Commentaires

1. Le lundi 17 août 2026, 10h02 par Pitchoun

Tu expliquais dans Libido être passée rapidement de « simples » plans culs à une recherche de relations plus qualitatives.
As-tu élargi tes recherches pour intégrer des cafés poly, ou autres communautés, cela a-t-il permis d’affiner tes besoins… mais aussi envies ?
Quelles bonnes surprises, ou au contraire quelles désillusions constatées par vous deux depuis 2024 ?

Encore merci pour cette saga 🙂

2. Le lundi 17 août 2026, 10h20 par Maaaaag

Bonjour Melaka, j’ai quelques interrogations plus ou moins floues, je vais essayer de les décrire.
Votre fonctionnement à 2 dans cette aventure ne marche que parceque vous avez réussi à vous caler tout les 2.
Comme cela implique d’autres personnes, n’y en a t’il pas qui se lancent pour voir mais pour qui finalement le partage n’est pas supportable?
Y en a t’il eu qui en esperent « plus » que ce qu’ annoncé dans le contrat moral?
Ou qui espéraient pouvoir vous avoir en exclusivité à l’usage?
Est ce que des fois vous n’êtes pas tentés de détourner le regard pour ne pas voir que l’autre a d’autres attentes afin de s’autoriser de vivre quelque chose avec?
C’est un peu en lien avec le podcast pourquoi tu ne m’aimes pas des Couilles sur la table (dont je preconise l’écoute ) qui parle du fait que notre cerveau nous pousse à occulter tout ce qui ne va pas dans le sens de l’histoire qu’on se fait quand des sentiments sont en jeu.
En gros ma question c’est comment vous gérez les écarts avec les contrats moraux que vous passez et comment ça réagit en face.
En espérant avoir été claire 🙂

3. Le lundi 17 août 2026, 10h28 par Narah

Un point sur le nouvel équilibre de la famille : la réaction de vos enfants a presque été un non-sujet mais tu as ensuite parlé d’une pride en famille donc vous devez en parler ou le vivre ensemble.
Est-ce que les enfants rencontrent parfois vos partenaires ? Et vous ? Est-ce que ça a changé quelque chose dans la vie des enfants globalement ?
C’était chouette d’avoir un article d’Alix ! Merci à lui !

4. Le lundi 17 août 2026, 10h42 par Yoshi

Hello ! À mon avis un épilogue sur la gestion du temps et de la jalousie pourrait être utile, autour d’une réflexion sur les aspects « équilibre de la famille » comme a proposé Narah.

5. Le lundi 17 août 2026, 11h06 par Lapinou 🐇

On va devoir attendre 6 mois pour lire les réponses du coup ? Plein de questions intéressantes je suis curieux 🙈
Et je plussois le commentaire de maaaag, j’ai bien aimé la série « pourquoi tu ne m’aimes pas » même si j’imagine que dans le cas de melaka et les relations éthiques, les choses sont dites. 🙂

Sinon ma question impossible à répondre mais j’aimerai bien quand même si tu peux. Les choses ont beaucoup changé en seulement 2 ans. Du coup tu (vous?) imagines(z) comment votre vie dans… *lance un dé 6*… 5 ans avec Reno, les enfants et tout ? ^^

6. Le lundi 17 août 2026, 13h11 par Edwin

Je suis curieux de savoir comment vous l’avez expliqué aux proches (ou aux gens qui jusque là étaient vos proches) et ce qu’ils en ont pensé ?

7. Le lundi 17 août 2026, 13h43 par Azir

Coucou,
Merci pour ton travail! Je plussoi le sujet de Maaaag : quels efforts, combien d energie a communiqué ces attentes, comprendre celles de(s) autre(s). Quelle part de verbal et de implicite?
Moralement est-ce que tu te sents responsable de peines de cœur? Si responsable, est-ce que tu t’astrain une « obligation de moyen » pour que la communication fonctionne ?
Est-ce que tu as des tips? Et Sûrement plein d’anecdotes pour illustrer.

8. Le lundi 17 août 2026, 14h03 par Alcibiade

COucou!

Voici quelques questions!

Y a-t-il des répercussions auxquelles vous ne vous attendiez pas (côté positif comme négatif)?

Comment faites-vous pour que le temps passé ensemble soit spontané quand ça semble nécessiter un agenda?

Vous continuez à être parents, mais les enfants partis du nid, est-ce que vous allez rester un couple, ou juste des amis avec Reno? Le côté partenaire de vie, après tout ce temps, reste-t-il présent?

9. Le lundi 17 août 2026, 15h18 par SpecialFX

Salut Mélaka,
Est-ce que tu as déjà imaginé ce qui aurait pu se passer si vous n’aviez pas osé franchir le pas avec Reno ?
Continuer la vie commune, mais avec des regrets et des non-dits ? Ou alors une séparation ?
Je sais c’est pas très gai comme thème…
Encore merci pour ces BD toujours intéressantes et marrantes.

10. Le lundi 17 août 2026, 15h22 par Mascha

Bonjour!

J’ai suivi avec beaucoup d’intérêt la « saga » Libido sur le blog, et même si pour ma part je ne me projette pas du tout sur ce type de relations, j’ai trouvé vraiment super intéressant votre facon de le développer et de le raconter.

La question qui me vient le plus spontanement, c’est comment vous gérez en quelque sort l’asymétrie des relations. Car vous ouvrez le couple, mais il est assez clair que même avec l’ouverture a d’autres personnes, votre couple reste le couple « principal », avec un objectif de rester ensemble tout en partageant d’autres choses avec d’autres personnes. Comment c’est vécu au quotidien, est-ce qu’il y a une notion de hiérarchie entre les histoires ? Ou est-ce que je me plante complètement et je projette ma compréhension limitée du sujet sur votre histoire ? 😅

11. Le lundi 17 août 2026, 17h08 par petitelune

Hello !

Est-ce que vous pensez qu’avoir expérimenté le couple en mode monopartenaire pendant des années, mais aussi l’expérience de vie, permet de mieux appréhender les défis que pose le polyamour et de tenir sur la durée ?

Je pose cette question car lorsque j’étais étudiante, j’ai connu deux couples qui ont tenté l’aventure mais cela a très rapidement tourné à l’aigre, avec ruptures assez costaudes.

Mon hypothèse étant que lorsqu’on est jeune, on se connaît moins bien et on connaît peu les défis d’un couple avec uniquement deux personnes. Rajouter des partenaires multiplierait les défis, alors qu’au vu du manque d’expérience, ce serait difficile à gérer.

Maintenant, je sais que des connaissances ne sont pas des réalités statistiques et si ça se trouve, dans vos communautés poly vous avez plein de contre-exemples.

Du coup, quel serait le secret pour que ça dure ?

12. Le lundi 17 août 2026, 19h58 par Jean-Balthazar

C’est dur de vivre seul ? c’est dur de vivre en couple mono ? c’est dur de vivre le polyamour ?
Putain, vivez la vie qui vous convient et arrêtez de chialer ! C’est pas compliqué, quand même !
Et comment vous faites ?, et est-ce que ça va durer ? et si vous aviez fait autrement ? Et si votre tante en avait, serait-elle forcément LGBTQ+ ?
Perso, ce qui est raconté par Mélaka me semble tellement étranger à ma façon de vivre que j’ai l’impression d’observer ça depuis la planète Mars.( Avec mon copain Jimi, ¡ claro !) Mais si ça lui va, ça me va et le récit me plaît. Sauf que les questions polluent un peu le récit.
A Naucelle ?

13. Le lundi 17 août 2026, 22h23 par Delphine

Hâte de lire la bd ! Autour de moi le poly amour n’a pas marché…soit l’un des deux est tombé amoureux ou l’autre est tombé dans une forme d’addiction avec un partenaire…au début ça semble pas mal mais au final sur le long terme je n’ai pas d’exemple ou ça fonctionne. D’où ma question, comment avez vous trouvé votre équilibre, quel est votre secret, surtout sur le long terme ! Bisous !

14. Le lundi 17 août 2026, 23h14 par gawail

ben moi je verrais bien un chapitre genre : que sont-iels devenues devenus, deux ans après ?
Aussi bien ta tribu que les rencontres que vous avez faites 🙂
Et puis des nouvelles d’Astarion 😀 (que j’imagine en larmes parce qu’abandonné)

15. Le mardi 18 août 2026, 1h19 par mélANie

Huhuhu oui le pauvre Astarion !!

Je remets une couche avec ma question sur les commentaires ; tu as vécu tout ce que tu racontes mais tu l’as aussi raconté sur un blog ouvert et les retours que tu as reçus n’étaient pas toujours… Respectueux, disons. Est-ce que ça t’a surprise ? Embêtée ? Remis en question le projet (de la BD) ?
Et Reno, et les autres amoureux ses, comment ont-ils vécu ça ?

C’est cet aspect là qui me questionne, même si absolument toutes les autres questions posées plus haut m’intéressent aussi 🙂

Merci d’avance et j’ai haaaaaaate d’avoir l’objet ! (Mais prends ton temps pour qu’il soit tout beau <3)

16. Le mardi 18 août 2026, 1h57 par Jean No

Hello Mélaka 🙂

Une question donc 😉
Est-ce qu’avec le recul tu te dis que vous auriez dû vous lancer dans « l’aventure » plus tôt, ou est-ce que c’était juste le moment (en terme de maturité, d’âge des enfants, de moments de la vie ou que sais-je).

Peut-être d’autres questions à venir, qui sait 😉

17. Le mardi 18 août 2026, 6h52 par lapoutre

Comment vous projetez-vous dans un avenir lointain, quand vous serez « trop âgés pour ces conneries » ?
Envisagez vous une certaine stabilité entre vous deux, parce que le poly sans le sexe n’a plus d’intérêt, ou bien continuerez-vous dans un registre poly, autrement ?

18. Le mardi 18 août 2026, 11h15 par STPo

Un aspect central pour moi dans ce mode de fonctionnement relationnel c’est le côté profondément politique de la chose : pas au sens politicien bien sûr, mais plutôt dans la mesure où le polyA ouvre une (grande) fenêtre sur un autre projet de société, idéalement débarrassé des oppressions du couple patriarcal et du carcan de la sacrosainte famille nucléaire exclusive (pour faire très court). Sans angélisme non plus, car ça n’est pas non plus un antidote aux prédateurs et aux connards de tout poil, mais sur le principe il y a quelque chose d’ambitieux et de révolutionnaire.

Je n’ai pas l’impression que cet aspect ait été beaucoup traité dans ton travail alors que tu t’affiches par ailleurs clairement politisée, que ce soit par tes prises de position ici ou par ton travail pour LFI (ou Mazette !). Personnellement ça a été un angle important dans mon chemin sur tout ceci, et je serais curieux d’avoir ton ressenti.

19. Le mercredi 19 août 2026, 10h17 par Loup

Finalement, ce polyamour, dont Reno a signalé en passant que c’était difficile, est-ce que ça existe ou ne s’agit-il que de libertinage ripoliné à la mode actuelle ou de, plus brutalement dit, « polybaise »?

20. Le mercredi 19 août 2026, 17h54 par Max

Je suis faf et j’adore ton blog, bises et bonnes vacances

21. Le jeudi 20 août 2026, 11h34 par Têtard

Salut Melaka,

Je plussoie plusieurs questions soulevées (huhu) ici, mais effectivement, je me demande aussi comment ça se gère au quotidien, pour que votre famille roule :
– Les relations extra-couple et la vie de famille sont en silos ? C’est à dire que ce sont deux mondes bien séparés ? (Ca me semble un peu compliqué de tout bien cloisonner surtout dans le cas de Reno amoureux). Il y a un planning avec « tel jour, c’est réservé à notre famille nucléaire », tel jour c’est réservé à nos autres relations, ou c’est un peu le foutoir ? C’est chacun son tour, pour que qqn soit disponible pour les enfants si nécessaire ? ils sont assez grand pour rester, je sais pas moi, un we seuls ?
– Vous vivez en pleine campagne, ça complique pas un peu le bouzin ? (C’est un mode de vie qui, vu de l’extérieur, me semblerait plus simple en cadre citadin)
– Vous rencontrez vos relations mutuelles, Reno et toi ? Enfin, je veux dire ceux où il y a une vraie alchimie ? Ou y a quand même un peu de gêne à ce niveau?
– On n’a plus 20 ans, est-ce que quelque part, ça permet pas d’accepter plus facilement les changements corporels, de s’accepter tel qu’on est ?

Sinon, c’est fort intéressant, comme témoignage distillé semaines après semaines, mais je suis soulagé de voir que tu continues à parler d’autres sujets (la fixette sur BG m’avait en son temps un peu éloigné du blog 😀 ). Et j’avais pas réagit, mais la publi du fiston était aussi intéressante, ça me donne un aperçu d’un monde que je ne connais absolument pas. Et on gagne toujours à voir ce qui existe ailleurs que dans sa bulle.

Compliments, hein, dites ! (je paraphrase ma grand-mère, je trouve que c’est une chouette façon de prendre congé)

22. Le jeudi 20 août 2026, 14h13 par Theutheu

Bonjour, plus d’éléments sur la perception de Reno, car c’est un couple qui s’est ouvert au polyA. On a beaucoup de choses au début de l’évolution, puis cela se tari.

23. Le jeudi 20 août 2026, 17h24 par Loup

Bon, c’est quand même une BD, pas un traité pratique de libertinage, ni un essai sur le « polyamour », quoi que ça puisse par ailleurs vouloir dire.
Je crois que dans les questions posées il faut s’en tenir à ce qui peut réellement alimenter la BD, et pas les curiosités, forcément diverses, de chacun.
Et ça ne fera pas 200 pages de plus…
.
Un épilogue du type « 2 ans après » peut en revanche se concevoir, avec le point de vue de celui qui pense que le polyamour c’est difficile.
Peut-être aussi un glossaire – index?

24. Le jeudi 20 août 2026, 21h23 par damoiseau1671137

Y aura t-il un tome 2, et ‑ que la réponse soit oui on non ‑ pourquoi ?

25. Le samedi 22 août 2026, 10h00 par Phy

Bonjour,

j’avoue que je suis friand du point de vue de Reno, et assez frustré. Au début, il rencontre Camille sur son terrain (salle d’escalade) et il n’ose pas conclure parce qu’il ne se sent absolument pas à sa hauteur. Avec Magda, il se retrouve à nouveau sur son territoire mais, aguerri par le premier essai, il fait face à toutes les déconvenues avec une persévérance qui force l’admiration. La scène érotique magnifiquement maîtrisée est grandiose.

Avec Violette, on voit principalement ton point de vue : il y a du sentiment dans l’air, ce qui n’était pas du tout prévu au programme. À part un baiser sur un quai de gare, on n’a aucune idée de que Reno a pu ressentir sur le plan intime. J’imagine que c’était très différent de son expérience précédente, et je sens en moi une curiosité (peut-être malsaine) à ce sujet. Je me demande s’il a lui aussi vécu des coups d’un soir ou s’il lui faut systématiquement une connexion sentimentale ; c’est une question que j’aimerais bien voir creusée.

Enfin, je suis fasciné par la passion qui s’est déchaînée dans les commentaires. Je ne sais pas si ça pourrait rentrer dans la BD puisque le récit a été écrit après l’épisode final. En fait, je crois que toute cette passion rejoint une question qui taraude pas mal de lecteurs : d’après vous, comment ça a pu marcher pour vous alors que d’autres couples (si ce n’est la plupart) explosent en plein vol lors d’une ouverture ? Peut-être que si on avait des exemples, des bribes de phrase que vous vous êtes dites lors de la longue discussion initiale, on pourrait mieux comprendre.

Merci en tous cas pour cette belle aventure ; j’ai hâte d’avoir l’exemplaire papier.

26. Le samedi 22 août 2026, 13h53 par Mélaka

En fait, Reno aurait bien voulu plus exprimer son ressenti intime lors des histoires suivantes, mais comme toujours, c’est le temps qui lui a manqué. Il est toujours débordé de travail et faire la partie de Camille et Magda lui en a demandé énormément, c’est pourquoi c’est moi qui ai dessiné la partie sur Violette (à son grand regret, car effectivement, ce qu’il a vécu avec elle était bien plus intense que les deux précédentes histoires et il aurait bien voulu pouvoir le raconter en détail, mais il n’a jamais trouvé l’énergie et le temps de le faire !).
Oui, Reno a besoin d’une connexion sentimentale dans ses relations, et c’est d’ailleurs ce qu’il a eu à chaque fois, même après Violette (car oui, il y a eu un après, puis un encore après, puis un encore après…).
Alors je ne suis pas d’accord avec toi sur les couples qui exploseraient forcément après ouverture, j’en connais qui fonctionnent ainsi depuis plusieurs décennies, même si, on est d’accord, ce n’est ni évident, ni très répandu.
Quant à nous, même après deux ans et demi, il est toujours aussi évident que nous ne nous séparerons jamais, quand bien même nous vivons nos trucs chacun de notre côté. Nous sommes aujourd’hui très apaisés face à toutes nos aventures, il n’y a plus la moindre ombre de jalousie entre nous, et les bribes de dialogues que nous avons pu avoir lors de nos discussions, j’en ai écris quelques unes il me semble. Mais je suis en train de travailler la version papier et pour cela je réécris une partie et ajoute du contenu qui donne plus de corps au récit, à priori 🙂

27. Le dimanche 23 août 2026, 9h33 par Fane

Comment reste t on un couple quand « on vit chacun nos trucs de notre côté ? »
Il y a des choses que vous partagez quand même hors le quotidien ?

28. Le dimanche 23 août 2026, 22h01 par Mélaka

Oui, tout le reste 🙂 Le quotidien, les rires, la complicité, les repas, les moments en famille, les jeux, enfin bref tout ce qui n’est pas « du sexe » dans un couple. Et aussi incroyable que ça puisse paraitre, ça fait beaaauuucoup de choses et de temps ! (je rappelle que Reno et moi travaillons tous deux dans la même pièce et que nous passons absolument tout notre temps ensemble depuis 22 ans !)

29. Le lundi 24 août 2026, 9h51 par Axhu

Le poly amour est parfois présenté comme quelque chose d’évident et de « naturel », alors que dans la pratique ce mode de vie semble très dépendants du monde moderne : applications permettant de rencontrer des personnes éloignées , téléphone pour être « présent » auprès de plusieurs personne en même temps sans avoir à vivre ensemble et permettant de « cloisonner » la vie familiale du reste etc…
Ce mode de vie est-il vraiment possible sans les moyens de communications actuels ?
(en leur temps les hippies avaient tenté de vivre ensemble au quotidien dans des communautés prônant l’amour libre)

30. Le lundi 24 août 2026, 10h22 par Toc

@ Axhu :

Le polyamour a été théorisé la première fois en 1816 par Charles Fourier avant de commencer à se diffuser vraiment à partir du début du 20e siècle, notamment dans les milieux militants (communistes, anarchistes, surréalistes, etc.). Donc oui, la relation polyamoureuse n’est pas du tout dépendante des moyens de communication modernes.

La relation monogame traditionnelle n’a d’ailleurs jamais vraiment été exclusive. Il suffit d’aller lire du Balzac ou du Feydeau pour se rendre compte que les couples traditionnels sont surtout des relations économiques, et que la relation sexuelle n’est pas du tout limitée à un seul partenaire, le plus souvent au bénéfice de l’homme : jusqu’en 1884 le divorce n’est possible que si Monsieur héberge sa concubine dans le domicile conjugal par exemple. La grande nouveauté du polyamour c’est que c’est une relation égalitaire et mutuellement consentie, mais elle n’a pas particulièrement besoin d’outils de communication contemporain pour fonctionner. Juste l’égalité entre les genres et un désir de continuer à vivre ensemble dans une relation non exclusive.

31. Le lundi 24 août 2026, 15h02 par Axhu

@Toc
Ok pour la théorie. Je pensais surtout au côté pratique. Les libertins (je sais c’est pas pareil) par exemple limitent leur pratique à des moment ou des lieux précis, ce qui leur permet de garder leur cocon familial préservé. Il y a cette possibilité avec les smartphones d’être présent à un temps donné auprès de plusieurs partenaires à la fois tout en restant chez soi, ce qui permet d’approfondir des relations sur le long terme et la distance (contrairement à de brèves rencontres libertines et sans avoir à vivre en communauté). Même si le concept polyamoureux préexistait à notre époque hyperconnectée cela doit grandement faciliter les choses.
Cet aspect appli, messages, ordinateur, communication à distance, je trouve que ça ressortait pas mal dans les dessins . Bon j’imagine que de nos jours, même pour les couples traditionnels, beaucoup de rencontres (ainsi que les petits et grands écarts extra conjugaux) se passent via les appli.

32. Le lundi 24 août 2026, 16h32 par Cassie

Puisque tu partages le sexe et d’autres intérêts avec tes autres relations, quand est-ce que tu considères que cette relation est finie?

33. Le lundi 24 août 2026, 18h31 par Mélaka

Quelle relation ? L’extraordinaire complicité et l’amour profond que nous nous portons avec mon chéri ? Ainsi donc, pour toi, la sexualité est l’unique intérêt d’une relation entre deux personnes ? Quelle tristesse, je n’aimerais vraiment pas être à ta place….
J’ai fait toute une BD pour expliquer que l’amour n’est pas indivisible et que nous avons déconstruit ensemble cette idée qu’une relation doit remplacer l’autre, et j’ai encore des commentaires aussi stupides que celui-ci ? C’est à désespérer…

34. Le mardi 25 août 2026, 8h38 par Phy

Bonjour,

j’ai un doute sur le commentaire de Cassie en 32 ; j’avais l’impression que la question portait sur une relation autre que celle avec Reno : quand considère-t-on cette autre relation comme finie ? Après, je me suis peut-être trompé…

Concernant l’hypothèse que j’avais hasardée, selon laquelle les couples ouverts seraient plus exposés à la rupture, finalement, en cherchant rapidement sur internet, il semble que la proportion rupture vs succès soit identique à celle des couples monogames, ce qui paraît très encourageant.

Et pour les échanges que vous avez eus avec Reno au tout début de l’histoire, tu as effectivement mis plusieurs exemples, mais pas dans les bulles de dialogues, et ça ne me fait pas le même effet. On peut comparer avec le dialogue en camion après ta nuit avec Randy, sans parler de votre dialogue entremêlé avant cette fameuse nuit, particulièrement émouvant.

35. Le mardi 25 août 2026, 21h37 par Mélaka

Ah ! Si c’est le cas, pour la question de Cassie, je présente mes excuses ! J’ai tellement eu l’habitude de me faire attaquer sur le mode « vous ne vous aimez plus, vous allez vous séparer ! » que j’ai pris la mouche direct ^^’
Mais sur quelle relation du coup ?
L’avantage du polyA c’est qu’une relation ne remplace pas l’autre… Ce que l’on trouve auprès de chacunes de nos relations est différent, complémentaire parfois, et même si on ressent moins d’attirance pour une relation, nul besoin de « rompre » officiellement, on s’éloigne, pour possiblement se rerapprocher plus tard, tant que tout est clair et verbalisé et que personne n’est dans le flou. Parfois un amour se transforme en amitié (d’ailleurs l’amitié est une forme d’amour non ?), et c’est vachement apaisant en fait !

36. Le mardi 25 août 2026, 13h13 par AlaVentura

Bonjour,
La question que je me suis posée en relisant cette histoire c’est « pourquoi avoir terminé le récit à cet endroit-là ? » Cette histoire nous embarque dans le processus à travers lequel vous avez remis en question l’exclusivité sexuelle, puis sentimentale, dans votre couple. C’est passionnant de voir comment vous évoluez, ensemble mais aussi chacun de votre côté, et on comprend à travers l’épilogue et d’autres posts que l’évolution a continué par la suite, après l’histoire avec Vincent. Pourquoi avoir choisi de dévoiler cette histoire intime et, inversement, avoir choisi d’arrêter à un moment de raconter cette histoire, quelle est l’unité au fond du récit ?
Merci 🙂

37. Le mardi 25 août 2026, 21h40 par Mélaka

Justement, la version livre va essayer de redonner une cohérence qu’il n’y avait pas forcément.
Mais si j’ai choisi d’arrêter après l’histoire d’Anthony, c’est pour plusieurs raisons : d’abord, parce que faire ce récit me pesait en raison des tombereaux d’insultes que je me suis pris dans la tronche. Ensuite, parce que l’histoire se vivait au fur et à mesure, je serais toujours en train de faire cette bd si j’avais pas décidé arbitrairement de mettre fin au truc à un moment. Ensuite encore, même si ça n’a pas vraiment de rapport avec le polyA, l’histoire d’Anthony était tellement dingue à vivre que j’avais vraiment très envie de la raconter !
C’est un choix certes arbitraire, mais c’est moi l’autrice, c’es moi qui décide, nananère ! :p

38. Le mardi 25 août 2026, 14h29 par pata

J’avoue que pour ma part, je serai curieuse d’avoir à lire un peu le ressenti de Violette et du faux Anthony (le fameux,King Crimson des commentaires !).
Pour la 1ère car au vu de sa bienveillance, elle a sans doute du se poser des questions sur l’impact de ses choix et actions et que cela peut donner un nouvel angle de vision à cette relation qui s’est ouverte…
Et pour le second, voir comment il a pu biaiser son esprit pour arriver à accepter de te manipuler car au vu de ses interactions dans les commentaires, il semble être plutôt sympa ?
Pour continuer sur le prisme des regards qui ont convergé sur votre polyamour, avoir la version des enfants sur tout ça me semblerait également bien édifiant !

Merci en tout cas de nous offrir la possibilité de te poser toutes ces questions ^^

39. Le mardi 25 août 2026, 21h41 par Mélaka

Pour le coup je ne peux pas répondre pour elleux ! S’iels passent par ici, j’espère qu’iels verront ton comm et y répondront !

40. Le mardi 25 août 2026, 20h38 par Lene

J’ai bien aimé bcp de questions posées, celle de Jean no entre autre.
Et aussi, comment vous gérez le temps ?
Et surtout… Toi qui a fait beaucoup de rencontre via site et appli .. tu n as jamais eu peur de tomber sur un gros détraqué ?
C’est peut être arrivé ?

41. Le mercredi 26 août 2026, 11h54 par Loup

Le livre va essayer de redonner une cohérence qu’il n’y avait pas forcément dans le blog? Tant mieux!
Pour cela, le mieux serait de:
– supprimer les planches des « pires dates » qui n’ont rien à faire avec Libido, en revanche cela pourrait donner lieu, avec plus de matière, à un autre livre par la suite.
– ne pas finir Libido en queue de poisson en profitant des pages ainsi libérées.

42. Le jeudi 27 août 2026, 12h42 par Mélaka

Les choix éditoriaux ne sont pas de ton ressort.
Je vais faire ce que je peux.
Je pourrais aussi raconter l’histoire d’un mec qui a tenté de manipuler une autrice avec un paquet de lingeries, sinon… La tentation est grande.

43. Le jeudi 27 août 2026, 15h21 par golgoth9

Bonjour,

J’arrive bien après la bataille, mais :

En tant que lecteur de BD et du feuilleton au jour le jour, j’aimerais un épilogue à long terme concernant l’élément perturbateur de l’histoire et ce qui a généré du débat (= une vague de haine) dans les commentaires : pourquoi c’était « obligatoire », et comment cela a fait de vous un couple qui s’aime encore plus, une famille plus heureuse ou des individus plus épanouis (ou tout l’inverse, mais ce serait un peu triste :o).

En tant que lecteur du blog de longue date, j’aimerais éventuellement savoir l’impact que cela a pu avoir sur vos projets, envies et aspirations « historiques », par exemple la politique ou votre projet d’autonomie. Est-ce que finalement ce n’était qu’une fuite en avant dont vous ne ressentez plus le besoin, ou est-ce que cela vous a donné un second souffle pour créer un lieu ou un pays qui serait un havre de paix pour votre nouvelle communauté ?

44. Le jeudi 27 août 2026, 15h45 par fenriss

Bonjour Melaka,
j’avoue ne pas avoir eu le courage/temps de lire les 40 commentaires précédents, mes interrogations s’y trouvent donc peut-être déjà posées. Ce que je serais curieux de trouver en bonus dans la bd ce serait :
1) 2 ans plus tard, est-ce que vous avez réussi à trouver un équilibre dans ce nouveau fonctionnement de couple ?
2) Sortir des conventions sociales, c’est une chose mais l’exposer ouvertement sur internet en détail c’en est une autre. du coup quels ont était les conséquences des blogues libido ? est-ce que ça a eu un impact sur des proches ? c’était plutôt positif ? tu es contente d’en avoir parlé ou avec le recul tu aurais préféré garder ça pour toi ?
en tout cas merci de nous avoir partagé cette belle aventure, j’ai hâte de pouvoir relire tout ça au calme dans un bel album.

45. Le jeudi 27 août 2026, 20h44 par miaou

En dehors de la libido, est-ce que tu as envisagé ou envisages de parler de choses comme l’approche de la ménopause qui peut impacter les femmes à divers degrés ? Je me rappelle qu’au début de ton aventure tu avais les hormones « en ébullition », ce qui malheureusement peut en être un signe annonciateur… qu’en est-il maintenant ?

46. Le vendredi 28 août 2026, 10h22 par Mélaka

Hello, ça serait un sujet passionnant, mais ce n’est pas le sujet de Libido, donc je te réponds ici : Evidemment, c’était un signe annonciateur, je suis ménopausée depuis plus d’un an (presque deux, même !) et mes hormones bouillonnent toujours (même si ça s’est calmé un peu). Je vis avec les bouffées de chaleur et je me bats contre la prise de poids. La ménopause n’est pas le sujet même si elle est le contexte de mon histoire. Sujet passionnant et si important pour les femmes, mais Libido traite vraiment de la problématique du vieux couple et du besoin de renouveau relationnel de celui-ci ! Il faudrait une autre BD autour de la ménopause, vraiment 🙂

47. Le samedi 29 août 2026, 7h36 par Sido

Bonjour,
Je pense qu’un épilogue faisant le point sur ce que cette expérience du polyamour t’a apporté en tant que femme / individu serait intéressant. Pareil pour ton compagnon. Qu’est-ce que ça a changé profondément ou pas pour toi, dans ta vie, ta perception de toi, des hommes, de l’amour, du monde, etc. Qu’est-ce que tu penses avoir compris et retenu après tout ça.
Merci beaucoup pour ton travail.

48. Le lundi 31 août 2026, 11h19 par exmurf

Bonjour Chere Melaka,
Merci tout d’abord d’avoir partager et mis tout cela sur papier.
Pour ma part, j’aurais bien aimé avoir l’evolution de votre couple qui en se rendant compte que le désir etait moins present, ca a transformé ce qui est pr bcp de couples je pense un arret. cela a créé une sorte de nouveau départ qui meme sans etre ensemble l’est aussi devenu. Cette transformation la n’a pas du etre simple pour les egos. Merci.

49. Le mercredi 2 septembre 2026, 14h59 par Fane

En fait mon commentaires, c’est que j’ai tiqué sur l’expression « on fait chacun nos trucs de notre côté », mais si je comprend bien truc = sexe, donc je capte mieux. Car « truc » au sens large je me demande (sincèrement) ce que donne un couple s’il n’y a rien qui est fait ensemble. Bref…

50. Le mercredi 2 septembre 2026, 15h01 par Fane

Je comprend bien les réactions épidermiques après des tonnes de trollage sur le sujet. Bien sûr que le sexe ne résume pas un couple, ce n’était pas mon questionnement 🙂

51. Le vendredi 4 septembre 2026, 11h30 par Arthur

Coucou
Je passe sur un sujet qui n’a rien à voir et je m’en excuse mais je n’ai pas le choix je veux savoir, la France doit savoir. Je me suis remis aux petits jeux de Mazette (qui me manque un peu :)) et notamment le 2048 anthropocène. Et je veux voir ce qui se passe quand on réussi à assembler les deux buildings effondrés et reverdi mais à chaque fois je paume juste un peu avant (foutue RNG qui fait poper les tuiles au mauvais endroit !). Du coup je me demandais s’il y avait moyen de voir à quoi ressemble le niveau d’après car ça commence à m’obséder (bon je force un peu le trait ok, mais je suis curieux et comme ça fait 4 ans que le jeux est sorti je me dit que ça peut fuiter maintenant :)).

Sinon j’ai pas plus de questions que les autres au dessus.
Des bises et j’attends des nouvelles aventures de Celocia
Voilà désolé du spam sans lien mais on ne peux plus commenter sur le blog de Reno.

52. Le vendredi 4 septembre 2026, 17h57 par Mélaka

Hola ! De mémoire, il y a UNE personne qui a réussi à passer ce niveau (et c’est pas moi, alors que moi aussi le 2048 j’y rejoue souvent !), il me semble que c’est Thorn, et elle avait publié à l’époque le screenshot sur facebook… Sinon je viens de poser la question à Reno, qui me dit « mais c’est le dernier stade, non, les buildings reverdis ? Même lui il ne sait plus ahaha

53. Le samedi 5 septembre 2026, 13h43 par Valentin

À Mélaka, en lien avec ton commentaire 52.

Bonjour Mélaka :).

Thorn, c’est elle ?
https://youtu.be/j-H8HcfFUtM
(Va directement à 9 minutes 56 secondes de la vidéo et jusque la fin).

En moins d’une heure, j’ai posté un commentaire sur YouTube afin de savoir où trouver le jeu.

54. Le dimanche 6 septembre 2026, 12h06 par Mélaka

Oui c’est elle. Son jeu n’est toujours pas fini, après 20 ans de développement ^^’ La plupart des bloggeurs à qui elle fait référence ne bloguent plus… (tu as vu, à 3mn et quelques, dans le batiment derrière le personnage, l’affiche c’est Reno et moi ;p)

55. Le dimanche 6 septembre 2026, 16h52 par Crapougnette

C’est cette affiche que tu as reprise et modifiée en couverture de Libido ! 😉

Sur un tout autre sujet, est-ce que quelqu’un sait si Laurel va bien ? Ça fait presque deux mois qu’elle n’a plus publié sur le journal dessiné de son blog 😟

56. Le dimanche 6 septembre 2026, 20h06 par Chaquespire

Salut!

Je n’aurais jamais cru que mes heures à jouer à 2048 sur les gogues soient un jour d’utilité publique, aussi ais-je sauté sur l’occasion : https://ibb.co/0jGckmjW

Quand on assemble deux cités reverdies (2048) pour faire l’équivalent d’un 4096, on obtient donc… une tuile vide!
Il est ensuite possible de continuer à jouer, mais l’emplacement de ladite tuile reste bloqué. En enchaînant les 4096 on pourrait donc petit à petit vider une partie de la grille, jusqu’à être bloqué par le manque de place pour jouer.
Super version de 2048 en tout cas, très apaisante.