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はてなキーワード: つくねとは
高校生の頃やな、Andy Huntっておっさん、めっちゃ尊敬しとったんや。
『達人プログラマー』とか『リファクタリングウェットウェア』とか読んでな、こりゃホンマのプロや！って思ったもんや。
ところがやな、実際にプログラマーなって仕事しだしたら、ちょっと考えが変わってきたんや。
おっさんの言うこと、なんか浅いやんか。
DRY原則とか言うけど、何でもかんでも重複を消せばええってもんちゃうやろ。
あっちこっちで共通する関数あるからってモジュール化したら、ただの偶然の一致やった場合にドツボにハマるやんか。
窓割れ理論もそうやけど、なんの権限もないのに勝手にリファクタリングしたら、かえって事態悪化するかもしれんやん。
石のスープとか湯だったカエルとか言うけど、大抵は湯だったカエルやで。
いろんなテック本読むけど、著者のスキルって大したことないんや。
ホンマにスキル高いのは、一部のアルゴリズム厨が書く本ぐらいや。
難しいアルゴリズム書ける能力があれば、インフラとか周辺知識なんて余裕で身につくねん。
それに、世の中の仕事の大半って、地道にコツコツとめんどくさいことしてるだけやから、むしろ忍耐の問題やねん。
『ここが問題や！』って言っても、『じゃあお前直してや』って言われるねん。
仕事増えても給料上がらんから、誰も問題指摘せんようになるねん。
結局のところ、仕事とかプロフェッショナリズムとか関係なくて、いかに楽して稼ぐかってことに尽きるねん。
水の流れみたいやねん。水は一番楽なとこに流れるやろ。
https://www.hotpepper.jp/mesitsu/entry/kinniku/2024-01132
ここのブクマが鶏肉について面白い論争になりつつあったんでいい加減にまとめてみた。
【調理法など】
最初は全員で「今日は飲んで食って盛り上がろうぜ」ってビールで乾杯したけど、「ビールってすぐお腹膨れるし、次ハイボールにしない？」って話になって、全員すぐにハイボールにチェンジ。
焼き鳥はももタレと塩を1本ずつだけ頼んで、「いろいろ頼むなら少しずつで十分だよな」って話になって、せせりとかぼんじりも1本ずつだけ追加。
つくねチーズも「これ絶対うまいやつじゃん」とか言いながら2本頼んで、4人で細かく分け合った。
揚げ物は「ポテトフライって安いしボリュームあるから、これだけで満足できるよな」とか言って、ポテト1皿のみ。
サラダも「野菜もあったほうがいいよな」ってことで豆腐サラダ1皿だけ頼んで、「みんなでつつけばちょうどいい量だよな」って全員満足してた。 締めは「親子丼ってちょっと高いし、焼きおにぎり1個ずつで十分じゃない？」って全員で焼きおにぎり頼んだけど、
誰かが「2個で分ければよくない？」って言い出して、2個だけ注文して4人で分け合うことにした。
ドリンクも後半は「水挟むと飲みやすいよな」とか言いながらペース落として追加も控えめ。
結局、これだけ頼んで1人2,400円くらい。めちゃくちゃ食べて飲んだ気分になったし、
最初はみんなビールで乾杯して、そこからハイボールとか梅酒ソーダとか次々に頼んでいったんだけど、もう序盤から勢いすごかった。焼き鳥は定番のももタレとか皮とか、とりあえず一通り頼んで、せせりとかぼんじりも外せないってなって追加。つくねチーズがうますぎて秒でなくなったから、さらに追加注文してさ。途中で揚げ物欲しくなって、チキン南蛮と唐揚げ、ポテトフライも頼んでてんこ盛り状態。みんな適当に手を伸ばして無限ループ。で、一応「野菜もいっとく？」みたいな感じで豆腐サラダ頼んだけど、ほぼ誰も手つけず。締めは焼きおにぎりと親子丼、あと〆のスープとかも頼んで全員腹パンパン。ドリンクも終盤は調子乗って鳥貴族サワーとかトリキ限定系のカクテルとかいろいろ試して、なんだかんだ飲みすぎた。
結果、会計が18,000円ちょい。1人あたり4,500円くらいで、「あれ？豪遊の割には安いな」って全員大満足。いやー、トリキってやっぱ神だわ。
流行に乗る。
名探偵コナンに追い付くために読んでいたほうがいいエピソードは既にいろんな所でまとまっているし、10エピソードどころではおさまらない。
なので読んでほしい回を下記に書く。（傑作集とでも言うべきか）
というのもコナンの人気エピソード投票はよくしているのだが、どうしてもキャラクターが活躍する回とか、話が大きく動いて流れが変わる回とか、幼少期のアニメ視聴者が絵的インパクトのみで記憶に残ってるとか、妙にネットでこすられた回がピックアップされてしまうのだ。
今回はそういうの無しで行きたいと思う。
順不同だ。あと見るなら原作をおすすめする。アニメは原作からちょっといじってるし、漫画の絵が良いんだよコナンは。
行方不明の推理小説家を探すというもの。鍵は作家が残した原稿にある暗号ミステリーである。この暗号を解くまでのコナンが良い。あまり知られていない蝶ネクタイ型変声機の弱点も知れる。推理小説好きは好き。
原作で読んでほしいと先に書いたが、これはトリックと漫画ならではの構図の絵が美しいのが特徴だ。
雪山山荘、燃えさかる吊り橋、何も起きないわけがないと知ったあの頃を思い出す。
これは初期作品でなかなかにインパクトが強い絵面が楽しめる事件だが、これがあるから名探偵コナンは国民的になれたのではないかと感じる。こんなん誰が思いつくねん、という事件。
この辺は入れとかないと誰かに刺されるかなと思った。コナンの設定を生かした事件で本当に唯一無二だと思うが、その中でも特に驚きが強く展開が読めないので面白い。
まぁこれはなんというか来年の映画のために見とけよってかんじではあるのだが、好評だったからメインに長野県警が選ばれたわけで、それは大事なことだろう？
コナンで唐突にくるグロ回が好きなのだが、長野県警が出ると大体グロいので良い。コナンのグロなら平気～って人もこの回はヒェッとなるかも。多分作中ベスト3に入るグロさ。
まぁこれもなんというか来年の映画のために見とけよってかんじでは（以下同文）
97巻ともなると人物相関図がややこしくなるが、かなり緊張感があったのでそういう楽しみ方もできるし、出てくる暗号もコナンを読んでいればいるほどミスリード的なお遊びがあり、ほどよい難易度だった。ぜひ一旦解読してみてから進んでほしい。
地味な話ながら地味にファン人気があるエピソード。地味なファンに人気があるエピソードとも言おうか。地味に面白くて地味に残るものがあるシンプルで良い回だ。結構悲しい話。
42巻に収録された6話構成のエピソード、だがベルモット編の終結とも言えるのでそこまでの流れを見ている方が良い。
とにかくここまでの流れの完成度が高く、すべてがうまく行っている。ある種の名探偵コナン一部完結といった感じもあり、おそらくここまでを読み込めば名探偵コナンのラストが予想できるのではないか…といった考察もある。もちろん80巻以降毎回のように重要情報を出すようになったので全巻読まないといけない仕組みなのだが…。
正直この事件が入っていない人気投票系のエピソードランキングは信用していない。これは必ず入っておくべき、と思う二元厄介オタク。
一回読んだだけだと理解できず、何度も見返して「なるほど」となったので印象深い。謎一つ一つはクイズ番組であるようなものなのだが、それを事件に繋げて複雑化していくのでなかなか読めない。
あ、これも長野県警出てるから来年の映画のために…いや、これは読まなくていい。
大体このエピソードをライト層におすすめしてくるファンとは関わらない方が良い。
でもこの場はそういうのを書いていい場所だと聞いたので。
お札を見せるやつねって言ったら覚えてる人多いかな。
毒と幻のデザインと同じくコナンと平次の共闘と言っても、上の話と違ってこれをおすすめしてくるコナンファンはとても優しい。大事にした方が良いと思う。このエピソードは完成度が高く、映画を見たかのような満足度がある。
1000話超えてるのであれが入ってないとかこれが入ってないとかあると思うけど、まあそういうのは各自おすすめしてください。
全ての結果は私が紡ぎ出す。私の強固な意志が、神にさえ介在できない絶対の未来を作り出す。
もう何にも向き合いたくない。
なんでも文章にして日記に書いていたあの頃、自分と向き合う体力があった。今は嫌なことあるとおうそのことを考えたくない、逃げたい。
何で苦しいのか何でそう思うのか何でこんな状況になっているのか、なぜ私は惨めなのか。
それに向き合うのがとにかく苦しくて回避したくてどうでも良いyoutubeを延々と見て時間を浪費している。
大した悩みでもないのに大袈裟ぶって被害者面してるのかな私って。
いや自分が辛かったならそれ以上も以下もないじゃん。
さみしい。
やっぱり私ってもうどうでもいいんだな。会いたいとも思われないし、放置してもいい人間。
もう捨てられるんだ、もう私のことなんて好きじゃないし新しくいい人ができたのかもしれない。
女の子から電話かかってきてたし。家の外から電話してきたし。なんで？
家に誰かいたの？私と話してることを聞かれたくない誰か。
私以外のものなんてすべて捨ててほしい。全部なくなればいいのに。
一番になれないなら死にたい、結局誰の一番にもなれないじゃない、
親だって姉が一番だったお金だっていっぱいかけてもらって学費だって全部出してもらっておばあちゃんもお姉ちゃんにはお金出すけど私奨学金ずっと返してる、
バイトだってずっとしてた、定期代だって画材代だって全部私。姉はバイトすら許されなかったけど私はお金かからなくて自立してて手がかからないですか
気使ってるだけなのに。リクルートスーツだって自分で買ったお前らに相談なんかしない家を出る時も家を決めてから報告した全部全部。
私に何て興味がない。
そのサラリーマンからコロナ禍に振り込んでもらったお金で食べるごはんおいしかった？思えば直接お礼言われた記憶もない。
ずっと一番になりたい。誰かの一番になりたいのに誰の一番にもなれない
みんな私より大切な何かがある。いっつも。大切とか言ったって私以外のもの捨てないんだから全部嘘、全部嘘
しかも大切とすら言わない建前すらも言われたことない。大切だよともいちばんだよともいわれない、苦しい。私以外のみんなが手に入れてるもの私だけが手に入れられない
ブスだから？私よりブスだけど大切な一人に選ばれてる人いっぱいいる。
ブスとか美醜とかじゃないんだもっと残酷な、私に価値がないってことなんだ。なんでいつもだれの一番にもなれないんだろう。嫌われたくなくて気使ってるから？優しいからもうどうでもいいんか文句言わないからなんも言わないから好き勝手して放置しておいてもどうでもいい人間か。
咳をしても一人コロナにかかっても一人、ずっと一人、一人なら一生一人でいたい
夢を見させないでよ。今度こそ一人じゃなくなるかもと思った。今度こそ一番になれるかと思った、全然そんなことなくて笑える。
こんなに早口で自分を否定して捨てられる未来を勝手に想像して勝手に起こって悲しんで泣いて攻撃的になっている私は誰？
こうなった時、いつも自分が自分じゃなくなる。怒りと悲しみが抑えられない。やっぱりあなたも違ったんだ、今度こそ違うと思ってたのに。って。勝手に期待してるのは私。
勝手に期待している私はどこの誰、いつも悲しんで抑圧されている私よ出ておいで
苦しい。悲しい。わかるよ。もういいよ。なんでそんなにすぐ捨てられるとか言い出すの。
でも悲しいよさみしいよ、ほんとは人並みに大事にしてもらいたい。でも私には価値がないって思う。祝われる価値もない。何かをプレゼントしてもらう価値もない。高価なものを貰う価値も。でも好意も
善意も受け取れない。、まっすぐ受け取れないから気持ちが良くない。
人を不快にさせる。また０か１００
休むことも苦手。あんなに言ってて私も休みたいとか言って、結局休めない罪悪感、皆はいいけど私はダメ。私だけなにも許されない。私だけ一生頑張って笑顔で平気なふりして走り続けて泣くときは陰で泣かないとダメ。
私はみんなが泣いたとき、私だって泣きたいよと思いながら私は悩みないし健康だからさ～！って笑う。家でかえって泣くんだ。誰もいない家で一人で。
でもそれが私なんだ。もういいよ。もう諦めたい。それならそれでいいじゃん。
私は何になりたい？何になりたくてこんなに苦しんでいるの。
何になりたくてカウンセリングに通っているの。でもゴールがわからない。普通の人がわからないから自分の不安定さがどこまで家庭環境が起因しているかもわからない。別に平和な家で育った人だって落ち込むしネガティブにだってなるし、やっぱり私だけがずっとずっと被害者面しているんじゃないかって思う。普通がわからないから。
私がどれくらい異常で周りがどれくらい普通なのか基準が知りたい、全部教えてほしい。でも普通じゃないといけないの？なんでそんなに普通はとか、周りはとか、自分の悲しみを無視することに必死。自分は正常なんじゃないかって思おうと必死。
悲しい。顔は笑っていつも心は泣いている。
心ここにあらず。
いつも人に気を使っている。苦しい時こそ平然とする。人に気持ちを悟られてはいけない、苦しいと思われてはいけない、つらいと思われてはいけない、
だってこんなにつらいのに、つらいことがばれて同情されたら怖い。
そんなことでつらがってるの？って私の感情を馬鹿にされたらこわい。
笑顔は作らない、平然としていればいい淡々と仕事をこなす。淡々と。
私がどう思うかなんてどうでもいい。どうでもいいんだ、ほんとに？
感情がばれたら馬鹿にされるから必死で隠してるんだね。馬鹿にしてきたのは父親だったね。殺したいね。むかつくね。
あんなに馬鹿にしてきて人の感情っ踏みにじってきたのに、一丁前に親面したり、私に会いたがったりなんてしないでほしい。馬鹿にするな
むかつく。、むかつくむかつくむかつく
今まで思ってきたこと全部言ってやりたい
お前に感情殺された、お前にブスだって言われて今も鏡が気になって仕方がない、人の顔を見て話せない。喜んだらお前が馬鹿にしてきたから人の前で喜べない、素直な気もちや弱音を伝えてみたらしょうもないと言われたからやっぱり人に自分の気持ちなんて話すもんじゃないって学んだ。お前が浮気したから根本では人のことなんて信じられない。人は裏切る、人は嘘をつく。人間はみんな裏の顔があって、みんな悪者。
信じられない。お前のせいだ。
でもお前は被害者面して死んでいく。大事に育てたのに顔も見せに来ない薄情な娘か。
現実を何も見ない、わからない、わかろうともしない、馬鹿は幸せだ。人を傷つけた側の人間はいつも被害者面する。自分のしたことを都合よく忘れて。
いいね、羨ましい。頭空っぽな人は、羨ましい。羨ましくて憎い。
私はお前が嫌いだよ。大嫌い。
大嫌いなのに嫌いになれないから苦しんでいる、むかつく、これを書いているだけではらわた煮えくりかえりそう。嫌いと認めることも、嫌いになれないと認めることも、どちらも苦しい。めちゃくちゃ苦しい。だから考えたくないの。
いつも頭の片隅にあるぼんやりした暗い部分からずっとずっと目を背けている。目を背けるということは意識しているということ。普通に目を向けることができるようになったらそれが解決なのかもしれないけど。
私も１０代でうつ病でもすればよかったかな、リストカットでもすればよかったかな。あの時ちゃんと苦しまないでちゃんｔｐ引き受けなかったから今こんなに苦しいの？
私は強い私はメンタル強い私はえらいってそれで自分を奮い立ててきたから悪いの？ちゃんと精神病んだ姉がうらやましかった。私はこんなに元気なの何でだろと思ってたけどそこだって人に気使って自分がやむことなんて後回しにしていたかもしれない。私がやんでいる場合じゃないって。
私ばっかり、私だけ。私だけ仲間外れ。
くだらない。
宗教やってるやつらは馬鹿で節穴で、何もわかっていない。やっぱり表面しか見えない。家族で演奏していたら幸せか？その前後車の中で暴言が飛び交っていても。見せたい自分を見せて称賛を浴びて、褒めてもらって理想の家族と言われて、それが現実とこんなにちぐはぐでも。普通だったら惨めさが勝つはずだけど一生幻想の中に生きているから幸せなのかそうなのか幸せで羨ましいよ。幸せなのは幻想の中に生きている頭なおかしいお前だけ。お前は人生かけて、宗教しても幸せになれないって私に証明してくれたね、親心？
全ての結果は私が紡ぎ出す。私の強固な意志が、神にさえ介在できない絶対の未来を作り出す。
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それに向き合うのがとにかく苦しくて回避したくてどうでも良いyoutubeを延々と見て時間を浪費している。
大した悩みでもないのに大袈裟ぶって被害者面してるのかな私って。
いや自分が辛かったならそれ以上も以下もないじゃん。
さみしい。
やっぱり私ってもうどうでもいいんだな。会いたいとも思われないし、放置してもいい人間。
もう捨てられるんだ、もう私のことなんて好きじゃないし新しくいい人ができたのかもしれない。
女の子から電話かかってきてたし。家の外から電話してきたし。なんで？
家に誰かいたの？私と話してることを聞かれたくない誰か。
私以外のものなんてすべて捨ててほしい。全部なくなればいいのに。
一番になれないなら死にたい、結局誰の一番にもなれないじゃない、
親だって姉が一番だったお金だっていっぱいかけてもらって学費だって全部出してもらっておばあちゃんもお姉ちゃんにはお金出すけど私奨学金ずっと返してる、
バイトだってずっとしてた、定期代だって画材代だって全部私。姉はバイトすら許されなかったけど私はお金かからなくて自立してて手がかからないですか
気使ってるだけなのに。リクルートスーツだって自分で買ったお前らに相談なんかしない家を出る時も家を決めてから報告した全部全部。
私に何て興味がない。
そのサラリーマンからコロナ禍に振り込んでもらったお金で食べるごはんおいしかった？思えば直接お礼言われた記憶もない。
ずっと一番になりたい。誰かの一番になりたいのに誰の一番にもなれない
みんな私より大切な何かがある。いっつも。大切とか言ったって私以外のもの捨てないんだから全部嘘、全部嘘
しかも大切とすら言わない建前すらも言われたことない。大切だよともいちばんだよともいわれない、苦しい。私以外のみんなが手に入れてるもの私だけが手に入れられない
ブスだから？私よりブスだけど大切な一人に選ばれてる人いっぱいいる。
ブスとか美醜とかじゃないんだもっと残酷な、私に価値がないってことなんだ。なんでいつもだれの一番にもなれないんだろう。嫌われたくなくて気使ってるから？優しいからもうどうでもいいんか文句言わないからなんも言わないから好き勝手して放置しておいてもどうでもいい人間か。
咳をしても一人コロナにかかっても一人、ずっと一人、一人なら一生一人でいたい
夢を見させないでよ。今度こそ一人じゃなくなるかもと思った。今度こそ一番になれるかと思った、全然そんなことなくて笑える。
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こうなった時、いつも自分が自分じゃなくなる。怒りと悲しみが抑えられない。やっぱりあなたも違ったんだ、今度こそ違うと思ってたのに。って。勝手に期待してるのは私。
勝手に期待している私はどこの誰、いつも悲しんで抑圧されている私よ出ておいで
苦しい。悲しい。わかるよ。もういいよ。なんでそんなにすぐ捨てられるとか言い出すの。
でも悲しいよさみしいよ、ほんとは人並みに大事にしてもらいたい。でも私には価値がないって思う。祝われる価値もない。何かをプレゼントしてもらう価値もない。高価なものを貰う価値も。でも好意も
善意も受け取れない。、まっすぐ受け取れないから気持ちが良くない。
人を不快にさせる。また０か１００
休むことも苦手。あんなに言ってて私も休みたいとか言って、結局休めない罪悪感、皆はいいけど私はダメ。私だけなにも許されない。私だけ一生頑張って笑顔で平気なふりして走り続けて泣くときは陰で泣かないとダメ。
私はみんなが泣いたとき、私だって泣きたいよと思いながら私は悩みないし健康だからさ～！って笑う。家でかえって泣くんだ。誰もいない家で一人で。
でもそれが私なんだ。もういいよ。もう諦めたい。それならそれでいいじゃん。
私は何になりたい？何になりたくてこんなに苦しんでいるの。
何になりたくてカウンセリングに通っているの。でもゴールがわからない。普通の人がわからないから自分の不安定さがどこまで家庭環境が起因しているかもわからない。別に平和な家で育った人だって落ち込むしネガティブにだってなるし、やっぱり私だけがずっとずっと被害者面しているんじゃないかって思う。普通がわからないから。
私がどれくらい異常で周りがどれくらい普通なのか基準が知りたい、全部教えてほしい。でも普通じゃないといけないの？なんでそんなに普通はとか、周りはとか、自分の悲しみを無視することに必死。自分は正常なんじゃないかって思おうと必死。
悲しい。顔は笑っていつも心は泣いている。
心ここにあらず。
いつも人に気を使っている。苦しい時こそ平然とする。人に気持ちを悟られてはいけない、苦しいと思われてはいけない、つらいと思われてはいけない、
だってこんなにつらいのに、つらいことがばれて同情されたら怖い。
そんなことでつらがってるの？って私の感情を馬鹿にされたらこわい。
笑顔は作らない、平然としていればいい淡々と仕事をこなす。淡々と。
私がどう思うかなんてどうでもいい。どうでもいいんだ、ほんとに？
感情がばれたら馬鹿にされるから必死で隠してるんだね。馬鹿にしてきたのは父親だったね。殺したいね。むかつくね。
あんなに馬鹿にしてきて人の感情っ踏みにじってきたのに、一丁前に親面したり、私に会いたがったりなんてしないでほしい。馬鹿にするな
むかつく。、むかつくむかつくむかつく
今まで思ってきたこと全部言ってやりたい
お前に感情殺された、お前にブスだって言われて今も鏡が気になって仕方がない、人の顔を見て話せない。喜んだらお前が馬鹿にしてきたから人の前で喜べない、素直な気もちや弱音を伝えてみたらしょうもないと言われたからやっぱり人に自分の気持ちなんて話すもんじゃないって学んだ。お前が浮気したから根本では人のことなんて信じられない。人は裏切る、人は嘘をつく。人間はみんな裏の顔があって、みんな悪者。
信じられない。お前のせいだ。
でもお前は被害者面して死んでいく。大事に育てたのに顔も見せに来ない薄情な娘か。
現実を何も見ない、わからない、わかろうともしない、馬鹿は幸せだ。人を傷つけた側の人間はいつも被害者面する。自分のしたことを都合よく忘れて。
いいね、羨ましい。頭空っぽな人は、羨ましい。羨ましくて憎い。
私はお前が嫌いだよ。大嫌い。
大嫌いなのに嫌いになれないから苦しんでいる、むかつく、これを書いているだけではらわた煮えくりかえりそう。嫌いと認めることも、嫌いになれないと認めることも、どちらも苦しい。めちゃくちゃ苦しい。だから考えたくないの。
いつも頭の片隅にあるぼんやりした暗い部分からずっとずっと目を背けている。目を背けるということは意識しているということ。普通に目を向けることができるようになったらそれが解決なのかもしれないけど。
私も１０代でうつ病でもすればよかったかな、リストカットでもすればよかったかな。あの時ちゃんと苦しまないでちゃんｔｐ引き受けなかったから今こんなに苦しいの？
私は強い私はメンタル強い私はえらいってそれで自分を奮い立ててきたから悪いの？ちゃんと精神病んだ姉がうらやましかった。私はこんなに元気なの何でだろと思ってたけどそこだって人に気使って自分がやむことなんて後回しにしていたかもしれない。私がやんでいる場合じゃないって。
私ばっかり、私だけ。私だけ仲間外れ。
くだらない。
宗教やってるやつらは馬鹿で節穴で、何もわかっていない。やっぱり表面しか見えない。家族で演奏していたら幸せか？その前後車の中で暴言が飛び交っていても。見せたい自分を見せて称賛を浴びて、褒めてもらって理想の家族と言われて、それが現実とこんなにちぐはぐでも。普通だったら惨めさが勝つはずだけど一生幻想の中に生きているから幸せなのかそうなのか幸せで羨ましいよ。幸せなのは幻想の中に生きている頭なおかしいお前だけ。お前は人生かけて、宗教しても幸せになれないって私に証明してくれたね、親心？
鍋の季節が迫ってくる白菜のシーズン増田でさつくねが好きなんだけど手作りしているこねこねは面倒で横着して必要は発明の母って言うところの私はきっと誰かがもうすでにやっているであろうトレイのまま匙ですくって味付けもせず調味もせず鍋の中にいきなり入れたのそしたら案外上手く固まってくれてほどよくつくね感を保ちつつその時買ったひき肉がわりと粗挽きってのもこれ幸いか案外肉感のゴロっとした美味しい奇跡的な鍋つくねができたの自炊で美味しくできてもまた作るとき美味しくできない再現性ゼロな理由は調味料を目分量でやってるので再現できないからでありこれはトレイからそのまま匙ですくって鍋に入れるタイプのつくねなので再現性もバッチリで再びチャレンジしたときも私的には美味しいものがつくねってほどつくねができたので鍋のつくねはこれで決まりねの決定版山脈に向かってヤッホー！って叫ぶぐらいお手軽つくねで結構リピして作ってるわよ。挽肉いいときはリーズナブルにゲットできるしね。試してみて美味しく上手くいったらおめでとうだわ。
だんだんとやっぱり寒くなってきてと言うよりも涼しくなってきたのかしらね。
いざって時にどうにもこうにもならないときがあるので
奥の引き出しから探してこようかなって思うわ。
水もさ、
水道の水もさ冷たくなってきたし
ああ、
今年もベーナーの季節だな！って思っちゃって昨シーズンはあんまりベーナーの鍋の実施した記憶が無くどうしたのかな？って思い出してみて古いアルバムをめくったら涙そうそう。
いや泣いてないけど
その時にハマっていたぶんぶんチョッパーの切れ味を試しまくりまくりすてぃーで
微塵切りタマネギを決めに決めて
タマネギトマトスープストックを作りまくっていたんだわ！って思い出しちゃった。
思い起こせばあれ完成するまでに2週間ぐらいかかるので、
マジかー！って思われるかも知れないけれど
具材を刻んで煮込んでなんか味がまとまるにはそのぐらいかかるような最低でも1週間はかかるわ。
その間ずーっとベーナーしようと思っても鍋それで塞がってしまっているので、
なので今年は白菜チャンスの前にベーナーの鍋を！と決めて決め込んで振り込もうと思うの。
振り込むってのは
ベーナーの具材にするもののことでまあ鍋に具材を入れるってことをカッコよく業界用語的な感じでいうところよ。
今シーズン初のベーナーの具材の鍋はなににしようかな？って白菜はもちろん、
あ！そうそう
つくねってあるでしょ？
あれ面倒くさいからミンチ肉をそのままダイレクトに匙ですくってそのまま鍋に入れるスタイルって
手抜きだ！って思われそうなきっとつくね警察に言われちゃいそうだけど、
あれミンチ肉買ってきてラップ外してそのままのスタイルで匙ですくって鍋のベーナーに入れて火入れしたら
その時がきたとき以外の面倒くさいなぁって思ったら
洗い物も少なくなるし手も洗わなくていいしお手軽よ！
急に沸いてくるふつふつとしたこのなんかベーナーの鍋作りたい欲！
ぶんぶんチョッパーの切れ味も再確認したいタマネギも微塵切りしたいし、
まだ季節的には鍋ってクラウチングスタートなのでフライングしそうよ。
魚をたくさん取り入れる鍋もいいかしら？って思うのよ。
私なんで鍋に魚多用しないかという多様性を認めなかったのかって思ったら
古いアルバムをめくることもなく、
丁寧に塩ふって余分な水分とか臭みとかを取ってやんないと、
なんか魚臭くなっちゃうのはきっと私が横着して魚をそのまま投入する鍋に入れるからなのよって
原因はそれだと思うわ。
あれも塩ふってキッチンペーパーで軽く拭いて
そういうことをしないといけないのよね。
丁寧に。
そう丁寧に。
なんかでもさ、
鮟鱇とか安くて売ってるんだけど
あれって鮟鱇って実はアンコウなほどに人気あるのかしら？
食べたら美味しいけれど
あれした処理とかどうしたらいいのかしら？切り身とはいえ。
まあ調べたらたぶんアンコウのことがたくさん出てくると思うので、
でも一旦調べたら検索エンジンが
ほら！ここにもアンコウがたくさんあるよ！ってどんどん私の追い求めていないアンコウ情報がやってくるの。
それはさすがにもうノーサンキューって言わんばかりだけど、
ふとなにげに検索エンジンがアンコウたくさんあるよ！って教えてくれたものの一つに
思わず検索エンジンのアンコウ好きなんでしょ？作戦に引っかかるところだったわ。
なかなかやるわね！って思った次第よ。
うーん
気になるー！
うふふ。
無性にたまに食べたくなる納豆を手軽に得るために納豆巻きをゲットしてきて食べました。
納豆美味しいわー。
きっと人気があるのねって思いつつ
今日はあったので早速ゲット！
今日の占いのラッキーアイテムが納豆巻きだっただけにラッキーね。
でも本当は大葉を巻いた納豆巻きがラッキーアイテムだったけれど。
まあよしとしましょう。
沸かしておいて冷ましておいている間に飲み頃の温度になるので
起きた身体を目覚めさせてくれるわよ。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
FP1級とったサバンナ八木が『ぼくの幸福経済論』とかいう持論を語っていくんだけど、いわく「少ないお金で多くの幸福を得ること」に主眼を置いているらしい。
・からあげクンとつくねの価格差について「200万円と149万円って考えたらすごいでしょ」
・公園でトレーニングをしたり、未確認生物を描いたりといった金のかからない、かつ終わりのない「天井のない趣味」にハマるのが経済的
・自分より売れてる後輩芸人を妬むのではなく感謝する。彼らが高い税金を納めてくれるおかげで公園を維持できるから。
・富豪かどうかは自分が決める。1億円持ってても自分がやりたいことをできなければ富豪ではない。
その他にも色んな持論を展開してて、ダイアンにもちょくちょくツッコミいれられてた。
高い酒瓶に安い酒補充してるときの持論とかハチャメチャなんだけど、あれを全否定できる飲兵衛もいなさそうっていう点で絶妙というか。
「大層な資格をとって知識を身につけても、個人の価値観で変な方向にいっちゃうんだ」っていう面白さがあった。
でも、こうやって彼の持論を文章だけで羅列させてると、ちょっとヤバみのほうが強くなるな。
サバンナ八木という芸人、キャラクターがあるからこそネタになってるわけで、これをベンチャー企業の社長みたいな風貌の奴が言い出すと途端にキナ臭くなってくると思う。
