La Mentalidad del que elige

Entre las ideas erróneas que se propagan sobre los hombres y lo

que piensan, la más grande es esta: "Si realmente le gustara,
vendría y hablaría conmigo".

No, no lo haría.

He entrenado a más de diez mil hombres, y si he aprendido algo, es

que cuando se trata de iniciar una conversación, si a un hombre
realmente le gustas es absolutamente irrelevante. Podría estar
parado justo a tu lado, pensando que eres una diosa y la chica de
sus sueños, y aun así, podría no hacer nada al respecto.

De hecho, cuanto más le atraigas a un hombre, menos probable es

que se acerque a ti. ¿Por qué? Porque es más fácil para él hablar
con una mujer que no le gusta. Hablar con la chica que lo hace
derretirse por dentro es extremadamente difícil.

Aquellos que defienden la escuela de la difícil conquista sostienen

que una mujer siempre debe esperar a que un hombre se le
acerque, porque solo entonces podrá saber si un hombre realmente
está interesado en ella o no.

Estoy aquí para darles la noticia: esto no tiene ni una pizca de

verdad.

Culpa a la televisión, culpa a las películas, pero hay una falacia

enorme que dice que los hombres se acercan a las mujeres con
regularidad. Es una creencia equivocada que los hombres son los
que inician el contacto, que una chica simplemente tiene que
aparecer y los hombres que se sienten atraídos por ella se
comportarán como abejas alrededor de una flor.

Si tu experiencia confirma esto, que los hombres no se te acercan

regularmente, probablemente estés convencida de que esto
significa que no eres atractiva para los hombres.

La realidad es que la mayoría de los hombres no están

acostumbrados a acercarse a mujeres que les atraen. Ya sea que sea
un modelo de ropa interior de Calvin Klein o el tipo más promedio
en la calle, la mayoría de los hombres no se acercan a las mujeres
regularmente. Conozco docenas de hombres que son atractivos y
encantadores, inteligentes y exitosos, o cálidos y divertidos, que
nunca se acercan a las mujeres cuando salen. A menos, claro, que
estén llenos de alcohol o la mujer en cuestión sea amiga de su
mejor amigo.

Esto no quiere decir que ningún hombre se acerque a las mujeres.

Pero la mayoría de los que lo hacen tienden a acercarse a muchas
mujeres. Ligar con mujeres es su movimiento social por
excelencia. No tengo una organización de encuestas nacionales en
mi nómina, pero apostaría que estos tipos extrovertidos, de "hola-
bebé-te-compro-una-bebida?", representan el 1 por ciento de la
población. Lo más probable es que, si un hombre se te acerca en
una fiesta y está poniendo toda la carne en el asador, sea un tipo
del que quizás quieras mantenerte alejada. Mientras esto sucede, a
tu alrededor hay un montón de hombres valiosos e intrigantes que
no están acostumbrados a hablar con mujeres que no conocen.
Incluso si estos tipos de alguna manera creen que es su deber social
y caballeroso hacer el acercamiento, simplemente no son muy
buenos en ello. A menos que reciban ayuda o compren un libro
como este, están incluso menos capacitados para hacerlo que tú.

La escena es familiar. Es la fiesta de cumpleaños de tu amiga. O tal

vez no sea realmente una amiga, solo alguien que conoces. Te
sorprende que te haya invitado, pero algunos de tus amigos te
convencieron de ir. Ahora estás en la fiesta, los amigos que te
arrastraron aquí se han ido, y estás agarrando una bebida.

Ves a un chico lindo al otro lado de la habitación. Crees que te está

mirando. ¿No sería genial si viniera a charlar? Él mira. Sonríe.
Notas que se ve aún más lindo cuando sonríe. Tú le sonríes de
vuelta. ¿Por qué no se acerca?

Está bien, piensas. Probablemente alguien los presentará más tarde.

Probablemente conozca a uno de tus amigos. O tal vez el anfitrión
los presentará. Sigues con tu noche, poniéndote al día con las
pocas personas que conoces en la habitación. Él sonríe de nuevo.
Luego toma su bebida y comienza a moverse. Te da una mirada
persistente antes de unirse a un grupo de sus amigos.

Tal vez sientes una sensación familiar de frustración. ¿Por qué no

vino y dijo hola?

Qué Asusta a los Hombres al Acercarse a

una Mujer
Intenta ponerte en los zapatos de un hombre por un segundo.
Supongamos que te ve desde el otro lado de la habitación, y ha
decidido que le gustas. Ahora tiene una decisión que tomar: ¿Debe
caminar por la habitación y empezar una conversación contigo o
no? ¿Y si no, por qué no? ¿De qué debe preocuparse?

Le preocupa quedar mal frente a sus amigos

Quedar como un idiota frente a sus amigos significa mucho más

para un hombre de lo que una chica puede imaginar. ¿Qué pasa si
se acerca a ti y lo rechazas, o le das esa mirada de indiferencia?
¿Qué pasa si piensa que tu novio está a punto de regresar del bar
con un martini? Tendrá que hacer una cosa: caminar lentamente de
regreso a sus amigos, que se burlarán de él y se reirán de él,
disminuyendo así su autoestima y garantizando que nunca inicie
otra conversación con una mujer en toda su vida. Estos miedos son
tan primitivos y están tan arraigados en la psique masculina que
incluso si le das señales para que se acerque, aún puede
interpretarlas mal.

Fallar con el sexo opuesto es un gran golpe para el ego masculino,

más grande de lo que una mujer puede imaginar. Este miedo a la
humillación es lo que alimenta el impulso masculino de fabricar
encuentros ficticios, y por qué los chicos que nunca tienen sexo
aún presumen ante sus amigos que lo tienen. Es por esto que los
hombres más jóvenes tienen competencias de jactancia sobre las
mujeres con las que han dormido, o el modelo caliente que les dio
su número de teléfono, o la cantidad de citas que han tenido en la
última semana.

Es el deseo de validación sexual lo que explica la postura

masculina, el pavoneo y el tipo de competencia que domina gran
parte del comportamiento masculino. ¿Alguna vez has notado
cómo la unión masculina tiende a centrarse en ponerse uno al otro
en ridículo y hacer que el otro se vea estúpido? Las amistades entre
hombres aún a menudo se construyen sobre la lucha por el estatus.

Lo que es más, un hombre lucha más por el estatus social entre sus
propios compañeros. Las opiniones de los hombres a quienes más
les importa no son todos los extraños en el bar, sino sus amigos. Es
dentro de su propio grupo donde tiene que luchar por la
dominancia, por lo que cualquier humillación pública,
especialmente la humillación por parte de mujeres, es tan dolorosa.

Está aterrado de lo que tú y tus amigas van a decir

El riesgo de ser rechazado por ti, y la burla que imagina sufrirá a

manos de tus amigas, es excruciante, tanto que preferiría quedarse
atrás y al menos aferrarse a la creencia de que podría acercarse a ti,
si así lo deseara, que arriesgarse a la posibilidad de rechazo. Si lo
ves hablando con otras mujeres, es probable que sea porque siente
que no tiene nada que perder.

Cuando se trata del hombre promedio, es precisamente la mujer

que lo vuelve loco quien le parece más aterradora. Se siente
indigno de ella. Siente que ella tiene su elección de cualquier
hombre en el lugar. Además, su estatus como hombre está en
juego, por lo que si se acerca a ella y es rechazado, sentirá ese
aguijón de rechazo que todos intentamos instintivamente evitar.

De esta manera, los hombres y las mujeres no son tan diferentes.

Probablemente te sientas igual de nerviosa alrededor de un chico
que crees que es atractivo que un hombre alrededor de una mujer
que le atrae. Piensa en lo mucho más fácil que es coquetear y
actuar sexy con un chico que no te interesa: es lo mismo para
nosotros.

¿Por qué es esto? Podría pedirte que te acerques a un extraño y le

preguntes la hora, y no te sentirías nerviosa. Podrías sentirte un
poco incómoda al principio, pero no sentirías ninguna presión real.
Incluso si te pidiera que te acercaras a la persona más atractiva en
la habitación para preguntarle dónde está el baño, podría no ser tan
intimidante.

¿Cuál es la diferencia crucial entre acercarse a alguien para pedir

direcciones y acercarse a un posible interés amoroso para una
conversación?

Todo está en tu intención.

Nuestras intenciones son responsables de ponernos nerviosos.

Cuando nos acercamos a alguien para pedir la hora, no tenemos un

motivo ulterior. Estamos buscando información, simple y
llanamente. Es directo. No se trata de a quién le preguntamos, no
se trata de ninguna persona en particular.

Pero en el instante en que piensas, "Me estoy acercando a él

porque me gustaría obtener su número de teléfono, lo cual espero
que lleve a una cita", te paralizas, porque siempre existe la
posibilidad de que te rechace. Es tu intención la que crea presión
en una simple interacción social. Tu intención alimenta
sentimientos de nerviosismo y ansiedad.
Porque tu intención expone tus esperanzas y deseos más
vulnerables: ¡Es atractivo! ¡Quiero que me guste, quizás que me
ame! Caímos en la mentalidad de que seremos aceptados o
rechazados. Las apuestas son de repente altas. Esto ahora es algo
serio. Te preocupas (incluso te obsesionas) por la forma en que él
va a reaccionar contigo. ¿Por qué? Porque ahora estás desesperada
por su aprobación.

No es diferente al nerviosismo que experimentamos en una

entrevista de trabajo. Cuando estamos sentados con nuestros
amigos es fácil hablar de nuestras cualidades y de lo que nos hace
un candidato ideal, pero cuando estamos sentados frente a la
persona que tiene el poder de contratarnos, nos sentimos
incómodos, porque estamos apegados al resultado.

El mismo momento en que estás interesada en la aprobación de un

hombre es el mismo momento en que todos esos rasgos que te
hacen una mujer vibrante, espontánea, intrigante y sexualmente
atractiva desaparecen misteriosamente.

El Conundrum
Seguro que ya lo has deducido. Si los hombres no hacen el primer
movimiento, y si tú, como una mujer de alto valor, no estás a punto
de perseguirlos, ¿cómo es que alguien conoce a alguien? Además,
a los hombres les gusta sentir que han hecho algo especial para
ganar tu atracción; cuanto más parezca que estás "persiguiendo" a
un hombre, menos interesado estará. No importa cuán lejos
hayamos llegado socialmente, persiste una idea obstinada de cómo
chico conoce a chica: que es el papel del hombre ser el perseguidor
y el trabajo de la mujer aceptarlo o rechazarlo.

Mi amiga Jenny estaba completamente harta. Nos estábamos

reuniendo en una cafetería, pero no tenía ganas de charlar. "Todos
los chicos que se me acercan son completos idiotas en los que no
tengo ningún interés. Todos los chicos a los que me acerco no me
dan la hora. Simplemente no hay nadie ahí afuera, es
desesperante".

"Entonces, ¿qué ahora?", le pregunté. "¿Crees que hay algún

hombre en el mundo que cumpla con tus estándares?"

"Debe haber. Simplemente no sé cómo conocerlos".

Jenny estaba atascada. Tenía ideas específicas sobre cómo debería

ser conocer a un chico: "No quiero parecer desesperada. Es el
trabajo del hombre hacer el esfuerzo. No voy a andar como una
mujer depredadora tratando de cazar hombres. No es femenino".

Las preocupaciones de Jenny son legítimas. Ninguna mujer quiere

parecer desesperada o sentir que está haciendo todo el trabajo.
Ninguna mujer quiere sentir que tuvo que rastrear al Príncipe Azul
como una leona cazando a su presa.

Todavía estamos viviendo en una era donde el consejo de citas

generalmente sostiene que es la obligación de una mujer ser
perseguida, que su papel en el proceso de cortejo es esperar a que
un hombre se acerque, ya que cualquier otra cosa solo la hará
parecer desesperada y necesitada. Vamos a desechar esta falsa
sabiduría ahora mismo. Ya hablamos sobre las trampas de esperar.
Ahora es el momento de hablar sobre la creación, y cómo puedes
hacerlo sin comprometer tu sentido de ser de alto valor.

Dos Maneras de Eliminar tu Ansiedad

sobre Hacer el Primer Movimiento
¿Qué pasaría si hubiera una manera de hacer el primer movimiento
sin poner en peligro todas esas cualidades atractivas que ahora has
cultivado tan hermosamente? Vamos a ponerte en control para que
puedas elegir a los hombres que se te acercarán. Sí, en este caso,
puedes tener tu pastel y comértelo también. Te voy a decir cómo.

Cambia tu intención

Hace unas páginas hablamos sobre cómo la intención puede

hacernos tropezar si se refiere a algo en lo que tenemos un interés
personal en el resultado. La mayoría de nosotros tratamos hablar
con un extraño atractivo como si fuera la final de un evento
olímpico. Nos comportamos como si tuviéramos una oportunidad
de ganar, y si fallamos, se acabó. Tendremos que esperar otros
cuatro años para tener otra oportunidad de ganar la medalla de oro,
y para entonces podríamos ser demasiado viejos. En lugar de
acercarte a un chico con la intención de que podría ser El Elegido,
hazlo con la noción de que nunca lo volverás a ver o hablar con él.
Piensa en lo liberador que sería. Si tu intención es solo involucrarte
por un momento y seguir adelante, entonces hay menos en juego.
Es como correr una carrera: te enfocas en llegar a la siguiente
marca, no en la línea de meta, ¡y eso te lleva, invariablemente, a la
línea de meta!
La verdad es que tienes tantas oportunidades de acercarte a chicos
como quieras. Si un encuentro no funciona, puedes seguir adelante
y relacionarte con alguien nuevo. No podrías hablar con una
décima parte de las personas interesantes en este mundo incluso si
fueras de chico en chico 24-7 por el resto de tu vida. Las
oportunidades son ilimitadas, recuerda nuestra teoría de la
abundancia versus la escasez. Hay un dicho antiguo que dice que
los hombres son como autobuses: si te pierdes uno, siempre viene
otro en unos minutos. Cuanto antes abraces esta verdad, antes
podrás seguir adelante conociendo a tu único y especial.

Ponle menos valor al resultado

Siempre que nos preocupamos por la reacción de alguien hacia

nosotros, es una señal de que estamos dando demasiado valor a su
opinión. ¿Y por qué nos importa su opinión?

Porque todavía estamos demasiado interesados en el resultado.

El rechazo no es la peor experiencia en la vida. Los humanos

somos increíblemente resistentes. Por una cosa, el imperativo
biológico de procrear nos programa para seguir intentándolo hasta
encontrar pareja. La especie se habría extinguido hace mucho si
renunciáramos después de un rechazo. Además, cuando nos
recuperamos del fracaso nos volvemos más seguros. Es
ciertamente mejor lidiar con el rechazo que darse cuenta
demasiado tarde de que nunca nos aventuramos y obtuvimos lo que
queríamos porque estábamos demasiado preocupados por lo que la
gente pensaba de nosotros. Recuerda, el dolor del rechazo no es
nada comparado con el dolor del arrepentimiento.

Para poner esto en perspectiva: ¿Por qué deberías ponerte nerviosa

ante la idea de iniciar una conversación con alguien que encuentras
atractivo cuando no sabes nada sobre él? Ahora mismo, él es solo
una sonrisa, algo de cabello, una camisa que resalta el azul de sus
ojos. Eso es todo, nada más. Ni siquiera conoces a esta persona.
¿Por qué darle tanta importancia a lo que piensa de ti? Trata de
pensarlo de esta manera: él tiene que ganarse una opinión sobre ti.
Por eso estás hablando con él. Todo lo demás es tontería.

Nunca Serás del Agrado de Todos

Incluso si cambias tu intención, pones menos valor en el resultado,

adoptas la mentalidad del elegidor y te pones tus zapatos de la
suerte, siempre habrá conversaciones que no saldrán como
quisieras.
Y eso está bien. A veces el chico que te interesa te dará la espalda,
o estará interesado en otra persona. Por todo lo que sabes, podría
ser gay o estar en una relación. No importa. Solo importa que lo
intentaste. Esa es la historia de éxito aquí.

Ya sea que estés tratando de conseguir al chico o simplemente

pasar el día, el rechazo es inevitable. Siempre habrá personas con
las que no te conectes. Cuando estamos solicitando un trabajo y
enviamos veinte currículums, la mayoría de nosotros esperamos
que al menos la mitad de esos sean rechazos porque el ajuste no es
el correcto. No refleja nuestro valor como persona. Lo mismo se
aplica cuando te acercas a hombres que parecen interesantes.
Ganarás algunos, perderás otros. Como dice un amigo que es
doctor, "Las estadísticas nunca importan para el individuo". Podría
haber una probabilidad de uno en mil de que contraigas alguna
enfermedad, pero si eres ese uno, las estadísticas no importan.
Asimismo, para nuestros propósitos, no importa cuántos divorcios
haya, o cuál sea la proporción de hombres solteros a mujeres
solteras, o cuántas veces seas rechazada. Solo necesitas encontrar a
tu pareja ideal una vez. Y una vez que lo hagas, todas las
estadísticas serán irrelevantes.

Las Probabilidades son Mejores de lo que crees

Muchas mujeres se preocupan de que haya demasiada

competencia. Si te encuentras cayendo en esta trampa, quiero
recordarte algo: la mayoría de las mujeres no están haciendo nada
para encontrar al chico, así que no están compitiendo contigo.
Están en casa en su página de Facebook o saliendo con sus amigas
hablando de cómo no hay chicos ahí afuera.

En mi seminario de fin de semana, mis clientas salen el sábado por

la noche y practican lo que aprendieron ese día. Una de mis
clientas me contó sobre un grupo de mujeres hermosas que se
sentaron en una mesa cercana y nadie se les acercó en toda la
noche, mientras que mis clientas habían interactuado con casi
todos los chicos en el lugar.

Esta fue una lección que aprendí en mi primer baile escolar. Las
chicas se paraban de un lado, los chicos del otro. Luego noté a un
chico que recibía toda la atención, simplemente era el chico que
había cruzado la habitación. Recuerdo que cuando llegué a casa
pensé, ¡No puedo creer cuánto me perdí al enfocarme en una
competencia que ni siquiera estaba allí!
Cómo Superar tu Miedo a los Chicos
Atractivos
Es normal sentir algunas mariposas en el estómago cuando te
acercas a un chico que encuentras atractivo o interesante, pero si
estás nerviosa hasta el punto de quedarte sin palabras, es
importante hacerte esta pregunta en dos partes: ¿Qué estás
sobrevalorando sobre él en ese momento? Y, más importante, ¿qué
estás subvalorando sobre ti misma?

Recuerda cuán altos son tus estándares para una relación. Piensa en
la lista de cualidades que debe tener tu hombre ideal. Debe ser
amable, generoso, desafiante, ambicioso, cariñoso, optimista,
inteligente, educado, amigable con tus amigos, juguetón,
aventurero, físicamente atractivo y un centenar de otras cualidades.

Esta lista debería recordarte que eres extremadamente exigente. No

cualquier chico cumplirá con los requisitos. De hecho, la mayoría
de los chicos no lo harán.

Su buena apariencia no te dice nada más allá del primer rubor de,
oh sí, él, me gustaría hablar con él. Pero la buena apariencia es solo
una de docenas de cualidades que requieres. Su puntuación es uno
de veinte, y podría terminar allí. Hablar con él es un método para
descubrir cuántos otros atributos en tu lista podría poseer. Esto no
se trata de ser arrogante o juzgador, se trata de dar un gran paso
atrás y poner la apariencia en su lugar adecuado.

¿Qué pasaría si descubrieras que el chico atractivo junto al ponche

que te hace sudar las palmas y revolver el estómago es frío,
egoísta, aburrido y tiene antecedentes penales por golpear a sus
novias anteriores? ¿Aún te volverías gelatina ante la idea de hablar
con él? Como una amiga que ha conquistado completamente su
miedo de hablar con hombres atractivos le gusta recordarse a sí
misma si comienza a sentirse nerviosa, "Ted Bundy era muy
atractivo, y resultó ser un asesino en serie".

Sin embargo, cuando vemos a alguien cuya apariencia nos gusta y

sentimos ese impulso de atracción, proyectamos todas las
cualidades buenas que deseamos en ellos, aunque no tengamos
absolutamente ninguna base para hacerlo.

Él es solo un chico con el que quieres hablar, nada más.

Siempre que te encuentres sintiéndote intimidada ante la
perspectiva de iniciar una conversación, recuérdate a ti misma,
Este chico tiene mucho que demostrar antes de que cumpla con
mis estándares.

Siempre que hagas un esfuerzo por hablar con un chico, es porque

solo estás curiosa. No es porque lo quieras. Solo le estás dando la
oportunidad de impresionarte. Le estás dando la oportunidad de
demostrar que su personalidad puede igualar su atractivo inicial.

Pensar de esta manera comienza a ponerte en la mentalidad del

elegidor.

Cuando hice la audición para el programa de citas reality de NBC,

Ready for Love, volé a Los Ángeles para una prueba de cámara.
Las personas de la cadena dejaron claro que mi participación en el
programa dependería de cómo me desempeñara frente a la cámara.
Estaba nervioso como el infierno. El día de mi vuelo, recibí un
correo electrónico brillante de mi amigo Jon Turteltaub, un director
de cine, que ofreció una gran sabiduría: Piensa en esta prueba de
cámara de la misma manera en que pensarías en acercarte a una
mujer. Si te concentras en el hecho de que desesperadamente
necesitas algo de ella, estarás inseguro e incómodo. Si te
concentras en el hecho de que ya eres deseado porque ya eres
encantador, inteligente, divertido y conocedor, entonces serás
confiado y carismático.

Tampoco consigues a una chica actuando competitivo con otros

chicos. Solo sé la mejor versión de ti mismo, y si la química es la
correcta... y la chica es inteligente y astuta... ella te elegirá. Esto es
tan fácil como puede ser.

Ah, una cosa más... usa un antitranspirante y tus zapatos de la

suerte.

Seguí su consejo y conseguí el trabajo. Y he usado antitranspirante

desde entonces.