208. FELIZ

Dentro de 12 minutos será mi cumpleaños.
Bueno.
Realmente nací a las 6h00 de la madrugada del día 30 de Abril.
En un pueblo por entonces precioso y acogedor, blanco de sal y moreno de soles.
La banda sonora de mi infancia son las habaneras y por excelencia, "La bella Lola".
Nací en la casa de mis abuelos, Fina y Antonio.
Mi madre pasó mucho miedo durante el parto y las horas anteriores a él.
No tenía a nadie de su familia con ella. Ni madre (fallecida) ni hermana (a 60 kilómetros).
Estaba sola con su marido, su cuñado y sus suegros y a muchos kilómetros del hospital más cercano si había alguna complicación.

Y le dolió mucho. Muchísimo. Y la asistieron dos mujeres que ni eran matronas ni nada. Además de ella, otra mujer del pueblo también se puso de parto a la vez. Así que las dos mujeres hicieron lo que pudieron por asistirlas echando carreras de una casa a la otra. Más de veinte años después, mi abuela Fina me presentaría a la niña que nació a la misma vez que yo.

A día de hoy, sabiendo lo que sé y sintiendo lo que sentí para traer a mi niña a este mundo, hasta lloro y se me pone un nudo en la garganta de pensar cómo se debió sentir mi madre para parirme. Física y  mentalmente.
Pero lo superó.
Siempre ha sido muy dura. Más de lo que ella se ha valorado jamás.

Y fue muy feliz al tomar entre sus brazos a su hija si tenemos en cuenta que hace treinta y siete años no habían ecografías que te chivaran si tendrías varón o hembra.
Siempre me ha contado que cuando iba a la tienda de Dorita a comprar le decía:

- Ay, Dorita... deseo tanto que sea una niña... ¿Tú crees que Dios me escuchará si se lo pido?

- pues claro, mujer -animaba la otra-, ¿Tú crees que vas a venir a comprar garbanzos y te voy a dar habichuelas?

Y así fue.
Y se celebró mi nacimiento muchísimo. Casi tanto como mi sexo.
Mi madre por todo lo alto.
Y mi abuelo recorriendo el pueblo en su moto vespino y gritando a los 4 vientos que tenía una nieta (tuvo 3 hijos y debió pintar de azul tres veces la cuna que hizo con sus propias manos).

Si tengo que decir cómo me siento y hacer balance, diré que muy feliz.
Tengo una hija sana y preciosa.
Tengo un compañero de viaje inmejorable.
Tengo una familia a la que quiero y que me adora.
Tengo dos perricos que son mi pasión.

Cumplo 37 años y me siento muy joven.
Lástima que la edad física no acompañe a la mental.

Me ha salido un post muy raro, la verdad.
Hubiera estado bien, haber indagado qué famosos personajes y qué inolvidablels pasajes de la historia de la humanidad tuvieron cabida en un día como es el 30 de Abril.
Hubiera estado bien haberóslo contado.

En fin, aquí os dejo una tarta para que vosotros mismos os sirváis.

Besicos desde el país que no existe.

Elly

207. ¿QUÉ HAGO? II PARTE

jajajajajajaajajaja

¡¡¡Me parto con ustedes y sus comentarios en el post anterior!!!

A ver... si seguro que es de esos secretos a voces, como el ejemplo que puso mi niña Clau del Cantizano. De esos que lo saben en un determinado pueblo o ciudad y ya está.

Incluso diría más.

De esos secretos a voces que sabe todo el mundo de la profesión y porque el famoso les cae bien o porque el famoso "vende", pues no interesa sacarlo a la luz (yo creo que en este caso en concreto son las dos cosas, ¿o me estaré equivocando?).

Es más.

A mí, lo que me jode llegado el momento, es que se venda una imagen de una persona que no es la que es, y que nos tengan a todos engañados.

Porque lo del Cantizano, lo del Bosé o lo del Ricky Martin es vox populi desde hace mucho mucho mucho. Vamos, desde que el mundo es mundo.

Que conste que a mí me da igual con quién se acueste un cantante o un presentador, pero que por "vender" más discos o "captar" más público, las cadenas, los managers y/o el homosexual en cuestión, promuevan la heterosexualidad del famoso, me toca los ovarios. Porque entonces se les podría denunciar por publicidad engañosa, oiga.

Es más. Aviso a navegantes de que yo no quiero ir a programas del cuore.

Más que nada porque mi hija requiere de mis cuidados y a ver cómo quedaría yo en el DEC, en frente de la Patiño y su vena, con la teta fuera y dando de mamar.

Ni que yo fuera la Marujita en sus viajes marineros con el José Manuel Parada en las que enseñó su teta antinatural digna de la mejor muñeca hinchable (por cierto, déjense las muñecas de latex. Ya están pasadas de moda. Ahora molan las almohadas tamaño persona con las que puedes contraer matrimonio).

Como comentaba Beuka, sí es una interferencia al derecho a la intimidad de dicho FAMOSO. Está claro que el notición es de su vida personal y si él mismo no lo ha propagado a los 4 vientos, ¿quién soy yo?.

Por supuesto, no conozco al FAMOSO en persona, pero vamos, que eso no me exime de tener ética y moral, ¿no?.

Las fotos, como ya dije en el post, no están en mi poder. Pero vamos, que conozco quién las ha visto, por lo tanto, se podría llegar a ellas sin problemas.

Todas coincidís en contarlo en el blog, ¿por qué será? Jajajajajajajaja

Y guardaríais el secreto, ¿a que sí? Jajajajajajaja

No puedo hacerlo aquí.

No sin privatizar el blog y que sólo lo leáis las personas que me queréis bien.

De verdad, que lo más gracioso de todo, es que me da a mí que más temprano que tarde, este notición saldrá a los medios.

Alguien lo venderá. Unos dirán que no es pa tanto. Otros que “qué callaito se lo tenía”. Y al final todo quedará en agua de borrajas (espero).

Eso sí. A mí me joderá haber sido buena persona y no haberme adelantado a la jugada.

Aunque la verdad os digo, lo que más me intriga es ver si el FAMOSO, desmentirá o no la información.

Y sí.

Sois todas muy listas.

Besicos desde el país que no existe.

Elly

206. ¿QUÉ HAGO?

Que leído rápido, parece que esté diciendo CAGO jajajaajajajajajaajajaja

Tranquilos que hoy no os hablo de... mierdas... ejem...

Hoy vengo a pediros opinión.

¿Qué haríais si...?

1) tuviérais una información privilegiada de un FAMOSO (sí, con mayúsculas y a nivel nacional)
2) esa información pudiera ser contrastada con documentación gráfica (que yo no poseo, pero sí sé dónde encontrarla, "uyssss")
3) la información fuera un bombazo (con datos) y nada esperado, con lo que dejaría boquiabierto, patidifuso y con los pies planos a cualquier mortal

Ehhhhhhh

¿Qué harías?

Claro está, cuando me la han proporcionado, lo primero que me he dicho ha sido:

1) al blog corriendo a contarlo

y lo segundo que he pensado ha sido:

2) ¿Y si me busco un problema legal con este FAMOSO?

...

...

...

3) bah, da igual, si más tarde o más temprano, saldrá a la luz. Está guay eso de dar una primicia jejejejeje

4) ¿Y si le saco partido económicamente?. Las cadenas y sus programas de la siesta siempre están riñendo por pisarse las exclusivas. ¿Qué tal llamar a Dónde Estás Cantizano y al Dejadecorrerqueteharáspolvolasbotas de Luxe diciendo que tengo una información?

5) Uys, no. Que uno de esos programas es de la cadena donde trabaja ese FAMOSO... Pero oye, ¿igual mi silencio también tiene precio?. Seré como el Jaime Peñafiel, que valdré más por lo que callo que por lo que cuento jajajajajaja

6) Ains, Elly, ¿dónde has dejado la ética? ¿Y la moral? ¿Quizás en el carro del super, al lado de las toallitas y los pañales de Emma? ( y de los jabones Lagarto jajajajajajaajaja)

7) ¿Ser una cotilla cuando tú, odias a las cotillas?, Amos, mujer, enga... Si además y lo gracioso es que éso ya no es un trapo sucio porque ya no está tan mal visto en la sociedad... Pero joder, es que éso es una parte del notición, la otra parte tampoco está mal... ji ji ji ji ji ji

8) Tampoco la exclusiva arruinaría la vida de ese FAMOSO, la verdad. Quizás una parte de la sociedad lo vería más cercano aunque a una gran mayoría se les cayera un mito. ¡¿O quién sabe?! Igual a éstos últimos les daría más morbo si cabe...

Y en ésas me hallo...

Elly desde el país que no existe.
Besicos

jajajajajaajajajajajajaja

205. ENANITO

El viernes, por fin, Emma tuvo a bien el destascar sus "cañerías" y me regaló uno de sus pañales-bomba.

Ahí andaba yo, a las 16h50 intentando que se durmiera un poco, un poquito ná más, con el fin de que yo también descansara una miajica (unidad de medición de tiempo en murciano que significa "poco"), cuando de pronto se tiró un pedo. Un pedo laaargo. Pero no mucho. Se los he oído de banda sonora casi.

Y yo venga ponerle el chupete y cantarle "a ro ro, mi niña", y ella, más güenecica que ná cogiéndolo y lanzándolo lejos a los 5 minutos. Y digo güenecica porque todavía el angelico entornaba los ojos y se rascaba la cabezica queriéndose dormir.  Y digo todavía porque cuando me decidí (¡¡másmalamadre soy!!) a mirarle el pañal, aquello era pa tirarse al suelo y hacerse la muerta...
Qué de... bufff... cantidad.... qué de... ooouujjjjj... olor...

En fin, que dentro de que la operación WC PATO diera su fruto, y que la operación WC NET FOSA SÉPTICA fuera algo desagradable ("qué peste, qué peste, qué peste"), en el fondo me hallaba feliz como una perdiz.

(Odioso enanito de jardín televisivo)

Después de cambiarla, se quedó durmiendo. Como una bendita. Eso sí, le duran las siestas 15 minutos, que esta hija mía es muy despierta.
Lo malo fue que yo me tenía que dedicar a la operación LAGARTO, la del jabón, la de no parar de frotar toda la ropa hasta que desaparezca ese colorcillo amarillo limón que se queda al manchar.
Qué esa es otra. Como tienes que restregar el trozo de tela manchado contra otro trozo de tela (limpio), se va pasando la mierda de un trozo a otro y al final termina casi toda la ropa amarilla.

Ya lo decía mi abuela. La abuela Fina, la que ustedes conocen porque les he hablado muchas veces de ella. Qué grande mujer y cuánto la echo de menos. Qué de sabiduría nos transmitió a sus 4 nietos en cada una de sus vivencias y relatos. Por cierto, muchos de ellos relacionados con la mierda, que la abuela era muy güasona
Pues éso. Que ya lo decía ella cuando contaba aquella historia de una pareja de novios en la que ella le preguntó a él que cuánto la quería. Y él, falto de sensibilidad y romanticismo, le dijo a ella:

"te quiero más que a un buen cagar".

Acto seguido, la pava dejó la relación con el pavo. El muchacho podría haberle dicho que no hubiera preguntao pero bajó la cabeza y se fue. Y la muchacha pudo comprobar un día que andaba por el mercao, teniendo unas ganas enormes de defecar y no hayando dónde dar rienda suelta a sus impulsos peristálticos (ahora al final del post, me pongo fissna, eh?? jajajajaajaja), cuánto la quería el novio.

En fin, amores, que tengáis un buen lunes y que ustedes lo caguen pasen bien.

Besicos desde el país que no existe (con olor a rosas).
Elly

Pd.- por cierto, más odioso que el enanito de jardín, es el mindundi que le pone la voz, ¿no?

204. Y YO ESPERANDO

Y yo esperando a ver si blogger ha inventado la manera de que el blog se actualice sólo, pero no.
Yo me decía a mí misma: "a ver si hoy llego a mi blog y hay un post nuevo"
Pos si quieres arroz Catalina.

Así que para que sepáis que la Elly anda maternando por ahí (vaya patá le he dao al diccionario) y que sigue viva en su empeño (Emma me lo pone fácil porque está pa comérsela), aquí estoy, actualizando hoy.
Ya os contaré cómo nos va.
La pequeña Emma ha pasao de ponerse de mier*a hasta la nuca, a tener que dar de baja temporalmente en el Inem al jabón lagarto, que era el único que me sacaba las manchas de la ropa.
De momento nada preocupante. La niña sonríe, juega y habla -sí, habla- como siempre.
Y desde ya os doy las gracias por los consejos que podáis darme, aunque la mayoría ya los puse en práctica y no han dao resultado. Y no, no he cambiado mi alimentación. Al contrario. Siempre fue muy rica en fibra. Por eso la niña iba "taaaan bieeeeen" de ahí abajo. Y ahora yo me estoy dejando el oj*te pelao y ella, ná de ná.

En fin, que ya que es viernes, os copio-pego un e-mail sque me llegó y que me ha hecho pasar un buen rato.
Porque no me digáis que no. No me digáis que no os sentís identificados con más de una situación de esta lista... jajajajajaajajajajaajajajaja

Besos miles desde el país que no existe.
Elly

-Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco del plastidecor…
-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
-Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.
-Para los que paran el microondas 1segundo antes para no escuchar el ruidito.
-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
-Mi madre también se inventa la hora que es cuando me despierta.
-Vuelvo de fiesta el domingo por la mañana porque por la noche me da miedo.
-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni puta idea de que hora es!
-El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.
-Sí, a mi tambien me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Bershka.
-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones…tu no eres moderno, tu eres gilipollas…
-Yo tambien dije "trae, que tu no sabes!!" y yo tampoco supe.
-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari…
-Yo tampoco distinguía a Guti de su mujer.
-Me ha parecido ver al cantante de Camela vendiendo bragas en el mercadillo.
-Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los cojonees!!
-A mi mi madre tambien me ha dicho: Lo que hagan los demás no me importa!
-Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz....
-¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?
-Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía??
-Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda…
-No entiendo como la gente duerme en el Metro y se despiertan en su parada.
-Señoras que se quedan dormidas con la telenovela pero si cambias se despiertan
-Yo también creo que los productos Dharma son en realidad Hacendado
-A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mi la batería del móvil... 4 rayitas
-Mi madre también me dijo "Como vaya yo y lo encuentre..." y lo encontraba!
-Yo también creo que en Humor Amarillo moría gente.
-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.
-Mi madre también dice: "Esta es la primera vez q me siento en todo el día!"
-Yo también hablé delante del ventilador, para oír mi voz de robot.
-(Todos listos para la foto)”Ay, no! Está grabando”
-Yo también de pequeño decia "inglish pitinglish"
-Siempre quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malevola.
-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "Siga a ese coche!"
-Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio
-Para los que odiamos la foto de nuestro DNI.
-¿Quién no vio a alguien correr y le gritó "Corre, Forrest, corre"?
-Madres que dicen 'Que cuando tu vas, yo ya he vuelto un par de veces''
-Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''
-Yo pertenezco a la generación que sufrió los enjuagues con flúor de fresa.
-Yo también grité en un teatro cuando se apagan las luces.
-Señoras a las que dices "Hasta mañana" y responden "si Dios quiere."
-Yo también tengo un nombre de email ridículo porque me lo hice con 10 años
-Señoras que lo dan todo bailando politonos en Tele 5
-Señoras que creen que no sabemos que se meten al mar solo para mear
-Hay tres maneras de hacer las cosas, la buena, la mala y la mia
-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego
-Mama, hazme algo para comer. ¿Por qué no te lo haces tu?
No, da igual, no tengo hambre.
-Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.
-Yo también dije “Mañana me levanto temprano y estudio”.
-Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenia ni zorra de la pregunta del examen.
-Para los que cuando tocamos el timbre y preguntan ¿Quién es? decimos YO!!
-Yo tampoco entiendo por qué se lía tanto el cable de los auriculares.
-Cuando yo tenía tu edad, los Bollycaos eran mejores y llevaban cromo.
- Señoras que hablan por la calle y se paran en seco para dramatizar la conversación.
- Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo.
- Señoras que dicen almondigas y crocretas y fambruesa.
- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
- Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
- En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es.
- Yo también creo que las moscas traman algo con esa frotada de manos.
- Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.
-Yo también me he dicho: Esto ya lo he vivido antes..
-Yo de fiesta también he gritado: TOOOOOMAAAAAAAA!!! cuando entra un temazo!
- Hablar con alguien mientras intentas recordar de que lo conoces
- Esa sensación de que vas a morir cuando inclinas mucho la silla hacia atrás
- A mi también me dijo que le salió fatal y la muy puta sacó un 10.
-Yo también disimulo con el movil cuando paso de saludar a alguien
-Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo
- A mí también me dan miedo los niños de las fotos antiguas pensando.
-Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.
-Yo también me pego golpes contra los muebles y empiezo a agonizar
-Vivo con miedo a que callejeros me grabe borracho y lo vea mi madre
- A mí también me pica la nariz cuando llevo bolsas en las dos manos
-Yo tambien jugaba a No Pisar las Lineas del Suelo
-Yo tambien me comí el Colacao a cucharadas y me dio tos
-Saludar a alguien , equivocarte y saludar al infinito disimuladamente...
-Yo también acelero cuando veo el semáforo en ambar
-Abuelas que dan dinero a sus nietos a escondidas...
-Gente que cuando esta deprimida escucha musica depre para sentirse peor.
-¿Los de Cuenca, hacia donde miran?
-Gente que escribe jajaja en msn y no se rien en verdad.
- Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del super.
-Señoras que se pelean por los caramelos en las cabalgatas de reyes.
-Yo tambien iba a la papelera a sacar punta para hablar con mis amigos.
-Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo.
-Odio abrir un sms con ilusión y que me salga una promoción.
-Mi cuarto se desordena solo…
-¿ABRE FÁCIL? Los cojones!!
-Los cortes de digestión no existen, son los padres.
-El pingüino que se desnuca en el anuncio de mixta.
-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.
- No os preocupéis, el examen es fácil. ( los cojones )
-Yo también aprieto mas fuerte el boton del mando cuando se gastan las pilas.
- Abofetearía con panceta a las lerdas del anuncio de Special K...
-Yo tambien he pegado un chicle debajo de la mesa.
-Yo tambien saludo a quien me saluda aunque no sepa quien es.
-Yo también uso el jaja para salir de situaciones incómodas.
- Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO
-Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, y nunca mira disimuladamente.
-Ganas de mear cuando estás llegando a casa.
- A mi tambien me dijo mi madre: si estas malo pa ir al cole estas malo pa salir.
-Cojo el paraguas? Baah no, que seguro que no llueve (diluvio)
-A quien no se le ha escapado un gapo mientras hablaba jajaja xD
-Odio q cuando hago algo mal siempre me lo recuerden.
-Yo tampoco soporto que me vigilen los chinos cuando compro
-A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenia razón!
-He perdido el movil! He perdido el movil!!!... Ah no, está aquí...
-Es mejor conversar en las clases que en el recreo .
-Yo también llamo a los gatos mediante un riudo de "psbsbsbsbsbs"
-Yo tambien he dicho: Que le den, y he vuelto a hablarle.
-Yo tambien sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons. (Yo también digo Simpsons)
-Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!

203. ESPEJITO, ESPEJITO

Emma y Mario asomandose al espejo. Él la lleva tomada y apoya su rostro junto al de ella.
Ella ya se queda mirando su reflejo en el cristal.
Empieza pronto a ser una coqueta.

- ains, hija, qué bonica que eres, dice su padre
- guuuu uuu guuuu aaaaaaaa
- bonica es poco. Eres preciosa.
- guugu
- y no sé a quién has salido, la verdad. Con este padre tan feo que tienes.
- guuuu guuuuu
- pero vamos, que si no eres mía, ya me da igual de quien seas porque de aquí no te mueves
- aaaaahhhaggggaa
- pues éso

Y yo les observo desde la habitación.
Y como dice mi madre, "se me caen los palos del sombrajo".
Que pareja de dos que tengo en mi casa.

- Nena, ¿te has dao cuenta?
- ¿De qué?
- Que la cría no llora, se lamenta.

Y a mí me recuerda a esos chistes tan graciosos de:
El murciano no dice hola: te dice "eih" o "wenah"
El murciano no acaricia: magrea
El murciano no molesta: es cansino y porculero
El murciano no te golpea: te mete una pasá'paloh
El murciano no tiene miedo: se le cae el zurri  

Besicos desde el país que no existe.
Elly

202. EL PASADO

Desde que Emma nació, mis sobrinas y mi sobrino (mis 4 tesoros que ya conocéis de otras ocasiones) por parte materna, están loquicos con ella.

Así que no me toca otra que visitarlos a menudo para que puedan disfrutarla.

Y el viernes recogí a mi madre y nos fuimos al pueblo. Las tres generaciones. Abuela, madre e hija.

Qué decir tiene, que allí me encuentro como en casa.
Mis primas mellizas y mi primo son como si fueran mis hermanos mayores, y sus hijos, como si fueran realmente mis sobrinos (que además se dice que lo son).
Mis dos sobrinas mayores (primas entre ellas) están ya en el tonteo con chicos.
Y a mí me hace gracia que me cuenten sus historias. A la menor de las dos le gustan "todos" los compañeros de clase de la mayor. Y la tercera en edad y hermana de la mayor, es la que me "chiva" realmente las cosas que les ocurren a las dos mayores. Y eso que todavía va al colegio y no ha pasado al instituto.
El pequeño (de 8 años) sólo me habla de fútbol y quiere que me ponga de portero pa meterme goles (y cuando no me dejo, se enfada: jooooo tataaaaaaaaaaa. Y como somos más merengues que una milhoja, le digo que soy Iker Casillas y le conformo. No admito chistes sobre el partido del sábado, eh?? que pa eso al portero del barça le llamo el muñeco, que sólo detiene lo que le viene al cuerpo.).

El caso es que el otro día, hablando de todos los chicos que le gustan a mi segunda, me pregunta:
-¿tú tuviste muchos novios, tata?

Y le dije:
- pocos y bien escogíos, cariño. Y me quedé con el mejor.

Lo malo de todo eso, es que antes de llegar a Mario, besé a muchas ranas.
Sí, señores.
Tenía una moral -y lo que no es la moral- más distraída que ná.
Pero es obvio que éso no puede saberlo mi sobrina.
Por lo menos, no todavía.

Y lo más gracioso, es que ni siquiera puede saber mi santo, que de tan santo que es -y era-, y de tanto que me respetaba -y me respeta-, cuando empezamos a salir, no podía soportar el hecho de que otros chicos si quiera hubieran rozado mis labios -gensanta, si él supiera. Que sabe. No os vayáis a pensar. Pero ni la cuarta parte de una leche, eso también os lo digo-.

Y el domingo, yendo los dos a casa de mi hermano, pasamos por delante del sitio donde me dieron mi primer beso. A la tierna edad de 12 años.
Y recordé la inocencia de aquel momento. Y la ilusión por algo que empieza. Y las mariposas en el estómago. Y lo mejor. El gustillo que le cogí al asunto. Ja jajajaajajajaajajajaajajaajaja

El chico más deseado de la pandilla. El rebelde. El contestario. El rubio de ojos verdes. El que su hermano mayor también estaba cañón y no sabías con cuál quedarte. Ése fue el que "me pidió para salir" ante el asombro de toda la cuadrilla.
Aquel que a los 5 meses (si no recuerdo mal), me dejó de lado destrozándome el corazón.
Para mí, fue la primera vez de un no largo, pero sí intenso etcétera, de corazones encogidos y desolados que pensé no recuperaría jamás a su estado natural.
Ja.
Así es el amor.
Que siempre duele tanto, que te mueres sin morirte.
Pero al corazón siempre lo recuperas. Magullado. Astillado. Cicatrizado.
Disponible para volver a romper.
O no.

¿Recordáis vuestro primer beso?

Pues yo os mando los mios, en especial, a mi chico de oro.

Besicos desde el país que no existe.

Elly

Pd.- gracias a tí, laquesigueaqui, por llegar, mirar y quedarte.

201. TESORO

Me encanta acostarte en tu cuna y sentarme en el filo de la cama a observarte mientras te "canto" un cuento imaginario o te "cuento" una canción inventada.

Recién limpita, recién perfumada y con tu cremita en la cara, proyectas una imagen de ángel que me supera.
Y es cuando te miro a los ojos.
Esos ojos azul claro que espero no cambien.
Bordeados por esas pestañas oscuras y largas como abanicos.

Y te pongo el chupete.
Y te hace tan feliz, que de la sonrisa que me regalas al abrir tu boca, se resbala hasta el colchón.
Y es entonces cuando mi corazón se siente henchido de amor.
Tanto que me ahoga la garganta y humedece mis ojos.
Y es entonces cuando entre tu balbuceo, paras de mover tus piernas y brazos inquietos.
Y me miras profundamente frunciendo tu ceño como no entendiendo.
"No cariño, no sufras. Mamá no llora de tristeza. Llora de felicidad porque jamás pensé que sentiría tanta dicha al mirarte. Ni tampoco pensé que mi existencia imperfecta pudiera crear tanta belleza."

Te quiero Emma.
Mamá.

200. MADRE NO HAY MÁS QUE UNA

Pos eso.

Que sigo por aquí, en las sombras, pero que no actualizo por falta de tiempo y por falta de temas.
Que como lo único que hago es teta-pañal-chupete-teta-pañal-chupete pues queda claro que los post's de temas variados brillan por su ausencia.
Y es que hoy no me ha dao tiempo ni a quitarme la parte de abajo del pijama.

Gracias a dios hoy no tenía que ir a curarme al centro de salud (mañana ya toca) así que mis ojeras y yo hemos mantenido una charla y hemos decidido que hoy dormíamos sí o sí.
Pero claro.
Emma manda.
Y dormir siesta, NADA.
Y además con ella se hace todo en muchas partes.
Que pongo una lavadora a las 10h de la mañana y la estoy doblando a las 22h de la noche.

Y es que mi hija duerme poco. Es de sueño leve y lo que duerme no lo hace ni tranquila.
Mueve tanto los pies que se sube la manta a las cejas.
Y los calcetines le duran puestos medio minuto.
Y la misma facilidad que tiene para despertarse por cualquier ruidito la tiene para regurgitar la leche que toma. Anda que entre mierda y leche...
Y los gases?? pa que luego digan que los bebés que toman teta tienen menos gases que los que toman bibe.
Unos peos se me tira la pobre (cuando puede. Que cuando no puede, lo pasa fatal) que parece el Apolo XII arrancando motores.
Eso sí.
Duerme que te cagas cuando hay follón. Y como apagues la tele o te calles, se despierta.

Además está descubriendo que emite sus propios sonidos y que tiene consecuencias el hacerlo.
Os prometo por la verruguita del Enrique Iglesias (sí, esa que se quitó con cirugía) que ya dice "Ajo".
Hace algo así como "AAAGGGGGGGGGo".
Mu gracioso que le queda, la verdad.
Esta niña sale a su madre. Que ni debajo del agua se calla.
A su padre lo vamos a volver loco de tanto hablar. Con lo callao que él es.
Y es que mi niña hasta con el chupete te conversa.
Que tiene un arte pa mantenerlo dentro mientras berrea...

Pero es buena, la verdad.
A veces me pienso que se ha dormido y cuando me asomo al moisés está con los ojos como platos mirando al techo y meneando el chupete.

Os dejo que está llorica ahora mismo.
Hambre no es. Pañal tampoco.
Pa mí que quiere compañia.
Y eso que no sabe que tiene a mis cachorricos acostados a sus pies.

Un besico desde el país que no existe.
Elly

199. CONSULTA

Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

- Ayyyy miiiiire, dotor, es que tenemo un pobleeeema: mi mujel y yo queremo tene condescendencia y no podeeemo, pero no sabeeemo si es poque yo soy omnipotente o mi mujel es histérica.

Anteriolmente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujel tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influío...

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.  Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu güeno...

En esa consurta, a mi mujel le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonses, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero ná de ná. Nos volvimo pa quí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima má endeseguío... y no fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero, y en toas las playas hacíamo vida marítima, pero ná de ná...

Ademá, mi mujel hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que tol poblema eh que mi mujel es frigorífica, porque nunca llega al orégano... 

Besicos desde el país que no existe.

E&E