Cuánto vale una heladera

Personajes
Piñeiro
Empleada
Lobatti
Dr. Loche
Peralta
 escritorio, detrás del cual una empleada termina de acomodar unos
papeles. Claudia espera ser atendida, parada en una fila de dos o tres
personas. Se ve cansada, hace rato que espera

EMPLEADA (grita al salón): Sesenta y nueve… rosa…

El grito de la empleada sobresalta a Claudia.

1. CLAUDIA: Yo… acá…

Avanza torpemente buscando el número, va hacia el escritorio y se sienta.

Escenario a oscuras. Suena un teléfono. Se detiene el sonido porque
EMPLEADA: Dígame…
atiende el automático.
CLAUDIA: Vengo a hacer un reclamo… yo vivo acá a tres cuadras y ayer
LOCUTORA(off): Gracias por comunicarse con Energé, su compañía de estuvimos sin luz todo el día…
electricidad. A continuación pulse el número correspondiente a la EMPLEADA (sin interés pero con falsa sonrisa): Última factura paga y
opción deseada. documento, por favor…
Falta de suministro, pulse 1. CLAUDIA (busca y rebusca en la cartera): No, pero mire que yo no vengo
Facturación, 2. por el tema del corte… (Encuentra los papeles y los saca sin dárselos
Corte de suministro por falta de pago, 3. todavía.) A mí la luz ya me volvió… lo que pasa es que cuando la
Corte de suministro por otro motivo, 4. dieron, vino con demasiada tensión y me quemó la heladera…
Prejudiciales, 5. EMPLEADA (le saca la factura y el documento de la mano y los lee): Ajá…
Judiciales, 6. CLAUDIA: Una heladera recién comprada, doble puerta, esa que saca los
Emergencia, 7. cubitos directo al vaso… Todavía la estoy pagando…
Catástrofe, 8.
La empleada hace uso de su poder y se toma su tiempo para revisar los
O aguarde y será atendido. En estos momentos todos nuestros
papeles.
operadores están ocupados. Por favor, intente más tarde o preséntese
en nuestras oficinas en el horario de 8 a 14 hs. Muchas gracias por EMPLEADA (marcando exageradamente la diferencia entre los dos
comunicarse con Energé. apellidos): En el documento dice Claudia Piñeiro, y en la factura dice
Claudia Pineiro…
CLAUDIA: Sí…
2 EMPLEADA: ¿Y usted quién es?
CLAUDIA: Claudia Piñeiro…
Sonido de teléfono de corte y ocupado. Se enciende la luz del escenario. Es EMPLEADA: El trámite es personal, tiene que venir la titular…
la oficina de atención al cliente de una compañía de electricidad. Hay un CLAUDIA: La titular soy yo…
EMPLEADA (vuelve a marcar la ene): La titular de la factura es Claudia EMPLEADA (con calma estudiada y exagerada): No me falte el respeto que
Pineiro… yo a usted la estoy tratando bien…
CLAUDIA: Sí, soy yo… CLAUDIA (se indigna): ¿Yo le falté el respeto?
EMPLEADA: ¿En qué quedamos, usted es Piñeiro o Pineiro? EMPLEADA: Escúchese el tonito…
CLAUDIA: Yo soy Piñeiro, pero ustedes cuando facturan escriben Pineiro… CLAUDIA: ¡Escúchese usted, que habla y habla y no soluciona nada…!
debe ser que no tienen eñe en el sistema… EMPLEADA: Pero no le levanto la voz…
CLAUDIA: ¡¡¡Levánteme la voz, insúlteme, pégueme si quiere, pero haga algo
La empleada se calza los anteojos de leer y busca en una carpeta o listado para que me paguen mi heladera…!!!
de clientes. EMPLEADA (repite lo que cree obvio): Art. 38 cambio de titularidad…
CLAUDIA: ¡No se da cuenta de que si pidiera cambio de titularidad estaría
EMPLEADA: En años de servicio no recibí una queja relacionada con la eñe. mintiendo…!
CLAUDIA (se empieza a fastidiar): No le habrán quemado la heladera a nadie EMPLEADA: Ah, ese no es mi problema… usted quiere solucionar la cosa, yo
que lleve eñe en su apellido… le digo cómo… después cada uno sabe lo que hace o deja de hacer…
EMPLEADA (golpeando con la lapicera el listado como que ahí también la CLAUDIA (respira, trata de calmarse aunque le cuesta, y luego habla):
encontró): En el listado de clientes también me figura como Pineiro Señorita, mi apellido es Piñeiro, con eñe, mi abuelo Pepe nació y
(cierra el listado como dando la cosa por terminada). Lo siento, si en murió en la Coruña, con eñe, y mi abuelo materno se llamaba Adolfo
nuestros registros figura Pineiro, yo necesito que se presente Pineiro… Peña, también con eñe… En la historia de mi familia hay demasiadas
CLAUDIA: Es que Pineiro no se puede presentar porque no existe… eñes, y nunca nos han traído ningún problema, hasta hoy…
EMPLEADA: ¿Pero de quién era la heladera entonces? EMPLEADA: Cada uno carga su cruz, señora. Tuvo suerte que recién ahora se
CLAUDIA: ¡¡¡Mía!!! dio cuenta… ¿Sabe cómo me llamo yo?
EMPLEADA: A ver… déjeme entender… usted es quien vive en el domicilio
que figura en esta factura… Claudia, casi sin fuerzas, niega apenas con la cabeza.
CLAUDIA (se entusiasma, parecería que la empleada empezara a entender):
¡Sí! EMPLEADA: Culotta… ¿Sabe las cargadas que me comí toda mi vida…?
EMPLEADA: Y usted es Claudia Piñeiro. Hasta a mi marido lo han cargado por mi apellido… ¿Y yo me fui a
CLAUDIA (feliz, cree que al fin le entendió): Efectivamente… quejar a alguna parte?… ¿Sabe cómo se llamaba mi mejor compañera
EMPLEADA: Entonces tramite un artículo 38… del secundario…? Ziembrosvchuvnick… Todos le decíamos Porota,
CLAUDIA: ¿Qué es eso? inclusive los profesores… ni uno acertaba con el apellido… hasta en el
EMPLEADA: Cambio de titularidad… si cambia el titular hay que hacer un diploma se lo escribieron mal… ¿Y usted se queja porque el suyo tiene
artículo 38… una eñe…?
CLAUDIA: ¡Pero si el titular no cambió, yo vivo ahí desde hace 15 años…! CLAUDIA: Yo no me quejo de mi apellido… Me quejo de ustedes que me lo
EMPLEADA (con un sarcasmo que no tiene): ¿Y en quince años no se cambian en la factura… y eso les sirve para no pagarme la heladera…
preocupó por poner la factura a su nombre…? EMPLEADA: La heladera se la pagaremos con todo gusto… eso nadie le dijo
CLAUDIA: ¡Está a mi nombre! Ustedes lo escriben mal… ustedes arman todo que no… pero al titular… Y para eso el único camino posible es
este entuerto… ¡ustedes son los que no pueden escribir una eñe como Artículo 38, cambio de titularidad.
corresponde!
Claudia queda vencida, lo duda un instante y luego: EMPLEADA: Señora, le aconsejo que se tome las cosas de otra manera… Si
no se calma, yo no la puedo seguir atendiendo…
CLAUDIA (como dándole el gusto de harta que está): Está bien, quiere un CLAUDIA: ¡¡¡Dígame quién carajo me va a atender entonces porque no me
artículo 38, hágame un artículo 38… pienso calmar!!!
EMPLEADA (complacida): Cómo no, señora…, enseguida se lo hacemos… ya EMPLEADA (ofendida, mientras anota rápidamente en un papelito que luego
le doy los formularios… los tengo por acá… formulario AJ3B, original le da): Gerente de Sistemas, Ingeniero Lobatti, piso 3º oficina 5.
y duplicado. (Gritando al salón el siguiente número.) Setenta rosa…
EMPLEADA (le extiende los papeles y una birome con piolín atado a la pata
del escritorio): Complételos en imprenta mayúscula si es tan amable, Se prepara el que sigue. Claudia toma sus cosas con disgusto y se va. Las
que yo después no entiendo la letra… luces se apagan y el escenario queda totalmente a oscuras.

Claudia toma la birome y empieza a llenarlos. Mientras escribe, de pronto

se da cuenta de algo. Duda, no sabe si seguir escribiendo, la mira, sigue,
tiene miedo de preguntar pero finalmente se decide y lo hace. 3.
CLAUDIA: Una duda me queda, ¿quién me garantiza que después tramitar el LOCUTORA (off): La ley 18.248, ley del nombre establece que toda persona
cambio de titularidad en la factura va a aparecer Piñeiro? natural tiene el derecho y el deber de usar el nombre y apellido que le
EMPLEADA: ¿Usted puso Piñeiro ahí? corresponde… La persona a quien le fuere desconocido el uso de su
CLAUDIA: Obviamente puse Piñeiro. nombre podrá demandar el reconocimiento y pedir se prohíba toda
EMPLEADA: Si usted puso Piñeiro, yo informo Piñeiro… futura impugnación por quien lo negare. Podrá ordenarse la
CLAUDIA: Entonces en la factura va a decir Piñeiro. publicación de la sentencia a costa del demandado.
EMPLEADA: Eso ya no sabría decirle… yo lo informo así como está, ahora lo
que después hacen en sistemas ya no es mi responsabilidad…
CLAUDIA: O sea que podría ser que yo haga todo este trámite, en imprenta,
mayúscula, todo prolijo, por duplicado, pierda mi tiempo, le haga
4.
perder el suyo, y después…
Cuando se enciende la luz en el escritorio está sentado el ingeniero Lobatti,
EMPLEADA (se acuerda algo, la interrumpe cordial): Discúlpeme que la
gerente de sistemas, y frente a él, Claudia. Es otra oficina y otro escritorio,
interrumpa pero me olvidé de decirle que el trámite tiene un costo de
puede haber algún formulario continuo desplegado sobre él, y una PC.
25 pesos…
CLAUDIA: … pague 25 pesos… y a pesar de ello existe el riesgo de que la LOBATTI: Sí, yo la entiendo, pero entiéndame usted a mí… La eñe no figura
factura siga saliendo mal… en los teclados…
EMPLEADA: Riesgos siempre hay… Uno hace su trabajo bien… pero los CLAUDIA: ¿Cómo que no? Yo tengo una computadora en mi casa y escribo
demás… No está dentro de mis funciones… las palabras que llevan eñe… con eñe…
CLAUDIA (no logra contenerse más): Y dígame, ¿dentro de las funciones de LOBATTI: En nuestros teclados no… Ni en los de casa central ni en los de
quién mierda está? ninguna de nuestras sucursales… Imagínese, yo para solucionar su
problema tendría que pasar el teclado de todas nuestras PC al español,
 y eso nos traería innumerables inconvenientes… Mi gente no está CLAUDIA: Me llama con sus facturas de vencimiento…
acostumbrada al español… LOBATTI: Tratamos de escribirlo de la manera más parecida posible…
CLAUDIA: ¿Su gente es pakistaní…? ¿Ucraniana…? ¿China? ¿En qué idioma CLAUDIA: En un nombre no existe “la manera más parecida posible”, es
habla su gente? como es… ¿O a usted le daría lo mismo que lo llamaran Lobito, o
LOBATTI: Me refería al lenguaje de las máquinas… con las máquinas se Lobeto, o Lobuto…?
habla en idioma universal… toda mi gente habla en idioma LOBATTI: No, bueno, afortunadamente mi apellido no presenta el problema
universal… que presenta el suyo. Peor sería que en lugar de eñe le escribiéramos
CLAUDIA: ¿O sea? un signo pesos, o el signo de porcentaje… como hacen algunos… Yo
LOBATTI: Inglés… los comandos son en inglés, las rutinas son en inglés, los trabajé un tiempo en una tarjeta de crédito y ahí todas las eñe salían
programas están definidos en inglés… “Run” es correr… “enter”, como la (&) y inglesa… la “y” de “and company”, ¿vio?
entrar… “delete”, borrar… Y en el alfabeto inglés no hay lugar para la CLAUDIA: No, por suerte no vi…
eñe… De ahí el problema de su apellido… nada personal… LOBATTI: Muy sofisticado… pero nuestra opción me parece más ajustada a
CLAUDIA: El problema no es de mi apellido, sino de su teclado. ¡Usted si lo la realidad…
dejan es capaz de querer traducir mi apellido al inglés! CLAUDIA: La realidad es el apellido que me dio mi padre. Y que a él le dio
LOBATTI (desestima): Por favor, señora… yo no haría eso… yo… (y luego mi abuelo. Y a mi abuelo, mi bisabuelo…
como si se le ocurriera una idea brillante y graciosa) ¿Cómo me dijo LOBATTI: El pasado, el pasado… ¿siempre el pasado? Se va a tener que ir
que se llama? acostumbrado a un mundo globalizado, señora, el pasado no existe…
CLAUDIA: Piñeiro… Como la eñe… en cualquier momento la sacan del alfabeto y usted ya
LOBATTI: ¿Y significa algo Piñeiro…? Discúlpeme la ignorancia… no figura ni en el diccionario…
CLAUDIA: Además de mi nombre… decía mi abuelo que era algo así como CLAUDIA: Nadie va a permitir eso…
un montón de pinos… LOBATTI: “Time will say”… Los que manejan el mundo no usan eñe,
LOBATTI (con actitud de creativo): Algo así como un montón de pinos… “a señora… Y para estar con ellos en la cresta de la ola… hay que
lot of pines”… “many pines…” … “a hundred pines”… (Se ríe de su eliminar cualquier barrera… (Sentencioso, como si fuera a decir una
propio chiste buscando que ella también se ría pero no lo logra.) ¡Qué verdad revelada.) Y la eñe, hoy, no le quepa duda querida señora, es
gracioso sería, ¿no?!… Traducir todos los apellidos del mundo al una tremenda barrera…
inglés… “¿No, señora Manypines?”… Uno se ríe pero vaya a saber si CLAUDIA: Tremenda barrera es su estrechez de mente, señor…
algún día… LOBATTI (sin escucharla, como si recitara una poesía): “Future is
CLAUDIA: ¡¿Qué dice?! Los nombres propios son intraducibles, señor. No coming”…
pretenda adaptar mi apellido a su teclado… CLAUDIA: El futuro un coño, con eñe, señor… coño y señor los dos con
LOBATTI: Entonces tampoco usted pretenda que adaptemos nuestros teclados eñe…
a su apellido. ¿Sabe el costo que significaría eso para la empresa? LOBATTI (vuelve a la realidad, mira su reloj): Discúlpeme señora, pero
Miles de dólares, señora… Le pido que lo entienda… lamentablemente no tengo más tiempo para usted… Debo regresar a
CLAUDIA: El que no entiende es usted, señor… si no puede poner un palito mis tareas, me esperan para hacer el “back up” del equipo central…
con su teclado, escríbalo a mano… Yo me llamo Piñeiro, y exijo que tuvimos un problema con el “set up”…
usted me llame como me llamo… CLAUDIA: Los voy a demandar… “in the court”… “with the law”… por si
LOBATTI: Yo no la llamo… no me entiende…
LOBATTI: ¿A quién… a las normas internacionales de teclados de PC va a Se enciende la luz. Está Claudia frente al escritorio de su abogado, el
demandar? Lo intentó el Estado español… sin el resultado que doctor Loche. El escritorio cambió, es más formal; en lugar de PC hay una
esperaban… Imagínese una ignota ciudadana de un país como el lámpara clásica, y anales de legislación.
nuestro demandando a un mero intermediario entre ella y la
civilización… CLAUDIA: ¿Se los puede demandar, doctor?
CLAUDIA: Lo voy a demandar a usted, a su jefe, al gerente general, a los DR. LOCHE: Demandar se puede siempre… el asunto es “ganar”… o al
accionistas… menos llegar a un acuerdo extrajudicial beneficioso… porque
LOBATTI: Contra mí no creo que pueda hacer mucho, yo soy un eslabón en la demandar para que usted pierda su dinero y yo mi tiempo… no tiene
cadena… sentido…
CLAUDIA: Todos los eslabones de una cadena son necesarios para que CLAUDIA: ¿Y usted qué cree…?
funcione… DR. LOCHE: Bueno, el caso tiene algunos puntos interesantes…
LOBATTI (fastidiado): Haga lo que quiera. ¡Es la primera vez que alguien CLAUDIA: ¿Como cuáles…?
hace tanto lío por una letra…! DR. LOCHE: Como que la demandada sea la compañía de energía eléctrica…
CLAUDIA: ¡¡¡Es la primera vez que alguien me quema la heladera y no me la Se puede sacar mucha plata a esa gente… tienen efectivo… no les
paga…!!! gustan los litigios… y sobre todo les aterra aparecer en los medios…
LOBATTI (cambia la actitud, como si cayera por primera vez): ¿Le quemaron CLAUDIA: Lo de los medios no creo que haga falta, yo quiero que actúe la
la heladera? ¿Cuándo? justicia…
CLAUDIA: Ayer… DR. LOCHE (con tono de discurso de un político): Totalmente de acuerdo…
LOBATTI: Hubiéramos empezado por ahí… ¿Hizo el reclamo? el derecho a llevar el apellido que corresponde a cada individuo es
CLAUDIA: Es lo que estoy tratando de hacer… irrenunciable… el apellido estructura la identidad, sostiene el concepto
LOBATTI: Pero eso tiene que tramitarlo en el primer piso, atención al cliente, de familia, conecta con lo que fuimos… y es nuestro legado para los
con la señora Culotta… ¿Trajo el documento y la última factura paga? que serán… ¿Cómo una compañía eléctrica extranjera se puede arrogar
el derecho a sustituir un apellido…? Vamos a declarar daño psíquico,
Escenario a negro. lucro cesante, daño emergente… le digo más, hasta una cuestión de
soberanía podríamos plantear si no arreglan enseguida…
CLAUDIA: Bueno, no sé qué decirle… yo creo que escribiendo bien mi
nombre y arreglando lo de la heladera…
5. DR. LOCHE: Nosotros vamos a reclamar todo… total para negociar un
arreglo siempre hay tiempo… Cuanto más se pide, más se saca…
LOCUTORA (off): El nombre constituye un derecho de propiedad y como tal CLAUDIA: Yo lo único que quiero sacar es mi apellido bien escrito… y la
es oponible erga omnes. El nombre es: obligatorio, único, inmutable, heladera… dos puertas… que tira el hielo directo al vaso… la estoy
imprescriptible, inalienable. pagando todavía… quemada…
DR. LOCHE: Yo voy a hacer que le paguen la más cara disponible en el
país… la que tiene freezer abajo, el último modelo… O si prefiere
6. heladera y freezer por separado… Lo que usted me diga… Delo por
descontado… Ya mismo pongo manos a la obra… (Toma el teléfono.)
 Déjeme llamar a un colega mío, muy memorioso él… llevábamos CLAUDIA: ¿Y qué hacemos entonces…? Yo no me voy a conformar con que
juntos un caso parecido al suyo hace algunos años… me escriban bien el apellido en la lápida…
DR. LOCHE: Tranquila, señora Piñeiro, déjeme pensar… hay muchos
Marca un teléfono y espera. Claudia se empieza a relajar, siente que sus caminos para lograr el éxito… sólo intentamos uno… que ciertamente
cosas empiezan a andar mejor. no nos condujo a donde queríamos… pero ya se me van a ocurrir
otros… usted, tranquila.
DR. LOCHE (al teléfono): Aló… ¡Qué tal, doctor Galíndez! Acá doctor CLAUDIA: ¿Tan complicado puede ser…?
Loche le habla… ¿Cómo va todo?… Me alegro… mire… ¿Se acuerda DR. LOCHE: Complicado… complicado… Trabajoso, diría yo… Nada es
del caso Arotçarena (leer arotzarena) vs. Registro Civil de Burzaco?… complicado en la justicia si uno sabe en qué juzgado caer, a quién
Sí, exactamente… ese viejito que peleaba por que le pusieran en el llamar, qué botones apretar… Ya sé, un momento por favor…
documento el apellido con ce cedilla (ç)… Exacto, la ce del pirulito
para abajo… ¿Cómo terminó ese asunto? Marca otro número. Espera que lo atiendan con actitud canchera.
Escucha atento asintiendo con la cabeza y luego le habla a Claudia en voz DR. LOCHE: Mi señor juez Monzón, ¿cómo le anda yendo? Acá su más
baja y tapando el auricular. ferviente admirador, el doctor Loche… Todo muy bien, todo muy bien,
gracias… Mire, acá estoy con una clienta que anda con un problema de
DR. LOCHE (victorioso): El juez falló a favor de Arotçarena… restitución de apellido… Sí, estos turros de la Compañía de
Electricidad la están volviendo loca…
Sigue escuchando, al rato cambia la actitud. Otra vez tapa el auricular.
Loche se interrumpe por algo que escucha del otro lado del tubo.
DR. LOCHE (a Claudia, indignado): Apelaron y la Cámara revocó el fallo.
(Al teléfono.) ¿Y entonces? DR. LOCHE (al tubo, repite la pregunta que acaba de escuchar): ¿Cuál
compañía de electricidad? (A Claudia.) ¿Cuál compañía de
Escucha, asiente, genera suspenso, Claudia ansiosa quiere saber.
electricidad?
DR. LOCHE (con voz de circunstancia, a Claudia tapando el auricular): En CLAUDIA: Energer…
el medio el viejo Arotzarena se muere. (Sigue escuchando.) Qué DR. LOCHE (al tubo): Energer…
barbaridad… (A Claudia, como si fuera un logro.) Pero en la lápida le
Escucha, algo lo deja medio paralizado. Le hace un gestito de disculpa a
pusieron el nombre con ce cedilla. (Al tubo.) Bueno, algo es algo,
Claudia, se levanta con el tubo y se aleja para hablar más tranquilo.
doctor Galíndez… por lo menos pasó al otro mundo en su ley…
Bueno, muchas gracias, por todo, un gusto como siempre… Sí, sí, me DR. LOCHE: Ah, no sabía que usted asesoraba a Energer, señor juez…
sirve, claro que me sirve… Adiós… (Escucha.) No, no, ya sé que usted como juez no puede manejar
clientes… entiendo perfectamente, lo asesora su gente, digamos…
Corta. La mira. Parece que va a decir algo muy importante. Ella espera.
Loche sigue hablando, es evidente que está transando con el juez, pero
DR. LOCHE: La jurisprudencia de la ce cedilla no va a funcionar.
cada tanto le sonríe a Claudia como si estuviera todo bien. Claudia se
inquieta. Loche sigue transando. Finalmente cuelga, se queda un segundo Se para como si hubiera descubierto una idea genial, y vuelve con un tomo
como pensando qué le va a decir a Claudia y luego vuelve. de los anales. Busca un fallo. En ese momento entra al despacho José
Peralta, un hombre sencillo, joven, se lo ve humilde, con acento no muy
DR. LOCHE (miente): Señora Piñeiro, me temo que no va a ser fácil. Energer definido de algún país limítrofe.
suministra electricidad a todo el sistema judicial, que obviamente no
paga su consumo hace meses… Ningún juez va a cargar con el peso de PERALTA: Ah, perdón, doctor… no sabía que estaba con gente… yo venía a
fallarles en contra, que les corten la luz, y dejar a la sociedad sin preguntarle si tenía alguna novedad para mí…
justicia… DR. LOCHE: ¿Yo novedad para vos? ¿Yo estoy esperando novedades tuyas,
CLAUDIA: Yo ya estoy sin justicia… y parece que a nadie le importa… Peralta? ¿Traés plata?
DR. LOCHE: Las personas no tienen la culpa, es el sistema que no les deja PERALTA: No, doctor… si así no puedo trabajar…
hacer otra cosa. Y cuando un sistema está corrupto… lo importante… DR. LOCHE: ¿Y te conseguiste una novia, entonces…?
es saber por dónde entrarle, encontrar el resquicio, la fisura… Déjeme PERALTA (se incomoda): No, yo ya le dije… yo… va a ser muy difícil que
pensar… repasemos su problema… si no me equivoco el apellido que me case…
figura en su factura de la compañía eléctrica no coincide con el DR. LOCHE: ¿Y un hijo para reconocer?
apellido que figura en su documento de identidad… ¿Correcto? PERALTA: Y eso menos, doctor… usted ya sabe…
CLAUDIA: Correcto… DR. LOCHE: Bue… andá… andá y volvé la semana que viene, entonces…
DR. LOCHE: ¿Y esto le sucede sólo con la compañía eléctrica? mejor el mes que viene… porque no creo que antes tenga nada para
CLAUDIA: No, después de lo de la heladera me estuve fijando en las otras vos… Y poné voluntad, Peralta… o un poco más de plata… lo que
facturas… en la de gas, donde va la eñe dejan el espacio en blanco. O consigas…
sea que para ellos soy Pi eiro. En la de aguas, ponen un signo
numeral… el que es dos rayitas cruzaditas con otras dos… (lo dibuja Peralta se queda mal, pero acepta sumiso. Claudia no entiende qué está
en el aire). pasando.
DR. LOCHE: Numeral, correcto…
CLAUDIA: Y en la de la tarjeta de crédito me ponen el signo pesos… PERALTA (a Claudia): Buenas tardes, señora, disculpe.
DR. LOCHE: O sea que el problema no se circunscribe a la compañía de CLAUDIA: Buenas tardes.
electricidad…
Peralta sale, Claudia lo observa, Loche sigue buscando el fallo. Peralta se
CLAUDIA: No, lo que se circunscribe a la compañía de electricidad es que
queda a un costado del escenario sentado en el borde como si fuera el
fueron ellos los que me quemaron la heladera…
cordón de la vereda. Se mantiene cabizbajo y meditabundo mientras la
DR. LOCHE: Está bien, señora mía, pero hoy es la heladera quemada, mañana
escena sigue con el abogado y Claudia.
puede ser una fatal pérdida de gas, pasado mañana una inundación
porque se rompió un caño de agua, y ni pensemos si se le extravía la DR. LOCHE (revisando en distintas páginas): Estoy seguro de que fue en el
tarjeta de crédito, y la encuentra justamente una señora que se llame Pi 98, segurísimo… porque yo venía de Cancún y me estaba esperando
$ eiro… Hay que buscar una solución global para el problema de su un colega para consultarme por este caso… Acá está… Roberto Culo
apellido… contra el Registro Nacional de las Personas… El señor Culo tenía el
mismo problema de apellido que usted…
CLAUDIA: Pero si “Culo” no lleva eñe… compañía de electricidad? ¿Vale menos que lo que usted pueda
DR. LOCHE: No, él no tenía el problema con una letra, lo tenía con el negociar con un juez corrupto? Dígame, Loche, la verdad, para ustedes
apellido entero… ¿y cómo se soluciona eso?… Se pide a un juez vale menos que una puteada, ¿no?
amigo, no porque no sea legal sino para que las cosas salgan más DR. LOCHE: Hoy por hoy, para usted su nombre vale una heladera…
rápido… que mande un oficio al Registro Nacional de las Personas CLAUDIA: No confunda valor con precio… mi nombre vale mucho más que
donde autoriza al demandante, o sea usted, a realizar un cambio el una heladera… así que usted, la compañía eléctrica, el juez, todos
apellido… Señora, hemos encontrado la solución a su problema… juntos de la mano… váyanse a la mismísima mierda… No camine
CLAUDIA: ¿Cambio de apellido…? demasiado, deben andar cerca… Buenas tardes…
DR. LOCHE: Y no se trata sólo de problemas administrativos. Tenemos que
probar que ese apellido que le tocó en suerte, le ocasionó, le ocasiona o Se para y se va. Loche se la queda mirando como diciendo “qué mina
le ocasionará, traumas psicológicos, de la personalidad, de la loca”. Se apaga la luz.
autoestima… Juntamos las pruebas y el juez autoriza el cambio de
apellido ipso facto…
CLAUDIA: ¡Yo no quiero cambiarme el apellido ipso nada! ¡¿No era que el
7.
apellido es irrenunciable?!
DR. LOCHE: Mientras que no haya que solucionar un problema ortográfico…
LOCUTORA (off): Si sacaran la eñe del diccionario nos quedaríamos sin
usted al final quiere la chancha y los veinte… Si tanto problema trae
palabras como: otoño, compañero, compañera, compañía, enseñar,
esa eñe, sáquela, pero de todas partes… de su documento, de su partida
terruño, niños, mañana, cumpleaños, moños, muñeca, retoño, cariño,
de nacimiento, de los registros civiles, del Registro Nacional de las
ñoño, hazañas, empeño, montaña, pequeño, añorar, soñar, sueños.
Personas…, de la faz de la tierra…
CLAUDIA: Aunque lo saque de todas partes, mi padre se va a seguir llamando
Juan Piñeiro…
DR. LOCHE: ¿Vive? 8.
CLAUDIA: No…
DR. LOCHE: Excelente… no que su padre no viva, por supuesto… excelente Se ilumina el escenario, un banco de plaza o un cordón de la vereda donde
a los efectos meramente procesales… Usted para arriba en su árbol está sentado Peralta. Llega Claudia y lo ve. Se sienta junto a Peralta que
genealógico no tiene nada que viva, y para abajo sus hijos llevarán el recién ahí la ve a ella.
apellido de su marido, así que si solucionamos su partida de
nacimiento, solucionamos el problema entero… (tomando nota) ¿Qué CLAUDIA: Hola…
le parece si ponemos Pineiro en todos lados? PERALTA (se sorprende): Hola, señora…
CLAUDIA (no enojada sino angustiada, indignada): De ninguna manera… CLAUDIA: Dígame Peralta, ¿qué le pasó que necesita casarse?
DR. LOCHE: Bueno, fue una sugerencia, no creo que el juez tenga ningún PERALTA: Yo no necesito casarme… yo necesito la nacionalidad para
problema en aceptar un Pérez, un López, no sé… ¿Benvenuto le trabajar…, el documento necesito… ya le di un montón de papeles al
gusta…? doctor, y un montón de plata… Bah, para mí un montón de plata,
CLAUDIA: Dígame, doctor… ¿cuánto vale el nombre de las personas en este porque él dice que le tengo que dar más… y me insiste con que lo
país? ¿Vale menos mi apellido que cambiar los teclados de la
 mejor es que yo me case con una argentina, o que le reconozca un hijo CLAUDIA: Yo le ayudo a conseguir la nacionalidad, y lo único que le pido a
argentino a alguien… Pero para mí no es fácil… cambio es poner todos los servicios a su nombre… luz, gas, teléfono…
CLAUDIA: Y sí, tomar la decisión de casarse no es fácil… formar una PERALTA: ¿Y me voy a tener que hacer cargo de algo? Mire que no tengo un
familia… las responsabilidades… centavo…
PERALTA (la mira, pausa y luego habla): Soy gay… yo no me quiero casar… CLAUDIA: De ninguna manera, yo pago todo, hasta casa y comida le puedo
CLAUDIA: Ah… sí, lo entiendo… a mí me pasa algo parecido… dar si quiere… lo único que necesito de usted es que su apellido figure
PERALTA: ¿Es gay también? en las facturas… ¿Qué me dice?
CLAUDIA: No, a mí me quemaron la heladera… PERALTA: Y… si a usted le sirve…
PERALTA: Ah… CLAUDIA: No sabe cuánto… Claudia Piñeiro me llamo…
PERALTA: Ah, mire usted… yo tenía allá en mi pueblo un vecino que se
Pausa, los dos como pensando en sus cosas. llamaba Piñeiro…
CLAUDIA: ¿Y cómo se lo escribían?
PERALTA: Aunque el doctor me diga que es mi única oportunidad… yo no PERALTA: Y yo no creo que se lo escribieran muy seguido porque allá, en la
quiero… montaña, mucho nadie escribe, más bien nos llamamos… Hola,
CLAUDIA: Al doctor se le ocurre cada cosa… Peralta… Cómo andás, Piñeiro… Nos conocemos todos…
PERALTA: Porque él me dice que es una… ¿cómo le dice…? Una CLAUDIA: Debe ser lindo ese pueblo…
transacción… que yo obtengo mi beneficio, y la otra parte el suyo… Y PERALTA: Muy lindo… pero poco trabajo… me tuve que ir…
yo casándome consigo la nacionalidad, ¿pero ella qué…? Yo marido CLAUDIA: ¿Cuándo le viene bien celebrar la boda…?
no puedo ser… plata para ofrecer no tengo… no tengo casa, no tengo PERALTA: Yo cuando usted guste, señora…
nada… lo que llevo puesto… y mi nombre, José Peralta… CLAUDIA (lo mira profundo a los ojos): Me ha hecho feliz, Peralta…
CLAUDIA: Tiene más que yo… (Se le enciende la lamparita.) ¿Peralta se PERALTA: Usted también, señora…
llama usted? CLAUDIA: No me llame señora…
PERALTA: José Peralta para servirle, señora… (Peralta le da la mano, y ella PERALTA: ¿Cómo le gustaría que la llame?
la estrecha.) CLAUDIA: Piñeiro… Llámeme Piñeiro…
CLAUDIA (investiga): Peralta, con P… así sencillito…
PERALTA: Sí, así como suena…
CLAUDIA: Ni un mísero acento lleva… TELÓN
PERALTA: Yo creo que no…
CLAUDIA: Fácil de escribir, ¿no?
PERALTA: Para el que sabe…

Lo mira a los ojos, le toma las manos.

CLAUDIA: Peralta, ¿usted no se quisiera casar conmigo…?

PERALTA: Señora, me toma de sorpresa…