CRIANZA DE LOS HIJOS QUE TIENEN EMOCIONES INTENSAS.

Terapia dialéctica conductual. Habilidades para ayudar a su hijo a regular arrebatos

emocionales y comportamientos agresivos.

INTRODUCCIÓN.
Mientras lee este libro, se pregunta si su hijo tiene emociones ¿Es tu hijo el que está
gritando en el supermercado por algo que le dijiste de antemano que no podía tener? ¿Es
tu hijo el que sigue llorando cuando todos los demás parecen estar pasando un buen
rato? ¿Te mira tu hijo con ira en los ojos cuando le dices que no puede hacer algo que él
quiere hacer? ¿Tiene un berrinche cuando simplemente se le pidió que se preparara para
ir a la cama? ¿Es la tarea una pesadilla? ¿Teme decirle a su hijo que no? Si respondió sí
a alguna de estas preguntas, este libro es para usted.
Si bien los comportamientos mencionados en las preguntas anteriores pueden diferir, son
todas las señales de que un niño sufre de algún grado de lo que se llama desregulación
emocional. Un niño que está emocionalmente desregulado reacciona intensamente
inmediatamente a situaciones o circunstancias a las que otros no pueden reaccionar y le
cuesta volver a su estado emocional inicial. Podrías describir que este niño pasa de cero
a 100 en segundos. En comportamientos que son tan son abrumadores y
desconcertantes para usted, las respuestas de su hijo a las emociones que no puede
manejar de otras maneras.
Marsha Linehan desarrolló la terapia de comportamiento dialéctico (DBT) para ayudar a
personas cuya incapacidad para manejar sus emociones afecta su capacidad de regular
los comportamientos resultantes (1993a). "Los objetivos del tratamiento DBT incluyen
enseñar a las personas (1) comportamientos nuevos y más efectivos para reemplazar los
peligros y comportamientos problemáticos y (2) cómo pensar dialécticamente para
aceptar que diferentes perspectivas que pueden parecer contradictorias pueden ser
ciertas.
Las nuevas habilidades, a medida que las discutimos a lo largo del libro, ayudan a las
personas a manejar la forma en que piensan, sienten y se comportan de manera más
efectiva.
En 2001, yo (Pat Harvey) comencé a enseñar habilidades DBT a los padres de
adolescentes y adultos jóvenes que viven en hogares grupales residenciales DBT en
Massachusetts. Mi objetivo era mejorar el tratamiento clínico de los niños mediante la
enseñanza a los padres las habilidades DBT que sus hijos estaban aprendiendo en el
programa.
"Antes de conocer a mi coautora, Jeanine como madre de un niño con emoción
desregulada, Jeanine me mostró lo útiles que podrían ser estas habilidades para padres
cuando le enseñé las habilidades a Jeanine, ella me enseñó a ser sensible a las historias
de los padres cuyas vidas están dominadas por la intensa emocionalidad de sus hijos.
Aprendí sobre las abrumadoras emociones que sienten los padres cuando sus hijos
sufren de desregulación emocional, emociones que a menudo son ignoradas o
descartadas por otros. A medida que los padres aprendieron habilidades para ayudar a
sus niños, quedó claro que estas habilidades los estaban ayudando a manejar muchos
aspectos de sus propias vidas muy difíciles también.
Los padres de niños cuyos comportamientos a menudo están fuera de control me dicen
que les resulta difícil obtener orientación y ayuda efectivas. Todo el mundo parece tener
consejos que a menudo son diferentes y contradictorios. A los padres se les puede decir:
"No se preocupe, es solo una fase" o "No sea tan duro con su niño ", o al revés," su hijo
necesita más disciplina”. Para los padres que están buscando dirección, orientación y
consejos prácticos continúan sintiéndose abrumados y confundidos con ira, tristeza y, a
veces, culpa; estos padres también informan que los miembros de la familia y la escuela y
algunos profesionales de la salud mental los culpan de los comportamientos de sus hijos.
Mi esperanza es que este libro validará los sentimientos que no ha podido compartir con
otros y los hará ver que no están solos.
"Este libro no se trata de culpar o no culpar. Se trata de aprender, cambiar y de
esperanza. Lo alienta a ver que usted y su hijo pueden aprender a hacer las cosas de
manera diferente. "No será fácil y requerirá paciencia y persistencia. Con perspicacia,
conciencia y nuevas estrategias y técnicas, los comportamientos ineficaces y
desadaptativos pueden ser reemplazados por comportamientos nuevos, más efectivos y
adaptativos. "esos patrones automáticos y problemáticos que usted y su hijo han
desarrollado con el tiempo pueden ser reemplazados por unos más tranquilos y por
interacciones más positivas.
Criar a un niño que tiene emociones intensas ha sido escrito en respuesta a todos los
padres con los que sigo trabajando que dicen: "Ojalá hubiera conocido estas habilidades
cuando mi hijo era más joven”. Aunque este libro ha sido diseñado como parte de una
serie para padres de niños de entre cinco y doce años, descubrí a lo largo de los años
que las habilidades y la orientación de este libro pueden ayudar a los padres
independientemente de la edad de sus hijos. Muchas de las preguntas de los padres de
niños de todas las edades que se responden a continuación en los capítulos Además,
estas habilidades hacen posible que los padres se sientan más esperanzados en ayudar a
su hijo, son efectivos ya sea que el niño participe o no formalmente en DBT o cualquier
otro tipo de tratamiento, y son útiles a maestros y otras personas que trabajan con niños y
padres. Cuando comencé a enseñar habilidades DBT, los padres con los que trabajo han
informado que las habilidades les ayudan a comprender, aceptar y calmar a los niños
cuyas conductas una vez parecían inmanejables.
Si su hijo tiene arrebatos periódicos, se comporta agresivamente, se retira o tiene un
trastorno emocional diagnosticado, estas habilidades te serán útiles.
A medida que lea este libro, aprenderá sobre la dialéctica de la aceptación y el cambio
que Linehan identificó como uno de los principios básicos de DBT (1993a). En el contexto
de la crianza de los hijos, esto significa que usted y su niño: están haciendo (y ha
hecho) lo mejor que pueden, y ambos pueden aprender nuevas habilidades para
hacerlo aún mejor. En este libro, verá que esta comprensión lo ayudará a aceptar a su
hijo como es y, al mismo tiempo, ayudarlo a trabajar para mejorar esos comportamientos
que son un desafío para él y para ti. No solo aprenderá los supuestos (o declaraciones)
de DBT que pueden ayudarlo a ser más receptivo con su hijo, también aprenderá a usar
estos supuestos para ser más receptivos y menos críticos de ti mismo también.
Eventualmente puede mirar hacia atrás y desear haber hecho cosas diferente. "Habrá
días en que no puedas usar las habilidades de este libro u olvidarse de usarlos en medio
de su paternidad. Tiempos como estos son cuando es importante para usted, el padre,
dejar su propio verdugo generando juicios negativos y culpa. Lo alentamos a que se
acepte y a sus acciones diciéndose: “Hice lo mejor que pude. Estoy haciendo lo mejor
Yo puedo." Si está leyendo este libro, está tratando de ayudar a su hijo y también "desde
mis experiencias clínicas y las experiencias personales de Jeanine, sabemos que tener un
hijo que tiene emociones intensas afecta a todo el contexto familiar. He oído hablar de
matrimonios que se desintegraron por desacuerdos sobre si un niño necesitaba más
disciplina o más amor. He oído hermanos más saludables que se describen a sí mismos
como invisibles y reconociendo que simplemente no sabían cómo desarrollar su propia
identidad separada del niño cuyas conductas dominaban a la familia. He escuchado como
padres describen cómo se siente ser juzgado negativamente por amigos, familiares y
extraños que todos sienten que saben cómo ser mejores padres para el niño que tiene
emociones intensas "Este libro le proporcionará formas de responder a los demás, así
como formas de manejar sus propios sentimientos sobre lo que le está sucediendo a su
niño y tu familia.
Este libro es el resultado de la colaboración entre Jeanine y yo, reúne mi comprensión
clínica de lo que es más útil para padres cuyos hijos tienen emociones intensas y las
ideas que Jeanine ofrece sobre la montaña rusa de emociones y comportamientos
experimentados por padres de estos niños. Juntos hemos resistido los altibajos en
nuestra vida profesional y personal, usando estas habilidades para manejar dificultades,
esforzándose por hacer las cosas mejor como usted. Se necesita fuerza y coraje para
aprender los padres de manera más efectiva. Puedes sentirte bien con tu deseo de
hacerlo y para ser efectivo más a menudo. Seguimos aprendiendo sobre los beneficios de
DBT mientras trabajamos para comprender los dilemas y las necesidades de los padres y
niños cuyas vidas están dominadas por emociones intensas.
Estas habilidades ahora forman la columna vertebral de todo lo que hago
profesionalmente. Para Jeanine, estas habilidades le han ayudado a criar a su propio hijo
con desregulación de la emoción de manera más efectiva mientras continúa con su vida.
Mientras que Jeanine ahora usa habilidades DBT profesionalmente, trabajando en VA con
veteranos lesionados de la médula espinal y sus familias, sigo encontrando que mejorar
mi vida personal, mis relaciones con mis propios hijos y mi interacciones con otros
también. Tanto Jeanine como yo tenemos vidas más ricas y equilibradas debido a estas
habilidades. El uso de estas habilidades nos ha permitido a los dos aprender a ser
conscientes, aceptar y apreciar lo que tenemos mientras seguimos esforzándonos por
mejorar las cosas. Esperamos que las habilidades descritas en este libro lo ayuden a
hacer lo mismo.

COMO USAR ESTE LIBRO

Este libro tiene cuatro partes: primera parte (capítulos 1 y 2) proporcionan el fundamento y
antecedentes para todas las habilidades que siguen; la segunda parte (capítulos 3, 4 y 5)
se enfoca en las emociones, proporcionando comprensión sobre cómo se desarrollan y
habilidades específicas, paso a paso, que usted y su hijo pueden usar para calmar
emociones perturbadoras e inquietantes; la tercera parte (capítulos 6, 7, 8 y 9) usa
habilidades similares para ayudarlo a reducir la ocurrencia de arrebatos de
comportamiento y para manejar comportamientos ya escalados; y la cuarta parte
(capítulos 10 y 11) aborda sus necesidades emocionales y las de otros miembros de la
familia. Después de leer la primera parte, puedes leer los capítulos restantes en orden o
se mueven a través de las secciones que parecen. Lo más relevante. Si te sientes
abrumado por la información, puedes avanzar al capítulo 11 y aprender a cuidarte.
Nuestra esperanza es que, al leer este libro, encontrarás consejos prácticos y estrategias
que has estado buscando.
Muchas habilidades se repiten a lo largo del libro. La repetición ayuda al aprendizaje. En
DBT, aprendes a través de la práctica, y este libro ofrece una variedad de ejercicios,
ejemplos y sugerencias para usar las habilidades. Para ejercicios y preguntas más
breves, puede escribir directamente en el libro. Para los que son durante más tiempo,
escribirás tus respuestas en un cuaderno DBT dedicado eso siempre es útil. O, si lo
prefiere, puede usar una carpeta de computadora a la que tiene fácil acceso. Pruebe
diferentes habilidades de DBT y vea qué funciona. Sé paciente contigo mismo y con tu
hijo. Los padres informan que se necesita mucho tiempo para comprender y practicar
constantemente estas habilidades; esto ha sido nuestra experiencia también. Sin
embargo, puedo asegurarle que cuando las habilidades son practicadas con el tiempo, los
padres informan lo útiles que son, les permiten ser padres más efectivos, desarrollan una
relación más positiva con sus hijos y se sienten mejor sobre ellos mismos, su hijo y sus
vidas.
—Pat Harvey-
PARTE 1
Usted, su hijo y su Intensidad
emocional.

CAPÍTULO 1
Intensidad emocional y los sentimientos de tu
hijo.

¿Su hijo muestra disgusto haciendo pucheros, quejándose o arrojándose el mismo en el

piso? ¿Gime, llora un minuto o grita su hijo por horas cuando duele? ¿Son las demandas
de su hijo tan implacables que usted sientes que tiene que rendirte? ¿Te preguntas por
qué tu hijo parece tan emocional? ¿Por qué tiende a reaccionar tan intensamente ante
situaciones que otros niños parecen ignorar?, o ¿por qué le toma tanto tiempo superar las
cosas?
Los niños, como los adultos, tienen emociones. "esas emociones son reales y no
fácilmente descartado cómo te sientes afecta todo lo que haces, cómo lo haces y tu
sentido general de ti mismo" por lo tanto, comprender las emociones es fundamental para
comprender las intensas respuestas conductuales de su hijo, como resultado de
emociones que él no puede manejar. "Este capítulo lo ayudará a comprender qué impulsa
los comportamientos de su hijo, así como sus propias reacciones hacia tu niño. Esta base
lo ayudará a comenzar a usar las habilidades discutidas a lo largo de este libro para
ayudar a su hijo a manejar sus emociones y comportamientos resultantes.

EMOCIONES PRIMARIAS Y SECUNDARIAS

Todos tienen emociones primarias y secundarias. Las emociones primarias son de base
biológica y prácticamente automático, mientras que las emociones secundarias son
creadas cuando reaccionamos a nuestra propia emoción primaria (Lazarus y Folkman,
1984). Tenemos menos control sobre las emociones primarias, mientras que tenemos un
poco de control sobre el desarrollo y la perpetuación de nuestras emociones secundarias.
Las emociones secundarias tienden a durar más y provocan respuestas conductuales
más desadaptativas.
Las emociones primarias

Las emociones primarias (como el miedo) suelen estar conectadas son tu reacción inicial,
o la primera emoción que sientes, ante situaciones que te afectan. Se experimentan
fisiológicamente dentro de su cuerpo. Por lo general, estas emociones van y vienen, al
igual que las olas van y vienen a la orilla (Linehan, 1993b).
Para ayudarlo a comprender las emociones primarias, veamos una situación eso podría
hacerte experimentar una.
EJERCICIO: Emociones primarias
Imagine que acaba de ser llamado a la oficina del director del colegio de su hijo. Solo
sabe que su hijo ha estado involucrado en una pelea, usted piensa en esto mientras
conduce a la escuela. Haz una lista de los sentimientos que podrías experimentar
mientras conduces:

Se crean emociones secundarias

Continuemos con nuestro ejemplo de ser llamado a la oficina del director del niño.
Enumeraste algunas de las emociones iniciales o primarias en el ejercicio anterior sus
emociones principales pueden haber sido alarma, miedo o ira, especialmente si su hijo ha
sido culpable de comenzar peleas en el pasado.
Cuando llegas a la oficina del director, te dice que tu hijo fue golpeado por otro niño y no
fue el instigador. Ahora empiezas a pensar en tu ira inicial y la conclusión errónea a la que
saltaste. Los pensamientos crean la emoción secundaria de la culpa.
Las emociones secundarias son reacciones a tus emociones primarias y resultado de
creencias y suposiciones que has aprendido a lo largo de tu vida. Por ejemplo, si tus
padres a menudo mostraron desaprobación cuando estabas enojado cuando eras niño,
puedes seguir sintiendo culpa cuando sientas enojo, especialmente cuando el enojo no
está justificado por las acciones de otra persona. Es posible tener varias emociones
secundarias como respuestas a una emoción primaria.
De hecho, usted o su hijo pueden tener tantas emociones secundarias que usted no
pueda recordar la emoción primaria que los desencadenó.

EL CONTINUO DE LA INFANCIA
EMOCIONES
Así como todos los niños se ven diferentes, sus respuestas emocionales difieren también.
Las emociones varían en su intensidad, en cuánto duran y en las respuestas de
comportamiento que las motivan.
Algunos niños llorarán por mucho tiempo por un incidente que otro es posible que el niño
no llore en absoluto. Algunos niños aman la emoción y el terror de las montañas rusas,
mientras que otros tienen miedo e intentan solo paseos que parecen más seguros para
ellos. Algunos niños parecen adaptarse fácilmente a las situaciones, mientras que otros
tienen un momento difícil con los cambios. Para la mayoría de los niños, estas
características caen a lo largo de un continuo. Diferentes situaciones pueden causar que
el mismo niño responda con más o menos intensidad; diferentes niños pueden responder
a la misma situación con diferentes niveles de intensidad emocional. Mira la mesa 1.1 (en
la página siguiente) y observe las formas en que los diferentes niños podrían inicialmente
reaccionar al caerse de una bicicleta (en "Reacción inicial").

MENOS INTENSO Reacción inicial Reacción retardada

NIÑO A  Se levanta Conversa con los padres
 Vuelve a la bicicleta acerca del incidente
NIÑO B  Se levanta, mira Comparte con
 alrededor amigos y familia que
MÁS INTENSO  Gemidos sucedió
 Regresa a
 bicicleta
NIÑO C  Se levanta  No discute
 Patea su bicicleta  que pasó
 Se va con  Le grita a su
 su cabeza baja  padres
NIÑO D  Se queda en el suelo  Responde con
 Llantos comodidad y se calma
 Espera a alguien para  Más tarde habla de
ayudarlo  que pasó
 No andará de vuelta
en bicicleta
NIÑO E  Se levanta llorando  No puede ser
 Va corriendo y consolado
gritando por ayuda  Sigue llorando
 No andará de vuelta  Está enojado con sus
en bicicleta  padres y es incapaz de
explicar por qué
¿Qué suposiciones podrías hacer de los comportamientos de estos niños? ¿Cómo
juzgarías a cada niño de acuerdo con los comportamientos que tienes como testigo?
¿Asumes que el Niño A es valiente o no tiene miedo? ¿Asumes que el niño B tiene miedo,
a pesar de que enfrenta sus temores de regresar a la actividad en bicicleta?
¿Caracterizarías al Niño C como "enojado"? ¿El niño D es demasiado dependiente
porque ella espera la ayuda de otra persona? ¿Tú crees que el niño E es ansioso y terco
y notas su falta de voluntad para volver a la bicicleta? ¿Cuál es su reacción a cada una de
estas respuestas? ¿Juzgas a estos niños como fuertes o débiles?
Nuestras reacciones a los comportamientos de los niños están formadas por suposiciones
que hacemos acerca de sus comportamientos. Sus suposiciones o juicios (la forma en
que piensas de tu hijo) afectarán cómo te sientes y cómo respondes a tu hijo. El peligro de
llegar a conclusiones es que actuarás como si algo fuera cierto cuando tal vez no lo sea.
Por ejemplo, algunos padres pueden asumir que el niño que gime y mira a su alrededor
está buscando atención y está bien cuando, en realidad, puede estar momentáneamente
asustado. Los padres que asumen que su hijo está buscando atención pueden elegir
ignorar su verdadera necesidad. Discutiremos esto más adelante en este capítulo cuando
abordar los vínculos entre pensamientos, sentimientos y comportamientos.
Los eventos a veces causan una reacción conductual retrasada en los niños. Los padres
pueden darse cuenta de que algo le ha sucedido solo a su hijo más tarde, cuando su hijo
se comporta de manera inesperada. Se ilustra en la columna de "Reacción retardada" en
el cuadro anterior. A ver si uno de estos niños se comportan como los tuyos.
Como puede ver, este incidente y los sentimientos que han evolucionado a partir de él,
continuar teniendo un impacto en el comportamiento de cada niño. Puedes ver a tú niño
(1) gritando más tarde en la noche, (2) callado y poco comunicativo, (3) compartir
fácilmente lo que sucedió, o (4) negarse a volver en bicicleta los días por venir.
Preguntar por qué su hijo se está comportando como lo hace entender y permite hacer
algo para ayudarlo. Dependiendo de la naturaleza de su hijo, puede olvidar fácilmente
este incidente o lo recordará por bastante tiempo. Puede sentirse confundido por los
comportamientos que ves. Trate de no culpar a su hijo si su comportamiento te confunde
es posible que necesite ayuda para descubrir y compartir lo que sucedió y como se siente.

Reconociendo respuestas y comportamientos preocupantes.

¿Cómo puede diferenciar las respuestas y los comportamientos típicos de niños de la

edad de su hijo debido a comportamientos que pueden requerir alguna ayuda o consulta?
La respuesta a esa pregunta no radica simplemente en miraren el comportamiento que
ves. También radica en mirar (1) la intensidad de la respuesta; (2) cuánto dura la
respuesta antes de que su hijo pueda regresar a un estado de calma; (3) si la respuesta
emocional generaliza y se transfiere a otras situaciones similares; y (4) si su hijo comienza
o no responder de manera similar a una variedad más amplia de contextos y situaciones.
 En otras palabras, hay varios factores determinantes que requieren observación y
consideración durante un período de tiempo (Werner 1948; Ciottone 2008). Volvamos al
ejemplo en el que su hijo se ha caído de la bicicleta. Ya hemos discutido diferentes
respuestas que van desde: su hijo sin mostrar ninguna reacción, a que su hijo no pueda
pasar del incidente. Sus reacciones pueden indicar si tienes motivos para preocuparte,
como verás a continuación.
¿Qué significaría si su hijo, después de caerse de su bicicleta, ya no está dispuesto a
jugar afuera? La ansiedad y miedos que resultan de caerse de la bicicleta ahora se han
generalizado a cualquier actividad externa. Tu hijo no puede diferenciar entre andar en
bicicleta y otras actividades externas. La falta de diferenciación puede ser motivo de
preocupación.
¿Qué pasa si su hijo siente que la razón por la que se cayó de su bicicleta es que usted
no estaba allí para mantenerlo a salvo? Él podría volverse menos independiente y querer
permanecer a tu lado, sintiéndose ansioso cuando está lejos de ti. Eso lo haría tener una
regresión a un estado más dependiente que también podría ser motivo de preocupación.
Concéntrese en los comportamientos de su hijo al considerar las siguientes preguntas.
Sus respuestas a las preguntas lo ayudarán a determinar si su niño podría beneficiarse de
ayuda adicional. Simplemente puedes pensar en la respuesta o escribe tus pensamientos
en tu cuaderno.

 ¿Tiene su hijo un berrinche con todo su cuerpo que podría haber hecho a una
edad más joven? Si vuelve a una anterior etapa de afrontamiento, ¿cuánto tiempo
se queda allí?
 ¿Su hijo responde a situaciones emocionales en el mismo como lo hizo cuando
era más joven? ¿Cuánto tiempo le toma a su hijo calmarse? ¿Él todavía está
molesto cuando otros niños ya se recuperaron y se calmaron?
 ¿Responde su hijo con el mismo nivel de interés, intensidad y reactividad a todos
los estímulos ambientales o emocionales?
 ¿Es capaz de diferenciar y priorizar entre ellos? ¿A menudo piensa que su hijo va
de cero a 100 en segundos?
Las respuestas a estas preguntas lo ayudarán a relacionar la siguiente sección con tu
niño.

Cuándo obtener ayuda para su hijo

Es posible que desee buscar ayuda para su hijo consultando a un profesional cuando
observe que:

 Sea incapaz de diferenciar entre situaciones, respuestas, causas, y efectos.

 Responde a los eventos de manera extrema.
 Alcanza un alto nivel de intensidad muy rápidamente.
 Tiene problemas para priorizar lo que es importante y está abrumado por
opciones.
 Le lleva mucho tiempo volver a un estado de calma después de un incidente.
Puede resultarle útil recibir comentarios adicionales de personas que han recibido
capacitación sobre desarrollo infantil y quién también ve las interacciones del niño con
otros. Hable con el médico de atención primaria de su hijo / pediatra, proveedor de
cuidado diurno o maestro. No dude en compartir sus preocupaciones sobre su hijo.
Siempre sea claro y descriptivo acerca de la conducta de su hijo. Si usted y / o el
profesional continúan preocupados, podría ser tiempo para hacer una cita con un
profesional de salud mental, preferiblemente uno que se especializa en trabajar con niños.
Si su hijo tiene reacciones emocionales muy intensas, cuanto antes reciba ayuda, mejor
será el resultado. Recuerde, sin embargo, que un incidente o situación generalmente no
es indicativo de un problema. Todos los niños tienen reacciones emocionalmente intensas
a veces. Además, todos los niños tienen períodos de tiempo en que permanecen
emocionales por más tiempo de lo que esperaría. La clave para entender cuándo su hijo
podría necesitar la ayuda de un profesional es revisar las viñetas anteriores y ver con qué
frecuencia y de manera consistente ocurren estas respuestas.
Hay muchas formas posibles en que un niño puede reaccionar ante una situación, pero
algunas respuestas pueden convertirse en patrones consistentes. Puedes cambiar una
forma particular de responder a los comportamientos de su hijo cuando aprende que las
respuestas pueden ser desencadenantes de un estallido emocional. Usted y su hijo se
enseñarán unos a otros, incluso cuando comienzan a preguntarse por qué su hijo
reacciona como ella lo hace.

RESPONDIENDO
EMOCIONALMENTE,
RAZONABLEMENTE, Y
SABIAMENTE.

Marsha Linehan describe tres estados mentales que son útiles para describir cómo
responden las personas a las experiencias de la vida: mente emocional, mente razonable,
y mente sabia (1993a). En algunas personas, un estado mental puede dominar. Otros
vacilarán entre un estado mental y otro racional, dependiendo de la situación. Estos
términos son una forma de entender y reconocer que la gente piensa, actúa y toma
decisiones de diferentes maneras. El objetivo de DBT es aprender a pensar sabiamente.
Muchas habilidades de DBT te ayudan a aprender cómo hacerlo (Linehan 1993a).
Respondiendo emocionalmente.

Según Linehan, algunas personas se rigen principalmente por sus emociones (1993a).
Sus interpretaciones y respuestas están dictadas por cómo se sienten en ese momento,
sus percepciones de la realidad pueden incluso convertirse en distorsiones, por lo que ven
los hechos de la situación de una manera que coincide con lo que sienten "Entonces
toman decisiones basadas en esas distorsiones.
Si otros lo describen como altamente emocional, probablemente opere a menudo en
Mente emocional. Si eres padre principalmente con frustración y enojo, con mal genio y
muchos gritos, lo más probable es que estés respondiendo emocionalmente. Cuando
ustedes son emocionales, es más difícil para usted resolver problemas y puede que
descubra que el desarrollo de planes de cualquier tipo (incluso tan simples como qué
hacer para cena) parece muy difícil.
Su hijo responde emocionalmente cuando se queja, grita, es exigente o llora
constantemente. Cuando está emocional, su hijo puede no ser capaz de realizar tareas y
puede cambiar los hechos de una situación para adaptarse a su humor Puedes pensar
que él está mintiendo cuando justifica sus acciones de una manera dictada por sus
emociones. Puede sentirse frustrado por su "Niño emocional" y le resulta difícil consolarlo,
aunque quiera mucho hacerlo.

Respondiendo Razonablemente.

Hay personas que piensan principalmente de una manera racional y lógica y que se dice
que se rige por lo que Linehan lo llama mente razonable (1993a).
Alguien que responde de manera razonable la mayoría de las veces no puede entender
por qué las emociones afectan a los demás. Una persona cuyas respuestas son más a
menudo razonables no permite que las emociones se involucren en su decisión. Cuando
responde razonablemente, puede sentirse tranquilo y aparentemente no se ve afectado
por la emocionalidad que le rodea. Puede encontrar soluciones para la mayoría de los
conflictos y sentirse muy cómodo solucionando problemas. Sin embargo, puede sentirse
incómodo con las emociones e incapaz de comprenderlas, en el mismo o en otros
miembros de la familia.
Problemas sin soluciones preparadas le causarán una gran angustia. La calma de un
padre que opera razonablemente y con calma a menudo frustra a un padre que opera
más emocionalmente, y viceversa. Aprender que cada padre funciona de manera
diferente puede ayudar a los padres a que encuentren formas de apoyo en lugar de
enojarse el uno con el otro.
Si su hijo generalmente responde razonablemente a las situaciones, se puede pensar que
es un ser disciplinado y tiende a estar muy enfocado en tareas y expectativas. "Este niño
puede ser descrito como un" pequeño adulto "o un" niño serio".
Respondiendo sabiamente

Si ve las mentes razonables y emocionales como extremos opuestos de un continuo,

comprenderá la necesidad de integrar los dos. Una persona que piensa emocionalmente,
generalmente no pensará de manera razonable o lógicamente. Igualmente, una persona
que piensa razonablemente tendrá dificultades para traer sentimientos a sus decisiones o
comportamientos o reconocerlos en otros.
En el marco DBT de Linehan, la integración y la superposición de emociones y el
pensamiento razonable se llama mente sabia, que describe un camino hacia pensar
sabiamente (1993a). Cuando tomas decisiones sabiamente, decidirás intuitivamente,
viendo toda la situación claramente e incorporando sentimientos y lógica. La mente sabia
lo ayudará a sentirse más tranquilo y más cómodo con sus decisiones "pensar
sabiamente te ayudará a hacer los cambios necesarios en sus respuestas a su hijo”.
Cuando su hijo piensa sabiamente, puede tomar decisiones razonables y se sentirá
cómodo con la forma en que resuelve los problemas. Por ejemplo, una niña que está
pensando sabiamente llega a casa de la escuela y se va inmediatamente a completar su
tarea de manera eficiente y sin quejarse cuando ella porque sabe que no puede jugar con
sus amigos hasta que su trabajo esté terminado. Ella lo hará y será capaz de sentirse bien
consigo misma y sus esfuerzos.
Si su hijo tiene emociones intensas o reacciona emocionalmente, la mayoría de las veces
con el tiempo, será muy importante que piense sabiamente con la mayor frecuencia
posible.
La mente sabia le permitirá responder de manera clara, tranquila e intuitiva a su
emocionalidad del niño. Examinaremos la mente sabia con mucho más detalle más
adelante en el libro, y aprenderá habilidades para ayudarlo a operar con más inteligencia
a menudo.

LA NATURALEZA DEL CONFLICTO.

A medida que aprende sobre los estados mentales, es posible que se pregunte acerca de
su hijo y cómo ha llegado a estar en la mente emocional tan a menudo. Puede
preguntarse por qué su hijo parece tan fuera de control y por qué es tan difícil calmarlo.
Es posible que se haya preguntado si está haciendo algo mal o si algo está mal con su
hijo. “Estos pensamientos pueden llevarlo a preguntarse si su hijo es producto de su
genética (su temperamento innato o su naturaleza) o un producto de su entorno (cómo se
nutre)" nos lleva a la cuestión de la naturaleza versus la crianza y cómo su hijo desarrolló
emociones intensas.
Es cuestión de naturaleza (genética y biología) versus crianza (ambiente) no tiene una o
ninguna respuesta". La respuesta implica una combinación de ambos. Cada niño nace
con un temperamento único y distintivo. Según una investigación que se realizó en la
década de 1950 (Ajedrez, y Birch 1959) y todavía se cita hoy (Fox y Calkins 2003), ciertas
cualidades características de un niño (nivel de distracción, intensidad, riesgo, respuestas
al cambio o a situaciones nuevas, etc.) están presentes al nacer y puede continuar
influyendo en la forma en que el niño responde o se ajusta al mundo por el resto de su
vida, existen esas características de la infancia innata a lo largo de un continuo y puede
afectar y verse afectado por el medio ambiente en que vive el niño.

Desregulación de emociones.
Quizás se pregunte por qué sus propios hijos son diferentes entre sí y por qué sus
estrategias de crianza pueden funcionar eficazmente con un niño y parece ineficaz con
otro. Marsha Linehan desarrolló lo que se llama “la teoría biosocial” como una forma de
entender la desregulación emocional generalizada (1993a). Según Linehan, algunos niños
nacen con una predisposición a la desregulación de las emociones (1993a) esos niños
reaccionan de inmediato e intensamente a situaciones emocionales y tienen dificultades
para calmarse y volviendo a como estaban antes de que ocurriera la situación. Un niño
con la desregulación de la emoción es incapaz de modular sus respuestas conductuales a
las intensas emociones que experimenta como abrumadoras. Sus comportamientos
reflejan sus sentimientos abrumadores, para que veas a un niño cuyas conductas están
fuera de control ¿Suena esto como tu hijo? ¿Los problemas de su hijo son enteramente
causados por esta predisposición biológica a la intensidad emocional? ¿Son sus
comportamientos del niño totalmente innato? Básicamente, la respuesta es no. A
continuación lo discutiremos qué más está involucrado.

La interacción entre las respuestas de su hijo y el tuyo.

Un niño que tiene reacciones intensas puede abrumar a los padres que no saben cómo
responderle. Incluso los padres generalmente solidarios pueden verse confundidos por la
intensidad de las reacciones de su hijo y puede ser tentado para cuestionarlos o
despedirlos. Es simplemente una forma de tratar de hacer frente a los comportamientos
de su hijo que no comprende completamente. Los padres pueden intentar ayudar a su hijo
a sentirse mejor y minimizar su propia incomodidad sin darse cuenta de que están
inadvertidamente trivializando los sentimientos de sus hijos. Los intentos de los padres de
ayudar a sus hijos a manejar sentimientos internos que los padres mismos que realmente
no entienden pueden perder la marca. Cómo a menudo un padre puede decir: "No te
preocupes, cariño. Te sentirás mejor más tarde”.
Aunque lo que el padre quiere decir que sea útil, este tipo de declaración podría hacer
que un niño crea que sus sentimientos no importan. Un niño altamente reactivo puede
causar que un padre reaccione de manera despectiva, causando que el niño se sienta
más angustiado "es un proceso interactivo en el que nadie tiene culpa”.

Invalidación involuntaria.
Es difícil para cualquier padre ver a su hijo molesto, y usted, como cualquier padre, hará
todo lo posible para que su hijo se sienta mejor. Mientras tratas de calmarlo diciendo: "Te
sentirás mejor pronto", "No es gran cosa" o "No te preocupes", estás en realidad, sin darte
cuenta, invalidando o no reconociendo la experiencia de su hijo (Linehan 1993a). A
medida que busca tranquilizarlo, es posible que minimice involuntariamente un problema
que le preocupa mucho. Para algunos niños, esto no causa dificultades futuras. "son
capaces de recuperarse y recuperarse rápidamente, no importa cuán molestos puedan
haber estado. Por otro lado la recuperación no es tan fácil si un niño tiene una
predisposición a ser intensamente emocional, la falta de reconocimiento o la invalidación
de quienes la rodean deja su sentimiento desconcertado y aún más molesto. Él no sabe
cómo se supone que debe sentir o por qué no entiende. Se puede convertir en una
dinámica familiar.

Mire la siguiente ilustración para ver cómo puede desarrollarse esta dinámica.

Figura 1.1 La dinámica de la invalidación emocional.

La frustración,
confusión, intentas
INICIO ayudar a tú
y la ira de tu hija son niña
exacerbados

te vuelves mas
dijiste algo
frustrado, más que descarta
confundido y menos algo que ella
siente
paciente

ella se siente
peor y se
comporta con
menos control

El ciclo de confusión, frustración y desregulación a menudo continúa y se alimenta de sí

mismo. Las emociones extremas e intensas y la incapacidad de controlar adecuadamente
las respuestas conductuales resultantes ocurren cada vez más a menudo y parece
hacerse cargo de su familia. En el capítulo 2 discutiremos cómo reconocer los
sentimientos de su hijo para interrumpir esta dinámica.
PENSAMIENTOS, SENTIMIENTOS Y COMPORTAMIENTOS
Es importante recordar que las emociones no se desarrollan ni ocurren de forma aislada
son el resultado de reacciones fisiológicas y / o procesos cognitivos. Algo interno (un
pensamiento) o externo (un evento) hace que usted experimente una emoción. A veces
experimentas la emoción tan rápido que tal vez no se dé cuenta de lo que realmente la
causó.
Los pensamientos conducen a sentimientos, que conducen a los comportamientos. Lo
que siente una persona está directamente relacionado con lo que está pensando algo que
luego conduce a ciertas respuestas de comportamiento (Beck 1972; Peterson y Gerson
1975).
"El triángulo a continuación proporciona una manera de visualizar esta dinámica, son
frases internas, actitudes, creencias o incluso imágenes que te dices a ti mismo. Algunos
de estos pensamientos pueden ocurrir tan automáticamente que es posible que no estar
al tanto de su existencia. Sin embargo, los sentimientos casi siempre son causados por
pensamientos Los sentimientos son las reacciones fisiológicas en tu cuerpo que dan
forma tu experiencia continua. Los comportamientos son el resultado de estos
pensamientos y sentimientos; son la forma en que respondes y actúas como resultado de
lo que eres sensación.
Figura 1.2 La dinámica de los pensamientos, sentimientos y comportamientos.

Obviamente, no puede ver lo que piensa o siente su hijo, usted solo puede ver sus
comportamientos, que son el resultado directo de sus pensamientos y sentimientos.
Porque no sabes con certeza qué pensamientos y sentimientos están detrás de los
comportamientos que presencia, es probable que haga ciertas interpretaciones o
suposiciones. Dependiendo de varios factores, su interpretación puede ser más o menos
precisa. Puede haber una diferencia entre sus supuestos y la realidad de su hijo. Para tu
frustración o confusión es posible que tu hijo no pueda explicar lo que siente o por qué lo
siente. Hablaremos más sobre esto en el capítulo 3, cuando aprenderá cómo ayudar a su
hijo a decirle lo que siente.
Para comprender cómo los pensamientos conducen a los sentimientos, observe la
situación que describimos a continuación y observe cómo los diferentes pensamientos
sobre el mismo el evento conduce a diferentes sentimientos y comportamientos.

Su hijo no está haciendo lo que usted quiere que haga (evento). Crees:

"¿Por qué nunca me escucha? ¿Por qué debemos pasar por esto cada vez que le pido que
haga algo? Puede enojarse (su sentimiento) y gritarle (su comportamiento).

"Bueno. Ella está teniendo un día difícil. Lo dejaré pasar hoy”. En ese caso, puede sentirse
aliviado (su sentimiento) y seguir adelante (su comportamiento).

En este ejemplo, lo que te dijiste sobre el evento (tus pensamientos) afectó cómo se sintió
y qué hizo en respuesta. Aprendiendo a ser consciente de tus pensamientos te dará las
habilidades que necesitas para cambiar tus respuestas emocionales y conductuales a
situaciones.
Su hijo también responde a sus pensamientos, ya sea que ella (o usted) consciente de
ellos. En el siguiente ejemplo, puedes ver cómo un pensamiento diferente conduce a una
respuesta emocional y conductual diferente en su hijo.

Su hijo ve a una niña que conoce (evento). Su hijo piensa: " esa chica me está
ignorando"(pensó). Estará triste (emoción) y se retirará de la situación (comportamiento).

Su hijo piensa: "la chica es mi amiga "(pensamiento). Puede sentirse feliz (emoción) y se
acercará a la niña a jugar (comportamiento)

Como puede ver, lo que piensa sobre una situación afecta cómo se siente y sobre cómo
comportarse en esa instancia.

Tu hijo no es su comportamiento.
Los comportamientos pueden ser cambiados. Se aprenden las respuestas conductuales
de los niños y pueden no estar arraigados en sus personalidades. Comprender y ayudar a
su niño depende de aprender a separar a su hijo de sus comportamientos. Tu niño no es
su comportamiento. Sus comportamientos son lo que hace, no quién es.
Su hijo puede comportarse de manera enojada, incluso puede gritar y gritar, pero eso no
la convierte en un "niño enojado". Hace que su hijo sea alguien que grita o grita cuando
está enojada. Del mismo modo, no tienes un "niño desobediente", es un niño que no sigue
las instrucciones.
¿Por qué es importante esta distinción? No quieres que tu hijo crezca sintiendo que está
inherentemente, dañado, tiene un carácter defectuoso o debería avergonzarse de sí
mismo. Usted quiere que aprenda que él no es su comportamiento.
Desea que su hijo se sienta aceptado y amado independientemente de sus sentimientos y
comportamientos. Para que su hijo crezca con una autoimagen positiva, debe aprender
que su comportamiento define lo que hace, no quién es él.

LA HISTORIA DE LA EMOCION

Hemos examinado los vínculos entre pensamientos, sentimientos y comportamientos.

También hemos discutido que nuestras emociones no solo ocurren sino que están
relacionadas con eventos, pensamientos y respuestas fisiológicas en nuestros cuerpos.
En DBT, la historia de la emoción es otra forma de ver los pasos que conducen desde un
evento a una emoción y de esa emoción a su resultado conductual (Linehan 1993b).
Conocer los pasos de la historia te ayudará a tener más control sobre tus emociones y tus
respuestas de comportamiento, y brindará una manera de ayudar a su hijo a obtener más
control sobre el suyo.

La historia de emoción de un padre. Considere la historia de Jane y vea cómo

se desarrollan sus emociones.
 Jane tiene dos hijas, Emma, de cuatro años, y Jackie de ocho.

Jane estuvo despierta la mayor parte de la noche con Emma, que tiene fiebre y siente malestar
estomacal. Ahora son las 7:30 a.m., y Jane está tratando de levantar a Jackie para que esté lista
para la escuela y fuera cuando llegue el autobús escolar.

Jane también está mirando el reloj, esperando que se abra el consultorio del pediatra para que
pueda concertar una cita con Emma, que sigue quejándose y quiere que su madre se quede con
ella. A medida que pasan los minutos, Jackie no se levanta de la cama. Jane comienza a pensar:
“Aquí vamos de nuevo. "Este será uno de esos días en que Jackie no se preparará para la escuela
por ella misma." Ella comienza a gritarle que se levante. Jackie se levanta y dice que necesita
ayuda en el baño. Jane dice que no tiene tiempo y se pregunta: "¿Por qué no puede hacer esto
sola como lo hizo ayer?"

Jane comienza a pensar que Jackie está haciendo esto a propósito porque Jackie sabe que Jane
está cansada esta mañana y porque su hermana está enferma. Los músculos del cuello de Jane
comienzan a tensarse, y ella siente que su corazón late más rápido. Ella se enoja y grita más. Ella
comienza a temer que Jackie pierda el autobús, pero todavía se niega a ayudarla a entrar en el
cuarto de baño. Cuando Jackie corre para tomar el autobús escolar, Jane ya está agotada y
frustrada con Jackie y consigo misma. Después de que ella toma a Emma va al médico y es capaz
de relajarse, se siente culpable por cómo ella reaccionó a Jackie.

Los componentes de la historia

¿Te suena esta historia? En ella, puedes ver cada uno de los componentes de la
historia de la emoción: vulnerabilidades o factores contribuyentes (cómo alguien ya se
siente), el evento o desencadenante (lo que sucedió), los pensamientos y creencias sobre
el evento, las sensaciones corporales y las reacciones físicas (cómo se siente el cuerpo
de la persona), la emoción en sí (la palabra que describe cómo se siente la persona) y las
acciones o comportamientos que siguen (lo que la persona realmente hace), que es el
resultado de la historia (Linehan,1993b). Veamos el escenario anterior, mirando cada uno
de los componentes a su vez.
 VULNERABILIDADES Y FACTORES DE RIESGO
Estas son circunstancias o sentimientos que existen antes de un evento y que pueden
hacer que una persona corra el riesgo de sentirse negativamente. En otras palabras, si
ustedes están cansados o hambrientos, han tenido un mal día en el trabajo o están
preocupados por otras situaciones, serán menos capaces de manejar una situación que
de otro modo podrían ser capaces de manejar con facilidad.

Vulnerabilidades de Jane

 Jane no ha dormido lo suficiente y está cansada.

 Jane está preocupada por Emma.
 Jane está ansiosa por llamar al médico.

PROMOCIÓN DE EVENTO O DISPARADOR

Es la situación a la que estás reaccionando en ese momento y que puede estar

ocurriendo internamente o en el medio ambiente. Por ejemplo, un mensaje el evento
puede ser un dolor de cabeza (interno) o alguien que te dice que hagas algo no quieres
hacer (externo).

El gatillo de Jane

 Jackie no se levanta de la cama cuando su madre se lo pide y pide ayuda en

el baño.

PENSAMIENTOS Y CREENCIAS SOBRE EL EVENTO

Estas son las declaraciones que se hace a sí mismo acerca de la situación o el evento
que lo impulsa". En este caso, ¿qué piensa sobre el evento? A veces, estos pensamientos
son tan automáticos que ni siquiera los reconoces como pensamientos.

Las creencias de Jane sobre el evento

“Aquí vamos de nuevo. Este será uno de esos días en que Jackie no se preparará sola para la
escuela”.

"¿Por qué no puede hacer esto sola como lo hizo ayer?"

"Ella está haciendo esto a propósito".

 SENSACIONES O RESPUESTAS DEL CUERPO

"Esta es la forma en que comienza a sentirse en su cuerpo". Esto puede incluir tensión a
través de su cuello u hombros, su corazón comienza a acelerarse y / o su estómago
comienza a torcerse y girar.

Las sensaciones o respuestas corporales de Jane

Los músculos del cuello de Jane comienzan a tensarse.

Ella siente que su ritmo cardíaco se acelera.

LA EMOCION O EMOCIONES
"Este componente es donde le das un nombre a tu emoción para comunícate a ti mismo y
a los demás lo que estás sintiendo. Todos los pasos anteriores en la historia de la
emoción han llevado a este punto. Tu habilidad para comunicar tu emoción al nombrarla
no puede ocurrir sin los pasos previos, incluso si no sabe que han ocurrido.

Las emociones de Jane

 Ira
 Frustración
 Ansiedad

COMPORTAMIENTOS Y ACCIONES: EL RESULTADO DE LA HISTORIA

Eso es lo que realmente haces con tus sentimientos. Cada emoción tiene un impulso de
acción incrustado. Cuando estás triste, quieres llorar; cuando estás enojado, quieres gritar
o golpear algo. Ya sea que sigas o no a través del impulso de actuar depende de usted. El
comportamiento que elija tendrá sus propias consecuencias y afectarán qué emociones
sientes después (tus emociones secundarias).

Comportamientos / acciones de Jane

 Jane grita.
 Ella se niega a ayudar a Jackie.
 Eventualmente, se siente culpable por sus comportamientos (emoción secundaria)
 Cambiando el resultado de la historia

Al observar cada paso de la historia, puede desarrollar conciencia sobre cómo se

desarrollan tus emociones y cómo siguen tus comportamientos. Una vez que estés al
tanto de ello con estos pasos, puedes elegir hacer cambios en uno o más de ellos. Cada
cambio que haces afecta o cambia el resultado de la historia y puede conducir a
comportamientos más efectivos. Cada paso de la historia brinda una oportunidad para el
cambio.

SABER CUANDO ERES VULNERABLE

Cuando conozca sus vulnerabilidades, puede tomar medidas para mantenerlo alejado de
situaciones estresantes o facilitar estrategias ante las situaciones estresantes para ti. En
este caso, Jane estaba cansada y preocupada por su hija enferma. Sin embargo, a pesar
de estas vulnerabilidades, todavía tenía que levantar a Jackie y alistarla para la escuela.
Si fuera consciente del hecho de que corría el riesgo de tener emociones negativas,
podría haber tomado la decisión de ayudar a Jackie en el baño. Ella podría haber hecho
un juego de prepararse en lugar de esperar a Jackie para hacerlo sola. Un niño tiene una
extraña habilidad para saber cuándo los padres están estresados, y entonces ella misma
puede estresarse. Si encuentras una manera de mantener la calma, hay una mayor
posibilidad de cooperación y una menor probabilidad de sentirse culpable.
CAMBIO DE PENSAMIENTOS
Puedes cambiar conscientemente los pensamientos que conducen a emociones
negativas. Así como algunos pensamientos pueden conducir a emociones como la ira y la
frustración, otros pensamientos pueden conducir a la ternura y al optimismo. Si Jane
tuviera la oportunidad de pensar: "Está bien, Jackie necesita ayuda. Si la ayudo, ella se
preparará más rápido”. Jane podría haber estado menos enojada. O, si no se hubiera
dicho a sí misma: "Aquí tenemos ir de nuevo "(un pensamiento común de los padres) y en
su lugar pensará:" ¿Cómo podemos hacer esto más fácil para todos nosotros? ella podría
no haberle gritado a su hija y no sentirse culpable más tarde en el día.

ESTAR CONSCIENTE DE LAS RESPUESTAS DE SU CUERPO

Hay momentos en los que quizás no seas consciente de tus vulnerabilidades o tus
pensamientos Su única señal de que algo está sucediendo pueden ser las reacciones del
cuerpo. Puede comenzar a sentir que su cuerpo responde a sus pensamientos sobre el
evento desencadenante y sentir un nudo en el pecho, mariposas en tu estómago, o tu
corazón comienza a acelerarse. Incluso sin saber por qué te sientes así, aún puedes
cambiar tu estado emocional y el resultado de tu historia. Puede tomar solo unos
segundos tomar algo de aire, respira profundamente, cuenta hasta diez o relaja
conscientemente tus manos u hombros: cualquier cosa que permita que su cuerpo se
desacelere. "Estas acciones pueden darte un momento para encontrar una respuesta
conductual que sea más efectiva y se sienta mejor usted y a su hijo”.

CAMBIO DE COMPORTAMIENTO
La última oportunidad de cambiar el resultado de la historia es comportarse de una
manera diferente, encontrando respuestas a la situación que se sentirán mejor. Si Jane
hubiera reconocido que gritar no iba a ayudar y que negándose a ayudar a Jackie solo iba
a prolongar el proceso, ella podría haber decidido ayudarla o hablar con ella con más
calma. Al cambiar estos comportamientos, el resultado de la historia podría haberse
sentido mejor para Jane y para su hija.
Puedes aprender algo nuevo de cada historia de emoción. Cada evento es una
oportunidad para cambiar diferentes partes de la historia hasta que el resultado sea uno
con el que se sienta bien y que sea más útil para su hijo.

EJERCICIO: Una historia de emoción

Ahora lo guiaremos a través de su propia historia de emoción. Tu primera tarea es pensar

en una situación reciente que provocó una emoción negativa. Escribe una breve
descripción de la situación en la parte superior de una página en su cuaderno.
A continuación, considere cada una de las preguntas a continuación y escriba las
respuestas en su libreta. Mientras lo hace, observe dónde podría haber realizado
cambios. Le enseñaremos habilidades que lo ayudarán a cambiar sus respuestas a
situaciones como esta. Por ahora, desarrollar la conciencia es importante. Tus historias
pueden cambiar a medida que aprendes habilidades a lo largo del libro.

VULNERABILIDADES Y FACTORES DE ¿Cómo te sentiste antes de que sucediera

RIESGO el evento?
DESENCADENANTE ¿Qué pasó?
PENSAMIENTOS Y CREENCIAS SOBRE ¿Qué te pareció lo que pasó?
EL EVENTO ¿Qué palabras vinieron a tu mente
después del evento?
SENSACIONES Y RESPUESTAS ¿Cómo se sintió tu cuerpo?
CORPORALES

NOMBRE TU EMOCIÓN ¿Cuál es el nombre que describe lo que

 estabas sintiendo?
COMPORTAMIENTOS Y ACCIONES ¿Cómo actuaste debido a tus
sentimientos?
¿Qué hubiera sido un más respuesta útil?

Comprender su propia historia de emoción es un paso importante hacia la conciencia de

sí mismo y cambiar la forma en que interactúa con su hijo. Tu niña tiene sus propias
historias únicas de emoción que afectan cómo se siente y se comporta Discutiremos las
historias de su hijo en el capítulo 3.

RESUMEN
Este capítulo proporciona la base para el resto de este libro al proporcionar maneras de:

 Comenzar a comprender las emociones de su hijo

 Ver que cada niño tenga un temperamento establecido al nacer eso contribuye a la
forma en que se siente y se comporta
 Comprenda que el temperamento de su hijo y las subsiguientes reacciones
emocionales pueden ser diferentes a las tuyas o incluso a la de tus otros hijos
 Comprenda cómo las diferencias en su hijo pueden hacer que usted sea menos
tolerante y comprensivo de lo que podrías ser
 Comprenda cómo las emociones de su hijo conducen a sus comportamientos
 Cambiar los resultados de comportamiento a emociones intensas

En este libro, continuaremos enfatizando que (1) sin culpa en el hecho de que su hijo
tiene emociones intensas y dificultades de comportamiento, y (2) hay esperanza de
cambio en el futuro.

CAPITULO 2
Crianza efectiva
¿Qué significa ser padre efectivamente? Significa interactuar y / o responder a su hijo de
manera que le permita alcanzar su objetivo de crianza: ayudar a su hijo a crecer con
autoestima, valores y una creencia en él mismo. Cuando eres padre de manera efectiva,
respondes sabiamente y mantienes tus objetivos y para tu hijo son claros, consistentes y
realistas. Sus respuestas a su hijo se basa en la comprensión, la validación y en hacer lo
que funciona mejor (Linehan, 1993a).
A lo largo de este libro, aprenderá formas de ser padres con una conducta de
manera más efectiva. Sin embargo, el hecho de que puede beneficiarse de aprender
nuevas habilidades no significa que haya sido un padre "malo". Mientras lees este
libro, y mientras crías a tu hijo, hazlo sin culparte ni juzgarte a ti mismo. Dada su
situación única en la vida es este momento y las habilidades y conocimientos que
has hecho, has estado haciendo lo mejor que puedes.
En DBT se le pide que acepte dos hechos que pueden parecer contradictorios: que está
haciendo lo mejor que puede y que puede hacerlo mejor (Linehan 1993a) es un marco
para el cambio sin culpa. Una de las intenciones de DBT es ayudarlo a desarrollar la
conciencia que necesita para aceptar que has hecho y lo estás haciendo lo mejor que
puedes mientras brindas habilidades y conocimiento que puede ayudarlo a ser más
efectivo en el cumplimiento de sus objetivos.
Aprender a aceptarte a ti mismo puede ser una de las habilidades más difíciles que
aprenderás y también es una lección crucial. La falta de autoaceptación a menudo
conduce a elecciones parentales basadas en emociones como la culpa, que pueden
hacerte sentir mejor en el momento pero no necesariamente son efectivos a largo plazo.
Cuando puedes aceptarte más a ti mismo, tendrá más paciencia con usted y su hijo y
estar en mejores condiciones para tomar sus decisiones de crianza sabiamente Así que
date crédito por haber hecho lo mejor que pudiste en cualquier punto en el tiempo.

Los supuestos DBT

Para guiar el trabajo terapéutico en DBT, Linehan delineó varias suposiciones (a
continuación) con la expectativa de que serían aceptadas como un hecho (1993a). Varios
de estos supuestos, así como los desarrollados por Miller para adolescentes y sus
familias, son especialmente relevantes para padres de niños con emociones intensas
(2001). Estas son suposiciones que le cuestionamos para aceptar como una parte
importante del proceso de aprendizaje DBT son:

 Su hijo está haciendo lo mejor que puede

 Su hijo necesita mejorar, esforzarse más y estar más motivado para cambiar
 Su hijo quiere hacer las cosas de manera diferente y hacer mejor las cosas
 Su hijo debe aprender nuevos comportamientos en todas las situaciones
importantes de su vida.
 Los miembros de la familia deben tomar las cosas de una manera bien
intencionada y no asumir lo peor.
 No hay verdad absoluta
Veamos cada uno de estos supuestos con más detalle.

 Su hijo está haciendo lo mejor que puede

Es uno de los supuestos más importantes que puedes aprender. Significa que su hijo está
haciendo lo mejor que puede en este momento en particular. Podría haber habido épocas
en el pasado cuando su hijo pudo manejarse mejor, y puede haber momentos en el futuro
cuando su hijo lo haga mejor. Ahora, en este momento, su hijo está haciendo lo mejor que
puede.
Para entender esta suposición, piense en ser padre cuando no te sientes bien Todavía te
levantas para alimentar a los niños, y luego enciendes la televisión. En otro día, es posible
que haya leído a sus hijos una historia en lugar de dejarlos mirar televisión, pero hoy te
duele la garganta. Te sientas con tus hijos en la sala familiar y respondes sus preguntas, y
aunque generalmente te gusta iniciar conversaciones con los niños, hoy estás más
tranquilo. Estás haciendo lo mejor que puedes, dado cómo te sientes en el tiempo.
Su hijo puede sentirse mejor o peor en ciertos días o en ciertas circunstancias. Es posible
que no haya dormido bien y se despierte irritable e irritable. Puede aceptar abrazos en
algunos días y puede alejarte en otros. En cada día, su hijo está haciendo lo mejor que
puede. Aceptando y recordándose que su hijo está haciendo lo mejor puede ayudarte a
sentirte menos enojado, menos decepcionado y menos frustrado con tu niño. A su vez, su
hijo está menos enojado, menos frustrado y más capa de escuchar lo que le dices
Recordando la suposición de que su hijo está haciendo lo mejor que puede resultará
bastante útil cuando su hijo tenga emociones.

 Su hijo necesita mejorar

La siguiente suposición es que su hijo necesita mejorar, esforzarse más y estar más
motivado para cambiar, suele ser uno de los más fáciles para los padres aceptar.
Probablemente ya creas que tu hijo necesita mejorar e intenta más. Sin embargo, esta
suposición debe asociarse con la primera para tener algún beneficio, como explicamos a
continuación.
Aceptar que su hijo tiene que hacer cambios no significa que esté ha sido inaceptable,
malo o de otro modo culpable de lo ocurrido en el pasado. Su hijo estará más dispuesto y
podrá aceptar sus comentarios y orientación si no siente que se le está culpando o
juzgando. A los padres efectivamente equilibrados la aceptación de su hijo en el momento
con esperar y ayudarlo a hacer las cosas mejor en el futuro. Si está confundido al tratar de
aceptar a su hijo como él está al mismo tiempo cuando le pides que cambie, no estás
solo. La mayoría de los padres están confundidos por esto al principio. A menudo es útil
creer que su hijo está haciendo lo mejor que pueda en este momento, lo que le permite
ayudarlo a moverse hacia el cambio en el futuro.

 Su hijo quiere hacerlo mejor

La tercera suposición es que su hijo quiere hacer las cosas de manera diferente y mejorar
las cosas a veces, puede parecer que a su hijo le gustan las cosas como son, sin importar
cuántas consecuencias le des o lo miserable que podría ser. Puede pensar que su hijo
controla el hogar y es capaz de hacer todo lo que quiere. Puede ser difícil de creer para
que él realmente quiera que las cosas mejoren.
Los niños buscan la aprobación de sus padres, independientemente de cómo se
comporten o lo que ellos dicen. Su hijo preferiría vivir en una casa libre de tensión e ira,
incluso si esa ira comienza con él. A ningún niño le gusta estar constantemente en
desacuerdo con los demás, ya sea como antagonista o como víctima.
Los comportamientos enojados, explosivos y agresivos que puede ver son formas en que
su hijo ha aprendido a manejar sus sentimientos. No significa que le guste comportarse de
esta manera, solo que esta es la forma más efectiva que sabe para manejar sus
sentimientos. El cambio puede ser muy difícil para él. Sin embargo, dada la oportunidad,
él querría que las cosas fueran diferentes. Su hijo debe aprender comportamientos para
todas las situaciones

 La cuarta suposición es que su hijo necesita aprender nuevos comportamientos en

todas las situaciones importantes de su vida.

No es sorprendente que los niños puedan comportarse mejor en ciertas circunstancias

que en otras. Su hijo puede ser capaz de manejarse dentro de la estructura de la escuela
y luego desmoronarse cuando llega a casa, donde se siente más seguro y más cómodo.
Algunas veces lo contrario puede ser cierto: su hijo tiene dificultades con la estructura en
la escuela y logra controlar los comportamientos de manera más efectiva en el hogar,
donde la estructura es diferente. Su hijo puede pelear sin parar con sus hermanos, pero
llevarse bien con amigos. Esas inconsistencias en el comportamiento de su hijo a menudo
pueden llevar a otros a culparlo por no poder manejar a su hijo (un tema que discutiremos
en el capítulo 10). O pueden hacer que le creas a tu hijo es capaz de elegir comportarse o
no comportarse en cada circunstancia. Esta suposición de que un niño debe saber cómo
comportarse en todas las circunstancias es poco realista y esa expectativa generará
consecuencias negativas para todos.
Diferentes situaciones requieren diferentes competencias. Esa suposición de que su hijo
debe saber cómo comportarse eficazmente en una situación porque él sabe cómo
comportarse en los demás es inexacto. Tampoco es útil creer que su hijo elige
comportarse mejor en ciertas situaciones o con ciertas personas. Su hijo debe aprender
nuevas habilidades para diferentes situaciones hasta que él es capaz de usar habilidades
en todas las situaciones.

 Los miembros de la familia no deben asumir lo peor

La suposición de que los miembros de la familia deben tomar las cosas de una manera
bien intencionada y no asumir que lo peor se desarrolló específicamente para las familias.
Los miembros de las familias a menudo sacan conclusiones sobre otros miembros de la
familia, creyendo que estas conclusiones son ciertas independientemente de lo
desconocido o información contradictoria. Puede pensar que su hijo se está comportando
de cierta manera en un esfuerzo por llamar su atención; su hijo puede pensar que usted
no dejará que coma dulces antes de la cena porque estás enojado con él. Los supuestos
a menudo causan ira, desilusión y confusión innecesarias dentro de la familia.
La intención de un comportamiento (que a menudo se desconoce) a menudo se confunde
con el impacto de un comportamiento (que es experimentado por otros). Por ejemplo, su
hijo puede creer que la intención de su hermano era hacerlo sentir mal cuando no se le
pide que juegue con los amigos de su hermano. En realidad su hermano puede que
simplemente se haya olvidado de preguntarle y no tuviera intención de lastimar sus
sentimientos. La intención de su hijo puede no ser enojarlo, incluso si esto es cómo se
siente.
Puede haber muchas razones por las cuales alguien se está comportando como él,
algunas de los cuales puede no tener nada que ver con nadie más en la familia. Cuando
los miembros de la familia hacen preguntas y aprenden a verificar los hechos, hay más
oportunidades de aceptarse el uno al otro.

 No hay verdad absoluta

La verdad de cualquier situación se basa en la perspectiva de cada persona y por lo tanto

es relativo y cambiante. Cuando aceptas que alguien cuyo punto de vista, la memoria o la
comprensión pueden ser diferentes de los suyos, ya no sentirá la necesidad de demostrar
que tiene razón o que la persona está equivocada. Aceptar tranquilamente no estar de
acuerdo tiende a evitar peleas, discusiones y luchas de poder entre padres e hijos.
¿Con qué frecuencia usted y su hijo discuten sobre la verdad? Le dices a tu niño que no
puede visitar a un amigo este fin de semana y se queja: "Tú nunca me dejes hacer nada
divertido”. Sabes que esta declaración no representa la verdad tal como la conoces.
Entonces, ahora tienes una opción puedes disputar lo que su hijo dijo y discutir sobre
quién dice la verdad, o puedes elegir no responder a su declaración. Aceptar la verdad de
su hijo para ese momento no niega el tuyo. Tampoco anula el límite que establezca, que
todavía se puede hacer cumplir. Sin embargo, evitarás una batalla por la verdad, un
argumento que realmente no puede ser ganado por ninguna de las partes y que hace que
los perdedores sean todos.
Como padre, a menudo serás tú quién podrá entender que puede haber más de una
verdad, la tendencia de un niño a pensar de manera concreta (sin ser capaz de resumir el
significado o mirar el panorama general) puede dificultarle ver esta sutileza. "por eso es
importante para usted, el padre, para aceptar que su hijo tiene su propio punto de vista
que se siente muy real para él. No necesita defender su punto de vista, ni tampoco
necesitas despedir el tuyo; solo necesitas aceptar que son diferentes.
  Aprendiendo a creer las suposiciones

Puede estar pensando que no puedes creer las suposiciones anteriores. Desafían a los
padres de diferentes maneras. Algunas suposiciones pueden parecer creíbles, mientras
que otras pueden no hacerte sentir cómodo en su totalidad.
Si bien algunas de estas declaraciones serán difíciles de aceptar, comportarse como que
son ciertas, es realmente necesario para que puedas aceptar, cambiar y sentirte mejor
consigo mismo y con su hijo.
Si siente que simplemente no puede aceptar algunas de las declaraciones, esto no solo
es cierto para la mayoría de los padres con los que trabajamos, así que trate de no
preocuparse.
Todo cambio ocurre con el tiempo, por lo que uno de los elementos clave de DBT es que
necesitas practicar para aprender. Puedes practicar los siguientes pasos con cualquiera
de los supuestos con los que puede tener dificultades o cualquier suposición que creas
que sería efectiva si solo creyeras eso. Hemos proporcionado ejemplos de algunos
supuestos que tal vez desee pensar.

 Repítete una suposición desafiante, incluso si no lo crees completamente. ("A

pesar de que mi hijo no está cooperando conmigo, está haciendo lo mejor que
puede ")
 En momentos en que parece relevante y / o cuando tienes un momento difícil,
piense en una suposición útil. ("Incluso aunque mi hijo no quiere ir a terapia,
todavía quiere mejorar las cosas ").
 Repite las palabras de la suposición desafiante para ti mismo. ("Mi hijo está
haciendo lo mejor que puede")
 Recuerde lo que significa la suposición siempre que parece apropiado ("Él está
haciendo lo que puede a pesar de sus muchas dificultades; en este momento, está
haciendo lo mejor que puede ").

Como hemos visto, cambiar los pensamientos en realidad conduce a cambios en los
sentimientos y creencias. Con el tiempo, comenzará a sentirse un poco diferente. Con la
práctica irá creyendo en ellos, las suposiciones se sentirán ciertas.

EJERCICIO: Practicando los supuestos

Eche otro vistazo a los supuestos de DBT y piense en cómo tratar éstos como hechos
pueden cambiar su forma de pensar, sentir y comportarse. Responda a las siguientes
preguntas en su cuaderno:

 ¿Qué suposición crees que te ayudará más?

 ¿Qué suposición te desafía más? ¿Por qué?
 Elige sobre una situación en la que creer una suposición podría cambiar lo que
haría o cómo se sentiría hacia su hijo o hija. Use los puntos a continuación para
ayudarlo a aclarar sus pensamientos:
1. Describe la situación. (¿Qué estaba haciendo su hijo? ¿Tú qué sientes?)
2. Escriba la suposición que usaría.
3. Describa una posible nueva respuesta. (Por ejemplo, "decidí alejarme en lugar de
discutir ")
4. Describe cuál crees que sería el resultado de la nueva respuesta. (Por ejemplo, "Menos
gritos, más calma").

ENCONTRANDO RESPUESTAS SABIAS

En el capítulo anterior, presentamos la idea de mente sabia y respuesta sabia (Linehan,

1993a). Ya sabes que si tu hijo tiene intensas emociones, es más efectivo responder
sabiamente y tomar decisiones, decisiones basadas en un contexto más amplio y no en
emociones.
Usar las suposiciones DBT es una forma en que puede comenzar a responder a su hijo
más sabiamente. Para ayudarlo aún más a aprender a responder sabiamente, DBT
enseña varias habilidades que implican aprender a alejarse de una situación y para ver
las cosas con nuevos ojos y un punto de vista diferente (Linehan 1993a).
"Estas habilidades también implican aprender a concentrarse, a pensar sin prejuicios, y
hacer lo que funciona (lo que es efectivo).

Habilidades para ayudarlo a ver con nuevos ojos

"El propósito de estas habilidades es ayudarlo a aprender a participar activamente y con
conciencia en tu vida (Linehan 1993a). Las personas a menudo pasan "sin pensar" o
automáticamente a través de los movimientos de sus vidas, prestando poca atención a lo
que está sucediendo en el momento presente. Para aprender nuevas habilidades y
cambiar patrones ineficaces, debe prestar toda su atención a lo que estás haciendo en el
momento.
A muchas personas les resulta útil poner un poco de distancia entre un evento y su
respuesta a ello. "Hay habilidades que te permiten retroceder mentalmente y atender
plenamente el momento, respondiendo de manera reflexiva. Prueba estos pasos para
ayudarlo a responder más sabiamente a un evento o situación desafiante:
1. Retrocede y mira lo que está sucediendo. Observar la situación.
2. Ponga palabras a la situación o experiencia, describiéndola para que usted pueda
separar la realidad de la situación de su evaluación o de sus sentimientos al respecto. Por
ejemplo, una persona que está gritando (descripción) puedes estar pensando, está
enojado conmigo (tu evaluación de la situación).
3. Atienda la situación con plena conciencia. Ser activa y plenamente involucrado en lo
que sea que estés haciendo en el momento presente. Por ejemplo, la próxima vez que
laves los platos, atiende por completo las acciones que estás realizando. La mayoría de
nosotros hacemos muchas tareas sin pensar, simplemente realizando las acciones
familiares mientras piensa en otras cosas. Cuando te concentras activamente en una
tarea que es difícil, puedes encontrar formas más efectivas de administrarlo. Lo mismo es
cierto incluso para momentos difíciles con su hijo.

Ejercicio de atención plena para enfocarse y notar

Los ejercicios de atención plena se utilizan para ayudar a las personas a tomar conciencia
del presente, enfocado en el momento y plenamente consciente de sus acciones y / o sus
alrededores Los ejercicios de atención plena se pueden usar en cualquier momento para
concentrarse y libera tu mente de distracciones.

Ejercicio de atención plena

Intenta escribir tu nombre muy lentamente. Date cuenta cómo:
1. Levantas el bolígrafo y lo giras para colocarlo en tu mano
2. Sujetas la pluma
3. Tu otra mano está posicionada
4. Mueves tu mano
5. Ve cuán diferente se ve su nombre cuando disminuye la velocidad y nota que
estás haciendo. ¿Qué tan difícil o fácil fue para usted cambiar este
comportamiento? Tenga en cuenta que cuando desacelera sus respuestas y se
concentra con más conciencia, cambias una respuesta automática.

Habilidades para guiar respuestas sabias

DBT proporciona habilidades invaluables para ayudarlo a ver con nuevos ojos y
desarrollar formas sabias de pensar, comunicarse y comportarse (Linehan, 1993a). Estas
nuevas habilidades implican pensar de una manera no valorativa, haciendo lo que
funciona, y enfocando toda su energía en una cosa en el momento.
Ya hemos mencionado varias de estas habilidades, y las revisaremos con más detalle
ahora.
Piensa de una manera no valorativa. “La calidad budista de la filosofía DBT fomenta el
pensamiento en términos que no evalúan (Linehan 1993a). No ser evaluativo no significa
que piensas solo positivamente, porque cada positivo tiene un correspondiente negativo”.
Entintar de forma no valorativa significa que no piensas en términos que juzgan en
absoluto.
Por ejemplo, digamos que tu hijo llega a casa de la escuela y obtuvo una A en un
examen. Respondes felizmente y dices: "¡Eres tan buen estudiante!" ¿Qué sucede
cuando tu hijo llega más tarde a casa con una C? Porque previamente has enmarcado la
situación en términos de "bueno" cuando obtuvo una A, ahora estará tentado de ver su
desempeño tan malo." El lenguaje evaluativo invita a comparaciones y juicios que pueden
crear dificultad en el futuro.
En lugar de evaluar, intente simplemente describir. Por ejemplo, en lugar de usar un
lenguaje evaluativo, simplemente diga algo como "veo que has estado estudiando durante
muchas horas ", y no etiquete ni juzgue en absoluto.
Para pasar de lenguaje evaluativo: (1) describa el comportamiento tal como lo ve, y (2)
describa la consecuencia de ese comportamiento. Por ejemplo, podrías decirle a tu hijo,
A) "Estás siendo tan bueno (declaración evaluativa) y me estás haciendo orgulloso ahora
mismo " o
B)" Pasas mucho tiempo haciendo tu tarea (no evaluativo y descriptivo), y me hace sentir
bien cuando haces eso (centrarse en las consecuencias)”.
Con la declaración A etiquetas y juzgas; es probable que tu hijo sienta que estás hablando
sobre él en lugar de su comportamiento. "El niño no sabe exactamente qué está haciendo
que te sientas orgulloso o lo que necesita hacer en el futuro.
Con la declaración B describes lo que tu hijo está haciendo de una manera que es clara
para él y puede ser repetido en el futuro. La paternidad efectiva le permite a su hijo
comprender que son sus comportamientos (que son cambiables) y no él lo que usted está
describiendo
En la tabla 2.1 hemos enumerado algunas frases críticas que se utilizan a menudo. Junto
a ellos hay formas de describir lo que su hijo está haciendo de maneras que no evalúan
Observe que las frases sin prejuicios (aquellas que describen) brinde más formas de
ayuda a su hijo para hacer las cosas de manera diferente.

Tabla 2.1: Frases que juzgan vs. Frases que describen

 FRASES QUE JUZGAN FRASES QUE DESCRIBEN
"Eres un buen chico" Tu comportamiento es ineficaz
y no te ayudará a conseguir lo que
quieres"
"Mi hijo es muy manipulador". "gracias por hacer lo que yo te mande a
hacer."
"Es muy perjudicial". "Mi hijo le pregunta a su padre después de
que le dije que no”.
"Desearía que no fuera tan difícil". "Él interrumpe a sus hermanos cuando
están haciendo su deberes."
"Eres tan vago" "Él rompe las reglas en casa
y parece no escucharme"
"Eres genial. "Me haría feliz si tienes tus tareas hechas
cuando pregunto."
“Siempre te portas mal” "Me gusta mucho que compartas cosas
conmigo y escuchas cuando te pido que
hagas algo”.

Es muy difícil pensar en términos que no evalúan. Todos hemos aprendido a etiquetar y
juzgar lo que vemos en lugar de describirlo. Se necesita práctica para no ser evaluativo.
Sin embargo, es una habilidad muy importante para aprender. Como hemos visto, cómo
piensas afecta cómo te sientes y cómo actúas. Los niños que están etiquetados o
juzgados no separan las etiquetas de los hechos y no se sienten separados de sus
comportamientos. El sentido de quién es su hijo y su autoestima se ven afectados por la
forma en que piensas de él y por lo honesto y descriptivo es decir las palabras que usas
para hablar con él. "Cuanto más pueda usar un lenguaje descriptivo en lugar de crítico,
mejor podrá su hijo conocerse a sí mismo y comprender la conexión entre sus
comportamientos, sus reacciones y cómo se siente acerca de sí mismo.

EJERCICIO: DESCRIBIR A SU HIJO EN TERMINOS NO VALORATIVOS

Ahora intente usar un lenguaje descriptivo en lugar de crítico. Para hacer esto, imagine a
su hijo parado frente a usted. Ahora hágase las siguientes preguntas y escriba sus
pensamientos en los espacios a continuación o en su cuaderno:
¿Cómo se ve su hijo? ¿Qué tan alto es él? ¿De qué color es su cabello?
(Nota: si bien palabras como gordo o flaco no son evaluativas de hecho,a menudo se
perciben de manera evaluativa).

¿Qué le gusta a su hijo? ¿Qué comidas le gustan? ¿Qué pasatiempos tiene? ¿Cuál es su
juego favorito?
¿Cómo pasa su hijo su día? ¿En qué grado está él? ¿Qué tema le gusta? ¿Practica
deportes? ¿A qué equipo deportivo apoya?

¿Tiene talento para el arte, la interpretación o tocar un instrumento?

Hay mucho más sobre su hijo para describir de lo que generalmente piensa. Puede
sentirse tan abrumado por la intensidad emocional de su hijo que piensas un poco más en
esos temas. Este ejercicio le permite ver a su hijo con otros ojos y de nuevas maneras.

Hacer lo que funciona

Los padres a menudo preguntan cómo enseñar a un niño que reacciona tan intensamente
cómo comportarse o cómo reconocer el impacto de su comportamiento en los demás.
Puedes preocuparte que si aceptas a tu hijo y no lo juzgas, serás incapaz de enseñarle
valores y moral.
Aprender comportamientos adaptativos, según DBT, requiere que evalúe lo que está
haciendo actualmente para ver si sus comportamientos están ayudando o perjudicando
sus esfuerzos para lograr sus objetivos finales (Linehan 1993a). Pedírselo a usted o su
hijo, "¿Funciona esto?"
Si desea enseñarle a su hijo nuevos comportamientos, concéntrese en describir el
comportamiento actual y ayudar a su hijo a evaluar las consecuencias de ese
comportamiento. ¿Está obteniendo lo que quiere? Si quiere tener más amigos pero pelea
con ellos cuando lo visitan, ¿su comportamiento lleva a tener más amigos? Del mismo
modo, puede preguntarse si sus respuestas a su hijo están teniendo el resultado que
estás buscando. Pregúntese: "¿Esta respuesta o la acción me ayuda a lograr lo que estoy
tratando de hacer? ¿Está funcionando?"
Hacer lo que funciona significa responder sabiamente. Significa eliminar los "deberes" y
evaluaciones como correcto e incorrecto o justo e injusto hablar sobre cómo respondes a
tu hijo cuando está molesto y golpea la puerta. Golpear la puerta va en contra de las
reglas de su hogar, y usted quisiera darle una consecuencia por este comportamiento. Le
dices eso porque cerró la puerta de golpe, no puede escuchar música durante media
hora.
Sin embargo, su hijo usa música para calmarse cuando está molesto ¿esa respuesta tuya
es efectiva? ¿Cómo se calmará su hijo cuando no pueda usar algo que lo alivia?
Una respuesta más efectiva sería que se quedara en su habitación por una media hora
sin televisión y permitirle escuchar música, ya que eso ayudará a que se calme y que
también le enseñe una nueva forma de manejar sus emociones la próxima vez que esté
molesto (tomarse un tiempo a solas con música).

Centrándose en una cosa con total atención

Otro aspecto budista de DBT alienta a las personas a centrarse en el momento presente
(Linehan 1993a). Por lo tanto, la última habilidad para guiar sabiamente las respuestas
implican aprender a prestarle toda su atención a una actividad, con plena conciencia y
participación total, y sin ser distraído por otras cosas, es lo opuesto a la multitarea.
Muchos de nosotros tratamos de usar el tiempo de la manera más efectiva posible
haciendo tantas cosas como sea posible. En realidad, cuando hacemos múltiples tareas,
somos menos efectivos en lo que estamos haciendo. Para obtener el mejor resultado en
una situación y para poder responder con la mayor prudencia, preste toda su atención a
cada tarea haciéndolas una a la vez con plena conciencia.

CENTRANDOSE EN UNA COSA CON TOTAL ATENCIÓN

Centérese de lo que sucede cuando está ayudando a su hijo con su tarea mientras habla
con un amigo por teléfono. Mientras mira la tarea del niño, te pierdes algo que dice tu
amiga y le pides que te lo repita. O bien, está escuchando a su amigo y no puede ver un
error que tuvo su hijo, es posible que su hijo y su amigo se sientan un poco excluidos y sin
importancia. Puedes estar demasiado distraído para ayudar efectivamente a su hijo y no
puedes estar completamente presente para tu amigo. Ni tu amigo ni a su hijo lo ayudan
completamente sus múltiples esfuerzos.
Para este ejercicio, elija una actividad que haga con frecuencia e intente hacerlo con toda
su atención y sin distracciones. O elige una actividad de la lista a continuación:

 Come algo muy despacio. Presta atención a cómo se siente en tu boca y como
sabe
 Pasa tiempo con tu hijo sin contestar el teléfono o hablar con alguien más.
Escuche lo que dice su hijo y vea si puede repetirlo a sí mismo.
 Mira algo en tu bolso o bolsillo que miras bastante a menudo. Vea si puede
descubrir algo nuevo al respecto.
 Responder frente a reaccionar

Cuando sus interacciones con su hijo se basan en sus emociones, estás reaccionando a
tu hijo. Tus emociones dictarán lo que dices y como lo dices, cuando comiences a pensar
sabiamente, responderás a tu hijo de una manera razonable y bien planificada (Linehan
1993b). Vas a tomar en cuenta los sentimientos de tu hijo y responderas de una manera
que sea reflexiva y efectiva. Cuando interactúes con tu hijo, pregúntate si estás
reaccionando emocionalmente o respondiendo sabiamente. Querrás tu respuesta para
hacer lo último.

VALIDACIÓN

La validación se refiere al acto de hacerle saber a alguien que usted comprende,

reconocer, empatizar y aceptar sus pensamientos, sentimientos y comportamientos en el
contexto de sus propias experiencias de vida (Linehan 1993a). Es un concepto muy
importante en DBT que mencionamos anteriormente y ahora lo haremos con más detalle.
En nuestros grupos, los padres han informado que la validación es la habilidad más
importante que aprenden. Como notamos en el capítulo 1, cuando su hijo siente que no
estás escuchando o no entiendes, él se siente invalidado. Como resultado, sus emociones
y comportamientos pueden volverse más intensos cuando intenta atraparte para entender
lo que está tratando de comunicar. Las habilidades de validación te ayudan a decirle a tu
hijo que lo estás escuchando y lo tomas en serio, que tu puedes entender su
comportamiento dentro del contexto de las circunstancias de su vida, y que lo aceptas.
Cuando su hijo se siente validado, puede ser menos intenso y más dispuesto a discutir
sus sentimientos.
La validación puede tomar muchas formas, eso puede incluir:

 Sentarse en silencio y escuchar

 Decirle a alguien que estás escuchando atentamente
 Expresar un reconocimiento de los sentimientos de alguien.
 Intentando entender lo que alguien siente o te dice

Cualquier forma que use para validar a su hijo debe ser aceptable a él. Si su hijo siente
que no puede entenderlo, no valide diciendo "Entiendo".
Si su hijo responde favorablemente cuando usted lo hace, siéntese en silencio y escuche,
esa puede ser una forma efectiva de validación para él.
A veces se necesita prueba y error para encontrar la forma más efectiva de validara tu
niño. No te rindas, los beneficios de la validación son inconmensurables.
Hacer que alguien sepa que aceptas sus sentimientos puede no ser una cosa fácil de
hacer. Es especialmente difícil para los padres cuando los comportamientos resultantes
de esas emociones parecen extrañas, fuera de control o peligrosas o son dirigidas a ti. Es
útil recordar que validar los sentimientos de su hijo o comportamientos no
significa que esté de acuerdo con esos sentimientos o comportamientos o
que te gusten. Solo significa que está escuchando a su hijo y tratando de
entender desde su punto de vista.

La importancia de la validación

De todas las habilidades de crianza, esta puede ser la más difícil para los padres
aprender, y lo más importante la validación (Fruzetti 2005) te ayuda a:

 Desescalar situaciones emocionales

 Comunicarte de manera efectiva con tu hijo
 Escuchar de una manera que le permita a su hijo hablar más, compartir más y
escucha más
 Permitir que los miembros de la familia se sientan más positivos unos con otros.
 La validación también lo ayuda a mantener la calma frente a la emocionalidad de
su hijo
 La validación es la primera línea de defensa en situaciones caóticas.

Aceptación y cambio

Una persona debe sentirse aceptada antes de poder cambiar (Linehan 1993a). Una
persona debe sentirse escuchada para poder escuchar. Piense en una situación cuando
alguien ignora sus sentimientos acerca de una situación y en su lugar trata de decirle
cómo solucionarlo. Es posible que sientas que la persona no te comprende o no te está
escuchando.
Sin aceptación, se hace más difícil para usted escuchar o tomar el posterior consejo en
serio. Lo mismo es cierto para su hijo. Para que él escuche lo que usted tiene que decir
quiere saber que tú también estás escuchando. Para que él acepte los consejos, primero
tiene que sentir que es aceptable para poder cambiar sin sentir que algo estaba mal con
él para empezar.
Sabrá si su validación es efectiva por la respuesta que recibe de su hijo ¿Se calma o
comienza a compartir más? No te desanimes si esto no funciona la primera vez. Sigue
intentándolo tu hijo necesitará tiempo para aprender nuevas respuestas a tus nuevos
comportamientos.
 Aprendiendo a hacer declaraciones de validación

A continuación se detallan los pasos que deberá seguir para practicar la validación de su
hijo y de otros. Léelos algunas veces y vuelve a ellos cuando reconozcas que puedes
estar enfrentando una situación desafiante o desea revisar una interacción que usted
siente que podría haber manejado de manera más efectiva. Recuerda, como con
cualquier nueva habilidad, la práctica es esencial.
PASO 1: ENCUENTRE UNA MANERA DE ACTUAR SABIAMENTE
El primer paso en este proceso es detenerse, retroceder, observar y pensar sobre la
situación.

 Tómate un momento antes de responder.

 Observe la situación.
 ¿Qué necesita hacer para reducir la velocidad de su tiempo de respuesta? (Intenta
respirar profundamente, cierra los ojos por un segundo, abre tus puños.)
 Determine su objetivo.
 Responda sabiamente y trate de no reaccionar emocionalmente.

PASO 2: MIRA A TU HIJO CON NUEVOS OJOS

El siguiente paso es conocer los viejos patrones y desarrollar nuevas formas de pensar.
Recuerde, su hijo está haciendo lo mejor que puede bajo las circunstancias. Incluso
podrías decir esto a ti mismo como un recordatorio.

 Intente determinar qué emoción siente su hijo. Si tú no sabes, ¿puedes preguntar?

 Considere lo que puede estar conduciendo al comportamiento actual.
 Entérese de lo que está sucediendo para su hijo. ¿Esta situación está trayendo
recuerdos difíciles para él?

PASO 3: EXPLORE LO QUE PUEDE OBTENER EN EL CAMINO

Luego, considere qué circunstancias pueden estar impidiendo su validación para su hijo.
Entérate de las vulnerabilidades o preocupaciones que trae esa situación. ¿Qué te trae
esta situación?

 Sea consciente de sus pensamientos y sentimientos sobre la situación.

 Considere si el evento ha provocado viejos recuerdos o viejos sentimientos en ti.
 Determine si está juzgando a su hijo o a usted mismo en este momento.
PASO 4: HAGA UNA DECLARACIÓN VALIDANTE
Practique hacer declaraciones que lo calmen a usted y a su hijo y que muestra tu
comprensión y aceptación de él. Puedes perder la marca al principio, y es posible que
deba seguir practicando para encontrar formas de validar a su niño que trabaja para ello.
Asegúrese de que sus intentos sean genuinos y su hijo comenzará a sentirse validado.

La práctica es esencial

Recuerda que para aprender todas estas habilidades, es necesario practicar, practicar y
practicar. Aprender algo nuevo requiere apertura y repetición hasta que parezca una
segunda naturaleza.
Echemos un vistazo a un ejemplo para ver cómo pensar en la validación puede cambiar
una respuesta a un niño y conducir a un mejor resultado.

Keith, el hijo de siete años de Sheila, tiene problemas para acostarse en un tiempo razonable.
Uno de los problemas es que Keith se queja de su pijama. Sheila no entiende el problema: Keith
nunca se ha quejado de esto antes. Sheila sabe que su hijo tiene berrinches muy agresivos
cuando está cansado y frustrado.

Aunque ella también sabe que no ayudará a la situación si comienza a gritarle a Keith, ella
misma se siente cada vez más frustrada.

Sheila está empezando a preocuparse de que si no puede llevar a Keith a la cama a un tiempo
razonable, no podrá levantarse para la escuela al día siguiente.

Sheila le dice a su hijo: "Por favor, solo ponte el pijama y ve a la cama".

Keith se niega y se produce una lucha verbal. Al día siguiente, Sheila mira en la Hoja de trabajo
de validación para respuestas alternativas a su hijo. Vamos a mirar su Hoja de trabajo de
validación para esta situación.

EJEMPLO: Hoja de trabajo de práctica de validación

¿Qué es lo que mi hijo está haciendo?: (Observe y describa la situación).

“Keith no está siguiendo su rutina de acostarse. Está tardando en ponerse su pijama y se
queja de que se sienten "ásperos". Usaba estos pijamas antes sin incidentes”.
Mis pensamientos y sentimientos sobre lo que está haciendo mi hijo:
“¿Por qué tiene que hacer tanto escándalo por esto? ¿Por qué no puede él
simplemente se pone el pijama y se acuesta?
[Nota: si le expresas estos sentimientos y le dices: "No, no son ásperos, los elegiste tú
mismo... "serás invalidante
Su experiencia y sentimientos. Vea la siguiente declaración para una efectiva forma de
responder.
Puedo aceptar a mi hijo cuando recuerdo que está haciendo lo mejor que él puede. Puedo
hacerle saber que lo estoy escuchando diciendo:
“Veo que esta pijama te da asco esta noche. ¿Tú crees que podemos encontrar otro par
de pijamas más suaves que te sientan más cómodos? Es hora de ir a la cama, y quiero
que te sientas bien en tu pijama. Podemos comprar nuevos pijamas mañana”.
El resultado de esta situación es:
(Incluya sus sentimientos y cómo respondió su hijo).
“Siento que escuché a mi hijo y resolvimos esta situación sin descartar sus sentimientos o
disminuirlo. Se fue a la cama después de que se cambió el pijama.

Para ayudarlo a familiarizarse con el desarrollo de respuestas de validación, hemos

creado una forma para que practique los pasos que lo llevarán a una respuesta de
validación. Para practicar, piense en una situación que desearía tener un manejo con
mayor eficacia o considerar situaciones que puedan surgir en el futuro.
Como Sheila hizo anteriormente, siga las instrucciones en cada ejemplo y escribe tus
respuestas en tu cuaderno.

Hoja de trabajo de práctica de validación

 Es lo que mi hijo está haciendo: (Observe y describa la situación).

 Mis pensamientos y sentimientos sobre lo que está haciendo mi hijo
 Puedo aceptar a mi hijo cuando recuerdo que está haciendo lo mejor él puede.
 Puedo hacerle saber que lo estoy escuchando diciéndole algo
 El resultado de esta situación es:
o Siento:
o Mi hijo responde con:
 PAPELES DE PADRES, METAS, Y EXPECTATIVAS

Como sabes, tu papel y tus metas como padre incluyen amar a tu hijo,nutriéndolo,
manteniéndolo a salvo, enseñándole valores morales y ayudándolo a convertirse en un
miembro independiente y estable de la sociedad. Lo que pasa cuando la intensidad
emocional de su hijo hace que sea imposible cumplir con su papel ¿Cambian tus
objetivos? ¿Prioriza sus objetivos e intenta primero cumplir los que parecen más
importantes? ¿Cómo manejas tus propios sentimientos sobre tu hijo mientras aún tratas
de ser padre de la manera más efectiva posible?
Es difícil criar a un niño que reacciona con intensidad emocional a las reglas, expectativas
y los límites que necesita poner en sus comportamientos.
Sin embargo, no es imposible. "La forma en que tus padres pueden necesitar cambiar un
poco. Es posible que tengas que adaptarte y tener menos prioridades mientras haces tu
mejor esfuerzo por criar a tu hijo con valores y respeto por las expectativas. En esta
sección y los capítulos que siguen, le proporcionaremos estrategias y técnicas para
ayudarlo a cumplir con sus responsabilidades como padre a pesar de su intensa
emocionalidad del niño.
Interactuando y comunicándose de maneras que funcionan para interactuar y
comunicarse con su hijo de manera en que puedas pensar en cómo puedes transmitir tu
punto de manera efectiva y enseñara tu hijo comportamientos nuevos. Una vez más,
puede que tengas que dejar de lado tus sentimientos y pensar sabiamente. Acerca de sus
interacciones con su hijo, pregúntate tu mismo, "¿Esto está funcionando? ¿Estoy
cumpliendo mis objetivos?
Por ejemplo, imagine una situación en la que su hijo parece molesto cuando llega a casa
de la escuela. Él no quiere hablar contigo sobre eso, pero parece enojado y te está
sacando la rabia. Te sientes herido y le dices que no está siendo justo contigo (esta
respuesta está basada emocionalmente).
Él comienza a gritar aún más fuerte. Comienza a usar un lenguaje que no es aceptable.
¿Cómo podrías haber respondido inicialmente más sabiamente? (Sugerencia: validar sus
sentimientos.) Ahora, ¿cómo te desconectas de esta situación sin dejar que parezca que
su comportamiento es aceptable?
Cuando tu hijo está respondiendo con intensa emocionalidad, no puede escuchar o
pensar de manera razonable o racional. "es porque la parte de su cerebro que está activo
cuando es emocional bloquea la parte de su cerebro que le permite pensar racionalmente.
Puedes seguir hablando, pero probablemente él no escucha lo que le estás diciendo o las
lecciones que estás tratando de enseñarle. Él no podrá escuchar y aprender hasta que
comience a calmarse. Validar sus sentimientos primero. Calmar a su hijo, o esperar hasta
que esté tranquilo, es su primer paso. También es importante asegurarse de estar
tranquilo.
1. Evalúa tus objetivos
2. Desarrollar prioridades
3. Siéntete efectivo

EVALUANDO SUS METAS

Para manejar situaciones difíciles de manera efectiva, debes recordar lo qué intentas
alcanzar y qué objetivos son más importantes. Puedes hacer algunas de las siguientes
preguntas y piensa en las posibles respuestas debajo de cada una.

¿Qué quiero lograr ahora? Es posible que desee:

 Que mi hijo deje de gritar

 Asegurarme de que mi hijo sepa cuáles son los comportamientos aceptables e
inaceptables
 Comprender lo que le molesta para poder ayudarle a que se sienta mejor

¿Cuál es el objetivo más importante que tengo? A largo plazo, quieres:

 Tener una relación con su hijo basada en el cuidado, comprensión y aceptación

mutua
 Tu hogar será un lugar más tranquilo

¿Cómo quiero que los dos nos sintamos cuando esto termine?:

 Tu hijo se sienta mejor consigo mismo

 Sentir que manejaste bien la situación
 Sentir que te enfocaste en tus objetivos y no conseguiste distraerte

PRIORIDADES EN DESARROLLO

Priorizar sus objetivos y desarrollar una estrategia para avanzar efectivamente necesitará
usar las habilidades y principios que ya tenemos discutidos.
Si tiene miedo de su hijo o tiene miedo de que los límites lo activen a volverse violento o
agresivo, su primera prioridad siempre debe ser la seguridad para su hijo, usted y el resto
de su familia. Debes asegurarte que nadie será lastimado Criar a un niño cuando tienes
miedo es difícil y, aunque la seguridad es siempre el primer objetivo, el miedo no debe
anular tus responsabilidades como padre, aún tendrás que establecer límites o su hijo
creerá que su ira puede controlar a otras personas y que las amenazas son una forma
efectiva de obtener lo que quiere. Hablaremos más sobre seguridad en el Capítulo 8.
Restablecer un ambiente tranquilo y seguro es su primera prioridad. Una vez que su hijo
está tranquilo, ya sea porque ha aceptado su validación o porque lo has dejado solo para
calmarse, luego decidirás tu próxima prioridad. Hágase las siguientes preguntas y evalúe
las respuestas.
¿Deseo establecer límites o darle a mi hijo una consecuencia por su
comportamiento? Esta podría ser su prioridad si su objetivo es enseñar más
comportamientos efectivos para un niño que a menudo está fuera de control.
¿Quiero saber qué estaba molestando a mi hijo en primer lugar? Esa es tu prioridad
si las dificultades de su hijo son principalmente emocionales y generalmente es capaz de
manejar sus comportamientos. Es posible que no sea su prioridad si su hijo se frustra más
hablando de sentimientos. En este caso, calmarlo puede ser suficiente.
¿Quiero hablar con él sobre formas más efectivas de expresar sus sentimientos?
Puede ser su prioridad si está tratando de enseñar habilidades más efectivas al niño para
manejar sus emociones.
A continuación hay una serie de estrategias para ayudarlo a convertir estas situaciones en
oportunidades de aprendizaje para su hijo:
No tenga miedo de que su hijo pueda responder a sus límites con enfado. A veces tendrá
que establecer límites, incluso si esto lleva a su hijo enojarse. Tanto como le gustaría
tener una relación positiva con su hijo, hay momentos en que usted y él no se verán cara
a cara. Todavía su papel para enseñar comportamientos efectivos y morales. Cuando
establece límites:

 Concéntrese en el comportamiento de su hijo (no en su personaje)

 Centrarse en las consecuencias de sus comportamientos.
 No sea evaluativo en su idioma
Su hijo no permanecerá enojado para siempre, y usted tampoco.

Manténgase enfocado en la situación en cuestión. A veces es fácil distraerse con

nueva información. Si su hijo se calma y comienza a hablar sobre su día en la escuela, es
posible que estés contento de que él esté compartiendo y quieras dejar ir de su
comportamiento anterior. Elegir entre hablar sobre el tema y los sentimientos de su hijo,
compartir su día y aprovechar la oportunidad para enseñar lecciones sobre los
comportamientos efectivos es a menudo difícil. Equilibrarlos a todos es importante.
Puede haber momentos en que un problema requiera atención inmediata debido a las
circunstancias (por ejemplo, surge una situación familiar que requiere atención o un
problema particular es interferir con la vida diaria). Sin embargo, usted también quiere
aprovechar las oportunidades para establecer límites en comportamientos inaceptables,
trate de no distraerse con otras situaciones cuando ésta es la prioridad. Como discutimos
anteriormente, elija la prioridad que parece más relevante, pero también estar dispuesto a
seguir adelante con el otro problema también.
Cuando termine, déjelo ir. Una vez que usted y su hijo hayan hablado sobre la situación,
es importante que le dejes ir y sigas adelante. Incluso si tu niño sigue enojado o siente
que ha sido injusto o que no entienda, es importante que usted, como padre, pueda
escuchar a su hijo y no reaccionar emocionalmente. Usted es el modelo de
comportamiento efectivo para su niño. Si puede soltar su ira, su hijo aprenderá cómo
hacer esto también.

SENTIRSE EFECTIVO

Lo que sienta al final de una interacción con su hijo lo ayudará para determinar cómo
manejaste la situación. Es similar a evaluar el resultado de la historia de la emoción.
¿Sientes que respondiste sabiamente o que reaccionaste emocionalmente? ¿Pudiste
mantener la calma? ¿Eras capaz de mantenerte enfocado? ¿Sientes que lograste lo que
te propusiste?
Los padres a menudo juzgan sus propios comportamientos de manera severa. Intenta ser
justo contigo mismo. Observa tus comportamientos y evita juzgarte duramente a ti mismo
también. Nadie es perfecto y nadie maneja cada situación de manera efectiva.
Le advertimos que no juzgue la efectividad de su comportamiento por la respuesta del
niño. Solo puedes controlar lo que haces; no puedes controlar las respuestas del niño,
puede sentir, por ejemplo, que su hijo está molesto y con calma decir: "Parece que algo te
está molestando". Él puede responder gritando: "¡No lo sabes todo, incluso si crees que
hacer!" A pesar de su intento de validación, su hijo se enojó. No juzgue negativamente por
la respuesta de su hijo. Si puedes (1) diga lo que quiere decir, (2) valide a su hijo y (3)
responda sabiamente aun cuando su hijo continúe respondiendo emocionalmente, es muy
probable que usted este haciendo lo mejor que pueda bajo las circunstancias.

PADRES EQUILIBRADOS

Adoptar un enfoque equilibrado para la crianza de tus hijos significa que no debes tomar
decisiones extremas, que puedes sopesar las opciones antes de responder, y que eres
capaz de ser flexible y hacer lo que funciona.
Significa que puedes ser suave y firme. Puedes permitir que tu hijo tome algunas
decisiones y elecciones mientras se mantiene la capacidad de establecer reglas, límites y
expectativas.
Equilibrar su enfoque significa que puede cambiar de opinión o hacer algo diferente
cuando hay nueva información, y también significa comprometerse con su hijo y escuchar
su perspectiva sin ignorar la suya.
¿Por qué es importante adoptar un enfoque equilibrado para la crianza de los hijos?

 Las respuestas extremas rara vez son efectivas. "Por lo general se hacen cuando
se siente emocional (establecer límites basados en el miedo o la ira, por ejemplo)
y hace poco para enseñarle a su hijo formas efectivas de manejar su vida.
  Las respuestas extremas tienden a confundir a su hijo, especialmente si usted
tiende a vacilar entre diferentes respuestas extremas.
 Cuando tu pensamiento es rígido y crees que hay una forma correcta de hacer las
cosas, perderás oportunidades para ver otras opciones, y tu habilidad para
aprender o enseñar nuevas conductas será limitada.
Dialéctica: pensar de forma equilibrada
El pensamiento dialéctico le permite a una persona (1) ver comportamientos dentro de un
contexto completo, (2) entretener diferentes perspectivas en otros y dentro de él mismo
(3) reconoce que dos cosas que parecen opuestas pueden ser ciertas, y (4) encuentra
formas menos extremas y más efectivas de pensar (Linehan,1993a). Cuando los padres
pueden aceptar, incorporar y sintetizar otros, puntos de vista conflictivos, se vuelven
menos rígidos, se vuelven más equilibrados y son capaces de desarrollar formas de
pensar completamente nuevas (Miller et al. 2007).
Actuar de manera equilibrada requiere algunas habilidades nuevas (Miller et al.2007) eso
incluye:

 Usar frases como "a veces" y "algunas personas" y evitar palabras extremas como
"siempre", "nunca", "todos" y "todo el tiempo"
 Entendiendo en términos de ambos / y en lugar de uno, como “estoy enojado y
todavía te amo "y" "es difícil para mí y voy a hacer lo mejor que pueda "
 Recordando que otras opiniones pueden ser legítimas incluso si no estás de
acuerdo con ellos
 Describiendo situaciones haciendo uso de un "yo siento", en lugar de las
declaraciones como "Tú eres"
 Hacer preguntas para aclarar lo que otros quieren y decirle a la gent lo que quieres
que sepan

EJEMPLOS
Ejemplos DE PENSAMIENTO
de pensamiento EQUILIBRADO
equilibrado

Recuerde los supuestos aparentemente contradictorios de que su hijo está haciendo lo

mejor que puede y que tiene que hacerlo mejor. Muchos padres están inicialmente
confundidos al tratar de aceptar dos declaraciones aparentemente opuestas pero
descubren que es muy valioso cuando pueden hacerlo. "El mundo de la paternidad está
lleno de paradojas y confusión. Practicar un pensamiento equilibrado ayuda a negociar las
aparentes contradicciones de la vida. A continuación discutiremos una serie de ejemplos
de pensamiento equilibrado que son especialmente relevantes para los padres de niños
con emociones intensas.

 ACEPTACIÓN Y ESPERANZA
A veces los padres luchan con la idea de aceptación porque preocuparse de que estén
renunciando a su hijo o, lo que es peor, que estén perdiendo la esperanza y preocuparse
de que la aceptación sea un reconocimiento de que su hijo nunca lo hará un cambio. La
síntesis aquí es que aceptas a tu hijo tal como es en este momento y seguir esperando un
cambio en el futuro. Esa esperanza permite continuar esforzándose para hacer las cosas
de manera más efectiva y permitir una visión de un futuro mejor. La aceptación no
significa que los padres estén resignados a la situación tal como es actualmente,
solo que la aceptan el momento mientras encuentran la fuerza y la motivación
para trabajar por el cambio en el futuro.

 INDEPENDENCIA Y ASISTENCIA
Desea que su hijo aprenda algo de independencia y sepa que usted estará allí si es
necesario. Por ejemplo, deja a su hijo en una fiesta de cumpleaños y, por primera vez, se
da vuelta para irse. Conoces a tu hijo, está ansioso e inseguro está empezando a
quejarse y aferrarse. Calmadamente reconoces sus preocupaciones (validación) y le dices
que lo llamarás dentro de un rato para ver si está bien (avanzar hacia el cambio). Lo
entregas a otro padre y te vas. Después de un poco de tiempo, tú le haces saber que
tienes confianza en él y que están disponibles si es necesario. Usted reconoce su
ansiedad y alienta su independencia. Ambos son firmes y tranquilizadores.

 ELECCIONES Y LÍMITES
Puede darle opciones a su hijo y ser responsable en última instancia para establecer
límites y expectativas. En este caso, puede negociar dentro de ciertos parámetros y no
negociar otros (dándole a su hijo un poco más tiempo de televisión pero no hasta después
de que su tarea esté terminada). Tú pones límites y permites elecciones; su hijo aprende
a ser asertivo y aceptar límites. Aprender a negociar es una habilidad valiosa para usted y
su hijo.

 DAR Y ELEGIR PRIORIDADES

Puede cuestionar si está siendo un padre efectivo si "Ceder" y dejar que su hijo tenga lo
que quiere cuando no está de acuerdo con su elección. Es posible que sienta que tiene
que bajar el pie para que su hijo sepa que tienes el control, es un ejemplo de pensamiento
rígido. No tener que estar siempre en control para tener control. Un enfoque equilibrado
permite ver que hay momentos en que el problema no es lo suficientemente importante
como para discutir, y puedes dejarlo ir. Puede dejar que su hijo gane algo de batallas sin
sentir que está ganando la guerra o que está controlando él la casa. Usted puede tener el
control y soltar el control, dependiendo de la situación particular y lo que funcionará mejor
en este momento en particular.

El impacto del pensamiento y los comportamientos

desequilibrados
El pensamiento y el comportamiento extremos aumentan el conflicto y la tensión. "un
padre ejerce control absoluto (como exigir a un niño comer todo en su plato antes de
abandonar la mesa), más lo hará un niño rebelarse contra él. Cuanto más extrema sea la
consecuencia de un comportamiento, menos probablemente el niño lo seguirá o
aprenderá de él.
Consecuencias extremas rara vez son efectivas.
Una persona que tiene un punto de vista extremo o que responde en una forma extrema
tiende a volverse rígido en defensa de ese punto particular de ver. Del mismo modo, un
padre que está convencido de que su camino es el correcto verá otras posibilidades como
"incorrectas" y puede que no intente más eficaces respuestas. El pensamiento
desequilibrado conduce a una falta de voluntad o incapacidad para evaluar respuestas
alternativas que pueden ser más efectivas. Nuestra voluntad de aprendizaje no ocurrió.

Ejemplos de pensamiento desequilibrado

Hay algunos patrones de pensamiento desequilibrado que pueden describir el problema

que experimentan algunos padres (Miller et al. 2007). Incluyen:

 Ignorar comportamientos problemáticos versus preocuparse por

comportamientos que son más apropiados para el desarrollo. No permitir la
independencia frente a darle más a su hijo libertad y autonomía de lo que
está listo para manejar.
 Ser excesivamente indulgente versus ser padre con autoritario controlador

ENTENDER LAS RESPUESTAS DE LOS PADRES

Los padres responden de manera desequilibrada por varias razones, la mayoría de las
cuales ellos actúan emocionales. Si su hijo a menudo es intensamente emocional porque:

 Quieres ignorar ciertos comportamientos problemáticos o disculparlos

porque crees que todos lo están haciendo.
 Negar que tu hijo tenga problemas emocionales (proporciona alivio a corto
plazo).
 Es agotador establecer límites y, en consecuencia, establecer menos
(pareciendo muy indulgentes)
 Te resulta muy difícil diferenciar entre comportamientos apropiados para
su desarrollo y comportamientos preocupantes
 Tienes tanto miedo de la impulsividad y el mal juicio de tu hijo que es
posible que no quieras darle libertad o responsabilidad
 Controlas excesivamente por miedo a lo que le pueda pasar a tu hijo
Para ganar más equilibrio, es importante preguntarse si está tomando decisiones u
opciones sabias o emocionalmente. Depende de usted, evaluar la efectividad de tus
respuestas y determinar si un enfoque más equilibrado ayudaría a disminuir la tensión y el
conflicto en su familia.

Patrones cambiantes

La autoobservación puede hacerle saber que ha desarrollado respuestas automáticas a

los comportamientos extremos de su hijo basadoen pensamientos como "Aquí vamos de
nuevo" o "" no debería estar sucediendo ". Todos los padres pueden conocer y reconocer
patrones ineficaces cuando comienza a buscar. Sin embargo, puede ser muy difícil salir
de estos patrones .Veamos un ejemplo de la interacción de Justin de ocho años con su
madre, Julie, para ver cómo se desarrolla su patrón, en el veremos cómo Julie podría
haber interrumpido y cambiado el patrón en este caso.

Cuando Julie le pide a Justin que vaya a enderezar su habitación, él frunce el ceño e ignora su
pedido. "es una reacción común para Justin y Julie luchar para lidiar con eso de manera efectiva.
Julie se enoja instantáneamente con Justin (reacción). En voz alta ella le dice que él está siendo
irrespetuoso y no debería tratarla de esta manera. Justin se enoja con su madre y comienza a
gritar y gritar. Aún más enojada ahora, Julie comienza a gritarle de vuelta. En cuestión de
minutos, el comportamiento de Justin se ha intensificado y llego a estar fuera de control.

Imagínese en el lugar de Julie. ¿Qué haría usted en esta situación?

Para cambiar este baile interactivo, podrías:

 Retroceder y observar lo que está sucediendo, luego encontrar una respuesta

sabía (ver anteriormente en este capítulo).
 Pregúntese si su respuesta es efectiva o útil
 Disminuya la velocidad de su respuesta automática
 Observe el comportamiento de su hijo desde su punto de vista e intente validarlo
 Evalúe posibles respuestas alternativas
 Equilibre su pensamiento para ser menos conflictivo, menos rígido y más efectivo

En nuestro ejemplo de la interacción de Julie y Justin, Julie será más efectiva si ralentiza
su reacción hacia él. Pausar en su reacción puede dar tiempo para reconocer y aceptar
que a su hijo no le gusta que le digan qué hacer. Entonces puede darse cuenta de que
reaccionar con enojo ante el ceño fruncido de su hijo la lleva una batalla aún mayor, que
preferiría evitar

 Permítale ignorar su ceño fruncido y darle más tiempo para hacer su tarea.
  Terminada dé recordatorio, puede ser necesario más tarde. Si Julie es capaz de
dejar pesar de su reacción automática hacia su hijo, él no puede escalar fuera de
control. "En el baile cambiará.

Encontrar el equilibrio

Encontrar el equilibrio y responder sabiamente significa pensar de manera holística, de

forma que integra emoción y razón. Independientemente de si su comodidad está en
respuestas emocionales o razonables, lo que funciona mejor es equilibrar las dos a lo
largo del tiempo y en situaciones: hacer lo que se necesita cuando se necesita.
La crianza equilibrada y efectiva requiere flexibilidad y la capacidad de ver lo que
funcionará mejor. Cuando un padre piensa y actúa emocionalmente y el otro padre piensa
y actúa razonablemente, ayuda a cada padre a aceptar y no juzgar al otro. Traten de
entenderse y las consecuencias de sus diferencias. ¿Cómo maneja sus diferencias ayuda
a su hijo o lo confunde?
Su hijo puede ir de un padre a otro en busca de la respuesta que está buscando sin saber
realmente qué se espera. A pesar de sus diferencias, es importante que su hijo obtenga
un conjunto consistente de respuestas.
Tenga en cuenta que nunca hay una respuesta correcta cuando está explorando formas
de resolver situaciones. Cuando cada padre cree que solo él o ella saben la forma
correcta de manejar las cosas, los argumentos y desacuerdos son seguros y es más que
probable que no haya algún compromiso respuesta efectiva de ninguno de los padres,
pues deben tratar de ganar una discusión sobre la crianza efectiva. El problema es
encontrar lo que funciona mejor para la familia. Si tiene en cuenta lo que funciona para su
hijo, pueden surgir compromisos más fácilmente. Cuando cada padre escucha y respeta
el punto el punto de vista del otro es posible una crianza más equilibrada.
Amar a un niño con emociones intensas puede hacerlo luchar con sus propios
sentimientos hacia su hijo. Ya sabes lo amas y puede haber algunos días, especialmente
cuando tu hijo parece estar fuera de control o cuando su ira se dirige hacia ti, cuando no
te gusta mucho tu hijo. Puede haber días en los que te cuestiones tu amor por tu hijo, y
esto puede generar sentimientos de culpa y vergüenza.
Nuevamente, piense en términos de equilibrio. De hecho, puedes tener sentimientos
encontrados por tu niño. También puede tener diferentes emociones en diferentes días.
No agradar a su hijo a veces no niega su amor por su hijo; usted sostienene dos verdades
diferentes al mismo tiempo. Puedes amar a tu hijo y estar enojado con tu hijo, puedes
amar a tu hijo y querer que tu hijo desaparezca a veces. Puedes querer estar con su hijo y
no querer estar con él. Aceptar que puedes tener diferentes emociones en diferentes
momentos, o incluso al mismo tiempo, te será más fácil ser padre y amar tu niño.
 Aceptarte a ti mismo

El balance lo ayudará a aceptarse como padre. No tienes que lograr todos sus objetivos o
cumplir con todas sus responsabilidades para ser efectivo. Las situaciones pueden
cambiar, y también tus habilidades. Sus prioridades pueden cambiar y lo que es efectivo
puede ser diferente en diferentes momentos. Algunas veces escuchar es todo lo que
necesitas hacer, mientras que en otras ocasiones hablar es importante. Ser flexible. Ser
realista. Aceptar que estás haciendo lo mejor que puedes. Si sientes que podría haber
manejado mejor una situación, reconoce eso y no te juzgues a ti mismo. Aprender de
cada situación es útil. Si tú lamentas que hayas reaccionado emocionalmente, puedes
disculparte con su hijo. Tú y tu hijo compartirán una lección importante: que todos
cometen errores. Haces lo mejor que puedes y puedes aprender a hacerlo mejor. Esta
lección para su hijo les da poder a ambos.

Plantando semillas

No necesitas sentir que has ganado todas las batallas. La paternidad es un maratón, no
un sprint. Su hijo puede irse y descartar todo lo que tú dices, en no significa que no lo
digas o que él no lo haya escuchado.
Hablamos con los padres sobre "plantar semillas". Nunca se sabe cuándo lograran
germinar. Pueden pasar años antes de que su hijo comprenda el significado de tus
palabras. "Las lecciones que enseñas hoy se imponen mañana”. Tome sus semillas y
deles el tiempo para germinar. Los padres que son pacientes a menudo se sorprenden y
se ponen contentos de ver lo que crece.
RESUMEN

En este capítulo nos enfocamos en estrategias y técnicas para la crianza de los hijos en
formas que lo ayudarán a lograr sus objetivos y tener interacciones más tranquilas con tu
hijo. Estas habilidades para una crianza eficaz incluyen aprender a:

 Creer una serie de suposiciones que te ayudarán a sentirte menos enojado y

frustrado con tu hijo
 Cambiar los patrones automáticos a nuevas respuestas como volver, observar y
pensar con calma sobre posibles respuestas alternativas
 Desarrollar respuestas sabias al llevar su plena conciencia a una situación, no
evaluarla y descubrir qué funcionará mejor
 Validar a su hijo mostrándole que está escuchando y tratando de entender, incluso
si no estás de acuerdo con él
 Evaluar objetivos, establecer prioridades y mantenerse enfocado en lo que es más
importante en el momento
Este capítulo ha proporcionado orientación para lograr un equilibrio y una eficacia en la
toma de decisiones y opciones de crianza. En nuestro próximo capítulo nos centraremos
en comprender y reaccionar ante el mundo de emoción que ayuda a que su hijo exprese
su emoción de manera más efectiva.