ASESORÍA PSICOLÓGICA

Lic. Psic. Xochitl Cruz Miranda

LISTA DE HABILIDADES DEL BUEN COMUNICADOR

Cómo aplicar habilidades sociales (conductas asertivas)

La mejor manera de tratar con una persona que ha violado sus derechos es actuar
asertivamente. Actuar asertivamente implica defender sus derechos de manera
respetuosa. El mensaje básico de la asertividad es que mis sentimientos,
pensamientos y creencias son importantes, pero que los sentimientos,
pensamientos y creencias de la otra persona son igualmente importantes. Al
actuar asertivamente, usted puede expresar sus sentimientos, pensamientos y
creencias a la persona que violó sus derechos sin sufrir las consecuencias
negativas asociadas con la agresión o la devaluación de los sentimientos que se
da con la pasividad o la falta de asertividad.

Revisemos el siguiente contenido.

a) ASERTIVA Expresión directa de los propios sentimientos, deseos, derechos

legítimos y opiniones sin amenazar o castigar a los demás y sin violar los
derechos de esas personas. La conducta asertiva no tiene siempre como
resultado la ausencia de conflicto; pero su objetivo es la potenciación de las
consecuencias favorables y la minimización de las desfavorables.
Estilo asertivo. Una persona tiene una conducta asertiva cuando defiende sus
propios intereses, expresa sus opiniones libremente y no permite que los demás
se aprovechen de ella. Al mismo tiempo, es considerada con la forma de pensar y
de sentir de los demás.
b) NO ASERTIVA Violación de los propios derechos al no ser capaz de expresar
abiertamente sentimientos, pensamientos y opiniones o al expresarlos de una
manera autoderrotista, con disculpas, con falta de confianza, de tal modo que los
demás puedan de fácilmente no hacerle caso. Su objetivo es evitar conflictos a
toda costa, pero se sentirá a menudo incomprendida, no tomada en cuenta y
manipulada.
Estilo pasivo. Se dice que una persona tiene una conducta pasiva cuando
permite que los demás la pisen, cuando no defiende sus intereses y cuando hace
todo lo que le dicen sin importar lo que piense o sienta al respecto. La ventaja de
ser una persona pasiva es que raramente se recibe un rechazo directo por parte
de los demás; la desventaja es que los demás se aprovechan de uno y se acaba
por acumular una pesada carga de resentimiento y de irritación.
c) AGRESIVA Defensa de los derechos personales y expresión de los
pensamientos, sentimientos y opiniones de una manera inapropiada e impositiva y
que transgrede los derechos de otras personas. Las víctimas acaban por sentir

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resentimiento y evitarlas. El objetivo de la agresión es la dominación de otras
personas. La victoria se asegura por medio de la humillación y la degradación.
Estilo agresivo. Son ejemplos típicos de este tipo de conducta la pelea, la
acusación y la amenaza, y en general todas aquellas actitudes que signifiquen
agredir a los demás sin tener para nada en cuenta sus sentimientos. La ventaja de
esta clase de conducta es que la gente no pisa a la persona agresiva, la
desventaja es que no quieren tenerla cerca.
2) ESTRATEGIAS PARA HACER MÁS EFICACES LAS RESPUESTAS
ASERTIVAS:
Tener un buen concepto de sí mismo. Mucha gente no es asertiva porque
carece de autoestima. Es importante recordarse a sí mismo que se es tan
importante como los demás y tomar en serio las propias necesidades.
Planificar los mensajes. Conseguir que todos los hechos y puntos estén
aclarados con antelación, confeccionando notas de referencia si la situación lo
permite. Esto ahorra tiempo, produce confianza y puede disminuir la intimidación
por parte de los demás.
Ser educado. Enfadarse provoca confusión en uno mismo y hace que los demás
vean al individuo débil, histérico y con una baja credibilidad. Es mejor guardar la
calma y educada, pero firmemente, exponer la opinión propia.
Guardar las disculpas para cuando sean necesarias. Si se reservan las
disculpas para cuando sean apropiadas, no se disminuirá ni su valor ni el propio, y
los demás tomarán al individuo en serio para otros asuntos.
No arrinconar a los demás. Provocará cólera y resentimiento. Si uno se quiere
asegurar la cooperación de los demás, siempre se les debe proporcionar una
salida y se deben esbozar las consecuencias constructivas de tal alternativa para
los demás y para uno
Nunca recurrir a las amenazas. Una afirmación tranquila de los pasos que se
está dispuesto a seguir es mucho más eficaz. Pero hay que asegurarse de
hacerlo, para que así las respuestas de uno sean tomadas en serio en el futuro.
Aceptar la derrota cuando sea necesario. Si se le ve aceptar situaciones
cortésmente tras una discusión, la gente le respetará más. A nadie le gusta ser un
mal perdedor.
3) TÉCNICAS PARA MEJORAR LA ASERTIVIDAD:
Técnica del disco roto. Repita su punto de vista con tranquilidad, sin dejarse
ganar por aspectos irrelevantes (Sí, pero… Sí, lo sé, pero mi punto de vista es…
Estoy de acuerdo, pero… Sí, pero yo decía… Bien, pero todavía no me interesa).

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Repetir nuestro mensaje de forma convincente y reiterativa sin manifestar
agresividad o violencia.
Técnica del acuerdo asertivo. Responda a la crítica admitiendo que ha cometido
un error, pero separándolo del hecho de ser una buena o mala persona. (Sí, me
olvidé de la cita que teníamos para comer. Por lo general, suelo ser más
responsable). Se reconoce parte de culpa pero no se acepta una generalización
de nuestro comportamiento.
Técnica de la pregunta asertiva. Consiste en incitar a la crítica para obtener
información que podrá utilizar en su argumentación. (Entiendo que no te guste el
modo en que actué la otra noche en la reunión. ¿Qué fue lo que te molestó de él?
¿Qué es lo que te molesta de mí que hace que no te guste? ¿Qué hay en mi
forma de hablar que te desagrada?). A través de nuestras preguntas intentaremos
obtener más información sobre las razones del enfado.
Técnica para procesar el cambio. Desplace el foco de la discusión hacia el
análisis de lo que ocurre entre su interlocutor y usted, dejando aparte el tema de la
misma. (Nos estamos saliendo de la cuestión. Nos vamos a desviar del tema y
acabaremos hablando de cosas pasadas. Me parece que estás enfadado).
Desplazar el foco de la discusión hacia el análisis de los que está sucediendo
entre las dos personas.
Técnica de la claudicación simulada (Banco de niebla). Aparente ceder terreno
sin cederlo realmente. Muéstrese de acuerdo con el argumento de la otra persona
pero no consienta en cambiar de postura (Es posible que tengas razón,
seguramente podría ser más generoso. Quizá no debería mostrarme tan duro,
pero…). Se da la razón a lo que aceptamos como cierto pero sin entrar en
discusión.
Técnica de ignorar. Ignore la razón por la que su interlocutor parece estar
enfadado y aplace la discusión hasta que éste se haya calmado (Veo que estás
muy trastornado y enojado, así que ya discutiremos esto luego). Se manifiesta de
forma clara que no se va a hacer caso de la provocación solicitando al interlocutor
que se tome su tiempo para reflexionar.
Técnica del quebrantamiento del proceso. Responda a la crítica que intenta
provocarle con una sola palabra o con frases lacónicas (Sí… no… quizá).
Responder a la crítica que intenta provocarnos con una sola palabra.
Técnica de la ironía asertiva. Responda positivamente a la crítica hostil
(Gracias…). Responder positivamente a la crítica hostil.
Técnica del aplazamiento asertivo. Aplace la respuesta a la afirmación que
intenta desafiarle hasta que se sienta tranquilo y capaz de responder a ella
apropiadamente. (Prefiero reservarme mi opinión al respecto… No quiero hablar

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de eso ahora). Buscar tiempo para dar la respuesta y aplazarla a otro momento en
que uno se sienta capaz de responder con mayor control de la situación.
3.1) ESTRATEGIAS DE BLOQUEO: Te resultará de utilidad prepararte contra
ciertas estrategias típicas que intentarán bloquear y atacar tus respuestas
asertivas. Algunas de las más enojosas son:
Reírse. Responder a su reivindicación con un chiste (¿Sólo tres semanas tarde?
¡Yo he conseguido ser todavía menos puntual!) Utilice en estos casos la técnica
para procesar el cambio (Las bromas nos están apartando del tema) y la del disco
roto (Sí…, pero).
Culpar. Culparle a usted del problema (Haces siempre la cena tan tarde que luego
estoy demasiado cansado para lavar los platos) Utilice la técnica de la
claudicación simulada (Puede que tengas razón, pero tú estás rompiendo tu
compromiso de lavar los platos), o simplemente no se muestre de acuerdo (Las
diez es una buena hora para lavar los platos).
Atacar. Consiste en responder a su afirmación con un ataque personal del
siguiente tipo: "¿Quién eres tú para molestarte porque te interrumpan? ¡eres la
fanfarrona más grande que conozco!" Las mejores estrategias en estos casos son
la técnica de la ironía asertiva (Gracias) junto con la del disco roto o la de ignorar
(Veo que estás de mal humor, ya hablaremos más tarde).
Retrasar. Su reivindicación es recibida con una "Ahora no, estoy demasiado
cansado" o "Puede que en otra ocasión…" Utilice en estos casos la técnica del
disco roto o insista en fijar una fecha para discutir el asunto.
Interrogar. Consiste en bloquear cada una de sus afirmaciones con una serie
continuada de interrogantes: "¿Por qué te sientes así?… Todavía no sé por qué
no quieres ir… ¿Por qué has cambiado de opinión?" La mejor respuesta es utilizar
la técnica para procesar el cambio (Porque no es ese el problema. La cuestión es
que no quiero ir esta noche).
Utilizar la autocompasión. Su reivindicación es recibida con lágrimas y con la
acusación implícita de que usted es un sádico. Intente seguir adelante con su
guión, utilizando la técnica del acuerdo asertivo (Sé que te resulta doloroso, pero
tengo que resolverlo).
Buscar sutilezas. La otra persona intenta discutir sobre la legitimidad de sus
sentimientos o sobre la magnitud del problema, etc., para así distraer su atención.
Utilice en estos casos la técnica para procesar el cambio (Nos estamos
entreteniendo en sutilezas y apartándonos de la cuestión principal), junto con la
reafirmación de su derecho a sentirse como se siente.
Amenazar. Su interlocutor intenta amenazarle con frases como esta: "Si sigues
con la misma cantinela, vas a tener que buscarte otro novio" Utilice en estos casos

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la técnica del quebrantamiento del proceso (Quizá) y la de la pregunta asertiva
(¿Por qué te molesta mi petición?) También puede utilizar la técnica para procesar
el cambio (Eso suena a amenaza) o la de ignorar.
Negar. Consiste en hacerle creer que usted se equivoca: "Yo no hice eso" o "De
verdad que me has malinterpretado" Reafírmese en lo que ha observado y
experimentado y utilice la técnica de la claudicación simulada (Puede parecer que
estoy equivocado, pero he observado que…).
4) REESTRUCTURACIÓN COGNITIVA:
- Es ser egoísta, anteponer las necesidades propias a las de los demás.
Algunas veces, usted tiene derecho a ser el primero.
- Si uno no puede convencer a los demás de que sus sentimientos son
razonables, debe ser que está equivocado o bien que se está volviendo loco.
Usted tiene derecho a ser el juez último de sus sentimientos y aceptarlos como
válidos.
- Hay que respetar los puntos de vista de los demás, especialmente si
desempeñan algún cargo de autoridad. Guardarse las diferencias de opinión para
uno mismo escuchar y aprender.
Usted tiene derecho a tener sus propias opiniones y convencimientos.
- Hay que intentar ser siempre lógico y consecuente.
Usted tiene derecho a cambiar de idea o de línea de acción.
- Hay que ser flexible y adaptarse. Cada uno tiene sus motivos para hacer las
cosas y no es de buena educación interrogar a la gente.
Usted tiene derecho a la crítica y a protestar por un trato injusto.
- No hay que interrumpir nunca a la gente. Hacer preguntas denota estupidez.
Usted tiene derecho a interrumpir para pedir una aclaración.
- Las cosas podrían ser aún peores de lo que son. No hay que tentar a la Suerte.
Usted tiene perfecto derecho a intentar un cambio.
- No hay que hacer perder a los demás su valioso tiempo con los problemas de
uno.
Usted tiene derecho a pedir ayuda o apoyo emocional.

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- A la gente no le gusta escuchar que uno se encuentra mal, así que es mejor
guardárselo para sí.
Usted tiene derecho a sentir y expresar el dolor.
- Cuando alguien se molesta en dar un consejo, es mejor tomarlo seriamente en
cuenta, porque suele tener razón.
Usted tiene derecho a ignorar los consejos de los demás.
- La satisfacción de saber que se ha hecho algo bien es la mejor recompensa. A la
gente no le gustan los alardes, la gente que triunfa, en el fondo cae mal y es
envidiada. Hay que ser humilde ante los halagos.
Usted tiene derecho a recibir el reconocimiento formal por un trabajo bien hecho.
- Hay que intentar adaptarse siempre a los demás, de lo contrario no se
encuentran cuando se necesitan.
Usted tiene derecho a decir "no".
- No hay que ser antisocial. Si dices que prefieres estar solo, los demás pensarán
que no te gustan.
Usted tiene derecho a estar solo aun cuando los demás deseen su compañía.
- Hay que tener siempre una buena razón para todo lo que se siente y se hace.
Usted tiene derecho a no justificarse ante los demás.
- Cuando alguien tiene un problema, hay que ayudarle.
Usted tiene derecho a no responsabilizarse de los problemas de los demás.
- Hay que ser sensible a las necesidades y deseos de los demás, aun cuando
éstos sean incapaces de demostrarlos.
Usted tiene derecho a no anticiparse a las necesidades y deseos de los demás.
- Es una buena política intentar ver siempre el lado bueno de la gente.
Usted tiene derecho a no estar pendiente de la buena voluntad de los demás.
- No está bien quitarse a la gente de encima, si alguien hace una pregunta, hay
que darle siempre una respuesta.
Usted tiene derecho a responder o a no hacerlo.
5) REESTRUCTURACIÓN DEL LENGUAJE CORPORAL:

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Realizar frente al espejo las siguientes actividades de forma diaria.
▪ Mantener contacto ocular con su interlocutor.
▪ Mantener una posición erguida del cuerpo.
▪ Hablar de forma clara, audible y firme.
▪ No hablar en tono de lamentación ni en forma exagerada y dramática.
▪ Para dar mayor énfasis a las palabras, utilizar los gestos y las expresiones del
rostro, congruentes con lo que se expresa verbalmente.

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