FOLLOW ME

Gracias a dios (creo), no tengo el físico de Buzzy, pero atendiendo a la petición de mi Flaquica, aquí os dejo un poco de mi vocabulario, para que vayáis aprendiendo por si queréis venir a mi país que no existe.

Flaquica, quizás te confundí en alguna ocasión, pero no soy andaluza.

Mi país está pegadico a Andalucía (preciosa tierra), pero no lo soy.

El "pijo" es una expresión muy de aquí, de hecho, donde vivo, es la Tierra del Pijo, jajajajajajaja.

Bueno, aquí te dejo (os dejo) un breve diccionario para que vayáis aprendiendo.

Una cosa os voy a decir...aunque a veces se me ve el plumero "pijero", yo soy de las que si hablo con un catalán, termino hablando con acento catalán del vallés si hace falta. Si hablo con alguien de la capital, pronuncio todas las eses finales que de andar por casa me como, y si hablo con algún andaluz, soy más andaluza que el rebujito.

Sí. Tiendo a mimetizar, aunque pueda parecer una falta de personalidad, es precisamente eso lo que me ayuda a aprender idiomas sin costarme la pronunciación.

Bueno, parece que me enrollo, no???...ainnnnssss, mi ÚNICO defectooooooo!!! jajajajaajajajaja

FOLLOW ME, CHIC@S!!

A CAL: acción de movimiento hacia una persona. "Voy a ca Juan"

APOLLARDAO: sinónimo de agilipollao. Atontao.

BUJERO: incisión o hendidura que se produce en algunas superficies. También denominado hoyo.

CHISPA: unidad de medida universal similar a la "miajica", aunque su valor es menor que ésta.

CHISPITICA: unidad fraccionaria de la chispa. Su valor depende de las circunstancias aunque suele ser bastante pequeño.

LOMISMICO: tan parecido que es igual.

MÁS PALLÁ: es un adverbio de lugar que indica proximidad siguiendo la misma dirección. "Una miajica más pallá".

MIAJA: unidad de medida universal. Es aplicable a multitud de magnitudes, peso, espacio, tiempo, etc.

MIAJICA: unidad fraccionaria de la "miaja".

PANÁ: contracción de "para nada".

PANZÁ: inflá de lo que sea. A comer, a beber, a fo****...jejejejejeejje

POS: contracción de "pero" o "pues".

REPELÚS: escalofrío que entra cuando se siente de repente frío o miedo.

SUS: pronombre personal de la segunda persona del plural. "sus voy a dar una guantá".

VEN PACÁ: típica interjección que se emplea para indicar a alguien que se acerque inmediatamente.

LEJA: en lenguaje cervantino: balda, estante, estantería.

BALDAO: con los riñones jodiícos.

MONTAR A COSCALETAS: dícese de la persona que transporta a otra en la espalda a horcajadas. En lenguaje cervantino: llevar a alguien a caballito.

A CASO HECHO: a propósito, con mala idea.

A CASICO HECHO: a propósito pero sin consecuencias graves.

ALCANCIL: alcachofa.

PÉSOLES: guisantes (aiiinnnsss, cómo me acuerdo de mi abuela Finaaaaaaa)

PIJO!: interjección que expresa sorpresa, rechazo. Aumentativo. Ejemplo: "anda pijo vieneh?" = de dónde cojones vienes?. En lenguaje cervantino: Pijo! = Ups!

SAI: el que va antes del siete....(sin comentarios)

CALDICO: en lenguaje cervantino: consomé.

ZAGALA: muchacha en edad reproductiva.

BOMBÓN: leche condensada con "algo" de café...más que nada para darle gusto jajajajajaja

BOMBONCICO: dícese de la zagala de buen ver.

ENCISCAO / ENCISCÁ: ocupado / ocupada. Liado / liada. Con obcecaión, concentración y empeño.

TRUÑO: deyección. Caca consolidada defecada en condiciones normales. Asible. (No aplicable a deyecciones diarréicas)

CAGONDIÓ: interjección común para mostrarse en desacuerdo, sorpresa, enfado o altas temperaturas.

ACHO / ACHA: interjección endémica sin traducción exacta. Ampliamente utilizada. Similar a las expresiones: tronco, colega, chaval...Ejemplos ilustrativos: "Acho pijo qué guapo" = pardiez, es fantásico!" o Joder, tronco, cómo mola!". Acha, caire cace! = Madre de dios, que fuerte sopla el viento!". jajajajajaajajajajaja

PICO ESQUINA: esquina, pero dando importancia a lo que es el pico (localización geográfica).

ESCURRIR (un limón): exprimir. Aunque realmente, los limones no se escurren...se escurren las bayetas jajajajaajajajajaja

BAMBOS: calzado deportivo, generalmente cómodo y barato. Cuando es caro se llaman tenis.

AMOTO: moto, motocicleta, ciclomotor.

PIJÁ: adverbio de cantidad. Aumentativo. Mucho, extenso, largo. Pijá de reir = larga sesión divertida. Pijá dandar = larga caminata.

TONTOLPIJO: expresión menospreciativa de las cualidades intelectuales del insultado. De rango inmediatamente inferior a la expresión "tontolcapuyo". jajajajajajajajaajaja

Besicos desde el país que no existeeeeee!

Elly

EL DATO

El dato de hoy es el siguiente:

El 58% de la población activa ha mantenido algo más que una relación laboral con algún compañero de trabajo.
Y El 75%, eran relaciones llevadas a cabo con algún superior.

De todos es conocido que el refranero español es muy sabio, y cuando dice que "donde tengas la olla, no metas la po***" por algo será....
hummm...qué bruta! me llamaría mi Dina...mejor digo, pilila, picha, verga, manubrio, banana, carajo, cipote, falo, minga, mástil, pene, pistola, pito, pepino o rabo, que quedo mejor, noooo? jajajajajaja

En mi actual trabajo, he conocido (y conozco) a cantidad de compañeros que han tenido más que un "¿me das folios pa la impresora?".

Algunos han terminado en boda (la mayoría, es cierto).
Otros han terminado peleaos.
Otros han terminado echando uno o varios polvos y nunca más se supo.
Otros siguen teniendo algo especial entre ellos que no saben qué es pero que les sigue uniendo en la distancia aunque cada uno lleve su vida.
Y otros, sólo han flirteado o han tenido un devaneo en el archivo..."yo te cojo el A-Z y tú me buscas la y griega".

Y es que a todos nos gusta el coqueteo, y el que diga que no, miente. Ya sea con tu pareja o con el vecino o con el compañero de curro.
A todos nos gusta gustar y tener nuestro minuto de gloria. Seas hombre o mujer. Eso es irrelevante.
Pero lo que sí es cierto es que si se trata del centro de trabajo, hay algunas diferencias.
Hay quien lo lleva hasta el final (dícese "sube la tapa de la fotocopiadora que te la hago por las dos caras") ...
...y hay otros que no dejan que la fuerza les acompañe cual Han Solo o princesa Leia, y se van contentos pa casa porque les han dicho "hoy tienes el guapo subido".

No sé si el famoso dato del principio de este post, se trataba de aquellos que eran infieles en su lugar de trabajo o sólo a aquellos que buscando pareja o no, encontraron el amor en el parking del curro o a la hora del almuerzo. (He de reconocer que oí la información de pasada esta tarde en la radio).

Pero lo que sí está claro en ambos casos, es una cosa, no???

TRABAJAMOS DEMASIADAS HORAS AL DÍA!!!

jajajajaajajajajajajajajaja

Miedo me da si se aprueba lo de la ampliación del horario semanal...y espero...que ésto NO sea lo que los políticos entienden por conciliar la vida laboral y la familiar!!!! jajajajajaajajajajaajaa

Besicos desde el país que no existe.
Elly



Pd1.- Flaquica, sós lo máximo!!!!! juas juas juas!!!!
Pd2.- Dashinaaaaaaaaaaaaaa!!! princesaaaaaaaaaa!!! qué alegría ver que pasaste por mi casaaaaaaaaa!!!!!

EN TIEMPOS DE CRISIS, TODA AYUDA ES POCA

Atentos a un email que he recibido hoy...

MUY INTERESANTE

Números de información de Telefónica

Habrás visto anuncios en televisión y otros medios, de Telefónica y de otras compañías.

En concreto, el número de Telefónica es el 11888 y llamar al mismo tiene un coste de 1 EURO por llamada.

Pues bien, la opinión pública debe saber que, por ley, Telefónica está obligada a dar ese mismo servicio a través del 11818 por sólo 0,35 euros, como lo daban antes en el 1003.
Naturalmente, se cuidan muy mucho de no publicitarlo.

Apunta: 11818

Tú mismo puedes comprobarlo llamando a ambos números y escuchando la grabación con el coste de llamada que dan al principio. Díselo a todo el mundo en tu empresa, haz pegatinas o lo que quieras.

Pero, sobre todo, divulga este mensaje.

Nota: Lo más curioso de todo es que el 11818 es gratuito si llamas desde una cabina telefónica. Si no, haced la prueba.

La verdad sea dicha que yo he llamado pocas veces a los pelochos (Flaquica, son tre muñecos de peluche rojo que anuncian en tv el 11888, como si fueran los tres últimos dígitos). Quién sí lo ha he hecho alguna vez que otra ha sido Jolie, y debió ser la clienta number one un mes, porque le enviaron un pelocho tamaño Wendolyn, pa premiar su alta estima por este número de información telefónica jajajaajajajaja. Pa que luego se queje la cría de que ni en la tómbola le cae un premio!!! jajajaajajaajajajajaja

Espero que os haya servido esta información.

Ah! y gracias por pensar que yo sería una mami estupenda...sólo me falta que el candidato (y no es Obama) deje de sentirse un jovenzuelo sin ganas de sacrificar ciertas cosas!!! jajajajajajaja

Porque jasmías, esto es cosa de dos...tú y tu pareja, o tú y un tubo de ensayo!!! (juas, qué cosa más fría...yo prefiero el fragor de la batalla...jajajaajajajajaajajaj)

Besos miles desde el país que no existe.

Elly

CANGUROS

Pues sí.
Ese fue mi planazo de ayer por la noche. Bueno, el mío y el de Mario.

El viernes por la noche nos llamó mi cuñada (la hermana de Mario) para ver si teníamos algún plan para el sábado.

Si no era así, nos preguntó que si nos podíamos quedar con el niño, ya que ellos tenían una cena y ninguna de las abuelas, ni tíos, estaban disponibles.

Éramos el último recurso pero para nada nos importó, porque Mario tiene pasión por su sobrino y no lo disfrutamos tanto como nos gustaría.

Así que allá que fuimos a jugar, a darle de cenar, a jugar, a bañarlo, a ponerle el pijama (¿he dicho ya que también fuimos a jugar?) y a acostarlo.

Claro que todo no fue tan divertido porque a las 23.45 de la noche todavía nos encontrábamos recogiendo todos los camiones, los coches (tendrá más de 30 de todos los tamaños y colores), el garaje de tres plantas, la guitarra eléctrica con sonidos de animales, el megapuzzle de madera y los libros de TEO.

Que hay que ver lo que el pelirrojo se mueve... TEO monta en tren, TEO hace un viaje, TEO en el campo, TEO en la ciudad, TEO monta en barco, etc...a la TITA le TRAE loca del TARRO el TEO!

A las 20h llegamos a casa de mis cuñados y hasta las 23.30h que el cachondo del niño hizo con nosotros lo que le dio la gana.

Tiene sólo 2 añitos, y la verdad que es de lo más salao. A parte que yo me deshago cuando le oigo llamarme "tita".

Y lo curioso fue que aunque él hace más migas con el tito Mario, por eso de que son hombres y se entienden con pocas palabras, ayer estuvo totalmente volcado conmigo.

- tita, tengo sed.

- tita, tengo hambre.

- tita, el coche está doto (roto)

- tita, ¿ésto qué es?.

El jodío me estaba sacando todas las cosas del bolso y estaba exponiéndolas en los peldaños de la escalera. Menos mal que se cree todo lo que le digo (todavía) y creyó que el tampón era un rotulador. Y menos mal también que no teníamos hoja de papel para probarlo jajajajaajajaja

Lo malo fue que todavía no controla mucho eso de: "tita, mago pis" o "tita, mago caca".
El niño está en fase de aprender a pedirlo, así que su madre sólo le pone el pañal por la noche.
Previniendo que no se hiciera encima, cada 3/4 de hora, Mario lo sentaba un rato en el orinal a ver si hacía pis. Y la primera vez, fue un éxito. Casi no le dio tiempo al tito a bajarle la colita, pero lo hizo jajajaajajajaja

Pero en eso que estamos jugando a subir todos los coches al garaje de juguete, que el niño se agachó al suelo a coger la hormigonera y se oyó un "BRRRROOOMMMMMMM".

Muerto de la risa se volvió hacia nosotros con cara de pícaro y haciéndole la broma de si es que había roto los pantalones al agacharse, seguimos jugando.
A los 15 minutos, me mira con cara afligida y me dice... "tita, caca".
- Te haces caca mi amor?
- zí...caca...aquí (dijo señalándose el culete).
- venga, pos vamos al baño a buscar tu super-orinal.

Pero en esto que la tita lo cogió en brazos (porque es muy sobona, y más con su sobrino), y vio que su sobrino era un güevo Kinder, pero lo de dentro no era un juguete.
El tío llevaba un cagao que ni os cuento.

Así que muertos de la risa, nos fuimos todos al baño.
Y en esas que como el niño ya había meado y cagado, Mario y yo nos despistamos, y se nos pasó ponerlo en el water por si se volvía a hacer pis.
Pero allá que va el tito Mario a hacerle el avión al niño, y resultaba que el tren de aterrizaje había saltao hacía 5 minutos y llevaba mojadas hasta las ruedas.

En esas dije, una y no más, Santo Tomás. Y al limpiarle, le puse directamente el pañal.

Mi cuñada nos había dicho que estaría despierto hasta tarde porque la siesta también la había hecho tarde. Pero pasadas las 23h yo creí que era muy tarde para que un niño de 2 años jugueteara por la casa como si se hubiera tomao dos tripis. Así que le pusimos su pijama, le dimos su suave y su pipa y lo acostamos a dormir.
Como un angelito cayó rendido.
Y como éramos primerizos todavía fuimos a darle una par de vueltas en la hora y media siguiente a ver si estaba bien.

Conclusión: a Mario y a mí nos encantan los niños, pero estamos ya muy mayores para ser papis y seguir este ritmo 24 horas al día y sin vacaciones hasta la adolescencia!!! jajajajaajajajajajaajajaja

Besicos desde el país que no existe
Elly

ESPAÑA INSÓLITA EN IMÁGENES

¡Cuidadín!
Por si no te ha quedao claro en la primera señal, tienes un STOP a 150 mts...a 20 metros tienes que ir a 70 kms/hora...cuidadín de nuevo...BANDAS SONORAS (que no sé si están en versión original jajajaja)....40 mts...a 60 kms/hora..................................10 kms/hora, si lo consigues, el coche no tiene fuerzas ni pa llegar al STOP jajajajaajajajajaajajajajaajajaja














¿ESTÁ CLARO?
O TE LO MANDO A DECIR CON ALGUIEN?
NO
ESTACIONAR
NI UN
SEGUNDO

(¿Sabes lo que es ni un-se-gun-do?)
(y si la sombra de tu coche le quita el sol a mis plantas?¿?¿?)
QUÉ DOTES DE PERSUASIÓN, PIJO! JAJAJAJAAJAJAJAJAA















Oye chic@s, los de Ávila, poneros de acuerdo...o a veinte o a cincuenta...
















Yo sé que hay crisis, pero ¿hasta este punto?...si fueran SUEGRAS en vez de niños... (algún día seré suegra si dios quiere y me las tendré que tragar como puños jajajajaajajajaja)

Yo había niños que hasta los regalaba por la compra de un paté por ejemplo, pero esto me parece excesivo jajajajaja




















SÍ SEÑOR!!!
PORQUE EL CORTINGLÉS LO VALE!!!!
Te compras una y pagas 6 jauris, te llevas dos, y pagas 15 jauris...para todas las demás ofertas, la master card...bueno, la VISA, porque no me quiero ni imaginar la oferta de las teles de plasma jajajajajaajajaja

Besicos desde el país que no existe.
Elly

LAS NUEVAS INQUILINAS

Hace tiempo que no os hablo de mis amigas: las grapas.

Los que me seguís de hace tiempo sabéis, que vivían en un rincón que hay entre la mesa de mi oficina y la pared que me separa del exterior.

Llegaron a hacerse inseparables mías ya que la limpiadora de la oficina no era todo lo profesional que nos pensábamos y había obviado la primera ley de las limpiadoras:
- todo rincón o esquina alberga todo tipo de fauna y flora; y yo añadiría, que ejerce una atracción inversamente proporcional a todo aquello que te da repelús.

A ver. Yo a las grapas les cogí mucho cariño. Pero lo que no pensé es que las echaría tanto de menos.

A la limpiadora que por entonces iba a mi ofi, la destinaron a otro centro de trabajo.
Pasamos ahí unos días sin tutela de bayeta y escoba, pero hicimos lo que pudimos...teniendo en cuenta que el 80% de los ocupantes de la ofi son hombres y que para ellos, cambiar la bolsa de la papelera cuando está llena debe ser más complejo que el mecanismo de unas tijeras, la cosa no estuvo mal...

Yo empecé a temer por el destino de mis amigas las grapas el primer día que Encarna, con su uniforme blanco inmaculado y con más velocidad que el rayo, entró en la oficina.
Había llegado la sustituta!.

De bastante más edad que la anterior y con el semblante surcado por arrugas que más parecen ser los golpes que le ha dado la vida que por el paso de los años, Encarna era lo opuesto a la anterior.
No abre la boca ni para respirar. A veces he tenido que entrar al despacho de mi jefe buscándola no fuera a ser que le hubiera dado un jamacuco y no la hubiéramos echao en falta.
Si lo recordáis, la anterior chica, era de sacarle brillo hasta relucir, a la única losa en la que se tiraba media hora dándote el parte del resto de compañeros de otros centros.

Así que Encarna, con su "mutis por el foro" y su velocidad de rayo gamma, era de lo más eficiente porque no perdía el tiempo en darte conversación nada más que la justa. Después de bastantes meses he conseguido hacerla llorar de la risa imitando el santo del ángel en el water como si fuera un salto al vacío desde el acantilado de la Quebrada en Acapulco jajajajajajaajajajaja
Y es que a Encarna, le hace tanta falta reir...

Pero hete aquí, que al ser tan eficiente, un día, sin más, fui a buscar a mis queridas grapas y habían desaparecido!!!.
Horror!! Encarna había dado buena cuenta de ellas!!!

Y como ya dije antes, jamás pensé que las echaría tanto de menos.
Y es que ahora tengo unas inquilinas la mar de estiradas.

Mis vecinas: las arañas.

Yo no sé de dónde salen, pero el caso es que se han hecho dueñas y señoras.
Han tejido su propia morada y son capaces de tirarse dos días sin quitarme la vista de encima en la misma posición que la última vez que las miré.

Deben estar de vacaciones o algo parecido, porque aunque me dan un poco de repelús no hacen su trabajo (y eso que no son de esas de patas y cuerpo peludos, sino de esas que sus patas son como alfileres y el cuerpo del tamaño de medio guisante).

Porque digo yo, ¿esa tela que tejen entre la pared y mi mesa, que bien podría ser una vivienda unifamiliar de dos plantas con garaje y jardín, no es además de su morada, su fuente de alimento?.
Porque el caso es que siempre hay alguna mosca o mosquito rondando mi mesa y nunca acaba pegado a la tela de araña...

Encarna, soy consciente de ello, las ha invitado a un viaje turístico en su fregona más de una vez, pero han debido hacerse las remolonas.
El caso es que cuando creo que les ha sacado sólo billete de ida, a los dos días las tengo instaladas en el mismo sitio con otra red diferente...construyen más rápido y más barato que Paco El Pocero...yo de él las metía en nómina y las hacía oficialas de cuadrilla.....

Yo estoy pensando que ya mi sitio es el centro neurálgico de mi oficina pues tengo el mayor caos telefónico, estoy rodeada por mis nuevas inquilinas y a mi espalda se encuentra, lo que yo llamo el arcón del congelado - que no es otro que el mueble con el servidor, la centralita y tropecientos cables -, no tendré la suerte de cierto personaje de cómic, y en uno de esos truenos y centellas me convierta en spiderwoman por alguna fusión rara entre su genética y mis cromosomas!!!!! jajajajaajajajajajajajaajajaja

Besicos "arácnidos" desde el país que no existe.
Elly

ROMPECABEZAS

Veis como en el fondo sí nos entienden?¿?¿?.
Si es que no es tan difícil jajajajajaajajajajaajaja

Besicos desde el país que no existe.
Elly

LA TOSTADA Y LA MANTEQUILLA

NO.
TRANQUILOS.
No os voy a contar una fábula como la cigarra y la hormiga.

El título y la imagen van acordes con el tema de hoy: la ley de Murphy.

Esta tarde fui a visitar a mi madre.
Como cada día de semana que lo hago, el trayecto se convierte en una agonía pensando en dónde aparcaré mi piccolino.

Mi barrio hace muchos años eran las afueras de la capital (tampoco es que la capital fuera muy grande...de echo, hoy en día, tampoco lo es si la comparamos con Madrid o Barna).
Además recuerdo que con 5 añicos, cuando nos mudamos a mi barrio, el solar que después albergó mi colegio de primaria, era un solar donde las vacas de una casita cercana, paseaban por la tarde antes de ser encerradas para pasar la noche y poder dar una leche riquísima que sería ordeñada a la mañana siguiente y servida en mi casa unos minutos después. (Qué recuerdos de infancia de mi madre hirviendo la leche hasta llevarla a ebullición y cómo olía la casa a leche y a tostadas...)

Y desde que me vine a vivir con Mario hará unos 4 años y pico, se me había olvidado lo que era darle vueltas a las calles de mi barrio desesperada por encontrar un sitio - mi madre vivía en casa de su marido desde hacía 10 años y el aparcamiento era en la puerta-.

Si era medio día, me ponía frenética de pensar cómo corría el tiempo en el reloj y las posibilidades de que yo comiera antes del volver al curro. Si era por la noche, cansada y con ganas de llegar a casa después de un duro día de trabajo, deseaba que mi coche fuera como un gadgeto-coche, y poder plegarlo hasta que me cupiera en el bolso.

Así, que hoy que iba otra vez para mi barrio, deseé con todas mis ganas encontrar un sitio.
La última vez tuve que llamar a mi madre para decirle que desistía de dar más vueltas. Que ni en mal sitio podía dejar el piccolino (todas las aceras, dobles filas y esquinas ya estaban cogidas) y que si seguía alejándome del barrio buscando aparcamiento me veía en mi casa dejándolo en el garaje (vivo aproximadamente a 15 kms).
Y decirle (ya no prometerle) a una madre que vas a ir a verla y no hacerlo es como afilar un cuchillo...o estás en lo que estás o te cortas...

Además, ¿no os ha pasado nunca que después de sufrir inconmensurablemente para aparcar el coche, es bajaros, darle al "chui-chui" del mando a distancia para cerrarlo, andar dos pasos... y ver salir de su aparcamiento a 3 coches?

Se pone en evidencia que la ley de Murphy existe:
SI ALGO PUEDE SALIR MAL, SALDRÁ MAL.

Y existe de verdad de la buena!!! jajajajaajjjajajajaja
Vamos..que existió el tal Murphy y era ingeniero!! jajajaajajajaajaja
[leer más en Santa Wikipedia]

A ver. Todos sabemos que hay veces en que la tostada no cae del lado de la mantequilla o la mermelada. Pero el caso es que sólo nos acordamos de cuando lo hace por ese lado porque jode más. Y es que además es pura física. La tostada pesa más por el lado de la mantequilla así que al caerse de una altura media, sólo le da tiempo a dar media vuelta (si cayera desde el techo posiblemente caería más veces del lado que no lleva la mantequilla...ah! y posiblemente fueras spiderman desayunando con prisa porque el malo va a hacer estallar una bomba de neutrones en medio de TowVille jajajajajaajajajaja).

A lo que vamos, que me disperso.

Al final, he tenido mucha suerte para aparcar. Debajo de casa. Eso sí. El hueco era en zona azul (cómo añoro aquellos tiempos de vacas...). Y como era temprano, encima he tenido que soltarle dinero a los pitufos (señores de la zona azul) para evitar la multa.
El caso es que ha seguido rondándome por la cabeza la idea de las leyes de Murphy, aunque en esta ocasión no ha sido nada negativo...parecía que cuanto más me he preocupado, antes he encontrado sitio.

Así que aquí abajo os dejo algunas leyes (de coña, porque éstos no son los corolarios del gran ingeniero).
A tiempo estáis de sorprenderme con alguna ley más! jajajajaajajajaajajajaja

Besicos desde el país que no existe.
Elly

10 GRANDES VERDADES (COMO PUÑOS)

1. Si tienes papel, no tendrás bolígrafo, si tienes bolígrafo, no tendrás papel; y si tienes papel y bolígrafo, no necesitarás escribir nada...por dior qué horror!.
   
2. Si falta una página, adivina dónde estará la información que necesitas.
3. Los primeros kilos que se pierden son de aquellas zonas que hasta ahora han sido las únicas atractivas que tenías...quién te mandó hacer dieta con lo bien que estás, eh?
   
4. En todo hogar, las plantas más feas sobreviven al resto...y a mí Mario, me lo recuerda todos los días jajajajaajajaja
   
5. La estupidez de tu acción es directamente proporcional al número de personas que te estén observando en ese momento. Ejemplo: no te ha pasado nunca que has tenido la imperiosa necesidad de tirarte un peo y pensando que estás sol@ te lo has tirad@?¿?...Siempre hay alguien que te preguntará para hacerte pasar más bochorno: "¿te tiraste un peo?"...que dan ganas de decir: "si, pero era para mí sola" jajajajaajajaja
   
6. Si durante todo el día has esperado recibir una llamada, ésta sonará cuando estés en la ducha o pintándote las uñas, que por mucho cuidado que lleves pa coger el móvil, alguna se estropea leñe!
   
7. El que ronca es el que se duerme primero..ésta ha salido sin pensar...ni os cuento la serenata que tiene Mario y los perros que desde aquí les oigo!! jajajajaajajajaja
   
8. Si se te cae una chincheta al suelo, no te molestes en buscarla. Descálzate un pie, tápate los ojos y pisa en cualquier dirección. Ahí estará la chincheta.jajajajajaajajajaja
9. Si hay un hombre guapo mirándote y hoy te has puesto guapísima, el único adoquín levantado de la acera es para tí. En el momento de la mirada, patapaf.. tropiezas y se acabó el ligoteo y el glamú jajajajaajajajajaja
10. El tiempo es relativo, depende del lado de la puerta del baño en la que estés. Y ya ni te digo si a la vez suena el móvil con esa llamada que estás esperando jajajajaajajajajaajaja se hace eternooooooooo jajajajaajajajaajajajaja
    

MIRA AL PAJARITOOOO!!

Y no sé a qué pajarito va a mirar la niña!

El caso es que la Leti (Abro paréntesis: porque me resigno a llamarla Dª Leticia o Princesa de Asturias, que pa eso le ha gustao siempre a la familia real española que se la viera muy cercana y ella daba las noticias de la tve1 de madrugada, ahí, haciendo amigos del calibre de Felipe!! cierro paréntesis), ha solicitado a la dirección del colegio de Leonorcita, que se prohiba el uso de teléfonos móviles (celulares) en el recinto docente (según he podido leer en la weerrlll de terra-trágame.)

Claro está haciendo uso de su guardia personal (joé, parece que estemos en la Edad Media), les solicitó que restringieran el manejo de tales cacharritos. Menos mal que la guardia, que no es tonta y sabe hasta dónde llega su poder de actuación, le dijo: Amos, princes! tú lo flipas!. QuEspaña es un país libre y ésto es un colegio, no las NACIONES UNIDAS. (esta contestación es una suposición mía claro está, pero algo parecido le tuvo que decir).

Al ver el titular de la noticia, no pensé otra cosa que la Leti se preocupaba por las radiaciones que emiten dichos celulares tan peligrosos y nocivos para el ser humano.
Pero no. La preocupación de la Leti no es la salud de Leonor, es el qué dirán.
Flípalo tres kilos, que lo que la Leti que quiere evitar es que puedan "en las zonas comunes" (pensé que en un colegio, menos el water, todo son zonas comunes¿?¿?¿?), pos eso, que puedan grabar imágenes de su hija en el cole "haciendo gimnasia o en alguna situación más comprometida" (palabras de la Leti según el diario El confidencial digital).

Mandeeeeeeeeeeee¿?¿?¿?¿???¿¿¿??¿?¿?¿?¿?

A ver.... que voy a pensarlo un poco y a lo mejor estoy siendo muy dura....huuummmmm......(toi pensándolo) ........ hummmmm.........

Mandeeeeeeeeeeee¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿

Amos a ver, querida Leti:

1º.- usted no puede prohibir nada. Y cuando digo nada, digo bien. La utilización de un móvil es libre, como el sol cuando amanece, libre (qué grande Nino Bravo, visca valencia!).

2º.- digo yo, que querrá que su hija ejerza libremente su condición de ciudadana de un país LIBRE como éste, y por tanto, no me parece buen ejemplo para su niña, que usted cohíba la libertad de sus compatriotas en favor de ella, y aquí hilo con el 3º punto...

3º.- ... que imagino que dentro de la educación de su Leonorcita, usted no querrá inculcarle que ni ella, ni usted, ni ningún miembro de su real familia (la de sangre y la política) esté por encima de ninguno del resto de los mortales, dícese, el españolito de a pie, como yo.

4º.- ¿Su hija es muy patosa haciendo gimnasia o es que va a enseñar los pololos haciendo un par de volteretas en una colchoneta?. Porque aunque sea patosa y enseñe los pololos creo que le harán más daño a su hija las burlas de los compañeros que el hecho de que alguna revista/programa publique tan cándidas imágenes. Digo yo, y no es que quiera hurgar mucho en la herida, que a usted le tuvo que remover más las entrañas cuando hubo quien aventuró que a la niña le faltaba la pierna izquierda en aquella postal navideña...

Y 5º.- [...o en alguna situación más comprometida.] cierro corchetes. Y yo pregunto, ¿cómo cuál?. Hurgándose las fosas nasales y sacándose un perdigón, como se dice en mi pueblo a sacar mocos de la mina?¿?¿?¿?¿?¿?. Uys, qué indecoroso, verdad Leti?¿?¿¿?¿. Es que los de sangre real ni se sacan mocos, ni se tiran eructos, ni peos...

Bueno, al cierre de este post, leo en otra weerrlll que según la revista 20 raticos, se asegura que la Casa Real ha desmentido que fuera verdad esta noticia.
Así que ya no sé qué creer.
Y vosotros, ¿?¿qué creéis?¿?

Besicos desde el país que no existe.
Elly