死滅病棟: ネットカフェ難民にもなれなかった男の末路
2008年11月16日 ネットカフェ難民にもなれなかった男の末路 ここでは表題の「ネットカフェ難民にもなれなかった男」のことを、仮に荻野光男と呼ぶことにする、この名前は彼の正確な本名とは異なっている。このエントリでは、彼について把握できる限りのことをただ単に書いていくだけであり、このエントリには何の未来も無いし、ただ彼の人生の一端が垣間見えるだけで、救われる者は誰もいない。 1 八月三一日、青葉唯石が渋谷のとあるマクドナルドでイー・モバイルを使ったネットの徘徊をしていたところ、一人の男が話し掛けてきた。男は荻野と名乗り、仕事が無いのでそのパソコンで日雇いのアルバイトの情報を検索させてくれと言う。唯石は面白がって、また人を集めるので翌日に再度ここに来て欲しいと告げるとその場でツイッターやらスカイプやら、様々な経路で人を集め、翌日には十数人が集まった。荻野は吃音がひどく、見知らぬ人に囲まれなが
*1 アニメが嫌いだった子どものころ 小さい頃、ヒーローものの番組が嫌いだった。戦隊ものや、ヒーローものは、全て暴力で解決する。それが嫌で仕方がなかった。幼稚園の頃は、周りに話題を合わせるために見ていたけれど、小学校に上がって、クラスの話題から外れるようになってからは、全く見なくなった。 私は単純なものが嫌いだった。だから、特に、日常を描いたアニメが嫌いだった。日曜の夕方は地獄のように退屈な時間を過ごした。 私には2つ下の妹と5つ下の弟がいる。妹も弟も、ヒーローものはあまり好きではなかったが、アニメは好きだった。だから、うちのテレビではアニメがよく流れていた。当時から臆病だった私は、まだこの歳になってもアニメを見てるなんて、とバカにされたくなかった。だから、アニメを見ることは恥ずかしい、と思っていた。家でも、自分は興味ないよと意地を張っていた。今思えば、アニメやオタクへの偏見や差別の意識は
かあさんへ もう私を結婚させようとするのはやめてください。孫はあきらめてください。 私は既に34歳です。まだまだ大丈夫とおっしゃいますが、私のような内面に子供っぽさを抱え自己の肯定もできない人間は到底恋愛や結婚などできようもありません。 なぜなら相手に要求するものが異常に大きいくせに自己の提供するものがないからです。 なぜこのような人間になってしまったのかはわかりません。わからないから、どう修正したり治療して良いかもわかりません。 それでも昔はかあさんの期待に応えようと無理を重ねてきました。 いとこの子が中学受験をすると聞けば私も進学塾に通うようになりました。いとこは大学までエスカレーター式のすごい学校に入りましたが、私はその第一希望には落ち、ただの中高一貫に入ってあなたを落胆させました。私の心は既にここで1回折れました。 ただの中高一貫と言ったら母校が怒るかもしれません。当時東大に30人
フリマでニートの日記買ってきたｗｗｗｗｗｗ カテゴリ☆☆☆ 鬱ネタ注意 1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/05/16(土) 20:27:49.96 ID:u0ysu6y40 やまだ電気にいった。 カップル見て鬱になり、ミラーみて鬱になった。 マウス買って鬱になった。 俺、老けたなあ 何も無かったのに 苦しい 2 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/05/16(土) 20:28:47.08 ID:LYcFvxjW0 やめろ 3 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/05/16(土) 20:29:19.53 ID:u0ysu6y40 残念ニートっていう一発ギャグを思いつく。 昼間はずっとこれをやっていた。 いつの間にか寝ていて、おきたら涙出ててびっくりしたｗ 4 ：名無しさん＠50周年：20
現実世界で、誰かに不幸話をするときは、時間が必要だとおもいます。 友達になれるかな、と思い始めた矢先に、その相手が実は暗い過去を背負っていて、それをある日突然、ポロリと打ち明けてきたら、こちらは正直かなりショックを受けます。 何でいきなりそんな話聞かせるんだ･･･ と内心腹が立ちます。 昔、ある男性と一緒に部屋で過ごしていて、セックスをするかな、という怠惰な雰囲気の中で、たまたまテレビから流れてくる内容が私にとって不快なものだったため、私の気分は一気に悪くなり、その流れのままに私の不幸話をいきなり聞かせたことがあるのだけど、その男性もやはり「何でいきなりそんな話を聞かせるんだ」という激しい怒りを秘めたような表情のまま、布団からスッと立ち上がると急いで服をまとい、ドアを開けて出ていきました。 私は不安な気持ちのまま夜を越しましたが、その翌日、その男性は車でドライブしながら「昨日の話だけど、お
彼女の説得工作に見事に負けて私は11月下旬に結婚し、12月中旬にその彼女は私の家にやってきた。一緒に暮らすのも楽しいなあ、と思い始めた1月下旬に子供が産まれ、その5日後にくも膜下出血で産院から神経外科に緊急入院した。2週間後の今、5日前に確実に脳死しますと宣告された彼女は（ドイツの医師はこのあたり容赦ない断言をする）酷なる状況を見事にギリギリでサバイブした。脳幹の大規模な梗塞で意識を取り戻す見込みはない、という程度の所見にまでに回復した。 うれしい。彼女が存在していること。 負け戦をボロボロになって闘ったのは彼女である。でも私は彼女を救ったような気さえしている。幾度にも渡る過酷な決断に直面して飯を忘れたせいか、指がやせ細って手を洗っただけで彼女が私に押し付けた結婚指輪がずり落ちるようになってしまった。そもそもこんな拘束具みないなものしたくないなあ、と思っていた。別にしなくていいのだろうけれ
否定され続けた人間がどうなるのか 答え：他人を否定する人間になる 人間は、自分がされてきたことを、無意識に他人にもしてしまうものだからだ 否定され続けた人間は、自分で意識せずとも、否定されることを受けいれる そして、自分が否定されてきたものだから、他人を否定しても平気になる 自分がずっとそうだったから、他人を否定していることに自分で気づけない 父の話。 結婚してからこのかた母に馬鹿だ屑だ脳なしだものを考えることができない人未満などと罵詈雑言の限りを尽くされ 否定され続けたのは、お父さんだけではない 崩壊した家庭で育った子供たちも、両親の愛情を十分に受けられず、ある意味その存在を否定され続けたのと同じだ それでも結婚したところで自分も同じことをするかもしれないという恐怖に毎日眠れない。死にたい。 否定され続けて育った親は、無意識に子供に対しても同じ行動をとってしまうだろう どんなに努力しても
２９年間生きて来てこんな気分になるのは初めてだが、周りの（仕事の）相手に全員裏切られて 協力的だった人間にも裏切られて凄まじい憎しみや恨みの感情が体から吹き出て夜も眠れない それがもう３ヶ月続いてる。 正直、普通に生きるのもしんどい状態で、そろそろ死のうと思う。 ８年間の付き合いのある人間も、金が絡むと簡単に裏切るし、 人を貶めようと動くのだとわかって凄く恐怖を感じた。 人に興味を持てない。 生きる目標も壊されたのでしのう
そろそろ羊水も腐る（←まだ根にもっている）ゆえ子を身ごもりたいと、まわらない寿司屋でシマアジだのアカガイだのカズノコだのウニだの咀嚼しながら、誕生日、わたしはおもむろにきりだした。あなたはどうなのどう考えているのと夫に問えば、おれはあと３人は欲しいと思っている、などと戯言をいう。発狂しかける。しかし、中トロください、アオリイカも、それからエビのオドリおねがいします、とかやっていたら、うっかり空腹が満たされてしまい、いろいろ一時的に忘れた。食事のあとはヨドバシカメラへ。考えあぐねて踏みとどまったすえ、昨晩はキャリーバックを希望したのだけれど、夜のうちに気が変わり、結局iPod classicに変更、80Gの黒い方を購入。二万曲！連続再生30時間！そしてレイトショー。「魔法にかけられて」を観るつもりでいたが、チケット完売のため「クローバーフィールド/HAKAISHA」の券を買う。わたしは映画が
ふ〜ん、リンパに転移？ でも、メスで切り刻まれるのは嫌だ。 薬を飲むのも嫌。 放射線治療も嫌。 何も、何もなくしたくない。髪の毛とか胸とか。 摘出すれば生存率があがることなんか百も承知なんだってば。 それでも、何もされたくないのッ。触れられたくないのッ。 だから、何もしなくても最低でもあと19年ココにいられるようにしてよ。 ねぇ、先生、いいでしょ？これくらいのわがまま聞いてよ。名医なんだからさ。
僕は中学、高校の時、ぶっこわれてた気がする。 友人と深夜語り合いながら思い出した自分は、「思春期だったから」ということで片付けられないような怖い自分だった。 僕は中学の卒業式にもらった色紙や、後輩からの手紙が一枚も残っていない。 なぜなら、やぶいたから。 卒業式の日、沢山の後輩と話して手紙ももらった。部活の同級生とは色紙交換したり、「高校でもハンドボールやろうな」なんて熱く語り合っていた。 それから２、３日たって、僕は家で一人手紙や色紙を読み返していた。ふと思った。「これやぶいたらどんな気持ちになるのかな」 やぶった。全部手で何回も引き裂いて、きれいにまとめてごみ箱に捨てた。その時の感想はまだ覚えている。「ふーん。」それだけだった。 今だったら絶対できない。やぶかれたら、やぶいたやつをぶちのめす。絶対。絶対変だったんだ。 まだある。 高校の時、彼女がバレンタインに大きなチョコレートケーキを
「8時間汗水垂らして働いて 8時間飽きるほど遊んで 8時間死んだように眠ればいい」 うろ覚えだが、こんな感じの一説があった。 この時から、「人間が働く時間＝8時間」というのが完全に脳に張り付いた。張り付いている。 大学時代は公務員になることしか考えてなかった。 ところが聞くところ、公務員でも8時間をこえるところがあるらしい。 俺は国家二種と地方上級を視野から外した。 「市役所はコネがないと無理だ」 経済学部だったので金融も多少は視野に入れていた。 ホワイトランキングを見た。信金がマターリらしい。 2chを見た。 「激務・未来なし」 郵便局もマターリらしいので調べてみた。 「給料安い」 金じゃないのは分かっている。 でも同じ8時間ならば給料のいいところがいい。 ふと新聞をを見た。 求人欄に近所の工場（大手）の現場正社員の中途採用の募集があった。 対象は高卒以上だったので応募した。 ちなみに3
こんなことを誰にもはなせない。いや、話したけど、だれも理解してくれない。僕の問題だものね。そして、僕が救われないことは知ってるんだ。誰も信用できない。いや、社会生活くらいは出来る訳だから、世界中のすべての人間を全く信用してない訳じゃないし、誰かと楽しく話せば楽しい（それくらいまでは回復したんだ）。だけど僕が昔思っていたような、深い関係、というのは全く無理だ。全く無理だ。苦しいのを紛らわすために誰かに話をしているんだと思っていた。だけどそうじゃなくて、本当は救いが欲しかったのだ。誰かに大丈夫だよ何もかも最後にはうまく行くって言ってほしかったけど、最後には何もうまく行くことなんてないし、僕の人生はこれから惨めになるばかり。今までいろんな本は読んできたし、いろんな人の話を聞いて、結構自分は強いんじゃないかとか、いろんなことを知ってるんじゃないかと思ってきたけど、今はそんなこと絶対思わない。痛みの
米国サウスダコタ州のローカル紙“Argus Leader”が、同州スーフォールズで43年の長きにわたって仲睦まじく暮らしてきた老夫婦の死のことを伝えている。ケント＆ダイアナ・クラフト夫妻は、2月9日、自宅で寄り添うように倒れているところを発見された。二人とも既に息はなかった。 「二人はずーっと一緒に暮らしてきたのです。でも重い病魔がついにダイアナさんの命を奪った。ケントさんにとって、それほどショックなことはなかったのでしょうね」とマクマナス氏は言う。 地元で過去30年にわたって葬儀屋を営んでいるジョエル・ヴィポンド氏も、同じ日に病死した夫婦を葬ったことは過去に一度もなかったと話している。「めったにない話です。同じ屋根の下に暮らしている夫婦が互いに関連のない原因で、同じ日に亡くなるなるだなんて」 若かりし日の二人がサウスダコタ州のミッチェルで出会ったとき、ケントさんは大学生、ダイアナさんは看
朝方、眠る旦那の背中に顔を埋めて匂いを嗅ぐ。すごくいい匂いがする。無意識にこっちを振り向いて抱き寄せてもらう。もう一度、この人とセックスしたいなあと思った。次ちゃんと出来るのは何時なんだろうと考えると涙が出てきた。性欲とは違うところで触れられたい、確認したいと思っている。大事にされてるし愛されているけれども、最後の一番奥にある確認手段は若いわたしにはセックスしかないんだろうと思う。こうなる前に旦那の心を守れなかったのはわたしなので仕方がないけれども。今度からはわたしががんばる番。 こういう風に思う事に対してなんだか罪悪感があるので増田に吐き出してみたよ。
些細な事でも、非論理的だと思うとつい口を出してしまう。 「そこはこうこうだから、そう言うのはおかしくないか。あくまで○○としか言えないはず」 とか。 そうすると大抵嫌な顔をされ 「いやでもさぁー。実際、そうなったらこうするでしょ？」 とか言われても 「それとこれとは別問題だよ」 とか言っちゃう。 んで「屁理屈人間」とか「いちいち理屈っぽい」「なんでそういうこといちいち言うの？」って言われる。 子供の頃から何度も親を含めた大人たちに屁理屈だ屁理屈だといわれてきた。 そのたびにまた、「屁理屈って言うけどどこがどう屁理屈なの？どこか間違ってる？」って言ってしまってまた 「この子は本当に言い訳がましい」「理屈っぽすぎる」「いちいちうるさい」って言われてきた だからそのうち親や先生には何も言わなくなった。怒られたらただ黙るようになった。だって言っても「言い訳だ」「屁理屈だ」って言われるだけだから。新
別に自殺したいってわけじゃないんだけど、生きる理由がよくわからないのでなんとなく。 最初は人生に対する愚痴しかでてこなかった。 自分は大学時代今で言うリア充だったんだけど 大学でて就職したら友達も少なくなって 家族も離散しちゃって孤独で。 もうね、こんな状態で生きててもしょうがないじゃんて。 でもひとしきり愚痴書いた後に、親に 産んでくれてありがとう とか 先に死んじゃってごめんなさい とか書いてんの。 友達も減ってはいるけど今でも友達やってる人たちはいい人たちでさ 落ち込んでるときに飲みに誘ってくれたり 面白いネタがあるとメールしてきてくれたりして ありがとうって書いた。 親も友達もきっと、俺が自殺したら自分を責めるだろうけど 俺が勝手にしたことだから自分を責めないでほしいって書いた。 書きながら大いに泣いた。 まだまだ捨てたもんじゃないなって思った。
最後に、これだけは言っておきたい。また「自分」がむくむくと現れる前に。 オレは、親になってからの方が幸せ。 結局それがいいたかっただけかも知れない。 http://blog.livedoor.jp/dankogai/archives/50996609.html そう思っていた時代が俺のような老人にもありました。子供がいたことは確かに幸せ。息子が産まれた日は俺が生きてきた中で一番幸せな日のひとつだし、中学に入って息子はあまり俺と話をしたくなくなっていたけれど、それでもあいつがそこにいるだけで俺は生きていて、産まれてきてよかったと思ったものだよ。 で5年前、息子は自殺した。 遺書には「何でこんな世の中に産んだんだ」「お前らを幸せにするために産まれてきたのか」とか、俺（と相方）への言葉が綴られていた。その言葉を読んだ時の俺の気持ちは、もう思い出したくない。絶望という言葉ですら生ぬるい、何だかよく
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