米国株はまだ伸びる? 狙い目のIPO株は？投資中級者のガクテンソクに贈る馬渕＆テスタの投資戦略【どっちで増やしまショー ガクテンソク（前編）】
【サイボウズ式編集部より】「ブロガーズ・コラム」は、著名ブロガーをサイボウズ外部から招いて、チームワークに関するコラムを執筆いただいています。今回は「My Favorite, Addict and Rhetoric Lovers Only」のファーレンハイトさんが考える「チームで相談される人、相談されない人の違い」についてです。 "仕事ができる人"には2種類のタイプがいる。相談をされる人間と、相談をされない人間だ。 逆に言えば、きちんと相談ができる人、できない人という観点もあるが、今回は相談を受ける側について書いてみたいと思う。 まわりに人が集まる"できる人間"、集まらない"できない人間" 仕事ができると思われている人は何かと相談を受けている。「知っていますか？」という知識レベルの話であったり、キーパーソンとの仲介を頼まれたり、「どうすればいいのか？」という現状打破へのアドバイスであったり
みなさんは最近、イライラしたり、むかついたりしませんでしたか？ おそらく、多くの人がうなずいていることでしょう。でも、そんな自分を責めないでください。憤慨するのは、 自分の思い通りに事が進まないもどかしさだったり、 相手に対してそれ以上傷つけられたくないという防御機能だったり、逆に、こんなに自分をさらけ出せるのはあなただけなんだから、あなたも心を開いて、という欲求が原因だったりします。 心理学のObject Relations Theory（対象関係論）では、怒りはsplitting（分離）の一つで、自分を守り、自立し、健全な人間関係を築くための自然な感情とされています。だから、怒ってもいいわけです。 では、どうやって自分の中に沸き上がる怒りと向き合えばいいのでしょうか？ 先日、小学二年生の娘が学校（カリフォルニア州の公立学校に通っています）でもらってきたプリントにそれがシンプルにまとめて
イギリス市民は、怒ることで人生のうち平均で3年半を無駄に過ごしているということが、最近の調査で分かりました。カスタマーサービスの対応に腹を立てたり、靴の中に入っている愛犬のうんちを掃除したり、イライラすることで時間を無駄にすることはたくさんあります。 心理学者のGuy Winchさんは、このようなちょっとしたイライラに腹を立てるなというのは難しいですが、もっとうまく対応することはできると言います。ちょっとしたことなので流してしまうというのもいい考えですが、それでイライラが解消される訳ではありません。だったら、攻撃モードに入った方がいいというのでしょうか？ Winchさんはイライラを爆発させても、怒りが悪い結果を招くだけということは分かっています。不満は行動で表すのが一番だと言います。 私たちが直面する小さなイライラは、行動を起こして変化を生み出すチャンスでもあります。イライラさせられること
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相手の信頼を得る「ラポールの形成」とは？：世界で通用する人がいつもやっていること（1/2 ページ） あなたは聞き上手なほうですか？ 人は誰でも、自分の話をちゃんと聞いてくれると嬉しくなるものです。世界で通用する人というのは、聞き上手に徹して信頼を得たところで、気付かれないように相手を自分の思い通りに動かしているのです。 本連載は、世界で通用する仕事やコミュニケーションをこなす一流の人たちが実践していることを紹介している、中野信子氏著、書籍『世界で活躍する脳科学者が教える！ 世界で通用する人がいつもやっていること』（アスコム刊）から一部抜粋しています。 世界で通用する人がいつもやっていることとは、具体的にはどういうことなのでしょうか？ 実は、「空気は読まない」「敵を味方にしていく」「適度なストレスを与える」「いつでも仕事が楽しそう」など、ちょっと練習が必要なものもありますが誰もが簡単に身につ
老害とは、経験に基づく判断にのみ過度な信を置くことによる弊害のことです。わかりやすくいうと、年齢を重ねることにより頭が悪くなって、抽象的・論理的思考ができなくなってきて、経験的にしか物事を判断できなくなってしまうということです。 具体的にそれは、純粋なスペック的な意味での能力だとか頭のよさ、瞬発力、発想の柔軟さ、考えの実直さなど、若いひとが主に持つ特質に敬意を払えないという症状として現れます。そこで勝負すると必ず負けるという無意識による、防衛反応です。 経験は、よい判断にとって重要なことではあります。しかし経験は、どんなひとでも、ただ生きているだけで増えていきます。もちろん、その量や質にそのひとの人生が反映されるわけですが、ま、ひとひとりの人生なんてたいしたものではありません。 また、経験に基づく判断は、反証不可能です。正確には、経験に基づく判断が、反証可能な形で示されることはありません。
困っている自分を見つけて、かまってくれる人には2タイプいる。 助けてあげたい、と思って、こうしたら良いよ、とアドバイスをくれる人。そのやり方はやめなさいと叱ってくれる人。両方とも、うまい方法を教えることで人間を変えようとしている点で似ている。人は言葉で変えられる、という信念に基づいている。 何もしてくれない人よりも随分親切だ。わざわざ自分の時間を使って、相手のために労力を割いてくれる。かまってくれるだけでありがたい。 ただ問題に気付いていないだけの時や、ちょっとしたコツが分からない時には、そういう人の言葉がすごく効果的になる。あんまり強い言い方や、人前で批判されると、心が閉じてしまうけど。 自分よりも弱い人を見つけて、アドバイスを装って自分を満足させようと寄ってくる人には要注意だ。そういう人は、親切そうにしているけど、本当は自分も弱い。お互いに弱みを握り合って相互依存に陥ってしまう。 具体
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