  |
はてなキーワード: 保育園とは
当方レス気味だったものです。結婚して10年目、共働き、子ども一人（小学校低学年）。
産後1年くらいは赤ちゃん＝神聖な存在みたいな感じで性欲が消失したものの、セックスレスに限界を迎えた夫から誘われて赤ちゃんのいない部屋でセックス再開。
この頃は「セックス→妊娠→出産→怒涛の新生児育児」で、もしこれで妊娠したらまたこの流れを最初からやるのか～～～～って感じで避妊をしててもセックスを楽しむ気分じゃなかった。
子どもが保育園に入るまでは子どもが寝ているあいだにすぐ隣の部屋で夫に誘われてセックスする感じだったけどなかなか集中できなかった。（だいたい月1ペース）
子どもが保育園に入った以降からはお互いの平日休みを合わせて昼～夕方にセックスしてた。（基本週1ペース、あんまり乗り気じゃなくて1ヶ月くらい間があくこともあった）
自分がアラフォーに差し掛かって性欲が復活したからか、だんだんエロに関心が出てきてR18のなろう小説を読んだりDLサイトで女性向けエロ同人をみるようになって自分側から夫を誘うようになって、子どもを小学校に送り出したあと、平日休みの他にときどき朝出勤前にもセックスするようになった。（週2～3ペース）←今ここ
私から誘われると夫は嬉しそうなのが可愛いし、仕事も俄然張り切ってる。
R18なろう小説やエロ同人を読んでる自分のことをちょっとポルノ依存気味なのかなって心配しちゃうけど、仕事に支障が出るほどじゃないし相手は夫限定だしこれで夫の機嫌がよくなって家庭が円満になるならまぁいいかな。
神奈川県や千葉県に住むくらいなら端っこでも東京都（島しょ除く）に住む方がどう考えてもお得
とにかく東京の補助ヤバい。隣県がカスに見えるくらいで多少の住居費の差なんて秒で回収できる
保育園落ちたも神奈川の方が酷く、それ以降も隣県の方が酷い。子育て費用も結局東京の方が安く済む
もちろん便利な場所は気軽に買える値段じゃないけど不人気な東側や埼玉との県境とか日野とかなら都内近郊より安い。フルリモートなら問題無いし多少通勤キツくても速攻でペイできる
増田は千葉県に家買ったがとにかく後悔している。流石に売って移る事は出来ないけどここまで差がつくとは。千葉県が東京並みの補助なんて出来ないだろうしこれから家買う人は東京にしとけ
自分は思い返すと、扱いづらいイヤな子供だったと思う。気に食わないことがあると泣き叫んで、1時間も2時間もへそを曲げたまま家族とまともに話をしないような子供だった。自分が子育てをする側に回り、自分の子供だけでなく他の子供も保育園繋がりで目にすることもあるので今ならわかる。子供には、いい子供とイヤな子供がいて、自分はイヤな子供だった。そういう扱いづらくてイヤな子供に対して、大人たちが目配せしながら、あの子はちょっとなどと言われるような、そういう子供だったと思う。
自分のそういう扱いづらい性分は今も精神性の中心に残っている。性格というのは複雑なもので、自分の場合、そういうイヤなところに関連して、道徳心の強さや他人への共感の強さというプラスの面もおそらくあるので、友人や家族は、私に対して呆れながらも付き合ってくれている。妻は、だいぶ私に対して信頼をなくしているようではあるが。
また、キャリア的にはある程度上手くいっており、会社ではちやほやされたりもするので、書いていて誠に最低だと思うが、キャリア面で満たされた自尊心による精神的な余裕で、それなりに社交的に振る舞うこともできている。
自分が恐れているのは、自身の中核にあるイヤなものが年を取るにつれてコントロールできずに表に出てくるのではということである。キャリアが後半になれば会社でも今のようには上手くいかなくなるだろう。親の介護や自身の健康などでのマイナス面が多く出てくると思う。そうした時に、自分が今のような、外面のよい一見まともな人間ではなく、頑固で問題ばかり引き起こす、嫌われ者の高齢者になってしまうのではと危惧している。
夫もいるし、義理実家も近いけど平日仕事で朝早くから夜遅くまでワンオペだし義父母はもう後期高齢者でよっぽどでなければ預けにくいし。
産後うつが酷かった話、前書いたので参考にして欲しい。まずは戸別訪問に来た市の保健師に連絡。保健課にいるはず。保健師が使えなさそうなら市の子育て支援センターに電話。診断降りれば専業主婦でも保育園は預けられる。自治体はこっちから行かないと助けてくれないけど結局頼れるのは自治体です。
認可保育園は就労必須だけど、認可外は主婦でも使えるところがある。
また、一時預かりは認可園も認可外も就労要件を問わないところがある。
完全に行きすぎてる。
最近2歳男児への体罰へのハードルがどんどん下がってきているのを感じる、自分が怖い、止めたいのに止められない。
1歳過ぎから、大声で怒鳴る、別室に逃げて放置、腕を掴んで持ち上げるなどの行為をしてしまっていた。
今2歳半。今朝はとうとう首を掴んで布団に叩きつけてしまった、突き飛ばしもした。理由は早朝眠いのに布団を剥がされたりやっとねた下の子を起こされそうになったから。2歳は全く悪いことしていない。あとから冷静になれば。でもその瞬間は2歳を絶対に許せなくなってあっというまに手が出てしまっていた。
このままじゃ衝動で2歳をころしてしまうかもしれない。死ななくたってこんなこと続けていれば2歳の心がしぬ。もうどうしたらいい？警察？児相？どこにれんらくしたらいい？
夫もいるし、義理実家も近いけど平日仕事で朝早くから夜遅くまでワンオペだし義父母はもう後期高齢者でよっぽどでなければ預けにくいし。
児童館の先生にそれとなく助けてっていったけどなんかはぐらかされてしまって、それから宙に浮いたままでいる。ていうか先生のひとりはご近所さんだからとても言いづらい。絶対にまわりに言いふらされる、ますます居場所ないよ。
こういうとき赤の他人だらけの都会の方が救ってもらえそうに見える。
そんなことはいいがとにかくどうしよう。夫の都合で今は無職だから保育園にも預けられないし金もないし詰んだよ。
精神疾患の診断降りたらこの先の人生なにか不利になったりしないか？もうどん詰まり。そうしてる間に2歳はどんどん危険にさらされてる。どなたかお知恵をくれませんか。
俺の年収が去年、ちょうど2000万円超えるくらいで、今年はもうちょっと行きそうで、世帯年収だと2700万円くらいなわけ。それで都内で3人の子育てをしていて、子どもはまだ保育園児なんだけど、やっぱり富裕層みたいな感覚は正直ないよね。
社会保険料がいくらとか、所得制限がどうとか、そういうのは語り尽くされていると思うから良いとして、そもそも、高年収の人間って、今の年収が未来永劫続くって考えを持っていないわけ。いや、公務員とか、なんか美味しいポジションで高年収の人たちもいるだろうけど、俺の見えている範囲の、ある程度の能力を持っていて、市場原理に従って高年収を勝ち得たみたいな、所謂、専門職エリート的な再現性のある高年収の人たちって、多くの場合、今の年収を確率的にとらえているんだと思うんだよな。例えば、自分の場合、東京にある程度しばられていて、東京をでることができない。地方で同じ年収稼ぐ自信はない。そして当たり前だが、会社に依存した給料になっている。あと何年、今の年収が続くかわからないし、そもそも今の仕事が何年存在しているかもわからない。親の介護で地元に帰るとかなったら一発アウトだしな。そもそも高年収ってポジション少ないから、転職みたいなアクションも選択肢が限られてくる。IT系の優秀人材がGAFAぐるぐる回るってのはこの辺に起因してる。以前、上場企業の役員ポジションの面接受けないかみたいなお誘いがエージェントから来たんだが、普通に年収が下がりそうで断ったよ。
そうなるとどうなるかっていうと、結局、給料が高くても、将来にわたって支払いが発生する大きい金を使いづらいということになる。子どもを私立にいれるのはちょっと考えものだし、というかうちは入れるつもり無いし、都内のマンションとか普通に買えない。いや、ローン組んで、買おうと思えば買えるんだけど、やっぱり数年後自分の年収がどうなっているかわからないし、今の都内の住宅事情でマンションを買って、どうなるかわからないじゃん。こうなると、高年収の生活って結局、年収600万円の人とかとあんまり大差なくなってくる。いや、たぶん、そういう人たちに比べて、お金ちょっとは持ってるよ。良い酒買ったりとか、買い物ついでにケーキ買ったりとか、ルンバ買うときにためらいなく15万円くらいの上位モデル買ったりとか、そういう範囲でお金は気軽に使えるし、そこが贅沢となるのかもしれないけど、海外旅行いくのはやっぱりためらいがあるし、キャベツ高いなーとか思って買えないし、たぶん金銭感覚はそんなにズレていない。なにより、結局、家が買えないから、狭い家に5人で住んでる。毎日布団を上げ下げしてスペース作ってるよ。家とか、車とか、私立に通わせるとか、そういった大きい投資はちょっとできないから、年収2000万円の生活って年収600万円の生活の延長線上なんだよね。人生の戦略を変えることができないわけ。みんな同じように、東京にしばられて満員電車にのっていて、忙しくて病院にいけなくて、子育てできる家が買えなくて、iPhone高いって毎年思っているわけ。もうサラリーマンやって、子育てしてると、これは変わらないのよ。
いや、俺も理解してるよ。じゃあ、海外行けよとか、サラリーマンやりながら副業が最強とか、起業しろよとか、経済的なコスパを考えると、この辺の選択肢をとれっていう意見があるのは知っている。上記ができるやつって、そもそも能力が高いし、子持ちでのリスクリワード考えると、結局とれない選択肢が多いんだよ。子育てしながら副業できる気がしないし、起業も、結局リスクとれってはなしよな。リスクをとれないことが一番のリスクだとか、まじでうるさいわって感じで、家庭を犠牲にするんだったらなんでもやりたいが、俺は子どもとの時間がほしいだけなのよ。そこを犠牲にしたらなんのために生きてるんだって感じだよ。海外とかも気軽に言うなって。真面目に検討したら、結構厳しいって結論になると思うよ。つーか、高年収の人たちって、高年収の会社にいるだけで、能力は人並みだからな。だから、そんなワークアラウンドできるならすでにしているから、いうだけ無駄よ。この国のサラリーマンはみんな一律で貧乏なんだよ。夢がないよな。
昨今の毒親というワードに引っ張られて、最近ずっと自分の幼少期のことを考えてた。
考えた末に増田は自分の母親が毒親じゃないと結論づけたけど、もしかしたらこれは結果論かもしれない。
ここからは自分語りで申し訳ないが、増田は母子家庭の三兄弟育ち。
厳密に言うと幼稚園生の頃に母親が増田たちを連れてほぼ夜逃げみたいに家を出て、離婚が成立したのは小学校5年生くらいの時(たぶん)
極貧生活だったので別居当初は煎餅布団を2セット敷いて4人で寝てたし、テーブルもなくて衣装ケースでご飯を食べてた。
毒親の話に戻るけど、毒親について調べた時、厳密な定義がなかなか出てこなくてエピソードトークが多かったため、それを読んだ当時の増田はもしかしてうちって毒親だったかも？と思った。
具体的には
・親に殴られる
・お小遣いなどない
・進路についても高校はこのレベル以上じゃないとダメという指定があった
などなど
でも増田は自分の母親が毒親と思いたくなかったので、大人になった今の時点で一つづつ紐解いてみた。
冒頭でも話した通り増田の家は極貧だったので母はダブルワーク。
朝起きて顔を合わせて子供を学校に送り出したら、すぐに仕事に行って昼過ぎに帰ってきて、2時間ほど仮眠を取ったら子供の夕飯を作って、夕方には仕事に行って深夜1時過ぎに帰ってくる生活。
そんな中で、増田家の生活を回すためには子供も労働力としてみないと多分回らなかったと思う。
だから、洗濯掃除皿洗いなど基本的な家事は小学校を上がった時点で兄弟で分担だったし、末っ子の保育園/幼稚園の送り迎えは増田と長子でやってた。
ありがたいことに幼稚園は小学校と併設、保育園はマンションの敷地内にあった。
マンションの敷地から出てはいけないって言うのは、敷地の中に保育園もあって公園もあったので、ある意味監視の目が行き届いてたからだと思う(増田の住んでた地域は治安も悪かった)
門限は時間を過ぎると母が仕事に行く時間になって顔を合わせるチャンスがなくなること、その後は連絡が取れない時間が長いから安全のため(たぶん)
小さい時は何となく家が大変なのは分かるけど、何でこんなルールに縛られないといけないんだと思ってた。
けど、小学校入学直前の増田と小学生の増田長子、そして乳幼児の増田末っ子と増田母の4人の生活はたぶん凄く大変だったと思う。
うちは三兄弟全員、アクティブな人間だったので成長するにつれて取っ組み合いの喧嘩が絶えない家庭だった。喧嘩両成敗で増田母に殴られることも多々あったし、怒られて殴られることもあった(理由は覚えてない)
言葉遣いとか食事のルールが厳しかった理由については憶測でしかないけど、片親家庭で育ってるのでとにかく足りないことがないようにだと思う。
両親が離婚した理由にモラハラと価値観の違いがあるんだけど、結婚当時、父は障碍のある方、ホームレス、片親家庭に偏見を持ってて、表立って言わないけどそう言ったいわゆる弱者を下に見る人間だったらしいので、そんなことも踏まえて、とにかく社会に出た時に恥をかかないように、育ちで馬鹿にされないようにってことだと考えてる。(でも、家族内で年上の人に対しては兄弟だろうが敬語で話さないといけないのは今でも少し変な気がする)
結婚して分かったけど、子どもを育てるって想像以上にお金がかかる。
うちは本当にお金がなかったので、「申し訳ないけど大学は全員、国公立で家から通える距離、奨学金じゃないと行かせられない。そのためにはいい高校に入らないといけないし、制服を何着も買えないから全員同じ高校に通ってもらう」と言われた。
結果として増田は長子より頭が良くなかったので同じ高校に通えなかったし、末っ子は家のことと将来を考えて技術系の高校に進学してそのまま就職したけど、成績や学力、進学先に厳しかったのはこういう理由なんだろうなと思う。
これは脱線だけど、増田は就職して始めてもらった源泉徴収にすごくびっくりした。
だって大卒1年目の給料が増田が高校生の時の母の給料より全然高かったから。
奨学金じゃないと大学に行けないので、高校卒業前に奨学金の申し込みをするんだけどその時に親の源泉徴収票が必要になる。
その時の増田は非常に世間知らずだったので、親の源泉徴収票を見て、大人になったらこんなにお金あるんだ〜、これって第一種奨学金通るかな。通らなかったらどうしよう。って考えてたけど、今考えたら、通らないわけないし、逆にどうやって子供3人も育ててたんだ。
具体的な金額を言うと、181万円。
国民民主党が掲げる103万の壁撤廃の178万円とあんまり変わらん！
物価高が苦しかったり、老後のこととか子供の教育費とか考えて、不安になることもあるけど、増田母の苦労に比べたら屁でもないし、そんな中で子ども3人も育てたらそりゃ少しはヒステリックになったりするわ。
こうして長々と書いたけど、年末年始に久しぶりに母親に会った時に増田は謝罪された。
「子どもの時に好きなこともさせてあげられないし、お金もなくてたくさん苦労をかけて申し訳なかった。今は子どもたちがみんな結婚もして、孫も連れて来てくれて本当に嬉しい」
母親は本当は語学力を活かして海外で仕事がしたかったらしいけど、それもできない状況だったので増田が海外を拠点に仕事をしてることを話したら「私ができなかったことを子どもが叶えてくれて嬉しい」とも言ってくれた。
増田は母のことがとても大事なので、正常性バイアスがかかって、自分の母親が毒親じゃないって思いたがってるのかもしれない。
それでも、結果論だけど増田の母が自他の境界線がはっきりしてたことで、兄弟たちが健全に育って母親を毒親にしなくて済んだんじゃないかな。と思った。
今、2歳の子どもを育ててるけど増田は母のような人間になれるか不安だし、子どもが人様に迷惑をかけない大人にならないかもすごく不安。
できるだけ増田が子どもの時に感じてた不安感や、苦労をかけたくない。
去年購入した都区内新築マンション。
もちろん億超えてますよ。
共同ローンですよ。
そんなまだ新築のにおいがするマンションの壁を殴り、穴をあけた。
きっかけは息子がわーっと騒いでいたことに夫が怒り、押さえつけて怒鳴っていたので、私が止めたこと。
私が「何もそんなに怒らなくても」と言ったことにキレて、壁を殴った。
夫はこれまでもカッとなってはキレることはあった。
物を投げたり殴ったりもあった。
人（私や息子）を押さえつけて殴るぞ、と脅すことはあったが、やってみなよと言うと離れていた。
今日は手から血を流しながらへらへら笑って「あ？お前が煽ったんだろ？」「あ？」「あ？」と挑発？してきてた。
この行動の原因は夫の心にある、キレてこうゆう行動にでるのは問題なんだと話しても
「お前が言うなよ」「まずは自分の問題をなおせ」と取り合ってもらえない。
何度か言ったら「あいあーいww」とばかにした風でちゃかして終わり。
普段から、共感性が低いというか、ひとのつらさに無頓着ではある。
お互いフルタイムの共働きだが、夫は在宅でフレックスなので融通が効く、が、子供の学童や保育園の送迎は全て私。
家事は全て私。
土日にこどもを連れて出かけるのも全て私。
それでも「お疲れ様」のひとこともないし、こどもに「今日どこでかけたの？楽しかった？」とかもない。
ひとりで好きなように出かけて、疲れたらソファに寝転び、私たちが帰宅して騒がしくしているとイライラしだす。
私が疲れてイライラしていると、なんでそんな疲れてんだよw ほらお前はすぐ感情的になるw 情緒w とばかにする。
夫に手伝いをお願いもできない状況で、頼れる家族も近くに住んでいない、疲れることすら否定されるのかとめちゃくちゃムカつく。
話し合いは何度も何度も繰り返し、いかに私が大変か、夫の協力を求めているか、を伝えてきた。
機嫌さえ良ければ俺が悪かった、わかった、とは言うが、別にそれを信じていたわけでない。
何度も裏切られてきたし、ただキレる頻度が少しずつ減っているから、これからも少しずつ改善していければと向き合ってきた。
でも夫はやっぱり根本的なところはなおらない、キレる人間なんだと
息子はもうケロッとしている
子どもが小さい頃は、毎日が戦争だった。朝起きて、朝食を作って、子どもを起こして、着替えさせて、保育園に送って、仕事に行って、残業して、夕飯作って、風呂に入れて、寝かしつけて...。自分の時間なんて、ほとんどなかった。
それでも、子どもの笑顔を見ていると、疲れも吹き飛んだ。寝顔を見ていると、明日も頑張ろうと思えた。
でも、子どもが大きくなるにつれて、手がかからなくなってきた。学校から帰ってきても、自分の部屋にこもって、ゲームやスマホばかり。週末も、友達と遊びに行くことが多くなった。
最初は、自分の時間ができて嬉しいと思っていた。でも、いざ時間ができてみると、何をしたらいいのかわからない。
趣味もないし、友達も少ない。テレビを見ても、つまらない。ネットサーフィンをしても、すぐに飽きてしまう。
仕事は、それなりに充実している。でも、仕事が終わって家に帰ると、虚無感に襲われる。
子どもが巣立ったら、どうなってしまうんだろう。このまま、何もしないで、歳をとっていくのだろうか。
何か新しいことを始めたいと思う。でも、何から始めたらいいのかわからない。
同じような境遇の人、いるのかな。どうやって、この空虚感を埋めているんだろう。
何か、アドバイスがあれば、教えてほしい。
私には二人子供がいて、男女一人ずついるんだけど、教育費等のかけるお金にはめちゃくちゃ差がついてる。
娘には基本ブランド品着せてるけど息子は完全に安物。それこそフリマで買った古着とかを着せてたりする。
習い事は娘には楽器と体操と(小学校受験用の)塾。私立に行かせたいから頑張ってる
本人はスポーツやりたいみたいだけど、娘の受験でそれどころじゃないからと拒否した。
(夫が自分が全部やるから、と言われたけど、夫は夫で車出したりして貰う必要があるからそれも頑として断った)
正直下の子には早いうちから私立入って欲しいし、毛並みのいい友達に囲まれてお嬢様みたいに育って欲しいって思ってる
娘には良い環境でちゃんと勉強して良い大学行ってほしいし、娘自身も今の所習い事も受験塾も前向きに取り組んでるから安心している。
息子の時は正規で仕事してたからずっと公立の保育園に入れてたけど
娘が生まれてからは仕事を辞めてお受験用の幼稚園に入れて習い事に付き添ってお勉強見てる。
元々女の子が欲しかったってのもあるけど、ぶっちゃけ圧倒的に娘の方が可愛い。(息子が可愛くない訳では無いけど…)
何でこうなってるのか振り返って考えてみたけど、私自身が男尊女卑の強い地域で育ったのもあって
男の子を崇める家庭環境に辟易してたから、正直その恨みもあってか息子よりも娘！って感じになっちゃってると思う。
どうしても、娘と比べると、息子は正直あんまり可愛いとは思えない。
因みに旦那は息子が今も習い事やりたがってたり塾にも行きたがってることは多分知らないし
(そういう事を言うとお父さん怒るよ、って言って言い聞かせている)私自身は娘の受験が落ち着くまでは何もやらせる気はない。
まあ他の家庭も言わないだけで、男女の子供がいる家庭はだいたいこんな感じなんだろうな～って勝手に思っているｗ
私は異性愛者で彼氏がいるけど元彼らも含めてそんなに陰茎の権力を感じない。今の彼氏は細長くて挿入されると痛いし、事後もしばらく鈍痛が残るくらいしんどい。私が苦しがるから彼氏も萎えて、今は「本番」ではなく「前戯」を延々とやっているような状態。
彼氏が急に陰茎失ってクリトリスにすり替えられてしまったら、彼氏はかなり悲しみそうだけど、私は代替物としてのクリがあれば良いかぁと思うくらいで、本当に陰茎への執着はない。彼氏の感度が重要なだけで、女に挿れられる器官がついてるのは必須じゃない。
彼氏のどういうところに男を感じているかというと声の低さであったり、肩幅であったり、筋肉質でハリがある腕の感じだったりする。元彼は付き合い始めてから急に太ってぶよぶよした感じになり萎えて別れてしまった。
性器が男でも体がぶよぶよしてて声が高かったら男を感じない。カントボーイと女ベースふたなりだったら、カントボーイのほうが全然「男」でしょ。女ベースふたなりが基本異性愛の男に人気あって、カントボーイが腐女子に人気の時点で分かれや…という気がしてしまう。
チン堕ちはなんかよく分からない。実際に起きる男が挟まってきてのレズの破局は、タチのレズ×ネコのバイで付き合ってて、ネコが安定高所得の男に口説かれたとき「この人となら子供作れるな」となって堕ちるらしいので、性的快楽で堕ちるよりも「保育園のお迎えにいってるお母さん、あれになりたい。私は老けていく、恋愛からあがりたい、あれに収まりたい」でバイのフェムの子が堕ちるほうがなんか、「あ～……」ってなります。タチのガチレズのほうは堕ちない、無理。異性愛者のおじさんが異性愛者のおじさんに欲情するくらい無理なもの。
子(1歳)がガッツリ熱出して少しぐったりしていたので急いでかかりつけの小児科を予約。
年末の土曜日、明日以降だったらろくにどこの病院も受診できないと思うとある意味まだ今日でよかったのかもしれない…とすこし思った。
午後の最後の枠で受診。曜日で当番の先生が違うのだが今日は超ベテランの院長。
受診した頃には子の熱も下がっており診察はささっと終わる。
すると院長は「熱下がったままなら大丈夫かな…熱上がったらインフルエンザの可能性もあるからまた『明日』」来てください」という。
明日は日曜だが??しかもこのド年末の日曜にわざわざ開院している???
調べたら明日からも短時間ではあるものの急患対応の枠が毎日あり、正月も院長が急患対応の当番に入っている。
子がいる人ならわかると思うが、近所に駆け込める小児科があることの心理的安全性は計り知れない。
院長はわざわざ自前のビルを立てて病児保育園も運営しているのだが、ここまで自分の仕事に向き合う覚悟がある人がまだいること、そしてそういう人に助けられている人がどれだけいるのかと思うと頭が下がりすぎてのめりこむレベルである。
最近は25日から5日まで休みっスwwwwwwみたいな会社が本当に増えててマジでヘイトが溜まっていたので、ジョニィ・ジョースターばりに院長には感謝している。
(そしてこういう貴重な病院に限ってしょうもない口コミでgoogleの評価が低いの本当になんとかしたほうがいいと思う)
