto lo diferencia de la fabulación, que
también es una transgresión a la verdad , pero por el mero hecho de satisfacer el ego. Es lo que
utiliza el fanfarrón.

El psicópata puede sortear todo tipo de normas, pero no el 100% de las normas, sino sería
rápidamente detectado y eliminado del grupo. Puede sortear las normas, la ley social, y convertirse
en un delincuente, estafador o un revolucionario. Puede no cumplir las leyes éticas, en general, de
sociedad o puede tener conductas sexuales como la prostitución, la homosexualidad y cualquier ot
tipo de perversión.

Dentro de las alteraciones de la ética, está su particular relación con los otros seres humanos, que
es la cosificación del otro, que le permite utilizarlo como una cosa, como un objeto de intercambio o
de utilidad. Esta cosificación es lo que explica, tal vez, llegar a torturar o matar al otro. Hay distorsió
en la forma de autoestimulación, por eso el psicópata a veces cae en la droga y el alcohol.
Algunas conductas psicopáticas pueden parecen ilógicas (visto desde afuera), pero es
perfectamente lógica para el psicópata. Son lógicas distintas, son sistemas de razonamientos
distintos, códigos distintos y valores diferentes basados en necesidades distintas.

La conducta psicopática puede, ser a veces, de mucha inestabilidad frente a estímulos objetivamen
pequeños (para el normal), o al revés, el psicópata puede permanecer con una conducta de mucha
estabilidad, a pesar de las fluctuaciones del ambiente, es decir, puede permanecer sereno en
situaciones que desestabilizan a la mayoría.

Descriptor de psicopatía(15) (Hugo Marietan, 1998, Derechos Internacionales Reservados)

A los rasgos psicopáticos los reunimos en tres grupos, A) Los derivados de satisfacer necesidades
distintas al común, B) Los derivados de la cosificación de las personas y C) los actos psicopáticos
graves. Los rasgos del grupo A y B deben ser investigados a través de la biografía y evaluados. Ha
presunción de psicopatía si presentan rasgos correspondientes a los subgrupo A1, A2, A3, A4 y al
grupo B. Lógicamente, la presencia de un hecho del punto C señala al psicópata por sí solo.

Concepto: La personalidad psicopática se da en individuos que deben satisfacer necesidades

especiales y para ello hacen un uso particular de su libertad, valiéndose de códigos propios y
utilizando a las otras personas como cosas.
 

A. Satisfacción de necesidades distintas

1. Uso particular de la libertad Intolerancia a los impedimentos

a) Sorteo de las normas

b) Falta de remordimientos y culpa para los actos psicopáticos

2. Creación de códigos propios
c) Intolerancia a las frustraciones – reacciones de
descompensación

d) Defensa aloplástica
a) Ritos

b) Automatismos
3. Repetición de patrones conductuales
A
través Ejemplos c) Secuencia de acciones psicopáticas repetitivas
de

d) Sello psicopático
a) Asunción de conductas riesgosas

b) Tendencia al aburrimiento

4. Necesidad de estímulos c) Escasos proyectos de vida a largo plazo

intensos
d) Uso de drogas

e) Búsqueda de emociones intensas

f) Satisfacción sexual perversa

B. Cosificación de otras personas
A 1. Egocentrismo Ejemplos Sobrevaloración
 2. Falta dempatía  
3. Manipulación a) Seducción (captación de las necesidades del otro

b) Mentiras

c) Actuación
través
4. Coerción  
de

5. Parasitismo

6. Relaciones utilitarias

7. Insensibilidad a) Crueldad

b) Tolerancia a situaciones de tensión

C. Acto psicopático grave
a) Homicidio brutal

b) Masacre
1. Tormenta psicopática
  Ej. c) Violaciones en serie

d) Otros actos asociales graves

2. Perversiones sexuales  

El fracaso lo derrumba. Los momentos de crisis de los psicópatas son producidos por frustraciones
fracasos. Siempre coloca la responsabilidad de su fracaso o su frustración, en lo otro, en lo externo
(defensa "aloplástica"). El éxito del psicópata en el medio social, no asegura que se estabilice. En
ocasiones después de mucho esfuerzo, destruyen todo lo que han hecho, por un acto banal, por un
impulso. Esto es desconcertante para el "normal" que observa esto, que ha seguido toda la
trayectoria y el accionar de la inteligencia de éste hombre exitoso y sin embargo, por una tontería,
destruye todo andamiaje. Los casos resonantes de personajes internacionalmente importantes, me
eximen de más comentarios

Dentro de los tipos de psicópatas, en su relación con el sistema, están:

Los que aprovechan el sistema, para sacar beneficio (estafadores menores, algunos políticos,
especuladores);

Los que confrontan con el sistema dentro del sistema (delincuentes, estafadores graves, criminales
políticos extremistas, tanto de derecha como de izquierda);

Aquellos que quieren cambiar  el sistema (los que se marginan, y desde la marginación tratan de
romper el sistema).

Cualesquiera sea la pertenencia del psicópata en estos tres grupos, siempre están contra el orden
establecido. Hay algo en el psicópata que le impide aceptar el orden establecido. Así lo vemos al
querellante fatigar tribunales apelando una justicia que nunca termina de convencerlo. Y si la
"justicia" se demora o no es suficiente ¿por qué no ser él mismo el que la ejecute?

El psicópata pude tener tres tipos de conductas:

a)  Accionar normal: es su parte adaptada al patrón conductal normal. No se le "nota" la psicopatía.

b)  Accionar psicopático: es la manifestación de sus conductas psicopáticas. La ejerce sobre

determinadas personas, complementarios o víctimas.
c) Tormenta psicopática:  es la conducta psicopática desestabilizada. De gran inestabilidad
emocional y tensión interna, que el psicópata trata de equilibrarla a través del rito psicopático, grup
de conductas repetitivas (el patrón conductual psicopático). Hay impulsos y automatismos. Intensa
descarga de la tensión interna sobre lo externo. No puede parar sus acciones hasta lograr
reestabilizarse. La forma que toma esta desestabilización dependerá del tipo y grado de psicopatía
Aquí es donde se producen los homicidios seriales o extremadamente crueles, las violaciones,
destrucciones y también los suicidios. Es donde el psicópata de tipo asocial deja su sello, su marca
personal.

El psicópata en general, se justifica a sí mismo en todas sus acciones. Suele ser acusador y crítico
A la pregunta ¿por qué el psicópata no sigue las normas? La respuesta es simple, porque las
normas no se ajustan a sus deseos.

Este tipo de personalidades tienen un particular sentido de la libertad. Ser libre es poder hacer sin
impedimentos. Poder optar. Las trabas a la expansión de la acción, pueden ser internas o externas
Si estos seres minimizan sus trabas internas (llámese represión, inhibición o remordimiento) sólo le
quedan las trabas externas. Si los impedimentos externos no están corroborados por la propia lógic
ni tienen el peso de los sentimientos, a qué seguirlos. Se convierten en algo artificioso, armado por
otros. Un como sí lúdico. Un juego donde se conocen las reglas, los obstáculos, pero en el fondo e
todo fantochada. Es así un jugador sin impedimentos que conoce los impedimentos.

¿No será este uso particular de la libertad lo que lo hace seductor al apelar a las libertades
reprimidas del otro? Tal vez el psicópata busque detrás de las máscaras, de la imagen, de la
"persona", al "animalito" deseoso y encerrado que todos llevamos dentro y lo anime a participar en
un juego ambivalente de satisfacciones y angustias.

Es campo de estudio del biólogo la variabilidad de la especie humana (raro – común); del sociólogo
el ajuste del individuo en el grupo (adaptado – inadaptado); del moralista (religioso, ético) valorar lo
bueno y lo malo; del legista juzgar las responsabilidades; del psicólogo las motivaciones de la
conducta individual. El médico debe limitarse a su estricto campo que consiste en evaluar si una
persona está sana o enferma. Y, el psicópata, puede ser raro, inadaptado, malvado, delincuente o
tener una conducta incomprensible, pero, no es un enfermo.

Bibliografía:

1. Bruno, Antonio; "Personalidad perversa post traumática", tesis de doctorado, 1958.

2. Garrido Genovés, Vicente; Técnicas de tratamiento para delincuentes, Ramón Areces, Madrid, 1993.

3. Garrido Genovés, Vicente; Psicópata; Editorial Tirant Lo Blanch; Valencia; 1993.

4. Otto Kernberg, Diagnóstico Diferencial de la Conducta Antisocial, Revista de Psiquiatría, 1988,volúmen 5, página 101 a 111, Chile

5. Bruno, A.; Tórtora, G.; " Las psicopatías", Psicología forense, Sexología y praxis, año 3, vol. 2, Nº 4, año 1996.

6. Pinel, Philippe "Tratado médico filosófico de la enajenación mental o manía", Ediciones Nieva, Madrid 1988.

7. Schneider, Kurt, "Las personalidades psicopáticas", Ediciones Morata, 8º edición, Madrid, 1980

8. Laplanche, J., Pontalis B. "Diccionario de psicoanálisis", Editorial Labor, Barcelona, 1981.

9. Berrios, G. "Puntos de vista europeos en los trastornos de la personalidad", Comprehensive Psychiatry, Nº 1, 1993.

10. Bercherie, Paul, Los fundamentos de la clínica, editorial Manantial, Buenos Aires, 1986.

11. Gregory R. L., Diccionario de la Mente, Editorial Alianza, Madrid, 1955.

12. Marietán, H., Semiología psiquiátrica. Funciones básicas. Editorial Ananké, Buenos Aires, 1996.

13. DSM IV, Editorial Mason, Barcelona, 1995

14. Oates, J., Babilonia, Ediciones Martínez Roca, Barcelona, 1989.

15. Marietán, H., Semiología psiquiátrica. Grupos sintomáticos. Editorial Ananké, Buenos Aires, 1998.

16. Cabello, V., Psiquiatría Forense en el Derecho Penal. T3, Editorial Hammurabi, Buenos Aires, 1984.

Notas al pie:

1Este trabajo es resultado de un resumen de tres clases dictadas para el Curso Superior de
Especialistas en Psiquiatría, en la materia Clínica III, de la Unidad Académica Borda (UBA) en
octubre de 1998. Desde ya solicito tolerancia por el uso de un lenguaje coloquial y de las
redundancias propias de las clases orales.

2Médico psiquiatra, Hospital "José T. Borda". Docente Adscripto de Salud Mental, Facultad de
Medicina (UBA). Buenos Aires, Argentina -mail: hugomarietan@gmail.com

3Según Nerio Rojas "se da el nombre de constitución psicopática a un desequilibrio psíquico

degenerativo, congénito, de grado leve, pero que da un tinte anormal a la personalidad. Estas
constituciones son formas especiales de la personalidad psíquica, con predominio de tendencias ya
anormales por su dirección y su grado. Así se han individualizados las constituciones asténica,
emotiva, esquizoide, paranoide, perversa, ciclotímica, y mitomaníaca. En la constitución perversa la
anomalías son casi exclusiva de los instintos, lo que hace a los sujetos antisociales y peligrosos.
Son, según Regis: amorales, inafectivos, inadaptados e impulsivos. Con respecto a las perversione
instintivas Dupré las agrupaba por el tipo de instinto involucrado. Así los trastornos del instinto de
conservación incluían: suicidio, suicidio ampliado, prodigalidad, avaricia, toxicomanía, etcétera; los
del instinto de reproducción: satiriasis, homosexualidad, prostitución, parafilias, etcétera; los del
instinto de sociabilidad: crueldad, egoísmo, amoralidad, criminalidad, destructividad,
inadaptabilidad, etcétera. La constitución mitomaníaca según Dupré es la tendencia patológica más
o menos voluntaria y consciente a la mentira y a la creación de fábulas, por el sólo placer de mentir
Tiene tres formas: vanidosa (deseo de llamar la atención, autoacusación, invención, fanfarronería,
simulación de lesiones y atentados al pudor); maligna (maliciosa, mistificación,
calumnia); perversa (estafadores, acusaciones, difamaciones públicas). Para Cesar Lombroso exis
una psicología del delincuente que incluía estos rasgos: insensibilidad moral, falta de compasión,
desprecio por la vida ajena y la propia, inestabilidad y exceso en los afectos, vanidad, crueldad,
voluptuosidad, pereza, toxicomanía, imprevisión, cinismo, mentiras...(2).

Sobre el concepto de antisocial, o bien como lo denominaba Schneider "personalidad desalmada",

anotamos la descripción hecha por el profesor Antonio Bruno en su tesis del año 1958 (1), que
siguiendo el criterio de Regis, resume en cinco términos la sintomatología de este cuadro. Y ellos
son:

1. Inafectividad. Desde niño se observa un desapego y el carácter disimulado. No manifiesta

inclinación por nadie, pero no es indiferente al afecto que se le brinda. No comprende los afectos y
frialdad emocional es su signo.

2. Amoralidad. Son insensibles moralmente. Falta el juicio moral y la noción de ética. Algunos
autores como Lombroso dicen que estas personas también tiene hipoalgesia (mucha tolerancia al
dolor físico)

3. Impulsividad.

4. Inadaptabilidad. Son crueles. Hay una tendencia a lo delictivo y a no respetar las jerarquías. Se
 molestan con las autoridades. No respetan los reglamentos escolares. No respetan la jerarquía en
los trabajos.

5. Incorregibilidad. Son incorregibles porque son insensibles al castigo o al premio.(5)

Si cree estar relacionado con un psicópata puede consultarme pulsando AQUI

Sea lo más detallado posible, coloque su nombre, lugar de origen y email

Para guiarse use el Descriptor de Psicopatía que lo puede consultar ampliado AQUI

Mata y del Profesor Mazzuca, abordan distintos enfoques teóricos del tema Personalidades psicopáticas. Son resúmenes de lo expues

ma abierto que aún no ha sido suficientemente trabajado, y, en consecuencia, decimos que si la incógnita persiste están abiertas todas

endo mención al descriptor de rasgos psicopáticos en el que he reagrupado los rasgos en función de tres categorías: satisfacción de ne
7, noviembre de 1998) al que remito como complemento de lo expuesto aquí (puede ser consultado por Internet en www.alcmeon.com.

neider de normalidad basado en el criterio estadístico. Según este autor, el parámetro más fidedigno para evaluar los patrones conductu
na en una comunidad. Existen individuos que responden al patrón general, que constituyen la parte masiva, y luego existen personalida

Figura 2
sonalidades psicopáticas, el tema de la enfermedad. Según él, estas personas no son enfermas, sino que son anormales en el sentido

, decía Schneider, pueden ubicarse personas que conductualmente son distintas del grueso de la población. Están los que son socialm
marginados o los llamados asociales.

ía y no considerar a todos los anormales como psicópatas, él tiene aquella famosa frase que delimita: 'son aquellos anormales que suf

entido de un trastorno que aparece en una etapa del desarrollo de la persona, sino que es algo que está desde siempre, es una manera

ersona melancoloide, que tiene un rango de humor debajo del rango de humor normal y que comparte con los melancólicos algunos ras

Figura 3

o depresiva de una fase depresiva, o sea, de la enfermedad depresiva, es importante por el siguiente motivo: el psicópata es una mane

siva. En la fase tiene todas las características semiológicas de un cuadro depresivo común. Es importante poder diferenciar un psicópa

Figura 4
depresiva, no conocemos la historia previa ni tenemos referencia de sus rasgos psicopáticos. Para nosotros es un depresivo más y nue
ngo de normalidad sigue siendo melancoloide, es decir, al salir de la fase vuelve a su sistema anterior de rango de humor, o sea, sigue

1998, Derechos Internacionales Reservados)

upos, A) Los derivados de satisfacer necesidades distintas al común, B) Los derivados de la cosificación de las personas y C) los actos
respondientes a los subgrupo A1, A2, A3, A4 y al grupo B. Lógicamente, la presencia de un hecho del punto C señala al psicópata por

ndividuos que deben satisfacer necesidades especiales y para ello hacen un uso particular de su libertad, valiéndose de códigos propio

A. Satisfacción de necesidades distintas

 B. Cosificación de otras personas

C. Acto psicopático grave

os que, por razones que desconocemos, tienen necesidades especiales, distintas, que lo motivan a conductas distintas para satisfacer

s circunstancias, de una manera conductualmente distinta al grueso de la población y da la impresión de que los impedimentos normativ

ce las reglas sociales y a pesar de ello las transgrede. Aquí lo que ocurre, desde mi punto de vista, es que el psicópata se maneja po
el sentido comunitario del término, sea distinto al de una persona común. Estos códigos propios van a hacer que él tenga una conduct
ne en mayor cuenta los códigos de la comunidad.

arecen buscar los riesgos o someterse a situaciones de riesgo muy importantes que la gente común no asumiría.

omún la satisfacción de necesidades distintas a las ordinarias.

 arificador para entender la conducta del psicópata, que es la cosificación de las personas. ¿Qué es cosificar a una persona? Es quita
ocarse en el lugar del otro y ejercer lo que se llama comprensión, es decir, si se está en lugar de esa persona se puede obrar y senti
ella lo que se quiera. No se puede matar a una persona, para matar uno debe cosificar al otro, es decir, hacer el paso psicológico de d
ienta que se puede utilizar para el propio beneficio.

ación de las necesidades del otro, es muy particular y llamativo en el concepto de estas personalidades. Tienen facilidad o habilidad p
decir, aquellas personas que conviven con psicópatas, dicen "al final, no sé por qué, terminé haciendo una cosa que yo no quería hace

ntiroso, utiliza la mentira como una herramienta más. Y la podemos tipificar como mentira psicopática, porque es una forma de mentir e
e lo corporal, es decir, puede actuar. Puede hacer toda una escenificación y mantenerla el tiempo que sea necesario hasta conseguir s

a del psicópata sobre un objeto y desde el punto de vista del complementario desde otra persona. En la manipulación hay siempre un
omo es en los casos de estafa. Es completamente distinto de la coerción. En la coerción existe la presión y la falta de opción de la otra

ción de las acciones: en más o en menos pero no acierta en dar con el punto moderado en algunas de sus acciones.

en el lugar emocional del otro, ni prever las consecuncias negativas de sus actos en el otro, no es que no sepa que está haciendo algo

ve el hecho es tan brutal y tan tremendo que ya no es necesario ningún tipo de sutileza para tipificar al psicópata. Los últimos hechos d

mposio, y continúa algunos conceptos esbozados en el artículo anterior: "¿No será este uso particular de la libertad lo que hace seduct
so y encerrado que todos llevamos dentro y lo anime a participar en un juego ambivalente de satisfacciones y angustias" (Alcmeon 27
ta, sino lo que podríamos denominar 'el psicópata cotidiano', aquel que tienen sus 'particularidades' en sus relaciones laborales o s
radas, violentadas física o psíquicamente, y sin embargo continúan con el vínculo. Ningún sistema persiste si no cubre una necesidad.

ctura, el efecto secundario del goce. El goce que proporciona el psicópata es secreto, aún para la lógica del complementario. Así que m

osa. La otra, la inefable, se da en el circuito íntimo del psicópata-complementario (P-C) y pienso que se refiere a satisfacer necesidad
iones, las descalificaciones, los golpes, el sufrir. El complementario paga el precio y vuelve por más, pero no más sufrimiento (que es s

e es totalmente desconocido para transmitirlo aquí. Y el complementario lo siente, pero tampoco lo puede transmitir. Pertenece a lo irra

no el goce, el goce que hace que el complementario (C) vuelva a encontrarse con el psicópata (P) sabiendo que termina con un chichó

mal, sin él, peor". Entre mal y peor está el goce, la parte que da P a C.

P les dice. Sin embargo, pienso que no es importante. Lo importante es el contacto, es la relación P-C. Lo que despierta P en C. Esto se
 entre P y C. El psicópata impele a la acción. Y C hace. P no es, tampoco, un estratega, un diseñador de conductas de C, tampoco él e

a escuchado sobre un psicópata era que el psicópata es el auténtico 'hijo de puta'. Esa conclusión sacan los que se quedaron con la p
uiera, actos que lo hagan merecedor de ese calificativo), es un dador, un suplidor de necesidades muy profundas de C. C lo necesita a

nseguridad. Cuando uno busca algo y alcanza algo se satisface. Y pasa a buscar otra cosa. Como a P nunca se lo tiene, se gasta en

tuviera muerto, y así empezar con otra cosa; mientras esté vivo es un desafío poder conquistarlo".

ma, pero como nunca lo tiene siempre queda insatisfecho.

a que P considere a C una persona, pero éste la considera una cosa. C no es feliz, porque nunca alcanza la satisfacción que está busca

quiere ser más que un objeto; la autoestima de C se va debilitando. Llega un momento en que C se siente una porquería descartable y

rotación, el placer está en la búsqueda de P, en el camino, no en el fin. Es la lucha interminable por tener al otro, la imposibilidad como

mpleta. C se siente completamente entregado al psicópata y quiere que P se entregue totalmente, lo que es imposible.

una pareja normal, C sabe que sólo puede esperar años de lo mismo y las vicisitudes están en las circunstancias exteriores, pero no
a P. La lucha de C es mantenerlo siempre consigo, ya que está el peligro latente de que P se vaya.

n a estas angustias - goce y no pueden relacionarse con "normales" que les resultan insulsos, aburridos, por eso cuando un C deja a P

os complementarios no son a su vez psicópatas. Tiendo a dar una respuesta negativa a esta pregunta. En las oportunidades que tuve
ello, uno de los dos tiene que sacar sus ojos de su precioso ombligo, y ninguno lo hace. Los psicópatas tienden a asociarse persigu

está "enamorado" del psicópata. Creo que C tiene anclajes fuertes con P, incompresibles para nosotros, pero no creo que sea amor. En

ganizada por la AAP el 22 de octubre de 1999. Mesa Redonda: "Personalidades psicopáticas: tres enfoques"

Use este Descriptor si cree que convive o conoce a un

No olvide de colocar su nombre, lugar de orig

SEMIOLOGIA PSIQUIATRICA
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El complementario y su psicópata 1
Hugo R. Marietan2

"Uno son el torturador y el torturado. El torturador se equ

sufrimiento; el torturado se equivoca, porque cree no

Una manera de ser

Este tema está abordado desde el punto de vista clínico, por lo

La psicopatía es una manera de ser, es una personalidad, una

una enfermedad, sino una manera de ser atípica, infrecuente y
que desentona, en ocasiones, con el patrón general de conduct

El psicópata es una persona que tiene un comportamiento distin

distintas que satisfacer. Por eso hace un uso particular de la lib
patrones conductuales y tiene necesidades de estímulos intens
persona común que ve al psicópata como a alguien que está, e
desadaptado. El psicópata no tiene un tipo de conducta psicopá
accionar, se muestra psicopáticamente en determinado tipo de

Otra característica básica es la cosificación, que implica quitarle

como persona, es decir, desjerarquizarlo para considerarlo un o
psicológica, poder manipularlo.

Finalmente, en el acto psicopático grave, el psicópata comete u

solo hecho lo describe.

Modos de relación del psicópata

El psicópata tiene, al menos, tres modos de relacionarse psicop

El asociativo: es cuando un psicópata entra en relación con otro

se da cuando el proyecto que debe realizar lo supera ampliame
tensa y el equilibrio se mantiene mientras persista el objetivo. H
hablando de personas altamente narcisistas, egocéntricas; en c
tener sólo lo justifica el objetivo.

El segundo modo de relacionarse con el otro es el tangencial, e

encuentra con la víctima ocasional; cuando ejerce su psicopatía
delictiva, una violación, una estafa, por ejemplo. Es un encuent

Otro modo de relacionarse es el complementario: cuando el psi

complementario, o el complementario encuentra su psicópata. L
lejos del preconcepto víctima-victimario; ambos participan activ
Considero que la persona que logra permanecer junto a un psic
habitualmente se entiende. Yo creo que el que más chance tien
un psicópata, es un neurótico. Estas relaciones son metaestabl
explosiones y desequilibrios a lo largo de todo su desarrollo.
El complementario

Insisto en aclarar lo descriptivo de esta exposición, que es extra

tratamientos de complementarios que conviven con psicópatas.

Se observa que se forma un circuito psicopático persistente; y p

permanece si no cubre una necesidad.

El tipo de necesidad que satisface el complementario con el psi

que esa relación se mantenga, no tiene su base en la lógica, sin

Cuando se atiende a estas personas lo primero que florece en e

complementario utiliza el escenario de la relación terapeuta-pac
son quejas comunes, son quejas sobre humillaciones, descalific
La forma de presentar la queja varía desde la justificación ("Yo
golpeó, pero no es nada"), el detallismo (el detenerse morosam
la búsqueda de conmiseración ("¡Cómo me hace sufrir!, ¿verda

El disfrute secreto

Desde la lógica común, uno se pregunta ¿qué hace esta person

beneficios saca para continuar en esta relación? Razonando co
se comprende la permanencia de esa pareja. Aún si se analizan
circunstancias que llevaron a hechos agresivos, y la manera de
esto quiero decir que el hacer razonar, el esclarecimiento del po
caso, no sirve, porque el anclaje está en lo irracional.

El complementario muchas veces da la impresión de que se rel

la angustia, o sea que, siguiendo esta premisa, el anclaje sería
a muchos de estos pacientes complementarios, yo pienso que e
disfrute del sufrimiento. Es un disfrute inefable y donde el sufrim
ese disfrute. La persona complementaria nos trae la queja, nos
muestra el "chichón"3.

Este tipo de disfrute es secreto, en el sentido de que suele ser d

el complementario, y a veces también para el psicópata. Pero h
‘animalidad’, en lo irracional, haya un goce.

En ocasiones, por el discurso que tienen los complementarios,

disfrute especial, con el sexo por ejemplo; pero eso no consigue
humillaciones, las descalificaciones, la baja de la autoestima, e
logran captar que con el psicópata pudieron desinhibir sus repre

Inmodificables

Otra característica del psicópata que se debe tener en cuenta e

modificaciones. El psicópata es una persona que puede tolerar
castigos, y aún así mantenerse en una posición. Esto obliga al
porque la posición del otro es irreductible; lo pone en la opción
déjalo... si puedes". El complementario termina luchando, no co
inmodificable, sino contra sí mismo, contra su conciencia del pr
Este obligarse a hacer, en el que ve menoscabada su persona,
mayor el sufrimiento que provoca la no presencia del psicópata
pague la factura y continúe con la relación.

La regla de oro que mantiene este vínculo es la formula: "con é

Entre ‘mal’ y ‘peor’, está el disfrute.

Códigos propios

Si se conversa en profundidad con estas personas, se verá que

complementario se establecen códigos propios, señas, gestos,
conducta del otro. Una paciente me decía: "mi padre me mira d
hacer". Otra paciente decía: "yo lo seguía por detrás, no quería
comprometerse; sin embargo, por su forma de caminar yo sabía
estar a un costado o donde sea".

Autoestima socavada

El complementario tiene la autoestima socavada. Uso el términ

hace el psicópata sobre el complementario no suele ser una ac
contrario, puede ser muy por debajo y sutil; va descalificando, d
inseguridades (es un juego de un "premio y tres castigos", en d
premio y cuando el castigo, ni por qué) hasta que la autoestima
socavada. Decía una consultante: "Yo antes no era así de inseg
iniciativa; me manejaba sola. Ahora necesito preguntar todo, ha
planes y posturas, le encontraba un pero, un motivo de crítica, u
me hacía razonar, y al final terminaba adoptando su criterio y p
cosas era la de una tonta".

El psicópata no se pasa pensando qué hacer para que el comp

qué hacer para descalificarlo y bajar su autoestima. Ni se lo pla
diseñador de conductas. Es como es. Le sale espontáneamente
finalmente termina haciendo sentir desvalorizado al complemen

Asimetría intolerable

Se establece una marcada asimetría en cuanto a la considerac

como una cosa de su pertenencia, a su disposición y sin neces
esta postura. Debe ser así y punto. El complementario se consi
persona. No sabe que está con un psicópata. Pueden parecerle
puede salir fuera del sistema para evaluar y concluir: "es un psi
que hace el razonamiento equivocado: "no entiendo por qué hiz
pensando en un error o esperando una disculpa; quiere ser con
persona, lo cual es una ilusión, algo imposible de lograr. No se
la mente de un psicópata.

Contacto cero

¿Cuál es nuestro rol, como terapeutas, en este tipo de relacione

puede hacer nada. Cuando se rompe el vínculo generalmente e
pareja, siendo ésta la posibilidad que tiene el complementario d
es muy difícil. La otra forma es cuando el hartazgo es muy fuert
sufrimiento supera ampliamente a los beneficios que obtiene de
complementario pide ayuda. La intervención del terapeuta en e
atípica, debe ser también atípica. No se puede tratar de manera

La regla básica cuando se quiere mantener la separación entre

es el "contacto cero", dado que el anclaje es irracional y apenas
circuito psicopático. El terapeuta debe ser creativo y ocupar un
para ampliar las posibilidades del complementario.
 El límite de las palabras

Ni las palabras, ni las argumentaciones, sirven, ya que el psicóp

palabras, un mentiroso, y suele ser muy convincente, sobre tod
ser convencido, como es el complementario.

Algunas indicaciones que pueden dar resultados son: hacer doc

las características del psicópata; levantar la autoestima, lograr e
con antidepresivos y ansiolíticos (separarse del psicópata produ
muchísima angustia a la vez).

La manipulación por el agobio

Si el complementario trata de salir del circuito psicopático, como

éste la persigue psicopáticamente. Por ejemplo, contaba una co
por la ventana, lo veía en la calle; trataba de hacer una ‘salida’
‘aparecía’ él; o al llegar a la madrugada lo encontraba en la pue
encontrárselo en cualquier parte, a cualquier hora, terminó conf
atormentaba por teléfono y con cartas. Es un agobio y presión d
angustia, por lo cual se utilizan recursos que fueron motivo de c

El después

¿Qué pasa una vez que el complementario se desliga del psicó

vuelve a ser la misma persona después de haber pasado por u
se trata de que forme nuevos contactos. Pero éstos, si son norm
poco estimulantes. Puede pasar mucho tiempo antes de conseg
el distanciamiento con el psicópata. A veces logran armar otra p
resulta ser otro psicópata. Por lo tanto, una persona que pasó p
nunca vuelve a ser como antes y sus gustos tampoco serán los
después de haber satisfecho necesidades profundas? ¿La sed,

Notas al pie:

1 Conferencia presentada en el 7º Congreso Internacional de Psiquiatría organizado

Redonda: "Psicopatía". Este tema puede ser complementado con la lectura de dos a
psicopáticas, revista Alcmeon 27, noviembre 1998 y 2) Descriptor de psicopatía, Alc
bajados de Internet del sitio www.alcmeon.com.ar o www.marietan.com

2 Médico Psiquiatra del Hospital Borda; Docente Adscripto de la Facultad de Medicin

mail: marietanweb@gmail.com  Internet: www.marietan.com

3 Esto del "chichón" viene de lo siguiente: una de mis pacientes que era reiteradame
otras partes del cuerpo para no dejarle marcas) me decía inclinando su cabeza y sep
chichón que me dejó?"

Si usted se siente identificado como complementario o tiene dudas

Coloque su nombre, lugar de origen, edad, y describa lo m

Para guiarse puede usar el Descriptor de Rasgos P

 
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Tipos de relación del p

Hugo Marietán
 
Introducción
El psicópata es primero un ser humano. Ninguna de sus ac
posible de cualquier humano. El hecho se ser calificadas d
radica no en la acción en si sino en las circunstancias, la in
cabo tales acciones. Un ejemplo: la antropofagia es un háb
pueblos del mundo. Ocasionalmente aparecen casos de an
necesidad como fue el accidente aéreo de los jóvenes urug
mayoría estudiantes universitarios practicantes catolicismo
otro, nadie dudó en calificar esta acción de psicopática o p
en esencia tienen el mismo contenido: personas que ingier
realizadas por humanos y, si en esencia estas dos accione
que tipifiquemos como psicópata al caníbal alemán y no a
caníbal alemán respondía a una necesidad especial, indivi
carencia de sustitutos alimenticios. Los jóvenes uruguayos
muerte'. También podemos distinguir con este ejemplo el m
manera burda, improvisada, en los jóvenes uruguayos, y e
alemán. Podemos encontrar otra diferencia, la resonancia
traspasar la repulsión en los sobrevivientes de Los Andes e
alemán. La intensidad de la acción es otra diferencial, el la
resultaba atroz hasta que la necesidad de seguir con vida l
lúdica del acto del caníbal alemán. La repetición es otro ras
improbable que alguno de los participantes de la odisea de
alemán la repetición era un hábito. Encontramos en la emp
decir que puestos en la situación de los rugbiers uruguayos
un porcentaje ínfimo de la población puede imaginarse en
hay que destacar la posición de la persona respecto de tan
los nevados picos, una persona comía a otra persona, en u
comía una cosa. Desde lo psicológico esta es una postura
La cosificación, quitarle al otro los atributos de persona par
pilares de estructura psicopática. Esta concepción del otro
disponer de él según el arbitrio de su voluntad y sin ese dis
esta comparación se han planteado las principales caracte
psicópata. La psicopatía es una manera de ser, no es circu
una etapa en la evolución del individuo, ni a una fase ni a u
es psicópata. Los rasgos de esta personalidad se manifies
adolescencia y se despliegan plenamente en la adultez y p
El psicópata tiene necesidades especiales y formas atípica
especial, como en el ejemplo del caníbal alemán, lo que im
necesidad especial lo que va a dar los distintos tipos de ps
humana al antropófago, la necesidad de matar al homicida
quemar, de poder. La necesidad en sí no puede ser satisfe
un modo que es casi tan importante como la necesidad mis
configurar el acto psicopático, aquí cada psicópata tiene su
joven camina por una calle solitaria en Quilmes. Un auto fr
con un revolver la obliga a subir al coche y la lleva a un de
lo que la joven le responde que no es necesario, que a ella
que él le pida. El violador le coloca el revolver sobre la cab
después' a lo que ella contesta 'todos tenemos que morir u
el amor'. Esto determinó que el psicópata no pueda tener u
necesitaba de la descarga adrenérgica del terror en la viola
sin ese efecto de poder sobre el otro la acción no tenía el o
entonces perdió el sentido a pesar de que la acción pura e
mujer. El acto perdió la gracia y la condición psicopática, d
presa. Aclaremos que este es un hecho inusual por el man
que tal vez respondía a características personales que no
psicópata se sintiera una cosa. Los otros rasgos devienen
especial y la cosificación. Alguien que tiene una necesidad
la libertad mental, para diseñar la satisfacción de la misma
acciones, es lo que se conoce en la literatura como la crea
códigos comunes lo acotan y estrechan sus posibilidades d
necesidades. Es esta libertad la que genera las leyes prop
psicopático, y mientras el psicópata se maneje dentro de e
sus actos le generara lo que llamamos culpa. Esta mente t
planos, el plano de lo cotidiano, lo común, y el plano de lo
desempeñar tareas y ejercer conductas que no resultan de
una comunidad. Eso le permite insertarse sin estridencias
el otro plano, con otras personas u otras circunstancias de
resume diciendo que el psicópata no tiene el ciento por cie
fácilmente detectable, señalado y marginado. Establecidas
psicopatía para el marco de este trabajo, vamos a abocarn
 
Tipos de relación del psicópata
 
El psicópata tiene, al menos, tres modos de relacionarse p
El asociativo: es cuando un psicópata entra en relación co
se da cuando el proyecto que debe realizar lo supera ampl
tensa y el equilibrio se mantiene mientras persista el objeti
hablando de personas altamente narcisistas, egocéntricas;
tener sólo lo justifica el objetivo. El segundo modo de relac
decir, cuando el psicópata se encuentra con la víctima oca
función de una acción de tipo delictiva, una violación, una e
'puntual'. Otro modo de relacionarse es el complementario
complementario, o el complementario encuentra su psicóp
lejos del preconcepto víctima-victimario; ambos participan
Considero que la persona que logra permanecer junto a un
habitualmente se entiende. Yo creo que el que más chance
un psicópata, es un neurótico. Estas relaciones son metae
explosiones y desequilibrios a lo largo de todo su desarroll
 
El modo asociativo
 
En esta forma de relación se expresan intereses comunes.
poseer "talentos" distintos y necesarios para conseguir cier
poder y el eje tensional pasa por el objetivo a cumplir. Es p
pueden mantenerse en relación. Como dijimos más arriba
perseguir un objetivo hace tolerar la presencia de otro narc
utilitaria por ambas partes y ambos conocen esta situación
proyecto se acaba la relación. Veamos un ejemplo de asoc
 
Los Puccio
 
En los diccionarios, "clan" se define como "un grupo restrin
intereses comunes". También, como "una extensión de la f
Argentina, si se le agrega el adjetivo "siniestro", la palabra
Todo empezó en 1982, cuando se pasaba de la inconscien
guerra de Malvinas era el principio del fin para la peor dicta
ese contexto, Arquímedes Puccio -un contador público y ex
dinero: secuestrar a empresarios que él conocía, cobrar re
"empresa" convocó a varios amigos: Guillermo Fernández
del 70 cuando iban a la Escuela Superior de Conducción P
Oscar Díaz (encargado de una concesionaria de autos imp
Franco y Herculiano Vilca, un albañil que, dicen, se encarg
Puccio para ocultar allí a las víctimas. Debutaron el 22 de j
Ricardo Manoukian. Su familia pagó 500.000 dólares de re
Según se probó después, el entregador fue Alejandro Pucc
Manoukian. Cuando encontraron su cuerpo tenía tres tiros
Eduardo Aulet (desapareció el 5 de mayo de 1983) contaro
Contepomi. Aulet también era conocido de Alejandro por h
Arquímedes era famoso como deportista: no sólo jugaba e
el rugby) sino que había integrado el equipo de Los Pumas
Aulet fue desenterrado recién en 1987, en un campo de Ge
que su familia pagara cien mil dólares de rescate. Para el e
fueron diferentes. Conocido de Arquímedes, el 22 de junio
Puccio le hacía señas. El encuentro no era amistoso: el cla
resistió y lo mataron de un balazo en el pecho. Pero la imp
terminó un año después. El 23 de agosto de 1985 la Policí
mujer por la que el grupo pedía 500.000 dólares. Llevaba 3
los Puccio, en San Isidro. Había perdido varios kilos y se la
viva. Fue la clave para descubrir los anteriores asesinatos.
del terror": el sótano era un cajón de hormigón armado de
había ganchos de acero. Y el clan fue detenido. En el grup
Silvia Puccio (otros dos hijos de Arquímedes) y Epifania Ca
fueron liberados. En abril de 1997, tras pasar 11 años en la
padre, condenado a reclusión perpetua, sigue preso. Igual
"negocio" de los secuestros y los asesinatos quedó como s
este caso: http://old.clarin.com/diario/1999/09/02/e-04601d
claridad la asociación en la que distintas personas juegan r
y mantener un tipo de tarea. Los secuestros fueron varios y
terminaban con la muerte del secuestrado. Es decir, los int
concientes del resultado de su tarea, no era un echo aislad
 
El modo tangencial
 
El encuentro con el psicópata es fortuito, inesperado, puntu
ejemplo de victima -victimario. Por lo general se ejerce la c
narraremos el siguiente caso. (Una lectura sobre la distinci
encontrarse en: Esquema relacional de pareja: www.marie
 
El día en que Dios falló
 
Mara de 38 años, morocha, pelo largo, iba a su trabajo a la
conurbano bonaerense. Veredas estrechas bordeadas de c
detrás de un árbol, alguien la abraza, le muestra un arma y
Villa. No tiene tiempo de reaccionar. Recuerda encontrarse
hombre que le dice al que la tiene: "Che, dejala ir". Muy ce
bondi y no me bajo más". El otro se va y casi en la puerta t
casi no toca el piso, hasta el dormitorio, o lo que hace de d
ofrece dinero. "No quiero dinero", dice la voz, "quiero una m
no le haga nada, que tiene hijos, que por favor. Llora. "No
fuerte y discontinua. Su instinto de hembra sabe que no tie
luz en lo inevitable: tal vez el que se fue busque ayuda. "¿C
sin forro?" Ella no contesta, no entra en la trampa. En una
en la mano. Una cicatriz en la cara. Toma un revolver y se
en los pezones, sube al cuello, baja a las piernas, siente el
ríe. "te gusta, te gusta…" le murmura, y más cosas, más pa
urgencia, con la violencia de la espera. El forro no resiste y
radio, a propósito, está muy fuerte, pero ella escucha la res
siente su olor. Acaba. Se aparta un poco y toma el revolve
tambor y apoya el caño debajo de su mandíbula. Y le expli
sale por este lado de la cabeza y te hace un agujero así" y
No contesta. Sabe que nadie vendrá, y le ruega a Dios, qu
ruido seco del percutor sobre la nada. "Che, qué suerte qu
arma, carga otra bala. Y le explica: "si sale la bala entra po
buraco así". Todo su cuerpo es una cuerda tensa, no respi
ríe y se calienta y la penetra de nuevo. Otra vez el jadeo y
y Dios que no viene. Después la sigue acariciando y se po
baño: "si te movés te mato". Deja la puerta del baño entrea
la otra puerta de chapa que no tiene picaporte, y sus uñas
se abre, y aparece el pasillo, ya es de día, y sale corriendo
atrás, corriendo también, escucha sus pasos, su voz que la
matar, vení!". Ella corre y golpea contra las paredes del pa
en la calle, donde hay gente que la mira, donde se cae, do
violaron". La llevan a la comisaría y cuenta; viene la médic
cuenta. Dice lo que le hizo el tipo, lo del revolver, lo que le
dice a su esposo, ni a sus hijos. Sólo a una amiga. Ni a la p
vez lo del revolver… "¿te violó?". Ella llora, que no se acue
semen entre las piernas. Y habla y llora y tiene suspiros, te
quiere estar sola, que mira por la ventana y se oculta porqu
se refriega pero ese olor en el cuello no sale. Que escucha
se vuelve a bañar, y llora. Que está sucia. Que se mira al e
de antes. Cuenta que de pronto sale corriendo a la calle, ru
pregunta la psicóloga. "Para que me mate a mí y no a mis
pasos de él y la voz de él que la sigue. Controla la calle po
calle y la gente la mira y sabe, saben todo lo que pasó. Est
abrazan, su marido la abraza, pero es el abrazo de él y el o
se arregla. No deja que el marido la penetre, cree estar con
quiero que arruine la de mi esposo". La psicóloga pregunta
con mi vida", responde. No la violación. "Jugó con mi vida"
día la llaman de la comisaría para que reconozca en rueda
más corto y teñido: "Es ese, el de la cara cortada y el tatua
no puede mirarse al espejo, le da bronca, está sucia. "Ante
no". Duerme mucho, está cansada, con la mente agotada.
siente mejor, y allí se refugia a veces. Le dicen que debe lu
pregunta: "¿Y yo qué?". Ellos no entienden, no estuvieron
pasó como una película con pedazos que todavía no se jun
ensimisma y hay que traerla. La psicóloga y el test: "¿qué
"psicópata".
 
Comentario a modo de análisis:
 
Si bien este es un hecho reciente y la persona no puede aú
fragmentos, podemos realizar algunas especulaciones a sa
rudimentario valor. Ella camina a su trabajo y sorpresivame
hecho, la sorpresa, y la rápida acción del psicópata que la
inmediata por el pasillo hasta la habitación, hace que ella n
momento. Es muy distinto cuando uno se siente seguido y
para la posibilidad del ataque. Aquí no hubo tiempo para e
casi terminada la segunda penetración. El pensamiento má
cuando piensa que el otro, el que se fue, va a pedir ayuda.
rápidamente, y sólo le queda lo trascendente, la ayuda de
atajos y cae en la indefensión. Está a merced de un psicóp
y dispone de su vida. Y se entrega. Deja hacer. No tiene ch
resquicio, salta de la cama y se juega a todo o nada y salv
necesidad y sale a cazar una hembra. Se oculta detrás de
sencillo. Su compañero le advierte el peligro, pero él está h
que hacer. Después se verá. La tiene en sus manos y, com
en esa mujer. A recorrer ese cuerpo con la prolongación de
ruleta rusa, a sabiendas que no saldrá el disparo (conoce d
ella no lo sabe. Y disfruta. Tal vez porque alguna vez se lo
siente esa mujer cuando golpea el gatillo: esa mezcla de te
connotación sexual hace a este acto sádico. De no existir l
poder. El psicópata es lúdico, apuesta. ¿Por qué se fue al
pensó que esa hembra estaba satisfecha, que le había gus
Tal vez en algún momento del acto haya sentido o imagina
frustra cuando ella escapa, y no la mata; puede hacerlo, tie
otra apuesta, que no va a pasar nada. Y no se va del barrio
pelo. Está en los psicópatas esa sobrevaloración de sí mis
hará nada, ese optimismo ingenuo, sin bases. Los policías
creen que sus víctimas disfrutan y que los van a proteger.
violada pidió al juez casarse con su violador preso. Pero és
se mira al espejo y tiene bronca, se ve sucia, se culpa. Ya
es fácil interpretar esto: este trauma puede dejar esa secue
casa de él…Entendemos a la mujer y su asco. Pero de su
como ella dice: no estuvimos allí. Sí sabemos que el psicóp
veces no va solo.
 
El modo complementario
 
Nos concentraremos en esta forma de relación del psicópa
donde encastra ajustadamente para ejercer su acción psic
psicópata. Al igual que la metáfora enzima- sustrato, llave-
tipo de individuos su par, aquel que lo complementa, le llen
así llamado complementario, pasa por el mismo proceso: e
vacíos y trae a la superficie sus insatisfacciones más profu
(pido licencia para este término) animal. Encuentra alguien
puede manifestarse en tanto animalito. Con esta palabra q
irracional, el que subyace debajo de todas las capas de la
permanece en aparente silencio, domado por tanta carga i
Nietzsche en Genealogía de la moral, "un animal enjaulado
lector que evite la analogía con el concepto freudiano de "e
postura, sino que, para nuestro tema, lo llevará a una vía d
psicópata abre esta jaula y le da permiso al animalito del c
psicópata ilumina estas zonas oscuras del complementario
secundario del accionar psicopático y no tiene nada de sol
al complementario. Repetimos y lo haremos muchas veces
Este poner en marcha estas zonas oscuras deslumbran po
dejan perplejo primero y, muchas veces, avergonzado des
tratamiento más completo sobre el complementario léase "
http://www.marietan.com. Veamos esta comunicación que
me parece un modelo de los tantos casos que he asistido.
este tipo de relación que es, al análisis de una persona com
embargo, la repetición de casos similares, me ha llevado a
estilo de relación no antes develada, que está muy lejos de
también de las psicóticas y aún de las perversas clásicas.
psicópata sobre la complementaria que es semejante a la f
medida que lean el relato, que es textual, les resultará cad
incomprensible: cómo una persona puede llegar a soportar
ese sistema, cómo es que puede pasar algo así. Hasta pue
manifestación de una mitómana. Sin embargo no es así, he
comunicado con familiares que constataron los hechos. Bie
conocí hace 6 años y realmente al principio no me lo tome
separada y para mi era un chico divertido con el cual salía
extraño, pero que desde el principio me genero una ternura
ayudarlo. La imagen que yo tenia (y aún a veces tengo) era
podía recoger y consolar. Desde el principio él fue extraño
tenia claro ni dónde vivía ni qué hacia, y me contó una hist
oficina con 11 empleados y supuestos socios que nunca te
nada. Pero yo en realidad lo tenia más como compañía sex
con él). Al cabo del tiempo ya me fui centrando más en él p
alquilar habitaciones a inmigrantes ilegales y reformar piso
idea de que era un adicto al trabajo, cuyo celular sonaba a
de su empresa (supuestamente más de 200) que lo llamab
dinero o bien estaba sin un duro o llevaba varias decenas d
camisa como si nada (hasta 60 000 llego a contarme un dí
programa de la tele de esos que se hacen con cámara ocu
por un problema con inmigrantes ilegales. En ese program
completamente insensible al dolor y la desgracia ajena per
que eran trucos de la edición del programa y yo "por las du
Supongo que en esa época ya empezaba en mí el no quer
que siga con el, pese a que a mi me daba horror salir a la c
los comentarios, él estaba encantado de la vida de su noto
tierra. Y así poco a poco se fue apropiando de mí, empezó
quedando más a dormir en mi casa sin poner un duro jamá
para ir a "trabajar" mientras yo me quedaba encerrada en c
nunca cumplía una palabra dada; desaparecía, hablaba ho
terraza, y yo no le conocía ni amigos ni familia ni nada, cad
diciéndole que no quería seguir con un fantasma pero lueg
puse a revisar sus papeles y ahí me entere que tenia juicio
juicios verbales uno por lesiones a una camarera que tuvo
15 días (según él la pago por mi, ya que a él le hubiese int
no le importaba). avisos de sexshop y cabarets, tarjetas de
en sobres de pueblos que ni idea para que podría haber id
infiel, luego me confesó que su empresa no existía, que los
en realidad sino que usaba mi coche para salir con la madr
separado realmente (fue bígamo 5 años con ella y conmigo
de conmigo engañándola que era guardia jurado y trabajab
día para que ella le limpiase los pisos. Y ahí empezó la esp
mentiras y sus infidelidades, el me juraba que cambiaria y
parecía gozar de mi histeria y mi desesperación hablando
mensajes en mis narices, y sin él la angustia me volvía loc
empresa de estas de tipo piramidal y yo sabía en ese mom
limpio, me mintió al principio diciendo que era empleado, lu
resulta que aparentemente es al 50 con otro personaje sini
deudas, un amigo me hizo averiguaciones en el banco y te
deudas y sin embargo hasta que no me enteré que ademá
terminaba de importarme como para dejarlo, y es precisam
de mi misma, como pude tragar por estar al lado de un est
sentido moral y que solo haya reaccionado cuando me last
saber que estaba siendo traicionada ) pero aun así haya es
llorar y gritar de dolor y jurarme, después de confesarme s
ese momento pese a las evidencias negaba de forma cínic
que cambiaria, que seria un hombre nuevo que nunca más
casaría conmigo y etc. Y a los dos días ya estaba con otra
negocio y yo pedí un datafono (lo que se usa para cobrar c
mi banco (a él con su antecedentes no se lo daban) abrí un
para que pudiese manejarse con un banco. Él le prestó mi
(quibombo) y me entró en mi cuenta corriente 8000 euros d
clientes y él jamás entendió que eso me ofendiese y me di
del horror día a día, y yo cada vez con la autoestima más e
veladas como al principio sino notorias y graves; no llegó a
veces. A la madre de su hijo le rompió un brazo en una pel
lo mando a terapia intensiva. Era de modales suaves y enc
aterrador, yo al final le tenia pánico. Hizo saltar el cerrojo d
vez que me había encerrado ahí, yo estaba completamente
mental. Él me hacia sentir una desequilibrada que veía visi
irrefutables de sus mentiras y engaños. Lo negaba todo, le
Cómo lo conseguía para mi es un misterio: juro que si él m
hubiese estado mirando por la ventana horas para ver pas
al ver como toda mi vida se transformaba en una histeria y
pendiente de él y sus andanzas las 24 horas del día, casi s
para demostrar lo que ya estaba claro, el me llamaba su co
ese estado de locura, el me fue dando lo que yo necesitab
a su familia, su madre, su hermana, su padre, sus tíos… F
casarnos. Ninguno en realidad lo quiere tener cerca y yo m
cretinos, y él la víctima. El cuenta como anécdota que cuan
de colegio al hospital de una patada que le dio en los testíc
vez se tiro por la ventanilla de un autobús en marcha por q
pidió cuando tenia también unos 5 o 6 años. Lo trataron po
padre lo "corrigió" a cinturonzazos contándolo con una frial
enfermo de dolor por esa infancia y tal vez su patología ten
que no le importaba de verdad. Lo tuvieron interno desde l
fines de semana. Yo estoy desesperada, llena de odio y de
preocupación acerca de por que pude caer tan bajo. Soy u
morales y legales, honesta de los pies a la cabeza, incapaz
dar un ejemplo y sin embargo compartí "alegremente" mi v
persona completamente amoral, que se salta las normas p
trabando el molinete cuando teníamos las entradas del día
por el placer de salirse con la suya ), que usa a toda la gen
uso y disfrute, que me estafo en todos los sentidos ( me de
ver); y aún así pienso en él a veces con pena y "lo extraño
un solo momento juntos que no haya arruinado por una llam
ponerse a hablar con otra delante mío, o una mentira del c
dicen que me va la marcha y yo estoy asustada por que sie
siento completamente vacía sin esa adrenalina de terror qu
adicta a sus mentiras pero sobre todo a sus falsas muestra
huecos. También me preocupa otro anclaje que tenía con é
vanidad de entrar en un sitio con mujeres solas y que toda
tener a un tipo tan guapo y tan bien plantado a mi lado aun
por que no me gusta ser tan vana y tan hueca y que me sa
medida que voy escribiendo voy clarificando el beneficio qu
nada lo que veo de mi misma. Satisfacía mi vanidad, mi de
mal, mi deseo de tener una pareja aunque el no fuese nad
seguridad por que yo lo veía capaz de todo. Y ahora todo e
antidepresivos, pero tengo una angustia que no me quito d
concentrada en mi trabajo, que por suerte para mi es una b
14 años) y han sufrido un montón con toda esta historia pe
ellos pese a sus intentos desesperados por acercarse a mi
siento contaminada. Y me siento horriblemente culpable po
permitido que mi relación de pareja fuese más importante q
en su futuro económico prestándole dinero alegremente a
robado a ellos. Y por haberlos dejado solos día tras día y n
empresa y poder controlarlo, era todo tan absurdo, por que
pegando delante de mis narices. Con la última llegó a ence
estaba en la sala de la oficina y salio arreglándose los pan
porque había mas gente y me humille por que sabia que to
miraban con lastima y yo tragaba. Y todo es como usted di
él estaba mal, pero sin él estoy peor. Ya no sé qué hacer."
 
Nota al pie: Este artículo fue publicado en la Revista Alcmeon, número 47, oct
2005. marietanweb@gmail.com, www.marietan.com
 Si tiene cualquier inquietud escríbame a m

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El pensamiento paranoide1
Dr. Hugo R. Marietán2

Contenido paranoide

El sufijo “oide” significa semejante, por eso se designa com

rasgos atenuados que hacen recordar a la psicosis deliran
Desconfianza
El rasgo paranoide se caracteriza por girar alrededor de un
de confianza, en última instancia, es un problema de fe. En
creencia, no hay lugar para la duda o el análisis, es creer s
máxima expresión en lo místico y religioso, la fe se enseño
Somos personas confiadas, confiamos en nuestro entorno,
lo largo de nuestra vida se va a repetir en el día de hoy, y l
sucesivamente.
Hay una confianza básica, ingenua, en el sistema y en el m
confianza en el resto de la gente; más allá de la crítica que
en nuestra comunidad, en nuestros familiares. De no existi
disgregaría. Es una confianza ingenua, porque si nos pone
repetición, en la costumbre, y eso es lo que descubre el pa
se planta frente al consenso y se pregunta el por qué de la
conclusión negativa: que no estamos asentados en una co
absoluta y que las personas que lo rodean pueden ser pote
fieles. Aquí falta entonces la adhesión al sistema de creenc

Abuso del razonamiento deductivo

Si alguien desconfía de un sistema de creencias consensu

desmorona como persona, su propio sistema de creencias
razonamiento, de la interpretación, que formará una posició
de las personas. Utiliza básicamente un tipo de razonamie
por ejemplo: “Me quieren perjudicar”, que los hechos partic
prejuicio el origen de muchos de sus juicios falsos, y hace
como rebajantes, amenazantes y hostiles; en consecuenci
a la defensiva.
“El pensar razonado es el juez infalible sobre el ser o el no
aceptarse de por sí como real: todo debe «fundamentarse»
que no puede explicarse mediante axiomas libres de contra
Búsqueda de las claves
Los paranoides tratan de buscar las claves que revelan las
segunda intención, la prueba que demuestre que estaban e
los que están con ellos y los que están en contra, no hay té

Evitación de la intimidad

Se mantienen firmes en su postura; evitan la intimidad por

utilizada como arma por sus enemigos. “Evito la intimidad,
superficial, y por supuesto que voy a ser susceptible, voy a
demás. Detalles que para otros pueden ser cosas triviales,
en un patrón concatenador de hechos, que pueden llegar a
están tramando en mi contra.”

Estado de alerta

Por eso están muy alertas. Se nota en el paranoide, cuand

tensión. Es una persona que está en lucha: “olfatea” el ata
otros nada ven.
Rencorosos
Son rencorosos, recuerdan los agravios, las humillaciones
espera del retrueque y la venganza. La sobrevaloración, la
de los errores, el humor irónico y la necesidad del contrinca
alguien), completan los rasgos de esta personalidad.
Desde el punto de vista clásico se caracteriza a estas pers
desconfianza, susceptibilidad, proyección, autorreferencia,
es atribuirle a los demás intenciones que coinciden con los
Grandiosidad
Decimos “grandiosidad” porque tienen su propia manera de
validez respecto de la forma en que lo evalúan los demás.
pienso; lo que digo lo razono en todos los detalles y las otr
conclusiones que saco son mejores y verdaderas, lo he co
mujer, por ejemplo, tiene dos neuronas: una para controlar
equilibrio. Si usa una de ellas la otra se descontrola, o se h
no usarlas, no pensar.”
El porte
Si lo describimos, observamos que es muy detallista, punti
es un desaliñado o un bohemio: es atildado y conserva una
hacia los ojos, de estudio. Mira a los ojos o de costado. Lo
ceñido. Inspira respeto. Cuando está frente a nosotros nos
rindiendo examen. Sopesa constantemente lo que decimos
nos dirigimos a él. Se considera una persona respetable y
paranoide, hacerlo esperar o no mantener ciertas reglas m
Un hombre de dos caras
Si tenemos oportunidad de hablar con un familiar, vamos a
no he hallado en la literatura: el paranoide tiene una condu
para los allegados y otra muy distinta para los otros. “En ca
comunicativo, pero con sus amigos o en el trabajo es otra p
se hace querer.”
“Hay algo que me da mucha bronca de mi padre, en casa l
mala cara. Si cualquiera lo llama por teléfono, se convierte
Cuelga el tubo y vuelve a tener mala cara.”
Respeto por la jerarquía
Otro rasgo es el respeto por la jerarquía. A pesar de la des
jerarquía. Es éste un elemento muy importante para ser ten
Tienen un sistema de jerarquías, respetan a unos y desval
la vida. En la familia o en el trabajo, por ejemplo, respetan
cualidades suficientemente valiosas. Al resto los descalifica
paciente paranoide podemos realizar un tratamiento eficaz
personalidad y conocimientos, de una actitud franca y cohe
captarlos), y del trato que le dispensemos. “Para conseguir
Espinosa.

 
 Notas al pie:
 
1
 Publicado en la revista Alcmeón, Volumen 6, Nº 3, Noviembre de 1997. www
2
 Médico psiquiatra, docente de la Facultad de Medicina, U
Aires.  marietanweb@gmail.com

: : Si tiene cualquier inquietud escríbame a m

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Tipos de relación del p

Hugo Marietán
 
Introducción
El psicópata es primero un ser humano. Ninguna de sus ac
posible de cualquier humano. El hecho se ser calificadas d
radica no en la acción en si sino en las circunstancias, la in
cabo tales acciones. Un ejemplo: la antropofagia es un háb
pueblos del mundo. Ocasionalmente aparecen casos de an
necesidad como fue el accidente aéreo de los jóvenes urug
mayoría estudiantes universitarios practicantes catolicismo
otro, nadie dudó en calificar esta acción de psicopática o p
en esencia tienen el mismo contenido: personas que ingier
realizadas por humanos y, si en esencia estas dos accione
que tipifiquemos como psicópata al caníbal alemán y no a
caníbal alemán respondía a una necesidad especial, indivi
carencia de sustitutos alimenticios. Los jóvenes uruguayos
muerte'. También podemos distinguir con este ejemplo el m
manera burda, improvisada, en los jóvenes uruguayos, y e
alemán. Podemos encontrar otra diferencia, la resonancia
traspasar la repulsión en los sobrevivientes de Los Andes e
alemán. La intensidad de la acción es otra diferencial, el la
resultaba atroz hasta que la necesidad de seguir con vida l
lúdica del acto del caníbal alemán. La repetición es otro ras
improbable que alguno de los participantes de la odisea de
alemán la repetición era un hábito. Encontramos en la emp
decir que puestos en la situación de los rugbiers uruguayos
un porcentaje ínfimo de la población puede imaginarse en
hay que destacar la posición de la persona respecto de tan
los nevados picos, una persona comía a otra persona, en u
comía una cosa. Desde lo psicológico esta es una postura
La cosificación, quitarle al otro los atributos de persona par
pilares de estructura psicopática. Esta concepción del otro
disponer de él según el arbitrio de su voluntad y sin ese dis
esta comparación se han planteado las principales caracte
psicópata. La psicopatía es una manera de ser, no es circu
una etapa en la evolución del individuo, ni a una fase ni a u
es psicópata. Los rasgos de esta personalidad se manifies
adolescencia y se despliegan plenamente en la adultez y p
El psicópata tiene necesidades especiales y formas atípica
especial, como en el ejemplo del caníbal alemán, lo que im
necesidad especial lo que va a dar los distintos tipos de ps
humana al antropófago, la necesidad de matar al homicida
quemar, de poder. La necesidad en sí no puede ser satisfe
un modo que es casi tan importante como la necesidad mis
configurar el acto psicopático, aquí cada psicópata tiene su
joven camina por una calle solitaria en Quilmes. Un auto fr
con un revolver la obliga a subir al coche y la lleva a un de
lo que la joven le responde que no es necesario, que a ella
que él le pida. El violador le coloca el revolver sobre la cab
después' a lo que ella contesta 'todos tenemos que morir u
el amor'. Esto determinó que el psicópata no pueda tener u
necesitaba de la descarga adrenérgica del terror en la viola
sin ese efecto de poder sobre el otro la acción no tenía el o
entonces perdió el sentido a pesar de que la acción pura e
mujer. El acto perdió la gracia y la condición psicopática, d
presa. Aclaremos que este es un hecho inusual por el man
que tal vez respondía a características personales que no
psicópata se sintiera una cosa. Los otros rasgos devienen
especial y la cosificación. Alguien que tiene una necesidad
la libertad mental, para diseñar la satisfacción de la misma
acciones, es lo que se conoce en la literatura como la crea
códigos comunes lo acotan y estrechan sus posibilidades d
necesidades. Es esta libertad la que genera las leyes prop
psicopático, y mientras el psicópata se maneje dentro de e
sus actos le generara lo que llamamos culpa. Esta mente t
planos, el plano de lo cotidiano, lo común, y el plano de lo
desempeñar tareas y ejercer conductas que no resultan de
una comunidad. Eso le permite insertarse sin estridencias
el otro plano, con otras personas u otras circunstancias de
resume diciendo que el psicópata no tiene el ciento por cie
fácilmente detectable, señalado y marginado. Establecidas
psicopatía para el marco de este trabajo, vamos a abocarn
 
Tipos de relación del psicópata
 
El psicópata tiene, al menos, tres modos de relacionarse p
El asociativo: es cuando un psicópata entra en relación co
se da cuando el proyecto que debe realizar lo supera ampl
tensa y el equilibrio se mantiene mientras persista el objeti
hablando de personas altamente narcisistas, egocéntricas;
tener sólo lo justifica el objetivo. El segundo modo de relac
decir, cuando el psicópata se encuentra con la víctima oca
función de una acción de tipo delictiva, una violación, una e
'puntual'. Otro modo de relacionarse es el complementario
complementario, o el complementario encuentra su psicóp
lejos del preconcepto víctima-victimario; ambos participan
Considero que la persona que logra permanecer junto a un
habitualmente se entiende. Yo creo que el que más chance
un psicópata, es un neurótico. Estas relaciones son metae
explosiones y desequilibrios a lo largo de todo su desarroll
 
El modo asociativo
 
En esta forma de relación se expresan intereses comunes.
poseer "talentos" distintos y necesarios para conseguir cier
poder y el eje tensional pasa por el objetivo a cumplir. Es p
pueden mantenerse en relación. Como dijimos más arriba
perseguir un objetivo hace tolerar la presencia de otro narc
utilitaria por ambas partes y ambos conocen esta situación
proyecto se acaba la relación. Veamos un ejemplo de asoc
 
Los Puccio
 
En los diccionarios, "clan" se define como "un grupo restrin
intereses comunes". También, como "una extensión de la f
Argentina, si se le agrega el adjetivo "siniestro", la palabra
Todo empezó en 1982, cuando se pasaba de la inconscien
guerra de Malvinas era el principio del fin para la peor dicta
ese contexto, Arquímedes Puccio -un contador público y ex
dinero: secuestrar a empresarios que él conocía, cobrar re
"empresa" convocó a varios amigos: Guillermo Fernández
del 70 cuando iban a la Escuela Superior de Conducción P
Oscar Díaz (encargado de una concesionaria de autos imp
Franco y Herculiano Vilca, un albañil que, dicen, se encarg
Puccio para ocultar allí a las víctimas. Debutaron el 22 de j
Ricardo Manoukian. Su familia pagó 500.000 dólares de re
Según se probó después, el entregador fue Alejandro Pucc
Manoukian. Cuando encontraron su cuerpo tenía tres tiros
Eduardo Aulet (desapareció el 5 de mayo de 1983) contaro
Contepomi. Aulet también era conocido de Alejandro por h
Arquímedes era famoso como deportista: no sólo jugaba e
el rugby) sino que había integrado el equipo de Los Pumas
Aulet fue desenterrado recién en 1987, en un campo de Ge
que su familia pagara cien mil dólares de rescate. Para el e
fueron diferentes. Conocido de Arquímedes, el 22 de junio
Puccio le hacía señas. El encuentro no era amistoso: el cla
resistió y lo mataron de un balazo en el pecho. Pero la imp
terminó un año después. El 23 de agosto de 1985 la Policí
mujer por la que el grupo pedía 500.000 dólares. Llevaba 3
los Puccio, en San Isidro. Había perdido varios kilos y se la
viva. Fue la clave para descubrir los anteriores asesinatos.
del terror": el sótano era un cajón de hormigón armado de
había ganchos de acero. Y el clan fue detenido. En el grup
Silvia Puccio (otros dos hijos de Arquímedes) y Epifania Ca
fueron liberados. En abril de 1997, tras pasar 11 años en la
padre, condenado a reclusión perpetua, sigue preso. Igual
"negocio" de los secuestros y los asesinatos quedó como s
este caso: http://old.clarin.com/diario/1999/09/02/e-04601d
claridad la asociación en la que distintas personas juegan r
y mantener un tipo de tarea. Los secuestros fueron varios y
terminaban con la muerte del secuestrado. Es decir, los int
concientes del resultado de su tarea, no era un echo aislad
 
El modo tangencial
 
El encuentro con el psicópata es fortuito, inesperado, puntu
ejemplo de victima -victimario. Por lo general se ejerce la c
narraremos el siguiente caso. (Una lectura sobre la distinci
encontrarse en: Esquema relacional de pareja: www.marie
 
El día en que Dios falló
 
Mara de 38 años, morocha, pelo largo, iba a su trabajo a la
conurbano bonaerense. Veredas estrechas bordeadas de c
detrás de un árbol, alguien la abraza, le muestra un arma y
Villa. No tiene tiempo de reaccionar. Recuerda encontrarse
hombre que le dice al que la tiene: "Che, dejala ir". Muy ce
bondi y no me bajo más". El otro se va y casi en la puerta t
casi no toca el piso, hasta el dormitorio, o lo que hace de d
ofrece dinero. "No quiero dinero", dice la voz, "quiero una m
no le haga nada, que tiene hijos, que por favor. Llora. "No
fuerte y discontinua. Su instinto de hembra sabe que no tie
luz en lo inevitable: tal vez el que se fue busque ayuda. "¿C
sin forro?" Ella no contesta, no entra en la trampa. En una
en la mano. Una cicatriz en la cara. Toma un revolver y se
en los pezones, sube al cuello, baja a las piernas, siente el
ríe. "te gusta, te gusta…" le murmura, y más cosas, más pa
urgencia, con la violencia de la espera. El forro no resiste y
radio, a propósito, está muy fuerte, pero ella escucha la res
siente su olor. Acaba. Se aparta un poco y toma el revolve
tambor y apoya el caño debajo de su mandíbula. Y le expli
sale por este lado de la cabeza y te hace un agujero así" y
No contesta. Sabe que nadie vendrá, y le ruega a Dios, qu
ruido seco del percutor sobre la nada. "Che, qué suerte qu
arma, carga otra bala. Y le explica: "si sale la bala entra po
buraco así". Todo su cuerpo es una cuerda tensa, no respi
ríe y se calienta y la penetra de nuevo. Otra vez el jadeo y
y Dios que no viene. Después la sigue acariciando y se po
baño: "si te movés te mato". Deja la puerta del baño entrea
la otra puerta de chapa que no tiene picaporte, y sus uñas
se abre, y aparece el pasillo, ya es de día, y sale corriendo
atrás, corriendo también, escucha sus pasos, su voz que la
matar, vení!". Ella corre y golpea contra las paredes del pa
en la calle, donde hay gente que la mira, donde se cae, do
violaron". La llevan a la comisaría y cuenta; viene la médic
cuenta. Dice lo que le hizo el tipo, lo del revolver, lo que le
dice a su esposo, ni a sus hijos. Sólo a una amiga. Ni a la p
vez lo del revolver… "¿te violó?". Ella llora, que no se acue
semen entre las piernas. Y habla y llora y tiene suspiros, te
quiere estar sola, que mira por la ventana y se oculta porqu
se refriega pero ese olor en el cuello no sale. Que escucha
se vuelve a bañar, y llora. Que está sucia. Que se mira al e
de antes. Cuenta que de pronto sale corriendo a la calle, ru
pregunta la psicóloga. "Para que me mate a mí y no a mis
pasos de él y la voz de él que la sigue. Controla la calle po
calle y la gente la mira y sabe, saben todo lo que pasó. Est
abrazan, su marido la abraza, pero es el abrazo de él y el o
se arregla. No deja que el marido la penetre, cree estar con
quiero que arruine la de mi esposo". La psicóloga pregunta
con mi vida", responde. No la violación. "Jugó con mi vida"
día la llaman de la comisaría para que reconozca en rueda
más corto y teñido: "Es ese, el de la cara cortada y el tatua
no puede mirarse al espejo, le da bronca, está sucia. "Ante
no". Duerme mucho, está cansada, con la mente agotada.
siente mejor, y allí se refugia a veces. Le dicen que debe lu
pregunta: "¿Y yo qué?". Ellos no entienden, no estuvieron
pasó como una película con pedazos que todavía no se jun
ensimisma y hay que traerla. La psicóloga y el test: "¿qué
"psicópata".
 
Comentario a modo de análisis:
 
Si bien este es un hecho reciente y la persona no puede aú
fragmentos, podemos realizar algunas especulaciones a sa
rudimentario valor. Ella camina a su trabajo y sorpresivame
hecho, la sorpresa, y la rápida acción del psicópata que la
inmediata por el pasillo hasta la habitación, hace que ella n
momento. Es muy distinto cuando uno se siente seguido y
para la posibilidad del ataque. Aquí no hubo tiempo para e
casi terminada la segunda penetración. El pensamiento má
cuando piensa que el otro, el que se fue, va a pedir ayuda.
rápidamente, y sólo le queda lo trascendente, la ayuda de
atajos y cae en la indefensión. Está a merced de un psicóp
y dispone de su vida. Y se entrega. Deja hacer. No tiene ch
resquicio, salta de la cama y se juega a todo o nada y salv
necesidad y sale a cazar una hembra. Se oculta detrás de
sencillo. Su compañero le advierte el peligro, pero él está h
que hacer. Después se verá. La tiene en sus manos y, com
en esa mujer. A recorrer ese cuerpo con la prolongación de
ruleta rusa, a sabiendas que no saldrá el disparo (conoce d
ella no lo sabe. Y disfruta. Tal vez porque alguna vez se lo
siente esa mujer cuando golpea el gatillo: esa mezcla de te
connotación sexual hace a este acto sádico. De no existir l
poder. El psicópata es lúdico, apuesta. ¿Por qué se fue al
pensó que esa hembra estaba satisfecha, que le había gus
Tal vez en algún momento del acto haya sentido o imagina
frustra cuando ella escapa, y no la mata; puede hacerlo, tie
otra apuesta, que no va a pasar nada. Y no se va del barrio
pelo. Está en los psicópatas esa sobrevaloración de sí mis
hará nada, ese optimismo ingenuo, sin bases. Los policías
creen que sus víctimas disfrutan y que los van a proteger.
violada pidió al juez casarse con su violador preso. Pero és
se mira al espejo y tiene bronca, se ve sucia, se culpa. Ya
es fácil interpretar esto: este trauma puede dejar esa secue
casa de él…Entendemos a la mujer y su asco. Pero de su
como ella dice: no estuvimos allí. Sí sabemos que el psicóp
veces no va solo.
 
El modo complementario
 
Nos concentraremos en esta forma de relación del psicópa
donde encastra ajustadamente para ejercer su acción psic
psicópata. Al igual que la metáfora enzima- sustrato, llave-
tipo de individuos su par, aquel que lo complementa, le llen
así llamado complementario, pasa por el mismo proceso: e
vacíos y trae a la superficie sus insatisfacciones más profu
(pido licencia para este término) animal. Encuentra alguien
puede manifestarse en tanto animalito. Con esta palabra q
irracional, el que subyace debajo de todas las capas de la
permanece en aparente silencio, domado por tanta carga i
Nietzsche en Genealogía de la moral, "un animal enjaulado
lector que evite la analogía con el concepto freudiano de "e
postura, sino que, para nuestro tema, lo llevará a una vía d
psicópata abre esta jaula y le da permiso al animalito del c
psicópata ilumina estas zonas oscuras del complementario
secundario del accionar psicopático y no tiene nada de sol
al complementario. Repetimos y lo haremos muchas veces
Este poner en marcha estas zonas oscuras deslumbran po
dejan perplejo primero y, muchas veces, avergonzado des
tratamiento más completo sobre el complementario léase "
http://www.marietan.com. Veamos esta comunicación que
me parece un modelo de los tantos casos que he asistido.
este tipo de relación que es, al análisis de una persona com
embargo, la repetición de casos similares, me ha llevado a
estilo de relación no antes develada, que está muy lejos de
también de las psicóticas y aún de las perversas clásicas.
psicópata sobre la complementaria que es semejante a la f
medida que lean el relato, que es textual, les resultará cad
incomprensible: cómo una persona puede llegar a soportar
ese sistema, cómo es que puede pasar algo así. Hasta pue
manifestación de una mitómana. Sin embargo no es así, he
comunicado con familiares que constataron los hechos. Bie
conocí hace 6 años y realmente al principio no me lo tome
separada y para mi era un chico divertido con el cual salía
extraño, pero que desde el principio me genero una ternura
ayudarlo. La imagen que yo tenia (y aún a veces tengo) era
podía recoger y consolar. Desde el principio él fue extraño
tenia claro ni dónde vivía ni qué hacia, y me contó una hist
oficina con 11 empleados y supuestos socios que nunca te
nada. Pero yo en realidad lo tenia más como compañía sex
con él). Al cabo del tiempo ya me fui centrando más en él p
alquilar habitaciones a inmigrantes ilegales y reformar piso
idea de que era un adicto al trabajo, cuyo celular sonaba a
de su empresa (supuestamente más de 200) que lo llamab
dinero o bien estaba sin un duro o llevaba varias decenas d
camisa como si nada (hasta 60 000 llego a contarme un dí
programa de la tele de esos que se hacen con cámara ocu
por un problema con inmigrantes ilegales. En ese program
completamente insensible al dolor y la desgracia ajena per
que eran trucos de la edición del programa y yo "por las du
Supongo que en esa época ya empezaba en mí el no quer
que siga con el, pese a que a mi me daba horror salir a la c
los comentarios, él estaba encantado de la vida de su noto
tierra. Y así poco a poco se fue apropiando de mí, empezó
quedando más a dormir en mi casa sin poner un duro jamá
para ir a "trabajar" mientras yo me quedaba encerrada en c
nunca cumplía una palabra dada; desaparecía, hablaba ho
terraza, y yo no le conocía ni amigos ni familia ni nada, cad
diciéndole que no quería seguir con un fantasma pero lueg
puse a revisar sus papeles y ahí me entere que tenia juicio
juicios verbales uno por lesiones a una camarera que tuvo
15 días (según él la pago por mi, ya que a él le hubiese int
no le importaba). avisos de sexshop y cabarets, tarjetas de
en sobres de pueblos que ni idea para que podría haber id
infiel, luego me confesó que su empresa no existía, que los
en realidad sino que usaba mi coche para salir con la madr
separado realmente (fue bígamo 5 años con ella y conmigo
de conmigo engañándola que era guardia jurado y trabajab
día para que ella le limpiase los pisos. Y ahí empezó la esp
mentiras y sus infidelidades, el me juraba que cambiaria y
parecía gozar de mi histeria y mi desesperación hablando
mensajes en mis narices, y sin él la angustia me volvía loc
empresa de estas de tipo piramidal y yo sabía en ese mom
limpio, me mintió al principio diciendo que era empleado, lu
resulta que aparentemente es al 50 con otro personaje sini
deudas, un amigo me hizo averiguaciones en el banco y te
deudas y sin embargo hasta que no me enteré que ademá
terminaba de importarme como para dejarlo, y es precisam
de mi misma, como pude tragar por estar al lado de un est
sentido moral y que solo haya reaccionado cuando me last
saber que estaba siendo traicionada ) pero aun así haya es
llorar y gritar de dolor y jurarme, después de confesarme s
ese momento pese a las evidencias negaba de forma cínic
que cambiaria, que seria un hombre nuevo que nunca más
casaría conmigo y etc. Y a los dos días ya estaba con otra
negocio y yo pedí un datafono (lo que se usa para cobrar c
mi banco (a él con su antecedentes no se lo daban) abrí un
para que pudiese manejarse con un banco. Él le prestó mi
(quibombo) y me entró en mi cuenta corriente 8000 euros d
clientes y él jamás entendió que eso me ofendiese y me di
del horror día a día, y yo cada vez con la autoestima más e
veladas como al principio sino notorias y graves; no llegó a
veces. A la madre de su hijo le rompió un brazo en una pel
lo mando a terapia intensiva. Era de modales suaves y enc
aterrador, yo al final le tenia pánico. Hizo saltar el cerrojo d
vez que me había encerrado ahí, yo estaba completamente
mental. Él me hacia sentir una desequilibrada que veía visi
irrefutables de sus mentiras y engaños. Lo negaba todo, le
Cómo lo conseguía para mi es un misterio: juro que si él m
hubiese estado mirando por la ventana horas para ver pas
al ver como toda mi vida se transformaba en una histeria y
pendiente de él y sus andanzas las 24 horas del día, casi s
para demostrar lo que ya estaba claro, el me llamaba su co
ese estado de locura, el me fue dando lo que yo necesitab
a su familia, su madre, su hermana, su padre, sus tíos… F
casarnos. Ninguno en realidad lo quiere tener cerca y yo m
cretinos, y él la víctima. El cuenta como anécdota que cuan
de colegio al hospital de una patada que le dio en los testíc
vez se tiro por la ventanilla de un autobús en marcha por q
pidió cuando tenia también unos 5 o 6 años. Lo trataron po
padre lo "corrigió" a cinturonzazos contándolo con una frial
enfermo de dolor por esa infancia y tal vez su patología ten
que no le importaba de verdad. Lo tuvieron interno desde l
fines de semana. Yo estoy desesperada, llena de odio y de
preocupación acerca de por que pude caer tan bajo. Soy u
morales y legales, honesta de los pies a la cabeza, incapaz
dar un ejemplo y sin embargo compartí "alegremente" mi v
persona completamente amoral, que se salta las normas p
trabando el molinete cuando teníamos las entradas del día
por el placer de salirse con la suya ), que usa a toda la gen
uso y disfrute, que me estafo en todos los sentidos ( me de
ver); y aún así pienso en él a veces con pena y "lo extraño
un solo momento juntos que no haya arruinado por una llam
ponerse a hablar con otra delante mío, o una mentira del c
dicen que me va la marcha y yo estoy asustada por que sie
siento completamente vacía sin esa adrenalina de terror qu
adicta a sus mentiras pero sobre todo a sus falsas muestra
huecos. También me preocupa otro anclaje que tenía con é
vanidad de entrar en un sitio con mujeres solas y que toda
tener a un tipo tan guapo y tan bien plantado a mi lado aun
por que no me gusta ser tan vana y tan hueca y que me sa
medida que voy escribiendo voy clarificando el beneficio qu
nada lo que veo de mi misma. Satisfacía mi vanidad, mi de
mal, mi deseo de tener una pareja aunque el no fuese nad
seguridad por que yo lo veía capaz de todo. Y ahora todo e
antidepresivos, pero tengo una angustia que no me quito d
concentrada en mi trabajo, que por suerte para mi es una b
14 años) y han sufrido un montón con toda esta historia pe
ellos pese a sus intentos desesperados por acercarse a mi
siento contaminada. Y me siento horriblemente culpable po
permitido que mi relación de pareja fuese más importante q
en su futuro económico prestándole dinero alegremente a
robado a ellos. Y por haberlos dejado solos día tras día y n
empresa y poder controlarlo, era todo tan absurdo, por que
pegando delante de mis narices. Con la última llegó a ence
estaba en la sala de la oficina y salio arreglándose los pan
 porque había mas gente y me humille por que sabia que to
miraban con lastima y yo tragaba. Y todo es como usted di
él estaba mal, pero sin él estoy peor. Ya no sé qué hacer."
 
Nota al pie: Este artículo fue publicado en la Revista Alcmeon, número 47, oct
2005. marietanweb@gmail.com, www.marietan.com

Si tiene cualquier inquietud escríbame a m

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Psicopatías e histeria1
Dr. Hugo R. Marietán2 

“¡La histeria es un problema... tanto para el médico como p

¡Realmente...!

Introducción

Cuando comencé a hacer mis primeras armas en medicina

histeria era algo realmente molesto para los clínicos.  Y a t
histeria el Jefe de Guardia, decía “- ¿Quién es el último qu
nosotros no perdemos tiempo con esto y nos ocupamos de
chica llegando semiparalizada en brazos de su padre, con
familiares angustiados acompañando el cuadro que semeja
emergencia.  La pobre histérica caía así en manos del más
tiempos llamado el ‘perro’ por haber sido el último en llegar
sacarle el público, b) hacerle parloterápia, quedarse con el

El Jefe de Clínica Medica de donde hacía la Unidad Hospit

decía “- Cuando tengan una paciente histérica, busquen el
inyéctenle en la nalga a presión, de esa manera verán com
dedicarse a lo suyo”.  El se consideraba a sí mismo benévo
maestros, ellos me enseñaron que había que apretar los p

En ocasión de estar haciendo el Servicio Militar un soldado

su cama cuando llega el Oficial y tras dar dos trancos, esta
simplemente se limita a tomarle los genitales y retorcerlos
de histeria. Debo reconocer que, al menos en esa ocasión,

La idea de la solución de las crisis histéricas en relación a

siempre estuvo presente, incluso fuera del modelo médico,
relacionada con un déficit de satisfacción sexual.

Una noche, cerca de las dos de la madrugada, tocan el tim

encuentro con el clásico cuadro: la hija aupada en brazos d
muy afligidos, el novio, la madre, la hermana.  Entran y el p
joven de 17 años en la camilla del consultorio. Ella le sostie
tras  algo de resistencia. Ya a solas con ella me llamó la at
una nenita de cuatro años, y usando no solo el tono sino ta
de esa edad. Gesticulaba y movía su cuerpo como el de un
corporal de su edad actual. Le hable largo rato mientras co
signos vitales y motrices estuviesen normales. Ella siguió e
átona, hasta que, para mi sorpresa pidió ir al baño, se lo pe
incorporó de la camilla y fue al baño. Pedí a la madre que h
hablaba a solas con el novio. Habían estado en uno de los
una noche cálida. El contaba que, habitualmente, sus mim
imponía, pero esa noche estaba más suelta y pudieron ava
a aflojarle la ropa para coronar la noche escuchó, con ciert
decía: “no te potes mal con la nenita, nene malo”. Creyó al
fue de mal en peor hasta que terminaron en el consultorio.
ella recuperada. En el momento que debía dar el paso hac
detrás de su nenita. 

Las maneras de relacionarse

En nuestra práctica profesional nos enfrentamos con varias

aquella en la que lo preeminente es la dramatización, es el
narrando qué le pasa con su esposo, por ejemplo, y se dej
nos va convirtiendo en su esposo hasta que terminamos po
consultorio por una mujer furiosa. Aquella otra que es sedu
de los gestos, es el caso de la histérica que arma y adorna
buena actriz; sabe que lo hace bien y disfruta de tener un e
histrionismo y seducción. Y aquella que presenta una artific
gracia y que no logra agradar a su espectador ocasional.

Se desprende también de la práctica profesional un rasgo

demanda, los derechos son suyos, las obligaciones son de
cumplidas como y cuando lo requiere. No es retributiva. Pid
“contentada nunca, conforme jamás”.

Otro rasgo difícil de soslayar es la bella indiferencia. Recue

joven mujer con parálisis de miembro superior fue llevada a
angustiado por supuesto, resultaba llamativa la tranquilidad
tan dramático como era perder la motricidad de uno de sus
angustia en el familiar y absoluta tranquilidad en la pacient
Babinski (1) planteaba que el síntoma histérico se produce
persuasión.  Algo de ello se aplicaba por aquellos tiempos
menos temporales.

El tercer caso me fue narrado hace muy poco tiempo.  Se t

que tuvo una parálisis de su hemicuerpo.  Ella me comenta
moverme, y veía que todos mis familiares estaban alreded
de decirles que no se preocuparan, que estaba todo bien, q
porque tenía problemas para articular, pero yo me sentía b
Médico, internación, exámenes.  Tenía un coágulo en la zo
la hemiparesia.  El caso presentaba las  características  de
orgánico neto. Nunca hay que bajar la guardia ante los cas
pacientes que presentan alguna sintomatología en relación
o los prejuicios, se crea que se puede tratar de un cuadro d
estar alerta y no descuidar jamás la parte clínica

La visión clásica de la histeria

‘Necesidad de estimación’
Estas son las características basales apuntados por los au

Koch

- Yo inconvenientemente trasladado al punto medio

- afán fatuo y orgulloso de hacerce notar

Kraepelin

- accesibilidad afectiva aumentada

- falta de perseveración

- seducción por lo nuevo

- exaltación

- curiosidad

- chismografía

- fantasía

- tendencia ala mentira

- excitabilidad desmesurada

- ascensos y descensos bruscos del entusiasmo

- sensibilidad

- veleidad

- egoísmo

- afán de estar en el centro

- facilidad para dejarse influir

- representaciones hipocondríacas

- tendencia a las escenas

- tendencia al romanticismo

- conducta impulsiva

- idealizan con facilidad y se decepcionan fácilmente

- se aburren ante la falta de estímulos

Aschaffenburg

- extraña mezcla de frialdad y entusiasmo, de amabilidad y

Jaspers

- Vanidad

- parecer más de lo que se es

- para darse importancia representa un papel sin importar e

- teatrales

- a más teatral, menos emoción propia y verdadera

- falsos

- incapaces de ninguna relación afectiva duradera

Schneider

- Jaspers + Necesitados de estimación

- Excéntricos (Koch)

- Estar pendiente de lo extraordinario (Scholz)

- fanfarronería, vanagloria, petulancia

Este es un sucinto resumen acerca de la visión que tenían

llama excéntricos, fatuos, orgullosos de hacerse notar.  Kra
exaltación, chismografía, fantasiosos, y otros insultos!(2) c
veleidad, el legendario querer ser el centro de todo, la tend
romanticismo, la tendencia a la impulsividad.  Una caracter
de frialdad y entusiasmo mencionada por Aschaffenburg.  Y
aquello tantas veces repetido, se trata de personas que qu
además de teatralizadores e incapaces de relaciones afect
lector de Jaspers, quien los bautiza como necesitados de e
tales como pendientes de lo extraordinario, fanfarrones, va

Es de destacar que lo que ya se planteaba por el año 1900

encontrarse en diversos criterios asimilables a la histeria p
vigencia ateniéndonos a la práctica clínica cotidiana.

Histeria y psicopatía

En el terreno de las psicopatías es posible plantear diferen

propias de la histeria.  Esta tipología se plantea a partir de
considerando que no responden al “patrón” histérico por de
atipicidad (4).
Tipología de psicopatías

.Fantasiosos puros (fantásticos)

.Pseudología fantástica ( Delbrück, 1891)

.Farsantes

Fantasiosos puros (Fantásticos)

- ensoñadores

- sus ensueños quedan en la fantasía o son verbalizados

- pero nunca se ejecutan

- sueñan despierto

- a veces estados crepusculares psicógenos (Pick)

- ausentes, distraídos

Pseudología fantástica ( Delbrück, 1891)

- mienten con una determinada finalidad

- la mentira tiene un carácter marcadamente activo

- vanidad

- necesidad de estimación

- aparentar más de lo que se es

- imaginación

- actividad

- placer por fabular

- obtienen beneficios materiales, pero como efecto colatera

beneficio material es lo importante).

- la expresión es fundamental

a) por lo general amables y hasta encantadores

b) modales agradables y distinguidos

c) imprime seguridad a su porte

¿Creen sus propias mentiras? Opiniones diversas

¿Por qué no es un delirio? Porque al ser descubiertos, aba

abandonan el terreno de la realidad.

Proporción: Tres hombres a una mujer, el 50 %  mayores d

El farsante puro

- busca un beneficio material como primer objetivo

- inspiradores de compasión

- farsantes de hospital

- aspiración a ser materialmente atendido

- intentar convertirse en “un caso interesante”

- más que estimación buscan encontrar consideración

- estafadores

El pseudólogo  vs  el fantasioso puro

-. El  fantasioso puro se queda a vivir en su mundo de fanta

 . El pseudólogo acciona su fantasía sobre el mundo exteri

-. El Fantasioso falsea el valor del mundo externo para sí

 . El pseudólogo falsea su valor para el mundo externo

-. El fantasioso se engaña a sí mismo

 . El pseudólogo engaña a los demás

Dentro de las psicopatías relacionadas con la histeria es po

pseudología fantástica o mitomanía, como algunos la llama

Los fantasiosos puros, Schneider los llama fantásticos aun

nominación fantasiosos puros, son los ensoñadores, aquel
ensoñados, idos, un poco distraídos, olvidadizos, siempre
soñando despiertos y tratando de que el mundo de la fanta

Luego tenemos al mitómano que es un psicópata que deja

acción, esto es, el mitómano realiza o actúa su fantasía o m
vale de su fantasía para modificar la realidad.  Mientras el
mundo de fantasía el pseudólogo fantástico, o mitómano, m
mentira tiene un carácter marcadamente activo, lleva adela
ello algún fin, para lo que se requiere una enorme imaginac
actores natos y de una gran calidad lo que hace que consig
importante la forma en que se manejan, en general son pe
donde se mueven y ejercen su acción y tienen un manejo d
encantadoras.

En el caso de los pseudólogos fantásticos hay una gran dis

última, terminan creyendo sus propias mentiras.  Los camp
mitómanos terminan creyéndose sus mentiras y es en func
acciones que realizan.  Otros sostienen que la idea de esta
presente en la psiquis, prueba de ello es que cuando son d
el personaje.

El hecho de que los mitómanos una vez descubiertos aban

con la certeza de ser lo que no son es lo que distingue la m
tranquilamente que la mitomanía es un cuadro delirante, pe
personaje y no aferrarse a la certeza es lo que la distingue

Otra característica del pseudólogo fantástico es la poca am

poseen.  Al decir de Schneider lo que persiguen es el apre
es su finalidad.  Colateralmente pueden obtener algún ben
de alguna estafa o algo relacionado con ello, pero no es lo
que principal.  Esto lo diferencia del farsante.

La proporción de casos de pseudología fantástica es de tre

neurosis histérica donde es de común conocimiento la eno
hombres, y por lo general es captada, aunque la mitomanía
a partir de los 25 años.

Respecto del farsante cabe decir que es alguien que arma

espectáculo en el que es el actor principal, para conseguir
términos sencillos es un estafador.

Son también simuladores de enfermedades (5) hasta el pu

conseguir ser considerados como el mejor caso del Dr. X o
una enfermedad.

Tres ejemplos son apropiados para ilustrar estos dos últim

pseudología fantástica,  un farsante local, y otro ya históric

El hijo del diplomático

En los 70,  tiempos en que el Secretario General de la OEA

Buenos Aires un joven de apellido Pérez de Cuellar en mis
con gente de una provincia del litoral.  Como hijo de Pérez
por el Gobernador de una de estas provincias a visitarla dá
Llamaron la atención los finos modales del joven, su acent
porte, su don de gente y simpatía.  Así, fue agasajado dura
tratado como lo mejor.  Un día se presenta en el hotel una
hijo?, le preguntan. Mi hijo es Pablo Pérez, responde. Acá
lo que ella dice: ‘Es quien ustedes conocen como el hijo de
Posteriormente la señora cuenta que su hijo se había ido d
por TV rodeado por el gobernador y otros personajes impo
Aires.  Pablo al momento de descubrirse su chanza inmedi
característico del mitómano, y parte con su madre después

El falso neurólogo

Otro ejemplo de farsante, se descubrió hacía  1995, a raíz

caso del falso médico neurólogo que logró ejercer dura
metropolitano de Buenos Aires, habiendo dado sólo unas
su escasa preparación inicial en medicina,  a través de los
el Hospital, al punto de ganar por concurso varios asc
verdaderos médicos. ‘Era brillante’, reconoció uno de ell
admiración decía “ es como si mañana nos enteramos qu
de consulta de los otros especialistas, presidió un Congre
libro en colaboración. Los que trabajaban con él decía
tremenda; que tenía una personalidad irresistible y cari
desarrollo de su ‘carrera’; y que era feliz cuando violab
allanaron su casa encontraron dos títulos falsificados
neurología, junto a varios recetarios a su nombre. Cuand
finalmente reconoció que no tenía título. Admitió con muc
además comentó, como al pasar, que ya había tenido otros

El hombre que vendió dos veces la Torres Eiffel

El otro ejemplo tiene como protagonista al hombre que ven

Víctor Lustig como se hacía llamar.  Por el año 1925 un se
hotel de París se entera que se realizaran algunas refaccio
le ocurre la idea de vender la Torre como chatarra.  Hace h
oficiales e invita para una licitación de compra de material
franceses.  Se presentan varias personas a las que plantea
de la Torre, dado el enorme costo que conlleva su manteni
alrededor de siete mil toneladas de hierro.  La condición qu
dado que si el pueblo francés se entera de esta decisión, p
posee, se armaría un gran revuelo -cosa que el gobierno n
licitaciones y el Conde no elige a la persona que ofrece la c
vulnerable.  Le informa que lo ha elegido para ganar la licit
postores, y que él sólo cobraría su sueldo por tamaño traba
importante suma de dinero producto de la coima y huye ha
vuelve a París, hace la misma operación con otros chatarre
Eiffel, pero esta vez es descubierto y debe huir a Estados U

Hay que poder hacer ésto.  Sólo con una presencia de ánim
y una gran capacidad de sugestión o mejor de fascinación,
que puede llegar a realizarse semejante cosa. Gustaba de
gente honesta; llevan vidas vacías, llenas de aburrimiento”

En Estados Unidos el Conde Lustig sigue haciendo sus ne

ante un personaje muy especial al que le propone un nego
que invierta.  El hombre que lo recibe era bastante impasib
recomendado de uno de sus colaboradores.  El hombre en
escucha la propuesta. Queda encantado por dos cosas, el
producto de una travesura de juventud que semejaba a la s
cincuenta mil dólares, suma a ser duplicada en dos meses
dólares, los coloca en su caja de seguridad y espera.  A los
Capone que el negocio ideado, lamentablemente, había fra
palabra mirando indiferente hacia cualquier lado, hasta que
las diferentes formas de torturar a un hombre, del tiempo q
a la habilidad del verdugo para prolongar la agonía.  Esta n
por haber obrado con él de buena fe quería hacerlo de la m
estar totalmente fundido, la suma de dinero con la que con
seguridad.  Retira los cincuenta mil dólares que antes guar
Ya frente a Al Capone, le devuelve el dinero, y con un gest
dice “Ahora si estoy totalmente fundido”.  Ante esto, Al Cap
dólares y se los da. ¡Yen esto consistía la estafa! Muchos a
apresado. Por esa misma fecha Al Capone es detenido po
estar presos en la misma cárcel, el Conde le cuenta lo que
hampones pueden ser muy malos pero tienen sus códigos
 Tiempo después, en 1947 a sus 57 años, el Conde muere
encargado de realizar el certificado de defunción, al tener q
coloca ‘vendedor’.

Notas:

1) Babinski era uno de los jefes de sala de Charcot. Que la

no era infrecuente en la sala repleta de histéricas. Un día la
de ellas estaba convulsionando, ante la falta de premura d
“vaya rápido doctor que ella no es como nosotras” y, efecti
epiléptica. Es así como este hombre se plantea la necesida
diferenciar un cuadro de base orgánica de uno psicógeno,
signo del reflejo cutáneo plantar, lo inmortalizó.

2) Esto no es gratuito, sino que se debe al afán de tratar de

concepto clínico claro aun siendo de experiencia cotidiana

3) Rasgo pertinente a lo que posteriormente será descripto

específicas -.

4) Ver definición de Psicopatía del autor: “la personalidad p

de individuos con necesidades especiales y recursos atípic
IX - Vol.7 Nro. 3- noviembre 1998, www.alcmeon.com.ar, w

5)  Se trata de una simulación no de un síntoma conversivo

Bibliografía:

Piotto, Alba, Messi, Cirginia, Clarín, 28/12/1995

Canaletti, Ricardo, Clarín, 20/01/2002
Schneider, Kurt, Personalidades Psicopáticas, Editorial Mo
Marietán, Hugo, Semiología Psiquiátrica, Editorial Ananké,

Notas al pie:

1) Artículo correspondiente a la Mesa Redonda de Psicopa

Psiquiatría.
2) Docente de psiquiatría de la Facultad de Medicina, Univ
Psiquiatra del Hospital Borda, marietanweb@gmail.com, w
Argentina

: : Si tiene cualquier inquietud escríbame a m

 
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]

El Melancoloide
Dr.Hugo Marietán2
 

Resumen

En este trabajo la personalidad psicopática es definida com

necesidades especiales y recursos atípicos para satisfacer
como tal inmodificable. Es considerada una anormalidad, e
una enfermedad. Si tomamos los rasgos conductuales que
un tiempo dado, los resultados estadísticos podrían dar un
Gauss:

donde el grueso de la población tendría un tipo de conduct

los considerados, estadísticamente como “normales”. En lo
cuyas conductas son “disarmónicas”, en relación a la mayo
sentido estadístico.

Es decir, al ser considerados “anormales” y no enfermos s

y no al diagnóstico médico, y, en consecuencia, no son pa
psicópata no “está” psicópata, “es” psicópata. Entonces ¿c
personalidades? El de actuar, como en cualquier otra pers
descompensaciones. El médico debe conocer las persona
atipicidad puede llevarlo a errores.

Para esta conferencia desarrollaremos las características d

anhedónico, quejoso, que no encuentra un sentido, un par

Introducción

Un personaje en la novela de Arlt “Los siete locos”, el Rufiá

rasgos propios de esta psicopatía. Es profesor de matemá
suficiente, mujeres, salud, tiempo y, sin embargo repite con
Los estímulos comunes no alcanzan para generar en él pla
situaciones de riesgo más para encontrar un estímulo que
afectivo de siempre: todo muy aburrido. No estamos aquí f
médico del término, sino ante un tipo de humor estable que
de las características de la depresión.

Otro ejemplo, más reciente, de este tipo de interactuar con

Americana”, donde todo el guión esta impregnado con este
puede asirse de ningún valor que lo reconcilie con la vida.
fachada y él, pasivamente, se deja llevar por lo que aconte
alegría es algo que se consigue artificialmente a través de
máscara que oculta lo corrupto o perverso.
El rango de humor

Mayoritariamente hay un rango estándar de humor, con os

circunstancias, pero es un rango, no es una línea, no es un
captamos desde pequeños, vamos cotejando y comparand
Sabemos que "el argentino" tiene un tipo de rango medio "
veces, algunas alegrías). Decimos que fulano de tal "está b
de humor general. A lo mejor, para un zulú nuestro rango d
napolitano puede ser un tipo escandaloso y gritón, exagera
de expresarse y de ser. Para nosotros un alemán es frío, ta
divierten nunca”. Sin embargo, cada cultura tiene su rango
la vida nos elevan, o nos bajan (una pena, un duelo nos ba
"es comprensible lo que le pasa". "Estando yo en su lugar,
¿por qué? A ese patrón y ese rango de humor lo tenemos

Amargado

El melancoloide está por debajo de este rango de humor "n

de pocos amigos, anhedónico, quejoso, nada le viene bien
si hacemos tal cosa", nos contesta "no, si eso va a fracasa
mal.

Un conocido mío a cualquier proyecto siempre le encontra

proyecto fracasaba, venía y decía "te dije, te dije que te iba
posibilidades de acertar. Viven cavilando sobre lo negativo
del pasado y lo angustiante del futuro. Falta en ellos la con
esa fantasía de éxito que hace posible encarar un proyecto

Todo lo toman en serio, falta la alegría espontánea. Un pac

gente? Los veo en mi trabajo que repiten el chiste de un pr
no le encuentro la gracia".

Gráfico 2: rango de humor “normal” expresado en línea co

características, el "promedio es " representado por la línea
humor del melancoloide  se expresa en la curva punteada

Los melancoloides suelen tener un buen desempeño en el

responsables, cuidadosos, puntuales y, por supuesto, rígid
que los entretiene y que los hace sentir útiles. Se quejan s
son socialmente útiles.

Siempre protestando, rumiando amarguras y cada cosa ne

inicial "esta es una vida de mierda".

La depresión en el normal y en el psicópata melancolo

¿Dónde está la utilidad clínica de reconocer al melancoloid

tener fases depresivas al igual que el "normal".

¿Qué pasa cuando un "normal" entra en una fase depresiv

de humor, tiene la fase depresiva y con tratamiento adecua
meses se reincorpora a su rango de humor anterior a la fas
restitución ad integrum. La experiencia indica que esto no
artículo.

Gráfico 3: En la depresión producida en una persona con r

gráfico por la línea gruesa), su estado afectivo traspasa el
la “fase” depresiva. En el melancoloide (expresado en línea

¿Qué pasa con el psicópata melancoloide cuando tiene un

de su estado de humor y entra a la fase depresiva, con las
otra depresión (angustia, ideas suicidas, etcétera).

Si desconocemos las características de esta personalidad,

tenderá a pensar que continua deprimido, porque sigue pe
finalidad, aburrido; aunque mejore otras características de
qué? Porque siempre se tiende a llevarlo al rango de "hum
jamás. Entonces se debe trabajar con estos psicópatas de
melancoloide es su manera de ser. ¿Cómo lo sabemos? ¿
familiares. En una buena anamnesis los familiares dicen: "
manera de ser.

Para evitar la frustración que representa intentar llevarlo va

deben tener en cuenta estos conceptos: recuperarse en la
psiquiátricas es, simplemente, llegar al nivel de rendimient
episodio, a eso tenemos que apuntar, no al rendimiento ide
ser humano, de acuerdo a nuestro criterio de lo que es est
estado de salud anterior y, en el caso de este psicópata, e

Tratamiento del melancoloide con fase depresiva

Se desprende de lo anterior que el tratamiento de estas pe

“enfermedad depresiva”, es semejante a la de cualquier de
usuales , los que el psiquiatra, en su práctica, considera ad
puntualizar es evitar la tentación de excederse por sobre la
depresivo, en los melancoloides, en ocasiones,  parece sin

Es de suma importancia que el psiquiatra, frente a cualquie

conozca su evolución previa, que trate de realizar un perfil
familiares o allegados, a fin de tener una idea sobre su ran
como se aclara en el parágrafo anterior.

Dentro de este tipo de personalidad existen individuos, que

porque han tenido una fase depresiva, o porque atribuye s
(la familia, el trabajo, el “estado del país”, etcétera) pueden
“apoyo” debe ser cauto, a sabiendas que las característica
inmodificables, y forzar la elevación del rango de humor ha
iatrogénico y frustrante para el melancoloide, y un fracaso

Tampoco hay que encandilarse con las respuestas “positiv

efímeras en los periodos interfases; estas personas son un
consulta con una larga lista de medicamentos que han pro
terapeutas. El fracaso farmacológico, es la norma, por no t
personalidad.

Debe evitarse el uso crónico de ansiolíticos, que si bien es

psiquiátrico, el melancoloide suele ser adicto a ellos, const
20 años que tomo este ansiolítico”. El ansiolítico puede usa
francamente descompensadoras. Las mismas indicaciones
que es frecuente que tengan trastornos de este tipo.

En ocasiones suele ser útil el uso de un antipsicótico a baj

Bromperidol 1 mg día, o similares) en los casos en que se
iteración  de pensamientos (“no puedo dejar de pensar, es
impliquen un grosero cambio en su estándar de vida.

Resumiendo, el uso de fármacos en los melancoloides en

poco tiempo y sólo en caso de descompensaciones.

A veces el melancoloide “se le pega” al terapeuta porque e

penar. Aquí el terapeuta debe resistir su inclinación a adoc
psicoterapeútica que siga, y tampoco debe sobrecargarlo d
“deber ser”. Es mejor ser criterioso y fijarse en cuales son

Por lo general son personas que hacen del trabajo uno de

quejoso sobre el mismo, en los hechos el terapeuta suele c
satisfacciones que encuentra. Suelen ser trabajadores efic
dejarlos sin ese recurso, aunque demanden por licencias.
licencia y, más dramáticamente, en la jubilación. Aquí, lejo
libre, se incrementan las vivencias  de vacío y sin sentido.
había trabajado 30 años en la ex Aguas Argentinas, como
colocar los caños para el fluido del agua, trabajo intenso y
Se iba a la mañana temprano y volvía casi al anochecer. H
rutinario. El día que le otorgaron la jubilación le dijo a su es
ahora voy a descansar”; se bañó, se puso el pijama y se se
actividad desde que se despertaba hasta que se iba a dorm
lamparita” se quejaba la esposa.

Otro recurso útil es indagar por aquellas inclinaciones olvid

circunstancias de la vida. Me refiero a los hobbies, o habili
odontólogo que trabajaba 16 horas por día, excelente profe
sarcástico como el que más. Su vida se reducía al espacio
después de una descompensación cardiaca. Persona muy
vacío, el sinsentido y la anhedónia del melancoloide, acent
obligada licencia. Ningún aliciente parecía dar resultado ha
afición artística. Luego de los sarcasmos sobre “lo artístico
estudió piano durante 4 años en el conservatorio. Así que
esa actividad, con enormes resistencia por su parte, dada
de lugar, de comprensión de la familia, y mucos otros ‘razo
poco, la idea fue ganado espacio y el tocar piano se consti
esparcimiento. Desde luego que siguió protestado y apená
pero algo es algo.

Resumiendo, el melancoloide es un tipo de personalidad, n

de cualquier enfermedad psiquiátrica y debe ser tratada en
personalidad previa

Notas al pie:
1 Mesa Redonda Psicopatía - Tema: "El Melancoloide" A.A.P. Octubre de 200
2 Psiquiatra (UBA), Profesor a cargo de Clínica Psiquiátrica en la Unidades Do
Buenos Aires y Director de los cursos de Semiología Psiquiátrica del Hospital
Correo: marietanweb@gmail.com. Buenos Aires, Argentina

Si cree estar relacionado con un psicóp

Sea lo más detallado posible, coloque su nombr

Para guiarse puede usar el descriptor de p

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 ¿Era un psicópata el piloto suicida de las torres geme

Dr. Hugo R. Marietán2
 
para Versión es portugués cliclee aquí

 El piloto está volando a baja altura para evitar los radares,
en un momento dado la dirección del avión pierde el sentid
especial para dar en el blanco, la segunda torre gemela en

La primer pregunta es ¿qué esta pensando este hombre en

tipo de personalidad es capaz de realizar una acción seme

Sin duda el tipo de personalidad que ha llevado adelante e

la población, es un atípico.

Este atípico ¿podríamos pensar que es un psicótico? ¿Pod

que realiza con tanta precisión e idoneidad el manejo de un
su objetivo y lo consigue? Yo me atrevo a decir que no es

Podríamos pensar que esta persona es un neurótico, pero

pensando.

Nos queda dentro del atípicos, otra pregunta: ¿Se podría tr

Antes de contestar esta pregunta me permitiré conceptuali

1) El concepto de adoctrinamiento

2) El concepto de entrenamiento

El adoctrinamiento, para que dé resultado, aparte de la fun

objetivo altamente transpersonal, la persona orientada por
todo su ser para algo que supera a su propio ser y al de cu
lograr una persona como la que estamos analizando, no se
persona, debe morir por algo muy superior (por Dios, por A

El adoctrinamiento además del objetivo transpersonal debe

debe darle un porqué con suficiente peso como para que lo
supervivencia y luego, una vez realizado este trabajo de su
entrenamiento. El entrenamiento es un aprendizaje que co
sabiendas de que no existe peligro en ese momento.

Entonces, ante la pregunta “¿qué está pensado este homb

atrevería a decir que esa persona, en ese momento, no es
puro cinetismo.

En las guerras por las Malvinas, nuestros pilotos, que han

aviones de combate, volaban a baja altura para evitar los r
altamente peligrosa respecto del fuego enemigo para dispa
evitar la acción de los aviones contrarios. Pasado el tiempo
estos pilotos, “¿usted, en ese momento, cuando estaba en
pensaba?”. Y el piloto respondió: “nada, porque si usted pi

Tomando esto la primer pregunta planteada se contesta as

reflexión ya ha sido hecha antes, todo el cuestionamiento y
es acción pura.

Los militares cuentan con métodos para controlar a un bata

controlar a un suicida. No se puede usar la principal arma p
posibilidad de extinción. Si todo soldado que va a la guerra
siempre hay un resquicio de posibilidades de no morir, se p
héroe. La certeza de una muerte segura lo paralizaría. De
vida por la patria, allá voy!” y se marcha, pero interiormente
morir... el que está acá al lado!”. En el caso de soldados su
occidente, estamos ante personas que se manejan con un
autoextinción y, lo notable es que no es un acto impulsivo.

Vamos a la segunda pregunta. Descartado el psicótico, de

psicópata? Con los conceptos anteriores yo puedo decir qu
una adoctrinado.

¿Cuál sería la diferencia entre un psicópata y un adoctrina

trabajo bajo sugestión (no su - gestión). El psicópata está e
es un tipo de personalidad especial preparado para situaci
característica de asunción de riesgo, aún en contra de su s
tiempos de paz sufre. No está adaptado a tiempos de paz,
son tan conocidas por nosotros. Un psicópata en tiempos c
anormales, él, que es un anormal, está adaptado.

¿Es psicópata o adoctrinado? Contestar esta pregunta es,

Esta persona ha muerto.

Yo quería hacer esta introducción para hablar precisament

Aquí se da la siguiente dualidad, un mismo hombre es con

bando y un héroe por el otro bando. ¿Qué es, un héroe o u
distintos terrenos, en distintos estamentos y en distintas cir
grupo el psicópata viene a representar algo así como un se
puede ser considerado por el grueso de la población como

Se podría pensar que el piloto no ha pensado a su vez en

acción.

Yo diría que tanto el adoctrinado como el psicópata necesi

sin la cual no podrían realizar esta acción, que es la cosific
un ser humano, no es una persona, como yo. Es una cosa
manipulada. Con una cosa se puede hacer lo que se quier

Muchos años después de nuestros años setenta, donde hu

civil, se le preguntaba a un líder de los Montoneros: “Dígam
adolescentes, adultos muy jóvenes, ¿no contemplaba que
jefe respondió simplemente lo siguiente: “nosotros no pens
nuestros soldados o nuestros cuadros, nosotros teníamos
soldado montonero o de un cuadro montonero”. O sea que
las bajas dentro de una guerra. Tanto de un bando como d
 escuchar, también están previstos los efectos colaterales o

En ésta dualidad de ser considerado por un lado un héroe

valoración “moral o social” de un psicópata, y eso depende

Notas al pie:
 
1
 Conferencia presentada en el 8º Congreso Internacional de Psiquiatría organ
miércoles 24 de octubre de 2001, Buenos Aires. Mesa Redonda: “Temas de P
2
 Médico psiquiatra, docente de la Facultad de Medicina, Universidad de Buen
www.marietan.com.ar, marietanweb@gmail.com
3
 Para una ampliación de este concepto ver el artículo Personalidades Psicopá
www.marietan.com.

: : Si tiene cualquier inquietud escríbame a m

El caníbal de Rotemburgo
SEMIOLOGIA PSIQUIATRICA Y PS
Sitio del Dr. Hugo Marietan
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s comentadas ] [ Depresión ]

Sólo para estudiantes y profesionales de la Salud

 Curso sobre psicopatía 1, año

Director Hugo Marietán
marietanweb@gmail.com

www.marietan.com
Derechos internacionales reservados

 
 
Caso 4

Armin Meiwes: El caníbal alemán

Con este segundo caso de canibalismo dejamos planteado el tema

principal los artículos aparecidos en el diario La Nación por considera
innumerables las fuentes internacionales, en casi todas se repite más o m
es un material de fácil acceso a cualquier lector interesado. Agrega
aportan detalles nuevos. Al principio del artículo trascribimos textual la
luego realizamos un análisis especulativo basado exclusivamente en esta

Fuente: http://www.lanacion.com.ar

3 de diciembre de 2003

Comienza el juicio contra el hombre que confesó ser caníbal

El alemán Armin Meiwes, de 42 años, declaró haberse comido en parte

por Internet.

 
 

BERLIN.- Armin Meiwes, quien confesó haberse comido en parte a un

Internet, declaró hoy en la primera sesión del juicio que se le sigue por a
el canibalismo se remonta a su pubertad, cuando fantaseaba con c
colegio.

Meiwes, un técnico informático de 42 años al que la prensa alemana b

Roteburgo", se mostró tranquilo y lúcido al describir ante la Audiencia
del país) el origen de sus fantasías caníbales.

En su declaración, explicó que cuando tenía entre 8 y 12 años fant

comerse a compañeros de escuela que le gustaban, y mencionó como
deseo frustrado de tener un hermano pequeño.

Mientras la acusación plantea un delito de asesinato con motivación

descanso de los muertos, la defensa habla de "homicidio por deseo" y a
el testamento de la víctima, en el que declaró que se sometió voluntariam

La víctima, un ingeniero de 43 años que residía en Berlín, respondió a un

que éste buscaba a hombres dispuestos a ser devorados, y viajó al d
pequeña localidad de Roteburgo del Fulda.

Internet aportó pistas

Las autoridades dieron con la pista del supuesto caníbal gracias a la ad

de la ciudad austríaca de Innsbruck quien, tras descubrir en Internet un
buscaba a nuevas víctimas, avisó a la central de la Oficina Federal de
criminal alemana.

En diciembre del pasado año, la policía registró el domicilio de Meiwes

donde vivía solo, ocupando unas pocas habitaciones tras la muerte d
cuatro bolsas de plástico con restos humanos en el congelador y varios h
enterrados en el jardín.

Meiwes se entregó a la policía y confesó haber matado y descuartizado a

grabado todo el ritual con una cámara de video que se presentará com
concluirá previsiblemente a finales del próximo mes de enero.

Las autoridades se incautaron en el citado caserón de dieciséis ordenad

duros y 307 videos de contenido relacionado con prácticas caníbales.

Una obsesión de su pubertad

Durante su pubertad vivió solo con su madre y se sentía abandonado, y

imaginario desarrolló ese tipo de fantasías, que le excitaban sexualmente

"Rubio y delgado, ése hubiera sido el tipo", precisó al describir la clase de

El acusado agregó que películas de zombis e imágenes de mataderos

fantasías caníbales, y manifestó que "la idea la tenía, y así es como termi

La fiscalía considera el proceso como el primero de estas caracterí

internacional, pues presenta la particularidad de que el caniba
específicamente como delito.

A pesar de que expertos judiciales estiman bastante elevado el riesgo

cometer un crimen semejante, en caso de que se le condene será difí
internamiento de seguridad, porque no tiene precedentes penales.

Además, un informe psiquiátrico certifica que Meiwes domina plenamen

por lo que no podría aplicársele una condena de muchos años como l
penitenciarios especiales los enfermos psíquicos.

BERLIN.- Escalofriantes detalles de un caso de canibalismo que conm

representa un desafío legal sin precedente en el país fueron revelados a
contó de qué forma mató, descuartizó y se comió los restos de un homb

"Mi idea era que él se convirtiera en parte de mi cuerpo", dijo M

computación de 42 años, al explicar ante un tribunal de Kassel qué lo
Juergen Brandes. La víctima era un ingeniero berlinés un año mayor qu
respondió a un aviso en Internet que convocaba a "hombres jóvenes y
años, para ser devorados".

Meiwes, bautizado por la prensa "el caníbal de Rotenburgo", insistió

contra de la voluntad" de Brandes, cuyo pene habrían comido juntos.

El caso representa un enorme desafío legal, precisamente porque

consentido el acto -lo que habría quedado demostrado en un video film
presentado como prueba el próximo lunes-, porque se certificó qu
facultades mentales y porque el canibalismo no está tipificado como
alemana.

La fiscalía acusa a Meiwes de "asesinato por placer" y de "perturbación

por lo que podría ser condenado a una pena máxima de 15 años de pr
que se trató de un "homicidio a pedido", una forma de eutanasia que se
seis meses y cinco años. (imágenes del video)

 
 .

 
 

"Era como comulgar"

Según la declaración de Meiwes, Brandes murió el 10 de marzo de 2001

del acusado, en Rotenburgo, un pueblo ubicado a unos 40 kilómetros de
víctima ingirió 20 tabletas de somníferos y media botella de aguardiente
pene, que comieron juntos.

Meiwes agregó que degolló y descuartizó el cadáver del ingeniero 10 ho

se desmayó por la abundante pérdida de sangre. Luego congeló unos 30
cuales comió durante las siguientes semanas- y enterró en el jardín sus h

"Lo recordaba (a Brandes) en cada pedazo de carne que me comía.

Meiwes, y confesó que el descuartizamiento del cuerpo le causó "plac
que "el momento de la muerte fue terrible". "Durante el acto sentí od
-agregó-. Toda mi vida había deseado esto."

Meiwes reveló que su interés por el canibalismo surgió cuando tenía ent
con comerse a compañeros de colegio. Recordó que entonces vivía sol
abandonado, y que la idea de tener un hermano pequeño lo obsesionab
de mí", explicó-. Así, llegó a crear uno imaginario, al que llamaba Frank.

Por otra parte, Meiwes dijo que la idea de cortar un cuerpo humano lo e
para estimular sus fantasías miraba películas de zombis y de matanzas.

Meiwes dijo que comenzó a poner anuncios en Internet en busca de u

mediados de 2000, un año después de la muerte de su madre. Aseguró
y que hay "cientos, miles" de personas intentando satisfacer sus deseos
de ser comidos.

Después de concretar su deseo, Meiwes se encontró con otros c

respondido a sus anuncios en Internet. Según él, tres de ellos sólo quer
de rol", en los que se interpreta a víctimas y a victimarios. Otro que
Meiwes le parecía demasiado gordo y no le cayó simpático. Y el quinto
autor del aviso le advirtió que, si visitaba su casa, "ésa sería la última vez

La policía arrestó a Meiwes en diciembre de 2002, luego de registrar

cuando un estudiante de la ciudad austríaca de Innsbruck advirtió sob
Internet. Allí, en un caserón del siglo XVIII donde Meiwes vivía solo, se en
plástico con restos humanos en el congelador y varios huesos y un cráne

También fueron incautados videocassettes en los que se veía a Meiw

víctima o comiendo su carne con papas, verduras y vino tinto chileno.

BERLIN.- En la segunda audiencia del proceso contra el denominado "c

Alemania, el imputado admitió la ferocidad e inmoralidad de su acto, pe
de homicidio pues, desde su punto de vista, fue un caso de eutanas
locales.

En la apertura del proceso, el 3 de diciembre de 2003, Armin Meiweis, d

ante el tribunal regional de Kassel, que mató, cortó en pedazos y en part
Berlín, de 43 años.

Pero, desde el punto de vista del acusado, no se trató de un hom

eutanasia: "Yo consideré la muerte como socorro, como ayuda a mori
dijo hoy Meiwes.

"Este es un tabú, por eso me debo justificar ante Dios y al mundo en

inmediato: "Si hubiese ido hace un par de años al psicólogo, no hubiera l

El acusado reiteró que la víctima esperaba morir de esa manera.

Cuando fue arrestado hace un año, Meiwes ya estaba buscando nu

Internet.

"Espero encontrar rápidamente otra víctima, la carne se está acabando"

amigo.

Los investigadores descubrieron que Meiwes cortó a su víctima en ped

de plástico, y los fue comiendo uno tras otro. En total, calculan que
carne humana.

Martes, 2 diciembre 2003

Fuente: IBLNEWS, AGENCIAS http://iblnews.com/noticias/12/93789.htm

 
 
 

El profesor Andreas Marneros, director de la Clínica Halle de Psiquia

respecto: "Esto es canibalismo como perversión sexual, es un fenómen
siglos. He tratado a cuatro de estas personas".

La fiscalía de la ciudad de Kassel dijo que un examen psiquiátrico re

demente, pero que su víctima sí pudo haber sido incapaz de pensar
fiscalía concuerda en que la víctima expresó su deseo de morir, está bu
para este caso de asesinato motivado por deseos sexuales.

Sin embargo Ermel, el abogado de Meiwes quiere que lo condenen por

forma de eutanasia ilegal que se castiga con una sentencia de seis meses

El problema, según expertos, es que la víctima de Meiwes quiso ser ing

una condena por asesinato. El cargo por homicidio, un delito de m
sentencia de 15 años o menos. Tras este período, Meiwes quedaría en lib

El profesor Arthur Kreuzer, del Instituto de Criminología de la Universid

este caso podría marcar un hito en los anales judiciales. "Esto es un
asesino y la víctima, y no puede considerarse como el peor caso de ases
"Sin embargo, no creo que sea un homicidio a petición, porque no fue a
egoísta", añadió.

El abogado de Meiwes reveló que su cliente tuvo a otros cuatro huésped

dejó marcharse. "Había un maestro, un cocinero, un empleado de hote
colgados del techo por los pies y no podían librarse por sí mismos. Uno
no quiso continuar y entonces los dejó ir a todos", explicó.

Ermel dijo que Meiwes había conversado sobre canibalismo con al meno
que compartían sus puntos de vista. Alrededor de 200 personas en Alem
víctimas de un sacrificio. Había 30 individuos dispuestos a matar a otros,
deseaban participar como espectadores, según Ermel.

Epílogo: La sentencia (30/01/04)

KASSEL, Alemania.- El alemán Armin Meiwes, apodado el "caníbal de Rot

confesó que mató, descuartizó y se comió partes del cuerpo de otro hom
ocho años y seis meses de cárcel por homicidio no premeditado.

.El juez Volker Muetze, presidente del tribunal de Kassel que juzgó este c
historia judicial y criminal de Alemania, consideró que el delito no fue un
realizó de mutuo acuerdo entre dos personas "profundamente perturba
Además, aclaró que la intención de Meiwes no era cometer una maldad,
fantasía".

La condena de 8 años y medio, que según las primeras reacciones fue ca

reducir si Meiwes muestra buen comportamiento en la prisión, por lo qu
quedar libre a mediados de 2008.
Meiwes, de 42 años, especialista en computación, había contactado a su
berlinés Bernd-Juergen Brandes, un año mayor que él- a través de un avi
convocaba a hombres que estuvieran dispuestos a ser sacrificados y devo

Brandes se presentó en marzo de 2001 en la casa de Meiwes, en Rotenb

donde éste le cortó el pene -que comieron juntos-, lo degolló, descuartiz
carne, la mayor parte de la cual comió durante las siguientes semanas.

Así lo confesó el propio Meiwes cuando se inició el juicio, el 3 de diciemb

demostrado en un video grabado por el acusado. Durante el proceso, el
también aseguró que su deseo de comerse a otro hombre comenzó en la
fantaseaba con comerse a compañeros de colegio.

La fiscalía, que apelará la sentencia, exigía que Meiwes fuera condenado

asesinato con móvil sexual, debido a que en Alemania el canibalismo no

Por su parte, la defensa sostuvo que el crimen debía ser declarado "hom
de eutanasia ilegal que supone una condena de seis meses a cinco años,
ofreció de manera voluntaria a ser asesinada y comida.

En busca de "protección"

El tribunal de Kassel consideró que Meiwes no mató a su víctima para sa

sexuales, sino que buscaba establecer un vínculo permanente con una pe
y sentir de esa manera "seguridad y protección".

Por otra parte, la Justicia determinó que tampoco se puede afirmar que
de la víctima, porque ésta no exigió su muerte explícita y seriamente, sin
castrada para vivir "la emoción más fuerte de su vida".

Meiwes no podrá cumplir su pena en un psiquiátrico, ya que, según infor

plenamente responsable de sus actos, pese a que padece una anomalía p

Luego de que se leyó la sentencia, Meiwes pareció satisfecho. Estrechó la

saludó a las cámaras que había en la sala, atestada de periodistas de tod

El caso puso al descubierto una red de canibalismo y sadomasoquismo in

integrada por miles de personas. Según Meiwes, a su anuncio respondier
potenciales. Algunas querían ser torturadas, y la mayoría, asesinadas y d

Agencias AFP, AP y DPA 

 http://www.lanacion.com.ar/04/01/31/dg_568888.asp?origen=premium

Epílogo 2
10 de mayo de 2006

JUICIO AL "CANIBAL DE ROTEMBURGO"

Alemania: perpetua para un hombre que asesinó a otro para comérselo

Estará en la cárcel al menos 15 años. Dijo que va a escribir un libro sobre

Araceli Viceconte BERLIN CORRESPONSAL

www.clarin.com

Siguió el juicio atentamente, vestido con traje oscuro. Y dijo que va a ded
para evitar que otros hagan lo mismo que él. Armin Meiwes, conocido co
Rotemburgo", fue condenado ayer a prisión perpetua por homicidio.

El tribunal regional de Francfort consideró probado que el experto alemá

por motivos sexuales a un hombre cuyo cadáver luego devoró. Así cerró,
provisionalmente, un caso sin precedentes que conmovió a la opinión pú
internacional.

El 10 de marzo de 2001, Armin Meiwes, de 44 años, citó en su casa de Ro

Alemania) al ingeniero berlinés Bernd Brandes, de 43 años. Ambos se ha
en Internet y acordado encontrarse para una macabra ceremonia que M
fin.

Después de mantener relaciones sexuales, Meiwes cortó el pene de Bran

comérselo asado, sin éxito, con un vaso de vino. Cuando su amigo ya est
una fuerte hemorragia y al efecto de los medicamentos y el alcohol, Mei
el cuello besándolo y diciéndole: "Ahora te libero de tus tormentos." Lue
gancho de carnicero, lo descuartizó, congeló las partes y se las fue comie
meses. La piel y los huesos quedaron enterrados en el jardín de su casa.

En diciembre de 2002, la policía detuvo a Meiwes gracias a las pistas que

buscando a otro hombre que quisiera ser asesinado y comido.

Dos años más tarde, un tribunal de Kassel (centro de Alemania) condenó

Rotemburgo" a sólo ocho años y medio de prisión por considerar que no
sino de una suerte de "muerte asistida". La sentencia fue apelada por la
la Corte Federal de Justicia ordenara en 2005 un nuevo juicio, entendien
habían tenido en cuenta varios agravantes.

Esta vez, el tribunal de Francfort consideró que Meiwes mató por motivo
voluntad del otro, y que cometió un segundo delito al comerse un cadáv
los muertos.

El juez Klaus Drescher citó en la sentencia las frases que Meiwes iba dicie
descuartizaba el cadáver de su amigo, afirmando por ejemplo que "el pró
joven y más delgado". Y consideró que no se trató de una muerte asistid
porque el deseo de la víctima no fue el único móvil del hecho.

"Meiwes mató a Brandes para descuartizarlo y comérselo", dijo el juez, q

el acusado, aunque sufra graves perturbaciones mentales, sabía perfecta
haciendo algo prohibido.

Según el juez Drescher, además, es falso afirmar que el canibalismo no e

código penal alemán (como había sostenido el tribunal de Kassel). El mag
hecho de comerse un cadáver constituye otro delito tipificado en Aleman
de los muertos.

La condena a cadena perpetua podría traducirse no obstante en una pris

luego conmutable a libertad condicional. La defensa, de todas formas, qu
con dos argumentos que ya utilizó en los anteriores juicios: que Meiwes
enfermo y que su víctima acudió por voluntad propia a la cita con la mue

 
 

Especulación sobre este caso

El siguiente análisis está basado en la información periodística, a la que

lector, daremos como cierta. Si luego se demuestra que han sido datos
por inducción de la estrategia del abogado defensor, o cualquier o
quedaremos con la satisfacción del ejercicio intelectual que, si bien erró
puede ser de utilidad en otros casos similares.

Ingerir carne como alimento es un hecho cotidiano en el grueso de la

necesita eliminar otra vida para sobrevivir. Es la ley biológica. Come
un tabú, es también de base biológica, natural, de la natural que los h
otros muchos animales cuando la caza de especies distintas es abunda
Cuando la existencia de alimentos es dramáticamente insuficiente, ese
no comer carne humana, para un humano, no es un hecho biológico, sin

La posibilidad de la antropofagia está latente en el humano, y se expres

como lo fue el de los estudiantes uruguayos cuyo avión cayó en 
comiendo los cadáveres de sus compañeros, o en casos de aislamien
alimentos: por naufragios, guerras, accidentes u otras circunstancias.

Distinto es el canibalismo (esta palabra es anotada por los conquista

indígenas les hablaban de ciertos nativos antropófagos de las Antillas
europeos sonaba como caníbal, pero tal vez sea deformación de la palab
cultura de una población como es el caso de algunas tribus distribui
planeta, donde la carne del congénere es parte de la dieta o se la utiliza c
lo narran múltiples testimonios a  lo largo de la historia y en la
conquistador español Solís fue comido junto con sus hombres por los
costas del “Mar dulce” (hoy Río de la Plata), y que otros conquistadore
en varios puntos de la luego llamada América.

Ya aquí podemos diferenciar la antropofagia obligada, limitada a

antropófago, propio del caníbal.

Otra punto es la expresión de la antropofagia que realiza el caníba

la abundancia de otros alimentos, prefiere el humano. Así es que e
los casos sale a “cazar” su presa, usando distintas metodologías c
en el caso de Jeffrey Dhamer, el caníbal de Milwaukee.
El plus de sorpresa que agrega el caníbal alemán Armin Meiwes,
instigación del devorado, y en eso nos concentraremos.

Necesidades distintas
Habíamos establecido como concepto de psicopatía a las personalidade
distintas y maneras especiales de satisfacerlas. La apetencia de carn
radical del rasgo que llamamos “necesidades distintas”.

Hay que superar muchas inhibiciones para eliminar a otro humano,

libertad interna como para ingerirlo es un paso superlativo. Es tambié
rasgo capital que llamamos “cosificación”, por el cual se priva al otro de
persona y se lo degrada al concepto de cosa. Con esta maniobra psíq
mayor libertad de acción sobre el cosificado, lo puede manipular y ejer
sin tener en cuenta la resonancia afectiva que provoca en el afectado
displacer interno que llamamos culpa. El otro se convierte en una cosa
fines y luego desechar. Pero usar al otro como alimento creo que e
cosificación.

Un psicópata devorador

No nos es difícil en el caso de Armin Meiwes llegar a describirlo como ps

como psicótico. Fuera de los hechos de su biografía que lo preanunci
hecho, vemos que actuó con plena conciencia y a sabiendas de cada
llevaron a devorar al  Ingeniero. Comprendía lo que hacía y dirigió
destinadas a un fin premeditado largamente. Ocultó las pruebas que l
intento de zafar de las consecuencias de sus actos. Y tomó prevencion
saliera mal: realizó un video (dejó un testimonio para ser visto “por otros
la voluntad del Ingeniero para este hecho, publicó su aviso en Interne
como para que no queden dudas de sus intenciones.

En ningún momento se mencionan alteraciones sensoperceptivas, ni ide

mandato o misión. Tampoco su conducta periférica, como es habitual e
del rango de lo normal, al decir de sus vecinos.

Luego del hecho no se atormentó con la culpa (autocastigo muy propio

disfrutó de ingerir la carne frisada, a la que preparó en distintas varian
con un buen vino. Al ingerirla lo hacía con tal bienestar que lo asemejab
se “come” simbólicamente la carne de Jesús, y se bebe el vino, qu
incorporaba a su cuerpo, y recordaba a Bernd Juergen Brandes con cierta

También disfrutó como lo hacen los asesinos natos al matar: “Durante

felicidad a la vez. Toda mi vida había deseado esto.”

El placer sexual estuvo presente al momento de introducir el pen

compartirlo, como en una relación sexual extrema con su partener.
“poseerlo” in extremis o en el de generar dolor para placer del otro (es
corte el pene, y luego que le taje el cuerpo, en un largo rito que duró di
viejo deseo de Armin: “la idea de cortar un cuerpo humano me excitaba
con el agregado del “consentimiento” y la participación de su fuente de
de una violación, a pesar de la extrema violencia ejercida. ("Me dijo que
descuartizado e ingerido").

Luego está el aspecto lúdico, el jugar; primero al colocar el aviso en In

tenía equívocos, pero que daba lugar a la fantasía, a la metáfora
"hombres jóvenes y robustos, de entre 18 y 30 años, para ser devora
aviso a la sociedad (al hacerlo público) de lo que iba a hacer (esto
audacia, una asunción de riesgo, un desafío lúdico o un pedido a la soci
También se nota lo lúdico en la selección del participante del jue
postulantes. Y toda la ceremonia de la muerte es un juego macabro e
vuelve a apostar, coloca de nuevo su aviso en Internet, pero es decodifi
vez, pierde y es atrapado. Fin de esta parte del juego, ahora comien
obtener la mínima condena, mientras tanto disfrutar de ser el centro de

La serenidad con que afronta el juicio, el reproche de los otros por sus ac
a sus códigos, él no tiene nada que reprocharse, es más, que ha hech
consideré la muerte como socorro, como ayuda a morir, como ayud
consejo y estrategia del abogado defensor con respecto a mostrarse a
aquellos que tengan sus tendencias vayan a un psicólogo y otras cha
irreversible del hecho. Al ser humano le cuesta aceptar su raíz an
oscuridades.

Bernd, el devorado

 
 

Este hombre de 43 años, Ingeniero, del que no sabemos casi nada, al qu

y hacernos preguntas, lee el aviso de Armin en Internet donde pedía "h
de entre 18 y 30 años, para ser devorados". ¿Qué le hace interpre
devorados’? Solamente una afinidad, un punto en común, el deseo r
distinta.

Para mí lo de Bernd está encuadrado en el concepto de suicidio. El medi

es otro hombre. Su idea de trascendencia es incorporarse al cuerpo d
furibunda tendencia a especular podríamos decir que hace que Armin
manera, de su vida ingiriendo su cuerpo.

No veo a Bernd con un ser pasivo o una víctima. Lo veo manejando activ
de su destino. Deja en orden sus papeles, saca pasaje sólo de ida a Roteb
instrumento de muerte.

Lo veo forzando a Armin a sortear una de las reglas del juego, pedía ho
impone con sus 43. Lo seduce para que sea el elegido entre otros cuatr
el rito de muerte. Lo impele a cortarle el pene (un transexual lo compr
penetra la boca de Armin en un acto sexual excelso. Le exige que le pr
cuerpo. El lento desangrarse dura diez horas, tiempo suficiente, al me
para dar marcha atrás, para parar, para evitar la muerte. No lo h
inquebrantable. Borges tiene una frase paradigma de la histeria: “Yo,
concretiza este deseo, se imaginó día a día, bocado a bocado, siendo otro

¿Estaba psicótico Bernd? No lo sabemos, el necesario recorrido biográ

pistas, pero no lo conocemos. Su acto inusual, execrable, da lugar
suficiente. Lo describen haciendo un viaje, dejando las cosas en orden,
casa de Armin, dirigiendo sus actos, comprendiendo la naturaleza de
lúcido.

¿Era un depresivo, un melancólico más bien, que despreciaba su vida,

de desear ser una cosa, un alimento? ¿Qué necesitaba purgar para da
dolorosa? No hay datos para contestar. El suicidio está muy emparen
embargo ejecutar su propia muerte es culminación de muchos
veces consecuencia de posturas filosóficas.

¿Era un psicópata Bernd? Códigos propios, necesidades distintas, maner

perversión, seducción, autocastigo extraordinario, manipulación, cosi
como instrumento de muerte y de trascendencia, autocosificación. ¡Cuá
Si tuviéramos más datos, tal vez hablaríamos de psicopatía, de asoc
 concretar este juego macabro, de juego entre psicópatas.

 
 

 
 

Si desea dar su opinión o aporte escríbame a consultashm@gma

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Jeffrey Dhamer, el caníbal de Milwaukee

Hugo R. Marietan1
 
A raíz del reciente caso del caníbal alemán Armin Meiwes,
días, he decido entregar dos artículos sobre caníbales mod
Dahmer, del que se posee una abundante información sob
el otro del referido Meiwes que aparecerá la próxima sema
Meiwes haremos una análisis sobre el tema, adelantamos
enunciado en el Descriptor de psicopatías referidos a nece
de satisfacerlas. Todo ello enmarcado en un uso particular
serenidad ante situaciones de riesgo, la manipulación, la c
perversión, egocentrismo, la falta de empatía, la coerción,
ritos, el sello psicopático, el sorteo de las normas, la falta d
psicopáticos, se ven con nitidez en estos dos casos.
La información fue obtenida de los sitios web mencionados
 
Cuando correr no alcanza
Eran las 2 de la mañana cuando Sandra Smith llamo al 911
calle, desnudo. Se trataba de Konerak, de 14 años corría p
volver en sí, y de recobrar las fuerzas para salir del apartam
drogado, apenas podía caminar. Los oficiales de policía lle
cubriera, se preguntaban qué había pasado. Al lado de Ko
prima Nichole Childress, y un hombre blanco. El hombre le
amante, que tenía 19 años, que había bebido mucho. Kone
no pudo contradecir la historia del hombre rubio. Los policí
hombre; él se las dio, decía: “Jeffrey Dahmer”. Esta inform
oficiales por lo que dejaron ir a Konerak con Dahmer. Las m
habían visto como Konerak se resistía a Dahmer antes de
seguras que Konerak era mucho más chico de lo que Dahm
enojo como Dahmer se llevaba al chico a su departamento
de Dahmer; era limpio y ordenado. El apartamento olía mu
disculpaba por el comportamiento de Konerak y prometió q
creyó; no tenían razón para no creerle, era bien parecido, h
inteligente, y el chico obviamente estaba alcoholizado e inc
más del lugar, dejando al joven con Dahmer. No se metían
Lo que la policía no vio fue en el cuerpo de Tony Hughes q
cama de Dahmer. Ni  a Dahmer que, ni bien se fueron los o
Konerak y tuvo relaciones con el cuerpo sin vida del joven
estaban tiradas en el sofá que mostraban cuerpos desmem
hizo fue investigar el nombre de Jeffrey Dahmer, un hombr
judicial por ser un abusador infantil. La historia no termina
Cleveland que inmediatamente llamó a la comisaría para in
edad, cosa que los policías intervinientes negaron. Días de
vio en el periódico una foto de Konerak Sinthasomphone, 
Dahmer. Los policías nunca enviaron a nadie para cheque
de 1991, fecha en la que Jeffrey Dahmer fue capturado y s
El 22 de Julio dos oficiales de Milwaukee recorrían la Unive
Cerca de la medianoche divisaron a un hombre pequeño (T
con una esposa colgando de su muñeca. Les contó con gr
hombre loco. La policía no creyó la historia, parecía alguien
Fueron a revisar el apartamento donde habían esposado a
puerta, era un hombre blanco, racional y calmado; se ofrec
Edwards. Los oficiales decidieron entrar y dar un vistazo al
fotografías tiradas de cuerpos desmembrados y calaveras
suficientes y le gritó a su compañero que apresara a Dahm
mientras su compañero luchaba con Dahmer para ponerle
encontró con una cabeza humana. El pequeño departamen
demasiado fuerte, el bicarbonato de sodio que estaba en e
absorber los olores de la cabeza descompuesta en el refrig
estaban en bolsas de plástico, uno de ellos era el de Kone
 
Una infancia especial
Nació el 21 de mayo de 1960 en el hogar de un matrimonio
conocido investigador químico y una neurótica. Era un niño
Pronto se interesó por la anatomía animal. En el sótano de
de conejos, pollos y otros animales, sintiendo gran curiosid
vivos que manipulaba. Su familia cambió de vivienda seis v
Ohio. La mayor parte de su infancia la pasó escondido en u
cazando insectos en frascos y conservándolos en formol. L
otras piezas más grandes, transportando los cuerpos hasta
Luego sumergía los restos en lejía para limpiar y blanquea
Su madre, tras una temporada en el hospital, tubo que gua
haber ingerido enormes cantidades de tranquilizantes y otr
A los once años ya hablaba de manera monocorde. Se con
oveja en el aula de clase o comportándose como un retras
de sus compañeros. También comenzó a beber y a mastur
revistas para homosexuales o mirando las entrañas de los
años solía ir borracho a clase, donde tenía un solo amigo q
se refería al alcohol como su medicina para calmar sus mo
A los diecisiete años, tras observar un joven que a diario p
casa, sintió un deseo desenfrenado de poseerlo. Como no
conversación, optó por tomar un bate de béisbol y se dispu
cuando pasara, pero afortunadamente el joven dejó de ir a
haber sido la primera víctima.
 
La primera víctima
El 18 de junio de 1977, recoge en la carretera a un autoest
luego metió el cuerpo en un saco de basura y lo arrojó por
Después de esto, trata de ingresar a la Universidad, pero f
embriaguez, y en diciembre de 1978 su padre lo obliga a a
alcohólico. Al licenciarse va a vivir con su abuela, en donde
comienza a ir a la iglesia, a leer la Biblia e incluso reduce s
una fábrica.
 Al poco tiempo comenzó de nuevo a masturbarse insisten
tienda, que le hacía las veces de compañero sexual. Tamb
Milwaukee, en donde se daban cita algunos homosexuales
impersonales, pero le resultaba difícil conseguir la erección
despiertas, por lo que optó por drogarlos con somníferos a
Después de esto, ninguno de sus amantes cuando volvían
por lo que creyó oportuno buscar un cadáver para satisface
Esa misma noche, tras asistir al funeral de un joven de die
cementerio, pero no lo consiguió por que el suelo estaba c
temperaturas.
 
Una seguidilla de actos psicopáticos
En septiembre de 1986 es arrestado por exhibicionismo ind
psicológico, siendo diagnosticada una personalidad peligro
Un año después mataba por segunda vez. Esta vez se trat
bebida con drogas. Dahmer se despertó al día siguiente en
afirma no recordar nada de lo que pasó aquella noche. Lo
mete el cadáver en el armario y sale a comprar una gran m
su abuela. Allí cuenta que lo guardó en el sótano y lo desm
manta y guardándola en una estantería para hervir más tar
 
Después de eso, Dahmer comienza a matar siempre que t
operandi: primero el flirteo ofreciendo dinero a cambio de s
somnífero y finalmente los estrangulaba. Después de mata
cadáver, pensando en cómo conservar las cabezas y form
adornado con los huesos.
 
Dahmer seguía la predecible pauta de los asesinos en seri
asustado por sus crímenes. Luego el ritmo aumenta y se c
efectiva. Está más que demostrado que estos asesinos con
despreocupados convencidos de que no pueden ser apres
tener máximo poder y autoridad sobre los demás.
 
Dahmer mostraba muchas características de asesino orga
engañaba para llevárselos a su apartamento con la promes
muerte ocultaba las pruebas de los crímenes, pero también
atípico: realizaba actos sexuales con sus víctimas después
sangre, las mutilaba y conservaba algunas partes como re
 
En una ocasión, una de sus víctimas logró marcharse ante
policía efectuó un registro de la casa, pero afirmaron no ha
 
El 30 de enero de 1989 fue declarado culpable de atentado
seducir a un menor de 13 años con propósitos indecentes,
condena de un año de cárcel, mató otro joven, guardó el cu
mayor satisfacción sexual lo mutiló y le pintó el cráneo con
 
En marzo de 1990 se trasladó a vivir a un deteriorado piso
grifos de plástico para extender los cuerpos de sus víctima
una cámara Polaroid una vez muertos. Luego, congelaba l
hervía el resto en una enorme olla antes de echarlos en un
con ácido.
 
Normalmente, el caníbal abría los cuerpos desde el cuello
procurarse un mayor placer sexual, pero llegó un momento
con sus víctimas pensó en crear ´zombis´ o muertos en vid
deteriorasen, agujereando los cráneos e inyectándoles un
 
A veces se bañaba en compañía de los cadáveres. En la n
congelador las cabezas, en el fichero los cráneos y en la c
contaron los policías que registraron su casa horrorizados
julio tras la denuncia de otra víctima que logró fugarse de s
esposas, había alertado a la policía diciendo que un hombr
con arrancarle y comerle el corazón.
 
La caída
Cuando la última víctima escapó de su apartamento en me
tranquilamente a que llegara la policía y no hizo ningún esf
cantidad de pruebas que guardaba en su domicilio: centen
muertas como vivas, cráneos y partes del cuerpo en bidon
 
Según su abogado, si no se había resistido es porque dese
ofrecer a la policía una declaración completa de lo que hab
nadie salvo a él mismo.
 
Según Park Dietz, psiquiatra forense que actuó como cons
serie del FBI, Dahmer encaja perfectamente en la subcateg
persona propensa a la furia asesina si cree que está siend
de realizar actos sexuales con la víctima una vez muerta. E
está marcada por el miedo al abandono y la incapacidad d
Una teoría habitual es que puede relacionarse con abusos
abandono puede sentirse ultrajada cuando alguien que des
este sentido, el asesino en serie normal llega a serlo por su
carácter y también a través de desviaciones sexuales, norm
niños que no reciben la atención que ansían en casa, la bu
sus extravagancias y su comportamiento muchas veces có
sólo se sintió fracasado en su casa, también en la escuela,
evitado y humillado, puesto de lado. Eso debió dejarle con
Por ese motivo proyectó sus sentimientos sobre sus víctim
luego las dejaba de lado también.
 
El juicio
El juicio comenzó el 27 de enero de 1992. Dahmer se mos
muchos otros asesinos en serie, sin embargo ni él mismo p
cometer todas aquellas atrocidades. Todos los presentes p
sus compulsiones y fantasías se habían apoderado de su m
tras asesinato.
El jurado delibero por 5 horas y decidió que Jeff Dahmer, n
un hospital, sino en una prisión por 15 cargos de asesinato
Dahmer presento su ultima declaración de la siguiente man
nunca quise la libertad, francamente quiero la muerte para
razones de odio, no odio a nadie, yo no sabía que estaba e
estaba enfermo, los doctores me han hablado acerca de m
Sé cuanto daño he causado.. y le doy gracias a dios que n
señor Jesucristo puede salvarme de mis pecados. No pido
mal por lo que hice a esas pobres familia y comprendo su m
que hice. He hecho daño a mi madre, a mi padre y a mi ma
 
El fin
Fue sentenciado a quince cadenas perpetuas para un total
adaptó muy bien a la penitenciaria de Colunmbia. El 3 de ju
que nunca había visto antes, pero salió ileso. Dahmer fue u
dejaran tener mas contacto con los internos, y así pudo co
Pero, por una extraña razón, lo dejaron solo en una celda c
Anderson un hombre blanco que había matado a su espos
negro y Christopher Scarver un negro esquizofrénico que c
ahí por asesinato. No es difícil saber cómo Scarver veía a
hombre negros.  La mañana del 28 de noviembre de 1994,
guardia dejo a los tres solos, veinte minutos después volvie
destrozada y a Anderson con graves heridas; Scarver sost
fue declarado muerto a las 9:11 de la mañana.
 
Post morten
Tras la noticia, los padres de Dahmer se pelearon por la po
 enfrentarse ante los tribunales. La madre deseaba vendérs
mientras que el padre sólo deseaba enterrarlo lejos de todo
También los parientes de sus víctimas, representados por
con los utensilios utilizados por el asesino para trocear y de
públicamente, al igual que todo tipo de cuchillos, sierras, p
Un grupo de ciudadanos de Milwaukee compró el lote com
del horror” para la atracción de los turistas, pero al final no
destruyeron el macabro legado del caníbal.
 
Bibliografía:
http://comunidades.calle22.com/comunidades/303/com303
http://comunidades.calle22.com/comunidades/986/com986
 

Notas al pie:

1 Médico Psiquiatra. Hospital Borda. Docente Adscripto de

Universodad de Buenos Aires. E-mail: marietanweb@gma

: : Si tiene cualquier inquietud escríbame a m

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Curso de Personalidades Psicopáticas

Hugo R. Marietan1
 
ANÁLISIS DE UN CASO
 
En la tercer entrega transcribimos las notas periodísticas d
por los cursantes a modo de ejercicio del Descriptor de Psi
cada rasgo usé los ejemplos que podían calificarlo como p
ellos hay varios ejemplos, por lo que hube de limitarme a lo
Usaremos esta metodología para los próximos casos, a fin
analizamos cumple con casi todos los rasgos para señalar
Por lo general el individuo presenta sólo algunos de los ras
psicopatía debemos sopesar la importancia, el peso de la c
A. Satisfacción de necesidades distintas
 
                A1. Uso particular de la libertad
En todo el relato C1 se maneja con un uso de la libertad qu
“Señor Feudal” que tiene casi un derecho absoluto sobre s
de sus empleados cuando observa el trato hacía los otros
“el derecho de pernada” que poseía el amo en la edad med
noche con la desposada que le gustara, y, si bien hoy cons
adolescentes, eran consideradas aptas para el matrimonio
condiciones.
La vivencia de que puede hacer lo que quiera, que “todo es
este caso. Si recuerdo bien, le atribuían a un jerarca de los
es hacer y tener impunidad”
 
A1a) Intolerancia a los impedimentos
Un ejemplo: “Me acuerdo que él me tapaba la boca, mientr
grite; y yo me resistía y seguía gritando... Me acuerdo que
él gritó, lleno de bronca: "Yo pago", me acuerdo que dijo, y
 
                A2. Creación de códigos propios
A2a) Sorteo de las normas
Este hombre ajusta sus conductas de acuerdo a su propia
para sus apetencias, a pesar de conocer –ya que es aboga
los individuos. Tiene sus códigos, pero conoce los códigos
para saciar su sexualidad.
 
A2b) Falta de remordimientos y culpa en los hechos psicop
En ninguna parte del relato, ni los dichos de sus abogados
indiquen remordimiento o culpa sobre los hechos. Hay hom
golpes sobre la pareja o hijos, pero luego, como relatan mu
muestran culposos y acongojados por la pérdida de contro
circuito que luego analizaremos, y aquí al menos está el re
caso. No obstante repetimos un concepto: el psicópata no
remordimiento, los manifiesta muy vívidamente en los hech
propios. Pero no se “siente culpable” cuando vulnera códig
  (en este caso es la violación), si esto está ajustado a satis
 
A2c) Intolerancia a las frustraciones – reacciones de desco
El relato no presenta reacciones de descompensación, tam
de su comportamiento en la cárcel.
 
A2d) Defensa aloplástica
Es atribuirle al otro la responsabilidad. Si bien no tenemos
utilizar uno indirecto, el aportado por el abogado defensor,
para una de las acusaciones:
“—¿Usted dice que la mujer miente?
—Sí. Ella y su hija mayor vivían con mi cliente. La joven viv
cuando su madre también lo hacía. Y el doctor C1, por sep
ambas, siempre consentidas por las dos partes.
—Pero la mujer no puede mentir respecto a su nena de 8 a
—Ella, cuando se encontró de casualidad con mi cliente en
sabía que el doctor iba hacia el motel a tomar un baño de h
Ella insistió con que llevara a la nena de paso a la finca en
su hija— se quedara en la camioneta hasta que él terminar
Y otro ejemplo es cuando declara ante el juez: “Además de
en el despacho del juez que se siente “perjudicado”.
 
 
A2e) Autocastigo
No está presente en el relato.
 
                A3. Repetición de patrones conductuales:
A lo largo del relato la violación, el rango de edad, el uso d
vivencia de impunidad, se repiten. No es el mero ejercicio d
sino que hay un “estilo”, una manera de hacer, de satisface
conductual.
A3a) Ritos y Ceremonias
A3b) Sello psicopático
A través de lo que dicen las mujeres podemos inferir estos
1) El abogado C1 fue sorprendido el viernes a la noche cua
mucama del motel que avisó al personal de seguridad y a l
quedando detenido e incomunicado.
La nena (8 años) fue encontrada en la cama de la habitació
miedo y también con una seria afectación psicológica, segú
asistieron.
 
2) La hermana de la nena de 8 años encontrada con C1 en
ante la Justicia y aseguró que ella fue violada años atrás p
"Con notable precisión en los detalles, la chica contó que,
a su casa y, con la excusa de hacerle conocer la finca de C
contó cómo C1, con el pretexto de hacerle conocer su finca
deshabitada y allí la violó en el interior del vehículo".
 
3) Una nueva denuncia de abuso sexual contra  C1, el abo
alojamiento a una nena de 8 años, se hizo publica hoy lueg
violada por él cuando tenía 12 años.
 
4) ¿Hubo otros casos?
Claro, el de N, a quien  violó cuando tenía 9 años. Esa chic
criada. Este sinvergüenza la llamaba para hacerse sacar la
 
5) . Entonces, él fue a mi casa y conversó con mi padre, pa
que tenía que ir con él, para hacer un trabajo sencillo. Yo d
hermanita, que para esa época tenía 14 años. Me acuerdo
momento se desvió, nos llevó a un lugar, detuvo la camion
nos dijo que nos agachemos. Luego entró a un garaje, bajó
sin decir nada encerró a mi hermana en el baño. Entonces
 
6) . Según las mismas fuentes, en una de las causas por v
sobreseído. En la otra, de 1996, el juez a cargo del caso di
 
 
                A4. Necesidad de estímulos intensos
A4a) Asunción de conductas riesgosas
En todos estos relatos C1 asume una conducta riesgosa d
implica la posibilidad de ser castigado por la ley.
 
A4b) Tendencia al aburrimiento
A4c) Escasos proyectos a largo plazo
A4d) Uso de drogas
Estos rasgos no constan en el relato.
 
A4e) Búsqueda de emociones intensas
A4f) Satisfacción sexual perversa:
En los ejemplos dados se ve claramente estos dos rasgos.
 
A4g) Lúdico
El rasgo lúdico en el psicópata esta poco explorado en la li
asesinos seriales, donde la policía tiene la sensación de qu
El psicópata es un apostador. Sabe que está sorteando las
entre sortear y transgredir), que asume un riesgo y sin emb
indemne del hecho psicopático. La repetición, en este caso
penales, lo hace “subir la apuesta” y arriesgarse más. Y es
no mediar una variable, una ruptura en la “red de seguridad
personas  de esa comunidad, como se da a entender con f
 "Si hablo con ustedes (por los periodistas salteños) es por
año 1984".
“ Según las mismas fuentes, en una de las causas por viola
sobreseído. En la otra, de 1996, el juez a cargo del caso di
“Nadie me creyó en ese momento. Nadie me ayudó en mi
dejaron sola. La Justicia me abandonó a mi suerte”.
 
B. Cosificación de otras personas
 
Es quitarle la jerarquía de persona al otro, tratarlo como un
presente en todo el relato de las víctimas, que fueron usad
los derechos mínimos de persona.
“Yo lo conocí bien a  C1: mal pagador, explotador, cínico, j
como un preservativo”
“En 31 años yo vi cosas de él que nadie las puede contar s
tema de las violaciones, porque eso es de vieja data, sino
imponía a sus servidores y empleados”
 
                B1. Egocentrismo
B1a) Sobrevaloración:
“Se creía el dueño del mundo, y actuaba como si nunca le
que hoy esté entre rejas. Satanás ya lo había ayudado mu
 
                B2. Empatía utilitaria
                B3. Manipulación
B3a) Seducción (captación de las necesidades del otro
B3b) Mentiras
B3c) Actuación
B3d)Fascinación
B3e) Coerción
De este grupo de rasgos el que sobresale según las notas
presión es unidireccional va del victimario a la víctima, sin
razonable de ejercer su libertad. El medio por antonomasia
física o psicológica.
“Si hablás, te hago aca (te voy a reventar) a vos y a tu fam
según confirmó”.
“Yo tenía demasiado miedo, porque al salir del motel C1 no
contáramos a nadie... Recuerdo que nos dijo que "él tenía
desaparecer a los que lo denunciaban...”.
 
                B5. Parasitismo
                B6. Relaciones utilitarias
                B7. Insensibilidad
B7a) Crueldad
“Entonces vino, y me dio una cachetada.
¿Usted gritó?
- Yo estaba muy asustada, y comencé a gritar del miedo qu
boca, mientras me sacaba la ropa y me decía que no grite;
acuerdo que sonó el teléfono que había en la pieza y él gri
acuerdo que dijo, y cortó el teléfono, muy enojado. Despué
minutos... No le importaba nada mi desesperación... Enton
Yo gritaba y gritaba, hasta que quedé sin fuerzas. Yo pens
puesto como loco”
 
 
B7b) Tolerancia a situaciones de tensión
El accionar indica que podía tolerar situaciones de tensión.
sometida a una carga de tensión interior que le resulta pen
costo, y eso constituye uno de los factores que inhibe la re
este caso, C1 se manejaba  dando la impresión de controla
ciudadano común en otros aspectos de su interacción con
cordero”, al decir de uno de sus empleados.
 
 
C. Acto psicopático grave
 
                C1. Tormenta psicopática
 C1a) Homicidio brutal
C1b) Masacre
C1c) Violaciones y asesinatos en serie:
Las  ya vistas
C1d) Otros actos asociales graves
                C2. Perversiones sexuales
                               C2a)Parafilias:
Además de todos los casos dados, donde es patente este
“Luego de los allanamientos ordenados por el juez, se sup
se secuestró material pornográfico, que consistía en revista
jóvenes y de niñas”.
 
                               IC2b) Incesto
Existe una sospecha de incesto:
“En medio de este cuadro, la Justicia salteña investiga si C
presuntas víctimas. Sería la hermana mayor de la nena qu
de 18 años que hace tres semanas denunció que ella tamb
esto es realmente así, el juez del caso, está por ordenar un
adolescente y sobre el imputado. La novedad llegó al juzga
lo tomó en serio y, según fuentes judiciales, mandaría a am

Notas al pie:

1 Médico Psiquiatra. Hospital Borda. Docente Adscripto de

Universodad de Buenos Aires.  E-mail: hugo@marietan.co

Si tiene algún aporte o duda escríbame

SEMIOLOGIA PSIQUIATRICA Y PSIC

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El Sol negro: un psicópata en la familia

Hugo Marietán

Publicado en Alcmeon, 48, noviembre 2005

 

Introducción

La familia básicamente es un sistema. Y todo sistema que perman

alguna manera beneficia a sus miembros.

Por suerte, la mayoría de los psicópatas demuestra su psicopatía

familia. A tal punto que muchas veces la familia ni se entera de la
psicopáticas del individuo. Tienen familia pero no descargan la ps
Un porcentaje escaso lo hace dentro de la familia.

Hace poco consultó una señora que había estado casada 25 año
que estaba separada. Quería saber que pasó con ella  que en 27
que estaba con un psicópata. Lo descubrió por azar. En un mome
algunas cosas de la casa que compartió con este hombre y encon
de fotografías de mujeres adolescentes en actitudes eróticas con
andaba con una cámara fotográfica, pero ella tomó esto como un
De vez en cuando él salía a cazar con unos amigos. Investigó a e
dio cuenta que todos participan de la misma perversa afición. Dic
par de veces él intentó tomar fotografías en posturas especiales,
reconoció cuando vio las fotos, eran las mismas posturas. Se preg
pudo detectar la psicopatía. Fuera de esto, era hombre trabajador
etcétera.

El efecto Sol negro

Yo llamé a la acción del psicópata en la familia el efecto ‘Sol negr

que todo el sistema familiar gire alrededor de él, como si fueran p
de un Sol. A diferencia del Sol que da luz, da energía, da vida y p
desarrollo de los individuos, el psicópata, toma la energía de todo
gente, impide el desarrollo de los miembros de la familia, ejerce u
Son como‘vampiros energéticos’, desvitalizan.

Hace unos meses viene a consultar una mujer que se dedica a la

guiones teatrales. Hasta un mes antes estaba casada y era parte
psicopático en el que estuvo durante cuatro años. Esta guionista
en el sentido médico del término. Por la falta de fuerza física y el
en que se encontraba: parecía totalmente chupada energéticame

Me dijo que perdió todos sus amigos, (los psicópatas, en su afán

de todas las personas que son significativas, los va sacando para
poder sobre él), y se quedó sin relaciones de tipo sociales, sin co
que su ex marido hasta le sacó su parte creativa, la opacó. Toda
puesta en el modo de poder satisfacerlo, tarea bastante imposible
un pero, siempre faltaba algo
 

El emergente.

Cuando en un sistema familiar hay un psicópata, ¿qué es lo que p

en nuestro consultorio? Aparece el emergente, aquel que es sign
“enfermo”.

Una vez llegó a la consulta una chica, acompañada por su madre

todas las características de un síndrome esquizofreniforme. Tenía
auditivas, visuales, percepciones delirantes, ideación de ser perse
premoniciones. Con esto, es fácil dejarse llevar y colocar el rótulo
Por suerte con la práctica se aprende que en la esquizofrenia hay
hacer el diagnóstico.

Más adelante me entero que el hermano de esta joven de 28 año

en una granja de recuperación de adictos graves. Una segunda h
muy joven: se marginó del sistema. El padre era una persona mu
irradiaba tensión.

En contraste con todo esto, la madre soportaba estoicamente la c

familia tan pesada y de difícil convivencia. Una madre abnegada q
cruz.

Las tres instancias

Por lo general en las familias donde hay un psicópata en primera

emergente, en segunda se ve que hay otros miembros de la fami
problemas psicológicos o psicopatológicos, y recién en tercera ins
mucha investigación y la mentalidad abierta, se ve al psicópata, s

Así, he concluido que cuando en una familia hay varios miembros

descompensaciones psicopatológicas hay que buscar al psicópat
está.

En este caso la psicópata era esta madre, que además padecía u

grave. Tenía acciones francas de cosificación; por ejemplo su ma
de pocos recursos, vivía de una pensión. Ella tenía el poder para
pensión y sacaba el dinero y lo jugaba. Pedía préstamos a la emp
trabajaba el marido, a cuenta; bueno, hacía toda una serie de cos
al caso ahora que la tipificaban como psicópata. Sin embargo, si u
una primera instancia, parecía una madre sufrida y victimizada.

 
Los rasgos neuróticos del psicópata

Algunas veces el psicópata presenta rasgos neuróticos. Esta es u

que yo investigo desde hace tiempo, la presencia de rasgos neuró
psicópatas. Esto es importante de destacar porque nuestra forma
canalizar los diagnósticos a través de las psicosis o de las neuros
observamos rasgos neuróticos vamos por una vía muy directa a p
como neurosis, dejando de lado otras posibilidades, y ahí nos per

Lo emocional impide el análisis

El otro error que podemos cometer al momento de detectar a un p

dejarnos invadir por lo emocional o lo ético ante las acciones psic
afectivo anula el posterior seguimiento intelectual del caso; nos qu
impacto y paramos de razonar.

La acción invisible de la psicopatía

Sabemos que hay otros soles oscuros, que si hay un depresivo, u

miembros de la familia giran alrededor de él, sabemos que se da
también, como en la psicosis. Un neurótico grave también puede
familia alrededor de él, pero en todos los casos la familia puede d
enfermedad, es un depresivo, es un neurótico. La psicopatía no s
la psicopatía permanece invisible y solo nosotros la captamos a tr
los efectos que producen en la familia.

La atmósfera psicopática

Después tienen que pensar en lo siguiente, los miembros de esas

todo los chicos de estas familias, están en esa atmósfera, han cre
atmósfera psicopática, entonces para ellos es indistinguible qué e
qué no es un psicópata, qué es lo que está bien y qué es lo que e
crecido así. En la adolescencia los chicos se abren más a la comu
afirmar su personalidad, y encuentran en la psicopatía un escollo.

Las reacciones a la psicopatía

Entonces pueden reaccionar de distintas maneras:

a) ignorar el tema, negarlo

b) someterse

c) rebelarse: la rebeldía es faltar a la obediencia, es ser indócil, op

tenacidad, pero dentro del sistema; desde el sistema se critica el

d) revolucionar: es atacar el sistema desde afuera o desde la mar

clandestinamente.

e) radiarse: es alejarse del sistema, como hizo la chica mayor de

conté, que a los 17 o 18 años se casó y se fue. Es girar a una órb
amplia

f) enfermar

Los efectos de la psicopatía

Si bien la psicopatía no es visible, en el sentido de no ser detecta

depresión o una neurosis, se ve a través de los efectos.

Para algunos miembros hay algo que no cierra, que no está bien.
van creciendo más se nota esto. En los niños suelen notarlo las m
compañeros, hay algo en ese pequeño que no está funcionando b
qué es,  pero se nota que está englobado en una situación que no

El no darse cuenta activo

La esposa del psicópata por supuesto es una complementaria. La

tiene un modo de no darse cuenta especial. Las cosas anómalas
familia o los amigos le dicen que lo que está viviendo es un desas
señalan, pero la complementaria no ve, hay un no darse cuenta a
no darse cuenta.

Cuatro puntos para destacar

Me gustaría insistir en cuatro puntos. Primero, que cuando ustede

psicopatía, traten de controlar su sistema emocional, el psicópata
repugnancia y reacciones afectivas negativas una vez conocida la
psicopática: un incesto, una perversión, produce un choque emoc
así no se puede analizar nada. Tenemos que “enfriarnos” y estud
ayudar, si lo solicitan, a la gente que está alrededor del psicópata
aquellas familias que presenten varios miembros con alteraciones
busquen al psicópata, es muy probable que lo encuentren. Tercer
confundir por los rasgos neuróticos, el psicópata puede presentar
neuróticos. Cuarto, el psicópata es un gran absorvedor de energía
poder especial sobre la familia.

Descripción y análisis de un caso:

Carlitos, el mentiroso

Una mujer, por teléfono, pide una consulta. Dice que su cuñado e
genera problemas en la familia. Su esposo (34 años), hermano de
acompaña a la consulta. Ella tiene 30 años, Carlitos, el mitómano

Carlitos, el mentiroso, vive con sus padres. Terminó con dificultad

Realizó una carrera terciaria pero nunca ejerció. No trabaja ni tuv
mantiene el padre. No manifiesta proyectos de futuro. Es muy inte
seductor.

Dicen que Carlitos tiene dos facetas, una dentro de casa, parca, y
donde es activo y seductor. Es bifronte.

El hermano, esposo de la consultante, recuerda que Carlitos siem

mentiroso. Esto de ‘siempre’ hay que tenerlo presente porque imp
continuidad, un rasgo incorporado a “la manera de ser”. Una cosa
determinada situación, mentir siempre ya es una acción sistemáti
notas del colegio, le mentía a los compañeros; miente constantem
Cuando es confrontado con la verdad, con las pruebas que demu
cosas no son como él dice, mira fríamente y dice “no es así”. O se
evidencias, sigue sosteniendo que no es así. Estas personas sue
defender hasta último momento el tema de la mentira, aún con las
mano. Demasiado presionado por la evidencia puede decir “me e
misma frialdad. En este tema de la mentira hay una actitud espec
mentira común.

Dicen, “en realidad venimos acá porque nos preocupa algo, que e
mentir, Carlitos empezó a robar”. A sacar cosas de la casa, de va
afectivo, y lo vende por dos pesos en la calle.

Cuentan la siguiente anécdota: le dicen a Carlitos que saben que

cosas de la casa, le preguntan a quién se las vende porque son c
interesa conservar y quieren recuperarlas. Carlitos niega hasta m
final lo dice, vende a un reducidor, a una persona que compra obj
al negocio del reducidor y le dicen que quieren determinadas cosa
para sorpresa de los dos, le dice “Ah... esto lo trajo Carlitos!”. Y co
de Carlitos con cariño, pregunta por qué le están haciendo eso, d
habrá tenido alguna necesidad; habla tan bien de él que quedan i
¿Cómo puede ser que un truhán hable así de Carlitos? Incluso lle
consejos sobre cómo hacer para que Carlitos no se sienta mal al
devuelta (a esto llega la seducción de este muchacho).

Cuando vuelven con las cosas le muestran que robó más que lo q
confesado, Carlitos niega, el mismo mecanismo, están las cosas
hasta que al final sin problema dice “bueno, si”. Sin remordimiento
disculpas

Haciendo memoria, el hermano recuerda que Carlitos robaba des

robaba a los compañeritos de colegio, robaba los vueltos.

El hermano y el padre de Carlitos son profesionales. Lo instan a t

consiguen todo, hacen las conexiones de trabajo, pautan las entre
pero o hace un desempeño horrible en las entrevistas con lo cual
bien lo toman y a los 2 ó 3 días lo despiden, o no va pero dice que

Carlitos trabajó unos meses en un emprendimiento que realizó un

hacían turnos rotativos, un día atendía él y otro el amigo, hasta qu
quedó sin trabajo y sin amigo. Es fácil concluir lo que pasó.

Parasitismo. Inteligencia. Actitud bifronte. Seducción. Mentira. Ma

Ausencia de proyecto futuro. Cosificación. Uso particular de la libe
de empatía. Sin remordimientos por las acciones atípicas. Vamos

Luego dice el hermano “en realidad tenemos dos problemas, porq

afectando mucho a mis padres”. La madre tiene 63 años, el padre
porque desde hace unos años ellos están opacados, girando alre
que sucede con Carlitos. Es el concepto de Sol negro, hace girar
alrededor de él y les quita energía.

Los padres de Carlitos eran personas dinámicas, activas, tenían a

reuniones, algunos fines de semana iban a Claromecó donde ten
Hace algunos años que eso ya no es parte de su vida, están ahí,
de Carlos. Y como los padres, esta pareja también, ellos hacen u
Carlitos, están preocupados por Carlitos, porque no trabaja, porqu
proyectos, porque no saben que va a ser de él cuando sus padres
Todo gira en torno de Carlitos.

Carlitos es un Sol negro que hace girar a todos a su alrededor y le

vitalidad. Esta pareja ve como ha cambiado la calidad de vida de
se han aislado. Esta es otra acción de estas personas, aíslan par
situación. Ellos ven cómo fue disminuyendo todo lo relacionado c
el placer, cómo se va opacando la vida, por eso decimos, usando
que estas personas son vampiros energéticos, desvitalizan.

Presionado por la familia Carlitos consulta a una psicóloga. Suele

consultas. Duró tres meses. Al principio iba una vez y otra faltaba
el dinero de la consulta, ¡por eso también le convenía consultar!).
llama a la psicóloga para una entrevista para ver cómo estaba. Pe
responde que dado que Carlitos tiene más de 21 años no accede
consulta con un familiar. Descubren las maniobras de Carlitos en
y las faltas a sesión y cambian de psicóloga. Al cabo de un tiempo
y se encuentran con que la nueva psicóloga estaba fascinada con
Estos tipos son muy seductores y trabajan a niveles que no están
la lógica. Los familiares llegan a la conclusión que esa vía no dab
Carlitos.

Carlitos no se angustia. Sus familiares lo ven como a una persona

culpa y es muy fría.

Carlitos no se droga. No consume alcohol. No fuma.

El hermano vive en el Conurbano y Carlitos en Capital. Una vez p

su edificio que llame a su hermano y le avise que está por matars
cuchillo en la mano, le pide que le diga que se va a cortar las ven
llama. La cuñada y el hermano dejan todo lo que están  haciendo
Capital, hay que salvar a Carlitos. Cuando llegan sólo se había he
con el cuchillo. Falsa alarma.

Carlitos tuvo una pareja. En un momento el padre, libera un depa

Carlitos se vaya a vivir en él. Ahí Carlitos forma una pareja. La cu
que las relaciones de Carlitos son temporarias y que depende de
mujer, la mujer es la que va a buscarlo y hace todo el trabajo, Car
con una chica que fue la que mantuvo activamente la pareja, hast
se fue.

¿Qué hace Carlitos con el producto de sus robos? No tiene neces

económicas. Aparece con una remera nueva, invita a cenar a sus
familiares, gasta el dinero en banalidades.

Esta pareja que consulta está preocupada: Carlitos roba. Los pad
¿Qué va a pasar con Carlitos cuando los padres mueran?

Cómo coordinar un caso así

Una vez descartados los diagnósticos de psicosis y neurosis, y es

correspondencia entre los rasgos descriptos por los familiares y e
Psicopatía, podemos presumir la psicopatía.

Puesto en esa posición se diagrama un esquema de asesoramien

 
1) Asesoramiento a la pareja consultante: dado que ellos presenta
son los que reciben la primera información acerca de qué es un p
el planteo inicial es docente. No es tarea fácil ya que el tema no e
resulta de difícil comprensión. Les sería más digerible pensarlo co
estilo de un neurótico o un psicótico. Pero la psicopatía es otra co
enfermedad sino una manera de ser, una variante de tipo human
que Carlitos pase a ser Carlos, alguien que conoce la diferencia e
malo y puede dirigir sus acciones y comprender sus actos. Que d
en enfermito, para ubicarlo en su justo rol: Carlos el psicópata.

2) Intentar que los padres realicen una consulta. Aquí la docencia

dificultosa. Por lo general los padres, por catatimia, tienden a min
problemas de sus hijos. Y si existen a buscar en qué fallaron ellos
sea así; se culpan. También suelen luchar denodadamente para r
situación, es decir para que se produzca un cambio en el hijo. Alg
toman el señalamiento del problema como una agresión o una inc
terapeuta y suelen cambiar de profesional hasta encontrar alguien
que quieren escuchar: que existe un pronóstico benigno para su h
cuesta poner distancia psicológica para ver con mayor frialdad el
rendidos ante la evidencia, consultan ellos, lo que hace más livian
asesoramiento. En este caso, que el hijo tiene 27 años, la serie d
los rasgos, la frustración y el agotamiento, pueden facilitar el accio
terapeuta.

3) Una vez que están informados acerca de qué es un psicópata

acentuando la imposibilidad del cambio. En un principio esto pu
pesimista o directamente nihilista, incluso anti terapéutico. Pero la
ha demostrado que los familiares suelen desgastarse en pos de la
cambio, deambulan de consultorio en consultorio, de frustración e
único que consiguen es desgastarse en la ilusión y darle más firm
psicopático. En consecuencia suelo explicarles con detalle el con
manera de ser”. Que son así. Que no van a cambiar. Que hay que
esas diferencias. Para lograr esto suelo usar el mismo material in
ellos me proporcionan y marcarles cómo se repiten los rasgos, la
experiencias desde los indicios en la infancia, la acentuación en la
la plenitud de las manifestaciones en la adultez. El hacerles recor
información y se van convenciendo; contar la historia del hijo, esta
referencia de los rasgos. En este caso que comentamos el rasgo 
seguimiento, la acción robo también: “siempre mintió, siempre rob
hermano. El rasgo parasitismo es muy demostrable y así se proce
demás.

La aceptación del “no cambio”, una vez superada la decepción, p

siguiente efecto: no se pierden energías sobre ese tema y se orie
en redimensionar el problema y los roles de los miembros frente a
actitud de los miembros del sistema ante el psicópata cambia.

4) Trabajar sobre la culpa de los padres. Como dijimos esto es u

los padres se sienten responsables de la formación de su hijo. Y e
válido para algunas patologías, pero para la psicopatía no existe u
peso que lo sostenga. No está demostrado que una psicopatía pu
o debida a errores en la crianza de los hijos o derivada de conflict
Pero la mochila de la culpa hace que los padres apañen las accio
de sus hijos. Y los psicópatas aprovechan muy bien esta debilidad
manipularlos y exacerbar el sentimiento de culpa para conseguir s

5) Recién después de esto se puede pasar a trabajar sobre la dis

psicológica frente al psicópata. Esto consiste en ver al psicópata
evita el paso psicológico de la empatía es decir el razonamiento:
haría…”. Esto que puede dar resultado ante un igual, fracasa estr
ante el psicópata. El psicópata piensa, siente y hace de otra mane
normal nunca puede llegar a comprender cómo funciona ese cere
comprender puede ser otro camino falaz en que se embarquen lo
se debe ser tajante: no se puede comprender la mente de un psic
expertos apenas si pueden llegar a entender algo.

La distancia psicológica, entonces, es poder diferenciarse del psic

a ver sus acciones y los efectos de esas acciones sobre sí mismo
de los miembros de la familia. Es decir comenzar a preservarse fr
Hay que aclararles que estas modificaciones deben ser realizada
a fin de evitar las reacciones agresivas y descompensatorias del p
pueden ser, en ocasiones, de gravedad.

6) La distancia física, el alejamiento del área de acción del psicó

es lo que enuncie en 1998 como Contacto Cero, ningún tipo de c
relación, de avistamiento. Esto puede lograrse en casos de comp
agotadas, hermanos, hijos adultos y, raramente, en padres

Es difícil, a veces imposible, que los padres puedan mantener lejo

psicópata. Sólo en caso de marcados asociales puede lograrse e
casos de parasitismo la relación con los “huéspedes” puede ser m
solamente podemos darnos por satisfechos si conseguimos la dis
psicológica, el entendimiento del problema. Es importante que tod
de la familia estén al tanto del problema y reciban la educación ad
rasgos de seducción, coerción y manipulación suelen ser muy ace
necesario apoyarse unos a otros.
 

7) El traslado del problema: si una familia se saca un psicópata

recibe otro grupo social. En el caso del parasitismo deja de paras
pero pasa a parasitar a otra persona o grupo, hay un desplazamie
parasitismo. El psicópata no cambia. Por eso cuando esta pareja
iba a pasar con Carlitos cuando se mueran los padres la respuest
parasitar a otros y, seguramente ellos (esta pareja) estaban en la
psicópata. Tema que seguramente esta pareja sospechaba y hab
también, la consulta. Entonces la “solución” a la problemática de e
consiste en un “traslado”: puede zafar ella del psicópata, pero el p
la psicopatía en otro nicho social.

8) La actitud del terapeuta en este proceso: tenemos que acomp

no estar delante del proceso. Si bien se puede tener claro qué se
debe hacer la persona, qué debe hacer la pareja, qué debe hacer
puede avanzar por delante de la familia. Se debe acompañar, coo
no dirigirlo. Estar un tramo adelante, pero no demasiado. Es la fam
asimilando las modificaciones, absorbiendo los cambios, maduran
problemática. Esto hará que los resultados sean duraderos y no m
seguimientos de órdenes.

9) Avanzar paso a paso. Por ejemplo: antes de tocar el tema de

necesario que las personas estén convencidas de lo que van a ha
tengan ideas difusas ni vagas, que tengan claro de qué se trata la

10) Estar preparados para los altibajos. El resultado de nuestro

asesoramiento familiar no es parejo. Suelen haber marchas y con
Avances y retrocesos. Recuerden que el psicópata es un hábil ma
capta las necesidades del otro, que seduce, que ejerce un poder
desalentarse ante los resultados magros o los retrocesos. Mientra
solicite el asesoramiento, allí estaremos.

11) ¿Debemos entrevistarnos con el psicópata? No es necesa

respuesta provocará más de un escozor, de una polémica. Pero d
tantos mentirosos, manipuladores, seductores, amenazadores de
escritorio he llegado a esa conclusión. Desde luego que los coleg
derecho de no privarse de esas experiencias.

 
Soles oscuros y Sol negro

Tener un enfermo mental en una familia es muy desgastante. La

girar sobre el enfermo. No se ve nada, no hay herida,  una lesión,
el paciente tiene esa sintomatología, la angustia, ese extraño dolo
contempla. No entiende. Sabe que algo no está bien y que él muy
hacer.

En la depresión

Cualquiera de ustedes que haya tenido en su familia un depresivo

melancólico, ni un pesimista, ni una persona con un amor no corr
vida, ni un Melancoloide, sino un depresivo “mayor”, sabrá cuanta
lleva. Ver la angustia, la soledad de esa persona, ese encerrarse
tolerar ruidos,  el llanto permanente, la queja , la ideación suicida.
Tanta impotencia. Llega un momento en que el familiar se agota t
se alía a la ideación de suicidio como solución que tiene el pacien
ustedes, en algún momento  de su práctica, se van a sorprender p
descuidos que posibilitaron el suicidio del depresivo grave.

Recuerdo el caso de una familia muy adinerada, cuya madre era

grave crónica. Varias internaciones. Varios conatos de suicidio. E
interfases y con motivo de una fiesta religiosa, la albergan en la c
hijos. Un dúplex en el noveno piso. Tenían práctica en cuidar que
contacto con elementos peligrosos, cuchillos, hojas de afeitar, etc
ventanas estaban enrejadas por la presencia de hijos pequeños d
lo que la hacía más segura para albergar a la paciente. Y la vigila

En un momento la paciente queda en el piso de arriba y ellas se r

de abajo para brindar. Fue poco tiempo. Pero el suficiente para qu
fuera al baño, abriera la claraboya y se arrojara al vacío. Un desc
no conciente, no deseado. Pero muchas veces el agotamiento ha
facilita lo no deseado.

He escuchado a familiares de depresivos llorar por la culpa que s

que la muerte era la solución. Sentían que la vida de ellos tambié
la depresión, que también ellos habían perdido gran parte de su c
que nada se podía hacer para aliviar la crueldad de la angustia de

Ellos también giraban alrededor del depresivo, no todos. Siempre

raramente dos, el que se pega al sistema de la enfermedad. Los o
manera, acompañaban, o se radiaban del problema.

Sin embargo la depresión despierta la pena y el deseo de ayuda p

familiar. Luego, con el cansancio, viene la agresión. Pero el famili
conciencia, pasado un tiempo de la fase, que está frente a un enf
hacer muchos reproches: falta de voluntad, no apreciar lo que tien
sabe que es un enfermo.

En las neurosis

En el caso de los neuróticos puede pasar algo similar, con otra fo

que se dibuja en las relaciones familiares. El neurótico es demand
manipulador, agresivo a su manera, quejoso, caracúlico en ocasio
neurosis grave, también la familia gira alrededor de ellos.  En algú
una experiencia: en plena noche tocan el timbre de mi casa y se m
cuadro altamente dramático. Una familia acompaña a una chica d
yace como desmayada aupada en brazos de su padre. La madre
hermanos, el novio, un vecino. Recuerdo esas caras de angustia,
los rasgos desfallecientes de la joven. La escena era digna de un
Velásquez, de la música de Wagner. Toda la familia había dejado
socorrerla. Era una histeria. Pero era en esos momentos en que l
generaba estos síntomas tan convocantes, y la familia corría detrá
manipuladores, pero hay sosiego, etapas de silencio sintomático,
que cada uno puede hacer su vida. Después de mucho tiempo la
molesto el accionar del neurótico y puede reaccionar agresivamen
en el neurótico, de cosa artificial que el familiar capta. El familiar h
paga su cuota por convivir con un neurótico.

Hay neuróticos muy graves y toda la familia está pendiente de ello

alrededor, pero está presente el concepto de enfermedad.

En las psicosis

En los casos de psicosis, de la esquizofrenia por ejemplo, un fam

parte de vida para dedicarse a la misma. Nosotros desde la psiqu
cuando observamos en los hospitales que muchos pacientes crón
“depositados” en los pabellones porque los familiares los han aba
psiquiatras protestamos: ¿cómo van a dejar una persona deposita
hospital? El director del Hospital Moyano, en un congreso reciente
la mitad de las pacientes internadas se podían ir a sus casas. Y to
trabajamos en pabellones de crónicos sabemos que el ochenta po
no deberían estar internados, que bien podrían estar en sus hoga
sistemas de hogares públicos menos estrictos que una internació
Pero, desde el punto de vista de la familia, tener una persona con
hipotecar parte de su vida en aras de la enfermedad: no se lo pue
conducta es imprevisible. Y muchas veces el familiar se plantea la
yo, y apuestan por su calidad de vida y lo dejan depositado, que e
cargo. El agotamiento que produce la persona esquizofrénica es i
enfermedad es patente, casi se palpa, no hay dudas que se está
 enfermedad grave.

En la psicopatía

En el caso de la psicopatía he observado que se cumple lo que m

vez un familiar de un psicópata. Hace muchos años ya que he de
claves de esta profesión en libros de idioma inglés, francés o alem
dedicarme a escuchar que me dice el paciente, qué me dicen los
me debe decir el paciente, de acuerdo a lo que leí o traduje, sino
hace, qué me quiere decir este paciente. Decía, entonces, que un
un psicópata me dijo: doctor, este muchacho me roba la vida. Obs
profundo es ese sentimiento y cuánta verdad lleva. Él se daba cu
absorbía tanto, que la conducta era tan anormal, tan demandante
invertir su vida en el hijo. Lo que no podía hacer era discriminar, c
haciendo yo que sintetizo tantos casos semejantes, que el estaba
de un Sol negro. Que él estaba corriendo como un bombero detrá
piromaniaco que siempre estaba un paso adelante, que llevaba la
Chocaba los autos (un clásico entre los marihuaneros), robos de
drogas, alcohol, manipulaciones, mentiras, falta de disciplina y co
proyectos, cuando los tenía o se los imponían. El padre siempre t
solucionar los problemas en que se metía el hijo, de ver cómo se
el problema, ilusionándose con un cambio que nunca se producía
era una etapa alocada de la juventud de su hijo, que ya iba a “ma

“Doctor, este muchacho, me roba la vida”.

Era un Sol negro.

Si ha pasado una situación similar o quiere hacer un aporte, escríbame a mar

SEMIOLOGIA PSIQUIATRICA Y PSICOPATIA

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Curso de Personalidades psicopáticas

Director Hugo Marietán

marietanweb@gmail.com

Clase para profesionales

Asesoramiento para el complementario

Veamos las bases conceptuales para armar un asesoramiento para la persona que
es complementaria (C) del psicópata (Ps). Es decir la que puede convivir o tener
una relación que perdure cierto tiempo.

Repetimos que sólo se puede hacer esto cuando el sistema psicópata-

complementario está debilitado. Ya porque  el complementario esté agotado, es
decir que obtiene más sufrimientos que compensaciones y esto le resulta
intolerable o bien porque el psicópata se desprende de la complementaria y
debemos ayudarla a hacer el duelo de esta compleja relación.

Mientras el sistema Ps-C está compensado, nada se puede hacer. Por más que los
allegados a esta relación: familiares, amigos u otras relaciones, puedan captar el
efecto negativo de Ps sobre C, si C no pide ayuda, es muy poco lo que se puede
hacer en situaciones comunes.

Porque te quiero te aporreo

 Sí se puede asesorar a las personas periféricas al circuito Ps-C, como fue el caso
por ejemplo de una madre que consultaba por su hija que estaba en pareja con un
drogadicto, golpeador y estafador (con antecedentes penales). La hija, a pesar que
de vez en cuando volvía a su casa materna magullada y con signos francos de
efectos de drogas, no quería separarse de su psicópata y escuchaba, como quien
oye la lluvia, cualquier argumentación en contra de la relación. En tres
oportunidades hubo que internarla para que se recupere de las palizas y aún así,
no quería hacer ningún tipo de denuncia. Es desesperante para los familiares ver
semejante deterioro y no poder hacer casi nada. Hasta pensaron en
procedimientos no legales para desprenderla de semejante sujeto. Hago esta
acotación porque es frecuente que los familiares traigan esta posibilidad a la
consulta. Los padres, al principio, trataban de intervenir contactándose con el
psicópata a lo que éste respondía golpeando más a la hija, por lo que se dieron
cuenta que este procedimiento no solo no era adecuado sino más perjudicial.

Docencia a granel

Sí es pertinente explicarles a los familiares de qué se trata este tipo de relaciones.

el terapeuta debe hacer esto desde distintos niveles y repetidas veces porque una
y otra vez los familiares lo equiparan a una relación común: sólo con una buena
docencia, paciencia y tiempo llegan a aproximarse al entendimiento de esta
problemática: a entender que su hija está allí porque obtiene algo del psicópata,
que está porque quiere estar y no porque está influida, sugestionada, hipnotizada,
amenazada por Ps, que sí puede hacer todas estas maniobras, pero el anclaje está
en lo irracional. Todo lo que se ve de afuera en estas “parejas” es lo negativo y las
quejas. Y solo ellos saben (sienten), y no concientemente, el extraño disfrute de
estar juntos. Desde luego que esto va más allá de lo sexual. Lo psicopático se
enclava mucho más profundamente y abarca aspectos más básicos de la persona
del complementario.

El agotamiento de los familiares

Puesto así el tema  puede surgir la siguiente postura, que de hecho toman algunos
familiares agotados  los recursos: bueno, si a ella le gusta así, la dejamos. Y son
espectadores resignados e impotentes del deterioro de su hija. Otros tomas la
postura de enojarse con C, y dejarla sin apoyo familiar. Y esto es lo que, en la
medida de nuestras posibilidades, debemos evitar. Debemos lograr que C sienta
que tiene una puerta abierta cuando ella decida cortar la relación.

La postura del terapeuta

Como se habrán dado cuenta el asesoramiento no es ni común ni sencillo. Lo más

importante es que el terapeuta tenga en claro el tema de la psicopatía, que tenga la
suficiente apertura mental como para participar activamente en la recuperación de
C y que sepa, desde el vamos, que la evolución tiene avances y retrocesos, que
debe manejar su propia frustración como profesional y saber esperar.

Aquí no podemos decir C es responsable de su vida, ella debe decidir qué hacer,
como en el caso de un neurótico. Porque cuando C salta del circuito psicopático lo
que tenemos frente a nosotros es casi un minusválido: un ser agotado, deprimido,
temeroso, desorientado, avergonzado y muy vulnerable a la acción de Ps.

 
Una participación activa

Debemos participar en la reconstrucción de la vida de esa persona, fortalecer su

autoestima y por sobre todas las cosas explicarles lo que le pasó, de qué se trata la
psicopatía y mantener rígidamente una premisa: el Contacto Cero. Evitar, por
todos los medios cualquier tipo de comunicación con Ps. Las primeras semanas
son las más duras y se asemeja en mucho a un síndrome de abstinencia. El
sufrimiento es intenso y si no se tienen claras las cosas se puede ceder y permitir
algún tipo de comunicación y esto es como a un  alcohólico permitirle una copa de
alcohol para evitarle el sufrimiento: todo vuelve a empezar otra vez.

Mano de acero, mano de seda

La conducta del terapeuta debe ser francamente directiva. Debe, desde luego,
formar un “equipo” con su paciente y los familiares y amigos. Pero la dirección la
debe llevar firmemente el terapeuta. Es decir, mantener el rumbo del
asesoramiento y recuperación, pero nunca adelantase demasiado, debe guiar y
mantenerse cerca del desarrollo psíquico de la asimilación del problema de los  que
están interviniendo. No es un dar órdenes y tampoco es un papel pasivo: como en
todo lo relacionado con la psicoterapia es una mezcla de técnica y de arte.

La valla anti psicópata

Los familiares y amigos de C deben ser una valla para evitar el contacto con Ps.
Muchas veces existen hijos de por medio, intereses comerciales o de otra índole,
donde deben intercambiarse información u objetos entre C y Ps, pero esto debe
hacerse siempre a través de terceros.

El terapeuta debe evaluar la situación real de C: medios  y posibilidades para

mantener la independencia, aliados con que cuenta, no debe desperdiciarse nada
que pueda beneficiar a C en esta etapa de crisis.

Establecer prioridades

Hay que lograr que C concentre todas sus energías en el desprendimiento de Ps y

no la disperse con nuevos problemas o atendiendo cuestiones menores o pasibles
de delegar. Nada en C hay más importante que recuperarse a sí misma.

Ella debe contar en todo momento con la posibilidad de comunicarse con nosotros:
no hay horarios ni postergaciones, debe saber que cuenta con nosotros.
 

Estar preparados para los errores de C

Y cuando cometa errores se lo señalaremos, trabajaremos sobre él, seremos firmes

en el límite, pero siempre estaremos de su lado. En los primeros meses deben
estar preparados para escuchar las letanías de la Complementaria que, aunque
parezca increíble, “extraña” al Psicópata. Y lo dicen así: sé todo lo que me hizo,
pero igual lo extraño. Este tipo de reacciones deben ser conocidas de antemano
por el terapeuta y evaluarlas como parte del proceso de recuperación y no como
una falla en el mismo. Desde luego genera irritabilidad, en las primeras
experiencias, y desconcierto: ¿cómo puede extrañarlo si analizamos todo lo
perjudicial que fue para ella? Es que el terapeuta es un ser básicamente lógico,
está adiestrado en la lógica, y estos hechos son de base irracional, y, a veces,
pierde la perspectiva y puede generar una reacción de hostilidad hacía la
Complementaria. Con más experiencia se da cuenta que esto no escapa a las
leyes de un duelo y que la afectividad tiene razones que incordia a la lógica.

Así que cuando C manifieste que lo extraña a Ps, guardar respetuoso silencio. Ella
misma suele preguntar a continuación ¿Cómo puede ser que me pase esto? A lo
que se le explicará que está pasando por un duelo y que estos retrocesos y estas
nostalgias son comunes. Además, desde lo psicopatológico, se afirma con estas
experiencias la existencia del “goce secreto” entre C y Ps. y es eso en realizad lo
que extraña del psicópata. Esa vivencia intransferible e incomunicable que la
mantenía unida al psicópata contra viento y marea ¿De dónde estaba agarrada la
Complementaria en este circuito psicopático? No lo sabemos y creo que ella
tampoco, pero podemos “palpar” ese anclaje, que muchas veces, la mayoría, no es
sexual, y que cuando se separa de Ps sufre un profundo desgarro, doloroso,
angustioso, y demandante de recuperar la parte perdida.

La perplejidad de C

Este “vacío del psicópata” es notable. En los primeros tiempos la persona del
complementario está lisa y llanamente perpleja. En ese estado afectivo de no saber
dónde se está, ni en qué situación ni cual es el rol de ella esta etapa. Es como un
ser confuso. Inseguro. Dudoso y sufriente. Y desde luego, contradictorio. Es por
eso que la acción del terapeuta debe ser firme sin dejar de ser tolerante y
contenedor. Hay que dejar que la persona se exprese, aunque repita por enésima
vez las experiencias con Ps y sus autorreproches: ¿cómo puede aguantar todo
esto? ¿qué me pasó?  y hasta planteos de tipo teleológicos: ¿por qué me tocó esto
a mí?, incluso religiosos cuando son vividos como un castigo.

La falacia justiciera

También el discurso puede estar plagado de intenciones de resarcimientos y

deseos de justicia: esta persona me hizo mucho daño, debe pagar por lo que hizo,
no pararé hasta que se haga justicia. Aquí hay que recordarles que encaminarse en
el sentido de la venganza es tener, de nuevo, al psicópata en la cabeza, es trabajar
de nuevo para él, aunque el sentido parezca distinto. El odio es la otra cara del
amor, pero sigue siendo un tipo de amor, de apego. Y siguiendo nuestra tesis
inicial, la de Contacto Cero, tampoco debemos permitir esto: toda acción que la re
ligue al psicópata debe ser combatida. No debemos prestarnos a ser aliados de la
venganza de la persona que consulta, por más que esta venganza se disfrace con
distintas máscaras.

No habrá perdón

Una vez vino a consultarme una mujer para que fuera perito de parte ante un juicio
de divorcio para demostrar la psicopatía de su ex pareja. En realidad el ex marido
estaba de acuerdo en divorciarse de común acuerdo y en repartir los bienes de
acuerdo a lo que pedía esta mujer. Pero eso a ella no la conformaba, quería un
juicio controvertido donde se demuestre que la relación se había concluido por la
psicopatía. Quería demostrar a la sociedad que el ex era un psicópata, quería
dejarlo marcado en ese sentido. Decía que un psicópata no podía quedar impune
después de lo que le había hecho.  Es decir, el móvil no era conseguir el divorcio,
sino vengarse. Luego de escucharla durante un hora en que mostraba, con papeles
incluidos, las “pruebas” de las maldades del ex, le expliqué en qué consistía su
estado: su razonamiento estaba perturbado por el rencor y no podía entender que
esta actitud la perjudicaba más aún, ya que había dejado prácticamente su
actividades comunes para dedicarse de lleno a la causa de la venganza. Es decir,
había dejado “su vida” a un costado para, otra vez, girar alrededor del psicópata,
esta vez con un buen argumento lógico, la reivindicación, pero que la seguiría
desgastando y quietándole calidad de vida. Amén de que, otra trampa de lo
irracional, era una buena excusa para esta en contacto con el psicópata.

“Es que si yo no hago nada, él seguirá haciendo daño a otros. No puedo permitir
esto, yo también tengo una responsabilidad con la sociedad”. Este es otro
argumento que usan algunas complementarias, pero que no es más que una
variante del anterior, disfrazado de “acto solidario”.

Rumbo fijo al Contacto Cero

En síntesis, el terapeuta debe oponerse a todo intento, lógico o no, de ruptura del
Contacto Cero. Repito: cualquier contacto puede reestablecer de manera inmediata
(más adelante veremos ejemplos sobre esto) o mediata el circuito psicopático ya
que el anclaje es irracional y todas las promesas de la complementaria de que “va a
ser fuerte”, que “ya se encuentra en condiciones de ver al psicópata sin
consecuencias para ella”, que es “sólo por un momento y para tratar tal asunto
impostergable” y otras, sin meros artilugios para llenar el “vacío del psicópata”.
 

Del lado sano

A esta altura varios de los colegas lectores estarán razonando: “Si es eso lo que
ella quiere, que vaya y listo, es su vida”. Pero está el detalle que ella se pone en
nuestras manos para ser ayudada a salir del circuito psicopático. Su parte lógica
está imbuida de ese propósito y su parte irracional oscila entre estar agotada por el
sufrimiento de la relación por un lado y por el deseo de volver, por otro. Y es esta
parte del deseo la que genera todas estas trampas, y nosotros debemos estar del
lado que beneficiará a la persona que nos consulta. De ahí que nuestra postura
debe ser clara y firme y evitar que a Complementaria caiga en sus propias trampas

El rol de los aliados

Los familiares que comprenden la problemática, algunos no lo entienden nunca,

deben ser asesorados y se les debe explicar cual es su parte, de qué manera
pueden ayudar al proceso. Y serán los que intercedan ante cualquier acercamiento
del psicópata  a la complementaria. En ellos, y los amigos que colaboran, se
tercerizaran  todo trámite o gestión que deba hacer la complementaria en relación
al psicópata: desde la entrega de los hijos para los fines de semana que le toquen
al psicópata, hasta las cuestiones de papeles propios de los bienes en común.
Todo detalle debe ser cuidado. Así la señora del servicio atendía todas las
llamadas de la casa a fin de filtrar cualquier comunicación entre ellos. En otro caso
la hermana se encargaba de abrir la puerta y neutralizar cualquier visita imprevista
del psicópata. Se deben cambiar las cuentas de correo electrónicos, los números
de teléfonos y todo resquicio por donde pueda pasar una comunicación del
psicópata.

El valor del detalle

Se pensará que todo esto es exagerado, y hasta ridículo en algunos casos. Pero
cuando los colegas lleguen a experimentar el rearme del circuito psicopático por
una falla mínima y las consecuencias que conlleva el rearme de ese circuito para la
persona que nos consultó: entrarse del derrumbe de la auto estima, las conductas
como de Zombis de algunas de ellas, las pérdidas de fortunas de otras y tantos
otros perjuicios, entonces apreciaran estas indicaciones que les serán de utilidad
para asistir  a su próxima complementaria.

Si quiere dar su opinión o aporte escríbame a marietanweb@gmail.com   o  Click AQUI

 

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Las celadas del ayer

Días pasados una colega estaba exultante porque iba a atender a su primer
psicópata. Después de estudiar sobre el tema, de realizar algunos cursos se sentía
preparada para enfrentar tamaño desafío. Y, en verdad, podría hacerlo; desde el
punto de vista académico reunía todos los requisitos. Acompañaba, también, su
personalidad, acostumbrada al mando. No escaseaba, tampoco, el criterio. Su
edad, 38 años, había solidificado sus rasgos conductuales lo que la afianzaba en
su eje. Había demostrado, con pacientes, que no estaba negada para la
psicoterapia. Todos los ingredientes estaban listos. Sin embargo… Cuando me lo
comentó - no es de pedir opiniones- le aconsejé firmemente que no hiciera la
entrevista. Crudamente le manifesté que no estaba preparada ahora, y nunca lo
estaría, para atender psicópatas. Azorada me preguntó el porqué. Y se lo dije:

“Tuviste un padre psicópata y eso te inhabilita. No puedes sustraerte a las celadas

de un psicópata, las tienes introyectadas desde una persona muy significativa. Haz
bebido psicopatía desde el inicio de tu vida. Quieras o no es parte de tu rutina
mental ser manipulada por psicópatas. Contigo, el psicópata tiene el camino
facilitado para manejarte. Tus sistemas de alerta son permisivos ante lo conocido, y
las maniobras psicopáticas son parte de tu banco de datos. No sonaran esas
alarmas ante las celadas del ayer.

“Desde lo alto de su yo me enfrentó: ¿qué mejor que yo, que los conozco, que los
he vivido, que sé de sus trampas, que he analizado toda esa dura etapa de mi vida
que la he rechazado, está en mejores condiciones de zafar de las maniobras del
psicópata?

“Dos conceptos, le dije, contestarán tu pregunta. El primero que hablas de análisis,

de que sabes. Y es verdad, sabes, desde la lógica, sobre psicopatía. Lo has
analizado. Pero precisamente el fuerte de la comunicación del psicópata es
irracional, trabaja por debajo de la lógica. Creo que tienes, con la lógica, una
espada poderosa, pero serás atacada por un virus virulento al que tus sistema de
defensa lo dejará hacer su trabajo, porque es un virus conocido. Mientras estés
atenta a sus ataques lógicos, a su espada, el virus entrará a una casa de puertas
abiertas y te debilitará, sin que sepas  el porqué. Al tiempo, breve, estarás en sus
manos, y tú seguirás aferrada a tu espada creyendo ganar una batalla que nunca te
han planteado.

Eres vulnerable al psicópata. En realidad casi todos lo somos. Pero tú tienes un

plus: estás impregnada de psicopatía.

El otro concepto que te inhabilita es que estás prevenida, atenta a la amenaza, en

guardia, y esa no es la postura de un terapeuta. En este caso y en ninguno. Tienes
un preconcepto y un resabio negativo, por asociación con tu padre. Te pondrás la
mejor máscara, pero no podrás ocultar los detalles. El gesto, el tono de voz, la
postura, la tensión, un par de palabras, denunciaran a la hija del psicópata. Él no te
dirá nada, jugará a que no sabe, que está todo bien, que tienes las riendas.
Creerás, como el ratón, que pudiste zafar de las antiguas garras, y correrás… hasta
que él quiera.

Y hay más. Cada maniobra que descubras tendrá la cara de tu padre, y te hará
daño, mucho. La identificación y la ambivalencia confundirán tu criterio. Muchas
veces te encontrarás que no estás analizando sino recordando.

Y querrás que él sea diferente, que tu padre sea diferente, y te puedes embarcar
en la empresa imposible. Lucharás para inculcar en esa mente la conciencia de las
consecuencias. Querrás que entienda. Que no sea como tu padre, que no haga a
sus hijos lo que te hicieron. Él te dejará hacer, y lo disfrutará.

O tal vez el rencor pueda más, gane el resentimiento y aparezca el estilete de la

venganza.

Nada de esto aparecerá en tu conciencia, los dioses no son tan misericordiosos: ta

vez ellos estén aburridos también y permitan este juego.

A pesar de leer todo esto, de que en algún momento en tu mente me des la razón,
temo que aceptes el desafío. Que caigas en tus propias trampas: que no puedo
avisarle ahora, que mejor tengo la primera entrevista y lo derivo, que  ya se lo
prometía a mi amiga. que exagero. Que puedes. Y tal vez hagas la primera
entrevista y saldrás contenta, pensarás que aquél que hace años estudia el tema
es un alarmista, que tienes las riendas, que hay un espacio enorme, y correrás…

Hugo Marietan

Buenos Aires, noviembre de 2005

 
 Si tiene cualquier inquietud escríbame a consultashm@gmail.com o click AQUI

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SOL NEGRO: Un psicópata en la familia

Este artículo fue presentado el 1 de enero de 2006 en el  7º Congreso Virtual de Psiquiatría
organizado por Interpsiquis: www.psiquiatria.com y estas son las opiniones que generó en
los colegas:

1) no darse cuenta-dependencia?
enviado por: maría d.c.g.arribi ()
fecha:   02-02-06 09:54
 Saludos dr.Marietán!
Exposición clara,realista,concisa...excelente!
Me gustaría que me respondiera a una duda realtiva al no darse cuenta activo:
"La esposa del psicópata por supuesto es una complementaria. La complementaria tiene un modo
de no darse cuenta especial. Las cosas anómalas acontecen y la familia o los amigos le dicen que lo
que está viviendo es un desastre, todos se lo señalan, pero la complementaria no ve, hay un no
darse cuenta activo, trabaja para no darse cuenta."
Es fundamentalmente por esta razón que,por ejemplo,una esposa de un psicópata encarcelado
continúes visitándolo en prisión,declarando "a favor"...o se trataría de dependencia?
Gracias, María
 
RE: no darse cuenta-dependencia?
enviado por: hugo marietan ()
fecha:   02-02-06 13:30
 María:
La relación psicópata:complementario tiene base irracional. El tipo de anclaje, por lo tanto, es
refractario a la lógica. De ahí que los que están fuera del circuito psicopático observen el
menoscabo de la autoetima de la complementaria, sus conductas anómalas y tratan de ayudarla a
través de consejos y razonamientos (uso de la lógica). Esto es escuchado por la complementaria y
entendido (su lógica no está afectada: pero está al servicio de la relación psicopática). Pero estos
argumentos no son suficientes para "desarmar" el circuito psicopático.
En el consultorio las complementarias se esfuerzan por encontrarle un "sentido" (una lógica) a la
relación que mantienen con el psicópata y en "minimizar" los efectos negativos de la relación a tan
punto que dan la impresión de que "trabajan para no darse cuenta".
Desde luego que la relación Complementaria: Psicópata es una relación de dependencia, pero
difiere del concepto de dependencia entre neuróticos en lo cualitativo. Usando una metáfora
diríamos que el psicópata "penetra" en la complementaria con tal intensidad que su separación
provoca un "desgarro" de tal magnitud, de tanto dolor, que la complementaria está dispuesta a
pagar cualquier precio con tal de continuar la relación con el psicópata, porque sabe que con él está
mal, pero sin él está infinitamente peor. Es muy difícil para una psiquis normal entender esto en toda
su dimensión.
 
2) Comentario
enviado por: Angel ()
fecha:   02-02-06 05:41
 Sin conocer y mejor aún ,queriendo conocer, se logra una posición que permite un mejor
diagnostico y a veces un buen tratamiento.
felicitaciones..por el articulo.
 
3) Excelente tema
enviado por: Gilda Moheno ()
fecha:   02-02-06 04:29
 Me ha parecido muy interesante el planteamiento de este caso.
Coincido con la postura del autor/ponente = es fundamental que como trabajadores de la salud
mental, psicoterapeutas, psiquiatras, psicologos, docentes, etc., reflexionemos acerca de nuestra
propia reaccion contratransferencial, en todo tipo de abordajes, pero mas aun en este tipo de
trastorno de personalidad, el cual suele suscitar esta reaccion de rechazo, desfavorable al manejo
adecuado y etico.
Felicidades, y envio un saludo cordial.
 
R: enviado por: hugo marietan ()
fecha:   02-02-06 13:46
 Gilda Moheno
Este tipo de problemática requiere aún mucha investigación. Si bien el tema de la psicopatía "estuvo
siempre", en los últimos años se lo está enfocando en sus matices.
Uno de estos matices pendientes de un mayor estudio, es el de la relación terapeuta:psicópata,
terapeuta:complementaria, terapeuta:familiar de psicópata.
Es cuestión de seguir trabajando.
Cordiales saludos
 
4) La importancia de la experiencia
enviado por: Gonzalo Sepulveda Estay ()
fecha:   02-02-06 04:21
 Solo me queda felicitarles por este artículo, que logra transmitir de manera experiencial la dinámica
conocida como "sol negro" de la psicopatía. Si bien es la propia experiencia la que permite
acercamientos mas finos y detallados frente al paciente, son artículos como este los que permiten
dimensionar vivencias que, estoy seguro, facilitaran dinámicas personales futuras. Gracias!
Gonzalo Sepúlveda
 
5) enviado por: Ferreyra, Cecilia ()
fecha:   02-02-06 04:12
 Me pareció muy interesante el enfoque del sol negro como metáfora descriptiva de la personalidad
psicopática. Debo decir que lamentablemente conozco a un sujeto que encaja a la perfección con la
descripción, y considero que estas personas estan tan presentes e introducidas en la sociedad que
no nos percatamos de ellas a tiempo. Afortunadamente para mi, este sujeto del cual hablo no está
vinculado directamente a mi persona, pero tenía una imágen de él que fue totalmente contrarrestada
al momento en el cual comenzó a salir con mi mejor amiga (la cual encaja tambien con el perfil
psicológico de la mujer que busca un psicópata), y desde entonces he podido presenciar la enor me
fuerza que tienen estos sujetos para influenciar en todos los aspectos de una persona, paralizarla,
manipularla hasta el extremo de hacer cosas que odiaba hacer sintiendo que le eran placenteras.
 
R: enviado por: hugo marietan ()
fecha:   02-02-06 14:02
Así es, Cecilia Ferreyra, este tipo de relaciones. Esa "enorme fuerza" que menciona es "enorme"
porque está alimentada por los dos, potenciada por los dos: psicópata: complementario, No es una
relación víctima: victimario. Es una armonización de dos necesidades que se satisfacen entre sí.
Como la relación sustrato: enzima.
 Cordiales saludos
 
6) enviado por: pamela ()
fecha:   02-02-06 01:34
 Felicidades a hugo Marietan, sinceramente un excelente trabajo, me encanto.
Pamela
  
7) sabor de boca
enviado por: ines ()
fecha:   02-02-06 00:03
 simplemente fantástico
gracias
 
 8) enviado por: lorena catalani ()
fecha:   01-02-06 22:54
 excelente exposicíon del tema , que se vio reflejada en el desarrollo del caso clínico, los conceptos
son claros y precisos, me gusto mucho.
 
R: enviado por: Hugo Marietan ()
fecha:   02-02-06 03:08
Lorena: Este trabajo es el resultado de las consultas de familiares de psicópatas. He tratado de
sacar los factores comunes de estas familias y la forma de incidencia del psicópata en ellos. El
artículo da cuenta de ello.
Gracias por tus conceptos.
 
9) psicopatologización
enviado por: antonio a. ()
fecha:   02-02-06 14:47
 El artículo es demasiado reduccionista, inconexa la etiología de la psicopatía y sospechosamente
puritano en la extensión de claificar algunas conductas como psicopaticas. Es como si ls personas
fueran signos o síntomas, y las personas están dentro de un contexto, decir neurótico al fin y al cabo
no es decir nada según la escuela a que te remitas. Es necesrario estudiar mas el contexto, las
relaciones familiares, etc. A veces se4 mezclan los conceptos con demasiada facilidad, ¿un pedofilo
es un psicopata? ¿Que es un psicopata? NO me queda claro con el artículo
 
Respuesta
A lo largo de los congresos de Interpsiquis  he desarrollado los conceptos sobre psicopatía. Este
material puede ser consultado en este mismo portal (www.psiquiatria.com) en el apartado
“Trastornos de Personalidad” o en mi página (www.marietan.com). De esta manera se verá el
desarrollo del tema y las distintas definiciones, incluida la respuesta sobre qué es psicopatía. Con
estas lecturas previas le será más fácil comprender este artículo.
Cordiales saludos
Hugo Marietan
 
10) Importancia del artículo
enviado por: Dr ignacio Zarragoita Alonso ()
fecha:   01-02-06 18:57
 Me da la impresión que en la vida, como profesional, hacemos muchas cosas que no escribimos. E
artículo lo considero de un interés fundamental porque transmite experiencia práctica y de forma
sencilla.
Envío mis mas sinceras felicitaciones y que continúe escribiendo sobre el tema y su comorbilidad.
Un afectuosos saludo
Dr Zarragoitia.
 
RE: Importancia del artículo
enviado por: Hugo Marietan ()
fecha:   02-02-06 03:17
 Dr. Zarragoitia:
Nuestros maestros nos enseñaron que el gran libro de la psiquiatría estaba diseminado en los
pacientes psiquiátricos. Es tratando con ellos que podemos extraer los conocimientos que después
beneficiaran a otros pacientes. Y esa es la base de este artículo: la experiencia con familiares de
psicópatas. Ellos hablaron, lloraron, se indignaron, se resignaron en el consultorio. Escuchándolos,
intentando comprenderlos, reflexionando, comenzaron a surgir algunas luces sobre este intrincado
tema de la psicopatía.
Gracias por su apoyo.
 
 
11) RE: Importancia del artículo
enviado por: ANGELES ()
fecha:   01-02-06 21:57
 MUY BUENO
  
12) enviado por: Liliana Vilca ()
fecha:   02-02-06 15:42
Excelente articulo, si bien es cierto es dificil distinguir a un psicopata dentro del ambito familiar, la
investigacion y la experiencia son de gran ayuda. Felicitaciones!!!
 
enviado por: hugo marietan ()
fecha:   02-02-06 17:56
 Liliana:
No es fácil distinguir un psicópata en una familia, ya que, por lo general, los propios miembros
ignoran este hecho. Al psicópata se lo distingue por los efectos. Recuerde que la psicopatía es
acción.
Pero si uno está preparado y tiene in mente los conceptos de este artículo, ante la presencia de
varios integrantes con descompensaciones psíquicas, se puede generar la idea de la posibilidad de
psicópata en la familia, del Sol negro.
Cordiales saludos
 
13) enviado por: Erika Lecourtois (207.249.144.---)
fecha:   02-02-06 18:35
Excelente artículo!!!
Nos hace ver el delgado hilo entre la "normalidad y la patología", el papel que jugamos los
profesionales de la salud y la responsabilidad, ética y experiencia, actores fundamentales en nuestr
desempeño diario....
  
14) enviado por: Claudia Gómez Nossa ()
fecha:   02-02-06 22:25
 Realmente quiero agradecer al Dr. Marietán por compartir sus experiencias con nosotros. Soy
psicóloga y trabajo en adicciones, por lo cual este tema me es muy familiar, aunque no lo manejo
directamente. Veo muchas similitudes entre este tipo de personas y los adictos a las sustancias
psicoactivas. Obviamente hay diferencias, y me gustaría saber qué diferencias claras existen en los
sistemas familiares de un adicto y de un psicópata.
Muchas gracias nuevamente por el artículo
 
R: También he comprobado la misma correspondencia en algunos  casos. Pero no tengo la
casuística en adicciones como sí en  psicopatía. Esperemos que se estudie sobre esto.
Cordiales saludos
Hugo Marietán
 
15) enviado por: Alejandro Perez Salgado ()
fecha:   02-02-06 23:08
Realmente es dificil detectar la psicopatia por parte de los integrantes de la familia,
buen trabajo!!!
 
16) enviado por: montse ()
fecha:   02-02-06 07:28
Muchas felicidades, por este buen trabajo y su claridad de exposición.
Muchas gracias a Hugo Marietan
 
17) enviado por: Ana Maria Leon
fecha:   03-02-06 02:25
Muy clara exposicion de un tema para mi muy dificil, especialmente desde el lugar del terapeuta.
Comparto plenamenta la fase educativa que el proceso requiere.
Muchas gracias
 
18) enviado por: Justo Reina ()
fecha:   03-02-06 02:39
Realmente es un trabajo exelente, felicitaciones al Dr Hugo Marietan ,la Psicopatia aunque a veces
da señales desde la mas temprana edad, juega un papel importante la inteligencia y el medio
ambiente-familiar ,que enmascara un poco este Sindrome Caracteriopatico. Felicitaciones
nuevamente
Dr Justo Reina
 
19) Excelente articulo
enviado por: Norberto Hernandez ()
fecha:   03-02-06 07:07
Me parecio muy interesante el articulo. Me gustaria conocer su opinión sobre si es posible que
pueda existir mas de un familiar psicópata en una familia.
 
R: Si es posible, por lo general un hijo. También hay que tener en cuenta que al estar en una
atmósfera psicopática se pueden “copiar” algunas maniobras propias del psicópata. Las más
frecuentes que he observado en los familiares es la mentira, el ocultamiento y ciertas
manipulaciones. En los familiares  queda como resabio la desconfianza hacía lo otros. Y muchas
veces las hijas eligen como pareja ¡un psicópata!: la vieja ley…
 
20) enviado por: amparo Prast ()
fecha:   03-02-06 10:41
Felicito al Dr. por este artículo. He tenido un paciente de estas características manipulador-
mentiroso-seductor y parásito familiar. U verdadero "sol negro" ( caso C. T.) desvitalizante para los
demás. Estoy de acuerdo en la forma de encarar y tratar el problema.
 
R: Doctora: Si lo desea envíeme el caso CT  para evaluarlo e intercambiar ideas.
marietanweb@gmail.com
Cordiales saludos
 
21) enviado por: nestor melgratti ()
fecha:   03-02-06 14:47
Propongo devolverle al signo con valor conceptual "psicopatías"su inicial acepción: el conjunto de
los trastornos que estudia la psiquiatría: Neuropsicosis y Trastornos Fronterizos.
Un explotador de mentiras pasando como verdades como Lacán está mas del lado de la
delincuencia que de la enfermedad. Sin goce cruel de sus víctimas no se sostiene. Volver imposible
la realización de todo deseo es acción que exige muchísima maldad para llevarse a cabo. Se trata
de la malignidad, de la crueldad del satelizador, del controlador tramposo.
Freud duplica la conciencia(otra escena) y niega la duplicación indebida: estafa, no necesitamos
más para reconocerla. Lacan coloca su Otro(A) en su lugar: estafa al cuadrado.
No existe una estructura de signos determinándonos, como no existe divinidad o infraestructura
económica capaz de determinarnos.
Esclavismos disfrazados de liberadores que arrastramos desde el siglo XIX. A poner ciencia
rigurosa en su lugar.
 
22) Síntesis clara y practica
enviado por: graciela bujan ()
fecha:   03-02-06 15:01
Artículo concreto, claro y práctico. Me encantó lo de "Sol Negro". Muchas Gracias Dr. Marietan!!!
 
23) Los soles negros
enviado por: Rosa Moreno ()
fecha:   03-02-06 16:53
Me ha encantado el artículo, me ha parecido muy didáctico, ameno y profundo.
Por mi profesión he conocido a varios "soles negros"; nosotros utilizábamos el término de
"vampiros" porque sentíamos que nos "chupaban la sangre". Pero me parace muy acertado el
término "sol negro" desde un punto de vista personal, no profesional, como familiar afectado,
perteneciente a ese sistema solar.
Un saludo, y espero leer más artículos suyos.
 
R: Rosa Moreno gracias por aceptar el concepto de Sol negro, puede leer más artículos
en www.marietan.com .Saludos cordiales,
 
24) Sol Negro
enviado por: Juan Rafael Valverde Zúñiga. ()
fecha:   03-02-06 18:43
Artículo claro, nos arroja luz sobre esta patología, sobre el impacto negativo en la familia y la
necesidad que como terapeutas tenemos para el instituto de la familia, pilar de la sociedad
 
25) Sol negro
enviado por: Javiera Andrade ()
fecha:   04-02-06 00:41
Resulta muy esclarecdedor, y buenos ejemplos, también me ha parecido un poco sintético, me
gustaría que profundizara más en el análisis del trastorno de la personalidad más que en la
descripción.
  
26) enviado por: Augusto Pinillos Seminario (Abogado, Criminalista)
fecha:   04-02-06 03:40
Dr. Marietán:
Reciba mis respetos. Es una autoridad en el tema de las psicopatías; pero sería de gran provecho
que nos aclare por qué no es una enfermedad, sino, una manera de ser: " Pero la psicopatía es otra
cosa: no es una enfermedad sino una manera de ser, una variante de tipo humano.
En consecuencia suelo explicarles con detalle el concepto: “una manera de ser”. Que son así. Que
no van a cambiar. Que hay que aceptarlos con esas diferencias.
No está demostrado que una psicopatía pueda ser adquirida o debida a errores en la crianza de los
hijos o derivada de conflictos en la infancia".
Quiere decir que se nace psicópata? Está demostrado que así sea? No tienen que ver las
condiciones externas?
Gracias.
 
R: Estimado Pinillos S.:
No puedo afirmar que la psicopatía sea un hecho génico, no está demostrada, por ahora, tal
etiología. Si está la presunción, con la incertidumbre que implica.
Pero tampoco podemos afirmar que se deba a circunstancias ambientales. Personalmente he
constatado la presencia de psicópatas en la más variadas circunstancias ambientales: tanto
económicas, culturales, constitución familiar, tipo de crianza, educación.
Cuando en una familia hay un hijo psicópata, en la inmensa mayoría de los casos, los otros hijos NO
LO SON. A pesar de haber crecido en las mismas circunstancias ambientales. Sí se da el caso que
si un padre es psicópata uno de los hijos PUEDE SERLO. He encontrado antecedentes de
psicopatía en abuelos y tíos.
“Tuve una niñez normal, nunca me violaron, nunca me golpearon” dice Marroquín, un asesino serial
mexicano.
El antecedente de ser violado o abusado en la infancia como factor etiológico de psicopatía es otro
MITO de moda en la literatura.
Si ustedes indagan sobre abusos, manoseos sexuales, exhibicionismo e incluso penetraciones
durante la infancia, se sorprenderán del porcentaje de personas que lo recuerdan y NO TODOS
ELLOS SON PSICÓPATAS y ni siquiera neuróticos. La mayoría no presenta desadaptación .
Los antecedentes de esta postura la puede ver en  “Personalidades psicopáticas” publicado en este
portal y en mi página www.marietan.com.
De todas maneras es el tema que profundizaré para el congreso 2007.
Cordiales saludos
 
 
27) Una manera de ser vs. enfermedad
enviado por: Psic.Marta Linke Weber ()
fecha:   05-02-06 01:11
Dr. Marietán:
Estoy en un todo de acuerdo con lo expuesto en su artículo, por haberlo vivido muy de cerca y habe
comprendido a tiempo la manera en que estos seres nos utilizan, absorben y manipulan.
Quien no ha tenido la experiencia no puede entenderlo y, en mi humilde opinión, creo que debería
tomar su exposición muy seriamente, releerla tantas veces como le haga falta, y estar siempre alerta
para no caer en sus sutiles y sedosas garras.
También concuerdo con su concepto de "manera de ser", ya que no se reconocen como un otro
cualquiera, sino que son "ellos" y nada más que "ellos".
Por esto es que pienso que, no sólo quienes trabajan con este tipo de seres, deben estar alertas,
sino todos quienes reciben en sus consultorios personas aquejadas por esa "falta de energía" tan
característica de sus víctimas.
Ya podremos conversar más sobre el tema en alguna "cruzada del charco" (rioplatense).
Gracias por poner este tema en el foco y mis mayores felicitaciones.
 
R: Marta Linke W. es con personas como usted, que han vivido estas experiencias, que se ha
construido la trama de este artículo. Es por ello que puede verse reflejada en él. En este ida y
vuelta: de la experiencia al texto y del texto a la experiencia, es como nos vamos enriqueciendo y
“afinando” los conceptos y corrigiendo los errores. Por eso le propongo que me envíe su experiencia
(marietanweb@gmail.com) para continuar trabajando en este tema.
Cordiales saludos
 
 
28) RE: Un Psicópata en la Familia
enviado por: Augusto Pinillos Seminario (Abogado Criminalista)
fecha:   05-02-06 01:48
 
Dr. Marietán:
Con el respeto que me merece como autoridad en el conocimiento de las personalidades
psicopáticas, le comento que he revisado su artículo Personalidades Psicopáticas, donde describe
magníficamente cómo es el psicópata; más no, el por qué.
Sí he encontrado un artículo del Dr. Eduardo Mata, donde se describen algunas probables causas
(por qué), de las cuales no se deduce necesariamente que se nace psicópata, sino, predispuestos
para desarrollar ciertas conductas condicionadas genéticamente. También, otras, condicionadas po
circunstancias aversivas sobre todo durante la infancia.
Creo que no podemos afirmar que se nace ( se es) psicópata; por el contrario, creo que se podría
decir que se hace psicópata, como consecuencia de la interacción de factores genéticos y
ambientales. No olvidemos que la conducta es una respuesta como consecuencia del
procesamiento de la información en nuestro cerebro y dependerá de cómo éste, precese dicha
información.
No debemos ignorar que existen déficits estructurales en la corteza prefrontal y temporal izquierdos
de psicópatas violentos y de pedófilos, que condicionan "esa forma de ser". También existen déficits
funcionales.
Los manuales diagnósticos DSM IV y el CIE 10, incluyen el Trastorno Antisocial de la Personalidad
el Trastorno Disocial respectivamente; pero eso no los hace responsables, ni inimputables
automáticamente. Creo que no se puede negar que existen psicópatas, que no pueden orientar su
conducta de acuerdo al ordenamiento jurídico, no porque no quieran, sino que, se encuentran
incapacitados para ello, debido a esos déficits estructurales y funcionales que se han podido
detectar con técnicas de neuroimgen en más de un estudio (MOYA-ALBIOL. - Bases Neurales de la
Violencia Humana. Revista de Neurología 2004; 38 (11): 1067-1675; - VALENCIA ALFONSO,
Carlos. Efectos Cerebrales del Medio Ambiente Social. REV. NEUROL 2004; 38 (9): 869-878.
No todos los psicópatas son penalmente responsables. No todos los psicópatas son inimputables.
 
R: Estimado Pinillos S.:
Es más que agradable percibir su interés sobre el tema y su preocupación por establecer las causas
etiológicas de la psicopatía. Espero que su entusiasmo no sea desviado rápidamente a una vertiente
y deje de lado las otras posibilidades. Hay que estudiar y razonar sobre todas las posibilidades.
Manifestando, claro está, la tendencia personal sobre el tema.
Su postura con respecto a la imputabilidad o no de los psicópatas tiene una amplia bibliografía que
lo respalda. Entre nosotros Vicente Cabello (Psiquiatría forense en el derecho penal, Ed.
Hammurabi, Buenos Aires, 1981) opinaba lo mismo. La legislación argentina los considera
imputables.
Gracias por su aporte
 
29) enviado por: María Cristina Lunic ()
fecha:   05-02-06 04:16
Estimado Dr me pareció una excelente exposición, también desearía si es posible que nos comente
si no hay estudios o experiencia sobre alteraciones orgánicas como en la ezquizofrenia que
justifiquen o acompañen esta entidad.
 
R: María Cristina Lunic: los estudios sobre alteraciones orgánicas en psicópatas están en fase de
investigación, de tal manera no existe aún una demostración concluyente de los mismos.
Gracias por su aporte
Hugo Marietan
 
 
30) enviado por: Lic. Graciela Cwirko (200.87.238.---)
fecha:   05-02-06 06:44
Dr. Marietan Hugo, me gustaría mucho, tener un comentario más amplio sobre la parte
complementaria del psicópata, las víctimas del sistema, ojos que no ven; sujetos que se amoldan a
esa forma de ser. Sabemos bien que para salir de un sistema disfuncional, con el sol negro viviendo
de la energía de los otros se necesita de una terapia familiar, aquí va la pregunta; ¿Cómo se le
puede abrir los ojos a esos complementarios?. Si bien el artículo está muy claro, no todas las
personas tienen la fortaleza yoica como para afrontar este conflicto psicosocial y psicopático.
Sugerencias?....Gracias, muy bueno el titulo y el contenido del tema.
 
R: Lic. : Puede leer en mi página www.marietan.com “El complementario y su psicópata”
“Tipo de relación del psicópata” y “Asesoramiento para complementarios”. Con estas lecturas tendrá
un panorama más completo sobre complementarias.
Cordiales saludos y gracias por sus comentarios.
Hugo Marietan
 
31) enviado por: Susana Alamy (201.19.168.---)
fecha:   05-02-06 04:05
Prezados Senhores,
¿Podemos dizer que os psicopatas desde cedo o são, quando manifestam-se prontamente como
sádicos e sem culpas, ao cometer atos bárbaros contra animais e mais tarde em atos mais
elaborados?
Tive conhecimento de uma criança de 1 ano e pouco que cegou seu gatinho filhote e depois
arrancou-lhe o rabo, tendo sido interpretado por sua mãe médica como uma criança sem noção dos
seus atos devido a pouca idade. No entanto, sabemos que as crianças, de modo geral, jamais são
capazes de atos tão cruéis contra qualquer ser vivo, mesmo que seja um mosquito.
Com respeito,
Susana
 
R: Susana:
Los antecedentes de actos crueles en la infancia con las mascotas están presentes en muchos de
los llamados psicópatas desalmados. No obstante hay chicos que realizan esas crueldades y no
devienen en psicópatas. Por lo tanto éste puede ser un rasgo a tener en cuenta, pero no por ello
vamos a calificar como psicópata a un chico. Para hacerlo, más adelante, este rasgo debe estar
acompañado de otros: necesidades especiales, cosificación, uso particular de la libertad, etcétera.
Cordiales saludos y gracias por su aporte
Hugo Marietan
 

 
  

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SEMIOLOGIA PSIQUIATRICA Y PSICOPATIA

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PSICOPATÍA
Cartas comentadas

Preguntando por el psicópata

  

El día 6/04/06, Elma escribió:

Hola
He leído detenidamente los artículos de su página, y me surge una duda.
Había leído bastante sobre el trastorno de personalidad Histriónica y sobre
vampiros emocionales histriónicos. Al leer sobre la personalidad Psicopática, me
doy cuenta de que la mayoría de las características que definen a un Psicópata son
prácticamente las mismas (o muchas de ellas) que las usadas para definir a un
Histriónico. ¿Puedo entender que la diferencia radica en la falta absoluta de
sentimientos del psicópata, no siendo así en el histriónico? ¿Podría aclararme esta
duda? Se lo agradecería mucho.
Atentamente:
Elma
 
 
Marietan Hugo <marietanweb@gmail.com> escribió 6 abril 2006
Elma
No es que el psicópata carezca de sentimientos. Los tiene. Pero no para sus actos
psicopáticos. Ahí actúa sin remordimientos.
La histeria es una neurosis y conserva la empatía, es decir colocarse en lugar del
otro y siente la culpa, aunque no la demuestre.
Envíeme tus concusiones de lo que has leído
 
saludos
 
 
Elma escribió el 07-abr-2006
En realidad, aún no me ha dado tiempo a asimilar todo el contenido de los artículos
pero los he leído rápido, porque el tema me urge. Espero repasarlos en este fin de
semana.
 
Creo tener cerca a un psicópata cotidiano… Al principio creí que era un vampiro
emocional histriónico, pero esta nueva definición le da mucho más sentido a su
conducta y a mis reacciones cuando lo tengo cerca. Aunque me sigo preguntando
cómo puedo distinguirlo a ciencia cierta. Hay tantas definiciones comunes, que no
puedo evitar perderme, aunque hoy por hoy, sigo manteniendo la idea del
psicópata. Y entiendo que quizás lo que más lo describe como tal, es el hecho de
que yo haya sabido tras leer uno de sus artículos, que la única solución que hay a
esto es alejarme del todo de él (el Contacto Cero). No valen las venganzas ni el
querer ENTENDER antes de marcharse. Lo sé, pero sigo sin irme. Eso también
sigue delatando al psicópata, las reacciones que provoca en la víctima: "No puedo
estar como estoy, y todavía no puedo no estarlo". Es la sinrazón de la ilógica, lo
que es su lógica. Esto es algo que me ha hecho entender toda la confusión que
tenía en mí. El saber que no es que no haya lógica para lo que hace, sí que la hay,
sólo que es su lógica, que no es la misma que la mía ni la de las personas que
vivimos según unas reglas de civismo y sociabilidad que incluyen el respeto a los
demás como a uno mismo.
 
Según lo que he leído en sus artículos, yo no soy el complementario del psicópata,
de hecho él no ha aguantado mucho a mi lado. No permito los descalificativos
destinados a bajar la autoestima (por muy sutiles que sean), pregunto y pido
explicaciones de hechos que no veo claros, y no sólo doy, sino que pido mucho.
Pero… sí poseo otros rasgos que me hacen potencialmente complementaria en
cierta forma… Como el no poder creer que verdaderamente ÉL SEA ASÍ, y el
querer entender continuamente y darle mil vueltas en lugar de zanjar el tema. 
Ahora me hallo inmersa en una fase que no sé si es una venganza por su parte…
¿Suelen vengarse?
 
MARIETAN: si vengarse lo hará divertir o entretener, lo hará.
El psicópata tiene una especial habilidad para mantenerse en TU cabeza. Todo su
discurso con puntos suspensivos, indirectas, directas, dobles mensajes, corolarios,
insinuaciones, insultos, y todo lo demás, es para lograr enclavarse en tu mente.
Ésa es su área de poder. Crea virtualidades, incógnitas, incertidumbres, para que la
máquina no cese de procesarlo. Y no puedes “cerrar” una conclusión sobre él
porque los datos que te aporta son insuficientes. Es como si intentaras armar un
aparato y el fabricante se olvida de incluir un par de piezas y tú NO TE DAS
CUENTA. Y pasas las horas tratando de armarlo (de encontrarle  una lógica, una
coherencia normal).
 
 
¿Qué tipo de anclaje puede haber en la unión con estas personas?
MARIETAN: El anclaje no es tangible. No se puede aprehender ni aprender. Tu lo
sientes, sientes que tironea hacía él pero no puedes precisar qué es lo que tironea
ni para qué ni por qué. Tus pulidas y engrasadas herramientas de la lógica no
encuentran tornillo que apretar. Todo es vacío, PERO ESTÁ ¿qué hago al lado de
este hombre? No sabes, pero si te alejas quieres estar cerca, y si estas cerca te
sientes tensa.
 
¿Por qué, aunque una sienta “asco”  por esta persona, en ocasiones todavía se
encuentra“pillada”?
MARIETAN: asco es una valoración cognitiva de una vivencia afectiva
desagradable. Asco también puede ser una palabra síntesis para significar tu
conclusión desfavorable sobre su persona. De cualquiera de las maneras, es una
parte tuya que rechaza la relación, que rechaza algunos aspectos de él. Pero ya
vez, hay otros aspectos que te mantienen “pillada”
 
¿Se trata de ese anclaje animal del que habla en su artículo “Personalidades
Psicopáticas”?
MARIETAN: en una primera línea definí así este anclaje para sintetizar lo irracional
de la atracción. Más que nada para luchar con la tendencia de casi todos de pasar
por la lógica los acontecimientos para poder asimilarlos. Como este procedimiento
rutinario iba a generar necesariamente un error, usé la metáfora del animalito. Pero
en realidad es más profundo que eso. En un próximo artículo publicaré estas 
nuevas investigaciones que estoy haciendo.
 
¿Quizás se trata de ese no querer creer que en el fondo son así de verdad, sino
que ha de haber alguna mezcla de “esto” y de lo que parecían ser al principio?
MARIETAN: Lo que “parecía al principio” no es más que la primera fase del
acercamiento del psicópata a su complementaria o a la que supone que será su
complementaria y aquí si interviene la seducción, la captación de tus necesidades y
la satisfacción de ellas, la manipulación emocional, el “encanto” y hasta la
fascinación: He aquí el que te hace sentir lo que ningún otro.
Luego no puedes dejar de ver su otra parte. Y ahí viene tu lucha interna: ¿quién es
él? ¿el del principio? ¿el actual? ¿es una mezcla de ambos? y todas las variables
que quieras.
 
¿Se trata del tiempo que necesita la mente para asimilar la nueva información, la
cual todavía se “pelea” dentro con la vieja?
MARIETAN: Esta pregunta es un acercamiento al proceso. La mente tiene caminos
ya hechos. El aprendizaje de la forma de conducta de los otros va clasificando
modelos (“tipos”) de personalidad. Los encuentros con los otros dan información.
Algunas informaciones las percibimos netamente, sin dificultad. Pero hay un grueso
de información que se trasmite de humano a humano que está por debajo del
umbral de la captación conciente, pero no es inconsciente (en el sentido de cajón
de sastre en que se ha convertido este término) si no que es captada por otros
niveles de la conciencia, podemos especular (y sólo especular) que va “por otras
vías”, pero también con ellas aprendemos a conocer a los otros. Esa información
de sub umbral nos da tanto o más conocimiento sobre la persona que la
información normo umbral (la que llega netamente a la conciencia). Esto se pone
de manifiesto  en los casos que el solo acercamiento a una persona (que no
conocemos, que no nos ha dicho nada, que apenas hemos mirado) nos resulte
desagradable o agradable. Es porque los mensajes sub umbrales que emite están
relacionados con información mnésica de otros patrones de información de sub
umbrales de desagrado o agrado respectivamente. Y esto produce el rechazo (no
me ‘gusta’) o el apego (nos cae simpático). Varios de estos procesos se realizan en
los Sistemas de Procesamiento (para mayor información sobre este modelo de la
mente,
ver: http://www.marietan.com/material_esquizofrenia/Doxografia_esquizofrenia.htm
 
¿O hay algo más oculto todavía, en su manipulación, que al no percibirlo, aún
controla nuestras ideas sin que seamos conscientes de ello?
MARIETAN: Siguiendo la idea anterior, al parecer (otra especulación) estas
personas consiguen trasmitir información sub umbral de agrado. Creo que no es un
hecho conciente de parte de ellos el emanarlas, sí existe la intención de
acercamiento a la persona elegida por ellos. De resultas de ello la persona elegida
se siente apegada al PS sin comprender por qué. Y a mayor exposición al
psicópata, mayor es esta “influencia” y es más difícil desprenderse de él.
Como ves estamos trabajando, peligrosamente, a niveles tan tenues en la relación
entre humanos que cualquier brusquedad nos precipita al error.
Y así es como el concepto de “animalito”, que cumple su función para marcar lo
irracional, se ve superado por este nuevo enfoque, subliminal, que está más allá de
lo irracional y, en consecuencia, más alejado de cualquier explicación, al menos en
los términos de nuestra rudimentaria lógica.
 
Me niego a creer que esto sea esa irracionalidad que llaman “amor”.
MARIETAN: El amor está muy lejos de esto. El amor lleva adherido el concepto de
cuidado de la persona amada. Aquí no hay cuidado, sino utilidad, uso de la persona
convertida, en la virtualidad psicopática, en una cosa.
 
Quizás sea el hecho  de que el psicópata genera confusión, desconcierto, estrés,
estado de incertidumbre en la víctima, la cual ante esos estados no puede saber
nada en cierto.
MARIETAN: Quiero rechazar el concepto de víctima en este caso. La victima no se
acerca voluntariamente a su victimario. No lucha por mantenerse a su vera. La
víctima huye ante el menor resquicio de salida que se le presente. La
complementaria vive tapando resquicios, rajaduras y agujeros para abortar
cualquier posibilidad de zafar del circuito psicopático. Es una encarcelada que
refuerza los barrotes; a la que le puedes dejar la puerta abierta que no se irá.
El psicópata es un maestro en crear incertidumbres, inseguridades y a su vez
asomos de esperanzas, de ilusiones. Tu mente danzará con cualquiera de ellas, tu
imaginación termina los trucos que el mago insinúa. Él está contigo.
 
Si antes de empezar ese estado, una creía estar enamorada, no puede
desenamorarse en medio de ese caos mental, habría de ser después, en la calma.
MARIETAN: … después, en la calma… ¿Cuándo llegará esa calma? ¿De qué
manera? ¿Después de qué precio? ¿Cuán impregnada estaremos de él? Esperar
la calma ¿no será otra ilusión?
 
Como estudiante de psicología que soy, me pregunto cómo es posible que el
psicópata no tenga tratamiento.
MARIETAN: ¿Dónde ves la enfermedad? ¿Dónde lo ves enfermo a él? Míralo ¿te
parece un enfermo? Si hay algo concreto: TU TE ENFERMAS POR ÉL, tú eres la
que padeces, la que sufres, te torturas, te castigas, te culpas, te estresas, te
agotas, te deprimes, te opacas, te incapacitas. Ahora míralo de nuevo a él: ¿qué
tiene de enfermo?
 
El esquizofrénico puede tratarse con medicación al menos, pero ¿qué queda para
el psicópata?
MARIETAN: el esquizofrénico es un enfermo. El psicópata no.
 
¿Un tablero de ajedrez gigante para que juegue eternamente?
MARIETAN: El psicópata tiene un tablero gigante, se llama mundo, y las piezas que
mueve en su juego se llaman personas. Las personas son su materia prima de
trabajo y diversión.
 
¿El aspecto lúdico distingue al psicópata frente al neurótico?
MARIETAN: Es uno de los aspectos. El neurótico también juega en ocasiones,
juega a ser niño otra vez. Los normales juegan entre ellos con reglas compartidas.
El juego del psicópata es un juego de poder, juega con los otros bajo sus propias
reglas.
 
Si alguien afirma que le gusta jugar, ¿no estamos ante un neurótico sino ante un
psicópata bocazas?
MARIETAN: Si alguien afirma que le gusta jugar estamos frente a un tipo divertido.
El psicópata no anda vociferando su juego, por una razón simple, sus piezas de
juego, los otros, pueden enterarse y arruinarle la partida. Tal vez pueda
comentarlos una vez conseguido sus objetivos y con personas muy seleccionadas.
 
No dejará de sorprenderme el “arte” macabro de la manipulación que dominan
estas personas.
MARIETAN: quitaría el adjetivo “macabro” porque lo asimila rápidamente al mal, a
lo malo, y con esta etiqueta perderíamos el camino para analizarlos. Nos
conformaríamos con ese rótulo “religioso” y pasaríamos a otra cosa.
Si, son manipuladores talentosos.
 
El poder de hacer que el otro haga lo que ellos quieren, mientras ellos no hacen
nada.
MARIETAN: Ellos hacen que lo otros hagan, pero lo que ellos hacen no se ve. No
es que no hacen nada. Tú no ves lo que hacen.
 
El arte de la inactividad supeditada al ingenio de la manipulación. Para ello parecen
emplear técnicas tan sutiles como inteligente sea el psicópata. De nuevo volvemos
a su ilógica. Me permito citar un comentario que leí en un foro, escrito por una
víctima:
 
"Le pedí ayuda para clavar un clavo en la parte más alta de la pared, donde yo no
alcanzaba ni subida en una silla y no tenía escalera para valerme. Me ayudó. Sin
protestar abandonó su partida de pool en Internet y clavó el clavo. Pero al acabar,
con naturalidad, sin crispación alguna, me dijo que tenía que ser más
independiente y aprender a valerme por mi misma. Aquello me desconcertó. No
entendía cómo podía decirme que tenía que aprender a valerme por mi misma
cuando estaba claro que sin escalera no podía prescindir de su ayuda".
Todos conocemos a alguien egoísta, al que si le hubiéramos pedido eso,
simplemente nos habría dicho:
-Ahora estoy jugando, no seas pesada.-por ejemplo. Eso es egoísta, todos
podemos entender la lógica del egoísta aunque no la compartamos. La lógica de
"primero yo y después yo". Pero, ¿qué hay de la lógica del "primero tú pero tú
primero no"? Todos entendemos una negación a nuestra petición. Pero aceptar la
petición para después añadir un “comentario” desconcertador, que lleva el mensaje
de una crítica, pero que se da en medio de una escena de aceptación de la petición
de ayuda con naturalidad, es manipular la mente.
MARIETAN: Comparto tu análisis.
 
Según la escala que usted expone en uno de sus artículos, la persona que yo
conozco puntúa 31, valorando los aspectos que yo conozco de él, que tampoco son
muchos.
 
¿Habría alguna manera de saber sin hacer una entrevista clínica a estas personas,
si son psicópatas y no neuróticos?
MARIETAN: Sí, si conoces su conducta, sus rasgos, sus acciones. La psicopatía se
muestra en la acción, no en las palabras. Todo test que sea verbal, oral, tiene poca
validez, ya que el psicópata capta lo que se espera de él y falsea la información o
miente directamente. Los “test de situaciones” en los que se les lee una situación
hipotética para que ellos digan “qué harían en esa situación”, tampoco son
valederos por la misma razón.
 
Sé que ya se lo pregunté en mi anterior correo, pero sigo dudando. El psicópata no
siente culpa ni empatía. ¿Algo más?
MARIETAN: Y repito lo que dije en tu correo anterior. El psicópata siente culpa
como cualquier otro humano. Pero no para los hechos psicopáticos que están
relacionados con la satisfacción de necesidades especiales. En estas acciones no
se sienten culpables ni responsables por las consecuencias negativas que
provocan en otras personas. Y esta es la raíz del erróneo concepto que dice “el
psicópata no siente culpa”. Fuera de sus hechos psicopáticos se siente culpable
como cualquier otro.
¿Porque falla en la empatía? Esta pregunta tiene una respuesta que semeja una
paradoja, por un lado el psicópata puede captar las necesidades del otro y para ello
es imprescindible que se “coloque en lugar del otro”, de esa manera, al saber sus
gustos, sus deseos, sus necesidades profundas, puede manejarlo mejor. Pero por
otro lado, en la acción psicopática sobre el otro, puede ser muy destructivo y
dañino. La paradoja es aparente. Porque en el primer caso es un ejercicio de su
penetración perceptiva del otro que le permite verlo “desnudo” sin los artificios y
máscaras que nos provee la sociedad y la cultura en que estamos inmersos. El
psicópata mira y ve un humano desnudo, deseoso, vulnerable y lleno de fantasías.
Es decir lo ve en la más cruda realidad.
El la segunda etapa, cuando acciona psicopáticamente sobre el otro, lo hace desde
su recurso de cosificar al otro, de verlo como una cosa, sin los atributos de
persona. De esa manera se siente “mas libre” para accionar sobre la cosa. Y, como
está satisfaciendo necesidades especiales, no generan esos hechos sensación de
culpabilidad.
 
Cito algo de un artículo suyo:
“una persona que pasó por la experiencia de un psicópata nunca vuelve a ser como
antes y sus gustos tampoco serán los mismos. ¿Qué se puede esperar después de
haber satisfecho necesidades profundas?”
 
Con necesidades profundas, ¿se refiere quizás a las de tipo “animal”?
MARIETAN: quiero pensar que tu término “animal” no tiene carácter agresivo sino
ilustrativo. En esa tonalidad estamos de acuerdo.
 
Como no tienen el código moral que tenemos todos, el de la sociedad en que
vivimos, ¿ellos qué tienen?
MARIETAN: tienen sus códigos propios, tal como dice el artículo Personalidades
Psicopáticas
 
Al carecer de esos códigos sociales, ¿son más animales, más primitivos?
MARIETAN: No, son distintos.
 
Por otro lado, como no tienen las mismas normas que nosotros, para nosotros el
estar con ellos y hacer lo que ellos hacen es como estar haciendo cosas
prohibidas.
MARIETAN: Ellos conocen las normas comunes y, en gran porcentaje, las siguen y
respetan. Sólo en los hechos psicopáticos siguen sus propias leyes.
Y en ti, al estar con uno de ellos, pueden despertase tus latencias transgresoras.
Ellos tienen su bandera: “Todo es posible”
 
Lo cual en realidad puede ser más excitante para nosotros que para ellos, puesto
que sí son sus normas y por tanto no es algo prohibido para ellos. Quizás eso es lo
que atrae de ellos, algo debe ser, y su arte para dar ánimos e infundir autoestima
desde luego no es.
Por su parte, creo que sólo disfrutan sometiendo a los demás, jugando. El sentido
lúdico de ellos me ha llamado mucho la atención, esa necesidad de jugar con
todos, ¿es porque todos somos cosas para ellos?
MARIETAN: Sí
 
¿Siguen siendo niños que continúan jugando en un mundo de adultos?
MARIETAN: No esos son los oligofrénicos. Y a veces, en ocasiones, los neuróticos
 
Como mi pareja me dijo: "No tenemos nada que perder, ya todo está hecho añicos.
Lo importante es jugar".
MARIETAN: Tal vez quería que te sueltes para conseguir algo de ti. Una
manipulación.
 
Tienen códigos propios… ¿Por qué no aprendieron los que aprendemos todos?
MARIETAN: Si, aprendieron y los usan. Sino serían fácilmente detectados y
marginados
 
¿Por qué su atención estaba más centrada en ellos?
MARIETAN: son ególatras
 
¿Tenían que procurarse sus propios refuerzos, su propia supervivencia?
MARIETAN: Tienen su estilo, su manera de vivir.
 
Creo que me ha vuelto a venir la vena "no creo que pueda ser como es"...
MARIETAN: no te enojes, te anula el entendimiento.
  

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SEMIOLOGÍA PSIQUIÁTRICA Y PSICOPATÍA

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INCESTO

Mi nombre es Inés, tengo 47 años, soy divorciada desde hace 12 años. Vivo en L.,
Provincia de Buenos Aires.

Mi matrimonio duró poco tiempo, mi ex marido era navegante, por lo cual

estábamos más tiempo separados que en pareja. Mi hija menor tenía 4 años al
separarme, jamás supo lo que es vivir en familia. Cuando el llegaba de viaje, se
dedicaba a visitar amigos, salir en su bicicleta, en fin... se dedicaba a él. No me
importaba demasiado esta cuestión, ya que era más feliz cuando no estaba. Era un
tipo, y disculpe la expresión pero no encuentro otra que lo explique de mejor forma,
un "terrible hincha pelotas insoportable, obsesivo con el orden en que debían ir los
especieros, por ejemplo, etc.".

Mi ex esposo abuso de mi hija menor desde sus 13 años hasta los 15. Se hizo la
denuncia penal, sin ningún éxito. El expediente fue archivado a los 15 días.

Debido a la ineptitud del sistema judicial, sobretodo en la Provincia de Buenos Aires

y luego de oír a la fiscal, quien me dijo textualmente: "estos casos de abuso sexual
simple, son muy comunes y difíciles de probar, por lo que no se puede hacer nada
porque estamos atados de pies y manos, según el código procesal con el que
debemos manejarnos... etc.". Hablé con mi hija, quien fue la que insistió en realizar
la denuncia y la convencí para que dejara las cosas como estaban. Le comente
algo de lo que había leído en "Crimen y Castigo", y me consolé pensando que
debía vivir 120 años, para que su conciencia fuera su castigo, pero ahora  me
encuentro con que esta gente no siente culpa. Eso quisiera sentir yo, para pegarle
un tiro en las bolas y otro en la cabeza. Pero no puedo, es el padre de mis hijos.
Por otro lado imagínese lo que pasaría con ellos al enterarse que la madre mató al
padre.

Mi hija empezó a hacer terapia en el Hospital G., la atiende la Dra. V. de

Psicopatología de Adolescentes, mucho antes de saber de esta situación. Intentó
un para suicidio, ese fue el motivo por la que consulté a una psiquiatra especialista
en adolescentes.

Actualmente no tiene ningún contacto con el padre. Pero también perdió a su

abuela y abuelo paterno. A su tía paterna, en realidad a toda la familia paterna.

Ellos llaman a lo sucedido... "ese incidente"....

Los perdió, porque la acosaban llamándola por teléfono para tratar de convencerla
que todo fue un mal entendido.

El padre solo le hacía caricias. Así llaman  ellos al hecho de que un padre manosee
el busto de su hija que apenas empezó a desarrollar.

"El la acaricia porque la quiere", sin embargo, cuando se encontraban le decía...

"Hola hija... hija de puta.. jajajaja, es un chiste".

Hablé muchas veces con él. No sólo por ese motivo, sino porque la llevaba en su
moto después de haber bebido alcohol y sin casco.

Esas charlas eran estériles, volvía a repetirlo. Es la razón por la cual mi hija insistió
en hacer la denuncia. Me dijo: "mamá nada de lo que vos le digas o hagas va a
solucionar esto".

Tampoco la denuncia fue efectiva. Vivimos relativamente cerca, por lo que es

común que mi hija lo encontrara al estar caminando por la calle. La actitud del
padre era subirse con la moto a la vereda y cortarle el paso. Por lo cual, le compré
un celular y la asesoré para que cuando esto ocurriera, entrara a un negocio y
llamara  a la policía y a mi.

Doctor, este hombre no le tiene miedo a nada. Hay una denuncia penal. La policía
puede arrestarlo. Sin embargo el se siente todo poderoso.

Mi pregunta es la siguiente: ¿qué me pasó a mi, para no darme cuenta de lo que

estaba sucediendo?

¿Cómo es que no pude evitarlo? Muchas veces le pregunté a mi hija si sentía algún
resentimiento hacia mí, por no haberla protegido. Le dije que sería un sentimiento
normal, después de todo, soy su madre, la responsable de su bienestar.

En este momento, ella está muy bien. La doctora V., la está ayudando mucho.
Aprendió a defenderse del padre.

La aconsejé que cuando se le apareciera lo ignorara. No sintiera miedo, ni se

atemorizara, que no le demostrara ningún sentimiento. Dado que eso podía
estimular sus persecuciones y dio resultado.

Mi última pregunta: ¿Qué es lo que le sucede a un padre para que tenga estas
actitudes repugnantes hacia una hija? ¿Por qué la familia actúa como un clan, una
especie de mafia que lo defiende, sin cuestionarse absolutamente nada? No son
ignorantes. Mi ex suegra es directora de escuela y su marido ex tesorero de la
Municipalidad. Su tía es diseñadora industrial y su marido arquitecto.

Muchas gracias por recibir mi mail.

Atentamente, Inés

Pd: Autorizo la publicación del mail, reservando la identidad de todas las personas
nombradas en él. Mi hija es menor de edad, actualmente tiene 16 años.

Respuesta del Dr. Marietán

Es triste tener que reconocer que el abuso sexual en la infancia no es un hecho

infrecuente en ninguna parte del mundo. De los niños abusados el 83 % son niñas
y 17 % son varones. El abusador, en un enorme porcentaje es un familiar adulto de
infante. padrastro, abuelo, tío, primo, y, lamentablemente, el padre. Luego están los
vecinos y otros adultos que visitan la casa y, un porcentaje menor, un hecho
circunstancial fuera de los aledaños de la casa y de los familiares.

Llama la atención varios puntos en estos abusos: por lo general la niña no es

creída cuando cuenta que ha sido abusada. No existe una explicación fehaciente
de porqué sucede esto. Una explicación simple sería porque la niña, en esa etapa,
es fabuladora y creen que es otra fantasía. Sin embargo no podemos quedarnos
que esto. Porque lo que denuncia la pequeña es un hecho grave. Debe impactar en
la mente del adulto que recibe la información ¿Por qué, algunos, recurren a la
negación? Seré cruel en esta respuesta. por conveniencia. La adulta que escucha
por lo general es conciente de la catástrofe familiar que le sigue a asumir la
denuncia de la niña. Entonces se esfuerza en conseguir una duda que la pericicle
del problema. Por ejemplo no entra en el esquema mental del adulto que un padre
o un abuelo pueda tener deseos sexuales sobre su hija o nieta, que se excite con
ese cuerpito apenas enunciado sexualmente. Entonces suelen escaparse pro la
tangente de “te habrá parecido”, “estás exagerando”, “no hables así de tu abuelo
que te quiere tanto” y lo pero de todo: “no mientas”. Fíjense que con esta última
opción la nena se queda sola, sin respaldo de su madre (el ser protector por
antonomasia), en manos del perverso. La nena siente que la madre la entrega al
perverso. No tienes más chance que seguir la situación incestuosa hasta que sus
fuerzas y madurez (por lo general en la adolescencia) pongan límite al perverso.

Una situación distinta se produce en caso del padrastro, en que la mujer, en un

porcentaje mayor del esperado, entrega directamente a su hija al perverso como
prenda para evitar que la deje. Ejerciendo un no darse cuenta activo permite la
perversión. Muchos colegas que están leyendo estas palabras tendrán un caso que
confirme esta cruel manera de mantener una pareja.

La madre sufre un extraño “adormecimiento” frente a la situación de incesto ¿No lo

ve? ¿No lo quiere ver? ¿No lo puede creer? ¿Lo ve pero prioriza sus intereses ante
los intereses vitales de su hija? ¿Cree que, en un resquicio de primitivismo, es un
hecho “natural”, un derecho del “padre”?

El otro dato a tener en cuenta es que estos casos no ocurren solamente en gente
poco instruida o con recursos económicos y culturales escasos. Se da en el corte
total de la sociedad. Lo que lleva a pensar en factores más profundos aún, que los
mencionados.

El incesto está mencionado en todas las culturas y en todas las épocas, aún en la
Biblia.

El caso de Inés es el de una madre que cree a su hija y lucha para reparar el daño
del perverso y pregunta:

¿Qué me pasó a mi, para no darme cuenta de lo que estaba sucediendo?

La familia, aunque se esté separado del esposo, funciona bajo el presupuesto del
cuidado de los hijos. No está en la cabeza de nadie pensar, a priori, que pueda
existir la intención de daño por parte del padre. A partir de ahora no usaré la
palabra “padre”, porque el rol del padre es preservar a sus hijos de los daños del
medio, educarlos para que enfrenten la vida lo más sanamente posible. En el caso
de que abuse sexualmente de su hija ya no tiene ese rol de “padre” sino de un
Perverso que ha inseminado a la madre de su hija. Es decir, este es un perverso.
¿Cómo prevenirse de un perverso si no tiene antecedentes? Es muy difícil.

¿Cómo es que no pude evitarlo?

La chance de evitar esta situación está relacionada con el grado de comunicación
que exista entre la madre y la hija. El grado de apertura mental de la madre y de la
sensación de confianza por parte de la hija. La presunción de parte de la hija de
que “no será sancionada” si cuenta tamaña experiencia. Que será creía y
amparada. Es decir que no es un hecho puntual, sino toda la relación histórica
entre madre e hija.

¿Qué es lo que le sucede a un padre para que tenga estas actitudes repugnantes
hacia una hija?

No es un “padre” es un perverso, como lo dije antes

¿Por qué la familia actúa como un clan, una especie de mafia que lo defiende, sin
cuestionarse absolutamente nada?

Porque en realidad, no le creen a la nena. Creen que es una exageración y el

hecho de que estén separados los puede hacer pensar que es una maniobra de la
cónyuge despechada. Tampoco ellos pueden creer que su familiar haga una cosa
así. Es esconder la cabeza para no ver el problema. Caerán en la cuenta cuando
ocurra otro caso.

Su hija debe hacer psicoterapia para evitar un mayor daño psicológico y que pueda
asimilar este trauma grave.

En Argentina existe una ley que ampara, fragmento, (Para ver el texto completo
click AQUI)

CODIGO PENAL  Ley 25.087 Sancionada: Abril 14 de 1999. Promulgada: Mayo 7 de 1999.

El Senado y Cámara de Diputados de la Nación Argentina reunidos en Congreso, etc., sancionan
con fuerza de Ley:
ARTICULO 1º -
1. - Sustitúyese la rúbrica del Título III del Libro Segundo del Código Penal "Delitos contra la
honestidad" por el de "Delitos contra la integridad sexual".
2. - Deróganse las rúbricas de los capítulos II, III, IV y V del Título III del Libro Segundo del Código
Penal.
ARTICULO 2º - Sustitúyese el artículo 119 del Código Penal, por el siguiente texto:
"Será reprimido con reclusión o prisión de seis meses a cuatro años el que abusare sexualmente de
persona de uno u otro sexo cuando, ésta fuera menor de trece años o cuando mediare violencia,
amenaza, abuso coactivo o intimidatorio de una relación de dependencia, de autoridad, o de poder,
o aprovechándose de que la víctima por cualquier causa no haya podido consentir libremente la
acción.
La pena será de cuatro a diez años de reclusión o prisión cuando el abuso por su duración o
circunstancias de su realización, hubiere configurado un sometimiento sexual gravemente ultrajante
para la víctima.
La pena será de seis a quince años de reclusión o prisión cuando mediando las circunstancias del
primer párrafo hubiere acceso carnal por cualquier vía.
En los supuestos de los dos párrafos anteriores, la pena será de ocho a veinte años de reclusión o
prisión si:
a) Resultare un grave daño en la salud física o mental de la víctima;
b) El hecho fuere cometido por ascendiente, descendiente, afín en línea recta, hermano, tutor,
curador, ministro de algún culto reconocido o no, encargado de la educación o de la guarda;
c) El autor tuviere conocimiento de ser portador de una enfermedad de transmisión sexual grave, y
hubiere existido peligro de contagio;
d) El hecho fuere cometido por dos o más personas, o con armas;
e) El hecho fuere cometido por personal perteneciente a las fuerzas policiales o de seguridad, en
ocasión de sus funciones;
f) El hecho fuere cometido contra un menor de dieciocho años, aprovechando la situación de
convivencia preexistente con el mismo.
En el supuesto del primer párrafo, la pena será de tres a diez años de reclusión o prisión si
concurren las circunstancias de los incisos a), b), d), e) o f)."
 
ARTICULO 3º - Sustitúyese el artículo 120 del Código Penal, por el siguiente texto:
"Será reprimido con prisión o reclusión de tres a seis años el que realizare algunas de las acciones
previstas en el segundo o en el tercer párrafo del artículo 119 con una persona menor de dieciséis
años, aprovechándose de su inmadurez sexual, en razón de la mayoría de edad del autor, su
relación de preeminencia respecto de la víctima, u otra circunstancia equivalente, siempre que no
resultare un delito más severamente penado.
La pena será de prisión o reclusión de seis a diez años si mediare alguna de las circunstancias previstas en los
incisos a), b), c), e) o f) del cuarto párrafo del artículo 119."
 
 
 
Comentario 1 (1/5/06)
El tema  del incesto me confunde. No recuerdo nada en mi niñez ni en la de mi entorno que
pueda recordar algún hecho de ese estilo, sin embargo, si viví en la adolescencia un caso con
una amiga y su tío. Ella tenía 14 años y yo 16. Fue en S..  Nunca dijo nada a sus padres, se
hubiera formado un drama, el padre era policía y para colmo trabajaba en menores, lo habría
matado sin dudar. Lo pasamos mal, sobre todo ella, pero supo zafarse de la situación y no
llegó a más. Ahora de mayor, si me he enterado de varios casos que con mucha timidez me
han contado algunas amigas y uno de ellos realmente asombroso. ¿Qué le pasa a una madre
que viola a su hija de cinco años penetrándola con algo por el culo? Cuando oyes a toda una
señora mayor contarte esto llorando como la niña que lo sufrió y sigue sintiendo vergüenza,
te quedas paralizada, al menos yo.
 
Alicia
 
 
Comentario 2 (De Inés 2/5/06)

Doctor Marietan:

Quiero hacer algunas aclaraciones:

Mi hija, iba a la casa del perverso, y volvía de mal humor, y siempre me decía que
era por problemas con la hermana.

Lo mismo sucedía, cuando iba a la casa de los abuelos paternos. Porque, allí,
también ocurría el abuso. Pero, al preguntarle que pasaba, porqué estaba tan mal,
(me contestaba mal, golpeaba las puertas, etc.....(entonces yo le proponía ir a
comprar galletitas y tomar mate, y charlar.... lo hacíamos), ella contaba situaciones
relacionadas a cuestiones de celos entre la hermana y ella. O directamente
problemas que tenía con su tía paterna. Cuando empezó la terapia, hubo algunos
indicios, que me hicieron empezar a pensar en el abuso.... Los lunes, era el día que
comía en la casa del perverso... Antes de ir, le bajaba la presión (hipotensión), o
trataba de buscarse alguna actividad para no hacerlo. Cuando tenía síntomas
orgánicos, yo, insistía para que se quedara. Si se armaba otro proyecto con las
amigas, la estimulaba para que vaya. Pero... (y esto me cuesta explicarlo), era
como una necesidad de ir... un no poder despegarse de esa ¿obligación?, ¿ritual?.
Iban los hermanos y ella no podía dejar de ir. Comento además, que mis hijos
mayores puede decirse que han tenido “padre”, pero mi hija abusada no. El
perverso nunca la quiso. Esto se dio desde que nació y ella lo sintió. Nunca se lo
dije. Nunca le comenté nada, no hizo falta. Pero cuando un padre no te quiere, se
nota, no hace falta que te lo diga con palabras, te lo hace sentir en el alma, en la
sangre, en cada partícula de tu mente y tu cuerpo.

Luego de dos meses de iniciada la terapia... un día estábamos hablando (había

vuelto de la casa de los abuelos, donde se reune la "familia”, y comenta un suceso
que en sí no tiene mayor importancia, pero con un odio que iba más allá de todo. M
otra hija, la mayor, fue la que más odió al perverso, por su abandono total y
absoluto durante cuatro años, y sin embargo nunca me había llegado con tanta
intensidad su bronca, su odio como el que sentí que le tenía al abusador. Esto era
diferente. Me senté a su lado y le dije: \"Hija, yo siento que tu odio va más allá del
que se puede sentir por un padre que te abandona, o según vos, no te quiere...
Mirá, yo te prometo, que no voy a hablar con él, si no querés... No voy a realizar
ninguna denuncia... No voy a matar a nadie... Hija... ¿está pasando alguna cosa
que tenga que ver con lo sexual?...¿papá hizo algo que a vos te molestara y que
tenga alguna relación con lo sexual?. A lo mejor, estabas en el baño y él entró... o
pudo haber pasado algo que te cuesta mucho decirme....

Mi hija largó terrible carcajada: "no mamá, ¿cómo se te ocurre?"

Ese día me confirmó que algo pasaba... llamé a su psiquiatra y empezó a investiga
el tema... al mes mi hija habló.

Luego, la psiquiatra y yo, comenzamos a manejar el tema. Á pesar de todo, ¡ella

seguía sintiendo necesidad de ir a la casa del padre!

Es que, si ella no iba, la persecuciones telefónicas y personales del perverso, eran

terribles.

Hasta me hizo un Juicio por negarle el paradero de mi hija. Juicio que duró muy
poco, y por suerte el expediente estaba radicado en un juzgado, cuyo juez me
conocía de algunos años antes, debido a mi trabajo, y las asistentes de incapaces,
son dos abogadas que saben perfectamente donde están paradas.

Mi hija no habló antes, porque es padre la tenía AMENAZADA. Creo que en este
 caso, no entra la cuestión de relación madre-hija.

En la denuncia penal, ella, explica con detalle como el perverso, la amenazaba

sutilmente, de una manera que solo ellos saben hacerlo, por eso no contaba nada.
´

Me dijo que la primera vez que lo hizo, se quedó petrificada, no entendía lo que
pasaba, y le pareció normal. Cuando se repitió una y otra vez, le molestaba, pero
no podía contarlo, le daba vergüenza y no quería perder a sus abuelos y padrinos
(la hermana de él y su esposo). Además estaba segura que todos la tildarían de
mentirosa. Y eso fue lo que pasó. Para todos es una mentirosa. Solo mi familia, su
hermano y yo, le creemos. Nadie más.

Inés

 
 
 

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¿Estoy con un psicópata?

CORP: Cuestionario de Orientación sobre Rasgos Psicopáticos

Hugo Marietán, 2003, 2009 © Derechos Internacionales Reservados
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1ra versión, 2003, tercera, agosto 2007, cuarta versión 2009

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Instrucciones para llenar este cuestionario:
De un ejemplo, o varios, por cada pregunta. Las preguntas contestadas solamente SI o NO, se
anularán.
No interprete, no dé motivos de las conductas, sólo DESCRIBA, cuente lisa y llanamente lo que
pasó, la conducta.
Advertencia: El análisis de este cuestionario sólo se basará exclusivamente en las respuestas de la
persona que contesta y estará en correlación con la imaginación que tenga el que responde sobre la
psicopatía del presunto psicópata. Es decir, es un análisis indirecto ya que no se analiza al presunto
psicópata directamente, sino que se analiza la imagen que tiene el que responde este cuestionario
de los efectos y conductas del presunto psicópata. Aquellos cuestionarios que resulten de utilidad y
ayuda para comprender estos problemas, serán publicados, las personas que no quieran colaborar
debe expresarlo por mail.

El cuestionario debe ser contestado COMPLETO y

con EJEMPLOS o ANÉCDOTAS que ilustren la pregunta. Las que no lo tengan
no serán consideradas.

Complete datos de la persona que se presume como psicópata:

Edad:
Estado civil:
Profesión, estudio o trabajo que realiza:
Lugar de residencia actual, ciudad y país:
Sexo:
Otro dato de interés:
 
Datos de quien contesta el cuestionario (imprescindibles):
Edad:
Lugar de residencia actual, ciudad y país:
Profesión, estudio o trabajo que realiza:
Sexo:
¿Qué relación tiene o tuvo con esta persona?:
¿Cuánto duró/dura la relación?:
¿Cómo la conoció?:
¿Qué le atrajo/ atrae de esta persona?:
¿Qué es lo que más le hacía/hace sufrir?

A. Satisfacción de necesidades distintas

 

A1. Uso particular de la libertad

¿Cree que todo es posible? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

Impedimentos: ¿Tolera las frustraciones y los fracasos? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

A2. Creación de códigos propios

¿Respeta la ley y las normas comunes? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

¿Sigue su propia ley y sus propios códigos? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

¿Carece de remordimientos o de culpa? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

¿Le echa la culpa a los demás de sus errores? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

¿Repite errores? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

A3. Repetición de patrones conductuales

¿Repite de la misma manera las acciones negativas? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

¿Tiene algún signo que anticipe sus conductas negativas? Dé un ejemplo o cuente una
anécdota.

A4. Necesidad de estímulos intensos

¿Tiene conductas de riesgo? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

¿Se aburre con facilidad? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

¿Tiene proyectos de vida a largo plazo? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

¿Abusa de drogas o alcohol? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

¿Tiene conductas raras o perversas en lo sexual? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

¿Tolera situaciones de mucha tensión? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

 

B. Cosificación de otras personas

¿Es egoísta? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

¿Se cree superior a los demás? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

¿Todos deben girar a su alrededor según sus deseos? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

¿Hace lo que quiere sin importarle las consecuencias? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

Empatía: ¿Le importa los sentimientos del otro? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

¿Manipula? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

¿Seduce? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

¿Miente? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

¿Actúa para conseguir lo que quiere? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

Coerción: ¿Usa la agresión física para conseguir sus objetivos? Dé un ejemplo o cuente una
anécdota.

¿Usa la agresión psíquica para conseguir sus objetivos? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

Parasitismo: ¿Vive del esfuerzo de otro? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

¿Usa a las personas? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

¿Logra distorsionar los valores y principios de los demás? Dé un ejemplo o cuente una
anécdota.

¿Es insensible? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

¿Es cruel? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

¿Humilla y desvaloriza? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

¿Extraña, echa de menos? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

¿Crea tensión y agotamiento en la relación con otras personas? Dé un ejemplo o cuente una
anécdota.

¿Crea relaciones adictivas, dependientes? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

¿Desea agregar algo más?

Cómo contestar este cuestionario:

Lea detenidamente la pregunta.

Conteste detalladamente debajo de cada pregunta. Describa con ejemplos cada pregunta (No

conteste SI o NO, dé ejemplos, en lo posible varios, de lo contrario no se puede evaluar). NO
INTERPRETE, describa simplemente. Puede dar varios ejemplos en cada pregunta. Expláyese todo
lo que necesite. Originariamente están escritas para describir  EL psicópata, pero usted puede
cambiar el género de la pregunta para que se adapte a ELLA (la psicópata), Si es un hijo/hija
también puede agregar o suprimir.

Las preguntas están referidas a la persona que presenta rasgos, por ejemplo la primera pregunta
¿Sigue sus propias reglas? Se refiere a lo siguiente: ¿Usted cree que la persona que estamos
analizando sigue sus propias reglas?

Ejemplo:

¿Miente?

R: Si, miente y parece que estuviera diciendo la verdad. Por ejemplo un día me dijo, cuando nos
conocimos, que se llamaba Carlos, y resulta que se llamaba Raúl y Carlos era su hermano. En otra
oportunidad…. etc., etc.,

 
Luego envíemelo a: consultashm@gmail.com
 
Adjunte en lo posible una foto de la persona a analizar. Esta foto, bajo ninguna circunstancia, será
publicada en la página. Es al sólo efecto de investigar rasgos comunes a los psicópatas.
 

Si desea dar su opinión o aporte escríbame a consultashm@gmail.com o click AQUI

 

CORP: Cuestionario de Orientación sobre Rasgos Psicopáticos

Hugo Marietán, 2003, 2009 © Derechos Internacionales Reservados

www.marietan.com Email: marietanweb@gmail.com

Instrucciones para llenar este cuestionario:

De un ejemplo, o varios, por cada pregunta. Las preguntas contestadas solamente SI o NO, se anularán.

No interprete, no dé motivos de las conductas, sólo DESCRIBA, cuente lisa y llanamente lo que pasó, la
conducta.

Advertencia: El análisis de este cuestionario sólo se basará exclusivamente en las respuestas de la

persona que contesta y estará en correlación con la imaginación que tenga el que responde sobre la
psicopatía del presunto psicópata. Es decir, es un análisis indirecto ya que no se analiza al presunto
psicópata directamente, sino que se analiza la imagen que tiene el que responde este cuestionario de
los efectos y conductas del presunto psicópata. Aquellos cuestionarios que resulten de utilidad y ayuda
para comprender estos problemas, serán publicados, las personas que no quieran colaborar debe
expresarlo por mail.

El cuestionario debe ser contestado COMPLETO y con EJEMPLOS o ANÉCDOTAS que ilustren
la pregunta. Las que no lo tengan no serán consideradas.

Complete datos de la persona que se presume como psicópata:

Edad:

Estado civil:

Profesión, estudio o trabajo que realiza:

Lugar de residencia actual, ciudad y país:

Sexo:

Otro dato de interés:

Datos de quien contesta el cuestionario (imprescindibles):

Edad:

Lugar de residencia actual, ciudad y país:

Profesión, estudio o trabajo que realiza:

Sexo:

¿Qué relación tiene o tuvo con esta persona?:

¿Cuánto duró/dura la relación?:

¿Cómo la conoció?:

¿Qué le atrajo/ atrae de esta persona?:

¿Qué es lo que más le hacía/hace sufrir?

A. Satisfacción de necesidades distintas

A1. Uso particular de la libertad

¿Cree que todo es posible? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

Impedimentos: ¿Tolera las frustraciones y los fracasos? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

A2. Creación de códigos propios

¿Respeta la ley y las normas comunes? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

¿Sigue su propia ley y sus propios códigos? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

¿Carece de remordimientos o de culpa? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

¿Le echa la culpa a los demás de sus errores? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

¿Repite errores? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

A3. Repetición de patrones conductuales

¿Repite de la misma manera las acciones negativas? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

¿Tiene algún signo que anticipe sus conductas negativas? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

A4. Necesidad de estímulos intensos

¿Tiene conductas de riesgo? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

¿Se aburre con facilidad? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

¿Tiene proyectos de vida a largo plazo? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

¿Abusa de drogas o alcohol? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

¿Tiene conductas raras o perversas en lo sexual? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

¿Tolera situaciones de mucha tensión? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

B. Cosificación de otras personas

¿Es egoísta? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

¿Se cree superior a los demás? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

¿Todos deben girar a su alrededor según sus deseos? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

¿Hace lo que quiere sin importarle las consecuencias? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

Empatía: ¿Le importa los sentimientos del otro? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

¿Manipula? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

¿Seduce? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

¿Miente? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

¿Actúa para conseguir lo que quiere? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

Coerción: ¿Usa la agresión física para conseguir sus objetivos? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

¿Usa la agresión psíquica para conseguir sus objetivos? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

Parasitismo: ¿Vive del esfuerzo de otro? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

¿Usa a las personas? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

¿Logra distorsionar los valores y principios de los demás? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

¿Es insensible? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

¿Es cruel? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

¿Humilla y desvaloriza? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

¿Extraña, echa de menos? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

¿Crea tensión y agotamiento en la relación con otras personas? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

¿Crea relaciones adictivas, dependientes? Dé un ejemplo o cuente una anécdota.

¿Desea agregar algo más?

Cómo contestar este cuestionario:

Lea detenidamente la pregunta.

Conteste detalladamente debajo de cada pregunta. Describa con ejemplos cada pregunta (No conteste
SI o NO, dé ejemplos, en lo posible varios, de lo contrario no se puede evaluar). NO INTERPRETE,
describa simplemente. Puede dar varios ejemplos en cada pregunta. Expláyese todo lo que necesite.
Originariamente están escritas para describir EL psicópata, pero usted puede cambiar el género de la
pregunta para que se adapte a ELLA (la psicópata), Si es un hijo/hija también puede agregar o suprimir.
Las preguntas están referidas a la persona que presenta rasgos, por ejemplo la primera pregunta ¿Sigue
sus propias reglas? Se refiere a lo siguiente: ¿Usted cree que la persona que estamos analizando sigue
sus propias reglas?

Ejemplo:

¿Miente?

R: Si, miente y parece que estuviera diciendo la verdad. Por ejemplo un día me dijo, cuando nos
conocimos, que se llamaba Carlos, y resulta que se llamaba Raúl y Carlos era su hermano. En otra
oportunidad…. etc., etc.,

Luego envíemelo a: consultashm@gmail.com

Adjunte en lo posible una foto de la persona a analizar (esta foto no será publicada en la página; es
para investigación)

SEMIOLOGÍA PSIQUIÁTRICA Y PSICOPATÍA

Sitio del Dr. Hugo Marietan
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Cartas comentadas

En la gruta del mitómano

 

From: Kara, México

To: Hugo Marietan
Sent: Sunday, July 30, 2006 2:46 AM
Subject: Larga historia...

  

Lo conocí en el 2001 en la librería en la que rompió récord de estancia. Trabajó ahí

unos 8 meses. Le pregunté por Más Platón y Menos Prozac (¿o debería decir que
le grité “auxilio, estoy deprimida”?) y contestó que era una pésima obra. De ahí
comenzamos a charlar y cuando resultó que tres de sus cinco libros favoritos
coincidían con los míos le invité un café. Me costó mucho trabajo poder volver a
tener la iniciativa con un hombre.

Yo noté que era verdaderamente inteligente y culto, cualidades que me frustraba

no poder encontrar en los hombres con los que salía. Supongo que lo que él notó
fue mi acostumbrada soledad y la enorme posibilidad de usarme.

Me contó que acababa de regresar de Chiapas, donde había estado trabajando en

un  Centro de Derechos Humanos pues tenía carrera trunca en Derecho. Había
estado ahí por tres años y como yo estaba haciendo un protocolo de investigación
sobre Zapatismo y Salud me interesó mucho su experiencia. Me habló del sitio, de
sus amigos allá, de las actividades que realizaba y que había sido declarado
persona non grata por el gobierno y por eso había vuelto a la ciudad. Te parecerá
un tanto descabellado, pero así están las cosas por acá [México].

Siguieron muchos cafés, podíamos hablar por horas y horas de cualquier tema.
Cuando una amiga me preguntó qué era lo que más me gustaba de él le contesté
que su cerebro. Después de varias salidas nos besamos por primera vez bajo la
lluvia y así empezó un noviazgo inicialmente mágico. Al poco tiempo me presentó a
su familia, la cual es maravillosa y lo ama profundamente. Siempre fueron amables
conmigo, pero su madre no me caía bien, pues a las dos semanas de que empecé
a andar con él lo acusó de robarle, por lo que el salió indignado de casa de sus
padres y rentó un cuarto. Obviamente era cierto. La versión de Carlos era que sus
padres no lo apoyaban ni querían tanto como a sus hermanos pues éstos sí habían
terminado la carrera y tenían buenos ingresos mientras que él se había marchado
con los indígenas revoltosos a la sierra (sic). He de decir que efectivamente sus
padres eran un tanto frívolos y superfluos, pero no a niveles anormales.

Él era diferente y eso es lo que más me gustaba. Ser su novia era toda una
aventura, hacíamos cosas alocadas, escribíamos juntos, bromeábamos mucho,
fumábamos marihuana, el sexo era muy bueno, vivíamos el presente sin pensar en
el futuro y claro, le encantaba a mi corazón, pues llegó con todos sus sueños
cuando yo intentaba poner los pies sobre la tierra, con todas sus historias cuando
mi vida era aburrida, con un toque de rebeldía que siempre he reprimido en mí, con
toda su inconformidad que acompañaba a la mía y con todo su encanto, su
creatividad, sus letras, sus locuras… llegó a quererme cuando yo no me quería, a
protegerme cuando yo no me cuidaba, etc. etc. etc.….ya sabes, complementos
perfectos.

Después de que se mudó lo apoyé mucho. Física, emocional y –desde luego-

económicamente. Mi familia lo acogió muy bien. Creo que lo que más les gustaba
de él era su pasión por la literatura, a mi mamá le encantaba invitarlo a comer pues
lo que cocinaba era muy elogiado y mientras comíamos platicábamos de arte,
política, filosofía… rico. De ahí se agarró para alimentarse gratis todos los días.
Para todos fue una gran sorpresa que mi mamá nunca sospechara de él, pues ella
es escalofriantemente perceptiva.

En el trabajo tenía algunos conflictos, tenía problemas con la autoridad pero ante
mí lo manejaba como si él fuera la víctima incomprendida ante la negligencia de
 interés por ellas y parasite a otras).

Le quitas la máscara, y le muestras las pruebas, y lloras mucho.

Lloras mucho porque has ganado perdiendo. Porque te has ganado a ti misma y
has perdido algo tuyo que el psicópata, con su "varita mágica" ha creado o
despertado, dentro de tí. Y que nunca volverá.

Y lloras tres días y más...

Ahora te sientes libre y sola. Y buscas en los otros aquella magia, y sólo son
hombres. Hombres comunes, normales, hasta buenos, pero a tu paladar saben
sosos.

Hay tanta pimienta, tanta adrenalina, en la relación con el psicópata, que estas
relaciones normales te parecen agua mineral. Dietéticas.

Pero...

Tiempo al tiempo.

Poco a poco, la ternura que hay en los hombres se hace un lugar. Es como un nido
cálido, lejos de las llamas, lejos del volcán, pero que también tiene su encanto.
Debes darle tiempo porque al principio tu animalito compara, y bosteza. Luego se
resigna: es lo que hay. Y luego empieza a disfrutar  otra vez, de otra manera...

Querida y valiente Kara, poeta: no puedo usar contigo el ejemplo que le doy a las
complementarias de Buenos Aires, de España... a ellas les digo: "Imaginen que
viajan un tiempo a México y comen chile y esos condimentos tan fuertes, y se
acostumbran a ellos, el paladar se les hace aguantador de esos fuegos, y luego
vuelven a Buenos Aires,  donde el condimento más usado es... la sal, y poca ¡qué
soso, insípido, resulta todo!, hasta que con el tiempo, el paladar recuerda, pero se
acostumbra". Y la vida vuelve a gustarte pintada con colores pasteles, suaves.

Lo mejor para tí.

Dr. Hugo Marietan

Si desea dar su opinión o aporte escríbame a consultashm@gmail.com o click AQUI

 
 SEMIOLOGÍA PSIQUIÁTRICA Y PSICOPATÍA
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XIII Congreso Internacional de Psiquiatría AAP

Mesa: Psicopatía.
Coordinador: Hugo Marietan
Presentación de Roberto Mazzuca
5 de octubre de 2006
 
 
 
El partener complementario del psicópata
 Profesor Roberto Mazzuca
 
 
 
La categoría clínica de la psicopatía
 
En nuestros sucesivos encuentros, hemos tenido la oportunidad de cotejar distintas maneras de
definir al psicópata y verificar que la definición de esta categoría clínica no es unívoca sino
heterogénea. Dentro de sus amplios márgenes, sin embargo, hemos acordado en la necesidad de
distinguir por lo menos dos tipos que, en una de las mesas anteriores, en una contribución titulada
“Neurobiología del psicópata” quedó definida de la siguiente manera. Por una parte, el antisocial,
denominado también sociópata, y caracterizado por sus conductas antisociales, agresividad,
destructividad y falta del control de impulsos. Por otra parte, un grupo cuyos rasgos distintivos,
siempre citando el trabajo mencionado, reúnen la locuacidad, falta de remordimientos o culpa,
afectos superficiales, falta de empatía y renuencia a aceptar responsabilidades. La ponencia
proponía que este conjunto de rasgos constituye el núcleo de la psicopatía, la cual, en
consecuencia, puede o no estar asociada a lo antisocial.
 
De este modo, podemos distinguir el psicópata propiamente dicho, o psicópata puro, definido por
sus talentos o capacidades, del sociópata definido fundamentalmente en el eje de la conducta
antisocial y la destructividad. Una cosa es el antisocial que en su acto delictivo utiliza la violencia y la
coerción contra la voluntad del otro, y otra distinta es el psicópata que para ese mismo acto logra
obtener, con una habilidad notable, la complicidad, o por lo menos el consentimiento de la voluntad
del otro.
 
En la orientación lacaniana dentro del psicoanálisis, las psicopatías no tienen un lugar claramente
determinado. La clásica clínica freudiana organiza el campo psicopatológico fundamentalmente en
tres categorías clínicas: las neurosis, las psicosis y las perversiones; y las psicopatías no tienen
claramente un lugar en este sistema.
 
 
El contraste psicopatía – neurosis
 
Freud definía las perversiones en su relación con las neurosis como el derecho y el revés; él decía:
el negativo y el positivo. Las neurosis son a las perversiones –decía– como en una fotografía el
negativo es al positivo. Podemos aplicar esta oposición a la relación entre las neurosis y las
psicopatías, haciendo una comparación con lo que el psicoanálisis construyó como concepto de
neurosis, especialmente neurosis obsesiva. De esta manera, se ve cómo los rasgos se oponen
punto por punto en el neurótico y en el psicópata. Del lado del neurótico está la patología del
autorreproche, el remordimiento, la culpabilidad; del lado del psicópata, lo que podríamos llamar: la
inocencia, es decir, la creación de códigos propios. Pues son códigos que, efectivamente, en
relación con los códigos comunes y compartidos, hacen que la culpa quede siempre del lado del
otro. En estas categorías psicoanalíticas para describir la acción, que son inseparables de la
relación con el otro, tenemos del lado de la neurosis, entonces, la autoculpabilidad; del lado de la
psicopatía, la héteroculpabilidad. Lo cual quiere decir que en términos psicoanalíticos podríamos
incluir a las psicopatías también como una patología del superyó, en la medida en que esta instancia
tiene como origen la internalización de ciertas pautas sociales, entre ellas, las éticas o morales.
 
La ausencia de culpabilidad en el psicópata constituye lo opuesto de la rígida conciencia moral del
neurótico obsesivo, lo que Freud llamaba el severo y cruel superyó primitivo que acosa al neurótico
con los autorreproches y los remordimientos ante sus transgresiones fantasmáticas, es decir, las
que el neurótico cree que son transgresiones.
 
El psicópata, por lo contrario, solo puede ser calificado como transgresor desde el punto de vista de
un observador externo. Desde su propia posición subjetiva no es ni se siente transgresor, hay una
ausencia de culpabilidad que desdibuja los contornos y las barreras entre lo prohibido y lo permitido
en el lazo social, se guía por sus propios códigos.
 
Es por esto que reuní al psicópata y al neurótico en lo que consideré una patología de la
responsabilidad. En uno por defecto, en el otro por exceso y por deformación, en ambos casos hay
un déficit en la responsabilidad.
 
Este contraste entre neurosis y psicopatía obtenido de la generalización de la oposición entre
neurosis y perversión como modalidades subjetivas puede plantearse sobre otros ejes, y de este
modo destacar, como lo hace Lacan, el contraste entre el goce y el deseo. Para el neurótico es
prevalente la dimensión del deseo en detrimento del goce de la satisfacción pulsional que, en las
neurosis, queda sujeta más fuertemente a la eficacia de la represión y otras vicisitudes pulsionales.
Visto desde otra de sus caras es equivalente a afirmar que el goce neurótico siempre implica un alto
grado de sufrimiento: la satisfacción pulsional termina produciéndose por vías indirectas y sobre
todo a través de la satisfacción del síntoma como retorno de lo reprimido. En la perversión, por el
contrario, es prevalente la vía del goce y el deseo mismo se convierte en voluntad de goce. La
satisfacción pulsional se obtiene por vías más perentorias, la llamada impulsividad del psicópata.
 
Pero podríamos destacar también un contraste sobre el eje de la demanda. Este rasgo hace del
neurótico alguien especialmente apto para ubicarse como partener del psicópata. La modalidad
neurótica conduce al sujeto a ubicarse en dependencia de la demanda del Otro. Al neurótico le
gusta hacerse demandar y usa sus recursos para que el otro le pida, le ruegue, le sugiera, le
ordene..., todas diferentes formas de la demanda con las que espera sobre todo obtener el
reconocimiento del Otro. El psicópata, por el contrario, él demanda, impone formas sutiles de
exigencia, incita al otro a la acción.
 
También podríamos marcar el contraste en las modalidades del acto y comparar la seguridad,
labilidad y rapidez del psicópata, con el predominio del pensamiento, de la duda, de la indecisión, la
vacilación neurótica, sobre todo con la duda obsesiva que determina una pobreza en la acción ya
que conduce una y otra vez a su postergación o bien a una realización torpe que marca un fuerte
contraste con la abundancia y la habilidad y la seguridad del psicópata en sus acciones.
 
Pero sobre todo conviene desplegar la comparación entre una y otra modalidad subjetiva en el eje
de la angustia y el goce. Es sobre este eje que Lacan hace jugar la distinción, en el interior de la
estructura perversa, entre el sádico y el masoquista. El sádico que aparentemente persigue
provocar la angustia en el otro pero, en realidad, inconscientemente busca producir el goce del Otro
 
 
El partener del psicópata
 
Deberíamos ubicar al psicópata del lado de la modalidad sádica para compararlo con el neurótico.
En las neurosis encontramos de una manera privilegiada el despliegue de las diversas formas de
angustia. No tenemos que olvidar que correspondió a Freud la originalidad de introducir la angustia
en el campo de la psicopatología: y esto vale tanto para la semiología de la angustia, es decir, los
diversos grupos sintomáticos a través de los cuales la angustia se descarga, como para la
nosología, es decir las diferentes categorías clínicas caracterizadas por distintas formas de angustia
Y también para su teoría. Hoy puede parecernos extraño ya que, después de Freud, no podríamos
concebir el campo de la psicopatología sin la angustia. Sin embargo, antes de Freud, la clínica
psiquiátrica prescindió totalmente de esta dimensión esencial de la subjetividad moderna.
 
Si Freud pudo darle ese lugar decisivo a la angustia es porque inventó el psicoanálisis a partir de su
trabajo con sujetos neuróticos, y es allí, en el campo de las neurosis, donde en primer término
investigó y reconoció sus diferentes formas: la angustia de las neurosis de angustia, la angustia en
la histeria y en la obsesión, y la angustia de las fobias o, como Freud, prefería llamarlas hacia el fina
de su obra, histeria de angustia. La angustia es consustancial con la subjetividad neurótica en
contraste con su casi ausencia o bajo nivel en el psicópata que solo se angustia en sus momentos
de crisis, es decir, en que fracasan sus mecanismos psicopáticos. Momentos breves, por lo general,
transición hacia la recuperación de su equilibrio psicopático.
 
En cuanto a Lacan, si mantiene el eje freudiano que articula neurosis con angustia,  es porque sobre
todo el neurótico se angustia ante el deseo del Otro. Por eso la angustia que Freud caracterizó
como señal de un peligro, Lacan llega a definirla como la percepción misma, en el sujeto, del deseo
del Otro. Y esto es así porque, ante ese deseo, el neurótico se niega a servir de instrumento del
goce del otro, su posición es de rechazo a ponerse al servicio del goce del otro.
 
El psicópata, él, no se angustia pero no le ahorra esa experiencia a su partener. Por el contrario, es
muy activo para enfrentar y sumir al otro en la experiencia de la angustia. Actividad del psicópata
que apunta a un objetivo bien preciso: el intento de impelir a su pareja a acceder al goce, de llevarla
más allá de las barreras de la inhibición y la represión. No al goce buscado y reconocido por el
neurótico, sino al goce prohibido de la satisfacción de sus pulsiones reprimidas.
 
Como se ve, nos hemos deslizado desde la oposición y contraste entre psicopatía y neurosis, hacia
el psicópata y su partener. Efectivamente, comparto la opinión de que, aunque no de manera
exclusiva, quien mejor dispone de las condiciones para ofrecerse como pareja del psicópata, son los
neuróticos: estos constituyen las víctimas electivas de aquel. Conviene desplazar el
término víctima ya que sus connotaciones habituales aluden a su pasividad y destacan que si llegan
a quedar ubicados en esa posición es más bien por razones contingentes. Es decir que mi opinión
es afirmativa en cuanto a destacar la participación activa de la pareja del psicópata, la supuesta
víctima es en realidad cómplice de su acción. En todo caso, el verdadero psicópata, el genuino, el
grado en que culmina esa modalidad subjetiva, no es el que ejerce una violencia abierta en la
persecución de sus metas inconscientes sino el que la usa en un juego sutil de amenazas y
promesas o expectativas a través del cual logra obtener el consentimiento del otro.
 
En este punto no podemos omitir una reflexión sobre el rasgo que ha sido clásicamente descripto en
la psiquiatría  como la cosificación del otro, no respetar sus derechos, no tratarlo o considerarlo
como un sujeto, como una persona. En este sentido conviene formular dos observaciones
aparentemente contrarias. Por una parte, que el psicópata tiene una empatía muy especial con el
otro, que le sirve para detectar sus necesidades sofocadas, sus debilidades y tentaciones, los
lugares de su angustia, y que es justamente desde esta posición de empatía y de identificación con
el otro que obtiene el lugar desde donde puede operar sobre su pareja, es decir, es la que le otorga
y le permite sus grandes habilidades y su posibilidad de manipulación del otro.
 
Sin embargo, en segundo lugar, hay que afirmar la justeza de la fórmula de la cosificación que debe
leerse también en el eje de la relación de objeto. Se trata justamente de tratar al otro como un
objeto, sin lo cual no se logra obtener su goce, y este, en su forma más profunda siempre implica
cierta posición masoquista que se define precisamente por esa condición: ser tratado como un
objeto. Y es verdad que para perseguir su propósito, el perverso o el psicópata, no respetan ciertas
condiciones subjetivas, seguramente transgreden las del principio del placer, pero sobre todo
vulneran la posición reivindicativa del neurótico, esa actitud de permanente queja que presentifica e
fantasma de un otro terrible y cruel que lo haría sufrir innecesariamente. De modo que el sentido
habitual en que se usa la fórmula de la cosificación del otro es en sí mismo y constituye como tal un
enunciado neurótico. Podríamos leerlo en sus dos vertientes. Desde la queja neurótica el enunciado
dice “no me respetas como sujeto”. Desde el propósito psicopático, que coincide con la posición
inconsciente del neurótico, la fórmula afirma, por el contrario, “te hago gozar”.
 
Generalizando estas condiciones podemos obtener la pauta del lazo entre el psicópata y su partene
 neurótico, al que podemos llamar víctima, por qué no, siempre que la contemos como víctima
cómplice, ya que el neurótico, se ofrece y se incluye con todo su ser y su subjetividad, a veces aun
se aferra,  en el movimiento psicopático. Probablemente no todos los neuróticos, algunos disponen
de sistemas defensivos que les impiden implicarse en ese lazo.
 
De allí que resulte muy difícil, como lo destaca Marietan, trabajar con el partener del psicópata
mientras se mantiene ese equilibrio completario; se requiere esperar a su ruptura para que el
partener del psicópata quede en posición de buscar ayuda terapéutica. Esta ruptura puede ocurrir
por agotamiento del partener, cuando los sufrimientos impuestos por la relación se acumulan y
superan el límite de lo tolerable. Aún así, no resulta fácil la tarea. Ésta implica detectar y señalar en
todos los casos los rasgos de complicidad del sujeto y las satisfacciones inconscientes que obtenía
en esa relación. La ruptura otras veces ocurre por acontecimientos puntuales; por ejemplo, algún
acto de excesiva crueldad del psicopáta hacia su partener o hacia un tercero. En un caso que atend
recientemente, la fisura en la relación comenzó a introducirse por el maltrato de una mujer psicópata
hacia su pequeño hijo. Su partener, en este caso una hermana, con inclinaciones maternales muy
definidas, entró en conflicto debido al amor que dirigía a su sobrino.
 
 
Otras categorías complementarias
 
Aunque el neurótico por sus características se presta muy bien para funcionar como partener
complementario del psicópata, no tiene la exclusividad. Hay otras categorías clínicas que ocupan
ese lugar. Algunas formas de psicosis, especialmente las que Lacan definió como enfermedades de
la mentalidad, caracterizadas por una debilidad del sistema de identificaciones, se prestan
favorablemente para esta complementariedad. Suele tratarse de psicosis no desencadenadas, no
claramente reconocibles, que encuentran en el otro un apoyo para su identidad endeble a través de
identificaciones imaginarias conformistas que le proporcionan una cierta orientación en la vida.
 
Probablemente otras categorías clínicas contribuyan a la población de complementarios del
psicópata. Sin embargo, no hay trabajos que describan esta diversidad. Detectarlas y definir las
motivaciones y el modo por el que entran en ese tipo de relación, constituye una tarea de sumo
interés para la investigación clínica y psicopatológica.
 

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SEMIOLOGIA PSIQUIATRICA Y PSICOPATIA

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XIII Congreso Internacional de Psiquiatría AAP

Mesa: Psicopatía.
Presentación de Hugo Marietan
5 de octubre de 2006
 

Asesoramiento para el complementario

Veamos las bases conceptuales para armar un asesoramiento para la persona que
es complementaria (C) del psicópata (Ps). Es decir la que puede convivir o tener
una relación que perdure cierto tiempo.

Repetimos que sólo se puede hacer esto cuando el sistema psicópata-

complementario está debilitado. Ya porque  el complementario esté agotado, es
decir que obtiene más sufrimientos que compensaciones y esto le resulta
intolerable o bien porque el psicópata se desprende de la complementaria y
debemos ayudarla a hacer el duelo de esta compleja relación.

Mientras el sistema Ps-C está compensado, nada se puede hacer. Por más que los
allegados a esta relación: familiares, amigos u otras relaciones, puedan captar el
efecto negativo de Ps sobre C, si C no pide ayuda, es muy poco lo que se puede
hacer en situaciones comunes.

Porque te quiero te aporreo

 Sí se puede asesorar a las personas periféricas al circuito Ps-C, como fue el caso
por ejemplo de una madre que consultaba por su hija que estaba en pareja con un
drogadicto, golpeador y estafador (con antecedentes penales). La hija, a pesar que
de vez en cuando volvía a su casa materna magullada y con signos francos de
efectos de drogas, no quería separarse de su psicópata y escuchaba, como quien
oye la lluvia, cualquier argumentación en contra de la relación. En tres
oportunidades hubo que internarla para que se recupere de las palizas y aún así,
no quería hacer ningún tipo de denuncia. Es desesperante para los familiares ver
semejante deterioro y no poder hacer casi nada. Hasta pensaron en
procedimientos no legales para desprenderla de semejante sujeto. Hago esta
acotación porque es frecuente que los familiares traigan esta posibilidad a la
consulta. Los padres, al principio, trataban de intervenir contactándose con el
psicópata a lo que éste respondía golpeando más a la hija, por lo que se dieron
cuenta que este procedimiento no solo no era adecuado sino más perjudicial.

Docencia a granel

Sí es pertinente explicarles a los familiares de qué se trata este tipo de relaciones.

el terapeuta debe hacer esto desde distintos niveles y repetidas veces porque una
y otra vez los familiares lo equiparan a una relación común: sólo con una buena
docencia, paciencia y tiempo llegan a aproximarse al entendimiento de esta
problemática: a entender que su hija está allí porque obtiene algo del psicópata,
que está porque quiere estar y no porque está influida, sugestionada, hipnotizada,
amenazada por Ps, que sí puede hacer todas estas maniobras, pero el anclaje está
en lo irracional. Todo lo que se ve de afuera en estas “parejas” es lo negativo y las
quejas. Y solo ellos saben (sienten), y no concientemente, el extraño disfrute de
estar juntos. Desde luego que esto va más allá de lo sexual. Lo psicopático se
enclava mucho más profundamente y abarca aspectos más básicos de la persona
del complementario.

El agotamiento de los familiares

Puesto así el tema  puede surgir la siguiente postura, que de hecho toman algunos
familiares agotados  los recursos: bueno, si a ella le gusta así, la dejamos. Y son
espectadores resignados e impotentes del deterioro de su hija. Otros tomas la
postura de enojarse con C, y dejarla sin apoyo familiar. Y esto es lo que, en la
medida de nuestras posibilidades, debemos evitar. Debemos lograr que C sienta
que tiene una puerta abierta cuando ella decida cortar la relación.

La postura del terapeuta

Como se habrán dado cuenta el asesoramiento no es ni común ni sencillo. Lo más

importante es que el terapeuta tenga en claro el tema de la psicopatía, que tenga la
suficiente apertura mental como para participar activamente en la recuperación de
C y que sepa, desde el vamos, que la evolución tiene avances y retrocesos, que
debe manejar su propia frustración como profesional y saber esperar.

Aquí no podemos decir C es responsable de su vida, ella debe decidir qué hacer,
como en el caso de un neurótico. Porque cuando C salta del circuito psicopático lo
que tenemos frente a nosotros es casi un minusválido: un ser agotado, deprimido,
temeroso, desorientado, avergonzado y muy vulnerable a la acción de Ps.

Una participación activa

Debemos participar en la reconstrucción de la vida de esa persona, fortalecer su

autoestima y por sobre todas las cosas explicarles lo que le pasó, de qué se trata la
psicopatía y mantener rígidamente una premisa: el Contacto Cero. Evitar, por
todos los medios cualquier tipo de comunicación con Ps. Las primeras semanas
son las más duras y se asemeja en mucho a un síndrome de abstinencia. El
sufrimiento es intenso y si no se tienen claras las cosas se puede ceder y permitir
algún tipo de comunicación y esto es como a un  alcohólico permitirle una copa de
alcohol para evitarle el sufrimiento: todo vuelve a empezar otra vez.

Mano de acero, mano de seda

La conducta del terapeuta debe ser francamente directiva. Debe, desde luego,
formar un “equipo” con su paciente y los familiares y amigos. Pero la dirección la
debe llevar firmemente el terapeuta. Es decir, mantener el rumbo del
asesoramiento y recuperación, pero nunca adelantase demasiado, debe guiar y
mantenerse cerca del desarrollo psíquico de la asimilación del problema de los  que
están interviniendo. No es un dar órdenes y tampoco es un papel pasivo: como en
todo lo relacionado con la psicoterapia es una mezcla de técnica y de arte.

La valla anti psicópata

Los familiares y amigos de C deben ser una valla para evitar el contacto con Ps.
Muchas veces existen hijos de por medio, intereses comerciales o de otra índole,
donde deben intercambiarse información u objetos entre C y Ps, pero esto debe
hacerse siempre a través de terceros.

El terapeuta debe evaluar la situación real de C: medios  y posibilidades para

mantener la independencia, aliados con que cuenta, no debe desperdiciarse nada
que pueda beneficiar a C en esta etapa de crisis.

Establecer prioridades

Hay que lograr que C concentre todas sus energías en el desprendimiento de Ps y

no la disperse con nuevos problemas o atendiendo cuestiones menores o pasibles
de delegar. Nada en C hay más importante que recuperarse a sí misma.

Ella debe contar en todo momento con la posibilidad de comunicarse con nosotros:
no hay horarios ni postergaciones, debe saber que cuenta con nosotros.

Estar preparados para los errores de C

Y cuando cometa errores se lo señalaremos, trabajaremos sobre él, seremos firmes

en el límite, pero siempre estaremos de su lado. En los primeros meses deben
estar preparados para escuchar las letanías de la Complementaria que, aunque
parezca increíble, “extraña” al Psicópata. Y lo dicen así: sé todo lo que me hizo,
pero igual lo extraño. Este tipo de reacciones deben ser conocidas de antemano
por el terapeuta y evaluarlas como parte del proceso de recuperación y no como
una falla en el mismo. Desde luego genera irritabilidad, en las primeras
experiencias, y desconcierto: ¿cómo puede extrañarlo si analizamos todo lo
perjudicial que fue para ella? Es que el terapeuta es un ser básicamente lógico,
está adiestrado en la lógica, y estos hechos son de base irracional, y, a veces,
pierde la perspectiva y puede generar una reacción de hostilidad hacía la
Complementaria. Con más experiencia se da cuenta que esto no escapa a las
leyes de un duelo y que la afectividad tiene razones que incordia a la lógica.

Así que cuando C manifieste que lo extraña a Ps, guardar respetuoso silencio. Ella
misma suele preguntar a continuación ¿Cómo puede ser que me pase esto? A lo
que se le explicará que está pasando por un duelo y que estos retrocesos y estas
nostalgias son comunes. Además, desde lo psicopatológico, se afirma con estas
experiencias la existencia del “goce secreto” entre C y Ps. y es eso en realizad lo
que extraña del psicópata. Esa vivencia intransferible e incomunicable que la
mantenía unida al psicópata contra viento y marea ¿De dónde estaba agarrada la
Complementaria en este circuito psicopático? No lo sabemos y creo que ella
tampoco, pero podemos “palpar” ese anclaje, que muchas veces, la mayoría, no es
sexual, y que cuando se separa de Ps sufre un profundo desgarro, doloroso,
angustioso, y demandante de recuperar la parte perdida.

La perplejidad de C

Este “vacío del psicópata” es notable. En los primeros tiempos la persona del
complementario está lisa y llanamente perpleja. En ese estado afectivo de no saber
dónde se está, ni en qué situación ni cual es el rol de ella esta etapa. Es como un
ser confuso. Inseguro. Dudoso y sufriente. Y desde luego, contradictorio. Es por
eso que la acción del terapeuta debe ser firme sin dejar de ser tolerante y
contenedor. Hay que dejar que la persona se exprese, aunque repita por enésima
vez las experiencias con Ps y sus autorreproches: ¿cómo puede aguantar todo
esto? ¿qué me pasó?  y hasta planteos de tipo teleológicos: ¿por qué me tocó esto
a mí?, incluso religiosos cuando son vividos como un castigo.

La falacia justiciera

También el discurso puede estar plagado de intenciones de resarcimientos y

deseos de justicia: esta persona me hizo mucho daño, debe pagar por lo que hizo,
no pararé hasta que se haga justicia. Aquí hay que recordarles que encaminarse en
el sentido de la venganza es tener, de nuevo, al psicópata en la cabeza, es trabajar
de nuevo para él, aunque el sentido parezca distinto. El odio es la otra cara del
amor, pero sigue siendo un tipo de amor, de apego. Y siguiendo nuestra tesis
inicial, la de Contacto Cero, tampoco debemos permitir esto: toda acción que la re
ligue al psicópata debe ser combatida. No debemos prestarnos a ser aliados de la
venganza de la persona que consulta, por más que esta venganza se disfrace con
distintas máscaras.
 

No habrá perdón

Una vez vino a consultarme una mujer para que fuera perito de parte ante un juicio
de divorcio para demostrar la psicopatía de su ex pareja. En realidad el ex marido
estaba de acuerdo en divorciarse de común acuerdo y en repartir los bienes de
acuerdo a lo que pedía esta mujer. Pero eso a ella no la conformaba, quería un
juicio controvertido donde se demuestre que la relación se había concluido por la
psicopatía. Quería demostrar a la sociedad que el ex era un psicópata, quería
dejarlo marcado en ese sentido. Decía que un psicópata no podía quedar impune
después de lo que le había hecho.  Es decir, el móvil no era conseguir el divorcio,
sino vengarse. Luego de escucharla durante un hora en que mostraba, con papeles
incluidos, las “pruebas” de las maldades del ex, le expliqué en qué consistía su
estado: su razonamiento estaba perturbado por el rencor y no podía entender que
esta actitud la perjudicaba más aún, ya que había dejado prácticamente su
actividades comunes para dedicarse de lleno a la causa de la venganza. Es decir,
había dejado “su vida” a un costado para, otra vez, girar alrededor del psicópata,
esta vez con un buen argumento lógico, la reivindicación, pero que la seguiría
desgastando y quietándole calidad de vida. Amén de que, otra trampa de lo
irracional, era una buena excusa para esta en contacto con el psicópata.

“Es que si yo no hago nada, él seguirá haciendo daño a otros. No puedo permitir
esto, yo también tengo una responsabilidad con la sociedad”. Este es otro
argumento que usan algunas complementarias, pero que no es más que una
variante del anterior, disfrazado de “acto solidario”.

Rumbo fijo al Contacto Cero

En síntesis, el terapeuta debe oponerse a todo intento, lógico o no, de ruptura del
Contacto Cero. Repito: cualquier contacto puede reestablecer de manera inmediata
(más adelante veremos ejemplos sobre esto) o mediata el circuito psicopático ya
que el anclaje es irracional y todas las promesas de la complementaria de que “va a
ser fuerte”, que “ya se encuentra en condiciones de ver al psicópata sin
consecuencias para ella”, que es “sólo por un momento y para tratar tal asunto
impostergable” y otras, sin meros artilugios para llenar el “vacío del psicópata”.

Del lado sano

A esta altura varios de los colegas lectores estarán razonando: “Si es eso lo que
ella quiere, que vaya y listo, es su vida”. Pero está el detalle que ella se pone en
nuestras manos para ser ayudada a salir del circuito psicopático. Su parte lógica
está imbuida de ese propósito y su parte irracional oscila entre estar agotada por el
sufrimiento de la relación por un lado y por el deseo de volver, por otro. Y es esta
parte del deseo la que genera todas estas trampas, y nosotros debemos estar del
 lado que beneficiará a la persona que nos consulta. De ahí que nuestra postura
debe ser clara y firme y evitar que a Complementaria caiga en sus propias trampas

El rol de los aliados

Los familiares que comprenden la problemática, algunos no lo entienden nunca,

deben ser asesorados y se les debe explicar cual es su parte, de qué manera
pueden ayudar al proceso. Y serán los que intercedan ante cualquier acercamiento
del psicópata  a la complementaria. En ellos, y los amigos que colaboran, se
tercerizaran  todo trámite o gestión que deba hacer la complementaria en relación
al psicópata: desde la entrega de los hijos para los fines de semana que le toquen
al psicópata, hasta las cuestiones de papeles propios de los bienes en común.
Todo detalle debe ser cuidado. Así la señora del servicio atendía todas las
llamadas de la casa a fin de filtrar cualquier comunicación entre ellos. En otro caso
la hermana se encargaba de abrir la puerta y neutralizar cualquier visita imprevista
del psicópata. Se deben cambiar las cuentas de correo electrónicos, los números
de teléfonos y todo resquicio por donde pueda pasar una comunicación del
psicópata.

El valor del detalle

Se pensará que todo esto es exagerado, y hasta ridículo en algunos casos. Pero
cuando los colegas lleguen a experimentar el rearme del circuito psicopático por
una falla mínima y las consecuencias que conlleva el rearme de ese circuito para la
persona que nos consultó: entrarse del derrumbe de la auto estima, las conductas
como de Zombis de algunas de ellas, las pérdidas de fortunas de otras y tantos
otros perjuicios, entonces apreciaran estas indicaciones que les serán de utilidad
para asistir  a su próxima complementaria.

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Teoría general de la psicopatía.

I. Aprovechamiento Social del Psicópata

Ia. Los Extravagantes
Hugo Marietan (1)

Toda pérdida, todo dolor, es particular

el universo permanece con el corazón ileso

Ralph Emerso

Introducción
A partir de este trabajo llamaré a los psicópatas los extravagantes siguiendo por un lado al
DRAE que define este término como: 1. Que hace o dice fuera del orden o común modo de
obrar,  y 2. Raro, extraño, desacostumbrado, excesivamente peculiar u original; y por otro
lado por el uso abusivo y lato de del término psicópata  y que, a su vez lleva anclado el
falso concepto de enfermedad, concepto que he discutido en otros trabajos: considero a la
psicopatía como una manera de ser en el mundo, y no una enfermedad.

Los extravagantes han desconcertado a la humanidad desde sus inicios. A lo largo de la

historia su presencia es señalada en las más variadas civilizaciones y en cualquier tiempo.
Varias constantes se repiten: las conductas disonantes, sus efectos sobre el grupo, el
escaso número de ellos y la incomprensión de los comunes para comprender este
fenómeno.

En este trabajo, que resume años de estudio, daré un marco teórico que facilite el
entendimiento del accionar de estas personalidades.

La tierra

Usemos la imaginación para ver la tierra como la muestra la película “2001 Odisea del
espacio”; escuchemos la música de Strauss y miremos a esa esfera girando en la nada,
rotando alrededor de una brasa gigante a la que llamamos Sol, vulnerable a los meteoritos
y a las influencias inconmensurables del universo. Icono de la soledad.

Ahora descendamos hasta la superficie. Caminemos en ella, en cualquiera de sus zonas,

el desierto, la selva, las planicies, las montañas, observemos cómo pululan por doquier los
seres vivos en sus infinitas formas, en los más variados medios y, en cada uno de esos
medios, seguramente encontremos la huella de pies humanos.

Pero exijámosle más a nuestra imaginación, volvamos al espacio y cual dioses enormes
tomemos a esta esfera y, sierra mediante, partámosla al medio para ver de qué está
compuesta. Desde la escuela primaria sabemos qué vamos a ver: una delgada capa
externa montada en las capas tectónicas que a su vez están asentadas sobre roca líquida
y un centro ígneo. Lo sabemos desde muy jóvenes, pero no hemos comprendido a ciencia
cierta su real significado: la fragilidad de todo este sistema. Tenemos noticias de los
movimientos de las capas tectónicas con cada terremoto, con cada maremoto, hasta nos
enseñan que del choque de ellas nacen las montañas y de su separación los mares. Los
volcanes nos cuentan sobre las rocas líquidas que llamamos lava. Aparece una isla,
desaparece otra. Los huracanes nos hablan de variables de presión y temperatura.

La tierra, la casa de la vida, es catastrófica, imprevisible.

La adaptación

Los seres vivos están en constante adaptación al medio que le permite pervivir. Cada
especie se adapta a los cambios que le presenta el medio o muere. Es la ley inconmovible
adaptarse o desaparecer.

Las especies son como organismos funcionales compuestos por individuos

interrelacionados. Los individuos le pertenecen a la especie y se deben a ella. Es fácil ver
este concepto en las hormigas, las abejas y otros grupos de seres vivientes. Es sencillo
para nuestra mente entender que el zángano tiene una función, las abejas recolectoras
otra y la reina otra. Hasta encontramos cierta lógica en la acción de las abejas de cerrarles
la colmena al zángano, una vez que fecundó a la reina, y dejarlo morir de hambre. Vemos
con claridad, en estos casos, que el individuo está en función de la especie, a su servicio.
Ahora, si pensamos a la especie humana, nos cuesta ver este claro y permanente
concepto; se ha hecho un culto exacerbado de la individualidad que perdimos esa
perspectiva que nos marca la naturaleza. Pero no nos adelantemos y sigamos con las
ideas bases de este trabajo.

Los genes y la forma

Los individuos unicelulares suelen multiplicarse por división de su propio material genético.
Esto le permite duplicar la misma información genética que le servirá para adaptarse a un
medio estable. Cuando el medio varía gran parte de la población desaparece excepto
aquellos que, por el recurso de la mutación genética, adquirieron la potencialidad de
adaptarse a un medio distinto. Esto implica cierta rigidez ante la variabilidad.

La otra táctica para aumentar la posibilidad de contar con recursos latentes ante las
variaciones del medio es que sean individuos distintos (con material genético levemente
modificado) los que aporten la información genética para formar uno nuevo. Esta mezcla
azarosa de genes dota de características distintivas y únicas a cada miembro de la
especie. Con esto la plasticidad a los cambios aumenta cualitativamente. Y si agregamos
el recurso de la mutación genética esto se incrementa aún más. Los resultados de este
método tienen sus bemoles: si bien el grueso de la población está compuesta por
individuos con variaciones mínimas entre sí, un porcentaje pequeño presenta variaciones
más acentuadas que van desde el incapacitado para sobrevivir por sí solo, hasta el
sobreadaptado: los anormales.

Los extravagantes

En la especie humana, dentro del grupo de los anormales, existen los individuos que están
preparados para reaccionar adecuadamente ante situaciones catastróficas o excepcionales
y facilitar la supervivencia de la especie. Son los que, ante situaciones de extrema crisis
guían a los otros hacía una posible salida (los líderes) o se sacrifican para la perduración
del grupo (los héroes).

Ellos, los extravagantes, tienen la potencialidad de saber qué hacer en las catástrofes,
mientras el grueso de las personas queda paralizadas o reaccionan inadecuadamente.

Un ejemplo

A fines de los setenta varios edificios se derrumbaron en Buenos Aires. Esto creó el lógico
temor en la población. Recuerdo que una madrugada estaba en el piso 17 cuando sentí un
leve balanceo del piso. Pensé que era un mareo, pero por las dudas me vestí rápidamente
A los dos minutos el balanceo se hizo francamente notable. Las puertas y las ventanas
comenzaron a crujir. Era claro, el edificio se derrumbaba. Creo que establecí el record de
tiempo en bajar las escaleras de los 17 pisos. En esa carrera, en el sexto piso, una anciana
trataba de bajar. La tomé del brazo y como una bandera la llevé hasta planta baja y
logramos salir. Ya frente al edificio, esperando verlo caer, estábamos reunidos cada uno
con la ropa que había alcanzado manotear. Sólo una persona entraba y salía del edificio
ayudando a la gente que se había rezagado. En una actividad febril consiguió bajar a
muchos y recién cuando consideró que no quedaba nadie se unió a nosotros, agotado. Yo
lo conocía bien, era un estafador de guante blanco, un despiadado empresario, incapaz de
hacerse un café. Cuando se recuperó le pregunté por qué se había arriesgado tanto. Me
dijo que no lo sabía, que sintió que eso era lo que debía hacer. Y en verdad su acción fue
precisa, ajustada a esa situación excepcional y con desprecio por su propia vida, mientras
nosotros, la mayoría, sólo atinamos a correr. Después nos enteramos por la radio que lo
que había provocado el temblor no era un posible derrumbe sino la expansión de un
terremoto con epicentro en San Juan. La conducta de este hombre constituyó una
incógnita para mí durante muchos años. Hoy creo entenderla.

Crisis y estabilidad

El extravagante, tal como lo tipificamos aquí, responde a un mandato de la especie. Es un

soldado de la especie. Para ello tiene atributos que lo distinguen del común. Tiene una
potencialidad distinta. Y tiene, en consecuencia, lo que yo he llamado necesidades
especiales.

Esta potencialidad distinta, estas necesidades especiales que encuentran su satisfacción

en tiempos de crisis, donde la potencia se descarga en la acción adecuada, es ajustada al
grupo y, por lo general, socialmente aceptada.

¿Pero qué ocurre cuando el extravagante siente esa necesidad especial en períodos
normales y de estabilidad?

Se siente llamado a algo que no encuentra en el medio normal.

El extravagante necesita descargar esa potencialidad y para ello recrea un escenario, un

“como sí”, una situación especial en un medio normal.

Así puede “fabricar” un medio catastrófico (un atentado), generar una situación de crisis
(una revolución, una revuelta en una fábrica), crear un clima tiránico en una familia…

Dependiendo del tipo de potencialidad para la que está preparado creará su medio artificia
y llevará adelante las acciones “como sí”. La potencialidad “homicida” la descargará como
asesino, por ejemplo.

Esta manera de fabricarse el medio “como sí” no es arbitraria ni al azar. Debe tener un
estilo, una forma, una manera de hacerse. Y es lo que llamamos el sello, el perfil, la
impronta. Cuando observamos la escena del crimen, la manera en que se realizó y, por
sobre todas las cosas, la repetición de ese estilo, podemos conjeturar qué tipo de
circunstancia, de crisis, está recreando. A qué patrón antropológico está respondiendo.
Para qué tipo de crisis está preparado.

Una necesidad especial, la antropofagia

La antropofagia era habitual en varias poblaciones antiguas y lo es en algunas

actualmente. Es un medio de proveerse de alimentos cuando no hay otros recursos.
Tenemos el ejemplo dramático de los estudiantes uruguayos cuyo avión cayó en los
Andes.

¿Pero qué hace un ingeniero alemán, con el supermercado a unas cuadras de su casa,
comiéndose a otro en pleno 2001, y en Alemania?
Siguiendo nuestra hipótesis tal vez la potencialidad del ingeniero sea alimentarse de otros
en tiempos de crisis, y guiar a los demás a superar el asco de comerse a un semejante y,
de esa manera, no morir de hambre. Rodeado de alimentos el ingeniero buscó por Internet
satisfacer su necesidad especial, reprodujo, armó un como sí, el ancestral recurso, latente
en todos, de la antropofagia.

El mandato de la especie

Intoxicados por abstracciones vemos al individuo como el eje donde gira el sistema
humano. Corrijo: la mayoría lo ve de esta manera. En general no se pregunta: ¿qué
necesita la especie para preservarse? (excepto algunos movimientos ecologistas, ‘verdes’,
con no muy claros objetivos), sino qué necesita el individuo, como si fuera una unidad
independiente.

Para desarrollar esta teoría cambié el enfoque, en lugar de centrarme en el individuo y

desde ahí analizar su entorno y su grupo, enfoqué a la especie y desde allí miré al
individuo que la integra. Apareció, entonces, con claridad la utilidad del extravagante para
la especie: resguardar la especie a través de preservarse a sí mismo (como continuador de
la especie) o, en situaciones especiales, preservar al grupo (función de líder), aún a costa
de su destrucción (función del héroe) o su denigración (una vez realizado el “trabajo
sucio”). Descarto desde ya toda noción de altruismo, ya que este concepto va de individuo
a individuo, considerándose ambos como persona. Y aquí, insisto, el enfoque va desde la
especie al individuo. Además el atributo de cosificar al otro no le permite al psicópata
considerarlo como un igual. Es más, si es necesario eliminar a varios individuos con el fin
de salvar a la mayoría, el extravagante dará la orden de eliminación, está psíquicamente
preparado para ello. Cualquier militar sabe esta consigna.

Cuando menciono el término especie es para que el lector me acompañe en el cambio de

visión desde donde se observa el tema. Aclarado esto es lógico pensar que me refiero al
área de acción dentro del grupo que tiene el extravagante y no a una entelequia como “la
humanidad”.

La utilidad del extravagante

Además de las ya mencionadas hay otras funciones en las cuales los rasgos que
caracterizan al extravagante, los anteriormente llamados rasgos psicopáticos, cumplen una
tarea socialmente aceptable. Por ejemplo los rasgos de asumir riesgos, de hiposensibilidad
y potencialidad homicidas son muy apreciados en las fuerzas de seguridad sobre todo
aquellas que están destinadas a confrontar con asesinos urbanos o profesionales. Un
poeta moriría en el primer enfrentamiento. Estos mismos rasgos son apreciados en los
cirujanos (quitaré, para mi propia tranquilidad ante una posible operación, la potencialidad
homicida en estos colegas)

 
La sociedad como sistema
Considero que todo sistema que permanece tiene utilidad para los miembros que lo
componen.

El sistema, como organismo social, estimula a los individuos que poseen característica
conductuales que consolidan al sistema y le permite desarrollarse, y tiene factore
neutralizadores que reprimen o eliminan a los miembros que pueden ser negativos para e
sistema.

Sobre esta base, y teniendo en cuenta que los extravagantes son un porcentaje de la

población del sistema, podemos aventurar que ellos tienen una función permitida, aceptada
y valorada dentro del sistema.

Siguiendo esta línea de pensamiento, podemos concluir que los extravagantes, como lo

mencionamos en los primero párrafos, tienen también su función social. Tal vez esta
función social tenga repercusiones negativas para algunos sectores o algunos miembro
del sistema, o tal vez tenga alguna acción negativa en ciertos momentos o ciertas etapa
de la evolución del sistema. Sin embargo podemos observar que a lo largo de la historia de
la cultura occidental no solo se los preserva, sino que a muchos se los glorifica, prueba de
ello son las estatuas, pinturas, nombres de pueblos y de calles que nos recuerdan la
hazañas de estos extravagantes, algunos de ellos autores de masacres.

¿A quienes llamamos extravagantes?

Son anormales aquellos miembros del sistema que no responden al patrón conductual

común, según el criterio de normalidad estadístico.

A un subconjunto de estos anormales pertenecen los extravagantes.

El sistema (la sociedad) hace un balance sobre las conductas de estas personas que
favorecen al sistema versus las conductas que no lo favorecen, y dependiendo del saldo es
que la sociedad los va a calificar de héroes o villanos.

En los casos donde el sistema obtiene un claro beneficio se tolera un quantum de

características negativas que sería absolutamente intolerable en un miembro común de
ese mismo sistema.

Las características distintivas

Los rasgos distintivos de estos extravagantes (psicópatas) son: el quitarle los atributos de

persona al otro, es decir, la cosificación, la exacerbación de una necesidad (a la que aqu
llamamos necesidad especial) que es el motor que genera las acciones atípicas, un
sistema de razonamiento especializado puesto al servicio de esa necesidad especial que le
da el marco lógico a las conductas atípicas, una particularidad de su sistema afectivo que
le permite desdoblar su sensibilidad de manera de afrontar con baja repercusión
emocional sus conductas atípicas y con una sensibilidad común las conductas no atípicas
Tenemos así conformado un individuo hijo de un sistema, educado por una cultura común
pero cuya psiquis posee atributos que le permiten un grado de libertad en su accionar muy
amplio con respecto al individuo común.

Estas son las características básicas que tenemos en cuenta cuando decimos o hablamo
de extravagante, y que hemos desarrollado en trabajos anteriores (Personalidade
Psicopáticas, 1998; Sol Negro, 2005), y para este mismo congreso.

Homicidas

Pongamos el caso de aquellos miembros que tienen apetencia por eliminar a otro
miembros del sistema, es decir el de los homicidas. Con un razonamiento apresurado
podríamos concluir falsamente que los homicidas deberían ser rápidamente eliminados
neutralizados del sistema. Pero con más calma, bajando nuestro nivel emocional, podemo
constatar con facilidad que los homicidas no sólo no son neutralizados sino que son
favorecidos y apreciados por el sistema: se trata de los homicidas legitimados. Lo
homicidas legitimados son entrenados profusamente y provistos de los elemento
necesarios para ser más efectivos en la eliminación de otros miembros del sistema.

Si cambiamos el nombre de homicidas legitimados por el de fuerzas de seguridad

psicológicamente la palabra homicida deja de tener el peso emocional que conllevaba. E
más, hasta es lógico y armonioso a nuestra psiquis asimilar que un miembro de la
seguridad ejerza la conducta de eliminar a otro miembro del sistema si este último e
calificado como homicida no legitimado, es decir un asesino.

Ahora, si observamos con atención vemos que el homicida legitimado y el homicida no

legitimado comparten un factor común: ambos son homicidas, ambos tienen apetencia po
matar: uno oculto detrás del “deber”, el otro llevado más crudamente por esta necesidad
especial. Así, matar a un individuo puede ser un acto socialmente favorecido (agente de
orden, militar) o socialmente desfavorecido (delincuente, asesino).

En este trabajo ambos son considerados extravagantes por compartir una necesidad

especial: matar al otro. Ambos, movidos por esta necesidad accionan sobre los otro
miembros del sistema. No por obvio está de más aclarar que no todos los miembros de las
fuerzas de seguridad son extravagantes (psicópatas), solo algunos de ellos, los que
poseen los rasgos especificados anteriormente.

Todo humano es un homicida en potencia

La capacidad de eliminar a otro individuo es intrínseca al ser humano. Todo individuo

común frente a circunstancias especiales puede generar acciones que terminen con la
supresión de otro individuo.

Y hay situaciones en que el sistema apela a esta característica del individuo común, la
exacerba convirtiendo este atributo homicida en una característica socialmente deseable
es en las situaciones de guerra, de ataque de un grupo externo hacia el grupo que
mantiene el sistema.

Aquí en Argentina, en el año 1982, en la llamada Guerra de Malvinas, tuvimos un claro

ejemplo de la apelación de la sociedad al despertar de estos atributos homicidas en la
población.

Pasada la situación especial, la guerra, estos atributos homicidas fueron rápidamente

reprimidos. Traigo este ejemplo porque el ímpetu homicida fue claramente manifiesto
apoyado por el grueso de la sociedad: se llenaban las plazas pidiendo la sangre de
adversario, se vitoreaba cada vez que era hundido un barco inglés, se producía emoción
ante la anécdota de un homicida destacado que eliminaba a varios enemigos, algunas
plazoletas llevan hoy el nombre de estos homicidas legitimados.

El homicida extravagante

Si todas estas consideraciones del sistema fueron concedidas al individuo común en su

función de homicida, con cuánto beneplácito ve el sistema a sus homicidas especializado
en estas circunstancias especiales.

Son estos homicidas, en tiempo de guerra, los que están en el medio adecuado, en la
circunstancia adecuada, y con los atributos psíquicos adecuados para ejercer las accione
más eficientes para eliminar a otros individuos.

En estas circunstancias especiales, entonces, el extravagante es utilizado por el sistema

para salvaguardar la integridad del grupo.

Es en estas circunstancias donde la sociedad hace un aprovechamiento completo de ellos

Donde se ve la finalidad de la existencia de estas personas. Donde se comprende por qué
el sistema los tolera en situaciones no especiales, en situaciones de paz.

Estos extravagantes, con apetencia de matar, son redistribuidos en distintos roles en

tiempos de paz: fuerzas de seguridad, cirujanos, forenses, sepultureros, y todos aquello
oficios donde se requiere un alto umbral para la sensibilidad, y que repugnan a los
individuos comunes. Y de este grupo, los que no logran ubicarse en un rol socialmente
aceptado pasan a integrar el grupo de los “indeseables” (asesinos) que son a su vez
reprimidos y eliminados por otros extravagantes de su misma condición (fuerzas de
seguridad).

Por lo que se desprende con facilidad que la valoración bueno o la valoración malo, para

ellos, es sólo una cuestión de circunstancias.
 

El poder

He tomado el caso de los homicidas por resultar de más fácil comprensión para una psiqui
acostumbrada a valorar con parámetros comunes. El mismo razonamiento nos llevaría a
comprender, la función social de aquellos cuya necesidad especial consiste en el poder, en
ejercer su voluntad sobre los demás. Son los que movilizan fuerzas para invadir territorios
para asegurar para su grupo la posesión de tierras, de agua, de medios de sustento; son
los líderes de masas. Desvirtuados estos propósitos de especie, pueden convertirse en
devastadores, asoladores tras objetivos corruptos, a tal punto de destruir países enteros en
su afán de imponer su voluntad al resto del mundo.

También podríamos utilizar un razonamiento similar para caracterizar a

aquellos extravagantes cuyo afán de poder está mediado por el dinero. Y aquí entramos en
el amplio campo de los comerciantes, pero no de todos los comerciantes -cualesquiera sea
su rubro- sino de aquellos comerciantes que, por supuesto, comparten las características
los rasgos, que mencionamos anteriormente.

De comerciante a estafador

Con este marco podemos hablar también de comerciantes extravagantes. Son aquello

que en su afán de acumular dinero aplican en toda su intensidad y literalidad el viejo
axioma: “el fin justifica los medios”. Así, todo obstáculo a su objetivo, sea este obstáculo
personas o bienes de cualquier naturaleza, es arrasado, neutralizado, utilizando la
artimañas del oficio y evitando de “toda” manera posible el reproche social. Uno de
nuestros destacados empresarios decía: “el poder consiste en hacer con impunidad”. Para
estas mentes, con su libertad psíquica ampliada, la asunción de riesgos a veces de alta
magnitud es un hecho cotidiano.

Concientes de estas características negativas hacia los miembros del sistema (cosificación
búsqueda de impunidad, etcétera), la sociedad ¿los elimina?: no, no sólo no los elimina
sino que los considera miembros privilegiados del sistema por ser generadores de
empresas, de fuentes de trabajo, de la riqueza de una nación. Son privilegiados en e
sentido de la tolerancia que tiene el sistema hacia los errores legales de estos individuos
Para el sistema es más importante una empresa, que lo consolide, que el maltrato e
incluso la eliminación de alguno de sus miembros.

Y, nuevamente, aquí el sistema, la sociedad, hace un claro aprovechamiento de la

características especiales de estas personalidades.

Aquellos que por exacerbar sus apetencias de dinero sortean demasiadas reglas de
sistema -o bien entre costo y beneficio para el sistema el balance da negativo- son
considerados por el sistema como estafadores o delincuentes comerciales. Y así volvemos
a la misma ecuación que aplicamos para el homicida legítimo y el homicida ilegal.
 

Conclusiones

Desde luego que, hasta aquí, solo fue una aproximación al tema que, si la fortuna
acompaña, espero continuar en otras presentaciones.

Esto es un intento de dar un marco teórico al accionar del extravagante, del psicópata, y de
vislumbrar una finalidad en la existencia de estas personas. Por supuesto que no
constituye una apología de ellos y tampoco se contradice con todos mis trabajos
anteriores: su incidencia negativa sobre los otros está claramente especificada
en Personalidades Psicopáticas, El complementario y su psicópata, Sol negro, y otros. No
cambiaría una coma de lo que se dice en ellos.

Todos estos años de trabajar con complementarios y familiares de extravagantes, y con

ellos mismos, afianzan aquellos escritos.

Pero también hay muchos ejemplos que avalan el presente trabajo y fueron los mismo
complementarios los que aportaron parte de la información sobre este aspecto provechoso
de estas personalidades.

Así en medio de las quejas por el maltrato y las humillaciones, una de ellas comenta que
su esposo trata, denodadamente, de hacer un campo fecundo de lo que hace pocos año
era un desierto en San Luis. Y no hay trabas que no sortee, siempre detrás de su objetivo
Los resultados son asombrosos. Pero su conducta con ella, los hijos, los peones, es
siendo benévolos, deplorable.

Otra comenta que es viuda de su esposo médico. Cuando este hombre tenía 40 años era
el amante de la madre de la consultante. Ella, en aquel entonces, tenía 9 años. Él la violó
Luego la llevó a vivir con él, se casó con ella a los 18 años y tuvieron 4 hijos, uno de ellos
mujer, a la que abusó desde los 8 años. Un Sol Negro en todos los aspectos. Pero... era un
médico excepcional. Capaz de los mayores sacrificios por atender a sus pacientes, a los
que no les cobraba la consulta y compraba, de su propio bolsillo, los medicamentos. ¡Qué
dualidad! Murió adorado por sus pacientes y odiado por todos sus familiares.

El extravagante no es de ninguna manera un ser común, siempre tiene algo muy especia
revelada su faz oscura provoca asombro, repugnancia, admiración, odio. Jamá
indiferencia.

1) Médico Psiquiatra, Docente de la Universidad de Buenos Aires

www.marietan.com, marietanweb@gmail.com, enero de 2007

Este trabajo fue presentado al Congreso virtual de psiquiatría, 200/

España, www.psiquiatría.com; y publicado en la revista Alcmeon,  Año 16, vol. 13, marzo
 2007, págs. 74 a 81. Buenos Aires, Argentina.

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Tema: Trastornos de la personalidad

 Los extravagantes
(Aprovechamiento social del psicópata)

Autor: Dr. Hugo Marietan

marietanweb@gmail.com

A lo largo de estos congresos del portal Psiquiatria.com, he expuesto los rasgos y

características conductuales socialmente desfavorables del psicópata, producto de
mi investigación clínica sobre estas personalidades desde 1996.

En esta conferencia me propongo destacar los aspectos socialmente favorables de

este tipo de personalidades siguiendo la pregunta: ¿Cuál es el beneficio que
obtiene la sociedad de sus psicópatas?

Descuento que este artículo será cuestionado por algunos colegas, sobre todo de
aquellos que no tienen un estudio profundo de estas personalidades, dado que está
afincado en la psiquis de muchos que el psicópata es socialmente desfavorable sí o
sí. O, dicho de una manera vulgar (de ahí el título de este trabajo), el psicópata es
“malo”,  o solo puede ejercer la “maldad” con los otros miembros de la sociedad.

Discutiremos esta valoración ética (bueno, malo) aplicada al psicópata y trataremos

de dar luz sobre la faceta “positiva” de la psicopatía. H. Marietan.

Repercusiones
Estas son las repercusiones que obtuvo el artículo: Los extravagantes, en e
Congreso Internacional de Psiquiatría, Interpsiquis 2007 (www.psiquiatría.com)
 
enviado por: Gaspar Da Costa Panamá (200.108.39.---)
fecha:   11-03-07 15:14
Creo que es brillante el razonamiento que nos impulsa a cambiar la óptica de
análisis de las conductas de un psicopata.
En lo que discrepo es en el igualar extravagante=psicopata.
Los rasgos disociales y/o psicopáticos, ciertamente son necesarios y características
de muchos de los integrantes del entorno social. pero estos rasgos en conjunto
conforman a una persona incapaz de adaptarse, y como se dice en el artículo
"adaptación o muerte".
Si donde se describe psicopata, leemos rasgos piscopáticos, el artículo merece un
10.
 
enviado por: Sandra Guimarães ()
fecha:   05-02-07 14:48
Adorei a visão ampla e humana ao qual o texto foi desenvolvido. Parabéns ao D
Hugo Marietan.
Sandra Guimarães.
 
Los extravagantes...
enviado por: León Cohen Bello (201.250.174.---)
fecha:   05-02-07 15:45
Creo que la nueva denominación que propone el Dr. Marietan, mas que un cambio
de nomenclatura, es un cambio de paradigma.
En todos los años de ejercicio profesional y de docente, no había encontrado una
forma tan clara de considerar la psicopatía, o las personalidades psicopáticas, o
como llaman los americanos, los antisociales.
Este nuevo emfoque permite enfocar de una nueva forma (original?) lo que hasta e
presente no he encontrado en la bibliografía: una forma de tratamiento no solo
individual sino social para la adecuada canalización de las posibilidades que se le
abren a una persona que posee estas características (talentos?). De esta manera
creo que lo excluímos de la predisposición que gran parte de los colegas tenemos
al enfrentarnos a este grupo de personas.
Felicitaciones al Dr. Marietán por su aporte.
Dr. León Cohen Bello (Psiquiatra)
 
enviado por: DRA RIRA GAGGERO ()
fecha:   05-02-07 20:03
Estimado Doctor Marietan
lo felicito por su importante aporte ,desde otro lugar , CON CREATIVIDAD E
INTELIGENCIA, de lo que se da en llamar personalidad antisocial.-
 
enviado por: g. valdivie_capians ()
fecha:   05-02-07 20:24
Realmente muy interesante su trabajo y una nueva optica para las psicopatias. Me
ha hecho recordar algunos psicopatas que he conocido y su conducta en
determinados momentos increibles, en cuanto al PODER... Ahi si hay mucho que
analizar.!!
E indiscutiblemente todas las inteligencias geniales son personas fuera de series...
EXTRAVAGANTES
MUY BUENO,
 
enviado por: luis castañeda ()
fecha:   06-02-07 01:47
personalmente me parecio muy interesante el enfoque que se da con respecto a
estoas personas, donde se los ubica como parte de todo un sistema social y donde
cumplen una función.
 
enviado por: Graciela Glas ()
fecha:   06-02-07 04:27
Soy Medica Psiquiatra y medica Legista , he estudiado en el Hospital Moyano
siendo alumna suya en psiquiatria ; y a pesar de haber dictado clases de
Personalidades Psicopaticas en ese entonces ; nunca obtuve lo que recien ahora
obtengo de su cabal conocimiento en lo que hace a estas personalidades . Yo
sabia quien era ud. , ya en aquella epoca , pero actualmente y leyendolo y
siguiendolo en este tema , puedo decirle que me parece genial . Eso fue lo que
esperaba de su conocimiento en aquella epoca y
lo he obtenido ahora . Lo felicito !!!!!!!!
Atte.
Graciela Glas
 
enviado por: jaime torres ()
fecha:   06-02-07 05:00
Sabe, ahora que ud lo expresa tiene mucha razón en su concepción. Por ejemplo
Garavito ni se inmutaba revelando, como mató a tanto niño y donde los enterraba
igualmente hay asesinos como presidentes que son exortados por sus grandes
logros y otros que son ahorcados por lo mismo.
 
enviado por: María del Carmen Fernández ()
fecha:   06-02-07 05:37
Realmente tienes el guion para una película, interesantísima lectura ya que en
contadas oportunidades he escuchado a nadie hablar de los "beneficios" de estas
personalidades.
En una oportunidad un policía comentó:"nosotros somos violentos, somos gatillo
fácil, pero cuando tienen un ladrón o asesino en la casa¿a quien llaman?"
Realmente disfruté leer este artículo
 
enviado por: EstephanÍa Márquez ()
fecha:   06-02-07 17:37
Me parece sumamente interesante el planteamiento, sobretodo esa visión
antropológica, creo que considerar "los extravagantes" cómo una especie con tales
distinciones permite, por un lado valorarlos socialmente y por otro lado, entende
desde otro punto de vista. finalmente me gustaría mencionar el ejemplo del Che
Guevara, como un extravagante.
saludos a todos
 
enviado por: Eduardo M.Oliva ()
fecha:   10-02-07 01:11
Dr. Hugo Marietan.Tus articulos sobre los psicopatas los sigo a traves de la revista
Alcmeon,siempre me refrescan la memoria de que los psicopatas existen y muy
frecuentemente entre nuestros pacientes.Muy Bueno.Eduardo M. Oliva,Medico
Psiquiatra
 
enviado por: Dr Alvaro Corrales ()
fecha:   12-02-07 13:10
Simplemente felicitarlo por su articulo.
 
enviado por: nilda puceiro ()
fecha:   25-02-07 19:36
Aprender a ser libre y dominar las dificultades y problemas, es el tema central en e
trabajo de generar calidad de vida, de una manera inclusiva. Valiosa la
denominación alternativa elegida. También la necesidad de ponerle nombre a la
conducta de tal forma que la persona continúe buscando su libertad y pueda confia
en los compañeros circunstanciales de camino. El señor extravagante que mostró
aspectos altruístas, y ayudó a salvar vidas, está preparado para la acción
inmediata. También lo está el que día a día procura sobrevivir, séa cual sea su
ubicación en el medio.
Para la persona que utiliza estilos coercitivos en su modo de relacionarse con los
otros, es importante que descubra su límite, y reoriente ese potencial creativo
Desde la criminología con la mirada socioconductualista, y hoy 2007 la búsqueda
de mejor calidad de vida, el crear nuevos rótulos es instrumento importante para e
profesional de salud mental. Y también lo es para los aspectos administrativos, y de
difusión de estos temas. No tengo respuesta a este importante problema.
Las personas conviven, en ocasiones crean estilos de vida que al ser compartidos
enriquecen material y espiritualmente a los otros. Aprender a ser libre, es asunto
importante hoy, cuando a nivel religioso no se habla de PENITENCIA sino de
RECONCILIACION en el trabajo con personas privadas de libertad que han ejercito
conductas coercitivas como EXCESO EN LA RESPUESTA frente a la situación que
necesitan vencer, sí o sí.
Leeré los otros trabajos, y me parece importante dar nuevos nombres a las
personas y sus acciones, de tal forma que el profesional pueda ser libre en su
trabajo de apoyo, respaldo activo, y movilización de la persona que realiza
conductas que se denominaban como ASOCIAL, ANTISOCIAL,o ILICITA.
Servicio Social en Criminología y Victimología descubre que la intervención
orientada al cambio y mejoramiento de la persona y su entorno, supone el diálogo
con todos los que intervienen en el trabajo de salud mental.
Gracias por ese estilo que moviliza a seguir leyendo e investigando.
 
enviado por: María G. Quintana
fecha:   28-02-07 16:41
Felicitaciones Dr. Marietán.
El artículo es realmente excelente. Reconforta saber que hay quien se permite
avanzar en el entendimiento de las personalidades con seriedad, buscando explica
lo que la experiencia nos muestra, en lugar de tratar de ajustarlo a teorías
ineficaces para dar cuenta de toda la complejidad de la vida humana.
Respuesta a María Quintana:
enviado por: Hugo Marietan ()
fecha:   01-03-07 03:15
María:
El sentido de la investigación clínica va desde la experiencia con los pacientes, o
personas que asistimos, a la teoría. El camino inverso: aplicar el conocimiento
teórico, sin plasticidad, dogmáticamente, a la experiencia, sólo nos convierte en
repetidores y dependemos de azar para lograr un resultado favorable.
Los que han logrado avanzar y enriquecer los postulados clínicos (Kraepelin
Kahlbaum, Wenicke, Scheneider) se han esforzado en extraer del la experiencia
clínica el basamento de su accionar clínica y luego plasmarlo como hallazgo
teórico, sujeto a verificación.
Así de sencillo.
Pero debemos eliminar de nuestra mente los dogmas que nos quieren imponer
como por ejemplo que todo empieza y termina en el DSM IV, o en las obras de
Lacan o Freud, o que si no se usa la estadística y sus 100 muestras, nada es
válido.
Debemos recuperar el valor de axioma hipocrático; No existen las "enfermedades
(como elemento elemento teórico abstracto y cerrado), sino los enfermos (como
personas interactuando dinámicamente con la enfermedad, dándole un tinte único
diferente, abierto).
Con estos valores añejos pero aún vitales se pueden abrir caminos de investigación
sobre aquellos temas que considerábamos cerrados por el solo hecho de que
Fulano o Sultano dijeron todo lo que había que decir sobre los mismos, por e
criterio de verdad por autoritarismo. "Si lo dijo Freud". "Si lo dijo Kraepelin", etc
Ellos dijeron e hicieron, magistralmente, lo que pudieron, pero esos caminos no
están cerrados.
Con esta mirada, pudes entender cómo encaré este artículo. Gracias por tus
palabras. H. Marietan.
 
enviado por: Jose Luis Kot ()
fecha:   06-02-07 17:55
Dr Hugo Marietan: hace varios años que leo sus artículos, me parecen de gran
valía, no solo para el consultorio sino para la vida diaria, para mi propia adaptación
al mundo.
Al analizar este último, quedan clarísimas algunas funciones sociales de los
extravagantes, por lo tanto el término de personalidad antisocial sería totalmente
inadecuado, habría que plantear un cambio.
El ejemplo del médico me pareció terrible.
Me gustaría que arriesgara algunas características de los amigos o seudoamigos
de este tipo particular de sujetos, si los tienen.
Muchas gracias.
 Respuesta enviada por: Hugo Marietan ()
fecha:   06-02-07 19:36
José:
Debes recordar que este tipo de personalidad no se muestra en el 100 por ciento
de sus acciones como extravagantes, sino que pueden presentar una facete
normal, incluso seductora. Muchos allegados a ellos no se imaginan su trasfondo
Recuerda que son actores natos.
Los “amigos” pueden engancharse por la faceta normal que les presentan.
Aquellos que se enganchan por su parte extravagante pueden ser complementarios
o bien otros psicópatas.
Saludos cordiales, H. Marietan.

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El complementario de la psicópata

He aquí una muy buena descripción de las vivencias de un complementario frente a

una psicópata. Qué se siente, qué se ve, qué no se ve y cuándo se ve. Muchas
complementarias al leer lo que sigue, seguramente, dirán: “A mí me pasa lo
mismo”. Y eso es lo valioso de este tipo de comunicaciones.

Los psicópatas, en general, constituyen el 3 % de la población general. Y, de ese 3

%, la relación entre hombres psicópatas y mujeres psicópatas es de 3 a 1. Tres
varones por cada mujer. De ahí que este testimonio sea tan valioso: el de una
psicópata que tiene un complementario. Verán que las acciones son las mismas
que las que realizan los psicópatas varones con las complementarias mujeres.

Espero que lean con atención esta comunicación y la comenten.

Saludos a todos

Dr. Hugo Marietan

Cuesta abajo
 

Ella, de la que voy a hablar, tiene 40 años, igual que yo; es …, igual que yo
nacimos en el mismo país. Estuvimos 12 años en una relación “de hecho”, al cabo
de la cual, quedé deshecho.

La conocí en un concierto. Me atrajo su sonrisa, su candidez, su inocencia, su

sensibilidad, su bondad. Me destruyó su sensibilidad; era tan absolutamente
sensible, que me quedé como una estatua, en coma.

Cuando apareció en ella el monstruo (una vez que yo estaba por los suelos) dijo:

—Yo siempre consigo lo que quiero.

No los piensa en límites, los hace ella, para los otros, dando la impresión de una
ingenuidad infantil inconsciente, como exenta de maldad. Nada más lejos de la
realidad: es un actuar con un cálculo a su favor tan desmesurado, refinado y
estratégico, que es el único punto débil que tiene, sólo sabido a posteriori es que es
ciega en sus objetivos y acaba dejando huellas de sus "crímenes" inevitablemente
Tanto egocentrismo, al final, se convierte en torpeza.

Planifica y no. Sus impulsos son ciegos (creo yo), como ya he dicho, no hay
ningún dique de contención. En ése sentido planifica muchísimo, con un
refinamiento que hiela la sangre. Lo que no planifica son las consecuencias de sus
actos sobre los demás. Eso no existe para ella, puesto que tiene una sensación de
impunidad previa absoluta. Esto no quiere decir que al final, sus actuaciones no
tengan un precio.

Sólo cuenta lo que quiere (egoísmo). Los demás no existen sino como medios
para sus fines. Se sorprendía muchísimo de que alguien pudiese criticarla por algo
el "crítico" tenía entonces una venganza asegurada y sin piedad.
 Y yo le decía:

—No, nada, no te preocupes.

Te juro que muchas veces lo que me marea es pensar cual es el móvil final de todo
esto ¿quería matarme?

Me imagino, que todo éste tipo de gente, (porque ésa es otra cosa que hay que
asimilar, que no ha sido contigo y contra tí, sino su forma de actuar con todo e
mundo), suele acabar bastante mal. Reconozco que sí me alegraría que la vida le
devolviese su propia cosecha.

Bueno, solo quería decirte ésa forma de actuación, pero me he alargado. Muchas
cosas parecen absurdas e inconexas, pero habría que revivir 12 años para que las
cosas desde fuera, al leerlas, tuviesen una coherencia histórica, pero es imposible.

Bueno, no me extiendo más. Te agradezco muchísimo todas tus atenciones, ha

sido un verdadero placer conocerte, y nada, si me acuerdo de alguna otra
"particularidad", o forma de actuación te la escribo.¡Ya está bien de dar la lata!

¡Un abrazo, y enhorabuena por tu labor, que vaya siempre a más! Adiós.

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Las artimañas del perverso

Hugo Marietan,  23 de mayo de 2007

El cuestionario que leerán a continuación, corresponde a un ejemplo descarnado de lo que

es el accionar de un perverso y, a su vez, psicópata.

Vamos por parte.

¿Qué es un perverso?

Un perverso es una persona que, en algunos momentos de su vida, ejerce un acciona

sexual contrario a lo normal para su cultura: paidofilia (relaciones sexuales con niños)
travestismo, sadismo (usar el sufrimiento y el dolor del otro para darse placer sexual)
masoquismo (entregar su voluntad a otro para que lo  haga sufrir, como medio de
excitación sexual), necrofilia (copular con cadáveres), etc. Como ven, por los ejemplos, la
acciones perversas están relacionadas con lo sexual (por lo general explícito, aunque
pueden existir conductas que lleven implícitas el goce sexual, sin ser manifestada
abiertamente —éste no es uno de esos casos—). Estas personas, desde luego, son
atípicas e infrecuentes. Accionan sobre los demás usando, por lo general, un poder de
seducción especial, más cercano a la fascinación animal. La “víctima” se siente atraída po
el perverso como la mariposa por la luz. Y el perverso la ve girar a su alrededor y la
encanta, hasta que decide usarla para sus apetencias. Por lo general, la “víctima”, entra en
el juego voluntariamente, una morbosa curiosidad la impele hacía el perverso, quiere sabe
hasta donde va el juego. Y cae. Es por eso que coloco la palabra “víctima” entre comillas
Pasada la experiencia inicial de la relación con el perverso, pueden ocurrir do
evoluciones. Una que la “víctima” sienta saciada su curiosidad y dé por terminada la
experiencia (quedando con los machucones del caso), y se aleje (muchas veces “ofendida
y sintiéndose “abusada”) del perverso. Algunas de estas “víctimas” hasta llegan a querella
en la justicia al perverso.

La otra evolución posible es que la “víctima” reincida en sus experiencias con el perverso
Y aquí, entonces, se abren dos caminos: o es una complementaria del perverso, es deci
que le cabe el accionar perverso sobre ella, pero se queja de la relación de la  que “no
puede salir”. El otro camino es que la “víctima” sea en realidad, OTRO PERVERSO, ya
sea que sea conciente de esto y que la perversión haya estado latente. Y el perverso, en
este caso, hace de príncipe que despierta, con un beso, a la Bella Perversa de su largo
sueño de persona normal.  Entonces hablamos de ASOCIACIÓN PERVERSA.

La diferencia entre la complementaria del perverso, y la perversa despertada, es que esta

última no solo no se queja, sino que participa CREATIVAMENTE, de más juegos perverso
y, hasta contribuye ella personalmente a tener acciones perversas con otros.

Dejamos como cuarta categoría (1. Curiosa morbosa, 2. Complementaria, 3. Perversa

despertada) a la VICTIMA REAL DE UN PERVERSO, que es aquella que cae en manos
de un perverso ACCIDENTALMENTE y AZAROSAMENTE, es decir, una persona norma
que es sometida por la fuerza a una violación, por ejemplo. O que es drogada y llevada a
participar de juegos perversos; es decir, SIN QUE PARTICIPE SU VOLUNTAD, su
intención, en los juegos perversos.

Por otra parte la perversión no es un hecho fortuito, un episodio único, o accidental en la

vida de una persona, sino que es UNA CONDICIÓN DE VIDA. El perverso trabaja para
satisfacer su perversión, usa su inteligencia y su poder para cumplimentarla.

Ahora pasemos a la otra pregunta:

¿Qué es un psicópata?

Es una personalidad atípica, infrecuente, que tiene necesidades especiales (que no están
relacionadas con lo sexual), y formas atípicas de satisfacerlas (rito, sello o perf
psicopático), y que, en función de estas dos características, posee una mentalidad (una
lógica) especial, que incluye la cosificación de las otras personas (el percibir a los otros
como cosas para ser utilizadas quitándole la jerarquía de persona empática, y sin senti
culpa por las consecuencias de su accionar psicopático), y una libertad mental ampliada
para realizar los hechos psicopáticos.

No me detengo a describir estos rasgos por estar ya explicados en otros artículos. Pero s
podemos añadir esta pregunta:

¿El psicópata, es necesariamente un perverso?

No. La necesidad especial, que es el motor de la psicopatía, puede no estar relacionada

con el sexo (el poder, por ejemplo).

Puede que algunas acciones colaterales del psicópata incluyan actos perversos, en este
caso tenemos a un PSICÓPATA PERVERTIDO

El perverso, ¿es necesariamente un psicópata?

No. Existen perversiones en donde no se requiere del otro como un objeto o una cosa
(cosificación), como por ejemplo el fetichista que se masturba con el zapato o la bombacha
de una mujer, a solas. O el que se viste de mujer y goza al mirarse en el espejo por ese
solo hecho, por ejemplo.

Pero, cuando su perversión incluye el uso del otro, como una cosa, como un objeto para su
placer (cosificación), entonces entra en el territorio de la psicopatía y podemos decir que e
un PERVERSO PSICOPÁTICO.

Una vez hechas estas distinciones, quiero que lean detenidamente este valioso
cuestionario y que ustedes saquen sus conclusiones y me las envíen a mi correo.

Saludos para todos.

Cuestionario de Orientación sobre Rasgos Psicopáticos (CORP)

Hugo Marietán, 2006 © Derechos Internacionales Reservados

www.marietan.com  marietanweb@gmail.com, consultas@marietan.com

Complete estos datos del presunto psicópata:

Edad:

R:  Es un hombre muy mayor

Estado civil

R:  Casado

Profesión, estudio o trabajo que realiza:

R:  Escritor

Lugar de residencia actual, ciudad, país:

R: 

Sexo:

R: Hombre

Otro dato de interés:

R: Tiene un lado femenino que es el que le gusta utilizar conmigo. En el sexo

somos una pareja cambiada, no así en lo demás. Él es feliz teniendo eso, se le ve
disfrutar enormemente. Yo soy heterosexual, pero ha conseguido que sólo le pueda
amar haciendo yo de hombre. De hecho sólo me atrae cuando se disfraza de
mujer.

Datos del que contesta el cuestionario (imprescindibles):

Edad:

R:  35

Lugar de residencia actual, ciudad, país:

R: 

Profesión, estudio o trabajo que realiza:

R: 

Sexo:

R:  Mujer

¿Qué relación tiene o tuvo con él?:

R:  Sentimental

¿Cuánto duró/dura la relación?:

R:  Dura desde 2003. Ya creo que ha acabado.

¿Cómo lo conoció?:

R: Fui a verle yo. Es una persona muy conocida en mi país (prefiero no dar el
nombre) y a mí me encantaban sus libros desde 1992, que leí el primero de ellos.
Desde entonces se convirtió en mi escritor favorito. Yo le admiraba muchísimo y
era una referencia para mí. También me atraía como hombre.

Entonces fui a verle a un lugar donde estaba firmando libros y le pregunté si

después de firmar quería tomar un café. Me dijo que sí y desde entonces empezó
todo. Dijo que yo era un regalo que le había caído del cielo y vivimos una luna de
miel preciosa hasta que cambió. Le conocí por primera vez en el año 2002, en
junio.

¿Qué lo atrajo/ atrae de él?:

R: Me atraen muchas cosas. Su parte femenina, que es la parte de él menos

controladora, más espontánea y más sensible. Me atrae que él sea escritor porque
yo quiero ser escritora desde niña. De hecho ya he publicado cosas y sé que
cuando me sienta mejor podré hacer más por lograr ese sueño. Me atrae que es
muy divertido, que nunca te aburres con él. Para el sexo somos iguales y tenemos
una complicidad que nunca he tenido con nadie. Su parte femenina me provoca
una ternura irresistible.

Me encanta su personalidad porque es muy seguro de sí mismo y muy trabajador,

tiene mucha energía vital que yo no tengo. Me cuesta hacer las cosas y él las hace
sin más. Yo eso lo admiro mucho. Me encanta lo atrevido que es y lo adelantado
que ha estado siempre a todo en la vida. Me vuelve loca su espíritu joven. Tiene 70
años pero no los aparenta ni físicamente ni de espíritu. Me resulta muy familiar,
como si él y yo ya hubiésemos estado juntos.

Soy una persona sensible y la verdad es que siempre he sido muy mirada con los
demás. Es muy raro que yo me enfrente a alguien, cosa que estoy aprendiendo,
aunque muy poco a poco, a hacer.

Además, siempre me siento responsable e incluso culpable de todo lo que sucede

con los demás, pero sólo si sucede algo negativo. Me siento responsable hasta de
que alguien esté de mal humor. Me creo que yo he hecho algo malo. Me angustio
mucho. Eso también está cambiando, y ha cambiado mucho por no decir que lo
tengo superado.

Cuando estoy con él, se me olvida ese estrés que siento en mis relaciones. De
repente, los demás me parecen meros instrumentos y yo los manejo a mi antojo
con él y les utilizamos para que nos hagan disfrutar. Debo aclarar que nunca he
hecho nada contra la voluntad de nadie y siempre que hablo de manipulación, es
con adultos que de voluntad han participado en los juegos de los dos.

Cuando estoy con él siento desprecio hacia los demás. Eso no me gusta sentirlo,
pero en esos momentos me provoca un placer extraño y desconocido porque eso
me hace cómplice de él. Nos une. Me siento relajada porque los demás dejan de
importarme un rato. Me encanta sentir que les utilizo y no me importa si les hago
daño. De hecho la idea de que esa persona sufra se me antoja muy lejana y como
que no tiene que ver conmigo. De hecho creo que ni se me ocurre pensar que
estoy haciendo sufrir a alguien. Es algo muy extraño que no estoy explicando bien.
De repente no siento nada. Esa persona no es una persona, es un juguete y no me
importa lo que sienta. Por otro lado, siento mucho vacío... Es un placer extraño.

Pero esto sólo me sucede cuando estoy con él. A veces  me ha sucedido estando
yo a solas, con mi vida cotidiana, sobre todo cuando ha coincidido que he visto
mucho durante un tiempo a F. (me voy a referir a él de ahora en adelante como F.)
Por ejemplo, estoy hablando con una persona, un desconocido normalmente, y se
cuela en mí la forma de pensar de F. No sé explicarlo mejor. De repente desnudo a
la otra persona, la diseco. Sé qué espera de mí, qué busca, y me parece siempre
mediocre. Pienso que es boba y que siempre será un ser igual de mediocre y triste
y aburrido. Me entran ganas de reírme de esa persona, en plan burla. Me hace
gracia verla con todos sus miedos y de repente sé cuáles son sus limitaciones.
Esto, gracias a Dios, me dura muy poco. De repente siento mucha angustia y
tristeza y en seguida cambio mi pensamiento e intento compensar a esa persona
por lo que acabo de pensar de ella. La veo ya normal, como alguien igual.

¿Qué es lo que más le hacía/hace sufrir?

R:  Que no me quiera, que no me valore como persona. Me considero una mujer
inteligente y con muchas inquietudes intelectuales. Él, en sus libros, siempre
defiende ese tipo de personas. Desde el principio él vio que yo tenía esas
inquietudes porque alguna vez hemos hablado de cosas. Él siempre ha sabido que
sueño y trato de ser escritora, como él, pero nunca me ha tratado como mujer y
menos inteligente.

Trabajé para él durante nueve meses (me convenció para que dejase el trabajo que
yo tenía y me fuese a vivir con él). A su mujer (ella tiene un año menos que yo) y a
su secretaria (que es unos años más joven que yo) siempre les daba trabajos
“dignos”.

Quiero decir, que a su mujer le puso un negocio y ella era la gestora. Yo la ayudaba
a ella con las ventas. Y su secretaria le llevaba todo: contactos con editoriales, con
escritores, etc.... Todo lo que es su vida profesional.

Ellas no tenían estudios y yo sí. Soy licenciada en Filología alemana y sabía como
me gusta escribir y lo que me gustaba la literatura porque ya no me gusta.

El trabajo que me hacía hacer consistía en ordenar habitaciones de su casa y

vaciárselas de libros porque tenía muchísimos. Tenía que hacer cajas con libros y
cargar con ellas escaleras abajo hasta el sótano. Siempre me tenía cargando cajas
y cogiéndolas en brazos y de un lado para otro. Nunca me dejó hacer un trabajo
intelectual. Sufrí mucho porque tampoco me atreví a decirle que me diese alguna
oportunidad.

Por mi cuenta he publicado cosas que han tenido incluso mucho éxito, pero él
nunca jamás me ha alabado ningún trabajo. Lo que le he comentado, él sólo me
enviaba a hacerle recados en metro por Madrid y le cargaba cajas. Le colocaba
cosas, le hacía las maletas cuando tenía que viajar... Nunca me decía que le
ayudase a cosas que tuviesen que ver con el pensamiento o la creación literaria y
sé que podría haberle servido de muchísima ayuda.

Me hace mucho sufrir porque no sé qué siente realmente por mí. En ocasiones he sentido
que me quiere, que le provoco ternura. Él me dice, por ejemplo, que me ama, que está
enamorado de mí y que no puede dejar de pensar en mí, pero al día siguiente me echa de
su casa porque me dice que ha quedado con una chica que es mucho más joven que yo y
que es una escritora en ciernes con mucho talento. Queda con ella y encima me llama po
teléfono y hace que hablemos las dos. Entonces me creo morir y me enfado y cuando me
vuelve a llamar y le reprocho lo que ha hecho, me dice que cómo es posible que me enfade
con él si eso forma parte de nuestro juego cómplice y que entre nosotros no hay amor, sólo
sexo. Que se siente muy mal y que le he echado un jarro de agua fría. Y entonce
consigue que le pida perdón.
Le pido perdón porque me amenaza diciéndome que si yo voy a confundir sexo con amor
pues entonces tendrá que buscarse una chica que le dé menos problemas. Entonces me
tiemblan las piernas y le digo que no, que no me haga caso, que he tenido un mal día y
que no pensé lo que decía. Pero luego él, cuando está abrazado a mi en la cama, porque
le encanta dormirse en mis brazos, me susurra al oído diciéndome que me ama, que
piensa en mí más de lo que debería, que le he puesto su mundo del revés... Y me dice
siempre: “Bueno, tú haz caso a tu princesa (en la intimidad le llamo así) pero no hagas
caso a F., no le tomes en cuenta lo malo que te hace”

Es como si a todo el mundo le diese más valor que a mí. A mi sólo me da el valor de
compañera sexual y ahí sé que me valora muchísimo. Me lo ha dicho y no creo que mienta
Siempre dice que soy la mujer con la que mejor se lo ha pasado en toda su vida.

Cuestionario

¿Él sigue sus propias reglas, tiene códigos propios?

R:  Siempre. Siempre porque no conoce otras reglas. Respeta las reglas sociales
pero creo que lo hace porque él vive del reconocimiento social, porque la sociedad
tiene algo que aportarle. Él no hace nunca nada de lo que no vaya a sacar un
beneficio. Sus códigos tienen sólo que ver con lo que él se va a beneficiar.

¿Él piensa que no hay límite para sus acciones, que todo es posible?

R:  Es un hombre que lo calcula todo muchísimo, que no da un paso en falso.

No creo que crea eso, al menos con respecto a su trabajo, que es estar
constantemente cara al público.

En cambio, en el sexo, que es la única parcela que me permite compartir con él, no
tiene límites. Todo es posible. A veces ha intentado que haga cosas que chocaban
con mi moral, por ejemplo me propuso un viaje a un país para tener sexo con niños
y a mí se me revolvió el estómago. Le dije que yo eso no lo iba a hacer nunca y
nunca más me insistió en ese tema. Él me cuenta que le encantaría estar en la
cama con niñitas de 7 añitos. No tiene límites. Creo que lo ha hecho con niños
porque me lo ha dicho. Digo creo porque también estoy segura de que me miente
con muchas cosas y a veces tengo una confusión mental tan grande que no sé qué
es verdad y que no lo es. No lo sé. Llevo cinco años con él y a veces creo que le
conozco y a veces creo que sigue siendo un enigma. Me agota.

¿Vive el hoy sin importarle el mañana, no planifica?

R:  Planifica absolutamente todo. No da un paso sin haber calculado todos los pros
y los contras. Si va a perder algo, no le importa siempre y cuando el beneficio sea
mayor. Es un gran gestor.
¿Él hace lo que quiere sin importarle las consecuencias?

R:  Siempre y cuando sea en el sexo. Hace lo que quiere, siempre se sale con la
suya. En lo demás, como dije antes, lo estudia todo muy bien antes de hacer
cualquier acción. Es como un jugador de ajedrez privilegiado. Tiene una visión de
conjunto que me impresiona. Sabe qué consecuencias tendrá cada movimiento que
dé porque sabe qué movimientos puede hacer cada una de las fichas y cuáles no.

¿Ni premios ni castigos modifican su accionar?

R:  No. Siempre me ha dado la sensación de que no le importa nada lo que a los
demás nos incentiva o disgusta. Cuando le dan un premio, y le han dado muchos o
cuando le felicitan, que también se le felicita mucho, no percibo en él que se sienta
orgulloso de si mismo ni de su trabajo si no que se siente superior a los demás y
eso le provoca infinito placer. Nos ve a los demás como perritos tontos y bobitos e
inconscientemente está lanzando este mensaje: “Sois unos pobres mediocres. Sólo
lo mío es lo mejor, es divertido, inteligente interesante. ¿Cómo podrán vivir en esa
mediocridad?”. Todo esto acompañado de infinito desprecio.

Yo estas cosas las siento. No me diga cómo, pero siempre puedo sentir lo que él siente
sé lo que está pensando, aunque esté lejos. Sé incluso cuando va a telefonearme porque
siento un cosquilleo en la espalda, como si una parte de él estuviese agarrándome la
columna vertebral. Siempre que siento ese cosquilleo, sé que él está pensando en mí. Si e
cosquilleo es muy fuerte, entonces sé que me va a llamar. Siempre ocurre, nunca me
equivoco. No sé porqué sucede y puede que le parezca de locos lo que le estoy contando
pero es verdad.

En ocasiones, cuando no he sentido ese cosquilleo, me he creído morir pensando que ya

no le interesaba. Ahora llevo unos días que no lo siento, pero no me importa ya tanto
Incluso cuando lo he sentido recientemente, pego mi espalda al respaldo para no notarlo
Me provoca angustia pensar que puede telefonear.

¿Sólo cuenta él y lo que él quiere?

R:  Él conoce lo que quieres, lo que anhelas, conoce tus sueños aunque tú no se
los cuentes. Sabe a la perfección qué deseas, pero parte del placer consiste en
privarte de ello. Le podría poner muchos ejemplos.

Creo que todo lo que no he tenido con él en nuestra relación es justo todo lo que yo
deseaba y creo o intuyo que no lo he tenido porque él sabía que yo lo deseaba. Le repito
son intuiciones mías y puede que me haya vuelto loca, ya no sé.

También he comprobado que él conocía mis anhelos mejor incluso que yo.

¿Hace girar a todos alrededor de él?

R:  Sí. De hecho todas las personas nos tiene como hechizadas. A cada uno por
una razón diferente, pero todos estamos pendientes de él. Creo que nos hace
desear las pocas migajas que de vez en cuando nos lanza a cada uno.

Yo a veces me recuerdo a mi misma a Mina Westenra, en la novela Drácula.

Ella es mordida por el vampiro y se empieza a debilitar.

Una cosa que noto y me inquieta mucho es que cuando estoy con él, me siento sin
energía. Incluso por teléfono, cuando de alguna manera entra en contacto conmigo
con sólo saber qué he tenido un simple mensaje de él, es como si mi energía vital
se perdiese. Siento que él la roba porque cuando está conmigo es como si
reviviese. Se le ve más jovial y tiene una fuerza que para mí quisiera.

En Drácula, Mina es una mujer con una moral, una mujer que ama y que en
esencia es buena. Pero el vampiro la muerde. Ella le deja entrar porque él la
hechiza. El vampiro sólo puede entrar en tu casa sólo y exclusivamente si tú le
invitas a entrar. Entonces, a pesar de que ella sabe que es la esencia del mal y que
la va a conducir al abismo, ella le siente en la distancia y se siente atraída a él sin
remedio.

Pues así me siento yo y no he visto mejor ejemplo comparativo en mi vida que

explique mejor lo que me sucede con este ser. Lo amo, quiero estar con él aunque
sé, y perdón por la frase tan mal sonante que voy a escribir, que es el mayor hijo de
la gran puta que he conocido.

¿Él, usa a las personas, es manipulador?

R: En extremo. Tiene arte para eso, no he visto una cosa igual. Es inteligentísimo y
un gran psicólogo. Sabe lo que cada uno necesitamos y entonces nos ofrece un
caramelo para luego quitárnoslo y más adelante dárnoslo, pero no entero, un trozo
que hace que desees más.

Cuando trabajé con su secretaria y su mujer (que es una chica de mi edad, muy tímida
asustadiza), nos hizo enfrentarnos con juegos sutiles. Trabajábamos bajo el mismo techo 8
horas al día pero nos llevábamos mal entre las tres y es que a mí me contaba cosas de
ellas que me hacían daño y hacía igual con las otras dos. Que si una ha dicho de ti, que la
otra ha dicho...

Y creo que lo hacía más con ellas porque ellas se sentían con menos autoestima aún. Él
porque lo descubrí más tarde, les hizo creer que yo había entrado allí para consegui
casarme con él y trabajar en conjunto. Es decir, les estaba diciendo o haciéndolas cree
muy sutilmente que yo había llegado a desbaratar su vida. Por eso me hicieron la vida
imposible las dos. Pero no las culpo, para nada.

A veces se sentaba en el sillón y nos hacía que fuésemos las tres y empezaba a
mandarnos cosas. Nos regañaba con condescendencia que parecía bondad, y las tre
calladas, le mirábamos atentas. Encima te hacía sentirte agradecida e importante porque
estaba empleando su precioso e importante tiempo en ti. Él decía: “Bueno, no me miréis
como conejillos asustados y a trabajar.” Y nos miraba disfrutando infinito de la escena. La
tres, como juguetitos, nos poníamos en marcha, contentas porque nos hubiese dedicado
un rato.

Siempre dice lo que quieres oír y también lo que no quieres oír cuando a él le interesa
Según le da. A veces es encantador y te preguntas que cómo has podido juzgarlo tan
duramente, pero de repente, cuanto más confiada estás, te mete una “paliza” psicológica
que te hunde. Y así te tiene un tiempo. Luego vuelve a ser cariñoso y encantador, te hace
creerte muy valiosa y vuelta a empezar. Mi historia con él va a picos.

¿Quiere que otros se acoplen a sus proyectos sin importarle los proyectos de los demás?

R:  Sí, claro. Él es su propia empresa y los demás, empleados. Si queremos estar en su
empresa, tenemos que seguir sus instrucciones.

¿El es seductor?

R: Muy seductor. No sabe hasta qué punto lo es... Se transforma. Pone una
determinada cara, unos gestos... Sabe perfectamente qué decir y cómo. No he
visto una persona con más atractivo sexual que él. Él es eso, “the great pretender”.

¿Es cruel?

R: La persona más cruel que me he encontrado.

Lo que me ha hecho irme de su lado es lo que me hizo el 9 de septiembre pasado.

Desde entonces no lo he visto, a pesar de que me insiste sin cesar.

Habíamos estado el verano separados, pues él se fue con su mujer de vacaciones y yo

estuve en Madrid.

Estuvimos como un mes y pico sin quedar. Cuando me llamó a la vuelta del verano, me
hizo mucha ilusión y le dije que sí, que quedábamos y así hicimos. Quedamos esa fatídica
tarde.

Teníamos planes de ir a un local de intercambio de parejas (solemos mucho ir allí), pero a

llegar vimos que estaba cerrado. Entonces lo intentamos en otros, pero sin éxito. Como era
septiembre, quizá estaban todavía de vacaciones.

Así que él de repente empezó a cambiar. Creo que fue porque no podía llevar a cabo su
plan de pasar la tarde en un lugar de esos. Creo que le apetecía mucho. Y como Jeckyll y
Hyde... pasó de estar amable a jugar a darme celos. Empezó a decirme que había
conocido a una mujer preciosa, como una princesa, que era un genio de la literatura. Que
era bella e inteligente, preciosa. Yo, que le conozco, intenté que no me afectase nada de lo
que me decía, pero ya no podía estar diciendo más cosas buenas de las mujeres que
había conocido últimamente. Empezó a afectarme. Tanto fue lo que me dijo que cuando
llegamos a un bar a tomar una copa yo ya estaba desquiciada. Sólo deseaba que volviese
a ser encantador.

Pero no lo fue. Entonces, cuando ya había bebido dos copas, empezó a hacerme
preguntas de cultura general sin venir a cuento y que no supe responder porque hace ya
mucho tiempo que dejé el colegio y fue horrible. Empezó a decirme que no tengo cultura
general, que dónde estaba ese libro maravilloso que estaba escribiendo y que iba a
cambiar el mundo.

Me dijo: “¿Ves? Ha quedado en un pluf, en nada, porque te voy a decir lo que eres en
realidad. Tú eres una mediocre. A partir de ahora te voy a llamar doña mediocre. Tienes 35
años y no sabes escribir. ¿Cómo vas a escribir si no tienes ni siquiera cultura general?
Cualquier chica que estoy conociendo últimamente, aparte de ser más joven y guapa que
tú, delgaditas y no gordas (yo no estoy gorda, pues mido 1,67 y peso 50 kg. De hecho
gusto mucho a los hombres porque me ven un cuerpo muy bonito) escribe mejor que tú. O
por lo menos, escriben.

“Tú eres mediocre y sólo vales para puta, para putita. ¿Ves? La gente nos está mirando
porque estoy yo (como le comenté, es un hombre muy conocido en mi país). A ti no te
miran, en todo caso te miran porque les da curiosidad ver quién viene conmigo. Sólo ere
eso, una puta. Vas a acabar con alzheimer, como tu madre. Mediocre, puta y mediocre
Cuando vuelva del viaje que voy a hacer con mi mujer, no voy a quedar contigo, voy a
recurrir a esas chicas que son mucho más jovencitas y talentosas. Ya me he cansado de
estar con una puta mediocre. Porque te está cambiando el metabolismo...” Y así siguió
siguió y siguió y siguió... Me dijo unas cosas tan horribles que todavía siento el mismo dolo
que esa tarde. No se lo puede imaginar.

Y yo, callada. Anulada. Le escuchaba y creía lo que me decía. Se me caían las lágrimas
pero él seguía. Íbamos por la calle y yo iba como en un mal sueño. Él caminaba muy
rápido y yo tenía que corretear para seguirle. Entonces, él se volvió y con una cara muy
rara y horrible me dijo: “Vamos, ven perrito”. Y yo corrí más rápido para alcanzarlo.

Recuerdo que me entraron ganas de vomitar y tuve que parar para hacerlo. Me sentía
muerta por dentro y me revolvió el estómago. Él, al darse cuenta que no le seguía, volvió
donde estaba yo y en vez de preocuparse por mí, recuerdo que se le puso una sonrisa de
satisfacción. Sentí que le encantaba lo que estaba sucediendo y sentí que disfrutaba
muchísimo. No me preguntó qué me ocurría y no se acercó a ayudarme. Recuerdo que me
preguntó, con voz despreciativa y con sorna: “¿Qué? ¿Estás enfadada?” Sólo se quedó de
pie, con unos ojos horribles y un gesto frío y distante. Me despreciaba. Disfrutaba. Sent
hasta que tenía placer viéndome vomitar humillada y desquiciada. Por supuesto, le
contesté que no, que no estaba enfadada.

Cuando llegamos a su calle me dijo que me fuese por la calle paralela por si acaso se
asomaba su mujer y nos veía juntos. Me dijo que no quería problemas. No se despidió de
mí. No me dio un beso ni nada, no me miró.

Yo me quedé que prefiero ni recordarlo. Tardé en recuperarme un mes.

Esa tarde fue la gota que colmó el vaso de humillaciones y malos tratos psicológico
durante cuatro años. Si me pongo a contar todo, este documento se convertiría en un libro.

¿Le hace creer que usted es la mujer ideal?

R:  Para el sexo me dice que soy su partenaire ideal. Que nos ajustamos como un
guante. Que soy la mujer con la que más ha disfrutado en su vida y le creo. Y eso
que tiene 70 años y que ha vivido lo indecible. Para el resto de los ámbitos siempre
dice que “menos mal que me di cuenta que no podía seguir enamorado de ti. Eres
inestable y tuve que cortar radicalmente el sentimiento porque me hubieses
arruinado la vida”. Creo que me tiene anulada. Creo que no me ve como una
persona.

No entiendo porqué después de tantos años y haber compartido tantas vivencias,

no puede sentir el menor atisbo de cariño hacia mí. No lo puedo entender.

¿Pocas cosas le entretienen si no son intensas o de riesgo, se aburre?

R: Nada le entretiene a no ser que sea algo que le “alimente” intelectualmente o el

sexo puro y duro. Todo lo que hace conmigo y que con nadie más puede hacer.
Eso sí disfruta, se le ve extasiado, volado, como en otra onda. Se dulcifica bastante
cuando disfruta. Es como si se relajase de verdad y dejase de controlar todo tanto.
No sé, como más humano.

¿Él tuvo acusaciones de abuso o violación?

R: Que yo sepa nunca ha sido acusado de eso y  no creo que haya hecho nada. Él
sí me ha contado a veces que su madre abusó de él cuando era pequeño y que un
profesor de su colegio abusó de él durante años.

Cuando me lo contó, le dije que lo sentía muchísimo y que si le podía ayudar. Le pregunté
que cómo se sentía. Sonrió y me dijo que le encantaba que su madre y su profesor le
tocasen porque “me siento muy mariquita”. Siempre fantaseamos con esos juegos de gay
y cambios de  roles.

Durante mucho tiempo pensé que él era así porque tenía mucho miedo de amar, porque
de pequeño le habían hecho daño y estaba asustado y reprimido. Pensé que yo podría
ayudar a cambiar eso. Pobre tonta que soy...

¿Tolera frustrarse?

R: Yo creo que nunca se ha frustrado. No permitiría jamás que eso le sucediese.

¿Repite los errores?

R: Nunca comete errores. Mete mucho la pata con personas, pero para él eso no
son errores. Me consta que mujeres que han estado con él han recibido ayuda
psicológica.

¿Él culpa a los otros de sus errores?

R: No recuerdo que haya cometido algún error en su trabajo. Pero si fracasa con
alguien, como conmigo ahora, pues estoy segura que se siente ofendido y que
pensará que soy una loca. La culpa de que no quedemos, seguro, la tengo yo que
soy una “inestable emocional“, como tantas veces me dijo.

¿Usted es el soporte económico de esta persona?

R: No.

¿Usted se siente usada por él?

R: Sí. Creo que me ha manipulado porque siempre me ha llevado ventaja. Tiene 36

años más que yo y es un psicólogo genial.

¿Él es muy creíble cuando miente?

R: No es que sea creíble, no sé cómo llamarlo... Es que te hace dudar de ti. Te hace duda
de tus percepciones, de lo que ves, de lo que oyes, te hace dudar de tu capacidad de
interpretar la realidad.

Con lo que le he contado antes que sucedió el 9 de septiembre, cuando se lo

reproché, como sería la charla que tuvo conmigo que a punto estuve de pedirle
perdón. De hecho, aún hoy, dudo a veces de que hubiese mala intención por su
parte aquella tarde terrible. Hay dentro de mí una parte que sabe que fue
intencionado y otra que no está tan segura.

¿Usted le perdona las mentiras?

R: Siempre se las perdono. De hecho lo que pasó en septiembre se lo perdoné. Se

lo dije y es cierto, se lo he perdonado. No vuelvo con él porque me da miedo.
Porque pago un precio ya muy alto por un rato de placer. Porque estoy asustada de
lo mal que me siento, de la obsesión que tengo. No hay un minuto en el día que no
esté él en mi cabeza. Por eso he decidido no estar más con él.

¿Él usa la actuación para manipular?

R: Sí. Siempre cambia la voz y da la sensación de ser muy bueno. Tiene mucha
habilidad para dar la vuelta a la tortilla y te convence para que creas que eres tú
quien le ha hecho daño a él. Muchas veces me dice, cuando ve que no logra
convencerme para que nos veamos: “No Che, si al final va a resultar que soy yo
quien te quiere de verdad y tú a mí no. Te crees que me quieres, pero no me
quieres. Yo sí que te quiero.” Entonces baja la voz y me susurra, con una voz muy
cariñosa y tierna: “Tengo muchas ganas de verte, Che. Tengo tantas ganas de que
me beses y me abraces... ¿Ya no quieres estar con tu princesita? ¿Vas a dejarme
solita?” Y me tiemblan entonces hasta los huesos. Es angustioso lo que siento.

¿Ha logrado que usted haga cosas que nunca hubiese hecho?

R: No.

¿Usted ha traicionado sus principios para complacerlo?

R: No.

¿Le ha pedido que lo ayude a manipular a terceros?

R:  Sí.

¿Uso violencia física, psíquica, moral o armada para dominarla?

R: Sí. Ha sido psíquica y moral. Física no, alguna vez, en la cama, me ha pegado
un bofetón y me ha hecho mucho daño, pero debo entender que era el juego
sexual. No sé si me pegó a posta o era el juego. Supongo que era el juego, pero no
se lo puedo asegurar.

¿Tiene algún signo o señal que anticipa que hará algo negativo o dañino?

R: No, nunca sabe uno cuando va a cambiar su humor. Cambia de repente, cuando
menos te lo esperas. Él suele estar siempre mal humorado. Se queja de todo y se
pasa la vida llamando la atención a la gente. Cuando le ofendes, como lo que estoy
haciendo con él, ya sabes que se va a vengar. Es muy soberbio.

No le puedo explicar bien... Es su actitud constante. Sabes que no es normal.

Siempre está muy calmado. Nunca se altera. Jamás. No se ríe normal, no es una
risa normal. Su mirada no es normal. Tiene unos ojos que no brillan. A veces me da
la sensación que los gestos humanos que le salen tan forzados es porque los ha
aprendido observando y los intenta repetir, pero es mal actor y se nota que no es
real. Es como una máscara.

Cuando tú reaccionas ante las cosas, las personas junto a él... Te hace sentir mal.
Te sientes como inferior a él porque estás mostrando emociones. Es complicado de
explicar... Él te hace sentir así. Sabes que está observando la situación y las
reacciones de todos y es  como que sé que le hace mucha gracia, pero mucha.

Pero su voz engaña. Mucho. Y su manejo del lenguaje y saber decir la palabra
justa con la entonación adecuada, en eso es el rey.

¿Tiene tendencias perversas o raras en las relaciones sexuales?

R: Sí, con él no puedes tener sexo normal. Nunca lo he tenido. Nunca me ha

amado como hombre, incluso cuando le pedía que también yo quería placer.
Entonces buscaba a otros para que me lo dieran y él miraba.

Nunca ha sido una relación al uso en ese sentido, jamás. Hemos hecho cosas que van
más allá de muchas cosas.

¿Se muestra culpable o responsable de su accionar nocivo sobre los demás?

R: Él no piensa que sea malo. Yo creo que se cree de verdad lo que dice y de ahí
su poder de convicción y manipulación. Pero esto es sólo mi intuición. Quizá me
esté equivocando. En realidad no le puedo decir. A veces creo que no se da
cuenta, pero otras veces estoy segura de que lo está haciendo a posta. No sé si es
que a veces no se da cuenta o a veces sí o es lo que le comentaba antes. Me
confunde y me agota pensar siempre en porqué hace esto o lo otro. Pero me obliga
a pensarlo porque él no se muestra nunca sincero a los demás porque no sé
siquiera si tiene algo real dentro.

A veces creo que todo lo que él muestra de encantador es reflejo de la energía y

brillo que los demás le regalamos encantados. Porque él no la roba. Es un Señor.
Él no roba. Él coge gustoso lo que los demás estamos deseando regalarle.

Cuando le reprochas algo, se muestra sorprendidísimo y siempre dice lo mismo: “Bueno

me dejas de piedra”. Y por supuesto te jura que no lo ha hecho a posta, que no se ha dado
cuenta, que es muy tonto, que los hombres son muy tontos y torpes para estar atentos a lo
que quieren las mujeres... Muchas excusas.

¿Él degrada y descalifica a los demás?

R: A la gente con la que trata socialmente no. La trata muy bien. Es lo más
educado, amable y simpático que pueda usted imaginar. Un encanto de hombre.
Da gusto hablar con él. A todo el mundo le trata bien y sobre todo a la gente
famosa o importante. Él consigue contratos y consigue muchas cosas tomando
cafés o comiendo con personas relevantes con las que llega a acuerdos que a él le
benefician económicamente. Es su empresa, su negocio. Es maravilloso con la
gente.

Pero cuando nadie mira, cuando estamos en petit comité... Sin comentarios. Yo se lo he
dicho muchas veces a él, cuando he estado enfadada o desesperada. Le digo: “F., me
parece que eres Jeckyll y Hyde”. Una vez le pedí, llorando, que me ayudase a
comprenderle. Que quería saber quién era, si uno u otro. Se rió. Me dijo que Hyde me
amaba pero que Jeckyll sólo quería una relación laboral. En otra ocasión, en cambio, me
dijo que me amaban los dos. A mi me dejó comiéndome la cabeza, para variar.

¿Sabe Usted? Me paso la vida pensando en él. Todo el tiempo. Tengo la mente viciada
Llevo cuatro años y pico intentando comprenderle. Intento entenderle y eso lleva mucha
horas.

¿Usted se reprime o inhibe por esta relación con él?

R: No entiendo bien la pregunta... ¿Me reprimo o inhibo con respecto a él o a otras

personas?

¿Usted, con él ha perdido autoestima?

R: Total. Ahora empiezo a recuperarla un poco. Cuando estoy con él, se me va.
Dependo de él al cien por cien. No sé qué me ocurre, pero cuando él está lejos se
me ocurren todas las cosas que tenía que haberle dicho, sobre todo cuando me
humilla. Lo pienso y me veo fuerte. Mentalmente le digo muchas cosas. Me paso el
tiempo diciéndole mentalmente todo lo que no puedo decirle porque cuando él está
al lado, no sé qué me ocurre que no se lo puedo decir.

Ahora estoy trabajando en recuperar mi autoestima. Poco a poco. No sé si lo

conseguiré. Por supuesto, no creo que yo pueda atraer a un hombre para que me
ame de verdad. Sólo los puedo atraer para sexo. No creo que sirva para nada más.
F. me lo decía siempre, que una mujer tan compleja y tan rara como yo jamás iba a
encontrar a alguien. Puede que F. lleve razón.

¿Usted, sigue o vuelve con él haga lo que haga?

R: Sí, siempre ha sido así, pero desde septiembre he conseguido resistirme. Durante todo
este tiempo él ha llamado como una vez al mes para insistirme. Ha coincidido que él este
año ha tenido mucho trabajo y muchos compromisos de viajes y no me ha llamado má
para insistir. Las veces que me ha llamado le he dicho que no quedaba pero no me atrevía
a decirle que era definitiva. Me inventaba compromisos.

Hace un mes me atreví y le llamé para decirle que no. Desde mediados de abril es acoso y

derribo. Me llama muchas veces y me intenta convencer por todos los medios.

El viernes 11 de mayo estuvimos hora y media al teléfono. Como sería todo lo que me dijo

que me convenció para quedar. Y cuando íbamos a organizar la salida, se le cortó e

teléfono y ya no pude contactar con él a pesar que le llamé varias veces. Al día siguiente

me dijo que se había quedado sin batería. A mi me dejó rota y fue el peor fin de semana

que he pasado en tiempo. Malo por decirle que no. Una amiga mía, la única que me

aguanta que le hable de él, me dijo que el cielo me había ayudado cortándole la

comunicación porque yo ya me había rendido e íbamos a quedar.

¿Usted es temerosa o se ha vuelto temerosa por esta relación?

R: Yo ya no soy la misma persona. Tengo ataques de miedo y palpitaciones. A

ratos me entran unos vacíos muy grandes, siento mucha desazón y muchas cosas
me dan miedo. Hay noches que no me puedo quedar dormida. Me entran miedos.
No es miedo a la oscuridad, fantasma y demás. No. Es que me entran unas
sensaciones angustiosas. Me entra mucho miedo, un miedo que no puedo explicar.
Tengo muchos días una sensación en la boca del estómago como si fuese a pasar
algo. Tengo miedo de muchas cosas que antes ni se me ocurría que me diesen
miedo.

¿Él es insensible? ¿en qué lo demuestra?

R: En todo.
Cuando me pidió razones para dejarle, le expliqué que le quería pero que sufría
con él. Le dije que me sentía humillada y me encontraba mal y triste todo el tiempo.
Que me lo pasaba bien en el sexo pero en lo demás él me hace sentirme mal. Le
dije que él tiene la vida hecha y que tiene una pareja, hijos, etc. y que yo tengo 35
años y llevo casi cinco con él y que tengo que tener una oportunidad de ser feliz.

Le supliqué que me diese la oportunidad de no llamarme más para permitirme buscar otras
cosas, buscar una paz que hace años que no siento. Le supliqué que compartiese eso
conmigo, que más adelante que me llamara a preguntarme cómo me va la vida y que se lo
agradecería mucho.

Me dijo: “Poca trayectoria vamos a tener tú y yo si no quedamos para jugar al sexo. Tú y yo

estamos destinados y estás cometiendo el error más grave de tu vida y tú lo sabes”.

Le dije que Ok., que vale, que era un error pero que me dejase equivocarme.

Al día siguiente volvió a llamar para seguir insistiendo. Me dijo que deje que él piense po
mí y que haga caso a alguien muy sabio. Me dijo que me está dando la oportunidad de se
la amante de F. cara a la historia y a la fama y que siempre pasaría a la historia como la
mujer que ocupó la faceta más importante de la vida de F.

Sé que no le importo nada. Sé que no me quiere porque si de veras lo hiciese, sabría que
llevo razón y que ahora estoy todavía a tiempo de conocer a otras personas. De tener otra
vida.

Me quedé sin amigos y los pocos que tengo están hartos de mí. Algunos me han dejado de
hablar porque no me soportan con este tema. Están quemados. Mi familia no quiere ni oí
hablar. Mi padre me dice que soy tonta e imbécil y que parece mentira que alguien tan
inteligente como yo se preste a estar con alguien así. Mi mejor amiga el otro día me llamó
masoquista y que si yo había elegido en mi vida la oscuridad, que peor para mí y que ella
se iba pues no quería ver cómo me hundo.

Ahora mismo estoy sola. Tengo una amiga que me escucha cuando le hablo de F. Los
demás se han alejado de mí. Me hablan, pero si saco el tema, me cuelgan y no llaman
más. Mi vida es un aburrimiento. Voy de casa al trabajo y del trabajo a casa. No salgo
nunca, el fin de semana me quedo en casa y no hago nada, sólo me tumbo en el sillón y
hago las obligaciones de la casa porque no me queda más remedio. Llevo años para
ordenar unas cosas que tengo que ordenar y siempre estoy triste. Siempre he pensado
que pereza es sinónimo de tristeza.

No tengo ganas de conocer gente. Las veces que he intentado salir, me parece todo tan
insoportablemente aburrido que más de una vez me han dado ganas de coger el teléfono
llamar a F. para que venga a rescatarme... Esta mañana mismo, he pensado que me
aburro y estaba sobresaltada pensando que quizá me he cerrado la puerta para siempre
con F. Que tengo que llamarle. Quizá esté todavía a tiempo para que me perdone y me
vuelva a aceptar. Aunque sé que se vengará de todo lo que le he dicho y de que lleve
nueve meses diciéndole que no. Se vengará.
¿Desea agregar algo más?

R: Necesito ayuda y no sé a quién recurrir, por eso le escribo a usted.

Cuando ayer di por casualidad o más bien causalidad con su Web, Dr. Marietán,  y le
algunos de sus artículos, no me lo podía creer. Me ayudó a comprender, pero sobre todo a
aceptar, que tengo una enfermedad y que puede haber alguna salida.

Estoy siendo muy fuerte y trato de racionalizar lo que me sucede.

Mientras le contaba a usted las cosas que me ha hecho y hace, es como que me
siento más segura y convencida de lo que estoy haciendo al cortar con él. Escribir
esto me ha aportado argumentos racionales y siento algo de alivio. Hay momentos,
desde que he decidido no darle largas a F. y decir no, que siento mucha paz y
hasta me descubrí el otro día cantando mientras preparaba la comida.

Pero hay muchos otros momentos, y son mayoría, que me siento morir. Que le
echo mucho de menos, que tengo ganas de estar con él y que me pregunto si no
estaré cometiendo el error más grande de mi vida y me arrepienta. A veces pienso
que no voy a encontrar a alguien tan divertido y cómplice y que nunca más lo voy a
pasar bien.

Tengo miedo porque no confío en mí. Le voy a contar mi paranoia de estos tres
últimos días.

El sábado fue un buen día pero desde ayer me ha dado por pensar que no
entiendo porqué no me llama... Me estaba llamando y ahora lleva desde el jueves
pasado sin llamar. El sábado pasado dijo que me llamaría para quedar y no llamó.

Yo tampoco lo llamé porque el sábado, como le he dicho, tuve un día con mucha
paz. Quedé con mi amiga y fui a comer con ella y hacía un día precioso. Me sentí
muy relajada, muy en paz. Tenía ganas de hacer cosas e inconscientemente le
pedí a Dios que hiciese algo para que él no me llamase.

Pero al día siguiente, cuando vi que no me había llamado y ahora veo que sigue sin
hacerlo, me pregunto si no dije algo que le pudiese molestar y creo que sí porque
se me escapó decirle que todas las veces que me llamó al móvil (y llamó muchas)
yo le oí pero no me dio la gana cogerlo. Él me preguntó si había hecho eso de
verdad y le dije que sí. Y ahora sé que he metido la pata pues estará enfadadísimo
Porque alguien tan famoso como él y tanta gente que daría dinero para que él les
llamase... Y yo, que para él no soy nadie, que no le coja el teléfono, pues debe
estar muy, muy enfadado.

Por otro lado, pensar que me vaya a llamar, hace que me altere y no quiero que lo
haga, pero por otro lado sí. Lo más alucinante es que cambio de opinión en medio
de un minuto varias veces. Sé que es irracional completamente y no lo puedo
entender, pero no puedo evitar sentir pena por no estar con él y me da mucha pena
 pensar que él me pueda echar de menos.

Le escribo por esto. Porque no sé qué hacer para dejar de sentir duda y estar
convencida de que es lo mejor, de que me tengo que alejar de un ser así.

Me puede la pena. Él me da pena. Me da pena dejarlo sólo. No sé qué me ocurre.

Luego lo pienso mejor y no tiene lógica lo que siento. Lo peor... Sigo sintiéndome
torturada. Y a veces pienso que estoy en un bucle del que no puedo escapar y me
pregunto si la vida tendrá alguna oportunidad para mí. Me pregunto si algún día
podré vivir sin que él me ronde en la cabeza y donde me sienta en paz.

Muchas gracias, Dr. Marietan,  por leer mi larguísimo cuestionario.

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Cartas comentadas

Ramiro, el abusador 

Esto empieza hace meses, pero de manera extrema, hace cuatro. M

hijo es minusválido mental y va a un colegio especial, con compañeros
que son como él.

La aparición de Ramiro fue paulatina: mi hijo lo nombraba sin cesar y

lo definía como un miembro más de la recién formada pandilla, unos
compañeros y compañeras del colegio en donde está ahora. Di po
seguro, equivocada, que también tendría algún tipo de problema, como
el que tiene mi hijo y sus compañeros. Así, de momento, mi curiosidad
no pasó de ahí. Pero pasa el tiempo, y el niño empieza a cambiar la
conducta, se vuelve bravucón, mal hablado, respondón, amenazador y
aunque las alertas nos saltan, achacamos el cambio a la edad. Y sigue
pasando el tiempo, meses, donde ya el niño, no para en la casa
Empiezan las peleas porque quiere salir de noche, y los reproches y los
insultos se hacen cada vez más pesados y entonces si, me alarmo.

Un día, de pronto, Ramiro aparece a almorzar. No hay aviso, ni la más

mínima turbación en el “aparente personajillo”. Hace caso omiso a la
incorrección de presentarse a comer sin avisar y con un trato dulce y
exquisito, habla sin cesar sobre sus padres y el viaje de aniversario que
están realizando. Achaca su visita a la falta de lugar donde almorzar
Tan meloso es su trato que eso me alarma más aún. Su mirada directa
sin papardeo, su fingida inocencia y su posición dominante respecto a
mi hijo,  me hablan del poder que tiene sobre él. Me dicen a dúo que
van a ir a casa de otra amiga, que yo sabía, porque conozco mucho a
la madre, no quiere a niños en su casa: mienten a dúo. Ante la
insistencia y la negación por parte de los dos de lo que les decía, me
dispongo a llamarla por teléfono. Mi hijo, se turba y confiesa que están
mintiendo. Me enfurezco y empieza una campaña campal entre los
dos. Ramiro se refugia en el dormitorio con la Play, y en la distancia
oigo como le va dando las ordenes precisas para convencerme: di esto
di lo otro… y poco a poco voy echando por tierra todas las razones y
acabo castigando a mi hijo mientras le ordeno al otro salir de mi casa
Pero cual es mi asombro ante su última petición: quiere dinero para
comer algo, tiene hambre. Por no poner peor las cosas, le doy diez
euros.

El siguiente paso es recavar información, por saber exactamente con

qué nos enfrentamos. Y empiezan a salir. Es antiguo compañero de
colegio anterior, pero no terminó, salió antes. Mi hijo nunca tuvo
contacto con él. Ahora no hace nada, está en un instituto pero se niega
a ir. No vive con los padres y aunque se lleva bien con el progenitor, no
se habla con su madre. El motivo para vivir con una tía viuda, son los
“supuestos” estudios, los padres están de obras en el piso y
momentáneamente viven en un pueblo cerquisima de la ciudad.

La permanencia de mi hijo en la casa, es un infierno, se pasa el tiempo

furioso, violento, nos amenaza por cualquier cosa, niega mi autoridad y
la de su padre y comienzan los problemas con las “novias”, porque son
a pares. Ramiro desequilibra la ya difícil mente de  mi hijo. Nada de lo
que su hermana o yo digamos tiene valor si no pasa por el juicio de
“personajillo” que da el visto bueno a las acciones a tomar. Los
mensajes subliminales salen sin que pueda evitarlo: “vosotros no me
queréis, me tratáis como un subnormal, queréis tenerme encerrado en
la casa, yo tengo mi dignidad, no me la podéis quitar. Ramiro confía en
mí, con todos los amigos que tiene, siempre se acuerda de mí, me
respeta y me lleva a todas partes…”  El lavado de cerebro es cada día
más alarmante, tengo la sensación de que se ha metido en una secta
con nombre propio. La comunicación se va haciendo imposible. Se
niega a venir al pueblo, no se relaciona con los antiguos amigos, para
los que tiene comentarios despectivos y cuando ya veo que de verdad
se está volviendo loco, me decido a ir al colegio y contar lo que está
pasando. Cuando se lo digo, monta en cólera y me acusa de se
malísima, de querer meterlo en problemas, de lo que pueda pasar en la
pandilla si me pongo en contra de Ramiro.

La directora me recibe sin hora y me escucha horrorizada. Poco a

poco, me va contando quienes forman la pandilla, todos sin excepción
tiene algún tipo de minusvalía. La pregunta es pues ¿Qué hace una
persona “normal” entre catorce problemas? Decidimos, hablar con los
demás padres y advertirles del peligro. Ramiro, va de novio con una de
ellas.

Hablo con mi ex marido para explicarle la situación, aparentemente se

queda de piedra, decidimos turnarnos para acompañar al niño e
impedir que el otro se acerque a él. Aunque parezca increíble, la
oposición de mi hijo se relaja, diría que hasta se alegra de no tener que
verlo, pero dura poco el apaño. Ramiro, no está dispuesto a perder a
su mejor admirador, llama y busca las vueltas hasta que consigue
volver, contando con la debilidad de mi ex. No quiere hacerse cargo de
ese problema. Le abre las puertas de su casa a Ramiro. Pasa en una
semana a posturas totalmente opuestas, toda la supuesta
preocupación por su hijo, se transforma en “mis pensamientos
desquiciados”: según mi ex, no hay tal peligro.

Mientras tanto, la directora del colegio que no piensa igual, menos mal
ha llamado a casi todos los padres y tiene palabras duras con alguno
de ellos. Indagando, averiguamos que se acuesta con la chica
disminuida, que ha sido pillado en situación no correcta con alguna otra
y que incluso lo han tenido que echar del colegio porque se metía
dentro y a la hora del recreo se iba con las niñas y no volvían a clase.

Acompaño a mi hijo a una de sus citas con Ramiro. Espero paciente a

que mi hijo le diga el problema de amores que tiene y escucho
atentamente su “sublime” solución. Por supuesto es descabellada.

Ramiro es de físico vulgar, gordito, alto y de ojos grandes en un rostro

no agraciado. Pero su trato es dulce, exquisito y aparentemente
sereno. Hablo con él. Me escucha con mucha atención, su mirada es
directa, en ningún momento la baja o la esconde, su media sonrisa no
desaparece.

Me doy cuenta de que la batalla oral está perdida, que de su boca no

saldrá ni una palabra que lo inculpe ni será posible oírle decir nada
incorrecto. No obstante, le explico el peligro que está haciendo correr a
los demás que no pueden llevar su ritmo. Le aclaro que la novia tiene
problemas. Y es aquí, donde su anormalidad se hace evidente. Con la
inocencia pintada en el rostro, me pregunta: ¿problemas de qué?
Respondo a su pregunta con la mía: Ramiro, ¿no será  que los
problemas los tienes tú? No quiero que vayas con mi hijo. Ahí corte y
me fui, dejándolos solos. A la vuelta, mi hijo me contó que se había
vuelto loco y había dicho  toda clase de insultos contra mí.

Pasa el tiempo y aparentemente, todo ha acabado. Bajo la guardia

hasta que el extraño comportamiento de mi hijo perdiendo sin cesar e
dinero y la tarjeta del autobús, me hace dudar, nunca había pasado
algo así. Es mi hija quien da la voz de alarma: mamá, este niño está
mintiendo, no va donde dice. Me enfado, no quiero creer que miente
pero lo compruebo y lleva razón, hace días que lo hace y cada vez
mejor.

Cuando llega, lo interrogo y poco a poco va saliendo la verdad. Es

incapaz de comprender que el dinero y las tarjetas de autobús, se las
están quitando, que no lo pierde, pero no insisto en este tema, lo único
que realmente me importa es que no vuelva con el otro. En un careo
lleno de amenazas e insultos, mi hijo me reta a llamar a casa de la tía
donde vive Ramiro. Lo hago. Comienzo a contarle a esta señora, que
no se cómo es, quien es su sobrino. La mujer no daba crédito. Ha
conocido a mi hijo, pero desconoce lo de la novia. Viendo que el tema
es serio, me pide por favor que hable con su hermana, la madre de
niño, que espere un segundo que va a avisarla. A la madre, la voz no le
salía del cuerpo. Intenté ser suave pero contundente. En medio de la
 charla, llegó Ramiro, la madre me pidió permiso para que pudiera
ponerse en el otro teléfono y oír lo que yo decía. Accedí, me convenía
que ella oyera lo que le iba a volver a repetir y que ya le había dicho. A
tal punto llegó que le dije: Ramiro, por mucho que tu quieras correr con
19 años, yo con casi 50, ya te he pillado. Por abreviar, delante de la
madre, le volví a decir: no te quiero con mi hijo, la ciudad es grande
mira hacía otro lado.

Después de esto, su padre, mi ex, lo dejó volver a verlo. Ese día, le

volvieron a quitar el dinero y la tarjeta del autobús. Por el momento, no
se qué pasará, espero que Ramiro se aburra.

Entre medias, sabemos que otra de las niñas disminuidas, se ha

acostado con Ramiro y creía que estaba embarazada. Que la madre
de otra se lo encontró acostado en su casa con la novia, que en la de
otra se corrió una juerga… un horror, una bomba en medio de mentes
que no le pueden ofrecer resistencia.

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Cartas recibidas:

El hartazgo  de la complementaria

 
 Me canse de soñar con un mañana distinto
Me canse de esperar que sus brazos me añoren tanto como los míos añoraban los de él
Me canse de escuchar sus mentiras
Me canse de creerlo indefenso
Me canse de pensar que le hacia un bien
Me canse de creer que podríamos ser
Me canse de vivir a su merced
Bajo estados de tensión
Bajo malestares estomacales
Me canse de ser quien lo tenia un momento Y que se vaya a los dos minutos de haberme
hecho el amor
Me canse de escuchar el teléfono sonar
Y de verlo disimular y mantener conversaciones sospechosas
Me canse de mimarlo siendo que nunca se quedaría
Y me canse de él al fin
De sus puntos suspensivos
De su mente cuadriculada
De sus ideas extrañas y egoístas
Me canse de no encajar en su vida
De su seducción abrumante
Y sus ganas de ser siempre importante
De sentirme una cosa a su lado
Me canse de serle útil
de escucharlo y sentir que nunca me escuchaba
Y de todo aquello que me daba sin dármelo
Me canse de no tener seguridad
Y de amarlo con falta de amor
Me canse de esperar sentirlo más de lo que me permitió
Me canse de que use mi necesidad y sed por amor
Para romperme los sueños y la dignidad
Me canse de sus humillaciones y su falta de cariño
De su mirada vacía
De sus maneras escondidas para lograr lo que quería
De sus llamadas suspendidas que nunca llegaban
De su locura olvidada en un pasillo
De su necesidad por mí
Me canse de ser ESO.
 

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 Libro de cuentos:  Despojo

Hugo Marietan
Editorial Ananké, Colección Literatura
ISBN 978-987-20635-4-2
Junio de 2007
Venta: Librerías Cúspide: http://www.cuspide.com.ar
Presentación: 20 de julio 2007 19 hs.: Librería Eterna Cadencia, Honduras 5574,
Capital.

En este libro he intentado dar a conocer los efectos que ejercen los
psicópatas sobre sus complementarios y las otras personas con las que
se relacionan.  Paralelamente, estoy preparando el libro técnico sobre
los este tipos e personalidades, pero creo que como se dice "un
ejemplo ahorra mil palabras", estos cuentos pueden también ayudar a
graficar el accionar de estos seres especiales.
Creo que el lector podrá sacar en el texto los rasgos y, sobre todo, los
efectos sobre las personas donde ejercen sus acciones. No, tal vez, en
una primera lectura donde gana siempre la historia lineal, sino en una
segunda lectura, más pausada y enriquecedora.

En la contratapa el querido maestro Marcelo di Marco anotó lo

siguiente: "¿Qué es lo más admirable de los cuentos de Marietan? ¿La potencia
de sus argumentos en sí o la áspera y astuta poesía con que han sido escritos?
Responder a estas preguntas sería como descubrir el porqué de la vitalidad de
nuestros más despiadados tormentos."

La presentación de Despojo la haré el 20 de julio a las 19 horas en la

Librería Eterna Cadencia, en la calle Honduras 5574, Buenos Aires,
están invitados. La actriz Inés Flomenbaum leerá el cuento "El tajo", y
la dramaturga Cecilia Propato, hará las presentaciones y yo, creo,
trataré de decir algunas palabras; bueno, si esto no fue suficiente
estímulo, también habrá unos bocadillos y algo para la sed.

El índice de este libro es el siguiente:

Despojo, pág. 09
La Colt, pág. 21
Esencia de mujer, pág. 25
Itinerario, pág. 33
Sin resto, pág. 45
Ruido, pág. 59
Te mataré donde te encuentre, pág. 61
El tajo, pág. 75
Los últimos pasos de Carota García, pág. 85
La carga, pág. 89
El día en que Dios falló, pág. 97
Por unos centavos menos, pág. 107
El viejo «Collins», pág. 113
Migraña, pág. 121

He preparado, a modo de introducción, un audio en mp3, si lo desean

bajar les aviso que pesa 4,6 megas.  Si aún insisten, click AQUÍ

Escuche, en la voz de Carlos Basualdo:  RUIDO, LOS ÚLTIMOS PASOS

DE.. y ÁRBOL,  en MP3

 
Comentarios sobre "Despojo":

1) El mundo que se recrea en tu libro "Despojo" es simplemente fascinante. Usando un fraseado

rápido de una velocidad contundente, tanto  en la presentación del conflicto, el desarrollo y el final,
nos envolvés en esa aceleración, atrapándonos como lectores desde el mismo instante que que
leemos los primeros párrafos. Poseés una narrativa dúctil, que bordea lo siniestro, pero colocando
un límite para no caer en algo manoseado y remanido. Los diálogos de los personajes tienen mucho
de teatralidad, lo cuál me imagino, te facilita tu escritura en la dramaturgia. Obviamente, es algo
inherente a tu persona. Estos diálogos los siento reales, fluyen con una cadencia natural, no hay
nada artificioso, es como si estuviéramos escuchando a esas personas conversar a nuestro lado. El
arma es la gran protagonista, en sus diferentes modelos, como queriendo expresar esa violencia
interior que tenemos todos los seres humanos. El rostro de lo bello y detrás al girar, nos
encontramos con la calavera, la muerte. Esa dualidad de lo bello, que intrínsicamente encierra lo
oscuro, lo siniestro. Y es ese el gran atractivo de la belleza, que por un lado nos puede mostrar lo
más sublime, y al mismo tiempo nos desnuda toda la destrucción, las pasiones y la violencia que
arrastramos. 
Un cuento que me conmovió fue "Ruido". Me maravilló tu poder de síntesis para en pocas frases
generar un clima perturbador, un misterio, una intriga a donde lo que parece explicable se torna
inexplicable, lo real es ficticio, la vida linda con la muerte y lo que parece ser realidad no lo es. Toda
la historia está envuelta en una gran nebulosa y es ahí donde reside la fuerza del cuento. En lo que
no se dice, en ese velo que oculta. Y eso le genera al lector una enorme inquietud cuando lo lee,
porque lo que en el cuento se nombra como "aquello" y "eso", son los fantasmas que están
enraizados  en nuestro interior, y cuando no conseguimos llegar a un pacto con ellos, pueden llegar
a destruirnos. Te felicito de corazón.

Gerónimo Grillo, Dramaturgo, julio 200

2) La joda es que estos "despojos" somos cada uno de nosotros. Opino como lector, no como
escritor. Antes que nada me impresionó la unidad del libro. Los cuentos están emparentados por la
violencia, por la crueldad, por las pasiones que hasta mi generación y dentro de mi ámbito se
escondían y ahora, seguramente para bien, salen a la luz.

Todos tiene una trama creíble y  encadenan a la lectura hasta la última palabra.

Para mi gusto el mejor es Sin resto. Si me preguntan por qué, diría que por el final abierto, por el
clima, por los detalles desconocidos, por las imágenes. Tal vez porque me sorprenden lugares o
espacios que no conozco y, como decía Bertold Brecht, el espectador cree más en los que está más
lajano en el tiempo o en el espacio que en lo próximo.

Esencia de mujer es una pintura magistral de la crueldad urbana y, en especial, del odio que puede
desarrollar la mujer despreciada, la que "no vale la pena". Martín Fierro decía "siempre los puede
perder una mujer ofendida". Ahora recuerdo un bolero que cantaba una tía solterona allá por los
años cuarenta, se llamaba "No me quieras tanto". No te cuento la letra, pero rescato que los escritos
de valor, como estos, me remiten como lector a cien historias personales: dicen los que saben que
es una cualidad de la buena literatura. De este cuento me parecieron muy buenas las tres oraciones
finales. Un poco menos el diálogo con el policía. Pensaré por qué y te lo digo.

Despojo, que leí unas cuantas veces, me parece de un tema y una trama espectaculares, con un
clima dostoievskiano y un final de lo mejor  (no para el personaje), pero algo me hacía rechazar el
comienzo. Creo que ahora me di cuenta. Es un breve problema de estilo o de gusto personal. En
una entrevista que tengo grabada de Borges (que un día de estos te alcanzaré), dice que él no es
un maestro sino que aprendió algunos trucos de relator. Uno, es que si tiene que repetir un
sustantivo o un nombre, lo repite y no usa, a la manera de las normas de estilo que lo precedieron,
sinónimos. Si dice "colorado" en la primer frase, lo dice en la segunda, en la  tercera y en la cuarta y
no lo reemplaza por "rojo" o "encarnado" o el que fuera, porque además, vistas en detalle, no son
expresiones iguales o no les llegan igual a los lectores. Este cuento comienza fuerte con el "tipo
desnudo de la verga erecta" pero a los pocos renglones dice "el tipo en pelotas" y un poco después
(creo que en la hoja dos) "el tipo en bolas". Es el único detalle del cuento que no me cayó bien. Te
adjunto "Esa mujer" de Rodolfo Walsh sobre Evita que seguramente conocés. Lo estuve
escuchando grabado por él y me llamó la atención cómo repite las expresiones sin usar sinónimos.
De todas maneras creo que es un cuento extraordinario y que el detalle que te digo pueden ser
manías de viejo o "sana envidia" por textos tan impactantes.

No quería cerrar esta primera entrega "crítica" sin mencionar La Colt , magnífico en su brevedad,
donde introduce la figura del doblemente hijo de puta violador infantil y militar  represor.

Cesar Bianchi, escrito

Más comentarios sobre "Despojo", Click aquí

También ya salió otro libro, dentro de esta temática, pero esta vez una
nouvelle (novela corta) y su versión para teatro: Fuera de Quicio,  sobre un
tema específico: el abuso sexual. "La violencia familiar no se mantiene sin
complicidad".

Libro de narrativa y teatro:  Fuera de quicio

Hugo Marietan
Editorial Ananké, Colección Literatura
ISBN 978-987-20635-5-9
Julio de 2007
 

Los mantendré al tanto, gracias a todos

Hugo Marietan, julio de 2007

 
 Si desea dar su opinión o aporte escríbame a consultashm@gmail.com o click AQUI

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 Cuentos sobre psicópatas:

Guillermina, la encantadora de serpientes

Colaboración de:  Mara Delsur, julio de 2007

  

“Oh, Dios, llegamos al punto de la muerte sólo para comproba

que nunca hemos vivido en lo más mínimo!” Thoreau en “Waldem

Una semana después, supe de su muerte. El mundo ha perdido una muje

peligrosamente  bella, pensé y no pude sentir más que desconcierto.

Guillermina había dejado la terapia un año y medio antes de que la diagnosticaran

la enfermedad que se la llevó. No regresó después de las vacaciones y de verdad
sentí una especie de alivio. Ella tenía la virtud de incomodarme, era una de esas
pacientes que se empeñaba en hacérmela difícil.

Casi nunca estaba de acuerdo con mis sugerencias, rechazaba mis intervenciones
sin considerarlas y parecía no oír ninguna interpretación que contradijera su propia
visión de la realidad.

“¿Para qué viene si es incapaz de validar algo de lo que digo?”, me pregunté tantas
veces. “¿Para qué gasta su dinero inútilmente?”. Aunque respecto del dinero debo
decir que Guillermina tenía un manejo muy particular: revolvía su cartera al término
de cada sesión para decir: “!Uy, no traje… otra vez me olvidé!”. A lo que yo
interpretaba como su modo frecuente de descalificar al terapeuta.

Las sesiones se desarrollaban en un clima difícil. Yo no estaba allí para juzgar las
actitudes y conductas de mi paciente pero era imposible no desaprobar su dureza
en el trato con sus hijos, ambos adolescentes. Emiliano había decidido ir a vivir con
un amigo porque se sentía maltratado. Ella no se dejaba torcer el brazo: si e
muchacho no aportaba dinero, no comía en casa. Por eso lo desalentaba y lo
expulsaba con sus respuestas cuando Emiliano llamaba  quizá esperando una
invitación a volver.

De su hija, Magali, también se quejaba, sobre todo del “engendro de su novio que
no sirve para nada”. Guillermina había hecho del litigio una forma de vida, la
confrontación era su mejor manera de estar en el mundo. Estaba empeñada en
negarle a su ex marido lo que le correspondía por la mitad de la importante casa
que habían adquirido. Tampoco pagó los impuestos durante años, y aún le debía
los honorarios a la abogada que efectivizó el divorcio.

Guillermina tenía hacía mucho tiempo un cargo “ñoqui” en policía, en el que

cobraba un salario tipo beca por quedarse en su casa y ocuparse de sí misma. Esta
situación no le generaba ninguna culpa y hacía  furiosos reclamos si le venía algún
descuento inesperado. Decía que había casos peores y que su sueldo al fin y a
cabo no fundía a nadie.

De su familia de origen, mencionaba a veces a su madre como causante de sus

fastidios, por ser vieja y demandante y a su única hermana, que por suerte vive a
novecientos kilómetros al suroeste, porque de estar cerca se estarían peleando, ya
que jamás fue posible aminorar  la competencia y la envidiosa rivalidad entre
ambas.

En el medio policial fue que conoció a un comisario asignado al área de control de

narcotráfico. A ella no le importó que fuese casado y que se resistiera a separarse
de sus hijos a quienes decía amar más que a sí mismo. Guillermina lo llevaría de
las narices al divorcio, para eso contaba con el privilegio de su hermosura: alta
armónica, de cabellos rubios y largos; con un anguloso y bello rostro que daba
soporte a unos ojos azul marinos de mirada hipnótica. Ella misma reconocía se
capaz de poner en trance a cualquier varón que se propusiese.

Jorge intentó resistirse a tanta presión, pero poco a poco fue doblegándose y as
Guillermina consiguió todo el  dinero necesario, inescrupulosamente obtenido de la
droga incautada  y de los motines de robos ajenos, para pagar la hipoteca de la
casa, los impuestos atrasados y la mitad que correspondía a su ex marido, para
tirárselo por la cara de una vez por todas y poner la propiedad enteramente a su
nombre. Jorge se convirtió en el gran proveedor, aunque esto estaba lejos de
aliviarle su convivencia con Guillermina. Ella quería siempre más. Exigía que no
vea a sus hijos, que no les pase dinero, que deteste a quien antes fuera su esposa
y que se olvide de todo lo que distraiga su atención a fin de volcarla enteramente
en sus caprichos.

 Luego de las reformas estructurales de la casa, vino la renovación del mobiliario

para lo cual se contrató a un decorador prestigioso que asegurara de una pincelada
ese nuevo perfil de ricos ostentosos. Luego vino la camioneta para ella
seguidamente el viaje a Egipto y a la India, que fue una pesadilla porque
Guillermina  no toleró lo imprevisible ni la persecución de multitudes de niños
pobres cercándola.

Las ropas carísimas, que lucía con elegancia de reina, las joyas, el persona
training y demás bondades de la opulencia, no bastaban para calmar la mordedura
de la carencia básica, ni esa insatisfacción primordial que Guillermina no lograba
silenciar.

Así y todo, seguía olvidando el dinero para el pago de las sesiones o en el mejor de
los casos abonaba a cuenta el veinte por ciento.

Por ese entonces yo no disponía de sala de espera y varias veces tocaba el timbre
veinte minutos o media hora antes de la sesión y me decía:”Qué hago, hace frío
dónde espero, en la camioneta no me gusta esperar” para llevarme a la
incomodidad de hacerla pasar a lugares más privados de mi casa hasta que llegase
su turno. Sentía que Guillermina me manipulaba, jugaba para eso con dos factores
la sorpresa y el no poder interrumpir ni violentar la sesión con el paciente que
estaba atendiendo en ese momento. Otro de sus artilugios para exasperarme
esperaba agazapado al final de la sesión, es ahí cuando se le ocurría ir al baño
colocarse el abrigo parsimoniosamente y aunque el próximo paciente tocase e
timbre por tercera vea, Guillermina desoía mi reclamo de que su sesión había
terminado. Ella parecía exacerbar su discurso cuando el tiempo se había agotado
la excitaba el límite y pugnaba por transgredirlo. A esto se sumaba el facto
sorpresa: un inadecuado pedido: “Por favor prestame un paraguas que está po
llover y no traje” o “¿No tenés un saco que convine con esto, porque no calculé que
haría tanto frío?”. O en el caso en que no venía con su propio auto:”Me olvidé de
decirle al remis que me venga a buscar. ¿Me prestarías  tu teléfono? Ah!, decime
dónde puedo esperarlo”.

Hemos hablado de estas actitudes y su intención de molestarme pero Guillermina

era una típica derrotadora de terapeutas, su complacencia estaba allí, en
fastidiarme y para eso atravesaba toda la ciudad. Cuando insistí sobre el para qué
concurría a las sesiones si no tenía la intención de cambiar nada de sí misma, y
seguir poniendo la responsabilidad de todos sus males en  otros, comenzó a falta
sin aviso o haciéndolo sobre su horario. Hasta que aprovechó unas vacaciones
para no regresar.

En verdad no fueron vacaciones. Jorge debía pedir el retiro urgente de las fuerzas
de seguridad porque estaba muy marcado. Era notorio su crecimiento económico y
esto trajo sospechas insalvables. Se fueron al sur. Comenzaron a administrar un
hotel cinco estrellas situado en un lugar increíble. Supe que al cabo de un año
regresaron porque Guillermina no estaba acostumbrada a ese ritmo de trabajo, y lo
padecía como si se tratara de una esclavitud.

Sentí alivio con su ausencia puesto que como su terapeuta lo único que consegu
fue aumentar  mi frustración sin lograr mover absolutamente nada, en fin, n
siquiera  comprender si lo que ella buscaba era que alguien le de un certificado de
buena persona para enrostrárselo a quienes opinaran lo contrario o este era e
 campo favorito para transgresiones encubiertas, y algo así como un reto, un
desafío para su audacia. Desalentar a un psicólogo podría ser algo muy tentado
para su particular estructura.

Supe que había regresado cuando me llamó para contarme que su nueva
terapeuta era una inútil, que ella extrañaba mi estilo aunque la confrontara e hiciera
enojar. Siguió llamándome pese a mi insistencia de que no era ético tener a su
terapeuta oficial y otra paralela a través del teléfono porque  era un elocuente modo
de descalificarnos a las dos y que no entraría en ese juego por más que me
repitiera que yo era la mejor y le hacía bien escucharme.

Fui contundente, y dejó de llamar hasta el día en que lo hizo para contarme que
tenía una enfermedad terminal y que su tiempo de vida era demasiado acotado
Pude corroborar esa información. Me pedía por favor que la escuche y contenga
mientras seguía con la terapeuta cercana a su domicilio. Apeló a mi conmiseración
Su nivel de angustia parecía no ser tan alto a pesar de ser conciente de la muerte
cercana. Me propuso que escribiésemos juntas un libro sobre los aspectos
psicológicos de la fase terminal del cáncer de útero. No llegamos a encontrarnos
para abordar ese objetivo.

 Guillermina murió tres meses después. Más tarde tuve como paciente a una prima
suya que me contó los pormenores de su muerte. Y del desasosiego de Jorge que
se había quedado sin su trabajo en el organismo oficial, debiendo enfrentar un
juicio por malversación de dinero nunca rendido, y que además de haber perdido a
su familia nuclear, Guillermina lo había dejado solo en medio de la nada
absolutamente devastado, sin el respeto ni el amor de sus hijos, sin amigos n
subalternos y también sin casa, puesto que los hijos de Guillermina, con quienes no
había vínculo, reclamaban la vivienda que estaba sólo a nombre de su madre.

Si desea dar su opinión o aporte escríbame a consultashm@gmail.com o click AQUI

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Sitio del Dr. Hugo Marietan
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Este es un material que envían los amigos chilenos como aporte sobre psicopatía.
En este caso la historia de un torturador que estaba tan orgulloso de su trabajo que
quería que colocasen en su epitafio: "Aquí yace un torturador". Fue un hombre
que consideraba a su trabajo un servicio a la patria y se empeñaba en hacerlo de la
mejor manera posible. No era un loco. Era un psicópata ejerciendo en plenitud su
psicopatía y fue usado para hacer "el trabajo sucio". Después, terminada la faena,
lo dejaron morir podrido por la diabetes en una celda de Chile.

Osvaldo Romo, el orgulloso torturador

Miércoles 4 de Julio de 2007 09:42
El Mercurio Online

 SANTIAGO.- En 1995 el ex agente civil de la Dirección de Inteligencia Naciona

(Dina) Osvaldo Romo, quien esta madrugada falleció producto de un paro
cardiorrespiratorio, le confesó a una periodista extranjera que por "tontos'' no les
concedía entrevistas a los profesionales chilenos.

Sin embargo, no sólo dijo eso, sino que además le dio una clase magistral sobre
tortura y qué hacer luego con los cuerpos de las víctimas.

A continuación, los entretelones de la entrevista en un reportaje publicado el 28 de

mayo de 1995 en El Mercurio.

Osvaldo Romo: Por la boca muere el pez

Ni Dorfmann se habría imaginado semejante escenario para el estreno

cinematográfico de su obra "La muerte y la doncella''. Como sólo las casualidades
e ironías de la vida saben hacerlo, mientras en los cines capitalinos se exhibe la
película que narra el encuentro muchos años después entre un torturador y una de
sus víctimas, otro chileno también cuenta sin personajes ficticios ni recursos
narrativos una historia similar, donde él es el protagonista y nada menos que en e
papel del torturador.

Es la historia de Osvaldo Romo, mejor conocido como "el guatón Romo'', quien
desde que llegó a Chile en 1992, luego de ser expulsado por el gobierno brasileño
no había tenido tanta cobertura periodística como en las últimas semanas. N
siquiera cuando fue dirigente poblacional, miembro del MIR, ni tampoco cuando se
presentó a regidor por Ñuñoa a principios de los 70.

La entrevista que concedió a una cadena norteamericana hace más de un mes y

medio, donde explicó con lujo de detalles "su trabajo'' en la Dina (Dirección de
Inteligencia Nacional) durante los primeros años del régimen militar, le han
significado convertirse en la cara de la tortura en Chile.

Entretelones de la entrevista

Por considerar "tontos'' a los periodistas chilenos, Romo se había negado a da

entrevistas a los profesionales criollos. Por eso es que cuando se trató de una
profesional con acento extranjero, su actitud cambió, aunque ésta fuese chilena y e
acento sólo delatase una larga permanencia fuera del país. La periodista y jefa de
Univisión en Chile, Nancy Guzmán, ha dicho a la prensa que las gestiones para la
entrevista las venía haciendo desde fines del año pasado.

La entrevistadora fue importada directamente desde Miami, Mercedes Soler, una

prestigiosa profesional que tiene unos cuantos premios EMI a cuestas. La
entrevista se realizó el 11 de abril de este año en el hospital penitenciario dentro
del recinto carcelario donde Romo está recluido permanentemente debido a su
delicada salud.

Más de tres horas estuvieron junto al ex agente de la Dina el camarógrafo y la

periodista. Nadie más. Y quizás por esta misma intimidad, Romo no tuvo problemas
en explayarse latamente en lo que consistió su trabajo en la Dina.

Una detallada clase sobre técnicas de tortura, desde la electricidad en genitales

hasta cómo deshacerse de los cadáveres. En este sentido, comentó la práctica de
tirarlos al mar. "Cuando no hay cementerios, no tienes nada ... tirarlos adentro no
más. Primero, hay que darles comida a los pescados".

"¿Otra manera? Químicamente. Tienes que destruirle dos o tres cosas al individuo
para que si aparece no lo puedan identificar. Con un napoleón, total está muerto, le
corto los dedos y le mato la ingle, porque cuando se está en el agua el cadáve
sube, y para que quede abajo hay que aplicarle algún método químico para que no
suba más. Claro que Chile no es un mar para tirar cadáveres porque es violento o
torrentoso''. En este sentido, cree que sería mejor tirarlos dentro de un volcán
como el Llaima o Villarrica.

Según la productora, hubo que censurar muchas de sus partes dada la crudeza de
sus dichos.

Reconoció sí que hubo errores, como haberles perdonado la vida a unos.

"Yo no dejaría periquito vivo. Fue un error de la Dina. Yo siempre le discutía a m

general que no tenía que dejar a ninguna persona viva, que no la dejara en libertad
Mire usted, ahí están las consecuencias''.

Habría dicho también cómo gozaría poniendo sus manos en el cuello de un alto
funcionario gubernamental que identificó con nombre y apellido, para así matarlo
lentamente.

Romo también se refirió a su epitafio, el que no le molestaría que dijera que fue
torturador, "porque para mí fue una cosa buena, pero no pueden decir que he sido
un sinvergüenza, que he ofendido personas y que me he aprovechado de mujeres
Sí pueden decir que yo cumplí una etapa, bien cumplida. Yo estoy limpio con m
conciencia. Lo que hice lo volvería a hacer'', aseguró.

Un "mea culpa"

Desde que se fueron los periodistas extranjeros de su celda, Romo no supo de

destino de sus palabras, sino hasta casi un mes y medio después cuando algunos
canales nacionales reprodujeron parte de lo que había dado Univisión. Desde
entonces, la batahola no cesa.

Fue justamente la exhibición de parte de la entrevista lo que produjo que Romo

fuera al día siguiente visitado por unos cuantos periodistas los que sin grabadora u
"off the record'' le harían unas preguntas. Uno de los primeros profesionales en
entrar, sin embargo, se trenzó en una fuerte discusión con el detenido en la que e
nombre del general Contreras no estuvo ausente y al que Romo defendió.

Como consecuencia, desde ese día tiene prohibida cualquier visita dado a que se
le produjo una crisis nerviosa que lo ha tenido gran parte de la semana en reposo
Sin embargo, según sus propios celadores, no sólo el altercado habría sido e
motivo de su estado sino que el haberse dado cuenta de que se había ido de
lengua y que eso le costaría caro. Esto le habría quedado perfectamente claro
luego de que su abogado, Jorge Erpel, renunciara públicamente a patrocinar su
defensa aduciendo que escuchar a Romo era escuchar al diablo y que sólo restaba
"rezar por su alma''.
Pero eso no fue todo, porque las consecuencias también las habría sentido po
parte del mismo Ejército. Según trascendió en fuentes extraoficiales, el coronel (J
Enrique Ibarra lo habría visitado a comienzos de esta semana como portador de un
mensaje: que se quedara callado porque sus palabras podrían significar la apertura
de nuevos casos sobre derechos humanos. Se cree, además, que él fue quien le
ayudó a redactar cierta declaración pública, en la que Romo hace su "mea culpa''.

El miércoles por la mañana una mujer fue hasta la Notaría de Roberto Mosquera
para solicitarle fuera a la celda de Romo para certificar su firma en un documento
Para hacer más expedita la diligencia, el abogado decidió solicitarle al titular de la
Cuarta Fiscalía Militar de Santiago, mayor (J) Luis Pérez Letelier, que lo
acompañara en su calidad de juez en uno de los tantos procesos que se lleva en
contra de Romo.

A las dos de la tarde del miércoles, ingresaron al recinto: el notario, el juez y su

secretario, el capitán (J) Roberto Rebeco.

El trámite habría sido muy corto, no más de 10 minutos, en los que Romo le
presentó a Mosquera un documento de cuatro carillas, que el profesional no leyó y
solamente solicitó al detenido firmara cada una de ellas. Mientras Romo procedía
apareció el coronel Ibarra, quien se mantuvo en silencio y observando. Cumplida la
diligencia, Mosquera, el fiscal y su secretario se retiraron del lugar.

En su declaración, Romo da cuenta del "engaño'' de que fue objeto cuando

funcionarios gubernamentales le aseguraron antes de partir de Brasil a Chile que
estaría en pocos meses de regreso, dado que "los hechos estaban amnistiados y
prescritos''. Asegura que "producto del abandono y desamparo... fui sorprendido
con la presencia de un canal de televisión (...) oportunidad que estimé no podía
dejar pasar para gritar al mundo mi desesperación".

"(...) Para ello escogí la estrategia de decir algo efectista e impactante, pues sería a
lo único que los periodistas le darían difusión. (...) He podido constatar que mis
declaraciones han sido publicadas parcialmente, se me ha tergiversado y sacado
fuera de contexto (...). Dado mi deteriorado estado de salud y las urgentes
necesidades económicas que requiero para ayudar a la subsistencia de mi familia y
mis propias necesidades, se me ofreció pago para conceder una entrevista...'
cuestión que la jefa de Univisión en Chile ha negado terminantemente.

Un tirón de orejas

La primera cabeza que casi rueda en torno a la entrevista de Romo fue la de

mismísimo director de Gendarmería, Claudio Martínez.

Para ello, el Ministerio de Justicia encargó a dicha repartición un informe de las

circunstancias y forma como se habría realizado el encuentro con la periodista. Los
problemas se debieron al procedimiento utilizado por el funcionario, ya que según
el reglamento, si es que un reo está en proceso, primero se debe contar con la
autorización del juez que sustancia la causa para conceder una entrevista.

Se sabe que esta autorización judicial nunca medió y, más aún, que de la
entrevista, la Ministra de Justicia se enteró por los diarios, y no oralmente po
Martínez, como se dijo. De aquí que lo haya llamado a su oficina el jueves último
para darle el correspondiente "tirón de orejas''.

En Gendarmería, dicen, sin embargo, que la autorización del juez no sería tan
necesaria, en caso de que el reo no se refiera al tema o causa por el cual es
procesado. Sin embargo, la duda permanece si es que la entrevista se desarrolló
en ausencia de cualquier funcionario de esa repartición que pudiera certificar ta
eventualidad.

Y si de coincidencias se trata, no deja de ser sintomático el hecho de que la

detonación de la entrevista concedida hace más de un mes y medio, haya sido a
una semana de la dictación del fallo del caso Letelier. Se habla, muy entre dientes
de una movida de los socialistas, pero que nadie en el Gobierno se atreve a
asegurar, ya que según se dice, el ánimo allí imperante sólo intenta mantener la
calma cuando se tienen esperanzas de que el fallo les sea favorable.

Coincidencias o no, fue el mismo Romo quien se refirió en la entrevista a "m

general'', claro que Contreras en esa época aún no lo era, pero sin embargo, era
quien estaba a cargo de la Dina.

Como sea, sólo Romo sabe a qué general se refería y a estas alturas del partido es
muy improbable que diga su apellido, más aún cuando ya sabe que por hablar está
perdiendo pan y pedazo.

Y por si fuera poco, Romo no sólo empeoró su propia situación judicial, sino que
además se ganó una denuncia por parte del Ministerio del Interior en su contra, po
los presuntos delitos de proferir amenazas y obstruir la justicia. En boca cerrada...

Un gran patriota

Osvaldo Romo Mena pareciera ser más bien uno de esos personajes sacados de
alguna novela centroamericana. No sólo por esa figura lenta y pesada que exhibe
sino además por ese serpentear suyo en las actividades más disímiles. En un
comienzo ligado a un partido de derecha y ya, a fines de los 60, dirigente
poblacional afiliado a la Unión Socialista Popular (USOPO) e, incluso, al MIR. E
cuadro se completa con su apodo de "Comandante Raúl'' cuyos contactos estaban
a diestra y siniestra.

En 1971 se presentó como candidato a regidor por Ñuñoa pero fue derrotado
Asegura haber sido un "asiduo visitante de la casa de Allende'', sin embargo, sólo
se les ve juntos en unas fotos aparecidas en los diarios de la época luego de la
muerte de un poblador durante una toma de terrenos en Lo Hermida. Su nombre se
encumbra en la prensa de aquellos años luego de encendidos llamados que hace
al gobierno de Allende desafiándolo a que después no se quejase de que los
pobladores se ligaran finalmente a la derecha y no a los partidos de izquierda, que
son los que debieran defender los derechos del pueblo.

Luego del golpe militar en septiembre de 1973 una nebulosa comienza a

ensombrecer su biografía. Se dice que para esa fecha era agente del Servicio de
Inteligencia Militar desde donde habría pasado a la Dina, como agente civil de la
División Metropolitana.

Lo que allí hizo sólo se podía recoger en boca de quienes dicen haber sido sus
víctimas en las torturas. Desde hace unas semanas, sin embargo y después de se
exhibida en nuestro país parte de la entrevista que concediera a una cadena
norteamericana es su propia boca la que se encarga de detallar escrupulosamente
los tormentos que aplicaba.

Desde mediados de los 70, Romo desaparece, junto a su mujer Raquel González
Chandía y sus cinco hijos. Se radican en Brasil, al noroeste de Sao Paulo, en Mog
Guacú, donde con nombres falsos comienzan a hacer una vida tranquila y sencilla.

"Andrés'', como lo conocían sus vecinos, vivía en un pueblo tranquilo, sin embargo
tras un muro de cemento y unas puertas de fierro, que en nada se compadecían
con su modesta casa.

Allí trabajó en una empresa de seguridad y fue técnico de fútbol hasta que jubiló
por motivos de salud. Su diabetes y una embolia cerebral que le había paralizado la
mitad del cuerpo le hicieron repensar su decisión a fines de los 70 y volver al país
Así lo hizo. Por tierra y sin problemas entró a Chile donde estuvo por más de un
mes. Luego, la "saudade'' por Brasil y la mala situación por la que atravesaba Chile
le hicieron volver.

Hasta julio de 1992, Osvaldo Andrés Henríquez Mena como fue conocido en Brasil
fue "una buena persona, colaborador y un gran patriota que siempre hacía una
fiesta para celebrar el 18 de septiembre'', recuerda su amigo, el ex intendente de la
Mogi Guacú, Antonino Santiago.

En noviembre llega a Chile, luego de años de búsqueda y tras ser expulsado de

país de la samba donde dejó a su familia, acusado de tres infracciones a la Ley de
Extranjería, entre ellas, las de falsificación y uso indebido de documentos de
identidad.

Solo, ni los perros fueron a despedirlo 

Jueves 5 de Julio de 2007 10:43
Óscar Saavedra, El Mercurio Online

 SANTIAGO.- Pasadas las 10:30 horas, sin ningún tipo de ceremonia y

acompañado sólo por un sacerdote y un guardia, fue sepultado el cuerpo del ex
agente de la Dirección Nacional de Inteligencia (Dina) Osvaldo Romo Mena, quien
falleció ayer por una insuficiencia cardiaca descompensada, cardiopatía coronaria y
pie diabético infectado.

El cuerpo de Romo fue retirado esta mañana desde el Hogar de Cristo y trasladado
en un féretro hasta el Cementerio General, lugar al que ingresó por calle
Independencia. Una vez aquí, rápidamente se le dio sepultura en el patio 39, en un
bloque a ras de piso.

Al igual que durante toda su condena y en el momento de su muerte, el entierro de

ex agente se produjo sin la presencia de ningún familiar, a pesar de que estaba
casado y tenía cinco hijos.

El sacerdote que lo acompañó, quien no realizó ningún tipo de oración n

ceremonia, no quiso dar mayores declaraciones, sosteniendo que esto era una
especie de acción de caridad.

Al momento de su muerte, Romo cumplía condenas ejecutoriadas por la Corte

Suprema por el secuestro calificado de siete miembros del MIR, además de
aguardar sentencias condenatorias por otras diez desapariciones.

Sin condenas dictadas, el ex agente enfrentaba cuatro acusaciones, 55

procesamientos también por secuestro y 14 encausamientos por torturas a
sobrevivientes de Villa Grimaldi, centro de detención de la Dina.

Según se ha informado, Carabineros vestidos de civil resguardan el perímetro de

cementerio para evitar posibles incidentes.

 
Osvaldo Romo, el hombre que consideraba a la tortura "una cosa buena"

Miércoles 4 de Julio de 2007 10:08

El Mercurio Online

SANTIAGO.- A las cinco y media de esta mañana falleció Osvaldo Romo Mena uno
de los más cuestionados agentes civiles de la Dirección de Inteligencia Naciona
(DINA), quien cumplía condena por cuatro casos de violaciones a los Derechos
Humanos y acumulaba varios otros proceso por diversos crímenes.

Sus orígenes activistas se remontan a 1971, cuando Romo era conocido en la toma
de Lo Hermida como "Comandante Raúl" por sus radicales posturas izquierdistas.

Y aunque un año después fue candidato a regidor (actual alcalde) en Ñuñoa, 1973
sería un año decisivo para él, ya que tras ser candidato a diputado por la Unión
Socialista Popular (Usopo) en Llanquihue, fue detenido después del 11 de
septiembre de 1973, comenzando a operar como agente del Grupo Halcón de la
DINA.

Sin embargo, miembros de agrupaciones de Derechos Humanos aseguran que

Romo siempre fue un infiltrado y que formaba parte de los grupos represivos antes
del 11 de septiembre.

En octubre de 1975 dejó a la DINA en circunstancias desconocidas y el 16 de ese

mes salió a Brasil, donde se radicó en la localidad de Mogi Guacu, cerca de Sao
Paulo, junto a su esposa, Raquel González Chandía.

"Salvaje" y "cruel" son dos calificativos que reiteran sus víctimas cuando describen
al "guatón" Romo, quien se presume responsable de decenas de asesinatos y
desapariciones.

Sin embargo, su estadía en Brasil duraría sólo hasta el 29 de julio de 1992, donde
fue descubierto y detenido por la Interpol. Desde ese mismo año permanece
detenido y procesado en el penal de Punta Peuco.

En declaraciones judiciales reconoce que detuvo al menos a un par de decenas de

militantes del MIR, integrando el grupo Halcón de la DINA, destacando sus
vinculaciones de alto nivel considerando que era civil.

En una entrevista de televisión a un canal de Miami en 1995, y ante la pregunta de

¿volvería a hacerlo?, respondió desafiante: "Lo haría igual y peor aún. Y no dejaría
periquito vivo. Todo el mundo pa' la jaula. Ese fue un error de la DINA, yo se lo
discutí hasta última hora a mi general: ¡No deje a estas personas vivas!".

Y sobre el epitafio en su lápida mortuoria dijo: "Podría decir... un torturador. Para

mí eso es una cosa buena. Yo creo que lo que hice lo volvería a hacer".

Romo, quien tenía cuatro hijas y un hijo, estaba aquejado por una diabetes y se
encontraba escribiendo sus "memorias", de las cuales ya había escrito tres
cuadernos. En uno de ellos revela las torturas aplicadas a mujeres y siembra dudas
sobre el destino de miles de dólares confiscados al MIR.

Romo estuvo 24 horas inconsciente antes de morir

Miércoles 4 de Julio de 2007 10:51

Francisco Águila, El Mercurio Online

SANTIAGO.- Osvaldo Romo Mena estuvo 24 horas inconsciente antes de fallecer

Así lo informó esta mañana el doctor Juan Idrovo Rivas, médico del Hospita
Penitenciario, quien se refirió al fallecimiento del ex agente de la DINA.

"Él (Romo) presentaba un cuadro de insuficiencia cardiaca descompensada

cardiopatía coronaria y diabético infectado, fue evaluado por un equipo
multidisciplinario del Hospital Penal, se inició el tratamiento depresivo y de
antibióticos, falleciendo el día de hoy a las 04:45 horas", explicó el médico.

El profesional sostuvo que Romo Mena padecía un cuadro crónico y tenía

"múltiples hospitalizaciones desde hace muchos años, con un deterioro progresivo
de su estado de salud y al final se descompensó básicamente su cuadro cardiaco".

Idrovo informó que el ex agente de la DINA tenía un régimen carcelario especial a

raíz de su patología, en cuanto a dieta, fármacos y controles médicos.

Según Idrovo, el estado anímico de Romo estaba muy deteriorado debido a su

estado de salud y su cuadro comenzó a decaer hace dos meses, con una
insuficiencia cardiaca descompensada que venía arrastrando hace ya muchos
años.

Lo anterior se sumaba a su notable baja de peso, según el médico, y a la soledad

en que se encontraba debido a que no recibía visitas.

Abogado de Osvaldo Romo: "Investigaciones lo trajo engañado"

Miércoles 4 de Julio de 2007 10:31

El Mercurio Online

SANTIAGO.- Enrique Ibarra, el abogado defensor del fallecido ex agente de la

DINA, Osvaldo Romo, aseguró esta mañana que su cliente fue engañado por la
Policía de Investigaciones que lo trajo devuelta a Chile tras ser descubierto y
detenido en Brasil.

"Yo creo que él fue engañado porque le ofrecieron traerlo a Chile como un testigo
clave por unos dos o tres meses", señaló el profesional.

Ibarra agregó que el ex agente nunca consideró un error las violaciones a los
derechos humanos que cometió durante el régimen militar, más bien se sentía
satisfecho porque "estimaba que en un momento determinado el país había
requerido sus servicios y eso lo tenía contento".

Incluso afirmaba que había actuado en cumplimiento "de un deber que le había
pedido el país a la Dirección de Inteligencia Nacional".

El abogado criticó que hay otras personas que participaron directamente en los
organismos represivos y hoy día están en libertad, al igual que ex miristas "que
mataron carabineros, miembros de las Fuerzas Armadas y son beneficiados po
indultos y con cualquier beneficio que el gobierno otorga".

Consultado por la crueldad con la que Romo torturó a sus víctimas, el profesiona
manifestó su convencimiento de que a su cliente "sólo le correspondió cumplir una
función en esa época".

Por último, indicó que Romo debió "esperar la muerte solo y abandonado en una
cárcel, esperando que se le hiciera justicia, sin ayuda del Ejército".

Comandante "Raúl"

Según el libro "La Historia Oculta del Régimen Militar", Osvaldo Romo era conocido
como el "Comandante Raúl". Se destacó como un exaltado dirigente poblaciona
durante el gobierno de Salvador Allende.

Militaba en la Unión Popular Socialista. Su figura alta y fornida, era familiar a todos
los campamentos controlados por el MIR.

Romo, a su vez, identificaba a los principales dirigentes y enlaces que circulaban

en Vietnam Heroico, Nueva La Habana y otros enclaves miristas de los suburbios
obreros.

Así, desde que apareció en la mañana del 11 de septiembre de 1973 en e

 campamento Lulo Pinochet, vestido de suboficial, identificando militantes de
izquierda, Romo se transformó en uno de los más feroces enemigos del MIR y fue
conocido como un feroz torturador de la Dirección de Inteligencia Nacional (DINA).

El "Guatón Romo" comenzó a preocupar al organismo de seguridad debido a

múltiples citaciones que recibió a fines de 1975 de distintos tribunales de justicia
que tramitaban, sin demasiado éxito, causas de detenidos desaparecidos.

AFDD: "Se va llevándose parte de la información"

La vicepresidenta de la Agrupación de Familiares de Detenidos Desaparecidos

(AFDD), Viviana Díaz, sostuvo que con la muerte de ex agentes de la DINA, como
el Osvaldo Romo, "se van muriendo quienes tienen gran parte de la verdad de lo
que pasó".

La dirigente sostuvo que "cada vez que fallece o se suicida un torturador, un

miembro de la DINA, una persona que formó parte de los aparatos represivos
durante 17 años en nuestro país, lo que se siente es que se va llevándose parte de
la información que aún falta para poder encontrara a cientos de detenidos
desaparecidos y Osvaldo Romo no es la excepción".

En este sentido, comentó que "para nosotros era imprescindible que él contribuyera
en la investigación de cada uno de las violaciones a los Derechos Humanos en que
él participó".

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SEMIOLOGÍA PSIQUIÁTRICA Y PSIC

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Para responder por los lectores:

¿Por qué esta mujer es una psicópata y no una psic

Mujer envenenó, acuchilló y destrozó el cráneo a su conviviente (1

http://www.peru21.com/P21Online/Html/2007-07-16/OnP2Portada

Perú. Julio 2007. La homicida había intentado asesinar a su parej

oportunidades y estuvo presa por tráfico ilícito de drogas.  Este ho
San Juan de Lurigancho.

Cegada por los celos y el odio porque su pareja no quería recono

esperaba, una mujer asesinó cruelmente a éste preparándole un c
raticida, lo acuchilló y tras verlo agonizante, lo ultimó golpeándolo
la cabeza en San Juan de Lurigancho.

Según información llegada a nuestra redacción, los hechos ocurri

víspera, en la vivienda de la manzana Q-21 lote B-6, del asentam
'Cerro Celeste' de José Carlos Mariátegui, cuando Mónica Haydee
(27) esperó que Oscar Raúl Palomino Mejía (26) llegara alcoholiz
reunión familiar para prepararle un plato de ceviche mezclado con

Luego de unos minutos, el joven albañil comenzó a retorcerse de

de la cocina y a botar espuma con sangre por la boca. Aquí la mu
cuchillo de cocina, le asestó dos cortes en el cuello y otro en el co
contenta con ello, le destrozó la cabeza con un ladrillo, luego de lo
Mejía expiró.

La Rosa, quien tiene tres meses de embarazo y un hijo de 11 año

compromiso, pensó darse a la fuga tras consumar su crimen, pero
remordimiento hizo que se quedara en su casa. Alrededor de las 9
ayer se entregó a la policía, cuyos agentes encontraron el cuerpo
albañil y condujeron a la mujer a la comisaría 10 de Octubre.

Trascendió que ella intentó matar a Palomino Mejía hasta en dos

una de ellas, este terminó hospitalizado con varios cortes en el ho
Unanue, de El Agustino. Según información policial, ella estuvo pr
por tráfico ilícito de droga.

Respuestas:

1) No intentó nada de nada; no lo mató porque no quiso, no era e

adecuado. Le dio dos avisos pero él no los pudo ver debido a su c
de ebriedad (seguramente tendría el cerebro entumecido)
Traficaba droga porque es una psicópata que disfruta trasgredien
todo cuando se trata de algo prohibido.
Usó raticida porque lo consideraba una rata. Le dio suficiente para
defendiera. Derramó su sangre como símbolo de sacrificio por el c
cometería.
En el cuello para que nunca más se negara.
La cuchillada en el corazón es otro símbolo: el fue él quien en  pri
destruyó el de ella.
El ladrillazo en la cabeza es la confirmación de todo lo anterior y u
porque de ésa manera la gente normal suele matar a los bichos a
consideran repugnantes. La cabeza justamente es el símbolo del
corazón); el órgano que dirige todo el cuerpo. No por nada los mé
muerte cerebral y te desconectan de las máquinas aunque el cora
(Ja! Q-21 parece la denominación de un barco de la marina de gu
¿La Rosa?, mira que justo! Una de las flores más bellas, símbolo
pero con espinas suficientes como para hacerla de difícil cosecha
No se arrepintió de nada. Hizo lo que tenía que hacer y punto. Es
para que la castigue por su crimen. Ése es otro símbolo. Esta muj
matando, además de saber que no se hace. 
Lo que no me explico es porqué le interesaba tanto el apellido de
¿No sabe siendo quien es que el hombre sólo sirve para deposita
El hijo es de ella, qué importancia puede tener un apellido?.
Seguramente, ahora que lo pienso, esta semilla no era como la an
hijo).
Repugnante historia. Mucha sangre para mi gusto.
Aclaración: Hice la comparación con las pobres ratas porque me e
no las mataría personalmente porque no puedo; también son criat
mundo. Por eso les pongo cebo (la gente que sabe dice que traen
Desde que cuido a los dos gatos de mi tía Ñata   (no me gustan n
gatos pero se lo prometí antes de morir; que en paz descanse) ni
necesidad.
Iba a compararlo con una cucaracha pero cambié por dos motivos
porque usó raticida y en segundo porque las cucarachas son exce
las respeto por eso (aunque también les pongo cebo, pobrecitas,
enfermedades).
Irene, Argentina.

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Cartas Comentadas

Mi familia y nuestro hijo psicópat

 Dr. Hugo Marietan

De mi mayor estima:

Usted presta un servicio que no tiene precio. Muchas gracias

intención es aportar algo a su página, que calificarla de impo
poco.

Leí azorado la carta de la señora Mirna, la que describe, pas

espeluznante, nuestro caso como familia. Quedé atónito.

Somos mi esposa y yo dos profesionales, que en total tenem

de 30, 27 (el psicópata) y 25 años. Pertenecemos a la clase
siempre en Capital, y nuestras familias de sangre son muy pa
aspectos (cultura, bienestar económico, etc.). Nos casamos l
de tres años y soy dos años mayor que mi esposa. Hemos te
relativamente holgado (vacaciones, automóvil, mucama, etc)
educaron en colegios de tradición y prestigio (parecido a nue
personal en materia de estudios) y como marido y esposa no
siempre muy bien, con las inevitables discusiones y encontra
pero nada que pasara de algún "levantar el tono de voz", y n
hayamos olvidado. Hemos soportado como todo el mundo, m
nuestras respectivas familias (pérdidas, enfrentamientos, etc
de lo corriente. Mi suegro era funcionario de un banco oficial,
casa, mi padre  comerciante, y mi madre docente. Todo lo qu
nuestros ancestros es normal, repito, sin nada especial en ni
católicos, fe que transmitimos (o intentamos transmitir) a nue
respetuosa y por supuesto sin violencias, y cada tanto vamos
vez  cada dos meses.

Marcos, de 27 años, creo, es psicópata, pues la descripción

psicopatía en la web y un par de libros, concuerda casi punto
favor, no estoy diagnosticando, y se me comprenderá cuando
obligado a estudiar el caso pues cuando llevé a nuestro hijo,
psicologa, y luego, años más tarde a que lo viera el Psiquiatr
de un ilustre hospital, en ambos casos (enfrente a mi hijo), m
tuviera paciencia, que como padre tenía que darme cuanta q
"madurando". Fue madurando, claro, tal como me dijeron, y a
inhala cocaína, se tatuó el 10% del cuerpo, miente, nos roba
dinero, las alhajas, y le ha robado a  sus amigos, parientes, a
nunca más de dos meses en un lugar, y no más de ocho mes
dinero por supuesto jamás lo vimos. Sin duda, estos profesio
equivocaron : maduró.

Obtuvo su título universitario con poco que le faltaba para un

contextura atlética, y perseguido por las mujeres por su apar
velocidad mental, no tardó en acumular medallas deportivas
notar esto : medallas en el colegio primario, en el secundario
No felicitaciones, medallas, concretamente). Para algunos es
pequeño genio. O no tan pequeño.

Pero nosotros, sus padres, sin que el nos viera, lloramos am

de esas medallas, cada uno de sus "logros".

No nos dimos cuanta de nada hasta que pasó los 23 años. C

manual que ocurra en estos casos, pensamos que ya madur
que si los hermanos son tan normales "como él no lo va a se
es imposible que "esté loco o sea tarado", que si tiene tantos
años fue perdiendo al ritmo de sus hurtos, trapisondas y viole
seduce a alguien, pues es tal cual se dice en la página, un pa
todos somos "normales", que en las familias no hay antecede
fin, quiero decir, que nadie, ni el colegio, ni nuestros padres,
preparó para esto: UNA LOTERÍA, Y SI TE TOCÓ, TE TOCÓ

Tengo un amigo, ex compañero de colegio, hijo de ricos (por

manteniendo a su familia) y gran persona él, como amigo, pe
infiel, pendenciero y que ha vivido 8 o 9 meses por año en su
todo tipo de escándalos y violencias, pero tiene dos hijos que
más que eso. LE TOCÓ.

¿Hablo así porque me siento mal? Si y no, pero de veras que

grados de degradación de calidad de vida que se llega con u
que para colmo, parece venir de otro planeta, sin relación co
antecedentes, etc. .Es un hijo, un pedazo de uno, es lo que u
un infierno, un infierno insoportable, degradante y peligrosísim

Mentiras, violencia, pendencias, y toda la lista de degradacio

Mi pequeño aporte tal vez sea este : de muy niño nos llamab
simpatía, y a la vez, que no tenía cosquillas, luego, un poco m
iba a casa de un amigo, cualquiera, y si era período de vacac
tres o cuatro días, teniendo 13 o 14 años. Aclaro que por lo m
tenía la habilidad de hacerse de amigos en situaciones espec
(en el mejor sentido), por lo que nosotros, nos quedábamos t
mamá del amigo y nos avisaba que "tu encanto de hijo se qu
días, no solo no me molesta, sino que es un placer ".

Su habilidad física es asombrosa, y su fuerza también. De he

en tres oportunidades (una vez una trompada y dos veces un
tirado al piso,  mido 1,81 y durante muchos años jugué rugby
como para que se comprenda mejor la situación), en todos lo
esas discusiones que inicia con trasfondo vago, sin un reclam
una violencia que hiela el ambiente.

Me parece importante decir, para terminar el cuadro, que sus

profesionales, ya casado el menor y a punto de casarse el ot
este momento, como se dice ahora), y que la mamá que tuvi
ocupó de sus hijos sin dejarlos un instante, pues al año de ca
acceder a una vivienda adonde ella podía ejercer su profesió
pero conectado a la casa por un pasillo, es decir, jamás estu
su vocación de madre y convicciones religiosas (sus padres
dedicación y cariño). Por mi parte, por lo menos hasta que lo
años, me fue muy bien en mi profesión, lo que me permitió e
más todo el fin de semana en casa, y un horario más que aco
importante esto, pues se habla de padres "abandónicos", etc
No se si corresponde decir, que por ejemplo, mi hijo menor te
universitaria en cuatro años y eso pese a que jamás les pedi
aunque estaban obligados a terminar el secundario y si no se
universitaria debían trabajar (no necesitábamos el aporte, pe
disciplina) ¿ Porque diferencias tan grandes en una familia ?

Añado, para más abundancia, que tanto mis suegros, como m

buenos abuelos, de ocuparse de sus nietos, malcriarlos, etc.

Espero que esto sea útil para alguien,  como a mi me ha serv

esta excelente página, y sería de mi agrado que usted, distin
agregara algún comentario que considerara pertinente, ello, s
más adelante, pueda yo aportar algo más y/o hacer alguna p
que alguien me pregunte sobre algún punto, aclarando que e
familiar no porque considere que es interesante, sino que má
importantísimo ayudar a los padres, que seguramente como
creen (sobre todo al principio), que algo hicieron mal con la e
culpables del psicópata. Y peor los que se han divorciado o h
con problemas psíquicos, etc. que están convencidos que el
reacción a esa anomalía o situación familiar conflictiva o ante
abuelos, etc. Como se ve, en mi caso, no hubo nada de eso,
"me tocó".

Un saludo para todos.

Alberto M.
 

Alberto:

En los cursos que dicto sobre este tema haga, precisamente

factores que rodean al psicópata no tienen capacidad de gén
puede crear un psicópata. A los sumo, si el medio es desfavo
psicopáticos se presentan antes o se intensifican un poco. Pe
psicópata germina en cualquier medio y bajo circunstancias f
desfavorables.

Este concepto es muy difícil de injertar en los colegas, ya que

muy condicionados por las teorías psicológicas que acentúan
importancia del medio que rodea al individuo como generado
(psicoanalistas freudianos, lacanianos y otros).

En la psicopatía esto no es así.

Su ejemplo cubre esta posibilidad: en un medio favorable ger

está rodeado, para más, de otros integrantes del sistema que
dos hermanos).

Le agradezco su aporte y le envío el cuestionario para que lo

Saludos cordiales, Dr. Marietan.

20 de enero de 2007 …

Estimado Dr. Hugo Marietan

De mi mayor estima :

Agradezco desde ya su fina atención de tomarse la molestia

supuesto que no descarto conocerle y hacerle una o más con
tragedia familiar que muy duramente nos ha azotado a mi es
a los hermanos de nuestro querido hijo psicópata.

Quiero puntualizar que fui educado en la idea (y además teng

solamente un profesional puede diagnosticar, (y el arquitecto
calcular, etc) y eso lo respeto por sobre todo, por lo que pido
piense que cuando digo psicópata en realidad quiero decir "s
Pocas cosas me turban más que (como profesional que soy)
de la esquina me dijo" o "la hermana del tapicero opina" y co

La televisión ha convertido a nuestra sociedad, entre otras co

de "opinólogos" y "expertos en chantada", adonde cualquiera
a diagnosticar el SIDA o pronosticar la tercera guerra mundia

Soy lego en la materia y a esta altura de mi vida, paradójicam

principio, todas son dudas y oscuridades, y solamente, en mi
pequeña velita de la Fe. Pero es verdad si digo, que no se na
muy duras penas comprender algo de esta tragedia, que se s
por si no exactamente un parque de diversiones.

Como sea, agradecidísimo por su cordialidad, y a sus órdene

servirle, y servir a otros padres. Considero además, que su p
psicopatía es la que mejor explica el fenómeno, dicho esto de
posición de "respetuoso opinador". La única ventaja que teng
tema, es lo que también tiene usted, aunque en un grado infi
mío, y que es aquello de Einstein, de "conocimiento es exper
información".

Reciba mi más cordial saludo.

Alberto

Post Scriptum :

A) no me agrada este anonimato de la web, pero estimo que

cuestiones es imprescindible, por lo menos en esta instancia

B) En archivo adjunto le envío las respuestas a su cuestionar

enviarme otro, aún más incisivo, pues lo responderé también

C) Con mi esposa inventamos el término "tapeti" para los que

admite ser una "tapeti") y todo es bárbaro, regio, super, uno n
todo marcha sobre ruedas. Un optimismo suicida. Estoy segu
errores, muchos, y en realidad me he sancionado mucho má
sancionarme un tercero, pues en gran parte he sido un "culp
también conciente que mis errores han sido algo "light", pues
niño, adolescente y hasta que esta tragedia comenzó a dese
usted la persona indicada para comprender esto, que dicho a
locura : pocas cosas me hubiesen hecho sentir mejor que sa
que puedo purgar la condena y rectificar el rumbo.

Complete estos datos del presunto psicópata:

Edad:

R:  27 años

Estado civil

R:  Soltero

Profesión, estudio o trabajo que realiza:

R:. Ha trabajado en tres lugares  importantes, y luego desped

semanas, por incumplimiento, llegar tarde, discutir acalorada
otros detalles que desconocemos. El cuarto trabajo fue en un
seguros, en la parte legal.

Es simpático, convincente y rápido para las replicas, más sus

antecedentes académicos, por eso, consigue trabajo, pero ah
meses.

Sexo:

R:  Masculino

Otro dato de interés:

R: Lo que las generaciones anteriores llamaban "muy buen m

una fuerza y habilidad física sorprendente.

En una oportunidad, a los 14 años, una persona que lo vio ju

Boca Juniors. Aunque no soy seguidor de los deportes, los h
que mi hijo, de haber seguido esa "profesión" hubiese llegad
niveles y de hecho, los que lo conocen afirman que nadie en
nacional tiene su calidad. Nosotros, como padres sentíamos
fútbol, y asistimos atónitos a esa experiencia, aunque nos cu
no criticar, y lo apoyamos (en ese momento no sospechábam
psicópata). En Boca lo recibió una gloria del fútbol boquense
olvidado en este momento, pero que creo era o había sido el
era algo así como director de fútbol de ese club. La cuestión
pero estimamos que porque él no quiso, aunque nunca qued
hábil en tender una nube de polvo tras sus  pasos con sus "n
y como comprenderá, nosotros no insistimos. Para bien o pa
considerábamos algo terrible que se dedicara al fútbol (a cua
general, pero al fútbol en especial). Cuando todo pasó, suspi
aliviados.

Cuando apenas se sostenía en pie, le regalamos una biciclet

que a la media hora, la dominaba, y sin rueditas. Sus herman
tiempo usual, pero el aprendió en la décima parte de tiempo.
aprender a caminar e ir al baño. Sorprendía su fuerza física,
comprendimos que era frialdad) y su actividad. Sus maestras
"es un pícaro adorable" y todas lo mimaron.

Anoto esto: fue el único que mordía a los otros niños en los a
cuidarlo, pero no llegó a convertirse en algo que uno conside
ahora uno recuerda eso, y "se hace la película". Añado que e
agresivo más que en ese gesto, compartía sus juguetes y lue
gustaba que los chicos menores que el lo siguieran, y siempr
muy buena gana y talante. Esto pasaba porque lo veían com
deportivo, quedándose con la boca abierta observándolo juga

Un pariente lejano por parte de mi esposa, lo hizo entrevistar

el club Rivera Platee (creo que era director de las inferiores)
porque era muy  pequeño y nos opusimos (él no lo supo y ta
mucho). Este episodio fue anterior al de Boca Junior.

En dos oportunidades se tomó a las trompadas con chicos de

los 12 años) y hasta que pude llegar al lugar corriendo a sep
derribado y les pegaba, se diría que casi con tranquilidad - lo
no supe interpretar - y sin una sombra de enojo o temor, pes
"víctima" era bastante mayor que él.

Jamás fue pendenciero, cuando niño o adolescente, y siemp

popular, buscado, admirado. Todos se disputaban para que j
era partido ganado, pues el solo parecía valer por medio equ

En ningún momento perdía el control o se apuraba (lo vi juga

casi)pero era una máquina imparable, una especie de tanque
recibido patadas más que ninguno como usted deducirá, y ha
lesiones, pero nunca algo serio, pues es un tipo furtivismo. Ja
un partido, pese a las agresiones, ni siquiera devolviendo la p
Pensar que sintió miedo es equivocarse, y supongo que uste

Datos del que contesta el cuestionario (imprescindibles):

Edad:

R: 50 años

Sexo:

R:  Masculino

¿Qué relación tiene o tuvo con él?:

R:  Padre

¿Qué es lo que más le hacía/hace sufrir?

R:  Su frialdad, y la posibilidad de que tenga un terrible futuro

comprendiendo que con su fuerza y demás "dotes", eso no o
es lo que siento, y entonces eso vence mi inteligencia.

Cuestionario

¿Él sigue sus propias reglas, tiene códigos propios?

R:  Exactamente, y a veces lo dice abiertamente : "vos no co

necesidades" o "vos no sabes quien soy" o "vos no sabes na
todo esto con orgullo y desdén hacia nosotros.

Me ha dicho también "¿ Y quien te crees que esos en esta ca

Hace sus cosas cuando lo desea, no cumple con ninguna reg

vive a su capricho, pero cuando se concentra en algo, lo logr
Todo esto para nosotros fue una locura, pues para colmo, y s
proveniente de una familia muy formal y ordenada (la mía tam
más moderna, suelta o liberal), fue una lucha infernal, hasta
comprender que era luchar contra el mar. Su fuerza para res
supera lo humano.

Creo que sería el soldado ideal (y probablemente un policía m

implacable, frío, valiente hasta la temeridad, es decir, un mon

¿Él piensa que no hay límite para sus acciones, que todo es

R:  Eso no lo puedo afirmar. Más bien me da la impresión de

lo detendrá si él se preocupa, pero que a la vez, al usar la int
que algunos límites hay.

¿Vive el hoy sin importarle el mañana, no planifica?

R:  Así es. El mañana no interesa en lo más mínimo,  aunque

de que esto es también generacional, pues mis otros hijos, a
medida, son también de despreciar el futuro y ni hablemos de
mis amigos con hijos me comentan la misma impresión. Es u
general parece creer que el mundo nació con ellos.

Yo he tratado de mostrarles siempre (con un discurso median

que la cultura humana es una montaña y que nadie nace de
sumar es la consigna, pues sin nuestros ancestros nada serí
con la misma expresión que pone "un pescado disecado fren

¿Él hace lo que quiere sin importarle las consecuencias?

R:  Exactamente. ¿ Logró su cometido ? Listo entonces, lo de

mal no recuerdo esto es como "el lecho de Propuesto" (o tal
mal el nombre), si sobra pié, pues entonces a cortarlo.

Aquí va un ejemplo emblemático, con mucha carne : Un día,

años, entro al baño para ducharme, luego que había observa
más o menos que él lo había utilizado y nadie más. Descubro
toalla menor, la que uno usa para secarse las manos, estaba
U, justamente siguiendo la forma del asiento del inodoro, arri
dejado obviamente por olvido. Era la toalla que usábamos to
manos, la cara, etc.

Cuando le comenté a mi esposa, horrorizada, averiguó con lo

esta información : alguna vez había manifestado que el asien
frío.

Desde hace 7 años, cada uno lleva su toalla personal cuando

dos) y en ambos baños hay una toalla en el tohallero, que se
que queremos creer fue usada por él únicamente para secar

Yo interpreté esto de esta forma : " me c....en todos" y discúl

¿Ni premios ni castigos modifican su accionar?

R:   No, no existe forma de dominarlo, aunque puede ser que
uno de justo en el clavo (y puede ser algo tan imbécil como c
entonces adopta la posición "seria" y teatralmente ofrece ayu
obtener su trofeo. Es implacable y a las cosas que desea las
tiburón (uno que no come desde hace quince días).

¿Sólo cuenta él y lo que él quiere?

R:  Nada más que eso. Los demás son de palo, hermanos, p
fuera.

¿Hace girar a todos alrededor de él?

R:  Más o menos. Me da la impresión que va más a lo suyo,

conviene "irla de callado", pues irá de callado. Si necesita co
Es como una máquina, como Terminator, que puede imitar la
destripar un hombre.

¿Él, usa a las personas, es manipulador?

R:  En este caso lo intenta, pero le falta el "touch" del vended

obstante lo logra siempre a la larga o a la corta, pese a que e
falta cierto relax en las relaciones personales. Cuando eran p
hermano menor lo tenía de "mucamo", y nosotros les hacíam
vez nos llamaba la atención, y en esta situación por lo menos
pues no bien maduraron, su hermano menor fue totalmente i

Ha tenido dos convivencias y sus "novias" pasan el trapo ado

ambos casos hijas únicas de buena posición económica, lo q
no, pues en casa, por convicción y sistema, con mi esposa ja
delante de ellos de cuestiones de dinero o éxito comercial). N
terror y uno no sabe si actuar y "desasnar " a la "víctima". Ha
llegó al altar, hemos permanecido en un silencio que internam
cómplice, y que nos disgusta.

¿Quiere que otros se acoplen a sus proyectos sin importarle

demás?

R:  En esto lo veo muy independiente, no recuerdo que tenga

en común con nadie. No puedo afirmar que los proyectos aje
indiferentes, aunque puedo suponerlo considerando la situac
claro, esto es interpretar, y yo me aplico una frase que yo mis
muchos años, a saber : "Interpretar es un vicio, como cualqu
peligroso".

¿El es seductor?

R:  Si, pues va buscando conocer al otro y luego decirle lo qu

general las personas caen como chorlitos. Yo en cambio los
premisa, en la que fui educado : "escuchá a los que te critica
mucho más de los enemigos".

¿Es cruel?

R: No, y esto puedo afirmarlo. Pero a la vez, da la impresión

sobrevolar otra vez Hiroshima y dejar caer la carga, sesenta

¿Le hace creer que usted es la mujer ideal?

R:  Invirtiendo el sexo y al situación que estimo se pretende s

me chupó las medias, al contrario, pero en la primera parte d
15/17 años, me parecía como que me quería y apreciaba.

Por supuesto que es muy doloroso sentir su desamor, pero u

el amor es así, y aunque me duela, si se que está bien, me b

Borges, el escritor, dijo una vez algo muy profundo : "la única
para con los padres es ser felices".

¿Pocas cosas le entretienen si no son intensas o de riesgo, s

R:  Cuesta mucho saber que le entretiene, salvo el deporte. L

cosa (en casa tenemos una biblioteca muy nutrida), pero no
cariñoso con los animales, pero a la vez, si hay un problema,
él no se  pone nervioso ni actúa, aunque si responde si uno l
comprenderá que decir "si uno lo obliga" con un psicópata, e
forma de decir, pues a él, nadie lo obliga a nada. Sería mejor
que nuestro deseo concuerde con una actitud por lo menos n
que entonces de la impresión de que nos hace caso.
Ve muy poca televisión (en casa ni yo ni mi esposa vemos te
hicimos, salvo en alguna conmoción mundial, como las torres
mismo que sus hermanos. En mi casa nadie miraba televisió
alguna serie o dibujos animados. Al nacer nuestro primer vás
aparato, pues no queríamos que nuestros hijos se sintieran d
y les dejamos libre acceso. El televisor puede estar sin encen
meses, y por lo general, solamente porque alquilamos alguna
gustan las películas "para tarados" como yo le digo , es decir
producciones para un público que mental y culturalmente no
años (que parece ser el término medio "adulteren USA).Supo
comprobar que nosotros no mirábamos TV, ellos tampoco, lo
que salta a la vista no bien puede ver uno no más de tres o c
si es que se aguanta ese período).

He descubierto, con infinita tristeza, que por lo menos 3 o 4 v

páginas pornográficas en Internet, ya que eso queda grabado
páginas que han sido visitadas.

¿Él tuvo acusaciones de abuso o violación?

R:  No, jamás. Siempre tuvo admiradoras, y me da la impresi

impresión) de que el sexo no es exactamente su "veta", sino
tipo acción y deporte (también practica pesas, y pesca con u
Nunca le interesó sacar el registro de conductor, aunque en a
pensó. Como ocurrió con todo lo que es manual y coordinar,
más o menos a la media hora, dominaba el auto. Pero su inte

¿Tolera frustrarse?

R:  No tolera que le digan no a un pedido de una medialuna.

límite al respecto. Es si, o matar (o morir).

¿Repite los errores?

R:  Me parece que no mucho, pero debería meditar más sobr

¿Él culpa a los otros de sus errores?

 

R:  Por supuesto, es como una especie de segunda naturale

pasa de malo, es por culpa de otros, y lo de bueno, porque e
la tiene el siglo, la política, el Papa, su madre, yo, sus herma
yen y la hermana del ratón Mickey. El se mantiene impoluto,

¿Usted es el soporte económico de esta persona?

R:  Si, mal que me pese a esta altura, aunque el sabe como
saber como hace, pero claro, tengo el relativo control de que
bancos (si no lo hace supongo que  es porque carece de arm
cosa no le hace falta, es decir, es ideal para la política, no tie
atreve a cualquier cosa).

¿Usted se siente usada por él?

R:  Ya a esta altura no, pero resistir esto es como  subir al rin
minuto entre round y round, hay un segundo.

¿Él es muy creíble cuando miente?

R:  Ahora ya no para nosotros, pero es para llorar (o reir trág

malo de la cara) ver como engaña a diestra y siniestra.

¿Usted le perdona las mentiras?

R:  Le respondo como una vez le respondí a un cura respect

en general: "Padre, yo no puedo condenar, y tampoco perdo
Dios, y yo soy un pobre hombre que apenas distingo el mal d
sol, viento a favor y pude dormir bien). Sus mentiras me hiere
de honor no miente y eso es lo único que soñé que mis hijos
honor.

¿Él usa la actuación para manipular?

R:  Si, y tiene su costado histriónico y actoral, y lo que es má

siguiera teatro, por la expresión, y porque es un tipo que tien
"gancho" y "pinta", y además para que saliera un poco del de
más sutil y que tal vez descargara sus ansias o lo que yo cre
Pero no hubo caso. No le interesó mínimamente.

¿Ha logrado que usted haga cosas que nunca hubiese hecho

R:  No, lo que por supuesto, ha intensificado el sufrimiento a

enfrentamientos. No es que yo sea especialmente duro o intr
vida, y desde la infancia mi lema fue siempre "vivir y dejar viv
cualquiera, tengo un límite, y de allí no me muevo. Por ejemp
jamás les dije nada, salvo que no se excedan y no lo conside
mi parte fumé 20 años y soy conciente que en ese tema no te
moral).Como padre, creo que tuve mano blanda, pero sin exa
consideré amigo de mis hijos, sino padre, un padre sin forma
los mimó, pero con límites.

¿Usted ha traicionado sus principios para complacerlo?

R:  Jamás, ni una vez.

¿Le ha pedido que lo ayude a manipular a terceros?

R:  No, nunca, aunque hace comentarios mordaces de sus h

que no le permito, y no por defenderlos, sino por una cuestió
digamos, de estilo, de actitud viril, "si tenés algo en contra de
hablás de frente con él, no conmigo".

¿Uso violencia física, psíquica, moral o armada para domina

R:  Si, todas (salvo la armada), y a veces juntas, pero sin pod
logra con su madre, como es lógico, mujer, madre y para col
sensible. Ella es consciente y sufre, pero no lo puede evitar,
digamos en un 50 %. Por supuesto, que como siempre dice é
puede tratar", que puede traducirse en "a papá no lo puedo".

¿Tiene algún signo o señal que anticipa que hará algo negat

R:  No me lo parece, pero cuando está en silencio es inevitab

estará tramando ?".

¿Tiene tendencias perversas o raras en las relaciones sexua

R:  Lo ignoro, y me remito a lo dicho más arriba respecto de

pornográficas. Sus novias fueron todas niñas agraciadas, pe
supuesto, visto desde afuera (estudiantes universitarias, en g
y dulces, mucho más tratables que las novias de sus herman
ser una paradoja, extendiendo un poco el sentido del término

¿Se muestra culpable o responsable de su accionar nocivo s

R:  Con todo respeto,  pero para que me comprenda mejor, le

pregunta, en este caso, parece una broma.

Jamás culpable, ni en sueños.

Va una anécdota que solamente una persona preparada y do

tema me puede creer (y concebir).

Una noche de un viernes, más o menos cuando tenía 24 año

esposa recién llegada de un largo viaje, estaba invitada (ella
mujer y conmigo, una ocasión muy especial en varios sentido
detallar aquí. Mi mujer cocina de maravillas y había preparad
elaboradas, para cada uno, en sendos platos, y ello había qu
las mesadas de la cocina, luego de un más de horas de traba
solos en la casa, esperándola, y repentinamente llegó nuestr
rato, anuncia que se irá, pero que necesita "cambio", y se ac
adonde luego entra como una tromba mi esposa unos segun
espeta un "¡¡te comiste dos porciones de nuestra cena, como
así !!ahora no hay tiempo de hacer nada !!"(salvo lo que hice
que para una cocinera como mi esposa es una "deshonra").

¿ Como reaccionó nuestro hijo ?

"Yo no comí nada, y déjame de molestar". Se dio media vuel

un portazo que por poco raja la pared.

¿Él degrada y descalifica a los demás?

R:  Intenta hacerlo, pero en la mayoría de los casos, parece a

impacto. Hablará mal de lo que le parece le conviene para su
Puede vestirse con una remera con el dibujo de un puño mar
rompiendo unas  cadenas, y con eso puesto, mandarse una
que Fidel Castro es un monstruo peor que Atilda porque el m
crimen.

¿Usted se reprime o inhibe por esta relación con él?

R:  Si, me reprimo, porque confieso que muchas veces he se

necesidad de pegarle con un fierro, descendiendo a las zona
bestialidad humana, y dicho esto con perdón de las bestias.

¿Usted, con él ha perdido autoestima?

R:  Mi respuesta es no, pero puedo sospechar que tal vez, m

que  no es respuesta, sino expresión de deseos. Quiero ser a
y entonces dudo.

¿Usted, sigue o vuelve con él haga lo que haga?

R: Mi esposa, pobre, si, yo ya decidí vivir, no inmolarme ( fue

luego la deseché).  Contacto cero, lo que considero una geni
y lo que ya tenía pensado y para mi coleto. El o yo.

Por supuesto, que con responsabilidad, ya que como hijo, se

tenga 100 y el 70.

¿Usted es temerosa o se ha vuelto temerosa por esta relació

R:  Si, dos veces, por viajes, estando solo en la casa con el,
dormitorio, temiendo que me matara, una vez, luego de habe
por simple precaución.

Ni hablar que desde hace años tenemos bajo llave todo lo im

que no podemos sostener por falta de antecedentes y entonc
está al acecho, nos da el hachazo) y que hace cuatro, no tien
casa. Esto último no le impide regresar a casa a cualquier ho
lo menos dos veces entre las cuatro y las cinco de la mañana
golpea la puerta con unas trompadas levemente más suaves
que lo llevaron al éxito a Mike Tyson.
Nuestra vida, doctor, solamente una persona la conoce en de
esto, no una sola vez : " Si ustedes escribieran un guión para
lo que les ha pasado, pues no daría resultado, pues nadie cr
cierto".

¿Él es insensible? ¿en qué lo demuestra?

R:  No tiene cosquillas (sensibilidad física) y en un par de vel

cercanos ha actuado con discreción, pero con la frialdad de u
solamente dos ejemplos, y creo que bastan Sus ojos, como u
parecen de vidrio, en algunas oportunidades.

Hay ocasiones - muertes - en las que parece estar actuando,

cercana a nosotros (mi ex maestra de primer grado inferior) n
compungida, que le ha sorprendido la "extrema frialdad de tu

Una vez, casi como al pasar y como algo colateral a otra cue
madre lo siguiente : " A mi no me importa nada".

¿Desea agregar algo más?

R:  Como dice un querido amigo español, esto da "para cien

al prójimo, doctor, pregunte lo que quiera, lo que yo, como le
explicar, etc. Estoy a su disposición, y sobre todo a disposició
padres y madres que como nosotros han bebido una de las m
bebidas. No quiero abusar ni del tiempo ni del espacio de na
me explayo, aún sacando tiempo a mis labores, pues pocas
descorazonadoras que no encontrar quien nos asista en esto
todo, quien los comprenda. En ese sentido, su página de Inte

Como es fácilmente comprensible por una persona como ust

muchos recuerdos de horrores, para poder sobrevivir. Siemp
que supongo que esto le debe pasar a un soldado que lleva t
Llega un momento en que ve un niño muerto y pasa de largo
matarse. Luego, regresará a su casa, hará su catarsis (o no,
más tarde) y sobrevivirá.

Exagerando, es, estimo, lo mismo que me ocurre. Hay que v

punto, o mejor dicho, uno de ellos, y de los más importantes.

El punto es no pensar. Pensar es a veces, como tomar un ca

la pared. Hace décadas vi una película que se llamaba "Gran
he olvidado, pero jamás una frase que escuché en la misma,
un corredor de Fórmula Uno  y preguntado respecto de que p
 si acaso es consciente que puede matarse, el corredor respo
pensara, no podría correr".

Tal como el ejemplo que usted dio de los pilotos militares que
Malvinas.

Estimo que tampoco se puede vivir sin pensar, pero por lo m

uno esté más armado.

Como dijo el escritor Dumas : " Para todos los males hay sol
el tiempo y el silencio".

Si desea dar su opinión o aporte escríbame a consultashm@gma

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Cartas Comentadas

Alejándose del psicópata

  

Sent: Saturday, January 20, 2007 11:30 PM

Subject: un psicópata

Estimado Doctor,

Como complementaria salí del círculo psicopático de mi esposo, usando sus

propias armas (mentira y miedo) lo saque de mi hogar. Ahora el se encuentra al sur
de ...  pero me temo que volverá, he trabajado intensamente para desligarme
psicológicamente de el. Lo saque de mi vida tras una mentira que dejo que yo
descubriera, seguramente ya estaba aburrido y dejo caer su máscara, lo enfrenté y
lo asuste de tal forma que subió al bus y se fue, yo misma certifique que se había
ido. Pero me llama a veces, ni siquiera tiene dinero suficiente como para hacerlo,
pero conociendo sus incontables manipulaciones desde luego que encuentra la
forma, el cree que le di un tiempo para que cambie que mejore como ser humano,
que se convierta en chico bueno, sabiendo hoy que no podrá, es su naturaleza.
Que tratará de trabajar el como persona simple, y ganar su propio sustento.

Mi pregunta va direccionada a lo siguiente, si me lo encuentro que debo hacer,

como lo debilito y lo alejo definitivamente, que debo decirle para no incentivar su
lado agresivo, como lo debo enfrentar para que no despierte en el nuevamente su
necesidad de pertenencia.

El se fue el 10 de Enero y como verá la fecha es reciente. Estoy con 7 demandas

por deudas, y otra varias sin juicio, no tengo un bendito peso, pero tuve la fuerza de
sacarlo de mi vida, y hoy buscando trabajo para salir adelante con mis dos hijas
(afortunadamente no son de él y esto fue algo que nunca entendí siempre quiso se
el padre, pero yo nunca se lo permití), yo era un mujer hiper-independiente, me
cautivo su inteligencia y sus conocimientos, su capacidad ilimitada de recursos
intelectuales y su capacidad mental - memoria y una capacidad energética que a su
edad (59 años hoy) eran casi increíbles, su hipersensibilidad (teatro), pero su
capacidad de relaciones afectivas eran nulas, extrañamente dormía mucho el
último tiempo parecía aburrido cuando los problemas se solucionaban. En fin el
cumple con todas las características del psicópata que se describe en su ficha, es
más en los relatos de Karla hay algo muy similar. Soy una persona muy mística y
trató de sacarme de esta filosofía pero yo la seguí sola, y creo que esa fué la fuente
que me dio la fuerza para sacarlo. Ahora tengo la impresión de que aceptó mi
posición tan solo para esperar que yo me levante económicamente de nuevo, y
sabe puesto que fui antes de conocerlo una empresaria, por lo cual sabe que soy
capaz de hacerlo.

Hay algo interesante, para su estudio, es que él aparte de ser un ser

absolutamente ególatra (vitrina que veía o espejo el se tenía que mirar, mas las
incontables horas que pasaba en el baño) tenía una cierta fijación por el lenguaje,
la ortografía y la sintaxis, escribía muy bien en 3 idiomas más latín, era un
matemático, un biólogo un químico, era todo y lo peor del caso es que allí no
mentía, eran conocimientos tan válidos y es más algunos temas que eran de
investigación científica, conocía los resultados a priori. Obviamente esto apoyaba
su juego.

Tenía un solo miedo o quizás desconocimiento que lo debilitaba, la ciencia oculta,

eso lo paralizo, fue la herramienta que uso una ex pareja que hoy está en
tratamiento psiquiátrico (y es una doctora), y quizás se acerco a mí por lo mismo en
busca de seguridad.

De más esta contarle toda la historia porque con su ficha descriptiva, el calza
perfectamente en su calidad de psicópata. Estaba preparando a mi amiga
seguramente para ser su próxima victima, tras su salida ella se ha sentido muy mal
más mal que yo, lo que me inquieta porque puedo asumir que ella estuvo de alguna
forma más dependiente de él que yo misma.

Bueno Doctor, me gustaría recibir su consejo sobre la pregunta mencionada

anteriormente, y GRACIAS.

La verdad Doctor que no pude transgredir mis valores, y cuando lo pille mintiendo y
más encima manipulando a otros seres humanos inocentes y que más encima
habían confiado en él, sencillamente amor o lo que sea que sentía por él no
pudieron contra esos valores, sencillamente use sus propias armas y lo aleje. Tomé
sus errores y su compromisos porque sentí de alguna forma que a través mío el
había hecho daño, y eso no me lo podía permitir más. Si antes hizo algo que no
correspondía, lamentablemente no lo descubrí porque no quiso, creo que se canso
de esta relación y se hizo pillar, en realidad no tenía sexo conmigo, no había
grandes juegos, yo me había negado a que el fuera el padre de mis hijas, no podía
tener una familia como el quería, porque a mi gustan los contenidos y no las
formas, entonces creo que se aburrió, pero aún así siento que le soy útil todavía,
pero a mi no me fortalece ni menos me aporta, por lo cual decidí dejarlo, no
significa que no sienta tristeza y que sea tan fría como él, pero debo analizar la
situación y con lógica sacar lo que queda adelante.

Me agrado muchísimo su página y espero que siempre la tenga, Gracias Doctor

nuevamente.

Atentamente,

Norma

Norma:

Él se alejó.

Ya es mucho.

Ahora sólo te queda mantenerlo lejos.

¿Cómo hacerlo? Corta todo contacto con él. Evita escucharlo. Lucha contra ti
mismo si al menos quieres verlo como revancha o para demostrarte que eres más
fuerte. Quítate del medio a esos impostores.
 La única medida válida para un psicópata es mantenerlo lejos: lejos de los ojos, de
los oídos, de la vista y del tacto. Contacto Cero.

He ensayado muchas fórmulas, y esta es la que da resultados.

Cuesta. Es difícil. Pero es la manera.

En caso de que imponga su presencia, usa la herramienta que te dio resultado.

Pero solo el tiempo necesario para alejarlo.

Luego hazte fuerte en lo tuyo. En tus cosas, en tu trabajo, busca nuevos afectos,
reafirma el vínculo con tus hijas. Piensa en ti.

No trates de congraciarte con él o de tratarlo bien para que no se enfade. Usa un

recurso contundente. Si no puedes sola, recurre a alguien que te pueda ayudar. Si
esto no es suficiente, habla con la policía, pide ayuda. A ellos les asusta perder la
libertad.

Te envío el cuestionario para que lo llenes. Pon la mayor cantidad de ejemplos y

descripciones. Eso ayudará a otros a detectarlos.

Un fuerte abrazo desde Buenos Aires,

Dr. Hugo Marietan

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Violencia familiar
 

El 137
Ministerio del Interior

Programa las Victimas contra las Violencias

Un número de emergencia para víctimas de violencia: el 137

El 137 es una línea telefónica de la Policía Federal. Atenderán equipos

profesionales.

Las víctimas de violencia en la Ciudad de Buenos Aires tienen un

servicio telefónico de emergencia: el 137. Cualquier persona que esté
padeciendo violencia —sea una mujer, un niño, un anciano, un
discapacitado o un hombre debe marcar el 137 para pedir auxilio y
protección.

El servicio de emergencia es un número de la Policía Federal atendido por

equipos técnicos profesionales de la división Centro de Orientación de la
Víctima de esa institución. En un principio sólo será aplicable a la Ciudad
de Buenos Aires, pero en poco tiempo será ampliado a todo el país. En
cuanto los agentes de policía reciban el pedido de socorro, deberán
advertir a las brigadas móviles de asistencia del programa Las víctimas
contra las violencias para que juntos acudan en auxilio de la víctima. Un
auxilio que la víctima deberá recibir en no más de veinte minutos. Igual que
si se tratara de una ambulancia.

De esta forma, una persona que sufre violencia podrá contar con la
compañía de un equipo interdisciplinario de profesionales conformado por
un psicólogo y un asistente social que, en pocos minutos, estará en el
lugar desde donde se haya solicitado auxilio. Lo mismo sucederá si el
socorro fue solicitado por un vecino que escuchó los gritos de la víctima,
tomó coraje y decidió decir "basta" y efectuar el llamado.

Con el propósito de prevenir excesos o descontroles violentos, la brigada

de emergencia llegará al lugar en compañía de dos agentes de la Policía
Federal. "Lo harán en el momento y en el lugar en que ocurre el ataque ni
bien se comunique la misma víctima o una persona que advierta que se
está produciendo el hecho violento, como un vecino", señaló la
coordinadora del programa que depende del Ministerio del Interior, Eva
Giberti.

Por el momento, el servicio funciona únicamente para las víctimas

que viven en los barrios porteños, pero pronto se extenderá a todo el
país porque la idea es convertir en auxilio en una medida de carácter
federal.

El programa Las víctimas contra las violencias tiene una sede en Barrio
Norte, en Avenida Las Heras 1855, y otro en el barrio de Vélez Sarsfield.

Fuente: Clarín.com

Comisaría de la Mujer

Ayuda para la mujer golpeada u hostigada psicológicamente:

La idea de este apartado es aportar las direcciones útiles, espero que los
lectores envíen información para hacer un mapa completo de las distintas
provincias: enviar a marietanweb@gmail.com

En la Ciudad Autónoma de Buenos Aires

Asociaciones de ayuda para mujeres víctimas de violencia:

Lugar de Mujer. Av. Corrientes 2621 "83"; Tel: 4961-8081.

Para mujeres víctimas de violencia sexual:

Dirección General de la Mujer. Asesoramiento integral. Tel: 0800-66-

MUJER (68537). Atención las 24hs.

 
Oficina de Asistencia Integral a la Víctima del Delito. Tel: 4954-8415, 4952-
8629 / 9980. Atención de 8 a 20hs.

Colegio Público de Abogados. Asesoramiento Jurídico. Tel: 4327-0807 Int.

7. Atención de 10 a 18hs.

Hospital Álvarez. Atención psicológica. Aranguren 2701. Atención de lunes

a vernes de 8 a 13hs.

Hospital Muñiz. Atención psicológica. Uspallata 2272. Atención de lunes a

viernes de 8 a 12hs.

Centro de Salud y Acción Comunitaria Nº 22. Atención psicológica.

Teléfono: 4855-6268; Guzmán 90. Atención miércoles y viernes de 13
a17hs.

Centro de Salud y Acción Comunitaria Nº 23. Atención psicológica. Tel:

4983-6098; Querandies 4289. Atención lunes y martes de 13 a 17hs.

Oficina de Sorteos de la Cámara Nacional de Apelaciones en lo Criminal y

Correccional. Denuncias. Viamonte 1147 de 7,30 a 13,30hs.

Fiscalias de Turno. Denuncias. Tels. 4954-8415 / 4952-8629 / 9980.

Atención de 8 a 20hs.

Campaña No Más Violencia Contra las Mujeres de Amnistía Internacional.

Para recibir información sobre el tema enviar un mail a
campmujer@amnesty.org.ar 

 
 

En la provincia de Buenos Aires

Comisaría (Cría) de la Mujer y La Familia Alte Brown

Andrade 98 Burzaco (011) 4238-9760

Cría de la Mujer y La Familia Berazategui

160 entre 24 y 25 Berazategui (011) 4395-1283

Cría de la Mujer y La Familia E Echeverría

Benavides 221 Monte Grande (011) 4296-5650

Cría de la Mujer y La Familia Ezeiza

Fariña 37 Tristán Suarez (011) 4234-3566 / 9332

Cría de la Mujer y La Familia Florencio Varela

Sargento Cabral y A Storni

Florencio Varela (011) 4275 7185 / 8208

Cría de la Mujer y La Familia General Pueyrredón

Independencia 2474 Piso 2 Mar del Plata (0223) 494-9996 / 9943

Cría de la Mujer y La Familia Hurlingham

Handel 1625

Cría de la Mujer y La Familia La Plata

Calle 1 Entre 42 y 43 Nro 523 La Plata (0221) 423-1826

Cría de la Mujer y La Familia La Matanza

Ombú 3720 San Justo (011) 4482-5683

Comisaría de la Mujer y La Familia Lujan

Las Heras 381 Lujan (02223) 43-7330

Cría de la Mujer y La Familia Malvinas Arg.

Ruta 8 y Ruta 197  

Grand Bourg  (02320) 42-3193

Cría de la Mujer y La Familia Merlo

Juncal 363 Merlo (0220) 483-6060

Cría de la Mujer y La Familia Moreno

Salvador María del Carril 255

(0237) 463-8910 / 462-8837

Cría de la Mujer y La Familia Morón

García Silva 923 Morón  (011) 4629-6150 / 6171

Cría de la Mujer y La Familia Pehuajó

Rivarola 146  02396) 472385

Cría de la Mujer y La Familia Quilmes

Pilcomayo 68 Don Bosco  (011) 4252 0033 / 6006

Cría de la Mujer y La Familia San Isidro

Juncal 46 San Isidro  (011) 4512 2345

Cría de la Mujer y La Familia San Martín

Mitre 703 San Martín (011) 4512 6712 / 14

Cría de la Mujer y La Familia Trenque Lauquen

9 de Julio y Estrada (02392) 424711

Consideraciones sobre la Comisaría de la mujer y la familia

Capítulo I:
Misión y función

1 Creación de las Comisarías de la Mujer y La Familia, dentro del

estructura de la Policía de Buenos Aires que ajustan su accionar a lo
determinado en la reglamentación interna de Comisarías clase “C”, en
cuanto a su midalidad.

2 La Comisarías de la Mujer y La Familia funcionarán dependiendo

directamente de la Dirección General de Seguridad por intermedio de la
Unidad Regional respectiva.

3 Serán de su competencia las siguientes funciones:

a. Tomar intervención en los delitos de instancia privada y de acción

pública cuando resultaren víctimas mujeres, menores y/o integrantes del
grupo familiar.

b. Prevenir los delitos de violencia contra la mujer y la familia. Recibir

exposiciones civiles.

c. Instruir sumarios y ampliación de causas judiciales.

d. Confeccionar estadística.

e. Ajustar su actividad de acuerdo con los objetivos fijados en el Programa

de Prevención de la Violencia Familiar y Doméstica se promueve el
Consejo de la Mujer de la Provincia de Buenos Aires.

f. Desarrollar toda otra tarea que sea necesaria conforme la misión y

función asignada.

Capítulo II:

Organización interna:

4 Todo el personal que integre la dotación de las Comisarías de la Mujer y

de los Destacamentos femeninos deben ser personal femenino del
Agrupamiento Comando.

5 La Jefatura de la Comisaría de la Mujer estará a cargo de una oficial

femenina de las más alta jerarquía de Agrupamiento Comando, y
funcionará en forma independiente de los destacamentos femeninos.

6 Las Comisarías de la Mujer deben tener un edificio propio para el

desempeño de sus funciones. En el caso en que deban compartirlo con
otras dependencias policiales, la máxima autoridad de la Comisaría, debe
ser la funcionaria a cargo de la misma.

Organización Interna:

g. Jefa de Comisaría

h. 2da. Jefa de Comisaría

i. Servicio Interno

j. Servicio Externo

k. Servicio Médico

Capítulo III:

Funciones, obligaciones y derechos de las funcionarias

7 De la Jefa de Comisaría: Observar y hacer observar el cumplimiento de

las leyes y reglamentos vigentes, en particular cumplir con los objetivos de
este organismo, del Programa de Prevención de la Violencia y de la misión
y funciín asignada por esta reglamentación.

Realizar evaluación de Cuadros, verificando el grado de preparación y

promover el perfeccionamiento del mismo a través de Academias,
Jornadas y otras actividades afines.

Ejercer el control sobre la totalidad de las tareas que se llevan a cabo. Ser
responsable de su correcto cumplimiento.

Promover estadísticas, relevamiento de datos y distribución de tareas para

lograr un mejor servicio.

8 De la segunda Jefa de Comisaría: Ser responsable directa del

desempeño del servicio interno y externo.

Supervisar el cumplimiento de las tareas distribuidas por la Jefa,

controlando que las mismas realicen conforme con las pautas
programáticas fijadas.

Reemplazar a la Jefa de la Comisaría en el caso de ausencia, licencia,

enfermedad u otros motivos con los mismos deberes y obligaciones.

Capítulo IV:

Servicio Interno:

9 El Servicio Interno de la Comisaría está a cargo de una Oficial

Subalterna, con la denominación de Oficial de Servicio, por turnos que
deben cubrir el funcionamiento diario.

Tendrá las siguientes obligaciones: Atender al público.

Actuar en la recepción de exposiciones civiles.

Instruir sumarios y ampliación de causas judiciales.

Instruir causas contravencionales con intervención del Señor Juez de Falta

de la Provincia.

Contención a las víctimas y derivación al Centro de la Violencia más

próximo.

Quedar a cargo de la dependencia en caso de ausencia de la Jefa y

Segunda Jefa, debiendo comunicarles todas las novedades.

Deber distribuir las tareas de Judicial, Logística, Gabinete Médico

Asistencial y Guardia de Prevención.

 
Capítulo V:

Servicio Externo:

10 El Servicio Externo de la Comisaría estará a cargo de una Oficial

Subalterna y el personal designado por la jefa a tal efecto.

La encargada del Servicio Externo tendrá la obligación de prevenir y

reprimir los ilícitos de la problemática propia de estas comisarías en todo el
ámbito de su jurisdicción.

Deberá controlar las consignas, vigilancia y custodia.

Capítulo VI:

Servicio Médico:

11 Este será conformado por una o más médicas forenses designadas

específicamente y tendrá los siguientes deberes y obligaciones:

l. La atención inmediata de las víctimas que así lo requieran.

m. Elevación de un informe donde conste con la mayor precisión las

lesiones que presenta la víctima, sus posibles causas y el tiempo
aproximado de las lesiones.

Anexo II

Encuadrado en el art. 115 del C.P.P.

 
 

Capítulo VI

Disposiciones Generales

12.- La Policía promoverá por medio de resoluciones la creación ejcutiva y

gradul de las Comisarías de la Mujer en el ámbito de cada Unidad
Regional y las Subdependencias de estas. Estas resoluciones deben ser
publicads en la Sección Orden del Día.

La Unidad Regional y la Brigada de Investigaciones correspondientes,

deben colaborar con las Comisarías de la Mujer a solicitud de las mismas,
para realizar procedimientos, efectuar allanamientos, detenciones y
traslado de imputados.

La Comisaría de la Mujer deberá remitir una causa cuando hubiere

superposición de delitos tanto de índole privada como pública a la
competencia de la Seccional correspondiente y viceversa.

13.- La Dirección General de Seguridad, al crearse una Comisaría de la

Mujer, postular a la Dirección General de Personal las efectivas
correspondientes del Agrupamiento Comando.

Para la postulación del personal deben tenerse en cuenta la participación

de los mismos en cursos, seminarios y jornadas de especialización en la
temática, promovidos por el Consejo de la Mujer de la Provincia, los que
otorgarán puntaje par la promoción y designación de las funcionarias,
previa coordinación con las autoriddes Policiales.

14.- La Comisaría de la Mujer entenderá en todo lo relacionado a la

prevención de la Violencia Familiar, y trabajará en forma conjunta con el
Consejo de la Mujer, cumpliendo una amplia acción social, preventiva y
asistencial.

Consejos sobre ataques sexuales

Fuente: http://www.mseg.gba.gov.ar/dgcpg/ataques.htm

La violación es un crimen violento, un ataque hostil, un intento de daño y

humillación. NO es el resultado de “pasiones incontroladas”.

Nos afecta a todos. Estudiantes, mujeres trabajadoras, esposas, madres,

chicos, abuelos y algunos hombres también son víctimas de violaciones.

Pueden ocurrir en cualquier momento y lugar, en público o en su casa, de

día o de de noche.

Los abusadores no son necesariamente extraños. De hecho en uno de

cada tres casos reportados, el violador es alguien conocido, un vecino, un
amigo o posee alguna relación con la víctima.

Las violaciones son uno de los crímenes menos denunciados. A causa de

esto la mayoría de los violadores no son detenidos. Por eso debe
denunciar cualquier tipo de abuso sexual.

Los consejos de este artículo están diseñados para incrementar sus

posibilidades frente a un ataque sexual. Mientras más conozca usted
acerca de la prevención de violaciones, menos probabilidad tendrá de
convertirse en una víctima de ellas.

Consejos de Prevención

Primero, infórmese acerca de hechos de violaciones. Manténgase los más

alejada posible de los lugares donde se hallan desarrollado situaciones de
abusos sexuales.

Considere sus alternativas ante un caso eventual. Practique posibles

repuestas que pueda recordar llegado el caso de tener que confrontar una
situación extrema.

Muchas violaciones ocurren dentro o cerca de los hogares de las víctimas.

Una de las mejores maneras de prevenir estos ataques es poniendo en
práctica medidas de seguridad hogareñas:

 
Seguridad en el Hogar

Instale buenas cerraduras en puertas y ventanas.

Coloque mirillas en las puertas, nunca abra su puerta sin saber quien esta
del otro lado. Pida identificación si la persona viene a reparar un servicio,
verifíquelo si es posible con la empresa.

Si usted esta sola, utilice solo su apellido y su inicial en las guías

telefónicas o casillas de correo.

Si alguien llama por teléfono, Chat, o viene a su domicilio, no admita que

esta sola.

No permita el ingreso de extraños a su hogar, no importa la razón, en caso

de emergencias ofrezca hacer usted la llamada mientras la persona
aguarda afuera.

Si usted vive en un edificio de departamentos, manténgase alejada de los

cuartos de lavado y estacionamientos, en especial a la noche.

Si vuelve a su casa y encuentra puertas o ventanas abiertas o con signos

de haber sido violentadas, NO INGRESE, diríjase al teléfono más cercano
y llame al 911.

No camine hacia el peligro

Conserve su automóvil en buen estado de funcionamiento y con el tanque

de combustible a la mitad de su capacidad.

Ponga el seguro a las puertas al ascender o descender del mismo.

Estacione en áreas con iluminación.

Tenga la llave de su auto en la mano y mire detrás de los asientos

delanteros antes de entrar al mismo.

Si siente que la siguen, diríjase a un área pública o a la dependencia

policial mas cercana.

Si su coche se rompe, coloque las balizas, y espere dentro del auto con los
seguros colocados. Si alguien se acerca a ayudarla, quédese dentro del
vehículo y pídale que llame a la Policía, a un familiar o a la grúa.
 

Uso de Armas

El uso de armas para auto- defensa es una decisión que no debe tomar sin
antes tener el entrenamiento y la información adecuada. Consulte con
profesionales acerca de las leyes y el tipo de armas a utilizar.

Si usted es atacada...

Recuerde, lo mas importante es siempre su seguridad. Evalúe su

situación, si una estrategia no funciona, intente otra. Opciones posibles
son:

Negociar, entretener, distraer al asaltante y huir, ser enérgico, gritar, o

resistirse físicamente.

SI USTED ES VÍCTIMA DE UN ABUSO SEXUAL…

Diríjase a un lugar seguro e inmediatamente llame a la policía (911), un

doctor, un amigo o alguien de su confianza. Mientras antes haga la
denuncia, más posibilidades de capturar al atacante existen.

No se lave, duche o cambie de ropas hasta que llegue la policía o sea

trasladada a un hospital, de lo contrario puede destruir la evidencia.

Recuerde, usted es la victima. No tiene que sentirse culpable o

avergonzada. Recibirá asistencia que la ayudarán de las consecuencias
sufridas por el abuso.

Para más información comuníquese con nosotros.

 
Consejos sobre violencia familiar

Fuente: http://www.mseg.gba.gov.ar/dgcpg/violencia.htm

Una de cada siete mujeres en el mundo sufre algún tipo de violencia por
parte de sus esposos o novios.

Muy pocas cuentan algo a un amigo, un pariente, un vecino o a la policía.

Las víctimas de la violencia doméstica provienen de todos los estratos

sociales. Todos los niveles culturales, niveles económicos, edades y
religiones. Ellas comparten sus sentimientos de desamparo, aislamiento,
culpa, temor y vergüenza.

Todas esperan que no vuelva a suceder, pero no saben como.

¿Sos abusada? ¿La persona que amás….

- Te sigue todo el tiempo?

- Te acusa constantemente de que lo engañás?

- Te desmoraliza frente a familiares y amigos?

- Impide que trabajes o que asistas a una reunión o a la escuela?

- Te critica por cosas insignificantes?

- Se enoja fácilmente cuando toma alcohol o consume drogas?

- Controla todas las finanzas y te obliga a que aclares detalladamente

cuanto gastás?

- Te humilla frente a otros?

- Destruye tus objetos personales o afectivos?

- Golpea, pega puñetazos, abofetea, patea o muerde a tus hijos o a vos?

- Te amenazó o usó un arma en tu contra?

- Amenaza con lastimar a vos o a tus hijos?

- Te forzó a tener relaciones sexuales?

Si tu respuesta es “si” a alguna de estas preguntas, ¡es tiempo de pedir

ayuda!

Si sos maltratada, ¿qué podes hacer?

La respuesta no es fácil, pero hay algunas cosas que podés hacer para
protegerte:

- Llama a la Policía al 911 o dirigite a la comisaría más cercana a tu

domicilio. Las agresiones, aún entre miembros de una familia, son un
delito. La Policía tiene información sobre refugios y otras entidades para
ayudar a víctimas de violencia doméstica.

- Hacé que alguien esté con vos. Andá a los refugios de mujeres
maltratadas, o llamá a las líneas de atención a las víctimas de tu localidad,
o a un centro asistencial, para encontrar un refugio. Si creés que vos o tus
hijos están en peligro, ¡dejalo inmediatamente!

- Conseguí atención médica de tu doctor o en un hospital. Preguntá por

personal que fotografíe tus heridas y grabe tu testimonio en el caso que
decidas iniciar demandas legales.

¡No ignores el problema!

- Consultá un tribunal de familia para informarte sobre protección civil que

no implique cargos criminales o penales.

- Hablá con alguien. Parte del poder del abusador proviene del secreto. A
menudo las víctimas se avergüenzan al hacer saber sus problemas
familiares íntimos. Acudí a un amigo, vecino o a una línea de atención a
las víctimas de violencia doméstica para hablar con un especialista.

- Planeá de antemano que podés hacer si sos atacada nuevamente. Si

decidís irte, elegí un lugar adonde irte y guardá aparte algo de dinero.
Juntá los papeles importantes – libreta de casamiento, certificado de
nacimiento, etc. – en un lugar al que puedas acceder inmediatamente.

- Aprendé a pensar independientemente. Tratá de planear tu futuro y fijate

objetivos.
¿Haz lastimado alguien en tu familia?

- Aceptá el hacho de que tu comportamiento violento puede destruir tu

familia. Se conciente de que estas violando la ley cuando lastimas
físicamente a alguien.

- Tené responsabilidad de tus actos y pide ayuda.

- Cuando te sientas violento, andate. Descargá tu agresividad en una

caminata, un proyecto o un deporte.

- Llamá a una línea de ayuda a la violencia doméstica o a un centro de

salud y preguntá acerca de consejos y grupos de ayuda para gente
golpeadora.

El alto costo de la violencia doméstica

- Hombres y mujeres que siguen el ejemplo de sus padres y usan la

violencia para resolver conflictos y enseñan el mismo comportamiento
violento a sus hijos.

- Muchos trabajos han sido perdido y carreras se han visto interrumpidas

como consecuencia de lesiones, arrestos y acosos sexuales.

- Se pueden perder vidas - comportamientos violentos pueden conducir a

la muerte.

Estadísticas

Período Marzo-Octubre de 2005

Fuente: http://www.mseg.gba.gov.ar/dgcpg/estadistica.htm

Total de denuncias de Violencia Familiar: 504

Total de denuncias de Abuso Sexual: 5819

Total casos atendidos por Equipos Interdisciplinarios: 6098

Total de exposiciones civiles: 12361

Personas atendidas en grupos de reflexión: 1020

Período Enero-Diciembre de 2006

Total de denuncias de Violencia Familiar: 26631

Total de denuncias de Abuso Sexual: 1493

Leyes

fuente: http://www.mseg.gba.gov.ar/dgcpg/leyes.htm

Marco Jurídico Institucional

Con el objeto de establecer procedimientos para la protección y asistencia

a las víctimas de violencia familiar y doméstica, su prevención y la
promoción de vínculos libres de violencia, el Senado y la Cámara de
Diputados de la Provincia de Buenos Aires sancionaron la Ley 12569
contra la Violencia Familiar, publicada en BO del 2 de Enero de 2001.

La Ley 23592 del año 1998 denominada Ley Antidiscriminatoria, brinda el

fundamento jurídico para reclamar por un acto discriminatorio.

El acoso moral y el acoso sexual aparecen en la comunidad como

fenómenos sociales que provocan graves daños en la integridad
psicofísica de la persona, a la vez que violan su dignidad y privacidad, en
la Provincia de Buenos Aires la Ley 12764 del año 2001 establece la
normativa dentro del ámbito público, para esta figura.

La gravedad del síndrome de acoso institucional, considerado por algunos

estudiosos del tema como una verdadera epidemia del siglo XXI generó la
necesidad de sancionar una ley que establezca un marco de regulación
para las relaciones laborales. La Ley 13168 sobre Violencia Laboral
sancionada por el Senado y Cámara de Diputados de la Provincia de
Buenos Aires brinda tal marco.
 

Otras direcciones:

Fuente: http://www.rimaweb.com.ar/violencias/asistencia1.html

Provincia de Buenos Aires:

Adrogué

Subsecretaría de Familia y Política Social

Drummond 655

Alberti

Centro preventivo asistencial (C.P.A.).

Secretaría de Prevención y Asistencia a las Adicciones.

Subsecretaría de Asistencia a la Violencia Familiar

Domicilio: Almirante Brown Nº45

T.E./FAX: (02346) 47-1278

Ref.: Directora: Lidia Ferrei de Carmody

Horario: de Lunes a Viernes de 8.00 a 17.00 hs.

Aranceles gratuitos

Trabajo social
Atencion psicologica

Atencion de violencia Atencion juridica

Grupos de autoayuda

Alejandro Korn

Secretaría de Prevención y Asistencia a las

Adicciones. Subsecretaría de Asistencia a la Violencia Familiar.

Ref: Lic. Karina Porco

T.E: (02225) 42-3920

América

Secretaría de Prevención y Asistencia a las

Adicciones. Subsecretaría de Asistencia a la Violencia Familiar.

Ref: Lic. María Alejandra Achur

T.E: (02337) 4-3142

Azul

Unidad de Fortalecimiento Familiar de la

Municipalidad

 Sec.: Lic. Perla Lugones

T.E.: (02281) 43-1756/ 43-1710 al 19 int. 32

Domicilio: Hipólito Yrigoyen Nro. 424

Fiscalia General. Centro de Atencion a la Victima (C.A.V.)

 T.E: (02281) 43-2107 (dir)/42-2359/42-5917

int. 242 Fax: 43-2107

Direccion: Humberto 1º Nº 525 C.P.: 7300

C.A.V. : Referentes: A.S. Alberto Hernandez,

A.S. Mirta Deroni.

Almirante Brown

Municipalidad de Almirante Brown

B. Cerreti 976

4294-3051

Avellaneda

Comisaría de la Mujer

Calle 1 Nro. 526 (entre 42 y 43)

Departamento de la Mujer.

Subsecretaría de Acción Social

Municipalidad de Avellaneda

Titular: Hes, Juan

Pavón 269 1º

4205-9609/9611

Días y horario de atención: lunes a viernes:

de 8 a 14 horas

 
Asociación de Prevención de la Violencia Familiar

Titular: Rivero, María Rosa

25 de Mayo 42

4222-8373

lunes y Miércoles: de 14.30 a 18 horas

Bahía Blanca

Fiscalía General. Centro de Atención a la Víctima (C.A.V.)

 Dr. Jorge Enrique Aldacour

T.E: (0291) 453-0408 int. 4257

Dirección: Estomba Nº 127 3º piso. C.P.: 8000

C.A.V. : Referentes: A.S. Clelia Severini. Integrantes: un abogado.

Niñez, Adolescencia y Familia

Servicio de prevención y asistencia de la violencia familiar y el maltrato

infantil

455-2131, de lunes a viernes de 14 hs. a 19 hs.

Equipo:

Escucha telefónica: LIDIA PUEBLAS

Psicólogas: Lic. ANGELA SCHIEDA y Lic. GABRIELA RODRIGUEZ

Trabajadoras Sociales: Lic. GLADYS DE PRATTIS y Lic. ELISABET

CALZADA

Abogado: Dr. OSCAR DUTARI

Secretario: JOSE LUIS BUFFO

http://www.bahiablanca.gov.ar/

minoridad/violencia.html

Secretaría de Salud y Acción Social de la Municipalidad de Bahía Blanca.

Secretaria: Dra. Virginia Linares

T.E y FAX: (0291) 455-8803

Equipo multidisciplinario.

Escucha telefónica para prevención y asistencia.

Talleres de prevención. Asesoramiento y atención psicológica.

Asesoramiento legal.

Ayuda económica de emergencia, subvenciones mensuales transitorias.

Balcarce

Consejo Municipal de la Familia y Desarrollo Humano

Directora del Prog. de Viol. Fliar.: Lic. Nora Massa

T.E. y Fax: (02266) 42-1898/ 42-2516

Domicilio: Calle 32 Nro. 931

Banfield

Fundación Propuesta

Titular: Devoto, María S.; García, Noemí Cristina

Hipólito Yrigoyen 7837 10 "A"

4242-4050
Días y horario de atención: martes de 9 a 12 horas

y jueves de 14 a 17 horas

Baradero

Secretaría de Prevención y Asistencia

de las Adicciones.

Subsecretaría de Asistencia a la Violencia Familiar

 Ref: Asist. Social Julieta Grasso

T.E: (03329) 48-1375

Belén de Escobar

Area Servicio Social

Municipio de Escobar

Titular: Ruiz, Mirta - Mastandrea, Liliana

Asborno y Estrada

03488-422630

Benavídez. Tigre

Centro de Salud. Atención Violencia Familiar

Alvear E Ituzaingó

0327-481201

Departamento de Servicio Social. Minoridad-

Promoción y Asistencia de la Comunidad-

C.A.M.I.D.

Departamento de la Mujer

Calle 14 y Mitre (entre 131 y 132) y Hudson

4256-2211/7207/2851

Berisso

Secretaría de Prevención y Asistencia a las

Adicciones. Subsecretaría de Asistencia a la Violencia Familiar.

 Ref: Lic. Amelia Ferreyra

T.E: (0221) 461-0977/ 464-4793 int. 269

Bernal Este

Centro de Investigación de la Mujer desde la Participación Social

Titular: González, Mercedes y otros

Lago Lácar 573

4252-8072

Días y horario de atención: de 14 a 20 horas

Bragado

Secretaría de Prevención y Asistencia a las

Adicciones.

Subsecretaría de Asistencia a la Violencia Familiar.

 Ref: Dr. Hugo Jacue

T.E: (02342) 42-5811

Campana

Centro Municipal de Orientación Familiar

Coordinadora: Lic. Silvia Comelli

Domicilio: Colón 696

T.E: (03489) 43-2102/ 42-2775

Horario: Lunes a Viernes de 8:00 a 15:00 hs.

Colegio de Abogados de Campana

Ref.: Presidente: Dr. Oppeler Alberto

Domicilio: French 222 T.E: (03489) 43-1680

Horario: de Lunes a Viernes de 7,30 a 15.00 hs.

Aranceles gratuitos

Patrocinio juridico gratuito

Atienden unicamente gente de Campana y

de Capilla del Señor

Se dan solamente 10 números por día.

Defensoría Departamento Judicial de Campana Domicilio: Colón 126 (526)

T.E: (03489) 42-5031

Horario: lunes a viernes de 7:30 a 13:00 hs.

Atencion juridica gratuita

 

Delegación de Acción Social de la Provincia

de Buenos Aires

Jean Jaures 744

03315-420576

Subdirección de infancia, adolescencia y familia

Ref.: Subdirectora: Maria Felisa Diaz

Domicilio: Colon 697 T.E: (03489) 43-4894 / 2872

Horario: de Lunes a Viernes de 8.00 a 15.00 hs.

Aranceles gratuitos

Trabajo social

Urgencia telefónica

Atención psicologica

Atención de violencia

Atención jurídica

Grupos de autoayuda

Atencion a menores

Poseen un S.O.S. Familia. Diagnóstico y

tratamiento a todo el grupo familiar

Cañuelas

Secretaría de Prevención y Asistencia a las

Adicciones. Subsecretaría de Asistencia a la Violencia Familiar.

 Ref: Asistente Social Marta Mellado

T.E: (02226) 42-2019

Carlos Casares

Secretaría de Prevención y Asistencia a las

Adicciones.

Subsecretaría de Asistencia a la Violencia Familiar.

 Ref: Dra. Diana Gómez

T.E: (02395) 4-3598

Caseros

Municipalidad de Tres de Febrero

V. Gómez 4872

4734-5119

Dirección de Minoridad y Familia

Municipalidad

Urquiza 4473

4750-2289

Chacabuco

Secretaría de Prevención y Asistencia a las

Adicciones.

Subsecretaría de Asistencia a la Violencia Familiar.

 Ref: Lic. Patricia Perkins

T.E: (02352) 42-8443

Centro Preventivo Asistencial (S.S.A.A.)

Ref.: Intendenta: Claudia Romero de Dominguez

Domicilio: San Luis 114 (y Cervantes)

T.E/FAX: (02352) 42-8443

Horario: de Lunes a Viernes de 9.00 a 14.00 hs.

Aranceles gratuitos

Atencion juridica y psicologica

Atencion de violencia

Atencion a menores

Trabajan conjuntamente con el Consejo

Municipal de la Familia y Desarrollo Humano de Chacabuco donde hacen

los grupos de autoayuda. Atienden adicciones

Chivilcoy

Secretaría de Prevención y Asistencia a las

Adicciones.

Subsecretaría de Asistencia a la Violencia Familiar.

 Ref: Asist. Social Heitman, Dra. Serupio

T.E: (02346) 43-0320

 
 

City Bell

Secretaría de Prevención y Asistencia a las Adicciones. Subsecretaría de

Asistencia a la Violencia Familiar.

Ref: Dr. Cesar Di Giano

T.E: (0221) 480-1698

COMANDANTE NICANOR OTAMENDI

Secretaría de Prevención y Asistencia a las Adicciones.

Subsecretaría de Asistencia a la Violencia Familiar.

Ref: Lic. Graciela Trotta

T.E: (02291) 48-0011

Coronel Suárez

Secretaría de Prevención y Asistencia a las Adicciones.

Subsecretaría de Asistencia a la Violencia Familiar.

Ref: Lic. Andrea Tamosky

T.E: (02926) 43-1515 / 43-0692 / 43-0711/ 43-0688

Dirección de Acción Social. Municipalidad de Coronel Suárez

Dir.de Acción Social: Laura Sambrano

Domicilio: Rivas 560

T.E.: (02926) 43-1505/2038

Atencion psicológica y jurídica

Aranceles gratuitos
Atención de violencia

Atención a menores

Dirección de Acción Social. Servicio de prevención y asistencia de la

violencia doméstica

Jefa Servicio Social: Lic.Claudia Biurrarena

Domicilio: Rivas 560

T.E.: (02926) 43-2038/1505 int. 443

Horario: Lunes a viernes de 7:00 a 15:00 hs.

Atención médica, psicológica y jurídica

Aranceles gratuitos

Atención de violencia

Atención a menores

Línea de escucha a la comunidad (02962) 43-2038

Del Viso

Casa de la Familia

Municipalidad

Titular: Silva, Adriana

Del Buceo y Arata

02320-475888

Martes de 11 a 13; viernes de 13 a 15

Dolores
Fiscalía General. Centro de Atención a la Víctima (C.A.V.)

Dra.: Maria Elena Brignoles

T.E: (02245) 44-6035 FAX: (02245) 44-2266 / 44-1599

Dirección: Belgrano Nº 141 C.P. 7100

C.A.V. : Referente: Lic.: Mirta Sislagui.

Esteban Echeverría

Dirección de Minoridad y Familia

Municipalidad

4296-9677

Servicio Social

Municipalidad de E. Echeverría

Gamarra 124

4442-6368

Florencio Varela

Comisaría de la Mujer

25 de Mayo 1425 3º

4255-0210

Dirección de la Mujer, Menor y Familia

Municipalidad

Mitre 425
4255-1003 Al 06

Hospital Municipal "Mi Pueblo"

Progreso 240 (y Montevideo)

4255-1767/7809/7810

González Catán

Hospital Materno-Infantil "Dr. José Equiza"

Servicio de derivación a CPA Provincial

Titular: Lic. Silvia Reales

Cuyo 4246

02202-424820/424830/ 421666

Días y horarios de atención: jueves 13 horas

Isidro Casanova

Casa de la Mujer de La Matanza "Rosa Chazarreta"

Titular: Borquez, Nelly

Bedoya 6315

No tiene tel.

San Fernando

CEDEM-Centro de la Mujer de San Fernando

Cordero 3491

TE 45490909
Defensoria de la Mujer: mie de 15 a 18 hs.

Defensoria del Niño/a y adolescente: mie de 9 a 13 hs. y jue de 14 a 18.30

Grupo terapéutico de mujeres sobrevivientes de agresión sexual: vie 10 a

12 hs-

Capacitación

Provincia de Buenos Aires:

Bahía Blanca

Niñez, Adolescencia y Familia

Participa de actividades de capacitación en prevención

y asistencia de la violencia familiar y

el maltrato infantil dirigida a Instituciones

Educativas, O.N.G. y a la comunidad en

general por medio de diferentes medios de comunicación.

455-2131, de lunes a viernes de

14 hs. a 19 hs.

Equipo:

Escucha telefónica: LIDIA PUEBLAS

Psicólogas: Lic. ANGELA SCHIEDA y

Lic. GABRIELA RODRIGUEZ

Trabajadoras Sociales: Lic. GLADYS

DE PRATTIS
y Lic. ELISABET CALZADA

Abogado: Dr. OSCAR DUTARI

Secretario: JOSE LUIS BUFFO

http://www.bahiablanca.gov.ar/

minoridad/violencia.html

La Plata

Consejo de la Mujer de la Municipalidad de La Plata, Asesoría de la Mujer

Atención gratuita, asesoramiento legal, psicológico y social.

Pasaje Dardo Rocha (50 e/6 y 7), 1er. Piso

Lunes, Martes, Jueves y Viernes de 10 a 14 hs. Teléfono (0221) 427-0393.

E-mail: cmujer[arroba]laplata.gov.ar

Comisaría de la Mujer

Calle 1 Nº 526 (E/ 42 Y 43)

0221-431011/441011 Int. 312/493

Programa Provincial de Violencia Familiar

Consejo Provincial de la Familia y Desarrollo Humano

Titular: Lindemann, Ana Julia

Calle 55 Nº 570 (e/ 6 y 7) 8º

0221-4254757

 
Federación Argentina de Apoyo Familiar (FAAF)

Titular: Mon, Ana

Calle 33 Nº 1078

0221-4223734

S.O.F. Servicio de Orientación Familiar

Calle 63 (entre 2 y 3)

Hospital de Niños

Calle 14 (entre 65 Y 66)

0221-4535901 al 09 Int. 1421/22

Laferrere

Hospital Materno-Infantil "Dra.Teresa Germani"

Área Planificación Familiar

Avenida Luro 6561

4626-0447

Lanús

Dirección de Acción Social

Municipalidad de Lanús

H. Yrigoyen 3863

4247-7066/

4241-0524
Días y horario de atención: lunes a viernes:

de 7 a 15 horas

Centro Urbano Nueva Parroquia

Viamonte 3445

Lanús Oeste

Dirección de la Mujer

Municipalidad de Lanús

Titular: Montgomery, María del Carmen

25 de Mayo 131

4225-1072/ 4240-5896

Días y horario de atención: lunes a viernes

de 7 a 15 horas

Lincoln

Hospital Dr. Miraballe

Servicio de derivación a CPA Provincial

San Lorenzo 2050

02355-421400/600/432500

Lomas de Zamora

Dirección General Minoridad y Familia

Municipalidad de Lomas de Zamora

Titular: Bleuzet, Silvia; de Loyola, María A. Palermo, María Cirito Mozzilli.

Parque Municipal de Lomas de Zamora

4283-2480/2507/08

Mar del Plata

 Area Mujer Mar del Plata

Dependiente de la Secretaría de Desarrollo Social del Municipio de

Gral. Pueyrredón.

Direc. Gral. Beatriz Ducant

Tel/Fax. 0223- 4996612

Secretaria de Desarrollo Social

Vilma Baragiola

TE. 0223-4996650/4996602

Centro de Apoyo a la Mujer Maltratada (CAMM)

Titular: Tomassini, Nancy

Larrea 3291 Esq. Salta/C.C. 1111

0223-4720524

Martínez

Comisaría de la Mujer

Titular: Gatica, Mónica; Heredia, Lucía

Juncal 46

4798-2822
Días y horario de atención: de 9 a 19 horas

Merlo

Comisaría de la Mujer

Titular: Ullúa, Nora Iris

Juncal 363

0220-4836060

Atención Violencia Familiar

Sede Cáritas: 25 de Mayo y 9 de Julio

Atención Violencia Familiar

Juncal 533

CAVI

Atención de Mujeres y niños: grupo de autoayuda.

Atención de hombres: grupo psicoeducativo.

Coordinadora: Lic. Ana María Grob.

Constitución 78 (Centro de Jubilados "La Casona")

Tel: 0220-4831780

Martes de 13,30 a 16 hs. y Jueves de 12 a 15Hs.

e-mail: grob@sinectis.com.ar

Madrecita (Centro de Prevención en Violencia Familiar)

Titular: Llamazares, Teresita

Marimoñas y Begonias- Estación Agustín Ferrari

0220-4995178

Monte Grande

U.C.E.F. Unidad de Fortalecimiento Familiar

Dirección de Familia, Minoridad y Tercera Edad

4296-9677

Equipo de Asesoramiento y Asistencia a Mujeres Golpeadas

Vicente López 365

Morón

Mujeres al Oeste

C entro de asistencia a mujeres víctimas de violencia.

Dirección: 25 de mayo 256 Dep. 5

Horario de atención:

Entrevistas: miércoles de 11 a 14 hs.

Grupo de ayuda mutua: miércoles de 14 a 17 hs.

Ref.: Cristina Casey

TE.: 4489-3330

Dirección de mail: mujoeste@lvd.com.ar

Dirección General de Acción Social

Municipalidad de Morón

Buen Viaje 968

4489-7767 Int. 5171/4629-7293

Necochea

Antígona (Centro de Estudios y Asistencia a Mujer y Familia)

Titular: Castillo, Andrea; Gugliarmelli, Alicia

Calle 68 Nº 2840 1º

02262-436219

Olivos

Centro Municipal de la Mujer de Vicente López

Acassuso 1752

4794-6604/5

Días y horario de atención: lunes a viernes:

de 8 a 14 horas

Pehuajó

Dirección de Acción Social

Municipalidad

San Martín 699

Quilmes

Comisaría de la Mujer
Titular: Aliani, Gladys

Pilcomayo 69 - Don Bosco

4252-0033/6006

Días y horario de atención: las 24 horas.

Dirección de Minoridad y Familia

Municipalidad de Quilmes

Sarmiento 625

4224-7491

Ramos Mejía

Dirección de la Mujer, Menor y Familia

Municipalidad

Mitre 108

4658-8613

San Fernando

CEDEM-Centro de la Mujer de San Fernando

Cordero 3491

TE 45490909

Defensoria de la Mujer: mie de 15 a 18 hs.

Defensoria del Niño/a y adolescente: mie de 9 a 13 hs. y jue de 14 a 18.30

Grupo terapéutico de mujeres sobrevivientes de agresión sexual: vie 10 a

12 hs-
Grupo terapéutico de mujeres golpeadas: jue de 10 a 12 hs.

cedemsf@yahoo.com.ar

defensoriasf@hotmail.com

Centro de Orientación para la Familia y la Juventud

J. D. Perón 1300 esq. Ayacucho

Centro de Orientación Social para la Familia y la Juventud

Municipalidad de San Fernando

Titular: Barreiro, Victoria; Cáceres, Analía; Peredo, Valeria ; Paggi, Patricia

Beruti 2086

4746-4523/ 4725-1687/ 1892

Días y horario de atención: lunes a viernes

de 10 a 16 horas

San Isidro

Dirección de Acción Social Directa

Municipalidad

Titular: Mazzei, Lidia; Di Virgilio, Ana María

Don Bosco 411

4512-3403/ 3411/ 3412

Días y horario de atención: lunes a Sábado:

de 8 a 13 horas

 
Centro Periférico "La Rivera"

Titular: Di Virgilio, Ana M.

Cnel. Rosales 1196

San Justo

Hospital Municipal del Niño

Granada y Centenera

4441-9371/ 736

San Martín

Comisaría de la Mujer

Titular: Luján, Silvia Stella

Mitre 703 esq. Avellaneda

4755-0095

Días y horario de atención: Todos los Días

de 8 a 20 horas

Dirección de Minoridad y Familia

Municipalidad de Gral. San Martín

Titular: Henri, Ana M.; De Micheli, Liliana

Int. Campos 1830

4754-5864/5914

San Miguel
Municipalidad de Gral. Sarmiento

Mitre 1349

Asociación Pares-Paternidad Responsable y

Educación por la Salud

Belgrano 594

San Nicolás

CEIM Centro de estudios e investigación de

la mujer

Equipo de Prevención y atención a la mujer

víctima de violencia

Abogada: Dra. Corina Reali

Psicóloga: Fabiana Conti

Asistente Social: María Carolina Cánepa

Orientación y asesoramiento en casos de

Abuso Sexual infantil y Violación

Garibaldi 375- tel 436513

Lunes, miércoles y jueves 14:30 a 17:30

e-mail: ceim@arnet.com.ar

San Pedro

Dirección de Desarrollo Humano

Secretaría de Salud y Desarrollo Humano. Municipalidad de San Pedro.

Titular: Cordobez, Bernardo Isaac

Oliveira Cezar 280

03329-425347/26233

Temperley

Talleres para Adolescentes "Fe, Esperanza Y

Amor"

Centro Ecuménico Cristiano Materno Infantil

Titular: Carrizo, Rosa A.

Garibaldi 1490

4231-0542/1540443765

ggg

Grupo Armonía

Santa María de Oro 300

Tigre

Area Mujer

Dirección General de Acción Social.

Municipalidad de Tigre

Titular: de León, Fabiana

Alvarellos 563

4512-4483/4484/ 4485

Días y horario de atención: jueves de

8 a 14 horas

 
 Villa Adelina

Violencia Familiar

Soldado de Malvinas y Scalabrini Ortiz

4792-1084

 
 
 
 
 
 
 
 

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Cartas comentadas
 Lucas, el parásito

 Mi nombre es María, tengo 28 años. Estuve de novia durante dos años con un
hombre que, hoy, veo es un psicópata. Aún así, no me arrepiento de haberlo
descubierto - lo que se dice - tarde, porque a partir de este descubrimiento y mi
libertad es que puedo ayudar a otros.

Conocí a Lucas en un momento feo de mi vida. Había estado por más de un año
con un hombre que idolatraba, un escritor, un colega, que me había dado toda esa
adrenalina en la vida, esa pizca bohemia que mi vida universitaria y laboralmente
responsable necesitaba. Yo soy escritora, pero también tenía mi carrera y mi
trabajo, por lo cual ese hombre me maravillaba la vida. Pero jamás me amó, y no
podía comprender cómo teníamos momentos maravillosos, de poesía, libros, sexo,
música y él no se enamoraba de mí. Finalmente corté la relación, y fue ahí cuando
conocí a Lucas. Él me llenaba de alabanzas, leía todos mis escritos y los
comentaba en detalle, discutíamos sobre la notable influencia quirogiana en mis
cuentos y demás. A veces me visitaba vistiendo traje y corbata, ya que trabajaba (é
me dijo que era socio) en un estudio jurídico con su hermano abogado. Él se
desempeñaba como gestor. Ahí fue que me dijo que era Licenciado en Gestión,
más bien Gestión Jurídica, por un curso jurídico que daba más valor a sus estudios
universitarios. Yo misma visité el estudio, por demás bonito.

Me dijo también que era músico: Yo estudié 15 años de música, pero lo que él tenía
era mucha intuición y sabía mucho de historia de las bandas. Me sorprendió que
fuese tan admirador de U2 como yo, y que conociera en detalle toda su obra.
Coincidíamos en muchas cosas, especialmente los gustos en música y literatura.
Yo no me enamoré de él perdidamente cuando lo conocí, ni aún de novia, pero su
forma de tratarme, de alabar mis logros, de comentar mi obra y hacerme sentir una
mujer amada me obligó, de algún modo, a permanecer junto a él.

Como soy traductora, no quería hablar mucho inglés conmigo, pero decía que lo
había aprendido muy bien estando en los Estados Unidos. Me comentó que había
ido por trabajo y que había estado más de tres meses en Ohio. Yo conozco
Estados Unidos pero jamás visité esa zona. Me comentó inclusive que, recién
llegado a Ohio, lo había parado la policía por haberse detenido en la banquina de
una ruta a mirar un mapa, y que como su inglés no era tan bueno en ese entonces
y estaba nervioso, le había costado horrores hacerse entender con el policía.
También comentó que lo había ayudado un cubano, que pasaba por allí, a evitar
una multa. También habló de haber comenzado a trabajar como limpiapisos en una
empresa multinacional en Buenos Aires, y que había ascendido hasta dueño de
reparto con mucho esfuerzo. Me hablaba de la innumerable cantidad de veces que
había tenido que estudiar para exámenes finales de la facultad arriba de la
camioneta mientras hacía los repartos. Me nombró inclusive a profesores, según él
inolvidables por su calidad intelectual.

En un momento comencé a ver baches en su discurso. Vi que en su casa no había

ninguna prueba de haber estado fuera del país, ni su título universitario, ni apuntes,
ni nada. En una oportunidad le comenté que me parecía extraño que no guardara
nada de los viajes ni los estudios en su casa, y entonces se violentó conmigo. Me
dijo que quién me creía que era para cuestionarle las cosas a él, y comenzó a
hablar de mis inseguridades y mis miedos.

Un buen día deja el trabajo en el estudio porque le habían ofrecido un trabajo en un

Hotel muy importante de la Capital. Acepta. Era un trabajo simple pero de muchas
horas, horarios rotativos, pero un salario aceptable. Duró menos de un mes. Según
él, como nuestros horarios no coincidían no nos veríamos casi nada y él no
soportaba no verme. Después me dijo que le daba mucha bronca que con un
currículum como el de él estuviera trabajando diez horas diarias en esas
condiciones. Después de eso estuvo seis meses sin trabajo. Lo mantenían sus
padres, y como él no tenía acceso a internet me mandaba a buscarle trabajo y
mandarle currículums desde mi casa. Allí me dio la contraseña de su casilla de e-
mail. Recuerdo que me decía que pusiera un salario pretendido de $ 1.500 y un
puesto estable. Caso contrario, que ni me molestara en enviar nada. En seis meses
no salió ni un solo trabajo. Entonces su padre compró un auto modelo 1980 y le
consiguió trabajo en una agencia de remis. Allí también duró un mes. Decía que era
culpa del país, que no podía ser que un profesional universitario estuviera
manejando un remis como alguien que no tiene estudios. Dos meses después
apareció en mi casa. Yo vivo en una cuidad a 50 kilómetros, y me había terminado
un departamento hacía unos meses. Se vino a vivir conmigo. Lo mantuve durante
cuatro meses, en los que él me decía que salía a buscar trabajo de mañana. Al
tiempo un amigo mío le ofreció un trabajo en una pizzería y allí comenzó a trabajar.

La relación empeoraba, ya que su situación empeoraba. Yo creía en mi puesto de

trabajo mientras él no. Debía pedirme dinero para cigarrillos o cualquier cosa que
quisiera y eso parecía molestarle. Ni hablar de cuando yo se lo negaba. En fin,
como yo vengo de una familia de clase media (él no) y mis padres me han ayudado
mucho financiando mis estudios y mis viajes al exterior para estudiar, siempre
tomaba eso como una forma de hacerme sentir mal por reprocharle cosas (como
que mientras no trabajaba no hacía nada en la casa, no me ayudaba). Entonces
me decía que yo no entendía nada de la vida, que a él todo le había costado
muchísimo, que había ido a rendir exámenes sin dormir en la universidad porque
tenía que trabajar para comer, que se había comprado sus autos (le gustaba
restaurar autos viejos) con mucho esfuerzo y trabajo, pero que yo había tenido todo
servido en bandeja y que me gustaba alardear frente a él.  Él siempre decía que yo
hacía eso para disminuirlo. Una vez se enojó tanto que aceleró a 140 Km/h en una
avenida céntrica. Yo pensé que nos matábamos. Llegamos a su casa y me tomó
del cuello, me pegó una piña en el estómago y una bofetada muy fuerte. Yo le
devolví la bofetada, y ahí vi en sus ojos una furia que jamás había visto en mi vida.
Me volvió a tomar del cuello y me puse a llorar. Pensé que me mataba. Me culpó
por todas las cosas malas que le habían pasado desde que estaba conmigo.

Comenzó a trabajar. Duró tres meses. En esos tres meses, sólo trajo el dinero de
un solo sueldo. Decía que mi amigo no le pagaba el salario entero. Y volvía pasada
la una de la mañana, diciéndome que mi amigo lo hacía cocinar pizzas, lavar
platos, limpiar pisos. A mi amigo le decía que yo no quería ir más a la pizzería
porque no me gustaba el olor que había, o que sentía frío porque no tenían
calefacción. Así nos enemistó, por lo cual ninguna de las dos partes sabía la
verdad. En ese entonces, tenía franco sólo los lunes. Esos días, tomaba el
colectivo a la mañana y me decía que iba a visitar a su familia. Después de unos
meses, entrando a su casilla para enviarle un CV, me entero de que hacía tiempo
salía con otra mujer. Me entero también de que le había dicho que vivía solo, en un
departamento, y que era socio de un restaurante.

Dejé sus cosas en la calle y cuando volvió ese día lo eché.

Luego me entero de que jamás había salido del país, de que había terminado el
secundario en un colegio de adultos nocturno a los 21 años, que jamás había
trabajado en ningún lado y que todo lo que me contaba de sus empleos eran en
realidad empleos que habían tenido su padre y su hermano mayor. Me enteré de
que no era músico, que jamás había tocado los instrumentos que decía ni en las
bandas que nombraba. En fin, me enteré de que TODO lo que me había contado
era mentira. También supe que había dicho a otras que había estudiado la
Licenciatura en Ciencia Política y Relaciones Internacionales (que es la carrera que
yo estudié), y que había dado detalles de mi vida como si fuesen propios de él.

Hoy estoy de novia, con otro, y muy feliz, sigo en contacto con varias de sus
víctimas porque nos hace bien estar unidas. Él me mandó a decir por su madre que
se estaba tratando psicológicamente pero he descubierto que no es cierto, y que
sigue reinventándose a sí mismo y lastimando gente.

María

Este hombre busca un huésped y lo parasita. Aborrece el trabajo, es decir el

esfuerzo tras una meta, los obstáculos. La herramienta que usa es la mentira y la
fabulación. Fabula alrededor de un tema: él y sus logros virtuales. Tiene encanto,
en el sentido de que sus mentiras tienen cierta gracia que sugestionan, que las
hacen creíbles. Debe esto estar acompañado de una habilidad para la actuación y,
además, un público muy necesitado de halago: es una cuestión del tipo llave:
cerradura. Aquí importa tanto el parásito como el parasitado.

Sin embargo este sus representaciones son de vuelo corto. Hay una falla en su
oficio de fabular que hace que sea descubierto (una grosera: te dio la clave de su
mail). Es decir, si bien es habilidoso, no tiene el arte. Juega bien, pero no lo
suficiente como para estar en primera A. No llega a chapucero, desde luego, pero
 está muy lejos de Maradona.

Falla en los trabajos (dura un mes), falla en los estudios (termina el secundario a
las cansadas), falla con las mujeres (vos lo encontraste suelto y lo largaste), falla
en su ambición (pide unos míseros 1.500 pesos de sueldo, míseros para un artista
del chamuyo, para un parásito de ley). Falla en la ayuda hacía el huésped (una de
los ganchos de los parásitos: no trabajan, pero ayudan y “son tan buenos”). Falla
en el control agresividad: pega al huésped (“me tomó del cuello, me pegó una piña
en el estómago y una bofetada muy fuerte”), esta es una ley inquebrantable en todo
buen parásito: parasitar y no agredir, para no ser echado.

Resumiendo: es un parásito, pero un parásito mediocre.

Y da para chamuyero, pero ni ahí para psicópata: el psicópata es un artísta, y éste

es un obrero especializado.

Saludos cordiales,

Dr. Marietan

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comentadas ] [ Depresión ]

El mito de Rogelio

porque está en una crisis a partir de haber roto su relación de

7 años, está en el último año de la secundaria y es Testigo de
 ó a Rogelio en junio de 2006 y se puso de novia al mes siguiente.
meses que duró su noviazgo, Rogelio, de 25  años, psicólogo y
do en Comercio Exterior, la trató como a una princesa, la llevaba a
jores lugares, viajó a Mendoza a conocer al padre de Marisa que se
etc. También le contaba partes muy penosas de su vida. Había
ermana que amaba, le mandó las fotos y lloraba cuando
ante algún paseo, alguna canción que le hacía acordar a ella.
taba, con detalles, y mientras lloraba desconsoladamente, como un
ado sistemáticamente durante parte de su niñez, junto a su
por la cual ésta se había suicidado. Marisa lloraba con él y lo
mo ella no estaba dispuesta a tener relaciones sexuales por sus
, él le decía que tampoco podría por los terribles traumas psíquicos
había generado en él. Marisa se sentía en una nube, Rogelio la
ara agasajarla y compartía todo con ella. Cuando le preguntaba a
us padres habían vivido la pérdida de la hija, él le contestaba que
doloroso que no podía ni mencionarse. Por la misma razón no
ecuerdos de la hija en la casa.

una salida y en el momento en que estaban cenando, los

mujer joven, en apariencia descontrolada, que grita que va a
lo a él, que era su novia desde hacía 10 años, que se iban a casar,
Marisa, y que no le crea nada de lo que le cuente. Rogelio se
anta, trata de tranquilizarla y se la lleva. Marisa se descompone y
re para que la vaya a buscar

la pesadilla de Marisa, quien no podía creer en principio lo que le

averiguar toda la verdad, por lo que va a ver a los padres de
e dicen que no han perdido a ninguna hija, que habían conocido a
elio pero creían que se habían peleado, y que el tío violador no
stran confundidos y apesadumbrados.

or de Marisa comienza desvanecerse pero no puede terminar de

e comunica con la ex novia de Rogelio y se entera que la foto que le
ail de su hermana muerta, es una de su ex novia cuando era chica,
do una a una las mentiras en las que ella había creído: no era
27 años, etc. Rogelio no quería darse por vencido y la ametrallaba
La familia de Marisa, indignada, lo amenazaba, tiraba los regalos
a antes de que ella los viera, y consolaban a Marisa, que no dormía,
orar y por eso la mandaron a terapia. Poco después pasó algo que
sentimiento de amor se fuera convirtiendo en rechazo. Marisa entró
orreo de Rogelio porque conocía la clave y encontró mails de otras
ecían que habían pasado una muy buena noche con él, o que se
juntos.

no salía de su asombro, de a poco pudo estabilizarse

e. El, cada tanto, le hacía saber de su arrepentimiento y le decía
Días más tarde, Marisa se conecta al msn  y agrega a sus contactos
cas que le había escrito un mail a Rogelio. Entabla una
on ella y al preguntarle la otra de dónde la conocía, le comenta que
o de los contactos de su amigo Rogelio. La otra chica le dice que no
con este nombre y al darle Marisa detalles dice: “Ah, vos estás
oque”.

n siguió en términos parecidos a “¿Ya te habló de su hermana

, pobrecito”, “¿Viste que guacho el tío?”. Finalmente, la nueva chica
do, y como estaba a su vez chateando con Rogelio, se lo iba
él y éste admitía y explicaba. Esta nueva chica estaba a punto de
él, llevando a su pequeña hija a esta convivencia y, por supuesto,
da agradeciéndole a Marisa que le haya abierto los ojos.

á bastante bien, pasaron  4 meses del corte y comenzó una nueva

eja con un amigo (que le lleva 10 años). 

e mail de Rogelio (no se corrigieron los errores):

un mail como este y mas a esta altura de nuestra relacion, o mejor

ra no relacion. Me encantaria que lo leas y que llegues al final y
e me lo respondas.

ron la computadora en el trabajo y tube que hacer un backup con

ra poder pasar la informacion. Sin querer y sin darme cuenta
uyas que me enviavas cuando todavia hablabamos solo por msn...
a uqe estabas tocando el leoncito y otra que caminabas delante de
ole la cola y yo te pregunte por msn si no era mas peligroso tocarle

tos me pusieron sumamente triste e hicieron que me conciencia me

irte esto que, quisas lo concideres egoista y, de hecho lo es, pero
una extraña manera a vos tambien te va a servir.

sto con vos, desde que te conte lo de mi supuesta hermana, hasta

aste lo de esa chica barbara. Yo no se si no me puedo enfrentar a
y tan mariquita que no puedo afrontar mis propias acciones sin
a de ellas.
sar como empezo la idea de este mail y despues me explayare
mi mente rara:

ver a Massacre y bueno, hacia bastante que no me drogaba, desde

os que no lo hacia, y me drogue mucho mucho, al punto de que me
var a mi casa, y las unicas dos cosas que me pasaban por la mente
astraban hasta dentro de moi propio auto, era que no queria que
edos y la carita que ponias mientras bailabas un pseudo ballet en el
a. En un momento pense que estaba muerto y me entristesi mucho
r de angustiarme (todo esto ocurria en mi mente, estaba casi
 ensaba que no me podia dejar morir sin decirte las cosas como
y vos solo bailabas en mi velorio pero yo tambien estaba en el y me
Pense que toda la gente que me habia amado y que me habian
vez iba a estar ahi con nosotros. Resulto que en ese momento habia
, gente que ni me acordaba que existia pero sabes que era lo raro,
iba a saludar estaban enojados, todos miraban mal, me saludaban
, pero nadie queria que yo este, entendes? querian que este yo , el
e habia muerto, pero no querian que este yo, el que estaba viendo

ento estas cosas que odias tanto como mis mails? bueno, es que me
chas cosas.

illas que tenia para vos era mentira, nunca las tube, las iba a
bros para tu mami no los pude conseguir en la aduana, el tipo me
rajo, se los compre en una libreria. Estube con esa chica barbara
e nos peleamos, hace pocas semanas, pero no paso nada, yo no
nada y medio como que subliminalmente se enojo aunque no lo
r mucho. mientras estube con vos no me drogue ni sali con nadie

general para que miento, pero creo que si se para que te menti. Te
carte a mi, te menti para que te intereses y quieras conocerme y
e, no supe parar y bueno, tengo esta cosa rara que no me deja vivoir
que es raro y casi increible, pero siempre te quise mucho y cuando
lo exagere un poquito, no me enamore autometicamente, pero si
e mal, secandote las lagrimitas y siendo tan bonita como sos. Con el
nganche mal y yo tengo algo rarisimo, cuando miento, no puedo
endes? y segui y segui y me odio.

y se que ahora estas re bien y ya no soy nadie y por mi culpa.

o estar en tu vida, no ver a tu flia, ni a tus amigos, sentirte tan lejos y
as haciendo? o sea, se que es una desubicacion decirtelo, pero te
Mari, estoy tan tan enfermo que simplemente no puedo dar pasos
ste todas las oportunidades que existen en el mundo y mas y yo
a de ellas con mas de mis mentiras y siempre lastimandote. Es tan
en el mundo con mi problema, es tan dificil decirle por ejemplo a
soy un mentiroso, le dije a Mari esto y esto; o sea, no me hablaria
si lo siguiera haciendo, ya no le podria contar nada mas mio porque
a. Imaginate conocer a alguien nuevo, imposible. No puedo
mundo es imposible.

e te hice es lo mas feo del mundo y me siento, como te escribi una

sagradecido y me odi profundamente al punto de mirarme y darme

s conmigo y lo logre a este precio, al precio de enamorarme de vos

ase de alguien que nunca existio y lleraste un rio y segui y volviste a
volviste a llorar y a quedarte sin lagrimas y yo segui. Nunca te he
culpas tan sinceras como estas, o sea, no te podria decir como soy
que no lo se, pero si se que, si hay algo que me pesa tanto como
tarme a cada minuto, es el haberte herido. Fuiste la unica persona
asi te lo pague, com amarguras y hiel.

ta ni abuso de nadie, solo soy alguien que no es nadie y que la

a que tubo la perdio.

algo que es casi imposible de pedir y que no se como tengo el

erlo: por favor no me dejes solo. Sos la persona que mas me
s un manotazo de ahogado totalmente egoista, pero sos la unica
conmigo, que me dice lo que me tiene que decir; se que tenes tu
chico y yo no te voy a molestar en eso, pero please, necesito saber
y muy muy muy bajon, estas ahi.

o, reite, ya se, sopy patetico, pero no puedo, ir a la iglesia realmente

ivo en una irrealidad constante y tengo miedo de perder la poca
queda. Tengo un pasaje de ida para irme a colombia el 03/03 y,
s hasta esa fecha, todavia no se si irme o no.

una locura, pero tomalo como de quien viene ja! Te dejo ahora y
ente que me saques garcando Mari, lo entiendo re bien. Se que
tima y no me importa, que te de, porque estoy en la situacion mas
vida y te necesito mas que nunca, o sea, no tengo en quien
nes? eso es y quizas asi tenga que ser.
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as comentadas ] [ Depresión ]

 Cartas recibidas

Síntesis

Hola,

Comentar que su página Web, me gusta… Me ha ayudado a reconocer la persona (psicópata) con

la que he estado durante 2 años y medio y que me casé con ella y, después de todo me dejo de la
peor manera, me humilló, me utilizó y me dejo la autoestima por los suelos y, además sola…

Es decir me subió a un altar y me tiro.

Muchas gracias

Alicia

Desde España.

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Carta:

Mi hermano, el psicópata

Estimado Doctor Hugo Marietán:

Mi nombre es Herminia M., tengo 42 años y soy colombiana de nacimiento, pero

resido en Roma, soy casada con un italiano y tengo dos hijos adolescentes.

Le escribo, porque recién hace dos días, aunque parezca mentira, pensando y
tratando de entender lo que por años no he entendido, encontré sus explicaciones
sobre la psicopatía y, claro, con gran pesar me he dado cuenta que mi hermano
que vive en Bogotá  y tiene 54 años, desde mi perspectiva tiene las características
de un psicópata. Pues, desde que tengo uso de razón ha tenido un comportamiento
incomprensible, que con los años se ha ido agudizando, en su adolescencia se
inclinó por el alcohol y las drogas, que no creo haya dejado hasta ahora, quizás la
droga sí, no lo sé realmente; yo vivo mayormente fuera de Colombia por más de 20
años, habiendo regresado en algunas oportunidades, especialmente hace ocho
años atrás con toda mi familia, y vivimos siete años en Bogotá, pero gracias a él fue
todo un desastre mi estadía.

Ya de pequeña notaba que mi hermano tenía problemas escolares terribles, mis

padres siempre estuvieron en la escuela por quejas de su conducta y mala
asimilación escolar; cuando llego a los 12 o 13 años, no seguía reglas de conducta
de la casa, a veces no regresaba de la escuela hasta las diez de la noche y no
daba explicaciones de dónde había estado. Muchas veces a los 15 se suponía que
iba a la escuela y no lo hacia; mis padres padecieron mucho durante su educación
escolar, la que llego a terminar, más por el esfuerzo de mi padre, con relacionarse
con profesores, y contratar  profesores privados para la casa.

Después en su juventud empezó a decir que estudiaba, cosa que no hacia

Siempre tuvo una gran habilidad de palabras y leía mucho, lo que lo hacia un
"experto" en muchas materias. Las mentiras eran y son su forma de relacionarse
no le importa para ello hablar mal de sus padres o de mí. Una vez cuando éramos
jóvenes, vino a visitarme una joven, agresiva, a decirme que era una malvada
porque le había quitado todas sus propiedades a mi hermano, y por qué no se las
devolvía; cuando él no tenía ninguna propiedad. Cuando lo encare a él, por este
hecho, solamente se rió y me dijo que le había dicho eso para hacerla su
enamorada, porque las mujeres siempre quieren hombres con dinero.

Bueno, siempre tuvo muchos problemas de deudas y empeñaba cosas mías o las
robaba, el dinero había que esconderlo, porque donde había algo se lo llevaba, y
después decía que no sabía. Mis padres pasaron muy duro, porque se iba
haciendo mayor y no laboraba, siempre estaba a "propinas" y no estudio más de la
escuela, Aunque logro entrar a la universidad, a "presión" de nuestro Padre, pero
estudio un año a medias y dejo. Pero se desarrollo mucho en la disciplina de
Karate, llegando a ser muy bueno y grado muy avanzado, y participado en
campeonatos internacionales. Pero no era constante con las clases que dictaba y
siempre sus gastos eran mayores que sus ingresos. La familia siempre le echaba la
culpa a sus vicios, por eso esa conducta.

Después se casó con una persona que desde mi perspectiva era neurótica
perfeccionista y muy extraña (con grandes problemas por haber perdido a su Mamá
a la edad de siete años. Y que creo grandes conflictos entre mis padres y conmigo
fue terrible la relación de problemas y líos que nos trajo a todos), quien termino
dejándolo para emigrar a otro país; y nadie sabe en qué localidad exacta se
encuentra, aunque el vinculo matrimonial subsiste. Ahora, mi hermano tiene otra
pareja que no conozco, pero por lo poco que me he comunicado vía Internet con
ella,  me parece también que tiene ciertos rasgos extraños; ella es divorciada con
un hijo de 25 años, solamente se queja de él todo el tiempo, no hay una sola
palabra en su conversar que sea de agrado y habla muy rápido, y salta de un tema
a otro, pero todo en relación con el proceder que detesta de mi hermano
Preguntándole, entonces por qué está con él,  no sabe, justifica, pero no da una
respuesta clara, al parecer ella misma no sabe el por qué, aunque se queja de vivi
angustiada todo el tiempo.

Pero, lo que me llevo a investigar, fue que dentro de sus quejas me hablaba esta
nueva pareja, que mi hermano, sabe más de abogacía que su hijo que es abogado
y lo desmerece, y a todos los abogados, siendo su papá de ella y hermana también
abogados; que miente constantemente. Aunque esa característica yo ya la había
observado en alguno de mis viajes, si él habla con un médico, él sabe más que e
médico, y hasta el médico llega a preguntarle; si habla con un psicólogo sabe más
y éstos hasta se interesan. Pero lo que me dice ella es que, ahora le dice a todos
que es Psicólogo con Phd. en USA y, la gente confía, porque habla muy bien y le
cuentan sus problemas y según él los resuelve; pero no es que haga consultas o
cobre, no, solamente es al paso como quien dice, de repente se encuentra con
alguien que no lo conoce y conversa de algo y dentro de la conversación comienza
con ese cuentos. Además, a veces le dice a su nueva pareja que, él siente miedo a
la oscuridad (síntoma que tuvo desde pequeño) y, que su "master" es el demonio y
lo invoca; pero a veces siente miedo de demonios y hasta piensa que lo persiguen.

Bueno, todas estas nuevas facetas que algunas eran desconocidas para mí, me
han estado haciendo mucho daño, aún a la distancia y me he estado estresando
mucho, por nuestra Madre; nuestro Padre, partió al Señor hace tres años, ella tiene
70 años y tiene que soportar las quejas de la nueva pareja que la están
enloqueciendo, y a veces mi hermano va a la casa de nuestra Mamá a comer o a
pedirle dinero. Nosotros tenemos propiedades y, ahora mi hermano es
copropietario conmigo y nuestra Madre al fallecimiento de nuestro Padre, quien
nunca lo pudo entender, aunque trataba en lo máximo de armonizar con él, pero
era casi imposible.

Yo amo a mi hermano, pero después de todo lo que yo y mi familia pasamos en

Bogotá, que nos destruyo económicamente, solamente  quiero con mi hermano
una relación fraternal, sin mayores complicaciones , pero el "destino" nos ha puesto
de copropietarios y, ya en una oportunidad quería destruir un edificio, que dejó
nuestro padre, para construir viviendas con un sistema nuevo en Bogotá, la idea es
magnifica, pero como no le tengo confianza en nada,  me negué, ya que no me
encuentro en Bogotá. Para qué me negué; él y nuestra Mamá, quien no ve
solamente a través de él, me mandaron carta insultante, de desprecio, casi de odio
que iba ser la causante de la muerte de mi Madre etc. Bueno, pude superar y
traerlos a la "razón". Pero, hasta esos meses pasados, no tenia ni idea de lo que
podía ser la personalidad de mi hermano. Pero al leer su exposición he sentido que
él es psicópata.

La verdad que me siento muy desolada, porque he sentido al leer sobre e

particular, que toda mi vida que, he estado y aún a la distancia me ha estado
manipulando, lo mismo que a mi esposo, y por supuesto a mis padres, siguiendo
esto con nuestra Madre hasta el día de hoy, que no puedo decir nada sobre m
hermano que me cuelga o se enoja mucho contra mí; yo la he excusado siempre
porque como madre yo entiendo que siempre una madre se "ciega" con los hijos y
ahora más que está anciana , si toda su vida lo ha hecho, más será ahora. Pero
ahora creo que su actuar se debe ha estar bajo la manipulación o influencia de m
hermano. Al leer sobre que no tienen empatía me da tanta tristeza saber que no
ama a nadie y, que ve a la gente como cosas ( pero son conciente de esto?, o po
no conocer otra forma no lo saben? cómo es amar, se le puede tratar de enseñar?
cómo es ponerse en el sitio de los demás?).

Por eso le escribo Doctor, he leído con desolación que no tiene cura la psicopatía
ni tratamiento. Porque, mi esperanza era no solamente saber sobre el particular
sino ver las posibilidades que tenga él de ayuda y pueda "cambiar"; pero con gran
pesar, hasta he leído que lo único recomendable es alegarse. Pero, me da tanta
tristeza, y qué va ser de su existencia; mi Madre cuando hablamos, me dice y qué
va ser de él cuándo yo parta (y eso que no le he comunicado lo que he descubierto
sobre la psicopatía, ella ni se imagina, ella solamente ha rezado toda su vida
pensando solamente que, es a través de su voluntad (de mi hermano) que puede
dar un cambio a su existencia y comportamiento de vida, y yo también hecho lo
propio) y, tiene razón Doctor. Pero por otro lado, he leído que es un "problema" de
alma, y por otro que es neurológico. Si fuera problema del alma pensé hasta en
Reiki ( que también he leído sobre el particular, pero no hablan de psicópatas).

Su exposición es para ayudar a los complementarios a salir de el psicópata. Pero

qué pasa con él cómo se le podría ayudar?? Realmente es muy dolorosa para mí y
extremamente para mi Madre y lo fue para mi Padre, quien partió sin saber esto
además que nosotros no podemos "huir" somos su hermana y Madre, no personas
pasajeras en su existencia. Pero, hasta me doy cuenta que es para él mismo muy
dolorosa su existencia, porque se da cuenta de sus fracasos y vida extraña, y ni
sabe qué tiene.

Quisiera saber, si uno le dice lo que tiene y le explica en qué consiste, podrá
entender y buscar ayuda?, aunque es orgulloso y él lo sabe todo, no creo que
busque ayuda. Ay! Doctor podrá ayudarme Usted a encontrar respuesta? No para
mí, sino para él. Tiene que haber una "formula" si es disturbio de la personalidad
siento que es posible "re-educar", con hipnosis quizás, no sé......

Por favor, podría ayudarme, y en especial a mi hermano!!!

Sinceramente.

Herminia M.

 
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SEMIOLOGÍA PSIQUIÁTRICA Y PSICOPATÍA

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Me dejó..., entonces es psicópata

Dr. Hugo Marietan

Muchas veces los fracasos amorosos dejan como resabio un desmedro

de la imagen de la ex pareja (otrora un adorable ser). Hasta pueden
llegar a creer que estuvieron en manos de un psicópata, por el mero
hecho de que la pareja ha dejado de quererla. Entonces se magnifican
los errores conductuales del apartado y la victimización de la dejada o
el dejado.

Nadie está obligado a querer, a mantener su amor, por el hecho de

haber contraído la responsabilidad de una pareja. Con el tiempo, el
amor suele atenuarse, opacarse, desaparecer. Y, con el tiempo, el
cariño puede aumentar, agarrado de otros atributos de convivencia,
hasta llegar a ser algo tibio y acogedor, muy parecido a la ternura. Lo
previsto, lo repetitivo (en lo positivo), también da ese marco de
seguridad afectiva que mantiene una pareja. Solemos confundir estos
dos tipos de afectos con el amor, y está bien que así sea. Eso hace que
permanezcamos en una relación y no estemos buscando nuevas
parejas cada año.

Lo primero que se desmorona, salvo raras excepciones, es la pasión.

Como un fuego de ramas finas, bulle ardoroso para dejar una que otra
brasita y luego grises cenizas. Hay parejas, en que los dos son
fogosos, que arman ese fuego con troncos de quebracho y trabajan
para conseguir la leña necesaria para un largo invierno. Pueden pasar
treinta años de de matrimonio y la mujer siente que es llamada a la
cama con "ese mismo tono", deseoso y demandante, de las primeras
veces. Pero son los menos; además LOS DOS deben ser sexualmente
voraces y gustarse mucho mutuamente. Si solo uno es así, tampoco se
completa este tipo de pareja.

¿Qué ha hecho mal, en qué falló la mujer, o el hombre? En nada

(siempre y cuando se haya puesto las ganas y las desinhibiciones
necesarias). Es sólo el tiempo y la repetición.

Esto puede ocurrir en tiempos distintos para los amantes, y puede que
uno tome la iniciativa de cortar la relación cuando el otro aún está lleno
de expectativas, lleno de futuro. Y es, desde luego, un fracaso, y, como
todo fracaso, doloroso para ambos, aunque con distintas intensidades. 

Hay muchos factores que intervienen en el fracaso de la pareja,

mencioné solo un par (amor, sexo), y podría dar otros más diferencias
de personalidades, de gustos, de valores, y demás.

Pero ahora, lo que me interesa marcar es el resentimiento que queda

después de la separación en el miembro que no propició la separación.

En psiquiatría llamamos "catatimia" a un tipo de pensamiento que es

contaminado por lo afectivo, es decir que nuestro estado emocional
desvía la razón y nos impide realizar una análisis correcto.

Cuando estamos emocionalmente muy afectos, pensamos

emocionalmente.

Y es lo que ocurre en todo duelo. Y la separación es seguida de un

duelo por la pérdida de la pareja.

No aceptamos que no dejen, y vienen los juicios catatímicos: me mintió

(dijo que me quería y me dejó, me usó), es un manipulador, me
engañó, etc.

Y todo el pasado de la pareja es resignificado bajo este juicio

empastado por la agresividad, y cada recuerdo (distorsionado) aumenta
la certeza del engaño y las mentiras y la humillación.

Y la figura de la ex pareja se desdibuja y la del psicópata aparece cada

vez más nítida.

Qué hacer, entonces...

Recurrir a un tercero imparcial (no a los amigos: los amigos suelen

sufrir la misma catatimia que nosotros, lo cual reforzaría más aún el
resentimiento).

Ésto, por supuesto, no invalida la posibilidad de haber estado,

realmente, con un psicópata, o una mala persona, o simplemente
alguien que no "encajaba" con nosotros. Y para diferenciarlos,
necesitamos de un tercero imparcial.

Respuesta a una consulta donde se narran algunos rasgos semejantes

a los atípicos, pero dentro de un cuadro muy fuerte de síntomas
obsesivos.: 

Gabriela:

La persona que pintas en tus respuestas corresponde más a rasgos

neuróticos, con predominio de los obsesivos, que a los de los
psicópatas.

Un psicópata manipula con arte, miente con gracia, asume riesgos

tiene un uso de la libertad ampliado. Puede ser muy seductor, hasta
fascinante. Te sientes protegida (aunque torturada) por él. Te parece
un ser especial, extrañamente distinto. Y, por sobre todas las cosas
bailas al compás de su música (aunque te preste la batuta de vez en
cuando).

Esta relación, dices, duró dos años. En ese tiempo, después de una
“luna de miel” asombrosa, hubiese aparecido (si el hubiese sido
psicópata) lenta paro imparable, el socavamiento de tu autoestima, e
sentirte una cosa, una persona de segunda en la relación. Ya hubieras
tenido indicios de sus manipulaciones con terceros (aunque te
esforzarías por no verlos) y atisbarías su “necesidad especial”, que
marca la distinción entre el psicópata y el resto de los humanos.

Ninguno de estos rasgos están presentes en tu relato. Sólo algunas

apreciaciones teñidas por tu subjetividad.

El psicópata es un ser neto, compacto, siempre igual.

 Esta persona que me cuentas, ni se le acerca.

Saludos,

Dr. Marietan

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Carta

Encuentro con “el lado oscuro”

Mi relación con un psicópata.

A la atención del Dr. Hugo Marietan. 

Me resulta muy difícil empezar a escribir esta carta, manifestar el profundo

sufrimiento por el que he pasado, que en cierto modo no se separa de mí y contra
el que tendré que seguir luchando.

Todo comenzó en el mes de septiembre del 2000, acababa de terminar un maste

de informática en el que había puesto mucha ilusión ya que supondría mejorar m
situación laboral (soy licenciada en farmacia), aquel día salía de la academia
pensando, ya, en el proyecto de fin de curso que tenía que realizar.

Yo, por aquel entonces (tenía 35 años, aunque físicamente aparentaba muchos
menos), estaba en crisis con mi pareja, ya que después de 15 años juntos (había
sido mi primera y única relación),  no llegábamos a nada definitivo, ya había
intentado dejarlo varias veces, y aunque yo sabía que él me quería con locura, para
mí, se había convertido más, en un hermano mayor que  quería proteger a su
hermanita, que en una verdadera relación de pareja (hoy en día, todavía sigo en
contacto con él, es mi mejor amigo y el pañuelo donde seco mis lágrimas, he
debido hacerle mucho daño).

Iba, en dirección a mi domicilio, cuando un hombre ,D, me paró en el camino, me

preguntó si conocía alguna panadería por aquel lugar, yo le contesté que no, me
comentó que había estado 5 años fuera de la ciudad (era falso) y los enormes
cambios que había visto a su vuelta, así, poco a poco, entablamos una
conversación, en cierto modo sentí que quería seducirme, así que me mantuve a
cierta distancia (el mentía constantemente con una habilidad fuera de lo normal
aunque yo no lo supe hasta mucho tiempo después). Me invitó a un café, pero yo
no acepté, sin embargo, accedí a darle mi número de teléfono.

A los dos días recibí su primera llamada, yo me resistía a salir con D, así que las
llamadas se  sucedieron, al principio cada dos días, luego, ya, eran a diario.

D me contó que era soltero, que tenía 42 años (tenía 48), que había tenido una
relación muy bonita de 12 años con una mujer, y de la depresión que había
padecido al perderla en un accidente de tráfico (era falso), que se encontraba muy
solo, que era profesor de historia (tiene la cátedra), me habló sobre su familia, que
aunque había aparentado ser modélica, había existido una mala relación entre sus
padres (se maltrataban mutuamente), sobre su trágica infancia (sus padres de niño
le dejaban en casa solo y desatendido, ya que ambos trabajaban), sobre su padre
fallecido, que había sido General del ejercito de tierra (había sido acomodador en
un teatro) y del que manifestaba estar muy orgulloso, sobre lo posesiva que era su
madre con él (D es hijo único), que se tuvo que marchar de su casa muy joven po
no aguantarla más, que ella había mantenido numerosas relaciones con hombres
estando  ya su padre enfermo con demencia senil, y de lo poco que le gustaba la
pareja actual de su madre, ya que hasta ella misma le había pedido que le
investigase porque pensaba que le estaba robando.

Posteriormente, supe que su madre esa doméstica y que al ser analfabeta, era
totalmente dependiente de sus parejas, cuando perdía una tenía que buscar otra.

Sobre la relación de sus padres desconozco la verdadera historia.

Me hacía muchas preguntas sobre mi vida, mi familia, mis ambiciones..., me estaba

haciendo un estudio, quería captar mis necesidades, y en cierto modo lo consiguió.

Las llamadas se sucedieron aproximadamente durante un mes, algunas veces las

conversaciones se prolongaban hasta más de dos horas.

Siempre llamaba bastante tarde, casi de madrugada, yo estaba dedicada

totalmente a mi proyecto y apenas salía de casa, tenía mucho tiempo para pensa
en lo que habíamos hablado el día anterior y esperaba con ansiedad, una nueva
llamada.

Me sedujo con su aparente comprensión, me quedaba hechizada al escuchar sus

razonamientos sobre sus estudios de astronomía, teníamos fantasías juntos...,  me
hacía reír. Cuando concluía nuestra conversación me sentía; relajada, feliz... me
quedaba dormida como un “tronco”.

Al fin, me decidí a quedar con él, ya había entregado mi proyecto y estaba

preparada para verle, todo mi cuerpo estaba en tensión.

Quedamos para tomar un café en una plaza de Málaga (estaba relativamente cerca
de mi domicilio), me hizo esperar mucho tiempo y aquello me puso más nerviosa.

D, llegó en su coche, acompañado de su perra, me hizo señas para que subiera

me quedé muda, no sabía que decir estaba prácticamente paralizada y me sentía
ridícula. Subí a su coche y me dirigió una sonrisa de oreja a oreja, entonces
arrancó con seguridad, y sin decirme nada tomó un camino ya premeditado, le
pregunté que a donde me llevaba y el me contestó: “a las Pontinas” (una de las
zonas mas lujosas de Málaga). Paró su coche en un parque para pasear con la
perra, no había nadie por aquella zona, era diciembre y hacía mucho frío, é
empezó a acariciarme el brazo y me agarró con fuerza, yo sutilmente, me aparté, le
miré a la cara y sentí algo de miedo, me miraba fijamente a los ojos, con una
mirada que me taladraba.

En ese momento, no identificaba a D con la persona que había mantenido esas

maravillosas conversaciones telefónicas.

Le dije que estaba un poco tensa y que sería mejor ir a alguna cafetería donde
poder charlar con más tranquilidad, D, me contestó que primero debía llevar a la
perra a su casa, porque hacía frío y no quería dejarla sola en el coche, así que
fuimos allí. Yo quería esperarle fuera de la casa (un chalet adosado), pero insistió
en que le acompañara. Una  vez dentro, D quiso ofrecerme algo para cenar, yo le
dije que ya lo había hecho (le mentí), D abrió su heladera y se puso a “picotear
mientras hablaba con migo, la conversación me hizo sentir cada vez mas relajada
Cuando terminó, empezó a enseñarme su casa, sacó un álbum de fotos en el que
aparecían muchas mujeres, pero D no aparecía en ninguna de ellas, le pregunté
que quienes eran , D dijo que eran amigas suyas con las que había compartido
pedacitos de la vida, entonces yo exclamé, espontáneamente, con una medio
sonrisa: ¿son tus trofeos? , D me lo quitó de las manos y dijo algo molesto: “no se
para qué te he enseñado esto”, el siguió enseñándome sus películas, su música
sus libros...

Yo ya había desistido de intentar sacarle de su casa, era imposible, nos sentamos

con unas gaseosas (D no consume alcohol) y continuamos hablando.

En un momento dado intentó besarme, pero yo no le correspondí, le dije que no

estaba preparada, que debía recordar que tenía una pareja y que todavía no le
conocía lo suficiente (nunca había sido infiel).

Lo que aconteció después, me resulta difícil de explicar, todavía, hoy, me siento

confusa, solamente se lo he contado a una persona y hace poco, es algo que
realmente me avergüenza. En aquel momento, algo se rompió dentro de mí.

El persistía en su empeño de besarme, y yo de resistirme, pero de una forma cas

cómica, yo me reía y me apartaba, empecé a llamarle “pulpito”. En un momento
dado se abalanzó sobre mí, me arranco mi jersey, notaba su respiración acelerada
sentí pánico, nadie sabía que yo estaba allí, ni con quién había quedado, pensé
que mi vida podía correr peligro, me empujó hacia su habitación y ni si quiera fu
capaz de gritar, me llevó a su cama y me quitó el resto de mi ropa. Allí hizo sexo
conmigo, pero lo peor de todo es que yo sentí placer y él lo notó. El me dijo: “te
resististe, pero se que te lo has pasado bien”. Me sentí sucia, había roto mis
principios, mi dignidad, me sentí humillada.

Le pedí que me llevara a mi casa, que no había pasado nada, que todo había sido
un mal sueño, que debíamos olvidarnos el uno del otro.

El intentaba tranquilizarme, pero yo no le escuchaba, no sé lo que me decía, yo

sólo quería salir de allí.

Me llevó a mi casa, y una vez allí, me metí en la ducha, estuve una hora
frotándome.

No conté nada a nadie, estaba anulada, ida, me apartaba de todo el mundo y me

encerraba en mi habitación, no entendía lo que me había pasado. A los pocos días
ingresé en urgencias por pérdida parcial del tono muscular e hipertensión
emocional.

Me volvió a llamar, le pedí explicaciones, sentía una rabia inmensa, estaba

enfurecida y fuera de mí. Me pidió perdón, me dijo que sentía una atracción
irresistible hacía mí, que no se pudo contener, si no quería volverle a ver, lo
entendería, le dije que sería lo mejor.

No podía seguir con mi pareja, así que rompimos, le dije que no le podía explicar e
motivo, yo ya le había contado que había conocido a alguien y pensó que sería po
eso, además, había notado muchos cambios en mi .Yo entré en depresión.

Volví a hablar con D por teléfono, el insistía en que quería volver a verme, que me
quería, intentó volver a seducirme y volví a caer.

Las conversaciones telefónicas volvieron a sucederse, me contó que era infértil

que se lo habían diagnosticado hacía unos años y eso le frustraba, que estaba loco
por mí y que me necesitaba.

Volvimos a quedar, pero yo, ya no era la misma.

En cierto modo, D tenía un atractivo especial, era un seductor nato e inteligente.

Me atraía su inteligencia, sus conocimientos. Era muy cariñoso conmigo, siempre

me estaba abrazando y besando, hasta llegar a un extremo, que, a veces
resultaba ser empalagoso (llegaba a llamarme hasta 5 veces diarias). Le gustaba
mucho cocinar, (decía que le relajaba), sabía hacer todas las tareas de una casa
aunque, si le ofrecías echarle una mano, te cogía  el brazo entero y más si podía
Tenía una sensibilidad especial con la gente necesitada, indigentes..., siempre les
daba algo de dinero. Cuando había alguna catástrofe o algún atentado terrorista se
escandalizada y quería ayudar de alguna forma. Hablaba con todo el mundo como
si le conociese de toda la vida y siempre con esa, gran sonrisa en su boca
También se desvivía por sus alumnos y era buen amante (me contó que su record
estaba en 12 orgasmos en un día, pero que entonces era mucho más joven).

Por otro lado tenía su lado oscuro. No transmitía confianza ni seguridad. Tenía
muchas propiedades y una casa de lujo, no entendía como había podido consegui
tanto si sus padres habían mal vivido y no le habían dejado mucha herencia. Era
muy egocéntrico, egoísta y tacaño, no tenía detalles, siempre estaba intentando
minimizar los gastos exageradamente, le pedía dinero a su madre, que tenía una
pequeña pensión, cuando él tenía de sobra. Sin embargo para determinadas cosas
no miraba el dinero, aquellas, en las que él encontraba un confort persona
(comida, ropa, televisores, masajes...). Tenía cambios bruscos de estado de ánimo

Nuestra relación fue tortuosa desde el principio, yo le veía, según la ocasión, como
dos personas distintas, tenía una sensación de amor-odio por él.

Se fue convirtiendo en una persona celosa y posesiva, me veía amantes por todos
sitios, no podía hablar con nadie, mientras él, lo hacía constantemente, sobre todo
con las mujeres (pienso que proyectaba sobre mi todo lo que él hacía).

Me comparaba mucho con una “ex novia” suya llamada Solange, que era médica, y
que trabajaba en el Hospital Público de Málaga, le pedí que me la presentara, pero
decía que ella no quería conocerme.

La relación empezó a ir de mal en peor, muchas veces, le llamaba y tenía e

teléfono desconectado, o me lo cogía y decía que estaba ocupado, que enseguida
me llamaba, pero, pasaban horas y horas antes de que lo hiciese, las excusas que
me ponía, eran con puntos suspensivos. Su teléfono móvil, era intocable, siempre
lo lleva encima y no se separaba de él.

Me presentó a su madre, desde el principio tuve una mala “sensación”, luego lo

pude confirmar, es una de esas personas que te alaban en la cara y cuando te das
la vuelta te clava el cuchillo, también es mentirosa patológica y muy egoísta, con la
única persona que cede algo es con su hijo y con su pareja, pero con esta, está po
necesidad, porque ella a él, no le quiere (a su hijo le dice que es un ladrón y que le
roba dinero, le pide que le investigue las cuentas, pero, que no le diga que se lo ha
pedido ella). La relación madre-hijo tampoco es buena, digamos que se aguantan y
que tienen intereses en común, en cierto modo se quieren, pero de una forma que
no es, a mi entender, natural.

Físicamente, llegó a agredirme una vez, bueno... rectifico, dos veces, porque lo que
hizo el primer día que salimos, ahora lo veo como una agresión, antes no lo veía
porque me sentía culpable. La segunda vez, fue por una tontería; nosotros
habíamos tenido discusiones muy fuertes y nunca me había levantado la mano
Aquel día, me sentía feliz y empecé a bromear, él estaba viendo la televisión, yo
me paseaba cantando y riendo por delante de él, dijo, que no le dejaba ver e
programa que estaba viendo, me acerqué a él, sonriendo, y me pegó un bofetón
que me hizo perder el equilibrio, me  levanté, y cogí mi ropa para irme de su casa
pero el me la quitó y no dejó que me fuera, estuve mucho tiempo llorando, hasta
que por agotamiento me quedé dormida, después, prácticamente, me forzó a
mantener relaciones sexuales. 

Un día, me decidí y hable con él, le comenté lo que pensaba, mis dudas sobre él
que creía que no estaba siendo sincero, que me estaba utilizando y muchas veces
humillando, que no me sentía realmente querida (con mi “ex” si lo había sentido y
conocía esa sensación), que a veces era un total desconocido para mi. Él me
contestó, diciéndome, que cómo podía decir eso, que me estaba volviendo loca
que era culpa mía porque, era yo la que no le correspondía, que era él quien se
sentía no querido, que mis dudas no tenían fundamento.

Llegué a pensar que podría haber algo de razón en sus palabras, porque, en cierto
modo, había algo en mi interior que le rechazaba.

Sentí, que D, era una droga que me había creado adicción, me estaba
destruyendo, y debía ser muy fuerte para poder desengancharme de ella.

Un día, me pidió que le acompañara al hospital para hacerse unas pruebas de

fertilidad, quería hacerse un estudio para saber si, de alguna manera, podía tene
hijos, le dije que podía adoptar uno, que no eran tan importantes los genes, que a
un niño adoptado se le podía querer igual que a uno propio, y que habían muchos
niños necesitados de cariño, también, le comenté, que no entendía la importancia
de esas pruebas, porque nosotros llevábamos poco tiempo juntos (7 meses)  y para
eso había que tener pareja estable. Me contestó diciendo, que no quería niños
adoptados porque venían de familias problemáticas, que él, si daba importancia a
los genes... Terminé acompañándole.

Pasó un tiempo, la situación no mejoraba, iba a peor, me planteé dejarle, lo

hablamos y terminó por ceder, pero me pidió que quedáramos como amigos, quería
verme de vez en cuando, que le dejara un margen para ir haciéndose a la idea. E
intentaba volver a sus artimañas para conquistarme, pero yo no cedía.

Pocos días después, empecé a encontrarme mal, tenía el pecho dolorido y me

dolía el vientre, síntomas de embarazo, pero... no podía ser, el era estéril, empecé
a sospechar que podía tener algún problema, quizá era el estrés acumulado y
algún desajuste hormonal, también me había pasado cuando falleció mi padre
Dejé pasar días, los síntomas se agudizaba. Llamé a D y le pedí que me llevara a
urgencias.

En urgencias comenté lo que me ocurría, antes de hacerme pruebas debían

descartar el embarazo, me dijeron lo que no quería ver, estaba embarazada de un
mes aproximadamente.

D se puso nervioso, se levantaba y se sentaba, dijo que podía ser un milagro

todavía no tenía los resultados de las pruebas de fertilidad, pero noté felicidad en
su cara. Yo entré en shock, era ya, lo último que me podía suceder, son
inexplicables los cúmulos de sensaciones que pasaban por mi cabeza en ese
momento.

Me llevó a mi casa, no me salían las palabras, el estaba contento y me sujetaba

para que no me cayera. Le dije que no me podía dejar así, que teníamos que
hablar, D contestó diciendo que tenía que marchar, que no le contara a nadie lo de
embarazo. Se quedó con los informes médicos.

Cuando D recibió las pruebas de fertilidad, me llamó, dijo que tenía un porcentaje
de espermatozoides vivos muy bajo, la posibilidad de embarazo era mínima, le dije
que si había algún índice de posibilidad me lo tenía que haber dicho, él me aseguró
que en las anteriores pruebas que se había hecho, la infertilidad era total.

Yo, no vi nunca los resultados de esas pruebas.

Empecé a pensar que me había utilizado para tener un hijo. Mi familia, notaba que
me estaba pasando algo, pero yo, no les decía nada.

Me propuso ir a vivir con él pero surgieron muchos problemas, tenía miedo y

muchas dudas. D empezó a maltratarme psicológicamente de una forma muy sutil.

En un intento de salvar la situación me llevó a una amiga suya, psicóloga, pero lo

único que consiguió fue empeorarla. La psicóloga era en realidad una sexóloga
Marina K., con quien estaba en tratamiento desde hacía varios años. Entramos en
la consulta de Marina y me preguntó si quería hablar con ella a solas, le dije que sí
D, mientras, se fue a tomar un café. Marina me dijo que hiciese caso de m
intuición, que D no había tenido ninguna relación estable, le llamó “Sádico
Seductor”. Le pedí que me lo explicara pero ella contestó que no la tenía, que é
era así, yo necesitaba saber más, entender que era lo que le pasaba, si tenía algún
tipo de tratamiento... estaba confundida, no conseguí aclarar mis dudas. D llamó a
la puerta y entró, tuvieron una conversación delante de mí, D le decía a Marina que
me quería, ella contestó: no... no la quieres, D le dijo que me necesitaba, que si no
hablaba conmigo, a diario, se ponía nervioso y ella le dijo que las conversaciones
se habían convertido en una rutina para él, pero que no tenían mayor significado..
siguieron hablando y yo rompí a llorar.

Salimos de la consulta y fuimos a tomar un café, D estaba molesto, no paraba de

insultar a Marina, decía que le iba a denunciar por vulnerar el secreto profesional
que no tenía razón, que él me quería, que el pasado no tenía nada que ver con e
presente. Yo estaba rota.

Le conté a mi médico de cabecera lo que me sucedía, tenia una profunda

depresión y se me había pasado por la cabeza, en un momento dado, la idea de
suicidio. El me derivó a psiquiatría donde me dieron un parte médico
autorizándome al aborto, debido a mi estado emocional y apoyado porque padezco
una insuficiencia venosa crónica. Sin embargo, fui incapaz de abortar. También
perdí el trabajo.

No me sentía apoyada por mi familia, mi madre también entró en depresión y todo

eran reproches, me hacía culpable de todo y se hacía la victima. D, se había
responsabilizado del embarazo ante ella y le había dicho que quería casarse con
migo. Mi madre lo vio bien y me estuvo presionando para que le diese la
oportunidad de demostrar lo que decía.

El embarazo fue muy...muy duro, apenas salía de mi casa, solamente para las
visitas ginecológicas. D me propuso pasarme una ayuda económica para los gastos
del embarazo, pero tenía que firmarle un papel redactado por él, me negué. Me
moví todo lo que pude pidiendo ayuda a asociaciones, pero, no conseguí nada, m
madre tenía una buena pensión y en la unidad familiar aparecía ella, así que no
tenía derechos, me pusieron a su cargo.

D seguía llamándome a diario, decía que me apoyaba, que tenía mucha ilusión po
ver a su hijo (quería un niño), quería participar en las ecografías, tuve que aceptarlo
por mi madre, todo lo que me sucedía me parecía irreal, se mostraba cariñoso
conmigo, pero yo mantenía distancia, empecé a obsesionarme por su forma de
actuar, por todo lo que me había dicho su psicóloga, sentía algo que me decía que
debía desenmascararle, quizá era la única forma de liberarme de él y demostrar a
mi familia como era realmente.

A partir del 4 mes de embarazo, D empezó a ingresarme en cuenta 250 euros a

mes para ayuda, sin firmarle nada, era una miseria, pero quería hacer ver que
colaboraba. Cada vez nos veíamos menos (solamente en las visitas ginecológicas
su comportamiento aparentemente mejoraba, su madre tenía problemas cardiacos
y me dijo que la estaba cuidando (yo no le creía). El embarazo lo llevé yo sola.

Me comunicaron el sexo del feto, iba a ser una niña, D se llevó una gran decepción

El resto del embarazo fue difícil seguía con hipertensión emocional, había veces
que faltaba a la cita del ginecólogo porque me ponía a llorar. Tenía que busca
algún incentivo para levantar el ánimo y empecé a pensar en mi hija, ella no tenía
culpa de nada, la sentía dentro de mí, tenía que luchar por ella.

Llego el momento del parto, D nos llevó a mí y a mi madre a la clínica. Después de

casi día y medio de contracciones decidieron hacerme una cesárea. La niña nació
sin ningún problema, su salud era perfecta. A mi me tuvieron que poner heparina y
vendarme las piernas por riesgo de embolia pulmonar, también tuve
complicaciones por seroma. La curación fue lenta pero todo salió bien.

Había que hacer el registro civil de la niña, D le dijo a mi madre que exigía la
prueba de paternidad, que se podía hacer en la misma clínica y a su cargo. Yo me
negué, le dije que no daba mi consentimiento, que si quería reconocer a la niña
sería sin esa prueba, mi madre, por primera vez me apoyó, y al negarse él, le echó
de la clínica. Por primera vez en mucho tiempo me sentí aliviada.

D dejó de ingresarme dinero en cuenta, me hizo un favor, porque yo iba a ir a

banco para rechazar sus ingresos.

D, continuaba llamando, interesándose por mí y por la niña, yo le iba informando

me parecía demasiado cruel no decirle nada, al fin y al cabo era su padre. Le dejé
ver a la niña alguna vez durante el primer mes. Los 7 meses siguientes fueron
especialmente duros. D quería llegar a un acuerdo conmigo para darle la
paternidad a la niña, le pedí que antes, me demostrara todo lo que decía, y que
tenía que pasar por unas condiciones. El estuvo de acuerdo, pero cuando le
impuse la primera surgió el problema:

Quería hablar con su ex, Solange, de la que tanto me había hablado y con la que
tantas veces me había comparado. Me dijo que ella no quería hablar conmigo, le
pedí que hablara con ella y que si le explicaba la situación lo entendería. Se puso
furioso y me llamó “loca”, me mandó a la “mierda” y me colgó el teléfono.

Al día siguiente me llamó para pedirme disculpas, me volvió a decir que MJ no

quería hablar con migo pero que podía hablar con otra ex suya, Noemí. Accedí a
hablar con ella. Noemí me llamó aquella noche con número oculto. Le pude
sonsacar varias cosas: Ella se había quedado embaraza de él y provoco el abortó
que en un centro de estudios había tenido denuncias por acoso (ella decía que se
había demostrado que eran falsas), descubrí que su madre era muy parecida a él y
que se encubrían mutuamente.

Localicé el centro de estudios donde estuvo trabajando y hablé con la directora de

centro, me contó que había sido expedientado en las actas del consejo de alumnos
por acoso a dos menores, que ella había estado presente en ese tiempo y que
sabía que tenía otros expedientes con el anterior director, que él pidió el traslado a
otro centro por los problemas que tenía.

Hablé también con su madre, pero ella no razonaba empezó a insultarme y a

decirme que los problemas que tenía con su hijo eran culpa mía. Le hablé de
Solange y me dijo que era una simple amiga, que le ayudaba porque trabajaba de
auxiliar administrativo en un Sanatorio y le conseguía citas con médicos sin tene
que pasar por listas de espera. Entonces.., lo que me había contado; que era
médica y trabajaba en el Hospital Público de Málaga, era mentira.

A D no le comenté nada de lo que había descubierto. Le dije que hablar con Noem
había sido insuficiente y que quería hablar con Solange. Se enfureció y me
amenazó con que si no llegábamos a un acuerdo me quitaría a la niña, se la
llevaría lejos, que tenía suficiente dinero para vivir sin tener que trabajar y que no la
volvería a ver más.

Le puse una denuncia por amenazas de secuestro a mi hija.

Me pidió que le quitara la denuncia, que no lo había dicho en serio, que no era
capaz de hacerme eso y que lo sabía. Yo le dije que tenía que medir sus palabras
que si me volvía a amenazar con mi hija le pondría las que hiciesen falta y que, po
supuesto, no se la iba a quitar.

La denuncia quedó archivada, era mi palabra contra la de él. Me di cuenta que

tenía miedo a la policía y que le había tocado fuerte.

Estuvo sin llamarme mucho tiempo. Un día se decidió a llamar, se puso a bromea
como si no hubiese pasado nada, me pidió que le dejara ver a la niña... que me
echaba de menos...,  que sentía todo lo ocurrido... Le dije que necesitaba tiempo
para pensarlo.

Un día, pensé que, con los datos que tenía de Solange, la podría localizar. Sabía
que era de su edad, que estaba separada, que tenía una hija de 25 años, que era
auxiliar administrativo, y que vivía por la zona modesta de Málaga.

Me fui con mi hija, de 8 meses, al Sanatorio. Preguntaba por ella haciéndome pasa
por una amiga de la familia que había llegado de Barcelona y que había perdido su
teléfono, que no la conocía personalmente, pero daba los datos que tenía. Me
costó encontrarla, pero lo conseguí, estaba en la sección de control de almacén
Cuando llegué me preguntó que quién era, le contesté con otra pregunta; ¿conoces
a D.?  Ella me dijo que era su novio, y yo que la niña que llevaba en el cochecito
era su hija. Me puse muy nerviosa, me empujó, para que saliera del recinto donde
estaban sus compañeros, diciendo que me calmara, que sospechaba que tenía una
hija. Yo la veía muy serena mientras, yo, tenía unas ganas inmensas de ponerme a
gritar. Ella estaba con él desde, aproximadamente, 2 años y medio. D le había
comentado que quería adoptar una niña y le había pedido que le ayudara a
cuidarla. Me dijo que la madre de D sabía que eran novios y pasaban domingos en
su casa (con migo hacía lo mismo). Las tácticas eran las mismas. Me asombró su
tranquilidad. Tuve la intuición de que sabía más de lo que decía. Solange me dio su
número de teléfono, yo hice lo mismo con el mío.

Quedé con D, discutimos, su cara se transformó completamente y encolerizó, pero

no llegó a pegarme. Me dijo que le estaba arruinando su vida, que no tenía derecho
a inmiscuirme en ella, que el era libre, que estaba con Solange porque era
comprensiva con él e intentaba entenderle, mientras que yo no lo hacía, que no la
quería como mujer, que no tenía ni punto de comparación conmigo, pero que la
necesitaba porque era su mejor amiga, que si yo me decidía a irme con él, la
dejaría definitivamente.

Aproveché para quitarle dos facturas de teléfono en su casa, me invitó a cenar en

un restaurante, seguimos hablando y pasó a mostrarse muy cariñoso tocándome la
mano en la mesa, yo disimulaba, noté que se iba al aseo con el teléfono móvil. Le
llamé desde la mesa con el mío y con número oculto, daba señal de estar ocupado

Una vez en mi casa abrí, con impaciencia, las facturas. Una era de su teléfono fijo y
no detallaba las llamadas, excepto varias a Nicaragua. La otra era de su teléfono
móvil y, en esta, si estaban detallabas. Tenía llamadas a varios números, diarias
entre ellas estaba el mío, el de Solange, y otros 3.

Apunté en un papel los 3 números que desconocía. No me decidí a llamar hasta

una semana después.

El primero era de una chica nicaraguense de 25 años, María, D la había conocido

en un parque con la misma táctica que practicó con migo. También había sido
presentada ante la madre de D como su “novia”.

Era madre soltera y tenía un hijo de 4 años en Nicaragua. Él le había prometido

ayuda al respecto. Ella sabía de mi existencia, D le había contado una versión
sobre mí muy lejana a la verdadera. Llevaban un año juntos.

Estuvo durante mucho tiempo después llamándome, contándome sus aventuras, y

lo que le contaba D sobre mí, llegó hasta a amenazarme en una ocasión. Fue muy
doloroso.

El segundo número era de una señora que trabajaba en la limpieza, decía que no
tenía relación con él, que sólo la llamaba porque quería que trabajara en su casa
Creo que mentía, no tenía sentido que hablasen todos los días.

El tercero era de otra nicaraguense, 2 años mayor que yo, separada, Nubia, y con
una hija, también en Nicaragua, estaba sola en Málaga. Se puso a llorar cuando
hablé con ella. D la conoció al principio de mi embarazo, con la misma táctica, y
también le había hablado de mí con la misma versión que a María. No quiso darme
su nombre, me pidió el teléfono de María porque no me creía. Yo se lo di.

Tanto María como Nubia, querían hablar también con Solange, pero, debía
consultárselo a ella antes. La llamé y no quiso hablar con ellas, decía que la única
que le interesaba era yo porque era la madre de la hija de D.

D me llamó, ya se había enterado que había hablado con sus amantes. Estaba
furioso, me dijo había tenido que ingresar en urgencias por principio de infarto y
que yo era la culpable. Yo me reí, no le creía. Le dije que él se lo había buscado.

Me puso una denuncia por robo de correspondencia. Yo expliqué lo que había

ocurrido ante la policía y aporté datos, me explicaron que lo que había hecho era
un delito, pero que me ayudarían para que no transcendiera. Ellos redactaron m
declaración. La denuncia quedó archivada.

Pude demostrar ante mi familia la conducta de D pero yo estaba psicológicamente

hundida, también reconozco que sentía un impulso morboso por saber cada vez
mas detalles.

Pasé mucho tiempo sin saber nada de D, las únicas noticias que tenía eran a
través de María. Ella seguía con él y me torturaba contándome sus historias, no
podía evitar querer saber más, y ella lo sabía.

Un día, me llamó llorando y me amenazó diciendo que si me acostaba con D se lo

diría a mi madre, pensaba que yo estaba con el y se equivocaba.

Un tiempo después, llamó D, me dijo que le habían detectado un cáncer de

próstata y me pidió que le acompañara para hacerse las pruebas al hospital. A
principio pensé que era otra de sus mentiras, pero comprobé que esta vez era
cierto. D quería replantearse su vida, decía que sabía que me había hecho mucho
daño y que yo era la mujer de su vida, que muchas veces había sentido odio po
mí, pero que no conseguía olvidarme, que pensaba mucho en la niña, que era
capaz de dejarlo todo por nosotras... lo de siempre.

Quedé con el y le dejé ver a la niña. Le expliqué que el cáncer se lo habían

detectado muy pronto, que tenía un porcentaje muy alto de que todo saliese bien
la operación sería por laparoscopia y bastante sencilla. Yo le veía aparentemente
muy tranquilo. Quiso convencerme para llegar a un acuerdo y reconocer a la niña
yo esquivé el tema diciendo que ya lo pensaríamos cuando pasase todo, que
ahora, lo que tenía que hacer era cuidarse, mirar por su salud y por su madre, que
estaba delicada por problemas cardiacos y le podría afectar.

Llegó el día de la operación, yo le acompañé. Me quedé con él hasta que salió de

quirófano y le llevaron a la habitación. Luego se quedó con su madre y por la noche
su asistenta para cuidarle (imaginé que sería otra de sus víctimas).

Solange fue a visitarle y coincidimos, no me dirigió la palabra simplemente se

enfadó y se fue.

La operación había salido bien. El último día de ingreso, volvimos a discutir, me

maltrató delante de una “ex” que había ido a verle y llevarle a casa de D en coche
era de su edad y enfermera de profesión, parecía mayor que él, supongo que
quería demostrar algo delante de ella.

D seguía pidiéndome ayuda, pero ya tenía suficiente con la de sus amigas y yo

tenía que cuidar de mi hija así que le dije que le llamaría y le apoyaría
telefónicamente igual que él había hecho durante mi embarazo. Me pidió disculpas
pero yo no se las acepté.

Seguí en contacto con el, y supe de su recuperación, aceptó muy bien su situación
o al menos eso era lo que daba a entender. Ya no podía tener hijos, ahora no iba a
mentir en ese aspecto.

Le dejé ver a la niña alguna vez. No se preocupaba por llevarla a sitios donde la
niña pudiese disfrutar, solo quería verla, pasar un rato y luego irse. Empecé a
pensar que no la quería. La niña tampoco tenía interés en verle.

Un día pude observar cómo la utilizaba para hablar con mujeres, por ejemplo; en
una ocasión se acerco a una chica y le dijo: “¿Te gusta mi princesita?, va a se
miss mundo 2020 etc...etc...Yo me quedé impresionada.

Pasó el tiempo, cada vez me exigía más derechos, quería que dejara que su madre
la viese, lo acepté al principio, pero era tan desagradable el encuentro que no volv
a repetirlo. Estaba perjudicándome a mi y sobretodo a mi hija. También quería
saber en que colegio estaba, a eso, me negué rotundamente. Nunca la había
dejado a solas con él. Me llegó a amenazar con que si no le decía donde estaba, la
buscaría a través del Centro de Enseñanza (en 4 años había cambiado 3 veces de
centro de trabajo y el último era este. Se dedica a visitar centros de estudios y
había pedido una zona cercana a mi vivienda).

La última vez que le vi, estaba tensa, harta de todo. Mientras me dirigía al luga
donde habíamos acordado, me crucé con mi hermana y su novio, la niña se quería
ir con ellos y no con su padre, se puso a llorar. La dejé marchar. Cuando llegué a
lugar, D, estaba enfadado, no entendía por qué la había dejado ir con mi hermana
le expliqué que no podía forzar a la niña, si lo hacía, la siguiente vez no querría i
con él. Me propuso ir a su casa para mantener relaciones sexuales y me reí. A
final, fuimos a un restaurante y hablamos. Le eché un discurso sobre su forma de
actuar, sobre todo el daño que estaba haciendo a la niña, a sus amigas, a mí, a
todo su entorno.., mientras que con gente que no conocía mostraba una
sensibilidad fuera de lo normal, también, sobre sus mentiras y manipulaciones... Él
mientras tanto, permaneció callado todo el tiempo. Me sorprendió su respuesta
¿Qerés venir a vivir conmigo?, ¿cómo te puedo demostrar lo que te quiero? Yo le
respondí : ¿ Me puedes ofrecer lo que yo necesito: confianza, seguridad
comprensión, amor?, no, no me lo puedes ofrecer, por eso nuestra relación es
imposible, y qué sería de la niña, ¿la partimos?

Seguimos cenando y ya no hablamos más del tema. Cuando nos despedimos, me

pidió ver a la niña el sábado siguiente, le dije que no podía (mentí).

Pensé que había sido un poco cruel y el sábado siguiente le llamé. Le pregunté s
quería ver a la niña y me dijo que estaba ocupado con la casa, que tenía que
limpiar. Le pregunté si eso era más importante. Deduje que estaba con alguna de
sus amigas y le aseguré que ya no tenía que ocultarme nada, que no tenía que
disimular conmigo, el negó que estuviese disimulando, así, que le pedí que gritara
lo que me había dicho en la cena. Se puso nervioso y dijo que luego me llamaba
oí  ruido de platos y se lo dije, lo negó diciendo que era la televisión, me reí y nos
despedimos.

A la hora, me llamó 5 veces seguidas, yo no contesté.

A los pocos días tuve noticias de Nubia, la mujer a la que llamé a través de la
factura telefónica, me contó su historia.
Nubia, continuó con D, al igual que María, entre ellas también había habido
contacto telefónico y se atropellaban mutuamente. María terminó volviendo a
Nicaragua, y Nubia, había dejado la relación con D hacía tan sólo unos meses. E
motivo fue porque había venido su hija de 23 años y se la presentó a  D, quien
intentó seducirla.

Me contó que D me llamaba en su presencia, que se burlaba de mí, que le había

hecho la prueba de paternidad a mi hija tomándole una muestra de saliva...

Llamé a D, le dije que ya no le dejaría ver mas a la niña, que si tenía que exigi
derechos, no se dirigiese a mí, sino a un juez, pero, que tuviese cuidado, porque
tenía suficientes pruebas contra el como para que no le pudiese tocar ni un “pelo”
que no se atreviera a acercarse a su colegio porque le demandaría. Que no me
gustaría que en un futuro se le cruzase en el camino una persona como él. Fue la
última vez que hablé con él.

En un momento de mucha ansiedad, llamé a un teléfono gratuito para mujeres

maltratadas, tenía que desahogarme y no quería que la niña notara mi estado. Me
recomendaron que le pusiese una orden de protección a la niña o que llamara a su
trabajo para que no se pudiese acercar a ella.

Llamé a su trabajo, pero no con la intención de dar los datos de D, sino para
comentar y esclarecer si un trabajador podía hacer eso. Me explicaron que la
situación era grabe, que el no podía utilizar la empresa para motivos personales y
de esa magnitud. Me alentaron para que diera sus datos y terminé por decirlos.

Al cabo de unos minutos me llamaron de su empresa, debían hablar con él para

conocer su versión, pero en este próximo mes de septiembre, al estar de
vacaciones. Lo harían con mucha delicadeza para no perjudicarme. En septiembre
me llamarían para comunicarme el resultado.

Lo último que supe de él fue a través de Solange, quería saber si yo había llamado
a su trabajo para molestarle, yo no lo negué pero tampoco lo afirmé, digamos que
lo dejé ambiguo. Quería que volviese con D, decía que si lo hacía, él cambiaría. Le
recriminé su conducta, no entendía hasta donde podía llegar su manipulación. Ella
me confesó que era feliz con él, que pasaban buenos ratos juntos y él no se
portaba mal con ella. Nos despedimos.

D, sabe que yo llamé a su trabajo y tengo dos suposiciones: que su jefe haya
hablado con él o que alguien de su trabajo, por alguna filtración, le ha advertido.

No he vuelto a saber nada de D, estar lejos de él por un lado me tranquiliza pero

también me angustia el pensar que algún día tendré que volver a enfrentarme a él
de recibir la demanda de paternidad.

Pienso que es una mala influencia para su hija y por eso me niego a llegar a un
acuerdo sobre la paternidad. Creo que no quiere a la niña, o si la quiere, no como
relación padre-hija, sino para utilizarla; algún día él estará solo, fallecerá su madre
 y su misión será cuidarle. Hay gente que está en desacuerdo conmigo, que piensa
que estoy privando a mi hija de derechos, de poder disfrutar de un patrimonio que
le corresponde.

La psicóloga del colegio de la niña quiere que le cuente que su padre es bueno
porque los niños necesitan ser queridos. Pero si yo hago eso, y él aparece por su
colegio, la niña se iría con él. No se cómo hablarle de su padre, me pregunta y no
se que responder.

También me preocupa mi salud mental, estos últimos años han sido muy dolorosos
para mí, han dejado una profunda huella. Mi hija, ahora, es todo, quiero ser una
buena madre para ella. No me importa, el gran parecido físico que tiene con su
padre. Es una niña normal, muy cariñosa, quizá en exceso. Es mi tesoro.

Me resulta imposible poder mantener una nueva relación, me he vuelto muy

desconfiada y he perdido las apetencias sexuales.

Me preocupa la herencia genética en la psicopatía, la madre de D, actúa como otra

psicópata, ¿podría heredar la psicopatía mi hija?

No odio a D, simplemente es así y no lo puede evitar, sólo le tengo lástima, pienso

que de alguna manera, lo sufre. No puedo evitar pensar en todo el daño que ha
debido hacer y que seguirá haciendo, y si tengo que ponerme del lado de alguien
sin dudarlo, me pongo del de ellas.

Me hubiese sido de mucha utilidad haber descubierto todo esto mucho antes, que
su sexóloga no me dejara con esas dudas.

Quiero agradecerte la atención que nos prestas y animarte a que continúes tus
estudios sobre la trascendencia de la relación psicópata-complementario.

Atentamente.

Gaby.

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 SEMIOLOGÍA PSIQUIÁTRICA Y PSICOPATÍA
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La castración química

04/09/2007 WENLEY Palacios, Abogado.

http://www.elperiodicomediterraneo.com/noticias/noticia.asp?pkid=320394

Señores jueces, yo no me voy a recuperar. Pasé casi la mitad de mi vida en la

cárcel. Les pido me que me condenen a la pena de muerte porque cuando salga
voy a reincidir". Fue el alegato final de Fernando Irusta, albañil de 37 años, ante la
Cámara del Crimen de Córdoba, hace poco más de un mes. En Argentina no hay
pena de muerte. Se le condenó a 20 años de prisión porque ya en 1991 fue
condenado a ocho años por violación de una menor y liberado por buena conducta.
Reincidió cinco años después, pero en el año 2005 recuperó la libertad.

Cuando los medios dicen que una condena es de 60 años o más, ocultan que el
Art. 66 del Código Penal establece que la acumulación de penas no puede exceder
de 20 años, excepcionalmente hasta 40 años como en caso de terrorismo. Y sobre
ese límite está la posibilidad de aplicar reducciones por buena conducta. Francis
Ervard, de 61 años, condenado en los años 1975, 1981, 1985 y 1989, este verano
a los 45 días de salir de prisión, raptó y violó a Enis, un niño de 5 años y Francia se
ha conmocionado. Nicolás Sarkozy ha prometido aplicar a estos delicuentes
cadena perpetua, y solo permitir que salgan si aceptan la castración química y
llevar una pulsera de control. No es un caso aislado. Cada año de sus cárceles
salen 100 agresores sexuales. Aquí parecido. En Castellón se han tratado
últimamente 22 casos de abusos sexuales a menores. Los que creen que pueden
reeducar al criminal, han de saber que no a todos. Hay que examinar cada caso. N
las violaciones en serie, ni la pedofilia, están tipificadas debidamente en la ley. Los
irreductibles son los psicópatas, que suelen ser violadores y asesinos en serie. No
son enfermos en el sentido de gente de que se puedan curar, ni personas con un
vicio adquirido. Se trata de personas que tienen una determinada estructura
mental, adquirida en los primeros seis meses de su vida y no pueden cambiarla
nunca. Inteligentes, amables, colaboradores, muy sociables, en realidad no
obedecen ninguna norma legal ni ética. "Cosifican" a sus víctimas, las convierten
en "cosa"; y así como nadie siente remordimientos por pegarle una patada a una
piedra, de la misma manera ningún psicópata siente remordimientos por sus
violaciones y crímenes. El psicópata es incapaz de dejar de hacer lo que su
impulso le pide. Tal vez, en este momento no sea completamente libre; tal vez no
sea responsable totalmente de sus actos, aunque distingue perfectamente el bien
del mal. Actúa como si le pusieran una pistola en la sien, obligándole a actuar. Es
antisocial, no puede convivir con los demás miembros de la sociedad.

CiU y el PP han propuesto nuevas medidas como en Francia. La Generalitat

catalana ha pedido un informe sobre esta clase de violadores. Hay que determinar
sus grados, sus distintas conductas y poner los remedios adecuados, los que sean
necesarios para proteger a la sociedad. Es un trabajo que está por hacer y que
aunque en muchos países ya les aplican determinadas medidas, de momento,
ninguna es definitiva ni aporta garantías de éxito.

Lo importante es que los países occidentales se han concienciado de que hay que
poner manos a la tarea, estudiarla, desarrollarla, llegar a tomar conclusiones y
cambiar el Código Penal. Tal y como estamos no se puede seguir.

Violador argentino pide a jueces que lo maten porque no puede refrenarse

miércoles 1 de agosto, 11:36 AM

Buenos Aires, 1 agosto (EFE).- Un pedófilo reincidente pidió que lo maten porque
no puede refrenarse, poco antes de que un tribunal de la ciudad argentina de
Córdoba lo condenara a 20 años de prisión por haber atacado a siete niñas,
informa hoy la prensa local

"Señores jueces, yo no me voy a recuperar a esta altura. Pasé casi la mitad de mi

vida en la cárcel. Les pido que me condenen a la pena de muerte, porque cuando
salga voy a reincidir", dijo Fernando Irusta, un albañil de 37 años, en su alegato
antes de que se le dictara sentencia

La pena de muerte está excluida de las leyes argentinas y la descarnada

declaración de Irusta "enmudeció" a la Cámara del Crimen de Córdoba, que el
lunes le dictó una pena de 20 años de prisión, señaló el diario Clarín, que indicó
que el reo ya había cumplido condenas por violaciones de niñas

El caso de Irusta coincidió con el de un violador de niños con síndrome de Down

condenado a 16 años de prisión que permanece en libertad porque su sentencia ha
sido apelada, lo cual ha desatado reclamaciones de los padres de las víctimas

En 1991 Irusta fue condenado a ocho años de cárcel por la violación de una menor
pero por buena conducta recuperó la libertad antes de cumplir el castigo, hasta que
en 1996 reincidió y se le amplió la pena a quince años de prisión
Irusta, padre de un hijo, recuperó la libertad en 2005 y entre abril y mayo de 2006
violó a siete niñas de entre 9 y 12 años, delitos por los que fue condenado por el
tribunal de Córdoba, capital de la provincia homónima, a 750 kilómetros de Buenos
Aires

La policía logró descubrirlo porque no tomó mayores precauciones para evitar ser
identificado por sus víctimas, dijeron fuentes judiciales a la prensa

El mes pasado un tribunal de Buenos Aires condenó a Mario Ochoa a 16 años de

prisión por haber abusado o violado a niños con síndrome de Down, pero el reo
permanece en libertad porque la sentencia no está firme al haber sido apelada

El ministro del Interior, Aníbal Fernández, se reunió el martes con familiares de estos niños
y consideró que "es una injusticia total" que Ochoa esté en libertad mientras sigue el proceso
judicial. EFE alm/ap

Un violador serial de nenas dijo merecer pena de muerte

http://www.lacapital.com.ar/2007/08/01/policiales/noticia_407321.shtml

Fue condenado dos veces y reincidió. Ahora le dieron 20 años de prisión efectiva.

Un violador serial de niñas no sólo reconoció su culpabilidad de los delitos que se le

imputaban, sino que además pidió perdón y dijo que debería ser condenado a
“pena de muerte” o “prisión perpetua”. El caso que a todas luces aparece como
insólito tuvo lugar ayer en la ciudad de Córdoba, mientras se llevaba a cabo el juicio
oral en contra de un delincuente que reincidió en abusos sexuales a menores. La
justicia lo condenó al acusado a 20 años de prisión de cumplimiento efectivo.

Jorge Montero, Andrés Achaval y Eduardo Barrios, integrantes de la Cámara

Cuarta del Crimen de Córdoba, quedaron perplejos al escuchar al acusado de
violaciones reiteradas, Fernando Irusta, reconocer sus imputaciones, pedir perdón
por los ataques perpetrado contra niñas de entre 9 y 12 años y afirmar que por sus
delitos merecía la “pena de muerte” o al menos “prisión perpetua”.

El acusado se «descolgó» con estos dichos sorprendentes, cuando los jueces le

concedieron la última palabra antes del veredicto.

Novedoso.

“Nunca había escuchado esto y tengo mucha experiencia”, dijo el vocal del tribunal
oral Jorge Montero. En declaraciones a Radio Universidad y Mitre 810 de Córdoba,
el juez añadió que “no son habituales esas expresiones” y consideró que en el
fondo, lo expresado por el acusado “es un pedido de ayuda”.

Irusta es un albañil de 37 años que trabajaba en un country de la zona sur de la

ciudad de Córdoba, cuando fue detenido por la policía en agosto de 2006.

El hombre ya contaba con dos condenas anteriores por violaciones. En el 2005

había ingresado al régimen de libertad asistida, pero entre mayo y agosto del año
siguiente volvió a abusar de siete niñas de entre 9 y 12 años.

Confesión.

En agosto de 2006 fue detenido acusado de abuso sexual agravado por acceso
carnal, y robo calificado reiterado.

Durante el juicio abreviado que se realizó a puertas cerradas, el acusado decidió

confesar su culpabilidad.

El tribunal lo condenó a 20 años de prisión a cumplir de modo efectivo, con lo cual

no podrá alcanzar ningún beneficio que le permita lograr la libertad en forma
anticipada.

Peligroso e inmaduro.

Los estudios psicológicos practicados al acusado demostraron que se trata de un

sujeto peligroso con inclinaciones al delito sexual, marcada intolerancia a la
frustración y con un objeto del deseo sexual inmaduro, por lo cual sus víctimas son
niñas. No obstante, se dejó en claro que no por eso podía considerarse
inimputable.

Además las pruebas de ADN de los hisopados vaginales de las niñas que fueron
sometidas por Irusta confirmaron que él fue el autor de las violaciones, con lo cual
eran pocas las chances que tenía el acusado de eludir la condena.

Valoración y condena.

A la hora de pedir 20 años de prisión para el acusado, la fiscal Laura pedestal tuvo
en cuenta que Irusta había sido condenado a 8 años de prisión por el delito de
violación cuando tenía 20 años. Luego recuperó la libertad por buena conducta.
Pero a poco de alcanzar las calles reincidió y se le unificaron las condenas,
penalizándolo por 15 años.

El 5 de octubre de 2005 se dio por cumplida la condena. Pero siete meses volvió a
atacar a siete menores, por lo cual ahora quedará tras las rejas durante los
próximos 20 años.

Irusta lamentó que por su conducta no podrá disfrutar de la compañía de su

pequeño hijo y agradeció a la defensa, la fiscalía, los querellantes y el tribunal que
lo condenaran a 20 años de reclusión. En ese sentido, admitió que podía haber
 recibido una pena de hasta 50 años.

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apreciación diagnóstica:

Crece escándalo en Ocotal

Llegan a cinco las discapacitadas que violó profesor

Denuncias son de once, pero se investiga sobre las otras seis

Una foto fue tomada in fraganti, cuando el acusado manoseaba a su última víctima
antes de violarla

Leoncio Vanegas | lvanegas@elnuevodiario.com.ni

Fuente: http://www.elnuevodiario.com.ni/2007/09/12/nacionales/58740
 

REPRODUCCIÓN/END.- Eddy Ramón Meneses González, de 23 años,

entremuerde su lengua mientras con un abrazo manoseaba los senos de una niña
con discapacidad, que se omite en esta gráfica.

OCOTAL, NUEVA SEGOVIA

Al profesor Eddy Ramón Meneses González, de 23 años, actualmente con prisión

preventiva por la presunta violación de una jovencita de 19 años con retardo
mental, consumada en la Escuela Educación Especial, se le suman cuatro
acusaciones más de violación sexual a igual número de menores de entre 12 y 14
años que también padecen discapacidades.

El descubrimiento de las otras cuatro víctimas “y no sabe cuántas más”, según la

subcomisionada Carmen Rocha, jefa de la Comisaría de la Mujer y Niñez (CMN) de
la Policía neosegoviana, ocurrió el 7 de septiembre, cuando Nimia Tercero, de la
organización de Los Pipitos, revisaba fotografías tomadas en las diferentes
actividades de la organización.

A ella le llamó la atención una de las gráficas, donde el docente aparece abrazando
a una de las jovencitas durante una actividad realizada en Managua, y manosea
con los dedos de la mano izquierda el seno del mismo lado de la jovencita,
mientras él entre muerde la lengua.

Según el relato de Rocha, esto sugirió una entrevista con la niña, quien reveló
haber sido abusada también por el maestro, y reveló que no sólo a ella, también a
otras compañeritas de su aula.

Intimidación y a cambio de notas

Durante la reconstrucción de los hechos la tarde del último lunes, las niñas narraron
a las autoridades con abundantes detalles lo que les hacía su profesor para saciar
sus apetitos aberrantes, en lo que incluía intimidación si no se dejaban o contaban
los abusos.

“El modus operandi que utilizaba (el maestro) era: te pongo 100 si me hacés caso,
si no, te pongo cero. Y te mato a vos, a tu mamá y a tu maestra”, contó Rocha
sobre este escandaloso caso de abuso sexual sin precedente en este
departamento.

Rocha agregó que el médico forense confirmó desgarro de himen en cuatro niñas y
una quinta que estaba pendiente de su dictamen.

Según la investigación policial, el maestro no sólo abusó de la muchacha que

detonó el escándalo el 20 de agosto, cuando una patrulla llegó a capturarlo
mientras se realizaba el acto de inauguración de la semana de las personas con
capacidades diversas.

Un momento en que las demás maestras se mostraron confusas, según Ileana

Vega, directora de la Escuela, porque desconocían el motivo de la detención, y por
ello, hasta prestaron el bus escolar para que lo llevaran a la estación policial y en e
mismo irle a visitar, situación que las encasilló como solidarias con él.

Según la titular de CMN, ahora se dan cuenta de que el mismo día en que
aparentemente abusó de la jovencita denunciante, había dos más abusadas en el
mismo instante, “y mientras abusaba de una, las otras niñas lo miraban”, revelaron
las víctimas.

Según la primera acusación, a la muchacha de 19 años le ordenó ir a lavar un

retrete, y ella se negó, entonces vino la amenaza de ponerle “cero” en la nota de su
clase si no obedecía.

Una vez en el interior del baño, el maestro le propuso sexo, ofreciendo también la
paga de 20 córdobas, y utilizar condón para evitar problemas. Después de
mancilladas, el docente conseguía toallas sanitarias para que las niñas contuvieran
su sangrado.

A la pregunta de que el supuesto violador es un psicópata o enfermo mental,

Rocha, que también es psicóloga, indicó que científicamente se ha demostrado que
“todo abusador de menores, en su niñez también fue abusado”.

Un lobo vestido de oveja

Según la jefa policial, las demás maestras confiaron en Meneses González porque
lo consideraban un maestro más del centro, y se llevaba a las niñas a las aulas
solitarias para enseñarles danza y trabajos manuales.

El docente acusado llevaba unos dos años trabajando en este centro adonde sólo
acuden niños y niñas con capacidades diversas. Antes había sido profesor de la
Escuela Normal de Estelí, donde también recomendarán una investigación para
 verificar si allí hubo abusos sexuales.

La directora del centro, en declaraciones a EL NUEVO DIARIO relacionadas al

caso de la primera violación, dijo que confiaron en el profesor porque era “callado,
humilde e incapaz de decir una mala palabra”.

Ahora todas las maestras del centro lo repudian por los hechos que protagonizó en
su escuela, aunque se sabe que hay algunas educadoras que lo apoyan
moralmente y defienden la inocencia de Meneses González.

Se descubren más abusos sexuales

Vega dijo que ella estará presente durante los juicios para que brille la justicia por e
que ahora consideran “un lobo vestido de oveja”, a quien confiaron la enseñanza y
seguridad de las niñas.

Rocha dijo que en este mismo mes también dos niñas con discapacidad, una de
Murra y otra de Jícaro, fueron víctimas de violación sexual. La primera, una joven
de 22 años con retardo mental y el síndrome de Down, quedó embarazada por un
albañil que construía una casa a la familia de la víctima. La segunda fue abusada
por un vecino, aprovechando que la niña solía estar en el patio de la casa, que
colindaba con la del victimario.

En el barrio Sandino, de Ocotal, un padre biológico abusó de su hija desde que

tenía 9 años, ahora tiene 14. Según Rocha, el caso se descubrió cuando un
hermanito vio lo que hacía su papá y se lo contó a su mamá. Ayer comenzaban a
documentar una última denuncia de abuso de un familiar en perjuicio de una menor
de 5 años, en la comarca Las Victorias, jurisdicción de Murra.

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SEMIOLOGÍA PSIQUIÁTRICA Y PSICOPATÍA

Sitio del Dr. Hugo Marietan
www.marietan.com    marietanweb@gmail.com

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Cartas comentadas:

Dos temperamentos en pugna

 

Estimado Dr Marietan

No he podido dejar de quedarme atónito ante los descubrimientos que sus escritos
han producido en mi caso.

Ud. dice que los psicópatas son el 3 % de la población del cual el 1% son mujeres,
o sea que estimo que deben ser muy valiosos los casos que le escriben a su
página sobre mujeres psicópatas.

En mi caso no solo es mujer, es mi hija y para completar , la crisis tuvo su primera y

más grande explosión a sus cortos 15 años.

En 5 años (hoy ya tiene 21 ) se fumo a la familia, es decir la perdió totalmente, ya

que días antes de encontrar su página y enterarnos del contacto cero , lo aplicamos
por un principio de supervivencia ( esto sucedió el 16 de febrero de este año 2007 )

También me interesa exponer mi caso en esta web para alertar a otras personas o
padres y que sepan como agarrar el toro por los cuernos lo mas temprano posible
antes de la desintegración familiar.

Un poco de Historia

Somos una familia de clase media que quedo agarrada con alfileres después del
desastre de Menem-De La Rua-Devaluación compuesta de 5 hijos y de buen nivel
cultural.

Con mi esposa nos conocimos a los 14 años, fuimos cada uno su unica pareja,
crecimos juntos, nos mimetizamos juntos durante 8 años y 8 meses, cuando
llegamos a cumplir nuestro sueño de casarnos y empezar a formar nuestra soñada
y numerosa familia.

Siempre juntos ibamos, planeábamos y haciamos todo en comun acuerdo, tal es

asi que a los familiares les asombraba como nos entendiamos sin hablar y cuando
largabamos la primera palabra deciamos exactamente la mismo y exactamente al
mismo microsegundo.Hoy sigue siendo igual a los 45 años.

Nos casamos un 21 de septiembre junto con la primavera y en diciembre ya

estabamos esperando a nuestra primera hija,Luciana…. la psicopata en cuestion.

Mi esposa y yo decidimos que ella dejara de trabajar para dedicarse de lleno a

nuestra hija.

No entraria en esta web todo el amor y dedicacion que se le dio a Luciana,sobre

todo el primogenito.

Soñabamos y soñamos con una flia grande, con muchos nietos, fiestas y reuniones
familiares grandes y numerosas,de manera que a los 2 años vino el segundo y asi
sucesivamente hasta el quinto,donde el cuerpo y los años nos dijeron hasta aca
pueden.

Todo fue transcurriendo normal hasta que Luciana entro en la adolescencia,periodo

en donde ud Dr Marietan indica una posible manifestación de esta conductas
especiales.

Se empieza a manifestar la psicopatía

Para mi esposa estaba todo bien, sin embargo mi sexto sentido estaba en luz color
naranja y no queria alertarla de nada que no estuviera seguro, hoy se que ya habia
empezado a sufrir la desorientación de la incomprensión de la conducta
psicopatica.

A los 11-12-13 años notaba mucha “histeria”,casi odio a los hermanos,muchisimo

egoismo en sus cosas,no prestaba ni permitia que nadie le tocara nada.A tal punto
que un dia vi salir volando de espaldas debido a un empujon que le dio a su
hermanita menor de 6 o 7 años de su habitación porque cuando ella entro la
encontro adentro.

Con respecto a esta hermanita menor ( la unica “competencia femenina” ) habia

muchos celos,más que con los otros 3 varones.

Empezaron las malas contestaciones y la falta de respeto a los padres y a los

limites.

Pero a uno le quedaba la duda sobre si eran los tipicos rayes adolescentes.

Nunca se le dio por la violencia, salvo estas cosas, lo de ella era todo verbal y
conductual.

Tal era su nivel de “histeria” que ella misma dice en una cena que estaba mal y que
queria un psicologo. Mi luz naranja era cada vez mas roja.

Empezo a tener problemas en el fin del primario,su mas amiga la dejo porque la
madre nos dijo que era como muy “posesiva” y que no la dejaba hacer otras
amistades,que cuando podia la tomaba de la mano y no la soltaba.

Solia volver del colegio llorando por el vacio que le hacian las compañeras,pero
como ya terminaba el primario y cambiaba de colegio no quisimos hacer un revuelo
por poco tiempo y ademas “eran cosas de chicas”
Cuando tenia 14 años y medio conoce en el secundario un pibe de 18,todo un
revuelo.

Le hablamos porque habia mucha diferencia de edad y de maduracion entre 14 y

18 y el tema sexo era algo inevitable para 18 años. Le hablamos sobre el tema y le
explicamos esto y sobre el tiempo que necesitaba para conocer a alguien antes de
apostar todas la fichas a su principe azul. A los 3 meses me dijo “Papá ya lo
conozco”.

Con el tiempo el novio fue “educando” a Luciana sobre como mentir a los padres y
a engañarlos.

Si Luciana tenia ya un principio psicopatico,se junto con el peor candidato.

Vimos como Luciana le habia cambiado el semblante de la cara,estaba como

palida,rara,no me gustaba nada.

Luciana empezo a sentir que le rascaban el colchon desde abajo de la cama

cuando dormía.

Unos meses mas adelante  mi esposa haciendo los cuartos, levanta su colchon y
encuentra papeles sobre el elastico de la cama y obviamente los lee…..ahi empieza
la cuenta regresiva de la bomba nuclear mas potente que existe en el planeta.

Era una carta donde Luciana le decía al novio Pedro que la perdonara porque no
accedia a tener sexo porque para ella era todo nuevo y no tenia experiencia “como
el “ y que le diera tiempo,ademas era como que el estaba o se hacia el enojado
porque Luciana no accedia inmediatamente.

Mi luz ya estaba completamente roja y mi esposa empezaba a chocar con la

realidad.

Empezamos a controlar los movimientos de Luciana ( no se olvide de sus 14 años 

y mujer )

Ella iba a gimnasia aerobica y formaba un conjunto que competian con grupos
internacionales,bailaba muy bien.

La mano de Dios hizo que un día se largara una terrible tormenta y la fui a buscar
encontrandome con la sorpresa que no habia ido sino que se habia ido con el pibe
al hotel.

Revisamos más sus cosas y encontramos más cartas donde hablaban de sus
amorosas relaciones sexuales en el hotel.

Para esta altura ya Luciana era un demonio incontrolable dentro de la casa y fuera
también.
Empezamos a descubrir montones de mentiras y lo peor que no tenia ningun
remordimiento ni empacho en hacerlas,completamente natural,potencializada por e
pibe,otro psicopata.

Mi esposa habló con Luciana en su cuarto y ella le dijo llorando “ NO SE QUE ME

PASA ..NO PUEDO PARAR DE MENTIR “.

Como padre cité al pibe solo y le hable cara a cara y me confesó que tenian
relaciones sexuales y que lo disculparamos por haberle hecho mentir a Luciana.

Viendo el deteriroro de Luciana en todos los sentidos y en proteccion de una hija de

14 años no tuve mas remedio que prohibir la relación.

La cuenta regresiva de la bomba estaba casi a cero.

La familia psicopata del pibe,quebró lanza y tomó cartas en el asunto y la madre de

novio se puso al frente del timón.

Como el pibe iba al mismo colegio resulto muy difícil el corte de la relacion y se
intercambiaban cartas las cuales accedimos revisando sus cosas.

La preparación del bombazo

En una de las cartas que encontramos y guardamos,el pibe le dice a la que

supuestamente amaba que buscara generar la suficiente violencia dentro del hogar
como para lograr que se le diera un cachetazo o un golpe para así con una marca
hacer la denuncia en un juzgado de menores. O sea, el pibe es un violento y
ademas un cobarde. Cosificó a Luciana para lograr un objetivo.

Luciana no sólo accedió sino que la jugaba de pobrecita maltratada y que no

aguantaba más vivir ahí adentro

Y nuestro hogar se convirtió en un infierno. Luciana insultaba a sus

hermanos,faltaba el respeto a todos,transgredia limites,provocaba sin cesar.

Un día se fugo del hogar a 2 cuadras a la casa de la abuela y nos dejo una carta
donde nos decía que nos quería mucho ,que no nos preocuparamos de ella que iba
a estar bien.

Obviamente la trajimos enseguida,fuimos a la parroquia del colegio y solicitamos

ayuda psicologica para menores y Luciana empezó a ir.

Un día la psicologa nos cita y nos pregunta si Luciana era de fantasear,le dijimos
que no (todavía no la habiamos descubierto en eso ) hoy día me pregunto que
habrá visto esa psicóloga y porqué no nos dijo.
Mientras tanto,la idea de la denuncia para que Luciana se fuera del hogar se
seguía cocinando en la familia del pibe y después nos enteramos que tambien
estaba mi traicionera hermana detrás de la trama diabolica.

La madre del pibe había averiguado en que juzgado y con quien había que hacer la
denuncia para que sacaran de un plumazo a Luciana del hogar.

No solo llamaba al juzgado sino que del juzgado la llamaban a la madre para ver
como ”iba todo “

Como jamás se produjo el cachetazo ni logró transformarnos en violentos sino en

violentados,planearon igual hacer la denuncia por “violencia psicologica“.

Ya tenian planeado como y que día iban a hacer la denuncia y fuga del hogar y
mientras esto sucedia,una semana antes habia un baile en el colegio de Luciana y
ella insistía que quería ir.

Pero habia que acompañarla porque era una fiesta religiosa y habia misa,etc.

Era invierno y el baile era en un galpón,fuimos toda la familia y jamás recuerdo

tanto frío en mi cuerpo,mis otros hijos tenian la campera hasta la
cabeza,impresionante.

Sin embargo allá estaba Luciana,bailando delante nuestro como si la vida le

sonriera y no pasara nada,planeando hacerle una denuncia a su padre y deshacer
la familia (venganza ?) y como el beso de judas,era la despedida de su ogro padre
que no la dejaba revolcarse con su novio a los 14 años,una frialdad incomparable.

El dia anterior a la denuncia, a la noche se puso realmente mal,violenta verbal y

provocativa,necesitaba “la marca”,la llave de la puerta de la felicidad.

A la mañana siguiente ,11 de Julio del 2002,se levantó como todos los días para ir
al colegio y se fue normalmente.

Chau beso y suerte.

A la tarde el hermano que ya había entrado al mismo secundario volvió sólo sin
ella.

Mi esposa le pregunta y Luciana ?????  no sé, la estuve esperando y como no

venía me vine pensando que no me había esperado.

No habia ido al colegio sino al juzgado con el pibe y la madre, para que el juzgado
los ayudaran a que no se le corte el chupete al nene,ademas de vengarse y
destruir una familia.

 
El Bombazo

Mi esposa estaba sola en ese momento y yo no tenia el celular.

Se le ocurrió llamar a mi traidora y psicopata hermana en tratamiento psiquiatrico,la

cual Luciana venia encontrandose para que la “incomprendida adolescente “
pudiera llevar a cabo sus fantasias y mentiras sobre como venia sufriendo y
viviendo en ese terrible hogar.Por supuesto que mi traicionera hermana entró como
por un tubo y vio la posibilidad de hacer daño a nuestra familia ,una miel irresistible
para la mosca.

Mi hermana le dijo “no se nada de Luciana “ cuando desde el juzgado la habian

llamado al mediodia para ver si aceptaba la guarda provisoria hasta investigar que
pasaba.

El plan era que la madre del pibe hacia el trabajo sucio y mi hermana tenia que
aparecer como Mary Popins diciendo “ oh que horror,si acepto la guarda “ porque
en una carta que le descubrimos a Luciana, ella le contaba al novio que habia
hablado con mi hermana y le dijo que ella tenia aparecer limpia en la escena
porque yo(su papá) iba a pensar que era un traición.

La fantasía adolescente de mi traicionera hermana se convirtió en realidad con una

llamada del juzgado y arrugó,se asustó y dijo que no podía porque “estaba
trabajando”.

Con lo cual adivinen a quien la jueza le dio la guarda ?...exacto…a la madre del
novio !!!! gracias justicia Argentina.

Dicen los expertos que hoy día los adolescentes denuncian todo tipo de cosas
mentirosas…hasta falsas violaciones y golpes para fugarse del hogar,es por eso
que lo primero que tienen que hacer los jueces serios es citar a los padres para
escucharlos y hacer un eventual diagnostico para ahí ver si envían una asistente
social al hogar a hacer un estudio del tema

Este mamarracho de jueza no solo le dio la guarda como si fuese que iban de
shopping sino que además no envio una cedula ni judicial ni policial para comunica
el cambio de guarda.

Eso sí,la madre del novio se encargo de hacerles llegar una copia al colegio
secundario para que no me dejaran entrar.Obviamente se la rechazaron porque no
habia proteccion de persona.

Hasta el día de hoy la jueza no nos conoce,ni siquera por telefono.Jamas la vimos.

Luciana había logrado ser el centro de su  mundo y había planeado y manipuleado
tan hábilmente a todos a su alrededor que logró lo cometido : denunciar a su
padre,vengarse de la persona que se entrepuso entre ella y su novio,manipuleando
a los demás con sus mentiras y fabulas.

Hasta logró engañar a la jueza de menores y su secretaria !!!!!!!

Luego vino la audiencia a las 48 hs

Entramos en tribunales y nos dijeron que sin abogado no nos podíamos presentar y
que si no nos presentabamos iban a pensar que no nos importaba recuperar a
nuestra hija y que la perderíamos.

Fue terrible…faltaban 10 minutos para la audiencia y persona que pasaba por al

lado nuestro le preguntabamos si era abogado y si nos queria representar porque
sino perdiamos a nuestra hija.

Es indescriptible lo que sufrimos,no se puede comparar con nada

Por suerte con seguimos abogado,llegó la audiencia  y Luciana pedía ir a la casa

de mi hermana.

Y claro,mi hermana estaba separada,trabajaba todo el día y tenía para Luciana el

depto vacio.

Bingo!! pensaron,fiesta total.

Pero nos opusimos y la guarda se la dieron a los abuelos paternos.

Tuvimos que pasar por una terrible serie de psicodiagnósticos en el subsuelo de

Tribunales,lo mas parecido a una carcel o una morgue,viendo presos esposados
que llevaba la policia a declarar o hacer psicodiagnosticos.

Querian ver NUESTRO estado mental , del estado mental de los premeditadores de
este fraude y delito judicial …bien gracias…..

Pasamos por la burocracia de la justicia y sin importarles que nos habian sacado a
un hijo de una manera ilegal mintiendo y usando a ellos mismos,nos decian que
eran dos psicodiagnosticos cada uno separados por…….40 dias !!!!!!!!!

Luego esperar a que se dignaran estudiar nuestro psicodiagnostico de estupidos

dibujitos y le transmitieran al juez el resultado de su “descubrimiento” : eramos
normales !!!!!!!!!!

Pasaron casi 6 meses de burocracia y el juez de familia que tomo el caso nos cito
porque se venia la feria judicial de verano.

Llevamos fotos…..miles de fotos para demostrar como estaban de cuidados y

criados nuestros hijos,fotos de cada uno,de los cumpleaños,de
fiestas,vacaciones,etc,etc….teniamos que demostrar que eramos normales para
que nos devuelvan un hijo nuestro,un pedazo nuestro..…increíble.

El juez nos dice : uds saben si Luciana y el novio se drogan ? de Luciana no

creo,del pibe no lo se,porqué le pregunté…el juez me dice : porque estos
comportamientos son típico de chicos drogadictos.Nos quedamos mudos.

En ese instante nos devuelven la guarda de Luciana y nos fuimos a casa

( normalmente tardan como 2 años en devolver la guarda,imaginense lo que habrá
visto el juez como para darnosla en 5 meses )

Unos meses mas tarde investigué al pibe y su flia con un amigo en la policia y
sorpresivamente me dice que los padres no tienen nada pero el pibe tiene una
entrada en la policía por consumo de marihuana apenas cumplidos los 18 y un mes
antes de ponerse de novio con Luciana.

La jueza envió de un plumazo a mi hija a la casa del novio drogadicto con la guarda
bajo el brazo,gracias justicia Argentina!!!…podemos dormir confiados en vuestro
cuidado y de la mano de la jueza, representante de la comision internacional de los
derechos de los niños,niñas y adolescentes,amiga de otra jueza importante cuyo
nombre aparecio por varios años en la lista de desaparecidos de la conadep con el
fin de ……cobrar indemnización ????...Esta es la gente que “nos cuida y protege”..

Sigo con el circulo psicopatico.

A partir de que Luciana llegó a casa,tratamos de no tocar más el tema para tratar
de recuperarnos ya que habiamos quedado desastrosamente mal.No podiamos
entablar una conversación porque nos olvidabamos lo que teniamos que
decir,estabamos como hipnotizados,no podíamos dormir,soñaba que Luciana se
fugaba a la madrugada,escondíamos las llaves,controlabamos los horarios,etc,etc.

Mi trabajo se derrumbó,mis clientes me llamaban y no les respondia el

llamado,perdia ventas y clientes, se me fugaron 20.000 dolares.

Como decia,tratamos de no tocar mas el tema por una cuestion de supervivencia

Luciana era como si no hubiera ocurrido nada,para ella era todo normal y
justificado.

Tal es asi que el primer dia que vino el pibe después que pasó todo a la puerta de
calle,

 Luciana me dice “pa, Puede traer Pedro su carpa y quedarse a dormir en el jardin
el fin de semana ? ”
No solo el pibe tuvo la caradurez de provocar con su aparicion sino de tratar de
entrar en carpa y Luciana consentir eso.

Obviamente que no entró pero hoy día no salgo del asombro por ese tema,me pidió
un vaso y agua fria para refrescar a su monstruo con lo le dije que ni agua le voy a
dar y tampoco iba a entrar.

Gracias a Dios a los 30 dias que nos devolvieron la guarda de Luciana se pelearon
y no lo vimos mas.

Pasaron los meses y esperábamos un arrepentimiento de Luciana,un perdon o

alguna señal que nos permita ver que algo empezaba a cambiar y sobre todo que
Luciana empezara a madurar y se diera cuenta el desastre que hizo.

Mis otros 4 hijos sufrieron cada uno según su edad,el mas chiquito gracias a Dios
no lo vivio ,a la hermana le llegó bastante,lloraba mucho todo el día y los varones
mas grandes se portaron muy maduros y serenos,pero el sablazo lo sintieron.

No pasaba nada con la maduracion de Luciana,al contrario….como sabía que el

juego psicopatico empezaba con el mas debil,mi esposa,iba y la jodia tanto que la
hacia llorar,y luego de unas horas venia como si nada y la trataba de hola ma !
como si nada hubiera pasado y con las lagrimas de mi esposa todavía frescas.

Era una cosa de locos,la usaba de oreja para contar sus problemas y cuando mi
esposa le decia que tal cosa estaba mal hecha o le daba algun consejo que no le
caía bien,siempre terminaba diciendo : BUENO SON MIS COSAS Y NO TE
METAS.

Luego de nuevo el Hola Ma !!

Con el tiempo aparecieron y se profundizaron secuelas de todo lo pasado

Recurrimos a un psicologo para una terapia familiar

Todo iba bien…pero no para Luciana….tenía que seguir haciendo kilombo y no

dejar que nos recuperemos,no se tenia que enfriar el clima vivido a partir del 11 de
Julio.

Conoce a un chico con el cual empieza una relacion que no llego a ser noviazgo y
como ella lo trataba mal,es decir lo ignoraba,se hacia desear y se comportaba
friamente con el,su justificativo fue escribirle una carta donde le explicaba que ella
no era asi,que la culpa la tenian sus padres y le conto todo lo que paso con lujo de
detalles.

Y para que nos enteraramos la carta la dejo sobre la cama,donde sabía que la
ibamos a encontrar.

Me hizo recordar todo de nuevo.No habia madurado ni cambiado de pensar sobre

lo sucedido,es mas se refugiaba en ello para justificar sus defectos.

Cuando le contamos esto al psicologo,nos dijo que era un sabotaje de

Luciana,porque ella no quería en realidad que nos recuperemos.

Entonces tome la decisión de decirle a Luciana : Luciana no quiero que vayas mas
al psicologo con nosotros,con lo cual accedio ya que no quería ir desde un
principio.

Había empezado la fase se la separacion de Luciana del grupo familiar.

Siempre digo lo mismo,lo sucedido lo grafico con Luciana colgando del vacio de un
precipicio tomada de la mano de toda la familia,pero Luciana tira para el otro lado y
nos trata de arrastrar,llega el momento tan difícil como doloroso de decidir quien se
salva y yo no era de la idea de tirar al vacío a toda la familia por alguien que se
quiere suicidar.

No se porque Luciana nos quiere ver destruidos,arruinados.Ya tenemos en claro

que nos odia,al menos la parte psicopatica,la otra parte todavía no se que piensa.

Seguimos la terapia hasta el fin,pero mi esposa necesito seguir con una terapia
personal,fue en esta etapa que nuestro matrimonio entro en una grave crisis y
estuvimos a punto de separarnos,pero gracias a Dios,nos dio una mano y pudimos
salir adelante.

Hace poco le pregunte a mi esposa : Luciana que te dijo cuando se enteró que no
nos ibamos a separar al final ? Yo ya intuia la respuesta,ya habia empezado a
comprender la psicopatia de mi hija.

Mi esposa me dijo :  “ Ja,vos sabras lo que vas a hacer !!! “

Le molestaba que su plan macabro no se había llevado al 100 %

En la epoca de la denuncia queria pedir al juzgado proteccion de persona para que

no me pueda acercar al domicilio de la guarda para que me metan preso…..quería
a su padre preso.

Pasaron 2 años y Luciana venia diciendo “A los 18 me voy de casa”

Queria seguir provocando con lo cual dijimos que no la tomariamos en serio

Los 18 los cumple en septiembre y en Octubre nos dice alegremente “ van a ser
abuelos “

Cosificó hasta su hija,su primer hija para formar pareja y cumplir su plan : irse de
casa a los 18.Y lo logró.

A los pocos meses discutimos fuerte,no me acuerdo porqué. Pero habian pasado 2
años y medio de la denuncia y necesitaba tirar otro bombazo,repetir crisis,repetir
hechos,por eso cuando termina la discusión se fue a la casa del novio con la
fabulosa mentira de que yo le había dicho que me iba a quedar con la criatura en
gestacion,mi nieta !!

El novio se lo conto a los padres,los otros abuelos de mi nieta y como había sabido
muy bien manipular a la familia del novio y al novio mismo para ser la nena
pobrecita e incomprendida acosada por una familia de trogloditas,fue un reguero de
pólvora.

A las 23 hs del 6 de enero del 2005 me tocan el timbre el padre del pibe,el pibe y la
infaltable kilombera de Luciana.Ella solo miraba y gozaba de los resultados de su
actuación.

Me querian pegar o matar porque le habian creido a Luciana.

Todo un kilombo de gritos en la calle y la gente escuchando,hasta que se calmaron

y se fueron tan confundidos como las victimas de un psicopata.

Nuevamente Luciana necesito un bombazo a los 2,5 años como lo sabe hacer ella.

Necesitaba que rompiéramos vinculo con la familia del novio.Es destructora de

vinculos.

El nacimiento de mi nieta calmó y borró muchas cosas feas.Nos pidieron ayuda

para comprarse un autito,le di trabajo a Luciana y tratamos de olvidar.

Hoy me doy cuenta que trataba de olvidar para no profundizar y darme cuenta que
esto no iba,que estaba siendo parte de su “enfermedad” de necesidades
especiales.

Con el padre de mi nieta y Luciana empezaron a andar mal las cosas,se puso
violento,empezo a tratar de pegarle,pateaba cosas,la amenazaba…Luciana tenia
muy abandonada la casa,muy sucia y dormia demasiado.

Se volvió muy inestable laboralmente y con sus amistade.Los trabajos no le

duraban 30 días,se llevaba mal con varios y se peleaba con sus amigas con las
cuales después se amigaba,criticaba a sus espaldas y se volvian a pelear,y asi
sucesivamente.

Se separan en el 2006 y ella alquila una piecita y se va a vivir sola.

Viene todos los dias a casa a dejar mi nieta para atender mi negocio,le di trabajo
para ayudarla.
Ya en noviembre de 2006 un dia nos dice,me voy a alquilar un depto con una ex
compañera del secundario,la mama nos ayudaría al principio,nos sale de garantia y
el depto es muy lindo.

Ya pensamos como lo vamos a dividir para que Flore ( mi nieta ) tenga su lugarcito

Que bien dijimos nosotros y de que vas a trabajar para pagar todo eso ? nos dice :
resulta que la mama tiene una amiga que tiene un restaurante en puerto madero y
me conseguiria un trabajo muy bien pago.Que bien dijimos,va a levantar cabeza.

Hasta febrero del 2007 venia hablando de su futuro cambio,de su depto,de la

mamá de la amiga,de la garantia,del nuevo trabajo,todo con lujo de detalles y
planificando normalmente.

Hasta que un dia de febrero del 2007 me dice : Papá puedo hablar con vos un
toke ? si le dije

Mira yo se que no nos llevamos bien pero quiero que sepas que en realidad no me
voy a vivir con mi amiga,me voy a vivir con Pedro ( el pibe que la llevo a
denunciarme)

Claro necesitaba de un nuevo bombazo y reverdecer todo lo que se habia

olvidado ; necesitaba otro kilombo,repetir hechos,hacer daño y como le habia salido
tan bien la fabula del depto y su amiga, necesitaba que nos enteráramos de la
verdad,sino no tenía sentido ni se lograba detonar la bomba.

Y qué mejor que meterse de nuevo con esa familia para un buen bombazo !! mejor
imposible.

Yo estaba tan atonito como tranquilo,como sabiendo que algun día esto iba a
pasar.

No la deje terminar de hablar que le dije :

“ Luciana,jamás en mi vida te quiero volver a ver “

No puedo creer que yo como padre halla podido decir esto a un hijo mio,me
asusta…no me habrá enfermado de frialdad ??

Pero lo necesito,lo necesitabamos,otra vez empezar de nuevo no !! Ni loco…

Me sentia tan basureado por sus mentiras,tan tonto por creerle,por sentir alegría
porque quizas le servia este cambio para asentar cabeza…..pero dije basta….no de
nuevo.

Esto había sucedido en mi negocio y enseguida llamé a mi esposa y le conté todo

porque Luciana iba para casa,para que no la tome mas por tonta.
Se puso tan furiosa que le dijo que se llevara todas las cosas y desapareciera de la
casa

Sabe en qué se preocupaba Luciana ? por si el caballito de mi nieta se lo llevaba

ya o pasaba mañana……

El hermano varon del medio con 15 años le dijo llorando “ Para de mentir Luciana
no podes parar de mentir!!! “

Luego de una semana se encuentra con mi esposa en la calle y le dice que le diera
la direccion donde iba a vivir realmente porque no queriamos perder contacto con
nuestra nieta

Sabe lo que le contesta ?

“Si claro,para ver a Flore,seguramente lo quiere papá para mandarme cosas del
supermercado y hacer compras falsas en mercadolibre y hacer que las pague yo “

Todo esto con exactamente la misma cara y el mismo semblante de desencajada

que tenia en la epoca de crisis de la denuncia.Repite hechos,repite crisis.Pareciera
que todas sus crisis apuntan a nosotros,a destruirnos o al menos intentarlo.

Cuando le contamos esto al psicologo que nos habia sacado adelante nos dijo

Alejense de Luciana y de esa familia,otra vez no lo van a resistir

Tan equivocado no estaba con lo que le había dicho a Luciana….mas

adelante….entro en la pagina suya doctor Marietan y conozco lo que es el
“contacto cero” y pienso que instintivamente lo aplique por un motivo de
supervivencia,tan equivocado no estaba.

Me quedaba la duda sobre mi esposa ; si me iba a seguir en el contacto cero pero

sorpresivamente me siguió y mas aun cuando leimos su informe sobre
personalidades psicopatitas,nos quedamos asombrados sobre las coincidencias
con Luciana.

No nos quedó otra que soltarle la mano y que se caiga al precipicio.

Pasaron las semanas y un dia llama por telefono avisando que la abuela materna
no estaba bien,le corte de inmediato.

Estabamos al tanto de cómo estaba mi suegra,y no era tan grave como ella lo
pintó,no se porque lo hizo.

El tema iba a venir para ver a mi nieta sin tener que romper el contacto cero,pues
bien nos amigamos con el padre y cuando le toca visita la pasamos a buscar y
solucionamos el tema.

Estamos tan decididos a no tener contacto que ni siquiera para hacer un juicio por
regimen de visitas para nosotros,preferimos perder contacto temporal con nuestra
nieta hasta que algun dia ella misma pida por nosotros o pueda manejarse sola.

Gracias a Dios eso no ocurrió.

A Luciana se le acabó el circo y ella no lo esperaba.Ella siempre decía : “ya van a

ver cuando me vaya a vivir lejos y uds me llamen para que les traiga a la nena “

Tambien decía : “ Ya van a ver cuando sean viejos y necesiten que los cuide “

Dios nos libre del cuidado de este monstruo !!

O sea ella se sentia como el centro del mundo y nosotros la ibamos a seguir y
necesitar de por vida.

Y como se le acabó el circo,solo le queda una carta en la manga : mi nieta

Dicho y hecho : un día que mi nieta estaba en casa , llama Luciana y me dice “ Hola
esta Flore ? como no me parecia su voz pregunté ; quien habla ?...Luciana me
dice,le corte inmediatamente.

Cuando llevamos a mi nieta con el padre este nos dice : llamo Luciana enfurecida y
dandome ordenes me dijo que me PROHIBÍA darles a la nena porque sino ella la
pasaba a buscar y me la sacaba.El le dijo a Luciana que cuando le tocaba la nena
a el , iba a hacer lo que le parecia y que tus viejos son la familia de la nena.

O sea que para lograr sus objetivos,no duda en sacarle la familia a una criatura…su
propia hija

Y para terminar,últimamente le esta mandando mails a su hermana menor de 12

años ( ella 21 ya ) insultandonos y despreciandonos y llenadole la cabeza

Habla de sus padres no como mamá y papá sino por el nombre,en una actitud muy
infantil e inmadura.

Y lo que más me llama la atención,le escribe de-ses-pe-rada por saber que

opinamos y decimos de ella y que dicen los hermanos,con los cuales jamas se
volvio a contactar ni llamar para sus cumpleaños, ni siquera por mail.

Le copio aquí un mail que le envio a su hermanita menor de 12 años

Q haces Beluuuu.... q cagada q no te dejen venir...perdon q sea x mi culpa!

jajajajja...y Rosa que dice??? q sometida de mierda q es!!! quedate tranqui q si
keres no entro pero no se si te van a dejar salir a la puerta..... pero bueno, eso
despues lo vemos...cuando t conectaS?????  Estaba pensando q si te regalo algo
te lo van a sacar x el simple hecho de q t lo regale yo, no? eso es obvio....asi q el
unico regalo q puedo ofrecerte es un tatuaje, q no t lo sacan ni con lavandina
jajajajajajaja No sabes, el dia q estaba pupy c ustedes llame para hablar y el infeliz
me corto y no me paso con Jaz....

Que bueno que te este llendo bien en el cole!!! segui asi!

Que hiciste para el dia del amigo? Ernesto y Julián como andan?..... Te extraño
mucho hermanita!!!!

che la abuela debe re botonear todo sobre mi, no? =P Q lennndaaa la "familia"
jajajajajaja Vos como estas? como esta la cosa x alla? mejor? o seguis en
dictadura? jajajajaja y con los chicos como estas? Q dice Teco de mi? y lunita?? y
Mario?

Bueno, me voy despidiendo.......chau Maru bebeee.... chau

Telettubies...Aioooooooo!!!! jajajaja t acordas de el final de los telettubies?? q giles
por favor!!!! jajajajja a mi si me iluminan la panza lo unico q me pueden llegar a ver
es la acumulacion de grasa de todos los tipos q existan en el planeta! jajajajaja...
bueno, ahora si...me voy....cuidate mucho!!!

Te amo

Besotess

Termina de enviar este mail y llama por teléfono a casa y atendió mi esposa Rosa.

Luciana estaba llorando muy mal y le dijo

“ Hola mamá,no quería molestarte sólo quería saber como esta porque te extraño
mucho”

Debo decir que la respuesta de mi esposa me sorprendió,solo le dijo si y le cortó ,

un terrible palazo para una madre como es mi esposa,se suponía que iba a caer
rendida a los pies.

No sé si yo hubiera procedido asi,debo confesar,quizas a mi me hubiera podido con

eso.

Me da la impresión que Luciana no sabe como perforar ese muro durísimo del
contacto cero que se le levantó y no se lo esperaba.Intento hasta con mi nieta para
que de alguna manera rompamos ese muro y entremos de nuevo en su juego
psicopatico,como no resultó,intento tocar otra fibra muy profundo que es hablarle a
la madre llorando diciendo que la extrañaba mucho,irresistible !!!

Sabe que pasó después de esa llamada con lágrimas ? le escribió de nuevo un
mail a la hermanita menor y le dijo como excusandose  :

 “ el otro día cuando llamé llorando era porque extrañaba…PERO YA SE ME PASÓ

”

En un mail posterior, suponiendo Luciana que el padre de mi nieta no nos habia

contado que ella le habia prohibido que vieramos a nuestra nieta Flore , le pone

“ me enteré que la enferma mental de Rosa ( mi esposa ) fue llorando a pedir que
por favor que la dejaran ver a Flore”

Cosa que es totalmente mentira ya que el padre no nos la niega.

Dr Marietan,espero no haberlo aburrido con tan largo escrito,pero creo que todo es
valioso,toda experiencia sirve para aprender y enseñar.Espero que la nuestra sirva
a mucha gente

Y por supuesto espero su amable comentario.

Mis respetuosos saludos

Roberto

Respuesta del Dr. Marietan:

He nominado a esta carta “Dos temperamentos en pugna”, porque esa es la

impresión cognitiva que se me presentó finalizada su atenta lectura.

Un paréntesis teórico

El temperamento es lo más anclado a lo genético, a la herencia, que tenemos. A ta

punto, que algunos autores dicen que el temperamento se define en el momento de
la concepción. El temperamento es la materia prima de reacción que traemos a
este mundo, es la manera natural de interactuar con el medio. Ya los antiguos
marcaban al menos cuatro: colérico, sanguíneo, flemático, melancólico. La
terquedad (rigidez), lo combativo, la tranquilidad, la explosividad, la impulsividad, la
fogosidad, la apatía, son algunos rasgos que corresponden al temperamento, a lo
esencialmente inmodificable. Sobre esa materia prima (temperamento) actúa la
educación (familia, escuela, etc.), el medio que la modula e intenta, hasta donde
puede, modificarla para hacerla más adaptada al ambiente cultural donde se
mueve el individuo. El individuo, a su manera y dependiendo de sus circunstancias,
debe trabajar en conjunto con el medio para modularse, es decir, debe ejercer su
VOLUNTAD: la fuerza interior que intenta frenar algunos rasgos indeseables del
temperamento.

Pero…

Ese trabajo de modulación, de doma, del temperamento no puede ir más allá de un

buen maquillaje. Es decir, se puede tallar el temperamento, pero, haciendo una
analogía, si lo tallado es de madera, madera queda, si es de acero, acero queda:
tendrá la “forma” que se le quiera dar, el “como sí”, pero su esencia es intocable: el
que nació madera, será madera, el que nació arcilla, será arcilla, por más “buena
presencia y conducta que tenga”.

Y…

Llega un momento en la vida del individuo en que descubre, despierta, a esta

esencia, luego del largo sueño al que fue sometido por la educación, lo cultural. Es
el “¡Ah, yo soy así!”. El darse cuenta.

Entonces comienza la batalla.

La batalla se da entre todo del bagaje que le imprimió la educación, “el deber ser”,
“lo que debo ser para los demás”, “lo que me piden los demás que sea”, versus
“esto es lo que soy”, “esto es lo que quiero REALMENTE”.

Es el momento en que la persona decide o no puede dejar de decidir (a menos que

quiera vivir en una permanente inestabilidad psíquica —que algunos llaman
neurosis) cómo va a conformar su personalidad: qué partes de su temperamento se
permitirá expresar y qué parte de lo aprendido adoptará.

Dura, cruel batalla.

Porque en esta etapa el individuo en sí, está en desventaja: debe definir estos
componente en un arduo batallar interno, y a su vez, batallar con su medio
inmediato que presionan para mantener las formas de conductas que le
imprimieron al individuo. Es decir, como los otros quieren que SIGA siendo.

En esta etapa el individuo está muy solo.

Y casi desvalido.

Porque esta batalla, por lo general, comienza en la pubertad y continúa en la

adolescencia. En otros, este proceso se da a edades más tardías; en otros, nunca.

Es la etapa más creativa del individuo. Debe, nada menos, recrearse a sí mismo.
Definir las aristas de lo que va a mostrar a los demás (personalidad), y lo que se va
a guardar para sí mismo: ese personaje interno, el que está más cerca de lo que
realmente somos, el que no mostramos, pero es el que “nos habla” y lo elegimos
para “nuestro diálogo interno”.

Y así, hay algo que comprende, a su manera, el joven: que si no libra esta
inevitable batalla, “perece o se retarda” su verdadero “ser en el mundo.

Y saca la espada, afila sus dientes, prepara las piedras, lo que tenga…

Se insubordina, se subleva, se vuelve, para los demás, insoportable, imprevisible,

sorpresivo, “loco”… por varios años.

Esto dura hasta que él termina de armar el esquema básico interno, y que el medio
termina negociando con “esto” disarmónico que aparece en el sistema.

El tipo de batalla que se libra puede tener todas las formas: limpia, agreste, sucia…
Y, como en toda batalla, hay aliados y enemigos. Se elige al aliado, se elige al
enemigo.

Ahora seguimos con esta carta

En esta carta tenemos una de las visiones de esta contienda: la del padre, de
Roberto. Todo el “tono” de la carta es batallador. Roberto está frente a un enemigo,
tiene una guerra en marcha, tiene aliados y enemigos. Hasta, a veces, el terreno
social le es hostil: la jueza, la hermana, los familiares del novio de la hija.

Y es esto lo que narra este padre: las alternativas de una batalla, con fechas y todo
ya que va desde los 15 años de Luciana, hasta los 21.

Lo veo a Roberto, con una imagen, como si fuese la “fuerza armada de la familia”.
Lo veo con su estandarte: “mantener el principio familiar”, “corregir el error de uno
de los miembros de la familia”. Veo sus aliados, sus otros hijos, una esposa y
madre silenciosa (al menos en esta carta)…

Y en su frente, la contendiente, Luciana, con su espadita corta, pero con igual

empeño en mantener su bandera: “soy lo que soy”.

Estos dos combatientes llevan en sus alforjas el mismo alimento que los mantiene
en la guerra: “yo tengo razón, él (ella) está equivocado/a”.

Y se da esta batalla porque los dos tienen el mismo temperamento, y distintas

banderas.

De no ser así, hubiese pasado lo que tal vez ha pasado con sus otros hijos, o con
algunos de ellos: acatan el mandato, postergan la batalla, esperan desertar más
adelante… No sabemos.
¿Y la madre?

No tenemos una expresión oral explícita de la madre. Sí algunas conductas

referidas por Roberto: “colgar un teléfono”, el silencio…

¿Es Luciana una psicópata?

No, no reúne los rasgos necesarios, según lo que nos informa Roberto. Sí es terca,
persistente, guerrera

¿Y Roberto?

Terco, persistente, guerrero

¿Qué debe hacer Roberto?

Aceptarse a él en la hija.

¿Qué debe hacer Luciana?

Aceptar a Roberto en ella.

¿Y Entonces?

Lo dicho, son dos temperamentos en pugna.

 
Opiniones sobre esta carta:

1) Paloma D., de España

Empezaré por decir que no creo que Luciana empezara a mostrar la psicopatía a
tan alta edad, nació así. Seguro empezó antes y al ser muchos no se le dio tanta
importancia. Se acentuó en la pubertad.

El padre habla de su hermana psicópata, no me extrañaría que los

comportamientos de su hija le sonaran familiares. Por eso se le encendió la luz
naranja mucho antes que a su mujer. Conocía el tema, posiblemente, lo había
sufrido en su casa.

Porque si terrible es en hombre, yo creo que en la mujer se multiplica. El natural

complicado de la mente femenina, se potencia en estos seres. Además está el
peligro de los futuros hijos, somos las madres las que educamos. No es necesario
decir el horror que puede salir de un ser así.

Luciana, es una mala persona. Carente de brillo, no llega a sol negro, nada a su
alrededor se ilumina. No es atractiva, no parece muy inteligente y resulta cutre en
sus artimañas. Es un ser despreciable y mira que la describe su padre, supongo
que habrá sido mas benévolo. No sabría decir que aporte podría hacer esta mujer
al bien social, como hacen otros.

Es una criatura muy violenta aunque no utilice la fuerza física por ahora, yo no
daría un duro por el futuro y lo que le convenga. Psíquicamente arrasa, si la dejan
los destruye a todos.

El padre dice y desdice de la psicopatía de su hija: si ya tenía un principio

sicopático… el pibe cosificó a Luciana…

El tema de la justicia no hay por donde cogerlo. ¿De verdad funciona así en
Argentina? Es de juzgado de guardia esa jueza, ¡que horror¡ ¿Cómo puede pasar
algo así? Pienso que se agarró a ese niñato para salir de la casa, en realidad le
daba igual la forma, esa le vino, esa cogió. El resto no importa, solo ella y sus
intereses.

Que son capaces de convencer a las piedras, es cierto. Tienen una habilidad, una
capacidad para engatusar a una cuadrilla que les son incondicionales, que asusta.
Porque generalmente son personas buenas (el padre de la niña), aunque aquí hay
de todo, y son estas personas las que les hacen el trabajo: las defienden, las
protegen y las sacan de todos los problemas. Solo les duran hasta que cumplen su
papel, luego salen y buscan otras.

Si Luciana puede joder a través de la hermana, no dudará en andar lo que haga

falta. La hermana debe anularla del correo, del Messenger, no dejar que entre
nada.

Verás que la madre encuentra y OBVIAMENTE lee.

Y estoy de acuerdo con el padre, vive un circo. Cree firmemente que el espectáculo
depende de ella. Y como espectáculo, puede cambiar las atracciones a su antojo,
pero cuidao, nadie ose variar de papel sin que ella lo decida. Es difícil comprender,
que lo único que parece interesarle a esta criatura es destruir y con prioridad a los
suyos. Pero seres así existen y son muy dañinos, muy feos, y pienso, que en el
fondo de su alma, lo saben, se saben feísimos y eso aumenta su capacidad de
destrucción. Independientemente de lo que sean, creo que van generando con la
edad otras patologías, que el resentimiento contra el mundo y el rechazo de
muchos que consiguen verles el rostro, va acentuando. Se irá poniendo peor.

Creo que estos padres han hecho lo correcto, tienen que proteger al resto y a sí
mismos. Los compadezco, el dolor debe ser inmenso, la angustia tremenda y la
duda continua de si es lo mejor les amargará el resto de sus vidas. Tienen que
demostrarles que son mas fuertes que ella, que igual que la canción, “no los
moverán”

 
 

2) Beatriz L., Buenos Aires

He leído y releído la carta enviada por el Sr. Roberto, en la cual narra y describe los
hechos ocurridos en su familia, relacionados con Luciana, su hija mayor.

En dicho escrito, no sólo diagnostica certeramente la psicopatía de su hija, sino que

aprovecha la oportunidad para realizar un reconocimiento psicopatológico general
de cuanto ser viviente se cruza en su camino.

Asimismo, me resultó conmovedora su modestia al evaluar lo “muy valiosos” que le

han de resultar a su página, los casos que le escriben sobre mujeres psicópatas,
atento la escasez operante en el mercado.

No obstante, “algo no huele bien”.

No deja de resonar en mi mente, Doctor, una de sus tantas precisas

indicaciones: Cuando en un sistema familiar hay un psicópata, ¿qué es lo que
primero aparece en nuestro consultorio? Aparece el emergente, aquel que es
signado como “enfermo”.

Debo admitir que, a pesar de reconocer rápidamente toda esa verborrea, la

abundancia en la utilización de adjetivos calificativos, la narración exageradamente
tendenciosa, y esa necesidad imperiosa de mostrarse como el foco central del cual
emana toda rectitud y concepto moral, aún hoy no puedo evitar sentir escalofríos.

Sr. Roberto: “cosificar” significa quitarle al otro los atributos que lo valoran como
persona, desjerarquizarlo, considerarlo un objeto y, desde esta maniobra
psicológica, poder manipularlo. Humillarlo, descalificarlo, bajar su autoestima,
ejercer una presión que lleve al deterioro de su persona, impedir su desarrollo y
separarlo de todas aquellas personas que le son significativas. Y esto es lo que yo
siento que Ud. hizo con su hija.

No deja de producirme asombro la facilidad de tergiversación de hechos y

manipulación de  personas. La habilidad de arrastrar a su entorno, sometiéndolo y
haciéndolo partícipe de su “juego”, logrando sumar a terceros, anteriormente
despreciados -el padre de Flore-, cuando éstos se convierten en piezas útiles a su
accionar.

Y el saber que todo esto va de la mano con un gran desconocimiento profesional, y

una inercia social, que en algunos casos se convierte en una “conspiración de
silencio”, genera en mí una terrible sensación de impotencia.

Por ello Dr. Marietan, y siendo testigo de la enorme dedicación con la cual lleva a
cabo su tarea, quiero expresarle mi más profunda admiración y mi sincero
agradecimiento.
  
 
 

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Cartas comentadas

Un hombre serio

Buenas noches Dr. Marietan

Sé que esta no es una página de consulta personal, pero siento la necesidad de

poder informarme de lo que me pasa estoy entrando en una etapa de
desesperación por conseguir una verdad y un tratamiento para lo que pueda tener
pues sufro mucho por esta situación…

Todo empieza desde hace 12 años cuando me case y obtuve mi primer empleo es
donde empiezo a verme en un espejo que no conocía, resulta que obtuve este
empleo por una amistad de mi madre … y el comentario que ella tuvo acerca de mi
personalidad me persigue hasta ahora….le dijeron que era demasiado serio con
apariencia de estar renegando o enojado siempre esta situación empeoro con los
años …perdí mi matrimonio de 12 años por esta razón..afecto mi empleo…y
actualmente estoy a punto de perderlo …creo que esta situación termino por
convencerme es una lucha interna por un rencor hacia los demás por catalogarme
de esa manera …reconozco que soy muy tímido a veces extremadamente me
cuesta empezar una conversación pero se que no soy mala persona pues nunca
hice daño deliberado a nadie en la vida más por el contrario a veces pienso que
esta es una defensa hacia mi entorno para ganar respeto me refiero a la seriedad
que demuestro sin embargo esta apariencia de mal humor se confunde muchas
veces cuando por ejemplo estoy cansado , preocupado , triste , deprimido o
asusta ..La pregunta que emerge de mi entorno es ¿estás molesto o renegando po
algo? Y al ser incomprendido logran que la molestia en mi ocurra pareciera que mi
semblante inspira ese  concepto…trato de ser amable con las personas pero
cuando me empiezan a conceptuar de esa forma ahora creo que por cansancio en
vez de cambiarlo como hacía antes ..lo hago peor para darles la razón de una
buena vez….ya nadie me habla en mi trabajo a no ser que sea un saludo ..Se
fueron pasando la voz y bueno soy el ogro del lugar ..tengo 40 años de edad ..y la
verdad esto me está amargando ….mas allá que me encuentro completamente solo
sin poder rehacer mi vida…no se si por esta situación…o   porque un hombre de
esta edad y con 2 hijas a estas alturas de la vida ya no es partido para ninguna
mujer

Consulte con un profesional psicólogo y me dijo que tenía que resolverlo yo y que
todo estaba en mi….y no poder ir mas pues este servicio lo cubre el seguro de mi
trabajo y son consultas muy rápidas que a veces no dan lugar a poder contar todo
a detalle, también lo hice con un psiquiatra me receto fluoxetina por el lapso de un
mes ... me ayudo en algo pero no me siento bien ahora creo que mi alma se
enferma cada día más y eso me angustia…porque cuando era adolescente no era
así tenia buenos amigos que me apreciaban , sé que no soy malo no se doctor
ahora si soy yo , mi semblante o mi misma alma la que está mal…..siento que
desde que me divorcie o un poco antes ya nada me sale bien y que todos quieren
hacer conmigo leña del árbol caído pues hasta en el supermercado me ven y
quieren engañarme con el cambio el producto o lo que sea ….tengo errores soy
perfecciones y se que eso choca a muchas personas …y me cuesta mucho ser
hipócrita ..me molesta la injusticia evidente…..y nunca de verdad puse el pie para
que alguien tropezara y cayera….necesito su ayuda en saber qué tipo de persona
soy o me recomiende alguna lectura o tratamiento para este problema..Necesito
saber si el problema soy yo … como parece ser y que debo hacer para solucionarlo
, apelo a su conocimiento de un excelente profesional como pude evidenciar en sus
espacios en Internet que son muy edificantes a mi pobre entender en la materia 

Mi nombre es Manuel tengo 40 años tengo 2 hijas por quien vivir y ser mejor día a
día , trabajo en una institución financiera aquí en México DF, y vivo Solo desde
hace 6 años, estudio arquitectura actualmente, bueno no se qué datos más puedo
añadir para su ayuda que de antemano agradezco lo saludo respetuosamente

Manuel

Manuel

Cada uno tiene un tipo personalidad.

La personalidad es la imagen que trasmitimos a los demás.

Esa imagen es en parte voluntaria (cuando representamos cierto rol) y en parte

involuntaria (esto responde a nuestro temperamento, que es heredado y nos da el
clima de fondo de nuestra afectividad. Ser agresivo, irritable, pacífico, cariñoso o
serio, responde a esta herencia).
El temperamento es la materia prima con que venimos al mundo. Luego la
educación, la cultura, el medio moldea esa materia prima y nos da el carácter, esa
manera de ser permanente que tenemos. Después la personalidad muestra parte
de estos dos estados de acuerdo a las circunstancias.

Es decir, tenemos conductas de origen genético y conductas de origen cultural.

La manera de ser de origen genético es inmodificable en su esencia. Todo lo

aprendido (lo que da el carácter, las maneras de comportarse que nos enseñan)
eso sí puede ser modificado a través de la psicoterapia o del ejercicio de la
voluntad.

Con lo temperamental, inmodificable, lo que podemos hacer es "taparlo" en parte

con el carácter, con lo enseñado.

Por ejemplo, si una nace con un temperamento sexualmente fogoso, esa materia
prima nos exigiría violar a cada mujer que se nos cruce. Pero el carácter, la
educación, la adaptación a la sociedad, hace que esa fogosidad se canalice por
otras maneras sociablemente más aceptables: masturbación, comercio con
prostitutas, seducción de amantes…

Pero lo fogoso, en sí, es inmodificable.

Puse este ejemplo impactante para que se comprenda mejor la sutileza que sigue.

Si uno tiene el temperamento "serio", responsable, poco expresivo. Seguirá así, en

esencia. Pero lo puede "tapar" aprendiendo, artificialmente, a comportarse "como
si" fuese más sociable, más cariñoso, más sonriente, más relacionado con la gente
Es decir, trabajando esa materia prima. Para otros, estas características de
sociabilidad, si son innatas, surgen como agua de manantial, espontánea,
abundante. Pero para el serio es un trabajo. Es algo laborioso, no natural,
esforzado. Pero que, a su vez, lo necesita para relacionarse de una manera más
plástica con los otros.

Bien, esto requiere de un entrenamiento con un psicólogo de la conducta. Alguien

que se dedique al trabajo de la "imagen personal".

No un psicólogo cualquiera, alguien especializado en esto.

Espero haberlo ayudado,

Saludos

Dr. Marietan:

Agradezco de sobremanera su ayuda y en verdad la aprecio bastante, el encontrar

 profesionales en todo el sentido de la palabra como  ud. refresca mucho el sentido
de esperanza que tenemos las personas en encontrar verdadera ayuda que
combinada con esa admirable inteligencia y preparación son dignas de admiración,
tratare de encontrar el tipo de ayuda que ud. me aconseja y lo hare lo mas antes
posible...muchas gracias un abrazo....

Manuel

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Artículo publicado por la revista de divulgación  Imago , agosto 2007

Estoy en manos de un psicópata. ¿Qué hago?

Hugo Marietan,  agosto 07
 
 
Esta es una de las preguntas más frecuentes que le hacen a un especialista que
trabaja con personas afectadas por estar relacionadas con psicópatas.

¿Cómo me saco de encima a un psicópata?

Desde luego que no estamos hablando acá del psicópata exacerbado: el asesino
serial, el violador secuencial ni el perverso intenso. Sino que hablamos del que el
he llamado “el psicópata cotidiano”: el que ejerce su psicopatía en la pareja, en la
familia, en el lugar de trabajo, en el club. Aquel que muestran sus rasgos
psicopáticos y no son señalados como asociales.

Bien, pero comencemos con el concepto básico: “¿A qué llamamos psicópata?”.

Un psicópata es una persona. Hago un alto acá. Porque varios de los damnificados
por la relación con un psicópata no lo llaman “persona”, ni mucho menos. Por lo
general se refieren a él como “el gran h de p”. Pero, subjetividades aparte, es una
persona. Con mayor precisión diremos que es una forma especial de personalidad.
Una manera de ser en el mundo que se distingue del grueso de la población. ¿Por
qué característica? Por tener necesidades especiales y cosificar a las otras
personas.

Es propio de la naturaleza de los seres vivos tener necesidades: necesitar de lo

externo para sobrevivir (nutrientes, resguardo, reproducción, y demás). Pero las
necesidades comunes son consensuadas y comprensibles. Es decir, la inmensa
mayoría las comparten: necesidad de alimento (y un modo de hacerlo), necesidad
de los otros (por seguridad, por debilidad individual), y otras. Estas necesidades las
entendemos (intelecto) y las comprendemos (empatía y vivencias similares). Son
necesidades típicas, comunes.

Entonces, ¿qué sería una necesidad atípica? Preferir como alimento la carne
humana (canibalismo) en un espacio y tiempo culturalmente inaceptado. La
exacerbación del poder. Ejercitar el sexo (sexuar) con infantes o sin el
consentimiento de la otra persona (violación), por poner sólo algunos ejemplos.

¿Y la cosificación? Es quitarle la jerarquía, el valor de persona del otro y tratarla

como una “cosa”, como algo que se usa y se tira, como algo sobre el que se
permiten maniobras y manipulaciones que serían indignas en una persona. Sobre
una cosa se puede hacer cualquier acción sin el displacer interno (culpa) por las
consecuencias de esas acciones. Es un tipo de impunidad interior que tiene el
psicópata. Un juez benevolente que prioriza las necesidades del propio psicópata
por sobre las consecuencias negativas sobre las otras personas. “El fin justifica los
medios”, anuncia este juez maquiavélico.

Y ésta es una de las claves para acercarnos, al menos un poco, a entender

intelectualmente cómo funcionan estas personas especiales: tú, el que está con el
psicópata, no eres tratado como un igual a él, sino como algo inferior, desechable,
indigno, como una cosa.

Grandes son los lamentos de los complementarios (los que conviven con
psicópatas) al darse cuenta de que no son tratados como personas, ni como
mujeres, ni, a veces, como meras hembras, sino que llegan a ser “casi nada” para
el psicópata que ve en ellas solo la utilidad para sus fines y sus objetivos
transitorios.

¿Cuántos son? Está, más o menos, calculado, siendo optimistas, que los
psicópatas son el 3% de la población. Sobre una base, en Argentina, de cuarenta
millones, serían unos novecientos mil. ¿Todos varones? No. De esos novecientos
mil, la relación es de tres hombres a una mujer. O sea que contamos con unas
trescientas mil psicópatas.

Rasgos

1) Los psicópatas trabajan siempre para sí mismos.

A veces parece que son altruistas, generosos, desprendidos. No confundirse: están
invirtiendo, en algún momento sacarán el jugo a esas relaciones y a esas dádivas.
Hemos tenido las experiencias de políticos esforzados “por la patria”, “por la
recuperación del ser nacional”, “por la patria grande”, “por los desposeídos”, todos
objetivos muy gregarios pero, hilando fino, sólo estaban trabajando por
cumplimentar sus necesidades especiales.

2) El psicópata no realiza acciones psicopáticas en el 100 % de sus conductas.

Esto confunde mucho a los comunes que creen que un psicópata deber mostrarse
constantemente en conductas atípicas o asociales. No. Al contrario. La mayoría de
esas conductas son adaptadas y sólo en un pequeño porcentaje se muestra como
psicópatas y no con cualquiera sino que…

3) El psicópata muestra su psicopatía con el complementario (el que convive con

él), con otro psicópata (cuando se asocian para lograr un objetivo —bandas de
delincuentes, partidos políticos, empresarios—), y actúa sobre personas comunes
(cuando las viola, las asalta, las estafa, las mata, etc.).

4) Es de difícil identificación.

Por lo general, pasan desapercibidos. Algunos son gentiles, amables, tienen el

“don de gente”, son seductores, hasta fascinantes (los hay también muy
desagradables, pero lo trataremos en otro trabajo). Y ejercen su psicopatía
solapadamente en ámbitos separados de sus lugares habituales.

5) Suelen ser bifrontes.

Cual dios Juno, presentan dos caras: una frente a los complementarios y a su
familia, y otra frente al resto de la sociedad. Suelen ser tiránicos, déspotas, agrios,
callados con su familia y sociables, agradables y solícitos frente el resto de las
personas. De tal forma que los “amigos” externos a la familia, no dan crédito
cuando un complementario o un hijo de psicópata les cuenta cómo es el
comportamiento dentro de la familia del psicópata.

6) Convencen.

Suelen ser carismáticos y seductores. Convencen a los demás, a veces

francamente los fascinan para que sigan sus proyectos o sus intereses. Las
herramientas que usan son: una perspicacia espacial para captar las necesidades y
debilidades del otro, la capacidad de “expandir” la libertad en el reprimido, la
mentira (son verdaderos artistas de la mentira), la coerción, la actuación (son
actores natos).

7) Minan la autoestima del otro.

Trabajan cual escultor tallando todos los valores del complementario hasta eliminar
muy de apoco, todos los valores que lo sustentan como persona (la dignidad),
hasta convertirlo en un ser dependiente y demandante de los caprichos del
psicópata (un esclavo). Esto es un “proceso”, nada agudo ni torpe. Se hace con lija
fina, pero constante y sin pausa. Y la mayoría de la veces el complementario no es
conciente de la profundidad de su deterioro como persona. Ante la alarma general
de su familia de origen, de sus amigos, que le ponen sobre aviso del desastre, el
complementario hace caso omiso de las advertencias y sigue obnubilado tras el
mandato del psicópata quien, a sabiendas de esto, lo que hace es llevarlo a un…

8) Aislamiento.

El psicópata aísla al complementario y a toda su familia. Toda persona que puede

interferir en su poder interno es descalificado, menospreciada (sutilmente, desde
luego) hasta que el complementario “se da cuenta” de que esa persona es negativa
para él. Así se va quedando sin amigos, primero, luego sin relación con los
hermanos ni con sus padres, y su único sostén es… el psicópata.

9) Uso y abuso.

Llegado a este punto, el complementario ya está preparada para el uso y abuso po

parte del psicópata quien, ahora sí, muestra su cara más desagradable y tiránica,
pero ya no tiene a nadie que lo pueda confrontar.

10) Un largo sueño.

La relación psicópata–complementario hunde su anclaje en lo irracional. Nada

lógico puede explicar esta unión. Sin embargo, es muy sólida y reincidente. La
persona sometida a un psicópata parece sumida en un largo sueño, un vaho de
irrealidad nubla todo lo relacionado con lo negativo de la relación. Aquí los
argumentos de los ajenos al circuito psicopático chocan con una barrera
incomprensible, puesta por el mismo complementario que se queja, pero daría su
vida por seguir con el psicópata.

¿Cuándo un terapeuta puede incidir terapéuticamente sobre la psicopatía de un

psicópata? Nunca. ¿Cómo tan categórico? Muy sencillo. La psicopatía es una
manera de ser. No es una enfermedad. Ni algo adquirido por malos tratos infantiles
es decir, no es algo aprendido. Es así. La historia de este tema muestra ejemplos
de todo tipo de terapias, y el resultado es el mismo. Siguen siendo lo que son.
¿Pueden modificar su conducta? Sí, si eso los va a beneficiar en algo. Por ejemplo
pueden actuar de “presos modelos” porque saben que eso les reduce la pena un
30 %. Pueden asistir a terapia porque el complementario, cuando es huésped y el
psicópata es parásito, le exige que lo haga. En fin, cuando le conviene.

¿Cuándo el terapeuta puede asesorar al complementario? Cuando el

complementario se agotó en la relación (el efecto del psicópata sobre el
complementario es como el de un vampiro energético: chupa las ganas, el ánimo
del complementario quien suele parecer un “anémico” por lo desgastado). Cuando
el psicópata lo deja por otro.
 Pero, nada se puede hacer cuando el circuito psicopático está vigoroso y el
complementario duerme el sueño de los esclavos.

Bien, el complementario viene a consulta, ¿entonces qué hacemos? Esto se los

contaré en un próximo artículo. Hace quince años que me dedico a este tema y he
sacado un par de conclusiones, y con ellas he podido ayudar a muchos de estos
complementarios, pero tengan paciencia hasta el próximo número.

Si desea dar su opinión o aporte escríbame a consultashm@gmail.com o click AQUI

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Cartas comentadas

El parásito de la leucemia leve

----- Original Message -----

From: Mercedes T.

To: consultas@marietan.com

Sent: Thursday, September 27, 2007 7:42 PM

Subject: RE:

Dr Marietan:

La que suscribe, tiene 45 años, divorciada, dos hijos.

Toda mi vida he sido una laburante; y buena persona. La mentira no formó parte de
mi vida ...

Hace 1 y 7 meses conocí a Federico 10 años más joven que yo, ocasionalmente en
el Hotel familiar que vivía mi amiga, era su vecino.

Tengo que reconocer que su aspecto no era de un tipo de 35 años. vestía en forma
casi adolescente, amigo del percing y con tatuajes, pero yo que siempre fui
tradicional y estructurada, hasta me calló bien compartir un rato con alguien distinto
al menos en lo exterior.

Me contó de sus dos separaciones del hijo que se le murió al mes, del otro que era
autista y el otro bueno creo que normal.

Obviamente que me conmovió su historia, noté que le gustaba beber, pero me dije
bueno con semejante mochila...el tema es que hablando hablando, me dice el
nombre de su abuela, y sacamos la conclusión que yo la conocía de chica porque
su esposo había trabajado con mi padre, esto me hizo un crack, es como si no
hubiese sido un total desconocido. Es más en algún momento de nuestra niñez
habíamos compartido algún asado en una quinta.

El tema es que empezamos a salir...en esos momentos me dijo que tenía leucemia
y que le quedaban 6 meses de vida, sus trabajos eran muy esporádicos puesto que
por su enfermedad mucho no se podía hacer. Vivía con una canillita en el brazo
para que le pasaran por ahí los medicamentos de la quimio. Ante esto en vez de
recular, dije voy a seguir y lo voy a ayudar, estaba enamorada. Me llamaba la
atención como la familia lo había dejado de lado con semejante pronóstico, pero
pensé siempre hay mal paridos.

Empecé a insistir que quería acompañarlo a tu tratamiento, pero él se oponía

firmemente, para que no sufriera, que era su mochila no la mía. Pero seguía
tomando, y a veces lo veía raro (aclaro que no sé lo que es la droga) pero se ponía
como inestable salía entraba de casa como nervioso. Yo trabajaba y él por su
enfermedad no...era un buen amante conmigo, me trataba dulcemente, me llamaba
20 veces por día a la oficina, otros tantos mensajes de texto. Hasta que después de
mucho insistir, lo intimo a que me diga la verdad por su enfermedad porque ya
prácticamente llegaba el fin, y me contestó que los valores habían mejorado, que
prácticamente había revertido la enfermedad, que cuando le diagnosticaron eso a
lo mejor era una anemia  y se confundieron, o se confundio él.

Aunque le parezca mentira sentí un alivio en vez de mandarlo a freir churros por
todo lo que había pasado.

Le dije que tenía que hacer un tratamiento de internación por el alcohol (el se
jactaba diciendo que había dejado las drogas) pero no el chupi.

Después de idas y venidas conseguí por el Sedronar una institución, y me dijo me

vas a encanar? pero voy porque te amo-
El tema que el señor estuvo dos meses en Florencio Varela, todos los domingos
viajaba 2 horas para almorzar con él, y el quejarse, quejarse.Hablé con los
coordinadores y les decía que para mí no sé el tenía algo más que los otros
adictos--pero en ese momento yo no sabía qué era un psicópata.

Hasta que un día lo echaron, creo que le dijeron que amotinaba a la gente, bueno
de nuevo en casa.

Mi trato con la madre no era bueno, casi siempre telefónico, pero un día me
desesperé y le dije que me dijera la verdad...y me dijo mi hijo es un psicópata
(chino básico) Me dijo que sufre y hace sufrir. Cuando se lo dije...me dijo que ella
estaba loca...

que había estado en tratamiento, pero lo que sí era cierto que nadie le daba las
llaves de su casa, que sus hermanas contacto 0;.Pero lo más asombroso de todo
esto es que yo seguía con él intentando alguna nueva cura o internación por el
alcohol.

Para resumir, me ha mentido tanto tanto.., me alejo de mis amistades atendía el

teléfono para que mis amigas me castigaran diciéndome que estaba haciendo con
él-

Entre la madre y yo lo apoyamos para conseguir trabajo y lo consiguió, en una

oficina la cual terminó robando de esto hace dos meses, y se fue...dejándome sóla
durante un mes me llamó y me decía que estaba lejos creo que en Mardel en una
nueva institución, que lo esperara, que me amaba.

En dos meses me pasó de todo...perdí a mi padre, renuncié al trabajo porque mi

cabeza estaba en otro lado, sobre todo en él.

Sentí ese alivio al principio, basta de esa adrenalina pero ahora toqué fondo, la
última vez que llamó lo mandé a la mierda...que no quería ser más estafada, hace
15 días lo vi en una galería con una nueva víctima, y me miró como si fuera una
loca, fríamente, el estaba en estado deplorable, y me dijo -Vos sabes que soy
alcohólico- y lloró  bueno me tengo que ir porque vos sabes que no puedo estar
mucho acá y salió corriendo.-Te llamo.

Qué pasa conmigo? extraño a esa basura, tengo sed de venganza, o todavía sigo
tratando de justificar lo injustificable?

Estoy muy angustiada. Qué puedo hacer? Tengo miedo que venga y a su vez
quiero desesperadamente verlo-

Ayúdeme!!!

Gracias!
 

Mercedes:

Según lo que se infiere de tu relato, has caído en manos de un psicópata parásito.

Usa la mentira y la actuación para seguir parasitando a su huésped. La temática de
la mentira que usó (la leucemia) es burda, pero hay que ver el arte que usó para
instrumentarla. Desde afuera de este circuito (parásito -huésped) todo parece claro
más teniendo los resultados de esas acciones. Pero, el vivir desde adentro estas
circunstancias hace que el punto de vista y las valoraciones de las conductas estén
teñidas de la afectividad, de la ensoñación y la fascinación que suelen producir los
psicópatas. Es por eso que se sigue repitiendo el contacto.

Desenmascarado, y recuperando un poco de lucidez, la alternativa sana es el

CONTACTO CERO, y, a su vez, RESIGNARSE A LAS PÉRDIDAS QUE
OCASIONÓ LA RELACIÓN.

El otro elemento, por supuesto, es realizar una terapia de recuperación de la

autoestima, para evitar que los auto reproches (cómo seguí con esta relación; soy
una tonta, etc.) lesionen más aún a la imagen de uno mismo.

Para los profesionales que lean este caso, es bueno preguntarse si es un mitómano
o no.

Si la respuesta es no, coincidimos.

El mitómano "vive" el personaje en todos los aspectos y no solamente para una

persona. Si bien puede sacar provecho personal (de hecho lo hacen) están más
interesados en el éxito de su "actuación" que en los beneficios.

Este es un psicópata parasitario.

Cordiales saludos

Dr. Hugo Marietan

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Trastorno Límite de personalidad: constructos caracterológicos,

fenomenológicos y su correlación neurobiológica.

Dra. Teraiza E. Meza Rodríguez.* Medico Psiquiatra Unidad de Higiene Mental  Dr

Juan Tescaritt Chávez Acariguaedo. Portuguesa, M.S.D.S.

teraizamesa@hotmail.com

Resumen:

Los avances en la neurociencia han permitido establecer un marco teórico con

bases neurobiológicas de los trastornos de personalidad. Se identifican en los
modelos propuestos hasta la actualidad, una dimensión ansioso-inhibitoria que
regula el miedo y la evitación al peligro, así como una activadora-impulsiva que
rigen la acción sobre el entorno. La correlación entre los síntomas y signos con la
neurobiología, abre un campo de suma importancia para la psiquiatría. La presente
revisión se fundamenta en la analogía  neurobiológica y los constructos
caracterológicos y fenomenológicos del Trastorno Límite de Personalidad, con
algunas consideraciones en el abordaje farmacológico y psicoterapéutico.

Palabras claves: Trastorno límite de personalidad, psicopatología, psicobiología.

Summary:

Advances in neuroscience they have allowed to establish a theoretical mark with

neurobiologic bases of the disorders of personality. They are identified in the
models proposed until the present time, one anxious-inhibitory dimension that i
regulates the fear and the avoiding to the danger, one activator-impulsive that direc
the action on the environment. The correlation between the symptoms and signs
with the neurobiology, opens a field of supreme importance for the psychiatry. The
present revision is based in the neurobiologic analogy and the characteristic and
phenomenological of the Disorders Limit of Personality, with some considerations in
the pharmacological boarding and psychotherapeutic.

Key works: Disorders Limit of Personality, psychopathology, psychobiological

Introducción:

Rastrear la evolución del concepto de los trastornos de personalidad (TP), implica

una búsquedas exhaustiva que va casi desde Hipócrates de Kíos, pasando por la
denominada “personalidad autista” y “ciclotímica” de Kraepelin, incluso según
algunos autores, hasta años antes con Griesinger1. Mas tarde Kart Schneider
determina una serie de personalidades patológicas en su libro “Psicopatología
clínica”, sentando las bases para la clasificación actual de los TP.

El Trastorno Límite de Personalidad (TLP) o Trastorno Bordeline,  el  cual se

encuentra ubicado en el grupo B de los TP2, plantea algunas dificultades
diagnosticas, probablemente porque este rotulo era utilizado en sus inicios para
definir a todos aquellos pacientes que no encajaban en ninguna caracterología
conocida, o bien, los casos de difícil diagnostico y tratamiento. Este trastorno se
acompaña por lo general en las fases iniciales con uno o  más síntomas del eje I y
del eje II  (comorbilidad con otros trastornos de personalidad). A partir del DSM III R
(APA; 346-347) aparece 8 ítems que describen el TLP, sin embargo una definición
acertada, sucinta y que recoge el rasgo más resaltante del trastorno es la realizada
por Schmideberg (1959): Son personas “establemente inestables”. Debido a las
características clínicas de estos sujetos como lo son el de ser extremadamente
demandantes, exigentes, acríticos consigo mismos, invasivos, y manipuladores
convierte a estos pacientes en casos de “difícil manejo”.

Aspectos clínicos:

Los pacientes con un TLP se caracterizan porque su estado de animo es

impredecible y caprichoso, exhiben frecuentes arrebatos de ira y violencia que
termina en crisis emocionales intensas y autodestructivas, tienen baja tolerancia a
la frustración, sentimientos crónicos de vacío, relaciones interpersonales intensas e
inestables, tendencia a confundir intimidad con sexualidad. Los rasgos impulsivos
se evidencian por alteraciones en el eje I: como juego patológico, abuso de
sustancias, gastos excesivos, trastornos alimentarios. La imagen corporal esta
distorsionada. La percepción de si mismo y de los otros es dicotómica 2-3
Dependiendo de la preponderancia de cada una de las dimensiones sintomáticas
anteriores Oldham (2001) propone la existencia de 5 subtipos clínicos: Tipo 1
Afectivo. Tipo 2: Impulsivo. Tipo 3: Agresivo. Tipo 4: Dependiente. Tipo 5: Vacío

Constructos caracterológicos (psicopatología):

La estructura de personalidad del TLP se caracteriza por tres componentes

básicos:

1) Falta de un sentido claro de identidad (confusión respecto a las metas

prioridades y valores). 2) Defensas primitivas, como  desvalorización, idealización
externalización, y proyección.  3) Congruente sentido de la realidad, el cua
permanece intacto pero vulnerable a los cambios y a los fracasos (manifestándose
por una mala adaptación a los mismos)4.

Complementando estos 3 factores, clínicamente se puede observar tres rasgos

fundamentales: 1) Relaciones intensas e inestables.  2) Episodios de ira subida e
incontrolada.  3) Conductas compulsivas, sentimientos crónicos de vacío
aburrimiento o soledad5.

Según la teoría de Beck, los supuestos básicos del individuo juegan un pape
central, al influir en la percepción e interpretación de los acontecimientos
conformando la conducta y las respuestas emocionales. En los pacientes con TLP
se encuentran tres supuestos que parecen desempeñar un papel relevante en e
trastorno: 1) “El mundo es peligroso y malo” esta creencia lleva al individuo a la
conclusión que es peligroso bajar la guardia, asumir riesgos, revelar la propia
debilidad. Por lo cual aparece tensión, ansiedad crónica, actitud de alerta. 2) “Soy
impotente y vulnerable” ante un mundo que es peligroso y malo hace que e
individuo limite no sea capaz de enfrentar con eficacia las exigencias de la vida
cotidiana. Resolviendo esta situación tornándose dependientes.  3) Pero la opción
de ser dependiente se ve bloqueada por una tercera creencia “Soy intrínsecamente
inaceptable” lo que promueve conductas inadecuadas para evitar el rechazo6. 

El dilema del individuo se plantea de la siguiente manera: convencidos de esta

relativamente desamparados, en un mundo hostil, sin una fuente de seguridad
vacilan entre la autonomía y la dependencia sin confiar ni en una ni en la otra
forjando un pensamiento dicotómico, con distorsiones cognitiva, que hacen que
evalúen en categorías mutuamente excluyentes, la experiencia vital.

Young y Swift (1988) desarrollaron una lista de lo que ellos mismos denominaron
“esquemas inadaptados tempranos”; su enfoque difiere del modelo estándar de la
terapia cognitiva, proponiendo que a través de una niñez, marcada por abusos
sexuales y maltrato físico, se puede formar patrones de pensamiento
extremadamente estables, capaces de generar pautas inadaptadas de conducta
(Tabla I)6. Refieren que cuando estos esquemas son activados por acontecimientos
que guardan relación con ellos, resultan distorsiones del pensamiento, fuertes
respuestas emocionales, y conductas problemáticas. La amplia variedad de
esquemas inadaptados tempranos presentes en  el trastorno limite de
personalidad, explica la extensa gama de síntomas que presentan estos pacientes7

Los actos de autolesión (como los cortes en las muñecas) y los gestos de tipo
suicida o los intentos reales de suicidio, son muy frecuentes en el TLP. Estos
intentos requieren de un abordaje psicoterapéutico muy cuidadoso, he inmediato8
El carácter ego-sintónico de los gestos o de los actos suicidas, lo diferencia de
sentimiento de dolor o de perturbación que se presentan en respuesta a los
acontecimientos vitales de las personalidades no trastornadas. Los episodios de
autolesión o de automutilación se ha definido por algunos autores como un
mecanismo por el cual el paciente alivia los síntomas derivados de la tensión socia
existente y no requieren de hospitalización, por el contrario estaría contraindicada
solo se requerirá si el comportamiento suicida esta asociado a sentimientos de
vacío crónico, desesperanza y/o episodio depresivo mayor.

Bases neurobiológicas del TLP:

La conexión entre los aspectos neurobiológicos y las características clínicas de

TLP (cerebro/conducta), pueden proporcionar datos importantes que orienten a la
presencia de una disregulación neuroquímica en la patogénesis de
trastorno. Andrew E. Skodol y col. relacionaron las dimensiones de conducta más
resaltantes del TLP como los son: la conducta agresivo-impulsiva y la inestabilidad
afectiva, con cambios neurobiológicos; los cuales se describen a continuación:

Conducta agresivo-impulsiva:

Múltiples autores han demostrado a través de estudios por adopción (Coccaro et a

1993),  por test de laboratorio (Cherek 1997a; 1997b; LeMarquand et al 1999), y a
través de los indicadores de la actividad serotoninérgica (Siever & Trestman 1993
Coccaro et al 1989), la relación existente entre las alteraciones neurobioquímicas y
la conducta agresivo-impulsiva. La serotonina es considerada como e
neurotrasmisor de los impulsos, necesaria para mantener la cordura, y fundamenta
para ejercer un efecto inhibitorio sobre la conducta. Es conocido que los niveles de
5-HIAA metabolito de la serotonina; están reducidos en el liquido cefalorraquídeo
(LCR) de los pacientes que cursan con mayor incidencia e intentos de suicidio o
actos impulsivos-agresivos; lo que sugiere una deficiencia de serotonina en ellos10
Estudios por imágenes detallan una reducción de la respuesta serotoninérgica en
las áreas límbicas posterior a la descarga afectiva; al igual que en el corte orbito –
frontal, cingulado y corte ventro-medial; posterior a la estimulación afectiva11 .

Entre otras alteraciones descritas en la literatura se encuentra: reducción de la

triptófano hidroxylasa, y del transportador de serotonina, cambio en los receptores
5-HT1b, 5-HT1a, 5-HT2a los cuales están  asociados a impulsividad y neuroticismo
(Lesch et al 1996, New et al 1998). Las modificaciones de los receptores 5-HT1b se
correlaciona con los intentos de suicidio (New et al 2001). Por lo anterior se podría
sugerir que la reducción de la serotonina y las transformaciones en el sistema
serotoninérgico se encuentran implicados en la conducta impulsivo-agresiva de los
pacientes límite.

Las experiencias vitales adversa tales como “abuso sexual y físico” crónico, pueden
activar el sistema hipotálamo-pituitario-adrenal (Herman el et al 1989). Los
esteroides adrenales interactúan con el sistema serotoninérgico facilitando la
formación de serotonina. Avalando lo anterior tenemos que los corticoesteroides
producen un dow – regulation de los receptores serotoninérgicos, (facilitando la
formación de serotonina, regulando los receptores serotoninérgicos, suprimiendo la
expresión del receptor 5-HT 1a en el gyrus dentado,  y favoreciendo la inducción de
los 5-HT2, en la corteza cerebral)12.

Otros autores han involucrado a los receptores D4 en la génesis de la conducta

impulsiva, sin embargo los resultados no han sido concluyentes (Gelernter et a
1997; Malhotra et al 2000).

Inestabilidad Emocional:

En un estudio realizado por Steinberg et al 1997, en el cual se administro un

inhibidor de la colinesterasa: la physostigmine, a un grupo de pacientes con TLP
observaron un aumento en los ítems de depresión en la escala breve de evaluación
psiquiátrica (Brief Psychiatric Rating Scale, BPRS), comparado con el grupo
control, y ningún cambio en los pacientes sin TLP (Steinberg et al1997). Esta
descrito que la procaína (anestésico local derivado del éster amínico terciario de
ácido paraaminobenzoico PABA con acción parasimpaticolítica)13 puede induci
síntomas disfóricos (depresión, tensión, ansiedad irritación agresividad verbal y
física, y agitación psicomotora) y disociativos en los pacientes con TLP. Esta
respuesta esta mediada por el sistema colinérgico en las regiones paralímbicas
(Kellner et al  1987)14, sin embargo los resultados son ambiguos. El sistema
noradrenérgico por si solo no juega un papel crítico en la modulación de la
respuesta reactiva, lo que si parece ser importante en la inestabilidad afectiva vista
en los pacientes con TLP, es un aumento de la actividad adrenérgica asociada a
una reducción de la actividad  serotoninérgica14.

Psicosis-reactiva breve (Trastorno Psicótico Agudo y Transitorio):

Los pacientes con TLP pueden hacer una descompensación paranoica, con ideas
delirantes de referencia, pensamiento mágico, y sospecha injustificada del otro
Realizan micro-episodios psicóticos, generalmente en el marco de una crisis
interpersonal con sensación de abandono, sin embargo se describe que estas crisis
son raras sin la comorbilidad de un trastorno esquizotípico de personalidad (TEP)
El incremento de los metabolitos de la dopamina en el LCR se aprecian en el TEP
con comorbilidad de TLP, más no se ha reportado evidencia de un aumento de los
mismos en los casos de TLP con comorbilidad de TEP (Siever al 1991)15-32-33.

La anfetamina puede inducir crisis psicóticas  en los pacientes con TLP

particularmente si ellos  tienen una comorbilidad con el Síndrome de Estrés
Postraumático (Schulz al 1985; 1988). Las anfetaminas, son sustancias
aminérgicas capaces de incrementar la transmisión de dopamina, produciendo
psicosis toxicas, que simulan y empeoran los síntomas positivos en la
esquizofrenia16. Los estudios hasta la actualidad no son consistentes como para
postular que la dopamina juegue un rol fundamental en las crisis psicóticas de los
pacientes con TLP sin comorbilidad psicopatológica.

Comorbilidad:

Feinstein acuño el termino de comorbilidad y lo definió como “cualquier entidad

clínica adicional bien diferenciada que existía previamente o que puede aparece
en el curso de la evolución clínica de un paciente que sufre la enfermedad
estudiada”16.  En psiquiatría cuando aparecen simultáneamente síntomas diferentes
como ansiedad y depresión, la posibilidad de que esta asociación indique la
presencia de dos entidades clínicas diferentes o bien señale la existencia de una
sola enfermedad con dos componentes17, tiene que ver con las interrelaciones
fisiopatológicas de las enfermedades mentales. Es raro encontrar un trastorno de la
personalidad “puro” sin que existan elementos de otros. También se ha
mencionado que los pacientes con trastorno de personalidad mas grave presentan
muchas mas perturbaciones que aquellos con niveles mas leves18.

En el TLP dependiendo de la cantidad y subtipos de rasgos psicopatológicos

acompañantes del trastorno, habrá un mejor o peor pronostico; por ejemplo los TLP
acompañado de rasgos depresivo-masoquistas pertenecen generalmente al grupo
mas favorable (mostrando un mayor grado de introspección y motivación para la
terapia); el TLP  asociado a rasgos narcistas pertenece al grupo de pronostico
intermedio y el TLP asociado a características antisociales constituyen
generalmente el cuadro de tratamiento mas complejo y de peor pronostico19.

Los pacientes con TLP que mienten y que muestran una actitud general de falta de
honestidad, plantean a menudo dificultades terapéuticas muy importantes, debido a
que con este comportamiento tienden a ignorar o despreciar al terapeuta, más que
a colaborar con el20. Entre los que presentan una comorbillidad paranoide cursan
con celotipias, que llegan incluso al borde del delirio, siendo difícil la argumentación
lógica con ellos, ni aun a través de pruebas contundentes21-33.

Con respecto al eje I la comorbilidad que se presenta con mayor frecuencia son los
trastornos del estado de animo, abuso de sustancias, trastorno de la conducta
alimentaria (bulimia), trastorno de estrés postraumático, pánico, y trastorno po
déficit de atención con hiperactividad (Gunderson, 2001)

Diagnostico diferencial:

Trastorno Bipolar (TB):

Clínicamente el TLP se diferencia del TB en que las oscilaciones del estado de

ánimo son de tipo reactivo a acontecimientos vitales, desencadenándose
básicamente por la sensación de fuertes sentimientos de rechazo; la crisis es
menos duradera y mas cambiante que en el TB34.

Trastorno depresivo (TD):

Los síntomas depresivos en el TLP se caracteriza por sentimientos de vacío, temo

al abandono, desesperanza, y conductas autodestructivas, a diferencia del TD
donde el síntomas mas importante es la anhedonia, con presencia de quejas
psicosomáticas, falta de un desencadenante externo, e intensos sentimientos de
culpabilidad (American Psychiatric Association, 2001; Gunderson) .

Distímia:

El diagnostico diferencial con la dístimia también puede resultar difícil de  dilucidar
distinguiéndose básicamente por la típica reactividad del estado de animo
característica del TLP22,  en contraparte a la falta de variabilidad de la distimia.

Trastorno de Estrés Post-traumático:

Los sujetos con un síndrome de estrés postrauma (SEPT) evitan por lo general los
estímulos temidos e incluso reexperimentan de nuevo la situación traumática a
través de los sueños, escenas retrospectivas o pensamientos intrusivos. En cambio
a pesar de haber presentado una vivencia traumática importante. no evitan de
manera activa el estimulo semejante, ni reexperimentación de el mismo (flash
back)23.

Consideraciones del abordaje farmacológico:

En el caso muy particular del TLP la prescripción debe ser flexible (Zanarini 2004)
el error mas común en el tratamiento del TLP es el de indicar ansiolítico
estabilizadores del estado de animo, antidepresivos y antipsicóticos; sumando a la
antigua  medicación la nueva, y nunca se sustituye o se revisa el esquema
completo. Se debe permitir la suspensión del fármaco que no sea necesario
disminuir la dosis cuando la sintomatología decrece, indicarlo solo por periodos
breves, fundamentalmente el grupo de los ansiolíticos y los antipsicóticos. Recorda
que la sintomatología en muchas ocasiones es expresión de su necesidad de
cuidado y acompañamiento y esta puede ser satisfecha sin la prescripción
farmacológica.

La Asociación Americana de Psiquiatría (2001) propone un abordaje farmacológico

siguiendo las tres dimensiones sintomatológicas: síntomas afectivos, cognitivos
impulsividad y descontrol conductual24.

Síntomas afectivos:

Los Inhibidores Selectivos de la Recaptacion de Serotonina (ISRS), son

beneficiosos por su seguridad en caso de sobredosis y  perfil de reacción adversa
más benigno. La duración mínima es de 12 semanas (fluoxetina 20-80 mg
sertralina 50-200 mg, paroxetina 20-50 mg, fluvoxamina 50-300 mg, citalopram 20
60 mg). Si la respuesta no es adecuada a las dosis máximas, se puede cambiar po
otro del mismo grupo, la falta de respuesta a una, no predice la falta de respuesta a
otro ISRS (American Psychiatric Association, 2001).  Los ISRS mejoran
considerablemente los síntomas de ira intensa y la desinhibición de la conducta, la
“disforia histeroide”, la sensibilidad al rechazo, y la hostilidad.  Los medicamentos
de segunda línea que han mostrado eficacia en el manejo de los síntomas de
inestabilidad emocional son: los IMAO, y los estabilizadores del estado de ánimo
como el litio, la carbamazepina, el ácido valproico, y más recientemente se ha
postulado el uso de la Lamotrigina (Pinto, 1998; Preston, 2004). En caso de
ansiedad intensa se recomienda el uso de Benzodiacepinas de semivida
prolongada como el clonazepam, recordando que en estos pacientes existe e
riesgo de abuso, intoxicación por sobre dosis, por lo que su uso debe restringirse a
máximo.

Impulsividad y descontrol conductual:

Los ISRS son los fármacos de elección si el comportamiento esta muy afectado y
esta en riesgo la vida del paciente. Se puede agregar un antipsicótico a dosis baja
(haloperidol 1 a 2 mg, trifluoperazina 2 a 6 mg, Olanzapina 2,5 a 10 mg
Risperidona 1 a 2 mg, Clozapina a dosis baja de 50 mg.) cuando hay conductas
autoagresivas y de automutilación al esquema previo.
Si la respuesta al ISRS es parcial se sugiere potenciar el efecto del antidepresivo
con el carbonato de litio 22-24-31.

Síntomas cognitivos y perceptuales:

La piedra angula es el tratamiento con antipsicóticos a dosis bajas, uso debe se

puntual utilizándose solo cuando los síntomas disfóricos y psicóticos ponen en
riesgo al paciente.  Retirándose tan pronto como los síntomas haya remitidos 22-24-25
31
.

Consideraciones en el abordaje psicoterapéutico:

Se debe recordar que esta patología evoluciona razonablemente bien con

psicoterapia intensiva y estable, la mas recomendada por la literatura es la terapia
conductual-dialéctica, desarrollada por Linehan para los pacientes con conductas
suicidas y los TLP25. Otra es la terapia cognitiva centrada en el esquema; que a
igual que la anterior es un enfoque algo diferente al modelo estándar de la terapia
cognitivo conductual, desarrollada por Young25.

Debido a las peculiaridades de los rasgos psicopatológicos del TLP se debe tene
presente las siguientes acotaciones: 1) Determinar que se ha evaluado y tratado
todo lo relacionado con el suicidio en todas sus formas (ideación, amenaza, gesto
e intento). 2) Abordar con prontitud cualquier intento de abandonar el tratamiento
3) Tratar la sintomatología subyacente (angustia, disociación, bulimia, depresión
hipomanía, consumo de sustancia). 4) Permanecer alerta ante cualquier signo de
ocultación, falsificación, y tendencias antisociales por parte del paciente. 5
Posterior a lo anterior se debe considerar los síntomas menos perturbadores
(ansiedad y depresión leve). 6) Definir o identificar aquellos rasgos de personalidad
que pueden causar problemas en el trabajo o en las relaciones interpersonales
(hostilidad, agresividad, amargura, celos, manipulación). 7) Identificar los rasgos
menos perturbadores para las personas que lo rodean y que son más
problemáticos para el paciente (timidez, masoquismo, servilismo, falta de
autoafirmación). 8) Elaborar un proyecto de vida con objetivos reales tanto laboral
educativo, interpersonal a largo plazo; 9) Abordar la ideonidad de la selección de
parejas y las actitudes hacia los miembros de la familia26.

Escalas:

Existe una escala desarrollada por el departamento de psicología medica y

psiquiatría de la facultad de medicina de la Universidad Autónoma de Barcelona, la
cual es el resultado de un trabajo de investigación psicométrica iniciado po
Claridge, Broks, Muntaner y cols., en 1988. Ellos elaboraron una escala general de
propensión  a la psicosis, que intenta hacer predicciones psicopatológicas a parti
de la teoría de rasgos y sirve para evaluar la predisposición para el TLP. El interés
en esta escala es mas de tipo psicopatológico que de diagnostico 27.  Las preguntas
son simples y puede ser autoaplicada (Tabla II).

Conclusión:
El TLP es un cuadro clínico cuya prevalencia es baja con respecto al resto de los
TP, aproximadamente el 1.16% de los TP28 sin embargo el coste emocional tanto
para el individuo como para su entorno familiar y social es alto. Las reiterativas
conductas autolesivas y sus rasgos psicopatológicos de inestabilidad, los ubica en
los pacientes de pronóstico reservado, con baja respuesta a la terapia y poca
motivación para el cambio. Si bien es cierto que un alto porcentaje de los pacientes
con TLP, señalan haber sido victimas de abuso sexual o abandono durante su
niñez29, cabria preguntarse si el abuso y su impacto destructivo sobre la victima
puede ser debido, al menos en parte, a cierto rasgos de personalidad previa de
individuo o bien ser producto de un trauma emocional real30. El enfoque
neuropsicopatológico apunta a que existe una alteración en la actividad
serotoninérgica como responsable de la conducta agresivo-impulsiva del TLP, As
mismo señala que los sistemas serotoninérgico y noradrenérgicos  son
interdependientes funcionalmente y que la manipulación de un sistema conduce a
cambios en el otro, este marco teórico facilita el manejo farmacológico inicial para
yugular la crisis emocional y promover la iniciativa personal para que el paciente
explore conductas mas racionales, adultas y constructivas, por ende mas
satisfactorias, estables y socialmente aceptadas.

Bibliografía:

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(Madrid, España, 1995; Vol 2 cap 4, 16:570-594).

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and clinical  course. New York State Psychiatric Institute, 2000: 3-30

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borderline personality disorder. Neuroimage. 2003; 20:385-392

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and Clinical Course. New York State Psychiatric Institute, 2000: 3-30

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14. Andrew E. Skodol, M.D. Larry J. Siever, M.D. W. John Livesley, Ph.D., M.D. JohnG. Gunderson
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and clinical course. New York State Psychiatric Institute, 2000: 3-30

15. Andrew E. Skodol, M.D. Larry J. Siever, M.D. W. John Livesley, Ph.D., M.D. JohnG. Gunderson
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22. Silvia Wikinski, Gabriela Jufe El tratamiento farmacológico en psiquiatría, indicaciones

esquemas terapéuticos y elementos para su aplicación racional Editorial Medica Panamerican
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23. Widiger TA, Frances AJ: Epidemiology, diagnosis, and comorbidity of borderline personalit
disorder. In: Tasman A, Hales RE, Frances AJ, editors. American Psychiatric Press Review
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27.  Antonio Bulbena Vilarrasa, Germán E. Berrios, Pedro Fernández de Larrinoa Palacios Medición
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28. Torgersen S. Epidemiology. In Oldham JM, Skodol AE, Bender DS (eds). Texbook of personalit
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associated with the development of borderline personality disorder. Am. J. P.sychiatry 1997; 154
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Psychiatry  2003; 1:1: 41-43.

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comparative study. Am J Psychiatry  132:1257-1264.

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disorder. Am J Psychiatry  143:1222-1227.

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patients with and without alcohol use disorders. Annals of Clinical Psychiatry 11:187-195.

 
ANEXO TABLAS:

TABLA I

Esquemas inadaptados tempranos:

Expresión posible
Esquemas inadaptados tempranos
Abandono o perdida Siempre estaré solo, nunca podré contar con nadie
No merecer ser amado Nadie me amaría o querría estar cerca de mi si realm
conociera
Dependencia No puedo valerme solo. Necesito a alguien en quie
apoyarme.
Sometimiento, falta de individualización. Debo someter mis deseos a los deseos de los otros, o
abandonaran o atacaran.
Desconfianza La gente me hará daño me atacaran, se aprovecharan
tengo que protegerme.
Autodisciplina inadecuada No puedo controlarme o adoptar ninguna disciplina
Miedo a perder el control emocional Debo controlar mis emociones o sucederá algo terrible
Culpa, castigo Soy una mala persona merezco ser castigado
Privación emocional Nunca hay nadie que satisfaga mis necesidades, que
mi, que me cuide
 Adaptación de Schema-Focused Terapia Cognitiva de los Trastornos de Personalidad. J. Young,
1987.

TABLA II

Verdader
Ítems o
1 Tiene con frecuencia un fuerte impulso de gastar dinero mas del que dispone  
2 Pasa con frecuencia de querer mucho a no querer nada de una misma persona  
3 Le cuesta empezar cualquier cosa  
4 Odia estar solo  
5 Siente con frecuencia una gran sensación de vacío  
6 Siente con frecuencia la necesidad de hacer algo escandaloso o perjudicial  
7 A veces le dan ataques de risa o de llanto que no puede controlar  
8 Tiene temporadas en las que se siente tan inquieto que no puede estar sentado en una silla
 
por mucho tiempo
9 Juega dinero con frecuencia  
10 Alguna vez ha visto la vida como sin esperanza  
11 Siente a menudo la necesidad de pegarle a alguien  
12 Alguna vez ha sentido la necesidad de hacerse daño a si mismo  
13 Come demasiado o bebe alcohol con frecuencia  
14 Le atrae lo contrario  de lo que propone la gente, aun sepa que tiene razón  
15 Piensa a menudo que la vida  no tiene sentido  
16 A veces siente deseos de romper cosas o de tirarlas  
17 Alguna vez ha pensado en matarse  
18 Tiene pensamientos o ideas sexuales extrañas o raras  
19 En alguna ocasión ha creído oír a gente hablando cuando se trataba de un ruido cualquiera  
De claridg y Broks 1984. Versión española de Muntaner y cols., 1985, 1987 y 1988.

Si desea dar su opinión o aporte escríbame a consultashm@gmail.com o click AQUI

SEMIOLOGÍA PSIQUIÁTRICA Y PSICOPATÍA

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emiología Psiquiátrica ] [ Enlaces ] [ Cartas comentadas ] [ Depresión ]

VIOLENCIA LABORAL

Pocos están informados de que existen leyes que protegen contra la VIOLENCIA
LABORAL.  E. A. Echarri me acercó esta valiosa información, a la que yo agregué
las copias de las respectivas leyes, tanto para la Provincia de Buenos Aires como
para la Ciudad Autónoma de Buenos Aires.

Lugares donde radicar denuncias sobre violencia laboral:

FISCALÍA DE INVESTIGACIONES ADMINISTRATIVAS OFICINA DE ATENCIÓN

A VICTIMAS DE VIOLENCIA LABORAL .- Dirección: Pte. Perón 2455 piso 3º 
horario de atención al público es de 10 a 15 personalmente ó por teléfono al
número 4959-5800/5942/5943.

EMAIL: mrava@mpf.gov.ar      y        jrastelli@mpf.gov.ar

Aquí se reciben denuncias de personas dependientes solamente en el orden

Nacional, de los agentes dependientes del Poder Ejecutivo de la Nación y sus
Ministerios, Secretarias, Organismos descentralizados, etc.….-

Se requiere, que en lo posible, acerquen el marco normativo que los involucra, si

existen testigos, y toda la mayor cantidad de datos posibles, para un mejor análisis
y estimar la forma de presentación y medidas a tomar.-

  

CASOS DE VIOLENCIA LABORAL EN EL EMPLEO PÚBLICO DE LA CIUDAD

DE BUENOS AIRES.

La Ciudad de Buenos Aires, tiene la Ley 1.225  contra la violencia laboral en el

empleo público de la Ciudad de Buenos Aires. Los afectados pueden concurrir a la
Defensoría de la Ciudad de Buenos Aires y consultar con la Dra. Nora Cattáneo.

TEL. de la Defensoría de la Ciudad de Buenos Aires. TEL. 4338-4900

CASOS DE VIOLENCIA LABORAL EN EL EMPLEO PÚBLICO DE LA PROVINCIA

DE BUENOS AIRES.

La Provincia de Buenos Aires, tiene la Ley 13.168  y no tiene habilitado un lugar de

denuncias. De todas maneras los afectados pueden consultar a la abogada Dra.
Mirta Raquel Bruno, integrante de Instituciones Sin Violencia y de ATE, residente
en La Plata, quien voluntaria y gratuitamente orienta a quien necesite información.

Su e-mail es mraquelbruno@yahoo.com.ar

Ley 13168 VIOLENCIA LABORAL

El Senado y Cámara de Diputados de la Provincia de Buenos Aires, sancionan con

fuerza de

LEY

ARTICULO 1°: Los funcionarios y/o empleados de la Provincia, no podrán ejercer

sobre otros las conductas que esta Ley define como violencia laboral.

ARTICULO 2°: A los efectos de la aplicación de la presente Ley se entiende por

violencia laboral el accionar de los funcionarios y/o empleados públicos que
valiéndose de su posición jerárquica o de circunstancias vinculadas con su función
incurran en conductas que atenten contra la dignidad, integridad física, sexual,
psicológica y/o social del trabajador o trabajadora, manifestando un abuso de pode
llevado a cabo mediante amenaza, intimidación, amedrentamiento, inequidad
salarial, acoso, maltrato físico, psicológico y/o social.

ARTICULO 3°: Se entiende por maltrato físico a toda conducta que directa o
indirectamente esta dirigida a ocasionar un daño o sufrimiento físico sobre los
trabajadores.

ARTICULO 4°: Se entiende por maltrato psíquico y social contra el trabajador o la

trabajadora a la hostilidad continua y repetida en forma de insulto, hostigamiento
psicológico, desprecio o crítica.

ARTICULO 5°: Se define con carácter enunciativo como maltrato psíquico y social
a las siguientes acciones:

a) Obligar a ejecutar tareas denigrantes para la dignidad humana.

b) Asignar misiones innecesarias o sin sentido con la intención de humillar.

c) Juzgar de manera ofensiva su desempeño en la organización.

d) Cambiarlo de oficina, lugar habitual de trabajo con ánimo de separarlo de sus

compañeros o colaboradores más cercanos.

e) Bloquear constantemente sus iniciativas de interacción generando el aislamiento

del mismo.

f) Prohibir a los empleados que hablen con él o mantenerlos incomunicados,

aislados.

g) Encargar trabajo imposible de realizar.

h) Obstaculizar y/o imposibilitar la ejecución de una actividad, u ocultar las

herramientas necesarias para realizar una tarea atinente a su puesto.

i) Promover el hostigamiento psicológico a manera de complot sobre un

subordinado.

j) Efectuar amenazas reiteradas de despido infundado.

k) Privar al trabajador de información útil para desempeñar su tarea y/o ejercer sus
derechos.

ARTICULO 6°: Se entiende por acoso en el trabajo, a la acción persistente y

reiterada de incomodar al trabajador o trabajadora, manifestada en
comportamientos, palabras, actos, gestos y escritos que puedan atentar contra la
personalidad, la dignidad o la integridad física o psíquica del individuo, o que
puedan poner en peligro su empleo o degradar el clima de trabajo, en razón de su
sexo, opción sexual, edad, nacionalidad, origen étnico, color de piel, religión,
estado civil, capacidades diferentes, conformación física, preferencias artísticas,
culturales, deportivas o situación familiar.

ARTICULO 7°: Se entiende por inequidad salarial el hecho de instaurar y practicar

la disparidad salarial entre hombres y mujeres, que ejercen en el mismo
establecimiento funciones equivalentes.

ARTICULO 8°: Ningún trabajador que haya denunciado ser víctima de las acciones
enunciadas en el artículo 2° de la presente Ley o haya comparecido como testigo
de las partes podrá por ello ser sancionado, ni despedido ni sufrir perjuicio persona
alguno en su empleo.

ARTICULO 9°: El incumplimiento de la prohibición establecida en el artículo 1° de

esta Ley, será causal de una sanción de orden correctivo, que podrá implicar
apercibimiento o suspensión de hasta sesenta (60) días corridos, salvo que por su
magnitud y gravedad, o en razón de la jerarquía del funcionario pueda encuadrarse
en figuras de cesantía, exoneración o ser considerado falta grave, según el
régimen disciplinario de que se trate.

ARTICULO 10°: Por cada denuncia que se formule se instruirá un sumario. A los
efectos de la tramitación del mismo se aplicarán las disposiciones estatutarias del
régimen de empleo público al que pertenezca el sujeto denunciado. Si el cargo
fuera sin estabilidad y no estuviera alcanzado por los estatutos del personal, el
titular del poder u organismo al que perteneciere el trabajador determinará el
procedimiento a seguir para formular la denuncia y designará un instructor a
efectos de sustanciar el sumario y de constatar la existencia del hecho irregular,
luego de lo cual se procederá a la remoción y/o destitución del cargo.

En la instrucción del sumario respectivo se deberá garantizar el carácter

confidencial de la denuncia.

ARTICULO 11°: En el supuesto que un particular incurra en alguna de las

conductas descriptas en el artículo 2°, el funcionario responsable del área en que
se produzca este hecho deberá adoptar las medidas conducentes a preservar la
integridad psico-física de los empleados y la seguridad de los bienes del Estado
Provincial, bajo apercibimiento de sustanciarse el sumario respectivo.

ARTICULO 12°: Comuníquese al Poder Ejecutivo.

LEY 1.225

Buenos Aires, 04 de diciembre de 2003.-

La Legislatura de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires

sanciona con fuerza de Ley

Artículo 1º.- Objeto

La presente Ley tiene por objeto prevenir y sancionar la violencia laboral de los/las
superiores jerárquicos hacia el personal dependiente de cualquier organismo de los
instituidos por los títulos Tercero a Séptimo del Libro Segundo de la Constitución de
la Ciudad Autónoma de Buenos Aires.

Artículo 2º.- Ámbito de Aplicación

Está sancionada por esta Ley toda acción ejercida sobre un/una trabajador/a por
personal jerárquico que atente contra la dignidad, integridad física, sexual,
psicológica o social de aquél/aquélla mediante amenaza, intimidación, abuso de
poder, acoso, acoso sexual, maltrato físico o psicológico, social u ofensa ejercida
sobre un/a trabajador/a.

Artículo 3 º.- Maltrato Psíquico y Social

Se entiende por maltrato psíquico y social contra el trabajador/a a la hostilidad

continua y repetida del/de la superior jerárquico en forma de insulto, hostigamiento
psicológico, desprecio y crítica. Se define con carácter enunciativo como maltrato
psíquico y social a las siguientes acciones ejercidas contra el/la trabajador/a:

a.  Bloquear constantemente sus iniciativas de interacción generando aislamiento.

b. Cambiar de oficina, lugar habitual de trabajo con ánimo de separarlo/a de sus

compañeros/as o colaboradores/as más cercanos/as.

c.  Prohibir a los empleados/as que hablen con él/ella.

d. Obligarlo/a a ejecutar tareas denigrantes para su dignidad personal.

e.  Juzgar de manera ofensiva su desempeño en la organización.

f.  Asignarle misiones sin sentido, innecesarias, con la intención de humillar.

g. Encargarle trabajo imposible de realizar.

h. Obstaculizar o imposibilitar la ejecución de una actividad, u ocultar las

herramientas necesarias para concretar una tarea atinente a su puesto.

i.  Promover su hostigamiento psicológico.

j.  Amenazarlo/a repetidamente con despido infundado.

k. Privarlo/a de información útil para desempeñar su tarea o ejercer sus derechos.

Artículo 4º.- Maltrato Físico

Se entiende por maltrato físico a toda conducta del/de la superior jerárquico que
directa o indirectamente esté dirigida a ocasionar un daño o sufrimiento físico a
los/las trabajadores/as.

Artículo 5º.- Acoso

Se entiende por acoso a la acción persistente y reiterada de incomodar con

palabras, gestos, bromas, o insultos en razón de su género, orientación sexual,
ideología, edad, nacionalidad u origen étnico, color, religión, estado civil,
capacidades diferentes, conformación física, preferencias artísticas, culturales,
deportivas, situación familiar, social, económica, o cualquier circunstancia que
implique distinción, exclusión, restricción o menoscabo.

Artículo 6º.- Acoso Sexual

Se entiende por acoso sexual el solicitar por cualquier medio favores de naturaleza
sexual para sí o para un tercero, prevaliéndose de una situación de superioridad,
cuando concurriere alguna de las siguientes circunstancias:

a.  Cuando se formulare con anuncio expreso o tácito de causar un daño a la

víctima respecto de las expectativas que pueda tener en el ámbito de la relación.

b. Cuando el rechazo o negativa de la víctima fuere utilizado como fundamento de

la toma de decisiones relativas a dicha persona o a una tercera persona vinculada
directamente con ella.

c.  Cuando el acoso interfiriere el habitual desempeño del trabajo, estudios,

prestaciones o tratamientos, provocando un ambiente intimidatorio, hostil u
ofensivo.

El acoso sexual reviste especial gravedad cuando la víctima se encontrare en una

situación de particular vulnerabilidad, por razón de su edad, estado de salud, u otra
condición.

Artículo 7º.- Sanciones

Las conductas definidas en los artículos 3º al 6º deben ser sancionadas con

suspensión de hasta 30 días, cesantía o exoneración, sin prestación de servicios ni
percepción de haberes, teniendo en cuenta la gravedad de la falta y los perjuicios
causados. Puede aplicarse la suspensión preventiva del/la agente.

En el caso de un diputado o diputada la comisión de alguno de los hechos

sancionados por esta Ley es considerada inconducta grave en el ejercicio de las
funciones, en los términos del artículo 79 de la Constitución de la Ciudad Autónoma
de Buenos Aires.

En el caso de los funcionarios comprendidos por el artículo 92 de la Constitución de

la Ciudad Autónoma de Buenos Aires, la comisión de alguno de los hechos
sancionados por esta Ley es considerada causal de mal desempeño a los fines del
juicio político.

Artículo 8º.- Procedimiento Aplicable

La víctima debe comunicar al superior jerárquico inmediato la presunta comisión de

hecho ilícito sancionado por esta Ley, salvo que fuere éste quien lo hubiere
cometido, en cuyo caso debe informarlo al/la funcionario/a superior al/la
denunciado/a. La recepción de la denuncia debe notificarse al área de sumarios
correspondiente, a los efectos de instruir la actuación sumarial pertinente.

Para la aplicación de las sanciones disciplinarias que pudieren corresponder rige el

procedimiento establecido por el artículo 51 y subsiguientes de la Ley Nº 471 de
Relaciones Laborales en la Administración Pública de la Ciudad Autónoma de
Buenos Aires.

Cuando existiere un órgano de colegiación o disciplina que regule el ejercicio de la

 profesión del/la denunciado/a debe notificársele la denuncia.

Artículo 9º.- Superiores Jerárquicos

La máxima autoridad jerárquica del área es responsable de las conductas previstas

por la presente Ley ejercidas por el personal a su cargo si a pesar de conocerlas no
tomó las medidas necesarias para impedirlas.

Artículo 10.- Aplicación

Es responsabilidad prioritaria de cada organismo establecer un procedimiento

interno, adecuado y efectivo en cumplimiento de esta Ley, facilitar y difundir su
conocimiento, y establecer servicios de orientación a la víctima.

Artículo 11.- Reserva de Identidad

Desde el inicio y hasta la finalización del procedimiento sancionatorio, la autoridad

interviniente debe adoptar todos los recaudos necesarios que garanticen la
confidencialidad, discrecionalidad y el resguardo absoluto de la identidad de todos
los involucrados.

La reserva de la identidad del damnificado se extiende aún después de concluido e

procedimiento.

Artículo 12.- Comuníquese, etc.

CECILIA FELGUERAS
JUAN MANUEL ALEMANY
LEY N° 1.225
Sanción: 04/12/2003
Promulgación: De Hecho del 05/01/2004
Publicación: BOCBA N° 1855 del 12/01/

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 Cartas comentadas

La novia del violador

Dr. Marietan:

Mi nombre es Maris vivo en Chile y tengo 18 años.

Antes de contarle mi problema quiero agradecerle pues su página me ha sido de

gran ayuda.

Ahora bien me gustaría pensar que con saber del tema mis problemas se
solucionaran pero sé que no es así.

Hace 3 años conocí a un hombre, yo tenía 15 años y que puedo decir me enamoré
o a lo mejor desee tanto amarlo a él que efectivamente lo hice. Fue tanto así que al
cabo de un año quede embarazada y por el amor que nos teníamos y el deseo de
ambos de tener una familia normal decidimos tenerlo. Nuestro hijo nació, pero al
cumplir 9 meses de edad mi mundo se vino abajo.

Un día en la mañana despierto y lo veo a él con extrañas ganas de conversar de

algo importante, fue ahí cuando decidió contarme que era un violador,  que había
ultrajado a 17 mujeres, en ese momento mi sueño se arruino me di cuenta que la
persona que tanto amaba y que tanto  necesitaba no existía, que me había
mentido, y peor, ahora lo entiendo nunca, volverá.

De eso ya han pasado 7 meses, él por lógica está preso esperando su condena y
yo...

Yo no sé, en realidad ni siquiera podría describir los sentimientos que él me inspira

lo he visitado muchas veces.  Cuando estoy con él trato de olvidar todo y imaginar
que nada ha pasado, obviamente él me sigue el juego hasta que se termina la
visita y vuelvo a la realidad, en donde todos creen que lo desprecio y odio por lo
que me hizo a mí y a nuestro hijo, que en realidad es lo que debería sentir.

Sinceramente creo que no me responderá, pero de verdad espero que lo haga. Tal
como lo dice el asunto estoy desesperada antes de empezar siquiera mi vida, todo
se desmorona y no sé si algún día podré llegar a ser realmente feliz, o mejor dicho
tan feliz como lo fui con él.
 Esperando su respuesta se despide

Maris

Marís:

Dos cosas:

1) Tienes 18 años: eso es bueno porque a esa edad tu capacidad de rearmar otro
tipo de vida, buscar otra pareja, encausarte de otra manera, es muy posible. Siendo
tan joven tu posibilidad de adaptarte a nuevas cosas es muy alta. Desde luego que
sufrirás, pero es como una herida, duele, pero cicatriza.

2) Es un violador serial. Eso quiere decir que es un perverso. Lo que significa que
NUNCA CAMBIARÁ. Por más que lo prometa y lo diga mil veces. Está en su
naturaleza.

Así que es hora de que dejes a este hombre tan negativo: cría a tu hijo y ten una
nueva pareja, un trabajo, un estudio, lo que sea que te haga ver la vida con otras
perspectivas, con otras ilusiones.

No vuelvas a visitarlo.

Ahora, que estás enamorada, tal vez no lo entiendas, pero con el tiempo
comprenderás que es una mala persona y que ha hecho mucho mal a mujeres
inocentes, las cuales jamás tendrán una vida normal después de haber sido
violadas. Una violada no se recupera nunca del trauma de la violación. Y él lo ha
hecho con varias, ha arruinado muchas vidas y, cuando salga, lo seguirá haciendo.

Piensa en ti, piensa en tu hijo, y encontrarás otro camino.

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Cartas comentadas:

¿Estoy enamorada de mi psicópata?

¿Hay amor entre psicópata y complementario?

 
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Caníbal Mejicano
Hallan muerto en su celda al ‘poeta caníbal’

Autoridades del D.F. dicen que podría tratarse de un suicidio; los familiares de José
Luis Calva Zepeda dicen lo contrario

Fuente: Gardenia Mendoza Aguilar

Corresponsal de La Opinión

12 de diciembre de 2007

http://www.laopinion.com/latinoamerica/?rkey=00000000000002829700

MÉXICO, D.F.— José Luis Calva Zepeda, el "poeta caníbal", fue encontrado ayer
por la mañana ahorcado con un cinturón en el interior de su celda del Reclusorio
Oriente, donde enfrentaba un proceso por homicidio y canibalismo en contra de
Alejandra Martínez.

Autoridades de Prevención y Readaptación Social en el Distrito Federal informaron

que podría tratarse de un suicidio y descartaron la posibilidad de que compañeros
reclusos o guardias de seguridad de Calva, de 38 años, pudieron haberlo matado.

Familiares del ahora occiso —quien fue capturado en octubre pasado, en el

departamento donde supuestamente cocinaba el cuerpo de una de las mujeres que
amó— aseguraron que internos del penal lo extorsionaban constantemente.

"El lunes en la tarde, me pidió prestado 500 pesos [unos 48] dólares porque sino lo
matarían antes de la audiencia con los abogados", dijo Claudia, hermana del "poeta
caníbal".
Esta versión fue secundada por Juana Mendoza, amante del poeta y escritor de
novelas de terror: "Hoy le traíamos el dinero para que lo dejaran en paz, pero ayer
que habló dijo que temía que lo iban a matar", comentó en entrevista radiofónica.

Mendoza aseguró tener en su poder una carta escrita por Calva en la que da los
nombres de los extorsionadores que le pedían dos mil pesos (alrededor de 190
dólares) para no maltratarlo.

Al respecto, el secretario de gobierno local, José Ángel Ávila, garantizó que se

realizaría una investigación para saber si hubo alguna conducta inapropiada por
parte de los custodios del Reclusorio Oriente. Ya se inició la averiguación previa.

En diversas ocasiones, la Comisión de Derechos Humanos en la capital ha

denunciado corrupción, abusos, torturas y violaciones del derecho a la integridad
personal a los presos por parte de los guardias.

La dirección de penitenciarías reconoce que cada mes reciben en promedio 34

denuncias de este tipo, pero la cifra podría multiplicarse si se toma en cuenta que la
mayoría de los reos prefiere guardar silencio para evitar represalias.

Claudia Calva sostuvo en entrevista telefónica que su hermano le confesó que

había sido golpeado, pero no le especificó quién.

Debido a sus condición de reo peligroso, la ley de reclusorios obligaba a mantener

al "caníbal" bajo custodia permanente de un celador, sin embargo, aparentemente
nadie estaba presente cuando perdió la vida.

Los custodios se percataron del deceso hasta el cambio de turno del personal y el
pase de lista matutino en el penal.

"Fue un descuido", consideró el secretario de Gobierno.

Por la tarde, el cuerpo del supuesto antropófago fue trasladado al Servicio Médico
Forense donde le practicaron la necropsia.

Independientemente de la hipótesis de homicido que plantean los familiares de

Calva, peritos especializados de la procuraduría de justicia local habían advertido
que la personalidad del "poeta caníbal" no era apta para encerrarlo en una prisión
tradicional.

"Su egocentrismo eleva su capacidad criminal y presenta un trastorno antisocial",

dictaba su perfil psicológico que lo calificaba como un psicópata en potencia,
intolerante, resentido social, solitario, fanfarrón, bisexual y misógino.

Entre los escritos de Calva — admirador confeso de Anthony Hopkins por sus
papeles de psicópata en las películas El silencio de los inocentes y Hannibal— se
leía: "Soy un autoexiliado de la familia, la causa de mi escasez y el fruto de mi
abundancia… en síntesis, yo soy la consecuencia de mis acciones".

Calva escaló la fama mundial la noche del 13 de octubre, cuando la policía del
Distrito Federal rastreando una denuncia de desaparición de Alejandra Martínez,
encontró en el departamento del poeta una sartén con extremidades humanas
salpicadas con limón. Sin embargo él nunca aceptó estas acusaciones.

Información anterior
Investigan si el descuartizador de la Guerrero se comía a su víctima; hallaron
huesos humanos en una caja de cereal
Por: Israel Yánez G. e Hilda Escalona | Ciudad Jueves 11 de Octubre de 2007 | Hora de
publicación: 10:04 
 Fuente: http://www.cronica.com.mx/nota.php?id_nota=327506

Serial. José Luis Calva Zepeda dijo ser admirador de Hannibal Lecter.

La procuraduría capitalina investiga los posibles actos de canibalismo que cometió

el novelista José Luis Calva Zepeda, luego de que encontraron en un plato sobre la
mesa de su domicilio restos de carne humana, con limón, que presuntamente
acababa de consumir, antes de ser detenido. También localizaron trozos en un
sartén.

Pero no sólo eso, peritos de la Procuraduría capitalina hallaron también huesos

humanos en el interior de una caja de cereal.

En su domicilio de la calle Mosqueta número 198, departamento 17, colonia

Guerrero, se localizaron documentos de una novela inconclusa, titulada Instintos
caníbales o 12 días, donde el tema central es la antropofagia, el sadomasoquismo,
la sexualidad y la coprofagía.

También un video “snuff” en el que presuntamente él es uno de los protagonistas

centrales y se alude al canibalismo, la sexualidad, la sodomía y la magia negra.

En otro video se muestra la obra teatral Obra de Miedo, que aborda temas a
manera de “performans”, sobre problemas existenciales, psicológicos y conflictos
emocionales que derivan en orgías de sangre y sexo.

LOS RESTOS. Durante la revisión del inmueble, elementos de la procuraduría

capitalina descubrieron el cuerpo mutilado de Alejandra Galeana, oculto en el
clóset; una pierna y parte de un brazo en el refrigerador, cuyos huesos estaban en
una caja de cereal.

Las investigaciones revelan que Calva Zepeda cocinaba en la estufa uno de los
brazos de Alejandra y en la tina de baño descuartizaba a sus víctimas.
Asimismo se le relaciona con el asesinato de una sexoservidora conocida como La
Jarocha, cuyo cadáver apareció el pasado nueve de abril del presente año en
Tlaltelolco.

Hasta el momento las autoridades capitalinas lo relacionan con tres homicidios

contra mujeres de características fisiológicas similares, esbeltas, estatura media y
morenas claras; aunque no se descarta que el número de posibles víctimas
aumente en el transcurso de las investigaciones, ya que se le vincula con un
homicidio cometido en el 2004 contra Verónica Consuelo Martínez Casarruvias, en
el municipio de Chimalhuacan.

FAN. El domicilio estaba iluminado únicamente por cuatro velas de color púrpura,
negro, amarillo y rojo colocadas alrededor de un altar en el cuarto principal. En la
ofrenda había distintas imágenes de santos católicos, aunque también
representaciones de dioses antiguos.

En los primeros estudios psicológicos que se practicaron a José Luis Zepeda Calva
determinó que es un psicópata en potencia, con baja tolerancia a la frustración y
con gran resentimiento social. Además se dijo admirador del actor Anthony
Hoppkins, en su interpretación de un psicópata caníbal, en las películas Aníbal y El
silencio de los inocentes.

La historia que autoridades no contaron sobre su captura

Después de que lo atropelló un automóvil justo en la esquina de Eje 1 Norte y

Mosqueta, en la colonia Guerrero, José Luis Calva, ahora conocido como El
Caníbal, pidió un celular para que una ambulancia lo ayudara.

No tuvo suerte y perdió el conocimiento casi una hora antes de que llegaran los
paramédicos.

Esta versión de José y Pablo, vecinos del lugar, no corresponde con la información
de la Secretaría de Seguridad Pública ni de la Procuraduría General de Justicia del
Distrito Federal.

Las instituciones aseguran que policías entraron la madrugada del lunes a catear e
departamento 17 del edificio 198 de la calle Mosqueta para interrogar a José Luis
Calva, quien al verse en aprietos decidió huir atravesando la calle Mosqueta, donde
fue atropellado.

“No es cierto que viniera la policía por él, yo recojo a mi esposa de su trabajo a las
1:20 y fue cuando lo vi ahí tirado y solicitando ayuda, casi estuvo en el lugar una
hora, todavía me pidió mi celular para llamar a una ambulancia, luego ya vino por é
la Cruz”, señaló Pablo, testigo del hecho.

José La Güera, limpiaparabrisas de Mosqueta y Eje 1 Norte, explicó que ningún

policía se apareció en el departamento de José Luis Calva sino hasta a las 08:00
horas del lunes, es decir, seis horas después de que fuera atropellado.

Crónica esperó ayer durante casi todo el día a que saliera María Luisa, propietaria
del edificio 198 de Mosqueta, para que nos diera su testimonio, pero nunca
logramos contactarla.

Sin embargo, pudimos hablar con algunos de los inquilinos del inmueble, quienes
nos explicaron que en el edificio casi nadie se conoce, ya que todos trabajan por
las mañanas y las tardes.

“Somos gente muy callada, casi ninguno de los habitanes de los 20 departamentos
se habla con los otros, prácticamente nunca se pone música y rara vez hay fiestas
o cosas así en las que podamos convivir. Sólo vi una vez al que ahora le dicen El
Caníbal, me cerró la puerta en la nariz”, dijo Brenda, de 17 años, habitante del
departamento 1.

Efectivamente, cuando pasamos al edificio sólo pudimos ver a los dos habitantes
del departamento 20, casi nadie sale de sus viviendas, cuando tocamos a sus
puertas nadie contestó. En el primer piso del edificio hay un pasillo repleto de
imágenes religiosas el cual nadie visita. (Josué Huerta) 

Paramédico que atendió al caníbal de la Guerrero duda que lo hayan atropellado;

cuando reaccionó buscaba en forma desesperada sus escritos

Por: Hilda Escalona | Ciudad Viernes 12 de Octubre de 2007 | Hora de publicación:

09:25 

Ayuda. El paramédico Martín González le brindó los primeros auxilios.  

José Luis Calva Zepeda estaba tirado sobre el Eje 1 Norte a la altura de Guerrero
cuando el paramédico de la Cruz Roja, Martín González, le brindó los primeros
auxilios.
Calva Zepeda, quien podría estar relacionado con el asesinato de tres mujeres y
cometer actos de canibalismo, sangraba copiosamente de la cabeza. Con unas
gasas, Martín trataba de contener la hemorragia y en menos de tres minutos el
hombre fue subido a la ambulancia.

—¿Qué te pasó?

—Me caí.

—¿De dónde te caíste?

—De ahí. Me caí de ahí.

El rescatista cuenta que policías judiciales solicitaron la presencia de una

ambulancia y al llegar, lo primero que hicieron él y sus compañeros, dijo, fue
controlar el sangrado y estabilizarlo.

“Nunca supimos qué fue lo que le pasó en realidad, a nosotros nos decía que se
había caído pero cuando le preguntamos de dónde, nunca nos dijo, pero un civil
con aspecto de indigente, nos gritaba con insistencia que lo habían atropellado”.

Sin embargo, recuerda que una de las principales preocupaciones del herido era
recuperar un portafolio donde guardaba todas sus poesías y relatos.

—Oigan, que se le cayó un portafolios en donde trae varios documentos

importantes, les grité a los judiciales, pero ellos sólo levantaron las manos y me
dijeron: pues quién sabe dónde quedó. Y de nueva cuenta nos preguntó pero le dije
que no lo encontramos y hasta le comenté si no lo había dejado con alguno de sus
amigos de parranda porque traía aliento alcohólico.

Martín González explicó que José Luis Calva Zepeda, al momento de ser atendido,
presentaba una herida en forma de cruz en la cabeza además de un hematoma.

“La verdad no creo que lo hayan atropellado porque no presentaba excoriaciones n

tenía la ropa rasgada como es común en las personas que son arrolladas”, explicó.

El paramédico de la Cruz Roja contó que al interior de la ambulancia, Calva Zepeda

recobró el sentido, se incorporó y preguntó a los paramédicos por su zapato debido
a que sólo tenía puesto uno.

Martín dijo que de inmediato le comentaron a los judiciales que buscaran el zapato
del herido “más tarde, alguien lo aventó al interior de la ambulancia pero él estaba
más interesado por recuperar un portafolios, me dijo que en él estaban todas sus
poesías y los relatos que había escrito pero no lo encontramos”, narró.

De igual forma, reveló a Crónica que el presunto multihomicida tenía aliento

alcohólico aunque no totalmente ebrio, dijo, porque contestaba de forma lúcida a
las preguntas que le fueron formuladas.

—“¿Desde cuándo estas bebiendo?, le pregunté, y de inmediato me dijo que desde

el viernes. La verdad es que olía muy mal como si tuviera una cruda acumulada. Es
más, no tiene mal aspecto hasta se podría decir que es carita”, aseguró.

Los asesinos seriales que conmocionaron a la ciudad

Son muchos los nombres que se han inscrito en la historia del crimen de la ciudad
de México, pero pocos son los que se quedan en la memoria de la sociedad por la
forma violenta en que cometieron sus fechorías.

Uno de ellos es el de Juana Barraza Samperio, mejor conocida como “La

Mataviejitas”, quien durante más de una década tuvo en jaque a la policía y en su
haber se cuentan entre 42 y 48 homicidios contra personas de la tercera edad.

La asesina serial se caracterizó por acabar con sus víctimas mediante los golpes o
la estrangulación, para después robarles sus pertenencias

El SÁDICO. Entre los asesinos seriales se encuentra el nombre de Raúl Osiel

Marroquín Reyes, de 25 años de edad, mejor conocido como “El Sádico” y quien se
caracterizó por asesinar a homosexuales.

En su declaración ministerial no mostró remordimiento alguno por lo hecho; por el

contrario aseguró que hizo un bien a la sociedad al elegir víctimas, jóvenes
homosexuales. Reconoció su participación en el secuestro de seis personas, de las
cuales mató a cuatro y cobró un rescate de 150 mil pesos.

Y cómo olvidar el nombre de Gregorio Cárdenas, asesino serial que en su

momento conmovió al país y al extranjero, por la forma en que dio muerte a cuatro
mujeres, tres de ellas de la calle y la última su novia. Todos los cuerpos los enterró
en el jardín de su casa en las calle en Mar del Norte 20 en Tacuba.

NARCOSATÁNICOS. El Rancho Santa Elena, en la ciudad de Matamoros,

Tamaulipas, fue conocido mundialmente porque ahí la banda de los
“Narcosatánicos” realizaban los rituales de Palo Mayombe, un culto Afroamericano
y donde se asesinó a decenas de personas.

La organización delitiva, que también se encargaba de introducir mariguana a

Estados Unidos era comandada por David Serna Valdéz.

Lo internan de emergencia en Xoco

El novelista José Luis Calva Zepeda fue internado de emergencia en el hospital de

Xoco, debido a que se agravó su estado de salud durante el traslado de la Cruz
Roja de Polanco hacia el Instituto de Formación de Policías de la Procuraduría
capitalina, donde quedaría bajo arraigo.

Por tal motivo pasó la noche en dicho hospital, donde permanece custodiado por
elementos de la policía judicial y, por consiguiente, no rindió su declaración
preparatoria ante el Ministerio Público.

De acuerdo con la Procuraduría capitalina, el denominado Caníbal de la Guerrero

comenzó a quejarse de los golpes que presentaba en la cabeza, motivo por el que
los paramédicos decidieron llevarlo a Xoco para un chequeo médico, donde
finalmente determinaron que era peligroso llevarlo al centro de arraigo.

Alrededor de las 14:00 horas, el novelista fue dado de alta de la Cruz Roja por las
lesiones que presentó al saltar del balcón de su casa ubicada en la calle Mosqueta
número 198, departamento 17, en la colonia Guerrero donde además, fue
atropellado, de acuerdo con los informes de la Procuraduría capitalina.

El hombre fue subido a la ambulancia 1 de la Cruz Roja, custodiado en todo

momento por elementos del Grupo Especial de Reacción e Intervención (GERI).

Zepeda, el poeta caníbal

La poesía y el hambre suelen ir juntas, pero nada indica que el cultivo de la lírica
desemboque en el canibalismo. José Luis Calva Zepeda se trabajaba la métrica y
la rima para seducir a mujeres que luego asesinaba. La policía mexicana le
adjudica tres muertes y sospecha de él en otras cinco. Cuando fue detenido en su
piso de la capital, salteaba en la sartén -aderezada con ajo y especias- una pierna
de Alejandra, la que había sido su novia. En el refrigerador, el otro muslo y parte de
un brazo; en una caja de cereales, los huesos; el resto del cuerpo, en un armario.

Los ripios encontrados en el domicilio muestran que el psicópata había creado,

verso a verso y golpe a golpe, una historia de terror de la que acabaría siendo
protagonista. Los opúsculos de José Zepeda (así firmaba), egocéntricos y
narcisistas, relatan sus tormentosas experiencias con mujeres que supuestamente
lo abandonaron. A Alejandra la enamoró con sus escritos y con el envío de una
rosa diaria, «hasta dejar de amarla». Soledad, madre de la infeliz, nunca terminó de
confiar en aquel sujeto: «Aléjate de ese hombre, no me gusta y me da mala
espina», le advirtió sin éxito.

Junto a un joven desconocido, al que ahora se busca, el autoproclamado poeta,

pintor y periodista frecuentaba los fines de semana los recoletos barrios de
Condesa y Coyoacán, donde vendía los poemas y cuentos románticos -amor y
terror- que él mismo editaba. Y hace unos meses se le vio ensayando una obra de
teatro donde encarnaba a la Parca, guadaña en la mano.
Psiquiatras y criminólogos se apresuran en escudriñar la mente del psicópata
(infancia difícil, homosexualidad encubierta..., lo típico), admirador confeso de
Anthony Hopkins por su Hannibal Lecter en «El silencio de los corderos». Con la
máscara de cuero que inmortalizara al monstruo creado por Thomas Harris, se
retrató Zepeda para ilustrar la portada de una de sus premonitorias obritas. Se
titulaba «Instintos caníbales».

Policías y fiscales lo consideran un asesino en serie, que logró evadir a la justicia

cambiando de residencia. Se le atribuyen las muertes de Alejandra, Verónica (otra
supuesta novia) y una prostituta. Los investigadores elaboran patrones de las
protagonistas de sus relatos, para compararlos con otras cinco mujeres que
presuntamente también fueron víctimas de Zepeda desde 2004. En su prontuario
criminal hay antecedentes por robo con violencia y abuso sexual.

En el prólogo de «Instintos caníbales», escribía: «Dedico estas palabras a la

creación más grande del universo, que soy yo».

POR MANUEL M. CASCANTE

REUTERS,http://www.abc.es/20071014/nacional-sucesos/zepeda-poeta-
canibal_200710140244.html

Zepeda, poco después de ser detenido cerca de su casa, en ciudad de México

Estremece el ‘poeta caníbal’

Familiares de víctimas describen a José Luis Calva Zepeda como ‘fanfarrón’ y

ególatra

Gardenia Mendoza Aguilar

Corresponsal de La Opinión

13 de octubre de 2007

http://www.laopinion.com/primerapagina/?rkey=00000000000002474620

MÉXICO, D.F.— "Dedico estas palabras a la creación más grande del universo,
que soy yo", era el prólogo de todas las obras de José Luis Calva Zepeda, el
escritor y poeta de libelos, de 38 años, acusado de asesinar y descuartizar a tres
mujeres en la capital mexicana e intentar comerse a su última víctima, que había
sido su novia.

Psicópata en potencia, intolerante, resentido social, solitario, fanfarrón, bisexual,

misógino y egocéntrico, el llamado "poeta caníbal" engrosa los estudios
criminalísticos de la Procuraduría General de Justicia del Distrito Federal (PGJDF)
que aún no logra concluir los estudios psicológicos del supuesto asesino
descubierto in fraganti por la policía.

Las fuente principal que nutre el perfil del "poeta caníbal" es un puñado de escritos
encontrados en los cajones de su departamento que alquilaba en la colonia
Guerrero, en el centro de la ciudad y al que los agentes de la PGJDF ingresaron
para buscar a Alejandra Galeana.

Esta mujer de 32 años, empleada de una farmacia, divorciada y con dos hijos,
llevaba dos meses de romance con Calva Zepeda cuando desapareció.

Su madre, Soledad Garabito, quien acudió a la policía para entregar fotos de la

persona con quien salía su hija y dio pistas de un posible domicilio, también ha
dado información valiosa para analizar la personalidad del supuesto asesino.

"Era un hombre educado, quiso caernos bien, como que intentó envolvernos para
que no sospecháramos de él. Era una sensación extraña", cuenta Soledad, quien
no daba crédito a la noticia del paradero de su hija.

Él, José Calva Zepeda, a quien habían abierto las puertas de su casa, con quien
habían compartido la mesa y el remitente de una rosa roja que recibían diariamente
en su domicilio, pasó de ser el yerno "fanfarrón", que simplemente no caía bien a la
familia, a un mutilador y antropófago .

Sin embargo, la policía sospecha que la clave de este caso —que podría
desembocar en el descubrimiento de un asesino en serie— está relacionado con el
despecho de un hombre abandonado por las mujeres.

El pasado lunes por la noche, la policía capitalina llegó a casa del "poeta caníbal"
buscando rastros de Alejandra, y lo que encontró fue una estancia iluminada con
velas negras, moradas, amarillas y rojas. Al centro, sobre la estufa, en un sartén
salpicado con limón, y encima de la mesa, pedazos del cuerpo de la desaparecida.

Al verse descubierto, Calva Zepeda saltó por la ventana que daba a la calle y fue
atropellado por un auto que cruzaba por la avenida. Así fue detenido y trasladado a
un hospital mientras los peritos escudriñaban la escena del crimen.

Hallaron además huesos humanos dentro de una caja de cereal y más carne
humana en el refrigerador, una novela inconclusa, titulada Instintos caníbales o 12
días, con temas como antropofagia, sadomasoquismo y sexualidad, y un video
snuff en el que supuestamente él es uno de los protagonistas.
Zepeda confesó ser admirador de Anthony Hopkins por sus papeles de psicópata
en la película El silencio de los inocentes y Hannibal.

Soledad Garabito dice que el carácter de su hija cambió desde que conoció a "ese
hombre", y de ser una joven activa y optimista se volvió triste y reflexiva y nunca
feliz, tal vez contagiada por la tormentosa mente de "su nuevo amor".

En su libro, Zepeda describe que es un "gastrónomo de afición, no de degustación,

sino de elaboración".

Dice que es un "actor de farsas y dramas siendo siempre yo mi propio autor,

adepto a lo oculto, la magia, las estrellas y las sábanas de seda, ortodoxo de la
rima, convexo de mis ojos y catador de música. Un autoexiliado de la familia, la
causa de mi escasez y el fruto de mi abundancia… en síntesis, yo soy la
consecuencia de mis acciones".

Judith Casarrubia, madre de Verónica, otra de las víctimas del supuesto asesino,
identificó al "poeta caníbal" como el hombre que secuestró a su hija —quien, igual
que Alejandra, era empleada de una farmacia y madre de dos niños—, después de
que ésta rompiera una corta relación con él.

La raptó el 24 de abril de 2004 y seis días después encontraron dos cajas de cartón
que contenían cinco bolsas de plástico negro con el cuerpo mutilado de una joven,
en el municipio de Chimalhuacán, Estado de México, zona conurbada a la Ciudad
de México.

 Por esas fechas, Zepeda trabajaba como taxista en la zona. Por ello, las
autoridades creen que también podría ser el presunto responsable de los 14 de
asesinatos de mujeres registrados hace dos años en los municipios de
Chimalhuacán y Nezahualcóyotl, al que llamaron "El asesino de el bordo".

Después de todo, un seductor: un hombre atractivo cuyas credenciales variaban

entre profesor de literatura, escritor y periodista, aunque también se animaba a
vender sus pasquines en las zonas clasemedieras de la ciudad.

31 de octubre de 2007

Es un criminal peligroso que anhelaba ser madre: peritos

No es buen candidato a tratamiento tradicional en prisión, determinan 

Icela Lagunas
El Universal
Miércoles 31 de octubre de 2007
icela.lagunas@eluniversal.com.mx
http://www.eluniversal.com.mx/ciudad/87450.html

 “José Luis Calva Zepeda presenta 12 características de un psicópata. Es un

homicida serial y puede cometer conductas cada vez de mayor peligro y de
absoluto riesgo para la sociedad. Por ello, se sugiere que sea tratado como un
sujeto de alta peligrosidad”.

Así establece el expediente del presunto caníbal, donde los peritos de la

Procuraduría General de Justicia del Distrito Federal (PGJDF), que elaboraron su
perfil criminal, determinaron que tiene una enorme habilidad para el robo y
homicidio, dos actividades que realizó alrededor de 15 años.

 “No es buen candidato para las formas tradicionales de tratamiento en prisión, ya

que su egocentrismo eleva su capacidad criminal y presenta un transtorno
antisocial”, determinaron los estudios y análisis de su personalidad.

A través de largas jornadas de preguntas y respuestas, el presunto caníbal de

mujeres desnudó su pensar y su actuar mientras permanecía en la cama del
hospital Xoco.

Las conclusiones de los especialistas, establecidas en su expediente, lo

evidencían: “Tiene una gran ilusión por quedar embarazado, pero luego se da
cuenta que su naturaleza se lo impide.

 “Su lado femenino no ha logrado salir del closet”. Según esta evaluación, José Luis
intentó afanosamente dejar descendencia.

A pesar de que tiene tres hijos de dos relaciones distintas, el presunto poeta,
escritor y actor, que conquistaba a sus novias con poesía, buscó tener otro hijo. Un
hijo de sus entrañas, según deja entrever en sus escritos La Esfera, Me pareces
más pequeña y La Casita del Árbol.

Con sus novias se presentaba como José Zepeda y omitía el apellido paterno.

 “Al usar el apellido de la madre, se interpreta como un rasgo de tener una

identidad femenina”, explicó Patricia Payán Vidaño, una de los peritos que lo
examinan. “Anhelaba tener un hijo, fue por eso que compró una cómoda, un clóset,
una cuna, tina y ropa de bebé”.

Tan grande era su ilusión por un nuevo hijo que “decoró con caricaturas, un Tigger
y Tambor” uno de los cuartos del departamento 17 de la calle de Mosqueta 198.

Así de claro se lo propuso a Alejandra y ella se negó. El alcoholismo crónico y el

abuso de la cocaína era los principales reclamos de sus parejas y familiares.

José Zepeda, alias El Loco, como él mismo refiere que le decían sus amigos,
 presenta problemas con la autoridad, carece de valores familiares, es mitómano e
intenta salir de la mediocridad.

 “No soy un cuentachiles, por lo que si tengo dinero, me lo gasto”, dijo Calva a las
autoridades.

 “Se la sabe, pues presenta sumisión ante la presencia de custodios. Su conducta

es fingida”, describieron los expertos.

 “Hizo gala de seguridad al afirmar que sólo es autor de un homicidio y es

tan arrogante que llega al extremo de desestimar todas y cada una de las
acusaciones e indica que son falsas. Hecha la culpa de sus acciones a
otros”, documenta el expediente.

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Carta

Mi hijo, el destructor
 El límite al sacro deber

Dr. Marietan: Soy madre de G (ahora sé que es psicópata) es hijo adoptivo,

siempre pensé que tenía ese carácter por el trauma del abandono, era recién
nacido, para mí fue un sol y es verdad lo que UD. define, es sol pero negro.

Lo tuve internado a los 13 años en el Hospital de Psiquiatría Infantil durante 18

meses, fue un calvario porque era yo la culpable de todos sus problemas, hice
terapia durante y después de su internación por 5 años con una terapeuta
reconocida y formadora de médicos .

Sufrí humillaciones, falta de respeto, de empatía, me decían que yo tenía un

superyó muy estricto porque yo no le permitía los abusos que cometía contra
nosotros me decían que una cosa era el chirlo y otra la paliza, han minimizado la
situación diciéndonos que tenía una adolescencia conflictiva.

Nos rompió la casa entera 3 veces incluido todos los electrodomésticos, los
accesorios del baño, cuando le digo todo es literalmente todo. En el hospital
pretendían que yo tuviera tolerancia, a mi esposo le desgarró la oreja a mi me
internaron por golpes que casi llegaron a ser fracturas de varias costillas, en fin
todo lo que pueda imaginarse.

A veces me despertaba y nos estaba mirando dormir, fue en esos momentos que
entendí que en cualquier momento nos mataba, abandonamos la casa con mi
esposo y dejamos todo atrás, desaparecimos sin dejar rastros.

Hoy, operada de cáncer de mama, sobreviví a un alto costo a G. estamos de nuevo

en nuestra casa ,vino 6 veces en 4 años ,no siempre le abrí la puerta pero la vez
que lo hice robó insignificancias, así que desde ese momento no ingresa y trato de
que no tenga contacto con nosotros.

Sigo en terapia porque el dolor de perderlo fue lacerante, muchas veces sentí culpa
y lo extrañé, pero para él yo no valgo nada y varias veces me dijo que yo no era su
mamá, entonces qué podía esperar de él, sólo que nos matara.

Esto sucedió en 1993.Ahora nos sentimos recuperados, pero la relación no tiene

más retorno porque aprendí a no creerle y que siga su vida, siempre lejos nuestro.

La determinación la tomé cuando entendí que era irrecuperable y no me arrepiento

necesito vivir en sanidad y no en la locura, lamentablemente no tiene cura.

Fue muy traumático el trato que recibí en el Hospital Psiquiátrico Infantil, siempre
me hicieron sentir mala madre, G tenía contención y razón .Cuando comenté que G
me había golpeado y les dije que no iba haber próxima vez porque le rompería los
dos brazos, lo dije yo; no mi esposo, me denunciaron al tribunal de menores.

Le hice frente  a todas las situaciones, esperé lo que marca la ley protegerlo hasta
los 21 años y di por terminado el calvario.

No hay posibilidad de una vida digna de ser vivida con una personalidad de estas
características, y no siento culpa de haber hecho el duelo, ya no lloro y ya dejamos
de sufrir, cada cual hace una elección y ello lleva implícito dejar otras opciones en
el camino, aunque esa opción sea un hijo.

Me dijeron  que hacia los 40 años se estabilizan, ¿es verdad?, ¿se puede
sobrevivir a semejante locura sin quedar uno involucrado?

Dr. mis respetos ojalá hubiera sabido de Ud. en aquel momento.

Mis respetos, Gilda

El límite del sacro deber

Gilda:

La hembra humana, al igual que muchas de las otras especies, es la responsable

principal de la cría y cuidado del hijo. Es, si se quiere, un imperativo de la especie,
es decir que supera el rango individual. El objetivo básico es que la especie no se
extermine. No cortar el continuo fluir del ADN específico en el continuo del tiempo.
La evolución natural enseña que los ejemplares más aptos son los que perviven,
los otros, los incapaces o inadaptados, son eliminados por los depredadores y la
hostilidad del medio que supera sus defensas. Sin embargo, los humanos han
sorteado esta ley básica a través de un sentido solidario que les hace cuidar aún de
aquellas de sus criaturas incapacitadas. Y, en devolución de esta gracia, muchos
de los incapacitados han aportado talento y genio a la cultura, como lo demuestra
la historia. Pero, la mayoría, han constituido una pesada carga y hasta la anulación
funcional de los ejemplares aptos encargados del cuidado de estos individuos.

Las grandes religiones han convertido al cuidado de las crías humanas en un debe
sagrado que recae sobre la madre, principalmente.

Sin embargo, ¿cuál es el límite a ese sacro deber?

No lo sabemos, no está establecido.

¿Qué hace que una madre consuma todo o casi todo su tiempo al cuidado de un
niño incapacitado grave, como el de una parálisis cerebral, cuyo futuro es
certeramente desfavorable?

No tenemos una respuesta adecuada a esta pregunta. Sí existen innumerables

alegatos preformados, que responden a repeticiones de normas morales o
religiosas. Pero la respuesta a la esencia de esta pregunta nos es esquiva.

En el terreno de la burda especulación presumimos que la indefensión de la

criatura puede ser uno de los factores, y la incapacidad de dañar, otra.
Descartamos por supuestas las cualidades del amor.

¿Pero qué ocurre en el caso, como es el que se nos comenta en esta carta, en que
la incapacidad se limita a la adaptación y la capacidad de daño se mantiene intacta
o, aún, exacerbada? ¿Y cuando esa capacidad de daño puede estar dirigida a la
propia persona responsable del cuidado del hijo?

“A veces me despertaba y nos estaba mirando dormir, fue en esos momentos que
entendí que en cualquier momento nos mataba”.

¿Qué sumatoria de hechos han posibilitado que esta madre acuñe esta
interpretación de la conducta de este hijo?: “en cualquier momento nos mataba”.

Por un lado nos ha participado de sus experiencias con el hijo mismo, y por otro
lado la vivencia de no encontrar apoyo para el reclamo frente a los profesionales
que atendían a su hijo (“Fue muy traumático el trato que recibí en el Hospital
Psiquiátrico Infantil, siempre me hicieron sentir mala madre, G tenía contención y
razón”): los profesionales demasiado focalizados (tal vez por defecto de formación)
en la problemática del la “enfermedad” del hijo, han descuidado la incidencia de
esa misma problemática en la dinámica familiar y social. Tal vez el error se debe a
considerar al paciente como un individuo aislado y centrarse sólo en solucionar o
mitigar “el problema específico del chico”, sin tener en cuenta la red social
inmediata y mediata que sostiene a ese individuo.

Creo que un caso como el que se nos presenta, requiere la intervención de varios
profesionales de distintas disciplinas: psiquiatra, psicólogo clínico y, al menos, un
psicólogo sistémico, y un asistente social que constate el terreno familiar.

Atender con profusión al paciente me parece meritorio, pero dejar abandonado a su

suerte a los familiares que lo sostienen, me parece, al menos, un error. Y
conformarse, por parte del profesional, en hacer culpable de todos los males del
paciente a sus padres, directamente es mala praxis.

Si bien todos los terapeutas hemos tenido la experiencia de padres que han
incidido directamente en la patología de sus hijos, no debemos colocar a TODOS
LOS PADRES en ese saco.

Preguntarnos: ¿este paciente es peligroso para sí o para terceros?

¿Cuál es la potencialidad de peligro de esta persona?

¿Quiénes pueden ser el blanco de su agresividad? ¿Hasta dónde puede llegar esa
agresividad?

Muchas madres no tienen la capacidad resolutiva de ésta: “Le hice frente  a todas
las situaciones, esperé lo que marca la ley, protegerlo hasta los 21 años y di por
terminado el calvario”. Otras siguen llevando sobre sus hombros esta situación,
impelidas por el sacro deber, otras han muerto en manos de sus hijos.

¿Cómo diferenciar un caso grave, como éste, de uno moderado, de uno leve?

Sólo prestando atención a todas las variables a nuestro alcance. Abriendo la

cabeza, dejando los dogmas de lado. No desperdiciando información de las fuentes
que puedan proporcionarla: familiares directos, amigos, vecinos, maestros. Y
utilizando a distintos profesionales para estas tareas. Y concentrar la información
en el equipo asistencial.

“No hay posibilidad de una vida digna de ser vivida con una personalidad
de estas características, y no siento culpa de haber hecho el duelo. Ya no
lloro. Y ya dejamos de sufrir. Cada cual hace una elección y ello lleva
implícito dejar otras opciones en el camino, aunque esa opción sea un
hijo”.

1) Aporte:

Para mí, este tipo de padres genera MUCHA violencia en  sus hijos. Le lo voy a
contar con varios casos. Incluidas partes horrendas de  mi propia experiencia
personal.

Yo misma he tenido mis épocas violentas: tirando una tijera contra el  piso.
Pegándole a mi hermano, a mis 21 años. Yendo con una llave a  rayarle el auto
(para lo cual he tenido que atravesar un pasillo de casi 30  m por el que se entra-
sale de la casa de mis viejos). La violencia que pueden generar estos seres es
extrema, porque TE HACEN ACTUAR. No solo no te  permiten formarte tu
autonomía, sino que la poca que podés llegar a tener, en el preciso instante que la
necesitan EXTERMINAR hacen una especie de pase  mágico o hechizo por el que
se te activa inmediatamente el automatismo.  Directamente VOS SOS ACCIÓN. Es
decir su acción es hacerte a vos actuar en  contra de tu integridad, dignidad,
principios, identidad... El contacto con  estos seres (que para mí va desde el
espectro de psicópatas a personalidades  narcisista como el que podría ser el de
esta madre, y quizás el padre sea un  psicópata) es igual a un pantano de arena
movediza: pusiste un pie  ahí y perdiste. No teniendo aún desarrollado tu
psiquismo, tu personalidad  es muy difícil salir de allí. He llegado a retornar a mi
departamento luego  de ir a Lomás de Zamora y agarrar un martillo y golpear sin
parar contra la pared  de un placard de mi departamento (que por suerte estaba en
reparación por un  tema de humedad). Recuerdo lo impregnada de violencia que
me he sentido por  momentos...  

Sé de otra persona que ha  llegado a tirarle un ventilador por la cabeza a su madre
para llegar a poner  un límite. Porque esta madre jamás escuchó cuando le decía
que no  entre a su cuarto. Actualmente tiene un cuaderno Gloria con anotaciones 
suyas en las que ha agujereado el margen superior y puesto un alfiler de  gancho a
modo de cierre.

Otra persona me decía: “he llegado a sentir odio. Pero odio, odio por mi mamá. He
llegado  a pensar que podría matarla. De verdad he llegado a pensar que la podía 
llegar a matar. He deseado que en algunos de sus intentos de suicidio se  matara
de una vez, que se tirara de una vez desde ese  balcón”.

Yo lo he vivido. Lo he vivido. Y cuento, y sólo un 0,01 % de lo que padecí, viví,

sentí. (no hice más  que esto en cuanto a violencia de este tipo en mi caso por
suerte). En esos  hogares vivís un infierno, un tormento que te puede llevar a
comportamientos  como el de este chico.

Acá queda en duda si el daño contra sí mismo o  el daño contra terceros -que
evidentemente provocó este chico- es por  Psicopatía o por Psicosis, o por ese
estado al que no le conozco rótulo  diagnóstico que es el que activan ciertos padres
a ciertos hijos (porque el  ARSENAL lo descargan sólo contra el asignado, o el que
interfiere su imperio)  y este tipo de respuestas puedo asegurar que es así:

“Padre: aprieto  el botón bomba de Hiroshima. El hijo es la bomba...”.

Se sabe muy bien  lo difícil que es desprenderse de un Psicópata. Y justamente lo

que hacen es que todo el tiempo te preguntes: “no, no puede ser lo que estoy 
discriminando..., la cosa no es como la ven mis ojos..., la cosa es como el 
Psicópata dice que son las cosas”. Y esto no sale de esta madre: ella  JAMÁS SE
PREGUNTA EN QUÉ PUEDO TENER QUE VER YO CON ESTO. Ella está
COMPLETA Y  ABSOLUTAMENTE no implicada. Y no fueron atendidos por un
solo profesional...  Es verdad, los profesionales actualmente en general saben
bastante poco de los  Psicópatas, pero...

No descarto que sea como lo relata y como se ha  interpretado.

No es para nada como inmediatamente me resonó y como lo  vi.

Yo me quedaría al menos con el  beneficio de la duda...

Cristina P., Buenos Aires

 
2) Aporte
 
Estimado Dr. Marietan:
Tuve la oportunidad de leer en su página la carta enviada por la Sra. Gilda, en la
cual narra su experiencia como mamá adoptiva de G., en relación con las
vicisitudes vividas como consecuencia de la personalidad extravagante de su hijo.
Imposible no percibir el dolor que aún, y siempre, va a experimentar al rememora
los sucesos ocurridos, y al responsabilizarse plenamente por la elección efectuada.
Es por ello, que llamó poderosamente mi atención la nota enviada como aporte po
 Cristina P., atento que, en mi sentir, invierte las características de las
personalidades de los protagonistas del caso en cuestión, resaltando como
resultado que  “este tipo de padres genera MUCHA violencia en sus hijos”.
Dicha interpretación, y más allá de mi absoluto respeto por el relato de sus
experiencias personales, se manifiesta al referirse a la mamá de G., cuestionando
que “JAMÁS SE PREGUNTA EN QUÉ PUEDO TENER QUE VER YO CON ESTO
Ella está COMPLETA Y ABSOLUTAMENTE no implicada”.
En ese sentido, Doctor, me tomo el atrevimiento de repetir una de sus enseñanzas
que da adecuada respuesta: “La psicopatía es una manera de ser. No es una
enfermedad. Ni algo adquirido por malos tratos infantiles, es decir, no es algo
aprendido”.

Por otra parte, no puedo considerar no implicada a una mujer que recuerda a “SU
HIJO” recién nacido diciendo “para mí fue un sol”, y que a pesar de la
determinación en la elección realizada le pregunta a UD. aún hoy con esperanza:
“Me dijeron  que hacia los 40 años se estabilizan, ¿es verdad?”.

Mariana O., Buenos Aires, octubre 2007

 
 

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 Sindrome de Ekbom o Parasitosis Ilusoria

Por  Jerome Goddard,  PCT, Abril 2001.   

Fuente: http://www.ppm.com.ar/report/default.asp?idart=15

Estos consejos son para los Controladores de plagas, pero me pareció útil
difundirlos.

Casi todo controlador de plagas que lleva varios años desarrollando esta
especialidad se ha encontrado más de una vez con clientes con posibles
infestaciones imaginarias de insectos y, a veces,  haciendo referencia a una
supuesta “pulga del papel”. Algunos derivan estos clientes a un médico.

Si ellos tienen algunos años de experiencia seguramente han tenido clientes que
dicen tener insectos o ácaros invisibles en su piel. Como prueba de ello, los clientes
llevan frascos, sobres, bolsitas, botellas, etc., conteniendo restos de polvo, pelos,
fibras o piel, afirmando que allí se encuentran muestras de los especímenes
agresores que los afectan.

Como respuesta, el controlador puede inspeccionar repetidamente los locales

involucrados y aún realizar algún tratamiento con insecticidas, pero muy a menudo
el interesado se disgusta con su fumigador ante la falta de resultados y decide
buscar otro que le resuelva el problema. También puede acudir en busca de
soluciones a un médico o a un entomólogo. Pero este deambular entre
controladores, médicos y entomólogos lo conduce a una mayor frustración y
también a sentirse disgustado y enojado contra todos. Así puede pasar el tiempo
sin recibir nunca la ayuda que realmente necesita.

Esta situación, llamada “ilusión de parasitosis” (IDP) es un desorden emocional

caracterizado por una indiscutible creencia de que muy pequeños y casi invisibles
insectos o ácaros están viviendo en su piel o en su cuerpo. Aparentemente esas
parasitosis ilusorias son un verdadero convencimiento y no hay argumento ni
evidencia científica que puedan hacer entender  al paciente que en realidad no
tiene infestación alguna.

Esta condición fue reconocida por primera vez por Georges Thibierge a fines del
1800, pero los términos y definiciones apropiados no se utilizaron sino hasta
muchos años después. Se la ha denominado Síndrome de Ekbom, parasitosis
ilusoria, ilusión de parasitosis, etc. lo más adecuado, en mi opinión, es llamarla: “
Ilusión de parasitosis”.

Los efectos adversos que estas ilusiones causan a los pacientes incluyen los
esfuerzos que hacen para quitarse de encima a los parásitos. Entonces cambian de
trabajo, queman sus muebles, abandonan sus viviendas y utilizan fuertes
insecticidas peligrosamente. Un señor que conocí juntó todos sus muebles en el
patio del fondo de su casa y les prendió fuego. Sus comentarios en ese momento
fueron: “Luego seguirá la casa si no logro sacármelos de encima”.

¿Cuál es la causa de una ilusión de parasitosis? Los científicos han estudiado

estas parasitosis durante años. El estudio cuidadoso de numerosos casos de IDP
puede darnos las claves de cómo las personas desarrollan esta enfermedad. El
paciente característico suele ser generalmente una mujer mayor. Mi experiencia me
ha mostrado que los pacientes más jóvenes (menores de 50 años) han sido
invariablemente hombres.

La mayoría de los pacientes de IDP tienen como queja principal que diminutos
insectos (pulga del papel) o ácaros caminan sobre su piel, los pican, les producen
cosquilleos o penetran en su piel.  Igualmente la primera queja es de una picazón o
irritación. Pueden presentarse manchas y marcas en la piel, pero el paciente puede
habérselas provocado al rascarse. También pueden presentarse daños en la piel
por haberla frotado con un cepillo, lana de acero (virulana) o elementos similares.
No faltan quienes se aplican algún solvente, lavandina .... en el afán de aplacar la
irritación o de quitarse esos parásitos de su piel.

En un estudio realizado, el 82 por ciento de los pacientes de parasitosis ilusorias se

presentaron con "evidencias" de sus infestaciones entre las que había algunos
insectos pequeños pero para nada peligrosos, polvo, partículas de basuras y de
piel, todos envueltos en un trozo de papel, metidos en un frasco o en algún otro
recipiente.

Una de las características mas destacada de estas parasitosis ilusorias es la

absoluta convicción de la persona de saber exactamente lo que le está ocurriendo.
Mas aún, llegan a enojarse si el controlador de plagas consultado no llega a
encontrar, o para peor, si no logra la eliminación de esos “bichos”. "Es interesante
que sus historias resultan tan convincentes que otras personas allegadas
(familiares o compañeros de trabajo) pueden compartir esa ilusión.” 

Varios acontecimientos, como por ejemplo un inesperado luto familiar, una

inundación o haber estado muy cerca de algún animal parasitado, han sido
mencionados como factores contribuyentes. El abuso de medicamentos también
puede ser causa de parasitosis ilusorias, hay un caso donde un informe médico
menciona que la IDP habría sido causada, sin lugar a dudas, por consumo de 
cocaína.

Algunas veces la presencia de una infestación real de insectos puede llegar a

desencadenar la ilusión. Por ejemplo si alguien que tiene un perro dentro de su
casa encuentra pulgas, puede llegar a sentir unas misteriosas  picaduras aún
mucho después de haber sido eliminadas las pulgas por el trabajo realizado por un
controlador de plagas.

ANALIZANDO EL PROBLEMA. En primer lugar el problema puede ser una

realidad. La ilusión de parasitosis debe separarse de una infestación real de
insectos o de ácaros, así como también de las condiciones orgánicas que pueden
contribuir a esa sensación de tener insectos activos sobre la piel. Un dermatólogo
debe determinar si las molestias de la piel responden o no a un caso de sarna o
escabiosis.

Se deben colocar numerosas trampas pegamentosas en la vivienda u oficina para

determinar la presencia de insectos y ácaros. Las muestras tomadas por el
afectado deben ser cuidadosamente observadas para ver si hay insectos picadores
o ácaros. Esto puede ser determinado por el controlador de plagas en algunas
oportunidades, por el departamento técnico de la empresa de control de plagas, por
entomólogos de una universidad local o por técnicos de algún otro establecimiento
de investigaciones biológicas.

Idealmente, la vivienda del paciente debe ser muy cuidadosamente inspeccionada.

Entiendo que resulta un trabajo intensivo y a veces el controlador de plagas duda
en realizarlo. Personal de Salud Pública o de alguna universidad puede tomar
cartas en el asunto visitando el sitio problemático, pero generalmente estas
situaciones están fuera de sus programas de investigación o carecen de
autorización para hacer investigaciones de plagas a nivel privado.

Con respecto a la inspección de la vivienda o de las oficinas, el controlador de

plagas deberá investigar la presencia de chinches de las camas (Cimex lectularius),
piojillos o ácaros de ratas o de aves, si hay refugios de murciélagos, etc. Algunas
veces, si hay algún nido de ave en la pared  o un nido de ratones en un sillón (o
cosa similar), las personas pueden ser picadas por ácaros que los parasitan.
Afortunadamente una vez que los nidos son encontrados y eliminados, los ácaros
no se establecen sobre las personas viviendo en su piel, orejas ni en su nariz.

Debe tenerse en cuenta que hay enfermedades que causan sensaciones de algo
caminando sobre la piel. Esto nos dice que las personas con parasitosis ilusorias
deben dirigirse a su médico de familia. Diabetes, ictericia, dermatitis atópicas y
linfoblastomas tienen manifestaciones en la piel que erróneamente pueden
atribuirse a insectos o a otros artrópodos. Por ejemplo la pelagra, causada por
deficiencia de vitaminas, puede producir parasitosis ilusorias que desaparecen con
una terapia apropiada.

El autor es médico entomólogo del Departamento de Salud de Mississippi, E.

Unidos. Puede ser consultado por E-mail:  jgoddard@pctonline.com

¿Qué se puede hacer? Se requiere una consulta interdisciplinaria para ayudar a los
pacientes de “ilusión de parasitosis” (IDP), generalmente involucrando una familia
de profesionales: médicos, dermatólogos, psiquiatras, Profesionales del Manejo de
Plagas (PMP) y entomólogos. Los médicos deben ser muy cuidadosos de no
diagnosticar “mordedura o picadura de insectos” solo al observar lesiones en la piel
debiendo acudir a la ayuda de un entomólogo que analice las muestras tomadas
del lugar teóricamente infestado. Tanto los entomólogos como los PMP necesitan
entender la complejidad médica de estas IDP en las que aparecen asociadas: una
intensa y obsesiva preocupación, una verdadera ilusión y una serie de huellas de
una personalidad con anomalías, y por ello no deben intentar ninguna forma de
evaluación médica del afectado por su cuenta.

Aunque la evaluación médica es necesaria, la mayoría de los pacientes de estas

IDP no acuden a un psiquiatra (aún cuando así se lo aconseje el médico de
familia).  Por el contrario ellos van a consultar a otro médico o entomólogo y, de
este modo, se inicia de nuevo todo el proceso. Actualmente hay medicamentos
para el tratamiento de estas enfermedades (drogas antipsicóticas). Estudios
controlados, aunque con pocos pacientes, han mostrado una respuesta de
alrededor de un 90 % al medicamento utilizado (pimozide). Esta es la mayor razón
para tratar que vuestro posible cliente IDP vaya a consultar a su médico.

Una IDP en una condición médica y el Profesional del Manejo de Plagas debe ser
muy cuidadoso y no hacer evaluaciones médicas. Hay que ser cuidadoso con lo
que se le dice al cliente con una posible IDP. Ustedes pueden ser demandados por
hacer comentarios que denigran al cliente o que le causen un daño emocional. Esto
es lo que yo hago: Observo con buena disposición las muestras (colectadas en sus
hogares, oficinas, etc.) y luego les digo con firmeza y convicción: “Esto no es un
insecto. Lo que usted me describe no es causado por ninguno de los insectos que
conozco. No es un problema de plagas. Usted necesita ver a su médico personal.”

Nota del editor de PCT, Abril 2001. Pest Control Technology ha recibido muchos
pedidos de información sobre las IDP y sobre qué puede decirle un Controlador de
Plagas a su cliente sobre estas inexplicables picaduras y picazones. El Dr. Jerome
Goddard ha preparado una breve nota que puede ser entregada a los clientes que
puedan tener mayores inquietudes. En la parte superior de queda un espacio para
que el Profesional pueda colocar allí el nombre, dirección y teléfono de su empresa
para que sus clientes puedan contactarlo.

Siéntanse libres de copiar y distribuir esta nota de acuerdo a vuestro criterio.

UNA GUÍA PARA PICADURAS Y PICAZONES INEXPLICABLES

Dr. Jerome Goddard

¿Qué son? No se sienta extraño. Muchas Lo que puede hacerse.  Primero de
personas consultan a sus médicos, todo, ponga particular atención en
entomólogos o controladores de plagas establecer dónde y cuándo se presentan
quejándose de diminutos, casi invisibles esas sensaciones en la piel. Si ocurren
ácaros o insectos que les pican o que siempre en el mismo lugar o cerca de
caminan sobre su piel. Algunas veces es ciertos elementos de un ambiente, tome
alguna plaga la causante del problema, nota de ello. 
otras veces no lo son.
 Cuando Ud. sienta que le están picando,
 Causas. Hay varias posibles causas de examine su piel con atención tratando de
estas sensaciones de picazón o de que ver si hay un insecto o un ácaro. Si hay
algo camina sobre la piel. A veces la alguno, captúrelo en cualquier elemento
causa no es un insecto o un ácaro, sino a mano, por ejemplo con un trozo
una reacción alérgica a un detergente, pequeño de cinta adhesiva transparente
una irritación  de la piel producida por que luego se pega sobre una cartulina
microfibras del ambiente provenientes de blanca de mayor tamaño (10 x 5 cm), o
papel, de aislantes, etc. , o alguna  atrápelo en la envoltura de celofán que
condición clínica que desencaden esas envuelve un paquete de cigarrillos
sensaciones en la piel. Existen al menos 5 cerrándola luego con cinta,  etc.
condiciones clínicas que pueden ser causa
de tales situaciones, una de ellas es un  Haga que un competente Profesional de
desorden vitamínico. Manejo de Plagas inspeccione el lugar
(vivienda, oficina, etc.) indicándole los
 Hay algunas plagas que pueden picar, sitios donde normalmente ocurre el
producir picazón o caminar por la piel. Tal problema y muéstrele las muestras por
es el caso de algunos ácaros de presentes Ud. obtenidas.  Pida al PMP que ponga
en aves (palomas, gorriones, etc.) o en varias trampas de pegamento para
roedores, piojos, chinches de las camas, capturar cualquier plaga que pueda estar
o pulgas gatos o perros, y algunas otras. presente. Si se encuentra una plaga,
Sin embargo, a excepción de la sarna deberá realizar el tratamiento que
(que puede ser detectada y tratada por corresponda para su eliminación.
un dermatólogo), todas estas plagas son
lo suficientemente grandes como para ser
 Si el PMP  no encuentra plaga alguna,
vistas y capturadas por Usted o por suUd. puede llevar muestras de polvo o
Profesional de Manejo de Plagas.  Por lo
restos diversos tomadas del piso,
tanto, no piense que estas plagas son rincones, muebles, etc. a un
invisibles. entomólogo. Si aún asi no aparece la
causa del problema, es hora de consultar
con el médico personal para explorar
otras posibles causas de estas
misterioras sensaciones de ser pidado o
irritaciones. El médico de familia puede
ser un buen comienzo, pero también un
dermatólogo podría ser de mas utilidad,
especialmente si hay ronchas o
lastimaduras en su piel. 
Fuente: Pest Control Magazine, Abril 2001. Traducción: D.R. Mur

 
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Noticia:

 Paidofilico capturado

Detienen en Tailandia al pederasta más buscado del mundo

Fuente: http://www.clarin.com/diario/2007/10/19/um/m-01522387.htm

Christopher Neil, un canadiense de 32 años que trabaja como profesor de inglés en

países del sudeste asiático, fue apresado en la provincia de Nakhon. La Policía
logró reunir más de 200 fotografías que prueban los abusos cometidos con
menores.

Neil se había rapado para intentar burlar a la Policía. (EFE)

La Policía de Tailandia anunció la detención del canadiense Christopher Neil, el

pederasta más buscado del mundo tras la alarma mundial levantada por la Policía
Internacional.

Christopher Neil, de 32 años, fue apresado por agentes de la policía en la provincia

de Nakhon Ratchasima (Korat), a unos 250 kilómetros al noreste de Bangkok, un
área no turística y donde la cifra de residentes extranjeros es baja.

Portavoces policiales indicaron que Neil se trasladó a esa provincia para eludir
zonas turísticas como Pattaya o Phuket, donde en principio se centró la búsqueda
del fugitivo. De acuerdo con la policía, el detenido será conducido hoy a unas
dependencias policiales de Bangkok, la capital del país

La detención se produjo un día después de la orden de arresto emitida por la

policía tailandesa tras conocer el testimonio de dos chicos tailandeses que
declararon que Neil abusó sexualmente de ellos. Ambos denunciaron que Neil les
pagó por practicar sexo oral en un apartamento de Bangkok hace cuatro años,
cuando tenían 13 y 14 años.

Uno de esos jóvenes declaró que Neil filmó los actos, y la Policía sospecha que las
imágenes formen parte del material colgado por el sospechoso en Internet.

Las fotos de Neil teniendo sexo con al menos doce nenes -algunos menores de
seis años- empezaron a circular por Internet entre 2002 y 2003. Pero su rostro
había sido desfigurado digitalmente y recién hace tres años expertos alemanes
lograron obtener una imagen clara que permitiera identificarlo.

La Policía logró reunir ya más de 200 fotografías que prueban los abusos
cometidos por Neil. También se lanzó una investigación sobre su vida, que
demostró que siempre estuvo ligado a actividades vinculadas con menores de
edad. Entre 1998 y 2000, por ejemplo, fue instructor de cadetes en una escuela
militar canadiense para jóvenes de entre 12 y 18 años.

Luego empezó a trabajar en escuelas del sudeste asiático, una ocupación habitual
para los pederastas. Varios de sus ex compañeros de trabajo lo identificaron desde
que, el 8 de octubre, Interpol lanzó una inédita campaña mundial para detenerlo y
difundió diferentes fotos suyas.

Pedofilia o paidofilia

Para una mejor comprensión se trasmite esta información de Wikipedia:

http://es.wikipedia.org/wiki/Pedofilia

La pedofilia o paidofilia (del griego παιδοφιλια y éste de παις-παιδος páis-paidós,

«muchacho» o «niño», y φιλíα filía, «amistad») es la inclinación de las personas a
sentir una atracción sexual primaria hacia niños prepúberes.

La Real Academia Española prefiere «paidofilia» (etimológicamente más correcta)

sobre «pedofilia», si bien esta segunda forma es más usada.

Sinónimos

Paidosexualidad

Antes de principios del siglo XX se utilizaba como sinónimo la palabra

«paidosexualidad» con la misma raíz etimológica paidós (que se utiliza, por
ejemplo, en las palabras paidología, pedagogía y pediatría). Pero ateniéndose a la
etimología, la palabra vendría a significar «deseo sexual de un niño o una niña
bonita».

Pornografía infantil

Desde fines del siglo XX en ocasiones la palabra pedofilia es incorrectamente

usada en los medios para describir la pornografía infantil o los abusos sexuales a
niños y adolescentes menores de 18 años. Hoy en día el uso de la palabra pedofilia
está socialmente aceptada para describir todos los tipos de relaciones sexuales con
niños o adolescentes, considerando que cuando se habla de «niños», se hace
referencia a personas cuyo rango de edades oscila entre los 6 - 7 años hasta los 18
años. En la mayoría de los países occidentales, el alcanzar los 18 años constituye
un pasaje entre la niñez y la adultez, expresada como juventud.

Debido al carácter parafílico e ilegal de este tipo de pornografía en la mayoría de

los países, es difícil acceder a este tipo de pornografía, por lo cual su
comercialización es virtualmente inexistente. Anteriormente, mucho se ha hablado
de que la pornografía infantil es producida y distribuida casi en su totalidad por
redes grandes dedicadas a este tipo de pornografía, pero hasta ahora no ha habido
ninguna investigación seria que soporte esta conclusión, lo cual no ha evitado que
dicha suposición sea generalmente aceptada como dogma por muchos periodistas
y escritores del tema.

Pedofilia y la ley

En países como Argentina, la ley prohíbe y condena tanto la transmisión como la

creación de material pornográfico que involucre a niños. En los últimos dos años la
policía de este país desbarató sendas cadenas de pervertidores de menores y
traficantes de pornografía infantil, que incluían conexiones con países como
España, Venezuela, Chile o el Reino Unido. Muchas de estas personas están hoy
cumpliendo las condenas impuestas por ser hallados, en mayor o menor grado,
culpables del delito de "abuso sexual calificado y perversión de menores".
En España, el Código Penal no tiene un artículo específico para castigar al pedófilo
sino que, en concordancia con la Tradición del derecho en España de castigar el
resultado, no la mera intención, pena el efecto de dicha pedofilia; es decir, que no
es delito ser pedófilo, sino efectuar actos de pedofilia. Así, por ejemplo, el que
mantenga relaciones sexuales con un menor podrá ser castigado con la pena del
artículo 180 del Código Penal, como autor de un delito de Agresión Sexual con
agravantes. Si dichas relaciones no consisten en introducción de objeto o parte
alguna del cuerpo en las cavidades bucales, genitales o anales, serán
consideradas un delito de Abusos Deshonestos, y, siempre que el menor lo sea
de 12 años o menos, serán siempre considerados como no consentidos y se les
aplicará la pena prevista en el artículo 181. Por último, aquellos que se exhibieren
obscenamente ante menores, por sí o por otros, serán castigados conforme al
artículo 185, y los que difundieren, vendieren o exhibieren material pornográfico a
menores de edad, lo serán en virtud del artículo 186.

Relación aceptada con adolescentes

En los países donde las relaciones entre adultos y adolescentes son aceptadas
social y legalmente, al menos con consentimiento paterno, o se ven con tolerancia,
el término "pedófilo" casi no se utiliza, ni formal ni informalmente. En relación a la
atracción por los adolescentes también suele usarse el término "hebefilia".

Adolescentes emancipados

En la mayoría de los países occidentales los adolescentes de cierta edad se

pueden emancipar legalmente por el matrimonio con autorización de un juez,
autorización explícita por parte de padres o tutores u otros medios. La edad núbil se
encuentra generalmente por debajo de la mayoría de edad y, en algunos casos, por
debajo de la edad legal de consentimiento sexual. Las relaciones sexuales con
adolescentes emancipados no se consideran paidofílicas.

En España la emancipación es un acto civil por el cual la persona que ostenta la

patria potestad de un menor de 18 años, pero mayor de 16, puede habilitarle para
que efectúe algunos de los actos que la Ley reserva a los mayores de edad. Esto
es, le otorga una capacidad de obrar limitada y el padre sigue manteniendo la
patria potestad sobre el menor.

Sin embargo, dicha emancipación sólo tiene efectos civiles y no produce ipso-facto
la mayoría de edad. El menor así emancipado no deja de serlo para muchas otras
cosas. Por ejemplo, si una persona de 16 años, emancipada, comete un delito, le
será aplicada la Ley de Menores y no el Código Penal. Además, para todos
aquellos casos en que así lo contempla la Ley Penal, el menor de 18 años sigue
siendo menor de edad, aún cuando esté emancipado.

Por ello, al menos en España, a la persona que mantuviera relaciones sexuales no

consentidas (por ejemplo) con un menor de 16 ó 17 años, emancipado, podría
aplicársele el artº 180 del Código Penal y castigarlo como autor de un delito de
Agresión Sexual.
 

Definiciones

El término "paidofilia erótica" fue acuñado en 1896 por el psiquiatra vienés Richard
von Krafft-Ebing en su obra Psychopathía sexualis, donde se enumeran las
siguientes características:

El interés sexual se dirige hacia los niños, tanto prepubescentes como al principio
de su pubertad.

Interés sexual primario (es decir dirigido de manera exclusiva o principal) hacia
niños.

Interés sexual que permanece a lo largo del tiempo.

Algunos sexólogos, como el Dr. John Money, consideran que no sólo los adultos,
sino los jóvenes pospúberes podrían distinguirse como posibles pedófilos.

Efebofilia

La efebofilia, también conocida como hebefilia, es la condición en la cual personas

adultas experimentan atracción sexual hacia adolescentes que ya han pasado la
etapa de la pubertad. La pederastia es la atracción hacia adolescentes masculinos.
La atracción hacia adolescentes femeninas cuyo físico corresponde más bien al de
una preadolescente (niña, púber o prepúber) es conocido como «loli-con» o
«complejo de lolita». Por definición, estos términos no son sinónimos de pedofilia.
No obstante, en los países occidentales se ha usado con frecuencia la palabra
pedofilia para referirse a la efebofilia y, en general, a la atracción sexual hacia
cualquier persona cuya edad sea menor a la edad de consentimiento sexual.

Explotación sexual infantil en la ciudad

PROMULGARON AYER UNA LEY CONTRA LA PEDOFILIA

Sanciones de hasta 90 días de arresto y $100.000 de multa

Fuente: Publicado en LA NACIÓN, Buenos Aires, 23 de octubre de 2007

Las personas que, de una u otra manera, colaboren con el circuito de la explotación
sexual de menores en la ciudad serán sancionadas, a partir de ahora, con multas
de hasta 100.000 pesos y hasta 90 días de arresto. Así lo determina la ley 2443,
promulgada ayer por el jefe de gobierno porteño.

La norma había sido sancionada el 13 de septiembre, a partir de un proyecto de los

diputados Inés Urdapilleta y Alejandro Rabinovich, e incluye nuevas figuras en el
Código Contravencional para castigar a quienes promuevan este delito para el cual
hay penas previstas en el Código Penal, aunque el Congreso todavía estudia una
ley integral para el combate de la trata de personas con fines de explotación sexual.

Serán sancionados con multas de entre 5000 y 100.000 pesos y penas de entre de
10 a 90 días de arresto "quienes promocionen, publiciten o proporcionen de
manera explícita o implícita, por cualquier medio idóneo", la oferta sexual de
menores, se concrete o no dicha explotación.

La ley, que entrará en vigor cuando sea publicada en el Boletín Oficial, pone
especial atención en el sector turístico, ante la sospecha que por medio de
paquetes se promueve en el extranjero la oferta sexual. El número de extranjeros
que visitan la Capital creció un 15% entre 2005 y 2006. Y 7 de 10 diez turistas
llegados al país durante 2006 eligieron como único destino Buenos Aires.

La norma especifica que todos los operadores turísticos de la Capital deberán

incluir un código de conducta para los extranjeros y un registro de esas adhesiones.
Además, establece la realización de una intensa campaña de difusión y
sensibilización sobre la explotación sexual de menores.

Preocupación mundial

Durante el acto en el que se promulgó la norma, el jefe de gobierno porteño dijo:

"Estamos frente a un fenómeno que crece porque hay mercados. Hoy hay más
seres humanos que consumen pornografía infantil y que participan de la
explotación sexual de menores y adolescentes. Por eso es de un altísimo valor
contar con este instrumento legal".

Las últimas cifras de organismos mundiales no gubernamentales dan cuenta de

que entre América latina y el sudeste asiático hay unos dos millones de menores
que son sometidos sexualmente.

"Las redes de pedófilos son muy difíciles de erradicar simplemente porque el delito
no se denuncia. En la ciudad, en los últimos cinco años, hubo tan sólo cinco
denuncias que formalmente se presentaron ante la Justicia", dijo el diputado
Rabinovich.

A fines de agosto pasado, la policía desbarató una red internacional de pedófilos

que intercambiaban por Internet fotos y videos de pornografía infantil. Los
operativos incluyeron 24 domicilios de la Capital, de los partidos de Merlo, Quilmes
y Berazategui y de las provincias de Santa Fe, San Juan, Tucumán, Salta,
Corrientes y San Luis. En ellos, la policía se incautó de más de 10.000 imágenes y
videos de pornografía infantil, además de numerosas computadoras.

LAS PENAS PREVISTAS

Sanciones: recibirán de 10 a 90 días de arresto y multas de entre 5000 y 100.000

pesos quienes ofrezcan a menores para actividades sexuales por cualquier medio,
implícito o explícito.

Inhabilitación: habrá multas de $ 100.000 y clausura e inhabilitación por el plazo

máximo si la oferta sexual es brindada por personas jurídicas o empresas.

"Guía": serán penados quienes ayuden a otros a llegar a sitios que ofrezcan a

menores para participar de actos sexuales u orienten sobre cómo llegar a ellos.

Lo que se hará

Código de conducta: los operadores turísticos de la Capital deberán incluir uno

para que firmen los visitantes extranjeros.

Difusión: habrá una intensa campaña de comunicación y de sensibilización sobre la

explotación sexual de menores.

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Carta comentada:

El deseo y sus preguntas

 

Buenos días, Dr. Marietan

Tengo una pregunta acerca de la psicopatía. Hace 2 años y medio mantuve una
relación de 6 meses con una persona de estas características. Era un depredador
psíquico.

Salí de esa relación, física pero no mentalmente. La historia, el acoso y los

enfrentamientos por recuperar mi dignidad se alargaron en el tiempo. Ahora y por lo
que estoy leyendo podría ser una complementaria de esta persona porque el
enganche es del todo irracional.

He tenido dos encuentros más con él desde entonces, que me desestabilizan

totalmente y en el que ha llegado a decir que me tiene totalmente dominada y que
nadie me ha hecho sentir como él. He llegado a pensar que soy como una adicta al
alcohol, o a una droga incomprensible. Que no puedo volver a beber porque me
produce recaídas.

En esas dos ocasiones siempre fui yo la que le busqué porque él dijo que nunca
me buscaría aunque siempre estaría en mi vida.

Al final opté por no mandar ningún mensaje más para evitar el dolor de su
indiferencia.

En este momento el contacto casi mínimo, él esporádicamente me envía mensajes

preguntando como estoy y si todo va bien. Mensajes que contesto.

La pregunta es, con qué fin? Qué espera? Está claro que no quiere nada concreto,
pero porque muestra un interés que no es tal? Porque no me abandona...? Podría
obtener más de mi y no lo hace..., será siempre así...? y hasta cuándo si no soy
capaz de mantener el contacto cero?

He de aprender a convivir con él? con su presencia en mis sueños nocturnos? A

veces pienso que es como si el supiera que estoy sola y que vivo esperándolo.
Como si supiera que ninguna relación me dará lo que me daba él. Es como si
formara parte de mi, como si fuera un hermano que no ves pero que eres
consciente de que existe porque es de tu sangre. Y que vive dentro de ti como un
parásito.

También he de decir que corroboro que después de eso mi vida no ha vuelto a ser
normal. Y las relaciones menos.

María
 

María:

Todo lo que cuentas está en tu mundo interior. Son producto de tus fantasías. Nada
hay en el exterior que corrobore lo que dices. Sólo atisbos.

Puesto así, la clave está en que debes luchar contigo misma. Debes aminorar a la
apasionada que llevas para lograr el despegue de tu deseo sobre ese hombre.

Y no trates de meterte en la cabeza de ese hombre tratando de comprender qué le

pasa o qué piensa sobre este tema. Nunca lo lograrás. Sólo girarás una y otra vez
sobre él, afirmando la relación en lugar de alejarla.

Mientras no tengas claro esto (que el problema está en vos y no en él), siempre
estarás luchando con ilusiones, con fantasmas.

Si ves el problema, tal cual es (una insatisfacción tuya y que le has dado el rol de
"el único que puede satisfacerme" a esa persona) podrás despejar tu mente de este
asunto.

Desde luego que llevará su tiempo y que, además, no podrás hacerlo sola, debes
recurrir a un profesional que se centre en ese problema exclusivamente hasta
resolverlo.

Y luego sí, abrirte a otros hombres.

Dr. Marietan

A modo de análisis de esta correspondencia:

Como habrán observado, María nunca da referencias de las conductas de este

hombre. No da ejemplos concretos sobre qué le ha hecho a ella. Sí nos muestra
sus conclusiones (interpretaciones y abstracciones).

Para ella, él es un psicópata y ella la complementaria. Sin embargo no podemos,

como analistas, tener una idea sobre  si esto es así o no. Faltan los ejemplos, faltan
las descripciones (las humillaciones, los desprecios, la socavación: la
cosificación), sobran las interpretaciones.

Es por eso que solicito, cuando contestan el cuestionario, que las respuestas a las
preguntas lleven Ejemplos directos, descripciones secas, sin pensamientos
añadidos, sin porqués, no motivos. La conducta pura en sí.
 Sin embargo, María, nos muestra algo de ella: muestra su pasión sexual por este
hombre. Es decir, esta carta habla de ella, no de él.

Es por eso que la respuesta que le doy es la que la que le daría a una mujer
apasionada y no correspondida.

Los hombres que no siguen los deseos de las mujeres, no necesariamente son
psicópatas.

Puede ser, simplemente, un hombre al que no le guste esa mujer.

Esto, para muchas mujeres, es muy duro de aceptar.

Y el deseo las martiriza con mil preguntas.

 
 

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Carta:

Estimado Dr. Marietan:

Le escribí hace algunos años, cuando estaba a 3 semanas de rendir el examen,

para  el ingreso a la Concurrencia de Psiquiatría, luego de dos intentos previos.

En aquel momento, me escribió  algo que  me alivió mucho  y que sirvió además
para mitigar mi ligera impaciencia con el examen, tus palabras fueron "...El examen
del colegio médico es un trámite burocrático, pero te va a habilitar para poder
encuadrar tu práctica..."

Pasados ya tres meses de estar trabajando como concurrente en la Colonia de

Oliveros de Rosario, quería agradecerle aquellas palabras y decirle, además, que 
el libro de tu autoría “Semiología Psiquiátrica”, está siendo  leído por la mayoría de
 nosotros, y que reviste una gran utilidad para la clínica.

La entrevista psiquiátrica, lo paranoide, lo bipolar por una bipolar,  todo lo que he

estado leyendo  me resulta  muy agradable de leer, muy didáctico,  y  además una
carta que le envía a una aspirante para psiquiatra, A Emilia,  y otra titulada
"...Nunca es tarde...", las he leído  como  palabras escritas por alguien que se
analizó, que su práctica no fue sin fracasos  ni sin esfuerzos, pero  que  refleja  el
inmenso amor que le tiene a su  especialidad.

Me resta contarle que  empecé a atender a  una paciente en consultorio y en ese 

momento me doy cuenta la importancia de estos 5 años de análisis personal ,  de
mi formación como analista, de los dos años de pre concurrencia en Psiquiatría,
además de haber pasado por casi dos años de Concurrencia en Cardiología hasta
que pude encontrarme con mi deseo.

No me alcanzaba con tratar la hipertensión,  las arritmias,  quería escuchar otra

hiper-tensión, otra a-arritmia

Nada de todo eso fue en vano, todo ha sumado para poder empezar mejor
posicionada  mi práctica.

Gracias nuevamente, con afecto,

María Jo.

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Carta:

 
 Desconexión

BUENAS TARDES DOCTOR, LE ESCRIBO PORQUE USTÉD LO AUTORIZA AL

FINAL DEL DOCUMÉNTO ESCRITO DE PSICOSEMIOLOGÍA. EL SENTIMIENTO
COMO MEMORIA Y LO EMOCIONAL COMO SENTIDO.

SU DOCUMENTO ME AYUDA A ACLARAR ALGUNAS DUDAS QUE TÉNGO.

DETODAS FORMAS QUISIERA SABER SÍ ME PUÉDE ACLARAR OTRAS QUE

TÉNGO.

LO QUE A MI ME OCURRE PROVIENE DE ALGO INTERNO, IDEAS

RECURRENTES QUE CON EL SIMPLE HECHO DE VENIRSEMEN AL
PENSAMIENTO Y ME DÁ MIEDO DESCONECTARME O SIENTO QUE SI NO
HAGO DETERMINADA COSA ME VOY A DESCONECTAR.

LAS ÚLTIMAS VECES NO HA VALIDO LO QUE HAGA HAY ALGO MÁS

PODEROSO DENTRO DE MI Y NADA PÚDE HACER ANTE LA DESCONEXIÓN,
PERO ME ESTÁ PASANDO PRINCIPALMENTE CON PERSONAS, CUÁNDO
SIENTO UN VÍNCULO CON ALGUIEN INMEDIATAMENTE SIENTO MIEDO DE
DESCONECTARME Y ESO ES LO QUE ME HA PASÁDO Y DEJAN DE FLUIR
LAS COSAS, INMEDIATAMENTE SIENTO QUE SE BLOQUEA UN SENTIMIENTO
O UNA EMOCIÓN Y COMIENZO A SENTIRME DIFERÉNTE CON LA PERSONA.

POR LO TANTO PREFIERO DEJAR DE CONTACTARME CON ESA PERSONA

PORQUE YÁ NO SOY LA MISMA

ESTO SE DEBE A QUE QUIÉRA EVITAR ALGO DEL PASÁDO?

PORQUE EL MIEDO A DECONEXIÓN CUÁNDO TODO VÁ BIEN?

QUE PUÉDO HACER?

MARCELA

Marcela:

Tu problema es complejo, pero no tanto como parece.

Lo único que debes hacer es contárselo a un psiquiatra de tu localidad, lo antes

posible. Trata de ir acompañada por un familiar o una amiga.
 Él te dirá como aliviar ésto que sientes.

Doctor:

Muchas gracias por su respuesta, eso me dá tranquilidad

Marcela

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VIOLENCIA FAMILIAR
Nuevos datos de asistencia, noviembre 2007

Otros datos sobre violencia familiar ya publicados:

http://www.marietan.com/material_psicopatia/mujer.htm

Fuente: Datos de Red Solidaria y Dr. Héctor Basile

(011) 4795– 7330

www.redsolidaria.org.ar

"CADA 36 HORAS ASESINAN A UNA MUJER EN LA ARGENTINA"

El 40 % de estos crímenes fueron cometidos por sus parejas.

Son muertas 240 mujeres argentinas cada año.

En una de cada cinco parejas hay algún tipo de violencia.

Sólo una de cada diez, llama a un servicio de ayuda.

 (Fuente: Télam y DyN)

 85 líneas telefónicas de ayuda para quienes sufren violencia :

Servicios

Consejo Nacional de la Mujer

(011) 4345 - 7385

www.cnm.gov.ar

- Ciudad de Buenos Aires

  Servicio de Violencia Familiar

 0800 – 666 – 8537

- Provincia de Buenos Aires

   911

 Red Provincial de Prevención de la Violencia Familiar

0800 – 666 – 5065

Otras líneas:

Consejo Nacional de la Mujer

 (011) 4345 - 7386

- Ciudad de Buenos Aires

  Servicio de Violencia Familiar

(011) 4323 - 8000

Violencia Familiar (24 horas)

(011) 4393 – 6446

(011) 4393 - 6447

Atención a la Víctima de Violencia Sexual (Policía Federal)

(011) 4958 – 4291

(011) 4981 – 6882 (24 horas)

Orientación a la Víctima (Policía Federal)

(011) 4801 – 4444

(011) 4801 – 8146

(011) 4801 – 2866

(011) 4801 - 3529

Asociación de Prevención de la Violencia Familiar

(011) 4867 – 2220

Centro Integral de la Mujer ¨Margarita Malharro¨

(011) 4931 – 6296 (lunes a viernes de 9 a 17 horas)

 
- Provincia de Buenos Aires

0800 – 666 – 4403 (8 a 17 horas)

0800 – 666 – 6466 (24 horas)

- Ciudad de La Plata

Consejo Municipal de la Mujer

(0221) 427 - 0393

- Rosario

Teléfono verde (7 a 24 horas)

0800 444 - 0420 

         480 - 2446

Comisaría de la Mujer

472 8523

- Córdoba

Programa de Violencia Familiar

(0351) 434 - 2113

Unidad Judicial de la Mujer y el Niño

 (0351) 433 – 1484

           433 - 1485

0800 – 555 – MUJER 68537

0800 – 555 - JUDICIAL 58342

Prevención y Asistencia a la Violencia Familiar

0351-4688542

Asistencia Integral a la Mujer Maltratada

0351-4210251

Asistencia a la Víctima del Delito y Violencia Familiar

0351 - 4341500

            4341501

Ministerio de Justicia

4207179

4207185

Palacio de Tribunales - Fiscalía de turno

4225481

Llamada al 102

(se pueden hacer denuncias por violencia)

Centro de Comunicación Popular y Asesoramiento Legal

422-3528

Dirección de Servicios Judiciales

351-4229060

int. 2446

- Mar del Plata

Secretaría de Desarrollo Social

0223 - 4996612

            4996650

            4996602

Centro de Apoyo a la Mujer Maltratada

0223-4720524

- Bahía Blanca

Niñez, Adolescencia y Familia

455-2131

- San Carlos de Bariloche

Grupo de Mujeres "Nehuen Malen"

02944 - 423937

              430647

- Catamarca

Asistencia a la Víctima del Delito

(03833) 43 - 7533

- Corrientes

Centro de Atención a Niños y Jóvenes Abusados

(03783) 44 – 4182.

- Chaco
Secretaría de Desarrollo Social

 (03722) 44 – 0510.

  Línea 102

- Chubut

    Puerto Madryn

   Casa de la Mujer

    02965-453528

- Río Gallegos

Desafíos y Compromisos (ONG)

02966-438634

cel 02966-15553860

- Entre Ríos

Violencia Familiar

(0343) 431 0702

- Formosa 

Consejo del Menor y la Familia

 (03717) 42-8562

              42-7133

              42-6114
 

- Gral. Roca

Asociación Rionegrina de Prevención de la Violencia Familiar

02941 – 428342

               430788

- Jujuy

(0388) 424-0068

            422-7596

- La Pampa 

   Dirección de la Familia y el Menor

   (02954) 42 – 2766

- Mendoza 

    Dirección de la Niñez, Adolescencia, Ancianidad, Discapacidad y Familia

    (0261) 428-4100

                427-2000 

    Ministerio de Desarrollo Social y Salud

    (0261) 429 - 2521

                  2553

F.A.V.I.M . Fundación de Familiares Víctimas Indefensas de Mendoza

    (0261) 420-4636

 
- Misiones

  Ministerio de Bienestar Social, de la Mujer y de la Juventud

(03752)  447-7256/57

Línea 102

- Neuquén

  (0299) 442-2377

- Río Cuarto (Córdoba)

Hospital Central

0358-4645955

- Salta

  Subsecretaría de Desarrollo Familiar

 (0387) 431- 8075

                   8076

- San Juan

Violencia contra la Mujer

(0264) 422 – 6711

Línea Rosa 

0800 – 666 – 6531

- Santiago del Estero

Ministerio Acción Social

(0385) 421 – 1880

- San Rafael (Mendoza)

Consejo de la Mujer

(02627)  422121

               430268 Int. 348/352

Asociación en Defensa de los Derechos de la Mujer

(02627) 435753

 - Santa Fe  

Secretaría de Promoción Comunitaria

   (0342) 453-0026

               453-4775

    Linea Amarilla

   (0341) 449-7777

    Departamento de la Mujer

    (0341) 480-2444

- San Luis

Dirección de Calidad de Vida

(02652) 42 – 8481

- Tierra del Fuego

 Ministerio de Salud y Acción Social

Ushuaia

02901-421888

Int. 212-213

- Tucumán 

    Dirección de Minoridad, Familia Ancianos

   (0381) 431-0980

  Departamento de Prevención y Asistencia de la Violencia Familiar

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  Comisaría de la Mujer

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SEMIOLOGÍA PSIQUIÁTRICA Y PSICOPATÍA

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Adoctrinamiento: Creando lobos II

Ver artículo
I : http://www.marietan.com/material_psicopatologia/adoctrinamiento.htm
  Fuente: http://www.kaosenlared.net/noticia.php?id_noticia=45174

“He sido un asesino

psicópata”
  Durante casi 12 años el sargento Jimmy
Massey fue un marine de corazón duro. En
marzo del 2003, llegó a Iraq con las tropas
invasoras y dirigió a 45 hombres que no
dudaron en matar a civiles inocentes.
Rosa Miriam Elizalde (Para Kaos en la Red)
[16.11.2007 09:07] - 103 lecturas - 0
comentarios

 
 

Durante casi 12 años el sargento Jimmy Massey

fue un marine de corazón duro. En marzo del
2003, llegó a Iraq con las tropas invasoras y
dirigió a 45 hombres que no dudaron en matar a
civiles inocentes. En estos días, Massey
participa en la Feria del Libro de Caracas,
donde presenta su libro Cowboys de Infierno,  
un crudo testimonio del genocidio que EE.UU.  ampliar
comete contra el pueblo iraquí  

“Tengo 32 años y soy un asesino psicópata

entrenado. Las únicas cosas que sé hacer es venderle a los jóvenes la idea de enrolarse en los
marines y matar. Soy incapaz de conservar un trabajo. Para mí los civiles son despreciables,
retrasados mentales, unos débiles, una manada de ovejas. Yo soy su perro pastor. Soy un
depredador. En el Ejército me llamaban ‘Jimmy el Tiburón’.”

Este es el segundo párrafo del libro escrito hace tres años por Jimmy Massey, con la ayuda de
la periodista Natasha Saulnier, que se está presentando en la Feria del Libro de Caracas.
Cowboys de Infierno es el relato más violento que se haya escrito hasta ahora de la experienc
de un ex miembro del Cuerpo de Marines, uno de los primeros en llegar a Iraq durante la
invasión del 2003 y que decidido a contar todas las veces que sean necesarias qué significa
haber sido por 12 años un despiadado marine y por qué lo cambió la guerra.

Jimmy asiste como panelista al taller principal de la Feria, que tiene un título polémico:
“Estados Unidos, la Revolución posible”, y su testimonio ha sido quizás el de mayor impacto
en la audiencia. Lleva el pelo con un corte militar, espejuelos oscuros, camina con aires
marciales y sus brazos están completamente tatuados. Parece exactamente lo que era: un
marine. Cuando habla es otra cosa: alguien profundamente marcado por una aterradora
experiencia que intenta evitarle a otros jóvenes incautos. Como asegura en su libro, no ha sido
el único que mató en Iraq: esta fue una práctica constante entre sus compañeros. Cuatro años
después de dejar la guerra, todavía vive perseguido por las pesadillas.

-¿Qué significan todos esos tatuajes?

-Tengo muchos. Me los hice en el Ejército. En la mano (señala la zona entre los dedos pulgar
anular), el logo de Blackwater, el ejército mercenario que fue fundado donde yo nací, en
Carolina del Norte. Me lo hice en un acto de resistencia, porque los marines tienen prohibido
tatuarse la zona que va de las muñecas a las manos. Un día los integrantes de mi pelotón nos
emborrachamos y todos nos hicimos el mismo tatuaje: un cowboy de ojos inyectados en sang
sobre varias ases, que representan la muerte. Quiere decir exactamente eso que estás pensand
“mataste a alguien”. En el brazo derecho, el símbolo de los marines, con la bandera
norteamericana y la Texas, donde me enrolé en el Ejército. En el pecho, del lado izquierdo, u
dragón chino que desgarra la piel y significa que el dolor es la debilidad escapándose del
cuerpo. Lo que no nos mata nos hace más fuerte.

-¿Por qué dijo que en el Cuerpo de Marines encontró las peores personas que usted ha
conocido en su vida?

-Estados Unidos solo tiene dos maneras de usar a los marines: para tareas humanitarias y para
asesinar. En los 12 años que yo pasé en el Cuerpo de Marines de los Estados Unidos jamás
participé en misiones humanitarias.

-Antes de ir a Iraq usted reclutaba a jóvenes para que ingresaran en el Ejército. ¿Qué significa
ser un reclutador en Estados Unidos?

-Ser un mentiroso. La administración Bush ha forzado a la juventud norteamericana para que

se enrole en el Ejército y lo que básicamente hace –y yo hice también- es tratar de ganar gent
con incentivos económicos. Durante tres años recluté a 74 personas, que nunca me dijeron qu
querían entrar en el Ejército para defender al país ni argumentaron ninguna razón patriótica.
Querían recibir dinero para ir a una universidad u obtener un seguro de salud. Y yo les
describía primero todas esas ventajas y solo al final les hablaba de que iban a servir a la patria
Jamás recluté al hijo de un rico. Para mantener el trabajo, los reclutadores no podíamos tener
escrúpulos.

-Ahora el Pentágono ha relajado más los requisitos para entrar al Ejército. ¿Qué
significa eso?

-Los estándares para el reclutamiento han descendido enormemente, porque casi nadie quiere
enrolarse. Ya no es un impedimento tener problemas mentales ni antecedentes criminales.
Pueden ingresar personas que han cometido felonías, es decir que han sido sentenciadas a má
de un año de cárcel, lo que se considera un delito serio. Pueden ingresar muchachos que no ha
terminado los estudios preuniversitarios. Si pasan la prueba mental, ingresan.

-Usted cambió después de la guerra, pero ¿qué sentimientos tenía antes?

-Yo era como otro soldado cualquiera, que creía en lo que le decían. Sin embargo, desde que
estaba reclutando comencé a sentirme mal: como reclutador tenía que mentir todo el tiempo.
-Sin embargo, creyó que su país se enrolaba en una guerra justa contra Iraq.

-Sí. Los reportes de inteligencia que recibíamos decían que Saddan tenía armas de destrucción
masiva. Después descubrimos que todo era mentira.

-¿Cuándo se enteró que lo habían engañado?

-En Iraq, a donde llegué en marzo de 2003. A mi pelotón le tocó ir a los lugares que habían
sido del Ejército iraquí y vimos miles y miles de municiones en cajas que llevaban la etiqueta
norteamericana y estaban ahí desde que los Estados Unidos ayudaban al gobierno de Saddan
en guerra contra Irán. Vi cajas con la bandera norteamericana y hasta tanques de EE.UU. Mis
marines –yo era sargento de categoría E6, un rango superior al sargento, y dirigía a 45
marines- me preguntaban por qué había municiones de nuestro país en Iraq. No entendían. Lo
informes de la CIA afirmaban que Salmon Pac era un campo de terroristas y que íbamos a
encontrar armas químicas y biológicas. No encontramos nada. En ese momento empecé a
pensar que nuestra misión realmente era el petróleo.

-Las líneas más perturbadoras de su libro son esas donde usted se reconoce como asesin
psicópata. ¿Puede explicar por qué lo dice?

-He sido un asesino psicópata porque me entrenaron para matar. No nací con esa mentalidad.
Fue el Cuerpo de Infantería de Marina quien me educó para que fuera un gangster de las
corporaciones estadounidenses, un delincuente. Me entrenaron para cumplir ciegamente la
orden del Presidente de Estados Unidos y traerle a casa lo que él pidiera, sin reparar en
ninguna consideración moral. Yo era un psicópata porque nos ensañaron a disparar primero y
preguntar después, como lo haría un enfermo y no un soldado profesional que solo debe
enfrentar a otro soldado. Si había que matar a mujeres y a niños, lo hacíamos. Por tanto, no
éramos soldados, sino mercenarios.

-¿Qué experiencia exactamente le hizo a usted llegar a esa conclusión?

Hubo varias. Nuestro trabajo era ir a determinadas áreas de las ciudades y ocuparnos de la
seguridad en las carreteras. Hubo un incidente en particular -y muchos más- que realmente m
llevó hasta el borde del precipicio. Afectó a un coche que llevaba civiles iraquíes. Todos los
informes de inteligencia que nos llegaban decían que los carros iban cargados con bombas y
explosivos. Esa era la información que recibíamos de la inteligencia. Los carros llegaban a
nuestros controles y hacíamos algunos disparos de advertencia; cuando no detenían su march
a la velocidad que indicábamos, disparábamos sin contemplaciones.

-¿Con las ametralladoras?

-Sí. Esperábamos que hubiera explosiones al acribillar cada vehículo. Pero nunca oímos nada
Luego abríamos el carro y ¿qué encontrábamos?: muertos o heridos, y ni una sola arma,
ninguna propaganda de Al Qaeda, nada. Salvo civiles en el lugar equivocado y en el momento
equivocado.

-Usted también relata cómo su pelotón ametralló una manifestación pacífica. ¿Es así?
-Sí. En los alrededores del Complejo Militar de Rasheed, al sur de Bagdad, cerca del río Tigri
Había manifestantes al final de la calle. Eran jóvenes y no tenían armas. Y cuando avanzamos
había ya un tanque que estaba aparcado a un lado de la calle. El conductor del tanque nos dijo
que eran manifestantes pacíficos. Si los iraquíes hubieran querido hacer algo podían haber
volado el tanque. Pero no lo hicieron. Sólo estaban manifestándose. Eso nos hizo sentirnos
bien porque pensamos: "Si fueran a dispararnos, lo habrían hecho ya". Ellos estaban como a
200 metros de nuestro retén.

-¿Quién dio la orden de ametrallar a los manifestantes?

-Del alto mando nos dijeron que no perdiéramos de vista a los civiles porque muchos
fedayines (combatientes) de la Guardia Republicana se habían quitado los uniformes, se había
puesto ropas de civiles y estaban desencadenando ataques terroristas contra los soldados
estadounidenses. Los informes de inteligencia que nos daban eran conocidos básicamente por
cada miembro de la cadena de mando. Todos los marines teníamos muy clara la estructura de
la cadena de mando que se organizó en Iraq. Yo creo que la orden de disparar a los
manifestantes vino de altos funcionarios de la Administración, eso incluía tanto a los centros
de inteligencia militar como gubernamental.

-¿Usted qué hizo?

-Yo regresé a mi vehículo, un humvee (un jeep altamente equipado) y escuché un tiro por
encima de mi cabeza. Mis marines empezaron a disparar y yo también. No nos devolvieron
ningún disparado, mientras que yo había disparado 12 veces.

Quise asegurarme de que habíamos matado según las normas de combate de la convención de
Ginebra y los procedimientos operativos reglamentarios. Intenté olvidarme de sus caras y
busqué las armas, pero no había ninguna.

-¿Y sus superiores cómo reaccionaron?

-Me dijeron que “la mierda ocurre”.

-Cuando sus compañeros se enteraron que habían sido engañados, ¿cómo reaccionaron?

-Yo era segundo en el mando. Mis marines me preguntaban por qué estábamos matando a
tantos civiles. “¿Tú puedes hablar con el teniente?”, me preguntaron. “Diles que tiene que
haber retenes adecuados, preparados por los ingenieros de combate”. La respuesta fue: “No”.
En el momento en que los marines descubrieron que era una gran mentira, enloquecieron más

Nuestra primera misión en Iraq no fue para dar apoyo humanitario, como decían los medios,
sino para asegurar los campos petroleros de Bassora. En la ciudad de Karbala usamos la
artillería por 24 horas. Fue la primera ciudad que atacamos. Yo pensé que íbamos a darle
ayuda médica y alimenticia a la población. No. Seguimos de largo hasta los campos petrolero
Antes de llegar a Iraq, estuvimos en Kuwait. Llegamos en enero de 2003 y nuestros vehículos
estaban llenos de comida y medicina. Le pregunté al teniente qué íbamos a hacer con los
suministros, pues apenas cabíamos nosotros con tantas cosas dentro. Me dijo que su capitan l
había ordenado dejar todo en Kuwait. Poco después nos dieron la orden de quemarlo todo:
alimentos y suministros médicos humanitarios.

-Usted también ha denunciado el uso del uranio empobrecido

-Tengo 35 años y sólo conservo el 80 por ciento de mi capacidad pulmonar. Me han

diagnosticado una enfermedad degenerativa de la columna vertebral, fatiga crónica y dolor en
los tendones. Antes, todos los días corría 10 kilómetros por puro placer, y ahora solo puedo
caminar entre 5 y 6 km todos los días. Tengo temor de tener niños por eso. Mi cara está
inflamada. Mira esta foto (me muestra la imagen que aparece en la credencial de la Feria del
Libro), me la tomaron poco después de regresar de Iraq. Parezco un Frankenstein. Todo eso s
lo debo al uranio empobrecido, ahora imagínate lo que estará pasando con la gente en Iraq.

-¿Qué ocurrió cuando regresó a Estados Unidos?

-Me trataron como un loco, un cobarde, un traidor.

-Sus superiores han dicho que es mentira todo lo que ha contado.

-La evidencia contra ellos es abrumadora. El Ejército norteamericano esta agotado. Mientras
más tiempo dure esta guerra, más posibilidades habrá de que mi verdad aparezca.

-El libro que usted ha presentado en Venezuela está editado en español y en francés. ¿Po
qué no se ha publicado en Estados Unidos?

-Las editoriales han exigido que elimine los nombres reales de las personas que están
involucradas en su historia y que presente la guerra en Iraq como envuelta en una neblina,
menos crudamente. No estoy dispuesto a hacerlo. Editoriales como New Press, supuestament
de izquierda, se negaron a publicarlo porque temían verse envueltas en un pleito presentado
por la gente involucrada en el libro.

-¿Por qué medios como The New York Times y The Washington Post jamás
reprodujeron su testimonio?

- Yo no repetía el cuento oficial, de que las tropas estaban en Iraq para ayudar al pueblo, ni
repetía que los civiles morían por accidente. Me negué a decir eso. No había visto ningún
disparo accidental contra los iraquíes y me negué a mentir.

-¿Ha cambiado esa actitud?

-No. Lo que han hecho es incorporar opiniones y libros de personas con objeciones de
conciencia: que están contra la guerra en general o que participaron en la guerra, pero no
tuvieron este tipo de experiencia. Se resisten todavía a mirar de frente la realidad.

-¿Tiene fotografías o documentos que prueben lo que usted nos ha contado?

-No. Me quitaron todas mis pertenencias, cuando me ordenaron regresar a Estados Unidos.
Regresé de Iraq solo con dos armas: mi mente y un cuchillo.
-¿Habrá alguna salida a corto plazo para la guerra?

-No. Lo que veo es una misma política entre demócratas y republicanos. Son la misma cosa.
La guerra es un negocio para ambos partidos, que dependen del Complejo Militar Industrial.
Necesitamos un tercer partido.

-¿Cuál?

-El del socialismo.

-Usted ha participado en un taller cuyo título es “Estados Unidos: La Revolución es posible”.

¿Cree que realmente que habrá revolución en EE.UU.?

-Ya comenzó. En el sur, donde yo nací.

-Pero esa ha sido tradicionalmente la zona más conservadora del país.

-Después del Katrina eso cambió. Nueva Orleáns se parece a Bagdad. La gente del sur está
indignada y se pregunta todos los días cómo es posible que se atrevan a invertir en una guerra
inútil y en Bagdad, cuando no lo han hecho en Nueva Orleans. Recuerda también que en el Su
se inició la primera gran rebelión del país.

-¿Iría usted a Cuba?

-Admiro a Fidel y al pueblo de Cuba y por supuesto, si me invitan, yo iré a la Isla. No me

importa qué me diga mi gobierno. Nadie controla a dónde yo voy.

-¿Sabe usted que el símbolo del desprecio imperial hacia nuestra nación es una fotografí
de marines mientrs orinaban sobre la estatua de José Martí, el Héroe de nuestra
Independencia?

-Si, lo sé. En el Cuerpo de Marines nos hablaban de Cuba como una colonia de los Estados
Unidos y nos ensañaron algo de Historia. Parte de la formación de un marine es aprender
algunas cosas de los países que habrá que invadir, como dice la canción.

-¿La canción de los marines?

-(Canta) From the halls of Montezuma, to the shores of Tripoli… (Desde las salas de
Montezuma hasta las playas de Trípoli...)

-Es decir, los marines quieren estar en todo el mundo.

-El sueño es dominar al mundo…, aunque por el camino nos conviertan a todos en asesinos.

Jimmy Massey es actualmente uno de los principales activistas de la organización Veteranos

de Iraq contra la guerra (Iraq Veterans Against the War, IVAW)

OTRAS NOTICIAS RELACIONADAS

EEUU ocupa el primer lugar mundial en cantidad de enfermos mentales
 

http://iarnoticias.com/secciones_2005/norteamerica/0042_enfermedad_mental_eeuu_16jun05
html
 

Marines enfermos mentales

  Muchos marines sufren profundas enfermedades psiquiátricas después de servir en Irak,
según un documento de la Marina de EEUU obtenido por la Unión Americana de Libertades
Civiles.
Las noticias.com (Para Kaos en la Red) [16.11.2007 13:47] - 103 lecturas - 2 comentarios

 
El documento señala que algunos marines
relataron cómo habían matado a soldados  
iraquíes en combate o habían apuñalado a
iraquíes que se hallaban en el suelo, con el fin de asegurarse de que estaban muertos. Algunos
de ellos fueron apuñalados hasta 28 veces.

Según The New York Times, el estudio demuestra que “uno de cada seis soldados
norteamericanos tiene síntomas de aguda ansiedad, fuerte depresión o desorden de estrés
postraumático, una proporción que, según algunos expertos, podría aumentar eventualmente
hasta uno de cada tres, la tasa que fue hallada entre los veteranos del Vietnam.”

Estos problemas psicológicos han incrementado la tasa de suicidios entre los marines
norteamericanos, que ha alcanzado su nivel más alto de los pasados cinco años.

En 2004 hubo 32 suicidios confirmados o posibles de marines estadounidenses, sobrepasando

así a los 28 ocurridos en 2001, cuando EEUU invadió Afganistán.

Aunque los marines son el cuerpo militar más reducido de EEUU, en lo que respecta al
número de sus efectivos, han venido teniendo la tasa de suicidios más alta, una media de 25 a
año, de entre los distintos cuerpos militares de EEUU desde 1999, año en que el gobierno
estadounidense comenzó a conservar registros detallados.

Además, el Times señala que “hasta finales de septiembre, el Ejército había evacuado a 885
soldados de Irak por razones psiquiátricas, incluyendo a algunos que habían amenazado con o
tratado de suicidarse.”

http://www.rebelion.org/noticia.php?id=59019
 

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Cartas Comentadas

El hombre de la moto azul

Un amor no correspondido

Estimado Dr. Marietan:

He leído su página Web sobre psicópatas y me ha parecido altamente interesante,

además me ha servido para clarificar mucho las ideas sobre una relación rarísima y
muy tormentosa para mí, que acabo de dar por terminada.

Le mando el cuestionario de "¿Estoy con un psicópata?" para conocer su opinión,

si es tan amable, y por otro lado, para que en caso de comprobarse que esta
persona es un psicópata, que así tengan más datos de cómo actúan y se
comportan.

Espero no haberme extendido demasiado en las respuestas.

Si no me responde a este correo lo entenderé, pues supongo que es una persona

muy ocupada y que recibe miles de consultas como la mía cada día.

De momento nada más, reciba un cordial saludo y sepa que su página web es de
gran ayuda para personas como yo, que somos víctimas, o complementarios, o
como sea el término correcto, de psicópatas en potencia, y por no saberlo, no lo
hemos podido evitar a tiempo. Aunque nunca es tarde para escapar de sus redes...

En mi caso desde luego, después de leer su página web, estoy firmemente

convencida para alejarme lo máximo posible.

Sin nada más que añadir, reciba un cordial saludo,

Mariela

 
CORP: Cuestionario de Orientación sobre Rasgos Psicopáticos

Hugo Marietán, 2003, 2006 © Derechos Internacionales Reservados

www.marietan.com      Email: marietanweb@gmail.com

Instrucciones para llenar este cuestionario:

De un ejemplo, o varios, por cada pregunta. Las preguntas contestadas

solamente SI o NO, se anularán.

No interprete, no dé motivos de las conductas, sólo DESCRIBA, cuente lisa y

llanamente lo que pasó, la conducta.

Advertencia: El análisis de este cuestionario sólo se basará en las respuestas de

la persona que la contesta y estará en correlación con la ideación que tenga e
respondedor sobre la psicopatía del presunto psicópata. Es decir, es un análisis
indirecto ya que no se analiza al presunto psicópata directamente, sino que se
analiza la imagen que tiene el que responde este cuestionario de los efectos y
conductas del presunto psicópata.

Complete datos de la persona que se presume como psicópata:

Edad: 29.

Estado civil: Soltero.

Profesión, estudio o trabajo que realiza: pintor de coches

Lugar de residencia actual, ciudad y país:  España.

Sexo: Hombre.

Otro dato de interés: Obsesionado con el motociclismo y con el color azul oscuro.
Tiene 3 motos, las tres azul oscuro: una de 600 cc, otra de 125 cc y otra de 49 cc.
Tiene dos coches color azul oscuro: En una ocasión, necesitaba comprarse una
carpeta para sus clases de la academia, y no la compró porque no había ninguna
de color azul.

Datos de quien contesta el cuestionario (imprescindibles):

Edad: 32.
Lugar de residencia actual, ciudad y país: España.

Profesión, estudio o trabajo que realiza: Química universitaria.

Sexo: Mujer.

¿Qué relación tiene o tuvo con esta persona?: Amorosa (por decir algo).

¿Cuánto duró/dura la relación?: Algo más de un año.

¿Cómo la conoció?: En un pub de la ciudad.

¿Qué le atrajo/ atrae de esta persona?: Su mirada y su sonrisa.

¿Qué es lo que más le hacía/hace sufrir? Su indiferencia hacia mí.

A. Satisfacción de necesidades distintas

A1. Uso particular de la libertad

¿Piensa que todo es posible?

No estoy segura. En cierto modo sí. Por ejemplo, le gusta ir a 200 Km/h en moto
por la autovía, sabiendo que el límite es 120 km/h, que está prohibido y que
además es muy peligroso. Dice que no le importa el peligro.

·         Impedimentos: ¿Tolera las frustraciones y los fracasos?

No. Por ejemplo, cuando hemos hecho apuestas no soporta perderlas. Y si es

necesario, hace trampas para conseguir ganar.

Otro ejemplo: hace poco él dijo que no quería tener una relación formal conmigo,
de modo que cuando le apetecía verme me llamaba, y yo solía estar siempre
“disponible”. No así al contrario. Una vez quiso verme, y yo no podía por una serie
de compromisos esa noche, y así se lo dije. No contento, me llamó 2 veces más y
con mensajes al teléfono móvil, insistiendo. Le dije que de verdad no podía (esa
noche tenía invitados en casa). Estuvo más de 3 semanas reprochándome que “le
rechacé”, y eso que al día siguiente de que él quiso verme, yo le insistí varias veces
en vernos, pero no respondió ni a mis mensajes. Y así durante 3 semanas. Creo
que era una especie de “castigo” de él para mí.

Otra frustración que creo que no toleró bien fue suspender su oposición de policía
el año pasado. Se entristeció mucho durante un par de meses o más. Y creo que
ahí fue cuando cambió su actitud hacia mí, “a peor”. Como “si lo pagara conmigo”.

En general, durante el año que he estado con él se ha encargado meticulosamente

de que sepa lo mínimo posible sobre él. Por eso no sé exactamente hasta qué
punto le afecta una frustración. En lo que a mí respecta, no acepta un “no” por
respuesta por mi parte. Si le digo que “no” a algo, en seguida me amenaza con no
verme más y cosas así.

A2. Creación de códigos propios

·         ¿Respeta la ley y las normas comunes?

En general creo que sí, pero con excepciones. Por ejemplo, no respeta los límites
de velocidad en la conducción, tanto en coche como en moto, e incluso presume de
haber burlado a la policía de tráfico.

·         ¿Sigue su propia ley y sus propios códigos?

Claramente Sí. Por ejemplo, es de educación contestar a llamadas telefónicas, o

dar una explicación si falta a una cita en el último momento.

Su frase típica es: “Yo no tengo por qué dar explicaciones. Y si te vas a poner en
ese plan me voy”.

Cuando le he acusado de haber jugado con mis sentimientos y haberse

aprovechado de mí, queriéndome sólo para sexo y embaucándome con historias
de amor, en lugar de reconocer su culpa dijo: Bueno, yo me he aprovechado de ti y
tú de mí, así que los dos estamos igual.

·         ¿Carece de remordimientos o de culpa?

Sí, totalmente. Por ejemplo, yo le dije claramente, a las pocas semanas de

comenzar nuestra relación, que no jugara conmigo, que yo quería algo serio o
nada. Que soy una persona sensible, y otra cosa me haría daño.

Me dio la razón. Yo propuse ser amigos y tomar café de vez en cuando y dijo: “No
puedo tomar café contigo porque me haría daño”. Dando a entender que sentía
algo por mí. Con esto me “engatusó” y reanudamos la relación.

Posteriormente me dejó plantada en muchas ocasiones, incluido Fin de Año. En

este caso fue especialmente grave. Yo le ofrecí que saliéramos cada uno con
nuestros amigos. Pero él se empeñó en que nos viéramos esa noche. Las dos
semanas anteriores a la fiesta se dedicaba a llamarme y a decirme el traje que se
iba a poner, lo guapo que iba a estar con su corbata nueva, e incluso esta frase:
“Cuando me veas se te van a caer las bragas”.

Y ¿qué hizo? No apareció en toda la noche de Fin de Año. Le llamé unas 20 veces

A día de hoy no ha dado una explicación. Yo le mandé un mensaje al móvil al día

siguiente que ponía: “Por mí te puedes ir a tomar por culo”.

A los dos días me contestó: “Ya me he ido a tomar por culo, y ¿ahora qué?”, y a
partir de ahí retomamos la relación.

Le he pedido explicaciones de qué ocurrió en Fin de Año para no cogerme el

teléfono y no vernos, después de haber estado dos semanas antes provocándome
sexualmente, y cada vez que le he preguntado por esa noche, ha respondido sin
inmutarse que si le saco ese tema se va (amenazas). Y no, no siente ningún cargo
de conciencia por las veces que me ha hecho sufrir dejándome plantada.

Otras veces ha sido indiferente conmigo hasta el punto de que yo le he dejado, e

incluso le he escrito cartas explicando el por qué, y el daño que me hacía que no
“se decidiera” conmigo.

Le repetí que no me tomara como un juego, y que si no me quería me lo dijera

claramente (eso fue en Febrero).

Dijo sencillamente: “Mejor no volver a vernos”.

Yo: “Vale”. Pero al poco tiempo él volvía a llamarme y enviarme mensajes con la
excusa de ver cómo estaba yo, y poco a poco me iba liando a una conversación
divertida en la que me proponía volver a encontrarnos y yo me sorprendía a mí
misma diciéndole que sí. Nuevo encuentro sexual, y después me volvía a
abandonar como a una servilleta usada, sin importarle el daño que me hacía con
eso.

Se lo expliqué muchas veces, el daño que me hacía eso, pero a él le daba igual.
Seguía volviendo conmigo y dejándome cíclicamente.

Otro caso fue en Septiembre, justo antes de un examen muy importante para mí,
de una oposición estatal. Sabía que yo me jugaba mi futuro en ese examen, es
más, yo dejé de trabajar (y vivo independiente, no como él que vive con sus
padres), sólo para estudiar.

Una semana antes de mi examen me dijo que íbamos a formalizar nuestra relación
(porque yo le puse un ultimátum).

Pero estuvo sin llamarme los 4 días anteriores a mi examen. Y cuando yo quise
saber de él, la callada por respuesta. Él sabe muy bien que yo estaba muy nerviosa
4 días antes de mi examen, y que si él no respondía a mis llamadas y mensajes me
pondría más nerviosa y eso perjudicaría el resultado de mi examen (que finalmente
suspendí).

Después de varias llamadas y mensajes que no contestó, le envié un sms a su

teléfono móvil diciendo que qué pasaba con él (un poco más firme) y me contestó
que yo estoy mal de la cabeza y que él no quiere estar con una persona así. Y que
ya ha soportado bastantes arrebatos míos.

Yo le contesté que cómo podía dejarme sin más a 4 días de mi examen, justo una
semana después de decir que íbamos a tomar la relación en serio. Y me dijo que lo
sentía por mi examen, pero que no quería saber nada de una persona como yo.

Por supuesto todo fue por sms, porque no cogía el teléfono. Y al rato lo apagó, sin
importarle en absoluto mi estado de nervios a 4 días de mi examen.

Finalmente suspendí. No pude repasar conocimientos en esos 4 días anteriores al

examen. Un mes sin hablarnos. Nuestros cumpleaños (en Octubre los dos, el mío
antes), y no me llamó para felicitarme, ni por supuesto se interesó por el resultado
de mi examen.

Finalmente, en las fiestas de la ciudad (en las que empezó nuestro idilio un año
antes), me entró nostalgia y le envié un mensaje para reconciliarnos. Ahí él tomó
todo el control de la situación y ni siquiera me preguntó por mi examen. Eso sí, me
echó reprimendas durante varios días por mi comportamiento con él antes del
examen.

Ahí, en vez de mantenerme firme con él, como le echaba tanto de menos, le di la
razón en todo para no discutir con él, e incluso le pedí disculpas por “mi
comportamiento”, cuando era él el que me tenía que haber pedido las disculpas a
mí.

No sé si me he extendido demasiado. En resumen. Él me dio un disgusto

grandísimo a 4 días de un examen muy importante para mí en el que me jugaba mi
sustento, y no sólo no me pidió disculpas, sino que ni se interesó por saber si había
suspendido, y además exigió que yo le pidiera disculpas. Y después de eso me dijo
que no me quería, y que toda la relación de un año entre nosotros me la había
inventado yo.

Que entre nosotros nunca había habido más que amistad, y ninguna relación (falso
incluso él una vez dijo que me quería, en Enero, y todas las veces que nos hemos
visto hemos tenido relaciones sexuales).

Después de no tener el más mínimo sentimiento de culpa por todo esto ( y por otras
muchas cosas que me ha hecho que sería muy largo contar aquí), y después de
decir que no sentía nada por mí, otro día me propuso sexo, pero siempre en plan
tonto, como divertido, de tal forma que no sé cómo pero me sorprendo a mí misma
diciéndole que sí, aun sabiendo el daño que me va a hacer después.

Y yo le he dicho miles de veces que no juegue conmigo, que si no me quiere, que

no se acueste conmigo. Él siempre dice vale. Lo siento. Y después vuelve,
interesándome por “cómo estoy”, y al final terminamos en la cama.

Pero la última vez que me propuso sexo, después de haber dicho días antes que
no sentía nada por mí, yo dudé, y él lo notó, se rió, y dijo: “Es que me gusta ponerte
al límite”.

Al final tuvimos sexo, y además totalmente humillante, porque fue anal, a lo que yo
siempre me había negado.

No tuvo ningún cargo de conciencia de dejarme “a medias”, como ha hecho en

TODAS LAS RELACIONES SEXUALES QUE HEMOS TENIDO, en las que él llega
al orgasmo y punto. Es más, parece disfrutar impidiéndome que yo llegue al clímax

En cambio, en nuestros primeros encuentros él no era así, sino que parecía

preocuparse de que yo disfrutara. Después ya no, y además nuestras relaciones
sexuales se han basado en que él obtuviera placer.

A mí me encantaba verle disfrutar, pero después de cada encuentro sexual, yo me

sentía humillada porque a él no le importaba en lo más mínimo mi disfrute sexual,
es más, parecía querer impedirlo.

También por este motivo no sé qué es lo que me atrae de él, porque ni siquiera es
el disfrute sexual, ya que yo con él nunca llego al orgasmo.

Conclusión de todo esto: le dije que me hacen daño sus “ahora te quiero-ahora no
te quiero”, le dije que yo quería disfrutar con el sexo también, le he pedido
explicaciones de sus plantones a mis citas, y a él le da igual todo.

·         ¿Le echa la culpa a los demás de sus errores?

Sí. Según él, la culpa de todos los problemas de la relación entre nosotros es mía,
que según él “Tú no estás bien, ve al psicólogo”. Y añado aquí objetivamente que
no es así. Que he tenido una relación de 7 años y otra de 5 años con novios,
incluso viviendo con ellos. Y sé muy bien que yo no le estaba pidiendo a él “nada
raro”, ni siendo “absorbente” ni “posesiva”. Es más, la media de vernos era de 1 o 2
veces al mes, incluso viviendo en la misma ciudad.

·         ¿Repite errores?

Sí. Por ejemplo repite una y otra vez las conductas que sabe que me molestan. A
veces creo que lo hace a propósito. Otro error que ha repetido es que el año
pasado se quedó a punto de aprobar su examen. Le faltó, según él, 2 meses más
de estudio. Este año ha tenido mucho más tiempo y no está estudiando nada
porque, según él mismo dice: “no tiene ganas”.

A3. Repetición de patrones conductuales

·         ¿Repite de la misma manera las acciones negativas?

Sí, una y otra vez. Las mismas. Por lo menos las respecto a mí, que son las únicas
sobre las que puedo opinar. Otra cosa que hace es que si me ve en un lugar
público, se aleja de mí lo más rápido posible. Saluda por compromiso y se aleja en
seguida. Le he dicho que eso no me gusta. Que si estamos juntos qué menos que
tomarnos algo juntos. Él dice que sí, que por supuesto, pero luego no lo hace.
Además, por cierto, nunca cumple sus promesas, y hace muchas, incluso aunque
no se las pida. Por ejemplo la de darme una vuelta en su moto, que no le cuesta
nada, y me lo ha prometido unas 15 veces por lo menos.

·         ¿Tiene algún signo que anticipe sus conductas negativas?

En cierto modo sí. Es decir, si él no me llama, y le llamo yo, lo más probable es que
esté de mal humor conmigo, y por supuesto no me querrá ver, aunque yo se lo
pida. Si en cambio me llama él, está de buen humor.

Hay ciertos temas de los que no se puede hablar porque son “tabú”. Por ejemplo,
hacerle preguntas. Según él mismo me ha dicho: “No me hagas preguntas”. “Si me
haces preguntas me voy.” “Si te pones así me voy”.

Y mis preguntas son del tipo normal y corriente: “Qué espera de mí, qué espera de
nuestra relación, y por qué se ha comportado de tal o cual forma conmigo”.

Es decir, si se le hacen preguntas o se le pone “contra la espada y la pared”

reacciona de forma agresiva. No de forma agresiva física, sino con amenazas de
irse, o directamente se va, o cuelga el teléfono, o lo que sea.

A4. Necesidad de estímulos intensos

·         ¿Tiene conductas de riesgo?

Sí, por ejemplo conducir a muchísima velocidad. Además se está preparando para
Policía (su padre lo es). Yo le he dicho muchas veces si se da cuenta de lo
peligrosa que es esa profesión,  que puede morir o algo peor, pero dice que no le
importa. Que lo que no puede es quedarse quieto toda la vida pintando en un taller.
Que él necesita movimiento y acción.

También he observado que no le importa el riesgo de contagio de enfermedades

sexuales, porque siempre he sido yo la que ha insistido en utilizar los preservativos
De hecho, a él nunca le he visto llevar uno. Siempre los he suministrado yo.

·         ¿Se aburre con facilidad?

Sí, se aburre muchísimo. Cuando nos vemos tenemos que estar haciendo algo, o
se va. Básicamente sexo. No quiere salir conmigo a la calle nunca. Al principio yo
pensaba que era porque no le vieran conmigo. Pero después me di cuenta de que
no, porque a veces le dan ataques de “simpatía”, y si me encuentra una noche en
un pub empieza a decirle a todos sus amigos: “Mírala, a que es guapa.” Ó “Qué
enamorado me tiene esta chica”. Cuando hemos salido solos a tomar café juntos,
en cuanto se ha terminado el café nos hemos ido corriendo. Y hemos dado vueltas
con el coche a su antojo, por ejemplo persiguiendo un coche de policía a ver a
dónde iba, cosa que encuentro realmente aburrida, pero a él parecía fascinarle.
Cuando le cuento que estoy sola en casa estudiando una semana entera sin salir a
la calle (vivo sola) me dice: “¿Y cómo no te vuelves loca? Yo no podría”. Sí, se
aburre con mucha facilidad. Da la sensación de tener que estar continuamente
“entreteniéndole” para que no se vaya.

·         ¿Tiene proyectos de vida a largo plazo?

No lo sé, el único proyecto suyo que conozco, y que le tiene totalmente

obsesionado, es el de ser policía.

De hecho, mientras la gente “normal” te manda e-mails tipo cadena de cosas

bonitas y tal (que él a veces me los manda también, de vez en cuando, pero con los
destinatarios ocultos), él suele enviar vídeos sobre la gran labor que realizan los
policías y cosas así.

·         ¿Abusa de drogas o alcohol?

Que yo sepa no. Él dice que no bebe apenas. Yo nunca lo he visto ebrio. Es una
persona extremadamente preocupada por mantener siempre el control de todo.
Incluso él mismo una vez lo reconoció, que el alcohol le descontrolaría y eso no lo
va a permitir. Otras veces me ha criticado porque a mí sí me gusta tomar copas con
los amigos.

·         ¿Tiene conductas perversas en lo sexual?

Sí, por ejemplo el hecho de que parece disfrutar evitando que yo llegue al orgasmo

·         ¿Tolera situaciones de mucha tensión?

No, en absoluto. Cuando ve “mal rollo a la vista” sale huyendo evitando la situación
“hasta que ha pasado la tormenta”.

B. Cosificación de otras personas

·         ¿Es egoísta?

Sí, mucho. Sólo piensa en lo que a él le apetece o quiere en cada momento. No le

interesa lo que quiera o necesite yo. También he observado ese comportamiento
con sus amigos. Parece tenerlos “dominados”. Cuando ellos quieren por ejemplo
quedarse en un pub, y él no, él dice: “Vámonos”, y todo el grupo se tiene que ir
porque él se va.

·         ¿Se cree superior a los demás?

Sí. Muchas veces ha dicho, en plan de broma, “Mira mis músculos” (tiene muy buen
cuerpo porque es esclavo del gimnasio), o “Mira qué listo soy”, por tal o cual cosa,
o “Yo con mis amigos soy el que lleva la voz” o “Tengo que quitarme a las chicas
de encima”.

·         ¿Todos deben girar a su alrededor según sus deseos?

Sí.  Por ejemplo lo que he contado más arriba. Cuando él quiere ir a otro pub o irse
a su casa, sus amigos también tienen que hacerlo. Cuando él quiere verme, yo
tengo que “obedecer”. Si yo quiero verle a él, eso no le importa.

·         ¿Hace lo que quiere sin importarle las consecuencias?

Sí, por ejemplo conduciendo de forma temeraria. También haciendo “Jincanas” con
la moto (exhibiciones temerarias en los campeonatos de moticiclismo).

También cuando juega con mis sentimientos y no le importa que yo me enfade con
él después, o que sufra.

·         Empatía: ¿Le importa los sentimientos del otro?

Está claro que los míos NO. Se ha comprobado durante un año en numerosas
ocasiones. Me ha dejado y ha vuelto conmigo sólo para tema sexual infinidad de
veces. Y yo todas las veces le he dicho que no jugara con mis sentimientos, que
sufro, que tengo ataques de ansiedad y taquicardias por echarle de menos. Pero a
él le daba igual. Primero me dejaba. Después me veía deprimida y “se preocupaba”
por cómo estoy, y después volvía conmigo otra vez, y de nuevo a empezar el ciclo.

Por este motivo yo pensaba que en el fondo él sentía algo por mí, y que no quería
reconocerlo, hasta que en Octubre dijo por fin que no me quería.

·         ¿Manipula?

Sí, muchísimo. Él sabe las cosas que me gustan. Un día habíamos quedado para
por la noche. Por la mañana me envió este mensaje al móvil: “¿Qué prefieres, que
te envíe un ramo de flores o que te coma el coño?”.

Yo le contesté siguiendo la broma, dije: “Las dos cosas, jaja”.

Y después, esa noche, en el último momento me dejó plantada y no nos vimos. Y

por supuesto, no hubo ni una cosa ni otra, ni flores ni nada.

Como en Nochevieja, dos semanas antes diciéndome lo guapísimo que iba a estar
para mí, y después desaparece.

También promete muchas cosas, a cambio de eso “se me pasa el mal humor con
él” por la jugarreta anterior que me haya hecho, y consigue que esté de buen
humor con él. Pero luego no ha cumplido ninguna de sus promesas.

·         ¿Seduce?

Sí, véase el punto anterior.

·         ¿Miente?

Eso no lo sé. Una vez una amiga mía dice que lo vio en la playa besándose con
otra chica. Pero él lo niega. Mi amiga dice que no está segura al 100% de que fuera
él. Ahora ya no sé que creer. En lo que sí miente seguro es en las promesas que
hace. No ha cumplido ni una sola de ellas en todo un año. En el resto de las cosas
que me ha contado no lo sé, porque como no me ha dejado conocerle más ni entra
en su mundo, no puedo comprobarlo. Y yo tampoco soy una persona de rebuscarle
en su teléfono móvil ni de seguirle por la calle.

·         ¿Actúa para conseguir lo que quiere?

Sí, por supuesto. Véase el caso de hacer promesas que nunca cumple, para
tenerme constantemente “engatusada”.

O cuando me dijo en Septiembre que se iba a plantear una relación en serio

conmigo, (fue después de una etapa en la que yo le negué sexo porque le dije que
me hacía daño), y después se pasa 4 días sin llamarme y después corta conmigo a
la primera de cambio 4 días antes de mi examen.

·         Coerción: ¿Usa la agresión física para conseguir sus objetivos?

No.

·         ¿Usa la agresión psíquica para conseguir sus objetivos?

Sí. Véase el caso de amenazarme continuamente. Es decir, si no hago lo que él

quiere, amenaza con irse, con no volver a llamarme, cosas así. Él SABE que eso
es lo que más daño me podría hacer a mí, PERDERLE A ÉL.

Como se dice por aquí: “Me tiene tomada la medida”, es decir, conoce que mi punto
débil es perderle a él, y lo explota sin ningún tipo de miramientos para conseguir
siempre lo que quiere de mí.

·         Parasitismo: ¿Vive del esfuerzo de otro?

Creo que no exactamente. Es decir, él vive con sus padres, a los 29 años. (Yo me
independicé económicamente de los míos a los 22). Pero ha estado trabajando
mientras (ya no sé si daba dinero en su casa o no).

Lo que sí he notado es que le he prestado discos que no me ha devuelto, una vez

me pidió que le recargara el teléfono móvil, porque estaba enfermo, y nunca me
devolvió el dinero (aunque era poco).

Ha cenado en mi casa muchas veces, pero él nunca me ha invitado a una cena

fuera de casa.

Ha insistido en que le hiciera regalos, y se los he hecho. Pero él a mí sólo me ha

regalado una cosa, y fue por Navidad.

·         ¿Usa a las personas?

Sí, definitivamente sí. A mí me ha utilizado para el “aquí y ahora”. Es muy

impulsivo, y cuando le apetece verme para sexo tiene que ser YA.

A sus amigos creo que también los utiliza, y a veces creo que sale con unos u
otros, en función de que coincida con los lugares a los que él quiere ir, etc.

Ya no sé más, porque su vida privada siempre se ha encargado de ocultármela lo

máximo posible.

Otro ejemplo es que un amigo suyo que me conoce, una vez que yo llamé por
teléfono y estaba con él, me lo pasó al teléfono y estuvimos hablando los dos (su
amigo y yo). Este amigo suyo me dijo que le gustaba una amiga mía, y que nos
invitaba las dos a cenar a su casa, y él también claro. Pero en seguida llegó él, le
arrebató el teléfono de la oreja, y ya impidió que se produjera esa cita.

Justo antes de quitarle el teléfono a su amigo, el amigo me estuvo preguntando que

si yo sabía algo acerca de su extraño comportamiento (se supone que es su mejor
amigo), y yo le dije que no. Y él me dijo: “Es que como es tan reservado, nunca sé
lo que está pensando en realidad”, pero en ese momento llegó él (que estaba en el
WC) y su amigo me cambió de tema para que el otro no se enterase de nuestra
conversación, como si tuviera miedo de su reacción. Literalmente me dijo (el
amigo): “Te dejo que ya viene, vaya que se mosquee, que está poniendo cara de
emparanoiado”.

·         ¿Logra distorsionar los valores y principios de los demás?

Desde luego que los míos sí. Lo vi claro cuando en Octubre me disculpé con él,
por... ¿por qué? No lo sé muy bien. Pero él fue el que arruinó mi examen de la
oposición. Él es el que tenía que haberse disculpado conmigo.

También me hizo dudar seriamente de mi salud mental, porque en nuestras

discusiones siempre dice: “Tú no estás bien, ve al psicólogo”.

Gracias a que leí su página web me ha aclarado muchas cosas y he vuelto a

recuperar un poco el sentido de la realidad.

Por supuesto que mis amistades, cuando les contaba cosas que me han pasado
con él, me decían que cómo siquiera yo podía plantearme que él llevara razón en
cosas tan básicas como son las normas de educación entre las personas normales

Y por supuesto también me decían que cómo podía yo justificarle a él con frases
como: “Si actúa así será por algo”, etc.

·         ¿Es insensible?

Sí. Es más, presume de ello. Una vez, delante del mismo amigo que he comentado
más arriba, estuvo diciendo que él tenía el corazón de piedra y que eso es lo mejor
y que a las mujeres hay que tratarnos así, porque somos todas unas brujas y
malas, y nos lo merecemos.

Otro detalle, al principio de nuestra relación fue el siguiente: había una pareja de
amigos míos en mi cumpleaños, que son muy melosos entre ellos. Y
posteriormente, él habló de ellos diciendo “qué asco, son un pastel, eso no me
gusta nada a mí”. Y efectivamente, conmigo no ha tenido casi detalles de cariño, ni
abrazos, ni siquiera besos en la boca al hacer el amor.

·         ¿Es cruel?

Sí, por ejemplo las últimas veces que hicimos el amor yo le pedía que él me
abrazara y no lo hacía.

También las veces que le decía que me dejara, que no me buscara más si no
sentía nada por mí, pero después el volvía provocándome para caer en sus redes
otra vez.

También cuando ha evitado que yo llegara al orgasmo en casi todas nuestras

relaciones sexuales.

·         ¿Humilla y desvaloriza?

Le he escuchado criticar a bastantes conocidos suyos.

A mí en particular me ha llamado “tonta” un par de veces, una vez que tardé un

poco más de la cuenta en conectar los cables del ordenador a la televisión para ver
una película. Aunque fue un “tonta” dirigido a las mujeres en general y a su relación
con la tecnología.

Sin embargo, al principio de nuestra relación, al contrario, él decía que yo era muy
lista, por la carrera que tengo, y porque se me da bastante bien la informática.
Después, poco a poco, estos cumplidos desaparecieron.

También al principio de la relación me decía que era muy guapa, y al final nada.
Aunque yo le dijera piropos a él, él no me los devolvía. Y eso, para una mujer, en
cierto modo, es una humillación.

Pero la mayor forma que él tiene de humillarme creo que es durante las relaciones
sexuales, evitando que yo llegue al orgasmo, e irse inmediatamente después de
tener él el suyo.

Otra forma con la que me humilló en el mes de Octubre fue después de que dijera
que no me quería. Yo le envié dos mensajes diciendo que no podía soportar la
tristeza y que por favor nos viéramos para tomar un café.

Ese día lloré 5 horas y media seguidas, y así se lo dije.

Me costó convencerle, pero al final vino a recojerme esa tarde y fuimos a tomar un
café. Y durante el café se me saltaban las lágrimas de vez en cuando, por él, y él
se rió de mí por llorar. Ridiculizó mi sentimiento de pena por haber terminado
nuestra relación. Y riéndose en mi cara dijo: “¿Qué relación?”. Creo que eso fue
una humillación muy grande.

Después de aquello, una semana después, me volvió a buscar y fue cuando se

produjo nuestro último encuentro sexual, a base de sexo anal.

Esto ya fue el colmo de la humillación. Yo no pude disimular mi malestar, porque

además era algo que nunca había hecho. En el fondo yo quería probarlo, y además
con él por primera vez. Pero no de aquella manera. Me sentí utilizada como una
prostituta y encima sin cobrar.

No puede disimular mi mala cara después del acto (además me dolió), y él se

enfadó conmigo por mi mala cara. Después de aquello ya no tuvimos más
relaciones íntimas.

·         ¿Extraña, echa de menos?

Creo que no. Por lo menos a mí no. Porque si me echara de menos no dejaría
pasar tanto tiempo entre un encuentro y otro. Estamos hablando de que vivimos a
600 metros, y nos vemos una media de una vez al mes.

·         ¿Crea tensión y agotamiento en la relación con otras personas?

No lo sé porque no he estado casi con él con otras personas presentes.

Cuando yo estoy con mi grupo de amistades, él sale “huyendo”, porque dice que “le
da corte”, y cuando lo veo con sus amigos, desde fuera, parece muy sociable y
encantador.

Es más bien una persona preocupada sobre todo por “el qué dirán”, así que no me
cuadra mucho que cree tensiones en las salidas con sus amigos. En la intimidad de
su hogar ya no sé qué es lo que pasará.

·         ¿Crea relaciones adictivas, dependientes?

Desde luego conmigo SÍ. Lo ha conseguido. Ha logrado hacer que mi pensamiento

dependa sóla y exclusivamente de él, las 24 horas del día, durante más de un año.

Y el primer paso para salir de esa “cárcel” ha sido ahora, al leer su página web
sobre los psicópatas.

·         ¿Desea agregar algo más?

Sí. Que a mí esto nunca me había pasado: el tener un enganche tan grande con
una persona que no me da NADA. El echarle de menos y no saber por qué. El
tener una relación tan insatisfactoria, tanto a nivel emocional como sexual, y seguir
necesitando estar a su lado como si fuera una droga.

Y también el sentir el deseo de verlo a toda costa y después, al estar con él, tener
la sensación de estar “esperando recibir instrucciones suyas” para ver cómo tengo
que actuar o lo que tenemos que hacer.

El sentir mi personalidad totalmente anulada por la suya. Es haber perdido la

espontaneidad que siempre me ha caracterizado.

El haber perdido toda mi libertad.

El haberme quedado 4 fines de semana seguidos sin salir de fiesta sólo por el
miedo de encontrármelo, o de verlo con otra.

Una anécdota: el enganche es tan fuerte que una noche que salí con mis amigos lo
vi de lejos entre la gente (él no me vio). Yo me estaba echando coca-cola en el
vaso, y se me salió toda al suelo. Sólo por verle a lo lejos.

Además, siento un impulso irrefrenable de acercarme a él entre la multitud cuando

lo veo. Menos mal que ese día en seguida se fue y “no me dio tiempo a llegar”.

Y bueno, decir que desde hace un par de semanas me he apuntado con una
profesional a un proceso de coaching, basado en Programación Neurolingüística,
para tratar de olvidarlo para siempre.

Además, le he escrito una carta (a él) diciéndole que por favor nunca más tenga
contacto conmigo, ni que me llame, ni que me escriba e-mails ni nada, y que si me
ve por la calle o en un bar, que no me salude y que hagamos como que nunca nos
hemos conocido.

Le he dicho que aunque no pueda comprender mis emociones, que por lo menos
entienda desde un punto de vista racional que quiero alejarme de él y que no me
responda a esa carta.

Eso fue hace un día.  De momento no he tenido noticias suyas y espero no tenerlas
nunca más.
 

Mariela:

Me ha despertado mucha ternura leer tu mail.

Hasta me he entristecido por lo que te pasa.

Es una historia triste.

Tú te has enamorado "sanamente" de un hombre, es más se te ve muy enamorada

Él, él no te quiere. Así de simple. Nunca te ha querido. Sí que le has gustado como
hembra, y de vez en cuando. De ahí esas conductas tan faltas de amor. Es un
hombre que te ha querido sólo y específicamente para un sexo ocasional, de vez
en cuando, para matizar su estúpida vida.

Él, según lo que narras, gusta de mostrarse (rasgo histérico), por eso se pasa 4
horas en el gimnasio (como un adolescente), tiene rasgo de líder (el grupo lo
sigue). Es seductor. Manipula. Tiene conductas de riesgo, pero como las que
tendría un adolescente algo alocado. Nada serio. Es egoísta (es de recibir y no dar,
como en el sexo). Rasgos obsesivos (el color azul). Abusa. Rasgos de crueldad.

Sin embargo, por lo que dices, aún no conforma una personalidad psicopática; tal
vez porque nos falte información (esa, que calla el amigo. quizá). No hay nada
"especial" en esta personalidad.

El resto de la historia lo has puesto tú, al creer que eras "su pareja", "su novia", "su
chica", o algo por el estilo. Tú le has puesto mucho de tus fantasías a estos
encuentros sexuales, los has adornado con tus deseos de enamorada. Pero, del
otro lado, desde el hombre, no hay nada, solo calentura y de vez en cuando.
Cuando tú le hablas de "nuestra relación", el te lo dice con claridad (y cruelmente):
"¿qué relación?".

Las palabras agradables, los diálogos simpáticos y humorísticos, son sólo para
conseguir un rato se sexo: herramientas del seductor.

Después del sexo, viene la verdad: el alejamiento, la espera, el desamor: no te

quiere.

Espero que puedas mantenerte alejada de él, lo más que puedas. Vas a sufrir.
Pero, si sigues con él, con un hombre que no te aprecia, sufrirás durante mucho
más y, lo peor, perderás lastimosamente tu tiempo de juventud, de encontrar un
hombre que pueda formar una familia, darte hijos, y al que, seguramente no estás
viendo, ni le estás dando una oportunidad, porque permaneces enceguecida por
este hombre que solo te considera una vagina transitoria.

Mereces lo mejor, no te anules.

Dr. Hugo Marietan

Estimado Dr. Marietan:

Le agradezco mucho el interés que se ha tomado en mi caso, y que me haya

respondido tan rápido.

Aun teniendo en cuenta el hecho de que esta persona no sea, con los datos
facilitados por mí, un psicópata, su correo me ha dado muchos ánimos y alegría
para seguir adelante con mi vida, prescindiendo de personas que, psicópatas o no,
están minando mi calidad de vida y mi alegría.

Me alegro por la familia de esta persona, de que él no sea así. Pero en cualquier
caso, todo esto me ha hecho darme cuenta que hay personas egoístas e
inmaduras por el mundo que no pestañean a la hora de conseguir ciertos
propósitos, como ha sido mi caso. Y eso es bueno saberlo.

Por otra parte lleva usted toda la razón en que no desperdicie ni un momento más
de mi tiempo con esta persona, y de hecho ya le envié una carta de despedida y no
he vuelto a tener noticias, lo cual, en sí, ya es una buena noticia. Es bueno que
esta persona haya sido capaz de ponerse en mi lugar y comprender que ya no hay
nada más que buscar.

Una vez más, le agradezco mucho su atención, y le felicito por la labor que realiza
con su página Web, porque, como mínimo, proporciona información a la gente
corriente, al tiempo que da esperanzas para los que, como yo, hemos estado
sumidos en círculos viciosos de los que no sabíamos cómo salir. En este caso el
mensaje ha sido claro y estoy totalmente de acuerdo: alejarse de esta persona, y
disfrutar de mi vida con gente que realmente merezca la pena.

Un abrazo y gracias de nuevo.

Mariela

 
  

Si desea dar su opinión o aporte escríbame a consultashm@gmail.com o click AQUI

SEMIOLOGÍA PSIQUIÁTRICA Y PSICOPATÍA

Sitio del Dr. Hugo Marietan
www.marietan.com    marietanweb@gmail.com

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Ana y el hombre de la telaraña

CORP: Cuestionario de Orientación sobre Rasgos Psicopáticos

Hugo Marietán, 2003, 2006 © Derechos Internacionales Reservados

www.marietan.com      Email: marietanweb@gmail.com

Instrucciones para llenar este cuestionario:

De un ejemplo, o varios, por cada pregunta. Las preguntas contestadas

solamente SI o NO, se anularán.

No interprete, no dé motivos de las conductas, sólo DESCRIBA, cuente lisa y

llanamente lo que pasó, la conducta.

Advertencia: El análisis de este cuestionario sólo se basará en las respuestas de

la persona que la contesta y estará en correlación con la ideación que tenga el
respondedor sobre la psicopatía del presunto psicópata. Es decir, es un análisis
indirecto ya que no se analiza al presunto psicópata directamente, sino que se
analiza la imagen que tiene el que responde este cuestionario de los efectos y
conductas del presunto psicópata.

Complete datos de la persona que se presume como psicópata:

Edad:
41

Estado civil:

Divorciado hacen 10 años

Profesión, estudio o trabajo que realiza:

Es técnico mecánico. Actualmente está trabajando como empleado de           

comercio, pero jamás logró mantener un empleo por más de 2 ó 3 años. Cuando lo
conocí trabajaba para una importante empresa como técnico en maquinarias,
según él, desde hacía 1 año, Luego, de la noche a la mañana, dejó de asistir,
diciéndome que lo habían “despedido”, pero jamás hubo telegrama de despido,
según él, porque no estaba contratado. Estuvo 2 meses sin trabajar, pero
buscando. Entró donde actualmente se encuentra. Sé, porque el me cuenta, que
tiene discusiones con sus compañeros, y también hay algo en él que me llama la
atención: no cuida su trabajo, porque, o se queda dormido, o dice sentirse
descompuesto, cuando yo sé que no es así. Falta bastante y presenta certificados
médicos.

Lugar de residencia actual, ciudad y país:

Santa Fe, Argentina

Sexo:

masculino

Otro dato de interés:

Vive en un barrio que todos conocemos como “peligroso”, y no hace nada por salir
de allí, ya que sus hijos están solos todo el día, hasta que él vuelve de trabajar. No
le interesa progresar, ni mantener su casa en condiciones. Es una casa bastante
pequeña y precaria. Pero no le pone amor ni dedicación. Se nota mucho ese
abandono, entrar a su casa es “deprimente“

Datos de quien contesta el cuestionario (imprescindibles):

Edad:

44

Lugar de residencia actual, ciudad y país:

Santa Fe, Argentina

Profesión, estudio o trabajo que realiza:

Soy docente, pero debido a que mi lugar de origen es Las Flores, estoy viviendo
aquí desde hacen 6 años, y tengo una nena de 5 años, no tengo familiares que
puedan ayudarme con el cuidado de la nena, por lo tanto, no puedo tener un
trabajo estable y soy ama de casa.

Sexo:

Femenino

¿Qué relación tiene o tuvo con esta persona?:

Fuimos novios durante 2 años. No vivimos en la misma casa, pero sus hijos y él,
estaban prácticamente todos los días en mi casa. Compartíamos las cenas,
almuerzos, desayunos (porque se quedaban a dormir frecuentemente). Yo me
dedicaba a sus hijos como si fuesen míos, hacíamos tareas, concurría a las
reuniones escolares, los acompañaba al médico. El mayor, de 17 años, va a ser
papá en marzo, y se había apoyado mucho en mí, ya que su madre los abandonó
de muy pequeños. Le ayudaba mucho al papá con las tareas de la casa, ya que po
trabajar todo el día, el fin de semana se dedica a las tareas básicas de la casa.

¿Cuánto duró/dura la relación?:

Estuvimos bien 1 año. Luego de ese período, empecé a notar “ciertas actitudes en
él que no me hacían bien, intentaba hablarlo, y todas las veces me sentía frustrada
porque me decía: “ es fin de semana, no me hinches los huevos, quiero relajarme”.
Tuvimos  varias crisis, a lo largo del siguiente año. Hoy, hace 1 mes que di por
terminada la relación. Duro 2 años

¿Cómo la conoció?:

Nos conocimos cateando, y luego nos encontramos a tomar un café.

¿Qué le atrajo/ atrae de esta persona?:

En aquel entonces, me atrajo su historia de vida: “vive solo con sus 2 hijos varones
la mamá se fue de la casa embarazada de otro hombre, y abandonó a éstos,
cuando el más chiquito tenía 2 años. Me dio la sensación de que estaba tan falto
de afecto. Me enamoré de él. Además, de otras cosas que son necesarias para
enamorarse, lógicamente: un conjunto de actitudes, piel, buen humor. Todo
parecía  ser perfecto.

¿Qué es lo que más le hacía/hace sufrir?

Qué difícil....  Me hace sufrir su egoísmo, siempre están primero sus necesidades, y
cuando yo necesito hablar de las mías, me dice cosas muy feas, tales como “vos
sos muy sentimental, muy vueltera, las cosas son más sencillas. Yo soy más
cerebral”. “No me asusta nada, los sentimientos no ocupan un lugar demasiado
importante en mi vida, ni me quitan el sueño, no voy a dejar de vivir ni de hacer mis
cosas como todos los días porque vos y yo estemos enojados”. Me hace sufrir su
Frialdad, muchas veces le dije : “sos un témpano”. Hacen  6 meses caí en una
depresión, el médico me medicó con Clonazepan, y él, en lugar de ayudarme,
contenerme, estar conmigo, desapareció 1 mes. Me dejó sola. Me pasó por la
impotencia que sentía por no poder llegar al diálogo con él. Todo su pasado es
para mí una incógnita. Rechaza hablar de eso. No me tiene en cuenta cuando le
cuento mis cosas, se queda mirando la tele, escucha y por ahí hace algún
comentario. Una vez le conté: me hice una mamografía, y jamás me preguntó cómo
había salido. El sabía que yo estaba teniendo dolores en una mama, y no tuvo en
cuenta que a lo mejor yo tenía miedo, se olvidó del asunto. Así con todas mis
cosas. Después de ese mes, en el que yo me desgarré pensando: “ Cómo puede
ser tan frío, tan desinteresado, tan egoísta; que ni siquiera por una cuestión
“humana”, se acerque a preguntar como estoy. Lo llamé una vez a su trabajo, para
decirle que por favor viniera, o llamara, porque tenía problemas con mi hija mayor,
y me dijo: “ no tengo una moneda para llamar, por eso no te llamé en éste tiempo,
pero te prometo que en cuanto cobre, te llamo”. Pasó el día del cobro, y otro y otro,
y nada. Decidí ir a su casa,  pensando que tal vez estaban pasando necesidades
con los chicos, a llevarle algo de dinero, y lo que vi me espantó : un tipo espléndido
lleno de vida y alegría, que cuando le dije : “¿Por qué no me llamaste?” empezó a
gritarme, delante de sus hijos, “qué mierda te pensás que estuve haciendo yo todo
éste tiempo, vos te pensás que vos sola tenés quilombos, que mierda sabes vos lo
que pasamos con mis hijos....” etc., etc. Salí de la casa, me acompañó a tomar un
taxi, y me seguía culpando de todo. Es su costumbre: si discutimos, es porque yo
quiero siempre discutir. Si no hablamos, es porque el necesita sus tiempos y yo no
se los respeto. Me acostumbra a llamarme todos los días durante meses, y de
repente un día no llama, y otro, entonces llamo para saber qué pasa, y me dice :
NADA, QUE VA A PASAR? VOS QUERÉS INVENTARME PROBLEMAS A MÍ,
SERÍAS FELIZ SI TE DIGO QUE ME PASA ALGO . PORQUE NO TE LLAME UN
DÍA TE PENSÁS CUALQUIERA?.Todo esto, me llevó a lo que llegué. Y más. Hay
mucho más. Luego de esa situación, me llamó como a la semana, pidiéndome una
oportunidad, que él reconoce que es “una bestia, un frío, un desalmado, pero que
no quiere perderme, que quiere vivir conmigo hasta que seamos una bolsita de
huesos” Que le dé tiempo, que está acostumbrado a manejarse así porque la vida
lo hizo así, para soportar todo lo que soportó (todavía hoy no sé a qué se refiere).
Siempre me decía: “ vos me cambiaste la vida, no me preguntes porqué, porque es
algo muy íntimo, pero me la cambiaste rotundamente”. Todo va bien entre nosotros
siempre y cuando él esté bien. Con esto quiero decir, que tiene etapas en las que
está NORMAL, se abre, cuenta sus días, sus cosas, (aunque sé que se reserva
muchísimas), logra ser cariñoso, amable, necesita de mi compañía y la busca, se
apoya en mí. Pero de un día para el otro, empieza a caer, a cerrarse, a estar
diferente, agresivo. (sé por una cuñada suya, que hasta donde ella sabe, fue
agresivo, golpeaba a su ex mujer, y actualmente, sé por sus hijos, que les revolea
con lo que encuentra cuando no hacen las cosas como él quiere). A mí jamás me
hizo algo así, sí me arremete verbalmente, psicológicamente. Jamás me estimula
en nada; jamás me dijo: “qué linda estás “, o “ qué bien que llevas la casa sola“.
Este proceso de “empezar a caer “es muy notorio. Luego, automáticamente “ se
enferma “.Dice tener fiebre, siente los síntomas, pero no la tiene. Toma antibióticos
y yo lo veo mejor que yo. En esas etapas, siento que soy el “perro de la cucha “. Si
me necesita, sale al patio, me acaricia. Al otro día, sale  al patio, pero para gritarme
cosas feas; otro día, el perro está asustado, entonces cuando lo ve llegar, no sale
de la cucha, y el reclama : “ qué te pasa que no me mimás “, y finalmente, otros
días, no tiene necesidad siquiera de salir a tirarme un hueso. Eso es lo que siento.
Eso es lo que me hace sufrir.

Cuando se lo planteo: “no te entiendo, de verdad que no te entiendo”, dice. En la

primera crisis, en su primer abandono, el no lo reconoció como tal, sino que dijo: “lo
tomé como que estábamos enojados, nada más “. Y siempre los enojos son por MI
culpa. Le pedí que hiciera terapia, porque yo sola con él no podía, y empezó, hacen
2 meses.

A. Satisfacción de necesidades distintas

A1. Uso particular de la libertad

¿Piensa que todo es posible?

Jamás se mostró optimista. Aparentemente todo le da igual. Tiene temporadas en

las que todo es negro, y otras en las que todo es blanco. Para el no existen los
matices. Así dice.

Impedimentos: ¿Tolera las frustraciones y los fracasos?

No sabría responder con exactitud. Nunca habla de sus fracasos. El nunca fracasa,
dice. Frustración? Dice que a él nada lo frustra. Cuando hace 1 mes, yo tuve una
crisis de angustia, el apareció de sorpresa en mi casa, yo estaba hecha un bollito
en la cama, llorando, desarmada, desconsolada, con un sentimiento de soledad
desgarrador, preguntándome por qué ¿tantas cosas, tantos porqués. Me miraba
con ojos de vidrio, no decía nada, no preguntaba. Le dije: “no vas a hablar ¿”. Y
qué querés que diga, me siento de más, no me das pelota, me voy a la mierda “. Sí
Creo que en ese momento me hubiese dado un sopapo, eso fue lo que sentí.
También me dijo: “no entiendo cómo podés ponerte así por los sentimientos. Yo
soy diferente, por eso no te lo acepto. Si la cosa no va más, no va y listo, se
terminó. No voy a tirarme en una cama a llorar. Me olvido muy fácil. A mí nada me
tira. Y se fue. Y no volvió a aparecer. Entonces, no sé si los fracasos lo frustran, o
se esconde detrás de esa máscara impenetrable.....

 
A2. Creación de códigos propios

¿Respeta la ley y las normas comunes?

No lo sé con exactitud. Creo que no, porque no tiene medidor de luz, está “colgado
“,como le decimos acá. Yo no lo haría. También está colgado del cable. Si yo no
puedo pagarlo, no lo tengo y punto, pero no robaría. Sé que tiene deudas (fui
enterándome de a poco, y de casualidad) en distintos comercios, en tarjetas de
crédito, le debe a personas, incluida yo misma. Debe las cuotas del colegio del
nene. Tiene embargado el sueldo.

¿Sigue su propia ley y sus propios códigos?

Sí. El dice: “yo soy así, y nadie me va a cambiar (no importa quien caiga en medio,
sean sus propios hijos). Si no tengo ganas de verte, no voy, pero no lo tomes como
que no quiero estar con vos, no la compliques, simplemente, “necesito mis tiempos
“.  Si en Mi casa estamos mirando dibujitos con la nena, y el llega, cambia de canal
para ver futbol, sin preguntar. Y si pregunta, lo hace con toda la astucia para salirse
con la suya. Siempre se pone por encima de los demás. Nunca el otro tiene razón,
discute (hasta cuando no tiene razón ) buscando los argumentos más tontos, y
todos terminamos diciéndole : “ tenés razón “, hasta sus propios hijos. Está viendo
la verdad frente a sus ojos, y la niega.

¿Carece de remordimientos o de culpa?

Absolutamente. Siempre la culpa es de afuera, del otro. “Yo te dije eso porque vos
me provocaste; yo hice aquello porque vos me lo insinuaste “. En éste último
episodio, que es precisamente el que me tiene tan desconcertada, después de
verme así, de rodillas, apareció un día de semana supuestamente para arreglar las
cosas, y le dije : “ Por qué insistís en seguir con ésta relación?  “. Dijo: Y, porque te
quiero, porque no quiero perderte, porque nunca más voy a encontrar una mujer
como vos, con tus valores y que se dedique a mis hijos como lo hiciste vos “. Le
pedí más profundidad, que me explicara mejor lo que estaba diciendo, y dijo: “ tené
en cuenta que esto no es una ecuación matemática; es más simple, no hay que
darle tanta vuelta, no la compliques con tantas preguntas. Entonces, dije: “se
terminó, no lo tomes ésta vez como que es un enojo, sino que se terminó”. Vos no
vas a tratarme nunca más así, esperaba de vos que te portaras como un hombre.
Se fue. Unas noches más tarde, yo tuve otra crisis  de angustia, y mi hija mayor
( 19 )  lo llamó a modo de “hacete cargo, no te borres de esa manera “. El vino, me
prometió que a pesar de que no seamos pareja, o por lo menos no era momento
según él para reconsiderarlo, que “yo no voy a dejarte sola, yo voy a ayudarte, a
acompañarte, a apoyarte, en lo que necesites. Contá conmigo “. Y no apareció
más. Llamó un par de veces, dijo: cómo estás? Cualquier cosa que necesites
llamame. Y nunca más. Creo que remordimiento, no siente. Humanidad, menos. El
sabe que yo estoy sola en Rosario, con las 2 nenas, y no tengo a nadie que me dé
una mano. Considero que por Humanidad, tan solo, debería haber hecho algo.
¿Le echa la culpa a los demás de sus errores?

Si, ya lo conté antes. Dice que los trabajos que perdió, fue por tener que cuidar a
sus hijos, cuando “alguien “ me contó que después de la separación, los dejó al
cuidado del mundo, de quien fuera, para poder hacer su vida.

¿Repite errores?

En el único aspecto que puedo responder eso, es en el afectivo: sí, los repite, pero
dice “el pasado ya pasó, no sirve”. Dice que yo siempre hablar de cosas Viejas, que
revuelvo mierda vieja, cuando en realidad necesito hablar de las cosas que nos
afectan a los dos.

A3. Repetición de patrones conductuales

¿Repite de la misma manera las acciones negativas?

Desde mi punto de vista, “tomar 2 botellas de cerveza diarias “, cuando el dinero no

alcanza sino hasta el día 15 del mes, y jugar a la quiniela todos los días, invirtiendo
bastante en eso, es una acción negativa. Yo pensaría en mis hijas antes de darme
ese gusto, o antes de tirar el dinero que no tengo en el juego.

Con respecto a los hijos, siempre los amenaza con tal o cual castigo si no cumplen
con la escuela, pero jamás lo cumple.

Y en relación a la pareja, a pesar de decirle “eso que decís me hace mal “, vuelve a
decirlo una y otra vez. Entre otras cosas. No sé si sirve como ejemplo.

¿Tiene algún signo que anticipe sus conductas negativas?

Siempre. Se vuelve egocéntrico, agresivo verbal y gestual. Y yo veo venir la

tormenta.

A4. Necesidad de estímulos intensos

¿Tiene conductas de riesgo?

No, hasta donde yo sé. El es para mí, un cofre sellado.

¿Se aburre con facilidad?

Es aburrido por naturaleza, aunque se jacta de ser lo contrario. Su diversión pasa

por reírse de algún defecto ajeno. Para él, la diversión es solamente salir de noche.
De hecho, las poquísimas veces que salimos, hemos caminado cuadras, hasta 15,
sin hablar. Entonces, le he preguntado : “¿en qué pensás?”, a lo que respondió: “
en nada, por qué siempre hay que estar pensando en algo ¿. Lo nuestro siempre
fue el sábado a la noche ver tele. Tomando mates, pero hablando solo nimiedades.
Algunas veces hablamos de cosas importantes, pero se aburre. Jamás me
acompañó a hacer actividades con la nena de 5 años, “porque ir al parque , o a
donde fuera, es aburrido “. Los domingos, es desde que se levanta, con la tele y las
carreras, y de ahí pasa a los partidos de futbol. Jamás propuso hacer algo diferente
juntos. Yo sí, a lo que respondió, o con un “olvido “, o con un ¿te parece?

¿Tiene proyectos de vida a largo plazo?

No. Fue una de las problemáticas que le plantee, con resultados nefastos: “ porque
no tenemos proyectos de futuro? El dice que la vida es hoy, y mañana veremos.
Tiene dinero hoy, y lo gasta, mañana pide prestado....

¿Abusa de drogas o alcohol?

De drogas no lo sé, aunque allegados me dijeron que alguna vez sí. Una vez me
preguntó “¿vos nunca probaste la droga?“. No, le dije. Me dijo “vos sos anormal,
querés que probemos juntos alguna vez? Muchas veces llegó a casa, diciendo
estar cansadísimo, haber dormido toda la tarde, y con los ojos rojos.

Con respecto al alcohol, sí, ya conté de la cerveza. Sus hijos se lo reprochan. Yo le

llamo la atención. Pero nunca (salvo 1 vez ) lo vi pasado. Se le da por dormir.

¿Tiene conductas perversas en lo sexual?

Conmigo no. Propuso algunas veces “cosas diferentes”, pero me respetó. En una
discusión, una vez me dijo, muy agresivamente, que había tenido sexo con 3 y con
4 a la vez. Eso me dolió muchísimo, pero no puedo saber si lo dijo para hacerse el
ganador, o porque en realidad es una fantasía. No lo sé.

¿Tolera situaciones de mucha tensión?

Provoca las  situaciones tensas, porque conoce mi punto débil “detesto las
discusiones con ademanes, y con golpes, y gestos agresivos”, y se retira sin aclara
nada. Simplemente agarra sus llaves y se va. Vuelve a los 3 ó 4 días, como si nada
hubiese pasado.

B. Cosificación de otras personas

¿Es egoísta?

Sí. Hasta calculador. Siento la sensación de que constantemente se cobra lo que

da. Por ej. Pasaban mucho tiempo en casa, hasta se bañaban, y si bien dividíamos
los gastos de lo que se consumía a la hora de cenar, lo que estaba en la alacena
de casa, jamás se reponía, como los artículos de tocador.

Afectivamente es egoísta, porque de otra manera no puedo entender su abandono.

Piensa solo en él. Vale lo que él siente. Llama cuando él tiene la necesidad. Si no
la tiene, no llama. Viene a quedarse cuando él tiene ganas, y cuando yo quiero que
se queden, me pone excusas tontas, tales como: tengo que ir a planchar, o darle
de comer al perro.

Y es egoísta, porque yo le dedico a sus hijos todo el tiempo que ellos me necesitan
y el no hace lo mismo con las mías. No las tiene en cuenta, directamente. No
pregunta si necesitan algo, o cómo le fue a la más grande en el examen, por
ejemplo.

¿Se cree superior a los demás?

Aparentemente, si. El siempre sabe más que todos los que estamos hablando de
determinado tema. Y se explaya hasta aburrir.

En el trabajo, nadie hace las cosas como él, son “ tontos”

¿Todos deben girar a su alrededor según sus deseos?

Si. Si tiene ganas, comemos todos juntos, si no las tiene, “los chicos tienen mucha
tarea”.

En la tele se mira lo que él quiere. Se escucha la música que él quiere.

Si quiere estar solo, les dice a los chicos: vayan de la abuela y no vuelvan hasta
que yo termine de hacer tal cosa.

¿Hace lo que quiere sin importarle las consecuencias?

Conmigo, si. Es evidente. No tiene derecho de tratarme y destratarme, de

subestimarme como lo hace, si le importaran las consecuencias.

Empatía: ¿Le importa los sentimientos del otro?

Me lo dijo mirándome a la cara: “no acepto que estés así por esto. Cuando te
sientas mejor, si querés, hablamos “. Este año, fue muy duro para él: se enfermó su
papá, se enteró que va a ser abuelo, el nene más chico tuvo una erupción y está
haciendo tratamiento psicológico; yo siempre al lado suyo, como corresponde en
una pareja bien constituida. A pesar de que me dice: “me gusta arreglarme solo “.
Le propuse viajar a Las Flores, a pasar una de las fiestas con mi familia,  y me
respondió “Yo no hago nada que no tenga ganas de hacer. No hago nada por
complacer a nadie, ni a mis hijos. Las fiestas las voy a pasar como yo quiera, y con
quien quiera “. Todo esto dicho en tono  agresivo, como si yo lo estuviese
obligando. Simplemente fue una pregunta, ya que prácticamente éramos una
familia, y yo creía que él me diría, o esperaba que me dijera: “estuviste todo el año
al lado mío, me bancaste todos mis bajones, me ayudaste todos los meses cuando
yo no tenía un centavo, te ocupaste de mis hijos, no quiero pasar éstas fiestas más
que con vos “. Eso me terminó de desarmar. Digamos que eso fue lo que me abrió
la cabeza. Se transformó en un monstruo.

¿Manipula?

Con mucho disimulo. Se nota a lo largo de todo lo que vengo contando hasta acá.
Es un “Lobo con piel de cordero “.

¿Seduce?

Sí. Se le nota cuando quiere sexo. A pesar de haberme dicho cosas espantosas, y
yo habérselo hecho saber, me seduce a la hora de tener sexo, y yo, siempre caí.

No sé exactamente a que se refiere la pregunta.

Seduce a las personas haciéndose el simpático, el jocoso. Lo hizo con mi familia,

las veces que hemos estado juntos.

¿Miente?

Hoy creo que sí. Dice una cosa por otra, que no es lo mismo que mentir. Oculta.
Esconde. En éstos últimos días descubrí que sí miente, a mí me mintió. Me llamó
su psicóloga hacen unos días preguntando por él, que hacía 3 semanas que no iba
y a mí me decía   que “venía de allí “. En otras cosas también me mintió. Creo que
hasta me engañó con otras mujeres. Esa duda me está matando lentamente.

¿Actúa para conseguir lo que quiere?

Si. A veces, depende lo que sea. Si le conviene quedarse en mi casa porque en la

suya no tiene gas (no tiene gas natural xq tiene deuda con el servicio y le sacaron
el medidor, entonces usa garrafa), finge “tener ganas de estar en familia“.   Más
tarde me entero que no tiene gas. O con el dinero: ¿me prestas hasta tal día, que le
presté a mi vieja y no tengo? Después me dice que no le gusta que una mujer le
preste dinero...

Coerción: ¿Usa la agresión física para conseguir sus objetivos?

Conmigo estuvo al límite, lo frené a tiempo. Pero en su casa hay una puerta rota
por una trompada suya. Nunca supe los motivos. Sé que a los chicos les pega.
Revolea objetos. Pero no sé si es para conseguir un objetivo, o por la impotencia
de no haberlo logrado.

¿Usa la agresión psíquica para conseguir sus objetivos?

Absolutamente  Si.  Conmigo lo hizo todo el tiempo. Yo soy muy cariñosa, y según
él, eso es un defecto. Siempre me dijo que soy demasiado cariñosa con mis hijos, y
tengo un hijo lejos, al que extraño, y él me dice que eso es un trauma, que me
tengo que hacer tratar. (mi hijo se fue a vivir con su papá a Berazategui cuando yo
me vine a Santa Fe, y él tenía 15 años )

Parasitismo: ¿Vive del esfuerzo de otro?

Me contaron que siempre vivió de los demás.   Lo que sé por experiencia propia,
debe en todos los negocios de su barrio. El no me lo cuenta, se le escapa a los
chicos, porque pasan vergüenza ellos.

¿Usa a las personas?

Yo siento que a mí me usa. Se lo dije muchas veces, y no me demostró lo

contrario. Siento que conmigo tenía cama gratis, hotel gratis, mama gratis, entre
otras cosas.

Por otro lado, no tiene un solo amigo. No conozco a ninguno. Siempre esta solo, a
su casa nadie lo visita, ni él visita a nadie, ni a su familia.

¿Logra distorsionar los valores y principios de los demás?

Conmigo lo hizo. Hasta llegué a desconocerme. Hasta llegué a sentirme “rara”

como me decía él, porque jamás probé la droga, o porque no tomaba alcohol, o
porque no me gustaría tener sexo con una mujer mientras él me mira, como me
propuso una vez.

¿Es insensible?

Eso es lo que más me duele hoy. No lo entiendo, me planteo si es un ser humano,

si tiene sentimientos, si tiene alma, porque solo un ser desalmado puede actuar tan
fríamente con alguien que tanto le dio. Tantas  ilusiones tiradas a la basura, que no
merecen siquiera un llamado suyo para decirme: Perdóname por todo lo feo que te
hice.

¿Es cruel?

Es muy cruel. ¿Le parece que desentenderse hasta de mis nenas no es cruel?

No tengo a mi mamá, ni a mi papá ni hermanos para ayudarme con las nenas,

tengo problemas económicos y de todos modos lo ayudo a él, y me abandona
como si yo fuese una COSA, ¿Eso no es ser CRUEL?

¿Humilla y desvaloriza?

Me humilla cada vez que me dice: “si las cosas no son como vos querés, no
sirven”, cuando es al revés. Me desvaloriza cuando le pido que me dé una opinión
acerca de algún trabajo que terminé, y me dice: “ es horrible “. Me desvaloriza
cuando me dice “vos tenés una idea de Familia Ingalls “, y eso no existe. Cuando
me dice: “pensá lo que quieras, no es así, pero si te gusta, te doy la razón “.

¿Extraña, echa de menos?

En ningún momento de éste larguísimo mes que pasamos separados, después de

todo lo que vivimos juntos, JAMÁS me dijo : “te extraño, te necesito “. Ni siquiera
llama para saber si necesitamos algo. No, no extraña, es evidente.

¿Crea tensión y agotamiento en la relación con otras personas?

A la nena mas chiquita, mía, vive fastidiándola, en lugar de sentarse a jugar con
ella. Goza con eso. Cuando le digo que va a venir tal o cual persona a visitarme,
me dice: NI APAREZCO, NO LO SOPORTO. Cuando en realidad, solo lo vio 1 sola
vez.

En lo demás no sé. Sé que uno de sus hermanos está muy enojado con él (no lo sé
por él, sino x su hermano ), porque es “ un cagador, me busca cuando me necesita
“

¿Crea relaciones adictivas, dependientes?

Conmigo lo hizo. Hoy me muero por un llamado, por verlo, porque me diga lo que
concientemente sé que no dirá....

Otras relaciones no le conozco.

¿Desea agregar algo más?

Estoy muy triste, muy desorientada.

No sé si estoy juzgando bien sus actitudes.

No entiendo porqué no da señales de necesitarme, de saber de las nenas. Me

duele el abandono. Y me imagino que su vida sigue como si nada hubiese pasado:
tal y cual me lo dijo. NO VOY A DEJAR DE VIVIR.

A veces pienso que el mismo provoco esta situación para deshacerse de mí,
porque tal vez se haya dado cuenta de que pertenecemos a mundos diferentes, de
que su pasado es sucio.

Pero sea lo que sea que le pase, es muy cobarde su actitud.

Fría

Impensada

Inimaginable
Estoy muy asustada.

Un beso, y muchas gracias por, aunque sea, leer mi pedacito de historia.

Buenas noches doctor Marietan.

He enviado el cuestionario y la verdad es que no sé dónde encontrar las

respuestas. Si es que recibiré alguna opinión suya en mi correo electrónico, o si
debo buscarla en su pag. Web.

Estoy muy angustiada, y de su opinión depende mi decisión final. No quiero hacer

juicios anticipados acerca de la personalidad de Leandro, pero necesito resolver
ésto cuanto antes. Hay muchas actitudes de él que no comprendo, y siempre fui
una mujer comprensiva, y traté de buscarle soluciones a las cosas. Hoy me
encuentro en medio de una encrucijada, de la cual no puedo salir. Por un lado, me
aterra que las respuestas que di en el cuestionario confirmen mis dudas, y él acabe
siendo un psicópata. Extraño mucho a los chicos, mis nenas los extrañan, aquí
somos muchos los involucrados, y siento un profundo vacío de "familia", además de
mis aspectos como mujer.  No quisiera equivocarme, porque como le dije, estoy
desarmando lo que había empezado a ser una familia....

No puedo controlar mi angustia. De a ratos me siento bien, con las energías

suficientes para cumplir con las tareas indispensables de la casa y las nenas, pero
de un momento a otro me ataca  una profunda necesidad de llorar y las preguntas
se suceden una tras otra.... y solo hay mas silencio y confusión.

Puede ser posible que él, ni siquiera pensando en sus hijos, se digne a llamar para
tratar de solucionar las cosas?

Puede ser posible que no sienta la perdida de todo aquello que habíamos
compartido, y que ni un solo momento sienta la necesidad de hacérmelo saber?

Sus hijos no le preguntan por qué?

Qué les responde?

Todos los sábados por la noche nos reuníamos a cenar juntos, mi casa se llenaba
de alegría, y de repente, nadie.... estamos las 3 solas, sin entender, sin soportar
esos vacíos, esos silencios interminables que hasta hace 1 mes nos hacían la vida
hermosa y llena de ilusiones.

El nene más chico, venía con su mochila a hacer las tareas conmigo, y el más
grande, a contarme de su hijo que está por llegar. Y al mismo tiempo, entre el
mayor de él y la mía mas grande, había cierta complicidad, tenían sus códigos, se
contaban secretos.

Dónde quedó todo eso?

Cómo se maneja esta situación?

Qué hago?

Debo seguir así? Sin intentar siquiera hablarlo?

Tengo mucho miedo de equivocarme otra vez.

Mi vida no ha sido fácil, desde que recuerdo, y ya no siento tener las mismas
fuerzas de antes para enfrentar tanto abandono.

Le dejo un cariño especial, y espero pronto una respuesta.

Sé que somos muchos los que le escribimos, y que tal vez no le alcance el tiempo
para respondernos a todos con la urgencia que necesitamos.

Entiendo, y me quedo esperando su opinión.

Gracias, y hasta pronto

Ana

Ana:

Este hombre, según lo que muy bien describes, tiene una personalidad muy
compleja.

Tiene varios de los rasgos que tipifican a estas personalidades.

Frialdad afectiva. Falta de empatía, cosificación, falta de proyectos en común, uso y

abuso de persona.

Sin duda, tu patrón de mujer está muy lejos del patrón de hombre que es él.

En él encontrarás siempre estas diferencias que motivan tus sufrimientos, tus

llantos, tu acurrucarte en la cama para llorar lo que no está.

Sin embargo, tienes dos personitas a tu lado. Dos soles que alumbran buena parte
de tu vida, que te dan un porqué, un sentido.

En eso debes concentrarte, hasta que puedas recuperarte de esta relación, y

puedas reiniciar tu ciclo de mujer otra vez.

Mientras tanto, aplica el contacto cero.

Llorarás, extrañarás, pero déjale al tiempo que restañe la herida. Busca en los otros
hombres algo de afecto, y date tu tiempo.

saludos

Dr. Hugo Marietan

Dr. Marietan:

Ante todo, muchas gracias por su respuesta.

Aunque dentro mío tenía la esperanza de que no fuera eso, sino otra cosa, me
sirvió muchísimo para tomar conciencia " a conciencia".

De todos modos, hay muchísimas preguntas que me surgen a cada momento.

Una de ellas es:

Los psicópatas no hacen duelos?

Ante una pérdida, como me pasa a mí, por ejemplo, no extrañan? No tienen
recuerdos?

Ya no necesitan, de un día para el otro, lo que obtenían de su complementario?

Tan fácil es para ellos descartar, así, tan fríamente, como se tira algo que no sirve a
la basura?

Yo creo en Dios, y me aferro muchísimo a El, y me pregunto: si pone a ésta " clase
de personas " sobre la tierra, que hacen tanto, tantísimo daño, ¿no les da ese
mismo Dios a veces, por leves que sean, momentos en los que se detengan a
pensar, en los que pongan en funcionamiento sus sentimientos, la oportunidad de
sentir las ausencias?

A las personas nos pasa, por ejemplo, escuchar un tema que nos trae recuerdos, y
eso nos emociona, nos pone tristes; o determinados códigos que nos hacían
divertir, por ejemplo, y que aunque uno no quiera, vienen a la mente, y también se
sienten cosas que movilizan. A ellos, eso no les pasa?

Cómo funciona en ellos?

Estoy poniendo en práctica el " contacto cero "; pero él me da una mano enorme:
ha desaparecido.

Debo tomarlo como que él mismo provocó que la situación llegara a éste punto (el
de mi depresión), para sacarme del medio ?

Y lo más extraño, es que no siento odio hacia él, ni necesidad de venganza.  Sí

necesito Justicia Divina.

Cómo acaba la vida de éstas personas?

Se quedan solos?

Muchas gracias... aunque usted no lo sepa, me está ayudando mucho...

Un abrazo,

Ana

Ana:

Debes leer un poco más los artículos de la página: El complementario y su

psicópata. El sol negro. Asesoramiento para el complementario. Y Estoy con un
psicópata.

saludos

Dr. Hugo Marietan

Dr. Marietan:

Leo y releo todos los artículos, y por momentos pienso que se está transformando
en adicción. Cualquier momento que encuentro libre, lo dispongo para leer sus
artículos.... Pero así y todo, hay muchas cosas que no comprendo.

Automáticamente dejo de leer y me ocupo en otras actividades, afloran

pensamientos tales como: " esto no puede ser así ". Esta persona, que compartió
cenas en MI mesa con MIS hijas y sus hijos; que durmió en MI cama, usó mi baño,
compartió mi vida durante 2 larguísimos años, aseguraba amarme y juraba sentir la
necesidad de estar a mi lado hasta SER UNA BOLSITA DE HUESOS, esta persona
no puede mentir tanto. No hay razón para hacerlo. No le encuentro justificación.
Dónde está el placer en Leandro para involucrar a "sus propios hijos ", en
semejante manipulación? En dónde está el regocijo? Por qué a sus propios hijos
los hizo sentir eso tan hermoso como es "el calor del hogar", la idea de una
familia?; porque así funcionábamos (evidentemente él no ) , para luego, así de la
nada y de un día para el otro, arrebatárselos? A sus nenes les dirá que yo
enloquecí? qué explicaciones les dará? No entiendo. Los hubiese dejado afuera, no
los hubiese involucrado en éste sucio juego, que, a pesar de que digan "son
diferentes, tienen necesidades diferentes", no me alcanza para justificar semejante
atrocidad. Sus hijos fueron ABANDONADOS por su madre, y su padre, con ésta
actitud de mierda (perdón por la expresión, pero es lo que siento), les mostró la
golosina que nunca tuvieron, les hizo probar lo rica que es, para luego
QUITÁRSELAS, cuando empezaban a saborearla; es una animalada, y ni ese
calificativo cave, porque los animales son mas afectuosos, y tengamos en cuenta
que los animales son TODO INSTINTO, no razonan.... y no abandonan a sus crías.

Estoy perpleja...

Tal vez, una mujer, en su NECESIDAD de sentirse amada, y de recibir un poco de

afecto, se ciega, y acaba conformándose con migajas... y cree que eso es
suficiente prueba de amor...

Así como yo fui " la mamá de corazón "de los hijos de Leandro, y de hecho lo
practiqué, no solo fue de palabra (les cortaba las uñas, los acompañaba al médico,
les recordaba los horarios de los medicamentos, los despertaba con un beso... y las
mismas actitudes de afecto que tengo hacia mis hijas, las tenía con sus hijos,
porque me nacía desde el alma hacerlo), Leandro siempre les decía a mis 2 hijas:
"yo soy tu papá de corazón ".

Ayer, mi hija Bianca, de 4 años, me preguntó, como quien saca de la galera del
mago una paloma...

-Mamá, Leandro no va a venir mas a casa?

-No, le dije

-Pero él tiene que venir, porque "es mi papá de corazón, y yo soy su amorcito", y el
tiene que venir, tiene que venir!

Se me hizo un nudo en la garganta, se me cerró el pecho, y contuve mi necesidad

de estallar en llanto, y le respondí, como pude:

-Hoy temprano, cuando vos dormías, él llamó por teléfono y me preguntó por vos, y
te dejó un beso.

Simulé ganas de ir al baño, fui, cerré la puerta, y lo maldije, y le deseé lo peor, pero
después, le pedí a Dios fuerzas para salir adelante, e inteligencia para responder a
las preguntas que, de ahora en más, comenzarán a surgir desde mi hijita.

El, me tocó lo más precioso; lo lastimó; ahí ya no lo justifico, ni me conformo con un

simple ES DIFERENTE.

Qué hago con mi hijita?

A la mayor (19) puedo explicarle, charlamos y lo asimila. Entiende.

Pero la inocencia de la menor, me complica el alma, las respuestas, los

razonamientos.

Está bien que le mienta?

Le digo que se fue a trabajar lejos?

¿Qué hago?

Tiene mi autorización para publicar mis cartas, o lo que fuera de utilidad.

Porque así como yo caí en las redes de una tela de araña, y estoy tratando de salir
de esos hilos babosos, y de sacar también a mis hijas, tal vez las respuestas que
pueda darme, les sirvan a otras personas que estén padeciendo el mismo esfuerzo
agotador, desconcertante, y tortuoso por salir lo mas entera y razonable que se
pueda.

Yo creía que cada día que pasara sería un paso más hacia la comprensión, pero
no es así: cada día es más difícil que el anterior, y pareciera que el castigo, en
lugar de ir hacia quien apedreó (como me enseñaron en los colegios católicos en
los que hice todos mis estudios), viene hacia el apedreado...

Al escribir ésto, me vino a la mente, como por arte de magia, una situación con
Leandro, en la cocina de mi casa, mientras preparábamos la cena para los 6:

Yo ví una tela de araña en una esquinita del techo, y fui con el escobillón a sacarla,
y Leandro dijo:

-Dejala, te sirve para atrapar bichos

Lo miré, sin entender:

-¿Para qué me sirven los bichos atrapados en una tela de araña?

-Para que se queden ahí, y no te molesten a vos. YO SOY COMO ESA ARAÑA:
ESTOY A LA ESPERA DE QUE CAIGA LA PRESA, Y DESPUÉS DISFRUTO...

Y no acotó nada más, siguió, sin más, haciendo lo suyo, poniendo esos puntos
suspensivos que a los complementarios, nos llevan días y meses descifrar,
decodificar... y no respondí.

Es lógico, en aquel entonces, no me di cuenta de su mensaje.

Eso fue UN DESLIZ suyo?

Como también dicen: COSECHARAS TU SIEMBRA. Yo no sembré ésto. Yo puse

semillas de amor por todos los rincones. Y estoy cosechando basura. Mala hierba.
Despojos. Abandonos.

Un abrazo, y muchas gracias por estar con nosotros:

Ana

Ana:

Debes practicar una regla básica: NO TRATES DE ENTENDER LA MENTE DE

ESE HOMBRE

Nunca lo lograrás, y te agotarás en el intento. Piensan en una frecuencia muy

lejana a la que vos estás.

El tratar de entenderlo usando tu sistema lógico común, te roerá la mente. El

pensar es una actividad del cerebro y gasta más energía que la que gasta el
músculo al correr. Es por eso que el pensar una y otra vez sobre lo mismo, te
cansa, te saca energías, y terminas agotada como si hubieses trabajado con tu
físico arduamente.

Otra cosa que debes saber es que se PIENSA UNA COSA POR VEZ, el
pensamiento es serial, no paralelo (ver
http://www.marietan.com/material_esquizofrenia/Doxografia_esquizofrenia.htm), y
si ESTÁS PENSANDO EN ÉL, no piensas en otra cosa. Estás usando tu cerebro
para él, y no para salir afectivamente del pozo donde estás. Es decir, NO ESTÁS
PENSANDO EN VOS ni en tus hijas. Esos regalos de la vida.

A tu hijita, la más pequeña: no le mientas. En algún momento, ella sabrá la verdad

y no le gustará saber que su madre le mintió. Tampoco le digas toda la verdad
junta. De a poco, cuando ella pregunte, con un lenguaje que ella pueda entender,
con pocas oraciones, y simples.

No sobrecargues a tu hija mayor con este problema, no le manches la mente: ella

debe armar su vida con fe, con ganas, sin resentimientos hacía los hombres: la
mayoría de los hombres son buenas personas, y estos seres diferentes son sólo el
3%.

Vos debés hacer el duelo por TUS ESPERANZAS PERDIDAS, no por él (no se lo
merece), SINO POR ESO QUE HAS ARMADO VOS, por ese mundo proyectado y
que no fue.

Mírate tus pies, míralos bien, son tuyos,  ya no están más a las órdenes de él,
ahora te pertenecen y con ellos darás los pasos hacía otro camino, una vez que te
decidas a sacarlos de esta inmovilidad en las que te has metido con este ser.

No más preguntas por la oscuridad: levanta la cabeza, busca la luz, atisba alguna
posibilidad de vida distinta y ve hacía ella.

Dr. Marietan, diciembre de 2007

1) Leí la carta de Ana.

Está muy sola, extraña al hijo, y se debe sentir una mala madre, por todo eso cayó
con esa "cosa", que encima tiene todo muy claro: A este no hay que decirle
"araña", se da cuenta solo y no le importa.
 
Yo dedique mi vida infantil, inconscientemente, al estudio de los bichos, para
comprender el mundo adulto, más salvaje que aquel observado en la tierra, en la
mugre, el agua estancada, y este individuo así como así, se da cuenta de que es
un arácnido.
 
Ana tendría que leer en Internet literatura acerca de la araña doméstica, para
enterarse específicamente de una de sus características: "paralizan, no matan". No
se alimentan de otros insectos muertos, les absorben el interior mientras esté vivo;
y la segunda cosa importante: Cuando terminan con "ese" bicho, BUSCAN OTRO.
 
Nunca están solos. Nunca pasan necesidades porque siempre
hay bichitos inocentes, beneficiosos, trabajando, como las abejas, las hormigas, las
tijeretas; corren de un lado a otro distraídos por el trajín diario, el trabajo
comunitario, el bien de sus crías; tan ocupados en terminar la tarea antes de la
caída del sol, de que empiece la lluvia, que no ven la trampa mortal que representa
la tela de la araña.
Y ésta, "es lo que es": una araña. Teje siempre. Uno quita la tela de día, y ella, de
noche en cuestión de horas teje otra, más grande, más resistente, ya que lo único
que hacemos con quitarla, es hacerla ejercitar en su arte.
Irene, diciembre, 2007
  

2) Ana no ha terminado con él, volverá a buscarla. Parece buena gente y quiere
vivir la fantasía de la familia feliz. No lo conseguirá, pero lo intentará muchas más
veces. Visto como lleva las  reflexiones, le quedan más oportunidades que darle
hasta que agote la comprensión. Esta mujer es de las que tienen que tocar fondo
para soltar la presa. Caerá en la depresión, tanto si vuelve como si no vuelve, tiene
todas las papeletas. Mezclar a sus hijas es un error. Cada día que pasa, me doy
cuenta, que solo con la certeza de que has encontrado al hombre con quien
quieres morir, y solo entonces, puedes meterlo en tu casa. Los daños son mucho
menores si solo hay un implicado, de la otra manera, todos sufren. Los hijos deben
quedar al margen de todos estos intentos. Me pregunto de donde viene esa
fantasía que tenemos o hemos tenido todas la mujeres, de hombres salvadores.
NO EXISTEN. Cada uno debe salvarse solo, el camino es personal. El hombre
vuelca su vida en su profesión y sale mejor parado, construye. La mujer vuelca su
vida en su corazón y casi siempre acaba herida. Luego se vuelca en los hijos y no
sabe abrir los brazos para soltarlos, vuelve a quedar herida. El final, suele ser tan
triste. Sentada en una silla siente vacío. La mirada se le pierde en amarguras,
soledades, dolores y casi nunca recuerda que ha sido amada.

Veo algo que todas las que amamos o hemos amado a un ser así tenemos en
común: no guardamos rencor, eso nos pierde. Todas las que escriben, acaban de
terminar, un día, un mes, casi nada. Deberían estar en el culmen del odio y sin
embargo no es así. Aparte de todos los posibles motivos afectivos que haya,
observa este: hay una falta de memoria en los hechos negativos, que si se
recuerdan, pero no producen el rechazo que debieran. Ahí, tenemos todas un fallo
mental. La mayoría de las mujeres son terribles de frías a la hora de valorar sus
intereses, a veces hasta da miedo oírlas, sin embargo, el colectivo de
complementarias, carece de esa frialdad. Y no es como dice el de la pagina porque
el cerebro actúa así o como sea, no, es mucho más profundo y la clave del tema.
Pocas son las que se vengan.

Paloma, diciembre 2007

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 SEMIOLOGÍA PSIQUIÁTRICA Y PSICOPATÍA
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Carta

La seducción de la sumisión

hola,

no se por donde empezar, sino por disculparme de mis errores en castillano, soy
franscesa.

le escribo porque qiuero creer que no convivo con un psicopata, pero he tenido,
hace algunos meses, antes de descubrir sus articulos, muchas dudas. soy
psicologa de formación, pero me dedico a la escultura, y cuando puedo ayudo a
niños con dificultades a entrar en contacto con ellos mismos a traves de la magia
del arte. Todo eso para dercile que no soy un profesional de la psicologia pero mi
formación, mi auto terapia a traves del arte, mi terapia con un profesional y sobre
todo mi experiencia de la vida me ayudan a abrirme al otro y por la empatia
entender un poco de su funcionamiento. Antes de sta relación que hoy me provoca
dudas, he vivido durante 10 años con un narcissico perverso,segun la terapeuta
que seguia mi pareja  a esa epoca. Mi marido era psicorigido, externalizando todos
los problemas y me responsabilisaba de todo...durante cuatros años he querido
salvar a nuestra familia(tres niñas) pero sin resultados, mi arte, mi abiertura hacia
los que sufrian en mi entorno eran los culpables de nuestro problema. Un dia, me
fui,sufriendo demasiado de la carcel que me ofrecia mi marido, una carcel dorada a
nivel economico,pero una posesion hacia mi imposible para todo ser humano que
quiere vivr libre. me fui, sin nada sino con la certitude que mi arte me ayudaria a
vivir y r a ayudar a los niños que sufrian de fatla de confianza en ellos mismos.
Monté un taller de escultura para estos y vivi en paz. despues de algunos meses
reencontré un amigo de mi pasada pareja. Era un hombre que siempre habio yo
mirado como un buen hombre con capacidades que merecian de desarollarse . El
pueblo donde vivia no lo veia hacia, ese hombre hacia hablar de el sin quererlo. Su
divorcio, su liquidación de su tienda de decoracion, su tendencia a beber, hasta su
propio ser molestaba a la gente. he oido de todo sobre el, cuando lo vi ligarse con
una mujer conocida como " la perversa" del pueblo ( drogua, sexo con jovenes,
mitomania...) me decia  a mi misma que se equivocaba de camino, que valia. Era
un hombre que observaba de lejos y que sentia perdido pero a la vez con una
fuerza "animal" tapada y una fragilidad de niño que sus ojos no podian esconder.
Yo lo veia asi, y hoy vivo con el y es asi. El se acercó a mi cuando supo que era
separada, habia huido de su relación con esa mujer y preferia vivir en la calle, su
situación era precaria, que seguir viviendo con ella y sus tres niños. Asi empezó
nuestra historias, como dos rescapados...poco tiempo despues vinió a vivir con
migo y las niñas. Vivia momentos extraordinarios con el,una impresion de
conocerce desde siempre, un entendimiento imediato en todas las
situaciones...com hermna yhermano,como si hubieramos tenido la misma
infancia...sensibilidad a los stimulis exteriores iguales que sea la naturaliza, la
percepción de la gente que cruzabamos.....mismos ojos, mismas observaciones,
entendimiento de los dseos del otro, surpresa o mas bien atención cotidianas.....por
fin....esa era nuestra frase, por fin nos hemos encontrado....por fin en paz y por fin
el respecto mutuo, el respecto del otro y de su unicidad....haci fue durante dos años
y poco a poco se desarolló en mi como una suspición, como si en el existia otra
personna que no conocia,que se escondia y que empezaba a darme miedo para
nuestro amor. Son cosas o observaciónes sencillas que provocaron en mi la duda,
no lograba mas a creer sus palabras de amor, no me tocaban mas mi corazon, mi
razon lo queria pero mi corazon no las podia vivr o sentir. me di cuenta de su
fragilidad cuando me hablaba de su nuevo trabajo, se dejaba manipular por su jefe
comercial que proponia metodo de venta illegales.El volvia a casa con una
incongruidad, no estaba en acuerdo con el mismo en sus actos hacia sus clientes
pero debia hacer " porque eso era el trabajo del comercial". le avisé mas de una
vez hasta que un dia el director lo rechazo de la empresa. El me explicaba
entonces que el mismo inconscientamente habia actuado de manera a romper la
cosa, a ser rechazado de una empresa que iba contra su etica.Me explicó en este
mmento que asi fue para su tienda de decoración años atras. habia montado esa
tienda con su ex mujer y cuando se di cuenta que no tenia nada que ver con ella
dejo caerse la tienda al nivel de gestion. Asi explica las cosas, nunca ha tenido
suerte en su encuentro con los demas que sea su ex mujer, la madre de su hija o
sus jefes. Su leitmotiv para explicitar sus errores es " me he dejado siempre
dominar por los demas, siempre he ido en el sentido de los deseos de los demas
sin pensar en mi,por eso por eso he venido en españa cuando yo no queria pero m
mujer si, por eso la tienda cierro porque tenia que cuidar de todo a la vez, mi hija,
mi tienda, el taller....por eso no funcionó en esa empresa porque me he dejado
llevar por un ladron"....Su manera de justificar la poca suerte que habia podido
tener en toda su vida ( padre alcoolico que lo maltrataba y que los abandonnó a el,
su hermana y su madre cuando tenia 6 años...el rechazo de su padre cuando el lo
busco a los 18 años en mexico y que lo encontró...su divorcio que lo separó
durante 4 años de su hija unica, su ex mujer aprovechando de su situación materia
precaria para separlo de su hija...su historia con esa " perversa" del pueblo porque
el tenia piedad de verla con tres niños, sola....su temporada sin domicilio para huir
de eta ultima mujer....) toda su vida, la conoci en poco tiempo y el me soprendia de
su fuerza para seguir luchando.  Lo creaba pero hasta un cierto punto, me decia
que tenia tendencia a justificar su fracaso poniendo en evidencia elementos
exteriores como causas. Hizo el una terapia antes de encontrarme para entender e
porque de sus fracasos y me contó que su terapeute le decia que lo hacia el todo
de manera inconsciente para destruir lo que a el finalmente no le gustaba. pero mi
pregunta era podra construir un dia algo, hoy soy la personna que quiere como
nunca a querido a un ser humano, soy la mujer de su vida, soy toda su familia, mis
niñas son como sus niñas, soy el todo para el, es el que me lo repite cada dia, pero
podre yo construir algo o una vida con ese hombre que desde poca revela un rostro
de agressividad? En efecto, nuestra historia sigo en una magia durante dos anos,
cuando perdió su trabajo le ofrecia todo hasta dinero para su cigarillo, trabajabo
como una loca para assumir los gastos y el busacaba un trabajo. creia en su
potencial y por eso le decia de no buscar un trabajo de paleta como habia tenido
sino de buscar tranquilamente un buen trabajo. Cuando tenia dinero me daba el
minimo porque le quedaban muchas deudas del fracaso de su tienda, asi yo le
ofrecia tambien de reembolsar poco a poco sus deudas. Queria darle otra
oportunidad porque parmi lo merecia. Encontró al cabo de cuatro meses un buen
trabajo, muy bien pagado, no fuimos del pueblo, demasiado pueblo para vivir en la
montaña aislados. empezaba otra vida pero mi sentiminto de algo escondido en
ese hombre no me dejaba tranquila y seguia cresciendo....cuando viviamos en el
peublos dos veces lo sorprendi delante de una pelicula pornografica, el esperaba
que me estab dormiendo para apagarla luz bajar el sonido, y pasaba horas con el
wisky delante de la televisión. una noche sabiendo lo que el hacia lo soprendi a
proposito para poner las cosas claras, no me interessaba vivir con un hombre que
beb y mira cosas que para mi van contra la belleza del cuerpo como language del
amor. tengo un disgusto para estas cosas y que imagines asi entraban en nuestro
amor me dolia. El esa noche me miro de frante y niegó, las imagines pornos detras
de el....Vi entonces mas tarde que entraba en paginas web de este estilo hasta que
descubri que el tenia una pagina con el pseudonimo " Eros1". En su pagina
buscaba mujeres exhibicionistas, si se dice hasi, confirmaba todas las practicas
sexuales ( dos, tres, hombres, mujers.....otras practicas que ni siquiera conoczo).
Cuando lo llamé por telefono,su pagina imprimida delante de mi para asegurarme
que no era una pessadillo, me dijo que nunca iba el en sitios asi.......cuando le dijé
de parar de mentirme prque era mas la mentirosa que el acto que me doliá me
confirmó que habia ido en ese sitio y que se habia inscrito por " curiosida". Ademas
descubri que se habia inscrito la primera noche a las 5 de la madrugada,
seguramente borracho,  cuando lo dejé solo para 10 dias para irme en mi familia.
me explicó que queria en ese momento hacerme el amor y que commo no
estaba....

A partir de ese moento mi confianza se fue, no podia por la mentirosa creerlo de

nuevo, me podia imaginar de todo. El bebia mas y mas, y cada vez agressivo
tratandome de " podrida, eres una mujer sucia, todo lo que tocas lo ensucias,
mirate que verguenza eres......" tengo que decir que el es muy meticuloso,
organizado....y que yo lo soy mucho menos, hago esfuerzos cada dia porque
reconozco que no cuesta nada cuidar de las cosas para que esta viven mas tiempo
El me enseño esto. Pero las discusiones agressivas empiezan a menudo a partir de
este tema y el alcool lo lleva hasta palabras intolerables. Me trata mal tambien
porque como me llevo bien hoy con el padre de mis hijas, piensa el que como mi ex
marido es manipulator que podria caer de nuevo...en esto me molesta mucho
porque es decir que no tiene confianza en mi, una mujer no se va sin un duro por
un capricho y no hace el sacrificio de ver a sus hijas queridas una semana cada
dos  si no esta segura del camino de su libertad...Pero el no tiene confianza en mi
porque pienso que no la tiene en el mismo por eso se aparta de la gente, no tiene
ni un amigo, no se lleva bien con su familia con el tiempo ahora que vivimos
aislados no suporta no saber lo que hago cuando bajo a la civilización, porque
necessito ver a mis amigos de siempre. Pero todo eso me lo pregunta de manera
subtil " no entiendo porque cuando tienes las niñas vuelves a las 6h30, y cuando no
las tienes vuevas mas tarde"....etc   " no es porque quiero saber pero solamante me
pregunto..."

Mi familia todavia no acepta bien mi situación de divorcio, ese verano fue una
tensión permanente ademas que mi padre no capta la personalidad de mi
compañero, me dice mi padre que el se vende en permanencia,que no es alguien
transparente.....yo hasta este verano estaba dispuesta de nuevo a defender mi
amor pero como mi confianza se habia ido no luchaba contra uno o otros, cada uno
tiene la libertad de opensar lo que quiere pensar, no sirve de nada justificarse..pero
entonces observé a mi companero y me di cuenta que sabia manipular a la gente y
sobre todo a las mujerers de manera fantstica. mi madre lo quiere mucho a pesar
de su alcool un poco facil, mi hermana empieza a quererlo despues de un
sentimiento de rechazo hacia su personna. A parte de las mujeres de mi familia,
sobre todo mi madre, los demas le hicieron un verano impossible, de manera
educada, siempre en mi familia, pero le hicieron entender que no era
bienvenido.....El se quefó todo el verano a pezar de esto ,trabajando en la
propriedad de mi padres, como un sancto......me preguntaba "el seria como cristo,
como tiene esa fuerza o esa debilidad de quedarse? Debilidad, falta de amor propio
o fuerza en el sentido de sacrificio por amor?" el me explicó que se quedaba por mi
o por nosotros, que no teniamos que irnos porque qlgunos de mi familiares son
rigidos....y añadaba que gracias a su presencia se vei el caracter de cada uno de
mis familiares porque la tension provocaba revelaba los interesses de algunos ( mi
cunado que tiene interes de herencia...) Es verdad que yo tambien he podido notar
ambiciones o mas bien dicho juegos de poder entre algunos de mi familia porque
mi compañero llego como disturbador del equilibrio. pero mi cuestion principal erao
" porque y como aguanta?"

Esos son los puntos que queria hablar con usted, sus manipulaciones de la gente,
de mi y me doy cuenta cuando me habla, su alcoolismo, su paranoica....a pesar de
todo esto es un gan hermano para mis niñas, ellas lo adorad, tiene siempre una
pequene cosa par el otro que me dice que es altruista y mucho, no en su propio
interes sino para los demas que el quiere, siempre mira las pequeñas cosas de
este mundo con ojos de admiración, tiene un sentido del humor que me hace reir,
es un buen amante a pesar de algunas epocas cuando queria un poco de sodomia
que a mi no me da ningun placer, es muy trabajador, tiene la fe del campesino,
sencilla pero cuotidiana...tiene bastante de positivo, y eso me im,pide irme, que lo
habia pensado muy fuerte hace poco cuando se ponia agressivo. pero desdes tres
semans, pienso que sentia que estaba a punto de irme porque prefiero vivir sola
que mal acompañada....desdes mi voluntad de irme y mi decision interior, desde
que busco casas a escondidas, es un angel....me pidio pardon 'por todo, podemos
hablar sin que se enfade, cuando le toco su "yo" no entra enodio, me dice que me
quiere cada dia mas, que soy su suerte y su angel, que soy pura y transparencia,
que llevo una pureza que rechazo su impureza.....qiere que cambiemos de cas para
que pueda yo de nuevo ayudar a los ninos que me echan de menos, quiere...y es
dulce desde tres semanas...

Doctor, el amor y la exigencia del amor puede curar un psicopata o es que no lo

es?
 gracias,

lo siento por est texto escrito muy rapido porque el va a volver a casa y que por
nada quiero hacerle daño si lee estas frases sobre el mismo.

Yemmy

Yemmy:

Este hombre tiene una personalidad compleja, según lo que narras: es alcohólico,
perverso, sumiso, mentiroso, manipulador y perdedor. Lo que se llama un Pasivo -
agresivo.

No afronta los problemas, sino que deja que la situación se hunda (se funde,
fracasa) para salir del problema.

Usa la sumisión y el despertar lástima para lograr sus objetivos. Es una de las
variables de parásito.

No cambiará.

Si tienes hijas, debes cuidarla de él. Por el rasgo perverso que tiene.

Debes analizarte con un psicólogo para que entiendas qué te pasa a ti para estar
con un hombre así.

Saludos desde Buenos Aires,

Dr. Hugo Marietan

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Carta comentada

Piedra libre

Sent: Sunday, December 09, 2007 12:24 AM

Doctor marietan, no puedo empezar a escribirle sin antes darle las gracias por toda
la ayuda que nos presta a las personas que hemos sido victimas de una sicopata,
mi nombre es Javier y vivo en georgia , le doy mis datos porque no quiero escribir
estas palabras sin antes identificarme.

Lleve una relacion con una persona con todas las caracteristicas de un sicopata .
fue algo horrible, lo mas espantoso que he podido vivir en toda mi vida. conoci a
carolina en una relacion extramarital, siendole infiel a mi esposa, tengo dos hijos
hermosos, mi hija tiene 22 anos y estudia medicina en una universidad en new
york  y mi hijo tiene 9 anos. conoci a carolina en febrero de 2002  , eso fue en
colombia y desde ahi entable una relacion supuestamente  increible con ella, era la
mejor mujer del mundo ,  empece a poner a mi familia en un segundo plano , hasta
que finalmente la traje a vivir cerca de mi, aca en . todo fue muy confuso en un
principio, yo todavia vivia con mi esposa e hijos, queria hacer las cosas disque bien
hechas,  para no hacerle el cuento mas largo queria separarme de mi esposa y
casarme con carolina . 

Pero paso algo que yo ahora lo veo milagroso, ahora que ya esta pasando toda
esta tormenta lo veo asi, el  ano pasado cuando estaba pasando fue algo para uno
volverse loco.  Carolina llego de colombia  con dos hijos , la nina de 7 anos y el
nino de 5. yo estaba mal economicamente por todos los gastos de viaje  y mi mejor
amigo que ademas es sobrino de mi esposa  me propuso que carolina viviera en su
apartamento mientras yo organizaba toda esta situacion. asi lo hicimos,   yo
porsupuesto me sentia muy mal , ya practicamente estaba separado de mi esposa
lo unico que me faltaba era sacar la ropa decirle la verdad de todo esto a mi esposa
e irme a vivir con carolina.  Pero empece a ver situaciolnes dudosas ,  mi mejor
amigo "supuestamente" ya no contestaba el telefono ,  todo fue dando un giro de
180 grados, contarle todas las experiencias vividas es casi imposible , todavia no
puedo entender en que momento paso todo esto. las situaciones que vivi con ellos
dos fueron increiblemente diabolicas y perdoneme la exprecion,  estas dos
personas se unieron para hacerme sufrir lo que yo nunca pense sufrir, cuando
decidi sacar a carolina con los ninos de ese apartamento porque hasta ahi el malo
de la pelicula era mi amigo, " carolina era una pobre muchacha que acababa de
llegar a estados unidos ," se empezo a destapar toda la olla podrida, mi supuesto
amigo se desenfreno,  me llamo , me dijo que teniamos que hablar y yo acepte. 
para que fue esto, era como si me estuvieran masacrando, cada palabra que me
decia era friamente calculada para hacerme el mayor dano posible,  todo lo que me
decia era practicamente para acabar conmigo, para contarle no mas una de las
cosas, me decia     que mientras carolina  contestaba el telefono a una llamada mia
, le estaba haciendo el sexo oral a el o viceversa.

Todo esto se volvio  un caos,  carolina lloraba dia y noche, logicamante  negaba
todo, ella habia sido abusada y violada con amenazas que no quiero especificar ,
cuando le preguntaba el porque nunca me habia dicho nada , me contestaba que
por mi seguridad, se inventaba un sinnumero de excusas que no venian al caso,
pero con todos sus argumentos, me convencio, no solo eso, me hizo sentir culpable
de todo lo que habia pasado , ahora yo tenia que pagar por todo lo que le habia
pasado a  ella, ella seguia siendo la victima.

Con todas estas dudas  empece a buscar  informacion en internet y fue increible 
leerlos, es como si me dieran explicacion a cada una de mis preguntas, me di
cuenta que no solo mi  supuesto amigo era un sicopata sino que la persona  que yo
queria tanto tambien lo era. empece a ver todo de un punto de vista muy diferente y
averigue algunas cosas en colombia, para sorpresa mia me  di cuentade que
carolina tenia mas de doce amantes en colombia,  y lo mas terrible de todo los
atendia a todos al mismo tiempo. fue muy doloroso darme cuenta de todo esto,
pero para cerrar con broche de oro, una noche que llegue al apartamento sin
avisarle, la encontre con una mujer, ella de caracter muy masculino , al verme no
pudo disimular su enojo , se paro y se fue. lucia como una mujer celosa, al
preguntarle a carolina que pasaba invento tantas excusa pudo, que al final quede
como una persona con prejuicios que supuestamente odiaba los homosexuales, 
cosa que yo no hago, respecto a todo mundo por igual. pero dias despues encontre
una carta en la cual esta muchacha le declaraba su amor a carolina , le decia que
la amaba y que pronto encontrarian la forma para ellas estar solas y sacar los   dos
ninos adelante..

De eso ya hace dos meses. pocos dias despues de todo esto, encontre su pagina
en el internet,  he leido  muy detalladamente muchos de estos textos, las
explicaciones, las cartas todo lo escrito en su web, si antes tenia algunas dudas
ahora desaparecieron, he seguido sus concejos, cero contacto y porsupuesto mi
esposa que es una persona muy inteligente y que al final de cuentas se dio cuenta
de todo esto,  tambien me ha ayudado bastante , gracias a DIOS todavia puedo
contar el cuento.

cuando lei cuesta abajo, sentia que yo era el que habia escrito todo eso, me parece
mentira que estas personas actuen de igual manera, senti hasta panico de pensar
que estas sicopatas parecen un modelo de robot, hasta dicen las mismas palabras,
pase casi por las mismas situaciones que paso  el complementario de la carta,  me
sentia igual,  llegue a pensar en suicidarme

algo que nunca habia pasado por mi mente,  le perdi sentido a la vida, pensaba que
sin ella  no tenia sentido vivir. despues de todo esto, no se de donde saque fuerzas
para empezar a salir de este avismo en que estaba,  gracias a DIOS y  a  personas
tan buenas que estaban al lado mio , y a profesionales como usted he logrado salir
adelante , he logrado safarme de este monstruo que tuve al lado por  cinco largos
 anos

Decir que ya sali de esta situacion seria mentir, es una lucha constante, dia a dia,
como el alcoholico y como el drogadito que se estan rehabilitando, un dia que pasa
es un dia que he ganado en esta meta, pero se que lo voy a lograr. no dejare de
leer su webb, la ayuda que he encontrado  en este , simplemente no podria
espresarla con palabras . gracias  muchas gracias , es un apoyo que nunca tendre
conque pagarlo.

Javier:

Ha tenido suerte. A pocos les ocurre descubrir tan netamente el accionar perverso.
Por lo general todo queda en la nebulosa que da por un lado la mentira del
perverso y por otro el deseo del complementario de no querer saber la verdad, de
no enterarse de nada que lo pueda separar.

En este caso, fue tan grotesco el accionar que no qued´´o resquicio donde refugiar
la negación.

Así que ahora, Javier, a remar, a remar con fuerza, todos los días, hasta salir de
ese mar de mierda en que se metió.

Ayude a sus apoyos a ayudarlo.

Los mejor para usted.

Lo saluda desde Buenos Aires,

Dr. Hugo Marietan

Si desea dar su opinión o aporte escríbame a consultashm@gmail.com o click AQUI

SEMIOLOGÍA PSIQUIÁTRICA Y PSICOPATÍA

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 Caníbal Mejicano
Hallan muerto en su celda al ‘poeta caníbal’

Autoridades del D.F. dicen que podría tratarse de un suicidio; los familiares de José
Luis Calva Zepeda dicen lo contrario

Fuente: Gardenia Mendoza Aguilar

Corresponsal de La Opinión

12 de diciembre de 2007

http://www.laopinion.com/latinoamerica/?rkey=00000000000002829700

MÉXICO, D.F.— José Luis Calva Zepeda, el "poeta caníbal", fue encontrado ayer
por la mañana ahorcado con un cinturón en el interior de su celda del Reclusorio
Oriente, donde enfrentaba un proceso por homicidio y canibalismo en contra de
Alejandra Martínez.

Autoridades de Prevención y Readaptación Social en el Distrito Federal informaron

que podría tratarse de un suicidio y descartaron la posibilidad de que compañeros
reclusos o guardias de seguridad de Calva, de 38 años, pudieron haberlo matado.

Familiares del ahora occiso —quien fue capturado en octubre pasado, en el

departamento donde supuestamente cocinaba el cuerpo de una de las mujeres que
amó— aseguraron que internos del penal lo extorsionaban constantemente.

"El lunes en la tarde, me pidió prestado 500 pesos [unos 48] dólares porque sino lo
matarían antes de la audiencia con los abogados", dijo Claudia, hermana del "poeta
caníbal".

Esta versión fue secundada por Juana Mendoza, amante del poeta y escritor de
novelas de terror: "Hoy le traíamos el dinero para que lo dejaran en paz, pero ayer
que habló dijo que temía que lo iban a matar", comentó en entrevista radiofónica.

Mendoza aseguró tener en su poder una carta escrita por Calva en la que da los
nombres de los extorsionadores que le pedían dos mil pesos (alrededor de 190
dólares) para no maltratarlo.

Al respecto, el secretario de gobierno local, José Ángel Ávila, garantizó que se

realizaría una investigación para saber si hubo alguna conducta inapropiada por
parte de los custodios del Reclusorio Oriente. Ya se inició la averiguación previa.

En diversas ocasiones, la Comisión de Derechos Humanos en la capital ha

denunciado corrupción, abusos, torturas y violaciones del derecho a la integridad
personal a los presos por parte de los guardias.

La dirección de penitenciarías reconoce que cada mes reciben en promedio 34

denuncias de este tipo, pero la cifra podría multiplicarse si se toma en cuenta que la
mayoría de los reos prefiere guardar silencio para evitar represalias.

Claudia Calva sostuvo en entrevista telefónica que su hermano le confesó que

había sido golpeado, pero no le especificó quién.

Debido a sus condición de reo peligroso, la ley de reclusorios obligaba a mantener

al "caníbal" bajo custodia permanente de un celador, sin embargo, aparentemente
nadie estaba presente cuando perdió la vida.

Los custodios se percataron del deceso hasta el cambio de turno del personal y el
pase de lista matutino en el penal.

"Fue un descuido", consideró el secretario de Gobierno.

Por la tarde, el cuerpo del supuesto antropófago fue trasladado al Servicio Médico
Forense donde le practicaron la necropsia.

Independientemente de la hipótesis de homicido que plantean los familiares de

Calva, peritos especializados de la procuraduría de justicia local habían advertido
que la personalidad del "poeta caníbal" no era apta para encerrarlo en una prisión
tradicional.

"Su egocentrismo eleva su capacidad criminal y presenta un trastorno antisocial",

dictaba su perfil psicológico que lo calificaba como un psicópata en potencia,
intolerante, resentido social, solitario, fanfarrón, bisexual y misógino.

Entre los escritos de Calva — admirador confeso de Anthony Hopkins por sus
papeles de psicópata en las películas El silencio de los inocentes y Hannibal— se
leía: "Soy un autoexiliado de la familia, la causa de mi escasez y el fruto de mi
abundancia… en síntesis, yo soy la consecuencia de mis acciones".

Calva escaló la fama mundial la noche del 13 de octubre, cuando la policía del
Distrito Federal rastreando una denuncia de desaparición de Alejandra Martínez,
encontró en el departamento del poeta una sartén con extremidades humanas
salpicadas con limón. Sin embargo él nunca aceptó estas acusaciones.

Información anterior
Investigan si el descuartizador de la Guerrero se comía a su víctima; hallaron
huesos humanos en una caja de cereal
Por: Israel Yánez G. e Hilda Escalona | Ciudad Jueves 11 de Octubre de 2007 | Hora de
publicación: 10:04 
 Fuente: http://www.cronica.com.mx/nota.php?id_nota=327506

Serial. José Luis Calva Zepeda dijo ser admirador de Hannibal Lecter.

La procuraduría capitalina investiga los posibles actos de canibalismo que cometió

el novelista José Luis Calva Zepeda, luego de que encontraron en un plato sobre la
mesa de su domicilio restos de carne humana, con limón, que presuntamente
acababa de consumir, antes de ser detenido. También localizaron trozos en un
sartén.

Pero no sólo eso, peritos de la Procuraduría capitalina hallaron también huesos

humanos en el interior de una caja de cereal.

En su domicilio de la calle Mosqueta número 198, departamento 17, colonia

Guerrero, se localizaron documentos de una novela inconclusa, titulada Instintos
caníbales o 12 días, donde el tema central es la antropofagia, el sadomasoquismo,
la sexualidad y la coprofagía.

También un video “snuff” en el que presuntamente él es uno de los protagonistas

centrales y se alude al canibalismo, la sexualidad, la sodomía y la magia negra.

En otro video se muestra la obra teatral Obra de Miedo, que aborda temas a
manera de “performans”, sobre problemas existenciales, psicológicos y conflictos
emocionales que derivan en orgías de sangre y sexo.

LOS RESTOS. Durante la revisión del inmueble, elementos de la procuraduría

capitalina descubrieron el cuerpo mutilado de Alejandra Galeana, oculto en el
clóset; una pierna y parte de un brazo en el refrigerador, cuyos huesos estaban en
una caja de cereal.

Las investigaciones revelan que Calva Zepeda cocinaba en la estufa uno de los
brazos de Alejandra y en la tina de baño descuartizaba a sus víctimas.

Asimismo se le relaciona con el asesinato de una sexoservidora conocida como La

Jarocha, cuyo cadáver apareció el pasado nueve de abril del presente año en
Tlaltelolco.

Hasta el momento las autoridades capitalinas lo relacionan con tres homicidios

contra mujeres de características fisiológicas similares, esbeltas, estatura media y
morenas claras; aunque no se descarta que el número de posibles víctimas
aumente en el transcurso de las investigaciones, ya que se le vincula con un
homicidio cometido en el 2004 contra Verónica Consuelo Martínez Casarruvias, en
el municipio de Chimalhuacan.

FAN. El domicilio estaba iluminado únicamente por cuatro velas de color púrpura,
negro, amarillo y rojo colocadas alrededor de un altar en el cuarto principal. En la
ofrenda había distintas imágenes de santos católicos, aunque también
representaciones de dioses antiguos.

En los primeros estudios psicológicos que se practicaron a José Luis Zepeda Calva
determinó que es un psicópata en potencia, con baja tolerancia a la frustración y
con gran resentimiento social. Además se dijo admirador del actor Anthony
Hoppkins, en su interpretación de un psicópata caníbal, en las películas Aníbal y El
silencio de los inocentes.

La historia que autoridades no contaron sobre su captura

Después de que lo atropelló un automóvil justo en la esquina de Eje 1 Norte y

Mosqueta, en la colonia Guerrero, José Luis Calva, ahora conocido como El
Caníbal, pidió un celular para que una ambulancia lo ayudara.

No tuvo suerte y perdió el conocimiento casi una hora antes de que llegaran los
paramédicos.

Esta versión de José y Pablo, vecinos del lugar, no corresponde con la información
de la Secretaría de Seguridad Pública ni de la Procuraduría General de Justicia del
Distrito Federal.

Las instituciones aseguran que policías entraron la madrugada del lunes a catear e
departamento 17 del edificio 198 de la calle Mosqueta para interrogar a José Luis
Calva, quien al verse en aprietos decidió huir atravesando la calle Mosqueta, donde
fue atropellado.

“No es cierto que viniera la policía por él, yo recojo a mi esposa de su trabajo a las
1:20 y fue cuando lo vi ahí tirado y solicitando ayuda, casi estuvo en el lugar una
hora, todavía me pidió mi celular para llamar a una ambulancia, luego ya vino por é
la Cruz”, señaló Pablo, testigo del hecho.

José La Güera, limpiaparabrisas de Mosqueta y Eje 1 Norte, explicó que ningún

policía se apareció en el departamento de José Luis Calva sino hasta a las 08:00
horas del lunes, es decir, seis horas después de que fuera atropellado.

Crónica esperó ayer durante casi todo el día a que saliera María Luisa, propietaria
del edificio 198 de Mosqueta, para que nos diera su testimonio, pero nunca
logramos contactarla.

Sin embargo, pudimos hablar con algunos de los inquilinos del inmueble, quienes
nos explicaron que en el edificio casi nadie se conoce, ya que todos trabajan por
las mañanas y las tardes.

“Somos gente muy callada, casi ninguno de los habitanes de los 20 departamentos
se habla con los otros, prácticamente nunca se pone música y rara vez hay fiestas
o cosas así en las que podamos convivir. Sólo vi una vez al que ahora le dicen El
Caníbal, me cerró la puerta en la nariz”, dijo Brenda, de 17 años, habitante del
departamento 1.
Efectivamente, cuando pasamos al edificio sólo pudimos ver a los dos habitantes
del departamento 20, casi nadie sale de sus viviendas, cuando tocamos a sus
puertas nadie contestó. En el primer piso del edificio hay un pasillo repleto de
imágenes religiosas el cual nadie visita. (Josué Huerta) 

Paramédico que atendió al caníbal de la Guerrero duda que lo hayan atropellado;

cuando reaccionó buscaba en forma desesperada sus escritos

Por: Hilda Escalona | Ciudad Viernes 12 de Octubre de 2007 | Hora de publicación:

09:25 

Ayuda. El paramédico Martín González le brindó los primeros auxilios.  

José Luis Calva Zepeda estaba tirado sobre el Eje 1 Norte a la altura de Guerrero
cuando el paramédico de la Cruz Roja, Martín González, le brindó los primeros
auxilios.

Calva Zepeda, quien podría estar relacionado con el asesinato de tres mujeres y
cometer actos de canibalismo, sangraba copiosamente de la cabeza. Con unas
gasas, Martín trataba de contener la hemorragia y en menos de tres minutos el
hombre fue subido a la ambulancia.

—¿Qué te pasó?

—Me caí.

—¿De dónde te caíste?

—De ahí. Me caí de ahí.

El rescatista cuenta que policías judiciales solicitaron la presencia de una

ambulancia y al llegar, lo primero que hicieron él y sus compañeros, dijo, fue
controlar el sangrado y estabilizarlo.
“Nunca supimos qué fue lo que le pasó en realidad, a nosotros nos decía que se
había caído pero cuando le preguntamos de dónde, nunca nos dijo, pero un civil
con aspecto de indigente, nos gritaba con insistencia que lo habían atropellado”.

Sin embargo, recuerda que una de las principales preocupaciones del herido era
recuperar un portafolio donde guardaba todas sus poesías y relatos.

—Oigan, que se le cayó un portafolios en donde trae varios documentos

importantes, les grité a los judiciales, pero ellos sólo levantaron las manos y me
dijeron: pues quién sabe dónde quedó. Y de nueva cuenta nos preguntó pero le dije
que no lo encontramos y hasta le comenté si no lo había dejado con alguno de sus
amigos de parranda porque traía aliento alcohólico.

Martín González explicó que José Luis Calva Zepeda, al momento de ser atendido,
presentaba una herida en forma de cruz en la cabeza además de un hematoma.

“La verdad no creo que lo hayan atropellado porque no presentaba excoriaciones n

tenía la ropa rasgada como es común en las personas que son arrolladas”, explicó.

El paramédico de la Cruz Roja contó que al interior de la ambulancia, Calva Zepeda

recobró el sentido, se incorporó y preguntó a los paramédicos por su zapato debido
a que sólo tenía puesto uno.

Martín dijo que de inmediato le comentaron a los judiciales que buscaran el zapato
del herido “más tarde, alguien lo aventó al interior de la ambulancia pero él estaba
más interesado por recuperar un portafolios, me dijo que en él estaban todas sus
poesías y los relatos que había escrito pero no lo encontramos”, narró.

De igual forma, reveló a Crónica que el presunto multihomicida tenía aliento

alcohólico aunque no totalmente ebrio, dijo, porque contestaba de forma lúcida a
las preguntas que le fueron formuladas.

—“¿Desde cuándo estas bebiendo?, le pregunté, y de inmediato me dijo que desde

el viernes. La verdad es que olía muy mal como si tuviera una cruda acumulada. Es
más, no tiene mal aspecto hasta se podría decir que es carita”, aseguró.

Los asesinos seriales que conmocionaron a la ciudad

Son muchos los nombres que se han inscrito en la historia del crimen de la ciudad
de México, pero pocos son los que se quedan en la memoria de la sociedad por la
forma violenta en que cometieron sus fechorías.

Uno de ellos es el de Juana Barraza Samperio, mejor conocida como “La

Mataviejitas”, quien durante más de una década tuvo en jaque a la policía y en su
haber se cuentan entre 42 y 48 homicidios contra personas de la tercera edad.
La asesina serial se caracterizó por acabar con sus víctimas mediante los golpes o
la estrangulación, para después robarles sus pertenencias

El SÁDICO. Entre los asesinos seriales se encuentra el nombre de Raúl Osiel

Marroquín Reyes, de 25 años de edad, mejor conocido como “El Sádico” y quien se
caracterizó por asesinar a homosexuales.

En su declaración ministerial no mostró remordimiento alguno por lo hecho; por el

contrario aseguró que hizo un bien a la sociedad al elegir víctimas, jóvenes
homosexuales. Reconoció su participación en el secuestro de seis personas, de las
cuales mató a cuatro y cobró un rescate de 150 mil pesos.

Y cómo olvidar el nombre de Gregorio Cárdenas, asesino serial que en su

momento conmovió al país y al extranjero, por la forma en que dio muerte a cuatro
mujeres, tres de ellas de la calle y la última su novia. Todos los cuerpos los enterró
en el jardín de su casa en las calle en Mar del Norte 20 en Tacuba.

NARCOSATÁNICOS. El Rancho Santa Elena, en la ciudad de Matamoros,

Tamaulipas, fue conocido mundialmente porque ahí la banda de los
“Narcosatánicos” realizaban los rituales de Palo Mayombe, un culto Afroamericano
y donde se asesinó a decenas de personas.

La organización delitiva, que también se encargaba de introducir mariguana a

Estados Unidos era comandada por David Serna Valdéz.

Lo internan de emergencia en Xoco

El novelista José Luis Calva Zepeda fue internado de emergencia en el hospital de

Xoco, debido a que se agravó su estado de salud durante el traslado de la Cruz
Roja de Polanco hacia el Instituto de Formación de Policías de la Procuraduría
capitalina, donde quedaría bajo arraigo.

Por tal motivo pasó la noche en dicho hospital, donde permanece custodiado por
elementos de la policía judicial y, por consiguiente, no rindió su declaración
preparatoria ante el Ministerio Público.

De acuerdo con la Procuraduría capitalina, el denominado Caníbal de la Guerrero

comenzó a quejarse de los golpes que presentaba en la cabeza, motivo por el que
los paramédicos decidieron llevarlo a Xoco para un chequeo médico, donde
finalmente determinaron que era peligroso llevarlo al centro de arraigo.

Alrededor de las 14:00 horas, el novelista fue dado de alta de la Cruz Roja por las
lesiones que presentó al saltar del balcón de su casa ubicada en la calle Mosqueta
número 198, departamento 17, en la colonia Guerrero donde además, fue
atropellado, de acuerdo con los informes de la Procuraduría capitalina.
El hombre fue subido a la ambulancia 1 de la Cruz Roja, custodiado en todo
momento por elementos del Grupo Especial de Reacción e Intervención (GERI).

Zepeda, el poeta caníbal

La poesía y el hambre suelen ir juntas, pero nada indica que el cultivo de la lírica
desemboque en el canibalismo. José Luis Calva Zepeda se trabajaba la métrica y
la rima para seducir a mujeres que luego asesinaba. La policía mexicana le
adjudica tres muertes y sospecha de él en otras cinco. Cuando fue detenido en su
piso de la capital, salteaba en la sartén -aderezada con ajo y especias- una pierna
de Alejandra, la que había sido su novia. En el refrigerador, el otro muslo y parte de
un brazo; en una caja de cereales, los huesos; el resto del cuerpo, en un armario.

Los ripios encontrados en el domicilio muestran que el psicópata había creado,

verso a verso y golpe a golpe, una historia de terror de la que acabaría siendo
protagonista. Los opúsculos de José Zepeda (así firmaba), egocéntricos y
narcisistas, relatan sus tormentosas experiencias con mujeres que supuestamente
lo abandonaron. A Alejandra la enamoró con sus escritos y con el envío de una
rosa diaria, «hasta dejar de amarla». Soledad, madre de la infeliz, nunca terminó de
confiar en aquel sujeto: «Aléjate de ese hombre, no me gusta y me da mala
espina», le advirtió sin éxito.

Junto a un joven desconocido, al que ahora se busca, el autoproclamado poeta,

pintor y periodista frecuentaba los fines de semana los recoletos barrios de
Condesa y Coyoacán, donde vendía los poemas y cuentos románticos -amor y
terror- que él mismo editaba. Y hace unos meses se le vio ensayando una obra de
teatro donde encarnaba a la Parca, guadaña en la mano.

Psiquiatras y criminólogos se apresuran en escudriñar la mente del psicópata

(infancia difícil, homosexualidad encubierta..., lo típico), admirador confeso de
Anthony Hopkins por su Hannibal Lecter en «El silencio de los corderos». Con la
máscara de cuero que inmortalizara al monstruo creado por Thomas Harris, se
retrató Zepeda para ilustrar la portada de una de sus premonitorias obritas. Se
titulaba «Instintos caníbales».

Policías y fiscales lo consideran un asesino en serie, que logró evadir a la justicia

cambiando de residencia. Se le atribuyen las muertes de Alejandra, Verónica (otra
supuesta novia) y una prostituta. Los investigadores elaboran patrones de las
protagonistas de sus relatos, para compararlos con otras cinco mujeres que
presuntamente también fueron víctimas de Zepeda desde 2004. En su prontuario
criminal hay antecedentes por robo con violencia y abuso sexual.

En el prólogo de «Instintos caníbales», escribía: «Dedico estas palabras a la

creación más grande del universo, que soy yo».
POR MANUEL M. CASCANTE

REUTERS,http://www.abc.es/20071014/nacional-sucesos/zepeda-poeta-
canibal_200710140244.html

Zepeda, poco después de ser detenido cerca de su casa, en ciudad de México

Estremece el ‘poeta caníbal’

Familiares de víctimas describen a José Luis Calva Zepeda como ‘fanfarrón’ y

ególatra

Gardenia Mendoza Aguilar

Corresponsal de La Opinión

13 de octubre de 2007

http://www.laopinion.com/primerapagina/?rkey=00000000000002474620

MÉXICO, D.F.— "Dedico estas palabras a la creación más grande del universo,
que soy yo", era el prólogo de todas las obras de José Luis Calva Zepeda, el
escritor y poeta de libelos, de 38 años, acusado de asesinar y descuartizar a tres
mujeres en la capital mexicana e intentar comerse a su última víctima, que había
sido su novia.

Psicópata en potencia, intolerante, resentido social, solitario, fanfarrón, bisexual,

misógino y egocéntrico, el llamado "poeta caníbal" engrosa los estudios
criminalísticos de la Procuraduría General de Justicia del Distrito Federal (PGJDF)
que aún no logra concluir los estudios psicológicos del supuesto asesino
descubierto in fraganti por la policía.

Las fuente principal que nutre el perfil del "poeta caníbal" es un puñado de escritos
encontrados en los cajones de su departamento que alquilaba en la colonia
Guerrero, en el centro de la ciudad y al que los agentes de la PGJDF ingresaron
para buscar a Alejandra Galeana.

Esta mujer de 32 años, empleada de una farmacia, divorciada y con dos hijos,
llevaba dos meses de romance con Calva Zepeda cuando desapareció.
Su madre, Soledad Garabito, quien acudió a la policía para entregar fotos de la
persona con quien salía su hija y dio pistas de un posible domicilio, también ha
dado información valiosa para analizar la personalidad del supuesto asesino.

"Era un hombre educado, quiso caernos bien, como que intentó envolvernos para
que no sospecháramos de él. Era una sensación extraña", cuenta Soledad, quien
no daba crédito a la noticia del paradero de su hija.

Él, José Calva Zepeda, a quien habían abierto las puertas de su casa, con quien
habían compartido la mesa y el remitente de una rosa roja que recibían diariamente
en su domicilio, pasó de ser el yerno "fanfarrón", que simplemente no caía bien a la
familia, a un mutilador y antropófago .

Sin embargo, la policía sospecha que la clave de este caso —que podría
desembocar en el descubrimiento de un asesino en serie— está relacionado con el
despecho de un hombre abandonado por las mujeres.

El pasado lunes por la noche, la policía capitalina llegó a casa del "poeta caníbal"
buscando rastros de Alejandra, y lo que encontró fue una estancia iluminada con
velas negras, moradas, amarillas y rojas. Al centro, sobre la estufa, en un sartén
salpicado con limón, y encima de la mesa, pedazos del cuerpo de la desaparecida.

Al verse descubierto, Calva Zepeda saltó por la ventana que daba a la calle y fue
atropellado por un auto que cruzaba por la avenida. Así fue detenido y trasladado a
un hospital mientras los peritos escudriñaban la escena del crimen.

Hallaron además huesos humanos dentro de una caja de cereal y más carne
humana en el refrigerador, una novela inconclusa, titulada Instintos caníbales o 12
días, con temas como antropofagia, sadomasoquismo y sexualidad, y un video
snuff en el que supuestamente él es uno de los protagonistas.

Zepeda confesó ser admirador de Anthony Hopkins por sus papeles de psicópata
en la película El silencio de los inocentes y Hannibal.

Soledad Garabito dice que el carácter de su hija cambió desde que conoció a "ese
hombre", y de ser una joven activa y optimista se volvió triste y reflexiva y nunca
feliz, tal vez contagiada por la tormentosa mente de "su nuevo amor".

En su libro, Zepeda describe que es un "gastrónomo de afición, no de degustación,

sino de elaboración".

Dice que es un "actor de farsas y dramas siendo siempre yo mi propio autor,

adepto a lo oculto, la magia, las estrellas y las sábanas de seda, ortodoxo de la
rima, convexo de mis ojos y catador de música. Un autoexiliado de la familia, la
causa de mi escasez y el fruto de mi abundancia… en síntesis, yo soy la
consecuencia de mis acciones".

Judith Casarrubia, madre de Verónica, otra de las víctimas del supuesto asesino,
identificó al "poeta caníbal" como el hombre que secuestró a su hija —quien, igual
que Alejandra, era empleada de una farmacia y madre de dos niños—, después de
que ésta rompiera una corta relación con él.

La raptó el 24 de abril de 2004 y seis días después encontraron dos cajas de cartón
que contenían cinco bolsas de plástico negro con el cuerpo mutilado de una joven,
en el municipio de Chimalhuacán, Estado de México, zona conurbada a la Ciudad
de México.

 Por esas fechas, Zepeda trabajaba como taxista en la zona. Por ello, las
autoridades creen que también podría ser el presunto responsable de los 14 de
asesinatos de mujeres registrados hace dos años en los municipios de
Chimalhuacán y Nezahualcóyotl, al que llamaron "El asesino de el bordo".

Después de todo, un seductor: un hombre atractivo cuyas credenciales variaban

entre profesor de literatura, escritor y periodista, aunque también se animaba a
vender sus pasquines en las zonas clasemedieras de la ciudad.

31 de octubre de 2007

Es un criminal peligroso que anhelaba ser madre: peritos

No es buen candidato a tratamiento tradicional en prisión, determinan 

Icela Lagunas
El Universal
Miércoles 31 de octubre de 2007
icela.lagunas@eluniversal.com.mx
http://www.eluniversal.com.mx/ciudad/87450.html

 “José Luis Calva Zepeda presenta 12 características de un psicópata. Es un

homicida serial y puede cometer conductas cada vez de mayor peligro y de
absoluto riesgo para la sociedad. Por ello, se sugiere que sea tratado como un
sujeto de alta peligrosidad”.

Así establece el expediente del presunto caníbal, donde los peritos de la

Procuraduría General de Justicia del Distrito Federal (PGJDF), que elaboraron su
perfil criminal, determinaron que tiene una enorme habilidad para el robo y
homicidio, dos actividades que realizó alrededor de 15 años.

 “No es buen candidato para las formas tradicionales de tratamiento en prisión, ya

que su egocentrismo eleva su capacidad criminal y presenta un transtorno
antisocial”, determinaron los estudios y análisis de su personalidad.

A través de largas jornadas de preguntas y respuestas, el presunto caníbal de

mujeres desnudó su pensar y su actuar mientras permanecía en la cama del
hospital Xoco.

Las conclusiones de los especialistas, establecidas en su expediente, lo

evidencían: “Tiene una gran ilusión por quedar embarazado, pero luego se da
cuenta que su naturaleza se lo impide.

 “Su lado femenino no ha logrado salir del closet”. Según esta evaluación, José Luis
intentó afanosamente dejar descendencia.

A pesar de que tiene tres hijos de dos relaciones distintas, el presunto poeta,
escritor y actor, que conquistaba a sus novias con poesía, buscó tener otro hijo. Un
hijo de sus entrañas, según deja entrever en sus escritos La Esfera, Me pareces
más pequeña y La Casita del Árbol.

Con sus novias se presentaba como José Zepeda y omitía el apellido paterno.

 “Al usar el apellido de la madre, se interpreta como un rasgo de tener una

identidad femenina”, explicó Patricia Payán Vidaño, una de los peritos que lo
examinan. “Anhelaba tener un hijo, fue por eso que compró una cómoda, un clóset,
una cuna, tina y ropa de bebé”.

Tan grande era su ilusión por un nuevo hijo que “decoró con caricaturas, un Tigger
y Tambor” uno de los cuartos del departamento 17 de la calle de Mosqueta 198.

Así de claro se lo propuso a Alejandra y ella se negó. El alcoholismo crónico y el

abuso de la cocaína era los principales reclamos de sus parejas y familiares.

José Zepeda, alias El Loco, como él mismo refiere que le decían sus amigos,
presenta problemas con la autoridad, carece de valores familiares, es mitómano e
intenta salir de la mediocridad.

 “No soy un cuentachiles, por lo que si tengo dinero, me lo gasto”, dijo Calva a las
autoridades.

 “Se la sabe, pues presenta sumisión ante la presencia de custodios. Su conducta

es fingida”, describieron los expertos.

 “Hizo gala de seguridad al afirmar que sólo es autor de un homicidio y es

tan arrogante que llega al extremo de desestimar todas y cada una de las
acusaciones e indica que son falsas. Hecha la culpa de sus acciones a
otros”, documenta el expediente.

 
  

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Carta

Ave de paso

HOLA DOCTOR MARIETAN, he leído sus publicaciones y por eso me atreví a

escribirle, soy sanjuanino tengo 40 años mi orientación sexual es homo y hace
aproximadamente 4 años conocí por chat a Ricardo, hoy tiene 29 años también es
de la Pcia de San Juan (interior) y todo comenzó siendo un juego virtual, hasta que
en marzo de 2006 estuvimos juntos unas horas, y realmente la pasamos muy bien
en la cama porque realmente fue eso.

Luego él se va a vivir a otra Provincia en busca de mejor trabajo, es docente, y no

le iba bien en el lugar donde vive. En esa provincia estuvo durante unos 6 meses
porque tampoco era fácil conseguir trabajo y regresó en diciembre de 2006. El
siempre dijo que esto entre nosotros era un juego, que su proyecto de vida era
formar una familia como la que no tuvo, no se asume como bisexual el refiere que
es bien macho y que como tal todo lo que se cruza en su camino es bien venido
para gozar.

Mi sufrimiento comienza en diciembre de 2006 cuando el regresa otra vez a San

Juan, y pasamos juntos un fin de semanas, si bien es no hablar, siempre está con
su cel mandando msj, nunca es de hablar de sus cosas, en la cama es muy
extrovertido y a partir de ese fin de semanas empecé a sentir cosas fuertes, pero
siempre el diciéndome no te enamores de mi porque yo no quiero hacerte sufrir,
acordate que yo me quiero casar y tener mi familia. Pero yo realmente cada día me
sentía más atraído y sostengo que es amor.

Durante el 2007 en varias oportunidades me ha pedido dinero y algunas veces me

lo ha devuelto y actualmente hace 8 meses que le preste por última vez y no me lo
devolvió, cada vez que se lo reclamaba me decía que había tenido que ayudar a su
madre, que tuvo que pagar unos arreglos, que tuvo otras deudas que le dejo un
compañero de dpto. todas mentiras que pude comprobar hablando con una
hermana a la cual también le hizo lo mismo, sacarle dinero y nunca devolvérselo.

No es agresivo desde lo físico pero si tiene reacciones psíquicas, se borra y me

maneja con la ausencia, sus problemas son los únicos y si bien escribe cuando
manda msj de texto que me quiere, que soy su mejor amigo, yo hoy dudo que sea
así.

El tuvo 2 noviazgos y en los dos fracasó, en el primero dice que fue su culpa
porque le hizo lo que quiso a la chica y ella se cansó. Salía de joda, la engañaba y
se tomaba. En la segunda oportunidad refiere haber sido dejado por la chica, ella
tiene 35 años y es la directora de la escuela donde el dicta clases.

Este año el comenzó hablar de su vida, relata que desde chico fue rechazado por
su madre, a los 8 años falleció su padre, y siempre anduvo com h errante, hasta
que su hermana, para él las más querida, (es a la que la vivía pidiéndole plata y
nunca se la devolvía) lo hace estudiar y logra un título docente. El refiere que
siempre le pesó y le pesa esto de sentirse incapaz como lo trataba su madre, que
su autoestima es baja, y que siempre vive con sentimientos de culpas, ¿?. Después
de leer sus artículos creo que no siente culpas, que se considera por todo lo que
hace el ombligo del mundo, que cuando él se siente mal tengo que ponerle la oreja
pero que cuando yo quiero hablar con él nunca tiene tiempo. Además si bien
sospechaba, descubrí por su hermana que todo lo que supo relatar son mentiras,
es mentiroso y no tiene registro entonces es fácil descubrirlo, tiene habilidad para
trabajarle a uno la culpa y terminar perdonándolo, no puedo y creo que sin él no
podría vivir, a pesar que está a 400 km de mi domicilio que lo veo cada tanto, pero
vivo esperándolo en el msn a que se conecte, no tengo vida propia, porque estoy
siempre pendiente de un msj o sentado frente a la pc. Me carcome la cabeza
porque me cuenta que vive histeriqueando a la minas para ver a cual se puede
levantar. Hoy por hoy me siento muy mal y no encuentro una alternativa y no sé
cómo manejarme. Gracias y espero que en este desorden pueda entender, lo fui
escribiendo desde mi angustia.

Elmer

Elmer:

Hay tipos que se aprovechan de otros homosexuales para sacarles plata. Desde
luego que esto no será ninguna novedad para vos, dado la edad que tenés. Y, no
 se enamoran... Usan.

Así que tu historia no me parece infrecuente, ni él un psicópata, sólo es

un homosexual ampliado (puede estar también con mujeres): no existen los
bisexuales (un heterosexual no tiene apetencia por alguien del mismo sexo, sólo
un homosexual lo tiene). Éste es un vivillo.

Así que tomalo como un ave de paso.

Saludos

Dr. Hugo Marietan

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SEMIOLOGÍA PSIQUIÁTRICA Y PSICOPATÍA

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Curso de Personalidades psicopáticas II

Hugo Marietan, Buenos Aires, 2005

Derechos internacionales reservados

marietanweb@gmail.com

 
18va entrega

El pasivo agresivo: la sumisión armada

De aquellos tiempos

Mi primer encuentro con este tipo particular de accionar sobre el mundo fue cuando
siendo estudiante de cuarto año de medicina hacía guardias en el Hospital Vecinal
de Lanús, en Buenos Aires, por los años ochenta.

El aquellos tiempos las guardias eran organizadas de acuerdo a un esquema

militar. El jefe de guardia  era un cirujano (ya fallecido) cuya voluntad era
indiscutida y todos debíamos someternos a sus “costumbres”. Por ejemplo gustaba
de operar a la madrugada (si la urgencia se lo permitía) y todos debíamos estar
preparados para acatar sus órdenes. O hacía largas charlas de sobremesa y
ninguno, a pesar del sueño casi invencible de esas guardias de 24 horas –
inhumanas como ninguna-, podía levantarse de la mesa antes que él. El segundo
al mando era el traumatólogo. Luego venía en jerarquía el Mayor, que era el
estudiante practicante “más viejo” de la guardia y, por lo general, un aspirante a
cirugía. El también daba órdenes a los practicantes y todos obedecíamos o lo
consultábamos ante cualquier duda. Y así la escala de mando se iba degradando
hasta llegar al estudiante que entró en última instancia a la guardia y que
llamábamos “el Perro”. Este desdichado (a todos nos tocó alguna vez esta función)
era prácticamente un sirviente de todos, debía obedecer, sin chistar a todos:
practicantes y jefes. Hacía los mandados, compraba cigarrillos, sándwiches,
gaseosas, levantaba los datos para la Historia Clínica y era objeto de burlas y
bromas pesadas (el bautismo). Y este purgatorio duraba hasta que entraba un
nuevo practicante que pasaba a ser él, ahora, “el Perro”.

Este sistema militar nos acostumbraba a obedecer sin cuestionar las órdenes
(recuerden que en ese entonces todo el país estaba militarizado, pero de todas
maneras era una vieja costumbre en las guardias médicas). Al que no se adaptaba
le hacían “el vacío”, nadie le hablaba, no le asignaban tareas, lo ignoraban de tal
manera que al final terminaba dejando la guardia.

Walter, el Perro

Todo trascurría “en orden” hasta que apareció Walter, el nuevo “Perro”. Era alto, de
pocas palabras, de aspecto bonachón, agradable. La primera orden que recibió fue
de una de las practicantes que le pidió que comprara una gaseosa. “Sí”, dijo Walter
con amabilidad y se fue. Luego apareció en otro lugar de la guardia donde le
encargaron que llenara los datos de varias historias clínicas y el aceptó gustoso. Y
así, en su primera jornada, recibió varios encargos. Walter nunca se negó y nunca
hizo nada de lo que se le pedía. Así se llegaba a la hora en que se debía “entregar
la guardia” al otro turno y todo lo de Walter estaba sin hacer. Los “jefes”
practicantes, a último momento, debieron hacer todo. Walter aparecía y
desaparecía. Cuando se le reclamaba por una tarea, de buenas maneras decía que
la iba a hacer, que estaba “en eso”. Cuando se lo reprochaban agresivamente
Walter ponía su cara de bonachón y soportaba estoico el embate sin oponer
resistencia y prometiendo el pronto cumplimiento. Cómo agarrar a una anguila, ese
parecía el juego. Nunca lo escuché discutir con nadie. Y a pesar de que hacía sólo
lo que él quería (parecía pero no era un vago), nadie lo echó ni le hizo el vacío. Era
un tipo querible, y en el fondo le admirábamos esa extraña habilidad.

Años después puede entender que Walter era un pasivo-agresivo. Ya metido en la

investigación sobre los tipos de personalidades constaté que los Walter eran
bastante frecuentes.

Cómo es un PA

Si tuviera que dar una definición operativa y “de entre casa” diría que los pasivos
agresivos son aquellos que ven la P de problema y huyen. Son casi las antípodas
del paranoide: no confrontan, no asumen responsabilidades, no gustan de las
sorpresas ni del riesgo. Son negociadores. Quieren quedar bien con Dios y con el
Diablo. Hábiles diplomáticos. Por lo general de buen trato, a veces obsecuentes.
Todas las artes para eludir un problema son practicadas: la demora, el cajoneo, la
manipulación blanda para que otro lo haga, la mentira, la justificación (a veces
pueril), las llegadas tarde, las promesas incumplidas…

¿Y lo agresivo? Se manifiesta cuando debe hacer una tarea que no quiere realizar
y que agotó todas las triquiñuelas para  no realizarla (que también es una agresión
en sí misma). Se queja, gruñe, murmura, critica a espaldas de sus superiores,
descarga los problemas de su trabajo en un medio donde no será reprimido como
su familia o sus subordinados. Se queja de que se le exige mucho, que no valoran
su trabajo, que son injustos con él, que lo apuran, que no lo ayudan. Que mañana
tendrá más tiempo y hará el trabajo. Sus estallidos se dan en un medio seguro,
como dije, y suelen ser “tormentas de verano”, sin la consistencia ni la permanencia
del enojo. Suelen ser berrinches, como los que tienen los chicos y, muchas veces,
no son tenidos en cuenta. “Ya se le pasará” suelen decir los familiares.

Expertos en ineficiencia

Son ineficientes por voluntad, trabajan para ser ineficientes, como castigo para los
otros, cuando la tarea encomendada lo enoja. Por el mismo motivo suele mostrar
su malhumor, con esa cara especial, sin manifestar “porqué están así”, aún ante la
insistencia de sus familiares (Claro, decirlo ya implica asumir un problema del cual
huyen como Drácula ante la Cruz). Esto no quiere decir que sean malos empleados
o profesionales: su buen trato y su diplomacia suelen ser apreciados en muchos
puestos de trabajo. Muchos veteranos burócratas pertenecen a esta personalidad,
enquistados en sus escritorios, demorando expedientes… Suelen trasmitir su
malhumor, quejas y crear un mal clima en su entorno laboral cuando están
contrariados y seguros que esas acciones no lo van a perjudicar.

Suelen obstruir, cuando tienen un cargo superior, a los que tienen iniciativa y son
emprendedores, y pueden significar un futuro peligro para su puesto o simplemente
para que no se destaquen. Pero jamás confronta abiertamente, al contrario suelen
mostrarse amables y hasta aparentemente colaboradores mientras trabajan
sutilmente para trabar todo lo posible la realización de las iniciativas.

Pichón de Maquiavelo

Uno de ellos me confesó que siendo Jefe de Guardia, no le gustaba uno de los
médicos a su cargo. Ladinamente fue minando el prestigio de este colega,
hablando mal de él, generando rumores, encargándoles los casos más difíciles
para luego hacerlo responsable de los resultados, inventando dichos sobre otras
personas para predisponerlas mal hacía él. Generaba intrigas. Tendía celadas. Fue
tan eficaz el trabajo de este pichón de Maquiavelo, tan astuto y solapado su
accionar que cuando el médico cayó en una de sus trampas y estaba la amenaza
de traslado de hospital, su víctima fue a pedirle consejos y ayuda para evitar el
traslado, es decir nunca se enteró quién generó su caída. Y él, mostrándose
amable y contenedor, lo consolaba y prometía que haría todo lo posible cosa que,
desde luego, no ocurrió. Y me contaba todo esto riéndose a carcajadas. Es un
hombre inteligente, ha hecho carrera y sigue en ascenso.

Casi está demás decir que suelen ser envidiosos y resentidos

El nicho del PA

Fuera de las aristas negativas cuando el pasivo agresivo encuentra su nicho

laboral, es decir donde puede ejercer su autonomía, cuando no se siente
presionado y puede trabajar a su estilo, es un empleado valioso. Su don de gente
lo habilita para toda tarea que implique las relaciones públicas o las ventas. Suelen
hacer buenas duplas con los paranoides y los esquizoides (una vez que estos “le
encuentran la vuelta” y toleran su forma de ser). Los paranoides son ejecutivos y
confrontadores, lo que complementa la falta de ejecutividad del pasivo agresivo, el
que a su vez puede aportar el buen trato del que a veces carece el paranoide, o la
sociabilidad al esquizoide.

 
El PA en pareja

Las parejas que eligen los pasivos agresivos son los paranoides en su mayoría,
porque aunque sufren por su dominio, son los que resuelven los problemas. Por
otra parte el paranoide tiene a quien dominar, al menos a quien aparenta ser
dominado ya que no discute ni confronta o si discute cae aplastado por la
maquinaria lógica del paranoide y sólo le queda el recurso de resistir pasivamente y
desde atrás. Pero llega un momento que ambos sistemas se equilibran a su
manera y, protestas y quejas mediante, el sistema de la pareja perdura. El se queja
del dominio, ella de la falta de un “verdadero hombre” que se haga cargo de las
cosas.

No suelen formar pareja con la histéricas (a menos que tengan un buen

componente paranoide) porque son una fuente inagotable de problemas. Tampoco
con otros pasivos agresivos o dependientes: ¿quién se hará cargo de los
problemas?

Es decir por necesidad buscan seres ejecutivos para aparearse y,

consecuentemente, quejarse crónicamente.

Sí, querida

Una vez pedí hablar con el padre de un joven de 18 años con delirios místicos y
alucinaciones. Quería informarle de la situación real de su hijo, ya que la familia
creía que se trataba de  una mera depresión. El hombre, de 54 años, vino a la
consulta. Antes de que le dijera nada y después del saludo se puso a hablar de los
“viejos tiempos”, de su infancia en Italia. Lo interrumpí, la primera de las
innumerables veces, diciéndole: “Lo llamé para hablar del problema de su hijo…” É
no me dejaba terminar la frase y continuaba con sus recuerdos y su llegada a
Argentina, en barco.“El tema de su hijo consiste en …”. Había trabajado duro en la
casa de un familiar que llegó primero. “No es una depresión sino…” Luego conoció
a la que es ahora su mujer, también italiana. “Se trata de un delirio…” Con esfuerzo
hicieron su casita y nació su primer hijo. “Justamente de él estamos hablando, y de
su delirio”. Fue un buen chico aunque le costaba algo cumplir con las tareas de la
escuela. “Es necesario medicarlo…” Doctor, todos tuvimos problemas cuando
éramos jóvenes, yo, por ejemplo…

No había forma decorosa que esa máquina de eludir pudiera darse por enterado de
que su hijo tenía un problema serio.

Hice llamar a la madre. Una italiana de 45 años, muy cuidada en su vestir, se sentó
muy derecha y me miró fijo a los ojos. Era una mujer de autoridad. De inmediato
quiso saber cuál era el problema, los fundamentos del diagnóstico y las pautas de
la medicación y la estrategia terapéutica. En todo momento me estudió. Hizo
preguntas precisas y quería respuestas precisas. “Bien”, dijo, “está enfermo. Hay
que trabajar entonces.”

Fácil, sencillo, expeditivo.

El esposo era bancario y ella dirigía un negocio de ropas. Más adelante me enteré
algunos pormenores de esta familia. Ella ejercía un férreo dominio sobre los
miembros de la familia, el padre era una figura gris que de vez en cuando
explotaba en discusiones contra la escalera. Aunque estaba disgustado por alguna
orden de su esposa, nunca la encaraba a ella sino que le hablaba a los gritos a la
escalera del dúplex. Pero por lo general casi no se notaba, excepto en algunas
circunstancias especiales. Por ejemplo los hijos adolescentes querían traer sus
amigos a la casa y la esposa a sus amigas o parejas de amigos. A él no le gustaba
recibir gente en su casa, pero no se oponía a las visitas. El cuadro que se repetía
ante esto era más o menos el siguiente, según relataban los hijos y la esposa. La
mesa estaba servida. La cena (o el almuerzo) transcurría. El diálogo era animado
entre los familiares y las visitas. El padre callado, pero sereno, en la cabecera de la
mesa. Inesperada y ruidosamente emitía un eructo, ante el espanto y la vergüenza
de la familia y la sorpresa de los invitados. “Es fisiológico” decía él, imperturbable. 
Al rato se inclinaba un poco sobre el costado de su silla, se incorporaba unos
centímetros y eliminaba un estruendoso flato. “Es fisiológico” remarcaba impasible,
ante el enojo general. Los hijos pedían disculpas a sus amigos y los invitaban a
retirarse, muertos de vergüenza. Él, tranquilamente, ante la mirada fulminante de
su esposa, terminaba de comer y se iba a dormir. Luego, a solas, se escuchaban
los gritos y llanto de la esposa ante el papelón. Él no discutía: “Son cosas del
cuerpo, es fisiológico”, repetía.

Así una y otra vez hasta que, sin presentar batalla, conseguía que nadie trajera
gente a su casa.

Yo prometo

Seguramente los lectores tendrán muchos casos de pasivos agresivos que son de
su conocimiento. Otra característica que presentan algunos de ellos es el de
prometer. Enfrentados a una responsabilidad y para zafar de ese momento y tirar e
problema hacía adelante prometen solucionarlo.

Me contaba una consultante que su reciente novio estaba enterado de sus

dificultades económicas urgentes. Y ante la angustia de ella, le prometía conseguir
dinero para pagar las cuentas e impuestos vencidos. “La semana que viene me
darán un préstamo en el banco y pagaremos todo, no te preocupes”. Esa semana
disfrutaba de la zona libre de problemas. Cuando, fatídicamente, llegaba la fecha,
aparecían las excusas, mentiras y nuevas promesas, esta vez para la semana
siguiente. Todo dicho de una manera amorosa, con muchos halagos, por lo que
hacía creíble la promesa. Nunca había pedido ningún préstamo. Aún así, sabiendo
esta verdad, eran tan agradables sus modos que ella aún le creía que de alguna
manera la podía ayudar, sólo que no tenía suerte con los trámites, según el decía.
 Una vez que ella se enojó mucho con él porque no afrontaba los problemas, él
simplemente desapareció por una semana sin dejar rastros ni modos de
comunicarse. Transcurrido ese tiempo anuncio por teléfono que se había “aislado”
para encontrarle una solución al problema y que, esta vez sí, iba a solucionarlo. No
lo hizo, pero siguió repitiendo el mismo esquema. Él tenía su profesión y se auto
mantenía, por lo que no entra en la categoría de parásito.

Conclusiones

El Pasivo agresivo (PA) es un tipo de personalidad. Este solo hecho no amerita

para ser tipificado como psicópata. Para ello debe estar acompañado de los rasgos
propios de la psicopatía: necesidades especiales, formas atípicas de satisfacerlas,
cosificación.

Hay pasivos agresivos que son a su vez psicópatas, el caso del colega
maquiavélico que comentamos se asemeja en mucho. En esos casos son traidores
por naturaleza, de puñaladas traperas, de no dar la cara. El psicópata PA crea un
clima de hostilidad alrededor de su víctima a través de calumnias, mentiras,
chimentos. Predispone a los demás en su contra. Es un trabajo pausado, sutil,
constante, de encerronas y trampas. Es un buen jugador de Go, el legendario juego
chino que consiste en encerrar con fichas las fichas del enemigo hasta rodearlo y
dejarlo sin escapatoria posible y así eliminarlo, sin que la victima sospeche la mano
que está moviendo las fichas.

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SEMIOLOGÍA PSIQUIÁTRICA Y PSICOPATÍA

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Carta Comentada

Mama Sol Negro

Dr. Marietan:

Necesito que me ayudes orientándome por favor.

Mi mamá fue diagnosticada con: Trastorno de personalidad severo, personalidad

psicopática con rasgos paranoides.
Ella en la actualidad tiene 79 años y está completamente lúcida. Ella había hecho
un castillo de naipes con sus mentiras y hace algunos años se fueron
desmoronando. He dejado de verla hace 2 años,`porque me hacía mucho daño,
ella es muy sutil y me dijeron que mis emociones no podían estar como en la ruleta
rusa, estoy en terapia, pero hay momentos que siento como si mi problema no
fuera tan grave, que ya es hora de estar bien, pienso en ella y siento culpa, porque
aunque racionalmente sé que no soy culpable emocionalmente muchas veces me
siento distinta. Hace unas semanas que me siento angustiada, la navidad me
deprime un poco.
Quiero sanarme emocionalmente, ¿qué hago con la culpa?, tengo 42 años, tengo
una hija maravillosa y me llevo bien con mi esposo.
Siento que he tenido varias pérdidas de personas vivas: mi hermana mayor a quien
quiero un montón se comporta igual que mi mamá, otra hermana es drogadicta y
tiene comportamientos psicopáticos, mi familia materna son personas sin valores,
han vivido consintiendo a un tío violador de niños y todos lo sabían y no hicieron
nada, por donde vea hay podredumbre.
Te pido que me ayudes, gracias por crear esta página, necesitaba saber que no
estoy sola, gracias

Telma.

Telma:

Si lo deseas puedes contar más sobre tu madre.

Para ello puedes guiarte con el cuestionario que te adjunto.
Tómate tu tiempo porque es importante que des muchos ejemplos de conductas y
no interpretes.
Ejemplo de interpretación: "Ella había hecho un castillo de naipes con sus mentiras "
Y lo que necesito saber es en qué consistían esas mentiras, qué decía, qué hacia.
 
Es decir haz una pintura descriptiva sobre tu madre.
 
Estos movimientos emocionales que experimentas, son frecuentes después de
desligarse de uno de estos seres.
 
saludos,
 
 
Dr. Hugo Marietan
 
Dr. Marietan:

Muchas gracias por responder, la verdad es que tu página es excelente, por fin
encuentro algo que vaya dirigido a los familiares, me ha ayudado mucho lo que he
leído y las respuestas que das, de verdad, ¡Gracias!

Que tengas un año de mucha felicidad, amor y paz, para tí, los seres que quieres y
para todos tus pacientes.
Te envío el cuestionario
Un abrazo,

Telma

Advertencia:

El análisis de este cuestionario sólo se basará  en las respuestas de la persona que la contesta y
estará en correlación con la ideación que tenga el respondedor sobre la psicopatía del presunto
psicópata. Es decir, es un análisis indirecto ya que no se analiza al presunto psicópata directamente
sino que se analiza la imagen que tiene el que responde este cuestionario de los efectos y
conductas del presunto psicópata.

Instrucciones para llenar este cuestionario:

De un ejemplo, o varios, por cada pregunta. Las preguntas contestadas solamente SI o NO, se

anularán.

No interprete, no dé motivos de las conductas, sólo DESCRIBA, cuente lisa y llanamente lo que

pasó, la conducta.

  

Complete todos los datos de la persona que se presume como psicópata:

Edad: 79

Estado civil: viuda

Profesión, estudio o trabajo que realiza: tiene secundaria completa t es ama de casa.

Lugar de residencia actual, ciudad y  país: Lima - Perú

Sexo: femenino

Otro dato de interés: Se casó con mi papá y tuvieron 5 hijos, el mayor hombre y 4 mujeres. Su fue
prostituta, 1 padrastro violador.

Datos de quien contesta el cuestionario (imprescindibles):

Edad: 42

Lugar de residencia actual, ciudad y país: Lima - Perú

Profesión, estudio o trabajo que realiza: Profesora (trabajos en proyectos de desarrollo ONG),

actualmente trabajo con mi esposo en negocio familiar.

Sexo: femenino

¿Qué relación tiene o tuvo con esta persona?: Es mi mamá

¿Qué es lo que más le hacía/hace sufrir?  El maltrato emocional, psicológico

A. Satisfacción de necesidades distintas

A1. Uso particular de la libertad

¿Piensa que todo es posible?

No estoy segura,  pero por ejemplo en Lima en la época del terrorismo era habitual que cerraran
algunas calles, o que  a uno le revisaran las mochilas, carteras, etc. Entonces a mi mamá le gustaba
en vez de evitar una situación incómoda la confrontaba, ella parecía que sentía placer en enfrentar a
la policía o a los militares, por ejemplo una vez estábamos por la plaza de armas de Lima y
normalmente estaba cerrada por miedo a los atentados, entonces mi mamá se acercó donde los
militares, se hacía la enferma, ponía cara de sentirse mal y normalmente la dejaban pasar, luego de
hacer esto se burlaba  de los militares, sus ojos brillaban , su rostro reflejaba placer y decía que
ellos eran unos tontos. Este tipo de conductas son habituales en ella.

Impedimentos: ¿Tolera las frustraciones y los fracasos?

 Me parece que no, aunque diga que sí,  cuando tenía 10 años mi papá enfermó de cáncer y a los 3
meses murió,  Al poco tiempo una monja del colegio la llamó porque quería hablar respecto de mi
hermana la penúltima que estaba en el último año de secundaria (yo soy la última), ella como de
costumbre le dijo a mi hermana que dijera que no podía ir porque ella era una pobre viuda enferma
que no podía ir; entonces en el colegio le dieron ultimátum para que fuera porque mi hermana tenía
5 cursos jalados e iba a repetir de año. Finalmente tuvo que ir, la monja que habló con ella le dijo
que mi hermana consumía drogas y alcohol, mi mamá se molestó con la monja, nunca le perdonó
esto, siempre se refirió a esta monja como alguien  a quien detestaba, igual ocurrió con una monja a
la que conozco bien y es una muy buena persona, esta monja la trató muy bien, pero para mi mamá
nadie le podía decir algo que ella no quería oír.

Mi mamá y mi hermano mayor querían internarla a mi hermana, la llevaron al psiquiatra, entonces

recuerdo que el doctor nos mandó a llamar a todos, uno por uno entramos al consultorio, cuando me
tocó a mi le dije que yo quería ayudar a mi hermana y que me gustaría que todo fuera mejor en mi
familia porque mi mamá sufría mucho, el psiquiatra me hizo cariño en la cabeza y me dijo que eso
no dependía de mí. Después nos reunieron a todos y fue horrible porque mi hermano mayor, mi
hermana mayor y mi mamá la trataron mal a mi hermana, mi mamá siguió diciendo que: “ella era
una viuda con 5 hijos y que mi hermana era mala, que no servía para nada porque ella se había
sacrificado mucho por ella y cómo le hacía esto a ella que estaba enferma, que con esto la iba a
matar y la única responsable iba a ser ella”, mi hermana lloraba, yo la consolaba, hasta que me
sacaron del consultorio.

Luego de eso la internaron un mes en una clínica, cuando regresó a casa la tenían media dopada y
yo era la única que la atendía e iba a verla y la atendía, tenía que acompañarla al baño, darle de
comer. Mi mamá no entraba a verla a su cuarto, me decía que cuando despierte hable con ella y le
diga que: “por su culpa ella está mal, porque ella era una pobre viuda enferma, que ella era muy
inocente porque era huérfana de madre porque su mamá se murió cuando ella tenía 13 años y
estuvo interna en el horfanatorio de monjas y allí ella no sabía nada de la vida, que ella estudiaba y
era la 1ra de la clase, que mi hermana debía ser como mi hermano mayor que trabajaba para
nosotros y se sacrificaba por nosotros…”. Esto y más era el sermón de todos los días. El psiquiatra
recomendó terapia familiar pero todos se opusieron, menos mi hermana adicta y yo, pero mi
hermana fue unas cuántas veces a terapia y la obligaron a dejarla.

A2. Creación de códigos propios

¿Respeta la ley y las normas comunes?

Parece que sí, pero en realidad no. Una vez íbamos caminando por una avenida grande, la vereda
era ancha y fuera de del colegio que hay en este lugar había un grupo de adolescentes que estaban
conversando en grupo en la vereda, yo me puse a un lado para pasar porque había espacio, pero
ella se dirigió rápido y con fuerza hacia los chicos y empujó fuerte a una chica y de pasada a un
chico, lógicamente los chicos protestaron y mi mamá los insultó, ellos le gritaron que era loca y yo
retrocedí y les pedí disculpas. Mi mamá estaba feliz y se molestó conmigo por no haberla defendido
ni gritado a los chicos. Esto lo hace habitualmente, según ella es la única forma de caminar en la
calle.

¿Sigue su propia ley y sus propios códigos?

Sí, cuando ella tiene que hacer cualquier tipo de trámite sea el más insignificante no hace cola, ni
nada y va y dice que:” ella es una viuda y que está enferma…”, luego de que consigue lo que quiere
se burla de las personas que la atendieron. Cuando era niña hacía lo mismo sólo que la diferencia
era que decía: “soy una madre de familia con 5 hijos y estoy enferma…”

¿Carece de remordimientos o de culpa?

No siente culpa, ni remordimiento de nada. Mi hermana tenía unos gatos finos siameses, himalayos
y persas, cuando ella se fue a vivir a otro país le dejó a mi mamá sus gatos y ella aceptó, los
veterinarios querían tener a estos gatos porque además de hermosos era muy fácil conseguirles
casa, pero mi mamá, ni mi hermana quisieron; entonces cuando yo iba a visitarla vi que los gatos
estaban enjaulados, extremadamente flacos, era horrible verlos, yo le supliqué a mi mamá que se
los diera a los veterinarios, que yo la ayudaba, pero no quiso, luego envenenó uno por uno a cada
gato, cada semana moría un gato. Ella negaba haber sido ella, pero ella vivía sola y la forma en
cómo murieron el tipo de veneno, las horas que pasaron, la opinión de la veterinaria y la autopsia
que le pudimos realizar a los determinó que sólo pudo haber sido ella, fue macabro. En su rostro no
hay un mínimo de arrepentimiento, hay un brillo en sus ojos como de placer.

Mi hermana que vive en el extranjero, tiene una enfermedad rara al corazón, sus médicos pidieron
que investigue en la familia para saber de antecedentes genéticos. Por el lado de mi papá nadie
sufre del corazón, entonces quedaba el lado de mi mamá y por su lado paterno, le he suplicado que
me diga algo porque su verdadero papá era un judío se supone que italiano (es todo lo que sé de él
porque el apellido es de otro señor que los reconoció) porque si ella sabe algo podría ayudar en el
tratamiento de mi hermana, pero ella no quiere hablar, se niega y sale con una mentira distinta cada
vez. Cuando yo le he reclamado, suplicado, peleado sólo encuentro una sonrisa sarcástica, su
rostro parece que estuviera feliz.

¿Le echa la culpa a los demás de sus errores?

Todo el tiempo, cuando mi hija tenía 15 años descubrimos en su terapia que uno de sus problemas
emocionales era que mi mamá a escondidas mías le hablaba mal de su papá, le hacía comentarios
racistas o le decía que ella era pecadora, que se iba a ir al infierno porque sus papás, o sea mi
esposo y yo no la habíamos obligado a se hiciera la 1ra comunión. Desde entonces tratábamos que
viera lo menos posible a su abuela y mi mamá me decía: “que yo era una mentirosa, que ella quería
mucho a mi hija, si siempre había sido su engreída, que siempre le había regalado un montón de
cosas y que yo tenía la culpa de todo, que yo era tan mala que no la dejaba ver a su nieta”

¿Repite errores?

 Siempre, a maltratado a los hijos de mi hermana mayor, a la nieta de una prima, siempre usando la
misma técnica, 1ro regala cosas, muchísimas cosas, luego prepara tu comida favorita o te invita y
después a la media vuelta de un adulto, empieza a decir cosas, a maltratar.

A una sobrina cada vez que la visitaba le llevaba un regalito, algo que sabía le iba a encantar, luego
se ponía a jugar con ella, cuando alguien la molestaba a mi sobrina porque estaba gorda mi mamá
la defendía y decía que su mamá debía ir a la psicóloga para que la ayude a tratar a la niña, pero a
escondidas le dice que ella está gorda, que ella tiene que ser delgada para que sea bonita como la
muñeca barbie, que tiene que rezar todos los días para que Dios no la castigue…” 

A3. Repetición de patrones conductuales

¿Repite de la misma manera las acciones negativas?

Sí, porque por ejemplo mi hermana que vive en el extranjero me contó que cuando ella era niña mi
mamá le quitaba los juguetes que mi papá le había regalado a ella (mi papá viajaba mucho por
trabajo), a veces le rompía delante de ella sus muñecas, por eso ella se hizo una muñeca de trapo
(eso lo recuerdo porque a mi me encantaba jugar con esa muñeca; también  la castigaba, la
encerraba y en las noches entraba a su cuarto y le decía que ella era una corrompida.

A mi hermana que es adicta yo le pregunte por qué su oso más querido tenía esa abertura tan fea
en la panza y ella me contó que mi mamá se lo hizo con una tijera, mi hermana lloraba y le
suplicaba que no lo hiciera y ella lo seguía haciendo. Todavía era una mocosa cuando me contó eso
y le pregunté a mi mamá si eso era verdad y ella lo negó, pero cuando pasaron los años y un día
estábamos discutiendo y mi mamá me dijo que sí le había hecho ese corte al oso, me lo dijo con
cara de felicidad, su rostro expresaba regocijo al ver mi cara de espanto. 

¿Tiene algún signo que anticipe sus conductas negativas?

 Sí, como lo dije antes uno sabe por ejemplo que si sale a la calle ella va a empujar a la gente, va
insultar con desprecio a los “cholos” (forma despectiva en que se le llama a las personas de la sierra
con rasgos étnicos de tipo indígena), va a hacer comentarios racistas o a llamar la atención a un
niño o va a insultar a su mamá, etc.

A4. Necesidad de estímulos intensos

¿Tiene conductas de riesgo?

Ella dice que no porque dice que es muy miedosa, pero yo pienso que sí, por ejemplo hace algunos
años hubo un mega incendio en una zona muy comercial que se llama Mesa Redonda, allí vendían
artefactos pirotécnicos, esto ocurrió en año nuevo; en la mañana del 1ro mi mamá fue a la zona que
estaba totalmente prohibida porque el incendia era de proporciones descomunales, murieron
muchas personas porque además en el lugar se venden juguetes de plástico que son inflamables y
ella llegó lo más cerca que pudo al lugar.

¿Se aburre con facilidad?

No lo sé, creo que un tiempo está bien con una persona hasta que se aburre y la deja de ver, en
realidad no sé.

¿Abusa de drogas o alcohol?

Nunca la he visto tomar un sorbo de ningún licor porque dice que le hace daño y porque siempre ha
dicho que le tiene miedo a los borrachos.

¿Tiene conductas perversas en lo sexual?

No lo sé, pero cuando yo era adolescente trajo a vivir a la casa (mi papá ya había muerto hace
años) al que ella decía era su hermano mayor (no sé si realmente sean hermanos, pero se criaron
juntos, él fue violado por su padrastro siendo niño y todos en su casa lo sabían, mi abuela no hizo
nada; todo esto fue un secreto de familia que descubrí hace pocos años). Ella siempre había dicho
que este tío era un santo porque había querido mucho a su mamá, se había sacrificado y había
trabajado para mantenerlos. Hace 2 años me enteré que este tío era un violador de niños y que mi
mamá lo supo todo el tiempo y lo tuvo viviendo con sus hijos (este tío vivió en casa de una tía que
yo pensaba que era hermana de mi mamá en una casa hogar de niños huérfanos que tenían un
sistema parecido al de SOS aldeas infantiles). Mi mamá también sabía que este tío tenía como
amante porque le daba plata al esposo de una de sus hermanas, esto lo supo desde el principio y
no dijo absolutamente nada.

¿Tolera situaciones de mucha tensión?

 No sé, pero por ejemplo en una situación de tensión recuerdo que cuando era niña mis 2 hermanas
mayores se estaban peleando en un corredor estrecho del segundo piso de la casa, ellas eran
adolescentes y se jalaban los pelos, entonces mi mamá apareció tenía una tijera en la mano y las
amenazó con la tijera, mi mamá empezó a llamar a gritos a mi hermano mayor y cuando él llegó mi
mamá las acusó de que ellas se estaban pegando y mi hermano les pegó a mis hermanas. La
imagen que tengo es de alguien furiosa que estaba enfurecida atacando con una tijera a mis
hermanas y que cuando llegó mi hermano ella las acusó como niña chiquita y su rostro era como el
de una niña indefensa.

B. Cosificación de otras personas

¿Es egoísta?

Mucho. Cuando mi hija estaba chiquita mi mamá se cayó y se fracturó la clavícula, me pedía a cada
rato que la acompañara a ir a ver al médico, sino le decía lo que ella quería buscaba a otro, no le
importaba que yo tuviera que trabajar o que mi hija era niña, decía: “bueno, no te preocupes tendré
que  ir solita como de costumbre, como estoy solita…”, entonces finalmente la acompañaba. Hasta
que un día un médico me dijo que no le haga caso a mi mamá porque ya el hueso le había soldado
y estaba muy bien.

¿Se cree superior a los demás?

Ella es muy racista dice: “como somos blancos por eso tenemos enfermedades truculentas porque a
tu hermano le dijeron que las personas que tiene mala coagulación eran reyes; además somos RH
negativo”, también dice: “los géminis somos inteligentes, pero hay 2 tipos de géminis los buenos son
los calladitos como yo”, “En Chile dicen que la gente bonita es la gente blanca”, etc., etc., etc.

¿Todos deben girar a su alrededor según sus deseos?

Cuando yo era estudiante de estudios superiores, un día se resfrió y tenía 38 de fiebre, ya había ido
al médico a verla y no era nada del otro mundo, tenía que ir a dar una charla y a hacer unas
actividades al instituto que aunque no tenían nota era parte de mi formación. Había dejado comida,
tenía medicina, agua, todo; además yo sólo estaría la mañana fuera, cuando ya me estaba por ir,
ella salió de su cuarto y me dijo: “que cómo me iba a ir si ella estaba mal, que a mi me importaban
todos menos ella, que ella estaba enferma y que yo no me podía ir”, me hizo sentir tan mal que
finalmente me quedé.

¿Hace lo que quiere sin importarle las consecuencias?

Cuando era niña mi mamá cuando mi papá viajaba paseaba de médico en médico conmigo,
recuerdo que ella decía en la casa que le dolía tanto la cabeza que seguro que tenía un tumor y se
iba a morir, si el médico no le decía lo que ella quería se iba a otro, se llenaba de medicinas que
casi nunca tomaba porque decía que le caían mal. Después le dijeron que tenía artrosis y decía que
sus huesos eran como un papel que se iba a romper.

Lo cierto es que mis hermanos y yo estábamos preocupados, a veces nos imaginábamos si mi

mamá se moría qué iba ser de nosotros, cuando a veces se quedaba dormida algunas veces la
observaba para ver si respiraba.  Lo cierto es que ella nunca estuvo realmente tan enferma como
dijo.

Empatía: ¿Le importa los sentimientos del otro?, ¿Es insensible?,

Cuando mi hermana adicta terminó el colegio  ingresó a la universidad, un día estábamos en la casa
y mi hermano llegó de la calle discutió con mi hermana y le empezó a pegar, ella se defendió y mi
mamá salió a defender a mi hermano porque decía que ella le había pegado e insultado a mi
hermano (él mide 1.87, hacía Kung fu) entonces mi hermana salió corriendo pero ya era tarde, yo
salí a buscarla y regresé cuando supe que se iba a quedar en casa de una amiga vecina, cuando
regresé mi mamá se molestó conmigo porque la había ido a buscar.

Cuando mi hija iba al Nido mi mamá viajó a Chile y se iba a quedar varios meses fuera, entonces fu
a vivir con mi hija y mi esposo a la casa, todo iba muy bien, pero cuando llegó mi mamá fue terrible,
mi esposo y yo para no pelear decidimos mudarnos lo antes posible, el día de la mudanza mi
hermana se llevó a mi hija de paseo, mi esposo fue a traer un camión y mi mamá fue buscarme al
cuarto, yo le dije que no quería pelear, pero ella insistía, entonces empezamos a discutir, yo salí del
cuarto y me encerré en el baño, pero ella me gritaba, me insultaba, tengo miedo de recordar lo que
ella me dijo, porque lo que sucedió fue que quedé totalmente devastada emocionalmente, lo único
que sé es que ella me decía que yo tenía la culpa de todo, yo salí del baño cuando mi esposo llegó
y mi fui en el camión de la mudanza.

¿Manipula?

Cuando era niña me decía: “que le diga a mis hermanas mayores que se porten bien porque ella
estaba enferma y si se portaban mal a ella le iba dar cualquier cosa o qué querían verla muerta?...”,
entonces yo me sentía fatal, me sentía responsable de que mis hermanas mayores, responsable de
que ella estuviera bien.

Mucho, cuando era adolescente tenía mis amigos, quería salir y decía: “yo que paro solita, claro
nadie quiere salir con la pobre vieja, tú que tanto vas a la parroquia y no te quedas con tu mamá, ya
estás como tus hermanas que yo no les importo nada…”, ella siempre decía cosas así y yo todas la
semanas me daba tiempo para salir con ella, pero igual se quejaba.

¿Seduce?, ¿Actúa para conseguir lo que quiere?

Sí, por ejemplo mi mamá tuvo un problema legal originado por una deuda de mi hermana mayor,
entonces mi mamá y mi hermana adicta fueron a casa de mis suegros porque él es abogado,  me
enteré porque después de varias veces que vi que habían ido a visitarlo y me enteré finalmente  de
casualidad lo que sucedía. Mi mamá empezó a hacer regalitos lindos, especialmente a una de mis
cuñadas, se quedaba conversando de forma súper cordial, luego siempre decía que “ella era una
viuda solita, enferma, con quién voy a salir si estoy solita”, entonces mis suegros la empezaron a
invitar y ella iba todas las semanas de visita, todos los feriados, domingos, iba mucho más que
nosotros a visitarlos, entonces mis suegros se empezaron a hacer comentarios como: “uno tiene
que ser agradecidos con los padres”, “dile a tu mamá que venga, pobrecita ella está solita”, “¿y hace
cuánto que no ves a tu mamá?, la cosa se tornó cada vez más insostenible porque mi hija como
comenté antes a la media vuelta iba y la empezaba a torturar. Casi no visitábamos a mis suegros,
hasta que después de varias conversaciones de mi esposo mis suegros la dejaron de llamar, pero
ella sigue teniendo a mi suegro como abogado y cada vez que puede va.

Mis suegros creen que yo soy la mala de la película.

¿Miente?

Todo el tiempo, cuando era niña y preguntábamos a mi mamá por sus papás decía que su mamá
era una santa, que era la mujer más buena del mundo y que pobrecita ella era muy jovencita y que
su papá era súper viejo y que los bisabuelos habían venido de España. Eso era todo.

A raíz de que en diferentes oportunidades dos médicos me pidieron que averiguara la historia de mi
familia y que mi mamá se negara de todas formas, decidí un día decirle que iba a ir a ver  a su
hermano que estaba internado en el hospital con cáncer para que él me diga la verdad, a los pocos
días empezó a contar ella parte de la verdad de la historia, que un inicio fue sólo que su papá no era
el señor que les dio el apellido,  sino un italiano judío.

Como mi tío estaba internado en el hospital empecé a visitarlo (era el único hermano de mi mamá
de padre y madre, pero nosotros casi nunca lo veíamos),, entonces le pedí a mi mis tías en base a
lo que ya sabía que me digan más cosas, me enteré de un poco, como que  su mamá tuvo una vida
promiscua (fue bailarina y todo hace suponer que fue prostituta) , Empecé a atar cabos de cosas
que recordaba, su mamá era española, su papá un judío italiano, uno de sus padrastros era italiano
y torturaba a los animales, violó a mi tío y era alcohólico, luego supe que mi tío era violador de
niños, que a mi hermana mayor la botó de la casa de noche y con mis sobrinos chiquitos, que a mi
hermana que vive en el extranjero no le pagó nunca el instituto de secretariado, que recibía dinero
de mi hermano, de mi hermana mayor, que mi papá dejó muchísimo dinero ahorrado etc., etc.….

Ella miente de una forma que puede engañar a cualquiera.

Coerción: ¿Usa la agresión física para conseguir sus objetivos?

Poco, pero cuando yo era niña me acuerdo que a mis dos hermanas mayores les jalaba el pelo o le
daba un palmazo.

¿Usa la agresión psíquica para conseguir sus objetivos?

Todo el tiempo, cuando era niña a mi hermana que vive en el extranjero (ella es muy bonita y ella
era una adolescente) mi mamá le decía que nadie la iba a querer porque era chata, porque tenía las
piernas chuecas y porque a los hombres no le gustaban las mujeres corrompidas para ser sus
esposas, entonces mi hermana decidió salir de casa lo más pronto posible.

Parasitismo: ¿Vive del esfuerzo de otro?

Cuando mi papá murió mi hermano mayor empezó a trabajar y ganaba muy bien y toda la plata iba
para la casa,. Nos becaron en el colegio,. Mi hermana mayor terminó de estudiar secretariado y
ganaba muy bien, mi mamá decía que ella no le daba nada pero eso no era cierto. Luego cuando yo
tenía 18 años empecé a trabajar vendiendo cuerdas de guitarra en un lugar de chinos mayoristas,
todos ellos habían sido clientes de mi papá que le dio a mi papá para que no pida propina, allí me d
cuenta que no era ninguna propina yo ganaba bastante dinero y todo era para la casa, con la
propina que a mi me daban yo tenía que pagar todos mis gastos.

Mi mamá siempre se ha quejado que no tiene plata, en el colegio siempre nos obligaba a mentir
para que dijéramos que no teníamos  dinero.

En la actualidad es para mi un misterio de qué vive, pero le va muy bien, aunque se siga quejando,
ella puede gastar un muchísimos análisis al mes un muchos laboratorios diferentes, se puede ir de
viaje al extranjero, etc.

¿Usa a las personas?, ¿Crea relaciones adictivas, dependientes?

Mi mamá vive sola, porque le da la gana, mi hermana adicta se ha ido a vivir al extranjero y a su
pareja que es mujer la va a ver todos los días, ella la lleva al médico, la pasea, etc.  (mi hermana es
lesbiana pero no lo admite en público). Cuando mi hermana todavía vivía con ella le dejó de hablar a
esta chica, pero como la necesita la engríe, la cuida, etc.

¿Es cruel?, ¿Humilla y desvaloriza?

Mi papá permitía que mi hermano nos pegara cuando no le obedecíamos a mi mamá (a mi nunca
me pegó, yo era un niña y cuando fui más grande estaba decidida o a irme o a denunciarlo). Cuando
mi papá estaba en Lima nunca nos pegaba o mis 2 hermanos mayores se quejaban con mi papá
porque mi hermano era abusivo. Cuando mi papá viajaba mi hermano era completamente abusivo,
por ejemplo sólo se veía en la tele lo que él quería, él no se movía para nada todo había que
traérselo, porque sino te pegaba. Cuando les pegaba a mis hermanas y mis hermanas se quejaban,
mi mamá lo único que hacía era defender a mi hermano. Cuando le preguntaba por qué le permitía
eso, ella decía que porque él era hombre, si yo le reclamaba que era injusto ella decía que mis
hermanas eran malas y se portaban mal. Muchas veces mientras mi hermano le pegaba a una de
mis hermanas mi mamá las insultaba, decía cosas como: “eres mala, eres cruel conmigo que soy tu
mamá, yo que estoy enferma…”

¿Extraña, echa de menos?

Al único parece que extrañara es a mi hermano, el único hombre, pero no sé.

¿Crea tensión y agotamiento en la relación con otras personas?

Cuando me reencontré con 2 de mis hermanas hace 2 años nos dimos cuenta que mi mamá y mi
hermana la adicta habían dicho muchas mentiras para que nosotras nos distanciáramos, para
ponernos una contra la otra. En la actualidad mi mamá sólo habla por teléfono con mi hermana
adicta que está en el extranjero y con mi hermano que viene todos los años porque vive en Chile.
De su familia sólo ve a una sobrina, con los demás se ha peleado o distanciado.

¿Desea agregar algo más?

Estoy en terapia, pero cuando leí algunos artículos de la página Web hace una semana,  me di
 cuenta que una de las cosas que más me hace sufrir es que tengo un grado de dependencia
emocional con ella, no sólo porque sea mi mamá sino porque es como decir: durante el año muchas
veces he pensado: “no eres culpable”, pero emocionalmente he sentido muchas veces que sí lo soy

Creo que es como querer volver a verla para que ella me vuelva a querer porque soy la hija buena,
que no importa que sufra con tal  que ella me quiera. Pero eso no es amor en ninguna parte y yo
estoy en un proceso de sanación.

Si desea dar su opinión o aporte escríbame a consultashm@gmail.com o click AQUI

SEMIOLOGÍA PSIQUIÁTRICA Y PSICOPATÍA

Sitio del Dr. Hugo Marietan
www.marietan.com    marietanweb@gmail.com
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comentadas ] [ Depresión ]

Cartas comentadas

El comparador

 
Hola Dr. Marietan:
 
   El otro día hablé con Ud. por teléfono y le conté que mi terapeuta dijo que viví rodeada de
psicópatas, le cuento mi historia, no suelo extenderme,  pero no la pude resumir, hay muchas más
cosas aún! Estoy estudiando fuerte para el curso, aunque me cuesta encontrar cómo seguir los
temas, por ahora estoy haciendo la definición de personalidad y la de psicópata, según los autores
que Ud. menciona.

Élida

Élida:

Debe persistir, a rajatabla, con el contacto cero con este psicópata y perverso.
Con el tiempo, podrá ir sacándoselo de la cabeza.
Gracias por su aporte, será muy valioso para otras personas.

 
Dr. Marietan:

Cuánto de feliz me hacen sus palabras!!!! Ud. me confirma lo que me venía sugiriendo mi terapeuta,
lo que a mí me costaba TANTO ver!!!
Hoy él me ha visto desde el colectivo y emprendió una persecusión salvaje rogándome y
rogándome, pero tuve ¡Por fin!!! La sobriedad de mantenerme fría y distante, diciéndole NO a todos
sus requerimientos, SIENTO TERROR aún y en mi mente repetía "relación cero-relación cero".
Quedé temblando, pero fui firme y no lo dejé entrar a mi casa, a la vez que lo despedí.
Lo del título CADA HISTORIA!!! hago alusión a Les Luthier, en una de sus famosas frases, para
poner un poco de humor a una historia tan triste.
Le dejo mis saludos para este año que se inicia y que sea bueno, alegre y fructífero para Ud. y
quienes lo rodean.
Otra vez agradecida.

Complete los datos de la persona que supone es un psicópata

 
Edad: 51 años
 
Estado Civil: Separado 2 veces
 
Profesión, estudio o trabajo que realiza:
 
No terminó sus estudios universitarios, actualmente es chofer.
Ha trabajado en Industrias, dónde, según él era catalogado como el mejor en su rango, pero cuenta
que le costaba horrores adaptarse a la disciplina de los horarios y nunca le agradó respetar las
jerarquías, ya que (alega él) su ideología política lo concientizó en este aspecto.
No obstante, trabajando en forma independiente, tampoco cumple con sus tareas en forma habitual,
sino discontinua, ya que muchas veces se “enreda” obsesivamente con algún objeto o situación (es
polémico y suele estar horas discutiendo, hasta que la persona interpelada se va o estalla), o quiere
tener relaciones sexuales ya, leer un libro entero el mismo día, etc.,  se entretiene y no va a trabajar.
Es muy disperso con el tiempo, como si se manejara con un reloj especial, jamás puede llegar
puntual a ningún lado y es famoso por sus tardanzas, incluso a veces confunde los días hábiles con
los festivos, etc.
En sus trabajos anteriores, generalmente se ha ido en malos términos y varias veces tuvo la
suficiente suspicacia para ganar juicios, ya que su locuacidad y temperamento frío y calculador, lo
induce a crear pruebas para tal fin, incluso, hasta a  un abogado excelente que le ganó varias
causas, le quedó debiendo una suma importante del dinero de sus honorarios (porque el abogado,
claro, creyó en él y le pidió que le  fuera a cobrar el cheque...) (¡!).
Con su trabajo de chofer, suele tener amistades marginales, drogadictos, proxenetas, mujeriegos...
le gusta frecuentar los bajos fondos y ama la lectura, su personaje favorito es ¡ el Rufián Melancólico
!de Roberto Arlt ( Los siete locos).
 
Lugar de Residencia actual, ciudad y país.
 
Buenos Aires, Argentina
 
Sexo:
 
Masculino
 
Otro dato de interés:
 
Datos de quien contesta el cuestionario (imprescindibles):
 
Edad:
 
58
 
Estado civil:
 
viuda
 
Profesión, estudio o trabajo que realiza:
 
Operadora Socio Terapeuta
 
Lugar de residencia actual, ciudad y país:
 
 Buenos Aires, Argentina
 
sexo:
 
Femenino
 
¿Qué relación tiene o tuvo con esta persona?
 
de pareja, en viviendas separadas.
 
¿Cuánto duró /dura la relación?
 
Duró exactamente 5 años, de crisis en crisis.
 
¿Cómo la conoció?
 
En el barrio, lo a conocí a él, su ex segunda mujer e hijos, era una relación superficial
 
¿Qué le atrajo / atrae de esa persona?
 
Siempre me había gustado físicamente y su cultura, sobre todo esto último, ya que los hombres con
conocimientos elementales me aburren. Como 20 años antes de que se separara de Ana (su 2da.
ex), empezó a cortejarme, pero le puse límites firmes y se alejó. Cuando enviudé, la encontré a Ana
con su nuevo novio y a él  ya libre, ahí empezamos nuestra relación.
 
¿Qué es lo que más le hacía / hace sufrir?
 
Continuamente él ejercía un maltrato psicológico indirecto hacia mí, polemizaba hasta el cansancio
y defendía lo indefendible, ese era el criterio que “veían” mi familia y mis amigos, los que se fueron
alejando poco a poco porque no lo soportaban y no entendían que yo siguiera con él.
Me tensionaba a tal punto, que todo el día rumiaba en mi cabeza una especie de obsesión, qué era
lo que me había dicho, (porque era confuso  lo que me decía) que  me provocaba gran inestabilidad,
angustia, ansiedad,  llanto y desazón, buscaba y buscaba y no encontraba las causas, era todo
confuso, yo trastabillaba y me iba sometiendo hasta que me rebelaba y estallaba, entonces él
murmuraba “Yo no dije tal cosa, vos estás totalmente loca” ... negaba descaradamente haberme
ofendido a mí o a alguien muy querido para mí, como mi hijo o algún amigo, amiga. Yo le contestaba
que  no me iba a volver loca como lo había hecho con su primera mujer...
 Por él mismo, me enteré que su primera esposa, Alicia, había enloquecido, porque cuando la dejó
por Ana y como había quedado en total desamparo, él y Ana,  “en un acto de bondad, para
ayudarla” (según las propias palabras de él) la habían contratado para ser sirvienta de ellos y 
además la destinaron al  cuidado de los niños que ya habían concebido Ana y José (su nombre) , si
Alicia no accedía a este requisito, le pedían que trabajara con “cama adentro”, que ellos se llevarían
a vivir a los hijos que él tenía con Alicia. Presumo que este hecho y otros que me contaron los hijos
de la primera mujer desbastó a Alicia y la tuvieron que internar en el Moyano.
Yo venía de dos duelos muy trágicos y seguidos cuando me uní a él, este hecho y mi relación con
José,  los continuos maltratos emocionales tan oscuros de los cuáles me dejaban atónita y
desesperada, sin saber cómo defenderme, detonaron en mí un cáncer de intestino. Él provocaba mi
ira y yo me revolvía de rabia y dolor, pero su actitud era sarcástica y fría, incluso burlona. Entonces
lo echaba, pero siempre volvía y cómo si nada hubiera pasado... y yo lo recibía, me “enganchaba”
nuevamente, ante la mirada desaprobatoria de quienes me rodeaban (y aún de mi terapeuta, que
me tuvo una paciencia inaudita, escuchando largas quejas sobre José).
Esas “reconciliaciones” operaban como un efecto de luna de miel, él se ponía seductor y solícito y
me hacía el amor como los dioses... y también como el infierno, porque tenía muchas erecciones en
pocas horas y requería de un sexo excesivo para lo común y además era muy adicto a lo  anal, y lo
reiteraba hasta dejarme irritada y dolida, pero antes, me satisfacía ampliamente, para luego
acosarme con su gusto predilecto: el sexo anal. Estoy totalmente segura, de que si yo le hubiera
propuesto tener  únicamente sexo anal, él hubiera aceptado gustoso, también era obsesivo por la
pornografía, pasaba horas en internet, bajando películas exclusivamente de sexo anal y aún más
de aquellas que mostraban mujeres a quienes les metían el puño u objetos que las hacían sangrar, 
sabiendo que fui operada de un tumor maligno de recto, me acosaba con “meterme” objetos por esa
vía, y como yo no accedía, comenzaba a contarme sus largas y detalladas relaciones con otras
mujeres, que se habían dejado introducir por ese conducto,  botellas, desodorantes, chiches
sexuales, etc. “¡Y cómo gozaban!” (exclamaba él)
Además de estos desórdenes (para llamarlo de alguna forma) lo que más me hacía sufrir era la
continua comparación que hacía de mí con respecto a Ana, la nombraba permanentemente, la
defendía aún de Alicia, la recordaba con presunto amor e idolatría, muchas veces, en vez de
llamarme por mi nombre, me decía Ana, y ante mi enojo, me contestaba que “yo debía sentirme
orgullosa de que me confunda con ella”, ante tanta descalificación yo me enardecía y él me culpaba
de ser celosa, insegura y demasiado susceptible”... “Tenés que ser como ella, ella es tan tranquila!
En cambio vos, te enojás por nada... mirá cómo estas...“ o sino me indicaba “Que debía usar el
desodorante etiqueta verde, que “ Ana lo usa y es más rico, que este rosa que comprás vos.”
Entonces le repetía por centésima vez que se fuera con Ana, que para qué estaba conmigo, me
culpaba de que yo había comenzado a hablar de su ex, porque quería pelear, cuando le contestaba
que era un descaro, que él siempre la mencionaba, movía la cabeza y riendo, contestaba: “Vos
estás loca, yo no dije tal cosa” (era su típico latiguillo, lo repetía hasta el cansancio).
Y el típico latiguillo mío era que teníamos valores diferentes, que sus códigos no coincidían con los
míos, en ese tiempo yo ignoraba lo que leí después, que las personalidades psicopáticas se
manejan con transgresiones típicas de sus necesidades, pero me daba cuenta de que nuestros
desencuentros, se debían siempre a cuestiones éticas, por ejemplo, él confundía el amor libre con
promiscuidad: Continuamente me confesaba sus infidelidades ( según él, Ana lo dejó porque le
contó, con nombre y apellido las 40 mujeres con las cuáles él la había engañado, entre ellas
vecinas, enemigas, amigas, compañeras de trabajo de Ana, etc. “Quise ser sincero por una vez, la
verdad me mató”). Claro que Ana tuvo que dejar su propiedad e ir a alquilar otra vivienda para ella y
sus hijos y mantener todo, etc., porque José no quiso irse, pero aún así, él se jactaba de que Ana
aún le daba dinero para pagar sus deudas y ella misma me lo contó cierta vez, cuando recién se
habían separado: que él se endeudaba y ella abonaba, cuando le pregunté que porqué lo hacía,
Ana me dijo  “porque es el padre de mis hijos”.
Conmigo no tuvo mucha suerte, yo sería su complementaria pero no soy tan idiota, ante sus
requerimientos de dinero jamás accedí, porque notaba su faz parasitaria y se lo decía, incluso
cuando me vaciaba la heladera o abusaba de otras comodidades o artículos de la casa, yo le pedía
que repusiera los gastos, a lo que me contestaba a regañadientes y aportaba lo mínimo: Prometía
esto y aquello y jamás cumplía, mentía consuetudinariamente.
En general tenía peleas con los vecinos y / o compañeros de trabajo, no se le conocía amigos, si los
tenía, eran esporádicos y se trataba de marginales que desaparecían misteriosamente, o de gente
honesta que se apartaba enseguida de él.
En realidad, y aún escribiendo estas páginas, no logro entender qué oscuro sortilegio me acercaba a
José, aún me da rabia y dolor haber soportado tanto, volví a repetir con él el maltrato que sufrí en mi
infancia.
Otra cuestión que me hacía mal, eran los castigos que José le propinaba a los animales. La casa
que le dejó Ana, era oscura, sucia, descascarada, llena de basura y escombros amontonados, las
ratas hacían sus nidos allí y yo no aceptaba sus invitaciones porque me daba asco el lugar, además
estaba llena de cucarachas y ratas, él mataba a las ratas con su revólver, “para probar puntería”, los
roedores quedaban reventados contra el piso o la pared y luego sus hijos tenían que limpiar el
desastre. Un día fui a verlo no sé porqué cuestión, me había contado que su gatito le ensuciaba con
excrementos dentro del baño y él, para castigarlo, le echaba agua hirviendo en el lomo... al decirme
aquello quise irme, entonces riendo me dijo que eran mentiras, que “Cómo voy a quemar al gato”,
entonces yo subí al animal en mi falda y cuando lo acaricié, constaté que tenía un cascarón como
de dos centímetros de diámetro en su lomito, aquello me espantó, amo a los animales y me fui a
pesar de sus ruegos de que me quedase y negando de que había lastimado al gato. A las
cucarachas también las eliminaba echándoles agua hirviendo o quemándolas con el encendedor,
cuando yo me revolvía viendo aquello, me decía que la sádica era yo, porque  los insecticidas,
producían una agonía infinitamente peor, cuando le regalaban algún perro, lo dejaba sin comer ni
agua, dos, tres días y tal vez hasta atado, a veces, pasaban los hijos o yo y les dábamos comida.
La relación se desgastaba y yo lo echaba con más asiduidad, y ahí comenzaba el acoso, me
llamaba 10, 20 veces por teléfono al día, (que yo no respondía), me enviaba mails, mensajes harto
largos al celular, se paraba en la puerta de mi casa y no sacaba el dedo del timbre, hasta que,
vencida por su insistencia lo recibía, y la espiral hacia abajo volvía a sucederse: Juraba que me
quería, que estaba enamorado, que yo era una mujer culta, que estaba admirado de los poemas
que escribo, que nunca más me iba a engañar, etc. etc. etc., si yo quería aclarar los
acontecimientos, se tornaba resbaladizo para comunicarse abiertamente y enseguida la emprendía
con el sexo. El tumor del intestino sanó y los médicos me decían que yo era una persona resiliente,
que mi personalidad positiva había ayudado a la curación, claro que cuando soporté la quimioterapia
y quedé pelada, flaca y fea, él y Ana (después de estar 2 años separados) decidieron “juntarse”
nuevamente, “por los hijos”... Sufrí horrores aquella humillación, en los momentos más difíciles de
mi vida, pero la unión de Ana y José duró sólo un mes y él volvió y yo lo recibí!!!!
Pero siempre le reproché eso y otros hechos, y a partir de ahí, fui mejorando y reponiéndome, pero
con ansias de vengarme de él, ya no lo quería como antes, en la penúltima reconciliación con él, 
enfermé  nuevamente, esta vez me operaron de dos pólipos benignos en el pulmón: No quise que
viniera al Hospital, porque ya cuando había estado mal en las anteriores operaciones, por un lado
me acompañaba y por el otro me hacía poner verde de rabia, así que esta vez, le pedí a mi hijo,
amigos y al personal del hospital que si venía José . no lo dejaran entrar, porque de verdad, sentí
que si lo veía me iba a dar un shock.
Lo que colmó mi aguante, fue en la última reconciliación, cuando me dio el teléfono de su nueva
amante, para que yo la llame y constate de que la había dejado, porque me quería a mí. Al día
siguiente no vino, lo llamé a ese teléfono y estaba con Nancy,  una pobre alcohólica que había caído
en sus redes. Nancy tenía un hijo con una enfermedad terminal y estaba totalmente prendada de
José, a ella también le mentía y sacaba provecho de lo poco que esta mujer tenía.
 
A. Satisfacción de necesidades distintas
 
A 1. Uso particular de la libertad
 
Sí, él sostenía hasta el hartazgo que la fidelidad no existe, que el amor debía ser totalmente libre,
“que culo que se me  cruce, culo que rompo” (palabras de él), no importaba si era la mujer de su
amigo, o hasta su propia hermana e invitaba a su mujer de turno a hacer lo mismo, carecía
totalmente de celos y alentaba e invitaba a tener relaciones de a tres, o con swinger, etc. Claro que
las parejas que elegía no tenían sus códigos, y no le eran infieles, por ejemplo el hecho de que yo
no aceptara tener relaciones con él y otro hombre, que difiriera de sus códigos, lo ponía fuera de sí y
discutía hasta el hartazgo para que yo asuma esos códigos. Cuando le preguntaba cuál era el
motivo por el que se enojaba, porqué no respetaba mis diferencias, me respondía que lo irritaba no
poder convencerme, ya que su posición era superior a la mía y que siendo  una “mujer inteligente,
no entendía cómo podía padecer de esas taras mentales, pretendidamente éticas”. (sus palabras)
¿Piensa que todo es posible?
 
En cuanto a sus transgresiones él se tiene mucha fe y dice que si lo dejan hablar, todo es posible,
se sobrevalora, es ególatra, además considera poseer la “virtud” de “sabérselas todas” de adivinar, 
(“Cuando papá te dice que va a llover, prepará el paraguas, papá sabe”).
 
Impedimentos: ¿Tolera las frustraciones y fracasos?:
 
No. Si fracasa en sus requerimientos (siempre busca sostenerse mediante la ayuda de otra
persona) y no la obtiene, se desespera, se enoja, agrede y se torna melancólicamente feroz,
entonces comienza a decir, por ejemplo a mí. “Claro, vos como Ana, son propietarias, terminaron
sus estudios, yo no tuve esas oportunidades, por eso ahora me veo con estos conflictos!” No
entiende la explicación de que tanto Ana como yo, trabajamos consecutivamente desde jovencitas,
tuvimos una vida ciertamente ordenada y sacrificada para poseer lo poco que tenemos, porque
tampoco nuestras casas son lujosas, sino comunes, ni siquiera seguimos una carrera importante,
sino terciaria, pero él lo hace notar como si fuese una culpa, todas las oportunidades y el tiempo que
él perdió no los reconoce.
 
A2. Creación de Códigos Propios:
 
¿Respeta la ley y las normas comunes?
 
No respeta la ley o lo hace a medias, es adepto a transgredir las leyes de tránsito, no pagar los
servicios, etc., con lo cuál se llena de deudas y quejas, dos por tres, lo cita la comisaría o el juzgado.
Comete continuamente trasgresiones, incluso a sus hijos les enseñó a cometer pequeños hurtos en
supermercados, etc.
 
¿Sigue su propia ley y sus propios códigos?
 
Sí, José tiene un modo muy particular de vivir y si se le hace notar que su conducta no es “normal”,
contesta “¿Y quién determina qué es lo”normal” o lo “anormal”? 
 
¿Carece de remordimientos o de culpa?
 
La culpa siempre es del otro, cuando lo llamó el psicólogo de su hijo, debido a los continuos
maltratos emocionales a que sometía al muchacho, dijo que el problemático era el hijo y no él, que
él no necesitaba ningún tratamiento, porque lo que hacía era correcto. (todo esto me lo contaba, con
absoluta certeza). Aunque su hijo, en ocasiones, ha venido llorando a mi casa, exclamando que
estaba analizando de qué manera podía matar a su padre. Lo contuve hasta que eché por última
vez a José y puse en práctica la relación cero, tanto directa como indirecta y no me relacioné con
nada ni nadie cercano a él.
 
¿Le echa  la culpa a los demás de sus errores?
 
Ya lo expresé arriba, además la culpa es de las mujeres, el gobierno, sus padres, etc., etc.
 
¿Repite errores?
 
Reitera continuamente conductas destructivas, tanto para él como para los demás, porque no es
feliz, vive mal, en un caos de deudas y miseria, es rechazado por sus hijos que ni le dicen “papá”
sino que lo llaman José: Miente, promete, no cumple, manipula, pero sigue así porque cree estar en
lo correcto y que son los demás los equivocados.
 
A3. Repetición de patrones conductuales
¿Repite de la misma manera las acciones negativas?
 
Primero seduce, promete, manipula, luego agrede, se burla, muestra su frialdad y “ningunea” a su
víctima. Es cíclico, después no cumple, miente, y cuando el otro se cansa y lo echa, lo acosa, lo
busca, lo lisonjea, lo mima y vuelve a seducir, manipular a prometer... etc. etc. etc. para obtener lo
que desea, ya sea sexo, comida, vivienda, dinero, etc., lo peor, que yo, como complementaria,
también repetía las acciones negativas de recibirlo y tolerarlo.
Sus acciones repetitivas desde que lo conozco (entre otras) es tener problemas en el trabajo y
endeudarse hasta hallarse “en la cornisa”, su ex, Ana “lo salva”, le da dinero, lo saca del apuro y él
vuelve a tener problemas laborales  y a endeudarse nuevamente, parece un film reiterativo, que se
repite años y años, hasta el cansancio.
 
¿Tiene algún signo que anticipe sus conductas negativas?
 
Sí, cuando no se aceptan sus códigos, cuando se descubre su inferioridad, cuando no te dejás
dominar por él.
 
A4. Necesidad de estímulos intensos
¿Tiene conductas de riesgo?
 
Sí, ya lo narré.
 
¿Se aburre con facilidad?
 
No sé si se aburre: Él es aburrido, no sabe disfrutar, no le gusta salir, no toma vacaciones, no va al
cine, nada. Sabe apreciar el buen cine, pero lo mira por t.v. o eventualmente alquila alguna película.
Es un compañero interesante cuando se habla de arte en general, le gusta la buena literatura, la
música y respeta el talento de artistas reconocidos.
 
¿Tiene proyectos de vida a largo plazo?
 
Desde que lo conozco, tiene los mismos proyectos utópicos que jamás cumple, sus hijos y su ex lo
cargan cuando comienza a detallar que va a hacer esto o aquello, nadie le cree.
 
¿Abusa de drogas o alcohol?
 
No lo sé, alcohol no, porque si hay lo consume y si no hay no le importa. Una vez encontré
marihuana en su mesa, pero me dijo que un pasajero se la había olvidado... (por supuesto no le
creí)  lo que sí creo es que es adicto al sexo, sobre todo a la pornografía y a las prostitutas, pero
como es obsesivo, se cuida mucho y usa preservativos.
 
¿Tiene conductas perversas en lo sexual?
 
Siempre cuenta que en la pubertad, tenía sexo anal con sus hermanas menores y le encantaba
introducirles bolitas o palitos en el recto, luego, en el excremento de las niñas aparecían estos
objetos y la madre se alarmaba, pensando que las nenas comían esas cosas y las despedían en la
caca. (Según su versión).
 
¿Tolera situaciones de mucha tensión?
 
Sí. Es increíble su frialdad ante situaciones ampliamente tensionantes.
 
B. Cosificación de otras personas
¿Es egoísta?
 
Siempre le digo que lo va a morder el cocodrilo que tiene en el bolsillo, sus compañeros de trabajo,
se molestan porque nunca tiene dinero para pagar lo que consumen en conjunto, sus hijos también
le hacen notar que siempre trata de sacar ventaja de su madre, etc.
 
¿Se cree superior a los demás?
 
Cualquier trabajo lo hace mejor que los demás (según su propia evaluación), incluso él hace el sexo
de una forma especial, inolvidable y ningún hombre lo puede igualar (esto es verdad, pero lo que no
tiene en cuenta es el costo y lo nocivo que resulta hacerse adicta a él)
 
¿Todos deben girar a su alrededor según sus deseos?
 
Sus hijos siempre se quejaron de que sus intereses los implicaba y perjudicaba a todos. Yo tampoco
gozaba de su respeto, si él deseaba algo, no importaba el daño que me hiciera, contaba sólo su
deseo.
 
¿Hace lo que quiere sin importarle las consecuencias?
 
Sí. Una vez tuvo una reyerta con un pasajero y sacó un fierro y según él le rompió un brazo, dijo que
si la gente no lo hubiera impedido, lo mataba de un golpe en la sien, y luego escaparía, “era el
crimen perfecto”. Cuando me horroricé y le increpé de que aquello lo haría sentir culpable, se reía
ferozmente y decía que le “importaba un carajo” que si lo hubiera matado, bien muerto estaba.
Pasaba el tiempo y seguía opinando igual, “no me sentiría culpable de matar a ese pendejo que me
golpeó la puerta del coche”, seguía diciendo.
 
Empatía. ¿Le importan los sentimientos del otro?
 
Para nada. Yo estaba recién operada y quería tener sexo, o me pedía que me levantase y le
preparara un té o le planchara el pantalón, cuando los demás me cuidaban, él venía con esos
requerimientos, a mí me asombraba y muchas veces lo culpaba de desconsiderado, de que jamás
se ponía en el lugar del otro. Cuando estuve tan grave y me dejó por su ex, ante mi dolor, me dijo
que él no era perfecto y que la culpa era mía, porque como no lo quise recibir más (porque quería
seguir viniendo a mi casa aún viviendo con Ana) que le había dejado “la ocasión total a ella”, que no
“cuidé” el amor que sentía por él, que le “dejé el camino libre”, para que se entendiera con ella... Si 
le contestaba que simplemente yo había respetado su decisión y que recibirlo significaba doloroso
para mí, que no quería mezclar las relaciones, me increpaba de que yo “no había luchado por
nuestra pareja”!!!!!!!!!!!!!
 
¿Manipula?
 
Actualmente (y toda vez que quiso conseguir “algo” útil para él) y yo lo dejo, me acosa
insistentemente, como he narrado, con el teléfono, mail, timbreo a mi casa, mjes. al celular, va a
hablar con mis vecinos, etc.) para llegar a mí...
 
¿Seduce?
 
... Y seducirme, halagarme, implorarme, prometerme...
 
¿Miente?
 
... con mentiras que siempre repite: “Te amo profundamente, soy el hombre que más te
amó, nadie te ha amado como yo, te prometo que no te voy a hacer sufrir más, reconozco que te
hice daño, pero fue por miedo a comprometerme, por temor a sufrir. He cambiado...te prometo, te
prometo, te prometo... “etc., etc., etc.,...
 
¿Actúa para conseguir lo que quiere?
 
Llora, se hace el víctima. Primero maltrata a un perro (por ejemplo, con las personas hace lo mismo)
y después si el animal muere, solloza y te avisa por teléfono: “Pobrecito, lo pisó un coche, la culpa
es de mi hijo que lo soltó...”, etc., etc., etc.
 
Coerción:
¿Usa la agresión física para conseguir sus objetivos?
 
Conmigo no. Yo estallaba y le arrojaba con algo, lo mismo hacía Ana. Cuándo llegaba a esos límites
él siempre me decía: “Te lo dije, estás loca, no sé para qué vas a la psicóloga, yo no voy a ningún
terapeuta y ya ves, estoy tranquilo...”
 
¿Usa la agresión psíquica para conseguir sus objetivos?
 
Sí. Lo explico en otras preguntas.
 
Parasitismo: ¿Vive del esfuerzo de otro?
 
Ya he contado cómo su ex mujer le da dinero, cómo vivió en la casa de Nancy, incluso sus hijos me
cuentan que le saca alimentos de la heladera de Ana, también a mí, cuántas veces me pedía que le
hiciera el almuerzo, etc. “después te traigo plata” y en pocas oportunidades cumplía. Hay más
ejemplos, pero ya me extendí bastante.
 
¿Usa a las personas?
 
Cuando Ana lo pudo sacar de su propia vivienda, como yo no accedía a que se alojara en mi casa,
porque me daba cuenta de que lo que le importaba era usarme y además yo no estaba dispuesta a
seguir con él, (en ese momento nuestras relaciones estaban cortadas por milésima vez y por otro
lado, como lo notaba “raro”, siempre le aclaré que mi intención no era la de vivir juntos, “porque nos
sacaríamos los ojos”, le decía yo, “tenemos valores muy diferentes”, ( sostuve siempre ). Entonces,
le propuso “pareja” a Nancy, de la que siempre hablaba mal, según él Nancy “Es alcohólica, algo
descuidada, fumadora”, etc., etc. y se fue a vivir con ella, hasta que la mujer lo echó “porque era
insoportable”, (palabras de Nancy), ella misma me lo contó con mensajes que me mandaba a mi
celular y que aún guardo.
 
¿Logra distorsionar los valores y principios de los demás?
 
A mí, que soy fiel con mi pareja, me dejó un descreimiento total hacia la lealtad masculina, yo
razono que no es así, pero lo que siento es una desesperanza total al respecto.
 
¿Es insensible?
 
Sí, no le importó el daño que le hizo a su primera esposa, Alicia, según él, la culpa era de ella, ya
que se había casado con él, que era muchos años menor que ella.  (todas sus relaciones
importantes, de años, las mantuvo con mujeres con más edad que la suya).
Tampoco se molestaba por el daño que le provocaba a uno de sus hijos, al que lo tenía en jaque
con sus agresiones, incluso a veces se reía de él y lo imitaba cuando el joven se alteraba por sus
agresiones.
 
¿Es cruel?
 
Yo tenía mi primera sesión de radioterapia cuando enfermé de cáncer, el oncólogo me pidió de que
fuera puntual y que no faltase bajo ninguna circunstancia, ya que dependía de ello para mi curación,
y que además, tratara de relajarme e ir con buena disposición para que el tratamiento fuese más
efectivo. Como yo estaba sola y él se ofreció para llevarme en su auto, tuve la desgracia de caer en
su poder y empezó a tardar aún teniendo tiempo para trasladarme a horario, se bañó dos veces
seguidas y estaba bajo la ducha riéndose mientras yo me desesperaba y lloraba, de buena gana me
hubiera ido, pero había dejado todas las órdenes del médico y los estudios dentro de su coche y él
no quería darme la llave... me miraba burlonamente y decía “Qué te pasa, qué cara que tenés,
porqué llorás?” (textual) y cantaba, tranquilo, se secaba con parsimonia, se talqueaba, y por último,
me llevó acelerando peligrosamente el coche, agrediéndome de palabra, a la vez que pasaba todos
los semáforos en rojo. Por supuesto que llegamos tarde, pero me atendieron en el último turno,
cuando volvimos él se hacía el enojado y ni me hablaba, cuando se lo recordaba, me decía que era
culpa mía, que seguramente yo le habría hecho algo que no recordaba, para que él se comportara
de una manera tan cruel.
 
¿Humilla y desvaloriza?
 
Creo que con lo que conté (y existe infinidad de cosas más al respecto), ya mostré que humilla y
descalifica
 
¿Extraña, echa de menos?
 
Según él, no puede vivir sin mí, dice que se siente vacío, solo. Yo no le creo ni media palabra.
 
¿Crea tensión y agotamiento en la relación con otras personas?
 
A mí me agotó, me hartó, me cansó, actualmente me acosa por todos los medios: no respondo a
ningún requerimiento, directo o indirecto. La relación cero es lo único que me da resultado, he
probado de todo: negociar, pedir, perdonar. Nada, él no cambia, yo sí, he pegado un giro importante
en mi vida, ha aumentado mi autoestima, pero sé que si vuelvo con él, el circuito de la relación se
vuelve a generar y caigo en la misma autodestrucción, me da mucho miedo.
 
¿Crea relaciones adictivas, dependientes?
 
Sí. Reconozco que él fue como una droga para mí, que no la podía dejar y que aún lo tengo en mi
cabeza, aunque sea para estudiar las psicopatías, o para temerle, etc., para culparme de porqué lo
dejé estar en mi vida durante tantos años.
 
¿Desea agregar algo más?
 
Sí. Que agradezco a mi terapeuta y a este espacio, que me ayudaron enormemente a poder cortar
con una relación tan triste y nociva para mí y los que me rodean.

 
SEMIOLOGÍA PSIQUIÁTRICA Y PSICOPATÍA
Sitio del Dr. Hugo Marietan
www.marietan.com    marietanweb@gmail.com

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Carta comentada:

Con las cartas marcadas

CORP: Cuestionario de Orientación sobre Rasgos Psicopáticos

 Hugo Marietán, 2003, 2006 © Derechos Internacionales Reservados
www.marietan.com      Email: marietanweb@gmail.com
 
Complete datos de la persona que se presume como psicópata:
Edad:
30 años
Estado civil:
Separado (de hecho)
Profesión, estudio o trabajo que realiza:

Estudia kinesiología / Trabaja como Administrativo en un Instituto Penal de

Menores (mujeres)
Lugar de residencia actual, ciudad y país:

Argentina
Sexo:

Masculino
Otro dato de interés:
 
Datos de quien contesta el cuestionario (imprescindibles):
Edad:
36 años
Lugar de residencia actual, ciudad y país:

Argentina
Profesión, estudio o trabajo que realiza:

Psicologa
Sexo:

Femenino
¿Qué relación tiene o tuvo con esta persona?:

Estuve casada con él, es mi ex marido

¿Cuánto duró/dura la relación?:

El noviazgo duró aproximadamente 2 años y el matrimonio 4 meses.-

¿Cómo la conoció?:

Lo conocí en un bar, se festejaba el cumpleaños de un amigo de él al que yo fui

con unas amigas
¿Qué le atrajo/ atrae de esta persona?:
Me llamo la atención inmediatamente, no sé que fue, su forma de hablar y de mirar al
principio me cautivó.  Con el tiempo me enamoré de él por considerarlo
increíblemente divertido y de una inteligencia extraordinaria.  Sobretodo me
sorprendió que parecía que podía leer mi mente, decía exactamente lo que yo
necesitaba escuchar
¿Qué es lo que más le hacía/hace sufrir?
Cuando estabamos de novios parecía muy enamorado pero me hacía sufrir el hecho
de que es un jugador patológico, mitómano e irresponsable y de esa forma nunca
íbamos a poder construir una familia. También me molestaba el hecho de que me
pedía dinero constantemente y si bien yo no tengo una excelente posición
económica lo ayudaba cuando podía. El me dominaba de una forma sutil para
terminar haciendo lo que él quería, me convencía de todo con una facilidad increíble.
Cuando me casé con él cambio radicalmente a los dos meses de casados, empezó a
hacer su vida, salía casi todas las noches, volvía a las 6 de la mañana y empezó a
recibir llamadas de una mujer a cualquier hora, incluso a la madrugada y a pesar de
mis lágrimas y mis intentos por arreglar las cosas no parecía conmoverlo nada. A los
cuatro meses de casados me pidió que le diera un tiempo solo y al poco tiempo se
puso en pareja con una chica de muchísimo dinero. Yo no podía entender que había
pasado con todo el amor que todos creíamos sentía por mi. El amor desapareció de
un día para el otro y él no se veía ni angustiado, ni conmovido, ni siquiera se sentía
mal al verme destrozada. Fue terriblemente cruel, en ese momento falleció mi padre
y no me brindó ningún tipo de apoyo ni contención, no tuvo piedad. Jamás hizo un
duelo ni siquiera por nuestra separación, no parecía humano, yo estaba
desconcertada. 
 
A. Satisfacción de necesidades distintas
 
A1. Uso particular de la libertad
¿Piensa que todo es posible?
Me doy cuenta que no tiene ningún tipo de límites cuando quiere conseguir algo avanza sin

ningún miramiento. Por ejemplo cuando lo conocí él estaba trabajando en la empresa del

esposo de su hermana y sacaba mercadería para vender y luego se quedaba con todo el

dinero de la venta. Hasta que el cuñado le dijo que no podía seguir trabajando porque ya le

estaba debiendo $5000 que jamás le pagó. Lo increíble es que la relación entre ellos siguió

siendo excelente y en su familia no lo veían mal, todo lo que él hace lo toman como si

fueran travesuras de un niño.-

Impedimentos: ¿Tolera las frustraciones y los fracasos?

No tolera frustraciones ni fracasos, no soporta que le digan que NO a nada.

El estaba muy ofendido con su padre porque no le daba dinero para que él malgaste en

sus negocios imposibles que siempre salían mal. Decía que su familia no le daba una

oportunidad para salir adelante. Sin embargo su madre le sacó varios prestamos en el

banco y él jamás podía devolver el dinero.-

 
A2. Creación de códigos propios
¿Respeta la ley y las normas comunes?
Las respeta cuando no entorpecen sus objetivos.

¿Sigue su propia ley y sus propios códigos?

Si, él piensa que puede hacer lo que quiera. Casarse y separarse a los 4 meses. Manejar

desde otra provincia en estado de ebriedad y sin papeles del auto, disponer del dinero de

los demás. Una vez apostó en una riña de gallos un dinero que no tenía, perdió la apuesta

contra un tipo muy pesado que inspiraba miedo, todos los que estábamos ahí pensamos

que si no le pagaba el tipo lo iba a golpear entonces él muy tranquilo le pidió a un amigo

presente la plata para pagar la deuda, y el amigo tuvo que darle.

¿Carece de remordimientos o de culpa?

Solo observé que no sintió ningún tipo de culpa al abandonarme a los pocos meses de

haber insistido tanto para que nos casáramos.

¿Le echa la culpa a los demás de sus errores?
Siempre. Echa la culpa a su padre de que él no progrese económicamente o de sus

compañeros de trabajo si tiene problemas laborales. Me echó a mi toda la culpa de la

separación.

¿Repite errores?

Siempre comete los mismos errores.

 
A3. Repetición de patrones conductuales
¿Repite de la misma manera las acciones negativas?
Si, tiene un estilo propio. Por ejemplo: Se imagina algún negocio que puede llevar a cabo,

con interminables argumentos convence a su madre que le dé el dinero para dicho

negocio, la convence que ésta es la oportunidad, que le va a ir bien y va a poder salir

adelante y que se lo va a devolver, la madre le da el dinero, el dinero desaparece, a veces

sin haber iniciado siquiera dicho negocio, y por supuesto jamás puede devolver el dinero.

Otra forma de manejarse es pedirle a alguien que lo acompañe a comprar algo, por
ejemplo en el súper, cuando llega a la caja delante de la cajera le dice a la persona
que lo acompaña “paga vos, yo no tengo plata” generando una situación tan
incómoda que la persona se ve obligada a pagar. Lo increíble de todo es que
siempre sale bien parado de este tipo de actitudes y que casi todo el mundo le
perdona todas sus “travesuras”
¿Tiene algún signo que anticipe sus conductas negativas?

No lo observé
 
A4. Necesidad de estímulos intensos
¿Tiene conductas de riesgo?
Es ludópata: le gusta el Poker, va al casino, a las maquinitas de Poker y a la riña de
gallos.
Maneja cuando está ebrio, hasta hace viajes por ejemplo desde Tucumán a Santiago del

Estero en ese estado.  Nos fuimos a Mar del Plata con el auto en pésimas condiciones.

Una vez estando borracho quiso iniciar una pelea él solo con dos tipos que pasaban
por la calle sin que estos hubieran echo nada malo.
Me dijo que una vez jugó a la Ruleta Rusa pero yo no le creí, pensé que era una más
de sus mentiras. Es mitómano.
¿Se aburre con facilidad?
No sé si él se aburre, creo que se aburre cuando está solo porque no puede estar solo. Lo

que está clarísimo es que para todos los demás es muy divertido estar con él.

¿Tiene proyectos de vida a largo plazo?

Decía que quería tener hijos. Los demás proyectos tenían que ver con lo económico, con

tener mucho dinero pero nunca de una forma realista.

¿Abusa de drogas o alcohol?

Abusa del alcohol, al punto de tener problemas hepáticos bastante seguido

¿Tiene conductas perversas en lo sexual?
Conmigo no tuvo conductas que llegaran a ser perversas, pero si es muy libre en el sexo.

¿Tolera situaciones de mucha tensión?

Creo que su vida es un estado permanente de mucha tensión, al menos yo me

sentía así a su lado
 
B. Cosificación de otras personas
¿Es egoísta?
Por la forma en como actúa y dispone de la vida, los bienes y las voluntades de los demás para conseguir sus objetivos, sí,
es muy egoísta. Pero por su discurso parece una persona encantadora, simpática y muy buen amigo que siempre está
cuando lo necesitan
¿Se cree superior a los demás?
Se considera superior en inteligencia y lo es, cree que los demás son limitados y que él tiene la mente muy abierta, cree que
él es mejor sexualmente que sus amigos, pero siempre lo dice en tono de broma y a todos les hace reír con sus comentarios
sin tomarlo en serio realmente.
¿Todos deben girar a su alrededor según sus deseos?
Si, todos giran a su alrededor por voluntad propia, tiene un carisma increíble y la gente lo adora. El saca provecho de todas
las situaciones
¿Hace lo que quiere sin importarle las consecuencias?
Jamás piensa en las consecuencias. Por ejemplo falta al trabajo casi todas las semanas. Hace dos meses su novia actual
tuvo un accidente automovilístico y le pusieron una férula y un cuello ortopédico, cuando le dieron el alta a la novia, él le pidió
prestados estos elementos y se los puso diciendo en el trabajo que él había tenido un accidente y así consiguió un mes de
licencia laboral. No piensa que lo pueden descubrir y perder el trabajo
Empatía: ¿Le importa los sentimientos del otro?
Según su discurso si le importan pero según sus actos no. Por ejemplo a mi me vio realmente muy mal, destrozada cuando
murió mi padre y él me dejó, y cuando hablaba con él no se lo veía ni un poco conmovido siquiera, me veía llorar con una
indiferencia inhumana, incluso podía atender el teléfono y bromear con algún amigo en mi presencia que estaba desgarrada
por dentro.
El día del velorio de mi padre les hacía bromas sobre mi a mis amigas diciendo que
yo no sabía cocinar mientras me veía llorando frente al cajón de mi padre.
¿Manipula?
Si, consigue convencer a los demás de cosas que jamás haríamos en otras circunstancias. Por ejemplo: cuando estábamos
de novios él quería que yo quedara embarazada, yo nunca hubiera accedido a un pedido así ya que ni siquiera convivíamos
ni teníamos los medios económicos para hacerlo, racionalmente jamás lo hubiera aceptado, sin embargo dejé de tomar los
anticonceptivos y quedé embarazada. A los dos meses perdí el embarazo, entonces, como yo no quería volver a intentar otro
embarazo en esas condiciones, él me convenció de que nos casáramos y que al principio cada uno siga viviendo en casa de
sus padres, y yo accedí. Son cosas que no me explico porque las hice, la forma en que me convenció, siempre con el
argumento de nuestro gran amor... No entiendo porque acepté cosas que jamás en mi vida hubiese aceptado. 
¿Seduce?

Si, todo el mundo lo quiere y lo admira

¿Miente?
Todo el tiempo, incluso cosas que no tienen sentido. Cuando lo conocí me mintió que tenía 24 años y en realidad tenía 26,
esta mentira no tenía ningún sentido ya que yo soy 6 años mayor que él. Miente lo que comió al mediodía, miente que está
en una calle y en realidad está en otra. Su argumento es que no quiere que la gente sepa cuando dice la verdad y cuando
miente y que le molesta que le pregunten sobre sus cosas y sobre su vida.
¿Actúa para conseguir lo que quiere?
Si, se hace querer por todos de manera que todos pensemos que queremos ayudarlo en lo que él necesite. Actúa un
personaje extremadamente simpático, muy sociable, solidario. Todos creen que es una excelente persona, es cariñoso,
vivaz, consigue hacerte sentir muy feliz. Y si bien todos ven sus defectos, su lado irresponsable y saben que es mentiroso,
los amigos lo ven como un ingrediente más de su personalidad graciosa y yo lo veía como parte de su inmadurez emocional,
no pensé que podía ser un psicópata a pesar de que podía ver claramente rasgos psicopáticos en su padre, en una de sus
hermanas y en algunos de los hermanos de su padre. También me contó que su abuelo paterno había matado un tipo en una
pelea y que estuvo preso, y yo jamás pude ver en él otra cosa que un ser extraordinario y dulce. Hasta que me casé y conocí
un monstruo.
Coerción: ¿Usa la agresión física para conseguir sus objetivos?
Conmigo nunca. Decía que su abuelo era un golpeador y que eso había dejado marcados a todos en su familia. Y decía que
él trataba de evitar peleas callejeras porque reconocía dentro de él una violencia que si se desataba lo llevaría a matar a
alguien. Decía también que su primo era igual en eso.
El admira muchísimo a su abuelo muerto a pesar de que expresa que le tenía terror
¿Usa la agresión psíquica para conseguir sus objetivos?
Si, muchas veces trataba de humillarme y tirarme abajo el autoestima, por ejemplo cuando estábamos conversando y él me
pedía que le cuente algo de algún ex novio mío, él siempre daba vueltas las cosas y quería hacerme ver que los otros se
habían aprovechado de mi y que yo era una boluda.., “xxx se te cagaba de risa”, siempre hacía esto pretendiendo hacerme
quedar mal parada en mi pasado, en esto nunca pudo convencerme porque yo tengo muy claro que en mis anteriores
relaciones fui muy amada, incluso le demostraba que algunos de ellos aún me quieren mucho y él se enfurecía y me decía
que era una estúpida que todos se burlaban de mi. Yo a esta actitud de él de querer bajarme el autoestima la veía clara pero
pensaba que era por celos.
También me decía que yo no era linda y que había miles de mujeres más lindas que
yo, que yo era común, y que sus ex novias eran hermosas.   
Parasitismo: ¿Vive del esfuerzo de otro?
Si bien tiene un pequeño sueldo vive de su madre, pide prestado dinero a los amigos, me pedía a mi siempre y ahora
supongo que le pide a su novia millonaria. Nunca devuelve el dinero que pide prestado
¿Usa a las personas?
Estoy convencida que si, de todos saca ventaja, casi siempre económica. Estoy convencida que su nueva novia es su nueva
complementaria y que me cambió por ella porque ella tiene muchísimo dinero. Su actitud conmigo cambió radicalmente
cuando no pudo convencerme, estando casados, que sacara un crédito en el banco de $4000 y que le diera él dinero, eso lo
enfureció, me dijo que haga de cuenta que se había muerto para mi.
Cuando yo empecé a ponerle límites y a decirle que no, incluso a exigirle responsabilidades se desestabilizó muchísimo. Al
poco tiempo tenía su nueva complementaria
¿Logra distorsionar los valores y principios de los demás?
Si, conseguía hacerme ver las cosas desde su ángulo, era muy hábil para mostrarme sus puntos de vista y me hacía pensar
que ser más flexible era sinónimo de inteligencia y que las pautas culturales casi siempre están basadas en prejuicios de una
sociedad neurótica. Con argumentos muy razonables conseguía convencerme de lo que él quería.
¿Es insensible?
Era muy afectuoso, muy cariñoso con sus sobrinos y con sus perros, y a la vez tremendamente insensible en algunas
oportunidades, a veces me sorprendía su frialdad en algunas discusiones
¿Es cruel?
Fue muy cruel conmigo, la forma en la que me dejó sin jamás demostrar ningún sentimiento de culpa, la forma en la que me
anunció alegremente que estaba de novio. Cuando fui a buscar mis cosas a su casa dejó una sábana manchada después de
haber tenido relaciones con su novia para que yo la viera.
¿Humilla y desvaloriza?
El se jactaba de que podía ser muy hiriente cuando se lo proponía, que él tenía la capacidad de captar en el otro qué era lo
que más le dolía y pegarle ahí.
¿Extraña, echa de menos?
No lo volví a ver desde hace un año y medio, durante mucho tiempo lo extrañé muchísimo, pero era como si se lo hubiera
tragado la tierra, él empezó su nueva relación y fue como si yo jamás hubiera pasado por su vida, cuando vió que no iba a
obtener ni siquiera sexo de mi como él pretendió al principio de nuestra separación, me descartó rápidamente de un modo
que yo jamás había visto. Tuve noviazgos largos antes de conocerlo a él y jamás se dio un corte tan abrupto, en mis
relaciones normales las cosas se iban desgastando de a poco a lo largo del tiempo. En esta un día yo era la mujer de su vida
y moría por casarse conmigo y a los dos meses ya no me quería más.
Hoy por hoy estoy en pareja pero hay algunos días que siento una necesidad incontenible de verlo, de saber algo de él.
Quizá sea por eso que sigo relacionada con sus amistades y algunos parientes.
También siento terribles deseos de vengarme aunque se que jamás le voy a ganar.
¿Crea tensión y agotamiento en la relación con otras personas?
El último tiempo, incluso estando de novios yo ya estaba muy cansada, estaba bastante intolerante. Sentía que tenía que
hacerme cargo de un niño malcriado
¿Crea relaciones adictivas, dependientes?
Si, incluso sabiendo que jamás volvería con él deseo volvérmelo a encontrar por la calle solo para que me vea, porque creo
que puedo despertar en él algún sentimiento o alguna atracción, para poder sentir que me puede llegar a extrañar.
¿Desea agregar algo más?
Si doctor, es una pregunta que me hago más que nada, quisiera saber porque me
convertí en la complementaria de un psicópata, yo no creo dar el perfil típico de una
complementaria, creo que él tuvo que hacer más esfuerzos conmigo... dar tres
premios, un castigo... no entiendo como yo estaba tan convencida de su amor, hasta
el día de hoy me cuesta creer que no sentía nada por mi y que yo no tuve la
capacidad de ver eso. Me siento una estúpida y a la vez veo que todos estábamos
convencidos de su amor por mi, nos sorprendió a todos su cambio.  Con él conocí el
cielo y el infierno.
Lo que más me preocupa es analizar qué me llevó a ser una complementaria...
porque temo volver a caer en lo mismo con otra persona. Me doy cuenta que con mi
pareja actual tengo un miedo terrible de equivocarme y estoy monitoriando
permanentemente sus actitudes para ver si no es otro psicópata... y si bien veo
indicios de una personalidad inmadura no encuentro nada más.... pero antes
tampoco lo encontraba hasta que lo encontré...
Como puedo detectar rápidamente si estoy nuevamente con un psicópata? O si solo
estoy medio paranoica con el tema...
Melisa.
 
 
Melisa:
Que vuelvas a caer con un psicópata otra vez, es muy raro.
Sólo son el 3 % de la población.
Este hombre tenía muchos rasgos que se veían desde novio: jugaba, mentía, usaba a las
personas.
A ti te mentía un gran amor.
Y a su vez te sacaba dinero para jugar. Manejaba ebrio.
No te cuidaba.
Quería, arriesgadamente, tener un hijo, sin medios económicos para mantenerlo, etc.
Hubo varias señales muy fuertes de psicopatía... y no las vistes.
 
Eso no es un error tuyo. Estaba enamorada y enceguecida. Les pasa a la mayoría en ese
estado. No viste y no quisiste ver. Tenías miedo de perderlo.
 
Y se fue igual, simplemente porque encontró alguien más conveniente para sus propósitos.
 
No busques vengarte. No vale la pena, solo seguirás concentrándote en él, ahora con el
tema de la venganza.
 
Haz borrón y cuenta nueva.
No arruines tus nuevas relaciones buscando la psicopatía en estos hombres nuevos.
Disfrútalos como son. Y si en algunos de ellos, el algún momento, se manifiesta la bestia,
huye...  lejos.
 
saludos
 
Dr. Hugo Marietan
 
 
 

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Carta comentada:
 Mi mamá, la psicópata

Hugo Marietan, enero de 2008

Cuando la madre es psicópata:

(La persona que escribió pidió quitar la carta de referencia, pero sejamos la
respuesta a la misma)

Creo que, además del problema  crónico de ser hija de una psicópata, en estos
momentos estás deprimida. Al menos ese es el mensaje que se trasluce en tu
escrito.

Hay pocos casos sobre madre psicópata por estos simples hechos: Las mujeres
psicópatas son infrecuentes (una mujer por cada tres varones). Y también porque
las hijas (y también los hijos) no se dan cuenta de que su madre es psicópata.  Hay
una negación especial en ver a una madre haciendo daño a uno, que es hijo. Otro
factor, aunque parezca tonto y simplón, es que el hijo/a no tiene manera de
COMPARAR con otra madre. De tal manera que la hija/o cree que SER MADRE, la
conducta de ser madre, ES LA QUE PRESENTA SU MADRE. Es decir, no tiene
forma de vivenciar, como hijo, otra madre. Por otra parte, la madre, en la inmensa
mayoría de las culturas "tienen buena prensa" (y, desde luego, que la enorme
mayoría de ellas se lo merecen).

Así que uno, en tanto hijo, está bloqueado afectiva y objetivamente para analizar si
la conducta de la madre hacía él es la correcta.

Y el resto de los que rodean a binomio madre-hija/o, descarta (por los factores
anteriores) que la madre pueda tener una conducta desfavorable para con su hijo.

Por lo tanto, ante estos casos infrecuentes de que la madre es una psicópata y
QUE SE MUESTRA PSICÓPATA CON SU PROPIA HIJA (muchos psicópatas, a su
vez, muestran su psicopatía ante su pareja o los terceros, pero atenúan sus
conductas dañinas con sus hijos -no es este el caso, por ejemplo), el hijo/a se
encuentra en una encerrona con muy pocas salidas, y, a veces, ninguna.

Porque para salir de una encerrona, lo primero que hay que saber es que uno está
encerrado. HAY QUE DARSE CUENTA DE QUE SE ESTÁ ENCERRADO. ¿Y
cómo darse cuenta de esto si uno HA NACIDO ENCERRADO, ha crecido, y se ha
formado en un SISTEMA DE ENCIERRO?

Al igual que en la alegoría de la caverna de Platón, si alguien viene desde el

exterior a decirnos que estamos encerrados, la primera respuesta a esto es la
incredulidad.

Así que, para darse cuenta que uno tiene una madre psicópata es necesario sí o sí
el referente exterior, el comparar, ya al menos de adolescente, que existen otros
sistemas familiares donde se funciona de otra manera. Al comparar el propio
desarrollo con el desarrollo de los individuos de su generación y el las mismas
condiciones sociales.

Aún así, este saber, si se logra, puede llevar años.

Y las recaídas en el sistema psicopático son reiteradas ¿Cómo separarse de una

madre? ¿Cómo lograr el contacto cero si uno depende emocional y
pragmáticamente de su madre?

Descontamos aquí, la ayuda del padre (que sería el complementario) o de los

hermanos, quienes permanecen en el mismo sistema y están tan o más
"enceguecidos" que la hija en cuestión.

Así se da la paradoja que lo que es socialmente un desvalor, se puede convertir en

una posibilidad de escape del sistema, como es el caso de la joven que es
SEPARADA DE SU FAMILIA por una pareja que advierte la disfuncionalidad de la
familia de origen de su novia/o.

O bien que la joven deba estudiar alejada del lugar donde vive la psicópata, y así
encontrarse en un sistema libre de la influencia directa de la madre psicópata.

¿Qué suele pasar, entonces, cuando una madre es psicópata, con los hijos?

Los más fuertes salen del sistema. A través de sus parejas o se van a otras zonas y
cortan toda relación con la familia de origen. O bien mantienen un trato
PROTOCOLAR esporádico.

Los medianamente fuertes viven en constante conflicto y quejas y rebeldías, PERO

NO SALEN DEL SISTEMA. Pueden irse, pero vuelven una y otra vez.

Los débiles NI SIQUIERA SE DAN CUENTA QUE ESTÁN EN UN SISTEMA

PSICOPÁTICO. Y se desarrollan anómalamente, se enferman física o
mentalmente, o descargan su resentimiento, de distinta manera, en lo social (y
rueguen que no lleguen al poder).

La hija/o que se da cuenta que su madre es psicópata es un desvalido. Nadie lo

entiende. Nadie le cree. Nadie lo apoya.

Sufre y aguantan.
 Esperan. Esperan un milagro.

Pero los milagros son tan escasos…

  

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Carta comentada:

 La sombra del psicópata

Estimado Dr. Marietan

Hace mucho entré en contacto contigo para contarte mi historia (ver Carta: en la

gruta del mitómano, agosto, 2006).

El tiempo ha pasado y poco a poco he reconstruido mi vida. Al leer lo que te escribí

descubro que mi perspectiva ha cambiado notablemente. Ya no soy la
complementaria que agradecía a su psicópata haberle dado fuerza, ni la que le
perdonaba y recordaba casi con dulzura, la que le abrazaría el día de su caída final
(ver: poemas a un mitómano, julio 2006).

Después de permitirme enojarme, de quitarle el velo rosa a mi historia y reconocer

el daño que causó su paso por mis días, fui reconstruyéndome y asumiéndolo
como una muy mala pasada que me había ocurrido, que me hizo crecer como
persona y aprender más sobre la naturaleza humana y sí, aprendí también que
jamás volvería a ser la misma...

Toda esa historia, si bien inherente a mi ser, se encontraba como una cicatriz. Te
escribo porque hoy el asunto ha despertado. Sé que es normal y que se puede
superar, es solo que necesito herramientas para hacerlo.

Afortunadamente la incapacidad de disfrutar los colores pastel y los sabores suaves

se disipó. Me he encontrado a un hombre inteligente y sensible y estamos
enamorados. El problema es que desde el inicio de esta relación todos mis
sensores despertaron, buscando datos de alarma.

Sé que todos presentamos rasgos que en un psicópata están exacerbados ¿quién

no ha utilizado de alguna forma a otra persona? ¿Quién no ha mentido? ¿Quién ha
sido insensible ante el dolor ajeno? y de pronto me encuentro conociendo a este
nuevo hombre (Francisco) que me despierta una paranoia impresionante. No
puedo evitar relacionarlo con el psicópata (Felipe) si Francisco tiene un desorden
en la habitación, recuerdo que Felipe igual lo hacía, si de pronto se muestra
insensible, lo catalogo como una falta de empatía psicopática, etc.

Mi mente me dice que es normal, que fue algo traumático y que poco a poco el
cariño, la convivencia y confianza me irán haciendo perder el miedo, pero hay
momentos en que la ansiedad es demasiada y reconozco que voy más allá y la
paranoia se apodera de mí. Estoy consciente de que ni por estadística me toparía
de nuevo con un sol negro, que Francisco es un ser humano con defectos y
virtudes y que el tener de pronto un rasgo que podría considerarse psicopático no
lo convierte en eso.

Pero ¿cómo hacer que esa parte racional se convierta en sentimiento?

Francisco ha sido maravilloso, pero ahí lo tienes: constantemente examinado bajo

la lupa como un bicho y rumiando mil veces cualquier acto o palabra intentado
evitar despertar mi paranoia. Francisco ha tenido la disposición y paciencia de
estudiar el tema, de explorar mis sentimientos y lo ha hecho tan bien que sabe que
es algo que por más que lea y platique jamás podrá comprender. Así como no
podemos contestar preguntas o encontrar una línea lógica en una mente psicópata
tampoco es posible, a pesar del amor y la buena voluntad, poder ser empáticos con
el complementario.

Estoy buscando a alguien en mi país -México- que pueda ayudarnos con este
proceso, el problema es que no he encontrado a algún profesional con experiencia
en el tema, el "más experto en psicopatía" cree que un psicópata es solo el asesino
serial de la cárcel, mucho menos saben qué hacer con una ex complementaria y su
pareja. Entiendo que un componente fuerte de lo que siento se relaciona con la
ansiedad, por lo que trato de trabajar en ella, pero sé que hay mucho más por
hacer y que a Francisco le vendría bien un poco de asesoría.

¿Cómo lo ves? ¿Sabes de alguien por acá en quien podamos apoyarnos?

Gracias por tu atención

Un abrazo

Kara

 
Kara:

Podemos decir que tu lucha por salir del circuito psicopático ha sido exitoso: no has
visto  ni te has contactado más con el mitómano.

Ahora, el tema es la cicatriz, la secuela de haber estado con un psicópata.

Aún sigue activado tu sistema de alarma antipsicópatas. Eso no es posible evitarlo.

Es tanto el sufrimiento, el desgaste de la autoestima, que no queremos pasar otra
vez por otra devastación. Y estamos atentos ante toda nueva relación humana: Esa
mentira, ¿es una mentira normal o psicopática? Esa demanda, ¿es una necesidad
de mí o un abuso? ¿Me está cosificando?

Sí. Los detalles se magnifican. Todo indicio, por momentos, es una clara señal de
lo psicopático. Estamos alertas y desconfiados… y pesimistas.

La sombra del psicópata opaca con el miedo la nueva relación.

¿Habré caído en manos de otro psicópata?

¿Seré una complementaria que sólo se puede relacionarse con psicópatas?

Y es ahí donde pones tensión a la nueva pareja: donde Francisco paga por el
psicópata y es sometido a un examen exagerado… que es inevitable. Lo he visto
en otras ex complementarias que han salido exitosas del psicópata, pero… han
arruinado sus primeras nuevas relaciones por este efecto paranoide post psicópata

¿Por qué pasa esto?

Porque la primera fase del contacto cero ha sido efectiva, sí, pero aún quedan las
secuelas, es decir, aún quedan restos del psicópata en tu cabeza: aún él es el
parámetro con el que comparas a tus nuevas relaciones.

¿Qué hacer entonces?

Seguir la batalla.

Seguir limpiando nuestra cabeza del psicópata.

¿Pensando en el psicópata, analizando todo de nuevo?

No. Eso es traerlo, y fortalecer aún más el pasado.

Sólo ser concientes de que hemos pasado por una situación traumática y que NO
NECESARIAMENTE estamos pasando AHORA por una situación similar.

¿Volver a la ingenuidad?
No. Eso no es posible, la ingenuidad es como la virginidad, una vez horadada no
hay vuelta atrás.

La espontaneidad y la entrega total a una relación… ya no es del todo posible.

La prevención, la desconfianza es una pared que se interpondrá siempre al inicio

de una relación. Debemos saber esto, para evitar alejar a la persona nueva. Para
tratar de aminorar esta secuela negativa. Darle tiempo y darse tiempo.

¿Cómo saber si esta persona no es otro psicópata disfrazado de cordero?

No lo podemos saber. Ese es el drama. Sólo puedo decir que los psicópatas son
pocos (el 3 %), y que es lógico que después de una relación psicopática veas
psicópatas por todas partes. Pero, realmente, hay que tener mucha mala suerte de
caer con otro. A menos que hayas rechazado a tantos normales que al final… Una
de mis asesoradas después de sacarse de encima al psicópata reinició, meses
después, una relación. Como Kara no podía dejar de buscar “el lado oscuro” de
este hombre, y de ABURRIRSE… “Es aburrido”, me decía, “pero MUY
ABURRIDO”. “Dale tiempo, date tiempo”, era mi latiguillo. “Lo extraño al psicópata,
sé que es una locura, pero es así”. “No puedo dejar de comparar lo que hace
Carlos con lo que hubiera hecho el psicópata en la misma situación”.

Carlos no podía entrar en su afectividad porque aún estaba ocupada por la sombra
del psicópata.

Entre bostezos y bostezos, pasó el tiempo. Y, despacio, las cosas simples, los
gestos y ternuras, las pinceladas finas, comenzaron a ser valoradas y apreciadas
como lo eran antes de la era del psicópata. La vieja memoria de lo normal se
desperezaba y comenzaba a saltar sobre la gruesa cicatriz de las conmociones
psicopáticas y le permitía disfrutar, de a poco.

Y la relación se fue consolidando.

Desde luego que intervinieron varios factores, primero el mantenimiento estricto de

CONTACTO CERO, después un asesoramiento paso a paso que incluyó mucha
tolerancia ante las contramarchas y pesimismos. Ella no le comentó que había
estado con un psicópata, por la razón de que suele ser incomprensible para las
personas comunes y tendríamos a dos personas pensando al psicópata. Le había
dicho que salía de una relación muy traumática y… nada más. Todo el resto lo
trabajo conmigo. Y, desde luego, Carlos era un hombre enamorado y paciente.

En este caso y a esta altura, la sombra del psicópata de achicó lo suficiente como
para permitir armar una pareja estable y con los altibajos comunes. Ahora ella sabe
que no está con un psicópata. Eso relajó las tensiones y permitió manifestar mejor
sus afectos.

Kara no contó con este asesoramiento paso a paso. Y, como pudo armó esta otra
pareja. Encontró un hombre contenedor. Le contó sobre su relación psicopática.
 Creo que un poco para compartir el peso. Corrió un riesgo: no ser comprendida y
ser abandonada por “compleja”. No ocurrió. Tuvo suerte, o el amor de Francisco
alcanzaba para cubrir este bache y entender que aquella relación era
incomprensible.

Ahora Kara lucha contra el fantasma del mitómano que le miente un Francisco
sospechoso: “éste también es como yo”.

Y Kara compra, a veces.

Y con eso mancha con angustias y miedo a la relación.

Querida Kara, yo no puedo afirmarte desde acá que Francisco no sea una de ellos.
Pero sí puedo decirte que si quieres achicar la sombra de tu psicópata no te queda
otra que arriesgarte y vivir esta pareja como si no fuese un psicópata. Las
estadísticas están a tu favor, y el tiempo… Porque, como lo has experimentado, si
es uno de ellos, en algún momento bajará del escenario, y comenzará a mostrar los
colmillos con que roerá tu autoestima.

Pero si no lo es..., si no lo es Kara, tal vez sea el hombre que te ilumine y te saque
lo más posible de la sombra del psicópata. Y puedas pintar la vida con los colores
simples de las sonrisas y algunas lágrimas.

Dr. Hugo Marietan, enero de 2008

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Carta comentada:

 El hijo, como rehén del psicópata

To: <consultas@marietan.com

Sent: Monday, January 28, 2008 8:23 AM

Nombre: Gilberto USA

Estimado Dr. Marietan:

Lo felicito por su increible y humana pagina  web. Gracias a Ud. he podido entender
y manejar una relacion con una persona  psicopata que destruyo literalmente mi
vida, personal y de negocios, asi  como mi tranquilidad mental. Gracias a Dios
encontre su pagina y eso me ha  ayudado a superar esta etapa tan dificil de mi
vida. Necesito una vez mas  su ayuda. Estoy de acuerdo con Ud de que la mejor
opcion para romper este  circulo vicioso de relacion es la opcion \"zero\".
Desaparecer de la vida  de esta persona y no tener ningun contacto con ella. Pero,
siempre hay un  \"pero\". El asunto es que tenemos una hija en comun. Yo adoro a
la nina,  la quiero y la necesito. Sin embargo, me doy cuenta que ella utiliza a la
nina, como instrumento para llegar a mi. Repetir lo que siempe hizo:  confundirme,
crearme complejos de culpa y dependencia. Cuando regreso de  ver la nina, me
paso horas y dias pensando en ella (La psicopata) y aunque  siento que no tengo
ninguna sentimiento afectivo hacia ella,no puede  desprenderme de pensar o
imaginar, situaciones relacionadas con ella. Que  si tiene otro hombre y lo utiliza
para alejar la nina de mi con un nuevo  padre, que se acuesta con el individuo en la
casa que yo compre y que ella  ahora posee. Que aprovecha cuando estoy de visita
con la nina y tiene  llamadas misteriosas insinuando situaciones, secretos que me
hacen  molestarme porque siento que viene algo malo para mi (una vez mas).
Espero  que me comprenda porque esta situacion me paraliza intelectualmente y
no  me deja funcionar. Como es posible que aunque este convencido (racional y
logicamente) de toda la maldad en esta persona y entienda su personalidad
psicotical, todavia tenga influencia en mi y mi vida. Podemos los  complementarios
alguna vez liberarnos de esa experiencia tan terrible.

 Agradezco la oportunidad de desahogarme con Ud. y le agradezco cualquier

atencion que pueda prestar a este Email. Gracias.

 Gilberto
 

Gilberto:

Si realmente es una psicópata, es normal el estado de captación mental de la que

sufre usted. Justamente el mayor poder del psicópata es conseguir insertarse en la
mente del complementario y desde allí manejarla.

Es por eso que la culminación del contacto cero (zero) es liberarse de esta
ocupación mental. La primera etapa, aunque difícil (es evitar todo contacto visual y
auditivo) se logra en una primera instancia.

Luego de esta imprescindible primera etapa, que en su caso se ve dificultada por la

VISITA EL LA CASA DE ELLA de su hija, se trabaja sobre la liberación mental del
psicópata.

Sacárselo del pensamiento circular.

Hay varias técnicas para ello y dependen de la personalidad de base del

complementario y de las circunstancias de anclaje con el psicópata.

En este caso, para conseguir la primera etapa, lo que debe conseguirse es que las
visitas a la hija (si tiene la edad suficiente) se REALICE FUERA DE LA CASA
DONDE ESTÁ EL PSICÓPATA. Eso  se puede conseguir por medio de la acción
de un mediador o un abogado de familia.

Desde luego que los psicópatas usan de rehenes a los hijos, para manipular al
complementario. Esto debe ser tenido muy en cuenta por el complementario para
entender que esas angustias que le injerta el psicópata en las visitas a su hija, lo
seguirá haciendo, con lo que hace que estas visitas se constituyan en un calvario
en el momento de las mismas y (esto es más difícil de entender) después, ya fuera
de la casa y en los días sucesivos. Esto último es debido a que el psicópata por
medio de manejos comunicacionales (la metáfora, el gesto casi desapercibido, las
frases insinuantes, los comentarios al pasar, las frases inconclusas, las miradas,
etc.) coloca verdaderas "bombas de tiempo psicológicas" en la mente del
complementario, que van estallando a lo largo de los días posteriores al contacto
con el psicópata.

Y esto constituye un verdadera tortura mental y el pensamiento reiterativo que gira

sobre el psicópata que ocupa la mente del complementario. Es lo que comunican
los complementarios: "no me lo puedo sacar de la cabeza".

En estos casos, como la acción voluntaria de "forzarse por no pensar en el

psicópata" el único resultado que consigue es "pensar más en él", uno de los
recursos es la DISTRACCIÓN FORZADA. Es decir obligarse a distraerse, ocuparse
en algo de inmediato, o salir, cuando es posible, del lugar donde se está, o
comunicarse con un conocido (PERO JAMÁS SOBRE EL TEMA DEL
PSICÓPATA), o, en los casos que esté en tratamiento específico, hacerlo con el
terapeuta.

La acción psicológica posterior al contacto del psicópata se puede comparar a la

acción de un VIRUS INFORMÁTICO que invade el disco rígido de la computadora:
una vez instalado no se puede parar su accionar por medios comunes, se debe
usar un antivirus o bien "resetear" todo el disco rígido. Como la mente humana es
más compleja que esto, y menos accesible, las maniobras de eliminación de la
penetración psicopática son específicas para cada complementario.

En lo mediato, la sugerencia, entonces, es EVITAR las visitas del hijo en

PRESENCIA  de la psicópata.

El complementario suele encontrar de difícil cumplimiento de este procedimiento,

por razones prácticas por un lado, PERO, POR OTRA PARTE, ES PORQUE, EN
LO PROFUNDO, NO QUIERE DEJAR DE VER AL PSICÓPATA. Y esto hace que
el complementario busque excusas y trabas (reales y exageradas) para boicotear
esta "separación" del psicópata.

Así que, como se ve, la instrumentación depende en mucho del caso particular de
cada complementario.

Es una larga e intensa batalla.

Dr. Hugo Marietan, enero de 2008

Dr. Marietan:

Muchas gracias por su respuesta. Me ha ayudado mucho, mas de lo que esperaba,

esa analogia del "disco duro que tiene que reprogramarse" esta genial.

Muchas gracias de nuevo. No se imagina Ud el bien que Ud hace a traves de esa

pagina. Y lo que mas me asombra (perdone vivo en USA) es que sin costo alguno.

Bueno, quiero que sepa que tiene un admirador y si alguna dia necesita de mi
cooperacion para cualquier actividad en USA puede contar commigo. Tengo
muchos amigos argentinos acá. Muchas gracias y sienta la satisfacion personal de
que su obra es de una increible intensidad humana.

Respetuosamente:
 Gilberto

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Carta comentada

El error número tres

Hugo Marietan, febrero 2008

Estimado Marietán; espero que te acuerdes de mí, J. del caso de la psicópata femenina (ver
Cuesta abajo) . Te agradecería algún consejo si tienes a bien.

Ha llegado el momento de una devolución. Necesito una muerte simbólica de ésa persona,
necesito que me vea que no estoy muerto, que no todo es impune. Necesito una batalla
donde demostrar mi poder, que tenía, empiezo a tenerlo y que sepa que conmigo tiene que
temer. Entre mis objetos personales se quedó con toda mi colección de discos y de films (mi
vida y mis sueños).Los quiero. Son míos. Hay un paso previo: darle muerte viendo que estoy
vivito y coleando. No hay nada gratis. Y por lo que he sabido a posteriori parece que nada d
lo que pasó ha existido. Y yo no quiero como mucha gente eso que dice: bah, pasa, lo mejor
es que no te acuerdes de ella. Tienen razón, pero habiendo recobrado algo, entonces, estaré
en paz conmigo.

Lo increíble de todo esto es que habiendo filtrado toda la realidad bajo su influencia, he
llegado a ver a los demás como gigantes, y yo como un enano sumiso y miedoso. De cantar
ante 3000 personas (tampoco es que fuese un paseo, vamos) a no poder salir a la calle de
miedo. Yo no era nada. Y soy bastante más de lo que nunca mereció conocer en toda su
existencia. NO ME DA LA GANA de que se salga cómodamente de todo. NO ME DA LA
GANA PORQUE NO, así de simple. Y quiero hacerle las cosas incómodas aunque sea por
un corto período. Conozco a otras de sus víctimas, mujeres, hombres, todas dentro del
mundo musical. Quiero que me vea con ellas. Quiero que sepa que habiéndome tratado
como a un imbécil, su mal actuar ha caído. Su omnipotencia me la paso por el ano. Tengo
que ser muy hábil, el tema de los maltratos machista en España se ha convertido en una
paranoia, por lo tanto no me puedo acercar a ella personalmente, pero sí en su ámbito con
más agredidos. Algunos hablan de que si es venganza. Puede ser. Me da igual. Es cuestión
de devolverme a mí mismo. Y ver a una miserable como lo que es, y no como llegó un
momento a parecerme algo imbatible. Me gustaría saber si ésta gente le teme a algo, a ser
descubiertos, no sé, lo que me pudieses indicar. Y también, qué te parece, si no te quito
mucho tiempo, lo que aquí te expongo. Para mí es vital. Lo peor que no te conté, no sólo fue
la vida que pasé con ella, sino el chaparrón de golpes a todos los niveles, como árbol caído
que sufrí por parte de tantísima gente. He pasado un infierno. Eso de que se hace leña de un
árbol caído, no hay nada más cierto. Si no fuese por mi madre, que la pobre se ha tragado
todo mi sufrimiento, no estaría vivo. Y empiezo a reconocerme. Y si antes de la relación
maldita con esa joputa era un ser muy lanzado, ahora, creo que lo puedo ser más, la
experiencia juega a mi favor. Un abrazo, y me alegraría mucho tener alguna noticia tuya, tu
opinión desde tu perspectiva. Sería un gran regalo para mí. Abrazos, Hugo.

J.:

Estás a punto de caer en el error número tres de los que suelen caer los complementarios. El
número uno es el intento de “curarlo” o ayudarlo a “superar” su psicopatía para que
“cambie”. El número dos es matarlo, eliminarlo para siempre. Y el número tres es éste que
presentas: la venganza. Hay otros, pero analizaremos éste.

La venganza es un sentimiento generado por la presunción de que se ha cometido una

injusticia. Algo que no debería haber pasado. Un abuso.

Se venga aquel que se considera una víctima.

La venganza se ejerce sobre aquel en que se había depositado una expectativa y no la

cumplió o la cumplió mal. Alguien que nos ha decepcionado, pero por sobre todas las cosas,
alguien que nos ha hecho daño. Que hemos sufrido por sus accionar injusto.

Ahora, la venganza incluye el pensar sobre lo dañino que ha pasado, y sobre su ejecutor.

También incluye todas las vueltas mentales para encontrar un medio, una forma, una
ocasión, una circunstancia, para llevar a cabo la venganza.

Y a esto le sumamos toda la imaginación sobre cómo será el grado de daño sobre el que
consideramos victimario.

Nuestra mente va girando sobre este tema una y otra vez. Rememoramos el hecho injusto, el
ejecutor de acto, y las miles de posibilidades de resarcimiento.

¿Cómo hacerlo, cuándo, dónde?

Imaginar el efecto de nuestra venganza en el otro. Ver virtualmente su sufrimiento.

Podría extenderme mucho más sobre estos aspectos, pero sólo quiero marcar algo: pensar en
vengarnos es pensar en el victimario.

Es tenerlo presente, re presentarlo a nuestra mente. Mantenerlo vivo. Ahuyentar el olvido.

Dejar que la vieja herida siga sangrando, que nos siga doliendo todo aquello. Dejar que el
pasado se siga enseñoreando en nuestro presente y que lo anule, que impida que disfrutemos
el ahora por consagrarlo al pasado.

El costo afectivo es altísimo.

Nos consume.

Y todo esto referido a la venganza sobre personas “normales”, tal vez “malvados” pero
“normales”.

Ahora pensemos en el psicópata. Cuando consideramos vengarnos del psicópata.

Y, como en el caso de esta carta, que queremos vengarnos, en tanto complementarios, de lo

que nos hizo el psicópata.

Y aquí, aquellos que han seguido los conceptos de esta página, rápidamente se darán cuenta
que los que nos hizo el psicópata es lo que le permitimos, como complementarios, que nos
hiciera.

Que el tema de “víctima” no encaja en esta relación.

Ambos, psicópata y complementario, han participado para que se produjeran las acciones.

“Pero el psicópata se ha abusado”: es verdad.

“El psicópata me ha hecho sufrir”: es verdad.

“Me ha convertido en un ‘despojo’”: es verdad.

Pero todo eso ha ocurrido con el concurso del complementario.

“Pero yo no fui conciente de que iba a llegar a tanto”: es verdad.

“Estaba como enceguecido cuando pasaban estas cosas”: es verdad.

“Cuando me di cuenta, ya había pasado todo”: es verdad

Pero tú, complementario estabas ahí, y sufrías cuando el  psicópata quería dejarte, y lo ibas a
buscar, y perdonabas, y él repetía el perjuicio.

Y la relación perduraba.

Ese es un punto: no podemos hablar aquí de víctima, en el sentido estricto del término.
 

El otro punto es el siguiente:

Una vez que se logra romper el circuito psicopático, ya sea porque el psicópata abandona al
complementario, o porque el complementario deja al psicópata por agotamiento, entonces
hay que instrumentar el tratamiento para conseguir que el complementario no salga a buscar
al psicópata y reanude el circuito.

Y se implementa el CONTACTO CERO.

Primero eliminando el percibir (ver, oír, tocar, oler) todo lo relacionado con el psicópata (no
abundo en este tema por haberlo tratado en otros artículos).

Segundo educar al complementario sobre el tipo de relación en que estuvo.

Todas las medidas para fortalecer la autoestima, quebrar el aislamiento, rearmar el sistema
de inserción laboral y social.

Tercero, y esto lleva más tiempo, conseguir el CONTACTO CERO MENTAL, que implica
eliminarlo de la mente del complementario.

Es sabido, y esto está también escrito en otros trabajos, que el complementario busca
cualquier excusa para contactarse con el psicópata o bien para mantenerlo en su mente. Y
esa es la base por la que comente LOS ERRORES el complementario.

Y el tercero de ellos es pensar en LA VENGANZA, que es pensar en el psicópata, que es

retenerlo en la mente, que es seguir girando alrededor del amo, que es seguir siendo
complementario.

Y es, desde luego, ROMPER EL CONTACTO CERO, el factor válido para zafar del
circuito psicopático.

Todos los días escucho a los consultantes que CLAMAN por vengarse del psicópata, que me
muestran la INJUSTICIA que ha cometido con ellos. Incluso me dicen que ES UN DEBER
SOCIAL denunciar al psicópata para que no dañe a otros.

Y es muy difícil para el terapeuta no sustraerse del factor esencial del tratamiento que es
mantener el contacto cero. Y es difícil porque uno mismo, por empatía, ve la injusticia, el
daño, el despojo en el complementario: lo tiene sentado frente a él.

Comprende la ira, el odio, el sentido de la violencia hacía el psicópata.

Pero debemos comprender que lo que está en juego es mucho más, muchísimo más que la
satisfacción de la reivindicación. Está en juego la recuperación de una persona, el
complementario que nos consulta, está en juego el sacarlo del circuito perverso, mantenerlo
alejado del psicópata. El que recupere su sentido de valor como persona, el que pueda volve
a la interacción con los “normales”.

Es por eso que debemos oponernos a la venganza que quiere implementar el

complementario. Debemos advertirle de su autoengaño, que es otra de las artimañas de su
“animalito” para volver a interactuar con el psicópata, esta vez con la pancarta de la justicia
en lo alto.

La mayoría de los lectores que lean esta carta tan expresiva (expuesta más arriba),  y sobre
todo si leen previamente “Cuesta abajo: el complementario de la psicópata”, estarán de
acuerdo en que hay que vengarse de semejante hija de puta. Y lo apoyarán. Pero nosotros,
los terapeutas, no podemos entrar en ese juego, debemos estar firmes y luchar con todos
nuestros recursos por mantener el contacto cero, recuperar al complementario y evitar que
caiga en el error número tres.

Dr. Hugo Marietán, Buenos Aires, febrero de 2008

Estimado Hugo, jajajajaja, la verdad es que me dejas sin palabras.

Primero agradecerte tu respuesta, y además con la celeridad que lo has hecho.

La verdad es que me dejas un poco planchado.Pensé que era sintomático de que

las cosas empiezan a estar en su sitio, y de repente, ¡hala! más síntomas.

Hace poco recibí una llamada de un amigo que me comentaba que la historia mía
con la ex, había quedado en nada, que yo era un mentiroso de las cosas que
decía, y aquí no ha pasado nada, entre su círculo de familia y amigos que esta´n al
margen de su vida diaria.Me pareció como de película de terror. O sea, que
además de ser el cornudo mayor del reino (cosa que tampoco le doy trágico
contenido de macho herido, sino lo que supone como bajeza de traición a la
persona que confías) algunas personas que le dije lo que había pasado, resulta
que la chica es tan santa y tan incapaz de hacer daño, que yo he vivido una
fantasía.

Pues, quizás tengas razón en no tener ningún contacto.¿Pero y mis bienes y todas
mis cosas, y que encima quede yo como,¡encima, mentiroso?.Joer, duro me lo
pones, se´que con las mejores intenciones, pero es que ya me dá la impresión de
ser el mártir cristiano poniendo los ojos en blanco del éxtasis ante el martirio.
Quiero decir....de acuerdo en que no conviene ningún contacto...pero...aunque yo
haya participado y hasta inconscientemente, no sabiéndolo conscientemente,
¿tengo que responsabilizarme también de las humillaciones y los engaños?.Porque
ahora mismo te aseguro que ya no es lo mismo.Me gustaría encontrarla cara a
cara, a ver que dice.

Resumiendo.Haré lo que dices.Pero un día sí tiene que llegar una devolución, y

creo que hasta que ése día no llegue, algo está por saldarse.Porque ahora NO
estoy en la misma situación y ahora SI soy consciente de lo que hay.También éso
segurísimo que lo tiene en cuenta.Un día me tropecé con ella, en un sitio público y
no levantaba la cabeza del suelo.No ha habido nada más.Pero me indicó que ella
sí sabía perfectamente que yo podría "matarla" con todos los derechos en un
arrebato de furia.

Bien, contacto cero...¿pero quiere decir que debo estar huyendo de ella toda la
vida?.Sé que para ella es un triunfo que no me acerque por los lugares que yo
frecuentaba, o que esté lo más lejos posible.Pero, tampoco me parece.

Quizás quieres decir que la efectiva curación sería que no supusiese nada
absolutamente para mí.La indiferencia absoluta.

Difícil lo veo y no sé si hasta sano.Si crees que es así, pues así será.

¡¡¡¡Por lo menos dime que los psicópatas acaban siendo descubiertos y repudiados
que con seguridad al final acaba habiendo un poco de justicia por la propia inercia
de sus putadas!!!!, al menos consuélame con saber éso!!!!, jajajajaja.

 Bueno, querido amigo, muchas gracias, un abrazo.seguiré tus indicaciones.

J.

Ayudando a J.

Estimado Dr. Marietan: Le agradeceria, si Ud lo considera prudente la pase este

Email a Mr. J, (ver El error número tres) gracias de antemano. Gilberto

Estimado amigo J:

Me solidarizo con su dolor, creame yo estube alli. En la antesala del

infierno.Gracias a Dios encontre esta pagina Web del Dr. Marietan y estoy camino
de la recuperacion. Pero para recuperarse de una relacion con una psicotica hay
que tener la fuerza de voluntad de quererlo hacer y seguir los sabios consejos del
Dr. Marietan. Hay tres aspectos de esta relacion que son importantes destacar;
Primero el psicopata es un depredador mental y como tal sabe donde atacar. En m
caso mi relacion con esta persona (y me debilidad) esta originada porque la
"psicopata" era una copia al carbon de mi madre (otra psicopata, por supuesto) . A
travez de ella yo queria "salvar" a mi madre. No pregunte como,  pero ella utilizaba
hasta las mismas frases de mi madre, aunque nunca la conocio personalmente y ya
fallecio. Era algo sobrenatural y era mi debilidad fundamental (que ella por
supuesto exploto hasta el final). Ahora bien, los dos errores mas graves que puede
cometer un complementario es " tratar de curarla" o "vengarse". Cualquiera de
estas dos acciones lo llevan de la antesala del infierno directamente o literalmente
al infierno en si (la carcel) si le causa dano fisico.

El complementario TIENE QUE COMPRENDER que el fue una victima-complice

(Por las razones que sean) y que la unica solucion es la solucion cero. Asimilar la
experiencia como un aprendizaje de la vida, algo que te hace mejor como persona,
mas fuerte, menos vulnerable (Ya no se repetira la historia) y comenzar a recoger
los cristales rotos de tu autoestima que es lo primero que el psicopata destruye. Si
te hace sentir mejor quiero que sepas que en mi caso tengo dos carrera
universitaria, conferencista en auditorios de las de 500 personas, dueno de mi
propio negocio y asesor del Departamento de Estado de los EU, y nada de eso me
sirvio, si algo es cierto es que cuando estas envuelto en una relacion emocional de
esta magnitud el intelecto se bloquea. eso explica como tantos hombre con una
carrera brillante y triunfadores cometen estupidezes inexplicables. 

Desafortunadamente las cosas de la mente son mas potentes que un bomba

nuclear. Dale gracias a Dios que tenemos profesionales de la salud como el Dr.
Marietan para llevarnos de la mano fuera del infierno.Mirelo de la siguiente forma: s
Ud piensa en terminos de venganza, eso significa que la psicopata tiene control
sobre Ud. y si le hace dano, aun despues de muerta, ella gano, porque termino
destruyendole, se reirira desde la tumba, seria su victoria final  (Aunque no lo crea
tienen una tendencia suicida) . Oiga el consejo de un "paciente". ponga terreno
entre la "loca" y Ud. No visite los lugares que ella visita, no hable con amigos que la
conocen, no averigue nada de ella, borrela y cuando haya logrado eso, todo lo que
perdio volvera a Ud como arte de magia. Y despues al pasar del tiempo un dia se
enterara que alguien le ajusto cuentas en su nombre, porque la vida no perdona.

Si le sirve de ayuda, en mi caso, consegui un trabajo en otra ciudad, ya vuelvo a

hacer mis ejercicios, a escribir,  a reirme y siento que se levanto el maleficio que
me tuvo prisionero por tanto tiempo. Le hago este comentario porque me da miedo
y me apena que todavia sea una "victima" y destruya su vida. Unase a los que nos
hemos curado. Sea Feliz, mucha suerte:

Gilberto

Gilberto:
Gracias por tu aporte y ganas de ayudar a J.
Ya se la envié.
Saludos
Dr. Marietan

Querido Marietán: gracias por la carta de Gilberto, hazle llegar las gracias de mi
parte.

En fin, nada, que tienes la razón.Haré lo que me dices.¡¡¡Pero qué rabia!!!!.En fin,de
todas formas, sí considero que el paso a la rabia es un progreso, que espero que
concluya en el olvido.Pero ya no es pensar que ¡algo le había pasado, que no pdía
ser tan mala.Esperemos que recupere yo mi vida cuanto antes.Lo que pasa es que
hay robos que ya no vuelven.En fin, muchísimas gracias, y bien ,contacto ¡cero
patatero!.Abrazos.

Seguiré informándote de mis progresos, ok?

J.

Dr. Marietan:

Que alegria me ha dado la respuesta de J a travez de Ud.Los ojos se me aguan de

emocion, que milagro ha logrado Ud con su pagina Web. Una vida que se salva,
una victima menos.,Que milagro de Dios. Hasta la capacidad de volverme a
emocionar la habia perdido yo, No es solamente el beneficio para el Sr. J pero para
mi mismo; No tengo las palabras para describir la alegria que siento. Muchas
gracias una vez mas. Que obra de amor mas bella. Lo felicito y este por seguro que
algun dia lo conocere personalmente,.

Gilberto

J.:

Podemos continuar con estas comunicaciones, no hay problemas.

De paso, te comento que tu carta a la que llamé "Cuesta abajo" ha sido de mucha
ayuda para otros hombres (entre ellos a Gilberto) para entender en el atolladero en
que estaban. Así que debes sentir que has ayudado a otros.

Le puse "Cuesta abajo" porque, como sabrás, es un tango de Gardel y Le Pera, y

te envío la letra y un abrazo:

Cuesta abajo
Tango
1934
Música: Carlos Gardel
Letra: Alfredo Le Pera
 
Si arrastré por este mundo
la vergüenza de haber sido
y el dolor de ya no ser.
Bajo el ala del sombrero
cuantas veces, embozada,
una lágrima asomada
yo no pude contener...
Si crucé por los caminos
 como un paria que el destino
se empeñó en deshacer;
si fui flojo, si fui ciego,
sólo quiero que hoy comprendan
el valor que representa
el coraje de querer.
 
Era, para mí, la vida entera,
como un sol de primavera,
mi esperanza y mi pasión.
Sabía que en el mundo no cabía
toda la humilde alegría
de mi pobre corazón.
Ahora, cuesta abajo en mi rodada,
las ilusiones pasadas
yo no las puedo arrancar.
Sueño con el pasado que añoro,
el tiempo viejo que lloro
y que nunca volverá.
 
Por seguir tras de su huella
yo bebí incansablemente
en mi copa de dolor,
pero nadie comprendía
que, si todo yo lo daba
en cada vuelta dejaba
pedazos de corazón.
Ahora, triste, en la pendiente,
solitario y ya vencido
yo me quiero confesar:
si aquella boca mentía
el amor que me ofrecía,
por aquellos ojos brujos
yo habría dado siempre más.

 
  

Si desea dar su opinión o aporte escríbame a consultashm@gmail.com o click AQUI

SEMIOLOGÍA PSIQUIÁTRICA Y PSICOPATÍA

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Cartas comentadas:

Un largo adiós

CORP: Cuestionario de Orientación sobre Rasgos Psicopáticos

Hugo Marietán, 2003, 2006 © Derechos Internacionales Reservados

www.marietan.com      Email: marietanweb@gmail.com

Instrucciones para llenar este cuestionario:

De un ejemplo, o varios, por cada pregunta. Las preguntas contestadas solamente SI o NO, se

anularán.

No interprete, no dé motivos de las conductas, sólo DESCRIBA, cuente lisa y llanamente lo que

pasó, la conducta.

Advertencia: El análisis de este cuestionario sólo se basará en las respuestas de la persona que la
contesta y estará en correlación con la ideación que tenga el respondedor sobre la psicopatía del
presunto psicópata. Es decir, es un análisis indirecto ya que no se analiza al presunto psicópata
directamente, sino que se analiza la imagen que tiene el que responde este cuestionario de los
efectos y conductas del presunto psicópata.

 
Complete datos de la persona que se presume como psicópata:

Edad: 46

Estado civil: casada

Profesión, estudio o trabajo que realiza: bachiller azafata de vuelo

Lugar de residencia actual, ciudad y país: Madrid, España

Sexo: Mujer

Otro dato de interés:

Datos de quien contesta el cuestionario (imprescindibles):

Edad: 48

Lugar de residencia actual, ciudad y país: Madrid España

Profesión, estudio o trabajo que realiza: Ingeniero Superior

Sexo: Varón

¿Qué relación tiene o tuvo con esta persona?: Esposa

¿Cuánto duró/dura la relación?: 14 años

¿Cómo la conoció?: Una noche en un bar

¿Qué le atrajo/ atrae de esta persona?: Su encanto y seducción

¿Qué es lo que más le hacía/hace sufrir?: Su Agresiones Verbales y Físicas, su

desprecio por el sufrimiento de sus hijos o marido, su frialdad y crueldad. Su
incapacidad de razonar. Su imposibilidad de aceptar de facto ciertos valores y su
carencia de respeto por el otro

A. Satisfacción de necesidades distintas

A1. Uso particular de la libertad

¿Piensa que todo es posible?- Si en ciertos aspectos

Impedimentos: ¿Tolera las frustraciones y los fracasos? Lleva muy mal las
pequeñas y grandes frustraciones o fracasos, p.e. Un semáforo que se pone en
ámbar, un vaso que se cae, una anulación de una cita, un cambio de planes, etc.

A2. Creación de códigos propios

¿Respeta la ley y las normas comunes?. Algunas si por temor pero otras no las
respeta, p. ejemplo las declaraciones a Hacienda los pagos de Impuestos, etc.

¿Sigue su propia ley y sus propios códigos?- Si, no acepta ni considera otros
puntos de vista diferentes

¿Carece de remordimientos o de culpa?, SIEMPRE, tras una agresión verbal o

física, dice : COMPORTATE DE OTRA MANERA Y NO TE TENDRÁN QUE DECIR
ESO….

¿Le echa la culpa a los demás de sus errores?, Si ella nunca se responsabiliza de
sus errores y culpa a los demás

¿Repite errores? Frecuentemente, desde pequeñas cosa con el ordenador  a

grandes errores como agresiones verbales que saben que acarrean el
distanciamiento con ella

A3. Repetición de patrones conductuales

¿Repite de la misma manera las acciones negativas?, siempre lo hace, nunca

cambia, solo lo hace aparentemente, por ejemplo, siempre compara negativamente
a nuestros hijos con los demás aun a sabiendas de que eso perjudica su
autoestima

¿Tiene algún signo que anticipe sus conductas negativas?,  si… Si se le lleva la
contraría en algo, o algo frusta sus planes, ya sabemos que su reacción será
violenta…

A4. Necesidad de estímulos intensos

¿Tiene conductas de riesgo?---  NO Muchas, pero no considera un riesgo dejar

esporádicamente al pequeño de 9 años ir solo por la calle ( Sin por ello entre en
razón del peligro que para nuestro hijo supone
¿Se aburre con facilidad?... Sobre todo es muy inconstante y simpre quiere que
cambiemos de sitios y no disfruta de un buen hotel u otra cosa siempre hay que
estar de un sitio para otro pues sino se aburre

¿Tiene proyectos de vida a largo plazo?- CARECE ABSOLUTAMENTE DE ELLOS

SUS PLANES SON O CARENTES DE CONSISTENCIA O A CORTO

¿Abusa de drogas o alcohol?,  De Joven si bebía mucho ahora no, pero

esporádicamente toma más cubalibres de lo que yo considero normal ( puede
tomarse 3 o 4 sin problema)

¿Tiene conductas perversas en lo sexual?... NO

¿Tolera situaciones de mucha tensión?, En absoluto, Por ejemplo al tener que

firmar una escritura pública ante notario este le hizo la observación de que faltaba
un documento pero que lo podía traer mañana, pues lo tenía en casa, eso supuso
su llanto y desasosiego.

B. Cosificación de otras personas

¿Es egoísta?, Mucho, solo piensa en ella, Por ejemplo hace poco en un parque de
atracciones con los niños se desató un frió tremendo y carecíamos de ropa de
abrigo los niños ella y yo y aunque los niños se quejaban de frío ella no consistió en
irnos pues quería asistir a más atracciones ( ella también tenía frío y ya eran las
20:00)

¿Se cree superior a los demás? ME DICE QUE SOY UN INÚTIL Y UN TORPE Y
QUE ME EQUIVOCO MUCHO y un maleducado (Soy Ingeniero superior tengo un
Master y dirijo una pequeña Empresa, pero ella actúa como si fuera superior a mi
siempre)

¿Todos deben girar a su alrededor según sus deseos?, Siempre, no existe la toma
de decisiones democráticas en ella, P.E Cuando en un puente de 4 días que ella ha
decidido ir a su pueblo y se le dice que porqué no vamos 3 y así pasamos 1 en
Madrid pues para mi es un sacrificio y aburrimiento ir a su Pueblo y un día para mis
actividades de ocio con los niños en Madrid me llena, ella entra en cólera.

¿Hace lo que quiere sin importarle las consecuencias?.... SIEMPRE,  no mide el

daño que causan sus actuaciones “verbales” en nuestra hija mayor o hijo pequeño,
o en mi… es muy cruel cuando se enfada ( pero lo hace muy a menudo)

Empatía: ¿Le importa los sentimientos del otro?... Ya hace 3 ó 4 años que aunque
me parecía eso imposible he llegado a esa conclusión. Por ejemplo en el despido
de algún trabajador de mi Empresa, no muestra Empatía ninguna o con alguien
accidentado en la acera. Cuando nuestra Hija se queja de cansancio en los
estudios (estudia mucho) es muy cruel

¿Manipula? Ya lo se desde hace varios años pero antes no,  miente a los de su
alrededor y se manifiesta ante las amistades como un verdadero encanto y la
mayoría de la gente así lo piensa.

¿Seduce? Si a sus amistades y a mi lo hizo al conocerla

¿Miente? Sin problemas

¿Actúa para conseguir lo que quiere? SI te presiona, por ejemplo te rebaja para
minarte o bien pone voz de cándida para conseguirlo, pero una vez conseguido se
muda de persona (Yo antes creía que tenía doble personalidad)

Coerción: ¿Usa la agresión física para conseguir sus objetivos?, Con nuestros hijos
es muy violenta y solo mi presencia la para, pero últimamente cuando impido
alguna de sus porrazos a mis hijos, ella me ha intentado lanzar un bofetón, si bien
hasta la fecha sin consecuencias

¿Usa la agresión psíquica para conseguir sus objetivos?.. Si sin ningún escrúpulo,
tornando la realidad e intentando desautorizarte como Padre o como persona

Parasitismo: ¿Vive del esfuerzo de otro?... Así lo hace, ella no gasta nada de su
sueldo casi, se niega a ello se ha acogido desde hace 9 añosa reducciones de
jornada y a permisos sin sueldo… Va al Gimnasio y me pide a mi que salga del mi
trabajo para recoger las notas o llevar a revisión médica a un niño

¿Usa a las personas?, SI PARA SUS OBJETIVOS, Por ejemplo Te insulta pero si
acto seguido necesita algo del ordenador se torna en dócil y suave para que la
ayudes

¿Logra distorsionar los valores y principios de los demás?.. LLEGA UN MOMENTO

QUE A VECES CREO QUE PIERDO MI REFERENCIAS, Por ejemplo cuando le
digo que no puede pegar a  los niños contesta que son suyos y que puede hacer lo
que quiera

¿Es insensible? SIEMPRE no Entiende ni se pone en el lugar de mis hijos cuando

necesitan apoyo emocional

¿Es cruel?.. MUCHO, A VECES ME HA INSULTADO Y Maltratado verbalmente

delante de mis hijos, y ellos sufriendo, diciendo DEJA A PAPITO… y eso solo le
servía para cebarse aún más

¿Humilla y desvaloriza? Si le quita valor a mi madre, a mí a mis hijos y familia (mi

madre tenía dos carreras Universitarias o a mí a pesar de haber llegado lejos
profesionalmente o a nuestros hijos comparándolos con otros cuando
objetivamente son buenos estudiantes
¿Extraña, echa de menos? NO ahora mi hija está estudiando por un año fuera y los
dos ya sabemos que ella no la echa de menos, solo lo dice pero no está pendiente
de sus necesidades ni pesadumbres fuera de casa ni quiere que se la visite ( yo
aunque ella monta en Cólera voy a verla muy frecuentemente ella solo ha ido1 vez
y al principio tampoco lo veía “conveniente”

¿Crea tensión y agotamiento en la relación con otras personas? A mí me agota

cada vez más habla mucho y “captura” mi mente

¿Crea relaciones adictivas, dependientes?.. Ya no…

¿Desea agregar algo más?

Si que tras haber cumplido mi hija ahora doce años y ya decide, he decidido
separarme pues mi hija quiere venirse a vivir conmigo.

Mi abogada cree que es una Psicópata y me ha abierto los ojos

J.C.:

Por lo que narra, su decisión de poner distancia con esta persona parece la más
correcta.

Es evidente la incompatibilidad.

Ella se comporta como una paranoide, (no confundir con paranoia, que es una
psicosis)
ver: http://www.marietan.com/material_psicopatia/pensamiento_paranoide.htm

Y tiene varios rasgos psicopáticos.

Además es rígida (no tolera que no se cumplan sus planes ni los contratiempos).

Es autoritaria, se debe hacer lo que ella manda.

Es desconsiderada, no tiene demasiado en cuenta lo que perjudica a los demás.

Por otra parte, al parecer, la afectividad de ella hacía usted tiende a cero.

También hay que anotar que esta relación duró 14 años y que ha formado una
familia, lo cual dice que, en otros aspectos, esta mujer se ajustaba a sus
necesidades. De lo contrario este vínculo se hubiese roto muchos años atrás. Y
creo que le ha tomado mucho tiempo decidirse a dejarla, fue un largo adiós.

Cordiales saludos desde Buenos Aires,

 Dr. Hugo Marietan, febrero de 2008

  

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Carta

Ayudando a J.

Estimado Dr. Marietan: Le agradeceria, si Ud lo considera prudente la pase este

Email a Mr. J, (ver El error número tres) gracias de antemano. Gilberto

Estimado amigo J:

Me solidarizo con su dolor, creame yo estube alli. En la antesala del

infierno.Gracias a Dios encontre esta pagina Web del Dr. Marietan y estoy camino
de la recuperacion. Pero para recuperarse de una relacion con una psicotica hay
que tener la fuerza de voluntad de quererlo hacer y seguir los sabios consejos del
Dr. Marietan. Hay tres aspectos de esta relacion que son importantes destacar;
Primero el psicopata es un depredador mental y como tal sabe donde atacar. En m
caso mi relacion con esta persona (y me debilidad) esta originada porque la
"psicopata" era una copia al carbon de mi madre (otra psicopata, por supuesto) . A
travez de ella yo queria "salvar" a mi madre. No pregunte como,  pero ella utilizaba
hasta las mismas frases de mi madre, aunque nunca la conocio personalmente y ya
fallecio. Era algo sobrenatural y era mi debilidad fundamental (que ella por
supuesto exploto hasta el final). Ahora bien, los dos errores mas graves que puede
cometer un complementario es " tratar de curarla" o "vengarse". Cualquiera de
estas dos acciones lo llevan de la antesala del infierno directamente o literalmente
al infierno en si (la carcel) si le causa dano fisico.

El complementario TIENE QUE COMPRENDER que el fue una victima-complice

(Por las razones que sean) y que la unica solucion es la solucion cero. Asimilar la
experiencia como un aprendizaje de la vida, algo que te hace mejor como persona,
mas fuerte, menos vulnerable (Ya no se repetira la historia) y comenzar a recoger
los cristales rotos de tu autoestima que es lo primero que el psicopata destruye. Si
 te hace sentir mejor quiero que sepas que en mi caso tengo dos carrera
universitaria, conferencista en auditorios de las de 500 personas, dueno de mi
propio negocio y asesor del Departamento de Estado de los EU, y nada de eso me
sirvio, si algo es cierto es que cuando estas envuelto en una relacion emocional de
esta magnitud el intelecto se bloquea. eso explica como tantos hombre con una
carrera brillante y triunfadores cometen estupidezes inexplicables. 

Desafortunadamente las cosas de la mente son mas potentes que un bomba

nuclear. Dale gracias a Dios que tenemos profesionales de la salud como el Dr.
Marietan para llevarnos de la mano fuera del infierno.Mirelo de la siguiente forma: s
Ud piensa en terminos de venganza, eso significa que la psicopata tiene control
sobre Ud. y si le hace dano, aun despues de muerta, ella gano, porque termino
destruyendole, se reirira desde la tumba, seria su victoria final  (Aunque no lo crea
tienen una tendencia suicida) . Oiga el consejo de un "paciente". ponga terreno
entre la "loca" y Ud. No visite los lugares que ella visita, no hable con amigos que la
conocen, no averigue nada de ella, borrela y cuando haya logrado eso, todo lo que
perdio volvera a Ud como arte de magia. Y despues al pasar del tiempo un dia se
enterara que alguien le ajusto cuentas en su nombre, porque la vida no perdona.

Si le sirve de ayuda, en mi caso, consegui un trabajo en otra ciudad, ya vuelvo a

hacer mis ejercicios, a escribir,  a reirme y siento que se levanto el maleficio que
me tuvo prisionero por tanto tiempo. Le hago este comentario porque me da miedo
y me apena que todavia sea una "victima" y destruya su vida. Unase a los que nos
hemos curado. Sea Feliz, mucha suerte:

Gilberto

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SEMIOLOGÍA PSIQUIÁTRICA Y PSICOPATÍA

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Carta:

Indomable

Edad:   16 años
Estado civil: soltera
Profesión, estudio o trabajo que realiza:estudiante
Lugar de residencia actual, ciudad y  país:  Chile
Sexo: femenino
Otro dato de interés:  es hija adoptiva . En este momento por orden del Juzgado de
Familia se encuentra en un Hogar de menores hasta el 28-02-2008 que regresa a
casa .
 
Datos de quien contesta el cuestionario (imprescindibles):
Edad: 54 años
Lugar de residencia actual, ciudad y país: Chile
Profesión, estudio o trabajo que realiza: industrial
Sexo: femenino
¿Qué relación tiene o tuvo con esta persona?: madre – Adoptamos a mi hija al mes
de nacida- tiene 2 hermanos biologicos.
¿Cuánto duró/dura la relación?: a los 15 años después de muchos problemas la
internamos en un colegio, y al mes se escapo con un delincuente. Un dia entro a
casa cuando no estabamos, bebieron todo el alcohol  que habia, y amenazaron con
un cuchillo   a mi marido cuando llego. Nos demando , y el Juzgado de Familia la
envio por 2 meses a un Hogar de Menores.
¿Cómo la conoció?: la adoptamos al mes de vida
¿Qué le atrajo/ atrae de esta persona?:  desde pequeña tuvo reacciones extrañas.
De bebe nunca permitio q la haga dormir en brazos, solo aceptaba q le tome la
mano desde la cuna
¿Qué es lo que más le hacía/hace sufrir? Desde los 8 años roba, quema cosas
sentimentales de la casa, corta con la tijera ropa, tira por la ventana vasos, platos,
tira a la basura cubiertos.Se escapa de la casa y esta 2 o 3 días dando vueltas por
la ciudad. De un colegio la echaron por agredir a unas compañeras porq ella habia
dicho cosas feas de sus compañeras y al enfretarla las agredio ( se agrega el mal
comportamiento durante el año)
 
A. Satisfacción de necesidades distintas- episodios de lesbianismo para exitar a
los varones( asi  se lo conto a sus amigas). Tiene relaciones sexuales con
amistades ocasionales. Consumo de alcohol- drogas, pastillas, robo
 
A1. Uso particular de la libertad
¿Piensa que todo es posible? No tiene miedo a nada , ni tiene limites, y no se
inmuta por el  daño causado.  Mi hijo en la audiencia ante la jueza dijo : “ mi
hermana cada vez hace algo mas grave y lo va bajando de nivel de gravedad y
luego hace algo peor.
Impedimentos: ¿Tolera las frustraciones y los fracasos? Se pone furiosa cuando se
le dice que algo lo hace mal, golpea puertas, se encierra y luego aparece como si
nada hubiese sucedido.Po ejemplo en dos o tres meses engordo 30 kilos ( dice que
la obligan a comer  sino la castigan) Repitio de curso y dice que tuvo problemas en
el año ( su problema fue escaparse con un delincuente por meses)
 
A2. Creación de códigos propios
¿Respeta la ley y las normas comunes? No respeta reglas, incluso a forzado
puertas  cuando las encuentra cerradas, si es necesario rompe puertas o se
escapa por la ventana para salir.
¿Sigue su propia ley y sus propios códigos? Si, no le importa mentir o armar
historias increíbles para lograr con lo quiere. Cuando una tia estaba haciendose
examenes de salud , la llamo para decirle que nos habia escuchado hablar que
tenia cancer ( solo para vengarse que la tia no quiso encubrirle una mentira)
¿Carece de remordimientos o de culpa? Totalmente, cuando le decimos porq
tiraste eso  a  la basura , contesta “ antes te lo tiraba por la ventana pero ahora no,
seguramente SIN QUERER  se me cayeron todos los cubiertos a la basura. O dice
que quiere dormir conmigo (en ese momento me doy cuenta que e s  para robar) ,
acepto y me escondo en la ducha y cuando esta con la plata en la mano que me la
ha sacado de la cartera, sigue diciendo q no me esta robando q busca un papel.
¿Le echa la culpa a los demás de sus errores? Totalmente , los episodios de
lesbianismo , los cuenta como que los realiza otra chica ( pero sus ex amigas, ya
que no le queda ninguna , han venido a contarme que es ella. Las malas notas son
culpa de sus profesores, o de algun compañero o de sus problemas
¿Repite errores? Desde los 8 años no ha dejado de robar, destruir, escapar,
romper, hablar mal de su familia ( victimazandose), mintiendo, manipulando etc.
Cada vez que se acerca con una caricia es para pedir algo o sacar algo, y si se lo
hago notar se rie.
 
A3. Repetición de patrones conductuales
¿Repite de la misma manera las acciones negativas? Si , algunas veces renueva
las formas que fueron descubiertas ( antes tiraba por la ventana , ahora tira a la
basura)
¿Tiene algún signo que anticipe sus conductas negativas? Ninguna. Si le digo anda
a hacer tu cama , no contesta nada , generalmente , la hace pero con un daño
complementario. Si le pido q lave algo seguramente tire el jabon , si tiene q repasar
algun mueble “sin querer” rompe un adorno.
 
A4. Necesidad de estímulos intensos
¿Tiene conductas de riesgo? Si, cuando se escapo con el delincuente , fue
perseguida por la policia, escapo por un techo . Roba en el colegio, pide dinero en
la calle. Anda  deambulando durante la noche.
¿Se aburre con facilidad? Si , empieza algo y nunca lo termina. Incluso si ve tv,
cambia de canal continuamente
¿Tiene proyectos de vida a largo plazo?no, es un parasito en todo sentido, no se
cuida se higiene ( si se pasa todo el dia pintandose y mirandose en el espejo ) y
aunque pesa 80 kgs se encuentra barbara. Dice que quiere terminar como sea el
colegio , pero este año repitio estando en u n colegio q le dieron muchas
oportunidades. Le da igual si su futuro es ir a trabajar en una pesquera.
¿Abusa de drogas o alcohol? Bebe alcohol , según el siquiatra solo marihuana .
cuentan algunas  amigas que se ponian a tomar alcohol hasta reventar. Para sus
15 años quise hacer una reunion para conocer a sus amistades  ( la reunion
deberia terminar a las 2 de la mañana , y supuestamente ella me habia ayudado a
guardar el alcohol.. Llegaron 10  o 15 personas , a la media hora ella se habia
tomado una botella completa de ron, y a los invitados no los pude echar hasta las 7
de la mañana q amanecio , y los amenace con la policia, el 80 % eran amistades 
conocidos esa semana.
¿Tiene conductas perversas en lo sexual? Desde los 13 años tiene relaciones
sexuales con amistades ocasionales, generalmente antisociales. El siquiatra me lo
comento y desde esa fecha le coloco una inyeccion mensual para prevenir
embarazo
¿Tolera situaciones de mucha tensión? Ante momentos de tension , o imposición
de reglas , se aisla , se victimiza ante el entorno. Ej.cuando la iban a echar del
colegio le dijo al director q  ella estaba todo el dia sola  ( trabajamos en el mismo
lugar donde se ubica mi casa) y que no la atendiamos.   Por las malas notas , que
nosotros le exigiamos mucho y estaba estresada. Por las malas conductas ,la culpa
son las malas amistades porq la mandamos a determinado colegio
 
B. Cosificación de otras personas
¿Es egoísta? Y quiere ser el centro de atención
¿Se cree superior a los demás? Totalmente, n varias ocasiones me dijo que quería
presentarse a concursos de belleza, incluso ahora con 80 kgs. Siempre habla de su
inteligencia. Desvaloriza a compañeras.
¿Todos deben girar a su alrededor según sus deseos? Si,
¿Hace lo que quiere sin importarle las consecuencias? Esto es lo mas marcado, si
desea dinero, pide en la calle, va a la casa de un familiar o un amigo contándole la
historia mas triste y logra engañarlos. Un verano quiso trabajar exponiendo su
deseo de ayudar en la casa y también robo.
Empatía: ¿Le importa los sentimientos del otro? Para nada, en una ocasión que
estábamos muy mal económicamente , el unico  dinero q teníamos en casa
desapareció, con mi marido salimos a buscar por el patio por si se hubiese perdido
ahí (estábamos llorando) y ella decía “papito te ayudo a buscarlo” , ahí me di
cuenta q lo tenia ella , revolví toda la casa hasta que la hice desnudar y lo tenia en
su ropa interior.
¿Manipula? totalmente, “ si no me prestas el computador para hacer tal trabajo “
(generalmente inventado) voy a repetir , y será tu culpa. Si no me  compras tal ropa
tendré q pedírsela a fulanita ( ropa que después desaparecía porq la regalaba o
vendía)
¿Seduce? Si,  con la persona q desea conseguir algo se pone muy cariñosa , habla
como niñita, se hace la servicial. A tal punto que cuando falleció mi cuñada, (ella la
había visto 2 veces ) me pregunta “aquí hay q llorar , porq si quieren lo hago “, le
conteste q si no lo sentía no lo haga. Acompaño a la familia llorando como si fuese
la hija ( todos pensaron que la quería mucho)
¿Miente? Por todo, porque no se comió la mantequilla ( aunque tenga el pan en la
mano), por la notas, dice que los profesores están con licencia o se le murió un
familiar y no dan tareas, o porque perdió un reloj cuando en realidad lo vendió, o
cuando esta haciendo régimen y en realidad engordo mas, o que le prestaron o
regalaron algo que en realidad robo. Pero cuenta cuando tuvo relaciones con un
montón, como una proeza
¿Actúa para conseguir lo que quiere? Todo el tiempo , nunca recibí un cariño que
no sea para conseguir algo
Coerción: ¿Usa la agresión física para conseguir sus objetivos? No todo lo
consigue a escondidas, manipulando , mintiendo , robando , confabulando.
¿Usa la agresión psíquica para conseguir sus objetivos? Si la manipulación es
constante para todo
Parasitismo: ¿Vive del esfuerzo de otro? Si, el menor esfuerzo. Los trabajos del
colegio los copia, se los quita  a los mas débiles. En la casa , si hace la cama esta
mal echa, trata de hacer todo mal que no se le mande a hacerlo otra vez.
¿Usa a las personas? A todas , las amistades que ha tenido generalmente o son
chicas débiles que las ha utilizado o las que la siguen en sus malas acciones.
 ¿Logra distorsionar los valores y principios de los demás? Si , 3 compañeras del
colegio vinieron asustadas a decirme que le tenían miedo y que la única vez que
me habían visto a mi se habían dado cuenta que no era el monstruo que mi hija le
había contado que era. Un día que le dije que sabia que me había robado y que iría
a la policía, me dijo que su papa había abusado de ella , o a sus compañeras le dijo
que le ponía la inyección para prevenir embarazo porq cuando yo tenia su edad era
una loca q me acostaba con todos y ella hacia lo mismo
¿Es insensible? Totalmente, nos ha visto llorar varias veces , sobre todo a mi y no
se inmuta
¿Es cruel? En una oportunidad , fue a la casa de una prima , que sospechaba  que
mi hija golpeaba a sus hijos pequeños y descubrí que le había dado una pastilla
calmante al mas pequeño ( lo llevamos al medico, en la mochilla de mi hija estaban
las cajas de remedios vacías)
¿Humilla y desvaloriza?  Si a mi me repite bastante seguido que soy una vieja, y a
las compañeras del hogar de menores donde esta ahora les dice “ tus papas no
viene  a verte , y a mi si , tu papa te violo etc etc
¿Extraña, echa de menos? No, por sus hermanos que trabajan en otra ciudad , cas
ni pregunta , si lo hace es por quedar bien. A mi marido y a mi nos utiliza. No tiene
amigas  ni extraña a ninguna.
¿Crea tensión y agotamiento en la relación con otras personas? Trata que con mi
marido nos peleemos, o se pone furiosa si nos ve en el sillón de la mano o
haciéndonos cariño
¿Crea relaciones adictivas, dependientes?  No se
¿Desea agregar algo más? Necesito saber como debemos tratar a esta hija,
dormimos con todas las habitaciones con llave y conectada la alarma. Ahora ira a
un colegio interna pero los fines de semana estará con nosotros. Según el siquiatra
que la estuvo tratando debo decirle la verdad que no le creo, que roba etc, pero en
ese caso mas daño hace y si no le digo nada creo q le abro el camino para que lo
siga haciendo .El siquiatra que la esta tratando le receto unas pastillas que la
aplacan un poco pero el accionar es el mismo.
He leído sus escrito (que me han ayudado mucho)   , y son personas que no
cambian , pero quiero saber como actuar , le tengo mucho miedo aunque no se lo
hago notar. Si me pregunta si la extraño , le digo que vivo mejor  cuando esta lejos
( pienso que si le digo que la extraño y quiero q vuelva se sentirá muy importante y
con derecho a….., por otro lado al decirle q estoy mejor con ella lejos tengo miedo
a represalias. Nosotros queríamos q la jueza la derive algún centro  controlado,
pero en Chile no existe y el juez dictamina por el bien del menor  y así lo interpreto.
Lo que pasa q  mi hija acepta mas las reglas que le imponen personas que no
tengan vínculos emocionales

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Cartas comentadas

Ella, mi novio
 

Estimado Dr. Marietán:

 
En primer lugar quiero expresarle mi agradecimiento por ayudarme a tratar de
entender qué es lo que pasa por la mente de un psicópata a través de la lectura de
algunos de los artículos publicados en su página Web.
 
A pesar de ello, resulta muy complicado, para una persona que, como yo, se
considera más o menos normal, abstraerse de los sentimientos para poder tener
una perspectiva clara del comportamiento de un psicópata y de los estragos
emocionales que puede causar en sus víctimas o complementarios.
 
En segundo lugar, me gustaría contarle la experiencia vivida con una persona que
creo posee este rasgo de personalidad y a partir de esos datos, que no se si serán
suficientes, hacerle la pregunta de rigor: es un psicópata?
 
Le anexo un documento que recoge la evolución de mi relación con esta persona.
Es cierto que se trata de algo totalmente subjetivo que entiendo usted sabrá
valorar. También anexo el cuestionario que he visto en los artículos.
 
Por otro lado creo que es necesario que le comente que desde que tenía 24 años,
ahora tengo 46, padezco síntomas de ansiedad. He pasado por muchas consultas
de psicólogos y psiquiatras. Actualmente, visito con regularidad a mi psiquiatra y
recibo un tratamiento de mantenimiento con ansiolíticos y antidepresivos. También,
durante los últimos tres años recibo ayuda psicológica. Creo que gracias a mi
psicóloga y a sus sabios consejos, estoy en el camino de la recuperación
emocional, aunque soy consciente de que todavía me queda un largo camino por
recorrer. Superar la adicción a esta relación y elaborar el luto de la pérdida está
resultando un proceso muy doloroso aunque necesario.
 
Espero recibir sus noticias y le agradezco de antemano el tiempo que pueda
dedicarme.
 
Un afectuoso saludo,
 
Marta del Celeste
 

Complete datos de la persona que se presume como psicópata:

Edad: 42

Estado civil: SOLTERO

Profesión, estudio o trabajo que realiza: ADMINISTRATIVO

Lugar de residencia actual, ciudad y país: ESPAÑA

Sexo: TRANSEXUAL (Nació mujer y se siente HOMBRE)

Otro dato de interés: Desde septiembre de 2007 aproximadamente le reconocieron

legalmente el cambio de género.

Datos de quien contesta el cuestionario (imprescindibles):

Edad: 46

Lugar de residencia actual, ciudad y país: ESPAÑA

Profesión, estudio o trabajo que realiza: ECONOMISTA

Sexo: MUJER

¿Qué relación tiene o tuvo con esta persona? Fue mi pareja

¿Cuánto duró/dura la relación? 5 años

¿Cómo la conoció? A través de Internet

¿Qué le atrajo/ atrae de esta persona?: Me atrajeron su ternura, comprensión,

amabilidad, simpatía. Su permanente preocupación por mi bienestar y el de mis
hijas.

Desea agregar algo más?

Anexo un documento en el que relato mi historia con él. Supongo que a través de
esas páginas podrá hacerse una mejor idea del tipo de persona que es.
También pienso que yo he sido una complementaria estupenda para él. Solo he
sido capaz de ver más allá de mis narices poniendo cierta distancia. A pesar de que
llevo mes y medio sin hablar con él todavía no he llegado al CONTACTO CERO.
Pienso demasiado en él y en los porqués de su actitud.

Me siento estafada emocionalmente.

Marta del Celeste:

He leído tu relato.

El tema es que esta mujer que se hace llamar Dante es, desde el vamos, una
atípica. Alguien que no acepta su esencia biológica.

Partiendo de esa base, su psiquis no puede ser la de un "normal".

Y esto va más allá de cualquier valoración de tipo "moralista", ética o cultural.

He tenido oportunidad de ser consultado por transexuales y ninguno ha conseguido

esa tranquilidad interior que caracteriza al "normal".

Así que la tipificación de psicópata o no, no tiene mucha importancia: esto va más
allá.

Por la importancia del tema, subiré tu escrito a la página, ya que, seguramente,

ayudará a muchos saber de tu experiencia.

Cordiales saludos,

Dr. Hugo Marietan

Estimado Dr. Marietan:

Muchísimas gracias por su amabilidad al contestar mis dudas y por la rapidez.

Entiendo perfectamente una parte de lo que me dice. Dante jamás ha aceptado su

esencia biológica. Le he visto pasar muy malos momentos por el rechazo de la
gente. En muchísimas ocasiones decía: yo no elegí ser así, yo no elegí esta vida,
etc… Y lloraba, y se desesperaba y yo… siempre intentaba hacerle sentir bien.

Además de su propio rechazo a sí mismo. En las días en las que tenía la

menstruación (ya que debido a una diabetes no era aconsejable la hormonación)
su comportamiento era de asco hacia si mismo y casi hacia el resto del mundo.

No se si en el escrito le comenté que en la actualidad Dante tiene el reconocimiento

legal de su transexualidad. Desde hace unos meses en su partida de nacimiento y
en su carnet de identidad, su género es varón y su nombre pasó de ser Carmela a
ser Dante.

Cuando dice que esto va más allá de la tipificación de psicópata, qué es lo que
quiere decir exactamente?

He de entender que cualquier transexual tendría con su pareja un comportamiento

similar? O esta situación de anormalidad se manifiesta de distinto modo según
cada persona?

Porque si esto es así para todos, hoy por hoy, lo único que podría aconsejar a
cualquier “normal” sería alejarse y salir corriendo si tienen la más mínima
posibilidad de engancharse en una relación tan desigual.

Si mi experiencia puede ser útil a cualquier persona que pase por una situación
similar, y cree que puedo facilitarle algún dato más de esta relación que pueda ser
relevante, por favor, no dude en pedírmelo. El escrito que le envié es un resumen
de 5 años de relación, por lo que hay infinidad de detalles no descritos.

Un afectuoso saludo,

Marta del Celeste

Y sí, lo sano sería, para un normal, mantenerse alejado de esa mujer llamada
Dante.

Dr. Marietan

ANEXO
Verano 2001- verano 2002
 
Mi matrimonio viene haciendo aguas desde hace tiempo, aunque este último año
va de mal en peor.
 
En agosto de 2002 me dedico a chatear en el Chat de Lycos y voy conociendo
gente. Es entretenido.
 
A principios de septiembre de 2002, en este mismo Chat conozco a Dante.  Estaba
en un privado hablando con una amiga que tenía en Galicia: la del pelo azul. No
recuerdo bien, pero creo que su marido la maltrataba y se iba a separar. Trabajaba
en Imague, o al menos eso me dijo Dante.  Por entonces Dante vivía con Marta,
una chica de Barcelona a la que también había conocido a través de otra chica,
también de Barcelona, con la que tenía o tuvo un lío. Marta había dejado todo para
irse con el. Al parecer tras una ruptura con su novio de toda la vida (sería antes o
después de conocer a Dante?) había tenido algún problema de drogas. Cuando yo
conocí a Dante también había otra chica con la que tenía otro lío y que vivía en
Navalcarnero… Es decir, que en ese momento había cuatro mujeres presentes en
su vida y una quinta que hacía aparición: Yo 
 
Me cuenta que es abogado, andaluz y de apellido conocido: Marconardi, ni más ni
menos.
 
Nos vamos conociendo poco a poco y al cabo de un par de semanas me dice que
es transexual.
A estas alturas yo ya estoy enganchada a la relación. Está siendo tan atento, tan
simpático y tan cariñoso conmigo durante este tiempo, que no me importa su
identidad sexual. Tengo ganas de conocerle.
Además de abogado me dice que es perito agrícola, y que sabe francés, inglés e
italiano y ha hecho algo de protocolo. Su tío trabaja en una Diputación y le ha
acompañado en muchas ocasiones. También llevó la última campaña electoral del
PP.
 
Su familia tiene fincas en Huelva, en el pueblo del   ROCÍO   y caballos… por eso e
sabe italiano, porque de vez en cuando tiene que ir por Italia a hacer algún negocio
relacionado con los caballos de la familia.
 
(Con el tiempo todas estas historias se van diluyendo… hasta desaparecer. Nada
de esto es verdad, nada. Pero cuando me doy cuenta ya es demasiado tarde.
Ahora no solo estoy más enganchada que antes sino que además le quiero).
 
Un día le pregunté por qué mintió: Me dijo que dada mi posición yo le parecía
inasequible y que mintió porque pensó que si decía la verdad nunca me habría
interesado por él. Me dijo que se lo contó a su madre y que ella le dijo que había
metido la pata y que tendría que sacarla de algún modo… Siguiendo su tónica
habitual, dejó que las cosas fueran poniéndose en su sitio por si solas, sin
intervenir, sin tomar la responsabilidad de acabar el mismo con sus mentiras.
Únicamente, un día habló con las niñas, después de tres años, para decirles que
no era abogado. Lorna  estaba haciendo derecho e inevitablemente surgían
algunas preguntas… Su discurso, pareciendo avergonzado, fue que le perdonasen
la mentira… que se sentía fatal…
 
Su vida real o al menos lo que yo he podido medio saber, se resumía en lo
siguiente: cuando acabó el colegio, no quiso seguir estudiando. Su madre trató de
que hiciese algo productivo y me contó que a eso de los 16-17 años se va a
Salamanca. Aquello no funcionó y después vino a un colegio a Madrid a hacer no
sé qué. En lugar de hacer no sé qué, me dijo que había estado conviviendo con
una señora mayor, con mucho dinero que le daba todos los caprichos que quería a
cambio de compañía y sexo?… Viajes, ropa carísima… Eso es lo que me dijo, pero
tampoco se si es verdad.
 
Cuando se cansó de esta relación, de la que decía no quería hablar conmigo
porque le parecía repugnante y no quería recordarlo, debió de volver a Almacía.
 
Su madre ya estaba enferma y se dedicaba a cuidarla y a satisfacer sus
necesidades de compañía, de manipulación y demás… Parecía un pelele en sus
manos. A estas alturas, yo creo que en su familia todos son manipuladores y
sumamente egoístas.
 
A cambio Dante tenía lo que quería. Su familia, de buena posición venida a menos,
básicamente debido a los desmanes de su abuelo paterno, le daba la seguridad de
un apellido, le vestía bien, se le perdonaba su condición sexual, por ser hijo de
quien era,  siempre muy discretamente…
 
Durante muchos años de su adolescencia mantuvo una relación sentimental con
una chica de Almacía. No recuerdo el nombre pero la he llegado a ver en varias
ocasiones, entre otras en el funeral de su madre. Aparentemente esta relación
hacía aguas y ambos se ponían mutuamente los cuernos. Parece que un día Dante
lo descubrió y a partir de ahí según me ha contado Dante, ella empezó a hacerle la
vida imposible porque no quería reconocer que había mantenido relaciones
sexuales con él. No quería que la viesen como una lesbiana y empezó un proceso
de acoso y derribo hacia el. Le insultaba, le rompía el coche, llenaba Almacía de
panfletos llamándole lesbiana… En fin, según contaba un calvario que acabó poco
más o menos con una orden de alejamiento y el con una depresión profunda que le
impedía incluso salir a la calle.
Ahora no se qué pensar de todo esto: si la manipuló, la engañó  y se aprovechó de
ella, a lo mejor ella, si no estaba muy equilibrada, decidió vengarse a su modo… 
Ahí conoció a su mejor consejera: Prado,  con quién volvería a encontrarse al cabo
de los años. En julio de 2007, diez, quince, veinte años después tal vez…? )
 
Aparte de desfiles de moda, de peluquería, de musicales de teatro, de
colaboraciones en la radio y de organizar las cabalgatas de reyes para el
ayuntamiento, sacó, mejor dicho le sacaron, porque le cambiaron el examen de
mecanografía, una plaza de auxiliar administrativo  para la Agencia del Tabaco,
después reconvertida en la Agencia para el Aceite de Oliva. Esto es verdad porque
he estado en su lugar de trabajo.
 
De su etapa de la radio queda su relación con Carmela. Una buena chica que pasó
una mala racha personal. Creo que intentó suicidarse o algo parecido. Y llegó
Dante para salvarla… Cuando se cansó de ella (a pesar de que a mi, al principio de
conocerle, me había hablado de ella como el gran amor de su vida) empezó a
desparramarse por Internet y de ahí conoció a la de Barcelona, a la del pelo azul, a
la de Navalcarnero, a Marta, y a mí.
 
Viniendo de un viaje a París, como por el 21 de septiembre y aprovechando que
Dante está en Madrid viendo a la del pelo azul, y para recoger a Marta que viene
de Barcelona, nos conocemos.
 
Vamos a tomar una manzanilla al Café de Oriente. Yo he venido del viaje como
unos zorros, vomitando y con diarrea… Me reconforta verle. Después de charlar un
rato, me voy para casa.
Quiero volver a verle.
 
El va a estar en Madrid todo lo que queda de semana. Se traslada a casa de su
amiga de Navalcarnero, una chica obesa, separada y con un niño. Me dice que el
sábado podemos vernos y no lo dudo ni un instante. Pasamos el día en IKEA y
después nos fuimos a comer a un pueblo de Toledo. Al despedirnos sentí una pena
enorme. Por primera vez después de muchos años, alguien sentía algo distinto por
mí. Le dije que si quedábamos el domingo antes de que fuera a recoger a su chica,
pero me dice que no, que mi marido… En fin, otra vez será.
 
Pasan las semanas y mi situación matrimonial se hace insostenible. Dante me
acompaña en estos momentos. Hablamos siempre que podemos y las facturas de
teléfono suben y suben… Me infunde seguridad en mí misma, me halaga
permanentemente y me acompaña en momentos muy duros. Supongo que todo
esto formaba parte de su plan. Estar ahí, ocupando un sitio privilegiado, para que
en el momento en que mi matrimonio se terminase, corriera a refugiarme en el.
 
El 4 de noviembre de 2002, mi entonces marido me dice que tenemos que hablar!
Después de un año de conversaciones infructuosas por fin tiene algo que
decirme… Está con otra.
 
Nos separamos. Desde ese momento Dante empieza a dirigir mis pasos… no
hagas esto, haz lo otro, me aconseja, me apoya…
 
Ya tenía el terreno despejado. Ahora creo que las cosas salieron así porque mi ex
cometió una estupidez, pero si mi ex no hubiera dicho nada, seguro que la que
había puesto fin a la relación habría sido yo: para eso estaba Dante allí.
 
Una semana después viene a Madrid, otra vez a ver a la del pelo azul. Estamos a
mediados de noviembre y nos vemos en el hotel Florida. No recuerdo muy bien qué
pasó ese día, pero si recuerdo que al final de la tarde le dije que yo no quería
seguir viéndole porque el tenía otra relación, Marta, y que aunque me partía el
alma, yo no quería compartir ni espacios ni sentimientos… Nos despedimos en un
mar de lágrimas y volví a casa.
 
Al llegar a casa, lloré desconsoladamente. Una hora después me puso un sms
diciéndome que se había quedado fatal y que no podía soportar la idea de no
volver a saber nada de mí.  Aquello fue determinante y desde entonces no volvimos
a separarnos.
 
Poco a poco voy sabiendo cosas de su vida… un día me dice que vive en Almacía.
Que sus padres que tienen negocios están buscando casa allí. Pero la verdad es
que sus padres siempre habían vivido en Almacía y el también. A mi me dice que
trabaja allí en la agencia para el aceite de oliva… … y  baja a Huelva de vez en
cuando porque colabora con un despacho de abogados.  Esto es contradictorio,
pero no recuerdo cómo lo dejo pasar por alto. No quise ver esta mentira, como no
quise ver tantas otras…
 
Después supe que cuando Marta se fue a vivir con el, pusieron una tienda de
móviles que llevaba Marta. Aquello no debió de funcionar y Marta se puso a
trabajar en las oficinas de unos viveros cerca de allí.
 
En enero de 2003 me dedica la cabalgata de reyes.
 
A finales de enero fui por primera vez a Almacía con las niñas. Pasamos la primera
noche en el hotel Alfonso VIII y después nos fuimos a Hervás a una casa rural,
ellos, nosotros y  Eva y Segundo con su hija.
 
Marta  se encarga de decirme que a Dante allí no le llaman así. De hecho, Marta le
llama Rober. Allí le llaman Chuma. La  de Navalcarnero le llamaba Carlos… Yo en
este momento no se cual es su nombre de pila.
 
En alguna ocasión le he pedido que me enseñe su carnet de identidad, pero me
dice que no puede. También me cuenta unas historias muy extrañas sobre lo
importantes que son sus padres, tanto que tienen “guardaespaldas” y el tiene que
tener también muchas precauciones. Incluso me insinúa que no le extrañaría nada
que el también esté vigilado… A que parece una película?
 
Marta me parece buena chica y Dante, para no hacerla daño, le dijo que nos
conocimos en el Corte Inglés. Que se mareó por la diabetes, que por entonces
estaba muy descontrolada, y que nosotras le echamos una mano. Yo acepté
aquella mentira aunque desde entonces le insistí en que tenía que dejar las cosas
claras con Marta. Yo empiezo a tener sentimientos de culpa.
 
En marzo, a su madre le dio una especie de trombosis cerebral. Su madre tenía
problemas de riñón y estaba en diálisis desde hacía años. Su médico estaba en el
Hospital Clínico de Madrid y Dante y Marta se instalan en casa por unos días.
 
En Semana Santa nos fuimos para allí. No recuerdo si Marta estaba o no… Si
estaba la madre de Dante que se había recuperado de esa trombosis.
 
La madre de Dante ocupa un lugar primordial en su vida. La adora. Siente auténtica
devoción por ella y empiezo a ver claro que mientras ella esté y Dante sienta lo que
siente por ella, cualquier relación que el pueda tener, tarde o temprano será un
fracaso. A veces discutimos porque Dante la llama tres, cuatro, cinco veces al día.
Y si no llama él lo hace ella. Dante siempre justifica este exceso de llamadas por la
enfermedad de su madre, pero para mi, esta es una  relación enfermiza.
 
Poco a poco la relación entre nosotros es más intensa. Yo sigo insistiéndole en que
hable con Marta y cada vez discutimos más por este asunto.
Nos vemos a solas de vez en cuando en algún hotel de Madrid y nosotras vamos a
Almacía cada vez con más frecuencia.
Vamos al campo, a casa de Eva y Segundo, donde lo pasamos francamente bien.
 
En verano de 2003, después de pasar unos días espantosos en Guardamar nos
vamos a Almacía a pasar allí el resto de vacaciones. En agosto es el martes mayor
Dante organiza la fiesta medieval y todos le ayudamos.
 
Con mis padres la situación está cada vez peor y a la vuelta de vacaciones, en
septiembre,
se desencadena la gran bronca con ellos.
 
Después de año nuevo, nos vamos a Almacía a pasar el día de Reyes. Es enero de
2004. Marta está allí y nosotras nos vamos a un hotel. Es la cabalgata de Piratas
del Caribe.
Dante sigue sin hablar con ella, yo cada vez estoy más tensa y las broncas también
son mas frecuentes.
 
Al poco tiempo, un tío de Marta la ofrece un trabajo estupendo en Barcelona que
ella no puede rechazar y se va después de Semana Santa con la convicción de 
que Dante se irá allí con ella. Incluso en un mail que Marta me pone a mí, me dice
que  Dante va a tener que aprender catalán. Dante ha tenido un golpe de suerte.
Ya no tiene que contarle nada. A partir de ahí lo único que hace, ante mi estupor y
mis continuos reproches por esta actitud, es dejar que la relación se muera por
inanición.
 
Dante vuelve a vivir a casa de sus padres.
 
En primavera de este año a la madre de Dante le vuelve a dar una trombosis
cerebral. Esta vez está más tiempo ingresada en Madrid. Yo le acompaño siempre
que puedo y mi casa se convierte en el centro de operaciones.
 
En Semana Santa vamos a Almacía. La madre de Dante se está muriendo.
Las broncas con su hermana y su padre son cada vez peores.
 
Nada más volver de Almacía la madre muere. Dante, que siempre ha adorado a su
madre, lo está pasando realmente mal.
 
Entretanto, su padre a menos de un mes de fallecer su madre, ya está con otra
mujer. Dante está enloquecido. Cada vez hay más y más broncas. Dante está fatal
y se viene a Madrid con nosotras. Va y viene con bajas por enfermedad.
 
Verano de 2004
Vacaciones en Marbella. Yo dejo el … para ir a otro trabajo.
Aquí en… y durante dos años hay otra historia difícil que hace que entre unas
cosas y otras, en junio de 2005 yo coja una baja por enfermedad.
 
 
Navidades 2004
La casa de la familia está desmantelada. Pasamos allí gran parte de las Navidades
Es la fiesta de reyes del Último Samurai. Tengo que dejarle dinero para la
cabalgata. Marta ya no está.
 
Dante se va a vivir al apartamento de San Esteban. Al principio sin nada. Poco a
poco se hace la reforma y se instala allí definitivamente.
 
Mayo 2005 
Dante se opera el pecho. Si no se hubiera muerto su madre no lo hubiera hecho
nunca.
Su hermana está embarazada y me piden que ejerza el papel de madre.
Desde mayo, después de la operación de Dante, yo empiezo a encontrarme
bastante mal. Tengo otra vez muchísima ansiedad y después de pasar por las
manos de los López Ibor conozco a Marta. Después de la primera sesión tengo la
impresión de que por fin encontré lo que necesitaba. Creo que me voy entendiendo
bien con ella y ahora creo que si no fuera por ella y sus consejos, ahora yo estaría
loca, desquiciada o totalmente infeliz.
 
En julio 05 nace Marta, la sobrina de Dante. Nos trasladamos a Almacía porque la
situación se ha complicado hasta tal punto que su hermana está a punto de morir
en el parto.
Esta situación genera una gran tensión y ahí estoy yo, con mi depresión a cuestas
y tratando de consolar y ser fuerte con Dante y su familia.
Este verano Dante está muy cercano a   ROCÍO   y su hermano Jorge. Tienen una
pequeña tienda que funciona a las mil maravillas pero sin control. En la tienda hay
muchas cosas que hacer y Dante, que sigue de baja, se va ganando algo de
dinerillo. 
 
Pasa el verano y Dante sigue metido a tope con la tienda. Yo no estoy bien, pero
Dante no se viene a Madrid. Hablo con el para decirle que le necesito aquí, pero
eso no entra en sus planes. A pesar de que este no es su trabajo (sigue de baja)
me dice que para el si lo es y que si me creo que el único trabajo importante es el
mío. Estoy decepcionada y desencantada porque empiezo a comprender que
Dante nunca dejará su vida de siempre.
 
El día de Nochevieja se organiza una bronca monumental provocada por los celos
que siente hacia Jose. El quiere que yo hable con Jose porque dice que a mi me
respeta, pero cada vez que Jose es amable conmigo se enfada.
 
Se organiza tal follón que llamamos a su hermana. Este día me llevo otra gran
desilusión. La hermana de Dante me dice que ella ha puesto barreras conmigo
porque sabía que Dante nunca se iba a comprometer con nadie. No doy crédito a lo
que estoy oyendo! Después de haber estado todo el verano allí, en el parto,
cuidando del bebé y dejando a un lado mis necesidades para ocuparme de las
suyas, no puedo entender como alguien puede ser tan frío.
A partir de ahí ya nada volverá a ser igual entre nosotras.
Ella invade permanentemente el espacio entre Dante y yo. Deja cosas personales
en casa de Dante, le llama continuamente cuando estamos juntos… Yo trato de
decirle a Dante que cada una ha de tener su espacio, pero Dante no lo entiende.
No pone límites. Y no solo no pone límites sino que me acusa de querer separarle
de su hermana. Por este motivo, recurrente, discutimos frecuentemente. Las
discusiones con Dante son complicadas…
Con el paso del tiempo, parece que Dante pone algún límite a su hermana… Solo
lo parece. Lo que ocurre realmente es que me miente en cosas tontas de las que
normalmente acabo por enterarme y eso genera más discusiones.
 
 
Ya estamos en 2006. Intentamos acercarnos más y ver si todo puede funcionar:
Nos vamos a pasar un par de fines de semana solos a Toledo y El Escorial. El de
Toledo empezó fatal por culpa de su hermana. En el del Escorial estuvimos mejor.
 
En Semana Santa salimos a Guardamar, pero el coche se estropea y finalmente
nos quedamos en Madrid.
 
Llega el verano. Vamos a Guardamar, pero yo ya no estoy bien con Dante. Marta
me dice que estoy anticipando la ruptura. Vienen los problemas con Mª Luz y Rafa.
También está mi tía. Me fastidia todo esto, porque ahora que yo no estoy bien y ya
no veo futuro a la relación, tengo que hacer de tripas corazón y no me apetecía que
mi familia supiese nada de esto.
 
Durante el último año he insistido a Dante para que busque trabajo en Madrid y se
venga con nosotras. Su respuesta siempre es la misma. Que el no se va a venir a
Madrid de cajero en un Mercadona o al Burguer King. Que la Agencia la van a
cerrar y que tan pronto como la cierren el se viene a trabajar a la Agencia en
Madrid. Yo se que encontrar trabajo no es fácil, pero me desilusiona enormemente
que ni siquiera haga un pequeño intento. Si sale bien, bien, si no esperaremos…
Pero no, Dante sigue sin actuar y sigue esperando que la vida le resuelva sus
problemas sin tener que mover un dedo.
 
La desilusión crece y crece y yo ya no veo ningún futuro a esta relación.
 
Pero no sé qué hacer. Veo a Dante tan centrado en nosotras, en mí, que pienso
que si lo dejamos va a hacer una locura. Centrado en complacerme en cosas que
me hacen la vida más cómoda, pero que no son ni con mucho lo que yo necesito.
 
Dante odia a Marta, mi psicóloga,  porque dice que es la culpable de nuestro
distanciamiento y de que yo ya no sea la misma persona. Dice que no me
reconoce. Les transmite a las niñas esta idea.
 
 
En octubre 2006 voy a Almacía sola a pasar cuatro días con Dante. Su hermana se
llevó de casa un neceser que yo tenía allí con mis pinturas.
Descubro que su hermana pasa con frecuencia algunos días en casa de Dante,
pero el no me lo cuenta.
Tantos chanchullos  y los malos rollos han hecho que no aguante más. Me vuelvo
al segundo día.
 
 
Navidades de 2006
Otra vez estamos en Almacía. Esta vez, con la buena voluntad de todos, sobre todo
la mía, no ha habido problemas.
 
 
2007
El año empieza sin grandes alborotos, excepto por los celos de Dante hacia mi
nuevo jefe y mi trabajo.
A finales de enero Miguel Ángel hace aparición en mi vida. Solo es mi jefe, pero
Dante no lo soporta.
 
Viajo a Londres en marzo y también en abril coincidiendo con la muerte de su
madre. No soporta que yo no pase ese día con el y antes de que yo llegue a Madrid
se va a Almacía.
 
Al día siguiente me envía este e-mail:
 
Hoy es Lunes, 16 de Abril de 2007, son las 09:55 h. de un día de resaca emocional
extraño,  pero limpio de sensaciones oscuras. PC acaba de salir para pasarle la ITV
a un coche oficial y aunque tengo trabajo, prefiero sentarme frente a esta pantalla
para vaciar un poco mi alma.
 
Lejos de pretender victimizar o de hacer la tarjeta de presentación de mi ánimo de
hoy, diré que no es uno de mis mejores días, he amanecido medio "borracho", sin
saber muy bien donde estaba, que hora era o que tenía que hacer hoy, si trabajar o
no.
 
Ayer, después de un montón de horas de tensión, de tristeza y de estupidez, recurr
a una de esas pastillitas que tomas cuando lo que más deseas es dormir y olvidarte
de ti mismo, de tu tensión, de tu tristeza y de tu estupidez. Seguramente si la
tomase a diario, no haría el efecto que hizo pero como no es así, logré mis
objetivos con creces. Ni una pesadilla, ni un mal ruido, nada me ha despertado de
ese estado de "no estar" que tanto deseaba ayer.
 
Ayer, 15 de Abril de 2007 fue un día como otros tantos, podría haber celebrado que
una de las personas a las que más he querido dejó por fin de sufrir, de dejarse
llevar de su brazo pq ya no podía andar sola, o dejó de recibir pinchazos día si y
día no en un brazo destrozado por su destino pero... pq el sentimiento se antepone
a la razón, lejos de celebrar, me pegué un bañito de añoranza y buceé por los
fondos de recuerdos a los que tras tres años no se recurrir pq aun me duelen.
 
Han pasado tres años y jamás pensé que este ultimo sería el peor y es que bien
pensado ha sido igual, lo único que ha cambiado ha sido mi forma de sentirlo y mi
estúpida manía de hacerme un "guión" de lo que pasaría, guión que evidentemente
solo estaba en mi deseo y en mi cabeza, lo demás ya vino todo rodado.
 
Sabia perfectamente cuales eran los planes, fue decisión mía y solo mía ir a Madrid
y estar con las Niñas para esperarte el Domingo, sabía que solo nos veríamos unas
horas y te juro por la memoria de la Madre que todo lo hice con la ilusión de
siempre.
 
Después de pasar un ratito a solas con Dios, cogí el coche cargado de ganas y
contento como siempre, llegue a Madrid, fui a IKEA a nada y me metí en la
Pastelería para hacer tiempo pensando que las Niñas aun dormirían. La sorpresa
llego con un "y tu que??"  en forma de musiquita que escuche a mi espalda y que
mi hizo girar para ver unos ojos verdes y una sonrisa de ratón que el mejor de los
fotógrafos inmortalizaría para siempre, era Alba. Llevaban tiempo levantadas y
habían visto el coche aparcado, bajaba a Plata y de paso nos subía a los tres.
 
Ya habían desayunado, no hicimos zumo pero si charlamos, colocamos e hicimos
planes para ir a hacer algo de compra. La mañana la dedicamos a ver formula 1 y a
poco mas. La comida estaba hecha pq Lorna  había descongelado algo. Comimos,
dormimos y nos echamos unas siestecitas (Amelia y yo pq Lorna  se quedo
estudiando).
 
Durante este tiempo charle contigo en varias ocasiones y todo en mi cabeza estaba
bien, tranquilo y maduro.
 
Sobre las seis, Amelia  seguía durmiendo y Lorna  y yo decidimos irnos a la
compra. Despertamos a la chica para que hiciese tarea mientras estábamos fuera.
Fuimos a Eroski y compramos cuatro cosillas que hacían falta (no se hizo una
compra grande pq no llevamos dinero suficiente y pq teníamos cosas que
descongelar).
 
Fuimos y vinimos en el coche de Lorna  (me gusta que sienta que voy seguro
cuando conduce y que lo hace muy bien), descargamos y colocamos la compra y
"democráticamente" decidieron que no habría programación de Tele 5 ni similares y
"democráticamente" también, Amelia decidió que peli íbamos a ver ¿adivinas?... de
miedo, por supuesto. Ah!! olvidé decirte que DEMOCRATICAMENTE decidimos
que cenaríamos en el salón!!!. Teníamos pollo para plancha pero... había que
hacerlo y cada uno de los tres esperaba a que el otro se levantase... Al final ¿para
que ensuciar la cocina? ¿Para que llenarlo todo de humo y olor a frito? ¿y si nos
comemos unos sandwiches? Manos a la obra, cenamos en plan americanos
mientras veíamos una peli que parecía un coñazo pero que nos pego unos sustos
muy muy divertidos.
 
Creo que fue ahí donde mi cabeza decidió pegarse un paseo por el camino del "y
si.." y lo estropee todo (dentro de mi y de ti, las niñas no notaron nada, te lo
aseguro). No se si fueron demasiadas horas echándote de menos en una casa que
no logré disfrutar al 100% sin ti, no se si la noche comenzó a hacer mella en mi
alma o si el sueño de que en cualquier momento aparecerías por la puerta iba
tomando colores reales… no lo se  pero lo demás vino rodado, una llamada en la
que torpemente te pedí que volvieras a llamarme desde el Hotel, un "a ti que te
importa??", un "joder, ya termino su trabajo ¿que hace allí?", un "dime que me
quieras , por favor" que no llegó nunca... no lo se todo un poco, no lo se.
 
Llamaste pero no me hizo sentir bien esa llamada pq me pareció obligada y en ella
tampoco hubo una palabra de aliento, de tranquilidad o de cariño. Nada de lo que
escuche me hizo pensar que aunque estabas a muchos kilómetros de distancia, me
echabas de menos, te hubiese gustado que yo estuviese allí o sencillamente que
me querías. Y si, estaba rayado, absolutamente rayado, loco de celos que yo
mismo estaba fabricándome pero no podía evitarlo. La Mujer a la que amo hasta
las ultimas consecuencias no estaba a mi lado, "prefería" visitar Londres al lado de
un extraño del que no se había separado los últimos dos días... ¿y yo? ¿Donde
quedaba yo?... Así me dormí, agarrado a tu almohada, en tu cama pero sin ti...
 
Supongo que el quedarte dormido así, hace que despiertes poco mas o menos,
desde luego en ninguno de los casos bien del todo. Abrí un ojo muy temprano pero
volví a dormir, imagine que el día seria pesado hasta que llegases y no me
apetecía inaugurarlo pronto aunque... ¿y si venias antes para darnos una
sorpresa?...
 
Me despertó un estornudo de Amelia que ya estaba despierta y justo ahí,
llamaste... No hubo tampoco nada cariñoso, solo un "hemos quedado en llamarnos
para pasear, ver una misa en no se donde y tal y tal..." luego vuelvo a llamar...
 
Me levante, hice los zumos, me metí en la cocina a hacer unas cosillas, pusimos
una lavadora y quitamos otra, colocamos un poco y paso el tiempo. En ese rato me
vine abajo, de repente pensé "han pasado tres años y a esta misma hora aquel día
estaba en el mismo sitio (la cocina), cocinando algo sin sal, sin grasa y sin vida.
Hoy lo hago para mi familia, con sal, con ilusión, con esperanza, y con todo el amor
que la despensa de mi alma tiene" y sonreí con lagrimas en los ojos, pero sonreí y
necesite en ese instante tu voz y llamé pero el móvil estaba apagado "llamara en
seguida, estará visitando algo donde no se permiten los móviles", paso el rato,
quizá minutos que para mi resultaban horas, y pasaron horas que para mi
resultaron días, volví a intentarlo, cuatro veces mas... ya no solo triste, también
rayado, celoso, y con la pataleta formada en mi cabeza... De repente conté diez y
pensé "seré imbécil!!!, el móvil esta apagado tanto tiempo pq esta montada en
avión de camino a casa!!!"... y me senté a esperar que Plata mirase a la puerta...
 
Nadie noto nada , Amelia se marchó ilusionada con un "hasta luego" y un beso y
Lorna  sabia que era un día durillo para mi a lo que sumé un dolor de cabeza
considerable. Si es cierto que en algún momento deje algo como "me gustaría que
tu Madre estuviese hoy aquí", pero nada más. Por primera vez no hubo "numerito"
ni enfado. Controlé la situación y pensé, pude pensar por dentro solo para mi y por
fuera para Lorna , de forma que disfrazara todo lo que sentia dentro de mi.
 
Terminé la cocina y decidí poner tierra de por medio y venirme, sabia que si
vomitaba cuando llegases todo esto, no conseguiría mas que una bronca
innecesaria con mis comentarios agrios y mis preguntas en busca de algún detalle
que me descuadrase, fue lo mejor créeme. Y aun así una vez mas la lié por
teléfono, lo tuve apagado mas de hora y media mientras conducía pero pudo mas
la necesidad de escucharte, aun enfadada, pudo más el sentir que podía importarte
como me sentía.
 
Lo demás ya lo conoces, llegué pase por casa a dejar a Pepa y coger las llaves de
la capilla y allí me metí mas de una hora, sentado en el suelo, roto de dolor por la
ausencia, la tuya y la suya, por la soledad, por mi suerte y la tuya, por todo.
 
Y le pedí ayuda, como cada día pero ayer quizá mas desesperado, le pedí que me
ayudase a quererte menos, o a quererte como te quiero pero sin que nos duela.
Antes de marcharte me quite mi alianza y la deje allí pq dejé en sus manos mi
futuro (por si tuvieses que recuperarla, en el altar hay cuatro velas blancas, según
entras, esta metida en el soporte de vela de la primera por tu izquierda). Cerré y me
fui a casa.
 
Espere a que llamases para saber que estabas en tierra y bien, como tardaba la
llamada me adelante y al momento me la devolviste, una vez que supe que estabas
en Madrid fui al baño y cogí una pastilla (no se si era Orfidal o Lexatin) pero me la
tome (esta vez entera) para dormir y lo hice. No es que no me importase mi azúcar
o mi insulina, es solo que me venció el sueño y olvide todo. No comí (me tome un
zumo en el coche) no cene, no me pinché, pero descanse mi alma que era lo que
mas necesitaba de todo.
 
Esta mañana estaba vivo, no es tan grave la diabetes como yo pensaba. He visto
que anoche llamaste pero ni lo oí. Como iría mi cuerpo que hasta esta mañana no
me he dado cuenta de que en el bolsillo de mi pantalón, estaba el mando verde de
la televisión de la cocina de Madrid.
 
A veces pienso  que en días como el de ayer, debería estar metido en algún Centro
que me ayudase a no sufrir gratuitamente, creo sinceramente que algo en mi
cabeza funciona mal y cada vez lo hace peor. El problema es arrastrar a la gente
que más quieres a tu infierno, en lugar de ir tu solo. Puedo estar loco si, y lo creo
firmemente, pueden ser crisis de algo que no se controlar y me asusta pq me hacen
encerrarme en mi caparazón y sentarme en un rincón de mi vida donde nadie me
vea y donde no vea a nadie. Y me asusta.
 
Puedo huir de muchas cosas pero soy incapaz de huir de tu cariño, de tus manos,
de tu olor y de tu sonrisa, te quiero demasiado y te agobie o no, no voy a engañarte
pq es mi corazón quien escribe esto.
 
No voy a pedir disculpas una vez mas pq el camino se hace andando y esto es otro
parón  más del que si puedo decirte que no me siento en absoluto orgulloso.
 
Voy a ir terminando pq PC hace un rato que llego pero quisiera pedirte antes un
favor que quiero que me hagas, y es que en ningún caso te sientas mal por todo
esto, nada de sentimientos de nada , la culpa de todo es mía y la responsabilidad la
asumo entera, ese es el motivo de escribirte todo esto, comprender yo mismo lo
que ha pasado y aclararte que todo esta en mi cabeza enferma, nada mas. Se que
estabas trabajando, que no hay nada malo en que tengas tus horas de distracción y
ocio, lo se. Se que no tiene pq pasar nada malo pero puede mas mi necedad que
mi razón.
 
Hoy es Lunes, 16 de Abril de 2007, son las 11:22, es un día de reseca emocional,
estoy muy muy cansado, mi cabeza está confusa pero mi corazón lleno de amor
por ti, algo que aun no se ni puedo evitar.
 
Un beso Casillitas, un beso lleno de cariño. Dante.
 
PD. Acabo de encargar a Tomas aceite en lata (te lo digo para que no compres.
Yo contesto:
 
Hola Dante:
Estoy en el despacho con tres personas más y con unos cuantos correos que
contestar… Con todas mis cosas en cajas y perdida entre unas cosas y otras.
Siento muchísimo lo que pasó ayer, y me entristece enormemente no haber sabido
o intuido lo que esperabas de mí en esos momentos y sobre todo no haber estado
para dártelo
Yo ayer también pasé mucho tiempo sola… Estaba absolutamente perdida y lejos y
tuve mucho tiempo para pensar…sobre todo en nosotros dos, en todas las
acusaciones que hiciste y en la impotencia de sentir en la distancia desprecio y
dolor.
Se que esto es muy jodido, pero creo que ninguno de los dos está recibiendo del
otro lo que necesita y eso no puede seguir así por más tiempo, porque así lo único
que vamos a conseguir es hacernos cada vez más daño.
Tendremos que hablar Dante, con calma y serenidad, pero tendremos que hablar.
Un beso,
 
Dante dice:
No se si no he sabido explicarme o si no has sabido entender el correo, quizá no es
el mejor día para andar dando el coñazo. Si sentiste desprecio no fue intencionado,
yo también lo sentí. Si hice acusaciones, yo también las escuche y eso no frena lo
que siento. He pretendido contarte lo que mi cabeza tenia de malo ayer, nunca
justificarme y menos aun acusar a nadie de algo de lo que yo soy el único
responsable.
 
Dije cosas feas, lo se y eso si lo siento aunque valga de poco, pude hacer daño
pero estaba dolido y confundido, eso también lo siento.
 
Nada vale de nada . Es sencillo teclear un te quiero cuando se siente, pero cuando
no sale del alma es absurdo ni siquiera intentarlo y tampoco en tu respuesta está.
 
Tengo frío y miedo, una apatía por la vida nueva en mi. No me siento bien y no
quiero que nadie aguante esto. Es mi problema y mi culpa.
 
Ya hablaremos si, y en lo que a mi respecta, tratare de no hacerte mas daño.
 
No me gustaría que te sintieses obligada a llamar para ver si estoy bien o no, ya
sabes que no es mi mejor momento pero no va a arreglarlo el sentirme un peso
para ti.
 
Quédate tranquila y no te preocupes por mi. Quizá ha llegado el momento de que
dejes de verme de una vez por todas y vivas.
 
Cuídate.
 
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En mayo estoy en Kyoto. Gracias a las diferencias horarias no es un infierno, pero
en general me sigue dando la lata con mi jefe.
 
En junio, voy a Sevilla. A la vuelta una nueva movida porque por teléfono oye la voz
de mi jefe en el tren.  Me enfado con el y le digo que no es necesario que vaya a
buscarme a la estación. Esto se está haciendo cada vez más insoportable. Ese
mismo fin de semana, creo que fue el día 17 de junio al levantarme le digo que
tenemos que hablar.
Dante dice que ya no aguanta más esta situación y se marcha.
 
Lo que viene desde junio de 2007 a febrero de 2008 es otra historia.
 
Durante el tiempo que he estado con Dante ha habido de todo.
 
Cuando le conocí y debido a su transexualidad, Dante lo pasaba francamente mal.
Era muy frecuente que empezase a llorar como un niño, diciendo que el no había
elegido ser así, que le habían machacado la vida desde pequeño, que no
soportaba que nosotras pasásemos malos tragos por su culpa… Estas situaciones
a mi me generaban mucha angustia, rabia e impotencia y siempre traté de
arroparle, de darle todo el amor que pude para contrarrestar esta injusticia. Me
enfrenté a todo y a todos, incluso a mis padres que nunca entendieron qué pintaba
yo con un “espantajo” semejante… Dante me decía que yo tenía que mantener
buenas relaciones con ellos, pero no pude. Todo me parecía tremendamente
injusto. Jamás quisieron conocerle y por eso siempre pensé que no podían
juzgarlo. Sobre eso, sigo  pensando lo mismo. Mi relación con mis padres no
volverá a ser la misma de antes. Mejorará, seguramente porque ellos ahora están
felices y contentos sabiendo que esa relación se terminó. No ha habido preguntas
ni yo he dado explicaciones.
 
También ha habido muchos momentos críticos:
 
Al principio de conocernos y de conocer a las niñas, toda su obsesión era dejarlas
muy claro que su padre había sido un hijo de puta. Ideó más de una estratagema
parar ponerle nervioso. Le mandaba sms amenazantes desde un móvil que tenía…
Quería acojonarle y para eso no dudó en utilizarnos a Lorna  y a mí. Yo además fui
consentidora. Jamás debí permitírselo, pero me di cuenta tarde. Supongo que nos
tenía tan ensimismadas y tan manipuladas que aún no estando de acuerdo en esos
procedimientos, yo al menos no los frené en su momento.
 
Intentó ocupar el espacio del padre y yo diría que casi lo consigue. Pero no contaba
con mi papel de madre. Y tampoco contaba con que su intransigencia  chocaba
frontalmente conmigo.
A pesar de todo, yo continuaba siendo la principal cómplice de mis hijas y es mal
asunto que tus hijas te digan que Dante no se entere de esto o de lo otro… Sabían
que si hacían algo que a él no le gustaba, se ocupaba de comerme la cabeza y
decirme que si yo no era firme, que si patatín, que si patatán… Puede que en algún
momento haya tenido razón, pero no siempre la tuvo y ahí pudo más mi amor de
madre que su seducción.
 
A veces, a ellas las seducía con juegos estúpidos que a mi me ponían de los
nerviossssssss…. Joder, Dante, le decía, deja de hacer el payaso…. Pero las niñas
estaban encantadas.
Yo diría que Lorna , en algún momento, sintió una fascinación malsana hacia el. Y
el lo sabía. Pero también sabía que Amelia estaba fuera de juego. Por eso en algún
momento decidió que ya bastaba de dar tantas atenciones a Lorna  y que había
llegado el momento de pasar el testigo a Alba. He de decir que Lorna  no debió de
entender nada  y  que lo pasó mal. Yo entendí lo que el quiso que entendiera en
ese momento, pero me temo que el objetivo final era seducirlas a las dos.
 
Cuando Pamela  se fue a vivir con Andrés , el año antes de morir su madre, Dante
parecía que era una marioneta descontrolada en manos de su madre. Qué
broncas, qué alboroto, cuanto odio… Siempre intenté calmarlo, hacerle ver las
cosas de otro modo, pero no siempre era posible. Durante mucho tiempo Dante
culpó a su hermana de las trombosis cerebrales de su madre y de su muerte. Decía
que ella se la había cargado, que no se lo perdonaría nunca….
 
La muerte de su madre: Dante la adoraba. Tanto que siempre fue su siervo más
fiel. A mi esa era una relación que me daba miedo. En serio. Cuando murió, de
nuevo nos tocó consolar y tirar del carro, pero al menos para mi, fue un alivio. Creo
que si había alguien que podía influir sobre Dante esa era su madre. Para el no
había nadie por encima de ella y de sus necesidades que el se encargaba de
satisfacer. A costa de cualquier cosa… Y hasta pasado mucho tiempo, no pude
decirle lo que pensaba de ello. A veces lo intenté y siempre lo mismo: un gran
alboroto porque decir lo que pensaba de ella era impensable y nadie, nadie podía
atreverse a decir ni mu sobre su madre. Después de mucho tiempo llegó a
reconocer la influencia nefasta que había ejercido sobre su vida, pero aún así,
seguía idolatrándola.
 
Después llegó lo de su padre y vuelta a empezar: Más broncas, alborotos, pérdidas
de control… Siempre había que estar calmándolo, frenándolo… Meses y meses de
crispación y de más odio…
 
La relación con su hermana mejoró desde que nació la niña. En muchas ocasiones
yo he pensado que ella también es una persona interesada y manipuladora. Con
Dante, por lo poco que supe, y conmigo por lo que sí supe. Yo solo intenté hacerle
ver que, a pesar de ser su hermana y de como el decía, ser la única familia que le
quedaba, ella tenía que respetar su intimidad y su espacio y si no lo hacía el tenía
que hacérselo saber. Si es que quería…
 
Creo que yo era un obstáculo en la relación con su hermana. Antes pensaba que
ella era la culpable. Ahora creo que lo fueron los dos. Dante, para no decirme nada
sobre su hermana, ocultaba o mentía. Lo malo es que yo casi siempre y por
casualidad acababa por enterarme y eso me fastidiaba. Por qué me mentía en
eso?  Según el porque sabía que  yo no tragaba a su hermana y para evitar
conflictos al final provocaba otros y el decía que hiciese lo que hiciese siempre
metía la pata. No, solo metía la pata porque no hacía las cosas bien.
 
A pesar de todo esto había cosas de Dante que me hacían sentir bien. Siempre me
trató con cariño, se preocupaba por mí, por que estuviese bien, por quitarme
trabajo… Tanto que alguna vez le dije que me daba la impresión de que yo había
ocupado el espacio que dejó libre su madre.
 
En el terreno sexual y a pesar de las diferencias respecto a todas mis anteriores
relaciones, yo me sentía bien. Dante hacía lo posible para satisfacerme y la
ausencia de pene fue sustituida por grandes dosis de ternura y de pasión. Mi
sexualidad era satisfactoria, a pesar de que yo echaba de menos la penetración en
el acto sexual. Pero para eso estaban mi imaginación y mis fantasías sexuales. En
lo que respecta a su sexualidad, al principio Dante trató de que yo no interviniese,
ni le tocase, ni nada de nada. Eso era algo inaceptable para mí y así se lo dije
desde el primer día. En eso o estábamos los dos o ninguno. El también disfrutó
conmigo, posiblemente mucho más que con otras mujeres, sobre todo si es cierto,
como me dijo siempre, que ninguna mujer se había acercado a él de esa forma tan
íntima. Marta me dijo que esto puede ser también mentira.
 
Al principio también se preocupaba mucho por mi forma de vestir. Me compraba
ropa que a el le gustaba y que por entonces a mi me sentaba bien. A veces pienso
que quería hacer de mí algo parecido a lo que el llamaba elegancia, que no pasaba
sino por ser alguien muy parecido a su madre… siempre decía que era una mujer
“tan elegantona”, a la que todo el mundo adoraba…Pero pasado poco de tiempo,
empecé a no dejar que hiciese esto y volví a ser yo la que elegía. No obstante, he
de reconocer que Dante tiene buen gusto y eso le facilitaba las cosas.
 
También en la casa dejó su impronta. Cambios en la decoración, pequeños
detalles, cuadros, alguna alfombra… A mi me gustaba que Dante se implicase en
las cosas de  casa. Mi ex marido no lo había hecho nunca y para mí era agradable
sorpresa. Ahora me pregunto si todo esto no era más que una manifestación más
de su afán por dominarlo todo.
 
 
Segunda historia
 
Junio 2007
 
Desde el 17 de junio de 2007 día en el que decidí que mi relación de pareja con
Dante se había terminado hasta ahora, febrero de 2008, han pasado muchas
cosas.
 
A la semana de dejarlo, Dante empezó a mandarme una serie de correos que copio
a continuación:
 
De: Dante  [mailto:danton@guaugua.com]
Enviado el: lunes, 18 de junio de 2007 11:46
Para:  , Marta del  Celeste
Asunto:
Hola
 
Espero no molestar mucho. Llamé hace un rato a tu móvil para saber que tal estaba
tu estómago pero en tres llamadas no hubo respuesta así es que llamé a Lorna  y
ella me ha dicho que te has dejado el teléfono en casa.
 
También me ha dicho que esta mañana no te ha preguntado pero que estas mejor.
 
Solo era eso y decirte que me he quedado varias cosas en Madrid, en unos días si
te parece, te digo lo que es y nos ponemos de acuerdo.
 
Dante.
 
From: < Celeste .@PERVINO.ES>
To: <danton@guaugua.com>
Subject: RE:
Date: Mon, 18 Jun 2007 12:55:27 +0200
Hola Dante:
Me di cuenta de que me había dejado el móvil en casa al llegar a Colón.
Qué tal estás? Has estado en el médico esta mañana?
De verdad, siento mucho que esto nos esté haciendo tanto daño. Me siento fatal,
porque no quiero verte sufrir  por mi culpa, pero veo que al final lo hago de
cualquier modo...
Dime lo que sea cuando quieras.
Un beso
 
 
De: Dante  [mailto:danton@guaugua.com]
Enviado el: lunes, 18 de junio de 2007 13:04
Para:  , Marta del  Celeste
Asunto: RE:
No, no he ido al médico. Yo también me siento fatal. Creo que puedo luchar contra
muchas cosas pero contra el cariño me es imposible. No eres tu quien me hace
daño Casillitas, quítate esa idea de la cabeza pq si algo has sabido darme
precisamente tu, ha sido FELICIDAD. Decirte algo?? Lo que puedo decirte ya lo
sabes y no voy a darte más la lata, tan solo me pregunto si esta decisión esta vez s
que es la definitiva, si das por totalmente rota nuestra relación, eso es lo único que
me gustaría saber, y que estas bien, nada mas.
Un beso.
 
From: < Celeste .@PERVINO.ES>
To: <danton@guaugua.com>
Subject: RE:
Date: Mon, 18 Jun 2007 13:13:27 +0200
Me sentiría mejor si supiera que tú no te vas a dejar caer. Tienes que ir al médico,
es importante Dante, hazlo sino por ti, por mi.
Sobre si esta decisión es la definitiva, no se qué decirte. Hemos pasado tantas
veces por lo mismo que no lo sé. Si se que no quiero hacerte más daño.
Aunque no hayamos hablado de eso, tus lágrimas en el Corte Inglés la semana
anterior me dejaron demasiada huella como para dejar que sigas sufriendo...
No se Dante, no se...
 
Un beso
 
 
 
Sábado 23/06/2007 19:37
 
Dante dice:
"gracias" por "aclararte" tan rápido. ¿Hacerme daño? Noooooo  solo me has
destrozado la vida, NADA MAS!!! Saludos Dña. "Madura" y ahora, méteme en
correos NO DESEADOS, así continuas metiendo la cabeza debajo del ala y
"entreteniéndote" para "no pensar", o mejor denúnciame por acoso ¿no te lo ha
recomendado aun la loca de tu "psicóloga"??, pues ya caerá ya. No , no estoy loco
solo jodido. Pero tranquila, ni te enteraras, no vas a volver a verme en tu vida,
puedes estar segura, muy segura.
 
 
 
Sábado 23/06/2007 19:57
Dante dice:
Terapia:
"Omisión de la respuesta"
"Ni se te ocurra llamarlo"
"Menos aun "entrar en su dolor", solo trata de chantajearte"
"Las niñas absolutamente apartadas. No le dejes que las utilice, cuanto menos
contacto tenga con ellas mejor"
"Esta relación no te convino nunca y lo sabes"
"Quizá la empezaste demasiado pronto, siempre se necesita un tiempo de
reflexión, y tu te dejaste agarrar por Dante demasiado pronto"
"Ahora decide venirse a vivir a Madrid?? No lo creas, y si fuese cierto, no
funcionaría, recuerda siempre que lo quieres como un amigo pero NO COMO
PAREJA"
"Sal  Celeste , abre tu circulo, la aburrida vida con Dante tiene que pasar a la
historia y además salir te mantendrá alejada de la tentación de saber como estará"
"No es tu responsabilidad como se encuentre, aléjate de saber que no le va bien,
JAMAS TE SIENTAS CULPABLE, tu eres divina y hacer las cosas como te digo te
hará sentir así"
“has pasado tu vida pendiente de los demás. Basta!!! Que este pringao lo pague.
"Yo soy tu Psicólogo y quien me importa eres TU"
 
Podría seguir hasta mañana pero me aburre esto
 
A tu MANITA DERECHA, se olvidó se recordarte que A LA GENTE NO SE LA
DEBE TRATAR COMO A UN PERO, NO SE LA DEBE ABANDONAR EN LA
ESTACADA Y JAMAS SE LA DEBE ENGAÑAR pq mañana, esto mismo pueden
hacértelo a ti y entonces ¿ESTARA AHI PARA DARTE LA VUELTA A LA
TORTILLA Y DECIRTE TODO LO CONTRARIO DE LO QUE TE HA METIDO EN
LA CABEZA?
 
Algún DIA SERAS TU MISMA DE NUEVO Y ENTONCES SABRAS TODO LO QUE
HAS HECHO BIEN Y MAL. Puede que seas feliz, y ojala así.
 
LO SIENTO PERO JAMAS NADIE EN 40 AÑOS ME HABIA DAÑADO TANTO Y
ES JUSTO QUE LO SEPAS.
 
 
 
 
Sábado 23/06/2007 20:02
 
ME PREGUNTO COMO TENDRIA QUE LLAMARME PARA QUE CONTESTASES
UN CORREO MIO...
O QUE CARRERA TENDRIA QUE TENER, O SI DEBERIA TENER BARBA O
BIGOTE O PERTENECER AL PERVINO...
PARECE SER QUE CINCO AÑOS DE RELACION NO VALEN, LASTIMA
 
NO NO NO, ERROR, DOS EN LOS QUE TU "ME QUERIAS" Y TRES EN LOS
QUE ME HAS AGUANTADO. AHORA ESTA BIEN DICHO.
 
 
Sábado 23/06/2007 20:04
 
LO SIENTO  CELESTE , SOLO ME SIENTO MAL, SOLO Y PERDIDO ESO ES
TODO. AL TENERLO PERDIDO TODO, ME IMPORTA UNA MIERDA QUE ME
ABORREZCAS MAS O NO.
 
 
 
Sábado 23/06/2007 20:06
 
ESTO PASO ESTA MISMA TARDE, ANTES DE QUE ME DIERAS PUERTA
 
Hoy es Sábado, 23 de Junio de 2007. Este correo ni siquiera tiene destinatario pero
puede que algún otro Sábado de quien sabe que mes, lo tenga... o no.
 
Este es un correo mudo y desesperado a la vez, un consejo, una llamada de
socorro, un grito de dolor o el más asesino de los recuerdos. Un arrepentimiento,
un perdón o el mas doloroso error.
Este correo es la soledad en su estado más puro, la desazón, las ganas de dormir
eternamente, el cansancio, un desengaño o la estúpida ilusión por lo imposible.
 
No aguanto mas, de verdad que no y puede que mañana lamente haber sentido as
pero hoy solo me siento la triste sombra de una lejana y bor   ROCÍO   sonrisa.
 
Tuve amigos, familia, pareja... tuve todo lo que cualquier humano precisaría para
sonreír. Tuve momentos, penas compartidas y alegrías entre dos y hasta entre
cuatro. Tuve la vida en mi mano. He conocido el amor, la complicidad 
 
De que coño sirve escribir todo esto?? de que?? la base de todo es muy simple LA
VIDA ES LAS MAS ASQUE  ROCÍO  DE LAS MIERDAS QUE EXISTEN. Y la mía
la que mas.
 
Lo nuestro duró lo que duran dos peces de hielo en un  wisky on the rock... Esta
vez, yo quería quererla querer y ella no.
 
Algún día la vida me sonreirá, amaneceré con un gran pene, con pelo en el pecho y
voz varonil y entonces nadie podrá inventarse mas excusas para no quererme.
 
Seré Dante si, Dante!!!!!!!!!!!! y me casare y tendré hijos, y les adorare, y seré
valiente y tendré mi casa y una madre sana a quien visitar los fines de semana que
desee y mi padre no será un indeseable, no!!! ni abandonará mis lamentos, claro
que no.
 
Necesito ayuda urgente, necesito que alguien me enseñe a no querer mas, no
quiero querer no pq querer y no ser correspondido es el dolor mas espantoso de
cuantos he padecido y no han sido pocos. No quiero sentir ni quiero llorar más.
Necesito salir de aquí y no puedo, te juro por dios que no puedo Mamá, esta vez no
pq tu sabes que todo estaba puesto aquí, tu eres la única persona que lo sabe.
 
Y se que me hablas pero no logro escucharte, y se que me empujas pero no con la
fuerza suficiente. Háblame más alto Mamá, ayúdame desde donde estés por favor.
Quítame este dolor que me abrasa el alma y este pánico a querer volar hacia
donde estés. Cuídame desde el mas allá Mamá, cuídame por favor.
 
Que alguien me saque de aquí!!!, que la vida llame a la puerta pq yo no soy capaz
de salir a buscarla.
 
Pierdo el tiempo en imaginar un momento, un instante imposible que jamás
ocurrirá, en pensar ¿se acordara de mi? pero en realidad ya no me importa si se
acuerda o no, ya no me alegra nada, NADA.
 
Tengo dos alternativas, visitar a Socorro mañana o morirme y como no tengo
huevos para lo segundo, lo mismo trato de encontrármelos para lo primero.
 
Tengo que madurar, definitivamente, tengo que crecer un poco y dejar que la vida
se me escurra entre las manos por alguien. NADIE MERECE LA PENA COMO
UNO MISMO JAJAJAJAJAJAJA, putos consejos del que sonríe, no te jode!!!
 
"A la familia hay que quererla pq cuando las cosas se ponen mal, ella es lo único
que te queda" ¿a si? y que pasa con  la mía, que es la excepción que confirma la
regla ¿no? o que sencillamente no me he trabajado pq no soy ningún hipócrita, o
pq no, bag...
 
Seré imbécil !!!
 
Como me gustaría despertar mañana siendo un  grandísimo hijo de puta, un tío sin
escrúpulos, borracho perdido todo el día, pagando por tirarme a tías que me
importan una jodida mierda. Como me gustaría meterle un cable a mi corazón y
dejarlo seco para los restos, quemar la mierda de casa en la que estoy y a la que
aborrezco por momentos y partir de cero, en el quinto coño, donde no me conozca
ni Dios, donde no existan riesgos de enamorarse, donde la gente viva sin
preguntas, sin explicaciones, sin aire.
 
Voy a mandar este correo a socorro, para que confirme su diagnostico.
 
Madre mía  Dantito , estas francamente jodido chaval, lamentablemente jodido.
Tienes el estoque de muerte clavadito en el alma.
 
No veo un carajo, estas insolentes lagrimas no me dejan escribir así es que voy a
fumar mejor. Son las 6 de la tarde, aun quedan horas para que se muera este
odioso día, luego vengo, tengo que salir a comprar zanahorias, o agua o chocolate,
ni se. No son las 6, solo son las 5 y pico y yo debería estar en algún sitio leyendo
pero... puta miseria.
 
Ya van dos veces el porrazo en el mismo pedrusco, el primero mi padre y ahora tu,
tiene cojones ¿eh? y yo como un memo sin darme ni cuenta. Has estao sembrao 
Dantito , sembrao de verdad. esa medallaaaaaaa.
 
Como me gustaría poder odiar coño, odiar si odiar y poder dejar de dejarme llevar
por el amor ¿he dicho amor? Dios mío esa palabra últimamente me da susto.
 
Y ahora dirán que es que soy un crío y que no tengo bien la cabeza pero me
importa una mierda lo que digan, una absoluta mierda.
 
Me voy a la playa que me aburres.
 
 
Sábado 28/07/2007 11:54
 
Lejos de pretender agobiarte o volver a darte la lata, te robo un instante para
pedirte un favor.
 
El otro día mantuve una conversación con Lorna  en la que me dio la impresión de
que no entendían que yo no estuviese en contacto con Ellas. Tú me conoces 
Celeste  y sabes que me es imposible charlar con las Niñas sin venirme abajo. No
quisiera que tuviesen de mi el mal recuerdo de un pelagatos llorón y tampoco me
gustaría que pensaran que Dante ha desaparecido de sus vidas sin mas. Sabes
perfectamente los motivos y por eso te suplico que se los expliques, pq tengo la
plena seguridad de que nadie como tu podrá hacer que entiendan mi cobardía.
 
Daría sin pensarlo mi vida al diablo a cambio de poder verte como una amiga, eso
me facilitaría poder pasar un rato con  las Niñas y sin ti  y sin sufrimiento pero me
temo que por el momento soy incapaz.
 
Espero y deseo que paseéis un buen verano, si vas a Guardamar y ves una luna
llena, tómala como un regalo mío.
 
Cuidaros mucho. Dale todo mi amor a las Niñas y dos fuertes abrazos.
 
Gracias
 
Dante
 
 
Antes de irme de vacaciones llamé a su hermana para que me dijese qué tal estaba
Dante.
Nunca recibí respuesta.
 
 
Agosto 2007
Después de estos correos yo me fui de vacaciones. Al día siguiente me puso un
sms al móvil, preguntándome cómo estaba. Le contesté y durante dos o tres días
empezamos a hablar de nuevo por teléfono.
Dante me contó que había encontrado una piscina cerca del valle donde iba
poquita gente y el se pasaba el día leyendo. También me dijo que había conocido a
un grupo de gente, unos matrimonios que también iban por allí, entre los que
estaba Prado, su antigua psicóloga.
Un día me llamó desesperado porque dos familias vascas que estaban pasando all
el fin de semana habían hecho comentarios despectivos sobre él. Le di ánimos, le
dije que no hiciera caso y que no bajase nunca la cabeza.
Se planteó la posibilidad de que se viniera con Amelia y conmigo a pasar unos
días. Yo estaba completamente sola y así me sentía y la idea me atrajo.  Pero por
otro lado, no quería que viniese únicamente para calmar mi soledad. En una de las
conversaciones que mantuvimos me dijo que por las noches tonteaba con
mensajitos con una chica que también estaba en la piscina. Ella estaba sin su
marido, con su hija. Con este comentario se me debió de encender una luz de
alarma, porque después le dije que era mejor que no viniera.
 
Pasada una semana, me dijo que si era definitivo, que aún no había deshecho la
maleta. Le dije que sí y empezó un día de locura.
 
Empezó a mandarme sms a los que no podía contestar, cargados de ira, rabia,
odio, incluso locura. A tu casa no voy a entrar, a tu casa no voy a entrar, a tu casa
no voy a entrar….
 
Llamé a Lorna  que estaba en Madrid para avisarla de lo que pasaba y habló con
él.
 
Después yo también hablé con él. Me dijo que se iba a ingresar en el hospital
psiquiátrico. Yo le dije que esperase, que hablase con Prado y que se calmase.
 
Después de dos días sin saber nada de él, y de llamarle y ponerle sms,  nos envió
un sms diciéndonos que había estado dos días en el psiquiátrico y que Prado fue a
sacarle de allí. Me enfadé, porque a pesar de que su hermana no me había cogido
el teléfono la última vez que la llamé, la llamamos con una gran preocupación y ella
no nos dijo nada….
 
Terminé las vacaciones como pude… entre aliviada y triste, pero sobre todo sola,
me sentía completamente sola.
 
Lorna  habló con él a finales de agosto. Para sorpresa nuestra, Dante estaba
pasando el fin de semana en una casa rural con los amigos de la piscina.
 
Septiembre 2007
Cuando volví a Madrid decidí llamarle a ver qué tal estaba. Me cogió el teléfono con
mucha frialdad y me dijo que estaba con gente y que me llamaría después.
Hablamos y me dijo que no estaba bien, que estaba intentando superar la
separación, que no estaba preparado para verme como una amiga, que necesitaba
tiempo…
 
A mediados de septiembre me fui a Washington. Seguíamos hablando por teléfono
pero era evidente su frialdad. Vino a Madrid porque tenía que llevarse el coche de
Lorna  a pasar la ITV.
 
Ese día estuvimos dando un paseo y me contó cómo había pasado el verano. Sus
amigas de la piscina me odiaban por todo lo que le había hecho sufrir, en especial
Itziar, la misma con la que se entretenía poniendo sms en julio.
 
Ese mismo día nos enseñó unas fotografías de la piscina. Al ver a una chica, la
pregunta de Lorna  fue: Quién es la lumi ésta? Tenía pinta de putón… Era Itziar.
Estando en casa, ella le llamó para que se fuese a cenar con ella… Joder, qué
rápidamente había olvidado Dante lo muchísimo que decía que me quería.
 
Dante me contó que a esta chica la maltrataba su marido y que el la estaba
ayudando…
 
Durante la primera quincena de septiembre Dante me llama hecho un mar de
lágrimas para decirme que por culpa de su padre le han embargado las cuentas. Le
presto 1.500  €.
 
Sin embargo, su actitud conmigo sigue fría y distante.
Yo lo estoy pasando mal. Le pido ayuda y no está disponible.
 
 
 
Octubre 2007
 
A primeros de octubre me quitan la uña del pie. Dante no aparece.
Me cuenta que los fines de semana está de gira turística con Prado enseñando qué
es la transexualidad en unas conferencias que Prado da sobre violencia de género.
 
A mediados de octubre, Dante vuelve a Madrid a traer el coche de Lorna .
Estando en casa le llama Prado a decirle que Itziar se ha tenido que ir a Almacía a
una casa de acogida.
 
Noviembre  2007
 
Durante la primera semana de noviembre vuelvo a Washington y a Nueva York.
Viene a recogerme al aeropuerto con las niñas, dormimos por la mañana y se va
después de comer.
 
Dante sigue distante y frío y  no nos ponemos de acuerdo. Me pide tiempo para
poder verme como una amiga…. Nuestras conversaciones son cada vez más
tensas y cada vez me planteo más seriamente dejar de hablar con él durante un
tiempo.
 
Diciembre 2007
Dante pasa por Madrid porque tenía que hacer algo en la Agencia.
Me cuenta, en un mar de  lágrimas, que podría rehacer su vida con Itziar pero que
todo son comparaciones conmigo.
No quiere darme muchas explicaciones sobre su relación con ella. Yo le digo que
algo debe de sentir, porque sino, no se plantearía ese tipo de cosas.
Llegamos a casa y sin parar de llorar, esta vez los dos, me dice que se marcha.
Que no puede con tanto dolor…
 
Seguimos igual. Desde Guardamar, en el puente de la Constitución, le digo que ya
estoy cansada de esta situación. Que no me está tratando bien y que yo no quiero
seguir pasando por este sufrimiento. Como se que el no va a tomar la decisión de
decirme que le deje en paz, lo hago yo. Ya volveremos a hablar algún día si
podemos.
 
Llega la Navidad. Las niñas se van a esquiar con mi hermano y yo me siento muy
sola.
 
Durante estos meses lloro un día si y otro también. No sé qué le pasa a Dante
conmigo. Intuyo  no está siendo sincero, que pasa algo, pero de algún modo no
quiero creer lo que está pasando.
 
 El día 29 le llamo para decirle que las navidades están siendo muy tristes. Lloro al
teléfono desconsoladamente. He estado todo el día pensando en ir a Almacía a
verle, a comer con él y charlar tranquilamente.
Cuando le sugiero la posibilidad de ir, me dice que el está rehaciendo su vida y que
tiene otros compromisos… Le insito, pero finalmente me dice que está con Itziar, no
sin antes pasar por una serie de contradicciones sobre por qué no podía ir: que si
tenía que ir a ver a su padre, que si tenía que ir a no se donde cerca de Badajoz,
luego cerca de Madrid…
 
Cuando me dijo lo de Itziar me contó que no la quería. Que se había metido en la
relación a lo tonto y que se había ido haciendo una bola de nieve…
 
Yo no daba crédito, pero me quedé tan atónita que no reaccioné hasta el día
siguiente.
 
Al día siguiente estaba furiosa. Después de comer me puso un sms diciéndome
que desde el día anterior no había parado de preguntarse cómo estaría y que no
dudase nunca de lo mucho que me quería.
Mi reacción fue decirle que era un amoral y acojonarle un poco. Le dije que no
volviese a molestarme ni a mí ni a las niñas. Me llamó un par de veces por teléfono
pero no le cogí.
 
La Nochevieja, Año Nuevo y Reyes lo pasé fatal. Llorar y llorar.
 
Después le escribí este mail diciéndole como me sentía:
 
Miércoles 09/01/2008 10:02
 
Hola Dante:
Ha pasado casi un mes sin que hayamos podido volver a hablar con tranquilidad
sobre nosotros y quería que supieras de mí.
Quiero que sepas que estoy enfadada contigo. Me sentí muy dolida cuando te
planteé la posibilidad de vernos en Almacía y me dijiste que no era el momento…
planteaste excusas sobre tus compromisos para evitar decirme la verdad. Solo
cuando debiste pensar que era capaz de ir fue cuando finalmente me dijiste que
estabas con Itziar, razón por la que no era conveniente que me presentase allí. Qué
sentí? Una punzada en el alma… ese era tu momento.
Aún sigo sin entender la rapidez con la que has rehecho tu vida. Me hago infinidad
de preguntas sobre qué fue lo que no te di para no conseguir que tomases la
decisión de venirte con nosotras y sobre todo me pregunto cómo se puede sustituir
tan pronto a una persona en tu vida si, como me has venido repitiendo incluso el
día de esa conversación, yo seguía estando en tu corazón.
Además, me dejaste muy confusa, porque tampoco llego a entender por qué, si es
verdad que no la amas, puedes mantener un engaño así con el daño que puedes
hacerle y hacerte a ti mismo. He sentido por todo ello una gran desilusión hacia ti,
hacia este comportamiento, hacia esa falta de honestidad tan brutal con alguien
que posiblemente lo único que realmente necesite es solo un buen amigo que la
acompañe en estos momentos de dificultad en su vida. Ese es el origen de mi
enfado y no el hecho de que estés con ella… eso solo me hubiese producido dolor
porque, como te dije no hace mucho, aún no estaba preparada para ello. El enfado
resultó de la decepción, de pensar que puedes ser capaz de mentir en algo tan
maravilloso como es el amor.
También me pregunto si será verdad que no la amas y solo lo dijiste para no
hacerme más daño...
No habría resultado mucho más fácil, haberla ayudado como amigo, solo como
amigo, si realmente en tu corazón no hay un sentimiento más profundo? Qué es
todo esto, Dante? Qué te está pasando?
A todo esto, es inevitable, que haya reflexionado sobre tu pasado y tu actitud con
las mujeres que hemos pasado por tu vida. Te das cuenta Dante, de que esto es
algo que se ha repetido  demasiadas veces a lo largo de ella?  Celeste  la de la
radio, Marta, la del pelo azul, la de Navalcarnero, yo, Itziar… en todos los casos
llegaste a nuestras vidas para salvarnos de algo… de una depresión, de las
drogas, del aburrimiento, de un cabrón, de un maltratador…. Y tu Dante? Donde
estás tu? Dónde se quedó el verdadero Dante? El que puede ayudar sin acostarse
con alguien? El que podría dar todo el amor del mundo sin necesidad de
comprometerse en una relación que tarde o temprano acabará por dejar que se
desvanezca?
Esas son mis dudas y ese es mi dolor. Ese es mi enfado y te pido excusas por la
brutalidad de alguna de las cosas que he llegado a decirte hace algunos días...
Ya se que cualquier cosa que yo te diga, posiblemente a estas alturas te dará igual
pero a pesar de todo, no quisiera dejar de hacer algo que mi corazón me pide a
gritos que haga y que tal vez, si nada lo remedia, sea lo último que pueda hacer po
ti.
Cada uno de nosotros y solo nosotros junto con nuestras decisiones, acertadas o
no, somos responsables de nuestras vidas y de lo que ocurre con ellas, pero no po
ello quiero dejar de pedirte que reflexiones, que agarres la vida por los cuernos y la
pongas frente a ti.
Que te mires de frente a un espejo y veas a una buena persona, honesta y leal. No
hagas daño a nadie Dante y menos aún a ti mismo.
Cuando rehagas tu vida hazlo con el corazón y con la razón, con verdad y
honestidad. Aunque tengas que sufrir por ello, merece la pena. No escondas ni
camufles el dolor. Déjalo salir. Haz todos los duelos que tengas que hacer,
resuélvelos y continúa o empieza de nuevo. Pero no te quedes en el camino Dante
no te quedes…por favor.
Este mes ha sido para mí el más triste de toda mi vida. Te lo digo de verdad. He
sufrido mucho a lo largo de estos seis meses, pero nunca tanto como ahora.
Jamás había estado tan abatida y tan triste y lo último que quisiera es darte lástima
porque esto que estoy sintiendo, tan desgarrador, forma parte de mi duelo, de
perderte para siempre y he de afrontarlo, vivirlo y tratar de superarlo. Es el camino
de las lágrimas y también el principio del fin.
Pero eso no significa que quiera cerrar para siempre la puerta de tu amistad.
Quizás en algún momento de nuestras vidas, no sé cuando, podamos volver a
encontrarnos y volver a sonreír juntos sin reproches, sin miedos, sin
desconfianzas… Pero para ello tienes que ser verdad. Por eso no quiero que te
pierdas para siempre. Por eso quiero que trates de ser cada día mejor persona y
que tomes de una vez por todas las riendas de tu vida. Dirígela y vívela bien Dante
es la única que tenemos. Utiliza el corazón y la razón, pero nunca la mentira ni
cortinas de humo.
Piensa en ti, por supuesto, pero no tomes decisiones precipitadas. Dale tiempo a
las emociones antes de desatarlas. Piensa bien antes de hacer las cosas y trata de
ser razonable. No malgastes tu vida ni tu dinero. Piensa en el futuro Dante…. Tu
salud es delicada y tal vez algún día recuerdes lo que tantas veces he tratado de
hacerte ver a lo largo de estos años. Si vendes, o has vendido el local,  por favor,
no derroches el dinero en dos días…  Sabes que el futuro siempre es incierto y ya
no quedan más recursos. No lo malgastes pensando que esta vida no merece la
pena. No lo cojas con la mano derecha y lo sueltes con la izquierda. Piensa en
cómo tu madre supo guardar lo que pudo para el futuro… No hagas honor al
apellido Neria, Dante, no lo hagas. Tú has de ser mucho mejor que ellos. Tal vez un
día la vida te sorprenda y veas que hay algo importante por lo que luchar. Hazme
caso, por favor, por favor, hazlo, aunque sea en lo último que lo hagas, hazlo!
También quiero pedirte, si alguna vez es posible, que nunca evites la verdad
conmigo, nunca, por dolo  ROCÍO  que resulte. Es mejor sufrir sabiendo la verdad
que sufrir intuyendo una mentira…
Alguna vez querría volver a ser tu amiga y para eso Dante tiene que cambiar un
poco.
Te quiero,
 Celeste
 
 
 
 
Después de este mail Dante me puso un sms diciéndome:
 
“Acabo de leer el correo pero no  he podido contestarlo porque lo he hecho desde
el locutorio de la plaza y me ha hecho el favor el favor el dueño de dejarme leerlo
desde la recepción porque había cola. Sobre las 2 vuelvo a ir. Eres una MUJER
EXCEPCIONAL  Celeste   y jamás podré agradecerte todo lo que me has
enseñado de mi mismo, todo lo malo que llevo dentro, mi paso vacío por una vida
que ni siquiera elegí. Tan solo 5 de mis 41 años he logrado VIVIR , el resto hacia
delante o hacia atrás, ha sido y será dar tumbos y más tumbos. JAMÁS compares
mi amor por ti con el resto de mujeres porque NADIE logró ni siquiera acercarse un
poquito y tu lo sabes.”
 
Después de esto hablamos. Estuvo una hora y media sin parar de llorar.
Contándome que se había implicado en la vida de Itziar hasta el punto de que
había denuncias puestas de él hacia el ex de ella, y del ex hacia el. Que a la niña la
había malmetido el marido y que estaba con el marido. Yo le dije que no podía ser.
Que tenía que hablar con ella. Que el no estaba en situación de pasar por estas
cosas porque emocionalmente no estaba bien…. Y que yo, como siempre, estaba
dispuesta a ayudarle.
 
Sin embargo, durante esta conversación, hubo una cosa que me llamó la atención:
El estaba dispuesto a dejarse ayudar por mí, pero no podían saberlo:
Ni su hermana, porque podía pensar que yo le malmetía o le comía el coco….
Ni Itziar porque, según el, tenía unos celos enfermizos hacia mi…
 
Yo le dije que eso no podía ser. Que si quería que fuéramos amigos, tenía que ser
con todas las consecuencias y sobre todo que yo no me iba a esconder de nada ni
de nadie, porque no estaba haciendo nada malo.
 
Hablé con Marta. Yo no podía ser su psicóloga y tenía que ponerse en manos de
un profesional.
Eso tenía que suceder parar que Dante y yo pudiéramos quizás ser amigos en un
futuro, pero de momento, tenía que romper todo contacto con él.
 
Dispuesta a ayudarle le di el teléfono de un psicólogo, Gestalt, que casualmente
pasaba consulta en Almacía.
 
Dante me llamó a decirme que el psicólogo le había devuelto la llamada y que el
jueves 18 de enero empezaba la terapia. Me alegré tanto!
 
Pero debíamos dejar de hablar. El domingo 12 de enero hablamos por teléfono y
nos volvimos a despedir en un mar de lágrimas.
 
El martes 14 de enero recibí en PERVINO unas cosas mías que estaban en
Almacía. Entre ellas me mandó un CD de Ars Nova en el que me había subrayado
dos canciones: “Sin ti” y “Te quiero”.
 
Esa tarde fui a ver a Marta. Oí las canciones en el coche con ella y lloré con pena y
tristeza…
Qué dolor! Era tan intenso…
 
Como no me había mandado los libros que esperaba, al llegar a casa y confirmarlo
le puse unos sms  diciéndoselo. Le di las gracias por el CD y por las canciones, le
dije que era un despistado porque no me había enviado los libros que esperaba y le
pregunté por Pepa que el fin de semana había estado pachucha. Le pedí que me
dijese si le habían llegado los sms porque últimamente algunos no le llagaban.
Como no me contestaba, le hice al móvil una llamada perdida.
 
Me llamó. Me preguntó si pasaba algo. Le dije que no, que solo le llamé porque no
había contestado a los mensajes. Me dijo que no le habían llegado, que no me
extrañase porque había  una buena tormenta y después hablamos sobre lo que le
decía en ellos. Note que su voz tenía eco y le pregunté que donde estaba. Me dijo
que estaba en el cuarto de baño del Blues Mary, esperando a  Rogelio , que le
había llamado para decirle algo del Superstar. Me dijo que  Rogelio  ya estaba allí,
le dije que le diera un beso de mi parte y que le volvía a enviar los sms a ver si esta
vez le llegaban.
 
Volví a enviárselos y como no contestó, le llamé. No cogió.
 
De repente se me ocurrió llamar a  Rogelio  y así lo hice.  Rogelio  estaba en
Navalmoral, en el conservatorio y por supuesto, Dante no estaba con él.
 
Se me partió el alma, pero aún así tuve fuerzas para llamar a Itziar, hecha un
manojo de nervios.
Le pregunté si Dante estaba con ella y me dijo que sí. Le pedí que me lo pasara,
que era una amiga. Qué amiga? Reyes… Ah! Si Reyes, espera un momento….
Y Dante cogió el teléfono…
 
Dante, no soy Reyes, soy  Celeste ….  Rogelio  está en Navalmoral….
Empezó a gritarme que quién me había dado ese número de teléfono y de fondo se
oían los gritos de la otra… He tenido un buen maestro, le dije y colgé.
 
Me desplomé… las niñas no sabían que pasaba. El llamó al móvil y Lorna  cogió.
Yo gritaba y gritaba que colgaran, que no le hablasen…. Lorna  colgó. Volvió a
llamar y Lorna  volvió a coger…
Cuelga! Cuelga! Cuelga! Creo que Lorna  le preguntó que por qué había mentido y
colgó.
Desconecté el móvil y empezó a llamar a casa. Una, dos, tres, cuatro veces… no lo
recuerdo.
Amelia lo cogió y le pidió que no llamara más.
 
Creí que me moría de pena, de tristeza, de rabia, de impotencia, de incredulidad!
 
Pasados 15 días sin saber nada, decidí que ya era hora de que me devolviese las
cosas que tenía mías y el dinero. Como yo todavía no estoy preparada para hablar
con él, le pedí a Marcia  que lo hiciera. Se había ofrecido voluntaria.
 
El martes 29 de enero de 2008, Marcia  le leyó esta carta:
 
“Si Marcia  te lee esto será porque yo ya no estaré más en tu vida. Hoy será martes
29 de enero de 2008… y hará dos semanas que supe verdaderamente quien eras.
Se que jamás en tu vida volverás a tener lo que nosotras te dimos y  que nunca
podrás compensar el daño que viniste haciéndonos durante cinco meses y que
remataste con aquella mentira estelar... Qué pena no ver en directo tu cara
desencajada! Ese día yo gané la partida de chinchón!
Pero eso, ahora, ya dará igual.
El motivo de esta carta es otro:
 
Quiero que devuelvas todas mis cosas antes del próximo viernes.
•   1.800€ que a las niñas les vendrán muy bien. Mételos en la cuenta del BBVA.
•   Todos los libros que tienes:
•   Y alguno más que seguro olvido. Ya no importará si los has terminado de leer o
no. Devuélvelos.                                 
•   Las llaves de mi casa. Búscalas y búscalas bien.
•   La tarjeta de móvil de la línea familiar...
•   La cadena de oro que te presté para que llevases a tu madre contigo.
•   El sombrero
•   La manta grande con la que las niñas se tapaban en el sofá del salón.
•   La mantita escocesa. Me la regalaron y quiero que vuelva a casa.
 
Mándaselo TODO a Marcia . Ella sabe qué hacer con ello.
De tus cosas no quedó nada. Las tiré todas a la basura tal y como dijiste.
 
•   Ah! El colchón, también mío, sobre el que follas y malduermes y que soportará
tus peores pesadillas, puedes quedártelo. Te lo has ganado. Es el premio de
consolación.
 
Hay más cartas como ésta. Las tienen algunos amigos y mi hermano. Tienen
instrucciones claras sobre qué hacer si tu no haces lo que te pido.
Y lo harán. No dudes lo más mínimo que lo harán.
 
Ah! Dile a tu amiga maltratada que no sea tan osada… Se dirigió a mi aquella
noche y todavía no ha tenido la respuesta que os merecéis…
Un día te dije que tenía un as guardado debajo de la manga. Me quedé corta, en
este caso es una baraja entera… Pensarías entonces que era un farol y te
equivocaste… Yo no miento y si dije aquello es porque la baraja está y está lista.
Solo tienen que empezar a repartir las cartas para que empiece el juego.”
 
Después de esto el me puso un sms al móvil que decía:
 
“No es necesario que me amenaces más. Tampoco que lo hagas mediante nadie.
Tendrías todo lo que me pides, incluida la tranquilidad de haberme jodido vivo. Mil
gracias por tu forma.”
 
Al día siguiente, estaba aquí todo menos la manta grande, el sombrero y el dinero.
 
El viernes llegó la transferencia. Ese día lloré. El sábado también.
 
El domingo quedé con mi hermano y Marisa. Me contaron cómo lo habían visto
todo desde fuera.
 
El martes 5, Marcia  le puso un sms para recordarle lo que faltaba. El contestó
diciendo que se deshizo del sombrero cuando lo dejamos y que la manta la enviaba
en unos días….
 
 
Viernes 8 de febrero de 2007
 
 
Tengo muchas preguntas y algunas respuestas.  Marta me las confirma.
 
Qué buscó Dante? Aquello que por sí mismo nunca podría tener: una mujer
formada, educada, madura, dos hijas a las que quiso querer como propias, una
familia, seguridad, apoyo incondicional… TODO
 
Qué encontré yo? Ternura, ilusión, alguien que se ocupaba de mi, me tenía en
palmitas, que estaba pendiente de mis cosas, de las niñas, de la casa…algo que
nunca tuve en mi solitario matrimonio… Y llegó en el momento justo en el que
carecía de todo. En ese momento mi vida afectiva estaba vacía, completamente
vacía.
 
Hoy es domingo 10 de febrero de 2007.
Los días siguen pasando y no soy capaz de quitarme a Dante de la cabeza. A
pesar de todo lo que ya se y todo lo que he leído sobre los psicópatas no salgo de
mi asombro.
Me pregunto infinidad de veces qué hará, cómo y dónde estará, y sobre todo por
qué, aún sabiendo que no hay respuesta a esa pregunta.
 
Ayer llamé a Rosa, una de mis amigas de Almacía, de quién hace ya más de un
año que no se nada.
La llamé en navidades pero debe de tener otro móvil porque no he conseguí hablar
con ella.
En Navidades de 2006 Dante se enfadó con ella y no sé nada más.
Como todo está como está, ya no se si creer lo qué Dante me contó que pasó
entonces.
 
Esta mañana nos ha devuelto la llamada.
 
  ROCÍO  ha empezado una nueva vida. Y está embarazada!!! Me alegro por ella.
Se la nota feliz e ilusionada.
 
Lo que pasó entonces es que Dante le dijo que nosotras no queríamos saber nada
de ellas ni del bazar ni de nada… otra mentira más que añadir a su larga lista de
mentiras.
 
Pero lo mejor viene ahora:
Me cuenta que ha estado trabajando en el almacén de …. En agosto apareció
Dante por allí con una tía rubia y se la presentó como su nueva pareja.   ROCÍO 
me dijo que se quedó verde!
 
Después en septiembre volvió a verle allí con ella. Iban a comprar cosas para el
cole (para la hija de ella) y que le decía: compra lo que necesites que yo lo pago…
 
Será hijo de puta! En septiembre yo le dejé 1500€ porque le habían embargado las
cuentas!
 
Después de la conversación con Rosa, lo único que me gustaría es matarle.
Destrozarle la casa, la moto, el coche, a él…
 
Pero esto no cambia… paso de la ira al dolor de un día para otro.
El lunes estaba destrozada. Todo el día con ganas de llorar hasta que al
acostarme… lloré.
 
  
Jueves 14 de febrero de 2008
 
Hoy es jueves, 14 de febrero. Día de los enamorados….
Hace un año Dante me envió a PERVINO un desayuno especial. Hoy hace un mes
que no hablo con el ni tengo noticias suyas.
 
La semana pasada, el martes, Marcia  le recordó que faltaba la manta grande y la
dijo que la tendría aquí en unos días. Ha pasado más de una semana y nada.
Igual piensa que le voy a llamar yo a pedírsela y para el es una forma de no soltar
del todo. No voy a hacerlo. Me quedaré sin manta si no la manda.
 
Además, han pasado ya 8 meses desde que lo dejamos. Joder, cómo pasa el
tiempo. Parece increíble. 8 meses llenos de soledad, de tristeza, de dolor, de pena
y de desilusión. A veces, las menos, de indignación, rabia e ira.
 
Dicen que el tiempo todo lo cura. Será así, pero esta herida ha sido profunda, muy
profunda y la curación está siendo larga y muy dolorosa. Espero que poco a poco
deje de ser el centro de mis pensamientos y poco a poco ir recuperando la ilusión.
Necesito recuperarme a mí misma, recuperar vida y energía y descargar mi
corazón de tanto sufrimiento. Nada va a cambiar. Solo puedo mantenerme firme y
continuar.
 
 
Martes 19 de febrero de 2008
 
Esto no cambia. Sigo apalancada en el dolor, en las preguntas, en los por qué…
Lloro un día sí y otro también. Anoche sin ir más lejos, me quedé dormida llorando.
 
Esta mañana Marcia  le ha recordado que me mande la manta. El ha dicho guardó
la manta en el Valle y que igual no está en estos días y que seguramente la
mandará la semana que viene.
Esto es información gratuita. Me da igual donde estén él o la manta. Olvidé decirle
a Marcia  que no me contara nada.
 
O me olvido de la manta o voy a seguir pillada …

Si desea dar su opinión o aporte escríbame a consultashm@gmail.com o click AQUI

SEMIOLOGÍA PSIQUIÁTRICA Y PSICOPATÍA

Sitio del Dr. Hugo Marietan
 www.marietan.com    marietanweb@gmail.com

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emiología Psiquiátrica ] [ Enlaces ] [ Cartas comentadas ] [ Depresión ]

Carta:

La indomable, según la madre

Dr Marietan:

Deseo explicarme otro episodio, para que vea q ella es conciente cómo, a quien y
para qué realiza las cosas.

Un día esperábamos en el terminal de buses para trasladarnos a Santiago para las

sesiones de psiquiatría, y se acerca un hombre totalmente drogado y ella lo saluda
con un beso ( cosa que el hombre por el estado que llevaba no se dio cuenta y
siguió caminando)

Al ver eso dije " que tremendo" . Mi marido se levanto para ir a chequear los
pasajes y ella se acerco a mi y me dijo

" la próxima vez  hija de ...... que se te ocurra hacer un comentario de un amigo te
destruyo a ti y a la casa.

Un segundo después se acerca mi marido y ella dice:

Papito, llego el bus subimos.....

Al subir al bus le hago el comentario a mi marido y temblamos los dos

O sea ella sabe exactamente lo que debe hacer o decir en cada momento y con
determinadas personas

Un resumen de la historia

Quiero saber cual fue el momento en que se produjo ese “clic” que cambio nuestras
vidas, pienso que si voy contando nuestra vida desde el momento que llegaste a
nuestra vida hasta el día  en que todo se rompió, logre encontrar  o comprender
que nos paso.

Cuando murió Carla pensé que  podíamos adoptar una nena, no iba a ser
reemplazo porque ningún hijo se reemplaza, incluso hoy pienso que tú tampoco
podrás ser reemplazada.
Recuerdo que Augusto comento “como le íbamos a sacar un bebe a una madre….
Hasta que le explicamos que seria un bebe que su mama no podía criar y que la
iríamos a buscar al hospital.

El día que llegaste a casa fue una fiesta, Ani (nuestra vecina llego con un trajecito
rosa) Santi te regalo todos sus juguetes   “son para ti hermanita “ dijo.

Te llevamos en seguida al pediatra, estabas desnutrida, compramos una leche

francesa porque era la que se parecía más a la leche materna( a escondidas trate
de darte pecho , pero no salio leche) , quería que todo fuera igual a tus hermanos.

Recuerdo que antes que nos llamen del Sename una noche soñé que mi hija seria
del mes de julio (de cáncer) , y cuando por fin en julio llamaron y encontraron a los
chicos en casa, no lo podía creer, pensé esto es un signo enviado por Dios…

Del Sename nos dijeron que habían estado llamando y como trabajábamos y los
chicos estaban en el colegio, no nos ubicaron hasta julio… no necesitaba saber
más era un mensaje del más allá, todo saldría bien .Cuando llegamos al Sename
íbamos muy ilusionados, le dije a la señorita que nos atendió que deseábamos una
niña recién nacida , nos comunico que había una niña que había nacido el 10 de
julio …. Y dije ahí esta es ella.

Entonces, nos propuso mostrarnos a todos los niños que estaban para adopción y
la ultima seria la que nació el 10 de julio…  y así fue.

Cuando te conocimos , te elegimos, queríamos llevarte en ese mismo momento a

casa, pero nos informaron que teníamos que pasar por varios trámites… que más
pensé …….ya habíamos pasado por psicólogo, habíamos llevado testigos, la
asistente social nos había visitado, presentamos liquidación de sueldo para
demostrar que te podíamos mantener.

Estabas en un hogar de custodia, el día que te conocimos , la señora estaba en el

patio lavando y tu llorabas en una habitación fría y húmeda, recuerdo esa cama
grande , estabas con poco abrigo……y cuando te cambie el pañal estaba amarillo
por no decir negro, seguramente había sido usado por otros niños.

Cuando te llevamos a casa, antes de darte de comer te bañamos y después te

cubrí con aceites de bebe , creo que ese primer biberón  fue tu mayor regalo.

Teníamos miedo, creo que por esa razón a mi familia se lo contamos a último
momento, porque cada uno nos daba su opinión. Los padres de Aldo  estaban
furiosos … pero ya lo esperábamos , tampoco querían a los otros nietos, en ese
momento nada cambiaria. Los amigos nos apoyaban , los conocidos criticaban la
decisión “ que los genes ……que ya teníamos dos hijos…….que podía ser
enferma……..Pero estábamos decididos y seria el eslabón que faltaba para tener
una gran familia.

Varias veces me pregunte si estaba segura, si visitar un hogar sin compromiso no

 c etc, que yo no la supe valorar y que no vi todo lo que hacia ella

alma y podemos dialogar le explico que lo unico que quiero es estar

sona que elegi estar, ella respeta la decisión pero al pasar dos o tres
hacia mi pareja con insultos muy agravados.

de patrones conductuales

misma manera las acciones negativas?

como ahora vive sola, no quiere comer, porque aduce que no le da

para ella sola. Siempre aduce enfermedades, si no es la nuca, es la
iente mucho con la salud.

gno que anticipe sus conductas negativas?

cuando le comento que voy a viajar, deduce que lo voy a hacer con
muestras gestos, arrugando la cara, poniéndose palida o
n insultos.

de estímulos intensos

as de riesgo?

kilos en el ultimo tiempo, deduciendo que no tiene hambre, que

o, o por ejemplo, me llamaba diciéndome que se iva a  suicidar, otro
o varios medicos y comienza los tratamientos y luego los abandona.

facilidad?

gusta nada, ni la tele, ni cocer, ni bordar, no le gusta ninguna

no le sugiere, se queda en su casa y no sale a ningun lado nunca,
cobra su jubilación.

os de vida a largo plazo?

n un mundo de ella, en su casa y pendiente de lo que yo haga.

gas o alcohol?

con bebidas alcohólicas, poniéndose muy ebria, mezclando

quilizantes, actualmente dejo las bebidas alcohólicas porque toma
para poder dormir y si toma bebidas no puede tomar las pastillas,
a mucho.
 as perversas en lo sexual?

e mucho tiempo que no tiene una pareja, pero luego de divorciarse

reacer su vida, y en un comentario bulgar me conto a mi siendo su
ertad de haber practicado sexo anal.

ones de mucha tensión?

luego de que echo de la casa, no le importo nada de mi, no sabia

pasar, ni donde me fui al cabo de 40 dias, el que termino cediendo
ado por su persona y su salud, cada vez que me echaba
me insultaba no le importaba las consecuencias.

n de otras personas

mplos: siempre quise llevarla al oculista para que le receten un

quiso porque aduce que no quiere gastar, la lleve a mi pareja al
cha en cara, si viajo un fin de semana largo, me reprocha que a ella
ningun lado, pero las veces que la quise llevar tiene miles de
no quiere dejar la casa que quien cuidara de sus perras etc, si le
mi pareja, a ella le falta todo!!!, y como ultimo ejemplo cuando yo
mo hogar veía que mientras ella tenia todas sus comodidades y
deseos, de comprarse sus perfumes, su mercadería, su cerveza,
is necesidades, si estaba solo, me decia que asi era mejor, que
s de ahora eran muy putas etc etc.

ior a los demás?

as las personas tienen defecto, vive reparando y viendo errores en

onas, la vecina que es una trola, yo que soy un dominado, la amiga
mi mujer que es dejada y sucia etc etc, pero ella es perfecta y no ve
errores.

girar a su alrededor según sus deseos?

anizar todo la vida de los demas, en beneficio de ella, por ejemplo

espués de trabajar vaya a caminar para distenderme y hacer
e se hace tarde y quiere que vaya a cenar con ella.

uiere sin importarle las consecuencias?

a vez mis vecinos estaban de fiesta y empezaron a tocar la guitarra

en estabamos molestos porque no podiamos dormir ella se levanto
a de plastico en la cual habia un litro de nafta le agrego a la punta un
rendio fuego y lo tiro atrás de un auto que estaba estacionado al
a casa que era de una persona que estaba en la fiesta, imagínese
mo, impresionante. Otro ejemplo como una vez me enoje con ella y
2 dias por telefono me llamo ella y me conto con mucho drama que
ferma y que el dia anterior le habian inyectado tres inyecciones que
jor, y diciéndome que yo era mal hijo que porque no la llamaba, en
ento me senti mal, pero al dia siguiente me fui personalmente a
spital que le habian inyectado y no figuraba el los registros del
a gran mentira.

mporta los sentimientos del otro?

porto lo que sentía yo hacia mi novia actual esposa, siempre se

a con insultos.

as enfermedades que se inventa, siempre trata de que pase a verla

alguna pelea se hace la super buenita, y excusa que ella no es

a aria nada para lastimarme, que lo que quiere es que yo sea feliz,
a a meter en mi vida, y que no va a hablar mal de mi esposa.

r ejemplo la plata de su jubilación nunca le alcanza y dice que las

uchas, y que viene muy caro todo, y los otros dias veo en el buzon
elefono de $ 21 cuando ella aduce que le viene $ 100. y miles de
miente en su salud, miente en no come, y en realidad si lo hace.

nseguir lo que quiere?

o si tuviese 80 años y supuestamente porque esta muy achacada

rme cuando vivia en la casa, entonces saca redito para que la
camente.

la agresión física para conseguir sus objetivos?

sión verbal insultando y rebajando a todos, pero extremadamente

do que se desquito una vez pegándole un palazo a uno de sus
 n psíquica para conseguir sus objetivos?

o, y por ejemplo como mi esposa tiene un grado minimo de miopía,

que todos mis hijos iran a nacer miopes, ciegos y mogolicos.

Vive del esfuerzo de otro?

anza la plata, aduce las cuentas y que todo esta caro, pero por
un dinero que le adeudaban de un trabajo, se gasto $ 17.000 en 7
compro ni siquiera una frazada nada de nada, y ahora pone cara de
ive supuestamente crota.

onas?

e le haga los tramites para la jubilación, una vez que le salio todo y
rar pago solo 2 cuotas de los honorarios de la contadora que le hizo

onar los valores y principios de los demás?

a mi esposa la describe como una persona falsa, mala, he

e mala familia, y ni siquiera conoce a su flia.

nca le importo nada, el haberme echado a la calle con solo la ropa y

ra y otros accesorios, sin importarle nada de mi ni mi trabajo.

a y humilla sin limites a las personas, por ejemplo algo que le relato
ho, es que un dia lo llamo a mi suegro, pidio hablar con mi suegra y
darla le dijo a mi suegra que queria avisarle que la hija de ellos no
se hacia, que era una prostituta y que tenia relaciones como perro

valoriza?

és, que tenia antes de que me eche de la casa, tuve un problema

rave para un hombre, y mas sano como me considero, mi problema
a precion y nervios al estar solo con mi pareja en ese momento no
na erección para tener relaciones sexuales, consulte con un medico
eto unas vitaminas y me explico que estaba pasando por momentos
ón y nerviosismo que era el causante de mi problema. Ella muy
ontrolaba todo y encotro las pastillas y leyo el prospecto, el cual
mientos de disfunción eréctil, entonces cuando encontro el
sulto y me humillo diciéndome que no servia como hombre, y miles
.

de menos?

e a mi, y echa de menos a sus padres ya fallecidos.

y agotamiento en la relación con otras personas?

llena de prejuicios en contra de todas las personas, todas las

ron por ejemplo una de las amigas le contaba que estaba
vida con un hombre, y ella veía como algo puerco y sucio que
una mujer a cierta edad si ya esta sola debe quedar asi, y de esa
dando sola, a tal punto que la unica persona que la visita es una
mpoco esta de acuerdo con la vida que lleva, pero como es la unica
visita de vez en cuando, no se pelea, pero si trata de esquvarla.

es adictivas, dependientes?

esta pidiendo algo, o cosas como comida para sus perros, o

para ella, entonces esta pendiente de mi, que le avise si viajo, y en
o viaje muchos dias.

r algo más?

nte todo le agradezco que me haya contestado el anterior e-mail,

perar mas ansioso aun este, al contestar todo este cuestionario
alizarlo, pero resumiendo lo que me paso, y ante todo le aclaro que
veniente en que publique mi caso, ya que no vi ningún caso similar o
pagina web, es que soy una persona que comence a trabajar desde
fiaba en mi madre como cualquier hijo, que debido a mi trabajo que
a mucho en los tiempos no me quedaba tiempo libre y fueron
os y me quede en mi casa junto a mi madre que nuca le hice faltar
as sus necesidades normalmente hablando, cosas personales,
etc, pero cuando gracias a la vida Dios o el destino encontré una
cual compartir nuestras vidas, mi madre es como que se transformo
lastimándome de tal manera que me quedaron marcado en mi ser,
y en mi persona cosas que realmente me generan rencores y
ella, que si bien ahora ya va ser 2 meses que esta bastante
e esta medicada y no quiere dejar su tratamiento, y esta tranquila
r como un hijo nada mas, pero tengo claro la vida que quiero seguir
sa, seguir construyendo nuestras vidas, seguir soñando nuestros
s.

yudaría muchísimo una respuesta suya, no logro entender muchas

e hizo, lastimarme de la forma que lo hizo, es mas llegar a limites
mo por ejemplo tratar de fundirme económicamente para que yo
y así de esa forma no poder mantenernos juntos con mi esposa,
psicólogos o curanderos para ver si podía separarme, prejuzgar y
me en mi entorno a mi y diciendo cuantas barbaridades se le
esposa, siendo ella una excelente mujer, que sale del ceno de una
da, entonces mi pregunta es como no me di cuenta que viví tanto
Psicopata, y lo que mas me asusta, yo soy el complemento de esta
lo supere o yo también tengo rasgos de Psicopata, realmente es
he superado muchísimas cosas y hoy día gracias al apoyo de mi
, estoy desvinculado de mi madre, pero con una relación indirecta
o ante ella como hijo, he superado prejuicios y me di cuenta que en
es muy distinta a lo que siempre ella me lo planteaba o inculcaba.
ísimas gracias por su tiempo, un fuerte Abrazo – Gustavo – Chaco

e siguen las novedades de esta página, seguramente habrán

os rasgos compatibles con atipicidad: manipulación, mentiras,
añas, violencia, intensión de dañar, abuso… Fácilmente podríamos
ulo a todo esto.

re, y por lo que dices, no tiene otro apoyo.

y elocuente: es la de un hijo que sufre, y la de un esposo

e tu madre son más que suficientes para que saques el primer

bus a cualquier parte.

madre no te haría ningún bien, al menos en las condiciones en que

ma en que relatas se desprende que eres sensible, y huir de ella
ue se lo merece!) no cuadra con tu naturaleza. No trates de
o lograrás, son seres así, distintos.

ampoco puedes arruinar este nido afectivo que estás haciendo con
e te está reivindicando con la vida; revelando el lado luminoso de la
ques con una acción que está por fuera de vos.

cer el difícil equilibrio entre no descuidar lo hermoso que estás

ni dejar de lado a tu madre, sin un apoyo mínimo, al menos.

rtante que seas consciente que hay mucho de negativo en esta

os, que si le sigues la corriente no te dejará armar tu propia vida,
rando alrededor de ella quitándote energías.
 ncia prudente para que no te arruine la vida.

adre se está tratando, y tú tienes el apoyo de una profesional que te

todo este proceso.

le todo el cariño que tengas y pídele un poco más de paciencia y

es pueden tomar decisiones drásticas en casos como este, y

censurados, ni juzgados, pero tú estás hecho de otra madera y la
mería, y necesitas toda tu consistencia para ser el eje de tu nueva

desde Buenos Aires,

tan, febrero de 2008.

@marietan.com

March 02, 2008 9:34 PM

s Dr. Marietan, gracias por su interes, por responder tan

s sanos consejos y la forma de interpretar mi problema. Tal

eja en su e-mail en encontrar el equilibrio justo para poder

blema es tal cual lo que estoy haciendo, y ya hace dos meses

quilibrio y poder balancear el cariño y la atención hacia mi

or que siento con mi esposa, la cual me comprende me estimula y

a paciencia del mundo. Se que su tiempo es Oro y vale mucho,

ando su gentileza y calidad en responder y la forma tan

e lo hace es que quiero preguntarle una sola cosita, algo

o hago para lograr un equilibrio interno mio, muy en mi

ele la herida y siento muy fuerte el dolor angustia y hasta

bronca mesclada con mucho resentimiento y rencor de todas las

hizo mi madre y esos sentimientos por momentos chocan con los

uenos, esos sentimientos de un hijo hacia su madre, obviamente

done ni lo podria hacer por mas que me vuelva a lastimar, y la

con sus medicamentos, frutas, y todo lo que pueda, tratando de

sto, comprarle las facturas que le gustan, pero por momentos

que chocan esos sentimientos provocan en mi una sensacion

go al llanto y no se como manejarlo, pero por momentos nada

go mi vida cotidiana y contruyendo dia a dia, una mejor vida

Y ahora que mi madre esta con tratamiento se recluyo en su

no se relaciona con nadie, no tiene un proyecto de vida, como

todo el mundo, vive sola con 6 perros, y tiene una vida

liza sus queaceres domesticos, y esta muy pendiente de mi. Y

os cosa que ahun no logro resolver, los sentimientos

or momento de bronca y por momento ternura a esa madre que una

si bien hoy lo es, me cuesta mucho encontrar una paz interior

era de cambio ya estoy en guardia y a la defensiva con ella y

ar el camino para que realice algo, personal con su vida,

iorada, goza de buena salud pero ya no esta para grandes

usta nada, ni tejer, ni cocer, nada no hace nada, y creo que

a cualquier ser humano una vida asi. Una Vez mas le estoy
 agradecido, por sus respuestas y espero esta ultima, y le

lestarlo nuevamente, me ayudo muchisimo y sus palabras son muy

con el corazon abierto estas dos inquietudes y no le robo mas

Un fuerte Abraso de la provincia…

luego de sufrir agresiones, uno tenga el regusto del mal trago. Y

a que no ocurra OTRA VEZ, la agresión. Y, desde luego, cierto
a persona que nos daña.

miento es explicable que lo sientas. Y también algunos pensamientos

e ella.

s, y dada la especial personalidad de tu madre, te recuerdo que

rudente distancia de ella.

sona de 56 años, por lo tanto está aún lejos de la ancianidad. Y, por

ue se puede valer por sí misma para sus cosas. Así como tiene
añar, también las debe tener para arreglarse sola.

hijo, es cuidarla (a la distancia) para que no le falte nada de lo

Y no esperes cambio alguno en ella. Ni que modifique su postura
vos y a tu matrimonio.

su vida a su manera, y dedícate a la tuya con fervor.

os desde Buenos Aires

tan

SEMIOLOGÍA PSIQUIÁTRICA Y PSICOPATÍA

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Carta

Un perverso disfrazado de religioso

 

Complete estos datos del presunto psicópata:

Edad:
R:  30
Estado civil
R:  casado
Profesión, estudio o trabajo que realiza:
R: capellán de un Sanatorio
Lugar de residencia actual, ciudad, país:
R: Argentina.
Sexo:
R:  Masculino
Otro dato de interés:
R: Estudia Teología, por lo tanto tiene una connotación religiosa fanática, obsesiva,
manipuladora y engañadora.
 
Datos del que contesta el cuestionario (imprescindibles):
Edad:
R:  23
Lugar de residencia actual, ciudad, país:
R: Argentina.
Profesión, estudio o trabajo que realiza:
R:  Auxiliar de mantenimiento.
Sexo:
R: femenino.
¿Qué relación tiene o tuvo con él?:
R:  tuve un hechizo o amorío apasionado y sexual
¿Cuánto duró/dura la relación?:
R: Duro un mes hasta que descubrí mas cosas.
¿Cómo lo conoció?:
R: Estaba pasando un problema laboral y estaba deprimida y el es capellán.
¿Qué lo atrajo/ atrae de él?:
R: Su forma amable, su físico, su aparente capacidad de entender.
¿Qué es lo que más le hacía/hace sufrir?
R: El trabajo psicológico que hizo, hace y desea hacer
 
(Soy casada y este cuestionario lo estoy haciendo con mi esposo, quien me
perdono y me apoya para escribir esto.)
Cuestionario
 
¿Él sigue sus propias reglas, tiene códigos propios?
R: Si. Habla pausado, quiere ser como un sol para atraer.
 
¿Él piensa que no hay límite para sus acciones, que todo es posible?
R: Si, por ejemplo, si es capaz de engañar a dos personas de la misma familia,
como en este caso engañó a  madre e hija.
 
¿Vive el hoy sin importarle el mañana, no planifica?
R:  No. Parece que tiene todo planeado hasta con semanas de anticipación.
 
¿Él hace lo que quiere sin importarle las consecuencias?
R: Si. Tuvo relaciones sexuales conmigo y con mi hija adoptiva, mintiéndole a las
dos y entrampando a mi hija que tiene 14 años. (de paso necesito información legal
si Ud, me puede pasar)
 
¿Ni premios ni castigos modifican su accionar?
R: Jamás, aun sabiendo que mi marido lo sabia y me había perdonado trataba de
salirse con la suya, juegos de seducción.
 
¿Sólo cuenta él y lo que él quiere?
R: Aparentemente dice que buscara ayuda psiquiátrica, pero es una forma de
manipular.
 
¿Hace girar a todos alrededor de él?
R: Si, se pone como victima y victimiza a su familia. Que ahora no podrá arreglar
las cosas con su esposa porque se entero que el papa de ella tiene cáncer.
(probablemente es mentira también, lo mas seguro)
 
¿Él, usa a las personas, es manipulador?
R: Totalmente y mas en el cargo que tiene.
 
¿Quiere que otros se acoplen a sus proyectos sin importarle los proyectos de los
demás?
R: No, pero jamás deja de hacer algo que le conviene a el por lo que realmente
necesita la otra persona.
 
¿El es seductor?
R: Si, saca información y busca entrar por los puntos vulnerables para lograr sus
propósitos.
 
¿Es cruel?
R: Si. No piensa en los sentimientos de los demás y no pode perdón genuinamente,
porque no cambia.
 
¿Le hace creer que usted es la mujer ideal?
R: Si., adula y su carácter pedófilo se nota porque utiliza palabras como Bebe,
nunca te trata como una mujer, sino como a una nena, etc.
 
¿Pocas cosas le entretienen si no son intensas o de riesgo, se aburre?
R: Es muy osado, al limite de lo delictivo y no depara en las consecuencias.
 
¿Él tuvo acusaciones de abuso o violación?
R: No lo sabemos pero creemos que seguramente.
 
¿Tolera frustrarse?
R: No.
 
¿Repite los errores?
R: Si, dice que se arrepiente y lo vuelve a hacer.
 
¿Él culpa a los otros de sus errores?
R: Totalmente, dice que mi hija lo sedujo, cuando en realidad la entrampo.(tenemos
una carta de ella que nos gustaría mandarle por fax para que Ud. la revise.
 
¿Usted es el soporte económico de esta persona?
R: No.
 
¿Usted se siente usada por él?
R: Si, ahora se que todo fue fríamente calculado.
 
¿Él es muy creíble cuando miente?
R: Totalmente, aun cuando hay algo que no cierra le busca la vuelta y espiritualiza
todo, trata de tocar el corazón.
 
¿Usted le perdona las mentiras?
R: No, cuando lo desenmascare y se me cayeron las vendas de los ojos veo todo.
 
¿Él usa la actuación para manipular?
R: Todo el tiempo pone cara de bueno y llora, pero no le creo nada.
 
¿Ha logrado que usted haga cosas que nunca hubiese hecho?
R: Si, prácticas sexuales que no me había animado nunca y me resultaban
asquerosas.
 
¿Usted ha traicionado sus principios para complacerlo?
R: Si, y cambie y con la ayuda de mi familia recupere a mi esposo y a mi hija.
 
¿Le ha pedido que lo ayude a manipular a terceros?
R: No directamente, pero por ejemplo, ofreció conseguir a alguien que pague la
carrera de mi esposo.
 
¿Uso violencia física, psíquica, moral o armada para dominarla?
R: No, al contrario todo el tiempo parece que es muy amable.
 
¿Tiene algún signo o señal que anticipa que hará algo negativo o dañino?
R: Si, cuando se llevo a pasear a mi hija a pasear me manipulo diciendo que yo no
fuera y que la esposa de el podría pensar mal. (en realidad la engaño a ella
diciéndole que le quería mostrar un perrito que el tenia y unas fotos en la
computadora y cerro la puerta con llave y no la forzó violentamente, sino
seductoramente y psicológicamente)
 
¿Tiene tendencias perversas o raras en las relaciones sexuales?
R: Si, pero no tan perverso.
 
¿Se muestra culpable o responsable de su accionar nocivo sobre los demás?
R: Si, pero como una forma de manipular porque utiliza la religión como su escudo.
 
¿Él degrada y descalifica a los demás?
R: No delante de mí. seria contrario a su modus operandi.
 
¿Usted se reprime o inhibe por esta relación con él?
R: Si, tengo pesadillas, falta de sueno, ansiedad y depresión, angustia y
pensamientos recurrentes al suicidio.
 
¿Usted, con él ha perdido autoestima?
R: Toda la autoestima, me siento sucia y usada, indigna, no merecedora de nada ,
ni siento el perdón de Dios.
 
¿Usted, sigue o vuelve con él haga lo que haga?
R: Jamás, corte toda relación con el y evito todo contacto.
 
¿Usted es temerosa o se ha vuelto temerosa por esta relación?
R: Totalmente, estoy atenta si veo un auto, cuando escucho el celular o siento
pasos o golpean la puerta, o cuando mi hija sale.
 
¿Él es insensible? ¿En qué lo demuestra?
R: No, es muy sensible, pero demuestra una ideación perversa hacia los niños.
 
¿Desea agregar algo más?
R: Lee muchos libros de psicología y estudia la psiquis de la mujer y seguramente
de los niños.
Gracias a Dios, hoy me siento aliviada, aun al escribir esto, y útil para que esta
persona no siga haciendo daño.
Siento que Dios puede perdonarme no por mi sino porque “Dios pago mis pecados
en la cruz”, nunca significo tanto este pensamiento para mi.
Gracias Doctor por responderme los mas rápido posible y le pido un teléfono de fax
para mandare la carta de mi hija.

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 Les presento la traducción del artículo "El complementario y su psicópata", una

gentileza de la traductora María Gowland, que será útil para ampliar la difusión de
estas investigaciones sobre el vínculo psicópata-complementario. Todo aquel que
quiera colaborar con traducciones de artículos a otros idiomas, será bien recibido
en esta página. Gracias.

Dr. Hugo Marietan, marzo de 2008

The Complementary and his Psychopath (1)

Hugo R. Marietan (2)

Traducido por María Gowland

"One is the torturer and the tortured. The torturer is in the wrong because he believes he’s not taking
part in the suffering; the tortured is in the wrong because he believes he’s not taking part in the
guilt.”  Schopenhauer

A way of being

This topic is approached from a clinical point of view, therefore the descriptive
aspects will be emphasized

To be a psychopath is a way of being, a personality, a variable of human types. It is

not an illness but an atypical way of being, infrequent, raucous, due to the patterns
of behaviour that don’t fit in on some occasions with the general patterns o
behaviour in the community.
The psychopath is a person who has a different behaviour because he has differen
needs to satisfy. That’s why he makes a particular use of his liberty, he draws his
own codes, and he repeats patterns of behaviour and has needs of intense
stimulation. All this analyzed by an ordinary person who sees the psychopath as
someone who, in some aspects of his behaviour, can’t adapt. The psychopath
doesn’t behave like a psychopath in 100% of his actions, he reveals his psychopath
in certain types of relationships.

Another basic characteristic is reification. This implies taking away from the othe
person the attributes that make them be valued as a person, that is to diminish
them, to consider them as an object and in that psychological manoeuvre be able to
manipulate them.

Ultimately, in a serious psychopathic act the psychopath commits an action of such

magnitude that this very act describes him.

Forms of relationship of a psychopath.

The psychopath has at least three ways of relating psychopathically with anothe
person. 

The associative is when the psychopath comes in relation with another psychopath
This type of association is given when the project he/she has to undertake is
completely beyond him as an individual. The relationship is tense and the balance is
maintained while the objective persists. It must be remembered we are talking here
about extremely narcissistic, egocentric, and consequently the attachment they
might have is only justified by the objective.

The second type of relationship with the other is circumstantial, that is, when the
psychopath encounters the occasional victim; when he acts his psychopathy fo
criminal purposes, a rape, fraud, for example. It is a ‘specific’ encounter.

Another form of relating is the complementary one. This is when the psychopath
encounters his complementary or the complementary finds his psychopath. It’s a
relationship with a double track and it is far from the preconception of victim and the
one responsible for that suffering. Both actively take part to maintain the connection
I believe that the person who is able to remain together with a psychopath is no
another psychopath, as it is normally understood. I believe that the one with more
chance of relating and remaining with a psychopath is the neurotic. This
relationships are seemingly stable METAESTABLE, they are maintained, but with
explosions and unbalances all the way along its development. 

The complementary
I wish to point out the descriptive aspect of this presentation is drawn from my
experience in treatments with complementaries who live with psychopaths.

I have observed that a persistent psychopathic circle is formed; and I think no

system remains if it does not conceal a need.

The type of need that the complementary satisfies with the psychopath or the type
of bond that leads to this relationship being maintained is not based on logic but on
the irrational.

When attending these people the first thing that arises in their speech is the
complaint. The complementary uses the scenario of the therapist – patien
relationship to communicate his complaints. These are not ordinary complaints
they’re complaints about humiliation, disqualification, even physical aggression. The
way of presenting the complaint can vary from the justification (“I provoked it”)
minimization (“he/she hit me but it’s nothing), the level of detail (to morosely dwe
on every detail of the events), seeking sympathy (“he/she makes me suffer so
much, isn’t that so?”)

The secret pleasure

From the ordinary logic, one could ask; What’s this person doing with tha
psychopath? What are the benefits of maintaining this relationship? Reasoning
under logical parameters, the permanence of this relationship can’t be understood
Even if the circumstances that lead to acts of aggression and the ways of preventing
them can be analysed, these are repeated. By this what I mean is that to reason o
clarify why these things happen, in this case is useless because the bond is
irrational.

The complementary often gives the impression that he relates to the psychopath
through anguish, in other words, that following this premise, the bond would be an
unpleasant one. However after seeing many of these complementary patients,
think the bond is the pleasure obtained not necessarily the pleasure of suffering. It is
an indescribable suffering where the suffering is a secondary effect of tha
enjoyment DISFRUTE. The complementary person brings us the complaint, shows
us the price of their pleasure, shows us “ the bump on the head” 3.

This type of secret enjoyment, in the sense that it is (consciously unknown) to the
complementary and sometimes even to the psychopath. However there is
something there that unites them; perhaps in their ‘animalness’, in the irrational
there lies the pleasure.

On some occasions, in the argument some of the complementaries maintain, they

tend to relate it to some kind of special enjoyment, with sex for example; but tha
does not manage to justify paying the price of humiliation, lowering the othe
person’s self esteem, their deterioration as a person. Some are able to grasp tha
with the psychopath they were able to uninhibit their repressions; they’re able to
carry out the forbidden.

The Unmodifiable

Another characteristic of the psychopath that should be taken into account is his
impermeability to modifications. The psychopath is a person who is able to tolerate
a great deal of pressure, he/she can put up with punishments, and even so maintain
his/her position. This makes the complementary give in because the other’s position
is unyielding; he puts him/her in the position of “ this is what there is, take it or leave
it...if you can.”

The complementary ends up fighting, not against the psychopath, who canno
modify, but against themselves, against their awareness of their self worth. And
he/she is forced to give in. This being forced to act against himself/herself, is highly
painful. Yet the absence of the psychopath is even more painful. This makes the
complementary pay the price and continue with the relationship.

The golden rule that maintains this relationship is the formula “ with him/her I fee
bad but without him/her I feel worse. “ Between the ‘bad’ and the ‘worse’ lies the
enjoyment.

Particular Codes

If you talk in depth with these people, it can be seen that between the psychopath
and his/her complementary own codes, signals, gestures are established modifying
the other’s behaviour. A patient used to say to me “my father looks at me in ‘tha
way’ and I already know what I have to do.” Another patient would say “ I used to
follow him from behind, he didn’t want me to stand beside him to avoid commitment
however, by his way of walking I knew if I had to stand by him or stand aside o
whatever.”

Undermined Self Esteem

The complementary has his/her self-esteem undermined. I use the term

‘undermined’ because the erosion that the psychopath carries out on the
complementary is generally not a grotesque or brutal action but on the contrary i
can be very subdued and subtle; it disqualifies, creating insecurities (it’s a game of a
prize and three punishments”, where it’s never clear when the prize comes and
when the punishment, or even why) until the complementary’s self esteem ends up
being  diminished.  One consultant said to me: “Before I was never this insecure.
had a job, projects, initiative, I used to get by on my own. Now I have to ask
everything, even the most insignificant little thing. He finds criticism to all my plans
and arguments, always finds a but, a reason to criticize, the negative side. He isn’
aggressive, but makes me reason and in the end I adopt his position and convince
myself that my way of approaching things is silly.”

The psychopath does not spend his time pondering what to do to get the
complementary to do such and such a thing, or what to do to disqualify him/her o
lower their self esteem. What he/she does is not a planned strategy to obtain a
certain behaviour. They are what they are. This type of behaviour that ends up
undermining the complementary comes out spontaneously.

Intolerable Asymmetry

A marked asymmetry is established regarding the consideration towards the othe

person. The psychopath sees the other as something that belongs to him/her, a
their disposition and without a need for a logic to sustain this position. That’s the
way it should be and that’s it. The complementary considers himself/herself and his
partner as a person. He/she doesn’t know they are with a psychopath. Some o
his/her behaviours can seem a bit strange but he/she can’t get out of the system to
evaluate and draw a conclusion; “he/she is a psychopath”. Considering him/her an
equal is where the judgement fails: “I don’t understand why he/she did that, in
his/her place I would have…” And he/she suffers thinking of a mistake or expecting
an apology; he/she wants to be considered by the psychopath as a person. This is
an illusion, something impossible to obtain. The mind of a psychopath cannot be
empathetically understood. 

Contact Zero

What is our role as therapists, in this type of relationship? When the bond is very
strong there’s nothing to be done. When the relationship is broken it’s generally
because the psychopath leaves his/her partner, and this is the possibility the
complementary has of getting out of the vicious circle. Otherwise it’s very difficult
The other possibility is when the complementary is so fed up, in other words when
the suffering broadly surpasses the benefits he/she obtains from the psychopath
This is when the complementary seeks help. The intervention of the therapist in this
case, considering it is an atypical relationship, must also be atypical. A family tie
that is not standard cannot be treated in a standard way.

The basic rule to achieve the separation between a psychopath and a

complementary is “zero contact”, considering the bond is irrational as soon as they
see one another again the psychopathic circle starts all over. The therapist must be
creative and take on a more active role than usual to broaden the possibilities of the
complementary.

The limits of words

Neither words nor arguments are of any use considering that the psychopath is a
good manipulator of words, a liar who can often be very convincing, especially with
someone who strongly desires to be convinced, such as the complementary.

Some pointers that can give results are: play the teacher, so that the person is able
to understand the characteristics of the psychopath, raise their own self esteem
achieve zero contact, strengthen their affection with antidepressants and sedatives
(separating from the psychopath produces a paradoxical effect: relief and a grea
deal of anguish at the same time).

The manipulation from exhaustion.

If the complementary tries to get out of the psychopathic circle, as ‘THE THING
belongs to the psychopath he/she will pursue psychopathically. For example, a
consultant once told me: “I was on my way to work and as I looked through the
window, I’d see him in the street, when I went out some place at night I’d see him in
the same place, or when I got home at dawn I’d find him at the door waiting for me”
The fear of finding him anywhere at any time in the end left her confined to he
house and even this way he tormented her by phone and with a lot of letters. This
exhaustion is such a strong pressure that it generates a great deal of anguish. In
this case resources from other previous conversations are used.

Afterwards

What happens once the complementary has broken off from the psychopath?
Experience has shown that the person never goes back to being the same afte
being with a psychopath. Once he/she separates the best thing is to make new
contacts. However if they are normal they seem boring, dull and unstimulating. A lo
of time can go by before it’s possible to form another relationship. This makes the
distance with the psychopath harder. Sometimes they are able to form a new
relationship with an initial harmony but then the person turns out to be anothe
psychopath. So a person who has been through the experience of being with a
psychopath will never be the same again and his/her tastes will never be the same
What can be expected after having satisfied deep needs? The thirst, the memory?

 
 Footnote:

1 Conference presented at the 7th International Congress of Psychiatry organized by

AAP  on October 18th  2000. Round Table: “Psychopathy” This topic can be
completed with the reading of two previous articles; 1) Psychopathic personalities
Alcmeon 27, November 1998 and 2) Describer of Psycopathy, Alcmeon31
November 1999; which can be downloaded from internet from the site
www.alcmeon.com.ar o www.marietan.com
 
2 Psychiatric Doctor of the Borda Hospital; lecturer of the Faculty of Medicine
University of Buenos Aires, Argentina. E-mail: marietanweb@gmail.com  Internet
www.marietan.com
 
3 The matter of the “bump on the head” comes from the following: one of my
patients was recurrently hit on the head, (he didn’t hit her on other parts of the body
to avoid leaving marks) she’d say to me lowering her head and separating her hair
“Look Dr. see the bump he’s left me?”
 
 
If you feel you identify as a complementary or have doubts, write to me
at marietanweb@gmail.com, and www.marietan.com
Put your name, place of birth, age and describe your problem in as much detail as
possible.
 
Traducida el 4 de marzo de 2008

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tada:
 Es triste, pero es así

na relación con un psicópata hace aproximadamente un año y

cuando me molió a golpes. Paradójicamente los golpes permitieron
vínculo. Es muy claro, me siento identificado en casi todo lo que
aba cuenta que "algo no era normal" en nuestro vinculo, veía eso
alir. Nunca pudo con mi carrera y mi relativo prestigio profesional.
l en nuestro vínculo era económico, tener además un espacio
memente seductor, carismático, "compro a todo el mundo". Sin
oholizarse salía "el monstruo", el que yo veía muchas veces en
a psicológica, al descubrir mentiras, empecé a "cortar" su control.
or, es harto difícil separarse de un psicópata. Es una relación
Sin embargo, su violencia se desencadena físicamente cuando "no
me más". Ejerció violencia con mis mascotas, intentando apartarme
ualmente a él le caían muy bien los más ingenuos, los que no
me"

a policía no ayuda, "si uno es gay...se lo merece"... parece ser el

e las instituciones. Ahora ya con bastante tiempo de separación
mensajes amenazantes. Pero es absolutamente cierto no se vuelve a
, luego de este vinculo. Obviamente hago terapia y necesite

uía para algo, siendo gay, ya que  todo lo que escribes habla de
bre-mujer, contá conmigo.

haría cualquier cosa para que otra gente no pase por lo que yo
estaba el goce?, te preguntarás. Sexual. Nunca jamás había tenido
n profunda sexualmente.

e ser muy importante, ya que hay poco publicado sobre

No porque no consulten, sino porque no quieren, por pudor, que se
. Aún muchos viven clandestinamente su homosexualidad, con

mplo, estimulará a otros para que autoricen a que se publiquen sus

mbres, y los lugares, pero lo que narres debe ser totalmente real, si
que pasen experiencias parecidas, notaran que es ficticio.

rpretar: "Su objetivo final en nuestro vinculo era económico".

é se mostraba este objetivo, cómo.

clusiones: "terminó cuando me molió a golpes", esto "cierra" el

a esa violencia.

talles, ejemplos.

stionario, como guía. Tomate tu tiempo.

tan, Buenos Aires, marzo 2008

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Carta:

La indomable vuelve a casa

 

El martes 5-03 retiramos a nuestra hija del Hogar de Menores, por orden de la
Jueza de Menores, fue despedida por compañeras y directoras con llanto de ambas
partes (ver Indomable) y (La indomable, por la madre).

La directora del Hogar pidió al Juzgado que ordene el regreso de mi hija a casa
pero que ella  nos supervisara por 4 meses ( por el bien del menor).

Al llegar a casa salimos las dos a comprar las cosas para llevarla al colegio interna.
En el supermercado me insulto a los gritos porque todo lo que compraba no era de
su gusto (no soporta que las cosas marchen bien , provoca conflictos)

Al llegar a casa en el lapso de 2 horas se escapo dos veces, en una de ellas llamo
al Hogar para q la vengan a buscar, pero le respondieron que ya no pertenecia a
ese lugar, eso la enfurecio. Una de sus acciones fue darle una patada al perro que
lo desplazo 2 metros.

Al volver , me vio q sacaba de su bolso cigarrillos y encendedor, se acerco con el

puño cerrado para darme una trompada ,y saque de mi pantalon un pequeño
grabador (que con los nervios no tenia cassette) y la mire a los ojos y le dije " te
estoy grabando"...... eso me salvo.

En el internado hizo un drama , estuvieron a punto de traerla a casa ( porque

dijeron que en el colegio la pueden aceptar pero en el internado no les gusta tener
niñas conflictivas) hasta que mi marido hablo con ella , y le dijo que a casa no
volvia y que legalmente no puede regresar al Hogar, a los cinco minutos estaba en
clase ( la profesora dijo: no se lo que le dijo el papa pero ahora esta feliz).

En un momento que estabamos en casa discutiendo , dijo en voz baja .... estos
tendrian que haberse separado , mierda. Sobre el vocabulario ordinario que utiliza,
en un momento uno de sus insultos fue " a ti te parieron verde... mierda.

Mi marido tuvo que ir a calmarla, y al venirse ella lo acompaño al auto , y muy

dulcemnte le dijo " papito cuando vaya el fin de semana me portare bien , pero
ahora dejame $3.500 para comprar la corbata del colegio ( que se la entregan
gratis), el le dijo que nosotros la comprariamos.Creo que estara calmada para
desconcertar el entorno mientras planea como escaparse.

Creo que los fines de semana sera como jugar a la ruleta rusa. Ud me dira que la
coloque los fines de semana en una pension, pero por el momento no podemos
eso la enfureceria y capaz que la expulsan del internado.

Quiero explicar otro episodio, hace un año y medio , mi hija iba a la casa de una
prima X (casada con 3 niños) era la unica casa que la aceptaban que vaya ( la
razon era que mi hija sabia de la infidelidad de su prima X ), para tenerla de su lado
X le propuso a mi hija que vaya a cuidar a sus nenes mientras ella trabajaba por las
tardes.

Empezaron a sospechar que mi hija golpeaba a los chicos ( luego lo

comprobaron) . Un domingo fueron a comer a casa (mi hija habia estado en su
casa) y el pequeño de 3 años al caminar se caia, fuimos al medico y dijo q se habia
tomado un calmante , que no lo dejemos dormir y que lo observemos. Al rato la
familia se fue, todo el dia segui llamando, al dia siguiente estuvo bien. Me llamo la
atencion que mi hija no hiciera ningun comentario , ni tomara ninguna accion. Al
irse la familia , sin que mi hija me viera revise su mochila y estaba llena de cajas de
antidepresivos y relajantes vacias.Su prima habia repetido todo el dia que sus
pastillas estaban guardadas con llave imposible que el niño las haya tomado. Al
preguntarle  a mi hija no hubo manera que responda algo.

Lei que las mujeres sicopatas su arma de destruccion es envenenar.

He decidido empezar a grabarla los fines de semana q venga a casa , puede ser de
utilidad.

Seguire leyendo y observando, ojala nuestro dama sirva para algo.

Hasta pronto.

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Carta

Corruptor de menores

J: 30 años

Ella: 16 años

1) J. empezó todo.

2) Empezó a abrazarme; me decía: “No sabés lo bien que me hace esto”.

3) Al principio yo lo tenía como amigo, compañero y consejero, pero yo no sabía

que él tenía segundas intensiones.

4) Luego me hiso sentar en su en su falda cuando vino a casa y uds. no estaban y

decía: “si nos ven, pensarían mal”.

5) En ese momento cruzó por mi mente el decirle que yo pensaba mal pero no le