"Cantigas da Minha Escola" e o nascimento da pedofilia organizada em Portugal

Oh, eu sei que todos vós estais habituados aos posts de qualidade comprovada deste blog.

Mas este vai ultrapassar todas as medidas. Pelo seu conteúdo, tão verdadeiro como simbólico, todos aqueles que nasceram entre 1983 e 1989 sentirão uma onda de nostalgia a apossar-se dos seus sentidos e a toldar-lhe as vistas, já então marejadas de lágrimas. Os que nasceram antes ou depois podem assoberbar-se com a parvoíce desta geração e podem deixar de se questionar sobre o porquê de esta juventude ser tão parva.

Este promete ser o post mais polémico alguma vez publicado num blog. Este é o post sobre


AS CANÇÕES DA NOSSA INFÂNCIA

(Introdução: Aqui há dias, a Cachucha arrumava os discos da sala. E perguntam vocês: “Discos, Cachucha? Já ninguém usa disso, agora diz-se CD.�. Pois é. A Cachucha usa a palavra discos porque a Cachucha não tem só CDs. A Cachucha tem valiosíssimos LPs (que, para quem não sabe, são rodas grandes, do tamanho de uma pizza, pretas e dão música se lhes meterem uma agulha em cima), de gente tão conhecida como os Boney M, o Kenny Rogers e até dos Jackson 5, ou do Michael Jackson, himself, ainda com a cor que Joshua lhe deu e com nariz de gente. Verdadeiras preciosidades. E, no meio dessas preciosidades, um LP de capa rosa com uns putos de mãos dadas a saltar, auto-intitulava-se: “Cantigas da Minha Escola�. Sim, eu sei, todos vocês tremem ao ouvir este título. Belas e alegres lembranças de miúdos de 3 e 4 anos a dançar isto com fatos-de-treino roxos e amarelos com elásticos nos pés, a abanarem-se caoticamente ao som de músicas tão conhecidas como “Papagaio Loiro� ou “A Caminho de Viseu�.

Mas grandes e elevadas verdades têm de ser trazidas ao de cima sobre este LP. Também a mim me custou, mas há que prevenir as gerações vindouras. Por trás de letras supostamente pueris e inocentes, esconde-se uma temerária verdade: as “Cantigas da Minha Infância� estão para a pedofilia em Portugal como o Paulo de Carvalho e o “Depois do Adeus� estão para o 25 de Abril.)

Eu só vou dizer um nome: Cândida Brancaflor. Se este nome não vos diz nada, eu digo outro nome: Onda Choc. Ah, pois, agora já sabem. Ora, pronto, a Cândida Brancaflor era a mecenas dos Onda Choc. E era também ela a intérprete das “Cantigas da Minha Escola�. E agora, mais um nome: Carlos Paião. Este, toda a gente sabe quem é. A produção das “Cantigas da Minha Escola� esteve a seu cargo.

Cândida Brancaflor e Carlos Paião são os grandes pioneiros da pedofilia em Portugal. E digo isto sem medo, até porque ambos já morreram.

Basta analisar o conteúdo das letras para se ver até que ponto isto é verdade.

Prova Número 1: Canção “O Ratinho foi ao baile�

A palavras tantas, diz-se: “(...) Encontrou uma ratazana/ Que dançava no salão/ O Ratinho aproximou-se/ Apertando a sua mão(...)�.
Toda a gente sabe que as ratazanas são maiores que os ratos. Tendo este ratinho intenções casadoiras, como mais à frente nos é dado a entender, compreende-se que o ratinho queria manter uma relação com a ratazana, que é para aí 4 vezes maior que ele. Isto para mim, só quer dizer uma coisa: DIAP com a ratazana.

Prova Numero 2 – Canção “Os Patinhos�

Esta música é sobejamente conhecida. Mas revejamos a sua letra. “Todos os patinhos sabem bem nadar (Sabem bem nadar)/ Cabeça para baixo, rabinho para o ar (Cabeça para baixo, rabinho para o ar)/ Quando estão cansados, da água vão sair (da água vão sair)/ Depois em grande fila, para o ninho querem ir (Depois em grande fila, para o ninho querem ir)�. Está bem clara a intenção dos “patinhos� (repare-se no diminutivo – são animais jovens) ao andarem de “rabinho para o ar� e irem em “grande fila� para o “ninho�. Alusão clara às casas em Azeitão e sei lá mais onde para onde as crianças da Casa Pia se dirigiam, para porem os “rabinhos para o ar�.

Prova Número 3 – Canção “O Leão Não Era Não�

Esta música, que é grande como caraças e por isso nem me vou dar ao trabalho de a passar toda, diz assim “Eu conheci um leão, leão, leão/ Mas não era um leão, não era, não/ O que era então? Não digo, não, não digo, não/ O que era então? Não digo, não, não digo, não/ (...) Ora diga, diga, diga, lá então/ Ora diga, diga, diga, lá então/ Era a leoa, a mulher do leão/ Era a leoa, a mulher do leão/ Era a leoa, a mulher do leão.�. Apelo claro ao transvestismo, pela profanação do bom-nome do rei do animais, o leão.

Prova número 4 – Canção “Coelhinho�

Isto bastará: “Coelhinho, coelhinho/ Se eu fosse como tu/ Se eu fosse como tu/ Tirava a mão da boca e metia a mão no cú... elhinho, coelhinho (...)��

Prova Número 5 – Canção “O João Pestana�

Veja-se a metafórica alusão a esse grande homem da pedofilia portuguesa, Carlos Silvino: “Quando vamos para a cama/ Com os olhos a piscar/ É o bom do João Pestana/ Que nos obriga a deitar/ Salarão, salarão salarão/ Lá vem o nosso João/ Salarão, salarão, salarana/ Lá vem o João Pestana�

Espero que as entidades responsáveis atentem na seriedade desta questão. Podem sair daqui factos fulcrais para o desenvolvimento do nimiamente conhecido caso Casa Pia.

Sou quem sabeis, Maria Cachucha

Eu sei que não é costume, que este é um blog bem-educado. Tão bem-educado que até mete nojo e às vezes apetece dizer aqui muitas asneiras. Today's the day.

Pó caralho com:
- a minha prof. de História, que havia de morrer com os mamilos agrafados ao umbigo e um machado enfiado no céu da boca, por ser uma grandessíssima vaca que consegue fazer com que a Lili Caneças seja uma puta mais ou menos;
- o meu prof. de Comunicação que é muito bom homem, não fosse aquele cabelo asqueroso e ter meio metro de altura e obrigar-me a fazer trabalhos que não interessam nem à puta que o pariu e que falta às 8h15 da manhã porque fica a dormir e nos obriga a vir para a escola, o grandessíssimo cabrão;
- a merda dos dois testes que vou ter amanhã, mais o FODA-SE-que-não-sei-nada e o não-me-apetece-ir-estudar-pederastas-duma-figa;
- a pata que os lambeu mais amanhã ser segunda-feira, que já é um dia fodido, ainda pra mais com 3 horas de História e de comunismo com a puta da Ana Maria e mais o anormalóide do filho que era comido forte e feio pelo Bibi, por toda a Assembleia da República, pelos accionistas da EDP e pelos operários daquela fábrica de têxteis de Vale de Cambra que faliu e agora têm 3 filhos para alimentar e que vão começar a dar o cú na rua e mais o caralho não é a 7, é a 149.90€, na Worten (Putas pra ti e pra mim);

Ora, pronto, cá está.

Sou quem sabeis, Maria Cachucha

(Durante o dia de hoje a Cachucha andou a passear-se por dois shoppings do grande Porto - respectivamente, o NorteShopping e o ArrabidaShopping. Hoje é dia 14 de Fevereiro. Não há Cachucho para a Cachucha.

Que faz a Cachucha num dia depressivo como estes?

Muito simples: vê filmes estúpidos como o estupidíssimo da Sofia Coppola, "Lost in Translation", e sai da sala de cinema meia hora antes do fim com espasmos regurgitatórios, come gomas e Swirls, como já não comia bem decerto desde os 10 anos, e fica ainda mais espasmódica, leva com putos de 13 anos a trocarem saliva de forma nada higiénica, expondo línguas à luz do dia e mostrando o quão inocentes são nestas artes, vê pares de namorados abraçados, MUITOS pares de namorados abraçados. Vai para casa pensar na razão pela qual há quem ache, neste governo, que os bailarinos profissionais são uma classe importante no universo activo português e que, por isso, merecem reformar-se aos 45 anos, quando o simples operário fabril, se aos 45 anos vai para a rua, tem de continuar a trabalhar que se lixa, aproveita para pensar na razão pela qual será requisito básico, constante no curriculum vitae, para todo o candidato a presidente dos E.U.A., não ter/ter tido relações extra-conjugais, quando, e segundo a sabedoria popular, "errar é humano, perdoar é divino". O povo americano sempre teve um bocado a mania que era Deus - claramente por influência dos seus dirigentes, por isso, estou certa que em nada tal notícia afectará John Kerry, pois o povo americano faz jus a este tipo de ditos.)

Cachucha suicida-se, às 21h30m do dia 14 de Fevereiro de 2004, após tomar 873 Valiums e de desfazer à paulada a televisão do quarto, que, estagnada no (também) quarto canal, publicitava o perfume Amor Amor. Das colunas da aparelhagem, emana o som da "Velha Infância" dos Tribalistas: "Você é ásssssim, um ssonho prá mim e quando éu naum txi veijo... Eu pénso eim vôcé, desdxi o amanhêcé até quandjo eu mi deitxo...".

O país pára, em tributo a esta nobre jovem que morreu por uma causa: a de esquecerem para sempre que alguém, alguma vez, inventou o dia dos Namorados porque era preciso rentabilizar o mês de Fevereiro. De ora em diante, este dia será conhecido como o dia de Santa Maria Cachucha, Salvadora dos Solitários e dos Mal-Amados e será decretado feriado nacional, porque o povo não tem culpa que o Estado seja laico. Os devotos peregrinarão todos os anos até à Rechousa, em forma de agradecimento pelo Amor de Santa Cachucha pela Humanidade. Assim seja.

Sou quem sabeis, Maria Cachucha

Tremoços com Chocolate

Porque é que a "Morangos com Açúcar" é bonita:

1 - Chama-se "Morangos com Açúcar". Duma novela chamada "Morangos com Açúcar", espera-se muito pouco, mas espera-se ainda menos um grupo de pré-adolescentes e de jovens adultos a fazer de adolescentes;
2 - Os adultos são adolescentes e os adolescentes são adultos. Há profs que se baldam às aulas para dar uma queca na praia. Há alunos de 18/19 anos a tomar conta de um colégio, de um bar, de uma fundação, dos irmãos, das amiguinhas parvas que se afogam/são atropeladas/ têm "problemas" com os pais, etc., todas as semanas;
3 - Andam todos no Colégio da Barra, em Cascais. Need I say more?
4 - Ninguém fuma. Quem fuma são os "maus".
5 - Quando há um aluno com um "problema de drogas" (sic), os profs. sabem todos e correm a ajudá-lo.
6 - Dois episódios bastam para que grandes amores se transformem em grandes ódios. E vice-versa. Em três ou quatro meses de novela, o azeiteiríssimo Pipo (não tenho credenciais para comentar este nome) já acabou 8967925545675624 vezes com a sua amantíssima Joana, já comeu metade das miúdas do colégio e agora anda a comer uma gaja que dá aulas de sabe-se-lá-o-quê-naquele-colégio-faz-se-tudo-menos-estudar no colégio da Barra;
7 - Na história dos meninos do colégio da Barra, quando alguém vai a um bairro (daqueles género Cercos, Tarrafais e outros que tais) e deixa cair um telemóvel daqueles com fotografias, vídeo, 767354 cores, micro-ondas e toques poninónicos, não precisa de se preocupar, já que a reacção lógica do pessoal que encontra o telemóvel é ir entregá-lo à pessoa que o perdeu. As motas compradas na semana passada podem ser deixadas no meio da rua, sem cadeado nem nada, porque os moradores deste bairros têm por hábito não roubar ninguém.
8 - Os pedintes que vivem em casas abandonadas desenham para subsistir (estes "renegados" do sistema são freaks badalhocos e, ainda pior, anarquistas, que saíram de casa porque são "muito rebeldes" e favor de um Mundo cheio de paz e amor). A "casa abandonada" tem uma lareira de tijolo em perfeito estado de conservação, puffs, ou poofs, ou lá como é que se chamam aqueles sacos cheios de esferovite, e muitos livros e muitas tintas e muitas coisas - desenhar para vender na rua, pelos vistos, dá rios de dinheiro, eu é que não sabia. Ah, não fumam, não bebem, não se drogam.
9 - Os profs são bué da nices, e, por isso, são convidados para todas as festas que se organizem no colégio da Barra. Toda a gente sabe que o maior sonho dos alunos é ver os profs em festas. Imaginemos o Morais, a Dina, a Graziela, a Ana Maria ou até - porque não? - a Shôra Dona Maria do Amparo, do cimo do seu meio metro de altura, numa festa, a dançar esparvoadamente e oferecendo cerveja aos alunos... Era bem lindo.

Posto isto, seria de esperar que ninguém visse a novela. Mas vê-se, aquilo é um sucesso. Na minha turma, antes, chegava-se à sala, de manhã, e comentava-se futebol, dizia-se mal da Elizabete e faziam-se jogos de estojo-rugby. Agora não, chega-se e discute-se as próximas aventuras da tragico-cómica novela "Morangos com Açucar". E claro está, até quem sabe que ver novelas é estupidificação garantida, começa a ver a "Morangos com Açúcar".

Meus caros, por ora me despeço.

Sou quem sabeis, Maria Cachucha

Comunicado

Depois de árduas pesquisas na carreira dos Carvalhos (pesquisas essas que metem pelo meio ciganas a berrar com crianças e velhos a dizer mal do Governo), o staff do Pruque Sim tem o prazer de comunicar ao seu vastíssimo número de assíduos leitores que a Festa de Carnaval da Rádio Festival se vai realizar no dia 24 de Fevereiro, Terça-Feira, no Palácio de Cristal (Porto) e que contará com a presença de suas excelências musicais, as conhecidíssimas Banda Lusa e Banda Norte.

A presença de velhas desdentadas ali da zona da Sé, de Rio Tinto, de Gondomar e da esplendorosa Rechousa está confirmada e, não fosse ela trabalhar na TSF, tenho a certeza que a Olga Cardoso não quereria faltar ao evento.

Esperando que todos vocês compareçam neste decerto edificante espectáculo, aqui me despeço.

Sou quem sabeis, Maria Cachucha