EN LA PUERTA DEL SOL...

COMO EL AÑO QUE FUE, OTRA VEZ EL CHAMPÁN Y LAS UVAS Y

EL ALQUITRÁN DE ALFOMBRA ESTÁN

LOS PETARDOS QUE BORRAN SONIDOS DE AYER Y ACALORAN EL ÁNIMO PARA ACEPTAR QUE YA PASÓ UNO MÁS....

Un año más (Descanso dominical) - MECANO

NAVIDAD

¿QUÉ ESCUCHAR HOY?

Last Christmas - WHAM

Año 1.984 .- El dúo Wham, del que casi todo el mundo (yo la primera) no se acordará en la vida del nombre del que acompañaba a George Michael, revolucionó las ondas con esta mítica canción. Por si no sabéis la historia de este éxito del dúo, Santa Wikipedia me ha soplado que Michael contribuyó con su voz al proyecto benéfico británico "Band Aid" en el tema "Do They Know It's Christmas?", y sacó el sencillo "Last Christmas"/"Everything She Wants". El grupo donó todas las ganancias con este tema a la hambruna en Etiopía.

¿QUÉ VER HOY?

Life of Brian - Monty Python

Año 1.979 - Tengo pasión por esta película y os la recomiendo encarecidamente. Mis padres la vieron en el estreno y en versión original. Ahí es ná. Menos mal que estaba subtitulada jejejejeje. Y fue mi padre quien con 15 años me la recomendó y desde entonces, no sé ya las veces que me la he visto, hasta el punto que me la sé de memoria (por supuesto doblada al español jajajajaja). Es uno de los mayores éxitos de Monty Python. Para el que no sepa de qué va el largometraje, decirle que se trata de un niño (Brian) que nace el mísmo día que el Mesías, Jesucristo, y desde el minuto 1 hasta el final de la película es constantemente confundido con él. Tiene algún punto más mediocre (como la escena en la que aparece una nave extrarrestre), pero el resto de la peli es sublime. Los Monty Python se lo curran en este film, porque el grupo hace la mayoría de los personajes. Una cadena de despropósitos sarcásticos e hilarantes, es lo que le ocurre al pobre de Bgian, al que llaman Bgian. Igual de exitoso y que se ha convertido ya en un clásico, es una de las canciones que aparecen al final de la peli y que canta (y silba) un coro de crucificados: "Always Look on The Bright Side Of Life" (Siempre mira el lado luminoso de la vida).

"¡Aghh! (La madre de Brian se cae de la silla) ¿Quiénes sois?"
"Somos los Reyes Magos"
"¿Qué?
"Somos los Reyes Magos"
"Vale ¿y qué hacéis dando vueltas alrededor de un pesebre a las dos de la mañana? Pues menuda mierda de magia.

(Habla Poncio Pilatos)
"¡Pueblo de Jegusalén!¡Goma es vuestga amiga! Paga pgobag nuestga amistad es costumbgue en este día soltag a un gueo de las mazmogas. Decidme, ¿qué gueo queguéis que suelte?"

(La multitud)
¡Suelta a Roger!

De acuegdo. Entonces, soltagué a Gogeg! (P.P)

(Un centurión)
Señor, no tenemos a ningún Roger.

¿Qué? (P.P)

No tenemos a nadie de ese nombre, señor. (C)

¡Aaaah! ¡No hay ningún Gogeg! (P.P)

¡¿Y si soltaras a Roderick?! (M)

¡Muy bien, soltagué...a Godeguick! (P.P)

Tampoco tenemos a ningún Roderick, señor. (C)

¡Ah! ¿Ni Gogeg ni Godeguick? (P.P)

Lo siento. (C)

¿Quién es ese Godeguick que queguéis que suelte? (P.P)

¡Es un gufián! ¡Y un viuladog! ¡Y un cagteguista! (La multitud se ríe de Pilatos)

Un bezico dezde el portal de belén.

¿Hoy que hay de menú? ¿morros de nutria, bazos de ocelote o higadillos de erizo? jajajajajaja

Aquí no hay ningún mesié, lo que hay es demasié personal!!! jajajajajaajajaja

Elly

FELÍ NAVIPEÍCH

Ea!!! pos ya está aquí el post-felisiteison, que es lo típico de las fechas que nos acompañan.

Pero como esta hada no es nada ortodoxa para nada de lo que se propone... y ...

Visto lo visto, que es que os sabéis de memoria el lema de la navidad y sabiendo que no ignoráis mi alma de perro pastor y lo feliz que me hace veros felices cualquier día del año,

Mario, Momo, Kiyo y Elly

OS DESEAN:

- MUCHO TRABAJO Y BIEN REMUNERADO.

- JORNADAS LABORALES DE 8 HORAS (Y NO DE 13H COMO QUIEREN LOS JAURIDIPUTADOS).

- MUCHA SALUD PARA DISFRUTAR DE TODO ESE DINERICO CON QUIEN OS DE LA REAL GANA.

- MUCHO AMOR PARA OFRECER Y QUE RECIBIR, QUE PA ESO SOMOS GÜENA GENTE.

- Y UN BUEN JAMÓN SERRANO DE GUIJUELO O 5 JOTAS QUE PONER EN LA JAMONERA PARA CUANDO VENGAN LOS AMIGOS, OFRECERLES UNAS VIRUTICAS CON PAN TOSTAO CON TOMATE

jajajajajajaja

Un besazo enorme desde el país que sí existe, el de mis buenos deseos para todos y todas vosotras.

Elly

Pd.- Unas risas tontas antes de irme...La profesora a Jaimito...

- ¿Quién inventó los preservativos, Jaimito?

- Los Reyes Magos, señorita.

- Eso no puede ser...

- Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.

EL BLOGÍGRAFO DE LA VERDAD

Pues nada JB, aquí estoy cumpliendo con mi nominación.

Qué te motivó a escribir un blog:
Un cabreo monumental a la hora de la siesta un mes de agosto, por culpa (bendita culpa pasados los años) de mis vecinos, los churreros.

Como ya sabéis, siempre he dicho que desde mi más tierna infancia he tenido un diario donde reflejaba todo lo que me sucedía. No es que temiera olvidar mi pasado. Quizás siempre he sido una nostálgica y me ha gustado ver con otros ojos (los de la experiencia) cómo he sentido todo lo que me rodeaba a lo largo de mi vida.

Aquel día, a las 16h de la tarde, estaba de vacaciones intentando lo que yo llamo "dormir la película serie B de Antena3"., o sea, la siesta. Ante la imposibilidad de conciliar el sueño con los escandalosos de mis vecinos, me levanté, enchufé la pecera, y navegué. Como mi página principal era Terra, vi la pestaña de "Blogs", entré a mirar y me quedé. Ese fue mi primer post, mis vecinos. El resto ya os lo sabéis.

Consideras que escribes bien:

Respuesta fácil. Escribo como hablo. Y si hablaras conmigo, no lo pondrías en duda ni un segundo.

Mi nivel cultural es medio, me gusta mucho leer y soy un poco renacentista ya que me gusta aprender de todo. Estudié un BUP de letras puras (latín y griego... me encantaba traducir la Ilíada por ejemplo jejejeje), y también estudié Laboratorio (me encantaba igualmente la química orgánica y escribir las múltiples fórmulas estructurales del carbono jajajajajajaajajaja).

Resumiendo, mente inquieta que no escribe ni bien ni mal sino todo lo contrario. Eso sí, lo paso genial cuando escribo.

Cuál sería un adjetivo (o varios) para describirlo:

A mi blog?

Bueno...hummm....creo que hasta este último cambio que hice en blogger, el título de mi blog era bastante exacto "YO, YO MISMA Y DEMÁS FAUNA".

Mi blog soy yo y la gente que me rodea.

Me considero una persona divertida, habladora, impulsiva, dicharachera, comprometida, contestataria, sobre todo ante las injusticias, y cariñosa. Así que supongo que todo ésto es lo que os llegará de mí. (Si algo no he dicho o estoy totalmente equivocado, ruego se me comunique).

Has pensado a veces que se ha vuelto una obligación ¿cuándo?

NO. Para mí es un completo placer. Y sino tengo nada que decir, no escribo.

No soy de actualizar el blog por estar en la palestra.

Sólo en una ocasión llegué a sentir algo de presión, y fue con los domingposts.

Pero es que fue más de un año (creo) de domingpost y se me acababan los chistes.... jajajajajaajaj. Además, compartí este sentimiento con todos vosotros y fue aceptado.

Seguro que hay blog que no te gustan, cuáles, te atreves a mencionar uno en concreto y decir por qué:

Realmente es que si no me gusta un blog, no lo visito.

Así que esta pregunta no tendrá nunca una respuesta concisa (por lo menos, es mi parecer).

Igual que no mantengo un blog por un absurdo compromiso con nadie sino por puro placer, tampoco visito blogs que no me gusten.

Además, "gustar" no sería el verbo que utilizaría. Sería más bien, no encontrar afinidad o intereses comunes. Alguna vez que otra salto de enlace en enlace para visitar a otros blogueros desconocidos, y si no me atraen, no vuelvo más.

Comentas a veces por obligación:

JAMÁS.

Y mira que sé lo que se agradece un comentario!!! jajajajaajajajajajaja.

Que yo no soy la Cruela que se junta con más de 50 comentarios en un sólo post!! jejejeejeje

Es igual que la pregunta de si se ha vuelto una obligación mantener un blog. Como a todo el mundo, no nos gusta hacer las cosas por imposición aunque sea propia.

Si comento en un blog es porque tengo algo que decir a lo que se expresa en él.

También hay veces que leo un post y no comento... eso nos ha pasado a tod@s por los motivos más diversos que os podáis imaginar.

Cuál es tu post preferido de este año:
Ni idea.
Sé que hubieron dos o tres que me gustaron mucho antes de privatizar el blog.
Uno de ellos que recuerde fue aquel de la fauna en la carretera con los muchos tipos de conductores, ¿lo recordáis?.

Cuál es tu Blogger preferido, no valen preferencias afectivas:
No tengo un blogger preferido.
Cada una somos diferentes y tenemos nuestro estilo para escribir y nuestros temas habituales dependiendo de cómo nos va la vida.
Juro que no estoy siendo políticamente correcta. Es la verdad. Y no sé porqué no valen las preferencias afectivas... El roce hace el cariño y a ver de qué vuelves a visitar un blog una y otra vez durante más de dos años si no es porque te gusta lo que lees y encima cada vez sientes más afecto por esa persona... ¿O no lo pasamos mal cuando vemos que alguna de nosotras está tres días sin aparecesr por su casa o por la de las vecinas?¿?¿?¿?¿?¿?¿? jejejejeje

Temes que un día tu blog deje de atraer a la gente y dejan de comentarte:

Después de 2 años, no temo que llegue el día en que deje de atraer a la gente.

La verdad es que ni me lo había planteado.

La gente va y viene. Quizás ni yo misma esté por aquí dentro de otros dos años...

Yo me muestro tal como soy en cada post. Cuento cosas de mí o cosas que veo. Critico lo que no me gusta y alabo lo que sí.

Y realmente, creo que es muy fácil que la gente se identifique con las cosas que cuento.

En cuanto a que dejen de comentarme...hummm... eso sí que no mola nada jejejejeje

A ningún bloguero le gustaría colgar un post y que cuando vuelva a los dos días, nadie le haya dejado un comentario.

Un blog se alimenta de la atención de los demás. Llena mucho saber que te leen y no te comentan pero anima a seguir escribiendo el que alguien se tome la molestia de dejarte unas letras.

Somos un escaparate al mundo y en el fondo queremos interactuar con él.

Qué crees no serías capaz de escribir:
Nada que pudiera hacer daño a alguien a quien quiero.
Y a veces, ni siquiera sería capaz de escribir nada que dañara a alguien que he respetado tiempo atrás.

Piensas que un blog es una especie de terapia:
En momentos puntuales, sí. Como una terapia de grupo! jajajajaja
Está claro que un blog no te va a solucionar la vida si te va como el culo.
Pero sí es cierto, que en momentos donde no sabes qué decisión tomar o en situaciones de angustia personal, es como si se lo contaras a tu mejor amig@.

Y siempre se ha dicho que 4 ojos ven más que 2, así que cuando alguien necesita ayuda, entre la multitud de opiniones, quizás encuentres esa respuesta que estás buscando o ves ese tema que te preocupa desde otro ángulo diferente que se te había pasado por alto.

Una pregunta que te gustaría contesten tus lectores…:
...hummm...pues no sé... ¿fue antes el huevo o la gallina? jajajaajajajajajaajajajajaja
En cuanto cómo ha llegado la gente hasta mí, me sé todas las respuestas.
Hay quien me sigue desde Terra (estos son a los que les voy a poner un monumento) y hay quien llega hasta mí a través de terceros, es decir, o por los que me tienen enlazados en sus casas, o aquellos que leen algo que escribí en otro lugar, y vienen atraidos por lo que la hada esta de pacotilla con medias en blanco y negro dejó escrito en un comentario.

Así que yo le doy la vuelta a esta pregunta....

¿UNA PREGUNTA QUE MIS LECTORES QUERRÍAN QUE YO CONTESTARA?
jajajaajajajaj

Enga! animaros! No prometo respuesta 100% algodón! jajajaajajajajaajaja

Bufff, y ahora a nominar a 12!!
Creo que es imposible.
Repetiría a gente que ya ha nominado la Cruela, pero bueno.

ENERO -> OC
FEBRERO -> Guzmeando
MARZO-> Carnmars
ABRIL -> Julia
MAYO -> Nanuck
JUNIO -> Caramelo (Candy)
JULIO -> Jimmy
AGOSTO -> Susanita
SEPTIEMBRE -> Estha
OCTUBRE -> Nur
NOVIEMBRE -> Betty
DICIEMBRE -> Aunqueyonoescriba.

Ea!!!
Besicos en el país que no existe.
Elly

POR FIN

El super meme de cómo desnudarse sin quitarse ropa! jajajajajajaaja

Aquí os dejo unas pequeñas muestras que hablan de esta hada de pacotilla, la Elly.
Y digo bien cuando digo pequeñas muestras porque....
En cuanto a abalorios, cremas, peluches y libros, tengo muchos más!! jajajajaja
Ea, voy a hacer publicidad gratuita.

Mis amigas me conocen porque siempre llevo algún pendiente, collar o sortija que conjunta con el resto de mi atuendo. Lo que más me gusta, las sortijas.

Mi colonia preferida, la véis? es Euphoria, de CK (aunque confieso que igual me paso a Flower by Kenzo como la Cruela cuando se me acabe). No soy persistente con mis aromas, cambio bastante, aunque con Euphoria llevo ya dos años (no con el mismo frasco, eh?? jajajaajajaja).

Mis cremas. Tengo la piel muy seca, así que en el bolso, o al lado del lavamanos, siempre tengo un tarro (o tres) jajajajaaja.

El abanico. Recuerdo de mi última feria de Málaga. Lo compré nada más llegar y va conmigo a todas partes. Nunca se sabe en qué momento te puede dar calor hasta en invierno....

Mis libros. Bebo libros. Me encanta leer. He llegado a llevar dos a la vez. El último, el de Marian Keyes.

Mi móvil. Estratégicamente puesto entre mis velas y lamparitas para velas. No sé vivir sin mi móvil. Si no llevo bolsillos en la ropa o no voy con mi bolso (ambas situaciones son casi improbables), lo llevaré colgado al cuello como si fuera un escapulario o la letra escarlata.

En cuanto a mis velas. Me encantan. (Por si no os habéis dado cuenta hay más velas en la estantería de los libros jejeje). Mario les tiene pánico (encendidas se entiende). Y no le entiendo porque más miedo debería darme a mí salir ardiendo (mi casa se quemó cuando tenía 12 años). Tengo puestas hasta en la terraza para las largas noches de verano en compañía de familia o amigos que dan un aire bastante íntimo. La lamparita de la izquierda me la regaló una amiga que hizo un viaje a un país nórdico porque allí son típicas (siento no acordarme cuál, pero lo mío no es la geografía). Da mucha luz y es mi preferida. No veáis lo que vacilaba yo hasta que vi una igual en el cortinglés... A ver, no es que mi amiga no viajara a ese país. Ví las fotos y me contó el viaje. Además, siempre que viaja de vacaciones a un país diferente, me ha traído algo, pero ¿es que tienen que tener el cortinglés siempre de todo? jajajajaajajaja

Kit de bolso: libreta/boli, chicles y carmín o brillo para mis morritos. No he sido muy sincera, la verdad. En mi kit siempre hay tabaco, pero no es algo de lo que alardear ni voy a promover el consumismo de esta droga. Además, el tabaco no me define, así que no aparece. Lo de la libreta es obvio. Me gusta tener donde escribir en cualquier momento (por cierto Cru, la libretica que me regalaste se acabó y por eso tuve que comprar ésta). Los chicles a parte de porque me gustan y son muy útiles cuando acabas de comer y no hay un cepillo ni pasta de dientes a mano, es también para quitar el aliento del tabaco. Y finalmente, mis morritos. No soporto salir de casa sin ni siquiera pintarme un poco la raya del ojo, las pestañas o un poco de colorete. Pero si no me echo pintalabios o brillo, sí que me siento desnuda....

Mis gorros. Imprescindibles en invierno. Me gustan todos los modelos y colores aunque sólo os he puesto éstos. La suerte que tengo es que como dice Mario, me sientan bien. Bacci, debe ser como con mis cortes de pelo, que tengo una cara (o cabeza) agradecida y le sientan todos genial. Eso sí. Nunca los pongo con ningún jersey de cuello alto. Tengo poco y si encima me pongo algo en la cabeza parezco un personaje de South Park jajajajajaja

Mis peluches. Tengo en casa, en el coche y ... en ningún sitio más porque me parece excesivo jejeje. Me encantan desde niña y supongo que es que sigo siéndolo.

Y bueno. Ya está. Bueno, algo que también me caracteriza desde hace muchos años y en lo que ejerzo dos veces al año. Gracias a dios, no soy la única... soy... DONANTE DE SANGRE.

Besicos desde el país que no existe.

Elly

PUPURRÍ

Siento enormemente teneros tan abandonad@s.

La verdad que llevo unas semanas bastante liada y no he tenido tiempo de sentame a dejaros unas letricas. Lo de pasar por vuestras casas lo he hecho con cuenta gotas, pero espero que también sepáis perdonarme.

Hoy os dejo dos cosas que me han llamado mucha la atención.

La primera para ahorrar en estos tiempos de crisis.

La segunda: una lección que aprender.

Pero vayamos por partes como dijo Jack el destripador.

El otro día me llegó un e-mail informativo sobre el uso (nada barato) de los números de teléfonos que empiezan por 901 ó 902.

Sabemos todos (porque somos muy listos), que las llamadas a este tipo de números tienen una tarificación a parte que la de los números nacionales "normales".

Aunque tengas tarifa plana, estos números cuestan un güevo de pato.

El tema está en que aunque ya es una práctica muy habitual en toda empresa que se precie (pyme y/o grande), lo que pocos sabemos, es que para dar de alta dicho número, antes han tenido que dar de alta una línea de número normal (con el prefijo de la provincia donde se encuentra contratada) y después vincular el número 901 ó 902 a ese número normal.

Si supiéramos cuál ese número "normal", la llamada entraría en la tarificación que tenemos contratada con el operador que nos de servicio (en muchos casos ya cualquier operador te da este servicio GRATIS).

Es decir, y para poner unos ejemplos:

ADSL TELEFÓNICA: (902 357 000) 91 707 74 60

MERCADONA: (902.350.200) 963. 883328

EL CORTE INGLÉS: (901.122.122) 91..7243699

RENAULT: (902.350.200) 93.4883727

ING: (901.105.115) 91.6349222

LA CAIXA : (902.334.334) 93.4953998

UNICAJA: (902.246.246) 952.076263

BANCO SANTANDER: (902.242.424) 91.7098520

CAJA MADRID: (902.102.010) 91.3349300

LÍNEA DIRECTA: (902.321.321) 91.8072000

MAPFRE: (902.136.524) 91.5816300

ZURICH: (902.330.533) 93.2671020

TELE 2: (902.998.877) 800.760770

MOTOROLA: (902.202.302) 91.4138993

Y así hasta el infinito y más allá (como decía el Super Ratón jajajajaajajajajaj).

Si marcas los números en rojo, te estarán cobrando un güevón. Pero si marcas los otros, tendrás el mismo servicio de atención al cliente por parte de la empresa que si llamaras a los rojos y podría salirte hasta gratis.

Para facilitar esta tarea, existe una página web (puedes pinchar en el enlace), y poniendo el nombre de la empresa o su número 901/902 te proporcionarán el número que puede salirte gratis.

Yo ya he enlazado en mis FAVORITOS esta página web.

Hay que ahorrar y aunque no estemos llamando todos los días a números 901 ó 902, de goticas está lleno el mar...

Y ahora el segundo asunto.

Aviso que las imágenes pueden herir la susceptibilidad de quien las ve (Carn, te aviso sobre todo a tí).

A mí se me saltaron las lágrimas cuando las ví en las noticias de ayer.

Supongo que porque soy sensible y porque les tengo un cariño especial a los animales y a mis bichicos (léase el Momo y el Kiyo), más que a ninguno.

Principalmente os cuelgo el vídeo por lo que me impresionó, y por la lección que nos da a los seres humanos.

Siempre digo que se nos olvida muchas veces que somos animales y ellos, nos demuestran otras tantas, que tienen más sentimientos que nosotros.

Desde aquí también acometo hacia las personas que son capaces de abandonarlos en medio de una carretera o al lado de alguna gasolinera.

Como decía aquel anuncio: "él no lo haría".

Aunque si somos capaces (gracias a dios en ocasiones contadas), de abandonar a nuestros mayores, qué no seríamos capaces de hacer con un ser que no comparte nuestros genes.

¡Olé por los perros valientes!

Besicos desde el país que no existe.

Elly

pd.- y salvando las distancias - por dios, que nadie me diga que estoy comparando a un humano con un aminal-, ¡¡¡OLÉ POR EL PROFESOR NEYRA!!!. (por cierto, ¿¿¿el apellido es con "i" o con "y"???). Una persona que también nos dio una lección a todos de ayudar al más necesitado. La gente normalmente miramos hacia otro lado cuando vemos que abusan de otro ser humano, por no "complicarnos" la vida.

ME-ME-PARTO OTRA VEZ

Sé que os debo un post de la boda, o por lo menos alguna reseña.

Pero es que ando falta de inspiración (y tiempo) y me parecía algo más liviano continuar con el tema de los memes.

Cruela de mis entretelas, me ha nominado a uno, pero la verdad Cru, el glamú de las hadas estará en otro lao, porque ya sabes que yo soy de pacotilla y de glamú poco. Soy más bien, de arreglá pero informal y lista pal combate!! jajajaajajajaja

De todas formas prometo hacerlo. Aunque ahora mismo no sé qué secretos de mi vida cotidiana, podría revelaros en imágenes como interesantes... Sé que todos tenemos "cosillas" que nos hacen diferentes al resto. Pero es que la Elly va cambiando cada minuto...

Bueno. Ahora me centraré en un meme-me-nos profundo "adoptado" de la casa de la princesica OC (nena, esto parece que se va a convertir en una tónica habitual¿?¿?¿?¿ ejjejejeejeejejej).

Yo adopoto el suyo que es variante de uno que viene de la casita de Julia.

Es que fue ver el de OC y se me vinieron tantas cosas a la mente!!!.

Se trataba de poner una canción, que en tu juventud o adolescencia te gustase mucho... y que ahora no puedas con ella.

Yo la verdad es que no reniego de ninguna de las canciones que os voy a poner. Han marcado una época en mi vida y las recuerdo con una sonrisa en la boca. Así que no me avergonzaré las oiga donde las oiga. Al contrario, o saltaré pegando botes y bailándolas, o te la cantaré en mi espanglis jajajajajaajaja

Enga, agarraros que viene curva!!!! jajajajaajajajajajajaja

1.- Por más que le buscaba a Milú en algún video musical o en alguna actuación, no se lo encontré. Este chico con pinta de Tintín y cara de no haber roto un plato, me parecía ya en la época, lo más hortero que había visto en la vida. Esa forma de bailar.... que parecía que estaba en la vendimia...juas juas juas juas...Ahí va: "D'ont leave me this way". Communards

2.- Corría el año 1986 y la moda de las hombreras tamaño portaviones jajajajaja. A mis 13 añitos uno de mis primeros discos (de vinilo, of course), fue el de este grupo. Era mi primer tonteo con el rock, y aunque también me gustaba una lenta que tenían (Título: Carrie), era escuchar las primeras notas de esta canción y volverme loca!! jajajaajaja. Nunca me han gustado los rubios, y a pocos chicos les queda bien el pelo largo (y cardado como repollos). Pero este grupo sueco, el 2º más conocido desde ABBA (bajo mi punto de vista) tenía su puntito "apetecible".

3.- Cambiando de tercio, aquí os dejo a una gran voz. Aiiinsss, lo que lloré yo por amor sonando de fondo esta canción. Os dejo la versión en español, de The power of love de Jennifer Rush. Por favor, no perderos el vídeo!!! jajajajaajajajaajaja. La mujer lo intenta, pero es que ni el playback le sale bien. Es normal, con ese minitraje salido de la peli Mad Max...Ufff...

Ah! unas clases de baile tampoco le vendrían mal... parece que se mueve como si le hubieran colao una cucaracha por el escote!!! jajajajaajajaja

4.- En 1985 este tema del grupo A-ha (noruego pa más señas, y con un nombre la mar de internacional), consigue llegar a nº1 en E.E.U.U. y a nº2 en Gran Bretaña. Supongo que como a todos, nos llamó la atención el video musical que mezcla escenas reales con escenas de cómics. La canción no es que diga nada interesante, pero es que yo tampoco sabía inglés jajajajaajajaja

5.-Y para terminar, no me podía resistir a dejaros una de las canciones que más bailaba con mis amigas cuando nos juntábamos en la casa de una de ellas. Aunque tire por tierra la estima que le tenéis a la Elly jajajajaajajajaja. La Carrá marcó una época en los 70's, y aquí en España casi ha tenido más trabajo que en su país. Admirable por su capacidad de trabajo (ríete tú de la Obregón) y porque es viva referente de la eterna juventud. Podría haber elegido cualquier canción de ella. El "me explota, explota, me expló", el "caliente, caliente eooooo, caliente caliente oaaaaa", o el "qué dolor en el armario", pero he elegido HAY QUE VENIR AL SUR (sobran las explicaciones jajajajajaajajaja).

Por favor, aunque no os guste la canción, no dejéis de ver el vídeo. No por Rafaella (artista como la copa de un pino), sino por el elenco de bailarines y la coreografía!! jajajajaajajajaja. Ains por dios! no podía parar de reirme!!!!. Por cierto, no se os ocurra (Flaquita, tú menos), ponerte este video para aprender nociones para bailar flamenco!!!. NADA QUE VER POR DIOS!!! jajajajaajaja

Bueno, ahora que caigo. Sí reniego de una canción...la de Glenn Medeiros y su "nazins gona cheins mai lof for yú" o lo que es lo mismo, "nada cambiará mi amor por tí" jajajajaajajajaja. Pinchad en su nombre que os envío al video... Por dios, qué bien calzaba este chico!!! Por qué iba esta gente con ropa tan ajustá!! Si a este casi le explota su nido!!!! jajajajaajajajaja. Por cierto, ¿no parece el mini-yo de Maikel Naí en el coche fantástico? mini-kit, te necesito!!! jajajajajaajajajajaajajajaajajaja

Besicos desde el país que no existe.

Elly

ME-ME-O

Ea!! Pos aquí va el meme que adoptao como animal acuático en la casa de OC jajajajaajajaja

En fin, no creo que descubráis a una nueva Elly. Llevo mucho por este barrio para sorprenderos ahora, pero bueno, quizás a quien no me conozca mucho (como Julia, ¡¡gracias por venir al país que no existe!!!) sí le servirá para confirmar, que soy una hada...de pacotilla.

Ahí va eso! Apartaros que voy!! jajajajaajajajaajajaja

Yo tengo… muchas inquietudes y poco dinero.

Yo digo… hablo mucho, difícil elegir!! jajajajaaja. Bueno, digo muchos refranes, pero en esencia, siempre digo CARPE DIEM.

Yo pierdo… no me gusta perder, en todos los sentidos. Además, ¿cómo llamarías a guardarlo todo, pero no recordar dónde lo has puesto? jajajajajaja. En fin, lo que sí pierdo es la paciencia cuando he de repetir muchas veces una misma cosa. No soporto la falta de atención y/o interés.

Yo necesito… a Mario.

Yo debo… coño! pos la hipoteca y el coche al banco! jajajaajajajaja. En cuanto al otro "deber", debo dejar de fumar y debo de adelgazar...esperaré a Enero que vienen por ahí las trufas y los turrones...

Yo temo… perder a mis seres queridos.

Yo creo… en Dios padre, todopoderoso, creador del cielo y la tierra. Creo en Jesucristo su único hijo...jajajajajajaaja. Bueno, creo en Dios, pero también en el diablo.

Yo sé… que hace más el que quiere, que el que puede.

Yo lloro… asombrosamente, cada vez menos y sólo por las cosas importantes (aunque sigo siendo muy llorona).

Yo canto… a la mañanaaaaaaaaa, que trae nueva inquietuuuuuuuuud LAAAAAAAA LALALALAAAAAAAAA jajajajajaajajaja. Lo siento, es que yo canto hasta debajo del agua!!.

Yo río… de Janeiro jajajajajajaajajajaaaaaa ME-ME-OOOOOOOOOO jajajajajaajajaajajaja. En fin, yo me río hasta cuando lloro. Al principio sorprende a la gente, luego ya se dan cuenta que estoy de atar...

Yo miento… odios las mentiras. Y además, tienen las paticas mu cortas. Eso sí, sólo miento para evitar un dolor innecesario. Básicamente a mi madre: riiiiing riiiiiiing "mamá que ya he llegao a casa" - "gracias hija, ya me quedo más tranquila". Y lo mismo estoy tomándome una caña con los amigos!.

Yo vivo… al minuto...ya lo dije, CARPE DIEM.

Yo bebo… Valdés jajajajajaajajajajajaajajajaajjaja. Ahora en serio, mucha agua.

Yo pienso… demasiado y apretando las mandíbulas.

Yo escucho… de todo. Pero sólo le hago caso a quien merece la pena.

Yo como… de "casi" todo. Por ejemplo, no puedo con las vísceras...

Yo disfruto… haciendo reir y compartiendo mi tiempo con la gente que quiero. Y mucho, mucho, mucho, con mis perros.

Yo aprendo… a cada minuto.

Yo olvido… nunca. Con más cantidad de detalles o con menos, pero no olvido.

Yo hablo… a veces, demasiado. Además, me gusta decir lo que pienso siempre desde el respeto. El que se pica, ajos mastica.

Yo compro… lo que hace falta.

Yo quiero… que siempre se me entienda, aunque no se me comparta.

Yo siento… intensamente. Soy intensa para todo, aunque siempre intento encontrar el equilibrio.

Yo soy… YO? Ya lo dijo mi Flaquica: sos divina!!!! jajajajaajajajajajaajajajaja. En serio, ante todo, soy humana (ah! y con alma de perro pastor!)

jajajajaajjaa

Besicos desde el país que no existe.

Elly

Y YO CON ESTOS PELOS

Este sábado se casa una de mis cuñadas.

A ver; ni es la primera ni la última que va a pasar por el ayuntamiento, pero será porque toca de cerca, en la familia mismamente, que vamos todos los miembros del clan atacados.

Mi cuñada, desde ahora L. es un alma de cántaro donde las haya.

Además, es manipulable 100% y es más indecisa que un desactivador de bombas intentando un record guiness (el cable amarillo? o el rojo?).

Así que a 3 días de su "sí, quiero" (bueno, no sé si en el Ayto. se dice así o se dice "sí, acepto"), pues todavía no sabe qué peinado va a llevar, ni la prueba que le hicieron de maquillaje le gusta, y pa colmo hoy me llama para ver si quiero cambiar algo del menú. ¿Me pregunta a mí?.

Lo que más me ha molestado de todo, es que según ella, es porque su hermano (mi churri) y una de sus hermanas, son muy mal comientes y pensaba que el cabrito no les iba a gustar...

- ¿Ahora con esas?...L., tu hermano come de todo...

- bueno, es más tiquismiquis que tú...además, mi familia política se pirra por el cabrito, menos una de mis cuñadas, así que si lo queréis cambiar, estáis a tiempo...

- Ya, pero nosotros comeremos de lo que haya, así que no te preocupes. Tu hermana pequeña sí que es especial...es capaz de apartar la cebolla al comer una morcilla....

- sí, lo sé, por eso te llamo, por si mi hermano preferiría solomillo mejor que cabrito.

- ¿Por qué no le llamas a él y le preguntas?

- Porque tú puedes decidir por los dos, pero él no...

- vale, pos los dos comeremos solomillo.

La verdad es que se me ha olvidado decirle que nosotros no comemos dos platos, y que la merluza del primer plato se la podría ahorrar.

Más tarde he hablado con mi otra cuñada, la de enmedio, no la de la cebolla.

Según ella el primer plato no lo quitan porque ya va en el menú y les va a costar lo mismo. Pero lo mejor que me ha contado, y que me ha molestado soberanamente, es que según esta cuñada, L. nos ha dado la opción de cambiar la carne, porque una de las hermanas de su novio, le ha dicho que ella no comerá cabrito porque no le gusta.

Así que me en-cabrita mayúsculamente, que L. me presentara el tema como pensando en sus hermanos, cuando lo cierto es que lo hace por la tiquismiquis de una de sus cuñadas.

Pero vamos a ver. ¿A alguien se le ha ocurrido alguna vez, llamar a la novia de la boda donde estaba invitado para decirle que no comerá el menú que han elegido porque no le gusta?.

Te callas la boca y punto, te guste más o te guste menos, porque para eso lo han elegido los que pagan. Y si no vas a comer nada, pos desayunas fuerte, y en el convite te inflas a canapiés!.

Por cierto...los canapiés siempre he pensado que eran una muestra en pequeño de un bocata estrambótico, pero hay algunos que parecen una muestra de la muestra y no estoy redundando.

Algunos canapiés son tamaño sello en pesetas con la cara del rey, y en vez de ponerle un poquico de salmón ahumado y unas huevas, parecen que han sopao la tosta en el aceite del salmón y han colocao dos huevas contás pa hacer volumen!!!!

Bueno, a lo mío, que ya empiezo a hacer incisos jajajaajajaja

Grrrrr...es que me indigno, leñe!. Hay gente que parece que no hubiera madurado y todavía tuvieran que partirle una tortilla francesa en cachitos para cenar!.

En fin, que como la Elly tiene recursos para todo, ha tirado de agenda y ha llamado a una amiga que entre otras cosas maquilla novias, para por lo menos solucionarle a L. esa papeleta.

Quedo con mi amiga en que el jueves iremos mi cuñada y yo a hacerle la prueba (25 jauris) y si decide que la maquille, el sábado en la mañana se desplazará a su casa y la dejará monísima de la muerte (todo por 80 jauris).

Llamo a L. para comunicárselo:

- Bueno, ya tenemos cita en la esteticista, el jueves.

- uys....no sé si podré

- ¿por?

- tengo que ir a la peluquería...

- pero no me has dicho esta mañana que no te gustó el recogido y que te lo dejarás suelto?

- sí, pero quiero que me lo ondulen

- y vas a probar el grado de ondulación¿?

- jejejeje, ains, cuñá, ¡¡cómo eres!!

- bueno, pues mira a ver si puedes cambiar la cita con la peluquera. Mi amiga nos ha hecho un hueco porque soy yo, así que si no la puedes cambiar, avísame que veamos cómo lo hacemos. Ah! la prueba costará 25 jauris. Si te gusta cómo quedas, yo te regalo el del día de tu boda, vale?

- vale.

Y así hemos quedao.

Viendo cómo Naïs ha preparado su boda con tanta emoción y cuidando cada detalle, a mí se me escapa al entendimiento cómo L. va tan justica de tiempo con su gran día.

Y no es porque tenga un horario de trabajo amplio que no le deje tiempo de nada (sale a las 18h); y no es porque no tenga a nadie que le eche una mano (su madre y sus dos hermanas están pendientes de ella y eso que una de ellas es la mamá de mi sobrino y ya sabéis todas el tiempo libre que deja un niño....).

En fin, que no lo entiendo.

Que para querer hacer una boda trámite, los novios están liándose la manta a la cabeza de una manera impresionante...aunque viendo cómo nieva en algunas comunidades españolas, no descarto veros a todos así...con una manta liá a la cabeza!!! jajajaajajajajaajajajajaja

Bueno, de momento y ante la crisis galopante que sufrimos todos, la Elly ya tiene sus regalos.

El maquillaje profesional es el regalo más ingrato, lo sé. Algo que no puedes cuantificar y que acabado el día, te limpias y se va al cubo de la basura en una toallita desmaquillante.

Pero el otro regalo...ese sí es majo, o por lo menos yo lo veo así.

La Elly lleva unos 4 días preparando a escondidas de los novios, un vídeo con fotos de sus vidas desde que nacieron!. Y el día del convite...tacháaaaaaaaaaan!!!!

Besicos desde el país que no existe.

Elly productions

jajajajajaajajajajajajaajajajajaajajaja

COMOCOMOCOMOCOMOCOMOCO

Si repites conmigo unas 15 veces la palabra "como", terminarás diciendo "moco", que no??

pruébalo aunque sea mentalmente.... comocomocomocomocomoco jajajajajajaja

Y es que en casa otra cosa no, pero últimamente de mocos, estamos servidos.

Mario empezó hará dos semanas un resfriado de la manera más tonta.

El sábado por la mañana, se encontraba trabajando, sintió que los pelillos de la nuca se le erizaban, estornudó, y ya tá. Tó hecho!.

Empezó con carraspera y tos.

Menudas noches hemos pasao en vela los dos, él tosiendo y yo sopesando en mi mente si sería de mala mujer ponerle un difusor en la boca y que de paso me echara el gotelé en las paredes... ¡¡¡qué queréis!!! estaba desesperada viendo las horas pasar en el reloj y no podía dormir!!!. Y ya sabéis que cuando uno quiere dormir, comer o follar, y no puede, la mente inventa disparates!!!.

Además, maldita la hora (y nunca mejor dicho) que hace meses se me rompió el despertador que yo tenía y no se me ocurrió otra cosa que comprarme un radio-despertador, de esos que proyectan la hora en el techo (o pa donde tú dirijas el led rojo porque el mío es articulado).

Te resistes a mirar pal techo (o por lo menos, yo no quería mirar pal techo...me agobio más si sé la hora que es y estoy despierta sin perspectivas de dormir en los siguientes 10 minutos). Pero el caso es que no han pasado ni 5 minutos, que te mueves en la cama poniéndote tú misma el pretexto de que sólo es pa cambiar de posición porque la que tienes ya te la sabes de memoria, y ¿pa dónde miras mientras giras?. PAL TECHO!. Y ¿qué pasa a continuación?. QUE TE HUNDES EN LA MISERIA DE VER LA HORA QUE ES Y TÚ ESTÁS APRETANDO LOS DIENTES DE IMPOTENCIA.

En fin, después de esta terapia de grupo de mis noches de insomnio, continúo que me disperso.

Pues en esas hemos estado Mario y yo estos días. Él a ver si dejaba de toser tomándose los medicamentos que había comprado en la farmacia, y yo por las noches, contando ovejitas y visualizando el telecupón. Lo sé. No puedo evitarlo.

Desde que Carmen Sevilla presentó el telecupón, pa mí, las ovejitas y los bombos de la lotería, van cojidicos de la mano. Por cierto, qué triste el telecupón de ahora, ¿lo habéis visto?. Con lo divertido que era ver a la Sevilla salir a presentar con zapatillas de andar por casa.

Es lo que tiene el directo, que si vas con prisas porque acabas de llegar de la finca de asistir el parto de Lucerito y encima te ponen al Agustín Bravo al lado (que dice la frase más tonta con una intensidad, que ni que estuviera corrigiendo la última edición del Espasa Calpe), lo raro es que Doña Carmen no saliera un día con la bata de Boatiné.

Ahora el telecupón es de lo más triste; ni chicas que cojen las bolitas cuando caen de los bombos, ni los tres señores mustios y con cara de espárrago que cantaban el númerico, la serie y hasta los pajaritos!.

Lo siento que vuelvo a dispersarme. Yo iba hablando de mocos y he llegao a Agustín Bravo jajajajajaajajaja Inexplicable, francamente. Como también es inexplicable porqué todos los de mi quinta, tenemos una foto de críos tocando la nieve!. jajajajajaja

Pijo!!! que me vuelvo a ir por los cerros de Úbeda!!!. Este post está lleno de incisos!!!. Cruelaaaaaaaaa, qué me has hechoooooooooo????!!!!! jajajajaajajajajaajajajaja (Es broma, más quisiera yo parecerme a tí).

Bueno, pues Mario sigue con la tos. Y ahora es peor, porque el resfriado se ha apoderado del pobre, y lo tengo tol día entre estornudo y tos, gastándome rollos de papel higiénico (acabó con las existencias de kleenex).

Y Mario, sin estar griposo, es ya de por sí muy mocoso (jajajajajaajajaja, qué pareadooo!!! jajajaja). Es de los que les escurre la vela (o el velón) por el orificio nasal y a veces ni se entera hasta que llega a la barbilla (estoy exagerando, eh??).

Así que me hoy me había dado por hablar de tipos de mocos y ya no sé si hacerlo, con el rollo que os montao en 5 minutos!! jajajajaajajajaajajajajajajaajaj

Venga, van algunos tipos:

Moco Nostálgico: es el moco que te comías en la niñez y que recuerdas cada vez que pruebas algo saladito.

Moco Suicida: es aquel que sale disparado al vacío cuando estornudas.

Moco Trapecista: es aquel que anda, de un hilo, colgando de tus narices cuando te da un ataque de tos.

Moco Atractivo: es el que no puedes evitar mirarlo en el pañuelo cuando te acabas de sonar.

Moco Del amor: es el que dejas embarrado en la mejilla de tu novia cuando le das un beso una noche fría de invierno que vas a verla en la moto (éste me suena una cosa mala jajajaajajaja)

Moco Aferrado: es el moco que se aferra a quedarse pegado a tu dedo una vez que te lo sacas de la nariz.

Moco Espinoso: es aquel que sale mezclado con pelos de la nariz.

Moco Clandestino: es aquel que embarras en la pared, o en la parte baja de algún mueble, tratando de que nadie se de cuenta.

Moco Sentimental: es aquel que se te sale con las lágrimas.

Moco Del cielo: es el moco que le muestras a los demás cuando levantas la cabeza y miras hacia arriba.

Moco Pompa de jabón: es el que inflas en algún orificio de tu nariz y se rompe como una burbuja de jabón (de este tipo Mario también tieneee!!!! jajajajaaj)

Moco Expansivo: es el que resulta tan abundante que se te embarra en la cara al momento de sonarte.

Moco Orquesta: es aquel que en medio de un estornudo, excepcionalmente fuerte, sale acompañado con un salivazo, un par de lágrimas, un chorro de orina y un pedo.

Moco Cometa: es el que, al sacártelo con el dedo, resulta que arrastra una cola viscosa diez veces más larga que él.

Moco Bubbaloo: es el que parece seco, pero tiene su centro líquido.

Moco Ping Pong: es aquel que cuando te lo sacas, lo encuentras tan sólido que no puedes resistir la tentación de hacer una pelotita con él.

Moco Resbaladizo: es aquel que cada cierto tiempo tienes que aspirar porque está a punto de salir de tus narices.

Moco Cristalino: es aquel que jurarías que es una gota de agua… hasta que lo tocas (cómo me suenaaaaaaaaaaaa!!! jajajajaajajaja)

Moco Con leche y galletitas: es aquel que sale de tus narices, mezclado con tu desayuno, cuando te atragantas.

Moco Escapista: es el que te sacas de la nariz y descubres, aterrado, que no sabes dónde quedó.

Moco Mascarilla: es cuando te embarras la cara con el moco y, al secarse, forma una película sobre la piel (¡te la deja suavecita!).

Moco Sádico: es aquel que inunda tus narices justo en el día que se te olvida el pañuelo.

Besicos desde el país que no existe (y sin mocos, eh? jajajajaaj)

Elly

¿ERES UNA PIJA, O SEA? O ¿UNA CANI ACHAAA?

Quizás muchos podrían tacharte de pija o pijo (Flaquica, aquí el término "pijo", no es lo que yo te he enseñado jajajajaajajaja...¿vós le llamás "cheto"?)

Pijo referido a una persona, se emplea habitualmente, para designar a las personas sibaritas, que normalmente no viven a las afueras de las ciudad, a no ser que sea en el chalete de alguna urbanización y que son capaces de decir 20 veces en la misma frase, expresiones como "o sea", "super", "ideal" (que parece que no sepan más adjetivos) y "¿sabesss? (aunque algunos terminan comiéndose la "b" y diciendo algo parecido a ¿saesss?)

Luego están los "Canis". Expresión que no he conocido hasta que ha surgido el tema de este post.

Para mí sería el equivalente a los "garrulos" , o "kinkis" en Madrid, "coyos" en Canarias, o "merdellones" en Málaga.

Su versión femenina es la Jenny, la Vane o la Juani.

Sus obsesiones son principalmente el oro y el rigitón (me disculpen los que sepan escribirlo bien, a mí el riego como que no me llega pa estas cosas).

Suelen llevar gafas de sol aunque sea de noche (por supuesto compradas en el mercadillo a un congoleño) y su indumentaria por excelencia (la de ellos) es el chándal de Nike-lao, zapatillas deportivas con muelles en la suela y gorra de beisbol que oculta un pelado cenicero.

Ellas (las Yenis), irán con pantalones de chandal negros ajustaos y por debajo del ombligo, camiseta ajustá amarilla, por debajo de las tetas (la lorza a la vista, claro), el pelo ondulao y de largo túnica, recogío en una cinta de 10 cms de ancho color fucsia y unos pendientes de aro (y de oro) tan grandes que parece que les falta la cacatúa apoyá en ellos.

Entre los canis machos (me resisto a llamarles "hombres" o "varones"), utilizan motes para identificarse, tales como "er chino" o "er gordo" y entre sus expresiones típicas, destacan:

- cómeme la polla!

- illo! ereh un crá!

- ja me maten!

- po mi koño lo disfruta (una yeni siempre te contestará ésto si le llamas puta)

- ji ome! (traducción= ¿de verdad?)

- tu sae quien eh mi primo?? (si te quieren intimidar)

- a ke te bufo! (a que te pego)

En fin, y resumiendo con estas dos tribus urbanas y enemigas aférrimas entre sí, como hoy me siento cual Pablo Motos, con el ¿culo o codo?, yo os propongo el ¿pij@ o cani?.

Pincha en los enlaces, haz el test, y después me cuentas!!!!!

PIJO, O SEA, SAESSS, ¿NO?

JONATHAN/JENNY

jajajajajaajajajajaajajajaja

Besicos desde el país de las hadas.

Elly

Pd.- post documentado en San Frikipedia jajajajaja

JOSDEPUTA

Besicos
Elly

PD.- El Marc nos dejó comments en el post anterior jejejejejejejeje

MACHISMMMMMMM...ME CALLO

Hoy hablaba con una buena amiga, de la educación tan machista que habíamos tenido.

Nuestras madres (como imagino, las de muchos de vosotros) han sido más papistas que el papa, o lo que es lo mismo, más machistas que los hombres (endevé...).

Ella me hablaba de lo sobreprotectora que era su madre con su hermano.

En ausencia temporal de la matriarca, las indicaciones eran las que ya escuchaba cuando todavía vivía con ellos:

- prepárale la cena

- mira si tiene ropa sucia que lavar

- o si la tiene limpia pero a falta de planchar

Vamos, que el niño (que de niño ya tiene poco) que no se hace ni la cama, cuando la hermana va de visita tiene que hacer de Gracita Morales en la peli "Las que tienen que servir".

Y claro, nuestras madres, que tienen explicación para todo y están cortadas por el mismo patrón y las mismas tijeras, además de tener en común este machismo, también tienen la respuesta al porqué y es:

"ES QUE ÉL ES UN HOMBRE"

A ver, y yo me pregunto...¿Y QUÉ?

¿Con llevar un colgajo entre las piernas (palabras textuales de mi amiga M), está inmunizado contra la gripe y el lavar los platos que ensucia?

En mi mente resonaba la voz de mi madre cuando venía de visita a casa.

Mi hermano y yo vivíamos solos y yo le hacía todas las labores domésticas hasta que un día me dije: "sacabao lo que se daba".

Mi hermanico había pasado de estar bajo las faldas de su mami, a tener a su hermani y los dos términos debían ser sinónimos de tener chachi (de "chacha", no de "guay", eh?).

Así que el día que le dije "es la última ropa que te lavo", le escribí las instrucciones de la lavadora en un folio (pa tontos, no dijera luego que no se había enterao) y se lo pegué en la parte superior de la máquina.

Igual hice con el horno, la plancha y la fregona. Bueno, a la fregona no le puse instrucciones, pero sí le pegué un cartel con una flecha roja enorme dirigida hacia el cubo y le puse:

utilízame en los siguientes casos: 1 ) el teléfono está sonando y sales de la ducha corriendo a cogerlo, 2) a tu amigo Willy se le ha caído el cubata en el salón, y/o 3) la del teléfono era tu novia y has dejao babas

Claro está, cuando mi madre llegó, la casa se parecía a la pantalla de mi pecé de la ofi, llenita de post-its.

En un primer vistazo a mi madre le hizo mucha gracia porque se pensó que yo jugaba a "buscar el tesoro".

Cuando vio la ropa sucia de mi hermano encima de la lavadora y las instrucciones para cenutrios, me dijo:

- y es que tu ropa no la lavas?

- claro madre

- y porqué no lavas la de tu hermano?

- porque él no lava la mía

- ya, pero a tí no te cuesta ya que estás, que cuando termine tu lavadora, le pongas la suya

- que yo sepa no tiene muñones, sino dos manos con sus 5 dedicos cada una, como yo

- ya, PERO ÉL ES UN HOMBRE

Ojo a la utilización del artículo indeterminado masculino singular "UN".

Es obvio que mi hermano (con badajo entre las piernas y heterosexual a tiempo completo) es un HOMBRE. Y que yo (y mi potorro) atestiguamos que somos MUJER.

Pero si le pones el artículo indeterminado delante, entonces entendemos a nuestras madres (que no quiere decir que compartas su manera de ver las relaciones interpersonales).

Para mi madre, UN hombre es el que sale a cazar y UNA mujer, la que tiene la cueva siempre ordenada, el taparrabos limpio y además se deja arrastrar por los pelos.

Yo le decía a mi madre que seguro que mi hermano se casaría con alguna pelandrusca que sí le obligaría a hacer en su casa lo que nunca se le había enseñado en la nuestra (a mí sí que se me había aleccionado bien, claro).

Y así ha sido.

Bueno, no es que mi cuñada sea una pelandrusca, dios me libre porque la quiero un montón, pero sí es cierto, que ahora mi hermano lava, plancha, va a hacer la compra, lava los platos y hace la comida.

Lo de pasar el trapo para limpiar el polvo de los muebles, como que no le gusta y prefiere no hacerlo. Pero para el resto, es todo un amo de su casa. Y más habría querido yo, que hubiera hecho las prácticas en la mía jajajaajajajaajajajaajajaja

Y trasladando el tema a mi cueva, la que compartimos Mario y yo, pues bueno. Él, interés no le pone mucho. A ver, si me tiene que echar una mano, me la echa al cuello aunque sea para ahogarme. Pero lo que a veces me aburre soberanamente, es que le falte iniciativa.

No quiero ayuda, quiero compartir. Lo bueno y lo malo.

Pero Mario debe de pensar que la ropa se va solica hacia la lavadora, que en casa tenemos EllyMix que te hace unas lentejas en un flis y que tenemos a tres tíos trabajando dentro del frigorífico que hacen que no nos falten los productos básicos jajajajajajaja

Yo se lo digo a veces, que creo que él piensa que tiene una casa mágica que cuando vuelve del trabajo está tó hecho o a una hada de verdad que con menear la nariz está to listo.

(Me quejo de vicio...mi Mario es un solete)

Besicos desde el país que no existe.

Elly

LOS LUNES

Y ES QUE LOS LUNES SON MUY MALOS...TENGAS LA EDAD QUE TENGAS

Por cierto....

ya sé porqué gritan los del anuncio con el puercoespín en la mano....

con estos güevos, seguro que se los ha pillao con la puerta del coche

ACHUMBAGUEEEEEEEEEEEEEEY

jajajajajaajajajajajaajajajajaajajajajajajaaj

¡¡¡¡Que tengáis un lunes maravilloso!!!!!!!

Besicos desde el país que no existe.

Elly

EL DATO

Hace unos días vi en la tv un reportaje sobre la conciencia de la sociedad española a la hora de encontrarse inesperadamente, en posesión de dinero ajeno.
El estudio se había llevado a cabo a pie de calle y con cámara oculta.

Los resultados fueron los siguientes:

- el 99’9% de las personas que veían cómo alguien perdía la cartera, la recogían del suelo y perseguían al sujeto para devolvérsela. Bien! Pensé. Hay crisis; No hay dinero pa llegar a fin de mes; Pero somos más honraos que ná, oiga!. El otro 0’1%, fueron dos señoras que paseaban juntas por la calle. Se percataban de la pérdida, recogían la cartera, y se la guardaban. El reportero “gancho”, haciendo como que en ese instante se daba cuenta que había perdido la cartera (imagino que alguien le chivaba la situación por pinganillo), se giraba haciendo que la buscaba por el suelo y se iba directo a preguntar a la pareja de “delincuentas” (¿se dice así Bibiana? Jajajaja)…hubiera sido más fácil que les preguntara si habían visto un cerdo azul volando, porque se hicieron las longanizas (expresión de mi amada Farala) y dijeron que no habían visto nada…ayayayayayaayayayay

- Eso sí. Ese porcentaje del 99’9 disminuía cuando la situación era otra: Si en un comercio o bar se equivocaban al darte el cambio. Entonces ahí, he de decir queridos míos, que los españoles tenemos en ese momento la moral un poco distraída…vamos, distraída y muy a conciencia. Un porcentaje muuuuuuuuy algo de los españoles, callaban y se echaban los jauris de más al bolsillo. Por contra, el 100% de los inmigrantes, percatándose del error, lo devolvieron a su dueño. Dios mío!!. Es una de esas veces en las que sientes vergüenza - de rojo gualda como la bandera patria jajajajajaja - de ser español. Pero vamos a ver, que al empresario medio le cuesta llegar a fin de mes igual que a un asalariado. Que no es como si le sisaras a una gran cadena de supermercados, vamos. (Y aun así, por ese pequeño hurto de cada uno de nosotros, pierden millones de jauris).

Este estudio sobre la conciencia “dineril”, me hizo recordar varias historias ajenas y alguna vivida en primera persona.

Aquella vez que a Andoni le ingresaron la nómina dos veces en el mismo mes.
¿Qué hizo?. Pues se lo dijo a Randall que por aquel entonces era el jefe de RRHH de mi empresa. ¿Qué iba a hacer?. Callarse y que en días o en semanas le dijeran algo?. O peor, que no le dijeran nada y al mes siguiente no le ingresaran nada. Qué bochorno lo mires por donde lo mires…

A otro compañero, en una ocasión, le llamaron para decirle, que le habían ingresado por error 1.000 jauris. Mi compañero, G., dijo que no se preocuparan, que lo devolvería. Pero durante 15 días aproximadamente, por más que se tiraba extractos del banco, por allí no aparecía tal ingreso. Volvieron a llamarle y él dijo que si lo dudaban, llevaría un extracto de su cuenta, pero que no lo tenía. Un día que vino Gabriel, G. se lo dijo. Que no dudaran de él pero que no tenía ese dinero. Contestación de Gabriel: “no te preocupes. Que hubieran estado pendientes. El que tenga que correr, que corra”. A los 20 días, la transferencia se produjo. Mi compañero hizo un reintegro por el importe, se fue a central, y les hizo firmar un papel como que entregaba ese dinero (buenos sí; tontos, pos no).

En otra ocasión, a una amiga mía que trabajaba en prácticas en un banco, le llegó una chica de mi edad aproximadamente (joven, por supuesto jajajajaja), que iba a montar un negocio, y quería abrir una cuenta para ingresar una cantidad importante de dinero (hablamos de millones). Mi amiga se extrañó de que llevara el dinero en una bolsa de basura, pero la chica le dijo que era porque se lo había dado su abuelo. La sorpresa fue mayúscula, cuando al sacar el dinero para contarlo, los billetes iban llenos de tierra!!!!!!.
O el abuelo pensaba en que si plantabas jauris en tierra abonada daría un árbol que en vez de hojas, diera billetes de 100€ (porque son verdes), o era un desconfiado…de los bancos, claro.

Más bien creo en la segunda opción. Creo que los abuelos no se fían de los bancos.

Porque recuerdo hace unos años, que a primeros de mes yo estaba en la cola de la caja de ahorros, detrás de un yayo y la situación fue la siguiente:

Yayo preguntándole al cajero, si le habían ingresado la pensión.
Cajero comprobando la cuenta, y diciendo que sí.
Yayo diciéndole que le diera todo el dinero.
Cajero con cara de circunstancias…
Yayo insistiendo. No se creía que el dinero estaba allí, en su cuenta, o en el banco, vete tú a saber.
Cajero intentado explicarle a Yayo, que el dinero estaba. Que quizás le pareciera un concepto etéreo, pero que estaba en su cuenta.
Yayo insiste.
Cajero cede. Saca todo el importe y se lo da a Yayo.
Yayo contando billetico por billetico (y céntimico por céntimico), que su pensión estaba allí.
Yo mirando al cajero con los ojos abiertos y la sonrisa divertida. Cajero mirándome con cara de circunstancias y ojos de “no-te-creas-así-tos-los-meses”.
Yayo que termina de contar su dinerico, Yayo que coge 20 euricos, y devuelve el resto pa ingresar en su cuenta. Contento y feliz cede su turno y se va al bar de enfrente a echarse un dominó con su peña.

¿Desconfiados sólo en tiempo de crisis?, ¿Qué harías si te encontraras dinero ajeno?¿Lo devolverías como el negrico ese que vende pañuelos en el semáforo? ¿O depende de la cantidad que te encontraras?, ¿Devuelves el dinero que te dan de más en la tienda?, eh? Eh? Eh? jajajajaajajajajaajajajajaajaaja

Besicos desde el país que no existe.

Elly

VIVA LA HIGIENE

Sé que hace mucho que no cuelgo ningún domingpost, pero que sepáis que es porque no quiero repetirme y más de un año de domingpost religioso da para muchos chistes.

Aun así, y como el humor está muy presente en mi vida, aquí os cuelgo un video so funny sobre la hora del baño.

Espero que os saque una sonrisa como a mí.

Besicos desde el país que no existe.

Elly

EJEM...EJEM...OTRO ESTUDIO DE CAMPO

Ya sabéis que lo mío son los estudios de campo.

Y es que soy muy observadora (sí, también sé estar callada y sólo mirar jajajajaja).

Anoche un amigo me indicó dónde descargarme música. Confesémoslo. Si en época de bonanza, hemos sido unos y unas piratillas, en época de crisis, no me bajo un plato de espaguettis del google porque no podría hincarle el diente jajajaajajaja.

Con toda su buena intención este amigo me mandó enlaces para acceder a páginas weerr y descargar. Cuál no fue mi sorpresa, cuando en el margen derecho de la página me empezaron a aparecer ventanitas de messenger ficticias subidas de tono.

A ver chicas. No soy una pánfila y sé de qué va el tema, pero no pude dejar de observar una tras otra, las ventanitas que me aparecían. Y entonces fue cuando me entró una risa mayúscula.

La verdad que se lo curran.

El que no esté acostumbrado a navegar por la red igual dice "pijo! cómo se ha colao ésta tía en mi msn?!" jajajajajaajajajaja. Pero yo, curtida en 999,9 batallas (por no decir mil e ir de lista), sé de qué va.

Primeramente me apareció Sophie. Diciendo: hey! tanto tiempo!. No preciosa, se dice: Hola, cuánto tiempo!. Empezamos bien leñe!... el traductor del programica falla...

En unos segundos, la ventana desaparece, pero no ha pasado ni 1 minuto aparece otra...

...Cachonda enseñado un escote con dos flotadores de salvamento. De salvamento marítimo pa la flota del Espérides por lo menos, me preguntaba si yo tenía cam...bueno, cam sí. Dos melones a la altura del cuello, pos la verdad, no. Claro que con ese nick no me iba a enseñar por la cam los deberes de mates de su hijo jjajajajajaaj. Porque edad pa tener hijos, la cachonda, tiene! jajajajaa

Nadiahot, enseñando sus preciosas nalgas a la pantalla, decía: hola, estás?...pa responderle: sí, detras de tu culo, preciosa!.

Igualmente, Candela y su cucu, me preguntaban porqué yo no hablaba... ¿pa qué? no me salían las palabras, sólo tenía ganas de llorar de ver qué mal está repartido el mundo!! jajajajaaj

Princesa, me enseñaba su tattoo...bueno, el tattoo no se veía. Sólo su mano entrando por dentro de sus braguitas, que eso sí es cierto, parecían tatuadas en su piel, porque pa qué se va a gastar tela pa tan poquico que tapar...

Luz, con dos faros de camión tapados con un mísero biquini azul de triángulo y pegados a su supuesta cam, me preguntaba "¿quién está ahí?"... he tenido que reprimir las ganas de pinchar y decirle: "si apartas los faros y pones la corta que no escandila, igual me ves chata"! jajajajajaajajaja

Lau21: hola! jugamos?. A qué? a los bolos? por lo que veo tu pones las bolas!!!

Yami18, con cara de tierna, mirada ausente de ojos azules y melena negra, encima me decía que era del país que no existe!!!. Leches! tan inteligentes son estos programas de ventanicas emergentes????. Pero, !ay¡ pillé un fallo!. Dos ventanas más adelante apareció otra Yami18, rubia explosiva y completamente en pelotas de cintura parriba y aplastando tanto sus espectaculares pectorales, que el canalillo hubiera mantenido en pie la bandera despaña tamaño ministerio de defensa. Claro! ahora lo entendía. La primera Yami era demasiado infantil y ya se sabe que hay que abarcar el máximo público posible...

En fin, que paro aquí, porque un post no es una tesis, pero hay que ver que da para mucho!!!.

Y prueba a bajar y subir la pantalla de la página weerrr...van contigo arriba y abajo pa que no las pierdas de vista!!!

jajajajaajajaja

Besicos desde el país que no existe.

Elly

CÉNTRICO

Ayer fui al centro.

La verdad es que no me hace mucha ilusión desplazarme al centro de la ciudad.
Me da igual que sea en hora punta que en hora muerta, porque ya aparcar es una odisea. Además, los parkings del centro te cobran un ojo de pato por mucho que hayan cambiado eso de cobrar por fracciones de tiempo y hacerlo por minuto. Al final, una hora, te cuesta más de 2 jauris.

Además, como en el centro las edificaciones son antiguas, normalmente los parkings están ubicados debajo de parques ajardinados minúsculos. Lo que te hace una idea de las dimensiones del parking. Al aparcar tienes que estar pendiente de no rozar los coches que tienes a los lados, el que tienes aparcado detrás porque el paso es muy estrecho, la pared de enfrente donde está el número de la plaza y los dos pilares de hormigón macizo entre los que intentas meter el coche como si fueras una bola entre dos bolos intentando evitar tirarlos.

Y ya no te cuento cuando en vez de estar debajo de un jardín, se encuentra en un edificio de plantas. La rampa de bajada y la de subida que suelen estar pegadas, o están bien señalizadas o en una de esas que quieres bajar, haces el caracol y vuelves a subir.
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En fin, que fuera de atascos imposibles y odiseas varias para llegar al centro cuando faltaban unos minutos para las 20h de la tarde, por fin hice lo que vulgarmente se llama “hacer un Julio César”: veni, vidi, vinci. Llegué, ví y vencí. Llegué, busqué y aparqué. Jajajajajajajajaja
Allí estaba yo. Acostumbrada durante muchos años a moverme por sus calles y avenidas, ahora miraba cada escaparate, cada semáforo, cada transeúnte y cada farola como lo haría Paco Martínez Soria en la gran ciudad (que ya sabéis que aparte de alma de perro pastor, también tengo un poco – o un mucho - de alma de Paco).

Las luces colgantes (este año de bombillas de bajo consumo, que hay que ahorrar) anticipándose a la navidad hicieron que me diera más sensación de frío del que ya hacía. Los puestos de gitanos asando castañas y el aroma que emanaba de ellas me transportaba a la pascua, la cabalgata de reyes. El paseo obligado por el parque donde todos los hippies y artesanos exponen sus creaciones y oropeles, y que están amenazados con ser disueltos por reestructuración desde hace un tiempo.
El centro ciudad es lo que tiene. Que te cruzas con gente de todos los estratos sociales, culturales y económicos.

La fauna es muy variada.

Igual te cruzas con la señora del abogado/médico de renombre que tiene chacha en casa, piso en la gran vía y va vestida de marca de arriba a bajo, con esa parka verde/marrón de pespuntes haciendo rombos. Esa mujer que cuando pasa por tu lado y se para a ver el escaparate de Massimo Putti, te deja su aroma a Carolina Perrera, ¿no sé si me explico? jajajaja
Luego está el ciudadano medio. El que cobra medio sueldo, vamos; Pero eso no le impide tener buen gusto porque una cosa no está reñida con la otra, o sea, el dinero. Es el que se para de igual manera a mirar los escaparates de Massimo Putti pero no con la idea de pasar a comprar algo en unos días cuando el marido abogado/médico le de 1.500 euros pal mes. Si no para ver qué se lleva esta temporada y si habrá algo parecido en rebajas en otra tienda más asequible como por ejemplo…por ejemplo … cómo se llama??? Ese con nombre del pueblo de los Simpsons???Ah! en Springfield! Jajajajajaaja

Y luego está el pobre, que no de espíritu. Ese que ha intentado no ir al centro para adquirir algo que necesita, pero que en su pueblo no lo encuentra y no tiene más remedio que ir a “morir” al cortinglés que tiene de todo.

No sé cómo dicen que los centros comerciales están quitándoles las ventas a los comercios de la gran vía porque desde luego ayer, no se podía andar por ningún sitio. Quizás si bajaran sus precios, venderían más, ¿no?.

Pasear por el centro me recuerda a mi infancia, y mi adolescencia sobre todo.
Mi madre trabajaba en una boutique del centro como modista. Lo hizo durante muchos años.
Y eran muchas las veces que íbamos mi hermano y yo a recogerla los sábados para dar un paseo por la gran vía. No podía comprarnos nada de lo que veíamos pero todavía me pregunto cómo consiguió que ninguno de los dos tuviéramos la sensación de estar perdiéndonos nada.
Si era principio de mes nos compraba para cenar un pastel de carne en la mejor confitería y a la vuelta pasábamos por un quiosco que exponía juguetes y se gastaba 5 duros en comprarle a mi hermano una bolsita con soldaditos de plástico y a mí algún bolígrafo chulo (siempre me gustó escribir).

Si era final de mes, todo era igual pero cenábamos en casa una tortilla francesa.

La verdad es que durante esos años, prácticamente hacíamos vida de los de la capi sin poder permitírnoslo. De hecho, mi madre nos apuntaba a actividades allí en el centro. Las clientas de la boutique la querían mucho y la que tenía una escuela de danza, por ejemplo, le cobraba la mitad por llevarme a ponerme un tutú y unas mallas y aprender lo que era el “plié”, el “semi-plié” y el “grand-plié” jajajajajajaa
Eso sí, mi hermano no pasó por el aro (del tutú) y dijo que mejor se iba a jugar al baloncesto al parque del barrio, que era más de machos jajajajajajaaja

Ahora siento que fuimos como unos intrusos en un mundo que no era el nuestro.
Y ayer me di cuenta, que tampoco he querido nunca que fuera mi mundo.
Que mi infancia y mi adolescencia fue muy bonita dentro de los sinsabores del divorcio de mis padres y la desfachatez económica.
Pero mi madre hizo y hace hoy, mi vida mucho más rica que todo lo que vi ayer.

Sí. Ir al centro ayer me trajo unos recuerdos muy bonitos.
Y hoy volveré a ser una intrusa en un mundo de luces que no es para mí.
Porque mis mayores luces no están allí.
Sino donde estoy ahora y con la gente que me rodea.

Besicos desde el país que no existe.
Elly
PD.- Flaquicaaaaaaaaa, me parto contigo!!! Jajajajajaja. He visto tu comment del otro post y es que jamía, qué rápido aprendes!!!!PD2.- Estha! Bienvenida a casa de la Elly!! Ponte cómoda si vuelves!!!!