有時候會不小心寫成日記。
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Happyend 2024
最近很常跟別人提起自己貌似迎來了某種審美疲勞，像是已經很久沒聽到好音樂了，沒能聽到那種耳朵會亮起來，循環住在腦海裡的音樂。又想到某些研究都在說些什麼 25 歲後就很難會去發現新音樂，只會活在舊時代裡。起初還不信，但現在貌似也不得不信。
也還記得某年的生日願望是希望自己永保憤怒的能力，而憤怒指的不是在路上騎車時亂罵人的那種，指的比較像是對任何事情都能感到不公，或者是積極、在乎、感受更深切的感受，用點力去改變些什麼，把些小事盡可能放大點。
但在今天走出戲院時才意識到願望也貌似沒能實現，看著別人心中的波瀾也才意識的自己心中的平靜有多不堪、有多麼社會化。磨去的稜角再再提醒著自己，不曉得有多久沒有跟著音樂用力點頭、多久沒有大聲吶喊些什麼，或是去漫無目的地奔跑。即使弄濕鞋子也不打緊。以前生澀莽撞的自己，也早已今昔非比。
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真好。
有瑕疵，但很好。放眼可見前人的影子遍地雜沓，但也很好。感謝空音央。
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Past Lives 2023
走出電影院時抬頭找了一下月亮（moon），轉了轉，發現今天是個看不見月亮的日子。但其實也不是想看月亮，只是想看看天空，看看妳過得好不好而已。
第一次見到妳是在國中，那時跟妳走了一段現在回想起來只覺得是扮家家酒的日子。最後一次見到妳時也是在國中，那時妳說著要搬家、要轉學，還說著什麼如果我們25歲或是27歲時都還單身的話，就要再在一起試試看之類的話。
輾轉到了高中，透過臉書與 ig 把妳重新找了回來，但妳那時已有了伴，我也是。接著是一些大家都知道的老套的敘敘舊，聊聊這些年的經過。而妳也在我18歲生日的那天寄了一封信給我，說著生日快樂；說著妳的社團要成發了，可以的話希望我去看看；說著等我們上了大學，妳要來我的城市，到時要我帶妳逛逛我的校園，而我也要去妳在的地方陪妳走走。
想說的是那封信我到現在還留著，但信裡面的內容卻一樣也沒完成。我到後來才知道，那封信是我最後、最接近妳的一次。
而再之後接到妳的消息時是在大學了，那時的妳因為憂鬱症而自殺了。詳細的死法我不清楚，但我知道死亡是那時刻、那時候的妳最希望、也最想要的。還很記得那天妳的臉很清楚地浮現在我腦海裡好久好久。很奇怪，明明很久沒見了，但妳臉上每個五官、輪廓跟笑容，都好清楚好清楚。
而當然那時候浮現的樣子是國中時的妳就是了。
有時都會忍不住想像如果那時我有去妳的城市找妳，現在會怎樣？如果在妳憂鬱症那時，我有伸出點什麼援手，現在又會怎樣？但一切「如果」好像都來不及了。如今我已經快25歲，甚至研究所畢業了已經在工作了。
而妳就這樣子活在永遠的20歲，我也沒能再有機會看見妳的模樣與近況。
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講了這麼多自己的故事，好像都還沒提到電影。但能讓人吐出這麼多話的電影，其實不言而喻的就是好電影了（至少完全打在我的電波上）。真的只能說太喜歡了，我可以看好多好多遍。
其中的每個人際關係的互動、那尷尬的神情、欲言又止的表態、每個充滿曖昧與遺憾的眼神、酒吧裡的那場戲，再到最後等 Uber 時那魔幻到不行的、靜止的幾分鐘，整個空氣像是被冷凍起來一樣。好希望他們能講點什麼，同時也覺得講點什麼又會有什麼用？再到最後 Nora 大哭時，我也跟著哭成狗狗汪汪汪汪了...甚至騎車回家整路也都在哭，真的想起太多太多過去了QQ，更別提她還有提到《王牌冤家 》ㄚ！！
真的是，能喜歡看電影真的是太好了！
最後最後想說的就是，
「下輩子再來吧 我的愛人啊」。Translated from by -
An Elephant Sitting Still 2018
「我告訴你最好的狀況，就是你站在這裡，你可以看到那邊那個地方，你想那邊一定比較好，但你不能去，你不去，才能解決好這兒的問題。」
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