At last, as FAQs do Pruque Sim

Como toda a gente sabe, há todo um enorme grupo de gente que me idolatra. Há, inclusivamente, gente da Gorongoza que aprendeu a falar Português só para poder ler este blog. O Pruque Sim é tão bom, tão bom, que o pessoal do Vaticano já me contratou para fazer o elogio fúnebre do Papa, no funeral a realizar no próximo dia 13 de Maio, sexta-feira, segundo as minhas contas. Não é, assim, de estranhar que a minha pessoa tenha direito a FAQs - toda a gente importante tem direito a FAQs, por isso, eu também. Ou isso, ou então sou mesmo triste e invento FAQs para meter no blog.

P.: Cachucha, tu, como senhora de toda a sabedoria universal, diz-nos: o que havemos de fazer a este pequeno país à beira-mar plantado chamado Portugal?
R.: Caro leitor: há já uma porrada de anos que anda gente a tentar dar um rumo a este país. Os resultados, como se tem visto, foram claramente rotos. Por isso, eu proponho o seguinte plano, a realizar em três fases:

SOBERBO PLANO CACHUCHIANO PARA O FIM A DAR A PORTUGAL

1º passo: Oferecer Portugal como prenda de anos à Cachucha;
2º passo: Dar a Cachucha plenos poderes sobre o país;
3º passo: Cachucha mata 95% da população e escraviza os outros 5%, tornando-se assim, Regente Vitalícia de Portugal, que se passaria a chamar Cachuchalândia;

FIM

P.: Cachucha, qual é a tua posição relativamente à legalização da prostituição?
R.: Acho bem. Assim, as meretrizes pagavam impostos. Era dinheiro que entrava nos cofres do Estado.

P.: E a concorrência que o mercado chinês faz às fábricas de têxteis portuguesas? Tens alguma coisa a dizer?
R.: Os chineses haviam de morrer com bombinhas de Carnaval a rebentar-lhes no cú. Além disso, o têxtil nunca na vida foi um bom sector para investir. Rolhas de ejecção automática. Isso sim, é um sector de investimento com futuro.

P.: Cachucha, a Rechousa existe efectivamente?
R.: Existe, sim, senhor. Ali quem sobe a Avenida da República, chega a Santo Ovídio, mete pela Nacional 1, chega ao Fim da Civilização, anda 100 metros, corta à esquerda e está na Rechousa.

P.: "Travesti Yolanda, uma bomba de prazer. 100% feminina. Peitos maravilhosos". Alguma coisa a declarar, Cachucha?
R.: Diz quem já experimentou que não é tão boa como parece.

P.: E Deus?
R.: Lá está, na sua vidinha. Diz quem tem contactos que, por esta altura do ano, costuma ir de férias ali para a zona de Queijas. Uma zona bem bonita.

P.: Cachucha, tu tens a puta da mania. Acho que havias de morrer. (La bête)
R.: E eu acho que havias de ser recheado de Tamagotchis esfomeados. É a vida.

Creio que um Mundo será, a partir deste momento, um lugar melhor.

Sou quem sabeis, Maria Cachucha.

Da Vida e Outras Questões Importantes

O título deste post até faz supor, a quem aqui põe os pés pela primeira vez, que este blog até tem ideias bem fundamentadas acerca de coisas. Claramente, isso é mentira e este título é tão bom como qualquer outro para o lodo que em seguida se vai arrolar neste textículo.

Posso, por exemplo, começar por adiantar a ideia, já há uma porrada de dias a fermentar na minha cabeça, de que o Guia Michelin deveria incluir uma secção "Casas de Banho". Para quem não sabe, o Guia Michelin é um ceninhas que faz uma relações dos melhores hotéis, restaurantes e outras paneleirices do Mundo. Ora, as casas-de-banho foram ostracizadas desse guia por causa de um anão chamado Adalberto, que habitava no joelho da minha professora da quarta classe. O Adalberto era um grande filósofo, inclusivamente foi ele que me guiou no caminho da Verdade, quando me expôs a Teoria da Geleia de Marmelo Caseira (não confundir com a Teoria da Marmelada Caseira), mas, tal como todos os grandes filósofos, tinha um ponto fraco: a sua aversão às casas de banho desde o momento em que o piaçaba Gusmão lhe deu uma violenta sova, nos idos de 1985, ainda a equipa do Rechousa Futebol Clube era guiada pelo saudoso Ambrósio Casaca que, depois de anos de glória no Campeonato Regional, decidiu deixar o futebol e entregar-se de corpo e alma ao ramo da panificação e produção de bolos salgados. Uma perda que será sentida até ao ano de 1992, em que a equipa do Rechousa Futebol Clube decide separar-se e tentar uma carreira a solo - um aclamado fiasco, do qual o único que se salvou foi o ex-guarda-redes Manuel Quintana, "Febras" para os amigos que, com o nome artístico de Luigi, atingiu um considerável sucesso com o seu hit "Madrugada na Auto-Estrada - E eu Sem o Meu Martelo", que, em 1994, pôs todas as velhotas da Associação Geriátrica de Perosinho a abanar o reumático rabo. Ora, no baile da Nossa Senhora dos Aflitos de 1875, Dona Clementina Teixeira, à altura no auge dos seus 16 anos, é convidada para dançar por um dos mais afamados membros da Cooperativa para a Libertação dos Ginetes Africanos, Ermelindo Freitas, derivando daí o casamento que, como todos sabemos, originou a Grande Guerra das Colheitas de Rabanete.

Daí o rabanete não ter utilidade nenhuma para a saúde pública. Diria até mais, o rabanete é tão útil para a saúde pública como a seguinte sequência de belos Símbolos Ornamentais Cuja Utilidade É Dar Sons Bonitos Às Palavras:

´`~^:

(eu sei, os dois pontos não são Símbolos Ornamentais Cuja Utilidade É Dar Sons Bonitos Às Palavras, mas eles gostam de pensar que sim)

Sou quem sabeis, Maria Cachucha.

Plim!

(1h da manhã. Carro. Porta de casa do Apolo das Conas)

- Cachucha, que é que vais fazer amanhã?
- Bolha.
- Então, pronto, fazemos bolha juntos.
- 'Tá bem, quando chegar a casa ligo-te.

É por causa destas coisas que eu gosto tanto do Apolo. Por isso e por ser das Conas.

Sou quem sabeis, Maria Cachucha.

Dia dos Namorados

SÓ DE PENSAR NA QUANTIDADE DE GENTE QUE ESTEVE / ESTÁ / ESTARÁ A FODER HOJE, NESTE PAÍS, DÁ-ME VONTADE DE ME ATIRAR DA PONTE.

(Sim, estou odiante e a caminho de uma reunião dos Encalhados Profissionais. E, SIM, vamos seguir a sugestão do nosso membro André Lamelas: "prender uma lanças no teu Yaris e irmos a empalar pessoas pela rua até nos fartarmos".)

Sou quem sabeis, Maria Cachucha.

Yorn Surf Girls Trip, Surf Trip Girls Yorn, Girls Trip Yorn Surf ou qualquer combinação aleatória destas quatro palavrinhas

Aqui há uns tempos, um projecto conjunto Yorn/Sic Radical (o canal mais podre da TVCabo, ainda pior do que o canal da TVShop, com o seu pico de estupidificação no CC), promoveu a acção Yorn Surf Girls Trip, ou Surf Yorn Girls Trip, ou lá como se chamava a porra da coisa.

A princípio, aquilo era para se chamar "Olá, eu sou boa e estou aqui com mais 19 gajas boas a mostrar o cú e as mamas no Brasil. Lá pelo meio, põem-nos a fazer uns jogos e umas coisa do género, para não parecer que isto é só uma enorme mostra de cús e mamas, embora, na verdade, o seja", mas depois acharam o nome muito comprido e ficou Yorn Girls Trip Surf, Surf Yorn Trip Girls.

Ora, o título original era bem factual. A coisa processa-se nestes termos: 20 muchachas mais 2 apresentadoras ranhosas (a loira burra com uma dicção esquisita e a maria-rapaz lésbica que só lá põe os pés porque há gajas boas que se calhar são lésbicas como ela), que passam o dia de bikini, top e pareo na praia, num fluir de grandes planos de glândulas mamárias e nádegas. De vez em quando, lá vão fazendo umas coisas engraçadas e pseudoculturais, como aprender capoeira e consultar um pai-de-santo, desses tão publicitados por Jorge Amado, e que, no entender das raparigas, têm uma grande profundidade, porque elas admitem que "não percebem nada do que o homenzinho estava para ali a dizer", com aquela cara de modelo frustradíssima mas sempre fantástica com o seu gloss Maybelline.

Mas verdadeiramente bonitas são as cenas de praia, que preenchem cerca de 90% da totalidade do programa. É ver então as cachopas dentro de água e o desfilar ordenado de mamas, rabo, mamas, rabo, mamas, rabo, mamas, rabo, mamas, rabo, mamas, rabo, mamas, rabo, mamas, rabo, mamas, rabo, mamas, rabo, ESPERA, AQUILO ALI É MESMO UM PEIXINHO? AH, NÃO, AFINAL É UM RABO, JÁ ESTOU MAIS DESCANSADA*, mamas, rabo, mamas, rabo, mamas rabo....

Eu não queria entrar naquele cliché usado por todos os freaks em defesa da cultura, abaixo a TVI, viva a 2:, morte à Margarida Rebelo Pinto, hooray Imre Kertész, mas, VALHA-ME NOSSA SENHORA, a merda deste país não tem gente/coisas melhor(es) para oferecer?

*muda de lentes, Cachucha.

Sou quem sabeis, Maria Cachucha

Isto é com cada uma....

Ora bem, hoje muito cedinho, estava eu no carro a caminho da padaria (carago, está frio, de manhã e a padaria fica a uns 500m de minha casa...), ouço a seguinte notícia:

"Não-sei-quê o Papa está com gripe e todos os cristãos estão a rezar por ele."

Agora, estou eu a ver o noticiário e é vê-los:

"Não-sei-que-mais, o Papa está doente e os fiéis rezam pelas suas melhoras"

Isto parece-me muito mal. O Papa, com os seus 736478465879425642 anos, completamente inútil, tem direito a missas e a rezas só porque está com gripe e eu, que ando atafulhada de exames e ainda hei-de vir a ser muitíssimo importante para o futuro do Mundo, nem sequer a um Pai-Nosso tenho direito.

É por estas e por outras que eu rescindi contrato com a Igreja, por causa destas merdas.

Mas pronto, já que o Papa é mais importante que eu, eu defendo que se faça uma Comissão de Reza Constante pelo senhor. E uma Rádio Papal. A sério.

"Newsbreak: Papa espirra e deita uns 73689567865843 perdigotos, molhando todos os seus amiguinhos cardeais."

"Noticiario da 2h43: Papa tem comichão no nariz e precisa de assistência, rezai pela sua alma, fiéis de todo o Mundo!"

Sou quem sabeis, Maria Cachucha.