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>何が怖いって暗黙のマナーをちゃんと把握しないで行って他人に不快な思いをさせるのが一番怖い。
そんなこと始める前から気にしなくていいよwww
そしたらその時でしょ。だったら失敗しても自分に影響ないところにいけばいいじゃん。で、失敗したら2度とそこに行かなきゃいい。
惨めにコソコソ逃げ出してもいいんじゃないか。
在日とか痴漢とか。やっぱり実名では書きにくいし、これこそ匿名の利点だろうな。
でも嘘八百かもしれないのに真に受けてる人多すぎる希ガス。
自分は日本人男性で性犯罪被害者や在日の知り合いも全然いないのに、もっともらしく書いたら、好意的なぶくまやとらばがどんどんついて内容を疑われたりしなかった。
ご縁がない企業にはご縁がなくて、
ご縁がある企業にお世話になるんだからそれでいいじゃないか。
これこそ自分が感じたことだった。
来てくれって言ってくれた起業に行くしかない（基本的には）
自分は金銭を介したものなら全然平気だな。個人的にもらうものは駄目。なんでかっつーと、衛生的な問題じゃなくて、禊とか穢れとか、そっち方面の心理が働いてる気がする。金を介すことで、（作った人間とは）縁が切れる。そうでないと他人の邪気とか邪念をダイレクトに体に取り込んでしまいそうで、抵抗がある。
格闘マニアの松原に「学生時代西部ススムにつきまとっていた」と暴露されていたっけ。
まあどれもアマチュアレベルで方々からツッコミ入れられているのは皆さんご承知の通り。
ご職業の欄が
2.自営業 自由業
4.主婦
7.中学生
8.その他
となっていた。
社会から見れば所詮そんなもんだなと。
横。
総額3万クラスのところであればボーイも嬢も
心得たもんでそれなりに対応してくれるけど。
30過ぎで・・・というのはどうなんだろう。
http://d.hatena.ne.jp/nodada/20090418/p1
この記事を読んで昔を思い出した。
ちなみに、上の記事とこれから書くことはほとんど関係ない。
そんなことを考えていた。
幼稚園児の頃に好きになった相手は女の子で、つまり俺は異性愛者だった。
だけど、ある日とつぜん自分が同性を好きになるんじゃないかという恐怖があった。
特に中学生の時、その恐怖は強かった。ホモだったらどうしようとばかり考えていた。
橋の下に捨ててあったエロ本を開いて、それがホモ本だったとき、ちんこがまったく反応しないことに安堵してたりしてた。
２０歳までにセックスできなかったらホモになるという噂に本気で恐怖してた。
ほんとに自然にいつの間にか立ち消えたため、今の今まで恐怖なんてすっぱり忘れていた。
なぜ恐怖感は消えたのだろう？
二十歳をいくつか過ぎた今、当時を振り返ってみる。
ひとつ、思い当たることがある。
それは露出の本だった。
雑誌写真の大半が素人投稿だったためモデルの質は残念だったが、それでも俺は最高に興奮した。
街でコートの女性をみるたびにもしやあのコートの下は裸なんじゃなかろうかと妄想した。
もうひとつ理由があるかもしれない。
異性愛と完璧同じほどには認めてないけど、まあ同性愛も別にいいじゃん？ って程度には受け入れた。
だから恐怖を感じなくなったのだと思う。
しかしあの恐怖感はなんだったんだろね。
社会に弾かれるかもしれない恐怖、だったのかな。
恥をかかないで何かを成し遂げた人間はいない。
ただギャンブルはやめた方がいいと思うよ。あれは本当に麻薬だから。いつでもやめられると思ったら大間違い。精神が変容してしまうと思った方がいい。
ピンサロとかセクキャバじゃなくて、ソープなら問題ないと思う。
こういう所、初めてなんだけどっていえば、ちゃんと相手してくれる。
がっついてヤラせて！と言っても問題ない場所だし。
まあハマりすぎないように気をつけてくれｗ
