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はてなキーワード: つわりとは
2024-12-29
こう書くと他人をバカにしないと気が済まない暴走人間にしか聞こえないが
細かく言うと、「他人をバカにしようとする心が常に自分の中にあるので、それを内心にとどめて過ごすように頑張っている」
とでも言えばいいだろうか。
どっちにしろヤバい奴じゃないか?という気もするが、これが私のいつわりない本心である。
他人をバカにしたい!と思うときはどんなときか考えてみたことがある。また、なぜそうしたいのかも考えた。
箇条書きにするとだいたいこんな感じだ
・自分より知識、能力が劣っている相手を貶めて優越感に浸りたいから
・劣っている(と私が思っている)相手をあざ笑うことで自分を大きく見せたいから
・自分に自信がなく、逆に自分が対象にされるのを恐れて自分はバカにする側だと確認したいから
・安全圏から弱いものをいじめるのは楽しいぞい♪という攻撃的な快楽で気持ちよくなりたいから
・自分が劣っている存在であると勝手に思っているため、下に見れる相手を探さないと怖い
・物事がうまくいかないので自暴自棄になり、他社を思いやる余裕がなくなり、攻撃的になる
思いつくかぎり書いてみたが、自分の弱さを受け入れたり、認められずにごまかそうとするときに
他人をバカにしたい!という気持ちがわいてくるのだと思う。あとは単純に調子が悪いとき…
数年前から自分が人をバカにしたくなるときってどういうときだろう?と
ひたすら考え続けて最近やっと少し文章にできるようになったのでこれを書いている。
あと、ネット上でそんなふるまいをするようになったらもちろんたくさんの人に嫌われるだろうし
自分もどんどん手がつけられないモンスターになっていって…そんなんデメリットしかなくね?と思い
意識的に人を傷つけるような言葉を使うのはやめよう!と気を付けていた。時間割全部道徳か?
そんなグダグダ考えずともインターネット、SNS、はてなブックマーク、YouTubeのコメント欄を見るのすべてやめて生きろ!が正解っぽい気もするが
そうなるとコミュ障の私は孤独まっしぐらなので、ネットで友達や趣味の知人などと穏やかにコミュニケーションをとって生きていきたいので頑張って考えました。
歳をとったからなのか、他人とむやみにケンカしたくない…!なるべく穏やかにしたい…!という思いが最近強い。
俺も弱者男性だから、いろいろ言いたいことはあるよ。でも、まず言いたいのは、なんで旦那がそこまで面倒見なきゃいけないんだってこと。家事を8:2でやってくれてるなら、ずいぶん頑張ってるじゃないか。自分の体調が悪いのは仕方ないとしても、旦那だってそれを理解してやってくれてるんだから、もっと感謝してほしいもんだよ。
つわりでつらいなら、それこそ旦那としっかり話し合って、役割分担を明確にするべきだろ。相手が何を求めてるかわかんないってのも、俺たちのような普通の男性にはよくあることで、だからこそお互いの意思疎通が大事なはず。それをせずに一方的に責め立てるのはおかしいと思う。
それにしても、妊娠の負担が不平等とか言ってるけど、そもそも生物学的にそういうもんなんだよ。男ができないことを女性が受け持っているわけで、男女の役割が違うのは仕方ないことだろう。逆に言えば、男には男の役割があるってことも理解してほしいね。
夫の行動に不満があるなら、具体的にどうして欲しいのか伝えるべきだし、一緒にどうすればいいか考えればいいじゃないか。それをせずに責めるだけなら、まるで責任転嫁してるだけに見えるよ。自分のことをしっかり考えて、言うべきことはきちんと言うことが大事だと思う。
食器洗いとかお風呂掃除とか、家事は基本お任せしてる。妊娠が分かる前からだからかれこれ２か月くらい。
8:2くらいかな。
言わなくてもやってくれてるし。
気を使ってくれてるのはわかるし、私が甘えてんのもわかるけどもう頑張れない
私はつわりのせいで睡眠がめちゃくちゃ浅くなってて、満足な睡眠時間も取れないのに、隣でぐーすか爆睡してるのとかめちゃくちゃムカつくし、
睡眠を取り返そうと休日昼寝してたら、リビングで友達と通話しながらゲーム始めるからうるさくて起きてしまった
あと私がしんどくてうなりながら床で寝てると、スマホいじりながら背中をたたいてくるのもやめろ。
私はスマホ以下か。
昨日も私がつわりでトイレで吐いていたら、アイマスしながら背中さすりに来やがった。
（さすがにアイマスは床に置いてたが）
子ども入れる保育園のことも、分娩する病院のことも、一切調べてない。私が全部調べた。
「君が何を求めてるかわからないから調べられなかった」じゃねーよ私も調べて知ったんだよ。
で、それを昨日伝えたらごめんって言ってベッド出ていきやがった
起きたら産婦人科の紙とか散らばってて勉強した素振りこそあったけどそれ何のアピールにもなってねえから。
なんでそれ言われてからやるんだよ、
私がしんどい時に私の代わりにやれよ
夫との子どもだから頑張りたいけど、夫の助けがないと何も頑張れないのに、
夫は何の手助けもしてくれない
こう書くと他人をバカにしないと気が済まない暴走人間にしか聞こえないが
細かく言うと、「他人をバカにしようとする心が常に自分の中にあるので、それを内心にとどめて過ごすように頑張っている」
とでも言えばいいだろうか。
どっちにしろヤバい奴じゃないか？という気もするが、これが私のいつわりない本心である。
他人をバカにしたい！と思うときはどんなときか考えてみたことがある。また、なぜそうしたいのかも考えた。
箇条書きにするとだいたいこんな感じだ
・自分より知識、能力が劣っている相手を貶めて優越感に浸りたいから
・劣っている(と私が思っている)相手をあざ笑うことで自分を大きく見せたいから
・自分に自信がなく、逆に自分が対象にされるのを恐れて自分はバカにする側だと確認したいから
・安全圏から弱いものをいじめるのは楽しいぞい♪という攻撃的な快楽で気持ちよくなりたいから
・自分が劣っている存在であると勝手に思っているため、下に見れる相手を探さないと怖い
・物事がうまくいかないので自暴自棄になり、他社を思いやる余裕がなくなり、攻撃的になる
思いつくかぎり書いてみたが、自分の弱さを受け入れたり、認められずにごまかそうとするときに
他人をバカにしたい！という気持ちがわいてくるのだと思う。あとは単純に調子が悪いとき…
数年前から自分が人をバカにしたくなるときってどういうときだろう？と
ひたすら考え続けて最近やっと少し文章にできるようになったのでこれを書いている。
あと、ネット上でそんなふるまいをするようになったらもちろんたくさんの人に嫌われるだろうし
自分もどんどん手がつけられないモンスターになっていって…そんなんデメリットしかなくね？と思い
意識的に人を傷つけるような言葉を使うのはやめよう！と気を付けていた。時間割全部道徳か？
そんなグダグダ考えずともインターネット、ＳＮＳ、はてなブックマーク、YouTubeのコメント欄を見るのすべてやめて生きろ！が正解っぽい気もするが
そうなるとコミュ障の私は孤独まっしぐらなので、ネットで友達や趣味の知人などと穏やかにコミュニケーションをとって生きていきたいので頑張って考えました。
歳をとったからなのか、他人とむやみにケンカしたくない…！なるべく穏やかにしたい…！という思いが最近強い。
BMI21の普通体系から吐きづわりの妊娠悪阻で8kg落ちて、今妊娠後期の妊婦です。
夫側のサポートで身体的に救われることは一つもないが結論かも。
5w〜18wくらいまで毎日嘔吐して、ピーク時の9wは1日10回は嘔吐してた。
自分の夫はかなり献身的に心身サポートしてくれたけど、結局妻側の体の中で起きてしまうことなので、何をしてもらってもつわりの症状が改善することは絶対にない。
だからといって何もしないで放置しても、メンタルダウンして予後が悪いので、心身サポートを続けるのを推奨する。
という、夫としては弱ってく妻を見るのも、自分の施しが意味なさそうなのも辛い
妻としてはこんな肉体状態で明確な改善につながる医療サポートがあるわけでもなく、医者に行っても付け焼き刃みたいな点滴されて耐えることを指示される、夫がサポートしてくれてるのもわかるんだけど効いてる感じもない、今はもう意識がある間の全てが辛い
みたいなお互い相当辛い状態になるのが妊娠悪阻が起きた夫婦なんだよな。わかる。わかるよ。
つわりは人によって症状もさまざまだし、予想できない部分が大きいからびっくりするよね。妻が突然こんなんなっちゃった、というのも夫側は精神的にくるものがあると思う。
本当にこれは耐えるしかないんだよ。解決してくれるのは時間だけなんだ。
ポテトなら食べられた、つわりのツボマッサージが効いた、いろはすの何味なら飲めた、ネットを漁ると色々な情報があると思う。
でもそれも医学的な根拠はひとつもないんだ。ただその人なら大丈夫だったというだけの話で。
もし妻が胃腸弱いタイプなら、それ以降も食べたものによっては消化不良で嘔吐がたまに起きてしまうかもしれないけども、ホルモン由来の嘔吐なら20wには必ず治る。
早い人なら15wには楽になってる〜とか意見もあるだろうけど、念の為で20wまでは続く心づもりでいたほうがいいと思う。
正直15wだとネットにいる悪阻経験妊婦たちはまだまだ嘔吐していた印象もあるし、自分も全然嘔吐してたから。
長期戦になるので、夫側がメンタルダウンしないためにも気晴らしは忘れないようにね。
今10wなら、ひと月もすれば少しずつ嘔吐の回数は減っていくし、微熱も下がるし、動悸や頻脈も落ち着いてくる。
ちょっとだけ調子よさそうな日があったりしたら、高めのフルーツやアイス、ドリンクを買って一緒に食べたり飲んだりするのも心が明るくなっていいよ。
共倒れしないようにね。
誇張なしに一日10回は吐く激重つわり経験者です。ちなみに1日10回吐くと血を吐いたり胆汁を吐きます。
その上で言いますがつわりの吐き気に対する根本的な解決は無理です。点滴？プリンペラン？マグネシウム？生姜？どれも根本的に吐き気を除くことはできません。海外のつわり薬自己輸入してる人も世の中にはいるみたいですが万が一のことを考えるとあまりおすすめではないです。
水が飲めているのなら無理に入院しなくてもいいというのが今の医療の方針だと思います。入院したところで吐き気が治るわけじゃなくみんな入院して吐いてるので孤独な入院生活が精神的にきそうならやめといた方がいいのでは。
食べられるものなんて日によって人によって全く変わるし増田さんはマインド面でも行動でもベストを尽くしていると思うので私からアドバイスできることは何もないけど強いていうならその態度をずっと変えないことですかね。買ってきたものを食べなくても【絶対に】文句や嫌な態度に表さないこと。万が一●にたい、妊娠やめたい、もう諦めたい、などかなりへビーな弱音を吐かれても奥様を責めるようなことは絶対にしないこと（ただし中絶や自●の肯定はしなくていいと思う。長くても産んだら終わるからそこは耐えてほしい）。おしっこ一日一回になっちゃった…今日もう朝から3回も吐いてる…みたいな報告も変わらずに受け入れる、くらいですかね。あと特定食品が食べられるモードって短いスパンでそれ終わったら見るだけで吐き気を催すターンになるので大量に買わないこと。毎日帰る前に食べたいもの聞いてコンビニ寄って買ってきてくれるくらいが良かった（私の場合）。
正直トラバとかのつわりエアプ勢の適当な意見見てまた吐き気催すレベルなので参考にする意見は慎重に。また人による部分が多いのであくまで妻とのすり合わせありきで。役立たない善意をもらうのも精神的にクる場合がある。
奥様はおそらく今水分不足と季節的なものもあり多分手足を始め全身のお肌がすごく（私の場合見たことないくらい人生で1番乾燥した）乾燥していると思うので、そんなところも気遣ってあげると良いかと思います。ただしハンドクリームなるなら香りにはお気をつけください。
全然救えない現実を書きますが自分の場合16週ごろ一日複数回の嘔吐はなくなったものの妊娠中「吐かなかった週」はなかったし「吐き気を全く感じない日」は1日もありませんでした。でも産んだらなくなるから、大丈夫。
つわりが重かった二児の母です
シャワー…頭の痒さでは死なないので3〜5日に1回しかお風呂に入らなかった とにかく頭の痒さが耐えられなくなるまではお風呂我慢
水分補給…炭酸水はどうですか？ 炭酸水なら飲めるという妊婦さんは多いそうです
食事…食べられるものを探すしかない。私はクラッカー、ポテトチップ、果物（特にグレープフルーツのシロップ漬け）、アイスばかり食べていました。
食べられそうなものを思いつく→夫に連絡→仕事帰りに買ってきてもらう→食べられればラッキー、食べられなければ夫が食べる
毎日これの繰り返しでした
あとは母が作ったお惣菜なら少しは食べられたので、頼んで作ってもらっていました。奥さんの実家に協力してもらえそうならぜひ。
私もつわり期には体重が4kgくらい落ちたのですが、ちゃんと検診に行って医師の指示に従っていれば大丈夫だと思います。
とにかく、いつかは終わると思って過ごすしかないです、こればかりは…
私は趣味が読書ゲーム映画と室内でできるものばかりだったので、これらで気を紛らわしていました（第一子妊娠中は。第二子のときはそうはいかない）。
病院で点滴でもしてもらったら？
つわりで全然食べられなくても医者から「水分が取れてれば大丈夫ですから！」と言われて安心していたら障害児が産まれて
後悔してる妊婦の話を聞いた
私も産む直前まで冗談じゃなく常に吐いてた。点滴で水分と栄養補給しながら生まれるのを待つしかない。
寄り添う側の人間なら「吐いた」ことを失敗とかうまくいかなかったとか思わないでいてほしい。つわりがひどいのはもう遺伝的なものらしいのでどうしようもない。ただ淡々と背中を擦って寄り添っていてほしい。やれるだけのことをやってくれるのは本当に有り難いが、何かをして取り除けるものではない。
生まれた瞬間無くなるのだが、今度は普通の妊婦より体力筋力が落ちて歩くのもやっとなので数ヶ月の間は病人が育児していると考えてもらえるとありがたい。可能なら育休取得を検討してみてほしい。
そこまで心配してサポートしてもらえたら奥様はとても有り難いと思う。
ちなみに二人産んだけど二人目も同じようなことになったから、次を考えるなら一人目は父親一人でも面倒をみれるようになっておく必要がある。
つわりは個人差があるのでこれという解決策はない、というのが前提です
入院について
医師が勧める場合は母子の健康を考えて入院するべきタイミングってこと。
精神的にしたくないってのは「お腹の子供の健康と引き換えても入院嫌が優先か」を奥さんと話し合ってください
入院しないなら毎日点滴に通院を検討だけど、自力通院できるかな？厳しい場合は増田は送迎できる？
この状態の奥さん抱えるより、入院した方が増田のためでもあると思う
とはいえ今食べられないのは困るので
私が食べられたもの：
グレープフルーツとアボカドのサラダ http://cookpad.com/jp/r/17430573
私は煮炊きのにおいが辛かったので、スープや煮物はキッチンの臭いからして無理だった
旦那さんが作ってくれてると嫌とは言い出せないかもしれないので「食べたいものだけ用意するから言って」と言ってみて
よかれと思っての献立追加はしない方が吉
身近に妊婦がいなくて解像度が低いとどうしても根性論になってしまいがちなんだが、つわりの入院は尿検査をしてケトン値ですぐにわかるぞ
あと元体重の何％が減ったかどうかも重要で、つまり試しに病院に連れて行くのはお前が言うようにありなんだけど、妊婦のつらいつらくないよりもっと数値的なもので判断するってこと
この答えで「ただの甘え」ってことがはっきりわかんだよね
試しに医者に行ってみたら？
「このぐらいのつわりは普通ですね。皆さん我慢していらっしゃいますよ。」
って言われるから
2人目つわりで一日5〜6回吐く、ベッドとトイレの往復のみ、みたいな生活を1ヶ月してた。うちの場合は病院変えたら漢方とビタミン剤が出てそれが体にあったのかシャワーが浴びられるくらいにはなった。試しに医者に相談してもいいかもしれない
入院を勧めてるブコメあるけど、妻さんがしたくないと言ってるならしない選択をしても良いと思う。
入院って点滴されるだけで、あとは放置。看護師さんがなんかしてくれる訳じゃないよ。
点滴で悪阻が楽になる訳でもない。死なないようにはしてくれる。
私は個室だったのもあって、ずっと独りだった。
夫が面会に来るまで誰とも接触なし。面会も21時で終わり。夜は独り。
何考えると思う？
なんで他の人はこんなつわり重くないのに、私だけこんな風になるのか。
仕事もろくに引継ぎもできずに休職してしまった、お客さんに、皆んなに迷惑かけた。
妊娠しただけなのに、なんで、なんで、なんで、ってこれがずっと続く。地獄だよ。
食事は出してもらっても食べれない、食事の臭いで吐くのでなしになった。
そしたら運んでくる必要がなくなったので、看護師さんも部屋に来る事がなくなった。
点滴って1週間に1回、刺す場所を変えないといけないらしくて、その針を差し直す時に看護師さんが1番長くいてくれるって感じ。
腕もガリガリ骨と皮だけなのにどこに刺すんだって感じ。痛い。もう針刺したくないって泣いた。
私はテレビもケータイ(当時ガラケー)の画面を見るのもダメだった。画面を見てると吐いた。
最終的には耐えられなくて何も症状変わらないのに無理やり退院した。
夜は夫がいたし、日中は猫がいたし、独りじゃなかった。それが必要だった。
あくまでも私の例です。
もちろん、またあんな目にあうかも、と思って2人目なんか作れなかったよ。そういう体質と考えるしかないよね。
つわりはかなり人によるので参考になるかはわからないが一応書く。
吐きそうなときに冷え枕で頭を冷やすとだいぶ良かった。気持ちの問題だけどスッキリするような気がする
風呂→入れなかったから3日に一回とか調子いい時に入ってた。自分の場合、風呂入るよりも吐くほうが辛いから諦めてたけど、そこはお嫁さん次第かなぁと…
頭が痒い時はブラシでとかしまくるとだいぶ落ち着く。あと、ボディシートとかよりも古典的だがタオルをびちゃびちゃにお湯で濡らして頭皮と体を拭くとかのほうがスッキリするのでおすすめだ。
湯気と匂いづわりがきつかったので、無香料シャンプーにしたのもよかった。
飲み物→ノンカフェインの麦茶や十六茶が気持ち悪すぎて全般飲めなかったので、多少のカフェインは気にせずに飲めるものを飲んでいた。また、コレ！っていうジュースしか飲めない時もあった。（午後ミルクティーとか梨水とか）
糖分にはアレだが水分取れないよりマシなので飲めるものを探してみてほしい。
食事→最終的に吐きやすいものを食っていた。吐いてても多少は吸収されるらしい。
柔らかいものが吐いても吐きやすい。卵豆腐とかゼリーとか。あと果物はよく食べれた。
湯気が気持ち悪かったので、冷えたものしか食べれなかった時期が長かった。
人のツイートだからURL載せるのは憚られるが、Twitterで「つわりがピーク 栄養士」で調べてみて欲しい。つわり中に食べやすいものなどが載っていて個人的にとても有益な情報だった。
入院しても治るわけじゃないが、点滴も効くやつならかなり効くし、そこまで食べれてないならケトンが出ている可能性も高いので入院も検討して欲しい。重症妊娠悪阻と診断されれば保険で多少お金も出ると思う。
つわりきつい時に楽しいこと考えましょうとか外に出てリラックスしてみましょうみたいな気の持ちよう！記事読んで絶望してたな
水分は氷入れてキンキンにしてストロー使って飲むと風味が感じられにくくて飲みやすかった
あと氷をかじる
結局は吐くけども
ホットケーキ、蒸しパン、濃い味のカップ麺、バナナはなぜか食べられる時があった
スイカも食べやすくて吐きやすいから良かったけど今の時期はなかなかないよね…
でも食べることを想像するだけで気持ち悪くになるかもだから基本的に本人がこれ食べれるかもって言ったものを用意してあげるのでいいんじゃないかな
ほんとに人によるから
つわりの時にあれ食べれる?これ食べれる？されて想像しちゃって吐いてた
匂いつわりもあるのかな？お風呂はシャンプーとかボディーソープの匂いで吐いてたけど、さっぱり目の香りに変えてちょっとましになった。吐くけど
わたしも重かったが、水分はとれてた
あとは診断書もらって、パート先に傷病手当の申請を！！フルタイムパートってことは社会保険はいってない？
悪阻の診断なら手当て金出るはずよー
たぶん午前中のほんの１時間くらいだけが、楽なひとときなんだと思う
自分もかなりつわりがひどいタイプで、何食べてもどうしても吐き通しで体重も10kg以上落ちた（56kg→43kg）
もともと華奢な人ならここまで落ちる前に点滴打ってもらえると思う
以下参考になれば
・エビオス錠 錠剤だから飲むのキツイかも、ごくわずか楽になる
・背骨真ん中胃の裏あたりをマッサージしてもらう 吐きすぎてこのあたりが異様に痛かったり凝る
・朝の楽なタイミングのときから外で座って日光を浴びる 日を浴びるとスッとする、寝れるなら寝てもいい
・腰のあたりを押さえ気味に座れるようになると吐き気楽かも 腰のS字にはまるようにクッションを入れる、とか
・体全部で抱けるような細長い抱きまくら
シャワーの温かさも嫌だろうね、諦めて風呂場で横たわりながら洗ってたよ
出てもいいから口に入れる、入れないとそれはそれで気持ちが悪いから
スイカがいいとかトマトがいいとか見聞きするが、自分はそのどれも何もかもダメでザラメせんべいだけが食べられた 吐くけど
しんどいな、嫁さん
無理せずにな
出来る限りサポートしてるけど可哀想でみてられないので知恵を貸してほしい。
解決済みの物
家事⇒全部増田がやっているので誇張無しで妻の分担は全くない。
基本妻は起きたらソファに移動して横になって、3食食べて夜になったらベッドに移動するループ。
他はトイレと冷蔵庫くらいしか移動していないと思うので最大限まで動きを減らせていると思う。
未解決の物
シャワー⇒夜にするとつわりがつらいらしく、昼間に入るルーティンに変更してもらったが最近はそれも辛くなってきてしまった。改善策としてドライシャンプーとボディシートを用意してみたが風呂の代わりに出来るのは1日だけみたい。体か頭がかゆくなるので2日に1回はシャワーを浴びたいと言っているがシャワーを浴びると風呂場で吐いたり出た直後に吐いてしまう。吐かないですむ場合でも脱衣所でしゃがみ込んで1時間くらい動けなくなってしまう。おぶっていくのもしんどいようで脱衣所における小さめの椅子を買ってみてそれに座ってもらって対処している。
水分補給⇒水、お茶は全く飲めず（水にレモンを入れたりしてみたがダメだった）スポーツドリンクやジュースもほとんど飲めない。微量ずつならアクエリアスゼロを水で薄めたものは飲めることが分かったので飲ませているが1日にコップ一杯程度しか飲めていない。
食事⇒これが一番問題で、最初はフライドポテトと生姜スープ、玉子蒸しパンだけは食べれたのだが、最近どれもダメになってきており、食べれそうなものを調べて何個か作ってその日食べられそうなものを少しだけ食べている状態。ポテトチップス系のお菓子とヨーグレットも少しだけ食べれるみたいだが日によって食べられるかが変わるらしい。
水が飲めないので出来るだけスープ系の食事を作るようにしているがどんなスープも飲めない日もあって心配。
つわりがはじまってから体重が2キロ落ちていて、心配なので入院も検討しているのだが妻は入院するのは精神的に辛いから絶対にしたくないという。
一度産婦人科で吐き気止めが入っている点滴をしてもらったが、終わって家に着くなり吐いてしまったのであんまり効果はなかったかもしれない。
調べても「楽しいことを考えよう」みたいな精神論しか出てこなくてこんなのどうやって乗り切るんだ…という気持ち。
2人目育ててる人はこれに子育ても入ってるんだもんなぁ。もともと子供は二人欲しいねという話をしていたがつわりがつらそうすぎてとても2人目が欲しいという気持ちにはなれそうにない。
子宮筋腫で子宮内膜症で既に30代前半…といろいろあり最初から高度医療をすることにした。
保険適用になったタイミングで夫婦で検査。夫に問題なく私も一応排卵はしている状態。
採卵は左の卵巣からしか採れないから少なかったけど何とか3個胚盤胞になって移植手術の準備ができた。
自己注射も薬の副作用も採卵の激痛も耐えてスタートラインに立ててホッとしたのを覚えている。
１回目
移植して検査までの１週間の間に出血があり、ああ駄目だなと直感した。
検査結果は化学流産。一応妊娠自体は成立したけれどすぐに流産した状態みたいなことらしい。
まだ１回目だし心の余裕があった。
２回目
３か月空けて２回目の移植手術。１週間経っても出血がなく無事に妊娠成立。
病院で妊娠初期の方のためのパンフレットをもらい、しばらく経過を見たら分娩のための病院に転院ですと案内される。
出産場所を検討してくださいとか言われたり、本当に小さい小さい赤ちゃんの種をエコーで見せてもらう。
安定期に入るまでの流産率の高さもあるので、安心はできなかったけれど、
夫と２人の子供が今確かに生きようとしてくれていると思えてうれしかった。
しかしその一週間後、ちょうど心音検査に向かう途中突然大量の出血。
幸いスカートだったけれど下半身が血で染まった状態（コンビニで急遽下着などを買った）でエコーを見てもらうと
赤ちゃんらしきものは見えず、でもか細い心音は聞こえていると言われた。
念のため１週間安静にしてもう一度確認しましょうと言われ、ほぼ絶望的な状態なのに１週間ベッドで寝たきりになる。
その間必死にネットで、大量出血しても妊娠継続した人の記事を見つけては縋るような思いだった。
再検査の数日後吐くほどの腹痛と出血があり、おそらくそこで完全に流産して終わった。
夫の前で子供のように大泣きした。自分でも言葉にならないほどの悲しみだった。
３回目
また数か月間を空けて３回目の移植手術。
２回目の傷も癒えてないけれど病院からは胚盤胞の凍結更新の前に移植を薦められる。
この時も無事に妊娠。２回目より数値もよくエコーに写る赤ちゃんも大きかった。
その次の週の検査でもどんどん大きくなっていて、心音も確認できた。
ドクンドクンと元気になっている音、先生もかなり順調ですねと言っていた。
今度こそ、と思っていた。
しかしその次の週、赤ちゃんは前の週からまったく大きくなっていなかった。
心音も弱まっていてまた「切迫早産」と言われて安静処置になった。
ベッドの中で安静になりながら、もう駄目だ、いやもしかしたら…と考え続けて精神はめちゃくちゃだった。
気が遠くなる１週間を過ごして、やっぱり今回は残念ですが大きくなっていない、おそらくこのまま自然流産になるだろうと言われた。
亡くなった赤ちゃんになるはずだった命は、心音も聞こえていた命は、
また数週間後吐くほどの腹痛と出血と共に流れていった。
このころには泣きすぎて頭も心も疲弊しきっていて、何も手につかなかった。
あと少しで母子手帳をもらいに行けるはずだった。
すべてが手から滑り落ちて、自分の体内が赤ちゃんの墓場になったのだと思った。
不妊症は通常妊娠が成立しないことが多く、私のように３回妊娠したのに育たない場合、
通っていたクリニックからも不育症の転院を薦められたが、ここで完全に心が折れてしまった。
保険適用の移植手術は６回までなのでまだ３回チャンスはあるが、
もともとメンタルが弱くネガティブな私はもうがんばれなかった。
また１週間祈るようにベッドにいる時間が来るかもしれない、それでもダメかもしれない。
小さくて小さくてでもたくましいあの心音が、翌週には途絶えているかもしれない。
私の体に移植したことで、この命を殺してしまったのかもしれない。
それじゃなくても薬の副作用やつわりも出たり、体も疲れ切っていた。
それから２年経ったが、
大学病院で自分の婦人科の持病オンパレードの治療と向き合っている。
私は手に入れられなかったもの。
今でも苦しくてつらくて切なくて涙が出る。
２回目の移植の子も、３回目の移植の子も出産予定日はずっと忘れない。
会いたかったな。
理由を探しても見つからない、不妊治療はやれば必ず結果が出るわけではない。
今不妊治療をしている増田はどうか無理せず、でも良い結果になれますように。
私は今は子なし夫婦としてどうにか楽しく生きていけたらいいなと願いながら、
次の旅行の夢を夫と話している。
